3 октября 2007
Опять больничное. Причем случилось это со мной, так что ни разу не
анекдот, а реальная история.
Заболел я сильно, попал по скорой в реанимацию. Провалялся там два дня,
оказалось, нужно чистить кровь, аппарат "искусственная почка". А у них
нет. Перевели в больницу, где есть. Там очередь, еще два дня
пролежал-прождал. Совсем поплохело, отек легких, задыхаюсь, в крови
всякой дряни полно - лежу в полубреду. Наконец везут меня к аппарату,
выходит врач - симпатичная молодая женщина, берет мою историю болезни,
смотрит. Далее диалог:
Врач: - Ну и чего вы его привезли, он все равно не жилец!
Я: - Доктор, я же еще живой!
Врач: - Это ненадолго!
Поворачивается и уходит. А я теряю сознание.
Откачали, конечно. А с врачом я потом подружился, отличная тетка и врач
отличный.


Прислал(a) Константин [25 / 352 = 0.071]

30 октября 2007
Идем вчера с коллегой мимо магазина музыкальных инструментов. От нефиг
делать зашли, подошли к продавцу – интеллигентному молодому человеку с
грустным выражением лица.
- А бубны есть у вас?
- Да, конечно.
Человек вываливает на стол толстенный каталог и начинает рассказывать:
- У этого такие-то особенности, а у этого такие-то… вам то, собственно,
  что нужно?
Мы, слегка растерявшись:
- Да толком и не знаем, нам для системного администратора.
- А, понятно.
- Как понятно? Что, часто спрашивают?
- Да, бывает.

История прислана на конкурс Intel


Прислал(a) Игорь [25 / 120 = 0.208]

2 ноября 2007
Рассказала девушка.
Звонит телефон. Поднимаю трубку.
- Тирлинь-тирлинь! Аня, привет!
- Взаимно. Только это не Аня. А кто говорит?
В трубке в течение минуты слышно сдавленное ржание.
- Да стыдно сказать.
Гудки...


Прислал(a) Дядя Шура [25 / 282 = 0.089]

11 января 2007
Припомнилась история рассказанная подругой, после №1 от 9.01.07.

Приходит к ней в магазин мальчик весь такой голубоватого поведения и
среди прочего тряпья выбирает себе трусы. С характерной интонацией
спрашивает:
- Ой, деваачки, а такие вот точнаа, но без надписей есть, а? Нет? Ну а
  вот такие только синива цветаа? Тоже нет? Ну, блин, ладно давайте какие
  есть. На худой конец сойдет.


Прислал(a) Еленка [24 / 222 = 0.108]

3 мая 2007
Навеяно историей от 29.04 про то, как с утра посещался магазин с целью
купить масло, а продавщица на автомате предлагала пиво.
У нас с женой ДР идут друг за другом. У меня 13, у нее - 14. В первый
год совместной жизни, решили мы отмечать: 13 - мой ДР (с моими
друзьями), 14 - ее (с ее друзьями) и на 3й день собрать родственников.
Насколько это тяжело, мы поняли только пройдя этот круг. И больше
подобного не повторяем. Но тогда нам казалось, что все пройдет без
запинки.
Итак, 15е. В меню: фаршированные окорочка. Их нужно смазывать аджикой.
Жена засылает меня в магазин. У нас, практически во дворе, супермаркет
"Матрица" и я, накинув куртку, бегу. Захожу в магазин. Подхожу к полке с
разнообразными соусами и начинаю искать аджику. И не могу найти. Решаю
позвать в помощь продавщицу. Диалог:
- Извините, не подскажете, у вас есть аджика?
- (ищет) К сожалению нет.
- А не могли бы вы подсказать какой-нибудь соус, близкий к аджике?
- (начинает искать с самой нижней полки)
Надо сказать, что внизу обычно стоит самый дешевый товар. А чем выше -
тем дороже.
Продавщица поискала на нижней полке и говорит:
- К сожалению, ничего нет.
- Как же так? А вот тут? Показываю на полки повыше.
Ответ меня убил на месте:
- Ммм... мне кажется, эти соусы для вас дороговаты будут.
Мне удалось убедить продавщицу, что я платежеспособен и мы выбрали
нужный соус.
Но ее тоже можно было понять: человек, пивший 2 дня подряд, небритый,
посреди зимы в легкой старой курточке. Ладно, хоть вообще пустили
внутрь.


Прислал(a) эНДжей [24 / 62 = 0.387]

11 июня 2007
Когда-то давно рассказал друг (Кабан прЮвет!).
Про рыбалку.
Рассказывает Кабан:
Никогда в жизни от женщины столько матов в жизни не слышал.
Стою в камышах, типа рыбу ловлю. Недалеко в метрах трех на резиновой
лодке девушка где-то за тридцать, заякорилась, раскинула снасти.
Расслабилась, закурила. Тут, мля, поклевка - подсекает - тащит - видно
что-то не мелкое.
Понятно, бычок во рту мешает, она его выплевывает, ну и, конечно,
чинарик попадает на леску. Бздинь. Пауза.

По словам Кабана фраза: "Да заебись ты троебучим пиздопротивным проебом
страхопиздище залупоглазое" из уст этой достойной женщины было самым
невинным.
Весь ставок рукоплескал.

Hemp.


Прислал(a) Hemp [24 / 106 = 0.226]

25 июня 2007
Летел из Канады в Бельгию в командировку с пересадкой во Франкфурте.
Сижу во франкфуртском аэропорту в мягком кресле гостиной бизнес-класса,
пью кофе с вкусными бутербродами. И наблюдаю следующую картину.

По коридору довольно неуютного франкфуртского аэропорта медленно бредут
два уставших небритых мужика - ищут, куда бы присесть. Но обычные
аэропортовские сиденья им не подходят – или заняты, или грязные, или
просто неудобные... Во взгляде неприкаянных мужчин читается тяжелая
тоска.

Вдруг через открытые двери гостиной бизнес-класса они видят шикарные
удобные кресла, подносы с бутербродами, бесплатно стоящие открытые
бутылки с коньяком, шампанским – подходи и наливай. Глаза наших героев
заблестели, и мужики дружно ввалились в этот оазис уюта и благоденствия.

Но путь им преграждает служащая Люфтганзы и просит их показать билеты.
Мужики по-немецки не понимают, только переглядываются. Тогда она
повторяет свою просьбу на английском:
- Шоу ми йо тикетс, плиз.
- А-а, тикеты, сейчас, - говорят мужики по-русски, лезут в карманы и
  вместе с российскими паспортами, посадочными талонами и другими бумагами
  достают свои билеты.
Барышня видит, что билеты в эконом класс, начинает втолковать мужикам на
разных европейских языках, что им сюда нельзя - тут только пассажиры
бизнес класса.
Мужики ни бельмеса не понимают, начинают нервничать, зачем-то показывают
свои паспорта.
Барышня мельком взглядывает на паспорта и продолжает их не пускать.
Я наблюдал за всем этим после 10-часового полета, сидя в мягком кресле,
надеясь, что ситуация разрешится сама собой без моей помощи. Но в конце
концов решил вмешаться и объяснить. Вылез из кресла и направился к
спорящим.
Но в это самое время мужики, кажется, осознали, что их сюда не пустят, и
решили ретироваться. Выходя в общий зал, один из них повернулся к
другому и зло сказал:
- Ну нет, ты понял?! Как русский – так сразу на хуй.

Игорь Левицкий (igor@levitski.com, www.exrussian.com)


Прислал(a) Игорь Левицкий [24 / 339 = 0.071]

25 июня 2007
Ездили тут с супругой на дачу. Дорога ровная, свободная, малеха газанул.

Ну и как положено дпсники на радар ловят.
То да се, предъявите документы, почему превышаете, бла-бла-бла.
Ясен пень надо раскошеливаться. А денег в обрез с собой было.
Я мол менту, такие дела, всех денег 150 рублей, больше нету,
до дачи полста километров, обратно до города двадцать километров пилить,
может сойдемся?
Мент типа "ща пойду спрошу у старшего".
Подходит к старшему. Тот даже не повернулся к менту нашему.
Стоит мордастый такой в сторону смотрит и молчит.
Наш постоял, тоже помолчал и возращается.
"Повезло вам, платите 150" говорит.
Отдаю ему деньги, а сам ахуеваю.
Это что же теперь попугайчиков телепатии обучают?
Свою спросил "видела как дпсники между собой общаться умеют"?
Всю дорогу смеялись так, что чуть из машины не выпали.


Прислал(a) Всеволод [24 / 303 = 0.079]

2 сентября 2007
Осень 1986 года, Венгрия, Южная группа войск, батальон связи.
На дворе круглая дата – 30-летие мадьярского мятежа 1956 года.

Стоит заметить, что наши доблестные войска основательно подготовились
к "празднованию" этой даты, произошло несколько очень серьезных
инцидентов, в которых виновными были именно наши солдаты.
А тут еще летом на чемпионате мира сборная СССР по футболу раздолбала
мадьярскую со счетом 6:1, что также не добавляло любви к нам.
Нельзя, конечно, сказать, что весь народ ненавидел нас лютой ненавистью,
как сейчас модно выставлять, отношение было нормальным, чаще всего
доброжелательным, но экстремистов тоже хватало, и к этой дате они как
раз активизировались.
В течение трех дней жизнь у нас была "веселенькая", постоянно
приходила информация о разного рода провокациях, пару раз к нам в окна
залетели камни, на территории части постоянно появлялись листовки с
угрозами.
Войска в течении этих дней находились в состоянии, не помню там какой,
боевой готовности. Наряд заступал на дежурство с автоматами и двумя
рожками с боевыми патронами.
На третий день, когда вроде уже все поуспокоилось, но опасность
провокаций еще не миновала, я заступил дежурным по роте, дневальным на
тумбочку почему-то поставили молодого.
Уже за полночь мы с ротным сидели в канцелярии, которая находилась
перед входом в роту, напротив, чуть правее, находилась тумбочка
дневального.
Тут в части полностью вырубается свет, на мадьярской стороне начинает
выть сирена, не громко, но жутко.
Ротный – "Щас пойдут", в кровь впрыскивается доза адреналина, мы снимаем
оружие с предохранителей, передергиваем затворы и крадемся к двери.
Тут врубается свет, за дверью слышен грохот падающего тела, ротный с
ноги, с диким криком "всем стоять" открывает дверь, с полу
подхватывается дневальный и с офигевшими глазами орет – "Я не спал".


Прислал(a) Конь в шляпе [24 / 247 = 0.097]

3 сентября 2007
Недавно подслушанный мной диалог.
Мы с ребенком шли в по Никольской улице возле Кремля и набрели на
книжный лоток. Ассортимент книг нас заинтересовал, поскольку большей
частью составлял любимую мной серию "Азбука классики". Замечательная,
надо сказать, серия. Представлены практически все направления
литературы, ассортимент огромный. Пока мы с дочерью выбирали, что бы
еще такого интересного взять почитать, к лотку подошел кавказец и стал
интересоваться у продавца: "У вас есть книга - Рассказы про Гитлера?
Вчера по телевизору рекламировали".
Продавец покопался в книгах и ответил отрицательно. Дальше последовала
убийственная фраза кавказца. Глядя на ассортимент литературы, он злобно
прошипел: "Всяким дерьмом торгуете, а книги нормальной нет".

Я стал ржать в голос даже не дождавшись, пока тот отойдет...


Прислал(a) The Doors [24 / 313 = 0.077]

11 сентября 2007
Из программы передач за 15 сентября на TV 1000 (один из каналов пакета
СТРИМ-ТВ):
------------------------
18:00 | Розвелл
США, фантастика, 1994. Фильм основан на реальных событиях и рассказывает
о крушении инопланетного корабля недалеко от города Розвелл в 1948 году.

------------------------
Я, конечно, и раньше не слишком доверял фразам "основано на реальных
событиях", но такого цинизма еще не встречал ))

Gyn


[24 / 132 = 0.182]

21 сентября 2007
Интернациональное имя:
За сборную Грузии играет перспективный футболист Ливан Кения.


Прислал(a) blacksun2000 [24 / 106 = 0.226]

6 ноября 2007
Любопытный пример заговаривания.
На одном школьном мероприятии районного масштаба девочка вышла на сцену,
чтобы прочитать "стихотворение Зимний Вечер Александра Сергеевича
Путина".


[24 / 287 = 0.084]

22 декабря 2007
Только что. Дамы на работе от нечего делать разгадывают хором кроссворд.
Затыкаются на каком-то слове, и спрашивают меня:

- Что это может быть: "Мил и приятен", 3 буквы? То, что мы подумали, не
  подходит...

Еще через несколько минут:
- "Магазин с резиновыми женщинами"?
Вторая сразу:
- Секонхенд!!!

Мне срочно нужно под стол...

Gagenn


Прислал(a) Gagenn [24 / 222 = 0.108]

4 января 2007
Приехал я значит в офис на машине, и так получилось, что в туалет уж
сильно захотелось (извиняюсь за подробности, по большому). Офис на
сигнализации, входная дверь на магнитном замке - это важно. День
3 января в офисе ни души. Хотелось в туалет сильно, поэтому сразу туда,
я очень сильно удивился увидев человека с автоматом, он тоже удивился
увидев человека (как он думал вора) на унитазе... Проверил документы,
связался по рации с центром и пожелал спокойно расслабиться, но не забыть
снять офис с сигнализации, или по крайне мере убедиться, что входная
дверь все-таки захлопнулась....


Прислал(a) Серг [23 / 264 = 0.087]

25 февраля 2007
Вечер этикета в одном из самых уважаемых университетов США, для
аспирантов, для избранных - участие по предварительной записи,
количество мест ограничено. Этакая помесь семинара и официозного ужина.
В программе вечера лекция, о различиях этикета европейского и
американского, правила поведения за столом... ну там как бокал с водой
правильно держать, как с красным вином, как с белым, куда салфетку с
коленок деть, пока тост стоя произносишь, в каком направлении соусы
вокруг стола передавать. Все полученные от лектора сведения тут же можно
закрепить за ужином (аудитория сидит за накрытыми столами, ужин подают в
процессе лекции), сверяясь с тезисами и картинками презентации, которая
с ноутбука посредством проектора тут же воспроизводится на переносном
экране. Последние приготовления - участники с торжественными лицами уже
за столами, в прихожей - черно-белые афицианты с бабочками, в смокингах.
Специально приглашенный лектор пролистывает конспект; кто-то из
организаторов возится с настройкой проектора. И все бы хорошо, но размер
картинки, которую проектор на экране дает, куда существеннее зависит от
расстояния между ними, чем от свойств самого проектора - манипуляциями с
оным размер только чуть-чуть изменить можно. Проектор стоит далеко, и
картинка получается большая - не влезает в экран полностью, края со всех
сторон "срезаны". А поближе проектор поставить не получается - между ним
и экраном накрытый стол с белой скатертью, столовым серебром и гостями.
(Надо заметить, что сама презентация, проецируемая на экран, занимает в
основном только левый верхний угол - фразы на слайдах короткие и из не
много; остальное место занято синей фоновой подсветкой.) Лектор явно
страдает - лекция под угрозой срыва (половины текста на экране просто не
видно, причем - начала предложений, что уж совсем плохо - конец фразы
угадывать проще, чем начало). Организаторам мероприятия тоже как-то
нехорошо. Наконец, перестав терзать проектор, они решают начать, оставив
все как есть. В течение обсуждения первых двух слайдов напряжение в зале
нарастает. Не выдерживаю, подзываю организатора, предлагаю подвинуть
экран немного влево. Он скорбно смотрит на меня и говорит, что не
поможет. Предлагаю все же попробовать. Пробует. ПОМОГАЕТ. Надо было
видеть его лицо! Смотрит на меня с благодарностью и изрекает: "Надо же
как просто, а мы все с проектором возились". Весь вечер со мной
носились как с писаной торбой. Может, прав Задорнов?


