9 декабря 2007
Одесса, конец 80-х. Проспект Мира угол Кирова. Сидим на строительном
участке, отмечаем чей-то день рождения. Тамарка, кладовщица, женщина лет
сорока с двумя детьми, но без мужа, поэтому на каждого мужчинку от 30 до
50 смотрит с вожделением, а когда выпьет, то немного плотоядно.
Выпиваем, закусываем, хохмим.
Ленчик, наш главный приколист, после ночного просмотра боевиков,
порнушки и прочего американского ширпотреба спрашивает у Тамарлика:
"Тома, а ты хотела бы выйти замуж за Шварцнеггера?"
Тамарка выпивает, выдыхает и отвечает:
"А чего ж, и среди евреев есть хорошие люди".
Народ в ауте, Леня под столом.....


Прислал(a) Pete [80 / 233 = 0.343]

9 апреля 2007
Попросила в среду его принести из машины для покраски пять десятков яиц,
- мы всегда много красим и носим везде. И что, - несет, потом из-за угла
выбегает масипусенькая йокширская терьерка и пробегает между его ног, он
кричит "ой, собака" и роняет пакет с яйцами. А яйца не в коробках, а в
пакетах. Я за всем этим наблюдаю с балкона, второй этаж. А потом, я
обалдела... он начинает эти яйца топтать ногами, прям по пакету, треск,
все течет. Я кричу "Ты что, с ума сошел? Ты чего их давишь?!" А он в
ответ "Достали вы все со своими яйцами, носите сами, видеть их не могу,
домой не приду, к Славке поеду". Разворачивается, в машину и уезжает.
Звоню ему, берет трубку, кричит "Задрали с яйцами, мать - яйца,
сестра - яйца, ты - яйца, пока это яйцемания не закончится, домой не
приеду". Звоню свекрови, она рассказывает, что утром муж перед работой к
ней заезжал, а она по дороге попросила купить его три десятка яиц, чтоб
покрасить. Так вот, он, когда выходил из машины, поскользнулся на чем-то
и пакет с яйцами (не в коробках) шандарахнул об дверцу, почти все
разбил. А в обеденный перерыв, свекровь опять же рассказала, он поехал к
своей сестре продукты отвезти, та дома лежит, ногу сломала и она
попросила его купить ей пару десятков яиц, так как надо красить. Муж
купил, продукты в одном пакете, яйца (не в коробке) - в другом. И на
пороге квартиры зацепился за порожек, старался, видимо, удержать
равновесие, размахнулся пакетом с яйцами и все - об стену, парочка
только осталась. Это все мне свекровь рассказала, сестра мужа
подтвердила.
Поэтому когда он и свои, то есть наши, яйца разбил, то, понятно, что
психанул. Но вы бы видели, как он их топтал. Видимо, это теперь будет
"Роковые яйца". Ну вот ведь стечение, да? Три раза за день - нес, не
донес. Хотя вообще-то он очень аккуратный, как заговорил кто-то его на
эти яйца.
Вопрос.
Может быть, ему в церковь сходить?
Дело происходит не в Москве.


[79 / 334 = 0.237]

22 апреля 2007
Продолжение к истории первой от 30.11.06 "Метатель гранаты" (название,
под которым она была перепечатана на других развлекательных порталах).
Честно говоря, мне кажется, что она скорее грустная, поэтому долго не
хотел ее писать. А впрочем, почему бы и нет.
История вторая. Из того же источника. Все то же время - конец 70-х 20-го
века. Та же танковая часть Советской Армии. Началось с того, что
отметившим какое-то знаменательное событие бойцам (точнее говоря,
упившимся до состояния "искателей приключений на свою задницу") из
состава части захотелось покататься. Ну, какое транспортное средство они
выбрали для прогулки, думаю, объяснять излишне. Тревога в части
поднялась, когда мирный советский танк вылетел из ангара, проломил
внешнее ограждение и умчался в неизвестном направлении. На розыски
угнанной техники отправили всех, кого могли. Танк был обнаружен
буквально через час, далеко он не уехал. Ребята-шумахеры немного пришли
в себя и сообразили, что им пришел полный п..ц. Танк остановили, на
связь никто не выходил. Силы части окружили захваченную машину. Пригнали
еще несколько танков, которые взяли на прицел машину. Сложилась патовая
ситуация: угонщики хранили молчание, командиры не решались отдавать
приказ на уничтожение танка, и никому не хотелось приближаться к нему и
подвергать свою жизнь прямой опасности. Наконец, капитан, командовавший
операцией, отдает приказ подчиненному, чтобы он подобрался к враждебной
машине, и начал переговоры. Солдат (деваться-то некуда) начинает,
пригибаясь, подходить к танку. Наконец, добирается в целости и стучит по
корпусу машины. В ответ - ни звука. Солдат стучит еще пару раз - реакция
та же. Лезть в танк для установления контакта, понятное дело, желания у
бойца не возникало, потому как совсем непонятно чего можно ожидать от
затаившихся диверсантов. Приказ командира по установлению контакта не
выполнен, но умирать из-за нескольких идиотов не очень-то и хочется, тем
более не в военное время, и солдат пробирается от танка в обратном
направлении. У оцепления его встречает капитан с вопросом:
- Ну, что они сказали?
Солдат, неплохо соображающий, находит правильный ответ, после которого
никто не сможет сказать, что он не выполнил приказ:
- Товарищ, капитан! Требуют для переговоров лично вас.
Капитан побледнел, потом посерел. Но, тем не менее, нашел в себе силы, и
переползками направился к танку. В общем, угонщики пошли на переговоры с
капитаном, запросили принести сколько-то водки, которая вскоре была им
доставлена. Через пару часов, когда водка была выпита, группа угонщиков
покинула танк, и сдалась. Парней арестовали, после чего они были отданы
под трибунал.


Прислал(a) Dr.RAR [79 / 152 = 0.520]

18 июля 2007
Из звонка в суппорт провайдеру, клиент(к) и оператор (о):

К: у меня проблема, поставил себе скайп, и кто-то прислал мне файл, а
там на весь экран ХУЙ надроченный, как его убрать?
О: попробуйте закрыть это окошко и больше не открывать файлы присланные
от незнакомых лиц.
К: Не могу, не закрывается, пришлите мастера! У меня ж ребенок, увидеть
может.
О: Хорошо, вышлем вам мастера.

Высылаю мастеру СМСку о вызове, пишу "убрать надроченный ХУЙ". Далее
ответ мастера: "Плять, чем только айтишникам не приходится заниматься".


Прислал(a) vallar [79 / 338 = 0.234]

20 июля 2007
Коллега рассказала. Ее сосед сверху по пьяни поджог квартиру. Курил в
кровати. Ну, пожар потушили, но почти все сгорело. Сидит, бедняга, на
лестнице, и приговаривает: "Все! С завтрашнего дня бросаю КУРИТЬ"!


Прислал(a) Ла Коста [79 / 250 = 0.316]

8 сентября 2007
Смотрю новости, как раз птичий грипп только-только появился. Сюжет этому
и посвящен. В студию приглашена журналистка, которая в составе группы
ездила по селам. Ну ведущая у нее спрашивает, какая атмосфера царит в
селах и тому подобное.
- В селах, в которые мы приезжали, начиналась паника, - задумывается,
что же это она такое сказала, и добавляет:
- Ну не потому что мы туда приехали.
Улыбнуло.


Прислал(a) AN [79 / 237 = 0.333]

14 сентября 2007
Как я чинил другану магнитофон.
Давно, еще в бытность студентом был у меня кент, назовем его Вован, жил
он в общаге. И вот за пивом заикнулся он мне, что его Маяк-223 что-то
барахлит - поработает малость и один канал начинает вырубаться. Первое
подозрение на плохой контакт где-то внутре, мол прогревается и что-то
отходит. Ну не базар, приноси, посмотрим что как.
Приходит, приносит. С виду нормальный такой стационарный аппарат, почти
как новый, затонированная до черноты пластиковая панель, черные
ручки-кнопки, ниче так дизайн для совкового аппарата.
Поставил я этот Маяк на табуретку, открутил винты, снял крышку и...
Мама Родная!!! Такого скопления тараканов в одном месте я еще не видел!
Всех размеров и даже цветов от рыжего до черного, даже какие-то белые
полупрозрачные мутанты были. И все так деловито копошатся и удирать не
собираются, хуле - их территория. Быренька закрываю крышку обратно,
говорю:
- Слышь, Вован, стремно как-то такое чинить, давай мы типо их сперва
  потравим, пока они по квартире не разбежались, особенно эти мутанты.
А дело зимой было, на улице мороз. Вован говорит, а может их просто
заморозить?
- Да ну нах, они с мороза все равно с балкона в комнату полезут, и потом
  вдруг они позамерзают, а потом в тепле опять оттают и озлобятся, нада
  травить.
Согласился вобщем. Сунули мы Маяк в здоровенный полиэтиленовый мешок. Но
незадача, никакого яда от тараканов я дома не нашел, зато нашел
растворитель, дихлорэтан вроде, исключительно вонючая дрянь. И то ли от
впечатлений, то ли от выпитого пива позабыл я, что дихлорэтан очень
хорошо может растворить пластик, из которого было сделано шасси и морда
Маяка. В общем, вылил в мешок с пол-бутылки, мешок завязал и оставил на
балконе, а Вовану сказал, что пусть они там полежат с сутки, чтоп
наверняка подохли все.
На следующий день приходит Вован, традиционно с пивом: "Ну что,
начнем?". Развязали мешок, вынули Маяк... Вован тихо охуел и напомнил
Ослика Иа, когда Пятачок преподнес ему кусок зеленой резинки в подарок.

- Это что, мой магнитофон?!
За сутки в едреной дихлорэтановой среде Маяк приобрел сюрный вид:
блестящая понтовая передняя панель стала неравномерно матовой, причем
пластик начал оплывать и образовал неприглядные потеки, кнопки и ручки
славно поприклеивались к панели, став единым целым, а сам магнитофон
перекосило так, что это стало заметно, его как бы малость свернуло по
спирали.
Инстинктивно стараясь держаться по другую сторону табуретки от
привыкающего к новому дизайну Вована, я открутил крышку. Вована
перекосило от отвращения:
- Блять! А это че за хуйня!!?
Тем не менее он сдержался, чтобы не сблевнуть: тараканы все передохли,
но многие намертво поприклеивались к размягченному пластику, а некоторые
еще и полопались и растеклись.
- Слушай, Вован, давай мы его еще раз выставим на свежий воздух на
  часок, чтоб растворитель выветрился, ну и сам магнитофон... гм...
  затвердел, а пока давай еще пивка ебнем...
Вован пил пиво молча, хмуро глядя в одну точку перед собой.
Маяк я починил, там действительно оказалась трещинка в пайке на плате,
кнопки и ручки с трудом расшевелил. Вован тоже пришел в себя, взял Маяк
подмышку и отчалил. Расстались мы по-прежнему кентами.
На другой день при встрече я спрашиваю, ну как аппарат? Да ниче, вроде
пашет, но прикинь, просыпаюсь утром и прозреваю - на магнитофоне сидит
здоровенный прусак!


Прислал(a) Flood [79 / 167 = 0.473]

16 сентября 2007
В середине 80-х школе был у нас такой предмет НВП (начальная военная
подготовка) Вел его капитан-десантник прошедший Афган и списанный из-за
того, что на их батальоне духи опробовали какой-то неизвестный
нервно-паралитический газ. В результате опробации никто из оставшихся в
живых служить более не мог. Так вот. Это капитан изовсех сил старался
сделать нас настоящими мужчинами и защитниками отечества. Максимально
подготовить ко встрече с воображаемым противником. Если в других школах
проводились олимпиады по математике, в нашей легко можно было провести
олимпиаду по НВП. Учебные стенды, образцы оружия, гранат,
проитвопехотных и противотанковых мин в большом разнообразии украшали
кабинет НВП, самый большой класс в школе. Чего мы только не разбирали,
чем только не учились владеть. Эх молодость!
Воспитательный процес велся довольно оригинально. Капитан учебников не
признавал, утверждая что лучшая учеба это опыт военного приобретенный на
гражданке. Учебник мы зубрили как устав, наизусть и дома. На уроке
только сдача зачетов. Сам он похоже этот учебник знал наизусть, поэтому
вопросы задавались им в любое время, на любую тему, любому из будущих
защитников отечества. Так сказать в порядке неожиданности. Сам кэп ходил
всегда в отутюженой форме, с огромной связкой ключей подвешенных как к
брелку к огромной металлической печати, которой он каждый день
опечатывал класс и подсобку, в которой учебного оружия и боеприпасов
было просто немеряно. Любое проявление невнимания или отвлечение от
воспитательного процеса "поощрялось" этой связкой как бейсбольным мячем
- прямо в голову зазевавшемуся. М-да.. что-то я не о том. О капитане
какньть в другой раз. Кадр был тот еще. История о другом.
Всех старшекласников района мужеского пола, по окончании 9 и 10 класса,
летом на месяц отправляли на "военно-полевые сборы". Так сказать
закрепить и окончательно усвоить приобретенные на уроках НВП навыки, а
так же попробовать солдатской жизни что называется не по наслышке.
До-армейская подготовка. Делалось это примерно так: собирали всех парней
выпускных классов, выдавали военную форму, ботинки, деревянный автомат
АК в масштабе 1:1 (обитый железными пластинами, что б по весу на
оригинал походил), противогаз, саперную лопату, и Устав несения
караульной службы (не каждому конечно, один на всех). Грузили на машины
и отвозили километров на 70 от города в летние военные лагеря. Там нас
делили на взводы, приписывали к казарме, назначали командиров (настоящий
офицерский состав лагеря) и служба пошла. Все было реально как в армии с
построениями, учениями, строевой и нарядами за распиздяйство.
Я в то время увлекался музыкой и усиленно учился играть на гитаре. Кто
играл на акустиках знает что на левой руке ногти мешают зажимать лады, в
то время как на правой очень даже помогают чисто играть перебором без
медиатора.
В общем утреннее построение. Нач полка обходит строй грозно взирая на
прибывшее пополнение. Звучит каманда командирам батальонов провести
осмотр личного состава на предмет соблюдения правил личной гигиены. Наш
командир (ему мы посвящали песни, такое мужик отмачивал) отдает приказ
снять головные уборы (проверка длины волос) и показать руки (проверка
длины ногтей).
Выставляем руки вперед, командир идет вдоль строя. Смотрит на волосы,
смотрит на ногти. Стараюсь прикрыть левой, наманикюренной рукой, когти
правой. Дохит очередь до меня.
- Панк?! Подстричь!
указывает на средней длины волосы
- Есть. :(
- Это что за щупальца!? - глядя на мою правую руку.
- Это для гитары, я музыкант.
- Какая гитара?!! В Армии музыкант играет на барабане! Вот где музыка!
А этим только в носу или в жопе ковырять! Спилить!

Так я стал полковым барабанщиком. Еще одного из наших, нудачно
застигнутого врасплох за скоростным поглощением Жигулевского "из горла"
в позе горниста, сделали трубачом.


Прислал(a) Warrior [79 / 236 = 0.335]

5 декабря 2007
Навеяло фамилиями Помер и Краля. Была у меня в молодости девушка
знакомая по фамилии Пох. Ну в общем то уже хорошо, тем более женские
фамилии не склоняются. Звали ее, кажется, Лена, отчествами в том
возрасте еще не пользовались. А тут как то в интитуте выяснилось по
какой то официальной бумажке, что она Елена Юрьевна. Я как представил
корреспонденцию для ее папы.... Кому телеграмма - Поху Ю..


Прислал(a) Алексей [79 / 266 = 0.297]

9 декабря 2007
Живу в Израиле. Увидел баллончик освежителя воздуха для туалетов,
изготовленный где-то на севере страны. На нем инструкция на нескольких
языках, в т. ч. на русском. Написано, в частности: "Не является пищевым
продуктом". Сначала я посмеялся над глупыми израильтянами, готовыми что
угодно в пищу употребить. А потом прочитал состав и призадумался:
"Ароматизатор, этиловый спирт, дистиллированная вода"... Н-да, похоже,
инструкция как раз для русских написана...


