12 марта 2007
Сегодня теща пробует "распекать" внука: "что ты все в свой телефон
уставился (действительно много играет, и на телефоне тоже), лучще б
книжки почитал, в твоем возрасте уже всего Жуль Верна нужно перечитать,
наверняка не знаешь кто такой Чиполино". Мы с женой грохнули
одновременно, несмотря на риск разбудить спящую дочку. Такой переход
специально не подготовишь.


Прислал(a) Борис [-22 / 307 = -0.072]

21 апреля 2007
Ах, эти ножки!! или Я не девочка, а королева.

Вспомнила я тут историю, которая произошла со мной немногим больше года
назад, и решила осчастливить мир, ее поведав.

История произошла со мной, на самом всамделишном деле, а стало быть, она
априори идиотская и нелепая, однако изящная, как пожилая балерина.
В общем, дело быть так.
Холодный декабрьский вечер. Времени ближе к восьми. Сижу я томной девой
за компьютером (тонкий черный свитер, длинная юбка с глубоким разрезом
сбоку, на плечах тоненький максмарровский шарфик, в зубах мундштук, на
столе пиво, в глазах – плюсики, Ахматова корчится в истерике). Фрицев в
первой Медальке стреляю. Счастлива.
Заехала в гости сестра. А сестрица никогда без гостинца не заявляется
(боится, что не впущу без дани – нашенское это, монгольское). То
кастрюльки со жратвой от маменьки привезет, то еще какую-нибудь херь. А
в этот раз мне обломилась дубленка. Красивая такая: голубенькая,
короткая и оторочена белым мехом. Хорошенькая очень. С нее-то все и
началось.
Кофе попили, сестра уехала. За выход я уже с нее ничего не потребовала,
посчитала, что на сегодня достаточно. И вот страшно захотелось мне в
новой-то дубленочке выйти в свет. Недолго думая, зафигачила себе
прическу, глазки нарисовала, влезла в узкую юбку чуть ниже колена,
высокие сапоги, дубленку сверху – и вперед, в свет. То есть в
винно-табачную лавку, тем более, как я рассудила, блеснуть красотой
среди тамошнего контингента особого труда не составит. Чтобы, значит,
наверняка.
В принципе из квартиры я вышла относительно нормальным человеком.
Метаморфоза произошла в лифте, где-то между пятнадцатым и первым
этажами: я посмотрела на себя в зеркало и внезапно поняла, что все люди
как люди, а я - королева.
Из подъезда не вышла – выплыла. Осанка, подбородок приподнят, взгляд
вниз и губы презрительно кривятся (И ЭТО мой народ?? Холопы... мужики...
чернь...) Если честно – до сих пор стыдновато, каким взглядом из-под
полуопущенных ресниц я бросала на прохожих.
Фишка в том, что я действительно так себя чувствовала. Какие все... серые.
Глупые. Страшные. И среди них - Я, королева, жар-птица, госпожа мира,
прекрасная, так что перехватывает дыхание, и хочется умереть прямо в эту
минуту, потому что счастливее ты уже не будешь...
Как-то так примерно.
Кхе-кхе... погружение... увлеклась, сорри

Доцокала до магазинчега. Вообще я там каждый день пивом затариваюсь, и с
продавцом обычно парой словечек перекидываюсь. Но, напомню, я же не
девочка, а королева. Закатила глаза, всем своим видом выказывая
возмущение очередью из трех человек и раздражение их непонятливостью
(королева же. Сказать "Ваше Величество". Пасть ниц. Уступить очередь).
Передо мной стоял мужчина, а перед ним – компания из четырех парней. Они
принялись мне старательно подмигивать и улыбаться, но я взглянула
недоуменно-презрительно, мол, вы мне? Как решились?
Парни покупают пиво и выходят из магазина. Когда настала моя очередь,
бедный продавец Алик даже поздороваться и кагдила сказать не осмелился.
Я ледяным тоном сказала, что мне нужно, расплатилась и поцокала к дому,
вся такая прекрасная и не доступная. Программу я сочла выполненной.
Иду, значит. Снежок серебрится, красиво, ветра нет, народа тоже почти
нет... а, не. Вот они. Та самая компания, четыре молодых человека из
магазина. Я нахмурилась и ускорила шаг. Не чета они королеве, чтобы
рядом идти. А они-то и не знают-не ведают, что я не девочка, а королева,
и продолжают идти в мою сторону параллельно мне, метра за три.
И тут я невольно выхватываю из невнятного бормотания бормотание более
внятное:

- Ах, ты только посмотри!! Какие ножки!! Мммм!! - и мерзкое
  причмокивание.

Королева во мне начала гневаться, но не пристало Ее Величеству обращать
внимания на болтовню холопов. Только взгляд метнула, мол, гневаюсь. А
они дальше:

- Ух тыыыыы!! Не, ребят, ну вы как хотите, но ножки мне... как-кие ножки!!

Королевское терпение лопается, я поворачиваюсь к ним и открываю
королевскую пасть.

- Я щас повякаю кому-то!! Вообще что ли охуели?? – гневно спрашиваю я.
  Они приостановились и вопросительно вытаращили глаза. – Вы вообще, что
  ли, нюх потеряли?
- Чо? – наконец-то робко вякнул кто-то из них.
- Хуй через плечо! – злорадно взвизгнула я, благодарная за правильную
  реплику, - сопляки! Куда лезете-то, малолетки, сообража... ете... ете...
  ("етить!" я завопила уже мысленно)

Происходит ужасное. Не, честно ужасное. СОВСЕМ.

Потому что мой рот еще продолжает поток ненормативной в основном
лексики, а взгляд перемещается ниже, и я вижу в руках одного из ребят
курицу-гриль. И с ужасом понимаю, что все это время они делили курицу.

Немая сцена.

Охуевшие мальчики смотрели на меня, явно прикидывая, лучше ли смыться,
или же попытаться все же меня скрутить и сдать куда-нибудь, где от меня
обезопасят общество.
Я же хотела умереть прямо там и прямо в ту же секунду, желательно даже
на секунду раньше, пока я еще не увидела эту треклятую курицу и не
дожить до превращения королевы в буйнопомешанную пьяную Золушку.
Ничего лучше, кроме как с каменным лицом повернуться и рвануть бегом к
дому, позвякивая бутылками в сумке, мне не пришло в голову.

Так я и сделала.

( http://mongolka.livejournal.com/ )


Прислал(a) Алиса [-22 / 275 = -0.080]

30 апреля 2007
Мне тут довелось поработать дознавателем в милиции (где не скажу, но
история, вероятно, злободневная для всего МВД), пока не удалось найти
нормальную работу и уволиться.
В 2001 году пришел к нам работать мальчик Сережа Зиновьев. Он окончил
очно два курса школы милиции, ему присвоили лейтенанта, после чего он
продолжал учиться заочно. Разумеется, в возрасте 19 лет юноши, вместо
того, чтобы добросовестно исполнять служебные обязанности предпочитают
весело проводить время и забивать на работу (вопрос, на хрена таких
пацанов берут в милицию, да еще и на такие должности, остается без
ответа).
Естественно, у Сережи был постоянный завал. Он никогда не успевал сдать
в срок даже самый простой материал проверки, не говоря уж об уголовных
делах, а ошибки за ним приходилось исправлять более старшим сотрудникам.
Но, по молодости, по глупости все грехи ему прощались без серъезных
последствий.
Наконец Фортуне надоела Сережина безалаберность, и настал час расплаты.
Было у него два дела по одинаковым статьям (хулиганка, что ли, не
помню), которые надо было сдавать с интервалом в пару недель. В
принципе, там все было готово, оставалось только набить обвинительное
заключение, сшить, подписать у начальника дознания и начальника отдела и
отвезти в прократуру. Но, Сережа, как всегда, затянул, и довел до того,
что зам. прокурора лично звонил начальнику отдела "Где дела,
мать-перемать?!". Сережа впервые за год работы получил большой разнос и
строжайшее указание в течении суток все закончить и лично отвезти в
прокуратуру.
Если кто не знает, как подшиваются уголовные дела;
- все листы складываются в плотную пачку,
- картонная обложка выгибается особенным образом (на сантиметр-два от
  середины с обоих сторон),
- берется специальный станок, куда вкладываются листы и обложка,
- все это протыкается шилом и сшивается, и в процессе сшивания обложка
  видна только с внутренней стороны.
Что же случилось? Правильно, Сережа, подписав обложки дел заранее,
перепутал листы, и вложил дело, допустим Иванова в обложку Петрова, а
дело Петрова в обложку Иванова. Так как все это делалось впопыхах, то и
начальник отдела с начальником дознания подмахнули все не глядя, после
чего усталый, но счастливый Сережа отвез дела в прокурартуру.
Казус вскрылся через несколько дней, когда начальнику дознания позвонил
помпрокурора по надзору и вызвал его вместе с Сережей к себе.
Как потом рассказывал Сережа, помпрокурора произнесла горячую речь о
недопустимости таких поступков, ибо речь идет о человеческих судьбах, и
в своем присутствии лично заставила Сережу перешить дела. После чего
ласково пожурила и получив Сережино заверение, что он "больше не будет",
отпустила с миром.
Начдознания пробыл в кабинете гораздо дольше. Что ему наговорила
помпрокурора (ибо вина Сережа была лишь в невнимательности) за
халатность и недобросовестное исполнения служебных
обязонностей (подмахнул не глядя) неизвестно. Но по возвращении в отдел
(а как выяснилось, начальнику отдела помпрокурора тоже высказала свою
фи) Сережа получил хорошую баню, после чего ему влепили строгий выговор
и сослали в одно из отдаленных поселковых отделений.
А вот по сути, чем он был виноват? Ну, перепутал обложки... Если бы
ошибку заметил начдознания или даже начотдела - перешить их минутное
дело! Безо всяких последствий...
Вывод; никогда не надейся, что твою ошибку исправит начальство, ибо оно
может оказаться еще дурней тебя.


Прислал(a) Ярик [-22 / 198 = -0.111]

5 июля 2007
Про яйца и образ мышления медиков.

Навеяно историями про конфликты полов.

История случилась лет пять назад. Возвращаясь после работы, по поручению
жены, купил яйца куриные на рынке недалеко от дома, в целлофановом
пакетике. Придя домой и зайдя с пакетиком яиц на кухню где жена что-то
готовила, случился конфликт. По поводу чего - не помню. И что-то она
меня так достала, что я этот пакетик зафигачил в дверь холодильника. Вся
кухня была в этих яйцах, убирала она сама - нефиг мужа доводить до такой
степени. В общем, в тот день перемирие не наступило.

На следующий день она прийдя с работы ржет и рассказывает. Коллеги на
работе спрашивают - как дела? Ну она и говорит - фигово, муж вчера ЯЙЦА
разбил. Ну все тут начинают сочувствовать типа бедненькая, да как же ты
теперь жить будешь? Она не въезжает - откуда ТАКОЕ сочувствие к разбитым
КУРИННЫМ яйцам? (Отступление: жена и ее коллеги - врачи). Тут до нее
доходит и она успокаивает коллег: да НЕ ТЕ, куринные об холодильник
разбил. Ну все тут же мол чего же ты тогда расстраиваешься? Основное же,
мол, цело. Короче, помирились. Но до сих пор когда начинает особо
допекать говорю - так, опять надо немного яиц расколошматить - и
конфликт, как правило, затихает.


Прислал(a) кабан Пятак [-22 / 93 = -0.237]

15 июля 2007
Есть у нас в компании традиция - праздновать Новый год
тематически-костюмированно. Ну например темы - "Пираты Карибского моря",
"Сицилия и Америка времен сухого закона", "Шабаш на Лысой горе" и т.п.
Ну и костюмы соответствующие. В тот раз была тематика "Перекресток
миров" - костюмы из любого понравившегося фэнтези. И вот опосля
-надцатой рюмки выходим во двор устроить фейерверк. Айс в полном
кольчужном доспехе и Матадор (в неполном) начинают рубиться на мечах.
Подходят какие-то ребята, смотрят, потом говорят нечто вроде "Опа,
прикольно, а можно, типа, тоже мечами помахаться". В это время Айс
больно дает Матадору по руке, у Матадора боевой азарт переходит в
берсерк. Дядя Веталь в костюме монаха откидывает капюшон (Матадор делает
Айсу вмятину на шлеме, в ответку Айс не менее чувствительно лупит его по
ногам) и глубокомысленно изрекает: "Вот видите, как они друг друга
п@$дячат? А ведь они хорошие друзья. Подумайте, что они тогда С ВАМИ
сделают". После этой фразы желание рубиться на мечах у ребят пропало
напрочь :-)


Прислал(a) Relikt [-22 / 111 = -0.198]

17 июля 2007
Буквально на днях вернулись семьей с Туретчины.
Как водится во многих отелях Турции проводятся ежевечерние шоу. В том
что мы нынче отдыхали, основу составляют мюзиклы (надо сказать очень
качественно поставленные). При этом показы производятся не в амфитеатре
(его у данного отеля просто нет), а у основного бассейна, где ежевечерне
устанавливаются столики, официанты разносят напитки..... в общем
практически полноценное кабаре.
И вот как то сидим мы так - расслабляемся. На сцене разворачиваются
действия мюзикла "Анастасия" по одноименному мультфильму. То и дело речь
заходит о Распутине, кое в каких сценах он и сам появляется, в общем
сюжет всем думаю известен...
И вот одна из последних сцен. Идет бал...
И тут сзади раздается детский голосок (как потом оказалось, пацаненка
лет 4-х): "Бабушка!!! А где здесь Путин?!!"


Прислал(a) Ольча [-22 / 313 = -0.070]

7 сентября 2007
Пару лет назад отдыхали мы на турбазе с коллективом жены. Надо сказать,
компания у них подобралась дружная, все мужья-жены сослуживцев хорошо
знакомы. Ну, как водится, посидели хорошо вечерком, с
песнями-плясками-водкой-пивом, к середине ночи угомонились и разбрелись
по кроватям. И вот одна девушка под утро чувствует, что у нее в сумочке
начинает что-то вибрировать, поматерившись и не открывая глаз лезет в
сумочку, достает вибрирующий девайс, подносит к уху и выдавливает
"Алле". И только потом, продрав глаза, понимает, что это ЗУБНАЯ ЩЕТКА
на батарейках, которая почему-то сама включилась в сумочке.
Весь следующий день мы ржали над этим приколом, поправляясь пивком.


Прислал(a) capitalist [-22 / 257 = -0.086]

21 сентября 2007
Сегодня утром.
Отвожу малого в садик. Рядом бабушка ведет внучка туда же. Внучек егоза,
прыгает, вертится, на бордюры залезает и прыгает с них. Бабушка, желая
его утихомирить:
- Сашенька, вот упадешь ты отсюда и сломаешь ножку. Каково тебе будет в
  садике с поломанными ножками?

