13 декабря 2007
Чем больше читаю рунет, тем милее моему сердцу мысль об организации
премии "Стремительного Домкрата" для современных журналистов.

Связано это с тем, что солнечный свет в северных широтах содержит
слишком малое для "черного" человека количество витамина D
http://www.strana.ru/doc.html?id=84366&cid=1

Орден Стремительного Домкрата Первой Степени присуждается Ирине
Бурмистровой.


Прислал(a) Саша [4 / 262 = 0.015]

3 января 2007
Произошла эта история несколько лет назад с моим отцом. Он был
директором одного из магазинов Ахметов-сити. Выпили они N-ную бутылочку
и пошли компанией по домам (до остановки - по дороге), а по пути
находился пункт попрошаек. Вообщем, Саша с Вовой прошли в перед и громко
засмеялись (наверное, по крайней мере, милиционеры и ко мне с такими
претензиями приставали) соответственно их тормознули, типа бла-бла-бла,
документы, вся фигня и в участок напротив. Тут папик на лихом коне: Шо
за фигня, это мои подчиненные (Почти трезвый, т.к. водоимещение у него
поболее чем у подчиненных). Ну они хотели и его обшманать, но облом,
открыв его пакетик обнаружили там самоучитель английского языка...
Проследовал он в участок за сотоварищами, и тут понеслась... Саша попав
в обитель зла, стал к облокатившись руками на стену как в заправдышнем
американском боевике про грязных полицейских.
Ну те типа: Что ты так стал. Ответ: Я знаю, так надо. Но они и плюнули
на него записывая данные Вовы. И вот заходит капитан (Ура), взгляд в
сторону - удивленная мина на лице: Шо за хер??? ППСы: Да он сам так
стал. Саша: Не врите, они меня так поставили.
Кэп: Да вы, итить его мать нехай, совсем уже нюх потеряли, сколько раз
говорил... Саша: Извиняюсь, что перебиваю, но они меня еще и били...
Подзатыльники, маты, извинения, вроде отпускают.... Но-о-о-о, Саша
произносит гениальную фразу: Когда они меня били - я потерял стеклышко
от часов, - и демонстрирует доказательстко. Шок у Пепсов, напряг от
кэпа: Искать!!! В течении минут десяти три сининьких человечика ползают
на коленях по полу в поиках неивестного. Короче говоря - у папика
начинают сдавать нервы, типа: Саша, я тебе новые часы куплю, пошли от
сюда... Уходят. Картина - на выходе три ППСа, чуть дальше капитан. Саша
одному из ППСов нежно на ушко: А стеклышко я две недели назад потерял...


Прислал(a) Paradoxx [3 / 316 = 0.009]

25 января 2007
У нас с подругой такая традиция - когда на работе выдается особенно
тяжкий день - после работы мы идем пить. Ну так, не сильно, но необходимо
оттянуться перед тем как ехать домой к мужьям, детям, домашним животным,
ужинам и прочим удовольствиям. Честно - мы обе не блондинки.
Так вот, сидим сегодня - отмокаем. Я рассказываю оччень грустную историю
про знакомого, которому из-за диабета и сопутствующих проблем пришлось
отрезать половину ноги.
Подруга, вся в сочувствии, кивает. - "Но хоть нижнюю половину?"
Я, на автопилоте, отвечаю: - "Да, нижнюю..."
... Половину. Ноги!
До нас обоих дошло одновременно. И мы решили, что - пора по домам(((


[3 / 87 = 0.034]

10 марта 2007
После вина под устриц и водочки под омаров решили наши гости - Юрист и
Генерал, осадить энто все кальвадосом.
Юрист: Благородный напиток! Хемингуэй в свое время попивал его в
немерянных количествах... пока не умер....
Генерал: Кто такой? Почему не знаю?!?
Юрист: Ну как же? "Старик и море", "По ком звонит колокол", "Прощай
оружие" написал.
Генерал: Прощай оружие? Не мог я такого читать...


Прислал(a) Muenchhausen [3 / 76 = 0.039]

17 марта 2007
Привезли нам на работу плазму (телевизор такой большой). Ну мы его
распаковали, выставили, любуемся. Красивый такой блестящий, черный
глянец по бокам. Сижу пультом щелкаю, смотрю функции.
И тут дохожу до одной, называется УМОПОДАВЛЕНИЕ. Со стула я свалился.
Потом выключил ее и долго думал.
Для тех кто не поверит телевизор фирмы ТЕКТОН (зы это не реклама, а
подтверждение).


Прислал(a) zeroalex29a [3 / 77 = 0.039]

15 апреля 2007
Цитата:

Газета отмечает, что выход на американский рынок урана мог бы стать
грандиозным успехом главы Росатома Сергея Кириенко, из изотопов которого
делают не только топливо для АЭС.

http://www.lenta.ru/news/2007/04/13/uranium/


Прислал(a) брэг [3 / 111 = 0.027]

12 мая 2007
Мой юный друг портящий глаза у компьютера расскажу тебе эту историю.
Произошла она уже лет тридцать назад еще при советской власти. Была
такая власть знаешь-ли, в общем почти как нынешняя власть....... В
славном городе Ленинграде жил и управлял всем хозяйством города
председатель Исполкома г. Ленинграда некий Башуков (в жизни его фамилия
была другая). Башуков этот был "хороший мужик". Как написал Войнович
„Хороший мужик" - это в советском и постсоветском обществе человеческое
существо мужского пола, которое не выказывает излишнего рвения в деле
удавления себе подобных. Оно может и должно проявлять обыкновенные и
понятные человеческие побуждения - деньги, женщины, вино, домино, карты,
охота, рыбная ловля, баня, - может воровать, брать взятки, но и к
слабостям других людей готово по возможности снисходить. Если, впрочем,
снисхождение самому снисходящему никакими неприятностями не угрожает".
Вот такой и был наш герой. У него была жена, дама младше его возрастом,
но умная - профессор. И был у них сын-оболтус, уже под 20 лет назовем
его...... ну пусть будет Альберт. И были у них хорошие знакомые. Так
думали Башуковы. Была у знакомых дочка, назовем ее Алисой. И как-то
созрел у мамы Алисы коварный план. А не выдать ли ей любимую дочурку
замуж за сына председателя Ленинградского Исполкома? Для не особо
сообразительных сообщаю - это все равно, что сейчас породниться например
с Лужковым.
Однако тут было препятствие. Альберт в упор Алису не замечал, хотя
находился в возрасте когда у парней в одном месте все время чешется. Но
это препятствие не смутило мать Алисы. Она пригласила Альберта на
"праздник". Было много гостей, в том числе не случайно приглашенные люди
с фотоаппаратами. Много пили. Альберту незаметно подсыпали сонное
средство в бокал. Он отключился. Утром просыпается и видит: лежит голый
в одной постели с Алисой, в комнату входят ее родители и еще несколько
человек. Родители говорят: "Дети мои благославляем вас!" Делаются
фотографии.
Башукову был поставлен ультиматум. Либо женитьба Альберта на Алисе либо
скандал. Обвинение в изнасиловании и прочее....... Конечно председатель
ЛенГорисполкома мог с милицией замять любой скандал, даже если-бы
Альберт изнасиловал всех нескольких тысяч студенток Университета. Один
звонок - и милиция становится на колени, лижет ему ботинки и делает, что
Башуков скажет. НО...... это стало бы известно партийным органам и
высокие товарищи по КПСС могли эту информацию в дальнейшем использовать
для шантажа Башукова-старшего. А ему и так нелегко с партийцами
приходилось. Короче было вырвано согласие на брак и вскоре Альберт с
Алисой поженились.
Если мою историю прочтет девушка типа "стерва - так мужикам-козлам и
надо" она возможно в этом месте обрадуется. Не спеши стервочка
радоваться, это еще не конец. Первым секретарем Ленинградского горкома
партии был в то время известный многим Романов. Как и в будущем рыжий
Володя Яковлев, Романов имел привычку - брать из центрального бюджета
миллиарды рублей (Яковлев предпочитал доллары) и куда-то их прятать. А
по бумагам выходило, что построен завод, дорога и т. д. Хотя ничего
построено никогда не было. В Москву был составлен подобный липовый
доклад но его должен был подписать Башуков. Но тот видя, что на него
перекладывают ответственность за ворованные Романовым миллиарды
отказался подписывать бумагу. Романов стал давить, но Башуков не
подписывает. Тогда в тот момент когда Башуков ушел в отпуск, Романов
собрал бюро и снял Башукова с должности. Так за один день Башуков из
второго лица в Ленинграде превратился в пенсионера. Произошло это вскоре
после той самой свадьбы.
Мать Алисы надеялась породниться с вторым человеком в городе а
породнилась просто с персональным пенсионером. Вскоре Башуков-старший
умер. Вы спросите - как сложилась жизнь Алисы и Альберта? Живут они не
дружно. Ругаются часто. Но у них теперь дети, скоро наверно внуки
пойдут. Куда им разбегаться сейчас?


Прислал(a) батир [3 / 66 = 0.045]

9 июня 2007
Еду на работу. Еду довольно поздно, около 11, солнце высоко и, увы,
жарит по-майски злодейски. В салоне жарко, душно, людно, пахуче,
наконец... На солнечной стороне у окна ворочается молодой мужчина лет
тридцати, совершенно очевидно маясь вчерашним бурным праздником - общий
вид, запах и тихие стоны вариантов не оставляют, да еще и солнце отвесно
в голову, - в общем, плохо человеку. У водителя тихо, но отчетливо
играет какое-то вполне человеческое радио. Музыку перебивает реклама, и
первым же объявлением уже знакомый киевлянам текст под ооооочень
знакомое соло - "Впервые в Украине... Так, как плачет его гитара, не
плачет ничто в мире. В нашем городе... белый король блюза... Волшебник
Гарри..." - в крохотной паузе перед торжественным "Мур!" страдалец
поднимает голову и с ясным отвращением в голосе стонет "Поттер...".
Ржали почему-то все, даже самые спекшиеся...


Прислал(a) http://www.journals.ru/journals.php?userid=17511 [3 / 65 = 0.046]

22 сентября 2007
Чувак знакомый прислал.
Как это все по-нашему
Я в июне у брательника жила. Он када мылся, я зашла в смежный сортир и
ору оттуда "Я тебя вижу!" Он:"Как так?" Я:"на унитаз встала и в
вентиляцию палю." В этот же вечер, када я в ванной была, слышу крик из
туалета: "Че гонишь, нихера не видно, я на бачок залез БЛЯЯЯЯ!!!"
Карроч, унитаз пал под весом 23-летнего дебила, раскололся, мой братишка
нехило наебнулся затылком об косяк=)) Зато када он утром тащил осколки
толчка на помойку с повязкой на башке, сосед восхищенно спросил "Неужто
башкой толчек разъебал?!" (с)


Прислал(a) Свиблово [3 / 76 = 0.039]

23 сентября 2007
Был на работе в отделе кадров, сидел заполнял документы, и заметил на
столе у кадровика любопытную бумагу - "Сводка нарушений ПДД за август
2007" (видимо, по сотрудникам). И не заметил бы я в ней ничего
примечательного, если б не одно НО... Первым в списке шел некто
гражданин Бухал. Фамилия такая =). С таким фамилием только что правила
ДД нарушать - тормозит тебя гиб2д`шник, предъявите, мол, документы,
пройдемте дыхнем... А в правах тут же сразу и чистосердечное признание,
мол, так и так...
Настроение поднялось на весь день =)


Прислал(a) TomAzz [3 / 57 = 0.053]

2 октября 2007
Сейчас 01.10.2007 проходит турнир по теннису в г. Токио. Так вот: в
12.15 началась начался сет между Муди и Болелли. Пишется во всех
статистиках: Муди - Боллели. Мыть что ли надо.....


Прислал(a) Мрак [3 / 102 = 0.029]

8 ноября 2007
На работе установил на дверь магнитный замок, чтобы войти можно было
только по специальным брелкам (что-то аля домофонов). Вся система висела
внутри, около двери, на стене. Пластиковый (что важно!) небольшой щит.
И кто-то повадился ходить туда-сюда, просто открывая щит и выключая
входной автомат. Все - замок обесточен.
Злоумышленника найти все никак не удавалось.
Помогли нетривиальные меры. На пластиковом (!) щите я большими буквами
написал: "к корпусу подведено электричество! не открывать!".
Сработало!


Прислал(a) DeadmanXX [3 / 75 = 0.040]

22 декабря 2007
Заходят домой жена и ребенок 2,5 года.
Малой радостно говорит: "Я вступил в партию..."
"В какую?" - спрашиваю.
"В собачью...", а мама договаривает "Хорошо - не в медвежью..."
Оказалось - наступил на собачье дермо, испачкал ботинки.


Прислал(a) Павел [3 / 218 = 0.014]

9 января 2007
Основная N 11 от 8 января (о прослушке) напомнила осень 1999 года.
Время было тревожное, все помнят. Разговариваю с шефом по телефону:
запустил на своем РС старинную программу, писанную еще под ЕС-1010 -
сохранился чудом ветхий рулон. Вот, мол, помните классику, "Старое
ружье": как он там достает из тайника оружие, патроны - все смазано,
в полном порядке, заработало с ходу!
При слове "ружье" в трубке начало похрюкивать.
При слове "оружие" звук усилился.
При слове "патроны" раздался такой треск, что ушам стало больно! Вешаю
трубку, набираю повторно, начинаю с той же фразы - то же самое!
Осторожнее с метафорами: "автомат" может понять буквально!


Прислал(a) alex [2 / 114 = 0.018]

10 января 2007
Моя история короткая и, наверное, не смешная.
Дискутирую на форуме о смысле жизни.

Вы пробовали искать смысл жизни на Яндексе?
Первая ссылка -

СУИЦИД как смысл жизни!

Как-то грустно это все.

Дио


Прислал(a) Дио [2 / 305 = 0.007]

25 января 2007
Не мое!

Женатые - значит лучшие!
Да, я например женат. И вероятно поэтому всякий раз, изучая анкеты
девушек на сайтах знакомств, искренне недоумеваю: ну почему многие пишут
"женатых просьба не беспокоиться"? Чем женатые хуже? Тем, что у них есть
постоянная женщина? Прекрасно. Зато у холостых есть много непостоянных –
это, конечно же, лучше, да? Вы ведь с детства мечтали стать частичкой
его гарема, чтобы со временем тихо избавиться от соперниц и стать
единственной любимой женой? Так не проще ли составить соперничество
одной беззащитной жене, чем противопоставлять себя хорошо вооруженной
остро отточенными ногтями армии любовниц? Про этику и гуманизм в этом
вопросе мы тоже поговорим, но чуть позже.
Давайте рассуждать логически. Разумеется, это будет мужская логика,
которую вы попробуете перекодировать в свою женскую. В результате
получится полная абракадабра, но я все же попробую. Начнем, разумеется,
с вашего же женского утверждения, что всех хороших мужиков давно
расхватали – остались только с заводскими дефектами. В общем, это
достаточно верно, хотя есть немало достойных и среди холостых. Просто им
и так хорошо, но теоретически они готовы жениться. Осталось только найти
себе подходящую половину, а знаете, как это сложно? Нужно искать упорно
и круглосуточно, рассматривая все новые и новые кандидатуры. Иногда даже
по две в день. А в это время мужчина женатый целыми днями рассматривает
только одну кандидатуру – собственную жену, и через какое-то время этот
сериал начинает его слегка утомлять, как-то хочется хоть ненадолго
переключиться на другую программу.

Ну и чье внимание, по-вашему, легче привлечь? Мужчины свободного,
который тут же сравнит вас со всеми своими любовницами и выставит
беспощадную оценку за экстерьер? Или мужчины женатого, который вот уже
не один год вынужден созерцать один и тот же экстерьер в одном и том же
домашнем халате?