Прислал(a) abracadabra [23 / 236 = 0.097]

12 апреля 2007
Все автолюбители любят весну. Красота-то какая: тепло, солнышко,
страшный Лужков с его гребанными реагентами уходит в прошлое, можно
обуться в летнюю резину.
Вот однажды стою я на в очереди на заправке British Petroleum. Передо
мной стоит небесное создание с голубыми глазами, которое приехало
заправить свой "Паджерик". Сонная кассирша с утомленным взором вяло
сообщает созданию "что ей залили" и "почем". И тут ангел взрывает мозг
вопросом:
- А у вас незамерзающая жидкость есть?
Продавщица сразу проснулась. Я вздрогнул. Напомню, на улице - разгар
весны, солнышко, тепло. Профессионализм работника BP победил, махнув
рукой куда-то вглубь зала она неуверенно сказала:
- Ну да, где-то там на полке...
Тут небесное создание осознало свою ошибку и следующим вопросом сразило
всех наповал:
- Ой то есть нет, не незамерзающая жидкость, а замерзающая есть?
На этот вопрос уже не было ответа. Ни у меня, ни у кассирши...
Нет, мы не смеялись, мы просто тупо смотрели друг на друга и пытались
понять: зачем ей летом замерзающая жидкость?!?!? Кто-нибудь знает?
Ангелочек же, поняв всю неловкость ситуации, быстро расплатился и
улетел. А я вот до сих пор мучаюсь, зачем ей летом замерзающая жидкость?


Прислал(a) Евгений [23 / 296 = 0.078]

27 мая 2007
Эту историю рассказала мне моя новая герлфренд, но для гладкости
изложения, передам от первого лица.
... В прошлом году мы с младшей сестрой Элькой (ее 16 лет) ездили
отдыхать в Ейск. Поселились в одном пансионате, и в первый же день
завязались хорошие отношения с соседями. Муж и жена из Воронежа, а с
ними сын лет 16-17 (высокий, симпатичный парень, зовут Костик). Я с
родителями зависала (прим. автора; разница между сестрами лет 10-12
где-то), а Элька сразу глаз на Костика положила, и отлучила его от
семьи.
Как-то вечером мы с родителями Костика (молодежь отбилась еще утром)
отдыхали в городе, и вернулись в пансионат уже за полночь. Я долблюсь в
номер, никто не открывает. Папа Костика любезно предлагает попасть домой
через их номер (общий балкон), я естественно соглашаюсь.
Как истинный джентльмен он пропускает меня вперед, я вхожу и вижу
полуголую Эльку исчезающую в балконной двери, а на диване Костика в
одних шортах и с лифчиком на шее. По телевизору какая-то эротика (не
крутая, вроде Плэйбоя по Рен ТВ), а шорты у Костика вздыблены в
известном месте.
Теперь представьте реакцию родителей - сын с чудовищной эрекцией в
закрытом номере и голые девки по телевизору (Элька-то свинтила!).
Мама вскрикнула, закрыла глаза руками и отвернулась. Отец смущенно
закашлялся, и хрипло выдавил;
- Константин... Что за глупости?
Багровый Костик, чуть не смяв всех нас троих вылетел из номера. Я давясь
от смеха за ним, дверь захлопнулась, и тут же за ним раздался
истерический вскрик Костиной мамы и виноватый бубнеж папы.
А Элька как ни в чем ни бывало открыла мне дверь, и сделала невинные
глазки;
- А ты что ключи не взяла?
Разборки отложили на утро, подробности приводить не буду, но хочу
отметить, что благодаря мне, обвинение в онанизме с Костика было снято.
А через пять дней уже разъехались. Элька ревела...
... Мне история понравилось. Юность вспомнил...


Прислал(a) Ратибор [23 / 93 = 0.247]

14 июля 2007
2.07.2007 проходила альпиниада на пик Комсомол. Наша компания в составе
меня, моей жены и двух друзей решили стать участниками этого мероприятия.
Зайдя на перевал, было решено, что мы отдаем снарягу друзьям, они
быстренько туда-обратно, а потом мы, а пока они покоряют вершину, мы их
из фоторужья щелкнем. Но возникла одна проблема. Высота, непогода и очень
холодный ветер, при всех этих условиях фотик начал гнать... точнее начал
замерзать аккумулятор, по сей причине жена между съемками держала его
под застегнутым пуховиком (а наше фоторужье не самое большое, но и
маленьким его не назовешь, Nikon d70s + Nikkor 70-300).
Это была присказка, а теперь, как это говорят, картина маслом:
4000м над уровнем моря, пурга, туман, ветер; на перевале стоит молодая
красивая девушка с оттопыренным в районе живота пуховиком; мимо
проходящие спасатели все время как-то косились на нас, но после фразы
одного из них "Эх... Смелая женщина!", все встало на свои места.
Дело в том, что в таком виде жена действительно была похожа на
беременную, причем как минимум на 4-5 мес.


Прислал(a) qq [23 / 179 = 0.128]

21 октября 2007
Ну тупые...
Не давно, будучи в гостях у знакомых вернувшихся из США, где они в
течении года работали на ферме, меня порадовали интересным рассказом, я
бы сказал реальным случаем из жизни. Его то и хотелось бы изложить. Мне
было смешно до слез.
	Так вот, как я говорил, работали они там целый год, причем не просто
так, а работали по 18 часов в сутки, результат 2-ух комнатная квартира с
ремонтом, машина, но речь сейчас не об этом. Главное, что работали и
постоянно просили дополнительную работу, соответственно за
дополнительную плату.
	И вот, как-то раз один из местных работников, звали его Питер,
по-нашему Петя, поинтересовался:
	- Послушай, Алекс, (знакомого зовут Александр, но его там именовали
"Алекс") я вот смотрю на тебя, и не могу понять, откуда у тебя столько
энергии, ты ведь работаешь по 18 часов в день, это же уму не постижимо,
ты как робот. Не ужели тебе хватает 4 часов сна на восстановление
потраченной энергии?
	Наш "Алекс" не растерялся. Возможно, решил проверить утверждение М.
Задорнова, о том, что американцы "Ну тупые!!! ", да и чувство юмора ему
более чем присуще. И вот что он ответил:
	- Понимаешь, Питер, конечно за ночь энергия не восстанавливается,
поэтому для того чтоб так много работать и при этом не уставать, я
каждое утро помимо плотного завтрака, вставляю себе в анус батарейку.
Поверь, на целый день хватает...
	Американец, как это не странно, с интересом стал выяснять, какими
именно батарейками он пользуется, каким образом он это делает и т. п.
	Стоит ли говорить о том, что следующих несколько дней Питер не
здоровался с нашим "Алексом"...
	Решать Вам на сколько они там в своей Америке – "Ну тупые! "...


Прислал(a) Максим [23 / 195 = 0.118]

22 ноября 2007
Двое детей плавают в бассейне. Мой 4х летний сын Ромка и 6ти летняя
Эллочка, дочка моей подруги. Возраст имеет значение в этой истории!!
Плавают они значит, резвятся и вдруг Ромка говорит Элле:
- Выходи за меня замуж!!!
На что Элла, так скептически посмотрев на Ромку отвечает:"Неа...", и
продолжает плавать.
"Эллочка а почему ты не хочешь замуж за Ромку?" спрашиваю я.
На что этот ребенок, посмотрев на меня как на "далекую" и ни черта не
понимающую, абсолютно спокойно отвечает:
- Я старше его!
- Ну... И что?
- Так я же умру раньше его. А мне это нафиг не надо!
Да.. Логика убийственная. И ничего то не скажешь на это...


Прислал(a) Elly [23 / 105 = 0.219]

27 февраля 2007
Великий Русский язык...
Люблю в свободное время готовить. Ну отдыхаю я так!
Вчера жарю мясо - его полагается периодически помешивать. Одновременно
мою посуду...
Жена:
- Давай я тебе помогу - помешаю...

Не валялись, но улыбнуло...


Прислал(a) Veles [22 / 81 = 0.272]

29 марта 2007
Служил со мной в одном взводе в учебке один парень с высшим образованием
(педин, учитель физкультуры), который не сразу смог найти на карте США,
когда его на политподготовке об этом попросили. Когда же он нашел и
показал штаты без Аляски, замкомвзвода строго спросил: "Это все?". Мой
сослуживец снова уткнулся носом в карту, затем нашел Аляску и показал.
Видимо, что-то в лице сержанта его смутило, потому что он снова стал
рыскать глазами по карте в поисках того же цвета. Поиски увенчались
успехом на самом крайнем востоке карты, где красовалось еще одна Аляска.
На вопрос командира: "Так сколько всего Америк?" он радостно отчеканил:
"Три!"

Рассказал Vldmr (prodtp.ru)


Прислал(a) yury [22 / 79 = 0.278]

10 апреля 2007
Недавно видел в метро.
Подъезжаю к станции, стою уже около двери и вижу, как на другом пути
поезд уже закрыл двери и собирается уезжать. И тут к поезду подходит
девушка-блондинка с явным проявлением того, чтобы сесть в этот поезд.
Как вы думаете, что она предприняла для того, чтобы машинист открыл ей
двери? :) Она в них постучала!!! Вот так, товарищи. Господам с завода по
производству вагонов нужно задуматься об установки звонков с внешней
стороны :)


Прислал(a) Иван [22 / 126 = 0.175]

30 июня 2007
Про "мелочь"... В мае 1991 года, будучи на пятом курсе, мы с женой ехали
из Москвы в Крым. На нашу беду в том же вагоне ехала в поход галдящая
толпень старшеклассников. Наше купе было в конце вагона, у туалета.
Когда проводница, собирающая билеты, дошла до нас, глаза у нее были уже
размером с чайные блюдца. Она посмотрела на нас затуманенным взглядом и
спросила: "А где сопровождающий?" - "Какой сопровождающий?" - удивленно
спросили мы с супругой. - "Ну как, школьники же всегда с сопровождающими
ездят!" - растерянно ответствовала проводница.


Прислал(a) ДЛБ [22 / 192 = 0.115]

26 июля 2007
Потерял дома фотоаппарат. Перерыл все. Хожу, ворчу...
Младший сын:
- Папа, чего ты потерял?
- Фотоаппарат. Ты его не видел?
- Нет не видел. А ты на него позвони.

Скиталец


Прислал(a) Скиталец [22 / 125 = 0.176]

6 сентября 2007
Недавно на дне рождения:
Один из гостей:
- Дорогой друг, в этот торжественный день я хочу подарить тебе одну
  хорошую штуку!
Гости хором:
- ШТУКУ! ШТУКУ!
- Я же сказал, хорошую штуку.
Гости хором:
- ШТУКУ ЕВРО! ШТУКУ ЕВРО!


Прислал(a) bokonon [22 / 174 = 0.126]

8 сентября 2007
Я всегда считал, что отель "Космос", расположенный на Проспекте Мира -
весьма грандиозное сооружение, рядом с которым находится небольшое
здание медицинского колледжа. Но вот, сегодня был на родительском
собрании в медицинском колледже. И из выступления директора колледжа
узнал следующее: "Почему мы не выпускаем наших студентов на улицу во
время занятий? Да потому, что у нас во дворе находится гостиница
"Космос".
Вот теперь и думаю, может я неверно оценил размеры этих двух зданий?


Прислал(a) Hard03 [22 / 234 = 0.094]

9 сентября 2007
Подхожу нынче к палатке с овощами. Читаю: "Помидоры ХЕР-СОН"
...
воистину, не ешьте на ночь сырых помидоров...


Прислал(a) геня [22 / 246 = 0.089]

7 октября 2007
С ребенком играла сегодня в доктора. Ведет, значит, дите мое прием. Из
прозрачной сумки достает слушалку (типа фонендоскоп), потом градусник
платсмассовый. Я так мельком обнаруживаю среди всех этих врачебных
прибамбасов детский черный такой пистолет. Причем так органично
смотрится. Я спрашиваю: "Лиль, а что это у тебя пистолет в сумочке
врачебной делает?" Она поднимает на меня глаза и с удивлением: "Мама, ну
как ты не понимаешь, нам, врачам, всякие инструменты могут пригодиться!"
Лечиться сразу стало интереснее :-)
Представила, как в сумке у настоящего врача лежит пестик. Так, на всякий
случай, чтобы облегчить страдания больного... Вдруг лечение не
поможет...


Прислал(a) Юлия [22 / 239 = 0.092]

29 октября 2007
Захожу как-то в час пик в автобус (Икарус) в заднюю дверь и с трудом
поднимаюсь на ступеньку, чтобы смог еще кто-нибудь втиснуться. После
нескольких попыток за мной зашла еще одна женщина, которая как вы
понимаете стояла ступенькой ниже. Так как ей трудно было удерживать
равновесие она схватилась за мои брюки и вроде бы как успокоилась, чего
нельзя было сказать обо мне, так как мои штаны начали понемногу
сползать. Когда я был уже не в состоянии удерживать свои брюки одной
рукой (в другой была коробка с DVD), я так тихонько, чтобы поменьше кто
слышал, говорю: "Женщина, вы так с меня сейчас брюки снимете".
Ответ ее буквально "уложил" весь автобус: - "Но мне ведь надо за что-то
держаться".


Прислал(a) Григорий Ф. [22 / 103 = 0.214]

7 ноября 2007
Вспомнилось после разных ботинок у препода. Несколько лет назад, муж
заработал хорошие деньги и я прибарахлилась. Курточка кожаная с меховым
воротничком, ботиночки остроносые, свитерок кашемировый белый-белый. И
во всем этом Я! Красота, по-моему нескромному мнению, была
зашибительной. В один чудесный зимний слякотный вечерок мой муж
предложил мне проехаться за подарками к Новому году. Ну, я, конечно,
новые шмоточки нацепила, глазки нарисовала, губки обновила, даже
перчатки надевать не стала, чтобы маникюр был доступен взору всех
желающих приобщиться к прекрасному. Сели мы в машинку нашу и поперлися в
центр по магазинам. Ехали мы по городу и я, вся такая кр-р-расивая, в
новом прикиде активно ругала грязных бомжей и всех остальных, не умеющих
следить за собой. В магазине мы разделились, муж пошел смотреть кукол
для дочери, ну, а я, сверкая собой, пошла в отдел Лего искать что-нибудь
для сына. Можете себе представить даму, всю из себя почти шикарную,
интеллигентную и т.д. и т.п. Дама эта, я то есть, смотрела на всех
снисходительно, но мило. Долго блуждала скучающим взором по полкам с
Лего, думая при этом о новых ботиночках. Одной ноге было уютно и
комфортно, другой же, наоборот, плотно и сжато. Первая мысль, неужели
новый ботинок порвался?! Опустив глаза, эта идиотка, то есть я, увидела
на левой ноге новый остроносый черный ботиночек, а на правой старый
коричневый с квадратным мысом. Никто не может представить ужас, который
прилег на меня в ту минуту... Тут же раздался истерический ржач, благо с
чувством умора у меня всегда в порядке. Истекая слезами и издавая что-то
среднее между плачем, смехом и воплями роженицы, я бросилась в поисках
мужа. Как вы думаете, какая была его первая реакция? Правильно, что?!
кто обидел?! где?! Я не могла вымолвить ни слова и, продолжая орошать
недешевый мех новой курточки слезами, ткнула пальцем в пол. Опустив
глаза, мой любимый сказал одно слово: "Дура!". Я взревела еще громче,
боясь намочить джинсы и опозориться окончательно. Добрый муж выдал мне
ключи от машины и я погалопировала в этом направлении. Сидя в машине и
икая от хохота, я решила поделиться веселой историей с подругой.
Позвонила ей и не могла сказать ни слова, кроме "Ой! Я! Мы! Кошмар!"
Умница подружка тут же заорала: "Вы что, разбились?! ГДЕ? Живы?". А у
нее-то муж милиционер... Короче, ее муж позвонил моему, узнать нужна ли
нам его помощь. Мой любимый сказал, что уже помочь мне нельзя, имея
ввиду мою непроходимую глупость. Тот решил, что мне трындец. В итоге:
пока я сидела в машине в разных башмаках, мое сокровище муж вместо
подарков купил много-много пива, рыбки всякой и мы поехали к моей
подруге и ее мужу-милиционеру обмывать мой врожденный идиотизм. Я
сидела с растекшейся от веселых слез тушью, в разных ботинках, икающая и
абсолютно несчастная, т. к. подарки мне предстояло покупать уже самой.
Но с тех пор, я никогда не смеюсь над странно одетыми людьми. Мало ли,
что бывает...


