4 ноября 2007
9 утра. Похмелье. Звонок. Женщина.
- Это предвыборный штаб "СПС"?
- Нет, это предвыборный штаб "Яблоко"
- Можно устроится к Вам на работу?
- Я пошутил, это квартира.
- Молодой человек, такими вещами не шутят.


Прислал(a) 3874518 [91 / 261 = 0.349]

27 декабря 2007
В преддверии праздников вспомнились мне события, произошедшие в
последние годы существования Советской Армии, в военном городке
Алкино-2, скрытом в лесах под Уфой. В Новогоднюю ночь в квартире
командира нашей инженерно-саперной бригады подполковника Власенко
раздался звонок. Ничего удивительного в этом не было: кто-то из
сослуживцев или знакомых заглянул на огонек. Прежде чем открыть дверь,
подполковник, скорее случайно, заглянул в глазок. В коридоре стоял его
подчиненный, майор N. В этом тоже ничего странного не было. Зашел офицер
поздравить командира с Новым годом и пожелать нового счастья. Несколько
смутило Власенко только то, что майор крепко сжимал в руках топор. В
принципе и этому можно было найти какое-нибудь объяснение. Может майор
хотел подарить командиру топор на Новый год или он только что рубил елку
в ближайшем лесу. На всякий случай Власенко поинтересовался через дверь:
- Тебе что?
Услышанное заставило его усомниться в чистоте помыслов майора, пьяно
прооравшего:
- Открывай, жопа тебе пришла, зарублю!
Власенко тут же позвонил дежурному по части и тот немедленно направил в
военный городок бодрствующую смену караула для спасения комбрига. А
майор тем временем пытался высадить дверь и добраться таки до
командирского тела. Подполковник Власенко был неробкого десятка, он сам
распахнул дверь и одним ударом загасил агрессивного гостя. Прибежавшим
караульным осталось только забрать коматозное тело и оттащить в
расположение мотострелковой дивизии, где находилась гарнизонная
гауптвахта. На службу майор N вышел только через неделю и был он уже
капитаном. Потом он еще прослужил в части 1,5 года до выхода в запас, но
в наряды его категорически не ставили. Ведь при заступлении на дежурство
ему положено было выдать пистолет. Законченным алкашом бывший майор не
был, и почему у него так переклинило башню осталось загадкой, может быть
даже и для него самого.
МОРАЛЬ:
В Новогоднюю ночь всякие чудеса случаются. Прежде чем открыть дверь,
смотрите в глазок: кто пришел, а главное - с чем!

Сева-сапер


Прислал(a) Всеволод [91 / 240 = 0.379]

19 января 2007
Надпись в маршрутке: "Водителя руками не трогать, а то ебнет!".

(c) Sj


Прислал(a) Железняков Ю Ю [90 / 359 = 0.251]

7 апреля 2007
Зашел вчера в магазинчик. Там акция - дэвушка рекламирует дамские
сигареты, за 2 купленные пачки типа сумочку дадут, за 4 - зеркальце или
еще что-то... Подходит к ней мужичок пролетарского вида, не очень
трезвый, начинает расспрашивать, как да что. Дэвушка его предупердила
что сигареты дамские, слабенькие. Ему пофиг - "халявы" хочеццо. Куплю,
говорит, только скажите как они называются.
- "Гламур".
- Как-как? (Видать слова такого не слышал, что само по себе
  удивительно).
- "Г-л-а-м-у-р"
- Понятно.
Подходит к прилавку, обращается к продавщице:
- Мне две пачки сигарет... этих... как его... БЕЛОМОР !


Прислал(a) Рабинович [90 / 138 = 0.652]

21 апреля 2007
1998 год. Тороплюсь с работы домой - схватить шмотки и в поезд в
командировку. Пищит пейждер: "Обеда-ужина нет - купи себе чего-нибудь".
В придомном киоске покупаю какой-то ДОШИРАК. В ужасе дома его открываю и
долго в него вглядываюсь с мыслью как это все исправить. Чего я только
туда не добавил. Начал с остатков ветчины и вареного язычка. Не кипятком
залил я его, а бульенчиком от язычка. Сметанку смешал со майонезом, и
томатный БАЛТИМОР пошел в ход, домашняя аджика дала остроту, а сливки
окончательно смягчили вкус вместе с кинзой и укропом. Такси уже внизу
сигналит, а жена Оля, войдя в кухню, настойчиво просит попробовать
ДОШИРАК.
На вопрос где таку вкуснятину купил - ответ: внизу, за восемь рублей...

История та же. Часть вторая.
На следующий день приперлась к моей жене подруга. Все силы были отданы
на разговоры-воспоминания. Так что к обеду, моя жена сказала, - Сейчас я
схожу в киоск, куплю пару ДОШИРАКОВ и мы обалденно поедим!!!
Что-то странное промелькнуло в глазах у моей подруги.
Но поняла я это, когда попробовала то что купила... закончила рассказ
моя жена. -Ты туда что положил?
- Топор!!! - я смеялся валясь на диване и принимал легкие побои как
  награду...


Прислал(a) Илья Демин [90 / 247 = 0.364]

10 июля 2007
Дуг рассказал. Врач он по профессии.
Конец рабочего дня. Входит очередной пациент.
- Здравствуйте.
- Карточку пожалуйста.
- Садитесь, устраивайтесь поудобнее.
- На что жалуетесь?
- Ой..., дорогая..., извини, прости, сразу не узнал!!!

... он гинеколог.


Прислал(a) Vik [90 / 163 = 0.552]

30 сентября 2007
В догонку к истории 4 от 29.09
Лет 10 назад работала секретарем в одной крупной бюджетной организации.
Как то среди рабочего дня шеф просит зайти в кабинет, дает мне трубку
своего прямого телефона и говорит: Я тут с поставщиком разговариваю, так
он просит какой-то e-mail, не могли вы ему это продиктовать(шеф человек
пожилой, весьма за 60, комп в кабинете только для вида стоял да и то
всегда выключенный, а по всем вопросам, связанным с оным всегда
использовался соответствующий подчиненный). Я быстренько беру трубку,
читаю Ля-ля-ля собака бла-бла. Шеф благодарит, отпускает, заканчивает
разговор.
Через некоторое время снова просит зайти и говорит: А покажите мне где
здесь собака, показываю... Долго рассматривает, а затем говорит, а на
мой взгляд гораздо больше на обезьянку похоже... :)


[90 / 250 = 0.360]

15 октября 2007
Тогда еще Советская Армия, Украина, обычный радиотехнический батальон
(кто служил - понимает).
На позиции несколько четырехквартирных одноэтажных домов. Канализация
сделана так: из каждой квартиры труба, дальше они объединяются и одной
общей - в выгребную яму.
И вот что-то в общей трубе забилось. Вода везде уходит плохо и уровень
ее, по закону сообщающихся сосудов, во всех квартирах примерно одинаков.

Старшина мужик сообразительный, вот он и сообразил: забил все дырки в
своей квартире (в ванной, туалете), взял баллон со сжатым воздухом (150
атмосфер) и дунул из него в раковину. Какие гейзеры забили в трех других
квартирах можно только представить.
И все бы ничего, но к ремонту он сумел приступить только через пару
дней, т. к. как раз в это время командиру по большому захотелось...


Прислал(a) Игорь [90 / 332 = 0.271]

22 октября 2007
Владивосток. Вчера, во время пурги, пытались найти магазин, чтобы купить
чего-нибудь быстро поесть в условиях отключенного света. Магазинов нет,
идем домой, навстречу мужик, не то, чтобы пьяный, но в состоянии за
вторым пузырем. Спрашивает - там магазин работает? - Нет, говорим, света
нет. Идем вверх по лестнице, мужик говорит:
Я, блядь, все думал - что это за план Путина, оказывается, блядь, это
когда от первого дождя во всем городе свет отключают.


Прислал(a) SauroN [90 / 335 = 0.269]

18 ноября 2007
Дело было в конце 80х. Университетская общага, обычная пьянка поздно
вечером, накурено так, что даже курильщикам мало не покажется. Решили
таки проветрить комнату, но сквозняк такой, что окно закрывается с силой
мышеловки и того гляди стекло вылетит. Студенты - люди умные, положили
между рамой и окном Большой русско-французский словарь (учились мы на
инязе). Все было здорово первые пять минут, но потом окно все же
закрылось и словарь спарашютировал вниз. Всем, кроме владельца словаря,
по барабану - ну упал, так упал. Но человеку же надо забрать
собственность. Спускается он вниз, и тут одного потянуло на приколы:
бежит на кухню, набирает воду в кастрюлю, вывешивается из окна и ждет
жертву. Владелец словаря только начинает подходить к месту Х, и как тут
добрый Паша вылевает воду из кастрюли и издает очень характерный звук
рвотного позыва. Внизу слышны маты-перематы, вроде бы все классно
получилось. Но Паша на этом не останавливается - зная маршрут любителя
французского он несется в другое крыло общаги с новой порцией воды.
Дубль два...
На вахте очень удивленно смотрят на владельца словаря:
- Игорь, а что уже на улице дождь пошел?
- Нет, Марья Ивановна, эти суки меня два раза облевали.
- А что ж ты там делал?
- Словарь искал.
Можно представить состояние вахтерши.


Прислал(a) Саша [90 / 370 = 0.243]

16 января 2007
Было это в студенческие годы в середине 90-х (факультету САПР 93-98
Академии Холода горячий привет). Одесса, зима, дорога на учебу в
переполненном автобусе из поселка Котовского (поскот) в город.
Практически все неленивые студенты, да и просто работяги, чтоб просто
добраться в городскую черту и необязательно сидя, обычно садились в
автобус, следовавший в обратном направлении, т. е. до конечной
остановки. А там, нас всех водитель выгонял на улицу, делал круг, и
быстро начиналась посадка на автобус в нужном направлении. Поэтому мы
все, приблизительно человек 100 (студенты, работяги и пенсионеры или
попросту "пенсия") дружно неслись эту 60-ти метровку до автобусной
остановки, где нас уже поджидала другая озлобленная толпа таких же
страждущих, не попавших в предыдущий маршрут. Причем, каждый день я все
время убеждался, что пенсионер - не товарищ голодному студенту, т. к.
пробиваясь в автобус, "пенсия" орудовала локтями покруче, чем ушуист
разрядик в ближнем бою.
А теперь, как принято здесь писать, амбула. Сидим на первой паре, и пока
математичка пишет на доске и доказывает очередную теорему, мой товарищ
рассказывает мне о своей утренней поездке в автобусе. Далее от первого
лица. Значит, останавливается автобус на очередной остановке, через
переднюю дверь выпускает очередную пенсионерку, и сразу же пытается
закрыть дверь, т.к. в салоне все забито напрочь, а вместо одной
пенсионерки с остановки пытаются пробраться в автобус еще 40 человек,
причем половине все-таки это удается. Вобщем, как вы понимаете, стоять в
этой толпе и так было невозможно, а теперь нельзя было позавидовать даже
сидящим, т.к. на них и над ними висели, стояли, все орали, угрожали
друг другу разборками и родственным сношением, нецензурно ругались как
дети. Короче идилия. Естественно, контролер в салон пропущен не был,
поэтому выход был объявлен только через переднюю дверь, чем очень
разозлил "пенсию". Я стою, с трудом дотягивась до поручня, в руке сумка
с давным-давно смятым и растоптанным окружающими бутербродом. И тут в
голову приходит мысль. А если я не буду держаться за поручень, буду
стоять или упаду на кого-нибудь? Опустил руку - стою. А если отпущу
сумку, она упадет или будет держаться? Отпустил - держится. А если я обе
ноги подниму... Поднял - держут.


Прислал(a) Nick [89 / 132 = 0.674]

23 марта 2007
Вчерашней историей про любопытство в туалете напомнило.

Лет 10-ть назад стою в институте (тогда еще НИИЖТ) в туалете, курю.
Рядом располагаются кабинки с унитазами, у одной кабинки нет двери
(туалет был старый, но позже реконструировали).
Залетает препод среднего возраста, дергает закрытые двери в кабинках -
занято. У препода морда аж красная - сразу видно, что по-большому его
приперло. Он приземляется в позе горного орла на унитаз в кабинке без
двери и начинает облегчаться. Тут заходят еще два препода такого же
возраста и, увидев сидящего, расплываются в улыбках, подходят к нему и
говорят: "ЗдорОва! Так давно не виделись, ты где пропал, как живешь?"
На что сидящий на унитазе препод с красной мордой зло так говорит: "Да
вообще хуево живу, посрать блять не дают!!!"

Двое интересовавшихся смущенно отвалили.

© Дикий Мужчина


Прислал(a) Дикий Мужчина [89 / 354 = 0.251]

20 июня 2007
Сын 6,5 лет
- 10 месячная сестра с удовольствием стучит по системному блоку. Илья,
оттаскивая ее: "Таня, не стучи, а то у нас компьютер и так на чип
контуженный!"


Прислал(a) Ссясь [89 / 297 = 0.300]

11 июля 2007
Уходящая натура-2
Ах, эти сочинские маршрутки! Тут все грозятся к Олимпиаде метро пустить,
но разве бездушная техника заменит этих драйверов, одновременно
отсчитывающих сдачу, разговаривающих по телефону, закуривающих сигарету,
машущих в окно знакомым! А каковы горячие монологи местных водителей с
непередаваемым на бумаге роскошным армянским акцентом!
- Я тут анекдоты рассказываю, ничего, да? Нецензурные иногда.. Девушка!
  Девушка! Вы мне нравитесь, садитесь! Что значит мест нет - вот мальчик
  подвинется, место будет! Анекдот:(далее следует любой бородатый анекдот,
  в котором все: немцы, евреи, грузины, русские и чукчи говорят с
  армянским акцентом)... А раввин ему говорит... Слушай, куда ты прешься,
  страус.! Правильно говорят: кому-то бог дал мозги, кому-то технику...
  (Это уже в сторону какого-то частника-чайника). ... На чем я
  остановился? Раввин ему говорит: Аркаша... Девушка! Девушка! Садитесь,
  место есть! Что значит - на дорогу смотри? Я куда смотрю! у меня дома
  жена и дети. Жена ревнивая, я ей говорю: я кроме тебя никому не изменяю!
  Два раза сказал, на третий раз она взяла досточку, на которой продукты
  режут... Я сам эти досточки делаю: дуб, три сантиметра толщиной... Она
  взяла досточку, постучала, я теперь вообще молчу! Ко мне соседки
  приходят чай пить, тоже просят такие досточки сделать, мне их мужья
  говорят: Вартан, не надо!... Сегодня меня все обгоняют, всех пассажиров
  забирают, один буду ехать, анекдоты рассказывать! Я на чем остановился?
  Он ему говорит: Аркаша, ты не еврей... Кто в Адлер едет? Садитесь, место
  есть, можно стоя! Со мной каждое утро женщина едет, кровь мне пьет!
  Говорит, что медленно еду! Я же не баранов везу, я людям должен комфорт
  доставить. Она говорит: утром на работу вези как баранов! Девушка, а вы
  отдыхаете? Студентка, да? А вы знаете, что будет, если в воду землю
  положить? Вы что, физику не учите? Бульки будут, бульки!.. Скоро
  Олимпиада будет, все будем в евро жить, евро получать! В маршрутке
  проезд не двадцать рублей будет, а двадцать евро!... Мужчина, какой
  "Бургас", мы уже к Адлерскому вокзалу подъезжаем! Я не спрашивал? Я как
  осел горный орал!.. Девочки, кондиционер включить? Нет, окно не надо
  закрывать, у меня кондиционер армянский, как вентилятор работает! Я вам
  сейчас анекдот армянский расскажу: приходит чукча на телевидение...


