21 января 2007
в метро реклама(дословно не помню, но не суть важно):
"Великая финансовая карьера того-то того-то началась с 1000$,... в
последствии он заработал 900 000 000$"
а снизу подпись маркером "а кто-то их про*бал"

причем подмечено абсолютно верно


Прислал(a) бауманец [149 / 279 = 0.534]

13 марта 2007
Сами мы с мужем родились, так сказать, в северной полосе нашего
Отечества. По воле судьбы переехали жить в южный федеральный округ
России. Обустроились и, как положено, получили прописку. Спустя какое-то
время мы посетили нашу малую родину на новенькой иномарке. Решив
вспомнить былые тропы, я поехала к родителям на дачу. Что удивительно!
За несколько лет у гаишников засады не изменились. Они стояли все там
же, и ловили за тоже, как и всегда, за превышение. А я забылась,
наслаждаясь способностями машинки, вдавив газ в пол. По каким-то
известным только подсознанию "меткам" на дороге, нога вдруг резко
перекинулась на тормоз, а глаза начали искать впереди кусты... и точно!
Вижу, в меня уже выстрелили, и довольный гаишник, выпрыгивая из засады,
машет мне радостно палочкой. Короче, начали мы оформлять протокол. Я
сижу в на заднем сидении дпсной машины и наблюдаю за молодым
лейтенантом. Жду, когда дойдет очередь до пункта - место регистрации.
Немного стушевавшийся лейтенантик перед девушкой-водителем старается
держать себя уверенно. Дошел в заполнении протокола до того, что я
ждала. Он смотрит в мой паспорт, резко краснеет, смотрит, смотрит, еще
краснеет, потом, не глядя мне в глаза, показывает заветную строчку: "Это
что?", уже еле сдерживая себя от смеха. Я: "Что, что? Х. Ленина!". Он:
"Я вижу! Что это?". Я так протяжно: "Хуууутор Ленина!". Дальше мы
ржали оба, как две лошадки. Мда, а на юге никого не смущает, что место
регистрации у нас х. Ленина... А нарушение мне простили.


Прислал(a) SSS [149 / 397 = 0.375]

14 марта 2007
Очень много букв – в последнем абзаце все в трех предложениях. Кому лень
читать, прошу сразу туда.

Этой зимой случилось. Обычно каждое утро, собравшись на работу и сев в
машину, я, отъезжаю от дома метров на четыреста, где уже и прогреваю
машинку до конца. Во дворе это делать не удобно – зима все-таки, греть
приходится долго, вот и жалко живущих на первых этажах – зачем им с утра
выхлопные газы в квартире.

Вот и сегодня – завелся и сразу выехал на улицу, тормознул около
коммерческого банка – у них там забор из металлических прутьев, да и
собаки служебные. Собаки здоровые, что за порода не знаю – черные,
довольно пушистые и страшно злые – любого проходящего мимо обязательно
облают. Причем не просто, а ждут, суки, когда человек по тротуару дойдет
до места у забора, где они притаились. Тут уж вместе, припав на передние
лапы – начиная с басовитого урчания – начинают медленно приближаться к
прутьям ограды, скалят зубы. А уж когда проходящий человек начинает
нервничать (расстояние между прутьями такое, что до последнего момента
не понятно – пролезет ли голова у собаки или нет), медленно пятится к
спасительной дороге. Вот тогда – прыжок, удар головой между прутьями и
на всю улицу не чем не сдерживаемая злоба выражается страшным - ХХАВ,
ХХААВ. Собака баскревилей думаю, сдохла бы от обезвоживания сразу же, да
еще и перевернуло бы ее от мощной струи. Я сам, только переехав в этот
район и не зная этих тварей, испугался, правда, не столь физиологическим
способом. Ну, собственно по этой причине я здесь и грею машину –
интересно смотреть за псами и реакцией редких утренних прохожих. Но
сегодня –

Остановился я точно напротив забора, прикурил и смотрю по сторонам –
есть ли кто. По тротуару трусил кот – черный драный, явно бездомный, но
при этом на 100% гордый собой – хвост трубой, взгляд вперед. Ну, думаю,
чернявый, сейчас ты попрыгаешь – собаки его заметили, но молчок, одна
только тихонечко двинулась поближе к забору. Кот поравнялся с собаками и
сев на зад, стал вылизываться – собаки даже сначала растерялись, гавкать
не стали, зато потом – вместе в захлеб, чуть ли не разрываясь от злости.
Причем одна даже перебирала лапами, бут-то бы пытаясь бежать – мешали
прутья, только клюв был наружи, распахнутый по самое не могу. Кот ноль
внимания, даже не поглядывает в их сторону – знает, хвостатый, что не
выберутся. Лай уже стал переходить в хрип и завывания – открылась дверь
во дворе банка – вышел охранник, наорал на собак. Собаки сразу сели,
перестали гавкать – охранник ушел, кот лениво потянулся и стал
вылизывать другую лапу.

Собаки завелись по новой, у особенно возбужденной псины пошли слюни, она
аж подпрыгивал и все пихала клюв между прутьев. Вышел охранник, снова
объяснил им некультурность поведения – на этот раз уже подольше, с
маханием руками и явно слышимым матом. Собаки вроде как поняли, но как
только охранник закрыл дверь – тля, в цирки сдохли клоуны – это уже был
не лай, это тиранозавру яйца оторвало. Дверь распахнулась от мощного
пинка – вылетел охранник, сразу без разговоров бегом к собакам и, со
всего разгона – впечатал ботинок в зад ближайшей особи. Высовывающий
гавкающий клюв между прутьями не повезло – от молодецкого пинка тушку
подбросило, голова прошла между прутьями, пропал гав, совсем пропал.
Т.е. собака лаяла – это было видно, лаяла неистово, но звука не было.
Кота, до этого выказывающего чудеса выдержки и хладнокровия подбросило,
причем как-то не естественно – как будто он оттолкнулся сразу всеми
лапами, но задними намного сильнее. Перевернувшись в воздухе, он, жопою
вперед, пролетел через прутья и нехило оттолкнувшись от груди охранника
пулей вылетел на дорогу, миг, и кота уже нет. Но вторая собака в пылу
рефлексии бросилась со всех ног – на пересечение траектории полета кота,
удар, вот он американский футбол в действии – охранника сложило пополам.
Что тут началось – застрявший кобель обрел голос, да какой – тиранозавр
с оторванными яйцами рядом с ним пичуга. Встав на ноги, охранник, дал
пинка сбившей его собаки, второго – застрявшей, достал дубинку,
свободная собака, поняв всю сложность положения, смоталась куда-то в
глубь территории банка. Оставшаяся догадавшись, что у нее с тылу что-то
не так примолкла, но не надолго - охранник, еще не понимая, что она
застряла, огрел ее дубинкой по заду, лай стал набирать обороты по
новому. Удар – гав, удар – гав, через некоторое время охранник осознав,
в чем дело, прекратил экзекуцию, взял собаку за задние лапы и стал
тянуть – не вышло, собака засела прочно.

Мне пора было ехать на работу, я и поехал. Прошли выходные, в
понедельник, греясь около банка, я, с удивлением заметил – вместо черных
злобных тварей - за забором сидели обыкновенные овчарки, не проявляющие
каких либо эмоций при виде редких в это раннее время прохожих.

//////
Обнесенную забором территорию банка охраняют две собаки, подходит кот
начинает мыться около решетки - собаки лают, одна высунула клюв наружу.
Выходи охранник, орет, собаки замолкают, охранник уходит, собаки лают
опять – на третий раз охранник дает пинка, собака застревает, кот
убегает. Несколько дней спустя на территории банка появляются новые
служебные собаки.
\\\\\\


Прислал(a) Teplotex [149 / 445 = 0.335]

11 мая 2007
Товарищ рассказал. Какое-то время назад он подрабатывал барменом в
питейном заведении, которое держат его родители. Учитывая, что, недалеко
квартируют подводники, в качестве секьюрити, не мудрствуя лукаво, взяли
пару морячков.
И вот как-то раз сидел мой друг на кухне, скучал и вяло травил анекдоты.
Тут приоткрывается дверь, и в нее всовывается лысая голова охранника
Вована: "Эээ.. Типа, это. Андрюх, разговор есть". Повар Андрюха
невозмутимо кладет нож и выходит. Через какое-то время возвращается, и,
прикрывая дверь, хмыкает. Обернувшимся коллегам поясняет: Вована
взволновало отсутствие в туалете для персонала туалетной бумаги. На
вопрос "А че делать-то теперь?!" повар не удержался и пошутил: а что,
мол, думаешь, у нас туалет и душ так близко расположены? Неспроста такое
соседство, дескать. Намекнул.
Не успели отсмеяться, как услышали стук двери душа. После секундного
молчания все побросали к чертям свои дела и ломанулись под эту дверь.
Потому как душ там с норовом: во-первых, это просто мизерная комнатушка,
во-вторых, лейка под самым потолком, в-третьих, отрегулировать напор
воды затруднительно -- простреливает все помещеньице, ну и, в-четвертых,
до кучи -- вода только холодная. Уши к двери приложили и слушают. С
одеждой возится, пряжки стучат. Воду включил. Из-за двери повеяло легким
матерком. Персонал бара крепится, старается не ржать. Только воду
выключили -- бегом по своим местам, с преувеличенным энтузиазмом делать
свою работу.
Спустя полминуты, печатая шаг, как Терминатор, заходит на кухню Вован,
весь мокрый, и, сгоняя ладонями капли с лысины, смотрит на повара и
изрекает: "Андрюха. Пойдем выйдем, поговорим". Андрюха уже колеблется,
класть нож или с собой брать -- Вован здоровый, как танк. Но крепится,
выходит. И не возвращается. Обеспокоенные ребята и официантки вылетают
из бара и видят, как повар прямо-таки повис на дереве. Не избит, просто
ноги от смеха не держат. Оказалось, что Вовану стало интересно: а в
каком месте кабинки надо встать, чтоб окатило только задницу?!


Прислал(a) shelobsa [149 / 422 = 0.353]

14 июля 2007
Про китайцев и еду :)

Благодаря достижениям химической промышленности, в Китае вовсю торгуют
пельменями из картонки, измельченной и размягченной при помощи химии, с
добавлением свинины "для запаха".
Журналисты провели расследование — из чего именно делают пельмени баози
(не совсем пельмени — начинка завернута в толстый слой теста, и их
готовят на пару).
Скрытая камера засняла весь процесс приготовления "пельмешков". Кроме
антисанитарии, повар, чье лицо не показали, в ответ на вопрос "А какой
рецепт? " гордо сказал "Шесть к четырем". "То есть 60 процентов картон?
А остальные 40 процентов что?", — поинтересовался репортер. "Жирное
мясо", — ответил повар.
Потом повар вместе с помощником продемонстрировали как именно готовят
еду — квадратики картонки, подобранной с пола, вымачивают в пластиковом
ведре с едким натром до полного размягчения, потом рубят на маленькие
кусочки. К массе добавляют жирную свинину и специи.
Репортер даже попробовал готовый продукт. "Начинка у этого баози
жесткая. И вкуса почти нет. Что, никто не замечает разницы? ".
Оказывается не замечают. Большинство покупателей спокойно лопает
картонные пельмени, хотя сам повар их не ест.
забегаловку потом закрыли.
Интересно, найдут ли там завод по производству колбасы из туалетной
бумаги...

http://karei.com/main.html


Прислал(a) Max Smolev [149 / 270 = 0.552]

8 октября 2007
Навеяло историей про "Ветхосельский сельский клуб" - в нашем
Усть-Каменогорске известная кулинарная фирма изготавливает и продает
"Блинчики фаршированные фаршем"


Прислал(a) Диса [149 / 328 = 0.454]

12 ноября 2007
Рассказал папа.
После института распределили его, молодого специалиста, на О..нский
химкомбинат. Территория протяженностью 6 км, производство огромное,
делают пленку кинемотографическую, пластик и кроме всего прочего
поэлителеновые пакеты (они будут участниками событий). Побочный продукт
производства - спирт. Технический, с примесью ацетона, этила и т.д., в
общем для немца смерть, но не для советского человека. Поэтому на
территории комбината есть свой собственный вытрезвитель. Но с тех кто
туда попадает снимают премии, и у рабочих устоявшаяся традиция последних
минут рабочего дня такая: выпивают (точнее напиваются) за 30 мин. до
окончания работы, силой воли доносят себя до пропускной и падают сразу
за ней, но это уже не территория комбината. Так вот. Спирт этот из
цистерн разливают по бочкам и вывозят. И решили на это ответственное
место, разлив спирта, поставить молодого, еще не пьющего, по идее,
практиканта, моего папу. Процесс этот в перерывах между своими прямыми
обязанностями контролирует начальство. А за углом уже стоит очередь с
поэлителеновыми пакетами. Пакеты очень прочные, делаются для расфасовки
сыпучих стройматериалов. Папа первый день на посту. Надзиратель уходит.
Из-за угла выбегает первый проситель, протягивает раскрытый пакет,
нервно шепчет: ну давай, открывай; папа опускает в пакет шланг,
поворачивает вентель и мужика сносит потоком спирта обратно за угол.
Потом уже он набрался опыта и открывал вентель потихоньку.
И еще - до сих пор лежит у папы трудовая книга с записью:
1) 10. 09. 1969г. Принят на работу молодой специалист.........
2) 10. 10. 1969г. Уволен молодой специалист по такой-то статье за прогул
( гулял 1 неделю, рабочие - люди закаленные, другое дело мальчик после
института)
3) 17. 10. 1969г. Принят на работу молодой специалист на аналогичную
должность с аналогичным окладом.
(Директор еще и по голове получил. Нельзя было раньше увольнять тех, кто
после института работал по распределению)
Все было бы смешно если б не было так грустно.


