24 сентября 2007
Рассказывал приятель:
Мы с сыном 5-ти лет моемся вдвоем под душем. Поворачиваюсь и сын
оказывается лицом к.. ну, не совсем лицу.
- Папа, а почему у меня такой маленький, а у тебя такой БОЛЬШОЙ?!!
Долго задумываюсь, и наконец говорю:
- Сын, ну, во-первых, спасибо.


Прислал(a) Вот так [133 / 387 = 0.344]

27 сентября 2007
Живу в Финляндии. Как-то ждал автобуса и разговаривал по телефону
(по-русски). После разговора ко мне обращается финн: "русский?".
"Да" - отвечаю я.
- А я по-русски знаю: "холотно", "карасоо", "драстуйт" и "ксиюса".
Первые я понял, их почти все финны знают, но вот последнее меня
заинтересовало. Попросил повторить. "Ксиюша" - повторил поднапрягшись
финн. Блин, ну че за слово? "Ксюша", вроде, не слово. Так и Сергеев и
Иванов перечислять можно... Финн видит, что не догоняю и выдает: "может
я произношу плохо? Надо мной всегда смеются, когда я это слово говорю. А
как лошадь по-вашему будет?". Оказывается, мужик лошадей выращивает, и
какой-то русский турист ему сказал, что лошадь по-русски - Ксюша. Я ему
правду рассказывать не стал, пускай веселит русских туристов...


[133 / 374 = 0.356]

19 октября 2007
Избранное с лекций.

- Здесь написано "кроме". Есть, конечно, более народное слово -
  "окромя", но здесь лучше писать "кроме"

- Как я понял, вы прозрачно намекаете, что лекцию я зря читаю

- Господи! Что же Вы такой активный?!!

- Остался сущий пустячок... Итак, какой пустячок у нас остался?
(голос из аудитории): - Сущий...

- Четвертая половинка доски уже используется

- Сюда относятся взаимоотношения хищник-жертва, хозяин-паразит...
  Последнее через тире, пожалуйста

- Именно косяк спасает рыбам жизнь


Прислал(a) Рыжая [133 / 312 = 0.426]

28 октября 2007
Напротив моей работы находится другая фирма. Около ихних ворот, которые
ведут на склад вечно стоят два деревянных поддона. Не видел, чтобы ими
хоть раз пользовались, но раз стоят, то значит нужны.
И тут случилось страшное - поддоны пропали. На следующий день на воротах
появилась обьявление на А4: "Верните пожалуйста наши поддоны". Прошло
две недели, но сторожил ворот так никто и не удосужился вернуть.
И в понедельник с утра я вижу новое объявление: "Гандоны, верните наши
поддоны". На следующий день с утра поддоны стояли на месте, как будто
здесь всегда и стояли.


Прислал(a) Алексей [133 / 263 = 0.506]

8 ноября 2007
Дело было лет пять-шесть назад. Мой семилетний сынишка как-то
размечтался: "Вот найду скоро клад – накупим тогда много хорошего –
новую квартиру большую-большую, куплю себе машину и вам с мамой машину
куплю... "
Я уточняю: "Одну машину на двоих или каждому по машине..?"
В его глазах полное недоумение, по-взрослому разводит руками:
"Конечно одну на двоих, папа, мне ведь кое-что надо будет на старость
оставить...!!!"


Прислал(a) Каноник Пенифазер [133 / 297 = 0.448]

10 ноября 2007
Рассказал один приятель, так что за достоверность не ручаюсь.
Решили они с другом домашнюю сеть организовать, а дома их стоят строго
напротив, примерно метрах в 50, оба живут на 7-м этаже. И вот, видимо
насмотревшись боевиков, они раздобыли арбалет (!), прикрепили к стреле
сетевой кабель, распахнули окна, и - огонь! Но наверное они в школе
физику плохо учили... Стрела под тяжестью кабеля ушла двумя этажами вниз
и врубилась в окно ничего не подозревающего соседа! Окно, есс-но,
вдребезги, а приятель, чтобы не палиться, сразу ныкнулся вглубь
квартиры. Кабель соответственно, выбросил в окно.
Вот так благодаря двум лохам, кто-то разжился почти сотней метров
отличного сетевого кабеля...


Прислал(a) Константин [133 / 238 = 0.559]

18 декабря 2007
Зарисовки про студента, назовем его Вася.
В середине 80-х годов я учился в универе и жил в типовой общаге
коридорного типа в стандартной комнате на 4 человека. С нами и жил Вася,
который был на один курс старше нас и имел, как и все мы, некоторые
особенности характера и организма. Во-первых он всю свою сознательную
жизнь занимался классической (или другой, не помню уже) борьбой и имел
соответствующую конфигурацию тела - коренастый, кг под 90, здоровенная
шея, но при этом добрейшей души. Соответственно, он усиленно питался, ел
все подряд, как он сам говорил, "по борцовской науке".
Во-вторых, у него у него была болезнь ЖКТ, в связи с чем он испускал
такие газы после переработки пищи, что его можно было бы послать
разгонять небольшую демонстрацию, предварительно накормив гороховым
супом, яйцом и молоком. В-третьих, он время от времени уходил глубоко в
себя, при этом не отвечал на внешние раздражители, или реагировал на них
чисто на автомате.
У нас в группе учились две девочки-подружки Ольга и Нина, обе из
интеллигентной семьи, начитанные, возвышенные, а-ля Наташа Ростова. Вот
и угораздило нашему Васе влюбиться по уши в одну из них - в Нину. Все
свободное время, которое у него оставалось после уроков, борьбы и
работой(он устроился ночным сторожем) он провожал в ее компании,
соответственно очень уставал, приходил спать, как правило, далеко за
полночь.
Зарисовка 1. Как то мы перед сном лежим, травим анекдоты, Васи еще нет.
А надо сказать, что койки мы поставили друг на друга для расширения
рабочего пространства, на нижних ярусах спали я и Вася, на верхних Миша
и Саша. Тут появляется Вася, интересуется, почему мы еще не спим,
вызывается рассказать свой анекдот и начинает пересказывать всем
известный старый анекдот. Мы из вежливости и уважения к нему не
перебиваем, готовим дежурный смех после ключевой фразы. Он рассказывает
долго, при этом смачно так зевает. Когда ему осталось произнести пару
фраз до финала, он с трудом сказал:
- Все, больше не могу. догадайтесь сами,- и захрапел. Нашу реакцию,
думаю, описывать не надо. Но это еще не все. Когда мы успокоились,
замечаю, что Саша на втором ярусе как то неспокойно так ерзает.
ворочается с боку на бок, при этом укрывшись головой в одеяло. На наш
резонный вопрос, что его так беспокоит, он выцедил "Гаазыы, бля, глаза
режет", соскочил и прямо в трусах выскочил в коридор. Мы тоже быстренько
последовали за ним, предварительно прихватив штаны и открыв форточку. "Я
пытался спастись укрывшись одеялом, а они через матрац просачиваются",
долго жаловался Саша.
Зарисовка 2. Вася на этот раз пришел раньше обычного с отрешенным
взглядом, видимо поссорился с Ниной, молча взял свои видавшие виды
спортивные штаны, сел прямо в середину комнаты лицом к дверям и начал их
не то штопать, не то зашивать, при этом тихонько начал напевать какой
известный одному ему мотив. Мы в это время занимаемся каждый своем
делом, понимаем, что к Васе сейчас бесполезно обратиться.
Тут открывается дверь, и появляется Ольга-лучшая подруга Нины.
- Вася, а где Нина,-вопрошает она.
- Где, Где, Где,- напевает Вася под свой мотив. Ольга стоит, ждет.
- Где, Где, Где,- вдруг лицо его озарилось, как у поэта, нашедшего
  подходящую рифму и смачно так, с чувством глубокого удовлетворения:
- В П...ДЕ!
... До этого белое личико Ольги за долю секунды перебрало все цвета
радуги начиная с фиолетового.
- Чтоо?-дрожащим голосом переспросила она.
Ответа не последовало... Только одному ему известный мотивчик...
Хрупкая девушка Ольга так хлопнула дверью, что задрожали окна, и
обвалился кусок штукатурки над дверью.
А Васю вывел из прострации наш дружный гогот. Когда мы ему пересказали,
что произошло, он не мог поверить.
А все закончилось хорошо. Не знаю, каких усилий ему стоило извиниться
перед обоим девушками, но скоро они поженились, а Ольга на их свадьбе
была свидетельницей. А Васю после этого мы называли не иначе как
Поручик.


Прислал(a) rish [133 / 418 = 0.318]

17 января 2007
Лара Крофт, укротительница уебанов.
что-то вспомнилось майское: сидим мы на вахте, солнышко печет, обед,
жисть прекрасна. картина такая умиротворенная - большой-большой лагерь,
куча машин и палаток, мы на краю всего этого табора - две палатки, БЖМ с
раскиданными вокруг трофеями и запчастями, лопаты воткнуты вокруг.
Сидим, обедаем в теньке, пивко потягиваем и ведем неторопливые беседы.
Подъезжает и становиться метрах в пяти черный Дефендер 110. Такой весь
мажорный, черный металлик, блестит на солнце хром на кенгурятнике и
чехле запаски, тонированные окна, внутри кожанный салон, в общем очень
дорогое и мажорное исполнение. Из этого великолепия выходит девушка,
обликом под стать автомобилю - черные кожанные штаны, обтягивающие
упругие ягодицы, защитного цвета топик, также обтягивающий, благо есть
чего обтянуть, черные очки, на голове бандана... В общем Лара Крофт,
расхитительница гробниц, только лентами пулеметными не обвешана разве. И
выходит девица так очень эффектно, чтобы подчеркунуть и легендарный
Лэнд-Ровер, и свои формы и вообще антураж. Мы все втыкаем, раззявив
варежки, на это явление, несколько зависнув. А тут с совершенно детской
непосредственностью жующий тушенку Кирюха тыкает в сие явление грязным
пальцем и говорит: "О, девочка на уазике! гы-гы!". Реакцию "девочки"
надо было видеть! поди долго репетировала, а тут какие-то бомжи все
испортили...


Прислал(a) http://202bus.livejournal.com/ [132 / 349 = 0.378]

18 января 2007
Сегодня ходил платить за телефон. По дороге обдумываю будущий телефонный
разговор с поставщиками. Тороплюсь и поэтому с ходу обращаюсь в окно
кассы:
- Алло... Эээ... Здравствуйте... А за телефон заплатить можно?
На что кассирша совершенно невозмутимо ответила:
- Перезвоните попозже - у нас обед...
Находчивая какая...


Прислал(a) Kostin [132 / 286 = 0.462]

15 марта 2007
Это было в начале 90-х. Я решил научиться водить автомобиль и купил себе
по случаю для этой цели "Запорожец". Стоил он немного, был весьма
неприхотлив и прост в устройстве, как детский конструктор. Служил мне
верой и правдой года три. Особого внимания к себе "Запор" не требовал, а
на мелочи – типа пробитого глушителя и постоянно разряженного
аккумулятора, я, по молодости лет, особо не заморачивался. Как-то я
сломал ключ зажигания, и его часть так и осталась торчать в замке.
Безуспешно попробовав "добыть" его оттуда, я плюнул на это, решив, что
обойдусь отверткой для завода двигателя, так как основная часть ключа
находилась в замке, для этого достаточно было повернуть замок
отверточкой и все – машина заводилась! Цвета мой "железный конь" был
ярко красного. Для того времени – не слишком часто встречающийся
"окрас". Это тоже важная деталь для истории. Да, еще – замки дверей и
багажника открывались совсем другим ключом. Не то, что сейчас на
большинстве автомобилей – один ключ на все двери и зажигание.
Теперь – сама история. Летним вечером договариваюсь с коллегой по
работе, что сейчас заеду к нему домой за некими документами. Подъезжаю к
его подъезду, выхожу из машинки, запираю двери и иду к товарищу. Через 5
минут выхожу, - Солнце уже садится за горизонт и его последние лучи бьют
мне прямо в лицо. Прикрыв глаза ладонью, подхожу к "Запору" - вставляю
ключ в дверь – заело, бляха муха! Ну, не привыкать – с энтим автомобилем
все всегда не слава Богу! После некоторых мучений, отпираю ненавистную
дверцу и плюхаюсь на водительское сидение. Привычно достаю отверточку,
несу ее к замку зажигания – бля-а-а-а!!! А где "торчащий" в замке
огрызок ключа???!!! Когда он успел выпасть??? Сам??? Я же его силой
никак не мог оттуда добыть??? И как я теперь заведу авто?! Честно
говоря, меня прошиб холодный пот. И тут мой взгляд случайно падает на
ручку переключения скоростей – она отделана МЕХОМ!!! Ни хера!!!! – А это
что за херня-а-а-а???!!! Кто??? Кто, бля, рылся в моем "Запоре" эти пять
минут, пока меня не было?!!! Смотрю через боковое стекло на улицу – и
тут у меня начинают шевелиться волосы – мой "Запаршивец" стоит рядом, а
я, стало быть сижу в чужой машине, и если сейчас кто-нить выйдет, то как
минимум, меня "заметут" за попытку угона, а то и просто "люлей"
подбросят, не разбираясь особо! В панике выскакиваю из чужого
автомобиля, залетаю в свой – родной, педаль газа – в пол, и – ходу,
ходу!!!


