11 ноября 2007
Весна 91го года. Союз еще не развалился. По всей стране идут митинги,
выступления, народные депутаты и еще перестройка. Мы, молодые
первокурсники, следим за всем этим внимательно, обсуждаем. Больше всего
обсуждали на семинарах по истории, которые вел молодой продвинутый
препод. Он нам разъяснял, агитировал, на путь истинный наставлял. По его
словам, знал бы он, кто страну к светлому будущему выведет, давно бы был
в этой партии на передовых позициях, а не семинары бы вел в институте.
Звонит мне мой бывший одноклассник, тоже студент нашего института:
- Знаешь, где я вашего молодого историка видел?
- Где?
- В кожно-венерологическом.
Мне уже становится смешно, во какую "партию" он нашел, а потом я громко
заржал:
- А ты сам там чего делал?
- Кто? Я...
Ответа я не получил. Тоже наверное в эту партию вступал.


Прислал(a) Вовочка [-15 / 77 = -0.195]

23 ноября 2007
Сегодня в новостях Дана Борисова выдала при прочтении рекламы.
"Нэс-кафэ Классик - натуральный кофе с арабикой." Думал, что
послышалось. Ан нет, жена тоже слышала.


Прислал(a) Yri [-15 / 81 = -0.185]

5 декабря 2007
Пр следам ЧП.

  Было это в далекие, застойные времена, когда я только-только вернулся
из армии в 1981 году. Отгулял отпуск, устроился на работу. Зиму
перезимовал дома, а вот летом стал жить на даче и ездил каждый день на
отцовской машине на работу.
  Это был "Жигуленок" самой первой, еще итальянской модели. А ездил я
тогда... впрочем как и сейчас... быстро. Если кто вспомнит, в то время
было всего три модели ВАЗа: 2101, 2102 и скоростная, как тогда
считалось, 2103. Дача у меня была на 37 км. Можайского шоссе, но мне
нравилось ездить через Минское шоссе до бетонки и потом уже уходить на
Можайку. А еще, если кто помнит, поселок Лесной городок в то время
пересекал Минку поперек не более, чем на 200 метрах. Это сейчас он
разросся... а тогда я его пролетал и не замечая, так как остальные
населенные пункты на Минку непосредственно не выходили.
  И вот в очередной светлый вечер я как всегда "педаль в пол" возвращался
с работы на дачу. Где то в районе Внуковского переезда мне на хвост села
иномарка. Тогда иномарки были в диковинку и я решил пропустить ее, чтобы
рассмотреть. Не тут то было. Фирмач никак не хотел меня обгонять, да еще
махал рукой, мол "проведи по трассе"! Ну что,
погнали.
  Подъезжая к своему повороту на бетонку, я, как порядочный водитель, дал
поворотник направо и стал притормаживать. Фирмач поровнялся со мной и
показал большой палец, типа здОрово прокатились. Я ему знаками "поехали
выпьем", но он показал на часы и укатил.
  Следом за мной, с визгом обогнав меня прямо на повороте, повернул ВАЗ
2103, то самый, скоростной, да еще ярко красного цвета... а за ним, и
теперь уже за мной, поворачивал аж ментовской Мерседес!!! Ну и как
следовало ожидать и, как тогда это было принято, Мерс прогремел в
матюгальник, мол машины такая-то и такая-то - к борту! Тогда гайцов еще
сильно уважали и даже побаивались. Я проехал метров 50 и остановился, а
красная "троечка" прокатилась еще метров 50 дальше
меня.
  Я вышел из машины и побрел к Мерсу, лихорадочно соображая состав своего
преступления. И тут я понял, что даже гонка здесь ни при чем, а я на
всем ходу прочесал эти злополучные 200 м Лесного городка, а это,
как-никак - населенный пункт и сотав преступления был тут налицо. Из
Мерина вылез аж ментовской подполковник. Тут то меня и осенило: я сложил
руки на затылке и строевым шагом направился к стоящей здесь же березе.
Подпол выпучил на меня глаза и дальше произошел такой лиалог:
П. - Ты чего это?
Я. - Да ладно, вынимай пушку и пали!
П.(недоуменно) - Ты чего,.. эта... свихнулся что ли?
Я. - Чего-чего?! Стрелять надо таких водителей!
П.(смеясь и явно смягчившись) - Да ладно, иди, побеседуем.
  В это время подошел недоумевающий водитель из "трешки". Подпол взял, не
глядя, мои документы в одну руку, а его, также не глядя, в другую и
спросил: Ну так, мужики, с какой скоростью ехали? Я не успел открыть
рот, как водитель "трешки" выпалил: 80 километров в час. Надо было
видеть выражение лица этого подпола. Он протянул мне мои документы и
весьма твердо произнес: (мне) Ты езжай, только не гони больше,
("трешечнику") а ты - в машину!
  Вот так. Говорить надо только правду и ничего, кроме правды... ну,
можно не всю правду.


Прислал(a) Бигыч [-15 / 117 = -0.128]

13 декабря 2007
Как-то раз моя подруга(красивая, привлекательная, женственная дама на
каблуках, лет эдак 23-х) рассказала мне одну историю, перед этим мне
пришлось поклясться, что я никому ее не расскажу...
Моя подруга приехала на сессию в Санкт-Петеребург из Украины, так она
делала каждые пол года на протяжении шесть лет. И вот едет она в метро,
пересаживается с невского проспекта на гостиный двор и собирается
подняться по эскалатору перехода. Идет, видит симпатичный малый идет в
том же направлении(она уже к тому времени была замужем, но кокетство-это
то качество, от которого она никогда не сможет избавиться, так уж
природой заведено. Так вот, видит она этого малого и решает
"Сейчас он встанет на один экскалатор, я-на другой, мы будем ехать
вверх, и я буду на него смотреть. Он меня заметит, мы с ним познакомимся
и............. "Так она рассуждала мин. две, пока шла до эскалатора. Затем все
было сделано как она и задумала, но вот один момент: эскалатор на
который встала она, ехал не вверх, как она полагала, а вниз. И вместо
того, чтобы сойти она НА КАБЛУКАХ, В ЮБКЕ! С УКЛАДКОЙ И ГОРЯЩИМИ,
КРУГЛЫМИ ГЛАЗАМИ(!)устремилась вверх))))))))))))))))))Я не знаю,
как долго она бежала, этого не помнит даже сама наша героиня, но пока
она стремилась вверх, ей с других эскалаторов кричали "Дафай!!! У тя все
получится! Дафай вперед!!! Ты молодец!!! "
Но самое главное, что тот мальчик, который ей приглянулся, заметил ее!
Но не подошел))
Я оч смеялась, когда она ее рассказывала, потом смеялись все наши общие
подруги)Потому что тайну это я не смогла сдержать и правильно!
Ведь смех, как известно, продлевает жизнь!


Прислал(a) Алиса [-15 / 306 = -0.049]

18 декабря 2007
Историй про малышей достаточно, но знакомые, услышав эту, ржут. Может и
вам будет интересно. К 2-х летнему внуку в приличную семью приехали
интеллигентные бабушка с дедушкой из другой страны. В семье не принято
выражаться - но бывает иногда - мало ли ситуаций.
Итак утром, еще не проснувшегося полностью ребенка тащат смотреть
привезенные подарки, среди которых паровозик с лампочками, дымком и
соответствующими звуками. Ребеночек еще со сна с надутыми губками и
расслабленным пузиком совершенно без эмоций наблюдает за движениями
бабушки и деда - те суетятся, ахают - и вдруг поезд сходит с рельсов.
Молчание, а ребенок так же, совсем без эмоций выдает - Авария, БЛЯДЗЬ!
Приличные родители не знали куда себя деть под ошеломленными взглядами
родни.


Прислал(a) malina [-15 / 155 = -0.097]

12 марта 2007
На днях рассказал знакомый... Ему срочно нужна была работа и он,
прочитав в газете объявление о вакансиях в одну фирму экспедитора и
грузчика, позвонил туда... ему вежливо ответили, что экспедитора уже
взяли. Тогда он спросил про грузчика, благо, что з/п предлагали
приличную... на что девушка также вежливо спросила, а есть ли у вас стаж
работы грузчиком!!!!!


Прислал(a) Maksimova [-16 / 316 = -0.051]

5 апреля 2007
Сейчас ехал в метро и увидел рекламу. Фирму я вырезал - не будем
указывать пальцем! Итак:
Холодильник "****" для самых любимых.

А я раньше думал, что холодильники делают для продуктов...


Прислал(a) Мефодий [-16 / 77 = -0.208]

6 мая 2007
в далекие юморные 70-е я с моим другом Борей совершали трудовые подвиги
в студенческом стройотряде. Возводили новый Оренбурский аэропорт. Вот уж
где была стройка на песке и из песка! Треснутая, вновь залитая взлетная
полоса и здания, с покривившимися панелями, стали неотемлемыми деталями
композиции окружающего пейзажа. Наш палаточный лагерь стоял в отдалении,
аккурат рядом с одним из покривившихся зданьиц.
Зато на крыше в диссонанс ярко-красным отливал новенький лозунг:
"СЛАВА РАБОЧЕМУ КЛАССУ!"
Он, как бы, напоминал 30 обалдуям, прожигавшим молодость по пивбарам,
ларькам и просто подворотням, што дескать есть ишшо людя, акромя их,
которые не жаляючи своих немногих сил пекут вот такие вот аппартаменты.

Лозунг состоял из одельных квадратиков на каждом было написано по
буковке. Это и подвело лозунг. Подули степные ветра и пошли первые ливни
и некоторых квадратиков не стало. Лозунг стал призывать:
"СЛАВА РАБО_ССУ! "
К нам приехал смотряший - Коммисар Юрка, посмотрел на лозунг и дал
команду - Вернуть в исходноее состояние. Сказано-Зделано.
После восстановления плакат стал соответствовать подставке- зданию.
Буковки грязные и кривенькие, кое-где краска облупилась.
И тут пошли ливни и наш славный рабочий класс приболел:
"CЛА_БО_ССУ!"
Тихо жаловался он.
Но тут задули степные ветра, все просушила, и наш славный рабочий класс
весело закричал:
"А_БО_ССУ!"
А когда мы засобирались домой после почти 3-х месячного труда, нам
рабочий класс радосто сообшил:
"ССУ!"
И действительно, случилось, нам выдали 120 рублей, по 40 рублей за
месяц, у нас быпа больше стипендия! С тех давних пор я усвоил - если
речь заходит о славном рабочем классе- то непременно абоссут,
неважно-кто!


Прислал(a) Брюзга [-16 / 238 = -0.067]

22 мая 2007
Ой, убьет меня супруга...
История реальная, произошла года три-четыре назад...
Сидели как-то, праздновали чего-то (как бы не день молодежи), несколько
накушались.
Пошли провожать подругу супруги до дома, она поломалась, приличия ради,
но согласилась - проводите. Надо сказать, у нас тогда случилась история
- женщине разбили голову, забрали деньги (как раз по пути этой подруги
до дома) и пошли слухи - "ходит маньяк с молотком".
Моя дражайшая половинка берет за пазуху топорик (небольшой такой).
Я, как наиболее трезвый (сам себя не похвалишь, ни одна сволочь не
догадается), говорю:
- ты че, с дуба рухнула, отдай инстрУмент!
Она:
- по (название деревни) маньяк ходит с молотком, мой топорик покруче его
  молотка будет.
Попрепирались малость, и я, несколько опасаясь за целостность своей
черепушки (мало ли что взбредет нетрезвой женщине в голову) отступился.

