5 июня 2007
Сегодня ехал на работу, на перекрестке остановился за Альмерой. У
Альмеры на заднем бампере большими буквами: РЖУ НИМАГУ АПГАНИ ЕСЧО РАС.


Прислал(a) Tambovskyvolk [-9 / 64 = -0.141]

20 июня 2007
По роду работы (корректор) имею возможность собрать богатую коллекцию
шедевров отечественного ляпостроения. Коей и пользуюсь.
вот перлы из последней коллекции:

кофе варенный (в меню)

мед с моральным корнем (ценник в аптеке)

страхование гражданской ответственности за качество изготовителей и
продавцов товара

акт о пожаре органов пожарного надзора

единственное, где допускается имитация - это шкуры ДЛЯ животных

зимние виды спорта: хоккей, катание на коньках, воспитание детей
(запятая перешла предложение в неположенном месте)

Для того чтобы изделия Окна-класс служили вам долго и надежно, несмотря
на их совершенство...

Линейка ассортимента ориентирована на СКОРОМНУЮ в материальном плане
публику.

Врач, к которому НА КОНЕЦ подошла очередь...

Газета "Добрая дорога в детство" - привет маразматикам.

В каждом магазине вы встретите место, где можно заполнить бланки.

Finish sauna - (вместо Finnish)

Мужчины с небольшой формой глаз

Потребителей никто не защищал и инструкции к ним шли без перевода...

Бандиты, пытаясь открыть дверь, открывают огонь...

Отдельный гараж для каждой квартиры...

Задержанный ЭПАТИРОВАН в Москву (вместо этапирован)

С женского сайта:
Когда внуки заинтересуются своими корнями, им важно будет знать, кто и
когда на них изображен.


Прислал(a) m-lle d'Artagnan [-9 / 61 = -0.148]

8 июля 2007
Недавно сдавала курсовую. Писала как многие студенты в последнюю ночь.
Распечастала - сдала руководительнице. Она проверяет. В начале одной
главы я опечаталась и вместо "как" написала "кака". Руководительница
опечатку заметила и говорит: "Всего одна буква добавлена и можно первое
слово в название главы ставить".


Прислал(a) Ея [-9 / 216 = -0.042]

16 июля 2007
в доме 4 семьи, на первом мама юного отпрыска, ее соседка тетя света, на
втором-не важно!(дом частный)и вот эти соседки постоянно ссорились хз
изза чего... и вот как то мама отпрыска как то вслух произнесла видимо
свои мысли-"надо бы собаку во дворе завести, а то ходят тут
всякие!"отпрыск реагирует мгновенно-"а нам и так хватает, целых две!"
юная маманя не в понятках-"это какие?" зря спросила, ответ сынка был
очевиден-"ну как!? ты и тетя света!"


Прислал(a) OMen [-9 / 295 = -0.031]

27 июля 2007
Университет, 2й курс. У меня любовь с Алиной, которая вовсю строит планы
на будущую совместную жизнь. В паралелльную группу пришла новая
студентка. Сказать, что она сразу выделилась на фоне остальных - это не
сказать ничего: красавица, умница, культурная, спокойная и
уравновешенная... Через неделю до меня доперло, что она мной
интересуется: частые столкновения в холле несмотря на разные расписания,
просьбы о помощи и кокетливые улыбки доставались только мне. Удержаться
от такого соблазна я, конечно, не мог, поэтому как только она в
очередной раз позвала меня "повторить пройденный материал", мы всю ночь
штудировали анатомию.
Через пару недель по моей группе поползли слухи о нашем романе. Моя
благоверная устроила мне взбучку, во время которой я поклялся на всех
святых в верности и любви. По женской глупости она мне поверила.

Мои с Наташей вечерние посиделки и ночные "полежалки" стремительно
набирали скорость; я был доволен раскладом "раз-подружка-два-подружка" и
не чувствовал приближающуюся угрозу. Но однажды и Наташа вызвала меня на
допрос: оказывается, она недавно услышала, что у меня уже есть девушка и
хотела знать, почему я такая скотина. Я, конечно, все отрицал и опять
клялся в любви. Наташа предупредила: неделю на разрешение моих любовных
вопросов иначе потом она за себя не ручается. Все неделю она вела себя
тихо и даже пару раз приглашала к себе домой. Во время повторных
объяснений, я честно признался, что теперь я только с ней, надеясь, что
Наташа, будучи умной и культурной девушкой, не будет устраивать сцен
ревности и истерик.

Исход был хуже, чем я мог представить. Дней через 10 после того, как я
был вызван на Наташин ковер, я сидел в студенческой столовке со своей
благоверной и о чем-то мило беседовал. Опасность подкралась сзади и
незаметно: на стол с характерным "шмяком" приземлился желтый конверт.
Благоверная, завидев Наташу, побледнела и зачем-то схватила вилку.
Наташа несколько секунд смотрела на меня с дикой ненавистью, а потом на
все столовку отчеканила: "Сука, все мои анализы отрицательные, поэтому
сам разбирайся от кого и что ты подцепил". И спокойно вышла.

Что было потом вы можете представить... Алина налетела на меня как
техасское торнадо, избивая меня по ходу дела конвертом и дергая меня за
волосы. Потом в ход пошли наши тарелки и та самая вилка. Оттаскивали ее
вчетвером.

Когда я через неделю появился в универе с загипсованной рукой и
желтоватым фингалом под глазом, Наташа прошла мимо с гордо поднятой
головой. Алина, увидев меня в аудитории, демонстративно вышла.
С тех пор у меня появилось 2 репутации: друзья меня называли "мачо", а
среди девушек я был известен как
"тотмудакпошелнахуродвжизнитебенедампЭдЭраст".

Наташа и Алина... простите меня. Я и вправду такой мудозвон!
Зато какие воспоминания! :)


Прислал(a) (с)ерж [-9 / 380 = -0.024]

9 августа 2007
Дело происходит в Ванкувере, что в Канаде, где по улицам бродят люди
родом из разных стран... В том числе и немцы, и одна наша знакомая
девочка какое-то время с немцем-то и встречалась... Немец был крутоват,
по Ванкуверу ездил на взятом на прокат крутом мерсе... Едут они как-то к
девочке домой, ближайщий путь идет через улицу, где на въезде висит знак
"въезд запрещен", в простонародье "кирпич"... Немец собирается ехать в
объезд, девочка его уговаривает ехать под кирпич, немец отказывается, ну
как же, нарушение правил, низя... Противно это законопослушной натуре
немца нарушать правила... Девочка приводит убийственный аргумент, мол,
все русские тут ездят... Немец, видимо, решив не отставать от русских,
мол, ну коли я с русской девицой, то надо все по-русски делать,
решительно едет под кирпич... Среди припаркованных на этой улице машин
оказалась полицейская, в которой местные менты просто сидели и,
наверное, жрали пончики... Немца стопорнули и вкатили штраф, что-то
около 150-200 канадских рублей, что по местным меркам много за такое
нарушение... Немец дисциплинировано потом пошел в мэрию и заплатил,
хотя, мог бы и не платить, кто же его бы потом тут нашел, если он
неместный и адреса у него нет, уехал обратно на неметчину к пиву и
сосискам, и ищи-свищи его... А мы вот, как ездили по кирпич, так и
ездим...

В общем, к чему это я?.. Да просто это история лишний раз доказывает,
что русскому хорошо, то немцу смерть...


Прислал(a) Стас [-9 / 113 = -0.080]

12 августа 2007
Эта поучительная история произошла с моей лучшей подругой Тамарой год
назад. Истории с Томочкой происходят часто, и презабавнейшие. Живость
характера, острый ум и чувство юмора, помноженные на кавказский
темперамент, обеспечивают своей обладательнице нескучную жизнь.
Так вот, решила Тома после работы заглянуть в кондитерский магазин,
славящийся широким ассортиментом печенья (не меньше семидесяти сортов
:-). И только в этом магазине продается любимое Тамарой печенье, метко
названное ею "низкокалорийным" (масляное тесто, вареная сгущенка,
шоколад). Поскольку девушка следит за фигурой, позволяет себе такой
пищевой разврат крайне редко и в гомеопатических дозах.
Пристраивается Тамара в хвост длинной очереди. Что поделать, магазин
пользуется заслуженной популярностью у населения. Пять минут, десять,
пятнадцать... Очередь бодро движется, осталось всего несколько человек
впереди. Но, увы, очередь - дело непредсказуемое. Следующего покупателя,
мужчину неопределенного цвета и размера, явно послали осуществить
закупку сладостей для какого-то культурно-массового мероприятия, типа
детского праздника. В печенье мужик явно не разбирается, поэтому
относительно каждого сорта задает массу вопросов, типа:"Где произведено?
А оно свежее? Из чего изготовлено? А оно вкусное?"... Если ответы
продавца его удовлетворяют, он покупает печенье, и все повторяется
снова, с новым объектом исследования. Таким образом, доходит дело и до
"низкокалорийного". Мужик просит взвесить полкилограмма. Продавец
взвешивает печенье, беря его с витрины. В ящике остается не больше
граммов 400-500. Обеспокоенная Тамара спрашивает продавца:"Простите, это
все, что осталось?" Продавец подтверждает ее догадку. Стоящая сзади Томы
женщина восклицает:"Ох, неужели я зря стояла?" Ей тоже нужно
"низкокалорийное". И, как и Тамаре, совсем чуть-чуть, "чтобы вкус-то не
забыть, ага"... Дамы быстро обсуждают создавшееся положение и решают
поровну поделить оставшееся печенье. А мужик, между тем, шарит глазами
по ассортименту, что бы еще прикупить, а заодно прислушивается к
разговору. "Может, это? А, может, вот это?" И вдруг... "А давайте мне
оставшееся,"- и тычет пальцем в "низкокалорийное". Немая сцена. У мужика
- звездный час. Зрители в ауте.
Прекрасно зная, как ведет себя Тамара в подобных обстоятельствах, я
спросила:"Мужик-то жив остался?" Оказалось, мужик остался жив-здоров и
унес печенье, за которым тетки простояли битых сорок минут. Единственной
моральной компенсацией стало облаивание мерзавца. Как выразилась
Тамара:"Пока одна набирала побольше воздуха, вторая орала, и наоборот!"
Больше всего меня поразило в этой незамысловатой истории то, что по ней
можно составить полный портрет этого представителя "сильного пола",
представить его внешность, привычки, всю его жизнь... Бедняга.


Прислал(a) Подруга [-9 / 68 = -0.132]

18 августа 2007
Выпускник унверситета.

В СССР учеба была бесплатная и всех выпускников трудоустраивали. Одного
выпускника геологического факультета, геофизика распределили в какое то
КБ, разрабатывающее геофизические приборы, которые в том числе должны
быть водонепроницаемы. Для этого у них имелось устройство проверки
герметичности-сваренная из каких то сраных железок, ванна, а проще
говоря бак с водой, в который вода из шланга наливалась сверху, а
сливалась краном внизу. Хотя можно было и не сливать. Так вот все три
года распределения бедолага работал главным по этому баку. Чуть не
спился.


Прислал(a) гринпис [-9 / 244 = -0.037]

6 сентября 2007
Шел сегодня по улице. По пути лайт-бокс. Большой, красивый! Лазурные
тона, морская пена, на фоне этого всего - девушка. Красивая!
Стремительный, гибкий силуэт, глянцевая загорелая кожа, в общем очень
стимулирует либидо.
Над всем этим вижу большой слоган: "ПроСРАли курорт?"
Застопорил ход... Не понял...
Смотрю еще раз, внимательнее.
А-а-а! Это оказывается реклама SPA салона, а я механически, на ходу,
одну буковку невнимательно прочитал.


Прислал(a) Дима Артемов [-9 / 82 = -0.110]

10 сентября 2007
Продуктовый набор... Захожу я как-то в супермаркет, надо было прикупить
к выходным.. бутылочку вина и конфеток захотелось к нему. А еще выходные
обещали быть... с продолжением, вот и думаю... надо бы прикупить еще в
запас и средства защиты от нежелательной беременности.
Захожу... беру большую бутылку вина, коробку конфет.. и к кассе. А про
средства и забыла напрочь. Уже очередь моя подошла, и чек почти пробит..
тут вспоминаю, что ЗАБЫЛА... Мигом проносятся мысли.. Говорю кассиру:
"Девушка, будьте так добры, минутку подождите пожалуйста, САМОЕ ГЛАВНОЕ
ЗАБЫЛА"! И бегом к лотку со средствами защиты. И перекладываю к ней три
большие упаковки презервативов. Надо было видеть лицо кассира (им
эмоции запрещено проявлять). Только уголки губ смеялись и лицо приобрело
красноватый оттенок... А к кассе я подошла.. вся из себя. Строгая
деловая леди, в черном костюме. на шпильках.


Прислал(a) Лапушка [-9 / 90 = -0.100]

17 сентября 2007
Только что набрал в Гугле поиск HTC Touch. Одним из результатов
оказалась ссылка, под которой процитировано:
"HTC Touch поддерживает технологию TouchFLO – пользователь проводит
пальцем снизу вверх по экрану, и появляется... $484.00"

Вот так коммуникатор! Уже хочу!


Прислал(a) gsurfer [-9 / 95 = -0.095]

21 октября 2007
Дело было в АГА (Академия Гражданской Авиации), был у нас один такой
студент - Кулешов Денис по кличке - кайф. IQ его поражала даже
двоечников. Начинается выпускной экзамен на военной кафедре (Это был
последний год когда она еще там была). Нас со всего потока запускают
человек 25 в класс, раздают билеты, все садятся по местам. Майор
спрашивает всем все понятно в билетах или нет? В это время заходит
проверяющий полковник... Он встает и спрашивает: что такое Тэ Тэ Икс
ракеты такой-то? (ТТХ- тактико технические характеристики) Сначала была
тишина какой я долго не слышал при таком скоплении народа, потом вместе
со всеобщим хохотом раздался громкий мат полкана. Его тут же выгнали из
класса. Он этот экзамен потом долго сдавал...