Прислал(a) Леонид [79 / 247 = 0.320]

19 марта 2007
В новой жизни живу во Флориде. Спрашиваю у коллеги (мужику лет около
50):
- Слушай, как отличить кокосовую пальму, от банановой?
- Смотри на плоды, что на ней растет. Если кокосы - значит кокосовая,
  если бананы - банановая.
Разбирается! Не мудрено. Он ведь здесь родился.


Прислал(a) Артем [78 / 334 = 0.234]

13 июня 2007
США отрицают, что у Буша в Албании пропали часы

В албанской прессе появилась информация о том, что во время встречи с
жителями деревушки Джордж Буш потерял часы. На кадрах, сделанным местным
каналом видно что в начале встречи часы на руке Буше были, а позднее -
нет. Посольство США в Албании категорически отвергло данные об этой
пропаже. "То, что говорят местные СМИ, – абсолютная неправда", –
сообщили в посольстве.

// Associated Press
18:14 (12 июня)


Прислал(a) Весельчак У [78 / 300 = 0.260]

25 июня 2007
На большой перемене Наталья Ивановна привела в класс какого-то мальчика.
- Это Юра. Он будет учиться в вашем классе, - сказала она. - Юра,
садись за эту парту.
И все стали разглядывать новенького.
Максим не мог упустить такой удобный случай похвастаться.
Он достал из портфеля обувную щетку и почистил ботинки.
Затем вытащил одежную щетку и почистил джемпер.
Потом зубной щеткой почистил зубы, а массажной щеткой причесался.
- Мой папа работает на щеточной фабрике! - гордо сказал Максим, глядя на
  новичка.
- А мой папа работает в террариуме, - сказал Юра.
- А что это?
- Сейчас поймете.
И новичок достал из портфеля настоящую змею.
И через секунду в классе никого не было. Кроме лежащего на полу завуча
Михаила Владимировича, который только что зашел в класс и не успел
отскочить в сторону. Его немножко затоптали.


Прислал(a) юра [78 / 358 = 0.218]

11 августа 2007
Для тех кто не в курсе - с английского "Bee" - пчела, "drill" -
сверлить.
Решил на досуге пересмотреть старых обрых Покемонов... Детство в
известном месте заиграло))) Смотрю, ностальгрую, как еще когда с
родителями жил мы с сестрой наперегонки бежали к телеку за очередно
порцией этого японского наркотика. Вот, нашел в сети все сезоны этой
дряни, скачал, начал смотреть... Ну, помните, там малолетние оболтусы
уходят из дома и давай всякую нечисть по лесам собрать, а потом этих
зверьков стравливают и выясняют кто круче. Пикачу, чармандер и прочая
мутотень... Многие названия зверьков взяты по принципу "от недостатка
фантазии объединяем английские слова" Дохожу до четветой серии первого
сезона. Первая встреча шалопаев с покемоном - пчелой. Жуткие сверла
торчат у псел из задницы и заменяют руки. Смотрится симпатично)))
Обозвали это детище больного разума (просто и со вкусом) "beedrilla"
(Ну, как вам?! Это ДЕТЯМ ПОКАЗЫВАЛИ!!!) А переводчик то ли кортавый
попался то ли просто запарился на работе - лень ему буквы проговаривать
))) Готовы? ДЕТЯМ ПОКАЗЫВАЛИ!!! Эш (гл. шалопай) - "ОСТОРОЖНО, НА НАС
ЛЕТИТ СТАЯ ПЕДРИЛЛ!!!!!!!!!! АААА...... ПЕДРИЛЫ АТАКУЮТ!!!!!!!!!!"
)))))))))) Верите, нет, после этого я бросил смотреть сериал... Живот
болел)))


Прислал(a) Вадим [78 / 259 = 0.301]

11 декабря 2007
Да... Джоан К. Роулинг обладает богатым жизненным опытом..... Сейчас
читал "Гарри Поттер и Дары Смерти" (надо же знать, что сын поглощает в
качестве литературных произведений). Глава 21 Сказка о трех братьях
(стр.357): "Вонь из кухни стала заметно сильнее. Пахло ГОРЕЛЫМИ ТРУСАМИ.
Гарри засомневался, хватит ли у них сил из вежливости съесть
Ксенофилиусову стряпню." Вот не знал, что можно распознать запах горелых
(иже с ними жареных, подгорелых, вареных, тушеных, возможно
соленых\квашеных) ТРУСОВ. Богатейший жизненный опыт!!!! Ждем в следующих
произведениях описания вкусовых качеств :=))))


Прислал(a) Алексей [78 / 416 = 0.188]

14 мая 2007
у меня в районе открылась ветеринарная клиника "Ветлэнд". или, если
по-русски "сырА-земля". пожалуй, для своего котика я поищу больничку с
более позитивным названием.


Прислал(a) прораб Саныч [77 / 329 = 0.234]

28 июня 2007
Несколько по моему смешных случаев с моей летней работы. Я студент,
закончил сессию и работаю на катере прямо около крейсера Авроры -
зазывалой, механиком и иногда экскурсоводом.

1. Отправил катер, сижу курю с продавцами сувениров. Между стендов с
продукцией внезапно появилась какая-то лужа - черт знает откуда.
Продавщица, обращаясь к нам, говорит: "Что, написал кто-то что ли?"
Из-за стенда внезапно выходит бабулька лет 80-ти и на всю ивановскую
трубит: "Да, блядь, сами небось нассали, а теперь виноватых ищут,
молодежь, нахуй.". Мы в шоке, не знаем, что сказать, в общем, немая
сцена. Секунд через 10: "Да ладно вам, успокойтесь, бабулечка шутит..."

2. Ко мне подходит мужик лет 40 и спрашивает, как добраться до метро. Я
объясняю, что до моста, затем налево и т. д. (от Авроры до Горьковской).
Внезапно он достает компас и спрашивает: "А по азимуту можно?". Я
вежливо отвечаю в том духе, что если он снесет пару зданий, то можно. Он
продолжает меня пытать - как, сколько градусов и т.д. Финалом стала моя
фраза: "Да, да, можно по азимуту, но лучше по Куйбышева..."

3. Два мужика, здоровых лба, лет по 30, накаченные, спортивные,
рассматривают сувениры. Один берет зажигалку с видом на какой-то мост,
роняет ее. ( Мужик под сто килограмм с характерной бандитской
внешностью, обращаясь к продавцу тонким голосом): "Ой, извините, я такая
неловкая....". Оказалось, два гея из Москвы.


Прислал(a) Зенит-2007 [77 / 247 = 0.312]

25 августа 2007
В субботу вечером стоим с товарищем на светофоре. Рядом
девушка-блондинка спрашивает:
- Ребята, а у вас коробка автомат?
- Нет, а что случилось?
- Машина не едет, - отвечает девушка.
Останавливаемся, выходим из машины и к нам еще водители присоединяются.
Первым делом выясняем, что бензина нет!!! И говорим:
- Вам бы бензин заливать иногда.
- А как? - спрашивает девушка.


Прислал(a) Денис [77 / 234 = 0.329]

23 сентября 2007
Иду я из универа, а передо мной метрах в двадцати бодро вышагивает
абсолютно лысый чувак и расклеивает на попутных столбах и стенах
объявления. Я из интереса прочел одну из его листовок, на которой
красным по белому аршинными буквами значилось: КУПИМ ВОЛОСЫ!!!
.... я выпал =)


Прислал(a) TomAzz [77 / 238 = 0.324]

16 октября 2007
На работе соседка по парте рассказала:
Целый год не могу повесить в своей комнате шторы, только жалюзи висят.
Мама постоянно ругается, что в моей комнате как в казарме. И оглядев
кучу игрушек, украшений и прочих побрякушек, добавляет - "Только живет
солдат-педик."


[77 / 357 = 0.216]

25 ноября 2007
На трассе Стерлитамак-Уфа огромный плакат "Счастье человека земли в
ЗЕМЛЕ" долго думал!!!


Прислал(a) Eddy [77 / 225 = 0.342]

9 декабря 2007
Обычно мы селились по общагам, но где-то что-то и так вот получилось..
В тот приезд, ночлежкой нашей стала тихая заводская гостиница. Чужих
там не ходило.
Все свои.
В один из вечеров, поужинав, поехали до коек. Приезжаем, видим, дома
гость. Хороший парень, шофер директора. Приехал с барином на слет.
Верней сказать, привез директора на совещание директоров заводов и
профильных НИИ, родного МинКрикПрома.
Закон гостеприимства. Накрыли стол... Достали с полки холодильничка..
Сидим... Шуршим... Времечко идет.. Дверь скрипнула, ворвался наш
директор.
- Ребята! Надо срочно водки!
Что ж. Надо? На. Достали с полочки, отдали. Себе последнюю, поставили на
стол.
Пока размяли ножки... Пока опять присели.. Снова скрип, и снова Он.
- Ребята выручайте!
- Помилуйте! Х. Х. Нет больше. Хотите если..? Только что открыли.. Еще
  не разливали..
- Годится. А вы, давай заканчивай. Вам завтра на работу. Спать
  ложитесь.
Забрал. Умчался.
.. На работу.. Спать, так - спать. Поставили чаек. Колоду стасовали...
Готовимся ко сну..
Снова скрип. В дверях мужик. Дедок.
- Ребята. Там это.. Пьянь достала.. Спать, вроде рано.. Можно с вами
  посидеть?
Ну.. Посиди. Налили чаю. Дали карту...

Не много времени прошло. Ребята, проиграв кто сколько мог себе
позволить, направились до коек. Остались я с товарищем и дед. К
двенадцати часам дед вытряс нас. Ну ладно б, выиграл и жизни радуясь
иди.. Дед в раж вошел. Толкает деньги к нам. Играйте. В долг. В долг?
Ладно, в долг. Не сами мы просились.
__Лирическое отступление. Мы на командировочные никогда не жили. Как
только в кассе нам выдавали на руки.. Устраивалось прощанье с домом.
Прощались до последнего рубля.
По дороге к пункту назначения у нас в обыкновении было несколько
шабашек. Или калымов (кому как ближе). Шабашки были и в пунктах
назначения. "Наш труд был нужен людям". Стахановцами мы не были. К
перепроизводству не стремились. И наработав себе на поесть-попить-попеть
и маленькие радости, уже потом развивали экономику страны.
Имея за душой такую ГолденВизаКард, мы взяли в долг.
Взяли раз-четыре, пять-пятнадцать-двадцать? Не помню сколько. Помню
только, где-то в три после полуночи, Фортуна тетя, оглядев нас сонным
глазом, сменила бок.
Отбили долг. Вернули проигрыш. Отыграли деньги пацанов. Раздели
деда (дед бегал куда-то раза два). Потом пристал: - Я вам в долг дал?
Давай - и вы. Нечестно.
Дали. Дали раз, четыре-восемь, сколько там еще не помню. Где-то в шестом
часу, со словами - "тебе там, завтра, с пьянью развлекаться, а нам через
два часа проснуться на работу", засунули ему в карман какие-то купюры и
выперли за дверь. Из коридора он еще кричал: - "Я скоро буду в вашем
городе... Скажите своему глав.буху... Пусть скажут вам..."

Закончилась и эта командировка. Домой вернулись. Подписывая авансовый
отчет, я к буху:
- В. Д. Такого деда знаете?
- Знаю.
- Сказал он. Скоро будет. Чтоб мы узнали.
- Вам зачем?
- За долг.
- Кому и сколько?
- Нам. Столько.
- Ладушки.
К концу работы вызывают меня в бухгалтерию зайти. Пришел. Глав. бух
бумаги правит. Меня заметил. - Мы тут посмотрели. Ребята вы
старательные. Я думаю, что некоторые статьи расходов мы сможем вам
пропускать. Просьба только. Не надо деда. Хорошо?
- Ладно. А кто он - Дед?
- Начальник КРУ из МинКрикПрома.

Дороги наши не пересекались с дедом больше. Да и сказать, орбиты разные.


Прислал(a) Мчс [77 / 255 = 0.302]

8 января 2007
В больнице обход. Врач потактичней спрашивает у древней старушки,
живущей в деревне:
- У вас газы отходят?
- Да нет пока. Трубы привезли, но пока не подключили.
Тихий ржач в палате.
Доктор ошалело:
- Какие трубы?...
- Ну вы же про газ спрашиваете!?


Прислал(a) Евгений [76 / 307 = 0.248]

5 октября 2007
Недавно на свадьбе видел зарисовочку.

Два подвыпивших чувачка - один стройный и очень высокий, второй
маленький и толстенький, оба лет под 30 - вышли на улицу покурить, и вот
уже полчаса в сторонке о чем-то спорят. Постепенно переходят на крик,
потом на тычки, потом на удары, потом в валяние по земле... Минут через
пять уже сидят в обнимку (!) на бордюре, в растрепанных, пыльных
костюмах, с подбитыми лицами... Курят... После небольшой паузы один
тихо, по-философски произносит:

- Все-таки у мусульман все не как у нас...

Rrrrr


[76 / 299 = 0.254]

25 октября 2007
В то время, когда на просторах нашей необъятной только начали появляться
компы с трудом умещающиеся на средних размеров столах. И было такое
творение, как военный вариант(ну то есть для вояк). Со стенками из
3(!)миллиметровой брони (даже мышь. Увесистая такая коробочка. С 4
углами, это важно), все провода убраны в металлические"рукава" так что
гнутся, но плохо. Итак, история: подходит к программеру пользователь и
чего-то ему говорит. И рукой о стол опирается. А на столе-мышь, которая
ему мешает. Чел ее отталкивает-она назад едет (кабель-то в железной
оплетке!) отталкивает-едет. И так без конца. Ну, надоело ему он ее
ка-а-ак пнет! Мышь, пролетев пол-стола врезается в принтер, подпрыгивает
и с диким визгом шарика (тоже стального, ессно) долетает до конца стола
и падает челу на ногу (длинны провода хватило). Итог-перелом пальца. На
следующий день не вышел на работу по больничному, в котором причина
болезни была "мышь на ногу упала".

История прислана на конкурс Intel


Прислал(a) Gray [76 / 358 = 0.212]

16 декабря 2007
Как и все мужики, я терпеть не могу ходить по магазинам. Но так как для
покупки одежды требовалось мое присутствие, пришлось ехать. В тот раз я
был доволен. Судьба улыбнулась мне в виде двух сестричек-хохотушек лет
20-22. И их мамы, приятной дамы годов 45. Есть такое выражение:
заразительный смех. Так вот эти девушки обладали именно таким. Они
весело щебетали в автобусе, смеялись так, что пассажиры не могли
сдержать улыбки, глядя на них. Да и мама была не намного серьезнее их.
Забыл сказать, было это в Германии и эти дамы говорили по-немецки. Потом
поймете почему я это подчеркиваю.
Когда приехали, началась моя пытка магазинами. Жена нагружает меня
одеждой, я все это должен мерять. И вот в C&A мы снова повстречались с
этими дамами. Женщина была передо мной, а ее дети с другой стороны
вешалки с одеждой. Надо сказать, что одна стена была зеркальной, зеркало
от пола до потолка. И вот мы стоим перед этим самым зеркалом. В это
время дети что-то нашли и позвали маму к себе. Она увидала их в зеркале
и пошла к ним. С размаху врезается в зеркало, отступает на шаг, говорит
Entschuldigung (извините). Девчушки падают со смеху, чем привлекли
внимание покупателей. Женщина, еще не понимая, что перед ней зеркало,
делает вторую попытку прорваться к детям. Второй удар об зеркало вызвал
хохот не только ее детей. Смеялись все покупатели и продавцы. Женщина,
все еще не понимая, ощупала руками стену, и только сейчас до нее дошло
что это зеркало. И тут разнеслось родное: Да е... твою мать. Что вызвало
новый взрыв хохота у тех, кто это понял (надо сказать, что и немцы
активно учат русские маты. им интересно. У нас на работе один выучил
слово ПИДАРАС, его предупредили: ни в коем случае не говори незнакомым.
и вот однажды приходит весь побитый. на расспросы рассказал, что в
кнайпе (пивной) услыхал русскую речь и поздоровался: хелло пидарасы).
Но вернемся в магазин. Девушки уже не могли смеяться: они буквально
катались по полу. На смех подошли люди с других отделов и они смеялись
не столько с мамы сколько с ее детей. Настолько они заразительно
смеялись.


Прислал(a) ВОВа [76 / 290 = 0.262]

15 апреля 2007
Пять лет назад в середине июля выпала двухдневная командировка в город
черных треугольных гор и красивейших девушек - Донецк. Дикая жара,
мягкий, как говно, асфальт, и угольная пыль, усугубляющая общий антураж.

