18 сентября 2007
Преамбула: меня как самого лучшего специалиста :) из офиса на Тверской
перевели в только что открывшийся офис на Ленинградском шоссе с
повышением.

Ну типа сама история. Еду в пятницу с работы в троллейбусе. Звонит по
мобиле подруга. Привет-привет, все дела. А че, спрашивает, тебя в офисе
на Тверской нет? - я звонила. Я ей: А меня как лучшего специалиста с
Тверской на Ленинградку послали. Да еще с повышением.

Пассажиры глядели на меня долго.


Прислал(a) Добрая ведьма [57 / 330 = 0.173]

13 октября 2007
преамбула:
1- у меня аллергия на кошек
2 - живу с приятелем.

он пишет мне в аське сейчас: А у тебя на все мохнатое аллергия?
я: ты это к чему?
он: Шапку ушанку хочу купить


Прислал(a) lia_alias [57 / 237 = 0.241]

1 марта 2007
Читая смешные перлы, типа "Письма в редакцию" всегда думал, что их
выдумывают штатные юмористы редакции. Ан нет! Наш народ способен на
многое – вот реальные жалобные письма (за один день!) на один из сайтов
по защите прав потребителей.

Нужно было поменять набойки на сапожках, обратилась в палатку "Ремонт
обуви" рядо с домом. Сапожки приняли, дали квитанцию, сказали зайти на
следующий день, чегото у них там не было и при мне их не могли заменит.
Так они мне тогда сказали. На следующий день прихожу и выясняется, что
мои сапожки непонято куда исчезли! Куда исчезли? Вот квитанция - я их
сдавала? Да, сдавали. Набойки поменять? Да. Так где они? Не знаю. А кто
знает. И в ответ какая то ахинея, что надо написать заявление и хозяин
посмотрит и примет решение о денежной компесации! Какай, нафиг,
компенсации!?!? Мне сапожки верните! Нет, у нас их нет. А рожа у
приемщика мерзкая, прыщавая, глазки бегают и улыбается гаденько! Я вот
что дымаю, сапожки красивые были, выше колена, белая лаковая кожа, на
шпилечке, с золотистой отделкой! Может этот гад приемщик -
фетишист-извращенец? И на него заявление в милицию подать? Обидно,
просто до слез. Такое ощущение, что меня просто поимели! В извращенной
форме! Хотела другу пожаловаться, но у него уже условный срок есть,
вдруг натворит чего - сядет. И что делать - не знаю. Еще раз встречаться
взглядом с приемщиком не смогу, просто все в душе переворачивается! Как
же я этих уродов ненавижу! Вот такой крик души....

Купили в зоомагазине попугая, в подарок ребенку. Попугай красивый,
веселый, но, уже на следующий день выяснилось, что попугай этот -
говорящий! Причем, в основном он ругается матом! Наверное, набрался от
продавщиц или еще от кого, да какая мне разница! В зоомагазине принять
отказываются, говорят, растения и птицы возврату не подлежат. Я думаю,
может написать им претезию, что попугай - ненадлежащего качества? В
конце концов, может, отдать кому или на улицу выпустить. Хотя, жалко,
конечно. Птица же не виновата.

Не так давно приобрели в интернет-магазине пылесос LG. Новую модель,
хорошую, мощную, стали им пользоваться. Упаковку, естественно, сразу
выбросили. Попользовавшись им месяц поняли, что упала сила всасывания.
Обнаружив отсутствие инструкции на русском языке, обратились к продавцу.
Каково же было наше удивление, когда нам нагло заявили, что инструкция
была, и мы ее выкинули вместе с упаковкой! Но мы же не полные идиоты и
просто не могли так сделать! Тогда мы спросили, что делать с упавшей
силой всасывания. Нам ответили, что надо заметить пылесборник. На наш
резонный вопрос - а как это сделать, поледовал достаточно грубый ответ,
что, старый пылесборник с мусором надо выкинуть, а на его место
поставить новый. Мы спросили, где его взять, нам сказали, что не
проблема купить в любом магазине. На выходных мы отправились с женой по
магазинам, по дороге выбросив пылесборник в мусорный контейнер и пошли
покупать новый. Каково же было наше удивление, когда в крупном магазине
бытовой техники нам сказали, что такие пылесборники не продаются вообще!
Более того - это оказался не пылесборник, а многоразовый контейнер для
пыли, который надо было просто очистить! В шоке мы вернулись из магазина
домой и ту-же стали звонить с этой проблемой фирме-продавцу. Там на все
наши просьбы, а именно: предоставить инструкцию на русском языке,
предоставить контейнер для пыли, который был нами утрачен из-за их
неправильной консультации или вернуть нам деньги и забрать свой пылесос
и вернуть нам деньги. Нам было отвечено отказом. Теперь решили бороться
с ними до победного конца, но не знаем, с чего начать. Может, кто чего
посоветует? Заранее спасибо.


Прислал(a) Molkin [56 / 202 = 0.277]

10 марта 2007
7 марта 2007 года прочел Объявление в магазине "Перекресток" в Митине:
Требуется грузчик, размер з\п по результатам собеседования....


Прислал(a) Алексей [56 / 218 = 0.257]

8 апреля 2007
Лет эдак 8 назад поехали с друзьями на шашлыки по случаю моего дня
рождения. Мать слезно просила взять брата ( ибо нечего ему в одно лицо
дома торчать). Брату тогда 12 лет было.
Приехали. Достали водочку. Разложили огурчики, помидорчики, шашлык и
прочую снедь. Брат смотрит на все это великолепие и выдает:
- Ну, допустим, закуска есть. А жрать что будем?


Прислал(a) Толстопуз [56 / 182 = 0.308]

30 апреля 2007
Навеяно несколькими историями на одну из вечных тем.
Иду как-то с утреца из магазина. Погода хорошая, настроение еще лучше.
Захожу в подъезд, чувствую подозрительный запах. Вижу - на ступеньках
сидят два мужика и... рыдают в голос крокодильими слезами, совершенно не
стесняясь. Один поднялся, чтобы меня пропустить, и тут я вижу на
ступеньках сетку-авоську (помните, в советское время такие были, в
дырочку), а в ней вдребезги две бутылки водки, две бутылки красного
вина, две бутылки пива...


Прислал(a) Murzilka [56 / 214 = 0.262]

23 июля 2007
Муж вчера ходил на 55-летие сотрудницы.
Из его рассказа: "... и вот на улице толпа трезвых, взрослых мужиков
водила хоровод вокруг именинницы".

Это какой же силой убеждения надо обладать, что бы заставить ТРЕЗВЫХ
мужиков по жаре днем водить хоровод?


Прислал(a) жена [56 / 274 = 0.204]

29 июля 2007
Видел в окне Пражской кафешки рекламу: Skeletiki zadarma!


Прислал(a) VSi [56 / 191 = 0.293]

1 октября 2007
РЕАЛЬНЫЙ отзыв (14:39, 13 August 2007) об автомобиле КИА Спектра на
сайте Инком-Авто:

Год выпуска автомобиля: 2006
Пробег: 130000

Преимущества: 	Цена автомобиля.

Недостатки: 	Очень неподвижная машина. Плохо заводиться. Постоянно
глохнет движок.

Замечания: 	Итак, начнем с самого начала. Машина - супер! НО! Свои
первые 10.000 км. машина вела себя уверенно. На 10001 км, отвалилось
днище и глушитель, да ладно, самое страшное было впереди. Ехал я на
скорости 70 км/ч, вдруг неожиданно отвалился движок, то есть вывалился
из капота, естественно, без движка ехать я дальше не смог. При нажатии
на педали, постоянно застревала педаль газа, педаль тормоза отвалилась
еще в первую неделю эксплуатации, тормозить приходилось ручником,
который в итоге тоже отвалился. Заводская резина - дрянь, примерзает к
земле, так что приходится обливать колеса горячей водой, чтобы оторвать
покрышки от дороги.

Вывод: 	Однозначно брать!
http://www.incom-auto.ru/cars/comments/kia/spectra/


Прислал(a) SL [56 / 289 = 0.194]

5 октября 2007
В Москве на Ярославском вокзале стоит кассета и жирно на ней так
написано:
=====
ТАКОЙ ПОРНУХИ ВЫ ТОЧНО ЕЩЕ НЕ ВИДЕЛИ!!!
=====
Мужик после трудового дня купил ОСОБЕННУЮ кассету, пива, чипсы...
Пришел домой уставший и решил оттянуться!
Сел перед теликом, открыл пиво, чипсы, ширинку...
Включил видик.
Пустая серая комната (подвал?), на стуле перед камерой сидит КОНКРЕТНАЯ
бомжиха.
Подвыпитая, с фингалом и т.д.
Голос за кадром (из-за камеры):
- Ну Маша! Ну давай, раздевайся! Мы же договаривались!....
Маша НИКАКАЯ:
- Н-е-а...
За камерой:
- Ну Маша! Ну давай, раздевайся!....
Маша пьяным голосом:
- Да иди ты в жопу, пошел нахххххх...
Оператор (и видимо режиссер в одном лице) поворачивает рукой камеру на
штативе к себе и говорит в камеру:
- Ну вот видете... понимаете... Маша не хочет...


Прислал(a) nilabs  http://mynetlaces.com [56 / 357 = 0.157]

16 декабря 2007
Я, понимаете ли, немного еврей... Точнее, много, так сказать, на
полную... Теща моя золотая русская женщина. Вежливый и интеллигентный
бывший эксперт торгово-промышленной палаты России. Что не мешает мне над
ней подшучивать под настроение... Однажды, выйдя покурить на кухню, и
застав ее там на помешивании дитячьей каши, я, под впечатлением
дочитанного только что Рудазова, неожиданно для себя самого вместо
здрасьте выдал "КТУЛХУ ФХТАГН"... Теща вежливо поинтересовалась, что это
было, и я совершенно на голубом глазу ответил, что это значит "ДОБРЫЙ
ВЕЧЕР". На иврите. Теща покивала. Я посмеялся по себе... И забыл.
Вчера вечером ко мне приехали друзья. Таки да, не русские. И тоже
Рудазова читали... Дверь открывала она. Голос у тещи громкий и очень
хорошо поставленный, слова были произнесены на одном дыхании, четко и
разборчиво. Видать, тренировалась...
И с каким уважением посмотрели.

P.S. Думаете просто? Попробуйте... :)


Прислал(a) Niksan [56 / 274 = 0.204]

7 января 2007
История об извечной проблеме непростых взаимоотношений соседей.
Было это примерно в 1996-97 году. В нашем девятиэтажном доме, на 7-м
этаже, проживала женщина (тетя Нина), которая без какого-либо скандала и
склоки с кем-нибудь из соседей просто не представляла себе жизни.
Занималась этим постоянно, досталось также и мне, когда я
четырнадцатилетний пацан, свернул голову у куклы принадлежавшей ее
дочери, тетя Нина при этом сидела на лавочке во дворе и видела это, мы с
ней так же поругались, и продолжали потом это делать постоянно. Но это
так, для полноты картины, чтобы вы представили себе такую склочную
тетечку, которая, я уверен, существует в любом из многоэтажных жилых
домов на просторах нашей необъятной... Так вот, была у тети Нины
заклятейшим врагом соседка, которая проживала по одному стояку, на
восьмом этаже, в квартире расположенной прямо над квартирой тети Нины.
Это была тетя Валя. Они ругались просто мега-постоянно, при встрече в
лифте, у подъезда, в магазине, ну везде, где сойдутся их пути, и
начиналось все со слов: "да твоя дочка шалава, шляется и т.д. и т.п.,
заканчивая самыми дальними родственниками. О вражде тети Нины и тети
Вали знали все жильцы дома. И вот однажды летом, в июле, в самый разгар
жары, зять тети Нины (работавший на таможне), купил теще самый первый
кондиционер, такой квадратный, который устанавливается на подоконнике
снаружи окна (такие в большом количестве я видел на окнах совковых
предприятий). И фишка была в том, что сверху кондиционера должна была
быть прикреплена крышка, которая предотвращает попадание воды и т.п. в
кондиционер, НО крышку установить не успели! Наверное вы уже угадали ход
мыслей тети Вали, которая живет этажом выше своей ненавистной соседки
тети Нины, и которая на шум выглянула из окна, и увидела, что у той на
подоконнике установили кондишн! Рано утром, когда все летом еще спят,
тетя Валя набрала дома говна, то ли с улицы принесла, может в домашних
условиях приготовила, я не знаю, но факт - она из своего кухонного окна,
высыпала кучу говна в открытый кондиционер тети Нины. Теперь
представьте: утро, тетя Нина возится на кухне, столбик термометра ползет
стремительно вверх, температура в квартире накаляется, и жертва решает
включить кондишн, чтобы освежиться... Запах говна разнесся по всей
лестничной площадке и долго еще блуждал по подъезду, крики и проклятия
тети Нины в адрес соседки сверху, слышал весь микрорайон. И еще было
прикольно слушать маты мастеров, прибывших по вызову от фирмы, где был
приобретен кондиционер, которые его чистили. После этого гости к тете
Нине не приходили примерно месяц. Вот такая вот история, не ругайтесь с
соседями!
Михей


Прислал(a) Михей [55 / 267 = 0.206]

7 января 2007
Новый год. Компания молодых людей с буылкой водки. Пить на улице
холодно, заскочили на минутку домой, расположились на кухне, разлили,
пьем, хохочем. У ног трется котик, молодой, ласковый, который и мяукать-то
не умеет, только мурлычет. Вдруг этот мурлыка внезапно превращается в
зверя. По одежде взобрался на голову лысого Кеши, и, расцарапав ему плешь
до крови, прыгнул на высокий шкаф, и, издавая душераздирающие вопли,
очумелый котяра начал совершать 5-тиметровые прыжки со шкафа на шкаф.
Кеша, вытирая кровь с лысины, пытался его достать для экзекуции, но
безрезультатно. Когда все уже вышли на улицу, Маринка созналась, что
когда наливали водку, слегка пролили ее, Маринка промокнула ее носовым
платком, и потерла этим платочком ошивавшемуся около ее ног котику
носик. Этого оказалось достаточным, чтобы ласковый кот превратился в
летающего монстра. Так что, ребята, пить надо меньше.


