31 марта 2007
В то время, когда я еще учился на АСФ в нашем универе, случилась эта
история. Есть у нас парень такой - Миша. И он постоянно попадает в
разные истории. Его и пожарная машина с мигалкой домой довозила, и
бабушки толпой лупили... В общем, Магнит Для Смешных Событий. И вот, во
всех кинотеатрах люди смотрят "Ночной Дозор", а он впервые за семестр
заявился в универ - сдавать зачет. Ну и прячется от некоторых
преподавателей. Один его подловил, когда он со мной заболтался. И начал
втирать ему: "Михаил, а что вы не ходите на мои лекции? Нехорошо! На
экзамен придите обязательно!" И тут Миша остолбенел, удивленно выпучил
глаза, смотрит на меня, а когда препод отошел подальше, сообщил мне
шепотом: "Он нас видит... Он Иной!"


Прислал(a) 7SiN [-56 / 67 = -0.836]

26 апреля 2007
сидим после обеда... отдыхаем, читаем новости на "за рулем"
вижу новость: лада калина собираются отправить в германию, начинаем
дружно рассуждать для чего в германии лада калина, в итоге приходим к
выводу.... Лада калина там только для одного, испытывать манекены на
краш тестах.
улыбнуло


[-56 / 72 = -0.778]

29 апреля 2007
Сейчас сижу печатаю на работе. Вместе списки опечаталась и напечатала
псики, на что компьютер выдает автозамену писки, песики, психи, усики.
Вот такое вот знание русского..


Прислал(a) Аленка [-56 / 41 = -1.366]

30 апреля 2007
Гениальную рекламу увидел. Чего, не скажу, мне за пиар не платят.
Итак, То-то там - это не разврат, это удовольствие.
А что, одно уже другому мешает?


Прислал(a) К.М.Г. [-56 / 56 = -1.000]

23 мая 2007
Футбольное-зоологическое.
Как-то недавно было столичное дерби между Спартаком и ЦСКА. Помню, я
сидела дома перед телевизором и уныло смотрела, как 22 мужика слоняются
по искусственному газону "Лужников" под проливным дождем.
Кто смотрел тот матч, тот в курсе, что во втором тайме на поле откуда ни
возьмись выбежала довольно большая мохнатая сцобако. С виду очень,
сцуко, добродушная. Стала псинка к игрокам подбегать. А тут Вагнер Лав -
чернокожий бразильский форвард в составе армейцев - решил с собачкой
поближе познакомиться: она к нему подбежала, а чернож..., пардон,
"афроармеец" стал ее гладить, чесать ей бока. Псинка с выражением
балдежа на своей собачьей рожице повалилась на спину и подставила
форварду брюхо. В общем, игра остановилась. Комментатор откровенно
стебался над воцарившейся на футбольном поле идиллией.
И тут запиликал мобильный телефон: мне пришла СМСка от приятельницы -
болельщицы, которая также смотрела этот матч. Текст СМСки развеселил:
"ВИДЕЛА, КАК ОБЕЗЬЯНКА ПОДРУЖИЛАСЬ С СОБАЧКОЙ?!".


Прислал(a) Sabine [-56 / 123 = -0.455]

20 июля 2007
Одной строкой. Вчера на обед попробовал "рис от плова". Съедобно. Теперь
ищу "мясо от котлеты". КирС


Прислал(a) КирС [-56 / 229 = -0.245]

7 октября 2007
История произошла с моим отцом. В то время я была совсем мелкой, училась
в школе-интернате для детей с сколиозом в другом городе. Добираться туда
надо было два часа на электричке. В воскресение вечером родители спорят
кто отвозит меня обратно на этот раз. У всех свои доводы и свои дела.
Мама в сердцах кидает отцу - "чтоб ты усрался и воды не было ни горячей
ни холодной". Решили, что отвозит меня все-таки папа. В электричке на
него вдруг нападает медвежья болезнь. Батька галопом несется по набитой
людьми электричке к вагону, в котором есть туалет, и не добегает. В
туалете пришлось снять штаны и утереться трусами за неимением бумаги и
выкинуть их в унитаз. С тех пор папа стал жутко суеверным, резко стал
верить в сглаз, порчу и бабок-шептушек.

KOSH


Прислал(a) Kosh [-56 / 248 = -0.226]

3 января 2007
За новогодним столом один из родственников рассказывает анекдот про
очень толстого мужика, который резко похудел. И чтобы кожа складками по
всему телу не висела, доктор ему ее на макушке в пучок собрал и завязал.
Мужик пришел домой, а жена спрашивает: "Какого фига у тебя член на шее
делает?", а он: "Это, типа, вместо галстука!". Ну рассказал анекдот, все
поржали. А потом жена этого родственника заявляет: "А у нас, женщин,
даже "бабочка" не получится..."


Прислал(a) Александер [-57 / 70 = -0.814]

3 марта 2007
Германия, фитнес-клуб, сауна. После сауны зашли с любимой сполоснуться в
душ. Душ отгорожен только перегородкой от "зоны отдыха", где стоят
шезлонги, поэтому "отдыхающие" в шезлонгах могут прекрасно слышать
слова, произнесенные в душе. Спортклуб в основном "немецкий", т. е.
нашего брата туда немного захаживает, а если кто и нагрянет - его сразу
видно по совковому выражению лица, либо по блатной золотой цепи с
"гимнастом", либо по стрижке "под машинку". Ходят правда турки, которых
много в Германии. Так как ни фрицы, ни турки по-русски кроме "На
здоровье!" ни бум-бум, мы, общаясь между собой на нашем родном, иногда
не стесняемся в выражениях. Выйдя из сауны, машинально оглядев "зону
отдыха" и увидев там в шезлонгах двух фрицев и одного турка, обсчаемся в
дУше как обычно. На этот раз досталось сидящей в сауне тетке с размером
бюстгалтера E или F (ну очень большим), подруга подкалывает меня из-за
несколько эрегированного после сауны полового члена: что, мол, на
толстеньких потянуло, и дальше - "да она тебя раздавит, одно мокрое
место останется". А я ей в ответ: это у меня, мол, не эрекция, а
нормальное состояние члена и т. д. Тупо, но для "завода пружин" перед
вечерней "поверкой" в самый раз... Выйдя из душа, бегло глянул на
сидящих в шезлонгах: фрицы - никакой реакции, турок смотрит осмысленно,
прямо на меня, да и лицо показалось знакомым. Ну, думаю, виделись
где-нить на улице, и он меня тоже узнал... Далее в мужской раздевалке -
одеваемся, у того же турка звонит мобила, музыка такая восточная, он
снимает трубку: "Да... да Нанэ. Ты гдэ, на остановке или уже дома? Здэс?
Сейчас подъеду..." Я медленно выпадаю в осадок и понимаю все. Турок
оказался "нашим, советским" грузином (и такое в Германии тоже бывает), я
его раньше не видел, просто осмысленное выражение его лица говорило о
том, что он просто-напросто слышал и понял все, о чем говорили мы в
дУше... В следующий раз буду осторожнее...


Прислал(a) Ander [-57 / 57 = -1.000]

24 июня 2007
Кандибобер
Сотруднег И., о котором я еще не писала, но беспременно буду,
продолжает жэчь.
Рассказываю анекдот:
"Деревня, первая брачная ночь у молодой пары. На печи "спит" дедушка,
молодые на кровати исполняют супружеский долг.
- А давай ты сверху, а я снизу!
- Ага, давай!
(Дедушка "спит", не ворочается, он такое видел.)
- А давай ты снизу, а я сверху!
- Ага, давай!
(Дедушка "спит", не ворочается, он такое видел.)
- А давай на боку! А теперь - сзади... ну и т. д.
(Дедушка "спит", не ворочается, он такое видел.)
- А давай кандибобером!
Грохот, шум, с печи валится дедушка, обрывая занавески, снося на пути
кастрюли и прочий хлам.
- Что с тобой, дедушка?! - подскакивают "молодые".
- По-людски надо, внученька, по-людски!!!"

Общий ржач, и тут И. вопрошает:
- Ээээ, ааа, ыыыггммм, а "канди-" чем?
- ... бобером! - отвечаю я, давясь смехом.
- а как это? - спрашивает наш наивный нанайский юношо.

upd 1. Через пять минут И. громко сообщает: "Я поискал, в инете нет
такого слова!!!"
upd 2. Через десять минут И. сообщает: "Аааааа, я его нашел!!!" И
начинает вслух зачитывать дефиницию, под аккомпанемент раздающихся в
кабинете стонов, всхлипов, ударов головами апстол и прочих непристойных
звуков...


Прислал(a) Ольга [-57 / 71 = -0.803]

23 июля 2007
Значицца так... Был недавно я у человека, комп собирали. Засиделись
прилично. Время позднее, решил он меня до дома подвезти. Значительная
часть пути пролегала по главной "автостраде" нашего города - проспекту
Калинина. На дворе поздний вечер, по обочинам мигают всевозможными
вывесками придорожные магазинчики, и на светофоре остановились мы как
раз возле одного из таких. Делать нечего, сижу по сторонам глазею, читаю
надписи и рекламные плакаты - и отчего-то обратил внимание на вывеску
стоящего рядом со светофором магазина. Называется он "Легенда", у нас в
городе таких - тьма, в основном ничем они друг от друга не отличаются,
но этот - пожалуй, единственный в своем роде. Под большими неоновыми
буквами с названием магазина красуется светящаяся красным надпись - "Сам
пришел" ~:-[ ]
Типа, никто тебе не виноват, что у нас несвежий хлеб и теплое пиво -
смотри куда заходишь)
Что хотел выразить сим слоганом хозяин этой торговой точки - ему одному
лишь, пожалуй, известно... Хотя... Не факт =)


Прислал(a) TomAzz [-57 / 133 = -0.429]

19 августа 2007
Пора внести лепту))
Идет строительство аэродрома, часть его отгорожена афигенным забором, с
такими же воротами. Строители – милые люди. Но есть один кадр –
матершинник, и вообще – орет постоянно. И почему-то всегда является на
работу, когда ворота на стройку закрыты. Посему приходится заниматься
акробатикой в целях преодоления препятствия.
Картинка такая.. Сидит технарь. Курит, и ваще, в полном единении с
природой и шумами еродрома. Вот только рубашечка у него того же цвета,
как и у охраны ворот, а тут "прыгун" наш приходит, и начинает орать про
"открой дверь %? №% так и эдак". Технарь съехал пару раз на него глазами
- "Че, типа, опять орет? ".. "Это МНЕ он орет? ".. "Это Я %баный? "..
Ответ был быстр: "Это твой папаша %баный" (жена – соответственно женскому
роду). СтроИла этого вытерпеть не смог, и рванул в кулачный бой (ворота
не открывают и посылают). Рядом электрокар стоял, вот на нем технарь и
решил сматываться. Только очень интересно – сзади этот кадр бежит,
матерится и махает кулаками, впереди технарь на каре, со скоростью,
чтоб строитель не отставал. Когда отставал, технарь сдавал назад.
Не потерялся шоб.
После обеда у ворот собираются строители, охрана подходит, тож с обеда.
Непонятки и интерес у всех.. Поудивлялись, проходя в открытые охраной
ворота.
После чего ворота были опять закрыты, и охрана ушел куда-то.
И.. опля..
- Смотри – опять этот хрен через забор лезет. Может, пристрелить?
- Ну его, на.. пусть лезет.. баррран))


Прислал(a) Кок [-57 / 82 = -0.695]

30 августа 2007
Шел недавно по улице, довелось обходить двух, ведущих неспешную беседу,
женщин, и невольно услышал часть их разговора:
- (Одна жалуется другой) Вот, Мишка, совсем совети у него нет, уже
  который день у нас живет, все никак домой не собирается уезжать...
- (Подруга) Ну, как говорится, хороший гость три дня ходит...
- (Первая) Нет, ну я, конечно, все понимаю, ну куда уж больше-то, и так
  в доме бардак... А тут он... (Затем, тоже, видимо, решила ввернуть в
  свою речь какой-нить оборот, и, недолго подумав, выдает...) Ну, я не
  знаю... КАК НЕ ПРИШЕЙ КОРОВЕ СЕДЛО!..

... М-дя, думаю, воистину, велик могучим русский языка....


Прислал(a) TomAzz [-57 / 83 = -0.687]

29 сентября 2007
Собираюсь написать чего-нибудь в ЖЖ, клиентом не пользуюсь - пишу через
сайт. ЖЖ мне предлагает вставить в поле их черновика, я соглашаюсь,
спустя какое-то время в поле редактирования сообщения появляется
надпись:
"Приветствую коллеги! Возраст и пол значения не имеют."
Долго думал...


Прислал(a) Ромыч [-57 / 72 = -0.792]

5 января 2007
Традиционная новогодняя "заливная рыба" напомнила прочитанный когда-то
рассказ на тему новогодних чудес. Не мое, но очень хочу поделиться!

Итак, человек, проживающий на улице Строителей, летит в Питер, называет
таксисту свой московский адрес. Звонок. Открывает девушка. Завязывается
беседа, но... приходит муж. Начинается было скандал, но все быстро
разъясняется. Двое мужчин на кухне. За знакомство: стакан, еще стакан. И
долгий - долгий мужской разговор: жена дура, начальник баран, зарплата
мизер, квартира тесная, здоровье ни в жопу...

Через три дня человек возвращается домой. Открывает жена. На кухне
незнакомый мужчина. Начинается скандал, но все быстро разъясняется:
Киев, улица Строителей... За знакомство: стакан, еще стакан. И долгий -
долгий мужской разговор: жена дура, начальник баран, зарплата мизер,
квартира тесная, здоровье ни в жопу...


Прислал(a) alex [-58 / 84 = -0.690]

5 января 2007
История это произошла в 1999 году на Среднем Урале.
Ехало нас трое в пригородной электричке, на улице январь -28 давит,
Сидели и дрожали от дикого холода, напротив сидел изрядно выпимший
мужичок, вдруг по какой-то нужде он шатаясь отправился в тамбур, ну мы
без задней мысли через пять минут идем тоже покурить...
Заходим в тамбур, а этот мужик в пьяном угаре решил, видимо, на остановке
выглянуть, ну как вы догадались, выглянул и остался с торчащей головой
снаружи, а до следующей остановки еще минут 15 ехать,
Напомню, на улице под 30 мороза, в общем, спасать бедолагу надо.
Втроем руками, ногами, еле раскрыли замороженые двери, кричим типа
мужик, ты голову-то доставай, но тот по какой-то причине не сдвигаясь с
места  продолжал стоять в том же духе, тогда один из нас просто
выдернул его за шиворот, и тогда и произошло самое прикольное, после
мужик простоял молча еще около двух минут, видимо немного оттаяв,
произнес: ЕБАНЫЕ ПИЛОТЫ!!! Уржались все, это надо было видеть...
Вот такая история приключилась с мужичком на Рождество!!!
Константин Бондарь


Прислал(a) Константин [-58 / 277 = -0.209]

14 января 2007
Ездили за покупками в русский район. Семейство - в магазине, а я курю
на улице. По улице идет мужик, злобно говорит по телефону:
- Какие на хуй "pierogi"! ВАРЕНИКИ, блин!

Иллинойская Морда


Прислал(a) Иллинойская Морда [-58 / 263 = -0.221]

7 марта 2007
Опять о Т9.
Слово "оглохла" изначально набирается как "палочка". Так вот, после
того, как моя любимая долго не отвечала на мои звонки, я ей набрал смс
со словами: "Ты что, палочка?"
Сразу перезвонила!


