10 мая 2007
В советское время мы жили в маленьком городке на Украине.
На еврейскую пасху родственники из Риги должны были прислать нам мацу -
в нашем городе негде было ее достать.

И вот перед пасхой в два часа ночи к нам стучится почтальон. Когда мама
ему, наконец, открыла, он протянул ей следующую телеграмму: "Встречайте
поездом мацу три ночки". Видимо, на телеграфе что-то перепутали и
"пачки" заменили на "ночки".

Почтальон дико извинялся, что пришел так поздно. "Понимаете, - сказал
он, - я как подумал, что эта бедная девушка Маца будет в три часа ночи
стоять одна на станции..."


Прислал(a) Света [120 / 372 = 0.323]

31 октября 2007
Дело было, когда работал в одной Гос. структуре сисадмином.
Привезли по тем временам "новые" компьютеры. Тогда, в 90х годах, пошла
мода на огромные лицевые-панели на системниках. Поэтому дисковод
располагался довольно глубоко. Чтобы дискету засунуть - надо пол пальца
утопить. Такие компьютерные "морды" наш шеф сразу назвал "влагалище".
Сходство потрясающее :-).
Так вот, сама история. Сижу, как всегда играю в Half Life, заходят две
девочки - практикантки, с намерением доделать курсовой проект или еще
что-то там. Берут дискетку и засовывают в эту самую глубокую щель. А
поскольку я дисковод снял намедни, дискета со слабым звуком "блямс"
проваливается внутрь корпуса. Я краем глаза вижу эту процедуру, начинаю
давиться смехом, но молчу, было жутко интересно, что они будут делать
дальше. Ничуть не смутившись, девочки переглядываются, и.... достают
вторую дискету. Ее постигает та-же участь, что и первую. Я не
выдерживаю, подхожу к ним, молча открываю системник, и начинаю медленно
офигевать. Внутри лежало не меньше десятка дискет. Оказывается, что 4 из
них принадлежат этим самым девочкам. Они "Еще вчера удивлялись, куда их
дискеты деваются!?". Вроде не блондинки. На программистов учились.

История прислана на конкурс Intel


Прислал(a) Александр Смольников [120 / 348 = 0.345]

11 ноября 2007
Работаю в гостинице. Дежурство подходит к концу - 10 минут и домой. Тут
заходит администратор и говорит: "Там японец не может к интернету
подключиться. Точнее, он подключился, выходит стартовая страница - YAHOO.
А он почему-то говорит, что ВАШ ИНТЕРНЕТ НЕ ПОДХОДИТ МОЕМУ КОМПЬЮТЕРУ.
Требует открыть бизнес-центр (который уже 3 часа закрыт по причине
позднего времени) или он съезжает в другую гостиницу! Может знаешь, в
чем у него ошибка?" Не желая связываться с этой проблемой (не мое дело)
и вспоминая старую байку про хакера и ламера, раздраженно выдаю: "В ДНК
у него ошибка!"
Администратор удаляется. Через 10 минут, уже одетый, прохожу мимо стойки
портье и вижу общающихся на ломаном английском администратора и японца.
Заметив меня, админша кричит: "Где ты сказал у него ошибка? В ДНК?" - и
тут же начинает переводить это окуевающему японцу...


Прислал(a) Vitamin [120 / 285 = 0.421]

27 ноября 2007
Недавно копался в действующих законодательных актах нашей доблестной
страны и на официальном сайте нашего МИДА, нашел вот такое:

Утвержден
Указом Президента Российской Федерации
от 14 сентября 1995 г. № 940

Стратегический курс России с государствами – участниками Содружества
Независимых Государств

текст документа:

3. Развивая отношения с партнерами по СНГ, важно твердо
руководствоваться принципом нанесения ущерба интересам России.
Разнонаправленные интересы партнеров необходимо согласовывать на основе
сбалансированности взаимных компромиссов.

http://www.mid.ru/ns-osndoc.nsf/0e9272befa34209743256c630042d1aa/4e3d23b880479224c325707a00310fad?OpenDocument

Ознакомившись с данным документом, я сразу понял, на основе каких
принципов работают все чиновники страны.


Прислал(a) Bany [120 / 279 = 0.430]

28 декабря 2007
Работаю на сервере, который обслуживает множество клиентов, в том числе
и не из моей конторы. И вот звоню одному главбуху с вопросом: "А что же
вы о нас забыли? Файлы всякие-разные не шлете? От нас ничего не
получаете? Не случилось ли чего?"
Она и говорит:
- Случилось! У меня экран на бок упал, и работать я не могу!
Начинаю задавать наводящие вопросы, так как непонятно как ЖК-монитор
может упасть именно "на бок" и что мешает вернуть его в исходное
положение.
Оказалось, что эта "жертва технического прогресса" в порыве творческой
работы за компом перетащила мышкой панель задач с нижней области
рабочего стола в область левую. Увидев часы, кнопку "Пуск" и прочие
атрибуты не на своем месте, она пришла в полную небоеготовность.
Пришлось убеждать, что компьютер все-таки скорее жив, чем мертв, и
работать можно.
P.S. Неисправность совместными усилиями устранили...
P.P.S. Иногда искренне завидую таким людям... Как же легко им жить...


Прислал(a) Денис [120 / 269 = 0.446]

21 августа 2007
Не мое, Нашла на Сландо:)
Недавно приехала отдохнуть, к своим родителям в деревню. Привезла всякие
безделушки и угощения.
Положила на стол киви. Отец долго ходил туда-сюда, и все косился на
стол. Потом резко подошел, взял в руки киви, подкинул его, и со
словами:" ДАЙКАСЬ СЮДА, ПОПРОБУЮ ЧТО ЭТА ЗА КИИИВЛИИИ!"
Съел, махнул рукой, и говорит:"ТЬФУ БЛИИН! КРЫЖОВНИК!"


Прислал(a) Ася [119 / 322 = 0.370]

30 августа 2007
На работе, одна сотрудница сделала себе заказной номер на машину.
Мляяяя.... я как увидел, чуть не упал!!!! Номер выглядит так: ANALEX

Когда я проходил мимо нее с улыбкой до ушей, она уже кричала:
"ДА ЭТО НЕ ТО, ЧТО ВЫ ВСЕ ДУМАЕТЕ!!! ЭТО СЛОВО СОСТОИТ ИЗ ДВУХ ИМЕН
АННА И АЛЕКС!!!!!!!"
токо вот никто этого не видит так :)
у мне еще руки чешутся приписать в конце еще 4 буквы PERT


Прислал(a) http://zoos.livejournal.com/ [119 / 255 = 0.467]

29 ноября 2007
Подруга вчера злая пришла. Ей, для того чтобы получить права, необходима
была временная регистрация в городе N. Как положено - попросила
родственников временно у них прописаться. Пришли в ОВД... оставили два
паспорта (ее и тетин)... все сделали, печати шлепнули.... теперь у тети
в паспорте 2 прописки в одном месте, причем последняя временная...
видимо после 20-ти лет успешного проживания пора стало выселяться...

Белка, привет!


Прислал(a) Юрий [119 / 269 = 0.442]

2 декабря 2007
Вчера в нашей школе проходил традиционный праздник "Жемчужинки осени".
Больше всего залу понравилось выступление хора 4-А класса, певшего
"Сестренку-Наташку". Думаете, дело в вокале? Отнюдь. Стоят на сцене
деточки с портфельчиками и букетами пластмассовых цветов - антураж
"а-ля Первое сентября". Поют. Хорошо поют. Но в школе плохо работает
аппаратура и поэтому в зал идут ВСЕ звуки.
Так вот - по замыслу творца, пока детки поют, по сцене туда-сюда должна
пробежать как бы первоклашка. Детка бежит в одну сторону, потом, постояв
и подумав, бежит обратно. Естественно, все смотрят на движущееся тело.
Она добегает до начала ряда, до Примы соответственно... и вопросительно
смотрит. Дескать, а не пробежаться ли мне еще пару раз туда-сюда?!... На
что Прима, не прерывая пения и покачивая прекрасной головкой своей,
дает ей указания о дальнейших действиях. Со стороны это выглядело
так: "Сестренка-Наташка, (громко в сторону девочки со зверским выражением
лица) ПОШЛА ОТСЮДА.. теперь ученица она. И знает об этом вся улица наша.
И знает об этом всю на-аша страна". зал лежал и плакаль...


Прислал(a) лана [119 / 258 = 0.461]

3 июня 2007
Младшему 9 лет. Посмотрел старую комедию "Соломенная шляпка". И говорит:
- Слушай, у этого француза такая хорошая память!
Я не понял. Поясняет:
- Ну он же своих старых подруг штук пятнадцать помнит! Я бы так не смог!

"... Иветта, Лизетта, Мюзетта, Жанетта, Жоржетта..."

Ледерман


[118 / 330 = 0.358]

11 июня 2007
Сессия (200... серия )
Эпизод первый.
Итоговый тест. Студенты, прогулявшие весь семестр, получают 70 вопросов,
прогулявшие половину занятий - 50 и т.п. Один гаврик, явившись второй
раз на занятия, внимательно изучил все 70 вопросов, аккуратно положил
листок перед собой, уронил голову на парту со стоном:
Господи, мне всего 20 лет, а такое чувство, что все 38 прожил!
Эпизод второй.
Преподаватели не отстают в части "отжига". Коллега (дама весьма
фигуристая) поделилась:
- Представляешь, он мне показывает гистограмму распределения. Я
  спрашиваю, а вы проверили нормальность распределения? - Нет, но похоже
  на нормальное..- Послушайте, похоже - не значит нормальное. (Начинаю
  озирать аудиторию в поисках примера. На скринсейвере всплывает
  картинка...)Я тоже похожа... на Памелу Андерсон, но я же не Памела
  Андерсон!
У студента глаза на лоб, немая сцена.


[118 / 323 = 0.365]

13 июня 2007
Просматриваю тут в одной электронной библиотеке книжки разные. Натыкаюсь
на книжку под названием "Как говорить с кем угодно и о чем угодно". Ниже
идет список книг на похожие темы. Среди них значится "Большой словарь
мата. Том 1-2". Хм, и ведь действительно можно с кем угодно о чем
угодно.


Прислал(a) Стас [118 / 300 = 0.393]

31 июля 2007
Предприятие у нас довольно большое и многим выдали рации, чтобы
оперативно можно было общаться, но если человек находится далеко,
приходится орать.
Взяли к нам недавно девочку техника, которая печатает на термопринтере
этикетки со штрих-кодом. Таких этикеток довольно много и она еще не
всегда успевает, но старается.
Сидим вчера работаем, Оля шлепает свои этикетки. Вдруг слышим в рациях
(их несколько включено сразу) один из мастеров орет:
- Оля, техник!
Слышно ему, видимо, плохо, потому как орет громко. Оля отвечает, что
на связи.
И вдруг из раций раздается:
"Пизда! Ты этикетки распечатала?"
Все в шоке. Переговоры может слышать весь цех, даже высокое начальство.
Никто себе такого раньше не позволял. Все смотрят на Олю - у нее
наворачиваются слезы на глаза.
Собираемся уже идти драться за поруганную честь, но тут до всех доходит
- мастер хотел сказать совсем другое: "Без даты этикетки распечатала?".
Дело в том, что одновременно используются два вида этикеток, с датой и
без даты, и вот у мастера те, что без даты закончились...


Прислал(a) makks [118 / 354 = 0.333]

25 октября 2007
Когда в СССР все повально начали создавать кооперативы, мы с друзьями
решили не отставать. Итак - организуем кооператив - открываем зал
компьютерных игр. Скинулись. Купили 3 компьютера "Spectrum".
Параллельно готовим учредительные документы, ищем помещение.
Тогда, чтобы открыть кооператив, необходимо было обосновать его
"полезность" на заседании комиссии горисполкома. В день заседания
прихожу в исполком, там собралась комиссия из 11 человек. Я очень
эмоционально и красноречиво говорю о пользе компьютерной грамотности
и т. д. И тут одна тетка весьма колхозной наружности задает вопрос:
"Скажите, а зачем вообще нужны эти ком.. ком... ком...".
Один сравнительно молодой мужик из комиссии видимо решил подколоть ее.
Тихонько подсказывает: "Комбайны".
Она: "Во-во, комбайны".
Все присутствующие просто попадали. Я никогда не видел, чтобы человек
так покраснел - просто багровая она стала.
В итоге кооператив нам открыть не разрешили.
У этой тетки какая-то высокая должность оказалась.

История прислана на конкурс Intel


Прислал(a) Юрий [118 / 361 = 0.327]

22 ноября 2007
Значится так: день сегодня задался с утра. Сначала проспал на работу
(поблагодарить за это надо китайского брата Хунь Меня за то что ногами
умудрился собрать будильник), случилось еще несколько неприятных
моментов ну это я опущу. Итак перейду непосредственно к расказу 8.30 к
остановке подъезжает долгожданный автобус, захожу окидываю взглядом
салон: народ как на подбор, так сказать второй эшелон трудовых резервов.
Все торопятся на работу а тут как назло водитель еле едет. Само собой
весь салон начинает возмущаться мол "Опт твою мать ты можешь быстрее
ехать! Ты забыл где педали находятся..." Ну и все в таком духе. Надо
отдать должно водителю терпения у него дай Бог каждому. Но как известно
всякому терпению приходит конец и тут водитель выдает на весь салон вот
такое изречение (с южным акцентом): "Там впереди Ивана едет. Он мне
сказал что если я его еще раз обгоню он мнэ 3,14зда даст!!!" Весь салон
умерал со смеха около получаса...


Прислал(a) OSIRIES [118 / 280 = 0.421]

27 апреля 2007
Еще одна военная история. Заходит старшина в ленинскую комнату. А
старшина был настоящий! Таких часто описывают – как шкаф, кулаки, как
арбузы.
Внимательно осмотрелся увидел картину с Лениным и выдал фразу: "Портрет
вождя великой революции перекосоебился, а ни одна блядь не поправит!"


Прислал(a) Жаконя [117 / 264 = 0.443]

2 мая 2007
Еду сегодня в метро, на очередной остановке заходят две девушки.
Разговор:
"Тебе до какой станции?"
"Мне до конца"

Все бы ничего, только дело было на кольцевой линии... :)


Прислал(a) Nat [117 / 285 = 0.411]

25 августа 2007
Было это в мои студенческие годы, давно то бишь...
Приехала на каникулы домой. Наш дом старый, коллектив сложившийся, все
соседи не только друг друга знают, но и всех соседских дальних
родственников. Во дворе на столбах натянуты бельевые веревки и почти
все именно на них и сушат постиранное.
Так вот раз сняла я наши семейные вещи, дома погладила, все разложила
по полкам, кроме спортивных штанов, так как не смогла определить
принадлежность - отца или брата. Оставила их на стуле, думаю узнают -
возьмут. Прошло пару дней, штаны лежат. Спрашиваю у брата, мол, твои?
Тот говорит: "Нет, это вообще не наши.." Понимаю, что кто-то раньше или
позже нашего повесил их на ту же веревку, смущаюсь и иду вывешивать
обратно. Во дворе встречаю соседку, спрашивает: "Вешать?" - "Ага" -
"Смотри, вон у Вовки Соловицкого пару дней назад штаны сперли!"...


Прислал(a) Юлия [117 / 217 = 0.539]

19 октября 2007
Выдержка из разговора с человеком, настойчиво подбивающим меня прыгнуть
с парашютом:
- Они, кстати, все на видео снимают, потом диск отдают на память...
  (задумавшись) Если, конечно, есть кому отдавать...

Ага, блин, безутешным родственникам на долгую память...


Прислал(a) Рыжая [117 / 289 = 0.405]

3 ноября 2007
КАК МЫ ВНЕДРЯЛИ ИТ

«Я не француз Дефорж, я Дубровский! »
А. С. Пушкин. «Дубровский»

В свое время пахал переводчиком в крупном институте, головном в СССР по
разработке и внедрению информационных технологий (ИТ) в строительстве.
Директорское кресло занимал большой толстой жопой Федор Николаич М.,
куда, как полагалось в те времена, усадила Партия, а он был ее верным
солдатом. И следуя резолюциям ХХVI-го съезда КПСС, «органически соединял
преимущества социализма с главным достижением научно-технической
революции – информационными технологиями (ИТ)», бросившись вдогонку за
Америкой.

