7 февраля 2007
Еще раз про пиво. 1989 год.
Преамбула: открылся у нас в городке пивбар. Очень модное и культурное
заведение было, надо сказать. Даже швейцар стоял. Пиво на вынос не
продавали. Репутацию блюли строго! Частенько мы там бывали, практически
свои.
История:
Лето. День рождения друга. Как самый близкий друг и любимчик его
матушки (за отменный аппетит!) пришел поздравить домой. Вечеринка
собиралась позже в студ. общежитии, где я учился. Его матушка накрыла
стол, поставила бутылочку. Выпили-закусили...
Собрали нам на дорожку и двинули мы к месту проведения мероприятия. Уже
подогретые. Жарко. Рано. Решили зайти в бар - пивка попить, все равно
мимо идти.
В процессе приходит идея взять пивка с собой. Быстрые переговоры.
Согласие. Пошли на поиски тары...
Рядом универсам. Решение найдено: соленые огурцы в трехлитровых банках!
Огурцы за борт, банки в дело! Тем более, что открыли отдел, где
торговали всякой пластмассовой хренью типа крышек... И о чудо - на
прилавке ведро с крышкой! Стоит копейки! Аллилуя!!!
В баре нам сказали, что мы ох\@ли... но пиво налили!
Дальше просто песня: идут по центральной улице два приличных кренделя.
С ведром. Всех встречных знакомых угощаем пивом. Кураж!!!
На вопрос к народу: "пиво будешь?", в одном глазу читается желание, в
другом - недоверие! Самые недоверчивые даже просили сначала самим испить!
Уж больно вид был необычен!
Любителям пива 80-х респект!
dmgrei


Прислал(a) Дмитрий [34 / 162 = 0.210]

16 марта 2007
Недавно смотрел по "Дискавери" топ-10, танки (the greatest ever...).
Хвалили там всякие немецкие времен первой и второй мировой, финские и,
есес'но американские (а кто передачу-то делает?). Но были и русские...
Очень это интересно - слушать, как американцы рассказывают про наши
танки, а все это дело почти дословно переводят опять-же на русский.
И вот он - наш Т-72 (№7 в рейтинге). Показывают танк, катающийся по
полям, и голос за кадром вещает:
" - Во всех танках экипаж состоит из четырех человек, а в ЭТОМ танке из
трех, т. к. заряд основного орудия производится автоматически, а не
вручную. Это позволило сделать танк полее плоским, и теперь в него
сложнее попасть на поле боя. Кроме того исключение из экипажа одного
человека сделало танк легче на ДВЕНАДЦАТЬ ТОНН!!!!"
Я выпал в осадок.. А еще говорят, что в нашей армии плохо кормят :)

Shadd


Прислал(a) Shadd [34 / 133 = 0.256]

17 марта 2007
Не мое, рассказал коллега по работе.
Судя по возрасту рассказчика, случилось это лет 20-25 назад, когда он
служил в рядах долестныхнаших, вооруженных сил.
Итак N-ская часть, зима, казармы, плац, дорожки, ну все как положено. По
армейски везде порядок, снег убран в сугробы высотой метра 2. Отдельно о
казармах. Представьте себе здания построенные... ну скажем довольно
давно, 5 метров потолок, 3 этажа, двускатная крыша, короче высота конька
на уровне 5 этажа современного дома. Отрядили несколько солдат чистить
крыши от снега. Был у них один перец - кличка "Лось", здоровый под 2
метра, а на страховку ему поставили прапорщика, ну небольшого роста
еврея. Значит повязали они страховку, "Лось" стоит долбит лед, прапор на
другом скате крыши - страхует. А какая у солдата обувь - сапоги,
скользкие, много ли надо чтобы поскользнуться? Короче рыватся "Лось" с
крыши и начинает падать, 15 метров высоты, внизу чистый асфальт.
Прапорщик, естественно, удержать его никак не может, веревка тянет,
прапор начинает бежать по крыше все быстрее перебирая ногами,
приближаясь к самой высокой точке крыши. Сам рассказчик в это время был
на соседней крыше и видел все это с самой выгодной точки зрения.
Преставьте себе эту картину, прапор под конец набрал такую скорость, что
просто взлетел в воздух, продолжив по энерции бег поскату крыши. А что в
это время творилось на другом конце веревки, спросите вы, а ни
чего,"Лось "благополучно достиг поверхности. Итак, прапорское тело
взвилсь в воздух как выпущенный из пращи камень, достигло апогея
траектории и начало неумолимо приближаться к земле, причем во время
полета продолжая перебирать в воздухе ножками. В общем конец истории мог
бы быть печальным, если бы не военная аккуратность, конец траектории
полета упирался прямиком в 2-х метровый сугроб. Так вот, какоков же
итог, так сказать, а итог таков, "Лось" отделался ушибом бедра, а вот
прапор...
Несчастного прапорщика автор рассказа увидел месяца через 3, уже весной.

Бросалась в глаза его походка, как будто он только что с коня слез, ну
вы понимаете, снег в сугробе всетаки успевает слежаться, а т. к. в
полете тело ногами болтало, то так и вошло в сугроб с ногами в
растопырку, и тормозить пришлось очень нежными частями тела. Вот и все.


Прислал(a) Кабельщик [34 / 91 = 0.374]

17 июня 2007
NM: Народ, признавайтесь, кто увел лошадь из переговорной???
Nast: В коллективе появились цыгане....
tigra: Хуже. В коллективе появились лошади.


Прислал(a) http://bash.org.ru/browse/7 [34 / 243 = 0.140]

17 июня 2007
Только что.
Рекламная надпись на легковом автомобиле:
Выращивание, переработка, изготовление консервов.


Прислал(a) Micos [34 / 211 = 0.161]

19 июня 2007
Разговор двух парней:

- Прикинь, вчера видел Ладу Приору...
- Пойдем, тебе срочно нужно выпить!


Прислал(a) Слава [34 / 262 = 0.130]

21 июня 2007
Бабушка с внуком едет в автобусе. Ребенок читает полувслух на плакате за
окном:
"2007 год – год ребенка",
и говорит бабушке: "бабушка, а сейчас год свиньи идет? "
Бабушка: "да, внУчек, год свиньи".
Внук: "а на плакате вон написано, что 2007 – год ребенка"
Бабушка слегка в ступоре: "ну раз написано – значит, год ребенка"
Внук: "а мама говорила, что год свиньи"
Бабушка: "это ж восточный календарь, кто их там разберет, может год
свиньи, может год ребенка".


Прислал(a) СГ [34 / 131 = 0.260]

29 июля 2007
Сегодня мне с утра решила сеструха закинуть племяша, видите ли ей надо
работать... Ну а что я? пришлось согласиться... В принципе детей люблю,
и это не в первый раз, так что справлюсь. Днем то да се, надо ребенку в
магазин зайти купить всякие Растишки, сырочки... Зашли. Стоим в очереди.
Пока я объясняю желания ребенка продавщице, к моему племяшу (3 года)
подкатывает девчушка (года 2 наверно) и начинает моего трогать во всех
местах.. я в шоке. Тут подваливает мамаша этого чуда говорит: "Надя,
нечего всяких малолетних пиздюков трогать!". Я рот открыла от изумления.


Прислал(a) Соня [34 / 266 = 0.128]

29 августа 2007
Недавно, на кубке Российских Железных Дорог, во время матча Локомотив -
Реал. (Матч проходил на стадионе Локомотив, что в Черкизово)

Комментатор:
- И вот, в центре поля, футболист Реала делает прекрасную скидочку
  своему партнеру по команде... (Пауза... Себе под нос бурчит..) Хм..
  Скидочку... Гы.. Гы-гы... Летние скидки в Черкизово... Гы-гы-гы...
  (Видимо, очнувшись) Э... Итак, футболисты Реала с мячом!...

Трансляция продолжается....


Прислал(a) TomAzz [34 / 106 = 0.321]

27 октября 2007
Вспомнил сейчас.
Дело было летом. Еду в маршрутке. Впереди меня сидит мамашка с
пацаненком лет эдак 3-5. Заходить на остановке девушка "лекарство от
импотенции", т. е вырезы и мини как сверху так и снизу по самые ого-го.
Мальчик смотрит на это и изрекает: "Ма! Смотри какая бабайка". Водила
мин 10 не мог поехать от смеха.


Прислал(a) zorg [34 / 128 = 0.266]

28 ноября 2007
В 2004 году я работал милиционером патрульно-постовой службы. Дело было
как раз под новый год. Я обещал сынишке принести из леса елку, но из-за
занятости на дежурствах и рейдах никак не мог сдержать свое обещание.
Вконец я понял что если не схожу в лес сегодня же, то елка будет уже не
нужна. Вечером я находясь на дежурстве сказал напарнику о своей
проблеме. Тот сказал, что "отмажет" если че, но только мол недолго. Я
сел в машину и поехал в лес. Я переживал, что уже темно, а с фонариком
красивую елку быстро не найти. Кроме того елки росли в глубине леса куда
на машине не проехать. К слову сказать был я в полной милицейской
экипировке даже бронежилет был. Оставив машину на краю леса я взяв в
одну руку топор, в другую фонарик быстро побежал в глубь леса. Вдруг я
заметил как от края леса в глубь передо мной ломанулась фигура человека.
Я не придал этому значения так как очень спешил. Тут же я увидел
красивую елку и очень обрадовался, что мне так повезло. Хотел ее
срубить, а она оказывается уже срублена.


Прислал(a) Сергей [34 / 327 = 0.104]

29 ноября 2007
История с моим мужем. Служил он по контракту в военном училище. Как-то
одним прекрасным вечером они напились всей кафедрой, ну а на следующий
день естественно похмелье, а у них совещание, двое из них, в том числе
муж мой, попросили одного из "собутыльников" отмазать их от совещания,
тот любезно согласился. На следующий день приходят они на работу, их к
командиру вызывают, командир спрашивает: где вы были вчера?, парни
офигели, а как же обещанная отмазка... Подходят к мужчине, который
должен был отмазать и спрашивают: А вы почему нас вчера не отмазали
Он - я отмазал!
Они - ну и что вы сказали?
Он - меня спросил командир где они?
Они - и что?
Он - а я сказал - да х.. его знает!
Вот такая история.


Прислал(a) Инна [34 / 186 = 0.183]

3 декабря 2007
Муж разговаривает по телефону. Разговор идет к завершению, стороны вроде
как попрощались, и тут муж вспоминает, что забыл спросить что-то очень
важное. Он задает свой вопрос, и по тому, что он почти сразу положил
трубку, я поняла, что его собеседница уже положила трубку.
- Что, не успел спросить?
- Спросить я успел, это она не успела ответить.


Прислал(a) Квинти [34 / 240 = 0.142]

9 декабря 2007
Я когда учился в аспирантуре, жил в общаге с аспирантами. И приятель
устраивал экскурсию (супер классную) по всем выставкам того института
биологии (зоологии?), что возле метро Театральная.
А там есть чучело бабуина.
Когда его сделали, оказалось, что член у бабуина преизрядный... охохо!
И начальник, проверяя экспозицию перед открытием, увидел это и рубанул
вместе с движением руки: "Обрезать!" - причем так резко, что
присутствующие мужики пркрыли рефлекторно хозяйство на автомате ))))

С тех пор этот бабуин выставляется в весьма скромном виде.
/уж не знаю, что было мотивом: мораль или зависть :))))


Прислал(a) ili [34 / 198 = 0.172]

2 февраля 2007
Давно было, несколько лет назад...
Работала в магазинчике продавцом видео-аудио продукции.
Тока вышел фильм с Джонни Деппом "Кокаин", и естессно, покупатели желали
приобрести данный шедевр в свою коллекцию...
Вспоминается момент: заходит молодой человек - одет в стиле RNB, дреды -
все как положено ;)
Внимание - вопрос:
"А КОКАИНЧИКУ НЕ ПОДВЕЗЛИ?!"
%-О


Прислал(a) sunny [33 / 150 = 0.220]

29 марта 2007
Компания Vulcan, ___ финансируемая одним из основателей Microsoft Полом
Алленом, ___ представила на выставке CTIA Wireless 2007 ультракомпактный
компьютер Flipstart. .....
Для большего удобства пользователей ___в центре___ QWERTY-клавиатуры
находится кнопка, отвечающая за комбинацию Ctrl-Alt-Del.


[33 / 83 = 0.398]

21 апреля 2007
Что-то, вдруг вспомнилось...
Учился на нашем курсе парень. Имя не помню, назовем Яшей. Национальность
- таки да, но, ни по внешнему облику, ни по интеллекту, его трудно было
заподозрить в причастности к носителям этих ближневосточных генов.
Кудрявый блондин, настоящий мачо, он пил водку, занимался спортом и
предпочитал общество девочек, а не книжек. Скажем так, совсем не
типичный представитель сего славного племени. Но экзамены и зачеты
сдавал.
Как это происходило, я однажды наблюдал.

Экзамен на втором курсе по истории КПСС
- Вы давно сидите, вы будете сдавать?
- Буду.
- Первый вопрос, пожалуйста...
- Я родился в деревне...
- Я вас с этим поздравляю, но я не спрашивал, где вы родились. Отвечайте
  на первый вопрос.
- Я родился в деревне и приехал в университет...
- Если не знаете первый вопрос, переходите ко второму..
- Я родился в деревне...
- Так, все, на этом закончили, я вынужден поставить вам "два"
Парень встает во весь свой немалый рост, расправляет пловцовские плечи,
и, нависая над преподом:
- Так ВЫ, что, против смычки деревни и города? ВЫ, лично, против линии
  партии? ВЫ считает, что еврейскому мальчику из деревни не надо учиться?

Все, абзац, парень без дальнейших вопросов получает "трояк".

P.S. Насколько я понял, это был его обычный убойный прием. Преподы,
многие из которых сами были "инвалидами по пятому пункту", не
выдерживали этого напора и сдавались, ставя ему проходной балл.


Прислал(a) Плотогон [33 / 233 = 0.142]

28 апреля 2007
Однажды мне пришлось долгое время проторчать в магазине (кто в курсе,
"5 авеню", Москва) около подарочного прилавка. Кроме всего прочего, там
были шарики. А мимо ходили... ДЕТИ! И не одни, с родителями. Дети не
могли... Родители не хотели.
Отмазки родителей (РОД) перед ребенками (РЕБ):

а) РЕБ: Мама! Купи мне этот шарик!
РОД: Да ну, зая, у нас дома этих шариков (нараспев) мил-ли-он!

