30 июля 2007
Про неоновые вывески.

В Красноярсеке (а может и не только) есть сеть АЗС "Фортуна Плюс", так
вот: на одном из въездов в город (для местных - на КрасТЭЦ) на такой
заправке весело светилась ярко надпись (за вычитом негорящих букав) АЗС
"Ф...у.. Плю". Каждый раз проезжая мимо, задумывался - неужелий такой
бензин плохой? И ехал на другую АЗС.

А еще недалеко оттуда есть склад-магазин "ДОМ МЕБЕЛИ", на вывеске
которой предусмотрительно не горела первая боковка...
Веселый у нас город, я его люблю ;-)


Прислал(a) Алексей [-44 / 113 = -0.389]

19 октября 2007
она: привет.... как оно???
он: привет. ни че так. а у тебя как на работе?
она: работаю..
он: а не на работе как дела?
она: замуж предлагают..
он: круто. и чего обещают?
она: они жили долго и счастливо и умерли в один день....
он: ну и сколько времени на раздумья?
она: я отмазываюсь пока...................
он: да, зимой свадьба как то не очень.
она: тыв не понял... я не хочу замуж сейчас............
он: я все понял, это вроде как шучу.
он: а он серьезно предлагает или просто пытается сломать сопротивление?
:-[
она: не знаю... пока так просто вроде..
он: кстати, а что родственники и подруги говорят о его предложении?
она: никто не знает...
он: еще скажи что вчера предложили.
она: нет... начиная с выходных...
он: хоть и пошло, но...
он: первыйнах!!! :-D
она: слушай, ты можешь хоть раз сказать че-нить приятное???? а???


Прислал(a) Knahrn [-44 / 79 = -0.557]

26 октября 2007
Дело было 90 годах, временах 86 процессоров и зажигающих на горизонте
286. Время когда 5-дюймовые дискеты были нормой у людей которые на
вопрос "Ты шаришь в компьютере?" могли гордо ответить "ДА!". Временем
когда дискеты 3,5" считались менее надежными чем 5". Временем когда было
удивительным и очень крутым было иметь в компьютере винчестер. Временем
когда вирусы бороздили умы, дискеты и хард-диски владельцев ПК.
В школьном классе люди делились на три группы:
- приближенные к компьютерам и "шарящие" в них;
- пытающие "шарить", но имеющие то ли ограниченный доступ, то ли
  ограниченные умственные возможности;
- и люди которым существование компьютера было абсолютно до одного
  места.
Был у нас Вовочка, реально Вова, который относился к категории "пытающие
"шарить", но имеющие то ли ограниченный доступ, то ли ограниченные
умственные возможности".
И вот по пути из школы домой, наслушавшись страшных историй как вирусы
уничтожают информацию, он выдал:
- Слушайте, пацаны, я вот, блин, не понимаю. Вы тут все про вирусы,
  базарите. Что типа заразили компьютер, и все такое.
А вот если две дискеты одна на другую положить, то вирусы с одной на
другую переберутся?

Данный вопрос стал новой эпохой в развитии хакерства.

История прислана на конкурс Intel


Прислал(a) Moro [-44 / 96 = -0.458]

18 ноября 2007
Анонсы на mail.ru:
В нашей системе появился объект, превышающий размерами Солнце
Приключения Владимира Путина (видео)


Прислал(a) Тормоз? [-44 / 212 = -0.208]

9 декабря 2007
Сидели на днях с товарищем (Юра), выпивали. Когда выпито было уже
достаточно и время не детское, я придложил ему ложиться, т. к. завтра
на работу. На что он в сердцах ответил:
- Да срал я на эту работу!
Въехали минут через 5, ржали еще полчаса. Дело в том, что Юра продает
унитазы...


Прислал(a) BENDER [-44 / 165 = -0.267]

4 января 2007
Помню месяц назад был в киевской больницы Медгородок (помочь положить
больного).
Надпись на старом покореженном алюминиевом двухярусном подносе на
колесиках:
"Гинекология для пищи".
Для меня не сразу дошло, что это не стволовые клетки...


Прислал(a) blacksun2000 [-45 / 56 = -0.804]

15 мая 2007
Это случилось со мной с неделю назад.
Увы, но без традиционной Преамбулы обойтись не удастся - иначе не всем
будет понятно.
Итак, Преамбула.
1. Я - москвич, жена моя урожденная киевлянка. Живем мы в Москве, но, по
понятным причинам, за 15 лет совместной жизни в Киеве я побывал немало
раз и потому тот факт, что вывески на улицах, объявления в метро,
ценники в магазинах... и прочие полезные в быту тексты бывают выполнены
на украинском языке, кажется мне привычным и нормальным. В-общем, не
похож я на того "москаля", который "до сих пор думает, что украинский
язык создан исключительно для приколов" (своими ушами лет пять назад
слышал в московском автобусе).
2. Существует интернациональная сеть продуктовых магазинов под названием
BILLA. Кажется, сеть эта изначально английская, но суть не в этом:
важно, что магазины эти есть и в Киеве, и в Москве. Причем один из них
расположен в 5-ти минутах ходьбы от моего дома в Москве, а другой - на
таком же расстоянии от киевского дома моих тещи и тестя. По субъективным
наблюдениям, пресловутой BILLA в Киеве больше, чем в российской столице,
а значит, можно предположить, что их начальство по СНГ сидит в Киеве
(предположение важно - почему, поймете). Итак, я и здесь в этом торговом
заведении часто бываю, да и во время пребывания в Украине не реже.
3. Украинская гривна - это примерно пять с половиной российских рублей
по сегодняшнему курсу.
А вот теперь, собственно, Амбула.
Отправился я за продуктами. Дома, в Москве. В числе прочего матушка
попросила прикупить банку растворимого кофе. Пришел в торговое
заведение, по прилавкам глазами шарю, ищу, нет ли чего со скидкой.
Нахожу нужный кофе и читаю ценник, а они на те товары, что со скидкой,
яркие такие, большие, чтоб заметнее, значит, были. И написано на
ценнике: "Кава JACOBS. 190 гр. 221 гривна". То есть написано все на
УКРАИНСКОМ языке, который, как я уже отметил, для меня вполне привычен и
понятен. Дальше ход мыслей был лихорадочным и, судя по тому, что в
магазин я ходил недолго, менялись мысли с быстротой молнии. Порядок их
был явно хаотичным: "Они, что охренели - за банку обычного кофе больше
тысячи российских рублей. Стоп, какая, к черту, "кава", какие, в жопу,
"гривны" - я же в Москве. Нет, вчера, конечно, я употреблял с друзьями
алкоголь, но умеренно, и хорошо помню, что спокойно добрался до дому и
пьяным особенно не был. Вот так она и приходит, "белочка". Но где тогда
маленькие чертики, ведьмы и прочие атрибуты этого заболевания, известные
из литературы и кинематографа? Ущипнул себя, чтоб убедиться - я не сплю
(прием тоже из кино и книжек почерпнутый). Не сплю. Выглянул в окно.
Родная, с детства знакомая московская улица. Отошел в другой конец
магазина. Вернулся. Ценник на месте. Нет, спрашивать у персонала я не
буду - вдруг, действительно, мне почудилось, а они, сейчас злых
санитаров вызовут и повяжут меня..." Расплатился (цена за кофе
оказалась, естественно, в российских рублях), дошел до дому.
Почему не написал об этом сразу. Не верил, что правда. За свое
психическое здоровье опасался. Но вот вчера отправился в тот же магазин
в компании папы. На этот раз украинским языком был выполнен ценник на
газировку "Sprite". Цена, кстати указана была уже в рублях. Папенька
подтвердил, что мне ничего не почудилось - он видит те же самые буквы, а
в существование двух одинаковых галлюцинаций у двух человек одновременно
я как-то не верю, поскольку наркотиков в жизни не употреблял.
Посмеялись.
Это мне сейчас смешно. Мы пришли к выводу, что какой-нибудь не слишком
умный сотрудник просто берет из общей для всей сети базы данных ценник,
выбирая его по штрих-коду товара (он-то не меняется в зависимости от
страны) и распечатывает, а читать он с детства не приучен. Мне уже так
смешно, что вот - готов хорошим настроением поделиться. А вот когда про
"белочку" подумалось, тогда страшно было. Даже очень.
Господа, ну нельзя же так, право слово.
Занавес.


Прислал(a) Георгий Верещагин (не для публикации) [-45 / 114 = -0.395]

23 июня 2007
Два ценника в продмаге средней руки (на соседних витринах - "Рыба" и
"Мясо"):
1) "Рыба Хе"
2) "Гузки Петербургские"

Завтра еще пойду... Может еще чего напишут, с такими-то талантами.


Прислал(a) НМ [-45 / 130 = -0.346]

9 октября 2007
Преамбула:
Все, наверно, знают песенку группы "Звери", где есть такие вот слова:
"Мы встретимся с тобою у первого подъезда, паролем будет просто
Кадиллак..." Называется "Для тебя". Суперхит позапрошлого года.

Фабула:
Так вот у моей супруги стоит эта песенка на телефоне на звонке. Причем
на меня. По-моему, все женщины на работе любят телефон в ящик стола
бросить и уйти. И моя такая же. Положила мобильник в стол и куда-то
свинтила. А мне тут как раз поговорить с ней приспичило. Звоню на трубку,
не берет. А там мелодия эта у нее в столе проиграла, пока я трубку не
положил.
Так вот, возвращается она в свой кабинет, а начальник (дедушке 70
годиков, и мобильник у него есть, но самый примитив) говорит ей: "Тебе
звонили, сказали, что вы встречаетесь у подъезда!" Жена (не понимая):
"Кто звонил, у какого подъезда???", он: "Не представились. Еще про пароль
какой-то что-то сказали.... Но я не расслышал...." Тут до всех наконец
доходит про что это он, весь отдел в покате.
Ему потом несколько дней объясняли, что это на телефоне звонок такой, но
он по-моему так и не поверил...


Прислал(a) Петр Ш. [-45 / 339 = -0.133]

19 октября 2007
Все в наших руках
Сборная России победила Англию
"... Пенальти наверняка вызовет достаточно недовольства с английской
стороны. Стив Макларен уже успел сказать "первый нах"(последние 3 слова
зачеркнуты - комментарий мой) открыть дискуссию, заявив, что нарушение
на Руни было за пределами штрафной. Непредвзятый зритель (российские
болельщики на эту роль подходят как никто) мог бы ответить на это, что
эпизод с пенальти - не более спорный, чем тот момент, когда Руни удалось
избежать офсайда."

Ничего себе термины использует Lenta.ru!!!


Прислал(a) slava [-45 / 74 = -0.608]

12 ноября 2007
НОВОСТИ ИЗ БОДУНА

http://www.polit.ru/news/2007/11/11/storm.popup.html
В результате шторма сегодня в Кречинском проливе затонуло 4 судна, один
сухогруз сел на мель у Новосибирска.


Прислал(a) чиновник [-45 / 315 = -0.143]

29 ноября 2007
Сегодня в туристической компании был. Сходил там в туалет. Над унитазом
надпись:
"уважаемые дамы и господа
соблюдайте чистоту в унитазе".
Писая в унитаз, горестно думал о том, что господином, а тем более дамой
мне наверное не стать уже никогда. Если есть среди вас господа и дамы,
подскажите - КАК?


Прислал(a) гринпис [-45 / 84 = -0.536]

5 марта 2007
Не мое. Сначала на http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml увидел
красивую фотку. Потом прочитал коммент и от души поржал. Решил
поделиться.

Отдыхали мы большой компанией в Доминиканской республике по системе "все
включено". Лепота, конечно, но замечаешь ее только в первый (только
приехал) и в последний (уезжать не хочется) дни. А заниматься в таком
месте особенно нечем. Поэтому подолгу сидели в столовой и рассматривали
публику. С чьей-то легкой руки к одной из отдыхающих немок приклеилось
прозвище Вобла за выдающиеся худобу, высушенность и вертлявость. Как-то
за обедом один из наших заявляет:
- Сегодня видел Воблу на пляже!
- Ну и как? - спрашиваем мы.
- Захотелось пива.


Прислал(a) Коля [-46 / 148 = -0.311]

8 марта 2007
Отчет о матче "Ливерпуль" - "Барселона". Комментатор, после гола,
забитого Барсой:
- Даже при этом счете "Ливерпуль" проходит дальше за счет гола, забитого
  на чужом поле.
Пауза
- За счет двух голов.
еще одна пауза и далее глубокомысленно:
- Ведь два больше, чем один.
Потрясающий вывод!


Прислал(a) denom [-46 / 203 = -0.227]

5 мая 2007
Ко Дню Радиофизика

Эта история произошла в конце 70-х. Некоторые детали уже стерлись из
памяти, прошу заранее извинить. Мы учились в Киевском Университете на
Радиофизическом факультете. Мы – это вечернее отделение, 3-тий курс.
Была лекция по Квантовой Механике (для тех кто не знает – это трудный
предмет). Читал лекцию весьма уважаемый профессор. Он отличался строгим
нравом, никогда не шутил, не улыбался, и особенно обижался, когда его не
слушали (разговоры на лекции были не допустимы). Особенность бывшего
СССР тех времен выражалась в серьезном отношении к учебе, работе и т. д.
(угроза Мирового империализма и все такое).
Мы сидели в большой аудитории и два наших студента пришли с опозданием.
Хотя опоздание тоже вызывало весьма негативную реакцию у нашего
профессора, он все-таки понимал, что некоторые добираются на учебу через
весь город после работы. Двое опоздавших сели с боку во втором ряду.
Через какое-то время один из опоздавших передал соседу по ряду какую-то
бумажку. Тот посмотрел и передал ее рядом сидящему. Постепенно бумажка
переходила из рук в руки. Она еще не успела перейти в верхний ряд, как я
стал замечать весьма необычное поведение моих однокурсников, которые уже
познакомились с содержание листовки. Почему-то их лица были наклонены
вниз, а плечи некоторых судорожно тряслись. Листовка передвигалась из
ряда в ряд все выше и все кто смотрел первое время могли сохранять
какое-то время невозмутимость, но не надолго. Поскольку я сидел в
верхней части аудитории, мне оставалось ждать, когда листовка достигнет
нашего ряда. Одна из наших сокурсниц быстро выбежала из аудитории
закрывая лицо руками – и это прямо среди лекции! Меня разбирало
любопытсво. Я был уверен, что не буду никак реагировать на эту листовку,
потому что профессор уже выглядел весьма обиженным. Но когда я посмотрел
на листовку, я смог только еще пару минут серьезно слушать лекцию.
После занятий мы ехали в 17 автобусе домой. Мы (5 человек) стояли
кружком, беседовали и смеялись. Вдруг Кузя заметил нашего профессора,
сидящего недалеко на одиночном сидении. Мы чувствовали, что виноваты и
поэтому приняли решение – все объяснить и извиниться. Поскольку эта
листовка была у нас, было решено, что Паша как самый представительный
среди нас, подойдет к профессору, покажет листовку, попросит извинения,
и тогда профессор сможет понять нас и простить. Паша подошел к нему и
все сделал как договаривались. Паша вернулся и мы снова стали травить
анекдоты. Через какое-то время Кузя вдруг изменился в лице (он стоял
так, что мог видеть профессора). Мы обернулись и увидели, что наш
профессор отвернул лицо к окну, закрывая его руками и смеялся как
какой-то псих-одиночка. Мы единогласно решили, что Паше следут постоять
возле профессора и посмеяться вместе с ним, уменьшая таким образом
нездоровый интерес неосведомленных пассажиров.
На листовке был юмористический рисунок. Стоматологический кабинет. В
кресле пациент с перепуганными глазами и широко раскрытым ртом, ноги и
руки выпрямлены и растопырены. Дантист с удивлением рассматривает в
высоко поднятой руке вырванный зуб в щипцах. От зуба тянется тонкая
длинная жилка, которая заканчивается всем тем, что у мужика между
ногами.
С Днем Радио всех радиофизиков и не радиофизиков!


Прислал(a) радиофизик [-46 / 217 = -0.212]

27 июля 2007
Прилетели с женой в Брюссель поздним вечером, взяли такси до гостиницы.
Водитель негр, вроде понял адрес. Везет. На полдороги поворачивается к
нам-а надо сказать в этот момент стал чрезвычайно похож лицом на
кота-какие то волосики или усы реденькие у него на верхней губе, лицо
круглое, причем на черного кота и писклявым голосом говорит:"сюси-пуси?"
и смотрит выжидательно... Чего только я не подумал-и то, что ебнулся
паренек;и то что час ограбят;и то, что издевается, но ни одной хорошей
мысли не мелькнуло. Грозно спрашиваю -чегоооо... Он в ответ
пищит"сюси-пуси?". Прихожу в полное неистовство, а жена отвечает "нет не
Шератон".


Прислал(a) гринпис [-46 / 77 = -0.597]

5 октября 2007
Цитата из сегодняшней статьи на РБК
(http://sport.rbc.ru/football/article/03/10/2007/97421.shtml):

"Но в любом случае все без исключения игроки российских команд, в том
числе и из глубокого запаса, сумеют довести дело партнеров до
логического завершения - то есть выхода в групповой этап.
... Конечно же, все понимают, что чудесный невыход в следующую стадию
будет расценен как провал и войдет в аналы на все времена."

Какое тонкое напутствие нашим футболистам :)


[-46 / 73 = -0.630]

6 октября 2007
Недавно поехали на дачу к знакомому. Поехали парами я со своей девушкой
и знакомый со своей (которая в совместительстве моя сестра, за неделю до
сиех событий встречаться начали). Истопили баньку. В процессе топки
выпили-закусили, даже шашлычки пожарили, и захавать успели...
Определились, в какой очередности идем в баню. И тут моя сестра отожгла:
- Ой, совсем забыла я тут какую-то заразу недавно подхватила!...
Я с хозяином дачи сразу челюстями о пол и стоим в полном охуении гладя
на нее. Через минуту продолжила:
- Вы не то подумали, на компе какой-то вирус появился. Не можете помочь
  вылечить?
На душе легко стало, что пиздец. НЕНАВИЖУ БЛОНДИНОК!
(c) Negochrist


Прислал(a) Negochrist [-46 / 223 = -0.206]

14 октября 2007
История произошла буквально на днях в нашем славном городе, но крайне
наслышан о ней и не могу не поделиться! Город наш обычен среди многих
себе подобных, но не в этом суть. Приключилась в нашем родном
университете конференция, но которую приехали люди крайней степени
ученые из разных там стран (Японии, Египта, Белорусии, Америки и
не только..). Люди они все примечательные, что только добавляет к ним
интереса. И вот проходит очередной день конференции... Пытливые умы
требуют незатейливого отдыха и направляются прямиком на банкет. Хорошо
откушав на банкете всякого-разного, наши доблестные гости отправились
домой... Добрались-то они вполне успешно.... Ночью, пытливому финскому
уму вдруг захотелось пройтись по городу и оглядеть где он собственно
очутился... В результате чего он успешно покинул свой номер и, оставив
ключи, отбыл в город.. Дальше начинается сборная часть рассказа, которую
мне рассказали совершенно разные люди... Финн погулял ночью хорошо, по
другому и не скажешь.. В итоге получили: Финна, который ночью, причем
глубокой ночью, некоторое время шатался по улицам города, бесстрашно
направляя себя куда глаза глядят, при этом купившего неизвестно где и
как икону, вопрошающего у неизвестного ему парня и на неизвестном для
парня языке как пройти неизвестно куда. Парень никуда его не направив
ретировался, но он все же вернулся в отель и успешно проспался до утра и
прибыл таки на конференцию..
Вывод: даже если ты оказался в незнакомом городе ночью, ты все равно
сможешь сотворить очень даже не мало, ведь сумел же где-то финн ночью
икону купить)


Прислал(a) Беспечный Студентъ [-46 / 64 = -0.719]

7 ноября 2007
Преамбула: Во время летнего отпуска жил с младшим (6 лет, зовут - Гошик)
на даче.
Август - а значит: грибы, черника, малина (все, чем богаты карельские
леса). Конечно, старался готовить и повкуснее, и разнообразнее... А для
усиления воспитательного эффекта и просто для развлечения общаться
старался в форме 2-4-стиший (типа "кто возьмет билетов пачку, тот
получит водокачку...").
Сама история: Захотел Гошик борща на обед. Капусты не было. Решил
обойтись свеклой и щавелем. Сели обедать - сразу закончился хлеб. После
обеда пошли в лес - я Гошику и говорю:
Папа Гошу кормит вкусно -
Только борщик - без капусты.
Мы его едим без хлеба...(задумался, т. к. более 2-х строк экспромтом
сразу "не идут"). Но Гошик мгновенно продолжил:
А потом летим на небо!