Прислал(a) nushka [89 / 184 = 0.484]

21 июля 2007
На фоне непрекращающихся сообщений об авариях туристических автобусов
очень прикольно смотрится реклама путешествий от туристической фирмы
"Пантеон тревел".
Кто не знает - Пантеон это место коллективного захоронения в Риме. Там,
в частности и Рафаэль похоронен.


Прислал(a) Дядя Леша [89 / 221 = 0.403]

22 июля 2007
Студенческие годы. Копаем картошку в Быховском районе и от нечего делать
треплемся на разные темы.
Один из нас выдвигает следующую теорию: если издалека донесется некий
разговор, то в 90% случаев это будет мат. Другие не соглашаются и
начинают подбирать контрпримеры.
В это время из-за лесочка начинает доноситься разговор. Мы
прислушиваемся. Через пару минут на поле выходят средних лет пастух и
пастушка, которые гонят стадо коров.
Разговор продолжается крещендо.
Суть примерно такова: пастушка объясняет пастуху, что он неправ, решив
гнать коров через картофельное поле, ибо животные той картошки наедятся,
и у них будет пучить животы. Пастух же отвечает пастушке, что от
кратковременного прохода через поле ничего с этими замечательными
животными не произойдет.
Процессия шествует мимо нас. Разговор продолжается, но уже диминуэндо.
Потом затихает вдали.
Мы молчим, потрясенные разнообразием родного языка.
Теория блестяще подтвердилась.


Прислал(a) vadim_i_z [89 / 211 = 0.422]

29 сентября 2007
Не так много договоров аренды я правил, но этот – особенный! Реальный
договор найма квартиры, страна – Нидерланды. Итак, один из пунктов (мой
перевод сходу):
Арендатору запрещается выращивать коноплю или торговать ею в арендуемом
помещении, в местах общего пользования помещения, или в непосредственной
близости от него, или оборудовать арендуемое помещение (внимание!) под
плантацию для выращивания конопли. Арендатор осознает, что использование
арендуемого помещения в качестве плантации может повлечь за собой
разрушение арендуемого помещения и неудобства соседям. Арендатору
запрещено курить коноплю совместно с третьими лицами. Арендатор
осознает, что такое поведение может повлечь беспорядки в арендуемом
помещении и вандализм.


Прислал(a) Evgen [89 / 275 = 0.324]

16 ноября 2007
Дала мне тут биомать почитать книжку. О вреде пьянства и алкоголизма.
Выпущена церковным издательством. И я твердо верю в то, что эта книга от
чего-чего, а уж от пьянства помогает точно. Выпущена она издательством
"ПРИХОД" в серии "ТРАВЫ РОССИИ".


Прислал(a) Futyn [89 / 333 = 0.267]

25 ноября 2007
В одном славном российском городе, уж извините, обойдусь без имен и
географических привязок, служил(т) Уникальный Батюшка (УБ). Много про
него историй ходит, одну поведаю.
Как-то так вышло, что в один и тот же день пришлось ему освящать свадьбу
и отпевать почившую в бозе старушку. Причем, освящать с утра, а отпевать
было назначено на более позднее время.
На свадьбе все прошло чинно, таинство прошло при скоплении нетрезвого
уже люда по всем правилам и канонам РПЦ. Как водится, УБ был накормлен,
напоен (в пределах нормы) и хорошо оплачен в рублях (или валюте, не
суть).
И вот, в благостном настроении, шурша гонораром, УБ отпевает усопшую.
Подле стоят горестные родственники, подружки новопредставленной, в
общем, группка, состоящая практически из одних ровесников покойной.
Окончив службу, все в том же благостном настроении УБ оглядел скорбящих
бабушек, подошел к ним и... бодрым таким голосом, с широкой улыбкой
похлопал по плечу ближайшую со словами: "Ну, что пригорюнились,
бабульки???!!!"
Какие у них были глаза!!!


Прислал(a) ежик [89 / 265 = 0.336]

14 февраля 2007
У моего мужа друг в Новосибирске. Друг недавно купил квартиру, ремонт в
квартире делают таджики... кто-то из таджиков наткнулся на фотки из
поездки их с женой на море... ну Аркаша (который друг мужа) ему, этому
таджику, коротенько так: это мы там-то, это там-то... а это в
дельфинарии жена с морским котиком сфоткалась... таджик дооолго смотрит
на фотку... поднимает ясные глаза, грит: "Какой бальщой кот, да!"


Прислал(a) Таня [88 / 308 = 0.286]

9 августа 2007
Во дворе припаркован мой Пежо-307. Собрался я куда-то, протер номера,
фары, уже собрался заводить, но клюнуло масло в двигателе проверить
(диагностика пыжика иногда глючит, показывает, что масла мало, а его -
достаточно, но прверить не вредно).
Поднимаю крышку капота и отскакиваю: на меня из-под капота смотрят
3 пары глаз. Три котенка забрались снизу на блок и там пригрелись в
темноте, а тут какой-то мужик к ним вторгается.
Один из трех сразу выскочил и к мамке, она в кустах недалеко отдыхала.
Второй нырнул куда-то за блок, а третий - шипит на меня, щерится, рукой
не возьмешь.
Я нашел в подъезде старые грабли, забытые после какого-то субботника,
древком котят пытаюсь выгнать, потом железом снизу по защите картера
стучу. А неподалеку на лавке молодежь пивко потягивает и за мной
наблюдает. Котят им не видно, а мои действия они комментируют: гляньте,
мужик Пежо граблями чинит! И, ясное дело, ржут.
Вскоре второй агрессор тоже выскочил и к мамке побежал. А третий только
тогда моторный отсек покинул, когда я движок запустил.
Вывод:
Контроль уровня масла спасет городскую фауну от гибели.
И еще: много лет на этом месте стояли мои прежние Жигули разных моделей,
в них только пауки заводились.
Вывод 2: даже котенок способен отличить машину от Жигулей.

Дмитрий


Прислал(a) Дмитрий [88 / 322 = 0.273]

26 сентября 2007
объяснения обстоятельств получения травм
из протоколов хирурга от Бога, работника травмпункта

К-ов Г. А. при ремонте трактора использовал кран-балку и трос, трос
оборвался и трактор упал на пострадавшего
Повреждена часть тела: Весь человек
\\ заменим..

В составе 5 чел. перетаскивали плиту не выдержав она упала на ногу.
\\чего они с ней делали?

Во время утренней дойки была травмирована быком.
\\Нефиг быков доить

А-ов С. А. получил травму
\\чего не ясного?

Сдавала готовую продукцию с кондитерского цеха на склад готовой
продукции, возвращалась в цех через эстакаду, стукнулась головой о
бетонную плиту
\\Странно, обычно проходила сквозь...

Во время дежурства на объекте отказался выполнить указание милиции, в
результате подвергся физическому воздействию со стороны сотрудников
милиции.
\\no comm.

Травмировал руку неустановленными лицами.
\\

В результате хулиганских действий К-ва А. А. получила травму глаза
\\вот, вроде, просто в глаз дали, а как звучит то!

При замене светильника подвесного потолка, потерял равновесие и боясь
падения, спрыгнул со стремянки
\\

Был сбит автомобилем. На дороге
\\Так то обычно автомобили по форточкам летають, ведь..

Выполняла операцию по нарезанию ушей на слайзере, рука попала под нож
слайзера
\\Ничего такого, но это - через день после выхода с больничного после
точно такой же травмы

По приказу директора хотела приступить к покраске бюста, но не начав
работу, лестница упала на ногу
\\дресс-код? лестница ленивая или ревнует?

По заданию правления СХК "Дружба"содержала быка-производителя на личном
подворье и выводила в частное стадо. Бык напал на Юртайкину.
\\ характер травмы к сожалению не указан


Прислал(a) мд [88 / 284 = 0.310]

5 марта 2007
Городок у нас очень маленький - лилипутик такой. На весь город - один
автобус. Соответственно и контролер работает один. Но как работает!!!
Женщина ооочень ответственная - хлебом ее не корми - дай билеты
попроверять.
Так вот. Совсем недавно еду утром на работу. Все вокруг сонные, злые,
только контролерша веселая: проверяет с шутками-прибаутками. Подходит к
деду: мол, предъявите билетик ваш. Дед предъявлять не торопится, сидит,
ворчит: "Вот денек выдался! С утра спину схватило - разогнуться не могу.
Так тут ты еще со своими билетами". А тетка ругаться не хочет, пытается
все в шутку обернуть: "А вы, говорит, ложитесь в проходе, а мы всем
автобусом вам по спинке и потопчемся - у вас настроение и поднимется!"
Только тетка не знала, что на ветерана по части юмора напала. Он ей не
задумываясь: "Если бы у меня с утра еще что-нибудь поднималось, я бы тут
с тобой время не терял". Тут уже лег весь автобус.


Прислал(a) ELLIN [87 / 347 = 0.251]

10 марта 2007
24 февраля еду по родному Н. Новгороду за рулем. Тормозит меня сотрудник
ДПС. Лицо цвета красного кирпича - видно, что праздник вчерашний не зря
прошел. Ласково, не глядя на мои документы, спрашивает, все ли у меня в
порядке. Я вчера не пил, говорю, мол, все ОК. Вижу у него на поясе
прибор для определения алкоголя. Спрашиваю:
- Подышать?
Не знаю, что он подумал, видимо, решил, что я ему подышать предлагаю.
Наклоняется и тихо так говорит на полном серъезе:
- МЫ НЕ ДЫШИМ!
Я еду потом и думаю: "Вот ведь, блин, оборотни в погонах! Они теперь и
не дышат!"


Прислал(a) Андрей [87 / 238 = 0.366]

25 марта 2007
Родственник рассказывал. Живет он в небольшом уральском городке. Городке
металлургов и шахтеров. На Урале, в таких мелких городках, ткни в
каждого первого, попадешь в любителя камней. И золотишком кое-кто
балуется.
Про него, золотишко, сказ и будет. Заболел у родственника сын. Жестокий
диатез. Сыпь и краснота по всему телу... Врачи лечат – не помогает,
бабки-знахарки - не помогают. В церковь свозили и к старцу в монастырь –
нет результата. Сыпь и краснота еще больше разрастаются, есть опасения,
что вся эта хрень может и на внутренние органы перекинуться.
Тут кто-то из бабок присоветовал
- Есть старый уральский рецепт. Возьми ложку золотого песка и скорми
  ребенку. Как рукой снимет.
В отчаянии, решили и этот способ испробовать. Начали разыскивать, у кого
есть песочек. К счастью, выяснилось, что один из ближайших друзей
потихоньку добывает золотишко. Вроде - как, прямо на своем огороде, да в
погребе, землю моет на предмет золотишка. И даже что-то добывает... Жила,
что-ли, у него там проходит... Дал ему спичечный коробок с черным,
невзрачным порошком с редкими желтыми проблесками. Коробок старенький,
замызганный, но очень тяжелый. Кому первый раз дают, удержать не может,
вместо ожидаемого невесомого коробка, больше 200 граммов на руку падает...

Посолили ребенку кашку этой черной солью, ушло на все дело половина
коробка и скормили дитяти. Через пару дней – следов диатеза не осталось.

Спросите, а где вторая половина золота? А замусоленный коробок мамка
прибрала на всякий случай. Вдруг еще у кого будет диатез? Но зря
оставила, во время очередной приборки в квартире, выбросили замызганный
коробок на помойку...

Плотогон


Прислал(a) Плотогон [87 / 274 = 0.318]

18 апреля 2007
Наконец-то произошло это замечательное событие. У меня отдельный
кабинет. Только после ремонта. Зашибись. Все пахнет свежей еще краской,
мебель новая, стеклопакет. Вот только одна загвоздка: нету ни штор, ни
жалюзи. А окно как раз выходит на местный проспект, темнеет рано. Свет в
кабинете вообще не выключается в течение рабочего дня. Витрина, мля. Да,
кстати, все это происходит за Полярным кругом, зимой. Соответственно на
улице ... холодно. Добраться до работы можно, напялив на себя хренову тучу
теплой одежды. Зато, добравшись до работы, начинаешь чувствовать, как
тепло постепенно забирается в твои ватные штаны, пальцы рук и ног
начинают наливаться теплой кровью. Тепло... Топят и вправду хорошо, иначе
кочегаров порвали бы. Так вот именно про ватные штаны. Через некоторое
время в помещении в них начинаешь дико потеть. Поэтому что? Правильно.
Сменная одежда на работе – легкие штаны и летние ботинки, иначе жарко.
Ну и как переодеться мужчине, когда кругом одни женщины, а свет в
кабинете выставляет тебя на всеобщее обозрение всем тем, кто идет с
работы? Закрыть дверь и погасить свет в кабинете, двинуть мышкой, чтобы
вывести монитор из режима сна – типа ночник, и спокойно переодеться.

В тот самый раз я уже собирался уходить с работы. В кабинете стояла
жара. Поэтому даже в летних брюках сидеть было жарковато. Пардон, под
штанами чесалось. (нету там никаких вошек!!!) Переодевание шло по
обычному алгоритму. Закрываем дверь, выключаем свет, шевелим мышку, дабы
хоть немного света все же было. После снимаем легкие штаны... Блин, жутко
чешется... Ладно, так и быть почешем. Стою, чешу. На мониторе
полуобнаженная девушка. Рука ритмично совершает возвратно-поступательные
движения. Да... Наверное я все-таки забыл закрыть дверь. В кабинет с
разбегу вламывается одна из самых молодых сотрудниц коллектива. Что
подумал человек, оказавшись в полутемном помещении из ярко освещенного
коридора, увидев молодого человека в трусах, одна рука которого прикрыта
полой длинной рубахи и двигается вверх—вниз, я думаю объяснять не надо.
Посмотрев на симпатичную девушку на экране, это совершенно круглоглазое
создание только и смогло вымолвить с укоризной: "Ты же с женщиной
живешь". И мне оставалось ответить только одно: "У нее сейчас
критические дни..."

Ледокол.


