27 мая 2007
Есть у меня племянничек пяти лет отроду, Димоном зовут. С детьми
интересно бывает общаться, особенно если они не твои... Так вот,
состоялся у нас с ним однажды вот такой диалог:
- Тетя, а ты рожать будешь?
- (недоуменно): Буду, когда-нибудь...
- А давай сегодня!
- Ну, "быстро только кошки родятся", ведь ребеночек сразу не рождается,
  ему расти надо...
- Ну хорошо, тогда давай завтра!
- Дима, это намного дольше все происходит, чем ты думаешь...
- Ну давай ты хотя бы завтра начнешь...
"В устах младенца глаголит истина", да и завтра вечером я совершенно
свободна...


Прислал(a) Света [9 / 68 = 0.132]

12 июня 2007
Об аристократизме и по..изме

Как известно, в странах первого мира население мается дурью, которая
нормальному человеку ни на пьяный, ни на трезвый ум не придет. Например
сортировка мусора. Конечно и в античном совке пытались коллекционировать
помои для свиней, не говоря уже о сборах макулатуры и лома. Но всем же
было понятно, что все это развлектально-идеологическое, чтобы народ не
скучал, и практического смысла не имеет.

Немцы же, известные на весь мир своей дотошностью, подходят к делу
иначе. Упаковку в желтый контейнер, бумагу в синий, биообъедки в
коричневый, стекло отдельно, причем по цветам. То и дело видишь
бабульку, решающую животрепещущий вопрос бытия: можно ли бросить синий
пузырек от из-под духов к зеленым бутылкам? Для мебели и электроники
нужно заказывать отдельный вывоз, для одежды есть специальные контейнеры
Красного Креста, для батареек - ящик в супермаркете. Есть еще черные
контейнеры для "остального". Да что остальное то?
Иной славянин думает, а не напрягает ли это рядового бундеса? Нет, не
напрягает. Более того, он от этого тащится, немалый крюк на бэхе своей
сделает, чтобы два кило металлической стружки "специально-оправданно
утилизировать".

Одного они в своей системе недоучли. Что наш брат тут кой-где на
Германщине расселится. И будет проживать компактно в многоэтажках. И
мусор будет бросать исключительно в одно большое ведерко. И бутылочки
многочисленные, и батарейки...
И вытряхивать их в контейнеры под домом без различия цвета, а так, по
наполняемости.

И нельзя сказать, что не было у фрицев печального опыта. У них вон
сколько турков живет. Бывали и раньше недоразумения. Ну они развесили
кругом плакаты информационные, мол куда чего швырять, потом угрозы
штрафов. Наконец пришел день Х и мусор перестали вывозить вообще.
Возникли неаппетитные горы, жители соседних улиц бьются в истерике -
впервые с послевоенного времени были замечены крысы. Местные газеты
унюхали тухлое и напечатали фотографии суперсвалки в центре города,
которые испугали население больше, чеи сообщения из Ирака.
и очень скоро стало германцу понятно, что не ему играть с нашими в
холодную и вообще какую бы то ни было войнушку.

И нашелся в ратуше какой-то ганс, который принял просто-таки соломоново
- пардон за каламбур - решение. С русских домов стали брать двойную
плату за уборку мусора, на вырученные деньги наняли двух афронемцев, да
продли Великий Батумба их дни, который каждый день приезжают затемно
перед вывозкой мусора и спокойно сортируют бутылочки, батарейки,
памперсы и прочая.

А наш брат в большинстве своем ничего из этих баталий и не заметил.
Поскольку ни постановлений, ни газет немецких не читает, афронемцы в
предрассветных сумерках незаметны, а по количеству стеклотары мы всегда
и всех превзойдем.


Прислал(a) немский житель [9 / 92 = 0.098]

27 июня 2007
О поведении руководства
Дело было лет десять назад, несколько человек купили небольшой банк.
Один из них сломал ногу и на какое то время отошел от дел,
другой - собственно основной покупатель, невысокий плотный человек с
бородой и такой солидный поставил руководителем слегка пизданутого
молодого субтильного паренька, который убедил его, что он лучший банкир
всех времен и народов. Через весьма непродолжительное время - несколько
месяцев - обнаружилось, что паренек считает, что банк лично его, никого к
управлению норовит не подпустить, а основного покупателя вообще каким-то
образом мечтает выставить на хуй и глупо интригует. При этом ухитрился
просрать 700000 долларов и кормит с банка хуеву тучу каких-то своих
многочисленных приятелей, не забывая про себя. Стиль управления у
паренька (он бывший военный) - топание ногами и крики "не потерплю".
Покупателя (он основной акционер) это подзаебало и он решил паренька
выгнать и составил соответствующий приказ. В этот же день к нему
пришел (привезли в каталке) другого покупателя (у него по прежнему была
сломана нога) он решил выйти из акционеров и основной покупатель вернул
ему деньги. Сумма была приличная и она была в авоське. Паренек пришел на
работу и обнаружил, что он типа уволен и не будучи способен совладать с
собой бежит в кабинет к основному покупателю, который чинно и благородно
беседует с инвалидом, и с громким криком ах ты сука бьет основного
покупателя по лицу. Тот начинает отвечать бранью и ударами по лицу
паренька, они опрокидывают всю мебель, кресло-каталку, бедный инвалид,
гипсом кверху, кричит спасите помогите, эти два мудака увлеченно пиздят
друг друга, сверху все засыпано пачками денег из авоськи и через
открытую дверь за собранием акционеров наблюдают охуевшие сотрудники
банка.


Прислал(a) гринпис [9 / 179 = 0.050]

2 июля 2007
Шел я со своим дядькой по городу. Мы разом поздоровались со встречным
мужчиной.
Дядя Ваня сказал: "Это Толька Гром. Я ему ремонт делал. А ты откуда его
знаешь?"
"Отец, - говорю, - познакомил, когда мне еще лет шесть было. А фамилия у
него редкая, вот и запомнился он мне".
Дядька продолжал: "Хороший мужик и умный. Два высших образования у него.
Но маленько с придурью. Я заметил, у кого высшее образование - все c
придурью. А ты закончил институт?"
"Да, - отвечаю, - получил диплом".
- Вот видишь!..

(Виктор Гладков).


Прислал(a) Немолодой [9 / 401 = 0.022]

6 августа 2007
Смотрел недавно муз-тв.
Диктор обьявил(это я так услышал)
- А счас на сцену выйдет Ксения Собчак, красивая девушка конно-гламура.

Выпал в осадок. Реально было сказано - красивая девушка - икона гламура


Прислал(a) Слушатель [9 / 302 = 0.030]

10 августа 2007
поздно ночью в аське:

я ему: -... котенок.... :)
он: - что слонце?.....
я: - сам ты СЛОНЦЕ!!

ps: фигура у меня миниатюрная, он до утра прощения просил за очепятку))
(с)Xameleon-админка


Прислал(a) Xameleon-админка [9 / 91 = 0.099]

16 сентября 2007
Роюсь в яндексе со всякими извращенными запросами
Среди прочего всплывает сообщение о пожаре прошедшей ночью с большими
жертвами
Читаю... опа, да это ж в моем городке... так, а где... ага - улица
знакомая... да этож рядом!
Смотрю на свой город со спутника и обнаруживаю, что трагедия произошла
всего в паре сотен метров от моего дома...

Долго и задумчиво смотрел в монитор...

Теперь я знаю, почему мне не спалось и почему мучали кошмары...

Да... интернет это круто... когда-нибудь я узнаю из интернета о своей
собственной кончине...


Прислал(a) Карельский Медвед [9 / 179 = 0.050]

31 октября 2007
Сначала преамбула:
В Ростовской области произошла "реформа самоуправления" (не знаю, может
и еще у кого). Судя по всему, поручено это было "реальным пацанам".
Теперь едешь по трасе и читаешь: Развильненское сельское поселение,
Рассыпненское сельское поселение и т.д.
Ясно, что только человек с изломанной тюремной психикой мог учудить
такие названия.
У меня деловые партнеры из Украины спросили: " А за что вы на поселении?"
А теперь сама история:
Летом приехал в Ростов к друзьям. Спрашиваю:
- А где ваши спиногрызы? (У них три сына).
- Мы их сослали на поселение!
Еле сообразил, что теперь так звучит фраза: "На деревню, к бабушке" !


Прислал(a) valtar [9 / 249 = 0.036]

14 ноября 2007
В городе Калининграде есть много памятников советского времени, типа,
Ленина, "всесоюзного старосты" Калинина и других достойных людей. Но
самый любимый памятник - это, несомненно, Родина. Стоит себе такая
стАтуя в центре города, одна рука с указующим перстом направлена вниз,
полное ощущение того, чего женщине, в принципе, иметь не положено.
СтАтую в городе прозвали Родина-отец или трансвестит.
P.S. Кстати, фамилия автора сего чуда - Ебунов.


Прислал(a) Стафф [9 / 278 = 0.032]

29 ноября 2007
Иду после работы домой. Неспеша иду. Впереди две молодые мамочки с
колясками, обсуждают какое-то лекарство, видимо, свечи. Одна говорит
другой: "Вставляешь в пи..., - оглядывается, видит меня. - Влагалище,
наутро все прошло".


Прислал(a) Светлова_мл [9 / 60 = 0.150]

27 декабря 2007
Только что.
Приобрел сыну МП3-плейер.
Он изучает новую игрушку, я читаю инструкцию.
Натыкаюсь на такой текст:
"Неисправные компоненты можно приобрести отдельно в центре обслуживания
ХХХ"


Прислал(a) Wisky [9 / 121 = 0.074]

1 января 2007
В электричке блондинка по мобильнику рассказывает кому-то про "бурную
ночь". Такая фраза: "... коктейль из пяти напитков крепостью 40
градусов, это значит на 5 надо умножить."


[8 / 224 = 0.036]

21 января 2007
не знаю, может выдумка... Было в "комсомольской правде". Один веселый
мужчина поздравил тогдашнего президента США Форда (Генри?) с днем
рождения. Как ему удалось выслать письмо до сих пор не пойму. Вызывают
его в КГБ и говорят - так, мол, и так, президент был приятно удивлен и
хочет подарить тебе хороший американский автомобиль - надо отказаться.
Ну, надо так надо - против КГБ тогда никто не смел возразить. Написали,
что "спасибо", но ставить его, этот автомобиль, некуда. Ну и забыли про
эту историю. А тут перестройка, Горбачев как прилежный посетитель
американского корабля, Ельцин, как инсценировщик расстрела Белого дома,
в общем времена переменились и вызывают мужика теперь уже в ФСБ (точно
названия конторы не помню - они тогда раз в полгода меняли название).
Ну, и уже не страшно было. А случилось так, что Форд, узнав о причине
отказа, купил мужику в Подмосковье неплохую дачу с гаражем. И стали его
ФСБ-шники уговаривать отказаться от подарка, но уже не по политическим
мотивам, как я понимаю. А мужик возьми и не откажись - времена-то
другие! И ничего - пронесло! В тюрьму не посадили, с работы не выгнали -
все сразу он и получил. Вот такая история была в "Комсомолке". Хотя и не
смешная.


Прислал(a) ьщкуы [8 / 79 = 0.101]

30 января 2007
К вопросу о женской и мужской логике.
Лежим с моей девушкой на кровати после секса.
Д: - Я ведь нравлюсь тебе не только как партнер
по сексу, но и как человек?
Я: - Да, конечно милая, у нас с тобой много общих
тем для разговора, мы вместе занимаемся спортом и т.д.
Через пару минут.
Я: - Дорогая, а я нравлюсь тебе не только как человек,
но и как партнер по сексу?
Pl


Прислал(a) Макс [8 / 110 = 0.073]

30 января 2007
Произошло со мной только что.
Как это иногда бывает, дамы забывают дату начала своих критических дней.
Во избежание такой ситуации я (парень) ставлю напоминалку на мобильном
телефоне и потом сообщаю о начале "ціх дней" любимой.
Итак, мобила начинает вибрировать. Открываю, смотрю на экран:
"Месячные".
Ниже - действия: "Подтвердить/Отменить?"
:)


Прислал(a) Моа [8 / 105 = 0.076]

9 февраля 2007
Я люблю пиво, и от него у меня растет живот. А мой друг Вовик пиво не
любит и не пьет, но живот у него растет не хуже моего. Вовик стесняется
своего живота, собирается заняться фитнессом и от этих мыслей ходит
трезвый и злой. Я, пока трезвый, тоже стесняюсь своего живота, но
фитнессом заниматься не собираюсь, а нивелирую свое стеснение пивом,
отчего все время хожу пьяный и веселый. Моя жена считает Вовика
человеком ответственным и положительным, но живет со мной. Вовкина жена
тоже считает его человеком ответственным и положительным, однако с ним
развелась...

Вот так мы и живем: Вовик - по законам жизни, я - по законам Фостерс.


Прислал(a) незнаю [8 / 169 = 0.047]

24 февраля 2007
Штандартенфюрер Штирлиц унд айне Хунд.

