6 октября 2012
Египет. Новый год. Ну да, самое оно, 31 декабря. Официальная часть закончилась - да и на что она русским? Ну, кроме веселящих. Дискотеки, гуляния, догон. Идем по отелю с подругой (тоже не первой степени трезвости. Это я про себя)... Говорю:
   - Смотри, как ЭТО легко!
Ору компании, идущей навстречу:
   - С Новым годооОООооом!!
В ответ:
   - С НОВЫМ ГОДООООООМ!!!
Водка объединяет! Фсё)


Прислал(a) DimZ [-156 / 143 = -1.091]

8 июля 2012
Расскажу от лица друга:
"Купил жене электронную книгу на день рождения... Не понравилась, т.к. экран мал. Поехал менять. Добавил денег, купил планшетник лютый за 20 т.р. Не понравилось, т.к. сложный. Поехал менять. сменял на электронную книгу большую, 10" и телек. Телек оказался с браком заводским, поехал менять, кое-как нашли такой же в городе. В магазине меня ненавидят".
Продолжает про сопутствующие события: "Манагер спрашивает: "Вы что, определиться не можете что ли, что вам надо?!!" Я не стал отвечать:)"


Прислал(a) yaroo [-157 / 296 = -0.530]

18 сентября 2012
Муж перенес операцию по поводу паховой грыжи. Рассказывает - пришел на перевязку, лег. Медсестра произносит фразу - Какой шикарный! Муж - Спасибо)))Она - Да не вы - шов!)))
И тут же она командует (муж был в шортах, шнурок в резинке) - Уберите шнурок сраны...

Оскорбился бы, если бы не было чувства юмора... Просто место для перевязки как раз на уровне)))


Прислал(a) Umnichka [-157 / 332 = -0.473]

25 ноября 2012
Теплый, неожиданно погожий, солнечный осенний день.  Я, жена, и обе дочки выходим на прогулку.  Маленькая - девять месяцев - в коляске с женой, старшая - почти четыре - идет со мной, пока что за руку, потом перекачует на плечи.  Останавливаемся, ждем пока проедут машины.  Старшая смотрит на меня, на мои джинсы, на карманы джинсов, потом резко и неожиданно хлопает по ширинке.
- Папа, что у тебя тут?
- Пипи.  Ну что я могу ответить?
Момент раздумия.
- А почему она у тебя такая большая?
Хватает присутствия духа ответить:
- Маме повезло.
Потом я становлюсь совершенно нефункциональным.  Жена сидит у коляски.  Дети смеются, не понимаю почему, так как родители ржут.

Теперь не могу не указать жене на то, что достоинсва ее мужа настолько очевидны.


Прислал(a) Иван Калита [-157 / 382 = -0.411]

20 февраля 2012
Из моей жизни. Прилетела немка из Мюнхена за меня замуж. Общались год
виртуально. Ну я реально ей как ВСТАВИЛ. На 6 ночь просыпаюсь- пусто...
Только через сутки СМС из Бавaрии- Я 14 лет была замужем за греком. Южные
люди темпераментные. Но он меня за год столько не ипал сколько ты за 5
дней! Я такой жизни не выдержу! Пошел в ..опу русский !


Прислал(a) Вячеслав [-158 / 1029 = -0.154]

16 марта 2012
Дело было в эту зиму. Как всегда заехал в свой магазинчик, узнал у продавцов как дела, и пока клиентов не было решил перекинуться в картишки с одним из них. Пару часов проскочили незаметно, и я решил уехать. Как всегда нажал на пульт, который заводит авто, для прогрева движка, и дальше сидел решив сыграть еще партейку. И тут с соседнего магазина вбегает парнишка с выпученными глазами: - Ваш Ниссан поехал?!?
Я тупо смотрю на него секунд пять, потом выбегаю на улицу...
Мой Ниассан, выехал на встречку и тихо едет таранить Матиз, который стоит у обочины. Три женщины за 50, сидевшие в Матизе, смотрят на авто с такими же выпученными глазами и лицами ужаса, как будто они увидели всадника без головы!!!
Представьте себе ситуацию, вы сидите в авто, а тут машина без водителя начинает медленно трогаться, и едет прямо на вас...
Я быстро заглушил движок обратно таки с пульта, тихо подошел к машине, которая остановилась в полуметре от Матиза, в котором еле живые бабки тупо смотрели как я сажусь в свой авто, завожу и ставлю его на место. Мне не хватало наверное еще вытащить аркан и привязать его к столбу (это было бы наверное уже излишне).
Слава Богу, что в тот момент не проносился какой-либо лихач, или еще хуже Камаз...А так ремонт бампера, который покорябался об столб обошелся всего в 100 у.е. (там еще крыло было чуть задето).
Оказывается своего коня я не снял с позиции "D", теперь, пока не убеждаюсь, что поставил на "Р", не выхожу из машины. Блокировку на пульт поставить времени не хватает...


Прислал(a) Ёрик [-158 / 181 = -0.873]

21 мая 2012
Дочь подруги - маленькая Верка (4,5) собирается на пляж, всех торопит, подгоняет: " ну быстрее, я уже напляжники одела"  (это купальник в смысле). В следующий раз одела трусы от купальника, пытается разобраться в устройстве верхней части, путается в веревочках: "мама, плавнички не надеваются".


Прислал(a) Levitta [-158 / 379 = -0.417]

1 июля 2012
Из чата, посвященного яблочникам:
xxx: я вчера себе купил айпад!
ххх: :)))
ууу: поздравляю, теперь ты АйПадаль:)))
ххх: идиот


[-158 / 250 = -0.632]

25 августа 2012
Не моё. Лаура Зигман, американская журналистка и писательница:
Стадия помидорных семечек. Это в них превращаются мужики, вляпавшись в слишком плотные отношения - скользкие, верткие, такие, что их невозможно пригвоздить, - помидорные семечки на разделочной доске.

от себя: это сколько же помидоров нужно съесть, чтобы такие мысли в голову пришли?


Прислал(a) Tesoro [-158 / 282 = -0.560]

27 сентября 2012
Изучаю документацию. Перехожу по ссылке
http://technet.microsoft.com/en-us/library/cc773257%28WS.10%29.aspx

Казалось бы, что такого. А дата-то, "Updated: April 23, 2013"


[-158 / 257 = -0.615]

26 ноября 2012
особенности восприятия объективной реальности.

поехал в субботу в гости. машина за ночь промерзла,  включил подогрев кресла.
приятно так, тепло... через какое-то время уже даже жарко. ну -- выключил. а греет еще
сильнее, очевидно кнопочко заело. пощелкал, постучал - не выключается. жарит уже
сверх меры, блин, не приятно. ехать час где-то, начинают смутные сомнения закрадываться...
уже принюхиваюсь, не пахнет ли горелым... продумываю варианты эвакуации при пожаре...
вобщем еле доехал...  в понеделнег, конечно, в сервис придется, это не дело...

в гостях рассказал, про беду. поругали хвалёное японское качество, сошлись во
мнении, что раньше всё лучше было. а спину тем временем жжот и жжот,
видимо ожог, проклятье! даже благородным напитком толком не насладиица - больно...
пошел в ванную - думаю водичкой побрызгаю - легче станет. чувствую - а спина-то у
меня липкая какая-то... и тут наконец снисходит на меня озарение: спина же болела
с утра - вот я ее новой согревяющей мазью и помазал... хорошая, кстаи мазь оказалась --
спина прошла, как рукой сняло. правда кожа до сих пор болит -- долбанная тоёта!
я на них в суд подам! - у них же нигде не написано, что при применение согревающих мазей,
подогрев кресел включать низя...

ст. л-т пахоменко


Прислал(a) pakhomenko [-158 / 349 = -0.453]

7 февраля 2012
Только что досмотрел "Фантастическую четверку". Смотрел от нечего
делать, краем глаза. Этакая детская развлекаловка, лет для 11. В общем,
обернулся на финальные кадры и решил, что крыша поехала. План такой: от
нас отплывает в океан огромный грузовой корабль, вид, понятно, с кормы.
Палуба уставлена железными контейнерами, а на самой корме вот такая
надпись (по-русски!):
"Головка пальца ноги"
А ниже - Latviria. Уже латинницей.
Может кто-то что-то понимает? Я ничего не понял. У меня возникло
ощущение, что создатели фильма, под конец, послали меня на...


Прислал(a) Тимофей Вольский [-159 / 416 = -0.382]

26 июня 2012
Разговор в Интернете.
1: Я неудачник.
2: Ну что опять у тебя случилось?
1: Смотри, в группе 10 человек: 9 девчонок и я. Закрыли сессию, решили сходить на природу. Так как жарить шашлык никто не умеет, то решили пожарить сосиски.
Звоню брату, спрашиваю, чё да как жарить, попутно объясняя, зачем всё это, как вдруг на другом конце начинается безумный ржач и истерика, и через полминуты вешается трубка.
2: Так вы сходили на природу-то?
1: Да хрен с ней, природой, мне вечером приходит смс-ка от брата: "Дурак ты, девчонок надо жарить, а не сосиски"!


[-159 / 382 = -0.416]

27 августа 2012
Реклама на ТВ. «Биомакс - это как утренний поцелуй для моего пищеварения...» Я на секундочку себе живо представил поцелуй в пищеварение. Обед прерван...


Прислал(a) Михаил Сорокин [-159 / 295 = -0.539]

7 сентября 2012
Я учитель биологии в обычной школе и задала ребятам задание: написать научное исследование про то, почему после обильных дождей на асфальте и земле лежат мёртвые дождевые черви. И вот,какие были рассуждения в тетради у одной из моих учениц: "1.Наблюдение: после дождя на земле, асфальте и других поверхностях улиц, появляются мёртвые дождевые черви. 2.Постановка проблемного вопроса: Почему после дождя на асфальте и земле валяются мёртвые дождевые черви? Это и вопрос, и сам факт того, что они появляются. Выдвигаем гипотезу о том, что валяются мёртвые дождевые черви. Можно предположить, что перед тем самым дождём, с последующим валяющимся неким количеством мёртвых дождевых червей, где-то был сильный ветер или может быть даже смерч, который сдул поверхностные слои земли и захватил её обитателей-дождевых червей, затем смерч, уже вместе с червями, которые уже погибли от этого природного катаклизма, перенёсся в другую область Земли и попал к тучам, а затем смерч утихает и мёртвые черви остаются внутри туч и затем "выпадают" вместе с осадками. Так же можно предположить, что во время дождя черви выползают на поверхность, так как земля становится рыхлая и они просто ползут к верху, благодаря каким-либо инстинктам или же черви из-за изменения плотности земли случайно попадают на поверхность. Но ведь черви то, дождевые (!) и назвали их так, именно потому, что они как-то по-особому ведут себя во время дождя. Предположим, что они выползают на поверхность и там им уже трудно перемещаться, и они ползают на поверхности от безысходности, не могут проникнуть обратно в свою среду обитания, и погибают. 3. Теперь, для того чтобы проверить какие факторы заставили вылезти червей на поверхность земли или же какие факторы заставили червей оказаться внутри смерча, надо провести эксперимент. Так как создать искусственный смерч у меня не получится, я не могу провести эксперимент на эту тему. Я могу только насыпать а тару землю и запустить туда червей, а затем полить их дождевой водой. Но для начала нужно собрать эту дождевую воду, да и вообще создать все природные условия обитания дождевых червей. Сделать этого я не могу и не имею достаточного количества знаний в изучении червей и выпадений осадков, а значит я не могу провести эксперимент по этой теме. 4. Так же не получится совершить контрольный опыт, а затем выдвинуть теорию, доказывающую точно одну из моих гипотез. Хотя мне кажется самым достоверным вариантом, гипотеза о смерче, так как по телевизору я видела про "дожди с лягушками" и "дожди с рыбами дохлыми", когда смерчи захватывали воду из водоёмов, болот и так далее, а затем переносились на другие участки нашей планеты и захваченные животные "выпадали" вместе с обыкновенными осадками. " Вот такие вот не обычные и рассудительные думы!!! :DDD


Прислал(a) melike [-159 / 288 = -0.552]

25 декабря 2012
Так здорово порой выбраться на природу с друзьями! Лежать в палатке, прислушиваться к шорохам и вдыхать хвойный воздух)
Мы лежали на надувном матрасе, втроём: я, Коля и Саня. И тут мне приходит в голову мысль испугать кого-нибудь и я не глядя резко щипаю за спину Колю. Спина оказалась задницей, Коля оказался Саней. Ночную тишину прервал неуверенно-испуганный голос: "Коля, надеюсь это не ты?"


Прислал(a) charoit [-159 / 306 = -0.520]

26 сентября 2012
"Новое задание от Тарантино и Родригеса: успеть от заката до рассвета
покромсать всех ЛЮДЕЙ и МЕКСИКАНЦЕВ на буррито" навеяно...

   В принципе не люблю читать оговорки комментаторов, но этим хочу поделиться. Бокс, "Россия 2", бой Александр Бахтин - Р. Гаска в качестве заключительного (в прошлый четверг).

- На ринг поднимаются такой-то, его команда, тренер, ЛЮДИ...

- Да, его соперник на три с половиной килограмма ВЫШЕ...

Еще было, да забыл)


Прислал(a) DimZ [-160 / 262 = -0.611]

29 мая 2012
Была у нас история в армии - один прапорщик всех изводил своими придурошными придирками. То то ему не так, то это.
И отучили мы его очень просто - как что не скажет - вся рота начинает ржать во всю силу и на земле валяться от смеха. Это конечно поначалу постараться надо было, а потом уже самоподдерживающаяся реакция начиналась. Пару дней всего лишь хватило, потом все придурки как ветром сдуло.
Вот нашему народу такого не хватает. Дня смеха. Меня вот до сих пор от смеха раздирает история про омоновца в полной экипировке, которого девушка-демонстрантка так залюбила, что ее арестовали и дело уголовное завели.


Прислал(a) Александр Симеонович [-161 / 349 = -0.461]

15 июня 2012
История про клички и прозвища, напомнила. На первом  курсе  института  поступил  с нами  парень  по  фамилии  МАУЭР,  конечно к  нему  сразу  прилипло  прозвище  МАУЗЕР,  но  уже  к  первой  сессии оно  трансформировалось  в  простое  ПИСТОЛЕТ!
Папан.