Прислал(a) Михаил [-46 / 89 = -0.517]

15 февраля 2007
Только что...
Сижу, вычитываю номер. Заодно доверстываю и правлю то, что м***к
верстальщик напорол. Сдача номера завтра утром. Только что отбухали д/р
товарища, до кучи лично сам дунул пяточку. Работается душевно - но чо-то
мне подвисаеццо и тупиццо %) Странно, почему?
Диспозиция сил на столе: Комп, монитор, клавиатура, крыса, принтер,
телефон, факс, чашка кофе, банка кофе, банка из-под кофе (для окурков),
пафосная пепельница (тоже для окурков), две пачки сигарет (одна пустая),
куча "очень важных документов для банка, подпишите до завтра
обязательно", какие-то диски, прочая дребедень. Нормальный стол главного
редактора. Накануне сдачи номера.
Курю. Звонок телефона. Трубка под ухом, общаюсь с какой-то подписчицей
(сцукобабко!). Сигарета в зубах. Глазами шарю по тексту, нахожу
опечатку, удаляю. Бабка бубнит, спрашивает про ее вопрос в номер. Дабы
не терять место в развертке ИнДиза, беру выход (А3 формат, пачка 16
страниц + приколота реклама в номер еще страниц 10). Сбиваю на пол банку
с окурками. Тянусь поднять, не выпуская из-под плеча трубку телефона -
падает телефон. Вынимая телефон из-под стола, врезаюсь затылком в
столешницу, роняю трубку. Со стола падает чашка кофе. Горячего. На яйца.
Трубка телефона все еще лежит на полу.
С матом подрываюсь из-под стола, начинаю собирать все барахло с пола.
Стук и вопль аськи. От неожиданности резко дергаюсь, сшибаю стул. Тот
цепляет провод, на пол валится факс и (опять) телефон. Факс начинает
печатать тест самого себя. Комп пищит. Ставлю стул, сажусь, смотрю в
монитор. *че-то там кракозябрами - Ок, Отмена, итп*. Епт, два часа
работы! Сохраниться забыл. Вапще, чозанахблясцукозадень!!! Написанное
понять невозможно. Жму наугад, принтер собирается распечатывать
непонятную телегу (задание отправлено). На жутко дорогих кальках,
которых осталось только вывести номер и достать в полседьмого вечера
нереально. Тянусь к принтеру нажать отмену, сшибаю опять банку со
свежесобранными окурками. Успел. Сажусь на мокрый от кофе стул и
обнаруживаю, что засранную мокрым пеплом банку поставил на
"оченьважныебумаги". Матерюсь, закуриваю сигарету. Тянусь стряхнуть и
обнаруживаю предыдущую, которая дотлела, упала на столешницу и оставила
на видном месте офигенное пятно. Сил злиться уже нет, от травы прет,
начинаю дико ржать. В кабинете дестрой, анархия и полный бенц.
Смутно слышу какое-то шипение. Взгляд ме-е-едленно фокусируется на
телефонной трубке, сиротливо лежащей на полу. Беру, подношу к уху.
Бабка. Телефон-то жив. И эта бабка дует в трубку дабы ее услышали.
- Да?
- Ой, сынок, да што ж то у вас там происходит?
- Да ничего, нормально все.
- А што, часто так быват?
- Да так... (стараюсь не ржать в голос)
- Ой-ой-ой... А у меняш-то внучок на журналиста хочет учиться. Может не
  надо ему так, а?
........ дальше говорить я уже не мог


Прислал(a) Старый Толстый Шеф [-47 / 134 = -0.351]

4 марта 2007
Рассказал знакомый, вернувшись с экватора.
Утром все очень такие прибито-спокойные, но удовлетворенные
предшествующей бухаловкой стоят и курят на крылечке корпуса базы отдыха.
Тишина. Все молчат. Один так задумчиво сообщает: " У меня башка по
диагонали болит".


Прислал(a) psish [-47 / 82 = -0.573]

6 марта 2007
На днях стоим с сыном на кухне и смотрим новости: М. Фрадков после
посещения Японии и Владивостока поясняет на пресс-конференции:" Правый
руль? Нет. Мы его у нас запрещать не будем. Я посмотрел -это же очень
удобно и безопасно. В Японии ездят и все хорошо!" Мы буквально выпали в
осадок!!! Может в Японии это и хорошо, но у нас просто
ПРОТИВОЕСТЕСТВЕННО!!!


Прислал(a) Сергей [-47 / 94 = -0.500]

2 июня 2007
Под впечатлением истории от 1 июня про яйца и хамов на дорогах.

Ясным майским днем я сошел с электрички Яремче - Ивано-Франковск. До
поезда оставалось часов пять, делать было нечего, кроме как изучать
достопримечательности сего города.
По прибытии на центральную площадь, носящую, как и центральная площадь
Львова, имя "Площа Рынок", был удивлен открывшимся мне зрелищем. Перед
бывшей ратушей (ныне краеведческий музей) в фонтане стояла композиция
яйцеобразной формы. Для большего сходства каменное яйцо даже имело
характерный скол в верхней части, как будто кто-то сбил верхушку, чтобы
выпить содержимое. Из скола выходила короткая трубка, очевидно, для
подачи воды (или желтка?).
Именно в Ивано-Франковске перед президентскими выборами 2004 года некий
националистически настроенный студент метнул яйцо в премьер-министра и
кандидата в президенты В. Ф. Януковича. Поискав глазами мемориальную
табличку или что-то в этом духе, я удивился, как оперативно городские
власти увековечили это деяние в камне.
Правда, потом в Интернете прочитал, что яйцо появилось на этом месте
задолго до происшествия с Януковичем.


Прислал(a) NoOne [-47 / 56 = -0.839]

2 августа 2007
Наверное многие знают, что на мобильник можно отправлять СМС через
интернет. И приходить оно будет как бы от абонента, но с коротким
номером (например 2002). Я решил приколоться над другом. Он на этот
момент о такой замечательной функции не знал. И вот отправляю ему СМС:
"ПРИВЕТ, ПУПСИК!" Ну и все в таком духе. Ну думаю пусть друг порадуется
такой СМСке. Как назло, в этот день он оставил свой мобильник дома...
Нетрудно догадаться КТО прочитал эту СМС. Какой скандал ему устроила
жена! Он, бедный, даже хотел звонить оператору разбираться. А мне было
так стыдно (и смешно). И вообще, люди НЕ ВЕРЬТЕ СМС! Даже если номер вам
знаком. Вполне возможно вам хотели сказать совсем другое.


Прислал(a) KiLLER [-47 / 98 = -0.480]

6 августа 2007
Сидим с женой на кухне. Теща хозяйничает у плиты. Я говорю жене:
- Твоя мама похожа на тетю Клаву.
- Почему?
- Такая же заботливая.
- Кто это? - спрашивает теща.
И тут жена выдает перл:
- Жена мужа его брата!
Все в ауте. На самом деле она хотела сказать: жена моего дяди.


Прислал(a) Ринальдус [-47 / 85 = -0.553]

5 сентября 2007
После 8-го марта все на работе упились, 7 человек...
Одного мужика (лет 50 ему) уложили на диван, а в соседней комнате
продолжается гулянка.
Через час ужасный РЕВ из комнаты, где отдыхал "притомившийся".
Мы вбегаем, а его на диване нет! Идем на рев (из-под стола, который
расположен впритык к дивану), и видим картину:
Мужик во сне свалился с дивана, упал под стол, на него опрокинулся
стакан с водичкой, которую мы заботливо ему оставили - вылезти не может,
глаза выпучены, мокрый и орет в полный голос, аки лев!!!
Ржали всю ночь, когда вспоминали, какой ужас ему достался.
Представьте: очнуться в темноте, подняться никак и еще, как эффект
неожиданности сверху холодный душ!!!


Прислал(a) Очевидец [-47 / 91 = -0.516]

8 сентября 2007
Познакомилась я с мужчиной. В метро.
И не смейтесь! Некоторым везет вот так - познакомились в метро, а потом
общаются буквально месяцами...
Короче - познакомились, вроде понравились, стали общаться в аське.
И слово за слово - дошло у нас до виртуального секса. А я люблю в это
играть. И игрок он неплохой - только или у него интернет медленный, или у
него там сеанс одновременной игры, или какую работу на дому делает... Ну
сколько девушка может вытерпеть?! Я открыла параллельно сайт такой, где
анекдоты и смешные истории... когда мужчина отвечает, наконец, в асе, я
тарабаню ответ и продолжаю читать... Игра подходит к концу. И вот тут он
вспоминает о чувстве юмора - и цитирует историю "которую сегодня
прочитал"... А я такая радостная - отвечаю ему немедленно - потому что
это правда - что я КАК РАЗ СЕЙЧАС читаю эту историю...
Дура я. Может я судьбу свою поломала?!


[-47 / 76 = -0.618]

12 сентября 2007
История эта произошла в общаге для новых репатриантов в Израиле.
Тогда еще интернет был в диковинку, но мой сосед имел к нему доступ ходя
к своей сестре и скачивая всякие диковинки на дискету. И вот попросил я
его доставить программу, где выскакивает на экран жуткое лицо и страшно
кричит :) Ну доставил он его. И ушел к нашей хорошей знакомой...
В это время я и еще один товарисч решили это дело просмотреть. Попили
пивка...
Запуситили программу. И начали фтыкать в экран :)
Ждали напряженно :)
Через несколько минут раздался звук "Бэнг-бэнг" и из правого края экрана
выпрыгнула кошка на "прыгалке", потом собачка...
Через 5 минут просмотра и ожидания стукнулся по чату - мол что за
кошечки с собачками. Ответом было - пить надо меньше.
Оказалось, что человек установил новый скринсейвер, а прога не пошла :)
Вот так и втыкали мы как идиоты в скринсейвер :)


Прислал(a) Konst [-47 / 87 = -0.540]

7 октября 2007
Вести РТР, 6 октября 2007 года.
Корреспондент Андрей Баранов из Пакистана, где проходят выборы
президента.
Напомнив, что нынешний президент Первез Мушарраф пришел к власти в
результате военного переворота 1999 году, Андрей Баранов тут же
несколько раз повторил про "18 лет нахождения Мушаррафа у власти".
Неужели журналисты так дорожат свободой слова, что не хотят знать правил
элементарной математики и здравого смысла?


Прислал(a) Зануда [-47 / 202 = -0.233]

11 октября 2007
"Горит дом. Вокруг дома бегает голосящая баба.
Из огня появляется закопченный мужик со шматом сала.
- Ты шо, ирод, тащишь! Диток, диток спасай!
- Цыть, дура безмозгла! Будет сало - будуть и диты"

История. Ужасная история, про теракт. Даже более, чем ужасная. Ибо был
это самый первый "теракт", под который попал я, мирный, наивный и
глубоко верующий в то, что "все будет хорошо".

Отгулял я у друга на Дне Рождения. Друг хороший, конкретный, посему и
отгулял я хорошо, конкретно. Как домой пришел - не помню. Оно и
правильно. На фиг мне об этом помнить, если история вовсе не о том, как
я пришел, а об ужасном теракте? И вы забудьте. Отгулял - так отгулял.
Пришел - так пришел. С вами что ли такого никогда не было? Вот то то
же...
Состояние, в котором я должен был проснуться на следующее утро,
представили? Представили. И это хорошо. Впрочем, гоню. Ничего в этом
состоянии хорошего нет. Абсолютно ничего. И призывать вас, дорогие
друзья, примерять на себя мою утреннюю похмельную шкурку, - безрассудно.
У вас своя такая же, ничем не лучше, ничем не хуже, бывает. Правда же,
Ассистент? Впрочем, отвлекся. Отвлекся. Ничего не представляйте. Просто
читайте, не забывая при этом, что все будет хорошо.

... Просыпаюсь. Просыпаюсь не просто так, не просто сам по себе в
традиционных мучительных попытках загрузить в обиженно-виноватый мозг
последнюю удачную сохранку, но от того, что дверной звонок разрывается,
а саму дверь, похоже, уже начали выбивать. Бодро и почти без привалов
доползаю к источнику безобразия. И зависаю в благородном раздумье.
Открывать или нет? Видеть ну совсем никого почему-то не хочется. Но чу!
Слышу из-за двери голос соседки "Да дома он, сама вчера его
заволакивала. Сильнее стучите" Вот, зараза, сдала таки. Ой, а за что
сдала то? За что? Интересно. Делать нечего. Любопытство сильнее кошки.
Открываю.
За дверью, как и следовало ожидать, сама соседка в цветастом халатике и
непривычном волнении, серьезный гражданин в серьезном штатском и
маленький такой менточек в топорщащейся во всех местах форме, который,
завидя меня, подпрыгивает и без предупреждения глушит ультразвуком "Без
паники! Без паники!!! Берите самое ценное и срочно во двор! Без
паники!!! За оцепление! Без паники! Без паники!!! Спасайте детей! Дом
заминирован! Немедленно выходите! Без паники! Без паники!!!"
Ух ты, думаю, теракт - противное дело, ща взорвется все. Надо что-то
делать. А что делать то? Бежать, стопудово бежать! Но надо с собой
что-то взять. Сказали же - что-то взять. Сейчас возьму это что-то и
сразу побегу. Побегу по-любому. Ой! А что брать то? Самое ценное. А что?
Аквариум с рыбками, гитару с примочками, комп с эксклюзивной порнухой?
Без чего я не проживу, если что? Почесал репу и вышел на улицу с
паспортом в одной руке и бутылкой пива в другой...
... А во дворе то, во дворе! Я, конечно, догадывался, что дом
немаленький и людей, по идее, должно быть немало, но не столько же! Море
народное. Шумит, волнуется. Кто-то так же, как я, в трусах и каске стоит
глаза трет, а некоторые особо продуманные граждане - в зимней одежде и с
чемоданами-узлами опять же...
А уж сколько неантропоморфной живности в квартирах среднестатистического
муравейника обитает, - я и представить себе не мог. Откровение. Честное
слово. Сразу вспомнил Ноев ковчег. Вспонил и тут же забыл. Ибо не тот
масштаб. Есть, оказывается, вещи куда более величественные и потрясающие
своей массовостью. Кошечки на руках, собачечки на поводках, птички в
клетках, даже, блин, хомячки в банках. И их столько! Ой, сколько их. Я
аж сразу про свой аквариум вспомнил опять. Только возвращаться без мазы
- одна тетенька причитала "А Мусенька! Мусенька! Мусенька моя! Мусеньку
забыла! Мусеньку! Как она, страдалица моя!", дык не пустили тетеньку
обратно за оцепление, не пустили.
Стою. Пью пиво. Курю. Страшное ожидание, честно скажу, неприятное.
Отошел немного за угол, не могу женские всхлипы слышать. А тут из
крайнего подъезда выходит замечательная парочка - парень с девчонкой. С
каменно-отрешенными лицами "Не лезь - убьет!". Твердой, ровненькой, но
тихой и плавной походочкой идут сквозь толпу, как сквозь мир, держа в
руках непонятной формы немаленький такой газетный сверток. Минуют море
народное, заворачивают ко мне за угол. Лица расслабляются. Порыв ветра.
Газета разворачивается. У них в руках - зелено-желто-красный цветочный
горшок с аккуратненьким холеным конопляным кустиком-подростком.

Скопипащено с последующим причесыванием из обсуждалки
http://gb.verner.ru/gb/259052.html
(www.anekdot.ru, истории от 03.11.2006)

ЗЫ: Всем, кто знает, как правильно пишется слово "терракт", - мое
глубочайшее почтение, пожелание здоровья крепкого, успехов в труде и
счастья в жизни личной, ну и, конечно же, "седло большое, ковер и
телевизор..."


Прислал(a) Ваше имя [-47 / 130 = -0.362]

13 декабря 2007
Товарищ собрался на СТО сьездить, что-то там по гарантии в машине
починить. Предварительно по телефону все обговорил, довольный донельзя -
ведь бесплатно! Ну и поехал без копеечки...

Возвращается через полчаса злой, блин - не взяли! Машина грязная, а мойка
небесплатна...

- Что раньше-то не помыл?
- Там грязь еще заводская - должны были по гарантии и так принять!


Прислал(a) YuryD [-47 / 234 = -0.201]

2 января 2007
Все-таки веселый у нас народ! Веселый и креативный.
Как-то на днях ходила на Багратионовский рынок и видела там забавный
ценник.
В одном из павильонов, где продают свежее мясо, на витрине была выложена
здоровенная свиная голова. На ней - ценник с потрясающей надписью:
"Голова Васи, 1 кг - 30 руб.".
Получается, теперь концовка известного анекдота про психа звучит так:
"Вася проснется, а голова на витрине торгового павильона!.."

Всех с Новым годом огненного Васи! :)


Прислал(a) Sabine [-48 / 246 = -0.195]

5 февраля 2007
Доноры.

Произошел этот случай в 2000 году. Работали мы небольшим коллективом,
преимущественно одни мужики. И родился сын у нашего бигбосса, роды
прошли не совсем удачно, и требовались какие-то медикаменты его жене, а
чтобы их выкупить нужно чтобы кровь сдали человек 10.
Естественно мы всем коллективом откликнулись на такую беду, и решили что
кровь будем сдавать, одни сегодня, другие завтра, и отправились мы
вчетвером в пункт приема крови.
Заполнили анкеты, сидим ждем очереди, и вдруг я заметил, что у других
людей, к анкетам есть маленькие бумажки, я сразу же спросил, оказалось,
что это справки из КВД (кто не знает: кожновенерологический диспансер).
Поматерившись мы пошли в этот КВД.
Идти, слава богу было недалеко минут 10, но все это время наш друг и
коллега Андрюха истонался и изнылся, что как он не любит этот КВД. Типа
сейчас начнется: сними штаны, сними трусы, оголи головку, закрой головку
(сами понимаете какую), повернись, нагнись, раздвинь руками ягодицы, и
как он все это ненавидит и не любит. Нам-то, в общем, тоже не очень
хочется показывать все свои причиндалы, так как еще на осмотре сидит
вредная бабка, но мы-то хоть не стонем, а успокаиваем себя на мысли, что
за свою жизнь она столько хуев перевидала, так что четырьмя больше, уже
погоду ей не сделают.
Народу было не много, я еще громко шутил при других посетителях, что на
одну и ту же бабу слазили в разное время, а лечиться пришли
одновременно, и показывал пальцем на Андрюху, что это ты первый ее нашел
и нас с ней познакомил. Все вокруг улыбались, Андрюха же готов был
сбежать от стыда, так с шутками и не заметили, как подошла наша очередь.
Так на веселой ноте мы и вломились в кабинет, втроем закрыв перед самым
носом у Андрюхи дверь, так получилось не специально.
Бабке доктору сразу наперебой рассказали, что у нас все нормально что мы
уж давно женаты, и есть ребетня по домам (это правда), а кровь нужна для
благого дела. Мы даже сами удивились, что доктор переспросила нас,
действительно ли все в порядке и начала писать нам справки без осмотра.
У меня сходу созрел план.
- Уважаемый доктор- проблема вот в чем: там за дверью стоит наш коллега
  Андрей, мы то женаты, но он холостой и трахает все что шевелится, что он
  санитар города перетрахал уже всю падаль в районе, а нам то с ним
  работать, из одной посуды чай и вино пьем, пожалуйста, посмотрите его
  внимательно, вдруг он нас, чем-нибудь заразит.
Доктор даже похвалила меня за своевременный сигнал, приняв все мою
лабуду за очень серьезные вещи. И мы радехоньки, стали выходить со
справками.
Андрюха весь, святясь от радости, что все так быстро прошло, спросил: "и
все что ли? ", мы хором: "Да она нас даже не смотрела". И он счастливый
зашел в кабинет.
В итоге мы стояли на улице минут 15 по два раза покурить успели, и
конечно ржали и смеялись, что Андрюха влип, или он ее доктора - бабку
ебет, или раком перед ее лицом стоит. Как оказалось было второе.
Андрюха вышел весь красный, мокрый,
- "Че, за хуйня вы так быстро, а меня крутили всего, смотрели везде,
  бабка консилиум создала еще из трех врачей и двух лаборанток, нашли
  какой то прыщ на левом яйце и прыщ на очке прямо". Вот мы хохотали до
  упаду, я и сейчас вспоминаю, пишу и смеюсь.
P.S.
Андрюха с нами не разговаривал неделю точно, а потом где то триппер
подхватил, говорил, что мы суки накаркали.
А у ребенка и жены шефа все замечательно, парню уж 7 лет почти.

