26 марта 2007
Превед умер. Да здравствует bugoga!
- --
исследователь >:
Сейчас набрал в Блокноте текст "bugoga" без кавычек, сохранил как
экзешник.
При запуске вылазит консолька, в которой рандомно скачет текстовый
курсор))
Ни с чем другим такого эффекта нету... "
>
Как дурак полез проверить!
Оказалось со включенным принтером эффект еще веселее! Сколько силы в
простом BUGOGA!!
>
Бля, работает хыыыыы... прусь над курсором =)))
Жесть. Моск порван.
>
не работает!!!
какая ОС, в какой кодировке сохранять???
>
A: У тебя bugoga работает?
B: сейчас проверим
B: нет
A: странно, у некоторых работает а у некоторых нет
A: но ничего)
A: скоро программисты обязательно найдут причину неработающего bugoga и
напишут патч))
A: представляю)) обновление для винды, что бы работал bugoga
>
А у меня НЕ ПРЫГАЕТ
НИГДЕ Н Е  П Р Ы Г А Е Т!!!
КАК ЕГО ЗАСТАВИТЬ ПРЫГАТЬ?
>
Мир разделился на тех у кого работает bugoga и неудачнегов у которых он
не запускаться... Я неудачнег((
>
Господа! у кого bugoga.exe не работает - два раза запускайте, не
закрывая первую бугагу
Сохрани под именем.exe файл с содержанием bugoga и запусти, она не
закроется - просто будет курсор мигать, потом НЕ ЗАКРЫВАЯ предыдущую
запусти еще одну копию. У меня все работает. прям какая-то связь 2х
запущеных приложений
>
люди!!! подскажите где bugoga.exe можно скачать. я не программер
>
Я крутой программер, и могу написать эту прогу специально для тебя всего
за 20 У. Е.
>
Гадская bugoga! У меня вообще бумагу зажевало, да и еще пришлось менять
драйвера на принтер и фотоаппарата
>
из bugoga классный скринсейвер, если окно на полный экран развернуть)
отсутствие кода — максимум эмоций)
>
Кстати, попробовал бугагу. У мя с двумя экзэшниками запускается. Так
вот, если открыть два, а потом закрыть первый, то курсор на втором
перестанит прыгать. Видимо первый экзешник - тактовый генератор для
второго, не иначе...
>
Есть идея. создать НИИbugoga и изучать там феномен bugoga а также
способность программирования в блакноте. И ведь представьте, лет через
20 новая винда будет писаться уже в блокноте
>
Не удивлюсь, если через пару месяцкв появятся компьютерные магазины или
салоны с названием "bugoga"
>
bugoga постепенно овладевает миром. а мне интересно кто и с какой целью
(под какой травой) это придумал, и сколько ему заплатили, чтоб он это
выяснил?
>
Сейчас бугогу тестил)
Все как обычно, курсор прыгает, принтер заверещал, но когда одновременно
позвонил телефон (мама звонила) я чуть не обосрался)
>
Сел чаю попить с печеньем. Беру печеньку, а на ней написано – БУГАГА
я чуть не йопнулся!
Потом несколько печенек перебрал- курага. Вотжеж!

Yodo


Прислал(a) Yodo [-77 / 105 = -0.733]

31 марта 2007
Интересный случай псевдошизофрении (не мое, буквы)

У моего соседа Валеры редкое психическое расстройство --
псевдошизофрения. Я раньше не знал, что такое может быть. Мы в хороших
отношениях, иногда общаемся. Однажды он мне рассказал о своей болезни, и
я сначала не поверил, думал шутка. Но потом случайно на лестнице
столкнулся с врачом, который его курирует, и тот подтвердил, что это
правда.

Псевдошизофрения не опасна для окружающих. Напротив, довольно интересна.
Уникальным признаком болезни является необычная навязчивая идея. Больной
совершенно уверен, что у него шизофрения, причем эта уверенность
подкрепляется различными псевдосимптомами. Например, Валере кажется, что
у него постоянные галлюцинации в виде нескольких определенных
человеческих персонажей. С его слов, эти галлюцинации представляются
реальными людьми, каждый имеет свой характер и свою историю отношений с
Валерой. Например, один из них -- панк, который якобы регулярно приходит
к моему соседу домой, чтобы "перекантоваться" и перехватить
копейку-другую между рейсами на корабле (панк-матрос :). Валера немного
рассказывал про разных других персонажей, довольно прикольно. Точно как
в фильме "Beautiful mind" (где математик Дж. Нэш имел трех постоянных
"друзей", если мне памяти не изменяет).

Но, повторяю, речь идет не о шизофрении, а псевдошизофрении. Если
"обычному" шизофренику его галлюцинации кажутся реальными, то Валере они
кажутся именно галлюцинациями. И он взаимодействует с ними, понимая это,
и поэтому относится к общению с персонажами как к игре, развлечению. Мне
трудно это до конца представить, хотя объяснение очень понятное. Т.е.
Валера осознает и воспринимает своих "друзей" как что-то, что существует
только в его "больном" мозгу. В кавычках, потому что эта идея о болезни
мозга -- лично Валерина навязчивая идея. Мозг у него действительно
болен, но не шизофренией, как Валера думает (когда голоса в голове или
люди кажутся реальными), а псевдошизофренией (когда кажется, будто в
голове есть голоса и другие галлюцинации, но они осознаются именно
галлюцинациями).

Врачи пытаются убедить Валеру, что у него не шизофрения, а псевдо: мол,
если бы у тебя была шизофрения, то ты бы принимал галлюцинации за
реальность как все шизофреники. Но поскольку ты осознаешь, что это тебе
только кажется, значит ты не шизофреник. Однако эти доводы на Валеру не
действуют. Вообще-то по-моему фраза "ты осознаешь, что это тебе только
кажется" не верна. Валера не осознает, что ему это кажется, а ошибочно
полагает, ведь на самом деле ему это не кажется, т.е. на самом деле у
него нет галюцинаций. В общем, я уже запутался.

Еще прикольные бывают у него другие "навязчивые идеи". Как то (уже после
того, как Валера меня посвятил в свою ситуацию) он меня встречает и
говорит: у меня навязчивая идея новая появилась -- надо у нас на крыше
светофор поставить. Чтобы сразу на всех перекрестках вокруг водители
видели один и тот же светофор и ездили синхронно, тогда будет больше
порядка и меньше пробок. -- Дурацкая идея (это мне сам Валера говорит),
но такая навязчивая, что иногда думаю, может действительно для прикола
поставить (и смеется). Дурдом. Если быть точным, он не говорит "для
прикола", у него другая лексика (Валере 55 лет), но этот оборот хорошо
соответствует тому, что Валера сказал. Т.е. в отличие от шизофреника он
не считает, что на самом деле так надо делать, а напротив думает, что
это идиотская идея, продукт деятельности его больного мозга.

И болезнь эта такая редкая, что практически не изучена. Встречается
буквально один случай на 100 миллионов (так что мне с соседом повезло :)
Поэтому чтобы изучать Валеру, время от времени приезжают
ученые-психиаторы. Некоторые из них мировой величины. Например, один
профессор -- немец, который еще во вторую мировую против нас воевал. Но
не зверь какой-нибудь, он врачем был. Поэтому он русский знает, без
переводчика с Валерой общается. Живет уже две недели в гостинице
неподалеку. Сам я его не видел, о нем мне Валера рассказывал. И еще они
привезли и установили в номер к тому немцу какое-то оборудование на
миллион евро, поэтому пришлось усиливать систему безопасности всего
отеля. Были и другие, что приезжали изучать валерин случай. Он,
например, рассказывал, что приезжал частным образом один миллионер, не
великий ученый, но богатый, поэтому мог себе позволить. Деньги Валере
платил. И чем был примечателен -- в космос слетал, один из немногих
"космических туристов". Фамилию правда уже не вспомню, хотя было
когда-то в новостях. В общем, весело. А со мной Валера пока бесплатно
общается :).

Ему не раз предлагали уехать в Европу, чтобы изучать его там на месте,
делали заманчивые предложения. Но Валера отказывался быть "подоптным
кроликом". Из чувства ответственности, мол, здесь я нужнее, на кого я
свой участок оставлю. Он сантехником работает, наш ЖЭС обслуживает. И
это не позерство, Валеру было бы трудно кем-то заменить. Он сантехник
"от бога". И человек каких поискать. Лишней копейки не возьмет. И
сложные технические ситуации иногда решает очень изобретательно.

Помню, канализация в нашем стояке забилась, непонятно чем. Валера по
вызову пришел, и какая-то немыслимая интуиция подсказала ему, что нельзя
трубу обычным способом прочищать. Он подошел к унитазу, просунул руку в
сливное отверстие (а руки у него гибкие, вытягиваются и изгибаются в
разных местах) и начал там что-то искать. Потом медленно и очень
аккуратно вытащил руку, смотрю -- держит пушистого котенка. Наверное,
через крышу провалился в трубу. Сразу видно, небычный котенок. Такого бы
зоологам отдать -- озолотят. Но Валера не из тех, кто на этом захочет
нагреть руки. Ни секунды не сомневаясь, он подошел к окну, открыл его, и
выставил в окно ладонь, на которой сидел котенок. Тот уже отошел от
шока, потянулся, расправил перепонки между лапками и, прыгнув, очень
быстро ими начал махать. Я смотрел на Валеру, как он провожал взглядом
котенка, медленно набирающего высоту, и думал: вот это добрейшей души
человек!

взято с


Прислал(a) Быбырд [-77 / 84 = -0.917]

11 мая 2007
Со слов дедушки, царствие ему небесное.
До войны он играл в Таганроге в джаз-банде, и в следствии этого попал в
кавалерию трубачем. В первую атаку на танки, или во вторую (не берусь
утверждать) и воизбежания плена, после гибели части, разбежались
выжившие по лесам. Партизанили.
"Жрать охота. Пришли в деревню. Кому набили, у кого отняли, в общем
отяжелели от выпитого и съеденного и дремлем в тепле. А местные падлы к
немцам гонца за помощью. Мы кто куда. Добежал я до опушки, живот от
сытости прихватило. Винтовку на дерево, шинель на плечи, себя на
корточки и сижу млею.
Вдруг шорохи, треск шум. Затих я в испуге и... Раздвигаются кусты
выходит фашист с автоматом на перевес и на меня смотрит. Сижу ни жив, ни
мертв. Все думаю пи.... пришел мне. Передернул он автомат, повел на
меня, а потом рассмеялся и дал мне ногой в морду, повернулся и ушел.
А я уселся в свое дерьмо жопой и сижу охуе... Посидел, посидел, встал и
поковылял к своим".


Прислал(a) Степа [-77 / 116 = -0.664]

13 мая 2007
Удочки и лопаты.

Более всех времен года я любил лето, а более всех лет те, что проводил
будучи ребенком преклонного возраста на небольшой базе охотников и
рыболовов, расположившейся в тенистом и уютном побережье Северского
Донца.
База отдавала духом Запорожской Сечи; вольным и хмельным. Не все рыбаки
умели ловить рыбу на профессиональном уровне, но ровным счетом все умели
выпивать.
За исключением тех немногих, кто уже не мог по причине утерянного
некогда на хмельном поприще здоровья.
Дух Запорожья тяготел над базой, воплощенный в выцветшей, развевающейся
на громоотводе тряпке цвета парусины. Тряпке с едва заметной надписью
"Уха из петуха".

В промежутках между утренними и вечерними зорьками рыбаки варили горох,
правили снасти и забивали козла, рассевшись под сенью огромной вербы
за затертым доминошными костяшками столом. Я часто сидел с ними,
наблюдая за игрой и внимая разговорам, каждое слово из которых принимал
за чистую монету.
Много было переговорено за этим столом.
И про Мельника, волочимого на лодке против течения гигантским карпом.
И про Шаповала, видевшего однажды ночью на змиевском омуте русалку.
И про Гвоздева, вытащившего на удочку зацепившегося на крючок
утопленника.
Про Блажко, чью лодку едва не перевернул сом-гигант, сдохший вскоре
после этого случая и выловлоченный из реки во время весеннего половодья
егерем Василь Палычем.
Сом Василь Палыча весил около двухсот килограмм.
Мой же сом по моему же возвращению после каникул в Питер достигал
трехста семидесяти.
Насмешки неверующих я парировал, предъявляя книгу Сабанеева "Жизнь и
ловля пресноводных рыб", где описывалось что максимальный вес
сома-долгожителя достигал в лучшие времена и всех пятиста.

В один из ленивых, тяжких послеобеденных полдней, в минуты вялого,
сонного козлозабоя, неспешный разговор рыбаков обернулся очередной
зажигательной для меня темой.
Оказалось (за доминошным столом всегда что-нибудь оказывалось), что
Караси способны подолгу жить в грязи. Этой способностью они обзавелись в
результате половодий, когда вышедшие из берегов реки заливали луга.
После половодья Караси, не успевшие уйти в небольшие озерца, попадали в
западню и плавали в мелкой воде, пока ее уровень еще позволял
передвигаться, после чего начинали вести поистине свинский образ жизни,
зарываясь в илистую грязь в бесполезном ожидании нового паводка.

Меня удивило, что столь потрясающее известие нисколько не взбудоражило
умы рыбаков.
Они продолжали сонно стучать костяшками и, что еще непонятнее, вовсе
закруглили тему карасей. Я решил не мешкать; cтоял Июль, жара звенела в
ясном безветренном небе. Караси могли не выдержать.

Не медля, я встал из-за стола и двинулся к противопожарному щиту, с
висевшими на нем плакатом "Охорона Рослин" и покрашенными в красное
багром, лопатой :) и ведром.
Недолго думая я снял с гвоздей лопату и, посомневавшись, ведро.
Ведь Карасей могло оказаться много и я не смог бы унести их в руках,
одна из которых была бы к тому же занята шанцевой рыболовой снастъю.

Я двинулся в поле, подальше от глаз, намечая себе взглядом лощину
позаметней, в которой в случае спадающей воды просто обязаны были
сконцентрироваться Караси.
Из под моих ног выстреливали крупные, с разноцветными крыльями
кузнечики. Воздух пьянил терпким, настоянным запахом полыни.

Я решил не возвращаться с трофеем на базу; мне не хотелось, чтобы рыбаки
подумали, что я добыл Карасей не по-рыбацки. Поэтому я решил отправиться
прежде к реке, вымыть Карасей от налипшей на них грязи и оставить
плавать в ведре с водой, припрятав его в укромном месте. А потом
вернуться на базу, повесить лопату на место, взять снасти,
лодку и уйти на рыбалку.
Как бы удивились рыбаки, вернись я с рыбалки с полным ведром Карасей!

Я ушел настолько далеко от базы, чтобы оттуда нельзя было разглядеть чем
я занят.
Поставил ведро и прихватив черенок покрепче, ударил в землю.
Лопата зазвенела, не войдя в окаменевший грунт ни на сантиметр.
Похоже, я недооценил жару. Я упер штык в землю и попытался вдавить его
ногой; давить следовало осторожно, ведь я мог случайно перерубить
пополам заключенного в земле Карася. Никакого результата.
Я перенес на штык весь вес своего тела. И снова без толку.

Прежде чем навсегда распрощаться с упоительнейшей из надежд, я изрядно и
долго повозился. Результатом моих стараний стала крохотная лунка с
разбросанным вокруг нее измельченным крошевом иссохшейся земли.
Когда в душе угасли последние лучи надежды, мне вдруг стало совершенно
ясно, что даже Карась не смог бы выжить в настолько обеззвоженой почве.

В унынии я побрел домой, погромыхивая ненужными теперь ведром и лопатой.

На подходе к базе я встретил выходящего из домика-вагончика Пал
Сергеича.
- Никак червей копать ходил? - поинтересовался он, в сомнении поглядывая
  на ведро.
- Не, что ж я, идиот? Кто копает червей по такой жаре. - Я должен был
  как-то прояснить ситуацию, но не знал как и, понурившись, побрел мимо
  весело ухмыльнувшегося Пал-Сергеича.
Мне показалось, что он понял зачем я ходил на поле.

Повесив ведро и лопату обратно, я с облегчением вздохнул. Теперь история
оказалась позади и никто уже не поинтересовался бы, с какой целью
разгуливаю я на палящем солнцепеке с выкрашенными в красное ведром и
лопатой.
Я хотел было пойти обратно к доминошному столу, но там было пусто;
кто-то ушел спать, сморенный зноем, а другие править снасти на вечернюю
зорьку.

Ко мне подошла Тайга, егерьская Лайка и, вывалив язык, улыбнулась тяжело
дышащей пастью.
Я погладил ее и тихо, чтобы никто не слышал, произнес:
- Надо было взять тебя с собой. Ты бы мне сразу сказала, есть они там,
  или нет.

Михаил Левин


Прислал(a) Михаил Левин [-77 / 242 = -0.318]

10 сентября 2007
Сотрудница, проходя мимо, одарила конфеткой. Смотрю: "Раковая шейка".
О-О! Говорю: "Раком в шейку..". Та хихикает, уходит.
Где-то минут через 10 иду мимо другой комнаты, слышу, как та же
сотрудница разговаривает с другой:
- Знаешь, как эти конфеты называются??
- ???
- Раком в шейку! (хи-хи)
Молчание... потом тихо, с придыханием:
- Раком в шейку.. с-с-с-с...
Ушел незамеченным...


Прислал(a) zahas [-77 / 97 = -0.794]

14 января 2007
История произошла с моим институтским другом. Он армянин. Молодой парень
21 года... наружность явно не славянская! :) Темненький, худенький,
невысокий, но крайне задорный и веселый малый.
Далее со слов Ваге (так зовут друга):
Выхожу вечером на работу, обхожу дом и перехожу дорогу, чтобы поймать
машинку до метро. Перед тем как перейти дорогу на этой стороне вижу
машинку милиции, которая нас доблестно охраняет, смотрю на них в машине,
они смотрят на меня... я перехожу дорогу и встаю на противоположной
стороне от милиции и прямо напротив них... то есть водитель смотрит на
меня, смотрит... смотрит... и решается! Надо проверить документы - вот
что ему вдруг захотелось сделать. Я давно привык постоянно носить с
собой паспорт, да и с документами у меня все в порядке, поэтому
волноваться мне особо не за что, а вот ему (милиционеру у которого явно
неудачный день) будет за что волноваться. Так вот этот молодой и
неопытный, среагировал после возникшей мысли быстро, и без зазрения
совести открыл дверь своей машинки и как вы думаете что произошло
дальше??? :) Да... да... да... в этот момент мимо хотел проехать Джамшут
(это вымышленное имя героя приехавшего из солнечной страны зарабатывать
себе и семье на пропитание путем развоза населения на купленной за
копейки "копейке"). Он таки проехал мимо, но довольно очевидным образом
задев открытую дверь милиции... милиционер опешил и сидит... Джамшут
проехал двадцать метров и стоит (не выходит)... я стою и радуюсь! :)
Милиционер робко пытается закрыть дверь которая болтается на
металлических, но все же соплях - не получается. Его коллега выходит и
робко завершает начатое его другом дело - подходит ко мне и со смущением
просит документы.
- Неудачно вышло да? :)
- Да... блин... неудачно...
У меня с документами все в порядке, поэтому я спокойно ловлю брата
Джамшута и уезжаю на работу. Милиция и Джамшут остаются на месте
разбираться. Проверили документики... :) занавес закрывается.


Прислал(a) Зураб [-78 / 263 = -0.297]

17 апреля 2007
Мой бывший муж очень гордился своей профессией бухгалтера. Возглавлял он
тогда Бюро Экскурсий. Сильно гордился.
- Любань! Иди сюда, быстрее!
- Ну! Что случилось?
- Посмотри на этого человека в телевизоре! Вот смотрю я на него, слушаю
  и думаю: никогда не быть ему бухгалтером!
Или.
- Любань, почитай вот эту статью. Я читал и думал: никогда этому автору
  не быть бухгалтером!
Не помню, кажется в 1990г. было 1000-летие Крещения Руси. Было полно
народа в Троице-Сергиевой Лавре, иностранных гостей. Съехалось множество
экскурсионных автобусов. Моему мужу досталась скромная роль по
организации доставки нескольких автобусов с гостями.
Вот приехал он вечером домой. Важности напустил на себя:
- Да! Работки было мне сегодня! Но я справился. Гостей много было, а
  сколько речей я выслушал! Потом Патриарх Пимен речь держал.
Тут я его спросила:
- Толик, а как ты думаешь, он мог бы стать бухгалтером?


Прислал(a) Любовь [-78 / 300 = -0.260]

15 мая 2007
Мама рассказывала. Мой двоюродный брат Кирилл немного захватил войну.
Был ранен, вылечился, потом служил в армии, долго-долго, аж до 53 года.
Пришел домой бравым боевым старшиной, с медалями во всю грудь. Завидный
жених! За него убегом пошла замуж Галя. Молодая девчонка, сразу после
школы. Еще ничего не знала и не умела, в семье была младшей любимицей,
от работы ее оберегали.
А т. Катя в качестве свекрови была далеко не подарком. Сама
немногословная, ничего не объясняла, на все вопросы у нее был один
ответ:
- Ты, что, дура?

Один случай запомнился. Дала т. Катя Гале лук:
- Посади!
А она не знает, как его садить. Спросить боится. Обычно бегала к моей
маме за советами, а тут мама, как назло, ушла в магазин. Посмотрела,
посоображала, вспомнила, как растет морковка или свекла, хвостиком вниз,
решила, что следует посадить и луковицы хвостиком вниз, беленькими
пупырышками вверх. Из хвостика будет расти корень, а из белых пупырышек
– листья. Долго мучилась, надо ли заглублять луковицу. Свекла
практически над поверхностью сидит, а морковка – в глубине. Решила, что
надо, на всякий случай, наполовину в землю утопить. Через неделю
прибегает к маме:
- Ни одна луковица расти не хочет!

Плотогон


Прислал(a) Плотогон [-78 / 100 = -0.780]

19 июля 2007
Старые песни или Ассистент вспомнил о недописанном.

Стемнело как-то незаметно. Вверх тормашками в колодце я провел считанные
минуты, но только после благополучного изъятия моей внешней оболочки из
злокозненной скважины я обнаружил, что окончательно стемнело. Прилившая
к голове кровь понемногу возвращалась туда, где ей положено быть у
прямоходящего существа и в том месте, где, вроде как, должен быть мозг,
становилось легко и приятно. Наступал мороз и в ясном небе звезды
светились в той своей многочисленности, которая, казалось, бывает лишь в
августе. Приятная тишина нарушалась, только какими то отстраненными
обрывками фраз товарищей и нарастающим, но все еще далеким жужжанием
движка дизельного УАЗика. Звук мотора все приближался и вот от этой
самобеглой коляски стал доноситься не только мерный рев мотора, но и
столь неуместное звучание динамиков, напоминающее окрестностям, что
комбат, хоть и "батяня", но, все-таки – "е". Вот так, незатейливо,
уехавшие в магазин друзья, разрушали храм тишины и природы.
- Дарова!!! Йии-ху - Кроме водителя, все члены экипажа внедорожника
занимали не штатные места. Кто высунулся в окно по... м-м-м..., ну, в общем,
далее, чем по пояс, кто висел на фаркопфе, в общем все ходоки старались
показать, что они не нарушают правил дорожного движенья, ибо очередная
ипостась "козла" с заморской погремухой "Хантер" позволяла ездить не по
дорогам. Слава Богу, талонные времена прошли и они закупились так, что
хватило и им на "джигитовку" и с собой они взяли достаточно, что б
нормально отдохнуть до вторника (на понедельник выпадал какой-то
праздник, все новые праздники, как назло приходятся на зиму).
Толи мое "чудное" спасение повлияло, толи перепады кровяного давления,
но мне не хотелось принимать участия в "празднике жизни", да-да, целых
две минуты мне не хотелось за стол.
Снова стол, разноображенный плавленым сыром, не очень аппетитной
колбасой, какими-то дикими консервами, типа давно забытых "бычков в
томате" (когда-то в томате были именно бычки, но сейчас там были только
их глазки и плавники, остальное, видимо стало треской) или путасу в
масле. В своем классе, отряде пионерлагеря, группе, коллективе, я всегда
считался самым большим знатоком зоологии. Даже возомнил, но банка
спустила меня с небес на землю. Я понятия не имею, кто такой, этот
путасу, даже пообещал себе, по возвращении домой проштудировать
справочник по ихтиологии, ибо подразумевал, что эта загадочная тварь,
все-таки рыба. Ну, консервы консервами, но главное, будь она не ладна,
на столе появилась "верный друг ночей" мужской компании, причем объемы,
закупленные моими друзьями, отрезали возможность встать завтра на охоту.

