25 декабря 2007
В молодые годы мой отец был туристом. Однажды принимал участие в
перевале через кавказкий хребет. Группа сдружилась. Закончив маршрут
решили организовать дружескую попойку. Вскладчину купили вина. Проводник
грузин заправлял всем процессом-закупал вино, мясо овощи, сыр. Все было
готово и он наливает вино в чайник и начинает его греть-уверяя всех, что
сейчас такое сделает. Сделал. С красным жгучим перцем.
Все выпили по глотку больше не смогли. Весь чайник вина был выпит
хитрожопым грузином.


Прислал(a) гринпис [46 / 203 = 0.227]

21 мая 2007
Генеральный директор ООО "Дружба-Монолит" (царствие ему небесное) был
дурным человеком. Скупой тиран и самодур еврейской национальности,
унижавший и оскорблявший своих подчиненных. При этом он еще и пил
напропалую (несмотря на сахарный диабет), и в пьяном виде становился
совершенно невыносим.
А на стройке работал дядя Паша, который помнил времена, когда покойный
только начинал свой бизнес. Правда дядя Паша также не просыхал, а потому
выше кладовщика не поднялся. Он часто попадал директору под горячую
руку, когда тот был трезв, а дядя Паша был уже здорово под шофе;
- Сдохнешь, Пашка! Сосешь дрянь всякую!
- Так ты ж сам бухаешь, начальник...
- Ну, я! Я по два раза в год кровь чищу! Да ты и постарше будешь
  (директору еще не было пятидесяти, а Паше где-то за шестьдесят)! А
  хочешь, мы тебя прямо на стройке закопаем, а? Обелиск поставим!
Дядя Паша угрюмо отворачивался;
- Поглядим еще, кто кого закопает...
Директор помер от инсульта месяц назад. Выставили в офисе фотографию с
траурной ленточкой, устроили поминки (дядю Пашу, конечно не позвали). А
на следующий вечер я увидел у фотографии в хлам пьяного Пашу, который с
нескрываемым злорадством показывал изображению покойного корявый кукиш;
- А все ж ты первый скопытился, Ефимыч! И никакие бабки не помогли!


Прислал(a) Ярик [45 / 328 = 0.137]

10 июня 2007
Делали как-то шашлыки в лесу, народ спился, костер затух, ну а я, со
знакомой, пошли подальше ото всех придатся плотским утехам. Кружили
долго, пятном фонарика вырывая из темноты отрывки неудобного, полного
каменй и колючек, леса. В конце концов, найдя, устроились и переодичекси
замирая, когда по лесу, подобно истребетилю проносился единственный из
незаснувших еще банкетчиков в поиске растаявшего в лесу меня, с криками
о недопитом.
Прошел час, уснул скорее всего и истребитель. Стало холодно, ну и пошли
назад наощупь, видать забыв про чудо фонарик, но не забыв его. Мадам
приспичило пописать, но присев, она почувствовала резкую нехватку
должного уровня обстановки при подобном процессе, и востребовала писать
во кругу фонарика. (дамы, хоть вы скажите зачем????)
Как многие догадливые читатели уже догадались, наши припинания по поводу
писания в всветящемся нимбе - мое недоумение, и ее настойчивая просьба
"света на сцену", не могла не вырвать из астрала внимание спящих по
кругу остальных участников банкета, по центру которого мы как-раз
расположились, и если на их, затуманенных алкоголем и четвертым часом
ночи умах, и не отразилось должно театральная интрига во мраке, то
бывший апогеем пьессы прямой луч прожектора в центре которого наконец-то
довольная писает (скажем) Оля, сорвала такой гогот и аплодисменты, что
проснулся даже подбитый в ином участке леса истребитель:)
Занавесом был сверкающий зад пытющийся на корточках покинуть столь
желанный всего минутой прежде нимб слывы:)


Прислал(a) Calatrava [45 / 173 = 0.260]

28 августа 2007
Живу в столице Казахстана... Кафе дохренард, обслуживание нулевое... Вот
заходим в одно из таких заведений класса бичевник... Нам плохо, вчера
пьянка удалась... Подходит официантка, заказываем пару буритиков пива...
Кент вдогонку кричит: "Кофе крепкий еще..." Я добавляю по инерции: "Пару
ложек то есть положите"... Решил, мля, разъяснить... Ушла, минут через
десять пиво на столе... На столе также еще кофе, а на блюдечке реально
лежат ДВЕ ложки....
На наш всхлип смеха и сползанье под стол, хлопая ресницами отвечает:
"Ну вы же две ложки просили..." Кофе был некрепкий...


Прислал(a) Nemec [45 / 297 = 0.152]

16 сентября 2007
Вчера иду по улице и вижу едет дряхлый и убитый такой автобус ЛиАЗ (в
народе: скотовоз) и по боку идет надпись "75 лет ...скому автобусу".
Почему-то поверил...


Прислал(a) Dm [45 / 205 = 0.220]

11 октября 2007
Этим вечером, как впрочем, и любым другим вечером на протяжении всего
лета, на набережной Алушты людно. Непритязательные отдыхающие сбились в
толпу, чтобы под яркими южными звездами (всего за пять гривен
любознательный турист может узреть в гигантский бутафорский телескоп
Юпитер со спутниками или бледный серп Венеры), предаться несложным
крымским наслаждениям. Здесь можно, подсев к замызганному пластиковому
столику, съесть скверно изжаренный суетливым татарином микрошашлык.
Выпить стаканчик разливного вина, утешившись дешевизной известной марки.
Насладится живой музыкой в исполнении продолжателя дела Шуфутинского,
Круга и Ямахи PSR. Сделать, на зависть знакомым, быстрорастворимое тату.
Вплести в волосы сотню тоненьких узбекских косичек и ощутить себя,
наконец, человеком нового тысячелетия.
А еще можно попрыгать на тарзанке. Точнее – на натянутых над батутом
резинках, прикрепленных к подобию ослиной упряжи. Дети шумно радуются и
стоят в очереди. Есть тарзанка и для взрослых. Повыше, помощнее. Но
очередь туда совсем уж не детская. Поэтому решаю, что люди мы скромные,
хватит нам и упрощенного варианта. Тем более, что здесь можно пять минут
прыгать в свое удовольствие, а на большой тарзанке выстрелят тобой в
сторону Большой медведицы, побултыхаешься по инерции – и все.
Ребенок доблестно отпрыгал отведенное время. Лезу я. Не судьба.
Повелитель батута и резиновых шнуров ведет меня к затоптанным в пыли
весам. Сто восемь килограммов. А можно только сто.
- Не верю! Врут ваши затоптанные в пыли немаркированные весы. Я легок
  как перышко и строен как кипарис!
- Так проверьте на аттракционе "Узнай свой вес". Всего пять гривен. Вот,
  рядышком.
Оставляю дите в очереди на повторный запрыг и плетусь к красно-белой
башенке весов. Измеряется мой рост и вес, а затем механический голос
китайского человека рекомендует мне меньше жрать и больше двигаться.
Уныло ощупываю живот и присаживаюсь в задумчивости на парковую оградку.

К весам подходит пара: рослый златозубый обладатель крепкой загорелой
лысины и невысокая телесастенькая девушка с высоко взбитой прической не
поддающегося описанию цвета цвета. На ногах у пышки котурны, то есть,
то, что в моем представлении является котурнами. Этакие небольшие
золотистые босоножки на высоченной платформе. С заплетенными до колен
ремешками. Необходимейшая вещь, наверное, была в древности. Для гетер
среднего достатка, которые паланкин себе позволить не могли, чтобы из
терм через грязь до Колизея добраться.
Не снимая ходулей мадмуазель, помахивая бюстом, поднимается на платформу
высокотехнологичного, основанного на последних достижениях медицины и
электроники аттракциона. Сдавленно пищит, когда в прическу вминается
линейка для определения роста. Взволнованно поправляет волнующийся бюст
и внимательно вслушивается в китайский акцент агрегата.
- Соотношение вашего роста и веса идеально.
Бесстрастно провозгласил механический голос.
- Вот видишь, миленький, а ты говорил, что мне жрать меньше нужно!
- Идем к художнику. Конный портрет закажем. Запечатлим идеальное
  соотношение.


Прислал(a) bokonon [45 / 321 = 0.140]

14 марта 2007
У меня дочь, 3 годика. После садика приходим в булочную за вкусностями и
разностями. Я веду беседу с продавщицей:
я - дайте нам слойки и ромовую бабу
продавец - ромовая баба не свежая
я - ну тогда бабу не надо, давайте слойки.
мое чудо на весь ларек - нееет!!! хочу бабу несвежую.


Прислал(a) алексей [44 / 314 = 0.140]

29 апреля 2007
Воистину, каждый думает в меру своей испорченности..

Итак картинка – будничный день, все спешат домой с работы... И в нашем
славном городе самоваров, пряников и оружия (Тула – город мастеров,
блин) наблюдается очень забавная тенденция – люди ломятся в маршрутные
такси "газельки", гордо именуемые лайками и лайнами, в муниципальный
транспорт типа троллейбус/автобус, а на участь трамваев выпадает
существенно малое количество народа... К чему это? А к тому, что в эти
самые "газельки" набивается народ и сидя и стоя и лежа – тока радибога
довезите до дома. И ведь везут. Я бы в жизни не подписалась на такой
экстрим – урвать 8 рублей и схлопотать 200 р штрафа.. В общем, мне
посчастливилось ехать домой на днях в такой капсуле смерти. Естественно
сидя. Конечно, нашелся умник, желающий за 8 рублей простоять кучу
остановок в позе, именуемой в народе как "раком". А на пути следования
этого маршрута существует здание УГИБДД, с вечно дежурившими там
сотрудниками вышеозначенного управления. Безусловно "при параде" с
полосатой палочкой в натруженных руках....
Обычно водители просят лишних пассажиров присесть до преодоления опасной
зоны... Этот же поступил крайне виртуозно. Перед зданием УГИБДД есть
светофор. Мы стоим в крайнем левом ряду. Справа от нас еще одна "газель"
ждет зеленого сигнала светофора.

А теперь само действо! Наш водитель, вытянув руку и опустив стекло
правой двери, орет водителю соседней маршрутки следующее: "Привет!!! Ну
как нормально все?? Слышь, ты меня прикрой ща, а то я со СТОЯЧИМ!!!!!"

ПЯТИСЕКУНДНАЯ ТИШИНА В "ГАЗЕЛЕ"

ИСТЕРИКА.

Водитель осознал весь смысл сказанного, когда мы уже успели отдышаться.

Повторную истерику вызвал гогот водителя.

З.Ы. А что водитель соседней маршрутки? Конечно ржал... Но что характерно
– ведь прикрыл!!!!

Кокетка.


Прислал(a) Кокетка [44 / 177 = 0.249]

29 апреля 2007
Повел на днях внучку к стоматологу. Точнее, повела дочка, а я в качестве
физической силы: ну там, придержать, чтобы не вырывалась, подпереть
дверь стоматологии, когда вздумает убегать. Ну, и в качестве кошелька:
где-что купить-заплатить и т. д.
Так вот, сидят в приемной перед кабинетом родители с детьми. Дети -
никакие. В глазах ужас. Орать начинают еще до захода к врачу. Еще бы:
из-за двери кабинета доносится визг бормашин и ор лечущихся.
Раньше в приемной был аптечный киоск, но, видимо, он не пользовался
спросом, поэтому сейчас там торгуют разной китайской дребеденью:
игрушки, школьные причандалы и т д. Причем самого худшего качества; то,
на что на рынке никто и не посмотрит. Думаю - неужели кто-то это
покупает? Как я был неправ! Товарооборот идет полным ходом! Родители
чего только не пообещают своим чадам, лишь бы те не кричали. А выходя из
кабинета после лечения-сверления-удаления приходится выполнять свои
обещания и прямиком к киоску.

Психология, мля!

ЗЫ Пришлось и мне пополнить их бюджет :-(


Прислал(a) Youry [44 / 155 = 0.284]

9 октября 2007
Мой друг Славик бросил курить. И как все новообращенные, заколебал меня
попытками обратить других в свою новую веру. Каждые пять минут он
изрекал:"Ты сдохнешь от чахотки, благодаря "Приме", а я, после
недельного воздержания от курева, не одну, а две бутылки без закуся
спокойно выжираю"! Короче, достал он меня своми предсказаниями.
Единственно, что что омрачало жизнь неофита - это жирок, стемительно
захватывающий позиции на среднем и заднем бюстах. Имея 95кг накачаных
мышц, при росте 170см любой бы озаботился!
И так, идем мы по подземному переходу, видим древние медицинские весы с
хромироваными рейками, скользящими гирьками, при них костыль, в
относительно белом халате и с заслуженно-фиолетовым носом. Славик, куцым
наметом устремляется туда и взгромождается на весы.
Я, заглядывая ему через плечо и одной ногой приступив на весы,
спрашиваю: "Сколько, Славик"? В ответ, удивленно-растеряный шопот:"160".

Не смотря на две пачки "Примы" в день, удалось удрать, спасло то, что
Славик не курил всего неделю.


Прислал(a) Иванов шестой [44 / 353 = 0.125]

13 ноября 2007
Премьера Московского государственного цирка. Ребенок в восторге от
выступления 10 козлов, коз и маленьких козлят. В порыве невысказанных
эмоций в антракте звонит своему отцу: "Папа, здесь не один, здесь много
козлов". Кто что подумал я не знаю... :)


Прислал(a) Надежда [44 / 309 = 0.142]

5 апреля 2007
В минувшие выходные шла по ТВ передача. "Женские истории" или что-то
типа того. Рассказывали про известную семью Буре. В частности об одном
из хоккеистов Буре - Валере.

Валера, если кто не в курсе, женат на американке. Причем эта американка
там у них в Американии снималась до свадьбы в разных сериалах. Зовут ее
то ли Кендис, то ли Кердис - неважно.

И вот ведущая произносит следующую фразу:
- К моменту знакомства с Валерием, Кендис была уже известной актрисой:
  на фильмах с ее участием выросло не одно поколение американцев.

Вот такую вот старуху взял в жены Валерий Буре. :)

P.S. Показали потом его жену - вполне симпатичная молодая женщина.


Прислал(a) Splinter [43 / 184 = 0.234]

14 мая 2007
Весной восемьдесят третьего года в в/ч №30223 прибыло пополнение из
Владимирской области. Среди распределенных в нашу роту был рядовой
Иванов Гена.
Как-то, младший сержант Горбачев - крупный, крепкий парень, самбист (он
из Кстово, а кстовчане все самбисты) - за что-то шлепнул Гену слегка по
лбу. Покачнувшись, Гена снова вытянулся по стойке "смирно", а из глаз
его вдруг покатились крупные слезы.
Он хлопал ресницами, лицо его было испуганно-серьезным, а слезы текли по
лицу.
Горбачев изумленно воскликнул: "Иванов, что с тобой? Солдат, ты, почему
плачешь?"
Гена в ответ пожал плечами: "Не знаю, оргонизм токой".
Он заметно "окал" в разговоре.
Службой он не тяготился, а речь его была проста, весела и выразительна.

Например, подбегает он к каптерке, где выстроилась очередь за
подшивочным материалом, и быстро говорит: "Кто первый? Ты? Хорошо! За
мной будешь".
Перед отбоем снимает сапоги, чтобы идти мыть ноги, и не находит своих
прикроватных тапочек. (У каждого солдата возле кровати должны были
лежать пошитые из кирзы пронумерованные шлепанцы.) Гена спрашивает
окружающих: "Никто не видел моих тапочек? Ну, ладно, так и пойду
голобосый".
Приходим мы с ним в караульное помещение, сменившись со своих постов. А
все уже поели, и нам оставили совсем мало. Гена выскребает из бачка
ложку каши себе, ложку мне, и сам с собой разговаривает:
- Ну, ты, что? Голодный, что ли? Чай же вчера с сахером пил.
- Нет, я без сахера пил!
- Но, ведь, зато две кружки!

Надеюсь, он остался таким, каким я его помню – веселым, искренним и
добрым.

Немолодой.


Прислал(a) Немолодой [43 / 312 = 0.138]

4 июня 2007
В бытность мою помпрокурора попалось мне одно дело протокольной формы...
ну в принципе неважно. Итак главный документ в деле протокол какого-то
мента о том что такой-то, такого-то г.р., в такое-то время зашел
такое-то кафе и (дальше формулировка из уг. кодекса, определяющая
хулиганство) грубо нарушая общественный порядок и выражая явное
неуважение к обществу заснул за столом". Вот и все собснно.


Прислал(a) shdsh [43 / 271 = 0.159]

19 августа 2007
Навеяло историей про табличку с надписью "Мою семью убили ниндзя. Срочно
нужны деньги на уроки кунг-фу". Вспомнилась аналогичная ситуация, а на
табличке начертано: "Грабитель банков. Нужны деньги на амуницию и
патроны".


Прислал(a) Mil [43 / 231 = 0.186]

21 сентября 2007
Коллега только что отжег - в течении всего дня жалуется коллективу,
дескать, девушки постоянной нет, проблема с... гм, сексом, мочи нет -
деффку хочет.

Коллектив помогает советами, среди них:

- Ну, йогой займись, говорят - помогает.

Коллега в бешенстве:

- Да я уже третью неделю йогой занимаюсь!


Прислал(a) Паша [43 / 141 = 0.305]

30 октября 2007
... Давно это все случилось, когда ножей еще не было и мясо х…м
резали...
И было дело так. В те времена компьютеры назывались ЭВМ, стояли они в
Вычислительных Центрах, а программисты и операторы ходили между этих
шкафов в Белых Халатах. И случилась в одном ВЦ история любовная промеж
ЭВМ и теткой-оператором. Думаете не бывает?

Стала тетка эта, оператор, жаловаться что терминал ее периодически дурой
обзывает и вообще "не любит". Вначале конечно посмеялись, потом
намекнули что может терминал и прав, ну а в итоге стали наблюдать...
Вот тетка в очередной раз вопить, дескать опять дурой обозвали.
Посмотрели, а процесс то у нее в самом деле терминировался. Ну
рестартанули. Через полчаса опять пищщить, плачеть тетка то...
Ну пошли значить на рабочее место. На экране у нее и в самом деле -
"ЕРРОР ИН ПРОЦЕ ДУРЕ" висит. Стал быть и вправду обзывается.
Терминалы то тогда были не то ЕС, не то СМ. Копия с VAX'a сталбыть -
говнецо еще то. А штука была в том что символьная кодировка то на них
была семибитная и русский переключался непосредственно на дисплее
терминала. То есть так это выглядело, если к примеру программа печатает
на английском "Invalid device", а включен русский шрифт на дисплее, то
оно так и пишется "Инжалид дежице". "В" то была "W".
Ну вот и с "... ДУРОЙ" этой также получалось. Программа значит глючила и
говорила "Error in procedure" перед тем как грохнуться. Сообщение это
уже в "... ДУРУ" превращалось, потому что шрифт русский включен был
постоянно. Операторы то на русском все вводили и английского не знали
ни фига.

