14 марта 2007
Преамбула. Однажды, когда я уже был достаточно самостоятельным, родители
сделали мне царский подарок - щенка добермана. Я был на седьмом небе от
счастья, и, естественно, все вкусняшки со стола пытался сплавить ей. И
однажды произошла такая вот история: на обед матушка приготовила
офигитительнейшую курочку, я конечно же выбрал самые костистые кусочки,
чтоб потом было чем моей Делле (псину мою так звали) зубы почесать. И
вот, только я собрался идти радовать мою любимицу, как вижу, что отец
деловито собирает все мной с таким трудом обгрызенные косточки и
собирается выкинуть их в ведро с поросячьим кормом. Я не выдерживаю
такой несправедливости и говорю, что, мол, мои кости отдашь собаке.
И тут же слышу достойный ответ, что ЭТО ТЫ НАПИШЕШЬ В ЗАВЕЩАНИИ )))
Теперь сама история.
Так уж сложилось, что мы с отцом фермеры, выращиваем всякие кустики на
продажу. Дело очень хлопотное, особенно летом, когда жара. Ну, мы для
полива энтих самых кустиков сделали копань (типа пруд), а так как
территория нашего ранчо приходится на бывшее болото, то естественно в
этом пруду у нас завелось великое множество лягушек. Слышали бы вы как
здорово они поют, то бишь квакают теплыми летними вечерками. Я прям как
волк из старого мультика, люблю бывает сесть после тяжелого трудового
дня, и под пивко послушать этих Пласидо Домингов с Паворотями ))). И вот
как-то очень под вечер, приехал к нам, так сказать коллега по работе,
перенять нашего передового опыта. Ну, мы все чин-чинарем, водим,
рассказываем, показываем и угощаем. А хор этот имени Прудницкого ))),
так распелся, что нам уж и голос приходится повышать, чтоб слышать друг
друга. Тут этот фермер приезжий и спрашивает, что ж, говорит, у вас за
лягушки такие певучие, а отец возьми да скажи, что это к нам французы
приезжали, посмотреть как мы работаем, и так им наша экология
понравилась, что решили они у нас своих лягушек попробовать разводить.
Ну и дали нам на размножение несколько особей. Друг этот аж подпрыгнул.
И давай расспрашивать, что за они. Отец так степенно отвечает, что
совсем как наши, тока крупнее раза в два и НОЖКИ У НИХ ТОЛСТЫЕ,
БРОЛЛЕРНЫЕ. Как я не заржал, до сих пор понять не могу. Еле сдерживался.
А этот еще пуще, дай, говорит, парку себе развести, но отец отказался,
типа, не, зачем нам конкуренты, знаешь какие деньги мы на этом
зарабатываем))). Тот и деньги предлагал, и саженцы какие-то заморские,
отец был непреклонен ))). Так и уехал тот фермер не увидевши французских
броллерных лягушек ))). Никогда отец за словом в карман не лез.
Люблю я своего отца.


Прислал(a) Eugene [16 / 356 = 0.045]

8 мая 2007
Про высокоморальных милиционеров.
Довольно часто бывает, что милицию ругают. Каюсь, и сам бывал грешен. А
бывает и так...
Знакомый выручал как-то из милиции своего сослуживца, рассказал.
Сослуживец этот в одну неподходящую ночь рассорился со своей пассией, и
решил в порядке "моральной компенсации" воспользоваться услугами ночной
феи. А где такую добыть? Знамо где - весь подъезд уклеян
соответствующими объявлениями, просто лохмотьями висят.
Спустился чувак вниз, а там темно. Ну не хотят ночью фонари гореть.
Достал он тогда зажигалку, стал подсвечивать. А тут как раз "наша
милиция нас берегла". Патруль.
Патруль: чего делашь?
Чувак: да бл...ь решил снять, читаю тут.
Патруль: ах, бл...ь. Разврат, значит. Ну, сука, пойдем-ка с нами. Попал
ты.
Чувак: за что? нет такой статьи!
Патруль: да!? а кто тут зажигалкой чиркал? бумажки поджечь и весь дом
подпалить кто замышлял!?
Так и забрали за "подозрение на терроризм".


Прислал(a) Ленгвар [16 / 196 = 0.082]

23 июня 2007
Так получилось, что я родилась дурнушкой. Меня утешали, говоря
банальности, что, мол, внешность не главное, был бы характер покладистый
и веселый.
И я старалась, как могла, сделаться такой дурнушкой-хохотушкой, к
которой тянутся мужчины. Они и тянулись - чтобы рассказать о своих
проблемах в личной жизни и спросить совета.

Я утешала, подсказывала, помогала, даже предоставляла квартиру для
свиданий. В результате обросла кучей знакомых мужиков, совершенно не
воспринимавших меня как женщину.

Когда подруги поняли, что моя личная жизнь умерла, так и не начавшись,
они начали делиться со мной своей. И тоже спрашивали совета, говоря, что
у меня так много знакомых мужчин, что я должна лучше знать, чего им
такого надо, чтобы они захотели жениться. И я советовала, направляла их
эксперименты, следила за результатами.

Словом, я стала чувствовать себя так, будто смотрю нескончаемый
мелодраматический сериал. Я знала, кто, когда, с кем и сколько раз,
сколько внеплановых залетов, абортов и венерических заболеваний,
привезенных из командировок и отпусков... И при этом у меня самой не
было ни залетов, ни абортов, НИ-ЧЕ-ГО кроме отвратительного настроения,
продолжавшего ухудшаться с каждым днем.

Я подумывала о самоубийстве, я совершила попытку изнасилования - напоила
одного знакомого и пыталась воспользоваться его беспомощным положением,
но он стал настолько беспомощным, что ничего не вышло. В общем, я была в
отчаянии.

И тут я подключила себе интернет. Жизнь сразу изменилась к лучшему. Не
то, чтобы моя реальная личная жизнь сильно изменилась, но по крайней
мере у меня появилась своя собственная виртуальная.

Все что раньше было минусом, вдруг стало плюсом. Благодаря своим долгим,
прежде бесполезным беседам с мужчинами я знала про них все - даже такое,
чего они сами про себя не знали. И нагло, беспардонно стала этим
пользоваться. Я знала, где мило улыбнуться, тонко похвалить, грубо
пошутить или многозначительно промолчать. Я знала их болевые точки и
эрогенные зоны, запретные фантазии и детские страхи. И я стала королевой
чатов с этими притворными мачо, закомплексованными и неврастеничными
менеджерами среднего звена, самовлюбленными и милыми говорунами. Вот они
где у меня были. Где-где?! Не нарывайтесь на рифму.

А какой славный и многогранный получился виртуальный секс - в вертолетах
и лифтах, на огромных кроватях и безлюдных пляжах. Меня школьницей
привязывали к спортивным снарядам и грубо насиловали сзади, меня...
мне... извините, рот занят.

А потом... потом я стала получать приглашения встретиться в реале.
Кто-то пугался и убегал сразу, кто-то терпеливо вел меня в ресторан и
развлекал весь вечер, чтобы потом проводить до дома и исчезнуть
навсегда. Но были и такие, которые провожали до дома и оставались на
чашечку кофе к завтраку. Были и такие, кто перезванивал на следующий
день. Словом, и реальная моя жизнь пошла на лад. Интернет расширил ее
горизонты и диапазоны. А что еще надо молодой хорошо зарабатывающей
девушке в 20 лет?!

(www.exrussian.com)


Прислал(a) Игорь Левицкий [16 / 281 = 0.057]

20 августа 2007
Я актриса. Веду очень серьезный концерт в Колонном зале Дома Союзов.
Концерт детский, и идет он уже более 5 часов. В программе примерно раз в
10 номеров встречается какой-нибудь исполнительский номер на фортепьяно.
Для тех, кто не знает, скажу - фортепьяно в Колонном зале нет, есть
огромный белый рояль на колесиках. И несчастные монтировщики сцены
постоянно катают его туда-сюда, туда-сюда. Этого можно было бы и не
делать - но каждый третий номер в программе хореографический, а толпа
танцующих детей и рояль на сцене не совместимы.
И вот идет концерт, я уже даже не выхожу из-за кулис, а объявляю прямо
оттуда в микрофон. Сижу, развалившись на стуле, скинув туфли на
каблуках, передо мной два микрофона: один на зал, второй селекторный
монтировщикам. И в какой-то момент, когда в очередной раз очередное дите
отыграло свой фортепьянный опус, я случайно путаю микрофоны и на весь
зал заявляю:
- Вашу мать, блядь, укатите этот рояль со сцены!!!
Как меня не уволили - не знаю.


Прислал(a) Кенгуренок Ру [16 / 96 = 0.167]

11 сентября 2007
Ну и детки пошли...

Работаю в школе, учителем английского языка. Есть у меня среди прочих
такой 11а класс – дуб на дубе сидит и дубом погоняет, ну сами понимаете,
как будто мало таких (если кто из них читает – большой привет!). Так вот
случилось мне как-то при классном руководителе и учителе ОБЖ по одному
поводу побывать в этом классе (но не во время своего урока). А там один
паренек – палец в рот не клади, Егором зовут. Уже выходя из класса,
напоминаю ему (считая меня, три учителя в кабинете):
- Егор, ты помнишь, что ты у меня в черном списке?
На что получаю в ответ:
- А ВЫ У МЕНЯ В ГОЛУБОМ!
Чуть промеж глаз при всем классе не дал, ей-богу...


Прислал(a) Алексей Константинов [16 / 140 = 0.114]

30 ноября 2007
Слышал тут разговор:
- За кого голосовать будешь?
- За "Единую Россию".
- С какого перепуга?
- А "Единая Россия" бесплатно в нашем подъезде стояк поменяла.
- Вот так вас Путин купил за стояк.


Прислал(a) Геворг [16 / 275 = 0.058]

18 декабря 2007
в сб была свиделем такой ситуации. в кои-то веки поперлась в матрицу
нашу на площади. затарилась, стою на кассе, уже моя очередь, за мной
стоит девушка, за девушкой стоят 2 бабушки. и в какой-то момент слышу
диалог бабушек:
- смотри какая коробочка- маленькая, красивая, наверное это чай. (и
  продолжает нахваливать)
- Это не чай, -пытается возразить кассир, причем она еще меня
  рассчитывает.
но бабульки ее не слышат. и продолжают трещать о своем: расхваливая
коробочку, в итоге был сделан вывод: "Раз коробочка маленькая, то
наверно там одноразовый чай". я поворачиваю голову в их сторону и
понимаю что весь этот диалог о "чае" - сводится к обсуждению пачки
презервативов. Жаль бабки не взяли "чай", интересно было бы на них
посмотреть, когда они попытались бы его завариь
(С) Ай


Прислал(a) Айгуля [16 / 183 = 0.087]

28 декабря 2007
Отправил детей на кухню обедать. Прихожу через полчаса - джигиты сидят
перед полными тарелками, таращатся в телевизор. Молча отбираю пульт,
гашу. А надо сказать, шли новости, конкретно - отрывок из речи Путина.
Мальки: "Папа вырубил Путина, папа вырубил Путина!!!" Я, угрожающе:
"Если есть не будете, я и Шварценеггера вырублю!" (имея в виду
"Правдивую ложь", что через полчаса по другой программе планировалась).
Мальки прониклись гордостью за папу, и обед съели. Шварц вырублен не
был.


Прислал(a) Anton [16 / 138 = 0.116]

4 февраля 2007
К истории про подписку на газету.
Давным-давно, когда зарплата была 120-150 рублей, а подписка стоила
смешные деньги:
Компания была большая, и был в ней товарищ по фамилии Шлыков. Полагаю,
что вы догадались какой у него был ник (говоря нынешним языком).
Конец года, в руки попался подписной каталог. Долго читали, много
дуумали. Но просто не могли не оформить товарищу подписку на журнал
"Яшлык" (за давностью лет уже не помню из какой республики).

P.S. Да простит меня узнавший.


[15 / 265 = 0.057]

17 февраля 2007
"Как ты догадался?", или О таинственных незнакомках с сайта знакомств.

Эпизод 1-й.
Краткое содержание одной анкеты:
Н***, 34-172-58,
не замужем,
дети: есть, живем вместе,
профессия: финансы,
цель знакомства: любовь, отношения.

Пишу: "Добрый вечер, Н***, не угодно ли сударыне развлечься светской
беседой?" бла-бла...
Ответ: "По чему у тебя рост 175см и вес 88 кг?????
срочьно в тринажорный зал!!!!!
и строгая диета!!!!!"

Думаю: "Тринажорный? Это что, такой зал, где можно трижды нажраться? Так
я что, слишком ХУДОЙ?!"
Отвечаю: "Детеныш, кыш из маминой анкеты!"
Пауза. Потом:
"Как ты догодался?????"

Эпизод 2-й.
Краткое содержание другой анкеты:
L***, 29-165-60,
не замужем,
цель знакомства: секс на 1-2 раза.
Название анкетной странички: L***1970.
Скребется мне в анкету: "У тебя очень интересная анкета..." бла-бла.
Отвечаю: "Подруга, а что ж ты годочки-то себе так убавляешь?"
Пишет: "ОТКУДА ТЫ УЗНАЛ???"
"А в названии странички 1970-й год чей? или, может, того, кто тебе по
дружбе помогал заполнять? ;-)"
3аткнулась и пропала с горизонта.
Блондинка. Крашеная.


Прислал(a) Кусачий [15 / 83 = 0.181]

2 марта 2007
Сотрудница сегодня на работе рассказала: потек у нее вчера в квартире
кран, вызвала сантехников. Вечером часов в 7 звонок в дверь. Она
открывает, видит - стоят двое, грязные, оба - "в мясо", еле на ногах
держатся, в руках инструменты. Она им говорит, типа, что в квартиру
таких работников не пустит, ничего не надо, приходите в другой раз.
Приколол их ответ: Да ты че, корова, о%%%ла? МЫ ЖЕ ПОДГОТОВИЛИСЬ!


Прислал(a) Петруха [15 / 320 = 0.047]

19 марта 2007
Преподаю в одном американском университете. Студенты-старшекурсники,
достаточно продвинутые, но, как оказалось не во всем... Разбирали
недавно с ними речь Зелла Миллера, он там вещал про силу и мощь
Американского государства и как исторически сложилось, что американский
солдат приносил людям во всм мире свободу и демократию. (Он там кстати
отметил, что военная политика Рейгана принесла свободу полмиллиарду
мужчин, женщин и детей от Польши до Сибири, ну да я не об этом). В его
речи есть такая фраза, что во время второй мировой войны сумасшедшие
люди (crazy men) очень сильно хотели Штаты уничтожить и всех убить. Так
вот, одна студентка спрашивает: "Я тут что-то не поняла, какие это
сумасшедшие люди нам грозили во время второй мировой войны?" Я
переадресовала вопрос классу - говорю, "ну кто воевал против всего мира
во время второй мировой войны?" Молчание, потом голос с последней парты
- "Гитлер и Сталин?"


Прислал(a) Leyna [15 / 329 = 0.046]

27 мая 2007
История случилась осенью 2001 года, я непосредственный участник.
Был у нас корпаративный выезд в дом отдыха (дурдом на выезде). Как
обычно все перепились, большинство спало где вырубились. Я с приятелем,
Петровичем, глобокой ночью решил прогуляться по дому отдыха, заглянуть в
номера коллег, оказать помощь тем кто нуждался (положить на кровать,
укрыть одеялом...), вобщем "тимуровцы". Заглянули в один номер, а там
наши коллеги, Серега и Валерик, спят один на полу другой в кресле, оба в
одежде. Ну постелили им кровать (кровать была двух спальная), сняли
верхнюю одежду и уложили спать. Собрались выходить и тут на глаза
попадается презерватив (неиспользованный), Петрович решил надуть его, уж
больно шарик из него большой получается, надул, поиграл, надоело, сдул,
думает куда его выбросить, спрашивает моего совета. Ну я и говорю, а ты
повесь на телевизор пускай ребята думают что здесь ночью было. Сказано
сделано, для доставерности Петрович плюнул в презерватив, но этого нам
показалось мало, мы раздели ребят догола и положили спать в обнимку, на
этом успокоились и ушли спать. Утром мы проснулись от криков и ругани,
ребята выясняли кто из них так подло воспользовался беспомощностью
друга.
Р.S. Мы полгода не рассказывали что было на самом деле, ждали когда
остынут.