Уладив все рабочие моменты наутро второго дня, мы с коллегой
выписываемся из гостиницы и собираемся пошляться по населенному пункту -
наш киевский поезд только вечером. Бредем по центральной улице Артема,
считаем ворон, звереем от жары и глядим на девушек, которые не прячутся
в кондиционированных и тонированных джипах, а ходят по улицам живые,
теплые, и все такое, - в такие моменты часто начинаешь чесать репу
насчет "ты в следующий раз скоро не женись".

Но чу! Впереди пивной оазис в виде открытой кафешки под зеленью
каких-то, мать их, деревьев. Мы с радостными криками плюхаемся за
столик, жестами зовем холодное пиво, и рассчитываем зацепиться тут
надолго - реально очень жарко, а тут холодное пиво, да еще в тени.
Расслабляемся.

Если вы помните, в то время как раз набирали популярность всякие
заманухи типа "собери десять оберток от гандонов и получи календарик!".
Вот и к нашей ресторации скромно примкнул пункт обмена подобной херни от
одного запорожского пивзавода (говно а не пиво, не буду их пеарить
бесплатно) - за определенное количество пивных пробок можно получить от
ручки или блокнотика до кепки-майки-рюкзака. Такой типа ларек. Между
прочим, туда стоит нехилая очередь - оно и понятно - и пива напиться до
усрачки, и пробки приспособить с пользой. Надо видеть, какие баулы
пробок туда перли! Как сейчас помню, один рюкзак котировался наравне с
двумя стами пивных крышек.

В ларьке парнишка с девчонкой трудятся не покладая рук, меняя кульки с
пробками на... конечно рюкзаки! Народ заранее заботливо отсчитал две
сотни крышек (под лавками они их собирали, что ли?), выменивая на
остатки запасов ручки и блокноты. И тут подходит очередь одной
колоритной дамы постбальзаковского возраста - мощная фигура, круто
взбитая химия, рот как у солиста "Аэросмита", во рту только десять зубов
своих, остальные - высокопробного крупповского металла. Дама с лязгом
выкидывает на прилавок кулек пробок и требует рюкзак. С дежурной улыбкой
парнишка лезет в закрома, чего-то там ищет и сообщает что рюкзаков уже
нет. Кончились нах.

Дама меняется в лице и багровеет. Парнишка с девушкой начинают
торговаться - "А может маечку? А вот кепок пяток?", но человеку нужен
РЮКЗАК! Дама дает газку и начинается полный кабздец. Попискивающий из-за
ларька персонал, крики и мат на всю улицу имени товарища Артема. Ну
натурально истерика на фоне плохого воспитания и полного отсутствия
тормозов. Протяжный вой переходит в рулады навроде "Да я бл%ть в своем
городе, а тут какие-то заезжие дрищи с этим пивом, я вам щас эти пробки
в дупло вставлю и открывашкой открывать оттуда буду" и т.д. и т.п. Вся
эта байда продолжается минут десять, от криков тормозят автомобили (что
там за гвалт нах?), персонал ларька едва успевает утирать долетающие из
пасти "Аэросмита" теплые слюни. В состоянии полного стресса парень с
девушкой скидываются деньгами и отправляют одного (не помню кого)
добровольцем на такси - на главный рюкзачно-блокнотный склад. Под
шквальным огнем гонец убывает на базу (кипиш не прекращается), о%уевшая
и редеющая очередь наблюдает за драмой.

Еще через десять минут возвращается взмыленный снабженеец с охапкой
маек, кепок, ручек и прочего говна, а главное - РЮКЗАКОВ! Ни на секунду
не закрытый доселе хавальник мигом превращается в добродушную улыбку,
лицо в целом добреет и чисто по-отечески говорит выжатому и отглаженному
персоналу: "И ОТЭТО НАДО БЫЛО СКАНДАЛИТЬ?"

Было жарко. Мы с коллегой нашли силы лишь улыбнуться.


Прислал(a) Петро Науменко [75 / 241 = 0.311]

20 апреля 2007
Работаю в банке, есть дополнительный небольшой бизнес на паях, жена
работает в этой фирме... утром после секса:
- Дорогая, а ты вообще-то на работу опаздываешь! непорядок!
- Скажу, что руководство тр@хало!
... и не придерешься!


Прислал(a) sova [75 / 159 = 0.472]

12 июня 2007
Не знаю, как Вы, дорогой читатель, а я вот совершенно искренне убежден,
что есть на Земле аномальные зоны, где у людей срывает крышу со
стропилами вместе, а у тех, кто проживает там постоянно, крыши нет по
определению. Ничем другим я не могу объяснить происходящее в таких
зонах. Вы хочите примеров? Их есть у меня.

Как обычно, прошу убрать кофе от клавиатур, прекратить процесс приема
пищи и пристегнуться. Помните, я забочусь о Вашем здоровье.

На вот этом заголовке - "В акции "Роди патриота в День России" участвуют
549 женщин" случилась перегрузка мозга и я впал в транс, как хомячок,
попавший на горящий склад конфискованной марихуаны. Я долго соображал,
как можно родить именно в День России, но какого-либо разумного ответа
не нашел. Зачать кого-то строго за девять месяцев до? Не гарантия.
Вызвать преждевременные роды в этот чудный день? Моветон и неспортивно.

Второй вопрос, на который я так же не нашел ответа, так это как можно
родить именно патриота. А где гарантия, что он не вырастет беспринципной
скотиной и не свалит, как 3/4 моей френдленты, (да чего уж там, как и я)
куда подальше, нагло променяв Родину на (колбасу, колготки, климат,
баксы, нужное подставить)?

Третий момент, впрочем, не лишен определенного интереса, ну сами
посудите:

"Напомним, семье-победителю акции будет вручен главный приз – автомобиль
"УАЗ-патриот"."

Но опять же, возникает ряд недоуменных вопросов:

- начнем с того, что советская машина может быть вручена только в
  качестве наказания, и никак иначе. Если, конечно, это не танк Т-80 или
  вертолет Ка-52. Хотя устроителей можно понять: вручить в ТАКОЙ день
  какой-нить гнилой западный мини-вэн - это впадлу. УАЗ, да еще и
  "патриот" - это что-то особенное в этом ряду. Почему-то сразу
  вспоминается "Трабант" с приводом на одно заднее колесо.

- Непонятны критерии семьи-победителя. Кто родит первым, или кто родит
  больше? Или кто будет при родах петь гимн?

Как видите, к ульяновской администрации, с сайта которой я скопировал
этот чистый родник незамутненной любви к Родине, есть вопросы. На
некоторые из них все же господин Морозов, трудящийся губернатором
вышеозначенной области, ответил:

12 и 24 июня губернатор Ульяновской области С. Морозов в рамках
акции"Роди патриота в День России" разрешил сотрудникам областного
правительства на полдня отлучиться с работы с целью зачатия ребенка.

Потрясающе. Я уже вижу этот диалог в областном правительстве, между
менеджером среднего звена и его подчиненным:

- Постой, ты куда?
- Я ебаться ребенка зачинать, ты чего, не читал распоряжение?
- А, ну удачного коитуса, завтра отчет предоставишь.

Кстати, интересно, второй половине, участие которой в процессе вроде бы
как тоже необходимо, тоже дадут на пол-дня отгул? Было бы логично,
согласитесь. Хотя... когда делают патриотов, какая, в сущности, разница,
с кем... Ну помните бессмертное:

Ночь, лежу на чужой жене
Одеяло прилипло к жопе
Штампую кадры советской стране
Назло буржуазной Европе.

Удачной всем недели.


Прислал(a) С [75 / 393 = 0.191]

23 июня 2007
В прошлые выходные на пляже мужик сильно напился, и долго пытался
улечься на траве, положив под голову мячик. Естественно, постоянно
соскальзывал головой с мячика. Не выдержал, поднял голову, и пьяным
голосом почти завопил: "Здесь хоть одна нормальная баба есть?" Из их
компании одна девушка кокетливо отвечает: "Ну я, например". Тут он
отталкивает в сторону мяч, и ей: "Ну так подставь грудь, уснуть же
невозможно!"
:-)


Прислал(a) Igor [75 / 247 = 0.304]

25 сентября 2007
вчера ужинал в ресторане "бакинский дворик" там работают представители
азербайджанской диаспоры и как следствие произошел довольно интересный
диалог:
- можно кровавую мэри
- одну минуту
.....
......
- вы знаете у нас ее нет
- у вас наверно закончился томатный сок?
- нет сок есть
- водка?
- да нет и водка есть просто мэри закончилась!!!!!

но не смотря ни на что от ресторана остались только положительные эмоции


Прислал(a) nuclear [75 / 299 = 0.251]

8 октября 2007
Прогуливаю надысь я любимыша своего - Дросселя, карликового таксеныша.
Взрослого и умного. По короткой, "утренней с поводком" программе.
Встречаем на бугорку даму с английской бульдожкой, девочкой. Та,
бульдожка, конечно, оченно рада столь ранней встрече и мечется, рвется,
чтобы поприветствовать мое чудище. Дама тоже непрочь пообщаться. Но
размеры толстенькой бульдожки и энергия несоразмерны настроению и
желаниям моего тощего Дросселя. Он огрызается, скалится и рвется укусить
"девушку". Теперь, собственно, суть, а именно диалог.
- Щенок!!! Успокойся. Подойди, сделай девочке книксен и пошли домой!
- Что вы, что вы!!! Нам всего восемь месяцев! Мы еще маленькие,
  сношаться нам нельзя!!!
- Извините, книксен это совсем не то, что вы имеете в виду, дама.
  Пойдем, Собакин...

NB. Книксен это то же, что и реверанс


Прислал(a) Боб [75 / 368 = 0.204]

14 октября 2007
Помните анекдот "В аптеке: гражданин, которому мы случайно продали
цианистый калий вместо аспирина, пожалуйста скорее доплатите в кассу".

Шутки шутками, а сейчас по Радио Гессена (HR3) передавали обьявление:
"Вчера в такой-то аптеке мы по ошибке отпустили пол-литра бензина вместо
40-градусного раствора медицинского спирта. Пожалуйста, подойдите к нам
как можно скорее".


Прислал(a) Skeptiker [75 / 215 = 0.349]

14 декабря 2007
Вместе с коллегой нахожусь сейчас в командировке в Чикаго. Живем в
съемной квартире. Раз в неделю приходит женщина и наводит порядок.
Сегодня, после ее очередного визита, обнаружили на столе конверт с
рождественской открыткой, пустым конвертом с надписью "For House
Keeping" и куском бумаги с напечатанным по-русски текстом следующего
содрежания (орфография и пунктуация оригинала сохранены):

дорогие жители,

отпуск – на нас. только требованный, чтобы понизить небольшое
напоминание. если Вы можете пожалуйста оставить кое-что для ваших
домохозяек. они - здесь для Вас 52 недели из года. это показало бы им,
насколько Вы оцениваете их. и я знаю, что это сделает их очень
счастливыми. приложен конверт, пожалуйста уедьте на вашем столе в них.

бог благословляет и благодарит Вас.

счастливый отпуск.

Сначала посмеялись, а потом вспомнили свой далекий от идеала английский
и стало стыдно. Неужели мы им тоже что-то подобное говорим? :)

Ain


Прислал(a) Ain [75 / 191 = 0.393]

25 декабря 2007
парикмахер дядя Толя
Постриги меня по нолик (Песня)
Преамбула. Произошло со мной. Из первых рук так скаать..
Постригся неудачно. Думаю дай проэксперементирую. Опять же брат
троюродный постриг. На шару. Мдяя. Короче налысо вышло. Еду себе на
своем джипе от бывшей супруги. Как-то дрель отдалживал ее новому мужу.
Да потом еще наперед их с новым годом поздравить приезжал. Не чужие
все-таки. Дочка растет. В подарок привозил бутылку абсента. Диковенный
напиток, кто не знает, пьется так: на рюмку с широким горлом
устанавливаем ложку с отверстиями, укладываем на ложку кусочек сахару,
поливаем абсентом и поджигаем. Карамель капает в рюмку и соответственно
облегчает питие 60-70 градусного напитка. Поскольку ни ложки ни рюмок
специальных( с широким горлом) у них не было - то привозил все с собой.
И надо ж такому случиться - после стрижки еду и думаю. Дай мол заеду да
заберу: Дрель, ложкку и рюмки. Ну сказано - сделано.
Благополучно прорвавшись сквозь пробки еду назад домой и...... Да! Они!
На джипе с мигалкой. Спец.. мля подразделение.. мля.. Беркут!! Центр
Европы.. Мир вокруг - а они как положено. Бронежилеты, автоматы АКСУ
наперевес.
Добрый вечер (ага.. добрый) И тут он видит мою лысину (пора 90-х прощла
давно но похоже никого это не радует) И расцветает милицейское лицо
улыбкой.. Да, ,Жизнь удалась!! Того остановили наконец-то. Кого надо!!
Документы ваши пожалуйста.. А есть запрещеннные предметы?. Наркотики
там, оружие?. Нет? (Удивленно) А откройте пожалуйста багажник (пусто).
А откройте пожалуйста бардачек (нифига). А что это у вас на сиденьи за
кулечек????
Молча достаю (повторяю) ДРЕЛЬ.. ПРОСВЕРЛЕННУЮ ЛОЖКУ, ТРИ РЮМКИ.
Ну и то ради чего собсна я и написал сюда..
Милицеская фраза: НУ Я ПОНИМАЮ ЗАЧЕМ ДРЕЛЬ - ЧТОБЫ ЛОЖКУ ПРОСВЕРЛИТЬ!!
нО РЮМКИ ВАМ В МАШИНЕ ДЛЯ ЧЕГО?
Что ты ему скажеш? Помолчал я.. А они с миру и изыдили....
З,Ы, Вот так человек за дежурство насмотриться на такие наборы... Что
ему ночью сниться то? Как он засыпает?


Прислал(a) Чепура [75 / 194 = 0.387]

28 февраля 2007
Случилось это с моей дочерью (7лет). Далее со слов жены:
Отмечали 23-е февраля на работе. Вечер удался, и наш директор на своем
авто (Мерседес), кто влез, того и решил развести по домам. Попала в эту
компанию и дочь с супругой. А надо сказать, что сисадмин подарил дочке
купюру в 50 бабок прикольного банка. Видели наверное, такие банкноты со
всякими приколами. Суть. Подъехали к дому, дочь и говорит:
- Иван Иванович (пусть так зовут директора), я хочу с вами рассчитаться
  за проезд!
Он юморной товарищ, и говорит:
- Да ладно, Оля (пусть так зовут дочь), у меня проезд бесплатный!
Она:
- Нет, я хочу рассчитаться!
Он:
- Не надо, ты лучше с этой денежкой сходи на базар к бабушкам, купи у
  них что-нибудь!
Она:
- Я-то схожу, но я сначала разменять хотела!
У слышавших этот диалог была смеховая истерика, а директор на мгновение
потерял дар речи!


Прислал(a) Дмитрий [74 / 280 = 0.264]

17 апреля 2007
Только что.... Стоим с коллегой, курим, я на него смотрю и улыбаюсь, уж
очень забавно товарищ выглядит. Он мне говорит ты че смеешься, я
отвечаю, что не смеюсь, а улыбаюсь загадочной и нежной улыбкой Джоконды.
Он долго на меня смотрит и вопрошает: как змея што-ли? я в свою очередь
удивляюсь и спрашиваю, причем тут змея, а он удивленно: "А что такое по
твоему Джоконда??????"

З.Ы. После опроса 6 человек в офисе, оказалось, что двое тоже не совсем
в курсе "что такое" Джоконда....


Прислал(a) vog [74 / 327 = 0.226]

13 июля 2007
Фигня история, но улыбнуться можно... Еду я давеча на метро, а со мной в
вагоне хлопец сидит, рука загипсована. А на гипсе оранжевым и зеленым
маркером написано: "Каратэ говно". Уж не знаю, на карате ему клешню
сломали или нет, спрашивать как-то не решился...