Прислал(a) Серега [-9 / 69 = -0.130]

1 ноября 2007
история правдивая. Может являться иллюстрацией к слову "жопа" для
иностранцев или "oops" для соотечественников. О приятеле приятеля.
Человек он по видимому семейный и добропорядочный, но если уж такое
случится, что неведомо как в его кровати очутится черти знает кто, он ее
не будет обижать отказом.

Так вот приехал мой приятель Петя, в Москву, где его уже ждал его
школьный друг Сережа, коего он не видел много лет. Так же не местный,
обживающий столицу проездом и в преддверии возвращения на историческую
родину. Кроме всего прочего перед отъездом Сережа поделился четырьмя
вещами с Петей: мобильником, гостиничным номером и телефончиком девушки
оставившей на него неизгладимое впечатление, а также браслет, который
эта самая девушка забыла у него в номере. В этот вечер Сережа напомнал
раз 10-ть: до, во время и после распития, о том что, в последствии можно
называть "злосчастным браслетом", необходимо не забыть вернуть.

На утро звонок на унаследованный Петей мобильник. "Сережу можно", -
спросил милый женский голос. "А, вы та девушка которая забыла браслет в
номере Сережы?", ответил радостный, ничего не подозревающий Петя
Сережиной жене. На том конце сказали: "Не совсем", и повесили трубку.

Так вот возвращаясь к слову "жопа". Вам наверное показалось что это то
что случилось с Сережой. Нет. Жена попалась понимающая и сделав супругу
хорошую клизму остыла. "Жопа" - это состояние Пети после того как он
повесил трубку мобилки.

Сережа еще долго напоминал другу о его неблаговидном поступке. Какие
только зароки не давал себе и другу Петя дабы сгладить чувство вины.


Прислал(a) zhenya [-9 / 143 = -0.063]

7 ноября 2007
Купила новую клавиатуру, гибкую с подсветкой. С  вечера забыла
отключить, легла спать. В комнату зашла мама, свет выключен, а на столе
что-то светится. Не включая света в комнате, чтобы меня не будить,
подошла посмотреть.  Решила потрогать руками, и в ужасе отскочила от
стола.  Как потом сказала, что-то мягкое, гибкое и светится, такое,
мол, не приснится даже в самом страшном сне.

История прислана на конкурс Intel


Прислал(a) татьяна [-9 / 110 = -0.082]

5 декабря 2007
Недавно к нам пришла новая сотрудница по фамилии Нахова.
Теперь у нас общеизвестное направление указывается в более культурной
форме: "А не сходить бы тебе... к Наховой!"


Прислал(a) Youry [-9 / 245 = -0.037]

7 декабря 2007
Рассказал знакомый. Живет в алкашной хрущебе. Далее от первого лица.
Пришел я 2го с выборов, и, поднимаясь по подъезду, встречаю соседа.
Курит, руки трясутся. У соседа алкоголизм n-й стадии. В особо тяжелых
случаях на какой-то стадии отходняка ему являются глюки, бубнят, осуждая
за пьянство, обзывают синяком-алкашом и склоняют-спрягают соседскую
довольно забавную фамилию. Сосед просит двадцатку на "трубы горят", на
что ему было из квартиры вынесено пиво. После откупоривания и дооолгого
глотка состоялся обмен мнениями.
(С) - ты че, с выборОв?
(З) - Да.
(С) - А где наш дом, это самое, голосуем-то?
(З) - В ПТУ. А ты ж после того, как в 96м за Ельцина ходил, клялся, что
ни на какие эти е..ые выборы никогда больше не пойдешь.
(С) - Да вот, надо, видать, сходить. Я вчера хорошо так наподдал, а
ночью хохрюшки мне снова привиделись, с портретами Путина, плакатами. И
гундосят, чтоб я за единорогов голосовал. Так что пойду. Паспорт там
ведь надо, да?

За кого он проголосовал после агитации глюков-хохрюшек, история
умалчивает.


Прислал(a) visioner [-9 / 82 = -0.110]

20 декабря 2007
Мне рассылка приходит о новостях в мире ГОСТов СНиПов и прочих
нормативных документов. Сегодня пришло: С 1 января 2008 года вводится в
действие ГОСТ ИСО 13855-2006 "Безопасность оборудования. Расположение
защитных устройств с учетом скоростей приближения частей тела человека"

Зажгли с названием ГОСТа, частей тела человека, прям расчлененка какая-то.


Прислал(a) Гарик [-9 / 84 = -0.107]

11 февраля 2007
Читаю новости на Яндексе.
Статья о том, что в Петербурге задержан узбекский террорист.
Последняя строка сообщения звучит так: "Задержанный ЭПАТИРОВАН в Москву
для решения вопроса об экстрадиции на родину".
К сожалению, кто и как будет его ЭПАТИРОВАТЬ ничего не сказано...


Прислал(a) Rsenia [-10 / 148 = -0.068]

17 февраля 2007
-= Свой личный пивопровод =-

Переехал в новый дом, потихоньку обстроился. Телефон, инет, спутниковое
провел, живу и радуюсь, как вдруг однажды в мою дверь позвонили...

- Здравствуйте! К "ТомПив" подключиться не желаете?
- "ТомПив"? Что это?
- "ТомПив" - это ваш надежный поставщик пивных услуг! Мы предлагаем вам
  провести к себе в квартиру пивопровод, чтобы вам больше не приходилось
  куда то бегать за пивом! Вы сможете выбрать любой подходящий для вас
  тариф, и уже завтра наш мастер подключит вашу квартиру к нашему
  пивопроводу...
- Ух ты! Здорово, а как это будет выглядеть?
- В ваш дом и подъезд в частности еще на этапе строительства была
  заложена центральная пивопроводная система. Достаточно протянуть канал к
  вам в квартиру и установить на оконцовке специальный пивной модем.
- То есть я буду сидеть и потягивать пиво прямо из шланга?
- Безусловно! Впрочем, мы рекомендуем сначала цедить пиво в кружку, а
  затем пить из нее.
- Скажите, а какое именно пиво я буду пить?
- Мы предлагаем вам самые разные сорта пива, вы сможете выбрать один из
  них, а каждый дополнительный сорт подключить за дополнительную плату. У
  нас есть даже специальный нефильтрованный канал!
- Здорово! Ну а цены? Сколько стоит литр пива?
- Самый дешевый сорт - "Жигулевское" по цене 20руб/литр. Есть элитные
  сорта пива из внешки... э-э-э, простите из других стран-производителей,
  они соответственно будут дороже за литр.
- А скорость? Как насчет скоростных характеристик канала? Не придется ли
  мне цедить пиво, образно выражаясь, "по капле в час"?
- Знаете, у нас установлены самые современные пивные насосы, поэтому
  давление поддерживается на постоянном уровне, практически не зависимо от
  загрузки каналов. Есть, конечно, небольшие перебои поступления по
  вечерам. И, если уж быть до конца откровенным, особенно по вечерам в
  пятницу, а также утром и вечером в субботу и воскресение, но это, сами
  понимаете, неизбежно... люди хотят пить больше обычного.
- Да, я понимаю.
- Еще хотелось бы добавить, что, подключившись сейчас, вы получаете
  бесплатно 50 литров высококачественного элитного внешнего пива.
- Очень заманчиво! Скажите, а могу я платить не за литр, а что то вроде
  абонентской платы за месяц пользования не зависимо от потребленных
  объемов?
- Да, конечно, наша компания понимает, что в один из вечеров к вам могут
  внезапно нагрянуть гости, и вы все вместе сильно напьетесь... простите,
  истратите весь свой положительный баланс на счете, что, несомненно,
  испортит вашу вечеринку возникшими проблемами с ее продолжением.
  Страшней всего, что кому то придется бежать до далекого ночного магазина
  и тратить там остатки наличности! Мы учли это и ввели безлимитный тариф
  с фиксированной абонентской платой, но с ограничением по скорости
  потребления, не более 1 литра в час. Так сказать, и деньги целы, и гости
  веселы... Тариф "ПивоПати анлимитед"!
- Вы знаете, мне нужно время, чтобы эээ... подумать над вашим
  предложением. Честно признаюсь, сам я уже всецело готов подключиться, но
  вот моя жена...
- Для вашей жены у нас есть специальный канал "Кофейный", причем
  бесплатно по вечерам пятницы, субботы и воскресенья. Канал работает
  параллельно с основным пивным каналом, а качество кофе настолько
  потрясающее, что мозг и ротик вашей жены будет занят только кофейной
  церемонией, поэтому она не станет отвлекать вас от решения ваших, так
  сказать, нассущных проблем.
- О! Это в корне меняет дело! Я думаю, уже завтра мы к вам подключимся!
- Спасибо, что выслушали меня.

Я закрыл дверь за агентом. В голове радостно бегала единственная мысль –
свой личный пивопровод! Теперь не надо бегать ночью за очередной
бутылкой в далекий магазин! Теперь можно без проблем "лечиться" по утрам
в выходные дни. Не нужно искать каждый раз деньги на пиво! Ну, прямо
праздник какой то!

В дверь позвонили. Я, уверенный, что вернулась жена, поспешил открыть.
На пороге стоял молодой человек и отрепетированным голосом сообщил, что
"Новые Спирто Системы" готовы прямо сейчас подключить нашу квартиру к
центральному спиртопроводу...

HeyYou, г. Томск, 14.02.2007


Прислал(a) HeyYou [-10 / 82 = -0.122]

13 марта 2007
Для нашей организации было переведено с английского языка специальное
ПО, переводом занималась крупная компания.. При запуске программы
вылезло окно с требованием ввести логин и пароль, перевод ниже:

"Впишите или введите пароль"... долго думали :)

laertsky


Прислал(a) laertsky [-10 / 90 = -0.111]

27 апреля 2007
Было в 90-м. Мясо тогда было в дефиците. Давали по талонам. Развозили по
заводам. Как-то привезли нам барашков. Туши нужно было занести в кабинет
к инженеру-химику. А она у нас женщина, и женщина эта хорошей
комплекции, назовем ее Ольга. Тащу я значит тушку в кабинет, а Ольга,
увидев, что несу большого барашка говорит: Такой щупленький, а такую
тяжесть несешь. Я тем временем опускаю тушку и со словами: Я и вас
подниму, разгибаю свою спину. А она тут как тут, стоит спиной ко мне и
говорит: а подними. Я, молча, хватаю ее сзади и поднимаю. Все это было
сказано и сделано на одном дыхании. И вдруг краем глаза вижу, заходит ее
муж! А человек он очень ревнивый, Как он заорет: чем вы тут занимаетесь?
Я, понимая всю нелепость ситуации, потихоньку отвечаю: да вот! Поднимаем!
И ставлю Ольгу на ноги. Выскакиваю в коридор и не могу сдержать смеха.
Последнее, что я слышу, громовой смех Ольги. После, когда уехал муж, я
пришел к ней в кабинет, она плачет. Муж грозит разводом, скандал.
Впрочем, все обошлось. Весь цех же смеялся целую неделю, впрочем,
вспоминают до сих пор. А насчет Ольги могу сказать, порядочная женщина
и хороший человек!


Прислал(a) Игорь [-10 / 66 = -0.152]

19 мая 2007
Как известно, испанская "Севилья" во второй раз подряд завоевала Кубок
УЕФА. А раз "Севилья", значит, и экс-форвард питерского "Зенита"
Александр Кержаков вместе с ней.
На спортивных сайтах, естественно, появилась масса комментов на этот
счет. Кто-то из комментеров поздравлял Сашу с успехом, кто-то ехидничал,
кто-то злословил и т.д. Обычное, в общем, дело.
Но один коммент я нашла действительно остроумным. Цитирую: "Не целуй, не
целуй Санечка Кубок, его Газзаев руками трогал!"
Одним словам, БРАВО!

(полная версия комментов тут:
http://www.sports.ru/football/2998251.html)


Прислал(a) Sabine [-10 / 238 = -0.042]

18 июня 2007
Посчитал меня мой коллега за бывалого и привел на консультацию своего
приятеля. Знакомая до боли (в почках) картина: поза рыздавленной
ящерицы: голова набок, весь изогнут вправо буквой "S", правая рука за
спиной на пояснице, ходит только левой ногой. Стонет через слово. Глаза
красные от бессонницы. Говорит:
- Камешек у меня идет. Уууу, мммм, сука-а-а! Доктор сказал, что теперь
  уж все, и пиво, и вино, и водку, все можно пить. Третий день пью. Не
  помогает!


Прислал(a) Ost [-10 / 73 = -0.137]

1 июля 2007
Батон с героином (как я ИСПЕКЛА маковый рулет).

Исторически сложилось так, что я, без ложной скромности доложу, неплохо
готовлю. Почти все. Только не умею делать пирожки из дрожжевого теста. И
вообще дрожжевое тесто никогда не делала. Но давеча - пришлось.

Эта душераздирающая история произошла в тот день, а точнее ночь, когда я
пекла "Наполеон" на день Рождения своего брата Сашки Трибунского.
Завершив, без сомнения, самый сложный процесс - выпекание коржей, я
занялась процессом куда более приятным - намазывание их кремом.
Так вышло, что в детстве я сильно недоедала - как сладкого вообще, так и
заварного крема - в частности. Почему-то его разрешалось есть только в
торте, а "так" - столовой ложкой наворачивать - нет. Странные люди, ей
Богу. Жестокие.
В общем, я увлеклась и не заметила, как сожрала половину здоровенной
кастрюли крема, и опомнилась только тогда крема осталась ровно одна
ложка. Решив, что погоды она не сделает, я чуть-чуть подумала и доела
крем, вылизала кастрюлю, отчаянно сожалея о том, что ее никак нельзя
вывернуть наизнанку, и отправилась спать. Уже засыпая, обиженно поведала
мужу Косте о своей незапасливости, и он пообещал с утра сходить и купить
мне крем и украшения-посыпушки. Успокоенная, заснула.

