22 октября 2012
Во время учебы в Медакадемии я работала в урологическом отделении дежурной медсестрой.В одно из дежурств около полуночи ко мне подошел дедок лет восьмидесяти и стал жаловаться на бессонницу.Дежурный врач как раз  из отделения вышел , а без его назначения снотворное я дать не могла и попыталась найти альтернативу. "Попробуйте закрыть глаза и представить  зеленый луг ,на который выходят овечки: одна овечка,вторая овечка,третья...",-сказала я. "Да какие там овечки, у меня катаракта!" Я выпала в осадок.


Прислал(a) врач [-113 / 302 = -0.374]

29 октября 2012
Решил загрузить в личную музыкальную библиотеку на "Одноклассниках" несколько стихотворений Цветаевой в исполнении Алисы Фрейндлих. Получил отлуп со следующим комментарием: "слишком низкое качество записи". Вот сижу и думаю: то ли Цветаева недоработала, то ли Фрейндлих схалтурила... "Одноклассникам", конечно, виднее...


[-113 / 383 = -0.295]

3 июня 2012
Доче 16, и всегда спит на зависть крепко. Позавчера утром мама заходит к ней в комнату со своим "Вставай, на ЕГЭ пора". Дитя сквозь сон понимает, что это важно, но с другой стороны, какой-то сон еще не досмотрен. В юной головке щелкает какая-то пружинка. Подскакивает и вставляет в ухо штекер зарядки от телефона.
Это правда.


Прислал(a) veracious [-114 / 392 = -0.291]

13 ноября 2012
Только что прочитал.
Многие из вас наслышаны о перлах, вылетающих из уст президента Беларуси Лукашенко А.Г. Но сегодня на встрече со студентами БГЭУ он, говоря о демократии отжег следующее:
 "Пусть поедут в
Америку и посмотрят, как
там проводят выборы. По-
моему, 50 миллионов
человек не смогли
проголосовать, их просто
не включили в списки. Было 23 или 25
кандидатов (на пост
президента США – ИФ)".
"Вы слышали только об
Обаме и Ромни, а
остальных 25 за попытку
подискутировать с этими
"китами" посадили в
тюрьму".
После пятиминутного ржача задумался: а ведь демократия у нас получше будет, чем в США, ведь у нас посадили только 7 из 10 кандидатов (70%), а там 23 из 25 (92%).
Вот источник: www.charter97.org/ru/news/2012/11/12/61308/


Прислал(a) gudmal [-114 / 311 = -0.367]

15 ноября 2012
Нюрка в свои 19 была в деревне самой красивой. И совсем не удивительно, что сорокалетний Виктор, проводивший свой отпуск в тех краях-влюбиииился, по самые уши. Через неделю ухаживаний Виктор сделал Нюрке предложение руки и сердца.
Мать уговаривала: "Что тут думать? Что нос воротишь?? Ну старый, зато москвич!! А волосы-то, волосы какие!! шевелюра!! Да что в деревне-то увидишь, если останешься??".
Согласие было получено, и через 3 дня сыграли свадьбу.

Первая брачная ночь.
Облаченная в новую ночную сорочку-Нюрка была отправлена на покой в комнату к мужу, дабы отдавать свой супружеский долг.
Села за стол. Муж присел рядом.

Пересела на соседний стул. Муж пересел рядом.

Нюрка вскочила, Виктор вскочил следом.

Минут пять в полном молчании бегали вокруг стола.

В один из моментов Виктор схватил-таки молодую жену, и, споткнувшись, упал с ней на кровать. "АААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!",-заорала в панике Нюрка, вцепившись ему в шевелюру и одним рывком оттолкнув новоявленного мужа со всей силы.
...в руках Нюрки осталась та самая шевелюра. Полностью.
Муж молча валялся на полу. Без волос.

"ААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!", выпрыгнув в окно заорала Нюрка, пробегая в одной сорочке мимо пьяных гостей и соседей, "АААААААААААААААААААААААА!!!!!!!! убила!!! УБИЛА!!!!...я с него СКАЛЬП СНЯЛА!!!!!!!!!!!"

В общем бегали за ней полночи по лесу, чтобы вернуть.
И еще полночи успокаивали, убеждая, что это парик.
Наутро муж уехал в Москву.
Через неделю Нюрка поехала следом....

ПыСы. история реальна. Произошла в 60-х.
ПыПыСы. Ребята вместе прожили чуть больше года.


Прислал(a) beek [-114 / 400 = -0.285]

4 декабря 2012
Перелет из Гаваны в Москву. Посадка в 07 утра. Из Варадеро выезжали в 03 ночи, поэтому никто и не ложился, а рома местного выпито было несколько бочек. Сели-Уснули-Взлетели. Дальше где-то над Атлантикой. Просыпаюсь. В "Будуне" засуха (как в том анекдоте) в общем пить охота так что губы не разлепляются. Замечаю что укрыт заботливой стюардессой Аэрофлота. Самолет следует сказать Б747 - огромный летающий дом на 450 человек. Сижу где-то в середине. Мысль такая: а что! сервис на борту никто не отменял. Нахожу в подлокотнике кнопку "Вызов стюарда". Нажимаю - ничего не происходит. Жду пару минут-нажимаю еще раз. Опять ничего. Потыкав так недолго замечаю что при первом нажатии над моей головой загорается синий светодиод и такой же в начале прохода. Еще раз нажмешь они потухнут. В ровном и тихом гуле турбин никаких звуков мои нажатия не издают. Думаю: наверно стюардессы заболтались и не обращают внимание на пассажиров в полумраке салона. Нужно привлечь их внимание МИГАНИЕМ светодиодов... Ну и сижу наяриваю на кнопку. Через 30 секунд топот сзади. Стюардесса в бешенстве: "Что Вам надо?" Я ей: "Водички кхе кхе налейте, пожалуйста." Она: "Вам что трудно пройти 15 метров и самому взять?" Я: "Ну не из Можайска в Воронеж летим. Всяко разно сервис там нужен, обслуживание..." Позже, разминая ноги гулял по салону и общаясь со стюардессами и выяснил следующее. Когда кто-то из пассажиров нажимает кнопку вызова, над ним и в проходе загорается синий светодиод в конце салона раздается такой пронзительный "ДИН_ДОН". В середине салона его не слышно, а вот в конце салона слышно очень хорошо. Так вот. Когда я стал наяривать на кнопку в хвосте спящие пассажиры от этих ДИН_ДОНОВ повскакивали, быстро выяснили что мы пролетаем ровненько посередине Атлантического океана, что высота 11 тыс метров и что парашютов нет, а спасательные жилеты тоже отсутствуют, но и они при таком ни дай Бог нырянии не спасут. В общем неловко мне было что переполошил последние 7 рядов. Но смешно.


[-114 / 364 = -0.313]

23 декабря 2012
Любое совпадение с конкретными лицами и событиями, конечно, вполне возможно - но прошу считать его недействительным...

***
Я в конец света как не верила, так и не верю. Хотя когда я двадцатого с утра уже опаздывала на работу, а муж особенно интенсивно и небезуспешно домогался меня со словами: «Надо же перед концом света...», я согласилась. В конце концов, имеет право заблуждаться.
Но когда того же двадцатого вечером муж сказал, что не будет выносить мусор, потому что нафиг нужно, конец света, я обозлилась. И когда он спросил, что будем жрать, сказала, что нафиг нужно, перед концом света что-то готовить. Он тоже обозлился. Сказал, что пойдёт к маме. Иди, сказала я, пережаренных котлет поешь, а заодно и попрощаетесь. Тут он совсем расстроился, ушёл в спальню, накрылся с головой покрывалом с тигровыми разводами и типа заснул.
Сижу я одна на кухне. Думаю: пить кофе или не пить. Если с прицелом на конец света. С одной стороны, кофе у меня много, надо ж куда-то девать. А с другой стороны, я без сахара кофе пить не стану, даже перед концом света.
Тут сосед Петрович звонит:
- Привет, у тебя лук есть?
- А у тебя сахар есть?
- Ага! Неси лук, я тебе сахара насыплю.
Прихожу. Он селёдочку маринует. Водка запотевшая на столе. Лук мой быстренько почистил, порезал, кинул к селёдке. Сахара мне насыпал. Пожаловался: жена вроде и с высшим образованием, но напрочь ебанутой оказалась, попёрлась опять за свечками. Причём в соседний микрорайон, у нас уже не нашлось свечек. Видно, всех грядущий апокалипсис заплющил.
- А ты в конец света вообще как, веришь? – спрашивает.
- Не, - говорю я. – Я ж не совсем ебанутая, а так, в меру.
- Эт хорошо, - говорит он. – Давай тогда по стопочке, а то сам я не пью, нет такой привычки.
Выпили. Селёдочкой закусили. С чёрным хлебушком. Хорошоооо...
- А муж не будет ругаться, что ты тут водку с соседом употребляешь?
- Не, он к маме собрался, попрощаться перед концом света.
Сосед задумался, покачал головой. Ещё по стопочке выпили.
И тут он говорит:
- Слушай, а вдруг это правда – про конец света?
Да мне, говорю, как-то... У меня и так кругом конец света: обои неклеены, кран течёт, мусор не вынесен...
И тут говорит он:
- Михална, а вот живём мы с тобой в одном подъезде, на одной лестничной клетке, уже не первый год – а чтоб вот так, просто словом перемолвиться... Поговорить о чём душевном...
Задумалась я – и впрямь. Почти 20 лет тут живём, а так чтоб о душевном...
Короче, это... Перемолвились. Потом по стопочке и ещё раз перемолвились. Потом закурили, как водится.
И тут жена звонит ему:
- Ой, я тут свечек не нашла, пошла в другой маркет...
А из телефонной трубки мужской голос:
- Света, ты кому звонишь?
Тут сосед в лице меняется. Я вижу такое дело, быстро прощаюсь, не забыв сахар, и иду домой. За спиной сосед летит вниз по лестнице в шлёпанцах – узнал голос соседа с пятого этажа...
На кухне застаю мужа, который передумал идти к маме и сидит, блядь такая, за столом, ест балык, который был на Новый год куплен. Запивает коньяком, который тоже для этих целей. Банка икры пустая стоит.
Я возмущённо открываю рот – а он мне:
- Ну почему ты так сердишься... Конец света – он же не каждый день... И не каждый год. И вообще – садись, выпьем...
Тут я окончательно возмутилась и треснула его по голове палкой сервелата. Тоже уже начатой.
Тут пьяный, но обиженный муж встаёт и заявляет, что он пошёл к Петровичу, на меня жаловаться.
Ага, думаю я. Пиздуй.
Он выскочил, я села опять на кухне. С сахаром. Подумала, налила коньячку, выпила, балыком закусила. Потом ещё налила и закусила.
Поставила зеркало напротив, смотрю на себя и думаю: вот же какая я несчастная... Конец света, а меня все покинули. Сижу и глаз слезой старательно наполняю.
Позвонить, что ли, кому... Хотя родителям сегодня звонила. Ребёнку звонила. Родителям мужа тоже звонила.
И так мне грустно стало, что мне и позвонить некому...
Заплакала я и спать пошла.
А утром просыпаюсь – муж под тем же покрывалом храпит. Будильник орёт: значит, шесть утра уже. Не знаю, как все, но я, блядь, жива. (Нужное подчеркнуть).
Обои не поклеены, мусор не вынесен, икру снова покупать, и коньяк тоже... В лифте сталкиваюсь с соседкой, у которой один глаз накрашен намного сильнее другого, но фингал всё равно угадывается.
Сижу на работе, пью минералку – Петрович:
- Моя сказала, к маме уехала. Заскочишь после работы? На пару слов?
- Забудь.
- На одно!
- Да ёб твою мать!
Подхожу вечером к подъезду – с балкона кто-то орёт:
- Нихуя я тебе не открою! Где конец света провёл – там весь его остаток и живи, сука!
***
Точно мужики конец света придумали. Вот бляди. Чего только не придумают, чтоб нам жизнь усложнить...


Прислал(a) Тереза [-114 / 508 = -0.224]

27 февраля 2012
Дите порадовало (4 года)
Смотрим мульт "Как приручить дракона". Одна из последних сцен, вваливается страшный монстр взлетает и начинает летать за главным героем. Главный герой, верхом на прирученном драконе, пытается замочить этого самого монстра. Огонь, рёв, вопли и вапще полный ад. Доча смотрит на это все и выдаёт: "Страшно!Хорошо он труселя запасные взял":)


Прислал(a) Barbusya [-115 / 421 = -0.273]

11 мая 2012
Комментатор матча Атлетико-Атлетик зажигал:
О вратаре Атлетико-"Метр девяносто восемь у этого парня-рост, а не то, что вы подумали"
О рекламе-"Долго крутили рекламу с Лионелем Месси, чтобы не забывали, кто есть ху"
Об игровом моменте-"Он выдерживает паузу, от которой мхатовские старушки бы рыдали"
Об игре-"Как компьютер завис-зависла игра. Пора... перезагрузиться"
Об игровом моменте-"Недолго музыка играла, а те, кто стал танцевать-могут уже усесться"
Об времени-"82 минута заканчивается,и сейчас стремительно начинается 83"
Об опасном моменте-"Все жучки и паучки пострадали от этого удара-но не мяч и не не ворота"


Прислал(a) BasketMan [-115 / 344 = -0.334]

22 мая 2012
Копаюсь на грядке. Прибегает сын (10 лет):Мам, мам, пойдем скорее со мной, там в кустах я тебе что-то интересное покажу!
Я: (не охота отрываться от дела) Ну, что там еще?
Сын: пойдем скорее, там в кустах дохлая мышь валяется! Я хочу тебе её показать...
Я: НЕТ! я не хочу на дохлую мышь смотреть. Не пойду.
тут он меня начинает уговаривать, мол пойдем, она такая классная и воняет.
АХ, она ещё и воняет! Ну уж точно не пойду! И отстань от меня, я прополкой занимаюсь.
Он грустный уходит, ворча напоследок, что мол, хотел, чтобы я на такую клевую мышь посмотрела...
Через 20 минут бежит дочь (7 лет):Мам, пойдем со мной, я тебе там в кустах что-то покажу!
Я: что, мышь дохлую? Да, тоже мышь. Все повторяется.... И уговоры, и главный аргумент 0 она ещё и воняет!
Тоже отказываюсь, дочь разочарованно уходит. Я вот думаю - а многодетная мать может посмотреть на дохлую мышь целых 5 раз!


