27 января 2007
Нас пятеро - здоровых, молодых, но уже женатых мужчин. Работали на
свежем воздухе, устроили перекур. Разговор (даже не знаю, как это могло
случиться) коснулся проблем орального секса: в семье, до нее и за ее
пределами. Обсуждали увлеченно, многопланово, с примерами, слухами,
предположениями. Только Серега Пукин, хотя и прислушивался, но без
энтузиазма, и голос подавал изредка. Потом вдруг говорит:
- Интересно, мухе по стене легче ползать, чем по потолку, или одинаково?

Разговор как бы споткнулся, пару секунд все пытались понять, какое это
имеет отношение к обсуждаемой теме. И тут Паша:
- Эх, Серега, нам бы твои проблемы!


Прислал(a) ТАМБЫЛ [-36 / 235 = -0.153]

13 февраля 2007
seth > я НЕ ПРОГРАММИСТ
seth > я АДМИН
seth > мое дело накуриться и попытаться разобраться, как работает то,
что понаписывали алкаши :-)
                                                     http://smile2000.ru


Прислал(a) Смирнов Антон [-36 / 104 = -0.346]

14 февраля 2007
В далеком детстве я любил смотреть мультфильмы, и сейчас кстати тоже
люблю.
Иногда о них даже упоминали в программе передач газеты "Вечерний
Ташкент", за что газета пользовалась широким спросом в моем личном узком
кругу. Программа тщательно изучалась на предмет важных трансляций
(мультиков), которые подчеркивались авторучкой с красной пастой, чтобы
о них не забыть и не пропустить.
Однажды вышел в эфир и мультфильм "Три банана", красочно повествуя о
мальчике, который зачем-то добывал оные. На следующий же день, в то же
самое время в программе значилось: "м/ф "Три баяна". Я конечно
заподозрил подвох, но решил самолично убедиться - а вдруг мальчику
действительно понадобились музыкальные инструменты для школьного
оркестра? Красная паста обагрила газетную бумагу...

Чуда не произошло и в назначеный час несчастный мальчик снова отправился
за бананами.
Сейчас мне кристально ясно - "Три баяна" не могли быть опечаткой.
Остался только один вопрос: откуда они ТОГДА знали про "баян"?

Gerzen.


Прислал(a) Gerzen [-36 / 105 = -0.343]

13 марта 2007
Как можно "с умом" потратить время и деньги.
Друган у меня есть – Андрей, ну или просто Дрюлиз. Собственно эта
история и произошла при его непосредственном участии. Про рыбалку и
много букв, сразу предупреждаю.

Рыбалка – мечта натруженного офисными бреднями мозга, конечно, не
каждого, но когда по телефону слышишь – Где у тебя около работы есть
рыболовный магазин, а конину (так Дрюлиз ласково именует коньячок) я уже
купил. Мозг быстро принимает решение – рыбалка вещь полезная и для
здоровья просто-таки необходимая. В магазине Друлиз не слушая мои
уверения про наличие на даче всех необходимых снастей, а также червяков
в земле, начал закупать все самое-самое, ну просто все, что ему с
ангельским видом предлагала молоденькая продавщица. Очень неплохое
решение руководства магазина – нанять в отдел "рыбалка" фигуристую
девушку. Помимо удочек, лески, крючков, грузил и мультипликатора Shimano
calais Дрюлиз, под действием нежных вздохов и томных взглядов, закупил
три упаковки прикорма-активатора клева – укропные шарики. Кстати, очень
умная голова их когда-то придумала. Факт. Загораясь рыболовным азартом,
я тоже прикупил себе новое удилище. Ну все – в дорогу.

Машина - пробка, МАКД - минское шоссе - дача, озеро, тишина. Спокойная и
умная беседа – вот она идиллия, оказывается рядом, каких то два часа от
города. Усталость медленно покидала репу, некоторая часть репы с
умилением смотрела на полную флягу коньяка. Вот поймаем по первой –
тогда и выпьем по первой, приняв такое решение, мы стоически кормили
комаров в течение часа.

Чего-то не клюет, сказал Дрюлиз, нервно выдергивая новую удочку из
озера. Удочка полностью согласилась с этим – самый конец нового удилища
обломился, как бы кивая в знак согласия. Хуясе, сказал Дрюлез, двести
баксов – вернемся, отшлепаю продавщицу. Выпил жадно - даже не предложив
мне, отломал "лишний" элемент "телескопа" - забросил сызнова. Сидим,
ждем – не, нет там рыбы – сказал Дрюлиз, пойду пересяду – новый рывок,
новое колено отломалось. Хуясе дважды, чей-то не то с этими удочками,
Дрюлиз загрустил, налил конины, выпил, налил еще – слушай, а ведь они
промокают. Кто? – не понял я, - удочки наши промокают, пояснил он. Вот
смотри – Дрюлиз помахал остатками удочки, которая полностью подтвердила
его подозрения – переломилась сразу в двух местах. Ну, это нечего, у
тебя удочка целая, вот на твою и будем ловить – приняв такое решение
Друлиз налил - в этот раз не забыв про меня. Поздравляю, вы стали
обладателем катушки за 400 долларов – официальным тоном произнес он,
снимая с остатков удилища и протягивая мне новенькую Shimano. Спасибо
друг – сказал я, вытаскивая новенькую свою удочку из озера – целым
вынулась только первое колено, видно не успело как следует намокнуть.

Хуясе трижды, завопил Дрюлиз – выбрасывая в пруд катушку. Дьявол вокруг
нас – он надолго припал к горлышку фляжки, собрав все, что купил в
рыболовном магазине Друлиз, хорошо замахнувшись, зашвырнул все в озеро.
Хуй вам, сказал неизвестно кому Дрюлиз, в очередной раз надолго
присосавшись к фляжке – слушай, а где у вас можно купить конины?

Наутро Друлиз сильно маялся, но надо было ехать обратно, в городе его
ждал будущий тесть, который вообще не пил, и с подозрением относился к
запаху перегара по утрам. Вот тут то и пригодились укропные шарики - они
напрочь забивали любой запах. Да, что ни говори, а магазин хороший – с
улыбкой говорил Дрюлиз по дороге обратно, распространяя сильнейший запах
семечек укропа и забрасывая в рот очередную порцию прикорма-активатора
клева.


Прислал(a) Teplotex [-36 / 98 = -0.367]

15 марта 2007
В плане регулярности турбулентных завихрений своего красноречия наш
Янукович – это ваш Черномырдин (наверное, высокопоставленным Витькам это
свойственно от природы?): и слово "профессор" он пишет как "Проффесор",
и Анну Ахматову он называет Ахметовой.
А сегодня лидер партии Регионов, комментируя попытку оппозиции отправить
в отставку генпрокурора, опять блеснул своей глубочайшей эрудицией. И,
не мудрствуя лукаво (предварительно спросив журналистов, смотрели ли они
фильм "Место встречи изменить нельзя"), так ответил на происки коварных
оппозиционеров: "Баранку от бублика вам, а не Шарапова!".
Ух, красавец! Я им гордюсь!
Патриот Украины


Прислал(a) Олег [-36 / 84 = -0.429]

14 апреля 2007
Навеяло сентенцией про совеццкие фильмы, и нашу тогдашнюю
неиспорченность....

Недавно по какому-то каналу показывали "Приключения Электроника". У меня
лично в деццтве это была одна из самых любимых кинолент... Вот скока раз
ее в каникулы гоняли – стока раз я ее, не отрываясь и смотрел... И всегда
с интересом... И ничего ТАКОГО никогда не замечал... Но вот тут недавно...
Ради прикола, стал смотреть одним глазом... Идет, значиццо, сцена, когда
Урри уже прибыл на место разработки объекта под названием Электроник,
чтобы его, значит, похитить, и все такое... Ну вы сами помните... И вот едет
этот негодяй Урри на своем мацацыкле, в шлемаке с радиосвязью, за
машыной профессора (которого Папа Карло, ака актер Гринько играл), а в
машыне профессора происходят личностные страдания главного героя,
который очень хочет стать ЧИЛАВЕКАМ, но которому профессор по
неосторожности намекает, что это типа затруднительно сделать такому
ходячему, но все же 186-му компьютеру... ххых... И вот, значит, кульминация
– Электроник на такие заявы крепко серчает, выпрыгивает из машини, и
(ВОТ, СУПЕР-ПУПЕР СПЕЦ-ЭФФЕКТ) – уносится по дороге за горизонт со
скоростью около 300 км/час, при этом что-то там выкрикивая и выделывая
коленца...
Тут надо по кадрам:
-	Тормозит машина Папы Карлы (он понял, как облажался, и теперь думает,
  как искать бешеного робота);
-	Тормозит, сжигая дорогую чешскую мотоциклетную резину, Урри.
-	переход камеры – за горизонтом скрываеццо очень быстро бегущий
  Ыликтронег...
-	переход камеры – Урри, крупным планом – снимает свой шлем – кладет его
  на руль мацацыкла (а в шлеме – ГРОМКАЯ СВЯЗЬ, помните? по радио?!?! вот
  же блин, еще в начале 80-х оказываеццо Блю-Тусы придумали.. МЫ
  ПРИДУМАЛИ!!!)... так вот, Урри задумчиво смотрит на линию горизонта,
  положив подбородок на шлем, и произносит задумчиво-романтично: "ВОТ ЭТО
  ПААААРЕНЬ!!!!! "....

... после чего из шлема раздается радио-бульканье, и голос Басова (главаря
Мафии, помните, в белых штанах и черной водолазке? ОЧЕНЬ стильный
мущщина!) произносит: "УРРИ!!! ТЫ ЧЕМ ТАМ ЗАНИМАЕШЬСЯ???!?!?? "

И тут меня согнуло...


Прислал(a) Палыч [-36 / 75 = -0.480]

1 мая 2007
Эпиграф:
После романтического ужина
ОНА: - а теперь ты мой!
ОН: - сама мой!
Из реального:
После романтического ужина,
перед душем
- иди мой х_й,
- иду моя пи_да!


Прислал(a) ккк [-36 / 105 = -0.343]

6 мая 2007
История произошла лет десять назад.
Привезла я из Германии купленные в магазине приколов разные штучки, в
том числе кучку дерьма, сделанную то ли из резины, то ли из какого-то
пластика, но выглядела она очень натурально. Живем мы в общем дворе, то
есть несколько одноэтажных домов в одном дворе. У нас была собака,
доберман, которая всегда свободно гуляла во дворе, соседи ее любили,
хотя она могла и нашкодить, потому что была еще практически щенком 10
месяцев. Было лето, выходной, все соседи во дворе, дети играют. Одна
соседка, баба Маша, все время на детей ругалась, чтобы они не шумели.
Ну и решили над ней пошутить. Дети положили ей на порог резиновую кучу
дерьма. Через некоторое время с криками "ваша собака насрала мне на
порог!" выскакивает баба Маша. Мой сын (тогда ему было 11 лет) так
спокойно подходит к ней и говорит:"Ну что вы кричите, я сейчас все
уберу." Берет эту кучу двумя руками и засовывает себе в карман. Видели
бы вы бабы Машино лицо! Она была в шоке! Все просто катались от смеха! А
бабе Маше потом дали посмотреть эту кучку дерьма, она долго не могла
прийти в себя...


Прислал(a) Natali [-36 / 247 = -0.146]

10 мая 2007
"В 1996 году сеть американских закусочных Taco Bell объявила о покупке
одного из символов независимости США Колокола Свободы (Liberty Bell) в
Филадельфии, который, как известно, созвал жителей города на оглашение
Декларации независимости в 1776 году. Руководство ресторанов заявило,
что отныне колокол будет переименован и получит название Taco Liberty
Bell. Разгневанные этим сообщением американцы звонили не только в
закусочные, но и пресс-секретарю Белого Дома Майку Маккурри (Mike
McCurry) с просьбой разъяснить ситуацию. Однако тот и не пытался их
успокоить. Он заявил, что и мемориал Авраама Линкольна (Lincoln
Memorial) продан автогиганту Ford и будет переименован в Ford Lincoln
Mercury Memorial."


Прислал(a) Apocalypse [-36 / 83 = -0.434]

17 июня 2007
История произошла довольно давно, точнее говоря в 1982г. На Камчатке, в
славной 2 флотилии. Наша лодка готовилась к дальнему походу, пошли моря,
стали на СБР. Связано с размагничиванием корпуса ПЛ. Омотали весь корпус
кабелями, но подоспел День Конституции, по-моему его первый раз
перенесли на октябрь. ПЛ стоит посредине бухты, отцы-командиры
отправились отмечать по домам праздник. Личному составу заняться нечем,
что-то про него забыли. Тут и пришла хорошая идея вскрытия провизионки в
ценральном отсеке, что и было сделано со всем удовольствием. Изьяты были
литровые бутылки портвейна "Истра" в N-ном количичестве, шоколад и
прочая съедобная лабуда. Все пошли в 1 отсек дружно отмечать сие
непредвиденное торжество. Надо оговориться, весь личный состав не
принимал в нем участие, молодежь и т. д. , знаете, не поощралось. В
общем элита в/служащих засело в отсеке, никому не мешая, отказываясь от
ужина. Только гонцы дружненько сновали между отсеками, исправно снабжая
горючим. Как всегда бывает в таких случаях, немного перепили и попались.
На переходе из отсека, бутылка выпала из робы. Но дела было уже ближе к
поздней ночи, разборки решили отложить на другой день. Часть пустых
бутылок удалось через люк первого отсека выбросить в воду, но не все,
т.к. вахтенный офицер поднял кипеж. Сидим уже утром и думаем, куда
спрятать их, знаем точно, будет тревога, будут искать. Тут ко мне в
голову приходит светлая мысль: "Открывай торпедный аппарат" Торпедист
открывает и вокруг торпеды аккуратненько выкладываются пустые бутылки,
затем все задраивается, довольный расходимся по своим отсекам. Надежда,
что найдут, равна нулю. Тревога!!! Сидим болтаем, вдруг слышу грохот
пустых бутылок, выглядываю. Вижу наш химик с тремя матросами ташит ворох
пустых бутылок. Ничего не понимаю, как нашли? Потом выясняю, во время
поисков нашли 4 полных бутылки. Кто их спрятал??? Затем наш торпедист
предлагает КЭПу: "Может вскрыть торпедный???" Конечно, он соглашается.
Вот тут то и нашли 56 литровых пустых бутылок, лежащих вокруг торпеды с
ядерной боеголовкой!!!
Чем дело кончилось? Этот торпедист срочно был отправле с ближайшей ПЛ в
дальний поход на полгода в жаркие страны, мы потом ушли им на смену.


Прислал(a) bivak [-36 / 53 = -0.679]

18 июня 2007
Не мое взято от сюда
http://www.cluber.ru/forum/index/forum-7/topic-6234.html

Пылесос
Степень моего долбоебизма в некоторых вопросах достигает иногда
неимоверных высот. Просто неимоверных. Зашел у меня вчера с друзьями
разговор о способах дрочки. Все вспомнили "американский пирог" и
"колбасу", поржали, посмеялись над ебанутостью чудаков, которые так
дрочат. И тут один, сцука, нехороший человек имел неосторожность
заявить, что можно дрочить пылесосом, мол, охуенно дрочится. Мы и над
ним поржали, пояснив, что фрикций-то не происходит, а только всасывание.

- Хуй там! - говорит нам человек, - от пониженного внешнего давления
  пещеристые тела полового члена намного интенсивнее наполняются кровью,
  на что-то там давят и ты кончаешь!
- Прямо в пылесос? - дружно спросили мы.
- Нет, блять, на пылесос! - съязвил человек, - если не хотите няньчить
  маленьких пылесосиков.

Ну, мы, конечно, стали над ним издеваться, рассказывая всячески способы
предохранения пылесоса от нежелательной беременности. Сразу же отбросили
мысль о презервативе, решив, что он в трубе просто надуется и лопнет.
Внутрипылесосовая спираль тоже вызвала бурю эмойций. Придумали только
одно - сразу менять пакет для сборки пыли (в унитаз не бросать!), а если
пылесос моющий, то, следовательно, безопасен и так. Мысли о бросании
противозачаточной таблетки в пылесборник перед половым актом вызвала
только кривые усмешки. Действительно, хуйня полная.

Но это я отвлекся. Поржать-то мы поржали, обсосать тему - обсосали, но в
голове устаканилось - "давление, кончить, пещеристые тела, пылесос". На
мою беду, я только вчера приобрел новый пылесос. Тысяча шестьсот
сцукаватт. Думаю, новый, чистый, дай попробую. И, блять, даже не йокнуло
у меня в голове ничего, от того, что включатель-то на ручке находится.
Включил, блять, на полную мощность (чтоб охуенно пещеристые тела кровью
наполнились!!!) и конец трубы на хуй надел.

Хуле дальше рассказывать? Он, блять, как засосет! Как загудит! Хуй в
трубе как парус трепещецца, его туда, сцука, все больше затягивает и до
выключателя не дотянуться (труба почти два метра). У меня паника! В
трубу уже второе яйцо затягивает! Думаю, блять, спасателям что ли
звонить? Что делать-то? Хорошо, догадался из розетки этот ебаный пылесос
вытащить.