Прислал(a) Ледокол [87 / 390 = 0.223]

21 апреля 2007
Дело было в Китае. Поздно вечером я и два моих друга прилетели в Харбин.
Хоть время позднее, а поужинать хочется. Но по-китайски мы ни бе ни мэ,
города не знаем. Где что искать? Ловим такиста и на пальцах ему
объясняем, что хотим покушать. Он отвозит нас в одну забегаловку: пар
валит столбом, два столика в зале и жуткая антисанитария. Мы даже из
машины выходить не стали. Говорим таксисту: Отвези нас в ХОРОШИЙ
ресторан! Он все понял и отвез нас в другую забегаловку, та же
антисанитария, только на три столика. Мы опять возмущаемся - нет, не то!
Тогда он отвез нас в очередной ресторан. Вроде, с виду приличный.
Заходим и удивляемся, что никто нас не встречает. И контингент какой-то
странный. Нам бы насторожиться! Заводят нас в отдельный кабинет, и
менеджер как-то изумленно глаза на нас вылупил. А чего смотреть? Одна
девушка и два парня, руссо туристо облико морале. Надо делать заказ и мы
говорим менеджеру: "Меню, плиз". Он хохотнул, вышел за дверь и мы
слышим, с откровенной издевкой кричит кому-то: "Меню, плиз!" Вдруг шум,
гам, топот, крики - открывается дверь и к нам в кабинет заваливается
штук десять проститук! Это, значит, меню было. А ресторан вовсе не
ресторан, а бордель оказался!
Мы долго материли таксиста и вспоминали удивленной лицо сутинера - еще
бы, как говориться в лес со своими дровами...


Прислал(a) Filippa [87 / 245 = 0.355]

12 мая 2007
Серверная комната большой компании. Все красиво и просматривается через
большие толстые окна. Внутри среди кучи красиво мигающих лампочек чахлый
админ решил перетащить IBM Blade сервак (тонкий, но тяжелый для него
горемычного). Потом все происходит очень быстро: он спотыкается, сервак
летит параллельно земле и попадает углом в главную пожарную кнопку при
этом разбив стекло и нажав ее, срабатывает сигнализация, отрубается все
электричество, комната заполняется газом, который почему-то дорог и не
горит, два офисных здания по заученной программе эвакуируются, приезжает
куча пожарных машин. Может, мы неправильную пожарную систему купили? :)


Прислал(a) noname [87 / 228 = 0.382]

10 июня 2007
Кай Михаэль Герши
Жадность
Есть у нас такое интересное место в районе. Карьеры. Это и название и
описание. Там брали глину, потом оставили сие место (а в месте, как
шептались злые языки, два бульдозера, потому как потонули), так что
затопило и стало местечко богато глубокими, но средних размеров
водоемами. И додумался некий дурной человек лет пятнадцать назад в том
месте жилой дом строить, прямо у берега водоема (2 метра от берега, сам
видел). Аж сваи забил, но дальше дело не пошло. Уже в наши дни, другой
дурной человек решил эти сваи откопать (свои-то пропил, видать) и в дело
пустить. А чтоб не мучиться, вырыть их решил эскаватором (на базе
трактора "Беларусь"). На следующий же день эскаватор неудачно
развернулся и вместе с частью берега ушел в карьер, с глубиной метров
семь. Достать не смогли. Пока, во всяком случае. С интересом ожидаем
третьего дурного человека, у которого будет острая нужда в строительной
технике.


Прислал(a) К.М.Г. [87 / 221 = 0.394]

12 июня 2007
Младшие школьники, пацаны, играли во дворе. Вдруг нескольким из них
приспичило справить малую нужду. Отошли к соседскому забору, стоят,
поливают этот забор. Вдруг выскакивает дед-сосед и вопит следующее:
- У, ссать они пришли! ПОЖАР хотите устроить?!


Прислал(a) Л.Серая [87 / 318 = 0.274]

19 июня 2007
Теща пришла понянчиться с внучкой. Взяла ее на руки покачать, прижала к
себе, а та, естественно, начинает инстинктивно искать грудь. Теща ее
немного отводит от груди и смеясь говорит:
- Ищет сиську мамину, рыбка моя. Ты ж у мамы ищи, у мамы сися для
  кормления. У бабы сися для... - запнулась, - для... - задумалась,
  вздохнула, - для...
Так и не смогла определить, для чего. Видно, уже ни для чего.


Прислал(a) Jaba-jaba-adda-da [87 / 326 = 0.267]

21 июня 2007
Многие автолюбители наслышаны о причудах деревенских жителей в отношении
железных коней. Кто трактор из кукурузника соберет, кто новенькую
"Волгу" по пьяни городским родственникам задарит. Опять же раритетные
авто в деревне можно найти в идеальном состоянии занедорого.
О последних речь и пойдет. Есть у отца моего знакомого фермер, который
купил в восьмидесятых годах "Запорожец". Проехал сотню километров до
родной деревни и понял, что это не машина. Решил копить на другую, а эту
сберечь на черный день. Обернул брезентом, затопил маслом и закопал в
поле...
Десять лет уже найти не может с металлоискателем, где закапывал - место
болотистое оказалось, глубоко ушел...
v-v


Прислал(a) v-v [87 / 133 = 0.654]

26 июля 2007
Конец позавчерашнего рабочего дня. Стою возле дома, жду одного важного
человека. Стою уже примерно с полчасика, и чуствую, что придется стоять
еще столько же, если не больше. Тут, на мое счастье, вижу своего
старинного другана, которому, как оказалось, тоже надо повидать этого же
человека. А еще друган примерно месяц назад взял себе за пятнашку
зеленый Прадик, причем купил "с первого взгляда", не пробивая по базам
не гоняя на СТО, да особо и не торгуясь, потому как "понравилась и все".
Поэтому первое, что он от меня услышал, вместо привычных
"Привет-привет-как-дела-ничего-у-тебя-как-и-т.п." было:
- Ну, как?
И тут я осекся. У человека маленький пацан на руках, вроде недавно болел
чем-то, еще в добавок беременная жена на последних месяцах, а я тут с
места в карьер собираюсь начинать беседу о большом куске крашеного
железа?! Я бы на его месте обиделся. Хорошо хоть удачно запнулся,
осталось только вместо слово "машина" подставить слово "жена", но меня
опередили:
- Да ничего вроде, ходовка живая, масла поменял, сигналку поставил,
  в общем, пойдем, посмотришь...

Все-таки сволочи мы, мужики, сволочи...


Прислал(a) Croky [87 / 151 = 0.576]

24 августа 2007
Два фактора, которые стали основой данной истории, сами по себе ничем не
примечательны. Первый из них совсем банален – земляные работы рядом с
моим домом. Видимо прокладывают новый кабель или трубы. С балкона на эти
работы очень хорошее панорамное обозрение. Второй фактор, больше
семейный – приезд из далекой деревни моей двоюродной бабушки. Добрейшей
души человек, прошедший юной девочкой вторую мировую в партизанском
отряде, имеющий награды, да и вообще мы в ней души не чаем. Вот только
здоровье сдавать понемногу стало, но надо понимать годы свое берут. В
связи с этим и приехала показаться столичным эскулапам.
Вчера прихожу с работы домой. Бабуля, как только услышала, что ключ в
дверях щелкнул, бежит ко мне. Глаза очень испуганные, у меня даже сердце
екнуло.
- Внучек, внучек, - лапочет, - неужели опять война в России?
Вопрос на фоне первоначальной тревоги, шокировал. В голове быстро пошел
анализ уличной обстановки, разговоров коллег, ухваченных отрывками
новостей из телевизора и интернета. Странно, но войны ничего не
предвещало.
- С чего взяла, бабуля? – поспешил успокоить ее и себя я, встречным
  вопросом.
- Ну, дак как же, внучек, неужель не видишь, солдаты ведь с утра уже
  окопы роют! – все с тем же страхом в глазах, не успокаивалась бывшая
  партизанка.
- Где копают? В новостях что ль показывали? – все еще надеясь, что
  бабуля насмотрелась новостей с какой-то хроникой, опять опешил я.
- Да в каком телевизоре, внучек, у дома вон уже копают! Пойдем, пойдем
  я покажу, - ухватив меня за рукав, потащила через зал к балкону.
Только на балконе и перевел дух. Ну, копают солдатики траншею, чтобы
деревья не повредить экскаваторами. Кабель-то наверно для их части
тянут, а если не для их, значит конверсия. Объяснил бабуле. Жаль вот
только не с утра. За день-то она пузырек валерьянки прикончила, все
каналы на телевизоре поперещелкала и мне на мобильный, который я как на
грех дома забыл, 11 раз позвонила, согласно инструкции о неординарных
ситуациях и крупно написанного на листе бумаге номера у городского
телефона.


Прислал(a) Зашел вот... [87 / 309 = 0.282]

28 декабря 2007
История, извиняюсь, очень короткая, но с политическим смыслом.
Время от времени балуюсь ставками в онлайновой букмекерской конторе.
Недавно зашел и увидел, что принимаются ставки в области политики.
Событие: "Президентом России станет Медведев или любой другой
кандидат";
коэффициент: 1,05 против 9,0.
Другими словами, поставив на Медведева 1 доллар, в случае его победы
выиграешь 5 центов!
Меньший коэффициент был только когда в рамках отборочных игр на
чемпионат Европы-2008 по футболу сборная АНГЛИИ принимала у себя сборную
ЭСТОНИИ.
:-D


Прислал(a) yura_d1 [87 / 226 = 0.385]

31 декабря 2007
Есть у меня товарищ - выходец с Кавказа. Поставляет в Москву
дагестанский коньяк. Где-то с месяц назад я его спрашиваю:
- Сможешь по сходной цене ящик подогнать? Только настоящего, не г...,
  которое в супермаркетах продают!
- Да, конечно, дорогой, какие проблемы, через недельку будет!
Проходит две. Звоню, напоминаю об обещании.
- А, да-да-да, конечно, помню, все будет!
28-го уже не выдерживаю, звоню и говорю, что если завтра-послезавтра не
будет, то уже как бы и не надо - буду затариваться в магазинах. Товарищ
смертельно обижается, говорит, что я напрасно подозреваю его в том, что
он меня кинул, а на мои робкие возражения разражается гневной тирадой,
что друзья так не поступают.
Сегодня встречаю этого засранца, как ни в чем не бывало с улыбкой
говорит:
- Слушай, молодец, что отказался! Там проблемы большие, будет только
  после Нового года. Как хорошо, что сам отказался, а то говорил бы, что
  я тебя подвел!
"... Одно слов - горняки! Эээ... То есть люди с гор!" ("Любовь и
голуби", монолог Юрского на пристани).


Прислал(a) Ярик [87 / 178 = 0.489]

23 января 2007
Сибиряк! Как много в этом слове! И СИ и БИ и РЯК!
На самом деле все они разные. Да. Разные они все.
Одни здоровые и румяные, другие – мелкие и нудные, эдакие –
минисибиряки.
О таких и пойдет речь. Вернее пис. Рассказ одним словом, с элементами
драматизма и накала страстей. А как же без этого? Никак.

Собссно рассказ.

Работал я в геологии. Геолог я ниибательский. Да. Давно это было. Ну и
как-то раз, у нас наебнулся вездеход. Ехал, ехал и наебнулся. Заглох и
пиздец. Не дымит и не едет. А нам, геологам, без вездехода – никак,
привязались мы к нему. Приросли.
Главный геолог мне грит: - Отправляйся паря с вездеходом в рем.зону –
следи шоб слесаря его отслесарили. Вишь, как мы тебе доверяем.
Такой вот был я незаменимый парень. Это сейчас я угрюм и худ, а раньше –
огого!
Вот поэтому, взамест того шоб – шастать по горам и "солнышколесное"
мяукать, я отправился в поселок, где и оказался свидетелем ужасной
драмы, повествующей о сибирских нравах на стыке эпох....

В ходе ремонта, приходилось мне частенько иметь дело с кузнецами. То ту
хуйню отковать, то эту еботень - выпрямить. Кузнецов было двое, но
работал один. Второй постоянно пил вотку и балагурил. Тот, который
постоянно работал, был эстонцем по имени Валдис. Прибалтом был. Не Пельш
конечно. Намного крупнее, чем Пельш была данная особь. Метра два ростом
и с мордой как "ШывролеНива". Второй кузнец, который постоянно
оттопыривался, был Петр. Сибиряк. Точнее – мини сибиряк, потому как рост
имел – чуть поболе полутора метров от уровня моря. Отличался Петр –
большим умом, нет, конечно же, он не знал – кто изобрел "амбразуру", но
зато владел другой, более полезной в быту информацией. Например -
комукакаябабакогдаигдедала.
Ну и вот, Валдис вкалывает, а Петр, с корифанами бухает. Вся компания -
сибиряки. Мини.
Основное развлечение мини сибиряков – подковырнуть эстонца.
Выпьют, закусят. И начинается сеанс каверзных вопросов.
- Валдис, а ты кошку еб? Гыгыгыгыгы.
- Нет.
- А собаку? Гыгыгыггыгггыгы.
- Нет.
- А оленя? Гыгыгыгыгы.
- Нет – он присаживается и начинает нервничать. Наматывает на палец –
  гвозди. Пружинки делает. Из соток. Ему б на пружинной фабрике работать.

- Даааааа, - говорит Петр перед шуткой-апогеем.
Мини сибиряки затаили дыхание.
- Слышь, Валдис, а давай будем тебя звать – Валя! – Все присутствующие
  неистово смеются, сраженные остроумием Петра.
- Отыбись, Петя.
- А то што?!
- Отыбись. – Валдис привстает и навешивает Петру "легкого" щелбана,
  способного контузить среднего размера кошака.
Оскорбленный мини сибиряк визжит: - Ща в рыло дам!
- Нуу уттаришь ты меня.... потом я тепе въепу...успокойся.
Ни слова более не говоря (вот он – сибирский характер) – мини сибиряк
пошел к верстаку, взял облегченную кувалду (с деревянной ручкой) и
вернулся с явным намерением ебнуть ей Валдиса. Но не удалось. Забрал
Валдис у него кувалду. Сломал рукоятку об голову. Не свою. Петину. Петя
рухнул. Кореша же – принялись ловить ворон – расслабив челюстные мышцы.
Когда культурный шок поослаб – сгребли собутыльника подмышки и, не
прощаясь - ушли. Ни слова не сказав. Характер.


Женщина.

Чем мельче сибиряк, тем крупнее у него дама. Такой закон. Статика и
генетика. Вот и у Петра была жена. Галя. Очень большая, именно большая,
а не толстая.
Дородная барышня. Била она Петю. За плохое поведение и капризный нрав.
Большая женщина. С большим лицом и всем остальным.
На это лицо – пудры ведро.
Помады – кило.
Отсюда вывод.
Очень накладно иметь – такое ебло.
Ага. Такая бабища. Кровь с молоком и спирт в пупке. Вот. Узнала данная
женщина, что муж ее был зверски избит. Видимо - на вечерней поверке,
была у Петра обнаружена – травма головы. Ну, че делать? Честь семьи
задета! Пошла, значит, Галя на разборку.
Пришла на следующий день в кузню и отпиздила прибалта. В порыве гнева и
адской рубки, Галя вспомнила, что она женщина, что достойна любви и
внимания. Посему завершила акт возмездия – изнасилованием Валдиса. Такой
вот, знаете ли, кроваво-половой акт. А вы говорите – романтика умерла.
Ничего подобного!