Прислал(a) ННН [-115 / 513 = -0.224]

20 июня 2012
Я была читающая девочка. Читала всё, что можно и чего не можно было достать любознательному ребёнку в советское время. Очень любила фантастику и советскую и иностранную: Рей Бредбери, Генри Катнер, Станислав Лем, Иван Ефремов. Но и приключенческая литература мне была не чужда, а также мировая классика, Золя, Проспер Мериме, Конан-дойль. Я была «всеядна», любила научно-популярный журнал «Эврика», читала  «Эволюцию физики»  Энштейна и его теорию относительности в популярном изложении. Вот такая разносторонняя девочка в конце шестидесятых прошлого века. Девятый класс,  советскую историю преподаёт маленькая энергичная женщина, хакасска по национальности. В коммунизм она верила свято и непоколебимо, как моя неграмотная бабушка – староверка в бога и рай на том свете. Не то, что бы я была просветлённая, просто, как-то было неинтересно и скучно мне на этих уроках идеологической истории и чтобы не помирать от скуки я клала очередную интересную книгу на колени и читала. Помню читала я «Одиссею капитана Блада». Мир ещё не знал « Пиратов Карибского моря», а я  уплывала с бесстрашным корсаром поневоле, восхищалась его отвагой, переживала за его любовь к прекрасной Арабелле. А энергичная учительница радостно вешает коммунистическую лапшу в наши детские уши: «При социализме самолёты летают со сверхзвуковой скоростью, а при коммунизме будут со сверхсветовой!» Я очнулась от своих грёз и вдруг громко подаю реплику : «Не будут!» - «Почему?!» - весело и энергично спрашивает историня. «По законам физики это невозможно». – «Ты пессимист!» - отрезала учительница. Спорить больше я не стала, какой смысл?  Давно это было, я давно не так умна и начитана, но иногда во мне просыпается та вредная девочка и я думаю: «с  коммунизмом мы разобрались – его нет, а есть ли рай и тот свет? А если есть то, как он связан с этим и что будет с тем светом и раем в нём, когда наступит обещанный конец  этого света?»


Прислал(a) Любовь Сергеевна [-115 / 345 = -0.333]

21 августа 2012
Из подслушанного в автобусе... Сидят позади меня две барышни бальзаковского возраста и мило беседуют.Первая-,, Ну, что ты Марина сегодня такая уставшая, прям лица на тебе нет?,, Вторая- ,,Представь себе, вчера перед ночной сменой зашла в магазин а там сельдь малосольная. Такая аппетитная ну я и взяла 2 штуки. Пришла на смену, села да и съела их сразу 2 сдуру.Вот и не спала всю ночь, то воды попить, то в туалет сбегать, мученье одно, а ты говоришь...,, Хорошая наверно у нее работа, может там еще и деньги платят, как думаете?


Прислал(a) валерьян [-115 / 282 = -0.408]

5 сентября 2012
В начале месяца отрубился интернет. Ну с кем не бывает, забыл во время денежку на счёт кинуть.
Быстренько сбегал до ближайшего терминала, внёс мзду. Засел в сеть. Но не даёт покоя мысль, ведь недавно платил, денюжку положил с запасом. То ли отпуск сбил с обычного ритма, то ли ранний склероз, то ли ….меня обманывают !
Многие пользователи нета, сотовых и прочей лабудени, которая предусматривает ежемесячный платёж, хотя бы изредка, озадачиваются похожими вопросами.
Залез в личный кабинет у провайдера. Где здесь информация по счёту?
Так, текущий баланс вижу и платёж уже зачислили. Нужна статистика использования тарифа. Помню,  где то была такая услуга, посмотреть сколько рублей положил и сколько списали. С учётом безлимитного тарифа услуга не самая актуальная, но всё же.  Во ! Прям так и называется «статистика пользователя»! Супер! То что надо!
Втыкаю в безумную таблицу и понимаю, что ничего не понимаю. Много цифирь с умными коментами. Мб такого то числа,  время соединения с так то - по так то. Хрень полная. На безлимитном тарифе, а провайдер другого и не предоставляет, причём реально безлимитном, это когда текущая скорость не снижается при любых переданных и принятых битах, байтах и гигабайтах. Зачем мне знать, сколько я скушал трафика и время соединения с сетью? Да я вообще сеть не выключаю?
Ладно поищем ещё. ….Долго искал, надоело.  Будем пользоваться звонком другу. Бесплатный круглосуточный телефон техподдержки. Минутка ожидания, вот момент истины.
Мой вопрос – как я могу посмотреть платежи и списания средств по данному счёту  (Далее мой номер договора)?
Ответ – вам надо приехать в центр обслуживания клиентов по такому то адресу.
Мой вопрос – как я могу получить необходимую информацию в электронном виде ?
Ответ –  вам все равно необходимо подъехать к нам и наш оператор скинет необходимую информацию вам на флешку!
Мой вопрос (уже без особой надежды) – а на мейл можно?
Ответ (в голосе гордость за свою компанию) – Вы что! Это конфиденциальная информация!
Резюмируя  -   В 21 веке! Бля! Компания провела оптику и продаёт услуги выхода в сеть интернет! Бля! А  выписка по личному счёту доступна только в бумажном виде! Бля! В офисе этой компании! Причём бесплатный мейл предоставляет по умолчанию та же компания!  О-о.
П.С. Вечером того же дня вызывал такси к дому. С ужасом ждал, что оператор предложит для ожидания машины подойти на ближайшую остановку транспорта.


Прислал(a) Паша Нижегородский [-115 / 325 = -0.354]

30 сентября 2012
Восхождение на автобусе

Было это лет 10 назад. Крупная компьютерная фирма арендовала дом отдыха в Хосте (это чуть южнее Сочи) для проведения тренингов и семинаров для своих региональных представителей. Ребята всё программисты со стажем, код писать умели, а с продажами и сопровождением у них возникали казусы. Вот их и обучали, как продажам, так и тому, как пользователей учить кнопки нажимать.
Итак, очередной выходной. По дому отдыха проносится клич вида «Автобусная экскурсия в виноградник с последующим дегустированием молодого вина». И цена за эту экскурсию объявлена небольшая. Желающих, как сейчас помню, набилось ТРИ автобуса. По серпантинчику автобусики «вжик» и за несколько оборотов въехали на гору. Экскурсовод сразу ОДИН автобус отпустил. ДВА оставил. Пошли. По винограднику погуляли. Винца попробовали. Вернулись все «добренькие». А тут экскурсовод и говорит, что экскурсия будет не полной, если и спуститься с горы тоже на автобусе. Тем более по прямой, а не по серпантину, всего несколько километров. Приключений многим захотелось. Направление уточнили и пошли.

Результат. Оказывается, спускаться с горы не по дороге практически невозможно. И совсем невозможно не попытаться срезать через чужие сады (местные, кстати, почему-то при этом очень нервничают и стреляют в непрошенных гостей солью). Так что те, кто приехал на автобусе вернулись в дом отдыха к обеду, а те кто пошёл пешком, опоздали даже на ужин.

Вот так, на своей шкурке (и изодранной одёжке) впитали науку маркетинг в применении к понятию экономия ресурсов фирмы.


Прислал(a) vas_vic [-115 / 219 = -0.525]

8 января 2012
Было дело где-то в начале семидесятых. Парень написал все, благо у него
царские шпаргалки были. Препод видит, что парень ни хуя не понимает и
спрашивает его - сколько будет -2 поделить на ноль? Секунд десять
напряженной работы мозга и ответ - -2. А я тебе поставлю +2.


Прислал(a) ragou [-116 / 341 = -0.340]

13 марта 2012
Один раз ехали мы из деревни в Тойоте моего друга Дато. Дато рулит, я рядом с ним сижу, а жена Дато (очень красивый женщина между прочим) на заднем сидении. Вдруг слышу ремень так противно вызжать стал. Попал, думаю, Дато на деньги. Ремень менять – удовольствие дорогое, а не менять тоже нельзя и говорю:
- Дато, у тебя ремень вызжит.
- Слышу, - говорит Дато, - джандаба этот ремень (черт возми по-нашему). Очень неприятно для меня вызжит.
- Дато, сицоцхлэ (дорогой по-нашему), - говорит жена Дато, - сделай радио громче и совсем ничего не будет слышно.


Прислал(a) Экстраполятор [-116 / 235 = -0.494]

10 апреля 2012
Котел
Впервые я познакомился с Котлом в третьем классе, когда родители вернулись на проживание в родной Смоленск, и я пошел в новую школу. В то время Котел от своих сверстников отличался только размером своей головы. Она была у него не по возрасту большой, из-за чего его и прозвали Котлом. Затем по мере взросления физиологические отклонения резко усилились, и к четырнадцати годам Котел превратился в маленького большеголового уродца с озорными и живыми карими глазами.
Природа, как обычно, поскаредничила. Наградив Котла величественным кумполом, она не позаботилась о том, чтобы засыпать в него побольше мозгов. В результате в умственном отношении Котел был заурядным подростком, не лишенным, правда, своеобразного чувства юмора. Доведись ему родиться во времена первых русских князей, стал бы он, наверное,  придворным шутом и жил бы себе припеваючи в княжеских палатах. Но не повезло - отроческие и юношеские годы Котла выпали на хрущевскую оттепель, когда во главе станы стоял Большой шут, который на дух не переносил по-настоящему остроумных и оригинальных людей.
В отличие от Большого шута, не любившего шутников, смоленская шпана принимала Котла за своего человека.  Он был полноправным членом большой пацанской семьи, в которой ему была отведена роль шутника и хохмача. С этой ролью он старался справляться как можно лучше, понимая, что от этого зависит отношение к нему приблатненных пацанов и блатарей. Для него, беспомощного уродца, их благосклонность очень многое значила: она была гарантией его защиты от издевок со стороны тех, кому он физически не мог противостоять.
Хорошо известно, что физические недостатки можно использовать для достижения целей также как и достоинства. Маленький рост Котла стал для него хорошим подспорьем в организации веселых потех и забав. Я был свидетелем двух шуток, в которых в полной мере использовались его уникальные данные. Одна из этих шуток проходила под условным названием «ребенок на пляже», а другая – как «замерзшие ручки».
Шутку «ребенок на пляже» я наблюдал на загородном озере в Дубровинке, где в красивом сосновом бору был летний пляж, на который даже в будние дни приезжали позагорать и покупаться сотни людей. На этот пляж однажды привалила большая компания пацанов и блатарей вместе с Котлом, одетым в широкополую белую панаму, желтую маечку и короткие штанишки. Один из взрослых блатарей, изображал из себя заботливого и внимательного «папу» Котла.
Осмотревшись, шумная компания устроилась на отдых недалеко от воды рядом с группой девушек. «Папа» Котла усадил «сыночка» на подстилку, снял с него штанишки и маечку, дал в руки большую красочную детскую книгу, строго приказал не покидать свое место и пошел купаться. В какой-то момент «папа» вышел на мелководье и позвал «сыночка» к себе. «Сыночек» с радостью поднялся и побежал к своему «папочке», быстро перебирая ножками.
При первом взгляде на бегущего «сыночка» могло показаться, что это бежит голый ребенок в широкополой панаме с непропорционально большой головой, плотным коренастым тельцем и короткими ножками. Но уже в следующий момент обнаруживалось несоответствие между размерами тельца и ножек ребенка и большим погонялом внизу, размашисто раскачивающимся при беге.
Мистификация с «сыночком» заканчивалась с первым истошным девичьим криком, после чего наступало время реалити-шоу, в котором Котел играл роль главного героя, пацаны и блатари – увлеченных зрителей, а девушки – перепуганных курочек.
В тот погожий летний день, когда я в первый и последний раз увидел розыгрыш «ребенок на пляже», Котлу много раз пришлось бегать к воде на зов «папочки», подавать мячи играющим в волейбол по просьбе приятелей и гоняться с сачком за бабочками среди отдыхающих. Он с вдохновением играл свою непристойную и вызывающую роль, наслаждаясь производимым эффектом. Это был его звездный час.
Хохма «замерзшие ручки», как видно из названия, разыгрывалась зимой. Я случайно стал ее соучастником, остановившись вечером у центрального гастронома на улице Ленина, чтобы поговорить со знакомыми пацанами. Они сказали мне, что Котел устраивает крутой розыгрыш, и предложили развлечься вместе с ними. Я согласился: в 16 лет своя система оценок плохого и хорошего.
Сам розыгрыш «замерзшие ручки» состоял в следующем. Котел, одетый в большую зимнюю шапку и пальто, стоял спиной к прохожим, в углу между  телефонной будкой и стеной здания, и громко хныкал, изображая плачущего мальчишку. Мимо проходили люди, безучастные к плачу невысокого подростка. Нашлась, однако, одна сердобольная женщина, которая останавливалась привлеченная его хныканьем и спросила:
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Писать хочу. – Ответил плача Котел.
- Так ты пописай, где стоишь, не бойся. – Посоветовала женщина.
- Я не могу письку достать, у меня руки замерзли. – Продолжая хныкать, сказал Котел.
- Давай, я тебе помогу. – Предложила помощь женщина, тронутая бедой мальчишки.
- Пожалуйста, помогите, тетя. – Попросил Котел, шмыгая обиженно носом.
Дальше события развивались по форсированному сценарию. Женщина подошла к Котлу, расстегнула его пальто, затем ширинку брюк, запустила руку в штаны, нащупала там его мужское достоинство, ощутила его не детские размеры и как ужаленная выдернула руку назад.
Смена настроения женщины была поразительной: недавняя жалость мгновенно сменилась злостью. С криком: - Ах, ты, сволочь, ах, ты, урод, поиздеваться надо мной захотел! Я тебе покажу сейчас, как издеваться над женщинами! – она набрасывалась на Котла и стала бить его хозяйской сумкой по большой голове и спине. Котел молча сносил эти удары, не оказывая сопротивления. Он только втянул свою большую голову в тщедушное тело и сжался в комок, чтобы легче переносить удары.
Спасать Котла от расправы пришлось пацанам. Они решительно подошли к разъяренной женщине и силой вырывали его из ее рук. При этом им пришлось слегка припугнуть ее, так как она никак не хотела угомониться.
В одном классе с Котлом я проучился два года. После моего перехода в знаменитую  седьмую школу – бывшую смоленскую гимназию, наши встречи с ним стали эпизодическими. Обычно мы виделись на футболе или хоккее, пацанских сходках или на улице. Как всегда при таких встречах Котел много хохмил и балагурил. Однако только две его шутки, описанные выше, остались в моей памяти: настолько дерзкими и яркими они были для своего времени. Все остальное розыгрыши и хохмы забылись, как забылось многое из того, что было юношеские годы. Увы, наша память не совершенна.
Последний раз я встретил Котла в 1967 году, когда еще учился в МИФИ. К двадцати пяти годам он сильно изменился: погрузнел, раздался вширь и уже ничем не напоминал ребенка или небольшого подростка. Телом он стал походить на Шкета  - Владимира Федорова, известного актера кино и ТВ, моего собрата по МИФИ. Мы обменялись с Котлом парой слов и разошлись. Больше я его не видел.
Как  сложилась жизнь Котла дальше, могу только гадать. Думаю, сложилась она безрадостно. У него не было никакой профессии, жить самостоятельно ему пришлось, скорее всего, на мизерную пенсию по инвалидности. Большинство его корешей, любителей горячих розыгрышей, со временем спились или стали закоренелыми уголовниками. Им стало не до Котла и его шуток. Сами шутки с гениталиями также потеряли свою остроту и пикантность: им на смену пришло доступное порно с неограниченным выбором персонажей и сюжетов. Все это привело к тому, что звезда Котла зашла, не успев, как следует, разгореться. Сейчас в Смоленске едва найдется десяток людей, которые помнят его наиболее смелые и скандальные шутки.