Сижу, руки трясутся, хуй какой-то дряблый и, сука, ржу. И страшно,
блять, и над долбоебизмом своим смешно. Пылесос и хуй в шоке оба паходу.
Так что не слушайте, мои друзья, никого, дрочите по-старинке, не
запаривайтесь.

За что ни возьмусь - везде приятно!


Прислал(a) Ffoteck [-36 / 140 = -0.257]

17 июля 2007
История эта случилась в славном городе Алматы (правда еще в то время
когда назывался он Алма-Ата). Город находится в непосредственной
близости с горами и потому там нередко случаются микро землятресения, а
иногда и вполне ощутимые толчки. Поэтому там людям с детства вдалбливают
как понять, что это дело началось, и что собственно делать в случае если
начнет трясти.
Соответственно сейсмологи периодически по теле/радиоканалам
предупреждают если существуют опасность. Это значит что люди должны
собрать все свои документы, ценные вещи, сложить в сумки у выхода из
дома, и ложиться спать практически одетыми, чтобы при первых признаках
опасности экстренно эвакуироваться. Собственно подробно так объясняю,
потому что история как раз и произошла в одну из таких "тревожных"
ночей...
Одна почти одетая семья почти мирно спала. Глава семейства спал
беспокойно... В полудреме он контролировал ситуацию вокруг... Слушал,
осязал... Поэтому когда он услышал гул, переходящий в рев и почувствовал
некое подобие вибрации - его реакция была мгновенна - двумя прыжками он
добрался до детской, схватил в охапку 2х спящих ребенков (кст младшему
было не менее 12-13 лет) и мгновенно вынес во двор, далее в течении
нескольких секунд вернулся за женой, почему то никуда не торопящейся и
вывел ее тоже, держа во второй сумку с самым необходимым и верхнюю
одежду...
Угроза смерти под обломками дома сползающего в трещину в земной коре
миновала, и Глава семейства начал по немногу приходить в себя... Тут он
заметил, что супруга и великовозрастные уже чада дико ржут...
Как оказалось в ту ночь беспокойно спал не только он... Супруга тоже не
могла заснуть... Однако причина ее беспокойства была несколько иной... А
именно - это была каша или суп (уже не помню, да и неважно) из бобовых,
употребленная ею накануне - ее дико пучило. Ну как я понимаю уже многие
догадались что эвакуация началась в ТОТ самый момент, когда же наконец
ее проблема раздувшаяся до невероятных размеров внезапно нашла выход...


Прислал(a) Мурченок [-36 / 89 = -0.404]

17 июля 2007
Вывеска в Москве: Ласкаво просимо! Корчма "Кочерга".


Прислал(a) alex [-36 / 274 = -0.131]

26 сентября 2007
всегда считала, что разговоры о блондинках - преувеличение.
у меня дочь - красавица-блондинка с голубыми глазами. два иностранных
языка, отличные оценки в школе, сейчас 3-Й курс экономического института
в *забугорье*, спортивный разряд и пианино. казалось бы...
и вот, сидим-завтракаем.
дочь выглядывает из-за экрана ноутбука и сообщает последнюю новость:
*Представляешь, актер, который сыграл роль Джеймса Бонда в последнем
фильме, купил себе невероятно крутую и дорогую машину*.(далее следуют
параметры машины, которые мне ни о чем не говорят, но подразумевается,
что это чертовски здорово.)
Поскольку мне, в общем-то, наплевать на его приобретение, но реагировать
как-то надо, я бормочу что-то вроде того, что *положение обязывает*.
И что же - моя 20-летняя умница согласно кивает головой *Конечно, ведь
ему же надо всякие трюки исполнять*.

меня перекосило от смеха, она обиделась.
поэтому не удалось выяснить, считает ли она, что он на собственном
крутейшем *порше* таранит *мерсы* киношных мафиози или вообще думает,
что это его работа - и мафиози настоящие.

да, плакали и мы когда-то в кинотеатрах, но в наше время и в таком
возрасте сохранить незамутненную веру в кино способна только блондинка.


Прислал(a) зулу [-36 / 268 = -0.134]

26 октября 2007
Играем в онлайне в Lineage-2. Наша партия собирается на рейд. Вдруг один
из участников пишет в чате: «Ребята, вот номер моего мобильника –
ххх-хх-хх, - когда будем выдвигаться, позвоните, плз. А я отойду пока от
компа. Мне надо срочно с женой полежать! »

История прислана на конкурс Intel


Прислал(a) Немолодой [-36 / 81 = -0.444]

22 ноября 2007
История началась собственно с вечера. С женой накануне были терки,
поэтому, так как дома никто особо не ждал (ни ужином, ни словом
ласковым), пришел без особого энтузиазма домой после напряженной работы.
Выслушал от жены как обычно блок разборок на тему какой я нехороший и
как гублю ее молодую жизнь заставляя ее напрягаться, приготовил себе
ужин (благо сосиски завалялись - ими собственно и попотчевался), посидел
за компом (прикл. программист по профессии) и лег спать. Причем спать
лег вместе с женой, так как в другую комнату на неудобный диван идти не
хотелось. Проснулся от жуткого долбежа в дверь в два часа ночи. Встал,
затаился пока там козел какой-то уйдет, сходил на кухню, потом в
комнату, и тут после достаточно большой паузы этот хер опять долбится! И
как вы думаете в чем здесь прикол? А в том, ЧТО Я БЛЯТЬ ДВЕРЬ НА ЗАМОК
ВЕЧЕРОМ ЗАКРЫТЬ ЗАБЫЛ!! И тут ессесно то задверное уебище догадалось
нажать на ручку двери и ввалилось к нам в хату! Я сам, честно говоря
бзднул немного, и, больше даже от неожиданности произошедшего, пошел в
атаку, оря по пути что то вроде "КАКОГО ХЕРА еБАНАРОТ?!!". Бич (а это
был именно пьяный бич) такого видимо тоже не ожидал, и на мой тычок в
грудь стал пятиться к выходу и когда он уже опомнился (успел однако
декларировать, что ищет какого-то Андрея) оказался за дверью, которую я
захлопнул у него перед носом И.. И НАКОНЕЦ-ТО ЗАКРЫЛ НА ЗАМОК! Стучать
дальше бич не стал, и поэтому я еще в полупьяном состоянии пошел мыть
ноги, так как был босиком и набрал достаточно грязи в области двери. И
тут показалось мое ЧУДО! Жена то-бишь вылезла из комнаты и принялась
освещать мне дорогу своими большими ошалелыми глазами. На все ее
промямливания я гордо промолчал и улегся спать (хотя на самом деле какой
там спать - адреналина в крови столько, как будто врач скорой помощи
тебе его двойную норму вколол). Вообще жена у меня существо достаточно
неуравновешенное и заполошенное, и в штаны видимо навалила от страха по
самое колено, поэтому когда она незамедлительно присеменила за мной в
кровать - уткнулась носом в мою гордую спину и тихонечко там притаилась,
попросив заодно прощения!
Так что мужики, мораль сей басни такова: 1. ЗАКРЫВАЙТЕ НАХУЙ ДВЕРИ! 2.
Если в п.1 вы все-таки лоханулись, то попытайтесь извлечь из ситуации
выгоду - пусть ваша жена вас зауважает! :)


Прислал(a) Alexander [-36 / 125 = -0.288]

17 января 2007
Это достаточно смешная и нелепая история приключилась со мной недавно
(она на 100% правдивая).

Когда у меня не было серьезных отношений я одновременно общался сразу с
4- мя девушками, так сказать выбирал лучшее:) Общался я в основном по
смс в рабочее время, а вечером выбирал одну из четырех и назначал
встречу, а трем приходилось сетовать на свою занятость.

Так вот закончился рабочий день, и я решил сегодня встретиться с Юлей
Написал ей такое смс: "Юленька я тебя сегодня весь день звал и надеюсь,
что ты удовлитворишь сегодня вечером мое желание!!!" А трем остальным я
написал: "(Светочка, Мариночка, Леночка) очень бы хотелось тебя сегодня
увидеть, но много дел поэтому я буду сидеть дома"

Так вот я допустил одну ооочень! грубую ошибку, все кто пользуеться на
мобильном словарем Т9 меня поймут вместо слова звал, словарь написал
слово ебал (сочетания букв на клавиатуре одно и тоже)!!! а я этого не
заметил, и получилось вот такое смс: "Юленька я тебя сегодня весь день
ебал и надеюсь, что ты удовлитворишь сегодня вечером мое желание!!!"

Это еще пол беды:) Не знаю каким образом мой телефон глюканул (сони
эриксон кстати), но это смс отправилось десяти последним контактам в
контактном листе смс, т. е это смс прочитали сразу 4 девушки, моя мама и
мои друзья.

Когда я начал по очередности получать отчеты о доставки смс: "Доставлено
Юля работа", "доставленно Марина Клон", "доставлено Мама" итд, у меня
началась истерика, а потом начались проблемы, ну вы представляете...
Короче больше я с этими девушками не общаюсь...

Да кстати у друзей возник естественный вопрос: если ты ее весь день
еб..л, то какое еще у тебя было желание:))) Извращенец!!!! Ржали долго!!!


Прислал(a) Kert [-37 / 110 = -0.336]

27 марта 2007
Я тоже хочу рассказать про забавный момент. Сам был свидетелем.

Короче, город Лондон. Я тут на несколько дней по делам. Наступает
свободная суббота. Надо повышать культурный уровень. Иду в Национальную
галерею. Тут у них живопИсь разная выставлена. Рембрандт, Ван Гог и все
такое. На площади перед галереей стоит статуя Героя Великобританского
Союза тов. Нельсона, адмирала. Народа до хера - туристы и прочие
фотографируются и т.д. Русских очень много - постоянно русская речь
слышится.
Решил и я полюбоваться адмиралом. Стою, смотрю на его гульфик, птички
поют. Тут вдруг неподалеку раздается громкий русский голос. Мужчина.
Примерно так:
- Маша, это не то! Это, оказывается, не галерея магазинов, а КАРТИННАЯ
  галерея. Тут только картины висят. Пошли отсюда! Че время зря терять,
  тут не отовариться.

Было смешно.
Рассказал: Убийца авианосцев


Прислал(a) Убийца авианосцев [-37 / 111 = -0.333]

3 апреля 2007
Сегодня получил коммерческое предложение, в котором есть пассаж "офисная
мебель по размерам заказчика". Вот я и думаю, это мне гроб предложили
приобрести досрочно или кровать в кабинет?

Dr. Mysloff


Прислал(a) Dr. Mysloff [-37 / 61 = -0.607]

14 апреля 2007
Про детишек)
Стою на остановке, жду маршрутку.
Рядом женщина с мальчишкой лет пяти-шести.
И вот наконец-то долгожданная газель, мама направляется к входу,
ее сынок с театральным испугом (ребенок явно играет на публику)
восклицает: "Мама, это не наша маршрутка! Она СЛИШКОМ ЖЕЛТАЯ! Уходим
отсюда!"
Не знаю как вам, а меня улыбнуло ))
"Дети - цветы жизни! на могилах родителей!"


Прислал(a) RED [-37 / 49 = -0.755]

5 мая 2007
Живу в Латвии. Вчера был прикол - умереть - не встать
Я захожу в зоомагазин, говорю - дайте для моего Ромки (щенок, 7 мес.)
чего-нить погрызть. Они говорят - а возьмите БЫЧИЙ ПЕНИС
я грю - ЧТО??????
Они: бычий пенис. Сушеный. Очень хорошо берут. Это новинка. И собакам
нравится.
Я ошалела, грю - ну дайте. Продавец достает откуда-то из-за прилавка
палку - один-в один черенок от лопаты - и спрашивает: скоко вам
отпилить?
Ээээээ..... Попросила 20 см.
Жалею - надо было сказать - нет-нет, не отпиливайте, дайте мне пять
таких. Тут бы он сам охренел!
Еще жалею, что про яйца не спросила. Поди, есть. Два евро стакан.


Прислал(a) Дина Ахметова [-37 / 87 = -0.425]

3 июня 2007
Сидим как-то в одном приличном заведении, где отдыхают обычно солидные
люди. Соответственно, за соседним столиком отмечают день рождения
нехуденькие такие немолодые дяденьки с животами, в белых рубашках,
галстуках и т. д.
Под звон рюмок громко поздравляют именинника. Через некоторое время, уже
изрядно выпив, один из них встает из-за стола, подходит к музыкантам,
что-то им говорит, протягивает купюру и возвращается обратно.
Пару минут спустя музыка затихает и раздается голос в микрофон:
- Уважаемые гости! Сегодня, в этот знаменательный день, друзья и коллеги
  поздравляют с днем рождения начальника производства такого-то завода
  Иван Иваныча Иванова и просят поставить для него песню "Ах, какая
  женщина"!
Радостный именинник с гостями пошли танцевать, все остальные посетители
тихо сползали под стол...


Прислал(a) Mr.Dave [-37 / 249 = -0.149]

10 июня 2007
Как говорят англичане, нельзя смешивать бизнес и секс.
Моего знакомого Серегу пригласили как-то заварить трубу на
мясокомбинате. Работу свою он сделал быстро, но обратил внимание, что
все местные работники ныкают по карманам, за пазуху и даже в трусы куски
мяса. Шел последний год жизни СССР и мясо было большим дефицитом. А
покушать Серега любил.
План созрел моментально - устроиться сюда на работу. Местные, правда,
сказали - без знакомства никто не возьмет. Но Серега не из тех, кто ищет
легкие пути. Познакомился он с бухгалтершей, которая и помогла ему
устроиться. Взамен, правда, пришлось жениться. Получать он стал меньше,
зато каждый день кушал свежатинку.
Впрочем, наслаждаться жизнью долго не пришлось - СССР вскоре умер и
завод влачил жалкое существование. Меж тем у Сереги родилась двойня и
мясо они есть почему-то не желали. Короче, жизнь дала трещину и через
пару лет Серега развелся и остался без работы.
Сварщики особо нигде не требовались, а привычка кушать мясо осталась.
Тогда решил Серега покалымить на своем задроченном Пассате. Микриков
тогда было еще немного и спрос на перевозки всякой мелочовки существовал.
Как-то раз попросили его отвезти груз в райцентр за 50 километров.
Разгрузившись, Серега поехал назад с надеждой подобрать пассажира.
Проехав весь райцентр, Серега никого не нашел и понял, что придется
катить 50 км порожняком. Он вдавил педаль и проскочил последний поворот
перед выездом. Вдруг за поворотом обнаружилась голосующая дамочка.
Визг тормозов, задний ход и дамочка уже в машине. "Одета неплохо, да и
парфюм недешевый" - подумал Серега - "да я не только соляру отобью, тут
можно срубить по полной". Назвав кругленькую сумму, Серега даже сам
испугался - вдруг дамочка выйдет. Но она легко согласилась. Впрочем
вскоре тетку пробило - она начала рассказывать какой ссука у нее муж,
изменяет, как ей тяжело жить - короче распустила сопли. В серегины планы
это никак не входило и настроение начало падать. В тот момент машина
ехала по лесистой местности и у Сереги возникла идея - отомстить
коварному мужу. Короче, заехали они в лесок и долго мстили на грязном
полу Пассата.
Настроение у обоих поднялось и они быстро доехали до места. Дамочка даже
поцеловала Серегу на прощанье и уже хотела выйти, как услышала: "А
деньги?"
"Что?" - недоумевая спросила она. "Ну за проезд" - пояснил Серега.
Дамочка медленно раскрыла сумочку и вынула крупную купюру. Серега
небрежно смял ее и сунул в свой карман. Как во сне дама вышла из машины
и куда-то побрела.
Серега уже знал - никогда нельзя смешивать бизнес и секс.


Прислал(a) makks [-37 / 154 = -0.240]

19 июня 2007
Пришел вчера к знакомой. В комнате показываю ей аппарат с которым ей
придется провести следующие два часа. А она, как завопит
- Ой, какой он у тебя большой! Какой большой! Большой до неприличия!
Дочку зовет, мол посмотри какой у Витали большой. Там посмотрела,
кивнула..
- И правда большой!
Ну конечно 15,4 значительно больше, чем им привычные 12. И невдомек
глупым девкам, что бывают 17 и 19. А если отступить за грань
привычного, то можно найти счастливцев у которых 22 и даже 24.
Ну а я что, мода сейчас такая на маленькие ноутбуки, вот и сидят за
своим 12-и дюймовым Sony Waio, глаза портят. А мой Asus A6 в сравнении
с их коробочкой, просто настоящий МАЧО!!!