Когда же Партия устами персека обкома сказала «Надо, Федя! », товарищ
директор, не врубившись толком в проблему, еще по въевшейся
комсомольской привычке ответил «Есть! ». Взявшись решить проблему за
пару лет, к столу ХХVII-го съезда КПСС, он поставив на карту реноме
института, свое кресло и все остальное.

Идея ТЛП, как и идея коммунизма, была прекрасной. Но, как и с
коммунизмом, дело стало всего-ничего с реализацией. В бой были брошены
лучшие силы, но сделать ничего не могли. Хотя полтора года прошли в
авральном режиме, но к обещанной дате, хоть тресни, не успевали.
Исполнители только разводили руками – дай-то Бог успеть к съезду
ХХVIII-му, в следующей пятилетке.

Вот тогда в оставшихся полгода голь, хитрая на выдумки, порешила
проблему по образу и подобию знаменитого механического шахматного
автомата Кемпелена еще из ХVII-го века, когда внутри ящика помещался
шахматист.

Ну, хотя компьютеры тогда были большие, в ящики все равно никого не
усадишь. Хотя бы потому, что для дела снадобился ударный отряд
проектировщиков штыков в 30 с кульманами. При самых кладбищенских нормах
на инженерскую душу они заняли целый зал, который злые языки окрестили
«баржой», а исполнителей – «бурлаками».

Тайно, старым способом - вручную бурлаки выпускали технический проект
панельного дома за пару недель. Потом с готовых чертежей снимали
координаты точек, вводили в память и по ним графопостроители
вырисовывали компьютерные копии. Вот ими, якобы продуктом ИТ, заложенной
в автоматизированную технологическую линию (ТЛП), триумфально
рапортовали ХХVII-му съезду.

ИТ была провозглашена главным рычагом выполнения програмы «Жилье-2000»,
где Партия к концу тысячелетия сулила отдельную квартиру каждой
советской семье. Директор и вышестоящие начальники огребли лычки,
знамена и все остальные пряники, а в институт зачастили всякие-разные
интересанты нашенским передовым опытом применения ИТ в проектировании
жилья для народа.

В конце концов доигрались до делегации американской ассоциации
гражданских инженеров во главе с неким мистером Сэмюэлем Шапиро –
начальство решило поразить штатников супердостижением социализма.

Меня приставили как технического толмача к капитану КГБ,
замаскированному под переводчика «Интуриста». Всех строго-настрого
предупредили – при мериканцах никаких разговоров на русском, враг хитер
и коварен. ЦРУ не дремлет, только бы вызнать наши секреты.
В общем, показываем псевдоТЛП в работе. Вводим делегацию на БЭСМ-6 –
высшее достижение социализма в ИТ, лампочки мигают, компутер гудит,
громадные бобины с лентами в стеклянных шкафах крутятся. Дальше –
чешские графопостроители, гордость СЭВа, клацают пишущими головками,
лихо вычерчивая планы, разрезы, спецификации.

Нашенское пузатое начальство в этом месте ссало кипятком, уборщицы едва
успевали подтирать горячие лужи. Энтот же Шапиро, сволочь, хоть бы что,
и виду восторга не подает. А вопросы задает грамотные, бьет зверюка, в
самые больные точки. И все чего-то строчит в блокнотике да считает на
калькуляторе. Не срастается у него, понимаешь, заявленная цена с
истинными расходами, и много чего еще.

Обнаглел до того, что попросил показать, как же формируется ЦМП
(цифровая модель проекта)! Ага, ото б отвели его на «баржу» с
«бурлаками» - живыми проектировщиками! Захотел увидеть кабели связи
главного компа с сателлитами и дальше - хрена мы ему показали! Даже не
назло – ну не было их вообще!

Но, худо-бедно, демонстрация нашей ТЛП идет. Ребята, в напряге
находчивости позабыв про конспирацию, обсуждают, как этому козлу получше
втереть баньки. Он ничего не понимал, пытаясь выдавить информацию из
нас, переводчиков, но тут я уж мутил по полной, исправляя промахи
«разработчиков».

Наконец, заключительный банкет в самом крутом ресторане города.
100-килограммовый директор Федор Николаич пьет быдто слон и захрумкивает
аки боров. Да хлебосольничая, угощает худосочного заморского гостя
простой русской едой, как-то блины с черной икорочкой, осетринка
заливная, разные там кулебяки с разносолами... Есссно, прости Господи,
водочкой, коньячками 15-летней выпечки, золотым шампусыком...

Да просит перевести скромничающему мистеру Сэму, дескать, на Руси, когда
хозяин брал работника, усаживал его за стол и смотрел, как ест. И эдак
совсем доверительно Федор Николаич запускает шутку юмора, дескать, Сэм,
как вы вяло едите и пьете, вас бы к себе на работу не взял.

Мы с капитаном аккуратненько подобрали слова, дескать, у нас с такой
едой при приеме на работу у плохих едоков возможны некоторые трудности.
Мистер побледнел, зачем-то снял пэнсне, протер замшевой салфеткой из
футляра. Глазища сверкнули ненавистью. Мы уже настрополились на нелегкий
перевод, но наши услуги не снадобились, он ответил сам на чистейшем
русском:
- А у нас, Федор, при приеме на работу ценят профессиональную
  пригодность для дела. Вас, может бы, и взяли. Но с такой, как у вас,
  работой, уволили на следующий день. И хорошо есть вам было бы нечего!

... Немая сцена, как в «Ревизоре». Озверевший Федор Николаич, не
дожевав, выплюнул харч в тарелку и сорвал злость на нас, переводчиках:
свободны, товарищи, обойдемся без ваших услуг! На что опять же на
английском, как ни в чем ни бывало, возразил мистер Сэмюэль. Типа,
по-русски, кроме сказанного, не знаю больше ни одного слова.

... К чести института, заявленную ТЛП через 4 года, хоть и задним
числом, сделали без дураков да вышли с ней на мировой рынок. И в первых
покупателях оказалась фирма Сэмюэля Шапиро, которому линия все же
понравилась, когда еще была гадким утенком. Бедный же хороший едок Федор
Николаич М. до этого в директорском кресле не досидел: как только
горбачевщина докатилась до выбора директоров, коллектив дал ему хорошего
пенделя под толстый зад - на пенсию.

... Вот вам и информационные технологии, информационные технологии!

История прислана на конкурс Intel


Прислал(a) Толмач [117 / 315 = 0.371]

22 ноября 2007
Послала недавно своему другу приглашение на сайт одноклассников. И вот,
что он мне ответил: "... А по поводу одноклассиников.ру. У меня коллега
послал как-то письмо с вопросами какому-то очень махровому академику.
Поскольку слал, через яндекс в конце автоматически прикрепилась реклама:
"знаете ли вы, что делают ваши одноклассники? Посетите сайт..."
академик честно ответил на все вопросы о черных дырах, а потом и на
вопрос об одноклассниках: "знаю ли я, что делают мои одноклассники?
Отвечаю. Я окончил школу в...." и дальше текст с подробным отчетом.
Вот такая, блин, история.


Прислал(a) Levitta [117 / 278 = 0.421]

15 декабря 2007
Когда был студентом, жил я в общаге. Ну, понятное дело, жрать хочется
постоянно, а жрать нечего. Совсем. А тут еще и август 98-го года как
раз.
В общем, однажды, покопавшись у себя в карманах, насобирал я мелочи,
которой хватило ровно на одну котлету из числа тех, что продавались в
соседнем ларьке на развес. Месяцем раньше на эти деньги я бы мог себе
позволить чуть ли не блок сигарет, а теперь хрен...
Короче, гордо приперев эту котлету в общагу, я стал искать, на чем бы ее
пожарить, ибо масла по понятным причинам у меня не было, да и сковороды
- тоже. Ну со сковородой я решил быстро - стрельнул огромную чугунную
сковороду у соседей (они еще поначалу отдавать ее не хотели, ибо
подозревали, что я щас буду готовить полную сковороду чего-нить
вкусного. Успокоились, когда я предъявил им объект жарения - котлету).
С маслом тоже были проблемы, но я, показывая чудеса дипломатии, каким-то
макаром умудрился черпануть в одной из комнат аж полстакана. Эти
полстакана масла растеклись ровным слоем по сковороде, создав слой не
более миллиметра, настолько она была огромная. Сверху я шлепнул свою
несчастную котлету и поставил все это на плиту. А плиты-то у нас были
газовые, кстати.
Стою, в общем, "готовлю жрать". И слюни текут спасу нет. И соседи мимо
проходящие замедляют шаг и грустно принюхиваются. Переворачивал я эту
котлету наверно раз двадцать, просто чтобы не сорваться и не сожрать ее
полусырой. И короче в один прекрасный момент она у меня взяла и упала на
пол, сука. Это с такой-то сковороды! Бляааа!!! Ну пиздец!
Ну чо делать - поднял я ее, да под краном-то и сполоснул. Ну и херакнул
я эту мокрую котлету обратно прям на раскаленное масло. И тут...
епттвою!... Масло выплеснулось на конфорку и ТАК полыхнуло, что аж из
коридора видно стало! Соседи сбежались, кто видел...
... И вот стою я со всем этим... Без бровей, без ресниц. Морда вся
обожжена маслом, волдыри... Ужоснах. Полчаса под краном бошку держал...
А конфорка все это время, ессно, продолжала гореть. И масло на сковороде
кстати тоже. И котлета, блять, тоже горела! Синим и желтым пламенем.
Когда все прогорело, я увидел скромную черную дымящуюся кучку на
дымящейся же сковороде...

.....

"Котлету" я съел. Было очень грустно.


Прислал(a) Lexa [117 / 303 = 0.386]

30 декабря 2007
А в Виллабаджо уже танцуют - мое семейство уже вышло на каникулы. Включая
мужа. По этому поводу мы с ним хватанули его заначку - какую-то хорошую
американскую воТку от благодарных его пациентов... ну не важно. А после
этого я пошла печь пирог на Новый Год. Муж и дети на каникулах сидят
каждый в своей комнате каждый со своим компом, расслабляются, значит.
И я... поставила любимый СД (не скажу какой - и так стыдно), одела
безпроводные науши и делаю новогодний перог... пританцовывая под музыку.

А потом спустился ребенык. И мне пришлось обьяснять что я совсем не
пьяная и выяснять, как он догадался. А запросто - он указал мне на
наушники на ушах... и врубленные на полную мошшность динамики компа..
Хорошо что на мне были молчащие наушники - они немного приглушали музычку
из динамиков...


[117 / 262 = 0.447]

28 января 2007
Взято из ЖЖ. А - автор.

А: Токо не смейтесь...
Коллеги! Срочно ищу запись звука "Женщина Писающая в Жестяной Таз или
Ведро"!
Выручайте!

- А какая разница кто сцыт - женщина ли, мужчина ли?

- Видимо она должна при этом стонать =)

- Скорее направленость звука более точная

- Длина струи разная, динамические оставляющие на средней полосе частот
  другие.

- Нет, при чем здесь длина? У струй разная диаграма направленности,
  форма струи. Разные струи дают разные звуки. Те, кто каждый день слышит
  звук писания в жестяной таз, сразу же отличит подделку.

- А зачем? Я честно погуглил и не понял...

- Могу дать контакт одной девушки, которая любит писать при мужчинах.
  Там сами договоритесь.

А: Я приличный, женатый человек! У меня жена под боком! Но ТАЗА у нас
нет!!!
А: .. а контактик-то дайте...))

- У вас там что, женщины под рукой нету, или ведра?

- У них струи нет! :D:D:D:D:

- Первый дельный пост за несколько месяцев. Ну что я могу сказать?
  Собрать деньги и выбраться в студию для заиси оного саунда! Пригодится
  не только себе, многие известные библиотеки семплов примут это на борт,
  не без вознаграждения, я думаю.

- Главное еще, чтобы потом тот, кто будет слушать, понял, что это именно
  "Женщина Писающая в Жестяной Таз или Ведро". Скините мне сэмпл потом?) я
  себе на винду в приветствие поставлю =)

- А если девушка писающая в алюминевый таз? не пойдет?

А: У алюминиевго таза мне третья гармоника не нравится...

- Алюминий глуше звучит. Поверьте как даме с недюжинным опытом.

- Кстати, а это маза! Нужно взять не только жестяные и алюминевые
  приборы, но и обязательно пластиковые!

А: Я думаю, есть даже разница между Оцинкованным и Эмалированным ведром!

- Однако добавлю, что между Ведром и Тазом разница будет колоссальная.
  Писающая Женшина непременно Сядет на Ведро, а потому звук получится
  закрытым.

А: Кстате если э-э.. попросить Женщину временами привставать...-получтся
интересный эффект..!

- Можно ведь еще лесли-эффект применить. Писающая женщина в центрифуге.
  В общем да, креатифф неисчерпаем, как электрон )

- Кстати а ведь если научиться контролировать толщину струи а так же в
  нужный момент направлять на нужную часть ведра получится очень даже
  ничего!

А: Попробую завтра с уборщицей на предмет ведра договориться...

- Чего уж мелочиться — лучше дайте ей микрофон...

yandex_top_ru: Ваша запись попала в тридцатку самых популярных записей в
русской блогосфере по версии Яндекса. Теперь она также доступна для
просмотра в ленте

topbot: Вы попали в top30 на яндексе самых обсуждаемых тем в блогосфере.
Поэтому копия вашего поста доступна в ленте по ссылке

- Я думаю нужно все же поссать самому, и применить обработку звука! Вы
  звукачи или кто? :)

А: Есть несколько факторов, мешающих это осуществить в кратчайшие сроки:
зима(холодно), отсутствие необходимого оборудования (Жестяной Таз или
Корыто или Оцинкованное ведро) дома. Можно, конечно попытаться сделать
ЭТО на работе, но я думаю комменты там будут довольно сильно отличаться
от здешних.))

- ЖЖете! А чугунные ванны почему забыли????? Наверняка интересный звук
  получится, если с достаточной высоты это дело сделать:)

А: Да вобщем нет предела больной фантазии)) В данном случае у меня
вполне конкретная цель -Женьщина и Ведро!

- Господа!
Надо:

1. собрать вместе с дюжину выпускниц консерватории или подающих надежды
студенток-старшекурсниц музучилища,
2. измерить у каждой скорость и толщину струи,
3. выдать каждой по никелированному ведру, хотя подойдут и
эмалированные, - но что архиважно - с заранее подобранными параметрами
звука (высота, обертона и проч.),
4. отрепетировать "Подмосковные Вечера",
5. записать звук,
6. отснять видеоролик, и, наконец,
7. запустить оный после очередного новогоднего обращения на канале ОРТ.

Это должна видеть (и слышать!!!) вся страна.
Неужели мы дадим пропасть втуне многообещающему начинанию?

А: Вот это я понимаю-размах! Спасибо, коллега, спасибо!

- запиши как ты писаешь в ведро или таз, кто поймет по звуку что это не
  женщина. Ну нагнись для приличия!

- А нет плагинов для SoundForge, конвертирующих звук мочеиспускания
  мужского в женское???

- всю ночь с женой по-очереди ссали в кастрюлю и прислушивались,
  ощутимой разницы не заметили.

- Ну вы то хоть додумались эти звуки записать на диктофон? или все
  впустую проссали???

- Люди я тут подумал может уже кастинг проведем, главное ведро найти....
  кто займется поиском ведра/таза?

- ради такого дела - на дачу съезжу, привезу подборочку инструментов:D

- Вы продайте идею крупнокалиберным продюссерам вместе с сэмплами. А там
  глядишь и звезды российской эстрады подтянутся, гонимые новой
  перспективой нетрудоемкого, но уникального звукоизвлечения.

- Я думаю что если встать на краю крыши небоскреба, и сцать в кастрюлю
  то сила струи у мужчины и женщины будут одинаковыми. (порывы ветра в
  треке можно будет удалить потом). Прохожих только по напрасну не
  поливайте. ))

- перестаньте искать женщину!
нужно принять положение горизонтально полу, встать на кулаки, член
соответственно над тазом, расположенным примерно в центре человеческого
тела, поставить узконаправленный микрофон под углом градусов в 45, ближе
к ободу таза, включить рекорд и ссать!

- А ЗАЧЕМ понадобился такой звук??????????