С ДУРОЙ то разобрались, а с любовью дольше возится пришлось...
Тетка то та показывает значить, если говорит просто так подойти и сесть,
то терминал сразу ей - ".. ДУРА" и встает колом. А если, тетка говорить,
подойти тихонечко, погладить и сказать типа "ну хороший мой не ругайся,
работай пожалуйста милый" и т. д. , то он значить работает нормально. Но
до обеда. После обеда опять гладить надо чтобы не обзывался.

Но и с этим разобрались. В ВЦ тогдашних фальшполы везде были, то ли для
предотвращения статических разрядов, то ли чтобы провода прятать
удобнее. Вот один из проводов на периферию шел как раз под теткиным
столом. А тетка то было весу немалого и когда она своей тушей наступала
на нужную фальшпанель, та слегка проваливалась и по периферии шел сбой. В
результате чего терминал ее дурой и обзывал.
Когда стал быть она гладить его шла, то панельку ту обходила. А когда
сразу в карьер, то прям по нужному месту и топала.

Вот такая любовь, понимаешь. А вы говорите - "не бывает".

История прислана на конкурс Intel


Прислал(a) stpark [43 / 133 = 0.323]

14 ноября 2007
Навеяло рассказами о многокилометровых пробках. Зима пришла как всегда
неожиданно! Сегодня "Яндекс" про обстановку на дорогах написал: "Лучше
ехать на метро", 10 баллов.
Максимум баллов, я так понимаю. Предлагаю объявить конкурс заголовков.
Есть варианты: лучше идти пешком, лучше сидеть дома, а ну ее эту работу
и т. д.


Прислал(a) V.I.044 [43 / 236 = 0.182]

23 ноября 2007
Вспомнил еще про одну свадебку

Когда настало время для традиционного обряда похищения невесты, группа
захвата выдвинулась на запланированные позиции, ее лидер схватил невесту
и потащил к выходу. В дверях он запутался в платье невесты и уронил ее
головой вниз с крыльца. Результат: у невесты перелом ключицы, сотрясение
мозга и повреждение шейного позвонка. У неудавшегося похитителя
адекватные травмы после разборок с друзьями жениха.

Родители невесты решили, что такой брак не будет счастливым, и запустили
процедуру развода.

Самое интересное, что невеста с похитителем лежали в одном отделении
больницы и в процессе выздоровления сильно подружились и сблизились. Так
что ждем следующей свадьбы.

Crazy Иги


Прислал(a) Crazy Иги [43 / 120 = 0.358]

24 декабря 2007
"Господа раскупатели" из истории от 23.12 напомнили конец перестройки.
Люди толпами ездили в Прибалтику, где с товарами было получше. Их
встречали вот такие надписи на заборах: "ПОКУПАНТЫ - ВОН!!!"


Прислал(a) alex [43 / 238 = 0.181]

6 января 2007
Штирлиц шел коридорами РСХА.... Ээээ.
Ох уж эти праздники! Башка трещит.
Короче, иду по крупному оффисному зданию в центре мАсквы. Длиннейшие
коридоры, множество дверей украшенных различными типами табличек, с
названиями фирм. По табличке можно судить о благосостоянии фирмы или как
минимум любви ее хозяина к понтам!
Достаточно необычная картинка, на двери целых две таблички.
На первой:
фирма "Химтрансэкспорт"
На второй:
Справок по фирме "Химтранс 2000" не даем! (Причем табличка сделана явно
в мастерской).
Да уж не богато с фантазией у некоторых наших бизьнесьменов!
Прошел еще метров 50.
Ого!
Фирма "Химтранс 2000"
Ну и само собой "Справок по фирме "Химтрансэкспорт" не даем! "
Конкуренция однако! И жить стало лучше, жить стало веселее!
Да, в целях конспирации, названия фирм обезображены до полной
неузнаваемости!
ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1


Прислал(a) Антяскинa [42 / 228 = 0.184]

8 января 2007
Скачал новый internet explorer от Microsoft. На компе стоит Microsoft
Windows. Первый глюк: при загрузки сайта Microsoft, internet explorer
написал (перевод): "Вы пытаетесь загрузить содержимое вебсайта от
Microsoft. Microsoft является непроверенным пользователем и может
использовать Ваши данные в нелегитимных целях"... Класс - Microsoft
не дает Microsoft'у загрузить сайт Microsoft'a!


Прислал(a) V. [42 / 320 = 0.131]

6 апреля 2007
Брат рассказывал.
Работал он в свое время инженером в ИВЦ железной дороге. Работал
сутки-ночь-два дня отдыха. Мужики там в большинстве своем не прочь за
воротник заложить, но один из них - Женя - особенно любил это дело, и в
ночную почти всегда был под этим делом.

Как-то раз выдался спокойный час, и смена улеглась покемарить. Тут
раздается голос Жени: "Мужики, помогите край кровати найти"! Все ему,
типа: "Женя, отвали, дай поспать, пить надо меньше" и т.п. А он не
унимается, и уже слышно, что мужик реально на грани истерики.

Тут кто-то включает свет, и народ видит, как Женя по полу ползает,
руками пытаясь нашарить край кровати.


Прислал(a) Пестрый [42 / 208 = 0.202]

25 мая 2007
Уже 20 лет прошло, а я все думаю - за что?
1987 год. Калининград. Студентки юрфака (2-й курс) проходят медкомиссию
в поликлинике для работы в стройотряде.
Ходят скромные девочки стайкой в 20 человек по врачам, ждут друг друга и
направляются дальше.
Следующий врач - невропатолог... В кабинете его нет...
Ждем у дверей.
Появляется, тяжело хромая, маленький человечек в ортопедических
ботинках, левый ботинок похож на средних размеров табуреточку.
Это и есть врач.
Подойдя к нашей группе, окинув оценивающим взглядом направления в руках,
молча тычет пальцем в меня и мою подругу. Мол, первые будете...
Мы заходим. Он садится за стол, медсестры никакой нет. Втроем мы в
кабинете.
"Раздевайтесь до пояса" - остаемся только в юбках.
"Зажмурьте глаза" - зажмурили...
"Поднимите правую ногу" - подняли....
"Выставьте руки вперед" - выставили...
Тишина...
Через минуты три мне захотелось разлепить веки - не смогла... Рядом
сосредоточенно, пытаясь сохранить равновесие, сопела моя подруга.
Так, качаясь, как две идиотки, мы пропотели с закрытыми глазами и
бессовестно развешенными сиськами минут десять, наверное...
Потом, по команде "Одевайтесь" - оделись и вышли, забрав направления.
Надо ли говорить, что он вышел с нами и остальным девчонкам просто в
коридоре шлепнул эти несчастные печати.
Никогда мы с ней не говорили об этом. НИКОГДА!!!!!
Лерка, помнишь?


Прислал(a) Елена [42 / 124 = 0.339]

23 июня 2007
ЧЕРЕЗ НОС

Кто может точно сказать, какого размера должны быть кусочки овощей в
винегрете? Если сразу ответить затрудняетесь, то этот рассказ для вас.
Когда я был только первокурсником Киевского политеха, в те далекие
советские времена, нам еще посчастливилось лицезресть второкурсников,
которые успели отслужить в Афгане: после поступления на первый курс
ребята благополучно служили два-три года в армии, а затем возвращались в
альма-матер доучиваться на следующий после первого курс, т.е. второй.
Можете себе представить, что доводилось переживать бедным "салагам" от
гражданки, т.е. тем же первокурсникам, которые еще никакого пороху не
нюхали. В особенности, если "коллега" со второго курса еще и "афганец".

В общем, я умудрился попасть в общежитие, где компактно проживали
"салаги" и "дедушки", часто – в одной комнате. Короче, поселили меня в
комнату с одним из таких "дедушек" по прозвищу "Борода", который уже
учился на третьем (!) курсе. Думаю, не надо долго себе представлять,
какого рода компании водились в комнате моего напарника. Конечно, те же
"афганцы". Почти ежевечерно пьют пиво, чинно-благородно расписывая пулю.
Учат нас, салаг-первокурсников, уму-разуму: чертежик перекозлить, за
пивом сбегать, закуску принести, то-се. Затем плавно переходили к
водочке... Кстати говоря, драки тогда были чрезвычайной редкостью.
Очевидно, кое-кто побаивался председателя студсовета общежития – он тоже
был бывший "афганец".
И вот однажды, когда я с сотоварищем – таким же бедолагой-первокурсником
– сидели и спокойно секли овощи для винегрета (кто не знает, его обычно
готовят из вареных овощей и мяса – тоже вареного – или колбасы) в виду
грядущего пивного вечера. Вдруг в комнату заходит друг нашего "Бороды" -
паренек-косая-сажень-в-плечах – по прозвищу "Репа". Увидев, что мы при
деле, он вначале остолбенел, а затем, став фиолетовым в крапинку, почти
спокойно спросил: "Ребят, вы че это делаете?" На что мы резонно
ответили: "Винегрет". Наконец, "Репа" пришел в себя: "Какой же это
винегрет, на х...?! А ну-ка, быстро все, что нарезали, режьте еще вдвое! "
Мы удивились: "Это зачем??? "...
То, что "Репа" сказал дальше, является для меня до сих пор критерием
размера компонентов винегрета. Записывайте, вот оно:
"Режьте все куски надвое, иначе они через ноздрю не пролезут"...


Прислал(a) Vlad [42 / 251 = 0.167]

30 июня 2007
Хочу рассказать историю, которая произошла со мной уже довольно давно,
но воспоминания о которой все еще заставляют меня испытывать мучительный
стыд.

Из двора моего московского дома можно выехать на две улицы –
Комсомольский проспект и Фрунзенскую набережную. В зависимости от того,
куда мне надо ехать, я выезжаю то в одну сторону, то в другую. На
проспект выехать проще – дом на нем, собссно, и стоит. Чтобы попасть на
набережную, нужно проехать по дворам по довольно длинной узкой дорожке,
на некоторых участках которой две машины не могут разъехаться.

Дело было в воскресенье. Мне, как назло, нужно было в тот день на
работу, и пораньше с утра я села в машину в весьма мрачном расположении
духа. Ехать на работу мне удобнее через набережную, поэтому я поехала
через дворы. Проехав дорожку почти до конца, я увидела, что какой-то
КОЗЕЛ припарковал свою девятку на одном из узких участков так, что
проехать я никак не могу. Сами понимаете, хорошего настроения мне это не
прибавило. Я дала задний ход (сами понимаете, развернуться там негде) и
поехала обратно с намерением выехать через Комсомольский.

Таким макаром я добралась почти до того места, где изначально была
припаркована моя машина (пара сотен метров задом по извилистой дорожке),
и тут увидела, что девятка, загораживающая проезд, мигнула аварийкой.
Хозяин появился, снял ее с сигнализации и, похоже, собирался уезжать. Я
тут же передумала и опять поехала вперед. Мне уже не столько хотелось
выехать на набережную, сколько сказать этому идиоту, что он был не прав.
Эмоции переполняли меня, и я дала по газам, разогнавшись километров до
сорока – приличная скорость для узкого дворового проезда. Но мужик в это
время что-то клал в багажник, стоя ко мне спиной, и не видел меня. А,
т.к. машинка у меня очень тихая, он меня и не СЛЫШАЛ. Подъехав почти
вплотную к заднице девятки и спине мужика, я резко затормозила. Я была
очень зла, и переполнявшая меня злость выплеснулась наружу: я со всей
дури нажала на клаксон.

Мужик аж подскочил! При этом в воздухе он повернулся на 180 градусов и
уставился на меня, схватившись за сердце. Слава богу, что у него была
девятка, а не какой-нибудь седан, иначе он разбил бы череп о крышку
багажника. Глянув в мое перекошенное лицо, он быстро захлопнул багажник,
прыгнул за руль и натуральным образом слинял.

И тут я поняла, как это выглядело с его стороны! Он же не видел, что я
подъезжала уже раньше к его машине, что ехала полчаса задом, а потом
вернулась. Он просто увидел, что какая-то сумасшедшая баба, взявшаяся не
пойми откуда и чуть его не сбывшая, оглушительно ему сигналит и смотрит
так, будто хочет убить.

С тех пор каждый раз, приезжая мимо этого места, я мучаюсь стыдом.
Мужик, извини! Не хотела тебя пугать! Просто утром в воскресенье на
работу... Сам понимаешь.


Прислал(a) Ольга [42 / 225 = 0.187]

6 июля 2007
прапор и майор
Мне всегда казалось, что между прапорами и майорами много общего. Один
психотип, что ли, просто одни в армию через срочную службу попали, а
другие через училище. А плюс отталкивает плюс, или минус минус. Майор
был замполитом. И начал гнобить прапора, вороватого и сильно пьющего,
как большинство представителей этого замечательного воинского сословия
СА. То на пьянке его поймает, то не даст что то спиздить, то вынесет на
всеобщее обсуждение что тот что спиздил и т. д. При этом искренне
считая, что делает доброе дело и выводит негодяя на чистую воду. Но кто
из нас без греха. Майор тоже выпивал изрядно(спиздить вероятно будучи
замполитом не получалось). И однажды нажрался в неподходящем месте и в
неподходящее время. И прапор сдал его каким то хитрым образом да так,
что майора взьебли не по децки, офицерский суд чести и т. д и т. п.
Продолжалась эта взьебка недели две-майор бегал писал какие то бумаги,
оправдания, получал постоянно пиздюлей от начальства и на собраниях. В
общем прапор отомстил аццки. Когда это закончилось, опущенный майор
нажрался и злоба к прапору(каков подлец) требовала своего выхода. На
территории части прапор имел гараж из листового железа в котором
находилась его гордость-Запорожец, кажется мыльница(70-е годы). Майор
взял руже(мелкашку) пришел к гаражу и стал стрелять в гараж. Но пуля не
брала прочное железо гаража. Тогда майор сходил домой за дрелью,
просверлил в толстом железе дырку!!!! и уже через эту дырку изрешетил,
не столь прочный как гараж, запорожец. Спустя какое то время прапор
решил выгнать свою замечательную машину из гаража, но она напоминала
решето-было насчитано около 50 дырок. На майора завели уголовное дело,
выгнали из армии-но отомстил!


Прислал(a) гринпис [42 / 295 = 0.142]

9 сентября 2007
Однажды в Москве в ресторане летом попросил iced tea — чай со льдом.
Думал, ну, раз горячий чай пьют всю жизнь, значит и про холодный должны
быть в курсе. Ага.

Девушка-официантка принесла чашку, налила туда воды со льдом, затем
шикарным жестом сверху на лед высыпала чай из заварочного пакетика
(предварительно его надорвав). И улыбается мне снисходительным взглядом.
А в серых глазах — глубокое чувство внутреннего превосходства. Типа вот
мы какие, нас не подкузьмишь, все знаем! и все умеем! А ведь и не
придерешься: что просил, то и получил. Чай со льдом? Да! Таки чай!
И таки со льдом, едрить его!


Прислал(a) MerryKanets [42 / 275 = 0.153]

16 сентября 2007
Немного о высказываниях детей.
Моей дочери 4 года, весьма общительная особа и не задумываясь выдает
свой анализ любой ситуации. Давеча едем утром на машине к бабуле
(ребенок приболел и в сад не пошел), вдруг со второстепенной дороги
вылетает старый жигуль грубейшим образом подрезая нашу машину, успеваю
отреагировать, но не сдержавшись говорю: "Ну козел!". На что мое чадо
незамедлительно реагирует: "Мама! Козлы водить машины не умеют!".
И ведь абсолютная правда - КОЗЛЫ машины водить не умеют, но ведь водят.


Прислал(a) Анна [42 / 144 = 0.292]

24 ноября 2007
Почему я не пошел работать в Макдональдс...
В рекламе о трудоустройстве в эту компанию, размещенной в московском
метро, содержится фраза: "Приготовь себя".


[42 / 191 = 0.220]

10 января 2007
Небольшая подборка:

Только что 9.01.07 (первый день выхода на работу после НГ). Звонок в
офис - "Вы сегодня с какого числа работаете?"

За неделю до НГ наблюдал. Холодный ветер. Голодные голуби пытаются
клевать примерзший мусор. Мимо здания пробегает, держа в зубах
прокладку, довольная собака.

Несколько месяцев назад. Сотрудник объясняет что-то клиенту: "Нажмите
***, посмотрите ***, откройте окно с ***, что видите? Нажмите ***, есть
***? Никто вас идиотом не называл".


Прислал(a) sdv [41 / 324 = 0.127]

7 марта 2007
Фрадков: я уволил главного по медикаментам за плохую работу. Сейчас ищем
ему полноценную замену...


Прислал(a) Слава [41 / 246 = 0.167]

11 апреля 2007
Останавливает меня ГАИшник под мостом на 3-м кольце, чтобы рассказать о
том, что в Москве с сегодняшнего дня введена акция "Чистая машина". Я не
спорю, тем более что машину мыл давно, а передний номер вообще можно
прочитать только по методу Брайля...
В общем сижу я в машине, а ГАИшник разложил у меня на крыше свой планшет
- заполняет реквизиты, куда я должен перечислить добровольные
пожертвования. И тут я вижу его свисток!.. Нет, я читал, что ГАИшники
люди суеверные, типа, обязательно надо оштрафовать первого остановленного
в начале дежурства и т.д., но это! В боковину свистка был вварен (!)
рубль орлом вверх! Причем так сделано, как будто так прямо на заводе
штамповали. Вот он, реальный амулет от пословицы "Не свисти - денег не
будет"! И ведь, небось, действует?!
Я вот теперь думаю - это у них у всех такие свистки и я просто раньше
не замечал или именно этот инспектор до такого додумался?..

DDM


Прислал(a) DDM [41 / 126 = 0.325]

12 сентября 2007
О совпадениях:

Было это где-то в году эдак 1998-м...
0800 утра. Выхожу во двор, подхожу к машине, спокойно открываю дверь,
а из салона раздается радостно: "Доброе утро!". Чуть не упал в снег!
Оказалось, забыл выключить и вынуть панель радио из гнезда.
Вот "Русское Радио" со мной и поздоровалось!!!
Улыбнуло

telenor


Прислал(a) telenor [41 / 168 = 0.244]

20 сентября 2007
Сотрудница про своего племянника (дошкольника) рассказала.
Рассматривают монету. Спрашивают у него:
- А это что?
- Это герб нашей страны!
- Правильно! А что на нем изображено?
- ДВУГЛАНДНЫЙ орел.
Ну болеет он часто.