Теперь давайте разбираться с этикой. Есть еще где-то женщины (может быть
даже не две, а три), которые искренне верят, что семья это святое, и
разбивать ее нельзя ни в коем случае. Кстати, я в чем-то с ними
согласен, но лишь в ситуации, когда в семье есть дети. Лишать ребенка
любимого папы точно неправильно, даже если папа совсем и не против. К
тому же, нормальный папа все равно любит ребенка сильнее, чем любую
самую пылкую и распрекрасную любовницу, и увести нормального папу не
всем удается. Меня, по крайней мере, еще никому не удалось. Думаю, с
другими нормальными папами все обстоит точно так же, а про остальных
умолчим.

Что же касается пар без детей, то здесь, на мой взгляд, все играют на
равных. Шансы встретить кого-то на стороне обычно одинаковы у обоих
супругов.
И если у вас начинается роман с чьим-то мужем, очень возможно, что и у
его жены помимо плиты и мойки посуды существует некая тайная страсть вне
дома. И когда нет детей, вероятность этого много больше: во-первых,
мелкие дети просто не оставляют маме свободного времени (если, конечно,
у нее нет няни, горничной и кухарки). Да и вообще нормальная мама после
рождения ребенка начинает уже жить для него, а не для себя, так что
количество любовников сокращается до нуля. А вот до появления детей
может происходить все, что угодно.

Какие еще преимущества у женатых? Ну, например, меньше шансов
чего-нибудь подцепить. Во-первых, потому, что половых партнерш у женатых
мужчин все-таки сильно меньше, чем у неженатых мачо. А во-вторых потому,
что женатый в этом вопросе куда более ответственный, чем неженатый. Для
него притащить домой что-нибудь венерическое – это практически смертный
приговор. А неженатый может и не вспомнить, кому он чего притащил. Сам
подлечился, и ладно. Нет, что вы, я вас не пугаю. Это у венерологов
такая статистика, я тут вообще не при чем.

Теперь что касается чувств: разве можно сравнить страсть человека, для
которого вы – единственный светлый момент в его жизни, и чувства того, у
которого таких как вы еще минимум три? Первый даму в чулках и ажурном
белье видит только во сне, и вы в таком виде сразу покажетесь ему
богиней. А второй никаких других дам и не видел, так что вместо
дифирамбов и комплиментов вы в лучшем случае получите одобрительный
кивок бровью.

И еще один немаловажный момент. Связан он с тем, что деловых женщин
среди вас становится все больше, а свободного времени у вас от этого все
меньше и меньше. И очень многим, как выясняется, вовсе не нужен пылкий
ухажер, которого в любой момент дня и ночи можно увидеть у собственной
двери с букетом и требованием сию же секунду впустить и расцеловать.
Говорят, от постоянных ухаживаний вы тоже иногда устаете, и нередко вам
тоже хочется просто побыть одной. А в случае с женатым мужчиной все
будет строго дозировано. У него ведь помимо работы имеется еще и дом,
куда нужно что-то купить и чего-то прибить. К тому же, та часть его
жизнедеятельности, которая не слишком вас возбуждает, у него тоже
проходит дома, вдали от вас. И именно там валяются все его носки, штаны
и сдохшие аккумуляторы. Вы не видите его в застиранных тренировочных в
кресле с пивом перед телевизором – к вам он является при полном параде и
вовсе не для того, чтобы смотреть футбол. Иными словами, вы получаете от
него самое главное, для чего вообще нужен мужчина. А потом он убирается
восвояси, а вы живете так, как нравится вам.

Так что в этом плохого? Кто-то из вас все-таки мечтает о своем
собственном муже? Отлично. Тогда срочно отбейте женатого. Вы
когда-нибудь видели, чтобы на работу брали человека без опыта? Да во
всех объявлениях пишут "опыт работы по специальности не менее 2-х лет".
А уж в личную жизнь надо точно брать специалиста со стажем. Опытного и
чтобы все умел. Правда, тогда вы получите его уже в полном комплекте,
вместе с аккумуляторами, глушителями, футболом и разбросанными носками.
Но не волнуйтесь, это ведь ненадолго: через какое-то время его тоже
кто-нибудь уведет.

Оригинал - здесь:

http://voffka.com/archives/2007/01/23/032664.html


Прислал(a) Читатель [2 / 136 = 0.015]

28 марта 2007
Недавно судьба занесла меня в Херсон.
Показал друзьям фотку - долго ржали.
На улице красивый бигборд, который гласит:

Сосиски молочные.
Чуть ниже: Нам 5 лет.

Вот такие вот продукты в Херсоне.


Прислал(a) Flight [2 / 73 = 0.027]

22 апреля 2007
Сейчас рекламу видел по зомбоящику:

"Дедушка говорит что дуб - настоящий лесной великан. Я хочу стать таким же".

Непонятно, как ребенок от употребления зубной пасты станет дубом. От нее
тупеют, что ли?


Прислал(a) Porsus [2 / 58 = 0.034]

5 мая 2007
Еду в электричке. На дачу. Взрослая тетка, 40 лет, ну выгляжу маленько
моложе, размерчика не особо большого... Задумалась на досуге, дескать,
неплохо бы штанишки спортивные прикупить ;) сижу, слышу голос... Ну,
разносчиков чего попало по нашим электричкам немеряно бегает... Но тут
прямо словно мысли мои прочитали. Обычно ничего в электричках не
покупаю, но так совпало... Идет тетка, кричит: Трикотаж, брюки
спортивные, бла-бла-бла.... в общем, ассортимент у нее. Прошу показать
брюки. В ответ: вам они не подойдут, у меня только ВЗРОСЛЫЕ фасоны!
До самой дачи ехала в отличном настроении...

Интересно все же, это у меня что-то с лицом? или у нее с глазами?


Прислал(a) Светка [2 / 199 = 0.010]

12 июня 2007
В пятницу стою в очереди в ЖД-кассе. И слышу такой диалог:

Покупатель: -Мне четыре плацкартных на поезд номер такой-то.
Кассир: -Есть только 3 плацкартных и один купейный.
Покупатель: -В одном вагоне?
:)))))


Прислал(a) Van Horn [2 / 81 = 0.025]

3 июля 2007
Вечный фак.

Знакомят меня однажды с мужиком, ну, представились, тянем руки пожать, и
тут я замечаю нечто подозрительное. Мужик протянутой рукой вроде как фак
показывает: средний палец вытянут, а остальные поджаты. Поморгал глазами
– нет, точно фак... дразниццо, сцуко!?? Потом присмотрелся – а у него
половины указательного и безымянного, а также кусочка мизинца нет. Вон
оно как!
Через час спрашиваю у его зама, че это их шеф натворил со своей рукой?
Он помялся, но рассказал:
В общем шеф до перестройки особенных звезд с неба не хватал, трудился
каким-то мастером на стройке. И вот однажды вышел у них спор на
совершенно детскую тему: вроде как если средний палец поджать и положить
ладонь на ровную поверхность, то указательный и мизинец приподнять можно
будет, а вот с безымянным сложности возникнут. Не знаю, трезвые они
тогда были или нет, но этот кекс тутже начал проверять. Положил ладонь с
поджатым средним пальцем и начал пытаться поднять безымянный... а тут с
высоты ему на руку кирпич падает... три пальца в кашу... Так и ходит теперь.
С вечным факом.
Украинец


Прислал(a) Украинец [2 / 84 = 0.024]

3 июля 2007
Шеф в отпуске. Можно расслабиться!
Открыл для вида документ на компе (мало ли кто из начальства зайдет), а
сам по иннету гуляю. Расслабился, развалился на кресле, работа идет...
Вдруг замечаю, что в моем документе, который делал последние две недели
буквы пропадают. Свободного пространства все больше и больше, а текста
соответственно наоборот. У меня естественно пот со лба - судорожно
вспоминаю, есть ли копия. Все, думаю, попал, бля!
Подхватил вирус. Так и надо дураку, не хрен было по сомнительным сайтам
лазить! Начинанаю срочно закрывать все вкладки, приложения. Бесполезно!
Испариной покрывается уже не только лоб, я привстаю и чудо - уничтожение
документа прекращается. Уф
Еще не веря в успех, нажимаю закрытие файла и выбираю "не сохранять
измененения". Открываю снова - все ОК! Что же за хрень была? Опускаю
глаза вниз - живот лежит на пробеле!!!
Так что на работе нельзя расслаблятся, даже если поблизости нет шефа.


Прислал(a) makks [2 / 84 = 0.024]

24 июля 2007
"он такой умный, такой умный "

рассказывает сотрудница:

- Прошлым летом мы снимали дачу вместе с подругой.
У нее комната, у нас комната и общая кухня
Как-то приехал ее отец,
он такой умный, такой умный, он нам на кухне починил табуретку
очень быстро починил мухобойку,
а на баночке с солью написал ее формулу,
а не просто "соль"! Представляешь?
- А на сахарнице формулу сахара он тоже изобразил?
- Нет
- Почему же?
- Ну наверное не было необходимости (?)
- А писать NaCl была необходимость?
- Как ты сказал, "натрий...."?

Что же он там написал от большого ума?


Прислал(a) Dadyda [2 / 70 = 0.029]

30 июля 2007
Девочка лет 3 спрашивает у бабушки:
- Баб! А ты девочка или мальчик?
Бабка отвечает:
- Я бабушка. А раньше была девочкой.
Девчонка облегченно вздыхает и говорит:
- Значит при тебе можно раздеваться и попку показывать!!!

Эта история на самом деле была.


Прислал(a) gulya [2 / 299 = 0.007]

9 августа 2007
В июле отдыхали с детьми в Джемете. На четвертый день, само собой,
заболели оба детеныша, а то как же, вдруг мамке отдыхать понравится,
жизнь медом покажется? В здоровенной коробке с лекарствами, захваченной
из дому, было до хренища всего, но вот того, что понадобилось, я взять
разумеется не догадалась. А то как же, ты, может, в отпуске надеялась
расслабиться, наивная 90-килограммовая ромашка? Всласть наругавшись с
мужем на тему никчемных жен и матерей-кукушек (А вот его мамаша никогда
ничего не забывала в 1981 году! И готовила на керосинке вкуснее, чем в
этих кафе! И экономнее!), всплакнув в коридоре над бездарно загубленной
жизнью в общем и потрясающим отпуском-2007 в частности, поплелась в
аптеку.
Заведение в том же доме, где живем, внутри кондишн работает, прохлада и
неожиданная для меня толпень народа. Я уже и не помню, когда я стояла в
аптеке в такой очереди (человек 15). Все по-пляжному полуголые и не
по-пляжном унылые. У меня, злыдни, слегка поднялось настроение - ага, не
одна я, стало быть, отпуск про..., ну то есть подпортила, у меня масса
коллег! Стоять в очереди оказалось прохладно и умиротворяюще - у всех
одно и тоже, прям как у меня:
- Мне от кашля что-нибудь.
- Девушка, нам називин.
- Будьте добры, от ушей что-нибудь и т.д.
И вдруг, когда я почти задремала от безнадеги общей ситуации, у окошка
провизора прозвучал ОН - приятный мужеской баритон, громко и четко
выговоривший:
- Девушка, мне тест на беременность и Постинор!
Клянусь, вся очередь несчастных затурканных тетушек во главе со мной
встрепенулась и уставилась на широкую мускулистую спину и тугие плавки
ниже. А все-таки здесь тоже ОТДЫХАЮТ! Нет, все-таки отдыхают! ОНИ еще
есть! И на пляже... И в гостинице... Не думая об опасностях и
последствиях... Страсть повергла в пучину...
Мне мало надо для поднятия настроения. Вся недолгую дорогу до номера,
вместо того, чтобы думать о свечках в попу детям и переживать, я
напевала:
- Ой, девчонки! Режим с гигиеной
  Нарушали мы на каждом шагу...
И пыталась втянуть живот и распрямиться.


Прислал(a) Sonya [2 / 96 = 0.021]

26 августа 2007
года два назад было. мы с подругами решили сходить как говорится на
выгул, или по простому себя показать и с кем нибудь познакомиться.
естественно вид порадно-выходной. Т. к я девушка не пьющая я была за
рулем. Накрашена была красивенько, расфуфырелась вся. и дай думаю заеду
на заправку, а то мало ли что подругам взбредет поехать - а бак то пуст!
приехала значит я на заправку, распалатилась стою вся из себя пытаюсь с
улыбкой заправиться. шланг этот тяну к машине. думаю где этот
ирод-окоянный заправщик. не успела я подумать как ко мне с улыбкой на
все лицо парень идет.
- клево запарвщик (думаю я).
и я ему улыбаюсь во все зубы. он берет у меня пистолет вставляет в
машину. я делаю вид что он молодец ничего ему не говорю стою улыбаюсь.
он мне тоже улыбаеться. у меня в голове мысль: "сколько то дают денег
заправщику, за то что он меня заправляет". тут думаю: "ой, красивый
заправщик дам ему тысячу". протягиваю ему 1000 бел. руб (примерно 0,5
доллара) и говорю: - спасибо!!! и наблюдаю что его лицо исказилось в
гримассе он так резко кладет мне этут тысячу на верх машине и так смачно
говорит: "ВОТ БЛ@ТЬ И ПОЗНАКОМИЛСЯ!!!" разворачиваеться и уходи садиться
в свой "Porsche Boxster" и уезжает.
а я стою обломанная. села в машину и плачу это ж надо быть такой
идиоткой.... может быть замуж вышла! где ты мой "Porsche Boxster"???
я бы тебе 10 у. е дала. навернео обидели мои крохи которые я ему за
заправку предложила))))


Прислал(a) businkaGrustit [2 / 251 = 0.008]

5 сентября 2007
вступление:

технари знают, что в комнате, набитой включенной радиоэлектронной
аппаратурой, любой измерительный прибор типа вольтметра или
"непермометра" - измерителя уровня сигнала, не подключенный
ни к чему (можно просто держать в воздухе, можно воткнуть в мертвое, но
не заземленное гнездо) и выставленный на максимальную чувствительность,
будет бойко ловить и показывать самые различные значения, ссылаясь на
явление электромагнитной индукции :-)

товарищ майор завис. он стоял с полуоткрытым ртом и неуверенной улыбкой
человека, не понимающего кто именно сошел с ума: он или стоящие
полукругом курсантки-связистки - отличницы/комсомолки/спортсменки,
гордость курса - только что четко доложившие об окончании измерений
приемо/передающего тракта аппаратуры *****, стоящей тут же.

в руках у товарища майора был листок с измерениями, сведенными в таблицу
и с графиком, построенным по результатам измерений. Как сами измерения,
так и график идеально ложились в предписанный шаблон.

перед товарищем майором стояла новая стойка аппаратуры *****, которую
только на днях привезли и поставили в аудиторию, но еще не успели
подключить к электропитанию...

ст. л-т пахоменко


Прислал(a) pakhomenko [2 / 112 = 0.018]

13 сентября 2007
Реальная история, которая произошла со мной в пору моей юности.
Вечер. Идем с другом по улице (он к своей подружке, я от нечего делать
его провожаю). По дороге познакомились с девушкой. У друга дома никого,
а на улице холодно. Куда идти? Конечно, к другу. Выпили немного. Дело
дошло до этого. Тут приходит друг. Так вышло, что она не была против
того, чтобы друг присоединился к нам. В общем, у нас троих в ту ночь все
было просто отлично. Наутро я окрыленный (все-таки первый раз одну
девушку вдвоем пользуем) неспеша иду домой. Догоняет меня друг с
перекошенным лицом и заявляет, что их с этой подругой встретил один его
знакомый и поведал ему, что он мол ее знает и что она болела сифилисом.
МЫ В ШОКЕ. И встает извечный вопрос ЧТО ДЕЛАТЬ? Мучительно вспоминаем
все возможные способы профилактики венерических заболеваний. Друг
вспоминает, что если после этого дела промыть член марганцовкой, то вся
зараза вымрет. Возникает Мысль, что если у нее язвы не только в п$&зде,
но и на теле, от промывки толку ни х%&я. НАДО ПРОМЫТЬ ВСЕ. Сказано,
сделано. Идем к нему, наливаем ванну, сыпем марганцовку и лезем туда
вдвоем (для экономии времени, марганцовки и воды). После процедуры все
равно волнуемся "А вдруг не подействовало". Подождали три дня и поехали
в КВД сдать анализы. Так получилось, что в кабинет на прием к врачу мы
попали вместе. Я сижу объясняю врачу как все было, друг диктует
медсестре свои данные. На вопрос врача: Как предохранялись? Друг
поворачивает голову и отвечает: "Мы ванну приняли, из марганцовки". Тут
врач изрек: "Чтоб член помыть - это я понимаю, но чтоб ванну принять,
такого еще не было..."
Медсестра валялась на полу.
P.S. Все обошлось.