Дело было на Новый Год. Мои друзья устроили в своем загородном доме
тусовку и естественно с узорами. Сам по себе Новогодний праздник делился
на две основных части...
Первая – официальный банкет, где форма одежды имела быть у майне херрен
смокинги, а майне дамен вечерние платья.
Вторая – Костюмированный бал, имеющий начало в час пополуночи. Из за
этого бала вся эта история и случилась.
А начиналось все так. Народ начал съезжаться и тут обнаружилось что
смокинги и вечерние платья есть у всех, а вот маскарадные костюмы в
большинстве своем отсутствуют. Но хозяином дома был человек,
проповедующий главной истиной следующее – Если хочешь, чтобы получилось
хорошо, сделай это сам. По этому поводу, он притащил откуда то кучу
костюмов, но исключительно по тематике хэллоуина. Я же обеспечил себя
костюмом штандартенфюрера СС Штирлица, который по признанию женской
части банкета, шел мне чрезвычайно. А надо сказать, что у хозяев был
огромный чудный хунд, породы каких то там мастиффов. Звали животного
Кайзер. Псина была с характером и своеобразием. Когда мои друзья только
въехали в этот дом, Кайзер ушел гулять, а через два часа принес своим
хозяевам козу... причем очень удивился, когда его за это не стали
восхвалять. С тех пор обиженный людской неблагодарностью хунд, делил
весь род человеческий на две части: А – те кто его хвалят и им
восхищаются, Б – остальное. Когда наступила вторая часть праздника и я
одел черный мундир, Кайзер сразу понял, это свои. А после того, как я
публично отметил его ум и красоту, хунд уже больше со мной не
расставался. Между тем бал набирал обороты, все веселились, а один из
немногих гостей, как и я привезший свой личный карнавальный костюм, стал
наводить порядок. Костюм его кстати был пиратский, включая бутафорскую
саблю, тельняшку и деревянную ногу, на которую он опирался реальным
коленом. Вы понимаете уважаемые читатели, что как нас учит Станиславский
- если на в первом акте на стене висит деревянная нога, то в последнем
она выстрелит, так что про ногу еще будет. Так вот, данный пират стал
пытаться наводить порядок, что естественно раздражало ряд окружающих,
включая и меня. Причем свою суету, данный флибустьер аргументировал тем,
что был в армии сержантом. Когда же я в спокойно-шутливой форме,
попросил его сбавить инициативу (мол, ты что мешаешь отдыхать придурок),
этот корсар начал сыпать наиболее идиотскими шутками про Штирлица. Я
естественно в долгу не остался и сказал что наконец понял, зачем моему
оппоненту деревянная нога... А когда у видел на лицах присутствующих
интерес, то продолжил следующим... Мол деревянная нога у господина пирата
нужна для того, чтоб все поняли что фраза – "Что же надо оторвать
человеку что бы он перестал быть Унтерофицером" - сказана исключительно
про него. Все засмеялись, унтер увял, а нам с Кайзером стало скучно и мы
пошли покурить на крыльцо. Была чудесная Новогодняя ночь, все кругом
было красиво и я даже под настроение выключил свет на крыльце. И вдруг
рев мотора нарушил сказку. К калитке подъехало такси и от туда вылезли
Дед Мороз и Снегурочка. Сверившись с номером дома, они отважно вошли в
незапертую калитку и увидя наши с Кайзером силуэты, неуверенно спросили,
не дом ли это Господ Рогатовских. Я ответил утвердительно и включил
свет. Дед Мороз и Снегурочка, увидя на крыльце огромного Эсэсовца (рост
185, размер 66) с не менее огромной собакой остолбенели и тихонечко
стали пятится назад к калитке. Я был вынужден рявкнуть "цурюк" и
потребовать "папир". На Деда Мороза напала икота, а Снегурочка плаксиво
заявила, что они с Украины и у них нет регистрации. Я окончательно войдя
в роль спросил не партизанен ли они... Надо еще заметить, что в процессе
беседы, бедные актеры называли меня исключительно пан фашист. А тут
подоспела пора вступить Кайзеру. Верный и гордый Хунд, обратил внимание
на то, что разговор идет во всю а про его красоту ни слова. И этот
небольшой песик (чуть меньше метра в холке) легонько тявкнул, мол а
почему нас никто не восхваляет. Снегурочка в очередной раз остолбенела,
Дед Мороз опять начал пятится к калитке, и тут из дверей повалили гости,
увидевшие в окно Деда Мороза со Снегуркой, гости были в костюмах ведьм,
чертей и вампиров, а впереди бежал хозяин дома в костюме Графа Дракулы...
Дед Мороз бросился к калитке и Кайзер, без команды бросился за ним,
поняв что это как минимум нарушитель, а может даже и вкусная коза (что
мы знаем о мыслях животных). Пока Кайзер рычал, над залегшим в сугробе
Дедом Морозом, наш любитель порядка сержант-пират, бросился спасать
старика, но поскользнулся на своем псевдопротезе и упал. Взъярившись, он
отстегнул деревянную ногу и отбросил ее в сторону. Уведя этот акт
расчленения, Снегурочка рухнула в спасительный обморок. Потом все
конечно разъяснилось, актеров ввели в дом, накормили и напоили, но одно
было неизменным. Кайзер следил за подозрительным стариком в красной
шубе, а оный старик с бородой из ваты, старался по мере возможности,
быть от меня на противоположном конце комнаты.
Вот так, благодаря бдительности Хунда Кайзера, были разоблачены
нарушители работающие в Москве без регистрации.


Прислал(a) Лорд Сваврог [8 / 273 = 0.029]

31 марта 2007
Транзит через мой любимый Ростов-на-Дону. Автовокзал (главный). Ночь.
Жду свой автобус. Естественно, пью. Естественно, надо и честь знать. Иду
в туалет. Мужской заколочен, надпись "Ремонт" и стрелочка в направлении
туалета женского. Ух ты! Захожу. Разнополая очередь. Красота!
Разруливает входящие и исходящие потоки выхтерша-билетерша "Так! Мужчины
все вышли? Все вышли? Больше не заходите! Сейчас женщины идут. Дамочки,
оплачивайте и заходите. Бумага у меня. Берите. Вам сколько? Женщина! Я
спрашиваю, сколько Вам бумаги. Столько хватит? Точно? А Вам сколько?
Определяйтесь, девушка. Громче, пожалуйста! Сколько Вам? Ну ладно, сами
берите. Мужчина! Стойте! Вы куда? Женщины сейчас. Не терпится что ли?
Девушка, так сколько Вам бумаги? Уже взяли? У меня еще тампоны и
прокладки есть поштучно. Вам не надо? Женщины, есть тампоны и прокладки.
Мужчины! Стойте смирно. Нашли место для шуток. Так. Женщины все вышли?
Женщины - все? Девушка, которая бумагу брала, вышла? Девушка! Девушка!
Мужчины, заходим. Оплачиваем и заходим. Бумага у меня..."
Захожу. Обычный вокзальный туалет с перегородками между кабинками - мне
по грудь. Закрываюсь, расстегиваю, достаю... Эх, хорошо. Как каждый
уважающий себя вуайерист, скашиваю глаза направо-налево. Когда еще
девчачий туалет порассматриваю! Вдруг здесь что-нибудь совсем необычное,
из ряда вон выходящее увижу! Ведь должно ж быть где-то реальное
воплощение женских секретов, так волнующих мужские умы испокон веков!
Где как не здесь? Но все, вроде бы, такое, как и в мужских туалетах.
Разница невелика. Но нет! Нет! Из кабинки слева, снизу вверх на меня
смотрят глазки перепуганной мышки на симпатичненьком не в меру смущенном
лице. Я плохо читаю по губам, особенно по накрашенным, но уловил
"Молчи!".

А потом мы с этой девушкой в автобусе ехали. Рядом со мной, приколистка,
села. Не ожидал, честно говоря, такого. Пошептались. Похихикали.
Познакомились. Даже позволили себе немного выходящего за рамки приличий,
когда на трассу выехали и свет притушили. Но телефонами-адресами решили
не обмениваться. А то вдруг любовь? Что потом гостям на свадьбе
рассказывать? Где первый раз друг дружку увидели?

Не смешно, зато правда. Сорри если повтор. Можете ругать клона (меня)
сколько хотите, но это моя принципиальная позиция: достойные истории
должны увидеть свет в обычном выпуске, не так много людей читает
комментарии.

Вовик Вашеимов


Прислал(a) Вовик Вашеимов [8 / 289 = 0.028]

14 апреля 2007
Может и не смешно будет, но задуматься можно.
Учился со мной когда-то товарищ: умный, остроумный, любитель черного
юмора. На первом еще курсе он обзавелся подружкой - тоже студенткой, не
знаю с какого курса и факультета. Со свойственным ему юмором свою
подругу за глаза почти сразу стал называть "коброй", даже любил,
находясь рядом с ней показывать приятелям силуэт кобры кистью руки - вне
зоны ее видимости конечно. Я с этой подругой так толком и не
познакомился - характер ее не знаю. Разве что мрачноватая была девушка.
Потом она куда-то делась, на четвертом курсе товарищ неожиданно после
бурного романа женился на юной вчерашней десятикласснице, очень чистой и
доброжелательной девчонке. Прошло с тех пор больше 20 лет, университет
кончили, живем в одном городе, встречаемся редко. Он стал
предпринимателем, владельцем большого магазина, развелся в зрелом
возрасте и опять женился на молодой девушке. Его бывшая жена тоже
осталась владельцем кое-какого бизнеса.
И вот смотрю по местному телевидению местную передачу про успешных дам.
Сегодня героиня - бывшая жена моего знакомого. Ну как водится показывают
ее и дома, и на работе, и на отдыхе. Вот кадры - она в бассейне в
купальнике. А на плече у нее татуировка - кобра с поднятой головой. Как
говорится - без комментариев. Впору психиатру разбираться.

Alen


Прислал(a) alen [8 / 57 = 0.140]

6 мая 2007
Звоночек с того света

"Мерседесы" с завтрашнего дня я ненавижу. Знаю даже, чей пищал всю ночь
- негромко пищал, но как будто на частоту моих зубных пломб этот звук
был настроен. Я вскакивал каждые 5 минут от дебильной сигнализации,
причем мне реально хотелось поспать, как обычным людям, но сон не шел.
Где-то в 2 часа ночи меня начало клинить, как это обычно бывает у
человека, который несмотря ни на что пытается заснуть. Такое пограничное
состояние, знаете ли.
Овечек я пересчитал, наверное, на пятилетку вперед, по суворовской
методике пытался заснуть, закатывая зрачки наверх, но ничего не
получалось. То сигналка мешала, то мои мысли-скакуны.
В итоге усталость взяла верх, и я перешел в какое-то астральное
состояние, но пробыл в нем недолго.
Я не злоупотребляю алкоголем, не курю траву, грибы ем, но только обычные
подосиновики и сыроежки, и уж разумеется не колюсь наркотой. Но то, что
со мной случилось, невозможно описать без психоделики.
Я почувствовал, что начинаю наконец-то засыпать, и вдруг ко мне кто-то
прикоснулся, провел рукой по лицу, потрепал волосы на голове. В мире
существовала только одна женщина, способная ко мне так прикоснуться - ни
жена, ни целый штат любовниц так меня никогда не трогал. А эта женщина
умерла 15 лет назад, будучи совсем девчушкой еще, но я до сих пор помню
тепло ее рук, ту нежность, с которой она делала такую, казалось бы,
элементарную вещь - проводила рукой по морде лица.
Кто-то из знакомых мне говорил, что таких памраков бояться не надо, мол,
поддайся и поконтактируй на этом пограничном состоянии, ничего страшного
не случится, в итоге просто уснешь и все такое.
Но я не уснул. Я просто испугался, когда отчетливо услышал голос давно
умершей подруги:
- Привет, как ты?
- Да ничего, - ответил я. Отвечал не вслух, разумеется, а как бы уже на
  волнах грядущего сна.
- А я вот все тут, - сказала Наташа.
Даже я, выстраивая диалоги, просто не смог бы придумать такой ответ.
- Где - тут? - спросил я.
- Ну тут, - ответила Наташа.
- Ну и дура, - сказал я, а потом спохватился, что в моих-то годах стыдно
  так общаться с совсем молодой девочкой, тем более в свое время бывшей
  неравнодушной ко мне.
- Ну и как у тебя там? - спросил я, меняя тон на более нежный. Так
  обычно обращаются к ребенку. Я пытался вспомнить, как я себя вел с ней,
  но тогда я тоже был ребенком, юношей. Воспоминания давались с трудом.
- Мне скучно, приходи ко мне, - сказала Наташа совсем не по-детски.
И тут я вскочил в холодном поту. Ну пригрезится же такое! Неужели я ее
так сильно люблю до сих пор? Что удивительно, этот "мерин" сразу же
перестал пиликать. А Наташа погибла в аварии, жуткое ДТП было. Вот и
думаю, не было ли это пиликанье как-то связано. Хотя нет, да чушь это
все.
Но сейчас вот боюсь уснуть. Натурально боюсь. Не боялся, когда выходил в
драку один против шоблы, а сейчас испугался не на шутку. Хотя, это,
наверное, хорошая штука - умереть во сне, чтобы воссоединиться с любовью
своей юности.

P.S. Постебитесь, что ли в комментах, авось тоску развеете.

© Питерский трамвай


Прислал(a) Питерский трамвай [8 / 286 = 0.028]

1 июня 2007
Вчера как-то разговорились с коллегами-преподавателями на тему женского
пола.
Начали обсуждать предпочтения. Одному нравятся дамы бальзаковского
возраста, другому девушки-студентки первого, второго курсов (18-19 лет).

А третий задумчиво так выдает: "А мне нравятся девушки разного пола".
Выпали все.

Как потом оказалось, он имел в виду дам разного возраста.


Прислал(a) Сергиус [8 / 283 = 0.028]

11 июня 2007
Вчера в салоне сотовой связи спрашиваю у девушки, есть ли у них защитные
пленки для экрана телефона. На что слышу ответ: Да, конечно есть, сейчас
подберем. Какой у вас оператор?


Прислал(a) НВ [8 / 96 = 0.083]

19 июля 2007
Только что друг по аське линк прислал http://e.gov.kz/online?lang=ru
Выдержка из ТОП-30 вопросов Президенту. Точнее, первые 4:
1. 	Как пропатчить KDE под FreeBSD???? 	
	Тематика: Другие вопросы, Голосов: 47955
2. 	Нурсултан Абишевич, когда будет снят неправомерный запрет на ввоз
праворулек в Казахстан и развеяны все сомнения в безопасности
использования праворульных автомобилей? Когда за откровенное и наглое
вранье Президенту чиновники будут жестко наказываться? 	
	Тематика: Транспорт и коммуникации, Голосов: 37490
3. 	Уважаемый господин Президент! Когда будет положен запрет на
использование опаснейших из всех имеющихся общегражданских вещей -
праворульных автомобилей? Очень хочется видеть дороги нашей Страны
безопасными. Отдельное Вам спасибо за запрет ввоза этой опасной
продукции. С уважением, Гражданин РК. 	
	Тематика: Транспорт и коммуникации, Голосов: 7629
4. 	Мистер Назарбаев, как Вы относитесь к свободному программному
обеспечению с открытым исходным кодом? Например, к моей операционной
системе Линукс? 	
	Тематика: Личные вопросы, Голосов: 3702


Прислал(a) Макс [8 / 313 = 0.026]

1 августа 2007
Не хочу обидеть верующих, но я очень сильно плакалъ .)))))

Источник: Российская газета - официальное издание, учрежденное
Правительтвом РФ.
http://www.rg.ru/2007/05/15/pravoslavnyie-pdd.html

Православные правила дорожного движения

1. Начиная всякую свою поездку, убедитесь, не оставили ли вы свой
нательный крестик дома.

2. Осените себя широким крестным знамением и испросите на поездку Божие
благословение.

3. Осените крестным знамением свой путь и произнесите вслух или про себя
краткую молитву "Господи, благослови".

4. Ни в коем случае не старайтесь сократить время поездки.

5. Не забывайте подавать знак благодарности пропустившему вас водителю.

6. Извиняйтесь перед тем, кому помешали, даже если и не по своей вине.

7. Всегда уступайте дорогу спешащему или ведущему себя агрессивно
водителю.

8. Досадившему вам водителю никогда не желайте зла, а помолитесь о нем
Богу словами: "Спаси его Господи, и меня грешного помилуй".

9. Вместо праздных разговоров на пути следования или в автомобильных
пробках старайтесь непрестанно читать молитву Иисусову "Господи, Иисусе
Христе, Сыне Божий, помилуй мя грешного".

10. После завершения, пусть даже короткого, путешествия осените себя
крестным знамением и поблагодарите Бога за успешное завершение вашей
поездки, причем любой, а не только удачной (памятуя, что могло бы быть
гораздо хуже), и от всей души произнесите благодарственную молитву:
"Слава Богу за все!"


Прислал(a) ddsaf [8 / 93 = 0.086]

3 августа 2007
В синем углу Шеф пытается успокоить свою подопечную. У нее еще дрожит
голос и то и дело перходит в истеричный фальцет. Шеф давит на логику:
- Коллектив у нас новый, очень пестрый. Идет притирка. Стычки неизбежны,
  но мы делаем общее дело и заинтересованы в благоприятном климате. Все
  нужно решать мирно.
И далее в том же духе. Дама постепенно отходит от предыдущей перепалки,
успокаивается и даже начинает поддакивать.
В красном углу "моя спортсменка" наблюдает за происходящим молча с
выражением целящегося снайпера на лице. Решаю, что пора и нам разрядить
обстановку и заявляю:
- Есть такое русское выражение "У каждого свои муравьи в голове!" (дело
  происходит в Германии)
В синем углу понимающе кивают, но "моя" мгновенно заявляет:
- Да, но у некоторых два муравейника!
И взгляд на соперницу, как выпад кобры.
Мирные переговоры сорваны на три дня.