Прислал(a) Виктор [-58 / 66 = -0.879]

17 июля 2007
Решил заняться более спортом более активно, чем просто зарядка по утрам.
Пробежка! Вот что модно и поможет мне! Бутылка с соком в руке, старые
динамовские кроссовки на ноги, mp3- плейер с энергичной подборкой
тыц-тыц-тыц на шею и вперед!
Дыхалка сказала, что ее давно не использовали и вдыхать такое количество
воздуха без никотина она не привыкла, но ничего - все будет в свое
время. Странно, почему то я думал, что если пробежишь пару домов - то
можно пробежать еще столько же, но ножки потребовали отдыха и небольшого
количества просто ходьбы, во время которого они вначале явно пытаются
друг за друга задеть и сделать западло не только друг другу, но и мне.
Народ смотрит с удивлением. Неужели они не видели детину с трехдневной
небритостью, очках, плейером и апельсиновым соком в бутылке из под
кока-колы, бегущим в 11 дня куда-то? - Нет тетенька - я не знаю до
скольки принимают анализы! Это не то что вы подумали! И возле
поликлиники я случайно пробегаю - просто тут я не знаю где можно срезать
- а на родной территории организм на автопилоте выбирает кратчайший
путь. Причем в сторону дома. Вот - видите - пью - это точно не анализы и
не уринотерапия. До свидания.

Ага, мобильник. Слушаю. Бегу. От кого? Не от кого, а просто бегаю. Нет,
наряд не надо присылать - я сам к вам в милицию приду. Да - это я только
что пробегал у вас под окнами. Что? Сетку проложить - да могу - но не
сейчас - у меня с собой обжимки нет. Хорошо. Позвоню.

Рынок на другой стороне проспекта. Опять же странные взгляды людей.
Плевать. Двор. Школа. Кружок вокруг школы. Зря - организм требует отдыха
и хочет домой - к ванне, кофе и клавиатуре.

Раз уж оказался рядом - решил забежать к клиенту - одолжить небольшую
двухпудовую штангу позаниматься. Решил это сделать на полуобратном пути.
И вот - вот она, штанга! Я рад - она теперь моя, по крайней мере, пока
не надоест или клиент не вспомнит, что эта железяка ему тоже нужна....
Обливаясь потом - на первый этаж и вперед - я же бегун!

Никогда в жизни я ранее так не ошибался. Может, конечно идти с
двухпудовой штангой еще нормально, но вот бег трысцой явно напоминает
синусоиду со случайной амплитудой и сдвигом по фазе. Взял в руки, поднял
на уровень пояса - тяжело и неудобно - зато красиво смотрится....
Ура! После недолгого соревнования с вагоновожатой трамвая в вежливости
(Проходите - Не что вы - проезжайте - Нет - только после Вас - Мерси) и
реверанса со штангой с моей стороны, к вящему удовольствию обеих сторон,
перешел дорогу. Оставновки уже на передых через каждые 30 метров вместо
50 начальных, но мы не сдаемся: штанга не становится воздушным шариком,
а я не кидаюсь ею в каждого встечного Иа.
Наконец - парадная! Ура - вот он лифт! Мне остается лишь подняться в нем
- и все - я дома - я в дамках, я в ванной.

Глупое тщеславие! Вот что сгубит лучших представителей генофонда РФ. Я
передумал и все-таки без передыха поднял ее на свой этаж. Последние
ступеньки - как подъем на Эверест! Но только тут ты начинаешь понимать
слова песни (знаю - перефразировал):

- И вот на вершине - ты счастлив и нем
- И только немного завидуешь тем
- Другим - у которых вершина
- Еще впереди!


Прислал(a) Arx [-58 / 113 = -0.513]

1 августа 2007
Навеяно историей об АЗС в Красноярске.
Отдыхала я в Черногории, спонтанно поехала, толком про страну и не
знала. Но помимо того, что эта страна оказалась замечательной, - это был
приятный сюрприз! - оказалось, что из Черногории можно спокойно съездить
на экскурсию в Хорватию, в Дубровник, и в Албанию.
Дубровник меня интересовал, но постольку-постольку... Красиво, но
заезжено по невозможности (пардон!) А вот Албания - мне было очень
интересно. Что можно было сделать со страной и с людьми в "замкнутом"
социализме. Что с нами сделали, я знала, хотелось бы посмотреть на
Албанию.
Это все предъистория.
Так вот, едем мы по Албании на шикарном автобусе, доехали до
Скадара-Шкодера(бывшей столицы), и кружим по городу. Все время
попадаются на глаза АЗС, и вместо привычных названий с "Ойл" и тому
подобному везде написано - "КАСТРАТИ", "КАСТРАТИ", "КАСТРАТИ"...
На АЗС работают только кастраты? Или это по-албански - "Авто-заправочная
станция"? Интересный язык... И спросить-то неудобно...
По дороге в Тирану и в Тиране "Кастратов" стало еще больше... Причем все
"желтого" цвета - на ярко желтом фоне ярко черная надпись. Издалека
видно.
Я потихоньку спросила у гида. Простите меня, братья-албанцы! Ну не знала
я, что вашего доблестного и практически единственного (после Матери
Терезы) героя зовут Скандербей КАСТРИОТИ... Что по-албански это так
читается. Даже фильм такой был о нем советский, в 50-х годах, когда мы
еще с Албанией дружили...


Прислал(a) Irina [-58 / 103 = -0.563]

18 августа 2007
На днях валяюсь на диване, читаю книгу. Мой младший брат с другом
азартно играют на "плэйстэйшн" в игру, которая называется "TOMBA-2.
Return of evil swine". Обычная такая сказочная детская бродилка, вот
только главный герой (Томба; получеловек-полумакака), расправляется с
врагами оригинальным способом. Надо напрыгнуть на врага (большинство
противников - упитанные хрюшки в доспехах) сверху, и образуется позиция,
в которой враг стоит в позе раком, Томба на нем сверху с радостной
улыбкой, причем враг при этом пучит глаза и дергает головой. Потом Томба
подпрыгивает и запускает врага в атмосферу, где он с противным звуком
лопается. Заходит мама, смотрит на экран:
- Это что он со свинкой делает???
Друг в это время играет, и на вопрос не реагирует, а мелкий с едким
сарказмом (ще за глупые у вас вопросы, мамаша!) говорит:
- Не знаю... А ЧТО он делает?
Маман предпочла не развивать тему и ретировалась на кухню.


Прислал(a) Ратибор [-58 / 208 = -0.279]

14 октября 2007
Анекдот из жизни.
Есть у меня близкий друг, который работает замерщиком окон, а второй мой
друг - его начальник, он-то и поведал мне эту историю.
Так как работы у замерщика не так уж много, Вася помогает мотажникам
ставить окна и прочие москитные сетки. В этот раз он решил прикрутить
"отлив" наружний подоконник из оцинковки. Третий этаж, эка невидаль,
бывали и повыше. Не доставая до левого края, Вася снял обувь, надел
защитные очки и схватив шуруповерт, храбро вылез на пресловутый "отлив".
Естественно сорвался и приземлился на пристроенный к дому магазин.
Приземление прошло удачно, на ноги. На шум выбежала продавщица, но Вася
не растерялся и скоренько спрыгнув на землю, в носках вестимо, помчался
в квартиру, где и происходил монтаж. Хозяин квартиры в шоке. Васю трясло
от пережитого потрясения, а потом, с его слов, он вспомнил анекдот, ну
где "стекольщик, е* твою мать!" и долго не мог унять смех, вместе с
хозяином и монтажниками.
А вам слабо?
Геккон


Прислал(a) Геккон [-58 / 106 = -0.547]

11 ноября 2007
Сидим с мужем в японском ресторане, ведем беседу о свадьбе моей подруги

Я: -"Подарила я ей наручники на медовый месяц..."
Муж: -"Одни или два?"
Я: -"Что значит одни или два? там в одних наручниках два браслета. Ты о
чем?"
Муж (явно не понял): -"Ты не поняла, одни или два?"
Я (начиная раздражаться): -"наручники имеют два браслета! Что тут
непонятного??"
Муж: -"Один или два?"
Я (уже в конец распалившись): -"У женшины две груди но она все равно
считается как одна женшина!"

Уже приблизившийся японец-официант тихо отполз

Елена


Прислал(a) Elena [-58 / 85 = -0.682]

2 января 2007
Разочарование года: увидев на экране телевизора надпись: "Новогоднее
обращение президента Российской Федерации В. В. Путина", так и ждал, что
за этим последует объявление, что Путин под Новый год обратился,
покаялся и уверовал в Евангелие.

А вместо обращения - показали выступление... :-(


[-59 / 83 = -0.711]

25 октября 2007
На днях что-то зашел у меня разговор с моей соседкой о компах, она
начала мне жаловаться, вот какие Вы компьютерщики плохие, вот мол не
можете никогда нормально объяснить что делать и т. д. , я стою
краснею... она все продолжает: "Ну я же не виновата, что не понимаю как
все там У НИХ устроенно".
Я, чтобы как-то разрядить обстановку, и чтобы хоть чем-то ее утешить,
показать, что не все еще потерянно, спрашиваю:
- "Ну вы хоть знаете чем отличается системный блок от монитора?"
- "Конечно! Монитор на столе, а системный блок - под..."

Я в ауте, до сих пор, под столом... Интересно, и кто я теперь? ;)

История прислана на конкурс Intel


Прислал(a) Red Wine [-59 / 284 = -0.208]

11 марта 2007
7го числа все дефки на работе нарядились кто во чо горазд, нарумянились,
и ходют все такие по всему огромному офису, на комплименты нарываютса.
ну и мы, мужчинки, ни будь дураками, обязон чонить при случае
заварачиваем им этакое, в смутной надежде што нам с наших стараний
чонить обломитса. Аха. И вот, проплывает мимо моего рабочево места (не
совсем моево, ковырять пришол, чо там с драйвером принтера) проплывает в
вольном дрейфе Наташка-секретарь, на рожу ни шибсо симпатишную, но
фигурка ничо и татуировка на пояснице сзади, в месте, называемом
"наджопие" короче. Характер у ей ужасно противный. Но марта на носу -
восьмоя. Надо бы ей ляпнуть чонить. Осматриваем сею каравеллу. Аха,
нацепила огрооомный ремень значить, к праздничку, с огрооомной бляхой...
К энтому и прикопаемся значить...
- Красивая бляха - говорю, ни капельки почти не задумавшись. Мгновенный
  ответ: "Да, я такая!" И гордо дефилирует мимо. А я ей вслед ешо крикнуть
  успел "Я не про тебя!!!" И вот тут она обиделась. Хрен их поймет,
  женщин.


Прислал(a) Бу [-60 / 292 = -0.205]

1 июля 2007
Я учусь в МГМСУ, скоро буду сдавать экзамен по нормальной физиологии. И,
естественно, пытаюсь выяснить, что любит спрашивать тот или иной
преподаватель. Так вот, про нашего завкаф, В. П. Дегтярева все говорят,
что он любит боль и трудовую деятельность. Такое впечатление, что
идеальной профессией для него была бы профессия надсмотрщика за
рабами...


[-60 / 228 = -0.263]

18 июля 2007
Бесконечный медвед или победа разума над бездушной железякой.

У меня на работе под столом -- 4 компьютера, подключенных через
специальную чорную коробочку у одному монитору, одной клавиатуре и одной
мыше. Нажимаешь Scroll Lock два раза, потом циферку от 1 до 4 и вот тебе
машина с Линуксом или с Вистой или с XP/2000. Удобно, да вот беда: Виста
(№3, если кто педант) норовит монитор выключить наглухо и впасть в некий
ступор, из которого сигналы от коробочки ее не выводят. Жму я циферку 3,
а там -- чернота, ни от клавиатуры, ни от мыши не просыпается. Только
перезагрузка resetом и, значит, все по-новой запускать. Очень неудобно:
утром приходишь, рабочий задор -- а она запрется у себя, не достучишься.
Пока перегрузишь...

И вроде бы поотключал отключение чего бы ни было, вполть до диска и
читалки карточек (ну мало ли) -- пофигу. Но хитер человек, мозгом факты
сопоставляет, думает что-то себе в процессе перезагрузки, роется в
памяти. И вспомнил вот что: дома, когда кино на комьютере смотришь,
монитор не выключается, даже если соответсвующая установка имеется. Есть
идея! Виста -- она же Виндоуз, а в каждом Виндоуз должны быть... Так,
где тут у ней медиа плеер... Теперь нам нужны примеры видео-файлов...
Ага, вот они! И, финальный штрих, нажимаем кнопочку с закольцованой
стрелкой... Победа!

Теперь в ночной тиши офиса, когда все работники сладко спят, у меня под
столом бурый медведь медленно идет в холодном ручье, высматривая рыбу.
Рядом полдюжины птиц ожидают останков медвежьего обеда, но не дождутся
его никогда, потому что не успеет медведь сделать и пары шагов, как их
крохотная вселенная зацикливается -- медведь и птицы прыжком
возвращаются на исходные позиции и все повторяется.

Ночь, улица, фонарь, аптека,
Бессмысленный и тусклый свет.
Живи еще хоть четверть века -
Все будет так. Исхода нет.

Умрешь - начнешь опять сначала
И повторится все, как встарь:
Ночь, ледяная рябь канала,
Аптека, улица, фонарь.

www.napesal.com


Прислал(a) бонк [-60 / 333 = -0.180]

5 августа 2007
позаимствовано с www.skotstvo.com

ДИПЛОМ

Что такое высшее образование? Нет, не гнойный прыщ на макушке. Высшее
образование – это 5 летнее мудоханье с целью получения диплома. А диплом
– это корочка, которая обменивается на кучу бумажек и 10 минут бреда. Я
в свое время тоже не избежал этой участи. Пять лет проучился и пришла
пора писать диплом дабы поставить жырную точку в курсантской юности.

К концу последнего курса почти все мои товарищи уже работали и писать
сочинение "как я провел приемную комиссию" им было просто. Мы же с
другом Леоном тихо жили в одном кубрике, смотрели фильмы Кубрика и
дрочили кубик Рубика. Но однажды утром нас разбудил жареный петух и
сказал: "Бойцы, предзащита через неделю, а у вас еще хуй не валялся".
Гриль-петух был прав.

Дело оставалось за малым – найти свободного руководителя проекта,
который бы помог срочно высосать диплом из вакуума. На помощь пришел
Случай. Мы с Леоном затарились в магазине косорыловкой и пошли в роту
дабы трезво оценить наши перспективы. И тут неожиданно нарвались на
дежурного офицера. Офицеры бывают разные. Нам в тот день, к счастью,
попался конченный мудак. Убегая от него по темным коридорам, мы забежали
в какой-то кабинет. "Кафедра безопасности жизнедеятельности" - успел
прочитать я.

В кабинете сидели 2 преподавателя. Судя по их одухотворенным лицам, они
побывали в магазине раньше нас.

"Мы хотим писать дипломы на вашей кафедре!!! " - выдал я судьбоносный
экспромт.

Преподы сперва не поверили и даже приняли нас за навязчивую
галлюцинацию, вызванную высоким содержанием бензина в водке. Оказывается
я и Леон были у них первые дипломники со времен развала СССР.

На следующий день я пришел к своему руководителю (кличка – СДЯВ) чтоб
получить задание. Что касается Леона, там вообще отдельная история. Ему
досталось писать про какие-то оторванные руки, ноги и сиськи. Когда он
защищал свой диплом нескольким членам комиссии стало плохо, многие
плакали.

Но сейчас речь обо мне. СДЯВ пафосно объявил мне тему проекта:

"Будем с тобой взывать порт Санкт Петербург ядерной гореболовкой! "

"Правильно – согласился я. Не порт то и был! Толи дело в
Роттердаме...давненько я что-то не давал" - добавил уже ни к месту.