Прислал(a) Катька [149 / 375 = 0.397]

30 ноября 2007
Есть знакомая семья - интеллигентнийшие люди - бабушка, дедушка, мама,
папа и двухлетнее очаровательнейшее создание 2 лет - Машенька. Вся семья
уделяет много времени воспитанию ребенка. Ребенок - умница, все
схватывает на лету. Это, так сказать, пояснения.
И вот в этой семье случилась такая история.
Поздно вечером, когда по представлению старших ребенок уже давно спал,
кто-то из них смотрел очередной российский сериал, в котором по сюжету и
по мнению авторов допускалась ненормативная лексика. В тот момент, когда
один из персонажей фильма лихо завернул очередной перл из этого раздела
русского языка, на заднем плане комнаты проявилась, казалось бы,
дремлющая стоя девочка. Причина была простая - ребенок захотел в туалет.
Ситуация быстро разрешилась, девочку уложили спать. И успешно забыли о
случившемся.
Фейерверк ощущений родители начали получать уже на следующий день: после
каждой фразы Машенька стала добавлять "твою мать!". Естественно, на
окружающих такое явление производит редкое впечатление.
После массы объснений в детском саду и во дворе причины такой словесной
свободы у Машеньки, бабушка довела внучку до магазина. У кассы, ожидая
своей очереди, бабушка спросила у девочки: "Хочешь шоколадку?". Машенька
ответила кратко: "Да!". Так как выбор сейчас есть всегда, бабушка
уточняет: "Какую? В красной или синей обертке?". На что Машенька
(конечно громко) отвечает: "Да вот эту, твою мать!"
Кассирша встала из-за кассы, чтобы увидеть, кто это из-под кассы сказал.
Остальные - легли.


Прислал(a) Ника [149 / 325 = 0.458]

8 декабря 2007
Навеяло историей про кличку Джони Деп.
ГЕМОГЛОБИН.
Играла одна сельская футбольная команда на первенство района. Игра
предстояла на выезде, но недалеко, так что "чтоб отпразновать" взято
было мало, то есть почти ничего.
Приехали, размялись - и пошел, как говорят, полил! дождь. Игру задержали
на пару часиков. После игры (счет неважен) ехать по грязи! домой
велосипедами! особой охоты не было и команда приняла правильное решение -
остаемся. Благо бабулька одного из игроков жила в этом селе.
Не буду описывать глаза той бабульки при виде команды грязных мужиков -
но койкоместо она всем выделила. Кому на сеновале, кому прямо на полу.
Ясно дело - заснули все далеко заполночь, когда кончилось горючее,
вернее, деньги на это горючее.
Наступило ясное солнечное летнее утро! Все жители проснулись в
прекрасном настроении и здравии, кроме 10 нам знакомых футболистов.
Почему 10? А один из них был настоящим спортсменом: не пил, занимался
физкультурой и все такое, хоть на вид - хиляк хиляком. Такому очки - и в
библиотеку.... И вечером лег спать строго по распорядку - отказы от
предложений выпить командой уже давно воспринимались не так жестко, как
попервах.
Догадайтесь, кого послали утром за лекарством? Правильно - самого
"здорового". Наскребли-одолжили монет, вручили гонцу с наставлениями
купить что-нить, чтоб не так херово было.
Прошло около получаса и картина маслом: на все деньги гонец накупил..
авоську яблок!!!. Мол, кушайте, ребята. Яблоки очень полезны. Они
витаминов много содержат, в крови гемоглобин повышают...
С тех пор того футболиста кроме как Гемоглобин никто и не называет.


Прислал(a) Миллионер [149 / 253 = 0.589]

26 января 2007
в какой-то из телепередач, если не ошибаюсь, во "Времечке", как-то был
опрос:
Смотрите ли вы порнографию?
варианты ответов:
1. да, смотрю
2. нет, не смотрю
3. смотрю, но от отвращением.

некоторых дозвонившихся просили прокомментировать свой ответ. Один ответ
я запомнил на многие годы.
- Вы выбрали третий вариант ответа. Но зачем Вы вообще тогда ее
  смотрите???
- Ну как, мне же уже больше 16-ти!!!

PS. оказывается, 16 лет - это не только какие-то права, но еще и
обязанности


Прислал(a) AlexSSS [148 / 324 = 0.457]

3 апреля 2007
Товарищ поделился просмотром "300 спартанцев". Наряду со встроенными
хохмами отличился и зал. Где-то посередине фильма женский голос довольно
громко спросил:
- А который из них Спартак?

Dr. Mysloff


Прислал(a) Dr. Mysloff [148 / 283 = 0.523]

19 мая 2007
Мой проживающий в Израиле приятель, недавно вернулся из круиза по
Карибскому Морю. Аркаша - человек добродушный и приветливый, при этом
английского языка не знает совершенно. Круизный теплоход же в
большинстве своем заполнен американскими гражданами, не знающими
никакого языка кроме английского.
Теперь говорит Аркаша:
"Лежу я в джакузи, отдыхаю значит. Вода журчит, пенится - благодать!
Залезает в джакузи моложавая американка, и чего то у меня спрашивает. Я,
чтобы поддержать беседу, дружелюбно киваю. Она опять что-то говорит и
вопросительно смотрит мне прямо в глаза. Я опять киваю - "хорошо, мол".
Она не успокаивается и задает еще вопрос. При чем глаза у нее несколько
тревожные. Я, чтобы ее успокоить, улыбаюсь и говорю "Йес, йес"...
Тут она вскакивает и в ужасе убегает... И опять я сижу один, получаю
удовольствие...."
Я часто вспоминаю этот разговор с Аркашей. Многим бы я пожертвовал,
чтобы узнать что же она у него все-таки спрашивала...


Прислал(a) Олег [148 / 273 = 0.542]

23 августа 2007
"Браток, присмотри за танком, мы сейчас вернемся", - с такой просьбой
обратились солдаты к сотруднику охраны оружейного завода в Реховоте, и
оставили сверхсекретный израильский танк "Меркава–4" без охраны.
...
Пресс-служба ЦАХАЛа заявила, что солдатам будет разъяснена необходимость
соблюдения секретности.

MIGnews


Прислал(a) Пятачок [148 / 350 = 0.423]

30 сентября 2007
Сегодня утром смотрю новости по первому каналу (пятница). Передают
репортаж про очередную экспедицию на МКС. В составе экипажа – 3
человека: наш космонавт, какая-то, по-моему, американская, баба (кстати,
командир экипажа) и некий малазиец, по имени Шейх. И вот, стоят они в
каком-то парке, журналисты их снимают, и в конце берут интервью у этого
самого Шейха. Малазиец говорит на жутко ломаном английском и наш
корреспондент его, походу, переводит:
"Мне очень понравилось в России (он год, где-то, тренировался в Звездном
Городке), очень понравилась русская зима, русская природа и русская
КУХНЯ! ".
Это так перевел корреспондент. Но я-то отчетливо слышал, что последним
словом малазийца было – УОТКА! (Политкорректоры, блин...).
Надо полагать, что именно поэтому баба с мужиком летят почти на полгода,
а этот Шейх всего на 11 дней... Видно, ОЧЕНЬ понравилась чуваку русская
"кухня"...

Гудроныч


Прислал(a) Гудроныч [148 / 285 = 0.519]

3 января 2007
Рассказ таксиста.31 декабря заказ, приезжаю по адресу - стоит огромный
мужик пару метров роста и за шиворот паренька держит (тот на ногах не
стоит, пьяный). Рядом чуть трезвей, но тоже тяжелый молодой человек.
Верзила запихивает обоих в такси. Который вроде трезвей сразу
вырубается, храпит. Я верзиле - куда этих красавчиков везти? Он на грудь
их показывает, а там типа бейджиков приколоты к их пуховикам с указанием
их адресов доставки. Отдает деньги за них и говорит их встретят по
адресу. Подъезжаю по адресу, стоит женщина молодая, говорит "А вы не
моего привезли?" Я говорю выбирай любого. Она смотрит и кричит радостно:
да, один мой мужик, а другой с соседнего дома товарищ, потеряли их.
Помоги, говорит, на третий этаж дотащить. Куда денешься, мужская
солидарность. Обоих по очереди за шиворот отволокли к ней. Сложили в
коридоре (у одного бумажка с адресом булавкой аж к коже была
пришпандорена, кровь запеклась). Вот так.


Прислал(a) таксист [147 / 334 = 0.440]

24 апреля 2007
В конце 70-х я училась в 5-м классе, и произошел у меня с подругой
следующий диалог. Она:

– А мне вчера папа марихуаны привез!
– Ты что?! Это же очень вредно!!!

Она, неуверенно:

– А папа говорил, "витамины"... Но мне не понравилось. Язык щиплет.
– Может, это что-то другое?
– Да нет, точно марихуана!
– А может, это... как ее... хурма?
– Может, и хурма...

В то время в наших краях это был крайне редкий фрукт...

http://melobox.ru


Прислал(a) GROWER [147 / 210 = 0.700]

21 июля 2007
Работаем в Сбербанке. Все подписи клиентов отсканированы и видны на
экране монитора. Оператор сверяет подпись клиента на кассовом чеке с
подписью на мониторе. И вот ситуация - Валюша - наш оператор проверяет
подпись клиента на чеке и вдруг говорит:
Молодой человек, у вас конец короткий.
Ответ: А вам что, через стойку видно?


Прислал(a) Галина [147 / 280 = 0.525]

29 июля 2007
Из жизни моих знакомых радиолюбителей

- Димочка, что тебе купить на День Рождения?
У Димочки срывается паяльник с ножки транзистора.
Ласково и нежно, высказав все, что он думает по поводу паяльника, его
производителей, транзистора, его базы, эмиттера, и, в особенности,
коллектора, а также всех его ножек, поименно, припоя, микросхемы,
открытой форточки, дождя за окном, правительства, президента, наглого
кота, жрущего его рыбу, тещи, приезжающей сегодня вечером и, вообще,
всей этой ох...вшей жизни (все это уместилось в одно короткое слово), он
раздраженно бросил:
- Шо, шо – паяльник с педалью.
После трехдневных безуспешных поисков, наткнувшись на задумчивый взгляд
продавцов, Алена вернулась домой и пожаловалась Диме.
Дима, минуту постояв и посмотрев прямо перед собой сведенными
к переносице глазами, спокойно сказал:
- Не переживай, дорогая, видимо, завоза не было.

А вообще, идея неплохая.

anekdotua.narod.ru  Artem Nio


[147 / 267 = 0.551]

9 августа 2007
В середине 90х я была со своим мужем-голландцем в Москве и Питере. Уже
начали тогда драть с иностранцев втридорога за музеи. Мне это дело
быстро надоело и я решила в какой-то музей, не помню уже где, провести
его за нормальную цену. Окинув его критическим взглядом, решила, что
выдают его прежде всего хорошие западные очки. "Снимай очки", говорю, "и
иди рядом со мной. Я буду громко говорить по-русски а ты кивай и иногда
говори "ну" или "да". Прорвемся!" Идем. Бабка, сторожившая вхом была,
видно, не лыком шита и заподозрила-таки что-то, зараза. Говорит, а это
не инстранец-ли (или что-то в этом роде). Меня уже было не остановить,
так что я дальше начал права качать, говорю, "да не инстранец он
никакой, что вы, бабушка" и ему говорю, "ты чего молчишь, скажи
чего-нибудь!" Он, бедный, смотрит на меня, и усердно страется понять,
чего я от него хочу. По русски он ни бельмеса, естессно. Рот приоткрыл.
При этом он напряжения у него один глаз начинает медленно косить. Так
задумчиво придвигаться к переносице. От этого он и очки носит. Всю это
сцену наблюдает какая-то сердобольная тетка. Она подходит к нам и
начинает бабку пристыжать: "что вы, говорит, пристали к ним, это же
больной человек, вы что не видите? С головой у него не в порядке,
больной, говорю вам, пустите его сейчас же." бабка глянула на него и...
пропустила.

Завернув за угол, я начала медленно сползать по стенке от хохота. Сами
понимаете, что мне не очень хотелось объяснять любимому, что именно было
сказано. Вообще-то он сипматичный. Когда в очках. :-)


Прислал(a) Вероника [147 / 366 = 0.402]

18 октября 2007
Папанька, после просмотра кино про советскую авиацию, рассказал.
После памятного полета Пауэрса в Союзе создали ЯК, на котором
предполагалось отрабатывать методы борьбы с самолетами-шпионами. Совать
в самолет дорогостоящую следящую аппаратуру, понятно, никто не
собирался, а вот вес этой аппаратуры для пущей правдоподобности
имитировали. Тренировочный полет начинался на аэродроме в Средней Азии,
заканчивался в Подмосковье, а обратно самолет шел порожняком.
Что можно загрузить в качестве балласта в Средней Азии, а потом спокойно
выкинуть? Думаете песок, ан нет. Роль балласта играли арбузы, коих на
близлежащих бахчах было навалом.


Прислал(a) Asher [147 / 332 = 0.443]

10 ноября 2007
Случилось это зимой, в годы Великой Отечественной Войны, на одном
секретном военном заводе, который производил боеприпасы. Территория
естественно была замаскирована и тщательно охранялась. Один мужик,
работающий в одном из цехов, вышел на минутку на улицу. Приспичило ему
по-маленькому. Отошел за угол цеха чуть подальше, и направил струю в
ближайший сугроб. Естественно промылась этакая "ямка". И на дне этой
ямке он увидел шнур. Тут же побежал обратно в цех. Рассказать.

Короче это был бикфордов шнур. И этот цех враги хотели взорвать. Война
ведь была. А мужика по-моему наградили.

Вот так надо работать, чтобы даже за поход в туалет тебя награждали!


Прислал(a) Пьяный Дятел [147 / 299 = 0.492]

18 декабря 2007
После взрыва автобуса в Невинномысске менты проверяют все живое на
тамошнем автовокзале.
4 утра. Невинномысск. Автобус Ставрополь-Пятигорск (да-да - тот самый
маршрут, но в обратную сторону). Поэтому, первый шаг на ступеньку -
самый сложный. Сажусь в автобус. Кассир на автовокзале благополучно
спал, поэтому заранее договорился с водителем о билете.
В автобусе просто сонное царство (кто ездил на автобусе в 4 утра -
поймет). Нашел свободное место. Сижу. Заходит водитель - и говорит: "Кто
зашел до МинВод?" Я по своей студенческой привычке поднимаю руку - мол
"Я это". В руке зажаты деньги (110 рублей).
И тут самое веселое - одновременно откуда-то сзади подходит мент с
фонариком - и говорит на подходе: "Ваши документы?" Тут его взгляд
фокусируется на поднятых деньгах - и он заносит руку, чтобы их взять!!!
К счастью, водитель быстро сориентировался - и все рассудил. После чего
мент грустным голосом выдал фразу: "А я уж чуть было не взял..."
Кстати, документы у меня все же проверили, но прикопаться в отместку
было не к чему, хотя какого парнишку нагрели на 200р - мол нет отсрочки
в приписном.
Вот такие, блин, усиления мер безопасности - как брали - так и будут
брать!