Прислал(a) Ost [8 / 105 = 0.076]

4 августа 2007
Почему-то вспомнилось только сейчас.
Много лет назад моя подруга (П) и я топали в гости к друзьям. Был
светлый день Пасхи.
У друзей на кухне хозяйничала мама - тетя очень колоритная, с зачесом и
макияжем буфетчицы. Тем не менее маман была оч!! верущая, посты, знания
канонов и т.д. и т.п. Соответственно Главный праздник всех христиан
она чтила, любила и лелеяла.

Звоним в дверь, "приветкакделаданичегопивоужекупилиамыконьякпринесли"...

В проходе появляется маман с крашенными яйцами и ТА-АА-А-КОЙ благостной
улыбкой! И говорит, обращаясь к подруге:
- Аня! Христос воскресе!!!
Подруга моя странно мнется, краснеет, пытаясь вспомнить ответ.
- Аня!! Христос воскресе!!!
Подруга:
- И вам того же.................
я сполз по стенке:))


Прислал(a) denzet [8 / 89 = 0.090]

11 сентября 2007
В пятницу забираю у мамы Пашку. Сидим на остановке. Скамейки из
металлической сетки все искорежены. Он спрашивает: "Кто их так
изуродовал?" Я говорю: "Сел кто-то тяжелый и поерзал". Тут подходит
беременная и садится. Пашка выплюнул жвачку и говорит ей еле слышно:
"Не ерзайте на скамейке, а то еще сильнее сломаете".


Прислал(a) Надежда [8 / 92 = 0.087]

14 сентября 2007
О блондинках.
Моя любимая жена - блондинка (в прямом и переносном смысле).
Вчера прихожу с работы домой, а моя благоверная щебечет: "Ой, а я тебе
такую вкуснятину приготовила, пальчики оближешь и весь вечер меня на
руках носить будешь!" Смотрю - в кастрюле грибочки со сметанкой и лучком
(слюны полный рот набежало, уже брызгать начинает). Я не долго думая -
ложку в руки и как давай рубать. И в процессе насыщения идет между нами
такой диалог:
- Вкусно до безумия! Спасибо, милая, ты самый лучший кулинар на этой
  грешной земле! Только ж это не шампиньоны (обычно до этого дело имела
  только с шампиньонами).
- Да, это маслята.
- А где взяла?
- Да у бабки какой-то возле метро купила, уж очень они мне понравились.

Я чуть не поперхнулся. Говорю:
- Да ты что, с головой поссорилась? Кто это у незнакомых грибы покупает?
  Да достаточно кусочка бледной поганки и вся эта кастрюля - исчадие ада и
  в лучшем случае - несколько недель в отделении инфекционной реанимации с
  последующим пожизненным посещением аптек, для покупки препаратов, хоть
  как-то поддерживающих работу печени.
Она мне:
- Да чего ты так раскричался? Я и сама уже ела и ничего.
Я ей:
- Сколько времени прошло?
- Да где-то около часа.
- Мало. Вся симптоматика часа через 3-6 полезет. И если не дай Бог что,
  будет тебе отдых в закрытом инфекционном отделении.
- Да не зуди! Я ему хорошее хотела сделать, а он в благодарность еще и в
  душу нагадил!
В общем, повозмущался я, прочел лекцию на тему "Покупка съедобных и
несъедобных товаров у сомнительных лиц в условиях стихийного рынка", на
том и порешили...
Утром все нормально, признаков интоксикации грибным ядом не выявлено. Я
накладываю в тарелку еще грибочков и (дабы не акцентировать внимание на
том, что вчера было сказано, а сегодня этот боров продолжает жрать грибы
и даже не краснеет) рассказываю своей любимой, какой же мне чудный сон
приснился. Говорю - мол, приснилось мне, что на Бродвее поставили
"Призрак оперы" и я - главный герой, т.е. играю самого призрака. И вижу
себя со стороны, как я гениально, как артистически сыграл. А потом -
финальный выход на сцену - овации, цветы, поклонницы и т.д. и т.п. Моя
благоверная подходит ко мне, томным взглядом окидывает тарелку с
грибами, смотрит на меня и изрекает:
- Да-а-а, а грибочки действительно не простые...
Я плакаль... Второй раз чуть не поперхнулся.
А все-таки она у меня классная.

Nick


Прислал(a) Nick [8 / 124 = 0.065]

15 сентября 2007
Буквально вчера по РЕН-TV какая-то передача о достижениях генетики.
Голос за кадром как великую тайну всех времен и народов произносит:
- В Китае ученые смогли создать гибрид кролика и ЧЕЛОВЕКА!
Гы, а я-то думал это всем известно :)


Прислал(a) rpbi3b [8 / 55 = 0.145]

23 сентября 2007
Девушка купила обычные напольные весы (собственный вес ее
заинтересовал). Вечером звонит подруге и плачущим голосом сообщает:
"Женя, знаешь кто я? Я ЦЕНТНЕР".


[8 / 106 = 0.075]

28 сентября 2007
Все-таки женщины на высоких каблуках - это пародия.
Сейчас курил на балконе, внизу шла длинноволосая девушка...

Вообще взгляд сверху на походку женщины на высоких каблуках очень
комичен. Сверху кажется, что она марширует.
Но судя по всему, подобный предмет туалета сильно снижает устойчивость и
требует предельной концентрации усилий для сохранения равновесия.

Девушка явно подходила к месту своего назначения, потому что
причесывалась. Когда она водила расческой в правой руке по правой части
прически, ее сильно поворачивало... Куда? Правильно - вправо. Но когда
она расческой в правой руке начала причесывать левую половину...

Представьте пьяного гламурного солдата парадным шагом марширующего по
дуге и боком врезающегося в припаркованную машину...

Я так громко переживал, что даже не сразу понял, что это была моя
машина. Скоро пойду искать на своей Муранке царапины - Дива не с первой
попытки встала. Но зато с каким достоинством!!! Уж кто-кто, а она точно
знает -
Премия Дарвина жертвам красоты не выдается.


Прислал(a) Sava [8 / 176 = 0.045]

30 октября 2007
Свидетелем истории стала сестра, которая собственно и поведала.
Возвращаясь домой из Москвы, она поехала на чуде китайского автопрома,
оснащенного ТВ аж в количестве двух штук, на две половинки автобуса,
скрашивающих время пассажиров в пробках. В пути водитель врубает
видеоплеер и спокойно рулит дальше. Но включенное видео заставляет
полудремлющих до этого пассажиров встрепенуться и с интересом посмотреть
на экран,... еще бы, настоящее порево! Водитель, понимая по звукам, что
кино носит явно не просветительский характер, судорожно начинает лупить
по кнопкам плеера, пытаясь прекратить безобразие и опускание морального
облика граждан.
Оставшуюся часть пути он смотрел только в стекло перед собой, ни разу не
обозрев салон.


Прислал(a) Serhio [8 / 87 = 0.092]

16 ноября 2007
Напомнила мне тут одна история, из повторных, случай. Гулял я со
знакомой своей по Челябинску, а там есть ул. Кирова, которую сделали
пешеходной несколько лет назад, в общем, что-то типа Арбата в Москве,
только уютнее и симпатичнее, на мой взгляд (лавочки, чистота, скульптурки
разные - к отдыху, короче, располагает). Так вот, сидим мы на лавочке,
ножки свои отдыху предаем за день уставшие, и не сразу до нас доходит,
но прямо у наших ног скачет и как-то необычно чирикает воробей. Наконец,
наши взоры снизошли до шумного птаха (это был, явно, мужик по раскраске),
и видим, что он, распушив перья и раздвинув крылья, наподобие того как за
воробьихой ухаживал когда-то, смотрит прямо нам в глаза и отчаянно
громко чирикает. Его поведение не оставляло сомнений, что он выпрашивает
чего-нибудь пожрать. Его наглость была так очаровательна, что мы
испытали смущение за то, что у нас не было ничего, что могло бы хоть
как-то вознаградить старания этого артиста, мы перед ним извинились за
это, но он не унимался. Нам было так неудобно за то, что мы не можем
ему что-то дать, что не досмотрев его выступление до конца, мы решили
удалиться. Так этот уличный актер нас еще некоторое время преследовал,
видимо, обкладывая воробьиным матом неблагодарных зрителей. А мы ему
были так благодарны за наше хорошее настроение в тот день, за наши слезы
умиления. Вот только цветами и деньгами нашу благодарность не измерить.
Как он там сейчас?.. В Челябинске зима уже, морозы до -18 были. Надеюсь,
найдутся почитатели его таланта, не нам чета, подкормят бедолагу.


Прислал(a) Евгений [8 / 251 = 0.032]

22 ноября 2007
Пришла мне, значит, повестка из военкомата. А мне нужно еще пару месяцев
подождать – экзамены вступительные начинаются. Шанс попасть в ВУЗ и
избавиться от армии.
Нашел в комендатуре "большого человека" - майора, который за пару сотен
взялся проблему решить – отсрочку дать.
Пару раз встретились, я ему данные свои дал, документики, фотокарточки и
т. д. – все что он просил. НО. Каждый раз встречаясь с ним, я кидал ему
на мобильный вызов и он перезванивал. Потому как финансы пели романсы и
даже контуры купить не мог.
Итак, долгожданный день. Должен встретится перед комендатурой, он
спустится вниз, отдам ему бабки и возьму отсрочку.
Но на этот раз стыдно стало вызовы кидать, попросил друга вместо меня
позвонить.
- Ровно в час буду перед комендатурой - говорю – позвони сначала мне.
  Убедившись что я там, звонишь от моего имени ему, и говоришь "Здрасти, я
  Кэнан (меня так зовут), жду вас перед комендатурой". И все! Понял?
Друг понял.
Итак, ровно в час он звонит мне. Говорю, "все в порядке, я уже здесь". И
он набирает номер моего "спасителя".
И тут начинается самое главное.
Оказывается, майор еще не на работе, по каким то делам уехал и
только-только подъезжает к комендатуре. Я с ужасом вижу, как подъезжает
на машине, машет мне рукой, зовет к себе. И с ужасом понимаю, что сейчас
"Я" ему позвоню!
Майор тем временем выходит из машины, я приближаюсь к нему, здороваемся,
и... звонит его мобильник.
Наверное, дальше пересказывать нет смысла. Он разговаривая со мной
("документы у меня, бабки принес? ") берет трубку и... лицо его меняется.
С подозрением смотрит на меня, и отвечает "на мой" звонок:
- Да, слушаю. Кто это говоришь? Кэнан? Какой Кэнан? Что? Ах, которому
  отсрочку должен сделать? - продолжает смотреть мне в глаза. Я от стыда
  чуть сквозь землю не проваливаюсь – Да, да Кэнан, я тебя вижу.
Услышав это мой друг в панике бросает трубку...
Майор испугался еще больше. Бросив на землю бабки, которые он до этого у
меня взял, вырвал у меня из рук заветный документик – отсрочку и
бросился почти бегом в здание комендатуры. Только успел бросить мне
"Сука ты, сдал меня гебешникам" - изчез.
... Кстати, отсрочку я потом сделал. Но заплатил вдвое больше.


Прислал(a) Кэнан (Баку) [8 / 96 = 0.083]

23 ноября 2007
Cмотрела в среду сериал "Диверсант" на первом канале про наших
доблестных разведчиков во время второй мировой войны.
Серия подходит к концу, на весь экран кадр: раненый киргиз в камуфляже
тонет в болоте. Воздевает к небу руки с автоматом и кричит: "Помогите!"
На этом фоне появляется яркая надпись на полэкрана: "Далее в программе:
отборочный матч по футболу. Сборная Андорры - сборная России". Давно я
так не ржала!


Прислал(a) Esperanza [8 / 132 = 0.061]

3 декабря 2007
Лежу на пляже. Народу довольно много. Недалеко от меня лежит очень
красивая молодая незнакомка. Прямо над ее головой стоят два молодых
парня и ведут какой-то высокоинтеллектуальный разговор, явно имеющий
своей целью покорить незнакомку своей образованностью. Разговор мне
хорошо слышен, но я его пропускаю мимо ушей, пока один из собеседников
совершенно серьезно, без тени шутки, не восклицает:
"Да, ну просто семь кругов Дантеса!"
Я поперхнулся хохотом. Незнакомка с удивлением на меня посмотрела.


Прислал(a) Борис [8 / 117 = 0.068]

4 января 2007
Ужас №1. Человек – "девятка", он же человек – "Фокус"
(В названии ужаса использована любимая им марка автомобиля. Большинство
"фокусов" - это бывшие "девятки".)

Данного индивида можно распознать по реву, дыму и пару при резком наборе
скорости, когда он, с развевающимися волосами, стартует с перекрестка.
Он просто физически не может уйти от светофора вторым. Этот господин
всегда очень торопится, поэтому он мечется из ряда в ряд, подрезает и
обгоняет всех остальных "лохов". Ему надо быть первым. То ли он вечно
опаздывает, то ли просто очень любопытен и хочет знать, что же там
все-таки за горизонтом? Интересно, как он ведет себя на пустой трассе?
Для него это должно быть очень опасно. Как он сориентируется в
пространстве без точки отсчета, которая для него расположена на бампере
впереди едущего автомобиля? По идее он должен остановиться и дождаться
попутки, чтобы потом догнать и перегнать ее.

Человек - "девятка" встречается также и на автомобиле марки "Опель".

Ужас №2. Человек – "Волга"

Человек – "Волга" - это очень уважаемый и знающий себе цену человек.
Поэтому чаще всего он едет не спеша и посередине дороги. Зеркалами
бокового вида он практически не пользуется, перестраиваясь исключительно
с помощью зеркала заднего вида. Понятия "мертвая зона" для него не
существует, так как все сами кидаются врассыпную, спешно унося свою
пластмассу от его трехмиллиметрового железного бока. Он собой доволен,
считает себя асом и практически является настоящим королем дороги. Зимой
вы можете увидеть его в шапке, летом же он будет, скорее всего, в
кепочке. Без головного убора человек – "Волга" встречается крайне редко,
а если и встречается, то это значит, что он готовится к пересадке в
"Мерседес". В "Мерседесе" у него будет личный водитель, и лишь иногда, в
выходные дни, отпустив водителя, он будет радовать нас своим появлением.
Этим объясняется сложность отнесения машин представительского класса к
какой-либо категории. Но по незабываемой манере езды мы всегда сможем
узнать в попутном "Мерседесе" человека – "Волгу", отпустившего водителя.
И, наоборот, если на заднем сиденье проезжающего мимо вас "Мерседеса" вы
вдруг увидите человека в шапке, обязательно помашите ему рукой. Это ваш
старый знакомый, человек – "Волга".

Ужас №3. Тетя

Тетя права получила давно, а машину купила недавно и едет, вцепившись в
руль крепко-накрепко. Когда она тормозит, то тянет руль на себя, как
будто едет на коне. Видимо, на коне тетя ездила в прежней жизни. А
некоторые ведь еще до сих пор не верят в реинкарнации. Тетя никогда
никого не обгоняет, и если она едет строго за троллейбусом, то со всеми
остановками, если за трамваем, то как третий вагон. Жаль, пассажиров
тетя не берет. Поворачивает тетя только направо, поэтому ее путь до дома
и на работу занимает очень много времени. Попробуйте-ка сами проехать из
центра на какой-нибудь Товарищеский, используя только правый поворот.
Тетя обычно глохнет на светофоре, но опасна только в случае экстренного
торможения, так как думает, что давить на тормоз можно только при
выжатом сцеплении и делает это последовательно и сосредоточенно -
зачастую не успевает. Казалось бы, эта чудная манера езды свойственна
любому потеющему за рулем новичку. А вот и нет! Тетя очень сильно
отличается от обычного новичка. Тетя всегда права, ей все должны и
обязаны. Она не уступит и миллиметра дороги. Какая там помеха справа!
Знак, обозначающий улицу с односторонним движением, тетя понимает, как
знак "только прямо" или "только направо".