С утра я раз двадцать произнесла слово "ЗАВАРНОЙ", но это надо знать
моего мужа. Он вернулся с охапкой самых разнообразных кремов и со
словами "Я не знал, какой тебе нужен", вручил мне огромный пакет. Чего
там только не было: и кремы с маслом, и глазурь, и чуть ли не пудинги.
Заварного крема был один пакетик, и, как я заподозрила, он затесался
туда случайно.
Но самое главное - там был мак.
Я быстренько доделала "Наполеон", радостно доела остатки крема, но
насладиться триумфом мне помешали скорбные взгляды, которые Костик
бросал на торт. Дескать, испекла, подразнила, оно красивое и пахнет, а
теперь увозишь куда-то. Стало стыдно, и я клятвенно пообещала Косте
сделать персонально для него маковый рулет с глазурью. Муж воодушевился
и битых полчаса рассказывал мне, как он будет его есть.

На празднике "Наполеон" имел большой успех, ну и, соответственно, я была
им (успехом... и чуть-чуть виски) несколько опьянена.

И таки замутила маковый рулет на следующий вечер.
Единственный более-менее легкий рецепт содержал как раз то самое
злосчастное дрожжевое тесто. Из воспоминаний далекого детства я извлекла
тот факт, что дрожжевое тесто вроде как должно подниматься, и потом его
надо приминать. Я храбро замесила тесто, пометалась немного с кастрюлей
по квартире в поисках "теплого места", куда по рецепту надо ее
поставить, и угнездила тесто на краю плиты, предварительно включив на
минимум пару конфорок, после чего с легким сердцем пошла курить и играть
в LineAge.
Вернувшись, восхитилась: тесто поднялось раза в четыре, и я радостно
примяла его кулачками.
Когда муж пришел с работы, я, с сигаретой в зубах, упоенно приминала
тесто в пятый раз (очень понравился процесс). Костя заглянул на кухню и
потянул носом воздух аки заправский спаниель:
- Чем пахнет? - деловито осведомился он.
- Вот! - гордо сказала я и сунула ему под нос кастрюлю, - обещала ж тебе
  рулет - таки будет тебе рулет! Теперь все!! Теперь ты будешь толстый,
  потому что я теперь умею печь пирожки!
- Ух ты, я буду толстый, - не то огорчился, не то обрадовался Костик.

Стать толстым немедленно Косте не удалось: я испортила тесто. Точнее
как...
Неладное я почуяла, когда запахло свежеиспеченным хлебом, и прискакала
на кухню. Дело в том, что я готовила Косте ужин и забыла потом поставить
конфорки на "поменьше", а также не рассчитала угол, под которым кастрюля
стояла к "теплому месту" (да и транспортир потеряла еще в восьмом
классе), поэтому оно превратилось в большую булочку. Запеченную. Прямо в
кастрюле целиком. Булочку, так сказать, приросшую боками к эмалированным
стенкам. Я громко сказала нехорошее слово, а потом осторожно ковырнула
шедевр ложечкой. К моему удивлению, это оказалось вполне даже съедобным.

- Фиг с вами, - с досадой подумала я, и потрусила в магазин за очередной
  порцией ингредиентов. Не могу сказать, что Костя был в восторге от этой
  идеи, но нам, у кого вместо сердца - пламенный мотор, сгонять в магазин
  в три ночи за мукой, дрожжами и маслом - раз плюнуть.
В магазине я переполошила весь немногочисленный персонал, включая
охранника - все искали дрожжи, а я стояла у прилавка и тупо грызла
сухарик, в который, оказавшись отделенной от посуды, немедленно
превратилась булочка. Типа чтобы успокоить нервы. Успокоились они только
тогда, когда дрожжи были найдены. Дрожжи, мука, сахар, масло, молоко. В
три утра.
Собираясь уходить, я сделала несколько шагов от прилавка, но, будучи не
в силах справиться с восторгом от собственной стряпни, вернулась и
зачем-то вкрадчивым голосом доверительно сообщила очумевшей ночной
продавщице:
- Маковый рулет пеку. - И залихватски подмигнула.
Дома я поняла, что смертельно устала и хочу пива, мороженого и спать, но
не в наших правилась сдаваться.
Вот повешу завтра фотографии в ЖЖ, Ленка тогда будет знать, как своими
пирогами хвастаться, бормотала я себе под нос, приминая тесто в третий
раз. И маме завтра надо будет отвезти попробовать... хотя нет, нам самим
же тогда не хватит, прямо завтра с утра же все и съедим. А маме я
тогда... тогда... Тогда я маме ЕЩе ОДИН ИСПЕКУ!!
Положила начинку на огромный блин, скатала все это дело в рулет, с
интересом пронаблюдала, как рулет растекается по противню и рвется в
самых неожиданных местах, и, залепив рваные места блинами поменьше,
поставила сооружение в духовку на 40 минут.

***

Это был самый страшный урод от выпечки из тех, которые я когда-либо
видела. Причем именно УРОД, не уродец: плюс ко всем своим прочим
недостаткам, он был огромен.
Горелая непробиваемая верхняя корка, из под которой по бокам торчат
здоровенные куски подгорелого слипшегося мака. Надеясь, что в поперечном
разрезе он, может, и ничего будет, к тому же если еще полить кусочки
глазурью, я воткнула нож в это сооружение. Рулет издал какой-то
жалобно-угрожающий звук типа "Пууууууу!!", мотивом напоминающий
хроматическую гамму и от него отвалился один треугольный кусок.
Вдохновленная успехом, я отрезала еще и еще, куски отваливались самой
невообразимой формы и тут же рассыпались в руках, и я отчаянно старалась
оттянуть тот момент, когда его надо будет попробовать. Нарезанный рулет
красивее не стал: урод источал стойкий запах гари вперемешку со свежими
дрожжами, не издавал более никаких звуков и угрюмо пялился на меня.
Я вздохнула и, расстроенная, трусовато прикрыв урода полотенцем,
отправилась почивать. Под полотенцем урод захихикал и, кажется, даже
заворочался. Хогвартс хренов, подумала я и обессиленно рухнула в
постель, а затем совершила свой традиционный фокус под названием - опа!
вуаля! - "разбуди мужа и пожалуйся".
- Я неудачница! - завыла я, и в глазах немного защипало. - У меня ничего
  не получилось!!
- Не переживай, - ответил муж, - может, еще и получилось. Ты пробовала
  уже?
- Я не решилась, но ты да, вот ты - съешь кусочек, может, оно и правда
  ничего... просто с виду такой... чуть-чуть страшненький, - я сочла
  нужным немного смягчить реальность и скрыла ужасную правду про урода.
До того, как Костя вылез из постели, я надеялась на чудо и чуть-чуть
уповала на глазурь, если урод вдруг все-таки окажется съедобным.
Неказистым только.

Но даже Костя, который из всех продуктов не ест только, как он
выражается, "горячие помидоры", сунул голову в дверь спальни, скривил
недовольную морду и потрясенно прошептал:
- Не, Аль... говно какое-то...

Честнейший, обратите внимание, человек. Честнейший.
Я швырнула в него тапком и велела убираться прочь вон отсюда. А пока он
ехал на работу, я написала ему в аську гневное.

А потом пошел дождь, и я заснула, и мне снилось, что рулет я все-таки
сделала, он был красив и источал неземной аромат, и мне вручили награду
как лучшему кондитеру.
Но тут уж я немного привираю.


Прислал(a) Алиса [-10 / 405 = -0.025]

17 июля 2007
У нас на работе любят мультики и вот недавно вспоминали мульт
"Корпорация Монстров". Там Майк (положительный персонаж) в разговоре с
отрицательным: Отрицательный говорит: "Скоро грядет ветер перемен!", на
что положительный ему отвечает: "Ветер перемен, ветер перемен, это ты
просто пукнул, урод!" Ну повспоминали и забыли. А утром в понедельник
обнаружили, что директор поприкалывался в субботу вечером и, решив
установить лицензионный Винд, снес нах все программы, включая 1С, аськи,
агенты и прочие нужности. И вот он виновато оправдывается: "Ребята, не
расстраивайтесь, нас ждет ветер перемен!"
Мы чуть кофе не подавились. Надо же так в тему сказать!
Ляля.


Прислал(a) Ляля [-10 / 295 = -0.034]

23 августа 2007
Новую жесткую позицию Россия на неделе наглядно проиллюстрировала,
опубликовав фотографии обнаженного по пояс Путина на рыбалке.


Прислал(a) alex [-10 / 258 = -0.039]

22 сентября 2007
Купила жена большую бутылку тоника и жалуется, горький!
Я попробовал, и правда горький.
Говорю, так тоник только с водкой пьют.
Наливаю полстакана тоника и грамм двадцать водки.
Никогда не думал, что тоник таким вкусным может стать.
Сейчас пойду экспериментировать пропорции, тоника два литра,
и водки еще полбутылки.


Прислал(a) bell [-10 / 61 = -0.164]

25 сентября 2007
Жили мы на Северном Кавказе в небольшом городке. Соседями у нас была
семья оседлых цыган, довольно многолюдная и своеобразная. Сын мой (в ту
пору ему было шесть лет) всех их называл просто "цыгане". Я к нему с
разъяснениями, мол нельзя так говорить, мол у каждого свое имя есть, на
что получил разумный вопрос: - А как? Я говорю: - Это соседи.
Идем как-то мы с ним на автобусную остановку (на остановке сидят человек
двенадцать цыган, табор был неподалеку) и он мне выдает: - Папа, папа,
смотри, сколько соседей на остановке.


Прислал(a) Ю.Зубков [-10 / 274 = -0.036]

28 сентября 2007
Иду по родной деревне. На обочине лежит пьяный мужик. Обычное явление -
разморило по жаре, да и зелье сатанинское продают на каждом углу (спирт
+ дихлофос).
Лежит лицом вниз. Спит. Лежит перпендикулярно линии движения. Так что
ноги уже на проезжей части. Но не в этом суть.
Рядом с ним аккуратно, чинно-благородно, РОВНЕНЬКО стоят его туфли.
Вот молодец! Культура!
Америкосы (судя по фильмам) даже в кровать в обуви лезут.
А этот - молодец! Интересно - если бы он рядом с фонарем заснул, то
попытался бы перед этим свет выключить или нет?


Прислал(a) zen [-10 / 81 = -0.123]

23 ноября 2007
Да-а-а.... Вот и наступили в Москве холода..... Ой, о чем это я?!!
А-а-а-а... Выхожу сегодня из маршрутки. Ттемно, народ вяло суетится,
смотрю - ко мне спиной стоит мужик с классической рекламной
перекидушкой. Вяло поворачиваю глазные яблоки и читаю: "Центр загара"
первых 3 минуты бесплатно... Ммысли текут так же вяло: может, использовать
эти 3 минуты халявы, а потом еще и еще... Так эти мысли и скончались бы, и
переключился бы я на предстоящую работу...
НО!! Тут мужик поворачивается, и я вижу потрясающе черное лицо.... Мои
глаза раскрываются, как у героев японских мультиков, хотя в жизни по
узости напоминают глаза самих япошек. Мысль начинает метаться меж двух
стен, как каучуковый шарик: вот мужик халявой воспользовался... И вторая
мысль: а если и мне так...
Но все, увы, оказалось прозаичней: просто это был негр (прошу
прощения... – афророссиец;-))), хотя маркетинговый ход хорош.

Белый человек


[-10 / 95 = -0.105]

13 декабря 2007
Лента.ру за 11.12.2007. Статья "Российский авианосец появился у
норвежских нефтяных платформ". Все бы ничего, но в ссылках, приведенных
сразу после статьи второй идет "Мужская сборная России по биатлону
проиграла эстафету норвежцам". Отреагировали...


Прислал(a) Билли Бонс [-10 / 255 = -0.039]

3 января 2007
Зашла в техотдел к мальчику, который сайтом занимается.
- Я к тебе поклянчить - говорю.
- Ну клянчь - разрешил он.
- Мне нужна прилично одетая женщина.
Секунда тишины и потом все кто был поблизости разразились хохотом.
- Первый раз ко мне с такой просьбой обращаются - отсмеявшись сказал он.

Когда отсмеялась я, то смогла объяснить, что мне нужна фотография
женщины в колготках желательно одетой, на рекламу для метро.


[-11 / 271 = -0.041]

13 января 2007
Нет, я просто в восторге от уровня нашей столичной прессы!
Вот вам цитата из "Московского комсомольца" (не буду утомлять
перечислением его неофициальных названий, ибо не все они приличны)от
13.01.2007: "В доме №28 по улице Малой Никитской стоит особняк 40—50-х
годов." Это, простите, как же: заходишь в подъезд дома, а там еще и
особняк? Сверхвосприятием отличилась журналистка Анастасия Гнединская.


Прислал(a) Тетка Чарлея [-11 / 55 = -0.200]

1 февраля 2007
Есть у меня знакомый водила, обыкновенный работяга, шефа возит. Недавно
шеф презентовал ему, за какие-то личные заслуги, бутылку водки. Очень
хорошей, то ли финской, то ли еще какой. Сам бы мой знакомый не купил,
конечно, такую водку никогда. И понравилась эта водка ему до жути, прямо
взахлеб рассказывал о ее качестве.