Далее как в мультике - пошел суслик домой - и никого не встретил. Прошли
мы это место, где женщине голову разбили (там потом еще девчонку
подрезал какой-то нарк за дешевенький сотовый - еще по обл тв показывали
- ну это так, лирическое отступление), без происшествий, между прочим,
прошли. До дома подруги осталось квартала четыре. Тут подходит пацан
какой-то, на лицо смутно знакомый, но так - не помню кто, да это и не
важно, просит:
- прикурить есть?
Я сам, как не курящий, говорю:
- ку, в смысле нет.
А моя дражайшая половина, достает топорик из-за пазухи, берет в левую
руку (топорик просто загораживал доступ к сигаретам), достает сигареты
(вот она-то - курит, редиска), протягивает пацану - тот, глядя на
топрик, аж побледнел, бедолага. Говорит мне:
- (имярек) - я тебя знаю, ты у нас в (название) работаешь.
А моя драгоценная половинка ему сигаретку протягивает, и, не выпуская
топорик из руки, говорит:
- Молодой человек, не проводите мою подругу до дома?
А сама топориком помахивает - это надо было видеть!
Он, бедолага, почему-то сразу согласился (я потом, когда, супругу
прикалывал по этому поводу, или рассказывал эту историю всегда говорил,
что под угрозой топора, тоже проводил бы, от греха)
В общем повел пацан подругу моей жены провожать, а моя нежно любимая
супруга вслед ему еще с квартал кричала:
- пацан, я тебя запомнила! (Впрочем тут показания мои и подруги жены
  расходятся по ее утверждению она кричала - "молодой человек, я тебя
  запомнила!" Но это не суть важно).
Подруга потом рассказывала - довел он ее до дому, она пригласила чайку
попить - а он деру дал, почему-то )
С тех пор время от времени супругу подкалываю фразой из Масяни "Молодой
человек, не угостите девушку моррроженым?", на что она вполне резонно
отвечает
- но ведь проводил же!

xam_death


Прислал(a) xam_death [-16 / 111 = -0.144]

11 июня 2007
После тяжелого трудового дня заехали вместе с женой в супермаркет.
Накупили много чего. Дома мне с опозданием приходит в голову мысль:
- Блин, я ж забыл купить!
Жена: - Презервативы?
Я: - Да нет, водку!


Прислал(a) Ник О'Лаич [-16 / 58 = -0.276]

13 июня 2007
Пришел домой сегодня. Решил включить бук.
а до этого он у меня слипе стоял.
При входе в винду спрашивает пароль.!
Я в шоке никогда пароля не было..
Сразу пронеслось в голове.. злостные хакеры.. и все такое..
А потом припомнил, что на днях пил и решил себе пароль замутить, типа
круто! (ну вообщем не знаю что я почувствовал).
Часа полтора вспоминал, всех обзвонил с кем пил..
никто не помнит.
логин был у меня 1, ну не знаю что и как меня проперло, но пароль я
сделал такой же..
Решил бросить пить..))

Karl Gunter


Прислал(a) Karl Gunter [-16 / 79 = -0.203]

26 июня 2007
Сенсация!
"Владимир Путин поддержит российскую заявку на проведение Олимпиады-2014
в Гватемале!" (С) Российская Газета -
http://www.rg.ru/2007/06/25/sochi-mok-anons.html
Одно непнятно - нафига Вовке Олимпиада в Гватемале? Чем Гондурас не
понравился?

Злой Коммуняка


Прислал(a) Злой Коммуняка [-16 / 313 = -0.051]

4 июля 2007
История произошла со мной, этой зимой. Возращался я с дня рождения
одного моего товарища в часу этак 3 ночи, и к моему шествию домой
присоединился один мой знакомый назовем его Степа. И вот переходя через
дорогу нас чуть не задевает проезжающяя мимо тачка, на это действие мой
знакомый начинает орать своим густым басом:"Научись водить пид...ас!!!".
Тут машина резко тормозит=) и мой знакомый выдает тут же другую
фразу но уже фальцетом: "Ой=)". Машина сдает назад, и мы видим в салоне
пъяных в хлам ментов! У меня мгновено всплывают заголовки газет про
беспредел ментов, и я понимаю что это полный пипец и абгертмахт, в это
время один из них навострив свои поросячьи глазки на нас спрашивает: "Ты
что то пискнул?!" и в ответ раздается еще более пронзительный
фальцет:"Н-Е-Т!" На что уже соседний мент отвечает:"Вот и молодец!" И
машина с ревом уезжает, а я с трудом удерживая стоячее положение начинаю
ржать....


Прислал(a) tosterman [-16 / 90 = -0.178]

28 октября 2007
Сегодня вижу следующую картину. Стоит машина, какая-то новая иномарка не
очень большая, на которых обычно ездят молодые девушки. У машины открыт
капот, у капота стоит, собственно, девушка и читает что-то и бросает
взгляды на подкапотное пространство. Из всего очевидно, что читает она
инструкцию к автомобилю. У меня в голове явное непонимание ситуации -
как может сломаться новая японская машина и как может девушка сама
ремонтировать автомобиль?? Я медленно проезжаю рядом и вижу стоящую на
асфальте канистру с незамерзающей жидкостью... :))


Прислал(a) Hren [-16 / 73 = -0.219]

6 ноября 2007
Смотрим по телевизору "Турецкий гамбит". Жена посмотрела немного и
спрашивает: - Ну и кто из них гамбит?

Жигулев


Прислал(a) Жигулев [-16 / 81 = -0.198]

27 ноября 2007
Сын, 5 лет, выросший в семье, где папа, мама, бабушка и дедушка -
туристы. Сейчас живет у бабушки с дедушкой, т. к. папа и мама допоздна
на работе.
Папа приехал проведать сына. Спрашивает отпрыска, не хочет ли он поехать
домой. Сын отвечает: "Ну, съезжу дня на два, посмотрю, как они там и
вернусь". Затем папа спрашивает, а хочет ли сын поехать в Канаду (они
собрались эмигрировать всей семъей вскорости). Сынишка подумал немного
и выдал следующее: "В Канаду? Ну ладно, в Канаду поеду с ночевкой."
До сих пор всем интересно, какую длительность определяет слово
"ночевка", если учесть, что это термин из лексикона туристов?!


Прислал(a) vlad [-16 / 108 = -0.148]

15 декабря 2007
Есть такая компьютерная программа Radmin, при помощи данной программы
можно видеть рабочий стол удаленного компьютера и помогать пользователям
при возникновении внештатных ситуаций устранять их.
Сама история. Звонит молодая симпатичная девушка, сообщает, что у нее на
мониторе высветилась ошибка, объяснить она не может, что делать она уже
не знает и говорит мне: "не мог бы ты залезть на меня?".
Долго мы смеялись!!!


Прислал(a) kozak [-16 / 43 = -0.372]

31 декабря 2007
Настроение у меня уже перед Новым годом давно и далеко не мандаринное,
да и пузырьков от шампанского в носу не ощущается. Но воспоминаний хоть
отбавляй!
Чего стоило только встреча с соседом утром 1 января года так 93-94,
когда мы встретились с ним у помойки с ведрами! Поздравил,
посочувствовал, что вид у него "не очень". В ответ получил очаровательно
сказачный ответ почему именно (с его слов):

"Иду вечером 30-го после работы, само-собой поддавши с коллегами,
подхожу к подъезду и немного о#еваю: в уголке возле дома сидят по
БОЛЬШОЙ нужде Дед Мороз рядышком со Снегурочкой в полном боевом наряде.
Т.е. в тулупе, с мешком подарков, с бородой и соломенной косой. Рядом в
снегу торчит посох и бутылка водки. Ошалел настолько, что не помню, что
они удивительно в унисон пели: то ли "Джангл Белл", то ли "В лесу
родилась...".
Постояли с соседом, посмеялись, разошлись. И только дня через три я
узнал всю историю полностью. Оказалось, что мои друзья по работе в
районном Доме Культуры решили поздравить всех своих друзей с Новым
Годом, взяли в костюмерной наряды и пошли "колядовать". В каком именно
месте они "наколядовали" по поллитру бражки на брата, история
умалчивает, но именно не доходя 10 метров до моего подъезда поддон
сорвало у обоих.

Так я и не получил удивительного подарка в тот вечер. Привет Дрену и
Эндрю!


Прислал(a) Nick O`Teen [-16 / 146 = -0.110]

14 февраля 2007
Будучи студентом вуза, где учились преимущественно мужчины, пошли мы,
как-то, в женское общежитие другого вуза.
Затарились спиртным и внутрь и с собой. Проходим мимо комендантши.
Она с презрением замечает:
- Вот! Ебари пришли!
Один из нас, уже поддатый:
- А мы не ебари, мы бухари... (Юрчик, привет!)
Видим открытый рот комендантши и ни единого звука из него...

Каждый о своем! :- )


Прислал(a) tra [-17 / 102 = -0.167]

4 марта 2007
Только что говорю жене, мол доктор веб описания вирусов умещает в файлы
по два десятка килобайт весом, а вот касперскому почему-то требуется
никак не меньше шести сотен, а она в ответ: "наверное у касперского к
описаниям фотографии в фас и профиль прилагаются:)". 


Прислал(a) Анатолий Викторович [-17 / 219 = -0.078]

14 апреля 2007
В Германии водитель-дальнобойщик пострадал из-за любви к жареной
колбасе. 46-летний Валтер Реклинг держал у себя в кабине маленькую
газовую печь-гриль для готовки на привалах, но во время очередного рейса
он опаздывал с доставкой и решил не останавливаться на обед. Умник
включил газовую горелку прямо в салоне, установив ее на пассажирском
сиденье, и, положив на гриль два куска колбасы, продолжал рулить.
Проезжая мимо Нидервюршница в Саксонии грузовик слегка подпрыгнул на
холме, печка опрокинулась и подожгла сиденье, от чего занялась вся
кабина грузовика. Любителя колбасы, наглотавшегося дыма, оттащили в
больницу, где мед-персонал выяснил, что кроме колбасы Валтер еще и пиво
любит - тест показал троекратное превышение максимально допустимого
уровня алкоголя в крови.
Вот такая колбасная история.

http://karei.com/main.html


Прислал(a) Max Smolev [-17 / 47 = -0.362]

25 апреля 2007
Сегодня, проезжая в троллейбусе, замечаю новый киоск "Вообщепита". На еще
не высохшем фоне ярко, весело выведено: "Шаурма". Чуть ниже, помельче,
вроде как уточнение: "hot dog".
Бр-р-р-р... Жутковато стало от такой правды, лучше пребывать в блаженном
неведеньи...


Прислал(a) Matador [-17 / 69 = -0.246]

10 мая 2007
На тему школьного образования. в последнее время стало прывычкой при
ответе на звонок говорю "смольный". Один чел звонит: - Алле
ему в ответ: - "Смольный" слушает!
Потом разговорились пацан обшибся номером. последняя фраза свалила меня
в ступор: - а смольный, эт че район что-ли?
- Ага, говорю! В Петрограде!


Прислал(a) Васек [-17 / 76 = -0.224]

7 июля 2007
Сын смотрит мультик "Роботы", звук сильно убавлен. Краем уха слышу как
один из роботов говорит: "Ты же мечтал быть музыкантом - КАК ПУТИН!" Я
ОФИГЕЛ, понимаю, что этого не может быть, при всех талантах нашего
президента он не был замечен с музыкальным инструменом, метнулся к
проигрывателю, перемотал, вслушался: "Ты же мечтал быть музыкантом -
ТАК БУДЬ ИМ!" :)


Прислал(a) Angel13 [-17 / 170 = -0.100]

29 июля 2007
Один из двух астронавтов, отправившихся на орбиту в состоянии
алкогольного опьянения, вылетел с космодрома Байконур в российском
космическом корабле "Союз", сообщил агентству Associated Press полковник
Ричард Бахман (Richard Bachmann).
.
Мдя... Дневник астронавта
Запись 1: Седня летали с русскими космонавтами. Чуть не помер...
Запись 2: Вчера пили водку с русскими космонавтами. Лучше бы я в том раз
помер...


Прислал(a) Свирепый Бармалей [-17 / 51 = -0.333]

1 августа 2007
сидит рядом мой друг - комп настраивает. никак не может настроить
микрофон - штоб работал.
дозванивается до скайпа - заходит на тест микрофонов на скайпе: "one,
two, one, two", на что скайп ему говорит - проверьте микрофон, он у вас
не работает. он чего-то переделывает, опять на тест и так раз десять.
наконец, опять чего-то поковырявшись идет на скайповый тест: "раз, два,
три", и слышит себя - то есть работает микрофон. на что мой друг
говорит: "ну вот, бля, - как по-русски - так все работает, нах!"


Прислал(a) Лия [-17 / 95 = -0.179]

17 августа 2007
На рынке в Перми как-то увидел ценник, написанный от руки, наименование
- конфеты "Вечер", внизу приписка – Пермь. Все бы ничего, но название
города взято в одинарные скобки, одна из которых - левая - сильно
смахивала на букву С, а правая была похожа на палочку, аккурат после
мягкого знака. Название получалось убойное - конфеты ВЕЧЕР СПЕРМЫ


Прислал(a) Иван [-17 / 292 = -0.058]

22 августа 2007
На день рождения мужа собираются его друзья. Один друг пришел не только
с женой, но и с ребенком лет 5-ти (его, вообще-то, планировалось
оставить с бабушкой, но ребенок услышал магические слова "день
рожденья", и предпочел пойти именно туда). Ну, понятно, юный гость успел
все перевернуть вверх тормашками в кратчайшие сроки, разбить пару
бокалов, опрокинуть кувшин с компотом, и т. д. Хозяйка уже задолбалась
устранять последствия, да и все стоят на ушах.
И тут - явление: пришел опоздавший гость, милейший молодой человек и
редкостный бабник. Измученная ребенком хозяйка встречает его словами:
Саня, привет! Слушай, ну у тебя-то, надеюсь, нет детей?
Саня задумался. Потом честно ответил: Не знаю!


