24 июня 2007
РБК daily сообщает:

"Польская сторона предлагает проводить голосование по принципу
"квадратного корня" от численности населения страны.
Интересно, что население самой Польши президент Качиньский предлагает
считать с учетом той части населения, которая погибла во время Второй
мировой войны."

Причем это предложение уже является "компромисным вариантом". Видимо
первоначально предлагалось голосовать по принципу натурального логарифма
от площади страны, а при расчете площади Польши учитывать территории
контролируемые польским двором в 1611 году включая Москву, Смоленск и
Чернигов.


Прислал(a) Александр [104 / 276 = 0.377]

4 июля 2007
-= Гипсовый камикадзе =-

Так уж случилось, что нога моя в гипсе. Просидел дома две недели, нога
вроде починилась, пора снова на работу, а то на одни больничные все
кредиты не выплатишь. На костылях шагать до остановки, затем лезть в
переполненную маршрутку, потом вылазить из нее и ковылять до работы,
повторя все с точностью до наоборот по окончанию рабочего дня, мне не
хотелось. Поэтому я решил... поехать на машине. Да, да, в гипсе! А что
такого? Ну и пусть механика! Главное немного придрочиться и ехать не
торопясь. Чему я, собственно, потренировался в выходные.
Понедельник. Спустился к машине, сел, положил костыли на заднее сиденье,
завел, поехал. Голосует какая то девица. Ну а если по пути, отчего ж не
подвести? Остановился, спрашиваю: куда тебе, дЕвица? А, ну значит по
пути! Садись на заднее сидение, только костыли мои отодвинь...

Ехать она так и не решилась...


Прислал(a) Даданет [104 / 315 = 0.330]

5 декабря 2007
Итоги прошедших выборов по-прежнему являются главной темой для
отечественных и зарубежных СМИ. В народе они тоже обсуждаются весьма
активно.
Живейший отклик вызвала новость из Красноярского края, где глубоко
идейная семья назвала свою новорожденную дочь Выбориной.
Почин, как водится, был подхвачен населением.
Журналистка н-ского ГТРК, рассказала, что пока у них лидирует их
водитель, предложивший называть новорожденных россиян именем ЕДРИП(!) -
ЕДиная Россия И Путин..


Прислал(a) Innokentich [104 / 291 = 0.357]

21 февраля 2007
Дело было во времена бурной хиппейной юности... километры фенек, тонны
бисера, джинса, клеш, шышки и, конечно, автостоп. Знакомые - пара Лена
и Жора (имена изменены по просьбе героев рассказа) ехали с Ростова в
Краснодар...
Место: где-то под Ростовом, обочина трассы М4.
Время: август, жаркий полдень
Герои: Лена - миниатюрная хиппулечка. Жора - здоровый хайратый и
бородатый бугай. Хачик - водила БМВ.
Итак, Ленка стоппит, Жорик сидит на хабарях, свесив голову (хаер
полностью закрывает лицо, габариты не видно). Устал, кемарит.
Останавливается "черный бумер", опускается стекло, оттуда появляется
лицо лица кавказской национальности. Диалог:
- Куда вам? (Хачик)
- На Краснодар. Подбросите? (Лена)
- А работать будете? (Хачик, с намеком на интим)
- Ага (Жора, очнувшись, хриплым басом)
Окно резко поднимается, "бумер" стартует с места и, на большой скорости,
уезжает...


Прислал(a) журналюга [103 / 316 = 0.326]

6 марта 2007
Некий Томас Алоизиус МакКарни был покинут собственной супругой.
Произошедшее произвело на него столь сильное впечатление, что герой
нашего рассказа начал посещать частного психолога. Эскулап, видя
депрессивное состояние своего подопечного, навеянное одиночеством,
предложил Томасу выбраться в город и немного развеяться. Развлечься.
Познакомиться с интересными и не очень людьми.
Выход в свет, совершенный господином МакКарни закончился более чем
трагично. Достоверно не известно, что происходило тем вечером, однако на
ночь Томас решил не возвращаться домой, а снять номер в гостинице. Нет,
девочек он не приводил, тем не менее...
Тем не менее, в два часа ночи персонал гостиницы был разбужен от
ослиного воя. Как показал беглый осмотр гостиничного коридора, шум на
самом деле производился ослом. Живым, и находящимся в добром здравии.
Животное, судя по всему, покидало номер героя нашего рассказа, по
крайней мере сам Томас Алоизиус МакКарни был найден именно там – одетый
в нижнее белье из латекса и прикованный к кровати наручниками. Ключи от
наручников поблизости не находились: как пояснил сам прикованный, они
были злобно проглочены выбежавшим из номера ослом.
Дальнейшее расследование показало, что в момент регистрации в гостинице
Томас записал свое имя в книге посетителей как "Мистер Шрек", а
несколько озадаченной девочке на приеме посетителей он пояснил, что осел
– его любимое домашнее животное, особым способом выведенный
кролик-оплодотворитель.
В результате мистеру МакКарни были предъявлены обвинения в жестоком
обращении с животными, в непристойном поведении, в подвержении себя
опасности и в нанесении повреждений гостиничному мини-бару. Все
вышеупомянутые обвинения в процессе суда были сняты с героя нашего
рассказа: обвинению не удалось доказать первые три пункта, а мини-бар,
как выяснилось в процессе следствия, сломал не Томас, а его осел.
Но зато суд неожиданно вспомнил о принятом в Ирландии (а дело
происходило именно там) законе от 1837 года, запрещающем поселение ослов
в гостиничных номерах. На этом основании Томас Алоизиус МакКарни был
приговорен к штрафу в две тысячи евро.

Sadie, перевод из местной прессы


Прислал(a) Sadie [103 / 312 = 0.330]

17 мая 2007
Армия

Случилась эта История в 1988 году в Воинской части расположенной за
пределами СССР,
Южная группа войск, короче в братской Венгрии. Если кто не знает, то
наши Войска находились во всех "братских странах"...
Пришлось мне служить начальником телецентра, это кто обеспечивал показ
программ Центрального Телевидения для просмотра в казармах и в домах
офицеров.
Телецентр состоял из аппаратной, где осуществлялось переключение между
видеомагнитофоном, программами ЦТ и т. д.
  Помогал мне в этом солдат, хохол звали-Иваном. Иногда мы с разрешения
Зам. полита показывали в обед мультики детям, или интересные Советские
фильмы.
НО В 21:00 Все казармы должны были в приказном порядке смотреть
программу "ВРЕМЯ", где каждый день показывали про ПЕРЕСТРОЙКУ Горбачевых
М. С. и Р. М.
ну там про Борьбу за ТРЕЗВОСТЬ, лабуда страшная, особенно для солдат с
Украины,
Молдавии...

  Возвращаюсь я из отпуска, и прямо у КПП встречает меня Иван:
- Сергеевич! Беда! Меня сняли с Телецентра, Командир...
- Что случилось? Рассказывай.
И во он мне поведал:
"Привезли мне видеокассету – знакомый переводчик, достал порнуху, да. да
самую настоящую-неметскую, ФРГ...
В обед для детей показал там типа ЧЕБУРАШКУ, и забыл отключить
видеомагнитофон от трансляции на казармы, всего нажать пару кнопок...
  И РОВНО В 21:00 включает программу "ВРЕМЯ", для всех.
А себе, что бы не скучать поставил эту самую кассету с ПОРНО...
Но сполучилось та, что Офицеры, жены и дети смотрят "ВРЕМЯ", а все
казармы РАСТЛЕВАЮТСЯ НЕНАВИСТНЫМ ПОРНО... Вся часть УГОРАЛА!
Сколько это продолжалось не знаю. Где был Дежурный по части со своим
помошником, где воспитатели-офицеры (наверное "ВРЕМЯ" смотрели). НО
бдительный Зам. полит почуял что-то не ладное, вышел на балкон, благо
казармы видно, какой-то хохот стоит.
А по ВРЕМЕНИ очень все серьезно, вроде.
Бегом в ближайшую Казарму, а там на экране Кто кого Э@бет, кто кому чего
куда, ну и. д.
Пока пригляделся, пока понял что сперма с экрана смывает его звезды..."
  Что было потом, представте –НИЧЕГО АБСОЛЮТНО! Решили отцы командиры не
выносить сор из избы, только Ванька полуил моральное унижение в кабинете
у командира, попугали, отпустили.
Долго потом молодые офицеры просили повторить кино, но без казарм...

							Вова из в/ч Поливщ... может кто узнал?


Прислал(a) Влад [103 / 167 = 0.617]

19 июля 2007
Обмывали на выходных у друга его новый телефон. А он с ним не
расставался - и так покажет и сяк, и на видное место положит - короче
горд был неимоверно. И вот приспичило ему поссать. Он телефон в карман и
в сортир. Слышим позвонил ему кто-то. Он принимает звонок и говорит
что-то типа "Привет! А я тут такой навороченый телефон купил...." потом
слышим "Бульк...." и "БЛЯАААААААААААААААААА!!!!!!".
Один из наших друганов поднимает стакан и говорит:
- Ну пацаны - телефон обмыли, теперь выпьем за упокой....


Прислал(a) Петя [103 / 326 = 0.316]

20 июля 2007
приехали мы как-то с моей конторой на работы "в поле", а занимались мы
правами заключенных, и приехали проводить тренинг про их права. пока
идем по территории колонии, подходит к моей шефине тетка из зеков и
говорит: "меня на ваш тренинг не берут, скажите им чтобы меня взяли". ну
у меня уже практически праведный гнев закипает - администрация колонии
не дает человеку узнать про его права! и тут она продолжает "они говорят
вы меня боятся будете. у меня сифилис, спид и туберкулез"

после этого моя траектория движения изменилась строго в обход тетки.


Прислал(a) Лия [103 / 289 = 0.356]

26 августа 2007
История была вчера. Едем с другом в метро после работы, ну пивка само
сабой уже приняли. Народа полный вагон. Я стою около выхода из вагона, а
товарищь мой сзади гдето. За спиной у меня он задает вопрос: Кореш, а
что такое ТРИ ЗВЕЗДОЧКИ?. Ну я не задумываясь ему - Коньяк, сто пудов, а
че такое? и оборачиваюсь. Смотрю весь народ в вагоне начинает ржать и
выпадать в осадок. Потом я начал въезжать, что за мной стоит
представитель любимой милиции в форме (фуражка, погоны, папочка кожаная
и т д.), а за ним мой товарищ. Вот про его звездочки он и спрашивал..
Выходили из вагона под аплодисменты...


Прислал(a) PSV [103 / 267 = 0.386]

10 ноября 2007
История, которую я сам наблюдал в поезде Москва – Фрунзе в 1994 году.
Помимо меня в купе были двое граждан среднеазиатов по лет сорока с
лишним, их пожилая мать и гражданин славянской наружности лет
пятидесяти, с большим животом и маленькими бегающими глазами.
Гражданин с большим животом был примечателен тем, что был балагуром и
зело говорливым, всем покровительственно улыбался и назидательно
подмигивал. Постепенно переходя из одной темы на другую, он завязал
разговор о политике, развале Союза, обо всех этих олигархах, берущих
свое начало в каких-то тайных ложах, сосущих кровь арабских трудящихся
и народов Средней Азии. Когда же он предложил "выслать все это семя
кровопивцев и упырей в страну Лимонию и сбросить их в море", я заметил в
купе странную тишину и сонливо-апатичное настроение у пассажиров
среднеазиатов. Закончивший свои пламенные призывы дородный гражданин
начал расспрашивать братьев о цели визита в Москву, на что они, к его
великому изумлению, представились именами - Борис и Михаил. Далее, на
чистейшем и изысканном русском языке братья вежливо поведали, что ездили
в посольство страны Лимонии за визой, чтобы навсегда переселиться в
страну обетованную, поближе к морю, дабы больше не пить кровь этого
важного гражданина и никогда не причинять ему никаких неудобств. И
напоследок, один из братьев, оказавшийся врачом, посоветовал гражданину
начать лечение прогрессирующей у него какой-то болезни, связанной с
сердцем. Онемевший и смутившийся гражданин пробормотал что-то вроде,
что никогда не слышал о бухарских евреях, полпути молчал, а потом
переселился в другое купе. Бывает.


Прислал(a) Фара [103 / 253 = 0.407]

15 ноября 2007
Сегодня видел интересную комбинацию вывесок:
"Продажа и прокат мотоциклов"
"Изготовление надгробных памятников, похоронные услуги"
Видимо, для клиентов первого магазина.


Прислал(a) P [103 / 177 = 0.582]

24 февраля 2007
Только что...
Захожу в офис и с порога жалуюсь - холодно мол!
Получаю могучий ответ - дык не январь месяц...


Прислал(a) Shurik [102 / 235 = 0.434]

13 марта 2007
Дело было в Лондоне, встречалась я раньше с парнем. Папик у него
англичанин, мама – итальянка. Первые слова он прогулил на итальянском,
потом разумеется учил, все-таки в Лондоне вырос. Говорит по-итальянски
почти без акцента, очень бегло, жутко гордится, что знает мамин язык,
очень любит чего-нить итальянское состряпать. А теперь история:
Была вот у меня фантазия что-нить услышать на иностранном в постели
(приелся английский), что-нить ласковое, непонятное. Красивый язык, этот
итальянский, ну и завод опять же – от чего-то новенького. Попросить
постеснялась. И ХОРОШО!!! Пробило его как-то на разговоры о бывших, и
выдал он такую фразу:
- Все девченки всегда просили что-нить ласковое на итальянском в
  постели.
- А ты чего (эх, нет во мне ничего особенного)?
- Я им рецепты читал по итальянски, ну естественно выкидывал слова
  интернациональные.
- Нда... (я в ауте)... а нафига?
- Ну а чего я... ласковых слов мало, одно и тоже повторять? Да и приестся
  скоро. А так отвлекает, я могу дольше не кончать...
Железная мужская логика, металлическая!!! Желание услышать итальянский в
постели начисто отбило. А ласковые русские слова он выучил, вроде не
приелось :)


Прислал(a) Пипалета [102 / 397 = 0.257]

5 апреля 2007
Боооольшой супермаркет. В самом начале, при входе в торговый зал,
длинная витрина с разнообразнейшей туалетной бумагой. Супружеская пара,
судя по ярко "турецко-китайской" одежде, явно преуспевающие хозяева
рыночного киоска. И вот скучающе-раздраженный мужичок, облокотившись на
тележку, подгоняет свою супругу вглубь супермаркета, на что она
отвечает, - "Ща выберу и идем..." А она щупает, читает состав и
инструкции, даже нюхает упаковки. А мужичок нервничает.. Через 20 мин.
мужик ОРЕТ - "Сука!!! Мы еще жрать не купили, а ты уже полчаса срать
собираешься!!!"