Прислал(a) Vitaly Nsk [-37 / 106 = -0.349]

18 июля 2007
Про мультики. Едем на машине, разговариваем про работу. На фразу жены
"что делать ума не приложу" с заднего сиденья раздается "приготовься
пуляться какашками". Это значит наш трехсполовинолетний сын сказал.
Причем сидит смотрит в окно и никаких намеков, что нас слушает и слышит.
Я ржу, а у жены начинается: "Чтооо, кто тебя этому научииил, паапа,
соседский мальчик Егооор...?" А тот даже не врубается о чем речь. Маме
пришлось процитировать: "ну ты только что ведь сказал: приготовься
стрелять ка..., кто так говорит, а?". Секунда замешательства, довольная
такая улыбка человечка, вспомнившего приятное: "ну это там в мультике
про Алекса, они там в клетке сидят, когда все там ходят, и один говорит
вот так вот: приготовься пуляться какашками". В общем, из долгого
объяснения нам удалось выяснить, что это две шимпанзе в мультике
Мадагаскар (где еще такой лев Алекс есть) так разговаривали. Теперь у
моих сотрудников любимая фраза на любой неприятный раздражитель:
"приготовься пуляться какашками".

Интересно, он слушал наш разговор или просто ехал и мультфильм вспоминал?


Прислал(a) Lev Alex [-37 / 116 = -0.319]

20 июля 2007
Бездельничали недавно с другом на улице. Сидели вечером на лавочке, на
алее, пивко потягивали. Полный расслабон после тяжелого трудового дня.
Тут замечаем, что по дорожке, по направлению к нам, идут две очень
симпотичные девушки близняшки (не блондинки, что важно). Сидим значится
глазеем на них и тут мой друг выдает так мечтательно:"Даа, люблю я
девушек блондинок". Потом подумав:"В смысле, лесбиянок". Потом еще
подумав:"Тьфу, ты. Близняшек". Интересный ход мыслей ))).


Прислал(a) SERGantik [-37 / 84 = -0.440]

3 сентября 2007
Киев. Левый берег. Недавно маникюрщица рассказала. Было это лет пять
назад. Приходит как-то она к своей знакомой в гости. Проходит на кухню и
видит на столе лежат бутерброды, отдельно тарелки с сыром и колбасой. Но
прикол в том, что в сыре и колбасе торчат... гвозди. Обычные гвозди. На
вопрос: "А зачем?" был дан искрометный ответ: "Понимаешь, сказали, что
у моего сына в организме не хватает железа. Я поделилась с подругой и та
мне посоветовала втыкивать гвозди в еду". Маникюрщица тогда очень долго
и неприлично смеялась.
До сих пор не пойму - может все дело в том, что у ее знакомой
филологическое образование?!))


Прислал(a) Кристина [-37 / 73 = -0.507]

28 ноября 2007
Есть в славном г. Тюмени контора, занимающаяся тектсилем, и вот они
открыли новую линию. Новая линия называется Saum & Viebahn. Ну они там
это как-то грациозно произносят, а мы-то (те, кто делал вывеску)
прочитали чисто "по-русски". Буква U у нас в первом слове как-то
вылетела, и второе слово зазвучало чисто по-русски... Вывеска красуется
на всеобщем обозрении :)))


Прислал(a) Андрей [-37 / 232 = -0.159]

7 марта 2007
вчера в новостях. Герман Грэф по поводу подготовки Сочи к Зимней
Олимпиаде:
- работы ведутся с опережением грЭфи.... ээээ..... грАфика.

смеялся =)


Прислал(a) Hepcat [-38 / 75 = -0.507]

8 марта 2007
Только что узнал презабавную деталь из прошолого порядком забытого всеми
"террориста номер один" Усамы Бин Ладена. В интервью
www.democracynow.org ветеран журналистики Ближневосточных войн Роберт
Фиск рассказал о своих интервью с Бин Ладеном. Первым же вопросом в
первом интервью он спросил разумеется не о терроризме (об этом и так
трубили все СМИ), а о впечатлениях о войне с русскими в Афганистане.
Саудовскому режиму нужен был лидер арабского легиона, желательно поближе
к королевской крови, но все принцы почему-то предпочитали Монте-Карло. А
вот Бин Ладен оказался подходящей канидатурой. Так вот, рассказывает
Усама, нападали они как-то на советскую артилерийскую батарею и прямо
возле него "приземлился" снаряд гаубицы. Ожидая взрыва в любую секунду
Бин Ладен пережил много мыслей о смерти и о страхе перед ней, и в
результате смерть полюбил. Вот таким вот образом простой рабочий
простого советского военно-промышленного завода внес свой вклад в
Новейшую Историю.

Желаю всем Мира во всем Мире!


Прислал(a) O.Z. [-38 / 72 = -0.528]

29 апреля 2007
Часть вторая: Герой
Честный бой, это где ты победил
(продолжение. Начало: история №12 26 апреля)

Рядовой первого класса Иури Гмиа (Yury Gmyr) на своем "Страйкере" ушел
на боевое патрулирование окрестностей Тикрита. Ну не один, конечно, а в
составе патруля из трех боевых машин. Нарвались на засаду. Первым шел
легенький "Хаммер", затем "Страйкер", а замыкала колону "Брэдли". За
ночь арабы умудрились подкопаться сбоку под асфальт, да засунуть туда
пяток артиллерийских снарядов с проводами. В этом месте по обе стороны
дороги шли заборы, сложенные из желто-серого сырцового кирпича. Где-то
была проковыряна дырка. За этой дыркой, служащей смотровой щелью и
прицелом одновременно, сидел араб-партизан с большим заряженным
конденсатором, "оператор" электро-проволочной детонации. Фугас сработал
под "Хаммером". Взрывом с кузова выбросило пулеметчика, тот кувыркнулся
в воздухе, да неудачно приземлился "рыбкой" прямо на голову. Тут и каска
бесполезна — по странному повороту головы было видно, что шея сломана, и
солдат мертв. Водителя вышвырнуло на обочину, "Хаммер" валялся на боку,
а из его окна беспомощно выныривала окровавленная рука, видать третий
солдат ранен и самому ему не вылезти.

Патруль встал. За забором раздалась сухая автоматная очередь. В ответ
взвыла ракета, пущенная со "Страйкера", ухнула куда-то в забор, не
столько кого-то убить, сколько для общего эффекта. Загрохотала пушка
"Брэдли", ее снаряды рвались в сырцовой кладке, обваливая забор неровной
синусоидой. В поддержку огрызнулись пулеметы, застрекотали
автоматические винтовки. В ответ — тишина. Неужели один подрывник был?
Солдаты вынырнули из под брони, кувыркаясь, откатились с дороги,
залегли. Все тихо. Эх, опасный это момент, в паре с подрывником снайпер
может сидеть. Но "Хаммер" разгорается, тут уж не до раздумий. Юра вроде
самый ближний... "Эй, Иури! Ну, что, давай бегом. Нырнул, вытянул, мы
прикрываем. " Это лейтенант. Значит бегом. Юрий зигзагом бежит к
"Хаммеру", за пару метров падает на колени и буквально въезжает под его
повернутое брюхо на наколенниках. Не будь их, то ноги бы до мяса стер бы
об грубый асфальт. Днище стеной скрывает его от опасного забора. Раз,
два, три — резко на ноги! Надо не просто вскочить, а еще суметь
вскарабкаться — машина широкая, когда лежит на боку, то дверь высоко.
Дверь заклинило, хорошо, что окна большие, да без стекол. Черт, боец в
бессознанке, одному не вытянуть. Юра орет на помощь, кладет винтовку и
сползает внутрь машины. Кое-как подлез под раненного, положил его на
плечо. Вроде жив еще. Это Макс, их сержант. Лицо в кровищи, стеклом
посекло. Ну и приглушило его здорово. Тяжелый, зараза, и скользкий. В
узком пространстве безжизненное тело удержать никаких сил нет. Ногти
загибаются о ткань, царапают ее оставляя белые линии и кажется вот-вот
вспыхнут от трения. В пальцах боль, от напряжения мышцы сводит до
судорог. Наконец еще один солдат прыгнул на машину. Вдвоем вытянули
сержанта, передали ребятам внизу — на крик еще народу подбежало. Теперь
бегом к водителю — тоже вроде жив. Напряжение несколько спадает, офицер
по рации кричит "вертушку". И тут началось...

Забор на противоположной стороне дороге в момент озарился всплохами
десятков "Калашей". Асфальт зазвенел, из его крупной наждачкой
посыпались пыль и искры, выбиваемые частыми пулями. Потом с десяток раз
гулко ухнуло — гранатометы, драконами выплюнув пламя, саданули длинными
дымными ручищами своих ракет-гранат сразу по всей технике. Рисковые
ребята, сами под перекрестный огонь засели, но дело сделали — три
единицы подбито из одной засады, на тот день рекорд войны. "Страйкер",
нашпигованный реактивными снарядами, взорвался первым. "Брэдли" казалось
выдержала удар. Но это только казалось — винегрет из стали и алюминия,
что составляет ее бочины, далеко не так прочен. Крепок для пули и
осколка, но не для РПГ — и вот уже из нее валит черный дым, до взрыва
счет идет на секунды.

Открылись все люки, посыпались за броню те, кто не вышел ранее. В этот
момент одна реактивная граната угодила в перевернутый "Хаммер", пробив
его бензобак. Машина кувыркнулась с бока на крышу и ярко вспыхнула. Юрка
остался цел — перевернувшийся корпус гузно грюкнулся в сантиметрах от
его морды, а горящее бензиновое облако звездой раскидало огненные
протуберанцы по асфальту, зажав Юркино тело в своих клешнях-факелах, но
не коснувшись его. Извиваясь как ящерица, он заскользил про меж
пламенеющих стен своего "коридорчика" к обочине. В метре лежали тела
водителя и сержанта Макса. Водителю, пожалуй, помощь больше не
понадобится — залитый горящим бензином и от поясницы придавленный
тяжеленным "Хаммером", надежды на выживание он не оставлял. А вот
сержант, как и Юрий, прямого огня избежал, но лежал в опасной близи от
полыхающих языков, ждующих любого колебания воздуха, чтобы обжигающе
лизнуть его лицо. Все еще находясь в полном беспамятстве, Макс тихо
застонал от такого жара. Юрка схватил его за ноги и что есть силы,
потянул к себе. За обочиной был мелкий кювет, а рядом небольшая
водоотводная труба из тонкого оцинкованного железа, длиною всего метра
три. Юрка положил сарджа рядом с этой трубой, а сам пополз за винтовкой.
Пока придорожный брустверок, пламя и дым скрывали его от федаинов,
прицельного огня по нему не велось, но как только он высунулся из-за
своего ненадежного укрытия, то сразу явил для них прекрасную цель.
Выползти на дорогу равносильно самоубийству. Юрий откатился назад.
Вначале расшвырял за забор все свои гранаты. Потом достал сержантский
пистолет и сделал несколько выстрелов по сектору, видимому из своего
укрытия. Пистолет в такой ситуации игрушка малой пользы, а патроны как
водка — лишь заведись, кончаются быстро. Остался у Юрки один патрон. И
тут за забором новая вспышка гранатомета. Опять насыпь свое дело
сделала, отгородила от смерти. Граната взорвалась рядом, оглушила и
присыпала, а земля казалось хлопнула по животу, содрогнувшись от
близкого взрыва. Рефлекторно Юрка впустую израсходовал последний патрон,
бахнув в направлении гранатометчика.

Положение до отчаяния безнадежное. Сейчас перезарядят гранатомет или
перебегут вдоль забора, где его кюветик будет простреливаться, как
мишень в траншейном тире. А ведь у них ручные противопехотные гранаты
тоже есть. Если такую сюда швырнуть, то однозначно капут. Юрка положил
бесполезный пистолет рядом с сарджем, а сам ногами вперед втиснулся в
трубу. Как только уместился, теснее, чем в гробу, даже руками не
пошевелить — руки пришлось держать вытянутыми за головой. Но такое вот
действие оказалось весьма уместным — в овражке, где он только что
ползал, бухнула еще одна гранта, опять близко, даже стенку у трубы
погнуло, обвалив рыхлый песчаный обрывчик у входа в это ненадежное
укрытие. Юру опять приглушило, пыль и песок казалось наглухо забили его
легкие, а обвалившийся грунт присыпал его руки у края трубы. Какое-то
время он кашлял, потом, продрав глаза, пытался выкарабкаться, но тут до
него дошла простота положения — пока он сидит в трубе, то скрыт от глаз
и находится в относительной безопасности, так как врядли кто из арабов
заметил, как он залез в эту жестянку. В такой ситуации самое лучшее тихо
лежать не рыпаясь и просто ждать. Юра перевернулся на живот и опять
засунул кисти рук в кучу песка, вход полузасыпан как нельзя к стати, и
эта куча давала дополнительную маскировку. В такой позе он и замер,
уставившись из своей амбразуры-колодца на линию асфальта в паре метров
от себя — большего разнообразия пейзажа из его норы не просматривалось.

В это время на противоположной стороне дороги события разворачивались
следующим образом. Выскочив из техники, солдаты быстро сосредоточили
огонь на ближайшем к ним заборе, так как и случае с Юркой, дорожный
бруствер давал им естественную защиту. Так же за забор полетели гранаты,
а потом командир дал приказ немедленно перебраться за него — лучше иметь
одного противника по фронту, чем оставаться у простреливаемой с обеих
сторон дороги. Да и насыпь здесь совсем низенькая. Сразу после взрывов
схватили раненных и выскочили за забор. Там нашли всего три трупа,
видимо подрывника и отвлекающую группу, на счастье основные силы
федаинов засели на другой стороне. Кирпичный забор дал возможность
сделать беглую перекличку. Юры нет, как нет никого из тех, кто был в
"Хаммере". По мнению солдат, Гмыр погиб через минуту, как откатился с
дороги на противоположную сторону — там было два взрыва, а когда прыгали
через забор, то с высоты видели и труп. Сейчас это место невозможно
просмотреть — загораживается техникой на дороге. Ладно, все ясно —
безвозвратные потери, сержант Макс и его двое бойцов из первой машины,
солдат Иури Гмиа, да водитель взорвавшегося "Страйкера". Первая помощь
раненым и больше ждать нечего — в ста метрах за забором здоровый дом с
толстыми стенами, куда более надежная защита. Значит до прихода
подкрепления всем туда.

Короткими перебежками добрались до дома. Дом оказался пуст, наверное
перед атакой порекомендовали хозяевам убраться. Разложили раненных,
заняли оборону. Теперь позиция уверенно позволяла дождаться подкрепления
— появления федаинов можно было ожидать только через ту же самую ограду,
где минуту назад прыгали сами. Такое тактическое преимущество
обороняющегося стало очевидным для федаинов — на штурм дома оне не
пошли, однако солдаты из своего укрытия абсолютно не могли видеть, что
творится на дороге, и это арабы тоже поняли. Поняли и воспользовались.
В таких случаях партизаны действовали крайне быстро и в основном по
одной схеме — большая часть отряда моментально уходит или разбегается, а
небольшая часть бежит на место боя снимать кино — бесконечный сериал под
названием "Аллах Акбар", собирать трофеи, искать раненых и трупов.
Времени у них всегда в обрез — с минуты на минуту появится
самолет-разведчик или того хуже боевая авиация или, убежать потом будет
трудно. А уж если дотянули до подхода наземного подкрепления, то шансов
уцелеть может и вовсе не остаться.

Юрий лежал в своей норе и как мог вслушивался бой, пытаясь понять, что
же там происходит. Близкое попадание двух гранат здорово сказалось на
его слухе — на фоне головной боли и сильнейшего звона в ушах, реальность
звуков стала "ватной", порой даже трудно понять, откуда доносятся
взрывы. Что это? Разрывы наших гранат или арабских? Ага, сплошная
пальба, скорее всего "Калаши", сухие короткие очереди "двойками", это
М-16... А почему вдруг все стихло? Неужели всем конец?! Куда делся
патруль? Слух потихоньку восстанавливался — вот уже слышен треск огня на
горящей технике. И стон. Юрка понял, что брустверок и труба спасли не
одного его — ведь всего в метре лежал Макс, и то что сержант все еще
жив, сейчас стало очевидно. Эх вылезти бы, но черт, знать бы что там.
Эти раздумья быстро оборвал новый звук — по дороге на малой скорости
ехала машина. Явно легковушка и явно не наша. Звук то приближался, то
замирал на одном месте, а вот к нему примешались негромкие крики на
арабском и хлопанье дверей. Похоже, что арабы для экономиии времени
подкатили на место засады на каком-то транспорте, слышалась их беготня с
характерным шарканьем ног в их любимых пластмассовых шлепках на босу
ногу. Картина дополнялась периодическим металлическими звуками — похоже
торопятся подобрать трофеи. Наконец ровно в центре Юркиного "окошка"
появилось колесо. Из-за все еще горящей дороги легковушка как могла
съехала на обочину. Колесо исчезло, и потянулась красная облупленная
бочина, затем заднее колесо. И тут стоп — колесо стало, аккуратно
вписавшись в Юркин "видоискатель".