Леха М.


Прислал(a) Алексей [-48 / 117 = -0.410]

4 марта 2007
К вопросу о доблестной американской полиции...
Есть такие программы международного обмена студентами (не учебная, а по
принципу work & travel - путешествуй и работай). И стоят они
соответственно ГОРАЗДО дешевле, чем туристические. Само собой, что
студенты такой халявы пропустить не могут. Говорят, тысяч несколько
каждый год со всей страны в звездно-полосатую едут... Ну и мы тоже
поехали.
Не знаю, как в других штатах, только в нашем русские права не
действовали. Но все ездили. Слышал даже ребята зачетки и студики
показывали не в меру любопытным стражам порядка (типа: "Ваши права" -
"Пажалста!" и зачетку под нос, мол, в России такие права международные...)
Кстати прокатывало.
Решили мы, значит, что негоже нам пешком-то ходить (городишко маленький,
автобусы не ходят), т. е. купить подержанный авто. Ну и купили. Ничего
так машинка, года на три-пять младше меня (т. е. 87-89 гг выпуска), но
бегала. Это уже позже мы в ней замок зажигания сломали - друг мой
завелся однажды неудачно ;-) Ночью. На парковке. Надо было видеть
американские лица, глядящие на нас, ковыряющихся в приборной панели.
Ночью. С фонариком. Матерящихся в голос, ессесно по-русски... Странно,
что полицию не вызвали... В-общем, ключ в замке зажало: ни туда – ни
сюда. С тех пор и заводились мы отверткой. Картина маслом: садятся в
машину ребята, воровато так оглядываются... потом вставляют куда надо
отвертку см 20 длиной и поехали...

Собственно история.
Остановили как-то нас за превышение, аж на 30 кмч (злостные нарушители,
мля!). Друг мой за рулем. Лето, ночь, окна опущены, нас так загадочно
сзади подсвечивают... синим... красным... синим... красным... Красота!
Наверно раза с третьего поняли, чего нам полисмэнша (!) пытается
сказать. Ага (киваем), правильно, превышаем, задумались... чего? двигатель
заглушить?.. пажалста! Тут надо заметить, что полисмэнша стоит так, что
отлично видит манипуляции водителя с отверткой... К тому же на заднем
сиденье у нас сидит девушка, над которой весело подшутил один boy (он ее
сигареты нашпиговал такими смердящими шариками, которые ОЧЕНЬ пахнут,
когда горят), и усердно так потрошит эти самые сигареты. Представьте
себя американской женщиной-полицейским... Думаю, вам не очень бы
понравились иностранцы, с отверткой вместо ключей и наполовину снятой
приборной панелью (аккурат под рулем), которые к тому же явно забивают
косяк. Ну все, думаю, накатались на сегодня... Дружбан мой берет
спокойненько так в ручки отвертку и аккуратненько так – щелк! Глушит
двигатель. Я смотрю на нее... Она молча смотрит на нас. Подъехал еще один
патрульный (ну все, точно накатались!). И она мило так, мол, "товарищ
водитель, выйдите из машины, дайте права и страховку и пройдемте,
значится, к моему авто". Как он потом рассказал, первым их вопросом было
"Что это? " в адрес нашего отечественного водительского. Все помнят, что
на них кроме русского по-французски написано? И ни слова по-английски! А
для среднестатистического американского полицейского, что французский,
что русский... Как для меня суахили. После пяти минут взаимных пыток
выяснили, что "сами мы не местные", что машину купили на лето, что это
"действительно международные" права, затем, что уже домой в Россию не
завтра-послезавтра... В-общем, посовещались они, поперемигивались и
вынесли вердикт: "Slow down" (чуть помедленнее... кони ;-) И отдали права.

Наш водитель в любых условиях в любой стране от штрафа откосит!


Прислал(a) Кролик [-48 / 86 = -0.558]

20 марта 2007
Навеяло историей о покосе от 02.08.06.
Прихожу домой поздно вечером. Отец на кухне.
Квартира, надо сказать, довольно большая.
Собираюсь ужинать. Что-то спрашиваю у папика. Он отвечает шепотом.
Дальше диалог на пониженных тонах. Причем я как можно тише, чтобы не
разбудить кого-то. Отец с раздражением и упреком.
Матушка вышла, когда мы начали кричать шепотом. Мне подзатыльник:
"У отца горло болит, а ты тут орешь!"
Было стыдно.
dmgrei


Прислал(a) Дмитрий [-48 / 309 = -0.155]

28 марта 2007
Когда-то давно я был курсантом военного училища.
Было это в далеких 90-х годах в стране, которой уже нет – в СССР. На, а
точнее, в "ридной нэньке Украине". При чем, в западной ее части. Для
непосвященных хочу сказать, что западная Украина издревле считалась
националистически настроенной частью этой великой житницы страны. Когда
я поступал в военное училище великая семья братских республик – сестер –
Советский Союз – еще имел место быть, хотя отдельные сестры этой семьи
уже пытались слинять по-тихому из родительского дома, не преминув при
этом прихватить изрядный кусок общего добра. Благо, добра этого, было
завались на бескрайних просторах. Потом грянул первый путч, в результате
которого семья народов распалась окончательно. И как следствие "ридна
нэнька" объявила себя "самостийной и незалежной". Сразу же после этой
объявы она провозгласила национальной идеей - "МОСКАЛИ ГЕТЬ З УКРАЙНЫ",
что означает: "Русские пошли на х....". Летом того же года мы довольные и
молодые, торжественно срулили из житницы, многие как оказалось насовсем.

Только все это было позже, а тогда я поступил и учился в 3 взводе 14-ой
роты, под командованием доблестного командира взвода капитана Шишилова
(в народе "Шиш") и непобедимого и легендарного командира батальона
("комбат") подполковника Поросюка (в том же народе "папа"). О доблести и
легендарности этих личностей я поведаю в другой раз, ибо всуе упоминать
их грешно.
Училище у нас было своеобразное. Готовило оно две категории боевых
офицеров - грозу супостата и смерть ворога, а именно начальников
солдатских клубов и гарнизонных домов офицеров (в народе "КэПээРовцы" -
аббревиатура КПР означает Культурно Просветительная Работа), а так же
журналистов всевозможных военных газет и журналов (в народе "мурзилки").

Для непосвященных поясню, что на первом курсе у нас было 2 роты (по 150
человек приблизительно) – 14-ая и 15-ая, каждая из которых делилась на 4
взвода. Так вот в нашей – 14-ой роте (Бог миловал) были одни
"КэПээРовцы", а в 15-ой роте было 2 взвода "мурзилок". Надо ли говорить,
что в то время мы были сынами своей эпохи и, как и все не любили этих
бумагомарак. Те же отвечали нам взаимностью. К тому же мурзилки
отличались еще жуткой склочностью и тщедушностью, за исключением, разве
что, одного из них – курсанта Макарычева Саши, который обладал
выдающимся - чуть меньше, чем у "Шварца" - бицепсом и интеллектом
кишечного паразита указанного киноактера.
Юношеский максимализм и нерастраченная сексуальная энергия бурлила в нас
создавая дикую, причудливую смесь из сарказма, выпендрежа, злобности и
желания обратить любое действо в "ржач", "угар" и "колики". А поскольку
в армии, тем более в то время, не забалуешь относительно "расслабухи",
то "ржач" приходилось устраивать строго на военную тему, используя
военную же обстановку и подручный материал, который официально
именовался "войсковое хозяйство".
Об одном таком случае я и хочу поведать. Но в качестве предыстории
поясню, что в то время в военные училища поступали не только "салабоны"
типа меня, пришедшие со школьной скамьи, портянок не нюхавшие и
солдатской бляхой по мягкому месту не битые, но и "отцы" военной службы
– "ВЭЭСы" (от сокращения ВС – Вооруженные Силы), те кто в силу
недостатка мозгов, а равно низкого коэффициента интеллектуального
развития, либо в силу отсутствия денег у родителей или не
благосклонности ангела хранителя призваны были таки в "несокрушимую и
легендарную, в боях познавшую радость побед" армию, официально
нареченную – Вооруженные силы Союза Советских Социалистических
Республик, то есть ВС СССР (всем встать, бабам плакать, детям писаться,
равнение на середину).
Так вот было это зимой, которая в тех краях зимой называется лишь по
привычке, а на самом деле есть не что иное, как слякоть, грязь и
гололед.
Заступили мы в караул.
Опять вынужден сделать отступление для допризывников и женщин. Караул,
есть боевая задача в мирное время. В то мирное время нас в караул
готовили как на войну. Поскольку войны давно никто не видал, то основа
всего приготовления, была постирка и поглажка обмундирования. Потому
как, найди наш комбат пятно на форме или грязный подворотничок перед
караулом – не избежать было "тумбочки" вместо увольнения.
Так вот, чистые и сытые, но уставшие еще на стадии подготовки,
вооруженные всерьез и проинструктированные до слез, мы заступили в
караул № 2 находящийся в 15 км от города Львова. Туда нас доставила
дежурная машина. Караул был небольшой: 3 поста по 3 человека плюс,
разводящий младший сержант, к нему в довесок помощник начальника караула
("помначкар") и начальник караула ("начкар") прапорщик Лукошкин.
Приехали мы в караул и принялись принимать караульное помещение.
Принимают его очень просто, чистоту смотрят и имущество с описью сверяют
(стол – 2 шт, стул – 4 шт, шашки игральные 3 комплекта и т.д.).. Опись
эта на стене висит в каждой комнате караульного помещения, а комнат этих
не много – комната начальника караула, комната бодрствующей смены,
комната отдыхающей смены, столовая, подсобка, сушилка и туалет.
Караульное помещение приняли быстро т. к. принимали у третьего курса, а
это значит фразы типа "А вон под столом грязно" не прокатывали в
принципе и при этом больно отдавались в различных частях тела. Так вот,
это все мы резко приняли, и по сменам, по постам разошлись.
Третьекурсники убыли в училище, довольные тем, что на завтра все
училище, а значит и они, разъезжалось на каникулы.
Для нас потянулись долгие часы караула. Бодрствующая смена устав читает
в комнате бодрствующей смены, отдыхающая отдыхает, а часовые на посту
несут службу бодро, ничем не отвлекаясь и не выпуская из рук оружия, как
того требует устав гарнизонной и караульной службы. Начальник караула
бдительно дремлет в своей комнате. Ску-ко-та.
И тут какому-то шутнику из "вээсов" пришла в голову развеселая идея
подшутить над следующим караулом. Тем, что у нас смену принимать будет.
Принимать смену у нас должен был караул, состоящий из мурзилок нашего же
первого курса, а не подшутить над мурзилкой, кода представлялась такая
возможность кэпээровец не мог по определению.
Так вот пришла "вээсу" идея и реализовал он ее следующим образом: в
опись висевшую на стене в комнате бодрствующей смены он дописал три
наименования имущества – "Зильбан (это была фамилия одного из наших
курсантов – Миша Зильбан) подоконный", "Швондэр половой" и "Таран
подзаборный". Дописал он это аккуратно, карандашом, что бы было похоже
на шрифт, видавшей виды печатной машинки, на которой была напечатана эта
злополучная опись.
Ну, естественно весь караул, за исключением прапорщика Лукошкина, был
уведомлен о состоявшейся хохме. И так же естественно, что ждали мы конца
службы еще с большим нетерпением, чем обычно.
И вот он настал долгожданный час народного ликования и праздника души.
Журналисты прибыли менять нас в карауле. Их чистенькие, выглаженные и
тщедушные туловища расползлись по караулке. Началась сдача помещения.
Принимать комнату бодрствующей смены выпало щупленькому очкарику с
детским выражением лица. Сдающим был тот самый вээс боксерской
наружности и таких же габаритов. Принимая имущество по описи мурзилка
был немало удивлен техническим термином "Зильбан подоконный" и
соответственно поинтересовался у сдающего смену курсанта – вээса, что
скрывается под столь неблагозвучным буквосочетанием.
- Салага тряпочный, службы не знаешь, а все туда же в сапоги залез.
  Набрали детей в армию водки выпить не с кем! – доходчиво разъяснил ему
  сдающий смену детина.
- Да где хоть он? – не сдавался тщедушный журналист.
- Да где ж ему быть-то? – искренне удивился шутник – Как положено под
  подоконником, сушится на батарее. Ты тока его не вынимай пока, пусть
  высохнет, а то попортиться может.
Мурзилке заметно полегчало. Убедительность, с которой вээс произнес
фразу, была подтверждена демонстрацией огромного кулака, который тот
невзначай почесывал перед носом субтильного журналюги. Последний решил
не искушать судьбу и перешел к следующему наименованию – "Швондэр
половой". Мало ли военных терминов ему еще не известно, рассуждал
очкарик, а вот на глазах у всех оказаться полным профаном не хотелось,
да и получить по шее за чрезмерную придирчивость ему тоже не улыбалось.

Если бы он знал, чем это его малодушие обернется буквально через сутки...
- Швондэр половой, мой маленький друг, душара, - ласково издевался
  детина – находится в шкафу с уборочным инвентарем в подсобке. Хочешь?
  Иди, смотри, а я на метлы со швабрами еще в войсках насмотрелся.
Мы все в это время столпились в проходе и якобы занимались своими
делами, а на самом же деле мысленно катались по полу от смеха,
предусмотрительно зажимая рты руками.
Мурзилка изрядно нервничал, но с вээсом решил не связываться. Тем более,
что остался последний предмет в описи, а именно "Таран подзаборный", и
вот его то уж он точно проверит.
- А таран где? – поинтересовался будущий обладатель пулицеровской
  премии.
- Ты чего читать не умеешь? Под забором. Где ж ему быть? - с невинным
  видом произнес детина, чем вызнал приступ сдавленного хохота в коридоре
  – Вон в окно глянь и все увидишь.
Под забором на улице действительно лежал таран. Правда, это был не
совсем таран, а точнее это был совсем не таран. Под забором лежал старый
спиленный тополь. Точнее тополиное бревно метров 5-ти в длину и метра
полтора в диаметре. Лежал оно под этим забором, наверное, со времен
гетмана Мазепы, а то и раньше. Было оно полупрогнившим, полупроросшим,
припорошенным снегом и вмерзшим в грунт. При определенной доле
воображения его можно было принять за таран, а поскольку журналист явно
обладал оным воображением, то однозначно согласился с тезисом о
местонахождении тарана. Довольный собой чахлый журналист доложил о
приеме помещения начкару.
Караул был сдан и принят.
Дальше начиналось самое интересное. Не буду рассказывать, как сильно мы
хохотали по дороге домой, как подтрунивали и скабрезничали, и
предвкушали завтрашний день. И вот почему. Как я сказал это была зима, а
точнее самый конец января, и значит, все училище разъезжалось на
каникулы. По традиции первый курс все две недели каникул нес внутреннюю
и караульную службу. Таким образом, менять мурзилок в карауле должны
были мы, то есть наша рота. Когда мы вернулись в расположение, то не
преминули все поведать сослуживцам. Рассказ о зильбане, швондэре и
таране поверг славных курсантов кафедры КПР в состояние дикого восторга,
граничащего с буйным помешательством. Особенно веселился Миша Зильбан,
который сказал, что он однозначно должен завтра заступить в караул и
лично принимать комнату бодрствующей смены.
На следующий день в караул нас провожали как в отпуск, едва не с песнями
и плачем. Каждый дал массу ценных советов относительно того, как лучше
посрамить мурзилок.
Начав принимать караульное помещение, мы быстро приняли свои объекты и
столпились в коридоре, на прежнем месте, ожидая спектакля под названием
"Интеллект против Зильбана подоконного".
Миша спокойно расхаживал по комнате и крутил в руках рамку с описью,
методично сверял указанное в ней имущество с наличествующим в
действительности. Остались три последние наименования.
Публика устроилась поудобней.
Третий звонок.
Рампа.
Занавес.
- Так, где зильбан подоконный? – деловито поинтересовался Миша у
  мурзилки.
- Под подоконником, - с видом бывалого вояки, криво усмехнувшись,
  ответил тот – Где ж ему быть, ваши как вчера положили сушиться, я его и
  не брал. Он мне без надобности.
- Да ты что! – картинно испугался Миша – а вдруг вы его пересушили. Он
  же испортиться мог. Тащи его сюда скорей.
Пока мурзилка пыхтел, выгребая из под подоконника всяческий мусор, в
коридоре начиналась тихая истерика. Как не пытались мы заткнуть рты
ладонями, шапками и прочими подручными средствами, вырывающееся из нас
веселье уже нельзя было остановить. Фиеста началась.
Мурзилка вытащив весь мусор из под подоконника и при этом, изрядно
загадив пол, вернулся, как и полагалось ни с чем. На вопрос о том, куда
он дел подоконный зильбан отвечал невнятно, и вид имел растерянный. Не
выспавшийся мозг его еще не отдавал отчета в комичности всего
происходящего и не чувствовал подвоха, мы же веселились от души и
жаждали продолжения банкета.
- Ладно, потерял, купишь новый, а я это как недостаток в постовой
  ведомости отражу. – сурово произнес истинный Зильбан.
Надо отметить, что запись в постовой ведомости о потерянном караульном
имуществе имела весьма плачевные последствия. Как минимум заставили бы
покупать новый зильбан, но обычно еще и вкатывали выговор, а это значит,
что никаких увольнений месяц не видать. Мурзилка это прекрасно знал и
понял, что выговор, да еще и в преддверии отпуска перспектива не
радужная, а совсем наоборот, и что с его "счастьем" и с нашим
батяней-комбатом отпуска ему тоже не видать. Жизнь его дала трещину, и
лучше бы он поступил в какой-нибудь заборостроительный институт в родном
городке Гмыздово. Он судорожно вспоминал минувшие сутки и делал
предположения кто же спер из под подоконника зильбан.
Ответов не было, а напротив последовал вопрос.
- Швондэр половой?- поинтересовался Михаил.
Мурзилка не знал, что это только начало. Мы же напротив все отлично
знали и уже лезли на стены и падали на пол от хохота.
- В шкафчике. – обреченно, потухшим голосом промямлил герой пера и
  бумаги.
- Тащщщи. – весело скомандовал Миша, чем вызвал у собравшихся в коридоре
  колики и стоны, поскольку смеяться уже никто не мог.
Журналист обреченно поплелся в подсобку. Минуты три он гремел там
всеразличным инвентарем и когда появился с пустыми руками, казалось, что
даже уменьшился в размерах и постарел.
Многие из нас к его появлению уже не могли стоять на ногах и просто
сидели на полу, вытирая рукавами слезы. Но когда появился он на пол
повалились даже самые стойкие. Видно вся жизнь промелькнула перед его
глазами, кода он пытался найти этот проклятый швондэр среди швабр,
скребков и веников. Швондэра не было! И не могло быть!!!
Запись в постовой ведомости о двух потерянных вещах из караульного
помещения, означала, по мнению мурзилки, как минимум исключение из
военного училища, с последующей службой в линейных частях, где ему,
натуре тонкой и поэтичной ни выжить, ни за что. Прощай пулицеровская
премия.
- Да чем вы тут занимались? – праведно негодовал Миша, входя в раж. –
  Все порастеряли! А мне что делать? Как я службу нести буду?
При этом свою пламенную речь, направленную на борьбу с разгильдяйством
Михаил изрядно разбавлял непечатными выражениями, чем окончательно
низверг мурзилкину веру в себя до уровня плинтуса. Единственное, что не
давало журналисту окончательно свихнуться и покончить с собой прямо в
караульном туалете, так это уверенность в наличии третьего раритета –
Тарана подзаборного.
Слушая излияния Мишы, мурзилка жмурился, ежился и боялся, но точно знал,
что таран на месте, ибо в окно четко видно, что лежит он целехонький у
забора. Когда Миша закончил изливать свою пролетарскую ненависть и
поинтересовался судьбой тарана мурзилка даже не ответил. Он медленно
поднял руку и указал на бревно.
В коридоре публика постепенно приходила в себя, думая, что действо
закончилось. Ну и правда - список кончился, таран на месте, пора
отпускать мурзилок "с миром" в "распалагу" (расположение роты –
казарма). Единственным человеком кто считал, что спектакль не доигран,
был Миша Зильбан. Не для того он напросился в караул, чтоб вот так вот
просто отпустить журналистов. Миша начал второй акт комедии. Начал его с
размахом, да еще с каким. Когда он сказал свою первую фразу, обращенную
к мурзилке, мы, начавшие было приходить в себя, разразились таким
хохотом, что чуть не рухнула крыша караульного помещения.
- А че он там делает? – недоуменно поинтересовался Миша – Его ж сопрут
  на улице. Несите его в караулку.
Сказано это было с таким серьезным выражением лица, что мурзилка ни на
секунду не засомневался в сути поставленной задачи. Чуть помявшись он
вышел в коридор и обогнув корчащуюся на полу от приступов смеха массу
курсантов, подошел к своим сокурсникам и возопил о помощи. По уставу
пока он не сдаст помещение, караул не сменится, а значит заступать на
пост опять придется старому караулу. Это отлично понимали его товарищи и
решили помочь однополчанину.
В это время на улице было, как всегда слякостно и моросил весьма мерзкий
дождь со снегом. Возле караульного помещения стояли и мирно курили два
начальника караула – старый и наш новый. Курили и разговаривали о чем-то
своем, прапорщицком. Старый начкар немного удивился, когда увидел весь
свой караул вышедшим как один (за исключением сержантского состава,
который в это время менял посты) из караулки и ушедшим за угол. Но потом
начкар успокоился, видимо решил, что новый караул не пустил их в только,
что принятый (по военному – "отпидоренный") туалет и те пошли отправить
естественную надобность на улице. Удивился, а точнее чуть не облез от
удивления он минут через пять, когда тот самый вверенный ему личный
состав вырулил из-за угла. Личный состав был изрядно перемазан, зол и
изможден. В руках, тот самый личный состав, нес то самое тополиное
бревно.
Несли они его тяжело.
Несли скорбно.
Несли, матерясь, друг на друга и на всю советскую армию.
Несли с надрывом.
Несли до того момента пока наш бравый прапор Лукошкин, то же немало
удивленный, не поинтересовался, куда это они его прут.
- В караулку, - сквозь зубы и на последнем дыхании процедил виновный во
  всем этом бардаке мурзилка – а то его сопрут на улице.
Немая сцена "Два прапора смотрят на бревно и ох....ют" закончилась
монологом Лукошкина о нецелесообразности нахождения посторонних,
деревянных, совершенно не стерильных и т.д. и т.п. предметов в
караульном помещении, поскольку перечень имущества, которое должно быть
в караулке определен приказом самого министра обороны, а его (министра
обороны) Лукошкин очень уважает и даже слегка побаивается и поэтому
нарушать его приказы он не согласен ни под каким видом. В этой связи
товарищам курсантам, явно появившимся на свет от противоестественной
связи павиана и бегемота, и как следствие по интеллекту сопоставимыми с
тем самым деревянным предметом, который они несут, он прапорщик
Лукошкин, предлагает отнести данное бревно назад "туды сука, где вы,
б...., его нашли, к х...ям собачим отсюда в п....у".
Овации.
Браво.
Публика стонет и плачет. В борьбе интеллекта и зильбана подоконного
уверено победил зильбан.
Смотреть на туловища человеков, которые ранее были курсантами факультета
журналистики, вошедшими в караулку было нельзя без слез. Мы рыдали, но
только от смеха. Поскольку смеяться сил уже не было их отпустили с миром
в училище.
По рассказам очевидцев все свободные от наряда курсанты 14-ой роты ждали
возвращения караула мурзилок как приезда артистов на гастроли. Кода они
вылезли из машины их встречали гомерическим хохотом и аплодисментами.
Правда, долго никто не мог понять, почему они все грязные будто бы
проделали путь от караула до училища по-пластунски, но когда открылась
правда о переносе бревна, хохот и аплодисменты повторились вновь, причем
с большей силой. Всю ночь караул мурзилок отстирывался в "умывальнике"
(комната для умывания), а потом утюгами сушил форму, т. к. идти в мокрой
с утра на занятья было нельзя.
Бревно это правда, через неделю куда-то вывезли. Уж не знаю совпадение
это или нет.