Представил я этот ужастик и сразу почему-то вспомнились детские
садистские стишки.


Прислал(a) Marat [-22 / 114 = -0.193]

21 сентября 2007
В середине 1970-х гг., вдохновленный "Кондуитом и Швамбранией", я решил
придумать себе собственную страну. Да не абы какую, а Медвежатию,
населенную веселыми зверьками-медвежатами (а заодно котятами и
зайчатами, но это к делу не относится). Страна называлась, естественно,
Советский Социалистический Союз Медвежат, Котят и Зайцев (СССМКЗ).
Первые строки государственного гимна звучали так:

Славься, наше медвежье Отечество!
Пусть над нами всегда будет солнце!

Как в воду глядел...


Прислал(a) ДЛБ [-22 / 86 = -0.256]

28 сентября 2007
тока што:
я: блин! петрушку жрать не могу! однажды водку закусывали петрушкой.
сожрали ее целую гору! потом на асфальте она так отвратительно
смотрелась... ненавижу петрушку!
она: а вот интересно - водку так кто-нибудь ненавидит?


Прислал(a) Tumancheg [-22 / 116 = -0.190]

19 октября 2007
Работаю в большой гос. конторе IT- администратором. Звонит как-то
сотрудница – пользователь:
Комп. завис.
Я говорю: "Перезагрузите".
- А как?
- Нажмите CTRL+ALT+DEL.
Нажимает последовательно CTRL ALT DEL.
- Не перезагружается!
Нажмите одновременно: CTRL+ALT+DEL.
А я не обязана три кнопки сразу нажимать!

История прислана на конкурс Intel


Прислал(a) Сергей [-22 / 129 = -0.171]

26 октября 2007
Совсем недавно...
Приходит устраиваться на работу молодая симпатичная девушка. Приносит
резюме:
ФИО, адрес, и т. д. , и т. п.....
........ тра-та-та-тра-та-та....
........

А в конце резюме:

Увлечения: 21-10-07.

Менеджер по кадрам (парень с юмором)говорит:"Девушка, я знаю многих
мужчин, у которых увлечения 90-60-90, но чтобы у девушки было увлечение
21-10-07 - встречаю впервые. Допустим я могу предположить, что такое 21
(если речь идет о мужчинах в Вашем резюме), но что такое 10 и 07 даже
представить не могу" ;). ПОкрасневшая девушка объяснила, что
всего-навсего увлечения она не знала какие вписать, и не вписала ничего,
а 21-10-07 - это дата написания резюме.
А девушку приняли, правда не знаю, как ей будет работаться в почти
полностью мужском коллективе с такими увлечениями... ;)
Так что, милые девушки, пишите честно о своих увлечениях в анкетах, дабы
не возникло никаких интересных предположений у нас, мужчин-пошляков.


Прислал(a) Fishachok [-22 / 72 = -0.306]

1 ноября 2007
Ненавижу корпоративные праздники, схожи они с публичным раздеванием и
хождения царей в народ. Начальники спускаются с небес своего,
положенного им по должности и прошлым заслугам ( кто за лизоблюдство, а
кто и за поддержку политики руководства и постоянной ежесекундной
верностью) положения, заигрывают с подчиненными, демократничают, рвут
рубашку на груди: "Мол, свой, я свой! Из народа, как и Вы!" При этом
лихо хлещут подлитую в рюмку минеральную воду, косясь по сторонам и
замечая, кто с кем, когда и как. Это называется изучать коллектив,
узнавать, как он живет и чем дышит. По барски смотреть на подпивших
сотрудников, что б по окончании пьянки за счет черт знает какого
бюджета, обнявшись с пьяным сотрудником видеть слезы умиления на его
лице: "А, ведь шеф ничего мужик, свой парень! Дрючит, бывает, меня ни
за что, так ведь это его работа, не он так другой, а от этого даже
приятно. Свой, нашенский и водкой от него пахнет!". Проституция,
проституция и педерастия вот что такое корпоративный праздник за счет
фирмы. А в первый рабочий день, вызовет шеф своего человека, который еще
только доказывает верность, расспросит его (он ведь уехал раньше, чтоб
не стеснять народ, дать ему разгуляться) с любопытством подъездной
сплетницы: "Что, мол было после меня, кто где упал, что поломал?
Вальяжно, скажет оплатить поломанные фужеры и разбитые зеркала, тонко
намекнув при этом виновнику кутежа, что он должен понимать кто, приказал
оплатить эти шалости.
Теперь подчиненные. Все, тут правит халява и инстинкт несуна, хоть в
желудке но все унести с собой: водку из всех бутылок, куриные крылышки
со всех тарелок и мысли:" Может моей собачке косточек завернут-все равно
пропадет!"Тем кому за пятьдесят после пятой-халявной неожиданно
сбрасывают три десятка лет и истерически заходятся в танце с молодыми
сотрудницами, которые после бокала дерьмого вина("не зачем деньги
тратить на вино, пусть хлещут водку-эстэты-бля") спрятав очки от
посаженных компом глаз, в сумочки, и близоруко улыбающимися и от того
глубоко красивыми глазами не могу отказать(как бы потом не вспомнил)
заходятся в танце. "Ветеран" танцует как в последний раз в жизни, нет он
танцует как раньше воевал его отец и дед в отечественную и гражданскую,
до победы, до полного изгнания противника с родной земли! Ничего, что
потом ноги болят, и в саду неделю работать не сможет, зато орел, конь, и
яйца у него еще о-го-го! Молодежь, та что считает себя временными на
этой говенной работе тасуется отдельно, и на весь этот "гламур" смотрят
с высока. Пьют мало: общество не то, да и музыка. Музыка не та, жаль
наушник не воткнешь в ухо! Постоянно звонит сотовый, в разговоре
многозначительные паузы и даканье. Звонит телефон постоянно, как
доказательство успеха в обществе: как я востребован и нужен. Вот такой
праздник. профессиональный: кто напился, кто продался, кто отдался об
этом знает только служба безопасности, но она важно хранит молчание и
лишь через недельку начнет опровергать ими же запущенные слухи: Кто
кого, как, и в какой комнате, и на каком столе, и для чего служил там
биллиардный кий! Не праздник, а блядство души! Прости господи раба
твоего, достойного члена этого коллектива с удовольствием пьющего
нахаляву и жующего бутерброд с красной икрой, который вырвал у соседки
слева (ей надо похудеть- потом бутерброды жрать) пусть свеклу с
чесноком поест все рано целоваться не будет! Как я вас всех люблю, мой
дорогой коллектив, я ваш член!


Прислал(a) Al [-22 / 82 = -0.268]

30 ноября 2007
сегодня по РТР прошел сюжет, что в китае компартия запретила! далай
ламе! реинкарнацию!
далай лама предложил референдум и альтернативные пути реинкарнации
испугался, что из партии исключат


Прислал(a) luka frodnik [-22 / 86 = -0.256]

7 декабря 2007
ФОТОГРАФ-ХУДОЖНИК

По программе геодезии строительного института в 1958 году, после первого
курса мы проходили геодезическую практику. В числе других геодезических
заморочек - и так называемую мензульную съемку, когда план участка
местности создается прямо в поле с помощью специального прибора –
мензулы. И план этот вычерчивается непосредственно на планшете,
установленном на треножном штативе.

Нас угораздило на съемки возле цыганского поселка, в котором пензенские
власти пытались одомашнить и осЕдлить это неугомонное племя.

Как только мы появились, собрались вездессущие цыганчата. Они приняли
мензулу за фотоаппарат, а вслед за чадами возникли их мамаши, пытаясь
нам чего-то нагадать. Но мы были бедными студентами, взять с нас было
нечего. Тогда, с паршивой овцы хоть шерсти клок, цыганки стали нас
просить их сфотографировать.

Я попытался объяснить, что мензула - не фотоаппарат, а прибор для съемок
местности. Но мня не хотели слушать - нас, цыган, не обманешь, мы уже не
дикие кочевники и что такое фотоаппарат - знаем. И настаивали снять в
своем поселке. Пока я честно отбивался, мой шустрый напарник Юра (ночной
поэт из истории № 2 от 11.01.02), с порозовевшим от ожидаемой халявной
выпивки носом, собирал с них бабки за фотографии. Оказывается, решил
приколоться. У него были свои счеты с цыганами.

А в поселке начался модельный бум – все жители вообразили себя
фотомоделями, и на следующий день, к началу фотосессии цыганчата впервые
после рождения были помыты, матери и бабушки разобрались, наконец, кто
чьи дети, причепурились и усиленно позировали перед мензулой в разных
позах и семейных конфигурациях.

Я со страхом думал, чем это кончится, памятуя о печальных судьбах
зарезанных нашенской Земфиры и ихней Кармен. А ведь они не кидали Алеко и
Хосе на бабки, лишь всего-ничего изменили под какое там обещание лошади
под зад или монисты на шею. И только потому, что у любви, по цыганским
понятиям, как у пташки крылья.

Увы, по закону подлости, может, из-за шальных бабок, наши мензульные
результаты руководитель практики забраковал и отправил на пересъемку.
Еле уговорили в другое место, будто цыганам мы не понравились, и они
угрожали нас зарезать.

... Мне стыдно до сих пор как соучастнику, хотя и пассивному - бабок я
не взял ни копейки. А вот Юра потом всю жизнь гордился собой: обманул
цыган! Правда, потом я с другим студентом, подрабатывающим фотографией,
примотал в тот же поселок якобы для пересъемок неудачных фотографий. В
институте за счет месткома устроили фотовыставку по теме
интернациональной дружбы, и Юра, талантливый художник да уже и должник,
эту выставку оформил, а потом всю экспозицию мы вернули цыганам.

За Юрой же закрепилось погоняло "фотограф-художник". И не зря популярна
сентенция: назови человека свиньей – он захрюкает. Вот Юра и стал со
временем неплохим фотографом-художником, обеспечив себе после института
солидный приварок к скудной инженерской пайке.

© Алик, б/студент www.alikdot.ru/anru/state/art/fotocigan/


Прислал(a) Алик [-22 / 117 = -0.188]

17 декабря 2007
Всем добрый день.
Щелкала вчера каналы, и наткнулась на какой-то очередной телемагазин
Нади Вани. Рекламируют чудо-средство, убивающие запахи мочи и др.,
остающиеся в наших хатках после проказ щекочков-кисок. называется Urine
gone, по-русски это было написано на экране так: ЮРИН ГОН... я подумала
- уж не знаю Юрин ли, или чей-то другой, но вот что ГОН - так это точно
=)))


Прислал(a) Татьянка [-22 / 72 = -0.306]

8 января 2007
Биатлон. Мужской спринт 7.5 км в Оберхофе.

1. Австриец какой-то промазал 5 раз из 5. Соответственно, 5 кругов по
150 метров бежать.

Комментатор задумчиво сказал: "Даааа... Пять раз по сто пятьдесят не
каждый выдержит."
А мне захотелось ему граненый стакан послать.

2. Там же: "Ну что касается женской гонки преследования... Ну. Все, что
мы имели у женщин. И что имеем..."


[-23 / 269 = -0.086]

19 января 2007
Рассылка мне тут пришла. Улыбнуло:

"Как долго следует принимать клопидогрель в эру стентов, покрытых
паклитакселем и выделяющими сиролимус? Проблема требует срочного
решения"

PS Названия медикаментов все реальные. Просто для нехирургов (да, думаю,
и для 70% хирургов у нас в России) совершенно незнакомые.
Так что срочного решения эта проблема требует, возможно, где-нибудь в
клинике кардиохирургии в г. Лозанне, но не в Красноярской или там
Владимирской больнице скорой помощи...


Прислал(a) НМ [-23 / 68 = -0.338]

11 марта 2007
Вчера после пары моя однокурсница спрашивает у моего однокурсника:
- Слушай, у меня к тебе дело...
Но так как однокурсник парень умный, соображает быстро, он в уме успел
выстроить цепочку, что она хочет чтоб он посмотрел ей что-то в интернете
(причем у него выделенка) и, недослушав, отвечает:
- Нету. Вырезали.
Как мы не умерли от смеха, одному богу известно.


Прислал(a) AC/DC [-23 / 251 = -0.092]

11 апреля 2007
к вопросу о тайнах мироздания
Из методички, автор которой — председатель комиссии на вступительных
экзаменах по философии в аспирантуру СПбГУ:

"Частое, по роду своей профессиональной деятельности, присутствие на
экзаменах убедило меня в том, что единственными способами подготовки для
многих прелестниц является тайное, с их точки зрения, копирование
страниц справочного пособия, лежащего у них на местах, которые в рамках
мифологических представлений представляют собой символы творящего
божества и многими их поклонниками считаются за последние тайны
мироздания. Поэтому перспектива такого соседства страниц, посвященных
рефлексии тайн мироздания и тайн мироздания несомненных, также
будоражила мое сознание [при написании данного труда]".

Е. Н. Ростошинский. "Очерки философии для аспирантов нефилософских
специальностей. Часть 1".

А вот эпиграф к этому труду (стихотворение, якобы предложенное в
качестве ответа одной из студенток):

Что может женщина постичь в таком предмете,
Ей лучше проза вялая о звездах и о лете,
А философия — здесь нужно вдохновенье,
Она как песня, даже белый стих,
Изысканнейшее из всех поэм творенье,
Еще мое не улеглось волненье,
Еще пока последний звук не стих,
И вот, хотя он моего коснулся уха,
Увы, к нему осталось сердце глухо,
Мой жалкий ум предмета не постиг.


[-23 / 106 = -0.217]

11 апреля 2007
Было это году в 1999-2000. Сидели мы у меня дома втроем, угощались
алкоголем. Вдруг ближе к полуночи моему другу Косте жутко захотелось
поехать домой. На уговоры остаться у меня, переночевать, потому что
общественный транспорт в его края уже не ходит, он не поддавался. Ладно,
делать нечего, вышли на улицу и стали ловить для него попутку. Смотрим,
едет вдали какой-то УАЗик без опознавательных знаков. Говорим Косте:
тормози машину, может, довезет. Когда УАЗик подъехал поближе, мы увидели
сидящих в нем ментов. Кричим Косте, чтобы не тормозил ментов, но тому
надо попасть домой. Голосует. Машина останавливается, водитель открывает
дверь, мол, мужик, тебе чего? Тут Костя запросто так: мужики туда-то
туда-то за пятнашку довезете? Менты понять ничего не могут, а Костя
заглядывает внутрь машины с вопросом: а сколько вас тут? Видит, что
четверо, говорит, не, до фига, места нету. И отходит от машины в нашу
сторону. Мы ржем, менты понять ничего не могут, секунд пятнадцать еще
стояли с открытой дверью, потом поехали осмысливать пережитое. А Костя
тормознул другую машину, попрощался с нами и поехал домой. Мы взяли еще
по пиву, постояли, попили, посмеялись и пошли по домам.
Подхожу я к своему подъезду и вижу, какой-то знакомый силуэт возле него
болтается взад-вперед. Подхожу ближе – Костя. Спрашиваю, ты как здесь
оказался? Ты же домой поехал. Ответ меня добил: ты знаешь, я,
оказывается, пиджак у тебя дома забыл, а все деньги в нем, а за три
рубля, что у меня с собой остались, водила меня везти отказался, козел.