К столу я вернулся только ко второму тосту, ибо кровь не единственная
жидкость, которая спускалась вниз. Меня там встретил шматок, не кусочек,
а именно шматок, полуотрезанный, полуоторванный бесформенный фрагмент
колбасы со свисающими кусками полимерной оболочки в только что вымытой
тарелке и стакан, на половину заполненный водкой.
- Ребят, чего так много налили? Вечер-то только начинается.
- Да ладно, у всех так. Ну, что б завтра повезло!
Выпили, закусили, перекурили. Разговор как-то не клеился.
- Давай еще по одной.
- Ну начисляй.
- Мать, куда по стольку?
- Ладно, Витюх, не переживай. Как ты там пел "алло зафа"?
- Аллон занфан, де ля Патрия – поправил я.
Потом, уже с некоторой уверенностью в голосе добавил: "Ле Жур деглуар эт
арриве". Увидев шесть пар глаз, смотрящих на меня уже с полной
уверенностью пропел:
"Контр ню де ля тирания,
Льэтандарт сангляр а(гм-гм)рриве"
Когда я пел о свержении тирании, уже почти почувствовал себя на той
баррикаде с картины, рядом с барышней топлесс, сжимающей древко знамени
французской революции, но на последнем слове "дал петуха", когда обратил
внимание, что функцию окровавленного стяга в моей руке выполняет вилка с
рассолоточящим огурцом.
(кто не проходил французский: это была первая строфа "Марсельезы",
переводится как "Эгей, дети Отечества,
День славы настал.
Противопоставим себя тирании.
Окровавленное знамя развивается").
Знамя знаменем, оно у них уже двести лет развивается, а в последние 1,5
часа у нас стала развиваться тяга доказать друг другу, кто лучший
охотник. Старое доброе выпендривание друг перед другом городских
охотников, которое заключается в том, у кого нож круче, да из лучшей
стали выкован, а попросишь сей нож колбасу порезать, так хрен дадут, уже
не проходило. Всем захотелось пострелять. В прошлой главе я писал, как
аккуратно нужно обращаться с оружием внутри зимовья, думаете, на тот
момент это кого-то волновало? Спускались курки, заряжалась картечь, с
двух-трех метров, способная оторвать голову человеку целиком, прямо в
гостиной. И вот, ружья заряжены, на рубеже огня расставлены пластиковые
бутылки, далее см. х. ф. "Броненосец Потемкин", начинается их расстрел.
Охотники поймут, остальным поясню: когда в унисон стреляют ружья 12-го
калибра твое, соседа с права и соседа с лева, это, мягко говоря,
громковато. А если говорить прямо – человек на несколько минут глохнет.
Так вот, все отдуплились, патронов и азарта еще море, а мишеней не
осталось. Надо было выставить новые. Второй раз за день черт дернул меня
проверить на вшивость своего ангела-спасителя. Ничтоже сумняшеся я
расставил новые бутылки. Вид возобновившейся мишени стал для напарников
чем-то, вроде команды "фас", для бультерьера. Кричать "нихт шиссен",
пока я нахожусь между стрелками и мишенями, оглохшим от пальбы, азарта и
водки охотникам было бессмысленно, хотя я и пытался. Знаете, как смачно
выглядят направленные на тебя стволы в свете звезд? Это, должен сказать,
бодрит, про "трезвит", и говорить нечего. Казалось бы нажатие на
спусковой крючок, удар курка по бойку, инициация пороха, заканчивающаяся
плевком свинца, занимает доли секунды, но за то время, которое ушло у
товарищей на выстрел, успелось подумать о нескольких вариантах
эвакуации, выбрать оптимальный, да еще отпрыгнуть за угол избы и часть
пути проделать по-змеиному отползая по утоптанному снегу.
Я вернулся к стрелкам, сделав круг. Мы расстреляли последние бутылки и
тут вышел Борода, дремавший до тех пор. В руках он держал "Тигра" -
нарезной карабин. Охота с таким в Московской области запрещена.
- Ну, наигрались со своими дробовиками? Теперь дядя Игорь потренируется.
"Бах-Бах-Бах" несколько патронов ушли в трубу, вышедшей из строя и
потому стоящей во дворе чугунной печки.
"А дай мне", "А дай мне попробовать", и попробовали все, пока кто-то не
заметил, что пули, калибра 7,62 рикошететят от трубы и с веселым свистом
уходят в сторону Черустей. Слава Богу, что, хоть расстояние до поселка
Черусти попадало в дальность (около 3 км) стрельбы этого ружья, но лес
по дороге был очень плотный и пули не дошли, застревая в нем. Осадок же
остался, заключившийся в мысленном обещании никогда не использовать
нарезное оружие в густонаселенной местности. Под разговоры об опасности,
кроющейся в такой маленькой вещице, как патрон все стали расходится по
койкам. И тут Володя рассказал историю. Уже много-много лет с момента
основания этой базы, сюда ездил один охотник. Уже в первые свои визиты,
в семидесятые, он был не молод и всегда считался охотником правильным.
Не так давно, став стариком, он привез сюда молодого товарища. После,
частично удачной, охоты они сидели друг напротив друга и дед у заранее
разряженного (как он думал) ружья стал спускать курки, грохот, между ног
молодого в паре сантиметров от гениталий образуется дыра в матраце.
Пауза. Набегает народ. Дед оправдывается, все говорят о том, как удачно,
что все дробинки мимо. Только молодой молчит. Влили в него стакан водки
– молчит, второй – молчит, третий, тут он прошептал: "ребят, а чайку
нету, запить? ".


Прислал(a) Ассистент. [-78 / 84 = -0.929]

23 июля 2007
У себя в туалете наткнулся на журнал "Сериаал" №21 за 2007г. Жена с
тещей читают. Глазом зацепился, и далее дословно:
"Внимание, конкурс! Тайны смоллвилла!
В одной из серий Кларк Кент становится "плохим мальчиком". И причина,
казалось бы, обычный предмет...
Что сделало Кларка плохим?
Варианты
1. Кольцо с красным криптонитом.(обычный предмет, у всех дома штук по 10
есть...)
2. Батон с героином. (тем более)
3. Всего лишь бутылка пива на пустой желудок.(ну куда ни шло, но с
бутылки пива превратиться в "плохого мальчика"?)"
На кого это расчитано? Я в принципе, сериалы не смотрю, может, поэтому
не вижу здравого смысла в таком конкурсе.


Прислал(a) Old Katso [-78 / 196 = -0.398]

13 ноября 2007
11.11. 2007. Новости. Заголовок.
"Президент России подписал закон об автомобильных дорогах"
Содержание:
"Федеральный закон подготовлен в развитие положений Кодекса торгового
мореплавания России и содержит нормы, касающиеся государственного
регулирования деятельности в морских портах, компетенции администрации
морского порта, капитана морского порта. // Газета.Ru"
Получается, вроде бы, что дорог, кроме как в портах, и быть не может.
Хотя на самом деле просто воскресенье, не читать же, что набирается...


Прислал(a) Мария [-78 / 257 = -0.304]

19 ноября 2007
Преамбула (старый анекдот):
Американец: Кайф - ехать на шикарной машине по широкой дороге, в одной
руке - виски, другой - кручу руль.
Француз: Кайф - одной рукой обнимаю шикарную женщину, другой держусь за
руль.
Русский: Это разве кайф! Вот я в своей машине - нога на газ, одной рукой
обнимаю женщину, в другой - бутылка водки, я из нее пью.
- А как же машина?
- Да куда она денется из своей колеи!
История:
Едем сегодня по МКАД, вторая полоса...
Ну, конечно, преувеличила, из этой колеи не так уж трудно выехать.


Прислал(a) Мария [-78 / 107 = -0.729]

2 апреля 2007
Короче работал я как то давно водилой в одной компании, ну и заслали
меня и еще одного предура в эйлат, к концу дня на пол пути стемнело, мы
ршили остановиться отлить ну разбежались в разные стороны, стою делаю
задумоное, тишина луна, каййфффф, и тут... как.... ЗАОРеТ ЭТОТ ДЕБИЛ как
подстреленый, я чуть в обморок не рухнул, забыл че делал, спрашиваю че
случилось а он на иврите орет что змея его укусила, он до конца еще не
договорил я уже в тачке дослушивал его с ногами на сидении, он скулит
помоги а я в шоке, хотел тачку завести подъехать так ключи у него,
бляяя
ну я к нему на полу согнутых, а он с голой жопой на земле, навалил кучу
вершины не видно, вонь страшенная, я его поднимать а он как медуза,
короче ели дотащил взял ключи а код от тачки не помню, давай искать
картис ( путевой лист ) там код, НЕТУ.... спрашиваю не видел а он, : я
его взял что б кусочек оторвать вместо туалетой бумаги, ЭТО ПИСЕЦ УРОД,,
я туда искать гребаный картис не могу найти и тут это чмо еще ноит типо
если здохну маме скажи что люблю ее, я ему типо не сци, яд через час
действовать начнет я типо знаю эту змею .))) а сам думаю вот сука
здохнет потом рассказывай ментам че да как...
Тут звонит кабат-инжинер по техбезопастности, дает код завожу тачку и
как ужаленый))))))) несусь в город, преехали в Мицпе (город такой ) в
больницу его под капельници, звоню начальнику отдела куда тачку гнали
все рассказал, сижу жду, выкатывают этого дебила через минут 20, он
лыбиться как даун, ну я думаю наверно ширанули его наркотой типо,
спрашиваю врача ну какие шансы у него, а врачь говорит, он безнадега,
ему уже ни чего не поможит, но жить будит!!! я не в понятках, спрашиваю
а про какую помошь тогда речь, врчь говорит ПРО УМСТВЕНУЮ ))) ИДИОТ ОН
ССЫКЛИВЫЙ, небыло ни какой змеи, типо в жопе у ного нашли прокол и
кусочек верблюжей колючки.......
Я в шоке незнал че с ним сделаю........

Neonod Форум *МЕЖДУНАРОДЫЙ* http://international.3bb.ru/


Прислал(a) Neonod [-79 / 96 = -0.823]

17 ноября 2007
Про фамилии в паспортах
Приехал подработать в Америку пару копеек один мой дальний знакомый,
Шурик. Кто-то его просвятил, что пить пиво на улице незаконно и чревато,
типа, надо бутылку обернуть в бумажный пакет. Оно так и есть, все так и
пьют, тем не менее полиция вправе арестовать за распитие в публичном
месте. Нельзя даже из магазина вынести спиртное без пакета. Короче,
только он вышел из дэли-гросери, останавливается полицейский вэн и к
онемевшему Шурику подваливают два мента, мужик и баба, оба огромных
размеров, и берут его под ласты: "Чей будешь, где живешь?" Мой дом
буквально через дорогу. Процессия быстро подваливает ко мне в хату. Дома
моя жена, которая по-английски знает только "Хэнде хох". Надо сказать,
что я только что закончил иметь длительные близкие отношения с полицией
и моя жена несколько нервно реагировала на представителей власти.
Короче, увидев Шурика, вводимого в дом полицией, она неадекватно на это
отреагировала. Короче, ступор, слезы и истерика. У Шурика только ступор,
перешедший в длительную прострацию - в первый день приезда в страну пиво
из горла вытащили, арестовали и сейчас, похоже, начнут метелить и
депортация. Ну, слово "паспорт" они как-то перевели. Шурик из
Казахстана, паспорт такой голубенький, несерьезный. В итоге,
полицейские выписали тикет на "Александр Казахстан". Надо втечение 21
дня заплатить 20 баксов и все дела (видимо, полицейские прониклись
ситуацией). Тут захожу домой я с работы. Большой чистый стол, ярко
освещенный. На столе ничего, кроме бутылки пива Corona. За столом сидят,
как на похоронах, моя жена и Шурик. Мое первое впечатление - Папа
Римский таки уже умер. Когда все выяснилось, тикет я порвал. Шурик допил
пиво дрожащими руками. Потом пошел к соседу и взял у него бутылку
Абсолюта со всеми последствиями. Деньги заработал и в итоге улетел к
себе домой (в Москве при выезде из Шереметьево, где он задекларировал
свои 120 поздравительных открыток к 100-летию Бени Франклина, его такси
подрезали и остановили бандиты, деньги отобрали, его с женой зверзки
избили. Здал его таможенник, который тут же позвонил по телефону, когда
Шурик проходил через контроль).
А через 6 месяцев ровно в 6 утра звоночек ко мне домой. За Шуриком
приешали два добрых молодца, говорят, что судья хочет с ним лично
познакомиться. Они так и не поняли, что Казахстан - это страна такая, а
не фамилия (1997 год, фильм Borat еще даже не был в проекте). Домой я их
не пустил - на слово поверили, что не живет здесь Александр Казахстан.
Шурик пытался вернуться в Штаты, менял паспорта и фамилии, визу так ему
и не дали, хотя он не нарушил срок пребывания, развелся с женой и
спился. Такая смешная история.


Прислал(a) Игорь [-79 / 79 = -1.000]

15 февраля 2007
Проект арена.ру
 13.02.2007 13:21:21 SerB wrote:
 Бля у нас пиздецЪ
 В правилах запрещено использование программных ботов.
 Один перец сделал ЭЛЕКТРОМЕХАНИЧЕСКОГО бота, который раз в 30 секунд
 жал хоткей лечилки.
 На клавиатуре бля.
 13.02.2007 13:22:56 Зеленый wrote:
 ыыы... ахуеть :))
 13.02.2007 13:23:11 SerB wrote:
 в ахуеЪ весь офисЪ
 Нарушения правил нет, бля!!!


Прислал(a) Влад [-80 / 96 = -0.833]

29 сентября 2007
сейчас в австрийской газете прочитал статью о космосе, где приводится
летопись покорения космоса и в частности:
12.04.1961 г. Юрий Гагарин - первый человек, обогнувший Землю на
космическом корабле
20.02.1962 г. Джон Гленн - первый американец, обогнувший Землю на
космическом корабле.
Интересно, они сами поняли, что написали. Или американцы - это не люди.


Прислал(a) alpenritter [-80 / 286 = -0.280]

6 октября 2007
Забираем мелкого (2,5 года) из садика. Я его одеваю, жена наводит
ревизию в его шкафчике.
Из группы в раздевалку выбегает девочка. Мелкий нам поясняет: "Катя
папишова".
Мы молча смотрим друг на друга и пытаемся сообразить, что же он сказал.
Вроде, слова "пришла" и "побежала" он произносит вполне внятно...
Входит Катина мама. Мелкий опять на всю раздевалку "Катя папишова".
Я – Фамилию произносит, чтоли..
Катина мама – Да, Катя Кирпичева.


Прислал(a) Азиецъ [-80 / 121 = -0.661]

28 апреля 2007
Мир и мы.

В параллельном со мною классе учился Вова Аверин. Парень как парень;
закончил десять классов, после чего взял да и поступил в военное
училище.
В меру и достаточно быстро отупев, он отправился служить в далекую
задницу на север, где помимо длящихся по полгода дней и ночей еще и год
считается за несколько.
Однако лет через десять он бросил армию, вернулся на гражданку и начал
пить, мечтая вернуться на службу, чтобы выйти на досрочную пенсию.

В один из зимних дней девяностых годов; лютый, ветренный, солнечный и
ледяной, мы повстречались у выхода из метро. Раскрасневшиеся, зареванные
от колющего, морозного ветра, мы двинулись домой пешком.
Вова пер четыре тяжеленные авоськи. Я вызвался помочь и взял две из них,
в благодарность за что удостоился вовиным откровением о ноше,
оказавшейся на поверку просом для околеваюших от холода на даче кур.
Вова посетовал, что боится опоздать; найти применение заживо окоченевшим
курам не составляло особых проблем, но вот определиться с четыремя
битком набитыми просом авоськами было намного сложней.

Мы двигались навстречу ветру и слепящему снегу, окукленные,
скукожившиеся, с мокрыми от слез глазами, на негнущихся, воровато ищущих
опоры на заледеневшей дороге ногах.
Просо тянуло к земле и я вдруг почувствовал себя старым.
Я даже было поразился, куда могло подеваться отпущенное мне на молодость
время, но тут же вспохватившись, что мне всего под тридцать, разозлился
и остановился, чтобы перекурить.

Мы повернулись спинами к ветру и солнцу и закурили.
Вова принялся рассуждать о пенсии, а я молча пускал дым, разглядывая
утрамбованную в лед, угаженную разводами песка дорогу, когда заметил,
что к нам приближается Саня Иванов, окукленный в тулуп,
зареванно-щурящийся, неверно ступающий на несгибаемых ногах-ходулях.

Встреча одноклассников. Зимний питерский сюр.
Поприветствовав друг друга, мы закурили втроем.
Саня поведал, что его сын служит с недавнего времени в ОМОНе и мечтает
перейти в ГАИ, дабы улучшить нелегкое финансовое положение семьи,
ожидающей к тому же скорого пополнения.
Я поперхнулся дымом:
- Ты что же, скоро станешь дедушкой?
Саня ссутулился и понуро кивнул. Он был женат на женщине, старшей нас
более, чем на десять лет и сын-омоновец достался ему в качестве
приданого.
Но даже при таком раскладе статус дедушки налагал отпечаток не только на
него, но и на нас.
С новой силой почувствовав себя старым, я поднял проклятые мешки с
просом и двинулся навстречу слепящему холоду.

Саня, поинтересовавшись содержимым авосек и узнав о просе, пожаловался
на несносный характер невестки.
Вова, послушав некоторое время, разразился бранью в адрес "сестроеба"...

Я насторожился.. Нет, я не ослышался; вот уже три месяца, как в вовиной
квартире завелся "сестроеб", от которого "не было спасу".
Я представил себе хитрое, ловкое, ведущее ночной образ жизни
крысоподобное животное, перегрызающее глотки вовиным курицам и коварно
избегающее расставленные на него ловушки.

Мы подходили к нашему району. Я чувствовал себя невыносимо. Подмывало
послать в жопу обоих попутчиков; удерживала лишь боязнь святотатства по
отношению к бывшим однокашникам.
Спешно попрощавшись на перекрестке, я припустил налегке домой, предвкушая
омолаживающую горячую ванну с водой цвета настоянного на броме чая.

Спустя три года я снова встретил Вову. Он уже спивался.
Более чем колоритный, в рабочих, подвязанных проволокой вместо ремня
штанах, в компании с каким-то бомжом, оказавшимся на деле
фином-дальнобойщиком, запившим в Питере по-черному, потерявшем фуру с
грузом и живущем уже несколько месяцев на вовиной квартире.
Вова попросил две сигареты и двадцать рублей.
Получив желаемое, он ожил и поделился планами на будущее; он собирался
"раскрутиться и подняться". Нужно было лишь дождаться, когда пойдет
корюшка на Ладоге.

Потом я уехал.
А спустя много лет, в Германии встретил Вову.
Конечно, это был не Вова, а всего лишь его двойник. Но двойник настолько
подлинный, что я, увидев его, остолбенел.
Вова был выряжен в обтягивающий, цветастый велосипедный костюм-трико и
по-балетному выпирал промежностью. Благодаря расцветке и размерам он
более походил на мутировавшего Какаду.
Уши его были заткнуты миниатюрными наушниками плэйера мп-3.
Голова слегка двигалась в такт одному ему слышимой музыке. Это было
кошмарное зрелище.

Мне захотелось подойти к нему и поговорить о просе, предложить пойти на
Корюшку, а может поставить хитроумную ловушку на "сестроеба".
Или вместе отправиться на Север, посчитать год за два, помечтать о
пенсии, нажраться, в конце концов, позвав третьим вконец обрусевшего
фина-дальнобоя. Но только не оставлять его таким. Человеку нельзя
оставаться таким.
Нельзя опускаться до такого состояния. Уж лучше спиться и умереть.
Может, конечно, и не лучше, но в с сравнении с перерождением в мутанта
Какаду такой путь кажется более осмысленным.
Во всяком случае более человеческим.

Михаил Левин


Прислал(a) Михаил Левин [-81 / 86 = -0.942]

19 июля 2007
Рассказывали такую байку.

В свое время часть населения Астраханской области было совсем дикое и
безграмотное. Особенно в самых дальних, забытых Богом, селах. Вот и
решили два современных Остапа Бендера использовать эту отсталось. Они
свистнули с завода стекловолокна несколько рулонов стеклоткани и повезли
ее на грузовике в одно такое село, где было довольно много
народонаселения. В общем, выставили они стеклоткань на продажу под видом
ткани для пошива одежды. Разумеется, местный народ не догадывался, что
это стеклоткань. Баб-казашек-татарок навалилось не счесть. Ткань была
красивая, не очень дорогая, плотная. Такую сто лет не сносить ;) Да и
постельное белье понаделать... А то в местном магазинчике одно фуфло
типа бязи. Да еще намечался какой-то тамошний сабантуй, ткань приспела
вовремя. Руки у баб были огрубевшие от трудной работы, характерное
почесывание от стеклоткани не ощутили. В общем, мужики распродали все,
афера удалась. А когда в последующие дни все село начало отчаянно
чесаться, мужиков и след простыл.


Прислал(a) Дмитрий [-81 / 293 = -0.276]

14 августа 2007
История не история...
Так, случай, вспоминающийся с улыбкой. Когда-то давненько, в конце 80-х,
мы только начинали изучать компьютерное дело. И одна девушка (с
диагнозом: блондиго) спросила у студента-старшекурсника как удалить
символ на экране (кстати тогда еще ДВК-и у нас были). На что тот с вполне
серьезным видом сказал, что необходимо потереть пальчиком и символ
удалится. Причем она действительно попробовала это сделать и даже
начала было возмущаться, что у нее не получается, и только обратив
внимание на наш хохот, поняла что ее подкололи. Ладно хоть поняла :)


Прислал(a) Dm [-81 / 294 = -0.276]

22 октября 2007
Вчера на "Эхо Москвы" Юлия Латынина сказала про одного товаришча, что
тот "является членом Шуры". Мне, конечно, понятно, что она имела в виду,
но я бы все равно не обрадовался, если бы обо мне такое сказали....


Прислал(a) Чичиков [-81 / 179 = -0.453]

28 января 2007
Высказывания Джорджа Буша.

'Надеюсь хорошенько выспаться на дружественной почве'. - О предстоящем
визите в Данию (Вашингтон, 29 июня 2005 г.)

'Я хотел сказать, что этому парню палец в рот не клади, но это, наверно,
в переводе будет выглядеть не очень. Ничего, если я скажу, что я вам
палец в рот не положу? ' - Обращаясь к премьер-министру Люксембурга
Жан-Клоду Юнкеру [Jean Claude Juncker] (Вашингтон, 8 июня 2005 г.)
		
'Видите ли, теракты не только способствовали ускорению спад, теракты
напомнили нам, что мы ведем войну', - Вашингтон, 8 июня 2005 г.

'Мы тратим деньги на экологически чистые технологии сжигания угля. Вы
хоть понимаете, что у нас на 250 миллионов лет угля?' - Вашингтон, 8
июня 2005 г.

'Я думаю, молодым рабочим - прежде всего молодым рабочим были обещаны
пособия правительства - обещания были обещаны. А пособия мы не можем
выплачивать. Такие вот дела'. - Вашингтон, 4 мая 2005 г.

'Понимаете, у меня работа такая, что надо повторять что-то раз за разом,
раз за разом, чтобы истина усвоилась - ну вроде как катапультировать
пропаганду'. - Грис, штат Нью-Йорк, 24 мая 2005 г.

'Но у Ирака есть - в Ираке есть люди, которые хотят убивать, и это
упрямые убийцы. И мы будем работать с иракцами, чтобы обеспечить их
будущее'. - Вашингтон, 28 апреля 2005 г.

'Он понимает необходимость своевременного конституцииписания'. - О
премьер-министре Ирака Ияде Аллави (Iyad Allawi) (Вашингтон, 28 апреля
2005 г.)