Прислал(a) Никитин [-116 / 224 = -0.518]

11 апреля 2012
Буквально сегодня. Перехожу дорогу, ессно не на переходе :) ), слева стоит машина припаркованная. Смотрю налево-направо, и тут взгляд падает на лобовое стекло этой тачки, а там на торпеде лежат: большая плюшевая собака-мама и ДВА щенка (долматинцы). Первая мысль: "А, это собачки безопасности..." :)


Прислал(a) GVG [-116 / 130 = -0.892]

12 мая 2012
Преамбула:
Проводил у нас в Казани один автосалон лотерею среди своих покупателей детищ тольятинских мастеров. Атрибутом участников розыгрыша была наклейка на заднем стекле авто с названием салона ну и самой акции, а назывался сей промо-шедевр "Я счастливчик!"
Сама история:
Подъезжаю я как-то к перекрестку а передо мной выстроились в ряд Лансёр, Ланд крузёр, Цивик и ЛАДА 2107. И если у первых на задних стёклах только тонировка и пыль, то на классике гордая надпись - "Я счастливчик!"
Такая картина фееричная, жаль не заснял я это дело на память.
Блин, да, мужик! ДА!!! Ты реально счастливчик!


Прислал(a) Адель [-116 / 317 = -0.366]

13 июля 2012
Телевизор фоном целый день бормочет, видимо, в какой-то передаче прозвучала мелодия старой песни "Мне приснился шум дождя...". Поймал себя на том, что напеваю "Мне приснился труп вождя..."


Прислал(a) dedpahom [-116 / 281 = -0.413]

10 августа 2012
Сидим дома. Тут подруга моя, милейшая девочка, говорящая из плохих слов только "*опа", да и то шёпотом, решила позвонить кому-то, но ошиблась номером. Слышу следующий диалог:
Подруга:
- Алло, ой, а кто это?
- Эдик.
- Эдик???
- А вам кого?
- Ой, кажется, вы туда не попали... Ой,то есть вы не туда попали... Да бляяя, это я не туда попала!!! - бросает трубку.
Я катался по полу!


[-116 / 303 = -0.383]

3 ноября 2012
Помогаю другу хату ремонтировать. На муз. центре "Большое радио" гоняет "музыку, проверенную временем". Среди всего пробиваются ливерпульцы с "Облади-облада".
- О!, - реагирует Стас, - это детство далекое! У сеструхи старшей, среди лабуды музыкальной, единственное было, что мне, тогда еще дошкольнику, нравилось. Да... И когда "один дома" оставался, всегда ставил этот пласт и танцевал под него модный танец. Ну, такой модный, каким тогда его себе представлял...

- Ха, кстати,  - продолжает Стася, - а друг мой, Олежка, признался, что он даже дальше шел в фантазиях своих. Он, оставаясь без взрослых, эту песню "исполнял с эстрады"! Наряжался во все лучшее, что было у пацана. И пел битлов перед воображаемым залом.  Представляешь, пистолет пластмассовый за пояс, шашку в руку и понеслось: "Облади-облада...". А потом поклоны, цветы... Все по-взрослому...


Прислал(a) Генрих Монт [-116 / 262 = -0.443]

26 января 2012
В самом начале отношений с девушкой не задавался контакт с котом
девушки. Здоровый такой, помесь сибиряка с персом. Кот устраивал на меня
охоту, шипел и даже рычал, от чего у меня мурашки по коже бегали. Но и я
ему спуска не давал и туфлёй его и веником охаживал. И как-то раз
завалился я девчонке домой с корпоратива, ну очень "хороший". Вроде и
координация в норме и дикция, а всё же уже в переборе. Надо сказать, что
по непонятной причине по пути к девчонке прикупил бутылочку хорошего
шампанского после распития которой помню как меня укладывают спать.
Следующее воспоминание не объясняется вообще... Включается свет, я стою
в коридоре, передо мной кот забился в угол и низко, громко и утробно
рычит, а я... ссу на кота. Свет включила девчонка разбуженная этим
рычаниеми и обнаружив моё отсутствие пошла на звук. Загнал ли я кота в
угол, застал ли я его там, почему тот не делал попыток сбежать я не
знаю. Кот после этого "мылся" в течении недели, а через месяц позволял
мне делать с ним всё что угодно.


Прислал(a) Кай [-117 / 683 = -0.171]

8 февраля 2012
Прикол, действующий при больших морозах.
Подходишь к девушке-автомобилистке и с грустным лицом спрашиваешь:
- Как сегодня утром, быстро завелась? Не пользовалась дополнительными
  приспособами, посторонней помощью?
Получив утвердительный ответ, задаешь второй вопрос:
- А машина как завелась?

Действует в любой компании отменно...


[-117 / 263 = -0.445]

1 марта 2012
2004 год. Июнь. Питер. Дворцовая площадь. Концерт Пола Маккартни.
Здесь в Питере праздник, а стране в это время только ЮКОС, ЮКОС, Ходорковский, аресты, суды, отъем, передел, но все благостно…
Здесь же сегодня 20 июня - огромный прием - постоянно действующий банкет для высших  ВИПов  в одном из популярнейших и дорогих со сводчатыми потолками ресторане здесь же на площади, изыск в закусках, напитках, стиле, обслуживании, персонажах.
Атмосфера праздничная, приподнятая, все москвичи не на работе, позволяют себе легкие возлияния.
Так как уже многие слегка уставшие, то и до, и после, и во время концерта отходят чуть пропустить или кое-куда.
От обилия всяких выпитых напитков бегу в ресторане  в туалет по быстрому. Натыкаюсь  на, уже  вошедшего сюда же по тому же  неотложному вопросу, Альфреда Рейнгольдовича Коха, бывшего в свои времена  и Заместителем Председателя Правительства Российской Федерации, и генеральным директором холдинга «Газпром-Медиа», и председателем Госкомимущества России.
Будучи раннее поверхностно знакомым  с ним, тем не менее, всегда знал его как человека талантливого, остроумного, супер жесткого, нелицеприятного к противникам и завистникам, но  также и очень образованного и творческого человека, ну конечно не однозначного и очень, очень не простого. Кстати им  в 2004—2005 годах   был издан цикл книг «Ящик водки» (совместно с Игорем Свинаренко) - стоит почитать, можно с чем-то не соглашаться, не принимать, но в таланте и своеобычности, остром уме, честности авторам не отказать.
Но к делу!
Я по-панибратски обращаюсь к нему:
- Алик, привет! Ну, где еще встретишь интеллигентного человека!?
Ответ следует незамедлительно, мгновенно, как выстрел:-
- Где - где, в тюрьме!
P.S.  Напоминаю, если немного запутал своим многословием, это была отнюдь не дешевая рифма, - эта была очень горькая правда жизни тех  юкосовских   дней, к сожалению,  актуальная и сегодня.


Прислал(a) BNMaz [-117 / 219 = -0.534]

22 октября 2012
Едем с подругой с дня рождения, она за рулём, я рядом, сзади наших два пацана и ещё одного, живущего по соседству обещали подвезти. У них рты не закрываются, постоянная возня и борьба... и тут один из них посылает другого в..... ! Тот, которого послали, говорит :
- Ааа...! Ты плохое слово сказал ! Просто ужасное !
- Ну и что ты сделаешь ?
- Я вызову полицию и тебя посадят в тюрьму !
- Меня нельзя посадить в тюрьму, я ещё ребёнок.
- Тогда я дождусь пока ты закончишь школу, потом институт, станешь взрослым и тогда я вызову полицию !!!


Прислал(a) SAN f [-117 / 384 = -0.305]

13 ноября 2012
Вчера ловим мы с дядей рыбу в озере. Клева нет никакого. Мимо проходит тетка с собакой на поводке, смотрит пару минут и изрекает - "Вооон там, у камней, мужик здоровую рыбу поймал...". Мы смотрим в ту сторону, выискивая счастливца. У обоих назревает мысль кинуться в том направлении. А тетка после полуминутной паузы продолжет - "... в прошлом месяце". Так я ей говорю - "Спасибо большое. Я уверен, что рыба нас там до сих пор ждет." Она почему-то обиделась и ушла..


Прислал(a) KOS2 [-117 / 311 = -0.376]

28 декабря 2012
TRUE STORY !

У меня в доме напротив живёт сосед.  В сумасшествии замечен не был. Однажды иду мимо его дома и вижу как сосед заряжает автомат. Спрашиваю:
- Зачем тебе автомат?
- Так ведь конец света на носу! Отстреливаться буду!
- От кого? Зомби, пришельцев, пасхальных кроликов-вампиров?
- От людей! Они ведь узнают, что у меня под домом бункер! А я один выжить хочу!!!


Прислал(a) Фиатов Даниил [-117 / 381 = -0.307]

6 апреля 2012
Копатели

Дело было в самом начале века. Этого. Озлобился я, было, на недельку (тогда были на то причины, но сейчас не об этом). Короче, просыпаюсь, разлепляю ясны очи, тут же подключаются остатки мозгов (после вчерашнего, позавчерашнего, поза-позавчерашнего...) и как-то самопроизвольно начинается титаническая умственная работа по поиску вариантов поправки души. Мозговой штурм. Вариантов оказывается немного. Деньги обычно кончаются день на второй - на третий, к концу недели про них можно забыть, как страшный сон. Заначек, равно как и остатков вчерашнего праздника не может быть в принципе, т.к. норму свою я знаю хорошо: как всё кончилось, значит норма.

Откинув ещё пару потенциальных порожняков, типа занять или развести благоверную (в принципе возможно, но долго), выдвигаюсь к ларьку. Ларёк в посёлке - центр мира, место сбора всех и вся. Братва спасёт больную душу, ну или на крайняк палтос обломится. Время к обеду, солнце в зените, у людей выходной. Собираю всю волю в кулак, ноги в руки, пять минут позора и я на месте. Воистину, пути Господни неисповедимы. Явил он мне Романа. Рома, в определённых кругах - чёрный копатель (перекопал пол посёлка своим чудо-КРАЗом, всё воду искал, которая неизвестно куда пропадала из систем горяче-холодного водоснабжения ), по совместительству - сверчёк местной в/ч, где и служит со своим монстром - экскаватором на страже Родины. Любитель выпить и злостный нарушитель всего, но выгнать его никто не мог, т.к. копать больше некому, а копать надо. Вода это святое.

Как обычно, встречая Рому, прикалываюсь, типа, Роман, дай покопать! Ну думаю сейчас пошутим и к делу. А он стоит, подумал о своём о чём-то, серьёзный весь, и заявляет:

- А пошли, ёпть! Ща только поправимся.

Был бы я в другом состоянии, я б может и охуел, но тогда меня почему-то зацепила только вторая часть изречения.

Поправились мы быстро. И конкретно так, что я уже был близок к состоянию нестояния, но передвигаться мог. Рома примерно такой же, хоть и раньше начал, но фактор старых дрожжей уровнял наши шансы. В общем, жизнь реально налаживалась, теперь дело было за подвигами, ну или приключениями на задницу, кому как нравится.

Не спеша, даже вроде, с песняками, выдвигаемся к части. Благо, недалеко. Проходим КПП. Дежурный боец, конечно, пытался нас остановить, да что нам боец! Море по колено…

- Срочный выезд! Авария...

На вопрос: «кто с тобой и почему вы пьяные», услышал много обидных слов и был направлен в очень неуставное место. Не стой на пути пьяного экскаваторщика!

Выдвигаемся в гараж. Там ещё кордон. Проходим с той же лёгкостью, ещё и завладев ключами от бокса. Недолго думая, Рома распахивает ворота, заводит своё чудовище и выгоняет на свет Божий. Ставит посреди гаража.

Стажировка моя прошла ещё быстрей, чем я предполагал. Быстро изучив, за что дёргать и куда нажимать, выставляем опоры (всё по уму), и я начинаю копать! Управлять монстром, как оказалось, было как два пальца об асфальт. Кстати, асфальт нам помехой не был, мы не ищем лёгких путей! Копнул я только раз...

Тут как в сказке: вдруг откуда ни возьмись... бежит дежурный по части. Услышали мы его раньше, чем увидели. Непереводимая игра слов, как говорится, великий и могучий русский язык! Да казака такой хуетой не запугаешь! Драться с ним мы, конечно, не стали (хватило же мозгов), но в ответ сказали, где мы его видели и на чём вертели, за что тот, вооружившись поддержкой двух бойцов, изгнал нас с позором из гаража посредством пинков и всё той же игры слов. Сопроводив с почётом до КП, напоследок сказал мне, что в части нам лучше больше не встречаться, вытаскивая из кобуры ещё один весомый аргумент. Роме же сообщил, что его с нетерпением ждут завтра на ковре у командира. Мол тот уже в курсе и жаждет встречи. На что тот очень витиевато высказался и про командира, и про зарплату, и т.д. и т.п. по существу вопроса…

С тем и расстались. Остаток дня провели, видимо, замечательно, т.к. больше ничего не помню. Потом был отходняк, бессонные ночи, но это уже другая история, не такая весёлая. Рома потом рассказывал, что его поругали и отпустили дальше корёжить рельеф посёлка, даже премии не лишили. Яму в гараже заасфальтировали, как будто ничего и не было. Вот как-то так. Да и хорошо, что мы не на танковом полигоне жили или военном аэродроме каком-нибудь.

© Дементий


Прислал(a) Дементий [-118 / 153 = -0.771]

28 мая 2012
Познание Бога и свёкла
Историю эту мне рассказывала моя бабушка. По детским воспоминаниям могу что-то и переврать, но суть примерно следующая.

К известному русскому святому (уровня Сергия Радонежского или Серафима Саровского) пришёл новый ученик и сказал: "Отче, я хочу с тобой познать Бога". Святой ответил, что берёт его в послушники, вывел во двор, вручил лопату (и нечего смеяться, Россия была аграрной страной, а само понятие "дедовщина" возникло много позже) и велел копать грядку и рассаживать рассаду свёклы. Только стар был уже святой, поэтому рассаду свеклы закопал листьями вниз, а корешками вверх. Ученик, естественно исправил ошибку учителя и всё посадил правильно.

Прошло лето. Осенью ученик зовёт учителя во двор и показывает грядку с выросшей свёклой. Учитель посмотрел, покачал головой и сказал: "Ты пришёл ко мне, чтобы познать со мной Бога, но не доверился даже в свёкле..."

Читатели Анекдот.Ру сделают свои выводы сами. А то против моих выводов ("Взяточник 2 (девочек бить нельзя)") уже в комментариях было целое педагогическое "восстание".


Прислал(a) vas_vic [-118 / 287 = -0.411]

13 июля 2012
Велосипед выбирали. Выходим из магазина.
Мама говорит:
- Может, велосипед-тренажёр купим домой и всё?
Я говорю:
- Ага. А как же вид? Пейзажи? Свежий воздух? Хотя, - говорю, - да, давай покупай тренажёр-велосипед, а я выращу волшебных грибов. И дома можно будет смело уехать в ковёр висящий на стене.