Прислал(a) Porschivets [102 / 358 = 0.285]

29 апреля 2007
Только что на Рамблере:
"Как ни пытались два вратаря сборой Дании загипнотизировать шайбу, все
равно им пришлось 9 раз выгребать из сетки своих ворот резиновый диск,
который в вечер открытия чемпионата мира слушался только российских
теннисистов."
http://hockey2007.rambler.ru/
Блин, вот где собака порылась! Это теннисисты были! А я думаю - почему
наши так хреново в хоккей последнее время играть стали? А это
теннисистов припахали когда хоккеисты закончились (спасибо ЕБН -
"ракетчиков" у нас теперь хватает). Ну, слава Богу, вроде у них и с
клюшкой получатся стало.


Прислал(a) final-manal [102 / 182 = 0.560]

16 мая 2007
В Австралии у каждой школы (колледжа и т.п.) есть свое имя. Сегодня
сажусь в автобус - напротив меня три студентки чей-то радостно щебечут.
А я тихо сползаю на пол - на каждой написано Korowa.

LLlypuK`


Прислал(a) LLlypuK` [102 / 349 = 0.292]

23 мая 2007
Прогуливается папаша с маленьким ребенком возле мэрии. Дите спрашивает
насчет государственного развевающегося флага. Отец авторитетно
объясняет: "это, сынок, флаг иностранного государства, гражданами
которого мы являемся."
Он прав, если подумать.


Прислал(a) Vicky_Ch [102 / 291 = 0.351]

11 июля 2007
История произошла со мной и моим другом давно уже - в 2001. Мы только с
Чечни приехали (по контракту служили ).
Естественно решили отдыхать ). Взяли как водиться бухла и подруг. Пили
долго...
Ночью меня кто-то остервенело трясет :- Виталик сильно порезался, его
нужно йодом помазать. Я конечно отбрыкиваюсь - без меня что-ли не
помазать?
- Он сильно порезался, в ванной сидит.
Вот думаю гады, не дают спать.
Открываю дверь в ванную - ОХРЕНЕТЬ!!! ВЕСЬ пол залит кровью, Виталя
сидит голый на корточках с изрезанной задницей а, из задницы ( из
порезов ) весьма резво бежит кровь. Причем порезы глубиной в 1-1,5 см.
- Да вы что ты тут садизмом занялись?
Оказывается - решили они с подругой принять вместе ванну... а когда
выходили - она нормально а, он решил Тарзаном на бортике поскакать!
Бортик ессно - сколзкий, его повело в сторону и он сверзился задом в
раковину ( уточняю - керамическую ), та ессно не удержалась в креплениях
- грохулась об пол вместе с его задом и разбилась. Отсюда и такие
здоровенные порезы..
- Если его намазать йодом - он голым с третьего этажа выпрыгнет, здесь
  "Скорую" нужно и шить его.
Позвонил. - А какого рода порезы? Приезжайте, только не смейтесь.
Конечно по закону подлости приехала совсем молодой фельдшер (она ).
Как одевали его - не буду, долго).
В приемном отделении.
Место работы? -Военнослужащий.
- Да? (с интересом), а где же так порезались.
А я возьми и ляпни: - В ванной, на растяжке подорвался.
Медичка сразу посуровела: - Натащете всякой ерунду, вот и подрываетесь
потом.
Мы ржали!! Долго еще потом вспоминали.


Прислал(a) Котрабас [102 / 259 = 0.394]

5 августа 2007
Дело было в пригороде Бостона, где живет много евреев, переселенцев из
бывшего СССР. Шел я по улице воскресным днем и увидел бабушку, сидевшую
на стульчике. Она каким-то образом узнав во мне соотечественника,
обратилась ко мне по-русски:
- Который час, сынок?
Я ответил и завязалась беседа. Она рассказала каким образом
ее семья эмигрировала из Воронежа в Америку, о муже, который
лежит в госпитале, какую пенсию получает и как она скучает
по Родине. В общем, разговорчивая попалась бабушка.
- А ты кто будешь по национальности?
- Башкир.
- Ну, ничего-ничего... Успокоила она меня и закивала своим
крючковатым носом. Дескать, не так уж все безнадежно.
Да, я и сам догадывался, что в этом еврейском комьюнити я - белая
ворона.


Прислал(a) -jeammow [102 / 226 = 0.451]

15 сентября 2007
Преамбула:
Сидим у друга на квартире с девушкой и собственно самим другом (у парня
два высших образования и очень серьезный подход к жизни).
Я позвонил своему знакомому, который живет неподалеку и позвал к нам с
просьбой по дороге "закупиться", так что ждали его все с нетерпением...
Характеристики знакомого - нарик со стажем, без какого-либо образования,
отношение к жизни пофигистическое, практически всегда под кайфом,
общение происходит в стиле: "Йоу пипл как бытушка?".
Амбула:
Так как я не знаю точного адреса, разговор с ним вел друг. Знакомый
звонил раз пять и мой друг точно объяснял ему как к нам пройти, называя
точный адрес, ориентиры и т.п., но до знакомого никак не доходило и, как
я понял, он блуждал где-то поблизости уже полчаса. Опять звонок,
диалог:
- Эй, черти, ну как к вам попасть, йоу достало колобродить тута.
(тут мой друг не выдерживает)
- Ок, братан, слушай, йоу тащи свои отростки, йоу, пока не зазыришь
  блатнадпись "Коля мудак". Далее, парнишка, йоу-комон поворачиваешься
  жопой к надписи, йоу, и зенками упираешься в дверь подъезда нах. Йоу,
  понял, йоу-йоу, комон-йеаа.
Знакомый через две минуты позвонил в дверь...


Прислал(a) Орк Болг [102 / 254 = 0.402]

29 сентября 2007
История реальная. Вчера, в аптеке стою в очереди, впереди меня алкаш с
трясущимися руками и - уже у кассы - симпатичная молодая девушка.
- У вас левомецитин есть?
- Нет, - отвечает продавщица
Девица замялась, аптекарша ее переспрашивает:
- Что делать-то будем?
- Нужен левомецитин...
- Сходите в соседнюю аптеку, это за углом - пять минут ходьбы, -
  предлагает фармацевт.
- Нет... - обреченно выдыхает девушка, и неожиданно бодро: - Дайте тогда
  пластырь! Большой! Черный!
Продавщица ничуть не смущается:
- Больших, широких, к сожалению, нет. Есть узкие, детские.
Алкаш, который пришел купить настойку, суетливо протискивается к окошку,
настойчиво отодвигая девушку со словами:
- таким жопу не заклеишь, родная! беги в подъезд! дайте три пузырька
  боярышника...


Прислал(a) Роман [102 / 309 = 0.330]

3 ноября 2007
Вдогонку к истории о задолбавших звонках, когда неправильно набирают
код. Каждый день - не по разу. А у нас на работе есть прикольный парень.
Пусть будет Ник. Так вот очередное утро.
- Алло, здравствуйте! Это меховая фабрика?
- (Ник) - Да, мы вас слушаем?
- Соедините с генеральным?
- (Н)- Не могу. Его нет.
- А где он?
И далее Ник заговорческим шопотом.
- Понимаете... Дело в том... В общем, он немного выпил и не может сейчас
  с вами говорить.
- А зам?
- (Н) - И зам, к сожалению, тоже... Они вместе бухают. Только вы
  никому-никому...
- Понятно (в полнейшем опупении).
... Как мы ржали!!! Как ни странно, звонки прекратились. Совсем.


Прислал(a) Ларик [102 / 222 = 0.459]

22 декабря 2007
Мой приятель с дикого похмелья в городе Хургаде объясняет местному
арабу о сложности русского языка:
- ты знаешь какой у нас трудный русский язык, нет ты знаешь какой
  трудный русский язык, я сам иногда не понимаю чего говорю


Прислал(a) Александр [102 / 249 = 0.410]

2 января 2007
Лежим с женой 1 января в начале дня, отходим. Никакие в общем. Сынуля
5 лет подарки под елкой разбирает, постоянно пихает, делится
впечатлениями, сует шоколадки под нос попробовать. Вяло отнекиваемся и
поддакиваем. Дошла очередь до очков для подводного плавания. А там целый
набор - сами очки, зажим для носа и затычки для ушей. Ну, ессно, тут же
все нацепил, зажал, воткнул. Пихается - "Мамапапамама!".
С трудом разлепляем глаза, осматриваем сына в очках, с ерундовиной на
носу и торчащими "антеннами" из ушей.
Мы: "Ну чего опять случилось?"
Он: "А затычка для рота где????"
Долго ржали, несмотря на головную боль.


Прислал(a) kloto [101 / 291 = 0.347]

7 марта 2007
Случилась история сия в годы повального дефицита нормальных товаров в
конце 80-х...
Стараясь быть неотразимой, как стараются все без исключения женщины, моя
матушка находилась в постоянном поиске различных прогрессивных
косметических средств, которые, как и все более-менее приличное, найти
было ой как непросто! Но! Кто ищет, тот всегда найдет!
Добычей, если можно так выразиться, была большая упаковка польского (или
болгарского, или югославского - за давностью лет не припомню, да и не
суть важно) суперпитательного крема. В тюбиках. Одно омрачало идиллию
сей добычи - крем маркировался припиской "для ног". Но так как лучше все
равно ничего не было, то крем применялся для частей тела, к ногам
имеющим отдаленное (либо совершенно противоположное) отношение. В общем,
крем применялся для всего тела, тем более, что исходя из состава крема,
лучшим его применением представлялось применение внутрь, вместо
сливочного масла на хлебе.
Апофеозом применения крема явился "добрый совет", размещенный в журнале
"Крокодил" (был такой), который был зачитан отцом матушке примерно через
месяц пользования кремом:
"Если у вас жирная кожа, морщины на лбу, жидкие волосы и двойной
подбородок, то крем для ног вам не поможет..."
К чести моей матушки обязан заметить, что смеялась она вместе со всеми и
если и обиделась, то виду не показала...


Прислал(a) Bimer [101 / 267 = 0.378]

13 апреля 2007
Иногда смотреть старые советские фильмы - одно удовольствие. А фразочки,
которые там попадаются - удовольствие совершенно другое, смешанное с
мыслями о том, какие же мы были неиспорченные.
Например, в фильме "Впервые замужем" название ансамбля, в который
мечтала попасть дочь главной героини - "Голубые петухи".
А в фильме про доблестных советстких пограничников, все время забываю
его название, по-моему "Заряженные смертью", но там снимались и Юматов,
и Фатюшин, намешаны до кучи ЦРУшники и сбежавшие рецидивисты - так вот,
самый опасный рецидивист по фамилии Петухов, осужденный за убийства и
разбои, носил кличку (да-да) Петух.


Прислал(a) nushka [101 / 321 = 0.315]

14 апреля 2007
Вчера праздновали 15-тилетие нашей лаборатории, так шеф вспомнил, как мы
тогда ждали министра нашей австралийской науки и образования
достопочтенного... ну, предположим, Джона Кларка. Долго ждали, недели
две, а он все откладывал и нервы нам трепал. А мы уже латунную табличку
заготовили, дескать, открыта лаборатория нашим замечательным министром.
В конце концов один из сотрудников выцарапал на двери рамочку с
нехорошими словами в адрес министра, типа, F*** д-р Кларк etc.

Наконец-то министр приехал, собрали всю университетскую верхушку,
латунной табличкой нехорошие слова закрыли, фуршетик организовали - все
пучком. Перешли к речам. Тут уже и пресса подтянулась, блицы,
микрофоны... Министр во славу отечественной науки выступает, а за его
спиной по бронированной двери нашей новенькой супер-пупер лаборатории
медленно сползает по свежему клею тяжеленькая мемориальная табличка,
обнажая всякие эпитеты про докладчика. Когда хихиканье в публике
достигло уровня, после которого выступающий неминуемо начинает
оглядываться в поисках причин смеха, шеф медленно сместился к табличке и
подпер ее пальчиком. Указательным. Время от времени меняя его на
средний.

- Резюме, - сказал шеф. - Все надо делать вовремя. Автор нецензурщины
  сейчас директор этой самой лаборатории. Вовремя сказанное крепкое слово
  никому не мешает.

Студенты и аспиранты призадумались. По-моему, они что-то затевают.


Прислал(a) А [101 / 235 = 0.430]

14 июля 2007
Выдержка из реального отчета о проделанной работе:
"Работа выполнена большая, но малорезультативная. В ходе ее выполнения
приходилось нечаянно выполнять работу других отделов, что вызывало
недовольство в коллективе. Свою основную работу по анализу работы и
анализу мероприятий практически не делали, вернее делали, но очень мало".


Прислал(a) Docent [101 / 225 = 0.449]

26 октября 2007
Из институтского.

Говорит подруга(П), правда не блондинка:
П: Посмоти, что-то у меня ответ не сходиться в контрольной...
Я: Сча.... А откуда ты эту формулу взяла?
П: Сама придумала!

Абзац


[101 / 206 = 0.490]

11 марта 2007
Днем "натолкал" из-за какой-то мелочи жене, вечером подбираюсь к ней,
глажу животик:
- Это что у нас такое там есть?
Обиженно и категрично:
- Для тебя ничего нет, есть для хороших и добрых людей...

Степа.


Прислал(a) Степа [100 / 301 = 0.332]

27 апреля 2007
Майским праздникам посвящается.

Для солдата праздник, что для лошади свадьба.
Харя в цветах, а жопа в мыле.

Я военнослужащий. Как известно, есть товарищи, которые на службу положили
большой и толстый. И сегодня на очередном подведении итогов, дабы
предупредить проявления "положения" детородных органов на процесс
несения службы, руководство убеждало, журило, пугало и как обычно
веселило свой личный состав. Но это присказка. А теперь и сама сказка.

Все происходит в учебном классе. За трибуной Настоящий Полковник, отец
командир, с подпольным прозвищем ПАПА. Здоров как медведь, матер, крут
нравом и готов разорвать любого (в том числе и вышестоящее
руководство) за самого последнего алкоголика, если есть хоть один шанс,
что он станет человеком. Активно издевается над своими начальниками и
начальниками других служб.

Промыв кости всем распиз@яям и тунеядцам, алкоголикам, прогульщикам и
профессиональным "опоздунам" и "опозданцам" (нужное подчеркнуть), решив
предупредить рецидивы на будущее, сказал следующее:
- В период с 27-го апреля по второе мая введено усиление. Тем, кто стоят
  в резервах, убедительная просьба не выключать свои сотовые телефоны.
  Для тех, кто его выключит и вас не вызвонят на службу, можете приходить
  второго числа, брать большое, пушистое, волосатое одеяло. Ложиться в
  комнате отдыха и накрыться им. А на одеяле БОЛЬШИМИ БЕЛЫМИ БУКВАМИ
  будет написано женский половой орган, то есть пейсда. Всем понятно?
  Кто не знает, что такое пейсда? - в классе тишина.
- Тебе понятно? - кивает в сторону рецидивистов. - А тебе? Дебилы есть?
  Если непонятно, подойдите ко мне и скажите: Товарищ полковник, я дебил
  и долб@еб. Я здесь до восемнадцати часов, так что все вам подробно
  разьясню.