Прислал(a) aaa [147 / 308 = 0.477]

19 декабря 2007
Идем с дочкой (6 лет) по улице.
Она увидела таксофон и далее у нас с ней происходит такой диалог
- Папа, а зачем телефон на улице?
- Ну как... надо тебе позвонить кому-то, а телефона нет
- Как это нет? Есть же сотовый! Даже у меня есть (вытаскивает из кармана
  сломанный сотовый телефон, который ей отдали в качестве игрушки)
- Ну не у всех же есть сотовые телефоны.
- !?
Вижу не понимает... тогда решил по-другому...
- Ну или надо тебе позвонить, а у тебя батарейка села
- А... понятно... НУ ЭТО МОЖЕТ БЫТЬ.

Наверное когда пойдет в школу придется ей объяснять зачем писать в
тетради, когда можно на компе напечатать :)


Прислал(a) Паша [147 / 320 = 0.459]

13 января 2007
70-е годы. Экспедиция АН СССР в Сибири. Повариха сварила борщ. Дожидаясь
людей к столу, оставила открытую кастрюлю на земле. Народ собрался, а
оказавшаяся рядом собачка стала лакать из кастрюли. Отогнав животное,
повариха разлила хлебово по тарелкам, после чего пожилой профессор
вежливо огорчился: - Согласен, условия полевые. Но, почему мне налили
первому?


Прислал(a) дохлый енот [146 / 277 = 0.527]

5 мая 2007
По поводу матча Россия - Украина. На радио "Бриз" (радио украинского
флота, Севастополь) была новость после того, как стал известен результат
встречи. Попытаюсь передать дословно и языком оригинала:
"У першій зустрічі збірної України на Чемпіонаті світу з хокею, що
проходить у Москві, наші хлопці першими відкрили рахунок. Але у звязку з
тим, що в Україні проходить рік Росії, потім пропустили 8 шайб у свої
ворота!"

Перевод для тех, кто не владеет "мовой":
"Во время первой встречи сборной Украины на Чемпионате мира по хоккею,
проходящему в Москве, наши парни первыми открыли счет. Но в связи с тем,
что в Украине проходит год России, потом пропустили 8 шайб в свои
ворота"

Зажигательные кексы работают на радио хохлофлота! :-))))))

Гоша Севастопольский


Прислал(a) Гоша Севастопольский [146 / 394 = 0.371]

17 марта 2007
Дочка пяти лет в восторге от мультфильма "Остров сокровищ", подходит
вчера и говорит:
- Папа, а знаешь, что такое "Йо-хо-хо и бутылка рома?"
И, наклонившись к моему уху, страшно шепчет:
- Это когда бутылку выпивают целиком!!!


Прислал(a) Дмитрий [145 / 268 = 0.541]

30 марта 2007
Значит, было это в те недалекие времена, когда в российских глубинках,
таких как город Вологда, во всю процветали игровые компьютерные клубы.
Как хозяева своего бизнеса, мы время от времени расклеивали рекламные
листовки по всем примыкающим к клубу микрорайонам, дабы поднять обороты
клуба еще больше. И вот как-то в одну из рекламных кампаний, наклеили
листовку на гараж одного сугубо провинциального мужичка. Он, значит,
прочитал нашу рекламу и соответственно приперся в клуб (не поиграть!) со
словами: "Вы меня вызывали?" Ну, естественно, админы понять не могут кто
он такой, и зачем он пришел..., а мужик, продолжая свой монолог: "Так
ведь вот, записка ваша..." (записка формата А4), и показывает
листовку... А на ней мы напечатали: ЗАЙДИ (очень крупно)... в игровой
компьютерный клуб (помельче) и адрес (совсем мелкими буквами). Все
клиенты, кто видел эту рекламу, лежали со смеху...


Прислал(a) Alex Kidd [145 / 311 = 0.466]

7 июня 2007
Сыну 6 лет. Проходим мимо Роспечати. Подходим к окошку. Я:
- У вас *Чип* свежий есть?
Из окна:
- Нет.
Идем дальше, сын спрашивает:
- Пап, а что такое *Чип*?
Отвечаю:
- Журнал про компьютеры.
Сын:
- Аааа, унитазный журнал.
- ?????
Сын:
- Ну он у нас всегда в туалете возле унитаза лежит.
Занавес....


Прислал(a) Миха [145 / 332 = 0.437]

7 июля 2007
Живет у нас во дворе дядя Коля. Покупает он периодически какую-нибудь
поделку советского автопрома 70-80 х годов и е...ся с ней целыми днями.

Был у него ярко-зеленый Москвич 412. О его состоянии лучше помолчать.
Выхожу однажды во двор смотрю он ходит с ухмылкой на лице.
Рассказывает:"Ночью кто-то хотел угнать мой Москвич, заводили с толкача,
дотолкали до угла дома. Идиоты! Я его сам завести не могу!"
Дополнительный идиотизм ситуации придает тот факт, что напротив нашего
дома стоит местный РУВД.
И в правду идиоты, угонять такой драндулет под носом милиции!


Прислал(a) Алкн Сэм [145 / 244 = 0.594]

20 августа 2007
Обычный театр. Идет подготовка к вечернему спектаклю. Иду в мужскую
гримерку, чтобы повторить с партнером текст парной сцены, и из-за
закрытой двери слышу:
- Расстегни ширинку, засунь руку и поддерни.
Я с женским любопытством засовываюсь в гримерку и интересуюсь, зачем
расстегивать ширинку и что надо дергать. Мужики мне в ответ:
- Дура, это инструкция по надеванию манишки!


Прислал(a) Кенгуренок Ру [145 / 327 = 0.443]

1 октября 2007
Ездила вчера в Ростов Великий. Купила в Кремле билет на переходы -
помните, где Яковлев с Куравлевым от стрельцов бегали.
Так вот, билет - по всему полю крупно крсным цветом напечатано -
БЕСПЛАТНЫЙ билет. А ниже - тоже напечатано типографским способом - "Цена
25 рублей".
Умом Россию не понять... Хотя по нашим, московским меркам, это
действительно почти бесплатно.


Прислал(a) Ирина [145 / 323 = 0.449]

22 октября 2007
По мотивам истории про договор №XXX от 14/10/07. Думал выставить на
конкурс историй Intel, но эта история явно не пройдет цензуру.

Рассказал друг, работающий в IT индустрии примерно год назад.

Преамбула:
Есть такая компания, U., которая несколько лет назад была
и до сих пор является одним из крупнейших розничных и оптовых
поставщиков электроники. Корпоративная культура у них такая же
прикольная и креативная как в Google, только в духе фильма "Бригада".
У всех сотрудников рабочие клички, есть штраф "за расpi3яйство".
Но все цивильно и никто не "понтуется". Как в Google, глава компании,
вундеркинд-физтеховец по кличке "Галя", ведет очень скромный образ
жизни, одевается в фудболку и джинсы, общается со всеми одинаково вне
зависимости от социального статуса и ездит на фольксвагене.

Амбула:

Однажды в компании O. заметили, что проформы приходящие из U.
выставляются на компанию "40 пидарасов". В процессе Как оказалось, все
российские и интернациональные компании в базе данных U. тоже имеют
свои клички.
После недолгих переговоров O. были переименованы в "40". Просто "40".
Бизнес продолжается, занавес...

Мумбаса


Прислал(a) Игорь [145 / 406 = 0.357]

30 октября 2007
Сыночка пошел в первый класс!
Через пару дней заявил, что познакомился с девочкой по парте по БЕЙДЖИКУ
(зацените новый способ знакомства :))) и зовут ее Катя.
А сегодня выдал.
- Ну мама, мы с Катей все!
- ????
- Ну дружим. Уже ПОЛНОСТЬЮ!!!


Прислал(a) Светлячок [145 / 302 = 0.480]

6 января 2007
Попалась в руки брошюра Д. Чепмен "Загадочные и удивительные" Двадцать
живых примеров, опровергающих теорию эволюции.
История про дятла.

"Если вы видели когда-нибудь, как дорожные рабочие разбивают асфальтовое
покрытие дороги отбойным молотком, то, наверное, обращали внимание, как
быстро-быстро бьется острие молотка об асфальт, откалывая от него куски?
Если бы рабочему вдруг вздумалось привязать отбойный молоток к
собственной голове, долго бы он не продержался — мозг не в состоянии
вынести такие вибрации.
А знаете ли вы, что клюв дятла работает так же, как отбойный молоток?
Дятел барабанит по дереву со скоростью 8-10 ударов в секунду! Он может
проделать дырку в самом твердом дереве, да что дерево — даже в бетоне! И
мозг его при этом совершенно не страдает. Возможно ли это?
Дятлу нипочем такие встряски, потому что у него совершенно особое
строение головы. У автомобиля между корпусом и колесами есть специальные
амортизаторы, которые защищают машину — да и пассажиров тоже — от тряски
на ухабистой дороге. У дятла тоже есть такие специальные амортизаторы.
У большинства птиц кости клюва прикреплены к черепной коробке,
закрывающей мозг. Но у дятла между клювом и черепом находится особая
"прокладка": пористое, похожее на губку вещество, которое гасит встряску
от каждого удара клювом. Этот природный амортизатор настолько хорош,
что, по мнению ученых, намного превосходит все, созданные руками
человека. Возможно, ученые могли бы усовершенствовать подобные
устройства, если бы поняли, как именно устроены клюв и череп дятла.
Но этим не ограничиваются специальные приспособления, которыми наделен
дятел. Для того, чтобы еще больше защитить мозг птицы, ей даны особые
мышцы, которые сдвигают черепную коробку подальше от клюва. И это
происходит каждый раз, когда дятел ударяет клювом по дереву. А после
того, как в дереве проделана дырка, дятел ведь должен извлечь оттуда
насекомых и съесть их. Для этого у дятла есть очень длинный, липкий язык
— часто длиннее, чем тело птицы. Но куда же девать такой язычище, пока
он не занят делом? У других птиц язык растет из задней части ротовой
полости. Если бы у нашей птички язык был устроен так же, то при его
длине он спутался бы во рту в клубок! Нет, у дятла и здесь все
по-своему. Его сверхдлинный язык растет из правой ноздри и, проходя
прямо под кожей, оборачивает всю голову! Все очень аккуратно и удобно.
Строение дятла представляет собой немалую проблему для тех, кто верит в
эволюцию. Как могли такие специализированные для одной цели органы
развиться постепенно? Вспомните об амортизаторах дятла: они должны были
отлично работать с самого начала. Если бы они работали плохо, то дятел
просто вышиб бы себе мозги, и это произошло бы очень быстро. И так же
быстро закончился бы род дятлов. А если когда-то, давным-давно, дятлы не
долбили деревья, то тогда им такие специальные амортизаторы никогда и не
понадобились бы. А длинный язык дятла? Трудно представить себе, что
когда-то у дятла язык был обычной длины, потом вдруг вырос, открепился
от задней стенки рта, обернулся вокруг головы птички и "осел" наконец в
правой ноздре!
Дятел должен был быть таким, каков он сейчас, сразу же, с самого первого
своего появления. А это значит, что он не эволюционировал, а, без
сомнения, был сотворен. Бог создал дятла, чтобы тот долбил дырки в
деревьях. Он знал, что для этого дятлам нужна защита от постоянной
сильнейшей вибрации, поэтому Он дал им специально устроенные
амортизаторы и особый, длинный и липкий, язык. Когда вы в следующий раз
услышите, как дятел стучит по стволу какого-нибудь дерева, представьте
себе, что он выбивает: "Бог сотворил меня таким! ""...


Прислал(a) трабл-ю [144 / 386 = 0.373]

27 февраля 2007
Вспомнилось.
Примерно полгода назад в доме напротив дважды обчистили квартиру. Одну и
ту же. Причем дверь вскрыли очень нетрадиционным способом. Видно,
взломщикам надоело подбирать ключи, и они решили избавиться от двери
капитально. Они (Задорнову и Америке и не снилась такая
изобретательность русского человека) закрепили один конец веревки на
двери, а второй в лифте, благо тот находился ровно напротив двери. И
спустили лифт на 1-ый этаж. Дверь вырвало прото с мясом, трос в лифте
выдержал. К счастью, охранники оказались бдительными и взяли грабителей
до приезда милиции.


[144 / 307 = 0.469]

9 июня 2007
А:-Паехали ф Киштет!
С:-А де это?
А:-Приэльбрусье, Карачаево-Черкессия.
С:-И че? Условия?
А:-Ну, на 12 дней. Домики. Воды, газа, света, электричесва, телефонов
нет. Хавчик брать с собой. Там речка, грибы, шакалы, змеи... Привезут,
разместят и все...
С:-.. что "и все"?
А:-Ну если выживешь, через 12 дней заберут.


Прислал(a) Евгений [144 / 247 = 0.583]

8 июля 2007
История про мою собаку, как он ест бутерброды. Сидели, пили чай. Этот
балбес крутится рядом, хотя знает, что на кухне ему не место. Отрываю от
бутерброда с колбасой кусок, так как есть, т.е. хлеб+масло+колбаса. Даю
ему. Это хруст берет его целиком в рот, выплевывает колбасу с маслом и
жует хлеб. Затем слизывает масло, а уж потом съедает колбасу. Думали,
что случайно. Ага, как же. Проведенные дважды эксперименты с такими же
бутербродами прошли в том же ключе. Теперь есть чем развлечь гостей. А
псу-то какое счастье! Он у нас такой гостеприимный.


Прислал(a) Евгений [144 / 267 = 0.539]

19 октября 2007
Вчера в интервью Глеб Павловский заявил: "Это не Путин вошел в список
Единой России, это список Единой России вошел в Путина."


Прислал(a) divsh [144 / 291 = 0.495]

26 октября 2007
Дело было года три назад на одной известной обувной фабрике.
Случилось так, что в обед завис сервер, на котором крутилась система
бухгалтерского учета. Соответственно, бухгалтеры (40 женщин!) в
бешенстве, все пропало!.
Главный бухгалтер не заставил себя долго ждать и уже через несколько
минут произошел замечательный диалог:
- Ну что господа программисты, какие потери?
- Да все нормально, пропало только то что сегодня делали.
- Это как?
- Понимаете, каждый вечер, в 21:00 у нас производиться архивация всех
  данных.
- Ну и что?
- Мы можем восстановить базу данных по состоянию на 21:00 вчерашнего
  дня.
- Это же замечательно! Как вы сами не сообразили? Я скажу чтобы все шли
  домой. У вас тут все спокойно заархивируется, а завтра появится то, что
  мы делали сегодня до обеда!