Прислал(a) Evgen [2 / 180 = 0.011]

19 сентября 2007
В ответ на историю № 5 от 18 сентября сего года.
История не самая здесь короткая, но интересная и поучительная.
Девиз: "Не верь всему, что видят глаза твои"

Преамбула, так сказать.
Работаю я в милиции, так что, как понимаете, спиртными напитками нас не
испугаешь.
И есть у меня друг и товарищ – Александр – а мама у него готовит (именно
что не ГОНИТ) великолепную САМОГОНКУ. И так уж повелось, что на всех
праздниках у Саши женщины пьют кто-что, а все мужчины именно этот
божественный напиток.
Амбула: Появился у нас в коллективе новый сотрудник-стажер, назовем его
Эдик, – эдакий студент "ШУРИК" (все понимают, о чем речь). И, проработав
у нас какое-то время, он всех так ДОСТАЛ (именно с Большой буквы – вроде
и вреда явного нет, но про таких людей есть пословица "С такими друзьями
– и врагов не надо"), что уже даже наш шеф-полковник сказал "Делайте что
хотите, но чтоб я в глаза этого придурка не видел". И как мы ни
старались – "ШУРИКУ" - Эдику все ни почем! (есть такая порода людей –
хоть ... в глаза - все божья роса).
И вот наступает у моего друга Саши День Рождения. Надо, конечно, этот
праздник в коллективе обмыть - пришли все, в том числе и Эдик. А
необходимо отметить, что НАШ НАПИТОК Сашина мама наливала в
полуторалитровую (1,5 л) бутылку из-под минеральной воды – в этот раз
это была минвода "Славянские ключи". Поскольку в коллективе примерно
половина – женского пола, то на столе также присутствовала (из крепких
напитков) еще и обычная водка (дамы разделить с нами "минералку"
регулярно отказывались), которую мы все (в том числе и мужчины) по
первой, за именинника и употребили – "минералка" пока стоит не тронутая.
По второй наливаем дамам и Эдику водку, а себе уже из бутылки
"Славяновские ключи" Ее САМУЮ! Тост, выпили, и мой сосед – назовем его
Андрей – морщится и говорит – "А чего-й-то ОНА сегодня не такая". Я
говорю – "Да не, Андрюха, не парься, ОНА хорошая, как всегда".
Далее диалог в лицах:
Андрей: "А я говорю, что она не такая как всегда! "
Я: "Да ну, обычная, ты просто отвык" (не очень часто Саша баловал нас
НАПИТКОМ свей мамочки).
Андрей: "Да ну, она даже гореть не будет! "
Я: "Спорим, будет! "
Андрей: "Не будет! "
Я: "Будет! "
И так бы мы долго спорили, но наш юный коллега Эдик решил вступить в наш
разговор:
Эдик: "Э-э-й, ребята, вы про что говорите-то, это ж вода, как она МОЖЕТ
ГОРЕТЬ!? "
И тут я как-то быстро понимаю, мы то все здесь знаем, ЧТО находится в
бутылке, вот стажер нет – как-то ему отдельно это сказать нам даже в
голову не пришло.
Я: "Ты что же, Эдик, в школе плохо учился, органическую химию в 9 классе
не проходил? Минеральная вода – это обычная вода плюс минеральные соли
всякие там, гидрокарбонаты, кальции, магнии и. т. п. Соответственно,
если "минералку" поджечь, то "соли" все выгорят, а чистая вода на столе
и останется".
Не знаю, насколько надо быть ДОВЕРЧИВЫМ к словам старшего по
должности-званию, да и Андрей мне хорошо подыграл (остальные тоже все
врубились, но молчали), но наш студент-стажер ПОВЕРИЛ!!!
Мы с Андрюхой наливаем на стол из бутылки нашей самогонки, поджигаем,
жидкость загорается ровным синим пламенем, Андрей соглашается, что был
не прав и "минералка" нормальная, а у Эдика глаза – это надо было
видеть!!!
После этого снова наливаем кому что, и наш Эдик наливает себе в стопку
водки, а в стакан (чтоб запить, значит) – что? – правильно - "НАШЕЙ
МИНЕРАЛКИ". Тост, выпили, запили-закусили, и наш стажер бежит дальше,
чем видит – даже пиджак на стуле оставил.
З. ы. : После вышеописанного случая никто из нас больше Эдика не видел,
даже за пиджаком какой мужик – видимо папа – приходил.
А шеф еще долго у нас выпытывал, мол, что же вы такое учинили, парень
враз свалил, а мне его до этого было 2 месяца не выгнать? Но секрет ему
так никто и не выдал.
Вячеслав


Прислал(a) KVV [2 / 168 = 0.012]

21 октября 2007
Преамбула:
2 года назад я работал кладовщиком на оптовом складе. И был у нас клиент
один постоянный – Олег. Так мужик неплохой, поговорить с ним можно,
пошутить и. т. д
Вместе со мной работали еще 2 человека: Колян и Санек. А надо сказать,
что за несколько дней до описываемых событий Санек попал в небольшое
ДТП. Причем виновником был парень, работающий на этой же базе. Он
парковал машину и случайно въехал в Санька.
Амбула:
Стоим мы, значит: Я, Олег, Колян и Санек. Говорим о чем-то. Последние
двое обсуждают недавнюю аварию. Вдруг я слышу:
- Ты про кого? – Спрашивает Колян.
- Ну этот! Ну который мне в ЖОПУ ДАЛ! – с раздражением отвечает Санек.
Лицо Олега, слушающего все это, надо было видеть!!! Он секунд 5 стоял с
глазами, выражающими крайнее удивление и ужас, и открытым ртом. После
чего произносит:
- Ну у вас и интересы, парни...
Сначала заржал я. Потом остальные, после того как до них дошло. Олегу
конечно же все объяснили, но работать никто не мог минут 5)))


Прислал(a) Abcz [2 / 79 = 0.025]

8 ноября 2007
Случилась история 11 лет назад. Я тогда закончил 9-й класс и собрался
поступать в полиграфическое училище. После успешного поступления всем
выдали направление в поликлинику, дабы проверить состояние здоровья.
Прошел я уйму кабинетов и вот передо мной - ЛОР (он же ухо, горло, нос).
Процедура проста: садишься на табуретку спиной к врачу, затыкаешь правое
ухо - она шепчет цифры, ты повторяешь; зажимешь левое - она шепчет, ты
повторяешь. Ну все отлично, слух идеальный. И тут задаю обычный вопрос:
- Все?
- Да, только заберите карточку.
И тут мне СЛЫШИТСЯ: "Снимите кофточку". Я задираю рубашку и стою, как
дурачидло :) Немая сцена. Я начинаю думать: "Ухо, горло, нос...
Какого?!"...


[2 / 124 = 0.016]

11 ноября 2007
Это было сегодня! Весьма серьезная по меркам Харькова компьютерная
фирма. В кабинете сидит 6 человек, один из них - Валера, куда-то вышел.

Спокойно работаем, стук клавиш. Вдруг его сосед замечает на мониторе
Валеры синий "экран смерти". С момента ухода в небытие 98-й винды это
событие неординарное - тем более у нас на фирме. Мы все отрываем свои
задницы, бежим смотреть. Один даже фотографирует экран смерти на
мобильный телефон - типа, доказательство!
Дальше идет короткое обсуждение - чего делать. Вспоминаем, как неделю
назад у одного из нас (в нашем кабинете) загнулся винт, как долго нам
восстанавливали систему и как ругался IT-отдел, что увидев первые
признаки помирания винта мы им сразу не сообщили. Люди мы решительные -
сразу гасим машину большой кнопкой и вызываем IT-шника. Он приходит
через 5 минут, включает машину - та загружается до логина. Мы дружно
рассказываем? как все было "старшно" и он отправляется к себе (хозяина
нет до сих пор) - читать логи по сети, что случилось.
Через 5 минут прихоит Валера. Мы ему с порога - Валера, наверное ты
сегодня до вечера будешь отдыхать, машину сейчас заберут - так, мол, и
так. А он как-то странно на нас так смотрит - ребята, говорит, я вчера
новый скринсейвер поставил (тот самый синий экран) и забыл вам
сказать... а еще у меня там последняя база данных крутилась не
сохраненная...


Прислал(a) Vantala [2 / 74 = 0.027]

12 декабря 2007
ОГОВОРКА ПО ФРЕЙДУ..... Произошло со мной.

Вводная: 1994-й год, я - относительно бедный студент, живу в общаге,
обстановка в комнате спартанская.

Собственно история: Работаю (совмещая с учебой) в маленькой
полуподвальной торговой фирме, нужно что-то внимательно подсчитать, сижу
в своей "матрице". Заходит "представитель канадской торговой компании",
которая "по случаю своего юбилея" производит распродажу. Следует
презентация набора инструментов. В набор входят в том числе "биты"
(насадки) - шестигранники, шестигранные "звездочки" и еще кое-что,
применения чему я на тот момент представить себе не мог. Ну, глянул
мельком на набор - и опять погрузился в свою "матрицу".

Тем временем презентация окончилась, наступил момент истины и
коммивояжер (К) пошел по кругу с вопросом: "Ну как, типа, будем брать?".
Доходит до меня, выдергивает меня из "матрицы"...

К: - Ну как, будем брать?
Я: - А зачем мне такой инструмент?
К: - Блин, да вы не слушали... Вот, например, автомобиль ремонтировать!
Я: - А у меня нет автомобиля...
К: - Ну а вот пылесос разбирать, если что....?
Я: - И пылесоса у меня нет... (действительно, зачем в общаге пылесос?)
К: - Ну а утюг-то, утюг-то у вас есть?
Я: - И утюга _у меня_ нет... (на тот момент пользовался чужим)
К: - Вы что, буддист?
Я: - Нет, я - педераст!!! (в рифму просто, ибо только из "матрицы")...

Коммивояжер молча выходит... Коллеги молча смотрят на меня... Тишина...
Смысл того, что я отморозил, дошел до меня через полминуты, не меньше.
Дальше был смех.

ГаррикЪ.

P.S. Автор в высшей степени гетеросексуален.


Прислал(a) ГаррикЪ [2 / 130 = 0.015]

30 декабря 2007
Племянник 3-х лет автомобильный маньяк, причем с еще с тех пор когда еще
не разговаривал, машинки любит-жуть, аж трясется как видит, тепеь бегает
по квартире тапок свалится кричит:"У меня колесо сломалось!"
Еще любит деда своего очень. Как-то смотрит дед телек, да так, что не
слышит ничего вокруг, а ребенку в это время дед понадобился срочно, но
кино не кончаеся дед не отзывается. Ребенок ходил-ходил, ждал-ждал,
невыдержал:"Баба, включи уже рекламу!"


Прислал(a) Маруся [2 / 65 = 0.031]

17 января 2007
Обычный семейный вечер. Я помыла посуду, муж поплескался в ванной.
Вышел. Занялись сексом. Лежим расслабляемся. Муж: "Иди пожарь-ка мне
яишенку, милая". Я: "Ну так всегда. Я час назад сковородку помыла и
снова будет грязная". Муж: "А я час назад член помыл...".
ммк


Прислал(a) ммк [1 / 331 = 0.003]

4 февраля 2007
История, рассказанная преподом по военной подготовке в моем родном 2-м
мединституте.
Очередная история про космонавтов...
Было это в стародавние времена, может, в 70-е, может, в 80-е, короче, не
важно, к сути истории это не относится.
Предистория:
При отправке космонавтов им на борт корадля загружалось энное количество
"универсального релаксанта" (спирта - того самого - любимого). С
полуофициальной целью - для собственного употребления, для релаксации,
так сказать.
История:
Решили какие-то высшие начальники поставить совершенно уникальный (на
тот момент) психологический эксперимент - вместо обещанных двух ПОЛНЫХ
канистр спирта они втихаря запихнули одну полную, а другую половинчатую.
Экспедиция состояла из двух космонавтов - закадычных друзей. Пьют они
себе первую канистру, горя не знают, попутно какие-то научные изыскания
делают (наверное). И вот - кончается у них первая канистра...
Заглядывают они во вторую - а там -! @xy@@!! @@@ только половина!
Причем, прошу заметить, оба знали, что на борт погрузили две ПОЛНЫЕ
канистры, и каждый уверен в том, что он к ополовиниванию совершенно
непричастен!
Вообщем, космическую экспедицию пришлось досрочно сворачивать по
ппричине крайне напряженных отношений между членами личного состава (по
рассказам, дело доходило до мордобоя)
Испорченные отношения не спасло даже объяснения на земле - не общаются
друг с другом до сих пор.


Прислал(a) Stoltz [1 / 338 = 0.003]

16 февраля 2007
История произошла с мужем по-молодости. После того как он с друганами
посидел в пивной до двух утра, решили что хватит и пора домой. Он туда
приехал на мотоцикле, обратно, есстнно, на том же. Вот он вышел
нетвердой походкой, завел и поехал. Доехал до светофора, замедлил полет
и плавно остановился рядом с ментом. Чтобы не показаться нетрезвым, еще
ему ручкой помахал - привет, мол, блюдителям порядка. До того был занят
этим, что забыл ножки на землю опустить и завалился вместе с мотоциклом
на машину мента. Тот первым делом попытался открыть дверь - не поддается
(вот смекалка), опустил окно, но полностью в ситуацию въехать не успел,
так как красный перешел в зеленый и пацан отвалил, опять застенчиво
помахав ручкой. Как он доехал до дома, сам не знает до сих пор. Проснулся
в кустах возле дома - техника целая, только снежком маленько занесло за
ночь.


Прислал(a) Tarakan [1 / 154 = 0.006]

16 февраля 2007
Канада, Торонто, компютерная фирма...
Один мужик, мексиканец по национальности, пришел на работу с значком
Моцарта на свитере (не знаю, зачем и почему), другой мужик, китаец по
национальности, увидел и спрашивает: Это что у тебя за значек? Какой-то
мексиканский революционер?


Прислал(a) Marina k. [1 / 100 = 0.010]

7 марта 2007
Жена угощает знакомого жевательной резинкой со вкусом корицы.
Знакомый морщится.
Жена, без задней мысли:
- Мне тоже не очень понравилось, когда я в первый раз в рот взяла...


Прислал(a) magen [1 / 97 = 0.010]

1 апреля 2007
Первый раз в жизни ездил кататься на сноуборде (для тех, кто не знает -
не скажу, что это такое!). Из-за постоянных падений часто оказываешься
задницей на снегу. И вот, когда уже уезжали, родственник спросил, как
впечатления. Да, говорю, нормально все, только боюсь, как бы задницу не
застудил. А он:
- Главное, чтобы она чихать не начала!


Прислал(a) Александерр [1 / 63 = 0.016]

22 апреля 2007
Недавно прочитал одну статейку и задумался... Чернуха это или выход из
энергетического кризиса?
Вот отрывок:
Немецкий фермер Кристиан Кох нашел способ изготовления дешевого
биодизеля из органических отходов. Для производства он соорудил в
коровнике специальный аппарат. Уже 30 лет Кох работает над своей
технологией и готов делиться рецептами. "Я заливаю полученную смесь в
свой обычный дизельный двигатель, проехал 170 000 км — и никаких
проблем", — уверяетизобретатель. Среди прочего аппарат может
перерабатывать стаканчики из-под йогурта, старые шины, сорняки и дохлых
кошек. По словам рационализатора, можно даже теоретически рассчитать
количество кошек, необходимое для производства топлива: из взрослого
шестикилограммового кота получается 2,5 литра биодизеля, на 100 км пути
нужно четыре мертвых кота, а чтобы заправить полный бак, понадобится 20
дохлых кошек.