Прислал(a) Сибиряк [41 / 256 = 0.160]

17 октября 2007
Новосибирск, осень, небо хмурое, утро понедельника....
Остановка Восход.... стоит толпа народу, студенты, работяги, бабульки...
всем куда-то надо уехать....
Подходит троллейбус набитый битком, в него грузится куча народа, кто-то
висит на поручнях, и давит дальше... двери не закрываются.... а все
лезут и лезут....
Следом подъезжает еще один троллейбус того же маршрута, толпа ломится
туда, из него выходит водила, подходит к первому троллейбусу сзади, и
спокойненько легким движением снимает рога с проводов, садится в свой
троллейбус, обруливает первый и едет дальше :)
Из первого вышел водила - молодой пацан лет 21, грустными глазами
посмотрел ему вслед, и пошел цеплять рога :)


Прислал(a) Ден [41 / 161 = 0.255]

29 октября 2007
Поехала отдохнуть на курорт. А всю жизнь я была динамисткой - ну, не
люблю я спать с мужиками!!! А тут такой кадр клеится... Мы с ним и в
кино, и на танцы.. Культурная программа подходит к логическому концу и
НАДО ЧТО-ТО РЕШАТЬ! Я честно говорю этому челу: "Секса не будет. Я болею
за "Динамо". А он как обрадуется и давай обсуждать со мной результаты
последних матчей! Вопрос - кто кого обломал?!


Прислал(a) лана [41 / 346 = 0.118]

27 декабря 2007
Собственно эта история произошла со мной и моей дражайшей супругой в
конце сентября нынешнего года в Турции.
Отдыхали мы в Кемере в это время года и прикупили у отельного гида
небольшое путешествие по историческим местам Анатолии (затопленный город
Кейкова, церковь Св. Николая в Демре и Ликийские гробницы - все было
потрясающе и дюже интересно, но речь не о том). Выехали рано утром и
часа через 2,5 добрались до причала, откуда должны были на кораблике
плыть собсвенно к Кейкове. Проплыв некоторое время и оглядев местные
достопримечательности было решено бросить якорь в какой-то бухточке и
поплавать(со слов гида) в самых чистых местах Средиземного моря. Надо
сказать, что данной посудиной управлял капитан - такой себе жилистый
дедушка с седым длинным хаером и бородой такого же цвета. Так вот,
бросивши якорь в бухте, народ разделся и попрыгал в море. Мы с супругой
решили не купаться и устроившись в носовой части корабля созерцали
местные красоты. Тут значится супруга захотела в гальюн и отправляет
меня к капитану уточнить место расположение двух нулей на данном
транспортном средстве. Я подхожу к этому морскому волку и задаю вопрос:
Where is the WC? На что получаю вразумительный ответ, что он хорошо
знает русский и поэтому можно общаться на русском языке, а туалет
находится в трюме, вторая дверь справа. Об этом тут же было рассказано
супруге, чем она незамедлительно и воспользовалась. Минут через 20,
после употребления литра местного пива и мне захотелось посетить
вышеуказанное заведение. Спускаюсь я в трюм, нахожу 2-ю дверь справа,
открываю ее, захожу и оказываюсь в комнатке размером 1,5 х 1,5 метра, в
которой кроме деревяной решетки на полу ничего собственно больше и нет
(думаю - может в турецком военно-морском флоте гальюны не такие как во
всем мире - чай не впервой по морю хожу). Решаю еще раз уточнить у
капитана - правильно ли я понял, где находится ватерклозет (хотя супруга
ходила и никого удивления по этому поводу на ее лице не было). На мой
вопрос дедуля ответил точно так же, как и в первый раз. Сказано -
сделано. Возвращаюсь обратно в туже комнатку и быстро делаю свое мокрое
дело (по ходу рассуждая о неудобствах и необустройствах турецкого
морского флота). По возвращении на палубу спрашиваю у жены: "Как тебе
туалет?" На что получаю банальный ответ:"Нормально, как и везде -
унитаз, рукомойник. А что?" После моего рассказа у нее была истерика
(давно она так не смеялась). Толи капитан все-таки плохо языки знает и
объяснять не умеет, толи супруга считать не умеет (но ведь вторая дверь
справа - это был не туалет, это была раздевалка. Туалет - 1-я дверь
справа). На что супруга в конце добавила:"Хорошо, что не по-большому
оправился". Я представил себе такое - полный пипец был бы...


Прислал(a) Nick [41 / 191 = 0.215]

1 января 2007
Приехала родственница в гости. Рассказавает про деревенское житие-бытие.
Среди прочего - про кота. Всем то он хорош, но периодически по кошкам
бегает. Возвращается драный, грязный...
Дабы избежать необходимости в отмывке кота после походов, прикупили
какие-то капельки, чтоб не гулял. Капельки нужно накапать на корень
языка коту, в количестве 25 штук. Теперь думают как это сделать.
Мой совет: даже не пытайтесь - все может закончиться не просто
царапинами, а серьезными травмами, типа порваной вены (есть
преценденты).
Совет моей жены: "Да все просто - надо коту прищемить яйца - он рот-то
и откроет".


[40 / 241 = 0.166]

9 января 2007
Дело было на охоте, как раз после нового Года. Поехали мы с приятелем в
Белоруссию на кабана. Охота на кабана, как известно в узких кругах, идет
с лабаза – такая вышка, на самом верху сбитая из досок собачья конура,
размером метра полтора на полтора. Окошек правда три – на все стороны
откуда ночью может придти кабан. Охотник должен залезать туда засветло и
сидеть часа четыре-пять – пока не повезет кабану и соответственно
повезет охотнику. Ну, так вот, залезаю на вышку, раскладываю причендалы
– вроде ночного бинокля, фляги с коньяком, заряжаю ружьишко... Сижу жду...
и вот как раз через час-другой – чувствую в животе – ну Пучини с Пагонини
и вот-вот будет Бах с шуманом. Ну черте чем накормил нас местный повар...
Через минуту становится уже все равно, не до охоты... как разделся –
отдельная история, сидеть холодно – одежды много, но не слезая с вышки,
как орел с жердочки произвел прицельное метание ... Жить как-то стало
веселее. Совсем темно еще не было, посмотрел – а все это дело как раз
около лестницы на вышку компактно так разместилось. Ну стыдно – охотник
фигов... надо как-то "преступление" маскировать, засмеют... Взял прикормку
(на вышке обычно хранится мешок с зерном) и обильно так на каку посыпал.
Ну, думаю, за ночь-то мыши или там птицы все это безобразие и разнесут.
После таких дел конечно кабан не пришел... Уехать пришлось без трофея.
А той же ночью начальник охотхозяйства – имеет такую привычку проверять
как там чего - пришел на вышку, посмотрел как прикармливают зверя и
увидел несанкционированное использование зерновой приманки. Начал орать
на сопровождающих его егерей... так мол и так, я научу вас бережно
относиться к народному добру (охотхозяйство было государственное и еще в
Белоруссии) - и хвать двумя горстями зерно и то, что под ним. Егеря
потом говорили, что на это место зверь еще долго не ходил. Потому как
горе-начальничек ухитрился каком с зерном все вокруг извозюкать.
Наверное, руки вытирал. Убедить его в том, что это было дерьмо кабанье –
похоже не удалось.


Прислал(a) Ulisse [40 / 329 = 0.122]

21 января 2007
Бывшая подруга прислала только что по аське. Она сейчас в Москве, а до
этого в Ирландии жили вместе два года. Итак, ее история (copy & paste)
из аси:

Представляешь, еду сегодня с девушкой англичанкой, реальной, из Лондона,
в пустой маршрутке, болтаем. Вдруг какая-то тетка впереди к нам
обращается, "Хеллоу, мэй ай аск?" (Привет, можно спросить?) Ну, мы так
на нее смотрим, мол, что нужно? Она типа - "вы иностранцы или
выпендриваетесь?" Я не поняла малость, говорю - "ну, я русская, она
англичанка, а в чем дело-то?" А она в ответ: "Я английский в
совершенстве знаю, мне смешно слушать, как вы разговариваете" (типа,
хреново!) :)))

Я перевожу подруге, вместе угораем, занавес. :) Она английский
преподает, выговор типичный английский. Мой английский, действительно,
стал хреновый, а она в России с ноября только :))) преподает в
Британской школе английского у нас Москве :))))))

www.virtualireland.ru


Прислал(a) www.virtualireland.ru [40 / 259 = 0.154]

2 февраля 2007
Был на неделе в интересном заведении при городском морге.
Контора называется "Ритуальные услуги".
Все и вся пропитано атмосферой скорби:
В демонстрационном зале нарядные гробы соседствуют с не менее нарядными
образцами всяческой сопутствующей продукции. Веночки, ленточки,
цветочки...

В сторонке стоит стол.
Обычный такой письменный стол.
Над столом табличка, на ней крупно: "Распорядитель похорон".
Под ней за столом здоровый мужик со страданием (или с состраданием?)
в глазах принимает посетителей.

Собственно на столе, под носом у убитых горем людей, календарик с
рекламой надоевших шоколадных конфет (тех самых, что Санта Клауса
шугали).
Ну а на календаре прям таки девиз заведения:

"В ЛЮБОМ МЕСТЕ ВЕСЕЛЕЕ ВМЕСТЕ!"


Прислал(a) AstalaVista [40 / 133 = 0.301]

18 марта 2007
Моя жена ужасно впечатлительная. Фильмы, даже самые простенькие, будят в
ней массу эмоций. Вместе с героями она плачет, смеется, боится...
Соответственно, больше всего любит старые советские фильмы, качественные
и очень щадящие в смысле стрессов для зрителя.

Подключились мы дома к выделенке. Начали качать фильмы. Каждый вечер
что-нибудь такое особенное... Жена все больше переполняется впечатлениями.
И вот я случайно скачал какой-то ужастик. Причем жанр стал проясняться
только к трети просмотра, когда монстры проявились и откусили первую
голову. Оторваться, етсстнно, невозможно. Досматриваем до конца.

Спим плохо, за ночь несколько раз провожаю жену в туалет и обратно, в
другую комнату к ребенку. Она тоже меня сопровождает, когда мне
понадобилось, потому что сразу же просыпается и оставаться одна в
кровати не желает.
И вот уже под утро, совершенно измучившись и проклиная режиссера этого
шедевра, я пытаюсь успокоить жену, поглаживаю по спинке и говорю:
"Зайка, ну никогда не будем больше такое смотреть. Давай завтра
посмотрим какую-нибудь хорошую эротику..."
Жена реагирует мгновенно:
"Только с Крючковым или с Рыбниковым!!! "


Прислал(a) Александр [40 / 272 = 0.147]

23 марта 2007
Было тогда моей дочке лет 5. Веду ее из детского сада.
Дочка:
- А мы сегодня в младшую группу ходили смотреть рыбок, черепаху и крысу.
Я:
- А у вас в группе никого что ли нет?
Дочка:
- Есть - воспитательница!


Прислал(a) Jack [40 / 289 = 0.138]

29 марта 2007
Это было когда начали появляться пейджеры. Одногруппница передает своему
мужу сообщение: "Миша, мне нужна программа excel". На следующий день
рассказывает: муж в шоке - от жены пришло сообщение: "Миша, мне нужна
программа и цель".


Прислал(a) марта [40 / 99 = 0.404]

13 мая 2007
Как-то раз делал базу данных компаний, туристических агентств. Попалась
на глаза Львовская туристическая компания "Вагин-тур". Сразу видно куда
они своих клиентов посылают.
Как потом выяснилось, "Вагин" - это фамилия директора. И кстати фирма
успешно действует на рынке с таким названием уже несколько лет и стала
таким брендом :)


[40 / 202 = 0.198]

23 июня 2007
Короткая зарисовка.
Произошло у брата на свадьбе. После росписи в ЗАГСе, как водится, на
нескольких машинах поехали кататься по Москве. Народу человек восемь.
Проезжаем мимо к Красной площади, естественно, возникла идея выпить
шампанского за здоровье молодых именно на Красной площади.
Останавливаемся, выгружаемся из машин, далее диалог:
- Сколько шампанского брать?
- Четыре бутылки (секундная пауза) Нет, четыре много (еще секунда) Бери
  шесть!
ЗЫ. Не хватило...


Прислал(a) unknown [40 / 216 = 0.185]

13 сентября 2007
История расказана моим товарищем (далее от первого лица). Пошел я на
прогулку со своей девушкой, через некоторое время захотелось кушать.
Зашли мы в ближайшее кафе и заказали пельмени, причем я люблю пельмени с
бульоном, а моя подруга без бульона. Приносят наш заказ - обе порции с
БУЛЬОНОМ! Зову официантку, спрашиваю: -"В чем дело? Я же вам конкретно
заказал, что одну порцию пельменей с бульоном, еще одну без бульона, а
вы нам обе порции с бульоном принесли!?!" Ответ официантки: -"Все сделано
как вы просили. В ВАШИ ПЕЛЬМЕНИ МЫ ПОЛОЖИЛИ БУЛЬОННЫЙ КУБИК, А ВАШЕЙ
ПОДРУГЕ БУЛЬОННЫЙ КУБИК ПРИ ВАРКЕ НЕ ДОБАВЛЯЛИ." Комментарии излишни...


Прислал(a) Сергей [40 / 285 = 0.140]

12 октября 2007
В далекие уже "перестроечные" годы жила у нас в подъезде соседка,
пожилая, необразованная, но очень милая и отзывчивая женщина.
Подружилась она с моей тещей и иногда заходила к ней поболтать.
Прихожу как-то вечером домой, слышу их голоса на кухне, обсуждают
очередной зарубежный визит М. С. Горбачева. Соседка говорит: "Сегодня
диктор по радиву сказал, что Горбачев вылетел вместе с супругой. Это как
же понимать, жену, значить, дома оставил...".


Прислал(a) Сергей К. [40 / 281 = 0.142]

30 октября 2007
Прочла сейчас сообщение на свои мобильник. Сообщение видимо оставлено
пару дней назад моим 12-летним сыночком (вроде, не дебил):
"Мама, ты знаешь что ты забыла мобильник дома на столе?!"


[40 / 133 = 0.301]

13 декабря 2007
Шеф намедни жалуется: "Прикинь Игорь, за этот год столько было работы,
столько работы... Вообщем хотел новую подцепить любовницу - так и не
нашел.

Я (на автомате): "Зато можешь бабок срубить на рекламе зубной пасты".

Шеф: ???

Я: За целый год - ни одной новой дырки!!

Зы. Шеф у меня с юмором... Может оклад проиндексирует...


Прислал(a) egor [40 / 332 = 0.120]

29 декабря 2007
Рассказал знакомый, работающий электриком в АХО серьезной комп.
Звонок к диспечеру и томный нежный женский голос спрашивает:
- А вы лампочки ремонтируете?
Барышня, кстати, оказалась совсем даже и не блондинка!


Прислал(a) сизый [40 / 135 = 0.296]

14 января 2007
Увидал недавно книгу - автор Конрад Лоренц, называется
"Агрессия" (так называемое "зло")
Жене моей посвящается.

Я плакал!
Бокфлинт.


Прислал(a) Бокфлинт [39 / 292 = 0.134]

14 февраля 2007
Конец 60-х прошлого столетия. Отдали меня в музыкальную школу.
Способностей музыкальных ну абсолютно никаких, муз. слух абсолютно
отсутствует, пальцы вот только музыкальные, длинные. Вначале они меня
сразу отсеяли, но ввиду того, что приняли дополнительно преподавателя
баяна, взяли, учить-то ему кого-то же надо. Этого препода, ввиду того,
что жена его из дома выгнала, и жить ему было негде, и поселили прямо в
школе, там под лестницей служебная квартира была.
Прихожу я на урок.
- Так ты дома не занимаешься.
- Да я учил.
- Что учить, на баяне заниматься надо.
- Да у меня баяна нет. Да посылторг виноват, никак прислать не может.
- Два.
- Да меня отец больше не пустит, платить не будет, да у вас зарплаты
  не будет.
- Ну ладно, ты сегодня у меня последний, баян вот он. Хочешь,
  занимайся, а я пошел. Согласен?
- Да.
- Открытым тебя оставить, сбежишь через 10 минут, разворуют все, а мне
  отвечать. Я тебя закрою, через час подойду.
Пиликаю. Все хорошо, тепло, светло, и мухи не кусают, но одно плохо,
мочевой пузырь жмет, и чем дальше, тем больше. Открыл окно, прыгать
высоко, пришлось струю пустить, благо, что класс угловой, на две стороны
выходит.
Часа через 2-3, когда все это обрыдло, баян начал издавать отдельные
всхлипывания, а у меня начались рыдания, в дверь раздался стук.
- Кто там? (Вопрос снаружи).
- Это я, занимаюсь.
- А где С.П.?
- Ушел.
Дверь открыли запасным ключом. Вечером директор дождался С.П., тот
пришел на рогах, получил выговор. На следующий день С.П. с тоски опять
надрался с самого утра, занятия кое-как провел, спускаться домой на
первый этаж, так там его злой директор дожидается, поспать и в кабинете
можно. Единственно, проблемы с мочевым пузырем, так уже темно, и окно
рядом, no problem.
На следующий день к директору прибегает разъяренная жиличка из соседнего
дома.
- Я одна троих дочерей поднимаю, а тут у вас порнография, каждый день
  со второго этажа мужские члены высовываются, я в районо жаловаться
  пойду, я всю вашу контору поразгоняю.
Чтобы успокоить ее, пришлось С.П. с работы выгнать. А я четыре года
все-таки там отучился.