- гыгы.
имеется оборудование - мик (AKG C3000B), интерфейс (Line6 Tone port
UX2), чай зеленый (3 л.), кастрюля эмалированная (10 л). еще актуально?
могу записать (% (фигли, этнику сводила, блэк пела, дэт играла... чего
бы коллеге не помочь)

А: Чорт.. с уборщицей поссорился...

- .. (нам ведь нужен Долби Сюраунд)брать надо 5 уборщиц и ОДИН таз..
  будет вам и сюраунд и системка 5.1, для домашнего кинотеатра..
- .. или лучше 5 женщин (профессия ведь не важна?)+ 5 тазов (3 ведра + 2
  таза)и ОДИН микрофон.. по центру.. только вот думаю.. лучше по одной их
  записывать.. а потом наложить..

- http://www.box.net/public/static/q098d6fsmf.wav - (24 бит, 48 КГц без
  обработки) - писает в эмалированный тазик
http://www.box.net/public/static/8da95kfl4i.wav - (24 бит, 48 КГц без
обработки) - писает в жестянное ведро

А: Yes!!! Да! ДА! ДА!!! Спасибо друг!!!! Другие языками мололи, а
человек взял и записал! Думаю дисскуссия на этом закончитца?)))

А: Но это тем-не менее писает МУЖЫК! Мне нужна Женьщина!!

- не, это, очевидно, женщина, но с какой-то хилой струей... измучалась
  вся, пока записывала, бедняжко :(

А: Женщина в конце НЕ делает заключительного... эээ... короче
заканчивает ссать сразу. А здесь явно мужская кода! с выжиманием
последних капель! Не морочте мне голову!

Анонимно: Откуда вам знать!?

- Ты не прав, только что спросил подругу, она говорит, делают девушки
  коду......

- Да, пожалуй, с такими помошницами - проще смоделировать. Хто тут
  приведет уравнение струи в частных производных, при фсех начальных
  условиях (женщина, жесть и т. д.)?

Ну, и, программеры - вперед!!! Такой стартап пропадает, млин :)

Оригинал, полная версия и развитие темы тут:


Прислал(a) Reader [116 / 449 = 0.258]

26 февраля 2007
История из времен моей юности.
Было это где-то году в 91-м. Я училась тогда в 10-11-ом классе.
Как водится, загуляли мы летом на дискотеке. Время позднее, а домой
возращаться в соседнюю деревню за пару километров, и все лесом. Ну,
собралась компания смельчаков меня провожать. Вдруг по дороге тормозят
ребята припозднившееся авто. Водитель соглашается подвезти девушку. Пока
один о цене договаривается, другие как-то внимательно машину со всех
сторон осматривают и даже номер записывают. Мужик притих, зачем,
говорит, это? Ему отвечают, мол, мало ли что - время смутное, впереди
лес. А так мы тебя сразу найдем и спросим по полной программе.
В общем, доехала я без происшествий, попрощалась и иду к дому. Вдруг
догоняет меня эта машина, открывается дверь, водитель возвращает мне
деньги и с отчаянием в голосе говорит:
- Девушка, скажите, я вас нормально довез? Все в порядке?
- Да, - говорю, - не волнуйтесь.
- Ну... вы это... своим так и передайте, ладно?..


Прислал(a) Murzilka [116 / 294 = 0.395]

8 апреля 2007
Если на вопрос "сколько это займет времени" вам отвечают "долго", это
обычно значит "быстро, но в лом..."

Basil/2


Прислал(a) Василий [116 / 209 = 0.555]

13 мая 2007
Истории из Хохловки
Мне бабка Танька рассказывала историю про то, что было во время войны в
Хохловке.
В августе вошел в деревню взвод немцев на мотоциклах. Все такие чистые
ухоженные, рожи сытые, рукава закатаны у каждого по шесть часов на обоих
руках, одним словом мажеры. Первым делом выгнали всех с хат, и велелели
построиться у сельсовета. "Мы думали сейчас расстреляют, ан нет полезли
они на сельсовет флаг свой устанавливать а флаг такой красивый красный и
материя там хорошая, ну бабы сразу приметили, что к чему. Подошел к нам
офицер и говорит: мы сейчас уйдем а завтра прийдут "мокрые курицы", а
сейчас несите яйца, молоко, картошку"
Похарчевались они до вечера и уехали а флаг свой оставили на сельсовете.
Ну мы с бабкой Нюськой, царствие ей небесное, и полезли ночью за этим
флагом. Материя прям на платья хорошая! Сняли мы этот флаг и никто ни
слухом ни духом. Утром пришли итальянцы с ослами. Мы сразу поняли про
кого немцы говорили мокрые курицы, у итальяшек в шапках перья были. Ага,
пришли они и тоже давай свой флаг на сельсовет устанавливать, потом
собрали нас всех велели столы выставить на поляне у сельсовета и
закатили там пирушку, эх как сейчас помню Марио мне говорил: "Ах Танька
вот кончится война я тебя в Италию заберу".
А вечером в самый разгар пирушки в Хохловку вернулись немцы, но уже с
начальством, вылез генарл ихний брезгливо так посмотрел на итальянцев
построил своих а потом как итальянский флаг увидал так орать что-то стал
на своем, пощечену офицеру дал, сел обратно в машину и укатил.
Только скрылся генерал, немцы сразу полезли итальянский флаг снимать.
Тут конечно драка началась, потом еще немцы откуда-то приехали и
разняли. Наутро генерал вернулся, опять нас из хат повыгоняли и при всех
у офицера он погоны сорвал. Потом рассказывали эту часть вообще
распустили.

Вовик


Прислал(a) Вовик [116 / 322 = 0.360]

1 июня 2007
Года три назад это было.
Ездили мы с шефом в Германию, типа поучиться новому оборудованию.
Курсы есс-но конкретно и отдельно для нас никто не назначал, так что
слушатели составили этакий интернационал из двух русских (мы то бишь),
двух французов, чей английский был так плох, что хуже просто некуда и
двух греков из Греции, причем из Афин (это важно). Здесь придется
сказать, что шеф мой тот еще "хозяин жизни" - ему абсолютно похеру круто
что-либо по жизни или нет, поскольку он пребывает в святой уверенности,
что если что-то сказать громко и выпятив ммм грудь, то что угодно будет
звучать круче некуда. Ну большинству наверное знаком такой тип. Греки
надо сказать ребята просто замечательные, с отличным чувством юмора и
редким сочетанием такта и теплого дружелюбия.
После очередного ланча в один из первых дней, когда первый лед между
представителями стран НАТО и медведеужаной Россией был сломан стали мы
общаться на предмет "ну и как там жизнь на марсе?". Я больше помалкивал,
поскольку шеф само собой говорил за двоих, а иногда и за всех сразу. Вот
спросили нас типа где в России мы живем. Тут я уже чухнул, по обьему
набранного шефом воздуха, что сейчас что-то будет.
Шеф заявляет что в Казани и тут же с нескрываемой гордостью добавляет,
что ей (е мое!) в этом году исполнилось 1000 лет!!! И смотрит на реакцию
общества. Общество в лице парижан хлопает глазами и ждет продолжения...
Общество в лице афинян переглянулось и после неуловимой паузы хором
заявило, что это жуть как круто :) При этом настолько искренне, с этаким
огоньком детской зависти в глазах, что я чуть не подавился маскирующей
мои эмоции прикуриваемой сигаретой...
Мнда. Европа это блин не только место на карте. Это люди и традиции.
Посему господа крутые убивайте в себе гордость интеллигентов во втором
поколении, там вас не поймут, или, что наверное хуже могут понять
правильно :)


Прислал(a) Umgah [116 / 348 = 0.333]

8 июля 2007
Не знаю откуда, не мое.
"Ничто не предвещало такой веселой ночки...
И тут звонок в 3 часа.
Думаю бл@, кто то помер что ли?
Поздние звонки настораживают, как, впрочем и ранние.
Звонит сын папиного кореша, друг децтва.
Рыдает, практически ребенок в трубку:
Я... у меня... хны-хны... яблачько... в п@сде... Приезжай скорей,
пожалуйста!
И вешает трубку.
Мчу по ночному городу, в мыслях каша... У Тимофея п@сда??? Господи
невозможно...
Вспоминаю, не без удовольствия, Тимофеев х@й, наблюдаемый мной с
самого децтва, когда, спрятавшись в кладовке, мы самозабвенно играли в
доктора - любимую игру всех маленьких падонкоф.
Вспоминаю, как сделала Тимофея мущщиной прошлым летом, на даче... И
вдруг п@сда... вот ведь... Здрасьте!

Дверь открывает совершенно обколбашенный, повзрослевший падонак.
Тема следующщая:
Он @бал сваю однокласницу, им видете ли захотелось разнообразия, и он
решил засунуть ей в п@сду маленькое зильоное яблачько.
Он тр@х@л ее этим яблачьком, пока не отломилась ветачька, за которую он
этот плод страсти держал.
И яблачько осталось ф п@сде.
Сначала им было смешно, а потом они поняли, что достать его оттуда
совсем не получаецца никакими методами.
А им утром в школу, а она с яблоком в п@сде итти никуда не хочет.
А дать ей по ср@ке и выгнать стремно, потому что у нее очень крутой
папа.
Ну поздравляю, говорю, тебя, Тимоха.
Женись теперь на ней, она тебе банку компота яблочного родит.
Ты б ей ещще догадался шышку сосновую в ж@пу засунуть и лампочку в рот.

И сразу бы 911 вызвал бы и телевиденье.

И тут из ванны выходит эта утка, фаршированная яблоками... Такая
маленькая 3,14здюшка, фанатка группы Тату.
Вся из себя в клетчатой юбочке, белой рубашечке, в гольфах и с
косичками.
Ах@енно симпатичная и ах@енно же глупая маленькая @бучка.
Берет меня за руку и шепчет на ухо дрожащщим голосочком: Пошли на кухню,
пагаварим, ато я при нем стисняюсь...
Ах@еть, она стисняецца!
@бацца яблаком она не стисняецца, а говарить вот не может.
Выслушиваю всю историю заново, а она так бессовестно залезает на
кухонный стол, раздвигает свои худенькие ляшки...
На лобке татуирофка...
@бануцца, дефке 15 лет и такие нравы...
И она не то хочет @бацца, не то хочет, чтоб я достала из нее этот фрукт
злополучный.
Ахтунг, педофилия!
Я ж не гинеколог и не мужик.
В этот момент жалею и о том и об этом.
И тут она говорит жалобно так: У меня жывот болит што то, может
оно(яблоко)провалилось глубже и уже в желудке?
Мамочки!!! Чему в школе учат то?
Говарю, ага, провалилось... Только не в желудок, а дальше.
В голове оно у тебя, стопудоф уже.
Будем лоботомию делать, бошку твою вскрывать.
Надо врачу звонить.
Звоню знакомому паталогоанатому дяде Васе, со смешной фамилией
Рабинович, излагаю проблему.

6 утра.
Он едет к нам.
А у Тимофея уже гости.
Этакие Бивис и Батхед.
Дают деловые советы по поводу яблачька ф п@сде:
"Надо ее раком поставить и у@бать портфелем по башке, все выскочит
сразу, Гы-гы-гы...
Нет, надо ей ногой ф пузо треснуть, поможет, буагага-га....
Надо в ж@пу тр@хнуть, чтоб изо рта выскочило, ыы-хы-хы...
Маленькие падонки...
Дефка в ужасе.

Приехал Рабинович с чемоданчиком приборов из "очумелых ручек"
Раскладывает дефку на столе, берет штопор, нажимает ей огромной
волосатой ручищщей чуть выше лобковой кости, акуратненько засовывает
штопор ф п@сду, вворачивает в яблачько и ЧПОК.... с таким смешным звуком
достает фрукт.
Выпивает 150 коньяку, и орет диким голосом: "@бацца подано, господа!"
Вытирает руки кухонным полотенцем...
Все щастливы.
К разочарованию читателя сообщу, что группового секса не последовало,
потому что был обычный рабочий день и все, облегченно вздохнув, занялись
своими обычными делами..."


Прислал(a) мефодий [116 / 544 = 0.213]

14 июля 2007
В тему о женщинах и логике.
Рассказала знакомая. Стоят они с сестрой дома на балконе и курят. Мимо
балкона с верхних этажей вниз летит использованный презерватив. Минутная
пауза.
Сестра:
- А мне недавно предлагали с парашютом попрыгать...


Прислал(a) march [116 / 233 = 0.498]

4 августа 2007
Рассказал знакомый телефонист:
Вечер, последний вызов. Провожу телефонный провод одному дедуле из
коридора в комнату. (Для этого надо провести тонкий шнур и прибить его
гвоздиками к тому, что под него попадает - стенке, плинтусу и т.п.)
Устал, да и поднесли 100-200 грамм до этого. Думаю чего карячиться на
коленях – прибивать к плинтусу, проведу под потолком. Сделал все быстро
и ушел.
Прихожу на следующий день на работу, а начальник на меня волком смотрит.
Говорит, что ненормальный дед звонил и был приблизительно такой диалог:

- В чем дело? Телефон работает?
- Да, все прекрасно
- Какие претензии?
- Одеться не могу - шкаф не открывается.
- Так это к столяру!
- Нет, пусть ваш работник придет.
И так минут 15 до моего прихода. Начальник злой – иди разбирайся с
психом.

Прихожу... Смотрю...Провод прибит к дверцам антресоли под потолком и они
не открываются....... Занавес.


Прислал(a) Oza [116 / 243 = 0.477]

15 сентября 2007
О великости и могучести русского языка:

На стене пятиэтажки стрелка и надпись:
Писай, не ссы !


Прислал(a) Cat [116 / 234 = 0.496]

23 сентября 2007
Забавная история, рассказанная мне одной девушкой, которая работает в
бюро путешествий. Девушка - немка, дело происходит в Германии. Главные
персонажи - кандидаты на дарвиновскую премию.
Короче, заваливается к ней какой-то распальцованный крендель с очень
славной подружкой и покупает недельную поездку в Альпы.. Все оформляют,
- имена, адреса и все такое. Мужик оставляет на двоих один контактный
телефон, типа для связи, если что-то изменится. Казалось бы, ничего
смешного, вот только за неделю до поездки нужно клиентам что-то там
сообщить или уточнить, и им звонят по оставленному номеру. Сначала
спрашивают его. Его нет. Тогда спрашивают ее. Ее тоже нет. На том конце
интересуются, а чего собственно надо? Ну знакомая и говорит, а я по
поводу поездки туда-то, заказанной на такого-то и такую-то, бла бла бла.
Ну откуда ей было знать, что он там шеф, а она там просто работает, и
главное, о таких продолжениях рабочих отношений ну совершенно никто не
догадывался... До этого звонка ))) Классно так спалились) Короче, мужик
этот потом звонил, - орал в трубку как резанный.


Прислал(a) rocknroll [116 / 283 = 0.410]

6 октября 2007
Произошло на прошлой неделе. Друг мой (Борис привет) едет в маршрутке.
За рулем кавказец. Останавливается маршрутка на светофоре, открывается
дверь, там стоят еще два кавказца. Между водителем и кавказцами, стоящими
на тротуаре у светофора, начинается оживленный диалог. Лопочут они
секунд 20 на своем языке. Каля-маля, каля-маля, каля-маля... Неожиданно
для пассажиров водитель встает и выходит, на его место садится один из
тех, что с ним говорил, второй рядом, дверь закрывается и маршрутка
стартует на зеленый. Пассажиры в шоке. Как ни странно, друг доехал до
места без приключений. Мы потом долго голову ломали, о чем они говорили.
Самое удобоваримое объяснение: "Слушай, брат, дай погонять!"
Просто слов нет Россия!


Прислал(a) Вентура [116 / 348 = 0.333]

18 марта 2007
Дедушка Игнат – самый обыкновенный ворчливый деревенский старый хрыч, не
таящий в себе ни большого ума, ни большого сердца, ни вообще чего-либо
существенного... Но был в его жизни МИГ (не самолет!), который прославил
его далеко за пределами родного Ковеля (что на Волыни – Западная
Украина)...