- Водка! Пьется - как водичка! Ни запаха, ни вкуса! Мы на двоих эту
  бутылку 0.7 вмазали, и хоть бы что, ни в одном глазу! Я назавтра
  с утра за руль сел, как огурчик, ни один гаишник не прикопался!

И умом я понимаю, что вроде бы слова-то все правильные, одобрительные.
А душа противится, чувствует, что где-то в этой буржуинской водке
кидалово.

Сижу вот, думаю...


Прислал(a) Kaban [-11 / 111 = -0.099]

14 февраля 2007
Нарочно не придумаешь!
Мама рассказала вчера.
Пару недель назад она с подругой пошли на вечер русской классической
музыки в Carnegie Hall (один из самых замечательных концертных залов
Нью-Йорка, где обычно выступают самые прославленные исполнители).
Итак, зрители уже pасселись по местам, свет в зале погас и дирижер
поднялся на подиум. В зале полная тишина, дирижер взмахивает палочкой,
еще пол-секунды и польется волшебная музыка... И в этот самый момент, ни
секундой раньше, ни секундой позже в маминой сумочке звонит мобильник.
По всему залу разносится бессмертный марш тореадора из Кармен-сюиты,
мама в жуткой панике и смущении, а зал просто взревел, как будто сам
маэстро Бизе стоял за дирижерским пультом.
К счастью, концерт не был сорван.


Прислал(a) старый эмигрант [-11 / 209 = -0.053]

15 февраля 2007
Дело было в 70-х годах.
Подполковник одного из управлений Министерства обороны после суточного
дежурства отправился домой. Поскольку жил он в области, то по пути домой
решил перекусить в привокзальном буфетике. Зашел, взял пару бутеров и
100 грамм.
Видимо, что-то не очень свежее сжевал (дело было жарким летом) и его
повело-развезло - плохо себя почувствовал.
А тут и патруль кстати нарисовался... Короче, и запашок явственно
унюхали и задержали его, как "поддатого" офицера (да еще в форме).
Поскольку он был в звании ниже полковника, его задержали.
К обеду разобрались, отпустили, но на службу "весточку" соответственную
прислали.
Через два дня собрал Начальник Управления всех своих офицеров и держал
речь:
- Ну, можно с устатку выпить... Ну стакан... Ну бутылку... Но
  напиваться-то зачем?

Слан


Прислал(a) Слан [-11 / 304 = -0.036]

25 февраля 2007
Мой знакомый рассказал как-то, как он тихо прикалывался в школе.
Учителка по русскому задала писать сочинение про военное прошлое своих
бабушек-дедушек. Знакомый мой любопытством никогда не отличался и маму
свою расспросами на эту тему не мучал. А писать о чем-то надо. Не долго
думая, он берется за ручку и описывает подвиги своего деда, взяв сюжет
из ... "Звездных воин" (своего любимого фильма). Рассказ получился
животрепещущим: он описыввал, как дед мочил из бластера киборгов и
вообще много путешествовал по галлактике. Исписав пару страниц, он с
чистой совестью сдал свое произведение. Но к сожалению, учителка порыв
его не оценила и влепила здоровенную пару, а потом долго песочила перед
всем классом- даже мать вызвала, чтобы узнать, как она вырастила такого
урода. Он как хороший сын, расстраивать маму не стал и приглашение не
передал. Так она до сих пор и не знает про его подвиги...


Прислал(a) ELLIN [-11 / 268 = -0.041]

5 марта 2007
Рассказано сеструхой:
Картина маслом: начало весны, полупустой трамвай. Настроение у народа
чуть приподнятое. На очередной остановке заваливается в вагон мужичок
не самого лучшего вида. Только трамвай отъезжает от остановки, водитель
начинает вещать обычное "оплачиваем проезд, на линии работают
контролеры". Через несколько минут после объявы мужичок начинает бить в
двери всеми частями тела и дико орать "Выпустите меня!". Трамвай
останавливается посередь дороги, дверь открывается, мужик выскакивает и
на крейсерской скорости скрывается. Трамвай едет дальше. Среди
пассажиров гробовая тишина. И тут ехидная реплика водителя по громкой
связи: "Че, мужик, испугался? А я говорил - работают контролеры!"
Народ плакалъ :)

Рыся


Прислал(a) Рыся [-11 / 237 = -0.046]

27 марта 2007
С 3-летней дочкой пошли в гости к моей племяннице. Хорошо отметили ее
День рождения. Вернулись поздно. Жена оставалась дома. По приходу
происходит разговор между супругой и дочкой.
Мама - Что делали?
Дочь - В гости ходили. А ты что делала?
М - С ума сходила тут без вас...
Д - Да-а-а?.. А потом пришла?

Дочка так и не поняла, почему родители хватались за стены, сгибаясь от
хохота...


Прислал(a) Andrew [-11 / 88 = -0.125]

1 апреля 2007
13:22 | DP.RU - деловые новости

Водку станут продавать по рецептам
В России появится "водка для алкоголиков". Поллитровка будет стоить
всего 20 рублей.

Только вот купить ее будет не так просто. Для того, чтобы получить
вожделенную жидкость, покупателю придется доказать продавцу то, что он
на самом деле является алкоголиком. Для этого надо будет посетить
наркодиспансер, пообщаться с врачом-наркологом и получить справку с
диагнозом "алкоголизм".

Продаваться такая водка будет либо в специальных отделах магазинов, либо
в аптеках, где уже есть опыт учета рецептов, или в специально созданной
сети. Только существует много "но": есть риск, что в магазинах часть
водки "уйдет" через обычные прилавки, в аптеках приток алкоголиков
энтузиазма не вызывает, а создание сети – дело долгое и дорогое. Так что
вопрос пока окончательно не решен.

Низкая цена продукта объясняется тем, что водка будет производиться на
государственных заводах, да к тому же и с возможной субсидией из
средств, выделенных на здравоохранение. Лечение токсического гепатита,
вызываемого употреблением суррогатов, обходится государству намного
дороже. Собственно, сама идея проведения такой акции и была вызвана тем,
что по России прокатилась волна отравления суррогатами.

Регион, где начнутся пилотные продажи, пока не называется. Известно
только, что это одно из тех мест, где вопрос пьянства стоит особенно
остро, сообщает GZT.


Прислал(a) Умом Россию не понять... [-11 / 56 = -0.196]

10 апреля 2007
История произошла пару денй назад в моем родном институте (РГГУ).
Стою, значит, себе, жду кого-то перед закрытой дверью аудитории. То ли
преподавателя, то ли, наоборот, окончания лекции, не помню уже, да и не
важно. Рядом со мной стоят два студента и оживленно что-то обсуждают. Я
краем уха слышу их разговор:
- Нет, ты прикинь, у меня друг вчера чего учудил! Скучно ему стало,
  решил вставиться! Выкушал пол литра Ред Девила (энерго-тоник) - не фига!
  Говорит, быть не может! Выпил пару бутылок Адреналин Раша (то же самое)
  - не вставляет и все! С горя пошел тяпнул Нескафе Нот (или Колд - типа
  кофе, только в баночках). И вообще никакого эффекта! А потом взял и
  выжрал старой доброй Пепси, и тут его замутило...
- Блин! Вот он, чудак СТОЛЬКО ДЕНЕГ ПЕРЕВЕЛ! Я ему еще на той неделе
  водку предлагал, а он говорит, что знает "гарантированное" средство!
  Надо пить не гарантированное, а ПРОВЕРЕННОЕ! Еще никто с водки
  РАВНОДУШНЫМ не оставался!


Прислал(a) Spystorm [-11 / 93 = -0.118]

23 апреля 2007
Из серии "не все митинги одинаково полезны"
Знакомая поведала: ты знаешь чем отличается митингующий коренной житель
от гастарбайтера с Украины?! местный ЗНАЕТ, что за участие в митинге
платят 600 рублей, а лимитчик НЕ ЗНАЕТ, что штраф за участие в
несанкционированном митинге минимум 1000 рублей.....


Прислал(a) Рома [-11 / 232 = -0.047]

25 апреля 2007
Полгода назад демобилизовался. Хочу привести одно интересное место из
лекции, которую нам читал зам. командира по воспитательной работе.
Тема лекции: "Социальное обеспечение военнослужащих".
... если вы получите травму, вы будете лечиться в госпитале. Если вы
станете инвалидом, то вы получите пособие. Ну а если уж вам совсем не
повезет - на этот случай есть закон "О погребении и похоронном деле"...


Прислал(a) Gregor [-11 / 90 = -0.122]

2 мая 2007
Давным-давно, попав впервые в город Саранск, уезжал из него на
междугородном автобусе. Автобус выехал на площадь с круговым движением,
в середине которой стоял памятник. Автобус медленно движется вокруг
памятника, и я читаю на круглом постаменте:
Геро
страт
Ни фига себе, думаю, саранцы.. Поставили памятник древнему греку...
Очень оригинально. Но автобус продолжает движение и надпись проявляется
полностью:
Героям
стратонавтам.
А я-то думал...


Прислал(a) Тристан [-11 / 85 = -0.129]

26 июня 2007
Один мой одногруппник порадовал на экзамене по по истории: "Главным
органом в Российской империи был царь Николай второй..."


Прислал(a) Хухра [-11 / 279 = -0.039]

12 августа 2007
Повариха, молодая особа(П) и сотрудник (С):
(П) Ой, все болит!
(С) Что такое?
(П) Вся попка синяя.
(С) Почемуйто?
(П) На велосипеде каталась.
(С) И как зовут "велосипед"?


Прислал(a) -=Nick=- [-11 / 227 = -0.048]

28 сентября 2007
Шарясь по паутине нарыл очень необычное сообщение:
"Ремонт реанимационного отделения центральной районной больницы длился
почти 3 года. Все это время реанимация располагалась в кардиологическом
отделении и была рассчитана на трах пациентов, поэтому многих больных
приходилось располагать в коридоре."

Веселая реанимация, однако!


Прислал(a) Fix [-11 / 94 = -0.117]

2 октября 2007
Вот он, век компьютерных битв и Спайдермена.
Ребенок (неполные 4 года), услышав, что какой-то знакомый знакомых умер,
поинтересовался: "А как его победили?"
Пришлось объяснить, что люди ИНОГДА умирают сами, без участия чудовищ и
врагов.


Прислал(a) кейти [-11 / 94 = -0.117]

29 октября 2007
едем как-то с шефом по каширскому двору (строительный рынок в москве)
происходит дело под вечер. везде стоят штендеры "водитель, осторожно!
глухие дворники" я зачитываю вслух. (Шеф за рулем ВСЕГДА в очках.) на
что оно резонно замечает "дворники, осторожно! слепой водитель"..


Прислал(a) begemotz [-11 / 63 = -0.175]

20 ноября 2007
Подруга приехала на родину, она за англичанином замужем, уже лет 5 как в
Англии живет. Пошли мы с ее ребенком в парке гулять, выбрались из
подъезда, она мне дала на руки мелкого подержать, а сама с коляской
разбирается. Я сам, чуть ли не первый ребенка на руках держащий,
спрашиваю: "Как держать-то?", на что она мне невозмутимо отвечает "To
hold?" и с удивлением на меня смотрит, мол уж такое-то слово я знать
должен.


Прислал(a) Phil [-11 / 86 = -0.128]

15 декабря 2007
Периодически обходя с друзьми пивные рестораны Москвы, забрели летом в
один из ресторанов с явным названием, говорящим об Чехии.
Уселись, рассматриваем меню. Подходит официант, мужчина лет 50-ти,
седовласый и стройный, с внимательными глазами и без тени улыбки на лице.
Стал вопрос о заказе пива. Спрашиваем "Крушовицу", ответ - "НЕТ", Что -
то еще из чешскогоо пива, ответ - "НЕТ". Спрашиваем чешскую национальную
кухню, ответ - "НЕТ". Говорю ему - "Как же нет, у вас же чешский
ресторан!?". Ответ: "У нас австро-венгерский ресторан!". Мой рот
начинает от удивления медленно открываться, и чтобы видимо окончательно
добить, говорит: "А повар у нас вообще - итальянец!" И победно уходит.
За столом минуту гробовое молчание.


Прислал(a) Big_DOK [-11 / 193 = -0.057]

25 декабря 2007
Про "раскупателей" и "покупантов"
В Новосибирске есть сеть супермаркетов, в которой дисконтная карточка
для предоставления скидки гордо именуется "Билет докупателя".


Прислал(a) Elena [-11 / 59 = -0.186]

6 февраля 2007
Только что по НТВ. Репортаж, хоккейный матч между 2-мя колониями
строгово режима. Один из участников: "А что удивительного? В хоккей
играют настоящие мужчины, так ведь большинство их здесь".
Респект этой стране.


Прислал(a) Gran [-12 / 347 = -0.035]

7 февраля 2007
Про чужие трусы.