Освоившись, тетя обычно переходит в разряд человек – "девятка".

Ужас №4. Ляля и суперок

Ляле и суперку машину купили, поэтому они ее, конечно, любят, но знают,
что в случае чего их поругают, а другую все-таки купят. Поэтому не могут
себе отказать в том, чтоб не красить за рулем ногти или не ездить,
накурившись всякой дряни. Права им в большинстве случаев тоже купили,
так что правил они не знают и знать не хотят. Представьте себе смесь
человека - "Волги" с человеком - "девяткой", помноженную на опыт
вождения и железобетонную правоту тети. То есть, суперок едет на красный
свет с бешеной скоростью посередине дороги, подсекая недовольных "лохов"
на поворотах, а не справившись с управлением, начинает гнуть пальцы и
качать права перед потерпевшим. Данный подвид встречается практически на
всех марках автомобилей, но предпочтение все же отдает двум категориям.
Ляля любит большие, просто огромные джипы, а суперок обожает скоростные
пацанские родстеры.

Ужасы, поименованные ранее под номерами 1, 2, 3, отвечают за свои
действия сами, то есть представляют последствия своих дорожных кульбитов
для родного кармана. Другое дело, что они не понимают, каким образом
становятся авторами аварийных ситуаций. Слава богу, они хотя бы этих
ситуаций опасаются.

Ужас же №4 самый ужасный. Ему все по барабану. Он цену деньгам и вещам
не знает и знать не хочет. С ростом благосостояния трудящихся ляля с
суперком могут составить серьезную конкуренцию самым опасным для жизни
человека вирусам.


Прислал(a) Ирина Мясникова [7 / 314 = 0.022]

2 февраля 2007
Дело было в Израильской армии на курсе молодого бойца. В моем отряде
было с десяток русских парней. История такая:
Представьте себе прямоугольную одноэтажную бетонную коробку здания, в
котором размещается душевые и туалеты. По неизвестной мне причине эта
коробка стояла на стойках примерно полуметровой высоты. И с одной из
сторон из стены выходило несколько канализационных труб, которые тут же
уходили в землю. Так вот, однажды одна из труб забилась (догадайтесь
чем), и прочищать ее отправили кого? Конечно же нас. Так вот, стоит
значит один солдатик и брезгливо тыкает в раскрученную трубу длинной
палкой. Остальные находятся рядом и в душе радуются, что это не они
тыкают. Вокруг имеет место быть легкая суета. Кто-то ходит туда-сюда,
кто-то скажет что тыкать нужно не так а вот эдак, другой сбегает внутрь
смоет унитаз дабы проверить что-то, кто-то с деловитым видом расхаживает
вокруг и что-то целеустремленно ищет, ну и так далее. В какой-то момент
одному типу (русскому) говорят: "глянь-ка, в трубе вода есть или ушла
уже". Тот подходит и с опаской заглядывает в зловонную черную пасть, и
вдруг из нее с хлюпающим звуком извергается рваная струя чего-то
липкого, тянущегося, бело-коричневого цвета, и лениво ложится на
подставленную рожу и туловище (это проверяльщик очередной раз смыл
унитаз). Наступает ступор и гробовая тишина. Вылезшая из трубы
субстанция медленно стекает, растягиваясь, с груди пацана, какие-то
подозрительного вида белые склизкие лохмотья лапшой свисают с ушей и
носа пострадавшего. Ступор продолжается несколько секунд и нарушает его
пострадавший, который, находясь в неописуемом шоковом состоянии, схватил
за грудки ополоумевшего ближайшего солдата (не русского) и, бешено тряся
его, хрипло заорал буквально следующее:
- Блядь!!!! Скажите мне, что это вода!!! (при этом лапшинка, свисающая с
  его носа, лихо раскачивается из стороны в сторону), СКАЖИТЕ МНЕ, ЧТО ЭТО
  БЫЛА ЧИСТАЯ ВОДА!!!!!!!!
Все кто стоял, легли от смеха, хоть бедняге было совсем не по себе....


Прислал(a) Антон [7 / 119 = 0.059]

17 марта 2007
Приятельница рассказала. очевидно, не одному мне, так что, может, кто
здесь уже и выкладывал. А суть истории такова, учится эта самая
приятельница не где-нибудь, а на журфаке МГУ, и вот один ее однокурсник
ей выдал, имея в виду, очевидно, реверансы:
- Не надо отвешивать мне ПЕНЬЮАРЫ!
Нда... Новое поколение журналистов, однако...


Прислал(a) Out [7 / 64 = 0.109]

7 апреля 2007
История о самой дебильной рекламной акции в истории разумного и не очень
человечества.
После работы, зайдя в сепермаркет Силк вэй сити (алма-атинцы знают) и
сделав необходимые покупки на сумму всего содержимого кошелька, я,
нагруженный пакетами как вьючное животное, пошел к кассе. Хотелось пива.
Смертельно хотелось пива, но денег не осталось даже на коробок спичек,
хотя нафига мне коробок спичек.
Подойдя к выходу я обратил внимание на толпу темных личностей,
тусующихся возле огромной пирамиды из ящиков с пивом. Одна из личностей
отделилась от ящиков и произнесла слащавым голосом: "А не хотите ли,
молодой человек, ящик пива?"
Ящик пива!!! Ящик пива!!! Хочу, конечно хочу! Кого надо убить? (простите
за плагиат)
- Предъявите ваш чек, спасибо. Вот ваш ящик пива.
Итак имеем: Ящик пива, полные авоськи общим весом килограмм десять. До
дома всего одна остановка, на улице небольшой морозец, но пальцы ощутимо
подмерзают. Авоськи бьют по ногам и прочим местам, ветер задувает в
широко раскрытый от радости рот, Но тело согревает мысль о халявном
пиве, обрушившемся на мою голову, как снег на нее же.
Что такое двадцать килограммов, когда несешь удобный чемодан по ровной
дороге и что это такое, когда несешь по буеракам кучу пакетиков
сверточков, кашелочек, блин, и венчает эту ацкую композицию пластиковый
ящик без ручек, грозящий развалиться в любую минуту. Дыхание учащается,
остановки для перегруппировки сил приходся делать чаще, но мысли о
прекрасном окрыляют: я уже представляю себя у семейного очага с фужером
благородного напитка (пива), медленно переползающим в нирвану.
Надо друзей позвать, точно! Отметим праздник халявного пива.
Последний рывок на четвертый этаж, силы на исходе и я с блаженной
улыбкой на суровом измученном лице вползаю домой. Кайф.
Конец истории предсказуем. В свете электрического освещения различаю
надпись, приводящую меня в тихое бешенство (громко беситься сил нет):
"Пиво Карагандинское БЕЗАЛКОГОЛЬНОЕ".
Да если б я разглядел эту надпись посреди дороги, мой маршрут бы
украсила груда битого стекла, как памятник человеческой жадности, но
этого не произошло. Пиво раздал соседям и дал страшную клятву: никогда в
жизни, даже под страхом смерти не покупать и не пить на халяву
карагандинское пиво, будь там хоть 100 процентов алкоголя.
Если это была акция черного пиара конкурентов, то она попала в саму
точку – я ненавижу это пиво. Если же это просто рекламная акция такая,
то дятлу, придумавшему такой лихой маркетинговый ход (сбывать некондицию
бесплатно, потому что ни один дурак так и не купил этот кал) следует
тихо удавиться, дабы избежать физической расправы как обманутых граждан,
так и его руководства, когда до того дойдет, что он натворил.
На следующий день я обнаружил неподалеку от данного магазина в скверике
ящик из под того же пива а рядом явно умышленно разбитые с особым
цинизмом бутылки. Похоже, что кто-то прочитал этикетку до того как
принес домой это дерьмо.

Трезвый Кот


Прислал(a) Стас [7 / 135 = 0.052]

21 апреля 2007
Сейчас я расскажу вам нелепейшую и абсолютно правдивую историю. Есть
живые свидетели этого дела. Вы, я смотрю, мало кому тут верите, но
прочитав, вы поймете, что придумать такое невозможно.
В 90-е годы я работала в посольстве Бангладеш. В Москве, разумеется.
Коллектив нас, россиян, составлял 7 человек, в том числе 3 водителя. И
среди наших водителей был один примечательный человек, Николай Солдатов
50-ти лет. Он был из тех, кто тащит и даже приворовывает все, что надо и
не надо. По пути в посольство тянет всякое барахло и прячет в гараже, в
яме.
А теперь про другое. В американское посольство поступает почта для всех
посольств, находящихся в Москве. Америкенбокс называется. Это, говорят,
такое большое помещение, где расположены отдельные секции или боксы для
каждой страны. И наши водители могут беспрепятственно туда войти и
забрать свою почту. Въезжают они на территорию на машинах с красными
дипломатическими номерами. Вобщем, все это проделывается без всяких
проверок документов, все просто-приехал, забрал, уехал.
Николай возил военного атташе, а новенький водитель Виктор-министра. Их
хозяева хотели, чтобы свой водитель лично ездил, привозил и отдавал ему
почту. А Николай с Виктором договорились захватывать почту друг-друга, а
в посольстве втихаря отдавать. Не всегда гладко у них это все
получалось, конечно. Иной раз они могли встретить друг-друга по пути
туда или этот приехал, а тот уже забрал.(мобильников-то не было еще
тогда)Но в общем это их, видно, устраивало и они продолжали так
поступать.
Не помню в каком году, может в 94-95-ом у президента США умер брат,
Наверное, у Буша, а может у Клинтона (Эрудиты, извиняйте!)короче, брат
умер.
И в американском посольстве рядом с этим америкенбоксом организовали
траурный зал. Приспущенный траурный флаг там, все дела, стол с двумя
книгами соболезнования, в которых по протоколу должны были приезжать
послы всех посольств и оставлять в этих книгах памятные слова и роспись.
А книги красивые, как альбомы, выдержаны в солидном, траурном стиле, все
по высшему разряду, у нас, короче, таких нет.
Первым приехал забирать почту Николай. Видит эти книги, берет их и не
увозит, а кладет в бангладешский бокс с почтой. И уезжает.
Приезжает молодой Витек, загребает все, не глядя, из нашего бокса и едет
в посольство. А тут Коля у ворот отирается, ждет:
- Ну что? Почту забрал?
- Забрал. Вот, в пакетах все.
- А 2 книги взял?
- Ну, взял, конечно.
- Значит так: одна моя, другая твоя.
Витор, наконец, смекнул-к нам кинулся! Вышвырнули все мы Кольку чуть не
пинками за ворота:
- Вези обратно и положи на место!
Он сразу смылся. Говорил, что отвез. А мы до сих пор сомневаемся.

(Любовь Соколова)


Прислал(a) Любовь [7 / 196 = 0.036]

24 апреля 2007
О пользе лицензионного ПО

Обслуживаю компьютеры на нескольких предприятиях. В городе проводятся
проверки на предмет лицензионности. Купил я в магазине для своих
предприятий восемь виндусов. Таким образом у меня в руках оказался
объемный пакет. Не тяжелый, но в нем восемь картонных коробок. Еще и
пластик такой, шуршаший.
Иду, как говорится, никого не трогаю. Вдруг, из подворотни выскакивает
собака неизвестной породы, но размером не маленькая, и на меня начинает
бросаться, рычать и т.д. Короче, чисто автоматически, с большим
размахом стукнул я эту собаку пакетом по голове. Повторяю для гринписа:
пакет не тяжелый, но большой и шуршаший. И свершилось чудо – собака
поджала хвост и позорно бежала с поля брани, жалобно повизгивая.
Иду я и думаю. "А был бы у меня в руках один пиратский СД или ДВД диск,
как бы я от собаки отмахался? Лишился бы я штанины, а может быть части
тела или самой жизни. А если бы я был в тайге? И на меня напала бы стая
волков? Ужас!"
Спасибо всей компании Майкрософт и лично тов. Б. Гейтсу.
Может быть еще кому-то лицензионная винда спасла жизнь? Поделитесь.


Прислал(a) Жаконя [7 / 105 = 0.067]

29 апреля 2007
Коллега пишет диплом.
Он сисадмин, поэтому тема диплома соответствующая.
Отослал предварительный вариант научному руководителю для ознакомления.

Получает в ответ текст своего диплома с комментариями.
Сейчас взглянул на те комментарии - плакал.
Фраза из диплома: "для того, чтобы трафик проходил через основного
провайдера необходимо сделать разделение каналов".
Комментарий руководителя: "чего-то не врубился!"


Прислал(a) Splinter [7 / 131 = 0.053]

17 мая 2007
[16.05] Вчера ночью в Новосибирске произошло два дорожно-транспортных
происшествия.

Первый случай зарегистрирован в Калининском районе. В 02:15 автомобиль
Toyota Corona Premio двигался по ул. Ипподромская по территории магазина
"Мегас". В пути следования водитель совершил наезд на препятствие –
магазин "Мегас".

http://news.ngs.ru/more/27962.php


Прислал(a) K! [7 / 119 = 0.059]

13 июня 2007
Разговор в бруклинской аптеке, аптекарша втирает пожилому клиенту что-то
на счет формуляра:
- Запомните, нужен формуляр... принесете формуляр... ну, это же так
  легко запомнить: знаете, как у классика - "Формулярный советник"?
- Э-э-э... Я знаю "Титулярный советник" или "Статский советник"...
- Нет, ну разве вы не помните рассказ Чехова "Шинель"?!


Прислал(a) ABC [7 / 158 = 0.044]

28 июля 2007
Преамбула. Родители наши живут на другом континенте. Несмотря на свои 75
и 80 лет они продвинутые пользователи - и с вебкамеру используют, и
мессенджер.
Из-за нашей загруженности на работе и из-за большой разницы в часовых
поясах мы с женой перекидываемся c ними только короткими сообщениями по
мессенджеру. Переговариваемся уже на выходных.
Тесть мой хорошо говорит по-русски, правда слаб он в идиомах, отсюда
часто происходят казусы.
Теперь сама история.
Получаю сообщение - "как там с переездом, как настроение [наша дочь
собиается пойти в колледж в другом городе и вскоре будет переезжать].
Отвечаю - "Лена докупает необходимые вещи, готовится к переезду и сидит
как на иголках".
Тесть быстро заканчивает сеанс связи.
Вечером жена спрашивает - "чего это ты отцу сказал, что Лена употребляет
наркотики!?"
- ?!
- Говорит, что ты сказал, будто она сидит на игле!
Занавес...


Прислал(a) ЕЕ [7 / 100 = 0.070]

2 августа 2007
Дочери было года три, играла в коридоре общежития. Вдруг прибежала, лицо
красное, ничего сказать не может, руками машет, а мы понять ничего не
можем. Наконец до меня доперло, я схватил ее за ноги, поднял вниз
головой, потряс, и из нее карамелька выпала. Через несколько минут
положенной слезной истерики дочь опять ускакала доигривать в свои куклы.
Началась проработка.
- Ты как с ребенком обращаешься. У нее внутричерепное давление, а ты ее
  верх ногами держишь. Меня в медучилище учили, что в этом случае по
  другому надо...
Достала она меня, через 9 лет я с ней развелся.