Основная моя движуха состояла в мотании по разным атомным организациям с
целью собрать всякий материал. Если честно я тогда немного подзаебался
ездить в общественном транспорте. Откуда там в будние полдни столько
народу??? Но самый цимус это пенсионеры с тележками. Я уверен, что
именно они наше секретное тотальное оружие. Эти люди сделаны из
вольфрамо-терминаторного сплава. Их можно выпускать на минные поля или
отправлять собирать ядерные грибы после кислотного дождя. А все эти
ля-ля "тополя" что президенту показывают – попса и понты.

В конце концов я добрался до 1-го района порта. Согласно моего проекта
данное место уже лежало в руинах, а докеры-мутанты жрали оставшихся в
живых людей. Я устало присел на скамейку и задумчиво начал рисовать эти
картины на плане порта.

"Молодой человек, что вы здесь делаете? " прервал мой плэнэр ВОХРовец,
видимо каким-то чудом избежавший когтей докеров-людоедов.

"Ээээээ...диплом пишу".

"Пройдемте со мной...потом допишите...времени у вас будет скорее всего
много".

Меня привели в кабинет начальника по режиму. Точнее начальницы. "Майор
Юлия Римовна Цезарь" прочитал я табличку. В другое время посмеялся б. А
тут что-то резко стало не до улыбок. Тете было лет 45. Ягодка,
блядь...волчья. Фигурой она походила на сейф, стоящий у стены. Безвкусно
накрашенное сероватое лицо напоминало конкурс детского рисунка на
асфальте после дождя.

"Присаживайтесь, молодой человек, что вас ко мне привело? " спросил
сейф.

"Вон оно привело" кивнул я на ВОХРовца. Тот недобро зыркнул, передал
майору мой рисунок и вышел.

"Ооооооо, да у вас тут план по захвату и разрушению стратегического
объекта...Очень мило... А то мне уже давно пора вторую звезду получить".

"Да ладно...я диплом пишу... курсант..." пролепетал я.

"Ага, курсант Английской Шпионской Академии имени Джеймса Бонда
ХА-ХА-ХА".

"Да нет.. Государственной...Морской...меня СДЯВ послал! ".

"Отлично, значит тут еще сильно действующие ядовитые вещества...
полковничьими погонами попахивает".

На самом деле попахивало моим гавном. Все что бы я ни сказал уже
использовалось против меня.

Майор задумчиво смотрела на меня минут десять.

"Хотя я просто могу взять тебя под письку..." вслух подумала она.

"Чего? ".

"Эээээ подпиську о невыезде...В общем все в твоих руках".

Юлия Римовна встала, заперла дверь и подошла ко мне.

"Значится так. Я сейчас начну печатать бумагу. Это может быть либо
протокол, либо положительная рецензия на твой дипломный проект. Решать
тебе".

Она развернула печатную машинку, нагнулась над столом и спустила юбку.
Что мне оставалось делать? Правильно, вначале хотя бы заставить свой хуй
встать. Я достал из бумажника фотографию Мерлин Монро, плюнул на
обратную сторону и прилепил майору на жопу.

"Что это? " - удивилась она?

"Почтовая марка. Вы отправляетесь в оргазм-сити" - я уже приходил в
себя.

С конца закапало ровно через 3 дня. Хуле, точность – вежливость гонорей.
Но я не в обиде на майора. Каждый решает свои половые вопросы как может.

А диплом я защитил на отлично. В положительной рецензии Юлия Римовна
рекомендовала меня на работу в свой отдел.


Прислал(a) МойШа [-60 / 259 = -0.232]

16 ноября 2007
В офисе Московской инспекции Государственного Архитектурного Надзора
курить нельзя. Но для курильщиков поставили специальный аппарат,
размером с две телефонные будки - курилка с вытяжкой и фильтрами.
Надписи впечатляли - "Выдыхайте дым в сторону лампы", "Бросьте
непогашенную сигарету в воронку под стрелкой". Могу ошибаться, но смысл
тот. Брат глядя, как я радостно раскуриваю чинарик в этой будке, сказал:
"Отвратительно, как электродоильный аппарат". Будка негромко гудела,
перерабатывая выдыхаемый мною дым. Это было любимое место встречи
ИГАСНовской молодежи. Здесь они обсуждали последние новости, сплетни,
договаривались о чем-то... Я даже не сомневался в том, что помимо
улавливания дыма установка улавливает и все базары, бережно фиксируя их
в своих внутренностях. Но вчера, пробегая мимо установки, я заметил, что
она огорожена киперной лентой, что в помещении смотрится уже странно, и
на боку устройства висит объявление "Не работает". Я думаю, что вряд ли
внутри установки закончилась магнитофонная пленка. Думаю, что инспектора
из пожарного отдела решились, так сказать, под воздействием
профессиональной деформации, проверить способность установки тушить
что-либо покрупнее окурка. Чтоб знать, потушит ли автомат окурок сигары,
свернутый и подоженный лист А4 и прочее. В общем, сделали то, о чем я
только мечтал. Спасибо им за это.


Прислал(a) прораб Саныч [-60 / 93 = -0.645]

28 января 2007
Середина 90-х. Город Нижний Новгород. Несколько мужичков и бабенок
спускаются по откосу к Волге. Время от времени к ним подбегают дети.
Чуть поодаль семенит приземистая собачонка.
Взрослые зачем-то останавливаются, а собачонка задирает морду и глядит
на хозяина. Неожиданно подскочивший ребенок хватает собаку и бежит
куда-то с нею на руках.
Один из мужичков, по-видимому, желая поддержать детскую шалость с
теплотою в голосе говорит:
- Воо, ... Тобика спи...дили!


Прислал(a) Свиньин [-61 / 224 = -0.272]

6 апреля 2007
"С Новым годом, свиньи!" (с)

Волею случая часть знакомых оказались Далеко.
Собственно в один из сеансов связи с этим самым далеко:
я > о, привет. как у вас там?
знакомый > да все хорошо солнышко..

*/за три секунды до следующей фразы в голове девушки, да еще в разгар
весны, когда, как известно, распускаются не только цветочки, почки и
прочая растительность, проносится:
"солнышко" - ранее за этим серьезным объектом не наблюдалось. милый,
симпатичный и вообще очень даже ничего себе, но по последним
разведданным, к сожалению общих знакомых дам практически всех возрастных
категорий, - занят.
и сама, впрочем, вполне счастлива в своем неодиночестве. но весна..
черт, да почему бы и нет?!?!..../*

знакомый > ну а у вас тоже светит?

Обидеть девушку может каждый :)))


Прислал(a) Обиженн@я [-61 / 184 = -0.332]

18 августа 2007
Владимир Путин присвоила себе Владимира Путина на 2012 год

http://www.rambler.ru/news/politics/0/10982710.html

Кто кого присвоил???


Прислал(a) Vrednyi Monah [-61 / 57 = -1.070]

18 сентября 2007
История, произошедшая со мной, довольно старая. Случилось это, когда
президенты России еще не посещали по воскресеньям церковь, и вообще все
религиозные институты были официально отделены от государства. Мы,
группа студентов и студенток, движимые любопытством, приняли решение
посетить город Загорск, славившийся необыкновенной тогда редкостью -
действующий монастырь и духовная семинария! В религиозных праздниках
никто не разбирался, но тем не менее нам хватило ума не ехать на Пасху,
а переждать хотя бы неделю для познавательной экскурсии. Позже
выяснилось, что на день поездки тоже выпадал какой-то праздник,
настолько серьезный, что в его честь устраивался крестный ход, но нас
это не только не насторожило, напротив, только усилило любопытство.
Погода для начала апреля была на редкость отвратной - пронизывающий
холодный ветер, моросящий дождь, время от времени переходящий в снег.
Усталость от дороги и мерзкая погода довели нас до распития
горячительных напитков за углом и попыток погреть руки у вечного огня.
Не стану скрывать, праздничная литургия, завершенная торжественным
песнопением хора семинаристов действительно произвела сильное
впечатление даже на наши затуманенные атеизмом умы. Но вот сама
развязка... По специально обозначенной дорожке двигалась процессия. Во
главе - благославляющий всех семинарист, за ним какой-то суровый монах с
огромным образом (видимо, это и была главная чудотворная икона), а
следом за ними "батюшка" со свитой, который кропил всех присутствующих
святой водой, используя при этом инструмент (кисть?), который я по
невежеству приняла за обычный рогожковый веник, систематически окунаемый
в натуральный оцинкованный таз. Когда присутствовавшие бабушки - божьи
одуванчики - ломанулись в первые ряды, мне стало по-настоящему страшно,
как бы не задавили. Но все обошлось. Как-то мгновенно все перестали
суетиться, только тянули руки, не решаясь переступить невидимую черту, а
я к этому моменту оказалась с подругой аккурат во втором ряду. Батюшка
(уж извините, в званиях не разбираюсь) не скупясь махал кропилом направо
и налево. И когда он поравнялся с нами, я вдруг поймала себя на мысли,
что в данных обстоятельствах перспектива быть облитым с головы до ног
водой, пусть даже и святой, весьма сомнительное удовольствие. Бабульке
справа досталось несколко капель, чем она была невероятно горда, подруга
моя слева вообще словно приняла душ - она была мокрая от бровей до
пояса, но вот на меня не упало ни капли!.. Позже все посмеялись надо
мной, но я, помнится, подумала только: "Как все же неправы люди,
утверждающие, что Бог шельму метит. Вот меня, например, Он просто
проигнорировал!"

Мыскыл


Прислал(a) Мыскыл [-61 / 90 = -0.678]

4 марта 2007
Собирается мой сотрудник в отпуск куда-то далеко от Москвы,
договаривается по телефону со знакомыми, что привести - потом
рассказывает, что ему нужно купить сальник (для А/М Москвич)
На что ему сотрудница (лет так 60) говорит:
"Саша, зачем тебе новый сальник, ты же еще молодой".


Прислал(a) Георгий [-62 / 147 = -0.422]

22 марта 2007
Любопытство-не порок!!!
Случилось эта история лет 5 назад, но вот решила рассказать - навеяла
рассказанная про занятого главбуха байка.
Так вот, сидели мы с однокурсницей на паре, а после собрались пардон в
туалет. Туалет харроший такой, кондовый, перегородочки тока-тока срам
прикрывают, а так и сверху стенки можно переглянуться, и снизу руку
друга пожать)) заходим в соседние, и тут же слышу вопрос: - Слышь, а ты
чего сейчас делаешь? -?????? Эээ... штаны снимаю... чо не видно что ли?)
- Не, это я поняла, в смысле ты потом что делать будешь? - тихо
офигеваю.. и тут до душки доходит: Ну в смысле после этого всего ты что
делать собираешься, может сходим пивка попьем?)))


Прислал(a) Лу [-62 / 91 = -0.681]

17 апреля 2007
Попалась на сайте pravda.ru заметка под названием "Самые экстремальные
способы разрядки". Очень порадовала фраза: "есть люди, которые
разряжаются при помощи битья тарелок, прыжков с парашюта и т.д." Вот уж
действительно экстрим - с парашюта прыгать! Интересно, на какой высоте
это обычно делают?


Прислал(a) Judy [-62 / 84 = -0.738]

1 июля 2007
Крапива - полезное растение, применяющееся в косметике и не только
биологами и не только по своей воле. (с) собака Павлова

Стою на улице, слышу:
- Аааааааааа! - это сзади меня остановился микроавтобус, и из него
  выпрыгнул водитель, в шортах, и прямо в куст крапивы... чем бы его
  утешить?
- слышь, это не самое страшное в жизни. Тебе еще обратно в бус через
  крапиву лезть придется, вот это да!

Оригинал тут: http://blogs.mail.ru/mail/soziopat/288F2FE24055B524.html


Прислал(a) Леонардо Недовинченный [-62 / 169 = -0.367]

7 августа 2007
Есть у нас на работе человек, уже преклонного возраста. Не много
заикается, причем заикание увеличивается при приеме алкоголя. Значит
история. Звонит он мне домой. Диалог: он: "к-к-к-к...". Я, поняв, кто
звонит:" Здорово, Николайч, че надо?" Он:"к-к-к.... Короче, пошел на
хуй, завтра увидимся." видно, хороший уже был.


Прислал(a) Кобелино [-62 / 314 = -0.197]

25 декабря 2007
Кликаю в яндекс баре (дополнение для браузера) на кнопку деньги, на что
(не без помощи наших сисадминов) мне выдается окно - доступ к этому
ресурсу запрещен... Вот теперь сижу и думаю - зарплату-то мне дадут???


Прислал(a) Дмитрий [-62 / 76 = -0.816]

3 февраля 2007
История произошла в Технионе, политехе, который находится в славном
городе Хайфа.
Вступление. Технион место красивое, но как бы это мягко сказать
"сероватое", много разных страшных технических факультетов, очкарики
вроде Шурика снуют везде, и Тэйлор с Фурье уже давно твои закодычные
друзья, а на вопрос "Как дела? " тебе отвечают сколько они получили на
последней сессии.
По истории непонятным причинам, есть также в Технионе факультет
Архитектуры, где обитают стильные, понимающие в искусстве, духовно
обогащенные люди. Они очень отличные от всех остальных студентов,
начиная с того что они действительно одеваются со вкусом и заканчивая
тем, что классы у них на факультете называются "студиями", ну да Б-г с
их студиями.
Была у меня приятельница с этого факультета с красивым именем Пенелопа
(имя немного изменено, но в оригинале тоже очень красивое). Мы здорово
когда-то проводили время.
Пили мы как-то с друзьями чай и разговор у нас вдруг зашел про Италию.
Сапог-сапогом, но тема интересная, тем более, что с нами Пенелопа. Друг
меня спросил, а не знаю ли я, где находится какая-то там Мадона....
вулкан.... башня... или родной город Данте? Италия не мой конек и
естественно со словами "Спроси лучше Пенелопу, эта она разбирается во
всех писках итальянской моды" переадресовываю этот вопрос ей. Пенелопа,
как бы случайно услышав вопрос, с воодушевлением: "Да, я действительно
разбираюсь во всех итальянских писках!" Дружный смех!
И не смотря на этот милый ляпсус она да-таки разбиралась в стилях и
моде!


Прислал(a) domik [-63 / 84 = -0.750]

4 мая 2007
к истории от 1 мая - смех жены в качестве рингтона....
преамбула.
основным звонком у меня в телефоне установлен гимн Украины. Причем
громко.
амбула.
как то был в командировке в Киеве. После обеда с начальником
департамента зашли в туалет (пиво подошло к концу :-) ). Картина маслом:
солидная гос. структура (министры пачками ходют), туалет, два кренделя в
костюмах и белых рубашках у писуаров, и в это время раздается звонок
телефона - гимн Украины..... :))


[-63 / 195 = -0.323]

16 июля 2007
Приходит мама вчера довольная-предовольная, чай, говорит, купила,
экзотический чрезвычайно. К вечеру(часа в 2 ночи)решила попробовать,
заварила кипятком из чайника.. Кисленький... очень кисленький..
кислющий! Оочень экзотичный! Только к концу чашки вспомнила, что мама
собиралась уксус в чайник на ночь заливать для очистки:)
П.С. А чайник отчистился, а Макс в своей истории просто неправильный
уксус заливал:)


Прислал(a) Anna [-63 / 102 = -0.618]

30 июля 2007
Сейчас по телику показывают фильм "Проклятые короли". Обсуждаем. Мелкий
брат вклинивается. Его посылают: "Да ты хоть знаешь, кто такой ваще
Филипп Красивый?"
Брат: "Жопа магистра тамплиеров!"
(Сжег он магистра тамплиеров, оказалось... Смотрел парень этот фильм
уже.)


[-63 / 86 = -0.733]

31 июля 2007
Не выдуманное:

Пятница, 27 июля. День системного администратора. Трое парней-админов
отмечают праздник, обильно удобряя его пивом и пиццей в местной
пиццерии. Мимо проходит ну очень симпатичная девушка, одетая с явным
намеком на прекрасные черты младого тела:
- Я б попинговал бы...
- А я бы по SSH вошел...
- А вот я бы по телнету вломился.
Девушка проплыла мимо. Вслед единодушный вздох:
- Все, теперь можно гуглить!