б) РЕБ: Пап, па-а-ап. А ты мне купишь этот шарик?
РОД: Что? Нет, конечно. Что ты с ним будешь делать?
РЕБ (мечтательно): В небо запущу!
РОД: А-а... Ну представь, что уже запустил.

ц) РЕБ: Зебра-а-а...
РОД: Что?
РЕБ: Зебра! Какая зебра!
РОД: Где зебра?
РЕБ: Вот. Шарик-зебра. Купи зебру!
РОД: Нет там зебры, там чудик какой-то.
РЕБ: За чудиком зебра, за чудиком!
РОД (уже утащив ребенка за угол): Не вижу никакой зебры, пошли.


Прислал(a) T-vique [33 / 195 = 0.169]

12 мая 2007
Работаю в средней паршивости компании, штат Флорида
Получила сегодня административную почту под заглавием “Как уживаться со
своими соседями” (Co-existing with your "Neighbors"). Первое, что
приходит в голову – ага это, наверное, по поводу офисного этикета. У нас
человек 100 в одной большой комнате отгорожены друг от друга тоненькими
перегородками, поэтому нам иногда напоминают, что нужно сидеть тихо и не
мешать окружающим.
Открываю, прилагаются 2 документа:
1 – Жизнь с крокодилами (Living with Alligators.pdf)
2 – Как уживаться со змеями (How to Get Along with Snakes.doc)
Я просто под стол сползла – как они точно нашу офисную обстановку
описали.
Оказалось еще лучше – они нас просят не обижать местных зверушек, змеев
и крокодилов то бишь. Дожились. Пора новую работу искать.


Прислал(a) Ti [33 / 210 = 0.157]

16 июня 2007
Сегодня 15.06.07 г. на rambler в статье о нападении на журналиста:
"... Лицо нападавшего было невозможно разглядеть из-за надвинутого до
подбородка козырька бейсболки."


Прислал(a) ilshat [33 / 93 = 0.355]

9 июля 2007
По следам будущей Сочинской олимпиады.
С утра, невыспавшийся, но очень довольный профессор сказал по поводу
представления-продвижения нашей заявки отцами командирами нашего
государства - "Как же хорошо говорили все те кого я так не люблю".


Прислал(a) Vlad [33 / 229 = 0.144]

17 октября 2007
Моя жена (блондинка) сег....
отправляет смс в Таганрог и говорит - что-то мобильник стал разряжаться
быстро - может потому что смс далеко отправляю?


Прислал(a) Алекс [33 / 103 = 0.320]

23 октября 2007
Год эдак 1992. Мы с Серегой «боссом»* только начали непростую трудовую
деятельность на ниве компьютерного «железа». Напомню, средний офисный
компьютер стоил тогда 40000 руб., примерно столько, сколько «Жигули». И
вот приходит к нам в контору мужик и просит проапгрейдить его любимую PC
XT, здоровенный такой десктоп, - поставить супернавороченную 286
материнскую плату с тактовой частотой аж 6 МГц. Ну, понятно, перекинуть
материнки – задача элементарная, поэтому работа откладывается на самый
последний момент. Часа за два до назначенного клиенту времени начинаем
переставлять. Выясняется, что новая плата самую малость не лезет –
мешает одна из четырех стоек, поддерживающих отсек для дисководов.
Решение приходит мгновенно – ее надо вырубить! Серега бежит домой за
молотком и стамеской, и мы приступаем… Звонкие удары металла по металлу
клиент, пришедший за своей ненаглядной минут на 40 раньше срока (не
утерпел, наверное), услышал, я думаю, еще в коридоре. Когда он открыл
дверь, его глазам предстала феерическая картина: машинные потроха,
веером разбросанные по столу, как от взрыва, я держу стамеску,
направленную внутрь корпуса, а Серега со всей дури лупит по ней
кувалдой! Лицо бедолаги залил багровый цвет, голос у него сразу сел, он
смог прохрипеть только:
- ЧТО вы делаете?!
- Как что, компьютер починяем, - невозмутимо ответил Серега.

Серега – мой старинный приятель, «босс» он, потому что держал 284 ноду
в Fidonet, а я был почетный 284.2 пойнт.

История прислана на конкурс Intel


Прислал(a) Иван [33 / 170 = 0.194]

18 ноября 2007
Вот по этому линку
http://mediapool.etaligent.net/forum/popmsg.php?msgid=520992

можно прочитать загадочную фразу на болгарском языке:

"Пиздовонящ пиздофон"

Жаль что нет рядом знакомого болгарина, уж очень интересно, что это за
агрегат и как он работает.


Прислал(a) Alex Shlenski [33 / 231 = 0.143]

4 декабря 2007
Во времена далекой юности провожал я свою знакомую. Недалеко от ее дома
нам встретился вполне обычный человек средних лет.
- Здравствуйте, дядя Коля, - обратилась к нему моя приятельница.
- Здравствуй Линочка, давно тебя не видел, - явно обрадовался тот кого
назвали дядей Колей, – передай привет маме, - и вдруг разразился потоком
оглушительной матерной брани.
Нимало не смутившись, Лина оттащила меня в сторону и ввела в курс дела:
- Он раньше у нас в подъезде жил. С ним это бывает.
- Ну и подъезд, - подумал я тогда, а потом где-то прочитал, что
  импульсивное громкое произношение бранных и нецензурных слов является
  нервным расстройством и называетя копролалией. А живые больные мне с тех
  пор не попадались.

И вот, приезжаю я этим летом на озеро, которое давно облюбовал мой
приятель Миша. Вижу человека на лодочке, и время от времени тот бросает
весло, машет руками словно подбитая птица крыльями, а потом показывает
средний палец всем встречным и поперечным, ну и само собой, нам.
- Что это за чудо? –спрашиваю Мишу.
- Не обращай внимания, больной человек, у него копоролалия.
- Ну да, - выказываю я осведомленность, - будь у него копролалия он бы
орал матюги на все озеро.
- Не обязательно, - отвечает приятель, - Например, этот мужик
глухонемой. Сначала он все показыват на пальцах, но это могут понять
только глухонемые. Заканчивается выступление универсальным жестом. Это,
можно сказать, для всех. Люди здесь его знают и не обижаются, называют
мистер Фак.

Познакомтесь с мистером Факом на
http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml и если он вам когда-нибудь
встретится, постарайтесь не обижаться.

Abrp722


Прислал(a) Abrp722 [33 / 327 = 0.101]

10 февраля 2007
Сыну 10 лет. В школе задали сочинение - "Моя любимая игрушка".
- Что я должен писать? Нет их у меня.
Засранец, как в 2 года за компьютер сел, так встать из-за него не может,
и никакими игрушкам сроду не играл.
- Пиши о компьютере.
- Ну ты, папик, вхонец охренел, какая это тебе игрушка?
Писать отказался, и в школу на следующий день не пошел, отличник хренов.

Поколение NEXT, мать их.


Прислал(a) Маслов [32 / 264 = 0.121]

15 февраля 2007
Не знаю, как сейчас развлекаются в общагах, а когда мы учились - вот
так.
В общаге 2 крыла, в каждом - коридорная система и общий умывальник с
раковинами и душевой кабиной. В одном из них моется в душе студент.
Одежда его висит на крючке, который прикреплен к единственной стене без
кафеля - к двери... Что делают его друзья? Правильно, - замыкают
комнату, снимают душевую дверь с петель и уносят вместе с одеждой. Его
действия? Не попав в комнату, несется в другое крыло в надежде
спрятаться во второй душевой кабине. Но - не его день! - там кто-то
моется. Что делать? В ЛЮБОЙ момент в умывальник может зайти девушка.
Самое перевое решение обычно бывает самым правильным. И вот мы,
первокурсницы-девственницы, сидя в своих комнатах, слышим
душераздирающий, интригующе-призывный крик:
- Не ходите СЮДАААААААААА!! Здесь голый мужчина!!!!!


Прислал(a) tati [32 / 348 = 0.092]

30 апреля 2007
История из личной практики.
Довелось одно время работать в турбизнесе. Была у нас заявка на отдых
для двух приятных девушек-подружек. Все денежные расходы нес муж одной
из туристок - товарищ явно не бедный, поскольку заказан был неплохой
отель.
И вот, представьте: вылет утром следующего дня, обозначенный выше
товарищ, будучи, видимо, еще и джентельменом, приехал вечерком забрать
документы (так оно теплее к телу). Он ПОЛЧАСА просидел в нашей конторе,
ПРОВЕРИЛ все документы, ВЫСЛУШАЛ все пожелания на дорожку, выпил чашечку
кофе. Наконец, откланялся и пошел на выход. У самой двери он обернулся и
сказал:
- Извините, я забыл предупредить - они завтра не полетят...

P.S. К слову, через некоторое время поездка состоялась. Клиенты были
довольны.


Прислал(a) Murzilka [32 / 186 = 0.172]

29 мая 2007
А вы говорите – блондинки...

С пятницы поехали компанией на дачу, а один друг должен был
присоединиться к нам в субботу.
Звонит днем с вокзала: "Все электрички отменили, ближайшая в 18:00! "
Мы: "Ну, это бывает на наших железных дорогах"
Короче, друг приехал уже в девятом часу, и праздник продолжался.

Правда открылась только по возвращении.

На вокзале сломалось табло, и на нем застряли случайные надписи. Подойти
к щиту с расписанием друг не догадался, на толпы людей, проходящих на
перрон, и шум отъезжающих электричек внимания не обращал, и мужественно
тусовался 4 часа на вокзале в 30-градусную жару, выпив по ходу целый
пивной ларек.

И вроде не блондин!


Прислал(a) Crazy Иги [32 / 144 = 0.222]

19 июня 2007
Навеяно историей про шапку золотоискателя.

Работал у нас бывший боевой летчик, ныне подполковник в отставке. Вот он
и рассказал. Военное училище он заканчивал еще в глубоко советские
времена. После присвоения званий и перед отправкой в военную часть им
выдавались так называемые "подъемные" - несколько лейтенантских месячных
окладов. Ну соответственно это дело обмывалось основательно в одном из
лучших кабаков города. Через определенное время после начала банкета к
КПП училища периодически подъезжает кортеж из трех "Волг"-такси. В
первой машине едет Фуражка новоиспеченного Советского Офицера, во второй
- его же китель с лейтенантскими звездами, а в третьей Сам собственной
персоной, перебравший, но довольный жизнью. С КПП выбегает
курсант-салага, открывает двери всех такси, учтиво помогает его
превосходительству выбраться из машины, встает по стойке "смирно" и
докладывает еле стоящему на ногах кексу что-то вроде: "Тыщщ лтнат, в
Вашем отсутствии происшествий не было", берет его, китель и фуражку в
охапку и проважает до казармы. Благодарный "Тыщщ лтнат" сует ему в
карман червонец и отрубается...


Прислал(a) rish [32 / 208 = 0.154]

24 июня 2007
Давеча у нас в Беларуси жарковато, однако.
И вот сидим в кабинете (или офисе - кому как нравится), и зам. шефа, с
таким глубокомысленным видом, заявляет:
- Вчера смотрел телевизор, дык там сказали, что при температуре в офисе
  выше 28 градусов хотя бы на один градус, работникам должен
  предоставляться дополнительный выходной.
На это дело меня пробило ответом. Не задумываясь ни на мгновение
ответил:
- То-то я думаю, что бедуины в Сахаре нихуя не работают.


Прислал(a) dimchiknik [32 / 250 = 0.128]

10 июля 2007
Будыжжь! Мууууууу!!

Случилась эта история в деревне, где мы отдыхали этим летом. Дедушка
неосмотрительно пустил нас с мамой и братом пожить и уехал рыбачить на
Волжский плес. Время летело весело и незаметно. Огорчало лишь то, что
было необходимо следить за дедушкиными курами, которые иногда выбегали в
дырку в заборе, и нам приходилось их подолгу ловить. Чтобы заделать
дырку, необходимо было заменить весь штакет на данном участке (метров
пять). Но проблему нужно было решить. В результате мы подвели
электричество (слабый ток, от резервного генератора) и на следующий день
удовлетворенно услышали:

– Будыжжь! Кудаххх-тах-тахх!

Следующие несколько дней мы провели, не выходя за пределы дачного
участка, чтобы услышать очередное “Будыжжь! Кудаххх-тах-тахх!”. Затем
курицы поумнели, выучились ходить строем, заложив крылья за спину. И
больше не пытались выбраться за забор. Мы уже было собирались смотать
провод, когда мама решила собрать малину за забором и мы услышали
леденящее кровь:

– Будыжжь! Бипп-бииип-бипп-бипп!!

И поняли, что когда мама нас найдет, то нам наступит конец. Мы решили
уйти в лес и жить там индейцами, питаясь тем, что найдем. Однако к
вечеру голод все же начал манить нас домой. Подойдя к дому, мы еще
полчаса топтались на пороге и не знали, как начать разговор. Затем робко
зашли. К нашему удивлению и радости, приехал дедушка и спас нас от
маминого гнева. А затем, когда дедушка принял наркомовскую норму, а мама
- предложенные двадцать капель (дедушка намекнул, что в стакане валидол,
но обманул), маму слегка попустило, дедушка, вникнув в суть разногласий,
долго смеялся, а затем рассказал следующий захватывающий рассказ:

...

После войны мы вернулись в родной колхоз. Работы было навалом, и каждого
посылали закрыть тот или иной горячий фронт. Поскольку копать и сеять мы
не умели, то два бойца, которые научились к этому моменту лишь стрелять
и пить, попали доярками на скотный двор. Коров мы тоже доить не умели,
но, придя туда в пять утра, тоскливо увидели четыреста коров, которых
нужно обязательно подоить. К вечеру мы вместе с коровами наполнились
обоюдным ужасом и поняли, что срочно надо что-то менять. Так был
изобретен первый в мире доильный аппарат. Поскольку руками мы тоже
ничего делать не умели, первое испытание аппарата привело корову в
ступор. Она моргнула ресничками, получила разряд от аппарата и издала
ужасающее:

– Будыжжь! Мууууууу!!

А мы поняли, что нужно оптимизировать аппарат.

...

Дедушка отсмеялся и продолжил:

...