Прислал(a) Olaf [74 / 267 = 0.277]

23 сентября 2007
Читаю лекцию, к слову приходится английская поговорка:
"не клади все яйца в одну корзину".
Из аудитории слышу комментарий от не очень сдержанного на язык студа:
"а я кладу в их карман".
Хочется немного осадить нахала - с его стороны реплики уже не впервые -
и не смотря на присутствие в аудитории девушек, простите прекрасная
половина, спрашиваю: а как вам это удается?
Самое сложное после этого - продолжать тему как ни в чем не бывало.


Прислал(a) LW [74 / 225 = 0.329]

27 сентября 2007
МОДНИЦА

Дочь, посмотрев про Алису в Зазеркалье, загорелась мыслью попасть туда.
За зеркало. Пришлось объяснить – чтобы совершить телепортацию,
необходимо еще кое-что съесть... да, вот того самого гриба, которого слева
откусишь – и становишься маленьким, справа откусишь – делаешься большим.
А у нас такие грибы не растут.
В качестве моральной компенсации сошлись на том, что заведем кошку.
Такую же черненькую, как у Алисы была.
Из всего выводка – а их было трое – дочь выбрала самого пушистого
котенка. Это оказалась девочка, назвали, как и уговаривались, Китти. И
она вся совершенно черная. Та еще засада, доложу я вам. Когда идешь
ночью в туалет, ни черта не видно, где это чудо мохнатое валяется.
Конечно, прямо по центру коридора.
Кормим мы Кити хорошо, и шерсть у нее густая, длинная, и весьма приятная
на ощупь.
То была прелюдия, а сейчас будет людия.
Приходим мы вчера из садика, Китти встречает, радостно под ногами
вьется. Дочь, задумчиво глядя на нее:
- Мама, а давай ее убьем.
- Зачем?
- А снимем шкурку и сделаем мне шортики. Помнишь, как сын мельника
  рукавицы себе из киски хотел сшить? Мы вот так же сделаем, только зачем
  мне рукавички? Мы мне шортики сошьем.
- Гм, - сказала я. – Доча, Китти еще очень маленькая. Ее шкурки не
  хватит на шортики тебе. Давай подождем, пока она подрастет.
- Но я ведь тоже подрасту, - очень грустно ответила дочь...........
Морана
Пы Сы
В таверне не размещаю, потому что там коммы не грузятся ни фига.


Прислал(a) Morraine [74 / 379 = 0.195]

16 октября 2007
У меня был эпизод в жизни - на первом курсе института собрались на
пьянку в Новый 1974 год всей группой. Понятно, снег, лед и все такое.
А тут как раз еще и легкий снежок зарядил...
Нес я в двух руках бутылок 15-20 разного содержания и калибров (достать
тогда не так и просто было...) Короче - практически весь запас. Двое
других "гонцов" кряхтели под заметной тяжестью закуси.
Темно, не заметил накатанную дорожку под снежком, и со всей дури
падаю... Что и как - не помню совсем - ведь мгновение все длилось...
Очнулся - лежу на спине, сумки с "керосином" на вытянутых руках вверх,
ребята облегченно матерятся...
"Ты, - говорят, - должен был е@@уться на бок, да хрен знает как
вывернулся в ентими кошелками и нае@@улся в епическом пируэте на одной
ноге на спину, типа грациозно вытягивая бутылки, как балерину!"
Спина болела долго, ну да погудели затем от души :))


Прислал(a) Filberd [74 / 327 = 0.226]

15 ноября 2007
Работаю барменом в итальянском ресторане. К стойке подходит клиент:
- Бокал красного вина, пожалуйста.
Я (предлагая самое ходовое):
- Может быть, кьянти?
Клиент (задумчиво):
- Нет, всего бокал.


[74 / 149 = 0.497]

22 февраля 2007
Дело было во времена какой-то из чеченских кампаний. На станции Наурская
стоял отряд ОМОН. Боевых действий давно уже не велось никаких. Народ
играл в волейбол, отъедался и отсыпался. Командировка, как известно, не
маленькая, длиной в полгода. Заняться абсолютно нечем. Короче говоря,
чем бы милиционер не тешился, лишь бы из автомата не шмалял с пьяных
шар, потому что водка в Чеченской народной республике стоит 8 рублей за
0,5 литра. Но речь сейчас не о водке.

Однажды накануне Пасхи командир ОМОН выменял где-то по случаю за два
ящика тушенки четыре тысячи яиц. Частью выменянного накормили личный
состав. Менты — народ хоть и прожорливый, но не до такой же степени. Ну,
не может физически пятьдесят человек столько еды в себя запихать. А
хранить все это добро негде.

К решению яичной проблемы хозяин стойбища подошел творчески. Всю
пасхальную ночь командир, зам по тылу и повар красили курьих детей
луковой шелухой.

С утреца командир собрал крашеные яйца, лучших бойцов и намалевал на
БТРе "Христос Воскрес". После чего все двинулись развлекаться.
Перегородили БТРом одну из дорог и стали останавливать проезжающие
машины. Всем местным жителям предлагалось прямо на месте угоститься
крашеными яичками во славу святой Пасхи. Тем же чеченцам, кто
отказывался, невзначай показывали на БТР. Чеченцы морщились,
отворачивались, но яйца ели — а куда деваться, против оружия не попрешь.
И "Христос Воскрес! " правоверным говорить тоже пришлось. В общем, куда
уж там Владимиру Красно Солнышко с его крещением Руси.

Вести о подвигах командира долетели до самого верха уже на следующий
день. Вызвало его командование, чтобы испросить по всей строгости, что
же он, падла такая, наделал, ведь это же скандал на всю Россию?! А тот,
хитро улыбаясь, и говорит: "Как что наделал? Да я Чечню крестил! "

www.aloepole.ru


Прислал(a) лексевна [73 / 130 = 0.562]

15 мая 2007
Как-то в бытность мою электромехаником СЦБ (Обслуживание систем
автоматики на ЖД тр-те) был у нас старший механик СЦБ... Имя не буду
называть, да оно и не важно.
Распорядок дня должен быть примерно такой:
8:00 Селекторное совещание (работы на день, разбор полетов за предыдущий
день). В зависимости от ситуации оканчивалась она в разное время от 20
до 40 минут. Начальник же наш тот был человек с неуемной энергией и
инициативой. Ну и как полагается инициатива начальника была бичом для
подчиненных. День наш рабочий начинался со слов начальника: "Работы
непочатый край". Далее следовали указания. Все "сломя голову" бежали
исполнять. Не успев добежать до цели, мы, как правило, получали другие
указания: "Бросайте все на... и делайте...". Так мы проводили
практически весь день.
Как-то раз пришли к нам на практику студенты из техникума. Студенты они
работники не квалифицированные, потому выполняют работы соответственные.
Обычно, если нечего копать и красить, таскаются за механиком и носят
сумки с инструментом.
Студенты, а еще с таким начальником, естественно были, скажем так, не
очень полны энтузиазма.
И вот раз копаемся мы в шкафу релейном, монтаж "мотаем" с начальником.
Студент рядом. Шеф же, дав студенту кучу заданий, отвернулся и увлекся
своей работой, иногда в полуха прислушиваясь, чем там наш практикант
мается. В течение получаса со стороны студента слышался ритмичный стук
железа. Решив, что пора перекурить, я вышел из-за шкафа, увидел
следующую картину: студент сидел на штабеле из шпал, с отсутствующим
видом колотил молотком по железякам. Никогда я не видел таких
раздавленых жизнью людей=)


Прислал(a) Железный Дорожник [73 / 326 = 0.224]

29 мая 2007
Произошло это в те давние времена, когда я был студентом, а в ларьках на
остановке можно было среди ночи запросто купить литровую бутылку водки.

Возвращался я откуда-то довольно поздно слегка в подпитии. В самом деле
совсем слегка, потому что было совершенно необходимо догнаться, так что
уже возле самого общежития остановился перед ларьками, оглядывая
ассортимент. Вообще-то особенной проблемы выбрать не было: особенной
популярностью в то время пользовалась марка "Асланофф", за несильную
противность при средней цене, а также за созвучие фамилии декана
факультета.

Останавливало лишь нежелание уходить с улицы, уж больно был чист и свеж
воздух – или, по крайней мере, так казалось. Одному сидеть душить
"Асланова" как-то некомильфо, а идти в общежитие вызывать собутыльников
– это почти наверняка там и застрять, а душе хотелось непременно
употребить на воздухе.

Так что когда подошел откуда-то слепенький (самым натуральным образом –
с палочкой) старичок и попросил "добавить сколько не жалко", решение
созрело мгновенно: "А что, батя, давай литру на двоих возьмем и посидим
вон на скамеечке? "

Он, понятно, никуда особенно не спешил, поэтому уже через минуту мы с
ним сидели на той самой скамеечке, втроем с купленным в складчину
"Аслановым". И то ли денег на пластиковые стаканчики уже не хватило, то
ли считались они мещанством, то ли, всего скорее, захотелось эдакой
аутентичности, но пить было решено с горла по очереди. "Только, сынок,
чур не обманывать, ты глоток и я глоток, хорошо? "

Да конечно, какие проблемы. Приложились по разу, по другому, тут я
смотрю: дед-то нет-нет, да два глотка сделает. Ну, думаю, я тоже так
могу и давай и сам по два, а то и по три глотка делать – тем более
старик-то не видит.

Так бутылка быстро ушла, вытер дед губы и говорит недовольно: "Спасибо,
тебе, да все же обманул ты меня слепого". "Сам-то тоже хорош, " –
подумал я, но, как человек воспитанный, сказал: "Да как можно, с чего вы
так решили? ". "А потому, " – ответил он, вставая, – "что когда я по два
глотка делал ты молчал, ничего не говорил".

www.napesal.com


Прислал(a) www.napesal.com [73 / 208 = 0.351]

20 октября 2007
Про связь поколений
Пять компов у меня дома. На троих. ну что поделать - индивидуалисты мы все,
и слова "персональный компьютер" понимаем буквально. В-общем у каждого
стоит свой собственный плюс мой ноут, плюс "общий-гостевой" компьютер на
кухне. Но это так, к слову, хотя конечно забавных историй тоже было
много - то гости блуждали по квартире - телевизор искали несуществующий и
на компы натыкались (а уж ася между комнатами это даже не прикол, а
вполне норма жизни - ну не орать же в самом деле?))
Решил детеныш приколоться над старшим поколением. Соорудив гиф анимешку
высотой 3 пикселя и шириной 1. Сине-зелено-красную - все как положено (с
поправкой на высокое разрешение хорошего плоского монитора) отправил
ребенок по сети и аккуратно замостил рабочий стол старейшины нашей
семьи. Через 30 секунд на пороге моей комнаты наблюдалась истерика
старейшины: "У меня сломался монитор!!!!" Мелочь радостно хихикала по
углам. Пришлось мне вставать и наводить порядок, хотя надо заметить
иллюзия поломки весьма правдоподобная получилась. Талантливо, блин!
Ребенок понимаешь... доченька. Резвится, 11 лет малышке. А бабушке за 70
уже, в автокаде работает :)

История прислана на конкурс Intel


Прислал(a) крези [73 / 291 = 0.251]

26 октября 2007
Как мы искали провод. Между фальшпотолком и потолком настоящим скопилось
от прошлых хозяев помещения достаточно много кабеля, причем в-основном
мертвого. Стали мы его вытаскивать. Но чтобы вытащить надо сначала
обрезать (слишком длинный, зараза, за все цепляется). Режем-тащим,
режем-тащим и вот во время очередной резки мой товарищ и говорит:
- Знаешь, а ведь тут есть и не наши кабели...
И, буквально через 5-6 секунд из-за стены
Б%л%, куда сеть пропала я базу 1С обновлял!!!

История прислана на конкурс Intel


Прислал(a) Gray [73 / 238 = 0.307]

5 декабря 2007
новости в Газете.ру
(http://www.gazeta.ru/education/2007/12/03_n_2379562.shtml):
3 декабря, 13:59
Путин одобрил образовательные стандарты
3 декабря, 14:33
Уровень знаний российских школьников – "ниже среднего"

Что одобрил, то и имеем...
Препод


Прислал(a) Препод [73 / 258 = 0.283]

9 января 2007
Еще раз о влиянии цвета волос на некоторые области головного мозга:
Приходит ко мне родственница. Не знаю зачем она покрасилась в блондинку
- оно ей не идет, но суть не в этом.
Протягивает мне диск и говорит: здесь фотки - распечатай мне пожалуйста
парочку.
Открываю диск - там действительно фотки, сам писал ее летние похождения.
Она долго смотрит, просит прокрутить туда-сюда. Короче - ищем мы так с
ней несколько минут нужные фотки. Не находим.
И тут она вскрикивает: ну, что ты мне не то показываешь, они ведь вот
тут, в моих документах.
У меня до сих пор такое впечатление, что я так и не смог ее убедить, что
это не ее документы...


Прислал(a) Злобный Вовик. [72 / 312 = 0.231]

23 января 2007
Про болезни Венеры. Лет пять назад работал я органах МВД по линии
потребительского рынка. И был у меня тогда напарник Ленар. Хороший
парень, добрейший души человек и преданный муж. Но был у него один
недостаток, которым мы, молодые лоботрясы, частенько пользовались. Ленар
был чрезвычайно наивным товарищем, что не мешало ему быть грозой всех
рынков, магазинов и прочих торговых точек. И вот однажды, в пух и прах
поругавшись с женой (вредной, надо сказать, бабой) Ленар обратился ко
мне с просьбой составить ему компанию и распить с ним бутылочку водки.
Ну как не помочь нуждающемуся в исповеди боевому товарищу, тем более
что планов на вечер никаких и как-никак пятница. Дела заперты в сейф,
кабинет опечатан, и вот мы сидим в кафешке, понемногу выпиваем и Ленар,
роняя скупую мужскую слезу, рассказывает мне, что весь мир бардак, все
бабы б...и, и про солнце, которое плохой прожектор. Вкусив бутылку
"Тысячелетней" и отполировав ее двумя кружками пива, мы пришли к мысли,
что было бы неплохо скрасить вечер женским присутствием, дабы отомстить
глупой жене. Попытки решить эту проблему на месте не увенчались успехом,
после чего мне пришла мысль обратиться за решением проблемы к своей
знакомой девушке Свете. Света не была обремененной умом и моральными
устоями дамой, но обладала смазливой мордашкой и классной фигурой.
Сказано-сделано. И вот, прикупив подобающее в данном случае шампанское,
мы у Светы. Объяснив, что мол друг нуждается в разрядке, я удалился в
другую комнату, предварительно сказав Ленару, чтоб не задерживался,
т.к. время уже было слегка заполночь, а у меня дома супруга, и что я
могу попасть в такую же ситуевину как у него. Полистав журнал, я
вздремнул. Проснулся я от того, что солнце светило мне в прямо в лицо.
Поняв, что проспал всю ночь, злой с похмелья, я растолкал утомленного
бессонной ночью Ленара и отправился домой отмазываться от жены. Дома
хмурое лицо супруги не предвещало ничего хорошего. Свалив все на аврал
на работе и прочие невзгоды милицейской жизни, а так же клятвенно
заверив в любви до гроба и подкрепив все это сексом, я получил
прощение. Но твердо решил отомстить напарничку. План созрел быстро и,
придя на работу в понедельник, я поинтересовался у ничего не
подозревавшего Ленара про ночь любви. Тот был просто в восторге: - Ваще
супер. Четыре раза, даже сам удивился. - А ты как предохранялся?
Презиков всего два было! - Да мы ваще без них! - Ну ты барааан. У нее
же сифак, гонорея и прочие радости, не считая хламидоза.
Тут Ленару поплохело. Он сошел с лица и минут на пять впал в прострацию.
Слегка придя в себя, сдавленным голосом он спросил: - Как же быть?!
- (Вот он, час расплаты!) Ну пойдем, горе мое, сдавать анализы!
- А какие? - Ну там.. кровь, мочу, мазок по-моему... А да! И сперму!
- И сперму тоже???!!! - А как же! Обязательно! А вдруг у тебя детей
больше не будет! Там ничего сложного, приходишь в регистратуру и
спрашиваешь у медсестры баночку для мочи и для спермы. Потом идешь в
процедурный кабинет, там у них журнальчики разные, чтоб легче было.
Немного трудишься и готово. - Ну мляяя! Ваще здец. Ну какого луя я
поперся... Я изображаю сочувствие и грустно киваю головой. Взяв с меня
обещание пойти с ним завтра в диспансер, Ленар отпросился домой.
Коллеги, коих я предупредил, ржали так, что зашел шеф и дал всем
волосатую. Но это была первая часть моего коварного плана. Вечером я
позвонил ему домой и предложил не мучаться, а сделать это все в
домашней обстановке, а утром отнести уже готовый результат: - Только
поставь в холодильник, а то испортится. - Угу. Утром весь наш отдел в
количестве шести человек залег в засаде около диспансера. Около 9 утра
наш Дон Жуан, стыдливо отворачиваясь от прохожих, появился на пороге
Храма венерических болезней. В руке он держал небольшой сверток. Ленар
скрылся за стеклянными дверями, а мы затаили дыхание. Меньшее чем
через 3 минуты Ленар вылетел из диспансера красный как знамя труда и
мелкими скачками полетел в сторону нашего отдела. В результате я
отделался сломанным напополам (!) рабочим столом и ремонтом монитора,
и лишился на три недели напарника (стол дал сдачу и сломал бедолаге
руку). Помирились мы примерно месяца через два. Кстати, в тот раз
в диспансер на всякий случай он взял еще и спичечный коробок. Угадали
с чем? :) P.S. А Света ни чем не болела.