На следующее утро. Потиху охуевая от сибирских нравов и традиций, Валдис
попивал утренний чай (следую древнему эстонскому обычаю) и в это время,
нарушая покой эстонца, в кузню заявляется – обманутый мужчина - Петр, с
ружбайкой наперевес. Взводит курки, молча целится, щелк – осечка, еще
раз щелк – опять неудача. Старое ружье. Фамильное. С ним еще дедушка
Петра – открывал сезоны охоты на игуанозавров. Отобрал Валдис у Петра
ружье и сломал об колено. Не свое. Петино. Петя молча – рухнул (вот он
сибирский нрав), а Валдис пошел и уволился. Уехал видать. На родину. Там
где килька и чайки.

Вот такая история. Так что не надо нас – под одну гребенку. Разные мы.
Одни худые, другие толстые. Зато все как на подбор – честные. И
гостеприимные. Вот, скажем – северные корейцы, меня, ни разу в гости не
приглашали, а я вот их запросто. Едьте давайте ко мне. Тока колбасы с
собой возьмите, а то у нас дорого.


Прислал(a) bitalik [86 / 255 = 0.337]

20 апреля 2007
В те далекие годы, когда "в СССР секса не было", служил я в одной
международной организации с медицинским уклоном. Бюрократии там хватало
и два раза в год устраивались Исполкомы и Ассамблеи, куда съезжались со
всего мира полчища делегатов с помощниками, секретарями и даже
машинистками. О них и пойдет речь. Печатали они делегатам кучу разных
документов, причем на самых разных языках. Наших приезжало 2-3 десятка,
все проверенные бойцы, в основном из Минздрава, но внутри этого женского
коллектива бывали свои проблемы. К примеру, никто не хотел печатать
документы "эклером", т.е. латиницой набивать русский текст - это
считалось делом муторным и невыгодным. На "эклер" старались направлять
людей, которых в коллективе недолюбливали. И вот, однажды, одна пожилая
дама, проверенный партийный боец приходит к руководителю группы
переводчиков, интеллигенту старой закалки и заявляет ему с порога: "Все,
с меня довольно! Не могу я больше клитором печатать!" Занавес.


Прислал(a) Portos [86 / 191 = 0.450]

12 мая 2007
Такая история могла произойти, наверное, только со мной. Одним из моих
недостатков является периодическая рассеянность, но несколько дней назад
появился хороший стимул начать искоренять этот минус.

С воскресенья на понедельник я ночевал у родителей - присматривал за
своей старенькой бабушкой пока они были на даче. В понедельник у меня
был запланирован ряд важных встреч, все было расписано по часам. До
обеда, решив не валять дурака, я сел разбирать свои старые вещи.
Естественно, набралась куча мусора, которую я сложил в большой пакет.
Нужные вещи (разные документы, диски) я сложил в другой, поменьше. На
следующий день у меня должен был случиться день рождения, и в честь
этого события родители оставили мне конвертик с денежкой, которой вполне
бы хватило на хороший презент. Его я бережно отнес в коридор и положил
вместе с документами на машину. Покормив бабулю обедом, я понял, что
жутко опаздываю и начал торопливо собираться: покидал вещи, конверт с
родительскими деньгами положил в пакет, чтоб не потерялся, и отправился
в путь. Около дома я выкинул мусор на помойку, затем сел в машину и
поехал домой.

Дома я решил переложить конверт с родительскими деньгами в надежное
место и полез в пакет... Конверта и собственно денег там не было.
Судорожно перерыв все, я стал вспоминать, и тут в голову пришла мысль...
Даже не пришла - рухнула: конверт с деньгами был в спешке положен мной в
мешок с мусором и выкинут на помойку возле родительского дома. Охренев
от собственной беспечности и выругавшись всеми знакомыми матерными
словами, я, недолго думая, сел в машину и рванул на место возникшего из
ничего происшествия. Возле мусорных контейнеров уже тусовалась машина по
перевозке отходов, и я издали стал высматривать злополучный пакет.

Дальше было самое веселое. Пакет оказался там же, где я его и оставил -
в самом верху контейнера. Рядом с помойкой стояла иномарка, а в ней
водитель тоскливо ожидал отъезда мусоровозки. Теперь представьте
выражение его лица, когда он увидел вполне себе прилично одетого
молодого человека, который спокойно подошел к помойке, взял пакет, вынул
оттуда конверт, а из него стопку бабла, затем спокойно его пересчитал и
отвалил в сторону :)

P.S. Деньги оказались в целости и сохранности, пролежав в мусорном
контейнере около 3 часов :)


Прислал(a) Александр [86 / 249 = 0.345]

7 июля 2007
История очень простая. На соке (не буду называть фирму), после разных
слов о его натуральности приводится цитата о дружбе:
Кто сам хороший друг, тот имеет и хороших друзей.
И указан автор: Николо Макиавелли.
Конечно, трудно найти в истории человека, более верного в дружбе!


Прислал(a) Мария [86 / 229 = 0.376]

8 июля 2007
Сидим в офисе с коллегой, цокольный этаж. Двор колодец, но очень
цивильный.
Во двор выходит девушка с собакой, собака давай готовится гадить на
помидоры, кто то высадил на клумбу.
Товарищ коментирует:
- Ну вот! Она гадит на наши помидоры!
- Ну ты давай еще сама рядом садись! Удобно и ходить никуда не надо!
Только не учел он акустики :))
В общем собака не успела ничего сделать.
Девушка очень быстро утащила ее на поводке.
Зато помидоры не пострадали :)


Прислал(a) Он [86 / 252 = 0.341]

4 августа 2007
Не любитель писать, но ЭТО...
Взято с http://www.amic.ru/news/?news_id=73149
НОВОСТИ
В Красноярске 250 сотрудников милиции искали пьяного дедушку, забравшего
из детского садика чужого внука
3 августа 2007 г. (15:32)
В Красноярске неустановленный мужчина (на вид 50 лет), представившись
дедушкой, забрал из детского садика чужого внука. Это произошло вчера,
2 августа, вечером.
Как сообщают в ГУВД Красноярска, когда в 18.00 часов родители Ильи
Лукина пришли в детский сад, и не обнаружили своего малыша, то сразу
обратились в УВД по Кировскому району Красноярского края с заявлением о
пропаже сына.
На розыск был ориентирован весь личный состав органов внутренних дел г.
Красноярска - более 250 сотрудников милиции. Ориентировки были разосланы
во все ОВД краевого центра.
В ходе масштабных поисковых мероприятий пропавший Илья Лукин был
обнаружен. Как выяснилось в ходе расследования, мужчина в состоянии
алкогольного опьянения пришел в детский сад, чтобы забрать внука. Однако
по ошибке воспитатель учреждения отдала ему совсем другого ребенка,
которого он и забрал.
Кого заинтересовало, зайдите на сайт, почитайте комментарии. Не
пожалеете!


Прислал(a) Андрей [86 / 192 = 0.448]

16 сентября 2007
Рассказал препод. (Далее от первого лица) У меня было много случаев
связанных с рефератами, поэтому я ими не гружу. Например однажды девушка
в реферате написала (второе слово без кавычек): немецкая свинья
прорвалась сквозь строй русских войск и врезалась в берег.


Прислал(a) Homo habilis [86 / 252 = 0.341]

4 октября 2007
Сегодня купил ребенку жвачку с картинкой.
Оказалось, там изображено неизвестное науке жывотное - КВАДРОХУЙКА.

При ближайшем рассмотрении оказалось, что имеется в виду "квадрожуйка",
но вертикальная палочка у "Ж" почему-то другого цвета и практически
сливается с фоном.

Хотя на КВАДРОЖУЙКУ я тоже хотел бы посмотреть.

Фото: http://crazyigi.narod.ru/Prikol/Quadro_huika.jpg

Crazy Иги


Прислал(a) Crazy Иги [86 / 327 = 0.263]

14 ноября 2007
Подруга спрашивает люблю ли я баню, и не хотела бы я составить ей
компанию.
"Люблю ли я баню?" Да как сказать...
Году так в 199.. собрались мы семьями на даче у друзей. И банька во
дворе. Хорошая, крепкая. Ну решили сходить в ту самую баньку. Нет, не
подумайте ничего плохого, мы люди семейные! Вначале девочки, потом
мальчики.
Ну банька, так банька. В общем, я захожу первая, раздеваюсь в
раздевалочке, и не дожидаясь остальных захожу во вторую комнату. Сажусь
на лавочку и начинаю париться. Правда, как-то неуютно и холодновато, не
прогрели хорошо, видимо. Сижу, в общем, минут 5 так. Думаю, надо
девчонкам сказать, чтобы температуру прибавили.
Как раз в этот момент открываются двери, и заходят подруги. Молча
проходят мимо меня, и проскальзывают в другую дверь. Я в непонятках,
куда же они, спрашиваю вслед им: "Девочки, а вы куда это направились?"
На что одна из них, поворачивая голову в мою сторону, так спокойненько
говорит: "В парилку..." "А я где?" "В предбаннике"..
Думаю, что больше и спрашивать не надо, люблю ли я баню.


Прислал(a) Elly [86 / 352 = 0.244]

25 января 2007
Университет славного города Н-ска, конец третьего курса. Для сведения -
после окончания третьего курса вылетает не более 1% от студентов. До
конца третьего курса вылетает 30%. Экзамен, самый сложный за весь период
обучения. В целях недопущения списывания аудитория берется очень
маленькая, так что влезает не более половины, остальные остаются под
дверью страдать всякой фигней - обсуждают все подряд. А лектор и
семинаристы соответственно - принимают экзамен.
Но тут приходит ЧУДО. Чудом называли одного паренька, немного странного
на голову. Пил он как алкоголик со стажем, долго и упорно. В общем-то
не особо он и отличался в этом от остальных:). К сессии успевал
протрезветь, всеми правдами и неправдами найти всех семинаристов,
которые вели занятия у его группы, сдать зачеты, и попасть на сессию,
успешно ее завалить, оказаться на доске вылета, пересдавать, первая
пересдача, вторая, третья. Сессия закрыта.
Средний балл у него был 3 с чем-то небольшим, ибо нашлась добрая душа,
которая поставила ему четыре.
А экзамен сложный, и пересдача всего одна, поскольку лектор улетает в
Новую Зеландию на конференцию. Народ выходит понурый - лектор,
семинаристы злые, далеко не халява.
Чудо просекает, что вылет близко. Поэтому он пытается воплотить извечную
мечту студента - понять, кто из экзаменаторов халявно ставит.
Опрашивается рядом стоящий и сидящий народ - а этот как принимает? а
этот как? что спрашивает?
Попутно выясняются имя-отчество экзаменаторов - для создания эффекта
присутствия.
Тут мимо проходит еще один экзаменатор, опоздавший. Заходит в
аудиторию. Чудо решает, что это именно то, что надо, и делает попытку
поймать удачу: "Это ведь Виктор Николаевич зашел, да? Ему можно сдать?"
Следует философский ответ: "Сдать можно, только не называй ЕЕ Виктором
Николаевичем. ОНА этого не любит".
Занавес. Нагретые на солнце, истомленные ожиданием мозги студентов не
выдерживают. Гогот, плач и хохот стоит минут 5.
Проржавшись, все кто снаружи заряжаются позитивом, и экзамен дальше
пошел гораздо лучше, как это ни странно.
Чудо сдает Ирине Васильевне, которая и правда слегка мужеподобна, на
тройку за полчаса.
Через два года Чудо заканчивает универ и эмигрирует в Америку.


Прислал(a) Ilya [85 / 155 = 0.548]

10 апреля 2007
Задача была как-то сына назвать. Нашел в интернете список русских имен.
Особенно понравились "Аникей", "Лонгин" и "Баян" - и русские и
компьютерные и не баян.


Прислал(a) noname [85 / 265 = 0.321]

1 июля 2007
Реальная история.

Работаю в крупной международной компании. Из другой компании пришло
письмо срочно ознакомиться с новым приложением к договору, которое можно
прочитать прикрепленным к этому письму или в таком-то разделе на их
сайте. Переслал его генеральному, тот убил 15 минут пытаясь найти аттач
(в письме нет, может кривой почтовик, может, застрял в спамфильтрах –
позвонил сисадминам, те говорят, что письмо правда без аттача пришло), а
потом еще полчаса перерывал дебильный сайт с марсианским меню пытаясь
попасть в нужный раздел. Там означенного приложения тоже не оказалось.
Генеральный матом высказал все, что думает о той компании, и велел
отправить ответ. Отсылаю ему рыбу в виде краткого конспекта его речи
минутой раньше:

> Эй вы скаты, ссаные бухие педики мать, мы драли вас в такю жопу,
> нет к письму никакого прикрепленного файла и на вашем ебланском
> сайте тоже никуя нет, а лежит там боян 2006 года, сдохните сцуки
> ап стенку криварукие пидарасы.

Получаю ЕДИНСТВЕННЫЙ комментарий: В первой строке исправь опечатку в
слове "такую"...

Занавес...


Прислал(a) MTX [85 / 337 = 0.252]

2 октября 2007
У нас была забава в пионерлагере, я правда в музотряде отдыхал, можно
сказать обслуживающий персонал, так вот, п/л им. З. Космодемьянской в
Геленджике, после пересменки происходит торжественное построение
прибывших пионэров в одноименной аллее. Так вот, перед этим событием
необходимо было сделать две вещи. Для памятника Ленину, который никуда
не указывал (на отдыхе все-таки), а просто стоял с кепкой в одной руке
и жестом "такие дела братан", которую показывала вторая, делался муляж
сигареты из дерева, бумаги, в общем что было под рукой. Самый попс это
было ее поджечь непосредственно перед линейкой, но, скажу честно,
удавалось нечасто. И вторая задача - на позеленевшем от морского
воздуха бронзовом бюсте Зои Космодемьянской пастой гоя до блеска
начистить ее молодые девичьи груди.
Выглядело это потрясающе.


Прислал(a) Постограмм Постограммович [85 / 342 = 0.249]

14 октября 2007
ПРО ВОРА КРАФТА
Преамбула. Племянник, то есть сынуля моего братана, - очень
любознательное и умное 7-летнее существо, больше всего на свете
интересующееся компьютерами и всем, что с ними связано. Читать и писать
он научился еще до школы, самостоятельно прошел несколько серьезных
стрелялок, однако от той трогательной наивности, которая присуща этому
юному возрасту, пока еще не избавился. Вчера они были у меня в гостях, а
сегодня у нас с братаном состоялся примерно вот такой диалог.
- Поздравляю! Благодаря тебе дите на World of Warcraft подсело.
- Насколько я помню, в ваш дом ни один провайдер не хочет Интернет
  вести, все говорят, что технической возможности нет. Так?
- Так.
- Как же он тогда играет?
- А ты вспомни вчерашний день. Малой увидел у тебя WoW на компе и
  захотел дома такую же игру иметь. Что ты ему сказал?
- Ну... Я... Это... Показал ему ADSL-модем и сказал, что все герои Warcraft’a
  живут в этой коробочке. А что?
- Малой сегодня подошел, и попросил выдать ему обрезок телефонного шнура
  с разъемом, который у меня среди всякого барахла валялся.
- Зачем?
- Представляешь, он взял картонную коробочку, сложил в нее, как килек в
  банку, своих пластмассовых солдатиков и игрушечных зверей, закрыл и на
  крышке фломастером написал: "Игра Вор Крафт".
- Так и написал?
- Да. Английский они еще не изучают, поэтому малой решил, что эта игра
  про какого-то вора по имени Крафт, который украл что-то ценное и теперь
  все его ищут.
- А провод-то тут причем?
- До тебя еще не дошло? Один конец шнура он к коробке привязал, а
  другой, с разъемом, подключил в компьютер.
- Вот это да!
- В общем, в следующий раз попробуй ему как-нибудь иначе объяснить,
  почему у него WoW не пошел. :-)
StarR


Прислал(a) StarR [85 / 259 = 0.328]

29 октября 2007
Тюмень. Маршрутка. Жаркое лето. Стоим в пробке у светофора. Рядом пыхтит
"КРАЗ", вся копоть на физиономиях пассажиров "Газели" (окна-то
настежь...). Все лихорадочно утираются, еще хуже... Наконец движение
возобновляется, "Газель" поравнялась с "КРАЗом", и все пассажиры -
клянусь - хором сказали, глядя на водителя "КРАЗа": "Он еще и
курит!!!!!!"


