27 июня 2012
Недавно ездили в Изборск, что под Псковом. Вечером пошли прогуляться к развалинам крепости. Солнышко садиться освещая остатки древних стен, туристы уехали - ЛЯПОТА!
 Карина маслом! У стен крепостных, десяток молодых людей одетых в доспехи, согласно эпохе,разыгрывали свои сражения для какого-то там праздника. Тренировались короче. На пригорочке, чуть выше стояли пара палаток и "верные подруги" воинов.Наблюдали за баталией с верху, так сказать.
     И вот, когда "битва" приблизилась к пригорочку, один из богатырей, видимо вспомнив афоризм из известного советского фильма и желая привлечь к себе внимание, зычно так, с выражением крикнул кому-то из этих подруг:"Эй, Селянка, подь сюды!"
 На что тут же получил ответ от своей избранницы, то есть просто не раздумывая:" Пошел на Х..!"
Честно говоря, по-моему никто из присутствующих на импровизированной репетиции не ожидал такого резкого ответа.
 Я аж не удержался и поинтересовался:" Мол девушка, зачем же так грубо?!
А она так доверительно:"Да, а знаете как в попу больно!"

Пауза...
Дальше уж кроме всеобщего гогота ничего не слышал.

Вот такие они затейники, чудо-богатыри.....
А девчушка,видимо сама не поняла что отчебучила!


Прислал(a) Евгений Иванович [-133 / 301 = -0.442]

23 августа 2012
у меня с ГАИ довольно много историй происходит - и все, тьфу-тьфу,  позитивные. вот например...

Надо отметить, что штрафов "на месте" я уж несколько лет не плачу. Но раньше это было дело рутинным. И вот...

До 2005 года жил я в Москве на улице Яблочкова. И каждый день, если выезжал позже 7:45 утра, на ней попадал в глухую пробку (ровно с 8:00 все вставало так - что час один километр ехать).

В тот день я снова опаздал, и по привычному методу поехал преодолевать пол улицы по автобусной встречной, а другую половину - по тротуару. Ездил я тогда на Ford Escape (Maverick).

В этот раз только поехал по "автобусной встречной" - как сзади в зеркале появился ДПСный Мерседес E-класс, до того времени мирно торчавший в пробке. "Ноль-девять-два, прижмись к обочине" - раздалось из громкоговорителя...

Ну, 500 рублей у меня тогда уже было приготовлено (максимальный штраф в то время...не считая прав), но в этот раз ДПСник нарисовал на бумажке сразу 1000! Я был искренне возмущен: как же так, да я вашей организации столько (и регулярно) оплачиваю! Да мне дисконтную карту уместнее вручить! Но отдал...

Прошло три года. В кризисном 2008-м денег у меня было ну очень мало. Так, что однажды в выходной пришлось достать из шкафа давно валявшиеся, непонятно откуда взявшиеся не то фальшивые, не то с еще каким дефектом 100 долларов. Кто-то когда-то в т.ч. ими не за что-то заплатил, но все обменники принимать их отказывались. Но в тот день никаких других денег у меня не было...

Взял, и поехал искать обменник - а то денег нет, думал - ну хоть может за полцены разменяют...) А ехал я еще и на встречу - и надо было хоть какие деньги в рублях разменять, а то и за кофе заплатить нечем будет. Ехал я как раз в районе той же улицы Яблочкова...

И надо ж тому случиться - снова попадаю  на ней в пробку! Снова, кстати, на форде, только теперь Ford Explorer. Время выходит, до заветного поворота - всего-то метров 50 через все ту же "автобусную встречную". Я решаюсь, выезжаю на нее, и тут... "кря-кря!" - сзади вырастает ДПС! На Е-классе. "черный форд, остановитесь..." Ну, дежа вю!

И тут у меня возникает мысль...

Поправляю костюм, рот до ушей, и - сразу сажусь в ДПСный Е-класс. С порога говорю "Доброго дня! Я прошу прощения! такая ситуация, прям не буду через 10 минут на встрече - совсем беда! Хлопоты вам все компенсирую, только... А не будет ли у вас 2000 рублей сдачи со ста долларов?"

ДПСник оценил готовность к быстрой сделке, но уточнил: "ну можно... А нормальные? Не паленые?"

- не, - говорю - отличные! Вот сам ехал разменять! Просто ничего, кроме долларов, нет под рукой!..

В итоге и по встречной поездил, и фальшивые 100 долларов разменял почти без потерь, и уровнял "счет" с ДПС за встречу три года назад.

Полагаю, они их долго потом разменивали... А нечего принимать иностранную валюту за оказанные услуги! Правила торговли надо знать)


Прислал(a) alex cardo [-133 / 504 = -0.264]

3 октября 2012
Пересидела с непривычки в парилке, естессно заработала головную боль, а в зеркале увидела, что сузились зрачки. Ищу в интернете, почему зрачки сужаются. Первый результат: "Сифилис"....


Прислал(a) Lenchik [-133 / 299 = -0.445]

15 ноября 2012
Начало 90-х. У одного из художников (в хорошем смысле)родственники во франции. решает ехать поработать, так сказать приобщиться к "высокой моде". Надо отметить что человек всю жизнь курил беломор. Везёт с собой почти коробку этого добра. Таможня пропускает.
Приезд отмечали в ресторане в Париже. Закурил беломор. Вежливо попросили выйти вместе с родственниками сказав, что траву в их заведении не курят.
Прошло 3 месяца. Виза давно кончилась, с родственниками рассорился наглухо, деньги кончились, надо в Россию возвращаться, т.к. там себя не нашел.
Парняга купив карандаши, при свете уличного фонаря подделывает визу!!!!
И благополучно пройдя все контроли возвращается в Россию, где и живёт по сей день.
Больше за бугор не ездит, не интересно...


Прислал(a) nix99 [-133 / 373 = -0.357]

30 апреля 2012
Вчера сидим, работаем. И тут мой шеф (тот еще приколист) спрашивает: "Ты, случайно, не знаешь точную маркировку оранжевого кабеля 5-й категории (САТ-5Е)?" Вспоминаю все когда-либо виденные - серый, желтый, красный, синий, зеленый. Оранжевого не припомню. Уже готов спросить у гугла, а сам пытаюсь выяснить откуда на этот раз ноги выросли и что за "цветовая дифференциация штанов". Оказывается - по нашей заявке Ростелеком тащил на территории клиента "веревку". Для ускорения процесса бухту кабеля дали мы - какая под руку попалась. Клиенту так понравился ЦВЕТ, что он решил зачем-то купить себе и именно такой. Кабель, кстати, был желтый.


Прислал(a) Placid [-134 / 251 = -0.534]

19 мая 2012
Знакомая, девушка сногсшибательной внешности, крутится как проклятая на трёх работах. Однажды молвила: "Сплю только с тем, кто мне нравится. Но знаешь, так приятно помнить, что если жизнь припрёт к стенке, сотня тысяч баксов минимум у меня в п... припрятана"


Прислал(a) Некто Леша [-134 / 378 = -0.354]

17 июня 2012
Восстание машин

Не пугайтесь, само восстание еще не началось.

Но, чувствую, дело к тому идет.
Уж, больно, техника становится умной последнее время... Причем не в меру.

Не далее, как вчера, раздается на моем сенсорном смартфоне звонок...
Смартфон, каюсь, ношу в кармане джинсов и без чехла.

Пока я смартфон доставал, он решил, что я занят, поэтому звонок сбросил и попытался отправить на номер звонящего соответствующую смс с сообщением, мол занят, перезвоните позже.

Поскольку звонящий номер был городским, его попытка не увенчалась успехом, на чем он, временно и успокоился...
И я тоже...

Я перезвонил сам, выяснил, что у них проблема, требующая моего вмешательства.
Пообещал немедленно заняться. Завершил звонок и занес телефонный номер в свой справочник, чтобы знать кто звонит, после чего собрался и поехал смотреть на месте.

По приезду выяснил, что стал невольной причиной небольшой паники...
После занесения их городского номера в телефонную книгу смартфона, последний нашел совпадения в названии с другими абонентами, в частности с контактом главного бухгалтера.

Решил, какая нахрен, разница?

И... отправил смс о том, что я занят, главному бухгалтеру...

И вот представьте, я позвонил, сказал, что займусь их проблемой... и через 10 минут им от меня прилетает сообщение, что я занят...

Это при том, что проблема по нынешним временам была НАИСЕРЬЕЗНЕЙШАЯ!

У них куда-то исчез его величество Интернет...

Ну разве можно в таких условиях работать?

Будьте осторожны! Скайнет наступает :)!


Прислал(a) cinic4 [-134 / 239 = -0.561]

5 сентября 2012
Лет двадцать назад заканчивал офицерскую службу в одном из военкоматов. Обеденный перерыв, пом. дежурного уходит обедать. В это время приходит к военкому на приём ветеран войны, женшина по фамилия КазАнова. Дежурный записывает её в книгу прсетителей, просит подождать до конца обеденного перерыва. Затем отобедавший помощник сменяет дежурного. Перерыв заканчивается, и пом. деж. с книгой посетителей в руках входит в кабинет райвоенкома: "Товарищ полковник, к вам КазанОва!"


Прислал(a) moskvich [-134 / 282 = -0.475]

2 декабря 2012
Захожу в кондитерский магазин и говорю:
- Дайте мне конфеты "Сумасшедшие гуси".
- Таких нет.
- Ну "Гуси крези" или "Гуси психи".
- Может "Азартные гуси"?
- Да, точно.

http://slastishka.ru/d/321291/d/48_photo.jpg


Прислал(a) Айболит 66 [-134 / 353 = -0.380]

22 февраля 2012
Прочитал "Историю на стройке" и всплыла похожая:
 Лето, жарища. Перегруженный автобус, дорога оставляет желать...
На одном из передних сидений рядом с "тургеневской" девушкой в простеньком, но со вкусом сшитом платьице сидит
краснорожий амбал на критическом подпитии. После очередного ухаба
случается то, что и должно: его стошнило.
Перепадает и платью соседки. Она замирает, глаза как два блюдца,
онемела...
Наш "герой" начинает стряхивать с неё блевотину и успокаивать:
- Та-а эт х.йня!
Девушка, выйдя из оцепенения, вскакивает и, чуть не плача:
- Как х.йня, как х.уйня !!? Вдруг осознает и вспыхивает как кумач.
Автобус зашкалило от децибеллов, не падали только из-за давки...
Благо, как раз подъехали к остановке и бедняжка выскочила - у "ухаря"
добавилось жизненное пространство...


Прислал(a) Ю101 [-135 / 190 = -0.711]

19 апреля 2012
Опечатка по Фрейду:
"Итогом его (Медведева Д.А.) деятельности можно считать разработку «Сратегии-2020» и других подобных документов, которые предлагают варианты решения проблем."

С сайта: http://news.rambler.ru/13609116/


Прислал(a) Miaow [-135 / 313 = -0.431]

3 декабря 2012
Сегодня во дворе: встречаются две пожилые девушки, одна другой: "Ну че, проГугливаемся?"