Прислал(a) Пирог [15 / 88 = 0.170]

20 августа 2007
Работаем - дороги ремонтируем.
Есть у нас в наличии такой материал как асфальтогранулянт (асфальтовая
крошка после фрезы). Очень удобно его в хозяйстве разном гаражно-дачном
использовать. Вот и братик попросил к гаражу машинку этой крошки - лужу
засыпать. Гараж - кирпичное здание боксов на 20. У брата гараж занимает
два смежных бокса, следовательно использует тока одни двери.
Договорились, что машину отправлю и ко вторым дверям высыпет, а там он
сам раскидает.
Отправил. Ночью. На следующей день звоню - получил? Говорит нет. Как
так? Оказалось, водила перепутал поворот. Через пару дней брат звонит,
говорит нашел кучу, в соседнем кооперативе у мужика лексуса в гараже
засыпал. Тот утром пришел, а там 15 тонн у дверей, вплотную. Долго
ругался, потом искал трактор, чтоб разровнять.
Такая вот медвежья услуга.


[15 / 103 = 0.146]

16 октября 2007
Про Ксюшу Собчак.

Я их не жалею, я их не не люблю - я их понимаю.
Как-то надо выделиться, чтоб тебя заметили. Что ты умеешь? Если не
талантлив и не доучился. Весь твой жизненный опыт сложился в тусовках,
если в ночных клубах ты проводишь лучшие годы. Если твои "университеты"
это дорожки кайфа в модных клубах. Если тебя наказал бог, и ты живешь в
эпоху перемен, а родители занимаются политикой, и все что в тебя успел
заложить папа профессор, сумел переубедить наколотый парень
"клубившийся" рядом по случаю? Что тебе делать? Идти замуж, за сидящего
за твоим столом, такого же как ты полуподонка, полупидораса? Родить от
него детей? Боже упаси! Ты себя еще чуточку любишь! Да и капля здравого
смыла еще сохранилась, не все еще успел сожрать кокаин, замешанный на
текиле. Нет, ты не жертва, ты с этим не согласна! Ты должна действовать,
ведь энергия, накопленная в тебе, ищет выхода. Ты читала те же сказки.
Пила тот же кисель в детском садике, и не носила памперсы, и твоя мама
спорила с бабушкой, нужно ли булавкой застегивать пеленку и
слушала колыбельную. Которую слышал и твой великий земляк Саша Пушкин.
Но почему мат сплошной с экрана, почему вечное недовольство? Рискну
предположить - это мы виноваты. А ты лишь жертва. По воле случая. Тебе
лишь не повезло. Глядя на тебя, такую порочную и глуповато-недовольную,
любой самый никчемный человек чувствует, что он лучше, чище, искренней,
добрей, достойней тебя. Ты антигерой. Глядя на тебя, хочется и дальше
небо коптить. Так в средневековье люди ходили на казнь. Смотреть как
будут колесовать худших. Шоу того времени. Тебя, Ксюша, колесуют каждый
день при сотнях тысяч телезрителей, казнят твою душу, обмазывают дегтем
и обваливают в перьях! Ты заземление наших душ. Мы смотрим на тебя и
понимаем: нам далеко до дна, до тебя! Тебе орден надо от президента за
то, что ругают тебя такую плохую, а не государственного чиновника,
профукавшего очередной миллион долларов. Откуда ты такая умная? Ах да,
ведь у тебя мама депутат, это наверно государственная политика, а ты
продолжаешь дело отца и стоишь на острие, на переднем фронте борьбы!
Тебе тяжело, твое натруженное тело уже начинает толстеть, скоро ты
будешь пропадать на короткие промежутки с экрана - это будут заживать
шрамы от подтяжек и утяжек на твоем лице. Но ничего, скоро ты
изменишься, вероятно, напишешь детскую книжку, усыновишь пару негритят
из Африки. Все у тебя будет хорошо. Спасибо тебе, блядинка в шоколаде.


Прислал(a) Al [15 / 575 = 0.026]

29 октября 2007
Женская логика

Случилась эта история лет несколько назад, в начале моей
автоводительской карьеры. Купила я себе подержанную пятерку и ессно
сразу погнала в сервис к знакомому мастеру. Мастер осмотрел машину и
составил список запчастей, которые надо было купить. И я направилась
прямиком в магазин автозапчастей с подготовленным списком..
Автомагаз поразил меня кучей странных и страшно интересных железочек и
примочек. Я долго гуляла между витринами, пока меня не поймал
консультант. С консультантом все оказалось просто - я отдала ему список,
а он продиктовал мне номера деталей и жидкостей. По дороге я ессно
прихватила еще несколько фишечек, которые показались мне очень милыми и,
главное, необходимыми в автомобиле. Например, фонарик...
Спектакль начался, когда я подошла с чеком на пункт выдачи товара...
Молодой парень, который выдавал мне запчасти, видимо, решил устроить
небольшую комедию, но не учел, что дамы очень хорошо чувствуют
настроение мужчин. Я решила ему подыграть.
С маслом и тормозными жидкостями все прошло тихо-спокойно. Но далее он
поставил на прилавок коробочку, из коробочки достал какое-то железное
устройство... Далее диалог между продавцом (П) и мной (Я):
(Я)- Молодой человек, а зачем вы это достали?
(Тут уже потихоньку остальные покупатели магазина начинали поворачивать
головы в нашу сторону...)
(П) - Я вам достал это из коробки, чтобы вы убедились, что я даю вам
именно помпу, а не какой-нибудь водяной насос..
(Зрители подтягиваются в партер, так как многие из них, в отличие от
меня, уже знают, что помпа и водяной насос - одно и то же).
(Я) - Послушайте, когда я шла в магазин, я думала, что помпа - это
помесь ершика с вантузом. Уберите эту железяку быстро, я ее боюсь...
Далее - как по нотам. Продавец издевался над каждой железкой, я примерно
играла роль тупой блондинки. Зрители утирали слезы от хохота и ждали
кульминации...
И вот она наступила! Последним предметом в списке выдаваемых товаров
оказался фонарик. На этом моменте продавец уже решил сжалиться надо
мной...
(П) - Девушка, а что же вы купили фонарик, а батарейки к нему не купили?
(Я) - А я не хочу сейчас покупать батарейки!
(П) (растерянно) - Но ведь фонарик продается без батареек... Хотите, я
его проверю при вас? Вот, я распечатал новую упаковку с батарейками,
видите, работает! Возьмите батарейки!
(Я) (непреклонно) - Я не хочу СЕЙЧАС покупать батарейки!
(П) (в отчаянии) - НО ЗАЧЕМ? ВАМ? ФОНАРИК? БЕЗ БАТАРЕЕК???
(Я) (спокойно и с чувством собственного достоинства) - Понимаете, один
мой хороший знакомый сказал, что каждый уважающий себя автомобилист
должен возить с собой в машине фонарик. ПРО БАТАРЕЙКИ ОН НИЧЕГО НЕ
СКАЗАЛ!
Кульминация! Занавес! Продавец чуть не плачет, зрители - откровенно
плачут и аплодируют. Я торжественно сгребаю сумки и канистры и аки пава
выплываю из магазина...
Мораль: если женщина не хочет, не настаивайте. Хуже будет..


Прислал(a) Fekla [15 / 139 = 0.108]

24 декабря 2007
Сижу в приемной, жду босса. Он сам где-то шастает по офису. Пока жду,
общаюсь с его 7-8 летним отпрыском.
Обсудили текущее: а вот директор... а вот училка... Научились передвигать
предметы усилием мысли (всего лишь ловкость рук и немного фантазии, но
как смотрится).
Потом перешли к более глобальному. Решили усилием мысли вытащить босса
из кабинета (отпрыск момент вылазки батьки в недра офиса не заметил).
Концентрируемся, напрягаем мысль, батька большой – тащить тяжело, давай,
еще немного.
В это время со стороны офиса появляется босс. Жестом показываю ему,
тише, мол, и прошу остановиться за спиной птенца.
Ну, концентрируем внимание, раз-два! Ну, аккуратнее! Смотри, куда ты его
закинул!
Малец оборачивается и видит отца. Вот это да!
Копперфильд, Кио, Акопян... Что ваши переполненные залы и громовые
аплодисменты по сравнению с этими широко открытыми глазами!
P.S. Босс был мысленно в каком-то другом измерении и чуда не оценил.


Прислал(a) philosof [15 / 250 = 0.060]

26 декабря 2007
Отмечаем Новый год с 20 декабря - в тот день провели первый корпоратив
на всю компанию - 250 человек. Затем был 2-й корпоратив, в узком кругу -
человек на 30. Погуляли хорошо!!! У многих были в промежутках дня
рожденья, приезды родственников и т.д.
В понедельник встречаемся - общаемся. Человек рассказывает свежий
анкедот:
"Встречает мужик Новый год, просыпается утром - состояние ужасное,
голова раскалывается, в глазах все плывет. Обстановка незнакомая, рядом
какой-то мальчик тасуется...
Мужик: Мальчик - какое сегодня число?..
Мальчик: Восьмое!
Мужик: ооооо! Завтра на работу... :(
Мальчик: Почему?! Ведь 9-е мая - выходной день?!"

Народ лежал под столами... Слезы из глаз лились... НО!!! Через пару
минут одна из девушек, только что вернувшаяся из отпуска и участия во
всех этих безобразиях не принимавшая участия заметила: "А что вы так
реагируете?! Ну смешной анекдот, но не настолько же..."
В ответ новый приступ и тихий всхлип: "Тебе хорошо... А у нас праздники
только начинаются..."

Всех с наступающим!


Прислал(a) АлексГ [15 / 102 = 0.147]

30 декабря 2007
Рассказывал знакомый. Он имеет жену и 2 дочерей 14 и 17 лет, а также
молодую любовницу лет 22-23. Занимаясь бизнесом он имеет массу
возможностей улизнуть из-под бдительного ока жены и приятно провести
время. Часто он даже сам отвозит жену с работы домой, чтобы быть точно
уверенным, что не встретит ее в городе. Но опасность подкралась с другой
стороны – выросли дети. Город не такой большой и однажды пути младшей
дочери, знакомого и любовницы пересеклись. Он ехал с любовницей в
кафешку, но по дороге решить перетереть один вопрос со знакомым.
Любовница осталась в машине, где и была замечена подрастающей дочерью.
Та, увидев родную машину, решила с комфортом вернуться домой, но вместо
папы в машине сидела только незнакомая тетя с длинными волосами и явно
чувствовала себя как дома. Мудрый не по годам ребенок решил подождать
дальнейшего развития событий и дождался родного отца. Неприятно
удивленный встречей любящий папа сослался на дела и согласился подвезти
домой только портфель наследницы. Облегченный от тяжести ребенок
стрельнул несколько купюр на кино и мороженное и испарился. Продолжение
последовало вечером. Мама не пускала дочку погулять и та, с ехидным
видом, заявила: “Мама, если ты меня пустишь погулять, то я тебе про папу
такое расскажу.... ” Мама, зная повадки супруга, естественно
заинтересовалась, а папа внезапно оказался горячим сторонником теории
полезности свежего воздуха для детского организма. В результате
довольный ребенок пошел погулять, а папа долго объяснял супруге, что в
машине была лишь сотрудница, которую он обещал подвезти.


Прислал(a) Enemy [15 / 208 = 0.072]

8 января 2007
У нас теперь маршрутки удобные. Ford. Высокие просторные, телевизор
работает – то реклама, то клипы.

Вчера едем, среди пассажиров то ли дочка с мамой, то ли сестренки
разновозрастные - не поймешь.

Но вдруг старшая (С) говорит младшей (М), показывая на экран с какой-то
певичкой.

С: - Смотри. Я тоже так хочу покраситься.

М (кривит мордашку): - Нет, тебе не пойдет.

С (фыркает в сторону экрана): Подумаешь. Вон ей тоже не идет...

А вроде блондинкой только собирается стать.


Прислал(a) Константин [14 / 280 = 0.050]

1 февраля 2007
Приятелю моему, человеку лет шестидесяти, ободряюще сказали: вы еще хоть
куда! Вы еще можете исполнить свою мечту и получить высшее
психологическое образование". На что он незамедлительно отреагировал: в
мои годы образование может быть только двух видов. Доброкачественное и
злокачественное".

Борис Ушеренко


Прислал(a) Борис Ушеренко [14 / 102 = 0.137]

14 марта 2007
Бландники, они на самом деле очень умные и мыслят оригинально,
тем и интересны. У одной такой красавиццы спрашивают:

- А что бы ты взяла на необитаемый остров?
- Как что? Конечно соль, молдавский виноград и мужа!

Пять баллов! :)


Прислал(a) Oopes [14 / 297 = 0.047]

16 марта 2007
Купил вчера исторический роман "Вильгельм завоеватель". Очень я, знаете,
исторические романы люблю. Автор Жоржетт Хайер. И исторические данные
подробно предоставлены, когда, куда поехал, и благодарности за помощь в
поиске исторического материала. Время действия повергшего меня в
изумление эпизода - середина 11 века. В книге написано - "С этими
словами юноша посмотрел на Гилберта, КУРИВШЕГО ТРУБКУ..."
До открытия Америки оставалось три с половиной века. Хотя, может это она
гениально доказала, что викинги достигли Нового Света раньше Колумба?

Le


Прислал(a) Le [14 / 85 = 0.165]

20 марта 2007
Теща порадовала.

Приехали с женой ее навестить, жалуется: "Три дня нет электричества,
питаюсь всухомятку, даже чаю нельзя согреть!"
"Мама, у вас же плита газовая".
"Да, но зажигается она от электричества!"
"А спички для чего?"
"Ой, старая, не догадалась!!!"

Как же быстро человек привыкает к благам цивилизации!
У меня раньше была даже целая теория, что американцы вымрут, когда у них
закончится туалетная бумага. Помните, несколько лет назад, когда в
Нью-Йорке была энергетическая авария, весь мир обошли кадры, на которых
довольно приличные на вид люди жарили гамбургеры на мусорных урнах?

Crazy Иги


Прислал(a) Crazy Иги [14 / 347 = 0.040]

19 апреля 2007
Ученье - свет, а неученье - чуть свет и на работу..

Университет, недавнее светлое прошлое. Нас, неразлучных друзей, было 5.
Всегда и везде были мы вместе, за исключением пар, которые начинались в
8.00 В СУББОТУ)) На них ходил один Миша...

Обычно перед началом семестра мы переписывали расписание занятий со
стенда, но вот Миша, то ли поленившись, то ли еще почему, "отбился от
коллектива" и пошел в деканат, где купил красивое, распечатанное
расписание за 2 рубля. И в первую же субботу семестра к нему, мирно
дрыхнувшему после зажигательной пятничной ночи, в комнату зашла МАМА, и
случайно бросила взгляд на такое чистенькое, красивое расписание,
лежащее на столе...
"Тунеядец, лентяй, наглец, нахлебник и т.д." тут же был разбужен самым
жестоким образом и на пинках отправлен в универ..

Ах, как же хорошо нежиться субботним утром в постельке, одновременно
представляя "единоличника" Мишу сидящим на жесткой парте, "со спичками в
глазах" и с завистью в душе..