Прислал(a) Valya [85 / 275 = 0.309]

25 декабря 2007
Сегодня в новостях на РБК, про пожар:

... Тушили возгорание 10 пожарных расчетов. Ликвидация жильцов не
производилась. В результате происшествия никто не пострадал.

Повезло жильцам :)


Прислал(a) Gunsha [85 / 214 = 0.397]

10 января 2007
В пору славного моего кадетства в Горьковском (еще тогда) ВЗРКУ ПВО
(привет выпуску 90-го года!), как истинный курсач, любил я закосить, а
проще говоря, отлынить от занятий.
Еще бы, кто не мечтал тогда поспать вволю, книжонку почитать, да
письмена на родину написать, да не в личное, а в учебное время.
Много приколов и залетов у всех было связано с подобным время
провождением, да обо всех не расскажешь, а вот один случай припоминаю:
Учился я тогда на 2-м курсе.
Отбыла как то на полигон соседствующая с нами через стенку рота старшего
курса.
Ну, дело ясное – у них никого, тишина, покой, на входе замок и пломба
пластилиновая.
А надо отметить, что помещения соседствующих рот, в длиннющих (150 м)
наших Тобольских казармах разделялись изнутри деревянными чуланами,
именуемыми лыжехранилищами, где оные дрова и валялись.
Много славных "гвардейцев" было "почикано" в закутке. Кто в лыжи
закапывался от утренней зарядки, кто в наряде по роте там норовил лишний
часок прихватить. В общем паленое место было для жаждущих репу поплющить
будущих офицеров. Его и на замок со стороны нашей казармы перестали
закрывать то вообще, знали – ротный, если что, туда первым делом.....
Но в соседней казарме никого! Какая маза! И надо то всего петлю от замка
вскрыть аккуратно. Сказано-сделано. Как то в конце утреннего развода на
занятия, убедившись, что все взоры грохочущей по деревянному полу роты,
направлены на выход, а мысли исключительно о перловке, я юркнув за дверь
лыжехранилища, под шумок резко отогнул скобу на двери в соседскую роту,
припасенной заранее саперной лопаткой.....
Какой балдежь, позавтракав батоном белого хлеба с молоком (помните
пирамидки за 15 копеек?), отвалиться, смачно затянувшись "Примой", на
скрипящей всеми своими пружинами чьей то образцово-заправленной кровати
и потом забыться часиков до одиннадцати – вот это служба, так служба!
Написаны письма, мамкам, нянькам и лялькам, почитана книжонка, а вокруг
– никогошеньки. Супер.
Но как веревочка не вейся, как говорится. Хорошего много не бывает. Кайф
обломался внезапно.
Пуская в потолок очередную порцию сизоватых колец, я услышал шаги. Нет,
это были не слоновьи раскаты юфтевых курсантских растоптышей – на входе
в роту четко тумкал по доске хром. Офицер. Соседи. Приехали. Я попал.
Скандал. Позор. Губа. Отчислят...и далее по списку мысли пронеслись у меня
в голове.
Я лежал у окна, завалив ноги на спинку кровати, боясь пошевелиться,
предательские пружины готовы были взвыть, а нервы лопнуть, по казарме
плавно плыл кумар от последней сигареты, выкуренной мной. Попал. А что
если он сейчас попрется вдоль всей казармы и на тебе – тело, получите...
Но шаги, загремев ключами удалились и стали глуше, а потом вообще
затихли. Тишина. Ушел. Нет. Чего бы ему тут так мало времени топтаться,
чай с полигона приехал уж не на пять минут. Ага, он в комнате командиров
взводов. Мысли как авто в ДТП давили и скрежетали друг о друга, время
шло...медлить было нельзя.
Аккуратно, одной рукой запихав в планшет, продукты своей недолгой
"курортной жизни", я с диким скрипом рванулся с как мне тогда показалось
взорвавшейся койки и на ходу натягивая пелотку ремень и оправляя измятую
форму, направился на встречу судьбе. Я до самого последнего момента не
знал, что я скажу этому офицеру, когда он посмотрит на меня как на
приведение, домового или джина.
Капитан появился мне навстречу на удивление медленно. По его взгляду
было ясно, что я вообще не входил в его планы.
Долбанув последние пару шагов и козырнув, я вывалил:
- тщ ктан, командир роты послал глянуть, кто вскрыл лыжехранилище, а тут
  вы.........
Он что то промычал нечленораздельное. Но наконец собрался и сказал:
-	Ладно иди посмотрим.
-	А че там смотреть, там топор нужен. Забить и дело с концом.
Пытаясь придать тону уверенный хозяйский тон каптера, ляпнул я.
Прокряхтев, капитан через пол минуты вернулся с молотком.
- Ладно иди скажи что я все забил.
- Есть!
Летев в свою казарму через лыжехранилище и чуть не собрав все эти
обломки спортивных баталий себе на голову, позади себя я слышал
ласкающий ухо звук забиваемого гвоздя.
В роте никого не было, на тумбочке кемарил дневальный, а за окном
радостно светило солнце. Только мне светило.

PS .... что же ты там все таки делал, капитан?


Прислал(a) МОРГАН [84 / 352 = 0.239]

11 января 2007
Один мой знакомый в начале декабря, попьянствовав с корефаном на своей
кухне, получил от него по морде. Результат - перелом челюсти.
Правда, два дня после этого он думал, что просто зуб болит.
Потом не выдержал, пошел к врачу. Обнаружили перелом. Повезли в
больницу, положили в стоматологическое отделение. Там врачи обратили
внимание, что пациент странно себя ведет.
Обследовали - белая горячка.
Повезли в другую больницу, положили в психо-стомо-отделение.
Стали брать анализы крови - нашли еще и свеженький сифилис.
Стали лечить уже от трех диагнозов - обнаружили еще и гепатит С.
А вам слабо?
P.S. Перед новым годом выписали.


Прислал(a) GH [84 / 300 = 0.280]

26 мая 2007
Фуй
Эту реальную историю мне рассказала Валя С. Лет 10 назад присутствовала
она в одном волшебном месте под названием Борзовка. Это такой летний
лагерь на берегу Черного моря, в который съезжаются со всего бывшего
Союза поклонники авторской песни. Словом контингент лагеря составляют
люди творческие, можно сказать душевные. Поскольку лето, солнце, море,
фрукты и т. п. , то дети в Борзовке разумеется тоже есть. И был там в
числе прочих, один, ну просто совсем еще молодой, но уже очень
общительный (т. е знали его буквально все) человечек, который (что очень
важно для рассказа) в силу своего 3-4-летнего возраста выговаривал пока
еще не все буквы, а главное не выговаривал букву "Ф". Вместо буквы "Ф"
изобретательный детский разум легко подставлял в слова букву "Х". И все
шло хорошо: дядя Федя, фиолетовый, фокус и другие слова и
словосочетания, превращавшиеся в дядю Хедю, хиолетовый и т. д. без труда
понимались взрослыми. Но вот однажды появился в лагере один товарищ по
фамилии Винник, который тут же попал под беседу с этим самым молодым
человечком. Беседа их длилась, на удивление, недолго и вскоре они
разошлись, чрезвычайно довольные друг другом.

Буквально через минуту мальчик остановился перед любимым дядей Хедей:
- Дядя Хедя, хочес я тибе смехное слово сказу?
- Ну, скажи, - опрометчиво сказал дядя Федя, не переставая рубить дрова
  для вечернего костра.
- Хуй. - сказал мальчик. И тут же переспросил - Смехно?
Мыча нечленораздельное дядя Федя рухнул, воткнувшись головой в дрова, а
мальчик, так и не дождавшись ответа от содрогавшегося тела, отправился к
следующей жертве.

К вечеру весь лагерь с подхихикиванием разыскивал Винника...

(с) Associate


Прислал(a) Associate [84 / 249 = 0.337]

20 июня 2007
Едем мы с дачи, жена за рулем т. к. я с другом пивка наупотреблялся по
самое некуда. Замечу, что права у нее недавно и у нее это третий выезд,
первые два закончились плачевно для моего кошелька ( если будет
интересно расскажу). По этой причине сижу, рядом держа руки на ручнике,
даю советы и прибываю в нирване благодаря пивку. Подъезжаем к
перекрестку, знак " Уступите дорогу", летит машина по главной, жена
поворачивается и орет - тормози. Я торможу ручником на автомате, потом
до меня доходит. Я смотрю на нее очень выразительно и говорю "бла, кто у
нас за рулем" и вижу невинные глазки, а в ответ "а я, что". По приезде в
гараж пришлось еще брать пива т. к. нирвана наполовину кончилась.


Прислал(a) Алексей [84 / 297 = 0.283]

3 августа 2007
Что больше всего удивляет коренного крымчанина, переехавшего в Москву?
Две вещи:
1. Программист в Москве может свободно купить 6-тилетние "жигули" на
одну зарплату.
2. Солнца в Москве нет. Зато почти всегда есть тучи и дождь.

Сегодня с утра прогревал свои купленные на одну зарпату "жигули",
включил радио. Там девушка жалуется ди-джею:
"... Так вот, купила я себе купальничек новый, супер-красивый, звоню
любимому, чтобы похвастаться и говою:
- Привет! А я себе купальник купила! Такой красивый, небесного цвета!
Я, естественно, голубенький цвет имела в виду. А он отвечает:
- Что же тут красивого? Серый цвет"

Холодно и мерзко здесь, в Москве...

Гоша Севастопольский


Прислал(a) Гоша Севастопольский [84 / 339 = 0.248]

26 сентября 2007
Рождество это сказочное время в Новой Зеландии. Около недели город герой
Окленд практически не работает. Жаркие дни тянутся как сизые облака дыма
над жаровнями во дворах местных жителей, жарящих баранину и пьющих
нещитанные литры пива. Жара, пиво и баранина для Новозеландцев это как
снег, водка, и мандарины для Русских.
На неделю население затихало и только злые ментозавры затаились на
обочинах дорог и выездах и центра города, ждя наступления ночи и лейкой
пьяной добычи. С наступлением темнты местные жители обычно собирались
домой, с пляжа, гостей или пивнушки и волна дорожного движения переросла
в поток пьяной смерти. Новозеландцы обажают пиво, и не любят
ментозавров. Однако ментозавры любят отцеплять центр Окленда и другие
легко контралирумые раены, выкатывать мигалки, оралки, и электронные
дышалки, тормозить всех подрыт, и запихивать пьяных в местные Мусоровозы
предварительно отпиздолив дубинками и больно заломив руки за спиной.
Были рассказы что Ментозавры на столько озверели что один известный
Русский бизнесмен, некий Виктор, был грубо отпизжен стаей самок
ментозавров, вытащен из Ягуара, раздет до гола и запихнут в Муссоровоз,
все во-ли из за того что он небрежно взмахнул распальцовкой и отказался
дышать в дышалку. Говорят он ващето вылез пиздеть самок Ментозавров но
их было много и они гораздо злее самцов, кароче, сам видел как его почти
год жена возила на работу.

Так вот, в эту студеную зимнюю пору, группа чисто наших чисто бля
пацанофф, многих уже ве Зеландии лет 10, зависли на фазенде у кореша.
Баранины и водки было много и обед перешел в ужин а ужин плавно
превратился пьянку. (То что местные с трепетанием называют "Рашен
Парти")
Пацаны были тертые и знали про повадки ментозавров, и когда пришло время
менять дислокацию, они сделали один единственный верный ход: включили
грубый драм енд басс и поехали в напровление новой тусовки. По скольку
Ментозавры перекрыли путь за руль по-садили Васю, единственного кто за
весь вечер не принял ни грамма спиртного но заглотил грибов и пол марки.

Машина рассекал просторы ночнова Окленда, Вася вел автомобиль плавно и
уверенно, где надо, сбавляя скорость, где пропуская не менее бухих
китайцев. Драм енд басс хуярил во все колонки, и только стоя на
светафоре при длинных фазах Васю приходилось держать, а пару раз под
дружный мат запихивать обратно в тачку так как он пытался вылезти и
круто станцевать пока ждал зеленного.
Мотивировал он ето тем что на светофорах так грустно что хочется
плясать!
И вот пацаны натыкаются на ментозавровский кордон. На обочине зловеще
кучкуются ментозавры, маша палочками. Где-то по дальше возле эвакуатора
группа в синих трико пиздит негра и заталкивают в Мусоровоз. Пацаны
притихают, Васю плющит просто ужас. Машина медленно останавливается и
Мент сует Васе под нос дышалку. Вася медленно, с расстоновкой, и с
завидным Русским акцентом выдает имя адрес и фамилию. Дышалка
одобрительно бибикает, и Вася начинает плавно трогатса.
Не тут то было. Взмах палочкой, и ментозавр скалит хищные клыки,
наклоняется над окном.

- С новым годом вас мальчики!
Мент протягивает васе банку Кока-колы и Сникерс.
- Какие вы молодцы! Водитель просто супер перец. Едте дальше.

Пацаны плавно отекают и видят что на обочине за ментовской тачкой пару
коробок газировки и ящик сникерсов. Вася вздыхает с облегчением.
Коко-кола манит прохладой а сникеерс неприятно извивается на
подлокотнике.
Тут пацанов пробивает идея! Делается круг и атракцеон повторяется до тех
пор пока у всех в руке не оказывается по банке газировки и по шоколадке.

Ментозавры в охуе. Палочку-дышалочку засовывают Васе прямо в глотку.
Вася уверенно и медленно произносит уже заученную фразу, ментозавры
отдают подарки, с новым годом поздравляют через зубы. Пацаны едут
дальше, запивая сушняк. Сникерсы неприятно извиваются.


Прислал(a) Борзометор [84 / 439 = 0.191]

30 октября 2007
Умилило:
Едет по улице "пыжик" 206-й. За рулем очаровательное создание, цепко
ухватившееся за руль, и вытянувшее шею максимально вперед. А на заднем
стекле, ровно по центру, приклеен скотчем лист А4 с огромной, на весь
этот лист, буквой У.