Прислал(a) Peter [132 / 342 = 0.386]

30 июня 2007
Спиздили.
В одной из бесплатных газет нашего города нашел. Ограбили ферму. Вынесли
- нет, не корову, не быка, и даже не лопату, которой говно убирают.
Вынесли (нет, все-таки спиздили)пять емкостей, в которых было 45 литров
(300 доз) бычьей спермы. По заявлению начальника тамошнего РОВД, такого
еще не было. Экстремалы, блин.


Прислал(a) Sv1a [132 / 222 = 0.595]

16 августа 2007
Чего только не сделают женщины ради красоты... Мы качаем пресс, пока в
висках не начинает стучать, мы сидим на диетах, отказывая себе не только
в шоколаде, но, иногда, боясь съесть "лишний" сухарик, встаем утром
намного раньше, чем нужно, только для того, чтобы успеть нарисовать
стрелки и уложить волосы.

А помните русалочку, которая хотела иметь ноги?? Подобно ей, мы согласны
терпеть неудобства и боль, передвигаясь на шпильках. При этом делаем
вид, что нам не только идти в этой обуви, а и пробежаться неслабо...

Мы носим мини, и обреченно стоим в автобусах и метро, проходим мимо
скамеечек в парке, потому как сесть в одежде, которая чуть прикрывает
попу становится просто нереально.

Мы отрезаем челки, которые потом будут жутко лезть в глаза, выщщипываем
брови (а они все равно отрастают через день), красим волосы, жаримся в
солярии (или размазываем по телу пятна автозагара, что ничуть не лучше).

Мы терпим очереди в примерочную, делаем вид, что пилинг нам в кайф,
тратим кучу денег на косметику, чтобы создать "естественный макияж"
(т.е. провести полтора часа у зеркала, и выглядеть абсолютно
ненакрашенной).

А стринги?? У кого в гардеробе их нет?? Ну и кому из нас нравится носить
треугольничек ткани с тесемкой сзади, которая впивается в ж.. (ну не
будем о пошлом) при каждом движении...

Ну вот и я, поддавшись весеннему обострению, и купив по случаю
предстоящего выезда "на шашлыки" кружевные стринги, покусилась вчера на
самое святое... Нет, не на Конституцию! На "линию бикини". Горячим
воском... Пиздец, простите мне мой французский..

Наслушавшись разговоров подруг, поверив, что это совсем небольно и даже
приятно (мазохисты наверняка найдут в этом определенную приятность)
приобрела себе баночку коричневого нечто с надписью Veet. Не буду
вдаваться в подробности, как я разогревала все это в микроволновке,
какими глазами на меня смотрел папа, как крутил пальцем у виска брат,
они мужчины, и им не дано понять стремление женской души к Красоте!
Провожаемая недоуменными взглядами я удалилась в ванную.

Цитата из инструкции №1: перед нанесением попробуйте воск а внутренней
стороне запястья. Попробовала, очень вкусно, получила ожог в форме
кляксы.

Цитата №2 (мелким шрифтом в конце страницы): осторожно, сильно
разогретый воск может вызвать ожог! Спасибо, самое главное, вовремя
предупредить...

Цитата №3: решительным движением удалите полоску ткани. Не, первую
полоску я так и удалила. Мой крик наверняка слышали даже шахтеры в
подземельях Чукотки... "Решительного движения" на вторую полоску не
хватило. Отдирала по чуть-чуть, шипя и матерясь...

Вспомнила маму, маму того, кто придумал эпиляцию, мужиков, моду, Сергея
Зверева, космополитан, маму редактора космополитана, подруг, мам
подруг... Вспомнила, что начатое надо завершить. Вспомнила, что красота
- страшная сила. Вспомнила о естественной красоте. Вспомнила, что это не
катит. Вспомнила об анестезии. Вспомнила что я перемазанная воском,
голая, в ванной.

Кое-как завершила процесс. Причем, сегодня утром убедилась, что процесс
был завершен именно кое-как. Сегодня надо будет исправлять ошибки,
наверняка придется подключать эпилятор и щипчики для бровей.

Хотя, есть и плюсы, я девушка славянской внешности, будь я грузинкой или
индианкой все было бы намного гаже ))))

P.S. Интересно, раздражение после воска надолго остается, и что от него
помогает??

Взято отсюда:


[132 / 397 = 0.332]

6 ноября 2007
Довелось поприсутствовать на экзамене по истории на первом курсе одного
провиницального гуманитарного ВУЗа. В группе 34 человека; примерно
половина, взяв билеты и выдавив несколько несвязных фраз сразу
взмолилась о пощаде и была изгнана на переэкзаменовку. Человек семь
отвечали на твердую четверку и одна девушка уверенно оттарабанила на
пять. Оставшиеся изо всех сил боролись за трояк и вот как выглядели их
ответы;
"- Дмитрий Донской отказался платить татарам дань, а когда те пошли на
Русь, замочил всех на Куликовом поле" (отвечал парень)
"- Иван Грозный был очень строгим царем, и если бояре не ходили в Думу,
он сажал их на кол и скармливал опричникам." (девушка)
"-Петр Первый победил шведов и дубиной прорубил окно в Европу" (парень)
"- Екатерина Великая была очень умная женшина, она имела много
любовников. Но самый главный - одноглазый князь Потемкин!" (как ни
странно, тоже парень!)
"- Александр Второй отпустил на волю крепостных, потому что они плохо
работали и не приносили дохода государству..." (парень)
"-Ленин сделал революцию и разрешил купцам наживаться - НЭП, а Сталин
запретил НЭП и разгромил немецко-фашистских террористов. Ну, то есть
Ленин как Ельцин, а Сталин как Путин..." (а это девушка)
Кстати, у меня сложилось впечатление, что ответы не были продиктованы
тупостью. Скорее глубоким безразличием к истории Отечества...
Отпустили всех с миром (в смысле с трояками).


Прислал(a) Злобный прапор [132 / 335 = 0.394]

12 января 2007
Канун Рождества
В канун Рождества меня, как и полагается всему честному народу,
одолевает состояние ожидания чего-то светлого и прекрасного. Это
состояние не одолевает почему-то только нашего соседа, который начиная с
самого 1 января с энтузиазмом ремонтирует свою квартиру. Это, вообще-то,
его личное дело, как проводить праздники. Но он делает его не только
личным, но и коллективным, потому что регулярно пристает к моему мужу со
всякими просьбами – то люстру помочь снять, то отвертку какую-нибудь
одолжить. В общем, достал.
6-го января мы с мужем, накупив всяких ингредиентов для кутьи,
возвращаемся домой. На лестничной площадке нам встречается взъерошенный
сосед:
- Саша! У тебя полотно для ножовки есть?
- Есть, – грустно отвечает муж.
- Тогда я к тебе сейчас зайду. – И спускается вниз.
Как только мы зашли в квартиру, муж решает найти ножовку и выставить ее
в прихожую, чтобы "не пропускать" соседа внутрь, когда он за ней придет.
Ножовка приготовлена. Ждем соседа. Соседа нет. Час нет, два нет. Мы
ждем. Обещали ведь, а невыполненное обещание тяготит. Темнеет.
Наконец-то раздается звонок в дверь! Муж кидается в прихожую, хватает
ножовку и с ножовкой в вытянутой руке распахивает дверь.
На пороге – нет, не сосед. Колядующие дети... Ребята, видно, были уже
пуганные: ни слова не говоря, бросились вниз по лестнице, роняя кутью.
e-len@


Прислал(a) e-len@ [131 / 327 = 0.401]

28 февраля 2007
Только что произошло в гастрономе.

Девушка, получая из рук продавщицы пакетик с куриными яйцами,
интересуется:
- А в десятке сколько? Десять яиц?
- ?????
- А то бывает и другое количество!
- ?????
- Да-да. Где-то так 12 или вроде того!

Я не выдерживаю и подсказываю, поскольку вижу, что и продавщица така же
сообразительная, как покупательница:
- Девушка, 12 - это дюжина, а десяток - это от числительного "десять".
- Ну не скажите, ведь я точно знаю, что десяток - это сколько угодно!

Продавщица побежала читать инструкцию. Мало ли, ошибалась мол весь свой
трудовой день.


Прислал(a) игорь [131 / 319 = 0.411]

26 апреля 2007
Было это очень давно, в другой жизни.
Я тогда жил в Москве на Шоссе Энтузиастов в большом и хорошем доме, с
большими потолками и просторными лестничными клетками. А соседями вот по
такой лестничной клетке у нас была семья тихих алкоголиков. Почему
тихих, да просто они не устраивали скандалов с мордобоем или других
пьяных разборок, а просто тихо так замачивали свою печень политурой или
чем там еще придется. Главой семьи была бабка Тася, молчаливая такая.
Жила она с двумя сыновьями Вовой и Колей лет за 30 каждому и разведенной
Райкой, бывшей учительницей французского, но съехавшей по наклонной и
вконец спившейся теткой. Вся семейка была довольно безобидная, Вован с
Коляном даже в тайне друг от друга хранили у нас в холодильнике водяру и
регулярно забегали причаститься. А когда у них не было чего выпить, то
бывало что и денег одалживали или просили капнуть 50 грамм из наших
домашних запасов. Кстати, не было случая, чтобы они не вернули долг.
Короче, довольно среднестатистическая советская семья.
Но это было, как тут водится, предисловие. А рассказ про Райку.
Так вот, как-то летом вышел я в магазин. К моему счастью, только что
привезли арбузы, и отстояв приличую очередь, я стал обладателем двух
огромных и на вид спелых арбузов. Да еще бидончик квасу прикупил. И вот
в классном настроении я возвращаюсь домой, заворачиваю за угол во двор и
вижу картину Репина "Не ждали". Стоит Райка, за одну руку ее тянет один
синяк, за другую другой. И вот Райка вырывает свою руку у первого,
обнимает второго, а потом оборачиваясь к неудавшемуся Ромео так гордо и
громко заявляет: "Я ебаться иду, а ты мне тут нежности говоришь!"
Ну что я мог объяснить своей маме по поводу разбитых арбузов и на
половину опустевшего бидона?
А фраза эта стала между мной и моей женой (через много лет) просто
лозунгом, призывом, ну как "Пролетарии всех стран соединяйтесь!" что ли.


[131 / 253 = 0.518]

1 мая 2007
Навеяно историей про пастуха высекателя искр.
Историю рассказал мне друг. Так вот три уроженца гор, горячие кавказские
парни (один из которых, кстати, дипломированный инженер энергетик) пошли
погулять на природу с ночевкой. Конечно, взяли с собой много
горячительного, а также всяческой закуски, ну в общем все как положено -
полянка, костерок. Только вот беда, к середине ночи на стареньком
кассетном магнитофоне сели батарейки. Не должно сидеть без музыки при
таком бодром от спиртного настроении. Стали думать и гадать, как помочь
делу. И тут в воспаленный мозг того самого энергетика (я уж не знаю, за
сколько он купил свой диплом) пришла "чудесная" мысль. Найдя длинный
кусок провода, со словами, "щя запитаем", он накинул этот кусок...
Правильно.. На линию электропередач, проходившую на его беду неподалеку
от полянки. Стоит ли говорить, что магнитофон превратился в лужу
расплавленных запчастей, а сам горе-электрик замертво упал рядом с ним.
Однако самое интересное произошло дальше. Охреневшие товарищи
"энергетика" начали закидывать его землей!!!!.... Позже, отвечая на
вопросы участкового по этому делу, они дружно сказали, что закидывали
его землей в надежде спасти... Дословно: "для того, чтобы электричество
поскорее впиталось (!) в землю"... Вот какие замечательные познания об
электричестве у наших с вами соотечественников и какие "замечательные"
специалисты получают дипломы в наших ВУЗах....


Прислал(a) Евгений [131 / 230 = 0.570]

9 мая 2007
Дело было на одном предприятии в перестроечные времена, когда жить уже
стало полегче, но всеобщий кризис еще страну не поразил.
Я тогда работал начальником сектора информационных систем. Поэтому
регулярно имел дело с пользователями этих самых систем. Пользователи,
особенно тетушки предпенсионного возраста не отличались большой
компьютерной грамотностью, поэтому на этой почве постоянно возникали
всякие смешные истории.
Вот одна из них:
В одном из выпусков журнала "компьютерра" - в предверии первого апреля
было напечатано несколько статей, заведомо неправдивых. И задача
читателей была в том, чтобы эти статьи опознать, но это не важно для
рассказа. Важно, что одна статья была написана на тему большой пользы
кактусов в борьбе против электромагнитного излучения вообще, и излучения
мониторов в частности (помните наверное всяческие экраны на мониторы в
те времена вешали). Наукоподобие в этой статье было разведено на полную
катушку. И то что кактус правильной формы, в сечение октаэдр или
пентаэдр, не помню, что поглощает электромагнитные волны, и то что
иголки кактуса как антенны, улавливают излучение, и мясистая зелень
кактуса хорошо поглощает радиацию, все это было обильно сдобрено
графиками, формулами...
В общем мы почитали, естественно раскусили, посмеялись, и на какое-то
время забыли...
Недели через две журнал попался опять в руки и тут возникла тема:
Снимаем копию с этой статьи, потом идем в экономический отдел, якобы
что-то там в компах подстроить. И якобы случайно забывает копию
статьи... Ждем...
Через несколько дней наш шеф приходит с заявкой на имя директора
предприятия с просьбой приобрести Н-ное количество кактусов для
улучшения обстановки в комнате за подписью главного экономиста.