Прислал(a) Englebert [14 / 100 = 0.140]

21 апреля 2007
Некий пастух пас буренок неподалеку от высоковольной линии. Дело это
скучное и мужик решил себя чем-нибудь развлечь. Но так как поблизости
было широкое русское поле и ничего больше, он стал думать. Остатки
головного мозга родили идею. Засунув кнут за пазуху, пастух взобрался на
опору высоковольтных линий и принялся высекать искры меткими ударами
хлыста.
Ну что тут еще скажешь... Довыбивался, мужик. Его тело на следующий день
сняли электрики.

Взято с


Прислал(a) Лена [14 / 192 = 0.073]

16 июня 2007
Kуски из дневников Рейгана.
Bыдержка:
Пятница, 1 мая.
Пиком была встреча с Принцом Чарльзом. Он очень прияный человек. Подали
чай - ужасная катастрофа: они подали его на наш манер, с пакетиками в
чашках. Я заметил, что он просто держал чашку и в конце концов поставил
ее на один из столов. Я не знал, что делать. Мик [зам. штаб-шефа]
проводил его до Белого Дома и высказал свое сожаление. Принц: "я не
знал, что мне с этим делать."

via


[14 / 84 = 0.167]

12 августа 2007
Сейчас демонстрируют очередной сериал про Питер, кажется "Терминал"
называется. Очень понравилась сцена отправки барышни в Тюмень. Красивый
вагон, вот только незадача, на скатерти написано "Калевала"! Калевала -
это помимо карело-финского эпоса и города в Карелии еще и фирменный
поезд на маршруте Петрозаводск-Санкт-Петербург. Удачной им поездки в
Тюмень.


Прислал(a) Борис [14 / 229 = 0.061]

15 сентября 2007
Реально.
Развитой социализм. Четверо друзей на рыбалке. На острове, приехали на
лодке. С собой было. Стемнело, поели, выпили что было. Захотелось чайку.
На костре скипятили кастрюльку воды. Встал вопрос: где заварка. Говорю,
в лодке, банка из под кофе, сыпь все, крепче будет... Высыпали,
заварили, пьем. Что-то вкус, говорят, странный? Пейте, говорю, это у вас
во рту после водки такой вкус, чай со слонами, индийский!
Утром не могли банку с червями найти... Пришлось блеснить, не заостряя
внимания.

Но чай в той банке все-таки был: к червякам высыпал испитой чай, чтобы
черви насыщенней, в смысле цвета, были.


Прислал(a) Владимир [14 / 56 = 0.250]

20 октября 2007
Мой дружище Андрюха в прошлом пробовал себя на банковском поприще –
открывал отделение банка. В трепетный первый день переживали все.. Люди
новые, программы новые. День вроде благополучно близился к концу,
клиентов не было, все разбирались в инструкциях. Но… не тут то было:
пришла какая-то старая корова и заплатила коммуналку. По инструкции
проводка должна быть или белого цвета (провелась) или красного (не
провелась). Но проводка оказалась ЗЕЛіНОГО цвета! Звонки в Центральный
офис и объяснения что на отделении не могут все оказаться дальтониками,
ни к чему не привели. В-общем разбирались долго, так и ночевали на
отделении. Слава Богу утром позвонили программисты и все решилось. «У
Вас проводок сколько было? Одна? Ну так значит на ней курсор и стоит. »
Отпад!!!

История прислана на конкурс Intel


Прислал(a) Виталий [14 / 78 = 0.179]

5 января 2007
Сегодня в метро Сенная Площадь видел рекламный плакат:

Избавление от алкогольной зависимости
доктор ГАНЖА О. В.

Действительно, ударим травой по алкоголизму!


[13 / 280 = 0.046]

30 января 2007
Всем привет!
Лежу сегодня днем с девушкой в кровати. БЛОНДИНКА.
Смотрим КВН. Там, типа, зрители задают вопрос игрокам, и надо им
(игрокам) на него смешно ответить.
К микрофону подходит девушка с немного светлыми волосами и задорно,
по-пионерски так, спрашивает: "Правда ли, что мозг человека на 90%
состоит из воды?"
Одни веселые и находчивые отвечают: "Да, смотрите - не расплескайте!"
В зале легкий смех, моя тоже улыбнулась.
Подходит представитель вторых Вес. и Нах. и с кавказским акцентом
говорит: "Да, а мозг блондинки состоит на 90% из дистиллированной воды!"
В зале смех средней степени тяжести. Задавшая вопрос полублондинка,
хмыкнув, уходит.
Лежащая рядом со мной девушка поворачивается и с абсолютно серьезным
выражением лица спрашивает: "А что такое "дистиллированная?"

А вы говорите "предрассудки"!!!


Прислал(a) GAR [13 / 119 = 0.109]

4 февраля 2007
Где-то неделю назад смотрю ДТВ - Шоу рекордов Гиннеса. Че-то про мужука
который на задержке дыхания на 150 метров под воду спукается.
И вот ведущий вещает про него. Типа может этот крендель по системе йогов
сердцебиение затормаживать до состояния мертвого человека - около 8-ми
ударов в минуту.
Вот такие дела.


Прислал(a) Уфимец [13 / 282 = 0.046]

24 февраля 2007
Как всегда, на майские ездили с друзьями в Club Med Palmyie, под
Кемером. Сеть Club Med - французская, поэтому там всегда полно
французов. Это не так уж здорово, но праздник 9 мая они тоже понимают,
не то, что немцы, которыми полна остальная Турция. 9 мая и приключилась
эта история.

Трехлетний сын наших друзей прибежал с детской площадки возле открытого
ресторана в слезах: "меня ударил мальчик!" Отец при поддержке прочих лиц
мужескаго пола, бывших за столом, стал учить сына давать сдачи, а не
хныкать и жаловаться. По первому разу надо было его сопроводить обратно
и поддержать, пока он даст как следует своему обидчику и усвоит мужской
навык.

Отец мелкого француза, первым ударившего нашего бойца, стоявший, как
оказалось, рядом, немедленно возмутился по-английски, не надеясь, что мы
владеем его родным наречием. Ему по-английски же пояснили, что это была
не агрессия, а сдача, что его сын напал первым.

На это француз, к нашему изумлению, заявил, что так нельзя, что они
такому детей не учат. Продолжал возмущаться.

Пришлось товарищу указать, что, видимо, поэтому-то наши их от немца
освободили в 1945, а не наоборот. Про 1815 год и взятие Парижа не стали,
пожалели. Засох на корню, бедняга.

Такой вот анекдот на день победы.
Союзнички!


Прислал(a) Победитель побежденных [13 / 272 = 0.048]

8 марта 2007
Еще одна история об экзаменах ГИБДД. Давно пытаюсь объяснить своей
подруге необходимость получить права. Недавно села отвечать на вопросы
на сайте Гаи. Вопрос: "Какие действия необходимо предпринять если Вас
ослепили дальним светом в темное время суток?" Читает вслух... Мысленно
жду когда будет читать варианты ответов. Далее же раздается отборный
мат. Недоуменно смотрю в ее сторону, а она как бы извиняясь: "ты всегда
так делаешь!"
P.S. В обычной жизни моя подруга таких слов не употребляет.


Прислал(a) Лаовай [13 / 78 = 0.167]

22 мая 2007
Работаю я корректором в одном рекламном издании... Приносит мне сегодня
на проверку один наш дизайнер макет рекламы турагентства. Читаю... Не
вкуриваю... на макете гордо красуется надпись: "Турбаза "ХХХХ",
Собственный несчастный ПМЖ". Интересная, думаю, турфирма - в Израиль,
что ли, евреев экспортируют...
Смотрю приколотое техзадание заказчика. Затейливым почерком
девушки-менеджера начирикано: "Собственный песчаный пляж".

... Вот мне теперь интересно - о чем в момент создания макета думал
дизайнер?... ;)

Настроение изрядно улучшилось, несмотря на понедельник. :)

ЕВа


[13 / 294 = 0.044]

30 июня 2007
Есть у нас в городе заведение, называется "Кофейня Кафка". на вывеске и
в оформлении входа используются "кофейные" цвета, в оформлении -
кофейные зерна и прочая кофейная тематика. Не говоря уже о том, что даже
стоя на улице ощущаешь микс запахов всевозможных сортов кофе.
Стою возле кофейни, жду коллегу. Подходит мужик лет 50-и, на вид
абсолютно вменяемый и спрашивает:
- Извините, не подскажите, здесь КОФЕ попить можно?
Отвечаю:
- Знаете, теперь уже не уверен!


Прислал(a) Бывший Кофеман [13 / 200 = 0.065]

3 июля 2007
Мой одноклассник Володя Петров закончил Донецкое Высшее
военно-политическое училище. Распределился в Сибирь и служит там до сих
пор, теперь уже в чине майора. Недавно я решил ознакомить Володю с
вероятным не то противником не то союзником и послал ему по email фото
(можно посмотреть на http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml ),
которое сделал в Тель-Авиве: три солдата на скамейке. Даже не обратил
внимание, что один из них держит в руках какую-то книгу. А Володя
заметил и написал:
- У нас таких солдат нет. Эти даже во время досуга читают Наставления и
  не снимают головные уборы.
- Как ты догадался, что Наставление? - удивляюсь я.
- Сразу видно, что ты штатский. - отвечает Володя, - Уставы такими
  толстыми не бывают.

Abrp722


Прислал(a) Abrp722 [13 / 107 = 0.121]

9 июля 2007
В одну транснациональную FMCG (т. е. занимающуюся товарами народного
потребления) компанию устроился весьма амбициозный молодой человек. Так
как трудовой путь его только начинался, взяли его на низовую должность –
то ли торгового представителя, то ли мерчандайзера.
Проработав приблизительно месяц, парень решил, что пришло время брать
быка за рога, т. е. кардинально ускорять карьерный рост. Каким-то
образом раздобыв телефонный номер, он позвонил (то ли в Швейцарию, то ли
в Англию) на мобильный директору по продажам в европейском регионе. Надо
отметить, что звонок он делал поздним вечером, пытаясь, видимо, таким
образом подчеркнуть свое личное усердие, трудолюбие и преданность
интересам компании. Дозвонившись, молодой человек на ломаном английском
начал жаловаться высокому начальству на острую нехватку каких-то
рекламных флаеров или плакатиков, а попутно и на нерадивость местного
руководства, которое никак не может обепечить достаточное количество
данной рекламной продукции и таким образом валит всю маркетинговую
стратегию в данном отдельно взятом городке.
Большой Босс долго не мог врубиться, кто звонит и что от него хотят, а
трубку не клал, видимо, по той причине, что в непонятном разговоре
мелькали знакомые названия брендов, значит, по крайней мере, номером не
ошиблись. Когда он наконец вкурил ситуацию, очень вежливо попросил
молодого человека по буквам продиктовать свои имя, фамилию и название
населенного пункта, в котором он работал.
Неизвестно, провел ли молодой ночь в эйфории по поводу предстоящих
перемен в собственной карьере, но наутро он узнал, что большая перемена
действительно состоялась, и она, т. е карьера, в данной корпорации для
него уже закончилась.

Данную историю я пересказываю, но, в целом, верю в ее правдивость, т. к.
знавал людей, с которыми она вполне могла бы случиться.


Прислал(a) tallert [13 / 120 = 0.108]

24 июля 2007
Собираю нынче малину на своем садовом участке. Малина растет вдоль
забора, поэтому соседский участок мне видно хорошо, а там посреди
зеленой лужайки в кресле-качалке сидит наша молодящаяся бабушка –
Изольда Константиновна. На ней яркий купальник, соломенная шляпа и
темные очки. Ее внук – тинэйджер болтает по сотовому на крылечке дома.
Ласковое солнышко, тишина и полнейшая релаксация. Не нарушая этой
идиллии в калитку входит "полуинтеллигент". Мы так давно называем людей,
которые ходят по дачному поселку в поисках бутылок или подработки или
может у кого что не так лежит. Чаще всего на них одета шляпа устаревшего
фасона и пиджак, ну а все остальное в зависимости от "дохода". Бывает
пиджак одет на голое тело, бывает на майку или грязную футболку. Брюки
тоже есть не у всех. Их с успехом заменяют трико с вытянутыми коленками
и т. д. Так вот, проходит он всю полянку и остановившись рядом с креслом
начинает вкрадчивым голосом о чем-то вещать. Изольда Константиновна
видимо дремала, поэтому не сразу врубилась в ситуацию.
– Ты что с дуба рухнул – спросила она задвигавшись в кресле. Мужчина
видимо не собирался возвращаться обратно на дуб так скоро, он наклонился
над креслом и еще с большим жаром стал что-то сообщать Изольде
Константиновне.
– Да не хочу я знать о будущем – повысила она голос. Она, видимо,
собиралась еще что-то сказать, но ее опередил внучек. Он закончил
болтать по телефону и с разбегу вскочил на задние полозья кресла.
– А-а-а-а-а-а-а х – с каким-то восторгом вскрикнула Изольда
Константиновна и инстинктивно схватилась руками за услужливо вытянутую
шею "полуинтеллигента". Мужчина потерял равновесие и упал в знойные
объятия. Внучек понял свою ошибку и спрыгнул с полозьев. Кресло пошло
назад и, видимо, задело мужчину "за что-то живое", потому что я услышала
глухой стон (голова его была прижата к груди). После этого он как-то
очень быстро ретировался.
Изольда Константиновна была еще не в себе, когда тинэйджер примиленько
улыбаясь спросил: "Что бабуля, хорошо было? ", за что незамедлительно
получил подзатыльник. Ну, а я предпочла слинять и не слушать громкое
шипение Изольды Константиновны.


Прислал(a) Lora [13 / 100 = 0.130]

31 августа 2007
Понравились выдержки из статьи от 30.08.2007г. в Коммерсанте под
названием "Безумный МАКС//600 тысяч посетителей превратили авиасалон в
сумасшедший дом" про Международный авиакосмический салон:

1. ... успехом у посетителей МАКСа пользовались сувениры: пластмассовые
модели самолетов, майки с символикой МАКСа. Хитом продаж была футболка с
летящей вверх ракетой и надписью "Встречайте, я 'Тополь-М'!". Зачем на
представительном международном авиакосмическом мероприятии продавались
майки с надписями "С пидорами не пью" и "С каждой кружкой пива классных
телок все больше", продавцы не объяснили...

2. ... Интересом пользовались американские стратегический бомбардировщик
Б-52 и истребитель Ф-16. Из Б-52 как из табакерки периодически возникал
американский летчик и, улыбаясь в 32 зуба, фотографировался в обнимку со
страждущими. К нему подошел коротко стриженный парень со стаканом пива,
в расстегнутой рубашке и с татуировкой "Слава России!" над сердцем. Он
по-братски обнял летчика и, обращаясь к фотографировавшему другу,
произнес: "Раша -- гуд, америкосы сосут". Ничего не понявший летчик
улыбнулся еще шире...

http://www.kommersant.ru/doc.aspx?DocsID=798658&NodesID=7

Дикий Мужчина


Прислал(a) Дикий Мужчина [13 / 197 = 0.066]

19 октября 2007
Моя подружка - биолог, отличающаяся категорическим не запоминанием любых
иностранных языков, при сдаче "латыни" в университете очень сильно
"плыла" в ответе на вопрос - как по-латински семейство к которому
относится дождевой червь. Вся группа "маячила" и тщательно почти
"шепотом" выговаривала слово - Люмбрицида в желании как-либо помочь
одногруппнице. Та же в свою очередь очень активно все схватывала на
лету, ни на секунду не останавливаясь махать руками и косить в нашу
сторону, при этом которую минуту выговаривая невнятное - лю-лю-лю...
наконец, выродила - Люцифер, при этом убедившись что слово ей все-таки
смутно знакомо, подтвердила это уже вполне внятно и уверенно. Вся группа
всхлипывала уже под столами, представляя как в земле копашатся не
какие-то черви, а гордые Люциферы!