Ну что? Будем ездить на кошках?


Прислал(a) Stan [1 / 51 = 0.020]

23 апреля 2007
Было все это году в 80-м. Хотя я не думаю что что нибудь изменилось, а
если и изменилось, то только антураж.
Военная часть, не скажу где. Для прокорма солдат заведен свинарник.
Правда, свинина почему-то доставалась только командному составу.
Худые как велосипед хрюши отлавливались в свинарнике где они жили, по
уши в дерьме, отмывались и злодейски убивались. И съедались через пару
часов.
Они были весьма диетические, поскольку о такой глупости, что их надо
кормить как-то - ни один великий армейский ум не подумал.
Точней подумал, но и людям-то в те времена не очень-то хватало корму.
То есть хрюши на этой военной базе были весьма опасные животные. При
виде солдата, который им вез то, что осталось от еды остальных солдат -
а там ничего не оставалось - они впадали в ярость. Смотрели в глаза - и
кричали..."Дай мне, дай мне..."
Иногда они убегали, и бегали по окрестностям, хотя куда там бежать...-
с мыслью чего бы сожрать. Их ловили, и водворяли в то же дерьмо, в
котором они жили. Кормить при этом не обещали.
Картинку представили?
А у этой военной части был.... как бы это сказать... сейчас это
называется спонсор.
И мне звонит мужик, из города. Из бла-бла-бла пищеторга. Говорит, что у
них есть много испорченных рыбных консервов. Вздутые. Брать будете?
Звоню командиру этого замечательного заведения, где я служил, и
спрашиваю - нужны ли нам вздутые консервные банки?
На что получаю гениальный ответ - бери. Брать лучше чем давать. Если
солдаты не съедят, то свинки точно смогут.
Приказ есть приказ. На следующий день приходит Газ 130, самосвал, с
шариками банок какой-то ставриды в собственном соку.
Как гуманист, посмотрел - и отправил свинкам. Спасибо мне за это, жизни
сберег.
Самосвал разгрузился прямо в свинарник.
Хрюши офигели. Такого они точно в своей скоротечной жизни не видели.
Потом самая смелая подошла и понадкусывала банку раздутых рыбных
консервов. Умница.
Дальше... начался пир. Свинья перекусывает консервную банку пополам,
просто на две части. Вот эту жесть, консервную банку, когда кушать
хочется. Весьма опасная тварь.
Они все сожрали, там наверное было пару тонн.
Этот мир странен. Военную часть закрыли, и правильно сделали. Хрюши
давно в желудках - кстати, они совсем не заболели. А мы еще живы.
Приветы всем, и особенно тем кто помнит эту историю.


Прислал(a) lis [1 / 97 = 0.010]

26 апреля 2007
Не скажу что сильно смешно, но поучительно.
Года так три назад работал я на одном полувоенном, полугражданском
заводике программистом. Как и все подобные организации завод еле дышал,
цеховые рабочие зарплату получали маленькую, руководство воровало по
крупному. Сами понимаете какой контингент на 50% работал при мизерной
зарплате в цехах. Если рабочий до обеда не принял допинг в виде
спиртосодержащей жидкости - то день прошел даром и вообще как дальше
жить...
Охърана усиленно ловила на проходной несунов данного допинга и пронести
в обед на предприятие что-то такое было тяжеловато - но можно. Некоторые
не любили видать риск с детства и искали другие пути мимо проходной.
Так вот однажды попался такой смекалистый. Созывают совещание - ЧП на
предприятии. Значится пошел рабочий за добавкой, решил пойти
альтернативным путем, а именно перелезть через забор, дабы избежать
общения с охраной, которая за поимку такихх вот личностей получала
всякие премии и напротив стремилась к неответному общению. На забор-то
он залез, но с ним случилась там наверху какая-то оказия. Он рухнул с
этого забора вниз, а заборчик был высок. Че-то там себе переломал и сразу
стал надеяться на производственную травму за счет предприятия. Начальство
посовещалось и решило. Если б дядька упал с забора на территорию завода,
то да, платили бы, а он глупый умудрился рухнуть на другую сторону, то
есть на свободу, на улицу. Тут уж, извините, лечитесь за свой счет,
потому что находились за пределами организации в рабочее время и чаго вы
там себе переломали ваши проблемы.
Вот она - судьба... Падать тоже надо с умом... ъ


Прислал(a) Mr.Hamster [1 / 76 = 0.013]

4 мая 2007
История правдивая, случилась 4 дня назад в Нью йорке. Мой парень и я из
Остина, Техас. Приехали в Нью йорк по поводу вечеринки, которую устроила
его сестра так как она переезжает в Сан Франциско. Ладно, лишь бы повод
был, да?

Погуляли мы сначала у нее дома, потом в ресторане, потом в клубе, потом
нам стало скучно. Мы всей гурьбой (12 человек) решили навестить друзей,
которые жили "недалеко" от клуба. Поймали 3! такси которые мужественно
решились нас доставить по адресу написанному на клочке, как выяснилось,
туалетной бумаги... из клуба. Спустя 30 минут самые слабые из нас начали
упадать духом и решили что никого мы не найдем и вообще пора домой.
Остались на поле битвы только я и мой парень.

Он решил, что найти вожделенное место будет легче пехом. Ладно,
отпускаем мы такси и через пол-минуты до меня доходит, что его пиджак из
Италии, ценой "не надо вспоминать и так больно" остался в такси. Я ему
так и говорю, он смотрит на меня безумным взглядом и срывается бегом за
такси, которое уже практически скрылось за горизонтом.

Его часть истории:

Короче бегу я за пиджаком и чуствую - не поймаю. Т. к. порядком выпимши,
то начинаю останавливать ВСЕ такси - может быть найду замену? К этому
времени начинает до меня доходить, что девушка моя осталась позади, 10
см каблуки и все остальное. Звоню на мобильник - не отвечает. Потом
получаю звонок от другого номера - она, спрашивает "ты где?", я называю
перекресток, она говорит "стой как столб, сейчас подьеду." Стою, смотрю
по сторонам, ко мне подходит девушка (работящая по всему виду,) болтаем,
чтобы время убить, когда я замечаю кадык над декольте... С анатомией у
меня слабо, хотя я знаю что эта-то часть должна отсутствовать. Я пытаюсь
ее отвадить, даю $10 чтобы она отвалила, а то я потом наслышусь от
моей... В момент передачи денег подкатывает моя... на заднем сидении
ментовской машины и спокойно так просит открыть дверку снаружи, т. к.
внутри ручки не предусматривалось.

Моя часть истории:

Я смотрю вслед своему парню, скрывающемуся за горизонтом вслед за такси,
и меня постепенно начинает охватывать тоска потому как стою одна посреди
Нью йорка в маленьком платьице и 10 см каблуках. Начинаю рыться в
сумочке в поисках мобильника, но тот видимо остался дома у сестры,
ресторане, или клубе. Я оглядываюсь по сторонам и вижу ментовскую
машину, где сидят двое представителей с вполне добродушными лицами. Я
одалживаю у одного из них телефон, звоню моему парню. После того, как я
вешаю трубку, я понимаю, что хоть я и знаю название перекрестка,
добраться до него сложно когда не знаешь окружающей географии. Недолго
думая я прошу добродушных ментов меня докинуть до места, благо оно
близко. Подьезжаем мы к перекрестку и я говорю: "О! Вон он мой
парень!"... Потом нахожу нужным уточнить:"Тот, который в штанах."

Менты не только не стали нас спрашивать о транзакции, которая
происходила перед их носом, но и довезли нас до отеля.

P.S. Его сестра позвонила следующим утром и сказала, что мы оставили в
ее квартире мой мобильник и... его пиджак.


Прислал(a) Ekaterina [1 / 315 = 0.003]

5 июня 2007
Место действия Москва, внутри Садового кольца....
Товарищ меня вчера спросил... где дозиметр бытовой достать? я помню они
когда-то в хозяйственных продавались.... заехал вечером в хозяйственный
- прям около дома... выходит женщина-казах.. продавец. здравствуйте
говорю, у вас ДОЗИМЕТРЫ есть?............. минутное шевеление
мозгами...... поднимает глаза - ПИПЕТКА?.............. я в тихом
ахуе.... нет, говорю, это такая штука радиацию мерять... еще
минута.......... У НАС РАДИАЦИЯ НЕТ............... занавес.


Прислал(a) Хуйза-бей [1 / 56 = 0.018]

6 июля 2007
О хохляцких фамилиях.

Для получения лицензии месяц с шефом ходили на курсы пром. безопасности.
Занятия вели ну очень серьезные дядечки из Ростехнадзора. И вот экзамен.
Вначале тестирование на компьютере, а потом общение с председателем
комиссии. Отмучившись с первой частью испытания, присаживаюсь за стол
напротив экзаменатора. Жарко, расстегнуто все, что можно. Дядечка, не
глядя на меня, зачитывает: "Терещенко..." В ответ чирикаю: "Я"
Он продолжает: "Евгений Александрович...", поднимает глаза, видит мою
отъехавшую физиономию и грудь четвертого размера, лежащую на столе.
Пауза. Дядечка начинает медленно и как-то багрово краснеть. И тут шеф
доверительным таким тоном шепчет ему в спину: " Она... он...короче пол
сменил, а документы еще не поменял. " Удостоверение мне почему-то отдали
без всяких вопросов. В коридоре временные сокурсники долго удивлялись,
что чиновники из Ростехнадзора могут ТАК краснеть.


Прислал(a) Анна Каренина [1 / 279 = 0.004]

9 июля 2007
Хотела в субботу (завтра) сходить в Бруклинский ботанический сад, захожу
на их сайт чтобы посмотреть расписание - знаю что суббота должна быть
бесплатной, но нужно проверить. Смотрю что и на русский язык есть
ссылка, ну кликаю ради интереса, про себя горжусь нашими - и до
ботанического сада добрались! Далее читаю часы работы и кому положен
бесплатный доступ.
"Взрослые (16 лет и старше)—5,00$
Дети до 16 лет—бесплатно
Пожилым бесплатно по пятницам
Члены - бесплатно...."
Я еще долго искала глазами - чьи члены, какие члены?!!! Но больше там
ничего не сказано. Просто члены и все!
Как хочешь так и понимай. Переводчики блин.
Желающим проверить даю ссылку (смотрите в графе Доступ):
http://www.bbg.org/translation/russian/#hours


Прислал(a) Елена я [1 / 82 = 0.012]

10 июля 2007
"В чем русский язык превосходит все остальные языки, так это по части
ругательств... Ограниченное количество основных слов, обозначающих половые
органы и акт спаривания, превращается благодаря приставкам и суффиксам в
практически бесконечный арсенал фантастически звучащих сильных
выражений, передающих преимущественно умственную ущербность, небольшие
катастрофы, крайнее восхищение или отвращение, то есть, все то, что не
поддается рациональному пониманию. Этот язык, прежде являвшийся табу за
рамками мужского общества, заряжающий сухую логику нормального языка
первобытными жестами насилия, но и сказочной магией образности, с
некоторых пор используют без всякого стеснения также женщины и дети. Это
одновременно и архаичный и вечно молодой лингвистический памятник
мировому опыту, в котором неконтролируемые инстинкты находятся в
вопиющем противоречии со стремлением рассудка расставить все по
полочкам"
Frankfurter Allgemeine Zeitung,
http://www.vz.ru/society/2007/7/8/92418.html


Прислал(a) nicomo [1 / 75 = 0.013]

16 июля 2007
Безопасность перелетов! Ага особенно в шереметьего! Так вот амбулы не
будет:-) Весной 2007 г. Рейс на Иркутск. Приехал я заранее, а точнее
прилетел из Минска (История о безопасности в Минске отдельный прикол),
так вот ждать Иркутский рейс часиков 7-8. То пива попить, то поесть! В
общем у меня с собой две сумки - одна небольшая с жратвой и документами,
и вторая поболее с остальным включаяя два охотничих ножа которыми можно
бриться!!! я ее хотел сдать в багаж )))). В итоге за все время я
прочесал туда и обратно (Хоббит мля)Через вхды в аэропорт раз 20, и на
каждом входе на ренгене все ножики видны -:)При этом задaвался вопрос
это ножи? Я Да! В багаж сдаете? САМО САБОЙ!!! В итоге немного опоздал на
регистрацию, в багаж сумку брать на отрез отказались, типа все проеб
момент бери с собой в салон. Сами понимаете 7-8 часов уже думаешь когда
будешь дома и ВСЕ!!!! Ну и пошел в отстойник в котором мля я еще 1,5
часа просидел!!! В ожидании погрузки! Все дождался сажусь на борт 154,
Летим! Вино раздают, мужики водку достают, потом кормить начали, мля но
плохо! в смысле мало, весь хавчик в малой сумке я сожрал и вспомнил о
колбаске СЛОНИМСКОЙ (вот заразы вкусно делают!), что в большой
сумке-:)))
Короче стюардесса делает по борту дефиле с предложением напитков и тут
видит паренька, который нехилым ножичком нарезает колбаску на газетке
прорезая ее на сквозь!
А вы говорите террористы безопасность! Тьфу РАСПИЗДЯЙСТВО!
Кстати долетел нормально! Главное? чтобы количество взлетов ровнялось
числу посадок! Всем удачи!
Jazz


Прислал(a) Jazz [1 / 318 = 0.003]

13 августа 2007
Редакция газеты. Интеллигентная компания из трех девушек: корректор,
верстальщица и наборщица. Слушаем радио, по которому звучит уже изрядно
надоевшая нам реклама магазина игрушек, на украинской мове: детским
голосом читается стихотворение, в котором рифмуются "качэня" (утенок),
"зайчэня" (зайчонок) и "слонэня" (слоненок), ударение везде на Я.
Корректор передразнивает рекламу:
- Слонэня, зайчэня и еще какая-то "ня"!
Остальные две стали смеяться, потому что не сговариваясь вспомнили
нехорошее словцо с такой же рифмой. Корректор:
- Девочки, я не имела в виду ничего плохого!
Верстальщица:
- Не хотела ничего плохого, а сказала правду!


Прислал(a) Л.Серая [1 / 84 = 0.012]

31 августа 2007
Намедни слышу фразу по Пермскому ТВ какого-то чина из прокуратуры:
"Сегодня в наши ряды вливаются молодые сотрудники, и очень кстати,
это позволит нам избавиться от взяточников, разгильдяев и тунеядцев!"
Сейчас вот думаю, а что если бы этих новых забыли прислать?


Прислал(a) EDOK [1 / 71 = 0.014]

3 октября 2007
У нас в деревне, которая называлась "Ветхое Село" был клуб. Он назывался
следующим образом (табличка висела):
"Ветхосельский Сельский Клуб".

Я считаю это название в общем-то не совсем правильным. Надо было
написать:
"Ветхосельский Сельский Клубный Клуб".


Прислал(a) Лаки [1 / 312 = 0.003]

1 ноября 2007
Иду по рынку. Прохожу мимо типичного торгового лотка - соки, газ. вода,
пиво и т.п. Позади него стоят два холодильника с напитками. На одном из
них на картонке написано: "ВСЕ ТЕПЛОЕ". Понятно, все-таки октябрь...