Лежали все... Долго... До сих пор с улыбкой вспоминаю.


Прислал(a) Раф [131 / 280 = 0.468]

11 июня 2007
Воспоминания 5-и летней давности, когда работал юристом в налоговой.
Судимся с крупной организацией. В Законе "О НАЛОГЕ НА ИМУЩЕСТВО
ПРЕДПРИЯТИЙ" указано, что не уплачивается налог с имущества,
используемого для производства, переработки и хранения
сельскохозяйственной продукции. У организации - автомобиль-лесовоз.
Льготу они использовали, в суде объяснили так:
- лесовоз едет в лес, везет оттуда бревна на лесопилку, там их
  распиливают на доски, из досок делают забор вокруг фермы, чтобы коровы
  не разбежались. Следовательно, лесовоз используется для производства
  сельскохозяйственной продукции.


Прислал(a) J [131 / 276 = 0.475]

24 июля 2007
Муж купил компьютер, а я давно хотела поиграть в игру Sims – много про
нее слышала (для несведущих – игра за живых персонажей, симуляция быта,
работы и тп) и естественно сразу стала просить его, чтоб “установил,
научил играть” и т. д. Муж начал отговаривать, мотивируя тем, что я
могу сильно увлечься, уйти в виртуальную реальность
и вообще забуду про него, но я все-таки настояла, игра была установлена,
процесс обучения
начался, муж выбрал в качестве персонажа какого-то бородатого дядьку по
имени Боб, приступил обустраивать быт, заводить знакомства и т. д. Я
посмотрела немного и пошла готовить ужин – прошел час, и вот зову своего
благоверного принять пищу – нет ответа, раз позвала, два – тишина,
прихожу в комнату – сидит, уткнувшись в монитор, я говорю: “Пошли есть,
дорогуша – остынет все”, а он мне отвечает: “Подожди немного, Бобу
необходимо купить новый телевизор”. Похоже, что на самом деле
увлекательная игра.
Katrin


Прислал(a) Katrin [131 / 312 = 0.420]

10 августа 2007
Живем с мужем в Канаде, у обоих водительские права выданы в Украине,
когда-нибудь придется сдавать на права и здесь, решили пройти пробный
тест (теорию). Первый же вопрос убил таки на пару часов, а народ в
офисе все спрашивал, отчего мы там хрюкаем и чуть ли не под столом
валяемся.

Вопрос:

"Вы везете на машине друга, который очень торопится и постоянно просит
вас ехать побыстрее. Ваши действия:
A. Поедете быстрее, чтобы он не опоздал на важную встречу.
B. Не будете его слушать и будете придерживаться правил.
C. Высадите его на ближайшей автобусной остановке, чтобы не отвлекал
водителя от управления."

Зная местный менталитет, очень хотелось выбрать вариант "С" - а чего,
высадить его нафиг, раз такой умный! ;-))

(Вообще-то правильный ответ оказался "B").

Ir.


Прислал(a) Ir. [131 / 337 = 0.389]

3 октября 2007
Однажды наша соседка решила навестить семью сына. Когда она вошла в
квартиру, ей на шею кинулась внучка с воплем: "Ведьмочка, ведьмочка моя
пришла!" После распросов невинного дитяти выяснилось, что невестка,
увидав в окно приближающуюся свекровь, сказала: "Опять эта ведьма к нам
идет..."
Свекровку увезли в больницу с инфарктом...

Милана


Прислал(a) Милана [131 / 401 = 0.327]

18 октября 2007
Эту историю рассказал мне знакомый моего знакомого. Дело было во
времена, когда программы были маленькими, а компьютеры большими. Так,
вот - этот знакомый знакомого, работал программистом в одном НИИ, сидит
он как-то в машинном зале и внимательно изучает распечатку дампа памяти,
который ему выдала машина при критической ошибке в его программе. Тут в
машинный зал заходит человек, ничего не понимающий в компьютерах (видимо
дверью ошибся). Посмотрел туда сюда и спрашивает у программиста, - А
чего эту вы тут делаете? - Да вот программу отлаживаю. - А что такое
отладка? - Нууу... поиск и исправление ошибок, сказал программист,
почесав пузо. На что зашедший недоуменно ответил вопросом - А ЗАЧЕМ ВЫ
ИХ ДЕЛАЕТЕ?

История прислана на конкурс Intel


Прислал(a) Владимир [131 / 440 = 0.298]

29 октября 2007
Мои знакомые, оба уже "за 50" прожили вместе почти 10 лет, и ввиду
неблагоприятного матримониального опыта за спиной, жили гражданским
браком. Но тут жена устроилась на новую работу... короче, "штамп"
обязателен.
Решили расписаться.
В ЗАГСе к тетеньке с бумагами "молодых" вели два юных (лет по 4-5)
ангелочка из числа родственников. Чиновная дама уже готова открыть рот с
сакраментальным вопросом "Согласны ли Вы?...", и тут маленький мальчик
спрашивает - "Дедушка, а что ты тут делаешь?"...
ЧК


Прислал(a) ЧК [131 / 339 = 0.386]

8 ноября 2007
Мой сын рассказывает:

- Папа, а ты видел какая метель вчера днем была?! А потом быстро
  закончилась. Мы в школе на перемену выбежали, думали снежками
  покидаться, а снега уже нет, растаял...

И так, удрученно, добавил:

- Асфальтом же не покидаешься...


Прислал(a) Борис [131 / 310 = 0.423]

10 марта 2007
Статья в "комсомолке": "100 лет исполняется бюстгальтеру"

Цитата:
В 1917 году военная промышленность побудила американских женщин
отказаться от бюстгальтеров, снабженных металлическими деталями. Из
сэкономленных 28 тонн металла построили целых два военных корабля.

:-)


Прислал(a) Бельевед [130 / 258 = 0.504]

4 июня 2007
Из сегодняшней телепрограммы:
20:00 "Русские миллионеры. Расплата за успех"
21:00 "Кто хочет стать миллионером? " с Максимом Галкиным


Прислал(a) Илья [130 / 286 = 0.455]

9 июня 2007
Рассказала сотрудница. Звонит ей на домашний телефон незнакомый
нетрезвый мужик:
— Позови Петю.
— Здесь такой не живет, — и трубку положила. Через пару минут тот же
мужик перезванивает:
— Ну позови Петю, а?
— Я вам сказала: здесь такой не живет!
— А это Симферополь?
— Да.
— Это улица Первой конной армии?
— Нет, это Киевская.
— Ну позови Петю.
— Мужчина, это ДРУГОЙ КОНЕЦ ГОРОДА!
— Ничего, я подожду, ты сбегай и позови!


Прислал(a) Л.Серая [130 / 298 = 0.436]

4 июля 2007
Начальница у нас - чудесная женщина, чуть за сорок. В бизнесе разбирается
отлично, в компьютерах - не очень Как-то меняли ей в кабинете мебель,
отключили компьютер. Попросила она меня его наладить. Ну я и подключаю
мышь, клавиатуру, интернет, монитор, ну и сетевой шнур. Все работает.
Выходит счастливая дама в коридор и во всеуслышание объявляет: а мне
Виктор вставил во все дырки!


Прислал(a) Виктор [130 / 347 = 0.375]

2 сентября 2007
1. Как-то мой дядя в шутку говорил, когда мы пошли за грибами, что
эффективнее искать грибников в лесу, а не грибы.
2. Пока мы додумываемся до такого - мы непобедимы.

Лет 15 назад поехали в лес за грибами. Дорог там было много и один из
способов заехать на нетронутые места был посмотреть на дорогу (песчаная
почва) и определить по ним, что тут никто не ездил. В какой-то момент
привлек внимание непонятный след в виде длинной борозды, которая
постоянно тянулась по лесу несколько километров. Через какое-то время
увидели первопричину. У мужика на "Юпитере" с коляской прохудились
камеры - и основная, и запаска. Добрые колеса он поставил на мотоцикл,
а для коляски он срубил в лесу жердину, запихнул между амортизатором и
подножкой коляски. Коляска опиралась на палку и не тащилась по земле. До
города было 40 км и на случай стирания палки о асфальт мужик запас
несколько штук. Надеюсь, до дома он доехал без приключений.


Прислал(a) норильчанин [130 / 270 = 0.481]

10 сентября 2007
Довелось мне как-то раз с подругой смотреть фильм, в котором главная
героиня, женщина, прямо скажем, с очень избыточным весом, ведет
популярную радиопередачу о правильном питании и здоровом образе жизни. И
вот однажды ей надо встретиться уже в "реале" с молодым человеком, о чем
имеется официальная договоренность. Женщина подходит к этой встрече на
полном серьезе: посещает фитнес-клуб, соблюдает строжайшую диету,
нанимает персонального тренера - и все это ради того, чтобы ее реальный
образ хоть чуточку вписался в виртуальный. Примерно неделю или чуть
больше спустя она заявляется на работу и с победным видом
останавливается посреди студии, чтобы все по достоинству могли оценить
ее невероятные успехи. Коллеги, двое неопределенного возраста мужчин,
явно чувствуют, что она напрашивается на комплимент, и посему начинают
выдвигать предположения, что у нее сегодня исключительно красивое
платье, безукоризненная прическа, невероятно яркий макияж... Когда же
она наконец открытым текстом заявляет, что похудела на 12 килограмм, оба
впадают на пару секунд в полнейшее замешательство, после чего как по
команде начинают горячо объяснять, что это им, конечно же, мгновенно
бросилось в глаза, но врожденная вежливость удержала их от бурных эмоций
вроде битья головой об пол...
На этом фрагменте подруга моя впадает в воспоминания и рассказывает
собственно историю, которую я и хотела поведать:
- Ты представляешь, у меня была ситуация с точностью до наоборот. Всегда
знала, что цветовая гамма может изменить образ до неузнаваемости, но тут
такое!.. Короче, устроили у нас в городе соревнования по аэробике. Дело
новое, интерес повышенный, почти ажиотаж, участницы выворачиваются
наизнанку, лайкра еще только-только появилась в продаже (20 баксов за
метр, не каждому по карману!), наняли одну портниху сшить "красивые"
костюмы. Ткани в обрез, но голь на выдумку хитра - то черный комбез с
малиновыми трусами, то малиновый комбез с черными трусами, а
впечатление, что все в разном, а главное - очень ярко. Я в то время тоже
вела пару групп, анорексией не страдала, но далеко от этого не ушла -
рост 174, вес 52... В день соревнований захотелось вдруг и мне
поучаствовать, буквально напросилась на сцену. Надо сказать, что
отличительной особенностью костюмов была их "безразмерность" - можно и
на 12-тилетнюю девочку одеть, и на взрослую тетеньку вроде меня. И мне
сразу же выделили запасной ярко-лимонный комбинезон. Когда я его одела,
все стали ржать навзрыд. Подойдя к зеркалу, я и сама не удержалась от
смеха - на меня смотрело незнакомое толстоногое создание с аппетитной
жопищей, не имевшее с привычным отражением ничего общего... В общем,
выступила. Но приколы начались лишь на следующий день. Прихожу на
работу, а наши мужики с растерянным видом рассказывают:
- Слушай, Манюха, вчера в зале сидели на соревнованиях, так там посреди
  процессу вышла вдруг, прямо скажем, коровушка упитанная... Кто ближе
  сидел, вроде даже лицо разглядеть смог. Разреши ты наш спор! Мы тут уже
  четыре пари заключили, ты это была, или не ты?!

Мыскыл


Прислал(a) Мыскыл [130 / 328 = 0.396]

16 сентября 2007
Смотрел как-то фильм документальный, про дорожных проституток. Так вот у
одной из них кличка "Тамагочи". На вопрос репортера: "Откуда взялось это
прозвище"? девочка поведала историю, в которой она, обслуживая одного из
клиентов, доводя его до оргазма путем орального секса, вдруг услышала
писк. Отрываясь от прямых обязанностей, сказала:
- Извините секундочку, я тамагочи покормлю.
После принятия трапезы тамагочи успокоился и она сказала, что можно
продолжать. На что клиент ответил:
- Да не, спасибо, уже ничего не надо. - Но заплатил без обмана.


Прислал(a) Иванофф. [130 / 278 = 0.468]

17 сентября 2007
Слышал я это от телевизора.
Зубкова предложил Путин в премьеры. И сразу зашумела молва - что да как,
и почему.
Если резюмировать - все очень просто. (Путин все же - опер, а не
теоретик...)
Зубков вторую половину жизни работал с деньгами, и показал себя честным
мужиком - раз.
Первую половину жизни работал он со скотом... и тоже успешно.
Знаешь, я бы тоже рискнул доверить ему министров...


Прислал(a) Leonid [130 / 344 = 0.378]

21 октября 2007
Так получилось

Работала со мной одна женщина, в возрасте уже. Женщина как это принято
говорить сложной судьбы-свадьбы, разводы, измены и т. д. Последнее время
не то, чтобы остепенилась(интрижку готова в любой момент завести), но
растит дочь, живет с мужем сравнительно счастливой и крепкой семьей. Как
мне казалось. Дочери лет двенадцать. Разговариваем с ней про жисть, про
детей и т. д. В разговоре неожиданно выясняется, что ребенок у нее не от
мужа. Я спрашиваю-а от кого?
- от брата мужа.
.?.?.?
- ну от брата мужа, что тут непонятного?
- а муж знает?
- Знает.
- и брат мужа знает?
- знает. И дочь знает.
Сижу охуеваю. И это отражается на моем лице. Она видя, что произвела
впечатление, пытается обьяснить-
ну понимаешь....
... Так получилось!
Какие страсти кипят в некоторых семьях !