Прислал(a) luckreciy [-48 / 172 = -0.279]

6 августа 2007
Только что на чате:
   [Grau-welf] 1:35 am: Имп, ты - баба????
   [Imp] 1:36 am: Вот сволочь...
   [Imp] 1:36 am: когда женился не спрашивал


Прислал(a) l-dr [-48 / 104 = -0.462]

27 августа 2007
Игра "Сто к одному". Большая игра.
Вопрос: что чаще всего меняет директор зоопарка.
Ответ: кепку.


Прислал(a) Александр [-48 / 285 = -0.168]

23 октября 2007
история эта произошла в Миргороде пару лет назад. Я с мой сыном получила
назначение на грязи. Кто был на курорте, знает, что эти процедуры
делятся на "мужские " и "женские" дни. Хожу с сыном в "мужские", т. к.
он еще мал, сижу жду его под кабинетом. Вот и стала свидетелем того, как
грузный дядечка лет 50 рассказывал соседу, что жена купила ему
трусы-недельку и в одни зашила деньги. Строго-настрого приказала вскрыть
только в случае острой денежной необходимости и женщин этими деньгами не
баловать. Тут из кабины вышел мой сын и мы ушли. Но каково ж было мое
удивление, что на следующий день я узнала про эти же трусы - продолжение
истории.
только меня намазали грязью и уложили на топчан, в еще не закрытую дверь
врывается вчерашний дядечка и, обливаясь потом и мучительно краснея,
высказывает свою просьбу:"Девушка, помогити мне мои трусы найти. Я их
кажется, вчера у вас забыл. А если хоть одних не будет хватать, жинка
сказала, что оторвет мне я.."Девушка флегматично кивает на посудину с
хлорамином - там лежат шлепки, ну и до кучи скидывают на санобработку
то, что забыто клиентами. Порывшись в тазике, мужик достает искомое.
Минуту мучительно вглядывается в это нечто, но не узнает и горестно
покачав головой, говорит:"Не, трусы не мои..."А через секунду -радость
узнавания - "А якорек на них - МОЙ!"


Прислал(a) лана [-48 / 118 = -0.407]

12 ноября 2007
11 ноября, телеканал "100", Санкт-Петербург, сразу после победы Зенита.
Студия с обсуждением матча...

Кирилл Набутов обращаясь к маме А. Аршавина:

"Татьяна Ивановна, вы здесь единственная женщина, и признаться честно,
последние минуты матча, на вас было страшно смотреть.."

Во комплимент отвесил:D

p.s. ЗЕНИТ-ЧЕМПИОН


Прислал(a) laertsky [-48 / 305 = -0.157]

17 ноября 2007
В Испании очень узкие улицы в старых городах. Идем с компанией по такой
улице, проезжает машина. Я прижался к стене и зеркало заднего вида чуть
не чиркнуло мне по яйцам, ну миллиметры оставались. Подумал горестно,
чем это могло закончится и сам же прокомментировал:
"хорошо, что хуй не стоял".


Прислал(a) гринпис [-48 / 133 = -0.361]

16 января 2007
Врут про блондинок 7

Купила сегодня жена краску для волос. Она натуральная блондинка, но вот
оттенки, бывает, меняет по 3 раза на день. Одним словом, все как обычно.
До этого момента.
Принесла и распаковала коробку, но не сверху, а снизу. Посмотрела
содержимое, сложила все в коробку и оставила на столе.
Сегодня все-таки старый Новый год, гостей было навалом. Были и подруги
(блондинки!). И каждая брала в руки коробку и пыталась прочесть
название.
Ясен пень, все содержимое при этом вываливалось. Наконец гости
разошлись, жена взяла коробку и пошла краситься. Через 5 минут я защел в
ванную и увидел, как моя лапочка сметает в совок рассыпанный порошок.
- Что случилось?
- Да вот какой-то идиот напечатал инструкцию по применению на коробке!
  Я хотела прочитать, а пакетики выпали и порвались!
Ну и скажите, что моя жена не настоящая блондинка?!


Прислал(a) ValTar [-49 / 101 = -0.485]

21 марта 2007
Багой

Все вы, наверное, смотрели фильм Оливера Стоуна "Александр", где
Сашенька Македонский выставлен этаким махровым би. Мы с Ленкой никогда
не были би, да куда там нам до Оливера Стоуна. Я даже ни разу с ней не
спал. Так, друзья детства...

И вдруг почему-то приперло. Захожу к ней в гости и говорю:

- Ленка! У меня опять куча проблем. Шампусик будешь?
- Да буду, дорогой, не переживай, - отвечает Лена. - Я тут как раз
  блинчики пожарила.

Блинчики к шампанскому завода "Ливиз" - самое то. Я уже чувствовал себя
извращенцем после этой фразы. Ну блинчики так блинчики, а хули нам
кабанам.

Быстренько сварганили стол, я открыл первую бутыль и забрызгал ей всю
кухню. Распили вторую, и тут в моих штанах что-то зашевелилось.

- Ленк, а давай потанцуем? - говорю.
- Давай! - говорит Лена.
- Но только ты не просто танцуй, а как-нибудь эротично, что ли?
- Как Багой?
- Кто такой Багой?
- Ну, этот педик из "Александра".
- А... Ну валяй.
- Только музыку выключи, мне надо потренироваться.

Не в обиду Ленке будет сказано, но при ее комплекции тренироваться надо
не только для показухи. Про таких женщин говорил Некрасов, дескать, "и
Собчак на скаку остановит"; и Барков писал, что как "по сараю воробей".
Ну раз хочет устроить эротичный танец, пусть танцует, тренируется.

Первый шлепок об пол я услышал, когда перекуривал на кухне. Такое
впечатление, что кто-то уронил чугунную пепельницу. Потом послышался
второй хлопок и третий...

- Лен, да что ты мучаешься, - сказал я.
- Отъебись, у меня получится, - сказала Лена.
- Да не так этот Багой делал. Он жопу кверху поднял, а потом ноги
  расставил, ну и Колин Фарелл на эту жопу плотоядно так смотрел. Ну,
  как-то вот так...
- Слышь, отвянь, я сама знаю, что делаю.
- Ну делай как знаешь, - сказал я и опять удалился на кухню.

Пока Ленка тренировалась (шлеп-шлеп), я приговорил остатки шампанского,
допил и бутылку водки, стоявшую в ленкином холодильнике, очевидно, с
Нового года. Как-то все параллельно стало.

Выхожу в коридор и смутно вижу ее родителей. Родители застыли в позе
наблюдателей НЛО. Ленка сняла трусы, легла на лопатки, а тушу перекинула
в форме буквы "зю". Единственное, чего помню, так слова ее отца:

- Вон отсюда, извращенец.

А вы знаете, приятно чувствовать себя извращенцем. Да и какой из меня
извращенец? Женщина так старалась изобразить из себя Багоя, а мне просто
указали на дверь. С той поры мы с Ленкой даже не здороваемся.

© Питерский Трамвай


Прислал(a) Питерский Трамвай [-49 / 180 = -0.272]

13 мая 2007
Вечер... Морской бриз навивает воспоминания о родном Азовском... , но мы
на побережье Черного моря, сидим с моим тогда еще парнем и его друзьями
и не романтично пьем пиво, а так хочется романтики...
Через время мне, конечно же, "приспичило" по маленькому...
Оглянувшись и убедившись что никого нет, в районе пляжной раздевалки я
"намылилась" туда...
Бесшумно иду по пляжу под плеск волн, подхожу к раздевалке, контрольный
раз окидываю взглядом близ лежащую местность... ну и как раз-таки
собираюсь приступить... как слышу по ту сторону перегородки:
- "Ты-ы сильно хочешь?" - спрашивает осторожно молодой мужской голос.
- "Да, давай быстрей..." - отвечает девукшка.
"Девушека очевидно куда-то торопится" - подумала я, "а зря, такой
прекрасный вечер..." - мечталось мне.
Послышались звуки растегивающихся ширинок, молний - я невольно
напряглась (дабы не выдать себя).
Прозвучало тихое: "Отвернись..." и дуэтное журчание повергло меня то ли
в разочарование, то ли..... , но мне стало легче это точно!...
Завершив композицию "соляком", я отправилась уже в приподнятом
настроении в свою компанию.
"Никогда не знаешь где найдешь где потеряешь" - народная мудрость.


Прислал(a) Женичка [-49 / 72 = -0.681]

4 июня 2007
Нашлось в Яндексе..
- ООО Мелена
ООО Мелена База данных объединенного портала пищевой промышленности
Украины
www.ukrfood.com.ua/industry/index.php?bid=43528 • 18 КБ
Сохраненная копия • Еще с сайта 7 • Рубрика: Агропром

- Мелена
Мелена - кишечное кровотечение - диагностируется по стулу черного цвета,
окруженного на пеленке красным ободком, чем отличается от мекония.
Нередко мелена сопровождается кровавой рвотой.


Прислал(a) Сергей [-49 / 289 = -0.170]

25 июля 2007
"Кот ссыт на ботинки. Способы борьбы."
Автор: LeoWolf - http://www.creomania.com/

1 (для пожарников и любителей сюрпризов): Обоссыте кота первым. Кот
будет очень ошарашен.
2 (для Свидетелей Иеговы): Убедите кота, что если он не будет читать
"Сторожевую башню" во время мочеиспускания, то не быть ему среди 40.000
избранных у врат кошачьего рая.
3 (для психически неустойчивых элементов): Кричите коту в ухо "Наполеон
- это я, а не ты. Поняла, Дездемона?"
4 (для маньяков со стажем): Спляшите вокруг кота танец "Десяти негритят"
с окровавленным ботинком в руках. Учтите, что кот может нечаянно
обосраться.
5 (для психиатров): Показывайте коту подошвы ботинков и требуйте
интерпретации пятен от прилипших жевачек. Не отставайте от него, пока
кот не станет утверждать, что видит не только пятна, но и занимающихся
сексом кошек. Начните потом долгосрочный анализ по Фрейду.
6 (для сантехников и наемников мафии): Окунайте кота головой в забитый
унитаз. Пока не расколется - каждые 30 секунд дайте ему подышать и
кричите в ухо "Куда ты спрятал наш чемодан с миллионами, ублюдок?"
7 (для столяров и плотников): Попеременно воздействуйте рубанком на жопу
и молотком на яйца кота. Результат отучения очень быстро дает
результаты.
8 (для мазохистов): Жалобно взгляните на кота, протяните ему ботинки, и
попросите "Ну котик, ну пописай еще раз. Ну пожалуйста".
9 (для домины): Отстегайте кота плеткой и заставьте лизать ваши кожаные
сапоги. Потом ботинки. Потом вытрите об него ноги и снова отстегайте.
10 (для сисадминов): Грозно взгляните коту в глаза и сообщите, что его
мочевой трафик превысил лимит. После этого заблокируйте исходящий трафик
до конца месяца, перевязав письку кота коаксиальным кабелем.
11 (для поклонников Бориса Моисеева): Загадочно улыбнитесь коту и
скажите "Противный... Но ты мне нравишься". Будьте осторожно. Многие
коты после слова "Противный" выпрыгивают в ужасе в форточку и больше
никогда не возвращаются.
12 (для уборщиц): Отшлепайте кота грязной половой тряпкой по морде,
приговаривая "Ты еще туалета в школе номер два не нюхал, зассанец!"
13 (для лифтеров): Закройте кота в ненужную тумбочку, бросьте ее с 3-го
этажа вниз с криком "Жми кнопку СТОП, если успеешь".
14 (для китайцев): "Кис-кис! Чавк-чавк! Ням-ням!"
15 (для одесситов): Невзирая на запуганный вид кота кричите "Это я не
знаю, где Дерибасовская? Да я в твои годы эти итальянские ботинки от
Armani в нашем подвале производил!!!", затем вытрите свои ботинки котом
и отправьте его за таранькой и пивом на Привоз. Денег не давайте, пусть
сам выкручивается.
16 (для молдавских строителей): Плюньте коту на хвост, измажьте ему
левую передную лапу цементом, правую - гипсом, а нос - известкой.
Отправьте штукатурить кухню свекрови и класть плитку в ванной у соседа.
В общем, заставьте его почувствовать себя своим среди вас.
17 (для модераторов форума): Размахивая клавиатурой сообщите коту:
"Последнее предупреждение. Еще раз и я удалю твой профиль из этой
квартиры!"
18 (для пасечников и сотрудников салона эпиляции): Облейте кота воском.
Резким движением удалите застывший воск.
19 (для паталогоанатомов): Держа в руке скальпель ласково подзовите кота
к вашему любимому металлическому столу.
20 (для химиков): Смешайте кота во-о-о-н с той кислотой. Полученный
раствор нейтрализуйте щелочью до pH 7 по лакмусу. Выпавший при
нейтрализации осадок кота промойте водой, высушите, и храните в плотно
закрытой банке с надписью "Кот домашний, реизолированный, неписающийся".
21 (для физиков-ядерщиков): Облучите кота потоком ускоренных электронов
в синхрофазотроне. После этого кот будет писать в виде светящегося
твердого гранулята, который можно продавать китайцам как бисер и бусы.
22 (для инженеров-практиков): Измерьте коэффициент трения наждачной
бумаги о задницу кота. Проведите опыт по измерению прочности на разрыв.
23 (для слесарей): Зажмите кота в тиски. Отпилите от кота брусок шириной
3 см. Разожмите тиски.
24 (для параноиков и приверженцев теорий о всемирных заговорах):
Обоссыте сами свои ботинки. Напишите президенту жалобу на кота, ЦРУ и
марсиан.
25 (для космонавтов и сумасшедших бабулек): Посадите кота в авоську и
крутите ее, пока кот не устанет блевать. Вытрите пол и стены котом.
Постирайте кота в стиральной машине. Накормите его зубной пастой из
тюбика. Уложите спать, привязав ногами к потолку.
...
45 (для поклонников хорошей рок-музыки): Сделайте бутерброд из двух
колонок стереосистемы и кота посередине. Включите на полную громкость
ACDC "Highway To Hell"
46 (для поклонников плохой поп-музыки и злостных садистов): Закройте
кота в рояль, заставьте слушать песню Димы Билана.
47 (для домохозяек): Приготовьте жаркое из "кролика". Мужу скажите, что
кот убежал.
48 (для фанатов Зидана): Ударьте кота головой в грудь!
49 (для радиомастеров): Подключите к ботинку мощный конденсатор. При
попытке кота обписать ботинки, конденсатор разрядится красивыми брызгами
электричества.
50 (для почтальонов): Упакуйте кота в посылку. Укажите адрес "На деревню
дедушке".
51 (для сотрудниц маникюрного салона): Вымочите кота в ванночке с теплой
мыльной водой. Разрисуйте когти кота коричневой масляной краской для
пола. Дайте ему понюхать ацетона.
52 (для крановщиков): Вывесьте кота на веревке с балкона, дергайте
веревку вверх-вниз покрикивая "Вира-майна-вира!!!"
53 (для железнодорожников). Привяжите хвост кота к ботинкам, таскайте
его везде за собой по улицам и магазинам. Для пущей убедительности
сделайте на коте надпись "Не спускать с пригорка. Спальных мест для блох
- 56".
54 (для фанатов Майка Тайсона): Укусите кота за ухо!
55 (для фанатов Михаила Шумахера): Засуньте коту петарду в задницу!
Горит, шумит, воняет и летает не хуже чем Формула-1!!!
56 (для спэмеров) Сделайту коту увеличение члена. Накормите китайской
виагрой. Коту будет не до ваших ботинок.
...
58 (для библиотекарей): Дать коту прочитать этот мануал "Как отучить
кота ссать на ботинки". Затем отправить его лечиться от заикания и
испуга в нервную клинику.
...
61(для любителей жары и московского метро): Прокатитесь на метро в час
пик. Дайте коту понюхать подмышки.
62 (для хорошо проводящих выходные): Проснитесь в понедельник утром.
Дыхните на кота перегаром. Заспиртованного кота можете продать в
зоологический музей.
63 (для настоящих джедаев): Разрубите кота своим лазерным мечом!
64 (для поклонников Шекспира): Держа в руке череп вышего предыдущего
кота произнесите с трагизмом "Бедный Йорик, зачем же ссал ты на
ботинки?"