Прислал(a) Маслов [55 / 287 = 0.192]

30 апреля 2007
Поздний вечер. Темно. Дождь. Стою на остановке. Жду автобус, возможно
последний. Людей на улице мало. Смотрю в сторону, откуда должен
появиться автобус. Слышу за собой шаги и инстинктивно оборачиваюсь,
народу-то почти нет. Идет женщина чуть старше бальзаковского возраста и
вполне прилично одетая. Она от остановки начинает переходить дорогу.
Вдруг останавливается, оборачивается ко мне и говорит:
- Диски не нужны?
Я, не ожидая такого словосочетания в данной обстановке, переспросил:
- Что?
- Диски. Болванки. Пустые. Эрвешки.
Единственное, что я смог ответить от неожиданности:
- Нет, спасибо.
То ли на пиво не хватило, то ли у меня что, на лбу написано, что я
системщик?


Прислал(a) alexy [55 / 200 = 0.275]

22 июня 2007
Жена моя имеет свойство экспромтом изрекать такие перлы....

Вот вечером идет из кухни в комнату, в обеих руках тарелки с ужином. Иду
навстречу ей помочь и вижу, как она НОСОМ выключает в кухне свет
(выключатель 1,5 м от пола). На вопрос, почему меня не попросила,
мгновенно: так носом-то двинуть легче, чем языком... Ржали всем
семейством.


Прислал(a) Костровой [55 / 187 = 0.294]

12 августа 2007
на ВЫЕЗДЕ из Челябинска (трасса М-5) огромный транспарант: Челябинск
приветствует своих гостей.
или стороны попутали, или суровый уральский юмор...


Прислал(a) Spartic [55 / 220 = 0.250]

9 октября 2007
Думаю всем мужикам знакома ситуация: ходим лисой вокруг да около своих
благоверных, а у них, как на грех, тысяча причин, чтобы увильнуть от
исполнения супружеского долга.

Придумал изощренный способ мести. :)
Сводить жену на шоппинг, купить ей обновку и не давать жене ее мерять
(хотя бы неделю) чтобы она хоть раз почувствовала себя так же как и мы
(мужики) во время ее критических дней. :)

ЗЫ: На неделю меня не хватило. После бурных "уговоров" мне пришлось
отдать обновку через два часа... :о)


Прислал(a) Юрий [55 / 413 = 0.133]

18 октября 2007
Рассказал шеф, владелец крупной компании в Австрии. Есть у него домик на
берегу горного озера. Действительно красивое место. Как и в большей
части Европы животные людей абсолютно не боятся и всякий раз пользуются
случаем, чтобы вытребовать чего-то вкусненького. Достали шефа утки.
Постоянно шляются под ногами, а более наглые заходят в дом и там
пытаются чего-то стырить.

Дальше с его слов. Сидим как-то с друзьями, выпиваем, закусываем.
Вылазит утка и начинает под ногами крякать - требовать поесть. Мой друг
мочит кусок хлеба в шнапсе и дает ей. Птица с удовольствием съедает и
требует продолжения банкета. Мы извели на эту утку две рюмки шнапса.
После этого налили ей пива в миску, та посербала пиво, после решила что
на сегодня хватит и полетела в сторону озера. Но, говорит, летела как-то
неуверенно. До сих пор думаю как она приводнялась.


Прислал(a) Славянин [55 / 268 = 0.205]

10 ноября 2007
Коллега звонит по телефону. И все мы слышим, что она говорит:
- Здравствуйте!.. Извините...
И дает отбой.
Интересуемся, что же ей сказали в ответ на приветствие, что разговор
закончился так быстро.
Оказалось, в ответ на ее "здравствуйте" усталый немолодой женский голос
произнес:
- Это не что-то там. Это квартира.

Да уж, после этого только и осталось извиниться и отсоединиться.
А все из-за тривиальной опечатки в справочнике. Сильно, видать, достали
бедную обитательницу квартиры, что у нее такой рефлекс выработался...


Прислал(a) Sincerely [55 / 159 = 0.346]

16 ноября 2007
Медицинское. И смех, и грех.

http://www.uroweb.ru/meets/rimi_expo/menshelth_2006/report/fracture_penis/?slide=4

"Перелом" полового члена

Механизм травмы (по данным J. Zagrooshi, Иран, 1999)

Механизм Число случаев (%)

Попытка силой опустить ПЧ для достижения детумесценции 119 (69.1)
Повреждение эрегированного ПЧ во время сна 19 (11)
Неудачное половое сношение (травматизация о промежность или симфиз) 14 (8.1)
Падение с высоты на эрегированный ПЧ 4 (2.3)
Повреждение, полученное в драке 4 (2.3)
Повреждение при игре в футбол 2 (1.1)
Тупая травма во время борьбы 2 (1.1)
Травма вследствие случайного удара ногой 1 (0.5)
Удар каблуком 1 (0.5)
Удар тупым краем стеклянного предмета 1 (0.5)
Укус ослом 1 (0.5)
Удар ручкой тележки 1 (0.5)
Случайное повреждение во время приема ванны 1 (0.5)
Падение кирпича на эрегированный ПЧ 1 (0.5)
Случайное повреждение ПЧ тесаком для дробления кускового сахара 1 (0.5)

Мужчины! Берегите себя!


Прислал(a) СФ [55 / 182 = 0.302]

26 ноября 2007
Эта история рассказана мне одной потрясающей одесситкой, со всеми
соответствующими интонациями, словечками и ужимками. Постараюсь
пересказать ее с минимальными потерями. Но по-любому: не стреляйте в
пианиста - он играет, как умеет.
Итак, классический одесский двор, в котором среди прочего люда проживает
Фира. И когда в порту швартуется иноземное судно, то у Фиры швартуется
иноземный морячок. Так тут заведено и не нам это менять. А назавтра, с
утра к обычной музыке двора добавляется новый мотивчик: "Ну шо, она уже
сказала?" "Та не, еще же рано, только же пять часов же вроде бы еще".
"Так вчера она в пять и сказала". "Ой шо ви шумите, как тоговки на
Привозе. Пока ему не приспичит - она не скажет". "А может она сегодня
вообще не будет говорить?" "А шо, она заболела? Или ви заболели? А может
я заболел шо я ето слышу?"
И, наконец, ближе к шести утра, из Фириной квартиры в Фирином же халате
выплывает представитель неведомой страны, испуганно озирается по
сторонам и шалея от всей этой экзотики несется в сторону тех самых
удобств, которые на улице. А из всех окон уже несется нарастающий
рокот: "Щас она скажет, вон же она уже вишла уже". Итак, у входа в сортир
морячка поджидает Сара, которая таки да торговка на Привозе, которая
себя шире чем выше и она таки да может сказать. Морячок пытается
проскользнуть к заветной двери - но не тут-то было. Сара легонько
придерживает его за рукав, и медленно начинает проворачивать вокруг
своей оси, внимательно осматривая с ног до головы, словно совершает
некий таинственный ритуал. И, наконец, вот он долгожданный миг, смотрит
матросику пристально в глаза и произносит с непередаваемым
сарказмом: "Ой, шоб ви себе знали, вам етот халатик таки ТОЖЕ идет".
В этом городе умеют чтить традиции, шоб ви мине не сомневались.


Прислал(a) Micha [55 / 165 = 0.333]

30 ноября 2007
Смишно.
На Газете.ру в обсуждении статьи про инвестиции такой вот диалог нашел:

Дед Мазай: ... Так я еще помню те времена, когда советский рубль ваще
официально стоил 60 копеек...

Из ответа Мазаю: Дед Мазай, рубль всегда стоил 100 копеек. Официально
или нет. Ну и все остальное, вами написанное - из той же оперы.


Прислал(a) Лобачев И.Н. [55 / 289 = 0.190]

12 декабря 2007
Недавно у меня родился сын. Зашел как-то к нам в гости будущий кум,
назовем его Шурик. Моя жена дала Шурику на руки ребенка, так сказать
познакомиться. Сынуля просидел у Шурика на руках и даже не пискнул.
Позже между моей женой (Ж) и тещей (Т) состоялся следующий разговор:
(Ж)-Странное дело. У Сереги (т. е. у меня) на руках дите плачет, а
подала его Шурику - молчит!
(Т) (или недослышала, или недопоняла)-Ага! Знает батьку-то!
Клянусь, истинная прада!!!


Прислал(a) Серж [55 / 183 = 0.301]

6 января 2007
Сидим с девушкой за компьютером. Системный блок расположен рядом с
монитором, на столе. На этом системном блоке сидит кошка, повернутая к
нам тыльной частью. Кошак делает небольшое движение и конвертик с
наушниками, лежащий на все том же системном блоке, падает на пол. Я
значит весело комментирую:
- Задницей свалила наушники :-)
- Очком - уточняет любимая.
Я в ступоре, ибо моя ненаглядная настолько правильная, что даже слова
"попа" в ее лексиконе нет. Медленно поворачиваюсь к ней, переспрашиваю
тихо:
- Что, прямо очком?
Она делает плаксивое лицо, губки в трубочку, и очень обиженным голосом,
срывающимся на рыдания:
- Не очком а БОЧКОМ!!!

Я свалился под стол.


Прислал(a) RomEo [54 / 277 = 0.195]

13 февраля 2007
Маленький Гигант большого секса

Гигант: Лика, тебе сколько?
Лика: 25
Гигант: ЗДОРОВО! Я уже тебя хочу!
Лика: Так сразу?
Гигант: Да! Ты во что одета?
Лика: В платье.
Гигант: А я голый сижу, дрочу.
Гигант: Он у меня красивый!
Лика: Правда?
Гигант: Хошь фотку пришлю?!
Гигант: ВСЕ бабы тащутся!
Лика: Да ну?
Гигант: Я как им всажу!
Лика: ... по самые помидоры? )
Гигант: АГА!
Лика:" Ну-ну. Тебе сколько лет?
Гигант: 26 и много еще чего.
Лика: Не похоже. Тебе наверное не более 14.
Гигант: Обижаешь. Я большой, как мой х..!
Лика: Давай без мата? Тебе чего нужно, мальчик?

Обязательно читаем дальше
Гигант: ДАЙ ТВОЕ фото! Я уже спущу прямо в экран! Круто, а?!
Лика: Может лучше внутрь монитора? Будет красиво и приятно, говорят :)
Гигант: Можно я тебя пощупаю там?
Лика: Где там?
Гигант: Ну там, где горячо и мокро!
Лика: Во рту?
Гигант: МЕЖДУ НОГ!
Лика: Скажи мне, мальчик, что у меня там, а? Если правильно назовешь, то
сделаю, что хочешь.

Некоторое время Гигант пытается угадать название, перебирая всевозможные
нецензурные термины.

Лика: Без мата давай.

Приложив гигантское усилие, Гигант минут через 5 вспоминает.

Гигант: Эта... Там дырка!
Лика: Где дырка-то?
Гигант: Спереди конечно. Я что, пидарас?
Лика: А... И что ты будешь делать?
Гигант: Я туда суну свой х...!
Лика: А без мата ты не можешь?. Так куда ты сунешь? У меня там дырки-то
нет.
Гигант: КАК это нет?!
Лика: А вот так. Там все сжато и маленькая щелка. Ты не просунешь.
Гигант :(пауза в минуту): У меня огромный!
Лика: Именно. А у всех женщин дырочка маленькая. Она только после того,
как долго будешь целовать там, расширяется.
Гигант: Целовать в эту самую? Ты врешь, наверное.
Лика: Сущая правда. А ты думал - сунул-вынул? Нет, потом у тебя член
будет болеть неделю.
Гигант: Я крут! Я перетрахал полкласса.
Лика: Какого класса? Ты же сказал, что тебе 26 лет?
Гигант: А я тут соседнюю школу трахаю.
Лика: Ой, а ты еще и педофил...
Гигант: А что это такое?
Лика: Это мужик, который маленьких детей любит.
Гигант: Не, я больших люблю, я их во все отверстия, вот!
Лика: Какие "все"? Разве ты не знаешь, что у женщины только одно
отверстие?
Гигант: Как это? А ж**а?
Лика: Да нет же ее. Она совмещена с вагиной, поэтому и педерасты есть,
разве ты не знал?
Гигант: Не может быть, я видел!
Лика: Где это ты видел?
Гигант: У меня картинок полный комп, вот!

Насмотрелся маленький мальчик картинок - и пошел в чат

Лика: И что ты там видел? Там же все некрупно.
Гигант: Да не может такого быть и все!
Лика: Ну хочешь фотографию крупным планом пришлю?
Гигант: Хочу!

Лика отсылает Гиганту соответствующим образом отредактированное
изображение

Гигант: А это твоя фотка?
Лика: Да.
Гигант: Правда, нету ж**ы... Как это?! А можешь с лицом прислать?
Лика: Ж**у с лицом?
Гигант: Не-а, лицо только. В общем давай телефон, я к тебе приеду буду
трахать!
Лика: Ну ладно. Только там моя мама снимет трубку, ты скажи, что у тебя
проблемы, повесишься, если не дадут Лику.

Лика дает Гиганту телефон службы психиатрической помощи. Гигант минут на
десять пропадает

Гигант: Не пойму, Я позвонил, сказал что повешусь, если не дадут Лику.
Лика: И что, дали?
Гигант: Да, но почему-то пять минут отговаривали, что не надо вешаться,
и все будет хорошо. Это разве ты была?
Лика: Это моя подружка.
Гигант: А адрес не дали, говорят, что по телефону только. Врешь ты!
Лика: Ну ты же телефон хотел? Чем ты недоволен? Теперь я тебя уже хочу.

Гигант: Кого хочешь?
Лика: Тебя!
Гигант: А как это меня?
Лика: Ну вот так. Тебя!
Гигант: А! У меня рука уже устала.
Лика: Я тебе помогу. Ты что, раньше не кончал?
Гигант: Да ты чо! Я трахал кучу народу, весь подъезд!
Лика: Включая старушек? Ты еще и геронтофил:) И что, сперма идет?
Гигант: Что?
Лика: Ну сперма в экран?
Гигант: Как это?
Лика: Ну вот так. Ты же сам сказал, что экран весь забрызгал.
Гигант: Я крут, у меня не идет! Нафиг мне это нужно?
Лика: Что не идет? Сперма не идет?
Гигант: Да! Я что, маленький сперму спускать?
Лика: Это же круто, Гигант. На полметра, можно люстры сбивать.
Гигант: Люстры? Зачем мне это?
Лика: Ну ты что? Все крутые супермены спермой даже врагов убивают.
Порнуху видел?
Гигант: Конечно видел. Да, помню.
Лика: Ну вот. Только перед этим нужно выпить 3 литра воды и съесть 6
ложек соли.
Гигант: Зачем?
Лика: Тогда даже дверь прошибать будешь.
Гигант: Это правда?
Лика: Совершенно точно. Во всех порнобоевиках именно так и расправляются
с врагами.