Прислал(a) гринпис [130 / 287 = 0.453]

15 ноября 2007
Только что был свидетелем (слушателем) разговора по телефону мамы с
сыном (2 класс)
М: Сынок, дай, пожалуйста, телефон учительнице...
С: ...
М: Сынок, дай, пожалуйста, телефон учительнице...
С: ...
М: Антон, ДАЙ ТРУБУ УЧИЛКЕ!!!
М: Здравствуйте, я...


Прислал(a) Alex [130 / 289 = 0.450]

7 декабря 2007
Буквально на днях с коллегой ездили на семинар в академию госслужбы. В
последнее время, в силу работы, ездить приходится часто, насмотрелись
всякого, но такого - не видели ни где. Каждый момент - заслуживает
отдельной истории на этом сайте. Начну с истории поселения в гостинице.

У нас заказан у каждого - одноместный номер люкс (сами номера - еще одна
отдельная песня). Нам выдают ключи, я пытаюсь открыть свой номер, ничего
не получается, через 30 секунд номер открывает моложой человек:
Я (ошарашенно): - О! Меня к вам поселили!
МЧ: - Я не возражаю.

Слишком уставшая, чтобы острить, спускаюсь на ресепшен. Администраторы -
бабульки из Советских времен.
Я: - Извините! ВЫ поселили меня в номер, а там уже живет мужчина.
Администратор: - И что?
Я: - Он мне не нравится!
Администратор: - Какие девушки капризные пошли!

Даже у меня дар речи пропал. Но к слову сказать - переселили сразу.

P.S. Одинокие девушки и женщины - вас ждет обучение в РАГС!


Прислал(a) tatushka [130 / 283 = 0.459]

31 марта 2007
Все анекдоты из жизни!!!
Возникла срочная необходимост записать передачу(Вести-дежурная часть) с
телевизора на видеомагнитофон. днем не получилось. Повтор в 4.40 утра.
Будильник на 4.00. Проснулся. Магнитофон не включал уже года два.
Проверяю. Не принимает кассету. Что-то такое уже было, скорее всего
порвался пассик. Скоростной рабор видика!!! Так и есть-обрыв. Лучший
пассик всех времен и народов ПРЕЗЕРВАТИВ. Помню где-то был. Поиски
тщетны. Расталкиваю свою половину: - "Где...?" Ответ: - "Там...". Далее
следует скоростная сборка магнитофона. ВСЕ. УСПЕЛ. МОТОР. ЗАПИСЬ.
Вопрос!!! А о чем думает жена? РАЗБУДИЛ!!! СПРОСИЛ ПРЕЗЕРВАТИВ!!!
ИСЧЕЗ!!!
УТРОМ СПРОШУ!!!! ЕСЛИ НЕ ПРИБЬЕТ!!!


Прислал(a) Алексей [129 / 290 = 0.445]

16 января 2007
На Старый новый год стихия, потрепавшая Европу, докатилась и до Киева.
Ночью ветер сломал 6-метровую березку, которую я посадил лет 10 назад
под окнами нашей многоэтажки. Вечерком я взял ножовку, отпилил
поломанное дерево от пня, разрезал пополам и бросил его на кучу
отслуживших елок, которые народ дружно выбрасывал перед подъездом.
А теперь представьте очумевшего дворника, который следующим утром среди
кучи новогодних елок обнаруживает БЕРЕЗУ!


Прислал(a) kalash [128 / 273 = 0.469]

20 января 2007
Cейчас с одним коллегой смешной разговор состоялся;
Он - в декрет скоро уходишь?
Я - да
Он - я тоже
Я-???
Он - потому что у нас одна причина - зае**ли


Прислал(a) Арина [128 / 285 = 0.449]

9 апреля 2007
Военные и компьютеры - несовместимы
(Орфография и частично пунктуация сохранены).


От Командира В/Ч @@@@@@
полковника @@@@@@@@@@

Просьба.

Прошу переписать с жосткова диска MODEL 2B010H1 11A PCBA 05A UNIQUE 11A
CODE WAH21PBO
CILINDERS 1638 HEADS 16 SECTORS: 63 LBA 20012832
QUANTUM FIREBAL BY MAXTOR
Maxtor 541DX 5400RPM
10 Gb Ultra ATA/100 Hard Drive
1 Gb = 1,000,000,000 Bytes
2b010H1110511
Mfg Date 300CT2001
ER
Made in Singapore ( 2 ) K,M,B,A
информацию "Мои Документы" с диска "Цэ".

Что было:
Компьютер перестал перезагружаться и л-т @@@@@@@@ своими силами решил
его починить.
Выяснилось что компьютер не выполняет функции загрузки с жосткова диска
- он включается и тутужэ останавливается.
Л-т @@@@@@@@@ извлек жосткий диск из корпуса компьютера, открыл верхнюю
крышку и смазал зеркальную поверхтность
жидкой смазкой ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 для облехчения скольжения узла
вычитывателя, но это не помгло и информация "Мои Документы" осталась
недоступной, т. к. компьютер всеравно не производил запуск програмы
Виндоуз.

Лично проконтролировав последствия действий л-та @@@@@@@@@, я выяснил,
что внутри жосткого диска отсутствует узел вычитывателя, видимо,
неаккуратными действиями нанося жидкую смазку ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74,
л-т его сломал и удалил, за что обязательно будет наказан.

Необходимо установить на место узел вычитывателя информации и переписать
информацию из папки "Мои Документы" с диска "Цэ", т. к. она нужна для
оперативной работы В/Ч.

В процесе ремонта добавочную смазку наносить нет необходимости т. к.
смазка ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 очень высокого качества и поставляется в
нашу B/Ч напрямую с завода Омскнефтеоргсинтез и используеця на большом
количестве узлов и агрегатов автомобилей с дизельными двигателями ( не
китайская потделка ).

Прошу перепесать содержимое папки "Мои Документы" с диска "Цэ" на
компакт-диск марки CD-RW. Дальнейшие действия с жостким диском в целях
экономии Вашего времени можно не производить, л-т @@@@@@@@@ сам сумеет
установить его в корпус компьютера и перезагрузить его программой
Виндоуз.
Порядок оплаты согластно выставленного счета гарантирую.

Полковник @@@@@@@@@@@
В/Ч @@@@@@@@@

forum.siemens-club.ru


Прислал(a) -=DIN=- [128 / 329 = 0.389]

26 апреля 2007
1992 год. Я работаю в ВЦ лаборантом. В ВЦ класс Ямахи MSX-2. Приятные во
всех отношениях машины, поэтому постоянно что-то там изучаю, пишу
потихоньку. Заходит тетенька. "Вы программист?" - ну мне польстило,
спрашиваю чего бы она хотела. "Мне нужна программа - переводчик". Ну,
думаю несложно, напишу, только предупреждаю, что базу слов вбивать не
буду. Обговариваем цену, сроки. Всегда берите задаток! Я писал ее недели
две, обкатывал, чтоб еще и сетевой вариант работал. Тетя пришла через
месяц. Все, готово, говорю. Пойдемте проверим. "А вы", - говорит, -
"мне сюда ее запишите." И протягивает программируемый калькулятор. Нет,
она не ламер. Она была шизофреничка. Я не обзываюсь, настоящая. Я понял,
что денег не получу, да мне тогда интересней было просто писать. Студент
ведь.


Прислал(a) Большой Пес [128 / 276 = 0.464]

16 мая 2007
Откуда берутся экстрасенсы.
В то время я заканчивал мединститут. Встречаю бывшего одноклассника. Он
меня спрашивает, а не преподают ли нам "экстросенсную науку". Я решил
над ним подшутить. "Конечно, преподают, хочешь, тебя научу ауру видеть?
" - отвечаю я. Он согласился и стал слушать с большим интересом. Скажу,
что ума и смышлености в нем не много и верит во всякую чушь. Тем не
менее, есть такой прием. Если немного расфокусировать взгляд, смотря на
человека, то можно увидеть небольшое свечение вокруг тела. Этот эффект
известен физике и называется интерференция света. В фотографии этот
эффект еще называют соляризация.
Он воспроизвел этот эффект и был в диком восторге.
На этом история не заканчивается. Примерно через месяц узнаю, что у нас
в районе появился экстрасенс, к которому бабки ходят проверять свое
биополе за небольшие деньги. После уточнений понимаю, что это Игорек,
мой "ученик". Принял все за чистую монету и еще людей на деньги
раскручивает. И получается, что не зачем по 8 лет в мединститутах
учиться, прищурься, соври и потекут к тебе деньги.


Прислал(a) Гонеста [128 / 344 = 0.372]

23 мая 2007
D: позор с 1986 года россия не были чемпионами мира по хоккею
S: и все таки она Россия
S: а не россия
D: а что ты сделал для того чтобы эту страну называть с большой буквы?
S: Шифт нажал блин


Прислал(a) MegaDiabloGAL [128 / 336 = 0.381]

20 июня 2007
Отслеживание международной посылки в сети:

Операция: Передано таможне
Дата: 14.06.2007 10:37
Вес (кг.): 4.98

Операция: Обработка
Дата: 15.06.2007 13:07
Аттрибут операции: Покинуло место международного обмена
Вес (кг.): 0

;-)


Прислал(a) skydreamer [128 / 298 = 0.430]

30 июня 2007
Утром, в День Медицинского Работника, когда супругу поздравляли по
телефону с профессиональным праздником, дочь выдала:

- Я думала, что День Медика, как День Шофера, КАЖДУЮ ПЯТНИЦУ.


Прислал(a) Ed-XIII [128 / 234 = 0.547]

30 июля 2007
Когда херовое настроение и хочется кого-нибудь убить (то есть каждый
день), я захожу на один квако-сервер, пострелять мясо. Там у нас своя
компашка, причем, как и на всех других игровых серверах, она
сформировалась не по принципу расовой/половой принадлежности, близости
взгядов на этику/эстетику (бугога), а банально по пингу. И я туда попал
по той же причине: этим серваком рулит мой пров. Остальные, если и не
абоненты этого провайдера, то по крайней мере с уаикса.
И вот заходит как-то раз чел с ником MOCKAJIb. Для тех, кто в танке:
в никах можно использовать только латиницу. И в чате тоже. Ну, чат-то
обычно примитивный - смайлики, возгалсы типа blia, AX TbI MYDAK и все
такое. А этот MOCKAJIb после того, как кого-то замочит, пишет: HAKA3AH.
И хотя зашел он на пару минут позже, умудрился все-таки сделать всех,
включая двух присутствовавших пап! Пишет: BCE XOXJIbI HAKA3AHbI. Потом
вторая 30-минутка и опять BCE XOXJIbI HAKA3AHbI, причем разрыв еще
больше! Короче, раззадорил публику хорошо. На третий матч народ
поднапрягся... Нет, никто его специально не валил. Просто это было
знатное M9CO! И вот - гудок, у всех перед глазами окончательный счет:
MOCKAJIb - 11-й из 16-ти. Пауза. Вместо обычного обмена мнениями, все
ждут, что же последует. MOCKAJIb пишет: HE BCE XOXJIbI HAKA3AHbI.


Прислал(a) Кумбхакарна [128 / 357 = 0.359]

24 октября 2007
Когда 5-дюймовые дискеты выходили из строя (что, впрочем, бывало
довольно часто), их обычно просто выбрасывали. Но один из друзей автора
придумал для них оригинальное применение, приладив ручку и соорудив
таким способом неплохую мухобойку. Своим изделием он был в целом
доволен, сетуя только на то, что мухам иногда удавалось в самый
последний момент удрать через центральное отверстие дискеты…

История прислана на конкурс Intel


Прислал(a) SCREW [128 / 327 = 0.391]

6 декабря 2007
Навеяло фамилиями Помер, Краля и Пох. Был у нас студент по фамилии
Семиноженко. Называли его Двенадцатияиченко. Почему? Очень просто: между
семью ногами умещается ровно двенадцать яиц.


Прислал(a) А. Москаль [128 / 328 = 0.390]

31 января 2007
История произошла полтора года назад, летом. Я переживала надвигающийся
развод, нервы были-ни к черту, и резкие слова у меня иногда
проскакивали:(

Гуляли мы с компанией друзей и шестилетним сыном в сквере у Вечного
огня, там много соблазнов для детей, Сын неоднозначно требовал
мороженого, а ему было отказано по причине его простуженного горла.
Мириться с отказом он не желал никак и требования свои ужесточил: в ход
пошли плохие слова и угрозы, а когда он начал на меня нападать с
кулаками, я попрощавшись со всеми, сказала, что мы идем домой.
Идти до дома нам минут 20, то что я была расстроена и рассержена, это
слабо сказано(завожусь я быстро, а остываю медленно). И вот иду я
значит, киплю, придумываю ему страшные последствия его поведения, а он,
уже все осознавший, раскаявшийся, готовый всячески извиняться-виноватый,
вобщем, семенит рядом. А я ОЧЕНЬ гордая, отворачиваюсь, и не замечая
бортика-запинаюсь и едва не падаю-сын пытаясь меня поддержать заглядывая
в глаза подсказывает "Бл....ть, мама, да?"...... стыдно до сих пор.