Прислал(a) Viktor [-23 / 73 = -0.315]

4 мая 2007
Прочитал про: "Мааааааам я каааааакать хочу" и решил рассказать свою
историю. Сам я человек достаточно солидный и по положению и по возрасту,
но иногда заносит куда-то в студенческие времена и выкинуть могу такое,
чего от солидного дяденьки никто не ожидает.
Гуляем по "ИКЕЕ", которая в Белой Даче (рядом живем). По
громкоговорителю объявление: "Родители Маши Фифлюшкиной и Саши
Бульбулькина срочно подойдите в игровую комнату". Через 2 минуты опять:
"Родители Маши Фифлюшкиной и Саши Бульбулькина срочно подойдите в
игровую комнату". Еще через 2 минуты - тоже настойчивое объявление. На
пятый раз внутри меня что-то не выдерживает и громко, подражая интонации
объявляющей дэвушки, продолжаю: "Ваши дети обосрались..... ".
Дружный смех окружающих – попал в точку – достали эти объявления. Что,
тяжело сразу спросить у родителей номер мобильника и тихонько позвонить?

Петруха


[-23 / 85 = -0.271]

11 мая 2007
Как-то раз, компанией человек в 10, мы собрались в гостях у наших
друзей, семейной пары, живущей отдельно от родителей. Так как сборище
представляло собой явление спонтанное, ни достаточных запасов провизии,
ни желания метнуться в магазин не было, было принято решение заказать
пиццу.
Я взял телефонную трубку, набрал номер...
Но, как обычно, когда много народу, процесс согласования заказа
несколько затянулся, и я нажал отбой. Пока все решали, что же все-таки
хотят все вместе и каждый в отдельности, хозяин квартиры взял трубку и
набрал домой своему отцу. В этот момент наш заказ как-то внезапно
выкристаллизовался, и мыв хором запретили звонить куда-либо, кроме
пиццерии. Я, памятуя, что номер пицеррии последний набранный и не
заострив внимания на том, что это может быть не так, просто сделал
повтор.
Далее диалог:
Я: Добрый день, могу я заказать у вас пиццу?
Мне: Вы ошиблись номером!

После чего я смотрю на набранный номер, и вижу что это домашний телефон
отца хозяина... Рассказваю всем что случилось, начинаем радостно
смеяться над незадачей. Посмеялись. Тут уже сам хозяин берет телефон, и
забывшись, набирает последний номер...
Он: Добрый день, могу я заказать у вас пиццу?
Ему: Да вы уже задолбали, шутники гребаные, нету тут никакой пиццы!
Он: Пап, ты...?
Ему: Так это ты со своими дружками надо мной издеваешься?


Прислал(a) Корвин [-23 / 96 = -0.240]

4 июня 2007
19:39 Убитые в Дагестане боевики нападали на милиционеров
http://www.polit.ru/news/2007/06/02/boeviki1.popup.html

Ужас!! Воскресшие мертвецы.


Прислал(a) Stas [-23 / 71 = -0.324]

17 июня 2007
Есть такие люди, которых никто не любит. Вот и у нас работал такой.
Вроде бы с виду ничего особенного, но через 5 минут общения он начинал
доставать любого. Его не любило ни начальство, ни простые работяги.
Не то чтобы лютая ненависть, но неприязнь это точно. А между тем у
нашего героя энергии было хотя отбавляй и лез он во все дырки, давал
"умные советы" и новые проекты лезли из него, как из рога изобилия. А
должность занимал он замначальника по хозчасти, но в серьез его никто не
воспринимал.
Он не ходил лет десять в отпуск и практически каждую субботу приезжал на
работу, говорил - я на работе отдыхаю. Зато все остальные - уставали.
Выпадет смена на субботу - люди думают - отдохнем без начальства, игры
на компах погоняем, а тут наш неугомонный герой. Вроде бы и не говорит
напрямую ничего, а крутится рядом целый день и настроение у всех падает.
Это преамбула, а теперь сама история.
Однажды сломалась у нас печь от вакуумного агрегата и ее демонтировали,
а когда после ремонта привезли на место, возникла проблема - как
подключить. Провода пометить никто не догадался, а цвет у всех -
одинаковый. Ясно, что один нулевой, а 3 фазных. Короче собрались
электрики и стоят с умным видом ребус отгадывают. Тестера и индикатора
естественно нет ни у кого. Тут и нарисовался наш герой.
"Что не можете ноль найти?" - берет лампочку с проводами и подключает на
первую попавшуюся пару. Работяги на всякий случай отошли, а лампочка в
руке конечно взорвалась - вероятность попадания на ноль не такая
большая, а 380 разрывает лампочку мгновенно - можете попробовать. Короче
ходил наш эксперементатор неделю с забинтованой лапой и было всем
счастье - можно было не здороваться за руку.
Таких экспериментов было еще немало и вот недавно его уволили - терпенье
начальства кончилось, но это уже другая история.


Прислал(a) makks [-23 / 68 = -0.338]

13 июля 2007
в нашей замечательной конторе заставляют ежемесячно менять пароль входа
в сеть. вроде как для безопасности, хотя приводит это к тому, что
повсеместно на мониторах висят бамажки с паролями, но суть не в том.

меняю сегодня пароль с зае****321 на козлы123, т. к. мудаки, пидарасы и
др. подходящие слова уже были, а система не дает ставить пароль, кот.
уже когда-то был использован -- во как у нас круто!

получаю окно с отказом: введенный пароль не соответствует политике
безопасности, должно быть минимум 1 заглавная буква. ок - тогда --
Козлы123.

пароль принят - вежливость всегда помогает...

-- ст. л-т пахоменко


Прислал(a) pakhomenko [-23 / 85 = -0.271]

30 июля 2007
Как-то нас в летнюю практику отправили на строительство новой школы.
Раствор подносить, мусор убирать и пр. Отношения со строителями не
сложились и мы пугали их следующим образом. С жутким воплем с крыши
сбрасывался мешок цемента. Мешок летел пять этажей, и все пять этажей
летел вниз вопль ужаса - у каждого оконного проема стоял доброволец,
который орал, пока мешок свистел мимо него. Заканчивалось все шлепком и
облаком пыли и цемента. Я сам пару раз наблюдал этот прикол со стороны -
было полное ощущение того, что упал человек.
Когда мы сделали эту штуку в первый раз, прораб и рабочие, курившие
неподалеку, чуть не поседели. Долго мы потом бегали от них по всей
стройке. Потом цемент на крыше кончился и мы стали ломать кирпичи
руками, пока один пацан не сломал себе руку...


Прислал(a) Вова [-23 / 241 = -0.095]

9 августа 2007
Про предыдущую тещу

Она всю жизнь проработала на стройке, поэтому все спиртные напитки
делила на две категории: "белое" - водка, и "красное" - все остальное.

Привезли мне однажды друзья из Грузии настоящего вина, которое там
делают только для своих.
Сидим вечером с предыдущей женой, налили по бокалу, смакуем.
Приходит теща. "Ну, зять у меня алкаш, а теперь и дочь стала алкашкой!
Сидят, ханку жрут без закуси! Давайте я вам хоть колбаски нарежу!"

Crazy Иги


Прислал(a) Crazy Иги [-23 / 98 = -0.235]

17 сентября 2007
В политехе дело было. Пошел товарищ в туалет на перемене. Сует мне пакет
с тетрадками. Фраза: "Я в туалет пошел. Подержи у меня". Стоявшие рядом
оглянулись с интересом :)


Прислал(a) bolshoi [-23 / 89 = -0.258]

10 октября 2007
Как-то болтал с подругой по телефону и одновременно готовил отбивную из
свинины. Диалог:
Я: А я вот отбивную готовлю, из свинины :-Р
П: Я свинину не кушаю! Только говядину!
Я: Почему???
П: А мне рассказали как убивают свиней, с тех пор свиней не кушаю, а про
коров не рассказывали :(
Я: А хочешь я расскажу?... )
П: Нет!

Далее идут попытки рассказать откуда же берется говядина ) и недовольные
крики и визг о том какая я сволочь и "прекратиииииииии :(" Далее мне это
надоедает и я решаю переключиться на другую тему...

Я: А знаешь как куриц изничтожают? > :)
П:(тут же без паузы): Хрясь по голове и нет курицы!!!
Я: ???????
П: Не люблю куриц =)

о_О Даже и не нашел что ответить )

(c) Keyo


Прислал(a) Keyo [-23 / 338 = -0.068]

16 октября 2007
Пошли с друганом за пивом. Смотрим, у подъезда стоят две блондинки.
Почти одинаковые. Одинаковые сумочки, сапоги, прически и выражения лиц.
Почти близняшки. Стоят и смотрят друг на друга. Молча.
Друг выдает: "Смотри, блондинок заклинило. Наверно думают, что в зеркало
смотрятся!"
Мой смех слышали не только блондинки...

PS: Не стоит думать, что все блондинки глупые. Эти, например, были явно
крашеные. А среди моих знекомых, к примеру, есть очень обаятельная и
НЕглупая блондинка. Только, немного, наивная ;-)

KiLLER


Прислал(a) KiLLER [-23 / 100 = -0.230]

20 ноября 2007
Сегодня на http://dni.ru/news/art/2007/11/18/122272.html:

Заголовок: "В Праге показывают российского кино".
Текст: "В столице _Польши_ с большим успехом проходит Первый фестиваль
российского кино 'Спутник над Варшавой'".

Теперь Прага столица Польши (про российскоГО кино я уже и не спрашиваю)?


Прислал(a) alexmat [-23 / 78 = -0.295]

7 февраля 2007
Зарисовки из собственных будней.

Заварил чаю, сижу лениво листаю газетку и изредка поглядываю на монитор
видеонаблюдения в чайной комнате. Шеф в предвкушении чая, выбегает из
своего кабинета с кружкой и направляется в чайную. На выходе
перекидывается парой фраз с бухгалтером. Это была его ошибка. План зреет
моментально, я хватаю трубку и набираю его номер в кабинете. Он
разворачивается и бежит в свой кабинет. Я кладу трубку. Он выходит из
кабинета и закрыв дверь не успевает сделать и двух шагов. Телефон опять
звонит. К тому моменту подошедший ЗамНач, кинув взгляд на монитор,
произносит:
- Чингачкук, млин, который раз наступает на одни и те же грабли.


Прислал(a) Маркитано [-24 / 117 = -0.205]

13 февраля 2007
Свежий случай из жизни.
Собираюсь утром на работу, интересуюсь, какая температура за бортом...
Жена отвечает - "минус 13" (она на балкон выходила - по градуснику
смотрела).
И тут из комнаты мой дед выруливает - говорит - "нет, по телевизору
передавали - минус двадцать". Я ему - мол тока что на термометре
тринадцать было.
Ни фига, говорит, врет твой термометр. В новостях сказали что двадцать.
ДВА РАЗА сказали.

http://pmoskalenko.blogspot.com/


Прислал(a) fishsbones [-24 / 81 = -0.296]

24 марта 2007
Объявление в налоговой инспекции Железнодорожного района Хабаровска:
"По вопросам налогобложения за транспорт (НЕДВИЖИМОСТЬ) обращаться на
ул. Ленинградская, 45."
Пожалуй, под огромными сугробами, появившимися в городе в начале марта,
у многих автолюбителей транспорт и впрямь стал недвижимостью :о)))


Прислал(a) Ольга [-24 / 59 = -0.407]

31 марта 2007
Навеяно историями о свидетелях иеговы и прочих задвинутых на вере. Иду
мимо местного торгового дома, ну тут подлетают ко мне две девки и давай:
”Вы верите в бога? А позвольте рассказать вам...Разрешите подарить вам
свИтое евангелие. и т. д.(в руках у каждой стопка евангелей дай бог
поднять двумя руками)”. Сперва думаю высказать что-нибудь в духе:
”трепещите презренные христосиане, готовтесь принять смерть от руки
служителя Чернобога”. Ну прикинул, что они вряд ли знают кто такой
Чернобог(дикарье-с) и выдал следующее(с еврейским акцентом): ”Гои, таки
слушайте меня внимательо, слушайте ушами, я говорю за деньги а не за
веру. Купите гуся и свистните ему в хуй, потом подите к нашему рабби и
спросите есть ли у гуся хуй, и он скажет, что у гуся хуя нет и что не
надо ему туда свистеть и вам не надо мне тут свистеть. Шоб ви поняли шо
не надо свистеть.” Произнося это наступал на них потрясая по еврейски
сложенными пальцами и под конец выхватил у одной из девок пачку
евангелий(тяжеленные сцуки). Ну те бежать. Представляю что они
рассказывали на своих собраниях: ”Бешеный еврей отобрал дневной запас
евангелий.” А на том месте я этих больше невидел.


Прислал(a) Глеб [-24 / 70 = -0.343]

9 апреля 2007
Жил-был мальчик. Он хотел стать математиком. Но в школе в его классе
учился другой мальчик, который легко решал все задачки. Так что он
подумал, что какой из него математик, если даже среди одноклассников он
не может быть лучшим. И он стал психологом (кстати известным). А другого
мальчика звали Пол Эрдош.


Прислал(a) Сто [-24 / 64 = -0.375]

13 апреля 2007
Из цикла "Устами младенца"
Барс, 7 лет и 9 месяцев от роду, проходя мимо палатки, стоящей почти
напротив его школы, читает вывеску: "Здоровое питание" и автоматом
дополняет ее рифмой -- "пиво и так далее...".
Теперь у моей подруги это самое "Здоровое питание" в любом контексте ни
с чем другим ну никак не ассоциируется :-)
Ivan Fuckov


Прислал(a) ivanfuckov [-24 / 104 = -0.231]

23 мая 2007
Работаю в муниципалитете маленького южного городка, скорее даже ПГТ
- поселка городскгото типа - Мицпе Рамоне. Задача руководимого мною
подразделения - оказание помощи новым репатриантам (на иврите) ОЛИМ
ХАДАШИМ. В тот год по требованию международных еврейских организаций
Германия приняла решение выплатить компенсацию семьям, которые бежали от
фашистов в эвакуацию и при этом потеряли свое имущество. Для оформления
документов были подготовлены анкеты, котрые нужно было заполнить на
английском языке. Учитывая, что большинство бывших советских, прошедших
эвакуацию, английским не владело - я заполнял эти анкеты, распрашивая
своих земляков об их жизни с 22 июня 1941 года по победный май 1945.
У меня на приеме пожилая, мягко выражаясь, кавказская женщина. Судя по
ее удостоверению личности эта почтенная дама родилась в 1912 году. А в
результате допроса удается выяснить, что ее батюшка родился в 1905 году.
Проделав нехитрый расчет я получаю, что ему было ПЯТЬ лет, когда у него
родилась дочка. Своим открытием я делюсь с моей посетительницей. И
получаю в ответ истерику - "Ты что мне не веришь?" Я начинаю отпаивать
водой переволновавшуюся старушку и заверяю ее в своей искренней вере в
ее слова. Но есть одна тонкость - "Ведь немцы - они не поверят такому
феномену, несмотря на то что кавказские парни очень горячие, но не с
детского сада же". В последствии оказалась, что ларчик просто открывался
- по каким-то причинам перед выездом в Израиль бабушке сделали новую
метрику и исправили дату рождения, сдвинув ее на 10 лет. Но этот
душещипательный факт бабка напрочь забыла, а год рождения отца помнила
на зубок.