Молчит. Неужели пьет?

Лика: Ну что ты там?
Гигант: Отец приходил, говорил кончать.
Лика: И ты кончил?
Гигант: Не-а, у меня интернат халявный.
Лика: Как это "халявный"?
Гигант: Я кул-хакер, у меня ломалка инета есть. Я его запускаю и все,
весь инет мой.

А он - всего инета.

Лика: Хочу такую ломалку!
Гигант: Сначала секс.
Лика: А как ты понимаешь секс?
Гигант: Я же сказал: трахаю во все дырки своим гигантским х...!
Лика: Без мата давай. Я же тебе говорила, что у всех женщин только одна
дырочка и очень узкая, ее лизать надо месяц.
Гигант: Какой месяц?
Лика: ... и сначала помазать медом. Как ты думаешь, откуда произошло
слово "медовый месяц"?
Гигант: Чегой-то? Какой месяц?
Лика: Ну месяц или около того. А до этого девочка считается
девственницей. А любящий парень ее лижет и дырочка у нее расширяется.
Гигант: Фу, там же какашки и ваще. (
Лика: Что же делать, это любовь. Потом дети появляются.
Гигант: Дети откуда?
Лика: Как откуда? Разве ты не знал, что сначала парень пьет специальное
лекарство, потом лижет у любимой девушки, и при этом передаются дети.
Гигант: Это неправда. Они со сперматозоидами передаются.
Лика: Разве? А как же они зарождаются?
Гигант: В яичках растут! Вот!
Лика: Молодец, правильно. А как они передаются женщине?
Гигант: Какая разница? Я вообще хочу секс, а не это самое передачу.
Лика: Ну ладно, давай займемся сексом
Гигант: Становись раком!
Лика: Это как?
Гигант: Ноги врозь и руки врозь!
Лика: Я же упаду. А почему "раком"?
Гигант: Могу сверху.
Лика: Сверху не можешь, у меня дырочка сзади.

Гигант пытается придумать наилучшую позу, и наконец сдается.

Гигант: Тогда ты сама засунь мой х.. себе!
Лика: Как я его засуну? Он же твой. Если только ты его отстегнешь.
Гигант: Как это отстегнешь. Я его оторвать не могу.
Лика: Значит, он у тебя еще не созрел. Когда член большой, он
отстегивается а потом пристегивается обратно. У тебя, кстати, там
косточка уже выросла?
Гигант: Есть там что-то, когда стоит.
Лика: А когда в холодной воде?
Гигант: Нет ничего.
Лика: Вот видишь, какой же ты Гигант? Как же ты трахаться будешь?
Гигант: Может встретимся? Ты меня научишь?!
Лика: Могу научить.
Гигант: Правда? Я всем ребятам скажу, крутой буду!
Лика: Ну тогда приходи в бар для крутых, такой один есть на пушкинской,
там все крутые собираются.
Гигант: Где? Собираются?
Лика: На Пушкинской у памятника. Подходишь вечером к памятнику, только
обязательно одень что-нибудь женское, это такой пароль для крутых. К
тебе парень подойдет и улыбнется. Ты тоже ему улыбнись. Он тебя отведет
к крутым. Тебя папа-то отпустит?
Гигант: Я сам папа!
Лика: Ну хорошо. Только выпей воды побольше, 6 литров, а то у тебя секс
не получится.
Взято с http://forum.ereality.ru


Прислал(a) Ростовчанин [54 / 511 = 0.106]

16 февраля 2007
Сегодня с утра мой пятилетний сын пристает с вопросом:
- Папа, папа, а вот скажи, кто был первый человек?
Я валяюсь еще в кровати, глаза открыть не могу, но в голове начинается
процесс зарождения первых мыслей, едва ли связанных с ответом на его
вопрос.
Сынишка не прекращает... Спрашивает:
- Ну вот были динозавры, потом обезьяны... А КТО БЫЛ ПЕРВЫЙ ЧЕЛОВЕК?!
Я ему сквозь сон пытаюсь дать ответ, который его явно не устраивает. И,
уже отчаявшись справиться с его натиском, задаю ему его же вопрос:
- А сам-то ты знаешь, кто был первым?
На что получаю уверенный ответ:
- Президент Путин!
... Проснулся тут же! :-)


Прислал(a) Андрей К.а. [54 / 260 = 0.208]

27 марта 2007
Вчера я внезапно понял, что в наше время слово "чернорабочий"
приобретает дополнительный смысл...


Прислал(a) Barrel [54 / 282 = 0.191]

6 апреля 2007
Сегодня утром сынишка собирается в школу. Брюки застегиваются с большим
трудом (пыхтением и ужиманием живота).
- Даа, - говорю. - Придется объявить чипсам бой. И бутербродам тоже.
- А что такое - бой? - спрашивает сын.
- Ну... представь, что они - наши враги. И мы ведем с ними бой.
- Ага! понял! - восклицает. - Мы с ними ведем войну, а потом будем
  поедать тела павших врагов!!!
- .....


[54 / 222 = 0.243]

5 июня 2007
Стою на балконе курю, сумерки, над домом носится пара летучих мышей
(Москва и летучие мыши!!! Глобальное потепление блин!), задумчиво
наблюдаю за их полетом.
На соседний балкон выходит соседка, натуральная блондинка.
Курим, наблюдаем за полетом.
Соседка: мда, летучие мыши - это не птицы, птицам слабо с такой
скоростью летать, летучие мыши - они же хладнокровные рептилии!

едва не проглотила сигарету...


Прислал(a) Armada [54 / 225 = 0.240]

5 июля 2007
Офис. Бухгалтерия. Скоро время сдачи полугодового. Все шуршат. Людмила
Владимировна сидит задумчивая что-то считает и меня спрашивает: Марина,
сколько дней в году? я ей говорю - 365. Немного погодя....... она меня
спрашивает, а с НДС или без?


[54 / 301 = 0.179]

24 сентября 2007
Купила сегодня сок - апельсиновый J7. По привычке читаю рекламный текст
на одной стороне пакета на русском языке "1 стакан сока удовлетворяет
потребность взрослого в витамине С на 29%". Поворачиваю пакет, там тот
же текст, но уже на украинском языке "добова норма споживання для
дорослого - 27%". О как! Мы теперь с хохлами не только не братья, но уже
вроде как и не одни и те же homo sapiens. Только не поняла, кто
круче-то?


Прислал(a) Инна [54 / 243 = 0.222]

13 октября 2007
Тогда только начали показывать по телеку те дурацкие
бразильские сериалы. Кажется, это были "Богатые тоже плачут".
Мы в своей комнате смотрели и потешались этому примитиву.
Но наша бабушка смотрела с большим интересом, придвигалась
близко к телевизору и, как она говорила, что будто находится
среди действующих лиц и всегда громко комментировала происходящее.
Иногда мы бегали в ее комнату послушать ее мнение, это
всегда забавно у нее получалось. Подглядывали мы сзади, чтобы
она нас не увидела и не рассердилась на нас.
А там по сюжету какая-то парочка все встречается в каком-то
кафе и нам, зрителям, непонятно, в каких отношениях они находятся.
Интригуют, значит. И так у них все культурно, благородно. Но от серии к
серии все больше назревает вопрос, что же между ними. И так это долго
нагнетали, что и нам стало интересно, бабушка же просто сгорала от
нетерпения.
И вот очередная серия. Кафе. Эти, как всегда, сидят за столом, беседуют.
И вдруг (ну наконец-то!) она ему и говорит: "Альберто, я должна вам
сказать, ах! я должна вам сказать... я беременна от вас!"
Мы бросились к бабушке! И видим такую картину: наша бабушка пришла в
сильное волнение и последовал громкий комментарий:
- Ну вот! Я так и знала, что он ей ЗАМАКАРИЛ!


Прислал(a) Фрэш [54 / 272 = 0.199]

22 ноября 2007
Цитата из фильма "Брат-2":
- Одно слово – румын!
- Так он же болгарин!
– Какая разница?!

(конец цитаты)

Захожу на сайт журнала "РЖД-Партнер", и офигеваю от заметки!

"Румыния и Болгария соединят берега Днепра"
Румыния и Болгария готовят к подписанию соглашение о строительстве трех
мостов через Днепр, сообщил вчера министр транспорта Болгарии Петр
Мутафчиев после открытия нового паромного терминала в Силистре
(Болгария).

Согласно проектному соглашению, целью строительства мостовых переходов
является обеспечение нормального транспортного сообщения через реку
между двумя странами.

Ведутся переговоры о строительстве мостов, соединяющих Ориахово
(Болгария) и Бечет (Румыния), Силистру (Болгария) и Кулураш (Румыния), и
рядом с городом Никополь, пишет болгарское ИА Focus.... и т. д.

Похоже, Задорнову пора не только над америкосами измываться, но и над
своими, расейскими любителями географии, которым что Днепр, что Дунай -
"Какая разница?!".

На всякий случай ссылка на оригинал:
http://www.rzd-partner.ru/news/2007/11/20/315156.html


Прислал(a) Александр [54 / 204 = 0.265]

31 декабря 2007
Все в те же голодные годы, когда вино было по талонам, перед Новым годом
едем с подругой в троллейбусе и горюем, что и по талонам вина нет.
Троллейбус приближается к конечной остановке, вышли почти все, я
готовлюсь встать, и под ногами у меня что-то гремит, наклоняюсь, под
сидением лежит авоська, а в ней три бытылки дешевого красного вина.
Думаете, я сдала находку водителю? Нет, грешна. Но зато было что выпить
в Новый год!


Прислал(a) Кира Волгарева [54 / 159 = 0.340]

1 февраля 2007
Об одесских трамваях
Одесские трамваи, о эти одесские трамваи...

Сегодня попался один из "новых" - с "европейскими" большими окнами,
бегущим текстом, лампочками... Типа как не на Малой Арнаутской
собранный. Сел, не чувствуя подвоха.
Так эта сволочь - десять! - остановок! - подряд! - останавливаясь
выдавала немного усеченный звук запускающихся виндов! Это в субботу
утром-то, когда на работу едешь...
В трамвае! Нет, уже нигде нельзя чувствовать себя в безопасности.

Ближе к концу поездки водителя, видимо, стала мучать совесть за
пассажиров, которые едут во тьме неизвестности и могут погибнуть,
заблудившись в бетонных джунглях.
- Двери зачиняються. Наступна зупынка... - проворковал приятный
  механический женский голос и вдруг добавил нетрезвым мужским басом
  по-русски, - Третья... м-ммм... станция Большого Фонтана, пля.
А фигли, вчера ж пятница была.

"И я сразу их простил" (ц)
Ох уж мне эти одесские трамваи...


Прислал(a) http://sublieutenant.livejournal.com/ [53 / 346 = 0.153]

24 июля 2007
Улыбнуло.
Догоняю на дороге Скорую помощь, а у нее на заднем стекле прилеплена
надпись: "С нами в дороге аптечка ФЭСТ".


Прислал(a) Водитель [53 / 265 = 0.200]

6 августа 2007
Реальное название службы знакомств: "Ковчег". Это что, каждой твари по
паре?


Прислал(a) Л.Серая [53 / 270 = 0.196]

13 сентября 2007
Сегодня утром улыбнуло.
Прохожу мимо палатки, торгующей выпечкой. У "окошка" стоит
покупательница, говорит довольно громко и эмоционально - слышно
издалека:
- Несвежая у вас выпечка!!!! Что вы меня обманываете!!! Несвежая!!!
  Дайте три штуки.

Не иначе как недругов угостить.


Прислал(a) Sunspot [53 / 244 = 0.217]

18 декабря 2007
Во второй половине 80-х в небольшом селе, рядом с федеральной трассой,
постоили кафе и дали ему замечательное название "ПОГРЕБОК". Название
сделали огромными буквами и разместили вертикально на стеле, размещенной
рядом с автодорогой.
Сельские шутники-альпинисты (высота стелы не менее 10 метров) в одну
прекрасную ночь оторвали 3-ю и 4-ю буквы. Получилось забавно. Но сельчане
на этом не ограничились и спустя некоторое время оторвали еще две буквы -
1-ю и 2-ю. Стела стала главной достопримечательностью села и еще много
лет поднимала настроение проезжающим по трассе.


Прислал(a) Pokoynik [53 / 258 = 0.205]

24 декабря 2007
Звонит грузин на станцию ремонта автомашин и спрашивает:
- У меня мотор стучит, что это может быть?
- Все что угодно, не видя машины - что можно определить?
- А ехать хоть можно?
- Я ведь не знаю, что там стучит, как я могу решить, можно ехать или нет.
- Давайте я поднесу трубку к мотору, а вы послушайте.
- ??????