Прислал(a) Светлана [127 / 349 = 0.364]

19 марта 2007
Наша милиция. (длинновысер, автор Кай Михаэль Герши)
1. Рассказал знакомый контрактник, правда, тогда он работал ментом.
Итак, стрельбище, взвод курсантов милиции дырявит мишени из ПМов. В
стороне стоят два курсанта без пистолетов и майор. И захотел майор
как-то подправить курсанта, подошел к рубежу:
- Курсант такой - то!
Курсант поворачивается. Пистолет как держал на рубеже, так и держит,
стволом тыча в грудь майору. Майор, даже не ругаясь, рукой отводит
пистолет, спокойно говорит замечания по технике стрельбы. Мой знакомый
охреневает, майор это замечает. Разговор знакомого с майором уже после
стрельб.
З(знакомый) - Они у тебя все такие?
М(майор) - Это еще хуйня, двух оболтусов около меня заметил?
З - Ну и?
М - Эти суки заряженными "макарами" перекидывались, ковбои ебанные!
Знакомый в охуе. Читал историю про немца, где сержант германской армии
сломал руку и челюсть рядовому, что на него повернулся с незаряженным
пистолетом. Жалко его, он бы в России умер от нервов. Что до милиции, то
про тупость некоторых ее представителей я охотно верю.
2. Шел другой мой знакомый домой по центру города, останавливает его
наряд. Предьявите документы, мол. А у знакомого полный набор, вплоть до
диплома - на работу шел устраиваться. Так его полчаса у ментовской
машины держали, хотя всяких алкашей за пять минут отпускали(это не
ППСники были, этим такая мелочь не годилась), пока знакомый не сказал: -
ну, мол, оформляй протокол задержания, причина задержания - имел
документы или я щас звоню твоему начальству, у меня начальник РОВД
знакомый(блеф). Что - то сказали в рацию, отпустили.
Наша милиция нас бережет.


Прислал(a) К.М.Г. [127 / 352 = 0.361]

21 марта 2007
Священники майя переосвятят древнее капище в Ишимче, бывшей столице
государства майя, после посещения его президентом США Джорджем Бушем.
"То, что такой тип, притесняющий наших братьев-мигрантов в Соединенных
Штатах, провоцирующий войны, будет разгуливать по нашим священным
землям, оскорбляет людей майя и их культуру", — заявил Хуан Тиней,
директор неправительственной организации майя. По его словам, "духовные
лидеры общины майя" решили, что священное место необходимо очистить от
злых духов после его посещения американским президентом, дабы предки
народа майя могли бы покоиться в мире.


Прислал(a) Ольга [127 / 373 = 0.340]

7 апреля 2007
Новость на ленте.ру:
"Депутат Госдумы пополнил зоопарк Кадырова".
Действительно, редкий зверь - депутат Госдумы. Такого в зоопарке
Кадырова еще не было.


Прислал(a) Мария [127 / 156 = 0.814]

15 августа 2007
Обеденный перерыв.
В неравной схватке с салатом получена неожиданная травма. Беглый осмотр
в зеркале ресторанного туалета позволяет определить масштаб трагедии -
отломана и свободно болтается часть зуба.
Отпрашиваюсь с работы и мчусь в стоматологическую клинику. Попадаю в
кабинет врача-терапевта.
После сорокасекундного нависания над распахнутой пастью(отчего-то крови
оказалось зрелищно много да и ползуба неестественно болтаются - та еще
картинка)врач:
- .. ну-у-у... и на что жалуемся?...

Честно, очень хотелось ответить, что беспокоит только зубной камень..


Прислал(a) Пациент [127 / 313 = 0.406]

5 сентября 2007
Переписываюсь с мужем и одновременно читаю новости.
Диалог получился забавный:

Я: Очень хочется покататься на велосипеде. Давай на дачу хотя бы один
отвезем?
Он: Давай.
Я (прочитала на rbc про Бен Ладена, думаю, вот как можно денег
заработать): Надо поехать искать Усаму Бен Ладена – за него дают 27 млн.
долларов.
Он: Да, но для этого придется взять второй велик и я, честно говоря, не
уверен, что он прячется на наших болотах...

Долго смеялась.


Прислал(a) Azzedine [127 / 365 = 0.348]

26 сентября 2007
История произошла с моим другом Антоном. Было это где-то года полтора
назад, Антонио только купил себе новую машину(Хонда-Прелюд 90г.))). Ну и
как-то за делами не успел пройти тех.осмотр в нужный срок. Естественно
по законам жизни его остановили на следующий же день бравые сотрудники
ДПС. Если кто не в курсе, за отсутствие тех. осмотра у тебя снимают
номера с машины. Так вот, сержант беседует с моим другом о проблемах
памяти, о правилах дорожного движения, Антон довольно сильно потеет, так
как на номерах ездить гораздо приятнее. В это время второй ДПСник
ковыряется в служебной "семерке", пытаясь то ли снять, то ли вставить
магнитолу(а может и то и то). Первый, видя безрезультатные попытки
напарника открутить винт без отвертки, спрашивает ее наличие у Антона.
Естественно получает положительный ответ(как на машине 90 г. в. без
инструмента ездить?) и через 2 минуты саму отвертку. ДПСник берет в одну
руку права антохи, в другую отвертку и говорит: "Махнемся?". Счастливый
Антоха соглашается, берет права и едет прямиком на пункт прохождения
тех. осмотра.

Мораль - возите с собой отвертки, они спасают от штрафов))


Прислал(a) Дмитрий [127 / 287 = 0.443]

28 сентября 2007
Было это года три назад летом. Еду я в маршрутке (Пазике), народу
набилось - не продохнуть. Короче, на остановке в дверь втискивается
девчушка, симпотная такая, в топике и мини, а за ней влезает парень,
стоит уже на последней ступеньке. Дверь закрывается, он начинает по всей
видимости на нее облокачиваться и тут, по непонятным причинам, она снова
открывается! Парень теряет равновесие и начинает выпадать из автобуса
спиной вперед. При этом судорожно пытается за что-нибудь ухватиться и
таки ухватывается за юбку впереди стоящей девушки! Но юбка, оказывается,
держалась на ней всего на одной пуговице (ну знаешь, были такие юбки,
они просто запахивались и застегивались впереди на одну пуговицу),
короче, парень таки оказывается вне автобуса. Лежит на асфальте, а юбка
у него в руке. Девчушка оказывается в одном топике и таких
маааааааленьких веревочках, которые заменяют ей трусики. В общем,
выбегает она, выхватывант юбку и сматывается за остановку. Двери наконец
закрываются и автобус трогается. В салоне мертвая тишина (переваривают)!
Вдруг раздается неуверенное хихиканье, через минуту ржет весь автобус!!!
На следующей остановке заходят новые пассажиры и в непонятках озираются,
чаво мол все так веселятся?! Им вкратце пересказывают и весь автобус
ржет по новой! И так остановок пять подряд! Когда я доехал до своей
остановки, у меня уже изрядно болел живот. А когда выходил, то возле
двери увидел лежащую на ступеньке пуговицу :-)


Прислал(a) Владимир [127 / 312 = 0.407]

7 октября 2007
ПУДЕЛИ И ОЛИГАРХИ

Когда смотрю традиционные встречи Путина с олигархами, сразу
вспоминаются первые собрания киевских пуделей в собачьей парикмахерской,
в которую на один день превращалась квартира какого там из первых
киевских пуделистов начала 70-х годов.

В то время контингент собак породы "Королевский пудель"в городе был
действительно весьма ограниченным - в отличие от контингента советских
войск в Афганистане в конце этого же десятилетия. Парикмахершу
приглашали из Москвы. Сначала все поголовье рассаживалось кружком, а
затем отлавливали одного из них и помещали в "станок" - на широком ремне
подвешивали на двери и беспощадно стригли.

В вопросе стрижки у псов было резкое расхождение с мнением хозяев и
парикмахерши: те считают, что превращат псов в красавцев или красавиц,
для собак же стрижка – экзекуция. По их мудрому мнению, удаляется важная
часть организма... Громкое жужание ползающей по тебе машинки...
Неизбежные порезы ножницами... Самое же ужасное - вселюдное обнажение
при стрижке "под льва", благородные пудели - не эстрадные дивы, чтобы
беспардонно щеголять голыми жопами.

Но пока этой экзекуции подвергалась очередная жертва, остальные пудели
садились вокруг и с большим интересом, повизгивая от удовольствия,
наблюдали за процессом. Когда же процесс заканчивался, все, кроме уже
постриженных, прятались, кто куда. И уже из этих дезертиров с фронта
прекрасного извлекался следующий кандидат в красавцы, заряжался в
"станок", и, пока его стригли, остальные возвращались в кружок и с
неослабевающим интересом, повизгивая от удовольствия, дальше наблюдали
за процессом.

... Наконец, когда последния нестриженныя собака пыталась спрятаться,
его вытаскивали остальные, стриженные, типа, не уйдешь, сукин сын
(дочь), чем ты лучше нас?

... Да, а при чем здесь встречи Путина с российскими олигархами? Просто
картина в чем-то очень даже похожая.

© Алик, босс Атоса www.alikdot.ru/anru/brothlit/dogs/pudoligarh/


Прислал(a) Алик [127 / 460 = 0.276]

8 декабря 2007
Так было.
Служил я о ту пору на Потсдамщине, что в Германии (92 г.)
Как-то проводил занятия по строевой командир взвода по прозвищу Скорней.
Объясняет это он повороты на месте:
- На счет "Раз" выполняется поворот на левой пятке и правом носке, -
и сам все это делает. Повернувшись, вдруг видит вышедшего на плац
генерала, в голове у него все путается - лейтенант-то молодой! - и
заканчивает:
- И на счет "Два" ПРАВАЯ НОГА ПРИКЛАДЫВАЕТСЯ К ВИСКУ!
Взвод лежит, генерал в недоумении. Все.


Прислал(a) Хариус [127 / 269 = 0.472]

29 марта 2007
Еду сегодня в трамваве, прикемарил. Вдруг через полусон слыщу бесполый
жесткий командный голос:
- Всем стоять! Никто не выходит!!!
Внутри все оборвалось, хотя на задворках сознания бродила мысль, что
захват трамвая это слишком сюррно. К счастью, ситуация прояснилась
через секунду. Училка, блин, группу школьников везла на какое-то
каникулярное мероприятие и ей показалось, что один ребенок хочет выйти
не на той остановке.
Инфаркт - запросто.


Прислал(a) Уба [126 / 157 = 0.803]

1 июля 2007
Сейчас в Венесуэле проходит Кубок Америки по футболу. Я на днях смотрел
матч Парагвай-Колумбия, в котором парагвайцы победили со счетом 5:0.
Игра была довольно интересной, но не она произвела на меня наиболее
сильное впечатление, а комментарий к матчу одного футбольного
телекомментатора.
Когда парагвайцы забили 5-й гол на поле начался настоящий праздник -
песни, пляски и прочие ритуальные танцы в исполнении парагвайцев.
Ну, я думаю, вы можете себе это представить - горячие южные парни,
настоящие мачо, одержали крупную победу в футбольном матче и радуются
этому по полной программе.
Так вот, футбольный телекомментатор, видимо, решил блеснуть эрудицией и
так прокомментировал это действо: "... Они празднуют свою победу так,
как праздновал ее Наполеон после битвы при Ватерлоо..." После этих
слов я не смог нормально досмотреть матч - мешал душивший меня хохот.
Интересно, где получают образование наши футбольные комментаторы? Ведь
это далеко не первый и, думаю, не последний их ляп.
P.S. Если кто не понял в чем заключается прикол, то поясню: в битве при
Ватерлоо Наполеон потерпел сокрушительное поражение, после которого его
военная и политическая карьера закончилась, он был арестован, сослан на
остров Св. Елены, где и умер.
Munir. 30.06.2007г.


Прислал(a) Munir [126 / 310 = 0.406]

20 августа 2007
Московский театр, спектакль "Аленький цветочек".
Купец вернулся домой, привезя любимой Аленушке пресловутый цветочек;
рассказывает дочерям о том, что ему необходимо вернуться обратно в
царство чудища или прислать взамен себя одну из дочерей.
Канонический текст.
Купец:
- Спастись могу я дорогой ценой - страшным выкупом.
На спектакле абсолютно трезвый актер сказал следующее:
- Спастись могу я дорогой ценой - страшным ВЫПУКОМ.
Зал замер, а три любимые дочери тихонько отползли в кулисы...


Прислал(a) Кенгуренок Ру [126 / 354 = 0.356]

2 сентября 2007
Есть у нас в цехе итальянский насос с милым для русского человека
названием PEDROLLO. Используем его так: погружаем куда-нибудь, где
скопилось много воды, и он, урча, начинает ее оттуда откачивать. Иногда
в течение дня можно услышать разговор типа такого.
Мастер - "Ты ПЕДРОЛЛО уже опустил?"
Рабочий - "Опустил".
Мастер - "Ну и что он?"
Рабочий - "Сосет".