Главный бухгалтер еще долго не мог понять причины неадекватного
безумного смеха начальника ИТ отдела.

История прислана на конкурс Intel


Прислал(a) AvanGaz [144 / 276 = 0.522]

24 апреля 2007
Из невеселой жизни химиков.
Преамбула:
Недавно вышло распоряжение госнаркоконтроля о том, что под особый
контроль возьмут оборот и использование ацетона, серной и соляной кислот
(используются для варки наркотиков а также в тысячах нормальных
лабораторий для обычной повседневной работы - ну, примерно так же, как
соль и перец на кухнях). Разрешения, отчеты, проверки,
ответственность...
Амбула:
Рассказал об этом коллеге, он на это флегматично ответил: "Хорошо еще,
что этот самый наркоконтроль не знает, что при проготовлении некоторых
наркотиков используется ВОДА".
А ведь правда, пришлось бы лицензию получать и за расход отчитываться...

P.S.: главное, чтобы не стали вводить лицензии на использование
воздуха...


Прислал(a) Alks [143 / 199 = 0.719]

29 мая 2007
В студенческие годы (начало-середина 80-х) на летние каникулы мы
частенько толпой выезжали на Черное Море с палатками и спальными мешкам
для побухать и прочим разным способом понарушать режим. Вокруг стояли
лагерями такие же палатки всяких разных студентов из разных мест СССР.
Наша компашка была преимущественно еврейской в том смысле, что собсно
евреев-то в ней было не более процентов 20, но остальные 80 были
сочувствующие. Smile

Принято было в тех местах и в те времена темными кавказскими ночами
"водить обезьяну" - это когда начинаешь возлияния в одном месте,
продолжаешь квасить в совершенно другом, а где очнешься утром и в каком
состоянии - абсолютно непредсказуемо ни по каким параметрам.

По неписанным правилам, водителей обезьяны нельзя было прогонять от
стола, а наоборот - следовало оказывать всяческое гостеприимство, потому
как сегодня его к тебе занесло, а завтра тебя вытолкнет к нему.

Дык вот, как-то раз после полуночи одного такого обезьяньего водителя из
одного из московских ВУЗов, уже к этому моменту очень грамотно
поддатого, прибило в нашему костерку. Пришел, чин-чинарем, поздоровался,
сел, ему было нОлито, выпито, занюхано и - покатили расклады "за жисть".

В темноте при слабом свете костерка сильно не разберешь лиц. В общем, не
разобрался он в обстановке. В какой-то момент замечаем, что парнишу
увлекает в сторону дешевенького великорусского шовинизЬму (напоминаю -
середина 80-х, тема жидофф-продавцефф России страшно модна, а "Протоколы
СМ" издаются миллионными тиражами и продаются в каждом переходе).
Остальной народ поначалу примолкает, типа дают понять, что типа
угомонись. Но Остапа уже несло, и скоро вынесло в традиционные и
назвязшие на зубах "еврейские заговоры", "весь мир поделен сионистами" и
прочая.

Рядом с кексом сидел наш главный "юродивый" Боря Ш-вич, который на свету
обычно поражал воображение своими ТТХ (это у нас называлось "девки
падают замертво на лету"): рост за 200, руки как у гориллы,
оканчивающиеся ладонями, каждой из которых он мог свободно обхватить
баскетбольный мяч, как я обхватываю теннисный, на голове размером все с
тот же баскетбольный мяч - невообразимые джунгли из нестриженных и
нечесанных пару лет волос и бороды. На волосатой же груди болтается
маген-давид калибра сантиметров 20.

Повторяю - всего этого в темноте наш Остап не разглядел, а потому он,
притулившись к бориному плечу, втирает ему про еврейский заговор, от
которого спасения нету. Боря, тоже изрядно пьяненький, поначалу
индифферентно кивает, а потом ему явно это начинает нравится, и он
всячески поддерживает беседу, поддакивая типа "да, мол, евреи захватили
все и вся, да, евреи на всех ключевых постах, да, пьют кровь невинных
христианских младенцев аки воду", в общем, со всем очень живо
соглашается. Остальной народ, пучувствовав, что Боря что-то задумал,
ждет развязки.

Наконец, кекс, войдя в раж пополам с трансом, разражается истерической
сентенцией в том плане, что по большому счету для евреев нет ничего
невозможного, что им стоит только захотеть, они достанут "нас" в любом
месте в любое время, что руки у них длинные, и как только придет приказ
сверху они этими руками доберутся до нас, до каждого, до всех, до тебя,
до меня... На этом месте Боря как бы невзначай подбрасывает в костер
сухих веточек, костер разгорается в полную силу, после чего при ярком
красном свете Боря протягивает к чувачку свои волосатые клешни ("длинные
руки еврейского заговора"), нежно обнимает его за плечи и проникновенно
произносит "Ну, вот - до тебя мы, считай, уже добрались, так что
приказа, наверно, ждать не будем, а, мужики?" Мужик охренело глядит на
"длинные еврейские руки", на килограммовый маген-давид на цепи в палец
толщиной, на развеивающий последние сомнения борин нос размером с
волнорез новороссийского порта и на утопленную в густой лохматой бороде
плотоядную улыбочку с золотой фиксой, блестящей в такт с языками
костра... В общем, как в таких случаях грицца, я никогда ни до, ни после
не видел, чтобы (а) даже в красном свете костра человек был абсолютно
белый (не иначе, компенсировал синим), (б) скорость в 40 узлов
развивалась с места из положения сидя и (в) победа сионизма была такой
бесспорной.


Прислал(a) Adam_Sniper [143 / 299 = 0.478]

16 июля 2007
и вообще, внешность бывает обманчива... :) есть у меня сосед, по роду
занятий и умственным показателям - водопроводчик :), но пьющий в меру,
поэтому хватает денег и на пуховики и на норковые шапки, да и лицом
природа не обделила - не король Артур, но благородство в лице
просвечивает... :) КОГДА МОЛЧИТ... :) наблюдал я в начале 80-х годоФФ
картину маслом на остановке автобуса: на хожусь на остановке я (учащийся
ТУ на практике), сосед, и дама, вся такая из себя интеллектуальная и
воспитанная, возрастом примерно как и сосед... автобуса нет, народу
тоже, кроме нас, на улице - 3°С, молчать холодно, дама решает заговорить
с соседом... вот, неправильно все как-то (напомню, перестройка витает в
воздухе), и т. д. и т. п.... СОСЕД МОЛЧИТ... опять примерно такая же
тирада от дамы, СОСЕД МОЛЧИТ... наконец, дама решает уступить ход соседу
- "а вы как думаете?" сосед поворачивается к ней, смотрит на нее умными
глазами и произносит: "ПОТОМУ ШТО ПИЗДЮТ ВСЕ..." :)


[143 / 349 = 0.410]

17 ноября 2007
Разбирал старые бумаги. Нашел проект устава Производственного
объединения "Хранение, уничтожение ядерных материалов" (рабочее
название). В свое время не создали. Жалко. Такая аббревиатура пропала.


Прислал(a) Серега [143 / 252 = 0.567]

12 января 2007
=про солидарность и публичность, йопт=
вчера из маршрутки я выползла практически на карачках. я рыдала и
булькала, ибо увидеть такое кино мне доводится нечасто.
началось с того, что из метро я пошла на автобусную остановку, встала
там, засунула в рот тлеющую сигарету, в уши наушники и стала ждать
маршрутку.
приехала она минут через 15, почти пустая, только мама с сыном, сидят
спиной к водителю.
сидят беседуют. а у меня музыка в ушах, но я все равно слышу.
и слышу я, как этот самый сын, такой парень лет... гм... за 20?
делает что-то неописуемое. он, сидя в маршрутке, рассказывает своей
маме, что он гей.
вот именно. тихо так, наклонившись в ней, вполголоса говорит так очень
спокойно и убедительно:
"Мама, ну я же знаю, что ты очень нервничаешь всегда. ну согласись,
мама, что ты где-то даже истеричка?
вот я и подумал, что здесь, например, ты постесняешься, а дома - это же
ужас что будет..."
мама поднимает на него стеклянные глаза и говорит: "я правильно тебя
поняла, Вова?"
Вова кивает головой. "Да, мама, именно это я тебе и хотел сказать. я
больше не буду жить с тобой и с папой, я буду жить со своим парнем, он
хороший, он тебе понравится, ты же всегда хотела, чтобы у тебя было два
сына..."
у мамы на лице написано просто какое-то вселенское охуение, она смотрит
на него и видно, что ни одной из своих мыслей озвучить просто не в
силах.
а маршрутка тем временем стоит на остановке, потому что людей мало,
водитель не хочет ехать пустым.
в маршрутку заходят люди, садятся, никто не обращает внимания, у
большинства - наушники в ушах.
и тут маму накрывает. она вскидывается, и уже довольно громко:
кааак??? Вооова!!! ты это мне сейчас хоченшь сказать, что у меня никогда
не будет внуков!?? как ты можешь, Вова?! я, еще вполне молодая женщина,
так хочу стать бабушкой, а ты вот прямо так щас сидишь и спокойно мне
говоришь, что у меня не будет внуков???
люди в маршрутке заинтересованно поворачиваются в сторону Вовы.
наступает тишина. я сижу напротив и делаю вид, что я ничего не слышу, у
меня в ушах наушники, мне неловко.
и смешно. смешит меня именно мальчик Вова, у него вид человека, которому
больше уже нечего терять. и он готов на любой прилюдный цирк,
лишь бы не дома, за запертой дверью. наверное он хорошо знает свою маму.

Вова слегка наклоняется к маме и так же ровно, спокойно и тихо говорит:
"Ну мама, речь разве об этом? я просто хочу тебе сказать..."
"Что ты голубооооооой????" - взвывает мама на всю маршрутку. Вот это уже
услышали даже те, у кого орет в наушниках.
обернулся даже водитель. тем временем маршрутка уже проехала две
остановки и снова встала, водитель опять ждет, пока соберется побольше
пассажиров.
и тут начинается, собственно, кино. я сижу напротив мамы. и тут вдруг ее
осеняет, она смотрит на меня в упор и говорит:
девушка, ну вот хоть вы мне скажите, раз уж так получилось, это
нормаааально??
Вова говорит маме: мама, не надо у ЭТОЙ девушки ничего спрашивать. мама
отмахивается, может быть она видит во мне приличную тетку?
и продолжает: нет, погоди, Вова, вот девушка, взрослая, спокойная такая,
вот я хочу, чтобы она мне сказала: это нормально, то что ты вот сейчас
мне говоришь??
я смотрю на нее в упор и говорю: да, это нормально. по лицу парня
кажется, что он сейчас заржот в голос.
как нормаааально?? - выдыхает мама. Вова еще раз повторяет: мама, не
надо спаршивать ничего у ЭТОЙ девушки. она ничем тебе не поможет.
спроси лучше вот у этой, и указывает на девушку рядом со мной. она спит,
запрокинув голову назад, в ушах у нее наушники.
и вот в этом месте мама делает ход конем и спрашивает: вот девушка, у
вас же наверное есть парень?!
теперь Вова смотрит на меня в упор, я подавляю желание сказать да.
вместо этого я говорю: нет, и понимаю, что шоу, сука, маст гоу он.
мама замолкает на 10 секунд, потом, еще не понимая, чем это закнчится,
спрашивает: почему?
я глубоко вдыхаю и говорю в маршрутке, почти полной людей, совершенно
незнакомой тетке:
потому что я лесбиянка. мужик сзади подавился жвачкой. по боковому
флангу заржали две девушки.
Вова продемонстрировал ямочки на щеках и сказал мне: ЗАЧОТ. маме: я же
говорил, мама, это не тот человек, кторый может тебе помочь...
мама, видимо, поняла, что это есть всемирный заговор: и спросила у
девушки рядом со мной: А ВЫ? ВЫ ТОЖЕ ЛЕСБИЯНКА???
девушка проснулась, встрепенулась, вынула из уха наушник и удивленно
сказала: нет! я - нет. а у вас какие-то проблемы?
ржали все, даже почему-то мама Вовы. но я думаю, это у нее нервное. в
этом месте я гаркнуло: остановите на светофоре, и вышла.
когда я закрывала дверь, Вова сказал одними губами: спа-си-бо.
думаю ему еще будет весело, этому Вове.
а я до сих пор чувствую себя замысловато.

З. Ы. взято здесь:
http://zasa-da.livejournal.com/123278.html
З. Ы. Ы. апдейт читать по ссылке.


Прислал(a) я просто разместил историю... [142 / 463 = 0.307]

12 января 2007
Каждую неделю мы покупаем журнал с телепрограммой, такой, чтобы можно
было почитать и сплетни про звезд заодно, - "7 дней". Обычно его
покупала моя мама в палатке у метро, но сейчас она иногда ездит на
машине, и палаток по дороге ей не попадается. Поэтому журнал в таких
случаях покупаю я. Последние недели три получалось, что мы, не
согласовав, приносили домой каждая по журналу. Решили договариваться,
кто покупает программу.
Сегодня утром вспоминаю, что на эту неделю не договорились. Звоню маме
на мобильный, и, чтобы время не тратить, без приветствий спрашиваю:
- Кто "7 дней" покупает?
Из трубки, внезапно, голос какого-то мужика:
- "7 дней" покупают идиотки, у которых своей личной жизни нет, и
  свободного времени слишком много, вот они и читают о чужом грязном
  белье!
И гудки...
Оказывается, я, набирая ее новый номер номер вручную, не из записной
книжки, ошиблась на одну цифру...

Не сочтите за антирекламу издания:) С личной жизнью у нас обеих все в
порядке, а вот со свободным временем - увы.


[142 / 336 = 0.423]

10 ноября 2007
Прекрасное осеннее утро - солнце, листва золотая...
Иду на работу. Впереди замечаю девушку (будете смеяться, - блондинку).
В общем-то ничего особенного, только в руках - раскрытый зонтик.
Иду, удивляюсь, на небо посматриваю, ничего подозрительно не вижу,
кроме этого зонтика у девушки. Пару минут спустя на встречу девушке
попадается, вероятно, ее приятельница. Они останавливаются, и когда я
прохожу мимо, прятельница как раз спрашивает: "А зонт зачем?" Ответ я
успела услышать: "Не знаю. Из трамвая так вышла..."
Может в трамвае потолок протекал?