Прислал(a) papan [-161 / 259 = -0.622]

9 ноября 2012
Боря Кудряшов был очень колоритен. Сейчас бы его назвали ботаником. И были бы неправы, ибо он был ботаном в квадрате.  Все движения, одежда, фигура, манеры - все было от главного героя приключений Шурика. Но в фильме актеру играть приходится, сценаристу - сюжет придумывать, а вот Боре ничего не надо было делать. Просто быть собой. "Ребята, не расходитесь, тут статья в газете. Я решил обсудить с вами. Этого так оставлять нельзя". Жертва советской пропаганды. Мечтал поехать в Америку и организовать там социалистическую революцию. Жалко ему было тамошних рабочих. Это так… мелкие примеры для иллюстрации, коих о нем можно насобирать кучу. Трудно перечислять те мелочи, по которым он резко выделялся, но он был виден всеми насквозь. С первого взгляда.
Обычно считается, что ущербность чем-то компенсируется. Очкарик-ботан, зато в науках силен. Многие так и думали. Но это не про Борю. Странная штука. Мехмат МГУ. Как он туда поступил - загадка. Не иначе случайность. Такое бывает - процентов 20 отчисляют на первом курсе, исправляя ошибки приемной комиссии. Блюдут честь диплома. Но Борю: его оригинальность видели даже преподаватели. Его оставили, ибо всегда успеется. Такой точно не проскочит. Спустя много лет авторитетно заявляю, так и вышло.
В технических науках он был невообразимо туп. У него ничего не получалось. Но где-то в детстве он зарядился какой-то неведомой энергией и убеждением, что ученый - весьма героическая профессия, и именно они двигают мир в нужном направлении. В какой-то момент он признался мне, что учиться у него не очень получается. И не особо хочется разбазаривать себя на такую ерунду. Пора бы науку двигать. Он в принципе к этому готов. Только вдумайтесь – учиться парень не хочет, хочет героически двигать науку, как в фильмах.
Сам не знаю почему, такой нестандарт в основном ко мне и липнет. Может, деликатен. Выслушаю. Пойму. С умным видом покиваю. Другие сразу на фиг пошлют.  Видимо от такого непонимания он и тащился ко мне аж из другого корпуса общаги. Боря стал объектом очень долгого розыгрыша. Не судите строго, студенческая жизнь она такая. Жестокая.  Студенты в принципе такой народ. И розыгрыши иногда имеют весьма плачевные последствия. Например, на том же факультете у первокурсника затык в мозгу случился. На зачете преподаватель, чтобы показать ему абсурдность его метода доказательства, привел контрпример. У треугольника три угла. К каждому примыкает по две стороны. Итого 3*2 = 6 сторон. И парня переклинило. Так вот, каждый студент в общаге к кому бы он ни обращался с этой проблемой, (не сговариваясь!!!) с уверенностью говорил, что в треугольнике 6 сторон и никак не меньше, "как ты мог этого не знать?" Несчастный замкнулся в себе, всюду рисовал треугольники. Даже мылом на стенах коридора. Кончилось плохо. Увезли в Кащенко.
С Борей было веселее. Как-то узнал он про знаменитую теорему Ферма. "А что тут сложного, переносишь в правую часть". Ребята потратили время, чтобы объяснить ему смысл теоремы. Объявил всем, что он ее докажет. Примчался ко мне. Рассказал. Жаль, всех нюансов не помню. Но я всегда невозмутим. Киваю с умным видом головой. Наука ждет твоих свершений. А пока есть задачи посерьезней. И подкидываю ему задачку для седьмого класса. Родина ждет твоих подвигов, Боря. Ну и пыхтел он под напутствиями «коллег». Главное под эти школьные задачки (напоминаю, мехмат МГУ, задачки - 7 класс, математика) хорошую легенду рассказать:
- Представляешь, Боря. Вражеский спутник над нами. А у нас только  два лазера. Один - в Таджикистане. Другой - в дружественной Африке, где-нибудь на Кубе. Как вдвоем наведутся на него. Хрясь и пыль от спутника летит. Так что Боря не подведи. А про теорему Ферма - зря ты проболтался. Кругом шпионы.
Мания величия у человека очень скоро переросла в манию преследования. В общем и целом удалось его убедить, что агенты ЦРУ хотят его выкрасть с потрохами. Чего мелочиться? Всякие секреты воровать, - проще гения целиком с потрохами утащить. В свое буржуйское логово. Таки проникся парень. И  стал он заходить ко мне почаще.
 Те кто не видел, не верили, что такое может быть. Считали, что это он нас разыгрывает. Ибо задачки были настолько элементарные. Потому и в комнате скапливалась толпа народа. Послушать. Поржать, выбежав в коридор. Не все успевали на шоу. Посему в один прекрасный момент решили записывать все на магнитофон.
Этот-то день и стал кульминацией, ибо Боря лбом столкнулся с агентом ЦРУ.
Во всю идет запись наших интеллектуальных бесед. Решили было проверить, как там качество записи, благо он вышел. Прокрутили, поставили на прослушивание. И тут он входит.
- Боря. За тобой слежка. Как видишь, подложили. Я же тебе говорил? Предупреждал? Я знаю, кто это, Боря. Я здесь не абы как. А именно для таких случаев. Это Дима, Боря. Дима Николаев. Я за ним давно слежу. Опасный тип. В столовой два компота берет.
Странная штука. Студентам не нужно даже подмигивать. Все  включились в обсуждение, подтверждая мою гипотезу. Боря высказал свою позицию – положить магнитофон откуда взяли, и сделать вид, что ничего не заметили. Бедняга. Он был единственным зрителем в этом театре.
Тут входит ничего не подозревающий Дима Николаев. Хотел было скромно занять место в партере. Не получилось.
- Что ж ты Дима, морда твоя буржуйская, творишь то средь бела дня? Али думал, мы твои шпионские заначки не обнаружим? Али думал, за Борю заступиться не кому?
Дословно диалога не помню. Но суть изложена верно. Добавлю лишь, что Борю моя речь приободрила. Сам он грозился накатать про него в комсомолку. Смелый парень, этого не отнять.
Дима быстро понял что к чему:
- Ох много на себя берешь. Может, забыл, что у нас в Союзе бывают случаи без вести пропавших?
(эту фразу помню точно). Речь Димы полностью передать не смогу, но страху Боря натерпелся жуткого. Уже постфактум сие более чем подтвердилось, так что опосля розыгрыша гонцов к нему подсылали, успокоить и вселить уверенность, что все под контролем. Забегая вперед скажу, что дольше этого дня розыгрыш не длился, ибо его кульминация насторожила всех нас.  А пока… Пока – каким то образом выпроводили Диму из комнаты. И народ опять, не сговариваясь, стал рассказывать ужасы про Диму. Приводились примеры и свидетельства очевидцев: отчисленных за неуспеваемость представляли как без вести пропавших:
- Андрея Титова помнишь? В душе обнаружил  подслушивающее устройство. Чего то там у Димы в плавках пискнуло. Имел неосторожность высказаться. Все. Нету Андрюхи. Так и не нашли. Прям из душа пропал куда то.
Я единственный, кто еще пытался успокоить парня:
- Боря. Не переживай. Я вызвал подмогу. Нам только день продержаться.
Ребята же не могут угомониться. Убедили его, что в коридоре стоит Дима с пятью амбалами. Агенты ЦРУ – не иначе. Ждут Борю. Все пути блокированы.
- Что делать?
И тут кто-то открывает окно. Хоть и первый этаж, но достаточно высокий.
- Боря, это твой шанс.
Все произошло настолько быстро, что никто ничего не понял. Три секунды. Он успел накинуть куртку. Напялить шапку. Встать в оконный проем. Махнуть нам рукой на прощание, аля Гагарин. И исчезнуть. Все замерли на какое-то время, переглянулись, рванули к окну. Его уже не было. Удрал, не дав нам возможности его успокоить. Тут-то народ и осознал, что с огнем играет. Все кончилось хорошо. На этом история с буржуйскими агентами закончилась. Никто не пострадал. Борю, как я и говорил, успокоили. В свое время кто нужно помахал перед ним корочками ДНД (добровольная народная дружина), прочел проникновенную речь на предмет «у нас руки длинные», поблагодарил за проделанную работу и заверил в безопасности. Но это уже другая история...
bahruz


Прислал(a) Bahruz [-161 / 383 = -0.420]

28 мая 2012
Карлсон: а у вас на кухне молоко сбежало...-2
Дочка живёт рядом. Вчера оставила нам внучку (2,5 года,сущий чертенёнок) на сутки. Утром на кухне жена начинает ей за что-то читать "мораль". Внучка, мгновенно её перебивая, а папа - чашку разбил (информация не проверенная). Жена продолжает выписывать "пилюлю". Внучка тут же продолжает: и дедушка (это я) тоже чашку разбил (явная "брехня"). Я в спальне начинаю хохотать от детской изобретательности. До жены наконец "доходит" и она тоже хохочет.


Прислал(a) Aras [-162 / 278 = -0.583]

26 июня 2012
Лежим с девчатами на пляжу, играем в игру "контакт". Кто-то загадал слово "реституция", и пришлось объяснять, что это такое. И тут одна леди выдаёт:
- А я думала, реституция - это как проституция, только по ресторанам.
Как-то загорать веселее стало...


[-162 / 305 = -0.531]

10 июля 2012
xxx: Eсли скрестить персик с дыней, то получится пердыня.
yyy: Вспомнил случай, у меня отец тот ещё тролль. В прошлом году мама вырастила тыквы, отец сказал, что они не нужны, мама решила отдать их бабушке, папа привязал их к яблоне и убеждал бабушку, что это яблотыквы, в итоге бабушка собирала тыквы с яблони.


[-162 / 403 = -0.402]

2 сентября 2012
В Твери главное здание основной областной энергоорганизации - ОАО  "Тверьэнергосбыт", стоит  на берегу речки с   названием Тьмака!


Прислал(a) chash [-162 / 237 = -0.684]

3 октября 2012
Во время завтрака пятилетняя дочка просит еще раз рассказать о стране , где мы  были(СССР). Я, поддерживая беседу и радуясь интересу к истории страны, узнаю, какие она страны относит к СССР. Оказались Россия, Украина, Белоруссия.  Я очень рада знаниям. И скороговоркой выдаю остальной коллектив СССР (Армения…..Литва, Латвия, Эстония). Дочка добавляет: «уборщица». Останавливаю свой кругобег по кухне, удивляюсь смене интеллектуальной темы. А потом в голове щелк-щелк срабатывает: «Угорщина?» (по-украински Венгрия). Дочка спокойно: «Ну да, тоже соседка Украины». Хорошие у нас дети растут.


Прислал(a) Галинка [-162 / 227 = -0.714]

16 января 2012
Подсмотрено в ювелирном магазине Тиффани, что на Пятой Авеню в
Нью-Йорке. Рождественнские праздники. Сверкающие витрины магазинов и
бутиков. Нарядные женщины, хорошо одетые мужчины, беззаботная молодежь
склоняются над сияющими прилавками, за которыми искрятся бриллианты,
светится золото, мерцает платина. Элегантные продавщицы заняты, холеные
пальцы с нанизанными перстнями так и порхают. Очереди везде. Даже у
маленьких лифтов, совсем не справляющимися с таким наплывом покупателей.
Нужно подняться на третий этаж, чтобы купить обручальные кольца. Здесь,
на третьем этаже, полумрак. Совсем немного людей. У каждого прилавка -
неторопливые продавщицы помогают выбрать то самое, заветное кольцо
счастливым парам. Невольно останавливаю взгляд на высоком парне и
миниатюрной девушке. Оба одеты в черное. Парень-копия Джона Кеннеди Jr,
красив, волнистые темные волосы, обаятелен. Роскошное пальто, в руке
зажаты кожаные перчатки. Рядом с ним маленькая девушка, воробышек, такое
же темное пальто. Какого цвета волосы, не различить, упрятаны под
вязаную шапочку. С некоторой растерянностью она смотрит на кольцо с
бриллиантом, которое ей показывает продавщица. Нужно было видеть реакцию
жениха на ее растерянность. Он обнял ее, и оба склонились над кольцом,
взгляд, который он бросил на невесту, с любовной насмешкой говорил -
наконец-то я могу дать тебе весь мир... и это кольцо только начало.


Прислал(a) rosanautica [-163 / 655 = -0.249]

7 февраля 2012
Гуляем с девушкой. Объяснился в любви, переполнен «чуйвств-с». Решаю
объявить об этом всему миру. Первый попавшийся прохожий. «Товарищ! Друг!
Слушай! я люблю вот эту замечательную девушку!...» «Товарищ-друг»
знаками объясняет, что он глух…


Прислал(a) директивы ДВРЦ [-163 / 473 = -0.345]

25 мая 2012
Одна женщина говорит другой.
- Вчера мой сын сдавал экзамен. За устный ответ получил два, за письменный три, в аттестат поставили четыре с учетом годовых оценок.
Мужчина, случайно услышавший этот разговор, обращается к говорящей.
- Что-то не сходится в ваших словах
- Что не сходится? – спрашивает женщина.
- Вы сказали, за устный ответ сын получил два, за письменный -  три. В сумме получается  пять, а вашему сыну поставили четыре. Вот и не сходится одно с другим.


Прислал(a) Никитин [-163 / 348 = -0.468]

4 января 2012
Прочитала историю про забавные названия магазинов от 3 января 2012.
Вспомнила, в Чите видела кафе "Априори". Ну а что, словечко красивое, а
смысл - да зачем? Ведь из посетителей никто ни то что Канта, а и про
философию не слышал.


Прислал(a) Марина Владимировна [-165 / 335 = -0.493]

10 апреля 2012
София Сингх - русская, родом из Ульяновска, где родился Ленин. Сейчас она живет в Калангуте. София замужем за индийцем, у них двое детей, и она вспоминает, что в России люди обменивались на Пасху красными яйцами, поскольку красный это коммунистический цвет. Но сегодня люди дарят друг другу яйца самых разных цветов, говорит она.

15 апреля русские в Гоа празднуют Пасху
("Times of India", Индия)


Прислал(a) Darth Vaider [-165 / 155 = -1.065]

7 июля 2012
да, про бабушек, Somm вчераший напомнил...

как сейчас помню, дело недавно относительно было...
проспал я на работу- беда! Так неет ведь, жена ещё пристала- "наличка у тебя есть?- как нету?- ну, сними в банкомате! Мне Таньке за бензин отдать надо полтинник!".
/Танька, если что- она жены коллега, на работу на своей машине подвозит, всё равно по дороге, а вдвоём ездить дешевле выходит. Не, ну если совсем честно, то и детей в садик- школу развезти иногда помогает. Подруга, в общем./
Нет, некогда же мне, опаздываю я! Так ещё и дочка подкатывает- "Па, за учебники в школе десять тугреков отдать нужно, у тебя есть?"
Я вдохнул- /думал выдохнутъ/- фиг там!- Сынок прибегает- "И мне нужно. Пять. Воспитательницы в садике на минералку собирают!"

...нее, если честно, то я высказался. Правда, только после того, как жена добила уже- "да, и на закупки тугриков хотя бы двадцать нужно". Высказался, в общем смысле так, что если успею, то в банкомат забегу. Нуу, примерно. В таком плане.
Громко так высказался, с чуйством. Сел в машину, ломанулся на работу. Тут лампочка загорелась- бензина, типа, долить нужно. Да что за день- то такой, мля!!? Мдя... и на курево мелочи не хватит и на работу, похоже, уже опоздал..

...ладно, едем к банкомату, считаем- "50+ 10+ 5+ 20= где- то 85. Мне нужен ещё полтинник, чтобы заправиться и курева купить. Итого- 135 евро." Снимаем 135 евриков, оборачиваемся...
.. похоже, я был чересчур эмоционален в высказываниях- мне не поверили, что я тему запомнил. Ну, наверное...

В смысле, перестраховаться решили- заехать и лично обналичиться. Причём, молодые- вперёд! Сначала, /оно и понятно, он моложе всех, и соответственно, быстрее/,  забегает мелкий. Следом- дочка, за ней- жена. Таня- она старше всех и уже не такая проворная, заходит последней. Там ещё старушка незнакомая за ними подошла, но мне не до того было, я опаздывал.

Теперь ситуация. Не успев денюжку даже в бумажник спрятать, начинаю раздавать:
достаю пятёрку, отдаю сыну. - "спасибо!"
червонец- дочке. -"спасиб!"
двадцатку жене. - "угу!"
"Привет!"- полтинник- "спасибо!"- Тане.
Осматриваю оставшийся полтинник. На автомате, проверить... да фиг его знает, что проверить. Может, убедиться, что он ещё остался. Прячу денежку в бумажник и только сейчас замечаю, что бабушка вроде сказать что- то хочет. Ещё удивление у неё в глазах и руку в мою сторону тянет.
Вы ведь помните, как я спешил? Ну, тогда вы наверное поймёте, почему я мимо бабушки просто пробежал.