Прислал(a) Ренат [53 / 238 = 0.223]

2 января 2007
История не со мной была.
Да была ли она вообще? Может, на самом деле все было страшнее...
Всем известный факт, что последние пять дней до Нового Года требуют от
главы семьи сдержанности, трезвого расчета, политической бдительности, а
если с этим не сложилось, то хоть мощной печени.
Жена поставила ультиматум моему знакомому - делай что хочешь, пей с кем
и как хочешь, участвуй в каких угодно коропоративных вечеринках,
междусобойчиках, пятиминутках в кабинете у шефа, налоговой, деловых
партнеров, но, мэрзавэць, в 22:00 31 декабря был чтоб раз - дома, два -
адекватный. Золотой человек жена, умница, тупая блонда потребовала бы
трезвости.
На что только не пойдешь во имя семьи. Мужчина "не пойдешь". На что
пойдет женщина ради семьи известно из литературы.
Где-то в половине десятого муж бодро рвал через пустырь в одном из новых
районов города, с автостоянки. Обычно пустырь обходился стороной, по
причине естественного места для выгула собак имбесилами, так что
собачьего гавна хватало там. В прямом смысле то же. И
имбесилов-владельцев с такими же цуциками. Но в связи с праздником они
отсутствовали, а снег привлекал своей чистотой. Кому с детства не
хотелось оставить следы на беленьком снежке? Знакомому тоже.
Таким образом он в светлых сумерках, с пакетами, кругом праздник - в
окнах свет, пьяные и довольные люди шляются вдали, петарды,
смех-веселье. Ляпота.
Ляпота накрылась отрытым люком. Вот так бывает. Открытым накрылась.
И переломом. Ноги переломом. Перелом в сознании случился позже.
Вообще знакомый людей любил, не то чтоб всех и сразу, но милостыню
подавал, и над "Love Story" тихо плакал.
Так что этих самых добрых людей он начал звать. Громко звать, жалостливо
так. Холодно, больно, огорчительно и время жмет, вот потому и
жалостливо. Тут продвинутые читатели спросят, а мобильная связь?
Продвинутый читатель! Будь еще и умным! Какая связь на пустыре, в такое
время, когда одни дебилы перегружают сеть посланиями и перегукиванием, а
других, операторов сотовой и диспетчеров скорой, от работы не оттащщишь!
Новый Год - самая что ни-на-есть-работа. Страда.
С горя и озлобления телефон по баллистической дуге полетел в белое
безмолвие.
Вы когда нибудь смотрели фильм "Последний дюйм"? Посмотрите. Сильно.
Я так не напишу.
Пришлось ему оставшиеся метров двести ползти с поломанной ногой, как
Мересьеву по лесу. Только у героя войны Мересьева не было группы
поддержки в виде гуляющих и комментирующих, только ежики и шишки. А
попробуй объясни довольным празднующим, что тебе сильно больно, а не
слишком хорошо! Им твоя дикция перекошенная и цветомузыка на лице -
прелюдия к застолью и историям, как они когда-то вот так же накидались.

Так что без приключений, но с разочарованием в сердце удалось влезть к
парадному, там ступенек несколько, и даже открыть дверь, хорошо по
случаю праздника консьерж влежку, и даже вызвать лифт, и даже успеть к
22:00 быть около дверей.
Вот около дверей, прекрасных бронированных дверей, с покрытием под
красное дерево, с бронзовой фурнитурой и прочей икс-ней и стало
мучительно больно. Дверной звонок, расстояние от пола около 1.5 метра,
или около того. Человеку с замерзшими руками, сломанной ногой, самому
замезшему, и в шоковом состоянии позвонить... не говоря уже достать
ключи и открыть... не то что не получается, а даже и не пробуется.
Жена, ожидая супруга возилась по маршруту кухня-стол, дети вносили тот
приятный элемент энтропии, который они в таких случаях и вносят.
Телевизор орал всеми знакомыми голосами давно родных, порядком уже
наст..беневших артистов. Дети иногда перекрикивали телевизор, иногда
телевизор брал реванш. Иногда всех пререкрикивала, редко, но
перекрикивала, мама.
Тут ее материнское сердце верной супруги услышала звук, как будто у
соседей зазвонили куранты. В нашу эру спутникового телевидения не
редкость. Но что-то в ударах курант было такое, что заставило их
считать. Считать мать семейства, верную жену, и просто умную женщину.
Когда колличество ударов превысило двенадцать, она стала искать вместе
с притихшими детьми источник звука... Дверь. Она. Больше ниоткуда.
Она подошла к двери. За ее спиной стояли дети, стол, дом, семья, город,
Родина...
Соответствующим голосом она спросила только:"Это ты?" В ответ -
утвердительный вопль, в котором была страсть, жалость, мука, раскаяние,
вселенская тоска осиротевшего творения, и ничего человеческого.
Дальше и рассказывать неинтересно - рывком распахнутая дверь
нокаутировала "четвероногого" главу семейства. Поэтому он не слышал и не
видел следующие события, очнулся он в травмапункте, с семьей и
хирургами.
Следующие дни были блаженством. Елка всеми забытая позорно сохла,
хоровод водили вокруг папы.
Дети правда сообщили, что мама пыталась разбудить папу и трясла его и
хлопала по щечкам и толкала ножкой в животик - но папа спал. Мама
вызвала милицию, чтоб разбудили, а милиция - айболитов.
Муж не спрашивал жену, что было, а она, Пенелопа, была кротка, ярка,
счастлива хоть как-то вернувшемуся Одиссею... и скромно молчалива...
Телефон, как ни странно, нашли и вернули. Даже не попользовавшись. Но
за коньяк.
Я живу светлой, тихой серой жизнью. Теперь. Я счастлив.
А мой знакомый к людям стал относится с настороженностью. А ко мне -
нет. Я для него прогнозируем - шпана, циник, рафинированый жлоб. От меня
хорошего не дождешься.
Повторяю, история случилась не со мной.


Прислал(a) gavriloid [52 / 284 = 0.183]

10 января 2007
Вспоминаю девяностые годы - Горбушку (ДК Горбунова), где тусовались
меломаны со своим богатством - винилом загнивающего капитализма. При мне
непосредственный парень, пытающийся приобщиться к зарубежной музыке,
очень дотошно "пытает" продавца:
- Это что за группа, какую музыку играет?
- Ну, это, брат, хард-рок.
- А эта?
- Так, приятный поп.
- А эта?
- А эта такая ненавязчивая музыка...
Следует резкий рывок парня в сторону продавца, так что называется нос к
носу и с надеждой:
- А НАВЯЗЧИВАЯ ЕСТЬ?


Прислал(a) ostap [52 / 291 = 0.179]

15 апреля 2007
Очень порадовала сегодняшняя (пятница 13е) передача "Спокойной ночи
малыши".
Для тех, кто прозевал повторяю дословно часть программы:
Мишутка: - У меня с моим карандашом ничего не получается :(
Анна Михалкова: - А может он у тебя неумелый?
Мишутка: - А как это?
Анна: - Ну разве ты не знал, карандаши бывают умелые и не умелые.
Мишутка: - И что же мне делать?
Анна: - Надо тренировать свой карандаш.
Мишутка: - А как это?
Анна(игриво): - Ну вот дай мне твой карандаш в руки, я посмотрю, что он
может...

Ну и дальше в том же духе просто неописуемо сам процесс тренировки
карандаша. Последний раз я так угорал от этой передачи где то в 80е
годы, когда тетя Валя вела передачу аАбсолютно пъяная но на таком уровне
"вживаемости" в образ, что казалось, будто по окончании передачи Хрюша
со Степашей реально пойдут провожать ее до дому.


Прислал(a) novoe [52 / 166 = 0.313]

7 июля 2007
Жена у меня дизайнер на моей конторе (полиграфия). Давеча заходит,
пополам от смеха сгибается. Заказали ей разработку логотипа, вторую
неделю с заказчиками друг другу голову морочат, их там 5 человек на
фирме решения принимают, и ессно у каждого свое мнение. Отдышавшись,
выдала последний перл - пожелания заказчиков к логотипу - "что-то
легкое, серьезное и с завитками". До сих пор всем офисом представляем
себе это...


Прислал(a) Tokha [52 / 197 = 0.264]

25 июля 2007
Общаются две сотрудницы, обеим за 40.
Первая: - Муж уехал, скучно, что делать?
Вторая: - О, так тебе вибратор нужен!
- А у меня он есть! Мне ученики на выпускном подарили! - вторая открыла
  рот, ничего не успевает сказать, а первая продолжает: - Там все есть!
  И кисточка! (ее собеседница обалдела!) И щипчики!
Вторая очухалась и переспрашивает:
- Господи, а зачем в ВИБРАТОРЕ щипчики???
- Как это зачем? Заусеницы удалять!
- Это где ж ТАМ у тебя заусеницы???
Оказалось, первая подруга перепутала ВИБРАТОР с МАНИКЮРНЫМ НАБОРОМ!


Прислал(a) Л.Серая [52 / 316 = 0.165]

13 августа 2007
Сначала о себе. Возраст 50, сисадмин в большой конторе около 150 юзеров.
Плюс еще по совместительству обслуживаю несколько организаций (1С в
основном)
Рядом с моим домом есть организация и меня туда усиленно заманивают. Я
отбиваюсь всеми руками и ногами. Директор как то вызвал на
откровенность:"... почему???"
- Ну не люблю я ваш коллектив! Вам раздай пулеметы, уйти не успееш! Вы
  же и друг-друга и всех окружающих перестреляете! А патроны кончатся
  грызть будете!
В общем поговорили.
Сегодня приехал с работы, по пути заехал в подшефную контору взял копию
базы. Пью кофе, ковыряюсь в модулях, звонок в дверь. На пороге
замдиректора соседней конторы:
- Слушай! Шэф послал за тобой! Нам новые компьютеры привезли, нужно
  помочь настроить!
- Некогда мне
- Нет ты не понял! Там самые крутые компы привезли!
- Ну я же сказал: МНЕ некогда! Я занят!!
Тот молчит несколько секунд, и растерянно так говорит:
- Я не понял?! Тебе, что неинтересно????


Прислал(a) ValTar [52 / 233 = 0.223]

15 августа 2007
Посмеялся еще когда читал первую новость - думал, не запостить ли на
анекдот.ру. Но сегодня с утра, когда прочитал вторую - ржал пацталом:

Эстонская полиция задержала пьяного слепого водителя, которого в начале
августа уже задерживали за езду в нетрезвом виде, сообщила в понедельник
пресс-служба Южной префектуры полиции.

Внимание патруля в местечке Тырванди в ночь на субботу привлекла
неуверенная езда легковой машины, и полицейские решили остановить ее,
говорится в сообщении.

Каково же было удивление стражей порядка, когда они узнали, что водитель
- 20-летний местный житель - управлял автомобилем с помощью сидящих в
салоне знакомых.

Полиция уже задерживала молодого человека за аналогичное нарушение 5
августа в городе Тарту. В тот раз нарушителю помогал ехать по городу его
друг, у которого не было прав на вождение автомобиля.

Теперь нарушителю грозят арест до 30 суток и конфискация автомобиля,
говорится в документе.

Источник: http://www.korrespondent.net/main/202938/

Вэселлый народд в Эстоннии. И наказанния суроввыээ.


Прислал(a) Moishe [52 / 283 = 0.184]

5 сентября 2007
Вчера.
Лезу на верхнюю полку на кухне, чтобы достать пустую стеклянную банку.
Не дотягиваюсь, за табуреткой идти лень, зову мужа.
- Ты высокий, банку достань.
Он не отказывается, но ворчит:
- Вот, блин, подсунула мне мамаша твоя жену-карлицу... прыгай теперь
  за банками...
- Не поздновато спохватился-то, через 15 лет? И женился бы на
  фотомодели, она б тебе и лампочки без стремянки вкручивала! Можно
  подумать заставлял кто-то...
- Приколоться хотел.
- И как, смешно?
- Ты не поверишь, иногда до слез...


Прислал(a) Карлица [52 / 291 = 0.179]

5 октября 2007
Зарисовка из жизни:
По пути на работу увидел плакат гастролирующей труппы - сказка для
младшего (до)школьного возраста. Плакат здоровый, выполнен в броских,
ярких цветах. На нем запечатлены следующие персонажи в костюмах:
Карабас-Барабас, Мальвина, Тигра из "Приключений Винни Пуха", Чип с
Дэйлом, Спайдермэн, диснеевский Плуто, Дональд Дак и еще какая-то
пузатая мелочь по бокам. Все радостно обнимаются и улыбаются широченными
поролоновыми мордами (кроме Карабаса и Мальвины, у них свои).
Скульптурная группа приправлена нарисованным Пикачу (из покемонов), а
сзади всех в классической позе "Мы пришли с миром" с поднятой рукой
возвышается двухметровая черепашка-ниндзя с красной повязкой. У Мальвины
в руках гигантский узнаваемый ключ.
Представили? А теперь - внимание, название представления (аршинными
буквами): "Ключ Диснейлэнда, или Как Спайдермэн Карабаса-Барабаса
победил".
Долго и тревожно думал о подрастающем поколении.


Прислал(a) Пейсатель [52 / 291 = 0.179]

2 марта 2007
Как-то сижу со своей знакомой чаевничаем и она рассказывает, как
выдавала свою дочурку в первый раз замуж, в котором та и пробыла пару
лет. Ну и жалуется, что дочка не особо хотела замуж-то за этого деятеля,
но мол де уболтал. Я мужа того знаю неплохо – уболтать он может. Говорю,
уболтал так уболтал, чем техника охмурения незаконна. Не нож же к горлу
приставил. А мамаша безвинно пострадавшей объясняет, что главным
аргументом экс-мужа было то, что родители стареют, не дай Бог с ними
что случится; кто ж о ней сиротинушке позаботится потом дуре эдакой. То
есть бил на неприспособленность дочурки к страшным реалиям повседневной
жизни. Но опять же я высказался в том ключе, что в общем-то ничего
такого незаконного в этих аргументах нет: действительно ведь они
стареют; так что неясно чего это мамаша так возмущается.
“Что я возмущаюсь?” – мрачно глядя мне в глаза промолвила наша
рассказчица: “Так ведь он всего на 3 года моложе меня!”
И то правда: женишок был постарше немного, чем невестушка.