© LeoWolf - http://www.creomania.com/


Прислал(a) black [-49 / 123 = -0.398]

31 августа 2007
Пришел на работу к нам новый сотрудник, Владик, 22 года ему. И, видимо,
чтоб показать свою "взрослость", а может просто отвоевать место под
солнцем, стал ко всем, не различая возраста и служебного положения,
обращаться на "ты".
И нарывается на Гену - старейшего работника фирмы. Этакого гиганта мысли
и роста (197см), мужика лет под 60, которого хоть и называют все Геной,
но иначе как "вы" ему не говорят. Конфликт вспыхнул мгновенно: Гена
вежливо попросил Владика "выкать", обязуясь со своей стороны тоже
обращаться к нему на "вы". Владик, слушая это, бледнел, отводил глаза
в сторону, а потом и говорит: "Согласен, вы... родок".
Так сказать, не сдал свои позиции в этом вопросе, хотя работу в нашем
коллективе потерял.


Прислал(a) Светлова-мл. [-49 / 83 = -0.590]

22 октября 2007
Если бы был конкурс на лучший вопрос!!!
Подходит дама постбальзаковского возраста, задает вопрос:
- Я сдаю квартиру, и хочу это дело продлить, ваш факс может мне в этом
  помочь?
(Щщщаззз пойду у него спрошу – Эй факс! К ноге! Недвижимостью
занимаешься?)


Прислал(a) Андрей [-49 / 196 = -0.250]

23 октября 2007
О спортивных комментаторах... Пятница, регби, матч за 3-е место, Франция
- Аргентина. Комментатор: "Его ноги бежали быстрее, чем туловище". Это
как? Воскресенье, хоккейный матч "Авангард - Спартак". В начале второго
или третьего периода изречение: "А теперь о результатах матчей,
проходящих параллельно. Сначала о вчерашних..." Бли-и-н!!!


Прислал(a) Tantra [-49 / 111 = -0.441]

21 ноября 2007
Делюсь.

Не далее чем на той неделе, на почтовой страничке Мейл.Ру.
Там справа иногда выскакивает подборка новостей. Вид - типовой:
мини-картинка, заголовок и типовая ссылка - переход "читать".

А теперь зацените случайно получившуюся фразочку в итоге:

"Беременную Слуцкую увезли в роддом читать"

:)

Вот зачем оказывается на самом-то деле их туды возют... :)))


Прислал(a) Игла [-49 / 75 = -0.653]

6 марта 2007
Ходили вчера покупать насадки для дрели вместе с С. Чего-то там ему
подпилить надо. Насадки эти, для людей с достаточно расширенным
сознанием - жупел тот еще. Разной, но всегда фаллично-обтекаемой формы,
фигулинки, да еще и разноцветные. Теперь и с апельсиновым вкусом (с).
Конечно, размер на мой непросвященный взгляд маловат, но ведь size
doesn't matter? Дунькина радость, короче. Надо сказать, несмотря на всю
свою адекватность окружающему женскому полу, С. - примерный семьянин. А
вчера - вот незадача - забыл надеть кольцо после плановых утренних
омовений. А я этого не заметил. Иначе смолчал бы. Вот, стоим мы на
кассе, и я замечаю, что кассирша весьма недурна собой. Красивые светлые
волосы, породистое лицо, не обезображенное излишним макияжем, огоньки
ума в выразительных глазах и пока еще неусталая улыбка. И еще я замечаю,
что С это тоже заметил, и уже вовсю выстраивает маяки Первого Контакта.
Ну, думаю я гораздо медленнее, чем говорю; слава богу С. это знает... да
и мысли мои в тот момент заняты этими самыми насадками. И я, дождавшись
паузы в их разговоре, упираю палец в бесстыдство прозрачной упаковки и
произношу с нажимом: Жене. Не. Показывай. Всего три слова, а каков
эффект?! Оба смысла дошли до обоих одновременно... как меня С. не убил
на улице потом? Он - святой, факт.

Сперто здесь:


Прислал(a) вуглускр [-50 / 74 = -0.676]

1 мая 2007
По СТС идет мультсериал "Алладин". Краем уха слышу песню в начале:
"Так не мешкай давай - поскорей залетай..." Интересно, что они имели в
виду?????????


Прислал(a) Анна [-50 / 94 = -0.532]

2 мая 2007
Тоже история. После работы на стройке мы пошли в баню. Ну и понятное
дело, что не обошлось без спиртного крепкого. Кто постарше - приняли,
причем как следует приняли. И тут они вспоминают, что у моего дяди (их
брата получается) сегодня год свадьбы. Папа мой достает мобильный
телефон, набирает номер дяди, и тут под воздействием энного кол-ва
выпитого произносит следующую фразу: Щас я его поздравлю, а потом МЫ ЕГО
ПО КРУГУ ПУСТИМ! я из парилки это как услышал - вышел, сил смеяться там
не было.


Прислал(a) Александр [-50 / 67 = -0.746]

6 мая 2007
В минувшие праздники сознательными соседями нашего кооператива было
организовано нескучное проведение времени, достойный удар по печени и
качественная встреча знаменательного события первомая, - по-русски, -
фуршет а-ля натюр. Пьянка, короче, на природе.

Природа предоставлена - улицами губернского города С.

Главными достижениями, безусловно, считаю мощное задвижение машины за
трансформаторную будку. Машина принадлежит какому-то прибывшему в гости
к другим, не столь сознательным жильцам помянутого выше кооператива,
казаху. И приобщение к взрослой жизни престарелой кошки соседа-
мильцанера.

Подробнее с мест рапортует ваш собственный корреспондент - я.

Вечером перед праздником миртрудмайналивай в карманах 11 собравшихся
совершенно случайно на улице соседей по предварительным подсчетам было
подсчитано порядка 25 тыс. рублей. На всех. Уже давно нет секрета, что
на такие деньги можно серьезно наебениться. Правильный гражданин на
такие деньги может продолжать этот процесс (наебениваться - прим. ред.)
в течении месяца, а особо грамотный - в течении практически полугода.

Главное - знать рыбные места.
Места мы знали давно.

Группа соседей по предварительному, сцуко, сговору бодро раскатала ящик
водки на улице, закусила деликатесами, и выкатила себе любимой еще ящик
водки. Как люмпен-пролетариат, имеем полное право.

Я, например, программист.
Многие граждане преувеличенно уважительно и благоговейно относятся к
этой профессии.
Объясняю: принципиально от слесаря не отличается ничем. Инструменты
только разные. Суть одна. Ремесленное дело. Вполне резонно полагаю, что
в не столь далеком будущем для этого даже не будет требоваться высшее
образование, достаточно среднего специального. Ну, при общем уровне
подготовки кадров, конечно.

Позже, отойдя слить переработанную водку на природу (во двор за
акации), группа соседей обнаружила несинхронно припаркованную почти
посредине двора автомашину лада-козлина, перегораживающую проезд.
Пожарные не проедут, скорая не перепрыгнет. Нехорошо так ставить
машину, я думаю.

И цыничный мильцанерский сосед предложил ее переставить. Перекантовать.

Кантовать, конечно, не стали.
Нас уже и так 14 рыл к тому времени собралось.
Физически развитые мужского полу люди в возрасте от 20 до 53 лет.
53-хлетнего Федорыча, правда, уже штормило. Ветер три.
Соседи, не побоюсь этого слова.

Отлили, вернулись, распределились, крякнули, и минут всего так за 15
перенесли гордость отечественного автопрома за будку, метров 10 от
предыдущей стоянки. Откуда выехать, как мы ее поставили, можно только
на баальшом кране.

Пьяны были, да. Иначе и не могу никак объяснить такой долгий срок.
Обычно мы с мильцанерским соседом и Федорычем мою "шестерку" минут за
шесть на 180 градусов разворачиваем, если проезд перекрыт.

...

Утром заскочил к мильцанеру, гляжу - дверь у него не закрыта. Понятно,
домой ехал на автопилоте. Ну, в квартиру зашел, разулся, в тело потыкал
пальцем, грю, морда мильцанерская, бери фуражку, айда похмеляться.

Тело бодрячком вскочило, попыталось умыться на кухне, пролило на себя
суп, проснулось, наконец.
- Ля... ля... - Говорит тело, поправляя подпругу рейтузы. - А где
кошана?
Нет кошанки.
У тела рейтузы сзади начинают топорщиться: жена пришибет, и фуражку в
жопу вставит. Широким концом. Тульей по гланды. Пока жена на даче -
срочно искать кошана. Фуражку пока подальше... не, тогда веник
вставит... тем же концом... фуражка мягче - на место фуражку! нахер
веник! кошану - искать!
- Где?
- На улице! Дверь-то я не закрыл! Жена убъет! Ебанарот!
- А в чулане глядел?
- Нахер чулан!
- Есть чулан нахер!
- Стоп чулан нахер! там веник! веник нахер!.. швабру тоже! нет кошаны?
  кыш-кыш, тьху, кис-кис, балин, как ее зовут?! забыл!
- Жену? Швабру?
- Ща в веник получишь! Кошку! Как?
- Эээ...
- О!
- А?
- Поллитра заначенная, йопт, полгода точно - чулан полезная штука,
да... Глык... Хэ... на!
- Точно, очень, очень полезная вещь чулан. Ты их себе штук с пяток
сделай, что ли. Один у меня можешь. Там заначка, правда, долго не
протянет...

Искать, значит, решили на улице. Сбежало, решили, животное в дверь.
Десять лет дома, никогда и поползнолвений не казало к нарушению режима,
кавалеров строго дома сношала, котятков тут же производила на кровати,
ан тут - на тебе!

Выходим: гля, владелец лада-козлина машину пытается вывести из-за
будки. Никак шайтан-арба не едет, мешают ей углы. Да мы еще и три
бетонных полосы, оставшихся от ремонта двора, под колеса аккуратно
разместили, - кстати, на самом деле аккуратно, без царапаний и битья
машины, все по-джентельменски.

Шайтан-водила нас увидел, обрадовался. К нам кинулся. Мы с похмелья так
не сразу мазу вкурили. Напряглись, прямо скажу. У соседа даже веник в
руке эрегировался к обороне. У меня тоже инстинкт самосохранения
вскочил, я от соседа подальше встал, а то помню как он пивными
бутылками по голове отоваривает мелкую буржуазию.

- Камаражданэ! А давай мою машину вытащим вот оттуда, этада, а? -
Говорит водила нам ласкава. Задумались. Позвонили другому соседу. Он
взял еще одного.

Вытолкали. Получили на пиво.

Водила блестел и широко глядел добрыми, сожалеющими о трате, глазами на
нас.
И быстро уехал.

Заодно нашли на дереве рядом с будкой кошку.
Кошка нашла всю эту ситуевину хуевой и смотрела с ветки дерева ну
совсем треугольными глазами. Не мычала, не фырчала, и молчала. Сосед-
хозяин кошки, сказал: - ААА! Ловим, старики!
Есть приказ? Исполняем!

И сосед потряс веником.

Я, кстати, долго пытался вспомнить зачем мы вытащили веник на улицу и
как мы с его помощью собирались ловить кошану.

Сосед (другой мильцанер, у нас их много, блин, водится), сфокусировал
глаза на ветке, обозрел обстановку и ловко ухерачил палкой в лоб кошке.

Глаза ее мрачно охренели. А четвертый сосед подпрыгнул, притянул ветку
низко к земле, выматерился и отпустил.

Кошку подкинуло, шмякнуло знатно в вышележащую ветку, переложило по
пузу нижней веткой, когда она на нее христанулась обратно, перевернуло
и кинуло почти в руки хозяину. Хозяин метнулся за животным, сунул кошку
мне в руки, аккуратно отобрал у веселых спасателей пиво из рук,
поставило его на песок, перехватил веник поудобнее, и сильно переебал
по хребту обоим ловцам. Потом забрал кошку у меня, сунул мне в руки
веник и понес животное домой стильным похмельным зигзагом.
...

Вечером, мы все вместе сидели у кошкохозяина на балконе. Я спросил:
- А зачем ты пиво у них (двое рядом почесали спину) отобрал?
Сосед проглотил пиво.
- Опохмелка - это святое. Не пролилось бы. Да и ебнуть в обратную могли
  бы...

...

А веник мы где-та просрали, кстати, когда ходили потом еще за пивом.


Прислал(a) Скип Кудета [-50 / 93 = -0.538]

12 июля 2007
Навеяло историей про растяжки с рекламой Плисецкой и "Ногу свело"...
Пару лет назад. Воскресное утро. Маман готовит борщик, пирожки, прочие
вкусности, и, не отрываясь от этого благого, идилического процесса,
погдядывает на живущий в дальнем углу, телевизор. На экране объявляют
очередного исполнителя какого-то гала-концерта. Начинается пестня....
В один момент маман замирает, несколько секунд пристально смотрит в
экран, подходит ближе, и, не в силах сдержать возмущение говорит:
- Я не поняла, во-первых, что у них с репертуаром??? И во-вторых, куда
  делся Покровский???
- Мам, Покровский - в "Ногу свело", а это "Руки Вверх"...
- Тфу ты, черт! Шут разберет в этих конечностях!!!
Мама вздохнула, посетовала на несовершенство мира, и вернулась к
пирожкам. С вишнями.


Прислал(a) Шума. [-50 / 260 = -0.192]

18 ноября 2007
... Пушкин - самый узнаваемый у нас поэт...
По крайне мере памятники ему, с бакенбардами и в плаще трудно с
кем-нибуть перепутать.
Стою на станции м. "Черная речка" (то-же относится к пушкинским местам -
даже, сказал бы к последнему пушкинскому месту).
Рядом с памятником. Подходит мамаша с где- 5-6 летним ребенком.
Сынок спрашивает:"Чей памятник?" - мама мнется. Видимо очки дома забыла,
даже не прочитать.
Я говорю:"Это памятник Черному Речку" и уезжаю. Они ехали в другую
сторону...


Прислал(a) St_Roman [-50 / 58 = -0.862]

3 декабря 2007
Еду на днях по Волгоградке и вижу растяжку "10 ПУТИН" и понимаю, что
власть стебается над интернет-субкультурой. Перевод на общепонятный:
"Путин ф дисятке и ниипет!!!" Улыбнуло


Прислал(a) Андрей 13 [-50 / 86 = -0.581]

31 декабря 2007
Липовая Рука

С малолетства, по городам и весям, помню и позабыть уже не смогу
памятники вождю с протянутой рукой и кепкой зажатой в ней или без оной,
с кулачищем в кармане или за спиной. Все, мол, берите не мной нажитое,
или наоборот: подайте на пропитание... А когда рука в кармане,- никакого
бильярда, а типа: "Разруха, жрать хотите? Так фиг вам, политические
оппоненты, и кукиш с маслом простому народу. Мы идем другим путем.
Уделал я вас, за братца Сашку, подлецы.
И вдруг, читаю...Где-то в глубинке, вроде бы бывшей Вятке, бетонная рука
вождя отвалилась. И местные умельцы приделали ему деревянную, кажется
липовую. Любят все же дедушку Ленина больше, чем его последователей.
Учение верное, а рука указующая липовая... Старые идолы уходят,
постаменты для новых вождей остаются.

Питер Розенблат


[-50 / 48 = -1.042]

2 марта 2007
Нам бы их буржуйские заботы...

Фирма, в которой я немного админю в свободное от пива время, закупила
супер-пупер роботизированную производственную линию стоимостью пару
мегатонн зеленых гринов (или чуть поменьше разноцветных евриков, как
кому нравится). Пришел на корпоративную вечеринку, посвященную окончанию
пусконаладочных работ (в любой инструкции по эксплуатации сложной
техники крупным жирным шрифтом написано: НА НЕОБМЫТЫЕ СИСТЕМЫ ГАРАНТИЯ
НЕ РАСПРОСТРАНЯЕТСЯ). В процессе обмывания стало скучно, между тостами
перелистываю эти самые тома инструкций.

Улыбнул раздел Утилизация: "Запрещается утилизация системы путем
сжигания".

Да скажи об этом любому из работяг, собравшихся вокруг и гордо держащих
бокалы – голову оторвут: какое сжигание!!! Из этой установки можно
извлечь массу полезных в хозяйстве компонентов, да и просто цветных и не
очень металлов. Брось им клич прямо сейчас – все до винтика подметут!!!
Вон как хищно на нее смотрят...

Crazy Иги


Прислал(a) Crazy Иги [-51 / 77 = -0.662]

20 марта 2007
Вижу заметку на Ленте.ру:
"BMW не хочет снижать выбросы CO2"
Интересно, за счет чего можно снизить выбросы двуокиси углерода? Ведь
при полном сгорании углеводородного топлива (поясняю для журналистов -
любого нефтепродукта, например, бензина, или же угля) получается CO2 и
вода. Снизить выброс CO2 можно только уменьшением количества сжигаемого
топлива. Не удивительно, что концерн не хочет этого делать.
Читаю дальше:
"Председатель правления BMW Норберт Райтхофер (Norbert Reithofer) на
европейском бизнес-саммите выступил против введения новых экологических
требований, которые на прошлой неделе предложило руководство Евросоюза.
В ЕС решили к 2020 году на 20 процентов снизить выбросы CO2 в атмосферу,
в том числе за счет введения жестких норм содержания оксида углерода в
выхлопных газах."
Ого! Оказывается, речь идет не о CO2, а об оксиде углерода (опять для
журналистов: оксид углерода - это CO).
Оказываются, современные журналисты могут не уметь считать даже до 2!
Хорошо устроились!


Прислал(a) Мария [-51 / 336 = -0.152]

10 мая 2007
Оказывается, слово PIZDA - это акроним, означающий
Prime Investment Zone Dealers Association.

http://acronyms.thefreedictionary.com/PIZDA


Прислал(a) Мария [-51 / 127 = -0.402]

24 августа 2007
Будни города Упатьевска

Московское время вероятно единственный фактор, объединяющий небольшой
провинциальный городок Упатьевск и столицу нашей Родины. На самом деле и
время в Упатьевске течет по другим, не свойственным столичной жизни
законам. Здесь никто и никуда не торопится. Просто нет в этом никакого
смысла. Весь город в длину можно пересечь неспешным шагом за полчаса. В
ширину немногим более, но в Упатьевске в ширину никто не путешествует,
потому что идти придется через большое, нетронутое во времена великих
исторических перемен кладбище. Упатьевцы своим кладбищем очень гордятся,
так как на нем покоятся их знаменитые земляки: матрос с крейсера
"Аврора", три крестьянина-ходока, побывавшие в кабинете у Ленина в
голодном девятнадцатом году и выпившие с вождем по кружке чая с
баранками и знаменитый местный писатель Семен Фуфиков.
Писатель был знаменит тем, что удостоился в свое время похвалы самого
Максима Горького.
- Сукин сын, ты Фуфиков, - промолвил буревестник Октябрьского
  переворота, прогуливаясь по безлюдным осенним пляжам острова Капри с
  молодым, подающим большие надежды прозаиком из далекой революционной
  России. - В девятнадцать лет написать трилогию о героических судьбах
  кронштадских матросов "Стальной каток". Только в новой, незамутненной
  псевдоинтеллигентскими сомнениями стране такое возможно!
Впрочем, кроме кладбища в Упатьевске есть спиртзавод имени Баумана, цех
по производству сыра "Сулугуни", возглавляемый последние пятнадцать лет
выходцем из грузинского города Батуми Шато Бурджанидзде и мэр города
Василий Васильевич Хруст сорока пяти лет от роду, женат, двое детей,
образование высшее, незаконченное. Незаконченное потому, что на втором
курсе Ивановского текстильного института Васю Хруста выгнали за
аморальное поведение, которое выражалось в неоднократных попытках
обесчестить женское фабричное общежитие номер два.
Впрочем, пора переходить к сути событий. Ведь, они, эти самые события,
произошедшие в городе Упатьевске жарким летом этого года взбудоражили не
только всю страну, но и привлекли внимание западной общественности и
госдепартамета США. Так в "Нью-Йорк таймз" вышла серия статей под общим
заголовком: "Конец российской демократии". Хотя откуда этим американцам
знать где конец русской демократии, а где ее истоки. Разбирались бы
лучше со своими проблемами. Перефразируя наших советских писателей,
можно сказать:"Нет у демократии начала и нет у демократии конца".