Живу со своей девушкой в Германии. В нашем доме, в чердачном помещении,
есть веревки для развешивания постиранного белья. Пользуются ими жильцы
всего нашего подъезда (12 квартир) и мы в том числе. Обычно стараемся
своим бельем занять отдельные веревки и не вешать белье там, где что-то
уже висит. Но некоторые иногда нарушают это негласное правило... Однажды
я снял с "наших" веревок наше белье и сам сложил трусы и майки дома в
шкаф (их мы обычно не гладим). На следующий день раздеваюсь перед тем,
как ложиться в постель. На мне уже только мои белые "боксеры". Глядя на
это, моя девушка вдруг говорит: "Откуда на тебе чужие трусы??" - "Как
чужие? Мои это!" - "А ну-ка покажи... Вот, и размер не твой XL, у тебя
же L!.. ГДЕ ШЛЯЛСЯ???"... Смотрю: и правда, не мои... Марку такую я не
беру никогда, да и болтаются они на мне как-то... После того, как (с
трудом, пользуясь методом дедуктивного доказательства отсутствия
свободного времени на "это") отвел все-таки подозрения от "был с
замужней женщиной, запачкал свои трусы, она дала надеть трусы своего
мужа" до "был с чужим мужиком (!) и надел его трусы по ошибке", и
методом той же дедукции доказал, что чужие трусы просто оказались на
"нашей" бельевой веревке, долго смеялись над этим комичным
происшествием... Трусы опять постирали и повесили на чердаке. Никто их
пока не снял... Странно... Может они не с нашего подъезда... :-)

Алекс


Прислал(a) Алекс [-12 / 277 = -0.043]

29 марта 2007
О пользе кинематографа. 100% правда.
Мой знакомый работает в организации, которая занимается проверкой
условий труда, рассмотрением трудовых споров и т.д. - что-то типа
инспекции.
Суть прикола: К ним поступило заявление, в котором группа граждан
жаловалась на организацию, в которой им не заплатили зарплату в полном
объеме, а потом руководители этой организации сбежали. Когда прочитали
название организации - смеялись долго. Фирма называлась ООО "ЗАВУЛОН"!
P.S. А жуликов все-таки нашли вместе с ОБЭПом, турма не посадили - был
суд, дали условно.


Прислал(a) киноман [-12 / 72 = -0.167]

20 апреля 2007
Захожу сегодня в кабинет к шефу, там полным ходом идет уборка, жена
директора занимается цветами, а Самого нет. Спрашиваю, где, собственно,
Василич? Жена не моргнув глазом: "Уехал на помойку" ????? Видя мое
слегка оху..шее лицо – "Ну, в смысле, машину мыть! " Нда....


Прислал(a) Бука [-12 / 77 = -0.156]

25 апреля 2007
Прочитала историю про "неоперабельную" жевачку на спине мальчика,
забавно.

Вспомнила, как сама, уже будучи взрослой девушкой испугалась непонятного
бурого пятна на ноге.
Утром собиралась второпях на работу и увидела свежепоехавшую стрелку на
черных колготах в районе ступни. Не имея под рукой клея, замазала лаком
для ногтей и моментально забыла об этом. Вечером собираясь в душ,
увидела загадочное пятно на коже.
"Откуда у меня кровь?" - подумала я. Попыталась смыть. Не смывается.
"Гематома? Сыпь? ЧТО ЭТО?!"
Потом вспомнила, вздохнула с облегчением. Вот такой бодиарт.


[-12 / 193 = -0.062]

24 мая 2007
Сейчас прочитал на "Эхо Москвы", про освобождение Мавроди.
http://echo.msk.ru/news/376213.html

"Одна из женщин даже держала букет сирени – для основателя МММ. И
говорила, что вложится в его новую фирму, если таковая будет, даже
несмотря на то, что в прошлый раз потеряла на его аферах около 90 тысяч
человек."

Большая семья наверное...


Прислал(a) Руслан [-12 / 108 = -0.111]

8 августа 2007
Читаю интервью с одной певицей, о секрете ее молодости:
"Я убеждена, что внутренняя красота дана природой каждому. Однако, как
все на свете, она требует и заботы, и внимания. Я по возможности посещаю
сауну, плаваю, занимаюсь на тренажерах. Ем много фруктов и овощей, мало
соли."
Удивилась - плаваю, ем - это для поддержания внутренней красоты?
Зачитала сыну. Он посмеялся, а потом говорит:
- А что ты удивляешься? Она же внутрь их ест, а не по себе
  размазывает...


Прислал(a) Мария [-12 / 102 = -0.118]

22 августа 2007
Отмечали мы в студенчестве день рождения товарища. Отмечали с душой и
большим количеством горячительных напитков. Компания была человек 10
обоего пола.
А надо сказать, что у друга в квартире был здоровый аквариум, но
советских еще времен- то есть просто стоял на тумбе и вмонтирован никуда
не был. Жила у него там черепаха, которая к вечеру от нас (прямо скажем
не шибко трезвых) натерпелась немало.
Колонки от музыкального центра стояли на полу - и уставший парень по
имени Костя решил использовать одну вместо стула. А Костя был человеком
очень мужественной наружности и такого же склада характера. Плюсом ну не
маленький он был совсем.
Все еще могло бы обойтись - и колонка бы выдержала, но судьбы в этот
вечер была явно не на стороне черепахи. Костю толкнули. То есть это
написать так просто: "Костю толкнули", а по факту он свалился со
страшным шумом, столкнув мимоходом аквариум.
Шум, гам, крики. Хозяин дома, матерясь, пытается в этом бедламе спасти
черепаху. Костя встает, а из руки у него хлещет кровь. Все в ауте, я
снимаю ремень, судорожно пытаясь вспомнить выше или ниже раны
перетягивать руку. Перетянул, ваты нет, есть немного бинтов, кровь идет,
что делать не совсем ясно. Тут подбегает наша подружка, на ходу
раздирает пакетик с прокладкой и на рану. Бинтуем. Все ок. Праздник
продолжается.
На следующее утро Костя идет в медпункт. Шутит с симпатичной медсестрой.
Она развязывает руку, чтобы перебинтовать. А там... Ну короче не смеялся
там только Костя.


[-12 / 133 = -0.090]

25 августа 2007
Прочитано здесь: http://www.utro.ru/news/2007/08/23/674056.shtml
"Аномальная жара и грозы ожидаются в Воронежской области...
Согласно прогнозам, в эти дни на территории региона столбик термометра
поднимется до -273 %С, а скорость ветра местами будет достигать 20
м/секунду."
... Ничего себе температурка :) Хорошо еще, что прогнозы не часто
сбываются :)


Прислал(a) Miken [-12 / 63 = -0.190]

11 сентября 2007
Читал в Википедии про историю футбола. В частности узнал, что:

У эскимосов игра в мяч называется тунгатгак. Она проводится с
наступлением первых морозов. Вначале игроки разбиваются на две команды.
Цель игры — не допустить, чтобы команда противника завладела мячом.
Поединок, как правило, прекращается только поздно вечером, по соглашению
сторон.

Теперь не могу спать - перед глазами стоит картина, как толпа эскимосов
в шубах (заморозки все-таки) гоняют по заснеженному полю мяч в ожидании
полярной ночи, чтобы закончить игру.

http://ru.wikipedia.org/wiki/История_футбола


Прислал(a) з0луп0гла3 [-12 / 92 = -0.130]

12 сентября 2007
Навеяно историей о будильнике.
Надо было мне проснуться пораньше и не проспать, но так, чтобы не
разбудить жену и малую. Обычно в таких случаях я с вечера выпивал N
стаканов воды (да-да, как в "Городке") - объем обратно пропорционален
времени сна. Но намедни я приобрел свой первый мобильник, и наигравшись
с его функциями, мы вместе с женой выбрали какую-то тихую и ненавязчивую
трель будильника, чтоб никого не напрячь в 5 утра. А чтобы утром не
ограничиться одним движением руки для выключения, я положил телефон в
дальний угол комнаты на полку...
Сквозь сон слышу резкие и громкие пердячие звуки, повторяющиеся снова и
снова, потом что-то меня начинает трясти. Прекрасный сон переходит в
кошмар, подрываюсь с выпученными глазами и вижу перед собой невеселый и
тяжелый взгляд жены. Малая беспокойно ворочается в кроватке, громкое
пердение не прекращается.
- Милый, у тебя совсем крышу рвануло, это ты такую мелодию выбрал?!
Сам от себя охреневая, аки Нео сигаю к телефону... Сука, вибратор забыл
выключить, и на пустой полке он нехило так вибрировал.
Воду пить с вечера спокойнее.


Прислал(a) Толстый папа [-12 / 100 = -0.120]

20 сентября 2007
новости...
АВТОВАЗ пошел на частичные уступки рабочим и собирается с октября
повысить им зарплату. Ожидается, что рабочие всех категорий получат
прибавку в размере 1 тыс. руб.

=============
:)))) Теперь ВАЗовцев на улице будем узнавать по жирным мордам :)))


Прислал(a) g00d [-12 / 111 = -0.108]

3 декабря 2007
История о таинственном плывущем предмете (N 7 от 2 декабря) напомнила
речку Торопу: ходили вдвоем с сыном, вернулись как раз к "дефолту".

В тот день шел проливной дождь, мы сидели в палатке. Вечером дождь
кончился, развели над обрывом большой костер, греемся. Вдруг из темноты
раздается плеск, сопение и матерщина. Над водой появляется нечто крупное
и непонятное. Фонарик был слабый, видно плохо. Сразу вспомнились разные
лох-несские ужасы! И тут к костру на четвереньках выползает... безногий
мужик! Ног у него не было выше колен.

Мужик оказался жителем Витебска. По его словам, каждое лето друг на
лесовозе забрасывает его с лодкой в верховья, и потом он месяц
спускается по Торопе, Западной Двине (Даугаве) до Рижского залива. Весь
вечер рассказывал разные чудеса, а в полночь уполз обратно в лодку:
сказал, что чуть ниже живет знакомый лесник.

Рассказал, например, как однажды проспал впадение Даугавы в море и
неделю болтался по Балтике, жевал сухие макароны. И много еще чего в том
же духе. Перед этим, правда, взял у нас пачку чая и заварил одной
порцией...


Прислал(a) alex [-12 / 83 = -0.145]

14 декабря 2007
Служил в 1994-1996 годах в армии в качестве офицера-срочника (или
"пиджака" - кто знает, тот поймет, кто это такой). Начальником штаба
нашего полка был подполковник Юнаков - дядька, в принципе, добрый, зла
никому не делал, в полку его любили. Но в свое время он прошел Афган и
был там контужен, поэтому разные казусы и оговорки с ним периодически
случались. Вот одна из них.
По понедельникам личному составу в клубе доводили разные там события,
приказы, постановления и тому подобную ересь, в большом количестве
поставляемую из ГШ ВС РФ. И вот п/п-к Юнаков доводит до нас сводку об
автокатастрофе, в которую попали курсанты какого-то училища. В оконцовке
он выдает:
- В результате автопроисшествия погибли пятеро, из них трое - насмерть.

Хорошо, что все сидели, а то от хохота все бы лежали...


Прислал(a) Кирилл [-12 / 58 = -0.207]

15 декабря 2007
Произошло только что.
Два горячих израильских парня поехали на казенных машинах на обед. Также
в каждой машине сидело еще несколько человек, в том числе и девушки. И
вот скорее всего по этой причине решили они посоревноваться кто быстрее
доедет обратно от кафе до работы.
Понятно, что ехали друг за другом, что называется "носом в жопе". И в
некий момент первый притормаживает перед перебегающим пешеходом и второй
довольно прилично въехал ему в зад. Произошло это точно напротив
автобусной остановки.
Далее картина маслом. Синхронно открываются стекла и высовываются
водители. Передний вопросительно машет головой. Второй второй показывает
большой палец вверх - типа зашибись. Стекла закрываются и они продолжают
поездку. Остановка в полном ауте. А что этим кабанам - приехали и уже
детально посмотрели повреждения. А первого всего-то и интересовало -
можно ли продолжать ехать :)


Прислал(a) Конст [-12 / 68 = -0.176]

27 марта 2007
Сегодня по возвращению домой, был встречен заказом благоверной, найти в
интернете, что же там случилось с друзями Тимоти. Из найденной
информации было выяснено что:

1. В два часа ночи
2. Пьяные
3. Возможно под наркотой
4. В составе 5 человек (предположительно тех кто "почему-то тоже уважает
тимати")
5. На скорости более 180 км/ч
6. Не остановившись на красный свет
7. Влупились в автомобиль, по некоторой информации внедорожник

В результате совокупности пунктов автомобиль мерседес на котором
перемещалась эта команда "взорвался и загорелся", что в свою очередь
привело к летальному исходу для п. 4.

После получения информации был задан вопрос, какой бак лучше горит,
полный или пустой. Ответил что полный (горит и правда лучше полный, но
взрывается лучше пустой).

- ТАК КАКОГО ФИГА ТЫ ПОСТОЯННО ПОЛНЫЙ БАК ЗАПРАВЛЯЕШЬ!

(ремарка для женщин, которым покажется это заявление логичным - я обычно
стараюсь не совокуплять п. п. 1-7)

zimar@mail.ru


Прислал(a) Артур [-13 / 93 = -0.140]

8 апреля 2007
Вчера товарищ показал. Вводишь в гугле "еблан". Появляется куча ссылок.
Но.. Вверху надпись - "возможно, вы имели в виду билан?"
З.Ы. пробовал на гугль.ру


Прислал(a) Дитрих [-13 / 154 = -0.084]

25 апреля 2007
Я чуть простудился - кашляю. Попросил благоверную поставить горчичник
(взяли с собой в США, срок годности вышел, но все ж свое, родное), а она
вызвалась еще и нарисовать мне на груди йодную сетку.
Просто нарисовать нельзя было, да? Надо ж было написать что-нибудь.
Варианты вроде "Бабка врет", "Верните выборы, ГАДЫ!" и т.п. были, после
раздумий, отброшены. Осталось сакраментальное "Жопа".
Но - привычка к транслиту и латинскому алфавиту, выработавшаяся долгими
месяцами забугорной жизни, подвела. Зовут меня, помнится, Витя. Почему
на мне написано "ЖоРа"???