Дверь кажется хлопнула совсем на ухом. Потом арабская речь, смешки. Им
ответом и совсем не кстати раздался очередной стон Макса. Арабы
возбужденно загалдели. Глухой звук увязших в песке ног, а вот и сами
ноги — белые штаны и грязные пальцы выглядывающие из дешевые заношенных
сланцев. Кто-то еще шаркает по асфальту. Сколько их? Только трое? Эх,
лишь бы из "Калаша" очередь по трубе не дали — эта жесть для пули как
бумага. Юрка лежит, не дышит. Кто-то с грохотом прыгнул на трубу, Юркино
сердце так предательски заколотилось. Кто-то защелкал сержантским
пистолетом, который совсем недавно бросил Юрий. Арабы опять загалдели —
очевидно они обсуждали только что прошедший бой. Похоже, что Юрку они
искать не собираются — скорее всего по пустому пистолету они
"догадались", что найденный раненный и есть тот боец, по которому
стреляли из гранатомета, и который отстреливался из пистолета. Потом
вдруг раздался громкий смех, и прямо перед Юркиным носом упором на трубу
поставили автомат Калашникова с двумя длиннющими пулеметными рожками,
смотанными изолентой. Подними руку из песка, и вот оно оружие. Почему-то
очень захотелось сделать такое, но только на секунду — моментально
вернулся парализующий страх, льдом сковывающий тело.

Затем смех стих, начались короткие споры. Затем опять смех, а потом по
трубе что-то гулко застучало, как капли крупного дождя. Вдруг до Юры
четко дошла картина того, что происходит снаружи — араб, стоящий над ним
прямо с трубы мочится раненому сержанту на лицо. Но теперь вместо смеха
раздалась ругань — ругался один, видимо старший. Ругался и поторапливал.
Вот двигатель заглушили, опять шарканье ног, потом ключ зашелестел в
багажнике, а вот и щелчок — багажник открыли и тот тихонько зашипел,
поднимаясь. Понятно, почему ругался араб — ему не хотелось, чтобы его
машина мочой воняла. Потом все опять спрыгнули в кювет. За прислоненным
автоматом мелькнуло две пары ног, да еще тот, кто стоял на трубе с
грохотом слез к ним. Значит точно трое. Негромко звякнули переброшенные
автоматы. Слышна возня у сержанта. Похоже обыскивают второпях. Вот
схватились и потащили — проплыло две пары ног и полы белых саванов,
болтающаяся голова Макса, потом его провисшая задница, а замыкала
процессию знакомая пара грязных ступней в сланцах. Юрка уже ничего не
думал — казалось за него мысли диктовал скороговоркой какой-то внезапно
проснувшийся черт. Да и не горел он геройствовать совсем, а уж любви к
своему сержанту вообще никогда не испытывал. Пусть в Американской Армии
дедовщины и нет, но вот "сержантщины" сколько хочешь, сколького от Макса
за полтора года натерпелся. Ситуация то для Юрки складывается самым
благоприятным образом — жив-здоров, ни царапины, да и кажись враги не
заметили. Полежи себе полчасика, а как подойдет подкрепление, вылазь
спокойно. Так вот, просто и логично, никто тебя не укорит, даже похвалят
за проявленную находчивость.

Продолжение следует.

(c) А. Ломачинский http://artofwar.ru/l/lomachinskij_a_a/text_0250-1.shtml


Прислал(a) Wisky [-38 / 209 = -0.182]

22 мая 2007
Мне случай из детства вспомнился.
Было мне лет семь или восемь. То есть в школу я уже ходила. И попалась
мне в руки книжка про находки разных кладов. Были описаны реальные
случаи, но простым языком, лаконичным текстом и с большими, красочными
картинками. Короче, детская книга. Рассказывалось о находках, сделанных
в разных местах, и в том числе о кладах, обнаруженных при разборах
старых домов и печей. И так на меня эта книга подействовала, что я
решила, не откладывая дело в долгий ящик, немедленно поискать клад в
аналогичных местах в своей квартире. А жили мы в военном городке, и
горячего водоснабжения у нас не было, а в ванной комнате стоял титан,
который надо было топить дровами. И вот я с большим энтузиазмом начала
шарить руками в топке титана на предмет нахождения клада. Вся
перемазалась в золе и в саже, конечно, на пол много просыпала. Нашла
несколько обгоревших гвоздиков. И все, больше там ничего не было.
Поразмыслив, я решила поискать клад в духовке электропечки, но и там его
не было. В общем, когда мама пришла домой с работы, я уже примерялась к
решетке вентиляционного отверстия в ванной комнате, чтобы поискать еще и
там. Мама, собирая рассыпанные из титана золу и пепел, и смеялась и
ругалась. Объясняла мне, что дома эти относительно недавно построены, и
никаких кладов в них, а тем более в титанах, не может быть в принципе. А
я стояла, слушала ее и думала, что, может быть, просто плохо искала, и
надо будет как-нибудь поискать еще.


Прислал(a) Blastилиновая Ворона [-38 / 111 = -0.342]

23 августа 2007
Свидетелем этой истории была моя жена.

Действие происходило в нью-йоркском аэропорту имени Кеннеди.
К справочной стойке подходит японец. С вежливой улыбкой и очень
уверенным тоном он сообщает администраторам, что ему позарез нужно
добраться до отеля под названием "Манхэттэн краб".

На лицах администраторов появляется легкое изумление, и они углубляются
в справочник, чтобы выполнить свой священный долг. Но задача оказалась
им не по силам. В недоумении они уточняют у японца, не ошибся ли он, но
тот с непререкаемой уверенностью заявил, что ему нужен именно "Манхэттэн
краб".

Так продолжалось, наверное, полчаса, администраторам, наверное, давно
хотелось бросить это дело, но, видимо, совесть не позволяла бросить в
джунглях Нью-Йорка несчастного туриста, обрекая его на голодную смерть
на пути к спасительному "Манхэттэн краб". Наконец, девушку за стойкой
осенило, и она попросила написать японца название отеля на бумажке.
Через несколько секунд администраторы понимающе заулыбались, ведь
"Manhattan club" - это известнейшее название.

Еще минут пять люди за стойкой пытались вразумить японца, что ему нужен
"Манхэттэн клаб", а не "Манхэттэн краб", изображая при этом клешни
морского членистоногого. Японец улыбался вместе с ними, повторяя: "Да,
конечно, я понял, Манхэттэн краб".

Для тех, кто не знает: японцы не различают звуки "р" и "л".


Прислал(a) Сергей [-38 / 200 = -0.190]

5 сентября 2007
Заголовок новости:
"Родственники открестились от Усамы бен Ладена"
(http://top.rbc.ru/society/04/09/2007/117001.shtml).
Пытаюсь себе представить, как это могло выглядеть...


Прислал(a) Сергей. [-38 / 172 = -0.221]

12 октября 2007
Просто один вечер...
Март, пятница, конец рабочего дня, подходит друг
- Колян, мне это, на дачу бы надо тещу с лопатой отвезти, не поможешь...
- Конечно, Серега, только гараж надо откопать, ты копаешь, я везу, ок?
- Не вопрос, давай после работы...
Идем.... Серегина хрущевка.
- Колян, я заскочу переодеться по быстрому, 5 мин. , ты подожди тут
  ладно, а то жена, сам знаешь, после ТЕХ выходных к тебе как то не очень,
  не обижайся...
- Да ладно, чего уж там, постою покурю...
Выходит ровно через 5 мин. , идем... Мой небоскреб.
- Серега, блин мне бы тоже переодеться...
- Дык тебе ж не копать, иди так...
- Да нее, мало ли что, костюм новый, в мае только купил... Ты подожди тут
  я по-быстрому.
Звоню.
- Ну наконец то, давай раздевайся, я блинчиков напекла.
- Слуш, некогда, Серега ждет, пойдем ласточкин домик откапывать, я
  только переодется забежал.
- Жалко блинчики остынут, а Лапкины вчера из Египта вернулись, в гости
  зовут...
- Откуда!!?? От буржуи, где только деньги берут, недавно Шевролета
  купили, а 500 рублей два года отдать не могут. Короче ты как хочешь, я
  не пойду.
- Дык у Ленки, отец предприниматель, спонсирует, хотя мне тоже не особо
  охота, Ленка шубой хвастаться будет...
- Знаешь, а давай мы тоже махнем, в Финлянию, а что, тоже заграница, на
  выходные, а? я на бензин денег займу, давай, хрен с ними с сапогами,
  весна уже, осенью еще лучше купим, ну как мчимся?
- 20 раз уже собирались, сам знаешь ничего не выйдет, виза, тех. осмотр
  у тебя не пройден, чай будешь, я блинчиков напекла?
- Буду конечно, с утра ничего не ел, а жалко, все куда то ездят одни мы
  на дачу - с дачи, как пенсионеры, так вся жизнь пройдет. Может кредит
  взять?
- Ага, ты сначала другие семь выплати, банкрот...
- Вкусные блинчики. Да и хрен с ним с Египтом, че там хорошего, вот у
  нас на даче, прирооода... Может пивка на вечер возьмем, с креветками, а?
- Мало тебе позавчера было, а хотя давай, пятница все таки...
- Блин, сегодня же футбик по НТВ, где пульт, где пульт тебя спрашиваю,
  ничего в доме не найдешь...
- Да вот он, жопу подними... а с сапогами то что, собирались на выходных
  покупать...
- Ну еп твою, кто ж так играет, ты пока эта, почитай чего-нибудь,
  перерыв будет я за пивом сгоняю,
- Коля!!!!!
- Да-да бегу уже, бегу, щас угловой подадут...
- Куда бежишь? У тебя на телефоне 52 не принятых вызова, закоротило его
  что ли?
- Ну посмотри от кого, угловой же подают, вечно так ...
- От Сереги!
- Бляяя Серега! Сколько времени?
Бегу вниз. Серега возвышается на холме окурков.
- Коля ну епт твою, полтора часа, издеваешься что ли, не хочешь везти
  так и скажи...
- Серега, ну извини, куртку старую искал понимаешь, нашел уже одеть не
  успел, щас 5 сек. и идем, а чего не зашел то?
- Номер квартиры забыл и вообще иди ты нах...
- Серега!
- Пошел нах, на автобусе доеду, не барин, лучше чем в твоей колымаге
  бензином дышать...
- Серега я сам копать буду, ну извини... куртку искал
- Серега!
- Пооошел ты!
- Блин ну че ты как баба! Я же извинился.
- Ладно, пошли, копать сам будешь...
- Серега а на хрен нам Египет, правда...
- Конечно.
- Может пивка возьмем.
- Давай
Н. Питерский


Прислал(a) Никола Питерский [-38 / 140 = -0.271]

18 декабря 2007
Шел по городу. У угла дома стоял парень и разговаривал с кем-то, для
меня невидимым, находящимся за углом. Парень достаточно громко отвечал
на неслышимые мною вопросы собеседника. Привожу то, что слышал.
...
- Моя хата.
...
- С Раей.
...
- Ничего не знаю.


Прислал(a) Серега [-38 / 61 = -0.623]

1 января 2007
Только что Задорнов по ТВ: "У меня знакомая в СМС-связи работает."
Он вообще сам-то понимает, о чем говорит, или уже впал в маразм?
Представляю себе картину: отправляю я кому-то СМС, она (эта знакомая)
его получает, проверяет, редактирует(?) и пересылает получателю. Это
что, такая новая услуга у операторов мобильной связи?


Прислал(a) GloB [-39 / 279 = -0.140]

2 января 2007
Новогодняя. Несколько лет подряд мне, как самому молодому и безотказному
приходилось дежурить в новогоднюю ночь по предприятию. А происходило
это так: проверка объектов с вечера на предмет трезвости и порядка и
тоже самое после боя курантов, часа так в 3-4 утра. И вот, оставив
семью у телевизора, мы продолжаем объезды по второму кругу, уже
изрядно устав (шутка ли - покататься от Ленинского Округа до
оздоровительного лагеря имени Заслонова!), в полудреме, молча въезжаем
в город по улице Орловской. Светает...
На пятачке у трех дорог пр. Интернационального - пр. Ленина - ул.
Пирогова по обочине бодро шагает мужичок с елкой на плече.
1 ЯНВАРЯ!!! УТРО!!!
Сказать, что мы проснулись - значит ничего не сказать! Наш "УАЗ"ик от
хохота чуть не перевернулся - мы просто катались в нем от комичности
увиденного.


Прислал(a) Сергей [-39 / 266 = -0.147]

19 февраля 2007
Прочитал историю про "туристических фирм Вьет Дракона" - иностранцев
можно понять, мы на их языках изъясняемся так же. Но и наши
соотечественники пишут не лучше - это коммерческое предложение написал
претендент на должность менеджера по продажам:

09.02.2007.
Директору
ООО "Нефтегазстрой"
И. Р. П-ов
Ис-1	

Уважаемый Игорь Романович, предлагаем вам признанные масла и шины от
крупнейших производителей нефтяной промышленности - и шин центров.
Наша фирма предлагает вам сэкономить время и затраты. Так как
предлагаемая продукция дает большой плюс продолжительности эксплуатации,
а также его доставке. Например мы узнаем в каком реальном условии
эксплуатируется ваш авто парк, выяснив, предлагаем масла или шины
которые экономят горючее и дает высокое качество вашим деталям. Тем
самым сберегает ваши лишние затраты и детали плюс подробная информация
по применению.
Так как наша фирма являемся непосредственным представителем по ЯНАО мы
ориентируемся на интересы потребителя в выпускаемом широким ассортименте
масел и шин знаменитых ведущих производителей. Предложить те качества и
цены по которым работает наша сеть по всей России.

Фин -Директор ООО "техника"


Прислал(a) Алексей [-39 / 99 = -0.394]

8 апреля 2007
Изобретательные бомжи:
Около ст. метро Бауманская, подходит бомж, говорит "Give me one sigaret
please" - сигарет ему дали :)
Знакомый рассказал: Около ст. метро Курская, стоит знакомый с приятелем,
подходит бомж, просит сигарету, знакомый "А может тебе по еб"лу дать?",
бомж "Ну или по е"алу или сигарету". Сигарету дали.
Еще один случай (менее оригинальный). Фраза бомжа: "Братья славяне
помогите бомжу на выживание!" - прямо слоган какой-то ;)


Прислал(a) Alex D [-39 / 161 = -0.242]

12 апреля 2007
Вот бродил по сети и нашел это.
Бомжи в элитном клубе

Один мой знакомый получил заказ на уменьшение уровня престижности одного
московского ресторана-клуба, обладающего безупречной репутацией среди
столичной элиты. Естественно при входе в клуб был face-контроль и
несколько здоровенных вышибал. Большое значение имело и то на чем
приехал посетитель. Владельца Жигулей могли просто не пустить туда.

Моему знакомому требовалась нейтрализовать имидж престижности заведения
и убедить местную публику в неполноценности заведения.

Что мой знакомый сделал? Однажды в субботу, когда в клубе собрались
основные посетители, его люди, переодевшись в VIP-персон, приезжали на
шикарных автомобилях к клубу, затем заходили внутрь. В разгар вечера они
отошли в туалет и переоделись в бомжей. Помимо этого в их сумках были
духи со специальным характерным ароматом бомжа не мывшегося пол года.
Запах был специально сгенерирован для этой акции. Облившись с головы до
ног, они прошли в зал и сели на свои места. Люди начали шарахаться от
них. Как не странно, охрана не сразу сообразила, что делать, ведь эти
люди были уже внутри и заказали ужин, а некоторые уже ели ужин. И при
этом никто из них не нарушал общественного порядка. Во всяком случае,
когда они поняли что-то, то было уже поздно, основная масса элитной
публики покинула ресторан. Их администраторы суетились около этих
"бомжей" и интересовались, как те прошли в клуб и т.п. Затем их вежливо
выставили. Один охранник попытался ударить такого бомжа, но тут же
образовались два репортера газеты, которые сфотографировали этот момент.

На следующей день в газетах появились фотографии бомжей в помещении
этого клуба, и рассказывалось о том, что публика в дорогих ресторанах
выглядит подчас нетрадиционно. Там же было интервью с одним из "бомжей",
который утверждал, что получил большую милостыню и решил отдохнуть в
ресторане.

В последующие дни для поддержания имиджа, специальный человек приносил в
этот клуб ароматические шарики, способные в течение длительного времени
выделять неприятный запах. Они прятались в различных местах клуба и
постоянно напоминали посетителям о приходах бомжей.

Когда администрация ввела систему досконального слежения за посетителями
на предмет этих шариков, было уже поздно – клуб приобрел сомнительную
репутацию среди "тусовки" и она переместилась в другой клуб.
взято с сайта http://www.vuima.ru


Прислал(a) Купукник [-39 / 129 = -0.302]

29 апреля 2007
Сегодня, www.gazeta.ru:

По мнению авторов идеи, отказавшись вставать во время минуты молчания,
объявленной Владимиром Путиным во время оглашения послания Федеральному
собранию, депутаты от КПРФ оскорбили память не только первого президента
России, но и действующего главы государства.

Хм, т.е. ВВП у нас тоже теперь только в памяти? :///

http://gazeta.ru/politics/yeltsin/1631223.shtml


[-39 / 66 = -0.591]

10 мая 2007
У нас в городе проходит акция по безопасности дорожного движения, в
связи с этим появилось много всяких плакатов. Порадовал один на
автобусе:
Водитель, помни: результат твоей ошибки человеческая жизнь.
Всегда думал, что человеческая жизнь результат того, что родители не
предохраняются.