Прислал(a) Маслов [39 / 320 = 0.122]

9 марта 2007
Режиссер снов

Тут у моей недавно день рождения случился. Ну естесственно встал вопрос
о подарке. Я где то недели за две начал усиленную разведку. Беру телефон
и давай родственников обзванивать, может они знают какая у благоверной
мечта. Понимаете возраст уже не тот, дарить абы что. Ну там чтобы и
память, и для дома польза была.
Звоню Борисычу.
- Сергей, у Ленки днюха скоро, а что подарить не знаю.
- Йопт, цветы купи.
- Да ну, цветы завянут, а я хочу чтоб память осталассо.
- Ну сам тогда спроси, что ей жизненно необходимо.
- А как же тогда сюрприз? Так же не интересно будет.
- А ты во сне спроси.
- Как это?
- Ну приезжай ко мне, узнаешь.
Я ноги в руки, и к нему. Он на стол кидает книжку, читаю - Патриция
Гарфилд "Технология сновидений". Ну и говорит:
- Вот это обязательно прочитай, я там главы основные отметил, но если
  будет время, осиль от начала до конца. Тут в основном теория, а практика
  простая ниибацо. Как только первая фаза сна наступает, берешь
  испытуемого за левый мезинец, ну чтобы контакт установить тактильный и
  вторгаешься в его сон. Задаешь вопросы, получаешь ответы. Немного
  психологии и фантазии, и можно очень умело контролировать сновидения, и
  получить нужную информацию.
- Да ну, хуйня по-моему. - отвечаю.
- Нет, далеко не хуйня, работает на 90%. Вот ты скажи, она во сне
  разговаривает?
- Было несколько раз, - говорю.
- Ну вот.
- Так это кошмар был!
- Правильно, потому что ее сном никто не руководил, и она сама загнала
  себя в тупик. Здесь надо очень тонко действовать. Сначала узнать где все
  происходит, потом кто рядом, это самое главное. А потом подстраиваешься
  под ее собеседника и понеслась.
С легким недоверием еду домой, по пути не переставая думать и
переваривать информацию. И тут вспоминаю случай семилетней давности.
Одна наша общая знакомая, как-то говорит моей жене, ты типа Люсе больно
ничего не рассказывай, никаких там женских секретов. Ну моя, как это? А
так, ее Борисыч за мезинчик ночью хвать, она ему все и выложит.
Так же припомнилось с какой легкостью угадывалось проведение ежегодной
встречи выпускников Люсенькиной группы. То есть бывшие одногруппники
вваливаются в кафе, дабы догнаццо и усугубить, а за соседним столиком
сидит, как ни в чем ни бывало Борисыч. То есть разврат пресекался на
корню и в зачаточном состоянии...
Приезжаю домой, книгу - в руки, жопу - на диван. И все - меня нет. Жена
ходит недовольная, она вообще переживает, если я ничем полезным не
занят. Причем полезное или бестолковое занятие определяет она.
- Что больше заняться нечем? - а сама норовит название прочитать.
- Это по работе, - говорю, а сам рукой второе слово прикрываю - Видишь
  написано "Технология", на той неделе доклад нужно сделать.
- Ааа, - вроде успокоилась, - долго еще?
- Ну может час, полтора.
И так я увлекся, до того мне интересно стало, что стал на часы
поглядывать, скорее бы ночь. Ну чтоб проверить на практике полученные
знания.
- Лен, - кричу, - ты спать не хочешь, случайно?
- А ты еще книжку почитай, я может к утру и управлюсь.
Бля, иду помогать на кухню. Я, если что, люблю готовить. Но только
иногда. А то заибут. Свари то, пожарь это. На Новый год, на именины, ну
еще на восьмое марта какое нибудь неибаццо мясо приготовлю, а так
хуюшки.
Ну вроде бы дела все переделали. Слава яйцам!
- Пошли спать, - предлагаю.
- Не, щас концерт будет по второму каналу.
Ну я такой, бляя, это песдец, я их не смотрю, и естесственно никого там
не знаю. Зато жена наизусть помнит, кто из какой фабрики, кто с кем
ибалссо год назад, и кто у кого сосет в нынешнее время.
Сижу со скучным лицом, тоже фтыкаю, неинтересно, но в любой ситуации ищу
что нибудь положительное.
- Лен, а это кто?
- Ты чо? Это же "Звери".
- А чо он так дышит? Его в жопу ебут что ли? А это?
- Отъебись, не мешай.
- Как Сирень будет, позовешь карочи. - встаю, иду на кухню чайку попить.
- Бля, сколько раз повторять, не Сирень, а Жасмин.
А мне один хуй, я только Жанну Фриске знаю, и то потому что она на
необитаемом острове отжигала и в кино снимаеццо. А так мне Чиж нравиццо.
Но его редко показывают.
А концерт полтора-два часа отдай. Ну я закрепил еще теорию, книжку
полистал. И сижу уже подкованный в данном вопросе яибу.
- Лен, может это, как его, совокупимся что ли?
- Нет, что-то голова болит, давай завтра.
Ну завтра по-любому ловить нечего, опять нажреццо как свинья, или я...
Короче легли спать. А она у меня засыпает легко и непринужденно. Это я
бывает, встану покурю, схожу посцать, телек фтыкаю, неспиццо и все тут.
А эта, голову на подушку, через минуту уже ручки-ножки задергались.
Первая фаза сна, это так в книжке трактуеццо, наступила.
Я ее аккуратненько так за мезинец беру, говорю:
- Привет.
Молчит, бля. Ну я посильнее палец сдавливаю:
- Алле, бля, привет нах.
Блять, похуй. Думаю сильнее нельзя, а то еще палец оторву. Звоню Сергею,
типо иди ты нахуй со своими сеансами гипноза. А он мне, ты это правый от
левого отличаешь? Блять, асел! Точно, не ту руку трогаю. Ищу другую,
альтернатива типо. Йоптыць, под подушкой!
Осторожно, как минер, лезу под подушку и наощупь определяю самый
маленький палец. Ну наконец-то!
- Привет. - опять начинаю, попытка номер два нах. И тут, о чудо,
  улыбеццо так во сне, губами шевелит и достаточно внятно так произносит:
- Ой привет, я так рада!
Хули ты рада? Хуй тебя знает, кто там к с тобой здороваеццо. У меня же
монитора нет для наблюдения!
- А ты где? - спрашиваю.
- На концерте.
И тут мне приходит в голову очень умная мысль:
- А назови меня по имени, - и сам уже такой гордый ниибаццо. Сейчас
  узнаю все как надо.
- Димачька, - и рожа довольная такая во сне.
Бля, ну Дима, а дальше то как?
- Ну и кто я? - пытаюсь докопаться до истины.
- Ты мой любимый певец.
Ну вот, приехали. А сам судорожно начинаю припоминать известных мне Дим
из шоубизнеса. Харатьян? Маликов? Малежег? Не, этот вроде вообще не
Дима. Да кто, бля? Хочется уже разбудить и спросить. Что за Дима то? Но
будить нельзя, во-первых второй раз можно не установить контакт, а в
самых главных, кто мою жену будит - долго не живет. Будильники,
например, ломаются почему-то. С высоты падают.
- Э, а фамилия у меня как? - от безвыходки так произношу. Паузы большие
  нельзя делать, а то наступит фаза номер два - глубокий сон, хуй
  докопаешься тогда.
- Билан, - говорит, - Ты что, забыл что ли?
Хуясе, забыл, сам только узнал!
- Да нет, просто тебя проверял, а то меня часто путают, с этим как его?
  - в недрах мозга копаюсь, а хули артистов не знаю никого!
- А можно автограф?
- Конечно можно, а на чем написать? - заибись, контакт налаживаеццо, уже
  руки мысленно потираю, одна же типо занята, палец держит. А она ночнушку
  на груди хуякс!
- Вот здесь. - и опять лыбиццо.
Ах ты думаю, блять какая! Чужому мужыку сиське показывать? Но делать
нечего, жалко не могу за маркером сгонять, нельзя связывающую нить из
пальцев разрывать, а то бы я ей написал там. Хуй например, или песда,
если места хватит.
Вожу ей указательным пальцем по сиськам, пишу типо, стараюсь, как в
первом класе. Ну там, чтоб без ошибок и красиво получилось. А она так
томно дышит, и наверно похотливо поглядывает на меня из сна своего. Ну
дописал я. А она не прячет сиськи свои:
- Спасибо, - говорит, - теперь точно мыться не буду.
Ты чо, думаю, охуела что-ли? Ну хочешь увековечить, татуировочку там
сверху забабашь. Но гигиену не трожь, блять.
А она такая:
- Дим, а спой мне?
А я у этого певца одну песню только знаю, и то потому, что она у жены на
мобильнике стоит. Реалтон, нах! Ну и начинаю типо отмазаццо, я как бы
немного устал, горло болит тоже в легкую. А она пристала, спой бля, и
все тут. Ну у меня слух там, голос имеетссо. Но слов то не знаю нихуя!
А она смотрю уже губу нижнюю выпячивает, а я ее повадки изучил уже за
десять лет-то! Ну думаю, сейчас не запою, она сирену свою включит. А
слов-то один хуй не знаю! Но начинаю, а-капелла блять, на мотив самой
ниибаццо известной на всю Европу песни:
"Лири-сири чу ю, эт сапли лифчег гоу!
Нари-хари чу ми, хуяк бля, ин май соул.
Хачи-пачи ю ту, нагаме нага вно!
ви нах бля дизайрлисс чу ду, сцуко нах ибаццо чу ду, Ю сэй, но моо!"
- Ой, а я такого куплета не слышала, - говорит.
- Вырезали, - отвечаю, - а то не укладывался в отведенное время.
  Регламент типо. Балерина бы задохнулась в рояле нах.
- Ааа, понятно.
Ну хоть пронесло. Так, пока не поздно быстро про подарок узнаю, и спать.
А она на спину переворачивается, ноги разводит, свободной рукой ночнушку
хуякс вверх. Я хуй его знает, непоследовательно как-то. Скачет с пятого
на десятое. Что у ней там в голове? Ну и сон, ибать его в рот!
- Дим, полижи мне там! - и опять дышит с предыханиями блять.
Нихуя сибе! Я значит, второе место на "Интервидении" занял, занял бы и
первое, если бы, как финские хуи, в маске был, и должен какой-то
стареющей провинциалке песду лизать? Ты чо, гребенка хуева, охуела
что ли в корягу?
И главное со мной значит у ней приступы мигрени, а с Биланом значит - на
пожалусто? Но делать нехуя, сломил гордыню свою, полез. А палец не
отпускаю. Неудобно шопесдетс. Кое как пристроился и давай наяривать. А
она стонет, радуеццо! Не каждый день известный ниибацо певец песду
лижет! А я такие двойственные чувства испытываю! С одной стороны, вот он
я, вот жена, бля, моя. А с другой, вот блять какая-то коварная и не
верная нихуя стерва, и мудаг, который ей в песду слюни пускает. А мне
потом туда хуем тыкать!
- Ой, Дима, еще, еще, давай еще чуть-чуть.
Ну этот Дима хуярит яибу. Такой сцуко витиеватый язык у него.
Скороговорки говорит прямо туда. А ей, сцуке нравиццо. Свободной рукой
голову сильнее прижимает.
- Ох, ах, аааааа, мммммм... Класс...
А хуле, дело мастера боиццо!
Ну я Димин ибальник об наше одеяло вытер и говорю:
- Что тебе на день рождения подарить?
- Ты мне уже подарил, - шепчет.
Хуясе, я что же это, зря не сплю, оральным сексом с спящими людьми
занимаюсс? И все напрасно что-ли?
- Не, - говорю, - все таки, что ты хочешь?
А сам только и думаю, хоть бы не второй раз, а то у ней бывает такое,
давай и все!
- Ну я не знаю.
- А ты подумай.
- Ну эпилятор можно.
Нихуя попал, губа не дура! Он стоит бля, больше чем винчестер в
кампутер. Прибор такой, чтоб можно было на ногу полотенце кидать, и чтоб
оно плавно так скользило и не зацеплялось ни за что. Я то нах,
расчитывал ну рублей на пиццот, ну штука максимум. Хуле, у Билана
по-любому зарплата больше чем у меня!
Ну я говорю типо ладно, мне пора уже. Палец отпускаю, она на бочок
повернулась и я сзади пристроилссо к ней. Они значит наибались там не
хило, а я спать что ли, не дрочимши даже? Ну проснулась конечно:
- А это ты? До утра не мог дотерпеть?
Охуевшая рожа, я тут такую ниибаццо парнуху только что видел! Как тут
терпеть-то?
Утром по-быстрому встал, и свалил за подарком. Возвращаюсь, а она слышу
по телефону с кем то разговаривает. Ну и обрывки фраз типо: сон,
классно, лизать, автограф. Я захожу и говорю:
- С днем рождения, дорогая. Вот тебе подарок.
Там цветы естественно, и ниибаццо модная тушь для глаз, ну там объем и
калории карочи.
- Ой, спасибо. Я давно такую мечтала-хотела.
И давай рисовать. А сама напевает, настроение хорошее.
- Ты зря вчера концерт не смотрел, там Биланчег песню пел, вообще один
  куплет новый.
- Да знаю я, слышал типо. - а про себя думаю, я даже автора слов знаю
  лично. Подхожу к ней, а она нарядилась уже, декольте там, все такое. И
  на сиськи ей фтыкаю.
- Ты что это уставился? - а сама прячет типо.
- Показалось, - говорю, - думал что-то написано у тебя там.
Потом гости пришли. Сели за стол. Ну и понеслась. Поздравления,
пожелания. Только по второй налили, за родителей типо, - звонок. Я
такой:
- Иди, это наверное тебя, опять.
Ну она идет открывать. Слышу голос:
- Елена Николаевна? Вот здесь распишитесь, пжалста.
Жена заходит в руках сверток, ленточкой перевязанный. Она его потихоньку
открывает. Смотрит, а там внутри станок для бритья и пачка лезвий
"Рапира". И открытка. Я через плечо ее читаю:
"Дорогой Елене, за чудесный вечер. Всегда твой Дима Билан." Хуясе, у
Билана почерк, как у меня оказываеццо...


Прислал(a) wertwolf [39 / 549 = 0.071]

31 мая 2007
Вопросы девственниц на сексуальных форумах.

Орфография сохранена.

правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище
заростет?
* * *
А гинекологи возбуждаются когда там лазают? Просто когда мне было 13 лет
нас водили к гинекологу, а он мужчина.
Ну мне так неловко было?
А у них вообще эрекция начинается от вида... ну сами понимаете чего? Или
они туда просто тупо смотрят
* * *
А вот мне интересно, презервативы с разными фруктовыми вкусами только
для орального секса или их можно и просто использовать, как обычные
презики?
И еще, они вкус от долгого сосания теряют, как, например жвачка или
сохроняют на долго???
* * *
ДевАчки! тут такое дело. понимаете. я теперь когда трахаюсь с бабой у
меня начинаються видения. Я вижу лицо лысой Бритни Спирс. она широко
открывает глаза, поднимает вверх брови и злобно орет:"я лысая, я лысая
баба. трахни меня!"
Имой дружок соответственно падает.
Ну не могу ничем себе помочь! пробовал предствалять Кармен Электру и
попу Джей ло! но нет! лысая голова Бритни маячит перед моими глазами,
как только мы с очередной биксой приступаем к телодвижениям.
Девки, как с этим бороться? с кем-то из вас случалось подобное? мне
просто как-то не по себе.... может это действие трамадола? или таблеток
противозачаточных, которыми шпигует себя моя бикса? я растерян!
помогите
* * *
А вы когда-нибудь пробовали анальный секс? Может расскажите? Это хоть
приятно? А разве можно аналом получить оргазм?
* * *
Вот такой вопрос. Можно ли после первого раза остатся девственницой. мне
говорили что возможно, что если в течении нескольких дней плева не
выйдет, то там все зарастет? Это правда?
* * *
Мне вот тут сказали, что когда начинаешь жить половой жизнью, у девушек
происходят изменения с фигурой - бедра расшираются, зад увеличивается и
грудь. Правда чтоль? Ответьте плиЗ! =)
* * *
Он был в меня офигенно влюблен... приезжал ко мне чуть ли не каждый
день, привозил мороженое, шоколадки, цветы.
Встречал с работы... терпел мои капризы...
Мне он тоже нравился, но не до такой степени.
И одна вещь меня в нем очень удивляла: я никогда не видела его спящим...
я-то дрыхну всегда и везде, только разреши.
Спросила его, а он ответил что-то романтичное, типа "охраняю твой
сон"... Это сейчас я понимаю, что достаточно сложно уснуть в
возбужденном состоянии, когда девушка не разводится на секс.
И я решила с ним поспорить: если я увижу его спящим, он покупает мне
красивую куклу. Он меня заверил, что я никогда этого не увижу.
Прошло полгода, светлое чувство влюбленности посетило и меня. И мы
все-таки оказались в одной постели.
Среди ночи просыпаюсь и вижу как он дрыхнет.
- Ура! Ты проспорил!- завопила я
- Да-да, ты выиграла, - пробормотал во сне он
Я получила свою куклу, мы поженились
А через несколько лет я ему говорю
- Помнишь как я тебя развела на куклу?
- Ха! Это я тебя с помощью куклы на секс развел!
Я выпала в осадок.... атас, я отдалась за игрушку
Теперь эта кукла сидит у меня на столе и напоминает: бдительность и еще
раз бдительность!
* * *
Народ, у меня вопрос! срусь щас с подругой! Кто пробовал, скажите какого
вкуса сперма на вкус? Она говорит, что по вкусу напоминает соду!!! Это
так?
* * *
Я очень волнуюсь по одному поводу, ответьте плиз:
могла ли я залететь если он ласкал мою киску своим членом? хотя он
вообще не входил и не пытался, и я до сих пор еще девственница!!!
помогите плиз, есть ли хоть какие шансы залета в таком случае???
оч на вас надеюсь!!!
* * *
Вчера с подругами спорили. Парни ответьте, ну и девчонки если знаете.
Правда что чем дольше у парня не было секса, тем быстрее он кончает, что
даже может кончить за минут пять?? Или это у всех индивидуально?
* * *
Помогите мне советом!!!!
вообщем недавно решила пользоваться тампонами..
сходила в магазин купила obi light flow( ну тип для начинающих)
и........ не смогла их вставить.......... он просто вошол
наполовину....... и дальше не лезл.......
я пыталась менять направление, толкала......... а он не лез..(((
вот я не знаю что со мной??????.... я боюсь что у меня какая нить
болезнь...
а если буду с парнем а он просто не сможет войти.......
я в растеренности
девушки поделитесь опытом в деле тампонов..... очень надо!!!
* * *
Когда парень кончает - это значит у него был оргазм, не так ли?
Или это не всегда?
* * *
КАк возбудитЬ парнЯ сидя на лавОчке, ну или в общественнОм месте(не
раздеваясЬ естестеннО)
з. Ы: только не спрашивайте зачеМ... простО хочу
* * *
Что такое петтинг?
* * *
как мне узнать девственница я или нет? просто такая проблема, я раньше
занималась гимнастикой... у меня есть парень и
он спрашивает девственница я или нет... я знаю, что для него это важно!
но если скажу что девственница. а когда у нас
ним будет первый раз, и если окажется что у меня нет девственной плевы,
он подумает что я обманула.... но и сказать
что я уже не девственница я тоже не могу(((( ко врачу я не хочу идти!
что можно сделать чтобы узнать??? народ посоветуйте! очень надо
* * *
пишу по просьбе знакомой, цитирую:"вот если мастурбировать, то как
глубоко можно засовывать пальцы, чтоб при
этом случайно не лишить себя девственности. и на каком расстояние
находится плева? подскажите плиз можно ли
входить ими до упора?!"
* * *
У меня два вопроса... но не надо стебаться в каментариях...
Как объяснить парню что я не могу глотать сперму потому что в ней лишние
каллории?
Он хочет заняться садомазохистским сексом... после такого не будет меня
грязной и развратной считать?
* * *
А бывали у вас случаи, когда в конце занятия любовью слетал презерватив?
И оставался в девушке.. Что вы делали в этих случаях?
* * *
Очень нужна информация!
Вопрос к девушкам: когда вы получаете оргазм, что при этом делаете? В
плане охи-вздохи или может говорите чего-то?
* * *
подскажите пожалста, как на парня залезть, когда я сверху, никак не могу
понять??
* * *
а как парень может определить десвственица я или нет!! до меня не
доходит...!!
плс скажите.. я серьезно не могу понять!! токо без приколов!)))
* * *
а неужели все парни дрочат?
* * *
чо плахого в том если пипиську под струю воды направить?

via http://ifun.ru


Прислал(a) Толик [39 / 293 = 0.133]

7 июня 2007
Работаем в отделе маркетинга в крупной компании.
Утро. Случилось так, что на работу пришло 70% отдела уже к 8:30...
Открываем Аутлуки, и видим письмо на ВЕСЬ отдел, отправленное
сотрудницей вообще "с фонаря" - "У меня размер 'S'".