Прислал(a) Маслов [7 / 406 = 0.017]

13 августа 2007
Лет пять назад поехали мы с мужем на оптовый рынок за продуктами. Своим
ходом, в смысле без машины. А дело было летом, жара страшная. Затарились
мы как следует: две хозяйственные сумки я тащу, а у мужа одна, но
большая, с такими сумками челноки ездят. Решили назад электричкой ехать,
так как в маршрутку вряд ли влезли бы. А народу на перроне! То ли в час
пик попали, то ли выходной был, не помню. В общем, кое-как втиснулись мы
в вагон, народ сзади напирает, пока все утрамбовались, я чуть ли не в
середине вагона оказалась. Поезд тронулся. Уже потом я вспомнила, что,
несмотря на то, что народу в вагоне ехало много, было очень тихо. Все
вспотели, устали и думали каждый о своем. А я думала как мой супруг с
такой тяжеленной сумищей устроился. Повернула голову, смотрю - муж не
так уж и далеко от меня. Ну я и спрашиваю: У ТЕБЯ СТОИТ ИЛИ ТЫ
ДЕРЖИШЬ???


Прислал(a) Лидия [7 / 83 = 0.084]

5 сентября 2007
Три дня водительского стажа. Чувствую себя уже практически асом! Все
три дня езжу под чутким руководством любимого мужа, который уже за рулем
10 лет, сидит на соседнем сиденье, в качестве моральной поддержки и
дополнительных глаз, ушей, зеркал и пр.
Тут понадобилось отогнать на стоянку рабочую машину (на которой
собственно и осваиваю правила дорожного движения по г. Владивостоку).
Она на автомате, 4 везде, в общем самое оно для начинающего. Муж едет
впереди меня на нашем семейном стареньком спринтере (он на коробе
(спринтер, конечно, не муж), уже под мужа заточен так, что сесть за него
тупо боюсь). (Тут необходимо сделать небольшое отступление - давно еще в
нашу машинку въехал бензовоз, разворотил ему всю заднюю часть, стопари,
багажник, все помято просто до ужаса!)
Всю дорогу прикрывает меня любимый на выездах с второстепенной дороги,
опасных перекрестках и проч.
Картина маслом. Выезжаем на кольцо. Уступаем всем слева идущим. Я вижу,
что слева машины, пропускаю, естессно. Слышу рев двигателя нашей
развалюшки, понимаю, что муж уносится вперед по кольцу, жду окошка между
машинами, трогаюсь и врезаюсь в своего любимого. Точненько в зад. Он
оказывается отодвигался от меня насколько мог, но тут увернуться не
успел. Я делаю огромные глаза. И начинаю ржать. Вижу его смеющуюся
физиономию в его зеркальце заднего обзора, понимаю, что люлей он мне
выдаст конкретных по приезде (за невнимательность конечно же),
трогается, я за ним, и так смеясь доезжаем до стоянки.
Так вот представьте реакцию окружающих (и прохожих, и водителей машин,
что стояли в сторонке). Какая-то деваха влетает в жжжж.... спринтеру,
разбивает весь багажник в хлам и угорая едет дальше)))))))
В итоге - спринтер более чем было не пострадал, моя машинка тоже,
репутация начинающего аса подорвана, а муж сказал: ну видимо так и
придется первое время ездить.... Быть тебе дополнительным тормозом))))


Прислал(a) Ю.Ю. [7 / 335 = 0.021]

14 сентября 2007
Тут к нам намедни в Обнинск приезжал премьер Фрадков, а через 5 дней
ушел в отставку. Ради высокого гостя город науки был перекрыт от
движения всех видов автотранспорта на полчаса. Улицы опустели, водилы
застыли в охренелых пробках, пассажиры куда-то опоздали, ну и прочие
неудобства. Гость посетил несколько авторитетных научных организаций и
успешно скрылся на горизонте. А вчера в Кремле ублажил Путина своей
отставкой. И вот теперь весь город, особенно его пенсионная часть,
мечтает о приезде ЗУРАБОВА.


Прислал(a) Лепило [7 / 96 = 0.073]

2 октября 2007
Вчера покупал минеральную воду в одном городском супермаркете, когда
расплачивался чуть не упал у кассы, разворачиваю купюру достоинством в
десять рублей, а на ней красной ручкой написано "йа десятко"... пришлось
расплатиться другой, а эту сохранил )


Прислал(a) ХЕРург [7 / 169 = 0.041]

17 октября 2007
мне один индивид давно и безнадежно должен енную сумму денег, на мои
смс, звонки и электронные послания он не отвечает, вот попросила подругу
посодействовать, денег я наверное не увижу, но диалог оценила по
достоинству )))

xxx: тебе просили передать, что настойчиво тебя разыскивают
yyy: сижу в ватутинках, выбираюсь из кризиса(
yyy: она мне смску писала, а я не ответил, т. к. денег на трубе не было
ща настойчиво коплю
xxx: на смску? )))
yyy: ага)))


Прислал(a) Анна [7 / 136 = 0.051]

30 октября 2007
О творческом подходе.
На заре буйной юности, довелось мне заехать в гости на работу к одному
моему родственнику. Работал он программером в одной крупной компьютерной
конторе. Нравы там были довольно либеральные и мне беспрепятственно
разрешили до вечера слоняться по коридору и по комнате, где сидел
родственник. Однако, коридор представлял для меня гораздо больший
интерес, так как после очередной уборки там оказалась гигантская куча
хлама на выкидон. С миру по нитке вооружившись отверткой и бокорезами я
пошел утолять хищническо-мародерский инстинкт советского радиолюбителя.
Курочу, значит, хлам, параллельно сортирую, чем, кстати, оказываю
немалую помощь конторе - выносить будет меньше :)
Тут ко мне подходит один из обитателей конторы, протягивает тяжелую
железяку, на которую я бы и не глянул (не было на ней, понимаешь,
кондеров нужных мне габаритов), и говорит, мол, разбери, бо дюже надо.
Железяка оказалась MFM-ными хардом гигантской емкости и убойной силы: аж
5 мегабайт! Ну, надо - значит надо. Аккуратно разбираю, стараюсь ничего
не поломать. Вроде все вытащил, красиво разложил, показываю. Блестящие
диски и тоненькие стрелочки с головками, плата и винтики совершенно не
заинтересовали "заказчика". Он хватает корпус и спрашивает, чего это я
самое главное не вытащил? Нужен ему был магнит. В процессе разборки этот
магнит очень мне мешал, собирая на себе отвертки и болтики, очень мощный
был. Начал я с трудом его отколупывать, стараясь не повредить. Ну никак,
блин. Сидит, как прирос. Тут этот гражданин приходит ко мне и говорит
великую фразу:

- Работай творчески! Шире применяй МОЛОТОК!!!

Берет молоток - хрясь по корпусу - магнит и вылетел под стол. Тут
началось самое странное. Наблюдавшие за этим его коллеги ринулись под
стол собирать осколки магнита и ныкать по своим рабочим местам. Я
спрашиваю:
- Нафига они вам?
- А как же без них! Стелажи металлические, магниты мощные, ими же
  толстенный мануал можно крепить!
И только теперь я заметил, что у многих над столами висели на этих самых
магнитах схемы и толстые инструкции.
- А у нас сделка - разбирать некогда, ты уж это... добудь еще, а? -
  попросил он и посмотрел на кучу похожих "кирпичей" в углу.

До конца рабочего дня было еще далеко...

История прислана на конкурс Intel


Прислал(a) Alexveter [7 / 109 = 0.064]

9 ноября 2007
Ходили в выходной с женой на вещевой рынок покупать ей пальто. Ходили
долго. Торговый день близился к концу. В сутолоке жена отстала, бреду
один замерзший, злой. На очередное предложение продавцов "Мужское
померяете?" не оборачиваясь бурчу "нет" и с удивлением слышу от
продавца без паузы: "А женское?". Много думал...


Прислал(a) Рус [7 / 298 = 0.023]

20 ноября 2007
Короче описание ява-игрушки сибериан страйк с одного из сайтов:

1937. Водочная компания "STALINKA Corp." разрабатывает план мирового
господства коммунизма путем распространения генетически измененной
водки, тотально подавляющей волю того, кто хоть раз ее выпил. Компанией
управляет робот "Stalin-bot", генетический гибрид товарища Сталина и
космической станции "Мир".

И они это все написали всерьез %-/


[7 / 106 = 0.066]

25 ноября 2007
История не моя, двоюродной сестры, но за подлинность ручаюсь. Так вот, у
нас многочисленная родня - причем 90% женского пола.... Ну рождаются одни
девочки! Сестра моя, надо сказать, очень завистливая особа. Всю жизнь
всем и всему завидует. И как назло у нее сын - "проблемный парень". Вот
горе так горе! У всех дети как дети, дочки-умницы, а у нее
пацан-хулиган! Вот она при каждом удобном случае, ругаясь на него,
кричит: "Вас, пацанов, прям как родятся, убивать надо!" И тут у другой
сестры дочь решилась родить второго ребенка. Ну первый у нее, естессно,
как у людей - дочка (6 лет), а второго УЗИ признало мужского пола! И что
тут началось! Старшая девочка вся в слезах! Насилу успокоив истеричку
сумели добиться объяснения сего поведения, выдает: "Не будет у меня
братика, тетьЛюда сказала, что их убивают, когда они рождаются!"
ТетьЛюда в шоке - мы в слезах от смеха....


Прислал(a) LEONESS [7 / 88 = 0.080]

18 декабря 2007
Работаю я в одной крупной компании директором по персоналу. Задал нашему
отделу генеральный директор задачку - найти руководителя производства.
Срочно! И далкучу требований, коим должен соответствовать данный
работник. Т. к. область деятельности нашей компании очень специфичная,
то таких специалистов - раз, два и обчелся. Я тут же залезла в интернет
и занялась поиском. Прочитав резюме одного кандидата, который процентов
на 70% удовлетворял требования нашего руководства, я написала ему письмо
с приглашеием прийти на собеседование.
Буквально через 20 минут звонок. Секретарь переключает на меня.
Приятный мужской голос: "Добрый день, меня зовут Иван Яковлевич.
ВыГалина?"
Получив от меня положительный ответ, продолжает: "Я получил от Вас
письмо на свой электронный ящик. К сожалению не могу понять, чем я мог
ТАК вас заинтересавать, ведь Вы меня даже не видели?"
Я: "Возможно у вас было интересное резюме. На какую вакансию вы
звоните?"
Он: "Ах вот оно что... Вы тогда посмотрите, пожалуйста повнимательнее в
теме вашего электронного обращения к соискателям, куда вы их
приглашаете!"
Залезаю в почту в "Отправленные", нахожу это письмо и читаю в теме
письма следующее: "Приглашение на соЕБседование" :)))
Ну, подумаешь, две буквы местами поменяла:))


Прислал(a) Галина [7 / 188 = 0.037]

26 декабря 2007
Работаю по обслуге компов в госконторе. Однажды, ковыряюсь в
бухгалтерском компе, заходит девчушка из подчиненного учрежденьица с
вопросом -
"Кому месячные сдавать?".
Наши бухи въехали только после моего уточнения -
"А что, их тоже сдавать можно?"


Прислал(a) Тимофеев Валентин [7 / 80 = 0.088]

1 марта 2007
Прошлый век. Шестидесятые годы.
Сибирь, райцентр, зима. Мы дети, огромной, шумной гурьбой вывалившиеся
из дома культуры после просмотра киносеанса недавно вышедшего на экраны
страны фильма про героические подвиги "Малчиша-кибальчиша", идем по
улице и глотая слюни с завистью обсуждаем вкус медовых пряников которыми
на экране весь фильм, обжирался "мальчишь-плохишь". И вдруг слышим как
со двора дома раздаются заглушая собачий визг, громовые раскаты ругани и
мата, из уст местной достопримечательности, "Коли бандуры", невероятно
огромного сибиряка, рядом с которым Коля Валуев просто пацан. Мы,
ребятня, человек сто, уставились на ворота, над которыми как в кукольном
театре, в огромной меховой шапке мотыляется маятником голова самого
Коли, а внизу из под ворот торчит дегающаяся голова собаки с выпучеными
от страха глазами. Под градом Колиных пинков и матов, пес дико скуля
пытается протиснутся в щель подворотни. От очередного пинка доска ворот
с треском вылетает и вонзается в сугроб. За ней, поджав хвост, с диким
ужасом выскакивает пес волочащий за собой прилипшую задницей к кобелю,
"Коли бандуры" собаку. Напуганая хозяином псина, лежа на спине и
пезропотно поджав лапы, волочится по снегу за кобелем гремя обрывком
цепи. Дико воя и скребя когтями по снегу, пес безрезультатно старается
утащить прилипшую к нему подругу, подальше от Колиных валенок. Тут
ворота распахиваются и с поднятой над головой глубокой детской ванной в
руке, на дорогу выбегает "Коля бандура", и удачно кинув накрывает собак
ванной. "Агааа!" взвился над селом его победный кличь. "Ят-те покажу
кузькину мать, щ...ас узнаешь как по чужим дворам шастать!". И он тут
же подбежав со всей дури лупит валенком пятидесятого размера, как
прессом, в дно ванны пытаясь втоптать кобеля в снег за
несанкционированую Колей любовь с его собакой. Жестяное дно ванны с
хрустом проваливается внутрь, и из под ванны в разные стороны
выскакивают визжа, очумелые собаки. Колин валенок зажатый оторваным на
половину дном прищемляется и застревает. Он по инерции, с ванной на
ноге, бросается в погоню за кобелем с дуру залетевшим в кюветный сугроб
и с визгом пытающийся выбраться из глубокого снега.
Коля прыгает вслед, и по пояс увязает в кювете. На его беду, со двора, с
коромыслом на перевес выскакивает его супруга, маленькая и шустрая
"Клава легковушка", прозванная так за быстрые ноги и моментально
разносящая по селу все сплетни и новости. "Ты пошто корыто изувечил,
ирод? Пошто собак пужашь идоло огородное!" После чего начинает охаживать
Колю по спине коромыслом. Ухватив коромысло Коля сдернул супругу к себе
в кювет, после чего перехватив поудобнее звезданул так, что Клава с
писком перелетела через изгородь палисадника и завязла в сугробе. Под
истошный визг Клавы, Колин мат и наш хохот, собаки поджав хвосты, шустро
улепетывали вдоль дороги от греха подальше.

В этой истории, в результате неудавшейся любви между собаками, после
Колиного "праведного" судилища над ними, пострадали все.
Две собаки, одно сломаное коромысло, ворота и ванна. Сам "Коля бандура",
с супругой Клавой, и мы, сто школьников нахохотавшиеся и простывшие от
смеха.


Прислал(a) С.Новая [6 / 85 = 0.071]

16 марта 2007
Только что...
Наш админ (А), прикольный, разносторонне развитый человек, беседует с
директором по персоналу (Д), которая только что вернулась с выставки.
На выставке она бегала с камерой и так сказать для хроники снимала наш
стенд ну и выставку в целом. Снимала, стоит заметить на цифровую камеру
с твердотельной памятью, уж не знаю толи там флэш винт стоит толи
обычный HDD, но точно не касета и не DVD.
Админ слегка пожурил ее за технику съемки:
(А) - Следующий раз будешь снимать - не води так быстро камерой из
стороны в сторону и...
(Д) - Ну я же не виновата что они там все бегают быстро, вот и мне
приходиться быстро камерой водить.
(А) - Да и вертикальное дрожание камеры сильно заметно...
(Д) - А это от того что я материал переписывала в машине по пути домой,
машина тряслась на кочках вот и запись такая получилась.