Прислал(a) GVG [-135 / 268 = -0.504]

25 декабря 2012
Входит в магазин пожилая супружеская пара:
- Смотри, Маша, какое разнообразие шампанских вин! Даже есть "Абрам Дюрсо"!
Ник Синявин


Прислал(a) Ник Синявин [-135 / 282 = -0.479]

30 апреля 2012
Навеяло историей про смешные фамилии.
Два года моя компания обслуживала трансферы из аэропорта города *** в ближайший мегаполис. Перед прилетом борта мы получали список пассажиров, заказавших трансфер, подавали соответствующий количеству мест транспорт и я лично эту толпу встречал, отмечал в списке и сажал в автобус. Надо сказать, что пассажиры - существа очень сложные в понимании, похожи на тараканов. Расползаются в неизвестных направлениях очень быстро, не всегда успеваешь всех выловить. Кого-то приезжают встречать родственники и он молча, не предупредив, уезжает "своим ходом". Короче, как правило, собрав процентов 95 пассажиров, я скакал как лось перед таможней, выясняя где подевалась еще парочка пассажиров. Затем бежал в представительство авиакомпании с просьбой объявить по громкой связи типа: "Пассажиры Иванов и Петров, Вас ожидает транспорт в **** там-то и там-то".
И вот, встречаю рейс изх Афин (на борту половина греков). Потерялся один пассажир. Обвожу его фамилию в списке, захожу в Представительсто и прошу объявить по громкой связи. Дежурный - молодой парень, берет трубку внутренней связи аэропорта и просит по громкоговорителю пригласить пассажира, параллельно вчитываясь в фамилию. Сопит. Чмокает. Потом говорит диктору аэропорта, что, наверное, объявлять ничего не надо. Поднимает на меня глаза, укоризненно смотрит. И говорит: "А давай мы не будет приглашать Илиопулоса Евстрата...."


Прислал(a) Вячеслав [-136 / 251 = -0.542]

12 мая 2012
Преамбула.
Было это в 90-х, только поженился, девчонка 20-ти лет - молодая красивая незакрепощёная.
Я переехал к ним. К ним - это жена и её мать - теща лет 42-х , последние лет 15 - разведена.
Поселился и уехали на неделю в свадебное путешествие. Вернулись из него и вечером сразу в койку (раньше никогда там не ночевал).

Ну вот часов около 11 вечера, при небольшом интимном освещении, чтоб было интересно и не в потёмках, жена залезает на меня , очень удобно усаживается и начинает плавные и очень глубокие движения. И тут я чувствую, что дверь в комнату немного приоткрывается - я быстро реагирую и говорю: "Светлана Алексеевна, мы заняты, чуть попозже". Тёща протискивается в уже открытую дверь и говорит: "А вы тут этим занимаетесь, ну мне только в шкаф быстренько".
Жена, не переставая насаживаться по полной программе: "Мам, ну выйди,"
Теща, не перeставая с одного метра рассматривать голую попу жены (я ведь под ней кроме моих ног и инструмента периодически появляющегося): "Ну мне только в шкаф бельё взять".
В общем пошла-взяла-вышла. С женой благополучно закончили, лежим, я:"Хорошо, что я закалён студенчиским общежитием , а то упал бы "инструмент" от такой неожиданости".
А жена в ответ: "Нет, это хорошо, что у меня характер спокойный, а то от испуга могла и заклинить, и тогда всё , пришлось бы скорую вызывать". Посмеялись неслабо на ночь.
ЗЫ. А с тещей можно даже сказать подружился, хотя она ещё несколько раз и подглядывала, но мы уже и не реагировали. А потом я ей оставил видеокассету с немецким порно, потом подарил вибратор, спасибо она не сказала, но назад не вернула. Ну а затем разъехались.


Прислал(a) Nic [-136 / 501 = -0.271]

2 июля 2012
Совет.
Есть на свете девушка Мила, лет 10 балансирующая в общении со мной между дружбой и психотерапией. В очередную встречу я ей пожаловался, что тяжело переживаю свое тридцатилетие, кризис среднего возраста, туда-сюда.
Мила: ну..._каждый раз_, когда я чувствую, что мне _скоро_30, я делаю три вещи - пластику, завожу молодого любовника и еду за границу. Попробуй!
Я: Мила...ну я же мужчина!
Мила: ну ок, тогда молодую любовницу!
Не послушал я Милу, пошел на второе высшее, книгу написал, так кризис и прошел.
Она же обозвала меня дураком)))
ЧК


Прислал(a) ЧК_ [-136 / 343 = -0.397]

3 октября 2012
Как-то вечером забрал старшего сына из садика (года три ему тогда было). Идем через плохо освещенные дворы к остановке, он мне что-то рассказывает, показывает. А с дикцией у него тогда проблемки были. Например, вместо буквы "Д" он в некоторых словах произносил "Г". Так, бабушка Дуся у него была бабушка "Гуся". При этом "папа Дима" он говорил совершенно четко. Ну так вот. Идем мы с ним, а навстречу нам мужик какой-то. Тут мое чадо вытягивает вперед руку и, указывая в направлении этого мужика громко так заявляет: "Папа Дима! Сити (смотри) - Гомик". Ребенок-то имел ввиду птичий "Домик" - воронье или грачиное гнездо на тополе, а на мужика показывал, т.к. не мог в зимней одежде высоко поднять руку. Уж не знаю, что подумал этот прохожий, но догонять его и объяснять ему особенности детской дикции я не стал.


Прислал(a) Дмитрий СК [-136 / 291 = -0.467]

15 ноября 2012
Сегодня на остановке услышал разговор молоденького паренька и девушки чуток постарше, похожи что сразу видно что брат и сестра. Парень - ты знаешь, я считаю, что мастурбировать это как тренировка в спорте, от этого только польза. Девушка - Да, братик, ты прям профессиональный спортсмен, чётко трижды в день тренируешься!


Прислал(a) zavbaz [-136 / 400 = -0.340]

29 ноября 2012
Рассказала одна знакомая на работе.

Стоим с малым(4 годика) говорит около подъезда. Время прохладное, малой весь укутан. Стоим мерзнем и ждем мою подругу, которая к нам торопится.
А теперь слегка отойдем от этого. Думаю все мы прекрасно помним, как в нас начальные этапы поведения и манер закладывались родителями,
когда они обьясняли, что такое хорошо и что такое плохо, почему нельзя делать так и так, а как можно и нужно, какой дядя хороший и какой плохой.
И дети , как губки все впитывают, именно все то , о чем говорят взрослые.

И значит , стоим мы с малым ждем подругу. Вдруг малой меня дергает за штаны, я оборачиваюсь. Малышь показывает  в сторону проходящего сотрудника милиции
и говорит взволнованно-испуганно -" Ого, смотри мама, да это же мент!!! " ....

Говорит ну я как порядочная женщина раскраснелась от стыда и попросила прощения у о..уевшего сотрудника милиции, который шел дальше ).


Прислал(a) Deni Waarn Wassulmaier [-136 / 263 = -0.517]

19 мая 2012
"Комсомольская правда" в Белоруссии 18.05.2012
Светская хроника.

Солодуха растит дочку на песнях Инны Афанасьевой.

Примадонна белорусской эстрады дала сольный концерт в Минске
На сайте КП:
"...В этом году Афанасьева сделала акцент на живых музыкантах".

В бумажном номере
"...вышла на сцену с живыми музыкантами".
Где можно увидеть запись выступления Инны Афанасьевой в сопровождении мертвых музыкантов?


[-137 / 202 = -0.678]

19 июня 2012
У моей мамы любимая фраза всегда была: "Бесплатный сыр бывает только в мышеловке". Шли годы, я думал, что не стоит быть настолько скептически настроенным, и не принимал всерьёз вышесказанное. Не так давно поселился в общагу за бугром. Тут не так, как у нас, ничего не воруют: кружки, ложки, еда, напитки по всей общаге оставлены, но никто ничего не прёт. Тут мне надо было вещи постирать. Прихожу в прачечную со своим порошком, смотрю - стоит дорогой на вид немецкий кондиционер для белья. Я думаю, футболки с трусами залью им, и запах будет приятный и мягче вещи будут, к тому же халява. Всё постиралось, я вытащил, развесил по комнате, вонь стояла невыносимая от этого кондиционера, ещё и чихать стал без остановки. Пришлось всё это дело на улицу вывесить, несмотря на туман и ночь за окном. Утром смотрю, все футболки в пятнах от немецкой химии. Я в расстроенных чувствах решил, что теперь в них буду только на тренировки ходить, там всё равно не смотрит никто. Надел я одну из этих футболок и пошёл бегать, вспотел, и, видимо, остатки вражеских химикатов потекли прямо по коже. Так быстро в душ я ни разу не бежал, чесалось всё безумно. Вывод - маму в детстве надо было внимательнее слушать, у неё, видимо, похожий опыт был.


[-137 / 352 = -0.389]

6 октября 2012
Музыканты Мариинского театра недавно ехали поездом из Питера в Москву на концерт.
В тамбуре разговорились с попутчиками, которые их спросили:
- А вы музыканты?
- Да, Мариинский театр.
- Классика?
- Нет, анал...


Прислал(a) Театрал [-137 / 277 = -0.495]

15 октября 2012
Очень женская история.

спорим с мужем:
- пойдем в магазин!
- не хочу!
- надо!
- не хочу!
и тут встревает 9-летняя дочь:
- да уж, мы как-нибудь на помойке...


[-137 / 290 = -0.472]

5 декабря 2012
Коучеры. Европейские подходы к работе

Дело было в далёком 1999 году. Приехал я в некую крупную фирму (в 2011 году закрылась, но всё-равно умолчу о названии: на всю Россию звучало) с очень заманчивым как для них, так и для меня предложением.

Уселись в кабинете у главного, обсудили бизнес-идею, что и как... Обменялись визитками, у каждого свой адрес электронной почты, а не один на всех (уже очень приличная фирма!) Я довольный и окрылённый поехал в Тулу. Пока сидел в поезде-Экспрессе, пока добрался до дома — голова полна идеями. Срочно написал каждому из замов по письму с уточнениями, касающимися их компетенции.

Жду ответа день, два, неделю. Молчание. Даже не понятно — дошли письма или нет. Мой знакомый, что с ними свёл уверяет: "Васёк, всё нормально! Их пока главный не 'налимонит', они нормально работать не могут!"

Ах да. В то время хитом сезона в Москве была работа персонала построенная по европейскому подходу. Тренеры и коучеры колоссальные деньги заработали.

Одной из ключевых вещей в том подходе было обязательное чередование труда и отдыха: пару часов поработали — всё, все на ланч в специальную комнату — дротики кидать. Дежурная секретарша остаётся на месте и на все звонки клиентов предлагает перезвонить, когда ланч закончится.

Звонил я в итоге несколько дней: то они на ланче, то на обеде, то к клиенту на бизнес-встречу в ресторан уехали (мобильники тогда ещё на визитках не указывали что-ли... уже и не помню...). Вызванивал по городским телефонам по одному (500 руб. в сумме ушло! Дешевле в Москву было съездить ещё раз!) Стереотипно спрашивал: «Письмо получили? А чего не ответили?» Молчат...

Потом так же мы с ними сотрудничали. То их нет. То не до ответа мне. Денег процентов по 10 от плана заработали...

Когда в последний раз от них уезжал, вижу вылетает от них такой же взбешённый гражданин, как и я. По пути приговаривает: "ВТО! ВТО вас исправит!" (видно на ланч тоже несколько раз попал). Как в воду глядел... получилось, проще 'пристрелить'...

P.S. Так что, видно, кроме 'европейского подхода' нужна ещё и элементарная культура электронного общения.


Прислал(a) vas_vic [-137 / 323 = -0.424]

3 июля 2012
Евро 2012. Идет награждение. Жена: "Так теперь следующий Евро будет в Испании?"


Прислал(a) McAka [-138 / 340 = -0.406]

2 октября 2012
О романтическом полете фантазии. Сегодня по пути на работу вижу на канализационном люке аккуратно приклеенный лист формата A4 с жирно напечатанной надписью следующего содержания: "Настенька, я очень сильно тебя люблю". Настеньке должно быть очень приятно такое проявление чувств.


Прислал(a) Антимоний [-138 / 243 = -0.568]

23 января 2012
Прогуливаю в парке собачку. Маленькая - но такая активная!
Больших собак - обругали. Ребятишек с лопатками - обругали.
А это ещё что такое?!
«Вот из лесу выезжает конная мили…» а, ну да…
Старший наклоняется с лошади:
- У-у, ты какая!
Тут и я решил пошутить:
- А на милицию, между прочим, никогда не лаяла!
Лицо всадника каменеет. Повелительный жест рукой.
« … становитесь, девки, раком – будет репетиция!»
Что делать – подхожу…
- Ну зачем издеваешься?! Думаешь, нам самим это нравится?!
И правда: кому ЭТО может понравиться?!