[-118 / 269 = -0.439]

27 сентября 2012
Давно пасусь на сайте,но раньше не писал.Хисту(таланта)нет.Но вчера "улыбнуло"
На украинском канале "Интер" вышел сюжет о сахаре.Мол,в этом году его завались,девать некуда(Росиия и д.р.)не покупают.Закупочные цены маленькие,предприятия терпят убытки....
Далее картинка:по транспортеру медленно ползут мешки с сахаром,далее его принимает грузчик,кладет на плечи,делает 2 шага и скидывает мешок в машину.И...возвращается в конец очереди.Что за очередь? Из 4-х грузчиков.Конвеер....
http://podrobnosti.ua/video/summary/2012/09/25/860082.html


Прислал(a) Алексанннндддрр [-118 / 291 = -0.405]

20 октября 2012
Смотрю только что "Россия 24", обсуждают сексуальный скандал в Италии "Дело Руби". Берлускони дает показание в суде..
- Как только я узнал что она марроканка, сразу позвонил Николь Минетти.
Хорошая фамилия, и главное в тему.


Прислал(a) semenar [-118 / 215 = -0.549]

13 ноября 2012
Прочла здесь историю. Хозяйка сказала кошке: все, теперь ты моя кошка, никому тебя не отдам. И неласковая кошка после этих слов стала спать с хозяйкой. Решила попробовать на своей кошке. Взяла ее в руки, посмотрела в глаза и сказала: если будешь такой неласковой кошкой, выкину тебя, вот родишь мне котеночка, твоего котеночка я себе оставлю, а тебя на улицу выброшу. В эту же ночь кошка спала со мной. И вот уже неделю спит со мной. Вот что хотите, то и думайте. А я думаю, что кошки понимают слова, не то что собаки, которые понимают только команды. :)


Прислал(a) Еленочка [-118 / 466 = -0.253]

12 декабря 2012
Был в книжном.
Более, чем завис, увидев книгу... "Теория стриптиза и квантовой физики".
Вот просто поставьте себя на моё место: ведь есть книга, вон, стоит на дальней полке, запечатанная. Так и называется.
Весь мир в такие моменты рушится.

...Оказалось проще - Тёма Лебедев балуется.


Прислал(a) Симонов [-118 / 126 = -0.937]

25 июня 2012
ПРЕЗИДЕНТ ГНАССИНГБЕ ЭЙАДЕМА И ЕГО БЕЛЫЕ ДРУЗЬЯ

Аркаша, ныне спокойный благоуспевающий москвич творческой профессии, в 90-е годы из молодого дарования вдруг превратился в отчаянного авантюриста. Причина была проста - у него появилась красавица невеста, а денег на свадьбу не было.

Из всех полезных знаний и умений, существующих на нашей планете, в активе у него значился только французский язык с университета. Поразмыслив, он понял, что у него есть ещё одно сокровище, которое мало ценится в России, но пригодится в другом месте - белый цвет кожи.

На последние деньги Аркаша обложился справочниками, купил великолепный костюм и объехал несколько российских заводов, тоже сидевших без денег, но хотя бы забитых никому уже не нужной продукцией. На первый же полученный аванс купил билет в один конец до крошечной страны Того, западный берег Африки. Судя по справочникам, этой стране не угрожал очередной переворот, и риск попасть кому-нибудь на обед был минимальным - многие годы страну вёл  твёрдой рукой по верному пути великий вождь Гнассингбе Эйадема.

К началу 90-х этот вождь отчаялся смотреть, как его тоголезский народ после изгнания  французских колонизаторов неумолимо забирается обратно на пальму. Добившись стабильности, он слегка приспустил железный занавес, разрешил деятельность политических партий и начал понемногу заманивать белого брата обратно. Получалось так себе. А тут Аркаша в своём шикарном белом костюме, с серьёзными предложениями от российских заводов. Африканский Пётр I мог оценить хороший французский и обаяние Аркаши, сделать ставку на дешёвые российские товары и широким диктаторским жестом подарить, например, белоснежную виллу на берегу океана, оставшуюся от французских колонизаторов.

Так рисовалась Аркаше картина этой далёкой страны и своё будущее по справочникам, публикациям и собственным стереотипам. Потому и выбрал именно Того. И только попав туда, понял, что думал об этой стране примерно так же, как иностранцы думают о России с медведями на улицах.

В провинцию может лучше было и не соваться, но он туда и не совался. А в столице текла обычная городская жизнь - машины и магазины с кондиционерами, Данон на прилавках. И президент не горел желанием общаться с Аркашей, как с единственным белым в этой маленькой стране. Белых было немного, но французы после революции никуда не делись. Насчёт твёрдой руки вождя и железного занавеса СМИ тоже погорячились - с президентом мало кто считался, страной правили кланы. Единственный стереотип оказался верным - жители страны совершенно не хотели работать. А что, у нас многие хотят?

Ещё Аркаша слышал, что в Африке просто разлетаются российские шапки-ушанки, хорошо защищающие от жары. Может, и разлетаются, но в магазинах Того они Аркаше не попадались, и затевать их поставки он не рискнул.

Заодно ему стало понятно, почему Африка такими хитрыми извилистыми тропами шла в соцлагерь, при всей огромной нашей помощи. Западные телевизоры, печки, стиральные машины может и кусались по ценам, но везти им на смену изделия российской промышленности было бессмысленно. Зато хорошо продавались мотоциклы ИЖ-Юпитер. Они ведь были сделаны для такого же бездорожья такими же низкооплачиваемыми пофигистами.

Сладкой жизни в дарёной белоснежной вилле у Аркаши не получилось. Но он быстро и дёшево снял большую квартиру в особняке колониальных времён, и действительно с видом на океан. Правда, гораздо важнее всякого вида для него было то, что с берега дул бриз. Он наконец женился на своей московской красавице и привёз её к себе в Того. Тут возникла новая незадача - ему объяснили, что по местным обычаям семейный белый человек должен давать работу здешнему населению. Иначе выживут. Аркаша занимался  оптовыми поставками, сам никому работу не давал. Пришлось нанимать на виллу чёрную прислугу.

В списке на местной бирже труда среди африканских имён ему бросилась в глаза девушка с робким именем Джульетта и знанием французского. Он выбрал её не раздумывая. Потом заметил, что дальше шёл целый косяк Джульетт, и все со знанием французского. В Того это, оказывается, очень популярное имя. Но Аркаша подумал, что первая попавшаяся ему Джульетта ничем не хуже остальных, и пригласил её на работу.

Сказать, что девушка Джульетта оказалась похожа на огромный колобок, значит не сказать ничего. При одном взгляде на неё у Аркаши  родилась теория, что в этой дикой стране самые мощные бабы  накапливают в себе годами запасы жира и воды для всего племени на случай засухи, наподобие баобаба. В сущности, это была грандиозная ж... на ножках. Зато жена Аркаши, напрягшаяся было от новости про девушку Джульетту, вздохнула с облегчением.

Проблемы с Джульеттой начались в первое же утро. Супруги имели неосторожность самостоятельно застелить постель. Джульетта разрыдалась - она решила, что под неё подкапываются. На следующее утро она включила не тот режим на стиральной машинке. Все находившиеся там трусы Аркашиной жены разорвались. Оставшиеся от них лохмотья были бережно подобраны и аккуратно сложены в комод стопкой.

Когда ошеломлённые супруги предъявили Джульетте эту стопку, она снова разрыдалась. Всё, что от неё смогли добиться, было - "Я только повесила их  на верёвочку сушиться! Ыыыыыы! А они взяли и упали!"


Прислал(a) Некто Леша [-119 / 295 = -0.403]

26 июня 2012
Хочу рассказать о своей знакомой, ей под пятьдесят лет, и знаю я ее уже 20 лет. Когда-то мы работали вместе, ну а теперь изредка встречаемся в спортклубе. Я всегда удивлялась ее расчетливости и небоязни идти напролом, добиваясь своей цели, и, причем, ВСЕГДА побеждать.
Нина никогда не была прижимистой, но копейку считала всегда, зарабатывет  хорошо, да и муж у нее свой бизнес имеет. Когда надо сделать большую покупку, она сначала проведет маркетинговые исследования, изучит все сайты, пообщается по телефону с магазином, нарисует табличку и графики, и, в конце-концов, выберет самое оптимальное. Нет, не в смысле, самое дешевое, и потому поганое, а самое дешевое, и самое лучшее по отзывам в инете и знакомых. Если я покупаю пылесос определенной марки и модели в ближайшем магазине, чтобы близко до дома везти, то она покупает точно такой же в другом конце города, но дешевле на 300 рублей, да еще с утюгом в подарок, и пожизненной скидкой в этом магазине. Ну а про некондицию говорить не буду – всегда добьется, чтобы ей вернули деньги за некачественный товар, даже за  один подпорченный персик, купленный в упаковке в другими персиками. По этому поводу несколько воспоминаний о ее победах.
Покупала Нина машину в салоне (а машины она меняет каждые два года), посмотрела, покаталась, зарезервировала, договорились, что через 2 дня заберет ее, попросила вымыть машину к этому времени. В назначенное время приезжает за машиной, а та , как была грязная, так и осталась. - Ну что ребятки, мойте, а то жалобу накатаю. Вымыли они.  - Плохо вымыли, мои дорогие, вот стекла залапанные. Перемыли. – А что это в салоне? Ужас!!! Кто по сиденью ногами ходил? Почистили, пропылесосили, надраили... – А что это в салоне потом пахнет?... – Повесили освежитель... – Ну а теперь я напишу претензию вашему руководству, что ненадлежащим образом подготовили мне автомобиль, и задержали выдачу на 4 часа. Из салона она уезжала с подаренным ковриком в багажник.
Заказала Нина на дачу кухонный гарнитур, там шкафчики, тумбочки и т.д. Дача, вернее очень даже приличный котедж в 90 км от города находится, естественно, за транспотировку и погрузку-разгрузку неслабо получилось. Привезли, как всегда, не в указанное время, с задержкой часов 5, за эти часы, все службы, связанные хоть как-то с доставкой этой мебели, были подняты на уши. У Нины всегда находятся необходимые номера телефонов всех нужных организаций. Под вечер машина с мебелью в мыле влетела на участок, бравые грузчики-сборщики высыпали из кузова,  достали инструменты, сняли с досок упаковку и начали прилаживать мебель... И тут моя Нина заметила, что кухня-то не того цвета, вернее оттенка, что она заказывала. Были подняты на ноги все менеджеры и менеджнры менеджеров, никакие их уверения, что это тот самый цвет, что она хотела, только во время вечерних сумерек он меняется, не помогли. Доски и рабочие уехали уже в ночи. Что было в течение этих двух дней, вы можете себе представить... Короче, ей привезли на дачу кухню нужного оттенка, причем менеджер дополнительно приезжал к ней с образцами, чтобы она выбрала. В результате, за транспорт она не платила, а еще в подарок получила стул.
Как-то у Нины потерялся багаж, когда она возвращалась из командировки из Венгрии (ей его привезли домой через 6 часов), компания-перевозчик подарила ей еще и классный, добротный чемодан на колесиках.
При покупке очередной машины, ПТС из другого города задержалась на два дня, Нина была целых два дня без машины!!! Зато автосалон за свой счет поставил автомобиль на учет  в ГИБДД.
А какой чудный пуфик она привезла из мебельного салона, когда поехала туда жалобу катать, что зазор между матрацем и спинкой кровати какой-то уж очень большой, и чтобы они забирали эту кровать...
Что говорить о гайцах, когда они Нину останавливают, чтобы собрать дань (а водитель она аккуратный, правильный, и видеофиксатор у нее в наличии), они уже сами готовы ей денег подкинуть, чтобы она не жаловалась выше.

Муж Нинин говорит: Я за ней, как за каменной стеной. Дети говорят, что когда у них появятся дети, то устройство их в сад и школу они доверят только Нине.


Прислал(a) Савуля [-119 / 624 = -0.191]

24 ноября 2012
Поехал, значит, в Рязань с Выхино на автобусе. Подышать свежим есенинским воздухом, всею грудью вдохнуть необъятную Русь-матушку. И только в автобусе вспоминаю, что было бы неплохо отключить на время моего отсутствия интернет. Звоню в техподдержку. Там быстро схватили, что мне надо, и отключили... А все, наверное, знают, что у некоторых сотовых операторов после звонка на техподдержку приходит SMS с просьбой оценить помощь оператора. Так вот, у интернет-провайдера все намного круче: звонит девушка лет 25 и приятным голосом просит оценить работу. Вот этот звонок я и схватил через минуту. Поскольку голос был слишком приятный и живой, на секунду я онемел, а когда пришел в себя, еле выдавил: - Пять!  Но из трубки мне отвечали: - Ваша оценка не засчитана. Произведите оценку еще раз.  - Пять! - повторил я более громко, думая, что оценкоулавливающие датчики на той стороне не совсем исправны. - ... Повторите оценку еще раз, - вновь попросили меня. "Глухие, что ли?" - весело подумал я, не видать им тогда пятерки и, чуть не засунув телефон в рот, прокричал: - Четыре!
  А я уже говорил, что ехал в рейсовом автобусе, и после моего "обратного отсчета" на меня стали опасливо оборачиваться проснувшиеся пассажиры. - ... Еще раз, - вежливо попросили из трубки. - Три! - в очередной раз снизил я оценку, но снизил так громко, что даже стюардесса, грозно виляя бедрами, двинулась в моем направлении. И тут у меня в голове что-то щелкнуло, мозг, наверное, и я-таки на очередное: "еще раз", догадался набрать на клавиатуре "5" и нажать "Отправить". Набрал бы и 100, дружище-оператор, но очень не хотелось огорчать тетеньку из телефона. Я ей, поди, и так уже надоел... Еще подумает, что - идиот, но я ж ведь не такой, правда! Хотя 60 пассажиров, стюардесса и водитель думают именно так после того, как я громко рассмеялся, услышав из трубы: Спасибо. Ваша оценка засчитана. (c) Sj


Прислал(a) SuperJur [-119 / 228 = -0.522]

13 декабря 2012
Была тут история про вымышленных пионеров героев. Ну а моя о настоящих звездах рока на уроке истории советской школы.
Современными журналистами принято описывать 70-е годы как расцвет застоя, жизнь полную придурков, очередей, дефицита и пр. Типа щастье началось только сейчас. Достоверно заявляю - вранье. Мы жили интересно, разнообразно, благодаря отсутствию интернета занимались простым человеческим общением, ездили с экскурсиями и просто так по всей стране. А за границу нас - школьников - стая дебилов из комиссии ветеранов партии в горкоме - отпускала практически свободно. Тем более мы числились детьми рабочего класса, а эти кролики партийные, возглавляемые Михал Андрееичем Сусловым ничего кроме принципа диктатуры пролетариата заучить не сумели.
Вот и несли мы по их мнению идеи коммунизьма на просторы Чехословакии, Венгрии и даже графства Дарем в Великобритании. Обратно везли в основном пластинки тогда еще виниловые разной непотребщины, типа Блэк Саббат, Дип Перпл, Лед Зепеллин, Грэнд фанк и пр. Ну а в чемоданах среди трусов прятали естественно печатную продукцию про рок и девушек. Уроки истории почему-то в основном КПСС вела у нас такая божья коровка из совета ветеранов КПСС, которая с выражением читала всю эту лабуду и похоже вообще ничего в реальности не понимала. Но очень мы полюбили ее уроки, когда началось изучение современного рабочего движения. Наглость наша была такова, что даже на открытых уроках мы с выражением рассказывали высоким гостям про лидеров английского и американского пролетариата - Пола Маккартни, Йана Гиллана, Оззи Осборна, Джима Моррисона и многих других. Партийные клоуны были настолько тупы и безграмотны, что понимали только некоторые знакомые им слова, все остальное заполнялось нами как пародия на школьные учебники.