На тренировке парадного расчета. Один офицер, сорвав горло и изойдя
пеной, пытаясь вдолбить в башку придатков к автоматам как ходить строем
на параде:
- РАВНЕНИЕ В ШЕРЕНГАХ! РАВНЕНИЕ ПО ПРАВОМУ ФЛАНГУ. - тут звучит ПАПИНА
  команда кругом марш. Коробка разворачивается и тут слышится крик:
- КУДА ТЫ ПРЕШЬ?!!!! РАВНЕНИЕ ПО ПРАВОФЛАНГОВОМУ. - боец смотрит
  направо, и тут офицер выдает:
- ПРАВОФЛАНГОВЫЙ СЛЕВА!!!!
Народ в строю запутался и строй превратился в бесформенное болото.

Те же участники, только тремя годами ранее. Апрель месяц. Как обычно
готовится коробка на парад к девятому мая. Народ сидит в классе и
слушает, как ПАПА разьясняет как оно будет. Рассказывает, когда начнется
первая командировка.
- Весь апрель будем готовится к параду. От несения боевой службы будете
  освобождены, - народ зароптал, мол, лучше в командировку рвануть, чем
  руками маши, ногами топай, ПАПА продолжал: - Вот отшагаем и где-то
  через пару дней, числа одиннадцатого поедем.
Один из ропщущих слишком громко высказался, что командировки лучше. ПАПА
обратил на него свое внимание.
- Петров, иди сюда. - Петров встал и подошел к трибуне. - Что вам неясно?
Петров, почуяв своей многоопытной задницей, как синоптик барометром
бурю, ответил:
- Все понятно, товарищ полковник.
- Ну а какого вы там сидите и пиз@ите втихаря, расскажите нам всем.
- Я сказал, что командировки лучше, чем парад.
- Ближе подойдите. - Петров сделал шаг. - Сюда иди.
Он подошел вплотную к трибуне. И тут ПАПА взял стул. Поставил его вместо
себя. Залез на него двумя ногами, достав головой почти до потолка.
Сложил руки рупором у рта и, нагнувшись к Петрову, заорал:
- ДЛЯ ДОЛБ@ЕБОВ ПОВТОРЯЮ!!!! КОМАНДИРОВКА ПОСЛЕ ПАРАДА!!!!!
Занавес.


Прислал(a) Berg [100 / 271 = 0.369]

11 мая 2007
Креативное мышление:
В контору купили новый комп. Спрашиваю - чего будем переносить со
старого. Отвечает:
- Мне обязательно пренеси "Мои документы","Мой компьютер" и корзину.


Прислал(a) dav [100 / 304 = 0.329]

9 сентября 2007
Седня, ходим по магазину, подбегает дочка - "Давай купим этот корм нашей
Лариске" (зверюга называеться "Дэгу", что-то между крысой и шиншиллой) и
показывает в руках отраву для крыс, а на упаковке конечно крыса
нарисована...


Прислал(a) 29A [100 / 270 = 0.370]

23 ноября 2007
работаю на одном из волгоградских телеканалов и, проводя очередную
съемку очередного заседания волгоградской городской думы, наблюдал
следующее.
идет, значит, процесс принятия повестки дня. слуги народа ведут бурное
обсуждение разных вопросов, голосуют и предлагают "разное". где-то на
сороковой минуте принятия повестки дня один депутат, которому сильно
надоело все происходящее слушать, поднимает руку и, получив слово,
выдает приблизительно следующее: "в свете последних событий, предлагаю
внести в повестку дня вопрос о переименовании проспекта имени Ленина в
проспект имени Гуса Хидинга!"
присутствующая пресса слегла, депутаты напряженно задумались.


Прислал(a) Дмитриев Стас [100 / 212 = 0.472]

11 января 2007
Наступил новый год, наступила сессия.. сидим дома с мужем, у всех людей
Рождество, у меня завтра экзамен, так что все отдыхают, а я судорожно
пытаюсь еще что-нить выучить.. муж переписывается смсками с родителями,
параллельно у нас происходит следующий диалог:
мобила: дзынь!
я: кто там?
муж: родители..
через пару минут новая смска:
я: что говорят?
муж: тебе не похуй...
я:????!!!! 8-((( (обидно до слез, как? за что? мы ж даже не ссорились...
ну бывает он выражается, но чтоб на меня, да так!!)
через пару минут рискнула уточнить, на что получила уже более
членораздельное: "родители говорят, тебе ни пуха!"
))))))


Прислал(a) замученная студентка [99 / 251 = 0.394]

27 апреля 2007
Друг рассказал - возил вчера иностранцев по городу.
Думает - чем бы их удивить?
Вспомнил про хороший восточный ресторан с неплохой кухней, топчанами и
кальянами.
Пришли они туда, заказали, буржуин озирается по сторонам, тюбетейки на
стенах рассматривает...
И тут друг решил ему кальян предложить. Посмотрел слово в словаре
электронном и говорит
- Would you like to try a hookah?
У амера глаза по полтиннику, губки поджал и гордо так:
- Ноу, говорит, я женат. И люблю свою жену.
Друг насторожился, он, конечно, слышал про разные методики курения
кальяна, но, очевидно, какую-то самую важную методику он упустил.
- Ну ладно, говорит, вы не возражаете, если я тогда сам wiil try a
  hookah?
Амер аж подпрыгнул, пот на лбу выступил, руки затряслись:
- Прямо здесь? - спрашивает
- Ну да. Right here right now.
Смотрит, а американец уже практически на грани инфаркта....
Начали разбираться - оказывается в английском языке помимо слова HOOKAH
- "кальян", есть слово HOOKER - "грязная шлюха".
Произносится практически одинаково.


Прислал(a) Линтар [99 / 266 = 0.372]

27 июня 2007
Из новостей- "Свадебная индустрия готовится к самому напряженному дню в
своей истории – огромное количество людей пожелало сочетаться браком 7
июля, надеясь, что дата 07/07/07 принесет им счастье.

По всей Америке залы для свадебных торжеств, кейтеринг-фирмы, кондитеры,
изготавливающие свадебные торты, и компании, сдающие напрокат старинные
автомобили, завалены заказами на этот день, сделанными с упреждением в
месяцы и месяцы. Больше того: некоторые пары сделали заказ еще несколько
лет назад.

Планы свадебных церемоний также пестрят семерками: многие решают, что у
невесты должно быть семь подружек, зал украшен цветами семи видов, а
обед должен начаться в семь вечера и включать в себя семь перемен блюд и
семиярусный торт."
Странно что невесты не требуют от женихов семикратного удовлетворения в
первую брачную ночь. А на столах отсутствует портвейн 777.


Прислал(a) Vlad [99 / 308 = 0.321]

27 июля 2007
Рассказывала подруга жены.
Младший сын, начинающий бизнесмен и пытающийся выйти в "новые русские",
собрался жениться. Его невесте очень хотелось, чтобы свадьба была
первого июля. Договорились со знакомыми в ЗАГСе, те обещали сделать
регистрацию в этот день.
- Вы им заплатили?
- А зачем, они ничего не требовали.
- Ну, не знаю, не знаю, получится – ли без денег...
- Мама, ты все на деньги меряешь. Это у вас при социализме за деньги
  можно было все.
- У нас при социализме все можно было как раз не за деньги, а за связи.
  Ты даже слово такое не знаешь: "блат"...

Их шеф, новорусский бизнесмен, предложил для свадебной вечеринки свой
загородный дом. Пригласили гостей, сплошь "новых русских". Ни родителей,
ни брата не пригласили
- Для вас отдельно соберемся дома
Каково же было разочарование, когда буквально перед днем сочетания
браком выяснилось, что их зарегистрировать не могут!
- Все занято!
Сын, в отчаянии
- Мама, что делать? Всем назначили, такие люди придут...
- Вы где встречаетесь?
- Возле часовни, в центре.
- Ну и замечательно, они меня не знают, и никогда не узнают, я с новыми
  не общаюсь, объявишь, что договорился о выездной регистрации брака прямо
  возле часовни. Слова я знаю, марш Мендельсона на магнитофон запишете, я
  включу. Папку вам подам, там, на чистом листе, распишетесь. Я вас еще
  раз поздравлю и тихонько отойду.
	
Так и произошло. Никто не заподозрил подмены. На ступенях часовни,
получилось даже еще интереснее, чем во Дворце Бракосочетаний!

Так что следует ожидать, что новые русские скоро начнут требовать
выездной регистрации!

P.S. А фактически зарегистрировались они позднее. Просто зашли в
районный загс и расписались...


Прислал(a) Плотогон [99 / 324 = 0.306]

21 октября 2007
Дело было лет 7-8 назад.
Преамбула. Был когда-то такой анекдот: папа-еврей с сыном гуляют по
зоопарку. Сын возле одной из клеток спрашивает:
- Папа, это яшперица?
- Нет сынок, это ЧЕРЕПУГО.
Анекдот в общем-то не сильно смешной, но за счет актерского мастерства
рассказчика и еврейского акцента может таковым стать.
Амбула. В нашем роддоме работала анестезиологом молодая женщина, а муж у
нее был (и сейчас есть) – парень с внешностью братка, да и стиль общения
- соответствующий. Как-то раз приходит он в роддом, и в ожидании жены,
ну а также и для поддержания разговора рассказывает вышеупомянутый
анекдот. Мы вроде как его (анекдот) уже слышали, но чтобы не сбивать
восторженный пыл рассказчика, делаем вид, что слушаем его впервые.
Понятно, что ни о каком еврейском акценте в его исполнении речь не идет,
что рассказ ведется с множеством таких слов, как "типа", "короче" с
соответствующей жестикуляцией. Ну так вот, доходит он до финальной фразы
и напрочь забывает слово "черепуго" (на лице – вся гамма переживаний по
этому поводу)
- Нет сынок, это... это... типа... это...(и тут его лицо проясняется, во всю
  ширь – улыбка – наверное вспомнил) это... - СТРАХОПИЗДИЩЕ!!!
Что объединяет эти два слова, мы так до сих пор и не знаем. Но в тот
момент все сползли под стол. А товарищ, видя такую реакцию, с тех пор
стал гордиться своим талантом рассказчика.


Прислал(a) Acusher [99 / 272 = 0.364]

2 ноября 2007
Живем в США - дочь четыре года + мама

Дочь сидит в стульчике для кормления и желает выбраться на волю.
Дочь: "Мама, выпусти меня отсюда, быстро!"
Мама: "А волшебное слово?!"
Дочь: "Help me!"


Прислал(a) Денис Иванов [99 / 282 = 0.351]

10 декабря 2007
Секретарь видит у меня диск с аудиокнижкой по психологии, происходит
такой диалог:

- Давно хотела узнать, как это вообще - удобно? Нужно ведь сидеть у
  компьютера, слушать, - вертит в руках диск.
- Зачем сидеть, вот цифровой плеер, копируешь туда, и пользуйся в любое
  время, в любом месте. Держи, - включаю плеер и даю наушники; берет,
  слушает.
- Хм, забавно, а почему голос такой странный?
- А, забыл, это я ускорение включил. С обучалками так удобнее, чего
  рассусоливать, не музыка же.
- Ой, не то нажала, тут радио заработало.
- Радио? Есть такое, ничего страшного.
- А почему скорость медленная, что-то сломалось?

Уважаемый Бог.
Пользуясь случаем, хочу поблагодарить за северное сияние, секс и быстрый
интернет, это реально круто придумано. Спасибо. Уверен, я не подвергну
угрозе наши с Тобой традиционно хорошие отношения, если задам один давно
интересующий меня вопрос...

Вот блондинки... а что Ты хотел этим нам сказать?

(c) Dimson


Прислал(a) Dimson [99 / 425 = 0.233]

31 декабря 2007
Из темы "Я - мудак на дороге" одного из Пермских форумов.

В пятницу, по дороге в баню, я всех перемудачил.

Еду по центральной дамбе в Мотовилиху. На подъеме перед бульваром
Гагарина - легкая пробка. Останавливаюсь примерно на средине подъема.
Сзади, почти вплотную, "приперла" меня "ВОЛГА". Вот, думаю, козел.
Тяжело же трогаться в гору, а еще снег, скользко. Ну, тут поток
тронулся, я с ручником тоже тронулся. И... уже у самого перекрестка,
перед трамвайными рельсами, вижу, что зеленый мигает, вот-вот сменится
на желтый. Полсекунды я раздумывал, стОит ли ехать или таки переждать
еще один красный, потом в конце концов, решил остановиться и переждать.
А поскольку думал я долго, чтобы не выехать на рельсы, пришлось
оттормозиться довольно резко. И тут... сзади раздался характерный
"БУМ!!!". Тьфу. Смотрю в зеркало - сраный ВОЛГАвод причалил мне в
корму!!! Настроение сразу в ноль... выхожу из машины, смотрю, а этот
козел еще скатился назад на метр и делает вид, что ничего не случилось!
Сидит в салоне, разговаривает с пассажиром. Ну, тут меня совсем зло
взяло. Это ж надо же! Въехал мне в зад, откатился назад и будто бы так и
надо! Более того, когда я к нему подошел с вопросами, он глаза выпучил и
начал нагло отпираться! Мол, стоял, никого не трогал. Что за народ?!
Насрал, так хоть признайся. В общем, накатил я на него злобно. Хоть и
без мата и кулаков. Собрался уже было вызывать ГАИевню, да посмотрел на
свой бампер - вроде бы, никаких следов. Ну, думаю, что делать-то?
Пятница, снегопад, ГАИ будем ждать до утра. Плюнул в сердцах, сел в
машину, тут как раз зеленый загорелся, ну я и поехал в баню. Настроение
ниже плинтуса.

Приехал в баню, остановился у ворот, вышел, позвонил, чтобы ворота
открыли, сажусь обратно в машину и вижу, что с заднего сиденья на пол
упал термос с чаем, который я вез в баню. Чисто автоматически поднял его
с пола, бросил на обратно сиденье. Ворота открыли, я заехал, и
остановился... в это время сзади ТОТ ЖЕ САМЫЙ "БУМ!!!". И тут до меня
дошло, что ВОЛГАвод был совершенно ни при чем. Это у меня термос упал.
А я на него накатил ни с того, ни с сего.

В общем, приступы совести мучают до сих пор. Ни номера не помню, ни лица
толком. А представьте себе это с точки зрения ВОЛГАвода? Едет мужик по
делам, никого не трогает, и тут вдруг молодой ушлепок, купивший иноведро
в кредит, накатывает, типа, мол в жопу въехал?! Ладно, хоть ГАИ вызывать
не стал...