Прислал(a) Безенчук [72 / 236 = 0.305]

17 марта 2007
проклятый Т9 испортил мне жизнь! Переписка с приболевшей девушкой:

Я: "Привет, солнце, как дела??"

Она: "Фигово, умираю блин, температура под 40. Грипп."

я: "Я тебе на могилу денежку брошу, ладно?"

Приходит ответ через полчаса: "Да пошел ты на хрен с такими шутками,
придурок"

Отойдя от шока и не врубаясь пишу: "Тебе скорбь не нужна?"

Приходил ответ: "Еще раз напишешь - в милицию заявлю."

На сименсе при написании Мобилу пишет Могилу, при Скорая - Скорбь. Понял
только потом. Телефон с рычанием был разбит об люк.


Прислал(a) laertsky [72 / 262 = 0.275]

27 марта 2007
Продолжая тему про выкупы невесты...
Зная заранее про любимые всеми подружками невесты закидоны типа -
красненькая с Лениным, зелененькая и т.п., я покрасил цветным лаком
кучу юбилейных рублей в красный, зеленый и желтый цвет (в 1983 году это
была не проблема). Подружки обломались, т.к. процесс пасла будущая теща
и скаредность жениха оценила по "родственному". Оставшиеся рублики еще
где-то валяются в доме, вызывая нездоровый интерес у дочери, которая уже
и не помнит ни дедушку Ленина, ни цветные бумажки с его портретом.


Прислал(a) Олег [72 / 235 = 0.306]

28 марта 2007
Ну раз уж пошла тема про "Свидетелей по делу Иеговы", то вот вам такая
баечка:

1998 год. Приезжаю с коллегой в славный город Днепродзержинск утренним
поездом. Кидаем вещи в гостинице и ищем где б чего перекусить. В 7
утра. В Днепродзержинске. В 1998 году. Романтики, блин.

В гостинице ничего не оказалось - пошли в город. В городе все
заведения, магазины и киоски открывались самое раннее в девять.

Несолоно хлебавши идем назад в гостиницу. Настроение паршивое. Проходим
по центральной площади, а там с утра уже вышли на охоту эти бабки со
своей Сторожевой Башней.

Подлетает одна такая к нам.
"Вы знаете, - спрашивает, - почему так много зла в этом мире?"
"Знаю, - отвечаю. - Потому что с утра заведения не работают!!!"

На этом прения были закончены.


Прислал(a) сильвер [72 / 195 = 0.369]

24 апреля 2007
Ценник в ближайшей к дому "Пятерочке" - "Торт Наполеон деревенский".
Это кто?


Прислал(a) Sonya [72 / 150 = 0.480]

5 июля 2007
Ни чем не навеяло.
Преамбула: если постоянно уходить с работы в одно и то же время то
начиная с какого-то монента узнаешь многих попутчиков с которыми езждишь
в общественном транспорте.

Амбула: еду я с работы до метро на маршрутке, ехать минут десять если
нет пробок, маршрутка на моей остановке уже полная поэтому в пути
водитель ни кого уже не подбирает.
Едем неспеша, болтаем о пустяках с знакомыми пассажирами, время где-то
пол-седьмого тепло, солнечно, все в нирване. Вдруг маршрутка тормозит и
подбирает на остановке девушку, она садится, платит 18 рублей за проезд.
Вроде все нормально, НО! От остановки на которой она села до метро
остается всего метров 250 по дороге или 2-3 минуты пешком наискосок
через сквер, а метро конечная и маршрутка едет в обратный рейс.
Пассажиры замирают в ожидании развязки. Маршрутка останавливается,
девушка спокойно выходит и ныряет в метро. Народ испытывает легкий шок.

На следующий день история повторяется. И так еще пару раз подряд.

В конце концов я не выдержал и решил познакомиться. Долго рассказывать
не буду, мы прогулялись от метро до ее остановки пешком, она немало
поудивлялась что оказывается можно на работу и с работы ходить до метро
пешком и не надо ездить на маршрутке. А потом... А потом она тормозит
проходящую маршрутку и садится в нее что бы доехать до метро. Мои глаза
плавно меняют свой размер на 9х12, а девушка с милой улыбкой заявляет
"понимаете, молодой человек, у меня топографический кретинизм...". Дверь
маршрутки захлопывается...

А я еще долго сидел на остановке на скамейке и пытался осмыслить все
произошедшее...


Прислал(a) ДикийПро [72 / 299 = 0.241]

23 августа 2007
Осень, поспели помидоры, время делать хреновину. У автовокзала на
минирынке стоит мужик и продает хрен. Народ проходит и как только над
бедным не издевается.
- Мужик, что у тебя хрен такой маленький?
- Мужик, что твой хрен такой дешевый?
Когда я предложил забрать все, даже деньги пересчитывать не стал.


Прислал(a) Маслов [72 / 288 = 0.250]

22 сентября 2007
К истории о йоге от 21 сентября 2007:

Тот же коллега, в течении всего срока работы регулярно отмачивает (не
без нашей, конечно, помощи) коры... Коллегу, кстати, звать Колян (можно
Калясик).

Ездит он на праворукой Mitsubishi Delica, и души в ней не чает - каждую
неделю то в Караганду за половыми радостями, то в Павлодар - за
радостями алкогольными... И вот однажды случилось страшное - некий
доброжелатель, проходивший мимо стоянки перед офисом, обоссал
Калясиковой машине колесо.

Это преамбула. А вот амбула: двумя днями позже, двое коллег Калясика
крадучись мчат в магазин и покупают банку кабачковой икры, по цвету и
консистенции безумно похожую на жидкий стул... Ее (кабачковую икру), при
помощи мега-ложки, постоянно пригибаясь и прячась в кустах, НАБРОСАЛИ не
жадничая на тоже самое колеса Калясиковой машины. И, давясь от смеха,
разместились на рабочих местах.

Парой часов позже Калясик вышел покурить. Этот крик слышали все -
включая генерального директора, и выбежали посмотреть на действо (высшее
начальство включая):

Калясик рвал на голове все еще длинные волосы, и орал непристойности:

- Бл*дь! Я с монтировкой буду под забором неделю сидеть - но я эту суку
  словлю! П*дарас, он мне колесо мало что обоссал, он мне теперь его еще и
  ОБОСРАЛ!

Тут Калясик начал тыкать в колесо:

- Нет, ну как это можно ТАК ЗАСРАТЬ КОЛЕСО? Оно ведь все, все в этом...
  Посмотрите, до верха... Он на Луну мог стартовать с таким напором...
  Бл*дь! Я его словлю и угандошу!!!


Прислал(a) Вася [72 / 303 = 0.238]

6 октября 2007
История произошла несколько лет назад, когда я училась в 4 классе.
На какой-то праздник, то ли на день Победы, то ли на день снятия
блокады, устроили нам линейку. Собрали бедных детей после 5 урока,
построили, и директриса стала рассказывать нам что-то про войну, даты
какие-то называла... В общем, через 10 минут все уже благополучно спали.
И вот, под конец, мы всей школой должны были петь разные военные песни.
Для этой цели наша завуч нашла где-то кассету-караоке с этими самыми
песнями. И вот, в зале торжественная тишина, завуч ставит кассету, на
большом экране появляются строчки: "Поклонимся великим тем годам, тем
славным командирам и бойцам..." И фон - ДЕВУШКА В БИКИНИ ИДЕТ ПО
ВЕЧЕРНЕМУ ПЛЯЖУ. Несколько человек еще пытались петь, но тут фон
сменился - появилась АБСОЛЮТНО ГОЛАЯ девушка на том же самом пляже. Тут
уже вся школа сползла под скамейки. Разрядили обстановку...


Прислал(a) Nata [72 / 325 = 0.222]

8 октября 2007
Сижу, с утра, на рынке в своей ветеринарной аптеке.
Возле меня продавцы и перекупщики птицы (мы их называем "курощупы"). Вот
сегодня дежурят две бабки, ждут клиента. Возле них бежит мужик, что-то
несет в сумке, они к нему:
- Мужик, что имеешь?
Мужик не промах:
- Да когута! (петух - в нашей местности)
Бабки оживились, ловят за руки и продолжают допрос:
- В штанах? (имея в виду породу куриных с обильным оперением на ногах)
Мужик утвердительно:
- В штанах!!!
Бабки:
- А большой?!!
Мужик:
- Да еще никто не жаловался!
Бабки в азарте, не понимая подвоха:
- ПОКАЖИ!!!
Мужик (играет дальше):
- Да стыдно!!!
Бабки:
- ПОКАЖИ НЕМЕДЛЕННО, ЧТО СТЫДИТЬСЯ, ЕСЛИ ТЫ ХОРОШИЙ ХОЗЯИН!
Мужик:
- Ну если только так, вот, подержите сумку, я штаны сниму!!!
ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ НА ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ!


Прислал(a) Борода-1 [72 / 318 = 0.226]

28 октября 2007
Я в Шоке!
Вечер. После трудной рабочей недели возвращаюсь с очередной Пятничной
гулянки. Забегаю в маршрутку, при этом мой взгляд падает, что на
переднем сиденье сидит Очень МИЛОЕ создание. Пиля.. а рядом упырь
какой-то. Ну да ладно....
Настроение хорошее, в ушах наушники (играло что то из Тараканов), сажусь
в самую *извините* %Опу маршрутки, т. е. в самый конец. Достаю сотовый,
начинаю искать блютус контакты (в голове мысля, *а вдруг?!? *),
появляется активный контакт "Model'ka". (*Отлично! Мне сегодня везет*.)
Набираю в заметках текст - "Приветик, мммм какие мы милые". Сообщение на
том конце принимают, минутки через две приходит ответ: "Приветик, а ты
тоже ничего". (*Мне сегодня точно везет*- думаю про себя.).
Дальше описывать, как отправлял сообщение не хочется, напишу в виде
диалога.
Я: Может познакомимся? Меня Саша
Она: а меня Алла Ивановна
Я: Можно я буду называть тебя Аллочкой?
Сообщение отправляется.... отправилось...... Три. Два. Один. Начинается
Натуральный Ржач, я поднимаю голову, выдергиваю наушники. Ко мне
оборачивается Дама лет Пятидесяти и с большой улыбкой на лице - "МОЖНО"

Пиля.
Но на этом приключения не кончаются, прошло не так много времени.
Маршрутка останавливается на остановке "Очень МИЛОЕ создание" выходит,
заходит, ой а может с трудом залазиет не трезвый "ЧудЕК" - Парнишка лет
20 (под шафэ). Садится по серединке маршрутки возле окошка. Вид у него
был не очень, начинает засыпать. Стукнулся головой Апп Стекло Маршрутки,
просыпается. Потом опять засыпает, опять стукается и так не один раз! А
я за этим всем происходящим наблюдаю. Проходит время, парнишке
поплахело. Он начинает своими пьяными глазами осматривать пассажиров,
смотреть в окошко, на надписи (тариф, всякие наклейки-приколы, правила
безопасности). Ах да, над его головой висел не большой молоточек и рядом
надпись "в случае аварии разбить стекло". Блин немного вперед забежал,
ну да ладно...... Осталось ехать не так много, я сам на конечке живу, и
парниша по-моему туда же направлялся. И тут Бац....... *Твойу Мать* на
светофоре маршрутка врезается в тайоту (рожей в %Опу). Секунда, две...
долго не думая, этот Абалбашеный "ЧудЕК" берет, отрывает молоток и со
всей, что есть пьяной дури бьет по стеклу... Тишина, ВСЕ молчат. Шокк
(заметьте, не от того, что столкнулись с машиной)....... А этот ДУРНИШКА
выпрыгивает с окошка и бегом по проезжей части в Темные Дворы Города
Новосибирска!
Занавес...........


Прислал(a) WaX [72 / 253 = 0.285]

25 ноября 2007
Бьюсь головой об стену. Ну скажите же мне. Куда? Да куда же?!!!
Листовки на стенах, радио и телевизор, все интригуют:

Единая Россия - партия пути на... Куда, вы говорите?


Прислал(a) SergLeo [72 / 267 = 0.270]

26 ноября 2007
Поругавшись с начальником, довольно тупым и лоховатым, еду по
Бульварному кольцу в сторону Петровки. На пересечении с Тверской как
всегда пробка и бегают всякие продавцы с товарами. К машине подходит
хачик и предлагает купить часы. Я со злости подаю ему совет "ты себе их
на ..й повесь". Тот, вылупив глаза, отвечает: "Э, аткуда знаишь гиде ми
их от минтов прячим?".......... От моего хохота в соседних машинах
подумали, что я от дикой пробки совсем стебанулся.


Прислал(a) Шаман [72 / 185 = 0.389]

2 декабря 2007
Смотрю фильм "Лара Крофт-2". Она приезжает на американском джипе в
какую-то тюрьму в Казахстане. Она встречает в камере Джерарда Батлера,
он играет роль заключенного, на стене камеры видна надпись на русском,
подчеркиваю, фильм американский, - "Добро пожаловать" и внизу большими
буквами "БОРАТ".

Без комментариев.


Прислал(a) Valera [72 / 241 = 0.299]

16 января 2007
Доктор философии Иван Овечко (Университет Северного Колорадо) и такой же
доктор Роман Кухарь (государственный Университет Канзаса) издали
уникальный науковый труд под названием "Карманный путеводитель по
Украине и украинцам" (Ph.D. Iwan Owechko (University of Northern
Colorado) и Ph.D. Roman V. Kuchar (Fort Hays Kansas State University),
"A Pocketbook Guide to Ukraine and Ukrainians", 2nd edition, Ukrapress,
Colorado, 1985). В нем описаны многие исторические "открытия". В
частности сообщается следующее.

"Согласно отрывку прото-украинской речи, открытому немецким археологом в
1947 г. в Турции, имя Русь и ее столица Киев существовали по меньшей
мере 3000 лет назад". Хороша также упоминаемая докторами "финикийская
надпись... обнаруженная в Бразилии... на прото-украинском языке".
"В результате анализа еще некоторых археологические находок последних
лет, связанных с приручением в древнейшие времена животных, было
доказано, что двугорбый верблюд был впервые приручен в окрестностях
Киева около 2000 лет до Р.Х.
http://www.anti-orange-ua.com.ru/index.php/content/view/1408/42/


[71 / 323 = 0.220]

4 марта 2007
Советская школа всегда отличалась особой верой в высокую
социалистическую духовность ученика. Верила в нее и моя учительница
музыки. Когда она пришла в нашу школу, ее сразу выделило особое
интеллигентское придыхание. В последствии мы выяснили, в чем его
причина: любовь к классике. Прививала она ее и нам, по-социалистически
высокодуховным семиклассникам.
Первое же домашнее задание заключалось в ответе на вопросы:
1. Какие вы слушали вальсы? (а на то время мы их и в глаза не
видели...)
2. Какие там образы?
3. Какое преобладает настроение?
На вопросы нужно было ответить письменно, в тетрадочке... Как водится,
с домашкой я пришел домой - к маме. Здесь стоит заметить, что советские
родители, в отличие от их детей, высокодуховностью сознательно не
обладали.
Мама мыла раму...
- Мам, а какие я слушал вальсы?
- Тебе зачем?
- По музыке. Ответить надо.
- Ну, какие... Собачий что ли?.. (ни тени смущения)
"Собатчий" - вырисовалось в тетрадке.
- А какие там образы?
- Ну... Большие (подумав), лохматые.
- Ага. Точно. А настроение?
- Что настроение?
- Какое там преобладает настроение? В вальсе... В собачьем.
- Веселое. Свадебное.
Я аккуратно записал все в тетрадку, которая аккуратно же была проверена.
С тех пор особое придыхание учительницы сменилось обычной одышкой.
Теперь историки оспаривают мнение, что Советский Союз был самой читающей
страной в мире. Будто бы подсчитали, что все шло на папильотки. Так
может, мы были страной самых вальсирующих собак?..