Секундная пауза сменяется живеньким обсуждением, чего бы ей ответить.

КАЖДЫЙ ответил ПО-СВОЕМУ.
Мужики отвечали в стиле "лучше бы 5-й", дамы (особенно те, кот знают ее
лично) - "Девочка, да ты оптимистка" :)


Прислал(a) pontoprint.com.ua [39 / 305 = 0.128]

26 июня 2007
Не далее как два часа назад мой старшенький (2,5 года) смотрел мультег и
тихонько шкодил. Подошла жена, сказала "Даня, а ну хватит!", ага, щаз.
Ребенок натырил мои грецкие орехи, которые я кушаю с коньяком, но так
как ему просто так есть их было скучно, коньяка ему еще рано, а фантазия
у него богатая и нездоровая, то он половинку половинки ореха засандалил
себе в нос, где она благополучно и застряла. Ребенок, не будь дурак и
опасаясь за целостность жопы, начал орех выковыривать сам, но операция
быстро свалилась в кровавый дедлок. Тогда ребенок стал сильно орать,
потому что по малолетству материться еще не умеет.

Мое предложение считать этот случай естественным отбором и подождать до
осени, пока родится новый ребенок, жена, подумав, мягко отклонила.
Поэтому мы стали звонить куда попало - в последнюю секунду успел поймать
жену за руку при наборе "02". Она искренне считала, что это "Скорая".
Позвонив в "Борис", "Медиком" и еще куда-то мы получили ряд предложений,
все из которых сводились к тому, шо мы офигели так развлекаться в 8
вечера в воскресенье, но "Медиком" готов прислать бригаду, которая нас
отвезет в клинику на Богатырскую, 32 всего за 632 гривни.

Придя в некоторое недоумение от таких расценок на такси и уяснив, что
все предложения сводятся к посещению этой самой Богатырской, на семейном
совете большинством голосов было решено поехать туда на собственном
автомобиле марки "Пежо-307 2.0, автомат типтроник, чОрный как черти,
сегодня прямо перед грозой за каким-то хреном помытый". Поездка обошлась
значительно дешевле, даже с учетом проскока поворота сгоряча несколько
за Вышгород. Километров 10. Карта, сцуко, забавная.

В клинике нас встретили приветливые (без шуток, правда) охранники,
которые объяснили, как пройти куда следует. Где следует нас встретил
дикий вой - не думал, что одной тональностью можно так виртуозно
материться - еще одного Дани, но не Богдана, а Даниила, который засунул
себе в нос семечку. Вот и говори потом, как имя влияет на судьбу. Братья
по разуму, матерей их за ногу. Я даже присмотрелся, кстати, к матери на
всякий случай - не, не знаком.

Подождав немного освобождения врача, орех был таки извлечен. Держали
маленького хрупкого ребенка втроем и это было нелегко. Судя по воплям,
орех успел дойти до ануса и можно было просто еще чуть-чуть подождать, и
был он не грецкий, а кокосовый. Мама нервно сидела в коридоре, но не
курила - ей нельзя. Потом врач предложил на память окровавленный орех,
как хирурги пули, но я отказался из опасения преждевременных родов у
впечатлительной маменьки. Сестра записала наши данные в журнал и долго
выспрашивала, какой это город "Борщаговка", но таки поверила, что Киев,
глядя в мои честные глаза.

ЗЫ К чему это все? Да ни к чему. Переволновался слегка. Персоналу
больницы большое спасибо. "Медикому" низачот с тремя минусами.


Прислал(a) lex [39 / 366 = 0.107]

3 июля 2007
История произошла после трагических событий 11-го сентября в Америке и
вскоре после того, как над Черным морем был сбит пассажирский самолет.

Собрались на какую-то пьянку, и среди нас был один американец.
Большинство присутствующих владели английским, но были пару человек без
должного знания оного. А, так как американец прилично говорил по-русски,
то и общались, соответственно, на могучем.

Как всегда зашел спор о том, где лучше. Американец неплохой парень, но,
как любой американец, он считает, что то, что не американское - дерьмо.
И переубедить их в этом невозможно. Да мы и не сильно пытались.
Бесполезно.

И тут одна из наших, немного с обидой говорит:
- Зато, у нас самолеты на города не падают!
И, подумав, добавляет:
- Мы их сами сбиваем.


Прислал(a) Youry [39 / 168 = 0.232]

26 июля 2007
Вот зачем люди едут в лес? Ясно дело – выпить. Вот если они едут за
грибами, то они так и говорят – за грибами. За ягодой, то – за ягодой. А
когда говорят – поедем в лес, то тут не надо быть Вангой, шоп догодаццо
об истинной цели визита в лоно природы. Или на лоно?

Вопщем поехали мы в лес. Ага. Три березы стелюццо по земле и пяток
колючих деревьев создают внушающий ужас антураж к предстоящему событию.
Да, еще тутошние знаменитые комары. Именно – знаменитые! Вся Россия
знает. Куда там Киркорову со Стрелками. Спроси в глубинке, хто он такой?
Да хрен его знает! А вот спроси про северных комаров, тут все скажут –
о-о-о! Их мы знаем. И тут же начнут описывать руками большие круги в
воздухе, показывая разметы тех самых комаров.

- Крылья у них во! – разводит в стороны руками. - Жалы во!! –
  характерное похлопывание одной рукой по согнутой второй. - Такие жалы,
  шо ежели трое человеков вряд встанут, то зараз из всех троих усю кровь
  то и высосет. Насквозь своей жалой пробивает! - Ну а ежели на плечо
  присядет, то все, амба, сразу перелом, и к бабке не ходи.

На самом деле в последние года измельчали комары. Уже и палку колбасы в
одиночку поднять не могут. Укатить, это да, еще способны, а вот поднять,
да еще и улететь с ней – уже нет.

Мельчают люди, мельчают комары...

Есть еще оводы, но те вапще тормоза конкретные. Пока сядет, пока
присмотриццо, куда кусать будет, пока лапки потрет, задницу почешет...
Вопщем раз десять прихлопнуть иго можно. Да и здоровые они, исподтишка
не умают подкрадываццо.

Не то, что мошка! Те вообще, как татаро-монголы. Нахера там какая то
тактическая хитрость при нападении!? Оне массой давят. Пару сотен
убьешь, а псят уже сидят под рубахой и празднуют победу.

Есть еще и стригуны, жуки такие. Но то вообще настоящие агнцы по
сравнению с остальными. Летит такой бедолага, ветер в глаза дует, не
видно не чего. Ба-бах!!! Репой в стену али дерево! И сидит минут пять,
соображает, типа - мамо, шо цэ було?!

Жалко мне их. Но тока не тогда, когда он на плечо приземляеццо, и сидит
там, как сцуко попугай на плече Сильвера.

Ага. Сидит и молчит. Думает типа. Потом надумает что то там, и
потихоньку пошел-пошел-пошел. А идет с таким противным скрипом. То ли
артрит у него, то ли с челюстями к стоматологу надо, не знаю. Но блин,
скрипит, как кровать у молодоженов. Ага. Идет и скрипит, как инвалид на
протезах. А то надумает взлететь, покрутиццо, точно как собачка перед
сходом в туалет, растопырит крыла свои, оттолкнеццо от плеча и...
Ба-бах!!! В ухо! Просто блин Икар, какой то, косорылый! Вопщем вот.

Короче, вы вкратце получили представление о богатом животном мире
тутошних мест, теперь о главном.

На месте нашего пребывания, имелсо в наличии весь вышеописанный животный
мир и катушка. Знаете такие огроменные катушки на которых провода
электрические хранят и перевозят? Нет? Ну и не буду объяснять. Короче,
обыкновенная катушка, ну як от ниток, тока размера совсем недеццкого.
Лежа на боку она где то метрпсят в высоту будет. Вопщем идеальный стол.

Сгрудились мы вокруг сего гигантского круга, ручками от комарикофф пасы
делаем загадочные, ну чисто маги-чародеи на тренировке. Угу.

А через минуту определилось, что маги-чародеи жидкость магическую
забыли. То есть волшебное мясо взяли, загадочный сыр и колдовскую
колбасу тоже, а вот с магической жидкостью облом вышел. То есть
натурально. Яж и говорю, даже чародеи обмельчали.

- Куево.. – довольно точно определил ситуацию Серега.

Все закивали головами соглашаясь с этим нехитрым определением.

- Надо ехать – Серега продолжал блистать меткостью мысли.

Все опять закивали и гуськом потянулись к машине.

Все это я слышал из кустов, и пока я оттуда вылез, на горизонте только
дымок из глушителя виднелся. Да последний крик Сереги, что то типа –
Щааазссс вернемсяаа....

Делать неча. Сунув сигарету в рот я подкурил и в сердцах кинул зажигалку
на стол.

Помните из чего катушка? Вооот! И как у всех катушек посередине проходит
дыра, только размером побольше. Вот в эту дыру и залетела моя
единственная зажигалка.

Серегино "щас вернемся" могло хрен знает на скока растянуццо, и посему
без зажигалки было никак нельзя.

Катушку переворачивать, тока штаны сзади рвать, поскоку веса она
совершенно негуманного. Пришлось лезть на этот стол и аки сантехник в
толчок, смотреть в середину.

Мне повезло. Дыра до половины была забита мусором и моя зажигалочка
лежала совсем рядышком, в пределах досягаемости. Вопщем засучив рукав я
лег на брюхо и азартно, как стажер-гинеколог, нырнул в дыру рукой.
Кончиками пальцев я чувствовал зажигалку. Еще немного.... Еще...Я протолкнул
почти до плеча руку, схватил зажигалку.. И тут я понял, что это жопа.
Большая, конкретная и единственная в своем роде.

Ради такого дела я даже разжал руку и выпустил зажигалку. Хрен там, рука
сидела плотно, и назад лезть никак не хотела. Это был писец. Лежа
посереди леса на животе и с рукой застрявшей в какой то жопе у меня не
было не единого шанса назвать этот вечер романтичным.

Тоненько попискивая я попытался покрутиццо на животе вокруг своей оси.
Ну да, ага. А кули я думал, рука саморез, что ли? Покрутил и вывернул?
Итогом моих ерзаний стали занозы в животе и мелкие потертости на руке.

Остановив эту карусель я задумалсо. Думать мне помогал почти весь
животный мир севера, пожалуй кроме стригунов.

Комары дружным коллективом оккупировали правую ногу. Ребятня-мошкара
задорно грызла спину. И даже старшее поколение тормозов-оводов нашла что
то интересное на моем затылке.

Короче, я был не одинок. Насекомые дружно веселились, произносили тосты
и звенели посудой.

Я же вибрировал рыбкой, со стороны производя впечатление Буратины
трахающего деревянную катушку. Катушка апасно качалась и грозила
перевернуццо. Представив, что еще, нидайбох она перевернеццо и покатиццо
с горки, вместе со мной прилепленным с боку, мне стало дурно.

Иди оно все нах, мелькнула мысля, и я сильно расслабился.

Через пять минут покуистического лежания рука похудела. Иначе чем
объяснить, что она свободно вылезла из дыры и предстала передо мной?

Животные видя такое дело, резко прекратили трапезу и стали разбегаццо от
стола. Но это им не помогло

О-о-о!!! Скольких я там положил! Это была удачная охота, Каа такая и не
снилась. По крайней мере половину из тех, кто трапезничал мною я положил
в течении ближайших пяти минут. Остальная половина в диком ужасе
полетела прочь неся страшную весть о гибели товарищей.

Последний из них пал овод, которому я по старой русской привычке засунул
в задницу соломинку. И провернул.
(c)какой то песательский сайт


[39 / 95 = 0.411]

15 августа 2007
Воскресенье, пикник, день рождения, 3й тост
именинник:
- За красоту! За самых лучших женщин! за украшение нашего стола и нашей
  жизни.... бла бла бла...
малой (8 лет):
- А украшения снимаются ?


Прислал(a) Алексей [39 / 295 = 0.132]

20 августа 2007
Девушка Юля выросла в семье очень строгих правил, и потому была тверда -
до свадьбы НИ-НИ! Встречаясь больше года с парнем, которого она горячо
любила, Юля позволяла только поцелуи (пусть и очень страстные), да
немного почти детского петтинга. Наконец, наступил день свадьбы (ибо Юля
достигла совершеннолетия, а парень наконец окончил институт).
Первый день прошел как во сне. Очутившись на брачном ложе, Юля вся
затрепетала в предвкушении ночи страсти (согласно женским романам,
которыми она просто зачитывалась). Однако, выдохшийся за день муж,
довольно грубо заявив, что "он за весь день так натрахался", упал и
заснул мертвым сном. Юля немного поплакала, нежно поцеловала спящего
любимого и погрузилась в мечты.
Следующий день прошел в пьяном угаре. Оторвавшегося за вчерашние
страдания молодожена заволокли на брачное ложе теща с мамой, и ни на
какие попытки Юли привести его в чувство не реагировал. Юля поплакала
немного больше чем вчера, но все же нежно поцеловала спящего любимого и
погрузилась в мечты.
На третий день наконец свершилось. Любимый нежно разоблачил Юлю, целовал
ее в губы, в грудь, и ниже, ниже... Юля млела и таяла, и вдруг (О УЖАС!)
дорогой муж потребовал оральных ласк! Юля залепетала, что она не умеет,
и может, в другой раз, но муж был непреклонен! Пришлось уступить...
Страх, волнение, брезгливость и острые Юлины зубки привели к катастрофе.
Одно неосторожное движение и нежная кожа любимого мужа покрылась рядом
кровоточащих царапин (эрекция!). Муж зашипел (ай, бля, быстрей, перекиси
водорода принеси!), Юля полностью потеряв голову кидается на кухню, и
полная желания спасти несчастного (ведь ранки мажут зеленкой!) усердно
мажет царапины ваткой пропитанной 10% раствором зеленки.
Несчастный муж издает леденящий душ вопль и с выпученными глазами летит
в ванну, где подставляет хозяйство под струю холодной воды...
Выяснение отношений и попутный сексуальный ликбез продолжался больше
недели (пока не зажили ужасные раны), и только тогда, наконец, брачная
ночь состоялась.
... Да, как легко все прощалось в молодости...


Прислал(a) Ярик [39 / 134 = 0.291]

21 августа 2007
А эта история произошла со мной в ВУЗе. Сидим на паре по политологии,
материал довольно трудный и до конца занятия еще долго. Препод предложил
нам немного отдохнуть от активного конспектирования, и мы просто
некоторое время пообсуждали материал устно. Через несколько минут он
говорит – "Ну, продолжим записывать". И тут у одной из студенток с парты
падает пенал с таким ощутимым звуком. Сразу голос с задней парты: - "Что
это было?" А я, в тон, отвечаю: "А это у кого-то настроение упало!"
Проняло всех, даже препода :-)


Прислал(a) Осенний лист. [39 / 114 = 0.342]

7 сентября 2007
Жена читает инструкцию по эксплуатации нового холодильника производства
самой известной в этой стране японской компании:

Запрещается:
- хранить внутри холодильника включенные электроприборы;
- открывать дверь холодильника спиной


Прислал(a) Сидор Карпович [39 / 263 = 0.148]

21 декабря 2007
Моя близкая приятельница Ирка всю жизнь проработала преподавателем
ботаники, биологии и анатомии в школе. Про пестики и тычинки – знает
ВСЕ! Недавно ей исполнилось 68 лет. В этот, знаменательный для нее день,
она задала мне вопрос, который (по всей вероятности) ее мучил всегда:
"Анюта, скажи мне – мужской член – это ЖЕЛЕЗА? ".
Ее очень любили ученики – наверное, за наивность!


Прислал(a) Анюта [39 / 282 = 0.138]

6 февраля 2007
Сама я давно живу в Москве, но вот родители мои так и остались на
патриархальном Кавказе. Моя мама, наполовину - представитель одной из
коренных кавказских национальностей, полковник, кстати, и человек еще
той, "старой" закалки - типа, "кавказская пленница", умница-красавица,
скромница, и вообще, секса в Советском Союзе не было, и все жили вполне
даже ничего...
Ну так, собственно, история. Приезжаю я в кои-то веки проведать
родителей. Идем гулять с мамой в парк. Осень, грязь, сырость, промозгло,
холодно, дождик моросит.
Мама (заботливо, нежно, с искренней заботой, видимо, вспомнив мое
золотое детство):
- Не замерзла, киска?
Я, задумчиво, почти автоматически:
- Не-е, киска не замерзла...
И через секунду:
- Но вот все остальное...
Видели бы вы глаза моей бедной матушки...


Прислал(a) Talestra [38 / 424 = 0.090]

9 мая 2007
Выдержки из женского журнала "Глория", №17, 26 апреля 2007 г.

Статья с рекомендациями по установке техники дома:
"В угол! Да не в простой угол, а в тот, что выходит на улицу, -
вот куда лучше всего поставить компьютер. Тогда все неполезное
излучение будет уходить в стены!"
"Даже фэн-шуй рекомендует не ставить плиту и бытовую технику рядом с
раковиной. Ведь эти две стихии - вода и огонь (к коему относится и
электричество) - конфликтуют друг с другом."