Прислал(a) Sergio [-63 / 117 = -0.538]

18 сентября 2007
Я в шоке!
Муж назвал двоих наших средних (в смысле возраста) детишек (3 и 4,5
года) "садомитом с гайморитом" за то, что они устраивают дома "Садом и
Гоморру".


Прислал(a) Ева [-63 / 117 = -0.538]

29 сентября 2007
Случай произошел, когда я работал оператором ЭВМ в одной небольшой фирме.
Надо было отправить электронную почту, а нужно сказать, что перед
отправкой я всегда уточнял адрес. В основном адреса были -
имя получателя @ ну и корпоративный домен.ru. ( типа там svеta@ и
тд) Ну вот уточняю у юзера адрес, она говорит "Ольга собака..." и в этот
момент заходит недавно принятая сотрудница Ольга. И спрашивает:
"Это почему я собака, интересно?". Пришлось объяснять имя знака @
ладно чел был с юмором, не обиделся....


Прислал(a) trfg [-63 / 73 = -0.863]

6 октября 2007
Разговаривали о московских номерах; вспомнилось вот вдруг....

В 70-е еще, выезжали по трассе Ростов-Баку из Махачкалы. А навстречу
ехали две машины. Судя по номерам, первая - местная, дагестанская. А
другая, позади - москвичка. У дагестанки номер "ДАЮ". У москвички -
"ЮБУ".


Прислал(a) морж [-63 / 225 = -0.280]

11 октября 2007
По одному из украинских каналов:
"Семнадцать мгновений весны". Штирлиц сидит в кинотеатре, закадровый
голос поясняет, что "Девушку моей мечты" он смотрит в шестой раз и уже
не может слушать эти песни и видеть исполнительницу главной роли, Марику
Рокк, но явка есть явка, надо и т.д.
В украинских субтитрах Штирлиц не мог больше видеть некую "Мари Курок"
(!!!).
Кинопереводчики...


Прислал(a) Алекс [-63 / 178 = -0.354]

8 декабря 2007
Провожу семинарское занятие со студентами по твердотельному
моделированию. Студенты пыхтят за компьютерами, пытаясь выполнить
задание. Зная их умение влезть в самые запутанные ситуации,
предупреждаю, что в случае возникновения ошибки, им лучше произвести
"откат". Вдруг слышу - "Ой!". Подхожу к девчушке и интересуюсь, что
случилось. С полным отчаянием на лице она почти хнычет: "Я только назад
нажала, а у меня все и вылетело".
Так и подмывало сказать, что на зад нужно жать осторожно, но
удержался...


Прислал(a) ЗЗ [-63 / 62 = -1.016]

19 февраля 2007
Мужская логика
Вот, говорят, женская логика оставляет желать лучшего...
Расскажу вам историю о мужской логике. Занимаюсь с одним иностранцем
уроками русского языка. Проходим тему "Степени сравнения
прилагательных". Показываю с помощью рук и озвучиваю: "узкий, уже, самый
узкий". Он повторяет, но начинает с "самый узкий, уже, узкий", руки при
этом разводятся, что подходило бы к "шире и самый широкий".


Прислал(a) Lenora [-64 / 115 = -0.557]

11 октября 2007
Эпиграф. "А может, тебе дать еще и ключ от квартиры, где деньги лежат?"

Решил я в ночи поехать к друзьям за город, залить горе обильным
количеством спиртосодержащих напитков и порассуждать на тему "все бабы
б@ди" - с подругой рассорился вдрызг и принял по этому поводу изрядно.
Поймал тачку, еду. Надо сказать, что водила попался какой-то малость
тормознутый, повез какими-то кривыми закоулками, да и вез раза в два
дольше чем нужно было. Ну да ладно, думаю, все равно уговор есть уговор,
денег больше не дам, а там пускай хоть до утра везет. Еду себе,
подремываю.

Заехал по дороге в магазин круглосуточный, чтобы не с пустыми руками,
кинул пакет с батлом пива в камеру хранения и хожу, затариваюсь. Подхожу
к кассе, и тут звонит мобильник, друганов приперло выразить свое
нетерпение, а также кучу пожеланий по количеству и качеству затариваемой
провизии. В процессе разговора расплатился, покидал еду и пр. по сумкам
и обратно в машину.

Доехали, выпили, еще выпили... Короче, просыпаюсь утром, домой собираться
надо. Одеваю джинсы и понимаю, что лежит у меня в кармане какая-то
офигенная блямба, которой по идее там быть не должно. Вытащил я эту
блямбу дабы не мешалась, переложил в куртку, довез до дома и положил в
ящик. Там и лежит она до сих пор. Ну не помню я, где находился тот
магазин, в котором оставил пакет в ячейке и упер ключ, не помню хоть
убейте! Так что если у кого-то в магазине стоит запертой 38-я ячейка –
вскрывайте ее беспощадно, может, хоть пиво спасете. Хотя вряд ли – год
уж прошел. А кроме пива там спасать больше нечего.

Мораль сей басни такова: ключ от квартиры где деньги лежат – это фигня.
Если кто сильно будет настаивать, с применением божьего слова и
пистолета, как говаривал товарисч Кольт – вы не переживайте сильно,
отдайте. Надо ведь еще знать, где та квартира находится...


Прислал(a) funnybear [-64 / 93 = -0.688]

24 ноября 2007
Работаю на телевидении. В связи с тем что, половина пензенских пещерных
сектантов - из Беларуси, наши послали туда корреспондента. Естественно,
все видео передается по релейке.
И вот сегодня стоим в курилке и коллега изрекает - пойду я, еще перегон
принимать.
Т. к. колелктив рядом был мужской - реакция последовала почти мгновенно:
Свет, ты там на перегон сильно не налегай, утро еще, как-никак. :)


Прислал(a) chechir [-64 / 57 = -1.123]

28 ноября 2007
Еду как-то раз в маршрутке. Сижу у окна, созерцаю уличное движение.
Сзади сидят двое вьюношей лет по 18-20. Краем уха слышу их разговор:
"...кольца нормальные, поршневая тоже, свечи пора менять, по состоянию
масла – износ мотора незаметен...".
Ну, ни фига себе, думаю, вот это диагностика. И, судя по всему, без
разборки. Не то, что на этих автосервисах: только бы впарить что-нибудь
исправное поменять – еще, дескать, лучше будет. А неисправности
простейшей определить не могут, только бекают-мекают: может то, может
это. Зря про нынешнюю молодежь говорят, что их кроме дискотек и порнухи
ничего не интересует. Вон, какие спецы есть среди них. Надо бы с ним
познакомиться – машина хоть и новая, да мало ли что. Такой мастер
никогда не помешает.
Тем временем разговор сзади продолжался: "... ваша жена беременна, у кошки
– лишай, а сами, когда занимаетесь онанизмом, садитесь подальше от
стенки, чтобы не ушибить локоть".
Тьфу, балбес великовозрастный! Дубина! Неуч! Эти анекдоты еще в третьем
классе проходят! Двоечник чертов!


Прислал(a) pocetitel [-64 / 113 = -0.566]

29 ноября 2007
седня веселилась с утра...
пока стояла ждала машину, шоб на работу поехать звоню товарищу, с
которым ездим на работу, а он не отвечает! :-(
Ну, я подумала что он в пробке, и решила сбросить ему смс.

А настроение веселое, вот я ему и пишу "сокол, сокол, я орел! Сижу на
дереве, жду. Видимо на пути следования много ястребов :-D!"
Вот. И так мне весело от этого! Настроение приподнятое, хочется и
человека развеселить с утра!

А перед отправкой глянула на сообщение и вижу, что, собака, режим Т9 мне
не то слово подставил и получилося:
"Сокол, сокол, я осел!"

И такой меня смех разобрал! И стою я и смеюсь-то до слез, а недалеко
дядька стоял и чистил свою машинку чтоб поехать - а тут я в припадке, в
общем он всю дорогу на меня косился, а меня еще больший смех разбирал...

И в общем-то, не сказать что Т9 плохую замену предложил!!
надо было согласиться с ним и отправить как есть... Правда, осел сидящий
на дереве мог бы вызвать неоднозначную реакцию водителя.

Хорошо утро началось...
Правда на работу мы опоздали...

Шахерезада


Прислал(a) шахерехзада [-64 / 109 = -0.587]

1 декабря 2007
Приходилось ли вам имитировать оргазм?
А мне приходилось... По биологическим причинам (ну не знаю почему) мне
ни разу не пришлось испытать оргазм, ни с парнями в тинейджерстве, ни с
мужем сейчас. Ну там приятно, но не так, чтоб на стенку лезть и орать
прыская во все стороны "соками".
Честно, меня это не очень беспокоило и беспокоит сейчас, в отличие от
моих пылких любовников. Некоторые пытались добиться этого длительными
трахами различными частями тела (что сказать, натирало сильно и надолго
отбивало желания); другие брали нежностью и романтикой (приятно, но...
смотри выше).
Одну ночь я запомнила на всю жизнь. После бурной прелюдии и хорошего
"перепихона" (во время которого я услаждала слух партнера постанываниями)
мы сладко заснули. Ночью мой любимый пошел попить воды и, вернувшись,
нежно прижался ко мне и зашептал нежности. Томно повернувшись к нему, я
не просыпаясь продолжила стонать как ни в чем не бывало... Было стыдно...
:)


Прислал(a) Вика [-64 / 298 = -0.215]

18 декабря 2007
Есть такая песня про ментов... Поется там так_ "Если видешь ты, стоит
рядом мент, ну а ты забыл дома документ, убегай скорей, не теряй момент,
для него ты самый лучший клиент..." Так вот. Еду с братом с Москвы
домой. А он сам в ГАИ работает... Едим 120 км, вместо разрешенных 90.
Болтаем, весело, музыку слушаем. В общем, останавливает нас ДПС. Токо
подходит к машине... и тут заиграла эта песенка на диске... Брат
прикалист, но что бы до такой степени!... продолжается она так_"если
мент мент мент, спросит документ-это знаит у него сегодня денег нет, не
напрашивайся на комплимент, убегай скорей, не теряй момент"... Мент на
брата смотрит, слушает, что поется, даже не представился... брат на него
и тут брателла выдает..." Пожалуй, я последую совету...!!!!!" И по
газам. В зеркало я наблюдала, как мент стоит с открытым ртом и смотря
нам в след что то говорит в рацию. Братишка смеется... через мин 15
возвращаемся к посту, брат сам подошел к ГИББедешнику показал документы
и объяснил коллеге, что просто пошутил... потом, братишка мне выдал...
этого лейтенантика молодого поставили первый раз на пост в смену. Мы
были первыми, кого он решил остановить)))))Я представила, что ор
пережил... и еще, он попросил моего брата перекинуть как нить эту
песенку ему))))


Прислал(a) Солнечная [-64 / 146 = -0.438]

23 февраля 2007
Рассказал Макс Мухин (Липецк):
Как-то раз стоИт он, значит, разговаривает по телефону...
Беседует, а сам, так, походя обегает глазами помещение...
Взгляд останавливается на частично выглядывающей из-за свисающей
тетрадки книге...
На видимом им фрагменте книги многозначительно начертано - КАНДОМ!
Есссно, он офигел от такого расклада...
Макс подошел к этой книге, выдернул ее из-под этой тетради -
полное название - "Звезды над СамарКАНДОМ", автор некий Сергей
Бородин...
Занавес...


Прислал(a) GoodWin [-65 / 76 = -0.855]

16 июля 2007
Смотрю ТНТ:
Сначала очередной анонс того, что завтра можно будет увидеть в Доме-2:
весь анонс про бабищу под ником СОЛНЦЕ, что там СОЛНЦЕ, снова СОЛНЦЕ, и
опять СОЛНЦЕ, и еще раз СОЛНЦЕ
а затем реклама МТС: зачем лететь на Кипр или в Грецию? Чтобы получить
свой кусочек СОЛНЦА!!!

хорошо, что я уже лежал :)))


Прислал(a) Михаил В. [-65 / 79 = -0.823]

14 августа 2007
Это случилось, когда я училась в выпускном одиннадцатом классе. В
последнюю четверть принято готовить выступление выпускников для
последнего звонка и выпускного бала, и мы с помощью классных
руководителей, вместе с параллелью решили сделать шуточный мюзикл "Ромео
и Джульетта". Содержание значения не имеет, суть в том, что сцена, где
главные герои в саду признаются друг другу в любви, у нас пошла с
трудом, там Ромео должен был говорить Джульетте какую-то романтическую
чушь, стоя чуть позади нее и слегка ее обнять. А проблема была в том,
что актер этого никак не мог сделать, в смысле обнять. То ли стеснялся,
то ли девушка у него ревнивая была, не знаю, но руководители с этой
сценой застебались в хлам. Ну и наша классная на одной репетиции
отколола - Ромео, ну ты что ее обнять не можешь? Не стесняйся,
ПРИСТРАИВАЙСЯ СЗАДИ! Прозвучало это громко и внятно, а руководительница,
кстати, очень молодая, так по ходу и не сообразила, почему все актеры
долго еще текстом давились!
	Арахна


Прислал(a) Арахна [-65 / 306 = -0.212]

1 октября 2007
Было седня.
Ходили с кентом по городу, проебывали деньги в автоматы. Решили сходить
в другое место - на "Гавану". Кент:
- Ну может здесь повезет...
И тут мы обратили свои взгляды на вывеску этой самой "гаваны"... На
надписи "Гавана" не горела вторая буква "А"... В общем-то правильная
вывеска...


Прислал(a) Лысый Леха [-65 / 100 = -0.650]

15 октября 2007
НЕПРИСТОЙНОСТЬ

На весь переполненный автобус звучит негодующий дамский голос:
- Молодой человек, у вас так сильно капает с конца - у меня обе ногИ
  мокрые!

Все в шоке...

Но на деле все оказалось не столь уж и непристойным: просто парень
заскочил с сильного дождя и сложенный мокрый зонт держал внизу ручкой
вверх. А он протекал даме на ноги.

© Алик, пассажир www.alikdot.ru/anru/znainashih/odessa/sotrstories/


Прислал(a) Алик [-65 / 273 = -0.238]

15 марта 2007
УХОДЯ - УХОДИ

В продолжение сериала "Такова спортивная жизнь"

Какая самая-самая проблема у больших спортсменов, чемпионов там
Олимпиад, мира.. Ну, Европы - на худой конец? Увы, как у воров: вовремя
смыться. И хочется остаться еще на годик – напожинать лавров, как, к
примеру, Льюис. И колется, неохота уходить битым – как Тайсон.

С одной стороны, возраст, травмы, младая поросль подпирает, начальство
намекает - пора и честь знать, вроде само ее знает, судьи становятся
придирчивыми, бочки бездонные...

А с другой – авось еще годок прочемпионишь, чтобы всячески отстрочить
переход в другую жизнь, где через недолгое время ты уже никто...

Короче, проблема ухода из спорта на излете большой карьеры – одна из
самых-самых. Но это только предыстория. А вот и сама история.

Как пловец, думал отдать сына в плавание – стал его первым тренером,
плавать научил раньше, чем сидеть. Да и многие мои товарищи по команде
стали тренерами – наперебой приглашали. Однако победила тетя-фигуристка.
Уговорила в катание. По сути, на той же воде, только в более твердом
агрегатном состоянии.

Привели малого на каток в 5 лет – отколотил коньком кусочек льда и
проглотил. Оправдывался - случайно. Видите ли, сосульку ему приспичило!
Привели на следующий год – чего-то опять не сложилось. Отложили еще на
год.