Прислал(a) Миша [71 / 287 = 0.247]

17 марта 2007
Раннее утро 1 января. Компания хорошо отметивших товарищей едет из
гостей по домам. Вышли на остановку ждать маршрутку. Понятно, что такое
ждать маршрутку утром 1 января. Стоят, ждут.
На остановку приходит еще один мужичок и встает существенно перед
остановкой, чтобы тормознуть маршрутку пораньше и точно в нее влезть.
Ожидающей компании это сильно не понравилось и к мужику был послан
посланец с целью объяснить, что все тут люди и поступать так нехорошо.
К сожалению, замутненный винными парами мозг посланца успел прокрутить
весь грядущий диалог еще до того, как тот начался. Поэтому, когда
мужичок ощутил постукивание сзади по плечу и развернулся узнать, что
случилось, он был послан в нокаут со словами:
- Вот и нехуй тут стоять!


Прислал(a) Егор [71 / 190 = 0.374]

14 июля 2007
Недавнее. У моего внука Илюшки появилась сестренка. Он ее очень ждал, и
теперь, когда мама с малышкой уже дома, ни на шаг от нее не отходит, все
контролирует, за всем следит. После очередного пеленания и смены
подгузника Илюху вдруг озаряет и он задает такой вопрос:"Мам, а когда я
был маленький, у меня тоже письки не было?"
Воистину, нет более талантливых людей, чем трехлетний почемучка.


Прислал(a) Е.В.А. [71 / 240 = 0.296]

15 декабря 2007
Советское время, 80-е годы. Ташкентский завод "Подъемник", делаем
мостовые краны. Я молодой мастер на экспортном участке. Сделали четыре
крана для Нигерии. Потому как африканские "друзья" не доверяли ни нашему
ОТК, ни гос.приемке, то нам было сказано, что краны приедут принимать
специалисты из швейцарской фирмы, специально нанятые для этого
нигерийским правительством.
Наступил день "Ч"! Надел белую рубашку и с откашницой Ириной стоим ждем
когда пожалуют "дорогие гости". Пожаловали, приехал некто герр Вольф и с
ним негр, нигериец, который учился где-то в Ростове и, как сразу
выяснилось, довольно хорошо говорящий по русски.
Вольф был одет в ярко-желтый комбинезон и такого же цвета шапочку, негр
в комбезе красного цвета, в руках у швейцарца был блестящий дюралевый
чемоданчик, как мы поняли с различным инструментом. Попросив через
своего помощника альбомы чертежей с металлоконструкцией крана, герр
Вольф пошел к кранам.
В цеху стояла мертвая тишина, так как все работяги бросили работу и,
скучковавшись, курили и обсуждали гостей.
Вольф открыл свой чемоданчик и мы все обомлели - в нем только рулеток
различной длины было 8 штук, дальше шли штангенциркули и другие
неизвестные нам инструменты. Взяв одну из рулеток и презрительно
оттопырив нижнею губу, он пошел что-то мерить. А надо заметить, что в то
время с инструментом вообще были большие проблемы, а с хорошим тем более.
Короче, когда Вольф с помощником вернулись к своему чемоданчику, он был
почти пуст. Я постарался слинять оттуда, но меня вернули истеричные
крики, самые литературные и мягкие слова которые кричал Вольф были
"швайне" и "шайзе". Случился страшный скандал, прибежали начальник цеха,
начальник производства и даже главный инженер. Теперь уже на меня орали,
русским матом, и мне пришлось обходить все бригады и собирать
разворованный инструмент. Как выяснилось, даже маляр Коля умудрился
спереть один циркуль, зачем он ему он так и не смог мне объяснить.
Дальше до обеда участок продолжал нормально работать. После обеда я
собрался сходить в серийный цех, только я вышел из своего кабинета, как
буквально сбив меня с ног и громко крича мимо пронесся Вольф. Сказать,
что глаза у него были размером с тарелку, это значит ничего не сказать,
орал он как подстреленный. На ватных ногах и с жутким холодом в животе,
я пошел выяснять, что случилось.
У меня на участке работал один сварщик по прозвищу "моряк", во время
войны он пацаном воевал юнгой на Северном флоте. После тяжелого ранения
и года, проведенного в Ташкентском госпитале, он так и остался жить в
нашем городе. Ко времени описываемых событий "моряк" уже был на пенсии и
приходил подрабатывать, делая неответственную сварку, в основном он
варил люльки для троллейных балок. В обеденный перерыв приняв "на
грудь" бутылочку портвейна "Чашма", в переводе с узбекского "Родничок",
"моряк" решил подшутить над Вольфом. Вставив в сварочный держатель
электрод, он спрятался за краном. Когда Вольф подошел близко, он с
криками "хенде хох " и "Гитлер капут" выскочил из-за своего укрытия, при
этом расстреливая Вольфа из держателя. Короче, я опять получил по полной
программе, меня обещали лишить 13 зарплаты и премии. Следующее утро. Я
стою в цеху у входа. Открывается дверь, просовывается голова негра и
увидев меня задается вопрос: - Где морьияк? Только удостоверившись что
"моряка" нет на участке и не будет ближайшую неделю, Вольф зашел в цех.
В последний день работы Вольфа чемоданчик все-таки украли, весь. А у
меня на участке еще потом долго работала 50-метровая рулетка "made in
Swiss".
Папан.


Прислал(a) Папан [71 / 276 = 0.257]

15 января 2007
Типа преамбула: Сразу после свадьбы мы с мужем купили квартиру, а
поскольку все деньги, и свои, и родительские вбухали в покупку
недвижимости, мебель в эту самую недвижимость собирали по родственникам.
У одних на даче был ненужный и всеми забытый кухонный стол с
табуретками. Договорились, что в выходные мы его заберем, и нам дали
ключи от искомой дачи.
Теперь собснно амбула: Зима, сугробы по пояс, дачный массив весь вымер,
мы с мужем и его другом поехали за этим столом. До дачи дошли
благополучно, благо пивка немного но дороге выпили:), весело в общем нам
было. Мущщины несли стол, а я, как слабая девушка три табуретки. Как мы
все это дело тащили по русскому снежному бездорожью, это отдельная
песня, короче доперли мы эту "меблю" до ближайшего поворота и мальчики
сказали, что все, типа, не можем больше, пива хотим. Ладно, хотите, так
пейте, а поскольку стоять уже могли не очень, устали немного:), то они и
присели на табуреточки, а дорожка узкая, ну и столик рядом поставили. А
я думаю, чего стоять, и тоже рядышком на табуретке примостилась. И тут
на радость нам, на горе ему шел по дорожке мимо нас тихий сосед-дачник.
Увидев зимой, в мороз, посреди сугроба трех молодых человеков
распивающих пиво за столом, старичок малость прифигел, и начал
заваливаться на забор. Не, скорую не вызывали, так отошел от стресса.
Вот такая история....


Прислал(a) Spinogrizka [70 / 324 = 0.216]

10 февраля 2007
ТИПОЛОГИЯ КРАСИВЫХ МОЛОДЫХ ДЕВУШЕК,
на которых вы заглядываетесь в транспорте

Мечтаете познакомиться с красивой молодой девушкой?
Мы это уже сделали для вас, и с несколькими. Выбирайте себе подругу:


Карьеристка

Тщательно ухоженная девушка с обложки дорогого западного журнала мод,
подобранная одежда и обувь сдержанных цветов. Знает несколько
иностранных языков, училась за границей. Еще во время учебы работала
официанткой и зарабатывала чаевые, сравнимые с зарплатами ее родителей.
На заработанные деньги сама закончила автошколу и купила себе
подержанный отечественный автомобиль. В метро ездит, потому что он не
заводится. Работает менеджером по продажам или корпоративным юристом,
летает в командировки и часто обновляет свое резюме. Приходит с работы
поздно и спрашивает, ходили ли вы в магазин за продуктами, и не забыли
ли о ее просьбе купить бутылку хорошего вина, потому что был тяжелый
день. Как только начинаются ваши отношения, считает, что теперь вы
должны отдать ей свою машину, покупать ей одежду и платить за поездки на
заграничные курорты, в то время как она начинает яростно копить свои
освободившиеся средства на покупку жилплощади, потому что "должно же
быть у меня свое собственное жилье, на случай когда мы расстанемся?".


Тихая алкоголичка

Симпатичная, улыбчивая и спокойная девушка. Приходит в бар сразу же с
работы, к открытию, занимает место и берет сразу два пива, чтобы потом
не вставать, не пробиваться к стойке и не потерять место. Через час
передает деньги без сдачи на третье и четвертое пиво тому, кто идет к
стойке. Знакомиться не любит, при случайных попытках новичков
познакомиться говорит о своем молодом человеке в возрасте сорока пяти
лет, без определенных занятий, живущем в другой стране, и о том, что он
приезжал в прошлом году, а на следующий год она к нему поедет, если
получит визу. Уходит раньше всех, потому что живет в пригороде и домой
надо долго ехать на электричке, а потом в поселке идти через темный
пустырь. На следующий день снова приходит сразу же после работы, к
открытию бара, берет два пива и садится на то же место.


Буйная алкоголичка

Страстная миниатюрная брюнетка с изумительной фигурой. Знакомится легко,
приводит домой очередного друга в первый же вечер знакомства, и он, уже
через два часа распития спиртных напитков, гоняется за ней с ножом по
длинному коридору коммунальной квартиры. Испуганные соседи боятся
высунуться из комнат вызвать милицию, потому что единственный телефонный
аппарат как раз в коридоре. К приезду милиции в четыре часа утра она уже
помирилась с другом и шумно трахается с ним в своей комнате, при
открытой нараспашку двери в общий коридор. На следующий день с честными
глазами всем заявляет, что идет устраиваться на работу, и, главное, сама
в это верит. Возвращается в полночь, в жопу пьяная, со следующим другом.


Сумасшедшая

Красивее любых киноактрис, молода и прекрасна. Эмоционально
жестикулирует при разговоре. Еще вчера была безумно влюблена в лучшего
мужчину в мире, и обсуждала переезд к нему и детали свадебных обрядов
разных стран. Через пару дней спокойно говорит, что "что-то я его больше
не люблю", и тут же страстно, на повышенных тонах, начинает рассказывать
о потрясающей группе, на концерты которой она теперь ходит, боясь
пропустить хоть один. На следующей встрече объявляет, что влюбилась в
московскую певицу и ищет способа с ней встретиться, много, подробно и
толково рассказывает о жизни российского лесбийского сообщества. При
этом, на предложения напитков соглашается, в гости едет и остается.
Через несколько дней, ближе к полуночи, звонит и зовет к себе в гости,
но когда вы уже поднимаетесь по лестнице с клубникой и сливками,
перезванивает и говорит, что ее срочно увозят из дома и встретиться нет
возможности. Когда вы случайно сталкиваетесь в баре через пару недель, с
ней голубоглазая девочка на грани совершеннолетия, и вам объявляют, что
их свадьба будет в Испании, потому что там лесбиянкам тоже ставят штамп
в паспорт.


Святая простота

Очаровательная девушка с большими доверчивыми глазами. Честно с детства
готовится выйти замуж, любить своего мужа и рожать ему детей. С
незнакомыми не знакомится, мужчин старше себя боится, влюбляется в
одноклассника, и они сразу же женятся. Ребенок рождается прежде, чем
становится ясно, что одноклассник зарабатывать не способен, работать не
хочет и вообще считает, что его женили против воли. Святая простота
терпит бесконечные слабо скрываемые измены одноклассника, растит ребенка
и ведет домашнее хозяйство на пособие. Внимательно изучает журналы по
домоводству в поисках путей продлевать сроки годности размороженных
продуктов.


Папина дочка

Красивая, спортивная, загорелая и подкачанная в фитнесе. Считает, что
главное в ее жизни – что повезло с родителями. Все время говорит о своем
папе: как он водит машину, какой дом он купил за границей, и как он
изменяет маме в командировках. На молодых людей смотрит свысока, потому
что никто из них никогда не сравнится с ее папой. Если вы в зимний
слякотный день почистите ее сапоги кремом, ее удивленный комментарий
будет: "Это мог сделать только папа!" Папа возит ее играть в теннис по
вечерам, кататься на сноуборде в выходные, и подъезжает к ночному клубу
за дочкой к шести утра. На зимние каникулы они с папой летят в Таиланд
вдвоем, потому что путевки дорогие и мама "не захотела".


Наездница на папиках

Красива хрупкой красотой изящной статуэтки – страшно что-нибудь сломать.
В метро ездит редко – только когда иномарочка, купленная ей очередным
папиком, в ремонте. Ногти пятисантиметровой длины, с радужными
переливами цветов и золотыми блестками. Сапоги на десятисантиметровых
каблуках в форме рюмочек. Золоченый телефончик с тремя мультимедийными
экранами, при входящем звонке показывающими видеоклипы, которые еще
только завтра выйдут на музыкальном телеканале. Во время смены папика
может ненадолго устроиться промо-girl какого-нибудь звучного банка,
стоит в гипермаркете за стойкой с логотипом банка, скучает, при вашем
приближении отворачивается, чтобы вы ее ни о чем не спрашивали.


Художница-толкинистка

Стройная девушка с длинными вьющимися волосами, в легком платье. Всюду,
где можно повязать ниточку, повесить бусинку или надеть серебряное
колечко – они повязаны, повешены и надеты десятками, включая локти и
пальцы ног. Курит самокрутки, холщовая сумка на длинном ремне через
плечо набита затрепанными книгами про эльфов, средиземье и
средневековье. Учится компьютерному дизайну, часто носит с собой
фотоаппарат, обмотанный скотчем, потому что иначе выпадает объектив.
Легко ночует на вокзалах или у незнакомых людей, но трезвая никогда и
никому не позволяет поцеловать себя даже в щеку, потому что бережет себя
для средневекового принца. Соглашается на предложение дешевого пива,
быстро хмелеет и неохотно, без поцелуев и без удовольствия, отдается,
чтобы наутро вас возненавидеть, как очередного злого похитителя ее
невинности.


Спортсменка

Суровая военизированная красота – короткая стрижка, плотные мышцы и
пронзительно-голубые глаза. Все детство и юность провела на сборах.
Кандидат в мастера спорта по виду спорта, связанному с переломами,
разрывами, растяжениями и допингами. Работает охранницей в ночном клубе.
Любит ездить с компанией друзей прыгать с парашютом. На свидании
рассказывает вам о последовательности сбора справок для получения
разрешения на покупку огнестрельного оружия. Выше вас ростом.


Сотрудница эскорт-сервиса на отдыхе

Высокая стройная блондинка с большой грудью и красивыми длинными
волосами. Курит крепкие ароматизированные сигариллы. Легко и свободно
может поддержать любой разговор, кроме как о своей работе и образовании.
Если разговор приближается к этим темам, начинает курить не просто
часто, а непрерывно. Любую сложную жизненную ситуацию комментирует
словами: "ты себе не представляешь, сколько я историй в тысячу раз круче
пережила!" Истории эти не рассказывает. После нескольких напитков к
этим словам добавляет неразборчивым прокуренным бормотанием: "...когда
блядовала..." Любит разговаривать о своем раннем детстве и вообще о детях
и семейной жизни.


Вниманию друзей и особенно подруг:
все характеры являются вымышленными, а любые совпадения – случайными!!!

фото на www.girlhunt.ru


Прислал(a) cameraman [70 / 336 = 0.208]

23 февраля 2007
Вспомнилось про урологов в мединституте. Наш препод коллекционировал
истории про своих пациентов - явно в том числе и чтобы похвастаться перед
студентами - был старше нас лет на 5. Рассказал про пациента-дедулю, у
которого жалоба при поступлении была "резьба в канале ствола".