'Мы ожидаем, что штаты покажут нам, выполняем ли мы простые задачи -
такие как грамотность, математическая грамотность, умение читать и
писать'. - О критериях федеральной образовательной программы (Вашингтон,
28 апреля 2005 г.)

'В интересах нашей страны отыскать тех, кто готов причинить нам зло и
послать их куда подальше'. - Вашингтон, 28 апреля 2005 г.

'Часть фактов - это понять, что у нас есть проблема, и часть фактов -
это что мы с ней будем делать'. - Киртлэнд, штат Огайо, 15 апреля 2005
г.

'Мы с удовольствием будем анализировать и работать с законодательством,
которое надеется успокоить мысли свободной прессы о том, что вам не
отказывают в информации, которую вам не следует видеть'. - Вашингтон, 14
апреля 2005 г.

'Я потрачу много времени на программу соцобеспечения. Мне это дело
нравится. Мне нравится этим делом заниматься. Думаю, это во мне говорит
материнское чувство'. - Вашингтон, 14 апреля 2005 г.

'Хочу поблагодарить вас за значение, которое вы проявили к образованию и
грамотности'. - Вашингтон, 13 апреля 2005 г.

'Если они безвременно кончаются или рано умирают, у них есть базовый
актив передать любимому человеку'. - О средствах, которые переводятся на
личные счета в рамках программы соцобеспечения (Сидар-Рэпидс, штат
Айова, 30 марта 2005 г.

'Что касается сроков, то как можно скорее - сколько бы времени это ни
заняло'. - О графике рассмотрения президентом программы соцобеспечения
(Вашингтон, 16 марта 2005 г.)

'На этой работе у вас каждый день полна коробочка; у вас нет времени
сидеть сиднем или одиноко слоняться по Овальному кабинету, как бы
спрашивая у разных портретов: 'Как там мое место в истории? ' -
Вашингтон, 16 марта 2005 г.

'Идея о том, что Соединенные Штаты готовятся напасть на Иран, просто
смехотворна. К этому могу добавить одно: мы рассматриваем любые
возможные варианты'. - Брюссель, 22 февраля 2005 г. (благодарим Фреда
Каплана [Fred Kaplan] за предоставленную цитату).

'Если вы молодой человек, вы должны спрашивать конгрессменов, и
сенаторов США, и президента: что вы намерены с этим делать? Если вы
видите, что сейчас произойдет крушение поезда, вы должны спросить: г-н
конгрессмен или г-жа конгрессмен, что вы намерены с этим делать? ' -
Детройт, 8 февраля 2005 г.

'И еще я помню, что человек никогда не должен вкладывать слова в уста
Господни. То есть мы не должны приписывать Господу природные катастрофы
или что-то еще. Мы ни в каком виде, форме и подобии не должен человек
мнить себя Богом'. - В программе '20/20' телеканала 'ABC' (Вашингтон, 14
января 2005 г.)

'Потому-то я сегодня здесь, в системе средних школ' - Джексонвилль, штат
Флорида, 14 января 2005 г.

'Я хочу высоко оценить тех из вас, кто совершает самопожертвование, нося
военную форму нашей страны'. - Джексонвилль, штат Флорида, 14 января
2005 г.

'Когда мы теряем человеческие жертвы, это всегда момент грусти и
скорби'. - Вашингтон, 21 декабря 2004 г.

'Они могут встать в очередь, как те, остальные, кто находится здесь
законно и старается получить гражданина законным путем'. - О
рабочих-иммигрантах (Вашингтон, 20 декабря 2004 г.)

'Я люблю пошутить с людьми: Овальный кабинет - это такое место, где люди
стоят снаружи, готовясь войти и сказать мне зачем, и вот они входят, и
атмосфера их поражает. И они говорят: 'Парень, ну и видок у тебя! ''. -
Вашингтон, 4 ноября 2004 г.

'Я считаю, надо немедленно разрешить телятам перейти нашу границу'. -
Оттава, 30 ноября 2004 г.

'Кроме того, мы с президентом подтвердили нашу готовность решительно
бороться с террором, укоренять наркоторговлю и отдать должное тем, кто
портит нашу молодежь'. - О беседе с президентом Чили Рикардо Лагосом
(Ricardo Lagos), Сантьяго, 21 ноября 2004 г.

'Мы думали, что навеки защищены от торговой политики или терактов,
потому что нас защищают океаны', - В беседе с бизнесменами на саммите
АТЭС (Сантьяго, 20 ноября 2004 г.)

'ЦРУ разработало несколько сценариев и заявило - дела могут пойти
погано, дела могут пойти нормально, дела могут пойти лучше: это они
просто пытались угадать, какие сложатся условия'. - Нью-Йорк, 21
сентября 2004 г.

'Поэтому-то в сентябре прошлого года я отправился в конгресс и предложил
выделить исполнительное - дополнительное - финансирование, то есть
деньги на броневую защиту, на бронежакеты, на боеприпасы и горючее'. -
Ири, штат Пенсильвания, 4 сентября 2004 г.

'Слишком много хороших докторов остаются не у дел. Слишком много хороших
акушеров и гинекологов не могут заниматься любовью к женщинам по всей
стране'. - Поплар-Блафф, штат Миссури, 6 сентября 2004 г.

'Они видели, как я принимал решения, они видели меня в час испытаний,
они видели, как я плакал, они видели, как я смеялся, они видели, как я
обнимался. Они знают, кто я такой, и думаю, их устраивает тот факт, что
они знают: я не стану менять свои принципы, я не стану менять позицию на
основе опросов и фокус-групп'. - Из интервью 'USA Today', 27 августа
2004 г.

'Я не вступил в Международный уголовный суд, потому что не хотел
отдавать наших солдат в руки прокуроров из других стран. Слушайте, если
кто-то из наших военных сделал что-то не так, мы сами об этом
позаботимся. У нас масса возможностей разобраться с правосудием'. -
Найсвилл, штат Флорида, 10 августа 2004 г.

'Племенной суверенитет это и означает - суверенитет. Вы являетесь - вы
получили суверенитет и вас рассматривают как суверенный субъект. Поэтому
отношения между федеральным правительством и племенами - это отношения
между суверенными субъектами'. - Вашингтон, 6 августа 2004 г.

'Во-вторых, тактика наших - как вы знаете, у нас нет отношений с Ираном.
Ну то есть - еще с конца семидесятых у нас нет с ними контактов, и мы их
тотально санкционировали. Другими словами, нет больше санкций - мы не
можем - в, общем, у нас кончились санкции'. - Аннандэйл, штат Вирджиния,
9 августа 2004 г.

'Наши враги изобретательны и находчивы, но и мы не хуже. Они постоянно
придумывают новые способы навредить нашей стране и нашему народу, и мы
тоже'. - Вашингтон, 5 августа 2004 г. (благодарим Алисию Батлер [Alicia
Butler] за предоставленную цитату).

'И к тому же я оптимист. Думаю, если вы хотите найти основания для
пессимизма, вы их найдете, как бы вы ни старались, понимаете? '. -
Вашингтон, 15 июня 2004 г. (благодарим Роберта Ирвина [Robert Irwin] за
предоставленную цитату).

'Хочу поблагодарить моего друга, сенатора Билла Фриста (Bill Frist), за
то, что он сегодня с нами: Он женился на девушке из Техаса, чтобы вы
знали. (Смех). Карин тоже здесь. Она техасская девчонка, как и я сам'. -
Нэшвилл, штат Теннеси, 27 мая 2004 г.

'Для меня большая честь пожать руку храброму гражданину Ирака, чью руку
отрубил Саддам Хуссейн'. - Вашингтон, 25 мая 2004 г.

'Работа у меня такая - думать дальше своего носа'. - Вашингтон, 21
апреля 2004 г.

'Господь вас любит, и я вас люблю. И вы можете положиться на нас обоих,
как на мощный сигнал, который люди, гадающие о своем будущем, в
состоянии услышать'. - Лос-Анджелес, штат Калифорния, 3 марта 2004 г.
(благодарим Тэнни Бэра [Tanny Bear] за предоставленную цитату).

'Поход на войну повлиял на уверенность людей. Трудно вкладывать капитал.
Понимаете, вот вы владелец малой фирмы или крупной фирмы, и вы думаете
об инвестициях, и когда вы инвестируете, вы должны быть настроены
оптимистично. Только вот если вы идете на войну, это ведь не самая
оптимистичная мысль, так? Другими словами, это обратная сторона
оптимизма, когда вы думаете, что идете на войну'. - Спрингфилд, штат
Миссури, 9 февраля 2004 г. (благодарим Гэрри Трюдо [Garry Trudeau] за
предоставленную цитату).

'Понимаете, есть одна интересная штука насчет Овального кабинета; я
люблю водить людей в Овальный кабинет - он вот тут как раз за углом - и
я им говорю: вот здесь я выполняю должность, но хочу, чтобы вы знали -
должность всегда больше человека'. - Вашингтон, 29 января 2004 г.
(благодарим Мартина Шивли [Martin Shively] за предоставленную цитату).

'От рук убийц погибло больше мусульман, чем - я сказал, больше
мусульман? - погибло много мусульман - сколько именно, не знаю - в
Стамбуле. Посмотрите на все эти места по всему миру, где была такая
ужасная смерть и разрушение, потому что убийцы убивают'. - Вашингтон, 29
января 2004 г. (благодарим Мартина Шивли [Martin Shively] за
предоставленную цитату).

'Ну вот, в экономическом спаде, я бы, чтобы выбраться из этого спада,
лучше, пусть люди тратят деньги, а не правительство пытается придумать,
как потратить их деньги'. - Тампа, штат Флорида, 16 февраля 2004 г.

'Король Иордании Абдулла, король Марокко, то есть я хочу сказать, есть
целая серия мест - Катар, Оман - ну, я хочу сказать, мест, приобретающих
- Бахрейн - все они приобретают привычки свободного общества'. -
Вашингтон, 29 января 2004 г.

'Но подлинная сила Америки - в сердцах и душах таких людей, как Тревис,
людей, готовых любить своего соседа так же, как они хотели бы любить
самих себя'. - Спрингфилд, Миссури, 9 февраля 2004 г. (Благодарим
Джорджа Даппера [George Dupper] за предоставленную цитату).

'Мои взгляды - это те, которыми говорит свобода'. - Вашингтон, 29 января
2004 г.

'На мой взгляд, если Соединенные Штаты говорят, что будут серьезные
последствия, и если эти серьезные последствия не появляются, то это
вызывает негативные последствия'.

'При диктаторском режиме не обязательно существует такая штука, как
железные, абсолютно твердые доказательства. Доказательства, которые у
меня были, это были лучшие из возможных доказательств, что у него есть
оружие'.


Прислал(a) Jh [-82 / 252 = -0.325]

18 февраля 2007
Реальная переписка на сайте http://zharov.com/pisma.html#kitai

Запрос:

Уважаемые Дамы и Господа!
Туристических Компания Вьет Дракона очень рад приветствовать Вас.
Компания Вьет Дракона — одна из самых лучших туроператоров во Вьетнам по
качеству сервиса. Наша компания оказывает практически все услуги, какие
можно оказывать в туризме. Вьетнам удивляет своим разнообразием: пять
мест в нашей стране официально внесены в список мирового наследия
Юнеско. Наша Компания готова оказать Вам помощь в организации
экскурсионных и деловых поездок в страны Азии, отдыха на лучших пляжах
морей, установить деловые связи? Контакты с нами!

Ответ:

Уважаемая Туристических Компания Вьет Дракона!
Сайта zharov.com писала жалоба Ваша хостинг-провайдер, Американских
Компания Мидфейз. Сайта получала ответ системный администратор Юля
Маянская это не спама. Сайта гневалась очень и писала системный
администратор Юля Маянская моя твоя английский совсем не понимай,
по-русски пиши, и букварь себе покупай, а если твоя меры не принимай
спама, моя твоя урок преподавай. Сайта получала ответ ведущий
администратор Дмитрий Мельник это не спама, но моя говорить клиента так
больше не делала. Сайта ждала девять часов Юля Маянская Дмитрий Мельник
домой ушла и писала президента Американских компания Ушман. Сайта
говорила моя видала одна страна спущенная в унитаз русскими, другая
видать не хотела, зачем твоя такая политика по кадрам? Твоя
Ку-Клукс-Клана? Ушмана смеялась очень, говорила моя не Ку-Клукс-Клана,
моя аутсорсинг техподдержка Украина, моя теперь им совсем мозги
вышибала. Уважаемая Туристических Компания Вьет Дракона! Контакты с нами
не надо! Твоя сайта закрывать, Юля Маянская уволить, ее мало-мало
деньга, электричка контролер убегать!


Прислал(a) Корнер [-82 / 160 = -0.513]

8 марта 2007
Работаю я в Лондоне, программерский отдел, каждая среда – посиделки в
баре. Как-то зашел разговор о студенческих подвигах, - пьянство в
сессию, гадости соседям по общаге и т. д. И вдруг один товарищ (Паоло)
заявляет:
- а я как-то в баре парня обоссал!
... пауза, все с интересом на него уставились.
Сама история:
Возращается он под утро в общагу, заваливается в койку, а там МОКРО!!! И
пахнет соответственно. Недолгие разборки показали, кто спал в его
постели и в каком состоянии. Паоло затаил злобу, поменялся матрасами с
товарищем, пока того не было... но этого оказалось мало. Через недельку
сидит с друзъями в пабе, отлучился на минутку в туалет, и там встречает
виновника инуидента. Не долго думая, пристраивается к соседнему толчку,
разворачивается и выливает содержимое мочевого пузыря на соседа. Надо
отдать должное парню, он сразу сложил два-плюс-два, извинился и
предложил купить пива 

Мы ползали, слава богу, что так. Поначалу представили, что Паоло прямо в
пабе на кого-то написал. Он смущенно добавил, что хотел сначала на него
в постели нассать, но подумал, что могут неправильно понять...
представили... стоит себе ночью Паоло у кровати парня с членом в
руках...


Прислал(a) Маша [-82 / 72 = -1.139]

19 марта 2007
Из серии "учебников в школе на всех не хватило".

http://www.atv.ru/programs/vremechko/announces/2007/02/28/ulicigivoderstvo/
"За среднюю зарплату в Москве можно купить всего 10 квадратных
сантиметров жилплощади."

Вообще-то - 1/10 квадратного метра (при цене кв. м. в 4000 долларов и
зарплате в 400). Что составляет 1000, а не 10 квадратных сантиметров.


Прислал(a) Игорь [-82 / 295 = -0.278]

22 мая 2007
Откройте, полиция!

Извините, но без мата никак.
Вот бывает такое, смотришь американский боевик, где копы стоят с
каменными лицами, с оружием на изготовку, а рядом полицейские машины с
открытыми дверьми, из которых те же копы на вытянутых руках наставляют
пушки на вероятного противника. Приятно смотреть, как эти дармоеды
занимаются своим делом. Но только в кино. Причем, в зарубежном.
У нас в России данная ситуация выглядит совсем по-другому. Это я испытал
на собственной шкуре и об этом сейчас поведаю.
Итак, пошли мы с женой попить пивка на природе (выходные, черемуха
расцвела), да и карточку хотелось проверить, что там сын снял. Поэтому
сначала мы пошли к нашему отделению Сбербанка. Зашли с тыльной стороны,
как обычно. (Ну живем мы тут, какая нам разница!)
Смотрим - стоит мент и держится за ПМ. Потом замечаем, что перед
центральным входом в банк какое-то оживление. Замечаем людей в
камуфляже, в брониках, все готовы вот-вот ворваться в дверь, но никто не
решается. А между тем остальные люди, то есть гражданские, как мы,
спокойно ходят прямо по сектору обстрела, даже с коляской какая-то
парочка свободно дефилирует. ОМОН или как его там сосредоточился на
двери Сбербанка, но в то же время какой-то дедуля расталкивает этих
брюсов уиллисов, чтобы снять деньги с банкомата (они сейчас вынесены на
улицу, как амбразуры). Вообще, со стороны это смотрелось так глупо. Так
вот... Эта картина меня настолько развеселила, что я сказал супруге:
- Откройте, полиция!
- Ха-ха, - сказала жена.
- ГЫГЫГЫ! Что, смешно, бля??? - встрял в наш разговор парень в
  камуфляже, я еще обратил внимание, что затвор на его АКС взведен.
И тут такое началось! Я не ожидал от жены такой реакции. Она, конечно,
не понимает, что с подобными людьми шутки плохи, но как поперла на
ментов, туши свет.
- Ты что, охуел? Ловишь бандитов, так и лови молча нахуй! - орала жена.
- А вам смешно, да, бля, смешно? - кричал омоновец, но он, очевидно,
  понял, что на свете существуют вещи и покруче ОМОНа.
- Да ладно, ну между собой же разговаривали! - прокричал я, пытаясь
  замять тему.
- Не, ну ты посмотри, эта сука хотела в тебя выстрелить, - не унималась
  жена.
На нас обернулись и другие брюсы уиллисы из серебристых девяток ППС. А
вообще, девятка как-то не смотрится, то ли дело черно-белый шевроле или
форд с эмблемой полиции, а вот наши - ну так глупо.
- Ну что, уставились, суки! - кричала жена. - Как таким пидорам автоматы
  доверяют! Ну стреляй, сука, в меня! Давай, стреляй, бля, всех нахуй
  расстреляй, оставь детей сиротами! Кто тут у вас начальник, выпиши этому
  козлу медаль за храбрость!
- Женщина, уйдите, вы мешаете, - сказал какой-то кекс с погонами
  капитана-лейтенанта.
- А вот не уйду, бля, - сказала жена. - Вы тут такую клоунаду устроили!
  Если помирать, так с музыкой!
- Ишь ты, устроили, - не унималась жена. - Из дому уже не выйти, всюду
  гондоны с автоматами.
Чего там она дальше буровила, я не вникал, представляя перспективу
ночевать в обезьяннике местного УВД.
А дальше случилось невероятное: эти ребята перемахнулись между собой
жестами а-ля мега-крутой спецназ, сели в машины и, не говоря ни слова,
уехали куда-то по своим делам.
Жена еще что-то кричала им вслед, типа, догоню - урою на хер, а я, как и
большинство зевак, сгибался в три погибели от смеха. Ведь со стороны
получилось так, что моя супруга прогнала их шваброй или метлой.
Не знаю, что в этом отделении Сбербанка случилось, до сих пор теряюсь в
догадках - может, учения какие, или сигнализация глюканула, но извините,
так вообще-то никто не делает. Хоть бы оцепление поставили, чтобы
штатские не шлялись. И уж тем более хохмачи вроде меня, способные
сказать: "Откройте, полиция! "

© Питерский Трамвай


Прислал(a) Питерский Трамвай [-82 / 159 = -0.516]

17 июля 2007
Подруга рассказала. Она часто остается дома одна вечером, т. к. муж в
ночную смену работает через 2 дня. Ну а тут ей приперло - ну нужен мужик
и все. Что делать: достала вибратор, все практически замечательно. НО:
тут у него садятся батарейки. Что делать? Правильно: звонить мужу,
жаловаться. Звонит, тот ей говорит: "Возьми вентилятор со стола"
Напряжение, мысли летят в голове: Вентилятор карманный, маленький, он
что - предлагает им заменить вибратор? Молчит, думает. Муж тут
сообразил, добавляет: " Ты из вентилятора достань батарейки и вставь
куда надо" Отлегло от сердца, а то я представила себе: лежу я, говорит,
с вентилятором между ног, осталось еще включить. Тут тебе двойное
удовольствие: и вибратор вроде, и прохладненько. :-))

Ляля


Прислал(a) Ляля [-82 / 114 = -0.719]

8 сентября 2007
у нас на паре прикол был сегодня
идет лекция, препод стоит у кафедры что-то втирает
а на первых рядах сидит парочка, целуются прям на паре
ну препод конечно это замечает и говорит
"А я в свое время садился на задние ряды..."
и тут кто-то буркнул так громко: "... и дрочил!"
студенты в ржач, а преподу не нашлось что ответить, засмущался и
продолжил лекцию... :)


Прислал(a) NafigaNado [-82 / 299 = -0.274]

15 января 2007
Об интересных сокращениях. Лет 15 назад пошла мода переименовывать
советские вузы в "университеты" и "академии". Соответственно, Московский
Государственный Педагогический институт (МГПИ) стал Университетом. И как
же он стал после этого "сокращаться"?!
А вот и не угадали: МПГУ!


Прислал(a) alex [-83 / 98 = -0.847]

6 августа 2007
Только что взял с сайта "Эхо Москвы", раздел новостей:

"Вирус ящера, обнаруженный в Великобритании, мог быть занесен на ферму
из расположенной неподалеку лаборатории"

Что за ящер-вирусоноситель? Может, лох-несский монстр? :)


Прислал(a) saffron [-84 / 88 = -0.955]

8 октября 2007
Такая херь вспомнилась:
Натаскал домой порнухи. В формате .jpg (картинки, кто не знает). Смотрим
со своей второй половиной. Картина маслом, "пелотка раздвинутая".
Вторая половина:
- Ой, смотри какие ноготочки!
Я кулаком себя в лоб.
- Бля-а-а-а, ты ваще куда смотришь?
- А что?..


Прислал(a) vmoloko [-84 / 170 = -0.494]

9 ноября 2007
Сегодня. 8-го ноября. 7:30 утра.
По радио:
- А теперь время политической рекламы.
  Жаль, но представители партии "забубенная Россия" почему-то не пришли...
  Послушайте музыку.
(отведенное для партии время звучит мелодия)
- Продолжаем. Представители партии "зафуфыриная Россия" тоже почему-то
  не пришли. Для вас пока споет Валерий Сюткин.(звучит певцова песня)
- Вы знаете, мы не имеем права распоряжаться временем рекламы
  политических партий. Но представители партии "Россия лоховская" тоже
  почему-то не пришли...
(звучит муыкальная заставка)

- А теперь погода. Спонсор прогноза: Фирма "прозрачные стекла".....
День начался :-))


Прислал(a) Алга [-84 / 308 = -0.273]

28 января 2007
От eurosport.ru:

Серена в 3-й раз ПОДРЯД становится победительницей Australian Open.
Первые два раза ей успех сопутстсовал в 2003 и 2005 годах.

http://www.eurosport.ru/tennis/australian-open/2007/livefullpage_mtc175816.shtml


Прислал(a) Алик [-85 / 226 = -0.376]

26 марта 2007
Женитца (быль)

Школу я закончил. Вернее выгнали. С восьмого класса. С милицией.
Взрослый я уже.
Жениться мне уже пора. Осознанье этого факта пришло неожиданно и
бесповоротно.
Чтоб жениться, надо, как известно – найти невесту. Иначе никак. Никак
иначе. Если иначе, то это не по-людски, грешно это. Ну, вот и стал я
вспоминать – кто так из себя ничего, а поскольку я основательный молодой
человек, то и в зыбкий путь воспоминаний пустился - неблизкий, точнее -
достал, свой фотоальбом.
Фотоальбом, у меня, очень увесистый, школьные, детсадовские, семейные
фотографии, и мои собственные, сделанные саморучно, то есть с помощью
проявителя и фиксажа, лампа красная опять же очень способствовала.
Помнится всем двором накупили мы фотоаппаратов – "Смена 8М", ходили,
небольшим стадцем, фотографировали, одновременно, одни и те же пейзажи,
архитектурные ансамбли и прочую поебень. Через пару недель кто-то,
придумал выпиливать, из пенопласта - модели кораблей, с моторчиками, все
дружно позабросили фотоаппараты и принялись ваять лужеходные суда. Ну и
вот, листаю фотоальбом, ностальгирую – Это мы забор сфотографировали,
это помойку, добрался до детсадовских фоток, помнится, любил я одну
девочку, в детского саде, звали избранницу Снежанна
Как выяснилось, со временем кроме как именем сия суперзвезда из детства
– не сияла, напротив же, судя по фотографиям, имела худую раму и плохо
выделанную, с неровной текстурой кожу. Листаем дальше, - Так, эта
замужем, эта сдохла, эта уехала....
Хуй с ним придется выбирать так скать - с натуры, то исть с нового
знакомства.
Пошел на танцы, пошел в кафе, там либо падшие, либо замужнии, но падшие
чаще, такая конъюктура еби ее мать. Падших нам не надо, душа требует
чистоты.