Как говориться "афтар жжошь, пеши есчо"


Прислал(a) Ginsot [6 / 100 = 0.060]

19 апреля 2007
Вчера моя благоверная покупала себе противозачаточную спираль, вот такую
http://www.marimed.ru/product_389.html. Ну спираль и спираль, дело
молодое. Улыбнуло название сего изделия - "Юнона". У кого как, но у меня
первая ассоциация с этим словом - "Авось"!


Прислал(a) Gandalf [6 / 113 = 0.053]

19 апреля 2007
Зашел на Rambler и набрал в поиске "купить краденный мобильный телефон",
в первой строчке было:

Результаты поиска 	
купить краденный мобильный телефон: лучшие цены на Price.ru


Прислал(a) KEMEPOBO [6 / 87 = 0.069]

11 июня 2007
По НТВ прогноз погоды, профессор Белявский: "Задует холодный ветер,
БЕРЕГИТЕ ПОМИДОРЫ!". Я почесал оные.... ну, конечно, надо беречь!


Прислал(a) Вячеслав С [6 / 141 = 0.043]

13 июня 2007
В 1986 году я служил в звании прапорщика на испытательном
авто-бронетанковом полигоне. У нас было много всякого автохлама из НАМИ,
МАДИ, ХАДИ, ГАЗ, УАЗ и т.д. Свалка "испытанной" продукции. Как и всем,
мне хотелось стать владельцем личного авто, но средства не позволяли, а
вот время свободное было. Долго ли, коротко ли, но собрал я невероятного
зверя на базе довоенного Опель "капитана". Опелей старых у нас несколько
валялось, я собрал опелевские значки и облепил ими почти всю машину -
фирмА! Нашел даже несколько табличек "Kapitän" и "Kadett", их
прилепил. Машина всегда стояла на территории, т.к. вывести ее на дорогу
было попросту страшно, развалится. Однажды утром я проходил мимо машины
и рядом с каждым опелевским значком прочитал указание модели:
"Präpor", все "капитаны" и "кадеты" были оторваны. Художник к нам
призвался оказывается.
Так я стал разработчиком новой модели иномарки.


Прислал(a) mrak [6 / 83 = 0.072]

22 июля 2007
"В 1996 году, перед операцией по коронарному шунтированию, Ельцин
подписал указ о передаче президентских полномочий премьер-министру
Виктору Черномырдину... Ядерный чемоданчик перешел к премьеру. Едва
проснувшись утром 6-го ноября, через сутки после операции, Ельцин
подписал указ о возвращении себе президентских полномочий. Сам Ельцин
рассказывал: "Первый шаг, первое слово... хочу ему сказать. И не могу.
Но очень хочу сказать: ОТДАЙ ЧЕМОДАНЧИК!"

http://rian.ru/review/20070721/69408201.html


Прислал(a) www.andr.ru [6 / 69 = 0.087]

3 ноября 2007
Жена не работает - дети еще малые. Не хватает впечатлений в жизни -
ходит на курсы вождения - когда дети в садике. (Это при том, что
автомобиля не предвидится совсем).
Говорит: - Мечтаю о большом джипе!
Я: - Ну понимаю почему мужики хотят большой джип - ну например если член
маленький, а ты почему?
- А у меня грудь маленькая!

Жигулев


Прислал(a) Жигулев [6 / 80 = 0.075]

6 ноября 2007
Гидрометцентр обещает морозы... Я, например, незамерзайку уже залила.
Чтобы не получилось как в прошлом году.
... За бортом стремительно холодало. И неизбежное свершилось - щетки
бессмысленно скребут по ветровому стеклу. На ум приходят дедовские
методы - можно выйти из машины, побросать снежок на стекло. Но домой я
приеду нескоро, и еще надо будет забирать ребенка из школы, машина
остынет, все опять замерзнет... А не подлить ли в бачок стеклоомывателя
водочки?! Тем более по пути магазин - ну такой, знаете, "шаговой
доступности". Сказано - сделано, паркуюсь и захожу. Нахожусь в несколько
приподнятом настроении от собственной сообразительности, поэтому,
дождавшись своей очереди, бодро произношу:

- Будьте любезны, бутылку водки!.. (Тут меня посещает мысль о
  необходимости экономии - ну к чему, в самом деле, мыть стекла приличной
  водкой?) Поэтому добавляю:

- Подешевле! (Новая мысль - бачок большой, наверное, одной мало...)
  Мысль озвучивается:

- Нет, одной, пожалуй, мало... Дайте две!

Вот многие тут ругают блондинок, что в корне несправедливо. Как вы уже
успели заметить, я непрерывно думаю. Поэтому я успеваю оценить витрину и
интерьер этого магазина, как указывалось выше, шаговой доступности, и
понять, что кредитные карты тут, пожалуй, не принимают и пора искать
деньги. Случайно завалявшиеся деньги. Пусть даже самые мелкие деньги!..
Благо время у меня есть - продавец находится уже даже не в ступоре, за
сопор данных больше, люди в очереди тоже притихли... Даже, я бы сказала,
замерли... Наконец набирается требуемая сумма. Звон монет сменяется
звоном бутылок... Покидаю сцену в звенящей тишине.

Казалось бы, при чем тут норковая шуба...


Прислал(a) Омелькова Наталья [6 / 373 = 0.016]

10 ноября 2007
ща заказчик отжег. Обращался, говорит, в какую-то фирму, чтобы ему
сделали планировочку кафешки. Сделали ему все как полагается: чертежик,
спецификация и пояснительная записка. Читает записку, а в ней по пунктам
написано: 1. загрузка 2. обработка продуктов... и последним
пунктом (пускай будет 5 пункт) значится 5. Прощание с посетителями.
Я, говорит, сразу понял, что это за фирма = )


Прислал(a) Simplicity [6 / 53 = 0.113]

19 ноября 2007
Я пару раз воспитывал зассанцев. Нет - три раза.
Один нассал в лифте, а на справедливые мои слова вытащил из кармана нож.
Я брызнул ему в лицо из баллончика и потом ногами скатил его вниз по
лестнице до выхода. Даже ушиб об него правую ногу. Болела потом.

Другой ссал на стену магазина. Прилюдно. Металлист такой. Крутой. В
косухе и заклепках. Два приятеля ждали его в такси. Он им рукой махнул -
я сейчас, мол. И поворачивается к стене. Ручеек пускает. Центр спального
района. Мамы и бабушки детей ведут из садика. Отворачиваются. Я подбегаю
- нет слов. "Ты!.. Зассанец! Места другого не нашел?!" И хлоп его
раскрытой ладонью по лбу. Таким прямым толчком.
Он молча застегнул штаны и сел на переднее сиденье в такси. И из
раскрытого окна сказал в мою сторону: "Коз-зел!"
Я поворачиваюсь - Что?! - бегу к машине.
Он стучит водителя по плечу - поехали, поехали скорей!

А однажды выхожу со своими сыновьями (им тогда 4 и 7 было) из лифта на
первом этаже. А тут же, в уголочке мужик ссыт. Но при детях мне драться
не хотелось.
Поэтому я только сказал: "Что же ты, гад, делаешь! Не стыдно тебе?"
Мужик опустил голову и печально ответил: "Стыдно... Извините,
пожалуйста".

Но, чувствую, что три раза это мало. Носом чувствую. Каждый раз, как в
подъезд захожу... Надо с ними как-то построже... Может быть лопатой?..

Гладков Виктор.


Прислал(a) Немолодой [6 / 305 = 0.020]

26 декабря 2007
Абсолютно реальная история.
Дело было в поселке Гобустан Азербайджанской республики в 1988/89 г.г.
(точно не помню), во время Карабахского кризиса.
Служил я офицером Каспийской флотилии и в один прекрасный день дежурил
на блок-посту, сооруженном вдоль дороги, ведущей из Азербайджана в
Карабах. В связи с введенным чрезвычайным положением для проезда или
прохода через пост требовалось согласование с воинскими подразделениями.

Итак, приезжает на пост представитель некой организации для согласования
перемещения из пункта А в пункт Б группы лиц из 20-25 человек.
Представляет мне список этих лиц. Там - ВСЕ азербайджанские и в конце -
ОДНА русская фамилия.
Список выглядел приблизительно так.
1. ... оглы.
2. ... оглы.
3. ... оглы.
...........
25. Дураков.


Прислал(a) Сергей [6 / 91 = 0.066]

1 февраля 2007
Жена как-то вечером привычно жаловалась на начальника. Он в общем-
вполне безвреден, однако в частностях- редкостный говнюк. Как известно,
неприятные мелочи раздражают больше. Так вот, после серии эпитетов в
его адрес (которые я слушал вполуха), прозвучало:
- ЧТОБ У НЕГО НА ПЯТКАХ ЯЙЦА ВЫРОСЛИ!
Я представил...


Прислал(a) ZoomZoom [5 / 147 = 0.034]

21 февраля 2007
Рассказываю со слов отца.
В 80-м году решили они пойти в поход на плоту по какой-нибудь несложной
речке, выбор пал на Мрассу где-то на Алтае. Подкупило их компанию то,
что, как говорилось в описании, по берегам расположены рабочие столовые
- типа заодно и покушать можно. Оказалось, что вместо столовых там
распологалась зона... Зеки в то время были не чета нынешним - и так как
туристы относились к ним по-человечески, зонный "телеграф" быстро донес
о хороших людях из Питера. Ходили заключенные по прилегающей местности
совершенно спокойно - все равно бежать некуда. В результате каждый день
проходящий по реке плот окликали, спрашивали, как дела на воле и т.д.
Всех такое положение дел устраивало, кроме самого опытного из команды,
которого все звали Старикаша. И вот он, раскурив папиросу, спрашивает у
остальных, спокойно сидящих на плоту:
- А вот если они сейчас возьмут и поплывут к нам, станут на плот
  карабкаться, что будете делать?
- Ну... не знаем.
- Вот. А надо топором, топором, по пальцам, по пальцам!


Прислал(a) Сева [5 / 98 = 0.051]

21 февраля 2007
Наберите в яндексе фразу
> > как побороть зависимость от компьютерных игр

А он вам заботливо предложит
> > Хочется немного поиграть?
> > Бесплатные аркады, бродилки и логические игры на Яндексе

:)


Прислал(a) DenisO [5 / 115 = 0.043]

21 марта 2007
Тут как-то, намедни, забежала к нам соседка из соседнего подъезда и
увидела нашу кошку, которая, важно так, вышла в прихожую из другой
комнаты, задрав хвост. Кошка, надо сказать, душевная вся такая, мурчатая
и мохнатая. Соседка восхитилась живностью, залопотала что-то слащавым
голосом, типа, ух ты, Муси-пуси, девица-красавица какая, и т.д. и т.п.
Потом между делом, вперемежку с комплиментами кошаре поинтересовалась
про наших девок. Сколько, мол, лет, чем занимаются. Говорю, одна учится
на третьем курсе, вторая уже ВУЗ закончила, работает и замуж собирается.
Соседка кивает, что-то дальше говорит про живность, про молодежь, а я,
поглаживая кошку и не особо вникая в соседкины тирады, вдруг слышу:
- Потомство еще не ждете?
- Да топить его потом в ведре жалко! - отвечаю.
Соседка испуганно:
- Ой, что вы! Я имела в виду потомство у старшей дочки!


Прислал(a) Технарь [5 / 85 = 0.059]

4 мая 2007
Миры Петербурга

Вот был такой принц Корвин у Рождера Желязны. Все шлялся по мирам, по
Отражениям, набирал себе войска из каких-то пушистых товарищей, мочил
своего брата Эрика. Сейчас уже не помню, удалось ли ему замочить, да это
и не важно.
Принцем Корвином я почувствовал себя вчера, когда у меня загремел кулер
на компьютере. Ну бывает, что ж поделать, лопасть бьется о стенку
(спасибо, конечно, производителям за то, что так шикарно сделали),
вообще, пропеллеры на "фотоаппаратах" сейчас делают криво те же китайцы
- летят постоянно.
Ну а фигли нам кабанам? Сел да и поехал в "Компьютерный мир" и купил
новый пропеллер. Название уже усекли - "МИР"? Хорошо.
В "Компьютерном мире" предупредили, что кулер без винтиков, что не
комплектуется. Какой-то пацан из продавцов сказал, что можно его
присобачить саморезами, прямо на радиатор. В принципе, я так и подумал,
ну а что делать...
Роджера Желязны помните? Захожу в следующий "мир" - "Мир Сантехники"
(слово "сантехника" написано с большой буквы). Просто этот "мир" стоял
рядом, на меня там посмотрели как на дурака, сказали, что саморезы
продаются в "Автомире", прямо через дорогу.
Что ж. Иду в "Автомир". Там моих саморезов не оказывается. Есть
саморезы, но, похоже, для танков, даже в дырки на кулере не влезают. На
мой вопрос, а где достать, ответили, что в "Мире Сантехники" точно есть.
Стоп! Я только что из этого мира телепортировался!
- А Вы зайдите в "Детский мир", - сказал продавец. - Там у них открылся
  новый отдел.
- Опять в мир, да сколько можно? - взмолился я, подозревая, что во всех
  этих мирах мне уже ничего не светит.
Поехал домой. Ну как это обычно бывает? Смотришь, чтобы поесть купить,
мало ли что. Захожу в нашу торговую зону и вижу огромную вывеску: "Мир
кур". Нет, ребята, до такого додуматься надо. Это меня добило
окончательно. Я стерпел "Компьютерный мир", стерпел "Мир Сантехники",
"Автомир", "Детский мир" в конце концов... Но "Мир кур" оказался выше
моего понимания. Что ж у этих кур такой за мир, чтобы преподносить его с
таким пафосом?
Курицу в "Мире кур" я все же купил. На 180 рублей вытянула. Когда начал
готовить, заглянул ей в попку. В попку нагло засунуто крылышко и пупок.
Вот гады, для веса подсунули!
"С выигрышем, " - подумал Штирлиц.
Вообще-то слово "мир" всегда считалось добрым, оно просто обязано быть
добрым, и от него должно веять добротой, а не тупостью креативщиков,
раздающих направо-налево имена совершенно убогим конторам.
"Компьютерного мира" это тоже касается, ваши компы и по сей день говно,
в любом суде я это докажу.

© Питерский трамвай


Прислал(a) Питерский трамвай [5 / 177 = 0.028]

22 июня 2007
Оренбург, рынок Славянский.
Ценник:
Яйца купеческие отборные.

Представил, как у купцов яйца отбирали, слезы потекли. . .


Прислал(a) Кот Кузя [5 / 96 = 0.052]

5 августа 2007
Мда... И ведь бывает же - до сих пор не могу успокоится, а вроде и дней
10 прошло. А дело было так...
Приехал в гости к девушке такой гламурной, ну ясен-красен, для интима))
Вечер удался - все прошло, как и ожидалось, приятно.
2 палки вечером и 2 утром.
Подруга в душ, а я решил побаловать ее кофе с утра: пришел на кухню,
вижу чайник на газовой плите стоит, металлический такой, только свистка
нет. Поставил чайник, предварительно налив в него воды, а сам пошел на
балкон покурить.
Курю - ништяк! И вдруг запах сигареты стал меня смущать. И сильнее
становится. Я носом вокруг покрутил - БЛ**ь - из кухонного окна клубы
дыма!!! Я бегом на кухню. На плите - Флейм до потолка - чайник горит!..
Я его залил водой кой-как, тут и девушка подоспела..
Я ей ситуацию описал... А она даже и не огорчилась!
- Придет домохозяйка и все уберет - был мне ответ - одного, говорит,
  понять не могу: как ЭЛЕКТРИЧЕСКИЙ чайник загореться смог!?!.
Немая сцена... Занавес...
ЗЫ: Прости меня детка, совесть мучает, а позвонить не могу.