[-139 / 209 = -0.665]

1 апреля 2012
Был летом на малой родине, встречаю на набережной одноклассника с
которым вместе заканчивали семилетку. Не виделись лет 20-ть - оба
обрадовались - пошли к нему домой "мыть жаберки", т.е. баловаться
"сухариком".
Конечно ностальгия, воспоминания... Среди прочего он уточняет:
- У тебя же за все семь лет были похвальные грамоты?
- Нет 6-ть. как раз в 6-м в итоговом годовом диктанте я "удлинил"
маршала: БудёНННый.
Времена были жёсткие и учительница не рискнула проигнорировать эту
описку - "четвёрка".
Может ещё и поэтому Семён Михайлович прожил долгую и достойную жизнь?...

 Гека, привет тебе и "со товарищи"!


Прислал(a) Ю101 [-139 / 139 = -1.000]

23 июля 2012
Рассказал очень хороший знакомый.
Вероятно сейчас опять на зоне...
Сидел в тюрьме. Зона по уровню средняя. На работу ходят, магазин есть...
Кто-то заслал два мешка жареных семечек. Мешки были картофельные.
Три дня все молчали и тупо грызли семечки... Когда семечки кончились - шелухи в бараке было по щиколотку... Гопники отдыхают ))


Прислал(a) Madufer [-139 / 298 = -0.466]

16 сентября 2012
Дело было в 80-х годах прошлого столетия в одном большом,южном городе.Я работал в то время на "Скорой помощи" врачом линейной бригады.Прихожу утром на дежурство и вижу водителя,который должен заступить с бригадой на дежурство,что у него очень грустное лицо.Спрашиваю у него что случилось?Водитель(назову его Володей) отвечает что у него умерла мать,поэтому вместо него будет работать другой водитель.Володя ну какие проблемы,отвечаю.Прими мои соболезнования,занимайся своими делами,столько сколько тебе необходимо. После этого мы уезжаем на вызов,обслуживаем вызов и возвращаемся в машину.Я говорю своей бригаде,давайте сейчас заедем в похоронное бюро,купим венок с надписью от бригады,потом поедем к Володиной маме -покойнице и оставим там наш венок.Купили мы венок ,едем к тому месту где жила Володина мама.Дело в том ,что никто не знал точно из нас в какому адресу точно она жила.Знали только район проживания, примерный.К нашему счастью это был район где проживал только частный сектор.И первая же женщина которую я встретил во время поиска,после вопроса о том где тут жила мама нашего Володи Гарина,спрашивает меня ,а что случилось."Да вот сын сказал что она вчера умерла" отвечаю.Она на меня смотрит и говорит "Не знаю,вчера вечером мы с ней разговаривали".У меня в этот момент,появились уже какие-то подозрения.Подводит меня к калитке и кричит "Степановна!"Выходит женщина.уже в возрасте и соседка ей говорит-что вот тебя тут спрашивают.
Спрашиваю Вы мама Володи Гарина?Да! отвечает женщина.Про себя думаю,слава Богу что я пошел предварительно ,без венка.А Володина мать спрашивает, а что случилось?.Ну не говорить же правду,отвечаю да он сегодня не вышел на дежурство и мы его разыскиваем.Да он наверно у себя дома.Ну где он жил мы знали.Приезжаем,идем с водителем к нему,заходим в дом,Володя нас встречает уже неплохо поддатый, смотрит на нас удивленно и спрашивает,зачем мы к нему приехали.Пойди в машину и забери венок-отвечаем.Да вы чего,какой венок? Твоей маме на похороны.P.S.Впоследствии через какое-то время его жена рассказала мне ,что он этим приёмом пользовался на предыдущих работах уже несколько раз,чтобы можно было накатить спокойно.


Прислал(a) Supermax [-139 / 310 = -0.448]

29 декабря 2012
Пытаю мужа, какой мне подарок будет на Новый год. Говорит: на букву "С".
Перебираю: скатерть, стол, самовар - всё не то.
Шепчу на ухо: "Самотык", - и тут волшебным образом материализуется 12-летняя дочь:
- Мама! Что ты сказала?!
- Я сказала - самоКАТ, да - самокат!
- Да-а-а...- trollfase. - Самока-а-а-а-т...
Спустя пять минут дочь: "Тык-тык-тык" - и смотрит с тем же лицом тролля.
Спустя десять минут: "Мама, или ты мне говоришь, что это такое, или я иду смотреть в интернете!"


[-139 / 374 = -0.372]

19 июня 2012
Год назад работал я электромонтером у друга на трансформаторной подстанции. У нас в городе Тында она там одна. И поведали мне старожилы пассатижей и изоленты одну историю.
 Случилось все в 90-е, в те времена, когда только начали принимать цветмет за деньги. Так вот, работал в те времена у них бригадиром монтер Василий, мужик молодой, но весь советский, правда, выпить любил и пил все, от бэфа до морилки, в общем, все что горело. Ладно бы пил один, дэк нет, если он пьяный, то и вся смена под мушкой. И так он этим начальству надоел, что в конец его по статье-то и выперли. Через месяц в области прошел ураган. На подстанции пошли перегрузки. Система охлаждения перестала справляться, и в первичном трансформаторе закипело масло. Включают резервный, не включается, включают второй резервный, тоже ноль, включают последний и тот мертвый. Открывают дверки, а там шиш покати, только одинокий штырь от наружного рубильника.  Начали разбираться, оказалось Вася, все три трансформатора обснимал и все в металлолом толкнул. Ну, случай серьезный, пол области без света на двое суток закуковало. Поэтому Васю этого искать начали. Да хренос два нашли. Уехал в Амеруку по приглашению и там женился. А пил, потому что ехать не хотел, родину любил сильно. Так и пришлось все списать все на изношенность оборудования.


Прислал(a) Дулврак [-140 / 298 = -0.470]

28 июля 2012
Не далее как вчера услышанное из рекламы.

Рекламируют иммодиум - лекарство от поноса (пардон)
Текст дословно - "все вредные вещества выходят из нашего организма с первым стулом, а потом ВЫХОДЯТ ПОЛЕЗНЫЕ ВЕЩЕСТВА!!!"

А мы-то дураки витамины всякие едим, фрукты -овощи... а тут оказывается все рядом... да на халяву...


Прислал(a) Торговец [-140 / 208 = -0.673]

21 августа 2012
Как уже говорил, Россия страна непостижимая. Где ещё можно увидеть ЦИРК( другого слова не подберу) в цирке???
 Владивосток. Цирк. Звёздное шоу пяти континентов. Шоу великолепное. По окончании всего выступления артисты выходят на арену и принимают заслуженные аплодисменты. Аплодисменты 2 минуты, 3 минуты. Артисты стоят неподвижно. В проходах появляются парни в униформе. Жена в непонятках, я начинаю предвкушать. Зрители поднимаются с мест и пытаются пройти к выходу. Парни вежливо но настойчиво не пускают. Аплодисменты продолжаются. Теперь уже вынужденно стоя. Артисты стоят неподвижно. Вокруг уже немножко испуганные вопросы (не только дети, но и взрослые) - А чего они (артисты) стоят-то??? А долго они стоять  ещё будут???
 Ещё минут пять добровольно-принудительных аплодисментов и парни в проходах исчезают, артисты грациозно удаляются. Народ с облегчением тянется к выходам. РОССИЯ.


Прислал(a) smaxx73 [-140 / 295 = -0.475]

18 ноября 2012
Доброе слово и кошке приятно...
Торгую через интернет-магазин, поэтому а) в заднем кармане куча мелочи на сдачу. б) иногда с мелким товаром езжу на метро.
На днях захожу в метро - в кармане рублей 40 рублями и двушками, на 2 поездки не хватает. Поэтому выбираю оттуда 6 рублей и достаю купюру - в этот раз меньше пятисотки не нашлось. Кассирша берет бумажку, а мелочь оставляет. Я прошу: "Девушка, у меня полный карман мелочи - дайте мне полтинник бумажкой". "А я, - говорит, - не могу каждому пассажиру по его вкусу сдачу подбирать". Да еще с таким выражением на лице, будто я бомж и прошу ее подвезти на белом "Мерседесе".
А с меня уже, натурально, брюки сваливаются. Тут я заметил на груди у нее бэйджик с именем-фамилией и говорю: "Маргарита Владимировна, Вам жалко пятьдесят рублей?"
Молча забрала мелочь и дала сдачу бумажками:)


Прислал(a) korovino2004 [-140 / 345 = -0.406]

7 декабря 2012
Переведено с англоязычного форума.  1-й аргументирует, что только бог знает как работает вселенная, законы природы, математика, физика... доходит до гравитации.  2-й приводит Ньютоновкую формулу.

1-й: Ну, любой может придумать какое угодно уравнение.  Никто даже не знает почему математика вообще работает.  Это таинственное чудо.

2-й: Да, конечно.  Если у меня два яблока в левой руке, и два яблока в правой руке, мне без божьего промысла не разобраться.  Только после того, как он подарит нам математику, я смогу разгадать это чудо: у меня четыре яблока.

1-й: Опять ты передёргиваешь.  Я же не говорю о такой простой ерунде.  Возьми, например:
 76
х
 56
___

Тут надо умножать в две строки и складывать.

Ты не задумывался, почему это работает?  А если бы не работало??


[-140 / 279 = -0.502]

6 мая 2012
Навеяно историей про Карабаса-Барабаса
Была у нас учительница высшей математики - женщина жестких правил и строгив нравов, с прической Людмилы Зыкиной. Приходим в аудиторию на доске буквами ростом во всю доску и толщиной линии в полруки написано FOUK YOU. Стирать никто не взялся сей труд, заходит педагог, начинает рассказ, оборачивается с целью что-то написать на доске, а там занято. Взяв тряпку, зло начинает стирать со словами - "Уолт Дисней какой-то написан"


Прислал(a) Вероника [-141 / 241 = -0.585]

6 ноября 2012
Только что.
От нечего делать просматривал телепрограмму на 10 ноября -- День полиции, между прочим.
Как прочел, так и заплакал. Один из федеральных каналов:
22:50 Премьера. "Сумерки. Сага. Рассвет"
Вампирская сага в подарок на День полиции... Это толстый намек, или все же тонкое "чуйство юмора"?


Прислал(a) ivanfuckov [-141 / 331 = -0.426]

27 апреля 2012
О погоде.

Только в Лондоне тип погоды при котором выпадает 4 дюйма дождя за 24 часа называется "засуха".

Кто сказал, что у местных нет чувства юмора?! Не верите - посмотрите на Би-Би-Си сами.


Прислал(a) ladyLondon [-142 / 329 = -0.432]

19 мая 2012
«А я – взрослый!»
В супермаркете малыш настойчиво пристаёт к маме: «Купи книжки!» «Нет книжек, - отмахивается мама, - Это журналы». «Купи журналы!» – настаивает малыш. «Они – для взрослых,» - возражает мама. «А я – взрослый!» – кричит малыш уже на весь магазин.


Прислал(a) geg [-142 / 275 = -0.516]

26 июня 2012
Разговор в сети, с сохранением орфографии:

Hellblond: да я могу помочь. тлько сначал зайди в бухгалтерию и засунь свою бумажку в сракен
xxxxxxx: ???????..
Hellblond: бля!!! в СКАНЕР!!


[-142 / 356 = -0.399]

3 августа 2012
На сайте украинской газеты "Сегодня"
в заголовке статьи http://www.segodnya.ua/news/14419239.html
"Луценко жестко раскритиковал список объеденной оппозиции" -

опечатка по Фрейду: вместо  ОБЪЕДИНЁННОЙ оппозиции - ОБЪЕДЕННАЯ! Или у них такой йумор? Вряд ли: газета - сурьёзная.