Маленький еврейский мальчик


Прислал(a) Маленький еврейский мальчик [-39 / 127 = -0.307]

24 мая 2007
Ну наверное это повтор, но я украла из первоисточника, от смеха
подавилась тем что было во рту:

Уважаемые господа!
Зимой я купила автомобиль вашей компании Автоваз (Chevrolet, Audi,
Skoda, Mercedes, Chrysler, BMW, Honda, Hyundai, Peugeot, Renault, Volvo,
Lexus, Toyota). Все говорят, что машина супер, да и мне самой в принципе
она очень нравится. Но как оказалось, в ней есть важный недостаток,
который стал для меня полной неожиданностью и вот недавно я попала в
аварию из за явных недоработок в деталях вашего автомобиля. Расскажу вам
все подробно.

У меня есть любимая собака Бакс, очаровательное пушистое создание редкой
карликовой породы Ши-Тцу. Баксик так нравится всем моим друзьям и
знакомым, что я почти никогда не расстаюсь с ним, даже когда еду в
машине. Обычно Бакс сидит на соседнем сиденье и смотрит в окно или у
меня на коленях. Но недавно мы ехали по Можайке и надо было затормозить
на светофоре. Я нажала на педаль, но там оказался Бакс, который смог
как-то залезть под нее из-за того, что не предусмотрено никакое
устройство, защищающее от попадания под педаль маленьких животных, и
кстати говоря ни одна инструкция об этом не предупреждает. Я тут же
отпустила тормоз, ведь Баксик так сильно заскулил от боли! Из-за этого я
тут же врезалась в другую машину и сильно разбила свою. Потом мне
сказали, что виновата в аварии я, и что мне придется оплатить ремонт
своей и чужой машины.

Но разве я должна платить за то, что вы плохо сделали педали? Если бы вы
как следует сделали вашу машину, то мой питомец не смог бы залезть под
эту педаль. И в вашей инструкции ничего не написано про то, что под
педаль могут попасть маленькие домашние животные! А ведь вы должны
предупреждать об этом! К тому же у Баксика оказалась сломана лапка, его
приходится лечить у платного ветеринара, и я сильно переживаю за него.

Я знаю, что заграницей был подобный случай, тогда пострадавшей стороне
через суд была выплачена большая сумма денег. Но я не хочу прибегать к
таким мерам. Все же я считаю, что трагедия произошла из-за недоработок в
конструкции педали машины, поэтому и решила обратиться к вашей компании
с просьбой. Думаю, такую большую компанию как ваша, не затруднит
компенсировать мне затраты на ремонт автомобиля и моральный ущерб.

Жду вашего скорого ответа.

С уважением, Элла Кучерова


Ответы компаний:

ЗАО "Карнэт-2000" свидетельствует Вам свое уважение, благодарит Вас за
выбор марки ляляля и в ответ на Ваше письмо сообщает следующее: мы
искренне сожалеем о том, что Ваш питомец - собака редкой карликовой
породы Ши-Тцу по кличке Бакс - пострадал и о тех негативных моментах, с
которыми Вам пришлось столкнуться при эксплуатации Вашего автомобиля
ляляля тутуту, когда в ходе движения по Можайскому шоссе при торможении
на запрещающий сигнал светофора с целью избежание причинения вреда
домашнему животному Вами были нарушены требования Правил дорожного
движения.

Как говорится украдено тут:
http://www.pronline.ru/gospriemka.php?letter=8


Прислал(a) Tanna [-39 / 84 = -0.464]

29 июня 2007
Отметив сдачу диплома своего друга (или какой-то другое не менее важное
событие) я отправилась за продуктами в соседний магазин. Одета была: в
огромные мужские тапки на босу ногу, белую майку-алкоголичку на черный
лифчик и джинсы завернутые до колена. Кроме всего прочего мною был
приобретен один огромный огурец (может недоеб сказывался?). Купив все
это я отправилась домой. Так как кроме огромного огурца все равно ловить
уже было нечего. Утром была разбужена звонком друга:
- Ты чего вчера купила?
Я старательно перечислила: помидоры, сок, огурец, хлеб....
- Огурец??? - весело воскликнул друг. - Дура! Это кабачок!!!
Вообще-то у меня еще на кассе закрались сомнения, что один, даже такой
большой огурец не может столько стоить, но затуманенный алкоголем мозг
так эту мысль и не додумал.


Прислал(a) rossa8 [-39 / 97 = -0.402]

8 июля 2007
В нашем маленьком провинциальном городке.
Знакомая рассказала, далее от ее лица.
Выхожу утром на работу, навстречу соседка, плачет навзрыд.
Я ей - Валь, что случилось?
Она отвечает, захлебываясь слезами:
- Ну хоть раз классически, как люди.
- Валь, ты о чем?
- Мужик с зоны вернулся и все в рот и в жопу. Я ему ну классики охота,
  разочек хотя бы. А он, ты это брось замашки свои московские.
ЗЫ
Соседка, пока муж сидел, в Москву гоняла на шабашку.


Прислал(a) DSp [-39 / 88 = -0.443]

7 августа 2007
В одну из воинских частей должна была прибыть внезапная проверка с
округа (в ночь с воскресенья на понедельник), о которой в части знали
уже в пятницу.
В воскресенье прибыл командир подразделения, убедится в подготовке
очередного наряда.
Проходила тренировка на тумбочке, случай, если проверяющий нагрянет
ночью. Сержант объяснил действия и команды, которые должен дать
дневальный. Выходит первый, становится на "тумбочку". Имитирует нажатие
кнопки "сбор по тревоге", для дежурного по части. Подает команду: "Рота!
Подъем", подходит к выключателю, включает свет: "дежурный на выход,
объявлен сбор по тревоге". И возвращается обратно. И так каждый. Доходит
дело до бойца, "Майа, твайа еле понимать".
Нажимает кнопку... "Рота! Подема! ". Включает свет: "Дежурная на
выхода...(пауза) ... дежурная на выхода... Рота! Ой бедааааа!...".
И тут с канцелярии командир: "На кочегарку или фикалку его! Срочно
замену! Не хватало мне, шоб меня без вазелина".
Хохот стоял долго.


Прислал(a) Петрович [-39 / 322 = -0.121]

11 августа 2007
ГЛУПАЯ ИСТОРИЯ

Пригласили мериканцы на прием по случаю 4 июля. Помылся, почистился,
отстоял очередь, вошел. Подходит парнишка типа прапорщика, прямо как
Степа Сигал, 20 на нем нашивок. Наверно, дали ему задание раскачать
русских и добыть тайну Красной Армии. Вот он после третьей рюмки сухого
окосел и спрашивает: "Рус Иван, зачем в ваших оффицерах такие агромные
фуррашки?" Парню надо отчет утром писать в Лэнгли ( округ Вирджиния),
хоцца помочь.
Юджин, во-первых, у наших фуражки модные, от конторы Зайцева, чтобы
ваших баб повалить. Во- вторых и дальше: ВВС пользует их вместо
парашютов, Сухопутные войска вместо зонтиков, а если у крейсера Аврора
дизель откажет, фуражка послужит парусом.
Иван, а как нащет атомных субмарин нового типа?
Джин, проблем нет, им фуражек не дают, мало места, а дают пилотки.
А, ес, пи-лодки. Лодки понимай. А что есь пи?
Пи - это число: 3, 14159265358..!
Иван, ты умный, патчему бедный?
ЗАНАВЕС


Прислал(a) писимист [-39 / 197 = -0.198]

13 августа 2007
Предыстория. Моя мама каждый день покупает в местной "Союзпечати"
"комсомольскую правду". Тираж на наш поселок приходит небольшой, а
читающих много, мама занята по работе частенько, так что иногда ей
газетки не оставалось. Посему продавцы всегда оставляют ей ( и не только
ей) газету в заначке. Меня там знают, поэтому когда я покупаю газету, ее
достают именно из заначки. Собсно история. Сегодня захожу, смотрю на
витрине - газета есть. Говорю продавщице: "Дайте комсомолку. Две.
(пятничного выпуска в пятницу почему то не было, пришел лишь сегодня)".
И добавляю: "Мамины". Расплачиваюсь, получаю газеты. Выхожу.
Последнее что слышу краем уха: "Скажите, а что такое 'Мамина
комсомолка'?" :)


Прислал(a) SieLover [-39 / 83 = -0.470]

15 августа 2007
Я очень уважаю "Эхо Москвы", но иногда они сильно "дают под штангу" :)
Только что прочитал в новостях на их сайте:

"Вдова первого президента Грузии Манана Арчвадзе Гамсахурдиа объявила
головку"

Что за головку? Чью головку? :)


Прислал(a) saffron [-39 / 133 = -0.293]

19 августа 2007
не анекдот, но про блондинко...

Анкета блондики (20 лет) на сайте знакомств:

Самое поразительное для вас открытие:
я умнее многих своих ровесников

Ваши любимые литературные герои:
Маргарита, Воллонд и кот в романе Мастер и Маргарита.


Ваши любимые писатели:
Оксана Робски, Роберт Т. Кийосаки и Шерон Л. Лектер, Алина Лайт, Р. Бах,
да и много разных книжек по подобной тематике

Как вы хотели бы умереть?
когда я поехала бы отдыхать в Грецию. Меня бы сбила машина, в состояние
сильного опьянения, поэтому смерть моя была бы мгновенной и я умерла бы
с улыбкой на лице, жажэе не поняв, что вообще произошло!)


[-39 / 234 = -0.167]

9 октября 2007
Загремела надысь в больничку - в Боткинскую, в пульмонологию, с астмой.
В палату на 9(!) человек поступила новенькая, перуанка, на ломаном
русском расказавшая нам, что она наша соотечественница, живет уже здесь
20 лет, вышла замуж за моряка... А как же, спрашиваем, он вас привез
сюда через "железный", так сказать, "занавес"? А, грит, пришлось
приехать для этого учиться.
Приносят капельницы - 3 штуки, подписаные маркером на пузырьках с
лекарством, чтобы не перепутать, кому какую, по ходу дела читают фамилию
и ставят по месту назначения к кровати адресата... Фамилии у всех, надо
сказать, самые что ни на есть простейшие - Кузнецовы, Светловы, Козловы
и т.п. Медсестричичка две треноги с капельницами установила по местам, а
на третьей застопорилось дело, читает: "Бего или Вего"... Перуанка
встрепенулась: "Как? Как?" Медсестра, всматриваясь в каракули, по
слогам: "Ве-до". Наша перуанская соотечественница машет рукой, нет-нет,
мол, не мое. Меня все же взяло сомнение, спрашиваю: "А какая у вас
фамилия?" Она с искренним чувством своей правоты: "Во-до"...


Прислал(a) larisa [-39 / 322 = -0.121]

23 октября 2007
А зять то мой, зять то! Смотри-ка на какой тонкий юмор оказался
способен! Рассказываю: в нашем доме полно всякой косметики и парфюмерии.
В том числе и дезодоранты всяких типов. Я дочку давно учу пользоваться
только простой питьевой содой: на кончики влажных пальцев - провела по
подмышкам и никаких проблем целый день. Дочка поначалу только ухмылялась
и отворачивалась(какая, блин, сода! какой век?! такой прогресс!)А тут
как-то, с полгода назад, попробовала она и удивилась -средство это лучше
всего проблему снимает! и стала она каждый день этим пользоваться. Зять,
конечно об этих мелочах "из жизни насекомых" не знал, его дело в
компьютор таращиться. А тут как-то они утром столкнулись в районе ванной
и он все увидел. Пробормотав что-то, кинулся обуваться, на работу
опаздывал. А дочь маленько засмущалась и спрашивает:
- Ты, кажется, что-то сказал?
- Да я спросил, ты голову хозяйственным мылом моешь?


Прислал(a) Любовь [-39 / 125 = -0.312]

25 октября 2007
Мне рассказывали, что у милиционеров два класса образования и кирпич
между ушей, но я не верил. Но обстоятельства заставили в этом не
усомнится.
Стою на улице, торгую из холодильника мороженым. Накладная на дне
холодильника и вмерзла в лед. Достать ее не представляется возможным. И
тут мент примотался, покажи накладную. И взял, вызвал патрульную машину.

Они как закричат: "Левый товар", и стали погружать коробки с мороженым в
машину. Я говорю, что вы делаете, грузите с холодильником, а они ни
фига.
Привезли нас в жарко натопленное отделение. Поместили на скамью рядом с
бомжом. Бомж такому соседству очень обрадовался. Мороженое стало быстро
таять и на полу отделения образовалась большая липкая лужа, да еще бомж
потоптал...
А с ментами мы потом судились и даже выйграли дело. Но они сцуки, все
равно нам ущерб не возместили.


Прислал(a) Хатульман [-39 / 113 = -0.345]

30 октября 2007
Подслушано в офисе:

... Племянница, умница и отличница, готовится с Учительницей к концерту
в музыкальной школе.

У: Сейчас, Настенька, ногами разыграемся и пойдем уже в концертный зал.

П: Марьванна, но это же руками делают. Вроде бы. О_о

Оказалось, разыгрываться надо было "на гамме".


Прислал(a) Фенька [-39 / 78 = -0.500]

6 ноября 2007
Вот такая, блин, разница.... История образования. Закончили мы с
коллегами обучение в меде, по специальности гинекология (92 год, хотя к
сути истории это не относится, это вечное). Соответственно, ента радость
празднуется алкоголем в кафешке. В той же кафешке за соседним столиком -
аналогичная радость. Естествеенно, после некоторого разогрева происходит
знакомство - оказывается, это выпускники ветеринарного. Ну, мы же
профессионалы - после энной рюмки спрашиваем, как же корову то
вагинально смотреть - ну типа 2 пальца как то маловато, кресло какое
нужно? , положить на спину? , конечности там развести: =))) Вопреки
алкоголю, "коллеги" грамотно так отвечают - организм у коровы большой,
т. ч. одна рука во влагалище, вторая в задний проход (этакий аналог двух
пальцев), и можно типа все нащупать. В силу скудных своих
животноводческих познаний спрашиваем: коровы, ну, они типа, навоз
производят... Ответ убил: а че, ты его рукой так наружу, наружу, и все в
порядке........ (Нам честно показалось что все будет не в порядке, а
в......) Хорошо быть гинекологом!!!


Прислал(a) Алексей [-39 / 307 = -0.127]

27 декабря 2007
Живу в Эстонии. По работе сталкиваемся с немцами, но коллектив русский.
Один "бюргер" решил похвастать знанием русского репертуара, и проходя
мимо нас спел - а я иду шагаю по Москве. И получил от нас - МЛЯ, ты уже
один разок прошелся по Москве.


Прислал(a) 4ainik4 [-39 / 107 = -0.364]

26 апреля 2007
Бильярд. Комментаторы жгут.
У игрока на столе ситуация, аналогичная недавней.
- Ну что, повторенье - мать ученья?
- Сейчас посмотрим, какая мать!


Прислал(a) Сибиряк [-40 / 81 = -0.494]

11 мая 2007
На Киевской подъезжает пустой поезд метро. Посреди вагона лежит довольно
упитанный бесхозный пес. В это время закончила экскурсию по станции
группа корейцев. Заходят в вагон и тут же занимают все места вокруг
собачки, тычут в нее пальцем и что-то оживленно обсуждают (наверное,
наиболее подходящий соус). Животина, почуяв внимание, подняла голову и
добродушно смотрит на них.
Так и хотелось закричать: Беги, песик, беги! Ж8-О


Прислал(a) yagor [-40 / 276 = -0.145]

30 июля 2007
Какая там история! Официальное сообщение белорусского информагентсва
"БЕЛТА"
"В Шклове сегодня будет открыт памятник огурцу.
Как рассказала корреспонденту БЕЛТА начальник отдела культуры Шкловского
райисполкома Галина Волозина, именно огурец прославил Шкловщину. Первые
упоминания о выращивании этой овощной культуры в Шкловском районе
встречаются еще в XIV веке. Автор "огуречного" памятника - скульптор
Андрей Воробьев. Отливали бронзу в Могилеве в Институте технологии
металлов НАН Беларуси. Скульптура представляет собой веселого мужичка. В
одной руке у него корзинка огурцов, в другой - желтый цветок этого же
овоща, а на голове - шапочка в виде огуречного листочка. "Огуродец", как
ласково назвал его автор, собрался на рынок. По словам Галины Волозиной,
скульптор создал обобщенный образ жителей района, которые выращивают
огурцы и потом торгуют ими."

БОБРУЙСКИ и МЕДВЕДЫ в прошлом! Нынче актуален Шклов!


[-40 / 148 = -0.270]

30 июля 2007
Круто у нас масс-медиа летом зажигают:
по ссылке http://top.rbc.ru/society/28/07/2007/110926.shtml:
Поезд с цистернами желтого фосфора, которые Украина решила вернуть в
Казахстан после катастрофы в Львовской области, движется по территории
России. Как сообщает радиостанция "Эхо Москвы", состав находится в
Ростовской области.