Прислал(a) Марианна [13 / 93 = 0.140]

3 ноября 2007
Как мы вчера в Вену съездили..
Привыкли, что ноябрьские- это 7-8-е, а тут неделю назад случайно узнаю,
что в этом году доп. выходной- 5е!
Нельзя не воспользоваться, тем более что визы заблаговременно открыты -в
спешном порядке разрабатывается маршрут - слетать в Вену!
Тем более и авиабилеты есть дешевые, особенно если 1-го стартовать. А
5-го назад- отлично.
Срочно бронируется номер в отеле, муж получает отпуск, я с шефом
согласовываю, с карточки проплачиваются авиабилеты.. Блин, комиссия за
оплату с карточки- 6 евро, но именно их на счету не хватает!
Повторно бронируются билеты, оплачиваются с другой карточки...
Все готово...
Черт, через 3 дня, когда на моей карточке добавилось денег, авиакомпания
второй раз снимает оплату за билеты!
Срочно пишется письмо в авиакомпанию, факс в банк об отказе в оплате,
дублируется звонком в авиакомпанию - вроде должны лишнее вернуть.
Ну теперь все...
День вылета. Ничего не собрано, полдня не могу оторваться от компьютера
- работа не отпускает!! Наконец забиваю на работу, что-то кидаем в
рюкзак - и в аэропорт...
По дороге наконец можно расслабиться, позвонить маме, что мы в пути,
проверить деньги-документы.
Машинально проверяется все подряд- билеты-страховки-брони... доходит до
паспорта. Открываю страницу с визой.
Начало действия - 5.11.2007г...


Прислал(a) Nora [13 / 164 = 0.079]

10 ноября 2007
Преамбула: моя свекровь не говорит по-русски - только по-испански.
Поэтому изьясняемся кое-как. Иногда бываут ляпсусы.

Стою на кухне, входит свекровь и спрашивает так заботливо "хуито
хочешь?"

Я в ступоре. Сначала застеснялась, хотела вежливо отказаться, объяснив
отказ тем, что ее сын вроде как достаточно... Но на всякий случай решила
спросить "а что это?"

Оказалось - сок. Jugo, jugito по-испански сок. А звучит как "хуито".
Смеялись все.

Елена


Прислал(a) Elena [13 / 68 = 0.191]

3 декабря 2007
Навеяло историей про "Крематорий"
Рассказывала девочка, работавшая в киноконцертном зале "Украина" в
Харькове билетером. Девочка симпатичная и молодая, шла на работу - как
раз на концерт группы Крематорий - в киноконцертный зал. Идти ей надо
было по ул. Рымарской - харьковчане знают, точка продажной любви чуть ли
не самая популярная в городе. Времена - конец 90-х, разгул "братвы",
практически полное бездействие правоохранительных органов.
Дальше от первого лица: Иду себе на работу. До концерта времени масса,
так что иду не спеша. Вдруг тормозит джип, выходит амбал. Хватает за
руку, говорит - "Поехали, красивая, покатаемся!". Я ору, упираюсь, на
помощь зову - хоть бы хны. Затянули в тачку, там еще один такой же
сидит. У меня уже сопли и слезы ручьем, машина трогается. Я, всхлипывая:
"Ну отпустите меня, мне на работу надо... у меня седни "Крематорий".
Смотрю - у амбалов рожи вытягиваются, они тачку останавливают, тот, что
меня затаскивал, говорит: "Фу, мерзость какая, вали отсюда по-быстрому,
дура!"
Я выскакиваю и бежать. И только минут через 10 до меня доходит, что они
слово Крематорий буквально восприняли".
:)


Прислал(a) тим [13 / 83 = 0.157]

17 декабря 2007
Сайт rtvi.ru ежедневно выкладывает блок новостей из Израиля (на
русском). Вчера был сюжет о выборах птицы - символа страны. Символ
Штатов - орел, Россия имеет некую непонятную птицу - вот и нам пора
завести символ. Голосуют на биофаке Иерусалимского университета - урны,
бюллетени, все серьезно.

Комментарий орнитолога: на территории страны более 500 видов птиц, но
далеко не все они - "евреи", то есть не все упоминаются в Ветхом завете!
Есть, правда, одна небольшая птичка, подходящая по "анкете" -
разновидность местного дрозда. Они живут колониями, очень привязаны друг
к другу и все время громко чирикаются между собой. Одна беда: обиходное
прозвище этой птички - "бульбуль" (видимо, звукоподражание). Но это
слово имеет и второе значение - "пиписька мальчика". Как может быть
"пиписька" символом страны, возмущается орнитолог. Тем не менее, именно
эта птичка лидирует в голосовании с большим отрывом!!!

Ну что ж, тойере идн - не вы первые! И в других странах, бывает,
большинство голосов достается именно "пипиське" - да не "мальчика", а
вполне себе взрослого дяди...


Прислал(a) alex [13 / 106 = 0.123]

1 января 2007
США. Смеркается. Жду на улице свою подружку - хорошенькую американку, с
прекрасным чувством юмора, преподавательницу (по профессии) английского
языка (американский вариант). Выходит с собакой. Вокруг поводка, ближе к
хозяйке, чем к барбосу, обвилось что-то узлом и голубет. Спрашиваю, что
это. "Пупи", - говорит. Т.е., "какашка". В смысле, пластиковый мешочек
для какашек. А я ей: "Ну, что ты дорогая! Вернись домой, а мы с собакой
тебя подождем." Тумака отвесила молниеносного.
А Задорнов говорит, что не понимают они нашего юмора. Враки!


Прислал(a) Валерий [12 / 273 = 0.044]

16 января 2007
Еще жива Империя. Ямальская тундра. Ранняя весна. Вокруг во все стороны
- заснеженная равнина. Кроме завывания и свиста ветра – ни единого
звука. Среди всего этого мы – пятеро молодых балбесов-романтиков,
называемые экспедиционной группой.
В том числе два брата-близнеца. Оба невысокого роста и крепенькие как
два боровика. С совершенно разными характерами. Один, Гошка - спокойный,
рассудительный и немного медлительный. Второй, Сашка – шустр,
разговорчив, с богатой мимикой и постоянной улыбкой до ушей. Оба –
весельчаки и приколисты, постоянно пикируются. Часто, с южной
экспрессией, ссорятся, становясь похожими в эти моменты на сорок, но
быстро мирятся. И оба – большие любители разыграть кого-нибудь, чаще
родного брата.
Мы, окружающие, за неимением других развлечений тоже втягиваемся в это
противоборство. А это дело непростое, надо и приколоться над соперником,
и самому подвох угадать своевременно, чтобы не стать жертвой прикола и
потом насмешек, хоть и незлых, но, все одно, обидных.
Так и жили. Делали дело. Между делом развлекались, как могли, устраивая
друг другу в шутку мелкие пакости, кто во что горазд, но в пределах...
Пост наблюдений только открыт. Быт еще не налажен. По малой нужде –
не девочки, проблем нет. С большой нуждой немного сложнее, но тоже не
страшно. Удаляешься от поста, выходишь на русловой склон речки, а зимний
уровень низкий, берег крутой, в общем, есть где устроиться вдали от
любопытных глаз. С любой стороны тебя не видно, но ты тоже ничего вокруг
не видишь, сидишь, как в яме.
У Сашки от однообразной пищи – тушенка с макаронами - серьезный запор.
Ходит со страдальческой миной, попритих, не ест. Попытка за попыткой
оканчиваются неудачей. В очередной раз отправляется на бережок попытать
счастья. Я и Гошка, злые на него за последнюю подложенную нам свинью,
решаем СТРАШНО отомстить. Берем по заряженной ракетнице, осторожно
подкрадываемся по Сашкиным следам, согнувшись в три погибели. Он, сидя
спиной к нам и полностью поглощенный столь серьезным делом, совершенно
нас не замечает.
Зрители, оставшиеся в балкЕ, прильнули к окнам.
Ага, кряхтишь, гад, тужишься, не выходит каменный цветок! На, Сашенька,
получай! И на счет три оба спускаем курки. Грохот, шипенье взлетающих
ракет. И, остановись мгновенье, ты прекрасно – на противоположный
береговой склон речки, придерживая руками штаны, сверкая голым задом и
оставляя за собой хорошо заметный на чистом снегу след, ошалело озираясь
по сторонам, но пока еще ничего не понимая, влетает Сашка.
И видит нас, сложившихся от хохота пополам...
Потом была его речь... Виртуозная и очень эмоциональная... Заслушаться!..
Но пришлось убегать от разъяренного Сашки. А тот так и бегал за нами со
спущенными штанами. Штаны-то не одеть, он с испугу и их обделал.

А спустя какое-то время была СТРАШНАЯ Сашкина месть, а зря, ведь от
запора мы его как-никак избавили.
Но это уже другая история.


Прислал(a) Vic [12 / 76 = 0.158]

8 марта 2007
Перестали дворники работать в моем стареньком жигуленке. Вот решил
починить.

Проблему нашел сразу – переключатель (такая байда на руле). Ну вот, сижу
значит меняю этот самый переключатель, в магнитолке тихо играет
дафт-панк, тема rock&roll вроде. Заходит сосед:
- Че чинишь, дворники не работают? (прислушивается к звукам из
магнитолы) да вроде мотор работает, наверно шестеренка какая-то
поломалась, вот и они не работают(он же профессор в автоделе).

Тут в доходит в мелодии приходит особо кислотный момент, у соседа
округляются глаза, бежит и срывает клемму с аккумулятора. Естественно
все заглохло. Тут уже я ниче не понял, а он мне:
- Ты че, мудак, там крутишь, у тебя моторчик вразнос пошел!!!

Ясно откуда эти электронщики вдохновение черпают.


Прислал(a) mode [12 / 216 = 0.056]

28 апреля 2007
Повинуясь настоятельным требованиям читателей написать чем закончилась
история Жоры, старшины-грузина и его дочерей (23.04), я на следующий же
день отправился к Сереге и взяв в оборот его бабку (после смерти деда
она переехала из Донецка в МО). Мы провели дополнительное расследование
и вытянули из старушки еще одну историю, как они с дедом ездили к брату
Жоре в гости (было это в 1976 г.). Но прежде, Дабы утолить любопытство
читателей отвечу на вопросы;
- Жора не искал семью, потому что уверился в их гибели,
- Семья после войны искала Жору и нашла его спустя то ли восемь, то ли
  девять лет, но в Донецк он вернуться отказался (обзавелся детьми,
  хозяйством, да и прикипел к Кавказу),
- Никаких адьюльтеров с младшей дочерью (имя установить не удалось) не
  было, ибо (как я полагаю) тесть и жена неустанно за этим следили, и в
  случае измены участь Жоры была бы печальна.
- с Русудан он прожил до самой смерти, имея от нее сына и дочь,
- Жора умер в 1991 г. и тогда же прервалась связь с грузинскими
  родственнниками...
А теперь история (постараюсь сохранить лексику уважаемой Валентины
Никитичны);
... На кой бес мы туда поперлись? Толик ему и письма-то писал раз в год,
а когда последний раз виделись? Раз, как он нашелся приезжал, да на
свадьбу нашу второй... С этой, с коровой со своей... Ну, жену нашел! Сам
с мизинец, а эта поперек себя ширше! Вид! Но, фотографии посылали,
коненчо, мы им-они нам. Да и звал он к себе Толика-то, как тесть помер,
Жорик там большим хозяином стал! Богатый! Посылки слал, вон Сереня
помнить должен - мандаринов этих, девать куда не знали...
Да... Ну вот и поехали... Встречали нас на вокзале всем кагалом - все
чернущие, кучерявые, цыганва-цыганвой! Орут, ржут, чисто табун
лошадиный! Сын-то его старшой совсем на него не похож, носище-во! Это
мой потом уж по пьяни проболтался, что неродной он Жорке...
Домище, правда, агромадный. В два этажа, да поболе нашего раза в три, и
везде ковры, серванты, сервизы всякие... Жорка моего дурака вывел так на
задний двор - гляди, мол, все мое! А там уж столы накрыты, народу куча,
ну и закрутилась - винище, коньяки всякие... Считай, всю неделю
благоверного своего и не видала - пьян-распьян, то спит, то жрет...
Правда, бабы ихние со мной очень уважительно - не надо ли того, не
хотите ли сего... Ухаживали. А краем уха слышу, что Жорка моего дурня
остаться уговаривает. Насовсем!
Но, думаю, хватит гулять! Да и то вон уж на человека не похож. А
Жорке-то и носатым этим хоть бы хны. Отбила его, завожу в комнату и
ребром - собирайся! Он-то заартачился, забушевал, мол, захочу, вовсе тут
останусь, а ты п...дуй куда хочешь (эту фразу ВН произнесла с
застарелой горечью). Ну, я его разок-другой перелобанила, хвоста
накрутила - утихомирился... Вышли - мол все, домой. Те наперебой
упрашивать, но я ни в какую. Одного сманили уж, второго - хер вам!
Смотрю, обиделись, но проводили вежливо, а я только вольно и вздохнула,
как эти горы клятые кончились.
Мой-то, конечно потом не раз и так и эдак подъезжал, мол, поехали! Но я
ему шиш под нос-нажраться ты и тута можешь! Нечего там делать, в кутаисе
этом, тока винище жрать и горазды...
... Дальше ВН всплакнула и покаялась, что зря больше не поехала - хорошо
там, на Кавказе...


Прислал(a) Злобный прапор [12 / 180 = 0.067]

25 мая 2007
Вчера дочка (11 лет) утопила в ванной свежекупленный телефон (предыдущий
был потерян месяц назад, не прожив и трех месяцев). А уже был обещан
новый в случае, если школа будет закончена на отлично, к чему все вроде
и идет. Старый, соответственно, был бы продан, а теперь придется
выкладывать изрядную сумму. Не так жалко денег, как абсолютно
наплевательского отношения к ним. Пытаюсь прочитать мораль и рассказываю
историю о том, как я в 1986 году в возрасте 14 лет две недели проработал
на прополке в колхозе, заработал 43 рубля, родители добавили, и купили
мне за 70 руб. калькулятор. Внимательно выслушав, дочка переспросила:
- А нафига он тебе был нужен? У тебя что, в телефоне его разве не было?

Нам с женой осталось только выпасть в осадок долго объяснять, что тогда
не только мобильные, но даже обычные телефоны были не у всех...


Прислал(a) Johny Walker [12 / 123 = 0.098]

28 мая 2007
В учебке проходили мы как и положено строевую подготовку, пару недель и
все худо-бедно начали маршировать как положено. Но всегда будет тот кто
и до дембеля будет шагать как “Буратино”. Иногда сержанты для “особо
отличившихся” устраивали шаг по-разделениям, когда по 5 минут стоишь на
одной ноге и вытягиваешь на 90 градусов вторую. Не дай Бог опустить ее
без команды, как минимум пинка получишь. Вещь довольно напряжная. Вот и
у нас оказался такой паренек, которому все 2 года служба была не в
радость. Но он все-таки дослужил и домой нормально вернулся. Короче,
ходит он как “Буратино” и что не делали сержанты, как не матерились
ничего не получалось. Вот и решил сержант таким способом обучить
строевой ходьбе этого паренька. Вначале предупредил его, что если он и в
этот раз пройдет “буратином” будет стоять под 90градусов. Тот свое.
Команда” ноги делай под 90 градусов и стой пока я не устану”. Парень
берет и раздвигает ноги на 90 градусов, становится как перевернутая
буква” Y”. В общем мы первый раз за 2 недели нашей срочки так всей ротой
смеялись.
Всех, кто служил и служит в зеленых фуражках, с праздником!


Прислал(a) Норильчанин-пограничник [12 / 245 = 0.049]

9 июля 2007
Высокие отношения.