Прислал(a) Лисичкин [-119 / 430 = -0.277]

17 февраля 2012
Ну, моя любимая девушка не жалует почему-то Вернера. Так я ей кое-что
иногда отсылаю. Вчера отослал историю от 15 февраля про День Цветного
Пластилина. Сегодня прислала ответ.

:))) Ну, у нас у подружки дитё тоже забавные вещи вывозит. Так, как-то
своему нынешнему папе крикнуло (на чем-то он неудобном сидел): "Саня, ты
настоящий гей!". Ну ребенок-то имела в виду "йог".


Прислал(a) bear [-120 / 152 = -0.789]

12 мая 2012
НАРОД ПРОДОЛЖАЕТ ПРАЗДНОВАТЬ:

от сюда: http://07kbr.ru/2012/05/11/v-zooparke-nalchika-poyavilsya-olenenok-vovochka/

В зоопарке Нальчика родился олененок.

Как сказал Мурат Дышеков, начальник отдела нальчикского зоопарка, если бы родилась девочка, то назвали бы Даздрапермой в честь Первомая, или Викторией ко Дню Победы, но так как олениха родила мальчика, да еще и накануне инаугурации, то новорожденного назвали Вовочкой. Новорожденный олененок очень живой и подвижный.

Если ему не спится, то он бегает по вольеру, а мама-олениха в это время пристально следит за сыночком и теми, кто близко подходит к ограждению. Кстати, в зоопарке копытных не часто балуют именами, нужно для этого хоть как-то отличиться.

Так что теперь олениха, которая приурочила появление своего младенца к празднику, также заслужила какое-нибудь красивое имя. И это ее, кстати, не первая заслуга: в прошлый раз ее детеныш, названный Эрих Мария, появился в День России.

В этот же день в зоопарке родилась и маленькая пони, которую окрестили Викторией в честь Дня победы.


Прислал(a) Ezhi [-120 / 236 = -0.508]

28 августа 2012
И опять про плакаты.
Ярославское шоссе, около 15 км до Москвы. Плакат:

   Хочешь увидеть настоящих мужчин? Вступай в добровольную дружину защиты лесов от пожаров!

  То ли дружинников возят посмотреть на настоящих мужчин, то ли пополняют свои ряды за счет женщин и голубых.. Задумался...


Прислал(a) DimZ [-120 / 250 = -0.480]

26 ноября 2012
История реально произошла с одним из моих знакомых. Следует признать, что подобные случаи в его жизни - не редкость.
  Итак, однажды он пригласил к себе домой девушку. Лежат они, стало быть, на полу в его комнате и смотрят телевизор. Парень начинает склонять девушку к оральному сексу. Девушка всячески уклоняется и предлагает взамен посмотреть мультики по телевизору. Молодой человек настаивает. Девушка отнекивается. Наконец терпение у паренька лопается, он встаёт, расстёгивает штаны, достаёт член, подходит к девушке и кричит: "Соси!" В этот момент дверь открывается, и в комнату входит его мама. Её глазам предстаёт следующая картина. Любимый сын стоит перед сидящей на полу девушкой и размахивает своим членом. Девушка поворачивается и холодно говорит: "Я не буду сосать у вашего сына."
  Занавес.


Прислал(a) andreydv1 [-120 / 517 = -0.232]

11 февраля 2012
Театральная история. Высокие отношения.
По случаю нового года в ресторане сидит компания советских актеров, в
том числе замечательные и великие Борис Фёдоровис Андреев (фильм "Два
бойца", Саша с Уралмаша) и Эраст Павлович Гарин ("Золушка", король).
Застолье в самом разгаре. Эраст Гарин изрядно откушавший водочки начал
громко разговаривать и частенько употреблять матерные выражения. И всё
это произносился высоким голосом. Стол притих. В это время басом Борис
Андреев просит Эраста замолкнуть. В ответ Гарин ещё громче и противно
почти прокричал: "Да пошёл ты на Х@Й!!!".
Андреев миролюбиво замечает: "Эраст Павлович, я ж с женой..."
"А с женой вместе." - последовал незамедлительный ответ Гарина.


Прислал(a) алексей 2012 [-121 / 198 = -0.611]

23 марта 2012
Нет, такое бывает только в Казани!
Медсанчасть МВД, а напротив - сексшоп...


Прислал(a) Горин [-121 / 311 = -0.389]

28 апреля 2012
Часто бывает так, что пара-тройка фирм снимают одно помещение. Соответственно, над входом висят несколько табличек. Иногда получается забавно.
Где-то около Митинского радиорынка видел сочетание "Товары для животных" + "Хмель и солод".
А сегодня проезжал мимо одного дома, над входом - "УЗИ. Гинекология" и "Ритуальные услуги". Прямо иллюстрация к афоризму: "Жизнь - это прыжок из пи#ды в могилу".


[-121 / 391 = -0.309]

31 мая 2012
Однажды в офисе.
Одна из темок моих френдов натолкнула меня на мысль написать ряд забавных привычек моего бывшего шефа. Он давно уже у нас не работает и не появлялся несколько лет. Что с ним и как я не знаю. Но личность он неординарная.
Человек начинал свою трудовую деятельность еще в советское время во внешторге. Молодой чиновник, который благодаря своей ушлости и сообразительности еще в конце 80-х объездил пол Европы и занимался тем, что закупал на госуровне какие-то семена цветов для местных теплиц.
В середине 90-х он стал трудиться в банковской среде, но многие привычки остались с того времени. Нас он покинул лет 7 назад в возрасте 40-42 лет. При этом за все время сколько я его знаю у него не было мобильника. Он не знал как работает комп. Был человеком очень начитанным, но если чего не знал, то очень хорошо добавлял от себя и у собеседника часто складывалось мнение, что тот знает что говорит.))
Среди его причуд особое место занимала еда. Он никогда не ел в столовках (всего скорее из-за колоссального скупердяйства). Еду он приносил с дому. В принципе ничего зазорного в этом нет. Но тут дело в другом. Процесс поглощения принесенной еды был строго регламентирован. И бедный тот человек, который попадал в период поглощения им его запасов. Если это был клиент, который пришел в первый раз, то шансы на получение кредита сразу сокращались до нуля. Мы часто наблюдали как он это делает. Одним из самых главных элементов питания было всегда вареное яйцо. Процесс очистки яйца нужно было видеть. Он с отрешенным взглядом тихонько и быстро стучал им по столу, так чтоб вся скорлупа трескалась на сотни мелких частичек. Потом он ставил перед собой корзину для мусора и начинал медлено счищать скорлупу, но главное в этом процессе было то, чтобы пленочка, на которой держались эти кусочки, осталась на яйце целой. Процесс очистки мог длиться до получаса. Уровню концетрации и отрешенности могли бы позавидовать адепты дзен-буддизма. То, что в процессе весь кабинет заполнялся неэстетичным запахом вареного яйца - это мелочи. И вот яйцо очищено!!! Пленочка цела!!! Лицо светится как у человека познавшего истину и потеснившего Будду. А дальше вы никогда не угадаете как естся яйцо, чищенное с получас. Оно естся залпом. Хлоп! и все, яйцо жуется! Попробуйте целое чищеное яйцо запихать сразу в рот и начать жевать. Думаю точно неудобно. И вот в этот самый момент звонит внутренний телефон! Скорее всего вожди хотят с ним о чем-то поговорить. Он начинает ускоренно давиться яйцом. Мы, те кто находится в кабинете, медленно начинаем прятаться за мониторами и давиться от смеха. Он жует яйцо, телефон надрывается, мы давимся от смеха. Думаете, на этом все и закончилось? нетушки. ПОтерпите чуток. Испортив себе настроение неудачным проглатыванием яйца, он достает поллитровую банку с творогом и сметаной и еще заваривает какой-то смрадный чай из каких-то непонятных трав. Чай естествено сразу ныкается в стол, чтоб заварился. И поглощается творог. В поглощении творога нет ничего необычного, не считая того, что когда банка пуста, то вышкрябывается ложечкой все что есть внутри до последнего кусочка творога. И вот тут кульминация!!! Заваренный чай переливается в это самую баночку, ополаскиваются им все стены и все это бурда мутного от творога цвета выпивается почти залпом. Всё. 11-часовой полдник закончен. Он всегда выходил погулять по зданию.)) Мы на перегонки неслись к окну, независимо от температуры за бортом открывали его и уткнувшись носами во внешнюю решетку пытались отравиться кислородом.)


Прислал(a) bankir [-121 / 317 = -0.382]

22 июня 2012
Сегодня в офисе ожидая нужной встречи читал приказы вывешенные на доске объявлений. Так вот там висел приказ о поощрении человека по профессии пискаст-руйщик. Интересно, чем занимаются люди с таким интригующим названием профессии?


Прислал(a) валерьян [-121 / 255 = -0.475]

17 декабря 2012
Вчера в отделе алкоголя у меня вырвалось: "А нам пжалста текилочку бутылы!"


Прислал(a) Диджиталь [-121 / 334 = -0.362]

27 декабря 2012
Буквально меньше года назад довелось мне работать кладовщиком на ювелирных изделиях. А точнее на серебре.
Работа связана с частыми командировками. Дело обстояло как: грузимся в машину я - кладовщик и 4 сумки разных изделий, менеджер - и список телефонов клиентов в регионах, водитель - он же обладатель GPS, охранник и штурман.
(Саша с Димой, помахайте нам ручками!)
Итак, три взрослых мужика 11 дней не видевших ничего кроме отелей и сумок, измотаные алкоголем и отсутствием женщин, останавливаются в последней точке нашей поездки: г.Охтырке Сумской области.
Водитель нам с Сашей помог выгрузиться, а сам недалеко дежурит. Мало ли.
Ну так нельзя же!
11 дней мужского воздержания, и тут на те - вместо директора ювелирного салона, отбор делает его восхитительная продавщица: молодое воздушное создание с прической каре, невинными глазами, утонченной талией, короткой юбочкой, стройными ножками и конечно же с глубоким декольте.
11 дней вдали от жен, ага...
Мы с Сашей клинимся и гудим как старые перегретые процессоры, зависание слюней в воздухе и выделение мускуса самца при виде самки.
В общем, мы оба поняли инока и монаха певшего: "я душу дьяволу продам за ночь с тобой"!
Конечно, мне работа с нотиком, сканером, ловля цен и контроль остатков, а вот что Саше? Саша - гусар! Пей соловьем да рассказывай что да как....
Вот и запели его гены славных военных родов, и победоносная внешность... Саша превратился в Александра на своем непобедимом Буцефале покоряющего все и вся на своем пути! О боги войны и любви, каким же соловьем развивался вокруг все смущающейся и краснеющей юной прелестницы наш Александр! О как он лихо вворачивал в работу дущещипающие комплименты.. Эх, опыт, опыт... девушка уже не понимала и не видела ничего вокруг кроме Саши и его горячих сияющих глаз....
 Однозначно, если бы не было рядом меня, то Саша бы уже имел ...эээ...."приятное времяпрепровождение"!....
И вот, мы закончили работу, с нами расплатились, мы отгрузили серебро и выходим.
Галантный как сам Бог Любви, Саша, успевая одновременно обжигать дыханием шейку апсары, вручать свою визитку с поцелуем руки, вынужден все-таки покинуть помещение, под обстоятельствами в виде звонков хозяина, мол, наверно и так на много денег набрали....
Саша стараясь не отрываться от ручки Богини Сердца Своего, выходит на выход, и чуть ли не под ее горячие слезы, выходит как полный достоинства джентльмен из спальни своей графини.
Видя удаляющегося своего принца, девушка смотрит абсолютно покоренными и влюбленными глазами ему вслед.
За Сашей выхожу я.
И я - полная скотина! - не смог удержаться от фразы:
- Все что он умеет... ЭТОМУ Я ЕГО ОБУЧИЛ ! ! ! !


Прислал(a) skatyna [-121 / 397 = -0.305]

21 февраля 2012
Дня три назад мама включила себе передачу на втором TV канале "О самом
главном" и меня призывает смотреть. Там два ведущих - доктор и артист.
Говорят о пользе холодца для суставов. Участница программы принесла
холодец (небольшая пластиковая миска, в которой холодец растаял). И
предлагает эту Одну миску и две ложки ведущим. они с аппетитом оттуда
холодец черпают.
Спустя пару дней они же пропагандируют гигиену в борьбе с инфекционными
заболеваниями.
Логично...


Прислал(a) vas_vic [-122 / 451 = -0.271]

7 августа 2012
Сестра насмотрелась передач о здоровье, легла спать. А у нас под окнами какие-то любители музыки врубили попсятину на полную. Сестра сквозь сон бормочет:
- Вырубите её, хватит мучить щитовидку...


[-122 / 287 = -0.425]

1 октября 2012
Помнится как-то поехали на рыбалку с ночевкой, друг взял палатку, я еще спросил -"она у тебя в порядке", он ответил "В полном". А оказалась что она у него абсолютно не закрывается!! Представляете себе ночь у речки летом? Комарики славно поужинали нами!:-)

Та рыбалка вообще стала сплошным кошмаром: палатка это цветочки, затем когда решили сготовить ужин (а я поесть люблю) - он тут же потерял иголку от примуса (он взялся готовить, а я смотрю вроде примус уже давно должен был развести, а он все ползает по траве и что-то высматривает там - оказалось иголку) - ужин пролетел! Затем к ночи кончилась вода питьевая, пошли искать родник (в темноте!). Он вроде что-то нашел, в низине, в кустах, там у комаров вообще была супертусовка - полуторалитровую бутылку воды набирали в 7 заходов - долго там было не выдержать, комары облепляли каждый сантиметр тела. На полном серьезе, не выдерживали - вбегали, бутылку подставляли под струйку на полминуты, и тут же кидались назад, сдирая с себя комаров. Хотя вот сейчас думаю а почему бы ее там не оставить было, чтоб спокойно одна набралась?.... Но самое главное - этот товарищ который утверждал что родниковую воду отличает на вкус - утром в бутылке плавали 2 головастика!!! Выходит мы из какой-то запруды набрали воды!

Еще лягушки внаглую лезли на поплавки. Залезет и сидит! По ней другой удочкой бьёшь, так она же снова потом лезет!

Итоги рыбалки: распухшие от комариных укусов, невыспавшыеся из-за комаров, голодные, жаждущие пить (нормальный родник не нашли даже утром), с 4-мя карасями отправились домой.