Прислал(a) DM [-165 / 214 = -0.771]

2 октября 2012
Маленькая история. Сегодня еду ближе к вечеру мотоблоком с прицепом по нашему посёлку на поле, копать картошку. Проезжают гаишники (обгоняют), показывают мне остановиться. Ну, я стал. У меня и прав нет, так как машиной не владею, а на мотоблок их и не надо, да и вообще на мотоблоки никаких требований в нашем законодательстве на дорогах нет - это я давно уже выяснил. Дорога там, на которой запрещён проезд тяжёлой техники и лошадей, но я то тут при чём? Подхожу с улыбкой, думаю, что же они мне выдадут. Тот, который на пассажирском сидении, смотрел-смотрел на меня, думал-думал (долго так) и выдал: "Что, уже поработали по хозяйству (по укр. "попорались")? "Да, нет, - говорю, - только еду работать". Думал он ещё, думал: "А где живёте?" "Да вот, тут, показываю - в тридцать первом доме". Тот, что за рулём, вздохнул и выдал тихонько так (я аж переспрашивал): "Ну, езжай уже, давай". Я и поехал, они - с несчастным видом - тоже.
Что же тут поделать - аж жалко их стало. Тяжёлый явно им день выдался, да ещё и из меня никакого им толку. Бедненькие...


Прислал(a) ЛеонидКотвицкий [-166 / 366 = -0.454]

18 октября 2012
Сегодня коллега отгадывает сканворд (делает всё вслух).
- Вопрос "отсек в конюшне"...ЗАБЕГАЛО!!!...а нет...СТОЙЛО...
)))))


Прислал(a) boomerang [-166 / 298 = -0.557]

27 марта 2012
наблюдал сегодня переписку-онлайн (Женщина и Мужчина, Жена-Муж), цитирую дословно :
Ж: да, я бы еще поспала дома, и думать не хочется.......
Ж: и я дома всю посуду перемыла и тебе кашу сварила.....и стол кухонный )
Ж: помыла)
М: ухх
М: сварила стол ..
М: СПАСИБО
М: а потом помыла ..
Ж: да((((
М: спросонку всякое творится странное


Прислал(a) 4ert_dobriy [-167 / 146 = -1.144]

10 августа 2012
Разговор в сети.
Он:
- Вова сказал, что ты на выходных одна. Мы придём.
Она:
- Хм... вдвоём? Нафиг вы мне нужны.
- Ну как нафиг? Ты девушка, мы парни... Понимаешь?
- Совсем обнаглели, уроды??!!?? Ещё с вами не трахалась!
- Ёпрст... Совсем у тебя плохо всё? А мы всего-то хотели, чтобы ты нам покушать приготовила вкусно...
- Палюсь, ха-ха!


[-167 / 310 = -0.539]

9 октября 2012
Еще из недавних британских новостей.
В одном из лондонских судов рассматривается дело 28-летнего пакистанца с распространенный фамилией Хан (это примерно как у нас Иванов).
Товарищ возвращался с вечеринки из пригорода в восточный Лондон. На одном из перекрестков мирно стояла полицейская патрульная машина. Не знаю, что именно увидел на ее месте камрад и какая мысль озарила его прямо в голову, однако он ни с того ни с сего начал кататься вокруг нее тесными кругами (в английском оригинале - "нарезать пончики") и нарезал до тех пор, пока в нее не врезался.
Да, перед отбытием с вечеринки он "на дорожку" хорошо понюхал. Возможно, это многое объясняет...
P.S. Интересно было бы еще послушать впечатления полицейских.


Прислал(a) Алексей Зайцев [-167 / 300 = -0.557]

20 декабря 2012
Вчера на вопрос жены "почему у нас давно секса не было, я что тебя больше не возбуждаю?" попытался ей объяснить, что я верный муж и как верный муж я стараюсь не обращать внимания на женщин, правда в этом случае и она попадает под замес и тоже перестала интересовать. так что либо меня как любого самца либо интересуют все женщины, либо ни одна. невозможно хотеть только одну, а остальных игнорировать. это так не работает!
не поняла


Прислал(a) ya [-167 / 448 = -0.373]

21 мая 2012
Динозабры
ОКРУЖЕНИЕ. У нас под Тулой поля никто не обрабатывает уже лет 15. Не пашут, траву не косят, пестициды тем более не распыляют. Экологически чистый мирок (там, конечно, куда дымы с Тулачермета и Косогорского металлургического не попадают).
Первыми на эту лафу отреагировали зайцы. Потом появились лисы, которые зайцев успешно пожрали. Лисы передохли от бешенства. Но на их место подтянулись крысы и мыши, с которыми, в свою очередь успешно справился лепроспироз. Ну да ничего, хомяки остались и съели весь урожай. Потом появился клещ и вот, наконец, видели уже лосей и кабанов. То есть баланс в природе восстанавливается (с перегибами, конечно).

Теперь САМА ИСТОРИЯ. В нашем дачном автобусе по поводу разрешения регистрации крошечных партий разгорелось нешуточное обсуждение. И КолыВаныч, моложавый старикан, любимец всех наших престарелых дачниц-пенсионерок, толкнул пламенную речь, что нам нужно будет на выборах голосовать исключительно за партию Зелёных. Всех-всех призвал в неё вступать. Всех призвал создавать чистый ареал обитания.
Самым же коротким, блестящим и всепобеждающим выступлением на эту тему стало меткое замечание Потаповны, которая до того всегда КолыВанычу во всём поддакивала и всячески с ним кокетничала: «Правильно! Увеличим поголовье мышей и крыс, а сами вымрем, как Динозабры».

P.S. КолыВаныч позабыл всех прочих «невест» и ездит на дачу исключительно с Потаповной.


Прислал(a) vas_vic [-168 / 325 = -0.517]

11 июля 2012
Муж выходит из ванной с задумчивым видом.

- Ну и ды-ы-рка у этой вашей Золушки!

Поняв, что сказал что-то двусмысленное, и поржав, объясняет: обычно мыл ванну другим чистящим средством, расходовалось всё более-менее экономно.

У одноимённого же средства отверстие было в 2-3 раза больше, соответственно и расход.


[-168 / 322 = -0.522]

18 ноября 2012
Когда деревья были ещё саженцами, компьютеры большие и размером в два спортзала, а меня в проекте не предусматривали.

Во времена Союза ССР, как знает старшее поколение, зарплата в 150 рублей считалась нормальной. Зарплата в 200 рублей - ещё лучше. А вот зарплата в 700 рублей - редкость. Получали столько рублей не многие и не только начальники.

Однажды, на двух месячные военные сборы согнали водителей лесовозов, проживающих в посёлке. Привезли на автобусах в часть, за пятьсот километров, а от туда в "поле" (на полигон).

Как водится на всех сборах, народ пил первые две недели. В начале следующей пьющих стало значительно меньше. Вечная проблема водка в магазине есть - денег нет. К концу третьей - примерно пятнадцать человек из двух сот.

Эти пятнадцать человек и были славные водители, ведущие свои японские тягочи (на Дальнем Востоке для перевозки леса закупались японские Исцузу и Сузуки) гружённые лесом, каждый месяц получали по 700 рублей. По иронии судьбы перед отправкой на сборы, в кассах им была выдана зарплата, кому-то перепала ещё и премия, кто ещё приплюсовал заначку, рублей так пятьсот.

В радиусе 40 километров ими были выпиты все запасы алкоголя, который продавался в магазинах. И настала проблема. Деньги есть - водки нет.

Но явился к ним спаситель из их родного района, на ГАЗ-66, находящегося рейсе, вез что-то мимо. Народ скинулся деньгами и отправили они его дальше с наказом вернуться и спасти от алкогольной засухи.

На следующий день 66-й вернулся. Ровно половина кузова, от пола до высокого тента, была занята ящиками с водкой.

Операция по перетаскиванию водки из грузовика в палатку прошла успешно! Алкогольная нирвана снова взяла всех в объятья.

Когда на пятую неделю командир части спросил "Кто это у нас так пьёт?" (в палатку он не удосужился зайти). Ведь все кто получал по 200 руб. в месяц уже давно протрезвели. Ему ответили "Водители лесовозов".

До этого ответа нач. части было пофиг всё. Курсанты тихо проходили сборы, без оружия и накормлены. За ними присматривали офицеры. Скандалов и происшествий не было! Потом он взорвался. Он носился по палатке, представляющей собою полевой штаб, и орал. Матом. И грозился вступить в разнообразнейшею половую связь с тем дебилом который на его голову прислал пятнадцать водил лесовозов.

Он прав - кому нужны курсанты которые могут пить все сборы?

Однако всё имеет свойство заканчиваться. Даже водка. Но выход был найден. Ведь Союз ещё существовал и даже не думал разваливаться, то бутылки принимали практически в каждом населённом пункте. Был брошен клич крестьянам "Спасите, курсантов Красной Армии!" Селяне клич услышали и стали вывозить бутылки телегами! Сдав которые, сложив процент себе в карман, они покупали водку в магазине, которую уже к тому времени снова подвезли, и тем самым спасали пятнадцать курсантов от алкогольной жажды.

Во такая алкогольная утопия была в Союзе.


Прислал(a) Mr Boss [-168 / 421 = -0.399]

22 февраля 2012
Эту историю мне рассказала подружка из одного из городков нашей области.В то далёкое советское время там жила шлюха самого низкого пошиба,совсем молодая девушка,которая без разбора трахалась со всеми,даже с солдатами,а ведь в то время даже была такая популярная фраза:,,Б--ДЬ-НЕ Б--ДЬ,А ПОД СОЛДАТОМ НЕ ЛЕЖАЛА.,,При этом она была деревенской и жила,снимая то ли комнату,то ли угол у какой-то глуховатой бабульки.И вот как-то,когда её не было дома,зашёл к ней ясно с какой целью солдат.Диалог его и бабульки:
-А Инка дома ?
-Нет её.А зачем она тебе?
-Да вот палку ей хотел поставить.(Солдатик попался очень простой)
Бабке тугоухой послышалось не ПОСТАВИТЬ а ОСТАВИТЬ.
-А ты её в вон том углу оставь-она придёт и заберёт.
Благодаря тому,что у солдатика язык был явно без костей,весь город с полгода укатывался и до сих пор многие помнят.


Прислал(a) Чёрная Умка [-169 / 212 = -0.797]

17 апреля 2012
"Зелёный? А какой зелёный?"(с)
  Покупаю сегодня сигареты.
- Пачку "Явы" золотой красной дайте, пжалста.
- Красная только синяя осталась. Надо?
- Давайте какие Вы сами курите. пачку.


Прислал(a) Сормовский [-169 / 387 = -0.437]

15 июня 2012
Клиент: Ну нам кажется это нужно сделать в стиле грез, это же для мужчин в основном раздел. Заходишь на пляж, а там хаотично девушки красивые пролетают. Штук двадцать. Летают, летают… А потом хопа… и енот!


[-169 / 332 = -0.509]

10 октября 2012
Перечитывал истории год эдак за 2005. Прям бум какой-то историй про "Эльдорадо" и иже с ним. Каждая вторая, а порой и каждая третья. Как обманывают, недокомплектуют, недообслуживают. Многое мог бы объяснить, ну да это для других сайтов. А пока - история

ПРО "ЭЛЬДОРАДО")
  Бизнес окрепал, искал новые решения. Стандарты и правила менялись каждые 3-4 месяца. Одной из придурей высокого начальства была следующая: менеджеры по закупкам (по современному - логисты, кажется) должны сидеть в торговом зале, и при наличии наплыва помогать консультировать покупателей. А еще они должны носить такие же желтые майки, что и продавцы, становясь почти не отличимыми от последних. Естественно, их дергали не совсем по их работе, и они стремились минимизировать свое присутствие среди покупателей. Но в торговом зале им находиться все-таки приходилось, ибо там стояли компьютеры, с которых делались заказы товаров, анализировались продажи и т. д.
   Фух.. К собственно истории...
   Сидит наш менеджер Вася, типа работает. Орлиный взгляд, гордый профиль. "Силы иного" в Васином взоре. Но видно что-то Василия тяготит. Все ниже и ниже головушка над клавиатурой, все больше руки принимают позу "русская пляска вприсядку". В итоге руки встречаются с клавиатурой, голова с руками, глазки смыкаются... Устал человек. Пусть вздремнет.
   Но все заканчивается. По лестнице спускается генеральный. Как бы между делом прохожу мимо и бужу Васю. Комп стоит в директору боком, тот не знает, что происходит на мониторе. Видит только орлиный взор, хмурые брови, наморщенный лоб, бдеющий о прибыли фирмы. Суматошный стук клавиатуры выдает оптимальные цены на заказываемые товары, найденный долгими ночными бдениями.
   А чтобы его деятельность стала еще более деловитой, делаю еще проход мимо. Интимно так говорю:
   - Вася, компьютер разблокируй...
   Незаметное движение, и взор приобретает просветленность, а стук клавиатуры некую осмысленность.
   P. S. Привет тем, кто помнит синие жилетки!


[-169 / 391 = -0.432]

10 ноября 2012
Предыстория.
В программе "Большая Разница" (Первый канал) был как-то спародирован фильм "Москва слезам не верит". Называлась пародия - "Бомбей слезам не верит". Там есть такой эпизод: "Гоша" спрашивает дочку: Как тебя зовут? А она отвечает: Александра! Как Индиру Ганди, только Александра.
Такой смешной оборот речи, соединение не соединимого с помощью оборота "как....только....", стало нашей визитной карточкой в общении с моим другом Серегой. Кстати, и наши друзья уже стали перенимать у нас эту привычку. И теперь, сегодняшняя история.
Должны встретиться с Серегой у ЦУМа. Я опаздываю буквально на пару минут, уже практически подъехал, но знаю, что Серега очень пунктуальный, и, наверняка, будет пыхтеть по поводу моего опоздания. Тем более, что времени у нас в обрез, мы должны встретиться у ЦУМа и сразу идти на важную встречу. Решил ему позвонить.
 - Серега, ты уже возле ЦУМа?
 - Да, а ты?
 - Серега, я уже тут рядышком. Пять секунд.
Он начинает выговаривать мне по телефону, какой я бессовестный, что так КАТАСТРОФИЧЕСКИ опаздываю, как же наша встреча  все в этом духе. За это время я успеваю подъехать к ЦУМу и вижу, что Сереги там нет.
 - Серега, я уже здесь, а тебя почему-то не видно! - говорю я в трубку злым голосом.
 - А, ты уже подъехал. Ну я тоже буду через пять сек. Чуть-чуть припоздал.
 - Как это припоздал? - рычу я в трубку.
 - Ну как как! Ну это, КАК я уже возле ЦУМа, ТОЛЬКО еще подъезжаю.


Прислал(a) Валерий [-169 / 295 = -0.573]

21 декабря 2012
Вчера варю обед, не успеваю по времени. В кухню входит хмурый голодный муж и, глядя на булькающую кастрюлю, издаёт:
- Что-то мне тут ни хуя не дают.
Я задумчиво ему в ответ:
- Ты же мужик, зачем тебе хуй? Могу дать пизды...


[-169 / 236 = -0.716]

27 июля 2012
Валяюсь я, как-то на диване в совершенно пофигистическом настроении. Интернет, анекдот.ру -все дела. Время вязкое, как повидло. А этаж у меня 14-й. Вдруг за окном какие-то звуки. оборачиваюсь - мужик висит, потом следом второй появляется и грязно так матерится что ведро тяжёлое. Ну, я думаю: варианта, в принципе два - либо надо пить меньше, либо больше... Оказалось промальпенисты дом шпатлюют...