Как-то давно, лет пять назад, в гостях у моей девушки мы фоном слушали
Русское Радио. В эфире была игра, по правилам которой нужно признаться
другому человеку в любви или попросить прощения, и если тот ответит
взаимностью, то пара получает приз. В тот раз дозвонился какой-то мужик
со вселенской тоской в голосе. Через каждые два слова он грустно
вздыхал, и становилось понятно, что победа в передаче для него является
последней надеждой предотвратить Апокалипсис. Ведущая радиопрограммы
уточнила вызываемого абонента, а мужик подтвердил, что хочет позвонить
жене. Затем пошли гудки вызова.
- Але? - резко ответил мягкий женский голос, в котором читалась едва
  скрываемая усталость.
- Светочка...
- Да, - еще более резко звякнуло слово от Светы. Она, конечно, узнала
  своего мужа. Но в этом "Да" отразилась такая боль за нелегкую бабью
  долю, такая скорбь о женской судьбе, что мне даже стало немного не по
  себе.
Мужик тем временем решился продолжить:
- Светочка, родная... ты это, прости меня... всякое бывает у нас в
  жизни... главное это... я люблю тебя...
- Ты чо, опять нажрался??!!! - с интонацией следователя, поймавшего в
  очередной раз знакомого рецедивиста, ответила любимая жена любимому
  мужу. Из динамиков магнитофона послышалась мелодия рекламной заставки в
  перемешку с перегаром и грохотом рухнувших надежд...

Занавес, штоле.

А, да. С тех пор, вместо приторного "Я люблю тебя", применяю брутальную
фразу: "Я опять нажрался"...

076


Прислал(a) 076 [12 / 97 = 0.124]

15 июля 2007
Конференция по клинической психологии. На 80 человек поставили один
кофейник, толчея. После кофе мое выступление, беспокоюсь о белом
пиджаке. Делюсь беспокойством с приятнейшей дамой, опытнейшим нашим
специалистом по диагностике нарушений психики:
- Сармите, у меня фобия, что могу облить пиджак кофе...
- Иреночка, кофе может на тебя и сам напасть...


Прислал(a) Madame [12 / 243 = 0.049]

13 августа 2007
Было это в начале 90-х. Бурная рок-молодость, мы с братом играли в
рок-группе. В связи с этим имидж соответсвенный - хайер до половины
спины.
И с ними (волосами) было масса приколов, но вот один из них вспоминаем
всегда с наибольшей ржачкой!
Брат мой кроме длинных прямых волос имел еще и шикарные усы, я был
помоложе, без оных, но прическа бу-у-урная, вьющиеся, густые волосы.
(До сих пор женщины завидуют, но это в этом суть)
Однажды родители нагребли земельных участков (на предприятии раздавали)
ну и поехали мы с братом эти угодия как-то вспахивать.
Вообщем все нормально, копаем, я с одной стороны начал он с другой.
А за нашими спинами распростерлись уже давние, серьезные дачные угодия с
домиками и домами.
И вот из одной из таких фазенд выходит лысоватый парень под очень
хорошим шафе и опершись на ограду за нами, начинает рассматривть наши...
спины (мы как раз задом к нему получились)
Минут через 10 осмелев он распрямляется и, улыбаясь, кричит в сторону
брата:
"Ей, красавица! Помощь нужна?!"...
Брат выпрямляется, поворачиваясь к нему, разглаживает усы и говорит:
"Это ты ко мне?"
Дух у гостя перехватило, улыбка померкла. но парень тут же нашелся и
пытаясь снова улыбнуться, отвечает:
"Нет, это я ЕЙ!", выбрасывая руку в мою сторону.
На что мой брат невозмутимо так орет:
"Пашка! Это к тебе!!!"
Я соответсвенно поворачиваюсь и мы начинаем РЖАТЬ!
"Помощник" от офигения на 3 мин как минимум потерял дар речи и только
хватал ртом воздух.
Мы катались по земельным угодиям, боясь потерять контроль над мочевым
пузырем, и тут вдруг (наверное вышшая сила окончательно решила добить
нашего гостя) по алейке в нашу сторону идет наш корефан - барабанщик с
другой группы, у которого на то время хайер был в полном смысле по
ягодицы.
Я только успел крикнуть нашему "немому", что это тоже не ОНА, как тот
схватившись за голову скрылся в своем домике.
Мы еще долго смеялись, но к сожалению вскапывать участок пришлось по
прежнему самим. Помощник больше так и не показался, хотя копались мы там
еще часа 3.
Удивительно, но после этого случае больше никто и никогда больше нас не
путал. Может просто сами больше никогда задом не поворачивались к людям?
:)))))))


Прислал(a) PolSam [12 / 84 = 0.143]

13 августа 2007
Мой папа имеет особенность вляпываться во всякие мелкие неприятности.
Как то раз, по весне купил он дорогущие кожанные ботинки, которые холил
и лилеял, любовно каждое утро намазывая гуталином.
В то утро, ритуал повторился. Папин маршрут был следующим гараж-дача.
Заехав на гаражи, он сменил обувь на более рабочую, поставив новые
ботинки под капот своего старенького "Москвича". Поковырявшись
в гараже и залив бак бензином он отправился в конечную точку своего
маршрута. Там начал под присмотром мамы вскапывать огород. Через пару
минут его озарило - Батюшки, ботинки
то остались около гаража. Папик сделал рывок к машине и замер... Ботинки
все еще были под капотом. Уж не знаю, за что они зацепились, но они
проехали под машиной 12 км маршрут от гаража до дачи. От подошвы
мало что осталось. Один ботинок был полностью без оной, подошва второго
была в огромных дырах. В тот день у папы был траур, а вечером с горя он
устроил поминки


Прислал(a) Нанет [12 / 88 = 0.136]

13 августа 2007
Реальная аннотация к фильму "смуглый парень" в газете "телесемь":
"Фантастика. Здоровенный инопланетянин убивает землян, чтобы высосать их
мозг. И только полицейский может его остановить". Как говорится,
комментарии излишни.


Прислал(a) Элияху [12 / 120 = 0.100]

7 сентября 2007
С любимым смотрим телевизор, головой лежу у него на животе. Слышу -
урчит, говорю: "Ой, у тебя кто-то песенки поет!"
- Сто пудов, группа "Сектор газа", - отвечает.


Прислал(a) Катя [12 / 303 = 0.040]

22 октября 2007
Приходит дама, надо отправить факс. Звоню, мне отвечают – нет бумаги для
факса. Кладу трубку и сообщаю об этом даме. Она всплескивает руками: да
вы что, надо срочно отправить! А давайте еще раз позвоним? Объясняю, что
от этого в Рязани бумага не появится. След. вопрос: А где еще можно
отправить факс?


Прислал(a) Андрей [12 / 291 = 0.041]

30 октября 2007
Отмечаем день рождения сыну вдали от дома. Естественно, что от мобильных
поздравлений от родни нет отбоя. Сына:
- Мам, а меня сегодня все-все поздравляют?
- Все-все.
- Вся планета?
- Ну почти.
После секундного раздумывания (глаза по 5 копеек):
- Что, и негры тоже?


Прислал(a) лана [12 / 101 = 0.119]

10 ноября 2007
Читаю на днях газету. Вдруг меня привлекла реклама: "Фирма "Ахтунг".
Переводы с немецкого. Предоставляем переводчика экскурсионным группам."


Прислал(a) Хатульман [12 / 107 = 0.112]

26 ноября 2007
Преамбула
Когда началась вторая мировая война, немцы стали активно забрасывать в
тыл Красной Армии разведчиков и диверсантов. Их одевали в нашу форму,
обучали, если не знал, языку, снабжали специально разработанной легендой
и давали под нее соответствующие документы. Не понимали немцы одного:
как идеально подготовленные люди так быстро раскрывались нашей
контрразведкой. Дело же было именно в документах, но не в их содержании,
а ... в скрепках! Листы НАСТОЯЩИХ советских документов соединяли с помощью
скрепок, сделанных из плохой стали, которая в полевых условиях быстро
ржавела, и оставляла заметные разводы на бумаге. Немецкие же документы
скреплялись хорошей нержавеющей сталью и, конечно, любой человек, с
идеальными по форме документами, но с НЕ проржавевшими скрепками, сразу
попадал в поле зрения и интересов СМЕРША.

Амбула
Купил, понятно зачем, на работу электрический чайник. В паспорте
написано: сделано в России. Понятно, думаю, китайцы производят в Китае
настоящие американские джинсы, сделанные в Америке, настоящие
швейцарские часы, сделанные в Швейцарии, настоящее шотландское виски,
сделанное в Великобритании... Просекли, наверное, что в России сейчас
патриотизм в моде, вот и пишут на поставляемом нам товаре, что сделано в
России. Посмотрел и забыл, но был там внутри один болт под крышкой,
регулярно соприкасающийся с паром и конденсированной водой. Так вот этот
болт не просто заржавел, за пол года он стал ОЧЕНЬ РЖАВЫМ! Причем при
покупке сие изделие металлургов было нормального стального цвета. Не
знаю как у вас, а у меня сомнений в том, что страна производитель именно
Россия, не осталось.

P.S. Настоящие традиции качества – это Германия, Япония, далее по
списку. А в России настоящие традиции Русской Души. Привет Задорнову :)


Прислал(a) rolitt [12 / 96 = 0.125]

29 декабря 2007
"В Москве секса нет!"

Некоторое время живем с подругой в Москве. Пошла она недавно к
гинекологу.
Ну та ей между делом и говорит, у вас, мол, эрозия а сегодня как раз
день подходящий, - давайте вылечим! Ну процедуры провели, а подруга
спрашивает: сексом то можно заниматься аль нет? На что врачиха ей на
полном серьезе выдает: А вы что в отпуск собираетесь? Вот я и думаю: это
что, у всех так в Москве? Секс только в отпуске?


Прислал(a) chester [12 / 72 = 0.167]

6 января 2007
Вдогонку истории про "Для тех, кто играл в контру".

Работал я как-то на Амеровской военной базе в Пакистане, под
Джакокобадом. У амеров на базах есть куча магазинчиков (гражданских),
так вот я был в одном из магазинчиков менеджером. Времени свободного
куча, да и база сама была очень маленькой – народа всего 800 челов,
поэтому я плотно зависал в гейм румме играя в эту самую Контру.
Амбула. Сидим с пацанами из Бишкека играем уже 4 часа в сетке и тут
объявляют боевую тревогу по базе. А там хочешь - не хочешь, нужно бежать
в бомбоубежище, потому как реально падают бомбы. Ну и вот, выбежала наша
"команда", бежим, к нам уже примкнули и амеры в полном боекомплекте. Я
еще полностью не отошел от "Контры", мыслями весь там и как в игре, тем
же протяжным голосом, с той же интонацией выдаю: "Snipers" (Снайперы).
Все амеры, которые бежали с нами, тут же попадали на землю, прикрыв
голову руками. Кто бежал рядом со мной, из русских, чуть не умерли со
смеху, но нужно было держать дальше, спасая свои шкуры. Хорошо, амеры не
заметили, кто это сказал, а то бы вернули на родину без права нового
найма на работы.
Бишкек фореве
vitavit


Прислал(a) vitavit [11 / 215 = 0.051]

12 февраля 2007
Под Москвой

(напомнила история № 7 от 11 февраля 2007, Остальные новые истории)

Эту историю до сих пор вспоминают мои родственники. Далее – с их слов,
сам не помню.

Было мне года 3-4.
Приехал в гости мой дядя, брат отца.
Повод был очень серьезный и радостный – ему наконец-то дали квартиру,
правда, не в самой Москве, а в ближайшем Подмосковье. Но до этого он
много лет скитался с семьей по углам и общагам, поэтому на такие мелочи
никто не обращал внимания.
Естественно, все разговоры и тосты так или иначе затрагивали тему новой
квартиры.

И вот дядя Гриша стал собираться домой, а моя мама говорит ему: "Гриша,
оставайся ночевать, а то тебе далеко ехать – ты же под Москвой живешь".

Я, запомнил эту фразу, потому что утром подошел к нему и спросил: "Дядя
Гриша, а ты что, в подвале квартиру получил? "

Он никак не мог поверить, что эта мысль родилась в детском мозгу (под
Москвой, значит ниже уровня асфальта, значит в подвале). Он решил, что
меня научил кто-то из завистливых взрослых, и на несколько лет наша
родня распалась на два враждебных и непримиримых клана.

Crazy Иги


Прислал(a) Crazy Иги [11 / 332 = 0.033]

10 марта 2007
На сайте много историй из серии "стибрил", "выпили" и т.п. Но буквально
единицы реальных историй по теме общения между полами. Кажется или
говорить об этом не принято, или смешного мало случается. А ведь очень
много происходит из-за непонимания так сказать жизненных позиций
оппонентов или "-ок".

Пошли недавно в средненький клуб в Москве. Все пьют, все "типа сюда
выпить пришли". Хотя всем понятно, что выпить и дома можно.... Ладно. За
соседним столиком сидят четыре гаст-арбайтера из Штатов и Британии, и
четыре российские барышни "уже одной ногой там заграницей". Хотя
гастарбайтеры похоже предпочитают оставаться в демо-версии. Я с другом и
его барышней коктейлей попили, решили развлечься... в общем с басурманами
быстро заболтались, друг их внимание на себя переключил, я двух девчонок
ихних развлекал разговорами, в итоге одну утащил в другой зал, там
"кинестетика" (пикаперы поймут, для непосвященных – потрогал всюду
"нечаянно", чтоб привыкла), ближе-дальше пару раз, потом в туалете
отловил фотографшу, предложил нас поснимать, барышню спровацировал на
"показные поцелуи на камеру", стряс телефон, забрал кореша и его
барышню, разьехались по домам.

На следующий день эту барышню выписываю на ужин, включаю "альфа-падонка"
(ведешь себя нагло, делаешь только то, что хочешь, если что-то из того
что она говорит – обрываешь, хочешь поцеловать – целуешь, хочешь трогать
– трогаешь, при этом глазеешь на всех вокруг и т.п. ... требует навыка
некоторого, но эффективная штука).

Поел, эта нервничает, не может понять, что происходит, пытается в ответ
подкалывать, но видно что "ведется". Ок, заявляю, что "пью только дома,
а тут гаишники всюду, посему продолжаем общение у меня дома – она свое
винцо, я вискарь". В ответ "я к тебе не поеду, сажай меня на такси, и
вообще я домой поеду на метро". "Ок, метро там – через 100 метров. Иди.
Я домой, там пью. Ну?". Подумала, замолчала, села в машину. Приехали к
моему дому, благо рядом. Я паркуюсь, выключаю машину. "А такси?" "Милая,
подымусь домой, там и вызову." "Вызывай, но я к тебе домой не пойду."
"Хорошо, сиди в машине, только тут холодно будет, лучше в подъезде
подожди, а я домой пошел". Подумала. Вылезла из машины, бубнит про "нет,
не пойду, такси, нахал, не буду". Но идет хвостиком в подьезд, в
кваритру. Оки, помним старое правило – "Пришла к тебе домой – значит
даст". Захожу в прихожую, запускаю ее, снимаю свою куртку, сапоги,
надеваю тапочки. Она снова за свою шарманку "я тут подожду, ботинки
снимать не буду". "Окей, тут стой, только из прихожей не выходи, у меня
тут чисто, в сапогах нефиг топтаться", сам чинно иду на кухню, достаю
виски, лед, колу. Пока наливал, все еще бубня сняла сапоги, пришла в
кухню, села. Далее на одном дыхании "вызывай такси, обещал, и мне
налей". Абалдеть. Окей, звоню в такси, которое я знаю что долго едет,
прошу "самую не-бизнес класс машину, как приедет – пусть звонит". Сижу,
разглагольствую, смотрю на нее "голодным взглядом", мысленно раздеваю и
т. п. Смотрю – начала запинаться, спрашивает "а что ты на меня так
смотришь", краснеет... Понятно, хватаю за руку, передергиваю к себе на
колени, целую, одной рукой держу за затылок, другой расстегиваю ей все
быстренько, как только затихла и ответила – отстранил "Ты с работы, я
люблю чистеньких, ванна там, полотенце там в шкафу". У нее глаза
круглые, но молча идет в ванну.
Пока она там плещется звонит такси, что приехал, я его отправляю нафиг,
типа в следующий заказ оплачу за ложный вызов, эти уезжают (часто
пользуюсь их услугами)....