Прислал(a) Алик [-142 / 213 = -0.667]

5 сентября 2012
Она: - Ты какого цвета хочешь быть: иссиня-чёрного или тёмно-фиолетового?
Он (настороженно): - Никакого...
Она: - А чего так?
Он: - Ааа... Ты мне краску для волос покупать пошла, что ли?
Она: - Ну да!
Он: - Тогда тёмно-фиолетового... Я просто подумал, что ты бить будешь...

Вот она, семейная жизнь, какая.


[-142 / 340 = -0.418]

7 сентября 2012
Году в 2007 в городе Видное ввели закон, по которому теперь стало нельзя пить на улице алкогольные напитки.
Мы с субботу утром после расслабляющей пятницы вечера купили в магазине пива и стоит пьем, тушим пожар в груди. Подъезжает милицейский Жигулёнок, выходит сержант и вполне дружелюбно говорит нам, что по-новому закону пиво пить на улице нельзя. Мы извинились, спрятали бутылки во внутренний карман куртки и пошли домой.
Через часик решили опять поправить здоровье. Купили в магазине вермута бутылку и стоит пьем. Подъезжает милицейский Жигулёнок, выходит сержант и вполне дружелюбно говорит нам, что по-новому закону вермут пить на улице нельзя. Мы извинились, спрятали бутылку  и пошли домой.
Еще через какое-то время решили уже себя не обманывать, пошли в магазин, купили бутылку коньяка и стоим пьем.Подъезжает милицейский Жигулёнок, выходит все тот же сержант и уже не слишком дружелюбно спрашивает нас: вы что, не знаете, что по новому закону коньяк нельзя пить на улице?
Мы как-то очень дружно, чуть ли хором ответили: про пиво - знаем. Про вермут  -  знаем. Про коньяк - не знали. Сержант ржет. Мы извинились, спрятали бутылку  и пошли домой.


Прислал(a) Иж [-142 / 520 = -0.273]

31 октября 2012
Из новостей программы "Вести":
"..Сотрудники ДПС регистрируют большое количество мелких аварий, к счастью."
(http://www.vesti.ru/doc.html?id=946198)
 Так вот оно, какое - счастье ГИБДД!


[-142 / 242 = -0.587]

16 декабря 2012
Этот китаец работал слоями - сначала в двух словах обрисовал общую заманчивую картину, потом прошёлся по всем фишкам отдельно, потом шокировал откровенным рассказом о засадах в каждой из них. Но закончил тем, что предложил потрясающе эффективное решение по всем засадам без исключения.

Я знал, что он и раньше бывал в России. "Ваша презентация похожа на матрёшку" - задумчиво сказал я. А он рассмеялся: "Это же основной закон маркетинга! Раздеваться надо так, чтобы это выглядело соблазнительно!"

Рассказал В.И. Другие приколы китайского бизнеса оставлю на сурке, чтобы ан.ру не затапливать.


Прислал(a) Проект 5минутпоскайпу [-142 / 259 = -0.548]

24 июня 2012
Не мое, говорю сразу, но безумно понравилось!! (может уже здесь промелькнула, заранее сори..)

ИНСТРУКЦИЯ. Воспитание сторожевого мужа
Часть 1-я.

Дорогие женщины, если у вас уже есть аквариум, аттестат зрелости и паспорт, но нет счастья в жизни, пора завести себе хобби. Например, мужа. С чего начать?
Где и как правильно выбрать мужа.
Милые девочки, никогда ни при каких обстоятельствах не подбирайте мужа на улице. Мы не Европа, черт подери. Да, он может быть такой лапочка, такой замерзший, голодный, и смотреть на вас та-а-акими глазами, но, во-первых, это же уличный мужчина, вы никогда не знаете, что из него получится. Во-вторых, мужчины, выросшие на улице, в квартире плохо пахнут и являются переносчиками различных уличных насекомых.
Опытные заводчицы советуют обращаться в клуб, благо сейчас тысячи клубов могут предложить большой ассортимент пород:
Миттель-менеджеры, или менеджеры среднего звена, к сожалению, выходят из моды. Они суетливы, озабочены, постоянно что-то роют и принюхиваются к ветру. Зато, все, что миттель нароет, он принесет домой и сложит на коврик. Со временем его можно разогнать до Гросс-менеджера, чья копательная способность несоизмеримо выше. Но, прежде чем натаскивать питомца, подумайте – Гроссы порой нарывают столько, что до дома уже и не доносят. Кроме того, если он нароет и унесет слишком много, его могут отобрать у вас, и посадить в специальный питомник, где его будет обижать каждая собака.
Мужей-боксеров многие брать опасаются – говорят у них скверный характер, и в быту они опасны. Миф. Не путайте боксеров с настоящими бойцовыми породами, боксеры, как правило, добродушны, - а их забавная сморщенная мордашка со свернутым носиком и выступающей челюстью, вызывает умиление и желание приласкать.
Бойцовые породы у нас по закону запрещены, но хаотичное скрещивание привело к тому, что качества бойца могут проявиться в любом замухрышке. Потому, нужно тщательно изучить родословную. Семь поколений скрипачей, две учительницы, и вышивающий гладью дедушка - гарантия того, что среди ночи он не обнаружит себя с калашом в окопе.
Скорее всего сейчас в меня полетит тапка. Итак. Мужья-кавказцы. Сильная порода, на что ведутся хрупкие барышни. Муж кавказец – замечательный сторож – его территория заповедна, никто на нее не войдет, и никто с нее не выйдет, вы – тоже. Помните об этом. Кроме того, такие мужья хороши в своей естественной среде, на воле; в вашей квартире ему будет душно, начнется линька, это – жалкое зрелище.
По-прежнему в моде длинношерстные творческие мужья, но тем, кто собирается постоянно держать мужа дома, следует знать, что порода эта крайне ненадежна, практически не поддается дрессировке и легко скрещивается с представителями любых других пород. Если вы берете мужа для выставок, это, безусловно, ваш вариант. А вот хорошего рабочего и сторожевого мужа из этого не выйдет.

Часть 2-я.

Дрессировка:Приступать к дрессировке нужно в уже знакомом питомцу облике, том, в котором его приручали. Наведите макияж, наденьте привычное ему обтягивающее платьице. Мужья очень недоверчивы, новый облик с огуречными ошметками на лице, макаронной прической и в халатике «привет-бабушкина-молодость» может вогнать его в дрожь, а дрожащий муж плохо дрессируется.
Как правило, наибольшие сложности возникают с командой «Апорт!» Надо сказать, что взрослый, прирученный муж всегда легко хватает и несет поноску, получку, заначку. Трудность в том, чтобы заставить его отдать все это. Поначалу, необученный муж может огрызаться, убегать и зарывать свою добычу. В корзину с бельем, туалетный шкаф, между страницами книг. Этого позволить нельзя. Подзовите мужа ласковым голосом. Не кричите, муж с заначкой в зубах крайне агрессивен и пуглив. Похвалите его за то, что он донес хотя бы до дома. Просто отбирать поноску нельзя ни в коем случае. Дайте мужу лакомство (обед, футбол по телевизору, секс). В большинстве случаев этого достаточно. Если не помогает, подождите, пока питомец расслабится и уснет. Приведите в порядок его одежду, обувь, и принадлежащие ему полки. Во-первых, он проснется в чистоте, а во-вторых, заначка непременно будет обнаружена.
Как отучить мужа бросаться на людей? Очень часто мужья беспричинно облаивают ваших подруг, вашего бывшего, вашу маму. Дамы, здесь нужно говорить о психологии. Возможно, питомец просто не понимает, что это - люди, считая их угрозой, чужаками, вторгающимися на его территорию. Что касается бывшего – не старайтесь, ваш муж к нему так и не привыкнет. На мой взгляд, работать имеет смысл только в отношении мамы – удерживая ее на безопасном от мужа расстоянии. Можно, конечно, приучить мужа к подругам, но нужно ли?
Другая не менее важная проблема – что делать, если муж гадит дома – разбрасывает носки и не моет посуду. Современные дрессировщицы иногда советуют радикальные методы, как-то, не будя вашего питомца, положить ему на подушку носок и спокойно идти по делам. Но, давайте условимся, что муж в доме вам все же нужен. Поэтому, лучше без экспериментов. Иначе, вернувшись, вы застанете только носок на своей подушке, а это не равноценная замена. Определите, что для вас предпочтительнее – убирать два носка в день (если у него всего две ноги, то больше он вам просто не накидает, статистика – упрямая штука) или смотреть в одиночестве ток-шоу долгими зимними вечерами, заедая его таблетками от мигрени.
Часть 3-я.

Выгул:
Выгуливать мужа нужно регулярно и в специально отведенных местах. Пусть пролается на стадионе, порезвится в спортивном клубе, и поваляется в баре.
Играйте с мужем в игры. Очень хорошо для его развития подходят «Медсестра и Пациент», «Почтальон», «Учительница», и многое другое. Но не увлекайтесь. Игра «Угадай-куда-ушла-твоя-зарплата» не лучший вариант. С фантазией у него бедно, а примитивная реакция вас не обрадует.
Как отучить мужа подбирать на улице всякую дрянь? Главным образом, это проблема всех охотничьих пород, которые делают стойку на каждую завалящую блондинку. Охотничий инстинкт истребить нельзя, но сдерживать можно и нужно. Питомца необходимо держать на коротком поводке. Не позволяйте ему выгуливаться самостоятельно. Приучите его к команде «Фу!». Она должна произноситься ровным спокойным презрительным голосом, причем желательно не вашим, а голосом его друзей: «Фффууу, что ты нашел, брось немедленно!» Поработайте с ними.
Не приучайте мужа покусковничать. Если ваш питомец выхватывает из под ножа свежее мясо, и, урча, убегает в угол, ситуация ненормальная. Многие владелицы жаловались, что не высыпаются, слыша по ночам на кухне хруст и чавканье, а утром не застают своих сухариков на столе. Девочки, кормите мужа на ночь. Время еды должно быть четко зафиксировано, чтобы к семи часам уже рефлекторно выделялась слюна. Вообще-то в идеале кормить мужа желательно три, ну, хотя бы два раза в день. Тогда он не будет сбегать из дома, и сшибать куски, где попало. Помните, вы приручили крупного и опасного зверя, считайтесь с его инстинктами.
Выставочные сложности. В первую очередь это относится к команде «Рядом!» То есть, вне выставок, муж прилежно ходит у ноги, но стоит вывести его в люди (магазин, салон красоты, встречу с подругами), как он начинает жалобно скулить, жаться к выходу и всячески норовит сбежать. Ну, что сказать, для большинства выставочных мероприятий, весь муж целиком, как правило, не требуется. Возьмите его часть – кошелек, с учетом обстоятельств, он расстанется с ним безропотно. Если по возвращении у него возникнут вопросы – пообещайте следующий раз взять его с собой, для контроля за расходами.
Многие дамы интересуются, как приучить мужа подавать тапочки. Дамы, все зависит от породы. Декоративные мужья, обычно, приносят тапочки легко и с удовольствием. Но если у вас сторожевая порода - забудьте о таких мелочах. Посему, прежде чем брать в дом мужа, решите, что вам нужно – теплые тапочки или надежная охрана. Заводить сразу сторожевого и декоративного не стоит, они плохо уживаются на одной территории, и придя домой, вы обнаружите клочки декоративного мужа и тапочек.
Главное, запомните, ни в коем случае не бейте мужа. Посмотрите, как забили замечательную бойцовую американскую породу! Нужно ли вам рядом трясущееся существо, ловящее судебным иском по морде за каждое проявление инстинктов? Соблюдайте принцип трех Л – Любовь, Ласка и Лакомство, и Вы вырастите замечательного здорового мужа, которым будете гордиться.