В один из вечеров, возвращаясь со светского раута и благодушно ловя
кроссовками тротуар, я увидел – ее, она стояла, а вокруг нее носилось
какое то животное, размером с крысу, судя по радостному тявканью,
животное было собакой, она стояла, смотрела тоскливо в ночное небо,
ежилась, а я стоял и смотрел на нее. Смотрел бы и до утра (я когда
пианый, мне особо делать нехуй), но она съеблась домой, а я еще немного
потупив, натянул глаз (для улучшения видимости) и постарался рассмотреть
номер дома, затем продолжил путь домой.

На следующий день, умывшись и причесавшись, я пошпарил по адресу в
надежде встретить вчерашнюю незнакомку, очень рассчитывая на то, что она
не окажется гадзилой. Пришел. Никого. Потусовавшись минут сорок заметил
ее, снова с собачкой.
Рассмотрел. Красавица!!!
Подгребаю к ней, напрягая свои немногочисленные мускулы и зацепив зубами
щеки изнутри рта для придания им ямочек (тагда это было пиздец как
модно) и, стараясь не отпустить зубами щеки говорю – Здрасьте, можно с
вами посоветоваться относительно своего питомца?
Та малехо прихуев с такого оборота (бабы всегда охуевают когда с ними
советуются) – А че за проблемы и собственно с кем?
- Ну, у миня типо тожи собарик, но тока хворает бедняжка.
- А какие симптомы?
- Ну, он - лапкой сучит и нос сухой.
- Плохо дело. Слушай, у меня есть дома книжка, вроде инструкции по
  эксплуатации собак, так давай зазырим мануал.
- Угу.
- Пойдем.
- Угу, пойдем, – сказал я, потирая мысленно руки.
Подымаемся, заходим в квартиру, я критически оглядуюсь, стараясь не
отпустить щеки, мне ведь тут жить предстоит, когда поженимся.
Та говорит, - Ты иди на кухню, а я пока найду книжку.
Чтоб я пошел на кухню, меня особо упрашивать не надо, скорее даже
наоборот – я так и норовлю прошмыгнуть на кухню, поближе к холодильнику,
вот и тогда без вопросов я пошел, следя за щеками и мускулатурой на
кухню.
Скромно присев на табуреточку, я дождался пока она найдет книжку, а
когда она пришла то я спросил, - Слышь.... ты это...ну.... товой...тибя как
звать то.... а?
- Света, - ответила Света и принялась листать литературу.
Потом она задавала много глупых вопросов: Когда собачке поплохело? Есть
ли у нее аппетит? Сколько ей лет? Сколько у ние зубов? Какой у нее стул?
Итп. итд.
Честно говоря, я малехо заибался выдумывать варианты ответов и очень
обрадовался, когда она окончила допрос и вынесла диагноз, - Надо отнести
собаку к ветеринару.
- Точно.
- Чай будешь?
- Буду.
Налила чай. В коридоре хлопнула дверь.
- Ой, наверное мамочка на обед пришла.
Мама с кривой улыбочкой прошла на кухню (я сначала подумал, что она тоже
прикусила щеки чеб выглядеть красавицой) взяла со стола книгу, и кааааак
ебанет Светку по башне, с криком, - А как же Ваня, а Ваня как же!!!!!
- Мама!!!! Ты чтооооо???
- А ты не знаешь чеееее??? Я те щас объясню чееее!!!!
- И чеееее????
- А как же Ваня, а Ваня как??? Сукаблядь ты эдакая!!! – продолжала мать
  пиздя Светку мануалом по голове.
- А ты че глаза выпучил??? Хахаль блиааа!!!! – судя по всему, ко мне
  обратилась мать Светланы.
- Да я ниче.... чай вот пью.
- А про это ты знаешь??? – орала мамаша кинув мне неизвестно откуда у
  нее взявшуюся фотографию (опять блядь эти фотографии), - Про мальчика
  своего она тебе рассказала????
Мальчик на фото, был в голубом берете, и, судя по всему - с малолетства
качался и вырабатывал угрожающий взгляд.
- Ну так чеееее??? Рассказала??? Про мальчика своево!!!! Про Ванюшу???!!!
- Нет еще, - лучшее, что мог я придумать.
- Ну так я тебе сама расскажу!!! Ваня через месяц, другой - вернется
  домой!!!! И убьет вас обоих!!!!
- Угу, - сказал я, почему-то, поверив ее словам.
- Ну и что же будем делать!!! Делать то что будем!!! – орала мамаша
  продолжая изредко похлопывать Светку книжкой по голове.
- Ну, это.... я домой пойду..... пожалуй.
Мать немного успокоилась и посторонившись пропустила меня в коридор.
Стараясь не разжать зубы, я обулся и не прощаясь, гордо удалился.
Пошел к друганам жрать водку.
Через два года сам пошел в армию.
Неженат.


Прислал(a) bitalik [-85 / 134 = -0.634]

18 июля 2007
Cижу сейчас, думаю как сформулировать фразу для тех. заключения; при
этом бессмысленно гляжу в сторону девченки практикантки, что сидит
неподалеку, как бы сквозь нее; поначалу.
Мои мысли:
"Проектные предложения, полученные от Заказчика, предусматривают
реконструкцию существующего мансардного этажа под типовой этаж... Нос у
нее какой-то кривоватый... и надстройку двух дополнительных этажей...
Пластическая операция по реконструкции носа... " Все, ппц.
Реконструкция носа - это жестоко.


Прислал(a) Andrey [-85 / 88 = -0.966]

7 августа 2007
итальянская фирма по производству металлических приборов - "Педрини ппл"

(ппл - это, наверно, "пипл")


Прислал(a) Vadim [-85 / 96 = -0.885]

6 октября 2007
О БИЛИНГВИЗМЕ

В одном киевском парке надпись на туалете на двух языках - украинском и
русском. И зачем на двух, когда и один лишний: запахом тащит метров за
200.

© Алик, лингвист www.alikdot.ru/anru/word/wordinbegin/bilingvizm/


Прислал(a) Алик [-85 / 98 = -0.867]

14 января 2007
Из гороскопа на 12.01.2007 (Козерог)
День подобьет Вас на споры со старшими. Наконец принесет плоды дело,
которое Вы уже считали совсем гиблым. Спортивная тренировка может
закончиться травмой. :( Ваше настроение улучшится. :)


Прислал(a) Alexx [-86 / 214 = -0.402]

26 июня 2007
Ненавязчивый сервис.

За дверью стоял низкого роста человек в рабочей форме, обеими руками он
держал болгарку и был серьезен как кондуктор в троллейбусе.
Еще недавно он мирно пас зверюшек, но как это бывает, судьба жестока и
одновременно милосерда. Она взяла и вручила ему светлое будущее.
Поставив, видимо, перед ним лишь одно условие - замени старые трубы и
будет тебе счастье.

Хлопнув два раза ресницами, он произнес:

- Я пришель!

(Странно это когда служба точного времени не дожидается вашего звонка)

- Хорошо..., ну.......... и?.
- Я пришель, труби минять!
- Нет, спасибо, нам не надо.

Через пять минут после, ничего не предвещающего, разговора снова
раздался звонок в дверь. На пороге стояли трое. Разговор плавно
перетекал на повышенные тона.
...
- Отпустите меня, я убью его! – Заорал низкий.
Второй плумбер поставил ногу в дверной проем, не давая ее закрыть.
- У нас уже установлен потолок, поставлены и опломбированы новые
  счетчики. –Ответил хозяин квартиры.
- Вы знаете, что все работы будут проведены бесплатно? – Продолжал
  настаивать плумбер, спокойным и ровным голосом.
- Мы уже говорили, что все сделано за свой счет и в дальнейших
  переделках мы не нуждаемся..
Здоровый плумбер, тот, что держал низкого плумбера, хмыкнул.
- Я отпущу его? – Спросил он, приподняв рукой низкого.
Спокойный смирил его взглядом.
- Ваши трубы устарели по нормативу и у нас есть предписание их заменить.
- Я не вижу смысла продолжать разговор, – Отпихнув ногу спокойного
плумбера, произнес хозяин квартиры и закрыл дверь.

На дверь, с яростью, бросился вырвавшийся низкий. Он оторвал зубами
дверной глазок и начал орать в дырочку.

- Откройте суки!

Вечерело...

Тихий огонь костра разбавлял воздух дымом.
- У них еда кончится! – Утвердил низкий, вороша шведкой угли.

:)

Все было не так, но очень близко ...


Прислал(a) Ыхыч. [-86 / 103 = -0.835]

19 января 2007
Я умираю от туберкулеза, - поведало мне существо и допило пиво из
пластмассового стаканчика, - Теперь мне нужны деньги, чтобы доехать до
дома. Лечиться буду, ептыть. Дай десятку, а то, в натуре, ласты склею
прямо здесь, на вокзале.
Обитающие на вокзале бомжи - это полный абзац, ни под каким видом не
скажут ничего оригинального.

Доебавшийся до меня персонаж яркий представитель околодонной фауны –
грязный, вонючий, тупой опездол, который не вызывает никаких эмоций кроме
омерзения. Когда ты коротаешь оставшийся час до поезда на провонявшем
мочой Курском вокзале, в хачевской кафешке, за бутылкой пива... А тут этот
скот... Короче, дядя, я все понимаю, но идите на хуй, и так настроение
никуда не годится.   

Сегодняшние попутчики – ухоженный хлыщ с бородкой и маникюром, у
которого на лбу написано - эгоманьяк, не менее ухоженная девица с
нарочито бесстрастным лицом и один из тех типов, что общаются с людьми
преимущественно посредством сильных ударов в корпус и челюсть. Что
интересно, - с девушкой громила, судя по всему, уже успел познакомиться
и даже пройтись с ней по алкоголю еще на перроне.

Я смотрю на двигающихся по платформе людей и понимаю, почему мне так
тяжело даются ЖД-поездки. Из-за попутчиков. Из-за их твердой
убежденности в том, что раз уж мы все равно никогда больше не
встретимся, значит нужно срочно рассказать мне что-нибудь из серии: "Как
мы ходили охотиться на мамонтов и у нас патроны кончились", или "...а так
как у меня не было с собой ничего тяжелого, я убил его собственным
хуем". А может у меня лицо такое, что каждому встречному так и хочется
меня наебать.
   А хлыща уже начинает переть, ему очень плохо, когда мир на целых  5
минут забывает о его исключительности. Заявляет:
- Вы когда-нибудь были во Франции?
Не успевает рот раскрыть, а уже по уши в неприятностях.
Громила тут же начинает нервничать. Костяшки его пальцев трещат на весь
вагон.
- У меня друг в иностранной легионе служит. – говорит он, хотя вопрос
  адресован явно не ему, - Негритосов по Африкам мочит. И пидоров.
Выразительно смотрит на хлыща. Тот упорно не замечает опасности.
Говорит:
- Меня Евгений зовут. Кстати, про негров. Я как-то спал с Еленой Ханга.
  В темноте, при выключенном свете, представляете? Полный отстой.
Девушка  хихикает, щелкает длинными ногтями и с выражением крайнего
презрения на лице опровергает компромат на телеведущую:
- Ну конечно... Ага. Ханга – лесбиянка, это даже дауны знают.
- Во-во, потому и отстой, наверное, – не унимается олигофрен.
- Пидоры женского полу. – фыркает громила. – Работал у нас один такой
  фантазер вроде тебя. На севере дело было, в Югре. Ему Алсу подарила в
  кабаке апельсин, типа, угощайтесь. Он притащил его к себе в балок,
  разогрел в микроволновке и трахнул. Апельсин, прикинь. За этим делом
  его и спалили. Потом мы его так и представляли людям: знакомьтесь, это
  человек, который ебал апельсины Алсу. Так вот, Женя, он был просто твоя
  копия – чмо и педораз. Поэтому если ты еще хоть раз попытаешься
  напиздеть при даме, я отволоку тебя в тамбур и заставлю съесть все, что
  найдется в пепельницах. И не надо на меня так смотреть, мама не поможет.
  Таким клоунам как ты я уже ведро окурков скормил. Я Андрей, кстати. А
  это Настя.
Я вяло киваю и представляюсь. Евгений моментально делает
соответствующие выводы. Демонстративно достает плеер, и с отрешенным
видом начинает  слушать музыку. Слышно как в наушниках Серега активно
доказывает, что болеет за "Спартак".
- Надеюсь, ты-то не такой дурачок, как этот дятел? – интересуется у меня
  Андрей. – А то дорога длинная, а с ненормальными общаться не хочется.
На полминуты я залипаю, пытаясь придумать ответ, который не надоумит
этого монстра накормить меня бычками и одновременно позволит сохранить
достоинство. Выдаю гениальный ответ:
- Да нет, вроде...
Андрей улыбается и говорит:
- Нормально все, не дергайся. С севера возвращаюсь, вот и нервничаю
  малость, да и день какой-то дерьмовый выдался. Правда, Насть?
Настя достает зеркальце и внимательно изучает макияж.
Говорит:
- В моем разумении дерьмовый день, это когда совсем уж туго приходится.
  Помню года два назад, зимой, у меня был такой дерьмовый день, что вы,
  мальчики, даже по телеку такого не видали.

Просыпаюсь с утра – температура. 37,5 градусов, все тело ломит, голова
чугунная. Иду в ванную и по дороге наступаю на совок, знаете, есть такие
с длинными ручками хреновины. Так вот, совок срабатывает наподобие
грабель и я получаю страшный удар по окорочкам, который укладывает меня
на пол. Лиха беда начало. Прихожу на работу, где меня тут же
перехватывает один из шефов, мерзкий такой еблан с красной рожей.
Алконавт, и, судя по запаху изо рта, копрофаг. В своей обычной манере
вместо здрасте хватает меня за ляжку, как раз за то место, где у меня
под юбкой час назад образовался синяк размером с футбольный мяч. Меня
накрывает псих и правым джебом, как учил меня бойфренд-боксер, я
отправляю мудилу изучать паркет. Потом 15 минут плачу в туалете,
прощаясь с карьерой, собираю шмотки и ухожу домой, с единственным
желанием, лечь в постель и немного отдохнуть, потому что чувствую себя я
с каждым часом все отвратнее. Дома маман, эта старая ведьма, начинает
причитать и расписывать в красках мое мрачное будущее. Конца и края
этому не видно, поэтому я  собираюсь и уезжаю к своему дружку, надеясь
отоспаться хотя бы у него. По дороге вспоминаю, что забыла дома кошелек.

Мой дружок дома, но не один, а с особой, которую он представляет как
замерщика от фирмы, которая устанавливает евро-окна. Вы видели
когда-нибудь 20-тилетнюю мокрощелку работающей замерщицей оконных
проемов? А я видела. У них вместо спецовки – висящие на лобке джинсы и
маечка на голое тело, хотя на улице – минус 20. Говорю ему:
- Умнее ничего не придумал?
Боксер, что с него возьмешь. "Замерщица" оперативненько испаряется, а мы
с милым другом затеваем  бестолковые говнотерки длящиеся целую вечность,
к окончанию которых за окном уже глубокая ночь. Переговоры заканчиваются
провалом. Дипломатия бессильна и мы по пару раз бьем друг другу в лицо.
Его хук лучше, поэтому я второй раз за день оказываюсь на полу. Встать я
уже не в состоянии. Мой, уже бывший бойфренд, понимает, что я могу
проваляться так очень долго, поэтому берет меня за шкибот и спускает с
лестницы. Я лежу на лестничной площадке, нюхаю кошачью мочу и мне
мучительно горько от сознания, что этот день еще не закончился. Надо еще
до дома добраться.

Путь до дороги, где можно поймать тачку, занял час. Еще 15 минут мне
потребовалось, чтобы вспомнить, что кошелек я забыла дома. Это меня и
подкосило. Я села на землю и заплакала. Успела простудить придатки до
того момента, когда услышала звук останавливающейся машины. Какой-то
внедорожник, здоровый как сарай. Вылезший оттуда дядечка – типичный
бандит. Подходит, поднимает меня, сажает в тачку. Я понимаю, что дело
пахнет керосином, но не сопротивляюсь, потому что моя филейная часть с
минуты на минуту достигнет минусовой температуры, да и вообще, при таком
морозе пиздец приходит быстрее, чем ты успеешь покаяться во всех грехах.
Ну, думаю, хуже не будет.... Извините, но мне нужно избавиться от пива.

Настя уходит, и только сейчас я замечаю, что хлыщ снял наушники и теперь
внимательно слушает наш разговор.
- Учись, пионер, – говорит ему Андрей. - Если уж пиздишь, то пиздеть
  нужно именно так. Как это делает Настя.
Он смотрит на меня, ожидая комментариев. Я молчу, потому что
разговаривать с подобными людьми все равно, что играть в русскую
рулетку  - в конечном итоге неудачно подобранные слова "выстрелят" и
тебе оторвут башку.
  Евгений тут же надевает наушники и включает музыку. Хорошо понимает,
что наушники - это вроде зонтика, спасающего от потоков словесного
дерьма, которым поливает тебя мир.
- Все равно я ему рожу разобью, – ворчит Андрей в ответ на очередное
  игнорирование агрессии. – Хорек ебучий.
Возвращается Настя. Почистила перышки и выглядит теперь более чем
хорошо. Громила это тоже замечает. Говорит:
- Твой дружок был редкий дебил, раз упустил такую красотку. Чем твоя
  история закончилась-то?
Она не спеша надевает очки, достает из сумочки пилочку и
начинает приводить в порядок ногти. Видно, что желание откровенничать у
нее уже пропало. Поочередно заглядывает нам в глаза, и, увидев там
интерес, продолжает:
- Дальше – больше. Едем куда-то, а дядечка у меня и спрашивает: Что,
мать, хреновый день? Нет, - отвечаю, - просто насыщенный чересчур. Тот
гогочет. Довезу тебя до дому, говорит. Денег могу дать, если нужно, а то
видок, мол, у тебя совсем уж непрезентабельный, подлечишься хоть. Я в
полной апатии и до меня даже толком не доходит, что ситуация более чем
фантастическая, чтобы быть правдой. Молчать бы мне да молчать, и все
было бы в ажуре, так нет, неймется мне. Спрашиваю:
- Это ты таким макаром за грехи расплачиваешься? Вроде как совесть
  очищаешь?
Тот грустнеет прямо на глазах. Начинает сетовать на то, что все попытки
сделать доброе дело идут прахом из-за того, что всякие долбоебы начинают
задавать ненужные вопросы. На полном ходу открывает дверь с моей стороны
и, когда он заносит ногу для удара, до меня, наконец, доходит, кого он
имел в виду под долбоебами. Пинок настолько силен, что я вылетаю из
машины как пробка и, минуя жесткую обочину, приземляюсь в придорожный
сугроб. Когда прихожу в себя обнаруживаю, что мне совсем не больно. Ну,
думаю, прокатилась, бля, наверное, позвоночник сломанный. Потом мороз
все-таки поднимает меня на ноги, и я с удивлением обнаруживаю, что не то
что цела, но у меня даже температура прошла. Вижу за спиной известный в
нашем городе женский монастырь. Подхожу и стучу в  ворота. Тишина.
Стучусь еще, потому что делать все равно нечего, ночевать негде, и если
я не достучусь то, скорее всего, замерзну. Потом усталость все же берет
свое, и я засыпаю сидя на корточках.

Просыпаюсь уже в келье, или как называются комнаты, где живут монашки.
Никто со мной не разговаривает, но никто и не хамит, не смотрит
осуждающим взглядом. Завтракаю какой-то отстойной кашей, и меня
выставляют на улицу. А там уже стоит джип того бандюка. Сам он выходит
из машины и говорит мне:
- Ты вчера была права. Садись, довезу. Не бойся, садись. Я много думал
  сегодня ночью.
Садимся в тачку и едем ко мне.
  
Настя умолкает и улыбается нам. Я улыбаюсь в ответ. Андрей выглядит
озадаченным.
- И это все?
Нет, говорит Настя. Я вышла за него замуж, и через год его пырнула ножом
любовница. Вскрыла бедренную артерию, и до приезда "скорой" мудак
умудрился щелкнуть хвостом. Я разбогатела. Вот и все, пожалуй.

Мы все улыбаемся, дождавшись хэппи-энда. Андрей на радостях прикладывает
два раза к колену лицо Евгения, и, не дожидаясь пока тот придет в
сознание, они с Настей уходят в вагон-ресторан.
Я остаюсь. Наблюдая как увеличивается лужа крови текущей изо рта
Евгения, я думаю о том, что даже когда жизнь стебает тебя изо всех сил,
это совсем не означает нужно опускать руки, или наоборот, бороться изо
всех сил  с обстоятельствами. Можно просто плыть по течению, проживая
день за днем, делая мелкие шажочки наподобие тех, что делают больные
учащиеся заново ходить. И тогда, скорее всего все наладится. Потому что
везение, оно всегда рядом, нужно просто быть готовым  им
воспользоваться.
Евгений приходит в себя и с потрясенным видом ощупывает изувеченное
лицо.
- Что это было?
Качаю головой и почему-то улыбаюсь.
- Хреновый день, старик. Это просто хреновый день.


Прислал(a) закат [-87 / 701 = -0.124]

25 апреля 2007
Про жывотное

Вспомнил совершенно замечтательную историю про самого себя. Из детства.

Итак, был я весьма молод, почему-то кажется что это были начальные
классы, ближе к третьему. Классом совершили поход в зоопарк на Cтолбы -
ранее непосредственно на столбах существовал зоопарк.

Ну да ближе к истории, итак, прибыли мы всем подразделением в зверский
гарнизон, начали плановый обход оного. Отчетливо вспомнить всех
персонажей довольно проблематично. Хотя в памяти характерный отпечаток
наложил бурый медведь, серьезных размеров в периметре, помню павлина в
домике, обитом светлой вагонкой. И непосредственно герой истории. Что-то
отдаленно напоминающее бобра. Не исключено что это была ехидна, сцуко.
Привлек меня этот зверек своим особо печальным внешним видом. По- всему
было видно что это был удрученный своим социальным положением экземпляр,
отчетливо представляющий себя в будущем частью мехового изделия-
продукта меховой фабрики или жертвой владельцев кривых табличек "Прием
шкур КРС и меха".
Данное ощущение было незамедлительно прочувствовано мной прямо там, в
зоопарке, одним из многочисленных потребителей этого сомнительного
эстетического релакса.
В данном мотиве я направил свои стопы непосредственно к узнику, готовому
в данном ракурсе разрыдаться (как мне казалось) на моих неокрепших
юношеских плечах, благо его печальное "лицо" было близко к холодному
металлу его клетки. Таким образом я рассчитывал в едином порыве
соединить два одиночества- страждущего и благодетельного, к коим я в
данную минуту срочно себя причислил. И если по причине малого срока
знакомства мой меховой друг постесняется пылких объятий, я, по крайней
мере, постараюсь обласкать его печальный нос своим благодетельным
пальцем. Да!! Решено!! Так я и решил поступить- тем более, что с
проникновением пальца сквозь решетку затруднений бы у меня возникло
значительно меньше. В данном намерении я сделал вышеуказанный роковой
пасс своим указательным перстом.
Дальнейшая метаморфоза повергла в шок меня на всю оставшуюся (как мы
можем сейчас в этом убедиться, ведь прошло более20 лет, а маленькая
ранка в моем сердце все ноет) жизнь. Меховая дрянь сделала обманное
движение своим хоботком, что было сродни крюку заправского боксера, мой
указатель по инерции продолжал двигаться в сторону шершавой поверхности
органа обоняния двуликого Януса, и в момент предполагаемой стыковки, по
моему ногтю заскрежетали клыки этого лишенца. Что же произошло в
последний момент, помешав осуществить точный захват мягких тканей моего
пальца, навсегда лишив индивидуальной симметричности отпечатка пальца
правой руки. Либо инстинкт сохранения таки приостановил мой трепетный
порыв, либо математический расчет хищника на этот раз дал сбой, но и в
данном конкретном случае доброта заборола коварство и зверский негатив.