Прислал(a) Миша [-24 / 111 = -0.216]

8 июня 2007
У нас в городе есть "САЛОН БЕЛОШВЕЙКА", где шьют дамские наряды. Вывеска
на этом салоне в средней части выдается вперед. И когда идешь по
тротуару, то средней части вывески не видно и читается: САЛО ШВЕЙКА. Вот
и до Магадана доехало австрийское сало.

mvilorich


[-24 / 72 = -0.333]

28 июля 2007
Стою в магазине в очереди на кассу, за мной подходит папаша с сыном... не,
не так – подлетает шпаненок тока-тока достающий до стола кассы, и молча
начинает играться с фигней в которую мелочь кладуть (вытянутыми руками)
– типа очередь занял. Подходит его папа и ставит два пива и фигню
какую-то в пакетике – пусть чипсы будут. Пацан молчит и смотрит на то,
что принес папа. Кассирша махнула пакетик, махнула банку, поставила с
клавы 2 шт и называет цену, папа протягивает банкноту и... как гриться
ничто не предвещало...
- ВЫ Че?!!!! А ЭТУ БАНКУ ПОЧЕМУ НЕ ОТБИЛИ?!!! – орет пацан на весь
  магазин. Все офигевают и втыкают на пацана. Кассир на автомате берет
  денюжку, пацан еще громче:
- ДАВАЙТЕ ОТБЕЙТЕ!!! ТАК ЖЕ НЕ ПРАВИЛЬНО!!!! ВЫ ЧЕ?!!!! - и протягивает
  ей банку.
Что было дальше не знаю – стараясь не заржать свалил оттуда нафиг.
Мда, вот такие детки растут – чувство справедливости на ПЕРВОМ месте - а
папа перебьется.
А вы говорите - Павлик Морозов.

Driftун


Прислал(a) Driftун [-24 / 78 = -0.308]

5 августа 2007
Довелось мне когда то, в смутные послесоветские времена поработать в
проектном институте по строительству учреждений образования, который
находился в структуре Министрества Образования РФ. Было такое когда-то.
Так. вот, работал я там главным бухгалтером. Было это в 1992 году. Сдали
мы квартальную отчетность в налоговую инспекцию, а потом, поскольку
институт наш был на бюджете, нрадо было поехать в Москву из Питера, где
назодлся наш институт и представить ее (отчетность) в этом самом
Минобре. И вот иду я по полупустым коридорам Минобра, что на
Чистопрудном бульваре, раздаются мои шаги этким гулким эхом. Раннее
утро, еще никого почти на работе нет, а я уже пришел, ибо сразу после
поезда, он рано утром прибывает. Двигаюсь я по коидору к нужному мне
кабинету, прохожу мимо полуоткрытой двери другого кабинета и слышу такой
очень молодой голос, который с неподражаемо-московским акцентом, а может
и каким другим (прошу прощения, но часто слышал такой говор в Москве)
произносит: (далее я попытаюсь все это изобразить некоей
транслитерацией)
Алло, это сталовая? (этак тягостно). Это лаболатория (тоже тягостно). Мы
тут хочем кексОв ( именно кексОв с ударением на втором слоге, а не на
первом, как надо). Совершенно обалдев после услышанного (все это,
напомню, происходит в Министерстве Образования РФ), следую дальше по
коридору. Стало страшно за образование. Как потом оказалось, не зря.


Прислал(a) О [-24 / 77 = -0.312]

12 сентября 2007
Произошла со мной сегодня!
Я работаю офис-менеджером в строительной организации. Начальник уехал,
оставив мне ответственные документы, ксерокопии которых я должна отдать
одному нашему Подрядчику.
На улице солнечный день... ну так вот. Заходит тот самый подрядчик, в
лице генерального директора. Нормальный здоровый мужик. Серьезного вида.
Вот только папка кожаная с документами у него мокрая какая-то. (думаю -
странно, с чего это вдруг?? рыбу замороженную, что ли, на ней держал))
Короче стоим ксерим с ним эти самые серьезные докумы, он говорит вдруг:
- Дождь на улице начался....
я с таким возмущением (а день был тяжелый - так заработалась):
- Да вы что!! А то я смотрю, у вас пОпка мокрая...

Боже мой!! пОпка!! ну как я могла такое ляпнуть. Я ведь имела ввиду
пАпка!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Посмеялись мы конечно, хорошо))))))


Прислал(a) Вольга [-24 / 89 = -0.270]

19 сентября 2007
Об украинизации телевидения на нэньке, можно рассказывать долго,
достаточно день посидеть перед телевизором и перлов нашкребется на пару
экранов. Меня на такой подвиг не хватит, поэтому буду краток.
Самый шедевр украинизации, который я видел, это "Антибумер" ("Бумер" в
переводе Гоблина) с украинскими субтитрами, сам гоблинский перевод не
шибкий, но с субтитров лежал.
Вчера, задело за живое, жена смотрит "Курсантов", слышу, тут
покатывается со смеху. Че такое? Да, перевод.
Оригинал:
- Ты кто?
- Конь в пальто.

Перевод:
- Ты хто?
- Дид Пихто.


Прислал(a) Конь в пальто [-24 / 342 = -0.070]

22 сентября 2007
Утренний час пик в метро. Битком набитый поезд подъезжает к такой же
переполненной стации. Подростки в вагоне у дверей, и без того активные,
еще больше оживились и принялись вопить, дескать "давай, девчонок
побольше!" Вломившиеся "девчонки" вминают пацанов и всех кто был за ними
в противоположные двери. На весь вагон восторженный вопль:
АААААААААААААА!!! Если бы это был не Колян, я был бы счастлив!!


Прислал(a) Теплов [-24 / 57 = -0.421]

29 сентября 2007
Техас, штат тут такой... помните фильм "Убить Билла" v.2?
сцена "избиение у двух сосен" в Эль-Пасо - так это недалеко.
взято из местной газеты - "Hill country view".
среди целой кучи объявлений о реальных происшествиях, прочитал и вот
эти:

вторник, 1:46 р. м. ,
Police removed pornographic magazines that had been placed all over a
parked car and were blowing into nearby yards.
- полицейские очистили улицу от порнографических журналов, которые
разносились ветром из припаркованной машины.

среда, 4:21 р. м. ,
TxDOT reported an elephant loose in the area, apparently from a passing
circus.
- ТхДОТ (техасский департмент транспорта) сообщили о слоне бродящем по
округе, как оказалось, из проезжающего цирка.

четверг, 10:14 а. м. ,
After a resident reported a “poison dragon” hissing at her from her
window sill, a responding officer determined it was a gecko-type lizard
and took it outside.
- после сообщения местной жительницы о "ядовитом драконе" шипящем на
нее из окна, прибывший полицеиский определил это как геккона и вынес
наружу.

воскресенье, 4:00 а. м. ,
Two teen girls were reportedly throwing rocks at windows and sticking
plastic forks into a resident’s lawn.
- поступило сообщение, что две девочки подросткового возраста кидают
камни в окна и втыкают пластиковые вилки в газоны. (-почему сразу не
арестовали?)

воскресенье, 11:26 а. м. ,
A resident reported that he and several neighbors have had their houses
toilet-papered. He said his mailbox and front door had been smeared with
deodorant and baby powder, and plastic forks, spoons and knives were
stuck in the grass.
- житель частного дома сообщил, что несколько домов в округе были
обмотаны туалетной бумагой, а также почтовые ящики облиты детским
дезодорантом и обсыпаны детской присыпкой. В газоны воткнуты
пластиковые вилки, ложки и ножи.

теперь это моя любимая газета!

Стажер


Прислал(a) Стажер [-24 / 237 = -0.101]

4 октября 2007
у моих знакомых, интеллигентных людей (он - ученый-физик, она -
врач-педиатр) есть сын миша. когда миша родился, родители сразу стали
воспитывать его "хорошим человеком". по знакомым были собраны старые
советские детские книжки, раздобыты советские же мультфильмы и записи
детских пластинок, и миша воспитывался на этом. в качестве игрушек в
обиход быстро вошли разнообразные конструкторы, из металлических планок
с отверстиями и типа "лего". телевизор в-основном показывал советские и
другие хорошие мультфильмы, а также быстро полюбившиеся ребенку передачи
"пыа пиамиды" (каналы семейства Discovery). общую атмосферу дополняла
любимая в семье музыка 70х, 80х и начала 90х годов.
родители имели мудрость не взваливать на хрупкую детскую шею "груз
престижа" - всякие музшколы, карате и шахматы. вместо этого родители
занимались с сыном сами. вместе с отцом миша освоил умения мастерить и
чинить (умение ломать он постиг самостоятельно :) ). достаточно сказать,
что электротехникой (на начальном уровне - батарейки, лампочки,
моторчики) он занимался уже лет с 5.
даже дома миша ходит в рубашечке и причесанным на пробор. притом это не
"казарма" - все получается как-то легко, само собой.
в-общем, раньше таких детей принимали в пионеры в первую очередь. но
политика и религия в разговорах с ребенком - табу. вырастет - разберется
сам.
и вот, 6 лет, школа. на "утреннике" 1-го сентября (был учебный день в
субботу, кстати) первоклашки являют таланты. без никакой особенной
подготовки, "а кто расскажет нам стишок?". учительница, зная от мишиных
родителей о его талантах, приглашает мишу на сцену. миша поет песенку
"капитан, капитан, улыбнитесь":

жил отважный капитан,
он объездил много стран,
и не раз он бороздил океан.

раз пятнадцать он тонул,
погибал В СРЕДЕ акул,
но ни разу даже глазом не моргнул.

учительница сразу даже не смогла понять, чем эти слова отличаются от
тех, которые она помнила с детства.


Прислал(a) _ [-24 / 289 = -0.083]

4 декабря 2007
Однажды в припадке нечеловеческой заботы о культурном росте сотрудников
административный директор нашего предприятия закупил 48 билетов (по
числу сотрудников) в театр Оперы-и-Балета на дневной спектакль, балет
"Фауст" по мотивам одноименной оперы. К нашему удивлению по прибытии в
театр мы обнаружили полный зрительный зал. Казалось бы: середина
рабочего дня, начало сентября, кто не на работе, тот в саду или на
огороде, а тут "мест свободных нет". Расселись, смотрим; антракт, в
буфете из посторонних разговоров выясняется, что труппа проходит
какой-то зачетный смотр, поэтому зал полон родственников и знакомых
выступающих, прибывших, так сказать, "для пiддержки" (хочется добавить
"штанив", но не буду). Сидим смотрим далее, в конце второго акта Сатана
наплясавшись ушел в виде актера, исполнявшего его роль, бухать в
гримерку, а кордебалет под трагико-бравурную музыку продолжает
изображать чертей. В это время в середине нашего ряда разгорается спор
между финансовым и производственным директором (как позднее они
утверждали о поставщиках); музыка по ходу действия громче - и они громче
между собой спорят, музыка вдруг оборвалась, "черти" застыли на сцене, а
производственник продолжает громко: "... шуты гороховые". Смотрит на
сцену, и вместо БРАВО, говорит довольно громко ОЙ. Занавес (вот тут не
поспорите - он к месту).


Прислал(a) Серега [-24 / 307 = -0.078]

7 декабря 2007
Объявление в поликлинике: "На Карпенко, 32 производится прием платной
гинекологической помощи высококвалифицированными специалистами".


Прислал(a) barskaun [-24 / 74 = -0.324]

17 января 2007
На злобу дня.

Я заканчиваю музыкальный колледж (учусь на 4-ом курсе). В субботу
прохожу мимо дверей одного из кабинетов, в котором детский хор из
специальной музыкальной школы разучивает песенку. Бодрые звонкие
детские голоса очень весело поют "Кабы не было зимы, а все время лето..."

Улыбнуло.


Прислал(a) Mr.Peat [-25 / 81 = -0.309]

15 февраля 2007
Рублю придумали специальный знак - букву "Ф"
http://newsru.com/finance/30dec2003/rouble.html
в смысле, это две буквы Р -- типа Российский Рубль.

Ожидается, что в просторечии означенная валюта будет называться "Фубль",
например:
три фубля, триста фублей, двум фублям, десятью фублями, о пятидесяти
фублях.


[-25 / 90 = -0.278]

19 февраля 2007
Коллега порадовала историей. Доча у нее нашла флакончик с остатками
духов "Кристиан Диор". К приходу мамы домой, пахло все: подушки, одеяла,
мебель, посуда, а главное - три морских свинки, запертые в клетке.
Представляете, полная клетка гламурных таких, благоухающих французскими
духами военно-морских свиней. Сюр...


[-25 / 97 = -0.258]

22 февраля 2007
Живем в Америке.

Накануне дня памяти Мартина Лютера Кинга (борца за права черных братьев)
в Детском Саду моего 4-х летнего сынишки прочитали книгу о том как
тяжело жилось черным в Америке и как Кинг боролся за их права...
Мой ребенок (Р) придя домой решил поделиться с нами своими знаниями.

Р: Мама, наша Мис. Марша и Мистер Бишоп (черные учителя в садике) ""
(родились в ужасной ситуации). Им не разрешали заходить ни в автобус, ни
в метро (в глазах моего ребенка самое ужасное наказание), ни в
ресторан...
Мама: А почему? (Я тогда еще не поняла в чем дело)
Р: Потому что у них "Dry Skin" (сухая кожа), имея в виду "Dark Skin"
(темная кожа).
Ну в общем, через пол-часа мы разобрались с этим делом, объяснив малому
что к чему и пытаясь быть политкорретными, насколько возможно..
Прошло два дня..
Расплачиваемся в магазине. У соседней кассы стоят два афро-американца.
Мой сын (ведь прекрасно может говорить по русский, ан нет, приспичило
ему) на весь магазин, а там 6 касс и около 50 людей стоят одновременно,
заявляет на англицком:
Р: Мама, папа, смотрите! У этих людей темная кожа, он родились в
ужасной-ужасной ситуации!..