Наконец, сестра взвопила – все, 6 с половиной - никому не нужный старик.
Ровесники вон в конце года сдадут на третий юношеский – первая ступенька
к заслуженному мастеру спорта (всего таких ступенек - 9: три юношеских
разряда, столько же "взрослых", кандидат в мастера, мастер, мастер
спорта международного класса...).

Ничего, к концу сезона догнал всех, кроме Андрюши Тарасевича, тот в
первенстве детско-юношеской школы "Авангард" по программе третьего
юношеского разряда буквально на соплях вырвал победу.

По итогам первенства сформировали группу для подготовки уже по второму
юношескому разряду – из сотни юных спортсменов оставили четверть.
Естественно, Андрюшу как чемпиона вписали первым, нашего сына вторым, и
т.д.

Как положено, собрание родителей-счастливчиков перед летними каникулами,
зачисление в спортивный лагерь школы...

И вдруг родители Андрюши заявляют, чтобы "Авангард" на него больше не
рассчитывал: они приняли тяжелое решение - уйти непобежденными!

... Много лет спустя поведал эту историю М., бывшему сопернику сына,
правда, моложе на 4 года. Сын жизнь со спортом не связывал, закончил
"Прикладную математику", быстро защитился, пошел по специальности, года
в 22 завязав с большим спортом, несмотря на все уговоры тренеров и
начальства, да потерю спортивной стипендии в 4 должностных оклада
научного сотрудника Спорткомитета.

А М. остался в спорте, вышел в многократные чемпионы, Европы, мира,
Олимпиад, заодно едва "асилив" лишь заочный институт физкультуры. В
балет на льду не смог из-за накопленных травм, и пал с небес на грешную
землю, всего-ничего в начинающие рядовые тренеры, быстро спустив
сбережения - на скока их там хватило из-за привычки жить на широкую
ногу. Да остался без кола и двора, и разбалованной блондинке-жене стал
ненужен, ушла к крутому бизнесмену, прихватив квартиру. С адвокатами
нового мужа не потягаешься. Спасибо хоть кубки да награды отдали.

... В общем, обычная несчастливая судьба бывших знаменитых спортсменов,
нам-то больше показывают успешные исключения!

... Увы, я поведал историю маленького Андрюши сильно невпопад, не
развеселил, а, наоборот, погрузил М. в грустное раздумье.. И он тоскливо
заметил:

- Эх, и почему я не ушел непобежденным не в 37 лет, после Европы, мира,
  Олимпиад, а сразу в 6 лет, – чемпионом в третьем юношеском разряде?

© Алик, отец фигуриста www.alikdot.ru/anru/sportovec/figscate/goinggo/


Прислал(a) Алик [-66 / 166 = -0.398]

19 марта 2007
Дельфинчик

Есть множество способов в расцвете лет и сил стать убежденным
импотентом. Но наш Андрюха учудил такое... Короче имел Андрюха в конторе
устойчивую репутацию "знойного ебаря". И если в штате числилась
невыебаная им баба – то это была уже не баба, а черт знает что, и пусть
тот, кто ее создал – тот и ебет... А остальные – хули. Глаза боятся, а
ручки – то бегают...

Но это фигня все, потому что Ольга-делопроизводитель прошибала током на
расстоянии и на ближайшую коллективную пьянку Андрюха ее мысленно
приговорил...

Стол был уже порядком разорен, конторский акын Игнатьич, брызгая слюной
читал собственные вирши, Андрюха решил – пора. Благо ключи от кабинета с
диваном "жгли ляжку", Ольга сидела рядом, прижимаясь горячим бедром и
всем вокруг было похуй: кто куда и зачем. На предложение
"подышать-покурить" Олечка откликнулась как само-собой.

Через три минуты они уже со вкусом целовались на казенном диванчике, а
между поцелуями практичная Ольга успела сообщить, что без гандона не
ебется (у Андрюхи таковой имелся) и кончает исключительно лежа на животе
с сомкнутыми ногами. Кто-то бы может и смутился от такой конкретики, но
только не Андрюха. Для него кратчайший путь к сердцу женщины всегда
лежал через пелотку, а всякие там щекотания ушек ресницами и прочий
платонизм Андрюха категорически не признавал. "Пока Платон полюбит –
Антон три раза выебет", - частенько приговаривал он.

Андрюха приступил к делу. Олечка заохало и вскоре аккуратно, без
истерики кончила не прекращая двигаться. Но когда первая волна азарта
сошла, Андрюха понял, что до оргазма ему как до пенсии (пока сидели за
столом, от нетерпения перебрал), да и гандон. Купленный без разбору,
впопыхах, казался изготовленным не их латекса, а из кевлара... Олечка явно
готовилась кончить вторично. А Андрей не чувствовал ничего, ну как пять
кубов новокаина в залупу закатали...

Кто бы другой начал бы требовать смены позиции или там минета, но
Андрюха был не из тех. кто в подобной ситуации способен потерять лицо...

Андрюха рубился из последних сил. Глаза давно уже ничего не видели в
кровавой пелене и залитые потом, мышцы ног немели, в мозгу стучало:
"Сдохну, но кончу"...

И он кончил! С таким чувством, будто вместо хуя у него – извергающий
пламя огнемет. Олечка уже не охала. А только сучила сведенными в
судороге ногами. Свершилось, хули"

Отдохнув минутку и погордившись собой, Андрюха приступил к эвакуации. То
есть взял гандон за ободок и потянул все хозяйство на себя. Почувствовав
ощутимое сопротивление, он сначала удивился, а потом все понял и ОХУЕЛ!

Блядь! Он не кончил, он... обоссался в гандон! Пиздец!

Хе, как ни странно эвакуация содержимого прошла без эксцессов, мало
того. Олечке даже понравилось: "Как дельфинчика родила". Буди Андрюха
трезв, он бы не пережил всего этого. Но он был пьян и действовал на
автомате. Перво-наперво прижал горловину гандона ножкой диван, чтобы
освободить руки и не пролилось. Затем оделся, молча ушел в сортир и
избавился от "дельфинчика". Дальше, не возвращаясь в комнату ("сама
разберется") вернулся у столу и молча ужрался в усмерть...

Месяц у Андрюхи не получалось ни с кем. Даже с женой. Даже с собой. Он
решил, что все – пиздец. А потом в отчаянии решил еще раз попробовать с
Ольгой. А она, нисколько не обидевшись, согласилась. И все нормально
было, уже без "дельфинчика". А следом и с остальными получаться стало.
Вот оно как бывает...


Прислал(a) Грязный Гаррик [-66 / 452 = -0.146]

8 июля 2007
Хочу рассказать веселую историю, которая произошла со мной сегодня еще
пол часа назад =) Вообщем ночевал я у своей любимой девушки, проснулись
мы с ней поздно. А нам обоим на работу =) Она только устроилась
опазжывать ей нельзя. И вот мы бегаем собираемся, выезжаем наконец то и
тут я вспоминаю что я деньги забыл взять =) Шепчу ей в автобусе, милая
мол у тебя денюшек много? =) Говорит что мало, но все равно даст. Я
отказываюсь, так как понимаю что если она мне даст хоть немного то
останется без обеда, уж лучше я не пообедаю! Доходит чуть ли не до
скандала =) Я все равно побеждаю =) Сидим мы в автобусе, греемся на
солнышке и я чувствую как она мою ногу поглаживает. А когда вышел из
автобуса и засунул руку в карман я обнаруживаю в нем денюшку!!! =) Вот
такая у меня любящая жена!!!


Прислал(a) Кос =) [-66 / 282 = -0.234]

20 июля 2007
Утро. По дороге на работу захожу в аптеку купить кой-чего и в том числе
презервативы.
А теперь - в лучших традициях Комеди-клаба!
На витирине штук 35 коробочек-образцов (отлично, думаю)
- Девушка, дайте мне, пожалуйста, вот эти презервативы (показываю на
  коробочку).
- Какие? Эти? Сверхтонкие? Сейчас поищу.
И правда ничинает искать - сначала в ящике за спиной, потом топ-топ в
подсобочку.
- Таких нет.
- Хм, тогда, пожалуйста, ультратонкие.
- Ультратонкие? Сейчас. - ящик, топ-топ, подсобочка. - Нет таких.
- Особо чувствительные, пожалуйста!
Ну вы поняли: ящик, подсобочка...
- Девушка, а что у вас есть?????
А теперь представьте: за мной уже очередь человека три, она
поворащивается к своему ящику и начинает доставать и показывать мне
коробочки, при этом говорит громко.
- С анестетиком брать будете?
- Нет, спасибо (нафига мне такие?)
- С пупырышками?
- Нет!
- С кольцами?
- Нет!!!! Девушка, дайте классические и я пошла!!!!!
:-)))))))))))))
Да, классические как раз были :-))))))))))))))))


Прислал(a) Violaira [-66 / 280 = -0.236]

2 августа 2007
В аське с подругой:
Маруська: сладенького хочется ;-)
MitroFAN: у мя тока два яйца и палка
Маруська: !!! )))))))
MitroFAN: сорри!!! в смысле палка колбасы
Маруська: ((((((((
MitroFAN: ???
Маруська is offline.
MitroFAN: млииииииин, дурак!!!!!


[-66 / 305 = -0.216]

26 октября 2007
ПАМЯТНИК ПОЭТЕССЕ

... Когда в Киеве узнали о предстоящем открытии канадскими украинцами
памятника поэтессе Лесе Украинке (Ларисе Петровне Косач), в ЦК КПУ было
принято решение опередить врагов. Не срамиться же коммунистической
Украине перед бандеровцами, да еще с поэтессой, зачисленной в
революционерки!

Проект памятника, как очень ответственный, тогдашний премьер Кальченко
поручил своей дочери Галине, благо она оказалась самым талантливым
украинским скульптором времен его премьерства. Место для памятника
отвели козырное – рядом с обкомом партии. Площадь назвали именем Леси
Украинки, в нее же вливался и бульвар ее имени, через Бессарабский рынок
переходящий в бульвар другого великого поэта – Тараса Шевченко.

Лично мне показалась кощунственной установка на дымном бульваре
памятника женщине с больными легкими, пораженными туберкулезом (от него
и умерла). Когда памятник открывали, она смотрелась молодой прекрасной
дамой, а уже через несколько лет пребывания на загазованной трассе Леся
выглядела глубокой старухой, с выпавшими на асфальт зубами. И совершенно
седая! Но это уже была вина голубей, облюбовавших милую головку
поэтессы. Думаю, после этого стандартного надругательства памятник Лесе
разделил мечту всех памятников: поймать голубя и насрать ему на голову.

А памятник таки открыли на два дня раньше канадцев! Согнали тысячные
толпы. Выступили Товарищи во Главе с Самим. Пригласили иностранцев. А
нас, тысячи проектировщиков и ученых, собранных в специально
построеннном большом Доме проектов, всех подчистую выгнали из помещений
искусствоведы в штатском.

Конечно, мы добросовестно пополнили многотысячную толпу киевлян,
ликующих по поводу открытия памятника любимой поэтессе. О которой,
правда, лишь единицы просто знали – да, была такая доходяга от ненашего
царского строя. Но главное в остракизме ученых да проектировщиков было
не наполнение ликующей толпы, с этим вполне обошлись бы и без нас,
подумаешь, горпайком Партии включил бы в разнарядку еще пару заводов!
Главной стала зачистка Дома проектов от нас. Смысл энтой зачистки
популярно разъяснил Товарищ в штатском:

- Да тут сбились тыщи ТИЛИГЭНТОВ, а прибыло руководство, иностранцы.
  Вдруг кто из ваших голую диссидентскую жопу в окно выставит?

... Аут. Но Товарищ оказался прав. Береженого Бог бережет и от голой
жопы: действительно, за все время митинга-открытия памятника ни в одном
из полтысячи окон, выходивших на площадь, ни одна голая жопа так и не
высунулась. Культурное задание Партии и правительства про опережающее
открытие памятника революционерке было выполнено с честью.

Вот так мы утерли нос бандеровцам - такое было время. А сегодня лижем им
зады. Такая сейчас жопа.

© Алик, киевзнииэповец образца 1963-1977
www.alikdot.ru/anru/znainashih/backs/lesiamonument/


Прислал(a) Алик [-66 / 93 = -0.710]

1 февраля 2007
Сегодня Танюха, моя коллега, приперла пиццу. И зашла к нам еще одна
барышня из коллег. Угостили.. ну они завели кулинарные беседы, мне
совершенно неинтересные.. кто чего там готовит и как.. я торчу в инете,
витаю мыслями в облаках.. и тут краем уха слышу фразу барышни(она своим
рецептом делилась): "А потом сверху ТРУ СЫр".. натыкаюсь на ошарашенный
взгляд Танюхи.. и нас просто рубит.. Понятно, что мы с ней одновременно
услышали?


Прислал(a) Katastrofa [-67 / 92 = -0.728]

19 июля 2007
Вчера после работы поехал с друзьями (армянами) в направлении родного
дома. Пацаны-таки уговорили меня пойти не домой, а с ними в кафешку
пивасика попить. Ну и еще попутно им там какие-то серьезные дела
перетереть надо было.
По существу: сидим в кафе, пьем-едим.
Корефан - мне (вежливый, сцуко): Эд, извини, ничего страшного, что мы
по-армянски говорить будем (ну, типа, чтобы вокруг никто ничего не
понял)?
Я: Да без проблем, Армен-джан!
А у самого острое дежа-вю (ну видел я уже это где-то когда-то!). Так и
сидел, тупил, пока неожиданно знаменитая мелодия из "Крестного отца" по
транслируемому в кафе радио не заиграла. Тут меня на ха-ха пробило
(думаю, ну осталось только в толчок отпроситься!).
Пацаны в непонятках.
Я говорю: Короче, кто сейчас первый в туалет пойдет, тот всех и завалит!

Так и не догнали. Сицилийцы, блин.


Прислал(a) Эдгар [-67 / 109 = -0.615]

28 августа 2007
Давеча история приключилась почти пычальная - имел я удовольствие девицу
одну на природе потрахать... вечерком, шоб не жарко. Машина вся чисто
вымытая, только с мойки. На капоте очень удобно оказалось. Одно НО -
ладошки ее вспотели (от страстей всяческих), и по выезду с природы, по
грунтовке, на следы от ладошек на капоте пылючка села... прям как в
дактилоскопии. Светло-серые следы на черном капоте.... Еле успел
вытереть када с супругой с утра в магазин выезжали.


Прислал(a) Псих [-67 / 128 = -0.523]

26 октября 2007
по асе:
1: мне в отрочестве нравился Дж. Клуни-а щаз вообще даже антипатичен...