Прислал(a) Серлега [-122 / 354 = -0.345]

23 ноября 2012
Вчера наблюдала сцену, прямо-таки по Ильфу и Петрову из "12 стульев":
- Это наш друг!
- Сам дурак!...

Зашла я вечерком к подруге, а она со своим парнем в коридоре "собачится", типа – развод и девичья фамилия. Я мимо них молчком, тихонечко на кухню прошмыгнула, чайничек включила, сигаретку прикурила.
Сижу, жду её, и хошь-не хошь? а их перебранку слушаю. Бла, бла, бла... И тут наступает кульминация перед громким хлопаньем дверью:

- Да пошла ты, коза!

- САМ КОЗА!

- Я?! Я, неее - я - КОЗЁЛ!!!

Я чуть сигарету не проглотила.
Вот это я понимаю. Самокритика - так самокритика! Козёл, и точка.
Уважаю.


Прислал(a) Мимопрошла [-122 / 389 = -0.314]

9 февраля 2012
Мне до сих пор кажется, что нет людей сумасброднее риелтеров.
Кажется, даже на исповеди, они будут говорить не в терминах заповедей, а
что-то типа "аз есмь душеприказчик недвижимости","не пожалей не хрущевки
своей, не панельки своей, ни веревки своей", "лжесвидетельствую только
по документам", "сотворяю кумира планами автокадными", "готов поклясться
на кирпиче, если сейчас он прям упадет на голову"... Это как надо
вкручивать мозги, вшпилевать в комплексы и бодать обе стороны сделки,
чтобы скидки (и бонусы) доходили до 3-5% от сделки!
Но последнее объявление на подъезде просто вынуждает меня процитировать
его высокоуважаемой публике слово-в-слово с сохранением пунктуации и
орфографии!
"Ваш реэлтер тут пытался снять, сдать и купить, и продать хоть какую-то
однушка, двушка, трешка, крыша, подвал, консъержка. Ничаво не вышло.
Новое sale-предложение. Сдаю навес с розеткой для машина в соседнем
частном доме за аренду аднушки в этом подъезда!"
Занавес! За бортом: -25С! Он стоит около своего объявления!


Прислал(a) yura_graph [-123 / 203 = -0.606]

21 мая 2012
В 90-е годы, когда не хватало на жизнь приходилось таксовать в Москве. Были разные истории, связанные с этим. Кидали раз 15. Некоторые просили остановиться по пути, чтобы зайти в магазин, а потом скрывались через черный ход. Другие, доехав вдвоем, делали так: один уходил, другой сидел минут пятнадцать, потом говорил, что ему надо посмотреть второго, чего он так долго, уходил, оставлял в залог пакет с целофаном, внутри котрого оказывались драные домашнии тапочки. Третьи просто выскакивали из машины и убегали. Я считал все эти случаи амортизационными расходами. Никогда ни за кем не гонялся. А вот мой друг имеет ножевые шрамы от таксования. Были случаи посерьезнее. В три часа ночи посадил короткостриженного парня с бутылкой пива в районе метро Севастопольская. Он назвал мне адрес. Еду, парень клюет носом, а я вижу, что у него в одной руке бутылка пива, а в другой пистолет. Я делаю вывод, что он приготовился рассчитываться со мной. Решаю сломать его сценарий. Подвожу его по адресу и говорю - вот твой дом приехали. Смотрю он не выходит. Я говорю адрес и спрашиваю - разве это не твой дом. До него не сразу дошло, что я у него денег не спрашиваю. Вышел и стал передергивать затвор у пистолета. Я по газам, малао ли чего у него на уме. Другой случай. Садяться мужики. Нам до Малаховки. А 10 часов вечера. Я говорю, а вы меня не того и показываю руеой по шее. Они ну мы же не беспредельщики. Ладно повез. Уже подъезжая к Малаховке, посадил еще одного голосующего, которому ехать подальше. Думаю на всякий случай подстраховаться. Еще случай. Вечером сели двое. В Медведково. Когда довез, один ушел, а другой остался в машине и попросил час подождать. Объяснил, что тому кто ушел нужно вернуть долг. Через час этот второй прибегает, садиться и говорит - тяжелый кабан попался. Я смотрю у него руки в крови. Я думаю, бля вляпался. Сейчас меня как свидетеля зарежут. Немного проехали, я говорю у меня есть вода в багажнике. Ну он вылез помыл руке. Доехали. Они рассчитались. А я думаю сообщать в органы или нет. Время прошло, а я так и не собрался сообщить. Боло ряд случаев, когда в качестве расчета предлагают что то вроде 100 гинеев, говорят, что это 100 долларов и просят дать сдачи. Либо предлагают какой-либо товар типа свитера или магнитофона и также просят дать сдачи. А сколько сексуально озабоченных садится. Один случай был. Подвез четырех армян в Новогиреево. Трое вышли раньше. Один остался и говорит мне. Давай найдем девочку...или мальчика. Я ему говорю, плати деньги и поездим посмотрим. Едем, он мне говорит, а может ты мне сделаешь минет. Я говорю мужик прекрати эти разговоры, а сам думаю сейчас его выкинуть из машины или потом, ведь он мне еще не заплатил. Он опять, ну давай отсоси, я дам пятьдесять рублей. Я ему говорю мужик или прекращай или...
Тут он увиде как через дорогу перебегает девочка. Он ей свиснул, она подошла. На вид симпатичная, оказалась минетчича. Он договорился на минет за 50 рублей. Геи попадаются. Один сел ко мне в машину. Я уже стал опытным и придумал способ, чтобы избежать кидалово. Когда клиент садился, я говорил - проблем нет сразу рассчитаться. Если клиент говорит - нет только по приезду, то я не везу - это кидалово. Если клиент говорит нет проблем, то я либо брал деньги, либо говорил, что потом можно рассчитаться. Это нормальный пассажир. Так вот этот пассажир стал мне делать комплементы (100 руб. я у него взял при посадке), говорить что я ему нравлюсь. По дороге он попросил остановить, чтобы что то в ларьке купить. Купил, подошел к капоту машины, стал что то выкрикивать и стучать кулаком по капоту. Ну, я сдал назад, объехал его и уехал, а он орал  - стой. Я думаю вы получили представление о том что такое таксовать в г. Москве


Прислал(a) ЕлкинПалкин [-123 / 440 = -0.280]

16 июля 2012
Вчера с девушкой (Д.) гулял.
Идём, и тут она начинает разговор про то, что ей нечего надеть... В таком порядке проходит минут десять.
Я. - Знаешь, я всё-таки остановлю выбор на том, что первого хочу мальчика.
Д. - С чего бы это?
Я. - Ну, будет мне гвозди таскать, инструменты всякие... А главное - он не будет жаловаться, что ему надеть нечего!
Д. - Вот все вы такие...
И был я жестоко избит сумочкой...


[-123 / 347 = -0.354]

8 августа 2012
Ночь. Встаю из-за стола, зверски хочется спать. Жена нежно обнимает за бёдра и игриво говорит:
– Не пущу.
– Ты что, хочешь, чтобы я прямо здесь мордой об стол заснул?
– Не, я тебе салатик подложу...


[-123 / 290 = -0.424]

16 ноября 2012
Жена работает в регистратуре в краевом диагностическом центре, по телефону записывает на прием пациентов. Звонит пациентка (П): Запишите меня на прием к Пак.
Жена (Ж)(удивленно): К кому?? (нет у них такого доктора)
П: Ну как его......Ли!
Ж (изумленно): К кому?!!!
П: Блин...да как его?!!!
Ж: Ю?
П: Да! Точно! Ю!!!


Прислал(a) Теперь уже МЧСник [-123 / 287 = -0.429]

19 ноября 2012
Одна семья докатила до Рима из Москвы на Делике, уютном семейном микроавтобусе. Поставили его на охраняемой, как они думали, стоянке. Оказалась, что плату с них взяли не за охрану, а за парковку. В общем, когда они вернулись к Делике, всё накупленное в дороге оказалось тю-тю. Особенно переживали сыновья - исчезли комплекты крутейшего горнолыжного и дайверского снаряжения, в Москве такие найти трудно и стоят очень дорого. Весь маршрут был построен так, чтобы купить это снаряжение в правильных местах. А сейчас хоть возвращайся тем же маршрутом. От грустных размышлений их отвлёк крик младшей сестрёнки:

"Пропали мои заколки!" (долгий безутешный рёв)


Прислал(a) Проект 5минутпоскайпу [-123 / 324 = -0.380]

22 ноября 2012
Еду сегодня на работу на машине, слушаю краем уха радио. Вдруг сквозь полудрёму слышу, что диктор бодрым позитивным голосом предлагает присылать свои работы на конкурс "Уродам пиздец". Сразу проснулся. Не сразу понял, что конкурс назывался, на самом деле, "Родом из детства". Осень, Ноябрь...


Прислал(a) Конкорд [-123 / 323 = -0.381]

10 декабря 2012
Внимание к своей персоне

Ученице сделали свидетельство. Пришла на выдачу, взяла, посмотрела и говорит, что в фамилии допустили опечатку.

Хорошо. Забрали. Внесли изменения в базу. Переделали (автоформированием и распечаткой из базы... всё как всегда). Приходит. Смотрит: «А тут ещё и в имени ошибка».

Забираю. Собираюсь отдавать в переделку. И тут до меня доходит: «Отчество проверьте, пожалуйста». Посмотрела. ЕЩЁ одну опечатку нашла!!!

P.S. Мужская точка зрения. С первого раза прочитать ФИО это, конечно, слишком большая нагрузка. Кто-то должен об этом попросить. А лучше чтобы этот кто-то попросил три раза отдельно...

P.S.2. Другая знакомая дама прочитала эту миниатюру и сказала: «Чёрствые, толстокожие компьютерные 'сухари' здесь собрались!» Хлопнула дверью. Ушла. О чём это она?


Прислал(a) vas_vic [-123 / 324 = -0.380]

28 апреля 2012
Реальный диалог в кабинете информатики общеобразовательной школы.
Участники диалога: Главный Смотритель (ГС) всей оргтехники (в нормальных организациях - системный администратор + инженер по обслуживанию + программист) и учитель одного из предметов гуманитарного цикла (У):
(У): ГС, посмотрите, пожалуйста, мою флешку. Сегодня вставила одной девочке, и теперь все папки не открываются.
(ГС): Что, девочка инфицированная попалась?
(У): Дык...
...
По этическим соображениям остальная часть диалога не приводится.


Прислал(a) Alex74 [-124 / 385 = -0.322]

22 июня 2012
Сестра с семьей собираются в ЦЕРКОВЬ крестить младшего сына. Спрашивает у среднего (7 лет): "Ты что одевать будешь?" Ответ: "Ну не знаю... думаю что-нибудь ЦЕРКОВОЕ".


Прислал(a) Викки Го [-124 / 206 = -0.602]

26 июля 2012
Эта история о том, как иногда можно легко впасть в ступор.
Сижу на вахте своей родной общаги, и от нечего делать, с молодой вахтершой (Оля Досова, привет!)разгадываем сканворды в одном очень известном федеральном журнале сканвордов. Так как и у меня, и у неё багаж знаний приличный, да и сканворды не бог весть какие сложные, вопросы и ответы сыпятся как пулемётная очередь: "Вождь мировой революции? Ленин!", "Французский автомобиль? Семь букв! Ситроен!" Вопросы читает она, отвечаем - кто быстрее сообразил.
Она зачитывает очередной вопрос: ИХ УЙМА В НОРВЕГИИ? (речь идет о фьордах). А теперь произнесите эту фразу быстро, учитывая, что мы быстро разгадываем сканворд. Вам тоже послышалось то, что и мне тогда? - И ХУЙ ИМ В НОРВЕГИИ.
Я резко останавливаюсь, и реально впадаю в ступор. "Ну!, - спрашивает вахтерша, - ты что не понял, о чём речь?" Я реально не понял, о ЧЁМ речь. С одной стороны, понимаю, что крупное федеральное издание не будет задавать вопрос с откровенным матом. С другой стороны, чего только сейчас не бывает. А тогда, что нужно угадать: КОМУ, собственно говоря, этот ХУЙ в Норвегии?
Я туплю, а вахтерша меня подгоняет: "Ну, И ХУЙ ИМ В НОРВЕГИИ (я так слышу ее фразу)?"
У меня начинают закипать мозги. Грешным делом, почему-то подумал про норвежских депутатов (наверное, вспомнил наших), типа недовольные норвежцы в отместку за какой-то неправильный закон, решили подарить им этот самый ХУЙ. Лихорадочно начинаю вспоминать, как называется аналог нашей ГосДумы в Норвегии. Так продолжается минуты 3-4.
Вахтерша продолжает меня подгонять: "Ну что тут сложного - И ХУЙ ИМ В НОРВЕГИИ!" Я выпадаю в осадок. Наверное, это видно на моем лице, потому, что она не выдерживает и говорит, медленно и с расстановкой: "Это же просто - ИХ...УЙМА...В...НОРВЕГИИ? Фьорды. Речь идет о фьордах!"
Я возвращаюсь в реальность:"А-а-а-а-а! Их уйма в Норвегии?" "Да!, - говорит она, что тут непонятного. Я сразу поняла - это фьорды". "А теперь скажи эту фразу еще раз, только быстро, как ты говорила до этого", - прошу я и озвучиваю то, что я услышал.
Сканворды забыты минут на 10, так как оба ржем, как лошади. Особенно, когда я рассказывал о ходе моих мыслей в процессе отгадывания.


Прислал(a) Валерий [-124 / 311 = -0.399]

12 августа 2012
Буквально минуту назад..
Стою на балконе, курю.. Рядом окно в комнату, там сын (12 лет) играет на большом телике в Call of Duty ..и вдруг среди перестрелки слышу отчетливо - " Вот СУКА!!" ))) хмм.. Подростка еще поколение.. Да, сам был такой, но при родителях не матерился!!)) спрашиваю через окно - типа, чего сказал? А в ответ - " БАЗУКА!! Я БАЗУКУ ПОДНЯЛ!!!"))))))))) блин, даже стыдно немножко стало...))))


Прислал(a) Spi99 [-124 / 267 = -0.464]

11 сентября 2012
Подходит ко мне коллега и протягивает два журнала, которые недавно прочитал: "Власть" и "Деньги".
Коллега:
- Вот, один тебе, один твоему боссу. Сами определитесь, кому какой.
Я:
- А что тут определяться? Боссу власть, а мне деньги.


[-124 / 331 = -0.375]

15 сентября 2012
Живу в селе в своем доме. Естественно зимой  сажусь покурить у печки.Голова  в это время забита различными проблемами.Открываю дверку подкуриваю от зажигалки и забрасываю зажигалку в печку. Тупо смотрю, и думаю, что же я сделал? И тут до меня доходит, сейчас будет взрыв. В общем реакция запоздала. В месте с хлопком (довольно сильным) из печки вылетают угли и естественно попадают на причинное место.А одет я понятно в спортивных штанах, которые последние времена  делают из синтетики.
Мои спортивные штаны  резко начинают плавится.Тут реакция сработала мгновенно, заскакиваю в душ и включаю воду. В общем поливаю все , что можно.А тут привлеченная шумом в душ заглядывает жена.В общем картна маслом. Финал.