Прислал(a) vilka [-17 / 129 = -0.132]

28 августа 2007
Город Обнинск. Круглосуточный супермаркет 12 месяцев. Объявление по
громкоговорителю: "Уважаемые покупатели! Приносим свои извинения - с 23
часов 45 минут до 24 часов 0 минут кассы закрыты на технический перерыв
в связи с переходом на новое время суток".
До сих пор пытаемся осмыслить, что это за переход такой..

дельфин


Прислал(a) дельфин [-17 / 84 = -0.202]

4 октября 2007
В воскресенье с утреца сворачиваю с третьего транспортного кольца на
мира в сторону области и весь удивляюсь: на торце дома огромный плакат с
парой мужских ног в носках и парой женских босых. А внизу на триколоре
крупно "План Путина - победа России". Порадовался высокому
интеллектуальному уровню бандерлогов из "Единой России", повесивших свою
речевку под рекламу белья, и порассуждал о генезисе двусмысленности.
Через 4 часа повторяю траекторию - сняли мантру! Не все у них миробли.
Вот думаю, может вступить к ним в секту? С моим IQ в75 единиц быстро,
наверное, наверх всплыву....


Прислал(a) Геннадич [-17 / 279 = -0.061]

7 октября 2007
На работе под роспись выдали "Памятку..."
Выдержки из нее:

При нахождении под контролем террористов:
- возьмите себя в руки, не паникуйте, разговаривайте спокойным голосом
- ПОМНИТЕ: ВАША ЦЕЛЬ - ОСТАТЬСЯ В ЖИВЫХ
- стойко переносите лишения и унижения
- не ведите себя вызывающе, не смотрите прямо в глаза террористу
- при необходимости выполняйте требования террористов, не противоречьте
  им
- спрашивайте разрешения на совершение своих действий (сесть, встать,
  попить, и т.д.)
- не бойтесь обращаться с просьбами, жалобами на здоровье
- отгоняйте от себя чувство отчаяния, безысходности; думайте о приятных
  вещах
- найдите себе какое-нибудь занятие - физические упражнения, чтение,
  размышления
- если возникла мысль о побеге, не делайте этого при отсутствии полной
  уверенности в успехе...

К чему это я?
Да просто предложил вместо "террористы" читать "руководство службы" - и
все становится понятно )))

(c) Alango ))


Прислал(a) Alango [-17 / 232 = -0.073]

11 октября 2007
Сейчас на корпоративной кухне было. Мужики обсуждают тяжелую мужскую
долю - алименты бывшим женам и детям. Самый молодой и глупый говорит,
что он никогда, никому и ни под каким соусом платить не будет, а народ
ему "От сумы, да от тюрьмы". Пока один не выдает гениальную фразу:
"А ты поезжай в Канаду, да женись на мужике - и все, никаких проблем и
алиментов".


Прислал(a) Kara [-17 / 101 = -0.168]

18 ноября 2007
Лет тридцать назад никто никогда не носил паспорт, а держал дома в столе
и доставал только для ЗАГСа - женился там, или родился кто-нибудь.

Был еще налог на бездетных мужчин. Называли его в народе "налог на
яйца". Интересно, что с женщин его начинали вычитать через 9 месяцев
после регистрации брака, если за это время никого не рожали!

А еще посылали ученых на помощь колхозникам. Те работали в основном на
личном подворье, а нами затыкали все дырки.

Вот, например, длинный - длинный коровник. Коровы стоят спиной к
навозному лотку, в котором протянута цепь транспортера с лопатками. Этот
механизм должен выгребать навоз на улицу. Но зимой все замерзает,
лопатки срывает. Каждое лето кольцевые цепи надо менять. Местный механик
делает цепь за месяц и получает за это сто рублей.

Мы впятером делали одну цепь за день: собирали из кусочков, накидывали
на звездочку, запускали на холостом ходу. Хотели испытать на рабочем, но
коровы-то на летнем пастбище. Ну да нас пятеро, а день длинный... Не
стали все же. В общем, за пять дней - пять цепей. Пятьсот рублей.

Бухгалтер местный: скока - скока?! Да я и своим-то столько не плачу!

Следующие пять дней не работали - выбивали с них деньги. Подробностей не
знаю, лично не участвовал. Знаю только, что скинулись на две бутылки
водки, которые наш бригадир выпил в роще с инструктором райкома партии.

И деньги в итоге выдали. Но таки выдрали, суки, со всех тот самый налог!

Я-то был молодой, а у остальных уже дети. Но паспорта-то дома, хрен
докажешь...

И вот как - то в гостях рассказываю эту историю. Подхожу к финалу:
- И вот, представьте себе, они со всех наших выдрали... ну это... ну, в
  общем, "налог на одно место"...
Друг понимающе кивает:
- Ты хочешь сказать - "на два места"?
Сидевшие за столом девушки долго не могли прийти в себя...


Прислал(a) alex [-17 / 72 = -0.236]

9 декабря 2007
Моя престарелая мама сокрушается:
- "Преступление и наказание", наверное, уже закончилось? А я так и не
  посмотрела... А кто в новом фильме играет Тараторкина?
Потом, сообразив и отсмеявшись, заключает:
- Вот так играть надо!!! Чтобы помнили не роль, а исполнителя!!!


Прислал(a) Генрих Монт [-17 / 156 = -0.109]

19 декабря 2007
В давние, хотя и не такие уж далекие времена, когда институты еще были
политехническими, а не Техническими Университетами, когда в студенческих
профкомах выдавали талоны (на месяц - за 12 рублей! и даже бесплатно)на
обеды в студенческих столовых-тошниловках, когда в студенческое
общежитие после 23 часов пройти можно было лишь при одновременном
наличии студенческого удостоверения и паспорта (при этом наличие только
паспорта, даже со временной пропиской в этом общежитии, еще не
гарантировало, что неусыпная вахтерша смилостивится и пропустит), но
даже и тогда, как и после, как и сейчас, как и далее будет - действовало
"правило правой и левой руки". Суть его, как это знают многие учившиеся
и недоучившиеся студенты, заключается в следующем: если студент "при
деньгах" (получил стипендию, получил перевод от родителей, "нашел" и т.
д.) - то при просмотре меню, он закрывает ПРАВОЙ рукой цены, выбирает и
заказывает по названиям. Если же вдруг (ох! как часто это вдруг) студент
оказывается "на мели", то, следуя вышеназванному правилу, студент ЛЕВОЙ
рукой закрывает в меню названия и выбирает уже, сообразуясь с
мелководьем. Правда, как и всегда, у данного правила тоже есть
исключение, о котором вспоминают многие, и я в том числе: когда студент
"на бобах", то можно прийти - и ПРОСТО ПОЧИТАТЬ МЕНЮ.


Прислал(a) Серега [-17 / 316 = -0.054]

23 декабря 2007
Запускаем завод. Производство сложное, оборудование все новое.
Системы монтирует всякий люд из Франции, Кореи, Польши и пр.
Директор завода хочет быть впереди планеты всей, и вместо того чтобы
коэффициенты считать всякие да приказы подписывать - бегает по заводу и
учит монтажников-спецов работе и процессу.
Корейцы, которым надоели указания молодого дитяти (директора)- включают
нафиг "грибок" (такую кнопку, которая обесточивает полностью все
оборудование) и продолжают заниматься программным обеспечением.
Директор не ведая что творит, но в полной уверенности в своей важности и
знаниях, собирает всех, толкает речь и говорит - "Первый запуск! Ура,
товарищи!" и нажимает самую главную кнопку. Тишина.., он думает, что
кнопку слабо нажал, жмет еще... Стоят наш мужик-мастер - и говорит
начальнику цеха - слушай, мне больно смотреть как такой важный момент
происходит с обесточенным оборудованием... :)
Короче смялся первый запуск. :)


Прислал(a) mof [-17 / 195 = -0.087]

23 декабря 2007
История про шиншил. 

Вот ведь неугомонные белки, днем
и вечером спят, а ночью и утром зажигают, как говорится, "не по деццки"
:)

Преамбула: 

Начнем с того, что
их у меня две - мальчик и девочка. Мальчик Чуча (он же Чучелоид и
Хулиган) немного постарше и покрупнее. Девочка Масяня (она же Масечка,
Масенька, Маська, Масалище) более округлая и нежная, как и положено
девочке. В ближайшем будущем, хочу приобрести вторую девочку для
гармонизации отношений в это шиншилиной семье.


Амбула: 

Сегодня утром был
разбужен от чудовищного грохота. Вообще-то это необыкновенное событие,
т. к. шиншилы не шумные животные, ну иногда мальчик может обидеться на
невнимание девочки особенным обиженным криком, но это редкость. Но
грохот был совершенно необыкновенный - клетка, видимо сильно
раскаченная, таки со всей своей двухметровой высоты и немалой тяжести
ухнула о стену квартиры. 

Я, обомлев, увидел картину
- Чуча совершал невероятные кульбиты по всему верхнему этажу клетки так,
будто ему под хвост соли насыпали, и вся картина напоминала мотогонку
внутри купола. Маська с совершенно обалдевшим видом и выпучив глаза
сидела на полу верхнего этажа и моргала. 

Мы с ней
переглянулись и, подмигнув мне, Маська навела меня на мысль причины
происшествия. 

Дело в том, что у них на двоих есть
любимое место - труба, подвешенная к стенке клетки. Причем, уместиться в
ней может только один жилец, а на второго места не хватает.


Так вот, Маська научилась вытуривать из этого
теплого места Чучу, покусывая его за хвост. Он тогда возмущенно
огрызался особенным кратким звуком, но, понемногу все же вылезал, и
место занимала Маська. 

Это у них было заведено уже
месяца два как, так что стало довольно привычно, и мы уже на эти звуки
внимание то перестали обращать. 

Но дело в том, что у
этой породы шиншил хвосты длинные. А Маська натура девичья и
увлекающаяся... И я вспомнил, что замечал, что она, используя свою
методу "выкусывания мужа из трубы", все ближе подбиралась к основанию
хвоста! 

"Вот где собака порылась!"(с) М. С.
Горбачев

Спорим, бедный Чуча был нежно укушен в самое
мужественное место?!


Прислал(a) Денис Александрович Барыбин [-17 / 234 = -0.073]

6 января 2007
Давно известно, что юмор - это истории о детях, о животных, о неверных
супругах и о пьяных. Так вот, о последних.
Рассказала Танюша, она же участница.
В малюсеньком, но городе, на Украине, в советские времена гарны дывчины
и гарны хлопцы отмечали какой-то великий летний праздник. Наверное,
субботу.
Веселились долго и взахлеб. Алкоголь сразил многих.
Танюша плохо видит и носит контактные линзы, которые были на вес золота
в те времена, в тех местах (дефицит, одним словом). Перед сном-уже под
утро-погрузила ПОСЛЕДНЮЮ оставшуюся пару в стакан с просто водой и
поставила стакан в досягаемом месте. Проснувшись на следующий день от
радостного гомона опохмеляющихся, не нашла посуды со своими "глазами". А
без них ей - вилы: ложкой в рот не попадет. И ну выяснять, кто брал.
Оказалось: парубки искали чистый посуду. Увидели, понюхали - вода. Плесь
в открытое окно. Кто там прозрачные линзочки в прозрачной воде с похмела
увидит или додумает. Танюха пошла за окно, долго исследовала куст
смородины, но, таки, нашла свои линзы, повисшие на его листьях.