Прислал(a) Сергей [99 / 193 = 0.513]

8 февраля 2007
История - не история... Так - зарисовочка...
Дело происходит в Киеве... Только что возвращался со стоянки, ну и стоял
под домом - докуривал... Мимо один пацаненок везет на санках другого...
Обоим на вид лет по 5, максимум 6, шут их разберет... Причем тот,
который сидит на саночках (Б - Большой) заметно крупнее "по габаритам",
чем тот, который те санки прет (М - Мелкий)... Для полноты картины
добавляю, что уже часов шесть идет снег, то есть дорога - совсем не
фонтан...
Далее, диалог:
М. (отфыркиваясь и поскальзываясь):
- Ну ты и тяжелый!...
Б. (гордо):
- Тридцать два килограмма...
М. (все также отфыркиваясь и поскальзываясь плюс с тяжелым вздохом):
- Лучше б у тебя тридцать два зуба было...
М-дя-я-я-я... Я, блин, чуть сигаретой не подавился...


Прислал(a) Влад [98 / 219 = 0.447]

7 марта 2007
История эта произошла со мной, когда я был студентом 5-го курса одного
из питерских ВУЗов. Точно не помню, осень это была или весна, но факт
тот, что курс был последний!
Большинство занятий у нас, как у старшекурсников, проходило на кафедре.
Группа наша была небольшая, насчитывала всего 14 человек, уцелевших за
все годы учебы. Из них было только 4 парня, включая меня. Как и подобает
настоящим студентам на последнем курсе, мы частенько забивали на занятия
(в особенности на лекции, в особенности на кафедре) и ходили пить пиво и
гонять шары в многочисленные бары и бильярдные, расположенные поблизости
от института...
Вот и в этот день, отсидев одну пару на кафедре, мы посовещались и
решили, что следующую лекцию нам сидеть ни с руки, тем более, что ее
надо было еще ждать. И уже через 10 минут мы вчетвером были в баре,
расположенном напротив института. Еще через час нам было уже совсем
хорошо и мы, забыв об учебе, бурно что-то обсуждали под звон пивных
кружек.
В это же время (как мы узнали позже от одногрупниц) на кафедре в
аудиторию, где должна была быть наша лекция входит преподаватель. И не
просто преподаватель, а завкафедрой, профессор! Здесь стоит отметить,
что наш зав. кафедрой был человеком, безраздельно царившим на кафедре,
никто и никогда слово поперек ему не решался сказать, хотя сам он за
словом в карман никогда не лез. В общем, тиран и деспот. Так вот,
заходит он в аудиторию, где должен читать лекцию, и видит только сугубо
женскую часть группы. Конечно, ему такая картина не впервой. Но на этот
раз кроме банальной фразы: “Ну и где ваши мужики?! Я же их сегодня видел
на кафедре!” - он еще и спросил, знает ли кто-нибудь номера наших
мобильников (чтобы позвонить и спросить где мы). Разумеется, практически
все знали наши телефоны. Но тут надо отдать должное нашей прекрасной
половине группы. Все, как одна, девчонки начали мотать головами, мол:
“не знаем...”, “где-то вроде было записано...”, “а у меня аккумулятор, как
на зло, сел...” и т.д. И вдруг наша “любимая” староста группы (в семье не
без урода) кричит: “У меня есть номер Миши!” (моего товарища).
Профессор просит набрать этот номер и узнать, где мы сейчас. Староста
набирает номер, ждет ответа, и когда трубку снимают, спрашивает “Где вы?”,
после чего завкаф, видимо, желая лично услышать ответ, забирает у нее
трубку...
В это же время в баре продолжается увлекательная беседа “чуть”
подвыпивших студентов, которая сопровождается громким хохотом и
бряканьем пивных кружек. Вдруг у Миши звонит мобила. Он достает ее и
смотрит на экран. Другой мой одногрупник вежливо интересуется:
- Б.я, кто там?
тот отвечает, что это староста группы.
- И чего ей надо? Дай-ка мне трубку, я ща с ней поговорю...
таким образом, трубка оказывается уже в других руках и мой коллега
начинает на чистом русском мате объяснять старосте (как он думает), что
мы, мол, отдыхаем и нехорошо отвлекать нас от этого увлекательного
занятия... Мы же все сидим рядом и откровенно ржем. Что он ей говорил
дословно, я уже не помню. Но то, что в течение 2 минут он не прекращал
материться ни на секунду и послал ее несколько раз, это точно. Поговорив
от души, мой одногрупник кладет трубку, после чего мы еще некоторое
время сидим в баре.
Как позже было рассказано нашими одногрупницами, зав.каф, взяв трубку,
сразу изменился в лице, а именно позеленел. Так он стоял около 2 минут,
в течение которых в аудитории царила тишина, и было слышно все, что
происходит в баре. Когда разговор был завершен, он, ни говоря ни слова,
вышел и скрылся в своем кабинете.
Из бара мы вышли в приподнятом настроении и направились к метро, чтобы
разъехаться по домам. Тут один из нас вспомнил, что ему зачем-то надо
зайти на кафедру. Так мы и разошлись кто куда.
Не успели мы сесть в вагон метрополитена, как раздался звонок. Звонил
наш 4-й! И, что характерно, его голос резко отличался от голоса в момент
прощания. Оказывается, не доходя пару метров до кафедры, он встретил
нашего препода, который уже был в курсе произошедшего и вкратце описал
ему сложившуюся ситуацию, посоветовав не появляться на кафедре хотя бы
пару дней пока все не уляжется. Мой товарищ, быстро осознав всю
пикантность ситуации, последовал совету преподавателя и сразу же
отзвонился нам.
После таких новостей мы все протрезвели в момент (особенно Миша). Еще бы,
не каждый день приходилось посылать завкафа на три буквы, причем на
глазах всей аудитории! Напомню, шел 5-й курс, последний перед дипломом.
Хотя в тот момент мысли почему-то были уже не о дипломе, а о кирзовых
сапогах и прочих прелестях армейских будней.
Тогда нас мучил один вопрос: Что теперь делать???
Поразмыслив, но так ничего не придумав, через два дня мы собрались и
пошли просить прощения. Сначала была мысль купить что-нибудь
заглаживающее вину, но все сошлись во мнении, что это нам уже не
поможет. Поэтому пошли так. Помявшись пару секунд у кабинета завкафа, мы
вчетвером шагнули на встречу неизвестности...
Тут-то и началось самое интересное...
Зайдя в кабинет, мы молча сели напротив стола, за которым сидел
профессор:
- Аааа... явились! – не без под.ебки обратился он к нам.
Нам казалось, что это было началом нашего приговора, поэтому все сидели
тихо, тупо уткнувшись глазами в пол. Но вот следующие слова профессора
никто из нас предугадать не мог:
- Ну, что я могу сказать?! Молодцы!!! Я в ваши годы поллитру без закуски
  мог и ничего. А вам сейчас слабо?! А то, что это за мужик, который от
  150 г. водки сразу в обморок падает... Так что вас я не осуждаю, но чтобы
  лекции мои посещали... Понятно?!
Находясь в легком шоке, мы все молча закивали головой. Объяснив нам еще
минут пять, кто такой настоящий мужик, профессор сказал, что все
свободны. Мы побрели к выходу и услышали вслед еще одну фразу:
- И помните, я НЕ ЗАПРЕЩАЮ вам пить!
В этом шоковом состоянии мы вышли в коридор, переглянулись и долго не
могли прийти в себя...
Конечно, из института нас после этого никто не отчислил. Пары мы как
косили, так и продолжали косить (все, кроме лекций у завкафа). Защитив
дипломы, мы уже вместе с профессором пили коньяк в его кабинете...


[98 / 315 = 0.311]

18 марта 2007
Еду в лифте к себе в офис с парой мужиков. Один другому показывает на
экране мобильника своего кота-любимца. Говорит - каждые полчаса на им
любуюсь. Заитриговал меня вконец - спрашиваю, что за порода? Перс- вес
8,5кг- отвечает. Показывает-действительно кот красавец. Продолжает
хвалить: жену подрал, тещу подрал...
Думаю -действительно классный кот. До сих пор жалею, что телефон у него
не взял- котятами разжиться..


Прислал(a) Алексий [98 / 296 = 0.331]

25 марта 2007
По ящику докладывают историю песни "... кто-то кое-где у нас порой...".
Между прочим, оказываеся, что когда советскому государству потребовалось
создание положительного образа советской же милиции, на телевидении
задачу поручили отделу ПиФ, что означало (внимание!) "приключения и
фантастика". Как их за саму эту идею тогда не посадили...


Прислал(a) kla [98 / 250 = 0.392]

24 апреля 2007
Мне кажется, что эта история достойна видеопубликации.
Сидели мы с другом на днях в пивном ресторане. Должен заметить, что во
многих чешских ресторанчиках можно попросить у кельнера шахматы, или
карты, и приятно провести время. Этот ресторан был для нас новым, но на
стенах висели футболки, фотографии футбольных команд, автографы
футболистов - в общем хозяин заведения постарался создать фон такого
спортивного клуба. За соседними столами чехи играли в карты, ну и мы
решили развеяться за шахматишками. Подозвали официантку и попросили
принести доску. Мило улыбнувшись, она сказала, что шахматы они не
держат. Махнули мы по бокальчику, а когда нам меняли пустые бокалы на
полные, попросили мы шашки. Шашек тоже не оказалось. Когда нам меняли
бокалы, попросили мы карты. Результат был тот же - отрицательный. Выпили
мы по пиву и попросили спичечный коробок. Бедной официантке явно стало
уже не по себе, но спички она найти не смогла - предложила зажигалку.
Выпили мы пива и, для прикола попросили уже канат для перетягивания
(pretagovaci lano). Опять отказ. Выпили еще по пиву и попросили счет
("Ucet, prosim!"). Она на ходу привычно ответила, что не имеет - "Ne
mame!", поменяла бокалы и ускакала. Выпили мы пиво, встали и пошли. За
деньгами, бедняжка, бежала два квартала. Молча. И на чай не достала.


Прислал(a) кондукторъ [98 / 202 = 0.485]

28 июля 2007
Десяток лет назад я удачно купил квартирку в пригороде. Хозяева
удивительно легко соглашались на понижение цены, хотя мои придирки были
явно притянуты за уши.
Вскоре я понял в чем дело.
Привидение.
Натуральная крупноформатная женщина в одеянии до полу, с гордо поднятой
головой, медленно и бесшумно проходит по прихожей от туалета в сторону
входной двери. Эту картину можно видеть ночью через открытую дверь из
комнаты, если не спится.
Обнаружил и явные признаки борьбы бывших хозяев квартиры с этим явлением
- иглы под обшивкой входной двери, бумажки с текстами молитв под
линолеумом.
Поскольку я человек одинокий и немало пьющий, то отнесся к этому
спокойно, никому не сообщал. Черт его знает, может просто кажется.

И вот недавно приехала погостить моя сестра с четырехлетним сынишкой.
В честь приезда посидели за столом с соседями Лешей и Тамарой. Леша ушел
к десяти вечера в ночную смену, Тамара через полчасика тоже ушла. Сестра
моя вызвала такси и поехала встретиться с подругой и там же заночевать.
А мы с маленьким Пашкой улеглись спать.

И вот среди ночи Пашка тормошит меня и сообщает, что "там тетя ходит".
А я, дурак, возьми да и скажи: "Это тетя Тома домой пошла".

Утром Леша с ночной смены зашел с Томой допить-доесть начатое.
Паша в какой-то момент говорит Томе, что она его ночью напугала.
Леша интересуется что за хождения тут по ночам без него.
Тома уходит в несознанку. Паша настаивает. Я говорю, что показалось, и
этим усугубляю. Про привидение уж молчу во-избежание психушки.

Короче, Леша парень простой, морда бита и у меня, и у его Тамары.
Отношения испорчены. И вроде, все правы.


Прислал(a) Обыватель [98 / 302 = 0.325]

17 декабря 2007
Про Зяму, часть вторая.

Для тех, кто не читал часть первую: Зяма - мой дальний родственник из
Бобруйска, патологически вдумчивый и обстоятельный человек. Люди
разводятся по разным причинам; так Зяма свою несовместимость с бывшей
женой объяснял следующим образом:
- Это совершенно невозможный человек: никогда не подумает, сразу
  начинает делать!

Те же, там же: Зяма у сестры в Минске. Сестра спешит на работу; ее сын
ушел в школу и не взял ключи; когда он вернется, Зяма должен совершить
подвиг и открыть ему дверь. Зяма незнаком с таким чудом враждебной
техники, как домофон: в Бобруйске их еще не было, а в Минске только что
поставили. Сестра пытается на ходу объяснить принцип действия. Заметим в
скобках, что Зяма не дикарь с гор, у него высшее техническое
образование.

- Зяма, когда Стасик позвонит, нажмешь вот на эту кнопочку...
- Стой, не спеши, давай по порядку. Куда он позвонит?
- Там внизу в подъезде есть кнопка. Стасик позвонит...
- Подожди, не суетись! Итак, внизу Стасик нажмет кнопку. Что дальше?
- У тебя в квартире зазвенит звонок. Услышишь и нажмешь эту кнопочку...
- Постой, куда ты опять несешься? КАК он зазвенит?
Сестра, в полном отчаянии:
- Он зазвенит "динь-динь-динь"!


Прислал(a) Филимон Пупер [98 / 333 = 0.294]

29 января 2007
Живу сейчас в Китае.

Сегодня с помощью нашего инженера, его жены и еще одного человека
разгадали загадку, которая сводила меня с ума всю прощлую неделю.
Пошел я в магазин в нашем компаунде для иностранцев с вполне невинной
целью - купить бак воды для диспенсера - ну, типа, чай пить, водички
похлебать и все такое. Уплатил в кассу 17 юаней, и вызвалась 18-литровый
бак донести мне до квартиры одна тощая девчушка-китаянка с трудовыми
мозолями на руках. И вот мы идем такие красивые - я с пакетом, в котором
батон хлеба лежит, и хрупкая девушка с тяжеленным баком за спиной,
короче, живая иллюстрация к книге "освобождение угнетенных". И тут она
поворачивается ко мне и эротично так спрашивает: "Сэкысы ва?". Первое,
что пришло в мой извращенный ум - японская фраза "Биру ва икагадэс ка?",
что, да не дадут мне японисты соврать, значит "Хотите пива?". Сопоставив
в уме, я пришел к выводу, что мне предлагают вступить в интимную связь,
причем, почему-то, на вражеском японском языке.
Но я не сдался, сделал морду кирпичом, и на последующие провокации в
виде тех же вопросов, заданных различными интонациями "Сэкысы ва?"
отвечал: "Руссо туристо, облико морале". Вода была доставлена по
назначению, и никто не пострадал.
Сегодня миф был разбит вдребезги: моя лучезарная сексуальность,
оказывается, была ни при чем. Как и вообще секс. Девушка с жутчайшим
китайским акцентом... спрашивала по-английски (точнее, на языке, который
ей казался английским) номер моей квартиры. Угадайте, какой? Правильно,
sixty-one!