да.. он еще в интервью сказал. что ненавидит детей.. и теперь с Бредом
Питом не хочет общаца.. Б. Пит хотел нанести ему визит просто приехать в
гости.. дак Д. Клуни отказал ему... сказал у тебя уродливая жена и куча
детей.. короче урод он, вот даже поросенок у него умер!!!
2: то что умер поросенок в расцвете сил - это о многом говорит..
согласна


Прислал(a) Татьяна [-67 / 71 = -0.944]

25 февраля 2007
Вспомнил случай, который произошел в 90-е годы. Мне тогда было 6 лет, в
то время был ужасный дефицит продуктов, чтобы купить хлеб люди стояли в
очередях по 2-3 часа, а мясо и колбасу вообще привозили, наверное, раз в
месяц. А жили мы с родителями в обыкновенной, пятиэтажной хрущевке, но в
нашем доме, с тыльной стороны был магазин, и когда что-то привозили в
этот магазин, все машины заезжали к нам во двор и разгружали товар в
склад магазина, который находился непосредственно у нас во дворе. Лето,
жара, я малый играю с друзьями во дворе. Заезжает во двор грузовая
машина, подъезжает к сладу, выходит злой и недовольный грузчик
(разбудили, наверное), открывает кабину машины и начинает один
разгружать какие-то коробки, ящики. Мы продолжаем играть, тут я вижу,
выходит мой отец на крыльцо, смотрит на машину, видать что-то привезли,
подзывает меня и говорит мне:
- Пойди, спроси у грузчика, что он там разгружает.
Я малый шкет, подбегаю к этому грузчику и спрашиваю:
- Дяденька, а что вам привезли?
Злой грузчик не обращает на меня никакого внимания, продолжает
разгружать и что-то бурчать себе под нос, наверное после того как я раз
10 повторил свой вопрос, терпенье
его лопнуло, и он мне ответил:
- Гондоны привезли...
Я довольный тем, что все-таки справился, с порученным мне отцом
заданием, и сумел узнать у злого грузчика, что привезли в магазин,
возвращаюсь к моему отцу и радостно сообщаю ему:
- Пап, сказали что, гондоны привезли!!!!!!
Отец мой, смотрит на меня огромными глазами, потом на машину, в которой,
то появлялся, то исчезал грузчик и говорит мне:
- Сынок, подожди меня здесь секундочку.
Меньше чем через минуту, выходит мой отец из квартиры, на руках его
тонкие, кожаные перчатки и молча направляется к машине, я тогда еще не
понял, зачем мой папа летом, в жару, одел кожаные перчатки (потом уже
понял, чтобы не разбить руки об зубы грузчика).
А отец мой, бывший ВДВ-шник, служил вместе и знал хорошо, покойного уже
генерала Лебедева. Видел я только, как отец запрыгнул в машину, вслед за
грузчиком-смертником, и слышал я только глухие удары об борт машины.
Через минутку, мой отец спокойно подходит ко мне и улыбается, я его
спрашиваю:
- Пап, а что с дядей?
- Все нормально с дядей, только какое-то время, дядя не сможет
  разговаривать.
Больше никогда, я не видел, этого грузчика у нас в магазине, наверное,
уволился по состоянию здоровья. ))))


Прислал(a) Слава [-68 / 133 = -0.511]

4 марта 2007
Немного истории(очень кратко): Когда немцы натупали на Москву, не помню
в каком году, вдруг ударил мороз. Они проиграли. Образно выражаясь
победу русским принес ГЕНЕРАЛ МОРОЗ.
Педагогическое училище родное.
Понедельник, первй урок. История. Я как всегда на первой парте, несмотря
на свое похмельное, мягко скажем, состояние. Дремлю сижу. Любимый
преподаватель ОД (Ольга Дмитриевна, привет!!!) решила меня немного
разбудить.
- Юля, скажи, был ли генерал Мороз решающим фактором того, что русские
  выиграли битву за Москву?
Язык у меня всегда был подвешен хорошо. А вот с логикой в тот день
как-то не очень...
- Генерал Мороз решающим фактором конечно не был. Главное это доблесть
  наших войск, смелость каждого отдельно взятого солдата...
ОД расслабилась. Знает, мое выступление минуты на три. И тут я
продолжила...
- Но и генерал Мороз смог показать себя в этом бою очень хорошо,
  возоможно потом он был даже награжден. Ведь очень важно правильно
  направить войска, распределить силы. Оказать поддержку солдатам.
  Собственным примером заразить их...
Минуты три...
Я не замечала ничего, так хорошо было, такая тишина, все так внимательно
слушали. Смущал только подозрительный шелест позади...
Когда энтузиазм стал иссякать я обратила внимание на громкий шепот с
последней парты:
- Холодно, холодно... Снег выпал... Мороз, Юля... Мороз...
Дошло. Очень боялась поднять глаза на ОД. Зря... Она плакала от смеха
сидя за своим столом и закрыв лицо руками.
Я очень растерялась, выступление прервала, так и незакончив...
P.S. : Про подозрительный шелест сзади...
Это наши отличники искали среди генералов Мороза. Облазили весь учебник,
найти не смогли. Историю я знала относительно хорошо, и мне очень
доверяли...


Прислал(a) HORO$HEVA [-68 / 311 = -0.219]

20 марта 2007
В понедельник прочитал в "Известиях.Ру" интервью с Джоном Траволтой о
съемках фильма "Реальные кабаны". Вот отрывок:
- Порой я чувствовал себя как рыба, выброшенная из воды. Съемки
  проходили в штате Нью-Мексико, который расположен на большой высоте над
  уровнем океана. Сцена купания в пруду, например, снималась на высоте 10
  тысяч метров. Так что были моменты дискомфорта.
Для тех, кто не знает, высота Джомолунгмы – высочайшей вершины нашей
планеты – составляет 8848 метров. Вероятнее всего, Траволта по привычке
назвал высоту в футах. В это можно поверить: 10 тысяч футов – это чуть
более 3 тысяч метров. А ляпсус допустила либо интервьюер, либо
переводчик. Все равно показалось забавным.


Прислал(a) NNN [-68 / 320 = -0.213]

26 января 2007
Полезная фамилия

На одном ленинградском предприятии работал некий Влагалин.
Узнал я об этом совершенно случайно от моего друга,
работавшим мало того, что на том же самом предприятии,
так еще и с Влагалиным по соседству.
Я помню, все просил моего товарища, чтобы он невзначай узнал,
каково жить на свете с фамилией Влагалин, но он так и не решился.
В принципе-то оно и так ясно было, что навряд ли, чтоб очень хорошо.

Так если бы еще только фамилия; Влагалина еще и женщины избегали.
Так сказать, не давали влагаться.
Подозреваю, что из-за фамилии. Ведь коснись свадьба - и готово дело:
была - такая-то, а станешь - Влагалина.

И какой парадокс: вот, вроде бы - Влагалин и Влагалин, не поспоришь.
А с другой стороны - никакой и не Влагалин. И опять же не поспоришь.
Влагалин очень переживал по этому поводу и как-то попросил помочь моего
более удачливого в этом деле товарища советом.
И мой товарищ посоветовал.
Ничего хитрого в том уроке не было; мол, пригласи посидеть-выпить,
да наливай побольше ей, а не себе. Расскажи что-нибудь веселое,
анекдот, или историю, потом назаметно сведи разговор на "эту" тему.
Ну а дальше, как в анекдоте - "мать природа помоги".

И решился Влагалин.
Надумал же явиться в конце рабочего дня к проходной родного предприятия
с кошелкой, под завязку набитой вином и водкой разных сортов так,
что горлышки во все стороны торчали.
И принялся приставать с предложением выпить к сотрудницам, особливо тем,
кто поярче был раскрашен.
Те, понятное дело, шарахались, как от чумного.

Понемногу ошалев от несрастух, Влагалин принялся возмущаться на предмет
"что же это за хренотень такая - все в отказ, будто на виселицу зовут!"
Ну и под конец не выдержал, да схватил очередную отказавшую за руку:
Типа, пошли, давай! Пить будем! Гулять будем! Одурела, что ли
отказываться, вот оно все с собой!

Нехорошо получилось - жертва руку вырывать, а Влагалин знай тянет,
да кошелкой звенит, возбудился, возмущается, не отпускает.
Тут, конечно, охрана подоспела, крутить-вертеть Влагалина принялась.
Кошелочка промежду делом из рук, да о бетонный пол вдребезги.
Влагалин в бешенстве, крики, скандал, ну и наряд милиции по такому
случаю.
И унесло Влагалина на милицейском луноходе, как и не было.
Вместо чтоб с женщиной побыть.

А после, как водится, бумага на работу из милиции о злостном нарушении
общественного порядка.
Как водится наметили собрание трудового коллектива, и день и час для
разбора назначили, да вмешался профорг.
- Я, - говорит, - отказываюсь писать на объявлении "Влагалин".
Одно дело, когда в своем отделе, где все друг друга знают,
а другое плакат на проходной повесить. Позор да и только.
Да и как осуждать с такой фамилией. Смех, а не осуждение.

Призадумались начальники - и то правда; не солидно как-то:
был бы еще кто другой, но Влагалин - явный перебор. Люди ж засмеют.
А собрание запланировано, дело ход получило, надо кого-то бичевать.
Хорошо - подвернулся некий Иванов, или Петров; его угораздило
как раз с какой-то гайкой, выносимой с территории на проходной
попасться.
И поставили повесткой дня Иванова-Петрова и крепко же досталось тому
Иванову-Петрову, спасибо хоть с работы не нагнали.
А Влагалин не в пример ему отделался устным порицанием.

Такую вот добрую службу сослужила ему собственная фамилия.
И ведь случается такое.. Правильно говорят - нет худа без добра.

Михаил Левин


Прислал(a) Михаил Левин [-69 / 114 = -0.605]

18 февраля 2007
Помните мобильники 2000 года?
Так вот, откопали мы недавно с женой в домашнем хламничке такую трубу,
отдали тестю.
Он человек простой, с дипломатом по объектам бегает, картриджи
заправляет.
И хрен к нему когда дозвонишься....
Вот звоню очередной раз в рабочее время. Не берет трубу. Звоню опять -
не берет.
Говорю жене, что, видимо, труба большая, в карман не влазит, наверное, в
дипломате носит.
Вот сидит сейчас в маршрутке, шумно. Вот, наверное, и не слышит звонок.
Хоть бы "вибро" включил.
На что жена резонно замечает: "Ты че!? Ты подумал, как народ
отреагирует, если папика дипломат вдруг греметь и вибрировать начнет?"

Опа!!!


Прислал(a) Slon [-69 / 218 = -0.317]

8 сентября 2007
Начальник ушел в отпуск, оставил меня на хозяйстве в конторе. Должен
выйти в понедельник. Поскольку он товарищ внезапный и может запросто и
не приехать и не выйти, а я уже начинаю сходить с ума, отвечая на звонки
по четырем ракламным телефонам, плюс офисный, плюс за народом и деньгами
следить, плюс еще и свою работу делать, а клиенты требуют - в общем
звоню:
- Привет, ты в понедельник будешь?
а он в ответ:
- Тебя плохо слышно!
Опять спрашиваю, уже на повышенных:
- В понедельник выходишь?!
А он, гад, в ответ и тоже на повышенных:
- Совсем не слышу!!
Как не орала, как не перезванивала - не слышит!
Жду понедельника


[-70 / 212 = -0.330]

10 сентября 2007
В банке. Очередь. Мама с детьми - одному около 2х, другому аж 4. Дети
буянят. Очередь ползет. Мама, тихо, к детям: "Ну потише, будете хорошо
себя вести - пойдем на пиццу".

Дети, воплем, на весь банк: "На писю, На писю! будем кушать писю!"

Занавес.


[-70 / 100 = -0.700]

6 ноября 2007
Вчера был явно не мой день.
Иду себе лесом, никого не трогаю. Настроение элегическое. Две порции
мантов так уютно и плотно легли на дно желудка... как будто там и росли.
А "соточка" принятая как бы между делом, окончательно примирила меня с
действительностью и настроила на поэтический лад.
И туут.
На меня летит СОБАКА. Порода? Да хрен его знает, чо за порода. Не до
того было.
Ситуация. До ближайшего дерева не успеть никак. Пришлось прикинуться
одинокостоящей березкой. Наверное для полной натуральности неплохо было
бы ветвями помахать, но черт ее знает как она это воспримет. Да и ветра
то не было.
Был прекрасный день, до появления этого чудовища.
А собак был.... Вот лошадь представьте. Представили?!?! Только это не
лошадь была, а собака. Ростом не меньше. Помесь собаки Баскервилей с
лошадью Прежевальского.
Летит на меня эта собако – лошадь и лает нечеловечьим голосом, как
сумашедшая. Где то далеко за нею как лодочка в кильватере танкера,
болтается хозяйка, подавая слабые сигналы голосом.
Как-то слышал название породы "охотник за беглыми рабами", эту
наверняка выращивали для охоты за беглыми слонами!
Хорошо, что бабулька, что она тащила за собою, совсем ее не чувствуя,
словно камаз, так вот эта хозяйка, мать ее, таки заякорилась за какую то
сосну, а поводок, слава Богу, был намертво к этой бабке прикручен.
Это чудовище буквально кидается на меня, во рту зубов..... "Челюсти"
видали? Так вот, та акула просто беззубая старушка по сравнению с нею.
И эта ссука, само собою я хозяйку имею в виду, так как мне было не до
того, чтобы определять собачкину половую принадлежность, хотяаа как
человек... как человек она тоже была сволочь порядочная. Ни с того ни с
сего, на граждан кидается.
Так вот, бабулька говорит мне
- Вы ее не бойтесь. Она вас не укусит!
Да на хера ей вообще меня кусать? Она чуть посильнее пасть приоткроет и
целиком проглотит. Меня в тот момент волновало лишь то, что я, слава
Богу, не опозорился.
Таких собак надо не в наморднике прогуливать, а сразу в клетке.
Аж до чесотки захотелось обьяснить этому, божьему одуванчику, где я ее
видал и что я там с нею делал, но...
Посмотрел на сосну, потом на собачку, потому снова на сосну, но уже
внимательнее. И задушил в себе этот, так некстати проснувшийся, приступ
красноречия.
Тихо, тихо свалил оттуда.
Жаль, что от нас уходят всякие милые народные традиции, такие, например,
как сожжение ведьм на кострах! Обязательно вместе с их собаками.
Так знаете, чтобы костер разгорелся, начал лизать ноги, кожа начала бы
лопаться и чтоб горелым мясом сильно завоняло, а тут рраз и дождичек.
Немного бы прибил пламя и остудил... а потом ветер... и так сутки
напролет. А уж дрова я обеспечу. Не стоит беспокоиться.
ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1


Прислал(a) Alex [-70 / 109 = -0.642]

2 декабря 2007
В годы пагубного увлечения населения всяческой мистикой и
инопланетниками я был приглашен в поход по М-скому треугольнику (в
Пермской области) одним своим сокурсником Сашей, фанатом этого дела.
Поехал я из чисто туристических соображений, потому что стояла в ту пору
поразительная пора- бабье лето, да и хотелось изучить свой край. Прибыли
на место, исходили всевозможные поляны, просеки, всречали таких же до...
доверчивых путешественников под комментарий нашего гида: тут в прошлом
году видели черный огонек, а вон там, нет, не там, а вот та-а-ам,
наблюдали взрыв искательного микрокосма... К вечеру последнего дня
похода вышли мы на крутой берег какой-то реки, поставили палатку,
запаслись на ночь дровами. Постепенно к этому месту подошли еще 3 группы
"искателей" (похоже, все примерно таким маршрутом ходили),
разговорились, решили сделать общий один костер и посидеть до полуночи
(как вы понимаете, еще никто ничего сверхестественного не увидал, а
некоторым дамам этого очень хотелось, парни как-то спокойнее это
воспринимали). Сидим, ведущие групп делятся рассказами по теме, вижу
Макс стоит у палатки и машет мне рукой, подхожу он говорит: "Залезай".
Залез, там сидит Антон, через секунду присоединился и Макс. План был
прост: пустить по реке зажженную свечку на деревяшке, потом как бы
случайно указать на нее, развлечься, так сказать, таким способом. Мы с
Антоном взяли свечку, подходящую чурку из дровяного запаса и пошли, а
Макс остался прикрывать у костра. Спустились к реке выше по течению на
излучине, чтоб запустить и успеть вернуться обратно к моменту
проплывания свечки. Темно было, так что бегать по лесу было опасно, а
быстрым шагом вполне успевали. Тоха держал чурку, я зажег свечку,
оттолкнули от берега, и тут она поплыла (зрелище впечатляющее), но
горазда быстрее, чем мы предполагали. Тоха крикнул шепотом: "Побежали",
и мы рванули. Бежать я не смог, так, пришел достаточно быстро, чтоб
увидеть, как все смотрели вниз с крутого берега, ну, думаю,
сработало(!). Подхожу, вижу: в свете фонариков карабкается по глинистому
склону матерящееся чудо - Антон. Он побежал, но немного не туда и слетел
с берега прямо на стремнину. Еле выполз. А свечка так и не выплыла,
задуло ветром, а может, Тоха на нее и сверзнулся.