Прислал(a) Шапокляк [22 / 107 = 0.206]

26 декабря 2007
Симпатии и антипатии существуют и животном мире. Причем не только между
животными (кошка-собака), но и к людям вообще и к отдельным индивидуумам
в частности.
Когда дочери было три года мы ходили гулять на ВДНХ, где в одном из
павильонов был огромный аквариум с пресноводными дельфинами. И дельфин
принялся играть с ребенком. Она носилась взад-вперед вдоль стекла, он
повторял ее движения, подкидывал какую то игрушку, испуганно"убегал" с
ней в зубах, когда она делала вид, что ее хватает через стекло и т.д.
Не менее удивиили меня лошади. Никогда не видел такой привязанности,
какую демонстрировал конь (кажется Рыжик) к тренеру Певцову (отец
знаменитого актера). Причем любовь его заходила так далеко, что если ему
казалось, что смена не слушается тренера - он скидывал седока и начинал
носиться по манежу, лягая всех лошадей - мол, вы что суки, обарзели!
Не лишены лошади и некоторого паскудства. В ответ на необоснованный удар
хлыстом, одна лошадь меня скинула, но я уцепившись за шею не упал, а
висел, медленно сползая. Пока я сползал, лошадь вошла в середиу лужи и
встала там. Так, что спиной я приземлился в гущу лошадиных ссак. Не
скажу, что в обиде, поделом.
В нашей группе на ипподроме была женщина, которая наверное больше всех
полюбила лошадей. Она не пропускала ни одного занятия, на работе
говорила только о лошадях, всю неделю заготавливала корм для лошадок и
т.д. Карочи, любила их всей душой (она была немолода и одинока). Но
лошади почему то не отвечали ей взаимностью. Они никогда ее не
слушались, норовили скинуть и не демонстрировали никаких ответных
чувств. Но ее это не останавливало.
Узнав, что существуют конные походы, она решила принять участие в одном
из них по территории Пензенской области. История повторилась. Лошадь,
выделенная ей, резко ее невзлюбила. Норовила лягнуть, не давала сесть и
всегда старалась скинуть. Продолжалось это несколько дней. В конце
концов, улучив момент, лошадка ее понесла и, вероятно специально, в
дубовой роще выбрала траектрорию в которой бедняжку ударило веткой по
голове. В результате - сотрясение мозга, вызвали врачей, сняли с
маршрута. Женщина с сахаром напоследок пошла попрощаться с лошадью, к
которой продолжала испытывать теплые чувства. Добрая лошадка сахар
сьела, а женщину УКУСИЛА, да неслабо.
Вернувшись, эта женщина ездить на лошадях прекратила, но продолжала
посещать наши занятия в качестве зрителя и подкармливать лошадей. При
этом неоднократно была укушена. Что ее любви к этим красивым и
благородным животным не убавило.


Прислал(a) гринпис [22 / 91 = 0.242]

30 декабря 2007
Прелесть какая:
"В последние 20 лет, по вине нерадивых переводчиков и неграмотных
бизнесменов, в язык ворвался неоправданный приток иноязычных
заимствований. В годы советской власти русский вокабуляр рыночных и
экономических терминов не был востребован..."
Не находите? Это цитата из статьи про изменение русского языка под
воздействием Интернета. А как ваш ВОКАБУЛЯР, совершенствуется?
Адрес статьи:
http://news.bbc.co.uk/hi/russian/russia/newsid_7163000/7163026.stm


Прислал(a) Borodaus [22 / 192 = 0.115]

8 марта 2007
1991 или 1992 год. Замечу абсолютно немаловажную деталь - мобильников у
простых смертных в те времена еще не было еще и в помине!
Моему другу Александру очень захотелось позитивно удивить в праздник его
тогдашнюю подругу Ле.
Кажется, это был ее день рождения...
Саша позвонил мне и мы с ним разработали на тот момент прикол напрочь
сносящий крышу.
Ход наших действий был таков:
Я записываю Сашкину речь на магнитофон.
Речь он произносит как выстрел из ружья (буквально тараторя): "Привет,
Ле. Эт я. Тут в таксофон очередь, так что буду краток. Я иду к тебе. Но
готов поспорить с тобой на что угодно - ты никогда не угадаешь что
именно ждет тебя под твоей дверью именно в этот момент! Открывай!
Пока."
Ну, дальше, уверен, вам становится понятен весь расклад, да..? ;-)
Я выжидаю оговоренное с Сашкой время, чтобы дать ему добраться до двери
Ле и звоню ей.
Поднимается трубка.
- Алло, я слушаю...
Я прокручиваю ей запись речи (пустив все по-уму в линию, без лишних
призвуков):
- Привет, Ле. Эт я. Тут в таксофон очередь, так что буду краток. Я иду к
  тебе. Но готов поспорить с тобой на что угодно - ты никогда не угадаешь
  что именно ждет тебя под твоей дверью именно в этот момент! Открывай!
  Пока.
Нажимаю рычаг телефона...
Ле тут же открывает свою дверь...
Под ее дверью, есссно, стоит Саня, причем не просто, а с шикарным
букетом цветов!
Ее крыша медленно начинает медленно, но сползать, но она, таки, будучи
девушкой смышленой - есссно, догадалась, как рассказал мне позднее Шурик
и через минуту после того как оправилась от шока спросила у него -
"Гудвинские проделки?"
А вообще с телефонами у меня лично было много шуток и приколов, но об
этом позднее...


Прислал(a) GoodWin [21 / 262 = 0.080]

11 июля 2007
Со мной несколько лет назад произошла смешная история. Дело было в
рожденственскую ночь, мы довольно сильно припили и я заснула тяжелым
сном где-то в 3 часа ночи. Через час меня разбудил настойчивый
телефонный звонок. Звонили долго. Ничего не соображая, полу-спя, я взяла
телефон. В трубке раздался жинерадостный голос:"Здравствуйте! Вас
беспокоит радио "Европа-плюс", у нас проходил конкурс на лучший
телефонный номер и ваш номер телефона выиграл 25 000 рублей....
Представьте, я пьяная, сонная, уловила только про выигрыш, однако
усомнилась... На том конце провода меня настойчиво убедили, что это не
розыгрыш, а чистая правда и за выигрышом нужно подойти по такому-то
адресу. Тут я поверила, обрадовалась большому выигрышу, поблагодарила. А
на последок, провещал голос в трубке вы можете заказать любую мелодию и
передать приветы близким. Приветы близким я передавать постеснялась,
попросила, чтобы поставили группу "Иванушки-интернейшинал" песню "Тучи".
И тут из телефона абсолютно дикими мужскими голасами мне спели:"Тучи,
тучи, тучи, а тучи как люди..." Я так ржала, что простила им весь этот
розыгрыш, только себе удивилась - ведь я никогда в жизни не звонила ни
на какое радио. Да и радио у меня дома нет.


Прислал(a) Вита [21 / 85 = 0.247]

15 июля 2007
Пару лет тому назад я была в штатах, работала менеджером в ресторане,
народу по понедельникам там особо не было и я откровенно маялась дурью,
так вот стою и что -то рисую карандашом на листочке, ко мне подходит
пара американцев (они работали в ресторане официантами) и спрашивают,
что я рисую, а я возьми да ляпни крокодайлдог рашен нешенал энимал, они
типа как как я крокодайлдог, они, а что это за животное, я да смотрите
это такая зеленая собака с челюстью крокодила и короткими лапками,
покрыта шерстью, живет в лесах Сибири в близи рек кормиться рыбой и
иногда ест заблудившихся туристов, очень редкий вид занесенный в красную
книгу и показываю им нарисованного от руки крокодила с шерстью и
собачьими глазами, смотрю, а они верят.... только один высказал
сомнения, так как он смотрел энимал пленет и не разу не видел там это
животное... Рядом стояла девченка из Словакии она поняла что я
прикалываюсь и решила мне подиграть говорит, да и в Словакии тож живут
такие только они горные, водятся в горах и питаются лыжниками....
Потом мне брат сделал монтаж и скинул на мыло я распечатала и в скоре
весь город говорил о чудном животном из России...
Когда я уезжала я им сказала что пошутила, они так обиделись...
P.S. У меня в Америке осталось много хороших знакомых, с которыми я
переписываюсь, они долго не могли простить мне этого розыгрыша, что бы
их задобрить я в фотош-е сделала еще пару волков-скорпеонов,
кошек-комаров и т. д. и отправила каждому по личному экзотическому
животному из далекой России..... 2 спросили меня в каком зоопарке можно
увидеть дельфина пчелу... :)


Прислал(a) Странствующая [21 / 272 = 0.077]

4 сентября 2007
Немало моих однокурсников работает за границей. Встретилась недавно с
одним, обсуждаем знакомых... В числе прочего - нашу одногруппницу из
Алма-Аты... Фраза: "А вот Сауле после фильма "Борат" каждый раз
приходится доказывать, что она ДЕЙСТВИТЕЛЬНО из Казахстана!"


[21 / 293 = 0.072]

28 сентября 2007
Ну-с, начнем...
В общем, я курю. Несколько лет уже. Да. И как-то так сложилось, что
покупаю всегда дешевые зажигалки "с колесиком". Ну, типа, "Федор". Или
вроде того. А что - дешево и сердито. Привык. Но как-то раз в "комке"
рядом с домом таких не было. А купить надо было. Были эти... с пьезо...
как его, дьявол... с пьезоэлементом, что ли? Где и искра и газ - все
одним легким нажатием пальца. И крутить ничего не надо. Ну "пьезо", так
"пьезо". Купил. И начал пользоваться.
Так вот, как-то раз, утром выгоняю машину из гаража. Еду на работу.
Зимой. Зимой в Новосибирске бывает холодно. Да и салон еще не совсем
прогрелся. Потому в шапке. Шапка - немножко норковая. Формовка. Так и
еду. Еще курить охота. Ну, не вопрос. Рулю левой, правой прикуриваю. Жму
на кнопочку зажигалки раз шесть-семь - а эффекта ноль! Ну, думаю,
покурил, в елкин стебель! (Прикуривателя почему-то у меня в машине нет.
HR-V, понимаешь, а без прикуривателя. Штекер вот есть, а сам
прикуриватель я как-то не удосужился купить. Да и особо не собирался,
в общем-то.) Да что ж ты, думаю, зажигалка, в рот тебя компот! Замерзла
совсем, или газ закончился, на свалку пора? Надо проверить. А как? Да
как всегда! Поднести к уху, нажать кнопочку и послушать, шипит, или не
шипит. Если шипит, будем отогревать. А нет - так в окошко! Ну или еще
куда. Привык, видишь ли, к зажигалкам "с колесиком". Всегда так
проверял, если она не прозрачная была. Эта - тоже не прозрачная. Но -
"пьезо"... Да кто бы эти мелочи помнил... Мысли уже вовсю о предстоящей
работе. Потому действую на автомате. В общем...
В самый "подходящий" момент зажигалка решает, что быть выкинутой - это
плохо. Не про нее это. И хочет показать, что она еще может. И ЕЩЕ КАК
МОЖЕТ!!! Рано, мол, выкидывать. И, поднатужась, выплевывает последнюю в
своей жизни порцию газа. "Пьезо" этот тоже. Элемент, понимаешь. Или как
его там, дьявол? Хорошую искру дал. Не подвел... Да...
В общем, картина маслом:
Еду. Подношу зажигалку к уху, жму на "гашетку"... Щелк!!! Оп-па... Какой
"щелк"? ПОЧЕМУ "ЩЕЛК"? Не должно так быть! Раньше вот никогда так не
щелкало! Сколько ни проверял. Да и уху как-то сразу стало нехарактерно
тепло. Жарко даже, я бы сказал! И треск. Тоже нехарактерный треск
какой-то. Не помню я, чтобы в машине так трещало когда-нибудь. Не первый
год езжу. Долго уже. Разные звуки, помню, в разных машинах слышал, но
чтоб ИМЕННО ВОТ ТАК - ни разу! Да и громко оно как-то. Громче, чем
надо.
Неужели?! Вот-те нате, хрен в томате! Запалил?! Сам себя запалил! Мать
честнАя!!! Бросаю взгляд в зеркало заднего вида. Там меня чуть-чуть
видно должно быть. Так, часть головы видно. Точно!!! Так и есть!!!
Голова! ГОРИТ!!! МОЯ, между прочим, голова!!!
Нет, если б у меня раньше через день шапки на голове вспыхивали... Да
еще чтоб вот так... на ходу... за рулем... Как вот сейчас. Так ведь,
екарный бабай, не было ж еще ни разу ничего такого!
Растерялся сперва, конечно, малость... Че делать-то?! ЧЕ ДЕЛАТЬ??!!
Прижаться на обочину и тушить? Долго. Не успею, блин. Сгорит шапка! По
тормозам, встать колом и ликвидировать пожар? Ага, щас! Это посеред
дороги-то! Доказывай потом задним, что ты не верблюд! Хоть они и
виноваты будут... Раз дистанцию не соблюдали.
В общем, не снижая скорости... выпускаю из правой руки зажигалку. Из
левой руки выпускаю руль. Правой - хватаюсь за руль. Левой - сдергиваю с
головы горящую шапку. И со всей дури фигачу ее об пассажирское сидение.
Да. Хорошо один ехал! Потухло как-то удачно. С первого раза потухло. Как
ни в чем не бывало, не снижая скорости, еду дальше...
Ну так вот. Читать все это гораздо дольше. На самом деле длилось
максимум секунду. Ну, полторы от силы. Все.
Вы спросите, а что уж тут такого особо смешного? Так вот, когда первый
шок прошел, всплыла в памяти одна деталь... Да. Когда на мне шапка
вспыхнула, по встречке ехала машина. "Жигуль" вроде... Подробностей
особо не запомнил (не до того как-то было), но ТАКОГО НАПРОЧЬ
ОХРЕНЕВШЕГО ВЗГЛЯДА и ТАКИХ БОЛЬШИХ КРУГЛЫХ ГЛАЗ, как у того встречного
водилы я не видел ни до, ни после! Когда представил, как все это кино
выглядело с его стороны, и его глазами, пришлось уже прижаться к
обочине. Потому как ржал! Долго. Почти до слез. Не каждый день на дороге
такого экстремала увидишь... Который шапки на себе, непонятно зачем,
поджигает. А потом тушит. Причем на ходу. И за рулем. Не снижая
скорости.
Вот такая вот история.
P.S. А в шапке той я зиму доходил. Не то, чтоб денег на другую не было.
Из принципа. Потому как, если специально не приглядываться, была почти
как новая.
P.P.S. Всем удачи и поменьше нестандартных ситуаций на дорогах!