Прислал(a) Вячеслав [-124 / 338 = -0.367]

27 ноября 2012
Инопланетяне в тумбочке
Работаю на телевидении, оператором эфира. Для тех, кто не знает, что это за зверь - объясню кратко: сидит на работе человек, смотрит телевизор и получает за это деньги. :-) А если серьезно - именно от меня зависит правильный выход программ и рекламы в эфир. Да, забыл сказать - мы транслируем в Новосибирске московский ТВ-3, настоящий мистический канал (это важно).
Сижу я, значит, слежу за эфиром, и чувствую, что подлокотник моего кресла скоро уже отвалится. Иду за отверткой в нашу техническую тумбочку, открываю ящик... и оттуда меня озаряет неземное светло-синее сияние. Ну вот что я должен был в этот момент подумать, когда над ухом идут Х-версии с рассказом про НЛО над Петербургом??? После пары секунд легкого шока соображаю, что наш инженер оставил в ящике невыключенный фонарик (привет тебе, Володя!!!). Мораль: ребята и девчата, не слишком увлекайтесь мистикой, тогда и грядущий конец света некому будет устроить!


Прислал(a) Секундомер [-124 / 335 = -0.370]

31 декабря 2012
Работаю в Питере, сам из Беларуси. И вот прислали как-то нам шеф-инженера - немца. Суть да дело, сидим в кафешке, обедаем, разговариваем на английско-русском суржике. И тут немец говорит:
- Раша хэв ту проблем: дураки анд дороги... Бат, Белораша хэв уане проблем...
И тут пауза, я напрягся: чё он скажет? Дороги-то в Беларуси обьективно лучше, ну а дураки - это ж личная обида будет... Обвел немец нас взглядом и говорит:
- Белораша хэв уане проблем: Лука-шино...
Он сорвал овации!


[-124 / 508 = -0.244]

14 августа 2012
Истории из жизни журналиста советских времен.
  Наша область считалась хлопководческой,хотя только два района в ней по природно-климатическим условиям действительно подходили для выращивания хлопка.И вот же парадокс:именно им во время хлопкоуборочной страды больше всех доставалось от высокого начальства.Дело в том,что, по этим самым природно-климатическим условиям, начинали они уборку раньше других.Но потом темпы сбора падали - приходилось ждать,пока раскроются оставшиеся коробочки.Тем временем начиналась уборка в других районах, и на фоне тамошних высоких показателей,областное начальство,не привыкшее считаться с природой,начинало "наезжать" на эти два района,посмевших снизить темпы уборки.Осуществлялись эти "наезды" на специальных совещаниях,которые проводились непосредственно в проштрафихшихся районах при участии областного начальства.
  И вот - одно такое совещание.В президиуме - сам первый секретарь обкома партии.На трибуне - первый секретарь райкома партии,клеймящий в своем докладе отстающих.Среди прочих он называет и председателя колхоза,особенно "отличившегося" в этом плане.Называет.Делает паузу,чтобы выпить воды.И в этот момент,сзади,из президиума раздается голос первого секретаря обкома:
  - Где этот негодяй?
  В зале,после некоторой заминки, встает провинившийся председатель.
  Первый секретарь обкома,не обращая на него никакого внимания:
  - Начальник милиции здесь есть?
  - Я! - вскакивает в дальнем конце зала бравый майор.
  - У тебя пистолет есть?
  -Есть! - хлопает себя по карману кителя майор.
  Первый секретарь обкома партии,указывая пальцем на провинившегося:
  - Вивести и растрелять!
  Черт возьми,сколько лет прошло,а до сих пор не знаю,было ли это шуткой...Зал,кстати,на нее никак не отреагировал.Провинившийся и начальник милиции "с пистолетом" просто сели на свои места и совещание потекло дальше по установленному руслу.

                                                    Вячеслав пинхасов


Прислал(a) Вячеслав [-125 / 240 = -0.521]

26 октября 2012
Алаверды к истории о молодежи в 80 лет, от 25 октября.

Была недавно в поликлинике. В очереди в регистратуру народу всего три человека: бабуся у регистраторши что-то долго выясняет, за ней - я, и подошел за мной гражданин лет семидесяти. Вижу - пока бабуся общается, можно посмотреть расписание врачей, и отхожу к стенду. Краем глаза замечаю, что бабуся собирает свои бумажки, и возвращаюсь в очередь, но гражданин меня пускать к окошку явно не собирается.
Надо сказать, что мне уже без копейки полтинник, но дама я крупная, поэтому лицо гладкое, да и одета была в джинсы, толстовку, каскетку, очечки темные модные. Ну, я деда так плечиком аккуратно в сторону отжимаю, и паспорт с полисом в окошко протягиваю.
А дед из тех, что хлебом не корми - дай побухтеть. И он заводит известную песню: вона кака молодежь пошла, да вы бы, деУшка, постыдились бы, да вот мы в ваши годы...
Я к гражданину разворачиваюсь, очечки снимаю, и говорю: слушай, дед! Я уже давно не деУшка, а - баУшка (а чего - внуку 4 года!)
Заткнулся гражданин быстро и качественно.


Прислал(a) clear [-125 / 385 = -0.325]

22 декабря 2012
Ввожу запрос "Как жить во Владивостоке?" в поисковую строку поисковой системы (какая именно не буду называть). Первая строка: "Есть ли жизнь после смерти?".

Сам сейчас обитаю во Владике. Вот сижу и думаю, а не зомби ли я?


Прислал(a) Mr Boss [-125 / 182 = -0.687]

22 января 2012
некурящий босс предложил своему водиле пари- я, грит, даю тебе 1к баксов
и ты бросаешь курить-но если тя ктонть запалит с куревом и доложит мне
-тада ты отдаешь ему эту штуку баков.
ессно в тот же день водила договаривается с дворником Петровичем на
90%х10%
и продолжает смолить как и прежде))


Прислал(a) slarson [-126 / 425 = -0.296]

15 марта 2012
РОСНАНО нас радует:
http://www.rusnano.com/Post.aspx/Show/32429

Организация промышленного производства нетканых материалов из негорючего ПЭТ-волокна, модифицированного по технологии крейзинга.
crazy - сумасшедший

Но мне особо понравился перевод googlа:
http://translate.google.ru/#en|ru|crazy


Прислал(a) Гор [-126 / 188 = -0.670]

18 марта 2012
Было лет десять назад. Летним утром сидим с женой на диване, смотрим и слушаем выступление М.Задорнова. Тот читает свой юмор с листа. Листов, как обычно, в руках у него пачка. Между диваном, на котором мы сидим, и телевизором стоит стол, на столе тикает будильник. В какой-то момент между мной и женой возникает спор на тему, которая никак не относится к тому, что мы видим и слышим с экрана. Спор крепчает, мы перестаём понимать, что говорит Задорнов, хотя слышим и видим его. Вскоре каждый из нас исчерпал аргументы, мы замолкаем, лихорадочно продолжая искать в уме эти самые аргументы. Каждый надеется, что последнее слово будет за ним. Задорнов продолжает читать, мы слышим его голос, но по-прежнему не понимаем, что он говорит - внутри у каждого из нас кипит! Вдруг, неожиданно, короткий звонок будильника! Мы приходим в себя, и в этот момент Задорнов отрывает взгляд от бумаги и вопрошает с экрана: "Что, будильник звонит? Разве уже утро?" Интересно, что за юмореску читал Михаил?


Прислал(a) cofelnagel [-127 / 398 = -0.319]

11 июля 2012
Когда я ещё только начал встречаться со своей девушкой, был у неё кот по кличке Милок (от слова "милый"). И случился следующий диалог с моим лучшим другом (Д), после того, как я упомянул о Милке:
Д: Как-как его зовут?! (удивлённый)
Я: Милок.
Д: Почему Мелок? Он белый или квадратный?


[-127 / 299 = -0.425]

24 октября 2012
Великая могучая...
В метро слышал разговор одного ммм _некоренного_ москвича по мобиле:
пришель пиздец ушель!
и ведь как-то друг друга люди поняли!!!!


Прислал(a) ЧК_ [-127 / 227 = -0.559]

10 ноября 2012
Иду сегодня мимо мединститута. На асфальте крупными буквами написано: "Сопелька, ты мне нужна!!!"
Просто удивительно, как мало людям для счастья надо.


Прислал(a) dora [-127 / 282 = -0.450]

26 ноября 2012
Знакомая, фанатка сериала "Саша и Маша". Даже недавно за парня Сашу замуж вышла, но вот беда, зовут-то её не Маша. Узи показало что у них будет девочка. Будущая мать радуется, назову Машенькой и будут у нас в семье Саша и Маша. Отговорил её одной фразой - в сериале-то Саша с Машей спал...


Прислал(a) Zavbaz [-127 / 126 = -1.008]

8 июля 2012
Еду в автобусе на работу. Передо мной сидят две девочки, лет эдак по семь-восемь, и увлечённо обсуждают мальчиков:
- Слушай, а ты когда нибудь делала ЭТО???
- Нет.
- А месячные у тебя уже идут?
- Нет.
- Тогда чего ты паришься?! Надо сейчас трахаться, пока месячных нет, тогда ты точно не залетишь!

Я в ауте...


[-128 / 396 = -0.323]

21 декабря 2012
Тут к нам приехал американский профессор и поведал смешную историю про "благословенные девяностые".
Клинтон, оказывается, всегда был убежденным трезвенником и вообще сильно не любил тех, кто бухает. Это мешало их нормальной взаимности с Борисом Николаевичем.
Клинтон уже после президентства давал интервью Ларри Кингу, где рассказал чудную историю про то, как однажды его разбудили среди ночи неожиданной проблемой. Ему сообщили, что прибывший в США президент России стоит пьяный в трусах посреди американской улицы и требует пиццы. Вокруг охрана и никто не знает, что с ним делать.
Кинг отреагировал мгновенно: "Ну вы, как президент США решили этот вопрос - организовали ему пиццу?"
Мне, кстати, кажется, что Никита Сергеевич на том свете был в восторге, когда это происходило.

Размышляю я, почему Борис Николаевич, такой яркий выразитель народного духа - так не полюбился народу и так полюбился интеллигенции? Наверное, потому, что интеллигенция понимает, что она бы так никогда не смогла - выйти пьяной в трусах в святом для нее месте (в США) и потребовать пиццы! И восхищается тем, кто так мог. А народ так бы и сам смог. Поэтому ему такие люди не интересны.
    Смайл

(c) Сергей Шмидт


[-128 / 492 = -0.260]

25 декабря 2012
Зашёл к знакомой девушке в магазин. Народа тьма, все после работы, плюс, предновогодняя суета. В отделе шум-гам. Даже словом особо не перекинуться. Смотрю, у неё напарница новая появилась. Симпатичная такая. Дай-ка удочку закину в её сторону, на всякий случай. Купив зажигалку, поцокал языком, и сделал ей комплимент, с видом человека, столкнувшегося с восьмым чудом света: Какая преле-е-сть! В горле невовремя запершило и комплимент прозвучал сипло, полушёпотом. Но, лицо рыбки ярко вспыхнуло, зарделось. Видно и такое моё исполнение комплимента задело струны её души. Не стал дальше смущать прелестницу, для первого раза хватит, а то ёщё сгорит, и, попрощавшись с знакомой, пошёл домой. Через пару часов звонок на телефон от неё. Оба-на, мелькнула мысль, может рыбка клюнула и просит о встрече? Сама постеснялась звякнуть, попросила мою знакомую. Но фраза из телефона в ухо прозвучала ударом в межноговые колокола: Ты почему Ленку( рыбку) плесенью обозвал???
Такой казус вышел. Надо идти исправлять ситуации. Хороший, кстати, повод для развития дальнейших отношений. Надо только прокашляться...


Прислал(a) Меркурий атакует [-128 / 390 = -0.328]

20 июля 2012
На выезде. Вечер, незнакомая общага, гитара, всё, как полагается. Только с девушками туго.
Открываем дверь и по приколу орём:
- Девчoнки, идите к нам!
В ответ пара женских голосов:
- Идите нах*й!!!
Один из наших:
- Нет уж, лучше вы к нам...


[-129 / 324 = -0.398]

29 апреля 2012
У нас на фирме стояла прога, купленная в 1998 г. Старая, но надежная. 31 декабря 2011 г. у нее закончился календарь.
Пришел шеф, сказал - "Найти разработчика и узнать, сколько стоит продление календаря". А узнав цену, приказал купить новую прогу у другого разработчика. И, желательно, без встроенного календаря.
Тут говорят, у майя в 2012 календарь кончается. Ну, и что? Кто будет делать новых майа и кому они нужны?


Прислал(a) ЛДС [-130 / 299 = -0.435]

18 июня 2012
Из цикла "Так рождаются анекдоты", или даже "Так рождаются анекдоты про женскую логику" :-)
Летний пятничный вечер. Автобус пригородного сообщения, с трудом преодолев границы МКАД, невероятными усилиями вырывается из поля гравитации столицы.
Измученная этим процессом зрелого возраста супруга на весь автобус с претензией спрашивает мужа:
- А здесь почему пробки?!? Это же не Москва!!!
И пассажирам автобуса стало уже не так нетерпеливо и тоскливо :-)
© Ivan Fuckov


Прислал(a) ivanfuckov [-130 / 291 = -0.447]

29 июня 2012
Еду по Ивановской губернии за рулем служебной "семерки ВАЗ". Дорога прямая лето, тепло, задремал. У машины был небольшой увод рулевого вправо. Проснулся,
когда колеса застучали по щебенке на обочине. Затормозил. Впереди в 50-ти
метрах стояла гаишная семерка!!!
Я постоял , потом плавно отъехал, они даже не вышли из машины. Может тоже дремали?