Итак, мэр города Упатьевска Василий Васильевич Хруст на отчетном
собрании перед элитой района читал доклад "О мерах преодоления
финансового кризиса и перспективы развитие района на ближайшие
пятнадцать лет".
Зал тихонько посапывал. На самом деле, кого может заинтересовать план на
ближайшие три пятилетки, если не знаешь, что с тобой произойдет завтра.

"Нам предстоит большая и серьезная работа, - бубнил по бумажке Хруст. -
Дефицит бюджета необходимо в течение трех лет превратить в его профицит.
Я понимаю, что это звучит весьма фантастически, но губернатору уже
озвучено и хотим мы этого (ни в коем случае, - раздалось из зала, но мэр
сделал вид, что не услышал) или не хотим, но выполнять придется. И еще,
напоминаю, что на носу выборы. Все вы прекрасно знаете, и я повторять не
намерен, что наш район традиционно голосует всегда только за одну партию
- ту, которая пребывает на данный момент у власти. Для всех, кто не в
курсе - сегодня у власти "Единая Россия". Мы обязаны обеспечить не менее
65 процентов от числа голосующих. Иначе наш с вами бюджет не только не
станет никогда положительным, но и вовсе лопнет по швам со всеми
вытекающими из этого последствиями".

В этот момент в зал заседаний заглянул заместитель мэра Степан
Худобедров. На его лице лежал отпечаток глубокой внутренней
взволнованности.
- Василь Васильич, - прошептал на весь зал Степан, - бяда!
- Что, проверка из области, - спал с лица мэр.
- Хуже, гораздо хуже.
- Что может быть хуже, - удивился Хруст. - Да говори ты внятно.
- Не могу я на людях, пойдемте лучше выйдем во двор.
Мэр собрал бумаги, попросил собравшихся не расходиться и вышел на
крыльцо. Первое, что бросилось ему в глаза - несколько сотрудников
администрации и начальник местной милиции майор Иванов окружившие
березку, растущую напротив входа. Майор держал руку на кобуре.
- Ну и что это все означает, - громко в пустоту произнес Хруст.
- Попугай, - прошептал ему на ухо зам.
- Кто попугай. Я попугай?
- Нет, что вы. Ни в коем случае. Там на ветке.
Мэр пригляделся - и точно. Почти на самой верхушке березы сидела
заморская птица. Точь в точь такая, что была нарисована на обложке
книжки про Робинзона Крузо. Книжку эту мэр недавно купил дочери во время
посещения областного центра.
- Ну вижу, дальше то что.
- Тут, Василий Васильевич, мало видеть. Тут слушать надо. - Худобедров
  подобрал с земли палку и запустил ей в попугая.
Тот взмахнул крыльями, приосанился и как заорет во весь голос:
- Россия без Путина! Россия без Путина!
- Что, что, - побелел мэр. - Это провокация?
- Никак нет, - доложил Степан. - Это говорящий попугай, свалившийся к
  нам на голову неизвестно от куда. И что-то мне подсказывает, что впереди
  у нас крупные неприятности. Может, хотите еще послушать, так я мигом, -
  Худобедров поднял с земли камень.
- Немедленно прекратить всякие шевеления, - мэр привык принимать решения
  быстро. - Пока эта зараза не расползлась по всему городу... Майор!
- Я, - ответил начальник милиции.
- Приказываю открыть огонь на поражение!
- Не могу, Василий Васильевич.
- Это еще почему?
- Понимаете, мне как начальнику милиции города положен вместо "Макарова"
  "Стечкин". А к "Стечкину" у нас нет патронов.
- Мозгов, у тебя майор нет, а не патронов. - мэр отобрал булыжник у зама
  и тщательно прицелился. - Все внимательно смотрите и учитесь, как надо с
  корнем выжигать всякую политическую заразу. В нашем городе диссидентов
  никогда не было до меня и при мне им не бывать!
Булыжник просвистев около головы попугая, продрался сквозь березовые
ветви и аккуратно приземлился прямо на крышу милицейской "Волги". Майор
закрыл глаза, стиснул зубы и промолчал. Попугай обиженно взмахнул
крыльями и перелетел на голову вождя мирового пролетариата,
спрятавшегося в виде бюста под березой и закричал:
- Вовка - дурак! Вовка - дурак!
- Интересно, кого это он имеет в виду, - поинтересовался Худобедров.
- Знаешь, Степа, нам с тобой сильно повезет, если того, на чью голову он
  сейчас пристроился. - Хруст присел на крыльцо и схватился за сердце.
  Такого фиаско в его политической карьере еще не было.
- Значит такое решение. Майор, поднимай весь личный состав. Окружить
  центральную площадь. Никого не впускать и никого не выпускать. В попугая
  ничем более не кидаться. Степан, срочно собери всех силовиков и сам
  знаешь еще кого в моем кабинете. И не дай тебе бог, если здесь появится
  хоть один журналист.

Через пятнадцать минут на внеплановое заседание явились уже знакомый нам
майор Иванов, прокурор района, начальник местного отделения ФСБ,
пресс-секретарь мэра и руководитель ячейки молодежного движения "Наши"
Виталик Зеленцов.
Хруст вкратце обрисовал им ситуацию и предоставил слово органам
безопасности.
- Ситуация у нас сложная, но далеко не безнадежная, - доложили
  собравшимся органы. - Как вы наверное знаете, три дня назад в областном
  центре кучка отщепенцев пыталась провести так называемый "Марш
  несогласных".
Мы отсекли их еще на подходе к городу и, вероятно, когда они поняли, что
марша не будет, то и выпустили в небо заранее подготовленного попугая.
Как он умудрился залететь к нам в Упатьевск, пока сказать не могу, но
следствие уже идет.
Полагаю, что уничтожение вышеназванного попугая путем применения
огнестрельного оружия неприемлимо из-за явно возникающего шума. Василий
Васильевич, у меня есть племяник Серега. Десяти годов. Из своей рогатки
уже столько ворон насшибал. И этого попугая разом положит.
- Так чего же ты ждешь, - рассердился мэр. - Давай, тащи его сюда
  по-быстрому.
Через несколько минут племянник начальника ФСБ Серега был выловлен на
местном пруду возле старого кирпичного завода, где он с несколькими
пацанами удил карасей и на машине мэра доставлен на центральную площадь.

Попугай тем временем перелетел на скульптурную композицию "Три медведи",
установленную местными умельцами посреди уже лет двадцать неработающего
фонтана и представлял из себя прекрасную цель в лучах уже заходящего
солнца.
Серега, сплюнув через щель в зубах на землю, достал из кармана весьма
солидное техническое сооружение и зарядил его куском кирпича.
- Ну и кого тут надо грохнуть?
Мэр молча указал рукой на своего политического противника. Серега
тщательно прицелился. Прошла минута. У Хруста уже вспотел лоб и он
достал носовой платок.
- Ну?
- Нет, не могу, - вздохнул Серега. - В ворону могу, а в этого нет.
  Посмотрите, дяди, какой он красивый. Лучше отпустите меня обратно на
  рыбалкууу...
Мэр молча отобрал у него рогатку и прицелился. От этого выстрела
зависела его политическая карьера. Когда кусок кирпича по какой-то
сложной траектории, миновав попугая, упал на крышу милицейской "Волги",
которую ранее от греха подальше водитель отогнал от здания
администрации, майор Иванов закрыл глаза. Но промолчал.
Попугай опять взмахнул крыльями и с криком "Дурдом, дурдом" ретировался
обратно на березу.

Отпустив восвояси Серегу, мэр предложил продолжить совещание. На
начальника местного ФСБ он старался не смотреть.
- Слово предоставляется нашей молодежи. Кому как не ей продолжать
  славные начинания, начатые нами. Виталик, скажи что-нибудь умное.
- Уважаемый господин мэр. Уважаемые участники совещания. Как вы,
  наверное слышали, недавно на озере Селигер состоялся слет движения
  "Наши". Там нас в полной мере научили, как противостоять политическим
  противникам.
Предлагаю заглушить речи попугая путем выпуска множества своих обученных
птиц. Они могут кричать "Мишка -два процента", "Е2-е4 - вон из России"
или "Путину - новый срок"!
"Идиот", - подумал мэр, но сориться со своим возможным преемником по
партии не решился.
- Значит, такое решение. Завтра с утра собираем учеников школ и ПТУ.
  Худобедров, распорядись снять все рейсовые автобусы. Затем собираем
  личный состав администрации, прокуратуры, суда в один кулак и занимаем
  главенствующие высоты в городе. На каждой крыше должно сидеть по одному
  чиновнику. На каждой елке должно висеть по одному пионеру.
Поймет попугай, что нет ему места в нашем городе и улетит к соседям. А
дальше пусть они и расхлебывают.
На том и расстались. Мэр пошел со Степаном Худобедровым пить водку в
кафе "Океан", начальник ФСБ разбираться с племянником, а Виталик
Зеленцов читать материалы последнего заседания Государственной Думы.

На следующее утро все планы мэра рухнули. Уже в семь часов на
центральной площади Упатьевска стоял автобус с надписью "ВВС". Как о
бурных городских событиях пронюхала вражеское телевидение остается
загадкой. Но факт есть факт.
Попугай вышел в прямой эфир. Но на все попытки западных мастеров
политического пиара заставить его произнести антиправительственные
лозунги, птица в микрофон выдавала только:
"Попка хороший. Путин хороший".
Очевидно, что попугаю было знакомо политическое правило, что сор из избы
не выносят. Или он хотел доказать, что и оппозиции не чужд патриотизм.
"ВВС" скрутило кабеля и ехало не солоно хлебавши. На что мэр города
решил, что когда он доберется все-таки до попугая, то убъет его быстро и
безболезненно в знак признания за проявившийся патриотизм.

Вечером в город вошел ОМОН. Несколько автобусов с людьми в камуфляже и
масках остановились возле бюста вождю.
- Зачем это, - вздрогнул Василий Васильевич, глядя из окна на
  разворачивающееся внизу маски-шоу.
- Распоряжение свыше, - невозмутимо ответил начальник ФСБ. -
  Кондопожский синдром. Как говорится, лучше перебздеть, чем недобздеть. К
  тому же, ребята крутые, Чечню прошли. Вмиг вашего попугая скрутят.
- Не вашего, а нашего, - поправил начальника ФСБ мэр.
Попугай на людей в камуфляже среагировал адекватно - перелетел на
тридцатиметровую трубу спиртзавода и начал там вить гнездо.
Несколько снайперов заняли позиции возле трубы и принялись ждать
появления птицы. У них был приказ пленных не брать.

Попугаю сильно повезло, что утром приехал из Москвы уполномоченный по
правам человека. Он под неодобрительные взгляды снайперов из ОМОНа залез
на трубу, достал оттуда продрогшую за ночь птицу и доставил ее в здание
местной администрации.

- Попка хороший, попка хороший, - попугай вышагивал по столу мэра. -
  Попка больше не будет.
Василий Васильевич внимательно посмотрел на птицу и пробормотал про
себя:
- Политика в России - полное дерьмо.
Попугай остановился, молча покачал головой в знак согласия, распушил
крылья и заорал: - НАТО - геть! Путин - хороший! Хороший! Хороший!

http://artofwar.ru/z/zotikow_d/text_0370.shtml


Прислал(a) dm [-51 / 120 = -0.425]

31 августа 2007
Получил сегодня СПАМ с приглашением на семинар....
"ЭТИКЕТ, КАК СОСТАВЛЯЮЩАЯ ПРОФЕССИОНАЛИЗМА"


Прислал(a) Alex Krotevich [-51 / 71 = -0.718]

6 сентября 2007
В соседней комнате у нас сидят программисты (молодые умные парни, а я -
дама за 40), и мне по долгу службы приходится часто с ними общаться,
поэтому переписываюсь с ними по аське, это очень удобно, особенно в
командировках. А так как аська иногда виснет, то завела себе еще и
мэйл-агент.
Ну, теперь сама история. Сегодня у нас в офисе не было освещения, хотя
компьютеры и сетка - работают. Решила написать в аську одному
программисту, смотрю, а он не активен. Пишу тогда его соседу (имена
изменены): Саша, а Витя на работе?
Саша отвечает: да.
Я: А он у меня в агенте красный. (Я имела ввиду - неактивный).
И далее пишу: И в аське он у меня красный.
Но так как было темновато, вместо буквы "а", набрала "п" (они рядом
расположены), получилось - И в пське он у меня красный.
И, не глядя, бум и отправила ему, и только потом - прочитала.
Хорошо, что ребята у нас интеллигентные...


Прислал(a) Дама за 40 [-51 / 106 = -0.481]

21 сентября 2007
Бухаем. Разговор зашел о том, кто как откосил от армии.
Вован говорит:
"Я ваще слепой. Работал когда в одном автосервисе, сильно подружился с
хозяином. Синячили с ним просто пиздец. Хороший был мужик. все началось
с того что я украл у бати тачку и разхуярил ее в тот же ден гоняйа без
прав. Пацаны бля! Кто так не делал?! Вот Ну и батя отдал меня в рабство
этому ремонтнику, чтоб я тачку отплачивал. Ремонтник оказался наш парень
и мы больше бухали чем чинили. Все было заебись. Ну И тут Чечня на
дворе, мне 17 через месяц 18. Я просто дрыщу, че делать по поводу Армии.
Ремонтник мне говорит, типа не ссы, я здесь знаю одну телку и
военкомата, я ее пердолю. За 500 баксов сделаем тебе так что тебя даже в
стройбат не возьмут.
Короче списали мне один глаз. Зрение нахуй! Инвалид бля. Белый билет
дали.
Мы все по-ржали, опракинули, Вован задумался и добавляет:
"А потом я пошел делать права, а там мед комиссия. Мне говорят:
"Пацанчег? Какие Нахер права?! У тебя здесь написано что ты слепой а я
смотрю у тебя зрение, вот! Единица!!"
А я над столом так наклоняюсь и говорю: "Доктор, оно зрение ведь
восстанавливается." "


Прислал(a) Борзометор [-51 / 137 = -0.372]

8 октября 2007
Firstonx-у посвящается.

Время: 1988 год, май, вечер.
Место: Дыра Городского Типа где-то под Харьковом, большой сарай с
вывеской "Клуб", поселковая дискотека.
Действующие лица: Народ; Диджей (он же руководитель клуба - самый
активный носитель и распространитель язв цивилизации среди народа).

Доигрывает не то Modern Talking, не то Bad Boys Blue, часть народа
оборачивается к диджею в ожидании следующего номера.

Диджей: А сейчас, парни и девчонки! Только для вас! Прозвучит ... (пауза)...
ГРУППА... (пауза)... "еМИНААААААЛ"!!!

Народ (восторженно): Аааооааооуооауууооа!!! (слышен свист и отдельные
крики "Чумааааа! ")*

-------
* примечание: оказалось, речь шла о песне "In The Army Now" группы
"Status Quo".


Прислал(a) Флуд [-51 / 105 = -0.486]

6 апреля 2007
Ржу не могу как представлю тысячу обезьян делают кладку яиц.
сегодня lenta.ru

"Вымирающих черепах подключат к интернету

Ежегодная миграция вымирающих кожистых черепах (Dermochelys coriacea)
будет транслироваться в интернете при помощи спутниковой системы
контроля их расположения, сообщает Reuters.
16-29 апреля черепахи проплывут тысячу километров от пляжей Коста-Рики,
где они откладывали яйца, к своим "пастбищам" в районе Глапагосских
островов.

Еще десять лет назад на Большом пляже Коста-Рики производили кладку
тысячи обезьян. В последние пять лет их число сократилось до сотни. Если
эта тенденция сохранится, тихоокеанские кожистые черепахи неминуемо
вымрут в ближайшее десятилетие."


Прислал(a) Vand [-52 / 168 = -0.310]

17 апреля 2007
Товарищ работает в охране мегасупермаркета. Стоит он как-то на вахте,
солнышко припекает, народу завались, стоянка перед маркетом занята под
завязку. Подьезжает иномарка с нехилой такой блондинкой, а мест куда ее
машину воткнуть нет, блондинка открывает рот и изрекает, а мол куда мой
навороченный вид транспорта можно пристроить???, товарищ грит: мол, а
поезжайте за угол, там тоже стоянка, вот на ней и ставьте! Блондинка
делает удивленные глаза и грит: А если меня там шоркнут?!?!?! На что
приятель, натягивая кепку на глаза и сдерживаясь от смеха: Ну если вас
там шоркнут, то мы ответственности не несем!!!


Прислал(a) Дядя Миша [-52 / 164 = -0.317]

28 мая 2007
С ракетной бригадой меня связывает только один забавный случай: Где-то
в 1973 году я стоял дежурным по парку. Стояла осень, было около 23
часов. Вдруг ко мне на КТП прибегает солдат из нашей 7-ой танковой
роты, числящийся на должности заряжающего, но службу проходящий в
подсобном хозяйстве нашего полка, короче и попросту - "свинарь"...
И рассказал, что по дороге из свинарника в казарму, переходя улицу со
стороны тревожных ворот полка, он увидел, как из кузова проезжающей мимо
военной машины выпал большой тюк. Он хотел утащить его к себе в
свинарник, но не получилось, сильно уж тяжелым он был. Сбегав в
свинарник за тележкой и подъехав к месту падения тюка, он увидел, что
какие-то мужчина и женщина уже грузят этот тюк на свою тележку.
"Напугав" нерадивых похитителей военного имущества, он загрузил тюк в
свою тележку и отвез в свинарник... Вскрыв тюк, он обнаружил, что там
находится очень огромная, белая – зимняя маскировочная сеть. Не видя в
ней материального "интереса", он и привез ее ко мне на КТП. Позднее мы,
младшие офицеры, разобрались, что это такое, и где может быть ее
"хозяин". Узнав позывной "ракетчиков" и выйдя на хозяина сети по
телефону, мы затребовали за возврат сети литр водки... Но "хозяин" сказал
нам, мол, поставьте лучше мне литр, я вам еще одну привезу. На том все
и закончилось. Чуть позднее эту сеть забрал у нас зампотех полка
подполковник Снурницын и отдал ее помощнику начальника БТС полка по
электроспецоборудованию. А тот в свою очередь использовал эту сеть на
шторы в аккумуляторной.

с форума сослуживцев Советска-Тильзита
http://sovetsk.forum24.ru


Прислал(a) Андрей [-52 / 77 = -0.675]

1 июля 2007
Буквально сейчас:
Сижу в офисе, работаю. Рабочий день закончился все разошлись, одному
админить даже лучше, никто не мешает. Тишина, пиво...
(Отступление: стоит миниАТС, а прокладывая разводку особо не мудрил, кто
первый ближе - тому и первый номер. И так по удалению. А я сижу как бы в
центре).
И вдруг он, глюк, пришел. Чего-то эта АТС словила. Начинается прозвон по
телефонам 1-й, 2-й и т. д.
Я прифигел, когда нарастая по цепочке начали звонить все 16-ть аппаратов
вокруг.
Вот он приход ГАЗОНОКОСИЛЬЩИКА!
Пришлось успокаиваться очередным пивом...


Прислал(a) ADM [-52 / 231 = -0.225]

19 июля 2007
ЖВАЧКА - вред?
Это не история, а случай из моей многострадальной жизни. Было мне..
неважно, уже взрослый юноша был. Тока развелся первый раз. Закружил я
роман с одной интересной дамой. Конфетно-букетный роман уже прошел и
пару раз уже встречались по взрослому - без трусов и прочей верхней
одежды. Все бы хорошо, но... Был у дамы один бзик - не любила она
мужскую растительность в любом виде, будь то борода, волосы на груди,
или, простите за скудность речи, на яйцах. Но я стойко держал оборону
своих яиц, и подпускал ее к ним исключительно языком. Это еще не
история.
А теперь история:
Как любой нормальный представитель мужской породы, не мог пропустить
халявный перепих. И вот, после двух часов перемигивания с премилой
официанткой ночного клуба, где мы с брузьями отдыхали по случаю
очередного праздника, было принято решение взять у друга машину (своя по
закону подлости находилась в руках докторов из автосервиса) и проводить
это очаровательное создание до ближайшего леска, с целью познакомиться
поближе. Сказано - сделано! Так вот, припарковались мы у прилеска,
пообнимались, поцеловались, пора и к делу... А машинешка-то наша
восьмерка! Вы когда-нибудь пробовали заниматься этим в ВАЗ-2108? При
том, что у меня таурус.. Если у вас получалось - респект и уважуха вам
от меня. Так вот, помучались мы минут 15-20, погудели клаксоном,
помигали светом и решили свести данную встречу к банальному минету, в
надежде на более плодотворную встречу в недалеком будущем. Дальнейшее я
упущу, так как дело сугубо личное и интимное. Но прийдя домой (дама
моего сердца уехала на выходные к родителям и должна приехать завтра),
я понял, что что-то не так. А понял я это, когда пошел нужду справить.
Нет-нет, совсем не то, что вы подумали. Это так быстро не случается.
Просто я понял, что в прямом смысле СРОДНИЛСЯ СО СВОИМИ ТРУСАМИ! Это
милое создание кушало жвачку, и так увлеклось процесом доставления мне
удовольствия, или еще чем-нибудь, что выронило ее мне в трусы, а пока я
ехал домой, она еще раскаталась по всей волосатой плоскости моих...
В общем, я понял, либо завтра дама моего сердца возращается назад к
родителям, по причине моей явной измене ей, либо я разделяю жвачку и
яйца путем полного облысения оных. Как вы догадались, радости дамы
моего сердца не было предела, ибо случилось то, о чем она мечтала -
я совершенно лысый! :))) Только она не знала, что спасибо надо говорить
не мне, а той официанточке. А я об этом тактично промолчал.
Теперь любимая фраза: Выплюнь жвачку, когда со мной разговариваешь:)))
стрелок по...