Прислал(a) Павел [126 / 301 = 0.419]

3 октября 2007
Сцена. Центральная улица города. Вход в банк. Вывеска "работаем с 9 до
18" обед.... Рядом со входом со стены светится призывающе уличный
банкомат.
Действие.
Стою курю, начинаю так сказать рабочий день. Наблюдаю картину. Подходит
дед к банкомату и начинает совать в щель выдачи денег полтинник. Я
медленно охереваю, думаю может в кои веки выдал лишнее, дед попался
совестный и хочет вернуть. Банкомат на действия деда не реагирует, зато
реагирует охрана, наблюдающая за банкоматом в камеру. Выходит охранник.
Диалог.
(О) - Дедушка, чей-то непонятно, подсказать?
(Д) - Да нет, все понятно, просто ваши барышни еще не работают, и деньги
не берут, а я разменять хотел!
P.S.
Я плакал. Но деду полтинник разменял.


Прислал(a) Мишутка [126 / 369 = 0.341]

4 декабря 2007
Хорошо, что есть военные с юмором...
У нас в фирме есть коллега-иностранец. Говорит по-русски не плохо, но с
акцентом.
Как-то рассказал: Еду в метро, Час-пик. В толкучке какой-то мужчина
пытается завязать разговор, мол, как народу много. То-се. И между делом
сообщает, что он полковник Р-кой армии. "А Вы?" Обращается с каким то
вопросом, уже не помню каким, к нашему юропейцу. Тот ему коротко
отвечает. Полковник удивляется: -"Вы что, иностранец?"
- "Да"!
- "Тогда Вы меня не видели - я Вас не видел!"...
;)))


[126 / 341 = 0.370]

17 декабря 2007
Еду в метро, напротив сидят двое мужиков в стиле "всю жизнь в походах",
что-то оживленно обсуждают. Поезд останавливается, и в наступившей
тишине раздается: "... едят ежиков? И как они, вкусные?" Секундный
ступор, затем весь вагон начинает медленно сползать на пол...


Прислал(a) Константин [126 / 335 = 0.376]

23 декабря 2007
Рассказываю со слов бабули.

Дело было в послевоенной станице, когда на полях нашей родной Кубанской
земли оставалось дофига всякой всячины типа снарядов, гранат и т. п.
Ну так вот. Работает на поле бригада, на краю поля стоит
импровизированный туалет, сложенный из стеблей подсолнечника ( я офигела
когда слушала как эти туалеты ставили, но это отдельная история), а
внизу выкопана обыкновенная яма, которая обложена этими самыми стеблями,
из которых складывались стенки- вот вам и туалет! К слову сказать ямы,
выкопанной вручную хватало максимум на пол-года, потом приходилось
заново, по мере наполнения новую копать. Но это предыстория, вот
история:
Тракторист-экскаваторщик, находит в поле снаряд, небольшой такой, (что
это было бабуля ессно не разбирается, но не в этом суть) и бегом к
бригадиру. Бригадир -человек военный, соображает, что снаряд в полной
боеготовности и надо-бы его обезвредить. Ну, не долго думая, он посылает
экскаваторщика (Э) в поле со следующими инструкциями: мол, бросишь
подальше, взорветя - идешь обратно, при этом эвакуируя бригаду с поля.
(Э)уходит из зоны видимости, через несколько минут раздается взрыв.
Бригада ждет. Пять, десять минут, но (Э) не возвращается. Бригадир,
бабуля, и вся бригада бросается на поле с самыми дурными, ессно,
предувствиями.... и видит картину маслом: На месте туалета, таааааакая
яма, что, извините, д...мо разбросано в радиусе метров 20 от бывшего
туалета, а (Э) бежит по караю поля, живой и невридимый, весь в дерьме в
сторону станицы... все в шоке... на следущий день (Э) приходит в бригаду
пьняый и.. ЛЫСЫЙ. Как уже понятно ничего оригинальней чем кинуть снаряд
(думаю что это было что-то типа гранаты)в туалет он не придумал, но и
отойти от места после взрыва (Э) не додумался. Ессно все дерьмо, а он
при этом задрав голову вверх недоумевал куда оно делось, опустилось по
законам физики и на голову (Э) в том числе. Печь при этом начало
сразу-же и (Э) не долго думая ломанулся домой мыться. Пока он добежал до
дома, помылся и т. д. волосы смылись вместе с дерьмом!
Зато на месте воронки от взрыва построили новый туалет, которого хватило
минимум на два года, потому-что ТАКОЙ ямы вручную выкопать в принципе не
судьба. ВОТ!


Прислал(a) Олена [126 / 292 = 0.432]

25 января 2007
Стою как-то на остановке, жду троллейбуса. Его долго нет, и на остановке
полно народу. Все стоят, скучают, смотрят по сторонам. Со мной рядом
стоит тетка, старая швабра, лет эдак 50, с огромными сумками в руках. И
вдруг из-за угла появляется пара. Он - лет под 50, в длинном кашемировом
пальто, аккуратно стрижен, с великолепной осанкой. Она - лет 20,
высокая, стройная, и несмотря на погоду, очень легко одета, в нечто
короткое и обтягивающее. На отца и дочь они явно не тянут. Она держит
его под руку, и явно довольная своим видом, отчаянно виляет бедрами.
Они чинно следуют мимо всей толпы и переходят на другую сторону.
Естественно, от нечего делать, вся остановка замолкает и начинает
глазеть на эту парочку. Мужики приоткрывают рты и провожают девушку
восторженными взглядами. И тут, в полной тишине раздается ядовитый (но
очень довольный) голос старой швабры:
- Хех! А ноги-то у нее крЯвыЯ!!!!!!!!!!!!!!!
Занавес! Вся остановка падает от хохота. :)))


Прислал(a) Apocalypse [125 / 369 = 0.339]

16 марта 2007
Рассказал отец, сам он тогда был мальцом.
Сидят на завалинке старые деды, обсуждают новости.
Один рассказывает как у них телочка отелилась, так рано, что никто и не
ждал.
Один лысину потер и откомментировал:
- Вот, телочки-то и то ошибаются, а мы на девок ругаемся.


Прислал(a) pohburo [125 / 314 = 0.398]

23 апреля 2007
Только что смотрел матч "Спартак - Крылья Советов".
Комментатор: "Лагиевка подключается в атаку. И Бут снова в штрафной.".
При этих словах жена (рядом сидит, вяжет) удивленно поднимает глаза и
спрашивает: "Чего? Что там в штрафной снова делают?"
Я, признаться, даже сразу не понял...

AndFas


Прислал(a) AndFas [125 / 313 = 0.399]

17 мая 2007
Преамбула: (не будем отступать от традиций...)
Сотрудник нашей конторы решил перекрасить свой автомобиль (ВАЗ 21083).
Основная часть кузова уже покрашена, остались передние крылья, которые
он снял и оставил в автосервисе. (Зачем? Я не понял, но не суть).
В результате машина выглядит как жертва аварии: переднего бампера и
крыльев нет. Так и ездит уже пару дней.
Амбула:
Вчера иду с работы, расслабляюсь пивком. Иду мимо ближайшего гастронома
- стоит Мишкина восьмерка, выглядит приметно, так что ошибиться сложно.
Думаю, вот, человек затариться приехал... Зашел, заплатил, выхожу...
Надо уточнить, что со мной был коллега - он внутрь магазина не пошел,
остался на улице.
Так вот, я заплатил за телефон, выхожу... И застаю коллегу в страшных
корчах!
- Че такое?
- Стою, пью пиво... Изучаю устройство восьмерочной ходовой... мимо идут
  два пацаненка, заметили отсутствие крыльев... Один другому: "О, а я
  знаю, что это за модель!" "Какая?" "Это ЛАДА в самой дешевой
  комплектации".
И тут я понял, почему вокруг коллеги на асфальте так много пивных
брызг...


Прислал(a) AltAir [125 / 344 = 0.363]

1 ноября 2007
Было это лет этак 18 назад. Моего младшего брата в 4 летнем возрасте
положили в больницу одного (в этом возрасте вроде как не положено с
мамашей ложить). Перед тихим часом заносит медсестра в палату две
баночки:
в эту баночку нужно пописать завтра рано утром, а в эту покакать. Тихий
час... Медсестра на посту, Дима с баночкой плтеться в туалет. Проходит
минут 15-20... дверь туалета со скрипом открывается и Дима во весь
коридор детского отделения басом кричит- Медсестра банка полная!
Остальное куда?...


Прислал(a) Vasiliy [125 / 302 = 0.414]

3 февраля 2007
Рассказывает парень, который пришел в офис газеты и увидел как его
коллега разговаривает с какой-то старушкой, которая явно не в своем уме.
Она ему что-то объясняет, а он вместо прекращения разговора начинает
аргументировано и подробно задавать вопросы по сути бреда. Наконец
старушка не выдерживает и говорит супер-фразу: "Я вам сейчас ответить
не могу, но вот тут у меня (лезет в сумку) есть Орфографический словарь
(достает его). В нем все слова есть! и я их только в предложение
составлю и вам отвечу..."

Дмитрий Жданухин


Прислал(a) Дмитрий Жданухин [124 / 289 = 0.429]

27 февраля 2007
Иду мимо качалки и слышу обрывок разговора:
- ... серьезный пассажир. А мой - начальник какого-то отдела в МИДе.
- тоже неплохо...

выхожу из спорткорпуса, по территории - через стоянку -
слышу обрывок разговора:
- мой (охранник) - мастер спорта по самбо.
- а мой - по боксу!
- тоже неплохо...


Прислал(a) Eugen [124 / 313 = 0.396]

9 марта 2007
вчера видел на улице чудо:
иду с работы по улице, и вижу едет бетономешалка (у нас рядом завод
ЖБИ). Но эта бетономешалка ЯРКО РОЗОВОГО цвета!!! кабина, бак, бамперы
сзади. и на переднем бампере рядом с фарами нарисованые женские глазки с
ресничками! Я чуть на дорогу не вывалился. Присмотрелся, за рулем сидит
вроде обычный мужик-водила. Что это было за чудо-юдо я так и не понял.


[124 / 275 = 0.451]

10 июня 2007
Несколько лет назад моя подруга работала на стадионе. И вот однажды
зимой на этом самом стадионе должен был состояться чемпионат по
мотогонкам на льду. Естественно, чтоб не ударить в грязь лицом перед
гостями, начались хлопоты по приведению данного спортивного объекта в
надлежащий вид: косметический ремонт здания, подготовка ледового поля и
т.д. И все бы ничего, но у центральных ворот стадиона кто-то оставил
грузовую ГАЗель. Стояла она долго, недели две (это с того момента как на
нее обратили внимание, а так может она вообще всю зиму там стояла).
Время чемпионата уж подходит, а хозяин никак за машиной не является и не
убирает сию неприглядную деталь пейзажа. Ну и директор-юморист нашел
"выход". Сработало отлично. Он анонимно позвонил в районное управление
милиции и сообщил о подозрительном автомобиле, начиненном взрывчаткой.
Тут же примчалась милиция, нашли хозяина ГАЗели, естественно,
установили, что опасности она не представляла, и убрали злосчастную
ГАЗель от ворот стадиона. :)
Директору, однако, радости от этого не прибавилось. Его "вычислили" по
телефону и сняли с должности. Дошутился.


[124 / 252 = 0.492]

16 июня 2007
Мой друг (россиянин) учится в Аль-Азхаре (Каир), и долгое время провел в
общежитии. С ними жил азербайджанец, который приехал учиться по обмену.
Так же стоит упомянуть, что иностранные студенты, особенно из стран СНГ,
обычно знают всех своих.

Так вот рассказал мне сегодня друг историю:
Сидели мы как-то в общаге, уже и не помню что делали, помню, что
мобильный телефон однокурсника лежал на столе. Неожиданно аппарат начал
вибрировать и зазвучал во всю мощь своего миниатюрного динамика.
Азербайджанец схватил чужой аппарат и на его лице появились оттенки
недоумения:
- Эй, послушай, кто такой тебе звонит? Почему я его не знаю?
- А кто?
- Не знаю, Аларм какой-то.

Несчастный азербайджанец долго не мог понять, почему все вокруг немедля
начали сползать под стол.

(с)


Прислал(a) Кирилл [124 / 238 = 0.521]

26 августа 2007
xxx: Блин, у меня винт так захламлен, ниче не найти.
yyy: Эт еще ниче, у мну в папке с проектами как-то при попытке создать
папку с названием jsfdklk винда сказала что такая прпка уже есть...
После этого я весь обеденный перерыв разгребал эту свалку.