Прислал(a) Бывалый [5 / 271 = 0.018]

26 августа 2007
Едем с моим папой и моим сыном (3 года) на машине через близлежаащие
деревни. Сын спрашивает:
- Мама, а где фасолина, где меня родили?
Вопрос ставит меня в тупик..
- Сынок, какая фасолина?
- Ну где меня родили!!!! - начинает сердиться
Мы уже напару с папой впадаем в ступор... потом папа минуты через 2:
- Да не фасолина, где тебя родили!! А Косулино (деревня), где тебя
  крестили!!...


Прислал(a) Белка [5 / 82 = 0.061]

13 сентября 2007
Если я скажу, что КВНщики люди грустные и скучные, вы мне все равно не
поверите и будете правы. У всех КВНщики ассоциируются с веселыми,
шумными раздолбаями (я не в счет, я действительно скучный и грустный).
Керченская команда "Без тормозов" полностью оправдывала свое название и
выделялась даже среди своих собратьев по цеху.
Несколько лет назад, керчане поехали на фестиваль донецкой Интерлиги
КВН. Спонсоров у команды тогда еще не было, а денег, которые выделил
институт, было в обрез. После того, как заплатили за проезд и комнату в
общаге, денег практически не осталось.
"Тормоза", еще не успев поселиться, уже сдружились с командой из
Чернигова, такими же самыми отморозками. И вот, уже все формальности с
поселением и выступлением решены, пора бы и отдохнуть, и тут очень
кстати к нашим зашли черниговцы, поставили на стол водку и сообщили
Ч– С нас водка, с вас закуска.
К– (колупаясь пальчиком в ладошке) У нас, эта, нет закуски и денег, эта,
тоже нет.
Ч- Блин, ну запивка-то у вас есть?
К- Да, Жека, эта, на бутылочку, набери водички.
Ч- Мда, ладно, вот пара банок килек, сейчас сбегаем остальным
затаримся, да и водки маловато.

Наши, голоднющие, походили кругами вокруг этих килек в томатном соусе
(в народе их называют "братская могила"), в конце концов, голод
пересилил. Короче, открыли и сожрали.
Возвращаются черниговцы и видят обе пустые банки на столе, дальше
происходит такой диалог:
Ч- (удивленно) О, а вы чего уже съели наши кильки?
К- (еще более удивленно) Какие ваши? Это наши кильки.
Ч- (одурев от наглости) Вы чего ребята, это наши кильки.
К- (с видом оскорбленной невинности) Да ну, вы что? Это наши кильки.
Ч- (из принципа) Это наши кильки.
К- (гордо, ставя точку в споре) Это НАШИ кильки.
Протягивают банку, на банке русским по белому надпись "Рыбоконсервный
завод Пролив, г. Керчь".
(Занавеса нет, потому что общага).

P.S. Большой привет Керчь74, без его истории от 30 августа, про консервы,
я бы эту историю возможно и не вспомнил.

(с)Конь в шляпе


Прислал(a) Конь в шляпе [5 / 128 = 0.039]

16 сентября 2007
Есть очень старое стихотворение (автора не помню) про бабку, которая
пыталась в колхозе своровать меду, но сторож ее поймал. Ввожу в "Гоголе"
строчку из стиха: "захотелось бабе меду". А "Гоголь" мне и отвечает:
"Может вы имели ввиду "ЗАХОТЕЛОСЬ БАБЕ МЕЖДУ?". Я даже скриншот
сделал....


Прислал(a) Vladus Wizard [5 / 89 = 0.056]

17 сентября 2007
Мое.
Ехал пару лет назад в Смоленскую область, пацанам передачку вез. Дороги
не знаю, знаю тока как до Вязьмы доехать. Ну, доезжаю до Вязьмы,
останавливаюсь у грузовичка одного и у водилы спрашиваю: "Братан, как до
Сафоново доехать?". Знаете, что он спросил в ответ? "Отсюда?" !!!!!
Я плакалъ...


Прислал(a) Санек [5 / 341 = 0.015]

6 октября 2007
Обсуждениями о приоритете приготовления пищи м - ж вспомнилось.
Да-а-а. Суров все же мужской коллектив. Лучше понимать женщин стал после
того, как мы с мужиками под... на рыбалку поехали. Я все с сетями, да с
"телевизорами", удочку то же люблю, но 5 - 6 рыбешкам не рад. Кто скажет
браконьер, скажу так, что продажей улова никогда не занимался, все
съедалось. В хозяйстве, с кошками, собаками, курями, соседями - рыбка
все хороша. Так вот мы на автобусе поехали. На 1,5 недели (взял я тогда
за свой счет, таки). Решили своих вторых половин и у кого есть, детей
взять. Моя ни в какую. Нет и все. Не хочешь, не надо, что я спецом ее,
словно второй раз замуж беру, уламывать буду (хотя мы и не расписаны
официально)? Причину я понял потом сам. Короче отбывал наш автобус
полупустым и в изначальном составе основных рыбаков. Еще короче - никто
к нам не присоединился. Долго ли - коротко, приехали, выгрузились.
Палатки, лодки, снасти и дело ближе к вечеру. В брюхе начинает урчать. Я
так прикинул, мужиков нас 5-ро, почему бы пожрать не приготовить? Развел
костра, консервы, колбаса, хлеб, специи, макароны, приправы, котелок,
чайник - в общем поужинали. По утрянке чай, и т.д. и т.п. опять я.
Пораньше отхлебал свою кружку и к снастям. Лодка, сети, вынуть,
распутать, телевизоры, заплыв, возврат, опять заплыв, дело пошло. Чую
подавливает в желудке, ба, да время уже к 14-00 близится. Подруливаю к
стоянке нашей. Уже чую. Сидят кружком вокруг остатков завтрака,
оглядываются.
- И где обед?!
- Так ты ж главный повар! Где обед?
(никаких уговоров не было, начинаю закипать)
- Чего? Вы че ох@ели?! Какого это х@ра я к вам в кошевары набился?!
- Ну у тебя же так хорошо получается! Вот мы и подумали...
(знаем такие штучки, так начальство одолжение в обязанности
вворачивает)
- Ху@во вы подумали!! Вы, как я посмотрю уже удочки, закидушки
  расставили, а я значит, бл@ть вам теперь еще готовить буду? А, мать его,
  что вы делить будите, когда вернемся? Двух пескарей и поллитра?! Короче,
  как хотите, что хотите, но жрать на общак приготовьте, а мне еще до
  вечера делов. - Ухожу обратно к лодке.
Ничего, думаю, никуда не денутся, у многих язва еще моей побольше будет,
а у некоторых и по две найдется, а я потерплю. Ужин был, и завтрак был,
и обед был. Жребий бросили - кому в какой день за еду отвечать и все
дела. Так как я в жеребьевке не участвовал, то ответственным не был. Это
не значит, что не готовил, рыбки там пожарить, за мной не ржавеет, но
так что б ответственным - не был. Доводы веские нашел ).
Моя так потом и сказала, что знает уже, что если с нами (мужиками) куда
ехать, так от котелка и не отойдешь, а я себе на ус мотаю, что женщина
на куклах, да дочках - матерях воспитанная, достойного отпора от
навязанных обязательств в обществе, воспитанным кулаком в лоб и прав
тот, кто сильнее - не может. Трудно им с нами, мужики. Так что
понимайте, цените и любите ваших женщин.


Прислал(a) vmlk [5 / 288 = 0.017]

24 октября 2007
Навеяло историей о срубании стамеской лишней стойки.
Год уже 2005;0)
Собираем сервер на двух Ксеонах, но на фирменный корпус Intel за 500 или
600$ заказчика задушила жаба. Решение - выбрать альтернативный вариант.
Покупается обычный серверный корпус. Ставится туда нужный блок питания,
берется мамка и.....
оно туда не лезет. Радиаторы на Ксеоновской спарке цепляются за стойку
для хардов. Причем в принципе эта стойка нам не нужна, так как харды
должны располагаться в салазках в 5.25" слотах (ну там где сидюки
стоят). Решение принимается быстро - убрать лишнее. А как его убирать
когда оно приклепано. Тогда в руки берется... "БОЛГАРКА"!!!!
С жутким воем и искрами лишнее отрезается. Картина феераческая - сборка
сервера.

ПыСы. Сервер стоит у заказчика и до сих пор работает


Прислал(a) Кир [5 / 79 = 0.063]

18 ноября 2007
Другая история про мою знакомую и ее знакомство с великим и могучим
английским...
Опять же в америчке устроила она небольшую партию - для соседей в
основном. По ходу пришлось ей знакомить одного соседа - математика
(профессора алгебры) с другими гостями. А это говорит - Мартин - он
mortician(ритуальных услуг работник) вместо mathematician, конечно... Ну
работа как работа - гробовщики тоже нужны, но знакомая не унималась - он
очень хороший гробовщик, он очень долго учился, вначале в Германии, а
потом здесь... Публика начала уже интересоваться. Он теперь читает
лекции в местном университете и постоянно ездит с лекциями по всему
миру... А это его жена - Мария, и она вы не поверите! - тоже mortician!
И тоже очень выдающаяся... Конечно - семейный бизнес, соглашаются
гости... Нет, нет! они работают в разных университетах. Повисла пауза,
пока один из догадливых не спросил: а может mathematician? А я что
сказала? только и удивилась знакомая...


Прислал(a) Sashok [5 / 262 = 0.019]

19 февраля 2007
Когда меня спрашивают, как это у меня получилось так быстро научиться
говорить по-литовски, я всегда вспоминаю эту историю. Пока она не стала
анекдотом, расскажу ее, чтобы все знали, кто автор этого анекдота.
Приехал в Шяуляй. Сижу как-то в парке. Мимо проходит дама с собачкой.
Шавка что-то учуяла в кустах, долго принюхивалась, а дама за это время
успела удалиться на приличное расстояние. Повернувшись, она что-то
крикнула по-литовски, и псина послушно побежала к ней. Мдаа... подумал
я... Надо учить литовский... Собака,- и та понимает по-литовски...
Степан Кузнецов Шяуляй


Прислал(a) Степан Кузнецов [4 / 163 = 0.025]

3 апреля 2007
Стою на платформе, жду электричку. Мимо проходит стайка бомжей. Слышу
отрывок разговора:
- Да нормально ты выглядишь, по-спартански, как настоящая бомжиха!

Так вот какие они, эти спартанцы...


Прислал(a) Толстопуз [4 / 120 = 0.033]

15 апреля 2007
Нет, я должна поделиться! у меня звоночек был только что... вернее даже
два звонка!!! (Привожу в переводе)

Мужик старый какой-то звонит (М)... можно Кена? (это наш аспирант). Я
говорю, что это не его офис, что я могу ему только что-то передать, а
лучше всего отправте ему мыло или позвоните по такому-то телефону...
(М): а у тебя калькулятор под рукой есть?
(Я): Калькулятор?!!!
(М): Да, калькулятор, (раздраженно так) мне надо помочь перемножить два
числа....
я офигела! но думаю, по английски я его так красиво не пошлю... легче
перемножить два числа... быстрее отвяжится. Тем более по голосу слышно,
что человек пожилой, а нас учили уважать старость...
(Я): Ну, есть у меня калькулятор.
(М): а ну-ка набирай 4,689 х 0.345....
я перемножила и раз 6 повторила ему результат! он цифры не мог записать,
по несколько раз переспрашивал!!!

Это еще не все, через минут 40 снова звонок. Тот же мужик.
(М): А Кена можно?
(Я): Извините, но я вам уже говорила, что Кена тут нет.
(М): А это я с вами числа перемножал?
(Я): Да, со мной.
(М): У меня не сходится. Какие я тебе дал числа?
(Я): (мягко говоря офигевая) Не знаю, я не записывала их, я их на
калькуляторе набирала.
(М): А ну-ка давай еще раз.
(Я): Извините, а с кем я вообще разговариваю?...
(М): (меня не слышит) 44, 689 умножить на 0.34...
(Я): 15,194.26 (снова раз пять повторяю результат... )
(М): А почему у меня получается другая цифра? Мне надо 1,519... а у тебя
15 тысяч получается...
(Я): И все-таки с кем я говорю?
(М): Это Кена папа. (This is Ken's Daddy :-))
(Кен - аспирант 1956 года рождения. учитывая, что тут в 20 лет редко,
когда обзаводятся детьми, а ближе к 30, я уже без калькулятора грубо
прикинула, что мужику уже где-то в районе 80, а может и больше...)
(М): Вы понимаете, я из Флориды звоню, я тут делаю свой налоговый отчет
и у меня не сходятся цифры. Вот ты говоришь, что у тебя получается 15
тысяч, а у меня должно быть только 1.5... Мне надо пересмотреть цифры...
Досвидания...
Я не удивлюсь, если он снова позвонит... :-)))


Прислал(a) Ира [4 / 134 = 0.030]

15 апреля 2007
Ментовской юмор:

Мне тогда 18 где-то было. Зашел к нам в гости родительский друг один,
причем уже пьяный, и зачем-то подарил мне три пачки презервативов. А я
уже уходил, поэтому сунул их в карман все. Пару часов спустя меня и
моего товарища задержал патруль ППС. Они кого-то там ловили и мы
подходили по приметам. Когда стали карманы выворачивать, один из них,
видя три пачки презервативов, изрек:
- Зачем тебе столько? Ты что, онанист, что-ли?

Я смеяться на всякий случай не стал...

Автослесарь


Прислал(a) Александр [4 / 97 = 0.041]

4 мая 2007
Проезжал на машине, увидел на столбе, повеселило. Путем нехитрых
превращений плакат с выставки "Образование, карьера, бизнес" превратился
в "Обрезание, карьера, бизнес".


[4 / 240 = 0.017]

26 июня 2007
Надысь ехал в газельке в Томск. Среди пассажиров был болтливый мелкий
пацан с родителями. Уже скоро все кругом знали, что мальчик едет
"кбабигали". Ехать 3.5 часа, а остановка одна, да и ту уже проехали. И
вот, чтобы смочить горло и с новыми силами мучать родителей, парень
прикладывается к бутылке с минералкой. Отец говорит ему, чтобы много не
пил, потому что остановок больше не будет. Пацан удивленно замолкает,
переваривает информацию, переспрашивает: "как так, почему не будет
больше остановок?". Отец говорит, мол, все, проехали, больше не будем
останавливаться. Парень расстроено: "как не будем, а к бабе Гале?". И
все улыбнулись, представив себя на борту Летучего Газельца, без устали
нарезающего круги по дорогам планеты...