Прислал(a) Серега [-70 / 220 = -0.318]

2 марта 2007
Да, 1 марта сегодня, весна.
Захожу в аптеку. Передо мной женщина. Говорит продавцу: "У вас есть
очень сильное слабительное?" И после паузы, посмотрев на меня: "Весна
ведь"!!!
Шок!


Прислал(a) BlackCat [-71 / 263 = -0.270]

13 марта 2007
Воскресенье, выходной... высплюсь, думаю! Раньше 12-00 не встану! Ага,
счаз...
Разбудил милый часов в 9, секса ему захотелось. Собственно, я проснулась
от того, что процесс уже шел :) Ну, покувыркались, а там уж и спать ни к
чему. День идет своей чередой, только зеваю я постоянно - не выспалась
же! Милый и подкалывает: "Чего зеваешь, спать что ли хочешь?" Я ему в
тон отвечаю: "Так ты ж разбудил, сам не спишь и мне не даешь" Он смеется
"Ладно, я рано проснулся потому, что у меня член между ног ворочается,
спать не дает, а ты чего проснулась-то?" А я ему в ответ - "А потому же
самому - ворочается, блин!"
Милый чуть пивом не захлебнулся :)


Прислал(a) Елена [-71 / 121 = -0.587]

5 июля 2007
Семья фермеров задохнулась в навозной яме

Четыре члена одной семьи и наемный работник погибли на ферме в штате
Вирджиния, США, в результате отравления метаном, скопившимся над
навозной ямой, передает агентство Associated Press.
Вечером в понедельник по местному времени Скотт Шоуолтер, 34-летний отец
семейства, начал перекачивать навоз из ямы в больший резервуар и
обнаружил, что насосная труба засорилась. Мужчина спустился к отверстию
трубы и потерял сознание.

Решив, что у фермера случился удар, 24-летний рабочий поспешил к нему на
помощь и тоже потерял сознание. Тогда другой рабочий сообщил о
произошедшем жене Шоуолтера, 33-летней Филлис. Она попросила жильца
вызвать службу спасения и направилась к сараю с резервуаром вместе с
двумя дочерьми.

Когда жилец добрался до навозной ямы, все кроме Филлис были уже мертвы.
Он попытался вытащить женщину на свежий воздух, но не смог. У Шоуолтеров
остались еще двое детей, добавляет агентство.


Прислал(a) http://www.lenta.ru/news/2007/07/04/manure/ [-71 / 96 = -0.740]

19 марта 2007
В преддверии 1-го апреля.
Есть у меня приятель у кое-го фантастические успехи у женской
половины человечества. При этом с данными ниже среднего, он
не применяет никаких усилий, что бы хоть как-то очаровать
будущих "жертв". Зато все знакомые из мужской половины
того же самого человечества почитают за честь увеличить счет
побед. Происходит это по типовому сценарию. В компании
девушка неосторожно произносит:
- Все вы мужики – алкоголики и импотенты!
Первый: "Так уж и все? "
Второй: "Это тебя с ... Лизуном надо познакомить"
Как правило взгляд у критикующей становится задумчивым.

Через неделю-две, с укором:
- Говорила же алкоголики и импотенты, а Лизун ваш не исключение
- Ты хочешь сказать, что фамилия не соответствует?


Прислал(a) sairus [-72 / 301 = -0.239]

9 октября 2007
Про перлы спортивных комментаторов не писал только ленивый. Про
футболиста ЦСКА по фамилии Жо - тоже. Ну, не виноват человек, что у
него, как говорил кот Матроскин, фамилие такое. Но комментаторы-то
должны соображать! Но куда там. За последнюю неделю было несколько
телетрансляций с игр ЦСКА. И выдали залпом:
- Жо поборолся за мяч, используя свой рост.
- Жо пошел в обводку.
- Сейчас Жо попытается убежать от Роберто Карлоса.
- Сейчас Жо попробует применить свои силы.
И так далее - я уж все и не упомню.
Интересно, они хоть понимают, как все это воспринимается на слух?


Прислал(a) Александр [-72 / 157 = -0.459]

29 сентября 2007
Где-то 1985-1986 год. Нас студентов-пятикурсников МИФИ гонят на картошку
в Шатуру (Подмосковье). Вечером: картошка-селедка-местная
"струдомдобытая" водка (не по многу, а так чтоб весело, грамм по 150-250
на душу за вечер). Сидим за столом - ругаем советскую власть, вечер к
концу, наш "Борисыч" (студент крепкого телосложения) достает зачем-то
паспорт, смотрит, кладет на стол рядом с кортофельно-селедочной чешуей,
выходит отлить. Тут кого-то озарило... Паспорт спрятали...
Борисыч вернулся, ну давайте-ка спать. Да! И где это мой паспорт,
говорит. Мы отвечаем, мол - не видели его, да и вообще все что было на
столе собрали в любимую газетку "Правда" да и в сортир скинули, тот что
на улице, глубиной 2 метра.
Что вы думаете, наш Борисыч не растерялся, выбежал, схватил попавшийся
кол для установки заборов (диаметром сантиметров пятнадцать) и начал,
издавая утробный мат в нашу сторону, мешать то, что находилось в данном
сортире, пытаясь увидеть не всплывет ли его серпасто-молоткастый
паспорт. Мы, ржа до развязки пупков, даже ему пытались помочь,
подсвечивая фонариком. Представьте стоит мужик два метра ростом с жердью
и мешает говно в глубочайшем во-о-онючем сортире, постоянно заглядывая
туда.
На утро все покаялись, помирились, опохмелились пивом. У меня к Борисычу
был только один вопрос: Ну нашел бы ты этот паспорт, как бы ты его
достал? А как бы ты его носил?


Прислал(a) Андрей [-73 / 251 = -0.291]

31 октября 2007
Вводная:
Ребенку год и восемь месяцев, зовут Рома, сын сисадмина и программистки.

Суть:
Ребенок бесится, мы его просим показать как он прыгает.
- Как Рома прыгает?
В ответ абсолютно логичное (словами)
- Прыг-прыг!
Мы в ауте, а он берет пульт от видака и включает ТЕЛЕВИЗОР!
Полный финиш.


Прислал(a) trofim [-73 / 98 = -0.745]

15 января 2007
Живу я в столице Приволжского округа, и был, да и есть, у нас в городе
всеобщий праздник, который называется День города. Празднуется сей
знаменательный день во второе воскресенье сентября, то есть в это время
наступает самое что ни на есть бабье лето, народ, одурев от счастья едет
выгуливаться в центр города. Причем большую активность в данном случае
проявляют так называемые дети окраин, коих в этот день немеряно
столпилось на улицах нашего славного города в месте проведения
празничных торжеств.
Поздравить родной город с очередной датой они едут как правило группами,
дворами, кварталами и районами, причем все как один, то бишь поскольку и
одеваются по их понятиям "в лучшее", все равно выглядят как один. Какая
то ведомая им одним униформа, состоящая из черных кожаных пиджаков,
спортивных костюмов, кроссовок и джинс. Все понятно фирменное, с рынка,
по кривым корейским лекалам:)а как же иначе то?
И вот такая бригада, каждому из которых мамки выделели денег тупо "на
пиво" в первые 10 минут их ессно тратят, а потом начинают приставать к
мирным согражданам. Самые стойкие из них, те, которые выжили в борьбе с
зеленым змием, после праздничного салюта направляются обратно в свои
дворы, понятно, что ни о каком личном транспорте там и речи быть не
может, на маршрутку тоже денег нет, а там водила высадить посередь
дороги может (причем прикол такой у водителей маршруток-высаживать
неплатежеспособных посреди моста, а они у нас в городе ой какие
длиииинные). Учитывая такие мрачные обстоятельства едут они по домам на
троллейбусах.
В последний День города мы вышли из дома прогуляться, попить
слабоалкогольных и не очень напитков, на людей посмотреть. Ближе к
вечеру засобирались домой, поскольку завтра на работу надо было. Хоть и
живем мы в центре, но все таки далековато от центральной площади, решили
поймать тачку-фиг:( Сели сдуру на троллейбус, поскольку ехать больше не
на чем было. Троллейбус набита до отказа, все пьяные, на задней площадке
стоит товарисчч в означенной черной кожанной куртке, еле держится на
ногах, упираясь плечом в плечо своего такого же приятеля, и
разговаривает по сотовому, судя по разговору, а вещал он на весь
троллейбус, они намеревались двинуть куда то продолжать праздник, так
вот говорит он:"Але, Серега, ага, это я. Я че звоню то, у тя ЛАВЭ есть?
Скока? Ну рублей ДЕСЯТЬ"!!!!!! Троллейбус лежал, весь, еще остановки
три, а они по ходу так и не поняли:))))


Прислал(a) Spinogrizka [-74 / 343 = -0.216]

25 июля 2007
Живу и тружусь в Mадриде в англо-испанской компании. Хозяева-испанцы
профессионально служили в "Армада" (бывшие военные моряки и морские
пехотинцы). Вздумалось им, по случаю получения финансирования, вывезти
нас, банкиров, адвокатов, своих друзей и партнеров-англичан на "пикник"
на настоящем боевом крейсере.

Короче, вышли в 10 утра из Малаги и взяли курс на Кадиз. Выпивки во!!!
Жратвы во!!! Солнышко светит, ветерок дует, качает так не очень. На меня
сбросили всех чарльзов, вильямов и эндрюз с их кашелками – team-buildим.
Все очень чинно, даже чересчур. Самые светлые моменты: наблюдение за
прыжками босых коз, додумавшихся припереться на шпильках, по раскаленным
железеным трапам в гальюн "припудрить нос".

А так трепемся про замок в Кадизе, много чем знаменитый, но англичанам
знакомый по одному из последних "007" (кубинская тюрьма? секретный центр
в Пуэрто-Рико?), так как около него всплывала Халли Берри с ножичком
а-ля Урсула. Даже шуточки начальства типа: "А не еб....ть ли нам из
носовых по Гибралтару? (независимая английская колония)",-
воспринимаются как-то вяло. Короче, пьем-закусываем-загораем.

Разворачиваемся и к вечеру встаем на рейд в Порт Банусе (Марбейе). Я
этот момент пропустила, т.к. один дядечка, типа старпом, пригласил всех
желающих посмотреть внутренности – мостик там, кают-кампанию и т.д.
Когда поднимаюсь прислушиваюсь к обрывкам разговоров на палубе: "Может
Депортиво де Корунья чего выиграл?".

Очень громко орет музыка, и, кажется, что средиземноморские волны орут
матом. Прислушалась – не кажется, действительно "не шепчут". Иду на
звуки – обалдеваю. ООООЧЕНЬ большая яхта (я такие только в Монако
видела, миллиардерские греки на них плавают), а на ней сине-белые люди,
т.е. часть людей синяя, а другая часть белая. Судя по мату в
причастности к фанам Депортиво де Корунья уличить их нельзя. Динамо
что ли че выиграл? Слава богу, оптики во!!! – прошу бинокль. Начинаю
истерически безудержно хрюкать.

Народ, рассудив, что если я хрюкаю, значит че-то понимаю в ситуации,
интересуется, откуда мол, эти поклонники Мэл Гибсона, и нельзя ли, раз
уж на то пошло, узнать у них где они взяли то, что курят, и осталось ли
там еще. В перерыве между приступами смеха, сообщаю, что это племя,
скорее всего, с верховьев Ангары. С географией у всех кое-как и два плюс
два складывают минуты три. (К чести чарли-билли-энди, они соображают
раньше испанцев). Я уже не хрюкаю, а тихо вою от боли в ребрах.

Марбейская братва и сотоварищи на рейде: "синие" - все в наколках
(джинсах, кто еще в них), "белые" - шлюхи в набедренных повязках (кто
еще в них) - оргия в полном разгаре.

Чарли-билли-энди, перебивая друг друга, начинают лопотать, что если еще
осталось желание еб...ть из носовых, то лучше цели во всем
средиземноморье не найти, ну разве что "Остров Сардиния".

Больше всего позабавила реакция их мерри-попинсов. "Хрена деньги тратить
на порно канал в отеле? – уступите места в партере и есть ли на вашей
лоханке че-нить покрепче пива?"


Прислал(a) foquita [-74 / 143 = -0.517]

13 сентября 2007
Читаю дочке (4 года) сказку Терем-теремок:
- Ехал мужик с горшками и потерял один горшок...
Она, вдруг:
- Хи-Хи, Ха-ха-ха-а...

- Че смешного? :-0

- Горшок потеря-ял... :)). А куда он горшки вез? Зачем ему горшок? Он
  что, маленький на горшке сидеть?

Дошло до меня. Видимо ассоциация с НОЧНЫМ горшком. Прям по Фрейду.


Прислал(a) Лошадь [-74 / 115 = -0.643]

14 сентября 2007
живу в Афинах. вчера вечером возвращаюсь с работы. темно. около гаража
три парня склонились над открытым капотом машины. и вдруг голос одного
из них полный отчаяния:
- ну почему он не вставляется!!!???

сразу появилась масса вариантов ответа: от "может она еще девочка" до
"а вы поласковей с ней, может и даст".
но... постеснялась, ничего не сказала, прошла мимо, как последний трус.

ведь темно, трое мужиков, а я всет-ки деееееевушка. ))


[-74 / 111 = -0.667]

26 марта 2007
Вычитала на каком-то сайте. "На смену кровавым политикам советских
времен Ленину и Сталину пришел не менее кровавый, но для истории
Узбекистана гораздо более значимый Амир Тимур (Тамерлан).

Амир Тимур жил и творил на рубеже XIV – XV веков, т. е. в эпоху
средневековья и об этом необходимо помнить, когда мы с позиций
сегодняшнего дня оцениваем его деятельность."


Прислал(a) Аня [-75 / 277 = -0.271]

14 июня 2007
Многие чудеса являет жизнь беременной.

1. Я уже упоминала ранее об отеке мозга, который физиологичен. Следует
признать, что масштабы отека были мною недооценены.

Как известно, для профилактики отечности беременные сбиваются в стаи в
искусственных водоемах. Вначале мы становимся в кружочек, подпрыгиваем и
представляемся, "чтобы вода знала, с кем имеет дело" (слова акушерки
Зины). Ну, так вот позавчера одна беременная представилась не своим
именем. То есть ее зовут Света, а она сказала "Надя". Потом поправилась.
Мы все были под большим впечатлением.

Я же - единственная, кто додумывается выкрикивать два имени - свое и
ребенкино. Ну нас же двое.

Откровения продолжаются в сауне, где мы греемся после полуторачасового
заплыва. Оказывается, мало кто из нас осваивает печатные тексты. Я,
кстати, за 8 месяцев ни одной книжки еще до конца не дочитала, ни
Пелевина, ни "Фитнес для беременных" (ну хоть картинки смотрю), ни
Фрейда. Анечка сказала, что осваивает инструкцию к камере уже третий
месяц. Ну это она со сложного начала.

"Беременность неделя за неделей" мы с мужем читали всю беременность
неделю за неделей, пока я не потеряла книжку прямо где-то дома. Найти
ярко-розовую обложку не представляется возможным! С точки зрения
психоанализа это классифицируется как ошибочное действие, забывание.
Подсознательно я больше не хочу знакомиться с мудростью американского
гинеколога: "На этой неделе пересмотрите свои вредные привычки. Если вы
еще употребляете кокаин, постарайтесь отказаться от него".

Мужчин тянет поплавать среди беременных. Преобладают мужчины школьного
возраста - это старшие сыновья беременных. Они приходят в камуфляже и
небрежно бросают автоматы у бортика. Мы понимаем, что защищены. Затем
защитники сигают в воду и вспоминают, что плавают еще плохо. Но слабинку
проявлять западло, и они хватают тебя за шею сзади с криками "Машина,
вези!".