Прислал(a) Gunsha [38 / 243 = 0.156]

19 мая 2007
В России две беды...
Было у нас тут в офисе...
Сгорела одна из четырех люминисцентных ламп. Начальник вызвал электриков
(а они у нас штатные, так сказать, свои), сам куда-то уехал. Оставил нас
с напарником контролировать происходящее. Приходят два монтера в грязных
спецодеждах, один стелит на директорский стол газетку, подмигивая
другому - дескать, так будет выше, и начинает развинчивать лампу. Долго
туда смотрит, тихо бормоча, что обгоревших проводов и следов замыкания
нету. На лице недоумение. И тут его глаза озаряет мысль - а что если
рядом снять рабочюю лампу, вставить туда и посмотреть че будет. Сказано
- сделано. На место перегоревшей ставится рабочая лампа, вспыхивает
ярким светом и недолго думая затухает. Навсегда.
В офисе заметно потускнело...
Уверенный в своей правоте и в том, что это лишь издержки производства,
монтер просит второго подать ему прибор - измеритель тока. Начать с
этого ему почему - то просто не пришло в голову.
Ну да ладно, дело есть дело. Потыкав прибором во все оголенные и не
очень места, монтер хмуро замечает: "Вроде дроссель неисправен...".
Второй изрекает: "Ну тогда ясно... Ну че мне, за дросселем сбегать?"
Первый: "Да х..й его знает... Давай сюда еще одну лампу вставим. Может
та СЛУЧАЙНО перегорела". Жизненный путь еще одной лампы завершился так
же, как и предыдущей. В офисе началось затмение.
Финал.
Второй принес дроссель и три новых лампы. Все это было наконец
установлено, офис озарился приятным светом, и два монтера с чувством
глубокого морального удовлетворения и выполненного долга, покинули
помещение.
Эта страна никогда не будет жить хорошо...


Прислал(a) Мишаня [38 / 277 = 0.137]

26 августа 2007
Первый раз я прилетел в Германию в командировку в 2001 году в составе
группы канадских консультантов. Тогда я еще не был гражданином Канады, и
вышел из самолета во Франкфурте с немецкой визой в российском паспорте.
Сотрудник паспортного контроля бодро пропустил канадцев, даже не требуя
открыть паспорта. Так что группа моих коллег "просвистела" сквозь
паспортный контроль за считанные секунды.

Когда подошла моя очередь, я протянул свою красную паспортину и произнес
одну из пяти известных мне немецких фраз – "гутен морген".
Иммиграционный офицер хмуро посмотрел на меня и спросил по английски:
- Вы говорите по немецки?
- Нет, - улыбнулся я. – К сожалению нет.
- А зачем тогда пытаетесь показать, что Вы говорите по немецки!? – еще
  более хмуро произнес он, пошкрябал ногтем мою приклеенную канцелярским
  клеем фотографию в паспорте (в паспортах, выдаваемых ОВИРом в 1998 году,
  еще не было ламинирования), поставил въездной штамп и вернул мне
  документ, открывая границу.
- Шайзе, - тихо пробурчал я себе под нос еще одно из пяти известных мне
  немецких выражений и вошел в Германию. И через каких-нибудь пару часов
  я, наконец, оказался в Берлине.

О чем чаще всего вспоминают русские, попавшие в Берлин? Кудам,
Фридрихштрассе, клиника Шарите, развалины здания гестапо на бывшей
Принц-Альбрехтштрассе обязательно напомнят Вам о Штирлице. Странно, что
никто из многочисленных представителей русской диаспоры здесь еще не
организовал автобусный туристский маршрут "17 мгновений весны". Я думаю,
что многие жители Восточной Европы с удовольствием купили бы билеты.

Кстати, на развалинах гестапо я понял различие между нашими народами.
Развалины гестапо превращены в музей, а Лубянка до сих пор
функционирует...

Поселили нас в Берлинских Люберцах – восточном районе Мартзан, откуда
каждое утро приходилось добираться до места работы около получаса на
городском транспорте. Мне, всю жизнь именно так и ездящему со станции
метро Ждановская в центр Москвы, это было и привычно, и приятно – можно
было поглазеть на местных жителей. А вот моим канадским и особенно
американским коллегам это было в диковинку. Но и они вскоре привыкли.

За все время моего пребывания в Берлине я ни разу не видел грязи в
вагонах метро или автобусах. И самым неприятным было лишь частое
появление в транспорте неряшливых русскоговорящих подростков, громко
матерящихся и гогочущих на всю округу.

В берлинском офисе нас радостно встретили немецкие коллеги, с которыми
нам предстояло работать на проекте. Они чинно ходили на работу в
галстуках и именовали друг друга коллегами, фрау и херами. Так что
американский китаец по фамилии Хуй, которого раньше я просто звал
Джеймсом, в Берлине официально стал Хер Хуем, что на мой взгляд было уж
слишком, и я каждый раз опасался сорваться в неприличный смех, когда его
упоминали на собраниях. Но вскоре немцы подстроились под американский
стиль, начали называть друг друга просто по именам, хотя галстуки так и
не сняли. Но по крайней мере Джеймс снова стал Джеймсом.

Для нас любезно организовали курсы немецкого языка, на которые
американцы с канадцами ходили по вечерам. Я же предпочитал в это время
шляться по берлинским улицам и ротозейничать. В Берлине живет огромное
количество людей старшего поколения, говорящих по русски, и молодежи,
изучающей английский язык и радующихся любой возможности
попрактиковаться. Так что языковых проблем у меня не возникало. И когда
меня спросили, почему я пренебрегаю курсами, я ответил, что знаю
волшебную немецкую фразу "Эншульдиген битте. Шпрехен зи Энглиш? "
(Простите, говорите ли Вы по английски?). Фраза понравилась, и на
следующий день шляться по Берлину отправилась добрая половина прежде
усердных учеников.

Тогда же в одном из музеев Берлина открылась экспозиция заспиртованных
человеческих тел, посетителей было так много, что уже на второй день
музей начал работать круглосуточно. И все равно вокруг здания стояли
длинные очереди из берлинцев и приезжих, желающих взглянуть на
разнополые, разновозрастные тела без кожи, с обнаженными мышцами и
внутренними органами. Утром невыспавшаяся после ночного тура американка
возбужденно рассказывала мне, как это все ужасно и отвратительно. Ее
даже тошнило после экскурсии.
- Послезавтра опять пойду, - закончила она свой рассказ.

Вообще Берлин оказался городом очень толерантным и динамичным. Разные
стили одежды, жизни и мироощущений слились здесь со звуками бесконечных
строек. Куда ни кинь взгляд были видны купола соборов, черепичные крыши
и башенные краны. В этом году снова поеду в Берлин. Узнает ли он меня?!
Узнаю ли я его?! Посмотрим.

Игорь Левицкий (www.exrussian.com)


Прислал(a) Igor Levitski [38 / 269 = 0.141]

18 января 2007
Бросала ли тебя когда-нибудь женщина, друг?
Помнишь ли, как тебе было больно?

Несмотря на твои уверения в том, что на такие мелочи тебе плевать и на
все попытки показаться матерым циником и похуистом, который вообще-то
всегда САМ бросает баб, я уверен, что ты помнишь. Ведь здесь и
предательство, и чувство собственной несостоятельности, и холодная
кислота ревности (ее больше всего). И горькое чувство удивленной
покинутости, словно у теленка, который мирно посасывал теплое вымя, а
ему обухом промеж беззащитных шелковистых ушей. Телятинка нежная.

Ты просыпаешься на мокрой подушке, и стыд, стыд, ведь мужчины вроде бы
не плачут.
Пытаешься извести, выскоблить ее образ из себя, но на этой стадии это
под силу только героину. Проблема лишь в том, что у этого замечательного
лекарства есть одно маленькое побочное действие: за полтора года
переделывает человека в полноценное насекомое. Которому, справедливости
ради надо отметить, действительно похуй на всех баб планеты. Но
насекомые долго не живут.

Ты напиваешься до поцелуев ее фотографий.
Следующая стадия деструктивна: ты эти фотографии рвешь.
Оставляешь только детскую, в смутной надежде на то, что так будет легче
простить.

Тебя мучит желание увидеть ее, объясниться (хотя объяснялись уже хУеву
пирамиду раз), но тот факт, что ушла она не просто в простительную
пустоту, а к другому, делает предполагаемую встречу с ней социально
опасной, потому что вдруг она придет с ним, а в тюрьму неохота.

Звонки твои невменяемы и истеричны, ты сам себе противен, потому что
понимаешь, что выглядишь дрожащим, шмыгающим слабаком, а так хочется
быть сильным.

А как бы поступил сильный человек, ставший вдруг ненужным на ярко
освещенной сцене?
Удушил бы (привет, Отелло, психованный ниггер) подлую предательницу?
Спятил бы, дико хохоча, и обоссал суфлера? Завыл бы в софиты? Дуэль,
дуэль? Нет, не то...

Переместился бы в уютные сумерки зрительного зала, и наблюдал, что же
будет дальше.
Ведь это так интересно и познавательно. Позволяет глубже постигнуть
природу человека, потому что на себе ее не всегда познаешь – сидя в
мешке трудно судить о его цвете.
Некоторые эпизоды представления болезненны, но ничего. Финал окупит.
Главное досмотреть.

Вот, значит, она. Она, на которую невозможно спокойно смотреть, потому
что помнишь каждую... Так, стоп. Эмоций не нужно – они мешают наблюдать.
Это просто баба.

Вот, значит баба, а вот он. Ее новый.

Идут, держась за руки, он сдержанно шутит, она смеется, прямо как с
тобой когда-то. Походка, как всегда, обнаруживает в ней богиню.
Даже юбка на ней та же, с невидимыми уже следами твоего семени, это
тогда, в парке...
Fuck this. Не вспоминать.

У них все только начинается, милая, почти безупречная стадия. Она дает
ему по нарастающей: все чаще и изощреннее, балует.
Не нравится видеть их секс? Нет уж, ты смотри. Когда слезы уйдут из
твоих глаз, ты присмотришься и увидишь, что дает она ему примерно так
же, как давала когда-то тебе, и даже с одним, тускло радующим тебя
различием – не глотает.
Он ебет ее то остервенело, то лениво. На это почти невозможно смотреть,
но ты должен, чтобы исцелиться.
"Целуйся с ней, уебок, в этих губах не раз бывал мой член, целуйся,
стараясь не думать об этом" на данном этапе остается спасаться вот
такими низменными мыслями.

Она поет по утрам, и это, пожалуй, самое невыносимое, - она счастлива.
Это самая болезненная часть спектакля, и к счастью она подходит к концу.
В силу вступает следующая стадия (как раз та, на которой она тебя
бросила).

Он начинает изменять ей, но делает это незаметно, а тебе и жаль ее, и
нет. Больше хочется набить ему ебало, потому что те две дуры, которых он
поебывает, не то что некрасивее – вообще непонятно, как на них может
что-то, кроме взгляда гинеколога, подняться.

Проходит полгода, и наблюдать становиться все легче. Легче, оттого, что,
во-первых, привык, а во-вторых, свежесть и новизна в их отношениях
прошла, и постепенно подползает позевывающая бытовуха.

Он, посрав, забывает про освежитель, и она, зайдя в туалет после него,
брезгливо зажимает нос. Ты улыбаешься. Дыши полной грудью, сука, ведь
это любовь твоя так пахнет.
Суп, приготовленный ею, пересолен, а он дико хотел есть, швыряет ложку
на стол, и уходит в кафе.
Она, ловко мастурбирующая в ванной, потому что он перебрал катанки и в
силу недопустимого качества (и уж тем более количества) алкоголя в крови
временно утратил общесоциальные (не мог даже ходить) функции и эрекцию.

Он поднимает трубку назойливо звонящего телефона и слышит оттуда: "Э,
сющай, Лэну пазави".
Убираешь сотовый в карман и с любопытством созерцаешь. Шум, крик, рамс.
Ай, нехорошо.
Она задерживается на работе, приходит пьяная. Снова скандал, летает
посуда и вещи, он из последних сил сдерживается, чтобы не ударить ее,
потом все-таки не выдерживает, и бьет. Не кулаком, но так, что она
кубарем летит в угол. Ты невольно сжимаешь подлокотники кресла. Хочется
тоже выйти на сцену, и немного поучаствовать. Взорвать ему ебало,
например. За то, что поднял руку на ту, на которую ты и голос-то
повысить не смел. Но ты всего лишь зритель, да и то нелегальный, так что
роскошь такую себе позволить не можешь. Сиди бля и смотри.
Она, пошатываясь, встает, шипит "уууйййебок", снова падает. Непонятно,
то ли это нокдаун, то ли синь. Он испуганно бросается к ней. Склоняется.
Со звучным мясным шлепком она наотмашь хлещет его по лицу. Какое-то
время они уморительно дерутся. Ну как дерутся – он ловит ее беспокойные
руки, которые пытаются вцепиться ему в голову. Все (думаешь ты), такая
гордая натура, как она, побоев не простит. Теперь точно расстанутся.
Но тут он размашисто рвет на ней платье, и у них вспыхивает свирепый
примирительный секс, когда в каждой хлещущей фрикции одновременно и
месть и сладость, и зачатие и удар ножом.
Не расстались. А ты-то думал, что знаешь ее?

Вот она слегка с пузом, варит вермишель на кухне. Не поет. На соседней
конфорке что-то ожило и вскипело, она шепчет: "ебанаврот". Он поднимает
глаза от газеты и спокойно говорит: "Еще раз услышу – получишь в дыню".
"А тебе, значит, можно матом ругаться?". "Баба – это другое" - замечает
он весомо, и хоть тут ты с ним полностью согласен.

Пельмени, носки, степенные прогулки в парке. Котлеты (покупные),
ночнушка, телевизор. Микроволновая печь, бигуди, растянутые семейники.
И все.

И все у них вроде бы хорошо, но как-то пронзительно скучно, скучно.
Эмоции остывают, краски выцветают. Даже ебет он ее уже в удобно
отлаженных, ненапряжных позициях.

Тебе уже не хочется досматривать, и так понятно, что будет дальше:

...утомительно стандартная свадьба (туфелька с шампанским, две драки,
блюющий с балкона тесть, неутешительное сведение баланса пропитого и
подаренного).

...вот он встречает ее, бледненькую, из роддома, а дальше совсем
неинтересно. Ты невольно дремлешь в кресле, просыпаясь только от их
ссор, а потом и от ссор этих просыпаться перестаешь, поскольку из бурных
драйвовых постановок они трансформировались в вялотекущую вражду с
блеклыми вспышками взаимных обвинений и убийственным молчанием как
главным козырем.

Зеваешь. Наблюдать становиться невыносимо незачем, ибо боль ушла, обида
растворилась... Вся исключительность, мнимо присущая этой женщине,
растворилась тоже. Теперь это действительно – просто баба.

Внешнее очарование театральных мистификаций обернулось само против себя,
а яркая концовка, которая, как режиссерский ход, может и спасла бы
спектакль, непременно включала бы в себя элемент трагедии, а этого
(по-крайней мере ей) ты не желаешь. Пусть живет как хочет, учит блоки,
потому что при ее гоноре и его нетерпимости пиздить он ее будет часто.
Пусть, их дело. Acta est fabula.

Выходишь на улицу из темноты и духоты чужой жизни. Стираешь номер ее
телефона из одной памяти, затем из другой. Все, нет такого номера.
Свободен. Время широким языком все-таки способно зализать любую рану.
Главное – не ебонуться в самом начале.

А дома, из детской ее фотографии (где она в белой панамке сидит на
корточках, шаловливо высунув кончик языка) складываешь кривой самолетик,
запускаешь его с балкона и наблюдаешь, как он по сужающейся спирали
улетает вниз, в лужу, в никуда.

(С) Madcat

pickup.ru


Прислал(a) Apocalypse [37 / 156 = 0.237]

9 апреля 2007
Сегодня, канал "ТНТ", программа "Такси". Вопрос из разряда простых:
"Назовите "жену" сохатого?" Участники - две девицы 19-20 лет, делают
недоуменные лица, пожимают плечами, по подсказке звонят подруге, та тоже
не знает. В итоге сдаются, "палят" одну "жизнь" и спрашивают ведущего:
так кто жена сохатого? Он говорит: лосиха. В ответ девицы: а мы думали,
что сохатый - это фамилия.


Прислал(a) Александр [37 / 261 = 0.142]

10 мая 2007
Намедни улыбнуло :))) захожу в магазин у метро, навстечу выходит
"серпоносый талиб", т. е лицо кавказской национальности, в руке банка
коктейля "черный русский" :)))


Прислал(a) valerius [37 / 292 = 0.127]

11 мая 2007
Был на прошлой неделе в Лондоне. За трехдневную деловую поездку со мной
приключилось немало занимательных историй, но одна из них достойна
отдельного описания.

Я поселился в отеле Thistle Kensington Park, у одноименного парка.
Процесс заселения в три часа ночи, объяснения на смеси английского и
русского матерного с индусом на ресепшн дали логичный результат -
индийские боги отеля (менеджера отеля) прокляли меня с первого и до
последнего дня посещения города беглых олигархов. Окна моего номера
(№141) выходили на фюзеляж охладительной установки системы
кондиционирования и чтобы увидеть кусочек неба размером с носовой
платок, надо было лечь на пол. Бесплатный интернет не работал, телевизор
включался только на платном порноканале (f9.50 в день) и отказывался
переключаться на BBC News. Наконец в шкафу вместо мини-бара зияла дыра.
Однако номер был чист, полотенца свежи, а гладильную доску мне принесли
сверхоперативно - даже проклятые индийским богами люди должны ходить в
опрятной одежде.
В один из вечеров я вернулся с весьма затянувшейся деловой встречи,
переросшей сначала в дружеский ужин, а потом заседание в Shakespeare
Head (смотрели матч Арсенал - Манчестер Сити). Я прошел по опустевшим
коридорам отеля, вставил чип-карточку в дверь номера - ключ не сработал.
Обычное дело, такое случается часто (карточки отеля и лондонские билеты
метро размагничиваются при проходе через металлодетектор, проверено). Я
пошел на ресепшн, где меня встретил очередной махараджи в изгнании. Ноу
проблем, карточку перемагнитили. Я поднялся к номеру - карточка не
работает. Возращаюсь и заявляю со всей прямотой, что их электронная
система доступа полная херня.
- Ваш номер и имя, сэр...
Называю.
- Не может быть, сэр, ваша комната 149.
Спорю.
- Точно, сэр, 149, поднимитесь проверьте.
Нет, я конечно выпил, но не настолько, чтобы забыть в каком номере я
живу... Хотя... Поднимаюсь, открываю 149 номер - на тумбочке приличная
видеокамера Sony, два чемодана с вещами, разложены какие-то вещи. Иду
обратно на ресепшн.
- Это не мой номер. Там чужие вещи.
- Не может быть сэр. Это ваш номер.
- Идите сами посмотрите. У меня нет видеокамеры Sony последней модели.
  Или это подарок от отеля?
- Не может быть, сэр! Вы сами днем поменялись номерами с мистером
  Риксом.
- ???!!! С мистером Риксом?
Тут мое терпение лопается, я забываю простейшие слова и решаюсь позвать
своего коллегу, который живет в этом же отеле. Спускайся, говорю, меня
выселяют. Женя приходит, говорит с индусом и сообщает мне, что я днем
поменялся номерами с каким-то чуваком, ошибки быть не может, так
показывает компьютер. Проклятые компьютеры! Зовут управляющего. Идем
втроем смотреть номера. Заходим в 141-й номер.