После ряда неудачных испытаний, все в деревне перестали просыпаться с
петухами. Теперь все просыпались с первыми: “Будыжжь! Мууууууу!!”,
которыми поутру наполнялся скотный двор. Однажды мы увидели в дверях
коровника тридцать пар очумелых глаз. Это женщины пришли к нам, пытаясь
выяснить, чем именно мы занимаемся с коровами, что они так кричат. После
этого нам на неделю запретили доить коров. Но. Надой упал, коровы
лопались от молока, а мы настойчиво доказали председателю: технический
прогресс неотвратим. Нам дали разрешение продолжить дойку и
научно-исследовательский процесс.

...

Дедушка полез в холодильник за второй.

...

Все было хорошо. Деревня просыпалась и засыпала, мы доили и
оптимизировали. Но в одно прекрасное утро пришел председатель и заявил,
что отпущенное нам время вышло. Завтра из города приедет комиссия, чтобы
увидеть в действии наш замечательный аппарат. Мы поняли, что шутки
закончились, а аппарат пока работает не так гладко, чтобы его
демонстрировать высокопоставленным сотрудникам КПСС. К этому времени мы
уже научились худо-бедно доить и приняли решение, что товарищ будет
доить корову, а я прикрывая его и корову своим телом демонстрировать как
“работает” доильный аппарат. Комиссия приехала, мы доили, все улыбались.
Затем один из членов комиссии решил сам попробовать, как работает
доильный аппарат. Он решительно взял у меня аппарат, я не успел
предупредить его, как необходимо обращаться с агрегатом. Затем раздалось
знакомое всем “Будыжжь! Муууууууууууу!!”, все офигели, а председатель
вяло осведомился: “Кому через пару дней потребуется холодец...”

...

К этому моменту мы все (включая маму) лежали вповалку под столом.
Дедушка пошел во двор, пообещав нам, вернувшись, рассказать о том, какие
подвиги они с товарищем успели совершить на ниве искусственного
оплодотворения вверенных им коров. Мама призналась, что раздумала
уезжать, как ранее решила, и даже хотела пойти во двор, забрать стоящий
там чемодан. Однако дедушка его уже нашел:

– Будыжжь! Бипп-бииип-бипп-бипп!!

Заполонило наш и без того уже веселый двор...

КРЫЛОВ БОРИС


Прислал(a) Крылов Борис [32 / 110 = 0.291]

23 августа 2007
Укладываю сына 7 лет спать, говорю:
- Хочешь послушать сказку про Золушку?
- А, это та, которая кроссовок на лестнице потеряла.
21-й век, однако.


Прислал(a) Gena Zlotnik [32 / 287 = 0.111]

12 сентября 2007
На днях, поднимаясь по подъездной лестнице к другу в гости, встречаю не
сильно трезвого мужика, который видимо только что разминулся со своей
единственной. Задрав голову, он произносил примерно следующее: "Одна ты
у меня, Нина, одна!" и намного тише "Как дырочка в заднице...".


Прислал(a) truf [32 / 114 = 0.281]

1 ноября 2007
Преамбула. Субботним вечером собрались мы с моими университетскими
друзьями для обмытия одной моей покупки обильным количеством пива.
Ритуал подошел к концу и я решаю проводить гостей. Доза уже приличная, и
на остановке совершенно для себя неожиданно прыгаю за другом в
маршрутку, дабы проводить его до дома. Важное замечание: у друга длинные
распущенные волосы, чуть ниже плеч.
Амбула. Едем, значит.. За нашими спинами примостились два паренька,
громко, аж на всю маршрутку что-то обсуждаюшие, и с пивом. Меня лишний
шум напрягает, поворачиваюсь и выдаю:
- Дай пивка глотнуть!..
Синхронно протянулись две руки с бутылками, в салоне стало тихо. Беру
ту, что поближе, делаю пару-тройку глотков и со "спасибо" отдаю. Но
парень по пути альтруизма пошел дальше:
- Предложи подруге то своей пива!
Туплю, "какая нах подруга?" думаю..
Тут мой длинноволосый друг оборачивается к парню:
- А "подруга" не хочет, ей 7.5 литров уже хватило!!
Дорога была скрашена у всей маршрутки, включая водителя - ржали все!


Прислал(a) KLevas [32 / 208 = 0.154]

5 ноября 2007
Автономка. Для непосвященных - автономное плавание подводной лодки в
годы СССР. Как называют теперь - не знаю. Думаю, что так же. Не в этом
суть.
Лодка проекта 667А. Гальюны (туалеты) почти как в поезде. Принципиальная
разница в том, что туалет на глубине 10-250 метров и пользоваться им
нужно по особенной инструкции.
Главное в ней - обязательно проверить открытость клапана вентиляции
емкости для фекалиев в отсек (через фильтр от запахов). "Мудрые"
подводники имели привычку шутить - закрыть клапан вентиляции и наддуть
емкость воздухом высокого давления. В случае игнорирования ИНСТРУКЦИИ
эффект потрясающий.
В пятом отсеке живет народу мало, посему перед вахтой выстраивается
очередь из жителей других отсеков.
Очередной клиент сучит ногами и стучит в дверь гальюна.
Тишина.
Время идет. Снова стучит. Очередь растет.
Тишина.
Снаружи есть возможность остановить вентилятор гальюна и выключить в нем
освещение.
Очередной клиент реализует эти возможности и тут дверь открывается,
выходит пострадавший и орет:
"Вы что, охерели? Я %овно из глаза вымываю, а вы свет выключили!!!"
Он вопреки правилам повернулся лицом к унитазу и нажал педаль...


Прислал(a) Бывший подводник [32 / 279 = 0.115]

19 ноября 2007
Однако, в году 2004 было на Юге России, где, как вы понимаете, лиц
Кавказской национальности более, чем достаточно.

Работали в одной конторе, где помимо всех работал один представитель
Дагестана Дивлет - типа водитель.
Так вот, на одной из пробок(не чета Московским, так, метров 300 - 600),
на светофоре, этот джигит кричит из своей ГАЗели водителю КАМАЗа,
кстати, тоже не совсем русифицированного, READY:
- Е, чюрка епаний, кюда, на хюй едишь!

Весь персонал в ауте. Дня на три.


Прислал(a) Жека [32 / 281 = 0.114]

29 декабря 2007
Во времена студенческой молодости компанией гуляли белыми ночами по
набережной Невы. Слегка пьяные с гитарами. Человек двенадцать, все
мужики. Вдруг подбегает паренек и говорит-ко мне хулиганы пристали,
ограбить хотят-помогите ребята.
Действительно гонится за ним двое с нескрываемым желанием на лице
порвать гада. Ну мы у них на дороге встали грудью, мол что за дела,
слегка прижали. Те-бр-мр, вы что, пустите, уйдет. Мы-чего пристали к
пареньку, не дадим в обиду.
Те кричать-да он педераст, подвалил к нам, предложение непристойное
сделал, мы ему пи$$$лей хотели навешать убежал, а тут вы влезли.
Поворачиваемся к пареньку, отбежавшему метров на пятьдесят,-а тот
приплясывает, рожи корчит и кричит, что то типа-здорово я вас на$бал, а
может из вас кто однополой любви хочет, только по одному подходите, а то
набежите толпой..
Погоня в расширенном составе была столь же безуспешной.


Прислал(a) гринпис [32 / 142 = 0.225]

1 марта 2007
Летом на даче как обычно было скучно. Водка была выпита еще три дня
назад, похмелье кончилось вчера, а за новой порцией водки идти было
лень.

Стояло аццки жаркое лето 2005 года. Мосх плавился и вытекал в виде
разнообразных идей призванных изгнать скуку и навеять радость.

В мутном анабиозе от жары я поплелся в сарай.

Когда делать совсем нечего я всегда иду в сарай и там одно из двух. Либо
я нахожу себе занятие, либо в процессе поиска какая нить хрень падает
мне на ногу. В любом случае на какое то время я избавляюсь от скуки.

Вот и в этот раз внеся свою тушку в сарай, я оглядел его полутемные
внутренности и подумал: - Вот же итить какое строение забавное. Стока
лет сюда хожу, и постоянно что то новенькое находится. Я вспомнил, как в
прошлый раз на пике поиска меня накрыло тремя, заботливо возложенными на
верхние полки, рулонами рубероида, и с опаской посмотрел вверх. Вместо
рубероида там лежали какие то грабли, тяпки и плетеные корзинки. Вроде
лежали плотно, и я успокоился.

Пошарив глазами по полкам я с тоской заметил, что ничего нового не
было...Чемоданчик с инструментом?... В прошлый раз ревизировал...
Банки-склянки?... Нунафик. От пролитого на ногу растворителя
так воняет, что носки можно пол года носить не снимая, все равно их
запах меркнет на фоне аромата растворителя.

Стоя в сарае и в задумчивости царапая пол неожиданно выросшими на ногах
когтями я совсем впал в тоску.

Плять!!! – заноза из дощатого пола подло проникла под ноготь и заставила
меня присесть в позе "туалет в тайге"

Сссука, сообщил я занозе вытащив ее из под ногтя. На всякий случай
приподняв над полом пальцы вместе с ногтями я приготовился уже встать,
как взгляд зацепился за грубо сколоченный ящик, таинственно заткнутый
под самую нижнюю полку. Ящик был мне не знаком и поэтому судьба его была
определена.

Черт, тяжелый какой – пыхтел я вытаскивая его на освещенное место. Где
то над головой оживленно позвякивали садовые инструменты. Ящик оказался
занозистым и форму имел некузявую и моему удивлению оказался
заколоченным, как гробик с колобком. Поддев топором крышку я приподнял
ее. Взгляд уперся в кучу каких то деталек заботливо накрытых
промасленной инструкцией.

Мануал гласил, что я в дебрях сарая обнаружил бензопилу "Дружба". Пля,
вот это достойное занятие! – возликовала душа, нехера не предполагая чем
это все закончится.

...Через час бензопила была собрана, из бака нацежен бензин, смешан с
маслом и залит куда надо.

Пер-пер-пер сказала пила в ответ на рывок стартера.
Пер-пер-перрррррррррр завелась она со второго раза.

Порыкивая пилою, я как Техасский маньяк гордо шествовал по участку
окруженный белым дымом.

А ну, кому чаво попилять?! – вопросил я в атмосферу. Домашние, почему то
в такую жару попрятавшиеся в доме, из окошков отрицательно мотали
головами, намекая, что "попилять" сегодня не запланировано.

Но, сцуко, я чо, зря что ли аппарат собирал? Давай работу! Быра!

Обитатели дачи еще интенсивнее затрясли головами показывая мне
неприличные жесты.

Лана, раз работа не находит меня, я сам ее найду. Заглушив пилу я
поставил ее на травку и закурил.

Серег – подал голос племяш – можно я ее заведу?

- Да ради бога, заводи. Умеешь?

- Ну да, я видел как ты это делаешь.

Кто не знает, пилу надо заводить так. Ставишь ее на землю, коленом
придавливаешь за ручку, и дергаешь стартер.

- Ну раз видел, то давай.

Довольно таки сноровисто Пашка придавил пилу, зацепил стартер..
Пер-пер-рррррррр завизжала пила.

- От так – резюмировал племяш.

- Ты эта... Что я хотел сказать, моментально вылетело из головы, когда
  Пашка взяв пилу случайно уткнул движущуюся ее цепь в землю.

Пшшш – потихоньку сказала земля.

- Ась? – не понял я

- ВШШШШШШШШ – фонтан воды из под земли красивым веером взметнулся вверх,
  до усрачки напугав Пашку, да и чего греха таить, меня тоже.

Из окна батя показывал мне жесты поражающие своим реализмом и
напоминающих мне ампутацию головы посредством штопора и кама-сутру во
всем ее разнообразии, которую, надо отдать должное, батя исполнял
виртуозно.

Усе понятно. Летний водопровод...Чуть прикопанная труба...Не то место и не
то время...

Придавив прорыв ногой я угрюмо посмотрел на Пашку.

- Что это, а? Что это? Племяш еще не догнал всю трагичность ситуации.

- А ты посмотри, бензопил хренов, предложил я.

Он нагнулся над моим ботинком, который я естественно сразу же убрал.

Фонтан ударил с новой силой. В водяном фейверке мелькнула удивленная
рожа с наполненным водой ртом. Повинуясь законам физики, рожа
подгоняемая снизу напором подкинулась вверх. Ее место заняла жопа. Не
такая удивленная как рожа, но такая же мокрая.

Китайские гимнасты, сцуко дети, по сравнению с Пашкой получившим в репу
напором воды и замастрячившим такой кульбит, что место в нашей сборной
по гимнастике ему было обеспечено.

А вода то, пля, живительная, подумал я, вспомнив, буквально пять минут
назад, томного от жары племянника.

...Осторожно, но как то подозрительно по хищнически из дому начали
выползать домашние.

Предчувствуя многолитровую клизму посредством вновь образованного
фонтана я осторожненьки попятился назад.

...Домашние образовав два полукольца медленно начали обходить меня.

Нервы не выдержали и глупый могз дал команду – рвать когти! И я рванул.
Путей отступления было много...но глупый мозг...

Зря я перешагнул через фонтан, ох зря. Не, точно зря...

Напор как у неделю терпевшего бегемота ударил снизу в задницу, буквально
каких то два сантиметра не попав в иацы. Тело обрело приятную
невесомость, мокрая земля ушла из под ног и тушка приняв горизонтальную
позу упала на фонтан.

Фонтан, закупоренный моим телом – заткнулся.

Ну че, пля, Матросов, сцуко? Закрыл амбразуру? – раздался надо мной
батин голос.

Скосив глаза я заметин нифига не дружелюбную батину улыбку. Да и не
улыбка это была вовсе. От такой улыбки монголо-татарские войска, аццки
сца, сдавались без боя и потом еще долго страдали бессонницей.

Уиииии – кастрированной обезьяной пискнул я и откатился подальше..
Плять...Лучше бы я там до зимы пролежал и яйцами примерз..

Батя мой человек весомый...Крупный...Поэтому в очередной раз освобожденный
фонтан только наполнил ему рот пол тонной воды. Улыбка и без того
заставляющая неожиданно энурезить, стала вообще похожа на оскал
хелловинской тыквы.

Мелькнув промокшим задом, я аки лань кинулся к выходу по пути заметив
спрятавшегося в кустах Пашку.

Через пол часа все успокоилось. Только обещание в следующий раз заткнуть
дыру "моими мудями" я почему то помню до сих пор.
(c)Серега Кобах
http://xi-xi.ru/item/366193#more


Прислал(a) xi [31 / 113 = 0.274]

2 марта 2007
В Америке мы сейчас живем. Дочь здесь и родилась, английский знает
лучше, чем русский. Временами бывают забавные смешения языков. Когда ей
было, наверно, лет пять, стала она как-то рассуждать:

- Вот это подмышка. А где подкошка?.. А подкошка - жопа!