Стибрено с


[97 / 360 = 0.269]

17 февраля 2007
Было это прошлым летом. Отмечали на турбазе день рожденья-всю ночь
бухали, пели-танцевали. Налопались преизряднейше. Утром картинка-легкий
туман над озером, солнышко только встает, тепло, красота.. На веранде
сидит девушка в шезлонге, полу-лежа, накинуто одеяло, в руке, поднятой
вертикально-сигаретка дымится, глазки прикрыты. Весь вид показывает
сильнейший похмельный синдром, поэтому движения плавны и кратки(видимо,
чтобы затрачивать минимум энергии). Я похожу к ней и вижу, что мои
сигареты валяются на полу, за девушкой-мне не достать. Для того, чтобы
достать их ей нужно только опустить руку и взять пачку. Все. Так как
весь этот вид навевал какие-то ассоцации с 19 веком, я ей говорю:
- Мадам, не соблаговолите ли Вы поднять своей изящной ручкой сигареты,
  которые валяются у ваших прекрасных ног?
Девушка в ответ-не пошевелившись, тихим, томным голосом:
- Сэр, с какого ХУЯ?
Романтика, ети ее.....


[97 / 222 = 0.437]

8 мая 2007
Знакомый рассказал. Правда предупредил, что это ему рассказал другой
хороший знакомый третьего хорошего знакомого. В общем, парень пережил
клиническую смерть.
Описывает что видел яркий туннель, свет, и ОЧЕРЕДЬ душ к Богу...
Глупо, но первая мысль была почему-то: "Господи, и там очереди..."

Взято: (с)


Прислал(a) Михаил [97 / 211 = 0.460]

20 мая 2007
Не на злобу дня, но весело.
Вчера (позавчера? .. не важно) перехожу улицу. Точнее, жду зеленый сигнал
светофора. Мимо меня проезжает такой мерседесистый Мерседес, гордость
любого патриотично настроеного бюргера - Гелендваген Брабус. Синий до
черноты, окна тонированные в глухую - танк просто какой-то! А по
диагонали, пересекая заднее стекло - Георгиевская лента и по борту
здоровая красно-белая надпись: "НА БЕРЛИН!" Нормально?!
(Привет Перми, креативный у нас город!)


Прислал(a) Дм [97 / 293 = 0.331]

24 июня 2007
На днях был в гостях у наших друзей и наблюдал уморительную картину
применения ребенком новообретенных знаний.
У друзей дочка - девочка 4 лет - с большим удовольствием учится читать и
уже научилась по слогам разбирать всякие надписи вывески и прочую
подобную литературу. А тут попалась ей в руки пачка папиного "Кэмэла".
Дитя читает:
- Са-ме... , са-ме.. Папа, а это последняя буква какая?
Папа решил приколоться:
- А это букву Ц не дописали.
- Ага, значит САМЕЦ!
После этого прозрения ребенок идет и вытаскивает мамины сигареты; с
интересом их изучает со всех сторон.
- Папа, а где на маминых сигаретах написано САМКА?

P.S. Выявление источника познаний о самцах и самках результатов не
принесло.


Прислал(a) Витек Питерский [97 / 288 = 0.337]

30 июля 2007
Приехала девчонка с отравлением суррогатами. Выпила, говорит, литр пива.
Голова кругом, порет всякую херню, давление упало, блюет. Лечили ее
терапевты. До нас дело не дошло, к счастью.
А коллега по этому поводу рассказал, что лет этак пять назад был случай.
С некоего пива - название не открываем, чтоб сохранить интригу - все
как-то херовато себя по утрам чувствовали. Понесли они его интереса ради
в токсикологическую лабораторию. Бля! А там - технический спирт,
стиральный порошок, ароматизаторы и консерванты.
А я-то думал, чего это оно, сука, пенится так?!
Вот еще любопытный факт. Пиво содержит вещества: аналогичные женским
половым гормонам. Эти гормоны всасываются и в течение около 20 дней
циркулируют в организме, оказывая свое действие. Результат: у женщин
появляется предрасположенность к онкологическим заболеваниям половой
системы, а у мужчин - феминизация, т. е. изменение конституции по
женскому типу.
Так что, дружок, бросай пить... Пиво - нахуй!


[97 / 369 = 0.263]

11 августа 2007
Вообщем была история во время службы в армии, как обычно у нас и зима и
весна приходит неожиданно. Поэтоу разбомбить лединой затор на реке
потребовалось срочно и внезапно. Бомбят для того чтобы не образовалась
ледяная пробка и не затопило берега. Все 15 раз согласовали,
пересогласовали в итоге к назначеному времени успели. Теперь картина,
куча - наблюдателей смотрит на бомбежку с безопасного расстояния. Бомбы
сыпяться на льды, но вместо глобального разрушения во льду остаются лишь
маленькие дырочки. Комментарии: "... ля! Это же БЕТАБы", теперь поясняю
- Бетонобойные авиационные бомбы (БЕТАБ) предназначены для поражения
объектов, имеющих прочную бетонную или железобетонную защиту, грубо
говоря действует так - попадает в многоэтажный дом, ламает перекрытия на
столько сколько может и взрывается в центре (или подвале)здания, тут они
повзрывались на дне. На следующий день разбомбили фугасами, лед ушел, но
из-за изменения дна, река один черт разливается... финита ля комедия...


Прислал(a) Neptun8 [97 / 233 = 0.416]

30 августа 2007
История на уровне байки, бо в ее достоверности сам сомневаюсь, хотя
исторические факты вроде совпадают.
Мне ее рассказали пару лет назад мои друзья, яхтсмены, вернувшиеся с
Ялты, где зарабатывали на жисть катанием отдыхающих.

Итак, Ялта, начало сентября, бархатный сезон. Ленивый утренний бриз
шуршит среди вечнозеленых веток магнолий, волна за волной, как обычно,
набегает на берег, яхтсмены с привычного бодуна выползают на палубу.
Умывшись и продрав глаза, они обнаруживают пришвартовавшуюсю рядом
аффигенную моторную яхту.
В принципе, моторная яхта, даже аффигенная, в Ялте не такая уж и
редкость, посему ребятки, не теряя времени даром, раскупорили по
бутылочке пива и приступили к комплексу похмельных мероприятий, при
этом помня о том, что неправильный опохмел приводит к повторному
пьянству.
К тому времени, когда опохмел грозил перерасти в неправильный, на
моторную яхту зашло большое количество лиц, в основном афроамериканской
национальности, и она начала отходить от берега.
При отшвартовке они подорвали якорь у нашей яхты, она подалась вперед,
ткнулась в пирс, в результате чего перевернулась бутылка водки...
Русский человек способен простить многое, даже подорванный якорь (что
само по себе неприятно), но такое кощунство...
- Ну.......... блин, какого..... мать....... ну че..........
  вашу.......!
Вероятно на шум, на палубу моторной яхты вылазит мускулистый негр.
- Во.......... вылез........ какого..... осторожней........... ой, бля!

На палубе, улыбаясь своей добродушной улыбкой, стоял Майк Тайсон.

Уже вечерний бриз, все так же лениво, как и утренний, шуршал в листьях,
похмел таки оказался неправильным и перешел в повторное пьянство,
ребятки сошлись во мнении, что все-таки хорошо, что Тайсон не понимает
по-русски...


Прислал(a) Конь в шляпе [97 / 305 = 0.318]

3 октября 2007
длинная предистория с пояснениями: служу в госпитале, начальником
хирургического отделения. в бытность нашу, сильно военизированную,
проводились раз в 3-4 месяца подъемы по тревоге с построением личного
состава и проверкой документов и укомплектованности вещ. мешков, а
начальники отделений, кроме этого предоставляли строевую записку, в
которой указывали количество больных, кого и куда в каком виде
эвакуировать на случай войны. вот сама история:
- очередной построение по тревоге, начальники отделений типа строевым
шагом подходят к начальнику госпиталя и по очереди сдают ему рапорта и
строевые записки. подходит очередь к следующей начальницеж ("пиджачка"),
она, кокетливо переминаясь, рапортует о полном порядке в вверенном ей
подразделении и протягивает командиру кипу бумаг. на вопрос "что это?",
она с гордостью отвечает: - выписные эпикризы (подробная выписка из
истории болезни) на всех больных. секундное замешательство начальника
госпиталя, далее тихо сказанная одним боевым офицером золотая фраза:
"Стаханову Родина дала орден Ленина, а шахтеры ..зды"... строевой смотр
тут же закончился. неча выпендриваться....


Прислал(a) Владимир [97 / 340 = 0.285]

17 октября 2007
О вреде излишних убеждений...
Был у меня в прошлом один знакомый. Кстати, история не имеет отношения
ни к зоофилии, ни к политике – чисто бытовуха. Короче, этот знакомый по
жизни был вегетарианцем, ну в общем не любил мясо, а может и любил, да
считал, что жрать его слишком дорого. Но, несмотря на все это, был у
него на этом мясе бизнес. Пара свиноматок и кабанчик, от которых он с
периодичностью чуть реже чем раз в квартал получал приплод, который
весьма успешно реализовывал на местном рынке. С комбикормами тогда была
напряженка, но знакомый нашел выход из этой ситуации, переведя источник
своего дохода на растительный рацион собственного производства, то бишь,
траву и силос. В один прекрасный день двух милых розовых поросят от
очередного опороса у него купила соседка. Ну купила и купила, если бы не
скандал через два дня. Надо было понимать соседку, которая прибежала к
нему с выпученными глазами и пеной у рта, с обвинениями в продаже
больных поросят.
- Ты что же, сволочь, за такие деньжищи мне больных свиней подсунул!!! -
коротко можно описать ее весь получасовой монолог.
- Почему больных? – опешил знакомый, - вполне даже здоровых!
- А пойдем, я тебе покажу! – ухватив знакомого за рукав, перешла соседка
  от слов к делу.
Пришли. Уже от калитки было слышно, как в сарае охрипшим визгом, чем-то
недовольны будущие вырезки и беконы.
- Вот смотри, ведь не жрут ничего! – фактически ткнула соседка знакомого
  лицом в свиное корыто, которое ломилось от хлеба и помоев.
Надо сказать, что соседка работала заведующей заводской столовой и уж
чего-чего, а помоев в ее доме было с излишком.
- Так они это и не будут жрать! – стараясь выкрутиться из цепких рук
  завстоловой, активно сопротивлялся знакомый.
- Как это не будут? – опешила соседка, - здесь же хлебушек, супец,
  кашка, все первой свежести! А что они будут?
- Так к траве приучены! Вот смотри! – знакомый выскочил во двор,
  выдернул из палисадника пару охапок свежей травы и бросил поверх корыта.
Оголодавшие за два дня свиньи смели траву в долю секунды, жадно ища
добавку.
- Это ж видано ли дело, хлеб не жрут, а траву мечут! – смотрела на все
  это действо обалдевшая соседка. – Так не бывает!
- Почему это не бывает, я вот тоже, к примеру, вегетарианец! – для
  убедительности и аргументированности, пояснил знакомый, - тоже
  растительной пищей только и питаюсь!
- Да не, все это фуфло! Забирай эту хрень обратно, а деньги вертай! –
  вынесла вердикт соседка.
Забирать не хотелось, а уж вертать деньги, которых и так всегда не
хватало, тем более. И знакомый перешел к тотальному убеждению своего
оппонента:
- Ты пойми, Федоровна, - активно жестикулируя, произнес он, - свинья от
  человека физиологически мало чем отличается. Она почти как человек. И у
  нее есть свои привычки. Я же как лучше хотел. Вот когда я этих поросят
  воспроизводил, я же старался, чтобы они как можно дешевле обходились. Я
  же для людей старался...
Знакомый так и не понял, почему у соседки от его объяснений все больше
отвисала челюсть. А уж тем более не понял, когда от мощного толчка в
грудь, а потом в затылок вылетел на улицу из сарая. Следом за ним,
безумно вереща, вылетел его приплод.


Прислал(a) AUS [97 / 289 = 0.336]

29 октября 2007
Сегодня в Штуттгарте в аэропорту. Нужно было срочно деньги разменять,
поэтому подошел к ближайшему киоску по продаже фастфуд. Уже набрал
воздуха чтобы попросить поменять деньги и вижу табличку возле кассы:
"У нас договор с банком: мы не размениваем деньги, а банк не продает еду
и напитки". Достали людей сильно подобными вопросами.


Прислал(a) Alex [97 / 325 = 0.298]

25 декабря 2007
на сайте новостей:))))

россияне человеки... все остальные нет))))
"На входе в пролив Екатерины в 17.00 мск (24.00 местного времени)
затонуло судно "Руней", флаг Камбоджи, судовладелец - Южно-Корейская
компания. Экипаж 12 человек, из них 12 россияне, остальные с Бирмы", -
сказал собеседник агентства.

источник:
http://www.rambler.ru/news/events/incidents/11881412.html


[97 / 219 = 0.443]

26 декабря 2007
Стою сегодня в очереди на почте. Передо мной что-то отправляют два
мужика. Говорят между собой по-русски, но видно, что гости-работники из
ближнего зарубежья. Минут двадцать совместными усилиями пишут адрес на
конверте и заполняют почтовый бланк. - А вот здесь, - показывает
приемщица на свободное место на конверте, - напишите сумму прописью.
Долго думают. Через минуту смотрю - написал: "Сумма прописью: 182"


Прислал(a) Vova [97 / 209 = 0.464]

27 декабря 2007
Сидим в кафе втроем, одну бутылочку раздавили, уничтожаем вторую.
Один кореш говорит: Комп вот хочу апгрейдить.
Второй (в компах мягко говоря не силен), переспрашивает: Пропить что ли?

Занавес. Выпили за хорошую идею.


Прислал(a) Grif [97 / 269 = 0.361]

13 марта 2007
У меня строгий папа. Пока я учился в средней школе и жил в родительской
квартире, он заставлял меня стричься "красиво", т.е. коротко: "под
чубчик", "бокс", потом "полубокс". Но... прощай школа, я стал студентом
в Ленинграде. К концу первого семестра у меня неожиданно отросли
приятной кучерявости волосы. Однако, наступили первые каникулы и надо
было ехать к родителям, чтобы дать им возможность погордиться сыном, как
и получить материальную поддержку на второй семестр. Перед самой
посадкой в самолет, помня папины принципы, зашел в крутой парикмахерский
салон, где оставил чуть ли не месячную стипендию. ПЕРВАЯ фраза папаши,
который меня встретил в родном городе: "Что-то ты зарос, сынок. Завтра
пойдем в парикмахерскую."


Прислал(a) ВАН Я [96 / 321 = 0.299]

29 марта 2007
Лежала моя жена в больнице (аборт делала).
Ну значит перед операцией спрашивают ее какой типа наркоза колоть будем?
Подешевле, подороже? Ну она отвечает давайте какой получше
(следовательно подороже).
Вкололи, она вырубилась, врачи своим делом занимаются. Следует упомянуть,
что у нас есть друзья: Андрей и Ирина, но все зовут их Бигимотами! (они
не обижаются!)
Ну так вот, операция значит закончилась, жена начала просыпаться. Далее
с ее слов:
Открываю глаза, все плывет, вижу две расплывчатые фигуры, присмотрелась
и показалось, что это те самые Андрей и Ирина, недоумевая о их тутошнем
пребывании говорю: привет бигимоты, а вы тут что делаете?
Двое врачей, которых она приняла за Ирину и Андрея, с вытаращенными
глазами оглядываются вокруг, смотрят в недоумении друг на друга, затем
один из них подходит к столу, берет использованный пузырек от анастезии,
смотрит на него, потом на врача и произносит: улетная штука!!!