Началось с того, что дедушка Игнат пошел со своею бабушкой (и кучей
других баб) по землянику. В окрестных лесах ее собирали не иначе, как
ведрами – ее было не просто много, но еще и собирать ее было очень легко
из-за оставленных войной воронок и окопов – на их склонах ягоды были
прекрасно видны...
Дедушка добросовестно наполнял свое ведро, пока, через какое-то время,
ему не приспичило по большой нужде. В условиях наличия вокруг большого
числа баб, дедушка решил проблему уединения, прыгнув в воронку. Там он
занял позу лесной задумчивости, а, дабы совместить приятное с приятным,
достал папироску и зажигалку...
В этот момент его внимание привлекло движение на дне воронки. Дедушка
посмотрел вниз и похолодел: прямо под ним лежала свернутая в спираль
гадюка. Змея подняла голову и, глядя на непрошенного гостя, выбирала
момент для атаки...
Ситуация действительно была страшной – бежать дедушка Игнат не мог (поза
не удобная, штаны спущены, а любое движение – и укус в обнаженную
промежность гарантирован). Что делать? В руках – папироска и... Зажигалка!
Дедушка Игнат немедленно приступил к реализации возникшего плана.
Он стал очень осторожно опускать руку с зажигалкой как можно ближе к
змее, попутно, большим пальцем, откручивая регулятор пламени на
максимум... Змея напряглась, втянув голову... Медлить было нельзя, и дедушка
нажал на кнопку. Длинный язык пламени устремился к змеиной морде, не
обжигая, но взывая к основным рефлексам...
Ура! Гадюка поспешно отвернулась и начала взбираться по склону – прочь
от огня. Какое это было облегчение!!! Для каждой клеточки дедушки
Игната!!! Особенно, почему-то, для клеток кишечника...
В первый момент он даже успел подумать, мол, ничего – змеи глухие и
вреда от резкого звука не будет... А потом настал МИГ, когда набор
факторов (тесная воронка, поднесенная снизу зажигалка и неправильное
питание), превратил дедушку Игната в ГЛАВНЫЙ ГАЗОВЫЙ ФАКЕЛ САМОСТИЙНОЙ
УКРАИНЫ.
С диким воплем, роняя по пути... э-э-э... достоинство, дедушка Игнат
буквально вылетел из воронки и вприпрыжку (штаны-то – спущены) понесся
через лес, навстречу славе и унизительным медицинским процедурам...
В противоположном направлении, сшибая все на своем пути, улепетывала
совершенно охреневшая гадюка...
© Ленин


Прислал(a) Ленин [115 / 335 = 0.343]

16 июня 2007
Живем в Великобритании. Моей племяшке 7 лет, обожает учиться. Родители с
ней дома разговаривают по-русски, но английский повсюду вне дома наложил
на нее свой неповторимый отпечаток. На вопрос, сколько можно карпеть над
учебниками, не время ли немного поиграть, она встала, подбоченилась и
гордо заявила: Ты хочешь, чтобы я осталась недоучкой, чтоб меня никто не
любил, чтобы никто никогда на мне не женился, и чтобы я работала за
пенис?!
Для тех, кто не в курсе, пенис это не то что вы могли подумать, а
разменная английская монета пенс, во множественном числе.

Люси.


Прислал(a) Люси [115 / 261 = 0.441]

7 июля 2007
Посмотрел по телевизору новости про то как в Неве нашли дорогие часы
гостя Питера. Удивительно, река течет, песком зарывает, а они со второго
погружения нашли. Объясняется это тем, что им 10 штук долларов дали :)
Ну да ладно, сегодня не об этом. История рассказана папиным товарищем.
Еще в советские времена поехали они поздней осенью на море, в Ялту,
маленькое дело прокрутить. Ну в общем гудели там как только можно, а в
день отъезда подошли к пирсу, чтобы бросить монетки. На пирсе сидели
штук 7 рыбаков. Ну вот кто сколько кидает, а один из друзей для куражу
50 рублей кинул. По тем временам ОГО какие деньги. Не успела это купюра
долететь до воды, как все 7 рыбаков, побросав удочки, в одежде нырнули
за ними. Зрелище, которое они наблюдали, по их рассказам тянет как
минимум на 500 :)


Прислал(a) FEDOR [115 / 242 = 0.475]

11 августа 2007
Как-то с утенца мне надо было на рынок съездить. Завел будильник. Утром
встал раньше. Думаю: "Ну и слава богу, пусть все спят". Выключил его.
Быстро оделся и в гараж. Стал заводить... не заводится. Ковыряюсь под
капотом, а он падла все на голову падает, опорная стойка сломана.
Старенькая она у меня, постоянно чего-нибудь ломается. Вот и получается,
одной делаю, другой держу капот. Решил подрегулировать на карбюраторе
уровень подачи топлива. Увеличил подачу, попробовал завестись.
Получилось. Но датчик показывает перерасход топлива. Решил, что надо
назад вернуть. Поднял капот. Бля... отвертку куда-то дел. А херня,
попробую пальцами. Хрен, назад туговато идет, та еще одной рукой не
удобно. Смотрю, клен рядом растет. Отломил ветку и сварганил подпорку
капота. Левой рукой ухватил за карбюратор, а правой давай винт крутить.
Бля... Сорвалась моя опора... В глазах вспышка... потом потемнело... Открываю
глаза, лежу, смотрю перед мной жена и говорит мне: "Козел!!! Мало того,
что храпел... Глянь, на груди синяки оставил и сосок мне чуть не
оторвал."
Да, заебала меня моя машина, что даже во сне ее ремонтирую, надо новую
покупать.


Прислал(a) Петрович [115 / 308 = 0.373]

21 октября 2007
История. . . ну не хуже и не лучше других.
Рассказанная соседом по двору из Грозного.
90-ые годы. Мединститут. Сессия. Экзамен. Вопрос про мочеполовая система
у мужчин. Отвечает девушка. То есть мнется хочет поменять билет -препод
не зная вопроса отказывается менять. После хождения вокруг да около
вопроса препод ознакомившись с билетом задает прямой вопрос:
- Назовите средний размер полового члена мужчины
Та смутившись отвечает - 18-20, сбивается и добаляет... метров!
На что препод реагирует - Это что же выходит? Я тут сижу а мой ...й
где-то под столами гуляет!!!


Прислал(a) gouder [115 / 182 = 0.632]

22 декабря 2007
Было в середине 90-ых, я тогда еще учился в школе.
Дома стоял для того времени неплохой компьютер, только оперативной
памяти не хватало. Вечером на кухне рассказываю маме про свою проблему,
жалуюсь на медленную работу компьютера и т.д. Мама готовит и слушает
меня вполуха. Завтра она получает зарплату и думает, как бы распределить
ее так, чтобы на все хватило. Если сейчас не попасть в статью расходов,
то не видать мне "оперативки" как минимум месяц. Я стараюсь убедить ее
потратить "всего" 100 американских долларов, чтобы ее сынок стал
счастлив. Использую все аргументы, и в итоге она соглашается. Ура!
Утром мне было вставать очень рано, так что для полной уверенности я
решил еще раз напомнить о данном мне обещании и как можно быстрее выдать
мне деньги. Наскоро пишу записку, оставляю в коридоре и убегаю.
Когда мама увидела ее, она не сразу поняла о чем речь - на огромном
листке бумаги большими буквами и с тремя восклицательными знаками
написано: МАМА!!! ОСТАВЬ 100 БАКСОВ НА ПАМЯТЬ!!!


Прислал(a) чина [115 / 257 = 0.447]

13 января 2007
Не мое, на днях это выложили на авто. ру.

Сегодня спьяну включил телевизор и, как оказалось, НЕ ЗРЯ!!!
На экране Галкин пытался сделать участников шоу - миллионерами.
Игра была БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОЙ и я, предвидя вопросы типа: "Сколько у
осьминога щупальцев", хотел уж было выключить девайс...
НО...!!!
На кресла участников взгромоздились "светские представители кошачьих" -
Ксюша Собчак и ее Маман...
Ведущий, чтобы разрядить обстановку возникшую в студии, задал
казалось бы невинный вопрос:
- Ксюша, а как вас в НГ поздравляла мама в детстве?
Ксюша:
- Однажды перед НГ я нашла в ванной(?), за аптечкой(?) РЕЗИНОВОГО
  ГНОМА!!! (Показывает руками размер – где-то 30-35 см)
  Я сразу же поняла, что это подарок мне, спрятанный моей мамой.
  Я молила Бога, чтобы мама НЕ ДАРИЛА(!) мне на НГ этого СТРАШНОГО
  ГНОМА!
Прожив столько лет, эта яркая представительница блондинок так и не
поняла, что ее мама должна была хоть как-то объяснить дочке, что делает за
аптечкой фаллоимитатор...
Описывать (от слова писАть!) дальше всю игру я не стану, ибо нет уже сил
хохотать, это нужно было видеть!
Но некоторые моменты особенно порадовали. Например, после каждого
правильного ответа на вопрос и оглашение суммы выигрыша в 1000р.,
2000р. и т.д., Ксюшина мама искренне восклицала:
- Это хорошее ПРИДАНОЕ для Ксюшеньки!!!


Прислал(a) Сэр Алекс Фергюссон [114 / 294 = 0.388]

15 февраля 2007
Катаюсь как-то с сыном ( 4,5 года) в парке на лодке. Сын спрашивает:
- Пап, а что ты делаешь?
- Гребу.
- Дай я.
Покряхтел он над веслом 10 сек. Я и говорю:
- Давай теперь я
На что мое чадо отвечает:
- У тебя есть второе ГРЕБЛО, вот и бери.


Прислал(a) Александр [114 / 357 = 0.319]

3 марта 2007
Работаю я свадебным оператором...
Итак...
Дело было в ноябре.....
Жених и свидетель, вероятно от переживаний, сказав мне, что снимать, как
они собираются, не надо, всосали со ствола по пузырю на брата. Это было
утром, только-только нарядили машины. Ужаленые в дрова, они отправились
на выкуп к невесте. А там сюрприз - парадное и лестница выкрашены в
сине-зеленый цвет, дабы скрыть творчество местных арт-художников. Так
как на улице ноябрьский неплюс, краска не высохла, а замерзла.
Напомню, жених не то чтобы лыка не вяжет, на ногах стоит аварийно! Его
поперло костюмом и мордой по стене. Цвет лица справа получился
изюмительный. Такое впечатление, что его неделю били в бубен.
Выкуп, ессесно, выдался провальным... После процедуры полоскания в
ацетоне крашеных частей молодожена, ближе пяти метров к нему подойти
было невозможно.
Приехали с трудом в ЗАГС. Часто останавливались проветрить салон авто,
потом быстро по гололеду нагоняли. Прическа у куклы на капоте
соответствовала погоде - сосульками и как у панка.
Но, самое главное случилось на регистрации. Жениха приперла икота. Если
сложить ее с глубоким насморком, то получалось с открытым ртом и очень
громко. Я бы это повырезал, но все получалось спонтанно и от души.
Невеста на банкете, посмотрев на суженного стала пить как за Родину. К
10 вечера гости разошлись по домам....


Прислал(a) Prosto [114 / 266 = 0.429]

27 мая 2007
Однажды, во времена недавние, застойные, метро-менты задеpжали
на станции спекулянтку, торговавшую какими-то товаpами.
Привели в опорный пункт и стали составлять пpотокол за тоpговлю
с рук. Тетка оказалась вpедная, документов пpи себе не имела и
откуда взяла товар, говоpить отказывалась. Hо никто особенно и
не настаивал: пpотокол напишем - и дело с концом.
Стали кpутить ее по ЦАБу. Доpожка в тот день была "Магадан".
Сеpжант кpичит в телефон (слышимость, как водится, плохая):
"Втоpое, метpо!... Магадан!... Кpаснова Маpия Федоpовна!..."
Спекулянтка как услышала это геогpафическое название в сочетании
со своей фамилией, стpашно пеpепугалась и поспешно пpинялась
каяться, пpичитая: "Я ничего такого не сделала, зачем же сpазу в
Магадан?!" Сеpжант сумел сдеpжать улыбку и, пользуясь случаем,
выудил у спекулянтки все ее коммеpческие тайны.


Прислал(a) Apocalypse [114 / 257 = 0.444]

22 мая 2007
Однако мы тоже культурно отдыхать умели!
Уж и не знаю, кто не доглядел в свое время, но в буфете Нижегородского
(читай - Горьковского) театра драмы в 80-х годах прошлого столетия по
непонятной причине отсутствовала ресторанная надбавка на спиртное.
Театралы мы в студенческое время были те еще, по крайней мере репертуар
всех (Трех!) театров знали назубок и повадились ходить в драмку
культурно отдыхать. Костюмчик, белоснежная рубашка, галстук, платочек из
кармашка торчит и билет на галерку за 25 копеек. Старинный театр,
классическое здание, построенное нижегородскими купцами. Третий звонок,
народ срывается в зал, а мы устраиваемся в буфете и ведем неспешную
беседу под коньячок. Начинается антракт, все зрители сломя голову
несутся в буфет, а мы гордо начинаем фланировать по театру, изображая
великосветских львов, которым все эти буфеты и задаром не упали. Зайдешь
так бывало в пустую ложу бельэтажа и как бы неожиданно увидишь своего
собутыльника, прогуливающегося в партере. И - ах, какая неожиданность,
как приятно вас видеть!!! И голову так в вежливом поклоне склонишь.
Здравствуйте, мол, дорогой. А после третьего звонка, когда все эти
плебеи сломя голову в зал мчатся, неспешной походкой опять в буфет,
недоуменно только поглядывая на всех с высоты своего положения. Что ж вы
милые, носитесь здесь как на стадионе? Это же театр, храм искусства.
С тех пор у меня, наверное, павловский инстинкт выработался. И уж коньяк
врачами строго противопоказан, а приду в театр, обязательно пораньше,
пока нет еще никого, зайду в буфет, тяпну грамм 100 и как в молодость
вернулся.
oldman


Прислал(a) oldman [113 / 355 = 0.318]

27 мая 2007
В старые годы, в конце позапрошлого столетия, гостеприимство наших бар
доходило до баснословных пределов. Ежедневный стол на 30, на 50 человек
было делом обычным. Садились за стол кто хотел: не только родные и
близкие, но и малознакомые, а иногда и совсем незнакомые. Такие столы
ставили и у графа Разумовского. Крылов рассказывал, что к столу
повадился постоянно ходить скромный любитель бесплатных обедов. Он
садился в конце стола, чтобы быть незаметным. Слуги его невзлюбили и
часто проносили блюда мимо. Однажды "посчастливилось" ему больше, чем
обычно: он почти голодный встал из-за стола. В этот день именно так
случилось, что Разумовский, проходя мимо него после обеда, в первый раз
заговорил с ним и спросил:
- Доволен ли ты?
Тот ответил с низким поклоном:
- Доволен, Ваше Сиятельство, мне все было видно.

Фрэш


Прислал(a) Фрэш [113 / 230 = 0.491]

28 июля 2007
Сейчас периодически начинают спорить – хоронить или нет Ленина. Я – за
то, чтобы похоронить и вот почему.
Решили мы поехать к родственникам в Москву показать пятилетнему сыну
столицу и кой-чего купить. И вот настал счастливый день, и мы стоим в
очереди в Кремль. Люди проходят через металлоискатель, и если он звенит,
то человека обыскивают. Когда до этой штуки оставалось человек пять, я
тоже решила проверить свою сумочку. Открываю ее – а там пистолет. Только
через несколько секунд до меня дошло. Утром, когда мы собирались гулять,
ребенок спросил, можно ли взять ему с собой новые игрушки (родственники
подарили кучу). Я сказала: "Возьми только одну игрушку и положи в
сумку", что он и сделал. Короче, из очереди пришлось уйти.
- Сынок, - спрашиваю, - зачем тебе пистолет, ты что, не мог ничего
  другого с собой взять? -Ну, мамочка, - отвечает, - ты же сама сказала,
  что там на Красной площади есть мавзолей, а в нем мертвый дядя. А вдруг
  он встанет и нас съест? Я бы его убил.


Прислал(a) Ольга [113 / 301 = 0.375]

7 сентября 2007
Об американских банях

---------------------

Слава Америке! Слава!
Впрочем, ей довольно воздали дани.
Давайте поговорим о бане.
(Из недавно найденных записок Маяковского, сделанных им, по-видимому, во
время визита в Америку)

Could you please open the door a little? It's too hot in here.
[Не могли бы вы приоткрыть немного дверь? Здесь слишком жарко.]
(Из разговора в американской сауне)

---------------------

Живу, работаю в Калифорнии. Жизнью доволен. Вот только иногда хочется
сходить в нормальную баню, а бани здесь...