Прислал(a) h.n. [-13 / 87 = -0.149]

18 июня 2007
В офисах компании "Канадские железные дороги" есть комнатки с
холодильником и микроволновками, типа миникухонь. Там на стене прочитал
памятку, вот из нее цитаты:

ГИГИЕНА РУК

Когда?
- перед работой
- перед приготовлением, передачей, или употреблением пищи
- после снятия перчаток или других защитных приспособлений
- перед перерывом или началом смены
- после посещения туалета
- после прикасания к предметам общего пользования
- после чихания или кашляния (и прикрывания рта руками)

Как?
- намочите руки
- нанесите достаточное количество мыла
- разотрите мыло по рукам (включая ладонь, тыльную сторону ладони,
  большой и остальные пальцы) путем трения их друг об друга
- смойте мыло водой
- вытрите руки бумажным полотенцем
- используйте бумажное полотенце для закрывания крана и открывания
  двери

ЧИХАЙТЕ И КАШЛЯЙТЕ АККУРАТНО

- всегда закрывайте рот и нос при чихании и кашлянии
- используйте салфетку, после чего ее следует выбросить в мусор
- мойте руки после чихания и кашляния, допускается использовать
  алкогольный антисептик
- не плюйте находясь рядом с другими
- плевки следует заворачивать в салфетку и выкидывать в мусор
- не прикасайтесь к своим глазам, рту и носу
- напоминайте окружающим об этих правилах

ПЕРСОНАЛЬНАЯ ГИГИЕНА

Служащие, находящиеся в близком контакате, могут заразить друг друга
кожными болезнями, например герпесом или ветрянкой. Чтобы избежать этого
необходимо:
- помнить, что красные, горячие, опухшие или гноящиеся пятна на коже
  скорее всего заразны
- обратиться к доктору, если у вас есть такие пятна
- избегать находится вблизи человека с такими пятнами
- прикрывать пятна одеждой или перчатками

И все на полном серьезе... А вы говорите "не проверяй соосность
отверстий пальцем"...


Прислал(a) nbz [-13 / 57 = -0.228]

5 августа 2007
Сегодня собрались на свежем воздухе отметить годовщину свядьбы друзей.
"Молодожен" открывает бутылку шампаского "по гуссарски" - с хлопком,
обильной пеной и т. д. , хотя хотелось ему сделать это скромнее (по
крайней мере - без разбрызгивания драгоценного продукта). Естественная
реакция:
- Е6 твою мать!!!
Один из гостей немедленно реагирует:
- Не "Е6 твою мать", а "ГОРЬКО!!!"


Прислал(a) Boo [-13 / 208 = -0.063]

22 августа 2007
Слушаю радио "Максимум". Там иногда, прежде чем песню поставить,
рассказывают про исполнителя, кто он, чего написал/исполнил. Уже второй
день слышу что-то типа мини-интервью, где один из представляемых (если
не ошибаюсь он на Аврил Лавин женат) говорит, что после женитьбы у него
руки освободились и теперь он может спокойно "творить".
Интересно, он занимался до женитьбы, с использованием рук, тем, о чем я
подумал? :о)


Прислал(a) demeni [-13 / 88 = -0.148]

2 сентября 2007
Приходит как-то в гости подруга, поболтали, то-се.
- Можно я книги посмотрю у тебя, почитать выберу что-нибудь? - спрашивает.
- Смотри, - отвечаю. - А я пока чай приготовлю.
Я ушла на кухню, завариваю чай, вдруг она кричит: "Представляешь,
украинцев на английский уже переводят".
Отвечаю: "А чего б не перевести, если хорошо написано".
Она опять кричит от книжного шкафа: "Ты читала?" "Нет. У меня и книг
таких нет", - говорю. "Как нет? Вот", - говорит. Удивляюсь, ведь на
английском у меня всего три книги и ни одного украинского автора. Подхожу
посмотреть, конечно, Марио Пьюзо (M.Puzo "Fools Die") (моя любимая,
кстати).
"Почему, - спрашиваю, - Puzo украинская фамилия?"
"Ну как, П-у-з-о"
В общем, взяла почитать Пратчетта...


Прислал(a) Сильвия Зус [-13 / 52 = -0.250]

6 сентября 2007
Вспомнилось...
Идем как-то с товарищем с института по улице. Навстречу парень,
спрашивает:
- Есть сигарета?
А у меня в руке пакет с тетрадями. Во второй руке сигарета, при этом
разговариваю с другом. На полном автопилоте, одним движением переложив
сигарету из указательного и среднего пальца в указательный и большой,
показываю средним - типа, одна! Через несколько секунд, уже пройдя мимо
него, до нас дошел смысл произошедшего.... Ржали до самой остановки
P.S. Парень меня догонять не стал...


Прислал(a) ЮРА [-13 / 80 = -0.163]

12 сентября 2007
Только приехал с Турции, отдыхал в Кемере. Улыбнуло понятие турков о
широте России-матушки. Жена у меня похожа на турчанку, поэтому часто
задают вопрос - "откуда вы?".
Вот и в этот раз спросили в ресторане...
Ну сами мы с Химок, что под Москвою, имперскими замашками не страдаем,
поэтому честно и говорю - "Moscow region, near Moscow... [Московская
область, рядом с Москвой]"
Ответ положил всех под стол - "Samara??!" =-O


[-13 / 90 = -0.144]

4 ноября 2007
Сынуле 10 лет. Ну как и многих в этом возрасте, его интересуют
взаимоотношения полов. Причем мы от него ничего не скрываем, но все
сообразно возрасту.
Преамбула: работая на даче, мама порезала палец и попросила меня купить
напалечник. Пока доехали и привезли, он уже не нужен. Так и остался
лежать в кошельке. А вчера, выкладывая счета, выложила и его. Да и
забыла.
Сама история: сегодня сидим с друзьями, пьем чай. В комнату заглядывает
хитренькая физиономия сына-"имею к вам что-то сказать..."
- Ну, давай, выкладывай, что там у тебя?
на лице выражение мировой скорби
- боюсь, мамочка, что у нашего папы есть кавалерка...
- С чего ты взял?
С видом Эркюля Пуаро достает выложенную ранее штучку. Эх, сынок, чтож ты
о папке так плохо думаешь-то? Не наш размерчик...
П. С. сейчас, отрывая отца от придушения меня в объятьях,
упрекает:"Самому ж потом не с кем ласкаться будет, если сейчас задушишь".


Прислал(a) лана [-13 / 128 = -0.102]

18 декабря 2007
Еду вечером, часов в 9, в маршрутном такси. Мест уже нет, но водитель
продолжает и продолжает набирать пассажиров стоя. Все бы ничего но...
садится в маршрутку офицер армии. Молодой парень уступает ему место.
Офицер посидел максимум 5 минут, затем решил уступить место полной
женщине, которая явно занимала много места. Сам же, сел прямо посередине
салона на кейс. Тут пожилой мужичок достает из рюкзака маленький
раскладной стульчик, просит офицера подвинуться и тож усаживается,
уступая место женщине. Водитель притормаживает... ДПС... Офицер быстро
смекнул... пробрался в самый конец салона, сел так, будто сиденье,
мужичок за ним... Мент открывает дверь, глянул... токо выходить
собрался, мол все нормально... но тут выпивший парень вдруг
выдает - "херово, да, командир, когда с собой из дома стул забываешь
взять..." Все чуть не лопнули со смеху... но водилу так и не
штрафанули. Мент не понял, к чему это было сказано.


Прислал(a) Наталmz [-13 / 92 = -0.141]

18 января 2007
Как всем известно во времена перехода застоя в откровенный уж загиб, в
стране как-то сразу стало плохо со съестным. Оно и до этого было не то
чтобы хорошо, но в то время когда мы учились в интернате как-то стало
совсем никак. А учитывая наши растущие организмы и поганую ситуацию с
деньгами.... Короче полный фасер!
Так вот предлагает мой сосед сходить к подшефным, типа познакомиться.
Я-то завсегда готов, с хорошими людьми встретиться.
Ох, не догадывался я, чистая душа, почему этот негодяй меня с собой
позвал.
Входим, буквально, в первую попавшуюся комнату.
Как говорится, свинья всегда грязь найдет.
Мы вломились к самым большим разьиздяям в этом классе.
Или это наше посещение так на них так подействовало.
Картинка маслом.
- Привет! Мы ваши шефы! Как жизнь молодая? Может какие-нибудь проблемы
  есть?
Все это очень быстро, чтобы пацаны не успели опомниться!
- Чего это мы так напряженно учимся?
Трое наших подшефных, среди белого дня, в сентябре месяце, когда еще до
сесии вся жизнь впереди, сидят и учатся. Непонятно зачем и кому это
надо.
- Эх молодо-зелено. Но это быстро пройдет!
Вот этот свинтус прошел на авансцену.
С козырей ссучий потрох заходит.
То бишь к столу гад поперся.
На столе скупой натюрморт, в духе раннего Кандинского.
Очень выразительный!
Банка сгущенки, чуть початая, хлеб и холодный чай.
Пища Богов.
А пока эта троица пытается понять, чего собственно от них хотят,
он начинает со страшной скоростью пожирать их сгущенку.
Вот наконец и прояснилась режиссерская задумка.
Этот негодяй знал, что я постесняюсь вот так беспардонно людей
обжирать.
От стыда за этого козлика, и гнева на него, у меня вообще неописуемое
выражение лица.
Представьте себе картину, какие-то сволочи врываются к вам, и один из
них начинает пожирать вашу сгущенку.
А второй огромный и страшный, с жутким выражением лица, стоит и
загадочно молчит. Что еще больше пацанов пугает.
Подшефные были полностью деморализованы. Эта свинота, съев почти всю
сгущенку, децел оставил, наверное на развод. Быстренько навострил лыжи
на выход.
- Ну ладно, бывайте пацаны. Будут проблемы - обращайтесь. А нам в
  библиотеку пора!
А я так и остался ни с чем. Посмотрел как работают профессионалы. Правда,
в жизни мне это потом не раз пригодилось.

Вот почему он руководитель очень крупной компании, а не я.
Никогда не пройдет мимо чужой банки сгущенки.
Как говорится, за рыцарским столом не греми забралом.

http://zhurnal.lib.ru/a/antjaskin/


Прислал(a) Антяскин [-14 / 83 = -0.169]

18 января 2007
Репортаж ТВ-канала по поводу гастролей одного из Московских театров в
Иране. Представляют "Чайку" в интерпретации Б. Акунина (Г. Чхартишвили).
Режиссер - Иосиф Райхельгауз. Общий смысл - при представлении пришлось
пойти на мощную самоцензуру, ряд двусмысленных сцен упразднить (более
того, всем героиням покрыть волосы), язык смягчить и т.д. В
комментариях актер театра Владимир Качан (автор стихов к замечательным
песням) высказал удивление, цитата: "Иосиф Леонидович Райхельгауз,
будучи далеко не арабом...", цитата окончена, смысл - все-таки смог
организовать такие гастроли. Все-таки, чувство юмора - великая вещь.


Прислал(a) Alas [-14 / 89 = -0.157]

4 марта 2007
Побеседовал я тут намедни с Кирой Павловной Алилуевой-Политковской.
Сочетание двух фамилий само по себе убийственно. Если кто не понял:
Алилуева - фамилия жены Сталина, а Политковская - журналистки, недавно
убитой. Так вот Кира Павловна - племянница Сталина, дочь сестры той
самой Надежды Алилуевой, второй жены Сталина. Кира Павловна написала
книгу "Племянница Сталина". Я ее спросил:
- Ну а как вы с дядей общались? - жили-то они вместе, в кремлевской
  квартире. Она отвечает:
- Ой, такой был веселый, все меня дразнил!
- А как дразнил?
- Говорил: "Кирка - в голове дырка!"
Хорошие шуточки у доброго дядюшки-вождя, с благословения которого дырок
в голове наделали у огромного количества соотечественников...


Прислал(a) Натольич [-14 / 269 = -0.052]

7 апреля 2007
Россия. Москва. 1997 год.

Утро 10.00

В небольшом магазинчике в одном из спальных районов Москвы тишину
нарушал только вентилятор и мощное жужжание большой сонной мухи над
прилавком с овощами. Средних лет продавщица Наташа с блондинистыми
волосами и небрежно накрашенными глазами лениво вытерла руки о синий
видавший виды фартук. Отмахнувшись от назойливого насекомого, она начала
лениво извлекать разноцветные упаковки пахнущего каким-то хворостом чая
из большой картонной коробки, которую нерасторопный всегда похмельный
грузчик Вася уже десять минут назад как вытащил из подсобки.

Извлеченные упаковки с зарубежным мелкоизмельченным сушеным растением,
работница кассы и чека выкладывала на небольшие полки расположенные за
прилавком, с таким расчетом, чтобы заходящие в магазин нематериально
ответственные приятели Васи, не могли до них дотянуться, не
перевалившись через прилавок, что тоже иногда происходило. Правда,
справедливости ради нужно сказать, что тянулись они не совсем к чаю.
Вожделенный ими продукт имел к чаю только то отношение, что стоял на
соседней полке и тоже относился к напиткам.