Прислал(a) Дарья [-143 / 475 = -0.301]

27 июня 2012
Дело было во Владимире в 2000 году. Подъезжали с отцом к обочине и заметили впереди припаркованную не новую машину, явно торчащую слишком сильно на проезжую часть багажником под неподходящим углом. С сильным и очевидным шансом, что кто-то в эту его заднюю часть рано или поздно въедет, либо паркуясь, либо двигаясь по направлению движения. У обоих родилась одна и та же мысль, что вот, если он так будет и дальше парковаться, то... мысль оборвалась, заметили у него в багажнике  хорошую, добротную прямоугольную вмятину возрастом несколько месяцев, кто-то уже товарищу въехал именно так, как это очевидно предполагалось :) :)


Прислал(a) alexx2005 [-143 / 221 = -0.647]

2 ноября 2012
это лето. горный алтай. +45. Блин утром обнаружил что вылетел антифриз-кемпингов море - автомагазин за 70 км.иду в кафе - беру 2 литра водки и 3 литра кипяченой воды  - заливаю в бачек чтобы как хоть доехать - и вижу взгляд охранника - как бы говорящий - "я щас за антифризом сбегаю"


Прислал(a) Константин31 [-143 / 384 = -0.372]

11 ноября 2012
то, что у врачей юмор специфичный и смахивает порой на черный, самих врачей нисколько не смущает. есть у меня друг детства,  теперь он тот самый врач с тем самым черным юмором.  далее с его слов.
 захожу в операционную, вибираю жертву. критерии отбора: мужчина.
возраст около 30 лет, лежит на столе.  Взглядом мимо него и обрашаюсь к коллеге: " Слыш, Коля, нога- то вроде здоровая, что тут ампутировать?"
пациент начинает извиваться с ужасом в глазах, мол это ошибка.это не я..
далее обязательно контрольный выстрел :" Коля, а почему пациент до сих пор не в наркозе?"


Прислал(a) 86g6 [-143 / 392 = -0.365]

3 января 2012
КАК В АПТЕКЕ
Сегодня с утра побрёл в супермаркет. Взял два поллитровых пакета кефира.
Решил прикупить ещё бутылку коньяка. В винном отделе своя касса,
поздравил кассиршу с Новым годом. Она печально говорит:
- Ох, голова-то как болит...
- Девушка, у вас тут вон сколько разных лекарств - на любой вкус! -
  пошутил я.
- Нет, ваше, пожалуй, получше будет, - ответила она, показывая на кефир.

Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"


Прислал(a) Леонид Хлыновский [-144 / 362 = -0.398]

14 марта 2012
Глупые законы Калифорнии, США

Животным запрещается заниматься сексом на виду у публики ближе 500 метров от ближайшей таверны, школы или церкви.

В этом штате законом запрещены бани и сауны.

Закон был принят в середине 80х годов прошлого века, когда местные власти вынуждены были бороться с набирающей обороты эпидемией СПИД. В то время бани и сауны пользовались популярностью среди тех граждан, которые искали себе партнеров для анонимного секса, что способствовало распространению различных инфекций. Запретив эти заведения власти действительно смогли резко снизить масштабы эпидемии.
Текст

Женщинам запрещается управлять автомобилем будучи одетыми только в домашний халат.

Автомобилям без водителя запрещается развивать скорость выше 60 миль в час (примерно 90 км/ч).

Alhambra
Местный закон запрещает оставлять автомобили на ночь на улице если только у владельца автомобиля нет специального разрешения на это.

Arcadia
Закон гласит, что павлины имеют приоритет в движении на всех улицах и даже на автомагистралях. Если павлину вздумается перейти оживленную автомобильную трассу - все автомобили обязаны пропустить его.

Baldwin Park
Запрещается въезжать в бассейн на велосипеде.

Belvedere
Местный закон запрещает появляться в общественных местах тем собакам, которые не ведут за собой на поводке своего хозяина.

Не смотря на то, что подобные законы существуют также и в других штатах, в данном случае интересна сама формулировка.

Blythe
Ковбойские сапоги разрешается носить только тем гражданам, которые действительно имеют в своем хозяйстве как минимум две коровы.

Cathedral City
Запрещается ночевать в запаркованном автомобиле.

Никому не разрешается въезжать на велосипеде в "Фонтан Жизни".

Cerritos
Местный городской закон предписывает убирать собачьи экскременты с улиц в течение семи дней после их появления.

Chico
Каждый, кто захочет выбросить сено в уличный мусорный бак, обязан сначала получить от города лицензию на это.

Запрещается складировать у себя дома необработанные шкуры животных, источающие неприятный запах.

На городских тротуарах запрещается играть в боулинг.

Запрещается перегонять стадо крупного рогатого скота по улицам этого города.

Жителям города запрещается устраивать сады и разводить огороды на муниципальных улицах и дорогах общего пользования.

Закон запрещает кому-либо взрывать любые ядерные заряды в черте города. Нарушителям, если таковые когда-либо появятся, грозит штраф в $500.

Dana Point
Запрещается пользоваться туалетом, если окно в этом туалете открыто.

El Monte
Закон запрещает использовать детские песочницы в качестве пепельницы.

Eureka
Запрещается спать на дороге.

Закон запрещает усатым мужчинам целовать женщин.


Прислал(a) graber [-144 / 360 = -0.400]

11 июля 2012
Новости Яндекса от 10.17.12.  "Путин поддержал возвращение клеветы в Уголовный кодекс"
Теперь осталось ждать введения в Кодекс изнасилования, порнографии и т.д. Времена изменились -  раньше в Кодексе были только статьи за все это...


Прислал(a) ХрюшИН [-144 / 320 = -0.450]

28 августа 2012
РЕАЛЬНЫЕ правила проживания на русском языке в китайской гостинице (город Фуюань).

ЖИЗНИ ВНУТРИ ЗДЕСЬ ДОЛЖНЫ ЗНАТЬ

1-ое, жизням в здесь нужно приехать стол обслуживания, котор нужно пойти через проформы. Потребности показать могут доказать состояние действительное ижентификация. После закончил процедуру только после этого для того чтобы быть по возможности для того чтобы остаться.

2-ое, период полеганий спрашивает, что вы позаботите о собственные наличные деньги и драгоценные товары. Избегает потерять.

3-ое, не позволяет опасной товары войти комнату. Не позволяет быть включенным в нравственном поведении.

4-ое, не позволяет для того чтобы держать людях над ночой. Получает визитера чрезмерно будет последне, сообщить сопровождающее лицо.

5-ое, повредить в комнате оборудование и товары.

6-ое, пожалуйста осведомленное здоровье комнаты обслуживания.


[-144 / 276 = -0.522]

26 ноября 2012
Разговариваю с сыном (7 лет) о знакомом мужчине, который в гости приходил.
Сын:
- А этот дядя мне сказал, что у него тоже сын есть.
Я:
- Да, его сыну 10 лет сейчас, и у него болезнь - диабет.
Сын:
- Болезнь ГДЕОБЕД?


[-144 / 185 = -0.778]

4 января 2012
ПОХВАЛИЛ...
Директор по производству начинает селекторное совещание и зачитывает
приказ о переносе рабочего дня с 30 декабря на субботу 24 декабря.
Один из начальников цехов задаёт мелкий уточняющий вопрос.
Директор по производству подробно на него отвечает и в заключение
спрашивает:
- Всё ли вам понятно, Николай Борисович?
- Да, всё понятно, Виктор Васильевич!
- Ну, раз Николаю Борисовичу всё понятно, то другим - тем более...

Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"


Прислал(a) Леонид Хлыновский [-145 / 384 = -0.378]

14 января 2012
Ночь. Сплю рядышком с любимой женой.
Она мне говорит: "Милый, ляг на бочок".
Я спросонья понимаю как "Ляг на бачок (туалетный)".
Представляю себя лежащим на бачке, холодном и скользком, ноги руки
свисают, боюсь упасть. А она здесь, в теплой семейной кровати!
Начинаю страшно обижаться и возмущаться. Она конечно не понимает в чем
дело. Минут через 5 оба проснулись и поняли конфуз. Долго смеялись.


Прислал(a) Влад из Керчи [-145 / 159 = -0.912]

30 августа 2012
В моем владивостокском дворе какой-то уроженец южной республики орал сегодня на балконе 4-го этажа. Я обменялся с ним парой фраз. Картина стала понятна - узбек в китайской майке, на которой по-английски написано крупными буквами гордое "RUSSIA"


Прислал(a) Некто Леша [-145 / 258 = -0.562]

25 октября 2012
Разговариваю в ВК с подругой, у неё с парнем история серьёзная, длится долго-сложно...

Она: - Серёжа, а Андрей опять! Я вчера иду с работы, а он под подъездом в машине сидит... Ну ёлки-палки...
Я: - И что говорит? Или особо не разговаривали?
Она: - Как раз-таки только и разговаривали. А сегодня я ему: "Приезжай ко мне, я одна". Он: "Маша, я хочу серьёзных отношений". Я: "Блин, пока мы выясняем то одно, то другое, можно и пару палок кинуть!" И он обиделся, представь...


[-145 / 385 = -0.377]

23 марта 2012
За неделю скопилось 6(!) стирок. Все перестирала за выходные. Загружаю последнюю стирку, смотрю в пустую корзину и думаю: "Congrats! No more spam in here!" (Поздравляю! Больше спама нет!:)


Прислал(a) Barbusya [-146 / 172 = -0.849]

10 апреля 2012
Как-то был очевидцем. Шел по тротуару, а впереди идут три красивых мужика. Все три в красивых костюмах, но явно перебравшие со спиртным. Рядом была автостоянка, стояли машины, и на этой автостоянке стоит новый джип Land-Cruizer. Одного явно догоняет спиртное, и он падает прямо лицом в капот этого нового джипа. Естественно вмятина в капоте, играет сигнализация. Эти двое мужиков его приятели поднимают его с капота, берут под мышки и уносят дальше по тротуару по маршруту. Вот что значит дружба. :)


Прислал(a) 99999 [-146 / 154 = -0.948]

21 декабря 2012
буквально сейчас...пошел бумаги ксерокопировать....пытаюсь стопочку в ксерокс-принтер (большой такой, с кучей лотков) запихнуть...не получается....я и так и этак-ни фига бумага не лезит...репушку почесал....все что можно пошелкал и переоткрывал все крышечки....и случайно глянул на приемник бумаги (весь ксерокс уже обнюхал везде) и замечаю внутри бумагоприемника ЖЕНСКУЮ ЗАКОЛКУ!!!!!!!! млять перемлять!!! моп твою ять!!!! откуда она там???!!! достал, копии сделал, захожу в кабинет (нас там около 15 чел сидит) и спрашиваю ДЕФФКИ,ЧЬЯ ЗАКОЛКА??? одна аж от радости подпрыгнула МОООЯЯЯ!!!!Я ЕЁ ПОТЕРЯЛА!!!! а что она в принтере-то делает??? ОЙ, А я пошла чай наливать (кулер рядом с принтером) и её туда положила.....вроде не блондинка....задумался...пойду чай наливать - тоже что нить туда положу...


Прислал(a) BEM [-146 / 272 = -0.537]

29 февраля 2012
Решил поставить себе самый лучший и стабильный медиа-плеер. Оказалось, это Daum PotPlayer.
Первая ассоциация - "потный даун". Не-не, лучше что нибудь другое!))