Что можно сказать об американской бане? Что можно рассказать о том, чего
нет? Потому что бань в Америке нет. Во всяком случае, я не видел.
Поправлюсь. Есть сауны. Есть steam rooms - как бы перевести... -
допустим - "паровые комнаты". Но это, как правило, совсем не то. По
самым разным причинам, за которыми стоит одна главная - другое
отношение.

Чтобы меня не поняли неправильно - американцы - большинство - очень
следят за своей чистотой. Принимают душ два раза в день или даже чаще.
Ходить в грязной одежде неприлично, если только ты не хиппи или бомж.
Но все-таки - баня - это чистота. А чистота - это не всегда баня.

В России баня - это культ, особенно среди мужчин. Не буду писать много
о русской бане. Для этого у меня нет достаточного таланта. Лучше
почитайте, например, Шукшина, "Алеша Бесконвойный".

В Европе отношение к бане тоже очень хорошее. Помню, в Гамбурге с
приятелем мы ходили в нечто, что я бы назвал "банно-плавательный
дворец". Это громадный комплекс с несколькими бассейнами для плавания,
настоящими парными, бассейнами с ледяной водой, очень жаркими саунами, в
некоторые из которых периодически заходила служительница и разбрызгивала
какие-то настои из трав, специальными лежанками для расслабления,
продажей самых разных напитков, еще много чем.

В Америке таких комплексов нет. Самое близкое к ним - это сауны, из
которых я зачастую выхожу с нехарактерным для меня чувством раздражения.
Почему?

Прежде всего, там холодно. Холодно для сауны. Градусов 60 или даже
меньше. Ты ждешь, ждешь, надеешься, что температура дойдет до
"правильной", но она так и не доходит. И неудивительно, потому что во
многих саунах присутствуют значительные щели вокруг двери, через которые
горячий воздух уходит наружу. Двойных дверей я тут не видел ни разу.
Самые поразительные двери я видел в сауне в Japantown'е в Сан-Франциско.
Две стеклянных (!) двери, со щелями сантиметров 20 вокруг каждой.
Впрочем, та сауна примечательна во многих отношениях. Например, там есть
бассейн с холодной водой - единственный, который я видел в Америке рядом
с сауной - и даже написано, что в этот бассейн рекомендуется окунуться
после сауны! - но есть приписка - "перед заходом в бассейн обязательно
примите душ". То есть остыньте и после этого плюхайтесь в холодный
бассейн.
При таких низких температурах бывает смешно видеть как американцы
крякают, ухают, понимающе кивают друг другу - типа, вот это да, жарко
здесь сегодня!

Но это еще не все. Во многих местах, где нет постоянного потока
посетителей, после выхода из сауны очередного клиента ее выключают и
двери открывают нараспашку. Потому что сауной в этот момент никто не
пользуется, значит, ее нужно охладить. Придет следующий клиент - тогда
можно будет опять включить. Все логично.
Одно время я жил в здании, где была сауна. Очень много времени у меня
ушло на то, чтобы приучить охранников-вахтеров к своей странной привычке
- предварительному нагреванию сауны перед заходом в нее. Я даже оставлял
записку на двери сауны - "пожалуйста, не выключайте, нагревается" - они
все равно выключали. Когда я потом спрашивал их - зачем, я ведь попросил
в записке? - они отвечали, что не смогли понять такую странную записку,
внутри никого не было, естественно, они выключили.
В другом доме, где тоже была сауна, роль охранников выполняли жильцы.
Они тоже, проходя мимо и не видя никого в сауне, считали, что ее нужно
выключить. Это прекратилось только тогда, когда я догадался вешать на
дверь сделанную мной самим табличку: "Do not turn off. Testing in
progress. Administration." [Не выключать. Идет проверка. Администрация.]

Но и это еще не все. Самый распространенный в Америке вид сауны - это
сауна при спорт-клубе. Там люди позволяют себе такое, за что в Росии
если бы и не убили на месте, то уж точно обложили бы матом на всю
катушку. Вот некоторые из многократно замеченных мной там вещей.
Посетители
- открывают дверь, потому что в сауне слишком жарко
- вешают у нагревателя одежду и даже носки (!)
- заходят в сауну прямо в спортивной форме. Зачем, не понимаю.

Напоследок, о хорошем. Не все так плохо. Бывает, что иногда в Америке ты
находишь сауну с герметичными дверьми, которую у тебя получится нагреть
до "правильной" температуры, и где нет никого, кроме тебя и друзей. И
тогда ты получаешь - после всех предыдущих американских саун - может
быть, даже больше удовольствия, чем Алеша Бесконвойный? Хотя нет, вряд
ли больше. Все-таки там была баня.


Прислал(a) slowowl [113 / 341 = 0.331]

26 сентября 2007
Давно это было, в начале 90-х. Работала моя приятельница на хлебозаводе.
Зарплата так себе, зато вынести продуктов можно. Но цены на эти продукты
росли как на дрожжах и администрация резко усилила контроль на
проходной.
Проверялись даже маленькие сумочки и карманы c кошельками. Но, как
известно, наши всегда найдут способ. Короче взяла моя знакомая незаметно
несколько яиц и пошла в туалет. А там в кабинке аккуратно затолкала их в
лифчик. Дело было перед уходом с работы. Вахтер прошерстил две сумки -
но ничего не обнаружил.
Все бы хорошо, но вытаскивать яйца было негде, проходная выходила на
шумную улицу. Ничего не оставалось сделать, как сесть в троллейбус.
Благо было свободное место у окна и пересадок делать не нужно. Доехав до
своей окраины, знакомая с пышным бюстом и двумя сумками поспешила по
темному переулку домой. Это заметил местный хулиган.
Он тихонько подошел сзади и схватил, как он думал за шестой размер,
полагая что сумки в руках не дадут оказать сопротивление.
К его ужасу в руках что-то хрустнуло, а тетя яростно стала бить парнишку
сумками по голове. Пока дошла до дома все растеклось и засохло. Больше
она яйца с работы не брала.


Прислал(a) makks [113 / 290 = 0.390]

6 ноября 2007
Напротив моего офиса находится модельное агентство и школа восточных
танцев (в одном коридоре). Вышел встретить партнера, поймал обрывок
разговора по телефону одной танцорки (или модели)
-
- Что делаю? Работаю, не покладая ног.

Настроение подняло на весь вечер.


Прислал(a) Дебошир [113 / 296 = 0.382]

24 ноября 2007
Вспоминается одна история времен моей студенческой жизни. В нашей группе
был один тормоз (назовем его Димой, парень сильно не блистал умом) и его
естесственно постоянно подкалывали остальные. Про один из приколов и
хочу рассказать. Наши умники ничего не придумали кроме как написать
громадными буквами на листе А4 слово "ТОРМОЗ" и отправить это Диме домой
в письме. В предвкушении чего-то интересного в начале следующего дня
собралась вся группа встречать Диму. Дима пришел очень задумчивый и
удрученный. На вопрос что случилось он ответил:
- Письмо прошло какое-то странное.
- А чего в нем странного?
- Да там слово какое-то непонятное (пишу буквами) "тормо три" :-))))
До сих пор кому рассказываю все удивляются тому как он доучился. :-))))


Прислал(a) ОнСамый [113 / 247 = 0.457]

26 мая 2007
Вспомнилось.. Иду домой из магазина, лето, середина дня. Прямо перед
домом, на дороге (а по ней, между прочим, машины ездят, когда из двора
выезжают) посередине валяется мужик в позе иероглифа. Не то чтобы совсем
бомж - так, по виду, забулдыга. Мимо люди ходят, как будто так и надо -
мол, лежит, тут ему и место. По регламенту положено. Нормальная
ситуация. Я подхожу, наклоняюсь,
- Отец, ты живой? - говорю.
"Отец" разверзает очи (в открытом состоянии глаза у него были как у
совы, натянутой на глобус) и говорит:
- А давай-ка я тебе въебу?!
.. я понял, почему люди спокойно проходили мимо...


Прислал(a) Out [112 / 257 = 0.436]

3 июля 2007
У меня есть друг, пьет редко, но запоями. Недавно по секрету сказал, что
разговаривает с картиной "Охотники на привале", где три мудака сидят и
руками размахивают. Как жена видит, что он базарит, значит хорош, пора
краны перекрывать. А я вот думаю, пусть беседует, главное, чтоб на охоту
с ними не ушел.


Прислал(a) dimon05 [112 / 218 = 0.514]

22 июля 2007
На рынке дело происходило. Черешенки захотелось. Интересуюсь у продавца,
откуда черешенка родом. "Молдавская,"- отвечает. Задумываюсь, стоит ли
молдавская тех денег, что за нее запрашивают. Абрек понимает по-своему:
"Будешь брать - будет узбекская!"


Прислал(a) Баба-Ягодка [112 / 203 = 0.552]

9 октября 2007
В одной организации со мной работает продавщица Ольга. От природы
шатенка, но красится в блондинку - видимо, чтобы привести в соответствие
форму и содержание.

Не так давно к нам пришел новый рабочий - Олег. Как сказал бы Карлсон,
в меру упитанный. (По сравнению с нашим бухгалтером - действительно, в
меру). Есть еще Миша - напротив, очень худой.
Утро. Мы сидим около конторы и чешем языки, поскольку настроение еще
нерабочее. Мимо проходит Ольга, бросает на нашу компанию беглый взгляд и
заходит внутрь. Я вспоминаю, что неплохо бы было проверить чайник, и иду
следом. В коридоре она останавливается и трагическим шепотом спрашивает
меня:
- Саня, это что - новый рабочий?
Я киваю, мол, да, новый.
- А мне показалось, что это Миша ОПУХ!


Прислал(a) Gregor [112 / 404 = 0.277]

24 октября 2007
Был год 1979. Первый курс. Еще полностью не отросли волосы после курса
молодого бойца. На кафедру военной кибернетики и вычислительной техники
прибыла на лабораторную работу наша группа. С лаборатории был развернут
дисплейный комплекс ЕС-7909 подключенный к ЭВМ ЕС-1022. ЭВМ была
выключена, но если включить питание на дисплее, то с клавиатуры можно
было набирать текст, и он был виден на экране. И как вы думаета, какое
слово мы с товрищем набрали, впервые в нашей молодой жизне очутившись
вблизи этого чуда отечественной вычислительной техники. Если вы думаете,
что это было:"Hello, World!" - то вы ошибаетесь. Не было латиницы на
клавиатуре. Только русские буквы. Правильно, это был "Х. Й". Но весь
прикол состоял в том, что набраное на нашем дисплее слово отобразилось и
на дисплее, который стоял внизу на ВЦ. Была такая техническая
возможность, о которой мы, разумеется, и не догадывались. Через 1 минуту
в лабораторию позвонила девочка в ВЦ. Занятие вел начальник кафедры
полковник Тоценко. "Кто написал х. й на экране?" - грозно спросил он.
Так мы заступили в наши первые наряды вне очереди.


Прислал(a) Павел [112 / 292 = 0.384]

3 декабря 2007
Сегодня на лекции по матану.
Препод вызывает студента к доске решать задачу и выходит ("ненадолго").
Студент решает задачу. Тут у него на столе звонит мобила. Т. к. препода
нет, берет мобилу и начинает говорить: "... я на уроке, занят, у доски
задачу решаю. препод? нет, не возражает..." и т. д. Группа покатывается
вместе с говорящим. Звонок заканчивается, начинаем успокаиваться. Тут в
коридоре мимо открытой двери проходит наш препод с мобилой у уха
(громко): "... занят я сейчас, на уроке..." и проходит дальше. Группа
веселится с новой силой. А препода еще минут 5 не было.


Прислал(a) Большой человек [112 / 281 = 0.399]

5 декабря 2007
предвыборная история.
За пару дней до выборов смотрела местячковую (Самарскую) передачку. Так
там местный единорос, естесственно, всех поливал грязью. Про
справедливую россию было сказано примерно следующее: "да что у них за
агитация!! Они даже ничего не обещают, вот трудно было что нибудь
выдумать!!" (хочется добавить:"хотя бы как мы"). Вот даже и не знаю,
смеяться или плакать...


Прислал(a) lansi [112 / 280 = 0.400]

31 декабря 2007
Вспомнилось.... Пока на работе, и инет есть, напишу. В армии это дело
было.....

Я рисую неплохо, а такие кадры в рядах Советской армии очень ценны.
Всякие там Лениские комнаты, красные уголки, и прочая дребедень. В
общем, это давало свои преимущества К примеру, все на зарядку, а ты с
видом индиферрентным шлепаешь досыпать в клуб. Для солдата поспать даже
главнее, чем поесть.

Незадолго до этого случая, учитывая неизбежный, как мировая революция,
мой дембель, ко мне приставили молодого бойца на обучение. Ясен пень, я
сразу же взвалил на него все тяготы и лишения моей службы. Так вот, в
одно прекрасное утро забурились мы в каптерку, типа срочную стенгазету
делать. Молодого посадил за стол рисовать, а заодно на стрему, а сам
завалился досыпать под стеллажи. И вот ведь, чтоб ему пусто было,
понадобился я начальнику клуба.

Теперь картинка: вваливается он к нам, видит - молодой сонно водит
кистью по бумаге, а меня, ясное дело, нет.

- Где он?!

- Не знаю, товарищ майор!

- Не п&%:@и! Дневальный сказал, что он здесь!

- Да нету его! Только что отошел! (Молодчинка!)

И все было бы хорошо, чай, не первый раз отмазываемся, но подвели меня
мои сновидения.... Бывает такая полудрема, то ли спишь, то ли нет, не
понятно... А снилось мне, что я в каком-то или склепе, или гробу, и
задыхаюсь я там жутко, и некому меня выручить, вытащить.... А тут голос
родного майора, и какая-то падла не признается, что я здесь.. Смерти
моей хочет..... Мда.... Тут, значит вопль из-под стеллажей:

- Товарищ майор!! Я здесь, я здесь!!!

- А?! Что?! А!!!! Гггггад!!!!! Обнаглел!!!!! Хрен тебе, а не дембель,
  падла!!!

Хватает меня за ногу, и начинает вытаскивать. Фигушки. Шинель за что-то
зацепилась. А я ему (вот блин, уписаться! ):

- Тяните, товарищ майор, тяните!!

Так я получил очередные пять суток губы.

На дембель поехал последним.


Прислал(a) Sergey1 [112 / 202 = 0.554]

23 февраля 2007
Хирурги подрались во время операции

22 февраля 2007, 10:25

В одной из клиник Белграда двое хирургов подрались во время проведения
операции.

Хирург Спасое Радулович вырезал пациенту аппендикс, когда в операционную
заглянул другой врач, Драган Вуканич, и сделал коллеге замечание. Слово
за слово, между врачами завязалась перепалка. Потом вдруг Вуканич
схватил занятого аппендицитом Радуловича за ухо и, повернув к себе,
ударил по щеке. После чего вышел вон. Радулович выбежал за коллегой в
больничный коридор, где между ними произошла финальная драка,
окончившаяся синяками, разбитой губой, выбитыми зубами и сломанным
пальцем.

Операцию пришлось завершить одному из ассистентов,
сообщает РСН со ссылкой на Reuters.


Прислал(a) Bars72 [111 / 273 = 0.407]

6 марта 2007
О говорящих фамилиях...

Вчера в вечернем выпуске "Вести-Спорт" эпизод один любопытный имел
место: "В допинг-пробе А российского лыжника Сергея ШИРЯЕВА обнаружен
запрещенный препарат. Комментирует ситуацию глава андидопингового
комитета Николай ДУРМАНОВ..."
Как говорится, ноу комментс...


Прислал(a) Яков Израилевич Шлемензон [111 / 264 = 0.420]

23 марта 2007
Приятель работает менеджером крупной государственной структуры. Часто
ездит в командировки. Потом кучу времени убивает на всяческие отчеты,
командировочные, приказы и так далее. Говорит, что это очень тяжело.
Далее от его лица: Вхожу в лифт с кучей бумаг - приказ о командировке,
командировочное, билеты. Там двое знакомых, машинально с ними
здороваюсь. Вдруг один из них спрашивает, заглянув в мои бумаги: куда
едешь? Я на автомате: не еду, а уже приехал, в Красноярске был. Знакомые
посмотрели как на идиота, засмеялись и говорят: это понятно, а этаж-то
какой нажимать?