KiLLER


Прислал(a) KiLLER [1 / 76 = 0.013]

30 декабря 2007
Наш коллектив украшает офис перед Новым Годом... Всякие гирлянды,
серпантины... Секретарша принесла к себе в приемную еловые ветки и
тщательно размещает их в вазе. На лице явно читается глубокий
мыслительный процесс. И вот, глядя на новогоднюю икебану, она спрашивает
присутствующих:
- А интересно, это ЕЛЬ или ЕЛКА???
Ну, ей так скромно замечают, что до сегодняшнего дня все считали, что
это одно и то же. Секретарша посмотрела на нас, как строгая учительница
на первоклашек, и назидательно выдала:
- Да вы что? Они же отличаются длиной иголок!
Вот так было сделано революционное открытие в ботанике, а народ,
согнувшись пополам и давясь от смеха, выполз из приемной.
То, что это с СОСНОЙ ель (елка) отличается длиной иголок, объяснить ей
уже никто не смог.


Прислал(a) Денис [1 / 183 = 0.005]

24 февраля 2007
маленький эпизод из жизни:
22 февраля стою в магазине - глазею.
За прилавком две продавщицы, разговаривают.
Один из охранников уходит домой, прощается.
Ему в ответ: "С наступающим праздником, Коля, с днем защитника
Отечества."
Он, довольный - "спасибо!"
Продавщица - "А ты служил в армии?"
Охранник, с апломбом - "Что я - дурак, служить?!!"
Продавщица - "Тогда с НЕнаступающим тебя!!!"
и уже тише - "Какой, нахрен, из тебя защитник..."


[0 / 226 = 0.000]

23 марта 2007
Американская передача для домохозяек. Ведущая показывает, как
приготовить какие-то пирожки, и объясняет, что рецепт для начинки она
узнала от русских (в Нью-Йорке таких много) и что русское блюдо
называлось "хулабаяка".


Прислал(a) Лелик [0 / 78 = 0.000]

22 апреля 2007
Реально написанный рапорт младшего офицера.

Командиру подразделения

Рапорт

Прошу Вас ходатайствовать о переводе меня, л-та М. для дальнейшего
прохождения службы в в\ч 02***, поскольку, я не могу раскрыть свой
талант и потенциал в данном коллективе, в следствии чего не качественно,
а зачастую и полностью игнорирую и не выполняю указания и приказы
старших начальников, в следствии чего наношу вред военной службе и
коллективу в целом.

04.07.0х

инженер группы
л-т М.


Прислал(a) Сергей [0 / 44 = 0.000]

8 мая 2007
опять про блондинок. вчера еду по желтой ветке метро (калининская).
подъезжаем к конечной станции "Третьяковская". еще в движении объявляют
".. конечная, поезд дальше не пойдет..."и т.д., стою возле дверей и
слышу приятный голосок "вы выходите?"оборачиваюсь - блондинка!!!!!


Прислал(a) spout [0 / 100 = 0.000]

28 августа 2007
Как споткнуться на ровном месте

Вычитал тут в БОРе, что многие, даже продвинутые пользователи не знают,
что скроллинг на страничках сайтов можно прокручивать пробелом. Что
удивительно, я тоже этого не знал. Ну, поделился новостью по аське,
отправил всем (хорошая кнопка в QIP). Кто-то хихикнул, кто-то сказал:
"Боян" - обычная реакция на несвежую шутку.
У меня в контакт-листе традиционно много девушек (возможно, блондинок).
Я и не подозревал, что посыплются вопросы - что такое "скроллинг".
Причем, лавинообразно: сначала отхихикались кореша и наиболее
продвинутые юзерши, а потом, очевидно, дошло и до социального пласта
блондинок. После того, как я, вконец ошалевший от объяснений по
скроллингу индивидуально каждой дамочке, выяснилось, что у половины из
них "пробелом" не работает!!! Одни пытались прокрутить страницу
about:blank в Ыхплорере, другие - какую-нибудь бурду типа www.ya.ru, где
вообще прокрутка не нужна как класс. В общем, я смирился, что меня
посчитали шарлатаном и уж начал забывать про несчастный пробел, как
вдруг проснулась моя бывшая бухгалтерша. Женщине стало интересно, что за
таинственные возможности у клавиши "пробел", и что такое за фрукт - этот
магический скроллинг.
"Ну Людмила Петровна, уж в ваши-то годы... Скроллинг... Пробелом..." -
подумал я, но инструктаж все же провел - объяснил как умственно
отсталому младенцу, стараясь ничего не упустить. Фуф... Вроде объяснил.

- У меня не работает, - после долгой паузы написала Людмила Петровна.
Я знаю интонацию, с которой она произносит "у меня не работает" - ничего
хорошего теперь не жди!
- Как не работает??? - взмолился я.
- Движется, но только очень медленно, а потом пропадает, - отписалась
  бухгалтерша.
- Стоп, что движется, что пропадает? Какой у вас браузер?
- Что такое браузер?
- Ну, через что вы смотрите страницы сайтов?
- Каких сайтов?
Тут уж я растерялся. Убился апстенку. Разрядила обстановку сама Людмила
Петровна:
- А... Сайты! Так мне что, из Ворда выйти???
Ну конечно же, она пыталась покрутить страницу Ворда! Пробелом! А как
же! Где еще можно увидеть нормальную страницу, как не в Ворде, да еще и
беленькую такую!
Когда я отсмеялся нездоровым смехом, объяснил ей, что она сделала
неправильно (по ходу она тупо давила пробел все это время).
- А как мне теперь вернуть курсор в Ворде? - спросила Людмила Петровна.
- Да кликните мышкой в любое место документа, курсор появится, - ответил
  я.
- А где мой старый, тот что я пробелами за пределы страницы вытолкала? У
  меня теперь два курсора?
- Что за два курсора?
- Ну вот я поставила курсор, а старый, тот, что за пределами страницы,
  он остался?
"Угу, блин, остался. И он все помнит! Берегитесь, Людмила Петровна, тот
курсор еще вырастет и покажет!" - подумал я, но вместо этого сказал:
- Да удалите всю строку, выделите ее и удалите.
- О, удалила! Спасибо, дорогой, ты так меня выручил!!! Так что ты там
  говорил про скроллинг пробелов?
- %-(((
...
Начинался обычный питерский вечер. Откуда-то со двора доносился
оживленный спор бабулек о новых коммунальных тарифах, какой-то кретин
продолжал звать свою собаку по кличке "Альма" (а может и не собаку, не
удивлюсь, если это окажется хомячок или слон). Ну а в одной из обычных
питерских квартир какой-то полуголый и небритый компьютерщик продолжал
объяснять пользователю скрытые возможности клавиши "пробел".

//Питерский трамвай


Прислал(a) Питерский Трамвай [0 / 127 = 0.000]

30 октября 2007
Еду я сегодня на работу и слушаю радио, по 99фм передают промо передачи
с Гай Пиннесом, в этом промо корреспондент спрашивает Гая: испытывает ли
он дискомфорт из-за своей фамилии в англоязычных странах (для тех кто не
знает в переводе с английского пиннес это мужской половой орган). На что
Гай отвечает, что конечно часто бывает что люди смеются. Потом оказалось
что у Гая есть племянница, которую зовут Мор. На вопрос "What is your
name?" ей приходится отвечать "more pinnes" (еще хуя). я плакал....


Прислал(a) Dima Israel [0 / 91 = 0.000]

15 ноября 2007
Женская логика непостижима мужскому уму...
Еду со своей девушкой (не блондинка) в машине, дорога узкая, впереди
ползет новая японская малолитражка. Обогнать ну никак нельзя. Я говорю:
наверное девочка за рулем (солнце в глаза - не разобрать), на что она
отвечает: "нее, эт мужик, у него УШИ ТОРЧАТ"!!!


Прислал(a) konst [0 / 96 = 0.000]

7 декабря 2007
Не очень смешно – зато правда!
Меня вот затошнило от всех этих выборов-шмыборов, поскольку лет мне уже
38 и я прекрасно помню эпоху Съездов, Дорогих Генеральных секретарей и
иже с ними товарищей. Противно знаете-ли, что в нашей Великой (без
иронии) стране из всего сделают балаган и лизоблюдство.
Поэтому твердо решив вообще не голосовать, я все таки намерился в
выходной совершить со своими пацанами поход в школу, которую окончил уж
22 года назад, где и проходило народное волеизвержение (иначе не
назову).
Надумал, так сказать, провести экскурсию для отпрысков по теме – "вот,
мол, здесь сидел я, а тут стоял Ленин (гипсовый) ".
Собрались, пошли. С горки ледяной на пузах по разу съехали. В магазин по
дороге по хозяйству зашли. (важно). Зашли в школу. Все оглядели,
полюбовались ремонтом в ней и т. д.
Тут при выходе встречаю своего одноклассника Костю. Весь при галстуке,
одеколон, пальто и т. д. Диалог:
- здорово Кастет!
- здорово Интерпрайз! (ну была у меня такая кличка в школе). Тоже
  голосовал?
- да нет (думаю – че сморозить)..... я, я паспорт забыл.
- а, ясно, зато я смотрю у тебя с собой открепительных удостоверений
  два рулона.....
..... и пальцем тычет в полупрозрачный пакет на дне которого лежат
знакомые всем туалетные изделия.

..... а вы говорите "Камеди-Клаб".........зеленые они еще


Прислал(a) Скелет [0 / 197 = 0.000]

9 декабря 2007
Еду утром на работу. Автобус набит, рядом сидит молодая мамаша с
ребенком. Ребенок - девочка, лет четырех-пяти, спит. Потом проснулась,
стало ей скучно, начала руки совать куда не следует. Сидим мы у передних
дверей. На остановке водитель двери открывает, ребенок лапку просовывает
в зазор между дверями, мамаша этого не видит. Водитель дверь закрывает,
лапка прищемляется, ребенок орет, мамаша орет еще громче ребенка на
водителя: "Ты, придурок, б%%%%, открой дверь!!!!". Водитель дверь
открывает, лапка вытаскивается, никто не пострадал, едем дальше. Ребенок
довольно быстро успокоился и, любопытное существо, спрашивает у мамы:
"Мама, а что это такое б%%%%?!". Мамаша краснеет, краснеет, пытается
отвлечь дитя, но дитя, любопытное опять же существо, еще громче: "Мама,
ну скажи, что такое б%%%%???". Автобус :))))))))))
Мораль: нельзя при детях матом)))))


Прислал(a) Ali_YA [0 / 55 = 0.000]

20 декабря 2007
Решили мы как-то с друзьями провести выходные у друга в деревне... Ну
там в баньке попариться, пивка глотнуть, девочек деревенских
потоптать...
И был среди нас такой простой парнишка - Саня. И вот вечером уже вволю
напарившись и еще больше напившись пива пошли мы значит искать этих
самых ударниц местного колхоза... Найдя небольшую компанию этих
прелестных созданий наш Саня не долго думая выдает такую фразу:
- Согласно законам природы любое существо, а в частности Homo Sapiens,
  при условии стандартной психики, ищет индивидуума противоположного пола,
  поддаваясь инстинкту размножения, и я, - говорит, - не являюсь
  исключением!
Далее у девочек, не привыкших к таким речам, челюсти оказываются где-то
в районе пупка...
Саня, видя что выбрал не тот метод, решает исправить неловкую ситуацию и
громко, но с немного жалобной интонацией выдает:
- Девчат!!! Я ТРАХАТЬСЯ ХОЧУ!!!


Прислал(a) Fenix [0 / 108 = 0.000]

25 декабря 2007
Из реального. Вчера: почти засыпая шепчу на ушко жене - спокойной ночи.
В ответ: и тебе не сдохнуть!
Спать почему-то расхотелось...


Прислал(a) Pamir [0 / 97 = 0.000]

10 февраля 2007
Как то попробовал супчик с необычными
индигридиентами.
Итак, я был отряжен моими соседями на кухню для
приготовления супчика
"Три дня до Стипендии".
Очень прост в приготовлении.
Основные индигридиеты:
Кастрюлька и вода. Ну и соль конечно же.
Так же этот супчик имеет группу переменных, прям как в
квадратном уравнении, индигридиентов под общим названием
"Чо выпросили. Чо-то, по простому, стырили".
В тот раз переменных было совсем мало-собствено говоря только
вермишель.
Стою я на кухне пытаюсь приготовить борщ из вышеназванных
компонентов.
Не скажу, что это была простая задача. Но у меня был
Шанс, на соседнем канфорка кипел какой - то супчик.
Дальше можно и не рассказывать, тут Технология была
отработана до мелочей! Самое главное это установить
принадлежность кастрюльки. Вернее какая комната являлась
Хозяином ее Содержимого? Прикинуть соотношением общей массы
жителей ихней комнаты к массе нашей, причем общую
массу моих соседей можно было умножить на некую константу,
которая складывалась из посещения мною секции классической
борьбы и моим соседом сеции бокса. В том случае, если
конечный результат был много меньше единицы, то можно было
смело тырить из кастрюльки!
Что ж,
". Разведка доложила точно
И пошел атакою взметен
По..."
Чо то я гоню, но если вкратце новости были осень приятными для
Нас! Кастрюлька, вместе со всем своим содержимым,
принадлежала девчонкам со второго курса. Это уже
обнадеживало, ведь всем хорошо известно, что Женщины лучше
Мужчин переносят тяготы и лишения.
Только вот непонятно мне, почему же они тогда в армии не
служат?
Мы же не звери какие-нибудь, чтобы тырить мясо, а в кастрюльке
определенно варилась курятина, у замученных учебой
старшекурсников или отдавших уже самый большой Долг Родине
Дембелей!
Операция по привлечению мясных Инвестиций в нашу
кастрюльку, хоть и была разработана в крайней спешке, но
проведена была просто блестяще.
По коридору общаги расположилсь жители нашей комнаты, для
того чтобы предупредить меня и на самый крайний случай
задержать хозяек кастрюльки, с таким лакомым для нас
содержимым.
Самая ответственная работа выпала мне. Меня слегка
потряхивало от осознания отвественности моей миссии,
практически жизни 4 человек зависели от правильно
выполненной мною Работы. Снял крышки с обеих кастрюлек,
надо заметить что наша лапша уже явно сварилась, оставалось
только внести в нее жизненно необходимое для наших молодых,
растущих организмов, мясо.
Я достал поварешку...
Картина последняя. Апафиоз!
Крышки с обеих кастрюль сняты. Решительно захватываю
колыхающееся внутри мясо и, не забывая прислушиваться ко
звукам из коридора, перебрасываю мясо в нашу кастрюльку.
Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!
Это были белые девчачьи трусики.
Девчонки их кипятили. Нет, ну я то не против, где то даже За. Но
не в такой же ситуации.
Твою мать!!!!!
Паника охватила меня, тем более, что в коридоре раздались
голоса моих соседей. Это означало что хозяйки увы не мяса, а,
как совершенно неожиданно выяснилось, белых труселей
выдвигались на кухню. Но мне таки удалось собраться.
ГОЛЫМИ руками, вы можете не верить, но это факт, я достал это
изделие швейной промышленности из нашей кастрюли и бросил в
раковину.
Признаюсь честно, мне нравится красивое женское белье, но
боюсь, мои соседи меня б не поняли, обнаружив женские трусы в
кастрюле с вермишелью.
Уверен, что даже изделие самого Кристиана мать его Диора не
вызвало бы у них прилива слюноотделения, а в моем случае это
были такие совсем простенькие трусишки, явно изделие наших
трудолюбивых узкоглазых братьев.
Буквально за секунду я отмыл их от прилипшей вермишели и
бросил назад в кастрюльку.
Сам же начал помешивать вермишель.
Такую, довольно мирную, картину застала второкурсница, зайдя
на кухню.
Забрала свою кастрюлю со столь драгоценным содержимым, а я
потащил вермишель к голодным соседям.
Ох и удивились же они, когда я отказался от обеда. Сослался на
то, что во время готовки напробовался. А про мясо сказал, что его
было очень мало. Типа, пожалел девчонок!