Прислал(a) Штуша-Кутуша [124 / 273 = 0.454]

22 декабря 2007
Эта новость - удивительный пример политкорректности!
______________
"Завтра в Абхазии отмечают мусульманский праздник Курбан-байрам. Этот
день в Абхазии является праздничным и нерабочим."
...
"На сегодняшний день в Абхазии живущих по исламу около 200 человек."
...
____________________________
Все-таки общее прошлое сказывается - любим мы праздники! :)

http://www.kavkaz-uzel.ru/newstext/news/id/1204058.html


Прислал(a) BlackKnight [124 / 258 = 0.481]

5 июня 2007
Сегодня видел супер афишу.
Реклама аквапарка, люди купающиеся, время работы и т. д. И сбоку
красными буквами "Кормление акул"... А это оказалась реклама океанариума
на этой афише =))))


Прислал(a) Злой Колобок [123 / 276 = 0.446]

5 августа 2007
Наблюдал недавно в переходе метро, вечером, в час пик. Тоннель, по нему
в одну и другую следует толпа людей, народу много. Идет группа парней,
человек 6, а впереди них, метрах в 5-ти - еще один, явно из их компании,
так как останавливается, смотрит в их сторону и начинает их ждать.
Внешность парня очень напоминает персонажа рекламы шампуня
Head&Shoulders: светлые брюки, белый пиджак, такие же туфли, светлая
кожа и волосы, белесые ресницы.
Ясно, что этот стоящий в час пик посреди тоннеля метро пряник,
попивающий пивко, мешает пройти людям. Причем тот, кому он мешает пройти
больше всего - парень с внешностью спортсмена - уже пару секунд стоит и
ждет, когда это белобрысое создание чуть сместится в сторонку и
пропустит поток людей.
Накачанный и явно поддатый парнишка подождал еще пару секунд и не
дождавшись от блондина требуемой реакции - всего-то надо немного отойти
с прохода - громко и отчетливо произнес:
- Съебись, перхоть!
Движение возобновилось только секунд через 30, когда проходящий вблизи
народ более-менее оторжался и, держась за животы, двинулся дальше...

Гоша Севастопольский


Прислал(a) Гоша Севастопольский [123 / 347 = 0.354]

20 октября 2007
Старая байка:
Магазин компьютеров, очередь, на рекламе написано: компьютеры собираются
и тестируются в Германии. Один из покупателей спрашивает продавцов:
Ну как такое возможно, если Вы при мне компьютер собираете?
Продавец невозмутимо поворачивает и кричит: Ганс!
Из технического помещения выходит детина с обычной русским лицом и
необъятной богатырской фигурой, обвешан шлейфами как пулеметными
лентами.
Ганс, объясни про Германию, просит продавец, "Ганс" показывает руки и
 спокойно произносит: вот этими немецкими руками и собираем их.....
 занавес... больше вопросов никто не задавал...

История прислана на конкурс Intel


Прислал(a) Рен [123 / 270 = 0.456]

27 октября 2007
Стоит в очереди в кассу за молодой мамой парень. Та нервно перекладывает
на кассу кучу памперсов, сосок, гору бутылочек с соком и детским пюре,
слюнявчиков и прочих детских причиндалов. мужик смотрит, смотрит на это,
глаза у него округляются в ужасе от увиденного и рука сама тянется за
коробкой с ПРЕЗЕРВАТИВАМИ!


Прислал(a) Helen [123 / 201 = 0.612]

22 ноября 2007
Зашел на днях мой друг в аптеку. За прилавком - молоденькая провизорша
(они, как известно, ОБЯЗАТЕЛЬНО должны быть с высшим медобразованием и
дипломом фармацевта). Ну, решил он значит пошутить с ней, пококетничать.
Она:
- Что вы хотите?
Он:
- Ой, голова так болит, ничего не помогает, разве что гильотину
  попробовать.
Ангел в белом халате поворачивается к огромному стенду и начинает что-то
внимательно там рассматривать. В первые 10-15 секунд "больной" подумал,
что она решила поддержать шутку, однако через 2 минуты он понял, ЧТО НИ
О КАКОЙ ШУТКЕ И РЕЧИ НЕ ИДЕТ!!! Провизорша поворачивается к нему с
расстроенным лицом и говорит:
- Извините, того лекарства, которое вы попросили, нет. Могу предложить
  Анальгин или Цитрамон.

P.S. Уважаемые производители медикаментов! Попробуйте создать средство
от головы (или для головы?) под названием "Гильотина". уверена, будет
пользоваться бешеным успехом!


Прислал(a) Ежик [123 / 258 = 0.477]

2 февраля 2007
Новогодняя история.
Случилось это в начале восьмидесятых. Было тогда нашему сынишке года
3 с половиной. Жили мы вместе с тестем, и на Новый год приехал к нему
старинный друг. Наступил новогодний вечер, уложили мы ребенка спать,
сами сели провожать Старый год и встречать Новый. Я перед началом
праздника сразу положил под елку подарок и забыл о нем. Отметили мы
Новый год славно – так что тесть о своем подарке внуку позабыл.
Наутро ребенок вскакивает и первым делом мчится в большую комнату к елке
– посмотреть, что же принес ему Дед Мороз. Через мгновение слышится
радостный вопль ребенка, и он влетает в нашу комнату, показывая подарок.
От этого вопля просыпается тесть и вспоминает, что он тоже подготовил
подарок. Мы отвлекаем малыша от елки, а потом говорим ему, мол,
посмотри, может, Дед Мороз там тебе еще что-то положил. Через минуту
слышен новый крик и ребенок приносит второй подарок. Тут просыпается
гость и вспоминает, что он, оказывается, купил подарок нашему сыну, да
забыл о нем. Мы опять отвлекаем ребенка, а потом опять напоминаем:
"Посмотри под елку, может, там еще что-то есть?" Он снова мчится к елке
и, озадаченный, обнаруживает новую игрушку.
Весь день 1 января сын время от времени подходил к елке и заглядывал под
нее – ничего новенького там не появилось?
ВБР


Прислал(a) ВБР [122 / 229 = 0.533]

26 марта 2007
Мой знакомый, который работает в рекламном агенстве, рассказал такую
историю. Один клиент заказал рекламу чистящего средства. При этом
попросил, чтобы в рекламе присутствовала ссылка на то, что этим
средством пользуются популярные личности. А так как в это время во всю
шла предвыборная компания, и самым популярным человеком был президент,
знакомый сочинил следующий текст:

"– У нашего президента чистая совесть и блестящий ум!
– Это, конечно, хорошо, но недолговечно. Вот у меня раньше был чистый и
блестящий унитаз, а теперь он грязный и ржавый.
– Наш президент постоянно использует порошок для предания чистоты и
блеска "Х", попробуйте и вы. И ваш унитаз засверкает так же, как наш
президент!"

Конечно, это была шутка, но клиенту очень понравилось. Его потом
пришлось очень долго убеждать, что этот текст не может быть использован
в рекламе.


Прислал(a) Андрей Назаров [122 / 323 = 0.378]

26 мая 2007
О комментаторах.
Финал Лиги Чемпионов 2006/2007 в Афинах, Греция.
Один из комментаторов на "Спорте":
"И так мы видим болельщиков "Милана". И вот один из них держит,
относящейся к его, наверное, любимому игроку, плакат, который гласит:
"КакА - МалакА!". Я, конечно, не силен в языках, но думаю, что это
что-то ободряющее!"

Прим. МалАка (греч.) - урод, дурак, дебил и еще многое количество
матерных и нецензурных слов на русском языке.


Прислал(a) Скворец [122 / 220 = 0.555]

28 мая 2007
Школа. Мы, сборная команда десятиклассников, заморачиваем со сборной
командой девятиклассников нечто под названием "КВН", отдаленно этот
самый "КВН" напоминающее.
Так как в программе были заявлены "Шутки и приколы с последующей
дискотекой", народу собралось больше, чем полный зал. Еще бы, блин.
Такое, блин, событие!
Ну и отжигаем, как можем. Народ в восторге, мы тоже. Все путем. Рады
дети, рады взрослые. Как бы аж праздник какой-то. Зрители хлопают, мы из
кожи вон лезем. И, чтоб окончательно свалить публику в диких корчах от
смеха, ни к селу ни к городу решаемся на дюже смелую импровизацию. А
именно - "ща мы вам покажем "Фонтан Славы Советской Космонавтики"".
Я очень сильно подозреваю, что это не самый оригинальный в мире номер,
но для тех, кто чисто случайно не знает, как это выглядит в идеале, -
чуть-чуть поясню. "Трюк" исполняется тремя учаснегами. Два отрока стоят
с лучезарными улыбками рядышком, растопырив ноги, руки и глаза на
предельную ширину, а третий отрок, так же растопырив ноги-руки-глаза,
как бы висит между ними вниз головой, будучи придерживаемый первыми
двумя отроками за ноги (по одной на брата) и взаимообразно держась за их
ноги, и в кульминационный момент выпуская изо рта струйку заранее
припасенной там воды. (Блин, лучше б я не объяснял, наверное... Ну да
ладно. Вдруг, кто-нибудь на самом деле нечаянно поймет, как это
выглядит)
Ну, и так. На роль первых двух отроков в срочном порядке избираемся я и
один мой хороший друг, на роль третьего отрока берем самого маленького и
кругленького мальчика в классе (ну, чтоб держать легче было, что ли) по
кличке "Шайба".
Шайба набирает полный рот воды (отчего становится похож на хомячка еще
больше) и мы выбегаем на сцену. Отточенными серьезными движениями
опрокидываем Шайбу, хватаем за ноги, поднимаем и замираем в позе в
ожидании апплодисментов.
Зал ликует. Причем ликует нипадецки. Я даже и представить не мог, что
такой избитый номер может вызвать такую бурную реакцию. Народ аж со
стульев соскакивает, а некоторые вываливаются в проходы. Вот это успех!

О том, что что-то здесь не так, мы начали догадываться, когда увидели
бегущую к сцене и отчаянно размахивающую руками классную
руководительницу с каким-то странным перекошенным лицом. Конечно же, она
бежала грудью закрыть от позора несчастного, набравшего в рот воды,
Шайбу, с которого, плавно, но уверенно сползали штаны, причем, вместе с
трусами.
Однако... Однако, мы не совсем верно расценили ее благородные знаки.
Покосившись друг на друга мы вдруг осознали, что поступили не совсем
правильно - мы Шайбу подняли в положении "задом к зрителям", вот
поэтому, наверное, в зале и переполох, потому, что фонтана не видно!
Ну и исправили допущенную ошибку. Развернулись...
Так что лямочки - рулез. Всегда и во всем


Прислал(a) Ваше имя аkа баяненое-перебаяненое креоЭкслера [122 / 311 = 0.392]

27 июля 2007
Некая выставочная компания, вот-вот начнется церемония открытия
очередной выставки. Безмерно энергичная руководительница раздает
последние указания, нагоняи и директивы:
- Лена, когда зазвучат фанфары, разрежут ленточку и вынесут шампанское,
  ты дашь Мишке отмашку. Он будет стоять во-о-он за тем модулем и выйдет
  с цветами!
Лена (и без того задерганная и задуренная):
- Хорошо, конечно!
Минут через 5 к ней подходит молодой человек:
- Здравствуйте, вы Лена? А я Мишка...
Лена (задерганно и задуренно):
- Очень приятно!
- Нет, вы меня не поняли. Я Мишка, и вы должны дать мне отмашку...
Лена (начиная осознавать расклад):
- Ой, конечно! Я отойду вон туда, и махну вам рукой.
- Нет, Лена, вы опять не поняли: я же ничего не вижу!
Лена (с опасливым сочувствием):
- Даааааааа? А как же?.. Ну давайте я вам крикну...
- Нет, я ничего не услышу: у меня же моторчик работает.
Лена (в полном ахуее):
- Так вы совсем ничего не видите?
- Нет, не совсем: у меня перед лицом окошко...
Лена (утирая пот):
- Ну так я подойду, и в окошко вам загляну...
- Нет!!!! Нет!!!! Я же там голый!!!!
(Эх, жалко, что я Лену не видела в этот момент!)

Ну что, все уже достаточно заинтригованы?
Мишка - это надувная игрушка для презентаций высотой метра в 2,5. Внутри
сидит человек (достаточно голый - тесно там, и жарко) и при помощи
разных приводов с моторчиком управляет движениями этой байды. Перед его
лицом - замаскированное окошко, у Мишки как раз в пузе.
Такая вот проза жЫзни...
Но фраза "дать Мишке отмашку" теперь навечно со мной.
Мишке - почти слепому, глухому, голому и с моторчиком :-))

(http://tanechka-kr.livejournal.com/94843.html)


[122 / 315 = 0.387]

2 ноября 2007
Аська.

nadya: меня постоянно из инета атакуют. твой антивирус это пишет

alexander: Слушай, достали твои проблемы уже на самом деле.. Блин..
ed2k://|file|Agnitum%20Outpost%20Firewall%20Pro%202008%20v6./... КАЧАЙ!

nadya: а что это?

alexander: стенка

nadya: чтобы я об нее убилась?


Прислал(a) laert [122 / 313 = 0.390]

13 декабря 2007
Зима. От места работы до стоянки машин - метров 500 по узкой,
протоптанной в сугробах тропинке, позволяющей с трудом разойтись
встречным прохожим. Впереди шагает Володя - верстальщик, здоровущий
мужик (слово перед скобками важно для особо "въедливых" комментаторов),
под метр девяносто ростом и за сто килограммов веса, балагур и
"приколист". Навстречу - тщедушного вида мужичок, с которым Володе сразу
на тропе разойтись не удается: ситуация, в которой, уверен, бывали все.
Шаг в сторону, чтобы разойтись на тропе - встречный прохожий шагает так,
что оказывается вновь перед вами. И - несколько частей этого
"Мерлезонского балета". Володя, приобняв встречного за плечи и слегка
придвинув к себе, с чувственным придыханием: "Как Вас зовут?" Тропа
мгновенно приобрела новое ответвление...
Let.


Прислал(a) Let. [122 / 329 = 0.371]

27 января 2007
Есть у меня привычка: включать радио перед сном и ставить его на слип
таймер - 30 минут. Так каждый день. Как-то осталась ночевать моя девушка
(не первый раз и про радио знает). Занялись любовью. Я закончил
одновременно с радиовещанием и как-то неудачно пошутил по поводу нашей
синхронности, на что она с легкой досадой в голосе заметила:"Лучше бы
на час поставил..."