Прислал(a) вздор [-18 / 58 = -0.310]

20 января 2007
Вчера вечером возвращаюсь с магазина и слышу обрывок разговора двух
поддатых мужиков:
- Не, ну я серьезно!!! Поехали завтра утром В ПРОРУБИ купаться!!!
А надо сказать, что не смотря на календарь, температура ночью ниже +5 не
опускается, утром вообще было +9!!!! (на дальнем севере может и удалось
бы, но в Киеве... Разве что накрыть водоем листом пенопласта и вырезать
в нем "прорубь":))))


Прислал(a) Оксана [-18 / 58 = -0.310]

14 февраля 2007
Как-то я со своим другом Вовчиком оказались в гостях у нашего
семейного приятеля. А было это в те времена, когда даже
вермишель была по талонам.
У нас спрашивают:
- Чай пить будете?
Вовчик ответил без раздумий:
- Нет! Спасибо! Мы лучше деньгами возьмем!
http://zhurnal.lib.ru/a/antjaskin/


Прислал(a) Antjaskin [-18 / 94 = -0.191]

18 марта 2007
Экзотическая танцовщица из Германии, специализирующаяся на танцах
живота, получила компенсацию за ошибку во время пластической операции.
Причем в два раза больше денег, чем она просила. 38-летняя Джулия Мейер
из Мюнхена, решила подправить фигуру и сделать себе липосакцию на
бедрах. Увы, во время процедуры доктор отсосал не только жир, но и
правую половинку попы.
Все это время дамочка ничего не замечала, благодаря местному наркозу.
"Когда я увидела после операции что часть моего зада просто исчезла я
чуть в обморок не хлопнулась", рассказывает она. Правое полу-жопие было
отсосано под ноль.
Консультант из Берлинской больницы сказал, что исчезновение половины
попы было "грубейшей ошибкой во время проведения процедуры". В суде
танцовщица по прозвищу Клеопатра пожаловалась, что танцы теперь она
танцевать не может (поскольку попой крутить при отсутствии половины оной
очень неудобно). Даже в бассейн сходить стыдно. В качестве компенсации
она просила 6 тысяч фунтов, но суд увеличил размер компенсации в два
раза, и не названный хирург из частной клиники заплатит пострадавшей 12
тысяч фунтов.

http://karei.com/main.html


Прислал(a) Max Smolev [-18 / 59 = -0.305]

11 апреля 2007
Школа пубертантного периода.

Урок истории древнего мира.

Учитель:
- Иванов. Расскажи о верованиях древних скандинавов.
Иванов:
- Древние скандинавы верили в загробную жизнь. Их верховное божество -
  О'дин, был хозяином преисподней, где погибшие воины продолжали под
  его руководством героическую жизнь.
Учитель:
- Как в скандинавской мифологии называлась эта преисподняя?
Иванов:
- ВЛАГАЛЛА.

Класс лежал...


Прислал(a) чиновник [-18 / 99 = -0.182]

24 апреля 2007
Я опять о случайно увиденном. О сценке из жизни. Забыть не могу, дивная
картинка!
Иду это я по улице, по левой ее стороне, по тротуару. Спокойно так
прогуливаюсь в сторону рынка. Навстречу мне, вижу, едет троллейбус,
останавливается на остановке, и из него начинает выходить народ. Я,
постепенно приближаясь, и, оказавшись прходящей мимо, стала очевидцем,
так сказать, этой смешной сценки.
Из передней узкой двери вылезает какая-то прямо обескураженная пожилая
дама, чего-то вся вертится, как бы отбивается от кого-то.
Тут вижу за ней довольно элегантного, высокого, стройного пожилого
мужчину, который культурно, но настойчиво хочет помочь ей выйти. Но он,
видно, не так ухватил ее что-ли, а, может, дама не привыкла к такому
повышенному к себе вниманию, но ничего у него не получилось, короче.
Отбилась она от него и из моего вида пропала, не до нее мне вдруг стало,
потому что я такое увидела!
Забегу немного вперед. Вот этот элегантный пожилой "джентльмен" ехал,
как я поняла, со своей супругой. А были они когда-то, судя по всему,
танцорами или акробатами, в балете, может. Кончилась слава и
аплодисменты, а желание удивлять публику осталось. И они реализовывали
это желание вот таким оригинальныи способом. Все у них с этим делом было
отточено, отработано.
Так вот. Когда у него с той незнакомкой не получилось, он спустился со
ступеней вниз, и они с женой продемонстрировали такую штуку:
Он взял ее со второй ступеньки за талию, она подскочила и он, высоко
подняв ее у себя над головой, и, описав ею большую дугу, плавно опустил
ее на тротуар. В полете она тоже без дела не была, как вы понимаете.
Не в моих правилах употреблять бранные слова, но я стояла и тихо
о-х-у-е-в-а-л-а...

(Любовь)


Прислал(a) Любовь [-18 / 79 = -0.228]

28 мая 2007
Несколько лет назад открывали в Томске клуб "Fаkел" (именно так, через
латинскую F и k). Планировалось, что это будет крупный
спортивно-развлекательный центр и посему предстоящее открытие активно
обсуждалось в СМИ. Фрагмент интервью с одним амерканцем (А) в одном из
журналов (уже не помню, каким боком был привязан этот американец, то ли
спортсмен, то ли развлекатель):
А: - А вас не смущает что слово Fаkел в этом написании вызывает
неоднозначные ассоциации?
Журналист: - Да нет, не очень. Кстати, ваш вариант в России вызовет еще
более неоднозначные ассоциации...
(Torch - факел (англ), произносится "торч")

P.S. Кстати, как всегда, из спортивной составляющей остались лишь
бильярд и боулинг, а из развлекательной - ночной клуб и кинозал. Ну нет
у нас другого спорта...


Прислал(a) Harald [-18 / 128 = -0.141]

10 июня 2007
Давно как-то был на конференции по распознаванию образов (РОАИ кажется,
в Н. Новгороде проходила). После конференции был банкет... Мы с
товарищщем попили, поели, пошли покурить... но сначала до туалета. Я
завернул в дверь, стою, а коллеги нету. Через некоторое время заходит.
Спрашиваю:
- где был?
- в женский завернул
- гы, как так?
- не распознал!
))))))))))))


Прислал(a) semik [-18 / 53 = -0.340]

25 июня 2007
Завели в новом навороченном мобильнике будильник на утро.
Чтобы, значит, режим, дисциплину внедрять в обиход... Ну-ну.
Вечером и ночью - ни того, ни другого, секс и еще раз секс. И еще раз.
Утром этот гад заорал. Сил нет. Лежит изголяется в соседней комнате,
пиликает, как сволочь.
Муж:
- Я теперь понял, почему их называют "гаджеты"!
- М??
- Ну и гад же ты!

NF


Прислал(a) NF [-18 / 214 = -0.084]

24 августа 2007
Возвращались из похода, в Костроме на железнодорожном вокзале увидели
вывеску "Цены на услуги, оказываемые вокзалом". Так вот помимо "платного
туалета", "подзарядки мобильника", "взвешивания/погрузки багажа" и т.д.
там есть строчка "УТЕРЯ КЛЮЧЕЙ ОТ КАМЕРЫ ХРАНЕНИЯ". Я представила как
это выглядит - клиент им платит, его напаивают водкой и водят по городу
пока он ключи не потеряет :)))


Прислал(a) agata [-18 / 66 = -0.273]

27 сентября 2007
Американка, изучавшая русский, в России. Пригласили ее на дачу знакомые
старички, угостили дарами природы со своего огорода, конечно же. На что
американка заметила по-русски что-то вроде: "У вас еда свежая, это
хорошо, а у нас в Америке в еду кладут презервативы". (По-английски
preservatives - консерванты [презервативз, "з" для множественного
числа]).


Прислал(a) galina [-18 / 93 = -0.194]

27 сентября 2007
Объявление, которое доолго висело на двери одного оз продуктовых
магазинов г. Чернигова:
ТРЕБУЕТСЯ РАБОЧАЯ АДМИНИСТРАЦИЯ
Я вот думаю, кто его повесил?


Прислал(a) Миллионер [-18 / 83 = -0.217]

4 ноября 2007
Собралось нас, шестеро преподавателей, читать лекции в Китае. Поездку
организовывали проректор на международным делам и, шустрый молодой
китаец, назовем его Му, который, как нам представили, был сотрудником
нашего университета. За визу надо платить 100 баксов на границе, либо 50
баксов через посольство в Москве. Дорого. И неизвестно, возвратят ли
китайцы эти деньги. И сколько заплатят китайцы за лекции, тоже
неизвестно. Поэтому в международной службе решили отправить нас
туристической группой. Что это такое, нам не объяснили.
- Я буду с вами по пути в Китай, там все и объясню.
Так сказал проректор.
В Китай попали довольно благополучно, встречала девушка, пересчитала нас
по головам на ломаном русском, забрала у нас список на английском языке,
на нем пограничники поставили печать о въезде. Нам вернули копию списка.

- Берегите эту бумажку, по ней вы будете выезжать.
Нельзя сказать, что объяснения проректора были пространными и
исчерпывающими.
- А больше ничего не надо?
- Ничего. Что вы все переживаете? Китайцы вас просто опять по головам
  пересчитают, чтобы число выезжающих сходилось с числом въезжающих.
Мы успокоились, этот кадр в Китае бывает несколько раз в году, значит
знает.
Прошли лекции, получили мы аж по триста баксов, возвращаемся домой.
Предъявляем документы китайскому погранцу.
- А где коллективная въездная виза?
А мы и слов-то таких не слыхивали. Достали ту бумагу, которую
проректор просил хранить.
- Это не то, должна быть красная печать о въезде.
- Это же копия с той бумаги с красной печатью.
- Нет, нужен оригинал с красной печатью.
Пытаемся сказать, что у нас ее нет.
- Не мешайте, отойдите в сторону, без оригинала мы не можем выпустить.

Вот влипли! Домой не пускают. А через час самолет летит.

И, что, нам в Китае теперь? Жить? Дома дети, опять же работа...

Звоню проректору (только у меня был международный роуминг). Звонок идет
из Китая в Н-ск, затем снова в Китай. Стоимость бешеная. Взял трубку Му.

- Дайте трубку погранисьнику, я ему объясню по китайски.
Дал. Они долго что-то перетирали, потом погранец вернул мне трубку и
говорит.
- Ничего не поделать. Без печати не выпустим.
Мы в отчаянии. До отлета самолета уже меньше часа, а нас не выпускают!!!
Звоню опять Му.
- Что делать?
- В восемь сясов придет Лиля, та китайская девуська, которая нас
  встресяла и передаст бумагу.
- Какие восемь часов, Му, уже десятый час!
- В восемь сясов приедет Лиля и вас выпустят...
- Му, ты что не понимаешь, восемь часов давно прошли, через сорок пять
  минут отправление самолета. Вызволяй нас.
- ...
Я отвернулся, чтобы жена не слышала.
- Му, руки в ноги и 3.14здуй сюда!!!!
- Сисяс...

У нас тихая истерика. Самолет же не будет нас ждать. И как мы выберемся?
Хотим домой!!!!

P.S. Никакой Ли-Ли мы мы не дождались. Через пятнадцать минут пришел
какой-то другой китаеза с той самой нашей бумагой, которая с красной
печатью. И нас пропустили! Бегом прошли регистрацию и на самолет!

Уф, почти на Родине!!! Расслабились... Жена сидит рядом в полной
прострации. С наполовину опорожненной бутылкой коньяка в руках. А ведь
раньше была непьющей женщиной...


Прислал(a) Плотогон [-18 / 202 = -0.089]

4 ноября 2007
На одной странице в интернете в разделе Hi-tech читаю заголовок:
"В России придумали топливо, которое дешевле обычного бензина и пахнет
лучше".
Мы, россияне, талантливы, в этом я никогда не сомневался.
Читаю дальше:
"Как сообщает пресс-служба института, улучшенные энергетические и
экологические характеристики полученных эмульсионных топлив
обеспечиваются дополнительным введением в стандартное дизельное топливо
и бензин атомов водорода и кислорода в виде воды."
Я только не понял, что институт тут нового нашел? На заправках давно
этим занимались, вводили добавки в виде воды. Или институт тупой, или
работники бензоколонок талантливые? Наверное институт этот метод теперь
научно обосновал?
А я всегда думал, что воду добавляют для увеличения прибыли.


Прислал(a) ПТУшник. [-18 / 62 = -0.290]

24 ноября 2007
Немецкие вояки - приколисты не меньше наших. Как называется в народе
рашн джип? Козел. А у бундесвера есть похожая кирпичеподобная машинка
Volkswagen Iltis, так вот в переводе с немецкого "Iltis" - это ХОРЕК.
Любопытно, в связи с какими аллюзиями навеяло такое название???


Прислал(a) chechir [-18 / 46 = -0.391]

28 декабря 2007
Недавно иду своему микрорайону. В песочнице спорят два ребенка мелкого
возраста. О чем разборка, не знаю. Но вдруг, ясным, звонким, детским
голоском один из них ставит точку в споре: "А ты - какашка в говне!".