[-147 / 121 = -1.215]

29 февраля 2012
Это не история,а просто описание "невезухи"за полдня.Нужно ехать к врачу, за 18км,в райбольницу.Все началось,как вышел из дома.Через 20 метров вспомнил,что забыл мобильник. Пришлось возвращаться, благо от остановки до дома недалеко, а заодно прихватил спрей для освежения полости рта. На остановке творилось, что-то невероятное.Сколько живу,народу столько не собиралось.У нас с недавних пор пенсионерам начали выдавать талоны на бесплатный проезд в район по 6 шт. на месяц.Тоесть на3 поездки.А тут уже конец месяца, на улице потеплело, не пропадать же добру.И рынулись все пенсионеры, кому надо,а кому и не очень.Народу набилось-селедки в бочке меньше.Ну ничего,утряслись,доехали.Меня,знакомые,попросили забрать мазь из аптеки.А аптека эта в начале города, до больницы еще километров 5.Ну,чтобы потом не возвращаться, вышел возле аптеки.Покурил и устраняя запах табака, освежил спреем рот.А в ящичке где лежал освежитель,валялся уже лет восемь,газовый балончик.У нас раньше была маленькая и вредная на улице собачка.Лаяла на всех подряд попадающихся собак,провоцируя ответный лай,а то и нападения.Вот балончик и приобрели,чтобы отганять больших собак.Балончик по форме,похож на спрей для освежения-только цвет серый.С утра,полностью не проснувшись,в попыхах да еще и в потемках,я взял не тот баллон.И вот я,абсолютно здравый,трезвый человек брызгаю себе в рот ядовитый газ.Во рту сильно обожгло.Поняв,что натворил-здорово испугался.Мое счастье,что срок хранения газа давно истек.Отделался жжением на пару часов,да головной болью.А дальше обратно невезение.Мазь оказывается не сделали,нет какого-то компонента.Потерял время и деньги.Городским автобусом доехал до больницы,а там привезли школьников на мед осмотр. Лишь через два часа попал к врачу. Домой доехал,слава богу,нормально.


Прислал(a) Ладин [-147 / 179 = -0.821]

14 августа 2012
Смотрим по ТВ "Ошибку инженера Кочина" (первый советский классический "шпионский" детектив). Начинается нестандартно для 1939 года: пожилой человек смотрит с экрана прямо в глаза, рассказывает о неудавшейся жизни, делится сокровенными мечтами...
"Я маленький человек, человек по фамилии Галкин, - звучит с экрана, - действительно, разве с такой фамилией имеешь право на любовь, счастье..."
Мы с мамой в хохот: "По фамилии Галкин? Ещё как имеешь! Только раньше подсуетиться надо было".


[-147 / 292 = -0.503]

1 октября 2012
Смотрим с пятилетним сыном диснеевский мульт "Динозавр". В первых кадрах показаны диплодки возле гнезд с яйцами. Сын спрашивает:
- Кто это?
- Это динозавры-мамы сидят рядом с гнездами, оберегают свои яйца.
Далее по сюжету какой-то маленький любопытный динозаврик лезет во все гнезда, его прогоняют. Он бежит к джунглям и заходит в деревья. На его морду падает жидкость, он поднимает голову, со страхом видит больного хищного динозавра, тиранозавра, и пускается наутек.
Тиранозавр с рыком выскакивает и бежит к этой компании с гнездами.
Сын:
- А это кто? Папа?


Прислал(a) cashdan [-147 / 284 = -0.518]

19 ноября 2012
Пардон за инвективную лексику, но из песни слова не выбросишь...

Едем вчера с супругой к теще. И смотрим - убирает парнишка снег (ну вот до фига его у нас выпало) ярко-розовой снеговой лопатой.
Я:
- Наверное, такую лопату хорошо в снегу искать, хер потеряешь.
Супруга:
- А еще такой наверное хорошо лесбиянок пиздить...

Три высших образования на двоих, однако.


Прислал(a) Мозгокопаев Епифаний Полиардритович [-147 / 442 = -0.333]

1 февраля 2012
Таксисты. Гаргантюа.

Эпиграф:
"- Ведь верно? - говорил он, ворочая головой, словно бы собирался своим
большим хорошим носом клюнуть некий корм. - Ведь правильно? Только эти
слова и были понятны в речах Гаргантюа. Все остальное сливалось в чудный
убедительный рокот. Мистер Бурман из вежливости соглашался и вскоре
убежал. Все соглашались с Гаргантюа, и он считал себя человеком,
способным убедить кого угодно и в чем угодно".
Ильф и Петров, "Золотой теленок"

Сегодня я ехал с Гаргантюа. Героем Ильфа и Петрова из "Золотого
теленка".
Когда я сел в машину, прозвучало первое:
- Едем гарамбараханамартахан? Сандарамана? Трицать?
Я ошалело кивнул, услышав слово "тридцать".
Видимо, он спросил про пункт назначения.
- Аха, хорошо! - сказал он.
Мы тронулись. Я задумался.
Интересно, с чем я согласился? Наверное, да, адрес.
И тут:
- Холод наулицпришолелезавелсясегодня! Во как да? А саммашинугдедержишь?
  В гаражеилитожеподокномстоит?
Я понял, что меня спросили о машине, которая благополучно покоится в
гараже в другом городе.
Я осторожно высказался на эту тему.
И, видимо, угадал.
- Ахахорошо! Тутнасамделемашинаиненужнотолькокогдахолодноитонефакт!
  Иногдапрощевоттактаксизаказатьибыстрееиголованеболит.
  Морозитьсяненадоопятьжекаждоеутро.

Мля. У меня закипал мозг от скоростной дешифровки такого словесного
потока.
- Дачтотыделаешьсцука! - неожиданно закричал водитель: нас подрезала
  "десятка". - Вотгадагдеучилсязараза! Правакупилштоле!?
Вотвременанасталиавоткогдамыучилисьтакогонебыловедь
амысвоиправапотримесяцазарабатывализапартой.

Уфф... я выдохнул. Что-то про права. Кивнул.
- Скажида! - обрадовался таксист. - Насучиливсему...
- Шеф, - я успел его перебить. - Дай новости послушаю на секунду.
- Аконечноневопрос! - он сделал радио громче и замолчал.
А дальше уже было неинтересно: остаток пути я наслаждался ровным и
медленным голосом ведущего радио.
Мы приехали.


Прислал(a) Рупормира [-148 / 187 = -0.791]

2 октября 2012
Реальные записи, которые писал в своих заявлениях по увольнению:
- Прошу уволить меня, из-за невероятной физической и психологической усталости! А так же психической неполноценности, сами знаете кого, не буду сплетни разносить, а то ему тут еще работать…
- Прошу уволить меня, из-за постоянной неудовлетворенности. Женский коллектив оказался неприступен! Уважаю своего начальника – мужик!!!
- Прошу уволить меня, по состоянию здоровья моего коллеги. Из-за антипатического настроения ко мне, я вынужден тупить, скрипеть зубами, пукать, невнятно воспринимать рабочие поручения, и потому он вносит в уши руководству что я – идиот, хоть это не и всегда правда!
- Прошу уволить меня, потому что из-за некачественного польского этилацетата у меня развилась жуткая изжога!
- Прошу Вас уволить меня, как мне сказали, по собственному желанию. Бог Вам судья!
Правда ни одно заявление не было подписано, поскольку после дружного хохота, все таки, переписывал как нужно. Сухо и официально.


Прислал(a) veniq [-148 / 325 = -0.455]

16 ноября 2012
Друг чинит комп. Я ему рюмку водки и бутерборд даю - выпивает, закусывает, морщится:
- Чё-то невкусная. Таки чё за водка?
- Да фигня какая-то. Сам больше трёх рюмок не осилил.
И тут из кухни голос моей девушки: "Пестиш!".
Минуты три ржали, как кони. Захожу на кухню, и тут смущённая девчонка выдаёт:
- Вам показалось нехорошее слово?
Вторая волна ржача. На столе стоит бутылка "Престиж"!


[-148 / 287 = -0.516]

22 ноября 2012
Недавно ждала своего возлюбленного. Не виделись неделю. Ну, думаю, приготовлю что-нибудь вкусненькое, там салатик, рыбку. И вот поставила варить яйца. Приходит моё чудо, давай сразу к делу - целовать, обнимать. А я одним глазом на часы смотрю, замечаю, что пора бы яйца выключить. Говорю: "Дорогой, подожди минуту - яйца горят!" И тут такой прямо крик души: "Да мои тоже!!!"


[-148 / 386 = -0.383]

10 июня 2012
Люблю ученых: Гильберт Фондрасек из венского университета и его коллеги проанализировали более 250,000 порнографических сайтов и в качестве экспериментов открыли несколько собственных.
О результатах исследования судить не берусь... но подозреваю, что сам процесс работы их удовлетворил. Особенно порадовал один из этапов исследования - Manual Inspection. Что бы это значило? Само исследование здесь: http://iseclab.org/papers/weis2010.pdf


[-149 / 232 = -0.642]

16 июля 2012
- Напилась как то изрядно с МЧ, пришли домой, я вроди еще нормальная такая))) делаю вид что нормальная)) кое как помылась легла спать, а тут МЧ со своей любовью, ну ладно думаю, с меня не убудет, ну во он пыхтит, я то пьяна, в голове стописят разных мыслей, а воображение развитое ну и как разревелась во время секса))) да вголос, жалостлииивоо_)) ну МЧ перепугался, в чем дело говорит, а я : Представляешь, так жалко пингвинов стало, они бедненькие бегут по антарктиде, а там же лед, упадут, а встать не могут, ручек то нет, и котятся до самого моря по льду))) И рыдала пока не заснула вся в соплях)))) ПОсле этого по пьяне сексом не знанимаюсь)))


[-149 / 522 = -0.285]

15 марта 2012
Взял халтурку на дом, чуть не попалился. Жена залезла на флешку нашла запароленый архив "ФОТО ДЕВОЧЕК НЮ". Еле отмазался сказал что фоткал студенток с Новгородского Юридического, по работе. Молчала минут 15, потом попросила показать фотки. Снова отмазался, сказал, что уже по емайлу клиенту отправил. Эх, блондинко.


Прислал(a) zavbaz [-150 / 360 = -0.417]

19 июля 2012
Она:
— Ой, так мне больно...
Он:
—  А где больно?
Она:
— Вот здесь... Как-то неудобно... Я так не смогу.
Он:
— Ну, тогда я сейчас спущу!
Она:
— Нет-нет, не надо! Я все-таки попробую так.

(Диалог услышан сегодня в фитнес-клубе; тренер пытался настроить тренажер.)


Прислал(a) Юрий Гедзберг [-150 / 274 = -0.547]

23 декабря 2012
Летом на даче котяра повадился ловить лягушек и приносить их в дом. Поймает, придушит, притащит да и положит на самое видное место. Дескать, вот он я какой! А я и не знаю, то ли похвалить его за это (вот же охотник, принёс добычу!), то ли поругать: лягушка – это же не крыса, от них ведь вроде польза даже какая-то есть.


Прислал(a) Ермин Я [-150 / 271 = -0.554]

16 января 2012
Заходим с дочкой в магазин. Там парень в ярко зеленых штанах и красной
рубашке согнулся, обхватил колени, выставил попу. Рядом стоит девчонка и
делает ему рекламу: "Посмотрите какой красный спелый арбуз, не проходите
мимо!" Голосит, наверное, давно, потому что у парня лицо сравнялось с
рубашкой, а у нее оно расстроено. Все проходят мимо, шутка пропадает.
Моя девица вальяжно подходит к ним, делает ручкой жест и говорит: "Мне,
пожалуйста, три кусочка, отсюда, отсюда и отсюда, (начиная, естественно,
с самого сокровенного места). Девчонка смеется, парень с криком "Нет!"
разгибается. Шутку спасли и разбежались.


Прислал(a) Klusha [-151 / 207 = -0.729]

17 января 2012
Есть в турецком буква "и с точкой", которая звучит так как ей и
положено. Но есть и "и без точки", которая звучит как русская ы. Есть в
турецком слово, означающее вместе со всякими своими вариациями состояние
дискомфорта, неуютности, напряжения, и т. п., например, когда человек в
давке в общественном транспорте. Но если в этом слове добавить "точки на
и", то оно вместе со всеми своими производными превращается в совершенно
нецензурную вещь, имеющее смысл, как бы помягче выразиться, "трах
тибидох..." Теперь сама история, рассказанная всё тем же знакомым
другом. Турецкая республика. Крупное культурное учреждение. Дама из
Англии, командированная сюда по каким-то делам. Неплохо изьясняется на
турецком, по крайней мере всем всё понятно. Активно изучает местные
достопримечательности, каждый раз с энтузиазмом делится с коллегами, мол
ездила туда-то, видела то-то, и т. д. Однажды утром заявляется в
учреждение (напоминаю что культурное учреждение, куча народу,
интеллигентые люди разных возрастов), как всегда бодрая, радостная,
приветствет всех, все оборачиваются к ней, чувствует что опять в центре
внимания, спешит поделиться новыми впечатлениями, "Сегодня в
автобусе..." Далее, поставь она "точки над и" корректно, получилось бы
то что она и намеревалась сказать, "побывала в страшной давке". Но дама
учила турецкий по-книжкам, на "точки над и" не обращала внимание, а зря.
Вобщем заканчивает она своё предложение тем что её "жестоко
трах$$$нули!!!" :(


Прислал(a) Caralli [-151 / 259 = -0.583]

14 марта 2012
Обсуждаем с мамой родственницу. Она говорит, что та снова вышла замуж и взяла фамилию мужа. Вот только фамилию мама забыла. Дескать, какая-то "неприличная". Через день вспоминает - Шалашова...Как оказалась, от слова "шалашовка"...)))) Сразу вспомнилась лошадиная фамилия из рассказа Чехова - Овсов.