Я так удивленно глазами хлопаю. Она объясняет (просветили, видно, ее
мальчишки или девчонки местные):

- Ну, папочка, разве ты не знаешь, что писька - это pussy? То есть
  кошка!

Логично, черт возьми.


Прислал(a) Yuri Rus [31 / 334 = 0.093]

8 мая 2007
Только что из маршрутки!
Едет в маршрутке отец с дочкой, дочке на вид года четыре, сидит у отца
на коленях.
У отца в руках пакетик с конфетами.
Дочка просит, папа дай мне конфету, отец ей дает, через некоторое
время она опять просит, папа дай конфету, отец опять дает, дочка
конфету сьела и опять просит, папа дай конфету, папа говорит
Катя а у тебя попка не слипнется, на что ребенок поварачивает удивленное
лицо, делает большие глаза и выдает: Папа так ведь я ее в ротик положу!!
Все долго смеялись.


Прислал(a) Олег [31 / 104 = 0.298]

29 мая 2007
Об оговорках.

Буквально пять минут назад.
Мама крутится на кухне, я захожу, спрашиваю:
- Что есть будем?
Она отвечает:
- Да вот яиц нарвала, сейчас пирожки буду стряпать...
Что-то я теперь не очень есть хочу.


Прислал(a) pahrik [31 / 156 = 0.199]

15 июня 2007
Про военных. Хотя это не принципиально. Значит, как-то осенью прошлого
года у нас на территории зоны прорвало трубу (зона – это объект). Надо
отдать должное, что командование среагировало моментально, так что через
месяц к моменту проведения раскопок на месте порыва образовалось
небольшое болотце со своими небольшими лягушками, пиявками и тортилами.
В подробности мероприятий связанных с ликвидацией порыва вдаваться не
буду, короче раскопали, заварили, закопали (еще две недели).
Образовалась гора грязи, которая смотрелось не совсем эстетично, а т.к.
в армии все должно быть параллельно, а что не параллельно, то
перпендикулярно, то на место трагедии пригнали бульдозер, с тем чтобы
все это дело разровнять. Разровняли, рабочий день закончился, бульдозер
оставили, разошлись по интересам. Прошло еще какое-то время, кому-то
зачем-то понадобился тот самый злосчастный бульдозер, пришли его
забирать и, как рассказывали очевидцы, оху..ли. Короче, оказалось, что
незамедлительно после проведения ремонтных работ труба не долго думая
прорвала снова, вода заполнила свежий грунт и бульдозер почти по самую
крышу засосало в землю. Ну да где наша не пропадала, и этой зимой я уже
видел виновника торжества, бодро бороздящего просторы родной части,
разгребающего свежевыпавший снежок.


Прислал(a) leXbor [31 / 284 = 0.109]

11 сентября 2007
После праздника.

  Меня разбудил телефонный звонок. И кому надо звонить в такую рань, тем
более что все прекрасно знают – дома никого нет. За окном ясная
солнечная погода, на часах полдень, самое время для сна, а этот дурацкий
телефон все звонит и звонит.
  Я нехотя встал, сладко зевнул и вальяжно потянулся. В горле со
вчерашнего все пересохло. В квартире было накурено так, что в пору было
вешать топор. Сонно качаясь, я вяло побрел на кухню, где меня встретил
страшный бардак: куча невымытой посуды, грязные вилки, ложки, стопки.
Тут и там валяются огрызки, обглоданные кости, рыбья чешуя. Кстати,
вчера я рыбы так и не попробовал, все съели без меня. Ну, что тут
осталось на столе? Кажется повезло, кусок копченой колбасы, кто – то
надкусил и бросил. Что ж, я не гордый... Мать честная, икорка,
красненькая, моя любимая! Это, похоже, толстая недоела, та, которая весь
вечер ко мне лезла целоваться.
- У-у-у-у, вкус-но-ти-ща! Могла бы и больше оставить.
- Фу,- фыркнул я, нюхая остатки недопитой водки. Сметана в салате - тоже
кстати. Извините, огурцы и помидоры ешьте сами, а вот желе... Студень -
мое любимое лакомство! Помню, в канун Нового Года удалось слопать две
тарелки, правда, потом получил тапкой по морде, зато впервые,
почувствовал себя человеком. Кстати, я заметил, всегда, когда стремишься
быть похожим на человека, тебя почему- то называют гадом, или скотиной.
Вот и тогда тоже...
- Набил свое брюхо, гад, - сказала вредная соседка, а после этого
добавила: - ну что, скотина, разлегся, понимаешь ли, тут как барин.
- Можно подумать, что я не имею права в Новый Год полежать в своей
собственной квартире под столом.
  Так, ну вроде подкрепился, пойду в комнату, позырю на рыбок в
аквариуме, да прилягу отдохнуть на диван, что- то опять в сон потянуло.
Жаль, что праздники бывают так редко - думал я, зализывая свой пушистый
хвост. У породистых котов хвост должен блестеть, как и все остальное.


Прислал(a) игорь войханский [31 / 139 = 0.223]

16 сентября 2007
Только что, 14 сентября 07.
Смотрели с дочкой телевизор.
Попадается реклама "Клинского" за общение без понтов.

"... и отгадаем кроссворд - серое вещество в голове человека, четыре
буквы, первая М..."

Доча: МОЧА???


Прислал(a) Аркаша СМЕХ [31 / 211 = 0.147]

23 октября 2007
Сидим дома. Дочь 12 лет разгадывает кроссворд, я смотрю новости.
Доча: Подскажи - рыжая хитрюга, шесть букв, есть буква "а" на..
Я не дослушав и насмотревшись новостей: ЧУБАЙС
Доча: Ура! Потом поникла - не подходит, говорит. К тому же Чубайс -
рыжая ворюга.

Во!. воспитываем поколение ;)


Прислал(a) RavenmoR [31 / 144 = 0.215]

9 января 2007
Прочитал только что на сайте посольства России в Узбекистане
(http://www.russia.uz/russian/news/):

Пресс-релиз №13
"Вимм-Билль-Данн" дарит Узбекистану реанимационный автомобиль...

Блин, наверно пищевая компания знает что делает... Да и номер
подходящий...


Прислал(a) Александр [30 / 280 = 0.107]

21 марта 2007
Ищу в сети DVD "Последний из могикан". Озон выдает мультик с одноименным
названием. Читаю описание и офигеваю:
"Этот роман был написан Джеймсом Фенимором Купером. В этой известной
истории рассказывается об ИНДЕЙСКОЙ войне между ФРАНЦУЗАМИ и АНГЛИЧАНАМИ
накануне АМЕРИКАНСКОЙ революции."


Прислал(a) LAST OF THE MOHICANS [30 / 318 = 0.094]

31 марта 2007
навеяно историей о пэйджерах.
наверное уже не все помнят те времена, когда обладать пэйджерами было
так же круто как сейчас сильно навороченными мобильниками, а мобилы были
только у "сильных" мира сего.

место действия - столица одной из бывших республик, главные герои два
авторитета на сходке и плюс выводок из подручных хозяина встречи.
встреча носила чиста договорной характер, по этому обошлось без стрельб,
визга резины и прочих атрибутов.

кстати, хочу чуток отклониться от темы, в те времена размер мобильного
телефона на прямую зависел от статуса его владельца, чем круче
"авторитет" тем больше у него мобила. у самых крутых мобильники чем-то
напоминали войсковые переносные радиостанции.

итак, картинка, стоит авторитет, держа в потной ладошке трубу, которая в
размерах ближе к совковой лопате, чем к продукту рожденному на пике
достижений современных технологий, под стеночкой стоят "фрагменты
мебели", мальчики 2 на 2 с пэйджерами пристегнутыми к поясам. входит
"гость", у которого в руке мобила, так же не уступающая по размерам
хозяйской. данный момент замечен как вошедшим, так и хозяином встречи.
шкафчики насупились, бровки свели, и дабы хоть как-то разрядить такой
казус, гость выдает на гора фразу, обращаясь к охране...

Привет, ПЕЙДЖЕРАСТЫ!!!

Легли все, кто был на этой встрече. и никого не убили. ;)


Прислал(a) Серега [30 / 252 = 0.119]

29 апреля 2007
не далее как сегодня утром со мной приключилось.
встаю я довольно рано когда к 8-ми утра надо - в 6:00. ну и сегодня не
исключение. проснулся, а масла на завтрак нема. решил сбегать в
маленький кругулосуточный продуктовый магазинчик под окном. понятно, не
умывался еще, зубов не чистил, не брился.... так, куртку накинул только.

в магазинчинке никого. а там у входа прям стоит большой холодильник со
стеклянной крышкой. пустой! я офигел, уже подумал, что без масла
остался. но потом пригляделся - просто спросонья не разглядел - пачка
масла лежит там в уголке, просто сразу не заметил. подхожу к кассе.
продавщица ни говоря ни слова, с каменным выражением полного пофигизма
на лице, достает из-под прилавка бутылку пива. я сразу не въехал что к
чему, говорю "мне пачку масла". пауза. она выражение лица сменила на
неподдельное удивление и говорит: "чего?". я повторяю: "пачку масла, за
23-50, вон у вас в холодильнике лежит". она протянула длинное "а-а-а-а",
спрятала бутылку на место и пошла за маслом, так и не въехав, по-моему,
до конца в то, что мне действительно масло нужно было....


Прислал(a) Влад [30 / 130 = 0.231]

1 мая 2007
Диалог с подрядчиком:
- Вы все нормально сделали. Вот деньги.
- Знаете, у нас возникли дополнительные расходы. Материалов не хватило
  плюс непредвиденные расходы, ну сами понимаете. В общем, мы превысили
  первоначальную смету. С вас еще шестнадцать тысяч триста рублей. Без
  сдачи, если можно.
- ...?? ...!! Можно и без сдачи. Вам одной бумажкой или двумя?


[30 / 199 = 0.151]

7 мая 2007
Навеяло историей от 4 мая из прошлых...(про неончиков)
Подруга моя лучшая много лет назад эмигрировала в амэрику, т.к. тырнет
тогда еще был нам малодоступен писали простые письма (даа давно ето
было..). Так вот присылает она фотку - ничего необычного - она, ее
подруга и черный парень. Но! сзади фотки подпись: "это я с подругой,
скажем Леной, и наш учитель испанского - он не только черный, но и
голубой!". Убийственная смесь :)


Прислал(a) аннушка [30 / 344 = 0.087]

6 июля 2007
Сегодня днем в банке...
Стою перед окошком, чтобы положить деньги на карточку. Через ресепшн
сидят молодые операционистки, среди них очень молодой человек.
Разговаривает по телефону с клиентом.
- Да, деньги должны придти сегодня, до 18-00 и т. д. и т. п.
Потом кладет трубку и обращается назад, к начальнице отдела
- М. И. я с клиентами поговорил, успокоил. Я, надеюсь, снял с Вас эту
  боль?
- Да, спасибо, умница!
- Что еще с Вас снять?!!!
Хихиканье операционисток, и мой звонкий Гы-Гы!!!)))


Прислал(a) Wiseman [30 / 299 = 0.100]

25 сентября 2007
Новое поколение - новые приоритеты...
Вчера рассказывал своим пятилетним детям перед сном историю про
мальчиша-кибальчиша и плохиша соответственно:
Жили были мальчиш-кибальчиш и мальчиш-плохиш......
......
... И сказал главный буржуй: "Говори военную тайну!", а кибальчиш в
ответ: "Не скажу, иди ты к чертовой бабушке".....
... Летят самолеты - привет мальчишу!!!
В конце резюме - "Эта история про двух мальчиков, один был смелым и стал
героем, а второй был трусом и предателем. Вопросы есть?" После минутного
переваривания материала сын спрашивает: "Как там звали бабушку, к
которой должен был идти главный буржуй?"


Прислал(a) Семен [30 / 273 = 0.110]

25 октября 2007
Дело было в конце 80-х, когда про компьютерные вирусы мало кто слышал. А
один мой приятель тогда уже был солидным спецом со своей клиентурой.
И вот как-то звонит ему один из клиентов, и жалуется на нестабильную
работу компьютера. Приятель, выслушав симптомы, сделал вывод: похоже на
вирус. Клиент явно впал в панику и перепуганным голосом спросил: и что
нам теперь делать??? Приятель решил приколоться, и отвечает: накрыть
комп пленкой и не подходить к нему, чтобы самим не заразиться. А он
приедет через день и будет лечить. На вопрос: "а как лечить?", ответил:
большие вирусы кусачками выкусывать, а маленькие - кисточкой выметать.
Приятель был в шоке, когда приехал в контору и увидел накрытый клеенкой
комп в пустой комнате (там еще люди должны были работать). И весь
персонал смотрел на него, как на самоубийцу, ибо он вошел в комнату и
осмелился работать за зараженным компьютером даже без марлевой повязки!

История прислана на конкурс Intel


Прислал(a) Виталий [30 / 336 = 0.089]

3 ноября 2007
Сотрудничаем с финской компанией - производителем мебели. За более чем
10 лет сотрудничества не устаем восхищаться сотрудниками, владеющими
русским языком, особенно отсутствием всяческих комплексов по вариациям
великого и могучего. Просто 2 примера:

Проводится семинар, финская дама рассказывает о креслах. Ну, то что
никто никуда не торопится, это классика... Далее - прямая цитата:
- На-ши дизайне-ры долго думают про кресло. И всег-да де-ла-ют так,
  чтобы было удобно... удобно... (тут мы понимаем, что дама "зависла" в
  подборе определения - какому месту у человека должно быть удобно в
  креселе) удобно... ОБЛАСТИ СИДАЛИЩНЫХ БУГРОВ!

Ниже - поздравление с праздником (как говорится, орфография авторов
сохранена):

Вот тебе Мишка-дружок,
Спрячь ее подмышок!
От друга пришел этот речь
Чтобы сердце твое разогреть!

И подпись - С Днем Святой Валентины!

Учим финский....