Прислал(a) Antjaskin [-1 / 137 = -0.007]

14 марта 2007
Живем в Канаде. Я работаю медсестрой в местном роддоме. После рождения
ребенка я выдаю родителям кучу бумажек, которые надо заполнить и
разослать по гос. инстанциям - в ЗАГС, в налоговую и т.п. По-французски
это звучит одинаково - отправляете в Правительство. Среди этих
обязательных бумажек есть тест мочи на выявление наследственных болезней.
Надо, чтобы ребенок пописал на бумажку, бумажку высушивают и отправляют э
по почте в специальную лабораторию.
Сегодня объясняю очередной семье:
Декларацию о рождении отправляете в Правительство
Декларацию о налогах- туда же
Тест мочи...
Мамаша, следуя моей логике, продолжает: Тоже в Правительство
Я в запарке согласно киваю. Молодой папа неуверенно переспрашивает - в
Правительство?
Пауза. Ржали всей палатой. Представляли важные морды чиновников,
заваленных детскими пописаными бумажками. Хорошо, что адрес на конверте
написан, а то бы отправили... День прошел весело.


Прислал(a) оксана [-1 / 304 = -0.003]

25 марта 2007
Про пирсинг
Стою на полустаночке, а рядом молодой чел лет 17 мне выдает баском:
- Жизнь - дерьмо!
Ну еще бы, думаю я, конечно дерьмо, если проткнуть веко себе кольцом...

(c) bravomail.livejournal.com


Прислал(a) bravomail.livejournal.com [-1 / 66 = -0.015]

20 апреля 2007
Взято только что с http://www.inline.ru/sobytie.asp?NewsID=108232

Привожу полностью

Между Китаем и Японией могут вновь осложниться и без того непростые
дипотношения из-за взрывающихся по всей Японии унитазов. Дело в том, что
работу по сборке этих агрегатов выполняли рабочие из Китая, пишет
британская газета The Times (полный текст на сайте InoPressa.ru).

Напомним, что ранее сообщалось о неприятных инцидентах в японских
офисах: десятки новейших унитазов вспыхивали ярким пламенем или начинали
дымиться, передает ФактNews.

Ударом для японской индустрии туалетов хай-тек стала угроза взрывов
более 180 тысяч унитазов. Десятки уже вспыхнули ярким пламенем в уборных
по всей стране, вызвав панику после того, как об этом напечатала каждая
крупная японская газета.

В центре скандала оказалась крупнейшая японская компания-производитель
электронных унитазов Toto, которой принадлежит честь создания
пресловутого Washlet - унитаза с автоматическим подогревом сиденья и с
функцией мытья и сушки интимных частей тела пользователя.

Теперь, создавая угрозу для отношений с соседом, находящимся по ту
сторону Восточно-Китайского моря, Toto обвиняет в инцидентах китайских
производителей деталей для унитаза. Хотя среди японцев Washlet -
великолепное сооружение с разноцветными кнопочками, огоньками и рычагами
- пользуется неизменной любовью, он давно является настоящим бичом для
иностранцев. Как правило, проблемы связаны с путаницей между кнопками
слива и биде, отмечает издание.

Многочисленные функции машины требуют ее постоянного подключения к
электропитанию. У некоторых моделей проводка с некачественной изоляцией
может в результате повреждений или короткого замыкания привести к
неправильной работе нагревателя, призванного доводить до необходимой
температуры воду для биде. В результате пластик, из которого изготовлен
Washlet, начинает плавиться, а потом возникает возгорание.

Приведенные в состояние паники заголовками типа "Toto ремонтирует
обжигающие биде", 50 тысяч обладателей Washlet вчера устроили шквал
звонков на горячую линию компании.

Хотя пока не было сообщений о травмах, многие "чудом спасшиеся" жертвы
описывают, в каком шоке они были.

Теперь в атмосфере растущего страха всплыли еще некоторые темные тайны.
Во-первых, причины злосчастных событий могут крыться в Шанхае. Семь лет
назад, не поставив в известность клиентов, компания перенесла
производство ключевого компонента из Японии в Китай. Все инциденты,
сказал пресс-секретарь Toto, имели место после перевода производства.

Вчера, однако, стало известно, что Toto, возможно, не является невинной
жертвой некачественного китайского производства. Компания несколько
месяцев пыталась скрывать происшествия, пока не была вынуждена выложить
все как есть ради японских ягодиц.

Toto, которая продает около 3 млн высокотехнологичных унитазов в год,
вчера оказалась товарищем по несчастью со своим соперником компанией
INAX, которая тоже призналась, что скрывала серию инцидентов со своей
продукцией
------------------------------------------
Да нам бы их проблемы....


Прислал(a) Barz [-1 / 86 = -0.012]

27 апреля 2007
Живу я в Приморском крае. Прошлым летом отдыхали мы с родственниками на
берегу моря. Природа очень живописная - маленькая бухта, окруженная с
двух сторон скалами. Решили мы с сестрой прогуляться за эти скалы. Дошли
до конца бухты. Там море вплотную подходит к скалам, берега нет. Идем по
колено в воде. Форма одежды соответствующая - купальники. Идем.
Завернули за одну скалу, потом за другую и т.д. Шли так минут
пятнадцать. Кругом море и камни. И тут из-за очередного поворота
навстречу выходит мужик - в резиновых сапогах, какой-то робе, в руках
удочка и мешок. Мы ему сказали, что думали мы одни такие, так далеко
зашли, а он отвечает, что не один, там за следующим поворотом второй.
И тут появляется второй! Это надо было видеть: по колено в воде,
босиком, в ЧЕРНЫХ БРЮКАХ, БЕЛОЙ РУБАШКЕ И С ГРАБЛЯМИ В РУКАХ!!! Когда мы
просмеялися, единственный вопрос, который пришел в голову - где галстук?


Прислал(a) Катерина [-1 / 71 = -0.014]

30 апреля 2007
Название гостиницы в Большой Ялте: "Веселый Хотей"!


Прислал(a) Л.Серая [-1 / 156 = -0.006]

28 мая 2007
Наверное до сих пор на монгольской границе половина преступлений связано
со скотокрадством местных и у местных. Не исключение был и 1996г. Не
знаю как сейчас, но в в том году до некоторых застав проводной линии
связи не было. И вся связь с ними осуществлялась по радио. Иногда у
ЗАСовцев не получалось “закрыть“ канал, частоты не совпадают, частота
тока не та или еще что-то там, помучается дежурный по связи и дает
приказ в открытом канале связь сделать, чтобы дать оперативному
дежурному поговорить с заставой. Оттуда и слышал....
Докладывает командир заставы, что поймали они одного монгола во время
перегона табуна лошадок голов в 20 с нашей территории на монгольскую. В
ходе допроса выяснилось что монгол увел их у “нашего” тувинца и гнал к
себе. Монгол утверждал что лошади его, что кто-то лошадей утащил у него
пол-года назад, что он только сейчас нашел кто у него утащил и поэтому
он не вор, а возвращает свое. Допросив тувинца выяснили, что тот
действительно пол-года назад утянул у этого монгола лошадок и перегнал
на нашу территорию. В общем такой получился закон сохранения энергии.
Вот командир заставы и спрашивал, что ему делать? Вроде монгол возвращал
свое и тувинец подтверждает это, а вроде есть и факт нарушения границы.
Чем все это закончилось к сожалению не знаю.


Прислал(a) Норильчанин-пограничник [-1 / 259 = -0.004]

18 июня 2007
Днепр, пляж в Гидропарке.
Лежу, жарюсь, сквозь полудрему доносятся звуки обычные для пляжа - плеск
воды, у кого-то мобильник в режиме радио, какие-то дамы треплются без
темы и без особой нужды. И вот в этот хор вплетаются удары по
волейбольному мячу.
Треп становится беспокойным: "Ну вот, сейчас точно по голове
попадут..."
Ждать пришлось минут пять, не больше.

Господа, верьте в лучшее!!!


Прислал(a) Взводатор [-1 / 104 = -0.010]

30 июня 2007
Переписываюсь с подругой по ICQ
подруга молодая примерно 19-20 лет
вообщем накасячила по работе по своей дури,
я ей и пишу чтобы успокоить
"я тебе ликбез устрою и все будет в порядке больше таких касяков
допускать не будешь"
она в ответ
"а это что типа миньета или куннилингуса "
:)


Прислал(a) Atom [-1 / 222 = -0.005]

15 июля 2007
Решил сейчас поискать для дочки в инете программу по литературе для
5 класса средней школы. Нашел!
Наименование: Программа по литературе для начальных классов
общеобразовательной средней школы - 110 с. ISBN 5-263-00021-9
~98.02.10/136
Автор: Воюшина М. П.
Издательство: СПб: СпециальнаяЛитература
Раздел: Фантастика. Мистика
Прочие фантастические произведения
Очень сильно задумался, и чего ж это они сейчас читают!
Не верите? Проверьте!
http://www.wwww4.com/dir128/book980210136.htm


Прислал(a) Владимир [-1 / 167 = -0.006]

24 июля 2007
Бушизмы

* А у вас тоже есть негры? (Разговор с президентом Бразилии Фернандо
Кардозо, Сан-Паулу, Бразилия, 28 апреля 2002)
* Ух ты, а Бразилия большая! (Разговор с президентом Бразилии Лула да
Сильва, показавшим Бушу карту Бразилии, 7 ноября, 2005)
* ... Она такая же девушка из западного Техаса, как и я...
* Америка — это страна, любящая свободу и любящая нашу страну.
* Бог говорит через меня. (16 июля 2004)
* Большую часть импортированных товаров мы получаем из колоний. (NPR’s
Morning Editing, 26 сентября, 2000)
* В конце концов, он [Саддам Хуссейн] — это парень, который однажды
хотел убить моего папу. (6 сентября 2002)
* В конце концов, Европа — ближайший союзник США.
* Война с террором включает в себя войну с Саддамом Хусейном, из-за
характера Саддама Хусейна, из-за биографии Саддама Хусейна и из-за его
готовности себя терроризировать.
* Враг понимает, что свободный Ирак будет главным проигравшем в их
идеологии ненависти. Вот почему они дерутся так громко.
* Время печалиться и сожалеть, когда мы теряем потерю жизни. (21 декабря
2004)
* Все, что я знаю о Словакии — это то, что я узнал от вашего министра
иностранных дел. (Из разговора со словацкими журналистами, 22 июня
1999).
* Вы забыли Польшу!!! (Теледебаты с Джоном Керри накануне президентских
выборов)
* Вы можете бежать, но не сможете скрыться! Один, два, три, четыре,
пять, шесть, семь, пять...
* Вы свободны! Свобода прекрасна! Но помните — чтобы восстановить хаос,
требуется время.
* Главный вопрос — скольким людям я пожал руку? (New York Times, 23
октября 1999)
* Господь любит вас. И я люблю вас. И вы можете рассчитывать на нас
обоих, как на мощное послание, предназначенное людям, взволнованным
своим будущим.
* Думаю, если Вы действительно уверены в том, что говорите, мне будет
намного легче ответить на Ваш вопрос. Я не могу ответить на Ваш вопрос.
(Рейнольдсбург, Огайо, 4 октября 2000)
* Думаю, мы стоим на пути к еще большей свободе и демократии, с которого
нельзя свернуть. Но все еще может измениться. (Вашингтон, 25 мая 1998)
* Если Вы устали от политики цинизма, опросов и моральных принципов,
присоединяйтесь к моей кампании.
* Если Соединенные Штаты говорят, что будут серьезные последствия, и
если этих серьезных последствий нету — это создает негативные
последствия.
* Еще один пример — дело Дреда Скотта, проходившее через суды много лет
назад. Было сказано, что Конституция позволяет рабство, потому что...
потому, что... ну, существует право на личную собственность. Это личное
мнение. Это не то, о чем говорит Конституция. Конституция США говорит —
мы все... мы... Ну, вы знаете, ничего подобного там не говорится.
Конституция не говорит о равенстве Америки.
* Запомните — должны страдать птицы, а не охотники. (Нью-Мексико, 22
января 2004)
* Именно на этой неделе в 1989, в Восточном Берлине и Лейпциге начались
протесты. К концу года, все коммунистические диктатуры в Центральной
Америке пали. — Вашингтон, 6 ноября, 2003
* Ирак — это не Америка
* Их целью должны быть война и военные победы, и в такой способ они
избегнут войны.
* Когда я был молод и безответственен, я был молод и безответственен.
* Когда я говорю о... Когда я говорю о себе, и когда он говорит обо мне,
мы все говорим обо мне.
* Мы — самая великодушная нация в мире. Мы очень великодушны. Я горжусь
тем, что мы так великодушны. Но, несмотря на наше великодушие, мы не
должны кичиться нашим великодушием.
* Мы готовы вести работу с обеими сторонами, чтобы снизить уровень
террора до уровня, приемлемого для обеих сторон. (Вашингтон, 2 октября
2001)
* Мы должны уяснить, что бедные люди — не обязательно убийцы.
* Мы думали, что навеки защищены от торговой политики или
террористических атак, потому что океаны защищают нас.
* Мы желаем, чтобы каждый, способный найти работу, был способен найти
работу. ("60 минут", 5 декабря 2000)
* Мы закончили правление одного из худших тиранов в истории, таким
образом, мы не только освободили американцев, но и сделали американцев
еще безопаснее.
* Мы не можем позволить терьерам захватить нашу страну.
* Мы не понесем никаких потерь. (Накануне вторжения в Ирак в 2003)
* Мы потеряли слишком много времени, пытаясь говорить с Африкой
справедливо. Однако Африка — это нация, страдающая от немыслимого
заболевания. (Вашингтон, 14 сентября 2000.)
* Мы сделаем все возможное, чтобы наши военные имели все необходимое для
исполнения их задач. Поэтому я пошел в конгресс и предложил
фундаментальное дополнительное финансирование, то есть деньги на броню,
запчасти тела, амуницию и горючее.
* Мы тратим деньги на технологию обогащенного угля. Вы понимаете, что мы
получили целых 250 миллионов лет угля? (Вашингтон, 8 июня, 2005)
* Мы увеличим финансирование втрое — с 50 миллионов долларов до 195.
* Надо помочь в демократизации Афганистана, Ирака и других африканских
стран
* Натуральный газ — он полусферический. Я его называя полусферическим,
потому что это такая вещь, которую мы можем найти в наших районах.
* Научи ребенка читать, и он, либо она, сможет пройти экзамен по
литературе. (21 февраля 2001)
* Наши враги изобретательны и находчивы, и мы — также. Они никогда не
прекращают думать относительно новых путей навредить нашей стране и
нашим людям, и мы — также. (Вашингтон, 5 августа 2004)
* Наши враги жестоки, но они не смогут сравняться с Соединенными
Штатами, с мужчинами и женщинами, служащими в нашей армии.(19 июня
2005)
* Нет задачи важнее, чем защита родины нашей страны.
* Окружающей среде угрожает не загрязнение, а нечистота воды и воздуха.
* Определенно, это — бюджет. Здесь очень много цифр. (5 мая 2000)
* Правосудие должно быть честным.
* Разрешите мне выложить это тупо. В меняющемся мире мы хотим, чтобы
больше людей имели контроль над вашей собственной жизнью.
* Самая важная работа — это быть правителем, или первой леди, в моем
случае. (30 января 2000)
* Самая важная работа — это защита родины, защита невинных Американцев
от смерти убийц.
* Семья — то место, где нация находит надежду, а крылья — мечту.
* Следовало бы спросить задавшего мне вопрос. У меня не было возможности
спросить задавшего этот вопрос. А о каком вопросе, собственно, идет
речь? — Остин, Техас, 8 января, 2001
* Слушайте, свободные народы — мирные народы. Свободные народы не
нападают друг на друга. Свободные народы не разрабатывают оружие
массового уничтожения. (3 октября 2003)
* Спасибо вам за то, что я могу быть с вами в вашей прекрасной столице
на праздновании 50-ой годовщины венгерской революции. -(Будапешт, 15
марта 2006. — Президент спутал венгерскую революцию 1956 (годовщина
которой отмечается 23 октября) с венгерской революцией 1848, начавшейся
15 марта 1848.)
* Суть этой проблемы в том, если вы внимательно слушаете, что, если бы
Саддам был все еще при власти, если бы он был Президентом США, и мир мог
быть намного лучше.
* У нас была возможность познакомиться с Терезой Нельсон, которая
одновременно родитель и мать, или просто отец.
* У нас прошло хорошее заседание Администрации, на котором министр
обороны и госсекретарь рассказали нам о нашем страстном желании
распространения демократии по всему миру.
* Уэльс? А в которой это стране?
* Чрезвычайно важно понять, что существует намного больше торговых
отношений, чем торговли. (Встреча глав стран ОАГ, Квебек, Канада, 21
апреля 2001)
* Это же Адам Клаймер, главный осел из "New York Times". (5 сентября
2000)
* Я верю, что люди и рыбы... могут вести мирное сосуществование. (Сагино,
29 сентября 2000)
* Женщина, которая знала, что у меня дислексия. Как она могла это знать,
если я даже никогда не встречался с нею? (Оранж, Калифорния, 15.09.00)
* Я всегда шучу с людьми. Овальный кабинет — такое место, перед которым
люди стоят перед тем, как войти. Они готовы войти и сказать мне, зачем
они пришли, и они заходят и поражены атмосферой. И они говорят: "Ого! А
ты симпатичен! "
* Я думаю, мы все согласны, что прошлое закончилось. (10 мая 2000)
* Я думаю, что американский народ — я надеюсь, что американский народ —
я не думаю. Так, я надеюсь, что американский народ верит мне. (18
декабря 2002)
* Я думаю, что война — это опасное место. (Вашингтон, 7 мая 2003)
* Я знаю, во что я верю. И я знаю, что я верю в то, что это правильно. Я
продолжаю защищать то, во что я верю и зачем я верю. И я верю, что я
знаю, что я верю в то, во что я верю, так как я верю, что я верю в
правильные вещи.
* Я имею честь пожать храброму иракскому гражданину руку, которую Саддам
ему отрезал.
* Я надеюсь, что вы уйдете отсюда, выйдете и скажете: "ЧТО он сказал? "
* Я не хотел бы быть военным президентом. К черту, кто хотел бы быть
военным президентом. Я не хочу.
* Я не эксперт в том, как думает народ Ирака, поскольку я живу в
Америке, где хорошо, безопасно и спокойно.
* Я недавно встречался с российским президентом в Словакии. Или в
Словении — я не помню, как это страна точно называется.
* Я понимаю, что волнения на Ближнем Востоке приводят к волнениям в
регионе. (Вашингтон, 13 марта 2002)
* Я разговаривал с новым президентом Мексики Винсенте Фоксом по поводу
поставок нефти в Соединенные Штаты. Таким образом, мы больше не будем
зависеть от поставок нефти из-за границы. (Президентские дебаты, 10
марта 2000)
* Я слышал — распространяются слухи в Интернетах, что у нас вскоре
введут обязательную службу в армии.
* Я считаю, что как можно скорее нужно позволить молодым коровам
пересекать нашу границу (американо-канадскую). (30 ноября 2004)
* Я терпеливый человек. Когда я говорю, что я — терпеливый человек, то я
подразумеваю, что я — терпеливый человек.
* Я урезал налоги для всех. Я не урезал их — Конгресс урезал их. Я
попросил урезать их.
* Я хочу сохранить исполнительную силу Президента не только для себя, но
и для всех моих будущих предшественников.
* Надо надавить на Сирию, чтобы она надавила на Хезболлу, пора
прекратить это дерьмо. (17 июля 2006, Стрельна)
* Я думаю вы со мной согласны — прошлое уже закончилось.
* Я выучил свой урок со всех ошибок, которые я может быть совершил.
* Все дело в бюджете. Он состоит из большого количества цифр.
* Я вырос на востоке. На востоке Техаса. Это недалеко от Калифорнии, во
всяком случае, ближе чем Вашингтон.
* Я принимал хорошие решения не только в прошлом, но и в будущем.
* Если меньше людей голосуют, значит, меньше людей приходят чтобы
проголосовать.
* Мы должны быть готовы к непредсказуемым событиям, которые могут
произойти, а могут и не произойти.
* NASA все еще интересуется космосом.
* Кого винить за бунт? Я думаю, бунтовщиков.
* Holocaust — это очень большая часть истории нашей нации. То есть,
истории этого столетия. Но мы все жили в зтом столетии.
* Учитель — это единственная профессия, люди которой учат наших детей.
* Пришло время, когда человеческая раса должна войти в солнечную
систему.
* Америка принесла в Ирак свободную прессу и свободу вероисповедания.
Многие в нашей стране надеются, что и в России будет сделано то же
самое. (Путину на саммите G8 в Санкт-Петербурге, на что тот ответил "Нам
бы, конечно, не хотелось, чтобы у нас была такая же демократия, как в
Ираке, скажу честно")
* И между прочем я знаю, что наши луноходы летают на марс!
* Хаммас совершает терракты, он думает, и мы думаем, но если они думают,
это не значит что мы думаем!
* Yo! Blair. (там же, но уже Блэру)
* Я Точно не помню как правильно говорить: "Ирак" или "Иран".