Прислал(a) dima.v [21 / 173 = 0.121]

8 ноября 2007
На работе сослуживец купил машину. С рук, за 25 штук. Само собой, она
не ездит. Только по большим праздникам.
А у него права купленные несколько лет на полке валяются, дай, думает,
хоть ездить немного научусь, заодно, может, что-нибудь в машинах
понимать начну.
Все равно, за городом живет.
Вчера приходит на работу. Попал, говорит, в аварию.
- Как? - восклицаю я.
- Вчера починил кое-как. Выехал за ворота, проехал метров сто.
  Сломалось. Плюнул, решил съездить в автосервис. Проезжающего мимо
  попросил дотянуть на тросе.
И при подъезде в сервису въехал доброхоту в зад.


Прислал(a) DeadmanXX [21 / 239 = 0.088]

8 декабря 2007
Навеяно историями про фамилии.
Правда, эта история про имя. Был в моем родном городе на кондитерской
фабрике электрик по имени Неон. Уж не знаю, откуда его родители такое
имя взяли... И любил он выпить. Однажды трубы горели. Надо было
принимать меры. Тогда он что-то такое дорогое и незаменимое с фабрики
украл, продал, и ушел в запой. Подняли на ноги милицию. Фотографии Неона
в отделе кадров не оказалось, поэтому взяли нескольких его сослуживцев,
которые знали его в лицо, прикрепили к нарядам милиции, и вперед, на
поиски.
Идет такой наряд, и натыкается на Неона.
Сослуживец милиционеру: - Вот он!
Милиционер сослуживцу: - Он?!
Сослуживец милиционеру: - Он!!
Наряд бросается в погоню, и тут же сослуживец кричит Неону: - Неон,
стой! Неон!


Прислал(a) Алекс [21 / 223 = 0.094]

8 февраля 2007
Всплывает в памяти история 40-летней давности. Мне 9 лет. Зимой пошел
гулять, и ноги сами привели во двор чужой школы. Стоят там два таких же
охломона, как и я. На втором этаже идет урок, форточка открыта. Спорим,
что снежком в форточку попаду. Они не смогли, а я и в первый раз попал,
и во второй. А учителем был мужик, офицер, прошедший войну. Не знаю,
какой он был учитель, но решения в экстремальных ситуациях он принимал
быстро и безошибочно. Снимает с уроков два класса.
- Ребята быстро одевайтесь, портфели оставляйте здесь, выйти из школы,
класс "а" направо, класс "б" налево, позади школы стоят три мерзавца,
взять мерзавцев, привести мерзавцев. Когда на нас побежала с двух сторон
орущая во всю глотку толпа старшеклассников, мои подельники пали в
ступор и были взяты, я в последний момент по снегу, наваленному к
забору, перевалил через забор, и спрыгнул в огород частного дома. Снега
было не то, что в этом году, поверху торчали только мои голова и руки,
но это было спасение (№ 1). Через минут 15, когда оставшему конвою
надоело меня караулить, и все ушли, я попытался перелезть через забор,
но он оказался высок и крепок. Разгребая снег и проваливаясь с головой в
канавы огорода, я все-таки дошел до калитки двора, которая, естественно,
оказалась запертой изнутри. На лай собаки вышел хозяин, и на мою
просьбу, ответ был прост:
- Пошел на... , откуда пришел, туда и иди.
Дверь дома захлопнулась. Но т. к. собака лаять не переставала, через
полчаса он опять выскочил, и увидев, что я здесь, свои мысли и эмоции
выражал минул 15. На что мой отец был виртуоз по части великого и
могучего, но этому дяде он и в подметки не годился. Единственное слово
из литературного было последнее.
- Воооон.
Кое-как проскочив около рвушегося с цепи барбоса, я очутился на улице.
Улица была освещена лишь задумчивой луной и насколько хватало глаз, была
пустынна. Где я, как отсюда выбираться, где мой дом, было совершенно
неясно. Через некоторое время, когда слезы уже начали замерзать на моих
щеках, на улице появилась какая-то женщина.
- Что случилось?
Объяснил, что не могу добраться до дому.
- Где живешь?
- На Угольной.
А надо пояснить, что в нашеи убого-уютном городе Волчанске по скудоумию
отцов-основателей города было две улицы Угольной, одна около кладбища,
другая, где я жил, на них нумерация домов только разная была. Причем
тетка знала только одну, а я совершенно другую. Увидев, что
вырисовывается кладбищенский забор, и тетка ведет меня в ту сторону, со
мной началась истерика. Я вырвался из ее рук, начал биться башкой о
землю, и истошно орать.
- Не надо меня убивать, отведите меня домой, я мамку люблю.
Тетка поняла, что перед ней обыкновенный псих, и, оставив меня в покое,
начала удаляться. Успокоившись, я увидел, что вокруг ни души, и только
вдалете виднелась удаляющаяся спина моей попутчицы. Кроме нее, другого
спасения нет. Догнав ее, я начал ее умолять:
- Тетенька, выведите меня к магазину, оттуда я дорогу найду.
- К какому магазину, у нас их целых четыре.
- К нашему, который недалеко от моего дома.
За что я люблю русских женщин, так это за ум и сообразительность. Поняв,
что далеко такой придурок убежать все равно не мог, она повела меня к
ближайшему. Узнав знакомые места, у меня наконец-то отлегло от сердца.
- Все, я побежал до дома.
- Ну уж нет, дорогой.
Взяв меня за шкирку, ввела в магазин, в магазине было человек 10.
- Это чей такой? Кто знает?
Никто меня признавать не захотел. Одна из продавщиц вспомнила, что вроде
бы я захожу иногда, что-то покупаю.
Поймав момент, я все-таки сбежал из ее цепких рук, и через 10 минут был
уже около своего дома. Еще никогда до этого дом, построенный руками моего
отца, не казался мне таким красивым, уютным.


Прислал(a) Маслов [20 / 103 = 0.194]

28 февраля 2007
Моя жена работала в ликеро-водочном отделе года 2 наверное. Естественно
ее сменщиц я в лицо знал. Как-то на праздник решил купить бутылку водки.
Стал возле прилавка со Светкой базарю... Тут смотрю за мной уже очередь
собирается. Я чтоб народ не задерживать говорю: "Мне бутылочку водки" и
деньги достаю. Тут вспомнил, что я из дома взял воронку для жидкости и
електролит через нее проливал для аккумулятора. Думаю надо купить новую,
и добавляю: "И воронку". Народ, что сзади стоял просто выпал.
Неправильно поняли...


Прислал(a) Alexissa [20 / 143 = 0.140]

30 марта 2007
Как правильно писать истории на anekdot.ru

Краткое руководство как написать историю так, чтобы она гарантированно
вошла в десятку.
Так уж получилось, что читатели этого сайта - ну скажем так, далеко не
писатели. У некоторых проблемы со стилистикой, у кого-то с грамматикой.
С головой – тоже не исключение. Но пишут с упорством, достойным иного
применения. Поэтому уже сложился некий обобщенный стиль изложения,
которого следует придерживаться, если ты конечно хочешь произвести
впечатление на эту публику.
Итак, начнем.
Во-первых, необходимо уточнить, чем твоя история навеяна. Например:
“Навеяно историей от 12.11.06”. Ты ведь предполагаешь, что все читатели
метнутся раскапывать некую историю, написаную то ли 12 ноября, то ли 11
декабря полгода назад? Умничка!
Во-вторых, нужно обязательно убедить читателя, что все рассказанное –
чистая правда. Иначе - ты сильно рискуешь вызвать нездоровый скепсис у
публики. Откуда им знать, что это именно ты ехал в той маршрутке, о
которой они уже несколько раз читали до тебя? Если идет пересказ
истории, то надлежит упомянуть о полном доверии первичному рассказчику.
На худой конец – просто начни со слов “Реальный случай”.
Потом конечно идет “преамбула”. Что это такое никто не знает, так же как
и следующая за ней “амбула”. Но тебе не следует нарушать устоявшиеся
традиции. Некоторые оригиналы пытаются внедрить “послеамбулу”. Не
советую.
Если указывется некое учреждение (институт, училище и т.д.), в котором
происходило действие, то нужно обязательно использовать слова
“легендарный”, ”знаменитый”, ”славный” или хотя бы ”небезызвестный”. При
этом само название можно не приводить, достаточно аббревиатуры. Например
ЛКСРЛТУ.
Для тех, кто в курсе какой-нибудь специфической детали истории, можно
написать “знающие – поймут”. Стало быть остальные 99.999% тупиц –
конечно не поймут. Но дать им об этом знать – совершенно необходимо.
Не важно, какое это имеет отношение к сути рассказываемой истории,
считается хорошим тоном уточнить где точно и когда она произошла. Не
лишним будет так же упомянуть температуру, облачность, влажность воздуха
и высоту над уровнем моря.
Если главный герой один и он – мужчина, то его высота должна быть не
менее 2 метров, а вес – за 120 кг. Если главных героев двое, то второй
должен быть полным антиподом первого – рост 150, вес 50. К главной
героине предъявляются меньшие требования, но нужно обязательно упомянуть
цвет волос. Вообще к описанию героев нужно подойти основательно. БОльшую
часть текста посвяти именно этому – внешний вид, фасон одежды, размер
обуви, привычки, повадки, судимости, группа крови, трудовая биография,
оптическая сила очков, история болезни и т.д.
Неплохо дать каждому герою собственную аббревиатуру, например “Клиент
[К]”, даже если она ни разу не будет использована далее.
Не строй больших иллюзий насчет интеллекта среднего читателя. Если ты
считаешь что-то важным, то так и пиши – “Это важно!”.
ЧАСТЬ ТЕКСТА, ПРОЦЕНТОВ ЭТАК 20, ДОЛЖНА БЫТЬ НАПИСАНА ЗАГЛАВНЫМИ
БУКВАМИ! ИСПОЛЬЗУЙТЕ ПОБОЛЬШЕ РАЗЛИЧНЫХ ЗНАКОВ, НАПРИМЕР -
ВОСКЛИЦАТЕЛЬНЫХ!!!!!!!!!! СМАЙЛИКОВ
:-)))))))))))))))) И ТАКИХ %))))))
_И_ВОТ_ТАК_!!!!!
Что касается содержания истории, то помни одно правило. Даже если она в
принципе может быть изложена в пяти строчках, посылая текст который не
занимает как минимум один экран, ты сильно теряешь в глазах искушенной
публики.
Пересказывая когда-то прочитанную историю и выдавая ее за свою,
обязательно вноси коррективы. Например, если кого-то лишали водительских
прав 3 раза, то увеличь это число до 6. Потом, следующий за тобой будет
утверждать, что это случалось 8 раз, и еще раз привнесет новизну в уже
казалось бы изживший себя рассказ.
А когда ты в последний раз восхвалял великий и могучий русский язык? Про
“п#здато-х#ево” еще не писал? Ай-яй-яй! Нехорошо! Х#ево!
А яйца! Да про них можно рассказывать бесконечно, меняя обстановку,
героев, но оставляя неизменной суть – яйца, оказывается, бывают разными.

Но не ограничивай себя пересказами. Ищи новую жилу! Попробуй, например,
придумать новую оригинальную историю с аптекой и презервативом. Или
расскажи искрометный случай за границей, из которого мы узнаем, что еще
один иностранец немного знает русский язык. Или это оказался и не
иностранец вовсе. Маршрутки, опять же, дают безграничный полет фантазии.
Негр живущий в России – тоже тема неисчерпаемая.
Тема смены фамилии при регистрации брака далеко не исчерпана. Умнова
стала Дурневой – это сейчас конечно не так смешит. Но нужно находить
другие варианты!
Приветствуется в рассказах здоровый патриотизм. Например по-прежнему
называть нашу страну 1/6 суши. Хотя и до развала СССР она была на самом
деле скорее 1/7, а теперь и вовсе 1/9. Но традиции нужно чтить.
Kak-to ne prizhilosj pisatj istorii latinskimi bukvami. I eto ja
schitaju – praviljno!
Дорогие наши писательницы! Мы вас очень любим! Пожалуйста, как-нибудь
обозначайте свой пол в САМОМ НАЧАЛЕ повествования. Хотя бы глаголами –
“была”, ”училась”, и т.д. Зачем? Не спрашивайте. Просто сделайте это.
Мы, мужчины, вам будем очень благодарны!
Заканчивать рассказ нужно уметь эффектно. Наибольшее распространение
получили два типа концовок. Назовем их допустим “занавес” и
”нереальная”. С занавесом, надеюсь, понятно. Это выражения типа
“Занавес”, ”Стук падающих челюстей”, ”Ох#евшие глаза соседки”. Второй
тип концовки обычно может мягко говоря вызывать сомнение, что так оно и
произошло, но тем не менее он очень популярен. Например – “С тех пор он
бросил пить” или ”Бабушка упала в обморок”.
Ну вот, дружок. Теперь ты вооружен необходимыми знаниями и сможешь
написать много интересных и смешных историй!
Твори, выдумывай, пробуй! Да не западет ни одна клавиша под твоими
шаловливыми ручками.
Занавес.


Прислал(a) Kamil [20 / 159 = 0.126]

15 мая 2007
Возле входа в наше здание тротуар.
Обед, перекур, стоим с друганом на крыльце, курим.
Он стоит спиной к дороге и рассказывает про собаку,
которую давеча взяли его предки.
Сзади него нарисовывается девушка с коляской и идет в нашу сторону.
Идет рассказ о том, что собака нах и не нужна была, и ухаживать
за ней некому и ему некогда. Девушка подходит ближе.
Я поинтересовался какой породы собсно его бобик. Девушка подходит ближе.
Порода "Почти ротвейлер" - ответил новоявленый собаковод.
Следует вопрос "Че "почти", неплановая вязка?" - внимание - девушка
проходит аккурат за его спиной...
Следует ответ "Да за ней не следил никто, трахалась с кем попало, вот и
родилось хрен знает что..."
Большие глаза молодой мамы, дрожащие ресницы, друган в ауте, я чуть не
съел сигарету...


Прислал(a) Андрюха [20 / 311 = 0.064]

17 мая 2007
Сегодня по радио слышал. Разговор шел о том, что какой-то подросток в
Штатах купил в магазине куриные яйца, засунул их в самодельный инкубатор
и из одного из них вылупился цыпленок. Порадовала фраза девушки-ведущей:
"Остается неясным, как в магазин попало оплодотворенное куриное яйцо".


[20 / 128 = 0.156]

20 мая 2007
В подземном переходе установлено много киосков. Мимо их идет молодая
мама с сынишкой 4-5 лет.
Сынок - мама, купи игрушку.
Мама - у меня нет денег.
Сынок - мама, купи игрушку.
Мама - сынок, ты же видишь у меня в руках нет ни денег, ни кошелька.
Сынок - а в карманах?
Мама - в кармане у меня только мобильный телефон.
Сынок - ну так продай телефон!
Вот такой вот бизнесмен растет.


Прислал(a) Леонид [20 / 240 = 0.083]

5 августа 2007
История навеяна предыдущей, за вчерашнее число.
Было это ооооочень давно, в 1969 году, когда я имел честь поступить в
Первый МОЛМИ. На лечебный факультет. В нашей группе обучались аборигены
и несколько иностранных студентов, двое перуанцев, араб из откуда-то и
чех, Павел. О нем и повествование. Павел был старше нас,
семнадцатилеток, на годик где-то, но уже был коммунистом! Могобыть, в
силу этого и получил возможность обучиться профессии в СССР. Павел был
очень общительным парнишкой, но и очень идейно выдержанным - не
пропускал ни единого семинара по истории КПСС, писал пространные
рефераты...
Но, собственно, сама история. Павел очень прилежно осваивал русский
язык, который весьма богат матом и такими же идиомами. Слыша
какое-нибудь непонятное выражение, Павел тут же требовал разъяснить ему,
а что это значит и в чем разница между там, что он уже усвоил, и тем,
что услышал минуту назад.
Выехали мы в поле на уборку картошки, которую до нас уже кто-то
попытался собрать механизированно. Отвели каждому по делянке, которая
уходила куда-то за горизонт. Павел, естественно, тут же вгрызся в почву
лопатой и.... Обед. Подъехала машина с обедом. Последним из-за горизонта
на раздачу приплелся Павел. Получил свою пайку и устало принялся ее
лопать. Один из наших, заметив состояние чешского коммуниста, спросил
его: " Павел, ты устал или заебался?" На что Павел ответил: "Очень
заебался..." Мы ему поверили.