- Это ваши вещи, сэр?
- Да, %%%%%, мои!
- Как вы это докажете?
- Женя, скажи бл%, что эти трусы - моего размера!!!
Женя ржет, объясняет менеджеру, что это мой номер. Тот извиняется и
уходит. Коллега пожимает плечами, обсуждение инцидента оставляем на
завтра - расходимся, ложусь спать с вопросом как такое возможно в старой
доброй англии...
3 часа ночи. В коридоре какой-то шум, кто-то дергает ручку и пытается
карточкой открыть дверь моего номера. В чем мать родила, предварительно
навесив на дверь цепочку, открываю. Какой-то помятый мужик.
- Мистер Рикс?
- Yes... I'm sorry...
- Иди нах.. , а!?

Занавес.

P.S.: в Лондонских отелях как правило можно купить билеты на местные
достопримечательности. Достаточно сказать номер своей комнаты и назвать
имя консьержу - общий счет вам выпишут при выписке из отеля. Так вот, я
сходил музей мадам Тюссо. Да, два билета, всего 44 фунта. Я и мистер
Рикс, 149 номер. Да, да, запишите на его счет.


Прислал(a) Bkmz [37 / 335 = 0.110]

18 мая 2007
История примерно 20-летней давности.
Москва, автобусная остановка. Толпится народ, ждут автобуса. А дело
происходит в ту часть лета, когда активно начинают летать то ли шмели,
то ли осы.. ну, вы поняли наверно. Дык вот. Прилетает такой шмель
закладывает вираж над всеми стоящими и выбирает одного мужичка. И, как
это принято у них, у шмелей, начинает накручивать круги около него, то
ближе, то дальше. А мужик, надо сказать, по всему виду, вчера гулял и
нынче едет догоняться, держит в руках сетку-авоську, и в ней бутылка
водки и бутылка "Три семерки". Ему эти шмельные полеты ни фига не
нравятся, и он от них отмахивается; сначала так лениво, но чем дальше,
тем активнее и уже обеими руками, включая ту, в которой авоська. (Шмеля
видели не все, поэтому со стороны сценка смотрится... То еще зрелище:
стоит мужик и сеткой со спиртным вокруг головы накручивает). И в
какой-то момент мужик, увлекшись, с возгласом "Да зае*ал ты уже!" с
размаху лупит авоськой о стоящий рядом фонарный столб... Шмель улетает,
мужик в трансе, весь столб в портвейне и водке. Вся камера (т. е.
остановка) рыдала...


Прислал(a) ALT [37 / 130 = 0.285]

22 сентября 2007
Работала в небольшой фирме, продавала оптом медикаменты. Кроме таблеток,
ампул и микстур, торговали также разными медицинскими изделиями и вообще
тем, что необходимо, чтоб людей лечить (шприцы, бинты, катетеры, грелки
и др.). Были в прайсе и презервативы. Дорогие и разные (с ребрами,
шишечками, особо тонкие, разноцветные, с разными вкусами - шоколад,
клубника, банан...) и дешевые русские по цене меньше рубля (уже не помню
сколько-то копеек). Дорогие презервативы продавались в аптеках для
использования населением, а дешевые в большом количестве покупали разные
клиники для кабинетов УЗИ. Женщины знают, зачем на УЗИ презерватив, а
мужчинам объясню. УЗИ гинекологических органов проводят в некоторых
случаях возякая датчиком по животу в нижней части, а иногда - вводя
датчик во влагалище пациентке. Датчик, который вводят во влагалище,
имеет узкую и длинную форму. Датчик один и очень дорогой, а пациенток
много. Чтоб каждый раз не стерилизовать его, перед исследованием на него
одевают презерватив, когда исследование заканчивают, презерватив
выбрасывают, а для следующей пациентки одевают новый. Сколько пациенток
- столько и презервативов истрачено. Дешевые презервативы именно русские
еще хороши тем, что очень прочные, и не рвутся в момент исследования и
одевания на датчик, но сексом в них заниматься, скажу я вам... кто
пробовал, тот знает.
И как-то получилось - не могу найти для закупки на склад русских
презиков - никто из поставщиков не предлагает, а знаю, что клиенту раз
откажешь - уйдет в другую фирму, где есть, и может не вернутся. Смотрю,
предлагают поставщики вместо русских индийские презики. Тоже очень
дешево. Купили на пробу небольшую партию, едва успела она прийти на склад
прибегает врачица - наш постоянный клиент. Надо сказать, дама сама врач
имеет свой частный кабинет уже давно, доходами не обижена, ездит на
дорогой машине и носит дорогие вещи и обувь. С внешним видом тоже всегда
все в порядке - маникюры, укладки.. Всю партию индийских презиков
продали ей.
Через день звонит - у вас презервативы бракованные. Рвутся при одевании
на датчик и даже в момент исследования. Директор говорит "не может быть"
сертификаты в порядке. Она ругается и требует деньги назад. Директор
говорит - везите, посмотрим.
За час до конца рабочего дня она забегает в кабинет. Вид еще тот.
Дорогущие сапоги на шпильках, длинная норковая шуба, на шее, пальцах, в
ушах золото-брилльянты, прическа вся растрепанная, а в руке коробка с
использованными презервативами. При ближайшем рассмотрении выяснилось,
что презервативы действительно все порваны. Директор начал ей
доказывать, что она их рвет ногтями (очен-нь дл-линными). Она кричит,
нет я аккуратно одеваю, они у вас все бракованные. Директор говорит,
давайте проверим вместе, звонит на склад, кладовщица притаскивает
несколько невскрытых пачек. Директор берет один презерватив в руку, рвет
упаковку и говорит "куда будем одевать". При этом среди присутствующих
он один мужчина. Долго думает, потом его осеняет - у главбуха длинная
40-ка сантиметровая линейка и очень толстая. Давайте оденем на нее (на
линейку). Одевается презерватив хорошо. Не рвется. Наш директор
талантлив во всем. Презик снимается и выкидывается в урну главбуху.
Одевается презик из следующей упаковки, опять целый. Третий порвался.
Врач доказала, что они рвутся. Нужно возвращать деньги. Опять же
бракованные не все, а только те порванные в коробке, которые она
вернула. Их нужно посчитать. Добровольцев не нашлось, и считать пришлось
кладовщице. Главбух потом долго ругалась и оттирала свою линейку,
которая была вся в смазке от презиков. Но самый большок шок испытала
наша уборщица, когда вечером в урне главбуха (симпатичной молодой
девушки) обнаружила 3 использованных презерватива.


Прислал(a) Виталина [37 / 204 = 0.181]

30 октября 2007
Да простят меня милые девушки - мы, парни, в юности бываем нетактичны.
Однако умение объяснять сложные вещи простым языком пригодилось, когда
впоследствии учителем работал.
80-е годы в разгаре, у девчонок в моде глаза подкрашивать тенями -
разноцветными такими, с блеском и т. д.

Программисты, 1-й курс. Студентки грызут гранит науки, симпатичные
студентки заботятся только о внешности. И о второкурсниках. Мы,
естественно, злимся.
Прямо перед контрольной подходит одногруппница с невинным вопросом -
объясни, мол, про операцию XOR (исключающее "или"), срочно нужно..
Секунду смотрю на ее о-бал-ден-ный макияж и выдаю:
- Вот смотри, ты ненакрашенной придешь - на тебя внимания - ноль. Так?
  (Почти слышно, как зашевелилось что-то там в голове).
- Если накрасишь ОБА глаза - внимания опять ноль, так?
(Надвигается буря).
- А вот если накрасишь ТОЛЬКО левый глаз, или только правый..
(Звук пощечины, удаляющийся цокот каблучков).
- То внимание на тебя обратят, точно!

P.S. А контрольную она сдала.

История прислана на конкурс Intel


Прислал(a) DDa [37 / 131 = 0.282]

1 ноября 2007
Коротенькая цитата из речи заместителя главы администрации одного из
районов Московской области на собрании полугодовой давности:

"Каждые выборы – это способ давления населения на власть!"


Прислал(a) Избиратель [37 / 122 = 0.303]

6 января 2007
Глухая деревня наюго-западе Кировской области. Пьют самогон два старика,
мариец(М) и русский(Р). А у марийцев вера - православие с причудливой
примесью шаманства.
М - Иван, давай я на тебя порчу наведу.
Р - Валяй.
Выдернул волосок с головы, завязал его узлом, что-то пошептал над
стаканом самогона.
М - Пей.
М - Ну и как?
Р - Да хоть бы хрен. А давай я тебе по нашему, православному порчу
сделаю. Отвернись.
Сгреб с окна пригоршню мух (благо, этого добра хватало) и выдавил в
самогонку весь сок.
Р - Пей.
После выпитого старика вывернуло наизнанку.
М - Да, Иван твое колдовство сильнее, твоя вера крепче.
Вот так простой русский мужик занимается миссионерской деятельностью.


Прислал(a) Маслов [36 / 295 = 0.122]

7 марта 2007
В очередной раз звонит в офис дамочка, судя по голосу, близкая к
бальзаковскому возрасту, и ругается, мол факс от нас неразборчивый.
а потом выдает гениальную фразу:
- Вы слишком быстро передаете!!! Не можно ли медленнее листочек в
  аппарат засовывать?
Мне сильно захотелось приехать к ней, посмотреть на ее факс-аппарат. :)


Прислал(a) Ромка [36 / 219 = 0.164]

1 апреля 2007
Жил в нашей новосибирской общаге Валера. Человек он был хороший и
бесконфликтный, за что товарищи простодушно называли его тормозом.
Неранним утром лежат студенты и досматривают последний сон. Валера
включает Лэд Зеппелин и залазит обратно под одеяло. С верхнего яруса
раздается просьба:
- Валера, выключи музыку, умоляю.
- Мне вставать неохота, - пытается отмазаться бесконфликтный Валера.
- Ну выдерни шнур, розетка над твоей головой.
- У меня руки заняты.


Прислал(a) Игорь [36 / 77 = 0.468]

1 июня 2007
Есть у меня подруга Надя, девушка ну очччень любящая отрываться под
громкую музыку, причем вкусы у нее меняются постоянно и кардинально. А у
той - сестра Валя, которая, в свою очередь, громкую музыку ненавидит. И
вот лет пять или шесть назад Надька зафанатела от группы "Руки Вверх",
ясное дело, слушала их днем и ночью и на полную громкость и при этом
бесилась так, что стекла дрожали. Как-то прихожу к ней в гости, "Ноги
вниз" рыдают с громкостью взлетающего самолета, недовольная Валентина на
кухне пытается готовить... Через полчаса попыток болтовни под ор Валя
заходит в комнату.
- Блин, Надь, ну сколько можно! Выключи!
Надька (не переставая танцевать):
- Ой, мне эта музыка душу расслабляет!
Валя соображает... и выдает:
- Ну, кому душу, а кому и кишечник...

самое забавное, что после этого музыка смолкла...


Прислал(a) Зоя [36 / 300 = 0.120]

17 июля 2007
Только что произошло.
Идем с другом после обеда. Мимо нас проходит одна беременная, вторая.
После третей я не выдерживаюи говорю
- Чего так много беременных развелось?
Друг не задумываясь отвечает:
- Так е@ут же тут всех.

П. С. Работаем в израильском хай теке. Дествительно е@ут.


Прислал(a) AK [36 / 375 = 0.096]

21 июля 2007
-= Мой первый штраф =-
Ехали на речку, я проезжаю через мост, на другой стороне тормозит меня
гибон. Начинаю парковаться, оказывается, подрезаю скорой помощи (с
маячками и сиреной), которая в этот момент сзади меня догоняет. Я ее
естественно не увидел, так как глядел исключительно на гибона и почему
то даже не услышал (вообще не пойму до сих пор откуда она
телепортировалась?)

- Нарушаете? - улыбается гибон. - Скорую помощь не пропустили, за это у
  нас вообще то прав лишают.
- Да я... два месяца всего, как права получил... толком еще не
  освоился... вот вижу вы мне машете, сразу остановился...
- Ну хорошо, больше так не делай, а штраф мы тебе все таки выпишем, за
  ремень безопасности, ты же не пристегнутый ехал.

Все это конечно хорошо, думаю я, всего 50 руб, только есть одно
обстоятельство, которое камнем на душе лежит. Точнее гипсом на правой
ноге тянет. Если я сейчас выйду из машины, что гибон скажет? Как
отреагирует? Нельзя ведь вообще то в больному на машине кататься... Что
же делать?
Благо ехали мы с женой, прошу ее сходить в их будку, расписаться в
протоколе и принести квитанцию обратно, а сам остаюсь сидеть в машине с
костылями на заднем сидение.
Жена сходила, возвращается. Как и предполагалось, нужна подпись
водителя, управлявшего ТС, т. е. моя подпись. Мозг начинает судорожно
соображать, что же делать? Вылезти из машины и ковылять к ним в будку на
костылях? Верная смерть... чую, на речку мы сегодня не доедем. Ладно!
Была ни была! Я вылезаю из машины и на здоровой ноге допрыгиваю до
будки. Гибон и его кореш смотрят на меня с широко раскрытыми глазами.
Прыг, прыг, прыг, прыг - по мере того, как я к ним подскакиваю, глаза
становятся все шире и шире, чавки отвисают. Оба молчат.
- Где, - говорю, - расписаться?
Гибон молча тыкает пальцем в протокол, я ставлю три подписи, "согласен"
+ подпись и жду их реакции.
Тишина.
- Ногу что ли сломал? - примерно через минуту спрашивает один из них.
- Ага. Ну я обратно поскакал?

- Осторожней будь...

Типа повезло.


Прислал(a) HY [36 / 213 = 0.169]

28 августа 2007
ТЕАТР НАЧИНАЕТСЯ С ГАЗЕТЫ

В разделе "Культура" нашей городской газеты наткнулся на разгромную
статью о местном эротическом театре. И штанги для стриптизерш у них
ржавые, и солистка своими огромными грудями не играет, а просто
потрясает (в смысле трясет). В общем, подробно, в пух и прах
"обмолочены" все акты-действия и интимные места актерок, целый подвал
газеты.

Я про этот театр никогда ни ухом, ни рылом, потому прежде туда ни ногой,
ни глазом. Но статья уже после пятого прочтения где-то задела - неужели
возможно такое безобразие? Надо лично проверить! Еле–еле достал билет –
почему-то все горожане мужеска пола в едином порыве тоже захотели лично.

... Сходил, очень даже ничего. И так так возмутился за актрис, что
позвонил в газету:
- На каких правах вы посмели так недобросовестно представить спектакль
  читателям?
- На каких правах? Присмотритесь к примечанию вверху.

Присмотрелся, а там, очень мелко, правда, потому и прежде не приметил,
написано:
- На правах рекламы.

© Алик, жертва недобросовестной рекламы
www.alikdot.ru/anru/state/actors/cultire/


Прислал(a) Алик [36 / 165 = 0.218]

28 октября 2007
Моему сынишке 4 годика. Забрала я его как-то из садика. По пути зашли в
магазин за продуктами. Думаю надо поспешить домой, а то у моего сына
есть одна фишка: в садике по большому не ходит, ждет пока домой дойдем,
домовитый он у меня. Заходим мы в магазин, а там как на зло народу
полно, час пик всетаки. Я прохожу в отдел колбас (это в конце
павильона), а он решил тормознуть у сладостей (это в начале). Стою я
значит в очереди и слышу как мой сын кричит от туда: "Мам! Ну ты скоро
там!!? Я уже какать хочу!!" Я не зная что мне делать, ведь уже почти моя
очередь, опускаю глаза на прилавок и делаю вид что это не я. В это время
в магазине становится как-то тихо, а мой сын думая что я его не услышала
опять повторяет на весь магазин. Поднимаю глаза и вижу что все
присутствующие впялились на меня, а дамочка рядом говорит мне: "Девушка,
вы слышите, ваш ребенок хочет какать!"
Я, краснея, направляюсь к сыну. Подхожу и начинаю журить, что кричать на
весь магазин об этом нельзя, надо подойти и сказать на ушко. А он мне:
"Еслиб я к тебе пошел, то этот чупа-чупс кто-нибудь уже купил-бы, а так
ты ко мне пришла. Мам!? Купишь чупа-чупс?"
Вот такие детки сообразительные.


Прислал(a) Вера [36 / 213 = 0.169]

24 декабря 2007
Еще раз о Великом и Могучем! О Русском Мате.
Давненько это было, но правда. Стрляли мы с другом Вовкой за
сестренками
двойняшками, правда пока выяснилось, что их две и они две копии, мы
разве только рожи друг другу не отшлифовали, но за грудки хватались
неоднократно. Короче изгалялись над нами как могли. Надо сказать, что
ребята мы были простые и не затейливые - завод, школа вечерка, в
качестве хобби, стоматологами-любителями выступали на тацплощадках.
А девицы были с претезиями: Пастернак, Цветаева, Рождественский, даже
Евтушенкой завывали иногда. Была у Вовки одна "издержка производства",
это мат перемат, через слово для связки этих самых слов. Но он старался
соответствовать, даже расческу в футлярчике приобрел.
И так в один из солнечных осенних дней, мы отравились двумя парами за
город, насладиться природой и поэзией осеннего леса. Побродив парами,
полуобнявшись примерно часок, мы набрели на громадный клен, его листья
пылали, внизу стояли покрытые темно бордовым кусты. И в Вовке проснулся
поэт, он воскликнул: Ну блядь, смотрите какая красота! Его дама сердца
моментально поджала губки, гордо приподняла красивенький носик, молча
оттолкнула незадачливого поэта и вцепилась как клещ в мою вторую руку.
Почти весь остаток дня мы выглядели так: впереди я, с двумя на прицепе,
с зади метрах в двух, незадачливый ценитель икебаны. Все молчим, мне
вдобавок не особо приятно чувствовать на узких лесных тропинках с одной
стороны ласковую нежную фигурку, с другой, напряженную деревяху, полную
негодования и принципов. Но время лечит, на какой то узкости деревяха
оторвалась, они идут друг за другом, они уже рядом, и наконец бредут
полуобнявшись. Моя что то щебечет мне на ухо, я украдкой целую ее в
висок. И тут черт дернул Володю извиниться и он выдал: Ты прости меня,
что я такую хуйню спорол! Мы втроем катались в истерике, этот стоял
стоял столбом не понимая в чем дело. Взрывы смеха продолжались и в
электричке, когда мы вытаскивали из пышных волос и ворса курток наших
девченок сосновые иглы и прочий лесной сор, попавший туда из-за
вышеупомянутой истерики, ловя на себе говорящие взгляды: Ну и молодеж
пошла!