Прислал(a) ника [142 / 254 = 0.559]

16 декабря 2007
Мужики знают, что такое раскаяние с бодуна!
Именно в таком состоянии проснулся друг мой Феля, наутро после приезда
в крымский город Гурзуф.
Двумя днями раньше, с приятелем Вовой Турьянским, они заключили пари,
что Феля НЕ НАЖРЕТСЯ в первый же день их совместного отдыха.
И вот, лежит Феля на явно чужой кровати, у изголовья сидит его
совесть – Вова и укоряет:
"Феля, я все могу понять, но - входить в витрину ресторана! Но
купаться с девочками одетым! Но изображать из себя андерсенскую
русалочку, плескаясь в луже - это уже слишком!"
Феля, не знающий куда деваться от раскаяния (а, пуще, от проигранного
пари), случайно кидает глаз на спинку кровати и замечает свои идеально
чистые штаны. Чувствует подвох:
- Вова, если все так х...во, что ж у меня брюки такие белые?
Турьянский, хлопнув раза два своими младенческими глазками, тут же
нашелся:
- Феля, городок-то ЧИСТЕНЬКИЙ!


Прислал(a) Анюта [142 / 286 = 0.497]

28 декабря 2007
Летели на выходных из Кенига.
В аэропорту проходим регистрацию, привычно снимаем пальто, складываем в
контейнер. Приготовились разуваться, оглядываемся в поисках бахил.
Девушка-милиционер: "А разуваться не надо!" Мы: "Здорово". Д: "Ага, у
нас новогодняя акция!"

:)


Прислал(a) Cosmo Girl [142 / 275 = 0.516]

26 февраля 2007
Навеяно рассказом о доблестных работниках, забывших в кафе автоматы.
Мои родители перед выходом на пенсию купили дом в деревне. Напротив
через дорогу жила моя подружка детства. Отец ее был ГАИшником,
презабавный, надо сказать, товарищ, и к тому же жутко безалаберный. Сбор
его на работу был похож на то, как вешал картину на стену небезизвестный
дядюшка Поджер - вся семья (жена и дочь) с формой в зубах провожала
кормильца.
Вот однажды собрался он в ночную смену на дежурство. Оделся, харчи взял,
машину оседлал и укатил. Его жена собрала брошенную мужем грязную форму
и запихнула все в стиральную машину.
Через полчаса муж врывается в дом и молча начинает перетряхивать шкаф,
заглядывать за спинки кресел, под софу, под собачий коврик. Наконец он
вопрошает:
- Где?! Форма моя где?!
- В стирке.
- Б@@, я же пистолет в кармане оставил!!!
Через пару минут вся семья и я чистили и смазывали маслом добытое из
недр стиральной машины табельное оружие...
P.S. Вообще-то оружие брать домой запрещалось, но именно в этот раз он
подменял сменщика и, чтобы не тратить время на получение оружия (лучше
поспать побольше), он взял оружие домой.


Прислал(a) Murzilka [141 / 303 = 0.465]

15 марта 2007
Всем приветик:)
Еду значица вчера вечером домой на втобусе. Из гостей, после пива,
лепота... Мимо мелькают столбы, деревья, гаишники и остановленные ими
машины. И вдруг вспомнился случай, года три назад, произошедший со мной.

Пригласила меня, уже бывшая ныне подруга, к ней в баньку. Как водится
пивко, пар, веничек, ну и, сами понимаете что:)Двое молодых, в бане, под
градусом:) Короче, засобирался я домой... Два часа ночи... На машине...
знаю, что выпимши, да только пофигу:) Еду себе еду, музочку слушаю,
подпеваю, вижу гайцы стоят, но вижу как-то хреново, муть перед глазами.
Сам про себя думаю, махнет он палочкой, я этого не замечу, они меня
догонят, остановят и все поймут. И как будто накаркал. Остановился
только после свистка. Выхожу... стоять сил нет, прислонился спиной к
машине, в руке права, жду когда когда подойдет.
- Сржнт епрст! Вы почему не остановились?
- Не заметил Вас
- Ваше документы
Светит фонариком в права, мне в лицо, опять в права... и так несколько
раз.
- А чего это у Вас глаза красные?
ешкин кот, думаю, на все вопросы ответы придумал, пока ехал, а об этом
как-то не задумывался... и тут мозг выдает гениальную фразу:
- А я программист!
Гаец молча отдает права, разворачивается и уходит.
Еле сажусь в машину и думаю, неужели настолько часто им такой сорт людей
попадается???
З. Ы. Всем водителям на заметку:)))))))


Прислал(a) AlieN [141 / 412 = 0.342]

23 марта 2007
Навеяло ООО "Братаном Турбодизелем"
В городе-герое Киеве есть компашка, занимаются кабелем, название -
ООО "Дикий".
Фамилия директора - Кабанчик :)


Прислал(a) voland [141 / 307 = 0.459]

16 апреля 2007
Выдержка из программы телепередач, опубликованной в "Московском
Комсомольце" 13.04.2007.

Анонс к фильму:
"... Юный гей сбегает от своего смазливого приятеля и теряет свою
гетеросексуальную девственность на берегу моря. В этот момент у него
крадут все вещи, и он возвращается домой в платье своей любовницы. Как
этот маскарад воспримет его приятель?
Очень легкий, красивый и музыкальный фильм. Юношеский и беззаботный...."

Слов нет!
Ipse


Прислал(a) Ipse [141 / 423 = 0.333]

19 мая 2007
Преамбула:
У нас с подругами в детстве была игра: обосновывать невозможность
какого-либо действия не основной причиной, а какой-нибудь принципиально
правильной, но не столь важной в данном случае. Например, на лодке
нельзя кататься по суше, т.к. от трения лодка нагреется и загорится.
История:
Лужков запретил ремонтировать зимой дороги потому, что ремонт дорог
зимой мешает движению (летом, значит, не мешает) и уборке снега.
Тоже, конечно важно, но я всегда считала, что главное, что страдает при
зимнем ремонте, это качество.
Может, они там в мэрии тоже играют в нашу старую игру?


Прислал(a) Мария [141 / 282 = 0.500]

17 ноября 2007
Было это в декабре 2005г. Я учися тогда в универе. Дело подходило к
сдаче курсовых по "машинам и аппаратам". Один мой приятель-однокурсник
попросил меня помочь ему с чертежами, то бишь начертить один лист А1,
т.к. сам не успевал. Я конечно взялся помочь чуваку.
Чертил я на компьютере, хуле - 21-й век как-никак. И вот я, на второй
день закончив чертить его чертеж, решил чуть-чуть приколоться над ним.
Над рамкой формата написал здоровым 48-м шрифтом: "Аффтор ЖЖот! Чертил
сам, бля буду! Хочу пять!" Но написал я это БЕЛЫМ цветом шрифта, и на
белом поле чертежа не видно. Я решил так: вот он придет распечатывать
формат в Центр печати, отдаст дискету. А открыв ее и нажав
предварительный просмотр служащий увидит эту надпись, а там работают
молодые парни - все поржут, ну а надпись потом удалят.
Но получилось иначе :) Мой приятель должен был срочно показать чертеж
преподу. Он мне это не сказал, взял дискету, пришел с ней к преподу. Тот
ему говорит, мол мне легче смотреть на бумаге, давай выведем на маленький
формат А4. Открывает чертеж, жмет предварительный просмотр и..."Аффтор
ЖЖот! Чертил сам, бля буду! Хочу пять!"
Но закончилось все нормально, препод был молодой понимающий и... как ни
странно поставил ему пять.
BigDaddy


Прислал(a) Слава [141 / 282 = 0.500]

18 ноября 2007
Звоню своей знакомой. Она врач.

Набираю по памяти номер. Идет вызов.

(голос сонный)
- Да.
- Светка, привет!
- Привет. Андрюха, ты штоли?
- Нет, твоюмать, Пушкин!!! Андрей Семеныч, тот, который "Му-му" под
  паровоз скинул с парохода Гиндебург, пролетая над Парижем, со стаей
  напильников...
- ааа... Привет, узнаю по приколам твоим...
(зевает)
- Спишь? Извини, маленькая... Не знал, что разбужу. Прости, ради Бога...
- Ладно, нормально. Чего хотел?
- Чего? Да не "чего, а кого" - ТЕБЯ. Ладно, шутка юмора. Звиняй. Слышь,
  мать, мне к тебе, как к специалисту на прием надоть...
(она потягивается в кровати, типа мычит - в телефоне слышно) Я ей:
- Ути-пути... Потягушеньки-потягушки...
(Далее слышу в трубке "ммммм" - прям как оргазм...)
- Ну, спасибо... Так приятно от тебя это слышать...
- Ну че, мать, примешь?
- Аха. Заходи. У тебя карточка где? В регистратуре?
- Ну да...
- Ладно, я тогда сама возьму и в понедельник ты заходи. Часов в 11.
  Устроит?
- Угу.

Далее следует тирада про глав. врача, который "кАзел, падла, с#ка и
вааще урод дебильный". Минут эдак на 10-15...
Слушаю... И сдается мне что голос какой-то не такой. Кхмм... Ладно,
слушаю дальше.
...
- Нет, ты представляешь, а?..
...
- представляю.

Базар еще минут на 20... Слушаю... Терплю... Не встреваю в разговор.
...
- Ну, пока!
Отбой.

"Кхммм..." - думаю про себя. Чеза дела? И что-то голос странный
какой-то.
Сонный? Да. Но ведь она проснулась и трындела мне тут минут эдак
30-40!!!
Ладно, тыкаю в сотике "Последний набранный номер"...
Йопт... на 1 (одну!!!) цифру ошибся!!!

Перезваниваю. Представляюсь. Извиняюсь. Познакомились.
Ржем. Причем долго ржем. Вот такие дела.

SW©


[141 / 354 = 0.398]

21 декабря 2007
Обнаружил три пулевых отверстия в окне. Звоню в милицию:
- Подскажите пожалуйста номер участкового. Я проживаю по ул Ленина, дом 1
- 123-45-67, но сегодня - не звонить!
- ???!
- Сегодня день милиции!


[141 / 285 = 0.495]

26 марта 2007
По мотивам свадебной истории.
Когда пришло время сочетаний законными браками(88-й,89-й г. г.), а все
происходило в довольно тесной компании, то был заключен между друзьями и
подругами некий паритет: не делать друг-другу пакостей. Или делать их
поменьше. Иногда.
Свадьба нашего друга на нашей же подруге. Мы после мальчишника.
Поправившие здоровье. Настроение прекрасное. Ничего не предвещает беды.

Выкуп невесты. Все молодые, студенты. Денег особо нет. И поэтому не ждем
больших сумм за невесту. Тем более, что дружок с дружкой-следующая
свадьба!
Но всегда найдется кто-то самый умный! Старшую сестру продавала младшая.
Лет 12. Нормальная девченка. Но какой-то умник научил ее:"Проси
зелененькую с Лениным!"(50 руб.-большие деньги!)
Когда мы это услышали, то расстерялись. Потытались взять штурмом.
Девченку заклинило. Перенервничала! Она как на автомате одно и
тоже:"Зелененькую с Лененым!". Уже через слезы!
Игра есть игра. Лицо нужно сохранить. Мысль сработала быстро. Заветная
бумажка обошлась нам в четыре рубля! Старая трехрублевка тоже зеленого
цвета и сверху положили железный рубль с Лененым!
Условия были соблюбены. Свадьба спасена. Нам, молодым жуликам, респект и
уважуха!
dmgrei


Прислал(a) Дмитрий [140 / 383 = 0.366]

26 апреля 2007
На сайте Билайна есть раздел, посвященный настройке интернета на
компьютере через мобильник. И там подробно прописано, как и что делать.
Очень понравился пункт 7 из раздела "Установка модема":
- После предупреждения о несовместимости операционной системы и модема
  нажмите "Все равно продолжить"
По-моему, звучит прелестно.

Фарыч


Прислал(a) Фарыч [140 / 267 = 0.524]

29 июля 2007
Заезжал вчера с сынишкой к товарищу на фирму. У него там в офисе
молдаване ремонт делали. Делали как всегда. Выглядели как-то
зачуханно - грязные и зашуганные какие-то. И прораб русский или хохол
бегает, слюной брызжет и матом на них орет. Сынок прифигел от этой
картины и спрашивает меня - мол кто это? Я без задней мысли - "Прораб
ихний!" Сын кивнул, мол понял. Едем домой - смотрю, он все думает о
чем-то. Потом спрашивает - "Папа! А ПРАРАБ это сокращенно Правитель
Рабов??" Мля! Как я руль удержал! Сумел просипеть только - "Почти..."


Прислал(a) Shurick [140 / 268 = 0.522]

5 октября 2007
История произошла лет пятнадцать назад.
Вкратце: Моя мама, учительница русского языка, услышала, как ее ученик
ругается матом. Когда начался урок, она вызвала его к доске и заставила
склонять по падежам слово "ХУЙ".

Теперь подробности: доска была со створками, и мама отвернула одну так,
чтобы класс не видел процесса, и спокойно вела урок. А бедный пацан
пол-урока не мог поверить, что это происходит наяву, а вторую половину,
поверив, тихо выполнял задание.
За пять минут до звонка, мама повернула доску, чтобы все видели, и
спросила, где ошибка. Потянула руку какая-то отличница: "В творительном
падеже окончание "им", а должно быть "ем"". "Правильно" - сказала моя
мама и поставила нашему матершиннику "четверку" в журнал.

Потом прозвенел звонок, но классу было велено оставаться на местах, а
один был послан за классным руководителем.
Когда та пришла, мама сказала: "Вот, [имя отчество], посмотрите, как
[фамилия ученика] написал. Та, решив, что это на доске креатив юного
опездола, позеленела и начала было орать, что да как ты смеешь и все
такое. Но мама поставленным голосом ее перебила: "Ну что вы, [имя
отчество], он всего одну ошибку сделал, я ему "четыре" поставила".

Класс был отпущен на перемену. Моя мама и классная заперли кабинет
изнутри и тут началась амбула: они валялись пацталом, их рвало папалам,
они барахтались, пытаясь выбраться из-под упафшего занавеса.

P.S. Кто узнал обстоятельства - тому привет.
P.P.S. Мама, я тебя люблю.