Прислал(a) NN [84 / 249 = 0.337]

4 ноября 2007
Многие пассажиры вагонов, особенно плацкартных, мечтают переселиться с
места номер около 38 верхнего бокового у туалета в середину вагона вниз
и не в бок. Достигается это путем договоренности с пьяным молодым
бесконечно добрым распиздяем 17-19 лет или с проводником. Либо просто
занимается свободное место.
В тот памятный вечер звезды сошлись на проводнике.
Дядечка-проводник пытался делать добро всем, в результате чего весь
народ в вагоне был перемешан. Вновь входящие в Тюмени мечтали лечь спать
на свои места, будили пассажиров на них, те в свою очередь будили
пассажиров на своих местах и пока цепочка не натыкалась на пьяного
доброго распиздяя, в вагоне все менялись местами, через 10 минут все
успокаивались. Казалось бы, что может быть лучше? Ты проводник самого
хорошего вагона в мире, все спят и радуются и ты тоже рад. Но. Через час
Омск, время позднее, все спят.
Проводник с бешенным взглядом и с завидной скоростью будит каждого из 52
пассажиров с вопросом: "Ты из Омска?", получает обратку и идет дальше...


Прислал(a) Солнышко [84 / 254 = 0.331]

21 января 2007
Работаю я вместе в напарником системным администратором и происходит
следующая история.
Заходит юзер и просит провести ему сеть, я вслух разговариваю с
напарником.
Говорю:
- У них сколько розеток?
Напарник:
- 2
Я:
- А компов?
Напарник:
- 4
Я:
- Надо ставить свитч.
Юзер:
- Не, ну я все понял, не дурак, будет и магарыч.


Прислал(a) Iyonishe [83 / 258 = 0.322]

9 февраля 2007
Сижу, работаю, стучу по клаве, для внешних запросов "включен
автоответчик". Пробегает мимо меня сотрудник из отдела снабжения.
И вопрос напрямую:
- Что мы закупаем в фирме...?
Автоответчик (бодро и уверенно) - лохотроны!
По молчанию и круглым глазам чувствую - брякнула что-то не то. Звуки
вроде бы правильные, но последовательность не та..
- А-а-а. Извини. Эхолоты.


Прислал(a) upp [83 / 165 = 0.503]

13 февраля 2007
В школе ребенку дали задание написать сочинение про любимую игрушку.
И вот что он выдал.
"В детстве мне подарили плющевого крокодила. Он длинный, коричневый, с
зубчатым хвостиком. Сейчас им играется мой брат. Крокодил был на
батарейках. Когда мой брат был маленький он его поломал. Сейчас он
темно-коричневый. Я крокодила никому не давал. Мы с братом выкололи ему
глаз. Но у него еще остались зубы и уши. Я его любил. Раньше спал с ним.
Мама ругалась из-за этого, но разрешила оставить. Я играл с ним когда
купался. Он стал похож на длинного леопарда. Я и брат из-за него
ругались. Когда я читал книгу, я клал его на лист чтобы не закрывался.
Мы с ним играли. Хороший был крокодил. Но брат его окончательно поломал.
Мама его выкинула. Долго он прожил. Очень хороший он был."


Прислал(a) Kazic [83 / 330 = 0.252]

17 февраля 2007
Порадовала рекламная ручка с названием лекарства против гельминтов
(глистов то есть).
Большими буквами название препарата.
Внизу помельче: "Для всей семьи - от гельминтов"...

Спасибо дорогим гельминтам!


Прислал(a) НМ [83 / 186 = 0.446]

28 июня 2007
Рассказал фчира под пивом Вальдемар:

Все началось на одном из радиотехнических заводов в городе Бердске
Новосибирской области десять лет назад. В отдел маркетинга, где в то
время я имел честь трудиться, зашел рыжий дядька в камуфляже с большой
сумкой и со словами "Вот! " протянул моему начальнику некое
инвестиционное предложение от фирмы ANASTASI на одном листе,
распечатанное на матричном принтере. В честь названия фирмы индивидуум в
камуфляже тут же получил неофициальное прозвище "Анастасий"
В предложении описывалось некое устройство, позволяющее организовать
удаленное управление компьютером по радиоканалу (за давностью лет
некоторые подробности я подзабыл...). Короче, устройство должно было
представлять собой ящик с дисплеем 6*9 см (уже смешно), но главная фича
была в том, что это детище имело "типичную технологию двойного
назначения, позволяющую создавать помехи в системах наведения
межконтинентальных баллистических ракет" (О как!!). Собственно,
посмеявшись всем отделом, мы спровадили Анастасия вместе с его
предложением.
Прошли годы... За это время я сменил несколько рабочих мест. Но буквально
позавчера в офис фирмы, где я работаю, явился Анастасий. Он, конечно,
постарел, отростил окладистую рыжую бороду. Впрочем, от возраста только
коньяк лучше становится.
А замыслил Анастасий подключить себе доступ в Интернет (я сейчас работаю
в компании, предоставляющей такие услуги). Сперва все шло спокойно –
менеджер деловито объяснил, что у нас есть такая-то линейка тарифов,
включая безлимитные. Анастасий вел себя тихо, выбрал тариф и даже зажал
жменьку денег, дабы оплатить подключение. Однако, просьба предъявить
паспорт привела его в ужас. Анастасий стал вопить, что он никогда, ни в
жисть не даст паспорта, дескать, мы там можем увидеть какие-то секретные
данные о его персоне. Разыгралась безобразная сцена: минут пятьдесят
Анастасий требовал аудиенции с директором, юристом и прочими
высокопоставленными лицами. И вдруг Анастасий задал вопрос, что если
его, например, зовут Джеймсом Бондом, то почему ему отказывают
подключить Интернет?!
Разрешил проблему один находчивый менеджер. Смекнув, что Анастасий
маленько с прибабахом, он быстро оформил договор. В графе "имя" стояло –
Джеймс, "фамилия" - Бонд, "место проживания" - Лондон, "место работы" -
разведка его Величества MI-6 и т. д. С каменным лицом менеджер предложил
Анастасию подписать составленный договор.
Побагровевший Анастасий тут же умолк и поспешно покинул офис. Вот теперь
гадаю, на каком секретном поприще он проявит себя.


Прислал(a) Александр [83 / 292 = 0.284]

4 августа 2007
Пару дней назад:

Москва, Алтуфьевское шоссе.
Кинотеатр.
Крупными буквами название: КОМСОМОЛЕЦ
И прямехонько под ним большая афиша - портрет Гарри Поттера.
Улыбнуло.
Да, повзрослел парень... Уже явно не пионер.

Леха Зайцев


Прислал(a) Леха Зайцев [83 / 239 = 0.347]

7 августа 2007
>> Смотрел недавно муз-тв.
>> Диктор обьявил(это я так услышал)
>> - А счас на сцену выйдет Ксения Собчак, красивая девушка конно-гламура.
>> Выпал в осадок. Реально было сказано - красивая девушка - икона гламура

А я позавчера "Хорошие шутки" смотрел, с середины передачи. А в конце
ведущий объявляет победителя:
- С результатом 40-35 выиграла команда "За пизду бля"!
Не сразу я понял, что имелось в виду "Запись дубля".


Прислал(a) TitanLuchs [83 / 461 = 0.180]

4 сентября 2007
Муж рассказал. Это из серии как америкосские солдаты прикалываются над
молодыми. Приехал к ним как-то новый медик, вот только-только из школы.
Старых медиков двое, уже умудренные опытом в Ираке, решают провести ему
боевое крещение. Достали пистолет M-9, зарядили его холостыми, краски
красной намешали, уселись в фельдшерской, ждут новичка. При сем
присутствуют артиллеристы, которые просто зашли потрепаться и теперь им
интересно че будет.
Представьте ход мыслей несчастного медика, которого 4 предыдущих месяца
только тем и грузили, что, мол, это не шутки, и от тебя зависит жизнь
твоих собратьев по оружию. Захожу, весь упаренный переездом, в новый
"офис". Сидят пацаны, все рангом выше меня, по повышенным тонам явно
идет перепалка. Один с воплями "Ты, мол, твою так тебя, да я тебя щас!"
вскакивает, из-за пазухи тащит дуру, ба-бах! Второй мужик падает
замертво, кровищщи по всему полу, глаза закатил, и еще ногой подергивает
для театрального эффекту.
По словам наблюдающих артиллеристов, молодой с лица сбледнул и чуть сам
не упал, а потом, услышав в пол-уха их ободряющие крики "Спасай его,
спасай!" ринулся перевязывать, мерять пульс, делать искусственное
дыхание. Все как по книжке, молодец. Но когда фальшивый труп подал
признаки жизни в форме громкого смеха, то чуть не стал трупом настоящим.
После того как рассвирепевший новичок угомонился, его с почестями
приняли в полк.


Прислал(a) Нина [83 / 334 = 0.249]

17 октября 2007
С сайта http://www.president-line.ru
Наиболее часто задаваемые вопросы Президенту Путину В. В.

Государство, общество, политика (внутренняя политика)
Господин Президент, у меня к Вам вопрос... Пока писал, передумал: все
равно мои вопросы к Вам не дойдут. Спасибо, удачи.

Pakam


Прислал(a) pakam [83 / 172 = 0.483]

24 октября 2007
Сидим вечером в субботу с друзьями - как всегда решили отпраздновать
выходные.
Только подношу рюмку ко рту - звонит шеф:
- Пьяный уже?
- Нет!
- Чтоб завтра в 9:00 был на работе, у бухов какие-то траблы... а у них
 полугодовой отчет...
Вечер прошел не так как планировал, поэтому утром в воскресенье матерясь
еду на работу.
Приезжаю. Захожу в бухгалтерию.
- В чем ваша проблема?
- Вот - говорит главбух и тыкает в монитор.
Смотрю, на экране командная строка и надпись:
This file is already exist. Owerwrite? (yes/no) >

ps: Учите английский господа!

История прислана на конкурс Intel


Прислал(a) yurka [83 / 305 = 0.272]

26 декабря 2007
Читаю на одном сайте статью про средневековые орудия пытки. Фотографии
представлены, рассказывается, как применять. Дочитываю до конца, а там
надпись: "На правах рекламы". Жееесть...


Прислал(a) Black Swan [83 / 204 = 0.407]

29 декабря 2007
Согласно опросу общественного мнения, проведенного РБК, по теме "Без
чего вы не можете встретить Новый год?" почетное 6 место заняло
поздравление президента. Этот атрибут Нового года оказался в рейтинговом
топе ровно между мандаринами и салатом оливье.
http://www.rbc.ru/yourchoice/voteres/2007_20071227.shtml


Прислал(a) Стас Яныч [83 / 224 = 0.371]

21 мая 2007
Попался вчера в руки обзорный атлас по родной Калужской области,
дословная цитата из него:

Центр муниципального образования "Ульяновский район", село Ульяново,
названное в честь сестры В. И. Ленина.
В старину (первое упоминание в 1610 г.) это было большое торговое село
Плохино. Главным товаром, прославившим его далеко за рубежами России,
была пенька. В наше время производство конопли в районе ВОЗРОЖДАЕТСЯ.

Да уж, да уж... только пеньку сейчас из нее не делают... ;-))


[82 / 316 = 0.259]

5 июня 2007
Знакомый рассказывал. Учебные будни. Он учится в ПТУ, всякие истории
случаются постоянно, часто с криминальным оттенком.
На занятие приходит в хлам пьяный препод, рубашка расстегнута, пуговиц
нет, очки наперекосяк, на ногах еле стоит. Все притихли, но особо никто
не удивляется. Препод садится за стол, открывает журнал, начинает
перекличку типа:
- Иванов!
- Я здесь!
- Встать! Вставать надо, когда фамилию называю!
- Петров!
- Я!
- Встать!
... и так далее. Доходит до одной фамилии отсутствующего.
- Сидоров!
Вся группа хором: Сидит!
- Встать!
Все ржут. И снова хором: сидит!
- Встать я сказал! Вставать надо, когда фамилию называю!
- Сидит!!!
- Мать твою!!! Встать!!!!
Все гогочут. До препода доходит, что что-то тут не то.
- Где он?!..
- Да сидит он. Вчера менты забрали, до суда закрыли.
Препод задумчиво:
- Аааа... Ну этт бывает.
И дальше перекличку...


Прислал(a) Grear [82 / 319 = 0.257]

4 июля 2007
Аднака, падонки везде..
Сегодня захожу в магазин кондитерский, а там ценник:
"Колбаско ореховое".

Много думал..


Прислал(a) колбаско [82 / 311 = 0.264]

23 июля 2007
Немножко с опозданием... Весна закончилась.
Дело было в апреле, забирал малОго из сада, а что-то курнычет под нос,
до боли знакомое. Ну-кось говорю, напой погромче. И тут он выдал: "Бегут
ручьи, кричат грачи... ну и т. д. и вот это "... и даже пень в
апрельский день, С березкой снова СПАТЬ мечтает...!" Кто научил??


Прислал(a) victor [82 / 287 = 0.286]

1 августа 2007
В общем, довелось мне году примерно в 90-м сходить на пакистанский
фантастический фильм. На утренний сеанс.
Ни названия, ни сюжетных перипетий не помню. Так, стандартная
киноиндийская ботва. Весомое культурное влияние густонаселенного соседа
ощутимо присутствует и никакой вызревающий ядерный конфликт этому не
помеха. Ну бегают, стреляют, пинают друг дружку ногами, восстанавливают
попранную справедливость, выручают красавиц, перемежая все это дело
песнями и плясками.
Припоминается разве что такой фрагмент: хорошие пакистанские парни едут
на спизженном у какого-то второстепенного злодея вездеходе по умеренно
холмистой пакистанской местности. Едут, поют хором народную моджахедскую
песню. Вернее один солирует, остальные выступают в качестве
бэк-вокалистов. С окрестных холмов по ним шмаляет из автоматов дивизия
злодеевых приспешников. Солист в ответ время от времени лениво
постреливает в сторону опасных вершин из нагана. Каждый его выстрел
приводит к сокрушительным потерям в рядах пидорасов-автоматчиков. Они
пачками, роняя шмайсеры, надрывно стонут, хватаются за животы и падают
замертво. Такая вот драматургия.
Заканчивается все исключительным хэппи-ендом. Все злодеи повержены, все
красавицы спасены, все братья близнецы обретены, семьи восстановлены.
Единственно неясно, каким боком здесь фантастика. Вернее там все
сплошная фантастика, но тогда непонятно почему прочие Зиты и Гиты
проходят по рангу комедий и мелодрам. Похоже, что ближе к концу
кинопроцесса аналогичным вопросом озаботился и режиссер прогрессивного
пакистанского блокбастера. Дескать, покушаешься на лавры Лукаса и
Кэмерона, изволь соответствовать.