Непередаваемое чувство, когда 50 голов одновременно поворачиваются к
тебе... Как мы оттуда канали....


Прислал(a) Веселая [-25 / 71 = -0.352]

26 марта 2007
Давеча..
Из коридора доносится:"Запомни без "б"... Поняла - без "б"
Странно думаю я, интеллигентнейшая семейка. Голос мамы, которая явно
разговаривает с моей пятилетней дочкой. Предмет разговора по крайней
мере оччень странен.
Оказывается малая произносит "разБуваться", а мама учит правильно
говорить - "запомни правильно произносится "разуваться", поняла без "б"
- РАЗУВАТЬСЯ!


Прислал(a) аннушка [-25 / 264 = -0.095]

10 апреля 2007
Расскажу, не могу удержаться. Сам понимаю, что грешно, однако ж...
Ковыряюсь я со спустившим колесом у машины, разгибаюсь и вижу, что мимо
меня проходит симпатичная девушка, разговаривающая сама с собой.
Ничего, казалось бы, странного. Бывает, что люди сами с собой
разговаривают, потому что так уж бывает. Бывает, что мы думаем, что они
сами с собой, однако ж у них в ухе торчит незамеченная нами сразу
гарнитура, в которую они и вещают оживленно, строят гримасы,
артикулируют и жестикулируют, представляя себе, увлекшись, вполне
реального собеседника.
В случае с девушкой вероятность использования гарнитуры пришлось
исключить.
Потому что разговаривала она сама с собой жестами глухонемых.


Прислал(a) Лентяй [-25 / 94 = -0.266]

18 апреля 2007
Разговор в асе:
Юля:
Пришла
Саша:
что готовила-то?
Юля:
Пюре с сосиской и салат из огурцов
Саша:
что-то у тебя одни фаллические символы в рационе)))


Прислал(a) Алекс [-25 / 88 = -0.284]

9 мая 2007
Из жизни.
Ява.
Курсе еще на 2-ом это было, когда я учился в технаре. Был у нас с
Гариком друган – Серега. На электрогитаре раздолбанной бренчал, потом в
местном диско DJ-ил, потом его забрали в армию, а потом наши дороги
разошлись.
История началась когда Серега с Гариком набухавшись сначала по
отдельности, потом вместе, поехали на не менее раздолбанной чем гитара
Серегиной Яве кататься. Не помню модель, но кг. 170-200 что-то типа того
она весила. Поехали они без меня, их приключения описывать не буду. К
полудню они все – же ко мне заехали, бензинчика и маслица подлить. Про
их похождения можно судить по состоянию Явы: спицы на переднем колесе
погнуты, бензобак отваливается, аккумулятор выскакивает, тросик
топливный оторван, тормозов – нет, скорость одна осталась, по мойму
2-ая. Серега при езде держал этот тросик зубами и тем самым
контролировал газ. Долились, добавили, а ехать опять надо, они вроде как
в гараж собрались. Не заводиться. Серега такой план действий выдал:
1. Мы все толкаем Яву.
2. Он тянет зубами топливный тросик.
3. Ява заводится.
4. Он запрыгивает на нее, на ходу.
5. Появляются скорости.
6. Он делает разворот.
7. Подбирает Гарика.
8. Едут в гараж, т. к. бухать я приходил только вечером и они заскочили
только на минутку (Если сделать отступление, то тогда я недавно, опять
по мойму, последний раз от батька в пятак схлопотал. Бухать конечно не
бросил, но и доучился, тоже не бросил).
План принят к действию. Действуем: толкаем, зажигание, тросик, и тут
ка-а-а-к эту Яву рванет вперед, Серега с тросиком в зубах, ноги по
земле, в точку за ней, мотик елозит, но этот герой (как (?), до сих пор
не могу понять) подтягивает голову к рулю (чтоб значит не так рвало
вперед), умудряется подтянуть ноги, подскочить в седло, и влететь в яму
– Яву на дыбы! Меня начинает крупно хохотом долбить на пару с Гариком.
Ява - на Серегу. Мы просто пополам. Умом понимаю, что человеку плохо, но
уже ничего поделать не могу с собой. Первым к дружбану рванул
расторопный Гарик, я – за ним. Подбегаем, выковыриваем из под этой (как
потом оказалось совсем) развалившейся груды обломков Серегу. Начинаем
его визуально осматривать на наличие переломов, травм, прорывов шкуры,
вроде все пучком. Он на ногах не стоит, все время сползает на землю и
выдает:
- Бля, бросьте меня. Я УМЕР! – и выключается!
С таким спорить трудно, Серегу у обочины на травку оттащили, к тому же
по всей дороге зап. части от этого долбанного драндулета валяются.
Собрали все в спешном порядке, начинаем опять Серегу поднимать. Ржачь не
отпускает. Сбивчиво приговариваем, типа "хорош валятся, вот и Яву вроде
собрали". Тут Серега включается, тянет к нам руки и говорит:
- Бля, поднимайте меня пацаны. Я ВОСКРЕС!
Тут мы с Гариком дружно и повалились по разные стороны от Сереги в
судорогах, а он пошел Яву осматривать. Так потом в гараж ее и оттащили.
Собирал Яву Серега долго и упорно, но чему сбыться не дано, то и не
сбылось.

Санчо.


Прислал(a) Санчо [-25 / 85 = -0.294]

9 мая 2007
Накануне побывал по делам в офисе одной из компаний-затройщиков.
Секретарша директора усадила меня в его кабинет подождать появления
главного.
На столе лежал лист формата А3 с графиком движения денежных средств от
юр. лиц-дольщиков. Список большой, вижу что, вероятно, копировался. Бегу
глазами по названиям организация: АвтоВАЗгряк-бряк, Инвест-шмяк-кляк...
Оба-на!!! Чуть свисток не сорвало!!! Пидерстрой! Как? Уже можно даже
и... строй? Вот это да!!! Это ж представить себе!!! Бригада сантехников,
бригада высотников, бригада электриков... и все до одного? И что же
строят?
Пригляделся, а оказалось, что печатная буква Л потеряля во время
копирования завитушку, поскольку, повидимому, оригинал лежал на краю
границы. Получилось П.
У-уф. Вот так был восстановлен порядок миросозерцания.


Прислал(a) Игорь [-25 / 76 = -0.329]

19 мая 2007
Груз ответственности
Жена и сын:
- Кирилл, давай шустрее собирайся, что это за безответственность,
  ты опять опаздываешь в школу!
- Все, я готов!
- Возьми отцовские гантели!
- Зачем?!
- Лифт до первого этажа быстрее доедет.


Прислал(a) Сергей Белозеров [-25 / 78 = -0.321]

23 мая 2007
Уж не обвините в богохульстве - но это реально было.
Сегодня утром новости по-моему по НТВ. Идут подряд два сюжета о делах
церковных. В первом рассказывается о крестном ходе посвященном
воссоединению церквей, во втором об отношении священнослужителей к
правилам дорожного движения. В общем безобидные сюжеты, да только
монтажер походу перепутал что-то и в первый сюжет попал кусочек из
второго. Сначала показывают толпу людей с иконами и прочим идущую по
дороге. Голос за кадром говорит о том, что верующим предстоит преодолеть
800 км пути. Сразу следом показывают священника, который говорит, что
священнослужители, так же как и миряне, руководствуются правилом трех
"Д" - дай дорогу дураку.... вот такая причинно следственная связь.


Прислал(a) Duche [-25 / 100 = -0.250]

27 мая 2007
Стою недавно на светофоре, передо мной кабриолет с открытым верхом, за
рулем - бритый негр. Физиономии не видно, только бритая макушка и
лопоухие уши. Для справки: у нас - не Штаты и не Франция, негров мало.
Ну ладно, негр так негр... на кабрио... с огромными ушами! Нет, с
ОГРОМНЫМИ лопоухими ушами! Нет, я все понимаю, Африка, джунгли,
прабабушка согрешила со слоном... но уши размером в полбашки - такого я
никогда не видел.
Потом присмортелся - никакой это не негр, и уши у него не в полчерепа.
Это была обыкновенная немецкая тетенька в коричневой шляпе с мятыми
широкими полями.


Прислал(a) Alex [-25 / 60 = -0.417]

11 июля 2007
Утром по телевизору репортаж журналистки об оснащении машин ГИБДД
всякими новинками: "... машины оснащены новейшей ЦИФРОВОЙ техникой.
Теперь все можно записать на ПЛЕНКУ и улучшить доказательную базу"


[-25 / 74 = -0.338]

11 июля 2007
Попал я как-то с группой товарищей на Шри-Ланку. Жили в т. н. "пляжном
отеле", условия вполне, питание - вообще прелесть, особенно понравился
"шведский стол" на ужин. Кроме нас в отеле проживали и иностранные
туристы, в основном немцы, голландцы и чуть меньше - остальных. Причем
не только семьями, но и в одиночку. И, что характерно, не только
мужского, но и женского пола. Ну, тут кое-кто из наших оторвался. Но
была одна проблема - языковая. То есть по-русски ихние, как правило, ни
бум-бум, как и большинство из наших - по ихнему. С нами был переводчик
(англо-русско-английский). И вот один из "оторвавшихся", назовем его
Саня (С), видимо, встретил интересный вариант и буквально
затерроризировал нашего "толмача". Выглядело это примерно так:
10:00 - подходит: "Как будет по-английски (далее следует
распространенная фраза начала знакомства)?" Толмач (Т) говорит, (С)
переспрашивает, (Т) повторяет медленно, (С) - за ним. Вроде все понятно.
10:05 - подходит опять: "Я уже забыл, повтори еще раз". Ситуация
повторяется.
10:10 - подходит еще раз: "Я опять забыл. Напиши мне на бумажке!"
Забирает написанное, исчезает.
10:20 - подходит снова: "Я где-то потерял бумажку. Напиши еще!" И т.д.,
и т.п., чуть ли не каждый день.
Теперь о шведском столе. Перепробовать все блюда за вечер практически
невозможно, но наш (С) пытается. Столики на четырех, но он всегда один
за столом (ну, не любит он компаний!). И вот такая картинка (сам видел,
сидел через столик от него!):
Набрал на поднос, принес, выставил на стол, кое-чего попробовал, пошел
взять еще чего-нибудь. Отсутствовал максимум минуту. За это время
официант, пробегая мимо и увидев пустой столик с начатыми блюдами и
думая, что "уже поели", уносит остатки. (С), увидев пустой стол, сильно
призадумался, жуя в это время принесенное в эту ходку, затем
отправляетсяза повторением предыдущих блюд (не распробовал!). Далее
ситуация повторяется с точностью до секунды.
Когда (С) во второй раз увидел пустой стол, он чуть не выронил поднос.
По его характерно шевелящимся губам можно было прочитать его отношение к
местному ненавязчивому сервису. Далее следует четвертый поход за едой.
На этот раз у официанта, видимо, возникли какие-то подозрения по поводу
столика, потому что теперь он, прежде чем убрать тарелки, призадумался.
Но все-таки решил выполнить свою работу. Однако на сей раз он не успел
отойти от стола (тут я вспомнил Волка и Бегемота-городошника на стадионе
в "Ну, погоди!") и был застигнут разъяренным (С) "на месте
преступления". Все вокруг услышали "Ноу, ноу, ноу!" - и на этом
словарный запас английского языка у (С) иссяк, и далее пошел великий и
могучий, в котором "чурка нерусский" было самым слабым выражением
(естественно, вся родня официанта была перечислена). Официант, конечно,
ничего не понял, кроме того, что клиент чем-то недоволен. Зато понял
кое-кто другой: я с удивлением обнаружил резкое покраснение лиц у двух
туристок за соседним столом. Правда, потом оказалось, что это польки.
OlegGrasshopper


Прислал(a) OlegGrasshopper [-25 / 81 = -0.309]

16 июля 2007
Ох уж эти детки...

Недели две назад ехал в Анапу на поезде. Лежу на верхней полке, чего-то
читаю. Внизу несколько мам лет по 25 и пара ихних детишек лет по 5-6. (В
данном случае мальчик и девочка). Дети общаются о чем-то на тему пап.
Хвалятся у кого лучше. Ну даладно, поговорили, другая тема уже (минут 5
прошло) я слезаю сполки покурить пойти. Девочка смотрит на меня и у
мальчонки спрашивает: "Это твой папа?" Я в ступоре (типа, чего ответить,
ибо мне 22, а на вид вообще 19-20), окружающие мамы тоже. Но мальчонка
молодец, ситуацию спас. На девочку посмотрел, меня взглядом окинул и
важно так заявляет: "Не! Мой папа толще!" Аут! Полвагона лежало минут
10, а мои друзья потом всю дорогу называли меня "Папа". ))))


Прислал(a) Midnight_Cat [-25 / 87 = -0.287]

17 августа 2007
Девушка первый раз попробовала лесби, на вопрос "и как тебе женская...?"
ответила "Сложная конструкция. Все спрятано. но ей понравилось!"


Прислал(a) Миха [-25 / 309 = -0.081]

29 августа 2007
Страшилка для новоселов.

Представьте себе обычный пригород областного центра, новостройки и кучу
людей, спешащих сделать себе ремонт и поскорее въехать в долгожданную
квартиру. Представили, отлично!
Дело происходило, когда большая часть людей уже успела сделать ремонты,
кто попроще, кто побогаче, но тем не менее уже сделали и с чувством
полностью выполненного долга поселились в новеньком доме. Но ведь
осталась и другая часть людей, не столь значительная, но все же часть,
которая по каким-то причинам отложили проведение ремонта и поэтому
сейчас, приступив к этой нелегкой надо сказать задаче, начали штробить,
сверлить, штукатурить, проводить, крутить, скручивать и закручивать,
короче все то, без чего ремонт не обходится.
По сложившейся за последние 10 лет традиции ремонты в России в основном
делаются силами не самих жильцов и их близких друзей, как это было в
годы молодости наших отцов, а с использованием специально обученных к
этому разнонациональных лиц, отличных от русских. Делают они ремонты
быстро, дешево, но качество проведенных работ обратно пропорционально
владению русским языком и сроком пребывания на территории РФ.
Итак, в отдельно взятой квартире, в доме где все ремонты были
практически завершены, начался ремонт как раз с использованием этих самых
специально обученных лиц. Дело дошло до переустановки радиаторных
батарей. Для чего им требовалось пойти в ЖЭК и попросить перекрыть
стояк, в который включены эти самые батареи. В ЖЭКе им отказали по
причине большой задолженности по оплате коммунальных услуг, уточнив, что
перекроют стояки только после того, как долг будет погашен. Но наших
героев эта проблема не смутила. Заказ принят – надо делать! Они и
сделали. Темной ночью (но ближе к утру), взломав замок в помещение, где
находится все управление отопления и водоснабжения дома, они покрутив
несколько вентилей перекрыли воду в своем стояке, и в полной
уверенности, что все сделано верно, пошли менять батареи. Они не учли
другого, что открутив в одном месте и закрутив в другом, подача воды
также была прекращена в одном и возобновлена в другом. Как назло, там
тоже меняли батареи. Я не силен в сантехнических премудростях, но одно я
понял точно, вода полилась там, где не должна была. Более того, в той
квартире, где она полилась, никого не было.
В итоге, наши умельцы преспокойно ставят новые батареи, не догадываясь о
том, что в другом месте быстро и необратимо образовывается бассейн. Тем
временем наступило утро и все жильцы стали покидать свои уже
полюбившиеся и обжитые квартиры, поэтому не могли увидеть, как сначала
на этаже под квартирой, где пошла вода, а потом еще ниже и еще вода
начала заполнять все доступные места. Когда вода достигла жилища, где
кто-то был, минуло 9 этажей. Подняли тревогу. Воду срочным порядком
отключили. Вызвонили всех пострадавших. Дальше пошло по известной схеме:
выяснение кто виноват и что делать и, конечно же, что делать с тем кто
виноват. Очень быстро выяснилось, кто же собственно виноват, а что же
произошло с ними - совсем другая история.
Какова же мораль сей истории? Очень простая: страхуйте свои жилища,
особенно в новых домах.