По сей день я пытаюсь оправдать желание зверька в его
недображелательности и человеко- недолюбливании, ведь как указано мной
ранее оснований у него масса, а плюсом к данной ситуации может быть
желание хоть как то разнообразить свой скудный досуг. Постепенно
угасавшая вера в животный мир уводила меня прочь от этого шершавого
каннибала, а в спину мне уперся его жесткий взгляд. Взгляд сожаления об
упущенной возможности и желания продолжать свой тернистый путь мести
человечеству за ограничение свободы, запрещаемое лишь специальной
статьей в конституции практически всех стран, однако касающейся только
отдельной категории животного мира- HOMO SAPIENS.
Что же мя могу сказать в завершение- нет вины твоей, жывотное, в данном
порыве!!! Не виню я тебя, ведь ни исповедуешь ты христианскую любовь к
ближнему, стоящему по другую строну клетки. Не виню, хотя данное
прощение вероятнее всего запоздало, и мы с тобой не раз уже могли
встречаться, но ты мог предстать уже в другой инкарнации и твой мех
греет спину какой-нибудь дамы, игриво поблескивая на холодном зимнем
солнце.


Прислал(a) Серж [-87 / 83 = -1.048]

4 мая 2007
Наша компашка собирает приколы года из насыщенной работой и гулянками
жизни. Итак, представляю хиты прошлого и этого годов.

Год 2006

Два моих друга пошли в местный ресторан и без особых проблем сняли
красивых девочек. Вечер плавно переходил в ночь на квартире одного из
товарищей, когда парочки уже готовились к последнем рывку в достижении
главной цели съема подружек. И вот наш друг Антон, надев презерватив и
уже почти засунув член в новоиспеченную подружку услышал от нее примерно
следующее: "Антоша, я не могу так сразу, в первый же день... Надо
ПРОВЕРИТЬ НАШИ ЧУВСТВА..."

Год 2007, хотя он и не закончился

Команией в три рыла плюс какие-то девченки нас забросило в старнное
студенческое кафе, расположенное рядом с "техническим университетом"
(проще говоря -- с институтом). Кафе с претензиями, в новом отдельном
сдании, приятно сделан интерьер, официанты (тоже, видать, студентики),
красивая барная стойка... Итак мы в первый раз заваливаем в это
заведенице, куда нас притащили, кстати, девченки. Садимся за стол и
главный герой первой истории Антоша говорит подошедшему официанту: "Мне
пожалуйста Red lable и кока-колу..." Моментальный ответ официанта: "У
НАС ТАКОГО ПИВА НЕТ!"

Для тех, кто не в курсе: Кока-кола -- безалкогольный галзированный
напиток. Red Lable -- марка отнюдь не самого дешевого виски Johnny
Walker


Прислал(a) Andrei [-87 / 85 = -1.024]

14 мая 2007
В 1994 году я учился на первом курсе СПбВИСИ. Времена были тяжелые и
кормили нас отвратительно; пустой суп и макароны и каши на воде. Редко
удавалось побаловаться жареным минтаем или костлявой, жилистой курицей.
И тут в чью-то гениальную начальственную голову приходит парадоксальная
мысль, что организм курсанта нуждается в поливитаминах (помните, были
такие печально известные Ундевит и Ревит, сверху чуть-чуть сладкие, а
внутри до блевотины горькие).
Выдали по два шарика на брата. Разумеется, личный состав, слизав сладкую
оболочку, остальное выплевывал, и вскоре все училище оказалось заплевано
поливитаминами.
Думаете, начальство сдалось? Плохо вы знаете ваше начальство! Эти
чертовы поливитамины перед выдачей завтрака стали БРОСАТЬ в ЧАЙ! Чай
приобретал омерзительный оттенок тухлой мочи и вкус желчи, отчего
последовали повальные отказы от чая и как следствие питье сырой воды
из-под крана.
Когда в училищную санчасть повалил поток курсантов, страдающих
расстройством желудка (ибо в Питере пить воду из-под крана не
рекомендуется), а начальника училища засыпали жалобами, поливитамины
выдавать перестали.
Это еще не конец! В следующем году, когда пришел новый курс,
поливитамины были вновь включены в меню первокурсников, и прошлогодняя
история повторилась один в один.
Лишь после новой волны поноса и жалоб проклятый Ундевит-Ревит был
окончательно изгнан из столовой...


Прислал(a) Ярик [-87 / 289 = -0.301]

2 июня 2007
Едем с приятелем в метро. На одной из станций заходит баба-мент,
понятное дело, в ментовской форме, с дубинкой такая вся. А на башке -
форменная пилотка. Зашла она в те двери, около которых мы стояли, и
протиснулась дальше вглубь вагона.
Мой приятель Толян так это задумчиво посмотрел ей вслед и не менее
задумчиво произнес:
- Надо же... Вещь в себе...
- Ты о чем? - не всосал я.
На что Толян ответил:
- А ты посмотри на этого бабомента: пелотка в пелотке. Вещь в себе.
А ведь, сука, верно подметил.


Прислал(a) Alex [-87 / 84 = -1.036]

18 сентября 2007
Вообще ниженаписанное больше смахивает на анекдот. Но произошло все на
самом деле с моим мужем, точнее тогда мужем он еще не был и просто
частенько заходил ко мне в гости.
В моей комнате под компьютерным столом стояла 1,5 литровая пластиковая
бутылка из-под минералки со....... спиртом. Спирт в нашем доме
использовался исключительно для протирки, очистки и дезинфекции
различных предметов и поверхностей, т. к. родители мои люди
исключительно непьющие, ну и я соответственно тоже.
Бутылка эта стояла давно и молодой человек в гостях был далеко не первый
и даже не 21-й раз. Не знаю, видел ли он эту бутыль раньше...
маловероятно, потому что вряд ли нормальный человек будет пить минералку,
стоящую под столом не одну неделю. В общем, захотелось ему пить... Я в
этот момент куда-то вышла. В общем, возвращаясь в комнату, я была
практически сбита с ног этим индивидуумом, который с выпученными глазами
вылетел из комнаты и понесся в сторону ванны (совмещенной с туалетом).
Я, честно говоря, подумала, что у него расстройство желудка случилось,
всякое бывает. Когда зашла в комнату и увидела открытую бутылку на
столе.... Он у меня, кстати, тоже алкоголь крепче пива еще не употреблял.


Прислал(a) мышь [-87 / 232 = -0.375]

6 октября 2007
М-да! История комедийно-трагическая. За достоверность ручаюсь, так
сказать "Зуб на рельсу".
Во времена оны учился в одной известной Академии (г. Москва). Одно из
общежитий находилось на ул. Тухачевского. Учились с нами два брата, но
на разных факультетах и разных курсах(1 год разница). Поскольку блок был
предназначен на 2 семьи - их и поселили вместе. А слушаку больше и не
положено. После вселения (очередной осенью) они решили изготовить
бражечку, благо яблок, вишневого варенья и пр. было навалом.
Поскольку до поступления оба были техниками самолетов (теперь понятно,
какая Академия) притаранили 20-ти литровый бутель из-под электролита
(кислоты и пр.), а они все раньше были с притертыми пробками. За
неимением другого места пристроили эту емкость в стояке санузла. Тепло и
закрыто дверцей.
Подходит кульминация. Горловина емкости была закрыта, как и положено для
ядовитых жидкостей, притертой пробкой (запах выдал-бы).
И вот в один из вечеров один из братьев засел конспект почитать.
Раздается взрыв, дверь санузла вываливается в коридор, на ней лежит
бедный сиделец с КРАСНОЙ ПОПОЙ и с ВИШНЕВЫМИ БУБОЧКАМИ на ней. Жильцы
квартиры - сами понимаете.


Прислал(a) Слушатель [-88 / 202 = -0.436]

8 декабря 2007
На правах преамбулы:
у меня, как у многих женщин, есть пара-тройка "лишних" килограммов
(не было бы, пришлось бы накопить: "не согрешишь - не покаешься" :))
Собственно амбула:
Купила я как-то набор шампунь-бальзам для волос-гель для душа. Шампунь и
гель для душа - совершенно одинаковые бутылочки, одного цвета этикетки с
одинаковыми картинками. Отличаются же только надписями некрупного шрифта
"Шампунь" и "Гель". А ниже этих надписей еще меньшим шрифтом "Объем и
сила" и "Свежесть и энергия" соответственно.
И вот ситуация:
Вымыла волосы, поставила на полочку шампунь, отвернулась за чем-то.
Потом снимаю с полочки бутылочку с гелем, и на глаза попадается слово
"объем". После следует абсолютно рефлекторная мысль: "Ну, объема в
организме мне достаточно..."
Как понимаете, бутылочки перепутала.


Прислал(a) Ника [-88 / 70 = -1.257]

1 июля 2007
Наше кафе, куда я в обед хожу перекусить, это что-то с чем-то! Цирк
одного клоуна.
Впереди меня в очереди стоит мужик, берет борщ и жаркое в горшке. Она
ему:
- Возьмите оладушки, сегодня такие замечательные оладушки! А?
  Прекрасные! С медом! Возьмете? Нет?
Оскорбленный взгляд, поджатые губы, что-то шипит, отвернувшись к бачкам
с гарниром...
Наполняет тарелку, случайно замечает в зале девицу, которая треплется по
мобильнику через наушник гарнитуры. На секунду замирает, затем,
презрительно прищурившись, с усмешкой выдает:
- А правда ведь, все, кто вот так говорит по телефону, глядя перед
  собой, похожи на дебилов? Правда же? Дауны какие-то...
Очередь, пораженная справедливостью вердикта, подавленно молчит. Кое-кто
торопливо прячет свои телефонные гарнитуры поглубже в карман - не дай
Бог!
Моя очередь. Цирк продолжается.
- Вам картошку с поджарочкой? Сейчас, сейчас!..
Тщательно роется в ванночке с поджаркой, придирчиво осматривает кусок,
что-то бормочет себе под нос, откладывает его в сторону, берет
следующий, крутит его поварешкой, двигает туда-сюда по противню, снова
отвергает, вылавливает очередной, с придирчивостью старого еврея-ювелира
разглядывает его... Очередь тупо наблюдает. Тишина.
Вот скажите мне, что это такое она делает??!!?? Зачем это??
Наконец кусок, отобранный по никому неведомым критериям, найден и я могу
наконец его забрать. Чувствуя себя причастным к некоей тайне,
обмениваюсь с ней многозначительной улыбкой. Под завистливыми взглядами
очереди отхожу к столику в зал. Ем, краем уха слышу:
- Вам пождарочку? Сейчас, сейчас!
И знакомый долгий скрежет половника по противню...
Люблю я наше кафе. Здесь не скучно!


Прислал(a) LORD [-89 / 130 = -0.685]

30 июля 2007
ВОТ ТАК ОНИ НАРОД ОБМАНЫВАЮТ!

Загорелся зеленый свет на пешеходном переходе, а Рабинович остался на
тротуаре.
- Рабинович, почему вы не идете?
- Я ИМ не верю!

... История навеяна заметкой в
http://adworker.ru//news/25/07/2007/19356.shtml "Фальшь от L`Oreal", где
компания обвиняется в обмане потребителей на примере роскошных ресниц
голливудской кинодивы Пенелопы Круз, снятых в рекламном ролике туши
Telescopic Mascara от L`Oreal: ресницы не настоящие, выросшие благодаря
продукции фирмы, а накладные.

... Когда учился в старших классах, мой отец, инженер-строитель,
направлял меня по своим стопам и в летние каникулы приставлял в ученики
к мастерам строительных профессий.

Однажды я попал на выучку к электрику, тертому мужичку лет 45, мастеру
своего дела. Он не только приобщал меня к профессии, но и учил жизни, а
одной из любимых тем была "Вот так они народ обманывают!". Несколько
примеров.

... Получаем зарплату. Бригадиру-алиментщику выписана сумма, меньшая чем
мне, ученику. А больше всех простому многодетному работяге, который
потом отстегивает бригадиру нал (по-современному). Ментор тычет меня в
ведомость:
- Вот так они народ обманывают!

... В обеденный перерыв разворачивает газету "Правда", в которую
завернуты нехитрые харчи – картошка в мундире, кусок селедки и хлеб. И
попадает там на какую-то статью типа "На стол трудящимся", где Микоян
расписал пищевое изобилие советских людей. Ментор ногтем подчеркивает
особо смачные места и указывает на свой скудный обед:
- Вот так они народ обманывают!

... Работаем в каком-то киевском дворе. На веревке сохнет белье. В том
числе дамский купальник, вывернутый наизнанку, с решетчатыми
пластмассовыми чашечками известно для чего. Мой наставник стучит ногтем
по этим чашечкам:
- Вот так они народ обманывают!

... Эх, не дожил сердечный до наших дней! Впрочем, если есть загробная
жизнь, то каково ему оттуда все эти майданы... мутный поток указов
украинского президента... управляемую демократию российского.. пламенные
речи со слезой о народе Жули Тимошенницы... Ирак.. Иран... ПРО...
дорожная карта для Израиля... неизбывная грусть великобританских хлопцiв
по Литвиненке... неуемный русский патриотизм Березовского-Еленина...
И т.дддддддд.

... Вот так ОНИ народ обманывают – так таки обманывают!

© Алик, народ www.alikdot.ru/anru/state/state1/peopleli/


Прислал(a) Алик [-89 / 154 = -0.578]

9 ноября 2007
Закупились мы с женой продуктами и тошним потихоньку на нашем не первой
свежести Ниссане в сторону дома.
Тут жена и спрашивает (а следующий день мне надо было в командировку)
- Резиной затарился?
А дело к зиме близится. Я говорю:
- Конечно, лучшую финскую с шипиками закупил. Завтра вот в командировку,
  с любовницей в одно место заскочим и пристроим ее.
Ж: ха, с любовницей, ну-ну, ты меня уже который месяц удовлетворить не
можешь.
Я: то ты, а то она, я у нее все дырочки и гаечки знаю.
Ж: и что шипики помогают?
Я: с шипиками я в ней себя уверенней чуствую.
Ж: как же зовут твою сучку?
Я: Нюся, 18 лет, темненькая.
Ж (зеленея): значит так, придурок, или ты надо мной издеваешься, или,
если это все правда, приезжаем домой, собираешь чемоданы и к своей Нюсе
на ПМЖ.
Я: ты что баба, совсем дура, я что променяю собственными руками
отремонтированную и обставленную трешку, на ее однушку? К тому же Нюся
2/3 площади занимает.
Ж: ты что стройненькой мне предпочел толстуху?
Я: да нет, она не толстуха, нормальная баба, но когда ее обхожу, бампера
иногда задеваю, горючки пьет мало.
Ж: бампера он видите ли задевает, мои буфера тоже не нулевого размера,
между прочим, а алкоголь я вообще не употребляю.
Я: вот потому что не употребляешь, потому тебя не заведешь и не
прокачаешь, а Нюсе я чистенького, брэндованного 95го накапаю, так та
заводится с полоборота и потом мне такой драйв и удовольствие доставляет
...
Ж: она что еще и спирт неразбавленный глушит!!!? значит так, ты сидишь
дома, а я еду к этой стерве и бью ей морду, нехер чужих мужей уводить.
Я: зачем куда-то ехать, я сейчас остановлю у обочины, бейсбольная бита в
багажнике, морда перед тобой, только обещай мне купить новую любовницу...


Прислал(a) Timon [-89 / 452 = -0.197]

18 февраля 2007
Только что, на НТВ, программа "Квартирный вопрос", дизайнер, рассказывая
о концепции созданного ею интерьера: "... хотелось, чтобы не было, как
сопли в сахаре..." Представил... И где она это попробовала, интересно?!


Прислал(a) Стрелок [-90 / 144 = -0.625]

27 января 2007
2004 год. Бурное строительство огромных торговых комплексов. С разными
там архитектурными украшательствами.

Утро. Как известно добрым не бывает. Бредем. Болеем. Лечимся, правда
вяло. Все вяло. Руки, ноги, мозги...
Бредем мимо длинной закругляющейся лестницы, обвивающей на два этажа
фасад очередного (у нас их штук пять в ряд) комплекса.
Мой друг, вяло так:
- Хрена, такую длинную забабахали... Это ж замучаешься подниматься.
- Это что, - отвечаю, - вот в Одессе Потемкинская лестница этажей на
  десять будет. Вот она длинная, пролетов двадцать и поболее этих...
- А в какую сторону - вверх или вниз?

... Я чуть пиво не выронил!

PallMall
"Плюшка.RU" www.plyshka.bastion-group.com


Прислал(a) PallMall [-91 / 237 = -0.384]

7 августа 2007
Реальная цитата с ОФИЦИАЛЬНОГО русского сайта еверквеста2:
"Вы можете юзать %t команду, обозначающую выделенную в данный момент
тварь или игрока и т.п. НАПРИМЕР "/gsay ОСТОРОЖНЕЙ! СЮДА ИДЕТ %t!"
напишет всем членам группы “PIZDETS! SUDA IDET Dragon”, если вами был
выделен дракон..."

кто не верит велком: http://everquest2.ru/c/pagecont/?id=1114


Прислал(a) Angel13 [-91 / 104 = -0.875]

8 октября 2007
Чуть не померли со смеху...

Сидим, покуриваем (каюсь, не табак это был). Одного традиционно пробило
на умняк, другой пытается участвовать в монологе, а тот первый уже уехал
на острова Пасхи, а оттуда прямо в Атлантиду, и догнать его нет никакой
возможности. Остальные просто сидят и тупят. И вот второй, в попытке
остановить фонтан безумного красноречия, почти кричит: "ГОВОРИ БОЛЬШИМИ
БУКВАМИ!"

Все покатились с табуреток в судорогах хохота.


Прислал(a) Гоблин [-91 / 159 = -0.572]

11 декабря 2007
Сидим в китайском ресторанчике. Ну и какая-то русская гопота докопалась
до официантки (русской по национальности):
- Слух, а китайцы пьют?
Ответ был потрясающим:
- КОНЕЧНО, они сегодня все с похмелья!

raven, from krasnoyarsk, siberinet ;)


Прислал(a) Raven [-91 / 307 = -0.296]

9 мая 2007
В качестве эпиграфа куплет из творчества Тимура Шаова:

Гляжу с тоской, дружок, на ваше поколенье:
Все ждут метафизической халявы.
Сезам откроется по щучьему веленью,
А накось, выкуси! О, времена! О, нравы!

История:
Бродили с другом в воскресенье, 6 мая, по городу Москве в поисках
банкомата ВТБ, дабы снять подошедшую зряплату и употребить ее по прямому
назначению во благовремении и для удовольствия. Добрели до отделения ВТБ
на Проспекте Мира, почти у Рижской, зашли, внутри - толпа. Натурально,
инвесторы ломятся стать акционерами, IPO на носу, предпоследний день, да
еще воскресенье...
Друг пошел сражаться с железным ящиком, а я, будучи суетно любопытным,
решил поглядеть на лица, и попытаться представить себе, что это за люди,
что ими движет, и о чем они думают, стоя в этой очереди.
Прошел от конца к началу, потом обратно, глядя им в лица.
Увидел:
- все в возрасте 30-50 примерно лет, в основном мужеского полу, женщины
  если были, то в паре с мужьями, одетые неброско, не дорого, не дешево -
  средний во всех смыслах класс...
Впечатления:
- давно не видел такого количества неприятных внешне людей в одном
  месте, не было ни одного человека, вызвавшего симпатию;
- на лицах была написана тревожная настороженность, типа что за чувак
  прется, ищет куда влезть впереди меня что-ли, пополам с алчностью и
  тревогой - успею ли? достанется ли? все ли у меня в порядке с
  документами? дадут ли мне правильный билет в светлое будущее?
Процесс двигался довольно быстро, 5-7 минут на человека, но очередь не
уменьшалась, в отделение заходили все новые люди... Ничем не отличные от
тех, что были уже в очереди...
Долго думал, что же мне эта очередь напомнила, наконец вспомнил, где я
видел у людей такое же выражение на лицах - давным давно, лет 15 или
больше назад, в очереди за колбасой по 2.20
Друг победил наконец банкомат, и мы пошли искать место где могли бы
порадоваться жизни...


Прислал(a) Сидор Карпович [-92 / 350 = -0.263]

25 сентября 2007
Это было в 6 классе. Наш двоечник Орлов даже в таком возрасте читал
по-прежнему по слогам. Учительница вызвала его к доске и заставила
прочитать вслух совсем уже детский текст - сказочку про зайку-зазнайку.
Там была фраза: "Зайка-зазнайка вскочил на пень и хвастливо закричал: А
вы что думали, трУсы!" Но наш Орлов сумел проявить свою тупость и здесь.
По слогам он прочитал: "Зайка-зазнайка вскочил на пень и закричал: А вы
что думали, трусЫ!"


Прислал(a) СЕРЖ [-92 / 88 = -1.045]

8 апреля 2007
Сегодня на Радио России реклама какого-то препарата (БАД) - "...
порадуйте свои глаза перед НОВЫМ ГОДОМ... действуют ПРЕДПРАЗДНИЧНЫЕ
скидки.."


Прислал(a) @_Рина [-93 / 131 = -0.710]

17 августа 2007
Тут немало историй про кошек, собак и других животных, осваивающих
достижения технического прогресса.
Похоже, и насекомые не остаются в стороне.
Комаров в это лето в Питере немного, но все же иногда появляются.
Поэтому на ночь я включаю фумигатор, а наутро - стандартная процедура -
додавливаю одного-двух комаришек, дрыгающих лапками на подоконнике у
открытой половины окна, затянутой сеткой. Куда им еще деваться,
подтравленным. К воздуху рвутся, пока могут...
А вот вчера вечером я решила обойтись без фумигатора, ночью проснулась
от противного писка, включила таки прибор... Писк затих.
Утром комар дрыгал лапками - где бы вы думали? - рядом с компьютерной
мышкой на коврике.
Меня не оставляет мысль, что насекомое предпочло не биться о сетку на
окне, а выйти в Сеть, чтобы позвать на помощь :)


Прислал(a) Sincerely [-93 / 118 = -0.788]

3 января 2007
История короткая, гадской редиской буду, если скрал где-то, даже если
где-то и было что-то с той же игрой слов.
Только что, 01.01.07-18.05.
Ничего уже не ожидая сегодня хорошего, нырнул в инет и вижу -
поздравление с Новым годом от Белоснежки! "Надежда, мой компас
земной...". Весь радостный, пишу ответ, сумбур в мозгах какой-то, пальцы
выстукивают юморно-офисьяльную фразу "и, пользуясь моментом,"... и тут
соображаю - какой офисьяльный доклад можно было бы наваять, пользуясь
"Моментом". Шлифанув "Дихлофосом" :)))
Или вот еще - "Момент" между прошлым и будущим :)
ОК, продолжать не буду.

С Новым годом!
Все будет хорошо, вот увидите.


Прислал(a) DimsOn [-94 / 84 = -1.119]

26 марта 2007
Вспомнилось тут, не знаю к чему... Было мне лет двенадцать. Сижу,
играюсь на модной в то время приставке "Денди"... Сосу домашнего
изготовления карамельку под названием "жженый сахар на ложке", ну вы
знаете наверняка. Вот, и в какой-то особо напряженный момент игры (как
щас помню - в "Принца Персии" рубился), ложка со жженым сахаром из моей
пасти выпала и рухнула на ковер. Ну - прилипнет же к ворсу - я
моментяльно нагнулся ее поднять и долбанулся лбом об угол стола, не
рассчитав траекторию наклона. Не обращая внимания на довольно сильный
ушиб (с размаху головой об стол приложиться - не хухры-мухры), я
потянулся за ложкой с сахаром... Приэтом мне пришлось чуть откачнуться
на стуле. И тут я слышу, что на моего персидского принца кто-то
нападает. Резким рывком я вскочил и долбанулся головой во второй раз -
на этот раз затылком... Взвыв не очень благим матом я потянулся к
джойстику, отчего стул, на котором я сначала откачнулся назад, встал на
место. Ну, почти. он встал на мою босую ногу. А ножки стула были такие
тонкие, железные, не заточенные разве что. И под моим весом (а я уже в
детстве весил немало) раздробили мне пальцы... Такая вот история...


Прислал(a) out [-94 / 113 = -0.832]

7 августа 2007
Навеяло историей от 3 августа про конкурсы "MISS..."