Прислал(a) Шура [51 / 335 = 0.152]

29 мая 2007
Помните в 80-х наша электроника пыталась скопировать ведущие достижения
Запада? Тысячи молодых инженеров и лаборантов часами всмаривались в
микроскопы, слепо копируя топологию перспективных микросхем. Тогда
наверное, это был единственный путь - своей электронной базы толком не
было, да и средств лишних никто не давал.
А тут дешовая рабсила и никого не волнует, что зрение садится. Так
выходили отечественные аналоги, иногда для сокращения объемов работы их
упрощали по сравнению с оригиналом, что порой ухудшало параметры.
Время шло и степень интеграции росла. Фирма "Моторола" выпустила
очередной новый чип и разумееется официально в Союз путь ему был
заказан. Образец, конечно, левыми путями доставили. И вот самые
глазастые начали всматриватся в окуляр:
Ну это понятно, это тоже... А это что за точки в углу? Разрешения оптики
не хватает и образец отправляют на электронный микроскоп. У электронного
микроскопа собрался весь персонал. На чипе была сделана надпись на
ломаном русском, что воровать нехорошо.
Это преамбула, а теперь сама история. Удивительно, но есть немало людей,
которые все хотят сделать так, как у других. Причем порой копируют слепо
и изощренно. Некоторые даже пытаются переплюнуть и потешить свое
самолюбие. У меня, например, копировали рисунок обоев, марку и цвет
автомобиля, у жены - модель платья. Я отношусь к этому спокойно, но
удивляюсь, почему у людей не хватает своей фантазии
Года 3 назад, когда стационарные ДВД проигрыватели стали дешеветь,
увидели мы с женой в магазине распродажу этих изделий. Короче решили
приобрести, тем более и цена была небольшой. Фирма была малоизвестной,
честно написан изготовитель - Китай, но продавец разрешил принести свои
диски и протестировать, что я и сделал. На компьютере ДВД у меня был, но
теперь у меня появилась возможность спокойно работать, пока жена смотрит
фильмы.
Кроме того на аппарате были разъемы для караоке. В принципе он нам был
не нужен, но раз есть, надо попробовать. Я нашел из старых запасов
микрофон, припаял штеккер и решил проверить, как это работает. За этим
занятием и застал меня сосед. У него возникло много вопросов и я
доступно все ему объяснил. Оказалось, что аппарат оставил в душе соседа
неизгладимое впечатление. Так получилось, что через неделю соседу с
семьей посчастливилось съездить в Китай. Встречаю я его после поездки и
он довольный показывает новенький ДВД с логотипом СОНИ и надписью
"сделано в Китае". Кроме того купил он радиомикрофон для караоке
(проводной уже не модно), который через день успешно сломался.
Дает мне сосед какой-то диск и говорит - запиши. Не проблема - отдаю
записанныю болванку, но через 5 минут прибегаети возбужденный сосед -
дескать твои болванки не читаются. Я молча беру болванку и сую в своего
китайца - прекрасно читается. В глазах соседа - удивление, это ж Сони!
Короче половина болванок просто не читалась, МПЕГ4 не поддерживался, а
цена, благодаря логотипу получилась дороже моего. А тут еще жена
спрашивает, что вы там видели, где были? Да, собственно, кроме магазинов
нигде... Понимая что сказал лишнего, добавляет: "Зато мы в настоящем
китайском ресторане были. "Что же вы ели?" - спросил я. "Не знаю, хрень
какая-то китайская, зато мы купили настоящие палочки для еды из
настоящего бамбука". Через мгновенье в руках соседа оказалась упаковка с
палочками. Он держал ее очень бережно, как средневековую реликвию.
Жена молча открыла комод и тоже достала палочки. Протягивая их соседу с
каменным лицом, спрсила: "Такие?" Сказать, что сосед был удивлен - это
ничего не сказать. " Где ты их взяла?" - сдавленным голосом произнес он.
"Да заходили как-то в забегаловку для студентов аля-япония - там их
бесплатно дают. Вот и взяла картошку на сковороде помешивать, чтоб
тефлон не царапать".


Прислал(a) makks [51 / 122 = 0.418]

22 июня 2007
Смотрю недавно канал РБК-ТВ. Ну то есть как смотрю – разогреваю еду,
читаю газету и слушаю (Цезарь е... его мать). Программа что-то типа
"Фондовые новости".

В телевизоре прямое включение с какой-то биржи, аналитик из какого-то
фонда или инвестиционной компании скороговоркой:

- После двухдневного спокойствия сегодня утром инвесторы пытаются
  ПОДРАЧИВАТЬ РАО ЕЭС, но пока, по большому счету, подъем не значителен.
  Аналитики считают, что для того, чтобы серьезно их поднять из
  сегодняшнего положения, инвесторы должны значительно активизироваться......
  и. т. д.

Я в ахуе...

Я конечно понимаю, что в любой профессии есть слэнг, но вот так – в
экран... все свои порнографические ассоциации....

Ведущий видимо тоже услышал это также как и я, поэтому что-то
переспросил о том как инвесторы пытаются ПОДРАЩИВАТЬ РАО (стоимость
акций).

Я успокоился. Хотя все же людей попадающих в прямой эфир нужно
тестировать на фефекты фикции и произношение....


Прислал(a) Heat [51 / 199 = 0.256]

12 июля 2007
Буквально, может час назад...
Идет передача "Зов джунглей" по каналу теле-няня. Ведущий спрашивает у
одного мальчугана: "А у тебя домашние животные есть?" На что тот выдает
следующий ответ: "2 собаки, кошка, БАБУШКА, ДЕДУШКА"

No comments как грится...

ЗЫ Если история уже здесь была то извините. Просто у нас трансляция этой
программы была только что...


Прислал(a) Dm [51 / 301 = 0.169]

6 августа 2007
К истории от 31.07.07 про самовключившийся видик:

У нас веселее было: когда-то (с большой тоски видать), поставил я в
квартире дистанционные выключатели/диммеры на все, что можно, и
контроллер, который, кроме всего прочего, в 00:00 выключает по квартире
лишний свет, колонки и проч.

Сидим с женой на диване, смотрим "День независимости". Момент применения
специзделия по летающей тарелке. Зеленый экранчик, все в него напряженно
смотрят... Бежит волна. Вспышка. Шарах из колонок. В квартире гаснет
ВЕСЬ свет, звук, телевизор (местный свет кто-то из розеток
повытаскивал). Спать пора. До долей секунды совпало.


[51 / 276 = 0.185]

9 октября 2007
Захожу в супермаркет.
У входа в торговый зал - корзинки и тележки.
Беру тележку и вижу наклейку на ручке:
"йа телешко"


Прислал(a) Сидор Карпович [51 / 387 = 0.132]

15 января 2007
Волею судьбы работаю в судебной системе нашей славной родины:)Однажды
коллега рассказала, что участвовала она в судебном заседании, когда
судили лицо, являющееся гражданином нашей бывшей братской южной
республики. Надо кстати сказать, что этих "граждан" у нас в городе
полно, и преступления они совершают частенько. Так вот судят однажды
такое чудо, судья устанавливает его данные о личности, ну там имя,
фамилию,(отчеств кстати у этих зверьков сроду не было)год рождения и
т.п. Переходят к вопросу: Ваше семейное положение? И в этот момент это
создание, которое и на родном то языке с трудом, поскольку из глухого
аула, сводит заплаканые глазки в кучку и выдавливает из себя "ЧИЖОЛОЕЕЕ"
Все в ауте :)))) Потом выяснилось, что он имел ввиду, что у него жена и
трое маленьких детишек!!!!


Прислал(a) Spinogrizka [50 / 344 = 0.145]

5 февраля 2007
Преамбула: своей жене категорически запретил звонить мне на работу по
домашним делам.
Сама история:
В один прекрасный день звонит жена. Думаю, что-то реально серьезное.
Ессно, спрашиваю: "что случилось?". Жена отвечает: " сейчас вторую
трубку передам сыну, спроси у него, что он в школе получил?".
Подключается сын второклассник, спрашиваю:"сынок что получил в школе?".

Сын:"пап, получил 4-ку". Я к жене:"Ну что ты хочешь от ребенка, 4-ка
ведь!". В ответ жена:"А ты спроси у него из скольки оценок эта 4-ка
состоит?". Понял, что 2 и 2.
Еле сдержался чтобы не рассмеяться при сыне.
После того как сын положил трубку, вдоволь посмеялся над его
находчивостью, и запретил жене ругать сына в этот раз.


Прислал(a) Мекан [50 / 346 = 0.145]

18 февраля 2007
Из своих 32-х лет половину Дима посвятил военной службе: сначала учеба в
военном училище, потом должность замполита в этом же училище. Последние
2 года, после получения должности зам командира ракетной части, Дима
гоняет по плацу "духов".

Вчера забурились мы с ним в ночной клуб, пива с водкой попить, программу
танцевальную посмотреть. Первым номером программы было выступление
"бравых гусар", как объявил ди-джей. Однако, вместо ожидаемых солдафонов
на сцену вышли пятеро симпатичных стройненьких танцовщиц - наверное,
подруг тех самых бравых гусар. Одеты гусарши были в коротенькие
гусарские красные кители (или как они там называются), красные сапожки и
узенькие алые стринги, вышитые золотом - наслаждение для любого мужского
глаза. Улыбаясь, покачиваю бедрами, девчонки грациозно маршировали по
сцене.

- Хреново танцуют, - заметил Дима, окинув танцовщиц критичным взглядом.

- Почему плохо? Смотри, какая пластика, какие костюмы.
- Маршируют не в ногу...

Да уж, правду говорят, что военный - это не профессия, а половая
ориентация.

Гоша Севастопольский


Прислал(a) Гоша Севастопольский [50 / 262 = 0.191]

11 мая 2007
Форшмак из Доширака

Прочитал я тут про деятеля, создавшего на основе Доширака кулинарный
шедевр. Не то чтобы захотелось самому попробовать, просто обстоятельства
вынудили, но эпопея с Дошираком у меня пошла своим путем.
На прошлых выходных поехали мы в Приозерск катер чинить (Приозерск - это
самый пиздатый городишко в Ленобласти, не считая Выборга). Даже не в сам
Приозерск, а в поселок с труднопроизносимым низанием - что-то среднее
между Ктулху и Ленинец. Мы - это я и Павел Петрович, дядька моей
подруги.
Как-то понадеялись друг на друга, а результате приехали бомжами, то есть
почти без денег. Приехали в гости к подругиной бабке утром, нашли причал
с катером, окопались в небольшом домике, довольно типичном для бабок
всех времен и народов. Пока то да се, бабка куда-то свалила, забыв даже
покормить нас. Павел Петрович еще ухмылялся, мол, обалденное
гостеприимство, хоть бы сто грамм налила.
Но работа, как говорится, не Ктулху, в лес не убежит. Да и куда там под
Приозерском бежать - с одной стороны Ладога, а с другой Финский залив.
Разобрали движок, и тут нам жрать захотелось. Захотелось чего-то такого,
соответствующего прекрасной балтийской природе, а проще говоря - водки и
закуси.
Я, как самый молодой в компании из двух человек, был послан в местное
сельпо за ней, родимой. Плюс на оставшиеся деньги надо было пожрать
что-то купить. А денег-то, увы, маловато.
Сельпо я не обнаружил, но нашел какой-то местный ларек с полупьяной
продавщицей. Водки там, кстати, не было. Хоть ларек и выглядит, как
пережиток перестроечной эпохи, но закон блюдут: продали из-под полы. А
на закусь только на Доширак и хватило. Впрочем, другого у нее не было,
да и на другое у меня и денег нет, окажись это самое другое.
Взял я Доширак и думаю, а почему бы из него конфетку не забацать? Вон у
бабки в огороде лук уже пророс, да и в прихожей, выполнявшей роль кухни,
кладовки и столовой одновременно, видел остатки холодца. Зашвырну все
это дело, прокипячу - эх, заживем-то!
Пока Петрович возился с приводом на причале, я кухарил. Не западло,
жрать самому хотелось.
Бабка, очевидно, пьянствовала на 1 мая. Остатки холодца были знатные, но
так их жрать было западло, а вот если прокипятить, да еще с лучком и
Дошираком - самое то. В древнем холодильнике "Бирюса" шаром покати, где
бабка прячет стратегические запасы, я не в курсе. Пришлось действовать
по обстановке.
Вываливаю в кастрюльку Доширак, заливаю водой (как по инструкции!),
скидываю туда остатки холодца, выхожу в огород и нагло пизжу едва
проросший лук, захожу в курятник и отбираю два яйца у обалдевших от
такой наглости кур. Варю-кипячу все это дело, обнаруживаю на столе
флакон майонеза (сука, маскировался под зубную пасту). Все это - в
кастрюлю. Аромат на всю кухню! Я - бог, я мега-кулинар, я прям сам
Джоаккино Россини!
Ну, прокипятил, поперся к Петровичу на причал, доложить обстановку. Все
вроде ничего. Но, повторяюсь, работа - не Ктулху! Пока этот штуцер
вставляли, чтобы со спокойной совестью сделать рекламную паузу, солнце
лихорадочно металось по горизонту. В итоге штуцер был побежден, и мы
пошли жрать свой форшмак из Доширака.
Усталые, оттраханные штуцером, но довольные, заходим в дом и подбираем
отвисшие челюсти. Мне почему-то захотелось крикнуть знаменитый мем: "Это
- Спарта!!! "
На столе стоит литровая бутыль "Дипломата", кругом салатики из свежих
огурцов и помидоров, отварные креветки, безобразно пожаренная колбаса
(но так приятно пахнущая!), соленые огурчики, хлебушек (я идиот, тогда
совсем забыл про хлеб!).
- Ни хера себе у тебя Доширак, - сказал Павел Петрович.
- Стоп, я ничего не понимаю. - ответил я.
- Ну что, мальчики, проголодались, - сказала бабка Ольга. - Пока вы там
  на причале возились, я пошла в магазин и купила поесть, небось усталые с
  дороги.
- Постойте, - сказал я, - Но как же, я ж всю деревню обошел, у вас нет
  магазинов.
- А я в соседнюю деревню пошла, не знала ж я, что вы так рано приедете,
  да сразу к катеру, будь он неладен.
Географию Приозерска я знаю. От этого Ктулху-Ленинца до
Миллюпельто-Сталинца до фига километров. Я был в шоке. Пешком. Ради нас.

- Баб Оль, а я там это... Доширака купил, на плите оставил, где он? -
  спросил я.
- А, это, - ответила баба Ольга. - Я его свиньям вылила.
- Что??? - нет, мне было просто обидно, я ведь так старался.
- Да вы угощайтесь, мальчики.

Есть предложения, от которых невозможно отказаться. Кстати, катер мы
потом так и не сделали, уехали в Питер на воскресной электричке с
блаженными мордами. Опухшими, но блаженными. До сих пор икается
креветками, съеденными за тридевять земель.

© Питерский трамвай


Прислал(a) Питерский трамвай [50 / 341 = 0.147]

4 августа 2007
Жена занимается с малОй (3,5 года) по книжке для малышей (есть такие для
развития логического мышления). На картинке нарисованы зайчик поедающий
рыбу, жующая морковь лиса, зубастый волк с заячьим хвостом, ежик
забравшийся на березу за шишками итд в том же духе - короче ералаш
полный. Спрашивает:
- Доча, посмотри внимательно, что по-твоему на картинке нарисовано
  неправильно?
Первый ответ был:
- Волк злой!
Потом конечно разобрали каждого песонажа. Ну вот думаем с женой теперь,
а не забанить ли на.рен все мультиканалы? А то что необычного в ежике
лезущем за шишкой на березу, когда существуют же котопсы, живые мочалки,
сумашедшие хорьки (или как их там) и т.д.