Изволил он так.
Как только хорошие пакистанские парни отплясали финальный танец, главный
хороший пакистанский парень, тот самый, что пулял по холмам из нагана,
вдруг встав в торжественную позу задвигает удивительную речугу. Вроде
как, внемлите же братья, тому обстоятельству, что прибыл я к вам из
совсем далекого рукава галактики с самой что не на есть ответственной
миссией. Bo имя Aллaxa милocтивoгo и милocepднoгo, доверено мне донести
до вас радостную весть. А именно - во всей вселенной нет Бога, кроме
Аллаха, и Мухаммад - раб Его и Посланник Его. И все, пусть даже самые
отдаленные и завалящие планеты, населены исключительно правоверные
мусульманами, свято и неистово чтящими законы Ислама. В общем – Аллах
Акбар! Затем космический посланник некоторое время ковыряется в районе
собственной грудной клетки, отчего из сердца у него начинает струиться и
расползается по всему экрану арабская вязь. Не то суры Корана, не то
цитаты из раннего Бин Ладена. Вязь плавно перетекает в титры.
Немногочисленные прихуевшие граждане в измененном сознании покидают
кинозал. Конец.

Больше я пакистанских фантастических фильмов почему-то не видел. Очень
возможно, что в Пакистане с кинофантастикой после этого и не задалось. А
режиссера-новатора по скорому упромыслили – за идеологическую диверсию.
Удумал тоже - фонтастика. Когда всякой сколько-нибудь разумеющей твари
известно, что во всей вселенной нет Бога, кроме Аллаха, и Мухаммад - раб
Его и Посланник Его. И все, пусть даже самые отдаленные и завалящие
планеты, населены исключительно правоверные мусульманами, свято и
неистово чтящими законы Ислама.


[82 / 359 = 0.228]

15 августа 2007
... Произошло это на какой-то корпоративной вечеринке (или презентации?),
лет 5-7-мь тому назад, куда был приглашен приятелем.
Дамочек было полная обойма!
Свет приглушен в полу тьму. Играла сносная живая музыка, и пары
танцевали, кто, как умел и на свой лад танго.
Не все еще объекты настигли стрелы амурчика. Некоторые дамочки как в
сельском клубе, жались по стенкам, а на банкетках в полутьме, и в углах,
кто-то уже "разговаривал" на ощупь. Но еще оставалось и объектов, и
банкеток, и углов...
Было душновато и, может от этого в воздухе как в хорошем борделе,
устаивался вперемеж нежный аромат духов с кислой отдушкой пота, пары
алкоголя, прогорклый дух табачного дыма и все это и особенно остро,
подчеркивал характерный женский запашок вспревшей плоти.
Было заметно, что дамочки веселы предвкушением необременительного романа
и не в меру пьяны и опасны.
... Посмотрев на хронометр, я решил, что пора действовать самому в
направлении осмысленного и серьезного съема: действовать надо по
возможности быстро и как у сапера, без ошибки.
Дамочки трезвея, начнут подбирать сопли, а на предложения со смыслом
будут иметь критический до кретинизма взгляд. А пока млеют, можно
брать...
Оглядев пространство зала, приметил за импровизированным баром молодую
особу. Подкатываю то да се.

В общем, светская болтовня.

... Кто кого снял - не важно... Короче, я у нее в милой квартирке, в
спаленке оформленной под восток. В наличии будуар как положено с
занавесью из-за балдахина, скрывающего потолок, небольшой кроваткой на
4-6 персон, что вдоль, что поперек, по стенам гравюры на тему Кама
сутры. Гамма будуара в кроваво-алые и красно-золотистые тона. И пуфики,
подушечки, подушки!

Потом:
- помогая друг другу, страстно сдираем с себя одежду ...
- на ней остались только трусики...
- бросаю навзничь ее на диван, ищу взглядом как ловчее сорвать последний
  штришок одежы, и взгляд с оторопью упирается в кучерявый треугольник
  чуть выше и почти на животике под пупочком от бедра до бедра шагала
  коряво-писанная словно детской рукой наколка: УМРУ ЗА ГАРЯЧУЮ ЕБЛЮ... и
  жирный восклицательный знак, замыкал этот слоган.
!!!!!!!!!!!!!!!!
Такого со мной еще не было! Все, что стояло, и было приподнято во мне,
раз! - и упало. Последовательно складываясь и я рухнул на пол. Колотило
долго...

Дамочка не оценила моего чувства юмора и выставила без надежды.


Прислал(a) barbar [82 / 321 = 0.255]

6 сентября 2007
Пьем пиво с приятелем, расположившись на лавочке. Подходит к нам
приятная девушка, хорошо одетая, с большим синяком в пол-лица.
"А можно я вашего пива попробую?" Попробовала.
"А это что такое у вас? Кальмары? Я хочу кальмаров". Угостили.
"Какие у вас часы красивые, они мне нравятся. Можно, я их надену?
Померить?" девушку послали на хуй.
Кстати, стало примерно ясно и происхождение синячищи.


Прислал(a) Lokis [82 / 262 = 0.313]

9 сентября 2007
Ребенок в 4 годика интересуется, откуда он взялся:
- Мама, а я у тебя в животике был?
- Да.
- А потом через дырочку вылез?
- Да.
- А покажи дырочку.


Прислал(a) Наташа [82 / 273 = 0.300]

6 ноября 2007
Из ленты Московских новостей на Яндексе
4. В День народного единства в Москве пройдет 38 митингов и шествий
5. В Москве снесут 38 аварийных домов, из которых уже отселены жители


Прислал(a) Василий Ф. [82 / 277 = 0.296]

11 декабря 2007
Коллега блондинка сегодня выдала. Про девушку, ждущую на улице.
"Она там, наверное, как тополь на плющихе скоро дуба даст..."


Прислал(a) Contriver [82 / 333 = 0.246]

17 января 2007
Вчера на МУЗ-ТВ показывали интервью со Стасом Пьхой.
Стас с серьезным лицом и грустными глазами жалуется в камеру:
В жизни, мол, то взлеты, то падения. То вверх, то вниз, то вверх, то
вниз (чертя в воздухе рукой), то вверх, то вниз. Такая типа парабола..
:)
Кто Стасику такие типа-параболы показывал? :)) Найти и обезвредить!


Прислал(a) awlinas [81 / 313 = 0.259]

14 февраля 2007
сейчас в новостях рассказывали про медведя, который залез на 15м на
дерево. и фраза диктора:
"на все уговоры слезть с дерева медведь не реагировал"
Видимо до этого удавалось уговорить... ух какое умное зверье пошло


[81 / 284 = 0.285]

14 апреля 2007
Друг перечитал мои истории и рассказал эту. Общие мотивы сразу с
четырьмя предыдущими - либо удивительное совпадение, либо тонкое
издевательство его надо мной... :-) Далее – с его слов.

Утро. Небольшая площадь перед железнодорожной станцией (в черте Москвы).
Народ спешит на работу, радуясь ранней весне.
Посреди площади, у открытого колодца, сидит на корточках таджик в
оранжевом жилете. Рядом с ним – вокруг люка – навалено всякое барахло:
мотки кабелей, болгарка, плоскогубцы там всякие...Концы от кабелей тянутся
куда-то к торговым павильончикам. Таджик работает, переговариваясь о
чем-то с тем, кто сидит в колодце, а прохожие, думая каждый о своем,
смотрят на него.
Получив какую-то команду, таджик поднялся, и пошел к павильонам. Не
успел он сделать и пяти шагов, как один из кабелей коварно схватил его
за ногу! Споткнулся он, в общем... Кабель дернулся, потянув за собой всю
мешанину у люка – совсем чуть-чуть... Но этого оказалось достаточно, чтобы
в люк юркнула болгарка...
Жизнь вокруг остановилась! Те прохожие, кто это видел, замерли, а кто не
видел – уткнулись им в спины и тоже замерли. Взвизгнув тормозами,
остановилась переезжавшая площадь милицейская "шестерка". Кажется, даже
птицы притихли...
Посеревший таджик, на подкашивающихся ногах подошел к люку и заглянул в
него...
И тут в звенящей тишине, из колодца глухо, но громко раздалась тирада на
таджикском (?) густо сдобренная русским матом, и виновник резко отскочил
назад... Как раз вовремя! Потому что из люка вертикально вверх вылетела
болгарка, и, пролетев через то место, где только что была его голова,
взлетела метра на полтора! После чего полетела обратно... В люк... Не могу
знать точного перевода того воя, который раздался при этом оттуда, но,
судя по отсутствию матерных слов, он означал: "Ой, мамочка, прощай!"
Болгарка скрылась в люке, раздался отчетливый "шмяк!"...
Запели птицы, тронулась "шестерка", народ начал вспоминать, куда шел...

Вот такая история. Возможно, что друг пошутил, но если когда-нибудь мне
придется объяснять ребенку, что такое "поделом", расскажу именно ее...
© Ленин


Прислал(a) Ленин [81 / 237 = 0.342]

24 апреля 2007
В унивесаме у кассы выкладываю на траспортер свои покупки. За мной
стоящий парень выкладывает свои - бутылку водки, бутылку пива и, немного
подумав, добавляет к этому набору жевачку с кассы.
Да, думаю, немудреная закусь. Парень, заметив мой взгляд, внимательно на
меня посмотрел, задумался и выдал:
- Точно! Хлеба забыл купить!
XOBBOT


Прислал(a) XOBBOT [81 / 131 = 0.618]

27 апреля 2007
Захожу надысь к себе в подъезд. На крылечке о чем-то спорят соседские
ребятишки (лет 6-7). Долетает фпаза:

- Да не-ет! Лучше должность, а не работа...

Блин, до чего молодежь пошла подвинутая :)


Прислал(a) Iguz [81 / 223 = 0.363]

10 июня 2007
Дело было в поезде Москва-Краснодар.
Сиже в вагоне-ресторане, ужинаю. Подходит официантка. По-моему, армянка
лет 35-ти. Спрашивает: Пиво будете?
Я: А какое есть?
Она: Бавария, Мельник, КозЕл!(с ударением на Е)
Я (машинально): Не козЕл а кОзел.
Она: да знаю, НЕКОГДА МНЕ УДАРЕНИЯ СТАВИТЬ!


Прислал(a) Николай [81 / 232 = 0.349]

1 июля 2007
Недавно в одном районном суде г. Москвы слушалось уголовное дело по
обвинению одного несознательного молодого человека в мошенничестве. Что
сделал этот новоявленный Остап Бендер? Он снимал за 5000 рублей комнату
в квартире у одного дедули. Пришла пора расплатиться за очередной месяц,
и пенсионер пришел за своими кровными. Что сделал этот неудавшийся
Абрамович? Он пририсовал ручкой (а чего утруждаться то с техникой?!)
три нуля к одному уже имевшемуся на десятирублевой купюре, отдал ее
ветерану, заявив, что Центробанк уже выпустил в обиход новую
десятитысячерублевую (во словечко завернул!) купюру и отдал ее деду.
Мало того, он взял с пожилого человека еще 5000 рублей сдачи. Факт
мошенничеста обнаружился только в продуктовом магазине. Аферисту дали
2 года условно.


Прислал(a) Важняк [81 / 265 = 0.306]

13 июля 2007
Навеяло объявлением про продажу двухъяростной кровати.

А моя кровать, самая обычная кровать, совершенно официально называется
"Двойная Катюша", на днище до сих пор есть артикул.


Прислал(a) Андрей [81 / 262 = 0.309]

24 июля 2007
Дело было в советской армии, в стройбате.
Был у нас рядовой Хасанов, узбек, страдавший очевидной дистрофией и
кроме того не умевший писать даже по-узбекски. Можно представить степень
его понимания русского языка. Говорил он очень тихо, в основном
предложениями состоявшими из двух-трех слов, не связанных между собой
грамманически. На работу выводить его было бессмысленно, только
показатели понижал, так что занят он был в основном наведением чистоты в
нашей отдельной роте.
Поскольку рота была отдельной, то полагался КПП, представлявший собой
обычный стоительный вагончик с коридором для прохода и отделенной от
этого коридора стеклом комнаткой, где обитал вечный дежурный по КПП
грузин Кутателадзе. В отличие от Хасанова, грузин был на вид вполне
здоров и на придурочную (по Солженицыну) должность попал просто потому
что смог в первую же неделю своей службы убедить командира роты в том,
что у него необычайно больная нога и топать пару километров до объекта
каждый день ему никак нельзя.
А теперь собственно история.
Сидим мы как-то со страшиной (старшина был из солдат) в моем кабинете (а
я был нормировщиком роты - в высшей степени придурочная должность, даже
отдельный кабинет полагался), дембеля ждем, и зачем-то нам понадобился
Кутателадзе. Самим идти было лень, крикнули "Хасанов!!!", тот пришел, мы
ему объяснили что он должен сходить на КПП и сказать грузину чтобы он
пришел в коптерку нормировщика. Разумеется, мы по военному проверили,
что приказание правильно понято, это было весьма существенно в общении с
Хасановым. Через пару минут Хасанов возвращается перепуганный и начинает
что-то бессвязно лопотать, в конце концов мы разобрали - "Кутателадзе...
с%%бался...". Тут старшина не выдержал, надели мы бушлаты, пошли сами на
КПП - надо же разобраться!
Оказалось, что Хасанов пришел на КПП, долго что-то непонятное для
грузина лопотал, грузин его слушал, слушал и в конце концов как заорал:
"С%%бался отсюда!!!!"


Прислал(a) Костя из Литвы [81 / 321 = 0.252]

2 августа 2007
Помните эту дурацкую фразу - "В СССР секса нет"? Высказывание стало
"знаменитым" после того, как какая-то дама на телемосте с Америкой (на
заре перестройки) выдала это на весь мир. Поверить в то, что секса тогда
не было могут, пожалуй, только клинические дураки. История моя
непосредственного отношения к этому предмету почти не имеет, но весьма
показательна...

В далеком уже, 77 году прошлого века, учился я на втором курсе технаря.
Сие учебное заведение было Техникумом электронных приборов и готовило
спецов в областях, непосредственно связанных с эксплуатацией и
изготовлением всяческих электронных компонентов. Были специальности
посложнее и попроще - в смысле тяжести изучаемого материала. Кто знает,
что такое сопромат, тот меня поймет. Соответственно были группы, где
учились представители только сильного пола, и были группы, состоявшие
преимущественно из девушек (ребят раз-два и обчелся). Вот в такой
девичьей группе я и учился. Всего ребят, включая меня, было шестеро, а
девушек же аж 24 штуки. В таком "малиннике" мы и проучились 4 года. И
было тогда в "традиции", осенью, в начале учебного года (иногда это
затягивалось вплоть до ноября месяца), посылать бедолаг-студентов - нас,
то есть - в колхоз на уборку картошки, свеклы и т. д.

Это была преамбула, а сейчас будет амбула.

Дело было в конце октября - уже успели пролиться многочисленные дожди и
изрядно похолодало. Привезли нас в колхоз и высадили возле того болота,
в которое превратилось поле после дождей. Только пожухлая ботва сахарной
свеклы говорила, что это все же поле, где чего-то там растят, а не
место, куда не ступала нога человека. Унылые, начинающие замерзать, мы
стояли кучкой на дороге и дожидались пока кто-нибудь не скажет нам, что
надо делать. И дождались. Пришла женщина - знаете, такая настоящая
русская женщина - крепкая, красивая... Про таких еще говорят - кровь с
молоком. Она нам показала наш участок и мы потянулись на поле, дергать
свеклу из земли и сваливать ее в кучи. Тем и занимались до обеда - нам
его привезли прямо на поле. Расположившись всем скопом на куче свеклы,
мы это дело уговорили и тут снова появилась наша "работодательница".
Теперь она дала нам новое задание - нужно было обрезать у свеклы ботву.
Достали мы припасенные (всех предупредили накануне) ножички и принялись
за работу. Но, естественно, от холода, неумения и нежелания делали мы
это "обрезание" спустя рукава: тюкнешь тесаком, ботва отвалилась - и
ладно. Заметив такое наплевательское отношение, та
женщина-надзирательница взяла нож и начала нам показывать, как надо
отрезать ботву, чтобы было чисто. Очистив одну свеклу, она показала ее
нам и говорит:

- Вот, вот так надо резать - лишнее отрезали, а конец не повредили. Ведь
  самая сладость - она в конце!