Прислал(a) леся [-170 / 211 = -0.806]

6 декабря 2012
тема про автоответчики.
Давным давно когда еще землей правили динозавры а депутаты не покупали Мазератти, был у меня кассетнный автоответчик Касио. Ну такой на микрокассету.
Эх, техника была неубиенная! Что я с ним детем только не творил... - и жив жеж курилка до сих пор гдето в шкафу!
Но не об этом.
Писал я в приветствии автоответчика всякую муру, иногда даже жестокую.
Про одну такую запись я расскажу.
На заднем фоне я включил запись "Аве Мария" в исполнении органа и трубы. Скорбная мелодия получилась, до ужаса!
И на этом фоне, я начитываю таким же неспешно-скорбным голосом:
- Добрый день! ВЫ позвонили в бюро ритуальных услуг "В добрый путь"! К сожалению мы не можем сейчас подойти к телефону, но Ваш адрес и местонахождение у нас высветился на мониторе.
...и скором времени времени к Вам подъедут наши сотрудники, с венками, оркестром и прочими атрибутами.
Желаем Вам наилучшего!

и включался автоответчик после звука "пиииииииик"
:)
Конечно, я много обьяснял всем друзьям и родственникам что вы все таки правильно дозвонились...к нам в квартиру и мы никуда не переехали...
Пока одна хорошая знакомая-старушка, не услышав текст автоответчика, ломанулась из дома в ту же секунду, тусовалась пока не пришли семейные у соседей, яростно рассказывая всем своим бабусям-подругам, что:
" это гробовщики! Они уже за мной выехали...дада, с лопатами и большим гробом....!!!"

А запись я сразу сменил....
На какую?
Ну это уже иная история с секретариатом президента и лично с премьер-министром!


Прислал(a) skeleth [-170 / 356 = -0.478]

22 сентября 2012
Россия всё-таки странная страна.
Полтора года назад, в марте 2011-го был на юбилейном концерте Виктора Третьякова (Автора некогда знаменитого "тюбика" и многих других хороших песен). На концерте было много гостей - Кобзон, Шаов, Иващенко из "Ивасей", Трофим, Хомчик и Новиков. На нём и остановимся. Если кто знает, это классический представитель шансонья. Кто-то из гостей пел песни Третяькова (Кобзон и Хомчик, например, за неимением собственных), кто-то свои. Новиков после поздравления спел две своих песни. Скажем так, они шли... не то, чтобы в разрез с тонкой лирикой Третьякова... Они были чудовищно не в тему. Особенно вторая "Вези, меня, извозчик" (можете погуглить). Объявил он её как "всем знакомое и классическое". Видимо, подразумевается, что это знают все.
Так вот что меня поразило, так это то, что дирижёр - интеллигентнейшего вида человек, седой, в смокинге, дирижировавший оркестром аккомпанирования, ПОДПЕВАЛ. Подпевал он одними губами (даже если с голосом, то он без микрофона, так что не слышно). Но факт того, что этот блатняк знает и подпевает ему дирижёр классического симфонического оркестра, оставил глубокое ощущение когнитивного диссонанса.
Россия, пора бы привыкнуть.


Прислал(a) Симонов [-171 / 288 = -0.594]

15 декабря 2012
Муж рассказал. У него на работе есть сотрудник, который до, после, во время и вместо работы любит "шабашить". Так как шабашка может возникнуть внезапно, у сотрудника, назовем его  А., в общей комнате накоплены огромные запасы всего нужного и ненужного. Особенно плотно он оккупировал общий холодильник, так как возможность поесть выдается не всегда. Приходит на смену сотрудник В., кладет в холодильник свой тормозок и сидит рядом, читает сменный журнал. Тут забегает наш герой А., открывает холодильник, берет сверток с обедом В. Разворачивает, начинает в нем копаться, что-то ест, что-то в строну откладывает.
В. посмотрел на это, и, не выдержав, спрашивает:
- Что ты делаешь?
- Да вот проверяю, что еще можно съесть, а что уже выкидывать пора.
- Да вообще-то это мой обед, я его только что положил.
А вот сегодняшний случай. Всем сотрудникам уже надоели завалы запасов А. в холодильнике, и его попросили выбросить ненужное. А. принял просьбу товарищей близко к сердцу и выбросил из холодильника...все!!! Причем чужие продукты тоже. Особенно сокрушался один - говорит, у меня в морозильнике лежало сальцо, курица жареная, рыба ВОООТ такими кусками. С этими запасами мы бы не один конец света встретили и достойно проводили.


Прислал(a) КисаАлиса [-172 / 267 = -0.644]

10 января 2012
Вот что мой ребенок написал о своем домашнем животном:

Каждое утро я кормлю своего хомяка. Он большой обжора, я дала ему яблоко
- он с ужасом его съхватил! А потом съел....
Он очень сопратевлялся когда я его купала!!!
У моего хомячка огромные шёки. Если его набить ватой в рот.


Прислал(a) ksnf [-173 / 509 = -0.340]

22 января 2012
Ехал с девушкой в такси. Сидим на заднем сиденье, болтаем. Почему-то
решила она на меня поворчать, мол, трачу много денег на всякую хуйню,
без которой вполне можно обойтись. Я слушал слушал, потом шутя ей
говорю:
- Молчи, женщина!
И тут таксист громко говорит:
- Да!
Мы тихонько охуеваем, а водила продолжает:
- Да, привет! Как? Не слышу? А где ты? Да я далековато... На
  Комсомольском. Да не, мне в принципе не трудно, просто я на смене...
  Ага. Ну давай.
Мы отходим от шока и понимаем, что слово "да" это был ответ на
телефонный звонок, а не реакция на мою реплику. Ржали до конца поездки,
а водитель похоже так и не понял, что этот истеричный смех спровоцировал
именно он. :D


Прислал(a) liberteen [-173 / 223 = -0.776]

30 сентября 2012
ЖУРАВЛИНАЯ ИСТОРИЯ (БЕЗ ПУТИНА)

Мы сидели у озера в парке Кузьминки и ждали, когда принесут шашлык. Из динамиков на нас лился мужской голос. Он был суров, но задушевен. Текст песен сразу создал у нас хорошее настроение – в первой летели журавли, во второй утки. Но после моей любимой песни про журавлей из шестидесятых, на стихи Расула Гамзатова, я бы вообще предложил оставить в покое эту птицу. Когда из третьей песни полетели тучи, я не выдержал – подошёл к бармену и попросил сменить дорожку.

Тот послал меня к диджею. Указал на столик с бутылкой, за которым сидели несколько угрюмых мужиков в камуфляже. Один из них и оказался диджеем.

- А можно что-нибудь другое вместо шансона? – поинтересовался я.

- Это не шансон, а патриотическая песня! – неожиданно злобно ответил диджей.

- А чего там всё летает? Аранжировка ресторанная. Как будто в душу лезут, не снимая телогрейки. Можно Гагу заказать?

- 300 рублей – отрезал мужик. Я понял, что чем ужаснее основной саундтрек, тем выше доходы диджея. Уничтожение летящей тучи 300 рублей, конечно, не стоило. Но я заплатил.

Он нашёл Гагу. Моих денег хватило на три минуты счастья. А потом знакомый суровый голос запел про летящие пули. Сама Леди Гага не драла таких бабок в расчёте на минуту, даже при исполнении вживую на недавнем московском концерте. Мы быстро доели шашлык и свалили под песню «навстречу рассвету вертолёты взлетают...»

Пролетел август (всё-таки заразительно эти песни действуют), а сегодня у входа в метро Кузьминки заиграла на солнце медь многочисленных музыкальных инструментов. Хмурые мужики в камуфляже стояли за пюпитрами. Раздалась песня про летящих журавлей. Это были те самые, из кафе. Диджей пел. По всей видимости, он ещё и автор текстов. Я порадовался, что не огрёб тогда за телогрейку. Но вот что интересно – уже в следующей песне никаких летающих объектов я не обнаружил. Всё-таки ранимые мы люди, авторы, критику запоминаем :)

Фото на моём сайте на этот раз нет. Попадутся ещё раз на глаза - повешу.


Прислал(a) Некто Леша [-173 / 224 = -0.772]

6 октября 2012
Хотел повеселить народ. Выложил в своём ЖЖ, как мы из ситуации выкрутились. Но такой реакции, в общем-то хорошей, но для меня не очень, не ожидал.

Вот история.
Глядя на солнечную осень, вспомнил.
Лет десять назад, в такую же погоду, свернули мы на УАЗике-буханке с гравийки на лесную дорогу. И пробили правое заднее колесо.

У водителя-раздолбая домкрата не оказалось. Хотели вырубить вагу, но и топора тоже не было. Нашли березку валявшуюся, но ствол гнилой оказался.
А ехать надо.
По гравийке машины ходят очень редко. За час одна проехала легковушка, но и домкрат у неё на "буханку" не был рассчитан.

Говорю брательнику, глядя на дорожный знак "Отворот" с гравийки на лесную: - Какой хороший столбик со знаком, жалко, что не можем его применить.
Брательник - А почему?
Я - Столбик на бетонной подушке стоит, её не выковырять.
Брательник подумал и говорит - А мы же в России живём.

И точно, выдернули мы этот столбик со знаком, и никакой подушки бетонной нету!
Отличная вага получилась! "Буханку" приподняли, колесо поменяли.

Мы её (в смысле, его-столб), потом в кустах припрятали, чтобы вдруг потом ещё пригодится.

А вот отзывы. Мне стыдно стало даже.

- Это вредительством называется. Столб надо быть врыть обратно! (экономист крупной фирмы)
- Вот так и живем: одни столбики выдирают, другие дорогу найти не могут - нет знаков, а третьи металл сдают, из которого новый знак сделают (врач)
- Сталина на них нет.
Раньше за колосок пшеницы с поля расстреливали (экономист)
- А чо прятать то было? Наверняка там больше и не были..., ну или не застревали (вице-губернатор)
- Ах, К.П.! Я их устанавливал, а ты их выдёргивал ездил!? (начальник ГИБДД)

Вывод такой - всё-таки у нас хорошие люди живут, порядочные. :)))


Прислал(a) Константин Бахарев [-173 / 281 = -0.616]

28 октября 2012
Энергосберегающие лампочки – вещь хорошая. Лет пять назад перешли на них и платим за электроэнергию процентов на тридцать меньше. Но у некоторых из них есть странное свойство: в выключенном состоянии они мигают. Слабо, но в темноте заметно. От чего это зависит – не всегда понятно. В одной и той же комнате одна лампочка мигает, другая – нет. Выключатель может быть со светодиодом или без. Можно поменять фазу и ноль: результат тот же.

Зашел к соседу (до этого момента не мог сказать, что он глупый человек). Разговор зашел об этих лампочках. Он говорит, что проблему решил давно. Если в люстру, вместе с экономкой включить обычную лампу накаливания, то первая перестает мигать.

"Не понял", - говорю. "Мощность экономки, например, 20 W. Мощность обычной – 100W. Вместе – 120W. Еще больше, чем одна стоваттная!

"Та ты не понял!" - , говорит сосед. "Лампочка-то, ЭНЕРГОСБЕРЕГАЮЩАЯ! Она же и экономит электроэнергию!"


Прислал(a) Yourrry [-173 / 284 = -0.609]

10 ноября 2012
Гулял по улицам родного города. Курить хотелось ужасно, а денег в кармане ни копейки. Вдруг вижу возле брамы стоит женщина, курит сигарету. Ее лицо показалось мне знакомым, пригляделся, точно, бывшая соседка, мы с ней в детский садик в одну группу ходили.Ну, думаю, бывшему коллеге она не откажет.-Привет,-говорю- как дела, а помнишь детский сад, не угостишь ли  сигареткой? Она в упор смотрит на меня, морщит лоб, напрягается, видно пытается что-то вспомнить и затем облегченно произносит:-Да, я тебя узнала. У тебя еще была такая большая машинка. И сигареткой угостила. Рассказал потом про эту встречу знакомой, она с уважением на меня посмотрела и говорит:-Оказывается, у тебя уже в детском саду была большая машинка.


Прислал(a) Никодим Сидоров [-173 / 323 = -0.536]

1 января 2012
Алаверды. Лучшие прошлых лет. 31.12.2006 Ну, блондинка там при
отключении электричества пыталась включить то микроволновку, то
стирательную машинку (забыла, в ванной темно) ну и т. д.
По иронии судьбы выпускаем газету для одного достаточно крупного
ЭНЕРГЕТИЧЕСКОГО предприятия. По иронии судьбы - предприятию юбилей и
очередной номер - юбилейный. По иронии судьбы все это происходит в конце
декабря, накануне дня энергетика. Трех пунктов, по-моему уже вполне
достаточно. Так нет, есть еще и четвертый. По иронии судьбы именно в
этот вечер на предприятии, где наша редакция арендует площади, отключают
свет.
Из соседнего кабинета приходит к нам наша бухгалтерша (жена главного
редактора). Светит перед собой фонариком мобильного телефона.
- Мальчишки, у меня зарядки мало осталось. Покажите мне свободную
  розетку, я у вас подзаряжусь.
... Электроэнергии нет.
Через несколько минут один (вот, хохма-то, кстати, блондин, тогда -
далеко за сорок):
- Ребят, давайте хоть кофейку пока попьем.
... Электроэнергии-то по прежнему нет. Мы уже смеемся.
Через несколько минут на арену выступаю я.
... С компами работаю с 1993 года, и, к счастью, никогда не подседал на
игрушки. В лучшем случае - пасьянсы погоняю.
- Ладно ребят, раз работать нельзя, пойду-ка я пока солитера потасую.
Надо ли говорить, что каждая реплика после секундного замешательства
сопровождалась гомерическим, как говорится, хохотом.
Бухгалтерша, кстати, была не блондинкой. Остальные тоже.


Прислал(a) bear [-174 / 379 = -0.459]

4 января 2012
Насмешил ТВ-шный сюжет.
В одном зоопарке два пингвина-мужика образовали крепкую семью.
Озабоченные работники зоопарка стали интересоваться, были ли такие
случаи еще. Оказалось есть в другом зоопарке такая же парочка, но ее
решили не беспокоить и они усыновили цыпленка. Зоопарк возмутился: "Ага,
как же! Цыплят мы еще не разводили." Развели мужиков-пингвинов по разные
камеры-клетки, дали каждому по бабе-пингвинихе, и предупредили - не
будет детей, лишим сладкого.


Прислал(a) Klusha [-174 / 340 = -0.512]

14 февраля 2012
Лазию типа лажу или сижу в интернете и звоню всем своим операторам с
желанием полностью заблокировать любые платные СМС (заколебали аферисты
и в реале никогда за всю бессознательную и полусознательную жизнь ими не
пользовался).
Мегафон посылал меню типа ноль один два три или больше в зависимости от
того что узнать нуно, потом подменю и так далее. Закончилось норм меня
отключили от проходимцем вроде, проверю еще. Билайн посылал аналогично -
нажмите ноль, нажмите один, нажмите два. Нажал как просили. Первый раз
пожарные, второй менты, никто не смог обезопасить от покусительств.
Придется теперь через почту на официальном сайте действовать.