[20 / 249 = 0.080]

28 августа 2007
Было это в семидесятые годы прошлого века, в Читинской области, в одном
из районов на юго-востоке области. Начальник ГАИ получил клеймо самого
жалостливого ГАИшника, хотя особой жалостливостью к нарушителям среди
коллег не отличался. Дело было в один из ветренных дней (как обычно в
Забайкалье), стоял он на посту (как пример трудолюбия) и попался ему один
злостный нарушитель, а надо сказать в его машине народу была уйма, и вот
значит останавливает его наш гаишник, берет его права, а в те времена
была так сказать балльная система, ... и заносит карающую руку с
дыроколом над его талоном... в этот момент коварный порыв ветра заносит
прямо ему в глаз соринку и слезы бегут ручьем... а рука довершает
начатое... И с тех самых пор его и прозвали самым жалостливым ГАИшником -
жалко водителя, аж до слез, а дырку в правах все равно проколол ведь...


Прислал(a) Стюхин Андрей [20 / 140 = 0.143]

26 ноября 2007
Недавно смотрел фильм ПРЕДЕЛ (или сериал - фантастика)
Так там героиня под конец говорит герою:
- Всегда мечтала иметь трех детей РАЗНЫХ ПОЛОВ 8-(

Ну я понимаю, что фантастика, но блин, в фильме пришельцев не было.


Прислал(a) CONSUL [20 / 104 = 0.192]

13 января 2007
Только что слышал по радио "милицейская волна":
Тыловой отдел милиции какой-то (не расслышал) поздравляет Московскую
южную таможню с праздником и просит поставить песню для них димы билайна
"все невозможное возможно"
Занавес


Прислал(a) $imon [19 / 217 = 0.088]

26 февраля 2007
С этим начинаешь сталкиваться так часто, что уже и не смешно...

Только что запустил на компьютере фильм.
Название в титрах: "THE RUSSIAN SPECIALIST".
Переводчик: "МЕХАНИК"...

Всю жизнь изучал немецкий (и то - неудачно), но даже я перевел бы иначе!
:-)))))))


Прислал(a) schreibikus [19 / 219 = 0.087]

25 марта 2007
"Спасатели сняли с оторванной льдины целыми или пьяными 280 рыбаков"
М-да, видимо, если рыбаки, да еще пьяные, то стало быть в куски, не
иначе.

http://www.gazeta.ru/news/lenta/2007/03/24/n_1049367.shtml


Прислал(a) kla [19 / 218 = 0.087]

31 мая 2007
Произошло это в те развеселые времена когда я работал опером уголовного
розыска в подмосковном Королеве. Дежурил я как то на сутках. Вечером в
дежурку заявляют квартирную кражу. Дежурный по отделу, мне говорит
"сгоняй посмотри что там". И чтоб мне не скучно было, дает мне экипаж
ГНР (группа немедленного реагирования). Девятка у них вся такая
красивая, расписная, с люстрой (проблесковые маячки). Я дежурную папочку
с протоколами подмышку и в перед. Едем мы значит на кражу, я скучаю и
прикидываю, что сейчас надо будет материал собирать и наверняка висяк. В
этот момент, нас подрезает и обгоняя, на красный светофор, уходит
навароченная девяностодевятая. Старший экипажа ко мне "Накажем?". Я
только за. В общем догоняем мы ее, прижимаем. Из машины музон гремит, и
вылазеет из нее такой характерный браток среднего пошиба, весь на
мизинцах, во рту бабл гам, в салоне естественно герл. Я тоже вылез, с
папочкой стою в сторонке. Крутыш начинает педалить ситуацию "Мол
начальник, типа того в чем дела? почему гражданам мешают кулюторно типа
отдыхать! он эта ваще не в понятках и все такое!" Старший нашей ГНР
начинает перечислять, что этот дибилушка нарушил- создал аварийную
ситуацию на проезжей части, проехал на запрещающий сигнал светофора, и
ваще вел себя по хамски по отношению к представителям правоохранительных
органов, подрезал расписную машину с люстрой. На что этот уникал выдал
такое, что у меня папка из рук выпала, а меня в этой жизни удивить почти
не возможно. Ну в общем на монолог ст. лейтенанта, он выдает- "Это! слыш
начальник, я сам из Щелкова и я ваших правил не знаю!" (Щелково город
недалеко от Королева).
Я поднял папку и спрашиваю -"Слышь! клоун, а у вас в Щелково другие
правила дорожного движения?". На, что он мне выдает еще один перл- "Не
ну у нас там ездят так, кто первый ряд занял, тот и прав!". Я от смеха
согнулся пополам. Отсмеявшись, я сказал старшему экипажа, "вызывай ГАИ
пусть они тоже похихикают". Этот крутыш началь канючить, ну типа того
этого, тыры-пыры-лупу-пыры, давйте решим. Дождавшись ГАИ мы поехали
дальше.


Прислал(a) капитан [19 / 292 = 0.065]

8 июня 2007
История реальная. Мой знакомый любил выпить и это не мешало ему садиться
за руль. Часто случалось, что он оставлял машину в каком-либо дворе, а
потом неделями искал, забывая, где оставил. И еще у него манера
управлять машиной без ботинок. И вот однажды для проверки документов
решил остановить его гаишник, а он как всегда в нетрезвом состоянии. Он
естественно не остановился, и началась погоня. Налево, направо, налево,
направо, заезжает во двор, выскакивает из машины и забегает в первую
попавшую парадную. Гаишники въезжают во двор, видят машину, а в кабине
никого нет кроме...... ботинок водителя. Они заходят в ближайшую парадную,
а мой знакомый уже с видом постороннего прохожего спускается им
навстречу. Они его спрашиваю, не видел ли, никто не забегал сюда? Он
говорит, мол, нет, ничего не видел, иду, мол, гуляю, никого не трогаю.
Тогда они опускают глаза на его ноги и говорят, а ботинки-то твои
где??? И ответить нечего...... так он сам себя и "запалил"!


Прислал(a) mariska [19 / 127 = 0.150]

8 июня 2007
Shtaer: я пал в глазах собственной матери. У нас отключили свет. Решил в
ванной снять белье с веревки. В результате навернул в ванну банку с
каким-то топливом. Из осветительных приборов нашел только церковную
свечку. Технику безопасности соблюсти не получилось... В итоге внезапно
пришедшая мама застала такую картину: я сижу на стиральной машине,
болтаю ногами и пою "Аргентина-Ямайка 5:0", в руках у меня церковная
свечка, а рядом - пылающая ванна.


Прислал(a) Василизк [19 / 103 = 0.184]

10 июня 2007
Сегодня. Полдевятого. Автобус. Мобильный у какой-то бабы.
- Алло! Еду. Да я тут как бочка в селедке!

Народ понимает, по чуть-чуть улыбается. Затем начинает тихонько
подгигикивать. И, наконец, представив себе бочку внутри селедки, через
пять-семь секунд начинает ржать весь автобус. (-:


Прислал(a) 77 [19 / 218 = 0.087]

10 октября 2007
Все, бывшие очевидцами истории, уверяют, что подобного с ними не
случалось. На похоронах, как известно, многое случается - то баян порвут
- это если тещу хоронят )))), или, как у Довлатова, чужого похоронят.
А здесь так - приехали, выгрузились, подходим - а ямы нет. Совсем. А
сугубо нерусские копальщики показывают совсем в стороне место, где они
эту яму отрыли, в чужой ограде, рядом с чужой могилой. "Ну перепутали,
с кем не бывает, несите туда..." Да, представляю, приходят родственники
того человека, а рядом с ним совершенно незнакомый гражданин похоронен.
При этом нашего надо было похоронить тоже рядом с родственником близким.
Короче, еще час ждали когда выроют яму в правильном месте. Все
благополучно. У нас. Но представляю реакцию других - приходят навестить
своего - а рядом - яма, ну, даже если и засыпанная.


Прислал(a) Рута [19 / 319 = 0.060]

27 октября 2007
Пре...
Жил в пригороде, работал в компьютерном магазине.

1 января 20хх года
7 часов утра
Вползаю в магазин за шмотками после всенощной(НовыйГод как-никак) - пора
"маменьке рОдной показаться на глаза". Пока воевал с замками, телефон в
офисе разрывался минут 5-7. Ввалился, хватаю с 3 попытки трубу:
- Алл....ле
- Драстуйте (радостный свежий голосок), а ВЫ сегодня работаете?
- Мммм....
- А у Вас песок для ксерокса есть?

.. ну и как это назвать?


Прислал(a) Serg [19 / 65 = 0.292]

1 ноября 2007
Собрались с ребятами культурно отдохнуть, девушек пригласили.
Тут вдруг заявился Дима, уже конкретный, и с нами еще добавил.
Когда приехали девочки, он сидел верхом на стуле посреди комнаты и
напрямую общался со Вселенной. Ткнув одну из них пальцем в живот, он
глубокомысленно произнес: Женщина. Живая.
Визжащие девчонки чуть не вышибли железную дверь...


Прислал(a) Crazy Иги [19 / 184 = 0.103]

20 декабря 2007
Вечером из комнаты дочки (5 лет) выползает хохочущая в тряпочку (чтобы
не разбудить) жена.

Укладывая дочку спать, она болтала с ней о том, о сем, в частности, о
святом Николае, о подарках, например, детской косметике "Маленькая
Фея"... Короче, идилическая картина.

Напоследок, уже засыпая, ребенок мечтательно так выдает:
- А у слона пенис огро-о-о-омный....

Выяснилось, что ребенок смотрел соответствующую программу Би-Би-Си о
животных. А что делать? Надо же как-то начинать сексуальное
воспитание...


Прислал(a) Andy Gone [19 / 112 = 0.170]

27 декабря 2007
Дело было в студенчестве, с двумя моими знакомыми. Один из них в то
время работал, и по студенческим меркам имел неплохие денежные средства.
Второй просто студент, ждущий регулярно зарплату от родителей. Так вот,
был какой-то на их улице праздник, и как обычно не хватило. Решили
добавить. Который побогаче, на фоне выпитого решил шикануть, и пойти за
добавкой не в банальный ларек, а поехать на таксо в супермаркет, который
находился от них на приличном расстоянии. Туда доехали без проблем.
Дальше со слов шикующего. "Ловлю тачку, чтобы ехать обратно, сажусь на
переднее сидение. Настроение супер, говорю шефу, чтобы гнал посильнее и
с ветерком. А сам разговариваю с Михой. Как сейчас классно посидим, как
хорошо иметь денежные средства и все такое. Миха молчит. Ну, думаю,
устал пацан, пускай отдыхает. А шофер как-то странно косится. Я опять
что-то Михе говорю, он молчит, а шофер опять таки косится. Доехали,
расплатился, вышел, шофер по газам и скрылся в ночи. Смотрю Миха как то
быстро в подъезд зашел, даже пакеты не взял. Думаю, обиделся что-ли?
Захожу в квартиру, все меня радостно встречают и задают вопрос, куда
Миху дел. Стою, думаю. Через минуту звонок в дверь. Картина маслом.
Стоит злой Миха. Выяснилось, когда я сел в тачку и сказал ехать, Миха по
причине принятия на грудь, успел только жалобно взяться за ручку машины
и офигевши глядеть вслед уезжающему таксо. Время позднее, машин нет,
денег тоже. Трезвяк пришел быстро. А вот водителя, который бы пожалел
бедного студента и довез его бесплатно не нашлось. Пришлось спускаться
вниз и выкупать честно оставленную под залог Михину шапку. В тот вечер
он со мной почему то не разговаривал."


Прислал(a) Аня [19 / 206 = 0.092]

18 января 2007
В далекие 80-е годы на каникулы домой и обратно летал на самолете,
благо на стипендию в те времена это было можно. Самолет АН-24, рейс
"фестивальный" - три взлета, три посадки. В предпоследнем аэропорту в
самолет забилось куча народу, все места были заняты, плюс детишек
человек десять на руках были грудного и уже ходячего возраста. В
самолете гал стоит, писки и плач детишек. Уже все расселись, пора
заводить двигатели, как вдруг в иллюминатор вижу - к переднему багажнику
самолета подъезжает грузовик, полный деревянными ящиками с чем-то. И
девушка, находящаяся в кузове, давай долбиться в люк самолета. Открыла
стюардесса, а так как она оставила переднюю дверь салона открытой, то
переговоры слышали все пассажиры.

Экспедиторша (Э): - Давай груз принимай.
Стюардесса (С): - Куда я его ставить буду, задний и передний багажники
ручной кладью и почтой забиты.
Э: - А я куда его девать буду, вот все документы, распоряжение начальника
аэропорта, принимайте, хоть в проход ставьте.

Ну стюардесса вызвала капитана судна, тот примерно то же самое старался
объяснить, но уже не стесняясь в русских выражениях, после чего громко
крикнул:

- Ну х"у с ним, грузите, если самолет в воздухе перевернется, сами
  отвечать будете.

После таких слов почему-то в салоне стало тихо, даже детишки
приумолкли, и все стали очень внимательно следить за количеством ящиков,
падающих в стопку на пол переднего багажного отделения.
После погрузки самолет очень долго разгонялся на взлетке (а опыт у всех
есть уже, третий взлет за рейс), долго на высоте где-то метра два летел
над взлеткой, после чего успешно стал набирать высоту.
Во время полета восстановился типичный для полета звуковой фон:
двигатели "ревели", пассажиры галдели, дети пищали и ревели.

Подошло время посадки. Самолет не коснулся полосы, а плюхнулся на нее,
такого грохота при посадке я еще ни разу не слышал, после чего он
подскочил и плюхнулся еще раз и так еще раза два. После первого плюха в
салоне воцарилась такая тишина, что слышно наверно б было муху, если бы
такая летала в салоне. Все, с том числе и я, ухватились на ручки кресел
и тупо смотрели в иллюминаторы. Что удивительно, все, включая детишек
грудных, молчали до тех пор, пока двигатели не выключили.

Значит, есть связь интуитивная между детьми и родителями!!!

ЮИИ


Прислал(a) ЮИИ [18 / 107 = 0.168]

30 января 2007
На тему: добрые дела не остаются безнаказанными.
Имеются довольно обеспеченые родственники с лапочкой-дочкой лет 23 от
роду. Есно ей прикупили личную иномарочку (тюнинг, тонировка (важно) и
т. д.). Со временем девушка созрела и стала в положении (сроку мес.6-7),
и сама не худенькая, а тут еще и живот вырос. Едет как-то по центру
недалеко от дома и работы (все рядом) и пробивает заднее левое колесо.
Потихоньку к обочине паркуется, рядом магазин одежды. Понятно, что самой
поставить запаску нереально, поэтому правильно соображает, что нужно
тормознуть какого-нибудь автолюбителя по-проще, поросить помочь, посулив
денег. Тормозит старенький москвич, договаривается с водителем,
открывает багажник, водитель берет запаску, балонный ключ, домкрат.
Запаску ставит со стороны тротуара, чтобы пока на проезжей части не
мешала. Начинает снимать колесо. Девушка, чтобы не мешать и не мерзнуть,
села в свою машину. В это время совершенно случайно проезжает мимо ее
отец, и что видит: с припаркованной машины его любимой доченьки (которая
видимо пошла в рядом расположенный магазин одежды), какой-то дешевый тип
тырит колесо, спрятавшись за машиной. Понятно папик тормозит рядом,
подскакивает к мужику и лупит в морду. Выскакивает из машины доча,
вскакивает мужик и к всеобщей радости выясняется ситуация. Папик с
мужиком заканчивают замену колеса, мужик получает еще денег (компесацию
за моральный и физический ущерб). Все спокойно разъезжаются по делам.
Попутно рассказывая коллегам и знакомым: КАК МЫ МЕНЯЛИ КОЛЕСО!!!