Секундная пауза - и все тридцать человек зашлись в гомерическом хохоте!
Больше всех старались наши девушки - кто-то согнулся пополам, кто-то уже
валялся на куче. До той женщины смысл ее фразы дошел секунд через
десять, после чего она присоединилась к нам, хохоча так, что мы только
удивлялись - сколько же в ней энергии!

А вы говорите - секса не было...

ЗЫ Не смеялся только один человек - наша классная руководительница...

nohius


Прислал(a) nohius [81 / 344 = 0.235]

21 января 2007
Ребенку чeтыре гoдика. Инoгда такoе выдaет, чтo мы прoстo рыдaeм. Вот
пaра пeрлов...
– Пaп, – спрашивает, – a пoчeму ты, кoгдa пeрeoдeваeшься, прячeшься?
– Нy-y-y, всe дядeньки тaк дeлают...
Пoкaзывaeт eму пoнижe пoясa:
– У тeбя чтo тaм, cмeшнo?

http://melobox.ru


Прислал(a) GROWER [80 / 265 = 0.302]

18 апреля 2007
Вчера целый день мотался по Москве на мотоцикле, устал, провонялся
выхлопными газами. Прихожу домой, и понять не могу, моя девушка меня так
подозрительно обнюхивает... - Ты где был? От тебя так вкусно дымком от
костра попахивает...


Прислал(a) Nikolka [80 / 317 = 0.252]

2 мая 2007
пачка сигарет
на задней "стенке" надпись - "официальный поставщик московского кремля"
чуть ниже - "курение - причина смертельных заболеваний"
сократим аппарат...


Прислал(a) Kokos [80 / 257 = 0.311]

20 августа 2007
Не мое, но заслуживает внимания Фрейда.

Мой ребенок сейчас в таком возрасте, что ему надо читать книжки на
ночь. И, конечно же, самым читаемым автором является К. И. Чуковский.
Но в детстве я и не подозревал, что воспаленное воображение детского
писателя в состоянии придумывать сюжеты и обороты, от которых Стивен
Кинг бессильно скрежещет зубами от зависти. Возьмем, например "Краденое
солнце":

"Только раки пучеглазые
По земле во мраке лазают"

Это ж триллер какой-то, чесслово. Лично мне представляются совершенно
кошмарные черные блестящие чудовища по три метра длиной, с глазами на
шевелящихся стебельках. Бесшумно подкрадываются они во мраке (обратите
внимание - не в темноте, а именно во мраке) к ничего не подозревающей
жертве, хрясь, и человека пополам!

"Да в овраге за горою
Волки бешеные воют"

да-да. Именно бешенные. С безумными красными глазами, с белой пеной на
оскаленных клыках. Бросающиеся на все живое с кошмарным хохотом...

"А в болоте Медведица рыщет,
Медвежат под корягами ищет:
"Куда вы, куда вы пропали?
Или в канаву упали?
Или шальные собаки
Вас разорвали во мраке?"

Шальные собаки, если кто не понял - это лучшие друзья бешеных волков.
И живут они в том же мраке, в котором лазают кошмарные ракообразные
монстры.
Но как можно предполагать о собственном ребенке, что его разорвали
собаки?
Или она это с надеждой в голосе говорит?

"Айболит". Апофеоз садизма и ненависти ко всему живому. Еще в детстве у
меня вызывала недоумение фраза:

"Мой зайчик, мой мальчик
Попал под трамвай!
Он бежал по дорожке,
И ему перерезало ножки"

Какой трамвай может быть на дорожке?!!! И что теперь, по дорожкам не
ходить, раз в любой момент из-за угла может выскочить трамвай-убийца и
отрезать обе ноги нах? У меня в возрасте пяти лет чуть дорожкофобия
не развилась...
Но продолжение умиляет:

"И теперь он больной и хромой,
Маленький заинька мой!"

Ага... Хромой... МАМАША!!!! ОН У ТЕБЯ БЕЗНОГИЙ!!!!!!
Дальше - страшнее:

"И сказал Айболит: "Не беда!
Подавай-ка его сюда!
Я пришью ему новые ножки"

Новые ножки, вы слышали? То есть старые где-то похерились, валяются на
трамвайных путях, пугают до икоты старушек. А Айболит так запросто из
морозилки другие ноги достает и пришивает. Суровой ниткой. Без
анестезии. Орущему и брызжущему кровью из перерубленных артерий зайчонку.
А ножки чьи, хочется спросить? Остались от других пациентов, которым
повезло меньше? Сколько трупов у тебя на совести, доктор?

"Он опять побежит но дорожке"

Надо полагать, до следующего трамвайчика...

"Что такое? Неужели
Ваши дети заболели?"
"Да-да-да! У них ангина,
Скарлатина, холерина,
Дифтерит, аппендицит,
Малярия и бронхит!"

Как хорошо, что у Корнея Ивановича ограниченные познания в медицине.
А то он бы бедных детей таким назаражал, что их проще было бы убить из
жалости. Хотя и этих болезней достаточно, чтобы помереть в 24 часа...
Один аппендицит чего стоит. Вовремя не удалить - перитонит и абзац!

"Бармалей". Всего одна цитата:

"Но злодей Айболита хватает
И в костер Айболита бросает.
И горит, и кричит Айболит:
"Ай, болит! Ай, болит! Ай, болит!"

Жанне Дарк и Джордано Бруно посвящается... Вонь паленых волос, треск
лопающейся кожи, шипение кипящего подкожного жира. Кисти рук и стопы
ног обычно обгорают до костей. Потеря сознания от болевого шока не
наступает достаточно долго. Обычно сжигаемый раньше задыхается в дыму...

Айболит - любимый герой повествований Чуковского. Вот какая
апокалиптическая картина творится у дверей его дома:

"А там, у порога, толпятся убогие:
Слепые утята и белки безногие,
Худой лягушонок с больным животом,
Рябой кукушонок с подбитым крылом
И зайцы, волками искусанные"

Слепых утят, видимо, привели безногие белки... Зайцы, волками искусанные:
обломки костей, торчащих из открытых переломов, частично скальпированные
тушки, волочащиеся по траве кишки, измазанные в крови и фекалиях...

Есть у этого автора стих, который можно было не писать вообще. Оставить
только название. Оно само по себе гениально: "Ежики смеются"
(Хы-хы-хы... Оставь еще напасик...)

Еще одно название: "Муха в бане". Наверняка опечатка. Должно быть:
"Мухахахаха в бане"...

О вреде тяжелых наркотиков говорит нам стихотворение "Обжора":

"Была у меня сестра,
Сидела она у костра
И большого поймала в костре осетра.
Но был осетер
Хитер
И снова нырнул в костер."

Я, конечно, осетров из костра не тягал, но вот Черного Человека однажды
ночью в квартире видел. Это, я вам доложу, пострашнее будет.

Теперь небольшой тест. Не знаю, чем руководствовался Корней Иванович
Чуковский, когда подбирал рифмы, но когда я читаю вслух один участок из
стихотворения "Телефон", жена почему-то всегда смеется... Да и мне с
трудом удается прочитать правильно. А теперь вы попробуйте подставить
правильное слово в пробелы (лучше читать вслух):

"А недавно две газели
Позвонили и запели:
- Неужели
В самом деле
Все сгорели
Карусели?
- Ах, в уме ли вы, газели?
Не сгорели карусели,
И качели уцелели!
Вы б, газели, не __________,
А на будущей неделе
Прискакали бы и сели
На качели-карусели!"

И что получилось? У меня то же самое...

"Тараканище"... Повесть о засилии инсектоидов, которую взяли за основу
авторы фильма "Звездный десант". И в первых же строках мы встречаем
угадайте кого? Не угадаете.

"А за ними раки
На хромой собаке"

Интересно, это те же самые раки и собака, которые в "Краденом солнце"
являлись пособниками Мирового Зла, ползали во мраке и разрывали
медвежат?

"Волки от испуга
Скушали друг друга"

Я в детстве, помнится, мучительно пытался представить себе эту картину.
Помнится, даже схематично изображал кушающих друг друга волков, чтобы
понять, как такое возможно. Получалось что-то напоминающее Уроборос. И
ведь действие закончено: "Скушали". То есть ничего не осталось. Куда
делись скушанные волки?!! Это какой-то микроколлапс пространства
произошел и они схопнулись в другую реальность?
Ну ладно, эту загадку оставим физикам. А вот пускай мне психиатры
ответят - это что за редкое расстройство - от страха съедать ближайшего,
кто к тебе находится? Ведь и

"Бедный крокодил
Жабу проглотил"

(крокодил бедный... ага. А жаба от счастья небось светится, живьем
перевариваемая в желудочной кислоте...)

"А слониха, вся дрожа,
Так и села на ежа"

Вам слониху жалко? Мне вот было жалко. Ей же больно на ежа было
садиться... И только теперь я понимаю, что жалеть надо нифига не
слониху... ЕЖИКУ-ТО КАБЗДЕЦ НАСТАЛ!!! Его расплющило нахрен!!! Шесть
тонн костей и мяса на животное размером с кошку... Там хоронить нечего
было... Жене и детям цветы возложить некуда... Все, что осталось от
бедного ежика, пристало к слоновьей заднице и обтрусилось через десять
шагов. А вы говорите... И какая дурацкая надпись будет на могильном
камне - "Раздавлен дрожащей слоновьей жопой"...
Кстати, эта же слониха в стихотворении стала причиной еще одной смерти.
Столь же нелепой и трагической. И опять же по той причине, что была не в
состоянии контролировать собственные эмоции:

"А слониха-щеголиха
Так отплясывает лихо,
Что румяная луна
В небе задрожала
И на бедного слона
Кубарем упала"

Хочется абстрагироваться от того факта, что упавшая на землю луна
уничтожит все живое на миллионы лет... Пускай будет только слон...

Возвращаясь к Айболиту. Помните, у меня появилось подозрение, что
Айболит содержит нелегальный банк органов. Это подозрение только крепнет
после прочтения "Топтыгин и Лиса". Мы даже можем немного узнать, кто
явился донором преступному доктору:

"Засмеялся добрый
Доктор Айболит.
Глупому Медведю
Доктор говорит:
"Ладно, ладно, родной, я готов.
У меня сколько хочешь хвостов.
Есть козлиные, есть лошадиные,
Есть ослиные, длинные-длинные.
Я тебе, сирота, услужу:
Хоть четыре хвоста привяжу..."
Начал Мишка хвосты примерять,
Начал Мишка перед зеркалом гулять:
То кошачий, то собачий прикладывает
Да на Лисоньку сбоку поглядывает"

Выводы делайте сами...
В стихах Чуковского нередко появляются злодеи. И какой самый простой
способ победить отрицательного персонажа? Воспитанное на голливудских
боевиках поколение хором кричит: "Мочить казла!!!" Но задолго до
Голливуда этот способ победы Добра над Злом проповедовал К. И. Чуковский.
Причем с уклоном в каннибализм.
Вспоминаем: Бармалей сожран крокодилом. Крокодил, в свою очередь поломан
медведем. Старичок-паучок обезглавлен мародером-комаром. Таракан живьем
проглочен воробьем.

Вы до сих пор верите, что книги Чуковского учат добру?

katya .


[80 / 384 = 0.208]

24 августа 2007
Дело было в Ташкенте в одном из ВУЗов. Конец 90-х.

Сидим значит в аудитории, готовимся к сдаче курсовой. А курсовую надо
сдать в папочке (помните такие уродливые коричневые скоросшиватели).
Клеим на папки титульные листы. Тут клей и закончился. После совещания
выбрали добровольца и послали его в ближайший магазинчик за клеем.

Минут через 10 он возвращается падая от смеха... С трудом переводя
дыхание рассказывает:

"Прихожу в магазин и грю ей - дайте клей,
Продавщица в ответ: "клея нет, есть вазелин".

Логика, конечно, штука непонятная.


Прислал(a) Умник [80 / 307 = 0.261]

13 сентября 2007
Пошел на днях получать второе высшее образование на заочное в Техноложку
(Питер). Естественно платное. И дают мне подписать договор.
Цитата из этого интересного документа:

Раздел 1. ЦЕЛЬ И ПРЕДМЕТ ДОГОВОРА
1.1 Целью настоящего договора является удовлетворение потребностей
Студента в интеллектуальном, культурном и нравственном развитии
посредством получения высшего профессионального образования,
формирование у Студента гражданской позиции, способности к труду и жизни
в условиях современной цивилизации и демократии, сохранение и
преумножение нравственных, культурных и научных ценностей общества.

Долго думал.

Осипов.


[80 / 345 = 0.232]

30 сентября 2007
Когда мне было лет пятнадцать, соседями у нас были замечательные Нина
Филипповна и Михаил Терентьевич (Царство им Небесное!). Она - скромная и
тихая мышка, он - громогласный, крупный, бывший военный, большой
любитель женского пола. Он красил под "каштан" свои три волосины, на
пляж никогда не выходил без бинокля (шоб видеть ВСЕ и ВСЕХ!) и работал в
ВОХР, где руководил двумя десятками молодых женщин. И вот 80-й день
рождения Михаила Терентьевича. У них дома собрались любимые соседи, то
бишь я с мамой, свободные от несения караула девчата, племянницы, сын с
невесткой и верная жена. Как обычно тосты, пожелания здоровья, градусы
растут и вдруг Михаил Терентьевич поднимается, обводит всех слегка
замутненным взглядом и рокочет:
"Что, думаете мне 80 лет так и все, ни на что не годен?! Да я вас всех
еще могу вы...бать!"
Супруга его (робко теребя за рукав):"Миша, ну что ты, как можно..."
А он поворачивается к ней и с выражением выдает: "И ТЕБЯ, в том числе!"

Баба Аля


Прислал(a) Баба Аля [80 / 263 = 0.304]

3 октября 2007
Представьте себе январь. Все девчонки гадают. Ну и мы решили ботинками
швыряться.
В общем, после одного такого броска я иду в три часа ночи по направлению
этого упавшего туфля и жду первого встречного мужчину, чтобы спросить,
как его зовут.
По повериям, типа, моего мужа будут звать также.
Тут навстречу нарисовывается один тип, пьянющий в стельку. Я ему:
- Как зовут тебя?
Он ни в зуб ногой. Я опять с вопросом. Он собрался с духом (точно с
последним оставшимся) и выпалил с очень радостной рожей:
- МАША!


Прислал(a) Лаки [80 / 317 = 0.252]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".