А дальше происходит то, что полностью и абсолютно доказывает, что
мальчики и девочки – это не только разные расы, но и, видимо, произошли
от разных предков и вообще с разных планет. Повторим еще раз – она
пришла к парню домой, которого знает меньше 36 часов. Она ответила очень
позитивно на поцелуи. Она находится в центре Москвы, на улице еще часов
10 вечера, работает и метро и весь транспорт. Ее никто в квартиру не
тянул, дверь не запирал. Она сама пошла в ванную, уточнив про гель,
шампунь и во вколько мне завтра на работу, отвезу я ее или нет. И все
же, выйдя из ванны прикрываясь спереди ручным полотенцем, и то этого
полотенца ей явно было мало даже для одной стороны, она, шлепая из ванны
в спальню и походу выключая свет в спальне задает великий вопрос все тем
же тоном, которым требовала это дурацкое такси:

"Там такси уже приехало? Звонили? Можно спускаться?".

ОБЪЯСНИТЕ МНЕ! ЗАЧЕМ ЗАДАВАТЬ ЭТОТ ИДИОТСКИЙ ВОПРОС? ОНА ЧТО, ЩАС ТАК С
ПОЛОТЕНЦЕМ, ГОЛЫМ ЗАДОМ И САПОГАМИ ПОД МЫШКОЙ ПОЧЕШЕТ НА УЛИЦУ? НЕ
ХОТЕЛА В ТАКСИ НЕМЫТОЙ САДИТЬСЯ?

Вот и как после этого можно было ее "любить"? Не, я конечно сдержался,
откатал все как положено, все довольны, утром на работу отвез, даже
позавтракали... Но постоянно в голове крутился анекдот про порутчика
"Е#у и плачу".

Девушки! Мы вас любим, мы честно хотим серьезных отношений, мы не хотим
вам врать, мы не хотим вести себя как полубандитские падонки, которые
плевать хотели на ваше мнение. Но почему, почему когда на вас начинаешь
смотреть с восторгом и придыханием восторгаться, вы начинаете
выказюливать? А если ведешь себя с вами как вам нравится -"самец, он
меня взял, я вся прямо таю" ... эх.

В общем с 8м марта.


Прислал(a) Лир. pickup.ru [11 / 135 = 0.081]

25 марта 2007
11-й класс, ведем домой явно перепившего друга. Все в один голос пытаются
смягчить его участь перед отцом и дрессируют:
- Саша, запомни, откроется дверь - скажешь ПАПА ПРОСТИ. Запомнил?
  Повтори: ПАПА ПРОСТИ.
Подходим мы, значит, к двери, звоним и тихонечко, оставив пьяного бойца,
удаляемся на площадку ниже, дабы нас не было видно. Открывается дверь:)
Папа: - САША?
Саша: - Папа.. па.. тьфу.. па.. пАшел НА*УЙ!


Прислал(a) Igoreok [11 / 270 = 0.041]

19 апреля 2007
Собираемся дружным коллективом уходить домой после рабочего дня.
Менеджер Лена заматывает голову в тонкий шерстяной шарф, кутает нос,
макушку... Программист Витя смотрит на нее и возмущенно спрашивает:
- Это что - с этой мумией я пойду к метро?!!!
Ленка хихикает, мы выходим из комнаты, и тут Ленка спохватывается:
- Ой! Я сигареты забыла! - и бежит обратно в комнату.
Витя, голосом простуженного Володарского:
- "Мумия возвращается". За сигаретами.


Прислал(a) dzotty [11 / 142 = 0.077]

3 мая 2007
Навеяно историей с истребителями из Малайзии.
Служил я как-то в армии, в авиации, правдо в Испанской, ну так
получилось.
И рассказывали нам такую историю: По окончании корейскоы войны, у
американцев осталась куча оружия которое она сбагрила своим союзникам,
Испании тоже кое-что перепало, в том числе и реактивные истребители
“Sabre”.
Наверное снаряды к ним тоже поставили, не знаю, врать не буду. И вот,
году в 1964, одна из испанских колоний, Ифни, называлась, решает стать
независимой и начинает небольшую войну. Испанцы, естественно, отправляют
туда свою авиацию и начинают их немножко бомбить. Не буду судить о том
кто там был прав а кто виноват. Естественно мировая прогрессивная
общественность возмутилась, "Руки прочь от Ифни" и так далее. Американцы
подумали и решили, нафиг им эта головная боль и запретили испанцам
изпользовать их самолеты и оружое в этой войне. Учитывая, что к тому
времени испанская авиация почти полностью перешла на американские
самолеты, пришлось раскапывать самолеты времен испанскои гражданской
войны. Естественно ту войну Испания доблестно проиграла. Мораль сей
басни такова: если покупаешь оружие, обязательно читай мелкий шрифт.


Прислал(a) Dimitri [11 / 69 = 0.159]

25 мая 2007
Сегодня рекламку увидел!

На двери кафе. Две таблички.

Первая, мелкая: "Режим работы с 10 до 18".

Вторая, почти транспарант:

"Шведский стол, 4 вида.
Одна тарелка 200 руб., вторая тарелка 150 руб., каждая последующая
130 руб.
С 18 часов каждая тарелка по 150 руб.
С 20 часов каждая вторая тарелка бесплатно."


Прислал(a) Сергиус [11 / 98 = 0.112]

17 июня 2007
< Lisa > Знаешь я когда тебя увидела, ты мне был оч приятен.. Ты
симпатичный, прикольный, веселый, хорошый... нетакой как все... В тебе
есть что-то особеное....
Я тебе доверяю....
Вправда не думала что буду с тобой опсчатся, посли некоторых твоих
слов...... Честно мне было неприятно тогда слышать от тебя такие
слова....................
Но ты хорошый.............
< Maverick > Еще раз говорю, ИДИ НА ХУЙ!!!


Прислал(a) andrej [11 / 243 = 0.045]

19 июня 2007
О фирме 1С

История приключилась году в 1995... Учился я тогда в славном институте
МАТИ. Как то потребовалось мне и моему приятелю Сане отксероксить
конспекты перед экзаменом, т. к. посещениями лекций мы себя не очень
утруждали. Год - 1995, хороший большой ксерокс устройство еще пока
экзотическое. Дружно вспомнили что наш приятель Виталик устроился в
какую то контору сторожем подрабатывать - а там КСЕРОКС есть! Ха!
Созвонились - договорились, три пузыря, закусь взяли и поехали. Студенты
в то время пили охотно по многу и часто... Кто в МАТИ учился - знает.
Фирма занимала первый этаж небольшого домика какого-то НИИ возле
Белорусского вокзала, а вот второй этаж занимала тогда еще маленькая,
скромная и не очень известная фирма 1С. Приехали часов в 10 вечера,
разлили по первой... поксероксили - по второй - поксероксили ну и тп...
чайничек электрический - чайку попить поставили... сходили за добавкой,
еще поксероксили... Вобщем наксероксились мы тогда по полной...
Проснулся я на ксероксе от запаха дыма... чайничек-то старинный
электрический пылал красным цветом... столик тоже уже огоньком
занялся... потушили мы это дело, приняли еще по 100 грам с перепугу, да
домой и поехали, как раз метро открылось. К чему я это? - а к тому что
не проснись я тогда вовремя, не было бы не 1С бухгалтерии, ни склада, ни
предприятия, да и фирмы бы такой наверно не было... А что над нами 1С
помещения снимала я потом узнал. В общем, еще неизвестно кто больший
вклад в дело автоматизации бухучета внес - основатели 1С или три пьяных
студента.


Прислал(a) Андрюха [11 / 153 = 0.072]

8 августа 2007
Правда от первого до последнего слова.
А кто не верит - тому не видать астрального щастия.

----------------------------------------

Юрий Лонго был продвинутым бодхисатвой, гурой астральных гур,
человекодухом, земной ипостасью многороукого солнцеподобного Шивы
и просто честным человекобогом.
Он не любил материальных благ, но вынужден был идти навстречу
любящим его адептам, неохотно принимая от них денежные подношения
с проданных квартир и ставших ненужными по мере посвящения в тайны
его учения предметов меркантильного обихода.

Зная о легкомысленной тяге учеников ко всему загадочному и чудесному,
он иногда баловал их хождением по воде и воскрешением умерших.
На самом деле он старался не искушать высшие сферы бытия и чудотворил
понарожку; вместо умерших он клал в гроб своих добрых знакомых по
бизнесу, заранее оговорив с ними в какой момент его священодействия они
начнут постепенно воскрешаться, а при хождении по воде использовал
притопленные мостки.

Фома Мудилкин, один из приближенных его святейшества, алчущий чудес
и ищущий истины в аурах, как-то раз разглядел кроткий трюк учителя и
восскорбел сердцем.
- Зачем он нас обманывает и ходит по доскам, словно ему трудно
пройти по воде? - Обратился он к застывшим в тихом почитании
собравшимся. - Давайте в следующий раз подпилим мостки и ему
ничего не останется, как вернуться по воде до берега.

В день совершения очередного чуда вернейшие из вернейших
подпилили доски и сосредоточились чакрами.
Лонго вышел из подкатившего к месту поклонения Каддилака,
снял недорогие по меркам ненужного ему состояния туфли и,
возведя очи долу, двинулся по воде.

Он удалился уже на целых четыре метра от берега и собирался повернуть
обратно, как раздался треск, из под воды взвилась доска и его нога
предательски махнула в воздухе, как если бы он отбивал назад
невидимую футбольную подачу.
- Й-й-й-й-й-об тыть! - Взревел учитель и обрушился в воду всей массой
своего астрального тела, - Ебать! Тяните меня, я плавать не умею!
- Учитель, ты не плыви, ты иди, - кричали ученики с берега, не
двинувшись при этом с места, - Давай, как учил, ногами, ногами.
- Бляди, пиздец вам, тяните! - слова премешались с бульканьем и,
словно астральный поплавок, то выдергиваясь, то снова пропадая в
воде, магистр оккультного ордена духовно помахал руками, пустил круги
и скрылся под водой самым магическим образом.

- Сейчас вылезет, - шептались на берегу.
- А то! Ему два раза плюнуть!
- Он и через час может вылезти, ему не нужен кислород, он эфиром
Космического Разума дышит!

Вечерело. Учитель все не появлялся.
- Все ясно; он решил умереть и воскреснуть на седьмой день. Подождем...

Одухотворенные явленым чудесным образом актом поругания смерти,
ученики разошлись ночевать по подвалам и парковским скамейкам.

Через неделю на поверхности (ставшего по причине погружения в него
астрального тела мистическим) озера появился синюшный раздутый труп
учителя. Огромный неуклюжий водолаз выволок его за ногу на берег
и к телу, подобно ангелу смерти двинулся брезгливый судмедэксперт.

- Воскреснет... - говорили одни.
- Ни фига, он решил слиться с божественным Аум! - возражали другие.
- А как же мы? Или, может, он все же вернется в виде
Будды-в-добре-пришедшего?
- Может вернется, а может и астральный хуй забить..
- Пока суть да дело, может к Виссариону двинем? Очень уж
астрально-хуево без учителя!
- Жаль, все квартиры проданы.. Негоже к Виссариону-то с пустыми руками..
- Поймет... На то и Бог, чтобы понять и простить..

И собрание, всколыхнувшись спинами, одобрительно загудело
и двинулось на поклон к Виссариону.

Михаил Левин


Прислал(a) Михаил Левин [11 / 117 = 0.094]

22 августа 2007
Две компании заключили между собой договор. Первой компании понадобилось
перевести этот договор на английский, и они притащили его в наше бюро
переводов. Мы сделали перевод, клиент оплатил, все счастливы. Через пару
дней второй компании потребовался перевод этого же договора и опять же
на английский. Вместо того, чтобы обратиться к своему новоявленному
партнеру, им оказалось легче придти к нам.
И таки-да, мы опять "сделали" перевод и получили свою законную прибыль
на ровном месте за 1 минуту. Воистину, правая рука не ведает, что делает
левая.


Прислал(a) Рэм [11 / 113 = 0.097]

30 августа 2007
Преамбула: надо сказать, что девушка я молодая, вполне так ничего,
блондинка, но что удивительно не тупая. Так получилось, что на 20 лет
мой папаня подарил мне Джип. Картина дикая: милая блондиночка за рулем
этакого монстра. И вот именно поэтому все окружающие менты тормозят меня
постоянно. Иногда по 5-10 раз за несколько часов, особенно ночью. Можете
себе представить степень моего раздражения?! И история как раз об этом.

Сама история: не так давно, где-то месяц назад пришлось мне покружить по
Москве ночью. К маме съездить, к друзьям залянуть, развести их пьяных по
домам и т. д. И на продолжении всего моего пути меня тормозил каждый
сотрудник ДПС. Документики, а вы не пили? , давайте подышим в трубочку,
а наркотики не употребляли? ,а покажите аптечку, а огнетушитель? а
аварийный знак? а давайте мы машинку на угон проверим, еще неск минут -
ваши документики пробьем... Мин через 20 отпускал. Я ехала дальше, до
следующего мента. А дальше все по списку: Документики, а вы не пили? ,
давайте подышим в трубочку, а наркотики не употребляли? ,а покажите
аптечку, а огнетушитель? а аварийный знак? а давайте мы машинку на угон
проверим, еще неск минут - ваши документики пробьем... И ровно до
следующего... Сказать, что я была в бешенстве - не сказать ничего. Мат
лился не трехэтажный, а пятиэтажный. Домой решила ехать окружным путем -
там практически никогда никто не стоял. И вот еду домой, расслабилась,
ДПСников нет и не предвидется... КРАСОТА! И тут из куста вылетает ДПСник
и, радостно размахивая своей полосатой палкой, кидается мне наперерез.
Свизгом торможу, открываю окно, ненавидящим взглядом окидываю мужик,
тычу ему в морду документами и всердцах бросаю: НУ сколько можно???
Задолбали уже!!! Поздравь себя! Ты юбилейный за эту ночь! 15ый!!!!!!!!
ЧЕГО НАДО? Мужик засмущался и выдал: Так... скучно тут... никто не
ездит... Давай поговорим???" Челюсть у меня упала на руль, а глаза
выкатились из орбит...


Прислал(a) Анюта [11 / 135 = 0.081]

5 сентября 2007
В общем, надоело нам с женой снимать чужие квартиры - решили переехать к
ее бабушке в частный дом. Отремонтировали помещение, и перенесли самое
главное - компы. Надо сказать, что работа у нас с женой процентов на 80
состоит из сидения дома за компьютером. Кроме того, у жены монитор не
жк, как обычно, а хороший дизайнерский большой "ламповый" монитор. И вот
как-то кручусь я возле компов и тут заходит бабушка. Она хоть и знала,
что мы за компьютерами работаем, но видела это впервые. Происходит
следующий диалог.
- Ты за этим вот телевизором работаешь? (показывает на монитор жены).
- Да.
- Ну ладно, работай. Пойду и я ТОЖЕ телевизор посмотрю...