Прислал(a) Зеленый [-25 / 69 = -0.362]

30 декабря 2007
Еду я в маршрутном автобусе, молодой парень говорит по мобильнику
ну 5 минут 10, достало так как был от него далеко не придавал значения,
достало, включаю глушилку работает в радиусе 15 метров вид как у
сотового телефона. Парень болтает, никакой реакции. Ну все думаю давно
невключал батарея сдохла, еду вспоминаю где мог разрядить,
ну думаю посмотрю свой телефон, там вывеска {вне зоны доступа}
Ну ясно чувак с другим миром беседует.
Я ему так мило говорю, как вы по телефону разговариваете когда он не
работает, он говорит не ваше дело, тут другие смотрят свои телефоны
ну там ясно вне зоны доступа, откровенно ржут, студенты.
Чувак краснеет на глазах, столько болтал а телефон неработал
не знаю может он свой имидж поднимал там девчонки молодые сидели
так они смеялись больше всех, парень красный вылетел на первой остановке
мы поехали дальше.
Леший


[-25 / 94 = -0.266]

24 января 2007
Катались с Климом (товарисч мой) на машинах. Останавливаемся перед
светофором рядышком. Я слева, он справа. Смотрю - открывает окошко.
Косясь на светофор, давая тормоз, перегнувшись через пассажирское
сиденье лезу опускать свое право стекло. Кое-как преуспеваю. Клим:

- Правда, хреново без электростеклоподъемника?

Тьфу, зараза! Светофор зеленеет, уезжаю вперед, звонит телефон. Ищу в
кармане наушник, кое-как попадаю в ухо, нащупываю кнопочку, отвечаю.
Клим:

- Ну, ничего, у меня тоже нет стеклоподъемника.


Прислал(a) http://mr-owner.livejournal.com [-26 / 85 = -0.306]

4 марта 2007
Опять про мужа... Поехал он с друзьями на рыбалку. Дорога длинная, время
раннее. Двое на заднем сидении уснули, один на переднем не спит. И тут
мужу пришла идея приколоться... Потихоньку, чтобы не разбудить спящих,
съехал с трассы и припарковался лоб в лоб напротив стоящего у заправки
грузовика. На счет раз, два, три, он и неспящий товарищ начали орать
благим матом, сигналить, махать в панике руками. Прибежавший на шум
через несколько минут офигевший дальнобойщик увидел четверых парней
смеющихся до слез.


Прислал(a) Tarakan [-26 / 266 = -0.098]

21 апреля 2007
Маленький уральский городок. Металлургия, машиностроение. Заводы.
Основаны еще Демидовым.
Жил один человек, звали его ...., а мы назовем его условно Григорий. Это
совершенно реальный персонаж, может, он и сейчас еще живой, многие знали
его лично. Работал он кажется на одном из заводов, на каком неважно. Его
истории, или рассказанные от его лица истории, вероятно, многим
известны. Я имею в виду, как он "изобрел новый способ" зимней рыбалки –
ловить рыбу тулупом на прорубе. Не слышали? Или его историю про вора?
- Мужики, ко мне вор залез вчера. Ничего не взял, натоптал, шкафы
  открыл, стулья уронил, и ушел. Я избу на ключ закрыл, собака злая во
  дворе, соседи дома, а никто не видел ничего. И корова моя почему-то
  ходит по двору.
- Ну скажи участковому.
На след. день: - мужики, ко мне вчера опять вор залезал. Как он дверь
открыл, не знаю. Я ведь ключ спрятал во дворе, собака злая без привязи,
соседям велел смотреть. Ничего не взял, шкафы открыл, всю крупу по полу
рассыпал, стулья уронил, стол перевернул, натоптал, и ушел. Участковый
не знает ничего, без толку ему говорить. Соседи не видали ничего. А
следы-то, мужики, - копыта.
- Не иначе, черт повадился, шалит. Ты поди обидел кого? Чем согрешил?
- Да вы что, мужики?
- Ну батюшку надо приглашать, раз черт к тебе ходит.
А как ты батюшку пригласишь, СССР строит коммунизм, все неверующие
атеисты.
И еще раз было, что изба открыта, кругом следы-копыта, все разбросано, и
грязь типа навоз, а ничего не взято.
Вот Григорий уже дома ночевать боится (один жил). Ночевал где-то у
кого-то, а потом отгулы взял на заводе. Ну ему отгулы дали сколько надо
не считая, раз такое дело – шалит нечистая сила. Говорят ему: все, домой
не заходи, задушит тебя черт. Продавай дом, а деньги в церковь отдай, и
уезжай жить в другом месте, в большом городе. Там народу много, может,
там тебя черт не найдет.
В общем, шуму от истории – на весь околоток, и на заводе слухи всякие
ходят. Все мужику этому сочувствуют, все в черта поверили безоговорочно.

На следующий день сказали, что Гриша сошел с ума. Будто видели его бабы,
он бегал по улице размахивал дубиной, ругался на рогатого черта, и всех
коров в вечернем табуне разогнал. Его пастух хлыстом огрел, он
остановился да как захохочет не своим голосом. Ужас.
А спустя пару дней Григорий приходит на завод, веселый. Вроде все в
порядке. Мужики спрашивают его, что и как. Он рассказывает:
Ну жалко дом продавать, да и некуда уезжать. Вот днем, после обеда уж, я
пошел хоть через забор последний раз на родную избу поглядеть.
Заглядываю в щелку, а там: корова, мать ее, вышла из стайки, прошлась по
двору, и на крылечко заходит. Мордой своей туда-сюда тычется, лавочку
отбросила, и ключ, б.... такая, из под лавочки достала. (А ключ больших
размеров, замки-то еще демидовские). Вот она этот ключ губами берет, и
давай тыкать им в дверь, и ведь попала, с.. а, и вставила ключ, и давай
башкой крутить, и открыла дверь!
Зашла в избу, а там давай шкафы толкать, дверцы у них открываются, а она
– крупу жрет!
Вот сволочь! А тихо, ворота заперты, собака не лает, соседи не видят
ничего. Такая злость меня взяла, себя не помню. Из-за этой вот скотины я
чуть ума не решился, ладно хоть избу продать не успел и не уехал никуда.
Уж не знаю, как я через забор перемахнул и как дубина у меня в руках
оказалась – а погнал я эту бл...кую корову вдоль по улице, и дубиной ее
охаживаю. В себя пришел, когда меня Васька-пастух хлыстом огрел. До
самого выгона корова эта от меня бежала.
А избе и натоптала своими копытами. Ну отмыл потом. А ко мне тут про
черта все наговорил?

Или вот вторая история.

Зима. Конец февраля – начало марта. Пятница. После смены мужики
собираются домой, сидят в цехе в раздевалке, в общем никто никуда не
торопится, настроение у всех веселое, впереди выходные, и кто-то сказал:

- Гриш, ну соври нам что-нибудь!
- Да седня некогда мне, мужики.
- А че ты, торопишься, что ли?
- да на Дехановом пруду рыба дохнет.
Оделся быстренько и убежал. Мужики притихли, каждый себе сам думает. А в
субботу с утра пораньше кто на мотоцикле, кто на чем, кто с кем
договорился, кто в одиночку, - и всей толпой приехали на Деханов пруд.
для несведущих в зимней подледной рыбалке пояснение. В конце зимы бывает
что под толстым слоя льда рыбе не хватает кислорода. И если сделать
лунку, рыба пойдет в нее подышать. И тут любой рыбак без труда получит
богатый улов. Такие периоды бывают не каждую зиму и не каждый год,
поэтому ценятся. С другой стороны, если рыбе хватает кислорода, она
просто "спит", не кормится, не играет, и для зимней рыбалки этот период
может оказаться "мертвым сезоном".
Народу много мужиков черными точками расселись по льду. Наделали лунок,
сидят – ни одной поклевки. Ну посидели – посидели. А где Гриша? Он как
заядлый рыбак по идее должен быть впереди всех и с большим уловом. А
нигде что-то не видно Гриши. Не поехал он в то зимнее холодное утро на
рыбалку. Тут до некоторых стал доходить первоначальный смысл фразы:
"Гриш, ну соври нам что-нибудь".
Нельзя сказать, чтобы Гришу любили или уважали, но никто и никогда на
него за его вранье не обижался.

Есть еще история: как уж рыбу ловил. Не слышали?


Прислал(a) Евгений [-26 / 62 = -0.419]

25 мая 2007
Сотрудники поздравляли меня с днем рождения. Все собрались в нашем
кабинете во главе с начальницей (генеральным директором нашей фирмы),
которая вручала мне красивый букет из пяти красивых нежно розовых роз.
После поздравления она протягивает мне цветы и с улыбкой и сияющими
глазами говорит: "По сравнению с ними (цветами, то бишь), ты - ничто!".
При этом поправляться она не стала, мне пришлось сделать вид, что я
ничего не заметила. А девчонки-сотрудницы ее не поправили, так как
боялись ее реакции (ее все боятся). Вот так и получились, что все
поддержали начальницу, и даже аплодировали ей...


Прислал(a) Valentina [-26 / 84 = -0.310]

18 июля 2007
В детстве когда я только научился говорить меня мама часто таскала к
себе на работу, естественно ребенок вызывал дикий оргазм у всех женщин и
зачастую приходили даже с других отделов чтобы потрепать за щеки малыша.
Одна женщина очень меня любила и все время приходила потискать меня и
сунуть какую нить сладость. Из разговора видимо я уловил что она
бухгалтер, но в детском мозгу слова часто путаются и при следующем ее
появлении при всем отделе я выдаю фразу показывая на нее пальцем - "Тетя
бюстгалтер"... воцаряется тишина все оглядывают краснеющую бухгалтершу
путаясь найти где у нее торчит лифчик, потом кто то все же догадывается
и пристает ко мне "тетя бухгалтер?" снова показываю пальцем и во весь
голос "бю-ст-гал-тер!", все в покате, кто то подмечает "это он тебе
комплимент сделал!"... сам этого не помню, но в подлинности не
сомневаюсь )


Прислал(a) Neptun8 [-26 / 92 = -0.283]

19 июля 2007
приезжал в гости дядя, киевлянин, последние 10 лет живущий в америке.
в свои 75 лет выглядит великолепно, работает, ежедневно выпивает за
обедом 3 рюмки водки - не больше - но и не меньше. виски не признает.

его рассказ об общем знакомом, к сожалению невозможно передать интонацию
и выговор:

- ну шо тебе сказать? у него все отлычно:
- приехал в страну,
- взял язык,
- кончил на компьютэр... и работает паграмистом....

-- ст. л-т пахоменко


Прислал(a) pakhomenko [-26 / 189 = -0.138]

17 сентября 2007
На мэйл-ру висит баннер новой книги Оксаны Робски (чтоб ей обыкалось).
Крупными буквами: "Каждая строчка может стать причиной пожара". Первая
мысль - реальная угроза заснуть с непогашенной сигаретой?


Прислал(a) out [-26 / 107 = -0.243]

8 октября 2007
Бородатый анекдот про "всего одна цифра, а какая разница!" знают все.
Так что считайте, что преамбулу я уже рассказал. А вот и собственно
амбула.
На крыше одного из высоких домов на главном проспекте Минска некая
страховая компания разместила свою рекламу. И все бы хорошо, только одна
буквочка упала. И теперь за несколько километров сияет надпись:
ТРАХАВАЯ КАМПАНIЯ тел. ххх-хх-хх.
Так что, если хотите потрахаться в компании - добро пожаловать!
Фото здесь:


Прислал(a) vadim_i_z [-26 / 291 = -0.089]

19 октября 2007
Собирали мы с товарищем на работе сервер. Все собрали, все вроде
проверили, все наладили. Вроде с железом полный порядок, надо в сеть
включать. А там такой хитрый корпус, что не закрыв его включить не
получится. Ну, закрыли, даже на 1 винтик завинтили. Но всех не покидает
мысль что то-то забыли, но что-вспомнить не можем, хоть убей.
Включаем-треск, грохот, искры столбом... "Так вот что забыли забыли -
вспомнили мы - конечно! Отвертку внутри забыли!".

История прислана на конкурс Intel


Прислал(a) Gray (Клычков Сергей) [-26 / 136 = -0.191]

29 января 2007
Однажды в знойную летную пору мы всей компанией отдыхали на даче. Ну
соответственно все хозпостройки из дерева и куча различных инструментов
для работы по оному. Так как нас было очень большое количество ртов, то
и спиртного тоже валом захватили. Вот. После первого же бурно
проведенного вечера с ночью все мужское население просыпается утром с
тяжелого будуна и идет куда?... Правильно, к вчерашнему столу в надежде
Вы сами знаете какой. Когда количество сидящих за столом достигло
критической массы, кто-то из присутствующих заметил, что в деревянный
стол помимо прочей посуды воткнут топор. При этом имеются на столе
порезы виде зарубок (такие когда замахиваешься не сильно, но след
остается глубокий, причем все строго параллельны друг другу. Торчит как
положено, тихо и мирно рядом с зарубками. После безуспешных попыток
выяснить, по какой причине тут находится этот боевой томагавк, и как он
вообще сюда попал, под громкие рассуждения переходящие в ржач
проснулось и направилось к нам женское население, манимое громким
галдежом у места пиршества. Мы в это время перепроверили, все ли у нас
конечности на месте (в том числе тот самый тоже, каждый проверял у себя
сам, люди интеллигентные почти, через раз специалист по чему-нибудь) и
принялись исследовать наших милых дам. Те соответственно нас сначала
абсолютно не поняли (с чего это столько им внимания, когда по идее у
мужиков после вчерашнего голова должна думать исключительно об ее
лечении). Тогда на прямо поставленный вопрос: "Какого маржового топор
воткнут в стол? Вы что не могли мясо-сыр-колбасу ножом порезать? А под
них досточку положить" Был получен простой ответ. "Так вы вчера
нажрались как собаки и начали свое мужское эго проявлять во всех его
начинаниях. Вот Сергей и залупил, давай мол х**ми померяемся. У вас и
началось. Вот метки стоят. А топор на столе, так это вы им зарубки и
делали, потому что ничего другого не наши а Сергей зарядил, так типа
оригинально будет ну экстрим конечно. Победил Сергей, гордо воткнув
топор в стол". После этого рассказа к новым ощущениям добавились и куча
других вперемешку с поздно выплеснувшимся адреналином и зудением оном
месте.