Прислал(a) Лена [111 / 312 = 0.356]

23 мая 2007
"Стерва, зараза, зачем она это сделала", - бормотал я, шагая быстрыми
размашистыми шагами вдоль улицы. "Нет, я довольно симпатичный парень,
найду другую, но все-таки какая стерва". Еще в детском садике я
пользовался повышенным вниманием слабого пола, а классу к 3-му стал
встречаться со своей одноклассницей, ходили в кино, сидели за одной
партой. Все в то время что-то коллекционировали, кто – марки, кто
фантики от жвачек, а я фотографии девушек, причем не всяких, а только
тех, которых "покорил". Время бежало, я взрослел. Вместо общих
фотографий класса стали появляться другие, более откровенные, такие
родителям лучше не показывать. Я поступил в Университет и там
познакомился с девушкой из потока, знаете, бывают люди симпатичные, а
бывают красивые. Она относилась к последней, более редкой категории.
Встречались мы чуть меньше года. И вот летом, я с трудом пробил
бесплатную путевку на Юг с группой от Университета. Конечно без своей
девушки, так как известно в Тулу свои самовары не берут. Там закрутил
небольшой курортный роман с местной девушкой из Адлера, и все бы хорошо
и прекрасно, но по приезду домой нашлась та, которая рассказала все это
и моей девушке. После 30-минутной морали на тему "Какой я подонок..."
она дала мне пощечину и удалилась прочь. На следующий день позвонила,
попросила прощения за "вчерашнее" и сказала, что зайдет забрать
некоторые вещи, которые находились у меня дома. Честно говоря, я не
заметил, да и подумать не мог, что вместе с ней исчезнет и тот самый
альбом с фотографиями. И вот уже ровно 7-я по счету девушка за 2 года
уходит от меня, обнаружив у себя в почтовом ящике те самые фотографии с
исправленной в фотошопе датой и надписью "А Мы хорошая пара" на обороте.


Прислал(a) Геннадий [111 / 314 = 0.354]

17 июля 2007
в пятницу у чувака машину обмывали, стоим значит, все смотрим,
крутим-вертим, откываем капот, чет там глядим... а среди нас была
девушка, она подходит к открытому капоту и говоит: "оооой!!! розовый
тосол!!!! как это мило!"


Прислал(a) heitz [111 / 357 = 0.311]

9 ноября 2007
Просидел до 3х ночи в тырнете, решил посидеть перед сном в санузле.
Рядом на тумбочке лежит книжка по воспитанию детей до года. Открываю
наугад и вижу статью "Почему детям перестают нравиться какашки?". Сон
как рукой сняло. Читаю дальше... "В определенном возрасте дети начинают
вдруг отказываться есть какашки..." "Странно почему?" подумал я. Читая
дальше я понял, что ничего не понимаю в жизни, и что мне должно было
нравится есть в детстве какашки и т. д. и т. п..... Потом я перечиал
название темы и все вернулось на круги своя. Тема называлась:"Почему
детям перестают нравиться КАШКИ!!!" Вывод: ночью надо спать!


Прислал(a) Ork [111 / 389 = 0.285]

28 июля 2007
Жертва романтики. (история со слов жертвы)
Аркашка был нормальным студентом. В меру прогуливал, в меру пил, любил
тусовки и красивых студенток.
На втором курсе перевелась к нам из Брянска одна раскрашенная краля. С
невероятным (сильно завышенным) самомнением относительно своей
внешности (правда грудь была очень эффектной), умственных способностей и
великого будущего своей потрепанной личности, устроенного приподнятыми
родителями. Аркашке она чем-то понравилась (впоследствии он говорил, что
на него произвели впечатление ее духи) и он начал оказывать ей всяческие
знаки внимания. Не прошло и нескольких совместных перекуров между
парами, как он благосклонно был приглашен на ее съемную квартиру для
переписки "пропущенных" лекций. "Как раз во вторник подруги, с
которой мы снимаем квартиру, не будет", - сказала она, многозначительно
улыбаясь.
Наступил вторник. Аркашка, захватив 0.7 "лекций" и 0.5 "семинаров",
приперся к ней в квартиру, которая по удалению от МКАДа находилась, по
его словам, в "жопе мира".
Но квартира была что надо. В смысле "упакованная" ремонтом настоящих
хозяев. Уселись. Прочитали и 0.7 и 0.5. (До момента окончания емкостей
"дама" очень энергично отбрыкивалась от Аркашкиных приставаний) и тут,
наконец, обведя своим томным взглядом пустую тару, она поднялась из-за
стола и с "игривой" улыбкой двинула в направлении спальни со словами:
"- Жду тебя через 10 мин в ВАННОЙ!
Ух ты, подумал Аркашка, и в распирающих штанах начал отсчитывать секунды.
В ванной все было потрясающе! Нагая "мадам" млела в пенной воде, а по
периметру широчайшего парапета ванной были расположены 10-сантиметровые
(в диаметре) зажженные чашечные свечи. "Ну я тебя жду", - произнесла
брянская нега.
Остолбенев на минуту, Аркашка стал скромно раздеваться, стараясь своими
неумелыми движениями начинающего стриптизера не испортить романтичность
обстановки. Она глупо хихикнула и протянула к нему руку, мол иди скорее.
Завороженный зрелищем Аркашка, видя только ее красивую обнаженную грудь
и зовущую руку, на ватных ногах стал перелезать в ванную.
ПАРАПЕТ ВАННОЙ ПО ВЫСОТЕ ЗАКАНЧИВАЛСЯ РОВНО НА УРОВНЕ ЕГО ПРОМЕЖНОСТИ!!!
НА ПАРАПЕТЕ СТОЯЛИ ЗАЖЖЕННЫЕ СВЕЧИ!!!
Первый крик боли раздался, когда романтичный язычок пламени коснулся
Аркашкиных возбужденных яичек, зависших на секунду над свечкой. Этим
криком разумеется было неромантическое "Бл...... я...... я..... ь",
выданное в полную силу молодых, не испорченных никотином легких. Затем,
инстиктивной мышечной судорогой пытаясь избавиться от нагнетающей боли,
Аркашкино тело пыталось подпрыгнуть, так сказать, воспарить над
источником пахового дискомфорта, но... не учло физические свойства
мокрого пола ванной и, подскользнувшись, полетело вниз, добавив к уже
причененной ожоговой боли паху - удар об парапет и, как бонус -
приземление на расплавленный парафин потухшей свечи.
Мат стоял невообразимый и громкий. Аркашка пытался засунуть свои яйца
под холодную воду из-под крана в раковине, но интеллектуально проиграв
не открывающейся замороченной сантехнике рванул в полусогнутом от боли
состоянии в сторону кухни, где вода текла более или менее понятно. НО!!!
на выходе из ванной, в коридоре... уже некоторое время стояли, разинув
рты, вернувшаяся "на секунду" подруга по съему квартиры, со своим
маргинальным другом. И, слушая доносившиеся из ванной крики, к моменту
выхода из нее Аркашки, в своей тупой голове сделали соответствующие
выводы, относительно происходящего (честно говоря, Аркашка был наверное
неправ, употребляя в момент претерпевания боли такие выражения как:
"Еб.. ая дура.... со своими бля....ими свечами.... убью суку..." и т.д.,
но по-человечески его можно понять).
Итак, действие второе.
Маргинальный субъект, волочившийся за подругой главной героини, увидев
выбегающего из ванной Аркашку, выкрикивавшего вышеуказанные слова,
моментально делает стойку каратиста и бьет и так полусогнутого от
пережитого стресса моего другана своим ботинищем, аккурат в солнечное
сплетение. Аркашка, уже не в горизонтально согнутом, а в распрямленном от
удара вертикальном состоянии сползает на пол, и его организм совершенно
отказывается не то что кричать, а просто нормально дышать. Маленькое
затишье.
Выходит из ванной, частично укрытая пеной, брянская прелесница. На лице
читается брезгливая обиженность за услышанные в ее адрес слова.
Посмотрев на сидящего без движения на полу голого, выпучившего глаза и
принудительно молчавшего "негероя" любовника, уходит вглубь квартиры.
Подруга устремляется за ней в надежде получить объяснения произошедшего.
Волнующийся молодой каратист, стоя над сидящим недвижимым Аркашкой,
откровенно гадит под себя от "перспективы" получить ответ за
неадекватное поведение от более крепкого соперника и пытается несуразно
извиниться, путая русский язык с услышаной по фильмам "фене", краснея и
потея, и держась на небольшом расстоянии. Аркашке не до этого. Боль не
прошла, дыхание не вернулось. Он сидит в коматозе ожидания утихания
боли.
Возвращается брянская красотка. Она держит в руке какую-то сыпучую
субстанцию. Присаживается рядом с еле дышашим Аркашкой и, убирая его
руки от паха, начинает заботливо потирать этой смесью его яички со
словами: "Это тебе поможет излечиться от грубости".
ЭТО БЫЛ КРАСНЫЙ ПЕРЕЦ!!!
На крики соседями была вызвана милиция. Нормальные мужики.
Профессионалы. Несмотря на фингал под брянским глазом и историю о
грязном домогании, на бедную брянскую девушку со стороны подлого
москвича, они быстро соотнесли продемонстрированные причиненные увечья с
возможностью их причинения при попытке изнасилования и, обматерив
источник разврата, отвезли моего другана в травмпункт.
P.s. Эта история была мне рассказана на кухне за небольшим "пузыриком"
пострадавшим Аркашкой, который размышлял как лучше осуществить
мстительный план. План большей частью удался. Но, к сожалению, эта
история не для "анекдота.ru", а скорее для криминальной хроники.


Прислал(a) Алекс [110 / 310 = 0.355]

24 сентября 2007
История старая, сейчас за пивом напомнили друзья-соучастники. Произошло
это лет 7 назад, когда в московских автобусах не было ни турникетов, ни
кондукторов. Нужно было покупать и "пробивать" билетики.
Итак, возвращаемся домой после "металлистского" концерта. Как и
полагается, приняли достаточную дозу алкоголя. Нас человек 6, таких
волосатых, в косухах, с цепями и прочей атрибутикой, садятся в автобус.
Денег на билет конечно же нет, а если бы и были... Стоим мирно, никого
не трогаем, трепемся о своем, поем песни :-) На одной из остановок
заходит контролер. Такой типичный гоп-парень из разряда "мы бывшие
спортсмены, сейчас мы вышибалы". Они обычно по двое ходили (многие
наверное помнят), но он в столь поздний час решил поработать один. Идет
по автобусу, проверяет билеты, собирает штрафы... подошел к нам. "Ваши
билетики - нет - платите..." На ближайшей остановке этот контролер,
подхвачанный за руки и за ноги, вылетает через ближайшую открытую дверь.
Возвращаемся на старое место, оборачиваемся по сторонам с целью
посмотреть реакцию окружающих (нам едва не аплодировали :). Видим, что
метрах в 50-ти позади стоит машина с доблестными сотрудниками милиции,
удовольствие от содеянного начинает спадать. Автобус тронулся, они
остались. Как и валяющийся на асфальте контролер. Все, наверное, было бы
совершенно банально... но... На следующей остановке водитель автобуса по
громкой связи произнес: "Мужики, я конечно все понимаю, но от их Форда я
бы на своем Икарусе не ушел".


Прислал(a) serj666 [110 / 409 = 0.269]

4 января 2007
Дело было лет десять назад. Начинал я торговлю со всего барахла типа
газет, + канцтовары и вдобавок туалетная бумага (в то время
пользовалась спросом). День близится к закату, остался час до закрытия
магазина, залетает девушка симпатичная и сразу ко мне.
- Добрый день, туалетная бумага есть?
- Нет, - говорю, - будет завтра.
- Э, жаль – девушка.
Я на полном серьезе, что действительно жалко, что закончилась, как бы
поддержать ее, говорю:
- Ну ничего, потерпите до завтра, завтра обязательно будет.
У девушки почему-то лицо стало наполняться краской, взгляд стал как-то
изменяться, она открыла рот, потом закрыла.. уже краснея, так и не сказав,
развернулась и выскочила из магазина. Странно, сижу, проходит минута -
тут слышу сзади такой хохот, поворачиваю голову, а сзади меня через
пару-тройку метров стоят отделы магазина (кондитерский, ликеро-водочный и
так далее) и все продавцы (а там только женщины в возрасте) стоят и слезы
из глаз от смеха. Я сначала не понял.., пока мне не обьяснили, чтобы я
подумал, что я сказал этой милой девушке..


Прислал(a) олег (одесса) [109 / 319 = 0.342]

23 января 2007
Служил я лет 10 назад в железнoдoрoжных вoйсках машинистoм теплoвoза,
стрoили мы тoгда железнoдoрoжную ветку Липoвский - Курдюм, чтo пoд
Саратoвoм. Часть была далекo, кoмандирoв мы видели редкo, нo с нами
пoстoяннo был лейтенант-двухгoдичник, служивший пoсле института. И вoт
как-тo раз пoехал я с ним пo нoвoстрoйке на теплoвoзе купаться.
Вернулись с oзера пoзднo, ехать oбратнo на станцию былo неoхoта, и
решили занoчевать в теплoвoзе. Я лег в oднoй кабине, oн в другoй,
предварительнo пoвесив сушиться свoи белые трусы в мoей кабине, так как
у меня рабoтал oбoгреватель. Ранo утрoм oткрывается дверь в кабину,
вваливается кoмандир части, гoлoдный и злoй, видать срoчнo вызвали,
ехал всю нoчь. Вставай, гoвoрит, садись за управление, завoди теплoвoз,
сейчас генерал придет с прoверкoй, и дай чтo-нибудь пoжрать. Открыл я
ему кoнсервную банку с рыбoй в масле, и oн начинает судoрoжнo есть,
размазывая маслo пo лицу. Я завел мoтoр, высoвываюсь в oкнo, смoтрю, а
генерал уже пoдхoдит к теплoвoзу. Делаю знак кoмандиру части, чтo мoл
сейчас генерал в кабину зайдет. Тoт выкидывает банку в oкнo, хватает
лейтенантские трусы, быстрo вытирает ими маслo с лица и губ, а так как
дверь в кабину начинает oткрываться, вытягивается в струнку,
oднoвременнo пряча трусы в карман. Захoдит генерал, я мелкo трясясь oт
смеха пытаюсь встать, нo генерал гoвoрит сиди, ты за рулем, и увoдит
кoмандира из кабины. Тут же захoдит лейтеха, где гoвoрит мoи трусы, а я
ему: Сам кoмандир части вытер ими рoжу, oн сейчас на улице с генералoм,
иди у негo из кармана забери, тoлькo у генерала спрoси разрешение!

Александр


Прислал(a) венчик [109 / 196 = 0.556]

28 января 2007
К истории про радиолюбителей и студентов.
Спасибо всем, кто голосовал и обсуждал эти не выдуманные, но грустные
истории. Другим рассказом брата попытаюсь если не развеселить, то хотя
бы улыбнуть.. Далее от его лица.
К 1985 году в космосе побывало космонавтов столько, что их имена не
остались на слуху. Это не встречи Гагарина и Леонова, не встречи
Терешковой или Савицкой. Но и потом после удачного возвращения по
окончании пресс-конференции "для советских и иностранных журналистов"
устраивался пышный банкет "для своих". Приглашались все, кто имел
отношение к запуску и сопровождению. И из Звездного, и из ЦУПа и из
Энергии... В том числе и рассказчик с коллегами-друзьями.
Как и положено мероприятие проводилось в ресторане гостиницы Космос.
Знаете, как в космосе (в смысле на орбите) едят некоторые продукты,
например, кисель? Кисель поставляется в емкостях типа тюбиков.
Указательным и средним пальцем образуют нечто похожее на знак виктории
V, и кисель из тюбика выдавливается между ними, чтобы не улетел, куда не
надо. Ну, и затем.. понятно.
Банкет был в самом разгаре. А шутниками некоторые из присутствующих были
еще на студенческой скамье. Несколько захмелевшим космонавтам на стол
кладутся тюбики с киселем, так им привычным на орбите. Таким же
привычным движением один из "возвращенцев" открывает тюбик и выдавливает
его содержимое между пальцев. Вот только здесь – это не там. Сила
притяжения немедленно проливает кисель между пальцев, сладким потоком
заливая руки и остывшие закуски.
Впрочем, смеялись не только устроители прикола и наблюдатели, но и сам
попавшийся на удочку виновник торжества...
А был это может быть 85й, а может быть 86й или 80-какой-то год.
Космонавтов летало много, и банкеты устраивались часто.
Вот так.