Прислал(a) Иванов шестой [36 / 332 = 0.108]

16 января 2007
Через пару недель собираюсь родить своего первого ребенка. Сейчас,
соответственно, мы активно подбираем приданое для малыша: вчера вот
разбирала пакеты с детскими вещами, оставшимися от племянника. Эту гору
ползунков-распашонок я сортирую на кровати, а муж параллельно затеял
приборку в столе. Пришла моя мама: "Ой, какие ползуночки! Ой, какие
чепчики-шапочки!.." Берет один небольшой пакет из этой кучи, и ...
достает оттуда пачку презервативов (муж "пока положил, чтобы не мешало
разбирать стол"). Мама смущается, а муж спокойно так говорит: "А это –
то, что не помогло!.."


Прислал(a) Ниина [35 / 179 = 0.196]

8 февраля 2007
Стою у Финляндского вокзала, жду маршрутку, подъезжает газель, немного
дергаясь, с "ароматом" жженой резины,(на ручнике едет), за рулем
гаста-узбек.
Диалог:
- У тебя ручник включен, что ли?
- А?
- Ты на ручнике едешь?
- Нэт, я до Пискаревки.
Так и ехали.


Прислал(a) Денис [35 / 107 = 0.327]

6 марта 2007
Сдаем досрочный экзамен по мелиорации почв. Преподавательница сразу
объясняет что в ведомость ставит все оценки и на основной экзамен прийти
будет нельзя, только на пересдачу. В общем, все строго.
Экзамен проходил в практикуме где мы, студенты, сели за большой длинный
стол, а экзаменаторша села за преподавательский стол рядом. Да, надо
сказать, что я сидел с торца стола аккурат напротив входа в практикум.
Взяли билеты, расселись и все дружно начали списывать с учебника. Видя
такое безобразие, преподавательница прошла вокруг стола и забрала у всех
учебники, положив их ровной стопкой у себя на столе.
Такой поворот событий привел нас в замешательство. Долго сидели,
мучительно соображая откуда бы списать. Но, вот идет отвечать первая
жертва и все внимание преподавателя переключается на нее. Тут одна
девушка достает разумно припрятанный второй учебник и, списав, пускает
его по рукам. Подошло и мое время. Сижу и внимательно изучаю материал
(учебник у меня на коленях). Слышу радостный возглас: "А К.....ев
списывает!"
Поднимаю голову и вижу в дверях преподавателя с той же кафедры, который
меня хорошо знает. В голове пронеслась мысль, что за такое наглое
списывание меня немедленно отправят на пересдачу. Но... (Далее диалог
экзаменаторши (Э) и преподавателя (П))
(Э) - Да не откуда ему списывать, вот все их учебники лежат.
(П) - Ммм, а может у него лекции есть?
- Да ты что?! Откуда у него лекции??? У них же на лекции никто не ходил!

P.S. Списанный билет меня не спас - пришлось ответить на все
дополнительные вопросы.


[35 / 136 = 0.257]

7 апреля 2007
Вчера в новостях по НТВ ведущий:

"Завтра праздник - Чистый четверг, но мыться не обязательно (!)
главное, чтобы на душе было чисто."


Прислал(a) шило [35 / 115 = 0.304]

23 апреля 2007
У меня кошка опять рухнула с балкона. Убежала куда-то в подвал, а к
подвалу я не имею доступа даже на правах модератора. Обидно. Звонил в
ЖЭК, там меня образно послали подальше, дескать, много вас тут таких
кошкотерятелей, а дворник Вася - admin of basement - у них один.
Раньше моя дура не раз падала, но как-то умудрялась пробираться в
парадку, несмотря на железные двери с домофоном (ну, там через дырки
внизу дома, двери в подвал тогда не запирались), но самое примечательное
падение кота свершилось в День космонавтики, 12 апреля, когда мы
наконец-то убрали елку. Вот о нем я расскажу поподробней.
Елку мы выкинули сразу после Старого года, но висела она аж до 12
апреля. Сейчас объясню, почему.
Я всегда покупаю только живые елки, и пусть Гринпис удавится. Только
живые и мощные! Таков мой стиль. Потом, конечно, любая живая елка
начинает осыпаться, и мы действуем по укороченной программе: снимаем
только самые ценные игрушки, а саму елку выбрасываем с балкона, чтобы не
сорить в парадке. Я обычно стою внизу, а сын сверху кидает.
Но в этом году приключилась оказия. Дело в том, что елку я купил 31
декабря, а потом выяснилось, что наша подставка приказала долго жить -
одна нога отломалась в месте крепления. Я тогда работал админом в сети
"Графит", и, как у каждого админа, у меня был свой способ решения этой
проблемы. Скотч! Ту ногу я примотал скотчем. Перемотал с такой
перестраховкой, что саму подставку и не разглядеть было! Прикрыли ватой,
и все ОК. Когда сын понес эту елку скидывать, его немного смутила
конструкция из стали и скотча. Как он мне потом сказал, он побоялся
попасть мне в голову этой подставкой, вот рука и дрогнула. Елка,
пролетев несколько метров, запуталась в березе и оказалась напротив
балкона соседки снизу. Эта женщина потом ко мне не раз подходила и
просила удалить безобразие. Я ей не завидую. Вроде как и весна, а как
глянешь в окно - перед мордой осыпавшаяся елка с остатками дождика и
серпантина. И с дебильной примочкой из скотча!
Я не любитель гадить соседям, и вам не советую. Каждое утро я думал, как
бы эту елку спихнуть. Перепробовали все. Тщетно. И на березу такой
модификации смог бы залезть только Джеки Чан, а мы джеки чанами не были.
Самой радикальной мерой была телескопическая удочка, ее хозяин так
трясся, будто я эту удочку на атомную войну забираю, и как на зло
соседки дома не было, так бы мы с ее балкона дотянулись.
Где-то в марте я про эту елку забыл. Да и соседка перестала упрекать,
смирилась, наверное, с новым ландшафтным дизайном.
Апрель в Питере выдался теплым. Бывало и морозило по утрам, но в целом
погода солнечная. Мальчик хочет в Тамбов, а кошка - на балкон. Зимой фиг
выгонишь. Посмотрит на тебя как на дурака, а весной фиг загонишь назад в
комнату. А еще у меня есть стиральная машина, которая часто заявляет о
себе чуть ли не ездой вприпрыжку (ага, Беко, где барабан вечно отходит).
Кошка эту машинку боится до жути. Как начинается режим сушки, котяра
клеит ласты с кухни.
И вот 12 апреля. На улице по-балтийски тепло, дверь на балкон открыта.
Запах корюшки, запах праздника, впитавшегося в меня с молоком матери. Не
помню, кто решил привлечь к этому делу стиральную машинку. Работает она
тихо, но главный шум начинается на сушке, наверное, многим из вас
знакомы эти звуки.
И вот стою я на балконе, покуриваю... И слышу вот это "тудух-тудух" от
машинки. Почти мгновенно за этим звуком следует шелест торпеды - это
кошка склеила ласты. Но как склеила! Из кухни в гостиную с пробуксовкой
на повороте - и прямиком на балкон. А балкон у меня дырчатый, не
оплетенный. Кошка проносится через ограждение (Копперфильд отдыхает) и в
очередной раз проверяет на себе Закон земного притяжения!
Инерции торпеды оказалось достаточно, чтобы эта дура пролетела метров 20
по параболе и шибанулась прямо в мою конструкцию из скотча и стали.
Кошка с криками "Ой, бля!" упала быстрее. Немного запуталась в ветках
("Ой, бля-2! "), но я уже смотрел не на кошку. Елка выпрямилась и начала
крениться. Подставка со скотчем выполняла роль маятника. Пара колебаний
- и елка полетела вниз. Прямо на офигевшую кошку!
Хорошо хоть я видел это падение, быстро выскочил, подобрал елку и кошку.

Интересно, я побил рекорд по выбрасыванию елки? 12 апреля - мой день. Я
видел глаза бабульки, смотрящей на человека, у которого в День
космонавтики в одной руке офигевшая кошка, а в другой - елка!

Мда... А на этот раз кошка, похоже, упала навсегда. Ну дура дурой,
Педаль, блин. А сердце-то как кровью обливается. Жалко ее.

© Питерский Трамвай


Прислал(a) Питерский Трамвай [35 / 385 = 0.091]

10 сентября 2007
Вот я и узнала, откуда берутся дети-наркоманы!
Мне всегда казалось, что это странно - начинать, ведь родители же
предупреждают, чем это закончится. Но....
Сижу в парикмахерской, стригусь с удовольствием, рядом - мальчик лет 5-7
стричься не хочет и орет. Мама обещает сушку с покемоном - все равно орет.
Тогда парикмахер говорит: "если при стрижке орать, волосы упадут в рот и
там (!!!) прорастут!" Мама подтверждает: "Да-да! А на языке их очень
больно стричь!" Мальчик в ужасе замолкает...
Ну конечно же, через 10 лет, когда мама скажет, что героин вреден - он ей
не поверит!


Прислал(a) Ева [35 / 309 = 0.113]

17 октября 2007
Про детей, которые выдают перлы в маршрутках, историй много, добавлю и я
свою.
Со слов сотрудницы, далее от первого лица.
Еду я в маршуртке на работу, рядом сидит мама с ребенком. Ребенок,
очаровательное создание лет пяти, что-то сосредоточенно рисует на
запотелом стекле, затем поварачивается к маме и говорит: "О! Писька
получилась!" Мама ему начинает что-то нашептывать, но ребенок уже
громче: "А все мужики говорят - ПИСЬКА!" Тут мама снова начинает
нашептывать ребенку, пару раз слышно слово "ПАПА", после этого дитя
выдало - "А папа говорит ПИСЕЧКА!"


Прислал(a) Вячеслав [35 / 118 = 0.297]

2 ноября 2007
Работал в одной небольшой компании, в которой имелось 3 кабинета:
бухгалтерия, кабинет руководства и наш кабинет, простых смертных
программистов.
Итак, 1 апреля: В нашем кабинете, как обычно, напичкано компьютеров, в
углу стоит системник, используемый как сервер. Я договорился с
напарником, поменять сервер на пустой разбитый корпус, а сам работающий
сервер спрятать дальше за столом, ну и малость подмаскировать его, чтоб
видно не было. На стол положил не подключенную клавиатуру, все готово.
И тут начинается самое интересное. Я начинаю буйствовать и кричать, что
этот ржавый металлолом пора менять, только в более жесткой форме,
напарник бежит за шефом, паникуя, что я сейчас все разнесу! Картина
маслом: забегает охреневший шеф и видит как я в бешенстве пинаю
системник, а на клавиатуре от ударов редеют кнопки! Через пару минут
такого спектакля я остановился, знаю, что затягивать нельзя, ибо могут
разорвать. На меня посыпались отборные маты, но мы не из обидчивых!
Сразу же поздравили шефа с 1 апреля. Он дико на нас посмотрел и ушел,
через час вернулся проверить как работает сервер и предупредил, что еще
одна шутка и премии мы не увидим до конца года.
Вот так то бывает, если соблюдать традиции праздников.

История прислана на конкурс Intel


Прислал(a) Павел [35 / 295 = 0.119]

13 ноября 2007
Часто читаю истории про электрика дядю Васю, сам я не дядя Вася, но тоже
электрик. Случился этот случай год назад, работал я тогда монтером Г Т С
(телефонная станция) Вечер удался, поэтому на роботу пошел я в жопу
пьяный. Прихожу на заявку (седьмой этаж) звоню, стучу, дома нет никого!
Чувствую, что силы меня покидают, идти не могу, огляделся, площадка на
удивления чистая, широкий подоконник манил. Лег Я на него сумку под
голову подложил, ноги поджал и сладко так, как дома уснул... Просыпаюсь
тормошит меня страшная, сварливая бабуленция –Понажрутся наркоманы
милицию вызвала бы да телефон не работает- говорит она мне. Так бабка-
говорю -Не наркоман я, а монтер и прилег я здесь отдохнуть, так как
очень устал. Веди в квартиру, щя починю те телефон (сам нечего не вижу)
бабка помялась, документы спросила и повела. захожу в квартиру (на
автопилоте) рефлекторно на ощупь нашел место повреждения, скрутил
провода, телефон запел (бабуля от радости аж подпрыгнула) -Что сынок так
быстро. Говорит она. –Бабка я сам охуел. Говорю я. встаю,
разворачиваюсь, иду, открываю дверь, там какие то занавески откидываю
их, прохожу в коридор и не могу найти ручку второй двери.
- бабка открой дверь.- Проорал я.
- Сынок ты же в шкаф залез
- какой нахуй шкаф. И тут до меня доходит, почему порог высокий и почему
  нет двери в коридоре! Разворачиваюсь и иду на свет, вокруг разбросанные
  платья (это я их повыбрасывал пока на волю пробивался). –Извините, темно
  тут у вас, вы бы хоть свет зажгли. Сказал я, и вышел из квартиры.
В тот день я понял, что нельзя пьяному человеку работать! Вот так и
случаются всякие случаи.
Виталий Кустанай.


Прислал(a) Виталий [35 / 363 = 0.096]

18 ноября 2007
Вспомнилось недавно... Моя знакомая делала у себя дома дизайнерский
ремонт, для чего позвала подругу - специалиста в этой области. Дело
подходило к концу, до открытия шедевра перед посетителями оставалось
совсем мало, но по уверениям специалиста, все еще не хватало маленькой
детали - бра в одной из комнат. Да, все это происходило в америчке и
потому подружки, довольно рослые дамы - по 180 с лишним в вечерних
нарядах направились в Home Depot - все для дома гипермаркет такой, что
бы быстренько чего-то схватить и повесить в недоделанную комнатку.
Дальше особо догадливым уже должно быть понятно - начинается анекдот...
Для начала выглядели они довольно странно в своих нарядах в этом в
принципе простом, рабочем месте, где в основном снуют подрядчики
мексиканцы, но когда немного растерявшись от обьема торговых площадей
они стали спрашивать у продавцов бра... Бра по английски лифчик,
конечно... Довольно вежливо им отвечали, что наверное они ошиблись
местом, но девушки настаивали - нам электрический нужен обязательно на 2
лампочки... Работник сознался, что и не слышал о таком; ну как же, когда
ложишся в кровать, ты его включаешь втолковывали дамы и показывали
руками для убедительности... Он вообще используется для чтения - ага
только и говорил продовец уже совсем безучастно... Конец истории
довольно очевиден - догадка, озарение и побег с места преступления.


Прислал(a) Sashok [35 / 283 = 0.124]

19 ноября 2007
Навеяно историей от 16 ноября про поездку в Прибалтику в 1984 году.
Аналогичный случай был со мной. Июль 1982 годаю Мы с подругой приехали в
Таллинн. Целый день ходили по городу, наслаждаясь красотами. К вечеру из
последних сил еле-еле ползем к гостинице. Как все знают мостовые там
булыжные - ходить трудно, а тротуары в старом городе очень узкие. Так
вот, идем мы по узенькому тротуарчику, физиономии зверские, потому что
ноги болят просто адски. Навстречу по этому же тротуарчику топает
экскурсионная русская группа, человек 30-40. Уступить им дорогу, сойдя
на булыжник, я была не в состоянии - и шагу бы сделать не смогла.
Разрезала я эту толпу, как атомный ледокол льды Арктики. И вот, когда
группа была уже сзади, слышу из-за спины: "Да, правду говорят, что
русских здесь не любят. Вон какая молодая, а нас так уже ненавидит!"
Разуверять их и объяснять, что я 100% москвичка, я не стала. Но поняла,
что именно так и рождаются легенды. В том числе и об отношениях между
народами. Да простят меня любимые мной жители Таллинна.


Прислал(a) Irina [35 / 258 = 0.136]

17 декабря 2007
Захожу на почту у себя в Мытищах. На витрине, ну как обычно, открытки,
конверты, ручки всякие, сувенирчики, и... МАКАРОНЫ!!! Да, каждый
выживает как может!


Прислал(a) Константин [35 / 170 = 0.206]

23 января 2007
Вот уж ни убавить, ни прибавить :)

http://www.lenta.ru/news/2007/01/22/prisoner/

Как сообщалось ранее, Человек-Дерево был задержан 15 января, после
двухчасового выступления, проходившего на центральной площади
Архангельска. Отметим, что ранее Древарх Просветленный заявлял о своем
намерении стать президентом России, а также президентом Земли, однако в
психбольницу его отправили после того, как он стал агитировать горожан в
пользу третьего срока действующего президента РФ Владимира Путина.


Прислал(a) Йош [34 / 114 = 0.298]

24 января 2007
История о "Рыбаке и рыбке" напомнила.
Сразу говорю - не мое, где слышал, не помню, кажется, по радио.
Учительница в 1 классе дала детям читать русскую былину про Илью
Муромца. Читали они вслух.
И вот очередной ученик доходит до слов "Рыцарь в латах", далее
происходит такой разговор:
(Р)ебенок: - Рыцарь в ластах.
(У)чилка: - Неправильно, прочти еще раз.
(Р) - Рыцарь в ластах.
(У) - Там же не так написано.
(Р) - Там опечатка.
(У) - С чего ты взял?
(Р) - Нет такого слова "латы".
(У) - Кто в классе знает, что такое латы?
Оказалось - НИКТО НЕ ЗНАЕТ.
Училка долго объясняла им, что такое латы, доспехи, и прочие причиндалы
древних славян, и вдруг этот ученик как начал РЖАТЬ!
Она спрашивает: - Что ты смеешься?
А он отвечает: - А я представил себе рыцаря на коне, в доспехах и
В ЛАСТАХ!


Прислал(a) Мефодий [34 / 104 = 0.327]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".