Живу в городке на границе с Китаем. В начале этого лета в городе
проводился конкурс: "ПОГРАНИЧНАЯ КРАСА".
Что имели ввиду организаторы не знаю.

Антон


Прислал(a) Антон [-94 / 262 = -0.359]

12 октября 2007
Ася (15:00:17 10/10/2007)
ну если ты очень хош я не буду против, может мне полегчает и я наконец
раслаблюсь
Ася (15:00:31 10/10/2007)
:-P
Vitek (15:01:10 10/10/2007)
мона ;)
Ася (15:01:25 10/10/2007)
ну попробуй
Vitek (15:02:04 10/10/2007)
когда?
Ася (15:02:47 10/10/2007)
сейчас
Ася (15:02:55 10/10/2007)
я уже мокрая
Vitek (15:03:15 10/10/2007)
а где?
Ася (15:03:58 10/10/2007)
а как ты думаешь?
Vitek (15:04:31 10/10/2007)
у тебя есть где?
Ася (15:04:50 10/10/2007)
:-|
Vitek (15:05:12 10/10/2007)
тада ко мне :)
Ася (15:06:20 10/10/2007)
я подумала что ты спрашиваешь есть ли у меня место где может быть мокро
Ася (15:06:31 10/10/2007)
я тормоз
Vitek (15:06:32 10/10/2007)
*ROFL*
Vitek (15:06:38 10/10/2007)
жжош
Ася (15:06:43 10/10/2007)
не обращай внимания


Прислал(a) Vitek [-94 / 75 = -1.253]

12 марта 2007
Уже в 6-й раз в этом году в Бернском выставочном центре пройдет
международная выставка конопли – CannaTrade.ch. Посетители смогут
лицезреть там настоящее конопляное поле, показ модной одежды из конопли,
посмотреть новые "научно-популярные" тематические фильмы, оценить по
достоинству мебель и декоративные изделия из конопли, посетить
специальные кафе и продегустировать там напитки и закуски из конопли,
увидеть финал и торжественную церемонию награждения победителей кубка
"Canna Swiss Cup". На выставку допускаются только лица старше 18 лет.


Прислал(a) canatrader [-95 / 279 = -0.341]

6 июля 2007
Вывеска над входом в зоомагазин: "Все для животных!"

Объявление на витрине того же магазина: "Подробную карту Бобруйска и
окрестностей спрашивайте у продавца". Я, естественно, зашел и спросил.
Продавец - очень любезная девушка - сказала, что подробные карты
Бабруйска уже закончились, зато имеется расписание железнодорожного и
автобусного сообщения с этим историческим городом. Не желаете ли
приобрести?

Я ответил, что спасибо, как-нибудь в другой раз, и ушел. На выходе
столкнулся с двумя парнями, по виду - настоящие пАдонки. Постарался
побыстрее унести ноги, а то ведь такие отморозки могут вообразить, что
именно я скупил все карты Бабруйска до последней...


Прислал(a) Саймон [-95 / 142 = -0.669]

15 января 2007
Есть такой известный анекдот. Познакомился парень с девушкой, привел ее
домой, уговорил - а у нее месячные. Ну и ладно, разве это проблема?
Просыпается он утром и думает: "Вчера у меня была девушка". Глядит на
свои руки - а они в крови: "Боже мой, я ее убил!". Смотрит в зеркало: "И
съел!!!"

А есть еще такая шутка: если на улице стало появляться много красивых
девушек, значит пришла весна. Или ушла жена.

... Весна в этом году для меня началась 8 декабря, когда после
непродолжительных боевых действий, сопровождаемых скандалами, пиздюлями,
разделом имущества и незначительными разрушениями, я расстался со своей
супругой. Правда, на улице весной совсем не пахло, поэтому все красивые
девушки попрятались по домам, изредка, по выходным, выбегая стайками на
дискотеки. Но мне, как старому морскому крабу, холода не помеха, а
наоборот, помощь, потому как дома вечерами красивым девушкам делать
нечего и они сидят где? Правильно, Петров - в интернете на сайтах
знакомств! А по улице после знакомства в реале гулять холодно, поэтому
куда мы пойдем после ресторана с новой знакомой? Верно, Сидоров - ко мне
домой!

Девушка написала мне первой, прислала фото и дала номер мобильника.
Соотношение 20-165-45 (возраст-рост-вес) это для любого нормального
мужика очччень привлекательно, тем более для уже неделю свободного
морского краба. При первой встрече выяснилось, что девушка занимается
бальными танцами, поет в хоре, причем солисткой, и является старостой
группы в институте - короче, хрупкая натура с тонкой душевной
организацией. Поэтому на второе свидание мы пошли не на дискотеку, а в
театр.

После театра мы зашли в ресторанчик на набережной. Спектакль девушке
повысил настроение, крепкая дорогая темно-красная роза расположили ее к
романтике, а слова о ее неземной красоте, 200 грамм мартини и фруктовый
салат сделали все остальное, поэтому уже через 2 часа мы отдыхали у меня
дома после "первого раза" :-) Но поскольку перерыв у меня был
немаленький, больше недели, то ко второму разу я решил приступить не
задерживаясь особо. Но девушка ведь не простая, а с тонкой душевной
организацией! Поэтому поцеловав ей губки, я стал постепенно спускаться
ниже, комментируя действия наподобие Дроздова (кто не в курсе - это
который "В мире животных" ведет):
- Вот лев покинул логово и направился на охоту. Его цель - источник
  живительной влаги, расположенный за двумя холмами и равниной, в ложбине.
  Вот он обошел первый холм, взобрался на второй (это мы в районе груди).
  Спустился на равнину, не спеша прошелся по ней, забрался во впадину
  (живот и пупок). Спускается ниже...

А сам на девушку поглядываю. Смотрю, глазки прикрыла, улыбается,
реснички подрагивают. "Ну", - думаю, - "все, сейчас "лев" доберется до
источника влаги и..."

Ага, размечтался. Дальше было как у Задорнова. Только "лев" собрался
пить, как девушка, не открывая, глаз, медленно, мечтательным таким
голосом говорит:
- Убил! И съел!

Ржали мы минут 15. "Лев" за это время, естественно, свалил в свое
"логово": какая "охота" с таким настроением! Но хоть положительных
эмоций набрался, что тоже немаловажно в нашей трудной, несправедливой и
жестокой реальности!

Передаю привет всем девчонкам, которых я уже знаю, и которых еще узнаю
:-)
Гоша Севастопольский


Прислал(a) Гоша Севастопольский [-96 / 341 = -0.282]

29 января 2007
Рассказал малознакомый человек, с которым мне однажды довелось коротать
время в одном замкнутом пространстве. Повествую от первого лица:
"Большая зимняя охота. На медведя. Человек 7-8 охотников, в том числе и
трезвый егерь. Идем нетвердой походкой, поминутно вздрагивая от
похмельного волнения. Вдруг егерь насторожился. "Чу! ", - показывает
пальцем в белое пространство и говорит: "Там медведь". Мы начинаем
полушепотом орать, что никакого медведя и близко не видим, но наиболее
слабонервные уже целятся друг в друга с выражением лиц способным вогнать
в инфарктное состояние целую свору медведей гризли. Егерь, матерясь, но
спокойно поясняет, что под деревом в снегу имеется отверстие, а над
отверстием заметен легкий парок, то есть зверь сюда кислород дышит. Тут
кто-то из умников спросил, не может ли медведь исключительно из
хулиганских побуждений спать к отверстию кормой, то есть попой. На это
замечание егерь бодро ответил, что имеет специальную палку для
определения расположения сонного плотояда. Буквально через минуту он,
ловко продемонстрировав мастерство мануального сканера, подтвердил нам
правильность залегания зверя. После этого егерь выстроил охотников
широким полукругом, проверил свой карабин, сунул его в дыру в насте и
выстрелил дуплетом медведю в пасть. Берлогу после этого раскопали,
завели веревки и вытянули убитого Топтыгина на поверхность".
- А в чем собственно заключалась охота? – недоуменно спросил я.
- Ну, как в чем? - не понял знакомый, - лес, ружья, опасность, добытый
  медведь, водка.
©


Прислал(a) greh [-96 / 125 = -0.768]

5 декабря 2007
Когда Интел объявил свой конкурс историй, то я тоже решил поучаствовать
и получить приз, но не тут-то было. Оказалось, что я не то что
вспомнить, но даже придумать не могу истории, хотя бы отдаленно похожей
на айтишную. Зато следующий случай вспомнился безо всяких усилий. Один
мой приятель, аквариумист, считал, что серебро в аквариуме очищает воду,
поэтому в свой положил несколько монет из соответствующего металла, а
чтоб было интереснее смотреть, то монеты эти были подобраны с портретами
диктаторов и узурпаторов. Там были чешские 100 и 50 крон со Сталиным,
100 песет с Франко, 5 франков с Наполеоном 3-им и др. Красиво смотрелось
под разными ракурсами через толщу воды. Однажы он позвонил, пригласил
посмотреть как будет выпускать в аквариум какую-то страшно редкую и
дорогую рыбу. Прихожу, еще компания человек 5, вот все готово. И тут он
берет рыбку зачем-то в руку, целует ее в рот и опускает в аквариум,
рыбка сразу тонет и плавать больше не хочет, дохлой она почему-то сразу
стала в аквариуме. Все стали говорить: "Молодец, Саня! Таких, этих
рыбок", "Ребята, это повод похоронить рыбку и выпить за упокой ее души"
и т. д. Стали думать, что такое с ней произошло.
Одна из версий была, что это она была репрессирована Сталиным.


Прислал(a) Серега [-96 / 114 = -0.842]

5 февраля 2007
Золотой телок. (Краткий сценарий, адаптированный для Голливуда).
Стремительно дряхлеющая 33-летняя, пока еще красотка Анастасия Бендер
(Шэрон Стоун) решает, что пора уже ей устроить свою непутевую жизнь
по-взрослому и отправляется на поиски богатого мужа. Чтобы добыть
средство передвижения до Лас-Вегаса, где водятся наиболее жирные в
денежном плане потенциальные женихи, она несколько раз подряд на заднем
сидении автомобиля соблазняет нью-йоркского таксиста Адама Козловича
(Бен Стиллер) и, пользуясь его усталостью и опустошенностью, неимоверной
лаской вырывает у него согласие на поездку.
По пути в Неваду Анастасия случайно знакомится с красавцем Алексом
Балаганом (Жан-Клод Ван-Дамм), страстно полюбляет его за силу, честность
и аккуратную прическу, и приглашает с собой в путешествие, обещая
процент от денег будущего мужа и бесплатное пользование во время пути
собственным роскошным телом.
В небольшом провинциальном городке авантюристы спасают от неминуемой
гибели чернокожую воровку-лесбиянку Мишель Панику (Вупи Голдберг),
специализирующуюся на кражах унитазных крышек из общественных уборных и
уток из муниципальных психбольниц. Мишель проникается чувством глубокой,
но чистой, а потому однополой любви к Анастасии и решает ей
стратегически помочь в нелегком выборе мужа.
Прибыв в Лас-Вегас, группа селится в мотеле "Носорог и лошадь". Несмотря
на тайное соперничество трех членов группы за белое и рассыпчатое тело
Насти все дружно принимаются за дело. Уже на второй день найден
подходящий кандидат – владелец казино "Интенсив" по кличке Кореец
(Харрисон Форд). Это типичный неженатый американский миллиардер, который
из последних сил прикидывается миллионером, чтобы найти настоящую
большую любовь, а не просто секс за деньги. Но прожженная Мишель
подозревает, что Кореец на самом деле нищ. Совместно с Алексом они
крадут из апартаментов богача золотые гантели и, удалившись к Большому
Каньону, пилят эти безобидные спортивные снаряды, чтобы доказать их
внутреннюю чугунную сущность. Авантюра, однако, терпит фиаско: под слоем
золота оказалась платина.
Кроме всего прочего у Анастасии объявляется конкурентка: за деньгами
скромного владельца казино беспощадно охотится бывшая фотомодель и
будущая старая проститутка Сара Синицка. Чтобы раз и навсегда отвадить
стерву Анастасия подсылает к ней Алекса и Мишель. Во время вечерней
фотосессии на Плотине Гувера подельники ставят модели красочный фингал и
угрожают выбить зубы тупой стамеской. Напуганная Сара навсегда
скрывается из города и становится плечевой проституткой хайвэев.
Тем временем Адам, который грезит карьерой гонщика, принимает участие в
авторалли по Долине Смерти и выигрывает ее благодаря штурманским и иным
скрытым под одеждой талантам Анастасии. Приз им вручает лично Кореец.
Пораженный незапыленной красотой Насти, он делает ей предложение руки,
сердца и главного стриптиз-шеста в "Интенсиве". Анастасия радостно
целует в (рожу) губы олигарха, которого уже успела полюбить всей своей
измученной оргиями душой.
Американская свадьба. Французское шампанское. Китайский фейерверк. Танцы
под балалайку. Крупные слезы на морщинистом афро лице Мишель. Адам уже
принят на работу водителем, Алекс – охранником, Мишель заведует выгулом
собак. Вся большая семья по настоящему счастлива. Титры.
©


Прислал(a) greh [-97 / 103 = -0.942]

7 июня 2007
История эта реальная и случиласи лет пять назад. Пахал я тыгды на
железке путевым ремонтником. Бело было зимой. А зима надо вам сказать в
тот год была невьебенно холодной. Выйдешь с утра на работу, яйца до
размера горошин сжимаются, а из жопы пар столбом валит. АхУеть просто
какой дубачина был.
В тот день мы ехали на работу, на соседнюю станцию. Ну че, собрались с
утра у половины рожи злые похмельные сцукконах. Тут и спирт подоспел,
похмелились, кто-то блеванул, кто-то пернул, в общем тепло на душе
стало. Погрузились в снегач и поехали.
Вот тут-то и начинается собственно гря история. Был у нас в бригаде
паренек Санька-оглобля. Длинный худущий. Прибываем мы на станцию
назначения, Санька к тому времени уже принял на грудь, так что шары его
в полутемках снегача как два фонаря светили. Ну и по пьяной голове
ломанулси он инструмент выгружать опЕздол. Стал в проходе ломы кидает.
А там узко сцукко нах, хрен развернешси. А надо сказать что снегачь
сука-высокая хуйня, и поэтому, как оказалось, лом брошенный со снегача,
успевает в полете нехуево развернутся и, поскольку нах зима, воткнуться
в сугроб.
Понятно, что Санька, раскорячившийся в проходе обо всем этом до
определенного моменту и не подозревал мля. Выкинув ломы, он подалси
назад и стал спускаться (а спуститься со снегача можно только спиной), и
где-то с середины лестницы оттолкнувшись от лестницы, эта пьяная
скотина, преодолела последний метр, аки коршун, в полете и успешно
натянулась очком на торчащий из земли лом. Сдесь я сделаю бля два
дополнения. 1) Этот снайпер умудрился так наебнуться, что лом вошел в
очко, тютелька в тютельку прям сквозь штаны. 2) Уебку не повезло, лом
торчал из снега плоским концом.
Не знаю, что почувствовал в тот миг этот везунчик, поскольку сообщить
нам он ничего не успел. Причиной тому был Федя, еще одна пьяная рожа,
хуярившая, кстати, спирт вместе с Сашкой. Не успел пострадавший открыть
свою пасть, как сверху послышался Федино пьяное: "Саня лови! " и следом
полетело нечто металлическое и тяжелое, на поверку оказавшееся
пятнадцатикилограммовым домкратом. И Саня поймал! Поймал сцуконах ибо
хотел жить, и нужно было либо уворачиваться (а это, как оказалось, не
так просто проделать с ломом в жопе) либо ловить.
Понятно что пятнадцатикилограммовая хуня вогнала Саню в сугроб а лом в
жопу еще глубже. И вот тут он заорал. Да так что нас как хуем с снегача
снесло. И ведь мы ж не сразу сообразили. Лома-то толком невидно было.
Стоит еблан орет как резаный, и, главное, домкрат не отпускает. Короче
когда разобрались в чем дело понятно ржать принялись, а Саня матом
благим орет, снимите сука нах! Мы ему типа, как а вдруг мы лом вытащим а
у тя там все и вывалится. Он от этих слов так бля перепугался, что если
бы смог то наверное обасрался бы с перепугу. А тут Федя к нему подходит
и спрашивает "Сань те бля не холодно?". А кто-то с толпы грит: "Нашел о
чем спрашивать!" Так а че оправдывается Федя: "Лом же холодный!". Ну
мы короче послали его нахуй, кто-то скорую вызвал и спросил можно ли лом
из жопы вытаскивать если он глубоко вощел, скорая тоже послала нахуй, но
вскоре все же приехала вызванная дежурной по станции.
Саню короче спасли. 16 швов на жопу правда наложили. А он после этого
забухал и его погнали с работы. ©


Прислал(a) www.yaplakal.com/forum7/topic138301.html [-97 / 144 = -0.674]

30 августа 2007
Не мое.... от знакомой...
Вот бля... щас лечу по крас рабу... после дк 1 мая в сторону крас тэц.
Машин нет практически, все светофоры зеленые: лечу 120-140, красота...
У завода цвет мет светофор, тоже зеленый... я тапку в пол... набираю
стопиисят примерно... и тут... девачко, бландинко блять, начинает на
КАБЛУКАХ сука... бежать (а как бегают бландинки на каблуках - шедевр
сука... ногами сучит быстро, а в пространстве перемещается
меееедленно)..... а главное куда бежит непонятно, ни трамваев, ни
автобусов нет... ну вот это газель бля людского типа бежит на ей горящий
красный, мне зеленый через дорогу, она уже на середине, мне до светофора
700 метров, начинаю сигналить и подтормаживать, шоб эта самка ласося
быстрее спичками своими передвигала. Реакция меня убила......... она....
пригнулась!!!! Блять, пригнулась и все тут... Я ЧЕ ЕЕ ПЕРЕПРЫГНУ чтоли!?
песдец логика сука женскоблондинистая Объехала девачку, обматерила всю
по дороге... стервь проклятая.... где блять пригибаться то так учат
перед машинами.... мда..


Прислал(a) kodg [-97 / 176 = -0.551]

8 января 2007
Минуту назад.
Жена заходит ко мне в кабинет.
Я собираюсь домой. Спрашиваю:
- ноутбук домой забрать?
- бери, у меня завтра "дела" пойдут.


Прислал(a) Sergey [-98 / 294 = -0.333]

17 апреля 2007
На работе в столовке холодильник стоит. Сотрудники там продукты
хранят... В общем бардак, путаница, обиды-скандалы - кто что взял,
свое-не свое... Ну вот начальник и выдал:
- Сделаем так - у каждого будет своя полка в холодильнике!

Представил себе картину... Оптимистично блин - слов нет...


Прислал(a) lucky [-98 / 174 = -0.563]

23 августа 2007
Случаи в очередях

Беготня за паспортом включала неоднократные визиты к нотариусам.
Нотариусов еще в ельцинские времена развелось много, поселялись они чаще
в подвалах, ибо нотаризоваться и прикрывать бумажкой свою задницу
полюбили многочисленные бюрократы наши. Вот выгнали тебя с работы в
связи с не дай бог сокращением штатов, или недостаточно чистым
вылизыванем начальственной дупы. А ты уже знаком с основными формами
нотаризации и тут же ловко получаешь лицензию нотариуса и пиши,
губерния!
Нотариусы опять же бывают разные. Есть говнистые ломаки и есть на все
готовые терки. Вторая категория нас интересовала больше всего. Но по
злой воле судьбы попадались нам чаще первые.
Вот стоим с братом в очереди к очередному нотариусу. Брат был приставлен
ко мне для успешного громкого крика и другого морального подавления
зловещих бумагомарак. Брат вышел покурить и я с интересом начал изучать
стояльцев. Были тут, к примеру, две женщины с мальчиком лет семи.
Ребенок нудел и капризничал.
- Ну что ты нудишь? Чего тебе надо?
Тут влез Ипполит Матвеевич:
- Позвольте! Мы ничего не знаем про комиссию, про ваши 15 процентов!
т. е. я горячо заговорил:
- Ну жарко ребенку. Водички ему дайте или там мороженого!
Реакция женщин была интересной. Они быстро о чем-то пошептались и
покинули очередь. Больше я их не видел.
Видимо, я им напомнил недавнюю встречу на базаре с вьетнамскими
вурдалаками.
Очередь нашу время от времени прерывали мутные типы, которые забегали к
нотариусу, быстро что-то спрашивали и уходили печатным строевым
пряником. В очереди вскоре остались мы и загадочный светловолосый
молодой чел. С первого взгляда на его очки, растянутый светлый свитер в
30-градусную жару и лившиеся потоком слезы в перемежку с соплями, было
ясно, что это настоящий мальчо. Или мачмо. Ну как-то так.
Опытная помощница нотариуса, вышедшая в коридор получить заранее бумажки
у людей, это сразу просекла, как рентгеновским лучом. По-научному это
называется психологическое профилирование. На робкий вопрос юноши был
дан четкий и отточенный, как бросок дзюдоиста через бедро, ответ, что
"этого мы не делаем и никогда не делали. Вам надо пройти совсем с
другими документами в абсолютно другую контору". Униженный, пристыженный
и подавленный мощью бюрократической машины вьюнош вжал кудрявую голову в
плечи, и не задав больше ни одного вопроса, медленно поплелся домой.
Тут бы нам и уйти сразу к другому нотариусу от греха подальше. Но
очереди уже не было и мы все-таки зашли. Отказ нам был дан в более
развернутой форме и даже как бы смущенный "НЕТ"-нотариус пояснял нам,
что и рад бы, да не положено, да где не положено, то там поставлено. В
последующий визит к другому, "ДА"-нотариусу все наши бумаги, заявления и
подписи были завизированы ничтоже сумняшеся и было предложено приходить
еще и за любыми документами, хоть за справкой о Куликовском сражении и
звать друзей-родственников-знакомых.
by bravomail.livejournal.com


Прислал(a) bravomail [-99 / 86 = -1.151]

12 ноября 2007
Донецкому ОМОНу посвящается! Было это в славном 96... Итак, рабочий день
в разгаре, наш занятный взвод шарится на базе-кто спит, кто тусуется по
комнатам, кто телик смотрит-короче все при деле. Тишина на
базе-гробовая! Все в предвкушении построения и фразы:"Спасибо за службу!
Завтра без опозданий!"И тут относительную тишину раздирает истерический
вопль ротного замполита Коли-Вани:"Бля! Писец! Крышу сорвало!"Первой
мыслью промелькнувшей не только в моих мозгах мыслью было:"Писец,
Коля-Ваня допился. :-)!"Вся толпа дружно вываливает на улицу, дабы
совместными усилиями отловить замполита с его белочкой и закрыть его в
каптерке. На улице наблюдаем Колю-Ваню, вопящего про свою сорваную
крышу! И тут тишину базы разрывает громовой хохот наших глоток:-)! Крышу
то у Коли-Вани действительно сорвало, но над его кабинетом. Взвод
валялся долго...


Прислал(a) Hunted [-99 / 316 = -0.313]

6 июня 2007
Помню, давным-давно, когда только-только начали появляться мобильники с
полифоническими рингтонами, один мой знакомый товарисч прикупил оный,
выложив немалыепо тем временам денежки. Ну и, естественно, прибежал на
тусу повыпендриваться. То одну музычку поставит, то другую. Все в
восторге "Надо же, до чего прогресс дошел! Вот умеют же делать!". А
хозяин мобилы аж светится весь: "Вот, - говорит, - теперь заведу себе
НАСТОЯЩУЮ любимую девушку. И когда она мне будет звонить, вот такое вот
будет играть". И включает нечто такое нежное, такое романтическое (за
давностью лет не помню, но чуть ли не "Лунная соната"). Девчонки
присутстующие даже как то вдохнули все разом и замерли.
И тут рядом сидящий друг изрекает: "Ага-ага... Звонит она тебе, а ты в
маршрутке от меня едешь. Музычка играет, все на тебя с нежным восторгом
смотрят, а ты пьяным голосом: "Че, бля?! Да ну нах! Ща приеду, бля... Не
пизди, бля, все деньги выпиздела""
Блин. Сколько лет прошло, а ничего так и не изменилось.