Прислал(a) yg2005 [-174 / 152 = -1.145]

12 мая 2012
Эта история из серии " между нами девочками", лет тридцать шесть назад, я лежала на сохранении в роддоме. О чём только не болтали с соседками по палате. Вот одна такая девушка 28 лет, несмотря на интересное положение, невероятно симпатичная и озорная, рассказала, как возвращалась домой с работы, а было ей тогда 18 лет. Время совсем позднее, в автобусе только она и водитель и вот за несколько остановок от её дома, в автобус садится компания подвыпивших парней. Девушка понимает, что нужно вести себя тихо, незаметно, но не может остановиться и отзывается на глупые шутки парней. Вот, приближается её остановка и она понимает, как безрассудно и неосторожно себя вела, время позднее, идти ей до дома далеко, через пустырь, а за ней увязывается компания раззадоренных ею пьяных парней. Её остановка, она встаёт, краем глаза видит, что вся компания поднимается с ней и тут у неё неожиданно подламывается левая нога и она отчаянно хромая идёт к выходу - все парни дружно сели обратно, а она хромая вышла из автобуса, вслед ей раздался свист, улюлюканье. Дома она плача, рассказала, какой ужас испытала и не могла понять, отчего все смеются?


Прислал(a) Любовь Сергеевна [-174 / 384 = -0.453]

31 мая 2012
Позавчера "накрылся" телевизор - самый большой, к которому уже всем седалищем прикипели члены семьи. Накрылся не медным тазом, т.к. что-то-где-то показывает, но рябит  - жуть. Вызванный (по знакомству) мастер определил, что вот именно этой не работающей детали нету, и от досады, что за ремонт не получит гонорара сказал мне, что (пять этажей речи пропускаю) нужна такая штука SSB... А у него (зараза)нету... Он, зная мое пронырство в инете, дал мне задание эту штуковину найти.
Ну, типа пойди не знаю куда, принеси не знаю что...
Правда на бумажке нацарапал какие-то буковки и циферки.
А так как я в энтом вопросе совсем не компетентная баба (женщина), то за день рысканья по инету и обзвона всех "мастеров" по поводу НАЛИЧИЯ этой запчасти, о ремонте техники, - я узнала мнОго.
Всего лишь вопрос наличия детали + стоимость, а ответы завораживающие. Привожу только ответы особо запомнившиеся.

1. "Я не соединяю с мастерами...
Я не знаю о чем вы говорите...
Объяснить вам систему обслуживания нашего центра и дать вам контакты руководства?
Как вы говорите деталь называется? Подождите (дуррра, даже громкую связь не отключила, я всё слухаю, а там по моему адресу и по матушки, и даже по батюшке...).
Далее мне - ... я не знаю... они тоже гарантию не дают"

2. "Да, ремонтирую, а почему эта деталь?  Вам знакомый мастер сказал? А чо он не сделал? В отпуск убыл говорите? Да я бы. Пока не исполнил... (мой "рявк" - отставить!!!). Ах да, я ремонтирую телевизоры 25 лет. Жидкокристаллические говорите? А что? Они ломаются???"

3. "Слющай, какой-такоу СИСИБЭ? Я работай с этакой ремонтай, а ти мни гаворищь...
Цэна? Рэмонтировать? Дёшево, савсэм дёшьего. Сэмъ тыщ..."

PS: короче.
Дождусь, пожалуй, мастера - и пусть ищет эту самую СИСИБЭ сам.


Прислал(a) Тата [-174 / 248 = -0.702]

6 июня 2012
Рекламу забавную видел на билборде 3х6. Известный бренд (не хочу рекламировать гандонов, но это сантехника), ниже стилизованная книжка и слоган: «Очарованный краник».


Прислал(a) Дядька Женя [-174 / 219 = -0.795]

2 сентября 2012
В нашем леспромхозе , на нижнем складе ,работал на погрузке мужик по фамилии Гвоздь .Нормальная фамилия .И прозвали этого мужика - "шило".Тоже ничего обидного или смешного ,во всяком случае ,он откликался . Заходит ,в обед ,в нашу бытовку водитель ,из привлеченных , и спрашивает :
 - Не подскажете где найти тракториста с погрузчика ? У него фамилия Шило ,а прозвище "гвоздь" .
 Мы ему только минут через пять ,когда прохохотались ,объяснили где и кого искать .
 земляк


Прислал(a) земляк [-174 / 349 = -0.499]

5 февраля 2012
Только что...
В общем валяюсь в ванной, вдруг звонит Мишка, говорит, что приехал
Собираюсь, выскакиваю В общем, постояли, потрещали о том о сём, он
передал мне баночку dr.pepper, для Серёги, за обещаннуюю гарнтитуру я
положил её в карман, взял пластинки, и пошел домой Захожу в подъезд, и
решаю проверить почтовый ящик Вставляю ключ в замочную скважину,
поворачиваю, и слышу какие-то электронные звуки!
Первая мысль - ща рванёт суко! =-O (эхо войны) Прислушиваюсь и понимаю,
что это фирменный сигнал мегафона...
Открываю ящик, оттуда голос:
- алё!
=-O

Секунду не могу понять что за #####, вроде не пью, не курю:-D
В этот момент понимаю, что голос из кармана Достаю телефон, не успеваю
ответить Крайний набранный - Миша! :-D
Оказывается банка dr.pepper в кармане, надавила на кнопку вызова
телефона, а потом еще раз, тем самым поставив телефон на громкую связь!
И позвонила бывшему хозяину, видимо попрощаться))))))))))) Перезваниваю
Мише, рассказываю, общий ржач! :-D


Прислал(a) Нама [-175 / 161 = -1.087]

13 июля 2012
О стремлении к свободе.
Вчера ночью в комнату влетел, да нет, не влетел, а впал голубь.

Я котов наших не пускаю в спальню. У меня чуткий сон, а они довольно наглые создания. Временами царапают дверь и долбятся, долбятся, особенно, если услышат какое-то шевеление и голос за дверью. Это ещё ничего.

Один из моих первых котов любил открывать дверь мощным ударом лба. И она распахивалась как былинка.

Но не будем отвлекаться. Итак, окна у нас открыты, так как кондей мы постоянно собираемся купить уже со времени дымов и жары 2010. Но у нас дома перманентный ремонт, да и брать кондей, сверлить стены из-за двух жарких месяцев - это довольно странно. Но вот прямо сейчас, наоборот, довольно глупо жить без кондиционера.

Временами занавеска цепляется за коробку с книгами, картон шуршит, а я вскакиваю как уснувший солдат на посту. Так и в этот раз. Что-то зашуршало, занавеска задёргалась, а коробка зашелестела. НО! Ритмичности не было, да и внутренняя сирена вдруг завопила - чужой!

Я давно ждал вторжения. Даже уже подозревал нечистое в том, что голуби никогда не залетали в комнату. Окна открыты всё время.

И вот, немцы в городе. Я включил свет, увидел цель. Голубь явно нарушил периметр и теперь нагло осматривал нашу комнату на предмет следующего злодеяния. Известно, чем славны голуби, об этом знают все памятники в любом городе. Нельзя было терять ни минуты.

Я натянул некоторую одежду, ведь предстояло одёрнуть занавеску, схватил палку (наличие оружия возле спального места - издержка моей короткой карьеры охранника и довольно контрастного детства). Разумеется, я не собирался бить этой палкой голубя. Любители и защитники животных могут расслабиться. Мне тоже жалко птичку.

Итак, я открыл палкой занавеску, включил свет, сообщил жене о нападении на нашу скромную обитель и оглядел диспозиции. Голубь явно был готов начать бомбардировку, которая могла привести к последствиям похуже Хиросимы и Нагасаки, Дрездена и опыления пьяным кукурузниководом деревни Нижней Полываевки.

Жена забралась под одеяло и странным срывающимся голосом требовала сводки с фронта, разводила панику и даже одновременно умудрялась то сомневаться в угрозе (а был ли голубь?), то требовать немедленной капитуляции с моей стороны. Но голуби сами по себе из комнат не улетают. Пришлось начать борьбу за суверенитет нашей Родины.

Несмотря на убранное препятствие в виде занавески, голубь продолжал сидеть на коробке с книгами, целился он явно не читать Ницше, нет, не читать. Палка его быстро заставила оставить в покое немецкого философа. А то бы пропагандист сверхчеловека оказался бы под атакой сверхголубя.

Голубь прямо над моей головой перелетел на зеркальный шкаф и спрятался. Но палка его застави ла снова перелететь ближе к окну, тут бы и улетел, дурак, но нет, он залетел на другой шкаф. Стараясь его не задеть я пошуровал и там - снова перелёт, визг жены и этот дебил уже на старом месте, над первым шкафом. Тут я начал понимать, что меня ждёт весёлая ночка.

Я ещё несколько раз повторил эти манёвры, один раз голубь залетел прямо на вернюю полку шкафа, рядом с коробкой с микрофоном, другой раз он сделал почётный круг возле люстры, но улетать в окно он явно не хотел. Шкафы ему казался более близкими и надёжными, чем чёрный прямоугольник заоконного пространства.

Тут, я грешный человек, подумал о наших котах. Они милые ребята и славно бьют мух, голубь им был бы подарком за право навестить нашу спальню. НО! Вдруг один из них, а я даже знаю кто, свалился в окно? Да и врождённый гуманизм к имеющим крылья в этой жизни остановил мой зловещий план. К тому же у меня нет видео-камеры, а такие вещи надо снимать.

Мы явно были в тупике. Жена спрашивала как у нас дела, я почти запыхался, голубь тупил, занавеска колыхалась, окно зияло пустотой. Где-то вокруг спали нормальные люди.

Я решил не просто пугать палкой голубя, но и фехтовать ею, подталкивал полёт безумной птицы к открытому выходу. И надо сказать, план почти удался. Слетев со шкафа, который стоял рядом с окном, голубь наткнулся на препятствие в виде палки и, наконец, влетел в окно.

НО!

У нас на верхней части открытого окна, там где форточка, оставалась сетка. И вот, завязнув клювом в сетке, бешено хлопая крыльями, голубь летел на одном месте к вожделённой свободе. Я сразу понял его проблему, но чем я мог ему помочь? Хлопнуть его по балде палкой, чтобы не мучался? Люди доброй воли так не поступают.

Постепенно хлопанье крыльев ослабло и наш беглец повалился без сил на Ницше. От философа, даже немецкого, просто так ещё никто не уходил. Я на автомате снова потревожил птичку палкой, шлёпнув рядом с коробкой.

Голубь окончательно погрузился в пессимизм, утратил веру в себя и стал как курица пешком метаться по комнате. Жена лежала, спрятавшись под одеялом, а у меня уже созревал новый зловещий план. Нужно было только заставить птичку оказаться на свободном пространстве. Я уже нашёл какую-то майку жены. Но этот чудило превратился в какое-то жалкое подобие наших же котов и стал прятаться и забиваться во все углы. Даже под пылесос, кровать, нижние полки шкафов.

Майку я отбросил, схватил полотенце и нанёс решающий удар. Судьба птица решилась на весах. Не весах истории, кому эта история интересна вообще, а на весах, которые постоянно показывают насколько я толще обычных людей.

Накрыв полотенцем летающую крысу, я бережно взял её в ладони. Голубь обмяк, приготовился к смерти и даже не делал попытки меня клюнуть.

Я подошёл к окну, вытряхнул полотенце и увидел, как птичка развернула в полете крылья и улетела к свободе. Раньше я такое делал только с осами и шмелями. И с ними было куда проще.


Прислал(a) zadumov [-175 / 345 = -0.507]

28 сентября 2012
Мой друг - очень забавный человек. На все есть своя точка зрениях, ну это так, предисловие.

На улице шел дождь, мы собирались выйти и пробежаться до остановки автобуса. И тут вижу, что друг берет два зонта. На мою реплику - зачем? ответ был таков: Так дождь же сильный.


Прислал(a) Gurnalist [-175 / 270 = -0.648]

22 декабря 2012
Жена поучает свою сестру, чтобы та помыла посуду, пока мама не вернулась с работы. А приходит мама поздно, уставшая. Сестра упирается, не хочет. Половинка моя выдаёт, имея в виду известную поговорку:
- А ну давай, руки в жопу и вперёд!
Говорить смогли минут через пять...


[-175 / 285 = -0.614]

17 января 2012
Дело было на новый год. Мы с друзьями собрались в ресторане, сидим себе
отмечаем, говорим пожелания на новый год. Настает моя очередь
- Пусть в этом году у нас не было повода говорить "пиздец", и будет куча
  поводов говорить "заебись"! Выпьем за это!... Бляя, пиздец, кружку
  разбил.


Прислал(a) eOn [-176 / 311 = -0.566]

27 января 2012
ТАК ПИТЬ НЕЛЬЗЯ

Очередная институтская история. Тогда, в студенческие годы, всех
развеселило, а сейчас за Коляна даже обидно. На выскоую оценку не
претендует.

Был у нас на параллельном потоке студент по прозвищу Колян. Колян -
именно прозвище, на самом деле звали его Костя. Почему именно Колян,
а не Толян, Евген и т. п., я так и не сомг узнать. Но не суть, как
был дюжину лет назад Коляном, так и буду его называть.

Особенность этой личности в том, что он пьянствовал всё время, когда не
спал. А когда не пьянствовал - спал. При этом, однако, умудрился
закончить институт, хоть и с "троечным" дипломом. Он каждый день честно
приходил по расписанию к первой лекции, только шёл не в аудиторию, а
стоял у входа в институт, искал себе одногруппников-собутыльников.
Выловив пару сонных студентов, говорил: "что вы там забыли, пойдём лучше
по пивку", получив согласие, удалялся с ними в соседний дворик. После
бутылки пива и беседы ни о чём студенты уходили, во время ближайшего
перерыва на их место приглашались другие. И так до конца учебного дня.
Колян к этому времени доходил "до кондиции" и одногруппники отвозили его
домой, благо пол-группы закончило одну и ту же школу, живут в одном
районе.

Из своего опыта общения с Коляном могу рассказать: после экзамена решили
с девчонкой-однокурсинцей отметить положительные оценки бутылочкой
крепкого пивка. Если эту ослиную мочу, разбавленную спиртом, можно
назвать пивом [марку называть не буду]. Купили, пришли на "стандартное
место", во дворик на "пьяную горку", пол-часика постоять, потрепаться на
отвлечённые от физики полупроводников темы, расслабить нервы. Откуда ни
возьмись, нарисовался Колян. Попросил глоточек пивка. Я, зная что будет,
не дал. Ирка предложила Коляну свою бутылку. Действительно, всего один
глоток. Только за доли секунды этого глотка больше половины бутылки
крепкого пива перекочевала в пузо к Коляну.

Как-то раз Колян совсем "перебрал", причём раньше времени. На улице
зима, и, чтобы он, заснув, не замёрз, прикрывая его от злобной
бабульки-вахтёрши, мы затащили его в институт, уложили его на скамейку
дальней парты в пустой аудитории. По опыту знали, что ближайшие два часа
эта аудитория будет свободна, Колян успеет проспаться и уйти. Через 2
часа у нас лекция по матанализу, две группы заваливаются в аудиторию, на
храпящего где-то там Коляна никто не обращает внимания - шум, гогот,
перекидывание бумажными самолётиками и поиск места, куда можно
пристроить верхнюю одежду. Посередине лекции "БАБАХ!" Откуда-то сзади:
"бля, а где это я? У-у, ещё светло..." Упавшее с лавки задней парты тело
поднимается на ноги, через пол-аудитории подходит к батарее отопления...
снимает штаны и мочится в батарею. После чего возвращается на старое
место, ложится на лавку, и в образовавшейся тишине слышен размеренный
храп. Громкий смех студентов его не разбудил. Преподаватель с
комментариями о полном отсутствии культуры покинул помещение. Сразу же
за ним, обрадованные срывом нудной лекции, аудиторию покинули студенты.
Немного протрезвевший через час Колян, как и полагается был без
происшествий доставлен домой своими одногруппниками.