Прислал(a) serjb [50 / 192 = 0.260]

16 августа 2007
Вчера с женой общался...
Я ей:
"не ревнуй меня к компьютеру, он же "он", а я не гомик!"
А она мне как выдала, я чуть было об кафель в ванной не убился:
"А там есть "материнская плата"..."
Вот она женская логика...


Прислал(a) leshka [50 / 172 = 0.291]

24 сентября 2007
Сижу на сейчас на русском в училе. Делаем работу над ошибками вчерашнего
диктанта. Преподавательница показывает работу одной девушки из другой
группы, где первая буква ''а'' слова ''полагал'' проверена словом
''влагалище''!
Из-под стола многие не вылезли до сих пор)))
Макс


[50 / 328 = 0.152]

1 ноября 2007
Случилось сегодня. Заполнял я очень (ну просто очень) важные бумаги по
иммиграционним делам для моего отца, кропел над бумагами пол дня.
наконец все собрал, наделал кучу коппий и повез к матери - где-то час
езды по Американским автобанам. Короче, все привез, все передал и маман
отправилась со всем этим в иммиграционные службы, а я с чистой совестью
соответсвенно на работу. В разгар совещания (мною и проводимого)
раздается звонок моей трубы (я единственний привелигированый на
вклученную трубу во время совещаний) и слышу в трубке соответственно
голос матери полный паники - "ты забыл мне дать первую страницу
анкеты!!!!!" Мои слабые ответы типа "Не может быть, я проверял"
разбились об железное (уже с нотками злобы в голосе) " Мы тут (это
значит она и оффицер иммиграционних служб) все перерыли 3 раза". Ну я
начинаю срочно прокручивать варианты факс и т. д. , а еще момент в том
что если сегодня не прокатит то ждать до следущего интервью месяц - не
меньше. Короче говорю что сейчас что-то придумаю и перезвоню. Через 10
минут додумавшись только до срочного распускания совещания и срочного
перегона маршрутом - работа - дом - иммиграционные службы - работа звоню
опять матери, излагаю свой план на что слышу спокойное " не преживай, мы
нашли ее" КАК?!!!! ЧТО??!!! ВАШУ МАТь!!!! это соответственно были мои
эмоции, потом успакоившись поинтересовался "гдеж она была?" Ответ меня
убил

"МЫ ПРОСТО ОБНАРУЖИЛИ ЧТО ОНА БЫЛА НАПЕЧАТАНА НА ОБРАТНОЙ СТОРОНЕ
СТРАНИЦЫ НОМЕР 2!!!!" Ну ладно моя 68и летняя маман, но Работник
Иммиграционых Служб Америки?!!! Долго думал.......

Dr. Evil


Прислал(a) daniil libman [50 / 210 = 0.238]

11 ноября 2007
Cтаршенький (3,5 лет) болеет ангиной. Уколы. Крики. Слезы. Только что:
Мама, вот я вырасту, стану сАлдатом, и убью тетю Валю (медсестру, что
делает уколы). Шок.
Сошлись на том, что станет доктором, и будет ей уколы выписывать.


Прислал(a) Лена [50 / 240 = 0.208]

20 декабря 2007
Перлы наших спортивных комментаторов

Хоккей Россия-Чехия. По счету все ясно, комментатор рассуждает
на отвлеченные темы: "Тренерский штаб нашей сборной ищет третьего".
После паузы: "В спортивном смысле".

Американский футбол. Игрок одной из команд не смог поймать мяч.
Комментатор: "Игрок потерял ориентацию". Пауза. "Ориентировку".

Штирлиц никогда так не был близок к провалу.


Прислал(a) Somik [50 / 159 = 0.314]

15 февраля 2007
История – наблюдение.
Сижу в машине, жду киндера.
Медитирую на гидрант метров 20 впереди, возле которого вмурованы 2 трубы
– столбики, залитые бетоном и думаю: “ Неужели в этом есть реальная
необходимость? , неужели кто-то может въехать на бордюр высотой 20 см и
сбить гидрант? ”
Дальше – как в фильме “Final destination”. Непрошло пяти секунд – мимо
пролетает
БМВ Х5 и рвет руль вправо: курс – на гидрант!
Как в slow-motion я успеваю вставить свои мысли между кадрами:
- X5 не снижая скорости подъезжает к бордюру и втыкается в него правым
  передним – до столбика 50см
- я: сейчас он повернет руль влево и выровняется
- X5 ( не снижая скорости ) въезжает правым передним на бордюр высотой
  20 см
- я: сейчас он повернет руль влево и съедет с бордюра ( тут некоторые
  так паркуются) – до столбика 30см
- X5 не поворачиавя руль ( и не снижая скорости ) продолжает движение –
  до столбика ...
Cквозь закрытые окна и музыку из радио я услышал дикий хруст ломающегося
бампера и увидел как выпучилось наружу крыло.
- Х5 .... остановилась! , потом сползла задом с бордюра. Водительская
  дверь открылась и вышел ... тетка, неблондинка.

Было вечером в понедельник, недели четыре назад.
Brooklyn, NY


[49 / 338 = 0.145]

16 февраля 2007
В честь Дня науки организована встреча мэра с сотрудниками НИИ,
университетскими профессорами и пр. Управление образования решило
показать, что дети занимаются наукой уже чуть не с пеленок, поэтому на
встречу приглашены первоклассники - победители какого-то там школьного
научного смотра. Народ в зале покорно "отбывает" все речи и выступления,
нервно поглядывая в приоткрытую дверь. Там, в небольшом зальчике, уже
накрыто к фуршету, к детишкам мало кто прислушивается, обсуждают в
основном, водка-коньяк есть или опять только шампанское (фу!) И тут
очередь рассказывать дошла до белобрысенького пацанчика.
- Чему посвящена твоя научная работа, Сереженька?
Очень громко и бойко:
- Моя работа называется "Сравнительная характеристика таракана домашнего
  и таракана шипящего"!
- А чем ты собираешься заниматься дальше?
Еще громче:
"Сравнительная характеристика таракана шипящего и таракана
мадагаскарского"!
А дальше предсказуемо: дикий гогот, бурные аплодисменты!


Прислал(a) nushka [49 / 223 = 0.220]

17 марта 2007
Житель города Окономовок, штат Висконсин, услышал громкие пронзительные
женские крики. Джеймс Ван Иверен, живущий в квартире вместе со своей
матерью решил вмешаться. Поскольку в его квартире не было телефона, он
взял саблю, и направился к соседям сверху.

Сначала сосед услышал громкий стук, и, прежде чем он успел открыть,
дверь была выбита ударом ноги. Джеймс с саблей заскочил в квартиру и
начал кричать: "Где она, Где она?!" Заверениям соседа, что "никого тут
нет" он не поверил, и, потыкав в "насильника" саблей для острастки, он
проследовал в комнату и вслед за жильцом проверил все комнаты (и по
словам пострадавшего, даже тумбочки и шкафчики). Никакой женщины в
квартире мужчины не обнаружили.

Громкие крики шли из телевизора, по которому сосед смотрел
порнографический фильм. Тот самый момент с женскими криками: "Спасите,
насилуют" и был потом продемонстрирован вызванным на дом полицейским,
сообщает "Karei.com".

Джеймс Ван Иверен был арестован по обвинению в нарушении спокойствия,
уничтожении частной собственности соседа и проникновение в жилище без
разрешения. Ему теперь грозит 33 месяца тюрьмы.

Вовик Свиблов, vova@sviblovo.tw


Прислал(a) Вовик Свиблов [49 / 186 = 0.263]

23 апреля 2007
Вот вспомнилось в связи с историей про сон в голубом пододеяльнике. Имел
я свойство тоже пережить такое... :-((
... В конце 80-х заканчивал я свою срочную в отдельной роте РТВ ПВО в
городе-герое Кременчуге. Отдельная рота РТВ ПВО - это 20 солдат, 8
прапопров, 3 офицера и немного локаторов. Поскольку советские ПВО как
презервативы - один раз использовал, а там хоть трава не расти - системы
управления были установлены под землей, в кунгах и бункерах. Типа,
сообщил, что летят - и сочиняй прощальное письмо домой. В Америке,
например, РТВ имеет еще шанс свалить, поскольку на колесах все...
... Основная задача дембеля РТВ - затащить в кунг местную прелестницу.
Так и организовалась у нас компашка из 4 дембелей и незадолго до 9 мая
были приглашены местные дамы на предмет отпития и соития. Отпитие
происходило из бутылок без наклеек, жидкость была голубовата и пахла
спиртом... Надо сказать, в семье моей на спиртное смотрели совсем криво,
а папа так и не пьет ващще, даже по праздникам. Этому меня учили с
детства, потому я пью всегда немного...
... Соития не произошло, поскольку реакция на спиртное была необычной.
Два сержанта рванули в спальное помещение, пали ниц, стали биться
головой об пол с криками "Это все не то! Это все не так!". Еще один
доблестный воин дошел до казармы, но потом выказал все признаки
ослепления на фоне пьянки - замостился спать на тумбочке дневального,
отправив того нафик. У меня было проще: я четко осознавал, что нужно
идти в казарму, но НЕ ВИДЕЛ куда. Тут же был пойман караульный с
вопросом, по какому-такому празднику не включены прожектора. Ответ меня
удивил - прожектора светили якобы как никогда. Караульный, благо земляк,
довел меня до казармы, я лег - и вспомнил про метил... Всю ночь я
сочинял письмо домой, с объяснением причин, по кот. я теперь не буду
видеть. Письмо, кстати, я помню до сих пор наизусть...
... На следующее утро я впервые не отреагировал на крик старшины-прапора
"Гондоны, подъем!". Впрочем, как и другие коллеги по вечеринке. Один из
сержантов спал на полу под кроватью духа, что ввергло старшину в
длительный ступор. Я отказался вставать, объяснив, что ослеп, и мне
нужна собака-поводырь. На это он мне в очень заковыристых выражениях
посоветовал сначала открыть глаза. Я просто боялся это делать! Наконец,
сила воздействия ненормативной лексики старшины побудила меня дернуть
веками. Я увидел красное лицо старшины. Я УВИДЕЛ ЕГО! Как был, я
бросился на него и стал целовать. Старшина сбросил меня, скосил глаз на
сержанта под кроватью духа, метнулся из казармы мимо еще одного тела,
скорчившегося на тумбочке дневального - и вызвал дежурного по роте с
командиром и политруком впридачу...
... Разборки были короткими. Комроты объяснил нам суть происхождения
вещей и навесил почетный караул на 9 мая у памятника НЕИЗВЕСТНОМУ
СОЛДАТУ. Это был УДАР! Дембели в Почетном Карауле - это было
неслыханно...
... Тут же созрело решение отомстить бл=дям. Но на забитую стрелку в
деревне, внизу от части, они пришли не одни. Пришлось снять ремни...
Увидев мелькание начищенных блях, дневальный отправил всех, не занятых
на БД, на помощь. Побоище было знатным...
... На ДЕНЬ ПОБЕДЫ выступил странный караул. Вся парадка уже была
перешита на дембель, фуражки имели форму стартовой площадки Бурана,
козырьки ушиты. Поэтому они не могли скрыть огромных фингалов под
глазами караульных. Ветераны войны периодически взрывались бурным
хохотом, когда мы шли мимо строевым. Морда замполита могла служить
пособием по теории цвета для молодых художников. Командир - депутат
горсовета - пытался скрыться в толпе...
... На дембель мы ушли последними в округе, ИМХО...


[49 / 295 = 0.166]

27 апреля 2007
Об'явление: Сниму платье на выпускной вечер. Предложения с фото на
***@tts.lt


Прислал(a) Олег [49 / 204 = 0.240]

11 мая 2007
Две истории к дате

Поехали мы полгода назад общиной из Нюрнберга в Берлин - на экскурсию.
Человек пятьдесят всех возрастов. Часов через пять пути делаем
остановку. Народ направляется к кафешке, возле которой стенд с картой
окрестностей. Наши ветераны курят возле. Один спрашивает другого: как
думаешь, далеко до Берлина? ". Тот вздрогнул. Взглянул на карту. И не
задумываясь, уверенно выпалил: в пределах артиллерийской досягаемости!".

Сидим мы тут с приятелем. За окном ливень и ветер. Он беседует по
телефону с российской подругой, собирающейся к нему в гости. Вдруг он
как-то криво усмехается, пожимает плечами и, глядя на меня, кричит в
трубку: дура, ну блин какая может быть погода?! Девятого мая в
Нюрнберге!!! "


Прислал(a) Борис Ушеренко [49 / 316 = 0.155]

7 августа 2007
Рассказал отец (дальнобойщик).

Дело было в Германии. Двое молдован тщетно искали работу, деньги уже
кончились, и подходил конец действия визы. Ну пошли они еще к одному
немцу и тот предложил им работу за 20 евро каждому:
- Вот вам ведро краски покрасьте забор.
Взяли они ведро пошли к забору, но что-то так выпить захотелось, пошли
они пробухали 40 евро и пришли назад. Один молдованин говорит:
- Давай продадим ведро с краской и еще поедим.
Так и поступили. Второй молдаванин говорит:
- А что ж мы скажем хозяину, ни забор не покрашен, ни краски нет.
- А мы намажем краской морду лошади и скажем, что она выпила краску.
Так и поступили, немец пришел, а они ему сказали, что лошадь выпила
краску, немец за ружье:
- Я эту заразу пристрелю.
- За что животное, ведь оно не виновато?!?!?!?!
Немец стреляет, молдоване в шоке, а он и говорит:
- Эта тварь у меня на прошлой неделе 200 кг цемента съела.


Прислал(a) batja [49 / 448 = 0.109]

11 августа 2007
только что, взято отсюда:
http://www.ng.ru/events/2007-08-06/9_kadyrov.html "...3 августа с. г. на
окраине села Хаккой Шатойского района милиционеры обнаружили крупный
тайник с оружием – семь гранатометов РПГ-7, автомат Калашникова,
пистолет иностранного производства, 30 патронов калибра 7,62 мм и два
килограмма марихуанны. С подобным арсеналом можно вывести из строя целое
подразделение, и это только один найденный тайник." (двумя килограммами
можно и полк из строя вывести, по-моему))


Прислал(a) as [49 / 207 = 0.237]

13 августа 2007
У отца моего приятеля есть древний УАЗик. Что он с ним не делал, а
"стопы" не горят. Что-то с проводкой. Так этот автоумелец вывел на
панель тумблер и стопы вывел через него напрямую. Типа, тормозит -
включил тумблер. Газку - выключил. А вообще он этим редко пользовался.
Все больше для техосмотра. Скажет ему инспектор: - А проверим-ка
тормоза! А тот только щелк тумблером - и порядок, горят "стопы".
Этот народ непобедим!