Прислал(a) Тихий Гарри [18 / 119 = 0.151]

7 февраля 2007
иду домой, никого не трогаю. вечером кофе пил. с милой девушкой. о жизни
болтали. настроение хорошее. а она мне к тому ж наручники подарила. для
сексуальных утех. что-то ее муж ими категорически отказался
пользоваться, так она их мне. мол вдруг потребуются. не пропадать же
добру. нормальные такие наручники. натуральные. вообщем - самое то.

значит иду. и дом уже близко. и вроде как советский ровд прошел, как ко
мне парочка обращается - мол молодой человек, позвольте прикурить от вас
сигарету. ну а я, да. курю. фигли. почему б не покурить? протягиваю
зажигалку. и смотрю - парочка то пьянющщая вхламину... еле на ногах
стоят. средних лет. мужичок такой посредственный и баба тоже под стать.
мужик прикуривает, не получается у него, злится. ну и давай... на
милицию гнать. мол козлы. только что из ментовки они. задержали их волки
позорные... ну и далее в том же духе. я-то конечно толерантный товарищ,
но изрядно нетрезвых, да еще с матюками не в тему, плохо переношу. а тут
и запястья этого мужика так заманчиво в пределах досягаемости
вертелись... вообщем не выдержал я. наручники достал и защелкнул (ловко
так получилось блин))) одну его руку - мол пройдемте гражданин. к волкам
позорным обратно. я ить ради такого дела даже на работу вернусь))
//хи-хи)))

эээх, как они начали извиняться - это неописуемо. даже денег предложили.
но я не взял.
послушал их, ну а когда через пару минут люди коситься стали - выпустил
его... ох, как же они шустро свалили с моих глаз)) прям в момент...

ну а я домой пошел. вообщем наручники это штука такая.. рульная. во всех
отношениях)

только вот одного жалко. зажигалку мне этот мужичок так и не вернул....


Прислал(a) A. [18 / 333 = 0.054]

1 апреля 2007
хаха про грязную бомбу,

Рассказала неделю назад подружка. Мы живем в славном городе таллахасси,
родине семинолов (читай Маин Рида "Оцеола, вождь семинолов"). Здесь во
Флоридском Государственном Универсутете есть достопримечательность -
профессор Каша (http://www.cybozone.com/fg/kasha.html ), нобелевский
номинант, знаменитая личность.
Старичку где-то 85. По происхождению украинец. Очень любит поговорить с
умненькими аспирантами за науку и за жизнь. Особенно, как заметила моя
подружка, если это симпатичные девушки.
Моя подружка Маша как раз очень умненькая, красивая и к то му же
украинка. По этому мэтр к ней особенно благоволит.
Теперь история. Заходит Маша к мэтру, рассказывает о своих новых
достижениях, в общем, общаются. Маша обращает внимание на экспонаты на
столе Прохфессора. Первыми она обнаружила розовые гладкие камешки - это,
как обьясняет мэтр, то, что раньше демонстрировали фокусники, держа
огонь в руках угли - "Посветите, деточка, на это ультрофиолетовым
фонариком, увидите сами."
Дальше "деточка" хватает следующий экспонат - черепашку, на удивление,
оне оказывается очень тяжалой.
- Тут определенно есть свинец! - констатирует Маша
- Берите круче, деточка! это комбинация лития и урана! Деточка, не
  подносите это близко глазам, вообще несколко минут - это более чем
  достаточно. Именно с этим материалом работала Мария Кюри. Я купил этот
  сувенир в магазине в Канаде. Честно говоря, мне 85 и я чувствую себя на
  60. Когда мы работали с ядерной бомбой, мы мыли руки серной кислотой,
  после работы с радиактивами... мТак что я считаю, мне радиация помогла.

Кто не верит, могут наити адрес профессора и спросить.


Прислал(a) luneva [18 / 90 = 0.200]

30 апреля 2007
Книжный магазин, сижу на корточках, смотрю книги на нижней полке, никого
не трогаю.
Тут на весь магазин громкую, четкую фразу: "Алла, мама, а Данте Гете,
кто написал?"
Мерзкое хихиканье по углам, и я судорожно пытаюсь ухватиться за шкаф,
чтобы не сесть на жопу.


[18 / 179 = 0.101]

16 мая 2007
Купил ребенку книжку.

Хатхина Мария Александровна
«Веселая Азбука»

Из предисловия:
«Не забывайте играть в «Мечталку-сочинялку». Это обогатит
словарный запас ребенка, поможет ему научиться распознавать звуки на
слух. »

На стр. 27:

Мечталка-сочинялка

Игра с буквой М

1. Я хочу быть милиционером.
2. По имени Митрофан.
3. У меня дома жила бы маленькая мартышка.
4. Ел бы я мед, мармелад и марципаны.
5. А летом ездил бы в Мексику.
6. И всю жизнь мылся бы мылом.


Прислал(a) Paul [18 / 116 = 0.155]

17 мая 2007
Стоит бабуля в метро милостыню просит, к ней подходит другая.
- Привет Петровна, может домой пойдешь устала небось?
- Да что дома делать, скучно, я еще постою.

SivSA


Прислал(a) SivSA [18 / 104 = 0.173]

16 августа 2007
Прокладкам, комментаторам и паукам, встреченным на ан.ру.

Молодежь, ведь она какая? – увидят прокладки и водку и ну фильтровать, а
потом еще и истории рассказывать. И наплевать им на опыт старших
товарищей – на своих ошибках учатся и умнеют. И правильно. Прогресс –
штука тонкая, его ведь только молодежь вперед двигает, на стариков не
оглядываясь. Пусть старики назад смотрят, а у молодых все еще спереди.
Где было не скажу и с кем было не скажу – военная тайна. Скажу только,
что и я то не предполагал, а Гайдар тем более, что из
Мальчишей-Кибальчишей оборонки страна наша изрядных буржуинов
понаделает. Но тайна она тайна и есть ее все равно беречь надо и буржуин
ты или Кибальчиш – молчи себе в тряпочку. И еще добавлю, все изложенное
ниже - правда.
В заводской гостинице города N жили два доктора наук. Конечно, там еще
много народу жило – объект важный был. Уж очень всем хотелось
американцам очередной кукиш показать. Начавшаяся тогда очередная и
очень антиалкогольная компания быстро смела с прилавков города
спиртосодержащую продукцию, оставив на весь город и 200 тысяч жителей
два магазина с огромными очередями. Работали на объекте "сутками" (сутки
на объекте, часов восемь отдых и опять сутки). А чем принято на Руси
усталость снимать? Правильно, водкой. А ее родимой нет. Зато спирт есть.
Много. Чистый ГОСТ 5962-67 (по-моему). Только вот оттенок у него
красноватый – сволочь какая-то тару плохо мыла. Всем наплевать, а
докторам нашим нет. На то они и профессоры.
О прокладках с адсорбирующим слоем, через которые молодежь ныне водку
фильтрует, в то время не то, что мужики-профессоры, но и женщины
советские не знали. А вот, что в коробке фильтрующего противогаза есть
активированный уголь, знали все. На то, что коробка была желтого цвета
(стандартных зеленых на объекте по определенным причинам не держали)
доктора наук внимание, конечно, обратили, но жажда и детская тяга к
экспериментам взяли свое. Один держал коробку над добытой у дежурной по
этажу глубокой тарелкой, другой, стараясь не уронить ни капли
драгоценной жидкости, лил. В коробку влезло около литра.
- Слушай, не течет – сказал один профессор, задумчиво глядя в
  пространство между тарелкой и коробкой.
- Хрен с ним, что не течет, она же греется, скотина, держать больно –
  вырвалось у другого.
- Да брось ты ее на фиг, бог с ним со спиртом-то.
Коробка опустилась на тарелку, к запаху спирта в комнате добавился
аромат горячей краски. Друзья задумались и махнули по стаканчику
оставшегося продукта. Один ушел курить – второй сел рисовать схему того,
как, по его мнению, устроена коробка фильтрующего противогаза.
- Ну что, Зелинский, закончил? - спросил вернувшийся с перекура, весело
  помахивая отнятым у кого-то консервным ножом. – Сейчас проверим твои
  изыскания – теория без практики ноль.
Каша из активированного угля и размокшей бумаги лезла из вскрытой
коробки как из волшебного горшочка. Она заполнила тарелку и тонким слоем
распределилась по столу, полу и лицам экспериментаторов.
- Чего делать будем? – спросил новый Зелинский, пытаясь ложкой запихнуть
  компоненты обратно в тару. – Засмеют ведь.
- Наливай давай, спать пора – подъем в шесть, а уже четыре – прозвучало
  в ответ.
Тяпнув по маленькой и дав клятву никому и никогда не рассказывать о
случившимся, друзья улеглись.
Никто бы и не узнал. Если бы утром один из них с лицом, похожим на лицо
разведчика перед заброской в тыл врага (и расцветкой и выражением), не
попросил горничную прибрать номер.
Теперь серьезно. Доктора наук, профессоры (один из них
член-корреспондент АН СССР) настоящие. Участников истории в настоящее
время нет в живых. Светлая им память.


Прислал(a) tiwik [18 / 84 = 0.214]

28 августа 2007
Несколько лет назад наше учебное парусное судно стояло в Рио-де-Жанейро.
Я - это представитель командного состава судна. Учитывая повышенную
криминогенную обстановку в городе, капитаном было принято решение
отпускать студентов в увольнение до восьми часов вечера.
И вот, уже за полночь, я возвращаюсь из города, настроение, стоит
заметить, было великолепное, прохожу через проходную порта, передо мной
заезжает какая-то машина и останавливается на проходной, для проверки
документов. Я пошел дальше, машина меня обогнала.
Поднялся на борт и перед сном решил перекурить на палубе, смотрю, на
пароход, партизанскими методами, по-пластунски лезет несколько студентов
из самоволки.
Ага! Стоять здесь! Иди сюда!
В общем-то, я к таким вещам достаточно лоялен, в свое время сам ходил,
да и не армия, да и настроение было хорошее - "короче идите, только
никому не попадайтесь".
На утро, ребяток вызывает капитан, ставит их во все позиции, в очередной
раз лишает всех увольнения до конца рейса.
Они подходят ко мне и начинают обижаться - "... ну вы же обещали..."
Я собственно в непонятке, у меня и своих возможностей поиметь хватает,
тем более дело не уровня капитана, да и если обещал, с чего я должен
бежать и сдавать капитану.
Начинаем откатывать ситуацию обратно и тут выясняется, что когда я
подходил к проходной, они увидев меня, спрятались за машину... в машине
сидел капитан...
Финалом истории стали их объяснительные, дословно не помню, но смысл
таков - "У нашего друга, Васи Пупкина, местные воры украли дорогую
видеокамеру, он вернулся на судно и попросил нас, чтобы мы помогли
отобрать ее обратно..." и это в многомиллионном городе с криминогенной
обстановкой...


Прислал(a) Конь в пальто [18 / 132 = 0.136]

15 сентября 2007
Рассказали:

Еду по г. Красноярску. Догоняет иномарка, из окна которой торчит
волосатая нога. Машина притормаживает, вместо ноги высовывается мужичок:
- Привет!
Я ему: - Привет!
Он: - Пропустишь?
Я: - Проезжай.

Все-таки странный этикет у водил из г. Красноярска.


Прислал(a) KiLLER [18 / 193 = 0.093]

7 октября 2007
Несколько лет назад появилась в Латвии некая партия.

Когда их пресс-релиз проскочил в новостях,
многие подивились такой откровенности,
но к сожалению где-то через месяц даже эти гении
от политтехнологий доперли, что что-то не так.

Партию быстренько переименовали.

А первоначально называлась она "Партия Объединенного Центра" -
что в сокращении дает...


Прислал(a) Skeptiker [18 / 224 = 0.080]

18 октября 2007
Обедал сегодня у своего друга на СТО.
Наблюдали интересную сцену...
Приезжает на помойку машины один знакомый (содержит несколько прод.
магазинов по городу). Машину как водится оставил, вытащил пакет, видимо с
"кассой" и уселся на стул ждать, а пакет подстелил под себя. Машину
помыли, знакомый про пакет забыл, сел за руль и уехал.
Приезжают на СТО цыгане (продвинутые, на своей машине), ну и нащупывают
пакет, на радостях про машину забыли и убежали с пакетом с мойки. Тут
возвращается знакомый, бегом сначала к месту где сидел, потом к нам. По
системе охранного видеонаблюдения смотрим всю картину проишествия. Тут
на сцене появляются цыгане, наверно вспомнили про свою машину или деньги
уже спрятали :)). Как говорится занавес!

г. Болград


Прислал(a) xed [18 / 120 = 0.150]

30 октября 2007
Шла вторая неделя военных сборов. Программа дня была довольно простой:
сначала к нам приезжали ветераны, планировался митинг и прохождение
строем "допризывной молодежи". После обеда – полигон и стрельба из
автомата. Мой друг Вован с утра был в плохом настроении. "Жрать охота
просто ужас! – говорил он – прикинь, сегодня на ужин сосиски будут. Я
не знаю – съел бы всю кастрюлю... Как охота жрать!"
Все шло по плану - митинг, затем парад. Но только Вова не сдержался и
когда наш взвод шел мимо трибуны с ветеранами, он неожиданно для всех
как заорет: "Долой почетную обязанность". Позор! Конфуз! Наш военрук в
шоке – но выяснить кто это сделал не может. Приходит полковник Волков:
"Раз виновных нет – я их назначу сам!" Назначил троих и меня в том
числе. Далее шла речь о том, что родину любить надо и что тот кто не
сознался, вообще, враг народа. Речь заканчивалась фразой: "И пусть у
того кто это сделал совесть болит. После обеда все пойдут на стрельбище
стрелять из Калашникова, а трое виновных пойдут на кухню – сосиски к
ужину чистить". Совесть у Вована действительно болела – "я бы знал, что
так получится, сам бы вышел по первому же требованию". Я Вовку пожалел
отдал на ужине свою сосиску ему, так как смотреть на них я уже тогда не
мог.


Прислал(a) dvs [18 / 86 = 0.209]

11 ноября 2007
Магазинчик сувениров при мюнхенском зоопарке. Среди всяких безделушек на
тему природы, матери нашей, бросается в глаза кукла хиппи, сидящего на
лавочке в окружении всякой живности. Выглядит очень здорово, но это не
музей восковых фигур, поэтому посетители думают, что это тоже продается,
пытаются потрогать и так далее. На кукле две таблички. На английском:
"Пожалуйста, не трогайте декорации", и на немецком: "ПАЛЬЦЫ ПРОЧЬ!"


Прислал(a) Продано [18 / 216 = 0.083]

26 декабря 2007
тоже недавно (что вспомнилось): слегка раздражен поведением жены.
Я - Как хорошо, что бог бодливой корове рогов не дает
Мне в ответ: Это я-то кобыла?!?!
Я - ?????
Мне: Ну раз я корова без рогов - значит старая корова. Если я старая -
значит кляча. Если кляча - значит кобыла!!!
Я - ?!?!?!?


Прислал(a) Pamir [18 / 79 = 0.228]

16 января 2007
Рассказал друг.