Отмечается, что поезд сопровождают спасатели и милиция. Ранее
сообщалось, что на пути в Казахстан опасный состав БУДЕТ ОБЪЕЗЖАТЬ
СТОРОНОЙ населенные пункты.
Это как интересно поезд будет объезжать что-то стороной?


Прислал(a) Алексей [-40 / 268 = -0.149]

25 сентября 2007
"Жениться тебе надо, барин". Фразой из старого анекдота, адресованной
самому себе я начал свое очередное недоброе утро.
Болело все. "Надо в душ – отпустит", подумал я. Настроил температуру
воды, но перед тем. Как залезть в ванну включил холодную воду в кране
раковины и жадно припал к струе. Поясница уже начала ныть от неудобной
позы, а рот все хватал и хватал холодную воду. Не отрываясь от струи
заметил раны на правой длани. "А, это я вчера бутылку открывал! ". Как,
не будучи спортсменом можно отбить ребром ладони горлышко от бутылки, в
трезвом состоянии можно только догадываться.
И вот, когда вода наполнила все емкости в организме я перелез в ванну и
сел в ней. То место, где ноги теряют свое гордое имя болело. "А, это я с
шеста упал". Какой леший заставил меня лезть по шесту, предназначенному
для стриптиза в борделе можно было только догадываться.
"Не помню это было до того, как мы уговаривали бандершу исполнить
стриптиз или после? ".
Самое страшное предстояло впереди – ревизия бумажника и мобильника.
"Так, помню была идея "фикс" позвонить одной барышне, с которой
связывала только работа". Смотрю в "Набранных":
"Уф, набран только домашний в 18-25, это я помню, звонил домой, сказать,
что б к ужину не ждали".
Теперь другой момент – "отправленные смс".
"Ага, есть! 22-15. Так – одной женщине. Живущей в другом городе".
С замиранием сердца читаю, что ж я ей отправил...
"Ага, ага "скучно", "было хорошо". Слава Богу не послал и товарища
Гименея не упоминал, это радует. Зато какой стиль! Если плюнуть на
печень, то я бы смог стать великим драматургом! "
Незаметно нарисовался еще один вопрос – "Как я попал домой и где мой
товарищ? "
Набираю ему. Долгие гудки и
- Алло
- Здорова, ты дома?
- Дома то дома, только у кого? А ты где?
- Дома.
- У себя?
- Ага.
- А мне казалось мы вместе, думал, что ты за пивом пошел...
- Ладно пока, мне еще на работу надо.
"Все, больше не пью, никогда-никогда. Ну может только рюмочку на день
рождения"
С этими мыслями я отправился на работу, ибо если на нее не ходить, то
средств на "отдых" не будет.


Прислал(a) Ассистент [-40 / 103 = -0.388]

6 октября 2007
в 1984 перед дипломом поехал в турпоездку в Прибалтику в гостинице
вечером снял телку привел в номер разделся ее раздел а она говорит
я мужу не изменяю и взяла в рот.


Прислал(a) бен ладен [-40 / 95 = -0.421]

17 декабря 2007
Только что:
Телеканал Россия, у нас идет Россия-Вологда "Новости экономики",
комментарий одного из комм. директоров предприятий:
- Работаем с Саратовом, ... будет еще установлена информатизация.

Я - системный администратор.
Я плакалЬ...


Прислал(a) Andre [-40 / 65 = -0.615]

17 декабря 2007
История произошла... лет назад, и уж развестись успела, но вспомню -
улыбаюсь.
Когда случилась бомбежка в Америке, у нас по телеку про это
безостановочно стали с ночи говорить, и я его не выключала в течение
суток. Под утро приплелся невменяемый муж, рухнул, как подкошенный,
глаза открыл только в 11 утра. Лежит, тупо зырит включенный телевизор
(звук на минимуме, постоянный повтор знаменитых кадров), минут через 20
слабо подает голос: - Че за кино такое муторное, одно и тоже кажут7
Уж как я зла не была на него, а от смеха все простила.
Кстати, мой двоюродный братан в этот сезон работал там, в каком-то
штате, и привез своему другу на день рождения (девятого ноября) майку с
надписью:"09.11. Уи ремембо!" (они сначала номер месяца пишут).


Прислал(a) анна конкина [-40 / 65 = -0.615]

8 января 2007
Брат двоюрОдный СМС прислал только что:
"Христос Воскрес!".
7 января..
.. щас позвоню и вставлю.


Прислал(a) Leda [-41 / 284 = -0.144]

11 февраля 2007
Рассказываю как-то давно знакомой блондинке о прошедшем походе по
саянской глуши.
- Представляешь, на второй день, вечером, на стоянке руководитель
  потихоньку подходит и говорит:
  - У тебя тетрациклин есть?
  - Нет.
  - А что случилось?
Ничего не объясняет, подходит к следующему с тем же вопросом, и,
насколько можно понять, с тем же ответом. Обходит всех, наконец,
добирается до Адольфа. Тот сразу и решительно
- Говори, что болит. Цивилизация далеко, болезнь - дело нешуточное.
Слава подвел его к товарищу, Боре.
- Так, что случилось?
Тот стесняется, они отходят в сторонку, он ему шепотом что-то говорит.
Далее Адольф громогласно.
-	... твою мать, у тебя геморрой, а ты тетрациклин ищешь. Мужики, у кого
  свечка есть?
Нашелся тут еще страдалец, дали Борису свечку, вставил он ее себе куда
надо. Наутро был немножко смущен, но зато здоров - как огурец.

Тут я ожидал услышать смех, или хотя - бы увидеть улыбку со стороны
подруги. Она молчит, о чем-то напряженно морщит лобик.
- Про свечку я все поняла, и куда ее вставили, понятно, только не
  поняла, зажигать то ее надо? Там что, парафин расплавляется, все
  заливает и от этого получается облегчение?

Плотогон


Прислал(a) Плотогон [-41 / 90 = -0.456]

13 февраля 2007
Selena: Ты в курсе, что самый высокий IQ в мире зарегистрирован у двух
ЖЕНЩИН?
Лайдж Ки: у разработчиков теста шоле?
                                                   http://smile2000.ru


Прислал(a) Смирнов Антон [-41 / 87 = -0.471]

23 февраля 2007
История эта произошла лет пять назад, когда я учился в школе. У нас была
замечательная компания из 5 человек, в которой мы и тусовались с 9-го
класса вплоть до самого выпуска. На уроки внимания мы обращали мало и
постоянно старались придумывать что-то неординарное.
В тот день нам пришла в голову замечательная идея создать новую религию.
Нашли пустой класс и начали творить. Объект поклонения был избран
достаточно быстро - Саблезубый Лось. Дальше мы в полном упоении начали
сочинять молитву, собственно говоря, ритуал поклонения этому божеству.
И вот я, взгромоздившись на стул, проникновенным голосом (Кашпировский
отдыхает) кричу:
- Кто входит в каждую дверь?
- Саблезубый Лось! - отвечают хором 4 человека...

... В дверях стоял охуевший директор школы


Прислал(a) Катран [-41 / 276 = -0.149]

10 марта 2007
Про Лиошу и коктейль "Вечерний"
Есть у меня сосед Лиоша. Иногда встречаю его возле лифта, курящего возле
мусоропровода сигареты "Пиотр 1" в сеточке для волос на голове и обутого
в деревянные сабо %)
Помню его в децтве еще. Жок чувак - нирально.
Както раз - звонок в дверь. Открываю общую дверь - а там Лиоша. Стоит и
плачет. В классе пятом он был тада, примерно.
- че случилось?
Он (сквозь слезы):
- обоссался!
Смотрю - и правда: от лифта к двери мокрая дорожка тянеццо.
- Йоптваю! эт ты как это умудрился?!
- да думал, дотерплю, а оно вон как вышло... Пойду стирать!
И побрел к своей двери, оставляя ссаные следы своей понурой походкой.
А вскоре у них свадьба намечалась, у старшего сына. Они там ремонтик
захуярили, потолки побелили, обои поклеили, чтоп перед гостями в грязь
летсом не ударить, и все честь-по честь, как гриццо.
И еще у них была бутылка Коктейля "Вечерний", которую они все никак не
собрались выпить потому что хули ее пить - коктейль-то безалкогольный
(это Мишо Горбачев тада в полный рост с алкоголем в стране боролся).
Он уже сто раз перебродил, и его просто открывать было опасно, ибо
песданет - мало не покажеццо. И было решено что Лиошын папо выкинет эту
бутылку, когда утром пойдет выгуливать собако.
Ну ясен хуй ничего он не выкинул, и бутылко осталась стоять у входной
двери, где и была замечена Лиошей.
Первое, что сделал Лиоша - он хорошенько ее взболтал. Он видел как это
делают взрослые перед тем как выпить соку или еще кефирчику. Потом пошел
на кухню, и ее открыл...
Забродившая безалкогольная хуйня, взбаламученная встряхиванием, ударила
тугой темно-бурой струей в лицо малыша, а затем в потолок, в стены, на
пол и на окно. Бутылка билась у него в руках, а он пытался ее удержать
двумя и плакал от страха. Когда струя утихла, он... правильно! - допил
остатки из горлышка. А собака подлизала лужу с пола.
Спустя полчаса у обоих любителей коктейля началсь дрисня. И если Лиоша
все же гадил в толчок, то собака делала это там, где ее настигали
приступы диареи - в гостиной, в коридоре, в спальне...
Лиоша сидел на толчке, плакал от боли в животе, а также от сознания
того, что скоро, когда вернуццо с работы папа с мамой - заболит еще и
жопа.


Прислал(a) Sun child [-41 / 80 = -0.513]

24 марта 2007
Преамбула:
"Ляпис, что такое домкрат?"
"Ну, такой, словом, падает".
История:
Как Вы представляете тоннель?
Ну, да, такой, дырка в горе или под землей, Московское правительство нас
выучило.
Но это в Европе. В Америке по другому, они умеют строить тоннели над
пропастью. Не верите?
А вот заметочка:
URL: http://lenta.ru/news/2007/03/21/skywalk/
"подковообразного тоннеля с прозрачным дном, который выдается на 20
метров над Большим Каньоном"
Впрочем, к сожалению, это все фантазии переводчика, ни в английском
тексте, ни на фотографии никаких тоннелей нет, а жаль, такая идея
пропадает...


Прислал(a) Мария [-41 / 59 = -0.695]

18 апреля 2007
Давненько было...
Мы, стая молодых лоботрясов, поехали покупаться, позагорать (т.е.
попить водочки на природе). И достаточно далеко от города.
Отдохнули прекрасно, но если бы не это ЧП, то отдых выглядел бы
бледновато, а так... Ну, в общем, сама история.
Под вечер, когда основные купальщики и загоральщики порасползались по
домам, приехали, значит, два мужика рыбку половить, так сказать на
вечернюю зорьку, (опять-таки на законных, для жен, основаниях попить ее
самую). А теплая водка – противная. Поэтому опытный народ крепко
привязывает две бутылки к длинной веревке (к разным концам), середину
веревки привязывают к колышку и по очереди забрасывают обе бутылки в
воду. Охладицца. Где на дне холодненькие роднички бьют.
А сами быстренько позакидывали удочки, развели костер, порезали
закусочку, там огурчики-помидорчики, лучок с сальцом, в общем
подготовились к самому ответственному моменту: НАЛИВАЙ ДА ПЕЙ!
Помните, народ, песню про Госпожу Удачу, которая "для кого-то добрая, а
кому – иначе", так вот, мужикам выпало "ИНАЧЕ". И такое КОНКРЕТНОЕ
ИНАЧЕ!!!
Когда один крендель начал вытягивать за веревочку заветный пизирек, а
второй его моральнно поддерживал на расстоянии, ни тот, ни другой не
подозревали, чем оно все закончится... Не подозревали о той выдержке,
которая им понадобится через несколько секунд...
В общем, вытащили бутылку... БЕЗ ДНА!!!!!!! То ли об камушек, то ли рыбка
попьянствовать захотела, то ли... (да мало ли возможных вариантов???) –
науке это неизвестно...
Вот тут-то и началось само интересное...
Как ругаются матом строители вы слышали? А военные? А моряки?
Шокированные мужики выдали такоооооое, что было покруче всяких военных и
моряков вместе взятых, а строители вообще в долю не падают. Такой
искрометной и настолько многоэтажной непереводимой игры слов и стройных
языковых конструкций в то время я еще не слышал. Мат стоял такой, что
камыши перестали шевелиться. Но это все цветочки.
Угадайте, что случилось со второй бутылкой и что после этого
началось??????????
Мы корчились в судоргах, так где-то часик, потом потихоньку смогли
начать более-менее нормально дышать, еще где-то через полчасика мы
смогли начать разговаривать, а еще через полчасика смогли встать с
земли, потому что мужики начали повторяться.
Вот уже прошло порядка 15 лет, но хочу повториться: ТАКОЙ ИСКРОМЕТНОЙ И
НАСТОЛЬКО МНОГОЭТАЖНОЙ НЕПЕРЕВОДИМОЙ ИГРЫ СЛОВ И СТРОЙНЫХ ЯЗЫКОВЫХ
КОНСТРУКЦИЙ Я ДО СИХ ПОР НЕ СЛЫШАЛ.
На то озеро мы спокойно ездить не можем.
PS. Бутылки были на 1 л каждая.
PSS. Больше у них с собой ничего не было.


Прислал(a) vaa [-41 / 110 = -0.373]

26 июля 2007
Маразм беларуской государственной пропаганды переходит все пределы. С
сенсационными подробностями спортивной молодости Александра Лукашенко
выступил орган Администрации президента - журнал "Беларуская думка".
Народу поведали неизвестные доселе факты о том, как Александр
Григорьевич забивал... шайбы в падении и при этом головой.

"Что ж, вернемся в далекие золотые годы, когда небо было голубее, а
солнце ярче, - прекрасно играет словом в 6-м номере журнала "Беларуская
думка" некто Михаил Шелехов в своем материале "Футбол на Бульваре".

Из статьи читатели узнают, что "золотые годы, когда небо было голубее, а
солнце ярче" - это времена, когда Александр Лукашенко работал в Шклове и
приобщал людей к спорту.

"Наверное, Шклов всегда хотел быть маленьким Парижем, - надо отдать
должное, Шелехов, хоть и далек пока от Ильфа и Петрова, но мысль его
тоже простирается далеко. - Иначе откуда здесь взяться Бульвару?
Местечко, знаменитое в прошлом театром Зорича и богатыми ярмарками, в
начале 80-х прошлого, советского, века было обычным районным центром,
мимо которого стлался обмелевший Днепр и где в кабинетах райкома круглый
год кипела битва за хлеб, молоко и лен. И когда Валерий Николавич
Семушкин, поджарый досаафовец и ярый автомобилист, с улыбкой предложил
лектору и пропагандисту Лукашенко: "Пошли на Бульвар!" - было отчего
улыбнуться. Оказалось, Лукашенко не все знал в Шклове. Бульваром
оказалось поросшее травой поле на плоском побережье Днепра, у сосновой
опушки... Лукашенко мигом оценил ландшафт. Отличная тренировочная
база!.. На алкоголе поставили крест, началась битва за здоровый образ
жизни. Для кого увлечение молодых лет, а для смекалистого Лукашенко -
один из университетов, где он переплавил кипящие в нем силы".

Далее следуют воспоминания людей, которые занимались спортом с Лукашенко
раньше, и, которые живут в Шклове сейчас. Некоторые из них очень даже
любопытны.

Валерий Николаевич Семушкин, директор межшкольного УПК с 20-летним
стажем, доверенное лицо депутата и спикера Палаты представителей
Национального собрания Владимира Коноплева:

"А мы и зимой на лодках тренировались, соорудили специальные станки.
Приходил сюда поработать руками и Лукашенко. А сколько интересных
моментов было! Тренировались как-то под мостом, а по мосту на "Жигулях"
ехал хирург: засмотрелся на нас - и в фонарный столб... Расколотил
машину. Так обожали спорт в Шклове..."

Алексей Алексеевич Моисеев, начальник отдела жилищно-коммунального
хозяйства райисполкома вспоминает:

"... После всех споров - играем. Лукашенко еще хмурый, после тяжелого
рабочего дня, и я после ругани в райкоме, и третий, и четвертый игрок...
А мы играем! Я - полузащитник, как овод, нападаю. Он столкнулся,
поскользнулся. Я на него налетел - и отскочил, как мячик. Потому что
Лукашенко же мчался вперед, как вихрь. Глыба такая. Он: "А-а-а! Ты чего
под ноги кидаешься?.."

Но, пожалуй, самыми колоритными выглядят воспоминания старшего сварщика
бумажной фабрики "Спартак" Анатолия Васильевича Громаковского: "Матч,
помню, один классный был. С ДЮШ-7 Могилева. Григорьич поехал с нами. А
игра трудная оказалась. Но как он гол забил, все рукоплескали! Такой
гол, что в высшей лиге надо показывать. Мы были в восторге: такая ШАЙБА.
Передача классная, с левого края. А Григорьич в падении, головой, -- это
неописуемо!"

Как говаривал классик: "Чудны дела твои, Создатель!" Всякое приходилось
видеть, но чтобы шайбу головой...