Прислал(a) алексей [96 / 162 = 0.593]

1 апреля 2007
Действующие лица: папа, я и попугай Кеша.
Мама была на работе, а мы с папой решили убраться. Папа пошел на кухню,
а я начала пылесосить. Когда я включила пылесос, папа мне сказал:
"Только не пылесось Кешин корм, а то он потом будет гнить там". Я
ответила: "Ага" и направилась к клетке, где сидел Кеша на верхней
жердочке. Предварительно я сняла щетку. Только я начала наводить порядок
у него в клетке, Кеша испугался, кинулся с жердочки вниз и... его засосало
в трубу с характерным звуком! Я испугалась! Выключила пылесос, зову
папу: "Пап, Кеша там" и тычу в пылесос. Папа странно отреагировал: "Где?
Я не понял". Я снова тычу пальцем в пылесос, и тут же папа покрыл меня
толстым слоем мата. Он начал быстро разбирать пылесос и оттуда пулей
выстрельнул наш Кеша! Весь черный и в пыли! Глазки от пыли не
открываются. Сел на свою клеточку, продрал глаза и вытаращено на меня
смотрит. Я его жалела, хотела помыть от пыли, но папа не разрешил,
говорит: "Он и так через такую дыру пролетел, а потом хуяк башкой в
пыльный мешок, а ты его еще и мыть хочешь"...
Нашему Кеше очень повезло! Потому что буквально за минуту до того, как я
решила навести порядок, папа почистил шланг и трубу и вытащил оттуда
много зубочисток! Страшно подумать чем могло бы все это его
"путешествие" закончится!
Все-таки Бог есть на свете!
Сейчас с Кешкой все хорошо, а когда он слышит звук пылесоса, почему-то
начинает дико радоваться!
Папа говорит наверное ему "аттракцион" понравился!
И смех и грех!


Прислал(a) Юльчик [96 / 181 = 0.530]

9 мая 2007
О разнице менталитетов:
Йогурт Данон Актимел продается в России и Украине.

С обратной стороны картонной упаковки на русском языке помещен
небольшой, но емкий трактат, который начинается словами "Проверьте сами
помогает ли защитной системе... попробуйте пить в течении 14 дней и
почувствуйте влияние на настроение", далее идет увлекательный
научно-популярный экскурс в жизнь микробов, который завершается
гиперавторитетной ссылкой на "доказано научными исследованиями в России
и за рубежом".

На украинском языке имеется только ОДНА краткая и лаконичная фраза на
ЛИЦЕВОЙ стороне упаковки:

"Вiдчуй ефект або отримай назад грошi"
то есть - "Почувствуй эффект или получи деньги назад"

Затрудняюсь сказать, кому больше повезло :)


Прислал(a) Volk [96 / 270 = 0.356]

4 июля 2007
Коллега вернулся из Турции, рассказал... Пошли они с женой в турецкие
бани. Попарились они, захотелось попить чего-нибудь. Приносят им чай, а
чай горячий аж кипяток. Жена его спрашивает - есть ли что-нибудь
холодное попить, сок, вода, или чай, или еще что. Ей отвечают - есть
холодный чай. Она говорит - здорово, принесите. Дальше картина маслом -
из обслуги приносит стакан холодной воды, в котором гордо плавает
пакетик с чаем.


Прислал(a) shen [96 / 237 = 0.405]

28 июля 2007
Не мое, рассказал друг, он пограничник - стоит на границе с Финляндией,
на первом шламбауме - запускает машины непосредственно на территорию
таможни. То есть вся очередь стоит перед ним. Периодически к нему
подъезжают особо умные товарищи и пытаются проехать без очереди. Кто
денежку предложит, кто по-наглому пытается проехать, типа я такой крутой
- пропускай меня, а ему до этой крутизны пофиг - есть звонок от
начальства поедешь, нет - пошел в очередь, а очереди бывают большие часа
на 3.
собственно сама история.
Подъезжает какой-то крутой, на Геленде, с женой попробовал без очереди
внаглую, не прокатило - стоит ждет, подошла его очередь, он подъезжает и
говорит: Ну че сержант поехал. (Друг старшина, это звание выше
сержанта). На что Тема ему говорит: Я старшина. Крутой: Я знаю, но в
моих глазах ты сержант. Тема ему в ответ: Уважаемый давайте ваш паспорт
на проверку - проверка где-то часа 3, постойте подождите. Крутой в ауте,
садится в машину ждет. Тема говорит смотрю его жена так кго расдупляет,
что весь красный сидит. В итоге пропустили его, но на паспотном контроле
в синий штапм о пересечение границы, ручкой вписали улыбочку, а для
пограничников это знак, что и в следующий раз ему на границе 3,14здец, и
соответственно следующий пограничник вписывают улыбочку и так до
бесконечности. Через две недели подъезжает этот крутой, и к Теме бегом,
слушай извини пож. был не прав, что ты сделал, заебался ездить меньше
чем 2 часа не получалось, хоть какой пункт пропуска, а мне надо часто в
Финляндию ездить, извини и сделай все как было. Тема ему иди все будет
ништяк, не вписали ему улыбку и стал он ездит нормально.
Так что граждане нехамите пограничникам, а если хамите смотрите
внимательно свои паспорта.


Прислал(a) Алексей [96 / 251 = 0.382]

30 августа 2007
Сижу в ресторане. За соседним столиком галдит компания из пяти-шести
человек. Вдруг, как это часто бывает, общий хор голосов в зале смолк и в
относительной тишине остался звучать голос одного из соседей:
... И протокол какой-то мне сует, я его маму е#ал!
Наступила неловкая пауза. Ее нарушил товарищ говорившего следующим
замечательнейшим образом:
- Ребята, созрел тост. Давайте выпьем за родителей!

rork.livejournal.com


Прислал(a) rork [96 / 280 = 0.343]

2 сентября 2007
Быль...
КНИГА ЛУЧШИЙ ПОДАРОК, решило Управление Образования Калининского
района г. Челябинска
и презентовало сегодня первоклассникам и их удивленным родителям
замечательные книги /на выбор/:
1. Луис Стивенсон "Клуб самоубийц" и 2. Марк Твен "Сиамские близнецы".


[96 / 256 = 0.375]

28 сентября 2007
25-й день рождения подруги отмечали весело.
Народ гулял обстоятельно, со вкусом и знанием дела.
Как всегда, ночь наступила неожиданно, застав кого-то за столом, а
кого-то под столом, в общем, пора было расходиться. Тех, кто уже сладко
спал на полу, будить не стали, напрасная трата времени, а кому-то
удалось урвать немного места на 3-х местном диване, сразу превратив его
в караван-сарай.
Славику места не хватило, да он и не переживал особо, до дома ему было
от силы минут десять пешего хода. А вот Алене не повезло. Нежно и горячо
любимый будущий муж безмятежно посапывал, вызывая ее жгучую зависть и
желание попинать его ногами, но это было бессмысленно, делу бы не
помогло, он, зараза, все равно ничего бы не почувствовал, а усталость
давала о себе знать, да и спать хотелось ужасно.
А вот ехать ночью через весь город одной и, мягко говоря, не совсем
трезвой, ну никак не хотелось. Также не было желания ложиться на пол
рядом с любимым.
Идти к Славику тоже не хотелось, но деваться было некуда, к тому же
утром все равно пришлось бы туда идти, отмечать теперь уже его день
рождения.
Вот так и получилось, что очень скоро эта парочка предстала пред очами
Славкиной мамы, довольно доброй и милой женщины, но терпению которой уже
давно пришел конец от постоянных выходок нерадивого отпрыска.
Стоя в коридоре, она молча разглядывала незнакомую, симпатичную, но
несколько пьяную девушку, выслушивая сбивчивые заверения обоих, что,
дескать, между ними ничего нет и только как бы переночевать. Тяжело
вздохнув, она запихала Славика в его комнату и заверила, что всыплет ему
не по-детски, если он оттуда вылезет. Потом она проводила девицу в
ванную, постелила ей в зале на диване, и, когда та улеглась, плотно
закрыла двери.
Спать, наконец-то спать! Диван был мягкий, простыни чистые. Желанный сон
уже начал окутывать Алену, так уставшую за день, когда за дверью
послышались звуки ударов, мамина ругань и Славкино мычание.
- Я те покажу!!! - кричала она. - Ишь че удумал, обормот! Я те щас такую
  любовь устрою, бесстыдник!
Алена вскочила с постели и приоткрыв дверь, чуть не получила по носу.
По-молодецки размахивая шваброй, аки Илья Муромец палицей, мама гоняла
Славика по длинному коридору, норовя огреть его по голой спине и пытаясь
загнать обратно в его комнату.
В планы Славика это, очевидно, не входило. Он скакал по квартире с
прытью породистого жеребца, сшибая стулья и табуретки. Он был моложе и
проворнее мамы, но уворачиваться от швабры это ему нисколько не
помогало, разъяренная родительница доставала его и в ванной, и в
туалете, и на кухне.
- Засранец! Бездельник! - разносилось по ночному дому. - Щас ты у меня
  получишь, паршивец!
Зрелище завораживало. Мама догоняла и азартно колотила сына, а пьяный
Славик, убегая, добросовестно орал. Ему было весело и, видимо, совсем не
больно.
Неизвестно, сколько бы еще продолжалась эта веселуха, но на очередном
витке Славка ошибся дверью, попал к себе в комнату, и скачки с
препятствиями неожиданно закончились. Несколько взмахов швабры помогли
ему найти кровать, и мама, победно потрясая своим оружием и еще раз
пригрозив ужасной расправой, пошла отдыхать, пожелав знакомой сына
спокойной ночи.
Ночь и правда в дальнейшем оказалась спокойной, Алена спала как убитая,
а когда открыла глаза, уже разгоралось ясное летнее утро. В голове было
совсем не так ясно, как на улице, но все же события предыдущего дня и
ночи медленно восстанавливались. В комнате кто-то храпел. Сев на диване,
Алена увидела Славика. Он спал на ковре в одних трусах в метре от
дивана. Как ни странно, разбудить его удалось довольно быстро. Он
поморгал, и лицо у него удивленно вытянулось. На вопрос, как он здесь
оказался, Славка поначалу ответить затруднился, но потом все-таки у него
забрезжили смутные воспоминания, и он рассказал, как, на манер
вражеского лазутчика, полз к Алене по-пластунски в ночной тиши по
темному коридору. Почему не шел, а полз, он объяснил просто: "Встать не
смог".
"Хорошо хоть не дополз..." - подумала Алена, а вслух сказала:
- Повезло тебе, Славик, ей богу!
А Славка и сам знал, что повезло. Настроение было философское, и он
подумал, что очень даже не плохо, когда алкоголь, толкая людей на
неразумные поступки, одновременно отнимает возможности их осуществления.

заноза


Прислал(a) заноза [96 / 320 = 0.300]

7 октября 2007
Ответ на историю 6 от 01.10.07:
"А зачем все это надо было делать? Не сказал бы, что она мега-красавица,
но и не дура вовсе. Откуда такое дикое желание выглядеть лучше, чем ты
есть на самом деле, и как потом объяснять своим кавалерам, что они
купились на Фотошоп. Этого я понять не могу."

Знавал я когда-то девушку, зарабатывающую тем, что своих подруг,
знакомых, и знакомых подруг она выдавала замуж иностранцам: письмецо
правильно составить помогала (переводчицей была), советом (с психологией
у девочки тож все нормально было). Обратилась к ней как-то мама ее
подружки, тетенька лет 45. Тетенька когда-то была вполне ничего, но
все-таки 45 - это возраст. Мужики "не клевали".

- Тетя Оля, а у вас есть фотки, где вы лет на 10 помоложе? - спросила
  как-то девочка, - давайте их разместим!
- Так я же уже давно не такая, как на тех фотках. Они же потом увидят и
  поймут, что их обманули.
- Тетя Оля, пока он там у себя за границей - ничего не поймет. А когда
  сюда приедет - мы его по-быстрому винцом угостим, он по пьяни и не
  заметит. Вот вы, например, холодильник покупаете. Не понравился он вам -
  вы его вернуть можете, но только в течение 14-ти дней. Так же и жених
  ваш: главное - побыстрее замуж за него официально выйти, пока он ничего
  не понял, а потом уже поздно будет!
- И что, думаешь прокатит?
- А то! У меня соседка знаете какая страшная? А мужика себе отхватила -
  красавец!
- Что, правда?
- Ага.... Жалко мужика... Две недели не просыхал. Представляю, как он
  удивился: приходит в себя утром в постели, голова бо-бо, рядом
  страшилище лежит. Он ей в шоке: "Ты кто?!!", а она в ответ свидетельство
  о браке ему под нос сует...

Так что, мужики, будьте бдительны!

Слишком женатый таксист


Прислал(a) Слишком женатый таксист [96 / 299 = 0.321]

25 октября 2007
Про друга. Купил он супер-пупер навороченной комплектации автомобиль
одной известной марки. Среди наворотов была и вентиляция передних
сидений.

Месяц он на ней катается, не нарадуется.

Тут я его встречаю, ну и зашел разговор о его машине. Спрашиваю у него:

– Как тебе вентиляция?

– Знаешь, - говорит, вещь, конечно, отличная, но есть один момент.
Едешь, тихонько пункешь – тут же на весь салон запах разносится.


Прислал(a) Adolf [96 / 308 = 0.312]

10 ноября 2007
Та самая, наша обычная маршрутка.

Мамаша со среднемелким пацаном. У него, как водится, шило в заднице.
Мама: "Успокойся! Ты что как нерусский!"
Пацан остановился. И глядя на мужика напротив азиатской наружности,
но говорившего до этого чисто по-русски, громко говорит: "А дядя тоже
нерусский".
Все с интересом затихли. Мамаша покраснев, все-таки нашлась: "Нет, дядя
русский, потому что он - кореец!"

А пацан потом всю поездку сидел практически тихо.