Как-то в советские времена ему пришлось некоторое время быть студентом.
Бытие это проявлялось, естественно, не только и не столько в грызении
гранита науки, сколько в постоянном отмечании этого процесса (кстати,
по забавному стечению обстоятельств этот друг сейчас живет в подъезде,
в котором, будучи в юношестве посетителем пивной по соседству,
неоднократно мочился вследствия отсутствия туалета в этой самой пивной).

И вот однажды ему вместе с одногруппниками понадобилась какая-то редкая
научная книга. Он название ее запомнил на всю жизнь, а я, так как слышал
его всего один раз, конечно же нет; речь там шла о каких-то
одно-чего-то-там векторных хреновинах. Не специалист в этих материях, но
это и не важно.

Важно, что после многодневных поисков едва ли не во всех московских
библиотеках вожделенный фолиант был наконец найден; это событие,
естественно, следовало отметить. Местом, которому была оказана честь
предоставления места для банкета, была какая-то чебуречная. В этой
чебуречной устраивались публичные чтения; нформация из книги о векторах
и хреновинах стремительно улетучивалась в пространство, пока росло
опьянение.

Наконец, герой вернулся домой. Пьяный. А, надо сказать, что он уже был к
тому времени женат. И, естественно, жена не преминула сразу же по
появлению мужа дома начать его пилить на тему "ах ты такой-сякой
напился".

- Но я!.. Наука!.. Книга!.. Еле нашли!.. Редчайший экземпляр!..

В качестве доказательства редчайшести экземпляра мой друг полез в сумку,
чтобы зачесть некий особенно прекрасный пассаж, на странице с которым -
он точно помнил! - находилась закладка.

Каково же было его изумление, а его жены тем паче, когда в извлеченной
из сумки книги был обнаружен выполняющий роль закладки чебурек!

Никаких "ржали весь день", "от смеха не могли встать 5 часов" и т.п.
не было, но забавно было :)


Прислал(a) un ami [17 / 102 = 0.167]

26 января 2007
Ну, раз пошла такая пьянка .... С момента истории с дядей прошло три года.
Я за это время появлялся во владениях Швепсика еще реже, а после
особенно длительного перерыва был встречен в лучших традициях
сторожевой/охранной кошачьей службы. Правда, сумел вовремя запрыгнуть на
турник и избежать особенно сильного членовредительства. Позднее отловил
хищника, надавал по ушам, угостил печенкой, снова надавал по ушам,
угостил валерьянкой ... короче говоря, отношения наладились.
Но перед НГ родилась мысль перестелить на кухне и в коридоре линолеум,
переклеить обои, в общем, сделать легкий косметический ремонт – всех
делов дня на полтора, если есть кому помочь. И друг Александр был
призван под знамена и во имя, благо сам не сильно сопротивлялся. Закупив
все необходимое, наметили фронт работ, вынеся все ненужное (мебель,
холодильник, прочую лабуду) в одну комнату и приступили. Пока я отдирал
плинтуса и сдирал старый линолеум, Саня, вооружившись молотком, устранял
легкие дефекты шкафа, приколачивая отошедшую в процессе переноски заднюю
стенку.
Честно, я предупреждал его. Мама его тоже предупреждала. И что из того,
что у него дома два кота живут? А аргумент мол: "С девушками общий язык
надо уметь находить" в отношении Швепсика, мне кажется, вообще
неприменим. Она конечно по кошачьим меркам девушка ... была лет 7 назад,
но ведь и я ее не зря Котом называю – строго мужской род – и нечего было
строить иллюзии.
Фильм "Парк Юрского периода видели"? Тиранозавр, снося деревья, мчится
через чащу. Очень похоже. "Мяув...Шшшш!!!" и 190 с копейками сантиметров,
100 без малого килограммов, про...бав где-то по дороге молоток, опрокинув
что-то, упавшее с деревянным стуком, пронеслось мимо меня на кухню.
Следом, из комнаты, где он изволил отдыхать на своем законном месте под
столом, боком (так он выглядит намного больше) вышел Швепс.
После водворения его обратно в комнату и отпаивания Сани чаем
выясняется, что маме срочно нужно идти в гости, а нам доступ по квартире
необходим в любом случае. Куда девать кота? На балкон нельзя – жалко -
член семьи, а там – какая-никакая, а все-таки зима, поэтому решили
закрыть его в ванной. Сказано-сделано, мама пожелала успехов и отбыла, а
мы продолжили осваивать фронт работ.
Вот только Швепсику роль пассивного участника в жизни трудового
коллектива никак не нравилась. Уж не знаю, что он там подбирал – разбег
ли, точку ли отталкивания угол вхождения тела в плоскость двери, но, без
сомнения, судя по тому, что дверь дернулась и приоткрылась – он в этом
преуспел. Дверь приоткрылась – и мгновенно захлопнулась. Центнер Сани,
который все это время глаз не спускал с ванной, прислушиваясь к
нездоровым ноткам в мяуканье несмолкающего ни на минуту кота, мгновенно
врезался в дверь, лишив того шансов вырваться на оперативный простор.
Далее заработала мысль технаря-инженера – двери ванной и туалета были
связаны Саней скотчем. На вопрос: "А куда, собственно, теперь, извините,
а? ", он гордо ответил: "Терпеть!"
Работа продолжилась, кот, если не обращать внимание на попытки достать
лапой через щель под дверью ног проходящего мимо Сани, вел себя смирно и
с линолеумом мы к всеобщему удовлетворению закончили. Саня,
попрощавшись, пообещал приехать на следующий день и отбыл. На следующий
день у него не сложилось – появился он недели через три. Дядя, кстати,
уже три года не появляется, так что Саня – редкий образец мужества.
Ремонт к тому моменту был уже доделан, мы позанимались спортом и заехали
к маме, где на тот момент присутствовала и моя вторая половина с мелкой.

Швепсик был в хорошем настроении, поэтому даже то, что я упаковал его в
баул Сани со спортивным шмотьем, не вызвало у него большого возмущения.
Да и Саня – человек с юмором и крепкими нервами, поэтому, исключая
артикль "Бл...!!!" и прыжка с места на полметра вверх, ничто не выдало
его изумления, когда он, выйдя из ванной открыл сумку и увидел
свернувшегося там в клубок кота. Швепс, кстати, просто вышел и ушел по
своим кошачьим делам.
И вообще – вечер удался. Все шутили и радовались миру, установившемуся
между Саней и Швепсиком. Саня агукал и играл с мелкой, моя вторая
половина восхищалась тем, как это у него восхитительно получается.
Идиллия.
Но когда пришло время прощаться, и со словами: "Пора", Саня двинулся в
сторону прихожей, .... Швепс, видимо, решил: "Действительно пора,
сорвется!". "Мяув!!!", прыжок .... Саня!!! Извини, дорогой! Я не
смеялся! Я плакал! Размер иногда не имеет значения – кот, защищающий
вверенную ему жилплощадь, страшнее волкодава. Но ты все равно приезжай в
воскресенье– я с ним договорюсь!


Прислал(a) Vik [17 / 104 = 0.163]

2 февраля 2007
Почти каждую неделю помещаю на
http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml одну из моих фотографий с
парой абзацев текста. В прошедшее воскресение настроение было совсем
паршивое. Видимо поэтому и фотография выскочила грустная: голый зимний
лес без малейших признаков снега, стылая вода, на переднем плане –
девушка в черном пальто. И мои заметки тоже получились невеселыми. Одним
словом, сплошная тоска. Открываю сегодня комментарии и читаю:

Абрп:
Простите за нескромный вопрос. Где ваша девушка купила это пальто и за
сколько?
С приветом,
Света

Стало немного веселее.


Прислал(a) Abrp722 [17 / 101 = 0.168]

4 февраля 2007
К истории про подписку на газету.
Давным-давно, когда зарплата была 120-150 рублей, а подписка стоила
смешные деньги:
Компания была большая, и был в ней товарищ по фамилии Шлыков. Полагаю,
что вы догадались какой у него был ник (говоря нынешним языком).
Конец года, в руки попался подписной каталог. Долго читали, много
дуумали. Но просто не могли не оформить товарищу подписку на журнал
"Яшлык" (за давностью лет уже не помню из какой республики).

P.S. Да простит меня узнавший.


[17 / 264 = 0.064]

15 апреля 2007
Моя подруга решила посидеть на диете. Подбила на это дело коллегу из
офиса. Нашла в интернете японскую диету. День первый - два сырых яйца.
Девушки, посовещавшись, решили, что сырые яйца - это противно, лучше
вареные. Время обеда. Моя подруга достает вареные яйца, а ее коллега
говорит:
- Я сегодня проспала, мне яйца некогда было варить. Я ничего не
  принесла.
Что делают девушки? Правильно, выбрасывают яйца и идут в столовую.

Леденец.


[17 / 65 = 0.262]

24 апреля 2007
К слову о почерках
В свое время я работал в препресс студии, где была распространена
система так называемых технологических карт заказа. Их со слов заказчика
заполнял наш менеджер Саша, отличавшийся отвратительным почерком. А
разбирать почерк приходилось, поскольку все работы надо было заносить в
базу и при этом - в директорий, соответствующий названию фирмы
заказчика, иначе - хаос. А Саша в 18 часов уходил домой и уточнить
наименование заказчика, записанное этими каракулями, уже не получалось.
И мы собирали консилиумы по прочтению технологических карт. Со временем
это стало обычным вечерним развлечением.
Однажды одну такую карту мы дали прочесть нашему техническому директору
Диме. Гримасничая от напряжения и щурясь, Дима внятно и раздельно по
слогам начал читать название фирмы-заказчика:
- "Ба-ку-е-ва-я Эк-зе-ку-ци-..."
Наш хохот остановил его, Дима недоуменно отдал нам карту.
Заказчик именовался "Глянцевая Энциклопедия"...

LORD


Прислал(a) LORD [17 / 133 = 0.128]

26 апреля 2007
Вечер, приглашенные гости расходятся из дома. Подруга хозяйки одевается
в коридоре, рядом крутится малолетний сын хозяйки, хозяйка провожает
гостей: чмок-чмок, счастливо, заезжайте еще, пока-пока. Хозяйку кто-то
позвал и она на минуту ушла в комнату. Возвращаясь в коридор,
спрашивает: А что это Таня ушла, не попрощавшись? Четырехлетний сын
хозяйки радостно объявляет: Мама, тетя Таня ко мне наклонилась и
сказала: Ну-ка, поцелуй меня на прощанье! А я ее на прощанье в щеку
У-КУ-СИЛ!


Прислал(a) olik [17 / 129 = 0.132]

3 июня 2007
Конец мая 2007 года. На улице жара (+ 34 С). Во всех кабинетах открыты
окна, двери.

Далее, собственно, история.

Захожу в деканат физического факультета № ВУЗа. Дверь на распашку.
Слышимость в оба конца коридора идеальная. У двери толпятся студенты.
Началась сессия, оформление документов и т. д.

В деканате сидит зам. декана - молодая женщина, будущий кандидат наук и
разговаривает по телефону с научным руководителем:

"Так и так Василий Иванович, мы вчера со студентом увеличили импульс, но
у нас ничего не получилось. Что делать?"

Уж не знаю, что посоветал делать в этом случае науч. рук., но из-за
двери раздалась дружная такая реплика:

"Попробуй позу поменять!"

Как потом оказалось речь шла о каком-то эксперименте с лазером :-)


Прислал(a) Сергиус [17 / 271 = 0.063]

12 июня 2007
Немного об акселерации.
У меня есть младший брат (сейчас ему 25) активно кадрящий школьниц 10-11
классов, и не признающий девушек старше 18 лет. Всех нас эта его
привычка малость напрягает, ибо средний возраст нашей компании 27-30
лет, а он своих подружек (меняющихся с частотой 3-4 месяца) таскает на
все наши посиделки.
Но вот буквально неделю назад, на день рождения одного из товарищей, он
заявился не с "попугайчиком" (подпольная кличка для его спутниц), а с
вполне взросло выглядящей подругой серъезного вида.
Коньяк девушка жахала вполне исправно, в разговоры особо не лезла, и
составила о себе благоприятное впечатление. Хорошо подвыпив, я поднялся
с тостом за знакомство;
- Хочу выпить за Наташу! Наконец-то Тошич остепенился и выбрал себе
  настоящую женщину. По-крайней мере, теперь мы можем не опасаться, что он
  загремит на зону за совращение малолетних!
Наташа затянулась сигаретой и благосклонно мне кивнула;
- Спасибо! Правда, зона ему грозит по-прежнему. Рано радоваться.
- ???
- Мне вообще-то только шестнадцать, - пояснила Наташа, с милой улыбкой
  поднимая бокал с коньяком, - Так что, еще пару лет придется вашему
  Тошичу пошифроваться.
... Поясню, что выглядит Наташа потрясающе, но лет на 25, не меньше!
Потом всей толпой паспорт смотрели - точно, 1991 г. рождения...


Прислал(a) Ярик [17 / 86 = 0.198]

4 июля 2007
Когда я была маленькой, у меня была идея-фикс: очень хотелось надувного
крокодила. Не знаю, как мне это вообще взрело в голову, потому что я их
тогда нигде не видела; то есть просто фантазия у ребенка разыгралась :))
Поэтому каждый раз, когда родители меня спрашивали, что бы я хотела
получить в подарок, ответ, сопровождавшийся тяжелым вздохом, был всегда
один: надувного кродила... Папа упорно прочесывал все магазины, но
крокодилов нигде не было. И вот однажды свершилось! Я получила на День
рождения коробочку с замечательным надувным крокодилом. Восторгу моему
тогда не было предела!
Но вот я выросла, и крокодил уплыл к моему кузену...
К чему я веду? Недавно праздновали сдачу сессии, гуляли по набережной
Москвы-реки. По воде плыла группа из шести надувных крокодилов,
точь-в-точь, как мой! (Ностальгия, блин) А у одного к спине был приклеен
скотчем лист А4 с надписью: "Свободу узникам зоосада!"


Прислал(a) Black Swan [17 / 124 = 0.137]

20 августа 2007
Популярный московский театр, спектакль "Капитанская дочка".
Сцена, когда душегуб Пугачев милует Машу Миронову.
Канонический текст.
Пугачев:
- Отпускаю тебя, красна девица, на все четыре стороны.
А сказано было следующее:
- Отпускаю тебя... красная девочка... иди ты... на все три стороны...

Тот же спектакль.
Главному герою задают вопрос:
- А не сын ли вы отставного премьер-майора Андрея Петровича Гринева? -
  фраза сложная для произнесения, попробуйте сказать ее на одном дыхании.

И вот идет спектакль, не совсем трезвый актер долго собирается перед
этой фразой и выдает:
- А не сын ли вы отставного премьер-майора, - далее выдох облегчения,
  самая сложная часть уже пройдена, - Андрея Петровича ГРИМЕРА?


Прислал(a) Кенгуренок Ру [17 / 210 = 0.081]

17 сентября 2007
... История случилась в 1995 г., когда я вдали от дома тянул первый год
срочной службы. Моего двоюродного брательника Серегу в это время как раз
тоже призвли в армию, и мы решили переписываться, ибо не напишешь же
маме, что тебя здесь пиздят деды, кормят всяким дерьмом и гоняют по
нарядам и работам без сроку и роздыху!
Первым письмо от Сереги получил я. В наряде по парку (единственное
место, где можно было урвать хоть часик свободы) я нетерпеливо
развернул его и углубился в чтение. Все три страницы, написанные
дрожащим почерком, были наполнены проклятьями по адресу дедов, сержантов,
старшины и ротного, а также жалобами на жестокую судьбу духа. В общем, я
бы смело мог переписать текст дословно, лишь заменив фамилии и место
действия, и отправить Сереге как описание своей жизни.
Однако, в конце письма, на свободном куске бумаги, другой ручкой и
другим, уверенным почерком было написано:
"... - Брательник твой уже огреб, но тебя, салагу, жалеючи,
предупреждаю: о дедах, сержантах и ротном гадостей не пиши. А про
старшину можно. Всосал? Служи, душара!"
Потрясенный столь конкретным и недвусмысленным советом, я, конечно,
написал, что деды нам как заботливые братья, замкомвзвод - ангел во
плоти, а в ротном и вовсе души не чаю...
Но зато уж на старшине отыгрался по полной!