Прислал(a) Com [4 / 335 = 0.012]

29 июня 2007
В начале девяностых, как перестройка заматерала и жрать стало нечего я
подрабатывал агентом по продажам.
Приработок не ах, но перебится на хлеб да водочку бедному студенту
помогал.
А потом, когда тефлоновые сковородки китайские появились, так
и на булку с маслом оставалось. Тетки за ними только что не дрались.
Один раз лежу с бодуна. Жить не хочется, а поправить здоровье немогу.
Как выпью выворачивает. А тут как раз пара клиентш ждут, что я им сейчас
бля сковородки подгоню.
Лежу полудохлый, не знаю что и делать.
И как раз сосед Петрович зашел сигаретку стрельнуть.
Я ему "помоги, сгоняй к клиентам, прибыль по-братски,
обещал не удобно людей динамить, тут рядом у нас в Косино".
Дал ему адреса он за сковородки и почапал – развивать капиталистическую
сферу обслуживания.. Ушел утром, возвращается под вечер,
злой и ахуевший, как будто ему шубу завернули и в жопу отпялили,
сковородки назад припер. Я ему "Не срослось? Где тебя мотало?"
А он матерится, на ментов гонит и на домохозяек. Я не втыкаюсь. "Что
случилось-то" спрашиваю. Он и расказал.
Зашел он по первому адресу в парадняк, а там гопота районная его
зацепила.
Он на них сковородкой раз махнул, они исчезли. Один наверх побежал.
Забыл сказать, Петрович - мужик особенный. У него морда перекошена на
одну сторону, будто скалится. Паралич лицевого нерва. Короче кто этого
перца в первый раз видит сигарету стрелять забздит.
Поднялся Петрович на этаж, звонит. Ему клиентша моя открывает и тут
же на месте хуеет. А он заведеный после этой херни с малолетками,
сковородкой крутит и деньгу требует.
А тут и крысеныш тот самый, что наверх убержал в прихожей нарисовался.
Увидел Петровича и тут же мимо него на лестницу дернул.
Тетка глаза вылупила в полном ахуе, Петрович ей про нашу договоренность
втолковывает, а она вообще догнать не может о чем он.
Пока он ей толковал крысеныш этот соседа мента из нашего РУВД
успел позвать. Тот сразу примчался, ксивой трясет да заарестовал
Петровича.
Приехали менты из отделения и Петровича приняли.
Такая вот торговля у него вышла.
Я потом тоже в отделение ходил показания давал напару с Петровичем.
Следак, к которому пришли минут 5 меня послушал, а потом как начал
ржать. Я сижу напротив него и не знаю смеятся или плакать.
А он ржет, потом Петровича позвал из предбанника,
"пиздуйте на хуй, коробейники-сковородники" говорит
"с вас поляна и дела не будет" а сам уссывается.
Мы постояли, сначала я заржал, а потом уже и Петровича сломало. Хорошая
была сцена когда следака и двоих подельников со смеха крючит.
Во век не забуду. Мы потом им поляну накрыли, но это уже другая история.


Прислал(a) Всеволод, Косино, 2007 [4 / 130 = 0.031]

17 июля 2007
О привычках

У приятеля есть мент-дружок и он ему жаловался на жизнь. Весьма
продолжительное время у него был роман с сослуживицей-следователем.
Продолжалась связь у них несколько лет и приучила она его (или просто
сложилось у них так)перед соитием кричать страшным голосом-ну ка сука
иди сюда, я тебя сейчас ебать буду-подставляй свою пизду и т. д. Оба
получали массу удовольствия, хотя возможно с чьей-то точки зрения и
несколько извращенного характера.
То ли кончилась у них любовь, то ли еще что, но пришла к ним
студентка-практикантка юридического вуза и стал завязываться промеж ними
роман, и однажды привел он ее к себе домой, намечался первый секс, они
разделись и он принялся на нее орать страшным голосом(см. выше). Девушка
быстро и пугливо оделась и убежала и теперь этого паренька всячески
избегает.
Ну что же мне теперь делать?-жалуется герой этой истории моему приятелю.


Прислал(a) гринпис [4 / 379 = 0.011]

20 августа 2007
Гребанное зимнее утро, на часах едва полшестого. Спать бы и спать, так
нет. Разбудили, суки. Кто разбудил? Да котейка мой. Здоровый он у меня
что твоя собака. И ото сидит у меня на груди, падла, мурчит и бороду мне
своим наждаком начисто сбривает. Попробуй не проснись. Тяжело вставать
было - вчера висанули не кисло, а вставать надо - этот ушасто-шерстистый
пингвин не отстанет. Он когда жрать хочет, как я становится -
неуправляем и упрям в достижении цели.
- Пошелнахуй, иди отсюда - сонно пытаюсь я столкнуть надоедливое
животное на пол. Пошелнахуй - это его так зовут. По пьяне назвал, а
кличка как-то удивительно прижилась. Я привык, друзья привыкли. Только
чужие люди шарахаются иногда, когда я по вечерам ищу-зову этого Казанову
во дворе, чтобы домой загнать.
Только фиг его так рукой сгонишь. Он, заразо, когтями в одеяло
вцепляется и все норовит пальцы мне пооткусывать. Не самое приятное
ощущение с утреца, я вам скажу.
Пришлось вставать и топать на кухню, открывать этому ироду консервы.
Притопал, заглянул в холодильник, а там - ... Да-да. Он самый. Аллегория в
виде мужского полового хуя - то есть шаром покати. А это чудовище уже
барражирует на низких высотах эдаким мохнатым мессершмиттом, с ног
сбивает хвостом.

Ото почесал я репу и понял, что путь мне в это раннее зимнее утро
предстоит в ближайший круглосуточный магазин. И только мысль о том, что
можно и пивасика купить, примирила мою протестующую душу с этим
решением...
Обулся, значит, оделся и пошел. Причем реально, сначала обулся и потом
минут 5 пытался ноги в ботинках в джинсы втащить. Ну, я вообще по жизни
не очень умен, а с похмелья, так даже Киркоров в шахматы меня обыграет.
Но то такое.
Вышел и пошел сквозь бурю и метели в магазину. Вру, канешна. Нормальная
такая погода была. Строго минус 20 и ветерка нет. Иду, снег хрустит,
мысли в пустой голове об выпить громыхают. Темно еще вокруг, фонари
горят только местами. И тут я вдруг вспомнил, что проснуться-то я
проснулся, а поссать забыл!
И, вот знаете как оно бывает, только я об этом вспомнил - как ссать
захотелось аж невмоготу. Как говорит один мой кореш с Украины (я сам
воронежский) - “Сссаты хочу - аж на очы нэ бачу”. Ну то есть, аж света
белого не взвидел. А на площадь уже вышел. Не разоссышься, как
говорится, на открытом-то пространстве.
Тут смотрю - памятник коняке! Поставил кто-то давеча у нас чудовисько,
на потеху всему миру. Ну, думаю, сейчас я тебе памятник зоогламуру
воздам почести по достоинству.
И, аккурат, прямо возле его ноги и пристроился.
Дальше пояснять не надо, кто хоть раз терпел долго, тот поймет. Прав,
прав был старик Шопенгауэр, сказав, что мочеиспускание является
единственным видом удовольствия не вызывающим угрызений совести.
И все бы оно так хорошо, да когда до конца процесса еще серединка
оставалась, окликнули меня.
- Молодой человек!
Я лицо поворачиваю - а ко мне девушка какая-то подходит.
- Не подскажете, где улица Тургеневская?
Бляха-муха. Утро раннее, еще все спят, а эту вынесло улицы искать!
Молчу, а она ближе подходит. Ну, не то, чтобы я йух свой против показать
милой барышне, но уж больно ситуация не та. Я засмущался и резко так от
нее повернулся.
Прямо своим альтерэгом в ногу коню. Железному. Зимой. В детстве кто к
качелям языком прикасался? Записывайтесь, в наш клуб, я его почетный
президент, мля.
Угу. И, как по мановению волшебной палочки, струя остановилась, организм
весь сжался в ужасе.
- Молодой человек, прошу прощения, я ищу...
Тут она осеклась и спрашивает так тихо:
- Ой, а что это там у вас?
А я стою, смотрю на друга своего заветного, слегка его подергиваю,
надеясь как-то без травм отлепить, на самый худший вариант развития
событий вспоминаю, что целая страна есть, где мужики специально себе
отрезают чота там...
- Вы меня слышите? - угу, настойчивая такая. Еще и заглядывать начинает
  через плечо, - Что у вас там?
И тут меня и прорвало.
- Хуй!!! Хуй, у меня там, девушка, а Тургеневская - дальше по проспекту
  второй поворот налево!
Ее как ветром сдуло. А я потом разбудил друзей, благо мобильник с собой
был, они приехали с термосом с кипятком и освободили меня.
Вот так вот я познакомился с воронежским конем.


[4 / 184 = 0.022]

6 сентября 2007
В понедельник в Америке отмечали День Труда (который в других странах
празднуют первого мая). По случаю выходного, я купил новою дрель, имея в
виду потрудиться по дому. Дрель замечательная! А в перерывах между
сврелением и завинчиванием, я прикалывался, читая, от нечего делать,
приложеные к дрели инструкции (иллюстрированые) по технике безопасности.
Самым лучшим поделюсь:

* Не сверлите дрелью зубы

Кто же, интересно, такое выдумал? Один дебил побоялся, что другой дебил
дудумается дрелью лечит кариес - а потом будет жаловаться, что его
вовремя не предупредили, что плохо выйдет? Или может, без этого
предупреждения, американские солдаты пытали бы этой дрелью иракских
пленных?


Прислал(a) Пудель Барбос [4 / 95 = 0.042]

23 сентября 2007
Вчера едем с работы. Коллеги обсуждают девушку.
- Классная девушка! Стройная, тонкая.
- Да ну, плоская какая-то.
- Зато страстная, уж мне поверь! Да к тому же и в очках!
- А причем тут очки?
- Да ты что! С очками - это же три дополнительные позы: в очках, без
  очков и очки на себе!


Прислал(a) Gregor [4 / 64 = 0.063]

24 сентября 2007
В универе идет практическое занятие по английскому языку, перевод
довольно сложного текста про средневековых МЕНЕСТРЕЛЕЙ. Двоечник Мартынов,
который до этого все годы прятался от препода на камчатке и чуть ли не
под столом, тут вдруг отчаянно тянет руку и умоляет: "Можно я! Ну можно я
переведу!" Обрадованная препод: "Ну что ж, Мартынов, переводите. Вот так
бы всегда!" И Мартынов читает по слогам: "В сред-не-ве-ко-вой Ев-ро-пе по
дорогам ходили бродячие певцы, которых называли МЕН-СТРУ-ЭЛИ!"


Прислал(a) СЕРЖ [4 / 154 = 0.026]

30 сентября 2007
Дело было на ежегодной конференции в Коктебеле, в конце мая. Сезон еще
не начался, идут последние приготовления: доводятся до функционального
состояния магазинчики, дооборудуются кафешки, дискотеки и т. д. Сервис
еще не совсем готов, и мы с моим товарищем Саней решили отметить встречу
в номере. Днем идем в магазин. Покупаем все как полагается:
джентельменский набор ( водка и т. д.). Уже при выходе из магазина Саня
возвращается со словами: " куплю сладенького к чаю, не смогу заснуть,
привычка". Купил чай, сахар и, что меня удивило, упаковку вафель.
Приходим в гостиницу. У входа встречаем Светку, нашу хорошую знакомую,
работаем в одной сфере, регулярно встречаемся на этих конференциях.
Приглашаем ее к себе на чашку кофе. Светка оценив небольшие размеры
наших апартаментов предлагает кофе-поболтать-покурить у нее в номере:
огромная лоджия, балкон уходящий за угол здания, высота, вид на море.....
Берем с собой чай, кофе, Саня тащит с собой свои вафли (блин, слово
такое смешное ). Пообщались, попили чайку –кофейку, разошлись.
	Под вечер мы с Саней уже у себя отметили приезд, встречу, выпили
хорошо.
Пора ложиться спать. И тут Саньке приспичило снова чаю, сладенького.
Ищем и нигде не можем найти. Вспоминаем, оставили у Светки в номере.
Время больше 12 ночи.... Саня не успокаивается, глаза как у ребенка, хочет
сладенького с чайком. Неглядя на позднее время иду к Светке, стучу – не
открывает.... Погромче стучу – не открывает......Иду в номер, набираю ее
мобильный ..... долгое молчание.... Снимает трубу и я слышу мужской
ОООООчень раздраженный голос: Да! Что надо? Я отключаю трубку и стою в
шоке: Светка, мать двоих детей, вся такая домашняя, мы ее любим и
уважаем как сестру, привела к себе мужика! Никогда бы не подумали! А
Саня все чаю нужно выпить, сладенького вкусить... Я выпил больше своего
друга, и мне как-то все показалось фиолетово, звоню снова.
Очень долго никто не берет трубку, и вдруг снова тот же глубоко
возмущенный, раздраженный, мужской голос:
- ДДДАААА! Че надо? Ты кто?
Я офигел от такой наглости Светкиного кавалера, но голос мой стал тихим
и смущенным:
- А Свету можно?
- Какую Свету! Ты кто? Зачем тебе Света в пол первого ночи???!!!!!
- Как зачем Света? Я вафли хочу забрать! Санька уснуть не может....
- ЧЕГО???!!! Какие вафли!!!! Я бля дам вам вафли и Свету, охренели?
  ......................................................................

Утром выяснилось следующее...... Светки в номере не было, она допоздна
присутствовала на ужине с капитанами портов... Ей по телефону никто не
звонил....
А я оказывается звонил ей домой. Раздраженный мачо был ейный законный
муж! Ошибка вышла, в моей телефонной книжке были ее домашний и мобильный
телефоны. Вместо ее мобилки я постоянно названивал ей домой...Такая
история, будьте внимательны товарищи!


Прислал(a) Star77 [4 / 65 = 0.062]

27 октября 2007
Что то сырая погода, дождь и слякоть навеяли мне соответствующее
настроение и я ударился в воспоминания :) Вспомнилась история:
Наверняка многие сторожилы своих отделов сталкивались с ситуацией когда
в сложившийся традициями и устоями коллектив вливается новый сотрудник,
принося с собой что то свежее и новаторское. Так в очередной раз
получилось и у нас. Перешел к нам в информатизацию из отдела регистрации
Ренат, и вместе с ним к нам в отдел импортировался и местный прикол,
местная потеха - добавлять ко всем именам и существительным окончание
"ще". Заходит Ира, становится Ирище... "Привет Ирище! махахахаха". Еще
вчера Ира принесла бы служебку, а сегодня - Ирище принесла служебище...
и понеслось... контролище, Ренатище, ШурИще, начальнище, программистище,
НДСнище... маааало, тема зашла на новый виток спирали, стали изощряться
над фамилиями - "Петровище... гыгыгы.... Севостьяновище...
бугагага....".
Закончилось все это так же быстро и внезапно как и началось. Добрались
мы до фамилии Чудова Wink после этого я понял что значит "ржали как
кони", кто то даже "под столом"... и все ничего бы, да вот с пылу с жару
не обратили мы внимание что это самое Чудище все это время сидело у нас
в кабинете и сквозь непробиваемую юмором пелену обиды наблюдало за
нашими судорожными конвульсиями...
После такого казуса шеф ничего не сказал, просто на нас "посмотрел". А
на следующий день про "ще" уже никто и не вспоминал.


Прислал(a) Counter [4 / 47 = 0.085]

29 октября 2007
Еще о женской логике.

Мамаша вчера выдала. Лепит на кухне пельмени, смотрит по 1-му каналу
КВН. Руки заняты, просит меня переключить на что-нибудь другое. Пощелкал
- ничего не устраивает. По одному каналу Петросян промелькнул. - Ладно, -
говорит, оставь тот, где Петросян.
Я ей, - Ты чего, лучше уж КВН тогда.
- Нет, - говорит. - Здесь я хоть могу злиться на то, какую чушь
  показывают, а в КВН я просто ни одной шутки не понимаю.


Прислал(a) Уба [4 / 79 = 0.051]

10 ноября 2007
Сегодня, 09-го ноября, на русскоязычном сайте эстонского новостного
портала DELFI опубликована статья, где Грузию именуют "Георгией"
(http://rus.delfi.ee/daily/politics/article.php?id=17377783).
Один из комментаторов предположил, что для эстонского уха слово
"ГЕЙ-ОРГИЯ" благозвучней, чем "К-РУСИЯ".
;-)


Прислал(a) мальхан [4 / 101 = 0.040]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".