Прислал(a) mankubus [-176 / 202 = -0.871]

1 декабря 2012
На днях смотрел хороший фильм о временах ,когда было две Германии и Западный Берлин.Фильм посвящен одному немецкому писателю ,которого активно "пасла" .в том числе и прослушивала гэдэровская ШТАЗИ (наш аналог КГБ).И в конце этого фильма , этот писатель узнаёт что у него в квартире были установлены "жучки".И он их находит замаскированные в разных местах ,со скрытой проводкой.И вот в связи с этим фильмом вспомнил я свою поездку в начале 90-х годов вместе с супругой своей ,в составе туристкой группы в Монголию.По приезде в Улан-Батор,нас поселили за городом в райском месте,бывшей даче или гостинице ЦК компартии Монголии.Рядом кедровая роща,горный ручей с хрустальной водой и хариусами,по травке гуляют ручные косули.Номера для того времен,вполне обычные.Так вот в нашем номере микрофон вместе с проводом был установлен на люстре,а провод от подслушивающего устройства  шел на пульт к дежурному в холле,т.е. при установке ничто не заморачивался о какой -то скрытности проводки и микрофона.
Первое впечатление от знакомства с местным населением,т.е. монголами-ужасное.Мы с дороги,уставшие,только приняли душ лежим, отдыхаем.Тут внезапно открывается дверь и в номер врывается толпа монголов с криками -Сапоги,шляпы,водка есть?В то время это был самый ходовой товар в Монголии.Ну а водка в то время сухого закона в СССР и у нас была дефицитом.Уже потом нам объяснили,что поскольку в юртах дверей нет,монголы не приучены стучать в двери.На обратном пути из Монголии домой  повезли нас на о.Байкал.Хотели попробовать байкальского омуля.,но никто из местных нам рыбку не продал.Меняли только на водку.А водку мы (вся группа) продали в Монголии.


Прислал(a) Supermax [-176 / 332 = -0.530]

1 июля 2012
Разговор в Интернете.
xxx:
Я не люблю пошлые фильмы.
YYY:
Как можно не любить пошлые шутки\фильмы, когда эта тема является самой "интересной" для человека, и из-за этого шутки становятся более интересными...
xxx:
Не. Не согласен. Я не считаю, что пошлость - хорошая составляющая комедии. Пошлость приравнивается к начальному уровню развития, к рефлекторным понятиям. Это одна из низших ступеней для человека. Это было смешно и в древние времена для всяких там питекантропов и часто пошлость = глупость. Мне больше по духу сатира или ирония, допустим.
Покажи удачный пример пошлой шутки?
YYY:
Импотент - это человек, часто утверждающий, что есть на свете вещи и поинтереснее, чем секс.
xxx:
Ха-ха! Двух зайцев сразу! Неплохо!


[-177 / 256 = -0.691]

1 декабря 2012
Эта история из юности моей мамы.
Поехали они как-то с подружкой погулять в город. Мамы дали им по рублю (огромные деньги, учитывая, что на дворе 1962 или 1963 год), чтобы они нормально отдохнули. Ну мама с подружкой походили туда-сюда, мороженого поели, и вдруг видят - очередь стоит. Для Советского Союза это было не в диковинку, а особенно, раз очередь большая, значит дают, что-то толковое.
Подошли поближе, и видят - продают яйца куриные. Причем и крупные, и дешевые. А тут, как назло, в том районе, где они жили, яиц в продаже уже не было около месяца, такое бывало в те года. В общем, они с подружкой решили, в ущерб гулянию купить яйца. Вот думают их мамы обрадуются. Стали в очередь, а так как пакетов и сумок у них с собой не было, купили газету и сделали из нее кулек для яиц.
Отстояв долгое время в очереди, каждая купила по два десятка (ну, больше в одни руки не давали) и поспешили домой, так как все время на прогулку уже закончилось.
И вот, мчатся они по улице на электричку, держа в руках газетные кульки с вожделенными яйцами, уже заранее предвкушая, как их будут хвалить мамы. И вдруг, им навстречу какой-то, тоже куда-то спешивший парень. Они налетели друг на друга, как две машины при аварии - лоб в лоб, как говорится. Кульки с яйцами грохаются на асфальт и разбиваются, причем все.
А теперь представьте: лето, жара за сорок градусов, на раскаленном асфальте 40 разбитых вдребезги яиц. Все что мог сказать парень, понимая, какую драгоценность, в виде 40 яиц, он сейчас разбил, глядя на это великолепие и на расстроенные лица двух девушек:
 - Да! Сейчас бы сюда кусочек сливочного масла и отличная бы получилась яичница.
Он предлагал моей маме и ее подружке деньги за разбитые яйца, но что толку? Яйца уже не вернешь. Они расстались, девчонки поехали домой, и долго потом не рассказывали своим мамам, как они чуть не помогли в наполнении домашнего холодильника, если бы не этот спешащий парень.


Прислал(a) Валерий [-177 / 426 = -0.415]

11 марта 2012
СЛУЧАЙ НА РЫБАЛКЕ
Было это в далеком 1988 году, если кто помнит, наша сборная по футболу тогда стала
серебряным призером чемпионата Европы. Перестройка, спирт "Рояль" в зеленых бутылках
тогда котировался как виски сейчас, ну и соотношение цена/качество было оптимальным,
если знать где купить, конечно. Если развести и настоять на мускатном орехе, напиток
просто согревал сердце и веселил душу. Так вот, поехали мы втроем с приятелями Серегой и Димой на рыбалку.Пластиковая лодка грузоподъемностью 240 кг, что критично с учетом нас троих и сопутствующего груза. Поставили сетки, развели костер, выпили за рыбалку. Проверили сетки, штук 10 окуньков попало. Сварили уху, выпили неоднократно спирт "Рояль" по рецепту, описанному выше. Смеркалось... Решили снять сетки... Как позже оказалось, зря... В процессе съема Серега слишком наклонился на один борт, лодка зачерпнула воды и перевернулась. До берега было метров 50, но в сапогах плыть не очень комфортно.  Ладно, хер с ними, главное доплыть. Доплыли все трое, без сапог. Костер еще горел, выпито было еще не все. Пошли домой по тропинке вдоль озера. Серега впереди, затем Дима, я сзади. Вдруг слышу от Димы мат-перемат. Оказалось, он голой ногой на ежа наступил!
Мы все математики по образованию, но я до сих пор не могу понять, какая вероятность наступить ногой на ежа с учетом площади ноги, площади России и количества ежей. Утром вернулись обратно. Глубина катастрофы была метра 2 с половиной. Вода прозрачная, дно видно. В результате спасательной  операции со дна достали 3 пары сапог и 4 бутылки пива, что с утра было очень кстати.
P.S. А наша сборная только в 2008 году медали завоевала, да и то бронзовые...


Прислал(a) BasketMan [-178 / 435 = -0.409]

17 марта 2012
Вчера такая потеха у меня приключилась. Вечером я поливала свои мелкие цветульки типа малюсеньких хризантемок, и горсть чуть подвявших с них собрала и бросила в унитаз. Прошло много времени, пошла я совсем сонная... пардон, в туалет, задуматься перед сном... встаю, а там.... цветочки)))) Как я ржала среди ночи))))) Вот так у нас, у фей!


Прислал(a) Liebe666 [-178 / 514 = -0.346]

11 июля 2012
Мой сотрудник выглянул в окно и увидел рекламу на легковом автомобиле:
"Аккумуляторы Bosch - разработано для жизни".
 - Глупая реклама, - сказал он, а что разработано не для жизни?!
Другой сотрудник тут же ответил:
- Sukhoi Superjet.


Прислал(a) whale51 [-178 / 443 = -0.402]

9 октября 2012
Сижу играюсь с АйПэдом.Решил опробовать с ребенком выбор сайта по голосу ( не знаю как правильно называется).Говоришь слово и он (АйПэд) пишет его в строке поиска Яндекса.Нажали кнопку.Думаю какое слово выбрать. Ребенок рядом создает шумовые эффекты.Раз попробовали. Не получилось.Пишет "слово не определено", Пробуем еше. Опять ничего. А ребенок последнее время шарится по сайту "Crazybobs".Ну говорю "Крэйзибоб" на что компьютер недолго думая выдает в строке поиска "заебал".Смеялся долго. Реальная история произошедшая вчера.Почему-то компьютер мое произношение распознал по-своему.


Прислал(a) Дмитрий34 [-178 / 339 = -0.525]

30 октября 2012
Непростая нынче жизнь пошла. То политический катаклизм, то природный. То кровавый режим, то продажная оппозиция. То жара и нехватка питьевой воды, то прохладнее стало, но отопление так и не включили. С неба дождь, под ногами слякоть. Кефир в магазине подорожал. Одним словом, «нет в мире стабильности».
Такие невеселые мысли снедали Виктора Ивановича по дороге домой из магазина. В авоське помещался пакет с пресловутым кефиром.
«Стой!» - вдруг приказал Виктору Ивановичу неведомый голос откуда-то снизу. Виктор Иванович пожил немало, знает, что если приказывают, то надо исполнять, а то потом греха не оберешься. Раз приказывают, значит право на то имеют. Может милиция, а может санстанция пришла клопов травить. Одно слово, власть. А потому надо исполнить и ждать дальнейших указаний. Он и остановился.
Но голос умолк. Постояв какое-то время, Виктор Иванович решил, что беда миновала и можно продолжать путешествие. Но надежды оказались напрасны.
- Ты куда это собрался? - не без ехидства спросил голос.
- Так я это.. Думал все.. Можно… - неубедительно начал мямлить Виктор Иванович.
- «Это..Думал…»! - передразнил его голос - и как, много надумал? Академик? Философ? Тебе сказали стоять, а ты куда прешься! Жить надоело, шею сломать хочешь?
- Так я ж чего, я ничего… - робко согласился сбитый с толку пенсионер и скосил вниз глаза. Но внизу было только толстое пузо Виктора Ивановича, задрапированное клетчатым пальто. Делать более резкие движения он уже не отважился и покорно ожидал дальнейших указаний.
Вдруг догадка молнией пронзила его. Кефир! Это же не просто кефир, написано было, что он с какими-то живыми бактериями! Это они и командуют! Теперь всеми людьми на планете будут повелевать микроорганизмы из кефира! Но уж Виктор Иванович такого не допустит, есть еще порох в пороховницах! Нужно срочно оповестить власти, сдать пакет куда следует. И удача, власть совсем рядом, буквально в двух десятках метров назад видел Виктор Иванович вывеску, про депутатскую приемную.
Туда-то он и рванул, не разбирая дороги, между елок, через кусты. За этим паркуром, совершенно ошалев от увиденного, наблюдала высунувшаяся из открытого люка голова слесаря «Водоканала».
Вбежав в здание, Виктор Иванович еще какое-то время пометался по вестибюлю, после чего, решительно разорвав пополам группу старушек с потертыми бумажками, ворвался в приемную, держа кефир перед собой в вытянутых руках.
- Я их задержал! - кричал он - они хотели напасть! Но я не дался, вот, попались голубчики!
Дикий фанатичный огонь в глазах пришельца наводил на мысль об инквизиторах, разжигавших свои средневековые костры. В том, что Виктор Иванович намерен сжечь кефир на костре своего энтузиазма, сомнений не было ни малейших.
- Кого задержали? - осторожно поинтересовался я.
- Бактерий! Живых! Они, наверное, даже пришельцы! Всем говорят, чего делать надо!
При первом взгляде на ситуацию я предположил, что страстный гражданин обнаружил в магазине просроченный кефир, появление которого на полке приписывает проискам тех самых лиц, о задержании которых он сообщил. Но, ни название магазина, ни реквизиты врага-продавца не прозвучали. Вместо этого я получил вышеприведенную информацию о потенциальной инопланетной интервенции и пакет с кефиром на стол.
Разумеется, такое сообщение невозможно было оставить без внимания. Диковатых граждан не было уже несколько дней, причем последним выдающимся событием было похищение из предбанника приемной четырех ярких рекламных буклетов, на которых был изображен губернатор, оптимистично взирающий в голубые дали и снабженных надписью типа «Хлеб компании ХХХ - в каждый дом!». Кто владеет компанией ХХХ, думаю, объяснять не нужно. Венчал композицию календарь на 2009 год.
- Так, а кефир Вы мне зачем тут выложили?
- Так они же в нем и сидят! Вы что не слышали? Кефир! С живыми бактериями!
- А ну тогда ясно, дело другое. А Вы не ошиблись? Может переволновались сильно? Послышалось чего-то? Может поняли их неправильно? Может они чего хорошего советовать будут? Типа мыть руки перед едой  или за мир во всем мире?
- Прекратите ерунду нести, я сам все слышал! Заберите их! Нужно бактерий срочно изолировать!
Что ж, другое дело. Ситуация стала проясняться.  Изолировать, это мы можем. Я взял пакет с кефиром и демонстративно засунул его в сейф. После чего, как можно более громко хлопнул дверцей и лязгнул ключами.
- Все, теперь надежно изолированы. Можете не волноваться. Планета спасена.
Виктор Иванович расцвел.
- Хорошо все-таки, что я успел, правда?
- Конечно хорошо. Только Вы к врачу сходите. Вдруг какое вредное воздействие бактерии оказать успели. Сердечко побаливать станет ил еще чего. Хороший специалист принимает по средам и пятницам в нашей поликлинике. Вы уж себя поберегите. Бдительные люди нужны, время сами знаете какое.
Довольный Виктор Иванович с пустой авоськой выходил из приемной, а смятые им в приступе энтузиазма бабки расступились на этот раз уже добровольно, не дожидаясь применения живого стенобитного орудия.
Жизнь на планете вернулась в свое русло, а реконструировать события я смог только к вечеру, когда услышал рассказ слесаря, который зашел в здание погреться и поболтать с нашими охранниками.
P.S. Кефир реально оказался просроченным.


Прислал(a) Dunewill [-178 / 373 = -0.477]

7 октября 2012
Наш историк очень любит сокращения. Однажды ему случилось написать на доске фразу "Претензии Наполеона на корону Священной Римской Империи". НО! Полностью фраза не влезла, а империю он (историк) сократил по первым буквам. И вот, подняв голову, я увидел надпись на доске: "на корону СРИ!".


[-179 / 318 = -0.563]

11 октября 2012
Продаю в маленьком магазинчике перекусон для офисных работников - печеньки, водичку всякую.
Осеннее холодное утро, посетителей немного, молоденькая блондинка расплатилась и что-то еще рассматривает.
Входит солидный, в костюме, но сонный молодой мужчина. Заказал пряников и спрашивает:
- А у вас стаканчики для кофе есть?
Да, - говорю, - вам какие, пластиковые или бумажные?
Он, вникая в сказанное, не то спрашивая, не то утверждая:
- Размер?
И, посмотрев на блондинку, добавил с расстановкой:
- Имеет значение :)

Осеннее утро стало теплее.


Прислал(a) Жексон [-179 / 347 = -0.516]

27 апреля 2012
Благоверная спросила: "А ноутбук когда включен, но выключен - заряжается?"
А ведь не блондинка...