Прислал(a) Vicky_Ch [-18 / 67 = -0.269]

10 февраля 2007
Друг (Иванов) рассказал тока что. Про москвичей. Мне понравилось. Вчера
к нам в Казань звонит москвич, спрашивает: "У вас какой сдвиг во
времени?" - "две минуты!" - "Ну это немного.."


Прислал(a) Doctor [-19 / 73 = -0.260]

17 февраля 2007
Когда-то (класса до шестого, наверное) меня интересовало все, что горит,
летает, ездит, плавает, и, главным образом, взрывается. Причем с точки
зрения "своими руками на кухне". Идеи иногда черпались из "Юного
техника", иногда придумывались.
В тот раз мы с друзьями выбрались на пустырь (неприятности нам нужны не
были) чтобы пострелять из самодельного чего-то замороженными
пластилиновыми снарядами, а заодно запустить воздушный шар. Там же,
кстати, была крутая длинная горка, на которую мы вылили не одну сотню
литров воды и с которой неплохо гоняли на санках.
Мимо проходил какой-то мужик. Вроде проходил мимо, но когда поровнялся с
нами, схватил меня за куртку (крепко схватил, нехороший человек!).
Сказал, что поведет в милицию. Стояли мы рядышком с началом спуска,
поэтому вскоре уже мчались вниз. Я с удовольствием, по возможности
быстро, мужик без особого удовольствия, головой вперед. Пальцы он
все-таки разжал... По окончании спуска мне, судя по всему, предстоял
кросс, в котором шансов у меня было ну очень мало... Но я, к счастью,
сообразил вернуться на исходную. Даже какую-то хрень чтобы не на
куртке-штанах в следующий раз ехать прихватил. А мужик пару шагов
"вдагонку" сделал, потом просек тактику, развернулся и ушел.


Прислал(a) Razoomnick [-19 / 65 = -0.292]

25 февраля 2007
ОБ ОДНОЙ СМЕНЕ ВЕХ

Когда учился в Пензе, снимал угол у пожилой семейной пары. Их сильно
взрослая бездетная дочь Мара жила с мужем в тогдашнем Ленинграде, а
любимцем Хозяйки был сибирский кот, названный Марсиком. Видать, в честь
любимой Мары.

Как положено коту, сильно себе не уме. Хозяин его за это недолюбливал,
не упуская случая за любую провинность наградить хорошим пендалем под
зад или хотя бы тапком по сморщенной по такому случаю кошачьей морде.

И вообще кот отзывался на кличку "Сволочь", если Хозяин давал пожрать
или полежать у себя на животе, пока погружался аки фавн у Дебюсси в
полуденный пенсионерский отдых. Правда, без права на мурлыканье:
- Храпишь, Сволочь?

Но это – предыстория, а вот и сам история.

Дочке Маре Бог неожиданно, лет под 40, на самом исходе бабьего века
послал девочку Аллочку. С ней она примотала к родителям в Пензу, и вся
жизнь семьи была подчинена грудному младенцу. Понятно, как все дрожали
над этим чудесным подарком судьбы.

Да, а при чем чем милашка Аллочка к Марсику-Сволочи? Просто из-за этой
самой милашки однажды роли в отношении кота переменились: Хозяйка с
дочерью Марой давали ему хороших чертей – это жЫвотное вылакало чашку
грудного молока, сцеженного для младенца! И вот в этот, тяжелый для кота
момент, Хозяин выступил в его защиту:
- Что вы бьете аллочкиного молочного брата?

© Алик, студент ПИСИ (по теперешнему -
ПГУАС)www.alikdot.ru/anru/brothlit/cats/milkbroth/


Прислал(a) Алик [-19 / 109 = -0.174]

24 марта 2007
Надпись на ларечке с мобилками:
"Цены просто ах..."


Прислал(a) Читатель [-19 / 60 = -0.317]

30 марта 2007
Преамбула:
"Чтоб ты ел чебурек и у тебя зазвонил мобильник" - современное
проклятие.
"Женщины хлеб берут двумя пальцами, а член - двумя руками" - где-то
то ли читал, то ли слышал.

Амбула:
Фирма наша небольшая, человек 30 в офисе, а туалет состоит из общего
умывальника и двух кабинок. Все три двери снабжены замками. Мужикам
ничего, а вот барышни повадились закрывать за собой внешнюю дверь,
перекрывая таким образом вход и во вторую кабинку. (Или она им тоже
нужна?) И вот сегодня случился казус - я выходил из туалета, а в
соседней кабинке как раз у коллеги зазвонил телефон (ну знают, гады,
когда звонить). Как мы заходили никто не видел, а о занятости кабинок
судят по внешнему выключателю света. И вот я выхожу, а там уже очередь
из барышень и одна сразу за мной врывается, закрывается...
Через несколько минут:
- И тут я слышу, что кто-то разговаривает, и вдруг понимаю, что это в
  соседней кабинке. Представляете - у него ведь телефон должен быть в
  одной руке, как он одной там управлялся-то?
- А что тут такого?
- Ну, я не представляю. Я и двумя руками не справилась бы...


Прислал(a) Взводатор [-19 / 99 = -0.192]

21 мая 2007
Вчера надумал заделать щели на балконе – супруга ругается, что курю на
кухне, а не балконе сильно дует и в квартиру несет. Купил пару тюбиков
полипропилена. Забил щели всякими ненужными тряпками. Супруга еще дала
мне на растерзание старый пуховик, но меня его резать обломало. Сама к
маме уехала.

Первый тюбик кончился быстро. Чтобы пена легла хорошо, я ее местами
рукой примазывал. Короче, рука в полипропилене. Дрянь оказалась жутко
клейкая, пошел смывать – не смылась. Ну, думаю, сейчас второй тюбик
истрачу, тогда уж отмоюсь.

Тут часть тряпок из щели у меня вывалилась на улицу. Ну, че делать,
других тряпок больше нет, разрезал пуховик.

Пуховик, как оказалось, называется пуховиком, т. к. состоит из пуха. А
пух, как оказалась, очень хорошо липнет к полипропилену.

Стою значит на балконе. Руки – две подушки, вид изнутри. Пух отлипать не
торопится.

Иду к раковине. Отрываю перья, пытаюсь смыть водой. Естественно,
полипропилен попадает в водосток и начинает разбухать. Короче, слив
забился через 30 секунд отмывки. На ручках крана и выключателе появились
характерные пенные шарики...

Пошел за вантузом. Минут десять, и слив прочищен. Руки в перьях,
туалетной бумаге (я ей руки вытер, перед тем, как за вантуз взяться,
чтобы он ко мне не приклеился). Настроение – на все насрательское. Пошел
на балкон, дошпаклевал щели вторым тюбиком (тоже, чтобы хорошо
держалось, рукой кое-где пену придерживал). Потом еще минут 20 пробовал
отмыться.

Наконец, решил почитать, как эту гадость отмыть можно. На баллоне
написано, что засохший полипропилен ничем не растворяется, и удалить его
можно только механическим путем. Незасохший, типа, смывается
растворителем.

У меня был уже порядком засохший и не было растворителя. Пробовал спирт
и уксус. Нифига. Давай удалять "механическим" путем.

Тряпку испортил сразу, еще и тряпичные волокна на руках остались.
Жесткую вехотку тоже. Короче, из подручных механических средств в ванной
осталась бритва пемза. Выбрал второе. Через пол часа убедился, что
убрать это полностью невозможно, разодрал руки до синяков. Тихо матерясь
пошел на кухню, закурил. Полегчало...

p.s.
Там еще пара щелей на балконе осталась. Но это уже на следующие
выходные...


Прислал(a) zevvs [-19 / 102 = -0.186]

2 июня 2007
Идем сегодня с подругой, навстречу тетенька средних лет, разговаривает
по мобильнику. Ее фраза, адресованная невидимому собеседнику: "... вы
там дедушку-то кормите?"


Прислал(a) ivvy [-19 / 52 = -0.365]

25 июня 2007
"Сотни тысяч гомосексуалистов оккупировали Берлин"
http://top.rbc.ru/society/24/06/2007/107387.shtml
Как все таки ослабла Германия за последние несколько десятилетий:
если в 45м чтобы взять Берлин потребовалась армия Советского Союза,
самая сильная армия в мире, и объединенные силы союзников, то сейчас для
этого достаточно всего лишь толпы гомосеков :)


Прислал(a) Павел [-19 / 163 = -0.117]

27 июня 2007
Да, интересные порой попадаются "креативные" решения.
Зашел в магазин, увидел в продаже забавную туалетную бумагу.
Обычный рулон с невзрачным рисунком, на котором бленленько так написано,
как бы между делом "попка не дура". :) Ну, думаю дай для прикола куплю.
Ну и купил несколько рулонов. На практике же бумага оказалась
капитальным картоном, при том - шершавым. После использования стало
понятно, что дело не в том, что "попка не дура", а в том, что любопытная
голова, просто не оставила своей же заднице другого выбора.

Вспоминается слоган прочитаный на стенке одного из туалетов:

Ж%пу вытирая, осторожен будь!
Жесткая бумага - к травматизму путь. :)

Е. Бундя
г. Нижневартовск


[-19 / 102 = -0.186]

19 июля 2007
Проснулась от СМС: "Кончил голую бабу в ванне. Куды девать тело????"
Долго растопыривала глаза пальцами (поубивать бы этих жаворонков, во
ебанутые птицы, а - в 7 утра!!!) Ан это мой друг-художник картину
дописал, оказывается...


Прислал(a) Lo [-19 / 304 = -0.063]

21 июля 2007
Церетели изваял героев фильма Мимино.

Теперь пресловутая грузинская кепка может носить почетное звание
"аэродром" без кавычек - Валико Мининдари вполне может посадить на ней
если не ТУ-144, то уж наверняка вертолет.


Прислал(a) h.n. [-19 / 170 = -0.112]

25 июля 2007
История произошла со мной и моим другом в школьные годы. Помню вышла
такая компьютерная забава под названием Sims 2. Для тех кто не знает -
это этакий очень навороченный тамогочи, который гордо называют
симулятором жизни. Я и мой друг Андрей целыми днями проводили в компании
этой игрушки. Не буду особо вдаваться в детали этой игры, скажу то, что
необходимо для моей истории. В игре человек (та они называются
"симы")проходит несколько стадий взросления. И наши подопечные симы
вскоре должны были превратиться из подростков в взрослых мужиков. В игре
это происходит мгновенно - когда настанет определенный игровой день -
они БАЦ и возмужали! И так... теперь, собственно, история. Школа,
скучный урок... и я с Андрюхой кидаем друг другу записку, обсуждая и
строя планы, которые мы воплотим после уроков в Sims 2. Я пишу записку
следующего содержания: "Когда у меня останется последний день, то я
устрою вечеринку на 8 человек и у всех на глазах стану взрослым". Вдруг
записку из моих рук вырывает одноклассница сидящая впереди меня. Я
мысленно вспомнив текст записки чуть было не сполз со стула от смеха. Ну
вы сами прочитайте, временно забыв о том, что я говорил в начале.
Одноклассница повернулась и посмотрела на меня, в глазах ее были искорки
юмора, она словно говорила "Ах ты шалунишка!!!" Позже я, конечно,
перевел ей записку на язык Sims 2...


Прислал(a) Искандер [-19 / 257 = -0.074]

5 августа 2007
Мужу на работу в 4 утра выходить. Мне в 8. Оба курим. Слишком часто,
собираясь на работу, я не нахожу зажигалки. Зажигалки покупаю как
минимум по две в неделю, но все равно их утром не бывает. Прозрачные
намеки, активные просьбы и упреки ни к чему не ведут - утром зажигалок
нет, приходится по дороге на работу опять по две покупать. Пришлось
прибегнуть к пассиво-агрессивному способу. Купила две и разрисовала
цветочками, сердечками, солнышками. Написала "Kiss me I'm gay," "I love
kitties". Думала что такую точно не возьмет. Утром одной не хватает. Ну
и что мне теперь, прятать их что ли?


Прислал(a) Pelmeshko [-19 / 236 = -0.081]

27 августа 2007
Идем с четырехлетней дочкой мимо ЗАГСа. Из него выходят только что
расписавшиеся молодожены. Встали на крыльце, позируют перед фото и
видеокамерами, целуются. Дочка, увидев это, громко, на всю улицу:
- Папа! Смотри! Дядя тетю ОБЛИЗЫВАЕТ!!!