Прислал(a) striker1 [-27 / 341 = -0.079]

4 февраля 2007
Из серии "говорят дети" :)
Ехал я как-то в поезде, в плацкартном вагоне, на боковушке. Напротив, в
полной секции были: семья (отец, мать, сын-подросток) и молодая женщина
с ребенком лет 5-ти. Едем, значит, едем... Они там разговаривают, все
обычно. Вдруг поезд заезжает в туннель. Секунды 3 в вагоне почти полная
темнота. Поезд выезжает из туннеля и ребенок совершенно серьезно
спрашивает: "а что, это была такая ТЕМНАЯ ПРИРОДА?"
Все смеялись :)))

N.V.


Прислал(a) N.V. [-27 / 90 = -0.300]

5 февраля 2007
В автобусе на стекле две надписи:
одна: Аварийный выход. При аварии выдавить стекло... и т.п.
вторая: Уважаемые пассажиры, при выходе не забывайте свои вещи.


Прислал(a) Kuzya [-27 / 91 = -0.297]

24 февраля 2007
.. некоторые Ноу Хау в области военно-технической мысли (Вдогонку к
23-му Февраля.).

1. Противопехотные мины пугающего действия. При наступлении на них,
они подпрыгивают на высоту человеческого роста и орут "Стой! Стрелять
буду!", "Вы Убиты!", "Game Over", "Astala Vista" и. т. д.
Шокированные известием солдаты выбывают из сражения.

2. Противопехотные мины скандального воздействия. При наступлении на
них, они подпрыгивают на высоту человеческого роста и выкрикивают "Пошел
на хуй!", "Ты мудак!", "Fuck You", "Mazafaka" и. т. д.
Взбешенные солдаты принимаются пинать их ногами. Мины продлжают
подпрыгивать и издавать ругательные выкрики. Вражеская пехота не в
состоянии более концентрироваться на выполнении боевой задачи.

3. Противопехотные мины сексуального воздействия. При наступлении на
них, они подпрыгивают на высоту человеческого роста и стонут "Я тебя
люблю!", "Возьми меня!", "Ich komme", "Nimm mich" и. т. д.
При повторном касании мины лопаются, приводя в действие баллончик со
сжатым воздухом, надувающим в мнгновение ока на манер эйр-багов
резиновых девушек.
Потрясенные солдаты вступают в спорадические половые связи, забывая об
атаке.

4. Надувные танки. При попадании в них со свистом уносятся ввысь,
описывая неправильные траектории и скукоживаясь в воздухе.
Ошеломленный эффектом поражения противник прекращает сопротивление.

5. Ракеты класса воздух-воздух, никогда не достигающие цели. Ракета,
снабженная синей мигалкой преследует вражеский самолет на небольшом
удалении, посылая в эфир будоражащие летчика сигналы типа "Ща ка-а-а-ак
догоню!"

6. Танцующие пехотинцы. Построившеиеся в цепь, одетые в балетное трико
солдаты исполняют танец маленьких лебедей. Заинтересованный противник
вылезает из укрытий, дислоцируется поближе, рассаживается и наблюдает
представление. Дискотека по окончании балета.

7. Бомбардировка денежными знаками. В самом начале атаки сбросить на
боевые порядки противника денежные ассигнации (в целях экономии средств
предпочительно фальшивые).
Гарантирует прекращение атаки и внесение раздора в стане врага.

8. Гигантские аэростаты в форме задниц, служащие ограждением для
объектов возможной бомбардировки. Подлетающий для бомбардировки
противник понимает, что ему настала жопа.

Что ни говори, а если бы все войны были такие, то смотреть кинохронику
было бы несколько веселей..

Михаил Левин


Прислал(a) Михаил Левин [-27 / 104 = -0.260]

15 апреля 2007
Подруга сегодня прислала:

Добренькое утро!

Сейчас читала твои письма и опять столкнулась с одним смешным моментом.

Внизу страницы есть 4 слова: ответить, перенаправить, удалить и
переслать. Так вот последнее слово (в строке оно второе), я все время
почему-то читаю как "переспать". Все время соглашаюсь и смеюсь.


Прислал(a) КоТ [-27 / 57 = -0.474]

6 мая 2007
Однажды уставший поселившись в грустном номере номере грустного отеля
Radisson в городе Монтевидео (столица Уругвая) и решил подрочить. Помыл
руки, разделся, взял в руки старый пульт от старого телевизора и начал
изучать уругвайское телевидение.

Оказалось, что у них в каждом номере стоит какой-то старинный терминал
DirecTV (спутниковое телевидение вроде НТВ+ для тех кто там) и есть в
нем Pay Per View. Нашел фильм - Бисексуальные Оргии 3. Я не пидор и не
бисексуал, но надоела обычная порнуха и хотелось посмотреть извращений.

Предлагается ввести код. Попробовал 1234 - не подходит, подумал, что
может надо было на ресепшене дать авторизацию на платные каналы или
подписать бумажку, что мне больше 18 лет чтобы включили порнуху. В общем
позвонил на ресепшн - объяснил, что хочу посмотреть Pay Per View.

Я почуствовал неладное когда мне сказали, что через 10 минут (!) мне
принесут (!) код. Я устал - хочется подрочить и быстрее уже заснуть.
Листаю обычные (бесплатные) каналы, нашел какой-то фильм американский с
эротической сценой, начинаю дрочить...

Через минуту - стук в дверь. Кое-как натянул брюки, рубашку мятую на
выпуск, открываю дверь - там девшука в костюме сторогом, такая
сотрудница политбюро со специальным пультом который в два раза больше
того что в номере.

Заходит в номер, смотрит на меня и спрашивает какое кино я бы хотел
включить. Вы представляете такой сервис? Активация канала PPV
производится вручную персоналом гостиницы в присутсвии клиента! Я
конечно раскованный человек, но попросить у этой девушки включить мне
Бисексуальные Оргии 3 у меня язык не повернулся.

В итоге я выбрал Шрек 2. Девушка-то, конечно, наверное все поняла и
выбору моему очень удивилась. :-) Пришлось дрочить на Принцессу. Говорят
это еще хорошо, в других отелях Монтевидео вообще нет pay per view. :-)


Прислал(a) SkeLeTroN (fuck.ru) [-27 / 70 = -0.386]

17 мая 2007
ТЕМА ЕБЛИ И НАЦИОНАЛЬНЫЙ ВОПРОС В СВЕТЕ СОВРЕМЕННЫХ ТЕХНОЛОГИЙ

Позвонили партнеры и попросили разобраться с глюком. Клиент работает из
дома. Парень южный, горячий, очень эмоциональный и непоседливый. В
течение разговора постоянно отвлекается и сюсюкает со своей подружкой.
Чтобы уточнить некоторые детали, ставлю его на холд буквально на пару
минут. Возвращаюсь, снимаю с холда и... Бля... За эти пару минут они там
предались любовным играм и как раз переходят к самому, так сказать,
процессу. Слышимость, кстати, прекрасная.

Ну еб же вашу мать... Две минуты всего! Ладно. Как человек циничный, но
все же деликатный, ставлю это дело обратно на холд. Излагаю ситуацию
мгновенно охуевающим коллегам. Кто-то не верит, кто-то просто гнусно
хихикает, а один перец радостно предлагает все эти звуки сохранить для
потомков.

Проходит примерно минута. Как человек деликатный, но все же циничный,
откидываюсь в кресле, кладу ноги на стол и громко заявляю: "Ребята! А
ведь чувак-то по национальности ***. Короче, 5 минут ему за глаза
хватит... "

Народ гнусно ржет – уже хором. Не верят. Демонстративно засекаю по часам
оставшиеся 4 минуты. По истечении оных врубаю телефон и под новый взрыв
хохота с каменной мордой продолжаю беседу с дышащим как паровоз
клиентом.

– Спасибо, что подождал, я очень ценю твое терпение.
– Да не за что, все нормально! Ф-фух! Чего-то жарко здесь...

Грузим патч. Твою мать! Пять минут-то, конечно, пять минут, но чувак и
впрямь настоящий ***! Опять хихиканье и беготня вокруг стола. Короче,
если сегодня мы собираемся работать, мне любой ценой нужно удержать его
у компьютера.

– Знаешь, при загрузке возможны сбои. Не мог бы ты мне сказать, когда у
тебя дойдет до двадцати процентов, потом до сорока, шестидесяти и т.д.?

– (хи-хи-хи)... Да, конечно! (шепот: "Ну погоди ты, не приставай!").
Гхм! Э-э-э... Семнадцать... Восемнадцать... (шум, возня, скрип
кровати)... Тридцать два... (снова возня)... Шестьдесят пять...
(гы-гы-гы)... Девяносто восемь... О, сто!

Действительно, блядь, – о...

Проблему мы, конечно, решили. И мужик, и подружка меня горячо
благодарили. Что вполне естественно - я абсолютно уверен, что они
никогда в жизни - НИ-КОГ-ДА В ЖИЗНИ!!! - не получали от техподдержки
такого удовольствия.

© Doctor Snorkelstein, 2007


Прислал(a) Доктор Шноркельштейн [-27 / 131 = -0.206]

20 мая 2007
Сейчас рекламу видел - "высокохудожественная реставрация ЗУБОВ"
... жаль, что не печени...


Прислал(a) out [-27 / 169 = -0.160]

26 июня 2007
Подняло с утра настроение.
Пн. Утро. Стою в пробке перед перездом в Старой Деревне в Питере. Почти
не двигаемся. Ну, думаю, точно впереди ДТП.
Сразу за переездом в правом ряду стоит четверка скособочившись. Похоже,
справа то ли шаровая, то ли рычаг. При ней чадо лет 18-20. Внутри все
закипает. Хочется сказать что-то нелециприятное по поводу ухода за
машиной. И в этот момент читаю на заднем бампере: "Шумахер отдыхает!"
А ведь действительно, отдыхает...


Прислал(a) Дмитрий [-27 / 124 = -0.218]

14 июля 2007
Два часа ночи. Компания только что закончила играть в преферанс,
наступило, как говорится, время расплаты. И тут выясняется, что у
одного из проигравших - АлЕксия - денег при себе нет. Позиция остальных:
"Ищи где хочешь!" Долгие разговоры на тему кодекса чести игрока и
необходимости жить по совести результатов не приносят. Из-за позднего
времени проигравшего уже готовы отпустить при условии, что он отдаст
долг на следующей игре. Но тут АлЕксий тоже решает найти крайнего,
достает мобилу и набирает номер:
- Митрич, сука, ты когда мне 200 рублей отдашь? Как какие? А помнишь мы
  три месяца назад шашлык ели? Ах, ты думал, что это я угощаю? Зря ты так
  думал, деньги давай и лучше прямо сейчас!
И еще минут десять в таком роде, с матом и обзывательствами.
На следующий день преферанса не было, все мирно спали по домам. Но в два
ночи телефонный звонок раздался снова:
- Але, АлЕксий? Это Митрич. У меня сейчас только полтос есть, к утру
  остальное достану. Перезвонить?


Прислал(a) RaT [-27 / 64 = -0.422]

12 сентября 2007
от создателей "Истории из Хохловки"

ХОХЛОВКА В АРМИИ.
выпуск № 1. Новогодний.

Направили меня служить под Владиком. Мотострелковая часть. Интересного
конечно мало там, но со стороны, все эти солдатские шутки, приколы,
подколки, происшедшие со мной, смотрятся умиляюще и вызывают дичайшую
поистине радость у читающего рассказы про армейский уклад жизни. Итак,
история первая, новогодняя, потому как вспомнена и записана под Новый
год.
Курс молодого бойца проходили в полевых условиях, то есть жили в
казарменных палатках. Ну, сам, понимаешь дорогой читатель, что значит
жить в палатке, тут тебе и клопы и сквозняк и сосед храпит, весело одним
словом. А тут, как назло, выпало КМБ поздней осенью, дождь с ветром –
это полбеды, так еще энти палатки местами рваные оказались. Не
исключением было и наше с ребятами временное жилье. Дырка в брезентовом
потолке прямо супротив меня расположилась. Ну, думаю, заштопаю, чем
нибудь с утречка, а, пока отбегавшись и отпрыгавшись, искушав полевой
кухни, мы валялись в палатках без задних ног. И вот значит лежу я,
смотрю в потолок, дырку изучаю, мол, откуда она взялась, чтоб ей пусто
было, может какой прапорщик ее на рыбалку брал, и, между прочим, там ее
и спьяну, архаровец и проконопатил. А может солдатик неумелыми,
мамкиными пока что еще, ручонками дернул и вырвал клок, балбес. И вот
значит, углубился я в свои размышления, и незаметно так, потихоньку
начинаю посапывать. Как, вдруг гром, молния, ливануло как из ведра.
Капли мне в морду брызжут, дьяволы, спать никак не дают. Приплыли,
говорю себе. Встал, значит, и так ползком-ползком, через храпящие тушки
моих однополчан к выходу пробираюсь. Храпят, черти, им то чего,
нажрались пшенки с кулешом и спят, над ними не капает. Я б той-же поспал
бы, если бы сверху не лилось. Вот значит к выходу и пробираюсь. Тут
замечаю, я у выхода старый и рваный кирзовый сапог, в потемках вообще
странно, что его увидел. Каким его сюда чертом занесло, непонятно, может
с прошлых учений, а может, кто и специально сюда кинул, так сказать
дырки штопать сверху, не знаю, да и не интересно мне было тогда думать,
откуда он там взялся. Взял я так от него и полбока и вырезал штык-ножом.
Отличный кусок кирзача получился, ровненький, враз на дырку подходящий.
Приполз я обратно, пристегнул его на скорую руку нитками, благо всегда
запас имелся в вещь-мешке. Спал я, читатель, не то слово как сладко,
дождик сверху льется, а мне хоть бы что.
Наутро всем на полевое построение, так сказать на полевой развод. Стоим
мы, значит, солдатики, глазками блымкаем. Ходит нас рассматривает
капитан Строев, внимательно, так рассматривает, ухмыляется, мол, это вам
не галушки мамкины жевать. И тут, обращает на солдата, который в нашей
палатке потчивать изволил, рядового Теребейко.
- Рядовой, как там тебя Тюбитеко, выйти из строя!
- Теребейко, - поправляет его сержантик.
- Я и говорю... выйти из строя! Что за внешний вид у вас, товарищ
  солдат?
Выходит Петя Теребейко и начинает спросонья себя оглядывать. Так, вроде
камуфляжка на месте, штанцы хбшные то-же, сапоги, вроде как, один на
месте, от другого полсапога только.
- Что ж ты, едрить тебя, казенное барахло то портишь! Сейчас сам
  комчасти тут будет проездом, да он же и тебя и меня за это по первое
  число взгреет! - раскричался капитан из-за такого пустяка.
- Да я это, и сам не знаю, как вышло – попытался оправдаться Петя.
- Вышло из письки мамки, а у тебя халатность, попустительство и порча
  российского имущества – не унимается Строев.
Вообщем, распорядился Строев отправить Петюню на кухню, подальше с глаз.
А за место сапог, за неимением запасных в военно-полевых условиях, отдал
ему свои годовалые берцы, которые обнаружились у него в багажнике
машины. Я-то спросонья и сам, мало что понимал, какой сапог? И как он
его испортил, черт его знает... Только к обеду понял, чей сапог мне
пришлось разрезать, чтобы дырку залатать. Хотел даже сказать об этом
капитану, да случая не подвернулось, то окоп заставили рыть, то автоматы
чистить. Да, и Пете неплохо пришлось, все же на полевой кухне, да и еще
в берцах – это вам не по окопам лазить. Вот так само-собой, как
говориться у молодежи, и разрулилось.
Вовик из Хохловки