Прислал(a) Ваше имя [-100 / 327 = -0.306]

18 июля 2007
Интересные открытия можно сделать, изучая карту Российской Федерации в
районе Дальнего Востока. Там как правило печатается кусочек китайской
территории. Каким же чувством юмора надо обладать, чтобы назвать город
СУЙХУА:)!

Правда, у якутов чувство юмора развито острее: как вам, например,
поселок Ынахсыт:)?


Прислал(a) Михаил [-100 / 304 = -0.329]

6 февраля 2007
Робкие они ведь как бобры: с виду пушистые, а вред приносят охуенный не
тока лесному хозяйству, но и всему человечеству. Они везде. Стоят, по
углам жмутся, штукатурку общественную портят. Ходят крадучись,  говорят
еле слышно, в глаза не смотрят,  даже окулисту. Носят заштопанное, но
чистое, спят на узком, но накрахмаленном, посуду моют сразу после еды.

А еще подлюки тишину очень любят. На них же в Мытищах целый завод
работает, беруши выпускает (такие педерастические затычки для ушей). С
69 года люди работают, заебались давно. Ни кому их продукция кроме
робких на болт не нужна. Хотели конверсию наладить – тампоны мастерить:
Жучка S, Внучка M, и Репка L. Не тут то было, робкие такой скулеж
подняли, такой вой... Они ж малахольные за тишину другими средствами
бороться не умеют. Ну, там, в стенку подолбиться ковшиком (для большей
гулкости) или ментов вызвать. Нет же, сидят с ватными сгустками в ушах и
не вякают. Любой праздник соседям испортят.

От этих упырей больше всего страдают люди душевные и легкоранимые:
продавщицы там кассирши разные, билетерши и работники ЖЭКа. Робкие же с
ними никогда человеческим языком не разговаривают, только бубнят себе по
нос: "небудетеливытаклюбезны, премногоблагодарен, есливаснезатруднит"... А
вдруг у той же продавщицы словаря под рукой не оказалось, вдруг почитать
кому дала?   

И для культуры нашей они как жуки-короеды. На петросяна не ходят, от
сериалов – сыпь по всему телу, в филармонии музыкантов храпом не
поддерживают, сидят, втыкают.   
Но Капицы всякие давно прочухали что эти нетопыри – посильнее
парникового эффекта будут. Потому как научились размножаться, тли
сладострастные. Ходят повсюду со своими золотушными детенышами, которые
в носу не ковыряют, жвачку не жуют и гарри потера не смотрят. Накрылся,
в общем, генофонд.

Пробовали лечить – хуй! Робкие больниц с детства боятся, и вообще людей
в белом. Хотели к опыту дядюшки адольфа обратиться, но пока права
человека не перепрятали, пришлось повременить, хотя газ уже подвели.   

И пока вся мировая общественность ломает свои хрупкие извилины, наши
Кулибины, мать их, изобрели передвижные тренажеры, возвращающие любого
упыря к нормальной жизни.   Компактные,   в меру уродливые они
разъезжают по нужным для робких маршрутам. Робкие конечно мнутся,
стесняются, лапками потными перебирают, но на работу ведь нужно –
зарплата все-таки, да и начальник зело злоебучий.

Как только робкий вовнутрь залезает, сразу начинает характер свой
задроченый упражнять. На вдохе придется сесть в дерматиновое кресло,
драным полиэтиленовым чехлом накрытое (так, на всякий случай), на выдохе
– туго прижаться бедром к соседу, который сразу начнет рассказывать, что
везет на перетяжку свои войлочные боты, обоссаные любимой  слепой
черепахой.

Затем нужно достать деньги, протянуть тетке впередисидящей и сказать
пароль: "Передайте, пожалуйста! " А у нее ПМС на пять лет растянулся, и
усы седые растут, и муж импотент по призванию, поэтому  посмотрит она на
робкого как плевком одарит, подождет пока он докраснеет, и всю его
липкую мелочь типа невзначай рассыплет. Но какой робкий сможет попросить
женщину нагнуться или еще того хлеще на колени опуститься – все привык
делать сам. Вот и будет он ползать списанным луноходом под ногами
попутчиков, пока не выдохнется.

Подпрыгивая на ухабах всем тщедушным организмом, робкий нехотя
поднимется и тут же пропечатается ворсистым своим пальтишком к
свежеокрашенной морде какой-нибудь девицы. Та естественно в визг. Ну, а
ептать, такое попадалово – лицо потерять.... Жила б в Японии пришлось бы
харакири на себя наложить. Робкий конечно в ахуе, попробует кусочек
отковырнуть и обратно на девку намазать. Та ему коротко так поддых. На
этом считай, первый подход закончили.   

Только  робкий попытается за запаску завалиться, как водила уже орет:
Хто не передал?! Щас всех посчитаю! А робкого еще в детстве пугали: Вот
придет злой дядя и тебя посчитает. Поэтому он рванется и весь кошелек
передаст, вместе с варежкой. А место его уже занято. Так и едет раком. И
как только носом к стеклу примерзнет пора выходить.
Для этого нужно крикнуть, со всей силы, – Остановите у третьего ларька,
не доезжая поворота, будьте добры! А  как робкий это сделать сможет,
когда люди вокруг незнакомые и шансон перепонки проедает.   И никто,
главное, выходить не собирается – все рассчитано.

Вот и едет он все дальше и дальше, пока местность незнакомая не
проклюнется, а него уже и температура поднялась, и сердцебиение
всяческое. И вдруг он  из глубин своих робких, как рыкнет: Командир хули
ты втопил, останови, грю, глухой что ли?! Выскочит из тренажера весь
перекошенный и дверью ка-а-ак ебанет! И вот уже совсем другой человек на
свет народился.

Так у нас скоро совсем робких не останется. Да и на хуй они нужны,
робкие эти.


Прислал(a) ПАСКВИЛЬ [-101 / 166 = -0.608]

28 марта 2007
Гыыы :) баба катя
	
"Глум с форума. Мы читали, рыдали" (с)

Комитет содействия
- Нужна помощь! У подруги проблема. К ней ночью приходит бабушка и
  отсиживает ей постель. Пол-беды, если б бабушка была живой, а так нет –
  мертвая приходит. Призрак, прописанной здесь когда-то бабы Кати уже
  реально достал. Девушка, еще не делает под себя, но к истерике близка.
  Бабушка, она же – Катя, она же – экс-жилец нипадецки пугает ребенка. И
  если в одну из ночей бабулька попробует завязать непринужденную беседу с
  девушкой, последняя точно двинется по фазе.

Помогите, граждане, вернуть спокойствие в семью! Не дайте поехать крыше
половозрелой девушке! Остановите бабку-террориста!

Девочка
- Спасибо! Спасибо, родные мои за безумное беспокойство. Но спешу вас
  заверить, что в помощи больше не нуждаюсь. баба Катя на самом деле
  просто супер. оказывается, она ЖИВАЯ. Теперь мы с ней стали лучшими
  подружками. Она каждую ночь приходит и мы очень мило и по-дружески
  болтаем. Но, наверное, я бы не любила ее так сильно, если бы баба катя
  не приносила с собой чудо-траву. Сначала мы ее пили и мне было страшно.
  А боялась бабу Катю. Потом начали курить - и теперь все у нас хорошо.
  Кстати, баба Катя пообещала следующей ночью привести с собой деда Васю,
  поэтому если есть желающие приобрести нового офигительного друга -
  сообщите мне. Я дам ваш адрес и дед Вася будет по ночам приходить к вам
  и садиться на кровать

Доктор АйБо
- Если просите промощи:
Первый совет - оградите девочку от травы. Трава + девочка = Баба Катя +
Дед Вася.
Второй совет - срочно найдите половозрелой девушке мужика. Все беды - от
неполноценной половой жизни.
Третий совет - очищающая клизма. Никогда не помешает.

крыша девочки
- А-а-а-а-а!!!!!!!!!!!
Товагищи!!!!! Не выдерживаю напора!!!! На кой икс взялась эта баба Катя
с ее чудо-травой!
Я еду!!!! Вы слышите, как шуршит мой шифер? Это я! Да, ха-ха, я такая...
Гы-гы... Блин, еще не отошла от вчерашней "беседы"...

Она уехала... но обещала вернуться...

аффтар жжот!!!
- Сафет дефачке!
Езть народныйа метады - честнок, сфйатайа фода, хрест 2Х2 метра нат
крафатью, самагон. самагон ешь, честнаком закусуй, хрестом махай,
сфйатой фадой залей фсе палы - пробуй фсе однавременна - уйдут и бабы и
деды, фаше фсе сфалят.

Соседка
- вы задалбали курить, у меня из-за вас в квартире второй день дымом
  воняет. Вот вазьму, и в милицию позвоню. Наркоманы чертовы...

Милиция
- Ха! Мы уже давно засекли айпишник! Вчера приходили.
Гражданка Соседка, у вас обонятельные галюцинации! Но мы будем, если
что, периодически наведываться к деффачке. Вчера были, сегодня прийдем и
завтра тоже будем.

Девочка
- Ах вы гады! так это была не баба Катя!!! Это вы, подлецы, приходили ко
  мне по ночам, садились на кровать и давали мне курить всякую гадость.

Соседка
- товарищи милиционеры, еще приймите к сведению что дед Архип( который
  живет этажом выше) гонит самогон. К нему приходит весь район... Это
  невозможно, весь подьезд уже зассали.. приймите меры...

Дед Архип
- Это поклеп!!! Самогона я не пью с тех пор, когда появилась новая
  водка. Ну та что самая абсолютнокачественная Wink
А подъезд зассыкают собаки Ленки с 7 этажа - породы баскервильхаунд.
Здоровые, сука, шо теленки. Прошу СЭС принять меры!!!

Папа Девочки
- Друзья! Спасибо вам большое!
Моя девочка всегда была замкнутым и одиноким ребенком. Ни с кем не
дружила. В общем, караул!
А теперь ей весело!
Теперь к ней приходят не только баба Катя и дед Вася, а дед Архип,
клиенты деда Архипа, Соседка, отряд милиции, скора придут психиатры!
Все приходят и садятся к ней на постель. Кто пошустрей, так и наровят
залезть под одеяло.
Теперь девочке весело! Теперь у нее столько друзей!
Спасибо, друзья!

Начальник ЖЭКа
- Прознав, что на вверенной мне территории творицца неладное, решил
  принять решительные меры. Под видом пьяного сантехника (приняв
  предварительно на грудь полкило "абсолютнокачественной"), хитро сощурив
  левый глаз, проник в означенную квартиру...
Всю площадь квартиры занимала кровать, на которой с видом крайней
степени обкуренности лежала несчастная девочка...
- Фигасе, подумал я, - и шустро полез под одеяло...
Под одеялом мною были встречены и героически побеждены: баба Катя и дед
Вася, дед Архип, клиенты деда Архипа, Соседка, отряд милиции, и только
что приехавшие психиатры...
- Все... - устало подумал я... И вытер кинжал об штанину светлых
  вельветовых брюк...
- Нечисть не пройдет!.....


Прислал(a) Сима [-101 / 99 = -1.020]

4 сентября 2007
Не знаю, делился ли еще кто-нибудь америкосскими военными байками.
История довольно распространенная в артиллерийских полках США: Приезжает
в полк свеженький летеха, ушки розовые, глазки голубенькие, весь рад
стараться. Первый выход в поля на маневры - с катюшами, пушками и чем
там еще. Сидят на танке матерые сержанты, покуривают, общаются. Летеха
стоит в сторонке, внимательно слушает, обучается солдатской жизни.
Наконец, один из сержантов, сплевывая, обращается к нему: А почему бы
тебе, сэр, не заняться делом и не проверить данную пушку, а то и так
проверка просрочена. Залезай-ка наверх, смотри в дуло, и кричи "БУМ",
а мы тут внизу посмотрим как оно работает.
Некоторые офицерики, которые в прошлой жизни сами были сержантами,
не поддаются на BOOM-Test провокацию, но большинство, как ни странно,
залезает и исправно орет БУУУМ!! в дуло, перемежая ор вопросами:
"ну как, работает?" пока сержанты и рядовые катаются в пыли от ржача.


Прислал(a) Нина [-101 / 314 = -0.322]

18 сентября 2007
НЕ ПОЖАЛЕЙТЕ ВРЕМЯ!!!

1 апреля. Как мы пошутили над Максом

Дело было в конце марта, примерно 95-96 года. Сидим мы с Ромиком (нам по
15-16 вроде лет было) у меня дома, ждем машину батину, чтобы ехать в
спортзал. Тут я ему рассказываю, что Макс (друг наш, на 2 года младше
нас) был на новый год в горах где-то и в поезде домой познакомился с
писюхой одной, которую типа соблазнил там же. Мне Макс еще рассказал,
что по приезду сюда он с ней не общался, а только обменялись телефонами,
адресами и все...

Тут надо рассказать малость, что мы над Максом как бы шефствовали, всем
премудростям жизни его обучали, так сказать. Я с ним по санаториям ездил
везде (мой батя мутил нам путевки), короче такой подшефный друган был ))

И тут Макс (Мак в дальнейшем) САМ без нашего участия такой подвиг да в
таком возрасте замутил.. Ну нам приятно стало, мы типа себе польстили,
что нормальный чувак растет, и все такое.

Тут Ромик говорит, давай поприкалываемся над ним, напишем ему письмо как
бы от этой девки из поезда (ее Аня звали). Что, мол, такая ночь у нас
была, ах, я такого романтического парня и вечера давно не встречала, и
ляляля дальше в этом стиле. Мы от фонаря приписали про бутылку
шампанского (Мак мне про это не рассказывал!). Ромик дописал письмо,
подушили духами моей мамки, Рома намалевал ее помадой губы себе (не
подумайте ничего пипид...)) и поставил внизу на письме поцелуй, типа от
нее..

Приехала машина, мы в зал, позанимались, и как обычно заломились в
кабинет отца (медучреждение) пить кофеек. Отца нет, сидим сербаем, я
наклейки на видеокассеты (важно!) печатаю, открываю шухляд для бумаги, а
там печатей медицинских и бланков разных сила силющая!! И тут мы как
Бивис и Бадхед - одновременно поворачиваемся, и начинаем скалиться. Тупо
реально одна и таже мысля пришла сразу )))

Короче берем медицинский бланк, и пишем на нем, что мол Анна такая-то,
поступила в 3-е гинекологическое отделение такой-то больницы... С плодом,
на таком то месяце (листали минут 20 книги по медицине, понаходили умных
фразочек, гыгыгы))))), хочет прерывать ее, отцом признан Омел...ко Максим
Геннадиевич, год рождения, бла бла бла. В соответствии со статьей такой
то закона такого то указанный гражданин )) должен оплатить аборт, и в
таком духе далее...

Налепили печатей, чуть посмазывали их чтобы названия не видно было, и
получился реально крутой бланк, ух!!! Пакуем его в конверт, и тут я
допускаю ошибочку... Беру и адрес учреждения печатаю на широкой наклейке
для видеокассеты (обрезав соответственно надписи фирмы, не баран же
полный )))). Типа "3-е гинекологическое отделение такой-то больницы",
вроде так было. Клеим, и оба письма отправляем в ящик почтовый...

Ща начнутся вссяки ))

Рассказываю теперь от имени Мака мамы, Виктории. Следует заметить,
офигенно выглядевшая по возрасту, его родившая наверно лет в 16, короче
супер. Мы даже ранее вынашивали план ее женить на генерале одном (он к
ней яйца подкатывал, по словам Мака), у которого она референтом
работала.. Почти даже получилось, рассорили ее (через Макса, конешно) с
настоящим мужем.. Хотели типа как в Беверли Хиллс на вранглере на пляж
ездить (а генерал запакованный нереально был, вооружением занимался)...

Ну в общем, мама спускается в субботу в 7 утра на работу, глядь в
почтовый ящик, а там как обычно газеты, писем пара (Мак по свету успел
поездить прилично, куча друзив по миру, переписывался, короче). Собрала
все, как обычно, в сумку, вечером сыну отдам... И тут она замечает краем
глаза откуда пришло одно из писем.. ))) Вы догадались какое, наверно!!
Ни фига себе, что это за письма моему сынулечке из гинекологического
отделения????? ))) Вскрывает сразу его, и теряет дар речи)))) Тупо
женщина чуть не брыкнулась... По инерции вскрывает письмо от Ани, гыгыгы
))) Фигасе, от это у нее и изверг растет!!!

Летит домой, какая работа... С письмами в руке влетает к Маку в комнату,
по грызлу его хлобысь - "Ах ты кобель недоделанный, как ты мог.. Я всю
душу в тебя вкладывала, лелеяла, берегла, а ты так отплатил мне,
скотина!!!! " Мак спросонья (7 утра, суббота, если честно) ни икса не
понимает... Мама орет, давай телефон этой шлюхи, бегом... Мак дает ничего не
понимая что хотят от него, телефон своей нынешней подруги (кста, тоже
Ани). И она ей в 7 утра!!!!! вкинтесь, орет "Ах ты потаскуха, как тебе
не стыдно такое делать и ляляля в том же духе". Девка в таком же
неотдуплении, шо и Мак, еле отвечает, а с чего собственно!! ))) типа шо
такое, а мама на нее, ух такого она наверно за всю жизнь не выслушивала
)))

Короче такая каша заварилась )) Тут бабушку Мака чуть инфаркт не
прибрал, короче жопа.

И тут через пару дней, мы как лучшие друзья Мака сидим у него в комнате,
он ходит взад – вперед, трясет этими письмами, и рассказывает нам, как с
ним кто то злобно пошутил. Мы киваем, поддакиваем (краем глаза вижу что
Рома ща конторку то спалит, краснеет помалу, давясь от того шоб, не
заржать). Макс рассказывает все в красках, говорит, что никому про
шампанское не говорил, кто ж так сделал нехорошо (это нас и спасало пока
от разоблачения). И тут он выдает, тыча нам письмом, которое Рома
написал дома:
- Но пацаны, я все понимаю, но ГУБЫ Ж ЕЕ, я ж вижу!!!!!

Рома встает и быстро выходит из комнаты, реально я вижу что он внутри
умирает от истерики... Я наклонился, типа носок чухаю, шоб лицом не
спалиться... Бля, если бы можно было бы, то ржал бы я так, как еще в жизни
не ржал, наверно...

Если Вы думаете, что это вся история, то Вы ошибаетесь, это только
половина!! Через пару недель заговор раскрылся.. Раскрыл он нас по
наклейке.. Я дал Маку посмотреть кино на кассете, и наклейка с такими же
полосочками (фиолетовыми в пунктир).. Тут Мак меня и вычислил...
Поулыбались, да и типа забыли (но бабушке все же решили не говорить о
нас)..

Теперь перенесемся с апреля на лето того же года. Мы Мака провожаем на
вокзале, куда то он едет на отдых, причем с обруганной мамой Аней (не
расстался с ней, выдержало сердце девичье то.. Мама извинялась потом
перед ней с месяц ))). Я с Ромой, еще наши подружки, все стоим, все
лялякаем, и тут Рома все начинает эту историю рассказывать... А Рома не в
курсе, что это именно эта Аня, не рассказывал ему никто, почему даже не
помню щас. И вот он ей рассказывает, я его толкаю, типа забей хавало,
идиот.. А он меня отталкивая, слюнями брызгая на нее переключившись,
расписывает что да как. У Ани, я смотрю, глаза увеличиваются, она
начинает догонять, из-за кого ее в 7 утра б.. дью обозвали... Я его тащу в
сторонку, а он мне выдает: "Щас, подожди, видишь ДЕВУШКЕ ИНТЕРЕСНО!!! ".
Еще бы )))). С усилием оттянув его, говорю "Отморозь, это ж и есть та
Аня!! ". Рома дебильно гигикнул, и пошел извиняться перед расстроенной
подружкой ))

Вот так, в общем, мы пошутили над Максом... )))


[-101 / 153 = -0.660]

3 января 2007
Вместо эпиграфа: когда-то было популярна серия "Дети в подвале играли в
гестапо.//Зверски замучен сантехник Потапов".

Только что по радио: дети играли в казнь Саддама Хуссейна. Погиб
девятилетний мальчик.

Любители черного юмора могут начинать смеяться.


Прислал(a) Александр [-102 / 309 = -0.330]

17 апреля 2007
Решила посмотреть чиво харошего произошло в мою днюху окромя д. р.
Карлсона и графа Калиостро (хоть и есть нек. утв. что он родился 2-го).
Ну да неважно. Граф калиостро нервно ест посуду. Карлсон надел наизнанку
штаны, включил мотор и застрял в форточке. Потому как:

День в истории: 8 Июня

Родились...

-- Елена Николаева (1964), дочь космонавтов Терешковой и Николаевой,
  ставшая объектом медицинских космических исследований

http://history.rin.ru/text/tree/1699.html


Прислал(a) Lелiща [-102 / 166 = -0.614]

19 августа 2007
Прочел тут про "Вечер Спермы", и вспомнилось... Сам на днях в очереди за
пивом стоял и разглядывал витрину со всевозможными закусками к нему (к
пиву). Под стеклом лежат рядами пакетики с
полосатиками-кальмарами-фисташками, а на них рукописные ценники.
Бросился в глаза один: "Сиски с сыром - 7рэ". Офигел. Попросил приятеля
тоже прочесть. У него тоже сиски с сыром. Уже успел списать отсутствие
мягкого знака на грамотность не русских продавцов, но тут удалось
прочесть оригинал на самом пакетике. Оказались "снеки". А я уж
обрадовался. Думал отведать :)


Прислал(a) Буркалев [-102 / 204 = -0.500]

12 ноября 2007
Преамбула: откуда-то у нас дома образовалась стопочка вымпелов
советского времени, наверное бабушка подрезала по время расформирования
иститута, где предавала, и нас осчастливила..
Только что: сын Артем 9 лет подходит и спрашивает " а что, Ленин был
трус?" - Почему? спрашиваю, - вот на вымпеле написано - " мы придем к
победе коммунистического труда! в. и. ленин" - чего это они только к
победе придут, а раньше, пока не победили - слабо?


Прислал(a) кэт [-102 / 157 = -0.650]

2 июля 2007
У меня, наверное как и у большинства, проблема смена тележки, своей не
очень старой на новую или не очень новую, проблеа вяло текущая.
Стою на остановке, жду автобус, вдруг бужу маршрутку, а на ней реклама,
написано -бриллиантовый салон, ну ладно велюровый, кожанный, а тут
бриллиантовый, и сколько же это стоит, и продается наверное с ротой
автоматчиков в придачу,
- а колоться они не будут, или они вместо массажера, столько мыслей за
  несколько секунд, тут маршрутка проехала дальше и стала видна вся
  реклама " ювелирный магазин открывает бриллиантовый салон.


Прислал(a) Арк [-103 / 95 = -1.084]

14 января 2007
Преамлула. В далеком детстве министру внутренних дел Франции Николя
Саркози очень неудачно сделали обрезание. Когда он вырос, у него
начались проблемы в личной жизни. За глаза многие называют его "Саркози
– маленький зизи" (Sárközy – petit zizi, что такое zizi - см.
словарь). Кстати, именно поэтому во Франции так болезненно восприняли ту
не очень удачную шутку Путина про обрезание (он отвечал на вопрос
французского корреспондента).
Амбула. Жена Саркози увидела в Куршевеле Прохорова (рост 208 см.).
Потрясенная, от неожиданности она воскликнула: "Боже, какой у него,
наверное, большой зизи! " Николя был рядом, но сделал вид, что ничего не
слышал. Это был удар ниже пояса. Купить машину больше, чем у Прохорова,
он не мог – зарплата министра не позволяла... Остальное вы знаете...