Прислал(a) Михаил [-19 / 313 = -0.061]

6 октября 2007
Навеяно рассказом о "бутербродной" от 3/10.
Долгое время в одном из районов нашего города на заведении "ЧЕБУРЕЧНАЯ"
была отломлена первая буква...


Прислал(a) Эд [-19 / 210 = -0.090]

16 ноября 2007
О пользе пунктуальности или десять минут, которые изменили мир

Есть у меня один знакомый. Антоха. Редкостный пройдоха, авантюрист и
пропойца. В хорошем смысле этого слова.

Одна из последних авантюр, это строительство дома на продажу, где-то в
районе пересечения Новорижского шоссе и бетонки. Строят они его, который
год, на паях с Вовкой Степановым.

Антоха, не так давно, продал свой престарелый бумер, и теперь они
встречаются со Степановым в Рублево и оттуда, уже на Вовкиной машине,
мчатся на стройку. За рулем каждый раз то один, то другой. Первый рулит,
второй, соответственно пьет. Деревня эта, Рублево, в которой они каждый
раз встречаются, на полпути между напарниками, в стапятидесяти рублях от
Антона и десяти минутах езды от Вовки.

Каждый, кто хоть раз встречался с Антохой, знает, что если он сказал,
что вышел, значит минут пятнадцать, минимум, он будет еще собираться.
Если сказал, что поймал машину - скорее всего только вышел из дома. Так
было всегда и так, видимо, всегда и будет.

Но в это раз было не так. В этот раз была пятница. Пятница после
хорошего такого четверга, в некоторых кругах называемого калужским.
Антон набрал Степанову и сказал, что выходит. И вышел. Вышел сразу. Даже
можно сказать он вышел, а потом набрал Степанову.

Вовка же, зная Антона, потихоньку собрался, протиснул опухшую голову в
дверь и поплелся к гаражу. Вовка, кстати, в плане выпивки, обычно
выступает в легком весе, но в тот четверг он ставил рекорды. Пока
Степанов шел, Антон уже мчался в стремительном джихад-такси. Каких-то
пятнадцать минут и он на месте. Звонок. Вовка только открывал гараж.

Антон осмотрелся, заметил манящую надпись "Кафе" и решил, что ждать там
будет максимально комфортно. В меню, помимо кофе, был коньяк. Спросив
пятьдесят, Антоха очень удивился поразительной мягкости и аромату.
Узнав, что это разливной коньяк, привезенный хозяевами армянами, с их
далекой родины, взял еще два по пятьдесят и сто, на-посошок.

Вышел на улицу и прищурившись на осеннем солнышке наблюдал, как на
горизонте появился серебристый Степановский икспятый, как он резко
развернулся и как из него буквально выпал его напарник. Выпал со
словами, что именно сегодня, именно Антон будет за рулем.
Антон ухмыльнулся и спокойно ответил: "Извини, Вовка... Ты опоздал..."


Прислал(a) psmoke [-19 / 95 = -0.200]

19 ноября 2007
Поздравление на день рождение.
Известно, что заполняя всякие анкеты оставляем дату своего рождение -
кто-то из контор открыточку на скидку пришлет, ктото просто открытку,
ктото не поздравит - и на этом спасибо. О том что могут поздравлять
лично поняла только вчера. Притом до сих пор пребываю в раздумиях, на
каких тренингах проходят подготовку сотрудники стоматологической
клиники.
Пять вечера, друзья за столом, телефон уже вроде и не звонит, все с утра
отзвонили, или лично поздравили. Звонок. Переспрашивают имя отчество, я
вроде отвечаю - да. и тут пошел текст - столичная стоматология
поздравляет вас с днем рождения - я в ответ спасибо. Но разговор на этом
не заканчивают - так может вам стоит пройти чистку снятия отложений с
зубов - ну приятно конечно было это услышать за столом, я даже не
нашлась что сказать, но последняя фраза вообще добила - так я вас жду,
мы теперь и в воскресенье работаем. Я конечно понимаю, что после звонка
в субботу (17 числа все происходило), на следующий день после разгуляя,
все брошу и помчусь зубы чистить. Спасибо им )))). Сервис потряс всех
гостей, люди стали жалеть что они не позвонили пораньше, я уже и
целовалась с половиной так сказать с нечищеными зубами.


[-19 / 236 = -0.081]

20 ноября 2007
Приключился со мной один случай.
Пришлось мне один раз отправится на пикник одного Церковного общества.
Единственная причина моего участия в этом мироприятии била, приятная
блондинко за которой я недавно начал ухаживать. Я не знал что она с
религиозным уклоном, а она не знала что я с распиздяйским.
Короче. Пикник на природе. Новозеландцы пасутся на лужайке, жарят
сосиски на гриле, беседуют о прекрасном. Я стою с пивом в руке и
созерцаю мою блондинко. И тут первые стадии спермотоксикоза дают о себе
знать и у меня начинает не на шутку вставать. Я ловко отворачиваюсь от
люда, запускаю руку в штаны и не глядя перекладываю хозяйство, прижав
его резинкой трусилей, чтоб оно детей не пугало.
Вздохнув с облегчением, я бодро шагаю к грилю, и накаливаю себе сочную,
горячию сосиску.
Но не успел я поднести ее ко рту как я чувствую резкую боль в моем
перце.
На мой крик -"Сука Бля!" Повернулись пол пикника.
Мало того что я залепил горячим маслом себе прямо в хер, я его еще
умудрился заправить его себе мимо трусов, так что он торчал из штанов
как кинжал джигита.
В это церковное общество меня больше не приглашали.


Прислал(a) Борзометор [-19 / 128 = -0.148]

26 февраля 2007
Спортивные комментаторы верны себе.
Только что посмотрел репортаж с чемпионата мира по лыжам о соревнованиях
по прыжкам с трамплина. По ходу дела комментатор и выдал:
- Главное сейчас - избежать грубых ошибков.
Что называется, попал в масть.


Прислал(a) Александр [-20 / 224 = -0.089]

7 марта 2007
Рассказывал один знакомый, лично присутствовавший при этом.
Выходные. Наряд по одной из воинских частей. Дежурный офицер с
помощником коротают время просматривая новости. Им попадается
сенсационное известие Министр армии США Фрэнсис Харви подал в отставку -
об этом раструбили сразу же все СМИ (кому интересно -
http://www.rambler.ru/news/politics/army/9843150.html?r_detail=1) из-за
проблемы с обеспечением и лечением раненых солдат, естественно появилась
тема - что да как и возможно ли такое в какой другой стране, ну и так
далее. Незаметно приблизилось время смены. И конечно же при приходе
сменщиков их сразу же обескуражили новостью. "Видали - целый Министр
армии США подал в отставку!!! Угадайте - почему?"
Молча заряжающий пистолет сменщик (по специальности военный финансист -
вот кого попробуй удиви чем) застегивая кобуру ответил, будто уже давно
все известно - "Ясное дело от чего - в знак протеста против назначения у
нас нового министра обороны".


Прислал(a) Caligula [-20 / 73 = -0.274]

15 марта 2007
Вдогонку 8 Марта. Возвращаюсь вечером домой на автобусе, слышу
телефонный разговор, мужской голос."Алло! Мам, это я, скоро буду.
Как-КТО? Я!!! :)))Мама, сходи за бутылем, ЩАС приеду-ПОЗДРАВЛЯТЬ ТЕБЯ
буду. :0 Мам ты ЧО-обуела??? Как это ты одна пьешь??? МНЕ ОСТАВЬ!!!!
Сказал-ОСТАВЬ!! ЩАС буду. Мама, ты хочешь дать мне 50 шекелей на
телефон? Я не могу больше разговаривать. ВСе! ЩАС буду." Буквально через
секунду-"Алло, Лена? Как дела? Что делаешь? Кино смотришь? Какое? Ну ты
ВАЩЕ? Та-акое старье? Не скучно? Выйти не хочешь? А я к тебе? Нет,
я-трезвый. Я ВАЩЕ рабочий человек, я всегда работаю. Ну там месяц не
работал, ну я не помню, или два... А как от пьянки отошел, так и
работаю. Нет я серьезно, я трезвый. Хочешь УВИДЕТЬ? ХОЧЕШЬ? Нет ну я
сначала домой, в душ сходить, покушать, ну я не знаю...(АГА- МАМУ С
БУТЫЛеМ ПОЗДРАВИТЬ) Короче часов в 9 буду. Ну пока Ленусик!
Жди-приду-ПОЗДРАВЛЯТЬ БУДУ!!! ;))) Р. С.-Теперь у моего мужа появилась
новая любимая фраза-"Иди за бутылем-ЩАС ПОЗДРАВЛЯТЬ буду!!!"


[-20 / 101 = -0.198]

24 марта 2007
Едем сегодня с ребенком 4.5 лет, а по обочинам люди в желтых жилетах
мусор собирают... у него мысли вслух "ГАИшники мусор собирают...."
я уж не стал разубеждать.


Прислал(a) viv [-20 / 108 = -0.185]

5 апреля 2007
Ребенку 11 лет учитель записала в школе в дневник (орфография
сохранена): "Завтра утром сдать анализ кала. Улица Оганова (за
памятником)."
Представляю эти анализы за памятником...


Прислал(a) Денис [-20 / 98 = -0.204]

10 апреля 2007
Вчера в Пасху навстречу идет вдрыбаган пьяный мужик, мы ему христос
воскрес, а он нам: заебись.


Прислал(a) Али [-20 / 109 = -0.183]

14 апреля 2007
Хочу рассказть историю про своего Деда. Боевой был Дед. На войну ушел
еще мальчишкой, партизанил в лесах Белоруссии в составе разведотряда.
После войны мочил недобитых фашистов и банды уголовников в Белоруссии и
Прибалтике. Потом вернулся в родной край в Белоруссии и стал работать в
одном из поселков.
Жил он на втором этаже кирпичного дома в центре поселка. Прямо напротив
дома располагался поселковый парк с памятником погибшим в войне солдатам
советской армии. А левее находился поселковый продмаг, в котором, помимо
всего прочего, был и винно-водочный отдел. История эта произошла в те
времена, когда на водку были талоны, а сама водка была самой твердой
валютой. К этому времени Дед не пил вообще уже много лет (попил свое и
бросил в один день). Тем не менее имел всегда огромные запасы водки для
разних нужд - и родных угостить, и за работу по хозяйству работягам
заплатить. А поскольку родных было много, то и хозяйство было большое -
картофельным полям края было не видно.
Теперь сама история.
И вот, однажды, Дед сидел дома у окна, кторое выходит прямо в парк. И
видит следующую картину - один из колхозников отоварил свой талон на
водку и собирается не мешкая употребить эту самую водку на скамеечке в
парке напротив магазина. Но вот неудача - на горизонте объявилась
бдительная жена. Надо было спасать пузырь и мужик, не долго думая,
прячет бутылку в ближайших кустах и поскорее уводит свою половину (пока
та ничего еще не приметила) в сторону дома.
Дед же, став свидетелем этой сцены, также, не долго думая, сбегал в парк
напротив и, притащив заныканную колхозником бутылку домой, и попросил
бабушку перелить водку в графин и организовать легкую закуску.
В это время возвращается мужик и бросается к тем кустам, где он прятал
бутылку. Ан нет! Он к другим кустам - тоже нет! к третьим! "Спиздили
сууукииии!" - горе было не описать словами. Как будто у мужика погибла
вся родня.
Наконец, Дед, который наблюдал за этой трагедией из окна, насладившись
бесплатным театром драмы, крикнул:
- Петрович, чего потерял-то?
- Василич! Какая-то сука водку уперла! Только купивши был.
Далее - один мат.
На что Дед кричит ему в ответ:
- Петрович, да ты заходи ко мне, потолкуем.
Грустный Петрович побрел к Деду, поднялся на второй этаж и вошел в
гостиную. А в гостиной, посреди стола стояла, играя лучами заходящего
солнца, она - водочка в запотевшем графинчике, а рядом огурчики,
грибочки, капустка и хлебушек.
Дед молча взял графин, налил полный стакан и поставил перед Петровичем.
Петрович, ошалевший от такой удачи, залпом выпил, закусил огурцом и,
отдышавшись, начал во всю благодарить Деда за свое, можно сказать,
спасение. Дед только отнекивался и отшучивался и, при этом, не забывал
Петровичу подливать. (Сам он, напоминаю, не пил).
Так Петрович свою бутылку сам всю и выпил. А Петрович, надо заметить,
был местным механизатором - трактористом, комбайнером, экскаваторщиком и
т.д. и т.п. в одном лице.
И вот уходит от Деда Петрович, слегка пошатываясь, а Дед его и
спрашивает:
- Петрович, сделаешь доброе дело, поможешь в хозяйстве?
- Как не помочь-то, помогу конечно! А что надо-то?
- Да поля мои пропахать под картошку, поедешь, так тебе внуки покажут
  где.
И трудился Петрович после смены, на колхозной технике до самого вечера
на Дедовых полях. Но не просто так. Быть может, если бы он выпил ее один
в парке, она бы ему не показалась такой вкусной, какой она стала будучи
сперва безвозвратно утерянной, а затем неожиданно обретенной.
Вот так.