[-180 / 354 = -0.508]

9 мая 2012
Дело было в портовом городе Холмске, на острове Сахалин. Судно заходит в порт. Муж звонит на работу жене и говорит, что минут через 20 будет дома. Она срывается и бежит домой. В это время муж уговаривает друга пойти с ним и тот соглашается. Мужа зовут Николай. Приходят два друга домой и хозяин дома предлагает другу помыться, а сам бежит в магазин за натюрмортом на стол. Друг спокойно идет в ванную, раздевается и начинает мыться. В это время приходит домой жена, слышит: вода в ванной журчит, ну думает, значит, там. Открывает дверь и видит: стоит раком намыленный мужик и моет ноги. Она думает, что муж, хватает его за мужские принадлежности и поет: «Коля, Коля, Николаша….» Что было дальше – история не сохранила…


Прислал(a) Hancock [-180 / 393 = -0.458]

6 июля 2012
Я в молодости учился в Ленинграде в военном училище. Так вот у нас там был юморной подполковник. У нас на курсе были еще те разгильдяи курсанты. Приходят на лекцию и им спать хочется после ночных приключений и похождению по женским общежитиям. А они как  засыпают, он подходил с указкой и бил по парте в лекционном зале этой указкой где они сидят и спят. Грохот раздавался, будь здоров.И потом спрашивал , что он в последние минуты рассказывал. В общем все вышли из военного училища с отличными дипломами. Цирк, млин.


Прислал(a) 990010 [-180 / 230 = -0.783]

1 октября 2012
В беседе с коллегой выдаю:

- Нет, спасибо, не надо, я человек самостоятельный... милый, интеллигентный... Хм, откуда я эту фразу знаю? А! Тут мягкий знак бродил южнее ёлки!!! А чего вы на меня так смотрите? Обрадовались, наконец-то главбух с ума сошла? Не сейчас! - смеюсь.

P.S. Я так нижний ряд клавиатуры запоминала.


[-180 / 339 = -0.531]

13 октября 2012
Рассказ моей знакомой.Итак представьте себе: 70 годы прошлого столетия.Лариса (так звали мою знакомую)летом по-путёвке ,едет отдыхать в Варну(Болгария).В те времена это было совсем не просто, и далеко не любой желающий мог поехать за рубеж.Хоть и Болгария,но уже заграница.В те времена была такая поговорка в ходу-что курица ,не птица.А Болгария не заграница.Так вот отдыхает ,загорает,расслабляется и однажды решила сходить в ночной ресторан с стриптизом(а годы то 70-ые прошлого века,чтобы понятней было).Началось представление,в зале полумрак,на ярко освещенную сцену выходит брюнетка среднего роста в красивом наряде и под музыку начинает танцевать,медленно скидывая с себя одежду.И когда на ней остается только бикини ,публика видит какая у этой девушки красивая фигура,грудь и ноги.А девушка спускается в зал,приблизившись к одному из столиков.за которым сидел одинокий мужчина,стриптизёрша повернувшись к нему спиной ,танцуя под ритмичную музыку,дает понять знаками этому мужчине ,чтобы он помог расстегнуть ей лифчик. Мужчина же пытается отвернутся и сделать вид ,что это его не касается.Зал начинает кричать и требовать ,чтобы мужчина выполнил желание стритизёрши. Когда наконец мужчина помог расстегнуть лифчик,то под ним грудей не оказалось.Была прекрасная мужская грудь.Хохот стоял неимоверный.


Прислал(a) Supermax [-180 / 273 = -0.659]

25 октября 2012
СЛУЧАЙ НА АНГЛИЙСКОМ

Довелось нам как-то на втором высшем образовании заниматься в новой аудитории с новым преподавателем. Аудитория расчитана на 17 мест, т.е. совсем небольшая. Где-то по середине пары девушке, сидящей у открытого окна стало прохладно и она спросила разрешения у преподавателя, можно ли окно закрыть. Естественно он согласился, но упомянул, что эта специфическая аудитория со своим специфическим запахом, иначе говоря аудитория плохо проветривается и отсутствует какая-либо вентиляция. Мой сосед по парте практически сразу заметил решетку вентиляции в углу над преподовательским местом и указал её преподавателю. Реакция была ожидаема, мол что может сделать одна дырка. После последовала эпическая фраза от того же моего соседа, в результате которой лежала вся аудитория: "Так-то сама по себе дырка работать не будет!".


Прислал(a) RampKiller [-180 / 259 = -0.695]

2 ноября 2012
Прочёл историю от 01.11.2012 о самовыдвиженце на должность начальника кранового хозяйства, который считал себя знатоком, т. к. лет пять назад крановщицу прямо в кабине крана вые….

Напомнило это мне историю, случившуюся много лет назад у нас, в Днепропетровске.

Во время обед. перерыва мужик согрешил с крановщицей прямо в её тесной кабине!
Но там их "заклинило" (интимные места судорогой свело, что-ли?), перерыв кончился, а кран не работал!
Когда выяснилась причина и вызвали скорую помощь, врачи оказались не готовы к такой "травме"!
Пришлось эту пару закутать в какие-то одеяла и тряпки и спускать на руках до самой машины. Разумеется, все прекратили работу и глазели на такое шоу :)!
Достаточно было бы на месте сделать расслабляющий укол, но под рукой  нужной ампулы не было :-).


Прислал(a) Гарий [-180 / 318 = -0.566]

29 декабря 2012
ОШИБСЯ НОМЕРОМ.

Звонок по телефону.
- Алло , фирма Респект, добрый день! (Как можно ласковее отвечаю я)
Мужской брутальный голос
- Здравствуйте! Вы это... услуги оказываете?
- Да, конечно, что вас интересует? (Оживляюсь я, поскольку около часа до этого дремала возле телефона)
- А сколько вы берете?
- Ну как обычно, цены средние по Москве. (Пытаюсь придать мягкости полусонному голосу)
- Ну а все таки, сколько?
- Ну как вам сказать, в зависимости от вашего варианта, а вообще 5-6% от большей стоимости.
- 5 %?
- Да.
- А сколько это в рублях?
- Вы знаете, мне легче сказать вам в долларах. Это приблизительно 1 тысяча долларов за вариант.
- Сколько???
- Ну вы понимаете, я вам называю приблизительную цену. Если у вас есть готовый вариант, то это может быть значительно дешевле, примерно 500 долларов.

-За свой вариант, да еще и 500 долларов? Ну, у вас и цены!!! Я вообще-то на прошлой неделе договаривался за 100 долларов. Ну, могу за всю вашу косметику и весь тюнинг еще 100 накинуть. Но 500 это уж слишком.

- То есть вы готовы рассмотреть вариант с косметикой, но без капитального ремонта? Это упрощает нашу задачу. Но все-таки в 200 $, мы никак не уложимся. Конечно, с каким-нибудь черным маклером вы можете договориться, но у вас не будет никаких гарантий чистоты вашего варианта. А наша фирма вам эту чистоту гарантирует. Мы на этом рынке работаем уже более 7 лет, как что мы вам быстро все оформим. К тому же, мы вам гарантируем за эти деньги и рекламу, и проверку юридической и физической чистоты и поможем при регистрации, можем даже сами зарегистрировать, уж если на то пошло. Ну что, согласны?

Мужчина удивленно.
-Да зачем же сразу регистрировать, я всегда без регистрации обходился. Я вас что-то не понимаю!

Я пытаюсь овладеть ситуацией и направить клиента в нужное мне русло.
- Послушайте, товарищ дорогой, я же вам говорю, все зависит от того, какой у вас лично вариант. Вы, собственно, что хотите, купить, продать, обменять, с доплатой, без доплаты?
- Ну вообще-то купить... это... заплатить. (С изумлением) Подождите, та к вы ЭТО еще и продать можете?
- Ну конечно, голубчик, зачем же мы тут сидим?
Это интересно! (Оживляясь) А как это будет выглядеть в натуре?

- Мы приезжаем к вам, осматриваем ваше хозяйство, аппартаменты, так сказать, ну что вы имеете, оцениваем все, потом даем рекламу.
- Какую рекламу?! (Почти кричит)
- Очень обширную. Как вы знаете, реклама двигатель торговли.
Мужчина перебивает.
- И чего, будут желающие? (Ехидно)
- Не волнуйтесь, голубчик, (говорю я одобряюще) если НАШЕ агентство приложит к этому руку, то желающие найдутся даже на самый бесперспективный вариант.

-Ну вы мой вариант еще не видели, никто еще не жаловался, но вот у вас лично перспективы есть. А вас, девушка, как зовут?

- Маргарита. Вы знаете, так, судя по голосу, вы человек солидный и достаточно серьезный, И конечно вы знаете, как это в пословице говорится, каждый кулик свое болото хвалит, но нам было бы желательно встретиться и все-таки посмотреть на то, что у вас есть. Ну вы хотя бы так коротенько, описать это можете?
Мужчина кричит в трубку
-Да чего тут описывать, присылайте уже вашу девушку!
 Я, извиняющимся тоном.
-Товарищ, дорогой, но нам было бы желательно узнать хотя бы ваши метры, товарный вид, общее состояние, окружение... Может овчинка выделки не стоит.
Клиент орет в трубку.
- Ну ладно, даю 500, уговорила, вот тут они, когда вы уже приедете?

Ой, я очень рада, но в этом нет необходимости. Мы денег вперед не берем, только после совершения сделки, но если вы настаиваете... Завтра я вам пришлю нашего агента, диктуйте адрес

Клиент, раскаляясь от ярости.
-Да на хрена мне ваш агент, он что мужик, что ли?
-У нас (деловито говорю я) работают и мужчины и женщины, а вы именно женщину хотели?
Клиент
- А я что, на п.@дора похож?
- Не надо так расстраиваться, женщину, так женщину.

Клиент облегченно
-Слава тебе... Только красивую!
-У нас все сотрудники симпатичные. И вы не волнуйтесь так, пожалуйста. От внешности наших специалистов не зависит качество обслуживания. Я хочу сказать, что качество у нас всегда на высоте.

- Это у меня все всегда на высоте! (Возражает клиент)
Да, да, конечно. (Быстро соглашаюсь я) К вам скорей всего, приедет Светлана.
- А сколько ей лет?
- Не знаю точно,.. 23-25. Да вы не беспокойтесь, это очень энергичная, порядочная девушка, она вам достаточно быстро все сделает, ну насколько это возможно.

- Вот как раз быстро и не надо, лучше помедленней.
-Как хотите. Любой каприз...
Клиент перебивает
- Ну уже сегодня она приедет? Сколько ждать-то?
- Простите, а вас как зовут?
- Дмитрий.
- Дмитрий, вы понимаете, сейчас уже несколько поздновато, половина девятого, сейчас на фирме практически никого нет.

- Ну вы-то работаете? Вы можете приехать?
- Да я-то работаю, только я на квартиры не выезжаю.
- А что же вы там желаете?
- Я вообще-то руководитель отдела. Консультирую по сложным вопросам, осуществляю финансовый контроль, составляю договора, отслеживаю безопасность сделки.
- А, понятно. (Пауза). А то может приедете? У вас голос приятный. А вам сколько лет?
- Ну какая разница?
- Давайте, лучше вы приезжайте, я уже настроился.
- А давайте, мы к вам завтра вдвоем со Светланой приедем?
- А это будет стоить дороже?
- Нет, нет, за те же самые деньги.

- Хорошо. (Говорит он, подозрительно спокойно)
- Так, давайте с самого начала. Назовите мне хотя бы приблизительно ваши параметры, что у вас есть и что бы вы хотели?
- Что у меня есть, на двоих хватит.!!!
- Почему на двоих? (Удивленно)
- А сколько вас будет? (Ехидно)
- Сколько кого будет, я вам сейчас точно не скажу, сначала нужно с ценой определиться. Если вы мне скажете хотя бы приблизительно ваши параметры, ну, что вы продаете, я назову вам цену 1 квадратного метра.
Молчание в трубке.
- Я чего-то не пойму, вы мне девушку пришлете? (Упорно гнет он свою линию)
Я измученно
-Хорошо, давайте адрес, где вы живете?
- Ленинский проспект (диктует адрес)
- У вас какая квартира, однушка, двушка, трешка? И на каком этаже?
-Двухкомнатная
- А сколько человек проживает? Вы один или...
- А сколько вам надо?
- Да мне нисколько не надо (я уже готова заплакать и загрызть его одновременно)!!! Сколько есть в вашей квартире?
- Да один я, один, вы что надо мной издеваетесь, что ли? Что это за фирма? (Орет благим матом)
- А вы куда звоните? (Тоже ору я)

Он
- Вы услуги оказываете? Как здесь написано.* Красивые девушки, досуг для состоятельных господ-*?
Я потрясенно
- Нет, таких услуг не оказываем. Мы фирма по недвижимости.
- А жаль, мне голос ваш очень понравился! (Сказал он и повесил трубку)

Когда-то давно, я работала агентом на фирме по недвижимости Респект. Провела две удачные сделки, и меня тут же назначили руководителем отдела. У нас было дежурство на телефоне, звонили клиенты, которые хотели либо продать, либо купить, либо обменять свою квартиру. И в этот вечер дежурила я. Поскольку клиентов было меньше, чем агентов, слоняющихся без работы, мы боролись за каждый вариант, не жалея сил.

Такое вот кино.
Маргарита Семикозова.


Прислал(a) Маргарита [-180 / 352 = -0.511]

26 июля 2012
Две истории из серии "Говорят дети". Происходили они уже очень давно с моими очаровательными племянниками. А так как им уже от 18 до 21 года, вот и считайте, как давно.
Первая была связана с рождением племянницы Насти. Она была третьим ребенком у сестры, первые два, Гриша и Саша, а вообще они трое "погодки". Так вот, родилась Настя, привозят ее из роддома, все мы, родственники, столпились вокруг и дружно умиляемся. Конечно, двое пацанов подряд, а тут девчонка. Настя, голенькая, в развернутых пеленках, дергает ножками, вызывая нашу радость. И тут к сестрёнке пробираются братики, 3-х и 1,5-а лет соответственно, и внимательно ее разглядев, с ужасом спрашивают у мамы (моей сестры):"Мама! А как она будет писять? У неё ведь там ОДНА ЖОПА!"
Вторая история произошла чуть позже, старшему, Грише, было уже лет 4-5. Мы жили тогда в деревне, куда переехали из города. Так как были городскими жителями, то многие вопросы, связанные с сельским хозяйством, были для нас в диковинку. И вот, забеременела у нас свинья, и пришёл ей срок пороситься. Мы находимся в сарае, свинья рожает и появляется первый поросёнок. Мы думали, что поросята рождаются, как котята или щенки: голые, слепые и беспомощные. Поэтому никак не ожидали, что только родившийся порося, начнет резво скакать по загону. Мама моя, царство ей небесное, начинает его ловить со словами:" Ты что делаешь, дурачок, ты что так прыгаешь, ты же ноги себе сломаешь!".
Роды проходят успешно, все поросята целые и здоровые, и мы возвращаемся в дом. Там мама в подробностях и эмоциях, рассказывает, как все прошло. В том числе, и как её удивил факт резвости поросят сразу после рождения. Рядом вертится Гриша и внимательно все слушает. Когда история доходит до слов "И тут поросёнок вылез, и давай прыгать по загону...", Гриша спрашивает:"А они не должны были пьигать (прыгать)?" Мама:"Я думала, что нет". Гриша:"А надо было их топоём (топором), топоём стукнуть. И они бы не пьигали!"
Вот такие две детские истории.


Прислал(a) Валерий [-181 / 293 = -0.618]

15 октября 2012
Эта кукла Дашина. А это чье? И дочка Даша отвечает: Нашино!