Прислал(a) Алексей [-1 / 120 = -0.008]

28 августа 2007
На сайте Спорт-Экспресса:
20:28 Голландия - чемпион Европы по хоккею на траве

ну и кто бы сомневался


Прислал(a) Чеккер [-1 / 159 = -0.006]

2 октября 2007
Политика и прокладки.
Захожу я в аптеку возле остановки Ивана Лепсе - купить глазные капли.
Две кассирши - у одного окна очередь, а у другого - одна женщина
жалковатого вида. Пошел там где стояло это создание - и оказалось зря.
Прям настоящий фанат лекарств (пока предыдущая очередь прошла, ей всего
купленного было мало). И спрашивает она - "маленькие прокладки", и дает
листочек с надписью "Angels". И вместе с продавщицей они пытаются
написать транскрипцию - чтобы записать название в "журнал заказов"
аптеки. Удивляюсь, есть ли более употребляемое "прокладочное" название
на ТВ сейчас - но они вместе расшифровали - "Прокладки Энгельс", что и
было записано в книгу русскими буквами. Да здраствует Великая
Прокладочная Революция!


Прислал(a) blacksun2000 [-1 / 154 = -0.006]

15 октября 2007
Вчера зашел в аптеку.

На полке с гордой надписью "Противозачаточные" кроме презервативов
находилась еще и Виагра.


[-1 / 245 = -0.004]

17 февраля 2007
Друг рассказал...
Звонит ему в Москву знакомый из Саратова:
Говорит: - У меня серьезная проблема в жизни. Никак не могу найти
постоянную девушку.
- А в чем проблема? Общаться ты с девушками умеешь да и деньги есть.
- Да их и у меня три (девушки, в смысле). Никак не могу определиться.


Прислал(a) Moskvich 412 [-2 / 61 = -0.033]

27 февраля 2007
Случилось это где-то лет десять назад.
В городишке нашем на одном предприятии решили побочный бизнес наладить и
заняться производством гвоздей. Мудрости большой не надо, поставь
станок, закупи проволоку и штампуй. Наладчики мужики не глупые в два дня
все смогли наладить-отладить, и еще пару месяцев просили проволоки у
руководства на отладку станка. В конце концов и до руководства дошел
слух о дешевых гвоздях на рынке. Осталось добавить, что предприятие это
из системы УППВОС (комбинат для слепых), и половина участвующих в
“операции” - незрячие.


Прислал(a) Норильчанин [-2 / 90 = -0.022]

10 марта 2007
История короткая - почти анекдот. Среди всевозможных поздравлений
женщинам с 8-м марта наткнулся на такое:

"Поздравляю всю часть прекрасного пола с 8 марта!"
Остается догадываться, какой же части повезло больше...

Доказательства здесь: http://club.rc-mir.com/topic2802095_290.html


Прислал(a) Dreamcatcher [-2 / 45 = -0.044]

11 апреля 2007
Услышано по радио дня три назад:

В Боровском районе, дама на автомобиле сбила лося.
Акты - протоколы - суд.
Решение суда: - Даму подвергнуть штрафу.
Пояснение суда: - "В виду того, что семья лося не в состоянии
возместить ущерб нанесенный природе..."


Прислал(a) Alga [-2 / 85 = -0.024]

2 мая 2007
Идем с дочкой (6 лет) по улице. Навстречу выбегает дворовая собаченция:
абсолютно беспородная, грязнущая, высота в холке 20-25 см. Окрас у сего
существа (изначально) белый, с одним или двумя большими черными пятнами.
Надо сказать, у дочери пунктик насчет "хочу собаку, а мама не
разрешает". Дочь с нежностью глядит на сего двортерьера (который при
этом противно гавкает своим визгливым голосом) и, совершенно серьезно и
даже слегка грустно, говорит "О, папа! Далматин!"
По-моему, это был все-таки стеб...


Прислал(a) НМ [-2 / 226 = -0.009]

2 июня 2007
Знакомая рассказывала

Небольшой магазинчик рядом с работой, зашла туда, чтобы купить курицу.
В наличии были наши и импортные. Знакомая спрашивает продавщицу:
- Посоветуйте, какую курицу лучше взять?
- Вот бразильские возьмите, хорошие, у них в АФРИКЕ куры хорошие....

:)


Прислал(a) Zhuk [-2 / 45 = -0.044]

18 июня 2007
Был я влюблен в одну девушку. Красивая, стройная, в меру умная,
единственный ребенок в семье. Родители души в ней не чаяли, и она
платила им ответной любовью и уважением.
Как-то, зашел я за ней. В кино, или на танцы мы должны были идти. Ее
мама, чтобы закрыть за нами дверь, вышла из ванной, где она стирала. C
любовью глядя на дочь она сказала: "Ну, гуляйте, гуляйте. А я что-то так
устала. Постельное белье постирала, а полоскать и сил нет". (Она тогда
прибаливала).
Моя милая с тревогой откликнулась: "Ну, не полощи, мама. Оставь. Отдохни
- потом достираешь".

Виктор Гладков.


Прислал(a) Немолодой [-2 / 81 = -0.025]

29 августа 2007
Навеяно историей про кофе и ложечки. Помните, в начале 90-х были
конкретные пацаны в малиновых пиджаках? Так вот пришло двое таких в
кабак, ну и подзывают официантку - водки типа давай, еще чего-то там,
икорочки черной. Короче, девочка туповата оказалась или глуховата -
музыка играла. Подумала у богатых свои причуды - короче принесла на
тарелке несколько корок черного хлеба. Пацаны просто выпали в осадок,
лица стали цвета пиджаков, хорошо хоть стрелять не стали. А надо сказать,
эти клиенты башляли неплохо и все им были рады, в общем администраторше
пришлось долго извиняться, а девочку конечно уволили.


Прислал(a) makks [-2 / 93 = -0.022]

30 октября 2007
Случилось несколько дней назад...
Звонок из нашего удаленного подразделения (в локалке три компа с
принтером, связи с основной сетью нет). Голос незнакомый, оказалось
новый инженер, работает третий день. "Знаете, я хочу напечатать отчет, а
мне принтер вместо отчета лошадок печатает! Я уже раз 10 пробовала -
лошадки вместо отчета!"
Я себе сразу представил картину - вместо букв лошадки в разных позах, на
манер пляшущих человечков из Шерлока Холмса!
После не менее чем минутной паузы (я, офигевший, молчу и она молчит)
усилием воли отогнал от себя картинку пляшущих лошадок, осторожно
начинаю выспрашивать, а что вы, собственно, делали и в каком порядке.
Отвечает: "набрала текст и отправила на печать."
Спрашиваю - как?
Отвечает: "нажимала зелененькую кнопочку на принтере" (10 раз!)
Все, говорю, понятно!
Для ясности - принтер у них HP1015, при нажатии на кнопку, как и
большинство лазерных Хьюлитов печатает тестовую страницу. У данной
модели на тестовой странице кроме текста - рисунки: сам принтер и зебра
(т. е. полосатая "лошадка"!)

История прислана на конкурс Intel


Прислал(a) Забалуев Виктор [-2 / 100 = -0.020]

2 ноября 2007
Как-то раз нам в контору в качестве подарка привезли принтер, сканер и
прочие приблуды. Дело было в конце 90-х и цветной принтер был большим
шиком. Наш директор все забрал себе. Где-то через месяц понадобилось мне
напечатать что-то цветастое и красивое и я решил попросить у директора
принтер....

- Володя, принтер дай попечатать!
- Да он мне самому нужен, я ежедневно им пользуюсь!
- Я ненадолго, на пару дней!
- Ладно, бери....

Я отсоединяю шнур питания от принтера и вижу, что нет кабеля (Центроникс
или Битроникс тогда был) по которому данные от принтера в системный блок
передаются....

- Володя, еще одного кабеля нет!
- Нет, значит не было!
- Но ты же печатал?
- Да, каждый день печтаю!
- А данные как передавались?
- Какие данные? Не парь мне мозги! Забирай принтер, а то передумаю!

История прислана на конкурс Intel


Прислал(a) Сергей Казанский [-2 / 117 = -0.017]