Прислал(a) Посторонний [-105 / 326 = -0.322]

9 марта 2007
С "цирковыми" общаться "нецирковым" всегда интересно – другой мир, свои
приоритеты, свои "заморочки"
Пригласили меня на какое-то семейное торжество во время гастролей в
Японии муж и жена - руководители воздушного полета. Воздушный полет –
один из самых сложных жанров в цирковом искусстве (кто знает – тот
поймет). Во время гастролей "нормальные полетчики" могли позволить себе
выпить только накануне выходного дня. Иначе (сам свидетелем неоднократно
был) – срыв! И - полетчик летит в страховочную сетку.
Так вот, накануне выходного получил приглашение, подкрепленное
заманчивым обещанием: "купили вкусную французскую водку – пальчики
оближешь! " Поддался – до этого никогда французскую водку не пил.
Вечером прихожу к ребятам в номер. Стол накрыт "по всем правилам
русского гостеприимства": селедочка, отварная картошечка, соленые
огурчики, черный хлеб! И где только умудрились все это взять в Японии?
(половину, как оказалось, привезли из Москвы, и специально берегли до
этого торжества. Водку из России сберечь не смогли). Как и положено,
стаканы под водку, и кружки для кока-колы - запить.
Я пошел руки помыть. Прихожу – уже налито по полстакана "французской
водки". Накладываю себе в тарелку закуску, глава семьи произносит тост,
и все дружно выпивают. Также дружно закусывают соленым огурцом.
Я тоже выпил, правда, не залпом – уж больно вкусной оказалась
"французская водка". И огурцом закусить не смог. Не умею отличный
французский апельсиновый ликер "Куантро" (кто знает – тот поймет)
закусывать соленым огурцом!
Но с другой стороны: кто ее разберет: водка или не водка? На этикетке 40
градусов проставлено? Проставлено! Цвет прозрачный? Прозрачный! Значит –
водка! Готовь соленый огурец на закус!

vivmac


Прислал(a) Игорь Василенко [-105 / 282 = -0.372]

19 июля 2007
На альдебаране сегодня обнаружил:
Раздел: Детские остросюжетные

Кот, который нюхал клей | Лилиан Браун

"Какая-то в державе датской гниль..." В маленьком провинциальном Пикаксе
уж точно. По крайней мере в этом уверен и Квиллер, и его компаньоны Коко
и Юм-Юм. Том Уильяма Шекспира и тюбик клея – вот путь к разгадке всех
тайн.
Книга из серии "Кот, который... ".

Фигасе детям пишут...


Прислал(a) RavenmoR [-105 / 214 = -0.491]

20 июля 2007
Произошло сегодня.
Сидим в офисе, как всегда все в мониторы уткнулись, типа работают. Тут
один парень, гордо указывая на экран своего монитора, объявляет: "О,
мечта любой девушки!". Ну все, ессно, сбегаются поглазеть, а мне идти
неохота, продолжаю "работать". Смотрю, все девушки загадочно улыбаются,
а мужики радостно хмыкают, ну мне интересно стало и я кричу:"Ну скажите,
что у вас там за мечта девушек? А то может мне тоже надо, а я не знаю!"
Тут весь офис начинает плакать и сползать пАд стол. Я подхожу посмотреть
и..... медленно заливаюсь краской: на мониторе картинка-парень с точащим
членом, на котором девушка делает СТОЙКУ на руках!!!!!!!!!
Да, надо мной уже 2 часа весь офис ржет(((((((


Прислал(a) Розовый Катенок [-105 / 281 = -0.374]

2 апреля 2007
Было это иль не было...
Преамбула. Мой старший брат (шесть лет разницы) по молодости, по
глупости женился на девахе из Воронежской области, поселок Рамонь родной
сестре его лучшего друга. Развод уже позади, а зачем женился он толком
объяснить так и не может (все побежали и я побежал).
В августе 2005 года поехали они всей толпой в эту Рамонь (там у бабушки
огромный домина совсем рядом с речкой), и меня за собой потянули. Рамонь
эта оказалась ничего, хоть и обычный заштатный, малонаселенный райцентр.
Рынок, десяток магазинов, два недавно построенных торговых центра на
манер столичных минимаркетов и четыре кабака, один другого хуже.
Народ там живет хоть и не плохо, но по сравнению с МО очень бедно. Пьют
не меньше, но лишены возможности делать это в соответствующих
заведениях, а потому используют для времяпровождения общественные места
(вся Рамонь - огромный парк). Ну, и мы в первый же вечер потянулись "на
бугор" (местный форум), где под сенью вековых дубов уже расположилось
местное население. К нам присоединилось несколько подруг и друзей
рамонских родственников.
Сидим, квасим, аборигены, жена брательника и его кореш вспоминают
приколы из юности ("а помнишь снегу навалило по яйца и волки из
заповедника под самыми окнами шныряли?!" и т. д...). Мы с брательником
скучаем, налегаем на боеприпасы. Когда все уже были хороши, а мазь
только пошла, выяснилось, что бухло кончилось. Ну, конечно, "богатые
московские родственники" вызвались накупить всего, что надо и ринулись
во мрак теплой воронежской ночи (пошли я, брательник и его кореш).
Набрали, возвращаемся, и, само собой, теряем ориентацию. Бродим меж
дубов и орешника, взываем о помощи, но из темноты слышим в ответ лишь
издевательский демонический хохот, свист и нецензурные эпитеты. Наконец
брательник вроде нащупал верное направление. Завидев алые точки сигарет
и женские голоса брательник восклицает;
- Ну правильно! Они здесь!
Бросается вперед и со словами;
- Хао, краснокожие, я принес вам огненную воду, отдайте за это своих
  женщин и земли!
Падает на совершенно незнакомого, офанаревшего парня, который по
простоте души не оценил шутки и вознамерился брательника уничтожить
физически.
Слава Богу, обошлось. Инциндент разрешился, хлопнули с краснокожими
огненной воды и двинулись на поиски дальше. Компания наша нашлась лишь
после сеанса сотовой связи (умная мысля приходит опосля), а разошлись
уже под утро, по пути снова столкнувшись с туземцами, но это уже другая
история...


Прислал(a) Ярик [-106 / 100 = -1.060]

4 июня 2007
МАТ

"Матюки – куки русского языка".
А. Кимры "Размышлизмы"

Навеяно историей № 4 за 31.05.07 тезки - Алика (Бостонского) про
5-летнего отпрыска, который "матом старался не ругаться, сначала он всех
окружающих предупреждал таким вот простым вопросом:
- Тебе, что, сказать сука-бля? "

В этом же нежном возрасте нашего сына мы с женой поехали на ноябрьские
праздники-1969 отдохнуть в номенклатурной тишине киевской
правительственной базы отдыха "Конча-Заспа". Увы, тишина продлилась не
до конца – в последний день поднялся громкий шухер из-за пропажи Жени
Борисенко, сына секретаря ЦК КПУ по сельскому хозяйству.

Золотая молодежь того времени собралась на папиной служебной даче
отметить 52-ю годовщину Великой (особенно для этого быдла!) Октябрьской
(остальное сегодня уже выдавливается с трудом) социалистической (!?)
революции (!?!?), о которой вряд ли знали номенклатурные недоросли.

В пьянке участвовал и сын Щербицкого Валерий. Уже тогда - алкаш, бабник,
наркоман и матерщинник. Он приударил за телкой Жени Борисенко, в которую
тот был по-юношески, без ума влюблен. Естесссно, сучка предпочла
разбитного сына Первого секретаря ЦК КПУ скромному отпрыску далеко не
первого, да еще по какому-то там жлобскому сельскому хозяйству.
Демократический централизм, мля!

Женя приревновал, психанул, послал девицу и выскочил из дачи. Туда он
уже не вернулся, а домой в Киев не добрался. Охрана выход юноши с
тщательно оберегаемой территории не подтвердила. Никто его больше не
видел, стало ясно – несчастный Женя пропал.

Начали разбираться - выяснилось, что к моменту убега он уже был в
порядочном подпитии. Первое подозрение – мог случайно или нарочно
утонуть в озере Конча-Заспа, протянувшемся на хороший десяток километров
вдоль всего этого благодатного урочища. Названного, кстати, по
исторической легенде: здесь в старину разбил лагерь казацкий курень, на
ночь все перепились и враги их КОНЧАли ЗАСПАнных.

... В общем, это – предыстория. А вот и наша история.

Выходим мы с сыночком из дачи погулять и обнаруживаем обычно ухоженный,
аки в британских замках, газон базы отдыха перепаханным гусеницами
боевых вездеходов. Оказалось, притащили на озеро тральщик из
Черноморского флота. На лодочной станции собралась верхушка украинского
ЦК, а спасательными работами руководил командующий Киевским военным
округом маршал N.

Водолаз с тральщика, старшина какой там самой крутой статьи, отличник
боевой и, особенно важно, политической подготовки превысил все нормы
пребывания под водой. Но его упорно спускали еще, и еще, обильно
подкрепляя спиртом. В нем его скопилось уже столько, что рядом с ним
запретили курение, а при выходе из-под воды он уже не мог сам взобраться
на катер, беспомощно скользя по трапу свинцовыми подошвами водолазных
шузов.

- Сымай с его шлему! - скомандовал маршал.

А мы глазели, стоя поодаль, и, когда тральщик подплыл к берегу возле
нас, слышали, как сменного коллегу наставлял капитан:
- Трал, сука, веди на то ебаное дерево, потом на хуев мысок, (.. и
  т.д.), а то, блядь, зацепишься!

То есть, снова - совдепия, изображение героического процесса без какой
бы то ни было заботы о результате. Притащили целый морской дивизион
туда, где я бы один, зная каждый подводный закоулок, за полдня в
гидрокостюме обследовал все дно, да заодно настрелял рыбы!

А наш пятилетний живчик непонятно как очутился на отплывшем тральщике, в
окружении черноморфлотцев. Он чего-то вещал, а они взрывались хохотом,
очень неуместным в присутствии убитого горем отца. Хоть и сцуко -
Секретарь ЦК, но по-человечески жаль... Матросов по рации обругали, а
малого высадили лишь часа через четыре – не снимать же катер с боевого
маршрута из-за случайного маломерного пассажира!

... Но в каком виде он, уже вразвалочку сошел на берег! Брюки поверх
сапог, аки клеши. На ушанке - подаренная бескозырка. Видать, форма
обязала его к походке старого морского волка, только что отбороздившего
скока там морей и океанов. К тому же он лихо сплевывал через губу. В
общем, все дела...

Однако самое ужасное, напропалую сыпал изощренным многоэтажным матом,
которому все время его водного похода обучала развеселая матросня.

Я в момент понял, почему "Аврора" обкрутилась одним выстрелом, да и то
холостым: для взятия Зимнего вполне хватило матросского мата. Юнкера
поброcали оружие от стыда (они так материться не умели), а женский
батальон упал в обморок.

Может, "Аврора" палила и больше, но все равно из-за мата марксистская
историческая наука оглохла и ничего больше не упоминала. А все
хитромудрые разззговоры о сацилизме, камунизме, советском государстве
-полная фигня: СССР произошел от матросского мата, а сгинул - от
ельцынского.

Для меня же с женой главным ужасом в матросском приключении малого стало
его выступление на мате до самого вечера и на следующий день. Утром
пришлось отвести его не в садик, а к врачу. Тот с нескрываемым уважением
выслушал пациента, заплакал от зависти и прописал пару дней домашнего
ареста, рекомендовав не обращать внимания даже на самые виртуозные
пассажи. Пока не выговорится.

В общем, помогло. И потом малого часто хвалили соседи. Дескать, его
друг-ровесник Вовочка – страшный матерщинник. А вот ваш сыночек – ни
одного такого слова! Я выслушивал похвалы молча, не мог же признаться,
что отрок в памятные ноябрьские революционные дни выматерился вперед на
всю оставшуюся жизнь. Да и вполне мог втихаря обучить Вовочку – с
друзьями делятся сокровенным.

Наконец, может, действительно был прав тот мудрый учитель-словесник еще
царской гимназии: "А теперь, детки, еще раз повторим и запишем слова,
которые нигде, никогда, ни в коем случае нельзя произносить!"?

... Траление же озера, вестимо, ничего не дало, кроме вреда лично мне: в
зоне тупой работы тральщика дно вычистили от затонувших корчей – места
обитания царской рыбы, которую я стрелял..

А как же пропавший юноша? Дело, с одной стороны, должно бы стать весьма
резонансным – речь шла о сыне секретаря ЦК, пусть и по черной дыре -
сельскому хозяйству. С другой стороны, одним из фигурантов был сын
Первого, и это подобающий резонанс резко снизило. Валерия Щербицкого
убоялись даже допросить, чтобы не травмировать нежную душу алкоголика и
не нарушить душевный покой его папы - Первого Украинца того времени.

Тем не менее, без шума в дело бросили лучших сыскарей. Даже привлекли
экстрасенса с мировым именем - знаменитого Вольфа Мессинга, мага и
кудесника, служившего еще Гитлеру и потом, уже в качестве трофея,
Сталину. Но результата не добились. "Дело №..." как висяк упокоилось в
папке с грифом "Хранить вечно!"

И все же до вечности не дотянуло, пролежав в архивной пыли лишь годков
двадцать пять. Пока преступление, которое так и не асилили столь могучие
силы, ни раскрыла простая ревнивая баба. Оказалось, в тот злосчастный
ноябрьский вечер бедный Женя в пузыре перелез высокий забор и выскочил
на трассу Киев-Днепропетровск, чтобы словить тачку в Киев. И там его,
внезапно вынырнувшего из темноты, сбил некий районный прокурор, тоже в
изрядном подпитии возвращавшийся с молодой женой с частной дачи друзей.

Дойди дело до официального разбирательства, юридически ему ничего
серьезного не грозило. Разве что админсанкции за пьяное вождение.
Потерпевший сам бросился под колеса! Но когда прокурор просек, ОТКУДА
выскочила жертва, понял - по-любому не сдобровать. Тогда с помощью
супруги он очень профессионально замел следы, упаковав тело в полотно
строящейся шоссейки.

А много лет спустя, уже солидным областным прокурором он снюхался с
молоденькой секретаршей суда, но прознала сильно повзрослевшая супруга и
заложила. Труп извлекли из указанного ею места, и невольный убийца
загудел под фанфары. Став таким образом жертвой любви, ревности и
судебной процедуры.

... Увы, несчастный Борисенко-старший этого уже не узнал – умер до того.
А главный виновник Валерий Щербицкий смог самостоятельно прожить без
своего сановного папы только один год и ушел в мир иной в возрасте 45
лет - беспутная жизнь взяла свое. Зато и за это время он успел
нагуляться, напиться, наширяться и, главное, наматериться всласть.

© Алик, отец юного матерщинника
www.alikdot.ru/anru/flowers/education/fuckmate/


Прислал(a) Алик [-106 / 486 = -0.218]

11 декабря 2007
В конце сентября ездили с сестрой и ее четырехлетним сыном в Ростовский
Зоопарк. Воскресный погожий денек, народу много. Возле клеток с
обезьянами - толпа любопытных. Мартышки были в хорошем настроении, не
скупились на ужимки, кривлялись, веселили детишек и взрослых. :-) Вдруг,
наш малыш увидел у одной обезьяны нечто. Ужасный такой красный курдюк
под хвостом. Проникся сочувствием, и звонко заорал в сравнительной
тишине: "У него ЗАБОЛЕВАНИЕ!!!" Секундная пауза и дружный хохот
окружающей толпы. Ребенок не понял, что тут смешного, и еще минут пять
громко твердил про ЗАБОЛЕВАНИЕ, пока мы не вышли на площадку, где
большая черепаха, свободно ползающая по асфальту, не завладела всем его
вниманием.


Прислал(a) Лялька (Ростов-на-Дону) [-106 / 300 = -0.353]

3 апреля 2007
Помнится, обещала я вернуться после первого апреля, что с радостью и
делаю на зло врагам. :)
Стою я давеча около ресепшн, кофий помешиваю да с секретаршей нашей -
Таней - по ходу дела беседы веду. Открывается входная дверь, и входит
одна из представительниц нашей б/п славной бухгалтерии - дамочка по
имени Света. Проходит мимо ресепшн, и Таня (которая, увы, не всегда
способна запомнить и фонетически верно воспроизвести названия
фирм-контрагентов, особенно если они очень уж
заковыристо-хитровыебанные) обращается к ней:
- Свет, тут тебе звонили из "КОНТЕКСА", просили, чтобы ты им по факсу
  прислала счет...
Я тем временем внимательно смотрела на реакцию Светы. Сначала ее лицо
выражало некоторую степень офонарения, потом же изобразило такую это
ироничную полуухмылочку, и она не без подколки переспросила:
- Откуда звонили?!..
Таня, не почувствовав подвоха, бесхитростно повторила:
- Из "Контекса"... или что-то похожее на "К".
Я же, превознемогая желание заржать, как можно более серьезным тоном
спросила секретаря:
- А из "Дюрекса" не звонили? А то мы ведь оптовую партию заказали...
Сначала воцарилась небольшая пауза, а потом Таня потрясенно выдавила:
- Что, серьезно?!.
... Запутавшись в занавесе, мы упали пацтол в ацких смеховых
конвульсиях... Это был отжыг.


Прислал(a) Sabine [-107 / 96 = -1.115]

13 мая 2007
Друг рассказал:
в одном из ведущих вузов Восточной Украины на энергофизическом
факультете кафедра физики имела неосторожность отремонтировать свое
помещение.
Ничего супер-пупер, просто по-настоящему хорошо.
И вот теперь упомянутую кафедру физики объединяют с кафедрой
международной экономики, под общим названием, в котором слова "физика"
нельзя найти даже при большом желании.
Во избежание дальнейшего наличия физики на упомянутом факультете?
Соболезную.


Прислал(a) Сидор Карпович [-108 / 208 = -0.519]

16 июля 2007
сидим мы с приятелем на лестнице в нашем любимом военном-учебном
заведении, те курки мы... так вот, время обед, решили мы на него не
ходить, а вместо этого, пошли кое-чего покурить, веселого... надо
сказать, мы всю неделю ждали приезда министра обороны, который должен
посетить наше славное заведение, но он не приезжал, и все про него как
то уже и забыли... так вот, сидим мы, "курим"... друг вдыхает последнюю
плюшку, тут крики на лестнице: Министр приехал!!! Мы сначала думали, кто
то нас спалил, постебать решил, но нет... толпа бежит к нам (а мы сидели
в пролете, там есть окно, которое на КПП выходит) и смотрит в окно!!! в
15 метрах под нами проезжает кортеж, а у другана в руках батл с еще
оставшимся дымком... в голове сразу мысли об отчислении и суде... но,
бог миловал... он был у нас минут 30, и никуда не заходил. а мы все это
время представляли лицо министра когда он нас спалит и ржали...))))


Прислал(a) курок [-108 / 88 = -1.227]

18 августа 2007
Живу я в здании именуемом общежитие, хотя у каждого давным давно своя
квартирка. Глубокая ночь. Вдруг вопли, крики восторга. Выскакиваю на
балкон (3 этаж), и вижу радостное событие - сбоку от общежития причалил
белый джип. К нему бежит восторженная толпа наших дворян. Из машины
радостно выбегает Господин в белом. Далее пиво, водка, шампанское, маты,
поздравления! Далее еще шампанское, маты, поздравления: Господин купил
машину! Вау-у-у! Шум немножко остыл, Господин взмахнул ручкой и нырь мне
под балкон. Рассегивает ширинку на белоснежных брюках. Сквозь решетку
высовываю голову и очень ласкового спрашиваю: "Что, ссать хочешь?" "Да"
глядя в ширинку отвечает Господин. Потом медленно поднимается голова,
вжикает молния, визг подметок и шум машины. Т-И-Ш-И-Н-А!!!


Прислал(a) Maryann [-108 / 192 = -0.563]

18 сентября 2007
Пионерия

Над российскою равниной уж давно никто не реет,
Лишь банкир-стервятник черный роется в дерьме угрюмо
С кучи прыгая на кучу
Да гиена Березовский скалится из Альбиона,
Грозя желтыми клыками,
Да дыханьем своим смрадным.

В один черный для России день раздался над бескрайними просторами нашими
глас зовущий, и все светлое нематериальное, что было повсюду,
зашевелилось и стало собираться в дорогу дальнюю. То птица Пионерия
позвала детей своих за собой. И дети ее спешили завершить свои добрые
дела, там дров принести старушке, там бабушку через дорогу перевести,
там макулатуру и металлом сдать в Государственные Закрома.
И в последний раз раздались над нашей страною звуки горна и дробь
пионерского барабана. И взлетела птица Пионерия в стратосферу и сразу
стало видно, вот она душа Всесоюзной детской пионерской организации
имени Владимира Ильича Ленина, а за ней души городских и областных
пионерских организаций, и поменьше-районных дружин, школ и классов. И
совсем уж небольшая и почти бестелесная, ослабшая от нападок,
Октябрятская птица-любимая дочь Пионерии. И горько заплакали Вожатые и
Почетные Пионеры, и заворочались во сне дети, а также их родители и
посетило их смутное Беспокойство. Зато злодеи, негодяи, враги народа,
расхитители социалистической собственности, депутаты Госдумы, чиновники,
двоечники и хулиганы во сне заулыбались.
И обратились взлетевшие души конями красными, облетели трижды Землю,
прощаясь с ней, и каждый конь облетал места свои родные: пионерлагеря и
Мавзолей, могилу Кибальчиша, и крейсер Аврора. Забрали они с собой только
пилотки красные с галстуками, горны, барабаны да знамена Дружин. Затем
повернулись они к Солнцу в полнеба, пролили слезу последнюю да и
отправились в свой дальний путь. И не пели уже они:"Вы нам только
шепните, мы к Вам сразу придем..."
И ушли краски сразу с одной шестой суши-там где был мох зеленый, теперь
лишайник тусклый;деревья уже не радостно шелестят, а угрюмо; и погода
как то повсюду испортилась, а там где солнце светит и жара несусветная
стоит и комары с мухами и оводами одолевают.
И стоит плачет девочка с белыми бантами-обижает ее хулиган двоечник,
да некому заступиться за нее, никто крепкой рукой не схватит и к ответу
не призовет. И плачет старушка-никто ей дров на зиму не наколет и в
поленницу не сложит, замерзнет зимой старушка. И другая бабушка плачет-
никто ей не поможет дорогу перейдти, да сумки до дому не поднесет. И
забей ты хоть весь дом макулатурой-никто в дверь не позвонит и не скажет
веселым пионерским голосом-мы за макулатурой.
Зато нечисть всякая вольготно себя чувствует-Квакин вором в законе стал,
Чубайсы всякие с Зурабовыми страну захватили и черные дела свои творят
безнаказанно. Мальчишам-плохишам теперь у нас везде дорога,
мальчишам-плохишам у нас везде почет. Даже внук Самого Первого Пионера
и тот все пенсии у народа разворовал, наел себе харю здоровенную, а
теперь и дочери своей на украденные гробовые место в Госдуме купил.
И стоят уныло пустые пионерлагеря с выбитыми окнами первого и второго
отряда, и заросло место линеек, украл кто флагшток, где гордо реяло
знамя Пионерской Дружины и лишь скрипит, то ли полуотломленная дверь
штаба пионеров, то ли злобный хохот Мальчиша-плохиша раздается. Все уже
и забыли игру пионербол, газету Пионерская правда и передачу Пионерская
зорька. Не гудят поезда, самолеты и пароходы над могилой Кибальчиша,
заросла она бурьяном, да и исчезнет скоро.
А где то на Тау-Кита Горн трубит"бери ложку, бери хлеб, собирайся на
обед", раздается бодрящая дробь Пионерского Барабана, пионервожатые
костер разжигают и скоро запоют"Взвейтесь кострами..."
И бесполезно теперь плакать и волосы рвать на себе, ушла из нашей жизни
радость и не вернется она никогда уже обратно, а сами и виноваты.
Нечего было двойки получать, да в дневнике оценки подделывать, ссать в
лифтах и хуями все стены с заборами изрисовывать.


Прислал(a) гринпис [-108 / 112 = -0.964]

26 февраля 2007
История, в принципе очень короткая.
Ехал с работы в троллейбусе. То ли электричество закончилось, а может
быть, по другим причинам остановились эти массовые средства
передвижения. Но из-за чего пишу: прозвучала гениальная фраза водителя
(не знаю, возможно и блондинки) "Пассажиры! ВПЕРЕДИ ДВИЖЕНИЕ - СТОИТ!"
До сих пор не могу осознать этого процесса.


Прислал(a) Пассажир [-109 / 223 = -0.489]

6 апреля 2007
Жена постоянно вместо слов "меня сейчас вырвет" говорила "я сейчас
вырву". Я ее поправлял. Исправилась. Сказала: "меня сейчас блеванет".

Автослесарь


Прислал(a) Александр [-109 / 174 = -0.626]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".