"Растите, юные Прокопенко и Алейниковы! -- восклицает на прощанье Михаил
Шелехов. -- Кажется, вот-вот вынырнет из-за деревьев строгий автомобиль
с красно-зеленым флагом страны на капоте. Выйдет веселый Президент и,
как в молодости, пошлет мяч в "девятку"..."

Или шайбу? "В падении, головой", после передачи с левого фланга. Это
было бы действительно неописуемо.


Прислал(a) Крысолов [-41 / 69 = -0.594]

7 августа 2007
В начале 2000х работал сисадмином в НИИ Трансплантологии в лаборатории
телемедицины. Со мной работа еще 6 человек из них 2 сисадмина. в
обеденный перерыв ходили в буфет и иногда помимо еды покупали выпивку.
особой популярностью пользовались маленькие бутылочки "Московкого" А в
буфете иногда скакали, видимо сказывался спрос. :)
Был такой админ Влад. И вот мы впятером стоим в очереди в буфет, поодаль
принимают пищу врачи. Влад стоит первым. Разговор с буфетчицой привожу
дословно:
Влад: "А сколько стоит вон та маленькая бутылочка коньяка?"
Буфетчица: "60 рублей."
Влад: "Нет! Дайте тогда мне тульский пряник."
Весь буфет рыдал пять минут.


Прислал(a) Миха [-41 / 321 = -0.128]

27 ноября 2007
Какая страна такие и богачи:

Тоомас Аннус перестал быть первым богачом Эстонии
23.11.2007 14:50 | lenta.ru
Тоомас Аннус, три года занимавший первые строчки в списках эстонских
миллионеров, перестал быть самым богатым человеком республики.
У самого Аннуса, занимающего теперь второе место по богатству, состояние
за год выросло почти в полтора раза.
В прошлом году Аннус заявлял, что он далеко не самый богатый эстонский
бизнесмен и жаловался на то, что после публикации рейтингов ему приходят
ОСКОРБИТЕЛЬНЫЕ письма.

Первые строки письма звучали видимо так: Аннус-ЖоППа!
Двойное "О" в имени и двойное "Н" в фамилии звучат гипергрозно! Эстония
жжот!


Прислал(a) Арни [-41 / 94 = -0.436]

18 декабря 2007
Игра слов.

Собрались в сауну, едем в машине, общаемся. Чисто мужской коллектив,
попариться, выпить пива, потрендеть за жизнь.
Диалог (примерно такой):
(1)- Вы плавки то взяли?
(2)- А нах? Без женщин ведь! Можно и голым...
(3)- Конечно, можно и голым.
(1)- Значит вы оба будете голыми, а я в трусах? Хмм... что ж придется
мне отбиться от коллектива!

Почти одновременно представили: картина маслом - чувак в трусах
отбивается руками и ногами от коллектива двух голых друзей...


Прислал(a) 123 [-41 / 76 = -0.539]

21 апреля 2007
Да, Ребята! Какие удивительные картинки из жизни можно иногда
увидеть совершенно случайно! Мы с сотрудницей Аллой любим делиться
увиденными необыкновенными людьми, которые встречаются нам в метро, на
улице. Аллочка, например, видела раз такое:
Ехала она утром на работу и увидела мужчину. Видно, он на дачу ехал, а
потом должен был пойти там в гости. Такое заключение можно было сделать
только взглянув на него разок.
Нет, вы только представьте! В старых кроссовках, в потрепанных
спортивных штанах, в замусоленной куртке, при этом тащит огромный
рюкзак.
А между рюкзаком и спиной он как-то закрепил длинную палку с крючком. На
этот крючок он приладил вешалку ( плечиками это еще называют). А на
вешалке висит белая рубашка, под ней на перекладинке висят брюки,
сложенные пополам, а сверху черный пиджак. И все это сооружение у него
над головой, даже пиджак его головы не касается. Представили?
И вот это чучело идет себе, как ни в чем ни бывало, гордо поглядывая по
сторонам. Наверное, думает:-"Смотрите, какой я сообразительный, не всем
дано иметь такую смекалку, прриддурррки".

(Любовь Соколова)


Прислал(a) Любовь [-42 / 76 = -0.553]

1 мая 2007
Ужасы про телики расскажу... фанстастический.
Короче, у меня однушка, примыкает к двушке стеной прямо рядом с которой
стоит моя старая софа у которой спинка старым, еще советским лаком
покрыта (ну вы знаете наверно такие, еще кровати, кресла были, у
дедов-бабусь точно найдете) Так вот я прилег покемарить и смотрю на эту
спинку и не пойму - какого черта на ней двигаются какие-то картинки?!??
Думаю, крыша поехала, галюники... Присматриваюсь - нифига - это
ШИРОКОФОРМАТНОЕ ОЧЕНЬ УЗКОЕ КИНО (где-то 180х25) мерцает в оттенках
полировки!!! Ну думаю, ваще хана... заглянул даже за спинку - там не
было ничего, кроме стены)... Ну ладно, и стал прислушиваться к звукам -
слышу очень тихо телик работает у соседа. Стал сравнивать картинку и
звук.. Минут пять тарращился. ММАТЬ! Совпадают!!!!!
Ладно, стучу к соседу. Мол, у тя телик где стоит? Он показывает куда-то
в метра 3 от нашей общей стены.. Я, грю, ты меня облучаешь теликом
своим. Он, типа "Совсем сосед.. типа.."
Я: "заходи, покажу".
Тот заходит, ВИДИТ эти блики, но не соглашается и говорит что это
СВЕТОВАЯ ИЛЛЮЗИЯ.
Я в ахyе, пацаны. Телик пробивает своим излучением соседа, его кресло, +
3 метра пространства и бетонную стену 12 этажного дома, и рисует мне на
полировке то, что он передает! Теперь мне телик не нужен больше!!! Буду
соседа просить по-громчее кино ставить :)

ЗЫ1. Интересно, че про меня сосед подумал? :))))))
ЗЫ2. Качество такой картинки, конечно, отстой. Но, люди, это факт! Кто
не верит, ДОКАЖУ!!!
ЗЫ3. А прикиньте как жаритесь вы, когда торчите у теликов... :-F


Прислал(a) Алексей [-42 / 64 = -0.656]

2 июня 2007
Есть у меня очень хороший друг, дружим с детства. Он практически всю
свою сознательную жизнь проработал в автосервисе, в машинах разбирается
ну просто словами не передать. Ни разу не видел, чтобы какая-нибудь
неисправность вызывала у него заминку. Он гаечный ключ в руки взял
раньше, чем научился ложкой есть. Поэтому я свои машины всегда гоняю к
нему. Он у меня как личный врач. Однажды по какой-то ерунде я пригнал
свое ведро к нему в сервис. Он вышел, задрал капот и начал что-то
крутить. Я стою рядом. Подъезжает нестаренькая девятка, из нее вылезает
характерный "чайник", видит моего друга, подходит к нему и говорит: "У
меня что-то с мотором, вы не посмотрите?" Мой корешок подходит к его
девятке, просит открыть капот. Потом минут десять смотрит на движок,
просит погазовать и потом выдает фразу: "Командир, да у тебя наебнулся
высоковольтный клапан вторичного вала экономайзера, и если его вовремя
не заменить, то может наебнуться демультипликаторный нагнетатель
воздуха в штуцере высокого напора, и тогда мотору ваще шандец". Глаза
"чайника" надо было видеть. Я минуты две пытался сдержать смех, но не
смог, сложился пополам. "Чайник" то на меня посмотрит, то на моего друга,
у него аж губы затряслись от мысли на какое бабло он попал. Вот так
"чайников" разводят в сервисах.


Прислал(a) капитан 213 [-42 / 68 = -0.618]

5 июля 2007
На днях знакомая рассказала.
Прогуливается она вечерком с подругой по городу, и встречают знакомых.
В количестве трех штук. Прогуливаются, значит, они уже в пятером.
Ребятки уже с утра подчехлились, и пребывают в хорошем расположении
духа. Чтобы поразвлечь подруг а заодно окружающих, решают закосить под
гостей заморских. Соответственно два иностранца и один переводчик, он же
гид. В поле зрения иностранцев попадает большой плазменный рекламный
щит, и они, дабы привлечь внимание окружающих начинают громкое
обсуждение данного чуда технического прогресса, которое звучит примерно
как "бьютифул я я даст исфантастиш пенсил герл" ну и в этом духе.
Мимо проходил мужик бомжеватой национальности, и завидя такое дело начал
потихоньку заворачивать в их направлении, постепенно выравнивая
траекторию, и замедляя ход. Парни переключают внимание на мужика, и
начинают предлагать ему гуманитарную помощь в размере тыщи американских
рублей, переводчик же, соответственно вводит бомжа в курс дела.
Мужик предварительно собрался, встал в гордую позу - руки в боки, грудь
колесом и с презрением в голосе громко молвил:
- Не нужны мне ваши подачки, - и уже чуть тише, - казлы нерусские.
На что выше упомянутые ему во всю глотку:
- НУ И ПОШЕЛ ТОГДА НАХУЙ ОТСЮДОВА!!

Все свидетели вышеизложенного долго бились в истерике, мужик
мгновенно протрезвев мелкими перебежками удалился с места проишедшего.


Прислал(a) Дима [-42 / 98 = -0.429]

18 августа 2007
Вы вдумайтесь только, какой глубокий смысл и сколько эротизма несет
телевизионная реклама маргарина: "Крем бонжур со вкусом ХРЕНА"....


[-42 / 227 = -0.185]

28 августа 2007
Навеяно историей про мужика с фамилией Гомикадзе.

Город Алма-Ата. Где-то недалеко от него есть маленький город-спутник,
типа Мытищ в Москве. Так вот, одна улица называется улица УЯБАЕВА. Все
жители уже давно привыкли, когда их улицу называют прибавляя при этом
спереди букву Х.

Что самое интересное, был такой человек, Курмангали Уябаев, военный
корреспондент...


Прислал(a) windows2003server [-42 / 86 = -0.488]

3 октября 2007
Мы с девчонками пошли один раз на елку в центр города на Новый год. Там
бегают два Деда Мороза. Один в синем пальто, а другой - в красном. Мы
поспорили все вместе догнать обоих, чтобы они нас поздравили.
Я уже одного догнала и бегаю за вторым. Нарисовываюсь перед этой
пьянющей в дупель рожей и говорю:
- Красный Дед Мороз, поздравь меня!
А он:
- Я не Дед Мороз, я - Снегурочка!
- ???
- Да я Снегурочкой уже неделю работаю... Сегодня забыл побриться...

Вот так он и ходил от компании к компании, составляя серьезную
конкуренцию тем, кто курсировал от одной группы людей к другой и у кого
не было денег на водку, но был с собой стакан.


Прислал(a) Лаки [-42 / 123 = -0.341]

20 ноября 2007
Жена работает в кинотеатре. Далее с ее слов.

Пришел сегодня очередной бюллетень кинопрокатчика. Ну это такая
профессиональная рассылка с новостями по кино, кассам и пр - оч
серьезная и составляющаяся компетентными людьми. Рассылается никому
попало и содержит в себе просьбы не публиковать информацию в открытом
доступе.

Есть там в конце регулярный блок с ответами разных представителей
кинотеатров на интересующие всех вопросы. Список вопросов один для всех
- ответы разные. Начинаю читать блок (цитирую):

"1. Как прошел уикенд в вашем кинотеатре и в городе? (расширь при
вопросе, пусть попиздят) Как шли предыдущие фильмы-новички?"

Эх, парень! Я тебе сочувствую...


Прислал(a) Андрей [-42 / 87 = -0.483]

23 декабря 2007
Я работаю во вторую смену, начало в 16-30. Дома вечерком (точнее, ночью
уже) решил по инету полазить, ну и как обычно, засиделся до утра.
Просыпаюсь, смотрю на часы - ешкин кот!!! Скорей, скорей, бегом - все
равно опоздал.
На работе коллеги: "Че-то ты поздно сегодня!" А я и выдаю на автомате:
"Да, проспал!"
Видели бы вы их рожи!


Прислал(a) Константин [-42 / 185 = -0.227]

2 января 2007
Новогодняя сводка новостей на Ленте.ру:
Под Новый год в Чечне сгорел командир взвода
В новогоднюю ночь в Москве обморожения получили 9 человек
В Москве подорожал проезд на общественном транспорте
В российскую армию вернулись гауптвахты
Президент пожелал россиянам наполнить жизнь любовью и заботой


Прислал(a) Alex [-43 / 245 = -0.176]

31 марта 2007
Дед у меня чудной. Ко всем придирется и по любому поводу. Один раз даже
не подумав начал бабку критиковать:
- Ты что телевизор жгешь?! Почему тапки на дороге поставила?!
Бабка уже привыкла к этому относиться не замечая, но вот эта его реплика
ее и меня добила:
- А на кой хер ты компот сварила горячий?!
А как компот можно сварить холодным?


Прислал(a) Дима [-43 / 240 = -0.179]

1 мая 2007
Windows Vista, помощь по боковой панели (SidBar). Ответ на "что такое
боковая панель", прилагается рисунок примера, на нем новостная лента и
надпись "жена Абрамовича".


Прислал(a) Мимоход [-43 / 53 = -0.811]

20 мая 2007
Читаю СМИ. Балдею. Не какой-нибудь "Вестник Забубеновки" - РИА Новости
аналитику пишут:

"Еще до своей смерти Сапармурат Ниязов в апреле 2006 года и председатель
КНР Ху Цзиньтао в Пекине подписали генеральное соглашение о реализации
проекта газопровода Туркменистан-Китай"...

Молодец-то какой Сапармурат, господа! Успел еще до смерти. А ведь мог бы
и после смерти соглашеньице подписать, получается???


Прислал(a) Лаки [-43 / 91 = -0.473]

21 мая 2007
Кем быть?

В децком саду я мечтал стать Робин Гудом. Отнимать у богатых (пусть тоже
поплачут!) и отдавать бедным. Олигархами я считал государство в лице
администрации децкого садика, а нуждающимися и униженными - себя и свою
двоюродную сестру. И я методично в течении нескольких месяцев пиздил
государственное имущество и расхищал народное добро. Машинки, танчики,
солдатики, пестики, кубики, хуюбики, куклы с децкой посудой для
Наташки... В общем, все што плохо лежало и прецтавляло для меня хоть
какой-то интерес.
Как водится, фраера сгубила жадность. Мой коллега по горшку сопливый
мальчик Павлик притащил в сад компас с фосфорными стрелками, которые
ахуительно светились в темноте. Чорная зависть когтями вцепилась в мой
неокрепший организм, и я решил пойти на преступление. Во время тихого
часа я стремительным нинзей прокрался в раздевалку и бессовестно тиснул
заветный компас из павликового шкапчика. Я чувствовал што беспесды
иду против совести. Маленькие ручки дрожали, а незнавшие волос подмышки
в одночасье стали мокрыми. Я забрался в сваю кроватку и укрылся одеялом
с головой. Я всматривался в волшебный зеленый свет, излучаемый
стрелками, и моя измена отступала. “Ахуитительно!” - думал я, высовывал
башку наружу, хватал свежего воздуха и вновь нырял под одеяло.