Прислал(a) куллер [49 / 276 = 0.178]

23 сентября 2007
Почти час пытаюсь попасть в законный свой сортир. Не могу - ибо там
засел мой благоверный (на час-то!!!).
Стучусь к нему:
- У тебя что там? заседание нижней палаты Парламента????
В ответ приоткрывается дверь, высовывается рука с книгой и возглас:
- ТИХО! Идет первое чтение!!!! 8-O

Xameleon - ADm


Прислал(a) Xameleon - ADm [49 / 245 = 0.200]

20 октября 2007
Сижу на конференции со старым профессором, моим бывшим оппонентом.
Доклады скучные, слушать их неохота, болтаем о том, о сем ... Спрашиваю:
- Когда это вы научились прекрасно говорить на английском? Ведь лет
  семь-восемь назад ни слова не знали?
- Был случай, после которого я уперся и выучил язык. Представляешь,
  попал я в первый раз на конгресс. Уже в возрасте, шестьдесят то мне уже
  было. В перерыве, когда я прогуливался по вестибюлю, вдруг ко мне
  подлетает японец. Из того, что он радостно сообщил мне на английском
  языке, я узнал только слово профессор и свою фамилию. Потом он повторил
  все это на французском языке. Я опять ничего не понимаю. Мне стало жутко
  стыдно, я собрал все свои школьные познания в немецком, и выпалил ему
  приветственное слово. Что я сказал, до сих пор не ведаю. Наверное,
  что-то страшное.
- Может Хенде Хох?
- Может быть. Японец со страхом и недоумением отшатнулся от меня и
  пятясь задом, задом, стремительно сбежал. Я, от стыда и от обиды на
  себя, стою и не знаю, что делать. Подходит Алик, который знает и
  немецкий и английский.
- Ты что такой бледный, тебе плохо?
- Хорошо, @п твою мать! Обычно два кобеля, умеют при встрече друг друга
  узнать. Хвостом повиляют, ушами похлопают. И всю необходимую информацию
  передают друг другу. А я, вот, как ты видишь, утратил и хвост, и
  возможность хлопать ушами. Чувствую себя, как рыба на льду...
- ...
- ...вот с тех пор и изучаю...

Плотогон


Прислал(a) Плотогон [49 / 204 = 0.240]

18 декабря 2007
Дядька рассказывал. Почти сразу после войны, он еще дошкольник, приехал
с мамой в город к ее брату. Из глухой деревни. Так вот, его дядя пошел в
городскую общественную баню и взял его, малыша, тоже помыться. Зашли, и
он увидел такого голого дядьку (другого, не своего), что он буквально
открыл рот. Тот дядька был ТОЛСТЫЙ! Такой толстый, что даже живот
отвисал. Он таких еще не видел - да и где в деревне послевоенной
толстяки? В помывочной они оказались еще и соседями! Дядька оказался с
юмором. Сказал глазеющему мальчугану: Нохоо (это снисходительное
обращение старших к младшим - якут.), посмотри, есть ли там моя
пиписька. Я, говорит мой дядя, быстро нагнулся и посмотрел, увидел и
сказал радостно на всю баню "Есть!". Все баня долго от души смеялась.


Прислал(a) Алекс [49 / 289 = 0.170]

28 декабря 2007
Маман моя работает экспедитором на колбасном заводе. Поверх одежды
полагается носить спецовку в виде слегка подзатертой зеленой безрукавки
с эмблемой завода. Батя же трудится на заводе по изготовлению кабеля.
Форма одежды тоже своя. Иногда занимается в ней ремонтом в гараже.
Забирает он как-то в спецовке маму с работы и по пути заезжает в местный
супермаркет "12 месяцев" за молоком и хлебом. Подходят к кассе. Отец
показывает пенсионное, чтобы получить скидку на молоко и хлеб. За кассой
сидит девушка пафосного вида. Пробивает товар, оглядывает моих
родителей, и с небольшой наглецой просит посмотреть к 100 рублям еще 4
или 10, дабы удобней было дать сдачу. Папа роется по карманам, говорит,
что с собой больше нет, и подмигивает маме. А тут надо сказать, что мама
не всегда сдает выручку сразу после работы...
	Легким движением руки маман достает из кармана пачку купюр с номиналом
в пять и одну тысячу, перелистывает их и говорит, что у нее тоже мелочи
с собой нет...
	Округлившимся взглядом кассирша еще раз оглядывает родителей и уже
молча выдает сдачу. Родителям было весело =)

Дельфин


Прислал(a) Дельфин [49 / 156 = 0.314]

4 августа 2007
Социалистический Вьетнам.

Шеф в 80-е годы во Вьетнам ездил, кое что запомнилось, сейчас наверное
по другому.

Было во Вьетнаме у каждого труженика три программы - А (собственно работа),
В (подсобное хозяйство на работе - на этом предприятии делали водку на
змеях) и С - личное хозяйтсво. Шеф во всех трех поучаствовал - по А -
понятно, по работе ездил, по В - они втроем пятнадцатилитровую бутыль,
кишащую дохлыми змеями, выпили; прикрепленный к ним вьетнамец всегда
отсутствовал, а когда они спрашивали - где он, вьетнамцы отвечали -
наверное, выполняет программу С. Тот дома свиней разводил и напоследок
их свининой накормил.

Насмерть его поразила школьная экскурсия - подъезжает обычный УАЗик,
открываются двери и вылезают: водитель, учительница, и класс - он
подсчитал - 27 детей.

При покупке чего-либо у уличных торговцев было принято отчаянно
торговаться. Шел он однажды с постоянно работающим во Вьетнаме русским
по улице и тот ему говорит - смотри, русский у торговца гандоны покупает.
Тот спрашивает, а почему русский? Понимаешь - здесь за все торгуются, а
за гандоны - нет, не принято у всех, кроме русских, те все равно
торгуются.
Шеф не удержался и купил гандоны, потом пришлось выкинуть - все оказались
маленькие.


Прислал(a) гринпис [48 / 234 = 0.205]

30 августа 2007
В Москве есть Измайловский Кремль с торговым центром, продавцы которого
в основном - китайцы. У них там целый свой китайский город - с
кафешками, поликлиниками (прикольные такие, с иероглифами на вывесках),
автостоянками. Я туда заехал случайно в воскресенье в 7 утра, когда два
представителя Китая попросили их "подкинуть за 300 руб". Заехал на
автостоянку (долго ПРОПУСКАЛ поток китайцев на машинах, едущих по
ВТОРОСТЕПЕННОЙ дороге - им по фиг, наверно, наши правила? :-)))).
Смотрю, стоят ихние машины и пара мест свободных, возле одного - столбик
вкопан, на столбике табличка, на табличке коряво масляной краской
написано: "ШОНИ МАНТО". Я до сих пор думал бы, что это китаец с именем
Шони и фамилией Манто зарезервировал таким образом место под стоянку
своего авто, если бы на противоположной стороне дороги не стоял точно
такой же столбик с правильным, русским, написанием того, что китайцы
пытались изобразить. Оказалось, что "ШОНИ МАНТО" - это слово
"Шиномонтаж", написанное с пятью ошибками!

PS: наверно, первый столбик - это бета-версия, а второй - готовый к
употреблению релиз?

Слишком женатый таксист


Прислал(a) Слишком женатый таксист [48 / 149 = 0.322]

1 сентября 2007
Едем по МКАД во втором слева ряду. Слева обгоняет грузовик, в кузове -
строительная будка и уходит в точку. Интересно стало, какая скорость.
Догоняем. Стало еще интересней. На будке табличка. Крупными буквами
"Бригада Хохлов". Протираем глаза.
Нет, все правильно. Потом присмотрелись. Под Бригадой - СМУ такое-то,
Хохлов В. И. и ниже мелкими буквами - бригадир.


Прислал(a) Женщина N [48 / 239 = 0.201]

18 октября 2007
У меня кореш работал на пароме "Анна Каренина".
Вот его байка.
Паром пставили на ремонт и что-бы не выносить на берег весь хлам
типа-посуды, белья, мебели ну и всего такого.
Комиссия описывает имущество, по описи сдает и после ремонта принимает
скарб.
Что бы не изобретать велосипед, берут опись прошлых лет и.... погнали.
Доходят до пункта КАПИС-1шт.
Заклинило всех троих-боцмана, старпома ну и соответственно третьего.
Никто не знает что вообще такое может быть КАПИС, хотя каждый
оттарабанил не менее 10 лет.
Взяли даже военно-морской справочник, и ничего про КАПИС не нашли.
Ну уж если мы не знаемчто такое КАПИС, то принимающий тем более.
Выкрутились так-радист воткнул в ящик реле времени, десяток лампочек,
выключатель.
Щелк тумлером-разноцветные лампочки моргают.
Чем не КАПИС.
Значит все это дело сдали, после ремонта получили свой паром по описи.
Стали отмечать "это дело" и боцман стал рассказывать вышеописанную
ситуацию команде.
Народ начал ржать-КАПИС оказался корабельный пес, а сокращенно КАПИС.


[48 / 367 = 0.131]

30 ноября 2007
Преамбула
Год 1990.
Молодая семья, детей пока нет.
На подаренные на свадьбе деньги покупается лучший друг семьи - ТЕЛЕВИЗОР,
монстр отечественного производства "Березка" цветной 54 см диагональ -
Шедевр. А как раз в те года начали по воскресным дням показывать
мультфильмы - Диснеевского производства - зрелище тогда еще не
приевшееся - смотрели ВСЕ (как и "Поле Чудес").
Амбула
Молодая пара - муж, жена, ему 21 год, ей 18 (детей напомню пока еще нет) -
вдвоем СМОТРЯТ ИНТЕРЕСНЫЙ мультипликационный фильм "Охотники за
привидениями" - сюжет: Страшного, непонятного, а от этого ЕЩЕ более
страшного Монстра загнали в угол Охотники за приведениями. Монстр начал
их пугать "Я Демон Тьмы - я типа на вас сейчас Тьму напущу и все дела".
Только значит произнес он (Демон) эти слова - Действительно экран начал
темнеть - Страшно - жуть!!
Прошло 1-2 минуты - по звуку слышу - Вроде, как Наши победили - загнали
Главгада в свою ловушку и как бы уже на базу возвращаются!
А Тьма с экрана - НЕ ПРОПАЛА!
Закон совпадений: На словах "Тьму напущу" у нашего телевизора "Березка"
- банально "села трубка". Трубку пришлось менять по гарантии.
С тех пор, как увидим с женой "Охотников за привидениями" - сразу
вспоминаем "Демона Тьмы".


Прислал(a) Владимир [48 / 282 = 0.170]

26 февраля 2007
Буквально только что. Смотрим с мужем телик. По Рен-тв идет
документальный фильм "Молчание солдат", про зверства и дедовщину в
армии, показывают Сычева, других пострадавших от дедовщины ребят...
Мрак и ужоснах. Рекламная пауза...
- Та-та-тада, та-да-та! С понедельника по четверг! В 21:00!!!
  Солдаты-11!!!
Радостные лыбы Шматко и Цлава во весь экран...
Пиздец.
И так в течение всего фильма.
Чем у нас думают на телевидении и в правительстве???


Прислал(a) Царь [47 / 284 = 0.165]

12 июля 2007
Живем в Америке. Ребенок читает новости где-то на инете и интересное
рассказывает мне. (Остальные новости узнаю с анекдот дот ру и мне вполне
хватает).
Вот тока что: прибегает ребенок, вишневый от хохота и рассказывает:
Оказывается, уже пару дней как длится американо-бразильский скандал.
Спортивная команда приехала в Бразилию играть и кто-то из спортсменов
написал в раздевалке "добро пожаловать в Кению". Кто-то из бразильцев
увидел, и началось. Вплоть до публикации карты мира в газетах, где
стрелками обозначены Бразилия и Кения и типа, как это далеко. Бразилия
потребовала, и американская команда принесла официальные извинения. Но
через пару дней это дошло до Кении, и началось снова - что такого плохого
в Кении чтобы американцам надо было извиняться... И официальное
извинение Америки за то что они извинились перед Бразизией...
Мне это показалось уж черезчур по-американски. Ребенок поискал по
официальным сайтам новостей и понял, что видимо скандал с Кенией был
шуткой...
Но по-моему, все равно хорошо...


[47 / 303 = 0.155]

20 сентября 2007
Этим летом за городом катались на катере. Изрядно выпив, взяли с собой
немецкую пехотную каску и игрушечный автомат, с метра практически
неотличимый от того, который называют шмайсером(вроде бы это
неправильно)
Пошли в верховья, речка все уже, один паренек одел каску, нацепил на шею
автомат и обозревает окрестности мрачноватым взглядом. Время от времени
на берегах народ попадается, смотрят удивленно, но ничего не говорят.
Мимо двух рыболовов в возрасте проходим, я не удержался, строго глядя
на них спросил"партизан не видели?"
Мужики испуганно головами мотают и на полном серьезе отвечают:"нет мол,
не видели".
Правда когда обратно шли, глядя на нас улыбались, видно дошло, что
шутка.


Прислал(a) гринпис [47 / 357 = 0.132]

27 октября 2007
Сам свидетелем не был, но рассказывают. Случилось это в эпоху развитого
загнивающего социализма. В то время в России жило много немцев и
говорили
они по русски очень своеобразно. (Ну как русские сеичас в Германии по
немецки).
И вот случилась в колхозе неприятность - комбаин сломался в самую
страду. Собралась по такому случаю комиссия и решает кто виниват и кого
наказывать.
Один немец встал и сказал ( Хотел сказать - " это техника. Она ломалась
и ломаться будет.") - " это техника. ЛОМАЛИ и ЛОМАТЬ будем ". Ну нет в
немецком языке окончания "ОСЬ" и "АСЬ". О последствиях этого выступления
история умолчала.