Прислал(a) ULG [30 / 123 = 0.244]

6 декабря 2007
Было это в конце 66-х годов в г. Красноярске. Построили тогда в
Красноярске оперный театр. Нас со школы привели посмотреть премьеру
оперы "Евгений Онегин". Вот все сидят и слушают оперу, почти весь народ
впервые. Никто не знает когда и в каких местах надо восторгаться и
хлопать в ладоши. Народ помаленьку стал подремывать. Когда началась
сцена дуэли Ленского с Онегиным, неожиданно раздался громкий хлопок
выстрела. Задремавшая публика встрепенулась и громко захлопала. Я тогда
подумал: "Вот истинные ценители оперы".


Прислал(a) Елкин [30 / 97 = 0.309]

20 декабря 2007
Навеяло историями про моторейды и джунгли Камбоджи
(http://www.junglecambodia.ru/stories.php)...
Народ ищет приключений и адреналина, а мне лично хватило Афгана.
Итак, открываю серию историй из цикла "Афганские приколы".

Война - это кровь, пот и слезы. Но среди всего этого было много забавных
историй. С годами многое забывается, но отдельные моменты проходят перед
глазами как живые картинки...

Лето 85 года. Я в то время старший лейтенант, командир отряда снайперов.
Как-то раз полетели я и мои 10 снайперов на "проческу" кишлака.
Загрузились на аэродроме в МИ-8 и полетели к точки десантирования.
Подлетное время очень маленькое, всего 17 минут. Летим минут 8, все
мысли о высадке, как пройдет, есть ли "духи" или нет.

В этот момент мои размышления прерывавает боец с сообщением:
- Товарищ лейтенант, а я в туалет хочу!
Я ответил просто:
- Ты что дурак, сейчас высаживаться будем! (до высадки реально осталось
  минут 7)
Боец начинает скулить сильнее:
- Ой-ой, совсем не могу, прямо живот сводит, наверное съел что-то не то!
  Не могу терпеть больше!

Другие бойцы начинают помогать товарищу ценными советами:
"- Снимай каску и дело сделано!"
"- Может дверь открыть и его за руки подержать?!"
"- Терпи брат, земля скоро!"

К счастью, пошарив по углам, нашелся старый, замасленный полиэтиленовый
пакет.
Боец живо его схватил и метнулся в хвост "вертушки". Там был маленький
закуток, отделенный от салона брезентовой шторкой. Скинул штаны, присел
и... процесс пошел. Через 5 минут в салоне был такой запах, что газовая
атака просто цветочный аромат.

Вертолет качнуло. Через секунду открывается дверь в кабину пилотов и
взволнованный техник спросил
- Э, мужики! Чего тут у вас такое??
- Да все в порядке. Один боец рыганул, морская болезнь!
- Только чтоб все чисто было! - молвил техник и быстро захлопнул дверь
  кабины.

В этот момент как явление христа народу из-за шторки показывается боец с
винтовкой в одной руке, а во второй руке - пакет с жидким продуктом
жизнедеятельности. Куда девать улики?? Решение найдено. Открывается
иллюминатор и пакет летит за борт.

В этот момент "вертушка" начинает снижение, выходит борттехник и
открывает дверь. Все! Пошла высадка! Как обычно, вертолетчики решили
лишний раз не рисковать и не сели на землю, а зависли в метре от земли.
Высадились. Огляделись. Пока все тихо, стрельбы не слышно. Машинально
смотрю на борт вертолета и "О ужас! Что я вижу!!!" Пол борта, бортовой
номер и Красная Звезда заляпана содержимым пакета моего бойца! Пилот
прибавил обороты и вертолет начал набирать высоту.

Начинаем выдвижение к кишлаку. Отдаю команды, контролирую боевой
порядок. А у самого мысль в голове - "Забирает нас обратно тот борт,
который высаживал. А пилот вертолета сейчас вернется на базу, сядет,
увидит свой борт... И как они объяснят на аэродроме, где это они так
боевую машину уделали?? Конфуз! Конфуз! Как смотреть в глаза пилоту
вертолета?..."

Задание завершили. Обошлось без стрельбы. В кишлаке были только женщины,
старики и дети. Хотя взяли 3х мужиков, явно местные "духи", домой
пришли.

Сидим в поле. Я с тревогой смотрю в небо и на часы. Где вертолет?
Наконец! Идет 2 борта! И к счастью, меня забирает другая "вертушка"!
И это здорово, т. к. не надо будет объясняться с пилотом...

P.S.

Приземляемся на аэродроме. На аэродроме из 2-го вертолета вывели 2х
духов, хотя грузили троих. Пилоты сказали, что "один случайно упал в
открытую дверь при резком вираже". Что же. На войне бывало и не такое...

Alex


Прислал(a) Alex [30 / 114 = 0.263]

15 марта 2007
вчера пыталась дозвониться в Россию... такая картина.. я набираю
номер... куда то попадаю
мамка "извините, а куда мы попали?"
ответ "вам цензурно или нецензурно?" )))))))))))))))))))))))))))))
тут сразу стало понятно, что в Россию%))))))))))


Прислал(a) alulo4ka [29 / 154 = 0.188]

16 августа 2007
Из диалогов с клиентами, работаем в области интернет-торговли:

Сотрудница: Какая у вас карточка - дебетная или кредитная?
Клиент (возмущенно): ПЛАСТИКОВАЯ!!!

Из этой же серии:

Рассказывает приятель, программист.
Сотрудница хвастается, что приобрела новый ноутбук.
Он заинтересованно спрашивает: какой?
Сотрудница, гордо: Серебристый!


Прислал(a) Ленок [29 / 135 = 0.215]

25 августа 2007
Конструктор.

Дело было в феврале этого, 2007, года. Из кое-как образовавшейся зимы
нас посылают в командировку в весенний Краснодарский край, в г. Ейск на
берегу Азовского моря. На вокзале люди ходят в легких курточках,
рубашках, а мы в зимней "броне" - чувствовали себя, как чукчи в Сочи...

За неделю справились со всеми командировочными делами и готовились
обратно, в Тверь. Тут удачно подвернулся попутный самолет до Москвы.
Посчастливилось...
Летим на ТУ-154, я и мой коллега, в хвосте самолета. Он в воздухе
впервые, все любопытно, новые впечатления, поэтому сидит у иллюминатора,
а я у прохода. Я же летел уже никак не впервые и, скучая, разглядывал
попутчиков. Надо сказать, что летели мы с товарищами, имеющими прямое
отношение к авиации, и военной тоже. Перед нами сидел серьезный, с
сединой в волосах, (и главное, трезвый) дядечка в штатском. Долго так
сидел, не проявляя никаких признаков беспокойства, пока на подлете к
Москве не прошел в хвост. Там распологается туалет, ну, думаю, "по
делам" рванул...
Прошло 5 минут, 10, 15 - нет его... Я, забеспокоившись не стало ли ему
плохо, выглядываю в проход и вижу картину: он мерит шагами закуточек у
хвостового люка и... крестится!!! Натурально так бегает туда-сюда и
осеняет себя крестным знамением! Коллеги потом шутили: "Конструктор
самолета, наверное!"
KLevas.


Прислал(a) KLevas [29 / 187 = 0.155]

12 сентября 2007
Звоню заказчику. Из трубки бодрый голос "Слушаю червяков!"
Кладу трубку, падаю под стол...
Ну почему не соловьев?


Прислал(a) Артур [29 / 107 = 0.271]

28 октября 2007
Про парковки во дворе...
Со всех автолюбителей, которые ставят машины во дворе, ребята парковщики
каждый день собирают дань. Обычно вечером, когда владелец паркует
машину. Иногда с утра, когда выезжает. Тех кто не платят - наказывают.
Недавно сожгли "ауди" рьяного неплательщика....
Сегодня утром наблюдаю картину: очень прилично одетый господин
разговаривает с одним из парковщиков: "Я тут в три ночи оставлял, вас
ни разу не видел. Думаю ставить и дальше. Хочу рассчитаться." Отдает
деньги. Паренек лет 18-ти: "А какая у вас машина?"
"Да вон, Ниссан, белый, номер ***"...
Паренек, задумчиво: "А..... это...... Ваша машина.... Мы..... это...
того.... уже колеса прокололи............" 8-)


Прислал(a) Lohmatik [29 / 261 = 0.111]

15 декабря 2007
Армейская байка, которую я услышал в конце 80-х в рядах СА. За
достоверность не ручаюсь, т. к. свидетелем не был.
Повадился один майор-замполит каждое воскресенье посещать солдатские
казармы на предмет дисциплины, дедовщины и т. п. Солдатам этот факт
крайне не нравился, т. к. далеко не все, что происходило в казармах в
выходные дни, вписывалось в рамки Устава. И когда "дедам" надоел такой
внеплановый контроль, который зачастую заканчивался нарядами вне очереди
и гауптвахтой, они придумали и реализовали план мести.
В день "Х" были выставлены 2 поста: №1 - для своевременного обнаружения
"визитера" и №2 - на 2-м этаже одной из казарм, у окна, расположенного
над входом, рядом с козырьком. В момент приближения замполита к казарме
на его голову было выплеснуто ведро воды, обильно подкрашенной ваксой в
черный цвет. Ох**вший от такого гостеприимства майор остановился, и,
обтекаемый черной жидкостью, поднял голову в расчете, видимо, на то, что
злоумышленник вскоре появится в окне, дабы убедиться в реализации
задуманного, и будет обнаружен пострадашим. Он посмотел в окно и через
несколько секунд увидел... ДОВОЛЬНУЮ РОЖУ В ПРОТИВОГАЗЕ!
Чем закончился инцидент, история умачивает. Известно лишь, что никто из
исполнителей и организаторов экзекуции не пострадал, а замполит
внеплановые проверки проводить прекратил и ТУ казарму еще долго обходил
стороной.


Прислал(a) Pokoynik [29 / 153 = 0.190]

27 декабря 2007
Вчера вечером возвращаюсь с работы. Холодно, около -10 с ветром.
Прохожу мимо остановки.
Стоит маршрутка (в ожидании пассажиров - остановка начально-конечная)
с огромной, сохранившейся с лета, надписью "П Л Я Ж".
В салоне пассажиров не было... Ни одного.


Прислал(a) Андрей [29 / 133 = 0.218]

23 января 2007
Специалистка по спасению диких птиц Нони Бек была на этой неделе очень
удивлена историей раненой утки. Охотник подстрелил птицу в прошлый
уик-енд (попал в крыло и лапку), и сложил дичь в холодильник, чтобы
потом общипать и заморозить тушку. Во вторник его жена заметила, что
холодильник что-то плохо работает и открыла дверцу. Отлежавшаяся за пару
дней "мертвая" утка подняла голову и пристально на нее посмотрела, чем
привела женщину в ужас. 
Отказавшись трогать зомби-утку, она
попросила дочку отнести птицу в ветеринарную клинику, что та и сделала.
Полукилограммовая коричневая птица сейчас борется с инфекцией крыла,
шансы на ее выживание ~ 75%.


http://karei.com/main.html



Прислал(a) Max Smolev [28 / 91 = 0.308]

18 февраля 2007
Как-то раз поссорился я со своей девушкой. А поскольку очень ее люблю и
сам был кругом неправ, то очень переживал это дело. Всю ночь
переписывался с ней и не спал. В итоге состояние к утру описывалось
словом "тело". Но на пары идти все равно надо. Делаю завтрак, подбегает
кот и начинает тереться. Ясен фиг, жрать хочет. Открываю шкаф достаю
корм и насыпаю ему. Котяра ломанулся к миске (праздник жизни!), но
как-то быстро от нее отошел и снова ко мне. Я думаю, вот блин засранец,
уже и корм не ест, скотина! Отпихнул бедое животное и пошел в универ.
После пар приезжаю домой - все домашние валяются. Спрашиваю, в чем,
собственно, дело? А они смеются и на миску кошачью показывают.
Оказывается, вместо корма кот с утра получил ФАСОЛЬ. Твердую и сырую
(хотя чем-то на корм она и похожа). Представляю его реакцию - захотел
корма, получил фасоль, ругательства и тумаки. Бедный кот! А с девушкой я
помирился, теперь всегда при воспоминании об этой истории мы смеемся.


Прислал(a) Сергей [28 / 251 = 0.112]

27 февраля 2007
Отчет о праздновании Дня Защитника.

Друзья забили кабанчика и пригласили нас на пикник-шашлык-башлык.

Выехали на природу. Снегу навалило – второй раз за зиму. Хорошо,
догадались на Уазике поехать, пока добрались до места, три раза лебедку
расчехляли. Дров с собой не взяли, а под снегом их найти сложно.
Нарубили каких-то веток, с трудом разожгли костер.

Тут появляется конный казачий патруль в полной амуниции, только что без
шашек. Блин, очередная показушная инициатива на местах! Кубань готовится
к Олимпиаде! Наверное, еще не успокоились после визита в Сочи высокой
делегации. От нас до Сочи по глобусу 80 км, а по дорогам больше 300
выйдет.

"Бла-бла-бла, вы находитесь в природоохранной курортной зоне
бла-бла-бла, разведение костров запрещено, бла-бла-бла, штраф ХХХ
рублей". Ну, какой костер, какой пожар – снегу выше колена! Но против
силы не попрешь, поделились с ними денежными знаками. Казачки сразу
подобрели и, глядя на наш жалкий костерок, спрашивают: "Ребята, а вам
дрова не нужны? Можем организовать. Всего за ХХХ рублей". Мы
согласились. Через какое-то время привозят несколько вязанок дров.
Выпили с нами по стопарю, на прощание вручили визитку типа "Атаман
Такой-То". Говорят: "Если приедет другой патруль, покажете им, мол, уже
уплочено".

После этого они с чувством долга удалились, а мы вплотную занялись
шашлыком.

P.S. Визитку мы решили сохранить на будущее, как пропуск в
природоохранную зону.

Crazy Иги – привет с предгорий Северного Кавказа


Прислал(a) Crazy Иги [28 / 78 = 0.359]

5 марта 2007
Почистил зубки...