Прислал(a) Alex_ [140 / 389 = 0.360]

25 октября 2007
В средневековье когда начиналась засуха староста деревни шел бить в
бубен. Шаману. Не поверите - ничего не изменилось! Теперь, когда в офисе
падает сеть шеф идет бить в бубен. Сисадмину.

История прислана на конкурс Intel


Прислал(a) Gray [140 / 383 = 0.366]

5 ноября 2007
Преамбула: Как-то ранней осенью решили мы с дочей заказать домой пиццу.
Поскольку папа наш был в командировке, а на меня навалилась жуткая лень.
Заказали. Дождались. Привез пиццу молоденький парень, я заплатила ему
денег и получила коробку со вкусняшкой. Сели с малой моей за стол и
резво съели пол пиццы. После завалились на боковую.
Амбула: Выходим мы на следующий день во двор на прогулку. Мамаши гуляют,
детей ватага носится. Ну и подходим, здороваемся со всеми, а моя
барышня, вместо того чтобы идти носиться со своими друзьями по площадке,
начинает активно рассказывать о том, что мы вчера заказали на дом и ели
пиццу. Но КАК может рассказать это 2-летний ребенок!!!! "Дядя - пися,
мама - деньги. Пися ная-ням. Куснаааа))))" Вот и докажи потом мужу, что
пиццу заказывали.


Прислал(a) АннА [140 / 337 = 0.415]

14 апреля 2007
Как сообщает сайт Israel Insider, исследования начались после того, как
врачи обратили внимание на необычайно длительную эрекцию, которую
испытывали мужчины, укушенные пауками.

Д-р Илан Грюнвальд из неврологического отделения больницы предложил
нескольким фармацевтическим компаниям принять участие в исследованиях.
Часть фирм приняли это предложение. По словам Грюнвальда, "это
исследование является первым в своем роде, и может помочь многим
мужчинам". Он также сообщил, что речь идет о трех разновидностях пауков,
обитающих в Южной Америке и Африке, в том числе печально известной
"черной вдове". Насекомых планируется содержать в искусственных условиях
и "доить" их, чтобы получить яд.

Врач отметил, что мужчинам не обязательно быть укушенными, чтобы вновь
испытать эрекцию.

Israel Insider сообщает, что после того, как публикация о "черных
вдовах" появилась на сайте Ynet, множество израильтян, испытывающих
проблемы сексуального характера, ринулись в дома престарелых на поиски
вдов репатриантов из Эфиопии. Полиции потребовалось потратить немало
усилий, чтобы убедить их в том, что они невнимательно прочитали
сообщение и речь идет о пауках, а не уроженках африканского континента.

скопипэйстенно отсюда http://www.isra.com/news/82087


Прислал(a) Сашка Черняков [139 / 261 = 0.533]

5 мая 2007
Давно это было, в смутные времена красных пиджаков. И ездил я на своем
МАЗе. И вот как то в очередной раз заехал на заправку. Вылез из машины,
подхожу к колонке. В это время подъезжает Паджеро с другой стороны
калонки, а там три огромных таких лося. Подхожу я значит к колонке, а
она работает. Я долго не думая пистолет в бак и курочек нажал, раз
халява надо брать! Видя такое дело братва с Паджеро начинает тихо
обалдевать. И что самое интересное радоваться за меня! И такой детский
азарт у них был в глазах. Как же, халява! Веселились примено минуту,
пока не подошел четвртый пасажир и не спросил че не заправляемся? Ему
показывают на меня, типа приколись, халява. Тот начал было радоваться за
меня то же, но вовремя сообразил что это их соляра. К своему ужасу
сообразил это и я. Оказалось они его у кассы высадили и подъехали. А тут
я с халявой! Бандиты с чувством юмора попались, поржали вместе, а ведь
могло все кончиться гораздо хуже...


Прислал(a) ДК [139 / 285 = 0.488]

12 июля 2007
Был случай в гаражах - мужик (мой сосед) по весне готовил свою машину к
летнему сезону. Машина москвич. По вечерам, я, приезжая в гараж, часто
наблюдал как он там копается. В один из прекрасных дней (для меня)
смотрю у него двигатель весь разобран и сосед каждую деталь сидит чистит
- и так все лето. Как пояснили мужики, дело было вот в чем. Сосед решил
перед летом на машине поменять масло. Поменял, завел, поехал, через 30
метров встал. Пришел в гараж - смотрит, а канистра с маслом как стояла,
так и стоит полная. В общем, товарищ залил олифы вместо мотороного
масла.... Перепутал чуток...


Прислал(a) avexpert [139 / 329 = 0.422]

18 декабря 2007
Зарисовки про студента, назовем его Вася.
В середине 80-х годов я учился в универе и жил в типовой общаге
коридорного типа в стандартной комнате на 4 человека. С нами и жил Вася,
который был на один курс старше нас и имел, как и все мы, некоторые
особенности характера и организма. Во-первых он всю свою сознательную
жизнь занимался классической (или другой, не помню уже) борьбой и имел
соответствующую конфигурацию тела - коренастый, кг под 90, здоровенная
шея, но при этом добрейшей души. Соответственно, он усиленно питался, ел
все подряд, как он сам говорил, "по борцовской науке".
Во-вторых, у него у него была болезнь ЖКТ, в связи с чем он испускал
такие газы после переработки пищи, что его можно было бы послать
разгонять небольшую демонстрацию, предварительно накормив гороховым
супом, яйцом и молоком. В-третьих, он время от времени уходил глубоко в
себя, при этом не отвечал на внешние раздражители, или реагировал на них
чисто на автомате.
У нас в группе учились две девочки-подружки Ольга и Нина, обе из
интеллигентной семьи, начитанные, возвышенные, а-ля Наташа Ростова. Вот
и угораздило нашему Васе влюбиться по уши в одну из них - в Нину. Все
свободное время, которое у него оставалось после уроков, борьбы и
работой(он устроился ночным сторожем) он провожал в ее компании,
соответственно очень уставал, приходил спать, как правило, далеко за
полночь.
Зарисовка 1. Как то мы перед сном лежим, травим анекдоты, Васи еще нет.
А надо сказать, что койки мы поставили друг на друга для расширения
рабочего пространства, на нижних ярусах спали я и Вася, на верхних Миша
и Саша. Тут появляется Вася, интересуется, почему мы еще не спим,
вызывается рассказать свой анекдот и начинает пересказывать всем
известный старый анекдот. Мы из вежливости и уважения к нему не
перебиваем, готовим дежурный смех после ключевой фразы. Он рассказывает
долго, при этом смачно так зевает. Когда ему осталось произнести пару
фраз до финала, он с трудом сказал:
- Все, больше не могу. догадайтесь сами,- и захрапел. Нашу реакцию,
думаю, описывать не надо. Но это еще не все. Когда мы успокоились,
замечаю, что Саша на втором ярусе как то неспокойно так ерзает.
ворочается с боку на бок, при этом укрывшись головой в одеяло. На наш
резонный вопрос, что его так беспокоит, он выцедил "Гаазыы, бля, глаза
режет", соскочил и прямо в трусах выскочил в коридор. Мы тоже быстренько
последовали за ним, предварительно прихватив штаны и открыв форточку. "Я
пытался спастись укрывшись одеялом, а они через матрац просачиваются",
долго жаловался Саша.
Зарисовка 2. Вася на этот раз пришел раньше обычного с отрешенным
взглядом, видимо поссорился с Ниной, молча взял свои видавшие виды
спортивные штаны, сел прямо в середину комнаты лицом к дверям и начал их
не то штопать, не то зашивать, при этом тихонько начал напевать какой
известный одному ему мотив. Мы в это время занимаемся каждый своем
делом, понимаем, что к Васе сейчас бесполезно обратиться.
Тут открывается дверь, и появляется Ольга-лучшая подруга Нины.
- Вася, а где Нина,-вопрошает она.
- Где, Где, Где,- напевает Вася под свой мотив. Ольга стоит, ждет.
- Где, Где, Где,- вдруг лицо его озарилось, как у поэта, нашедшего
  подходящую рифму и смачно так, с чувством глубокого удовлетворения:
- В П...ДЕ!
... До этого белое личико Ольги за долю секунды перебрало все цвета
радуги начиная с фиолетового.
- Чтоо?-дрожащим голосом переспросила она.
Ответа не последовало... Только одному ему известный мотивчик...
Хрупкая девушка Ольга так хлопнула дверью, что задрожали окна, и
обвалился кусок штукатурки над дверью.
А Васю вывел из прострации наш дружный гогот. Когда мы ему пересказали,
что произошло, он не мог поверить.
А все закончилось хорошо. Не знаю, каких усилий ему стоило извиниться
перед обоим девушками, но скоро они поженились, а Ольга на их свадьбе
была свидетельницей. А Васю после этого мы называли не иначе как
Поручик.


Прислал(a) rish [139 / 421 = 0.330]

26 мая 2007
Ладно бы копи-пейстеры...
... так тут файнд-энд-реплейсеры ))))
Чуваки взяли тупо Википедию и, совершенно не заморачиваясь, поменяли все
"вики" на "энцикло"
Понимаете, да, во что превратились викинги, большевики и броневики из
статьи про танк? )))
ПодберезоЭнцикло, пухоЭнцикло и грузоЭнцикло сами ищите )))

Представляем нового конкурента всемирной энциклопедии:
http://www.enci.ru/Викинги

//via RSDN.ru, via LiveJournal.com


Прислал(a) Arioch [138 / 265 = 0.521]

11 ноября 2007
Рассказал замечательный человек, бывший во времена Великой Отечественной
Войны главным пиротехником СССР. Если в кратце, отвечал за разработку и
производство взрывчатых веществ.
Рассказ первый. Нужно было изготовить 15 кг азида свинца, очень
взрывоопасная хрень. Дело в том, что при изготовлении, при ошибке, могут
получится кристалы, а кристал при поломке взрывается. 15 кг при взрыве
разнесут все в пух и прах. И вот они готовили это дело по 15 грамм за
раз. 1000 раз!
Другой случай был при нехватке целлюлозы для производства пороха. Для
него вообще-то нужен хлопок, который в средней азии растет. Но, война,
хлопка не хватает. Какой-то "гений" придумал использовать тополиный пух.
И прежде чем что-то проверить была дана дериктива собирать тополиный
пух. Когда прибыл целый поезд с тополиным пухом, выяснилось, что для
изготовления пороха он не подходит.
Ну и не без скандала :) Разрабатывали они новый снаряд для пушек.
Разработали, отрапортавали. А тут среди ночи звонок - нужно доставить
макет для демонстрации на политбюро. Сталин там и все прочии. Машина уже
послана!!! Макета нет и что делать никто не знает. Берет Виктор
Владимирович настоящий снаряд и едет - хрен откажешь Сталину. И вот идет
он через все проверки в Кремле и хоть бы кто проверил - вся охрана была
уверена что это макет! И вот вся элита в сборе, а он демонстрирует этот
"макет". Когда уже в наше время его спросили, почему не ударил
детонатором в стол, что бы убить самого страшного кровопийцу в стране,
он сказал что ничего бы это особо не изменило, а у него еще была
семья... Мудрый был человек. Светлая память ему.


Прислал(a) Konst [138 / 360 = 0.383]

7 января 2007
Буквально вчера, на юбилее тещи произошло. Кафе, выпиваем, отмечаем.
Традиционный конкурс - кто последний придумает хорошее определение для
юбилярши. Сын, 6 лет, активно участвует. Папа(я) с мамой активно
помогают - подсказывают. Шепчу "трудолюбивая". Карапуз на весь зал выдал
- "ТрудноЛюбимая". Мда, устами младенца... Хотя тещу все равно любим. Не
так уж это трудно, как кажется.


[137 / 270 = 0.507]

7 февраля 2007
Начало 80-х. Доблестная Советская армия - войска ПВО, охраняю мирное небо
над нашей столицей и т.д.
История на самом деле про стоматолога. Доктор приезжал из города раз в
неделю и лечил солдатиков как мог. Болит зуб - записываюсь на прием,
жду, сажусь в кресло, бормашина чуть не с ножным приводом, понятие
анестезия в то время, да и к тому же в СА, просто не существовало.
Сверлит-мышьяк, все как положено, назначают через неделю.
Проходит неделя, ученья, проходит еще одна, доктор не приехал, и так еще
три, когда наконец попал к врачу - зуба нет, надо дергать то, что
осталось.

Доктор - молодая тетка, с весьма приятными формами, но очень маленького
роста, кресло естественно не регулируется, и чтобы поудобней ухватиться,
залезает на колени к пациенту и начинает устраиваться поудобней.
Реакциия здорового солдатского организма вполне естественная, доктор
ерзает, пациент еще больше реагирует, доктор упирается коленкой - и смех,
и грех. Рванула она зуб так, что сознание потерял, очнулся от нашатыря,
но здоровая реакция держалась даже в бессознательном состоянии. Зуб
вставил через 15 лет, уже совсем скучно и безболезнно...


Прислал(a) завхоз [137 / 373 = 0.367]

28 февраля 2007
Лето. Стою на первом этаже, жду лифт, размышляю на предмет предстоящего
ремонта. Боковым зрением замечаю, что в подъезд заходят два шкета лет
12-ти. Невольно слышу разговор.
Далее Ш1 – шкет первый, Ш2-шкет второй, МВГ – мой внутренний голос.

Ш1: А тебе кто больше нравится – Светка или (МВГ на автомате - Надька,
Людка..) Вадик.
МВГ (Хуясе)
Ш2: Конечно (МВГ - ну, давай, пацан) ... Вадик.
МВГ – бля, приехали, и это в таком-то возрасте!
Ш1: А почему?
Ш2: А он лучше в футбол играет!

МВГ – Тьфу блин, в какое же скотское время мы живем, простите дядьку
пацаны.


Прислал(a) Константин [137 / 338 = 0.405]

8 марта 2007
Вчера подхожу к дому, наблюдаю следующую картину:
Стоит машина, окно открыто. Дует сильный ветер и прямо в окно машины
прилетает большой черный пакет. Оттуда истошный вопль, потом громкий
ржач и мат, прохожу мимо, там два типа сидят, и обрывок разговора:
"...я бля чувствую мешок на голову мне одевают, думаю пиздец, это
Н.....ские меня убивать приехали..."...