Прислал(a) Valeri [47 / 140 = 0.336]

17 декабря 2007
Было это еще когда мэрия Москвы находилась в здании СЭВ (книжка на Новом
Арбате). Любили мы собираться по тяпницам нашей IRC-тусой у работавших
там знакомых телевизионщиков. И вот как-то раз к нашей могучей компании
присоединился товарисч из таки Соединеных Штатов.
Он эмигрант, бывает в России редко и когда приезжает - ностальгирует
Жигулевским пивом.
Идем мы нагруженные импортным дорогим пивом и он с гремящим рюкзачком за
плечами. Естессно на проходной его тормозят менты - типа пропуска нет,
да и паспорт ненашенский. Наши знакомые телевизионщики быстро улаживают
вопрос с ментами, путем выделения им 6 бутылок пива.....
Какие же лица были у ментов, когда наш американец выдал им из рюкзачка 6
бутылок Жигулевского.


Прислал(a) Rodgar [47 / 136 = 0.346]

22 декабря 2007
Друг мой, Феля – очень неплохой, между прочим, художник-график, в
застойных 70-х зарабатывал тем, что мог от руки подделать любую печать и
подпись. Кому-то – по заказу за бабки, а нам – его подружкам – просто
так, из любви к искусству!
Когда мне нужно было слинять на некоторое время с работы к любимому
человеку в город Тбилиси, я, обычно, открывала больничный лист (как
положено – в поликлинике). Продолжить его, понятно, было мне недосуг –
полагалась на Фелю.
Феля, каждый раз "закрывая" мне бюллетень, очень заботливо спрашивал:
"А как ты себя чувствуешь?"


Прислал(a) Анюта [47 / 235 = 0.200]

23 января 2007
Моя тетка, возраста лет этак за 60, работает реализатором на рынке. И
подсунули ей фальшивую 1000-рублевку. Хозяин, естессно, сумму разделил
на двоих с напарницей, ибо кто из них лохонулся, непонятно. Ну тетка
фальшивку попросила себе, на что хозяин милостливо согласился, и купюра
благополучно ушла в кошелек тетки.
Через несколько дней тетка перед кассой магазина достает две купюры по
тысяче, и по своей простоте говорит кассирше:
- Ой, милая, у меня здесь одна деньга фальшивая, я не знаю, какая, так
  ты посмотри, да возьми нормальную.
Кассирша зовет охранника, охранник милицию.
Схватили тетушку под белы рученьки, и в КПЗ, вместе с проститкуками и
наркоманами. На следующий день мы хватились тетушки, обзвонили все
горячие телефоны, и вытащили ее с нар через 48 часов отсидки, теперь
старушка на подписке о невыезде.


Прислал(a) Маслов [46 / 104 = 0.442]

25 февраля 2007
Только что в новостях:
(об объединении двух оппозиционных сил):
"Согласно соглашению, они будут голосовать согласованно."


Прислал(a) К.А.Каяразница [46 / 245 = 0.188]

12 марта 2007
Еще одна история об охоте на нелицензионные программы:

"Хех, помню случай. У товарища на работе в одной комнате стояло 10
компов (вторые и третии пни), на всех них стояла 95-98 винда. Компы
были рабочии, народ в Дюк Нюкем гамался + как собственно инет-кафе.
Завалился без предупреждения УБЭП, конфисковал все 10 машин, с
мониторами, клавами и мышами (!!!), типа на экспертизу. Хотели повесить
штраф. Владельцы компов специально отзвонились в представительство MS
с вопросом действительно ли все так плохо? Оттуда им сообщили, что
известие пришло, но после недолгих разборок, в представительстве
ответили, что претензий за такое старье не предъявляет, и сказали, чтоб
ступали с миров. Мужик, который проводил конфискацию, очевидно хотел на
лапу взять, т.к. вся эта дребедень шла в обход инструкций, т.е. в УБЕП
ничего не знали.
Пришлось компы возвращать, на что директор ответил, мол спасибо, не
надо, я очень благодарен, что вы мусор вывезли, при том беспланто.
Просто компы уже давно в утиль были списаны, да всем влом было их
вывозить. Просто сетку собрали. И в старые игры гоняли после рабочего
дня. Вот тот УБЕПовец и маялся с тем барахлом, не зная куда его деть."

Взято с http://forum.ixbt.com/topic.cgi?id=15:57414-2


Прислал(a) е.К.С. [46 / 321 = 0.143]

6 апреля 2007
Сам я неверующий. Не то чтобы сходу и наотруб заявлю "Бога нет!", а
попросту даже если он есть, то считать себя рабом хотя бы и самого-
рассамого могущественного создания видал в гробу. В храм не хожу,
постов не соблюдаю, яблоки ем когда желаю. Да и при взгляде на
нынешнее поповство чувствую отвращение. Разъевшиеся бездельники на
90%. А вот братцу моему троюродному мамочка благочестивая мозги
заканифолила так, что окончивши 10й класс, Юра пошел по церковной
части. И служит ныне диаконом в церкви одного села на Волге.
Бываю я у него иногда. Места великолепнейшие. Порыбачить, на солнышке
полежать, да просто от городской суеты отдохнуть. Лепота.
Юрик уже сообразил, что меня-безбожника не переделаешь, но иногда
все же рассказывает разные истории вроде тех, что печатают в
"Тайной Власти". Типа тетка заболела, ничего не помогало, врачи
отвернулись, родные начали по-тихому наследство делить, а она по
совету бабки-соседки сходила в храм, воткнула свечку пред образами
и домой вернулась чуть не танцуя. Я ему однажды приложение к "ТВ" с
подобными слюнявыми байками привез. Только через два года помирились.

Настоятелем в церкви служит отец Александр. На вид - благодушнейший
уже немолодой мужик. Священник из тех времен, когда проповедь
согласовывали в райкоме партии. Так вот этот батюшка так приспособился
к новым временам, что диву даешься. Юра поведал, что однажды, на
совещании в епархии, один поп начал ныть, что вот крыша течет, крыльцо
покосилось, а денег не видно, а надо бы. Так вот о. Александр с
добрейшей улыбкой сказал нытику "Нам должно епархию приумножать, а
не растаскивать!". Сам он гений по части сбора пожертвований и
получения доходов с продажи всяких книжек-причиндалов.
Недалеко от села довольно оживленная трасса, поэтому имеются местные
богатеи, которые с нее кормятся. Шиномонтаж, автомастерская, кафе,
ларьки. Еще и река под боком, рыбаки есть. Не те, что с удочкой,
а те что темной ноченькой сети ставят, стерегясь рыбнадзора. Кстати
многие тем живут после развала колхозов и леспромхозов.
Практически всех милейший о. Александр обратил, приобщил и
стрижет с них свою толику на храм. Кроме одного. Хозяина нескольких
кафешек на магистрали.
Тот уперся рогом. Налоговая, санитары, пожарные, бандиты, менты -
еще и попу???? Да пошел ты на.. и в.. со своим Христом вместе. А
бизнес у него, надо сказать, основательный. Надо ли пояснять, что
поп с ресторатором друг друга на дух не переносят?

Так вот, то была присказка, а теперь сказка. Храм стоит не в центре
села, а сбоку, на высоком берегу Волги. Даже выше. Холм там такой.
Обедню отслужили, до вечерни еще далеко. о. Александр вышел
на паперть. Тепло, ветерок свежий, солнышко пригревает по-летнему.
Щурится служитель господа, как сытый кот. Обозревает окрестности. И
чело его омрачается. Ибо по проселку внизу, ныряя в рытвины, катит
до боли знакомый священнику белый тойотовский пикапчик безбожного
трактирщика.
- Чтоб тебе ни дна, ни покрышки! - срывается с губ попа.
Минуты не прошло, как раздается грохот и скрежет. У тойоты лопнула
шина, пикап повело по склизкому проселочку и он рухнул боком
в канаву. Сбежался народ, вызвали скорую, поскольку мужик пострадал
изрядно - вся лобовуха в кровище. Потом выяснилось - левую руку,
бедро и два ребра поломал, лицо и шея порезаны. Так вот о. Александр,
побывавший на месте аварии, несколько дней пребывал в некотором
смущении. Ни покрышки - так ведь и правда, покрышка лопнула. Ни дна -
днище машины стало камнем преткновения при попытке ремонта. Дело в
том, что коммерс перегрузил несчастную японку и удар стал последней
каплей. Днище изогнулось так, что выправить до конца его не смогли.

Юра преподнес мне эту историю в доказательство силы слова Божьего.


Прислал(a) Алкон [46 / 331 = 0.139]

26 мая 2007
Еду на днях в метро (Новосибирск), от нечего делать читаю рекламу
расклеенную на стенах вагона. Вдруг внимание привлекает плакат
следующего содержания: симпатичная девушка и сверху большими буквами
надпись "Есть КУДА вставить"! Думаю, а ведь действительно ЕСТЬ куда
вставить :)
Сегодня история получила продолжение. Опять же в вагоне метро плакат, на
нем парень, а сверху "Есть ЧТО вставить"!
Оказывается, это акция "Купи ноутбук и получи флешку в подарок". У
девушки в руках ноут, а у парня флешка.
Есть оказывается и среди рекламщиков люди с юмором.
Riza


Прислал(a) Riza [46 / 208 = 0.221]

9 июня 2007
< Ната > хвастаюся! Купила себе офигительное белье и обалденные духи.
Все бл@ть деньги потратила. До зп буду теперь лапу сосать
< Стасик > Наташо! 24 года девке! Пора уже знать у кого и что надо
сосать чтобы белье и духи покупали!!!

(bash.org.ru)


Прислал(a) Lollypop [46 / 194 = 0.237]

27 июня 2007
Заехал давеча в любимый ресторан. Собирались на даче вкусно отдохнуть,
ну там водочка, шашлычок, банька и надо было взять шашлык. А в ресторане
том готовят потрясающий шашлык, особенно из осетрины. И ребята работают
знакомые. Я их знаю с того времени, когда вместо ресторана еще стояла
шашлычная будка. Но качество есть качество и через некоторое время будка
стала рестораном.
Так вот стою я у барной стойки, жду когда мне завесят уже замаринованый
шашлык всех видов (что бы только пожарить осталось)и мило беседую с
барменом о том о сем. Вдруг краем глаза замечаю что к стойке подваливает
девица, весьма приятной наружности, в офигенном вечернем платье с
открытой спиной, мирно скучавшая в одиночестве за дальним столиком
Поворачиваюсь и замечаю, что девица наверное уже пару-тройку коктейлей
засадила. Девица обращается к нам томным голосом и призывно стреляя
глазками:
- Ребята, у вас зарядка для NOKIA есть??
У нас точно нет. Отвечаем:
- Нет, к сожалению.
Она:
- А у кого нибудь в вашем заведении есть зарядка для такого телефона???
И показывает NOKIA 8800 Gold.
- Нет, к сожалению..
И тут она выдает фразу, от которой мы с барменом тихо сползли под
стойку:
- Ну вот, и так никто не приехал, теперь еще никто и не дозвонится!!!!


Прислал(a) Северянин [46 / 250 = 0.184]

1 июля 2007
рассказал товарищ по работе. В технаре был препод-профессор. Лекции
читал, что не поймеш ты спиш или препод. И вот лекция, препод что то
бурчит, выводит длинющую формулу и сонное сознание студентов вдруг
вылавливает фразу профессора: " ну вот формула мть е.." Проснулись все.
А Матье оказался собственно ученым который и вывел эту формулу.


Прислал(a) Андрей [46 / 245 = 0.188]

12 сентября 2007
В нынешние времена, в связи с демографическим спадом, в ВУЗы завлекают
всех, кто слабо сопротивляется. Не удалось отбиться – плати и учись! В
больших городах уже всех потенциальных кандидатов освоили, сейчас
дотянулись и до маленьких городков. Наряду с действительно желающими
чему-то обучиться, в университеты попадает масса людей, которые считают,
и, что греха таить, не без оснований, что если заплатил, значит,
благополучно дотянут до диплома...

Ездил недавно в наш филиал, в котором местных студентов обучают приезжие
преподаватели. И я в том числе...

Возвращаюсь с обеда, на крыльце стоит группа девиц. Они громко и
оживленно обсуждают свое, сокровенное. Девичье. Кроме "Он", "Она" и
"Мать" - все остальные слова из ненормативной лексики...
... Девицы незнакомые, явно не с технического, а с экономического
направления. Останавливаюсь и с иронией спрашиваю.
- Девушки, неужели вы здесь высшее образование получаете?
В ответ, резко и с вызовом.
- Да!
- .....
Я, наивный, ожидал несколько иную реакцию и не нашелся чего сказать....

Рассказываю в преподавательской. Дамы с бизнес факультета вежливо
поулыбались, помолчали.
- Нет, нет, тут вы в корне неправы. Вас никуда не послали, не так ли?
  Значит, девушки действительно высшее образование получают...

Плотогон


Прислал(a) Плотогон [46 / 136 = 0.338]

12 октября 2007
Реальный случай из жизни нашей конторы.

Вчера к нашему художнику по обложкам (мужик крутой, заслуженный, но в
компах - почти никакой, так, ковыряется в кореле и фотошопе немножко)
приходит его товарищ - такой же, видимо, крутой "кампутерный" спец, но
понтов по этому поводу - мама не горюй! А надо сказать - только недавно
я заменил нашему художнику 21" ЭЛТ-монитор Iiyama (сгорел безвозвратно)
на ЖК 21" Nec (работать ему с цветом, но не особо критичные работы, а
ЭЛТ - не найти уже. Откалибровал ему, в общем этот Nec, неплохой моник,
на S-IPS матрице).

Короче, заходит этот друг и удивленно так смотря, заявляет - а что, мол,
тебе поставили поставили фигню какую-то, ЖК-монитор, они ж плохие.
Наш спрашивает: - А что в них такого уж плохого-то?
И тут этот "Експерт" выдает: Да на них же большие файлы долго
открываются!!! Сплошные тормоза - в фотошопе работать невозможно будет.

Мы всем отделом упали в беззвучном приступе хохота...
Но наш лицом в грязь не ударил и невозмутимо так (типа, со знанием дела)
говорит - у меня больше 50 Мб файлов практически не бывает, может и
ничего - прокатит?
И уж после этого отдел встать не мог еще минут 20.


Прислал(a) [ =Max= ] [46 / 306 = 0.150]

21 ноября 2007
Современные дети...
В воскресенье насмотрелись по ТНТ "Большой перемены". Ребенок (6 лет)
впечатлился и весь вечер цитировал...
- Великий человек - ИНВЕСТОР ПЕТРОВИЧ!


[46 / 277 = 0.166]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".