Было это на закате Советского Союза. Переехали мы с родителями в (мне
было лет 14) новую квартиру, в новый 9-ти этажный дом. С виду дом –
красавец. А внутри – ой... Как и многие другие дома, сдать его нужно было
к какому-то празднику. Вот и получилось – тяп-ляп. В каждой квартире
можно было четко определить, какие стены были сделаны до обеда, а какие
после. Причем особой хитрости не нужно: например, встаешь так, чтоб на
одной прямой оказались углы двух разных стен, или дверной косяк и угол
стены. Почему-то где-то было видно, как стена "заваливается", и причем,
где-то угол отклонения был очень даже не маленький. Видно, в какой-то из
обедов строители приняли на грудь больше нормы. У наших соседей
перекрытия были так сделаны, что между плитами могла кошка легко
пролезть. Ну много было всяких прелестей. Но рассказ о нашей ванной
комнате. Раздельный санузел – это круто! Отделка там была: стена
поштукатурена, прошпаклевана и покрашена ужасной голубой краской. Причем
со временем пользования все это намокало, покрывалось прелестными
рисунками плесени. Была там раковина, огромная, керамическая, тоже
голубого цвета. А держалась она на железных уголках, которые, как
казалось, надежно были прикручены к стене аж двумя большими то ли
винтами, то ли болтами. Ну вот, прожив в квартирке примерно год, в одно
прелестное летнее утро я остался дома один. Пошел почистить зубки.
Тщательно отдраивал каждый зуб под звуки булькающей из крана воды и
безрассудно оперся на раковину. И о Боги!! Опора резко пошла вниз из-под
моей руки. В голове пролетело за долю секунды миллион мыслей, и главная
прозвучала – если раковина разобьется, то будет ее очень жалко, а потом
и меня будет очень жалко или от родительской взбучки, или от того, что
стану калекой. Короче, во что бы то ни стало, решил раковину удержать. А
она тяжелая, как аккумулятор от, скажем, БМВ. И вот представьте картину:
я в одних трусах, с диким воем сжимая в зубах зубную щетку, половина
лица – в пене от зубной пасты (никогда не умел нормально чистить зубы),
вторая половина – выпучившиеся от неожиданности и тяжести глаза (как у
белки в ледниковом периоде), держу эту несчастной санфаянс, от перекоса
которой моментально треснула труба над сифоном, и вода льется прямо на
пол. Последняя дрема слетела с меня мгновенно. Задача оказалась
непростой – как не разбить раковину, не залить соседей и не стать
калекой. Думать долго не позволял вес раковины. Это уже потом я стал
качаться, а пока руки мои уже начали дрожать. Решение пришло – сесть на
колени прямо в уже приличную лужу и подпереть плечом керамического
друга. Так и сделал, отдышался, за одно увидел, что из стены выпал один,
дальний от крана и ванны, железный уголок вместе с куском отсыревшей
штукатурки, а второй уже готовился повторить тоже самое. Обматерив
строителей, начал исполнять немыслимые акробатические этюды с раковиной.
То ли плечом, то ли грудью, уже не помню, прижимая со всей мочи раковину
к стене, начал тянуться к крану свободной рукой. Вроде задача простая.
Но и она усложнилась. Прибежал, заинтересованный возней, наш пес, кобель
в полном расцвете сил. Что его так возбудило, не знаю, скорее всего, мои
стоны, короче, он вдруг начал ко мне пристраиваться сзади. Вот блин!
Только этого тогда мне не хватало. Любая попытка его отогнать движениями
приводила к потере мной равновесия, и раковина опускалась все ниже.
Сказать я тоже ничего не мог с набитым пеной от зубной пасты и слюнями
ртом, выплюнуть все полностью не мог, а глотать было не по кайфу.
Поэтому вместо слов и криков на пса получалось еще более громкое
мычание, которое, как назло его еще больше возбуждало. Он все сильнее ко
мне прижимался, так как за нашими спинами стояла стиральная машина,
весьма сужавшая площадь развернувшейся драмы. Он с рыком пристроился ко
мне сбоку, совершая ритмичные движения, когтями царапая мое голое тело,
полностью сбивал все мои движения. Вибрируя, я наконец-то дотянулся до
крана, жутко злясь на пса, выключил воду. Потом, собрав все свои силы,
выдерживая трепыхания заведенного кобеля, держа одним плечом и рукой
раковину, другой рукой стал тянуться к противоположному краю ванны, чтоб
достать доску, которую мы обычно ставили на ванну, чтоб на ней сидеть,
когда греешь ножки, или мама на нее складывала белье. Расстояние было
значительным, но деваться было некуда, и я с диким воем, еще больше
выпучив глаза, дотянулся таки до нее и начал подтаскивать к раковине.
Все бы ни чего, если бы не вода на кафеле, на полу. Войдя в раж, пес,
почти кончая, поскользнулся... Абзац!... Падая всей своей тушей на меня,
он толкнул меня так, что раковина в мгновение ока оказалась у меня на
шее, а я встал почти раком. Мало того, как в детской присказульке: жук
упал и встать не может, ждет он кто ему поможет. Так и пес, катаясь на
спине, лапами отталкиваясь от меня, вновь подскальзывался, падал, толкая
меня. Я почти плакал, и от трагедии, и от комичности все ситуации.
Подумал, помню, почему это никто не снимает на камеру. Пес вскочил. И
что вы думаете? Он стал продолжать свое дело, тем более, что я принял
для него еще более удобную позу. Как я вылез из-под раковины и пса уже
не знаю, но в следующую секунду я подпер раковину доской, вскочил на
ноги и начал носится по всей квартире за обидчиком. Пес опомнившись, что
как-то попутал хозяина с сучкой, в ужасе улепетывал от меня, то и дело
поскальзываясь на паркете и с грохотом падая на поворотах. Пробегая мимо
зеркала, я посмотрел на себя, мне стало смешно: оцарапанный, вес мокрый,
с кусками штукатурки на волосах, и, главное, с зубной щеткой во рту...


Прислал(a) SSS [28 / 390 = 0.072]

17 марта 2007
Одесса. Весенняя погода, весеннее настроение у жителей. Идет пара передо
мной. ОНА говорит:
- ... и лучше живая синица, чем мертвый журавль.


Прислал(a) Max Kostenchuk [28 / 93 = 0.301]

29 марта 2007
У входа на одну из станций московского метро стоит обвешанная, как
новогодняя елка серпантином, нитками с сушеными грибочками бабулька.
Торгует, в общем. Торгует себе и приговаривает: "Саша, подожди... Саша,
подожди... Юра, подожди... Юра, подожди... Миша, подожди... Миша,
подожди... Володя, подожди... Володя, подожди... Дима, подожди... Дима,
подожди..." и далее по тексту. Тихонечко так. Вполголоса. Проходящие
мимо мужики, услышав, что к ним кто-то обращается, но не понимая кто,
откуда и зачем, в недоумении останавливаются и начинают крутить во все
стороны головами, на что получают резонный вопрос: "Милок, ты грибочков
купить-то не забыл?"
Не знаю, то ли милиция бабку согнала, то ли действительно все
распродала, но через двадцать минут ее на том самом месте уже не было.
Ivan Fuckov


Прислал(a) ivanfuckov [28 / 81 = 0.346]

30 мая 2007
Со слов очевидца.

В грозовые 90-е один мужичок-забулдыга, украв что-то по-мелочи, попал на
зону. Проникнувшись блатной романтикой, отсидев без году неделю, решил
сделать себе татуировку во всю спину (типа на память), в виде церкви о
девяти куполах. Зеки слегка удивились такой тупой наивности, но
попросили местного мастера уважить "такого кента". "Художник" развел
адскую смесь из жженого кирзача и еще какой-то гадости, поплевал на
руки, и, подмигнув уголовникам, принялся за дело. Через какое-то время
на спине мужичка появилось эпическое полотно следующего содержания:
приоткрытая, сорванная с петель дверь вела на кухню, которая, скорее
напоминала бомжатник: разбитые окна, перевернутая мебель, груды мусора
на полу, куча бутылок, в углу паутина с пауком, на колченогом столе
рыбьи скелетики с головами, корки хлеба и куски объедков. Ну, и на
переднем плане, етессно, очень похожий портрет самого хозяина вертепа и
заказчика, пьяного и небритого, в драной тельняшке и вытянутых трениках.
Стоит в полный рост в дверях, и приглашающим жестом зовет зайти.
Вот тебе и церковь с куполами! :)


Прислал(a) Теслимовка [28 / 125 = 0.224]

8 июля 2007
в догонку гадящим котам (спасибо, кстати, автору - жить как-то легче
стало, зная, что кому-то жить так же не скучно, как и мне)
не так давно мое лохматое чудо природы умудрилось нассать в принтер -
аккурат в лоток для бумаги. стоит при этом отметить, что сей злосчастный
принтер стоит на полке на высоте человеческого роста. это ж как котячья
душе требовала мести, что взлетела на полтора с лишним метра дабы
свершит свое черное дело!
но мое счастье, как говорится, было бы неполным.... а теперь предстаьте
дивный аромат, исходящий не только от принтера, но и от всего, что на
нем распечатывается!... а в прежние века дамы письма любимыми духами
брызгали...


Прислал(a) celt [28 / 214 = 0.131]

9 июля 2007
Недавно после отъезда детей из лагеря разбираю в кабинете директора
бумаги и натыкаюсь на объяснительную от одной отдыхавшей, класс 8-9,
не старше. Объяснительная приведена полностью, сохранены авторская
орфография и пунктуация, изменены только имена

Объяснительная
Я, Иванова Светлана во время купания в речке сказала: на преподавателя
физической культуры нецензурные выражения: Ты Вася на "хуй" получишь в
Ясном пезды
дата и подпись

И именно в таком виде она была подана директору...


[28 / 84 = 0.333]

16 июля 2007
Работал я как-то на пиротехнике... Услышал такую вот историю:

На носу Новый Год. Петарды, салюты разлетаются в момент. Вечер. Люди не
скупятся на деньги, с прилавков улетает все. Барыга, то есть продавец
петард, довольный, стоит считает деньги.

Тут вдруг подъезжает крутая машина, к барыге подходят уже выпившие
пацаны из класса "начинающих бандитов", окружают всю его лавочку, и
давай в духе: "слышь, а это что за х**ня? Давай четыре таких! Слышь
Димон смотри! " БА-БАХ!!! "Бл% пи##ц!!! а это че? " БА-БАХ!!!
Барыге на это все было положить, сам же себе частенько устраивал такую
"рекламу". А пацаны веселились от души. Простояли так минут 20. Покупали
и тут же на месте взрывали.
Мимо проезжала ментовская машина. Кто-то кинул петарду под колеса. Менты
в матюгальник орут "так, прекращаем! " вылазят из машины и подходят. На
братков гнать почему-то не стали, в основном доставалось продавцу: "Кто
такой? Чего здесь разложился? Под кем работаешь? итд. Разговаривали
минут 5 не больше.
Когда разъяснили что, куда и к чему, ментам вдруг тоже захотелось
поразвлечься: "Слушай, - говорит один – ебани-ка вот эту хренотень.
Штука эта называлась по-моему "Жасмин". Фейерверк. Ничего не грохает,
просто красивые брызги. Установили на земле, вблизи прилавка зажгли...
А на лотке открытые пачки петард для продажи поштучно. Достаточно было
одной искры что бы вся точка по цепной реакции взлетела к ебеням на
воздух.
Я думаю что завершающую фразу "все лежали" здесь можно применить в
прямом смысле.


Прислал(a) Джонни [28 / 266 = 0.105]

14 января 2007
Предисловие. Скорее всего я не в совершенстве знаю английский, но в
Lingvo я такого сокращения тоже не нашел.

История. Довелось на днях нам с моей девушкой побывать в Государственном
Кремлевском Дворце (ГКД). А так как ехали туда мы из области, то первым
делом мы пошли куда? Правильно! В туалет. Вот тут-то меня и порадовало
знание английского языка смекалистыми русскими ребятами. Всем уже
наверное привычна табличка "WC" рядом с общественными заведениями типа
туалет. Но, наверняка, не 100% россиян знают, что она означает Water
Closet, то есть дословно - туалет на водной основе:-) Так вот, в ГКД,
судя по новой аббревиатуре "МС" на мужском туалете, общепринятое
сокращение WC расшифровали как Women Closet, т. е. женский туалет. Тогда
логично, что мужской должен называться Men Closet, то бишь МС. Вот так и
красуется там треугольничек вниз острием рядом с МС. А туалетов там
много!


Прислал(a) Mitya [27 / 287 = 0.094]

19 января 2007
Китайских машин сейчас много продается. И названия у них самые разные.
Сегодня еду на работу, на одной из таких площадок в Киеве стоит
мини-грузовичок без кузова, одна кабина с шасси. Улыбнуло назавние авто
- MUDAN. Хочеться пожелать его будущему водителю хорошего чувства юмора.


Прислал(a) Павел [27 / 282 = 0.096]

30 марта 2007
Вчера гуляла с 5-тилетним племянником Федором во дворе дома. Учила его
играть в классики. Подтянулись еще пару маленьких мальчишек. Пригласили
их поучаствовать в игре. Стали знакомиться. Один из них сказал, что его
зовут Ростик. Ростислав, видимо. Прыгаем дальше по-очереди.
Смотрю, Ростик на что-то отвлекся и пропустил свою очередь. Мой Федор не
стал лезть вперед, а как-то задумчиво смотрит на него, шевелит губами,
морщит лоб. А потом выдает:
- Макдональдс, прыгай же!


Прислал(a) Наталья [27 / 140 = 0.193]

6 июня 2007
КаПЯЛЬка: Йоптвойумать!!!!
КаПЯЛЬка: Млять!
КаПЯЛЬка: мляяяяяяяяять!
Extazzzy: О_о чо такое?
КаПЯЛЬка: пиндык, ВСе накернилось медным тазом, жисть дала трещину =(((
Extazzzy: Блять, да че случилось-то?
КаПЯЛЬка: кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом.
Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика
Extazzzy: ну гут, бабосов многа зарабатывают оне
каПЯЛЬка: типа нормальный какой-то, в линягу не рубиццо как умалишонный
Extazzzy: О_о а вот это спортный вопрос про нармальность )))
каПЯЛЬка: так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к
сибе, типа шампусика попить ))))
каПЯЛЬка: ну и я готовлюсь, хуле думаю, как пить шампусик с небритой
киской
каПЯЛЬка: сижу в ванной, ваяю на песде криатиффчик и тут БЛЯТЬ режу
палец, сцуко
Extazzzy: больно?
КаПЯЛЬка: да не, хуйня в принципе, но чо-то торкнуло типа
продизинфицировать, столбняк там и все такое. Полезла за зеленкой.
Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые крышки еще, хуй сковырнешь.
Вопчем справилась и тут опрокидываю епаную баночку прямо сибе на
песду!!!
Extazzzy: О_о бугага ))))))
каПЯЛЬка: нихуясмишнова
каПЯЛЬка: я теперь писдазиленка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава
изумруднава цвета млять. Че делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже.
Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зеленое топорщиццо. Че
сказать?
Extazzzy: ээээээээмммм...
Extazzzy: а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!!!