Прислал(a) Зануда [96 / 252 = 0.381]

17 марта 2007
Прямо таки как падающие старухи Хармса

http://www.gazeta.ru/news/lenta/2007/03/16/n_1046283.shtml

Московский милиционер спас трех утопающих, отбиваясь от собаки
Московский милиционер спасл трех утопающих, отбиваясь от собаки. Об этом
случае сообщили в Управлении информации и общественных связей ГУВД
столицы. "Утром в пятницу наряд милиции в составе трех человек обходил
территорию у Химкинского моста. Внезапно милиционеры увидели тонущего
мужчину, после чего сразу вызвали спасателей МЧС", – сказали в ГУВД.
В этот момент в спасении утопающего решил поучаствовать прохожий, но сам
провалился под лед. Пока милиционеры искали подручные средства для
спасения, на катере с лодочной станции прибыл сотрудник МЧС.
Он попытался помочь, но тоже упал в воду. Стражи порядка принялись
спасать всех упавших в воду. Однако в этот момент на одного из
милиционеров набросилась бродячая собака и покусала его.
"Несмотря на болевые ощущения, старшина милиции с коллегами, используя
веревку, всех спас", – отметили в ГУВД


Прислал(a) Денис [95 / 245 = 0.388]

17 апреля 2007
История не моя, но вполне реальная, взята тут
http://rus.delfi.ee/daily/criminal/article.php?id=15579214
Называется "Выпившая женщина не опознала телевизор"

В воскресенье вечером дежурному полиции позвонила женщина, сообщившая,
что с хутора в деревне Тюйкри волости Виру-Нигула украли телевизор.
Позднее выяснилось, что телевизор был перевернут на кинескоп так, что
хозяйка его не узнала.
Полиция получила сообщение об украденном телевизоре в воскресенье в
16.10. Хозяйка хутора пояснила, что телевизор был украден, когда они и
ее супруг спали, пишет Virumaa Teataja.
По словам пресс-секретаря раквереского отдела полиции Мари Рийны Рист,
женщина сообщила прибывшим полицейским, что на месте телевизора стоит
какой-то монстр. При ближайшем рассмотрении оказалось, что за монстра
хозяйка приняла сам телевизор, перевернутый кинескопом вниз.
Женщина призналась полицейским, что перед тем, как лечь спать, они с
мужем употребляли алкоголь. Проснувшись, хозяйка захотела посмотреть
телевизор, однако странный предмет не давал изображения.
Поскольку полиция потратила на вызов много времени и ресурсов, на
женщину был составлен протокол о проступке за ложную тревогу. По закону,
за ложный вызов спецслужбы полагается арест или штраф до 18 000 крон.

(18000 эстонских крон - это около $1500)


Прислал(a) Aлександр [95 / 301 = 0.316]

12 июля 2007
На одном из форумов народ обсуждал свои страхи.
Оказалось, что некоторые боялись высоты, некоторые - закрытых помещений.
Нашлись даже те, кто боялся официантов.
И вот, что поведал один из участников:

Когда я учился в институте, в центре нашего города стоял
общественный туалет, совершенно идиотский, без кабинок,
с толчками вместо унитазов, в два ряда, лицом друг к другу.
Сам бы я таким приспособлением и пользоваться не стал,
но заходя туда по малой нужде, всегда боялся увидеть
кого-нибудь из наших профессоров, сидящим на одном из таких
толчков. Не знал, как в таких случаях реагировать - задороваться
или делать вид, что не узнал.
К счастью, туалет тот потом переделали в... кафе.


Прислал(a) ГКЧП [95 / 298 = 0.319]

18 сентября 2007
Воскресенье, вечер, кино по региональному каналу крупного сибирского
города. Внизу экрана бегущая строка с региональными же объявлениями. За
время фильмы 3 или 4 раза повторился крик души - Нашедшему аккордеон
вознаграждение.
Хорошо погуляли... Наверно тещу хоронили :-)


Прислал(a) dm [95 / 310 = 0.306]

3 октября 2007
Сегодня услышал по хьюстонскому ФМ-радио, реклама мясной фирмы,
примерный перевод: "Наши свиные отбивные столь же нежирны, что и
знаменитые русские теннисистки! (Our pork loins are as lean as famous
Russian tennis players!)" Техас, блин...


Прислал(a) Алекс [95 / 325 = 0.292]

20 декабря 2007
Эта история имела место во времена всеобщего дефицита, когда практически
все продукты питания (и не только они) были по талонам.
Собрались мы на встречу Нового Года у родных в поселке газовиков в
Пермской области. Обеспечение работников добывающих отраслей в те годы
было гораздо лучше, чем обычных рядовых граждан. Особо не шиканешь, но
дефицитом (особенно к праздникам) Москва снабжала. Среди прочих
"изысков" к праздничному столу были приготовлены бутерброды с красной
икрой. Аккуратно уложенные на блюде они дожидались своего часа в
холодильнике. Двоюродная сестренка (5 лет) неоднократно порывалась
отведать сей дефицит. Ее попытки успешно пресекались родителями со
словами: "Это нельзя пока трогать, будем кушать все вместе, когда сядем
за стол"...
Улучив момент, когда все находились в гостиной, сестренка прошмыгнула на
кухню. Этот маневр заметил мой младший брат (старше ее на пару лет) и
незаметно проследовал за ней. Спрятался за стеной. Слышно было, как
сестренка налила себе в чашку чай, положила и размешала сахар и ....
открыла холодильник. В этот момент братишка выходит из-за стены.
Сестренка резко поворачивается к нему спиной и издает своеобразный
шипяще-свистящий звук (сложив губы трубочкой, как пылесос втянула в себя
икру с бутерброда). Разворачивается. В одной руке бутерброд (естественно
без икры), в другой – чашка с чаем. И как ни в чем не было выдает: "С
чем бы чай попить? Икру нельзя"...


Прислал(a) Профессор [95 / 204 = 0.466]

1 января 2007
Конец восьмидесятых.

Я пришел на дембель. Не, не так. На дЕмбель, твою мать! Состояние
долгожданной эйфории, усиленное тем, что за время моей службы родители,
наконец-то получили двухкомнатную квартиру (а до армии мы жили в
семейной общаге), и отец все-таки выбил двухлетнюю загранкомандировку -
бурить нефть в северном Йемене. Мама через подругу помогла мне
устроиться на работу и уехала к отцу в Йемен. А я остался. Один. В
двухкомнатной квартире. После двух лет воздержания...

Надо сказать, я с детства отличался очень такой сильной влюбчивостью. Я
хотел жениться на своей детсадовской подружке, на трех (или четырех?)
одноклассницах, на двух не одноклассницах, и на всех тех, кого я успел
трахнуть до армии. Последних можно пересчитать по пальцам одной руки,
наверное только поэтому мама смогла уговорить меня уйти в армию
холостым.

И вот началась самостоятельная жизнь... Нет, я не пустился во все
тяжкие, но веселились мы с друзьями, тоже как раз дембельнувшимися, от
души. И подруги в моей квартире не переводились. Но однажды...

Первый раз я ее увидел в троллейбусе. Знаете, ведешь взглядом по толпе и
вдруг - раз! - и ты еще не понял, на чем твои глаза остановились, но уже
сняты подкоркой эта кудряшка-завитушка за ухом, и жилка на шее, и изгиб
скулы, а потом, на выходе, она случайно повернется и бросит на тебя
взгляд, и все - ты пропал, потому что эти глаза - омут, пропасть, а
может и бездна, которая, как известно, вглядывается в тебя. В общем, она
мне ахх.. как понравилась. Но она вышла, а я нет.

Город наш не особо большой, но и не маленький, все-таки был областным
центром, а ныне (да и раньше когда-то) так и вообще - столица автономной
республики, и вероятность случайно встретить кого-то из знакомых очень
не велика. За двадцать лет после школы одноклассников встретил два раза.
Но ее я встретил через неделю. В троллейбусе. Мне снова явилась богиня.
И снова я не успел. Вернее, я за ней не пошел. Я чувствовал себя
малолеткой, влюбленным в свою классную. Трахающим ее во сне каждую ночь,
и не знающим, как отдать маме в стирку ставшие жесткими от засохшей
спермы трусы.
Именно тогда я первый раз рассказал о ней друзьям. И в конце рассказа
добавил: "Если еще раз встречу - пиздец, это - судьба".

Я далек от религии и не верю в приметы и суеверия, и, когда я увидел ее
в третий раз, ровно через неделю, я просто крикнул пацанам: "Вон она -
судьба!" и вывалился из троллебуса (вот, блять, счастливый транспорт!)
на не свою остановку, на которой она стояла. Наверное, я ее убедил своей
неподдельной верой в то, что она моя судьба, а может чем-то еще, но..

ДА! Мы начали встречаться! И я узнал о себе много нового. Что я могу
ночью, под дождем, нарвать букет дикой розы-катеринки, и пройти весь
подранный четыре километра, чтобы воткнуть его в забор ее дома. И что я
могу на своем рабочем КамАЗе-самосвале развернуться через шестиполосную,
с клумбой посередине, трассу, и поехать к ее подруге, у которой она
неделю назад забыла зонтик. И что я очень хочу побеседовать с тем, "кто
раньше с нею был". Ну и много чего еще. Она легко была принята нашей
дружеской компанией - а чего, умница, красавица, да и просто - со мной,
и кроме как "Судьба" ее никто между нами - пацанами не называл.

Почти два месяца я был почти счастлив. Почему почти? Потому что был
один, как говорится, ньюанс. Судьба мне не давала. Не то чтобы конкретно
мне, а просто, как только речь (или руки) продвигалась(ись) к тому, что
ниже пояса, Судьбу замыкало на полный мороз. Типа, я тебя очень... , но
вот этого не могу. И на не заданный вопрос друзей, да и свой: "А как
Судьба в постели (звучит, да?)", я мог бы ответить только: "А кто ее,
судьбу, знает!" Все мои попытки (может, неумелые) узнать причину столь
ярого отрицания секса симпатичной двадцатилетней барышней успехом не
увенчались. Но однажды... :)
Мы напились. И Судьба осталась со мной в моей квартире ночевать. И я ее
оттрахал. Нет, лучше будет сказать - отодрал. Сначала это было просто
пьяное любимое тело, а в процессе у нее появилось желание, перешедшее в
какое-то бешенство матки, и что-то еще, что мне трудно выразить словами.
В общем, когда я проснулся, Судьбы уже не было. Да. А потом она не
отвечала на звонки и просто меня избегала.

А на третий где-то день у меня зазудело. И еще зачесалось. И, блять,
капнуло. Срочно найденная "своя" врач-венеролог перед тем, как назначить
курс, хмыкнула и сказала; "И где вы только таких находите?" Где-где.. Да
нигде.. Просто, судьба.
Ударные дозы бициллина, серо-ртутная мазь и не-помню-что-еще очень
быстро излечили меня от триппера, мандавошек, способности безоглядно
влюбляться и желания испытывать Судьбу. Кстати, ее я больше и не
встречал, один раз только дозвонился, сказал, что не плохо бы к
венерологу сходить.


Прислал(a) Бабай [94 / 328 = 0.287]

13 января 2007
Набирали мы в магазин продавцов. В основном это были молодые люди 18-25
лет. А поскольку проблем с военкоматом нашему начальству не хотелось,
в анкету для соискателей поставили графу с казенной формулировкой
"отношение к воинской обязанности". Все, кто уклонялся от официального
оформления этого "отношения", написали в соответствующей графе
"положительное!".


Прислал(a) luka [94 / 246 = 0.382]

19 апреля 2007
Около года назад я заболел. Очевидно, перенапрягся, в голове лопнул
какой-то сосуд и периодически начала кружиться голова, и отказывал
вестибулярный аппарат – после продолжительной ходьбы ни с того ни с сего
мог и упасть. Старшая дочь, медсестра, посоветовала купить и попить
лекарство – цинноризин. Это я сейчас знаю, как оно пишется, а тогда
услышалось – ценорезин. Чтобы не забыть наименование лекарства, я
запомнил два ключевых слова: цена и резина. И вот, вскоре, по дороге
домой мне заплохело, и я по пути зашел в аптеку. Состояние
отвратительное – голова кружится, в глазах – туман, кидает из стороны в
сторону, - но язык и мозги работают.
И, самое интересное, вроде полуживой, а с юмором все в порядке!
Спрашиваю у аптекаря, молодой, симпатичной девушки: девушка, мне нужно
одно средство: название забыл, помню только два ключевых слова – цена и
резина. Вот она, женская логика! Она мне пальцем указывает на поодаль
стоящую витрину – вон там посмотрите!
Я подхожу к витрине, а там одни презервативы! Мне показалось, что я
сразу выздоровел от плохо сдерживаемого хохота, и тут же выдаю: нет, мне
это уже не надо, делая акцент на слове "уже" (мне уже шестой десяток).
В конце концов, мы разобрались что мне надо, и через пару недель я был
здоров.

Виктор Литвинов.


Прислал(a) Виктор Литвинов [94 / 303 = 0.310]

25 апреля 2007
Раньше, бывало, идешь с работы, видишь очередь и сразу интересуешься:
"Что дают?" А все делают вид, что не слышат, потому что и сами не знают.
Возможно, в этом и заключалась интрига, позволяющая не терять вкус к
жизни во всевозможных ее проявлениях. Кто знает? Может быть!

Именно так я купил бюстгальтер 56-го (если мерять шапкой) размера,
импортные костыли с амортизатором и кресло-качалку экспериментального
завода, пытавшегося ею заполнить брешь в номенклатуре товаров народного
потребления. Развалившееся подо мной кресло дало возможность
воспользоваться костылями, а из бюстгальтера вышли две симпатичные
дачные панамки. Красота! Совсем другое дело сейчас: пришел, выбрал,
купил. Праздника нет. И народ угрюмее стал. Страшное это дело: потеря
интереса к жизни.

Слава Богу, недавно только начали это понимать. Пишут часто "+ подарок".
Сразу интересно: какой?

Покупал недавно пылесос + подарок. "А где подарок?" - говорю продавцу,
вернее менеджеру (они только так сейчас именуются "менеджер по продажам").
"Так вот же он", - удивляется он моей непонятливости, тыча пальцем в
пылесос. "Где?" "Да вот же, вот. Пылесосы эти сетевым шнуром не
комплектуются, поэтому мы его вам дарим". "Кого?" - удивился я. "Да
шнурок же этот", - улыбаясь сказал продавец, забросив в цветную коробку
странного вида шнурок, похожий на телефонный провод. Бабахнул сетевой
шнур очень эффектно: теща до сих пор молчит (это для нее подарок был).

К доктору ходили, говорит: "Это нервное". Не знаю как там и что, но в
доме у них гораздо спокойнее стало. Тесть доволен.

Налаживается жизнь. Интерес к ней просыпается.

Друг недавно автомобиль покупал + подарок. Ну, я как уловивший последние
тенденции в  области продаж вызвался ему помочь. "Машина", - говорю, -
"ваша, двигателем комплектуется?"
"Да", - говорят и молчок, дабы лишнего не сболтнуть.

Приехали, посмотрели, деньги отдали, собранные за 10 лет. "Где подарок?" -
робко  интересуется друг. "Сейчас принесут", - и глаза такие хитрые.
Приносит колесо. "Дак это ж "запаска"", - удивился друг. "Она самая", -
расцвел менеджер. "А почему диск гнутый?" - попробовал препираться
приятель. "Дареному колесу на диски не смотрят", - авторитетно произнес
менеджер, выпроваживая нас из автосалона.