Прислал(a) Марфуша [-151 / 387 = -0.390]

17 апреля 2012
"Шкода" и яйцерезка.
Произошло вчера.
Как принято, народ в этот день выкладывает кулич на большую тарелку и обкладывает его красиво покрашенными, пасхальными яичками.
Тут приезжает в гости моя крестница с мамой и еще двумя детьми постарше.
Все прекрасно! Взрослые на кухне общаются, дети в комнате, занимались своими детскими играми.
И как мы пропустили когда детские игры переросли в "Адскую кухню", посредством умыкания ручного кухонного комбайна яйцерезка!
Старшая 11 лет застолбила яйцерезку, средняя 5 лет таскала из кухни крашенные яйца, со взглядом кота из "Шрэка", а младшая около 2 лет просто наслаждалась процессом.
И получалась у нас целая тарелка покрошенных яиц.
Помните, родители, яйцерезка - это не только помощь на кухне, но еще увлекательная игрушка в день ПАСХИ!


Прислал(a) jek37 [-151 / 395 = -0.382]

19 мая 2012
Голуби что-то грызли на асфальте. К ним долго прицеливался молодой чёрный кот. Пока хищник подкрадывался, голуби упорхнули, а на их место внедрилась помойная чайка. Ну, кот по юности лет рамсы-то и попутал: отчаянно прыгнул на птицу. Поймать - не поймал, но заорать та успела. А у этих морских ворон сейчас пора гнездования. Как и следовало ожидать, тут же из-за угла появился небольшой отряд быстрого реагирования, который весело и с криками погнал кота пинками к месту постоянной дислокации - в подвал. Собственно, мораль сей поучительной истории прозрачна, как слеза: "Зайчик свистнул - кодло подвалило. И большую льву пи@дюлю отвалило:("

(с)Firstonx


Прислал(a) Владимир Олишевский [-151 / 311 = -0.486]

24 июля 2012
Грубаса, кажется, я окончательно победил, миссия выполнена, тоже исчезаю.
На прощание недавний сюжет по телевизору "Попал под лошадь. Ильф & Петров".
Омск, жарища. Съемочная группа выезжает с бригадой реанимобиля на вызов к автобусной остановке. Мужчину в полусознательном состоянии грузят в реанимобиль - сердечный приступ, может инфаркт. Лежит бедолага, чуть живой. Репортёру по-фигу, нужен законченный сюжет, лезет с вопросом к умирающему - как, да что... Мужик СНИМАЕТ с лица кислородную маску, добросовестно отчитывается - "...Стало плохо. В груди жжение, боль в левой руке. Скорую вызвал сам..."
Умри, но попади в телевизор!


Прислал(a) saburG [-151 / 386 = -0.391]

18 августа 2012
Открылся новый русский магазин в Тулузе, получила рассылку, правила орфографии сохранены:
"привт 25/08/2012 ми вас приглашем на русский вечер «аператив» а посли буди дискотека «мих». Для дополнительной информаци обратица в наш могозин или по тел. 06.ХХХХ  или  05.ХХХХ    СПОСИБО"


Прислал(a) Olgagaga [-151 / 239 = -0.632]

28 февраля 2012
Из утреннего эфира радио "Бизнес ФМ" (27.02.12):

Стрелявший скрылся, но был задержан.


Прислал(a) Жозефина Ковбасюк [-152 / 302 = -0.503]

5 октября 2012
Спрашиваю друга:
- Тебе "Нирвана" нравится?
- Как женщина или как певица?
Немая сцена...


[-152 / 320 = -0.475]

7 октября 2012
Новости_подряд_в_таком_порядке:
В задыхающемся поселке в Калининграде проведут экоаудит
Под Калининградом открылся крупнейший свинокомплекс
В Калининграде чествовали оперативников
Под Калининградом горели нежилые строения

Итерпретация: набухавшиеся как свиньи оперативники сожгли что-то неэкологичное.


Прислал(a) Goga [-152 / 283 = -0.537]

18 января 2012
Был в Китае в Гуанчжоу на конференции.
Вечером в отеле щелкал ТV пультом по каналам, было пару русских каналов
ОРТ и НТВ, все остальные,60 с лишним - китайские.
На одном из каналов нарвался на худфильм про Отечественную войну 1941-45
гг.
Так вот и немцев и русских играли желтые.
Отличались только формой, звездами да свастикой... я тогда посмеялся
конечно над узкоглазыми гитлеровцами и желтолицыми типа, славянами, но
потом пришла мысль, что и сталинский режим, и гитлеровский рейх одно и
тоже.
Китайцы четко показали - у фашизма, чьим бы он не был - одно лицо!


Прислал(a) Guguce [-153 / 329 = -0.465]

19 марта 2012
не думал что когда нибудь сюда напишу, хотя активным читателем являюсь лет уже 8, но вчерашняя история улыбнула...
теперь собственно сама история:
Вчера был в М-Видео (Ярославль), выбирал посудомоечную машину, жена уже пару лет пилит, наконец то я сдался. Так вот общались с консультантом молодой девушкой, достаточно привлекательной, но не блондинкой (это важно).
Выбор был между двумя мойками, но меня смущал производитель (КНР)..... ну не очень я им доверяю, хотя конечно понимаю что это мало обоснованно и чисто эмоциональное недоверие. Эти две посудомойки были обычными, и тут я обратил внимание на встраиваемые машинки... Одна из них мне приглянулась и по цене и по функциям а самое главное производитель ИТАЛИЯ..... фирма Занусси)))))
Спрашиваю у девушки консультатнта:
- А что Вы скажите вот про эту машинку?
- (Она) Хорошая... Очень известная УКРАИНСКАЯ фирма занусси, правда сборка итальянская, но это еще лучше.
- (Я в шоке) А точно фирма то украинская???
- (Она) Да точно, у нас очень много техники занусси продается холодильники, газовые плиты и другая, вся она УКРАИНСКАЯ, а вот эта посудомойка в италии собрана...
- (я, еле сдерживаясь) А почему само название фирмы как то с хохлами не ассоциируется??? больше как то к италии подходит???
- (она совершенно уверенным голосом) Нет, что Вы.... это точно УКРАИНСКАЯ фирма, просто потому что она очень хорошая ее собирают даже в европе...
После чего я в принципе с девушкой больше не общался... хотя желание было огромное, но моя жена видать прочухала, что я сейчас буду долго и упорно издеваться на девушкой, а это я люблю и умею, вот и остановила меня достаточно в категоричной форме....
Мораль: Дамы и господа.... прежде чем что то покупать советуйтесь у профессионалов, не доверяйте работникам магазинов)))))))))))))))


Прислал(a) Артур из Ярославля [-153 / 463 = -0.330]

30 мая 2012
Читал путеводитель по Питеру: "...последние годы жизни Пушкин жил и работал на Мойке-12". Да уж, не ценит Россия своих талантов, то Цой в кочегарке, то Пушкин на какой-то двенадцатой Мойке, да ведь еще не только работал, но и жил, бомжевал что ли?


Прислал(a) Rocker [-153 / 135 = -1.133]

8 ноября 2012
Навеяло историей про КАКОВЩИНУ.
Моя дочка Настя, когда еще была прилежной ученицей и училась в классе четвертом или пятом, писала то ли диктант, то ли сочинение по русскому языку. И случилось её написать слово МАНДАРИН. То ли она его раньше не писала и в книжках не видела как оно пишется, то ли звезды так на небе сложились. А в школе у них было принято ошибки не исправлять, а зачеркивать неправильную букву и правильную писать рядом.
Когда она принесла листок со своим трудом и уже проставленой учителем оценкой, там было на что взглянуть. Слово МАНДАРИН было написано так: МАНДАРИН, Н - зачеркнута, рядом написана - М, потом и М зачернута, рядом написана - Л, потом зачеркнута и Л, а рядом снова красовалась буква Н.
Дома ржали все, включая домашних тараканов.


Прислал(a) Леший [-153 / 330 = -0.464]

19 декабря 2012
Цикл рассказов о Сереге Цветокрылове,
в котором каждое слово чистая правда, так как придумывать что-то сверху просто глупо…

«Если друг оказался вдруг…»