Прислал(a) Андрей [-20 / 80 = -0.250]

28 апреля 2007
Цитата из медицинского журнала, из статьи психотерапевта:

"Однажды на московском пляже я разговорился с группой молодых людей
нетрадиционной сексуальной ориентации. Из сорока опрошенных мною юношей,
двадцать семь сказали, что..."

Хорошо же, однако, разговорился человек на пляже! Сорок человек за один
день не опросить...


Прислал(a) Н. Л. Пер [-20 / 124 = -0.161]

27 мая 2007
Вспомнилось тут что-то.

Году этак в 94-95 в нашем доме "появился замечательный сосед". Вернее,
соседи. Натуральные, африканские НЕГРЫ.

И все бы ничего, да вот беда - привезли они с собой массу своих
вудуистских обычаев. Среди ночи милым делом считалось катать по полу
грузы, вопить песни нацианальные и развлекаться всевозможными способами.
А жило их в 4-х комнатной квартире что-то так человек 12 (целое племя).

Семья пьяниц, жившая над неграми, в долгу не оставалась. Отец с сыном
весело хуярили по батарее, мать - кидала старые чайники, кастрюли и
прочую поеботу им на балкон. Однажды товарищам афророссиянам наебнулся
на балкон аж целый телевизор "Рубин"...

Самый же смак негров открылся, когда зашли мои родители и я к соседям
сверху. Пояснение - жил тогда на 5 этаже. Негры - на 7м, бухоряне на 8м.
А есть у нас в квартирах такая штука, как шкафы встроенные. Здоровые
такие ниши, там польтов с неграми пополам напихать можно - мама не
горюй!

Так вот, заходим на 6 этаж. В нос сразу шибает весьма знакомый запах -
натурального, 100%, сельского туалета. "WTF?" вопрошаем у соседей.
Вместо ответа нам открывают шкафы. А там... Там, сцука, МОЧА СВЕРХУ
ТЕЧЕТ. Эти, блядь, отпрыски Патриса Лумумбы, нимало не стесняясь,
ссцыкали в ШКАФАХ. Потому как их же много там в хате. Туалет один.
Негров много. Выход? Ясное дело, дудолить в удобных нишах! Дверка е,
четыре стенки е. Чем не сортир?

Жильцы, мягко говоря, ОХУЕЛИ от такого расклада. Дед сверху так вообще
собрался поубивать их там накуй. "Чтобы мне, ветерану, какие-то обезьяны
на мундир ссали?! Да я их!!" Негры быстро сообразили, что весьма скоро к
ним придет Санта Клаус, то есть, простите, Клу-Клукс-Клан и предложит
Тайд or Кипятильник... Затаились на пару месяцев. Когда накал страстей
спал, оперативно съехали, не забыв оставить всему дому в подарок особо
злоебучих рыжих муравьев, которых потом с огромными потерями задавили
числом и пожрали обычные муравьи.

В честь ТруЪ-Орийского Дня Победы пьянь с осьмого этажа закатила
грандиозную попойку с криками "Зип Файл!", "Миша, еще по одной!" и
сблювом из окна. После чего всех троих увезли ангелы на чудесной белой
карете. Больше их никто не видел.


[-20 / 82 = -0.244]

23 июня 2007
Недавнее.
Человек приехал в буржуский стан, жить тобишь. Учит язык, но гениев
среди нас мало, и смешных ситуаций из-за плохого знания языка хватает.
Одна из них:

Усталая девочка-кассирша в супермаркете. Праздник - всем срочно надо
что-то купить. Подходит дядька с коробкой пива, ставит на ленту и
загадочно молчит. А чего говорить-то? Руки кассирши уже натаскались
всякого, и девушка мило просит
- Вы бы не могли поднять пиво?
На что дядька отвечает, нерасслышав (слова "поднять" и "купить" звучат
похоже):
- Могу! , и ничего не делает, стоит себе и ждет чего-то.
У девочки шок - пришел какой-то хрен, и издивается!!
У дядечки тоже шок - оспади, да могу я купить, вот деньги, че те
надо-то?
Девочка в результате сама перетащила пивной ящик, дядечка понял что он
только что сморозил и покраснел.
Оть так, учите язык.


Прислал(a) wurtkerton [-20 / 124 = -0.161]

5 июля 2007
Произошло на днях.... улыбнуло
Еду по Кремлевской набережной (Москва). В машине сын 4 года -
разглядывает стены Кремля. Далее диалог:
- Мама, там за стеной очень важные здания находятся
- Почему ты так решил?
- Смотри каким их высоким забором загородили.


Прислал(a) Sunspot [-20 / 279 = -0.072]

17 августа 2007
Поделюсь небольшой историей, приключившейся со мной, когда мне было лет
9. Был у меня в то время набор "Репка", который включал фигурки
одноименной сказки: дедку, бабку, внучку, их живность в лице Жучки,
кошки, мышки и главное действующее лицо репку. Дедке в тот день не
повезло, потому что я решила взять его с собой в бассейн в качестве
"жемчужины", за которой надо будет нырять. Забава у меня была нехитрая –
кидала я эту игрушку в районе "лягушатника", ныряла и опять бросала. В
это время моя мама плавала по 50 метров вперед-назад – занятие, по моим
детским понятиям, казавшееся утомительным. Но и сама забава на
мелководье начала приобретать скучный характер, поэтому я решила
забросить фигурку дедки подальше и поглубже. Забросить-то я забросила,
но достать уже его не смогла, не было возможным ее даже рассмотреть
через мутноватые слои воды. Тогда я и пожаловалась маме:
- Мама, дедушка утонул!
- Затонул глубоко?
- Да, глубоко.
- Ладно, ничего уже не поделаешь.
Тут в наш разговор неожиданно вмешался проплывающий мужчина с испугом в
расширенных глазах:
- Как утонул? Может его еще можно спасти?
Мама его успокоила, объяснив, что представлял собой затонувший дедушка,
и пловец удалился восвояси. Вот так я невольно сделала бабку из "Репки"
вдовой:-)


Прислал(a) Н.Л. [-20 / 101 = -0.198]

18 августа 2007
Объяснил 4х годовалому сыну смысл слова "скотина", вроде понял он. Едем
поездом, сынуля глядя в окно:
- О, смотрите - стая скотин пасется!

PeaceMaker


[-20 / 184 = -0.109]

28 августа 2007
И снова про таблички
Иду по городу, вижу на вывеске аршинными буквами надпись:
СНЕГОУБОРОЧНАЯ ТЕХНИКА, и чуть ниже и более мелким шрифтом:
паяльные лампы, тепловентиляторы, колориферы...


Прислал(a) darkman_ [-20 / 86 = -0.233]

20 сентября 2007
Я работаю в детской библиотеке. Библиотекарями работают одни женщины, в
том числе и еще довольно бодрая дама 72 лет от роду. Петровна
исполнительна и активна, но со своими закидонами - возраст. Недавно
произошла довольно забавная история. Пришла одна юная читательница со
своей мамой. Пока дочь выбирала книги, мама стала рассказывать о своей
породистой собаке.
- Мы нашей "девочке" недавно отрезали уши.
- Зачем?
- Что бы ходоть с ней на выставки.
Тут вмешивается Петровна, которая не совсем поняла о чем идет речь.
- А где ваша дочь? Как это вы ей уши отрезали? А что с ушами на выставку
  нельзя сходить?


Прислал(a) Ирина [-20 / 91 = -0.220]

30 сентября 2007
Сейчас шефу настраивал GPS в свежекупленном коммуникаторе. Пошли пешком
проверять из офиса на улицу. Чтоб посмотреть как работает - задали
маршрут к ближайшему магазину. Выходим на тротуар (офис у нас на
Кутузовском), коммуникатор выдает "двигайтесь прямо 300 метров. Ну мы
движемся.... А этот ящик вдруг ни с того, ни с сего:
"Рекомендовано перестроиться в левый ряд". Ага. Пешком. На Кутузовском.

Я просто забыл его в режим пешехода перевести. ))))


Прислал(a) m0nster [-20 / 80 = -0.250]

3 ноября 2007
Это было в сентябре. После студенческих каникул, мы решили собраться с
друзьями отметить начало учебного года (как обычно это бывает). Я
предложила купить арбуз (осень ведь). И поскольку я единственная, кто
ехал с работы вечером, разумеется, эту миссию возложили на меня. Я
покупаю не самый маленький арбуз, захожу в трамвай, ко мне подходит
кондуктор, я ставлю пакет с арбузом на пол, начинаю лезть за кошельком в
сумку, в этот момент трамвай трогается и начинает движение. Ну, я отдаю
денюшку, получаю билет, наклоняюсь за пакетом, а его там, просто, нет. Я
не много офигеваю, постепенно до меня начинает доходить, что по з-ну
физики, он просто откатился назад. Народу в вагоне тьма, я начинаю всех
пропихивать, ищу, значит, у чьих ног он лежит, люди начинают
сочувственно меня спрашивать: "Что девушка, кошелек потеряли?", я
чертыхаясь, думая, про себя если все бы было так легко, ну как можно
арбуз потерять в трамвае. Короче, я его нашла в конце вагона у ног
мужчины, который странно смотрел на прикатившейся к нему пакет. Я
подошла, сказала: "Извините! " забрала свой родной арбуз и рванулась
вперед, люди смотрели на меня так, что я молилась быстрей бы доехать до
остановки, а она была конечной.((((


Прислал(a) Лиса [-20 / 59 = -0.339]

14 ноября 2007
Только что о бедах мужичка одного читал. Как он в ведро ногой попал.

Добавляю как комментарий:

У меня похожая ситуация была. Познакомился на Таманском полуострове с
винами Запорожского винзавода. Вина - супер!

Особенно "Кагор-32".

Накупил их гору. Благо, что они их не только в стекло закатывают, но и в
пластиковые бутылки с хитрой одноразовой пробкой.

Пока ободок не снял - она крепче брони.
Как снял - держится только за счет трения.

И вот жена с дочкой уехала к теше.
Зашел на кухню и увидел початую бутылку.
Она литрового объема. К слову.

Подержал в руке. Прикинул сколько стекла бы потребовалось.
Сколько бы весила.
И тут мне интересно стало - какое давление способна выдержать пробка.

Поставил палец так, что бы не дать пробке вылететь и стал другой рукой
давить на бока.
Давлю - держит пробка.
Давлю - держит!

Крепкая!

Дав.... Батц! Пробка вышла. Ограниченная пальцем, дальше не пошла.
Вы лейку на даче видели?
Ну ту, которая воду разбрызгивает при поливе. Было то же самое. Стакана
полтора за секунду на все 360° красным веером.

Стою. Обтекаю. С белого потолка в пенопластовых квадратиках красное вино
капает.
С макушки струйки. И все на лицо. И в глаза!

А там спирта 18° - ЩИПЕТ!!!

Побежал в ванную. На той квартире она совмещенной была.
Правда жуть какой удобной.

Включаю воду. А нету воды!
Ни холодной, ни горячей. И питьевая, как назло кончилась.
Уселся на унитаз и стал думу горькую думать. Отчего же я такой
невезучий-то. Даже в бачке воды нет. Вообще тоска.

Сижу и произношу безнадежно: "ГОСПОДИ! СМИЛУЙСЯ НАДО МНОЮ!"

И тут О ЧУДО! В бачке зажурчало!

Вскочил. Открыл кран - ВОДА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Вымыл лицо. И даже кухню отдраил.
Что, впрочем, не скрылось от взора супруги. Все равно заметила и
вычислила.

Вот как бывает!