Прислал(a) Клоп [27 / 456 = 0.059]

22 июля 2007
Только что по 1 каналу.
В новостях репортаж о том, что в военные училища стали принимать
девушек.
Интервью дает начальник артилерийского училища:
"Мы очень горды...(пауза, морщит лоб)... что в нашем училище...(пауза,
морщит лоб)... (и далее шедевр)... ПРИНЯТО МИНИСТРОМ ОБОРОНЫ ОБУЧАТЬ
ДЕВУШЕК!"
Интересно, как они там министром обороны обучают девушек?
Конкурс большой :)


Прислал(a) Артем [27 / 157 = 0.172]

19 октября 2007
Раздевалку сборной сразу после финального свистка посетили Роман
Абрамович и Евгений Гинер. В этой связи о результате матча в Израиле
можно не волноваться. (с) корреспондент Sports.ru А. Шевченко


Прислал(a) Igagu [27 / 240 = 0.113]

22 ноября 2007
Утром обнаружили в тетрадке пятилетнего сына задание из садика -
заставили делать. Задача: придумать вещь на букву "Л" и нарисовать. Сын
очень долго думал и придумал "Лак". Ну, типа, рисуй. Нарисовал кривой
прямоугольник. "Непонятно, что это лак - подпиши хотя бы". Через пару
минут мать подходит и видит: под прямоугольником криво выведено "КАЛ".


Прислал(a) http://porco.ru [27 / 106 = 0.255]

23 ноября 2007
Купил я кий для игры в бильярд. Кий дорогой, упакован в шикарный чехол с
названием фирмы-производителя на иностранном языке. По пути домой
понадобилось обменять валюту и я зашел в банк. После моего вопроса: "Где
тут касса?" охранник подозрительно быстро вскочил со своего места и
спросил: "Зачем?". Тут я понял его суету: заходит мужик быстрым шагом, в
руке чехол с чем-то напоминающем оружие и сразу к кассе... С улыбкой я
объяснил цель визита.
Охранник вроде бы успокоился, но во время моего обслуживания в кассе все
равно стоял невежливо за спиной.


Прислал(a) Игорь [27 / 94 = 0.287]

28 декабря 2007
Сегодня пришли с утренника, (дочка 3 года) им подарили подарки в виде
большого домика. Открывает пакет, внимательно изучает содержимое
подарка, и выдает.
- Папа, это же не подарок!
- Это просто разные конфеты!?
Я просто выпал!!!!


Прислал(a) Андрей [27 / 164 = 0.165]

9 февраля 2007
Хотелось бы рассказать о событиях, недавно имевших место в одной
маленькой, но гордой африканской стране.

Диспозиция примерно такая. У власти уже 23 года находится
генерал-президент, в свое время успешно провернувший военный переворот.
Это было после смерти предыдущего президента, который правил 26 лет. Так
вот, нанешний президент когда-то был вояка хоть куда, бравый полковник.
Но когда ему перевалило за 70, начал сдавать. За неполный год его два
раза экстренно вывозили в Швейцарию на лечение, на специально
зафрактованном самолете (а страна, напомню, ну очень бедная). Злые языки
утверждают, что лечение, конечно, помогло, но бывают моменты, когда
президент не вполне осознает, что вокруг него происходит.

И есть у президента давний друг, бизнесмен С. А также есть и другие
друзья, например госчиновник Б., которого президент сделал чем-то типа
премьер-министра. И вот, значит, между бизнесменом С. и почти
премьер-министром Б. разгорелась вражда. Ну, типа, кто главнее. А тут
еще на бизнесмена С. завели уголовное дело за воровство государственных
средств в особо крупных размерах. (Ну, скажем по правде, для России
такие средства были бы совсем не крупные, так, копейки. Но для этого
маленького африканского государства этих денег на бананы на год бы
хватило, наверно.) И вот, значит, кульминация борьбы: бизнесмена С.
упекают в тюрьму, с явной подачи госчиновника Б. И кукует бизнесмен С. в
тюрьме дней 10 (а тюрьма в этом африканском государстве - это не курорт,
даже по сравнению с российскими тюрьмами). Президент безмолвствует.

А дальше - это уже не театр, это цирк.
Президент лично, с охраной и сопровождением, приезжает в шикарную
резиденцию бизнесмена и осведомляется:
- А где же, собственно, мой друг бизнесмен С.?
- Он в тюрьме, - отвечают президенту.
- Как! - изумляется президент, - и давно он там?
- Да уже дней 10.
- Неужели! Почему мне никто не сообщил? А кто его туда засадил?
- Да вот, вами же назначенный госчиновник Б.
- Не может быть! - поражается президент, - ну так поехали в тюрьму.
Приехали к зданию тюрьмы.
- У вас ли бизнесмен С.? - спрашивает президент у тюремщиков.
- У нас.
- Так давайте его сюда!
Президенту никто не смеет перечить. Особенно если учесть, что его личная
охрана может открыть огонь на поражение без предупреждения. Бизнесмена
С. приводят. Президент сажает его в свою машину и собирается уезжать. Но
бизнесмен подает голос:
- Господин президент, я тут, собственно, не один. Помните бывшего
  заместителя председателя центрального банка, а потом министра? Он тоже
  здесь! По ложному обвинению в соучастии в воровстве тех средств, которые
  я якобы украл! (Ну, вы же понимаете, все это грязная ложь...)
- Этот достойный человек тоже здесь? - удивляется президент. - А подать
  его сюда!
Второго бывшего заключенного тоже приводят. Он садится в другую машину
президенского кортежа. Кортеж едет в дом бизнесмена С. Некоторое время
спустя, по улицам столицы проезжает на машинах группа сторонников
бизнесмена С., которые гудками клаксонов салютуют освобождению своего
патрона.
На следующий день, когда местная (а потом и международная) пресса
начинает смаковать подробности этого инцидента, прокурор, ведущий
судебное дело бизнесмена С., издает пространное сообщение для прессы.
Из этого сообщения следует, что, оказывается, здоровье бизнесмена
оставляет желать лучшего, и ему необходимо лечение. И только поэтому, по
гуманитарным соображениям, ему изменили меру пресечения с тюремного
заключения на что-то типа подписки о невыезде. Про личное участие
президента, понятно, ни слова.
На этом заканчивается смешное и начинается трагическое.

Для народа этой маленькой африканской страны дело бизнесмена С. стало
последней каплей, переполнившей чашу терпения. Если президент может
запросто слетать в Швейцарию, то у народа на еду не хватает. Профсоюзы
объявили всеобщую забастовку. Почти вся страна не работала две с
половиной недели. Начались массовые выступления протеста. Их подавили.
Результат на момент написания этой истории - примерно 100 погибших и
порядка 300 раненых. И, похоже, это еще не конец.

P.S. : Кто в курсе, поймет, о какой стране идет речь.
P.P.S. : Если история окажется популярной, напишу еще некоторые "штрихи
к портрету".


Прислал(a) micgamer [26 / 119 = 0.218]

11 мая 2007
Сегодня по телеку в какой-то утренней программе доказывали, мол,
красивые женщины действительно глупые, потому что....... Я с удивлением,
любимому заявляю:"Вот видишь, действительно красивые женщины, дуры!"
потом опомнилась, думаю: глупой я быть не хочу, но и не красивой тоже, и
сразу исправляюсь:"Точнее ОЧЕНЬ красивые!" Мой ржал полчаса:"Нет,
дорогая, ты теперь уж определись".


Прислал(a) Карина [26 / 272 = 0.096]

23 июля 2007
ИЗВОЗЧИК
Андрей – прекрасный семьянин и нежный зять – через весь город повез
любимой теще подарочек от жены. Передав "второй маме" привет от дочери,
он в радостном настроении уже выруливал на своей "восьмерке" со двора,
когда увидел голосовавшего возле подъезда мужичка в золотых очечках и
галстуке-бабочке набекрень. И такой этот мужичок был интеллигентный и
славный, что Андрей от доброты сердца решил его подвезти абсолютно
бесплатно.
Как только Андрей тормознул, мужичок засуетился, сбегал к подъезду и под
руки притащил оттуда абсолютно пьяную парочку. Мужчину он ловко загрузил
на заднее сиденье, а даму посадил справа от водителя. Андрей воздел было
руки к небу, но мужичок только замахал на него:
- Гости, гости - провожаю. Я не еду. Везите-везите! Им на другой конец
  города...
Мужичок улизнул в подъезд. Ситуация была идиотской. Гражданин на заднем
сиденье проявлял явные рвотные позывы, дама же прильнула щечкой к плечу
Андрея.
- Слушай, шеф, вези скорее, - зеленея, промычал незнакомец и с некоторым
  усилием зажал рукой рот - выходить он явно не собирался.
Заметив проходившую невдалеке группу молодых парней, Андрей выскочил из
машины.
- Ребята, - взмолился он. - Помогите вытащить пьяных!
- Ну что ж, папаша, давай пятьсот рублей - вытащим, - заявил один из
  них.
Даму с переднего сиденья выковырнули без проблем. А вот ее партнера,
пока тащили из тесной "восьмерки", все же стошнило на заднее сиденье.
Андрей отсчитал ребятам 500 рублей и, стараясь не дышать, поехал домой.
Переполнявшие его еще полчаса назад доброжелательность к ближним
бесследно испарились.
Игорь Ягупов
http://yagupov.ru


Прислал(a) Игорь Ягупов [26 / 241 = 0.108]

3 сентября 2007
Туапсе 92 г. Приехали мы с друзьями на море отдохнуть и было нас
трое - прошла неделя и нашли мы на пляже трех девчонок. Договорились с
ними о встрече на пляже вечером. Девченки пришли - винца с нами попили -
вот и ночь наступила. Один из нас - Серега - очень озабоченный в смысле
секса - увел девчонку чуть подальше от нас купаться естественно голышом.
А в это время вода была покрыта какой-то ерундой типа цветущими
водорослями - светилась в темноте зеленым светом. Вот и после купания
(девчонка с ним не стала купаться) выходит Серега из воды - а надо
сказать, что волосатый он был везде - и видит его подруга что-то зеленое,
светящееся - и это зеленое идет к ней. Тут сыграло роль наверно то, что
она выпила вина немало - да и какая-то она была впечатлительная. Вот
увидела она это зеленое - и так перепугалась, что побежала к нам, истошно
крича - Инопланетянин! Инопланетянин! А мы в это время с другими
девчонками потихоньку вино допиваем - и вдруг бежит она и кричит - тут мы
немного оторопели - смотрим на нее, и понять не можем, то ли напилась,
то ли совсем ебн... А немного позади нее и Серега бежит - сверкает своими
муд... - на волосы водоросли налипли - в темноте светятся зеленым и
вокруг лица тоже зеленый ореол. Сначала мы тоже ничего понять не могли -
ну а когда разобрались........... В общем, посмеялись здорово - а у
Сереги с тех пор кличка "зеленый член".


Прислал(a) payl [26 / 397 = 0.065]

4 октября 2007
Недавно шел по рынку. Впереди меня шагают три молодых подростка, щелкают
семечки, что-то обсуждают. Справа по ходу движения стоит бабулька с
вытянутой рукой, которую протягивает каждому проходящему мимо, с
надеждой в глазах, а вдруг кто-нибудь да поможет материально. Парни
поравнялись с бабулькой, бабулька свою ручку в их сторону. Парни
переключают свое внимание на бабульку, в непонятках переглядываются мимо
собой, потом один вроде догадался. Достает из кармана куртки горсть
семечек и высыпает их в ручку бабульки. Финиш. Такого изумленного лица у
бабушек я еще не видел. :)


Прислал(a) Игорь [26 / 311 = 0.084]

13 октября 2007
Работала я на заводе в советское время художником-оформителем. Числились
мы малярами и относились к разным цехам, отделам и т.д.
Одна из нас, Катя, малограмотная рисовальщица призывов ЦК КПСС
(главный ее шедевр, запавший мне в душу - "ОЧИСТИМ ЭКВАТОРИЮ ПОРТА!")
относилась к административно-хозяйственному отделу.
Где начальницей была не более грамотная особа пенсионного возраста
(Нина Васильевна).
На праздник какой-то получила я премию. Потом еще кто-то похвастался,
проставляться начали. Одна Катя ничего не получила.
Черт занес к нам в кабинет Катину начальницу в момент, когда та уже
кипела от негодования.
(К) - Нина Васильевна! Почему вы меня никогда не поОШТряете?!
(Н. В.) -???
(К) - Вот Лену поОШТрили, Женю поОШТрили, одну меня никто никогда не
поОШТрял!!! Работаешь, работаешь и ничего хорошего!!!
Нина Васильевна, ухмыляясь, переглянулась с нами. Мы, понятное дело,
люди воспитанные, начитанные, в университетах обучаемые, хихикать в лицо
не стали, полезли под стол искать завалившиеся перья.
Разговор на повышенных тонах длился долго. "Пооштрять" произносилось
раз двадцать.
Наконец Нина Васильевна сдалась. Очень торжественно произнесла:
- Ладно, Катя, бери бумагу, пиши:
"Прошу меня АПАЩЕРИТЬ"!!!

И мы очень быстро побежали, толпясь, в коридор - воду надо было всем в
стаканах поменять.


Прислал(a) w58 [26 / 249 = 0.104]

20 ноября 2007
Сегодня...

Наш офис находится на третьем этаже. Два туалета: один женский, один
мужской. История умалчивает, что случилось с женским туалетом, но его
закрыли. Пришлось женской (ессно, преимущественно) половине ходить
справлять нужду к соседям на второй этаж. Попавшим туда первый раз
приходилось брать себя в руки...

Надо полагать, что причина в том, что проект здания и пожелания
трудящихся не совпали, и мужской туалет (ессно с писуарами) стал
женским, потому как, так уж вышло, что женская половина в штате
преобладает и у наших соседей тоже. И, по-видимому, дабы не смущать
барышень, кто-то додумался в писуар поставить искусственные цветы...


Прислал(a) RSF [26 / 177 = 0.147]

9 апреля 2007
Стою на перекрестке с женой, жду зеленого...
Мимо проходит троллейбус, на котором написано: "Теплый пол с
интеллектом"... Задумался...