11 ноября 2007
Надо сказать, что как старый гурман я люблю всякие эксперименты в
кулинарии. В пределах разумного, конечно же. Но сегодня хочу рассказать
про, пожалуй, самый необычный супчик, в приготовлении которого мне
доводилось  участвовать.
Как самый крутой в нашей комнате кулинар, то есть человек постигший тайны
высокого исскуства варки макарон и жарки картошки, я был отряжен моими
соседями по комнате на кухню для приготовления супчика "Три дня до
Стипендии".
Очень прост в приготовлении, основные составляющие: кастрюлька и вода.
Ах, да и соль конечно же.
Плюс к этим основным, супчик имеет группу переменных ингредиентов под
общим названием "Чо выпросили. Чо - то просто стырили".
В тот раз переменных было совсем мало, собствено говоря, только
вермишель.
Стою я на кухне, пытаюсь приготовить борщ из вышеназванных продуктов.
Не скажу, что это была совсем уж простая задача. Но у меня был Шанс. На
соседней канфорке варилось мясо, судя по белизне, куриное.
Дальше можно и не рассказывать. Технология была отработана до мелочей!
Самое главное это установить принадлежность кастрюльки. Кто конкретно
являлся Хозяином ее содержимого?
Как сделать? О мамма миа! Ладно, так и быть, добрый я сегодня, открою
тайну золотого ключика.
Мои соседи обходили все комнаты на этаже с самым невинным вопросом
- А это случайно не ваша сковородка, там на кухне подгорает?
Само собою, никакой сковороды там и в помине не было! На плите в
общественной кухне присутствовала только сладкая парочка, наша и чужая
кастрюлька, с таким лакомым содержимым.
Самое прикольное, что почти всегда находилась парочка хозяев этой самой
мифической сковородки, какой - нить очень умный паренек подрывался с
криком
- Да, да. А мы то про нее совсем забыли! , - летел на кухню.
Вовсе не для того, чтобы воссоединиться со своей собственностью, как вы
подумали. Что вы.. У них и сковородки отродясь не было. Голод, он брат,
не тетка.
Когда очередной претендент на обладание этой мифической сковородкой
прилетал на кухню, то приходилось остужать его разгоряченное, от
близости к еде, воображение прискорбным известием, что хозяева этой
сковородки таки нашлись... и это увы, были вовсе не они..
Частенько я стновился единственным зрителем любительского этюда "как я
мог забыть, что это было вчера"
Я всегда, благосклонно внимал этому творчеству, не уподоблялся великому
Станиславскому с его сакраментальным "Не верю! ". Вовсе не потому что
совсем не разбираюсь в театре, скорее уж наоборот.
Дело в том, что я сам пару раз выступал в роли претендента на обладание
этой мифической, существующей только в воспаленном от голода, воображении
студентов, сковородкой. Мы были не одни такие умные в общаге.
Она являлась мне в моих горячечных, вызванных голодом, снах. Эта
сковородка.
Оооо!!! Как она была великолепна, похожа на божественное откровение.
Огромная, пышущая жаром, распространяющая вокруг себя одуряющий аромат,
только что пожаренного мяса.... мясааааа, небрежно порезанные куски
которого заполняли нереально огромный обьем этой сковородки.... Мясо не
шкорчало на раскаленном жиру... Нет! Оно томилось как невольницы в
восточном гареме какого-нибудь бея. Томилось в собственном соку...
Не коммерческая поделка, стиля Тяп – лап... наскоро сжаренное, и залитое
сверху соусом, чтобы скруть его неприглядность. Нет!
Это был продукт настоящего творчества – маринованное, как следует
выдержанное, благородное мясо, приготовленное по всем канонам
кулинарного искуства, то есть в первую очередь с частичкою бессмертной
души повара.
Эта сковорода долго еще явлалась мне в моих голодных снах, пока на свой
первый заработок я не купил на базаре, тщательно выбрав, кусок приличного
мяса. Замариновал на сутки. Приходилось буквально бить себя по рукам, так
сильно было желание побыстрее слопать его. Я тщательно обжарил каждый
кусочек, а потом все вместе потушил, с луком и минимумом специй.
Настоящий благородный продукт не любит суеты и пошлого украшательства.
Морок пропал, сковродка, с жареным мясом, перестала мне сниться по ночам!
Как-то во время очередной готовки, меня порадовал один непосредственный
первокурсник
- Вообще - то у нас нету сковородки, но очень уж кушать хочется!
Блиин, как я прям в свои первые дни, до того как отрасли клыки. Так
захотелось поделиться... но как прикинул, что мне скажут соседи.
Жестокий век, жестокие сердца.
Паренек постоял немного, но по моему непроницаемому лицу понял, что
ничего не обломится и ушел.
Идем дальше, если вы выяснили кто является хозяином этой кастрюльки,
теперь надо прикинуть последствия нашей экспроприации.
Формула проста и проверена временем.
Соотношение общей массы жителей ихней комнаты к массе жителей нашей
комнаты, причем общую массу моих соседей можно было умножить на некую
константу, которая складывалась из посещения мною секции классической
борьбы и моим соседом сеции бокса.
В том случае, если конечный результат был много меньше единицы, то можно
было смело тырить из кастрюльки!
"Разведка доложила точно
И пошел атакою взметен
По..."
Чо-то я погнал, но если вкратце, новости были осень приятными для Нас!
Кастрюлька, вместе со всем своим содержимым, принадлежала девчонкам с
первого курса. Это уже обнадеживало, ведь всем хорошо известно, что
Женщины лучше Мужчин переносят тяготы и лишения.
Вот только непонятно мне, почему они тогда в армии не служат?
Мы же не звери какие - нибудь, чтобы тырить мясо, а в кастрюльке
определенно варилась курятина, у замученных учебой старшекурсников или
отдавших уже самый большой Долг Родине Дембелей!
Разведка доложила точно, что единственные Хозяева это девчата
первокурсницы.
Операция по привлечению мясных Инвестиций в нашу кастрюльку, хоть и была
разработана в крайней спешке, но проведена была просто блестяще.
По коридору общаги расположились мои соседи, они же компаньоны, для того
чтобы предупредить меня о приближающейся опастности или на самый крайний
случай задержать хозяек кастрюльки.
Самая ответственная работа выпала мне. Меня слегка потряхивало от
осознания величины и благородства стоящей передо мной миссии, жизни
4 человек зависели от правильно выполненной мною Работы. Снял крышки с
обеих кастрюлек, надо заметить что наша лапша уже явно сварилась,
оставалось только внести в нее жизненно необходимое для наших молодых,
растущих организмов, мясо.
Я достал поварешку...
Ну что ж, мне так кажется, пора уже заканчивать это душещипательное
повествование.
Картина последняя. Апафеоз!
Крышки с обеих кастрюль сняты. Решительно захватываю колыхающееся внутри
мясо и, не забывая прислушиваться ко звукам из коридора, перебрасываю
мясо в нашу кастрюльку.
Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!
Это были белые девчачьи трусики.
Девчонки их кипятили. Нет, ну я то не против санитарии и прочей гигиены,
где-то даже За. Но не в такой же ситуации.
Твою мать!!!!!
Паника охватила меня, тем более, что в коридоре раздались голоса моих
соседей.
Это означало, что хозяйки увы не мяса, а, как совершенно неожиданно
выяснилось, белых труселей выдвигались на кухню. Мне удалось собраться.
ГОЛЫМИ руками, вы можете не верить, но это факт, я достал это изделие
швейной промышленности из нашей кастрюли и бросил в раковину.
Признаюсь честно, мне нравится красивое женское белье, но боюсь, мои
соседи меня б не поняли, обнаружив женские трусы в кастрюле с вермишелью.
Уверен, что даже изделие самого Кристиана мать его Диора не вызвало бы у
них прилива слюноотделения, а в моем случае это были такие совсем
простенькие трусишки, явно изделие наших трудолюбивых узкоглазых братьев.
Буквально за секунду я отмыл их от прилипшей вермишели и бросил назад в
кастрюльку.
Сам же начал помешивать вермишель.
Такую, довольно мирную, картину застала первокурсница, зайдя на кухню.
Забрала свою кастрюлю со столь неожиданным содержимым, а я потащил
вермишель к голодным соседям.
Ох и удивились же они, когда я отказался от обеда. Сослался на то, что
во время готовки напробовался. А про мясо сказал, что его было очень
мало. Типа, пожалел девчонок!


Прислал(a) Antyaskin [-2 / 98 = -0.020]

30 ноября 2007
Только что, заголовок новости на информационном сайте Корреспонтент:

15:52 На борьбу с коррупцией в Украине освоили 10% финансирования

Источник: http://www.korrespondent.net/main/218727/

Вдумайтесь во фразу! Насколько точно и лаконично редакторам удалось
передать смысл происходящего! 10% денег на борьбу с коррупций, значит,
уже спи***ли, осталось спи****ть еще 90%...


Прислал(a) Moishe [-2 / 89 = -0.022]

12 декабря 2007
История эта произошла давно - в уже забытом 91 году. Мы, группа студентов
одного из университетов, проходили музейную практику в Киеве. Напомню,
5 лет как отгремел Чернобыль, но еще не грезился путч. Июль. Жара. И
кабачки со сметаной и чесночком по вечерам в общежитии КГУ. Почему-то в
тот год все мы приехали в сарафанах фасона Горловской фабрики - юбка одной
расцветки, а верх - другой. Фишка заключалась в том, что в верхней части
был треугольный вырез, который прям-таки эротично показывал наши
животики. Весь Донецк этот вырез не смущал, а вот Киев... Мы поняли, как
неправы были те, кто говорил о киевлянах как о жертвах радиации.
Принимали нас везде "на ура", глаз оторвать от такого не могли. И вот в
один из таких дней стою я у магазина, жду своих подруг. А они пошли за
капиталистической роскошью - за киевской "Пепси". И тут ко мне весь
такой согбенный, с палочкой подходит дедуля. Прям такой классический
дряхлый старик. Думаю, счас попросит о чем-либо... Я, как честная
комсомолка, всегда готова помочь. Дедушка долго смотрит на меня,
вздыхает, смотрит, опять вздыхает...
Я решаюсь:
- Дедушка, вам что-нибудь нужно?
- Та да, - отвечает дед. - Скажи мени доця, ты бэз лифыка?
А вы говорите: "Ще не вмэрла Украина?..."
p.s. надеюсь, все поняли, что речь шла о бюстгалтере?


Прислал(a) лана [-2 / 186 = -0.011]

14 декабря 2007
Искал квартиру, дал свои координаты.
Как-то зазвонил телефон, когда я был в туалете.
Потом перезвонил.. отличный вариант... Был...
Но уже сдали.
Получается, прос#ал..


Прислал(a) влад [-2 / 69 = -0.029]

15 декабря 2007
Эта история произошла в середине 90-х на одном из оборонных предприятий.

Была у нас комнатка для переодевания, принятия пищи и отдыха. Кто-то из
сотрудников притащил из дома древний, но еще живой холодильник.
Сырую воду на заводе пить было невозможно, поэтому мы ее кипятили и,
разлив по бутылкам, ставили в этот самый холодильник. Утром было очень
приятно, придя с бодуна на работу, припасть к холодному источнику.
Кроме того в нашем цеху водился в больших количествах спирт, зато со
станками был дефицит. Поэтому, ежели чего надо было выточить или
отфрезировать по мелочи - все это делалось в соседних цехах за жидкую
валюту.
Начальсво прекрасно знало этот факт и даже посылало гонцов для своих
задач.
Итак, в одно прекрасное утро наш электрик Борис получил ценные указания
от шефа - сходить к соседям, а для начала подыскать пустую тару. Не
найдя ничего подходящего, Борис тщательно вымыл бутылку из-под
растворителя. "Не для себя же - сойдет и так, да и если охрана заметит,
можно сказать, что растворитель несу" - думал Боря.
Шеф налил в бутылку живительную влагу и передал Борису, который не долго
думая поставил ее в тот самый холодильник. Спешить было некуда и он
пошел перекурить. В это время один из сотрудников, Аркадий, опаздывая на
работу и стараясь не попасться на глаза начальству, тихонько прокрался в
комнату с холодильником. Не включая свет, он бесшумно разделся и тут
вспомнил, что после вчерашнего во рту сушняк.
Тихонько открыв холодильник, Аркадий привычным движением извлек бутылку
и жадно припал к горлу. Только сделав 3 мощных глотка, он понял, что
пьет вовсе не воду. Удивленный Аркаша поднес этикетку к глазам и с
ужасом прочитал: "РАСТВОРИТЕЛЬ".
Не чувствуя ног, он бросился в туалет. А курилка была расположена как
раз перед туалетом. Многочисленные посетители курилки наблюдали
пролетавшего мимо них Аркашу с горящим взглядом и ничего не поняли.
Через несколько минут грустный Аркаша вышел из толчка и тут его стали
спрашивать, чего это он летает, как метеор и не здоровается.
"Да вот, кто-то растворитель в холодильник поставил, а я глотнул.
Чувствую - желудок растворяется. Пришлось бежать два пальца в рот
совать" - поведал Аркадий. Тут Боря, все поняв, начал дико ржать, а
остальные осуждающе посмотрели на него. Особенно возмутился Аркаша: "Это
ты, что ли, бутылку в холодильник поставил?". "Я, да только это никакой
не растворитель, а обычный спирт!".
"Так что это я продукт зря перевел, получается?" - еще больше обиделся
Аркаша. Борису ничего не оставалось, как приглась всех в комнату отдыха.
А спирта шеф еще дал.


Прислал(a) makks [-2 / 202 = -0.010]

23 декабря 2007
Давно уже это было... Сижу утром на кухне, ящик смотрю, какой-то сюжет
про космонавтов. Тут заваливается брательник, с жуткого бодуна, в полной
прострации. Смотрит на экран и выдает:
- О! Это "Вавилон-5"?
- Это НОВОСТИ!!!
...
Хорошо, у нас пиво оставалось, потихоньку отпустило...


Прислал(a) Константин [-2 / 203 = -0.010]

7 января 2007
Выбрались с приятелем из Москвы в ближайщую провинцию г. Кинешма,
Ивановской области, где и встретили Новый Год, с местными знакомыми
девушками.
Так вот, Новый Год встретили, пару дней отдохнули, сдаем гостиничной
номер, администратору (женщине лет 50). Входит она в номер, осматривает
и пересчитывает подушки, одеяла, графины, стаканчики, вроде все в
порядке, отдает нам документы, мы прощаемся, и в ту же секунду,
достаточно громко предъявляет нам претензию - "лЯнтяйка, где?". Мы
недоумевающе смотрим на нее, она с чуством раскрытого заговора смотрит
на нас.... Переспрашивает...."Где, лЯнтяйка?"...(типа попались)
В голове вспоминается значение "лентяйки"... что то вроде металлической
швабры, ее вроде в номере не было... соответсвенно говорю, что лентяйки
в номере не было.... администратор в шоке, говорит обратное... назревает
Московско-Кинешминский конфликт... с нашей депортацией на родину....
Тут в конфликт встревают наши Ивановские спутницы и переводят, что
"лЯнтяйка", это есть пульт от телевизор.... смотрим на администратора...
она кивает... сдерживая порывы смеха находим пульт под полотенцем...
выходим из гостиницы и срываемся.....)))


Прислал(a) Ромкин [-3 / 82 = -0.037]

11 января 2007
Детей вчера инструкируем: домофон открывать только своим - родителям и
брату/сестре. Все понятно? Все понятно! Дети усердно лупают глазами,
кивают головенками.
У меня закралось сомнение: так ли понятлива моя четырехлетняя Лилька?
Спрашиваю: а если позвонит кто в домофон и скажет "откройте, я
дед Мороз!"?
Ответом было воодушевленное "Открою!!!" и выражение восторга на личике
(глаза сверкают, рот до ушей).
Пришлось объяснять, что настоящий дед Мороз никогда не приходит явно,
что он сам по себе - воплощенное волшебство и т.д.


Прислал(a) Татарин [-3 / 108 = -0.028]

20 января 2007
Скажите, какой предмет вы представите, если в прайсе после его названия
стоит в скобках такое описание: "Большой, толстый, упругий"? Правильный
ответ: коврик для мышки. Почему тогда все, кого я опрашивал в реале,
говорят "фаллоимитатор"? И о чем думала девушка-менеджер по продажам
фирмы поставщика, которая придумывала описание к этому товару?

Гоша Севастопольский


Прислал(a) Гоша Севастопольский [-3 / 62 = -0.048]

4 февраля 2007
Год 1988-й. Живописное место на берегу реки. Турбаза, спортивные сборы.
Решили немного расслабиться. Километров десять деревня. У меня в ней
есть знакомые. Мемя и еще одного товарища командируют за спиртным.
Марш-бросок 10км просто ерунда: разминка!
В стране "сухой закон". Нашли через знакомых самогон. Но в деревню еще и
пиво привезли, разливное(дифицит страшный)! Преступление не взять!
Уговорил друзей вынести стеклянные 3-х литровые банки три штуки(на вес
золота!), капроновых крышек нет и в помине, есть сумка "банан"-модная в
те времена.
Одну банку пьем там, сразу. Набираем три банки. Ставим в сумку. Двигаем
на базу. Сумку несем вдвоем, за ручки. Без крышек. Идем в ногу,
аккуратненько. Пиво лениво РАСПЛеСКИВАЕТСЯ!!!
Нет никаких сил наблюдать это! И нет предела инженерной мысли
человеческой! Решение как молния-отпить лишнее! Реализуем...
РАСПЛеСКИВАЕТСЯ!!! Повторяем...
РАСПЛеСКИВАЕТСЯ!!! И так несколько раз...
До бази не дошли метров 200. Легли отдохнуть на берегу, где и были
найдены. Из трех банок нацедили одну... Положение спас самогон. Поэтому
были биты не сильно, больше морально... Да и инициативу оценили!)))
Всем любителям пива 80-х респект!!!
dmgrei


Прислал(a) Дмитрий [-3 / 248 = -0.012]

8 февраля 2007
только что.
1. Еду в поезде Киев-Москва. Граница, в купе ломятся пограничники, дверь
не открывается, я с попутчиком пытаемся помочь оторвать дверь, силы на
исходе, неожиданно для себя как последний бастион законопослушности сдаю
фразу "Абонент временно недоступен".. Через минуту с помощью проводника
дверь открывается, пограничники с искренне неформальными выражениями лица
выполняют формальности.
2. После формальностей выхожу курить, встречаюсь с проводницей -
облададательницей шикарной кудрявой черной шевелюры и спрашиваю: "Ты,
наверное, молдаванка, раз такие волосы?" Нет, говорит, я украинка! У меня
папа еврей, а мама цыганка.


Прислал(a) bss [-3 / 97 = -0.031]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".