Прислал(a) стрелок по... [-52 / 104 = -0.500]

21 июля 2007
Солнечный Херсон, улица Суворова, стройка, забор.
На заборе - заказчик, подрядчик, СМУ, директор.
Последняя строка - прораб Шолом (инициалы не помню).
Впервые вижу, чтобы национальность определялась ударением.
(шОлом по украински - шлем) :-)


Прислал(a) Сергей [-52 / 176 = -0.295]

23 августа 2007
Вывески в нашей стране - это что-то неповторимое!
На здании, одним цветом, одним шрифтом, подряд три "слова":
"Ж/Д АВИА НЕДВИЖИМОСТЬ"
Долго думала - какую такую железнодорожную и авианедвижимость здесь
продают...


Прислал(a) Мария [-52 / 142 = -0.366]

7 декабря 2007
Свадьба друзей в другом городе. Просим тех, кто там будет, поздравить
от нас и прочитать стихи (взято из сети):

..... От свадебного рушника
Через года в руке - рука....

На следующий день звонят новобрачные (остроумная пара) и рассказывают,
что подвыпивший оратор прочитал в микрофон: ... от свадебного руЧника.
Сорвал овацию, само собой. Ну и угадайте, как его теперь за глаза зовем?


Прислал(a) Заначка [-52 / 80 = -0.650]

29 декабря 2007
Читаю на Рамблере сегодня: "79% россиян готовы проголосовать на
президентских выборах за Дмитрия Медведева. Геннадий Зюганов и Владимир
Жириновский получили бы по 9%, а Михаил Касьянов - 2% голосов"

Как был "МИША 2%", так и остался)


[-52 / 78 = -0.667]

31 января 2007
... Если у Вас в локальной сети установлено несколько и более копий
антивируса Касперского 6.0...

http://www.kaspersky.ru/support/kav6mp1/update?qid=202238908


Прислал(a) vinn [-53 / 94 = -0.564]

15 февраля 2007
"О сути вещей"
Что есть вещи, которые нас окружают? Что они значат для нас? В чем их
смысл? Какие функции они выполняют? Как писал в одном рассказе бывший
жених - "тайна непостижимая, вечная"...
Но все в этой жизни так непредсказуемо и внезапно! Каждая минута может
подарить открытие.
Вот, например, рядовое утро. Все как обычно, орет враг рода
человеческого - будильник. И ты понимаешь: не так что-то. Ага, вчера я
стресс снимала. Типичным русским способом - чокаясь с зеркалом. Долго
этим занималась. Много "вычокала", да и скурила полпачки. Зато не
ревела; это уже хорошо.
Но сейчас!.. О боги, йаду мне, йаду! Кстати, а какой сегодня день
недели? Не то что бы принципиальный вопрос, но все-таки?.. Идти на
работу, или нет? Календаря в хозяйстве не имею, мобильник, старый как
мир, только число показывает. Число мне ни о чем не скажет, особенно
сейчас... Соседке покричать через стенку, спросить? Нет, она вчера
тоже... С подругой... По пиву... Что делать-то?
И тут тень гениальности касается моего сознания. Наощупь нахожу в кресле
брошенную вчера сумку, наощупь вытаскиваю карточку на метро (а
покупается она по понедельникам, на 10 поездок - как раз на неделю),
всматриваюсь: сколько осталось? Две! Пятницабля!


Прислал(a) Танька [-53 / 109 = -0.486]

3 апреля 2007
Взято с новостного сайта Республики Коми
http://www.bnkomi.ru/content/view/121/1/

29.03.2007; 20:48
Совет директоров РАО "ЕЭС" рекомендовал передать функции единоличного
исполнительного органа ОАО "Комиэнерго" "Межрегиональной
распределительной сетевой компании Северо-Запада" (МРСК).

Кроме "Комиэнерго", МРСК получит в управление также "Новгородэнерго" и
"Псковэнерго". По предложению совета директоров РАО, за наделение МРСК
функциями управляющей компании должны будут проголосовать ЧЛЕНЫ
директоров трех АО-энерго.

Один только вопрос - как будут голосовать директора-женщины? :)))


Прислал(a) Тимон [-53 / 60 = -0.883]

26 апреля 2007
История произошла в начале 90-х. Мне, как и моим друзьям Мише и Сереже,
было тогда лет по 17. Времена были трудные, но веселые, такого изобилия
как сейчас не было, но что-то все-таки было. Покупая разливное пиво в
ларьке, особенно в больших объемах, мы, чтобы не заморачиваться со
стеклянной тарой и проч., наливали его в п\эт пакеты. Выгода налицо: не
разобьется и в одной руке можно было нести сразу 3 пакета по 2 литра в
каждом. Так вот, намечалась вечеринка, и мы затарившись пивасом
провожаем Серого на остановке, дескать, едь на хату, а мы зайдем за
девочками и подъедем. В общем, держит он в каждой руке по 6 литров,
автобус уже подошел, а был час пик и море народа в этом самом автобусе.
Сережа, одетый в спортивный костюм, с ценным грузом в руках запрыгивает
на последнюю ступеньку, двери натужно пытаются закрыться, в этот момент
Миша (не знаю почему) стягивает с Сереги штаны вместе с трусами, двери
закрылись, бус поехал. Не знаю, как он выходил на следующей остановке, но
пиво он не бросил, а надеть штаны там было нереально. Кстати, Серега не
обиделся на эту невинную шутку.


Прислал(a) рамзессс [-53 / 82 = -0.646]

14 июня 2007
История данная приключилась в недавнем прошлом, в общежитии Варшавской
Школы Экономики. Собрались как то соотечественники (под этим словом я
подразумеваю всех русскоговорящих, с просторов нашей бывшей родины,
которых угораздило постигать азы наук на чужбине) по поводу „без повода”
культурно провести пятничный вечер. Благо запасы Хортицы и Перцовки были
неиссякаемы. Один мой друг, мягко говоря, после опорожнения нами энной
бутли зелья оказался в бессознательном состоянии и мирно уснул, не
реагируя на внешние раздражители. Как известно, русский народ любит
поиздеваться над своим собратом. Вот и мы нашли себе развлечение в виде
нашего товарища. Были собраны все имеющиеся маркеры, ручки, краски...
Начали мы художествовать. Каждый ставил автографы и вырисовывал свои
комментарии типа „здесь был Вася”. У девушек отдолжили разноцветнейших
лаков для ногтей, следствие – и боевой раскрас тоже оказался на
бедолаге. Вдоваль поглумившись мы оставили беднягу. К рассвету питья не
осталось. И как раз одному из наших собутыльников надо было ехать на
вокзал встречать передачку с дома. Напомню, дело было в 6 часов утра,
ранней весной. Проснувшись, наш индеец (или спецназовец на задании, как
хотите) вызвался ехать с нами на вокзал. Кушать уж больно хотелось ему.
На вокзале подходит к забегаловке заказывает хот-дог, снимает перчатки
что бы рассчитаться...и.. показывает свои красиво разрисованные ногти. Не
знаю что уж подумала продавщица, но глаза у нее были как квадраты. Через
какое-то время к нему подошла парочка и попросила огонька, рука
потянулсаь в карман за зажигалкой, но разум сказал НЕТ! Вот такая
история приключилась... Не судите строго, моя первая история.


Прислал(a) Alchemist [-53 / 113 = -0.469]

7 августа 2007
Играли как-то с сестрой в первый раз в пейнтболл на корпоративном
отдыхе. Как и положено перед игрой инструктаж: бла-бла-бла, это делать,
нельзя, туда не нажимать, все как обычно, доходит дело до объяснения
строения оружия.
- Вот эта штука куда засыпать шарики называется ФИДЕР, первая буква Ф.
Ессесно, все посмеялись и пошли играть
После корпоратива едем с сестрой домой, рассматриваем фотки в телефоне.
Спорим, кто изображен на фотке в маске. Она выдает:
- Это я, видешь у меня был синий ФЕДИК!!!
я смеялась всю дорогу.


[-53 / 150 = -0.353]

18 сентября 2007
В налоговую инспекцию бывшие предприниматели часто обращаются за
справкой о доходах в пенсионный фонд. Приходит к моей маме в районную
инспекцию запрос от, допустим, Ивановой Галины Ивановны. Долго поднимают
все картотеки. Такой не числилось. Звонят ей. Она поясняет: вообще-то
меня раньше звали Петрова Галина Ивановна, и числилась я в другой
районной инспекции, и, естественно, у другого инспектора, но подумала,
таперь-то я живу в этом районе, и что вы сами разберетесь, куда мое
заявление на получение справки перенаправить (!). Действительно, почему
бы инспектору не обзвонить всех инспекторов всех городских налоговых,
чтобы узнать, у кого эта Галина раньше числилась, а потом не догадаться
позвонить в паспортный стол, узнать, не меняла ли эта гражданка фамилию,
и не обзвонить всех инспекторов всех городских инспекций заново по
старой фамилии? Вот такой фикус-ребус. То ли информатизацию в нашей
стране переоценивают, то ли налоговиков считают вездесущими.
Это ладно. Рассказывает коллега: Подали ей заявление на получение
справки на, допустим, Петрошевич Михаила Георгиевича. Никаких данных о
таком нет, и она вызывает его в налоговую. Приходит здоровенный румяный
усатый мужчина, и говорит: вы наверно не так ищите. Я вообще-то был,
допустим, Логиновой Марией Георгиевной, но в этом году сделал в Питере
операцию по смене пола, женился и взял фамилию жены.
Финиш.


Прислал(a) Ольга [-53 / 322 = -0.165]

22 сентября 2007
Есть у нас в организации два начальника отделов, которые друг друга,
мягко говоря, недолюбливают. Обмениваются запросами, документами строго
через своих секретарш.
И вот как-то подходит секретараша к своему шефу с вопросом:
- Почему у вас с Лешей такие плохие отношения, вы же с ним родственники.
Шеф вспомнил всю свою родню, начал подозревать уж не согрешил ли кто из
них вопрошает:
- А с чего ты это взяла?
- Он мне сам сказал.
За час до этого.
Секретарша, будучи в отделе у Леши, спросила у того не нужно ли передать
чего-нибудь ее шефу. На что был получен ответ:
- Передай ему, что Я ЕГО РОТственник

almatinets


Прислал(a) almatinets [-53 / 56 = -0.946]

23 сентября 2007
Лежала тут в больничке. Глазки бо-бо. Курю, не без этого. С этим делом
проблемы особенно ночью. Нянечка по доброте душевной разрешила по ночам
курить в мужском туалете. А теперь молчать. Прокрадываюсь среди ночи с
замиранием сердца в мужской ватерклозет и что же я вижу на двери
кабинки......."Просьба вату и марлю в унитаз не бросать". Сначала
подумала, что ошиблась сослепу туалетом, даже вышла проверила. Потом
медленно, но дошло. Вскоре узнала, что в отделении нет ни одного
курящего мужика. Так вот. А на лестнице не курила, честно произнаюсь.
sp


Прислал(a) sp [-53 / 55 = -0.964]

29 сентября 2007
Саратов. Прогуливаюсь по центру города. Откуда-то сверху на меня смотрит
плакат: "Орган приглашает!"
Шо?! Какой-такой о'рган?
Потом-то я понял, что речь о концерте орга'нной музыки... Приколисты,
блин.


Прислал(a) НМ [-53 / 69 = -0.768]

21 декабря 2007
Не мое.
Пукнула в церкви. Батюшка повернулся и злобно: "Не богохульствуй!"


Прислал(a) Саня [-53 / 295 = -0.180]

24 декабря 2007
вчера скачала себе пазлы. Сегодня предлагаю мужу поиграть, пока есть
время на демо-версии. Он: "Не, лучше всего складывается пазл после
хорошего секса, мозги лучше работают, интуиция обостряется... У меня
сегодня че-нить будет?" Я: "Почем я знаю, открой закладку, прочти
гороскоп, че там у тебя сегодня будет". Открывает и читает: "Ваши желания
могут воплотиться, но лучше сегодня ничего не делать". И в этот момент
что-то привлекло его внимание на этом сайте. Он открывает нужную
статью... ПА-ба-ба-бам... Судьба стучится в дверь... Статья начинается
словами: "По утверждениям социологов, женщинам собирание пазлов нравится
больше, чем секс". Тихо сползает под стол, встает, подходит к
холодильнику и со словами: "Ну, значит, я на сегодня свободен..."
наливает себе 100 грамм. Ну, дык и у меня отгул образовался... Пойти
чтоль правда, пазлы пособирать?...


Прислал(a) лана [-53 / 268 = -0.198]

27 января 2007
Воскресение, передача "Смак" с Ургантом, Ярмольник готовит форшмак,
чистят селедочку, лук... надо сварить яйца, в исполнении Ярмольника
звучит фраза: "Так как нас двое, то варится 4 яйца". Я сползла медленно
по стенке.


Прислал(a) теща [-54 / 82 = -0.659]

22 февраля 2007
Школа, старшие классы. Увлекаюсь я, значит, музыкой. И есть у меня
радиорубка, ключ от нее, а в ней видимо-невидимо всякой всячины. Колонки
там, усилители, понятное дело. А тут директриса решила новую хрень
отчудить - купила радиооборудование, чтоб во время перемен делать
объявления о собраниях там всяких, о мероприятиях. И сказала
монтажникам, чтобы один микрофон у нее в кабинете установить, а другой
выход вывести в радиорубку, ко мне. Типа если ей нечего объявить в
перемену, то пусть музыка звучит.
Тока директриса наша не рубила ничего в электронике, и ушлепки
монтажники мне подвели в радиорубку обычный микрофон, чтоб я стоял, как
дебил, напротив него и держал играющий магнитофон - вот тебе и вся
музыка. Я дожидался большой перемены и шел в радиорубку. Ставил напротив
включенного микрофона магнитофон, щелкал кнопкой, и вся школа
наполнялась каким-то шипением и бульканьем - настолько плохим было
качество трансляции. Впрочем, не о нем и речь.
В радиорубке у меня часто тусовался народ, девушки особенно, - зимой на
крыльце холодно курить, а у меня тепло и сухо. И вот пришли ко мне две
сестры-близняшки, маленького роста, но довольно активные. Я одну из них
разводил на коитус, тем более и место было хорошее. И эти близняшки
тусуются, значит у меня, курят, а радиосвязь, естественно, выключена -
сегодня директриса велела рассказ для малолеток читать. Ну, я пошел
налаживать связь у нее в кабинете, а сестер этих оставил в рубке.
Прихожу, включаю микрофон у директрисы. Учительница младших классов
садится с книгой перед микрофоном, и начинает читать хорошо поставленным
голосом: "Дорогие наши первоклассники! Специально для вас сейчас
прозвучит рассказ "Сашкина охота"". И начинает гундосить какую-то шнягу,
типа охотник шел па лесу со своим сыном Сашей, чтобы уебошить птичку
какую-нибудь себе на ужин, а тут видит - капкан, а в нем белка ногой
застряла. Нога сломана, белка в крови, а охотник, вместо того чтобы
пристрелить белку, вынимает ее из капкана, вылечивает и отпускает. А сын
все это время втыкает с отцовской благородности.
Я выхожу из кабинета, слушаю, как монотонный голос училки заканчивает
рассказ. И вдруг слышу: "Настоящий охотник никогда не выстрелит в
попавшего в капкан зверя, поучал Сашку отец. Сашка посмотрел вслед
счастливой убегающей белке и вздохнул. Ему до сих пор мерещилась
сломанная нога маленького зверька и капельки крови, текущие из беличьей...
ПИЗДЫ!!!"
Бля, что это было??? Громко, отчетливо, а главное - на всю школу!
Влетаю к директрисе, там училка эта в шоке сидит. Я все просек, пулей в
радиорубку, а там эти сцуки близняшки ржут. "Кто???" - рычу на них. А
они бочком-бочком, и за дверь, уебанки. Я к микрофону - так и есть,
включен, там, в параллели оба микрофона работать могут. Стою злой, не
знаю, что и делать-то. А что тут поделаешь?
Рубку у меня не отобрали, это уже хорошо. Идея же радиосвязи умерла сама
собой, как и все идеи директрисы. А близняшки попали в проблемы: одна
позвонила в школу на счет бомбы и ее вычислили, а другая переломала руки
своей однокласснице. Вот и вся любовь. Жаль, красивые девчонки были.


Прислал(a) Исай [-54 / 81 = -0.667]

26 июня 2007
Новости читал, и вот что вычитал:

Вулканы закрыты плотной облачностью и визуальное наблюдение за ними
затруднено, однако, по словам специалистов, они выбрасывают из своих
недр раскаленный газ, пар и пепел. Пепловые шлейфы могут представлять
опасность для полетов в районах ИЗВЕРЖЕНИЯ АВИАЦИИ.

http://lenta.ru/news/2007/06/25/volcanos/ < -- отсюда...