Прислал(a) гоша измена [137 / 277 = 0.495]

3 июля 2007
Мистический триллер с элементами умопомешательства.
  Бывалочи, я частенько дозволял полуторогодовалому сыну играть моим
мобильником. Дите, несмотря на юный возраст, быстро освоило необходимые
кнопуськи для перелистывания картинок и мелодий, что увлекало младенца
совершенно и позволяло папаше (то есть мне) выкроить несколько минут на
свои дела, из того жестокого времени, когда мне прочими инстанциями
поручалось заниматься ребенком (ведь ты целый день на работе, в делах, в
общении, а я как крепостная в четырех углах ет сетера). Я не особо
переживал о его будущем мобильника, он был старше ребенка, и из
недорогих. Кстати, подобная практика ушла в историю вместе с самим
телефоном, разбитым в итоге буквально апстену, но это другая история.
  Однажды, отбирая-таки у дитя вожделенную игрушку, я обнаружил
уведомление о доставке отправленной СМС-ки. Я, конечно, порадовался за
сына – в такие года и такие познания, но техническая сторона дела была
мне известна: этот поразительный эффект достигался серией настойчивых
нажатий на одну и ту же кнопку. Правда сообщение получалось пустое, но
это частности. Что поставило мои волосы дыбом - так это содержание
сообщения. Ребенок, не умеющий еще говорить, не то что писать вообще ни
на каком языке, неведомым мне способом отправил вполне осмысленную
СМС-ину: "To be or not to be – that is the question". Абзац.
При этом я видел по времени собщения и по движению живности вокруг
ребенка, что авторство в данном случае неоспоримо. Не его, Шекспира,
конечно, а малолетнего писателя – ставьте ударение на любой гласной.
Признаюсь, я с десяток минут смотрел на своего беззаботно гулькающего
улыбающегося сына в таком глубочайшем ступоре, в какой я не впадал
сколько себя помню. За это время в голове моей клубок правдоподобных
объяснений и нить отрицаний переплелись в нечто, способное разорвать
черепную коробку. Я был готов верить во что угодно, и не верить ничему.
Дестабилизации моей соображалки способствовала старая статистическо –
вероятностная история о количестве обезьян с печатными машинками,
необходимом для набора той же фразы – дополнительное "совпадение",
уверяющее в полной закономерности происходящего.
  Хвалу Всевышнему я воздал после проверки того, чем никогда в телефоне
не пользуюсь - списка шаблонов сообщений – оно было там. Один из
продвинутых домочадцев ввел его из баловства в первый день после покупки
телефона (года три назад), да там и забыл. Другой вопрос, что вставить
шаблон в СМС и затем отправить – требовало не самой простой навигации в
меню телефона и серии подтверждений, но сил радоваться способностям
наследника уже не осталось.
  Граждане, берегите здоровье, в том числе, и особенно, психическое.


Прислал(a) KMM [137 / 340 = 0.403]

7 июля 2007
Приехал неделю назад к нам тесть. Одному в москве ему скучно, поэтому
приехав к дочке с зятем он отрывается по полной. Словесный понос
прерывается только на поспать-посрать.
Вчера я свалил с работы пораньше и после пляжа сидел дома и дорабатывал
что не успел на работе. Собсно сижу за компом спиной к тестю, никого не
трогаю и тут он заводит спич о том как власть имущие обыдляют Россию,
гонют с буржуазии отстойную папсу и ужасный рок и что мало кто знает
таких исполнителей как Рафаэль или Марио Ланца. Меня это начало
доставать и я по быстренькому набрал в поисковеке искомых исполнителей и
сразу наткнулся на российские оффсайты. Назвав полное имя Мигель Рафаэль
Мартос Санчес я шокировал своими познаниями папика. Когда я начал бегло
расказывать его биографию включая даты уважение тестя к нынешнему
поколению и ко мне в частности выросло в несколько раз. После того как
скачав несколько песен я ему сказал "Кстате у меня есть его песни, могу
поставить" тесть был просто сражен. Оказывается он не мог найти этих
записей уже долгое время. На радостные восклисания папика в комнату
зашла супруга и махом поняв ситуацию спалила всю малину.
Благо, что 63 летнему папику что такое интернет известно лишь немного и
он не понял что его просто развели.


Прислал(a) Qanatoz [137 / 269 = 0.509]

9 июля 2007
На центральной улице Красноярска утонул автобус

http://lenta.ru/news/2007/07/05/bus/


Прислал(a) Bugaga [137 / 268 = 0.511]

11 сентября 2007
Забавный эпизодец, виденный мной в какой-то передаче. Речь шла об одной
девушке из Франции, которая училась в Сорбонне, да и вообще из какой-то
страшно интеллигентной семьи. Ну вот училась она, училась, и особенно ей
нравилась история и культура народов севера... Собрали они у себя группу
и поехали к нам на север, - типа где-нибудь в Америке уже сплошная
цивилизация, а тут все как 200 лет назад. Показывают по ходу
повествования такой поселок с юртами, снег кругом, детишки бегают,
собаки какие-то вертятся... Сама героиня вся такая румяная, прожила уже
там полтора года, ужасно довольна, что все что хотела изучила, да и
заодно по ходу общения с местными русский выучила. И вот в финале - она
отвечает на пару вопросов в камеру, на русском - типа демонстрация, -
бла, бла, природа тут нетронутая, олени, песни-пляски, - причем говорит
с акцентом как чукчи в анекдотах, - и уже в самом конце - "ужасно мне
нравится, когда вокруг меня детишки с голыми ЖОПАМИ бегают"... классно
короче язык подтянула :)


Прислал(a) Dmitri [137 / 287 = 0.477]

15 сентября 2007
Сынульке моему три года. Вчера вечером заставляю Пашку помыть руки после
прогулки, а он мне в ответ очень категорично: "Я никогда микробов в руки
не беру".


Прислал(a) Надежда [137 / 239 = 0.573]

28 октября 2007
Напротив моей работы находится другая фирма. Около ихних ворот, которые
ведут на склад вечно стоят два деревянных поддона. Не видел, чтобы ими
хоть раз пользовались, но раз стоят, то значит нужны.
И тут случилось страшное - поддоны пропали. На следующий день на воротах
появилась обьявление на А4: "Верните пожалуйста наши поддоны". Прошло
две недели, но сторожил ворот так никто и не удосужился вернуть.
И в понедельник с утра я вижу новое объявление: "Гандоны, верните наши
поддоны". На следующий день с утра поддоны стояли на месте, как будто
здесь всегда и стояли.


Прислал(a) Алексей [137 / 265 = 0.517]

7 ноября 2007
Новый учитель географии вполне призывного возраста
был небольшого роста толстячком, медлительным и флегматичным.
Разумеется, мы, семиклассники тут же окрестили его Глобусом.
Родное его имя - Иван Дмитриевич - сложно ложилось на язык.
Поэтому поначалу у многих непроизвольно получалось - Дмитрий Иванович.
Глобус вяло парировал: "Дети, запомните, мое имя не сумма слагаемых".
Летом нас по совковой традиции вывезли в колхоз на помощь крестьянам.
Это называлось лагерь труда и отдыха. Труда хватало, бытовые условия
для горожан были непривычными.
Начальником лагеря был физрук - Игорь Васильевич - любитель и любимчик
прекрасного пола и вообще крутой чувак. Поскольку он был непререкаемым
авторитетом и настоящим главой прайда, то частенько позволял себе в
присутствии личного состава подтрунивать над бедным Глобусом, особенно
во время зарядки. (Между нами, это, правда было смешно: раз - присел,
руки вперед, два - пытается встать, напоминая жука, перевернутого на
спину).
Как-то после недели потных трудовых будней решил Глобус постирать носки.
Замочил их в тазике, дал отстояться несколько часов и понес на вытянутых
руках по длинному темному коридору нашего барака к месту стирки. Так
обстоятельно, сосредоточенно, выпятив губы. У меня он ассоциировался с
бегемотом из мультика "Ну, погоди!", который старательно складывал
городошную фигуру.
Навстречу развязной походкой деревенского мачо шел физрук. Ну не мог он
упустить случая поиздеваться над неловким толстячком. Поравнявшись, он
стремительно с каким-то каркающим звуком наклоняется, бросает правую
руку вниз, изображая захват за я...
Глобус с криком "Ах" пытается двумя руками прикрыть свое мужское
достоинство от такого хамского посягательства. Тазик, разумеется,
падает, да так, что все его содержимое выливается на нашего шутника.
Посрамленный низверженный кумир спешно удаляется, бормоча под нос
ругательства.
Уже много позже я подумал, а может простачок немножко подыграл, придав
тазику нужную траекторию и отомстив своему постоянному обидчику.
По крайней мере, "дедовщина" после этого прекратилась.


Прислал(a) schen [137 / 315 = 0.435]

16 декабря 2007
Услышала по радио:
- А сейчас будем слушать любимую группу нашего будущего президента -
  Блэк Саббат.
Как говорится, на приборной панели зажглась тревожная красная
лампочка...


Прислал(a) Njura [137 / 278 = 0.493]

18 января 2007
Прошлой зимой поздно возвращаемся с женой из гаража домой. Идем через
микрорайон. Ночь. Мороз. Тишина.
Вдруг, на четвертом этаже одной из пятиэтажек с треском распахивается
окно и пьяный в хлам мужик в трусах и майке, выбросив вперед руку, как
Ленин с броневика, кричит в пустоту: "Ельцин, он был плохой, потому, что
пил!! А Путин хороший, потому, что не пьет!!!" Окно с треском
захлопывается. Ночь. Мороз. Тишина.
Идем и обсуждаем - во рейтинг у Президента, народ им и в белой горячке
гордится!


Прислал(a) Roman [136 / 351 = 0.387]

10 марта 2007
Статья в "комсомолке": "100 лет исполняется бюстгальтеру"

Цитата:
В 1917 году военная промышленность побудила американских женщин
отказаться от бюстгальтеров, снабженных металлическими деталями. Из
сэкономленных 28 тонн металла построили целых два военных корабля.

:-)


Прислал(a) Бельевед [136 / 261 = 0.521]

13 июня 2007
Ехал я сегодня от своей девушки домой. Я добираюсь домой на электричке,
поэтому уже привык, что там продают все от носков до электрошокеров, но
такого я и представить не мог...
Итак, время 00-14 (специально посмотрел). Ночь то есть. В общем, время
для продаж уже давно окончено, но тут заходит тетка и объявляет: "Лучок
кому зеленый?! Погрызть на дорожку!"
и несет лук))) смеялись, наверное, всем вагоном.


Прислал(a) Александр [136 / 245 = 0.555]

29 января 2007
Дочка делает д/з по русскому. Нужно написать антонимы к словам, которые
определяют характер человека. Дала мне проверить и долго не могла понять
над чем я смеюсь. "Добрый - злой, прилежный - ленивый, крутой -
неудачник"


[135 / 348 = 0.388]

13 февраля 2007
Работаю админом в РКЦ. Конец обеденного времени, кушаю. На кухню заходит
девушка-оператор:
- Макс, иди сервер поднимай.
Передо лицом замелькали кадры с гневными абонентами, стучащими в дверь,
выговор от начальства и прочее.
Тихо:
- Что случилось?
- Да ничего. Сервер надо на тумбу поднять. Стол под ним хотели поменять,
  вспомнил?
Киваю головой:
- Теперь - да. Поем - приду.
Уходит. Со вздохом отодвигаю тарелку. Аппетита нет.
                                                    http://smile2000.ru


Прислал(a) Смирнов Антон [135 / 344 = 0.392]

16 марта 2007
Вот вы все про эльдорады, а я расскажу про простой сельский магазин, в
котором и слова "менеджер" не слышали...

Заглянул сосед (назову его Петро): Можешь подсобить? Делов на пять
минут, а с меня магарыч!

Он прибивал какие-то доски, нужно было их держать с другой стороны.

Петро – настоящий бульдозерист (не в обиду будет сказано). Бульдозерист
– не профессия, это образ жизни, я уже писал об этом. Но дополню: это
люди, которые бреются рубанком, причесываются граблями, а ногти стригут
болгаркой.

Не могу дотянуться до очередной доски (у Петра-то рост под 2 метра). Он:
ты мол, притащи вон тот ящик и встань на него. Я смотрю, а это телевизор
в довольно хорошем на вид состоянии. Я ж его раздавлю! Дави, не жалко,
все равно не работает! А в чем дело? DVD не показывает. Может, его
починить можно? Забирай себе и чини. Не починишь – выбросишь нах.

Короче, прибили доски, сидим, обмываем. Решил понять, в чем дело.
Разобравшись в ситуации, обнаружил, что с DVD-плеером ему дали кабель с
разъемом SCART, а в старом телевизоре были только "тюльпаны".

Когда Петро пришел с претензиями в магазин, ему посоветовали купить
новый телевизор.

Ни в коей мере не хочу унизить соседа, достойного мужика и кормильца
многочисленного семейства. Ну не поддается ему электронная техника.

Удивляюсь только способностям работников наших магазинов разводить
клиентов на бабки, будь они менеджеры или просто продавцы.

А старый телевизор Петро мне все-таки всучил. Таким людям отказывать –
себе дороже.

Crazy Иги


Прислал(a) Crazy Иги [135 / 311 = 0.434]

26 апреля 2007
Было это очень давно, в другой жизни.
Я тогда жил в Москве на Шоссе Энтузиастов в большом и хорошем доме, с
большими потолками и просторными лестничными клетками. А соседями вот по
такой лестничной клетке у нас была семья тихих алкоголиков. Почему
тихих, да просто они не устраивали скандалов с мордобоем или других
пьяных разборок, а просто тихо так замачивали свою печень политурой или
чем там еще придется. Главой семьи была бабка Тася, молчаливая такая.
Жила она с двумя сыновьями Вовой и Колей лет за 30 каждому и разведенной
Райкой, бывшей учительницей французского, но съехавшей по наклонной и
вконец спившейся теткой. Вся семейка была довольно безобидная, Вован с
Коляном даже в тайне друг от друга хранили у нас в холодильнике водяру и
регулярно забегали причаститься. А когда у них не было чего выпить, то
бывало что и денег одалживали или просили капнуть 50 грамм из наших
домашних запасов. Кстати, не было случая, чтобы они не вернули долг.
Короче, довольно среднестатистическая советская семья.
Но это было, как тут водится, предисловие. А рассказ про Райку.
Так вот, как-то летом вышел я в магазин. К моему счастью, только что
привезли арбузы, и отстояв приличую очередь, я стал обладателем двух
огромных и на вид спелых арбузов. Да еще бидончик квасу прикупил. И вот
в классном настроении я возвращаюсь домой, заворачиваю за угол во двор и
вижу картину Репина "Не ждали". Стоит Райка, за одну руку ее тянет один
синяк, за другую другой. И вот Райка вырывает свою руку у первого,
обнимает второго, а потом оборачиваясь к неудавшемуся Ромео так гордо и
громко заявляет: "Я ебаться иду, а ты мне тут нежности говоришь!"
Ну что я мог объяснить своей маме по поводу разбитых арбузов и на
половину опустевшего бидона?
А фраза эта стала между мной и моей женой (через много лет) просто
лозунгом, призывом, ну как "Пролетарии всех стран соединяйтесь!" что ли.