Покупателей в магазине в этот утренний час не было и не могло быть. Эту
особенность графика покупательской активности Наташа и Вася –
единственные живые обитатели магазина, не считая членистоногой братии и
кота Батона, знали уже давно. В связи с этим грузчик после выполнения
своего долга обозначенного в должностной инструкции уже минут пять
спокойно почивал на груде ящиков заполняющих задний дворик магазина и не
подавал признаков жизни. Наташа продолжала меланхолично тасовать на
полке сушняк в разноцветной обертке поглядывая недовольно на кружащуюся
словно бомбардировщик муху периодически заглушающую своим жужжанием
вентилятор, когда неожиданно зазвеневший прикрепленный к входной двери
металлический колокольчик прервал мирный ход ее мыслей. Входная дверь
распахнулась до пределов отпущенных ей строителями и смачно стукнувшись
о холодильник с пивом расплющила муху напрочь. Остатки мухи еще падали в
полном соответствии с законами Ньютона, когда в храм торговли ввалился
ОН. Это был молодой человек высокого роста, своим сложением напоминавший
офисную вешалку после корпоративного праздника на работе, в потертых
синих джинсах и голубой рубашке застегнутой на три средних пуговицы.
Чувствовалось, что рубашка еще сегодня была заправлена за истертый
черный ремень, но в борьбе за независимость она уже победила на спине и
слева. Картину дополнял свернутый на бок красный галстук и всклокоченные
волосы цвета сена. В одной руке убийца мух держал потрепанный кожаный
портфель, когда-то черного цвета, а второй на ходу расстегивал его
застежки. Лицо молодого человека было одухотворенным и решительным
одновременно. Это было лицо фанатика. Через очки с толстенными линзами,
вызывающими в памяти школьные уроки микробиологии, на продавщицу
сверкнули два огромных глаза и неизвестный, резким движением, выдернул
из сумки что-то черное. Все произошло внезапно, и от неожиданности
Наташа уронила на пол не успевшую перекочевать на полку пачку чая, а кот
Батон жалобно мяукнув убрался с кассы где он до этого спокойно возлежал
и прижав уши опрометью бросился под прилавок.

Наташа, где то читала, что кошки чуют опасность...и хотела последовать
примеру Батона, но посмотрев на жалобно скребущего ногами кафель кота не
соотнесшего размеры своего быстро растущего пуза с просветом укрытия,
смелая женщина отбросила мысли о бегстве и зажмурилась отдавшись во
власть судьбы.

Закаленная в боях с товарищами Васи продавщица поддалась панике всего на
секунду и открыв глаза обнаружила в двадцати сантиметрах от своего лица
две огромные линзы через которые на нее как из другого мира смотрел
пришелец. Чужой улыбался во весь рот.

- Здрасьте! - громко рявкнул он, растянув свою и без того огромную
  улыбку до несопоставимых с возможностями человеческой физиологии и
  анатомии размеров.

Наташа неуверенно отступила на один шаг и икнула.

- Я с Марса! – продолжил пришелец и приземлив на стол вынутую из
  кожаного портфеля папку с надписью "Mars" снова погрузил одну из своих
  конечностей в недра портфеля.

Наташа, нечеловеческим усилием подавив в себе естественное для каждого
столкнувшегося с неизвестным землянина желание немедленно закричать и
убежать, собрала волю в кулак и решила держаться до последнего. К тому
же Вася спавший на заднем дворе в случае межпланетного конфликта
наверняка бы проснулся, что вселяло в Наташу некоторую уверенность и
позволило ей выдерживать пока психологическую атаку марсианина.

- Я щас вам мерчендайзинг сделаю, -перейдя с крика почти на шепот
  пообещал налетчик и деловито оглянувшись по сторонам вынув из портфеля
  цилиндрический предмет толщиной с большой палец.

- Чооо? , - продавщица не поняла смысл выражения, но по вкрадчивой
  интонации марсианина было ясно, что речь идет о какой-то угрозе
  интимного характера. Поскольку под угрозой находилась женская честь, то
  растерянность и отчаяние исчезли, уступив место злости.

- Да вы не волнуйтесь!-, тонко уловив настроение жертвы продолжал чужой.
  - Все поначалу волнуются-волнуются, а потом остаются довольны.

Сняв очки и раскрыв черную папку он стал писать цилиндрическим
предметом, оказавшимся ручкой что-то на разлинованном белом листе часть
которого уже была испещрена таинственными записями.

Без очков молодой человек оказался вполне симпатичным и убрав идиотскую
улыбку с лица стал походить на коренного жителя планеты.

- Вы знаете, я профессионал своего дела! - не открывая глаз от листа,
  заверил юноша.

Опознав в молодом человеке особь одного с собой биологического вида,
притом выгодно отличающуюся от друзей Васи умением членораздельно
говорить и даже писать, продавщица совсем растаяла.

- Мерчендайзинг – это новое направление – из-за границы к нам пришло! –
  С надеждой заглянув в глаза Наташе сказал парень.

Вася спал на заднем дворе. Покупателей не предвиделось до полудня и даже
муха донимавшая с утра окончательно затихла на кафельном полу. Наташа
отбросила последние сомнения.

- Делайте..., - сказала она в наступившей внезапно тишине и покраснев
  опустила глаза.

Кот Батон мурлыкнул.

Так в муках и страхе рождался на свет МЕРЧАНДАЙЗИНГ.


Прислал(a) http://entil.livejournal.com/387.html#cutid1 [-14 / 164 = -0.085]

2 мая 2007
Сейчас идет реклама Эльдорадо: "Весной цены начинают кусаться. И мы
делаем их маленькими". М-да. Полный магазин мелких, кусачих...


Прислал(a) брр [-14 / 59 = -0.237]

31 мая 2007
Погода стоит жаркая и Балтийское море стало прогреваться, самые смелые
уже вовсю купаются. Мой приятиль после работы тоже решил освежиться.
Доехал почти до места и тут звонит знакомая - дескать я тоже на море и
скоро приду. Приятель не стал ждать и полез в воду - дело-то было к
вечеру, солнышко уже не такое жаркое. Плавает, а сам на берег смотрит.
Наконец увидел свою знакомую и окликнул. Она помахала ему рукой, но
вдруг остановилась и заплакала. Чел быстро выскочил на берег и
недоумевая спросил, что случилось.
"Кольцо слетело, когда тебе рукой махала" - отвечает дамочка. "Как это?"
- все еще не понимая спросил он. "Да вот так!" - с этими словами снимает
другое кольцо со среднего пальца, одевает на безымянный и начинает
махать рукой. Тут и другое кольцо, описав замысловатую траекторию,
погрузилось в толщу песка. Больше глупых вопросов приятель не задавал -
на другой руке еще оставались кольца.
После двух часов тщательных раскопок оба кольца были найдены.
P.S. Приятель так и не понял, зачем носить кольца, которые сваливаются.
Это так и осталось маленьким женским секретом...


Прислал(a) makks [-14 / 81 = -0.173]

15 июня 2007
Warlock9000: у тебя парень-то есть?
Shaki: Был, расстались.
Warlock9000: из-за чего?
Shaki: достал своими тупыми вопросами
Warlock9000: иди нахуй тогда, пизда тупая
Shaki: парень достал всмысле..
Shaki: ЧТО????


Прислал(a) http://bash.org.ru/ [-14 / 108 = -0.130]

23 июля 2007
Горячее... Сын, 2 года. Единственное полностью проговариваемое слово -
СПАСИБО. Обед, ложим спать, он сразу вспоминает и про маленькую нужду
(ПИСИ), и сразу о большой (КАКИ). Рисковать не хочется, тем более
попадание фифти-фифти. Высаживаем на горшок, с которого он пытается
улизнуть. Наконец, мне это надоедает, говорю жене, - Хватит, ложи его
спать. Она в ответ: - А когда обосрется, что ты скажешь. И тут, малой
вынимает соску изо рта, абсолютно отчетливо - СПАСИБО. Добавьте по вкусу
интонацию, дикцию, мимику, и богатое воображение - мы например выпали в
осадок на пять минут.


Прислал(a) Simple [-14 / 155 = -0.090]

3 октября 2007
Работаю преподом в ВУЗе. До этого там же был завлабом, руководил
лаборантами, так сказать, ну и зав. каф. привык ко мне в этой роли. Год
назад перешел чисто на преподскую работу.
Так вот, собственно история. Вызвонила лаборантка вчерась -
проставлялась девочка, диплом защитила, с работы уходит на более
денежную, а я лично ее принимал типа по конкурсу года 4 назад. Ну,
выпили с бышими подчиненными, закусили, наговорили, пожелали. Пришел
после стола на кафедру, сижу, с коллегами болтаю, человек 5, молодежь,
девченки в основном. И тут заходит на кафедру другая лаборантка - лет
под 50, простая и непосредственная - заходит и громогласно так, не
чувствуя подвоха, обьявляет: "Олег Николаевич! Там к нам девочка пришла
устраиваться. Иван Дмитриевич велел вас разыскать, он передал, чтоб вы
ее СРОЧНО ПОСМОТРЕЛИ!!!!" Кабинет упал. Штатный гинеколог, бля. Я токо
смог сказать - Дайте мне резиновые перчатки!... Финиш. Все радовались
долго...
А девочку посмотрел... Дал добро.. :D


Прислал(a) Олег [-14 / 94 = -0.149]

4 октября 2007
Может кому и не смешно, но... Благодаря подруге я посмотрела некоторое
количество серий Дом-2, поэтому, хоть и поверхностно, но знакома с
некоторыми перипитиями сюжета. Правда только с теми, которые были
относительно давно. И вот.. Переключая каналы наткнулась на рекламу
Дома-2 на ТНТ: несколько личностей в ужасе обсуждают факт получения
Рустамом удара по физиономии и наличия крови на оной. Далее следует
заставка шоу: "Дом-2. Мечты сбываются".


Прислал(a) Армянский мальчик [-14 / 121 = -0.116]

10 января 2007
Только что по радио.
"После того, как Ельцин оставил пост президента, он проживает в особняке
из восьми комнат ОБЩЕЙ площадью 128 метров КАЖДАЯ".


Прислал(a) Youry [-15 / 83 = -0.181]

25 февраля 2007
Шеф в своем кабинете с пеной у рта и выпученными глазами орет на
клиента:
- Конечно, мы регистрируем письма. У нас не ошарашенная контора!


Прислал(a) Соня [-15 / 57 = -0.263]

1 марта 2007
О приеме на работу:

Устройство на работу все более напоминает в последнее время акт покупки
проститутки клиентом:

- Вы хотите у нас работать? А Вам известна наша специфика? Как думаете -
  справитесь?
(Хотите, чтобы мы вас трахнули? А вы в курсе, что наши потребности
выходят за рамки традиционного секса? Ублажить сумеете?)
- Да, мне известно о вашей специфике; я несомненно справлюсь! Меня
  всегда привлекала такая работа.
(Конечно я в курсе. Вы - извращенцы. Но мне нравятся извращенцы. Меня
всегда тянуло к извращенцам.)

- В круг ваших обязанностей войдет также поддержка сотрудников и работа
  с клиентами.
(А как насчет групповухи? Вы готовы, к тому, что вам сможет впердолить
любой сотрудник? Это не говоря о клиентах; под клиентов вы должны
ложиться по собственной воле, стимулируюя у них половое влечение и
заваливая при этом на себя)
- Отлично. Я обожаю работать в команде и меня всегда интересовала работа
  с клиентами. Я имею опыт работы с персоналом.
(О чем речь? Удовлетворить сразу нескольких половых партнеров - это так
здорово. А тем более клиент.. Да он с меня живым не слезет.)

- Внешний вид - важный фактор в работе с клиентом. Вам нужно будет
  выглядеть соответствующим образом.
(Нижнее белье - важный фактор. Чулки, пояс, полупрозрачные трусы - ваша
парадная форма одежды)
- Разумеется. А как же иначе. Я умею следить за собой и вполне отдаю
  себе отчет в важности презентабельности внешнего вида.
(Ну уж как член у полового партнера поднять можете не рассказывать;
всеми трюками владеем. Язык до пола вывалит, когда юбку задеру)

- Вы готовы работать сверхурочно? Наша фирма растет и в связи с этим
  увеличивается нагрузка на персонал.
(А как насчет анального секса и прочего хардкора? Вы любите трахаться в
жопу и в несколько членов сразу?)
- Нет проблем. Ради успеха предприятия стоит поработать сверхурочно и
  даже частично, или полностью пожертвовать отпуском.
(В жопу? Ха! Да это мой конек! Не то что в жопу, а во все дыры
одновременно. Я еще и руками поработаю! Не сомневайтесь во мне; я такую
камасутру вам устрою!)

- С вами случались стрессы? Как вы владеете собой в критические
  мнгновения?
(Сифилисом, триппером болели? Справка из КВД есть?)
- Ну что вы. Я вполне умею владеть собой и держать себя в руках. Никто
  ничего не заметит, даже если я и окажусь в стрессе.
(Никаких залетов в КВД. Регулярно хожу на обследования. А если мне,
скажем, порвут задницу, то и звука не издам. Клиент ничего не заметит)

- Вы выпиваете, курите?
(Какие-нибудь увлечения, кроме "потрахаться" есть?)
- Ну что вы, я не пью и не курю. Это отвлекает от работы.
(Ни в коем разе. Ведь это мешает ощущениям и притупляет чувство члена)

- Вы давно безработны?
(Вас давно не пердолили? Вы, вообще, нужны кому-нибудь?)
- Совсем недавно. Вот как раз догуливаю отпуск.
(Как можно; да я, считай, только с хуя спрыгнумши!)

- Покажите ваши рекомендации и характеристики
(покажите фотки; я хочу посмотреть как вас трахали прежние клиенты)
- Пожалуйста. У меня очень хорошие характеристики. Обратите внимание на
  ту, что с последнего места работы.
(С удовольствием. Я люблю фотографироваться во время секса. Посмотрите
вот на эту фотку, где мне вставляют раком. Это моя любимая фотка. Вы
заметили, какие довольные выражения лиц у моих половых партнеров?)