Прислал(a) Filbert [25 / 292 = 0.086]

5 мая 2007
Работает в одной из фирм нашего доблестного холдинга девушка.
Блондинка... Очень симпатичная...
Как-то приходит она ко мне и говорит человесеским голосом:
- у нас пленка для факса кончилась, что делать?
- купи.
- а где?
Тут я не подумал и сказал:
- да в любом табачном ларьке...
На следующий день девушка пришла поздно и ходила мимо меня с обиженным
видом. Как рассказали мне позже, бедная девушка посетило несколько
табачных ларьков...
В той же фирме через некоторое время приключилась другая история:
Часть сотрудников переехала в другое помещение, где надо было тянуть
провода для подключения их компов. Очень мне не было лень это делать, но
тут выяснилось что какой-то местный самоделкин готов все сделать сам.
На следующий день я радостно сообщаю об этом оставшемуся в офисе
главбуху этой фирмы что их местный Кулибин все сам сделает и слышу
сердитый голос другой девушки (не блондинки): Он не Кулибин, а Иванов!
Я неприлично смеялся, главбух прилегла за монитором и тактично
хихикала..


Прислал(a) сисадмин [25 / 226 = 0.111]

18 мая 2007
Как обычно эта суббота началась с – Дорогой ну давай купим лошадку.

Все, с этим надо что-то делать, каждую субботу выслушать про копытных в
8-00 выше человеческих сил, Максим встал, зло пробурчал что-то
невразумительное и пошел в ванну приходить в себя.

Несколько месяцев Люба доставала мужа просьбой купить лошадь. Доводы,
что это дорого, что ездить за город каждый выходной невозможно, а если
лошадь будет своя, то придется ездить и будни, не помогали. Жена была
настроена категорически – нужна лошадь, а лучше добрый кастрированный
конь. Конь, не кастрированный, жену не устраивал – такая животина была
норовиста и могла сбросить, а то и похуже. План созрел в усталом мозгу
быстро, активно проглотив завтрак и спускаясь вниз – заводить машину,
Максим напевал веселенький мотивчик – Мы поедем, мы помчимся.

Приехали на конскую базу рано, но это входило в план – пока жена
любовалась выездкой, воровато оглядываясь, Максим направился за конем.
Он долго объяснял, зачем нужен конь именно не кастрированный – а то, как
же, жена просила, говорит - наскучили эти милые кони, хочу с норовом,
чтоб летел, а не скакал. Привели коня, при виде него Максим нервно
закурил, хотел уже подойти и признаться, но, представив очередные
выходные тут, истошно скрипя сердцем, развернулся и пошел к машине.

Он не успел дойти, сзади раздалось – сначала могучее ржание, а потом
визг преходящий ультразвуковой диапазон, развернувшись на каблуках,
Максим рванул к Любаше – картина, представшая пред ним, превосходила
все, что он мог представить. Люба, лежа в луже и активно шевеля
конечностями, пыталась выбраться из-под сидевшего на ней коня, через
мгновение конь встал, выстрелил конским яблоком и спокойно пошел в
сторону загона.

В травмапункт ехали молча, Любе говорить было больно, Максиму стыдно,
тормознувший на перекрестке гаишник молча проверяя документы заглянул в
окно – Жена? Изменила? Езжайте. – еще больше подлил масла в огонь. Жена,
конечно, ничего не заподозрила – про лошадку думать и тем более говорить
перестала, а когда синяки зажили, и, можно было, не пугая соседей,
выходить на улицу то вроде как все и вернулось на круги своя. Прошел
месяц, настала долгожданная суббота, первые слова, который привыкший за
последние время вставать попозже, услышал Максим, были – Дорогой, а я
ролики купила, собирайся, надо ехать, а то там инструктора по
стайл-слалому только до 12-00. Максим тихонечко завыл..


Прислал(a) Teplotex [25 / 101 = 0.248]

20 мая 2007
Дело было году в 1998-1999, когда в автобусах Москвы еще не было
турникетов. Отходит автобус Икарус (в простонароде - гармошка) от метро.
Народу набилось очень много. Мне повезло, я встал у самой кабины: и
дорогу видно (не так скучно), и попутчики не сильно пихаются. На
передней паре сидений сидят мама с ребенком лет 4-5 (пола, к сожалению,
не помню).
Тут автобус, который успел немного разогнаться, подрезает какой-то урод.
Водитель автобуса резко тормозит. Пассажиры по инерции летят (если так
можно выразиться) всей толпой вперед, сильно меня придавливая к кабине
водителя, после чего милое дитя произносит отличную фразу:
"Кто же нас везет?! Наверное, говорит, ЖЕНЩИНА".
Пассажиры падают на пол от хохота, мама дитя сильно краснеет.


Прислал(a) Митяич [25 / 244 = 0.102]

21 июня 2007
Автолюбительское

Знакомый мой купил недавно подержаную BMW и пригласил обмыть покупку.
Пришли, сели за стол, обмываем, все чин чинарем; салаты, закуска,
спиртное из крепких и не очень.

Но вот какая хрень приключилась:
С самого начала стал меня преследовать очень странный привкус совсем
несъедобного свойства. То ли масла машинного, то ли резины.
Сижу и понять не могу - то ли у меня со вкусовым восприятием нарушения,
то ли и впрямь не так что-то. Подмывало поинтересоваться, так, вроде,
неловко.
Не станешь же задавать вопросы навроде "Извиняюсь, а вы, случайно,
не заправляли салаты машинным маслом, или мне просто так кажется?".
Но где-то на пятой-шестой рюмке все же не выдержал и спросил.

- Ну так ведь машину обмываем, вот и привкус машинный! - Подмигнул
  приятель.
Как-то он сразу нашелся, что ответить, насторожило даже..
Да и хорошенькое дело, это что же, если квартиру обмывать, так
кирпичной крошкой на зубах скрипеть?

Дальше хуже - икаться начало.
И как икнешь - духан в носоглотке стоит, будто ветоши промасленной
зажевал.

Рюмке на пятнадцатой вышли на очередной перекур и взяли хозяина в
оборот:
- Колись, автолюбитель, что у тебя с едой не так!

Затянулся он поглубже, глазки потупил и раскололся:
- Видите, мужики, какая история... Поехал закупаться, сумки в багажник
поставил. А домой вернулся - сумки все в масле машинном.
Я как раз в движок чутка масла добавлял до уровня, а крышку на таре
неплотно закрыл. Опрокинулось оно и вылилось.
Главное не видно, сукно же. Пропиталось, как губка, заманался
потом чистить. Вы не волнуйтесь, овощи я с мылом помыл и протер
как следует. Не было времени по-новой закупаться, а так бы конечно.

Осмыслили мы это дело, икнули и замолчали.
- Вы, главное, ребята, моей не рассказывайте. Убьет на хрен.
Мы обещали не рассказывать.
- Ты, главное, старик, когда в следующий раз жратву бензином
  приправлять надумаешь - сразу предупреждай, мы курить воздержимся.
Он обещал предупредить.
- Масло хорошее было, чистое. - Заметил приятель, - Castrol. Long Live,
  по двадцать евро за литр.

Мы слегка воодушевились. Всегда приятно сознавать, что имеешь дело
с продуктом высокого качества.
- А все же ты добро на говно извел, не находишь? - Поинтересовался я.
- Теперь уж поздно. - Вздохнул он.

Весь оставшийся вечер мы чувствовали себя очень по-автолюбительски.


Прислал(a) Михаил Левин [25 / 97 = 0.258]

4 июля 2007
Еду давеча в электричке. Время обеденное – народу немного. Сижу напротив
тамбура, через двери все видно. Сзади раздается дружное хихиканье –
группа из трех девчонок, на вид старшеклассниц или первокурсниц
направляется в тамбур покурить. Стоят, смолят, беседуют о чем то
"высокоинтеллектуальном". Тут, чувствую, запах в вагон какой-то странный
пошел, точней запах легкоузнаваемый и далеко не табака. Присмотрелся –
точно – косяк по кругу передают и особо как-то не смущаются. Сижу, в
душе радуюсь за девушек. Подъезжая к очередной остановке, замечаю на
платформе строй срочнослужащих молодцов, очевидно возвращающихся с
какого-нибудь мероприятия в часть. И так интересно получилось, что
останавливается наш вагон в аккурат напротив них. Далее картина:
успевшие окосеть девушки, постепенно меняясь в лице, наблюдают за
вваливающимися в вагон служивыми, которые, в свою очередь не оставляют
вниманием трех особ, стоявших в пустом тамбуре. Через несколько
мгновений, охреневшие от травы и неожиданного нашествия девушки были
взяты в плотное кольцо неизбалованных женским вниманием солдат. Дружный
молодецкий гогот дал понять, что ребята в запахах тоже разбираются
хорошо. Кое-как несчастным, готовым провалиться под землю, девчонкам
удалось вырваться и перебежать в соседний вагон. Последним зашел угрюмый
здоровенный "старшой", повел могучими ноздрями и разочарованно так, на
весь вагон пробасил: БЛИААА! СОВСЕМ НА ГРАЖДАНКЕ ДЕФФКИ ОХУЕЛИ!!!


Прислал(a) Д`энис [25 / 153 = 0.163]

15 июля 2007
Едем с женой и 3х летним внуком нашим Илюхой по милой сердцу Москве и,
ессессно, попадаем в пробку, о чем бабуля тутже начинает беседу с
любознательным внуком. Внучек объсняет нам:"Пробка-это когда много машин
и там все уроды." Выслушиваю от жены нравоучение по поводу своей
несдержанности за рулем. Молча принимаю все на свой счет, тем более, что
если я обозвал кого-то так, то это было самое мягкое из моего запаса
эпитетов в адрес того, кому это было адресовано. На следующий день
история повторяется с небольшими вариациями. Илья со знанием дела
повторяет что-то про уродов, а я, сделав жене знак не вмешиваться,
спрашиваю Илью, где он про уродов слышал. На это простодушный мой внук
говорит:"А это мама говорит так, когда мы с ней дорогу переходим."
Смущен за дочь(чему учит мальца?)и горд за себя, что всеже не я ребенка
плохому научил.


Прислал(a) Е.В.А. [25 / 223 = 0.112]

4 августа 2007
Не знаю, может уже кто рассказывал. Года 2 назад, когда я еще был
студентом доблестного ТулГУ и учился на факультете кибернетики, был у
нас один очень веселый препод С-н Н. И. Мужик путевый и как препод
сильный. Объяснял просто и доступно, что даже совсем тупому и
безнадежному студенту все было ясно. Конечно, мог и крови попортить в
сессию, но число вылетевших из универа из-за него практически
стремилось к нулю. Вел он у нас "Системное программное обеспечение", но
почему-то рассказывал про компиляторы и интерпретаторы, и каким боком
это относится к СПО совсем непонятно. Вершиной сего курса был курсовой
проект, в котором мы, студенты, используя полученные знания, должны были
написать компилятор для какого-нибудь древнего языка типа Фортрана. И
вот, идет лекция, где идет обсуждение курсовых. Сидит весь поток, народу
много, шум. Я сидел на галерке и поэтому услышать, что говорится на
первых рядах было практически невозможно. С-н поднимает одного студента
и спрашивает у него что-то по курсовому. Тот встает и начинает
рассказывать. В силу большого количества студентов, тихого голоса и
плохой дикции говорившего, ничего не было слышно.
И тут возглас из аудитории:
- Ром, ты вытащи х*й из рта, ничего не слышно!
С-н с неизменившимся лицом:
- Да, да, Ром, надо повнятней объяснять товарищам!

Аудитория легла!

Привет ТулГу!


Прислал(a) Vampire [25 / 79 = 0.316]

27 сентября 2007
Было это все довольно давно, в конце 80-х, поэтому в некоторых
технических подробностях я могу и ошибиться.

Не знаю, как сейчас, а в Советской армии было такое мероприятие как
утренний осмотр. На нем проверялся внешний вид солдат и их, так сказать,
готовность нести службу на благо Родине. Помимо всего прочего, на
утреннем осмотре звучала команда – "Металлические части к осмотру", по
этой команде солдаты демонстрировали металлические части своего
обмундирования – бляхи, пуговицы, даже звездочку на пилотке. Разумеется,
все должно быть отполировано и блестеть, как у кота яйца.

На последние полгода службы меня перевели в другую часть, служил я,
кстати, командиром отделения связи. Связью мы обеспечивали штаб Южной
группы войск, радиостанции были смонтированы на БТРах, моя машина
обеспечивала связью Начальника штаба.
Пробыл я в новой части несколько дней и тут на утренний осмотр пожаловал
командир роты. Прозвучала команда "Металлические части к осмотру", тут
водила с моего БТРа чего-то замялся.
Ротный остановился возле него, сделал ужасно строгое лицо – "Что, старым
стал? Ничего уже не положено стало?", потом ко мне – "А вы, товарищ
младший сержант, почему не следите за своими подчиненными? Почему не все
части предоставлены к осмотру? К завтрашнему осмотру разобраться". После
чего хитро ухмыльнулся в свои усищи.
После осмотра водила чего-то пробубнил под нос и попер в гараж, мне же
рассказали причины всего этого.

Где-то с год назад, когда нынешний водила только принял машину, колонна
БТРов во главе с моим переезжала мост в черте города. Машины шли очень
плотно и тут ему то ли почудилось, то ли действительно кто-то выскочил
на дорогу, никто этого не видел, а он с испугу изо всей силы нажал на
гальма. БТР встал как вкопанный. Остальные так быстро остановиться не
смогли и еще пара машин одна за другой поочередно въехали друг в друга.

По моему БТРу удар пришелся очень сильный, вся задница была всмятку,
остальные отделались легкими вмятинами. Конечно, БТР сделан из брони, но
десять тонн тоже не хухры-мухры.
Ротный был в бешенстве. Задница всмятку отлилась геморроем у техников
роты и у всех водил взвода, попробовали отрихтовать, но куда там...
пришлось эту задницу отрезать и на ее место приваривать новую, шутка ли,
машина связи Начальника Штаба ЮГВ. Бедному водиле в течение всей
недели, пока шел ремонт, приходилось ох как не сладко ...

На следующее утро по команде "Металлические части к осмотру" водила
демонстрировал ротному отполированный до зеркального блеска кусок
брони, размером с внутренний карман, отполирован он был настолько, что
даже края были закругленные.
Кусок был вырезан им собственноручно, ножовкой и таскал он его весь год,
предъявляя каждое утро к осмотру. После описанной проверки, ротный
сжалился. :)

Конь в шляпе


Прислал(a) Конь в пальто [25 / 207 = 0.121]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".