Прислал(a) Ярик [17 / 122 = 0.139]

11 октября 2007
Совпадение двух точек во времени и пространстве

В советском НИИ работал паренек - сын интеллигентных родителей, причем
его папа был крупным деятелем в данной области. Закончив школу, паренек
никуда не поступил, хотя такой вариант родителями даже не
рассматривался.
Пришлось им отмазывать его от армии и устраивать на работу. Устроили в
этот самый НИИ. Лаборантом. Делать пареньку было совершенно не хуй и он
слонялся по институту все рабочее время. Прогуливать работу не
дозволялось. Где-то в недрах института отыскался другой такой же
бездельник и стали они шараебиться по НИИ вдвоем. Ходят, хихикают,
толкаются. Остальные тоже, признаться, ни хуя не делали, но не столь
вызывающе, что ли.
Идут они по очередному бесконечному научному коридору и один другому
показывает как по настоящему надо бить ногой. И хуярит ногой в стену -
на приличной высоте и достаточно сильно.
За стенкой раздается грохот, крики, шум. Оказалось, степенный научный
сотрудник вдумчиво размышлял над проблемами советской науки, сидя
спиной к этой самой стенке. Делать это он предпочитал, оперевшись
затылком о стену. Удар пришелся на проекцию его мозжечка, отчего он
ебнулся вместе со стулом и поднял страшный крик. Закончилось все
позитивно. Сотрясение научных мозгов на поступательное движение
советской науки не оказало никакого влияния.


Прислал(a) гринпис [17 / 339 = 0.050]

4 ноября 2007
Купили унитаз. поставили, посрали. не понравился.
Сняли. почистили. отвезли сдавать как неиспользованный.
На дурацкий вопрос "почему сдаете" ответил честно: "у нас жопы шире.
узкий"

работа мысли менеджеров на лицах читалась отчетливо. достойного
возражения никто не придумал. один из них пару раз хлопнул ртом видимо
по привычке что-то говорить, а слов-то мозг не выработал. в общем они
молча развернулись и ушли.


Прислал(a) michel [17 / 275 = 0.062]

10 ноября 2007
Сегодня рассказала хорошая знакомая.
Когда ее младшему (третьему) сыну было 1,5 года, он уже хорошо говорил.
Как-то лежит мама на диване на животе с книжкой, сынуля сидит на ней и
изображает шофера - крутит воображаемый руль и жужжит:
- Жжжжжжжжжжжж тыхтыхтых жжжжжжжжжжжж.
Потом оборачивается, на секунду замолкает и говорит:
- Багазник.
И снова руль и жжжжжжжжжж...
Опять оборачивается.
- Холосий багазник!
Долго Галину на работе звали "Женщина с багажником"!


Прислал(a) сф [17 / 78 = 0.218]

11 ноября 2007
Экстренная операция

Мама моего друга работает в кожно-венерологическом диспансере и
рассказала про случай. который произошел лет 10 назад.
пришел к ней в платный кабинет один кавказец с жалобами на режущие боли
ТАМ (смущенно указал он глазами вниз).
- Ну что. говорит она как обычно. обследуем... Он спускает брюки. она
  осматривает и предлагает ему сесть на гинекологическое кресло. чтобы
  лучше осмотреть. Он влазит туда.
Ну что вы смеетесь? История совсем не про это!
Далее его глазами...
Врач озабоченно и серьезно осматривает. хмурится и зовет посовещаться
свою коллегу- случай не простой. Чуть задержавшись в соседнем кабинете.
входит другой врач-женщина. Они уже вдвоем делают осмотр. Кавказец
чувствует себя хуже и хуже- мало того. что и так раскрыл свое хозяйство
перед женщиной не по случаю любви. так тут их еще и двое. причем
обсуждают они необходимость проведения операции.
- Да. изрекает одна из врачей. случай запущенный. сложный. если не
  оперировать. то...
Трудно сказать какого цвета было лицо бедного кавказца. но оно стало еще
хуже при виде подготовки к операции.
Он предлагал деньги взамен операции. спрашивал о последствиях. почему
прямо здесь. какой наркоз дадут.
- Наркоз сегодня кончился. будем резать так;-говорит доктор. а другая
  приносит ооооогромные и страшшшшшные ножницы.
И только пациент хотел уж было убежать или впасть в обморок. как врач
ловко щелкнув пару раз. сообщает. что все сделано.
Конечною пациент не верит. ему не больно. готовился то к самому
страшному.
Оказывается. не соблюдал он личную гигиену на должном уровне. уж как так
он вытирал свой зад. что мелкие кусочки "чего то там" накрутились на
волосы. свалялись. вот и резало и ходить мешало.
А врачи долго еще вспоминали "экстренную операцию".


Прислал(a) Mysik [17 / 278 = 0.061]

17 ноября 2007
А дело было в конце 70-ых прошлого столетия. В те годы я учился в
Днепропетровском техникуме автоматики и телемеханики и в конце недели
вместе с товарищами отправлялся домой к родителям в провинцию дабы
пополнить кошелек и набить студентскую торбу харчами на следующую
неделю. Так вот, собрались толпой в привокзальной пивной едущие в одном
направлении, потянули пивка на оставшиеся гроши - и в электричку. И
сейчас и тогда в славный город Вольногорск можно было добраться
обыкновенной электричкой Пятихатской, или скорой - Криворожской. Ессно,
все стремились приехать быстро. Надо заметить что, автоматических дверей
наша промышленность тогда еще не осилила, а посему дверь вагона в любой
момент можно было открыть самому. А теперь -ближе к телу. Летит значицца
электричка на всех парах, останавливаясь только на станциях. Туалет не
работает, а у дружбана Сани конкретно пучит живот. То ли в пиве
оказалось слишком много всыпанного порошка Лотос, то ли еще была другая
причина, но задний клапан у него на пределе, гляди вот-вот вырвет.
Попытался сесть в тамбуре между вагонами - опасно - сильно качает,
потому есть опасность заляпать дефицитные джинсы жидким поносом. А
давление нарастает посекундно! Что делать? Давай советовать как выйти из
этого положения, ну и дали дельный совет, которым Саня тут же
воспользовался, тем более что терпеть уже не было сил. Открывает он
дверь летящей электрички, снимает штаны в тамбуре(стояли только свои
-чужих не было)спускается на пару ступенек вниз и держась за поручни, со
вздохом облегчения дает дли-и-и-нную очередь. Надо отметить, что дело
было в конце мая, окна в вагоне все открыты, народ причмурел на
солнечной стороне. Электричка на скорости приближается к станции
Днепродзержинск, закладывая вираж, и тут Санино жидкое начинает сносить
ветром вдоль вагона снаружи. Ну, первое и второе купе не пострадало - а
вот дальше брызги стали залетать в открытые окна. Что там было! Крики
пассажиров и кто более всех возмущался - был сам Санек, который одев
брюки успел зайти в вагон. Да, надо было еще видеть лицо той
железнодорожницы, стоящей с флажком на переезде, когда мимо нее
пролетает электричка, а на ступеньках третьего вагона торчит голая
задница!


Прислал(a) Gong [17 / 261 = 0.065]

6 декабря 2007
Рассказывал добрый знакомый (Саша, привет!), событие примерно конца
девяностых годов.

Делали они программу, расчитанную на англоязычный рынок и
распространяемую через Internet. У одного из американских пользователей
программа не работает, емайлом он объяснить проблему не может. У него
просят screenshot. OK, пользователь присылает требуемое; по скриншоту
совершенно очевидно, что произошло в программе и как лечить ситуацию...

Только вот одно смутило. По краям screenshot'а отчетливо видна... серая
пластмассовая окантовка компьютерного монитора %-\ Как такое может быть?

Потом выяснилось: американец, не знакомый с понятием screenshot, недолго
думая достал фотоапарат и сделал screen shot. Нация прагматиков, блин
:)

P.S. Screenshot, т. е. "снимок экрана", в Windows можно сделать, нажав
кнопку PrintScreen в верхней правой части клавиатуры (да-да, у вас она
тоже есть) и потом ткнув пункт меню Правка|Вставить практически в любой
программе. Фотоаппарат необязателен :)

Serge


Прислал(a) Serge [17 / 94 = 0.181]

14 декабря 2007
Сижу сейчас на работе. думаю может слетать куда в отпуск?
Туда где тепло сейчас. Делюсь своими мыслями со знакомой.

я: вот в египет думаю лететь, погреться :-)
она: да ну, стремно египет. там купальный сезон до ноября только. лучше
в африку лети. там говорят даже сейчас тепло.
я: ??? а кто египет от африки отделил?!?!?!
она: а я откуда знаю что сейцчас в мире творится!

вот так вот. сижу сейчас под столом и ржу.
и ведь не блондинка вроде...


Прислал(a) krokodil [17 / 110 = 0.155]

19 декабря 2007
только что в одной из телевикторин, типа угадай, сколько копеек в одном
рубле и позвони нам.
ведущая: а теперь, дорогие зрители, вам будет намного легче отгадать
нашу загадку, так как от нас только что отключились москва и
подмосковье.


Прислал(a) зритель [17 / 264 = 0.064]

3 февраля 2007
Сегодня в новостях Яндекса...
МЧС Омска: желтый снег безопасен для здоровья)))
О как!


Прислал(a) Фонарь [16 / 145 = 0.110]

1 марта 2007
На нашем рынке работает продавец. Худой, вечно мрачный, длинный, лицом
черен. За то весьма продолжительное время, которое, я его знаю, он никак
не изменился. Лысый череп, зловеще грязный халат и весьма массивная
златая цепь.

Одно слово Кашей. Любое удачное название имеет коллективное, народное
авторство. Вот и к Кащею прозвище приклеилось само собой. А еще Кащей
торгует яйцами. Сидит окруженный сотнями и тысячами белеющих яиц и
чахнет, пересчитывая дневную выручку. Даже случайно встреченная,
высококультурная соседка прекрасно понимает случайно оброненную в
телефон фразу: - Да дорогая все купил, только к Кащею за яйцами зайду, и
не задает удивленных вопросов.

Попытки сердобольных покупателей и коллег по рынку его улыбнуть извечно
обречены на провал. Он не ведется ни на что. Даже на удар по лбу
доской-сороковкой. Если распальцованные покупатели придираются к
мелкости продукта, обидно называя его яйцами полярной птицы Ипатки, то в
ответ слышат лишь извечное: Десяток - двадцать семь пятьдесят.

Впрочем, яйца были как яйца. Никто в них до поры, до времени Кащеевой
смерти не находил. Кушали, а когда Кащеевы яйца заканчивались, брали
авоську и бодро шли к Кащею за новой порцией. Хотя, впрочем, наивные
дети быстро прониклись игрой, и ловили родителей на пороге, заискивающе
предлагая сварганить яичницу, а за одно посмотреть, не прячется ли в
очередной порции Кащеева смерть.

Но, однажды, Кащея прищучила за яйца СЭС. Сам не видел, но очевидцы
рассказывают, что было это следующим образом: Пришли бодрые мужики с
кучей непонятных приборов и, разжившись на опохмел, постепенно добрались
до Кащея.

- А у вас медицинская книжка есть?
- Я никогда в жизни ничем не болел.
- А почему тогда у вас такой серый цвет лица?
- Зато у моих яиц молочно белый. Сами смотрите.
- И посмотрим.

Некоторое время, приборы загадочно помигали.

- Ничего себе! Да сами посмотрите! В них содержание ртути, железа и
  кадмия превышено в десятки, если не в сотни раз!
- Я сам только их и ем. И ничего, здоров!
- Человек не может питаться только яйцами!

На лицах санитаров отразилось непередаваемое изумление, вызванное этим
самородком.

- Медицинской книжки у вас нет, яйца ваши представляют угрозу для жизни.
  Настолько серьезную, что закрыть на это глаза мы не можем!
- Яйца мои вам не нравятся!

Кащей позеленел, на подобие Глота из “Тайны третьей планеты”.

- Ну, вы сами посмотрите.

Примирительно сказал санитар, воткнув иглу датчика в наобум выбранное
яйцо.

Кащей несколько раз поменял цвет, издал то ли предсмертный всхлип то ли
демонический хохот, и упал замертво на аккуратные картонки полных
опасного железа и кадмия, яиц. Достоверно не знаю, но вроде бы инфаркт...


Прислал(a) Крылов Борис  * http://www.proza.ru/author.html?krybbb [16 / 260 = 0.062]

14 марта 2007
Преамбула. Однажды, когда я уже был достаточно самостоятельным, родители
сделали мне царский подарок - щенка добермана. Я был на седьмом небе от
счастья, и, естественно, все вкусняшки со стола пытался сплавить ей. И
однажды произошла такая вот история: на обед матушка приготовила
офигитительнейшую курочку, я конечно же выбрал самые костистые кусочки,
чтоб потом было чем моей Делле (псину мою так звали) зубы почесать. И
вот, только я собрался идти радовать мою любимицу, как вижу, что отец
деловито собирает все мной с таким трудом обгрызенные косточки и
собирается выкинуть их в ведро с поросячьим кормом. Я не выдерживаю
такой несправедливости и говорю, что, мол, мои кости отдашь собаке.
И тут же слышу достойный ответ, что ЭТО ТЫ НАПИШЕШЬ В ЗАВЕЩАНИИ )))
Теперь сама история.
Так уж сложилось, что мы с отцом фермеры, выращиваем всякие кустики на
продажу. Дело очень хлопотное, особенно летом, когда жара. Ну, мы для
полива энтих самых кустиков сделали копань (типа пруд), а так как
территория нашего ранчо приходится на бывшее болото, то естественно в
этом пруду у нас завелось великое множество лягушек. Слышали бы вы как
здорово они поют, то бишь квакают теплыми летними вечерками. Я прям как
волк из старого мультика, люблю бывает сесть после тяжелого трудового
дня, и под пивко послушать этих Пласидо Домингов с Паворотями ))). И вот
как-то очень под вечер, приехал к нам, так сказать коллега по работе,
перенять нашего передового опыта. Ну, мы все чин-чинарем, водим,
рассказываем, показываем и угощаем. А хор этот имени Прудницкого ))),
так распелся, что нам уж и голос приходится повышать, чтоб слышать друг
друга. Тут этот фермер приезжий и спрашивает, что ж, говорит, у вас за
лягушки такие певучие, а отец возьми да скажи, что это к нам французы
приезжали, посмотреть как мы работаем, и так им наша экология
понравилась, что решили они у нас своих лягушек попробовать разводить.
Ну и дали нам на размножение несколько особей. Друг этот аж подпрыгнул.
И давай расспрашивать, что за они. Отец так степенно отвечает, что
совсем как наши, тока крупнее раза в два и НОЖКИ У НИХ ТОЛСТЫЕ,
БРОЛЛЕРНЫЕ. Как я не заржал, до сих пор понять не могу. Еле сдерживался.
А этот еще пуще, дай, говорит, парку себе развести, но отец отказался,
типа, не, зачем нам конкуренты, знаешь какие деньги мы на этом
зарабатываем))). Тот и деньги предлагал, и саженцы какие-то заморские,
отец был непреклонен ))). Так и уехал тот фермер не увидевши французских
броллерных лягушек ))). Никогда отец за словом в карман не лез.
Люблю я своего отца.


Прислал(a) Eugene [16 / 356 = 0.045]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".