Прислал(a) Chestnok [-130 / 213 = -0.610]

11 августа 2012
Дело было лет десять назад.
Мне было чуть за двадцать.  Оболтусам, с которыми я в основном общался, соответственно также.
Как-то раз звонит Малыш и просит подъехать помочь «дернуть папашину машину». Нужно было с одного участка перетащить её на соседний, а своим ходом она не хочет ехать…
Ну фигня-вопрос в принципе.  Лето… Время всё наше… Потом опять же пиво холодное намечалось…
- Кого ещё позовёшь? – спрашиваю.
- Давай Бобра, звякнешь ему?
- Ок.
Вызваниваю Бобра. Договорились, что по дороге захватываю его и вместе едем.
Дальше прикидываю, что на моей «пятёрке» тягать другие машины не очень с руки и беру у отца творение горьковского автозавода.
Подъезжаю к условленному месту, вижу Бобра и ещё какого-то парня. Ещё что ли помощника нашёл? Ну, много – не мало, в общем-то.
Парень садится на переднее сидение, Бобр на заднее.
- Я тебе клиента нашёл! – заявляет он мне и, отвечая на немой вопрос в моих глазах, поясняет, - стоял тут, голосовал. Нужно отвести в центр.
Не совсем по дороге конечно, но почему бы не «подбомбить»? Едем.
 - А что у тебя за радио играет? Давай Ретро-ФМ!
- Да там ерунду одну крутят!
- А это что у тебя играет?
- Да пёс его знает, у папаши что-то настроено.
- Ну так врубай ретро!
Мозг ведь выест. Ну, мне в принципе всё равно. Крутанул, нашёл ретро.
Доехали до центра, парень расплатился, вышёл и мы поехали дальше по своим делам. Едем молча. Какую-то совсем хрень пустили на радио.  Не выдержал, переключил. Внутренне подготовился к тираде по поводу моих музыкальных вкусов... Нет, сидит сзади, молчит…  Надо же, подумал я, кинул взгляд в зеркало… и обомлел! На заднем сидении никого не было!
Ёшкин кот! Это как?! Бобр ни разу не худощавый и способностей к телепортации до сих пор за ним замечено не было…
Прижимаюсь к обочине и пытаюсь привести мысли в порядок. Так… Когда садились на площади, Бобр был… Ехали в центр – само собой был… Дальше…
Разворачиваюсь, еду обратно в центр. На месте высадки пассажира в непонятках стоит Бобр.
- А ты куда махнул-то?!
- Да я это… проверить кое-чего нужно было…
Как выяснилось, Бобр захотел пересесть на переднее сидение. Они с тем парнем с_и_н_х_р_о_н_н_о открыли двери и с_и_н_х_р_о_н_н_о же их закрыли. Почему уж Бобр замешкался, прежде чем сесть история умалчивает. Но этих 3-5 секунд мне хватило, чтобы уехать без него.
Смеялись мы долго!


Прислал(a) FiLLiN80 [-130 / 266 = -0.489]

25 сентября 2012
На днях на одном из центральных каналов прошла реклама об очередном проекте, который этот канал (в оформлении доминирует оранжевый цвет) будет проводить. «Креативные» организаторы назвали его «Четыре свадьбы». Это как-то насторожило, почему именно 4, обычно у нас все по 3, и еще шевельнулись смутные ассоциации. Далее шел треп, типа, заполни анкету и твоя свадьба станет самой незабываемой, бла-бла-бла. Под конец прозвучала фраза: «Но это еще не все, в конце тебя ждет сюрприз…». И тут шевельнувшиеся ранее ассоциации выстроились окончательно – только я одна помню фильм 1994 года с Хью Грантом и Энди МакДауэлл «Четыре свадьбы и одни похороны»? Или у создателей проекта туго с придумыванием названий (лучше чужое спереть), или это черный юмор и сюрприз будет адекватен названию фильма. Вот только кого хоронить? Вот в чем вопрос.


Прислал(a) vassa [-130 / 294 = -0.442]

11 ноября 2012
БИТВА ЗА УРОЖАЙ
По долгу службы почти каждую неделю мотаюсь в командировку за 100 км автобусом. Не знаю как где, а у нас в Украине сахарную свеклу (буряк) собирают интересным способом. Может так и положено. Глядя из окна автобуса видишь здоровенные кучи этого корнеплода высотой 2м и длиной 20-30 м. Прямо вдоль дороги. Как выкапывали и складировали не видел. Но дело не в этом. Несколько недель они так и лежали, видимо подсыхали. Но вот на этой недели пришло время везти урожай на приемный пункт или куда. Еду я в одну сторону и вижу технологию сбора. Перед этой кучей работает специальный комбайн, который подгребает эту кучу и по транспортеру выгружает в борт КАМАЗа. КАМАЗ кроме своего высокого борта имеет еще и такой же прицеп. Но самое интерестное, что КАМАЗ незаведенный, а прицеплен к здоровенному Кировцу - трактору. Вот он его и везет. Я сначало похихикал, но потом дошло! Поле сырое, груз внушительный и КАМАЗ просто не может его тащить. И точно, через несколько км увидел как трактор вытаскивает грузовик на дорогу, где его поджидают следующие борта.
Вроде бы ничего смешного. Урожай надо быстро убрать. Любыми способами.
Но на следующий день, когда возвращался обратно, на этом поле увидел душераздирающую картину. Прямо возле трассы Трактор тянет КАМАЗ, но без прицепа. Проезжая мимо посмотрел внимательно. Кабина грузовика была разбита ПОЛНОСТЬЮ! Вместо морды огромная вмятина, стекол нет. Я видел такие аварии. После них водитель редко остается живой, а техника списывается на металлолом. А этот КАМАЗ работает!
Вот такая битва за урожай любыми транспортными средствами!
P.S. Интерестно, а как он на заготовительный пункт поедет? с трактором?


Прислал(a) Андрей_х [-130 / 240 = -0.542]

22 декабря 2012
Звонит мне вчера друг. Нужно сказать, что работает он в одном из подразделений крупной энергетической компании. Причём работает заместителем. После непродолжительной беседы я вворачиваю:
- С наступающим тебя концом света! - тот аж поперхнулся.
- Типун тебе в одно место, нет чтобы друга с праздником поздравить, у нас, кстати, завтра день энергетика, а он тут раскаркался: Конец света! Конец света!
PS: я же не знал, что так совпадёт. С праздником тебя, Дима!


Прислал(a) первалит [-130 / 229 = -0.568]

13 июля 2012
Сидим мы на паре русской литературы, анализируем "Вишнёвый сад". Чтобы напомнить, преподша пересказывает сюжет. А там в конце Фирса заперли в доме. Додумался же какой-то дурак с потока пропеть громко так: "Мне слишком тесно взаперти, и я мечтаю об одном, скорей свободу обрести, прогрызть свой ветхий, старый дом. Проклятый старый дом"...
Не плакала только преподша.


[-131 / 281 = -0.466]

8 декабря 2012
Ярославль. Жуткий снегопад, Глядя в окно - решил что на хоккей сегодня поеду пораньше. Окраина города, район Брагино. Сажусь в заветную маршрутку, два часа до начала хоккейного матча, кондукторша на мой вопросительный взгляд успокоила меня, мол не переживай за 1 час 40 минут доедем (Обычное время пути 50 - 60 мин) !

Я тихо мирно усаживаюсь и начинаю путь, как всегда маршрутка набивается битком. После часа пути начинаю понимать что город просто встал, и до начала хоккея не успеваю, но упорно продолжаю верить в то - что на любимых игроков я сегодня посмотрю! Как бы не так, в центре на Проспекте Октября маршрутка замертво встает в жуткой пробке. Скорость передвижения - 10 метров за 10 мин. В голове уже смятение - выйти или не выйти, маршрутка потихоньку еле ползет. Я уже собираюсь выходить, так как часы показывают 18:45.
И тут в толпе пассажиров раздается возмущенный крик женщины обращенный к кондукторше - "Женщина, ну мы скоро поедем, а то у меня билет в театр!" На что кондукторша ответила - "Щас, только крылья прикрутим!"
Лежала вся маршрутка!


Прислал(a) Denik 5 [-131 / 286 = -0.458]

12 мая 2012
Иду домой вчера около 2 ночи у кента в гостях засиделся. У меня во дворе как обычно света нет и бывает гопэ нет-нет тусуются район неблагополучный. Кароч подхожу к подъезду слышу сзади движ какой то на площадке детской. В голове мысль за@бали эти малолетки сраные щас бошки пооткручиваю. Разворот на 180 бегом туда и точно три типа мужичка ногами месят. Подбежал растаскивать начал и соответственно как обычно бывает откуда то сбоку слева прилетело в бошку. Ну что за нах такой? Почему я не очконул в 2 часа ночи драку один разнимать, а от напаса в голову рядом с этим мужиком лягу? По морде одному сунул, вытащил травмат первые два шумовых в воздух остальные по конечностям гопэ... Дальше экшен, погоня, полиция задержание... В оконцове уже в отделении самое интересное выяснилось!!! Эти парни мужичка того отмудохали ЗА ДЕЛО!!! ЭТО ОН ИЗНАЧАЛЬНО К НИМ ДО@БАЛСЯ и разводить начал на трубки, деньги, сигареты, позвонить ВСЕХ ТРОИХ!!! ОДИН!!! Самое смешное он ничего не отрицал и сам все рассказывал! Мотивировал тем что хотел МОЛОДОСТЬ вспомнить!!!! Ёпананах!!! Вы бы видели лица ментов когда они протокол составляли!


Прислал(a) Владимир Олишевский [-132 / 323 = -0.409]

19 августа 2012
В 90-х годах служил в тогда еще советском козахстане. Конопля росла везде и в отличии от средней полосы россии - убойная (в плане покурить).Естественно все солдаты этим регулярно занимались. Как - то в часть приехала проверка из самой Москвы. Решили проверяющие начать с проверки солдат на предмет употребления марихуаны. Пришли проверяющие в солдатскую столовую перед обедом и встали перед раздачей. Технология была проста - каждому подходившему к раздаче заглядывали в глаза. Если красные - обдолбленный, отводили в сторону для дальнейшего обследования.Так как в столовую ходить было обязательно, то там можно было проверить весь личный состав. Лично наблюдал эту проверку. Столовая. На раздаче стоит несколько проверяющих и заглядывают в глаза каждому из подошедшей питаться роты. У кого глаза красные - отводят на право, у кого нормальные - разришают пройти дальше. Из всей роты прошло 8 человек на раздачу, остальные в право до выяснения. Проверяющие мягко говоря охреневают. Заводят следующую роту. Проходят кушать от силы 10 солдат, остальные в право,где стоит уже в почти в полном составе первая рота. На середине третьей роты, разрешив всем кушать проверяющие (сами с красными от злости глазами)удалились.Незнаю какой разговор был у них с комондиром части, но только бойцы стоявшие на КПП говорят , что проверяющие уезжали сами проверив действие травки на себе(красные глаза и невнятная речь).


Прислал(a) Walentin [-132 / 259 = -0.510]

21 августа 2012
Сижу у зубного, терплю. Потому, что врачиха с зубом делала что-то такое, что лучше без анестезии.
Пытаюсь отвлечься, вспоминаю разные анекдоты, забавные ситуации.
А мучительница меж тем копается у меня во рту своими инструментами и просит: « Вы язычок расслабьте».
Показываю ей глазами, что не могу. Она от удивленья аж бур свой изо рта у меня вынула.
- Почему? – спрашивает.
- Потому, - отвечаю – что вы - красивая женщина, а я - извращенец.


Прислал(a) pocetitel [-132 / 410 = -0.322]

6 января 2012
Где-то в 20-х числах декабря (даты как-то уже не вспоминаются) смотрела
местный канал. Там уже в кадре красивая наряженная елка, мужик в
парадном кителе и с фужером в руке толкает речь.
Фига-се, думаю, до нового года еще дней десять, а они уже празднуют?
Делаю громче, попадаю на конец речи: "... рад поздравить всех с этим
светлым праздником..."
Тупо перебираю праздники, которые можно отнести к категории светлых.
Ближайший - католическое рождество, но до него времени тоже немало.
Дальше слышу: "... с Днем Энергетика!"
Реально, светлый праздник во смыслах, но при чем тут елка?


Прислал(a) Фыфа [-133 / 317 = -0.420]

8 января 2012
С форума по знакомствам с иностранцами:
"А: Познакомилась с американцем, общались в чате через скайп. В ходе
откровенного разговора зашел вопрос о интимных вещах. Ну, как не
спросить о размере достоинства мужчины. Он мне так и отвечает гордо - 8!
Я ржала, причем даже в чат соответствующие смайлики постила. Обиделся,
удалил меня. Только потом заметила возле восьмерки скобочки - " и
вспомнила, какая система измерения в США. Эх, вот так и теряют свое
счастье ((".

Зато теперь этот американец очень высокого мнения о русских мужчинах,
раз А. настолько избалована, что 8 дюймов вызывает у нее дикий ржач.


Прислал(a) Владимир Олишевский [-133 / 401 = -0.332]

3 февраля 2012
После Рождества, ряда обильных застолий, решили мы с приятельницей
махнуть к целебным источникам, восстановить, так сказать, былую форму.
Она из Новосибирска и ее там слегка подразнивали тем, что едет в
Западную Украину(это Схидница, чудное место)где русских НЕ ЛЮБЯТ. Она
отшучивалась, но видать где-то в душе мысли затаились. От Львова ехали
автобусом до Схидницы, а поскольку не раз были в Красной Поляне, да и
Кавказ не раз посещали, то особого страха не испытывали, любуясь
пейзажами Карпат. Пришло время ехать за билетами в Трускавец, но на
автобусной станции море народа и ни одного автобуса, сбились в компанию
с двумя мужиками и взяли такси.
Только сели в машину, Игорь, таксист начал бурно развивать тему, вот
мол, перевал не чистят, у власти жулики и бандиты, ну все знают как это
бывает. Сидим молча, не поддерживаем разговор, в надежде что он
выговорится и выдохнится, да и автобусы лежащие на боку по серпантине
дороги, как-то мало вдохновляют на беседы.
Тут он начинает в лоб задавать вопросы, я отшутилась, рассказав историю
о своей бабке. Когда-то давно, еще при Советской власти, приехала вся
родня к ней на Пасху. И в застолье, муж моей двоюродной сестры начал
развивать тему о агрессии Америки, коварстве мусульманских стран, в
общем не дает родне общаться на более близкие, волнующие именно их темы
и тут моя бабушка( а ей было тогда 96 лет) спросила: Гриша, а чем
отличается коровий кизяк от лошадиного? Гриша от вопроса оторопел и
отвечает - Откуда я знаю?
Бабуля в ответ: Ну если ты в гамне не разбираешься, что же ты в политику
лезешь? После бурного хохота, он уже не пытался завладеть всеобщим
вниманием.
Так вот, я городской житель и тоже в гамне не разбираюсь. Он с такой
обидой, а что же тут разбираться, и у вас и у нас одни злодии.
Наш Янукович заплатил три миллиона гривен и пригласил эту старую фуфайку
Мадонну, да за эти деньги, отдай их нам на дорогу от Трускавца до
Схидницы мы бы всем селом ему так спели, что до Киева было бы слышно, а
любая девчонка из нашего села и выглядит привлекательней этой шлендры и
поет на несколько порядков лучше. А за такие деньги, на благо родного
края, мы бы этому правительству простили их бесхребетную продажность.
И тут моя подруга выдает перл: Да, все имеет свою цену, и не дорого,
если разделить три миллиона на всех жителей деревни.
Как крутануло нашу машину!!!, но до Трускавца доехали молча


Прислал(a) Татка [-133 / 252 = -0.528]

20 марта 2012
Одобрено цензурой.
Многое в нашей реальности удивляет. Но особенный восторг дарят вывески, торговые марки, названия...
Так, прочитал - в ходе строительства олимпийской "железки" в сочи мост перекинули через реку "большая ХЕРато". да вся россия - одна "большая херато"...
в питере встретил чудную водку "еврейский стандарт" (безалкогольная, что ли?).
вывеска "ХАНА" - ну перегорели буквы "чай" - намекает на качество еды и обслуживания.
"первый чешско-российский банк", банк "новая москва" (принадлежит питерцам) - создатели этих названий вообще думали?
ЧК


Прислал(a) ЧК_ [-133 / 185 = -0.719]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".