Я прозрела, что по закону сообщающихся сосудов в водоеме отек выходит из
того человека, в котором его много и заходит в того, где его было мало.
Мужчины становятся с нами в кружочки с желанием выкрикнуть свое имя,
чтобы беременные знали, с кем имеют дело. Мы выпрыгиваем из воды,
ритмично выкрикивая имена, пока очередь не доходит до 12-летнего Тимоши.
С помощью мамы Тимоше удается вспомнить, как его зовут, на каких-то 4
секунды сбивая нас с установленного ритма. Зина усложняет задание. "А
сейчас представимся солнышку. Подпрыгните и представьтесь, добавив к
своему имени прилагательное, связанное с солнышком". Зина Лучистая, Таня
Солнечная, Надя Огненная, Света Подсолнечная... Только подпрыгнул муж, у
него произошел кризис идентификации, и мы сбились с ритма окончательно...
ну чтоб Зина знала, с кем имеет дело.

2. Окружающие заботятся о тебе на свой лад.

Первые два триместра место в транспорте не уступают. Поверье есть такое,
что кривошея разовьется у ребенка, если беременная будет сидеть в
транспорте. Поэтому можно нависать всем животом над сидящим, поверьте,
дядька с пивом будет непреклонен и не поднимется даже с местов "для
пассажиров с детьми". Ну это из лучших побуждений. Однажды юная девушка
уверенно оттолкнула меня от освободившегося места, заявив, что ей
тяжелее, у нее - нога. В третьем триместре что-то такое происходит, что
начинают наперебой уступать и пропускать: Девушка, садитесь! Да не сюда
садитесь, а вот сюда, там трясет! - Да мне вообще нормально уже, сидеть
- не стоять. - Знаю, сама была ТАКОЙ.

Особенно усердствуют в желании поднять небеременного пассажира и усадить
беременного кондукторы трамваев. Было бы здорово разработать протокол,
по которому трамвайные кондукторы были маршрутко-совместимыми.

С ходу проникаются твоими потребностями ...эти...ну не кондукторы, а которые
в поездах (вспоминала слово минут пять, не вспомнила, но очень добрые
люди). Короче, если на стоянке из-под поезда текут ручьи, знайте: там
сидит беременная, с Золотым Ключиком (от туалета).

Кстати, если вы по жизни стыдливы, беременность избавит вас от этого
недостатка готовностью орошить городской пейзаж в любом месте. В первом
триместре Вы внешне ничем не отличаетесь от окружающих, ну кроме, может
быть, внутренней потребности заблевать остановку транспорта при выходе
из транспорта. На втором триместре желудок однозначно примиряется, но
мочевой пузырь уже гонит в голову ... мысль о том, что в тени деревьев вы
- невидимы. На третьем триместре вы невидимы практически везде. В
крайнем случае можно замаскироваться: повернуться к избушке задом, а к
детской площадке - передом.

К слову, смеяться в общественном месте без одноразовой прокладки в
трусах становится опасно.

Служащие МакДональдса задумчиво смотрят, как ты в шестой раз за день
заходишь в туалет заведения, ничего не покупая. Я мысленно обещаю им,
что буду покупать хеппи-мил только ради игрушки для ребенка. Так как
зайти в туалет в центральном МакДональдсе можно только по коду, выбитому
на чеке, добывание кода превращается в отдельное увлекательное занятие.
Итак, мечта о пописе озаряет лицо беременной, она ВХОДИТ В КОНТАКТ с
выходящими из туалета, сидящими в туалете, сидящими в зале, служащими
ресторана... Я вам так скажу, на 35-й неделе все испытания Форта де Буаяр
вам - как два пальца, т.к. сила НАМЕРЕНИЯ позволяет обаять и
французского телекарлика, и напудренного старца и продюсера программы
лично.

3. Наша тренер по совместным родам в "Аисте": "А что бы вы не забывали,
какую грудь давали ребенку в предыдущий раз, при кормлении надевайте на
соответствующую руку колечко, которое вам подарит муж после родов"
(посылает выразительную улыбку мужьям - Танечка, мы тебя любим!) Один из
мужей басит Тане в ответ: "Да ладно, фломастера ей хватит. Будет
крестики на ладони рисовать." Он не жадный, просто тоже тренер. По
айкидо.

4. Периодически автоответчик укоряет меня: "Светлана Валерьевна, это ваш
участковый. Вы не пришли в назначенное время...". Нет, за мной не охотятся
менты, это всего лишь мой участковый гинеколог. Чтобы гинеколог
заботился обо мне по месту проживания, а не по месту прописки, я
забочусь о нем, оставляя на память о своем посещении по 50 грн. Однако
важность дяди по-видимому переоценена, ибо мысли о мзде помутняют его
соображалку, и он уже не вспоминает про послушать живот трубочкой,
померить ленточкой и расспросить. Жажда наживы сводит расспросы к
диалогу: "Все нормально, котенок? " - "..." - (серьезнейшее выражение
озаряет заточку эскулапа) "Ща, я тебе выпишу, снимет как рукой" (достает
заготовленный бланк рецепта для аптеки, с которой имеет откат). За сим
двоечник выписывает уже десятое наименование, запрещенное беременным
черным по белому... Интересно, этих мудаков, которые консультируют в
спальных районах, на гинекологов заочно что ли учат?

5. Забота родственников - это явление. Начинается все с того, что
известие о беременности вызывает в родителях дикий перепуг. Мама: "Ну,
дай бог, дай бог" (Тяжелый врачебный вздох). Отец до 9-го месяца вообще
молчит, потом вдруг решает расспросить по телефону как дела: "Ну как
дела? Худо-бедно, да?"

Фейерверк мамо-бабушкинских полезных советов: в бассейн тебе нельзя,
хватит уже работать (с 4-го месяца), не ходи никуда, лежи лучше, а то
будешь прыгать будет выкидыш, не рассказывай никому, пока не
зашевелится, не покупай ребенку ничего заранее, волосы не крась даже
безаммиачной краской, не крась ногти, не брей ноги, не ешь ягоды,
которые на одном черенке, а то урод родится ...

Стосемнадцатикилогамовая мама не влезла в длинный темно-синий сарафан
без рисунка, купленный на глазок и решила подарить его мне по поводу. В
зеркале я увидела беременную сироту, завернутую в парашют. "Забери, ма,
мне не подходит". - "Ну оставь, старшим девочкам в детдоме подаришь,
когда будешь". - "Ма, там нет ТАКИХ девочек" - "Ты оставь, живот
подрастет - будет в самый раз" - (через 3 месяца) "Ну как сарафанчик" -
"Лежит, ждет визита в дом престарелых".

Следующий ход - кофточка. Кофточка напомнила мне гардероб нашей соседки
Марии Исааковны. Молодость Марии Исааковны прошла в Узбекистане, куда ее
эвакуировали во время войны. Там она приобрела любовь к перешиванию
узбекских халатов в кухонные фартуки и обратно и большую грыжу на
животе. Кофточка была возвращена сразу.

Третья попытка - платьечко. Ну ситцевое такое такой с большой Жар-птицей
спереди с сзади. Муж: "Ты похожа на Шамаханскую царицу". - "А ну ты
одень ... А ты похож на царя Додона... не ...Давида". - "Может на роды
оставить? " - "Докупим еще и зайдем в приемное отделение в двух
одинаковых как царь и царица? " - "Не, фейс-контроль не пройдем" ...

Vetoula


Прислал(a) Vetoula [-75 / 503 = -0.149]

1 февраля 2007
Только что увидел и решил рассказать
Делал вывеску для фирменного магазина одной местной птицефабрики. На ней
по замыслу заказчика должны изображаться яйца (куринные!!!). Так вот,
только что закончил этот эскиз и решил почистить "Рабочее место", тобишь
комп от различного компьютерного мусора, среди которого был один из
образцов вывески. Файл звался "Яйца". А теперь собственно и сам номер:
выделяю этот файл и жму Delete. На что машина выдает мне следующее
сообщение (работаю под Win XP): Вы действительно хотите удалить
"Яйца"?...
Простите за неровный почерк......


Прислал(a) Chiller [-76 / 101 = -0.752]

8 сентября 2007
Записано со слов сокурсницы.
Устроилась в одну государственную контору, юристом. Место и условия
работы самые обычные: большой кабинет; в нем две комнаты, разделенные
дверью. В одной комнате сидит начальник, глава их отдела; в другой -
она сама и две тридцатилетние дамы, опытные и важные.
Первые два дня отработала нормально, на третий случилась неприятность.
Понесла шефу на подпись проект договора. Тот был не в духе; посмотрел
и подпер голову кулаком:
- Ну и че? Хули ты распечатываешь, дура? Бумагу почем зря переводишь?
  Здесь ошибок полно, а она уже, млин, несет! Проекты в мою папку
  скидывать надо, для проверки, ясно?
- Но вы мне ничего не говор...
- А сама не соображаешь?! Кушать и брать за щеку - вот все, что мы можем
  головой, да? Иди, переделывай!
Возвратилась на свое место. Сидит, грустит. Дамы - Лидия и Марина -
слышавшие этот громкий диалог, отрываются от мониторов.
- Свинья небритая, - полушепотом произносит Лидия.
- Урод в жопе ноги, - так же тихо говорит Марина. - Да ты не
  переживай...
- Долбанутый алкологик, наорал на девочку, - не унимается Лидия. - Таких
  кастрировать мало.
В этот момент дверь открывается, начальник заглядывает в комнату:
- Я не понял, уже одиннадцать часов! Завтрак будет или как?
Обе дамы моментально изображают радость на лицах. Марина вскакивает с
места, открывает шкафчик, где посуда и хавчик. Наливает шефу чашку чая,
достает печенюшку.
- Вам какой тортик, Алексей Палыч? Шоколадный или "Птичье молоко"? -
  ласково щебечет она.
- Ну, давай Птичку... - подумав, говорит шеф.
- Хорошо, - Марина аккуратно режет торт ножичком.
Лидия, мило улыбаясь, смотрит в монитор...


Прислал(a) Душистый шмель [-76 / 267 = -0.285]

10 сентября 2007
Внуку 1,5 годика, живут они в Екатеринбурге. Хотела купить ему
лошадку-качалку, на рынке такие мягкие, большие. Рассказываю мужу об
этом, а он мне говорит: как же ты ее повезешь? Я отвечаю: очень просто,
на поезде. И тут он выдает фразу: ТЫ ЧЕ? ОНА ЖЕ КАКАЕТ!!!(просто он
хотел подарить пони!)


Прислал(a) марина [-76 / 97 = -0.784]

18 сентября 2007
Понедельник. Медленно тянется время, переваливает через "обед", как
через горный хребет. Сижу, раздумываю что ж мне так плохо-то...
Приходит СМС. Дословно: "Привет. Это ХХХ из УУУУ. Кофточка в горошек!
ты еще пытался пересчитать их!))Как дела?". (ХХХ - имя, УУУУ - название
клуба в Москве, типа "Театр":).

Да. Понимаю, что "что ж так плохо" - банальный вопрос.


Прислал(a) Сергей [-76 / 116 = -0.655]

12 января 2007
Историю рассказал товарищ. Далее от первого лица.
Пришли мы как-то к другу. За чем ходят к друзьям? Нет, не общаться.
Выпить к друзьям ходят. Я не помню какой именно это был повод, но на
самом деле в этой истории это не так важно. Собралась чисто мужская
компания. Хояину квартиры было не чуждо ничего человеческое и он как
многие люди любил не только выпить, но и домашних животных. С ним
проживала без прописки замечательная собака проды Бассет Хаунд. Собака
похожа на Таксу, коричневая с белыми пятнами (или белая с коричневыми
пятнами), длинными ушами и огромным количеством лишней кожи, которая
свисает с ее тела складками. Морда собаки выражает врожденную обиду с
самого детства, как будто ее еще при рождении ебнули поленом и травма
от пережитого осталась навсегда запечатлена на морде этого интересного
животного. Из-за наличия длинных ушей кормежка собаки - отдельная песня.
В те времена не было сухих кормов чаппи и другой хуеты, потому собаку
кормили тем, что жрали сами. Иногда это была похлебка типа супа, и
собака залазила в миску ушами, собирая на них содержание тарелки. После
трапезы собака разносила все остатки пищи, прилипшие к ушам, по всей
квартире. Принимая во внимание этот факт, уши собаки на время кормежки
просто завязывали в узел на башке.
Пока я тут пиздел, количество выпитого исчислялось в литрах на
квадратный сантиметр яшика из-под тары - выпитое начало проситься наружу
и хозяин удалился. Видимо, ему приспичило не только по-малому, но и
по-большому, так как не было его долговато. А в это время на кухню заходит
вышеописанная собака. Как известно, все самые интересные идеи приходят в
человеческий мозг когда последний находится под влиянием алкоголя. Мало
того, что они приходят в один мозг, они поддерживаются на УРА другими
мозгами, которые находятся в непосредственной близости и по степени
опьянения несильно отличаются от мозга подавшего идею. Так случилось и в
этот раз. Один мозг из нашей компании сказал:
- Я слышал, что у этих собак так много кожи, что если очень постараться,
  то ей можно жопу на нос натянуть! Давай проверим?
- Отличная идея!!! - согласились остальные мозги.
Собаку начали подманивать куском мяса, который был моментально выделен с
тарелки одного из мозгов на проведение научного эксперимента. Однако,
при всей тупости рожи, собака тупой не была. Она понимала, что если ее
всегда кормили требухой, а тут дают кусок мяса, замыслы кормящих могут
быть и не совсем невинные. Но тем не менее, голод не тетка и собака
сдалась. И очень даже зря. Она была поймана несколькими парами рук,
которые, крепко ее держа, методично принялись за проведение научного
эксперимента...
Кто-то может сказать, что это живодерство и будет абсолютно прав, но
эксперимент прошел успешно. Кому интересен исход эксперимента и ответ на
вопрос: возможно ли натянуть Бассет Хаунду жопу на нос, я отвечу - НЕТ,
НЕВОЗМОЖНО, не хватает кожи сантиметров 5. А исход эксперимента также
понятен - покусаные руки, и смачные звездюляторы от хозяина. Но чем не
пожертвуешь ради науки... Ведь так?


Прислал(a) Пьер Безхуев [-77 / 300 = -0.257]

29 января 2007
Значит живу я в Сан Франциско (Алик привет). И на лето у меня дома
останавливались 2 блондиночки... Так вот... в ко(л/р)идоре на потолке
нет ламп, но есть совершенно однозначные окна, днем через них очень
классно проходит солнечный свет... Возвращаюсь вечером домой, общаюсь с
вновь прибывшими, как мол день прошел... Вот мне Таня и говорит: "да все
нормально только скажи, как выключить свет в коридоре, а то мы целый
день с Машей искали выключатель и не могли найти"....
ну и еще в догонку....
Соседка у меня симпатичная китайская девушка Джолан... хочет быть
дохтуром.... Так вот, в тот вечер у нас были друзья в гостях, ну я ходил
с камерой по квартире и снимал что происходит... зашел на кухню- там
Джолан, вертит в руках вафельные стаканчики конусной формы...
наполовину, снизу вверх, эти стаканчики покрывает достаточно плотная
бумага, видимо что бы руки не пачкать... Ну значит я с камерой,
документирую... и тут Джолан как бы себе говорит:"О... так это можно
снять"... Я-"а ты что, вместе с бумагой съела???"---"да... ТОЛЬКО ТЫ
НИКОМУ НЕ ГОВОРИ".... долго вообщем потом этот ролик крутили.

Алексей.


Прислал(a) Aleksey [-77 / 352 = -0.219]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".