- Да, характеристика хорошая. Я подумаю и позвоню вам на этой, или
  следующей неделе. Мне еще нужно будет встретиться с остальными
  соискателями и выбрать наиболее подходящую кандидатуру.
(Да, вас неплохо оттарабанили на этой фотке. Вы - неплохая проститутка,
но есть и другие, помоложе, да и посимпатичней. Я еще не принял решения
кого из вас мы будем трахать)

- Я буду ждатъ вашего звонка. Известите меня, когда вы придете к
  какому-нибудь решению. Хорошо, если ваш выбор все же остновится на мне.
(Я намажу жопу вазелином и буду в томлении ждать вашего звонка. Вот бы
было здорово, если бы вы решили трахнуть именно меня)

Михаил Левин


Прислал(a) Михаил Левин [-15 / 122 = -0.123]

7 марта 2007
Забавно поглумились над Анатолием Сердюковым :)

СОБАКА
Политический обозреватель газеты "Московские Известия" Валерий Пряников
- свежий, румяный и глянцево лысый человек, вошел после обеда в свой
тихий кабинет. "Ах, хороши биточки были! - думал он, поджимая лоснящиеся
розовые губы и обтирая влажное лицо платком. - И какая прелесть этот
мясной соус! А фаршированый перчик, а куриные котлетки! Все удалось, все
удалось..." Прежде чем усесться за стол, он прошелся из стороны в
сторону и даже раза четыре присел, придерживаясь за подоконник и каждый
раз хрипло крякая. Совершив таким образом моцион, он развалился в
кожаном теплом кресле и, зажмурясь, сладко потянулся, задрав кверху свои
короткие ручки и по-кошачьи выгнув широкую мягкую спину. "Все, все - за
работу!" - наконец сказал он себе, привычным движением мысли прогоняя
еще тающие на небе последние воспоминания об обеде. На столе задребезжал
телефон.
- Валера! - прогудел из трубки органный баритон редактора. - Ну что же
  ты не чешешься? По всей редакции тебя ищут.
- Обедал. А что случилось?
- Да ты новости в интернете видел? Через полчаса жду от тебя материал о
  новом министре обороны!
- Сделаю, сделаю! - ответил Пряников, включая компьютер.
На сайте агентства "Интерфакс" он увидел такое сообщение:
"Москва, Кремль. Президент России Владимир Путин произвел кадровые
перестановки в кабинете министров. В частности, министром обороны
назначена лабрадор Кони. Президент выразил уверенность в том, что новый
министр будет успешно работать в этой должности и оправдает возложенное
на него доверие".
Пряников не сразу поверил своим глазам. Он, торопясь, просмотрел ленты
других информационных агентств, но ошибки не было.
- То есть как же это - собака? - соображал Пряников, уставившись в экран
  немигающим взглядом. - Как - собака? Ведь она же это... того... можно
  сказать... практически... не человек? И не куда-то ведь, а в
  министерство обороны?! Но собаки же... собаки об забор трутся... На
  улице, извините... дела делают... Может быть и блохи у нее есть...
  И вдруг такой пост...
Когда первое удивление прошло, он пожал плечами, посмотрел на часы и
начал писать:
"В новом назначении легко усмотреть дань историческим традициям.
Известно, что римский император Калигула ввел своего коня в Cенат - один
из первых известных человечеству органов демократической власти. На
Востоке традиции в отношении передачи части властных полномочий животным
насчитывают тысячи лет. Так, в ряде индуистских культов священные коровы
часто назначались на значительные государственные посты".
Слово шло за словом, строчка за строчкой. Пряников обтер платком шею и
лицо и увлеченно продолжал:
"Новое назначение - весьма грамотная, тщательно проcчитанная пиар-акция.
Кони и в России и за рубежом известна ничуть не меньше иных кремлевских
чиновников первого ранга, но, в отличии от них, Кони и у политических
оппонентов президента и у его союзников вызывает одинаковые
положительные эмоции. Наверняка кадровые перестановки в российском
правительстве получат одобрительную оценку и у "зеленых", которые
набирают все больший вес в европейских правительствах и органах выборной
власти. Так, в Германии защитники природы недавно победили на
парламентских выборах. Сильны их позиции во Франции, Бельгии и Испании".

Тут Пряников вспомнил о своих широко известных в газетных кругах
либеральных и даже чуть-чуть оппозиционных взглядах и написал следующее:

"Все-таки решение президента имеет и слабые стороны, за что ему не
избежать обоснованных упреков. Ведь лабрадор Кони - собака, как
известно, не служебная. И наше общество, консервативное в этом вопросе,
наверняка крайне негативно воспримет назначение еще одного гражданского
министра обороны. К тому же Кони - сука, а не кобель, а дама на посту
главы военного ведомства - явление в российской истории ранее
небывалое". Он наморщил лоб, кашлянул в кулак и добавил: "С другой
стороны, причин сомневаться в компетентности нового министра нет. За
рубежом женщины-министры обороны - не редкость. Так, во Франции этот
пост уже пять лет занимает Мишель Аллио-Мари, в Латвии военное ведомство
до недавного времени возглавляла Линда Мурниеце".
Оставалось немного: "Таким образом, главные плюсы нового назначения
очевидны: во-первых, Кремль заставил замолчать тех скептиков, которые
утверждали, что президент Путин не способен на решительные кадровые
перемены незадолго до грядущих парламентских выборов. Во-вторых, глава
государства подтвердил свою решимость проводить дальнейшее
реформирование армейской системы, которая была высказана еще в
прошлогоднем послании к Федеральному собранию. В третьих..."
...Пряников вдруг проснулся. Он был дома, в своей постели. Из-за седой
облачной мглы, как озорная девчонка из-за занавески, в комнату глядела
круглая и красная, словно смущенная, луна. Вид у нее был такой, будто
она только что забралась в чужой сервант, набила щеки конфетами и теперь
ужасно этого стыдилась. Все заливал прозрачный желтый свет, на стенах
беспокойно качались нечеткие тени деревьев и было слышно как за окном, с
сухим шелестом, похожим на звук сыпящегося риса, возится вьюга. Черные,
как будто вырезанные по металлу силуэты зданий уже довольно резко
выделялись на фоне сереющего предрассветного неба. Пряников сел на
смятой кровати и, глядя в пол, тряхнул головой. Потом встал и прошелся
по комнате из угла в угол, шлепая босыми ногами по холодному паркету.
- Господи и приснится же такое! - думал он, потирая руки и по-петушиному
  двигая шеей. - Приснится же!
"Текст на сегодня что ли докончить?" - подумал он, включая компьютер и
перекладывая на столе бумаги. Так, а где же я остановился? А, вот:
"Тактика назначения крепких, сложившихся профессионалов на должности,
которые на первый взгляд далеки от их профильной специализации уже
многократно оправдала себя. Так, бывший экономист Михаил Зурабов
эффективно действует на посту министра социального развития, а
промышленник Фурсенко успешно реформирует министерство образования. В
этой связи назначение Анатолия Сердюкова - бывшего главы федеральной
налоговой службы на пост министра обороны выглядит весьма продуманным и
логичным шагом".
Уже где-то далеко был слышен мощный гул снегоочистительной машины,
отрывистым и глухим басом лаяла собака, внизу у подъезда раздавались
торопливые шаги. Пряников полностью сосредоточился на работе и не слышал
ничего.
"Таким образом, главные плюсы нового назначения очевидны"... - писал он.

Нашел здесь: asuan87.livejournal.com


Прислал(a) Михаил [-15 / 82 = -0.183]

2 мая 2007
История произошла пару дней назад.
В общем, мы строим дачу, часть делаем сами, а часть работы выполняют
такие простые таджики, коих четыре человека и 2 из них по-русски ни
бум-бум, а у остальных наш язык такой, что понять не переспросив просто
невозможно.
Так вот, зашел спор у нас о том, где лучше раствор мешать: на земле, или
уже на полу 2-го этажа (плиты там положены).
И тут наш главный таджик выдает (со своим специфическим акцентом):
Конечно на земле буду раствор делать, Я ЖЕ НЕ ЧУКЧА!!!! (после этой
фразы я просто сел, так как сил стоять не было)


Прислал(a) Александр [-15 / 231 = -0.065]

2 мая 2007
Реально. Сегодня. Утро 1 мая. Дед и внук.
Дед: С праздником!
Внук: А, дед, с праздником, аналогично! (подумав) Дед, а с чего эта
байда началась, насчет солидарности?
Дед: В 1901 году в Чикаго демонстрацию рабочих разогнали.
Внук: И тут американцы-суки нам подгадили, бля!


Прислал(a) Епифаний Мозгокопаев [-15 / 83 = -0.181]

13 июня 2007
Год назад переехали семьей из Нью-Йорка в Сидней. 4 часа после нашего
прилета. Голодные до безобразия. Кое-как сели в кафешку и заказали
местный бургер. Когда дело дошло до оплаты заказа, начались курьезы.

Я устанавливаю визуальный контакт с девушкой-официанткой и показываю
волнообразный жест рукой, как будто я пишу воображаемой ручкой на
воображаемом листке бумаги. Воображение девушки, однако, оказалось не
слишком бурным. Она пожала плечами, не прерывая визуального контакта. Я
настойчиво нарисовал более правильную волну. Девушка пожала плечами еще
сильнее, и в ее глазах проскочил животный страх. Тем не менее, она
подошла к нам и поинтересовалась, не припадок ли эпилепсии у меня? И тут
я совершил очередную ошибку - я спросил: “Can I have a check, please? ”
(можно мне чек, пожалуйста?). Проблема в том, что в Австралии вместо
американского слова check используется английское слово bill. А слово
check может при наличии воображения переводиться как “осмотр”. Как себя
повела девушка, которой эпилептик предложил его осмотреть? Довольно
адекватно: она махнула рукой в сторону кассы и ретировалась. Это потом я
уже понял, что только в более-менее пристойных местах в Австралии
официанты приносят чек, забирают деньги и приносят сдачу. В остальных
случаях надо идти к кассе и платить там.

До сих пор стоит в глазах ее перекошенное лицо....

Источник: www.kraynov.com


Прислал(a) Max Kraynov [-15 / 112 = -0.134]

31 августа 2007
В супермаркете рядом с офисом наблюдал уморительную трагикомическую
ситуацию. Стоит большая очередь. Ее реально держит маленький тщедушный
восточный мужичок-гастарбайтер. То фрукты забыл взвесить, то еще чего...
Ну, короче управился он - две огромные сумки продуктов набрал - там и
мясо какое-то, и икра красная, и тортик, чего только нет. На 930 рублей.
Продавщица отбила и смотрит вопросительно на него. А он на нее.
По-русски, как выяснилось секундой позже, он говорит очень плохо...
Лопочет чего-то. Кароче, совместными ментальными усилиями нарисовалась
такая грустная картина: энтот чукча кому-то в округе территорию
подметал, и ему сказали - что в ближайшем супермаркете он может
бесплатно продуктов набрать! Вот он и расстарался... Очередь легла, блин.
Я брал шоколадку - у кассиршы спрашиваю: "может, затак дадите?.. " Она
под кассу уползла.


Прислал(a) Bond [-15 / 129 = -0.116]

10 сентября 2007
В бытность мою студентом Кокчетавского машиностроительного работали мы
практику на крыше недостроенного высотного здания. Ну не совсем на крыше
(ее еще не было), а так где-то так на уровне пятого этажа. Валерка
Низов, Юрка Гладков и ваш покорный слуга - три неразлучных друга вели
неспешную бесду о том о сем, ну и о смысле жизни конечно же.
В ходе беседы Юрка встает с кирпича и со словами "Эх, надоело все" идет
к краю стены и прыгает вниз. Не знаю как остальные, но мы с Валеркой
были в шоке и к стене смогли подбежать не сразу. И что с нами было, когда
мы его увидели мирно сидящим на балконном выступе и встречающего нас
словами "ЧТО, ИСПУГАЛИСЬ?" Вот гад. И смеялся еще. Если свидетели или
участники прочтут и откликнутся - буду рад.


Прислал(a) Юрий Зубков [-15 / 108 = -0.139]

24 сентября 2007
Отрывок из обсуждения фильма.
jaslavko
Мрачный оцтой! несоветую такое смотреть от телок отвернет блин буду!
гидота
anonymous
Понял. Уже качаю.


Прислал(a) musketeer [-15 / 87 = -0.172]

20 октября 2007
Работал я одно время в компьютерном магазине. Народ разный ходит и,
насмотревшись на него, уже мало чему удивляешься. и любые странности
принимаешь как должное. Пришел как-то один слегка странный в поведении
посетитель, и сказал, "что ему сказали, что ему нужен компьютер". По
ходу дела начали прикидывать конфигурацию, стоимость, периферию. При это
задавались всякие наводящие вопросы о целях использования компьютера,
чтобы понять что человеку надо, ибо странности речи и поведения с каждой
минутой все больше давали о себе знать. "Красной нитью" диалога были
вопросы покупателя, будет-ли в компьютере собака-точка-ру. После 15
минут общения покупатель гордо заявил, что ни компьютер, ни все
остальное ему нах не нужны, а нужна только собака-точка-ру.
И тут по звучащему на фоне разговора радио Ев**па+ прозвучало в
очередной раз предложение написать им по такому-то е-мейл
(чего-то собака-точка-ру).
После этого сообщения общение со стороны покупателя стало совсем
невменяемым, поэтому пришлось под каким-то предлогом направить его в
ближайшее интернет-кафе, где ему смогут помочь с собакой-точкой-ру без
лишних затрат.

История прислана на конкурс Intel


Прислал(a) Serg [-15 / 66 = -0.227]

29 октября 2007
Супруга рассказала.
Приходит к ним коллега (недавно устроился) и понадобилось ему набрать
текст на компе (как пользователь - ноль). Через полчаса выходит к
девчонкам и, демонстрируя мятый по краям лист, спрашивает:
- А как сделать, чтобы вот так было?
и показывает руками альбомный формат (то есть альбомный формат печати).

Он лист пытался боком в принтер запихать!!!!!!!!!!!!!!!!!


Прислал(a) i-car [-15 / 70 = -0.214]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".