А вечером за Павликом пришла бабушка, и заплаканный внук рассказал ей о
пропаже. Воспитательница и старая песда шманали один за другим личные
шкапчики неповинных детишек, а я стоял и смиренно ожидал божьей кары, с
трудом сдерживая желание насцать в колготки и мечтая о волшебнике,
который прилетел бы в голубом вертолете и порешил бляцких сцук,
приближающихся к моему шкафу. Естесно никто не прилетел и, пришедшая за
мной мама, обнаружила своего засранца стоящим в углу. Несмотря на дикие
визги в принудительном порядке я был доставлен домой. Отец не мог забить
болт на такое вопиющее событие, хотя достаточно редко принимал участие в
моем воспитании. Я огреб песды по полной. Тот факт, што папик сам
вытащил с завода почти 29,5% основных фондов предприятия, на котором
трудился, суд счел неотносящимся к делу. Я чотко понял, што не смогу
стать достойным продолжателем дела Робин Гуда и где-то с неделю я
предпочитал есть стоя.
Через некоторое время, прослушав радиопостановку “Маша и Витя против
диких гитар”, я почувствовал острое желание стать нивъибенным гитаристом
и тут же выдвинул предкам категоричное требование купить мне самую
“дикую гитару”. Но поскольку произвоцтво музыкальных инструментов для
шестилетних спиногрызов еще ни одной фабрикой освоено не было, мне
приобрели красную пластмассовую балалайку со струнами из лески.
Оттачивая исполнительское мастерство, раз в 10 минут я рвал нахуй эти
струны и вконец зайобанный батя модифицировал инструмент в
бас-балалайку, захуярив на нее леску-миллиметровку со своего спиннинга.
Я упорно продолжал репетиции и к первому классу мне купили настоящую
гитару.
Лет в тринадцать я начал подумывать о карьере порнозвезды. Но для начала
решил расстаться с заебавшей меня девственностью. Страна уже начала по
децылу двигаться в направлении развитого капитализма и товарно-денежные
отношения постепенно входили в моду. Для скорейшего осуществления
задуманного были необходимы финансовые инвестиции в мороженое, цветы и
прочие веские аргументы для совращения подружки. Мне пришлось вспомнить
децсадовские навыки. Втроем или вчетвером мы взламывали стремительно
начавшие плодится коттеджи и фазенды, выносили стройматериалы и
толкали добычу на чорном рынке по спекулятивной цене. Вскоре с
девственостью было покончено и я, такскать, завязал. Меня стала мучить
совесть в лице мамы, которая начала живо интересоваться, почему это у ее
чада постоянно спина на куртке вся чорная. Не мог же я сказать ей, что
это следы от рулонов рубероида! А говорить то, што я упал в грязь в
восьмой раз было бы просто блять неприлично!
В девятом классе я заболел радиолюбительством. Я поехал на барахолку и
на последнее бабло купил трех(!!!)литровую банку хлорного железа для
травли плат, а над кроватью повесил фотографию Попова. Подписался на
“юный техник” и обошел всю родню и соседей, изъяв у них все, что имело
хоть малейшее отношение к радиодеталям, включая провода и сгоревшие
кипятильники. Около двух с половиной месяцев я упорно выпаивал из
печатных плат все эти йобаные диоды и транзисторы и аккуратно сортировал
добытое по разным ячейкам неустойчивой конструкции, склеенной из хУевой
тучи спичечных коробков. Когда все было готово, я приступил к воплощению
в реальность “схемы электрической-принципиальной бытовой
цветомузыкальной установки”, опубликованной в упомянутом выше журнале.
Закончилось увлечение так же быстро, как и началось. Меня конкретно
ухуячило током, потому што данная схема не включала в себя блок питания
и работала от 220 ниибаца вольт, а я, волнуясь перед пробным запуском,
упустил это из виду. Но документы в энергетический техникум были
поданы...
На третьем курсе мне попалась кассета металлики и “дикие гитары” опять
ворвались в мои мечты о будущем. Через месяц я называл металлику йобаной
попсой и фтыкал в сепультуру и напалмов. Я собрал банду отморозков и
распесдяев и мы начали репетировать. Через год я планировал выступить на
разогреве у тиамата и со сцены открытым текстом заявить всему миру, што
айрон мейден - пидары и уебаны. Мы успели дать два беспесды аншлаговых
концерта в родном городе, когда в один из блять дождливых ноябрьских
дней почтальон мне вручил приглашение выступить в москве и... повестку в
армию.
Как любят писать в книжках, два года пролетели незаметно, но группа уже
умерла. Кто то спился, кто то женился, а кто то стал диджеем... Хуже всего
то, што я сам уже не знал, кем хочу стать. К тому же рынок труда не
предлагал вакансий суперстаров, мегазвезд или хотя бы монстров тяжелого
рока. Я забил на музыку и пошел работать кладовщиком. Заебывался помню
песдец как. Особенно уставали руки. Потому што я их подкладывал под
голову, когда давил на массу на рабочем столе (not desktop) и они
непахуйне затекали.
Денег плотили соответственно, и я пошел в торговые агенты, на всякий
случай предварительно поступив в институт на заочное отделение. Около
года разъезжал по весям необъятной родины, потому что предлагаемую мной
хуету покупали тока в райцентрах, а в городах она и в хуй никому не
впилась бы. Каждая командировка была достойна отдельного креатива, но я
быстро выдохся от бесконечной череды неотапливаемых
гостиниц и местных девок в салатовых спортивных костюмах и с фиолетовыми
волосами.
И вот уже пять лет я работаю манагером и каждый раз на свой день
рождения я охуеваю от этой безысходности. Я стал тем, кем никогда не
хотел быть, и никогда не стану тем, кем мечтал. Ну, кроме разве что
Робин Гуда...
З. Ы. Я почти совсем разучился играть на гитаре...

© Муф


Прислал(a) © Муф [-43 / 161 = -0.267]

7 сентября 2007
Затеяли дома генеральную уборку. Разбирая антресоли, наткнулся на журнал
2001 года выпуска, "XXL Auto" называется. Как он туда попал - ума не
приложу. Да и не важно.
Начал листать, наткнулся на статью про хот-роды. Это машинки такие
быстрые, в старых кузовах мощные моторы и т.п. Красивые. И начал читать
статью машинально, поглядывая на картинки. Автор живописно описывает ту
эпоху, когда и зарождались хот-роды: сухой закон, полиция, гангстеры,
перестрелки, погони, контрабанда спиртного... И в конце абзаца, видимо
для усиления эффекта, написано "... бла-бла-бла... король гангстеров Аль
Пачино".
Мда. Старичок Пачино конечно уже не молод, но не до такой-же степени.
:)

Привет авторам и редакторам всех СМИ.


Прислал(a) Автолюбитель [-43 / 113 = -0.381]

12 сентября 2007
Ревизор, пьеса Николая Василича Гоголя.
Спектакль театра Моссовета, в главной роли Гоша Куценко.

Обсуждение на сайте театр.ру. Отзыв пользователя Ирина.

- Гоша 100% чеховский ревизор!


Прислал(a) Жукк [-43 / 78 = -0.551]

16 сентября 2007
Январь 2007.
Чувствую, что "в роте" что-то не так и, отпрашиваясь у начальника
(Павел), бегу к стоматологу.
Записался на прием, вернулся на работу.
Паша: Ну как твои зубы?
Я:(без задней мыли и абсолютно искренне) Нашли 7 штук!
Коллектив весело отреагировал:)
... Прошло недели две, лечение рото-зубовой полости завершилось успешно,
я улыбаюсь:)
Паша: Ну как там твои зубки?
Я:(довольный) Все, кончились!
На этот раз коллеги валялись, что называется, пацстолом.... :)

/KLevas


Прислал(a) KLevas [-43 / 73 = -0.589]

3 октября 2007
Потерялась как-то у нашего будильника ручка для завода того самого
будильника. Мама спрашивает Папу:
- У тебя есть запасная пипка?


Прислал(a) Баська [-43 / 88 = -0.489]

14 октября 2007
Зашел в киоск купить себе пару бутылок пива, тут же стоит компания
подростков и обсуждает, кто кого за что по-дружески побил.
- Блин, у меня вон синяки везде!
- Да, заметно сильно.
- Чем мне их мазать, чтобы не видно было?
- Чем, чем - фиолетовой мазью.


Прислал(a) B-S [-43 / 159 = -0.270]

21 ноября 2007
С химией у меня было не очень, таблицу Менделеева искать лень.
Стори:
Прошедшее воскресение, лежу, щелкаю каналы.
Попадаю кажется на Культуру.
Идет типа что-то показа мод в стиле IT.(20:00)
По подиуму дефилируют модели, ведущая за кадром бормочет об IT в моде,
модели наворочены: мобили, блютузы, смартфоны и т. д,
Ведущая с трудом справляясь со словом -
И современнные гадже'ты все глубже входят в нашу жизнь,
становятся все меньше и это не удивительно ведь
чипы у них внутри тоже содержат силикон.
... Ну аналогии по содержанию у всех свои, но такого перевода от
Культуры (хотя...)
Si - Это кремний по Менделееву ?


Прислал(a) Алл [-43 / 153 = -0.281]

24 февраля 2007
В далеком 85-м году после окончания первого курса физфака университета
отправились мы студенческим стройотрядом в провинциальный городок. Время
- сами понимаете - конец застоя и спиртного, начало перестройки. Но
моральные устои еще те, советские, особенно в глубинке. Поселили нас в
общаге местного педагогического училища, благо его обитательницы тоже
были в каникулах. У нас кроме двух поварешек человек 25 мужского полу,
еще не очень испорченных жизнью и женщинами. Но каким то образом к нам
попал Кадр с третьего курса соседнего факультета. Он был старше нас на
несколько лет, поскольку до учебы отслужил в армии, еще где-то
поработал. Свое отношение к окружающей действительности он выражал одной
фразой:"еббать мой хуй", дальше добавлял "бля" или "в сраку" в
зависимости от того нравится ему эта самая действительность, или она его
сильно возмущает. Вторая особенность у этого кадра - он подхватывал
какую-нибудь известную песню с радио или еще откуда и подпевал своими
матерными словами. Но это случалось, когда он умудрялся надыбать у
местного населения самогону.
В тот день, уже ближе к концу сезона, в выходной день, просыпаеися,
значит, потягиваеся, думаем, какое-бы развлечение придумать на сегодня,
наш Кадр оделся, ушел в поисках того самого самогона, и опп-ппа -
звонкие девичьи голоса, явно не наших поварешек. Быстренько выскакиваем,
а там группа студенток этого самого училища. Как потом выяснилось, они
тоже после первого курса, собрались группой на какое-то, не помню уже,
культурное мероприятие, и решили заглянуть в родное общежитие.
Ну, дело нехитрое, быстренко организовали чай, расселись в огромной
комнате, познакомились. Мы тут, значит, сидим, блещем своим
образованием, используя умные выражения, упоминая фамилии преподов,
таких как Альтшулер, Фишман, Либерман и пр. , короче, пудрим мозги
будущим учителям младших классов. Будущяя сельская интеллигенция смотрит
на нас уважающе, некоторые уже глазки строят...
По радио идет концерт, поет А. Б. Пугачева, ну помните наверное, что-то
типа "без тебя мне, любимый мой, земля мала как остров" и т. д.
И как раз при повторе этого куплета слышим, в коридоре какая-то возня,
пьяное мычание. Все, думаю, пришел поручик Ржевский, то бишь вернулся
Кадр. Мычание прекратилось, видимо, он уловил, что что-то не так. А
Пугачева-то все повторят куплет. Тут у Кадра что-то замкнуло, и он допел
куплет "Без тебя меня любимый мой...(пауза)... ебут одним яйцом"... При
полной тишине с пинка открыл дверь в комнату, где мы сидим, мутным
взором обвел всех нас, сфокусировался на группе девченок, глаза у него
расширились и смог выдавить только одну фразу:"ебба-а-а-ть мой хуй!"


Прислал(a) rish [-44 / 141 = -0.312]

27 февраля 2007
Sir John

В бытность мою в Универе бегал с нами в группе по физкультуре ботанистый
чел Женя С., также известный как Рыцарь Джон (далее только так).

Не знаю, почему его так назвали. Чел как чел, достаточно типичный
представитель отделения математики (я сам был с механики). Мы его
недолюбливали за ботанское поведение, хотя в общем он был нам побоку.

А после веселого случая в университетском лагере "Буревестник", что на
Черном море, он стал широко известен в узких кругах, и долгое время
воспоминания о нем сгибали пополам.

Итак, июль 2004 года, Буревестник. Конкурс пьяной песни. Наш хороший
приятель и сосед (его тоже звали Женя), занял первое место на конкурсе,
в честь этого в баре "У Саныча" был устроен мини-банкет.

Наступила теплая южная звездная ночь, большинство народу разошлось,
осталось человек пять, ведущих неспешную беседу в клубах сигаретного
дыма, потягивая пиво за деревянным столом.
Победитель Женя учился на юрфаке, язык у него был подвешен хорошо, его
было интересно слушать.

Очень он любил порассуждать о противоположном поле:

- Влечение к женщине бывает физиологическое, идеалистическое и
  экономическое..
  Физиологическое - это всем понятно.
  Экономическое - это то, зачем нужны женщины альфонсам.
  Идеалистическое - это когда в женщине...

Тут один из друзей Рыцаря Джона перебил Женю:

- Хы-хы, а вот у Рыцаря Джона только физиологическое.

Все посмотрели на Рыцаря Джона. Рыцарь Джон как раз делал глоток из
бутылки с пивом.
Второй приятель Рыцаря, не думая, добавил:

- Только он его удовлетворить не может.

Рыцарь Джон напрягся. Он явно не ожидал перехода на личности. Но пиво
продолжало литься его в юную глотку.

- Но он нашел для себя способ! - радостно дополнил третий приятель. Тут
  все начали громко смеяться, ясно давая понять друг другу, что они
  поняли, какой это способ. Я человек вежливый и поэтому тихонько хрюкал,
  отвернувшись в сторону. Рыцарь Джон покашлял пивом, попыхтел растерянно,
  обиженно оглядел всех, и, поправив очки на переносице средним пальцем,
  сказал:

- Шутка переходит границы приличия!

Все постепенно утихли. Действительно, ни за что опустили товарища.
Даже я перестал хрюкать. Только иногда вспоминал, и учтиво давил адское
желание поржать.

Все бы ничего, такие вещи быстро забываются. Но, к моей радости, было
продолжение:)

На следующий день я проходил рядом с нашим корпусом мимо балкона Жени, и
услышал, что он опять рассказывает что-то интересное. Вокруг него, как
всегда, образовался кружок слушателей - балкон был забит мальчиками, и,
в большей степени, девочками. Рыцарь Джон примостился на табуретке
где-то сзади всех. На улице было слишком жарко чтобы делать что-либо,
все благодушно внимали рассуждениям Жени об особенностях современной
юриспруденции. Тема, честно говоря, абсолютно тухлая, но он хорошо
рассказывал. Беседа по большей части являлась монологом, слушатели сонно
кивали:

- А вы знаете, что собираются ввести уголовную ответственность за
  просмотр порнографии?

Размякшие от жары мозги слушателей несколько мгновений пытались
осмыслить фразу. Когда Женя произносил ее, я как раз перевел глаза на
сидящего в уголке Рыцаря. Рыцарь был сонным. Вдруг какое-то мгновенное и
глубокое понимание этой фразы осветило его лицо. Он привстал с табуретки
и громко, с диким удивлением в голосе спросил:

- Как, за просмотр???


Прислал(a) graf_egorkin [-44 / 83 = -0.530]

13 мая 2007
Смотрел на днях чемпионат мира по снукеру. У одного из игроков гордо
вышита надпись на пиджаке "PIDAR". Лично я бы не стал ее одевать:)


Прислал(a) Максим [-44 / 207 = -0.213]

20 мая 2007
ИСТОРИИ ИЗ ХОХЛОВКИ
Пришло время мне служить, оказался я на редкость и удивление в районом
военкомате здоровым, мне даже местный военрук говорит: "Здоровый ты, не
то, что эти городские-голубые, переспали там друг с дружкой, а потом у
них болячки разные, то язвы, то геморрои, то в почках колит, то жопу
знобит, тьфу елки палки, то хер синий, пойдешь в мотострелки, и точка я
сказл! "
Приехал я с городу в родную Хохловку, и репу начесываю, думаю.
Деревня-то пойди у нас большая дворов тыща, а поди пол деревни знакомых,
которых придется на проводы звать. А самогона, что кот наплакал, залез я
в погребной закуток, нашел я пол бутыля первача с ароматным запахом,
именно тот который я и люблю, настоянный на курином помете и древесных
опилках. Выжрал его в один присест, а тут и его и вовсе не осталось. Что
делать, как быть побежал я к предкам, кричу им, батю за грудки хватаю, в
грудь себя бью: "Мне завтра в армию, погулять еще охота, чем я друзей
буду угощать? " Психанул батя бросил мне под ноги 500 рублей, зыркнул на
меня зло и кричит в ответ "Ды хоть упейся! "Поднял я свои кровные и
говорю "Дурень ты папаша, хоть и седина у тебя в висках" -"ну незнаю,
кто тебя призывал тот пускай друзей твоих и угощает" развел руками отец.
Делать нечего поплелся я в магазин, встречаю по дороге Санька, соседа
моего, а он уже в курсе дел, говорит "Че Вован в армию? ", а я ему" Угу,
только- говорю – у меня всего 500 рублей боюсь не разгуляемся"
- Ничего-говорит Сашок-слышал я дед Фомыч из города спирт притарабанил!
- Брешешь!
- Брешет кобель когда на сучку вскочет, а я тебе правду говорю, сам
  давеча помогал разгружать, даже знаю где спиртяра этот схронен.
- А поди как узнает, он же ветеран, едрить его в копыто, еще за ружбайку
  хватанется, он же нервный вон Толяну дом спалил не за что.
- Ды не ссы, ничего он не заметит, манданем с пяток банок, они
  трехлитровые закрученные крышками, мы в пустые воду нальем и поставим,
  авсось, черт старый не унюхает!
Сказано-сделано!
Забежали мы ко мне домой взяли пять банок пять крышек и к Фомычу.
Слямзили мы у него добро по тихому, без особых происшествий. За место
спирта водичку поставили.
Гудела считай вся деревня! Даже сам Фомыч прибегал с кружкой, видать на
подсознательном уровне тянуло его –то к родному спирту! Вообще проводы
удались на славу!
Через годик приехав обратно в Хохловку на побывку, мне Санек рассказал,
что зимой у деда Фомыча все 15 банок полопались от мороза. Спирт-то
зимой не замерзает, а тут замерз, Фомыч сразу-то и просек, что вода,
говорят он даже в город ездил ругаться, что мол браком торгуют, воду за
спирт выдают. А потом-то хрен старый просек на чей спирт Вовкины проводы
гуляли.
Вовик


Прислал(a) Вовик [-44 / 82 = -0.537]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".