Прислал(a) SAS [109 / 288 = 0.378]

22 мая 2007
Как рождаются анекдоты. Сперто из ЖЖ. Ссылки не даю, чтобы не смущать
девушку.

Сидит, значит, в комнате компания. Один из мужчин лежит на спине на
диване. Полностью одетый: джинсы, рубашка, все дела. Его девушка, тоже
полностью одетая, сидит на нем верхом в районе коленок и участвует в
общем разговоре. И в процессе разговора начинает стесняться. Что-то
такое ей сказали. Ну, знаете, как девушки стесняются: сцепленные руки
опущены вниз, головка чуть набок, ресницами хлоп-хлоп. И тут ощущает
какое-то неудобство. Поднимает глаза на окружающих и слышит голос мужика
снизу:
- Руки с хуя убери, скромница!


Прислал(a) Некстонов [109 / 354 = 0.308]

25 июня 2007
трасса Москва-Ростов, 20 км до Ростова. Едем на 9-ке ВАЗ. Слева со
свистом обходит ОКА. Наш водила:-Да ну на фиг?!! Давит на газ.
Проскочили знак "ограничение скорости 70". ДОГНАЛИ! И тут "бешеная
табуретка" прячется за КАМАЗ. А мы вылетаем на ГАИ. Скорость где-то 160
км/ч. Думаем, все, ПИЗДЕТС... Тормозят:-Почему превышаем? -Да ОКА как
стоячих обогнала!.. Гаец улыбнулся:-Понимаю. Вот сука!!! Счастливого
пути! и отдал документы. Гарик Светлый.


Прислал(a) Гарик Светлый [109 / 331 = 0.329]

9 августа 2007
Видела своими собственными глазами, 13.07.07, на трассе "Дон", где-то в
Воронежской губернии. Рекламный щит на дороге, огромными буквами:
- Крыша будет - красота!
  Заблестит, как у кота!
И кот нарисован, хорошо хоть не с блестящими... Реклама кровельного
материала, понимаешь.


Прислал(a) Sonya [109 / 289 = 0.377]

14 августа 2007
Произошло в п. Дивноморское (рядом с Геленджиком) две недели назад.

Два карапуза ~ 4-х лет (мальчики) сидят на пляже, и, судя по всему
поссорившись, делят имущество.
Разделу подлежали все вещи, включая плавательные круги и игрушки.
Когда раздел состоялся, а чувство обиды так и не было удовлетворено,
карапузы перешли к разделу оставшегося мира.
Начали с моря.
- И вообще это мое море!
- Нет мое!
- Мое!
- Мое!

И так секунд 30.
Победу никто не одерживает.
И вот один карапуз призадумался, а потом и выдал
- Вообще-то, это море того, кто его сюда налил!

И сразу стало так тепло на душе, и радостно!

Шахерезада


Прислал(a) Шахерезада [109 / 348 = 0.313]

30 сентября 2007
в школе на уроке литературы
учитель: кто написАл мертвые души?
ученик: ну этот как его... гугл


Прислал(a) t95 [109 / 288 = 0.378]

20 ноября 2007
Золушка-антиглобалистка

Знакомая – известный театральный критик. Несколько лет назад она устала
восторгаться поворотами "современной драмы", когда голые актеры
матюгаются со сцены, и решила сменить профиль работы. Зам по
общественным связям в известном кукольном театре, где сплошные "снежные
королевы" и "золотые рыбки" было тем, что надо.
Однако стоит напомнить, что все почти репертуарные театры –
государственные... Перед последней премьерой весь административный
персонал – от уборщицы до замдиректоров, вызвали и "предложили" вступить
в Партию. Критикесса отказалась.
Реакция была молниеносной – в кабинете сперва отключили "орудия труда" -
телефон и Сеть, затем начали "плановый" ремонт. Раскрутку премьеры
перепоручили пиар-агентству. Работающие там "грамотеи" Золушку Шарля
Перро объявили сперва "русскими народными мотивами, записанными великим
сказочником АндерсОном (!)", после приступили к поиску "фишки" -
просто-де на Золушку никто не пойдет... "фишка" нашлась быстро –
"Золушка-антиглобалистка"...
На премьере фойе театра было украшено "медвежатыми" флагами, а детям
рисовали на лицах триколоры, как на футбольных матчах...Выученный
директором театра карапуз лет 7 бодро говорил в камеру, что его мечта
"сфотографироваться с Президентом Путиным"...
Вдохновленный успехом Золушки, главреж собрался ставить Трех поросят.
Вернее "Два плюс один" или "Один плюс два". Решает...
Критикесса вернулась к "задницам"...
ЧК,xy1981@km.ru


Прислал(a) ЧК [109 / 348 = 0.313]

14 февраля 2007
История про рисовальщикиков улыбнула не по-детски.
И сразу вспомнил, как наш класс в детстве заставили рисовать к какому-то
пионерскому сабантую плакаты с изображениями значков братских пионерских
организаций. После недолгих попыток отмазаться юный ленинец хмуро
поплелся домой, стараясь не помять огроменный лист ватмана.
Мне досталась Болгария - не самый худший вариант. Похож на советский
значок. Звездочка, над ней три языка пламени, еще какие-то детали - все
шло гладко. Оставалось самое сложное - центр звезды.
Там надлежало изобразить аж самого тов. Димитрова.
А рисовать людей я не умею. Да и образец, с которого сей шедевр
исполнялся, был маленькой (3х4) иллюстрацией из обычной советской книжки
для детей. Т.е. рассмотреть, как выглядел тов. Димитров, было
положительно невозможно.
Тяжело вздохнув, я изобразил нечто безволосое, лишь бы не похожее на
Ленина, и отправился спать.
Мероприятие прошло успешно. Вокруг сцены гордо висели плакаты,
рекламирующие нагрудные знаки пионерских организаций ГДР, Монголии, и
даже невесть как затесавшихся в эту компанию английских гайдов. Болгария
была не хуже прочих, вот только смущала лысая отрубленная голова в
центре композиции. Смущала, наверно, не только меня, поскольку никто
больше автора в художники-оформители по детской партийной линии не
нанимал.
Более того, вернувшись домой и хорошенько разглядев при свете дня тот
самый рисунок, с ужасом отметил, что Димитров был владельцем прекрасной,
даже курчавой шевелюры.
Было стыдно.

Весело стало через много лет, когда в памяти нечаянно всплыл этот казус.

Жаль, плакатик в школе так и сгинул - повесил бы на стену, как образчик
детской антисоветчины.
Ведь любой узнал бы профиль Бенито Муссолини в том шедевре...


Прислал(a) DDa [108 / 248 = 0.435]

14 июня 2007
Вижу каждое утро, когда веду дочь в садик. Где-то в том году осенью на
асфальте под окнами одного из домов появилась надпись "ТанюшЬ, я тебя
люблю"(обратите внимание на мягкий знак). Надпись белой краской и
довольно крупными буквами. Весной только сошел снег чуть ниже появилась
новая надпись. Крупнее и больше. "Верни пасатижи!!!"


Прислал(a) Леська [108 / 309 = 0.350]

22 июня 2007
Только что произошло. Сидим в оффисе, то работаем, то новости
почитываем. Один из коллег цитирует новость: какой-то МУЗЖИНА протащил
машину на какое-то расстояние при помощи своего пениса. Ну улыбнуло. И
тут он добавляет... от себя:
- Вот только я не понял, он машину тащил или толкал.
Оффис под столом.


Прислал(a) Тарас [108 / 294 = 0.367]

14 сентября 2007
Во времена учебы в политехническом институте было (начало 90-х).
Мы с другом устроились в профилакторий – написали заявления в
профком, типа поправить здоровье – нашу просьбу удовлетворили
– и вот мы, городские, попадаем в общежитие (профилакторий занимал
целиком один этаж). Здоровье поправлялось с точностью до наоборот –
в профилакторий мы заходили только пожрать (а как же, 3-х разовое
питание), и иногда поспать (если успевали спуститься с верхних этажей
до 23.00). Как-то раз, проснувшись таки в профилактории, при этом
как обычно, проспав завтрак, вспомнили, что сегодня первая пара
- лабораторная, и ее в отличие от лекций просто так не прогуляешь,
поэтому ноги в руки и бегом, опоздали не сильно – минут на 10, все
уже чего-там на стендах делают, преподавательница (молодая, практически
практиканка – ибо лабораторная) поворачивается к нам с вопросом, типа
почему опоздали, друг с порога – извините бла-бла-бла мы проспали!
Преподавательница – с ужасом в округлившихся глазах:
- А вы что - вместе спите?!
Группа лежала.


Прислал(a) марат [108 / 196 = 0.551]

25 сентября 2007
МКАД ползучий - пришло вчера в голову, пока с черепашьей скоростью
передвигался по кольцевой.


Прислал(a) юрий [108 / 336 = 0.321]

4 декабря 2007
Когда на пачках сигарет пишут: КУРЕНИЕ ВРЕДИТ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ, это
понятно.
Когда пишут: КУРЕНИЕ ВЫЗЫВАЕТ РАК, это тоже понятно.
Сегодня прочитал: КУРЕНИЕ ВЫЗЫВАЕТ ИМПОТЕНЦИЮ.
Но, что интересно! На пачке чисто женских сигарет!


Прислал(a) Youry [108 / 331 = 0.326]

25 декабря 2007
Рассказала подруга - медсестра в поликлинике.
Итак, поликлиника... Кабинет терапевта. На приеме девушка лет двадцати
после обхода врачей-специалистов спрашивает терапевта:
- Скажите, а что в моей карточке написал предыдущий врач?
- Написал, что у вас плоскостопие, но волноваться вам не стоит - у нас в
  стране пол населения с таким диагнозом!
- Странно... А я к нему по поводу груди обращалась...


Прислал(a) мим [108 / 206 = 0.524]

18 апреля 2007
Работала я при совке в "Белом доме" официанткой. И была у нас старенькая
уже посудомойщица Маша. А фамилия ее была Кац. Она ей от разведенного
мужа с давних времен досталась. Стеснялась она своей фамилии, сильно
конфузилась прямо, когда дело касалось ее фамилии. И вот повесили как-то
на стенде на кухне список премий и причитающаяся работнику сумма. Не
всем, фамилий 10-15. А повесили высоко.
И вдруг бежит ко мне Маша, красная, расстроеная, растрепанная, прямо в
панике!
- Любка! Я сейчас так опозорилась!
- Что такое?
- Да пошла я тоже посмотреть, может мне тоже премия есть, а прочитать
  фамилию не могу, вижу я уже плохо, да и высоко. Ну стою, вглядываюсь,
  шею тяну, щурюсь. А тут новенький повар. Ну, здоровый такой.
  Че, говорит, бабка, не видишь что ли? Говори фамилию, я посмотрю!
  А я же, Любка, стесняюсь, ты знаешь. Ну и говорю ему:
- Ну, посмотри, сынок... Фамилия моя из трех букв...
- Хуй что ли!?
(Любовь Соколова)


Прислал(a) Любовь [107 / 387 = 0.276]

12 июля 2007
У каждого владельца авто когда-то наступает тот момент, когда в
автомобиле умирает аккумулятор. Но стоимость нового не способствует вере
в то, что эта несправедливость случилась именно с ним. Смириться с
неизбежностью получается только после того, как найдешь у соседа
зарядное устройство, десяток раз потаскаешь его домой заряжаться (16
килограмм), дольешь туда какие-то жидкости по советам друзей и вдоволь
поуговариваешь его поработать еще немного посредством нежного
поглаживания и ударов ноги.
Так бывало и со мной уже неоднократно, но один случай был особенный.
Аккумулятор умирал долго, каждый раз, когда я порывался его выкинуть,
наступало потепление и он неожиданно справлялся с работой. Как только
заканчивались деньги, климат портился и приходилось его таскать домой
заряжаться. Парковался я только там где, при случае, можно было машину
зацепить тросом или растолкать. За зиму мы с аккумулятором уже
сроднились и мне действительно было его жаль, но после получения крупной
суммы денег, во избежание пропития полностью, я приобрел новый. А старый
выкинул.
На следующий день я прочитал записку под дворником, что это не совсем
нормально выкидывать аккумуляторы на тротуаре перед входом в магазин.
Чтобы записка не повторилась гвоздем на капоте, я оттащил его во двор.
Все 16 килограмм.

Следующим утром дворник меня уже ждал. Ладно, понял. Потащил на помойку,
а она у нас была не рядом. Опять весь испачкался и прожег пару новых
дырок на куртке электролитом.
Вечером припарковавшись увидел радостную рожу местного алкаша. Он
улыбался и держал в руках мой аккумулятор. Типа видел, как всю зиму я
парился и наверняка может мне помочь за пиво. Нормально посмеялись, но
потом он куда-то испарился, а аккумулятор остался стоять рядом с моей
машиной.
Утром я обнаружил его на свом капоте. Хорошо хоть аккуратно поставили, а
не кинули сверху. Я вежливо поздоровался и снова отнес его на помойку,
но уже начал что-то подозревать и совсем не удивился, когда вечером в
дверь раздался звонок. Там стоял радостный сосед с бутылкой портвейна, а
на полу перед ним, отсвечивал мой аккумулятор. Ругаться было не за что,
соседа пришлось отблагодарить закуской, а аккумулятор я больше не
решался выкидывать.
С ним не было скучно, пьяные гости постоянно за него зацеплялись и
падали под мой смех. Я приладил к нему лампочку на случай выключения
света. Когда мне было не с кем выпить, я пил с аккумулятором и очень
ласково к нему относился. Переспать нам так и не удалось, он был
мужчиной, но некоторые порочные женщины иногда говорили, что я мудак, и
спать со мной, все равно, как с этим аккумулятором.
Когда я съезжал с этой квартиры, уже на следующий день мне позвонила
бывшая хозяйка и в острой форме высказала свое неудовольствие наличием у
нее в комнате этого предмета. Но поскольку за время моей жизни там
вдобавок пропали холодильник и некоторое количество мебели, я предпочел
с ней не встречаться. Теперь я стал взрослее и до сих пор иногда себя
ругаю за это предательство. Как он там живет без меня, мой аккумулятор?


Прислал(a) aceton [107 / 402 = 0.266]

1 августа 2007
Только что вот на Рэмблере, про Шварцнеггера ребята отличились :-)))
http://www.rambler.ru/news/culture/tv.movies/10859093.html
"В те редкие дни, когда Арни дома, он будит всех детей в 6 утра и
заставляет бегать по футбольному полю, а после - обливаться холодной
водой. Как говорит супруга Шварценеггера, дети очень любят отца и
скучают, когда его нет дома"
Как говорится, но коммент...


Прислал(a) M [107 / 318 = 0.336]

16 марта 2007
Не история, а так - наблюдение. Закупался на днях в одном местном
супермаркете. На глаза попалось нечто под названием "Женский набор
инструментов"(уже интересно). Типичный такой набор (молоток, рулетка,
ключи какие-то и т. п.). Фишка в том, что все неметаллические части
инструментов были чудесного РОЗОВОГО цвета! Видимо предназначается сей
девайс для починки розового Хаммера (см. вчерашний выпуск историй).


Прислал(a) Alex_D [106 / 299 = 0.355]

31 июля 2007
Имел я счастье учиться в средней школе славного города не героя Житомира,
что на Украине... Всегда вспоминаю о том времени с чувством глубокого
удовольствия, так как время проводили мы весело, и если соберусь, то
пополню этот сайт множеством не самых скучных повествований.
"Классной Дамой" у нас была колоритная такая женщина национальности
"таки да", она меня примирила на всю мою жизнь, кстати, со своими
соотечественниками)... Чего стоит например следующий эпизод ...
Собственно – амбула!
Не помню, на каком уроке раскрывается дверь, и влетает наша "классная
Дама".
- Дети (говорит) хотите посмотреть на еврея с лопатой???
- ?????( мы не врубаемся...)
- Поехали завтра (суббота) со мной!!! Мой брат таки получил дачный
  участок!!!!
... 92 год...множество городского населения "с толком" проводят свободное
время на лоскутках земли по 5 соток....