Прислал(a) Milhail [-54 / 98 = -0.551]

7 ноября 2007
Из жизни радиоведущих

- Итак, здравствуйте, здравствуйте, здравствуйте, дорогие
  радиослушатели! В эфире радио "Азия Минус" программа "Хочу песен! " и
  с вами мы – Сергей Троегубов и Анастасия Бездорожная! Если вы хотите
  услышать вашу любимую песню и передать привет родным, друзьям, коллегам,
  всем-всем-всем, скорее, скорее, скорее звоните. Наш номер 111-22-33!
  Настя, как ты думаешь, кто дозвонится первым мальчик или девочка?
  Уверен, мальчик! – Сергей посмотрел на Настю, давая ей понять, что
  родник околесицы в его голове временно иссяк и теперь ее очередь нести
  этот тяжкий крест.
- А я утверждаю, что наверняка это будет девочка, – радостно закудахтала
  Анастасия, - Тем временем у нас звоночек. Алло.
- Алло, здравствуйте. Я ваша постоянная слушательница...
- Как вас зовут?
- Меня зовут Катя. Знаете, я все время слушаю ваше радио, очень его
  люблю. Хочу передать привет своей подруге Леночке. Ленка, привет!
  Поставьте для нее, пожалуйста, песню Никиты Облепихина "Скунсенок".
- Лена, Лена, слышите?! – завопил Сергей. – Катенька, вы знаете наши
  условия: чтобы песня, которую вы хотите услышать, прозвучала, нужно
  исполнить маленький ее фрагментик, буквально три-четыре...
- Тридцать четыре, - влезла в разговор Настя.
- Ха-ха! – ненатурально обрадовался "искрометной" настиной шутке Сергей.
  – Буквально три-четыре строчки из этой самой песни.
- Я ведь для тебя скунсенок... – с готовностью заголосила Катя,
  убедительно демонстрируя абсолютное отсутствие голоса и слуха.
- Великолепно, великолепно! – Сергей постарался, чтобы это звучало как
  можно более правдоподобно. – Итак, Катя, Лена для вас песня "Скунсенок"
  от Никиты Облепихина.
Заиграла песня.
- Чмо попсовое! - устало откинулся на спинку кресла Сергей. "Скунсенка"
  ей! В ебало тупорылое, а не "Скунсенка". Сидит щас, сука, песню втыкает,
  подпевает, небось, блядина. А ты тут слушай эту хуйню, с уебанами
  всякими пизди.
- Овца! - подтвердила Настя. – Я бы таких при рождении чулком
  удавливала!
- Таких, блядь, чулком три раза давить надо. Они ж живучие, падлы!
Песня закончилась.
- Настенька, ты была права. Это действительно оказалась девочка. Да, это
  оказалась девочка. И какая! Талант! Я никогда не слышал, чтобы так
  замечательно пели. Никита Облепихин, если ты слышишь нас, обязательно
  возьми к себе на бэк-вокал Катюшу! – привычно забормотал радиозаклинания
  Сергей. – Так, ну теперь-то уж точно должен дозвониться мальчик. Алло.
- Алле, - пропел томный псевдомужской голос, - доброе утро. Меня зАвут
  Гена. Я хАчу передать при-ивет всем девчонкам из салона красАты
  "РусалАчка". Они самые кра-асивые, самые классные! Я их очень люблю!..
Было заметно, что девчонкам из салона красоты "Русалочка" глупо
надеяться, что Гена когда-нибудь полюбит их более чем платонически. Он
явно тяготел к какому-нибудь мужику-массажисту с сильными волосатыми
руками.
- ...Поставьте для них песню Бориса Федосеева "Голубая спина".
- Да! Борис Федосеев! – разразилась восторгом Настя. – Но сначала, Гена,
  мы чуть-чуть послушаем ее в вашем исполнении.
- Голубая спина... Голубая... - томление в голосе Гены стало еще явственнее.
- Итак, Борис Федосеев...
- Педрило говеное, - выругалась Анастасия как только песня символа
  российского гомосексуализма пошла в эфир. – Грабли бы в жопу засунуть да
  провернуть пару раз.
- Федоссевы-Гомосеевы, - скаламбурил Сергей. – Гена, блядь! Откуда
  только такие гены берутся! Генная инженерия, наверно, недоглядела!
...
Передача закончилась. Сергей и Настя сняли наушники и отодвинулись от
микрофонов.
- Отмудохали! – облегченно вздохнул Серега.
- Пиздец! Я заебалась как блядь последняя. – Анастасия прикрыла глаза. –
  Ну что, по домам отсыпаться?
- По домам отсыпаться. – Сергей поднялся.
Завтра их вновь ожидало обычное рабочее утро на радио "Азия Минус".


Прислал(a) Радиоведущий [-54 / 101 = -0.535]

29 декабря 2007
Эту историю мне рассказал подруга. Несколько дней назад она ехала утром
на работу. Подходит к кассе метро, там стоит мужик, покупает жетон.
Разворачивается, и заезжает ей локтем в лицо. Она не растерялась:
- А в глаз?
Пауза, молчание. далее дословно:
Мужик: А вам?
Она всепляет ему пощечину, и громко, чтоб все слышали:
- Я кулаками владею лучше, чем ты своим х**м!
Пауза. Немая сцена.


Прислал(a) ord-nat [-54 / 103 = -0.524]

6 марта 2007
КРЫСКА

Пару месяцев не был дома. Собираюсь. Несмотря на полусонье (поздно лег -
рано встал), как обычно, звоню домой в удобное киевское время.

10-летняя дщерь исподволь начинает подготовительную работу. Дескать, ты
пропустил Новый Год, Рождество, мой день рождения, пропустишь еще и 8-е
Марта и т.д. – в смысле, что не купил подарков.

Робко пытаюсь возразить: как же, присылал по почте, передавал с оказией,
да и через мамочку...
- Нет, это не считается, подарок - когда даешь прямо в руки, целуешь и
  говоришь праздничные слова.

Увы, с женщиной любого возраста, да еще самой любимой, не поспоришь,
всегда окажешься неправ. Сразу согласился про подарки, по-падонковски
выражаясь, - незачОт..

Дальше, развивая успех, хитрюга вместо незасчитанных подарков просит
живую белую крысу. Соглашаюсь, хотя по опыту всех наших кошек, собак,
птичек, рыбок, хомячков, взятых по слезным просьбам деток, - и это
жЫвотное на мою голову, детки быстро остывают, а за живое существо, да к
тебе привязанное, всю его оставшуюся жизнь в ответе - ты. Даже если не
читал "Маленького принца" А. де Сент-Экзюпери.

А дочь впаривает мне дальше - крыска должна иметь свой дом. И она
(дщерь, а не крыска) уже знает, где продается, и за сколько. Дом -
клетка. Специальная. Со спальней, гостиной, кухней, туалетом.
Оказывается, сложный многофункциональный комплекс, вроде космического.

На всякий случай интересуюсь, а может дешевле просто купить квартиру?
Нет, клетка стоит аж.. 100 гривен ($20).

Ну, какие проблемы, об чем еще звук? Конечно, куплю! И дальше дщерь
излагает грандиозные планы, как будет жить крыска, что кушать, чему она
научит хвостатую. Понятно, с одной стороны, очередное детское увлечение.
А с другой уже и не детское, бабье – чтобы как у подруги.

В общем, слушаю, поддакиваю, принимая информацию только на периферию
сонного сознания. Но вдруг что-то насторожило. Врубаюсь:

- ... но, ты знаешь, булечка – против! (Прим. : кому – булечка, а кому
  и, звыняйте, теща!).
- Почему?
- Боится, что крыска ее покусает. Но я ее выдрессирую, чтобы не
  покусала.
– Кто – кого? Булечка крыску?
- Ну, папка, непонятливый: крыска – булечку.

Тут я просыпаюсь и энергично возражаю:
- А вот это уже ни в коем случае! Не дрессируй!!

© Алик, будущий босс белой крыски


Прислал(a) Алик [-55 / 120 = -0.458]

17 июня 2007
Только что вылез из под стола так ржал, есть у нас в офисе паренек по
имени Вася (имя уже говорит само за себя), так вот, пришли в нашу
бухгалтерию бланки отчетов в формате html. Так этот Вася, чтоб
перекинуть их в Word, сначала распечатал их, потом отсканировал, потом в
Fine Reader распознал, потом отредактировал. Когда я ему показал, что
это можно скопировать и вставить, он прозрел. Занавес.


Прислал(a) Sasha [-55 / 256 = -0.215]

27 июня 2007
Нет, не мужское это дело - посуду мыть. Уже не раз убеждался, что эта,
в общем-то, будничная процедура чревата самым натуральным
членовредительством. Не верите? Ну тогда вот вам абсолютно реальная
ситуация. Итак, подхожу я к кухонной раковине, думая о чем-то
отвлеченном и возвышенном. А под раковиной у меня такая дверка, за
которой хранится веник, ведро и тому подобная хренотень. На мою беду,
эта дверка никогда не закрывается плотно. И вот в верхний зазор между
ней и умывальником незаметно проскользнул кусочек моего "хозяйства" (а
из одежды на мне были только семейные трусы). Стоило мне потянуться к
крану, как "членокапкан" захлопнулся, повергнув меня в шок и трепет.
Нет, вы только оцените драматургию момента: человек собирается мыть
посуду, а вместо этого неожиданно нарывается на обрезание. Надо сказать,
что такая фигня у меня случалась, наверное, раза три. Видимо, стоит
повесить над умывальником какой-нибудь предупреждающий знак. Например, в
виде рисунка крокодила с членом в зубах.


Прислал(a) БоБо [-55 / 76 = -0.724]

30 июня 2007
Было это давно, когда я работал и жил на крайнем Севере.
Работали у нас два мужичка - Володя и Слава. Оба были небольшого роста,
служили в авиации и были очень начитаными. Как-то раз работали мы в
вечернюю смену, работы не было, сидели болтали. И не с того ни с сего
появилась тема о способах выделки шкур. И вот Володя и Слава между собой
по-очереди стали называть способы выделки шкур. Назвав примерно по пять
способов их умы вошли в тупик. Очередь докладывать очередной способ была
Володи. Наступила тишина, Володя ходил по комнате взад-вперед, думал!
Вдруг он остановился посредине, поднял палец вверх и прознес: "есть еще
один способ выделки шкур-это мочой и не просто мочой, а мочой маленьких
рыженьких мальчиков!!!!" Честно, не знаю может и есть такой способ, но
было очень смешно!


Прислал(a) Владимир [-55 / 63 = -0.873]

6 марта 2007
О метрополитене
Что-то я утомился в метро ездить в последнее время. Все раздражать меня
начало и вообще, общий пиздец, в рамках данного общественного транспорта
уже наступил. Люди превратились в лучшем случае в скотов, все бегают,
будто на Олимпиаде, все пихаются рогами и давят копытами.

Я решил составить небольшой список нарушений, за который следует
немедленно выволакивать нарушителя за хвост на улицу и лишать его
доступа в метро, по крайней мере, на полгода. К списку прилагаю сжатые
пояснения, дабы ни у кого не создалось иллюзии моей предвзятости. Быть
может, кому-то многое покажется в моих разъяснениях чересчур резким, но
поверьте, когда вам насрут в карман нового пальто между станцией
Текстильщики и Кузьминки, или защемят голову в переходе на Лубянку, вы
живо измените свои первоначальные суждения, касательно нижеследующего
текста.

1) За стояние на эскалаторе с левой стороны.

Блять, тупорылые скотские лимитчики и прочие москвичи от сохи, стоять
надо справа и только справа. Даже если ты едешь со своей чумовой
колхозницей на Черкизон или куда там и в предвкушении кучи китайских
ништяков у тебя началось словесное недержание. Дождись, когда
высокотехнологическое средство доставит тебя и твою каракатицу на ровное
место, отойди от людского потока и насри в рот своей собеседнице сколько
влезет.

Стоять следует в одну линию и справа, суки. Если очень хочется попиздить
о жизни, опять-таки: дождитесь, пока умная машина домчит ваши, лишенные
всякого интеллекта и привлекательности тела до вестибюля, отойдите в
сторонку (то есть туда, где не спешат на работу люди и прочие вам
подобные) и попиздите. А эскалатор не место для перетираний.
Некоторые умники могут спросить меня, а на хуя тогда левый ряд? Так вот
мои яйценущие, левый ряд нужен для движения. Если ты не развалина, не
эпилепсик и не инвалид всех войн, то и не хуя стоять уперевшись пузом в
очко соседа. Возьми и пройдись немножко - не подохнешь.

2) За выход из вагона в последнюю минуту.

Очень многие колхозницы и прочие диджеи любят трясти вялого до
последнего момента, когда кочегар уже захлопывает калитку. И тут они
вспоминают, что им крайняк нужно сейчас же сойти. И вот эти копытные,
распихивая всех своими наростами и выменем, лезут прочь с телеги.
Граждане животные! Заблаговременно планируйте соскок с транспортного
средства. Если вам надо выйти, то поднимайте свои жопы и двигайтесь к
выходу как минимум за одну станцию.

3) За попытку прыгнуть в уходящий состав.

Этим грешат, как правило мужские особи горной породы. С гиканьем и
заламыванием на затылок своих аэродромов они, стряхивая с бивней слюни,
ломятся на уже отъезжающий состав, шепча гортанью в усы какие-то
заклинания, и будучи уверенными, что это ласттрейн в их никчемной жизни.
Очень потом весело смотреть на этих альпинистов, пускающих скупые слезы
вслед ушедшему поезду. Еще веселее созерцать гримасы радости на их
бабуиновых рожах, когда буквально через две минуты появляется из тоннеля
точно такой же паровоз. Наверное, они думают, что это тот же поезд -
сделал крюк и вернулся спецом за ними.

Последние лет десять, впрочем, прыганьем на подножку стали страдать не
только горные бараножоры. Часто можно наблюдать такую омерзительную
картину: жировая прослойка средних лет в нелепом пальто и волосатой
шляпке типа "я дама с сюрпризом", гремя баулами семенит в закрывающуюся
пасть электропоезда. Как правило, внутри вагона находятся голодающие
вепри, рогами придерживающие ей лазейку. Жировое прыгает в проход, вепри
опускают клыки и автоматические двери прищемляют жопу и баулы мохнорылой
гадины, которая весь последующий перегон тщетно пытается их выдрать,
громко попердывая и обильно потея.
Итак, граждане млекопитающие и другие горноживущие олигофрены, запомните
простую истину - интервал движения между поездами составляет около
полутора минут в часы пик (это когда вас много) и до семи минут в
остальное время.

4) За зевание, чихание, кашляние без прикрытия ротовой и носовой
полости.

О, за это я бы просто убивал, причем не гуманным выстрелом, а например,
привязывал бы чихуна-зевальщика к поездам и медленно их разводил в
стороны.
Представьте - вы сидите или стоите себе спокойно в вагоне, читаете или
даже дрочите и тут, прямо перед вами, на лице соседнего свиноящера
разверзается смрадная бездна с частоколом поваленного гнилья, в глубине
веков бывшей зубами. Из чрева этой клоаки вываливается жирная
зеленовато-серая колбаса языка, орошенная больной желтушного цвета
слюной. Глаза свиноящера закатываются, в пасти щелкают ограничители и
вот он издает протяжный вздох шлепая по небу своим жалом, или громко
булькает кадыком и заходится в предсмертном кашле, поливая вас своей
ядовитой слюной, перемешанной гнойными отделениями и кусками
непроваренного завтрака.
Так вот, свиноящеры и прочие жужелицы, помните - метрополитен не место
для демонстрации ваших ротовых и носовых отверстий и уж точно не место
для обчихивания-обкашливания остальных пассажиров, среди которых
встречаются еще представители человеческой расы. Если хотите немного
зевнуть или прочистить горлышко, извольте прикрывать копытом свою харю.
А если при кашле уже внутренности вываливаются, то и вообще не надо
соваться в метро. Умереть можно и на улице, а лучше у себя в стойле.

5) За оставление в метро пустой стеклотары и банок из-под коктейлей.

Очень многие пассажиры, причем, всех пород, любят потреблять жидкости.
Пьют много и везде - на улице, в норах, на очке, даже в гробу наверное
выпили бы, если бы крышка не мешала, но особенно, почему-то, все любят
пить в метро.
Это, доложу вам, не очень приятное зрелище – наблюдать, как какой-нибудь
заросший говном овцебык слюнявит у тебя перед носом бутылку пива, грызет
бараньи катышки и еще умудряется влипать в свой обшарпанный телефон.
Но, это полбеды. Пьет и хуй бы с ним. Не ссыт же в конце концов. Но ведь
этот ублюжонок, как допьет свои слюни, бутылочку приставит в угол. И с
понтом: что вот я какой воспитанный - не швырнул бутылкой в соседа и в
окно ее не выбросил, а аккуратно поставил в углу. Бабуся непременно
заберет. Вот с таким набором условных рефлексов жвачное сойдет на своем
пастбище, обрекая бутылку на долгие скитания, а пассажиров на очередной
вагон-боулинг.
Конечно, если бы этот парнокопытный пролетарий иногда вспоминал как
думать, он бы догадался, что раз его центнеровую жопу во время движения
полощит по вагону что пиздетс, то легкая пустая бутылка и вовсе пулей
будет виться по вагону.
Прежде всего она ебнется на бок, выливая остатки пойла на свежие брюки
какого-нибудь пассажира, потом пизданет по голени зазевавшуюся овцу.
Затем, уже охуев от счастья и свободы, ломанется по всему вагону,
тыкаясь хлебательным местом в ботинки спящих-пердящих и пьющих граждан.
Кто-то возмутится, скажет - вот же ж блять пиздетс. И через остановку
поставит еще одну бутылку. Вдвоем им носиться по вагону станет веселее.
При удачно выполненном финте они могут даже уронить чью-нибудь особенно
неуклюжую жопу. Или даже разбиться. Тут уж на осколках можно много чего
придумать.
Так вот, товарищи гнидоносы. Метро - это не водопой, не пивная и не ваша
нора, где можно бухать хоть в раковине. Здесь, общественное место, и,
кстати, не безопасное. Даже если вы не ебнитесь под поезд, вы можете на
выходе получить в бивень за свое архискотское и непотребное поведение.
Помните об этом и постарайтесь утолить жажду до спуска в метро или, на
худой конец, сосите аккуратно чупа-чупсину: она тоже, говорят, жажду
утоляет.

Итак, вы ознакомились с этими пятью нарушениями, за которые вас могут
вскоре вытрясти из метро и отчебучить ногами разгневанные граждане, коим
надоело видеть на станциях родной подземки, сборище плохо пахнущего
планктона.
Дабы не попасть под каток гражданского гнева, просто прекратите вести
себя в метро так, как привыкли в своих норах, снимаемых за треть
зарплаты.
Прежде чем начать пользоваться этим чудом инженерной мысли, ознакомьтесь
с правилами, кои висят на каждой станции и в каждом вагоне, но еще
раньше решите – способен ли ваш интеллект осилить такой непростой
механизм, как московский метрополитен.

Удачи, искренне ваш, товарищ Кристофф, почетный пассажир московской
подземки.

(с)


Прислал(a) Свиблово [-56 / 174 = -0.322]

15 марта 2007
на работе абассака. Размышляем, почему ночью звуки слышно намного лучше
чем днем, рассуждения как и обычно в тесном коллективе примерно на час
работы. во время обсуждений выясняем, обсуждаем и приходим к мнению что
все таки да, в темноте слышно лучше. в конце рассуждений коллега выдает
перл:
я знаю почему в наушниках так хорошо слышно- в них же темно


Прислал(a) ФУНТИК [-56 / 96 = -0.583]

31 марта 2007
Произошла эта история несколько лет назад. Значит, создали мы (мы - это
Я (повествователь), брат Алексей, и друг Василий) игровой компьютерный
клуб. При чем создали в незнакомом для нас районе города. Ну как
полагается, зарегистрировали ЧП, сняли помещение в аренду, купили мебель
и компьютеры в кредит, все расставили и подключили... В общем, наш клуб
заработал. Первое время, чтобы посмотреть, как будут идти дела, работали
дни и ночи напролет сами. И в то самое время, когда работали, среди
наших клиентов появилась одна молодая особа по имени Катя (Катя -
девушка охуенной красоты и фигуры), которая в последствие стала частым
гостем нашего заведения. А поскольку работать самим в некоторые дни было
влом, мы просили помочь нам одного молодого знакомого человека. Его
звали Владимир. Проходит время, мы все по очереди работаем, а клиенты,
как полагается у нас играют, в том числе и девочка Катя. И как-то через
некоторое время узнается, что брату Алексею очень симпатична эта девочка
Катя, и естественно, как у любого нормального парня, возникает желание
ее трахнуть! Поэтому, соразмерив свои желания и возможности Алексей
начинает любовный роман... Параллельно с этим, Владимир (наш общий
друг-помощник, кто забыл) тоже влюбляется в эту особу и начинает тоже
подкатывать свои...(ну, Вы поняли что...). Самое интересное, это то, что
и тому, и другому это начинает удаваться. Но, наши герои не знают об
этом, ведь работают они в разные дни и в разное время... Через некоторое
время они все-таки узнают друг о друге, и у каждого появляется
спортивный интерес завоевать пи..ду девушки первым. Спустя еще
несколько дней, Алексей признается, что сегодня он наконец-то "покорил
эту вершину", но сделал это без специального чехла (кто не понял -
презерватива), и соответственно начинает переживать по этому поводу. Для
того, чтобы замести свои следы и чтобы все прокатило по принципу: "Кто
последний - тот и папа!", Алексей начинает всячески содействовать
Владимиру. Спустя всего лишь 2 дня, Владимир признается нам, что тоже
покорил даму своего сердца и познакомил ее со своим "маленьким другом",
и соответственно сделал "это" почему-то без чехла. Тут, как говорится,
у первого героя сердце отлегло, а вот переживания второго, наоборот,
усилились. А дальше самое прикольное... Зашел к нам в клуб наш давний
знакомый Михаил, который проживает в данном районе и соответственно всех
знает, и начинает нам рассказывать про то, как девочке Кате всего лишь
15 лет, что она является наркоманкой, что ебут ее все кому не лень, и
скорее всего, болеет венерическими болезнями, и кроме всего, папа
девочки авторитетный человек... Неделю ребята не о чем не могли думать,
пока не узнали, что болезни не подцепили, что девочка не залетела, что у
девочки появился очередной бой-фрэнд (при чем из числа тех, кто у нас
начал работать админом), а папа ее далеко от города. Вот такая история.


Прислал(a) Alex Kidd [-56 / 68 = -0.824]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".