Прислал(a) Den1s [11 / 210 = 0.052]

11 октября 2007
Заголовок сообщения в Газета.ru
(http://www.gazeta.ru/news/science/2007/10/05/n_1125647.shtml):

Ученые преодолели важное препятствие на пути к пандемии птичьего гриппа!

Кто не знает - пандемия, это глобальная эпидемия. В интересном
направлении работают товарищи ученые!


Прислал(a) Trans Human [11 / 144 = 0.076]

15 октября 2007
(ОНА)- Знаешь... А вот так вот в профиль ты клево выглядишь когда
небритый! Ты выглядишь как... гимназист!
(ОН)- ??? Почему гимназист-то? Может как мушкетер?
(ОНА)- Или как мушкетер... А какая разница-то??!
(ОН)- Ну как это... Большая разница! Мушкетер это серьезный, красивый
чувак со шпагой... он из любовных романов.., а гимназист это,
в общем-то, уебок прыщавый!
(ОНА)- (Возмущенно...) Неправда!! Совсем даже не уебок! Ленин был
гимазистом!!!


[11 / 328 = 0.034]

20 октября 2007
Я у любовницы - жена моего сотрудника (потому и взял его на работу).
Муж на ночном дежурстве.
В самый ответственный момент в окна свет фар (частный дом).
- МУЖ!!!!!!!!!
- Ты сдурела! Он в ночь!!!
- Он иногда срывается....
Я в шкаф....
Вся моя одежда под кровать.
Она кинулась в прихожую прятать мои вещи.
Сижу в шкафу, в щелку видно кухню. Эта сволочь жрет ужин. Эта скотина
решил посмотреть хоккей. Я в одних часах. На часах стоит будильник (на
случай если засну, домой ведь тоже надо). Звонит будильник, я чуть руку
себе не откусил (в темноте не мог нащупать кнопки и ртом прикрыл). Слава
богу, муж не услышал. Жена его призывает к совести, отправляет на работу.
Он говорит, что ему нас@рать на шефа (на меня). Через два часа уехал....
После отъезда подружке не до секса....
Я прямо от нее на работу с проверкой. Этот гад докладывает, что все в
порядке. Я ему: "Где ты п@дла был? Куда ездил?" Удивленые невинные
глаза: "Шеф! Я ни шагу отсюда! Кого хошь спроси!" Как этой гадине
объяснить, что я в его шкафу сидел и все видел?
Мужа не уволил, понятное дело.


Прислал(a) Шатун [11 / 153 = 0.072]

27 октября 2007
Иду сегодня по продуктовому рынку. Время самое обеденное.
Навстречу несколько рабочих, в красивой такой униформе. Один из них
говорит по мобильнику: "Стоим в пробке. Да, наверное, скоро будем".
Вот, глядите, и у бесконечных московских пробок появилась положительная
сторона - кто-то не остался голодным (рынок у нас неплохой).
В Москве появляется универсальная отмазка - пробки. Круче питерских
разводных мостов. Все-таки столица! Ведь если мосты разводят только
ночью, то пробки в Москве с утра, и часто до ночи.
Для повышения универсальности они теперь есть и в метро. И если движение
поездов организовано так, что на путях пробок быть не может, то они есть
на входах-выходах и переходах.


Прислал(a) Мария [11 / 65 = 0.169]

31 октября 2007
Однажды, как-то я, работал Ведущим Инженером на почте. Работка была
 не плохой, сложностей никаких, ездишь по району, обучаешь ламеров -
работать за компьютером, ну и вообще все остальные прелести IT Спеца.
Вот и в очередной раз нас, с моим напарником Петром, послали в какую-то
деревню, научить каких-то ламеров (работников некой почты) работать за
ПК. Тогда еще мы не подозревали, куда мы попадем и какие приключения нас
ждут. Мы беспечно расходовали бабло на хавку и сувениры, на мароженки и
пироженки, рестораны и ресторанчики, познавали в пути прелести WaP –
жизни через мобилку, и строили коварные планы на будущее. Ну и, в общем
сами не заметили, как оказались в том самом населенном пункте.
Первый из нашей почтовой газели вышел Петр. Он был так рад что
приехал, (вообще нам нравилось бывать в новых населенных пунктах и
смотреть, как люди живут), что наступив на землю и погрузив свои
новенькие кроссовки под килограммы грязи – он выразил все свою
приветливость только одним словом.
- Бля!
Я же был практичней, видя не довольное ворожение лица Петра, я одел на
ноги пластиковые пакеты.
Выйдя мы наблюдали завядшую деревеньку, с жилыми домами которые по
пальцам пересчитать можно. Остальные дома были заброшены. Где-то там
виднелась какое-то подобие почты (узнали по новенькой табличке режима
работы, которая делалась одного вида для всех почтамтов, отделений,
филиалов и т. д) Пойдя к входу, мы заметили, что газель куда-то уехала,
не предав этому значению, мы пошли работать.
Заходим внутрь, смотрим комната примерно 6 на 8. Посередине печь –
буржуйка еще с совдепа, по стенам находятся три ПК и витрины с
открытками. Рядом с печью старый стол, и какая-то старушка, лет 70.
Перебирает старые журналы и что-то пишет, на желтой бумаги.
Мы сразу представились, и попросили нам сказать, где тут люди которых
нужно обучать, и каково состояние тех ПК.
На что старушка нам что-то ляпнула, на коком-то странном диалекте,
ничего не поняв, мы ей стали объяснять, что мы русские, и кроме русского
языка никакого не знаем. Она, странно посмотрев опять что-то ляпнула,
по-прежнему непонятном нам диалекте, и встав из-за стола куда-то ушла.
Странное предчувствие нас уже давило. Мы стали беспокоится. Старушка
возвратилась с каким-то мужиком, мужик пьяный, но, по крайней мере
объясняет, что она не владеет Русским (в чем мы и не удивились) и
спрашивает кто мы такие? Мы ему внятно объяснили, что мы из города Ш.
приехали обучать ламеров ну и т. д. Мужик удивился и говорит:
- Какие ПК какое, обучение, в деревне не света не газа не телефона уже
  лет 7 нет. И не будет.
Петр нервно задергался, я от удивления не мог и слова молвить. Петр
набрался смелости и говорит:
- Как нет, а зачем нас сюда тогда прислали?
Мужик говорит:
- Да черт его знает.
Я прошу сделать его чай, и еще остаться, так как мы не сможем
объясниться, как оказалось, с 70 летней директором местной почты.
Петр звонит в контору, потом опускает телефон, со словами:
- Денег НЕТ.
Я проверяю счет, баланс – 12 центов (доверительных платежей в то время
еще не было). Мы поняли, что попали. Я спрашиваю мужика:
- Нет ли в деревни у кого сотового.
Он мне объясняет, что сотовой это баловство для молодежи, у них старых
ничего подобного нет, а молодежь в деревне редко бывает, да и то только
летом. Мы поняли, что попали конкретно. К тому времени нашей газели уже
видно не было часа три. Тогда я спросил как отсюда в город выйти.
Мужик сказал что если пешком, то километров тридцать по пересеченной
местности.
Так как дело было Осенью, и лежала жуткая грязь, нас этот вариант не
устаревал. Он сказал, что еще можно будет уехать на тракторе, который
завтра повезут в город с ремонта. Это завтра наступала в пять часов
утра. Мы спросили его:
- Где он может нас, так сказать, расположить на всякий случай.
Он переговорил со старухой, старуха что то невнятно ляпнув, указала на
маленькую дверь в стене ( ели заметную ). Прошло еще часов шесть. Мужик
перед каждым глотком самогона чего-то рассказывал о войне и своей жизни,
газели не было.
Договорившись с мужиком уехать на тракторе, мы пошли в коморку с
маленькой незаметной дверью спать. Заходим и видим там большие открытые
ящики. Смотрим, а там контрабанда секс надувные куклы. В коробках,
которые уже выцвели. Печаль сразу прошла. У Петра на лице появилась
улыбка.
 Мы офигев под впечатлением, надули около десяти или больше кукол.
Разложившись на них, Петер обнял одну, а я другую. Счастью нашему не
было придела, мы проспали всю ночь как с любимой под боком. С утра нас
разбудил хохот тракториста Федора, протерев глаза, я увидел как Петр,
еще обнимает пеструю куклу с большими буферами, а одно из колен его
утонуло в лоне второй, третья его укрывала. Тракторист объяснил, что
отсюда дальнобой как-то ездил в Нижний Новгород, по той дороге, которою
сейчас размыло и превратило в болото. И что один из них оставил здесь
груз, и вернулся не по понятным причинам назад, за грузом так и не
приехав. Тракторист отвез нас в город, из города мы к вечеру добрались
до работы. В руках у нас было по надутой кукле. Грязные холодные и
голодные с куклами в руках и с заявлением о увольнении мы ворвались в
кабинет боса, и не став выслушивать его объяснения, о том, почему нас
кинули в необитаемой местности, мы не стали, а просто сказали все, что
мы думаем, о нем. И положив заявление на стол, мокрые голодные,
холодные, но довольные пошли по домам. У меня до сих пор кукла, как
трофей, занимает почетное место на стене и смущает гостей. Петр сейчас
работает на Севере программистом, я тружусь в нашем городе Ш
программистом в Водоканале. Но при каждой встречи, мы до сих пор
вспоминаем со смехом эту историю.

История прислана на конкурс Intel


Прислал(a) Роман [11 / 324 = 0.034]

3 декабря 2007
Врать надо уметь. Купил мой сын овощечистку, вот, мол, смотри, маманя,
хозяйственный я какой. А надо сказать, со зрением как у него, так и у
меня, не очень. И еще - меня, конечно, беспокоит вопрос, как он без меня
питается (живет в другом городе). Давай я ему готовить ужин. Взялась
картошку чистить - ну не чистит ни в какую, как ни поворачиваю прорезь.
Плюнула, почистила ножом. Спрашиваю: "А ты сам-то чистил этой штукой
что-нибудь?" На голубом глазу: "Чистил!". Через пару дней все-таки
подумала: страна цивилизованная, обманывают редко, все же надо
повнимательнее глянуть. Батюшки, смотрю - прорезь этой долбанной
овощечистки тщательно залеплена прозрачным скотчем, по-видимому, чтоб
не тупилась. Я опять его спрашиваю: "Чистил?" - "Чистил". Отлепляю скотч,
смеемся оба, что называется, от души. Врать тоже уметь надо...


Прислал(a) Соль [11 / 98 = 0.112]

9 февраля 2007
Секс по рецепту

Это было в то время, когда ГДР в ФРГ начинала превращаться, и некоторым
нашим военнослужащим неохота было на Родину возвращаться из квартиры где
туалет больше, чем будущая комната в общаге под Моздоком. Это если
повезет, и вовсе не попросят.
Василий, друг моего приятеля Николая, не знаю в каком он чине был, решил
остаток жизни провести в благодатной Европе посредством, обычное дело,
фиктивного брака с немочкой, которую ему нашли люди добрые. Была она
старше его лет на двенадцать и имела на тот момент полновесных 56 лет, и
естественно внешность не Марьи Царевны, но в этих делах вы понимаете это
не самое главное. Заплатил Василий сколько положено, постоял в кирке или
как у них там это называется, и стал законным фиктивным мужем данной
немочки. Да вот еще что. Он переехал к ней на некоторое время, как и было
договорено раньше, исправно платя за постой. И все было бы хорошо, и
через какое-то время благополучно стал бы Василий немцем на полных
законных основаниях как муж данной гражданки, кажется звали ее Грета, но
это не важно, и был бы ему социал, и все блага, что предлагала своим
ГДэРовским братьям ФРГ, но...
Как-то выпив больше обычного, захотелось ему телесных утех. И в этом нет
ничего необычного для русского человека. И так как никто в то время
близко не пробегал, то и подвернулась ему, скажем так, под руку его же
законная фиктивная супруга Грета. Все было бы ничего, но предприимчивая
немочка, нужно отдать ей должное, сопоставила то, что как бы у нее есть
муж де-факто и де-юре, и отказываться от такого счастья ей, естественно,
не хотелось. О чем она и объявила едва проснувшемуся Василию, от чего он
с похмелья не очень обрадовался. И мягко, но уверенно отказался исполнять
роль мужа де-факто. Но одно не учел Василий - что он не в родном Омске,
а как-никак в стране с большой правовой историей и все здесь не так
просто. Жена подала на него в суд за неисполнение вы понимаете чего! И
наш герой очутился перед тяжелым выбором: или судья признает брак
фиктивным и тогда все рухнуло, никакой светлой жизни уже не будет в
сорок с чем-то мальчишеских лет или...
Наш герой выбрал или. ... И мы не можем его в этом упрекнуть.
Николай посетил друга в тот самый момент его жизни, когда немочка,
вкусив необходимый минимум радостей семейной жизни, решила, что радостью
она-то и была обделена. И побежала к доктору на консультацию.
Вернувшись, она триумфально размахивала бумажкой у Василия под носом.
Доктор. Прописал. Пять! Раз! В неделю!
И образовался эдакий злой роковой треугольник. Василий, его супруга,
решение суда и посередине предписания доктора.
Посетил своего друга Николай в эту лихую годину, и как водится, сидели
они за бутылочкой и, надо сказать не одной, но как-то веселья не было.
В воздухе висела какая-то неопределенность. Да еще немочка время от
времени выходила из своей комнаты в капотике и миленьком пеньюарчике.
Немцы в этом довольно беспардонны. И укоризненно поглядывала на Василия,
на что он вполне резонно отвечал, что друзья из России к нему не часто
приезжают, и друг хочет посмотреть интересный фильм, а я ему перевожу.
Лопнуло терпение у Греты, когда она в очередной раз показалась на
публике, а на экране телевизора было лишь мелькание и шип. Германия
Германией, но и там люди иногда спят. И так как она решила, что уже
достаточно знает Николая, то изрекла: "Немедленно, Василий, иди спать,
потому что доктор прописал пять раз в неделю!". И скрылась в своем
логове.
Посмотрел друг Николаю в глаза и спросил: "Коля, не подсобишь?"
И не подсобил Николай другу, хотя и был отзывчивым и добрым человеком.
И даже две бутылки водки, влитые в Николая предварительно коварным
другом, не помогли.


Прислал(a) Владимир Баев [10 / 135 = 0.074]

12 февраля 2007
Россия, Ставрополье. То ли Юг России, то ли Северный Кавказ. Прямо
сейчас разворачиваются политические бои, баталии "честных" воров,
манипуляции с хлебом, пенсиями, стипендиями (наверное)... Ну и плакатими
по всему краевому центру - ясное дело, за счет электората. В шок
повергает утверждение "Ставрополье - территория справедливости" (а вот
хвост с помидоркой всей остальной России, мучайтесь, а у нас тут
справедливость!). Ну и собственно, историйка.

Все в связи с теми же выборами. Электорат настойчиво пытаются поделить
между собою Единая Россия и Справедливая Россия. Справедливая - наглее и
ярче конкурента. А вот гражданин товарищ губернатор после отречения от
КПСС не успел сбежать из Единой России, и потому оклеван справедливцами.
Бывшая супруга написала открытое письмо, в котором (не вижу причины
считать это ложью) поведала, что алиментов детям папаша не платит, при
этом шпилит в бильярд и имеет неплохой автопарк, ну, Бентли там и все
такое)).

На днях в ареале обитания губернатора (подъезды/выезды домой/из дома)
появились щиты с призывом "Продай Бентли, заплати алименты!". А ведь
есть сермяжность какая-то во всей этой грязи. Тьфу!...