Прислал(a) Вовик [-27 / 91 = -0.297]

16 ноября 2007
Сразу признаюсь, что это не история, а руководство к действию. Дело в
том, что сейчас очень популярно отправлять смс на радио, дабы они
прониклись торжественностью момента и поставили действительно хорошую
песню, а не как они это обычно делают.

Первая смс.
Той дуре за рулем тойоты короны, которая только что подрезала
серебристый лексус, поставьте пожалуйста песню ДДТ "последняя осень".

Вторая смс.
Тому придурку за рулем серебристого лексуса поставьте пожалуйста песню
Лолиты "Пошлю его на".

А это я слышал лично сам, не баян.
Пожалуйста, передайте привет Оле от Маши и поставьте песню Комиссара
"Снежная королева".
Для тех кто не знает, в тексте есть следующие строчки "... и не слышно
голоса, потому заняты губы у нее, губы у нее".
Да здравствуют Оля и Маша!


Прислал(a) Студент2005 [-27 / 82 = -0.329]

25 ноября 2007
Историей про Сару Рубельман навеяло...
Полгода назад ездили мы в Россию родных навещать (сами уже 2 года как в
Израиле). "Мы" - это муж, я и двое наших деток, старшей - 5 лет. Про нее,
собственно, и рассказ.
Перед поездкой старший ребенок был жестко проинструктирован - на иврите
разговаривать нельзя, про Израиль говорить нельзя, спросят если - мы
живем в Германии. Умный ребенок ни разу эту инструкцию не нарушил...
Да... Стоим мы как-то в очереди в "Перекрестке" в Самаре. Народу не
очень много, но и немало. И на подходе к кассе доча зацепила какую-то
жвачку и очень громко поинтересовалась: "Мама, а сколько ШЕКЕЛЕЙ это
стОит?"
Уходили мы быстро... Нас провожала взглядами вся очередь.


Прислал(a) Ольга [-27 / 100 = -0.270]

27 ноября 2007
Советский арктический герой Папанин был любвеобильным, но благородным
человеком. Всех покинутых любовниц он пристраивал на теплые, хлебные
места.

Середина 80-х, со времен подвигов Папанина прошло уже 50 лет. Экспедиция
по линии Института Океанологии. Научно-исследовательское судно. Я уже
неделю трахаюсь с бортовой ЭВМ, как обычно после выхода в рейс нихера не
работает, мои мозги кипят. Час ночи. Решил выйти на свежий воздух.

На юте закурил, смотрю на пенный след. Рядом тусуется сама с собой
страдающая от бессонницы (выспалась днем) отставная любовница Папанина.
В рейсе у нее были странные обязанности – каждое утро она выходила на
палубу и опускала в воду термометр на веревке, потом записывала
показания в толстую тетрадь и гордо удалялась в свою каюту.

Подходит она ко мне и игриво спрашивает: Иги, а почему Вы никогда в
ПИНГ-ПОНГ не играете?

Не знаю, как удержался и не выбросил ее за борт. Никто бы не увидел.

Но все же не взял грех на душу.

Crazy Иги


Прислал(a) Crazy Иги [-27 / 81 = -0.333]

31 января 2007
Произошло это с моей женой лет десять назад. Работала она тогда в
крупном банке, а сидели они в министерстве в большом кабинете человек
десять-пятнадцать. Частенько случались дни рождения, которые отмечались
в обеденный перерыв отделом на рабочем месте: обычно именинник приносил
пару бутылок вина, торт и конфеты. В этот раз конфеты были типа
трюфелей, а наверху вставлен орешек и все это было завернуто в красочный
фантик, закрученный кверху. У супруги моей надо сказать есть привычка
откусить от конфеты, а потом завернуть и сьесть попозже, что она и
сделала, а надкусанную и завернутую конфету положила на свой стол и куда
то вышла. Тут обеденный перерыв кончился, а с ним и праздник, и стали
остатки пришества убирать, кто то прихватил траченую конфету со стола и
положил к остальным, тем более что она с виду как новая.
А в отделе работал некий молодой человек, начинавший делать карьеру, но
не складывались у него отношения с начальницей(бабы...), которая его
невзлюбила по какой то причине и отчаянно шпыняла при всяком удобном
случае. Так вот: заходит эта начальница, отсутствовшая на празднестве, а
юный карьерист, кстати сказать страшно переживавший из-за нелюбви
руководительницы, решил прогнуться и чем черт не шутит может переломить
антипатию немолодой женщины, прямо влияющую на его зарплаты в сторону
уменьшения. Допустим:"Любовь Александровна-мы тут день рождения Димы
отмечали не хотите ли конфетку?" и цоп ту самую конфетку, которая
оказалась наверху. Та делает недовольную физию, мол знаю я тебя, но
конфету берет и разворачивает... Через секунду раздается вопль:"Ах ты
сволочь поиздеваться надумал, ну я тебе покажу" и убегает вся красная от
злобы и выдуманного ею позора на себя(бабы...). Начинающий сотрудник
резко погрустнел и горестно спросил"ну кто же меня так подставил?"
Моя жена зашедшая в этот момент в комнату ему ничего не сказала.


Прислал(a) Равиль [-28 / 93 = -0.301]

25 февраля 2007
Только что в новостях Rambler sport: Смешного мало :(

Алексей Воевода, призер Олимпиады в Турине: "У Сочи поменялся
менталитет. У детей поменялся. Мне было приятно, когда приехал из Турина
и узнал, что дети, хоть и поломали себе кто ребро, кто ногу, но взяли
скамейку школьную - и покатились. Это как эпидемия - весь Сочи
становится спортивным, и это здорово".

Действительно, всем было приятно узнать, когда дети поломали себе ребра,
что Сочи стала спортивной столицей! .................. и это здорово!


Прислал(a) Misha [-28 / 161 = -0.174]

8 марта 2007
Сегодня стоим с кумом и курим. Я начальник электроучастка, кум-админ и
подходит к нам начальник участка глазуровки Олег. Чем-то был растроен и
попросил закурить. Первый раз его увидел с сигаретой. Начали болтать, а
я начал рассказывать истории, прочитанные с этого сайта и с
anekdotov.net. Ну, абожаю я юмор. И вот Олег рассказал нам с кумом свою
историю:

Моей старшей дочке сейчас 13 лет. Когда ей было пять лет-пошли в садик
на Новогодний утренник. Дочке очень хотелось получить от Деда Мороза
подарок, поэтому выучила стишок.
И вот выходит дочка под елочку, поближе к Деду Морозу и Снегурочке, но
что-то с ребенком непонятное произошло. Дед Мороз видит этот конфуз и
спрашивает:"Что, забыла стишок?". Дочка утвердительно кивает головой и
Дедушка Мороз тогда говорит:"Рассказывай, какой помнишь!". Дочка
воспряла духом и на весь зал с интонацией, в костюме снежинки выдает"на
гора"

Гуси-лебеди летели
В жопе яйца тарахтели!

Что тут началось в зале...

Эта первая часть истории. После работы едем домой на служебном автобусе.
Все мои знакомые-шесть девчат, жена, кум и Олег всегда сидим на
"галерке". Олег сидит напротив меня и я с его позволенья рассказываю эту
историю-что было в автобусе-все плакали со смеху, а Вике больше всех
понравильсь!!


Прислал(a) Александр [-28 / 57 = -0.491]

13 апреля 2007
Сегодня прочитал на банке сока Фрутинг (КЛУБНИЧНОГО!):

"В каждом глоточке - ФРУКТОВЫЕ кусочки!"

интересно, из какого такого фрукта делают клубничный сок...


Прислал(a) Major [-28 / 76 = -0.368]

17 апреля 2007
Фелича Марин из города Актон, Англия, была арестована 29-го марта и
обвинена в воровстве и нападении.
Она была задержана за попытку украсть обувь в магазине Lizard в
Ричмонде. После ареста за воровство она обрызгала полицейского молоком
из ее правой груди.

Дятел


Прислал(a) Дятел [-28 / 291 = -0.096]

19 мая 2007
Решил посмотреть в Lingvo альтернативное название винды - Vista. Всплыли
какие-то ассоциации с карточной игрой. Первое что получил в результате:
"VISTA - сокр. от Volunteers in Service To America (Добровольцы на
службе Америке)". Вот такая "перспектива".


Прислал(a) ЫХ-000 [-28 / 201 = -0.139]

15 июля 2007
Дело было в середине 90х. Привез детей на елку в Кремль. Погода мерзкая,
чуть ниже нуля, снег, ветер. Запарковать машину смог у Александровского
сада чуть ли не у самых Боровицких ворот(тогда еще туда можно было
заехать свободно). Детей проводил кое-как. Залез в машину, сижу
пережидаю время, а душа все равно не на месте-заблудятся, поскользнутся,
когда спускаться к Боровицким будут-пошел клянчить у милиционера
пропустить меня встретить детей. А он мне-идите, мол через Кутафью
башню. Я ему объясняю, что детей из Дворца выводят сюда на площадь, где
колокольня Ивана Великого, что это бдиже к Боровицким воротам, то да се,
а главное, идти мне туда влом по такой-то погоде. Вобщем кое-как
уговорил я его, говорит-проходи через рамку металлоискателя(их тогда
по-моему только установили). Прохожу-звенит. Выкладываю ключи от
квартиры, ключи от машины,... еще ключи от машины... жены(а на них
брелоки сигнализации, которые ни с чем не спутаешь), мент посмотрел на
это-молчит, я прохожу, снова звенит, лезу опять в карманы, достаю панель
от магнитолы своей машины, панель от магнитолы машины жены. У мента
начинаются в голове нескладухи и челюсть валится куда-то вниз. Наконец
он изрекает:"А это зачем?"Я начинаю объяснять ему, что одна машина утром
не завелась, пришлось вернуться домой, взять причендалы от другой
машины, а эти выложить забыл и т.д. А у него рот все шире открывается
и, наконец он выдает такую фразу, которую помню дословно:"Во, бля, две
машины имеют, а через Кутафью башню ходить не хотят!"
Что тут скажешь-фраза в стиле Козьмы Пруткова, хотя мент этот
"ПЕРЛомутровый", думаю и не догадывается о величии своего ума.


Прислал(a) Е,В,А, [-28 / 57 = -0.491]

30 июля 2007
Мама с теткой собираются в длительный отпуск - на 3 недели в Турцию. Так
как обеим уже за 50, то в один из двух чемоданов кладется оччччень
увесистый пакет с лекарствами от всех существующих хворей - от головной
боли до проблем с ЖКТ. Количество лекарств в нем не поддается счету. По
правилам провоза багажа на один билет можно бесплатно провезти 20 кг. По
мере укладки вещей постоянно совершаются взвешивания на напольных весах
с целью выяснения - превысили или нет. В итоге в каждом чемодане по 22
кг, на этом они и успокоились. Я достаю их каждые полчаса вопросом: куда
вам столько одежды, куда вам столько лекарств?... От меня отмахиваются,
как от назойливой мухи. Устав от суеты, я ухожу в свою комнату
предаваться немудреному вечернему отдыху и вдруг слышу совершенно
истеричное ржание моей тетки, которая, припадая к стенам, так как не
может идти нормально, приходит ко мне в комнату и говорит:
- Я полезла в чемодан твоей мамы за какой-то вещью, поднимаю этот
  огромный многокиллограммовый пакет с лекарствами и нахожу под ним книгу
  В. Синельникова "Возлюби свою болезнь"...
Тетка ржет, почти не может говорить.
- Ты представляешь, что подумают о нас на таможне, когда мы будем
  сдавать вещи?!
Я рыдаю.


Прислал(a) Марина [-28 / 97 = -0.289]

15 августа 2007
Случилось такое. Я сидела в коридоре ВУЗа и от нечего делать решила
протереть салфеткой свой сотовый телефон. Сняла с него противоударный
чехол, убрала всю пыль и тут заметила на клавише номер 3 какое-то пятно.
А тут стоит уточнить, что у меня на телефоне вместо пищания как звук
клавиатуры поставлен женский голос, который проговаривает вслух, какую
клавишу вы нажимаете, ну например один, девять, семь и так далее. Так
вот, вижу я это пятно, беру салфетку и пытаюсь его убрать - не
получается. Надавливаю сильнее и, естественно, нажимаю на клавишу, в
результате чего телефон говорит мне ангельским девичьим голоском - "три,
три, три!!! ". Отсмеявшись, продолжаю чистку, вслух "успокоив" телефон –
" Да тру я, тру..." :-)

	 Анна-Арахна


Прислал(a) Анна-Арахна [-28 / 131 = -0.214]

3 октября 2007
Холодное раннее октябрьское утро. Мама провожает отца. После заходит в
дом и говорит:

- Говорю ему, одень шапку - не, лысый пошел!

(У моего отца действительно есть лысина)


[-28 / 82 = -0.341]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".