Прислал(a) Shurik [106 / 329 = 0.322]

8 августа 2007
Как-то одна компания (семьями) в лесу организовала пикничок.
Выпито было много, один мужик выпал в "осадок", "автопилот" отказался
работать. Тащили его двое, естественно сами на рогах, как тот начинал
падать, те его отпускали, потом поднимали. Пока до остановки дошли,
мужичок как черт грязный. Стала проблема - как "туловище" доставить домой.
Недалеко стояла машина и было в ней двое парней. Их стали уговаривать,
чтобы те увезли его домой. Ребята не хотели, но после некоторых торгов
согласились. Когда "тело" подвели к машине, ребята открыли багажник. И
вдруг жена "тела" на всю улицу: "Ребята! Я еще больше дам, только не в
багажнике!". Они: "Мы брезент достаем, чтобы салон не испачкал". Когда
"тело" и жену увезли, компания еще долго хохотала.


Прислал(a) Петрович [106 / 344 = 0.308]

19 августа 2007
Cейчас коллега распечатывает серию, а она какая-то исключитально длинная
- уже листов 100 вылезло из принтера. так она бегает вокруг принтера с
воплями "Горшочек, больше не вари!", "Пощади, Золотая Антилопа!" и
просто тупо "ХВАТИТ!"
О_о C ней все в порядке?

(c) by bash.org.ru


[106 / 324 = 0.327]

10 сентября 2007
Племянник был вчера у глазного, 5 лет ему (племяннику, не окулисту). Ему
говорят: закрой один глаз лопаточкой; смотри вторым - какая это буква?
а эта? На одной из нижних линий малой прищурился: "Ой, плохо вижу..." -
и начал вытирать лопаточку рубашкой.

Рыдали все.


[106 / 313 = 0.339]

21 сентября 2007
Не особо смешная, но про Дарвиновскую премию.
"Челябинские мужчины настолько суровы, что узнают количество топлива в
баке при помощи зажигалки"
Итак, вчера в выпуске новостей было сообщение про двух м... гениев,
которые ночью захотели узнать количество топлива в баке их
грузовика-бетономешалки. Поскольку была ночь и ничего не было видно, то
один из них поднес к баку зажигалку.
Результат: оба в больнице, один - в тяжелом состянии.
Мужиков, конечно, жалко, но мозг иногда надо включать.


Прислал(a) Дионис [106 / 232 = 0.457]

25 ноября 2007
Это реальная история, но так похожа на анекдот - особенно про высокий
темп жизни в Таллинне.
Выигравший на прошлой неделе джекпот Viking Lotto сорокалетний лотоигрок
пришел сегодня, 21 ноября, за своим девятимиллионным выигрышем.
Работникам Eesti Loto миллионер поведал, что исполнилась его заветная
мечта.
Он родился и вырос в деревне, в Таллин переехал в связи с жизненными
обстоятельствами, но жизнь в городе его не устраивала, а переезжать в
деревню и построить жилье не было средств. Теперь лотомиллионер с женой
и ребенком обязательно осуществит свое давнишнее желание. На вопрос,
почему не торопились за выигрышем, ведь выиграли уже 14 ноября, прошла
целая неделя, лотомиллионер сослался на занятость, ведь темп городской
жизни очень высок.
Источник:
http://www.eestiloto.ee/news.do?action=item&categoryCode=GN&newsID=68261223


Прислал(a) ларс [106 / 260 = 0.408]

1 декабря 2007
коротко о силе русского-народного.....
Работаю в небольшой конторке, где народ знает друг друга давно и плотно.

.... сегодня на обеде, в столовой, народ находился в лирическом
настроении и вспоминал различные байки, связанные с началом трудовой
деятельности...
.... и вот один перец, отработавший уже лет десять, видать устроился
сразу после школы, обращается к сторожилу: ".. а ты, Петрович, между
прочим, научил меня ругаться матом!!!"
Ответ Петровича, местного аборигена, виртуозно владеющего силой слова,
заставил зардеться местных девах и прервал обед всех присутствующих минут
на пять из-за дикого ржача: "Ни Х.Я СЕБЕ! Я таких слов не знаю!!!"
ЗАНАВЕС!


Прислал(a) Сергей [106 / 306 = 0.346]

18 февраля 2007
Эх, Питер, Питер. Любовь моя с первого взгляда. Но сейчас речь не об
этом, а о том как я (пожалуй, раз в жизни) увидел, как простой русский
бармен (Виктор, извини), обломал иностранцев.

Всем известна холуйская подобострастность перед разного рода
евроамериканцами наших доморощенных служащих сервиса. Ибо за лишний бакс
или евро порой пятки лизать гостям заезжим готовы. несмотря, что у нас
самих револь.. тьфу, деньги имеются. Так вот. Забрели мы как-то раз с
друзьями в симпатичный барчик невдалеке от Невского. Прямо сказать,
забрели с опаской, так как подворотня питерская, она много неприятных
свойств имеет. Но, плотно посидев за вкуснейшим пивом, дущой оттаяли.
И даже в дартс партейку сыграли. Между тем, за угловым столиком сидела
компания не-пойми-каких скандинавов, отмечавших что-то глубоко свое.
Нам-то что, пусть их, мы разве против? Да хоть день независимости
Намибии или День смерти Че Гевары. Мы люди толерантные. Но.

Тут по телику начали показывать КВН. Наша компашка, наряду с барменом,
сильно заинтересовалась происходящим, и, естественно, раскаты смеха (а
КВН и в самом деле был удачным) проносились по бару с завидной
регулярностью. Должен отметить, что в рекламных паузах бармен,
прекрасной души человек, честно включал музыку, дабы иноземные гости не
до конца слетели с катушек от вида ржущих неизвестно над чем русских. Но
им, скандинавам этим, такого акта вежливости показалось мало.

Окончательно поняв, что они не при делах, и будучи не в силах выразить
свое недоумение на русском, английском или даже французском языках, эти
господа удумали совершенно нахальную штуку. Они начали петь свои
скандинавские песни. Опять же, пусть их, поют - это даже интересно. Но
ОРАТЬ-то зачем? А они именнно ОРАЛИ, заглушая выступление команд.

Телевизор, кстати, был включен на приемлемом уровне громкости, так,
чтобы и самим послушать, и другим не мешать. Меня самого возмущает,
когда в помещении так громыхает, что ни поговорить, ни пива толком
попить.

И что вы думаете, делает бармен? Переключает канал, кидается к дорогим
гостям с извинениями? Ничего подобного. Он выкручивает телик на полную
мощность и СМОТРИТ на ОРУЩИХ скандинавов. Это противостояние
продолжалось примерно 30 секунд, после чего западные товарищи признали
свою ошибку и прекратили галдеж. Громкость тут же была убавлена.

С тех пор этот бар стал моим любимым в благословенном городе Питере. И
ни разу меня не подвел. Чего и вам желаю.


[105 / 310 = 0.339]

13 мая 2007
А со мной прошлым летом конфуз вышел! И сейчас еще, как
вспомню-неудобно, панимаешь...
Гулял я в районе ВДНХ, день был жаркий. Шлялся я долго, устал, а к этому
времени оказался я около Останкинской телебашни. Там есть небольшая
такая роща-думаю, дай-ка я отдохну там в тени деревьев. Когда входил в
рощу, видел парня с девушкой. Он ее фотографировал. То она из-за
огромного дуба выглядывает, то это дерево обхватит, то как-то еще он ее
снимает. Ну, я прошел стороной и углубился в чащу. Подыскал себе
местечко и повалился в траву. Лежу себе, горя не знаю. Разморило меня,
покимарил я с полчаса. Хорошо! Лег на бок, таращусь на энту
красоту-зелень, птички опять же и все такое.
Вдруг смотрю, эта девица появляется на моей поляне и движется в мою
сторону, но меня она не видит, потому что идет задом, а сама все время
вглядывается туда откуда шла. Я понял, что она не упускает из виду
своего парня и отходит, отходит от него. А ко мне все ближе, ближе. Я
молчу, думаю, может поссорились или еще чего. С любопытством смотрю, что
дальше будет.
Вот, она так кралась ко мне, кралась-я уж хотел голос подать, еще шаг и
она споткнется об меня! Она остановилась, вгляделась еще раз пристально
в ту сторону и, убедившись, что он ее не видит, быстро задрала юбку,
сняла трусы и села сс---ть прямо у моего носа! Сидит, журчит с таким
напором, натерпелась, видать. БЛИН! Я прямо охренел! Что делать? И тут
меня смех разобрал, я фыркнул. Она ошарашенно поворачивает голову, а я
наоборот отворачиваюсь. Лица моего она не видела, только видела, как я
закатился от смеха. Как убежала-не видел.
Нет! Ну бывает же такое! Вот честное слово, не вру!

Фрэш


Прислал(a) Фрэш [105 / 328 = 0.320]

3 августа 2007
Есть всякие конкурсы с началом названия "MISS....", "... города N",
"... страны N", имени чего-то и т.д. Каждая красавица желает быть первой.
В Перми появилось новое шоу "MISS....", даже висит плакат.
Мне кажется, что любая девушка занявшая последнее место - будет самой
счастливой. На плакате написано следующее:

грандиозное шоу лета
MISS ХРОМАЯ ЛОШАДЬ
лучшие девушки, безумные конкурсы
и великолепные подарки

В доказательство, что это правда выложил на этом сайте фото (в разделе
карыкатуры)
"ХРОМАЯ ЛОШАДЬ" - название ночного бара.


Прислал(a) Петрович [105 / 293 = 0.358]

2 ноября 2007
Однажды генеральный решил на нашем предприятии реанимировать систему
ГОиЧС(Гражданская Оборона и ЧС), было это на очном собрании
(еженедельная 5-минутка, продолжительностью часа 3-4). Начальнику штаба
ГО (бывший полковник)было поручено разработать план мероприятий, а нам -
ИТ-Службе оказать всяческое содействие.
Полковник естественно взял под козырек, я поставил галочку в
ежедневнике...
Срок показался мне нереальным, но меня никто не спрашивал.
Прошло 2 дня. Приходит этот Полковник к нам в отдел и говорит:
"Дайте мне программиста на 2 дня - мне нужно написать программу,
оповещения ГОиЧС..."
Я сначала не врубился... Пытаюсь объяснить, что нужно утвердить тех.
задание, определить язык реализации, и т. п....
Он свое:
"Что там утверждать, дайте мне программиста... , а то МЫ НЕ УСПЕЕМ К
СЛЕДУЮЩЕЙ НЕДЕЛЕ НАПИСАТЬ ПРОГРАММУ!"
Я пытаюсь его успокоить, говорю:
"Давайте вы пойдете, сформулируете, как вы себе это видите, а потом мы
посмотрим, чем мы можем вам помочь..."
Он:
"Да что там формулировать, я уже и так пол программы написал, и мне
Нужен программист, чтоб закончить!"
Я в шоке, устои рушатся...
Говорю: «А можно посмотреть..."
"Щас, - лезет в карман достает дискету, - здесь!"
Беру дискету, вставляю в комп, открываю диск А:...
Там файл MS Worda, открываю...
Вижу - какие-то слова в хаотичном нагромождении символов /#\! |_-(-)#|
И тут за моей спиной раздается его бас:"ЧТО ВЫ НАДЕЛАЛИ, ВЫ ЖЕ МНЕ ВСЮ
ПРОГРАММУ ИСПОРТИЛИ!"
И тут до меня начинает доходить, я сползаю под стол...
Он продолжает что-то кричать, но мир в моих глазах снова прекрасен!

ПОЛКОВНИКИ ОСТАЮТСЯ ПОЛКОВНИКАМИ, а ПРОГРАММИСТЫ - ПРОГРАММИСТАМИ!

Оказывается, он нарисовал символами поэтажную планировку здания с
указанием объектов (пожарные краны и т. д.).
Он считал ЭТО - ПРОГРАММОЙ!.
А WORD при открытии документа, изменил параметры страницы под свойства
принтера стоящего по умолчанию, строки сбились, и получился хаос.

История прислана на конкурс Intel


Прислал(a) Михаил А. [105 / 314 = 0.334]

12 апреля 2007
Помнится, писала я тут что-то про свои школьные годы... Пора
незабвенная, сколько историй - смешных и не очень - можно о ней
написать!.. Ну, вот вам еще. Может, понравится.

Был у нас в классе такой мальчик - назовем его Филя (никаких ассоциаций
с Киркоровым!). Особым умом Филя не отличался и интеллектом, как
говорится, изуродован не был. Писал очень медленно, с такими ошибками,
от которых у видавших виды учителей волосы дыбом вставали. А читал и
того хуже... Плюс ко всему обладал огромным почерком, просто гигантским!
Его буквы в обычную, стандартную тетрадную строчку не вмещались и
расползались неопределенно вверх и в стороны, в одной строчке было
максимум три слова. Читать Филины домашние задания было одно
удовольствие - глаза не напрягались. А когда все писали шпаргалки к
контрольным на ма-а-а-леньких кусочках бумаги, Филя гордо выводил свои
"шпоры" на АЛЬБОМНЫХ ЛИСТАХ (иначе не помещалось). И ведь умудрялся с
них списывать!

Но история, собственно, не об этом. Как-то в сентябре не то в 7, не то в
8 (не помню уже) классе состоялась у нас контрольная по биологии.
Проверялись знания учеников за прошлый год, то есть по давно пройденному
материалу. Все подготовились, как могли: кто знаниями, кто шпаргалками.
Филя же накануне был чем-то очень занят и написать свои "плакаты" не
успел. Поэтому, не долго думая, на контрольной положил себе на колени
под парту учебник и аккуратно и вдумчиво переписывал оттуда ответы на
вопросы контрольной, при этом хитро поглядывая вокруг: вот мол какой я
умный, из первоисточника сведения беру! Ход, конечно, очень наглый и
опасный, и никто из наших так явно списывать бы не стал... Но Филя - это
Филя, и этим все сказано.

Через какое-то время, как водится, на урок биологии учительница приносит
стопку наших контрольных. И смеется (странная реакция!). Очень, говорит,
вы меня порадовали своими знаниями, но Филя просто убил!.. Мы в
недоумении - разве можно было ПЛОХО СПИСАТЬ? Далее по порядку.
Списывать с учебника, оказывается, не так уж и просто, это нужно уметь
делать. И не переписывать весь материал полностью слово в слово без
изменений.
В контрольной был вопрос о составе и строении клетки. Найдя ключевые
слова в учебнике (наверное, Яндексом пользовался))), Филя, ничуть не
сомневаясь, переписал ВЕСЬ текст, где говорилось о клетке. А параграф
начинался словами:
"Вы знаете, что клетка состоит из цитоплазмы, вакуоли и т. д......".

Представляю себе лицо учительницы, когда она со вздохом и не ожидая
ничего хорошего, открывает контрольную "любимого ученика" Фили и видит
там фразу, явно обращенную к себе:
"ВЫ ЗНАЕТЕ, что клетка состоит..." и далее по тексту учебника.

Ну не смог парень переписать нормально!

Сквозь общий смех биологичка добила бедного Филю:
"Я-ТО, ФИЛЕЧКА, ЗНАЮ, ИЗ ЧЕГО СОСТОИТ КЛЕТКА. А вот ты - не знаешь!!!"
Но двойку не поставила. Что с ним делать, с бестолковым таким...

P.S. Господа, переписывая с учебников и не изменяя слов, ставьте хотя бы
кавычки и указывайте источник, откуда переписываете. Учителям будет
приятно.


Прислал(a) Кармен [104 / 308 = 0.338]

23 июня 2007
Есть у нас друзья. Фамилия у них Янко. Если говорим о них по отдельности
конечно называем их по именам. А если речь идет о них двоих говорим
просто "Янки".
На днях муж подходит к окну и видит их прогуливающимися в сторону дома.
Рассказывает мне:
- Янки домой идут...
Помолчал....
- Янки GO HOME!
Хорошо, что они не слышали как я смеялась!


Прислал(a) Жаба [104 / 286 = 0.364]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".