Прислал(a) oRbitaL [10 / 320 = 0.031]

20 февраля 2007
Борис Пастернак, следуя мудрому правилу, никогда не читал советских
газет. Но однажды в электричке случайно увидел крупный заголовок:
"В МОСКВУ ПРИЕЗЖАЕТ ИМПЕРАТОР."
Первая реакция - бурная радость!
Вторая: здесь что-то не то...
... Газета сообщала о приезде императора Эфиопии...
(Из книги Дм. Быкова о Пастернаке)


Прислал(a) alex [10 / 293 = 0.034]

21 февраля 2007
Из газеты Смена(Петербург) от 19.02.2007

'Одним словом, живут, как в настоящей семье. Сразу чувствуется, когда в
коллективе появляется новый ребенок. Всех буквально трясет. Наши дети
стараются не курить и матом не ругаться, а новичкам этому предстоит
учиться.'


Прислал(a) Marina K [10 / 80 = 0.125]

28 апреля 2007
Сижу на работе, приносят письмо от тех. отдела:
"... несмотря на тот факт, что наши специалисты осуществляли
неоднократные выезды на объекты заказчика, РЕЗУЛЬТАТОМ ВЫЕЗДА явился
отказ заказчика от оплаты работ..."
Я офигеваю от наших инженеров...


Прислал(a) olik [10 / 166 = 0.060]

14 июля 2007
На каждой более-менее крупной фирме водятся эти интересные животные,
насекомые и растения:

1. Логистик. Встречаются везде, от пыльных складов до шикарных
кабинетов с кожаной мебелью. Это насекомое-труженик, вроде муравьев или
пчел. Строят свои логистические муравейники, иногда довольно большие,
жизнью других животных и растений почти не интересуются.
2. Бухгалтер. Имеют обыкновение сбиваться в стаю, возглавляемую вожаком
– главным бухгалтером. Самки встречаются чаще, чем самцы. Очень
агрессивны. Как правило, занимаются охотой на менеджеров. Охота редко
увенчивается успехом, как правило, бухгалтерам удается только усложнить
жизнь менеджеров всевозможными придирками к оформлению документов. В
отношении с внешними врагами фирмы бухгалтеры бесполезны, отразить
нашествие налоговых инспекторов самостоятельно не могут. Если стадо
менеджеров дает достойный отпор, начинают охотиться на юристов и
логистиков или бороться со специалистами по ИТ. Поэтому относятся к
животным-паразитам.
3. Юрист. Норное животное, как правило, сидит в своем кабинете редко
выходя наружу с целью охоты на внешних врагов (недобросовестных
контрагентов фирмы и различные контролирующие организации). Очень
скрытен, никто на фирме не знает полного перечня его обязанностей.
Зверек очень ласковый, со всеми поддерживает хорошие отношения, даже с
неудачливыми жертвами своей охоты.
4. Специалист по ИТ. Это растение обитает в хорошо кондиционированных,
пыльных помещениях с повышенным электромагнитным излучением. Ядовито,
при неосторожном обращении может ужалить. При правильном обращении может
приносить пользу. Имеет большое народнохозяйственное значение.


Прислал(a) Алтын [10 / 109 = 0.092]

29 августа 2007
Не далее как вчера, в маршрутке №639...
У Водного стадиона в глубь проходит крепкий такой мужик, слегка подшофе.
Через некоторое время после начала движения, раздается звонок сотового,
он берет трубку и говорит серьезным таким, сиплым голосом: "Маршрутка у
аппарата!"
Улыбнуло :)


Прислал(a) Станислав [10 / 85 = 0.118]

28 сентября 2007
Вчера волею судеб увидел кусочек аццццкой передачи Дом2.
Не вникал в сюжет, но очень зацепила одна фраза:

- Ты зачем ему волосы на лобном месте вырывала???...

Че-то я не понял....


Прислал(a) Виктор [10 / 122 = 0.082]

29 сентября 2007
Каким-то образом вышло так, что я пропустила все лекции по анатомии
органов слуха. Вся группа уже сдала зачет, и я узнаю, как это лучше
сделать, т. к. препод серьезная...
Спрашиваю у соседки по парте прямо какой-то на лекции, получаю ответ
шепотом:
- А ты напиши реферат "проба Лезьньменьера".
Весь вечер сидела в сети, искала, что за проба, перелопатила кучу
литературы, залезла в лучшие справочники, полночи сидела на каких-то
иноязычных сайтах... И каково же было удивление на утро, когда я узнала,
что реферат должен был быть про болезнь Меньера :-)))
Зачет таки сдала...
Akbal


Прислал(a) Akbal [10 / 242 = 0.041]

6 октября 2007
письмо другу:
Привет!
Как делишки, что нового? Как там стройка в Туле? Как семья?
Данила слил мою "аську" Соне, иногда общаемся. Тоже к стати в Москву
перебралась недавно (с семьей и скарбом).
Приезжай в гости (настоятельно рекомендую), отдых тоже нужен, а третий
этаж и бальный зал могут подождать...

Ответ:
Шлю Вам свое почтение милостивый государь!
Дела наши, слава Богу, идут преотлично Вашими молитвами! Так что
жаловаться нам прямо даже и нечего. Особливо благодарность наша за
переживания о здоровье моем, так что уж и нисколько нельзя усомниться в
Вашем к нам большом расположении. А отдых оно конечно хорошо, поелику
оченно способствует здоровью. И не столь, знаете даже в физическом
смысле, хотя конечно и в физическом тоже, сколь в душевном. Так и в этом
смысле нам тоже жаловаться стыдно, ибо брал я отпуск со службы и на
капиталец, честно накопленный, изволил ехать на южные курорты в город
Анапа. Городок знаете не особо примечательный, однако милый. Не так еще
и давно бывший и под турками.
А строительство имения в Туле временно приостановлено, не так чтобы уж и
совсем я перестал об том думать, но временно, до приращения значит
капитала. Да и погода в наших краях не благоволит сим занятиям, ну да Вы
про то наверняка осведомлены. Так что остались мы без бального зала. Ни
бал организовать, ни прием нормальный не устроить (((.
Касательно же Вашего настойчивого приглашения ехать к Вам в столицу, за
коие премногую Вам благодарность спешу направить, то все пока
неоднозначно есть. Ибо супруга моя непременно хочет побывать в
знаменитом Московском зверинце вместе с дочерью, да и я бы не прочь
выбраться, однако рутина милостивый государь, рутина и даже реализм от
которого конечно русскому человеку никуда не деться.
Не почтите за труд сударь, напишите мне как там поживают сокурсники наши
по Академии. Непременно, непременно все напишите.
А сам я увлекся в последнее время изучением трудов классиков наших, и в
первую очередь небезызвестного Федора Михайловича. Это же ведь чудная
вещь его "Братья Карамазовы". Как он прямо ловко и характеры описал,
ведь весь даже роман на характерах прямо и построен. И даже знаете
сударь готов я даже сделать и смелое заявление, что и не хуже он будет
чем даже Ник Перумов.
На сим разрешите откланяться.
Ваш А. В.

Пора писать ответ а-ля Слово о полку Игореве...


Прислал(a) byCosta [10 / 343 = 0.029]

16 ноября 2007
Наша контора недавно обновила санитарно-эпидемиологическое заключение
на продукцию. Знаете, как теперь называется санитарно-эпидемиологическая
служба? -
"Федеральная служба по надзору в сфере защиты прав потребителей и
благополучия человека"!
Интересно, кто этот человек?


Прислал(a) Дядя Леша [10 / 184 = 0.054]

29 января 2007
- Размер 48, рост 4? Отлично! Нужен молодой человек на завтра, играть
милиционера, оплата стандартная, - голос в телефонной трубке принадлежал
ассистенту по актерам... Почему бы и нет? По сравнению с предыдущим
предложением (Сыграть бомжа. Бесплатно - у продюсера денег мало) это
было по-голливудски щедрым. Начало съемок в 9 утра. На другом конце
Москвы. При том, что встаю обычно в 11. Гребаный кинематограф!..
Приключения начались в метро - в полудреме потерял шапку. Помотался по
округе в поисках съемочной площадки. Нашел. На часах 9.30 (большая часть
группы, видимо, еще спит, так как на площадке нет типичного бардака).
Переодели в милицейскую форму. Показали напарника, тоже размер 48, рост
4. Отправили на грим. Заблудились в павильонах. Гребаный кинематограф!..
Когда вернулись на площадку, на нас наорали и сказали, что мы чуть не
сорвали съемку. После этого еще часа два курили, съемки все не было.
Примерно в 12 началось движение, запорхали девочки с хлопушками,
появились новые люди, начался тот самый типичный бардак. АААА! Что это?
Гребаный кинематограф!.. Мужик с синюшно-серым лицом и жуткими
кровоподтеками идет прямо на нас. Это "труп". "Труп" улыбается, просит
закурить. Руки у меня трясутся - от холодного ветра и теплого общения с
"трупом". Нас сажают в настоящую милицейскую машину. За рулем -
настоящий капитан милиции, хмурый и утомленный ожиданием. Мы должны
подъехать к месту, где лежит "труп", и все это безобразие
"запротоколировать"... Камера, мотор, начали!.. Мы подъезжаем к месту
съемки. Стоп!!! Гребаный кинематограф! Из режиссерской группы по рации
передают, что надо включить сирену. Капитан матюгается и говорит, что у
него аккумулятор вот-вот сдохнет, но все-таки следующий дубль мы делаем
с сиреной. С сиреной, но на неправильной скорости. Надо быстрее.
Гребаный кинематограф! Я представляю себе полицейский разворот на
присыпанной снегом траве и начинаю тосковать по роли бомжа...
Пронесло!.. На третьем дубле я уже не роняю фуражку, выходя из машины,
на четвертом - не обрываю себе правый погон. На пятом "труп" уже не
шевелится - видимо, полностью вошел в роль. После шестого мы молча сидим
в машине минут 15, ждем, будет ли седьмой. Капитан упорно упускает свое
милицейское счастье - оштрафовать меня за отсутствие московской
регистрации. Гребаный кинематограф! Седьмой дубль будет - "трупу" несут
свежую грелку... Это был наш последний дубль - сразу после него пошел
дождь и смыл у "трупа" грим...

... Мы с напарником получаем гонорар и идем за согревающим: я за новой
шапкой, он - за водкой.

... Поздним вечером того же дня в скромной съемной квартире на западной
окраине столицы раздается крик: "Пошли на...!". В мусорное ведро летит
нераспечатанная пачка сигарет с рекламной полоской "Хочешь увидеть, как
снимается кино?".


Прислал(a) Влад [9 / 378 = 0.024]

4 апреля 2007
Навеяло историей про Карацупу и Ингуса.
Историю эту мне рассказали родители, так что верить можно. Дело было в
конце семидесятых, начале восьмидесятых годов прошлого века. Был на
улице моего детства, 9-й улице Соколиной горы, что в городе Москве,
завод с громким названием "Пульсар". Делали там оборонную электронику,
но не в этом суть. А начальником охраны на этом заводе работал тот самый
Н. Ф. Карацупа (кстати, в историю про его дочку не очень верится). И
любил он выпить. Нечасто, но по праздникам. И вот однажды, под какой-то
праздник выпил он изрядно, до того, что ухитрился потерять звезду героя,
причем именно саму звезду, колодочка или как там она называется,
осталась(что в общем-то естественно, звезда золотая, тяжелая, металл
мягкий - стирается...) Что делать? Заявлять в милицию? Позор на всю
страну, партбилет на стол и так далее. Он к заводским умельцам. И те
выточили ему копию звезды из бериллиевой бронзы, по цвету один в один,
может и номер нарисовали какой нужно. Что дальше было, не знаю, сия
тайна покрыта мраком неизвестности, как говаривал дед Щукарь.


Прислал(a) Stalker [9 / 291 = 0.031]

19 апреля 2007
На первом этаже здания, в котором я работаю, ремонтируют столовую. Стены
завесили защитной пленкой, но, видимо, не сразу - успели посверлить без
нее и насорить строительной пылью.
Уборщица со шваброй ругается на невидимого бригадира:
- Дмитрич! Дмитрич, тудыть твою!
- Чего?
- Ты чего, мать-перемать, тут наделал?
- А чего?
- Ну, чего ж пленку сразу не повесил?! Тут говна твоего налетело, а что
  мне убирать, а людям дышать - не болит голова у дятла?!
Пауза.
Из-за пленки, скандально:
- КТО ТУТ ДЯТЕЛ?!


Прислал(a) dzotty [9 / 227 = 0.040]

19 апреля 2007
Письмо администратора с моей работы менеджеру (перевод с английского):

Сегодня примерно в 1 ночи мне пришло СМС-сообщение, что в серверной
зашкалил датчик температуры. Явившись на работу, я первым делом проверил
охладители - они оказались без подачи питания. Все выключатели были в
порядке, затем я проверил те, что находятся за пределами серверной и
самого офиса в здании. Никаких проблем. Но снаружи, где находятся
внешние вентиляционные люки, лежал бомж, а рядом с ним лежала швабра.
Внутри вентиляционной клетки есть 2 выключателя - оба в положении ВЫКЛ.

Вполне возможно, что бомжу помешал спать шум вентиляторов, и тогда он
попытался вырубить их с помощью швабры, что ему и удалось сделать.
Техники, обслуживающие здание, подтвердили, что эти рубильники можно
выключить только вручную, автоматического сброса нет. Я включил оба
рубильника и возобновил подачу воздуха.

З.Ы. Я разбудил бомжа и спросил, что за дела, он поклялся, что ничего
не трогал, но принимая во внимание пустые бутылку метилового спирта и
коробку из-под вина, следует предположить, что он даже не знал, где он
находился, а уж что делал ночью и подавно не смог бы вспомнить.


Прислал(a) BeastyFahr [9 / 146 = 0.062]

22 апреля 2007
Смешное ну на каждом шагу! Вот прямо вчера это было. Я с 13 часов
работаю. Дома я и зять. Он, как водится, валяется с ноутбуком в
постели(часов до 2-х), как оно и подобает настоящему современному
мужику.
Ну, а я, как водится, по хозяйству. Убираюсь.
Так-то я женщина привлекательная, когда после уборки душ приму, уложу
волосы, подкрашусь, оденусь, все дела. Нормально то есть.
А тут ношусь по квартире, как чучело, потная, растрепанная, в халате. И
стирка и готовка. Все на скоростях!
Пылесосить начала. На часы поглядываю-мне же еще себя надо успеть в
порядок привести, а уже 11 часов.
Ну, быстро-быстро свою комнату пропылесосила, кухню, коридор и, вся уже
взмыленная, заваливаюсь к Сергею в комнату. Там все углы прошла и давай
ковер такой небольшой посередине комнаты обрабатывать. Кружусь на нем,
как муха, в проводах путаюсь, но продолжаю шуровать. Стараюсь, значит.
И тут из пылесоса струя воздуха попадает мне под халат. Халат
раздувается, я стараюсь выпутаться, а халат опять раздувается,
задирается. Прям зло берет!
Тут приметила я, что Сергей за ноутбук прячется, трясется. От смеха,
значит давится.
- И чего смешного?! И ничего нет смешного!
- Любовь Сергеевна! Ну Вы прямо как Мерилин Монро!

(Любовь Соколова)


Прислал(a) Любовь [9 / 71 = 0.127]

6 мая 2007
Стою себе спокойно в аптеке, презервативы выбираю. Смотрю есть пачка
"Увеличенный размер". Прошу провизора дать мне классические.
- Вам маленькие?
Ну думаю, если есть увеличенный размер, значит есть и уменьшенный. А с
чего провизор решила, что у меня маленький, как она через одежду
определяет?
- Нет, стандартные.
- Да нет, вам большую пачку или маленькую?


Прислал(a) Геворг [9 / 233 = 0.039]

18 мая 2007
Вот, собственно, и литературы не надо...
Новостная лента "Граней"
Сообщения подряд...

15.05.2007 Максим Борисов. У предков людей мозг был слишком мелким -- >
16.05.2007 160 прапорщиков разгромили поезд Чита-Челябинск -- >


Прислал(a) Хариус [9 / 121 = 0.074]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".