Какое-то время, что-то около двух лет, я жил с Серегой в маленьком флигеле на окраине города у его родственников. Платить ни за что не надо было, и это с лихвой покрывало удаленность жилья, отсутствие удобств и Серегино соседство. Не подумайте плохого, мы очень тепло относимся друг к другу, я даже где-то в глубине души люблю этого обормота (сейчас, кстати, этот обормот – кандидат наук, пишет докторскую). Но…
Однажды я заболел. Пришел домой уже весь разбитый, с температурой и с большой надеждой, что Серега дома и будет кого отправить за лекарствами. Слава Богу, друг оказался дома, искренне (я надеюсь) мне посочувствовал и без слов согласился сходить в аптеку. Выгребя из кармана последние деньги, я отправил товарища в дальний путь (дело вечернее, работает только дежурная аптека в центре города) и попросил поторопиться, так мне очень плохо. Утомленный сборами и напутствием, я забылся дурным сном.
Проснулся ночью, от сотрясающего озноба, флигель промерз насквозь - изо рта шел пар (декабрь месяц). Из последних сил собрал на себя все одеяла и провалился в сон с мыслью: где Серега, не дай Бог случилось что-нибудь, ведь должен был давно уже вернуться… Помню, просыпался (разлеплял смерзшиеся ресницы) – было то светло, то темно… Где-то в глубине сознания была мысль – надо подняться, натопить печь, но пошевелиться просто не было абсолютно никаких сил. Сколько прошло времени, какое число – я не знал, тогда не было мобильных телефонов – источников информации и спасительной соломинки, чтобы вызвать помощь. В какой-то из моментов пробуждения я совершенно четко понял, что если я не встану и не начну действовать, то мне крышка. Было тяжело не то что встать – откинуть одеяла и сесть в постели чуть не лишило сознания. С перерывами, шатаясь и держась за стены, оделся и вышел во двор. Интересно, откуда иногда берутся силы… НАКОЛОЛ и НАТАСКАЛ дрова, затопил печь… И понял, что в доме нет ни капли воды и ни крошки хлеба, только горстка манной крупы вперемешку с мышиным пометом. Топить грязный снег мне и в голову не пришло. Пришлось брать 20-литровую флягу, ставить ее на специальную тележку и тащиться за 2 квартала на водокачку. Как мне это удалось, самому не понятно. Отлежался, отдышался, оценил ситуацию… Все мои подвиги без еды – пустая трата сил и времени, а еды-то как-раз и не было. Еды и денег. После некоторого (тяжелого) раздумья - ЭВРИКА!!! БУТЫЛКИ!!! В прихожей с 1-го сентября (начала учебного года и очередного этапа жизни вдали от дома) копится куча пустых бутылок, а в трехстах метрах находится круглосуточный киоск, где принимают тару. Сказать-то легко, а вот сделать… Натаскал еще дров, нагрел воды и, домывая последние бутылки (всего вышло на 2 мешка) я понял, что потратил слишком много сил и просто не смогу дотащить мешки с тарой до киоска… И – о чудо!!!! Кто-то хлопнул воротной дверью и послышались шаги. Не знаю - почему, но я ожидал увидеть кого угодно, но только не Серегу. Чувак был  просто никакой. Было видно, что дошел на автопилоте и из последних сил. Прошел мимо меня со стеклянными глазами и рухнул на кровать прямо в сапогах.
Если честно, я тогда был совершенно сражен открывшейся истиной – человек, которого я считал своим другом, на мои деньги на лекарства веселился в общаге до тех пор, пока ему не показали на дверь самые терпеливые. Никому не пожелаю так разочаровываться в людях…
С трудом (с помощью воды) удалось разбудить пьяницу и заставить тащить мешки в пункт приема. Со стороны мы смотрелись бы забавно, если бы кто-нибудь мог это оценить глубокой ночью в темном переулке под завывания метели. Нас обоих шатало из стороны в сторону, Серега при этом нес 2 мешка бутылок и только везением можно объяснить, что все мои труды не пошли прахом.
Пока сонная продавщица пересчитывала тару и выдавала нам несколько мятых купюр с горкой мелочи, Серега топтался рядом и ежеминутно пытался упасть. Я хотел сказать, чтобы шел домой, но даже на это сил у меня не было. Забрав деньги, я пересчитал доход и стал прикидывать – какие продукты нужны в первую очередь. И в это момент мне в ухо хриплым перегаром Серегин голос: Жека, давай водки возьмем!!
Сказать, что я был зол, или возмущен, или еще что-то – не сказать ничего. Меня захлестнула волна такой дикой ненависти и обиды, но выражать что-либо просто не было сил. Я молча сунул деньги Сереге, развернулся и пошел домой. Очень хорошо помню свою надежду на то, что сосед не совсем спятил и догадается взять хоть что-то из еды.
Я был слишком хорошего о нем мнения… Серега на все деньги купил ДВЕ бутылки водки и ПОЛ-булки хлеба.
Пока я лежал, отвернувшись к стене и переживая ОЧЕНЬ сложную гамму чувств, Серега нарезал хлеб, разлил водку и тоном недовольного дворецкого позвал к столу. Я подумал: а какого черта? Водка лучше, чем ничего.
В общем, мы выпили всю водку, закусив половинкой булки и запивая кипяченной водой… На утро я проснулся СОВЕРШЕННО ЗДОРОВЫМ человеком.
… Прошло 15 лет, я рассказал эту историю в компании общих с Серегой друзей, кого-то это впечатлило, кто-то сказал, что наверняка я все приукрасил. И вот момент – те-же друзья + Серега, я пересказываю эту историю уже для Сереги, на что он отвечает: Да я ЗНАЛ, что с ним ничего за эти 2 дня не случится!!!
Интересно, ОТКУДА он это ЗНАЛ?!!!!!!!!!


Прислал(a) Шмакодявкин [-153 / 340 = -0.450]

18 мая 2012
Вирус.

Михалыч проснулся, и по своему местоположению понял, что праздник вчера удался на славу. Покосившись на гирю, которая стояла тут же на полу, сконцентрировался и резко встал. Как ни странно, во всем теле ощущалась лёгкость и огромное желание трудиться.
«Вот что весна делает!» - подумал он. Преодолев расстояние от дома до любимого рабочего компьютера за считанные минуты, Михалыч привычно щёлкнул клавишей питания. Тёмный экран монитора ожил, побежали облака и остановились знакомым рабочим столом. А на столе...
На столе играя красками и переливаясь, сверкала надпись «Наливай!».  Михалыч оторопело протёр глаза, не понимая, что происходит.
«Кто-то пошутил» - решил он и попытался избавиться от столь вызывающего призыва обычным образом. Не сработало. Вот тогда первый раз ёкнуло внутри - «Вирус! Неизвестный.» Нет, конечно слово на экране было ему знакомо, но ни разу за свои 50 лет ему не предлагал этого компьютер.

Дальнейшие манипуляции с антивирусными программами можно пропустить, т.к. они пестрят специфическими терминами и не принесли ожидаемого результата. Вывод, к которому пришёл Михалыч был ужасен, но неизбежен - форматировать жёсткий диск с потерей всей наработанной информации. Подготовив машину, Михалыч понял, что просто не в состоянии без анестезии нажать последнее «ОК». Приняв для храбрости обезболивающие 100 грамм, он решительно устремился в бой. Но вирус тоже не дремал. Надпись сменилась на другую - «Наливай ещё!» Осознав, что странный вирус почти живой и ведёт с ним диалог, Михалыч не стал противиться и налил ещё. Далее призывы стали короче, типа «Бум!», но смысл их не менялся и, когда из стакана вытекла последняя капля, с экрана исчезла последняя буква вируса.

Компьютер работал в обычном режиме, а Михалыч сидел уставший от непосильной борьбы и думал : «Ну вот кто поверит, что я спасал базу данных? Ну кто поверит?»


Прислал(a) VVS [-154 / 361 = -0.427]

29 мая 2012
Мужа спрашиваю, когда женщины истерят без повода, у них интуиция работает или все же на пустом месте?
Муж: - По моему опыту, они гонят. Сразу обе.)


Прислал(a) asti [-154 / 277 = -0.556]

18 августа 2012
ЖИВЫЕ ШАХМАТЫ
Испанский инквизитор Педро Арбуэс практиковал следующий вид казни: два слепых монаха играли в шахматы, где фигурами были приговорённые еретики. Когда один из игроков брал фигуру, соответствующего человека убивали на шахматном поле.


Прислал(a) Леонид Хлыновский [-154 / 260 = -0.592]

11 сентября 2012
Всем привет.
Работаю в отделе продаж, недавно нам поставили нового начальника, опыта в нашей сфере - "ноль" но крут безмерно. Продаем металл, и вот из очередного выезда в "поля" возвращается наш парень Максим и садится к нему сдавать отчет по командировке. Сидим, работаем и слушаем в пол уха диалог :
- нач. Что за клиент ?
- Макс. Сыродельный комбинат.
- нач. Что производят ?
Максим зависает на секунд пять и неуверенно переспрашивает :
- В смысле ?
- нач. с апломбом и на повышении тона. В смысле чем занимается предприятие, что производит ?!
- Макс. растерянно. Нууу масло там, сыр.
- нач. ясно.
Я и Николай которые слышали данный диалог, схватили сигареты и убежали проржаться на курилку, да странно как то : масло сыр завод производит масло и сыр, а почему не танки ? :)))


Прислал(a) _Elvis_ [-154 / 399 = -0.386]

2 октября 2012
Преамбула.
Думаю, все знают, что такое Т9 или предикативный ввод. Как известно, поскольку на одной кнопке телефона несколько букв, варианты слов нередко бывают разные, и система предлагает их по очереди. Если набирать невнимательно (например, сильно спешить или быть навеселе) можно не заметить и отправить СМС не с тем словом...

Амбула.
Были у нас гости. Выпили мы с ними хорошо (что принципиально), постепенно разошлись. Последним уходил Серега. Через некоторое время после его ухода, заходит ко мне жена и говорит: "А Сергей у нас пакет свой забыл. И зонт, вроде бы". Уточняю: что значит "вроде бы"? "Ну - говорит - зонт чей-то забыт, вроде бы его, но не уверена, мож кого еще из гостей".
Поскольку время позднее, звонить ему не стал, написал СМС. Следующего содержания: "Ты у нас забыл пакет и, похоже, зонт". Ложусь спать.

Далее рассказ Сереги. "Прихожу домой. Собираюсь укладываться спать. Приходит от тебя смска. С пьяных глаз читаю: "Ты у нас забыл пакет и, похоже, жопу". Первая мысль и действие - хватаюсь за жопу - да нет, вроде, на месте. Вторая: это что же - они, видимо, с женой ходили после ухода гостей по квартире и обнаружили там жопу! Чью-то! Отдельно от хозяина! Я хочу на это посмотреть..."


Прислал(a) chaff [-154 / 497 = -0.310]

17 ноября 2012
Вчера в маршрутке.
Утро, ну как утро - ещё не рассвело, но люди уже едут на работу, посему почти вся маршрутка тихо дремлет. Вдруг на весь салон раздаётся хриплый крик : "Только ты рыба моей мечты, только ты   рыба моей мечты..." и так несколько раз. Вздрогнули, конечно все; послышался даже запах переработанной пищи. А какой-то крендель вытаскивает телефон и говорит в него : "Да, рыбка, да... Да, еду на работу..." Это у него Шнур на мобильнике на жену/девушку был поставлен.
P.S. Если скажу, что у всех улучшилось настроение, то совру. Наоборот, какие-то все взвинченные стали.
P.P.S. Зато сонливости ни у кого не осталось.


Прислал(a) mrbrain [-154 / 262 = -0.588]

23 декабря 2012
Ну чего ты гудишь в спину? Ты и так на машине. А я пешком. Ускориться не могу и свернуть некуда. Это такие, как ты, прорыли в снегу две скользкие колеи, по которым я пройти не могу. А по бокам от них — сугробы выше моего роста. Вот и остаётся идти посередине, где хоть можно удержаться на ногах.

Да не гуди ты, говорю. Мы не на проспекте. Мы во дворе. В декабре в чужом дворе, как поёт один любимец публики…

Да не гуди ты, говорю. Некуда мне свернуть, чтобы тебя пропустить. Потерпишь. Всего-то метров двадцать пять. Ну вот и всё — мне налево под арку, тебе направо на проспект. Настоящий. Где у тебя все права. Если сам правила соблюдаешь. Счастливого пути!

…Интересно, кому и по какому поводу он гуднул, прежде чем окончательно скрыться с моего горизонта?


Прислал(a) Владимир Олишевский [-154 / 285 = -0.540]

23 января 2012
История из далекого 89 года. Работал я тогда в локомотивном депо, было у
нашей бригады отдельное помещение со стеллажами, верстаками всякой
нужной хренью. Времена как раз самые антиалкогольные, в магазинах
шаром покати, ну а у мастеровых у которых под руками есть
всевозможные станки, да и еще эти самые руки растут не вместе с ногами
всегда самогон лился если не рекой, то ручьем точно. Так вот, с утра
мужики похмелились маленько и разошлись по работам. Меня как самого
молодого бугор оставил шлифовать че-то. Уже и не помню. На стеллаже на
самом видном месте стоит литровая банка с ацетоном. Банка с самогоном
стоит в тумбе этого же стеллажа. Сижу себе, шлифую тут открывается
дверь, чуть ли не бегом залетает мужик из соседнего цеха, хватает эту
банку с ациком. И не успел я и рта раскрыть, делает несколько быстрых
глотков. Глаза у него становятся "по семь копеек", он опрометью
вылетает из цеха и за дверью слышаться звуки разговора "с Эдиком".
Основательно проблевавшись, он весь в слезах и соплях вваливается назад
и выдает: "Ну у вас мля и самогон, голимый ацетон, как вы его пьете,
охуели, что ли?" Здесь я немного начинаю просекать ситуацию и проржавшись
в течении минут 10 спрашиваю: "А с чего ты взял, что это самогон?"
"Дык ваш бугор сказал в стеллаже стоит". Я ему ору уже лежа на полу от
смеха: "так в стеллаже же, балбес, а не на стеллаже!!!" А какая на хрен
разница, спрашивает, когда похмелиться охота. Такая вот хрень.


Прислал(a) валерьян [-155 / 400 = -0.388]

25 июля 2012
Рассказ девушки психолога в составе группы волонтёров в г.Крымске:

"И тут пришло сообщение о второй волне. Мы на скорой драпали быстрее чем дорогу видели. Паника была неописуемая. Одну девушку вообще накрыло - я сначала хотела ей упороть, но потом вспомнила, что психолог и начала успокаивать."


Прислал(a) ALEXEIRU [-156 / 346 = -0.451]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".