[135 / 255 = 0.529]

23 июня 2007
Повеселило.
Сегодня, анонсируя утренние новости на радио "Русские песни", девушка
без каких-либо остановок и интонационных пауз, одним предложением
произносит:
"Сегодня в России День памяти и скорби
В Россию возвращается молдавское вино".


Прислал(a) Григорий [135 / 278 = 0.486]

10 августа 2007
Живем с мужем в Канаде, у обоих водительские права выданы в Украине,
когда-нибудь придется сдавать на права и здесь, решили пройти пробный
тест (теорию). Первый же вопрос убил таки на пару часов, а народ в
офисе все спрашивал, отчего мы там хрюкаем и чуть ли не под столом
валяемся.

Вопрос:

"Вы везете на машине друга, который очень торопится и постоянно просит
вас ехать побыстрее. Ваши действия:
A. Поедете быстрее, чтобы он не опоздал на важную встречу.
B. Не будете его слушать и будете придерживаться правил.
C. Высадите его на ближайшей автобусной остановке, чтобы не отвлекал
водителя от управления."

Зная местный менталитет, очень хотелось выбрать вариант "С" - а чего,
высадить его нафиг, раз такой умный! ;-))

(Вообще-то правильный ответ оказался "B").

Ir.


Прислал(a) Ir. [135 / 339 = 0.398]

20 сентября 2007
Украина. Запорожье. Рынок Анголенко(строительная часть).
Мы с женой ходим выбираем обои для комнаты. Довольно большой прилавок,
за которым находяться две продавщицы. Одна занята покупателями. Вторая
нет.
Отступление: помните рекламу банка про то что девушка кричит вiльна
касса?
Так вот эта свободная(вiльна) продавщица решила подражать рекламе и орет
нам: "Подходите ко мне я незаймана(девственница)!". На что вокруг
покупатели просто выпали. Я ей уточняю, что нам собственно обои нужны,
но она упорна, как слон в брачный период, "да-да подходите, я
незаймана". После того как я ей объяснил, что "незаймана" и "не занята"
разные слова по смыслу, девка покраснела, и рванула от прилавка,
согнувшись пополам, видимо в сортир.


Прислал(a) zorg [135 / 396 = 0.341]

5 октября 2007
С чужих слов:
А мне тут собачка закатила концерт бесплатный.
Короче, мама в деревне поставила 2 банки по 20л красносмородинового
вина и, когда мы с любимым приехали, отдала их нам в Москву. Ну
банки стояли, пухли, надували перчатки - зрели и бродили, в общем.
Чтобы собака не запиралась на кухне, я одной из банок стала подпирать
дверь. Сам понимаешь - это присказка.
Приезжаю вчерась домой, выхожу из лифта и какое-то смутное
предчувствие меня обуревать начинает - странный запах??? Ну, думаю,
соседи самогонку начали гнать. Подхожу к своей двери, странный запах
усиливается. Откурываю дверь.... и..... О, ужас! Банка перевернута,
весь пол на кухне и в коридоре в вине толстым слоем. Вся мебель и
подоконник, в т. ч. и уголок на кухне, в красных собачьих лапах.
Из-под уголка вылезает пошатываясь ПЬЯНАЯ и довольная собака,
перемазанная по уши этим вином. Я тихо прислонилась к косяку....
Не буду описывать процесс уборки и как мы с любимым за это время бражки
нанюхались.
Скажу одно: утром собачке налили в миску побольше водички и пошли
на работу. Осталась еще одна банка...


Прислал(a) Жули [135 / 333 = 0.405]

22 октября 2007
Киев. Время - около обеда. Час пик уже давно прошел, поэтому водилы
маршруток подбирают всех, останавливаясь на каждом углу. В маршрутку на
остановке входит крашеная блондинка, вся из себя. Она явно привыкла
считать тех, кто ездит не на личной дорогой иномарке быдлом.
Небрежно, томным голоском спрашивает, ни к кому не обращаясь: "Я доеду
да Питерской?" Водитель ответил: "Нет." Однако блондинка все равно уже
вошла и тут же села. Водила закрыл, естественно, двери и поехал.
Через пару остановок блондинка вдруг обратила свой небесный взор на
окружающую действительность и очень громко своим тем не менее томным
сладким голоском начала возмущаться: "Я же спросила, едите ли вы до
Питерской!" На что водила парировал: "А я вам ответил, что не еду!"
Следующая фраза удивленной блондинки была такой: "Но у меня же в ушах
наушники..." Все сидящие в маршрутке дружно заржали.
Продолжение истории было вполне логичным и вовсе не соответствующим
статусу блатной приживалки. Несколько молодых парней, не польстившись на
ее небесную красоту, начали откровенно над ней издеваться. Странно, но
ее почему-то никто не пожалел.


Прислал(a) Владимир [135 / 385 = 0.351]

12 декабря 2007
1969 год. Второй класс. Урок русского языка. Учительница объясняет типы
предложений. "Есть предложения, которые выражают просьбу, приказ и т. д.
Дети, кто приведет пример вопросительного предложения?"
Поднимает руку Саша (разгильдяй уже тогда, в дальнейшем две отсидки).
"Можно выйти?"


Прислал(a) Youry [135 / 253 = 0.534]

29 декабря 2007
"О, женщины! Коварство - имя вам!"

Жена рассказала. Работает в библиотеке. Есть у них мужик лет 60-ти,
отставной военный. Типа плотник и старший, куда пошлют.
Провозился он вчера полдня на свежем воздухе, даже мороз был обалденный
(-2). Заходит в один отдел:
- Девчата, у вас есть какой-нибудь крем? Губы сильно обветрились.
Одна просекает такое дело и говорот:
- Петрович, крема нет, но есть гигиеническая помада.
- Это как?
- Ну она бесцветная.
- Да ну ее! Я помаду отродясь в руках не держал.
- Да я вам сама намажу! А то, полопаются губы - намаетесь.
- Ну ладно... А почему она зеленая?
- Это она в тюбике такая, а на самом деле бесцветная. Смотрите!
И намазывает себе в районе запястья. Петрович убеждается, что помада
бесцветная и дает себя разрисовать.

Нужно ли говорить, что помада оказалась проявляющейся и несмывающейся.
Через минуту губы Петровича расцвели как роза в мае. Дальнейшее
местонахождение Петровича можно было определять по хохоту, доносящемуся
из разных отделов.

Только часа через два это безобразие заметила директор библиотеки и
открыла Петровичу глаза на происходящее, когда он проходя мимо ее
кабинета, спросил:
- А что это девочки такие веселые? Они уже начали встречать Новый год?

Как Петрович смывал помаду, как он добирался домой и объяснял жене
происхождение помады - не знаю.
Сегодня жена расскажет продолжение.


Прислал(a) Youry [135 / 241 = 0.560]

15 марта 2007
Это было в начале 90-х. Я решил научиться водить автомобиль и купил себе
по случаю для этой цели "Запорожец". Стоил он немного, был весьма
неприхотлив и прост в устройстве, как детский конструктор. Служил мне
верой и правдой года три. Особого внимания к себе "Запор" не требовал, а
на мелочи – типа пробитого глушителя и постоянно разряженного
аккумулятора, я, по молодости лет, особо не заморачивался. Как-то я
сломал ключ зажигания, и его часть так и осталась торчать в замке.
Безуспешно попробовав "добыть" его оттуда, я плюнул на это, решив, что
обойдусь отверткой для завода двигателя, так как основная часть ключа
находилась в замке, для этого достаточно было повернуть замок
отверточкой и все – машина заводилась! Цвета мой "железный конь" был
ярко красного. Для того времени – не слишком часто встречающийся
"окрас". Это тоже важная деталь для истории. Да, еще – замки дверей и
багажника открывались совсем другим ключом. Не то, что сейчас на
большинстве автомобилей – один ключ на все двери и зажигание.
Теперь – сама история. Летним вечером договариваюсь с коллегой по
работе, что сейчас заеду к нему домой за некими документами. Подъезжаю к
его подъезду, выхожу из машинки, запираю двери и иду к товарищу. Через 5
минут выхожу, - Солнце уже садится за горизонт и его последние лучи бьют
мне прямо в лицо. Прикрыв глаза ладонью, подхожу к "Запору" - вставляю
ключ в дверь – заело, бляха муха! Ну, не привыкать – с энтим автомобилем
все всегда не слава Богу! После некоторых мучений, отпираю ненавистную
дверцу и плюхаюсь на водительское сидение. Привычно достаю отверточку,
несу ее к замку зажигания – бля-а-а-а!!! А где "торчащий" в замке
огрызок ключа???!!! Когда он успел выпасть??? Сам??? Я же его силой
никак не мог оттуда добыть??? И как я теперь заведу авто?! Честно
говоря, меня прошиб холодный пот. И тут мой взгляд случайно падает на
ручку переключения скоростей – она отделана МЕХОМ!!! Ни хера!!!! – А это
что за херня-а-а-а???!!! Кто??? Кто, бля, рылся в моем "Запоре" эти пять
минут, пока меня не было?!!! Смотрю через боковое стекло на улицу – и
тут у меня начинают шевелиться волосы – мой "Запаршивец" стоит рядом, а
я, стало быть сижу в чужой машине, и если сейчас кто-нить выйдет, то как
минимум, меня "заметут" за попытку угона, а то и просто "люлей"
подбросят, не разбираясь особо! В панике выскакиваю из чужого
автомобиля, залетаю в свой – родной, педаль газа – в пол, и – ходу,
ходу!!!


Прислал(a) Peter [134 / 343 = 0.391]

31 марта 2007
Вчера едем с мужем в электричке. Стоим в уголке, дела свои обсуждаем. На
очередной остановке заходит народ. Нас прижимает друг к другу. Я решаю
воспользоваться ситуацией и залезаю к нему в ширинку. Муж наклоняется ко
мне и нежно шепчет на ушко:
- Там денег нет.

Бессовестная.


[134 / 316 = 0.424]

30 апреля 2007
Эта история случилась со мной в классе 8-ом, если мне не изменяет
память. В ту пору была я девушкой ОЧень стеснительной. К тому же, как и
все девочки нашей параллели, влюбилась по уши в самого красивого парня
школы, который, к довершению, учился в моем классе. Внимания,
есстественно, он на меня не обращал никакого, если и уважал, то только
за отличную учебу. Я с этим помаленьку смирилась и просто вздыхала
украдкой, когда он проходил мимо. А тут наш классный решил нас вывезти
на природу - отдохнуть, поиграть в ориентирование по пересеч. местности
и т.д. А мне как раз за пару месяцев до этого случая щенка-немца
подарили. Идти было недолго до места назначения, решила я взять Цезаря с
собой. И тут произошло чудо: парень, по которому я сохла - подошел ко
мне, шел всю дорогу рядом и разговаривал, весь день не отходил от меня и
играл с моей собакой. Я, конечно, знала, что не я привлекла его внимание.
Но поделать с собой ничего не могла. Я была просто в какой-то эйфории.
Отвлеклась, значит, я на некоторое время от этой парочки - прямо идиллия
какая-то. Слышу - зовет меня этот парень. Подхожу к нему. Стоит он
бедный, растерянный, глаза испуганные, чуть ли руки не трясутся,
указывает мне на Цезаря и вопрошает слабым голосом: "ЧТО это у него
ВЫЛЕЗЛО?" Это сейчас у нас молодежь просвещенная, не было бы таких
вопросов, наверное. Я перевожу глаза на свою собаку - вижу довольную,
сияющую морду своего любимца. Здесь все в порядке, смотрю дальше. (А он
сидел) О Боже! Вижу что-то большое, красное в районе паха. Мне аж дурно
стало - ТАКОГО я раньше не видела. Стыдно и обидно стало мне за Цезаря -
как же - так опозориться. И тут, совершенно не думая, я выдаю примерно
следующее: " А разве у тебя ТАКОЕ НЕ ВЫЛАЗИЕТ?" (сказала именно так - не
иначе).... У бедного парня аж глаза чуть из орбит не полезли. Все, кто
это слышал, выпали в осадок. До конца учебного года меня подкалывали:
"Что это у ВАдика "вылазиет"?"


Прислал(a) саша [134 / 308 = 0.435]

4 июня 2007
Из сегодняшней телепрограммы:
20:00 "Русские миллионеры. Расплата за успех"
21:00 "Кто хочет стать миллионером? " с Максимом Галкиным


Прислал(a) Илья [134 / 290 = 0.462]

8 августа 2007
Вчера был день моего рождения, сидим на работе кушаем тортик. Заходит
блондинка, помощник нашего юриста, то да се, поздравляю, мол с днем
рождения и пр., и выдает коронную фразу, после которой отдел ИТ долго
не мог продолжить работу:
- А что у тебя, как-то странно, в понедельник день рождения?


Прислал(a) Славян [134 / 319 = 0.420]

2 сентября 2007
1. Как-то мой дядя в шутку говорил, когда мы пошли за грибами, что
эффективнее искать грибников в лесу, а не грибы.
2. Пока мы додумываемся до такого - мы непобедимы.

Лет 15 назад поехали в лес за грибами. Дорог там было много и один из
способов заехать на нетронутые места был посмотреть на дорогу (песчаная
почва) и определить по ним, что тут никто не ездил. В какой-то момент
привлек внимание непонятный след в виде длинной борозды, которая
постоянно тянулась по лесу несколько километров. Через какое-то время
увидели первопричину. У мужика на "Юпитере" с коляской прохудились
камеры - и основная, и запаска. Добрые колеса он поставил на мотоцикл,
а для коляски он срубил в лесу жердину, запихнул между амортизатором и
подножкой коляски. Коляска опиралась на палку и не тащилась по земле. До
города было 40 км и на случай стирания палки о асфальт мужик запас
несколько штук. Надеюсь, до дома он доехал без приключений.


Прислал(a) норильчанин [134 / 274 = 0.489]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".