"А прикинь, если бы без подарка", - подал голос пришедший в себя по
дороге домой друг, - "так бы и ездил без запасного колеса". А ведь он
прав. Без подарка нынче покупателя не заманить.


Прислал(a) Garry [94 / 281 = 0.335]

1 мая 2007
Еду сегодня по Ярославскому шоссе, чей то задумался и зачем то заехал в
славный город Сергиев-Посад. Ну заехал и заехал-думаю есть вьезд-будет и
выезд-благо город большой! Надо сказать что автомобиль у меня Москвич
2141-битый и перебитый-весь мятый(рехтовка дороже оного) бампер на
проволоке висит;-( И вот на против городского УВД страж стоит. Увидел
меня и палкой просит. Свернул-выхожу. ,, Не пил говорю! Хоть и
праздники! ,, Он-, ,Вижу, , молвит-, ,докуметы! ,, Я талон Техосмотра
уже со стекла снял в руке держу. Он бегло документы пролистал и сразу-,
,Талон техосмотра! ,, Я ему-, ,дык вот он! ,, Долгое изучение...
Вопрос-, ,Как?!!! ,, Я вздохнул-, ,Не поверишь-с очень большим трудом!!!
,, И тут его вроде как проняло. Его глаза. Тоска и сочуствие! ,, Верю!
,, Сказал он-, ,Езжайте-Счастливого пути! ,,


Прислал(a) Shurick [94 / 257 = 0.366]

31 мая 2007
Сестра у меня, хоть и с высшим образованием, но ума того еще, она может
спросить, как называется столица Америки, например. Так вот, кричит мне
- ты знаешь такого дизайнера- Гнус? Нет, говорю, а где услышала? На что
она показывает мне бесплатную газету объявлений, там на странице, где
фирмы спецодежду продают надпись - сварочные костюмы, костюмы от гнуса.
Вот наша девица, воспитанная на глянцевых журналах типа космополитен и
решила, что гнус - это модный кутюрье.


Прислал(a) маврик [94 / 281 = 0.335]

12 августа 2007
Коротко, но из жизни.

Работаю я на конторе, торгующей лако-краской. Смешит (и огорчает)
засорение русского языка иностранными заимствованиями. По этому поводу
родилась одна из наших профессиональных шуток: цвет "гламурный
баклажан".


Прислал(a) Ромас [94 / 280 = 0.336]

24 августа 2007
История произошла с моей подругой в то время когда мы были юны и наивны.
Подруга очень привлекательная и очень глупенькая девушка, которая
наверное за жизнь прочитала всего пару книг, одна из которых была
"Букварь".

Раннее утро... Сижу пью кофе вприкуску с сигареткой. Тут влетает подруга
с бешенными глазами, с порога кричит - мне срочно нужны твоя помощь и
совет. Начинаю ее расспрашивать, что да как. То, что она мне рассказала,
поставило бы в тупик, наверное, самые лучшие мозги планеты.

В общем, томный вечер, она занимается любовью со своим женихом. Вдруг!!!
О ужас!!! Рвется резинка. Подруга стрелой несется в ванную, чтобы
"дождиком" все из себя вымыть. И тут, под напором воды, из ее влагалища
вываливаются две СЫРЫЕ фасолины. Подруга просто впала в ступор, вечер
безнадежно испорчен, парень выдворен из квартиры. Еле дождавшись утра,
она прибежала ко мне, чтобы найти обьяснение как это возможно. Честно
сказать, меня ее вопрос поставил в тупик. Я было предположила, может она
ела фасоль и та полупереваренная выкатилась не из той дырочки, из которой
думала подруга. НЕТ!!! НЕТ и НЕТ!!! Подруга не ела фасоль, вообще
наверное месяца два. И не заталкивала ее туда и ошибиться она не могла.
Фасоль выкатилась прямо из самой дырочки. Покурив и не найдя логического
объяснения, мы разошлись.

Разгадка нашлась через месяц, после того как подруга, промучавшись столь
длительное время, решила рассказать об этом случае своему парню.
Оказалось, что этот молодой "секс-гигант" наслушался в армии про некие
мистичиские шарики на члене, которые просто сводят женщин с ума. На
подобное членовредительство он не решился, однако это глубоко запало ему
в душу. И вот он нашел выход. Перед самым сексом, в темноте, закинул в
презик две фасолины, представляя как сейчас будет стонать его невеста...
ну а дальше вы уже знаете.


Прислал(a) Нанет [94 / 374 = 0.251]

3 февраля 2007
Было дело в славном городе Альметьевске. Что в Татарии. Ехал я со своим
главбухом в пенсионный фонд. Путь пролегал через дворы. А во дворах
дороги сами знаете какие. Выбоина на выбоине. А минут за пять до этого
дождь прошел, ливень просто. И ям под лужами не видать. Еду аккуратно,
не знаешь ведь, какая бяка под поверхностью воды скрывается.
Главбух (не блондинка, рыжая) спрашивает, почему, мол, медленно так
ползу. Я ей, ямы-то не видно, если быстро ехать буду, то влететь можно
по самое не хочу. Она показывает на гладкую поверхность лужи и
недоуменно так: "Какие ямы? Посмотри - ровно же!".......
Минуты две в себя приходил.


Прислал(a) Эндрюс [93 / 179 = 0.520]

29 марта 2007
"Крепкий кофе"
Еду в "международной электричке" из Белгорода в Харьков. После
российской пограничной станции Наумовка в вагоне электрички осталось
человек двадцать семь-восемь "случайных" путников, а остальные -
"профессиональные ездуны-челночники", т.е. все всех знают и ничего
нового в дороге они не видят. За границей, во время паспортно-таможенного
контроля, вагон наполнился коробейниками (пиво-водка, пирожки-пельмени,
и т.п.). Челноки уже знают у кого что съедобное и соответственно делают
заказы. Входит бабушка "чай, кофе, капуччино", и поит всех желающих
кофейком, по две гривны за пластиковый стаканчик. Парнишка-челнок просит
"баба Маня, мне покрепче", "хорошо, сынок. С тебя две гривны", и идет
дальше по вагону.
Тут мужик "из чужих" тоже заказывает кофе. Для "бабы Мани" он человек
незнакомый, вкусов его она не знает, посему интересуется: "Вам
покрепче?" - "Ну да", - отвечает мужик, предчувствуя халяву - за две
гривны получить двойную порцию.
Но у бабульки своя технология и нормы: она насыпает мерную ложечку от
какой-то детской смеси и наливает пол-стакана кипятка.
Мужик: "Не понял, а почему пол-стакана?"
Баба Маня: "Так вы ж просили ПОКРЕПЧЕ, вот я и сделала покрепче".


Прислал(a) OlegXXL [93 / 124 = 0.750]

6 августа 2007
Купила сыну жевательный мармелад "В джунглях". Внутри мармеладные
фигурки следующих животных - пингвин, Микки Маус, зебра, кролик.
Видимо, производители не учили биологию.


Прислал(a) ОНик [93 / 299 = 0.311]

10 октября 2007
"Обезьяний язык" (почти по Зощенко).
Сегодня в маршрутке было. Две девицы лет под 30 (что показательно - не
блондинки!) беседуют:
- Ой, ездили на выходные в лес, на шашлыки. Мне, видать, дым от костра
  повредил: второй день глаза слезятся, резь постоянная.
Вторая, авторитетно так:
- Дурочка, это ж воспаление может быть! Сходи сегодня же к врачу, к
  этому, как его... К ориентологу!
Начинаю тихо давиться от смеха, сбоку фыркает пожилая дама. Девица
понимает, что сморозила что-то не то, пытается исправиться:
- То есть, это... К орнитологу, вот!
Хохотали уже вслух, всей маршруткой. Лично я представил, как бедняжка со
своими красными глазами идет сперва к специалисту по восточным
культурам, потом к ученому, изучающему повадки птиц...
А главное - на фига язык ломать? Ну, забыла ты название - "офтальмолог"
(так, кстати, называется нужный девушке врач), так скажи просто -
"глазной врач". Не гинеколог же это, в самом деле!


Прислал(a) Котяра [93 / 387 = 0.240]

16 февраля 2007
Из жизни:
По телевизору Путин в Сочи дает интервью иностранным журналистам.
На вопрос о будущем президенте, Путин отвечает, что русский народ умный
и не допустит к власти болтунов, лентяев, политеканов.
Моя супруга, эстонка, слышав краем уха, через некоторое время изрекает:
- Что за странные фамилии кандидатов - Болтунов,.....


Прислал(a) Андрей [92 / 229 = 0.402]

15 апреля 2007
эстонские новости:(13/04/2007)
"Согласно правилам использования таллиннских кладбищ, лицо, использующее
могилу, обязано обозначить могилу и осуществлять уход за ней."
http://rus.delfi.ee/daily/estonia/article.php?id=15570821


Прислал(a) Rost [92 / 215 = 0.428]

20 апреля 2007
Не подумайте, что это анекдот, это реальная история, про которую обычно
говорят: ну прям как в анекдоте!
Родители мои жили в Поволжье. Времена застойные, на все товары и
продукты дефицит. Да вообще ничего ни хрена не было! Даже самогону
маленько наварить и то не из чего было! Так, кое из чего гнал народ
потихоньку.
А я работала тогда в "Белом доме" в Москве, где, бывало, выдавали
"заказы" - небольшие наборы дефицитных продуктов. Вот раз звоню я
родителям по межгороду. Мать взяла трубку, а уж глуховата была, орать
во все горло приходилось:
- Мама! Я посылку вам высылаю! Кофе! Селедку! Колбасу! И сусло!
- Како тако сусло? Эт чево тако сусло?!
- Ну, это вы с папой квас будете делать!
- Квас? да мы и не пьем его! Квас.
- Ну вот! А теперь будете пить! Вон жара какая стоит!
- Эх! А ты чево же, купила его уже?
- Ну конечно! Специально для вас!
- Прям не знаю... И как его делать?
- Возьмешь теплой воды! Положишь в нее сахару! И дрожжей!
- Где же я их возьму, дрожжей-то?
- Так я же тебе их в посылке вместе со всеми продуктами пришлю!
- Алло! Алло! Люба! Присылай только дрожжей!

(Любовь Соколова)


Прислал(a) любовь [92 / 160 = 0.575]

19 июля 2007
Бердянск.
С дочкой (3 года) выехал на море искупаться.
С горки видно - море, штиль и два мужика на резиновой лодке гребут.
Доча и говорит - "Пап, смотри - взяли лопатки и море копают." :)


Прислал(a) sunday [92 / 326 = 0.282]

15 июля 2007
Значит есть у нас на фирме одна великая работница, бабе лет под 60, она
уже с трудом соображает, но свое место технического директора держит со
стойкостью профессионального боксера. Сколько уже историй с ней не
происходило, но все никак не доходили руки. Сегодня уже просто не
выдержал.

Сидит у меня в кабинете одна из бухгалтеров, девушка около 30, ходит на
работу с очень популярной у нас сейчас сумкой: на длинном ремешке, такая
что возле попы сбоку болтается, зеленого цвета.

И вот заходит в кабинет эта самая тех. директор, поворачивается, втыкает
полминуты на эту сумку, спрашивает "Марина, это у тебя противогаз?". У
Марины истерика, тех. директор покидает кабинет под мои бурные
аплодисменты!


Прислал(a) Чуви [91 / 283 = 0.322]

28 июля 2007
Вспомнилось:
Зима. Едем с другом в метро. Болтаем о всякой фигне. Вдруг на очередной
остановке заходят две девочки. Одеты прилично, на ногах популярные в
последнее время высокие "сапожки" из меха убитого дерматина, т.е. унты,
да и сами очень приятной наружности вкупе с неплохими формами,
доставшимися от мам, и садятся напротив нас. Разговор прерывается наглым
разглядыванием новых пассажирок. Через пару минуток друг (наверно
прочитав мои мысли) говорит:
- Ты их уже раздел?
- Да - говорю я.
- А я никак унты снять не могу.
Повеселились.


Прислал(a) Аргемунт [91 / 256 = 0.355]

11 октября 2007
История, случившаяся с супругой моего сотрудника, пересказанная им.
В довольно современной химической лаборатории используется прибор для
определения качества бензина, называемый "бомбой" - причем, название
официальное, проходящее в прайсах и отчетах.
Итак, прибор ломается в первый раз. Его отправляют в центральную
лабораторию в Киев, но по возвращению поломка вновь дает о себе знать, и
с документами бомбу собираются отправить поездом опять в Киев, дабы,
пока не истек гарантийный срок, заменить на новую...
Бомба лежит в коробке из под обуви, к ней сверху прикреплен файлик с
сопроводительной бумажкой, где имеются такие слова – "направляем вам
бомбу..."
Везет на вокзал ее сотрудница лаборатории, по имени Таня.
По дороге она заходит в овощной магазин, покупает что-то и, нагруженная
сумками, едет на вокзал, ибо до поезда остается совсем немного времени.
На вокзале обнаруживает, что пакет с бомбой отсутствует. Быстро
сообразив, где она могла его оставить, возвращается в овощной магазин и
просит, чтобы посмотрели ее пакет – не здесь ли она его оставила?
Хозяйка магазина говорит, что да, здесь, но она его не отдаст, и уже
вызвана милиция.
Наша героиня пытается объяснить, что там лежит прибор, что его надо
быстро отвезти на вокзал (Таня говорит, что на этих словах – "Ее же на
поезд надо скорее!" - ее почему-то просто "заклинило") и сдать
проводнику. Хозяйка магазина отрицательно качает головой и предлагает
звонить в милицию. Таня дозванивается до дежурного, объясняет ситуацию
ему, потом начальнику отделения, который, разобравшись и проверив по
телефонам лабораторию и Танины данные, дает добро на то, чтобы хозяйка
отдала пакет. Та с неохотой отдает, и Таня направляется к выходу. Но
стоило ей выйти на крыльцо, как подъехала машина, и оттуда вышли ребятки
с автоматами и в бронежилетах. Хозяйка овощного магазина, тыча пальцем в
уходящую Татьяну, кричит: "Вот она! У нее бомба!" И Тане в который раз
– опять двадцать пять! - приходится показывать, объяснять, звонить
начальнику. А время идет, ей надо бомбу доставить к поезду... (она опять и
снова убеждает – "да мне ее на поезд надо срочно! "). Отпустили-таки...
Подлетает к вокзалу, бежит через пути – чтобы не опоздать. И тут ей
навстречу милиционер... Татьяну согнуло от хохота, - ну, если уже на
вокзал успели передать, что вот сумасшедшая дамочка бомбу везет... Но,
видимо, этот милиционер был не в курсе и шел по своим каким-то
милицейским надобностям..., и нашу Таню не задержал. Бомба счастливо убыла
в Киев.
P.S. Было это в пятницу, накануне внеочередных выборов в Верховную
Раду...
P.P.S. Еще один нюанс – у Тани не было с собою паспорта...

Надеюсь, я ничего не приврала


Прислал(a) Elena [91 / 311 = 0.293]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".