[70 / 238 = 0.294]

9 июля 2007
Дочка одного моего приятеля [гражданке 4 с половиной года] вдруг ни с
того ни с сего увлеклась чтением слов задом наперед. Все шло хорошо,
пока ей на глаза не попалось словосочетание "морской бой". Первое слово
она прочла правильно, слева направо, а второе как менее сложное
предпочла перевернуть.

Люди, которые находились рядом, были шокированы столь широкими
познаниями ребенка в области секса вообще и морского секса в
частности...


Прислал(a) Саймон [70 / 281 = 0.249]

28 октября 2007
Читаю на сон грядущий книгу, историческую, по проблемам
взаимопересечений церкви и государства, символики светского и
сакрального в Смуту 17-го века. Вчитываясь в текст, пару слов вещаю на
тему читаемого засыпающей подруге, от чего скорость засыпания
увеличивается в разы и любимая проваливается в теплые объятия Морфея.
Через полчаса девушка ворочается и во сне произносит:
- Покаяться!
Буднично так, переворачиваясь на другой бок... Правда вот, от моего
оторопелого хохота все же проснулась.


Прислал(a) Антон [70 / 250 = 0.280]

4 ноября 2007
Летом приехала на дачу к подруге. В открытой беседке обедаем. Рядом на
участке соседка маячит.
Говорю подруге: "Какой у тебя сегодня необыкновенно вкусный суп!"
Тут соседка к нам обращается: "Вы не видели нашу Машку? (их черепаха)
Никак не можем найти".
Мы хором: "Нет, не видели!"
Как-то странно она на нас посмотрела.


Прислал(a) женщина N [70 / 244 = 0.287]

9 января 2007
Немного порного. Дамы, отвернитесь.
Вчера признался друг, у которого весело встречали Новый год.
Выпито и закушено тогда было немало. Даже очень много. Хозяин дома
набрался до предела и уснул раньше, чем ушли последние гости.
Рассказывает, что проснулся от непреодолимого желания пописать. Но
встать на ноги сил нет. Сполз с дивана и поковылял на четвереньках в
туалет. Добрался до горшка, но опять же нет сил ни встать около него,
ни сесть на. Да, и времени в обрез - писать очень хочется. Пристроился
на коленях около унитаза, поднял крышку, сидушку, положил свой окоянный
отросток на край и... наслаждается. Только задел он нетвердой рукой
сидушку с крышкой, они и упали.
Говорит, что вернулся на диван почти твердой походкой. А дописал потом.
Когда зажило.


Прислал(a) Бука [69 / 353 = 0.195]

29 апреля 2007
Разговор 4-х коллег мужского пола перед раздачей в столовой большого
учреждения:
- У меня сегодня праздник, возьму котлету "Праздничную"..
- А у меня сегодня день больших удивлений, возьму котлету "Сюрприз"...
- Ну а я тогда котлету "Новинку" возьму - много хороших новостей.
- А я сегодня "налево" собираюсь, возьму гуляш!


Прислал(a) СмSка [69 / 166 = 0.416]

17 июня 2007
< Stler >  солейс дай фотку?
 < Solace[wrk] >  м
 < Solace[wrk] >  5мин
...
 < Solace[wrk] >  как в фаташопе убрать очки с прыщами кто знает
 < Solace[wrk] >  ой чорт нисюда ;)


Прислал(a) andrej [69 / 292 = 0.236]

18 сентября 2007
Брату восемь лет. Как младшее чадо - избалован вниманием и потаканием
всем капризам. Вот и в этот раз удалось таки ему выклянчить ранее никому
в семье неизвестный "страшно необходимый брелок для поиска ключей".
Инструкция гласит: Нацепляешь это совершенство технического прогресса на
ключи, и, когда они в очередной раз куда-то задевались, издаешь лихой
соловецкий свист. На что брелок отвечает тебе радостным попискиванием из
как всегда неожиданного места.
Ну и вечером малому неймется, хочется опытным путем всем доказать, что
это ему мы теперь будем благодарны каждое утро за такое нововведение.
Если бы я предвидела, как они с мамой будут это делать - взяла бы камеру!

Картина: мелкий берет в руки брелок и уходит в другую комнату.

Мама (брюнетка от рождения) берет ключи БЕЗ БРЕЛКА и прячет ну, допустим,
под подушку.

Досчитав до 10, брательничек возвращается, и они с мамой начинают
издавать всякие высоконотные звуки.

Брелок пищит в маленькой ладошке...

... Ключи тихо лежат под подушкой.

Ладно, братишке-то всего восемь! Но мама, которая долго не могла понять,
почему же не работает это чудо...!
Простила я им сегодня все шутки в адрес блондинок.

Blondinko


Прислал(a) Blondinko [69 / 297 = 0.232]

14 ноября 2007
Как вирусы жрут федеральные программы.

Мы - образовательное учреждение. По федеральной программе выделили много
миллионов на программное обеспечение. Только по тендеру. Кушать хочется
всем. Нужно, чтобы победила своя фирма, но по высоким ценам. Решение
было элегантное. В спецификации вместо Антивирус Касперского написали
Вирус Антикасперского.
Участвовали 4 фирмы. Три "чужие", естественно, сглотнули блесну и
исправили спецификации в своих заявках. И не были допущены к тендеру по
формальному основанию "несоответствие заявки конкурсной документации".
Кричали, что судиться будут, но не стали. Победил наш протеже, который
подал заявку с ошибкой.
Так бюджет купил вирус. По правилам купил.


Прислал(a) Лось [69 / 356 = 0.194]

21 ноября 2007
В поликлинике. Спрашиваю:
- Кто последний кровь сдавать?
Отвечает элегантная дама:
- Здесь две очереди. Вы по направлению врача или на профтехосмотр?
Я даже не обратила внимание на последнее слово, зато сидящий рядом
мужчина усмехнулся:
- Сразу видно, вы (этой даме) срослись со своей машиной. У людей
  все-таки "профосмотр" - без "тех-"...

Очередь получилась совсем не скучная :)


Прислал(a) Sincerely [69 / 301 = 0.229]

16 декабря 2007
Прогуливаюсь со своей знакомой, она катит коляску с дочкою. Муж у нее
такой суровый восточный мужчина. Интересуюсь
- Слушай, а сколько вы рожать собрались?
- Нууу, девочку вот родили, потом мальчика и пожалуй хватит.
- А если во второй раз мальчик не получится?
Она вздохнула так тяжело....
- Тогда до первого мальчика...
- Ну дай то Бог!
ФМШ, НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1


Прислал(a) Antjaskin [69 / 260 = 0.265]

13 января 2007
В детстве я много времени проводила в деревне, так как мой дедушка, уйдя
в отставку с военной службы и на пенсию с последующей штатской, решил
посвятить свою жизнь выращиванию огородно-садовых витаминов для любимой
внучки.
Его сын (мой дядька) тоже все время проводил в деревне, постоянно что-то
там прививая-выводя, выезжая туда при первой же возможности.

Но в то лето родители сначала увезли меня в Сочи, потом взяли на сплав
по северным рекам, так что в деревне до середины лета я не появилась.
Дядьку тоже никак не отпускали городские рабочие дела.
Соскучившийся дедушка написал нам письмо: "Приезжайте, дорогие, скорее.
Уже и крыжовник вас поджидает, и смородинка, и яблочки наливаются. Вот
только в вишней вышла в этом году незадача. Был у нас Налим Дроздов и ни
одной ягодки не осталось."

Налимом Дроздовым звался деревенский сосед. Он постоянно был или на
заработках, или в запое, так что я его ни разу и не видела и
представляла себе, шутя, этакую химеру с перьями, плавниками и клювом
одновременно.

Как только дядька прочитал про вишню, он одной рукой схватился за
голову, второй сгреб меня в охапку (был бы в городской квартире топор,
схватил бы и его) и через несколько часов мы уже мчались в деревню.
Бросив меня у калитки, дядька, закатав рукава, сразу метнулся к соседу и
через минуту с соседского крыльца с лязгом, грохотом и визгом скатился
мелкий мужиченка. На шум выбежал и дедушка.

"Помилуй, мил, человек, Господа ради!" – визжал Налим. "Убью! Я ж ее
скрещивал," – грохотал дядька. "Ты чего на Налима-то напустился?" –
пытался вмешаться дедушка.

"Чего-чего! Ты же сам писал!"
"Что я писал?"
"Про вишню. Вот же. Читай".

Дед взял письмо: "Приезжайте, дорогие, скорее. Уже и крыжовник вас
поджидает...."
"Ниже читай. Про вишню."
Дед продолжил: " Вот только в вишней вышла в этом году незадача. Был у
нас НАЛЕТ ДРОЗДОВ..."
"Как?" – остолбенел дядька: "Ну-ка дай. Что ж, отец у тебя оба слова с
большой буквы?"
"А я, между прочим, боевой офицер. В штабах писарем не прислуживал", -
гордо заявил дедушка: "Почерк у меня такой. Перо плохо слушается...."

***
На следующий год дядька водрузил на вишню чучело и нарядил его, говорят
в старую налимову рубаху.


Прислал(a) Мари [68 / 243 = 0.280]

27 января 2007
Один из свежайших перлов Президента Белоруссии А. Лукашенко:
"Мы никогда не войдем в состав другого государства. Мы абсолютно никому
ничего не должны", - заявил Лукашенко. "Мы прозрачны и транспарентны, и
долбать нас не надо", - сказал белорусский лидер.

Я поцтолом...

http://www.rambler.ru/news/politics/russiabelorussia/9589728.html


Прислал(a) Крис Харгенссен [68 / 260 = 0.262]

8 марта 2007
История содержит ненормативную лексику, поэтому тургеневским девушкам
рекомендуется пропустить.

ОРИГАМИ

Мне часто приходится бывать в Стране Восходящего Солнца по делам нашей
фирмы (привет всем праворульным!). Разумеется, с самого начала
захотелось попробовать какие они, японки. Насчет гейш не знаю, но
познакомился я с великолепной миниатюрной студенткой Токийского
университета. У нас с ней и ее подружками много чего было, вот одна из
историй.

Собираясь на второе свидание к Йоко я, не будь дурак, зашел в аптеку в
районе Сакура Гичо с целью прикупить презервативов. Выбрал пачку указав
пальцем, заплатил и ушел. Тогда я еще не знал за что японки так любят
нас, русских мужиков. А следовало бы задуматься. Презики я купил
японские, то есть для японцев.

Свидание развивалось успешно в маленькой но уютной комнатке Йоко. Йоко
охала в восторге и была готова доказать свое ко мне расположение. В
определенный момент я достал презервативы, и обнаружил что они на меня в
принципе не налазят. Диаметр маловат. И длина. Помучавшись с минуту я
впал в отчаяние. На Йоко было жалко смотреть. И тут ее осенило. Она
что-то пролопотала, что-то полистала в книге, и я решил было что меня
ждет вечер японской поэзии. К моему удивлению, Йоко схватила всю коробку
и стала потрошить упаковки. Я подумал, может они разного размера бывают,
типа ассорти?

Итак, Йоко схватила мой восставший жезл, и стала его то ли пеленать, то
ли обворачивать этими карликовыми гондонами. Через минуту, из шести
презиков она изготовила водонепроницаемый единый чехол. После этого меня
ждали самые незабываемые ощущения в моей жизни. Йоко... ну ей тоже
понравилось. Впоследствии выяснилось что моя студенка брала курсы
оригами, и воспроизвела на мне фигуру чехла японского самурайского меча
катана.

В ту ночь мы потратили все коробку, 12 шт. В другой стране... было бы
чем гордиться. Впрочем, повод для гордости я все же нашел: на наш
сибирский елдак требуется шесть ихних азиатских кондомов. А значит - мы
непобедимы!


Прислал(a) Такеда [68 / 318 = 0.214]

3 апреля 2007
Вышел я тут на днях на улицу – покурить. Смотрю, прямо у подъезда на
асфальте кто-то краску разлил. Получилось белое пятно значительных
размеров и замысловатой формы. Тут сосед выходит из подъезда. Посмотрел
на пятно и как-то восторженно произнес: "Смотри, ну прям как Черный
квадрат Малевича". Поймав на себе мой недоуменный взгляд, он торопливо
добавил: "Ну да, конечно, оно не черное, и не квадрат, но согласись,
что-то общее все же есть".
Мне оставалось только обреченно кивнуть...


Прислал(a) ВАЗ [68 / 274 = 0.248]

10 мая 2007
Заходит к нам в отдел новопринятая девушка, растерянно озирается и
обращается к первому попавшемуся мужчине, сидящему у входа:
- Мне сказали, что у вас тут машинка есть, которая спиральки ставит.

(вообще-то она искала спиральный сшиватель)

(С) Bobby. Riga.


Прислал(a) Bobby [68 / 310 = 0.219]

9 июня 2007
Что за время...
На остановке услышал фразу разговора, девушка возмущалась
- ... ОН ВОООБЩЕЕЕ ПО ПРАВИЛАМ ЕЗДИТ!!! СЦ";О, ДАЖЕ ПОВОРОТНИКИ
  ВКЛЮЧАЕТ!!!
Помолчав, грустно добавила:
- А потом говорит, что я не умею ездить!

Блондинка, блондинка...


Прислал(a) Евгений [68 / 220 = 0.309]

1 октября 2007
Как отфотошопить девушку

Марина никогда не юзала Фотошоп, но была наслышана, что в Фотошопе можно
творить чудеса, а именно - сделать более приличную фотку для сайта
знакомств. Ох не завидую я ее новым поклонникам, да и ей тоже, ибо я
сделал из нее Анджелину Джоли. Как она будет объяснять мужикам, что ее
электронная версия малость расходится с оригиналом - это ее проблемы.
А все началось с лифчика.
- Генри, вот можно убрать с этой фотки лифчик? - сказала Марина.
- Этот, что ли? - спросил я, понимая, что да, лифчик все портит; из
  декольте торчит какой-то белый кусок ткани.
- Угу, давай его уберем, я тут как бомжиха, - Марина насупилась.
- Мариш, да и платье какое-то бомжовское, давай и его уберем! - сказал я
  в шутку.
- Давай, - сказала Марина.
Сказано - сделано. Я полез на ворфи и спер оттуда шикарное платье.
- А у этой дуры сисек нет! - сказала Марина.
- Хорошо, сейчас найдем тебе сиськи, - сказал я и полез уже на
  хардкор-ресурсы. - Такие устроят?
- Ого, давай такие!
- Блин, Марина, ты ж выпускница педагогического, зачем тебе грудь
  шестого размера?
- А что, я доска по-твоему?
Хм... Веский аргумент. Пришлось согласиться, что Марина не доска.
Кое-как всобачил ей буфера какой-то порнозвезды.
- А губы чего такие блеклые? - спросила Марина.
- Губы? - переспросил я. - Нормальные губы.
- Да ты знаешь, сколько я на помаду потратила? А тут...
- Ну хорошо, сейчас стырим тебе губы. Сандра Буллок устроит?
- Нет, не хочу Сандру Буллок, найди что-нибудь попроще.
- Ну давай Анджелину Джоли, у нее силиконовые, да и на помаду тратит
  явно больше, чем ты.
- Валяй.
Знаете, вообще-то для меня не проблема вырезать губы Джоли и наложить на
ее тейбл. Проблемы случились позже. Серьги!
С серьгами мы тоже разобрались, потом разобрались с глазами. Еще хуже
обстояло дело с прической. Похоже, Марина вошла в фотошоповский кураж,
начала требовать невозможное. В какой-то момент я даже взмолился, типа,
а не хочешь ли ты быть владычицей морскою?
Час спустя фото было готово. Я честно запросил за час работы свои 30
долларов, а фотка учухала на Лавпленет. Не хочу палить Марину, но если
вы, дорогие мужчины, нарветесь на рыжую девушку (по жизни она
натуральная блондинка) 24-летнего возраста с губами Анджелины Джоли -
знайте, что перед вами Фотошоп.
Одного не могу понять. А зачем все это надо было делать? Не сказал бы,
что она мега-красавица, но и не дура вовсе. Откуда такое дикое желание
выглядеть лучше, чем ты есть на самом деле, и как потом объяснять своим
кавалерам, что они купились на Фотошоп. Этого я понять не могу.