Прислал(a) Arkadi [-20 / 116 = -0.172]

18 ноября 2007
Стою сегодня на остановке. Позади меня стоит пара (парень с девушкой лет
по 18-19) и тут у парня зазвонил телефон. Отвечает на звонок. Далее
диалог:
- Привет!
на том конце провода наверно спросили "Чего не звонишь? Куда пропал?"
- Да некогда мне. Я чет закрутился совсем.
на том конце провода "Чем это ты так занят?"
- Да то бухаю, то с девушкой своей.
Блин, ну до чего жизнь у человека насыщенная!!!! е мое! Я чуть в снег не
рухнула


Прислал(a) АннА [-20 / 230 = -0.087]

14 декабря 2007
Историю тут рассказали намедни. Бросила парня девушка - то ли изменила,
то ли еще как обидела, рассказчик не помнит. Девушка была, что
называется, из приличной семьи. Отец - профессор, видная в научном мире
фигура, мать - научный секретарь, бабушка - академик и т.п. Собственно,
не в этом соль. Дал тот парень в несколько рекламных газет, типа "Из рук
в руки" объявление - "Предлагается для вязки сука элитных кровей". И
телефончик оставил соответственный. Собственно, все. Реакцию, думаю,
представляете.


Прислал(a) Massimo [-20 / 134 = -0.149]

6 января 2007
Да дело было сегдня часиков в 20:20 короче темно. Стою с другом на
минском вокзале за сигаретами. Минчане знают единственный (а может и
нет???)киоск около аптеки который торгует гораздо раньше чем с 8:00
рабочий народ енто дело конечно одобрям-:))))
Ну естно рядышком околачивается всяк народ типа бомжиков, короче подай
на пропитание. Вот мы и стоим подходит очередь, а рядышком с окошком
киоска закемперила бабуля (ее то в общем и не видно в уголочке, как раз
в полуметре от окошка), Я протягиваю купюру не мелкую!!! и прошу винстон
пару пачек!!! Да звиняйте я чел не мелкий и ростом не обижен да еще на
мне черный берет как у натовцев, да и сам во всем темном:) И в друг
слева слышу голосок "Товарищ ОМОНОВЕЦ ПОДАЙТЕ СЛЕПОЙ СТАРУШКЕ на
пропитание"
Ржаллл долго!!!!!!!!
Jazz


Прислал(a) Jazz [-21 / 135 = -0.156]

14 января 2007
Улыбнуло....

12.01 09:22 При взрыве в посольстве США в Афинах никто не пострадал

12.01 10:02 При взрыве в посольства США в Афинах пострадали ТУАЛЕТ и
ГЕРБ :)

Взято с lenta.ru


Прислал(a) Dark [-21 / 234 = -0.090]

22 января 2007
Навеяло историей "Свитч-магарыч" (№10 основные от 21.01.07)

Еще в советские времена у нас на вычислительном центре был один инженер.
Погоняло у него было "Драйвер".
Это было его любимое слово, но употреблял он его в весьма специфических
контекстах.

Например, приходит юзер и говорит: "Вот, мне надо перегнать данные с
перфоленты на магнитную ленту".

Инженер берет у него перфоленту, разматывает ее и начинает смотреть на
свет, бормоча какие-то цифры. "Да, это дело сложное, нужно ДРАЙВЕР
писать... "

Юзер: "Я понимаю, к концу рабочего дня все будет в лучшем виде!"

И действительно, вечером счастливый юзер уходит, прижимая к сердцу свои
уникальные научные данные, а мы запираемся в кабинете и начинаем
разливать коньяк.

Crazy Иги


Прислал(a) Crazy Иги [-21 / 308 = -0.068]

14 мая 2007
Про футбол.
Чего может не оказаться у компании серьезных товарищей в костюмах,
подъехавших на трех джипах к спорткомплексу на тему поиграть в футбол???
Форма в баулах, денег за зал местному манагеру проплачену заранее и
надолго, пива - море и дегустация начата до игры. Почему до - потому,
что футбол - это не спорт - это образ жизни, счет - не главное, но для
победителя мы берем ящик коньяка.
Мяча не было.
Манагер руками развел - типа нет, ехать за круглым лень - снова к
манагеру - "А быть не может, чтобы нет".
Ну конечно есть, жаба стадионная, зажал. Баскетбольный.
Вы пробовали играть баскетбольным мячом в футбол? Не стоит, очень
больно.
Зал 40*20, стены, потолок - играем без аутов. Через час в живых остались
трое. Трое тех трезвенников, кто был за рулем. И не говорите мне после
этого о том, что алкоголь на моторику не влияет.
И чем занимались эти три идиота в пределах видимости всего остального
побитого и искалеченного народа? Играли в два касания (кто играл - тот
поймет) на выбывание, дабы решить вопрос кто круче и кому пить коньяк.
Оранжевый снаряд метался меж стен и углов до тех пор пока двое не
признали, что голова третьего не уступает крепости стенами и не легли.
У одного - все симптомы сотрясения мозга, у другого разорванные связки
колена. Неудачно уворачивался.
Два джипа заночевало на стоянке у комплекса, общественность поехала на
такси.
И кто там мяукает, что спорт - это здоровье... мы не занимаемся спортом
- МЫ ИГРАЕМ В ФУТБОЛ!


Прислал(a) vik [-21 / 307 = -0.068]

21 июня 2007
В городском автобусе стоит мужик, лет эдак 55, очки-хамелеон, бородка.
Молча стоит. У него звонит мобильник, мужик слушает и начинается
монолог:"Где я? Да в этом трижды траханном скотовозе вот уже полчаса
торчу и ни одна падла место не уступит! Что, не веришь? Кондуктор,
скажи: Гав!" Вроде трезвый мужик и с виду антилигент:)


Прислал(a) Ivan [-21 / 84 = -0.250]

22 июля 2007
Комсомольская правда

Британцы, которые нас удивили

Элтон ДЖОН

Поп-звезда срубил пару пенсов на корпоративной вечеринке в
Ростове-на-Дону. Два часа играл в честь открытия первой очереди
металлургического завода. Певец готов приехать и на вторую очередь. Но
рабочие против. Говорят: лучше рокеров звать. А то ведь если на открытии
все время поп да поп, то и работа пойдет соответственно.
→ → → → → → → →

- Все верно, только завод находится где-то далеко в области, а вечеринка
  прошла на главной площади Ростова -Театральной, где проводятся
  демострации и парады. Ради этого неделю строили сцену и настраивали
  аппаратуру, в день концерта перекрыли движение транспорта на площади.
  Поэтому многие ростовчане возвращались с работы пешком.
→
- Чем ближе я подхожу к площади на которой поет Элтон, тем больше люблю
  Фреди Меркюри!
- ?
- Он точно не приедет! А то эти пед... , то есть поклоники Элтона,
  заставили все тротуары своими авто.
→
- Как тебе концерт Элтона Джона?
- Слабо, половины не услышал, то ли дело в день города. Все что
  происходит на площади слышно как будто это у меня дома.
→
- Как тебе концерт Элтона Джона?
- Уж лучше бы еще один госсовет провели...
- ??
- Когда был госсовет, по городу ни одной пробки не было, транспорта
  минимум, в любой конец города можно было доехать в минуты.
→
Но ростовких таксистов ни какими Элтонами Джонами не проймешь, ожидая
пассажиров возле площади они слушали "Радио Шансон ♫"! Что им
заморская звезда! ☺


Прислал(a) ежик с кружкой пива ☺ [-21 / 57 = -0.368]

25 августа 2007
Лет эдак... -надцать назад в одном из столичных вузов, который я имел
счастье закончить в 1995 г., преподавал (а может и поныне преподает)
некто профессор ЗАЙЧИК. Да-да, такая милая, светлая фамилия! Ни до
описанных событий, ни после них мне с ним пересекаться не доводилось
(как в жизни, так и в учебном процессе). Однако, многие знакомые
студенты, так или иначе с ним общавшиеся, утверждают, что он порядочный
и приятный во всех отношениях человек и отличный преподаватель! Охотно
готов с ними согласиться: зачем же обижать хорошего человека? Но, как
говорится: "... И на старуху бывает проруха!"
Как и везде, между парами толпы студентов с мелкими вкраплениями
преподавательского состава хаотично перемещаются по коридорам и
лестницам разных корпусов родной альма-матер. В корпусе "В" нашего
института дверь на первом этаже, ведущая на лестничный пролет, хотя и
двустворчатая, но довольно узкая, да еще и одна створка у нее постоянно
закрыта. Так что, есть возможность пройти одновременно только одному
человеку. Ну и, естественно, если кто-то в этот момент стоит за закрытой
створкой, проявляя чудеса галантности, то его с другой стороны двери ну
никак не увидишь!
В один из дней, торопясь на какой-то то ли семинар, то ли коллоквиум,
я, как говорится, быстро, но с достоинством двигался в сторону той
самой заветной двери. Одновременно со мной, но с другой стороны в том же
направлении приближалась пестрая стайка щебечущих девиц-красавиц с ИЭФа.
Пути наши встретились, ну и я, естественно, как галантный кавалер стал
пропускать весь этот "цветник" впереди себя на лестницу. И вот, когда
последняя прелестница из этой стайки, мило мне улыбнувшись, прошла в
открытый проем двери и я уже занес ногу над порожком, чтобы проследовать
следом за ней, прямо как черт из табакерки из-за закрытой створки двери
выскакивает тот самый ЗАЙЧИК!!! Итак, выпрыгнув передо мной (а росту-то
он был метр в прыжке примерно), он двумя руками толкает меня в грудь со
словами: "Ну девушек-то я пропустил, а вас, молодой человек, я пропускать
вперед себя не намерен!" Повторюсь: я просто не мог, да и не успел его
вовремя увидеть за закрытой створкой двери, чтобы в свою очередь вежливо
пропустить вперед!!! Несмотря на свою внешнюю плюгавость, его толчка мне
хватило метра на два полета, который и завершился благополучно в
заботливо подставленных объятиях одного из сокурсников! Самое мягкое из
цензурных слов, которое способно было передать мое состояние на тот
момент - это слово "охренел" (извините мне мой французский)!
Прямо вот здесь и сейчас в холле престижного орденоносного вуза рушились
и разбивались в пыль все представления наивного и почти еще
неиспорченного столичной жизнью молодого человека о представителях
высокого профессорского сословия!!!! Обиды на то, что меня так унизили
на глазах у толпы таких же студентов, как и я, почти не было.
Единственная мысль, которая в ту секунду почему-то сразу пришла мне в
голову: "Так именно это, наверное, имела в виду моя малограмотная и
хабалистая соседка, когда дурным голосом орала на непонятно в чем
провинившегося перед ней молчаливого соседа с третьего этажа, обзывая
его "интеллигентом вшивым"!
С того момента, довольно продолжительное время подходя к заветной двери,
прежде чем войти в нее, я опасливо выгибая шею заглядывал за закрытую
створку, а на справедливые вопросы одногруппников, что мол я там пытаюсь
увидеть, отвечал: "Зайчика ищу!" На недоуменно-сочуствующие взгляды (мол
все! студент готов! доучился!) приходилось вкратце рассказывать
предысторию моего такого странного поведения. Вот так вот!
С тех пор минуло много лет, к пятому курсу я утратил большую часть
прежней наивности и подавляющую часть "неиспорченности". Встречал разных
людей из преподавательского сословия. И хороших и не очень. Понял, что
все мы люди (даже профессоры), и иногда совершаем неординарные поступки.
Эта история давно превратилась в анекдот, который редко и в тему я
рассказываю в компании за рюмкой чая. А вы, друзья, если вдруг случайно
увидите, что кто-то в приоткрытую дверь осторожно и с любопытством
просовывает голову, не спешите судить его строго: он просто "Зайчиков
ищет!"


Прислал(a) Dimitrache [-21 / 59 = -0.356]

26 августа 2007
Сижу и не верю: попросили с утра заказать пропуск на Арчила Савельевича
Гомикадзе. Посмеялся, но заказал. Сейчас приходил - нормальный такой
мужичонка, чернявый. Работаю в министерстве, значит, у него на проходной
проверили паспорт, и фамилия настоящая.
Как он с ней живет?


Прислал(a) amd [-21 / 74 = -0.284]

11 февраля 2007
Рассказала девчонка:
- Была у нас кошечка, рыжая, звали Розочка. Любили мы ее, но вдруг она
  куда-то пропала. Через какое-то время у одной незнакомой женщины увидели
  мы кошку, очень похожую на Розочку. И договорились с женщиной, что когда
  эта кошка родит, она отдаст нам одного котенка. Отдала, вроде бы
  девочку. Ну, естественно, Розочка да Розочка... А через время...
  заглянули под хвост, а там - такие... Розенбаум целый!


Прислал(a) Л.Серая [-22 / 103 = -0.214]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".