Прислал(a) mic [121 / 283 = 0.428]

6 февраля 2007
Компания "Отель Инвест", планирующая строительство в центре
Санкт-Петербурга гостиницы стоимостью 20 миллионов долларов, заявила,
что проект не подразумевает перемещения старейшего в России роддома
номер шесть имени Снегирева, сообщает "Интерфакс". Этот роддом также
известен тем, что в нем родился президент России Владимир Путин...
Роддом имени профессора Снегирева является старейшим в России и
специализируется на беременностях с патологиями.


[121 / 402 = 0.301]

2 апреля 2007
Шеф был сыном репрессированного, поэтому, несмотря на отличную
успеваемость в школе, в университет его не пустили и он смог попасть
только в строительный институт. Его всегда тянуло к физике, в более
поздние времена он смог переквалифицироваться и стать известным ученым в
области электрофизики. В институте шеф тоже не искал легких путей и
дипломную работу (это было примерно в 1954-1955 годах) делал в
командировке на одном из прибалтийских заводов по передовым в те времена
технологиям панельного домостроения. По возвращению в Сибирь и защиты
диплома, его назначили сразу главным инженером только что построенного
завод ЖБИ. Заводов настроили, а специалистов просто не было... Главный
инженер является вторым лицом на заводе, и когда директор ушел в отпуск,
он оставил за себя шефа. Не успел пару дней подиректорствовать,
прилетела правительственная телеграмма "Срочно вызывает товарищ
Каганович". Летел в Москву с многочисленными посадками, тогда по другому
было невозможно, на второй день прибыл и сразу в приемную к Кагановичу.
Там вся приемная набита директорами заводов и строительных трестов.
Досидели до семи часов. Кагановича не было. Секретарша объявила:
- Товарищи, вы свободны. Жду вас завтра в приемной Лазаря Моисеевича в
  восемь часов.
Назавтра вся компания собралась к восьми в приемной. Кагановича нет.
Вечером секретарша их опять отпускает.

И так продолжается в течение двух недель! А как же заводы работают? Ведь
первые лица здесь сидят. Просто со всего Союза курьеры привозят бумаги
на подпись к начальникам, отвозят, другие бумаги привозят... Жизнь идет.
Кого-то заочно увольняют, кого-то премируют. А Кагановича нет. Где он,
спросить не решаются.
Обстановка накаляется. Чего ждать? Может там, наверху, решают, куда кого
и на сколько посадить? Или, кому, какой орден дать? Склонялись к первому
варианту, перебирая в мыслях свои настоящие и мнимые грешки...

И вот, эти люди, каждый из которых на своем заводе чуть повыше бога и
чуть пониже царя, кто управлялся с непростым контингентом, состоящим из
зэков в прошлом, зэков в настоящем и, может быть, зэков в будущем, кто у
себя в вотчине изъяснялся в основном на русском-матерном – все эти люди
тихо сидели в приемной в течение двух недель. И покорно ждали своей
участи...

Наконец товарищ Каганович появился. Зашел в приемную, все встали, он на
минуту остановился, угрожающе всех осмотрел.
- Е.. вашу мать! Плохо работаете! Если так будете дальше работать, всех
  уволю к е.. ной матери. И пересажу! Все свободны. Пока.

Плотогон


Прислал(a) Плотогон [121 / 360 = 0.336]

5 мая 2007
Рассказала пользующая меня хирургиня.
С соседствующего завода приводят к ним под руки мужика. Рост метр с
кепкой, вес 150 кГ. Карлсон по шарообразности рядом не стоял.
Мужик в состоянии "пыльным мешком удареный". Сопровождающие
поясняют - поджарил задницу. Пузатика - на стол, разрезают штаны.
Диагноз - ожоги ягодиц, бедер и боков. Как же он так?
Оказывается. Мужик ремонтник-подрядчик. Они что-то там монтировали
в заводской котельной. Каждый раз, уходя на обед, оставляли сторожа,
выбираемого по очереди. А то прут там все, что плохо лежит.
Дошла очередь до толстячка. Он походил по паропроводной, никого нет,
скучно. Сел перекурить. Но на что! На U-образную трубу. Сверху
спускается, петлю делает, наверх уходит. Зачем - хрен знает, то ли
компенсатор, то ли выверты, оставшиеся от старой схемы.
Удобно так, точно седалище влезло. Жарковато, но ничего, как раз
застарелый ишиас погреть. Расслабился, чуть откинулся и застрял.
Ни туда, ни сюда. Тут то его и прожарило. Яичница ж тоже не сразу
на сковородке шкворчать начинает. Орал бедняга во все горло. Но шум,
не слышат.
Пока бригада с обеда пришла, пока втроем его выдернули...

Смазали ему какой-то мазью в поликлиннике и по "Скорой" в больницу.

Алкон


Прислал(a) Алкон [121 / 250 = 0.484]

10 мая 2007
Рассказал мой родственник Юрка, отличный программист и заядлый
компьютерщик. Приехал он как-то в начале 90-х на фирму к своим друзьям,
которые пару месяцев назад приобрели компьютер.

- Юрка, посмотри пожалуйста мышку, что-то она у нас совсем не работает.

Юрка переворачивает мышку, открывает ту часть, где бегает шарик, а там -
скатавшаяся пыль, выглядит как кусок шерсти.

- О, а вы мышку вообще чистите?
- Чистить? А мы думали, это специальная войлочная прокладка!!!


Прислал(a) Парниша [121 / 278 = 0.435]

19 мая 2007
Клац!
Ходили всей семьей в лес. Cын отгоняет веткой комаров:
- Мам, кажется меня кто-то укусил за спину и это явно не комар.
  Посмотри, что там.
- Ничего страшного! Это лошадь...


Прислал(a) Сергей Белозеров [121 / 275 = 0.440]

22 мая 2007
даже не история, а так улыбки ради:
гуляем вчера в районе краснопресненских прудов... на входе в парк баки
мусорные стоят. а на них надпись "Сокровища Шейха" :)

П. С. при дальнейшем выяснении оказалось, что это название какого-то
ресторанчика где-то поблизости :) а то как-то обидно за шейха.


Прислал(a) инквизиция [121 / 315 = 0.384]

19 августа 2007
Nokia 6270. Карта 1гб, USB кабель, гарнитура.
Прошу 200 у. е. Отдам за 180(без торга)
Купившему за 190 - отдельное " СПАСИБО" )))))

Взято с http://gelezo.com.ua


Прислал(a) Юра [121 / 254 = 0.476]

9 января 2007
Это не анекдот. Возможно, это уже где-то было. В Бразилии, как и в любой
другой стране, где достаточно высокий процент негритянского населения,
периодически радетели прав этого населения добиваются для негров особых
прав при приеме их в университеты. По этому поводу в университете
собирается особая комиссия, которая решает, является ли претендент на
место в университете негром или нет. В очередную компанию в комиссию по
отождествлению негритянского происхождения выстроилась солидная очередь.
В ней фигурировали негры всевозможных оттенков и усомниться в их
негритянском происхождении было невозможно. Но вдруг в этой очереди
замаячил совершенно белый гражданин. Когда подошла его очередь, члены
комиссии с удивлением спросили его, на каком основании он полагает себя
негром? Претендент слегка замешкался, но затем, покопавшись ниже пояса,
выложил перед комиссией совершенно черный свои половой набор. Комиссия
была слегка шокирована, так как в ней была половина женщин, но затем,
придия в себя, поразмышляв и посовещавшись, признала претендента
негром. По-видимому, претендент был достаточно туповат в науках (но не в
сообразительности!), чтобы пойти на такой шаг в достижении цели. Такая
история.


Прислал(a) Woldemar [120 / 336 = 0.357]

3 апреля 2007
Как здорово, когда у тебя не мало денег на розыгрыши! Вот самые великие
приколы от тех, кто не был стеснен в средствах на чепуху.

Миллионер Хорас де Вер Коле проводил свой медовый месяц в 1919-м году
в Венеции, в отеле на площади Сан-Марко, со всех сторон окруженной
водой, и подумал, как удивили бы соседей следы пребывания тут лошадей.
За ночь в канун 1-го апреля де Вер Коле перевез на гондоле в Венецию
несколько навозных куч и разложил их на площади, как будто полный табун
лошадей прошел ночью через центр города и скрылся в грубой воде канала.
А жена от Хораса ушла - устала от неиссякающих розыгрышей, которые он
устраивал всю жизнь.

Дик Смит, миллионер из Сиднея, объявил, что 1 апреля 1978-го пригонит
к берегам Австралии белый антарктический айсберг, народ зазывали
покупать кубики чистейшего льда по 10 центов за штуку, появление
айсберга стало белым событием, сотни людей встречали его в порту... Но
тут пошел дождь и смыл пожарную пену и пену для бритья, которыми были
покрыты пластиковые стенки "айсберга".

31 марта 1989 года в пригороде Лондона на поле приземлилась летающая
тарелка, наведя панику на свидетелей и полицейских, особенно страшно
стало, когда из корабля показалась малая фигура в серебристом
комбинезоне.
А это был Ричард Брэнсон, 36-летний бизнесмен, который очень
правдоподобно замаскировал под тарелку легкий шар и намеревался
приземлиться в Гайд-парке Лондона 1 апреля, тем не менее из-за перемены
ветра оказался в противоположной стороне.

Первая утка залетает в Сети

Во времена, когда Интернет еще только нарождался, а продвинутые
капиталисты общались между собой по сети Usenet, первого апреля 1984
года многим из них пришло письмо лично от генсека Политбюро товарища
Черненко, в письме сообщалось: Советский Союз вот-вот присоединится к
Интернету, чтобы начать гостеприимный диалог с народами Европы и
Америки. Заканчивалось послание так: "А теперь давайте откроем бутылку
водки и выпьем за наше присоединение к этой сети! Итак, на здоровье!
К, черненко, Москва, СССР".
В Юзнете началась паника, как же русские проникли в сеть, созданную для
связи между командными центрами США на случай Третьей мировой войны?
Посыпались сердитые письма в ЦРУ и ФБР... Часть пользователей, напротив,
приветствовали Черненко за дикий шаг.
Конечно же, наш генсек ни с кем не "мылился", письмо сочинил и разослал
голландец Пит Беертема, кстати, это был передовый интернет-розыгрыш.
А СССР и правда подключился к Интернету, тем не менее только через 6
лет.

Кенгуру бьют морды бабуинам

С появлением Интернета ручеек шуток превратился в спокойную реку, вот
русские интернет-розыгрыши конечных лет, любовно собранные сайтом
Lenta.ru

В целях борьбы с пиратством правительство решило изъять у населения
все сканеры и копиры и запретить их продажу в магазинах.

Ющенко поедет лечиться в Тибет.

Госдума запретила гражданам России загорать на российских пляжах без
купальников.

Глава Федеральной резервной системы США Алан Гринспен перевел часть
своих сбережений в рубли.

Сорос купил киевское метро, потому проезд в нем будет безвозмездным.

Россию на неделю отключат от Интернета для замены оборудования.

Гран-при "Формулы-1" пройдет в С.-Петербурге. Трассу для гонок
проложат в центре города.

На американский супермаркет напали волосатые гусеницы: они пожирают
генетически модифицированные продукты.

В Европе ждет гостей чужий курорт Молвания, родина польки и коклюша. А
также зоопарка, где тысяча зверей живут в одной клетке.

НАСА задумало провести олимпиаду на Луне - в 2036 или 2040 году.

Путин и Матвиенко объявили о помолвке.

Минобороны нанимает в спецназ кенгуру и коал, кенгуру уже тренируются
вести рукопашный бой с бабуинами.

В кабины башенных кранов будут встроены биотуалеты, содержимым которых
эти кабины будут отапливаться в зимнее время.

Госдума запретила материться, виновные будут сидеть в тюрьме.

В Москве появятся двухэтажные "Газели", неофициальное название -
"Верблюды".

В компанию "Марс" для очистки орехов приняты на работу белки.

Российская фирма "Мелодия" выпускает новейший стандарт носителей -
CD-диски размером с виниловые грампластинки.

Курникова решила выполнить операцию по смене пола.

В Киеве появятся велорикши.

На Луне нашли не мало дыр и трещин, так что она скоро исчезнет совсем.

Компания Rolsen выпускает новейший мобильный телефон -- со встроенным
спиртометром.

На территории МГИМО будет установлена статуя 42-метрового пингвина из
стекла и мрамора - как символ здорового коллективизма, заботы о
дальнейших поколениях и умения отличать низкое от белого.

Билл Гейтс готов извиниться перед всеми нами за свой Windows...

А эту первоапрельскую новость-2005 от РБК хочется привести целиком:
"Информационное агентство РБК 1 апреля проводит среди своих читателей
опрос на тему: блокирует ли накопление норадреналина и дофамина в
невральном синапсе подходящий обратный захват нейромедиаторов? Этот
опрос по данным на 13:20 привел к удивительным результатам. Дело в том,
что из 6865 читателей, которые приняли в нем участие, 2608 человек
(39%) утверждают, что подходящий обратный захват нейромедиаторов в
результате накопления норадреналина и дофамина в невральном синапсе не
изменился!"


Прислал(a) Johnn_IRK [120 / 320 = 0.375]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".