//Питерский трамвай


Прислал(a) Питерский Трамвай [68 / 323 = 0.211]

17 ноября 2007
Час ночи. Иду по городу. В руках - клавиатура. За очередным поворотом
встречают два гопника. "Че это?" - задает вопрос один из них, тыча
пальцем в клавиатуру. "Клавиатура для мобильника, Евросеть - 500
рублей," - отвечаю я. "А зачем она такая большая нужна?". "Это чтобы
смс-ки быстрее печатать". "Модный аксессуар", - сказал второй гопник.
Отходят с дороги. Иду дальше, стараясь скрыть смех.


[68 / 230 = 0.296]

20 января 2007
Десять вещей для обдумывания в 2007м году.

10. Жизнь передается половым путем.
9. Хорошее здоровье всего лишь самый медленный способ умирания.
8. У мужиков тока две эмоции -- хотеть кушать и хотеть трахаться. Если у
него в данный момент не торчком, сделай ему бутерброд.
7. Дай человеку рыбу, и он сыт на один день, научи его пользоваться
интернетом и он отстанет от тебя как минимум на несколько недель.
6. Некоторые люди как слинки -- ни на что не годятся, но вызывают улыбку
когда кубарем скатываются по лестнице.
5. Фанатики здоровья будут себя однажды совершенно глупо чувствовать.
Лежа в госпитале, умирая от просто так.
4. Всем из нас есть чему поучиться у погоды. Ей наплевать на критику.
3. Почему незначительное повышение налогов обходится нам в тысячи
рублей, а серьезное снижение налогов сохраняет какие-то копейки.
2. В шестидесятых люди принимали ЛСД, чтобы сделать мир странным. Теперь
мир и так странный, и люди принимают транквилизаторы чтобы сделать его
нормальным.

И мысля номер один.

Американцы точно знают где находится одна единственная из миллионов
корова больная коровьим бешенством, но понятия не имеют где находятся
террористы. Может надо доверить антитеррористическую операцию
американским селянам?

(пиривел с американского Ваще)


Прислал(a) Ваще. [67 / 329 = 0.204]

11 февраля 2007
Только что.
Комментатор Д. Губерниев, комментируя мужскую эстафету по биатлону:
"... кстати, огромное спасибо врачам сборной. Они очень помогли мне,
когда я упал с лестницы, готовясь к очередному репортажу."
Без комментариев.


Прислал(a) Vaso [67 / 193 = 0.347]

22 февраля 2007
Про любительниц Есенина.

Когда я учился в мединституте на 6 курсе (ну, там уже не столько учатся,
сколько крутятся в больницах, общаясь с больными и, так сказать,
"помогая" врачам в их лечении), у двух групп – нашей и параллельной –
были две кураторши. Наша была нефрологом, а у параллельной группы – эээ...
неважно. Так вот, ихняя кураторша была довольно "возвышенной" дамой,
влюбленной в поэзию, в т. ч. Есенина, и т. п. Наша была очень хорошая
тетка, но "поприземленнее". С нами наша кураторша общалась практически
как с равными, хотя и старше была на 20 лет, и кандидат наук, и все
такое.
Как-то раз приходит к нам и говорит:
- Слушайте, достал тут один больной... Никак не избавимся...
- А что такое?
- Да вот, залег к нам в больницу уже полтора месяца назад больной по
  фамилии (предположим) Чернуха, парню тридцать лет, здоровый как бык.
  Были при поступлении в небольшом количестве эритроциты в моче, ну
  пролечили две недели, больше в целях профилактики. Стали на выписку
  готовить – опять эритроциты. Еще неделю лечим, вроде все хорошо – а в
  анализе перед выпиской опять эритроциты... Уже понятно, что он чего-то
  химичит, но вот как-то надо его поймать за руку и выписать моментально...
  Тяжелых больных класть некуда, а этот хмырь здесь фокусничает...
Группа напрягла "коллективный разум" и придумала следующий план
действий:
1) процесс забора мочи в баночку следует проконтролировать
2) для этого Чернуху в отхожее место должен сопроводить "наш человек".
3) чтобы Чернуху слегка задурить и не вызвать негативной реакции, на
баночках следует написать что-нибудь невообразимое, типа "Электрофорез
мочи по Шмитц-Штуцеру".
План был выполнен на все сто, Андрюха (привет ему, если читает!)
сопроводил "подозреваемого" в туалет, подержал баночку с красивыми
словами на ней, убедился, что кроме мочи туда ничего не попало.
Эритроцитов, ессно, там не оказалось, и через пару часов товарищ Чернуха
как пробка вылетел из больницы.
Все отделение дружно сказало "Уф! " и решило (вместе с нами, студентами)
отметить выписку надоевшего всем Чернухи маленьким тортиком и парой
бутылочек винца. Потом добавили еще немного спирта... Короче, расходились
уже довольно поздно, "усталые, но довольные".
В полутемном коридоре больницы встречаем кураторшу параллельной группы:
- Ой, у вас мероприятие какое-то было? Мы тоже вчера с моей группой
  отмечали день рождения Есенина, стихи читали при свечах...
И вся прямо светится при воспоминании.
Наша кураторша слегка "севшим" голосом устало отвечает:
- Отмечали прекращение гематурии у больного Чернухи из 217 палаты.
Чужая кураторша не нашлась, что сказать.


Прислал(a) НМ [67 / 110 = 0.609]

24 марта 2007
Понедельник. 29 мая 2006 года. 7.30 утра. Я еду в маршрутке в универ.
Вдруг заходит какая то девица, на вид лет 17-18, и садится через одно
место от меня (я сижу у окна в конце салона). При этом она не перестает
трещать с кем то по мобиле. Я еще практически сплю. Вдруг слышу фразу:
- Мне стала известна очень интересная часть твоей биографии, у тебя
  оказывается, есть ребенок...
С маршрутки, как и с меня, сон как рукой сняло. Все прислушались. Откуда
то из передней части доносится сдавленное хихиканье...
- ......... - девица молчит (походу слушает оправдания).
- "пара минут упреков в стиле "почему ты мне ничего не сказал??!!""
Между тем девушка продолжает допрос...
- Из этого следует другой вопрос: ты женат?
В маршрутке уже проснулись самые сонные. Стоит мертвая тишина. Все
борются с прущим наружу истерическим смехом.
Девушка хладнокровно слушает ответ. По ее лицу видно, что она не против
закатить истерику, но она вспоминает где находится и переводит разговор
в другую тему.
- "несколько минут пустого трепа"
Пасажиры потихоньку прекращают сдерживать хохот и облегченно вздыхают.
Зря...
Девица заканчивает разговор. Эту фразу я буду помнить еще долго...
- Ну ладно милый, увидимся вечером. Целую!
Маршрутка в течение секунды сидит и втыкает. Какой потом был аццкий ржач
- не описать словами.


Прислал(a) Leks [67 / 269 = 0.249]

25 марта 2007
Помнится, как-то мы в нашем мегасекретном предприятии провели клубный
чемпионат по взрывотехнике. Смысл заключался в следующем - поэффектней
бабахнуть какую-нибудь электронную штучку. Правилами разрешалось
использовать любые доступные электросети от 42 В до 380 В.

В соревновании рискнули принять участие следующие объединения
электронщиков-садистов - "Клуб Любителей Высокого Напряжения" (будущее
ЗАО "Трабл Системз") и "Гацкий Койот".

Фейерверком разлетались переменные резисторы СП4-1, взмывали в воздух
ракеты конденсаторов К50-29, шугали случайных командированных раскаты
взрывов мощных тиристоров... На десерт были снятые с какого-то изделия
блоки электроэлементов, по питанию которых подавалось 220 В... Видели
хроники Великой Отечественной, на которых работают знаменитые "катюши"?
Оно самое... Причем после того, как менялись предохранители, платки еще
некоторое время продолжали радовать участников соревнований ярким желтым
пламенем...

Наши (КЛВН) выиграли по очкам. Не покорилась лишь одна вещица - здоровый
отечественный военный конденсатор 25В х 2200 мкФ. Мля, как только мы его
не пытали - подавали через диод напругу раз в десять выше номинального,
затем переменное напряжение... Держится, как швед в первом тайме под
Полтавой. Кончилось тем, что TiGeR прицепил к нему свежеспаяный кабель и
воткнул его в 220 В 400 Гц....

Автоматический выключатель вырубился через несколько секунд... Лучше б
сразу... Я увидел лишь как что-то пролетело слева от меня... Однако
радость была недолгой - кондер остался на месте и, в полном согласии с
законами Мэрфи, цел и невредим!!! Это был шок... Мало того, что с жил
проводов кабеля от перегрева слезла изоляция, так они еще и сварились
между собой!!! Последнее и создало иллюзию полета чего-то такого, что
чуть не убило...

Но праздничное настроение было не слишком омрачено. Кабель перепаяли, а
по окончанию соревнований раздали грамоты с подделанной подписью
начальника подразделения... Вот только трофеи тех славных побед не
дожили до сегодняшних дней...

Оператор


[67 / 261 = 0.257]

21 апреля 2007
НАВЕЯНО ИСТОРИЕЙ N14 ОТ 20 АПРЕЛЯ

19 августа 1991 года вошло в мировую историю как день сильнейшего
всплеска старческого маразма у тех, кто еще позавчера рулил державой
нумер ОДИН (прехуево рулил, разумеется, из-за чего та самая держава и
рухнула, разумеется, к бениной маме).. Танки в Москве, Ельцин на броне,
кремлевские старцы, шамкающие о вечной победе коммунизма в виде ГКЧП на
всей планете. Погибшие парни в столице – ну, кто помнит, тот помнит.

Я этот день встречал рано утром в приемной представительства МИД СССР в
г. Ленинграде. Должен был получить загранпаспорта с годовой визой в
Финляндию на себя и на семью. Когда по радио начали транслировать
старцев, призадумался – дадут ли? В 10 ура представительство МИД
открыли, но прием с выдачей паспортов не начался. Прошел час
томительного ожидания. Обстановка была ну... представьте себе кошку на
раскаленной крыше.

В 11.25 паспорта были на руках. Все! Заводи машину и двигай через
границу! А что сделал я? Правильно, взыграла застарелая ненависть ко
всем этим капээсэсам, и помчался я на волне демократии Родину от
кремлевских старцев – засранцев спасать. Ну как же! Собчак в Ленсовете,
Горбачев в Форосе, Родина в опасности!

Короче, выбрались мы в Чухонку только в ночь с субботы на пятницу. И
первый вопрос, который я услышал: "Б-..ть, где тебя носило? С
понедельника по среду финны давали статус политического беженца! Такой
шанс проебал! "

Я тогда отлаивался насчет, что сами вы козлы, я тут Родину спасал,
понимаешь...

А от времчеко прошло, и думка берет: а на х.я я тогда это сделал? Кому
нах вся эта капээсэсно-бандитская родина – то сдалась? Осталось – то от
того времени идиотское ощущение ненужного винтика в чужой машине смерти.
И вспомнился анекдот прол еврея, которому умирающирй отец завещал в
случае любой опасности читать Тору (помните ж, наверное). И когда потом
случилось наводнение, мимо еврея проплыли три лодки, но он в них не сел,
поскольку все читал Тору. И утонул, в конце-концов. И когда предстал
перед Господом, спросил: как же так, завет выполнил, Тору читал, тебя
чтил, а все равно утонул? На что Господь сказал: "Мудак, а лодки тебе
кто посылал? ".

Не теряйте свой шанс, ребята! Точно не повториться!


Прислал(a) OFP [67 / 343 = 0.195]

9 июля 2007
Поймал попутку. Водитель гнал как Шумахер.
Тормозит полиция, он отдает права, те удаляюца в свою машину.
Дальше, приходит полицейский, красный как рак, ржет.
Говорит типа езжайте поосторожней. Типа с такой фамилией на первый раз
прощаем. Фамилия водителя оказалась Хамортов. На иврите звучит как
"Хороший осел" :)


Прислал(a) стам [67 / 290 = 0.231]

14 октября 2007
Произошло это в годы моей славной службы в доблестных ВС Украины. Служил
я в войсках связи и служба моя заключалась в том, чтоб следить за
исправностью аппаратуры. Это был эпиграф. Дежурил я как-то в ночную
смену. А ночное дежурство - это здоровый крепкий сон на боевом посту, а
не в казарме. Так вот. Просыпаюсь я часов в 5 утра от того, что дюже
хочется по малой нужде. Я в очень сонном состоянии выхожу с БП и топаю в
туалет. Помещение я знал очень хорошо, поэтому шел реально с ЗАКРЫТЫМИ
ГЛАЗАМИ. Захожу в туалет, подхожу к "очку", расстегиваю ширинку, достаю
прибор... От чувства нирваны меня отделяют доли секунды... И тут я слышу
прямо перед собой голос: "Ты что делаешь?!?!??..." Я открываю глаза и
вижу, что прямо на уровне моего достоинства находятся глаза офигевшего
дежурного майора Л. Я пробормотал "извините" и быстро перешел к
писсуару. Чего он ждал - для меня до сих пор загадка, но если бы он
опомнился секундой раньше, то честь мундира я бы точно ему запятнал...


[67 / 259 = 0.259]

21 ноября 2007
То ли в конце семидесятых, то ли в начале 80-х поехали товарищи из
министерства внешней торговли на обучение. Во Францию. В самый что ни
на есть Париж. На полгода. Событие всей жизни. И в материальном плане
тоже. Поселили их в гостинице, выдали командировочные. Продуктов с собой
набрали насколько это было возможно, чтобы драгоценную валюту не
тратить. Питались естественно в гостинице. Кипятильники и все такое.
Хотя и не положено. Но вышла мелкая незадача - варить картошку не в чем.
Картошка была сварена!
В биде!
И так все полгода.


Прислал(a) гринпис [67 / 316 = 0.212]

3 января 2007
- Искра, привет! - бодро поприветствовала меня по телефону Машка, моя
  пятнадцатилетняя племянница.
- Привет, Солнце! Как у тебя дела?
- Отлично! Искра ответь мне на один вопрос!
- Ну давай!
- А что такое фистинг?
- ?????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Я открыла рот. Закрыла рот. Потом снова открыла. Антоша сделал страшные
глаза и шепотом спросил;"что случилось".
Сделав ему в ответ такие же страшные глаза, и прикрыв трубку рукой
сказала, чтобы он вышел, тут разговор интимный.

- А откуда ты такие слова берешь, дорогая?
- В журнале прочитала. - неуверенно сказала Машка.
- В каком журанале?
- В каком-то... не помню уже.
- Машка, не юли! В каком журнале прочитала?
- Ну ладно не в журнале. Санек сказал...
- Что сказал-то?
- Что он пробовал фистинг и это кайф. Я решила что это как-то с сексом
  связано, но постеснялась спросить
Я еле сдержала нервный смех:
- Слушай, Маш, а сколько Саньку лет?
- 14, а будет 15.
- И он тебе сказал, что пробовал фистинг и ему понравилось?
- Ну... он вобще-то не мне сказал, а Кириллу, а Кирилл Людке сказал, а
  Людка мне.
- ого, какая сложная цепочка... Маш, в общем вряд ли ваш Санек пробовал
  этот самый фистинг, подозреваю, что он даже не знает что это такое. Я
  тебе конечно объясню, но чур родителям об этом не рассказыть.
Могу себе представить, что со мной Макс сделает за сексуальное
просвещение своей дочери. Но лучше уж от меня, чем вот так от Санька.
Подозреваю, что он фистингом обычный анонизм обозвал. И думает,
наверное, что такое научное название.
Машке объяснила, что фистинг это использование в сексуальных играх для
большего удовольствия кисти руки и прочих крупногабаритных предметов.
Ответила на несколько уточняющих вопросов. Повесила трубку и начала
смеяться. Нет. Скорее ржать. Когда Антоше рассказала, он тоже ржал. До
слез.

После такого так и хочется сказать: МЫ ТАКИМИ НЕ БЫЛИ. Я до 10 лет
думала, что дети от поцелуев рождаются.... Даже стыдно как-то в этом
признаваться


[66 / 322 = 0.205]

10 февраля 2007
Знакомый рассказал. Дело было в начале 80-х.
Идут два поддатых мужика. Догнаться хочется, а денег нет. Один говорит:

— Жди во дворе, пойду, у жены возьму.
— Она ж не даст!
— Ты жди.
Правда, через 10 минут приходит с деньгами.
— Как она тебе денег дала, ты же бухой?
— А я трезвым притворился!


Прислал(a) игорь [66 / 249 = 0.265]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".