Прислал(a) anddrem10 [-181 / 258 = -0.702]

26 ноября 2012
Преамбула.
Грешен, пересылаю нескольким своим друзьям и знакомым всевозможные интересные и занятные сообщения, которые получаю от кого-то. И не считаю это спамом, потому как шлю это только тем, кто сам мне присылает, и кто не возражает получать от меня такие рассылки. Но одна из моих знакомых, проживая много лет в США, сохранила почтовый адрес на mail.ru. И вот только этот почтовый сервис систематически возвращает мои сообщения, адресованные в том числе и ей.
Амбула.
Отправил вчера вечером всем своим полученное мной сообщение о том, что декабрь этого года имеет 5 суббот, 5 воскресений и 5 понедельников. Все благополучно получили, и только Русское Мыло вернуло моё сообщение обратно.
Далее цитирую свою переписку с почтовиком, упустив ненужные подробности и адреса:

This is the mail system at host …...
…….
The mail system … host mxs.mail.ru[94.100.176.20] said: 550 spam message rejected. Please visit и указан адрес, куда зайти, чтобы убедить, что это не спам.

Захожу и оставляю им своё сообщение:
Ура! Снова единственный бдительный почтовик пресёк злостную рассылку! Все остальные, недотёпы, благополучно прошляпили, и только Русское Мыло, как всегда, на высоте! Поздравляю, господа!

Получаю ответ:
*** Это письмо сформировано автоматически, отвечать на него не нужно ***
Ваша заявка «Мои письма воспринимаются как спам …» получена.
Ей присвоен номер …… Просьба при ответах не изменять тему письма и присвоенный заявке номер.
В ближайшее время мы свяжемся с Вами.
Обработка Вашей заявки может занять до 5 дней.
Спасибо за понимание.
--------------------------------
С уважением,
Cлужба поддержки почтовой системы Mail.ru

И следом:
Здравствуйте.
Спасибо за Ваше письмо!
Ваша проблема передана для решения специалистам.
Как только ситуация будет исправлена, мы с Вами обязательно свяжемся.
С уважением, ….
Служба поддержки пользователей почтовой системы Mail.ru
Для обращения в Службу поддержки используйте http://.....
Вступайте в сообщество пользователей проекта Почта-Mail.Ru:  http://..... . Узнавайте первыми обо всех новинках, принимайте участие в опросах и делайте Почту лучше вместе с нами!
Помог ли Вам данный ответ?
Да - http://.....
Нет - http://.....

Нескольких часов спустя, уже сегодня:
Здравствуйте.
В присланном Вами образце цитируется спам. Отправить\переслать такой образец можно только в архиве (zip, rar и т.п.).
Обращаем Ваше внимание, что Ваш почтовый адрес не блокируется нами.
Блокируется только конкретное сообщение.
Отправка писем, содержащих спам или его цитирование, возможна только в архиве.
С уважением, Павел К.
Служба поддержки пользователей почтовой системы Mail.ru
Для обращения в Службу поддержки используйте http://.....
Вступайте в сообщество пользователей проекта Почта-Mail.Ru: http://..... . Узнавайте первыми обо всех новинках, принимайте участие в опросах и делайте Почту лучше вместе с нами!
Помог ли Вам данный ответ?
Да - http://.....
Нет - http://.....

Пишу ответ:
Уважаемый Специалист Павел К.!
Будьте добры, покажите мне, где конкретно в моём письме цитируется спам. Чтобы я в дальнейшем, не будучи специалистом, по незнанию не допустил такой промашки - цитирования спама.
Одновременно позвольте выразить признательность за то, что мой почтовый адрес не блокируется!
Заранее благодарю,
Юрий.

Ответ следует незамедлительно:
Здравствуйте.
К сожалению, однозначного ответа на этот вопрос дать нельзя. Спам-фильтры -
это сложный алгоритм, учитывающий множество факторов в тексте письма.
С уважением, Павел К.
Служба поддержки пользователей почтовой системы Mail.ru
Для обращения в Службу поддержки используйте http://.....
Вступайте в сообщество пользователей проекта Почта-Mail.Ru: http://..... . Узнавайте первыми обо всех новинках, принимайте участие в опросах и делайте Почту лучше вместе с нами!
Помог ли Вам данный ответ?
Да - http://.....
Нет - http://.....

Ну, что делать, отвечаю снова:
Здравствуйте снова!
Это же надо, до чего дошёл прогресс?! Роботы уже среди нас и уже делают то, что не может объяснить даже Специалист по ним! Что говорить о нас, неспециалистах? Да они, роботы, уже всем заправляют! Вы не боитесь? Нет, ей богу, если я вдруг обнаружу, что мой комп мной командует, я тут же от него избавлюсь!
На это письмо можно не отвечать, оно просто выражение моего восхищения Вашей смелостью и отвагой.
Успехов Вам и всей команде Русского Мыла в фильтрации спама!
Юрий.

Самое интересное, что неизвестный мне Павел К. тут же ответил:
Здравствуйте.
К сожалению, письмо с данным содержанием можно отправить только в архиве
(zip, rar)
С уважением, Павел К.
Служба поддержки пользователей почтовой системы Mail.ru … бла-бла-бла

Спасибо, родной, теперь я знаю, как в дальнейшем, если надумаю, рассылать спам!


Прислал(a) UnYura [-181 / 249 = -0.727]

11 мая 2012
Ещё по мотивам "Аварии старых друзей":

В начале 60-х служил у нас в стройбате некто Витя Ган-ич.
Он сам себя называл "сыном боснийского подданного".
Личность действительно неординарная: хитрожопость и ... абсолютная
безбашенность.
Он умудрился ни одного дня не побывать на общих работах - всё время
подвизался в "придурках": инструменталки, кладовые, хлеборезки и пр.
И везде хохмы, анекдоты, прибаутки. А в конце второго года вообще
стал постоянным дневальным и в это же время стал кандидатом в члены
КПСС.
Когда служба уже подкатывала к дембелю, как раз и заканчивался его
кандидатский стаж. Приходит посыльный из штаба:
- Вызывают на партсобрание по вопросу утверждения приёма.
- Скажи, что не нашёл!
Повторно приходит.
Витя:
- Я что тебе,салага, сказал!?
Тот канючит:
- Приказали разыскать...
Швырнул кандидатскую книжку:
- Передай, что мне с ними не по пути!
Удивительно, но всё спустили на тормозах.
А мне задолго до этого Витя говорил, что если домой вернётся
партийным, то Антонович (его отец) сделает с ним то, что Тарас Бульба
с Остапом.

А перед самым дембелем и того хлеще.
Где-то он раздобыл ТТ-шник, Как водится, на него стукнули.
Особисты к нему, а он им: выбросил в общий туалет.
Таких в расположении два мест на 15-ть каждый. Он сказал, что в тот,
который рядом со штабом.
Начальство решило: строение разобрать, а Витю в яму, предварительно
отсосав содержимое говновозками. Насухую не получилось - дно грунт,
месиво осталось почти до колен.
Уговаривает он своего земелю Саню Смыка и они, надев по две сварочные
робы поверх сапог, и, перевязав штанины, два дня ходили с лопатами -
имитировали поиски.
Первый день мы укатывались от картинки, хотя долго в "массовке" не
задерживались - вонища знатная.
На второй день после обеда приказ: прекратить!
С самого начала и ежу было ясно, что это пустой номер, т.к. прочёсывание
дна шло по всей площади - ведь не мог же один ТТ быть выброшен во все
15-ть дырок?
Это Вите тоже сошло с рук: видимо командиры и особисты, минимизируя
последствия для себя, наверх не доложили.
А ТТ, скорее всего, хорошо смазанный и упакованный, был заныкан в
окрестных лесах и оставался ждать нашего героя.

Эти два случая из существенных, а о рядовых "подвигах": самоволках,
пьянках и пр. и упоминать нет смысла - рутина.
И всё бы ничего, но был ещё и такой -
 вопиющий!
Как-то шофера, вернувшись со станции (40 км. от части) сказали Вите,
что его разыскивает женщина с двумя детьми.
Оказывается, что ещё в Крыму за время недельного формирования нашего
ВСО (а мы уже год в Тульской обл.) он запудрил ей мозги и всё это время
писал, что он крутой служивый, всё схвачено - приезжай - дети не помеха.
Дурёха поверила...
Витя паникнул. А потом уговорил двух наших и они с "лапшой" на станцию -
неожиданно переведен в другую часть - сумели убедить её вернуться...

Вот собственно из-за этого случая я мучаю битый час клавиатуру и палец:
Такие "скоморохи", хитрожопые, безбашенные, хохмачи и пр. - это совсем
НЕ БЕЗОБИДНО. Увы...


Прислал(a) Ю101 [-182 / 468 = -0.389]

27 мая 2012
Ребенок (девочка, 12 лет, блондинка) на день рождения сильно возжелал планшет. Папины доводы, что планшет - это баловство, которое будет мешать учебе, что в их классе планшеты в основном есть как раз у круглых двоечников не возымели.
В конце концов я сдался - купим. Но планшетов много, они на разных системах, поэтому предложил - выбери сама, что тебе лучше подойдет.
- Как? - поинтересовался ребенок.
- Ну например зайди в поисковик и набери - iOS или Leopard (почему-то я подсказал именно название сборки, а не название ОС - Android) и почитай что умные люди пишут.

На следующий день ребенок снова ко мне с голодными глазами:
- В магазин поедем за планшетом?
- А ты выбрала?
- Нет. Я набирала айфон или гепард, интернет какую-то ерунду пишет...


Прислал(a) VEB [-182 / 244 = -0.746]

8 сентября 2012
Однажды очень красивая девчушка привезла до меня инет-заказ. Отдал ей бабосы и говорю:
- Спасибо!
- Ваше спасибо в рот не положишь, - улыбнулась в ответ чаровница.
- А вы нагнитесь, - предложил я.

(c) Sj


Прислал(a) SuperJur [-182 / 658 = -0.277]

3 декабря 2012
На днях разгадывал кроссворд в газете. Надо отгадать слово, представленное как "большой оригинал" из пяти букв. В результате предыдущих усилий отгаданных до этого слов четыре последние буквы уже отгаданы. Слово выресовывалось "...удак".
Без задней мысли написал букву "М". ...Только через минуту допер, что это все же "Чудак" :))


Прислал(a) oleg67 [-182 / 302 = -0.603]

14 декабря 2012
Жесткие тёрки филологов
«Русский» журналист Владимир Гржонко устроил кровавую разборку с коллегой
Вчера, 10 декабря, около 9 часов вечера в манхэттенской синагоге на Парк авеню, где проходило торжественное мероприятие, произошло скандальное событие.
Известный русско-американский журналист Владимир Гржонко, подошел с бокалом вина к своему не менее известному коллеге по радио  журналисту Леониду Комаровскому. Практически, ничего не говоря, выплеснул ему в лицо вино, после чего разбил о стол бокал и порезал им лицо Комаровского.
г-н Гржонко изначально обиделся за попытку объяснить ему правильное ударение в слове «досуг».


Прислал(a) Мартин [-182 / 302 = -0.603]

9 ноября 2012
Учим с ребёнком "Что такое хорошо", Маяковского. Цитата: "Если мальчик любит труд, тычет в книжку пальчик, про такого пишут тут: он хороший мальчик". Олеся решила сократить. У неё получилось: "Если мальчик тычет пальчик - он хороший мальчик!"


[-183 / 361 = -0.507]

17 апреля 2012
Дело было в апреле. Семилетний сын спрашивает:
— Пап, а белые трясогузки уже прилетели?
— Не знаю как там белые, а обычных я уже видел. А что за белые? — заинтересовался я.
— Точно не знаю. Знаю только, что они к рекам прилетают когда там ледоход.
— А зачем?
— Не знаю. Нравится им. Или прячутся от кого-то, от песца например, — ответил сын без всякой задней мысли, имея ввиду зверька и ничего иного. Но я не сдержался.
— От песца не спрячешься, сынок. Уж если он решил кого-то найти, то точно найдет…
Сын, конечно, не понял скрытого смысла моего поучения, да и слава богу. А песцы — они такие, да…


Прислал(a) CRoja [-184 / 255 = -0.722]

24 сентября 2012
Как только началась перестройка с ускорением, я отдался этим двум музам, словно куртизанка  римскому всаднику.

Понял я,  что возможности открываются необыкновенные -
стоит только  напрячь выдоенные социалистической халявой мозги.

Встал вопрос “а куда податься?”
Народ к тому времени начинал довольно плотно заселять не паханную целину предпринимательства. В частности, выгодный бизнес по изготовлению  паленой водки был плотно  обсижен электоратом, словно портрет принца Фердинанда мухами.

Пробовал  открыть пиццерию. И дела по началу шли неплохо: http://gb.anekdot.ru/gb/265299.html .
Но старая  система проводки однажды не выдержала, и пиццерия сгорела вместе со стратегическими запасами лежалой колбасы.

В общем, оставалось только петь и веселиться. Тем более, что  время было веселое, а до гинекологического ПТУ я дорос несколько позже.

В общем,  решил я заняться …  доставкой веселья.

Сказано — сделано. Тем более, что делать ничего особенного было  не нужно: старый друг -  Ушанги,  красавчик в области произнесения тостов, выслушав мое предложение, стремглав прилетел из Грузии в Москву, как  дерзкий   Мимин к Ларисе Ивановне, которую «хачу».

Прирожденный баянист, а по совместительству бомж,- Лёшка Гнойный, вообще с пепелища пиццерии никуда не уходил,  проживая неподалеку в уютном ящичке  из-под шкафа-купе.

Первое заседание учредителей проходило под моим попечительством и на редкость дружно.
Я, как «глава концессии и технический директор», получил 60% акций. Ушанги, филигранный тостмейстер -  30, ну а Лёша, закончивший когда-то «Гнесинку» по классу «баян» -  всё остальное.

Днём я обзванивал старых друзей , с которыми  в молодости  фарцевал джинсами, а ночью, вооружившись кисточкой и  банкой «Кузбасслак», ходил по  городу и оставлял рекламные
надписи  везде,  где только можно. Где не можно -  тоже. Благо беспризорных, готовых за бутылку пива водрузить рекламу на 10-метровый столб, было хоть отбавляй.
Особой красотой  реклама не отличалась, зато её было много. Разнообразием потребителя я также  не баловал. Рекламная строка была предельно краткой и деловой:

БАЯНИСТ УСЛУГИ ТАМАДЫ

Иногда я произвольно переставлял слова, или писал их в столбик. Тогда получалось что-то вроде

УСЛУГИ
ТАМАДЫ
БАЯНИСТ

Реклама была снабжена моим телефоном....

Успех был несомненным, убедительным и  ошеломляющим.
День  начинался с  детских утренников. Продолжался   поминками. Вечером  подтягивались  свадьбы и дни рождения.
Ночь  приходила с массажными клубами, саунами и прочими вертепами, где электорат хотел слушать тосты и  оттопыриваться под баян.

Бывали и необычайные заказы. Больные на голову старухи выписывали нас на похороны кошек. Сумасшедшие олигархи справляли «свадьбы» племенных скакунов и породистых борзых  под соответствующий вальс и частушки. На одной из таких свадеб два огромных дога разорвали наш баян.

Впрочем,  в тот момент потеря баяна не имела никакого значения. Денег было так много, что однажды мы с Ушанги пол часа не могли найти Лёшку-Гнойного, задремавшего под ворохом  наличности.

Наличностью все началось, и ею же, разумеется,  закончилось.

Однажды Ушанги, надравшись с Лёшей, попросил меня  «заехат  пагаварит».
Я прибыл на толковище, чувствуя себя капитаном  Сильвером с чёрной меткой в запотевшей руке.

Предчувствия не обманули: Ушанги сразу сказал, что меньше чем за 33  процента работать не желает. Гнойный молчал, давая понять, что эти 3 процента не из его доли.

К разводу и  военным действиям стороны подготовились заранее: Ушанги накануне выкрал  мой  сотовый с базой клиентов, а я перевёз на дачу кассеты с аудиозаписями  творчества Лёши-Гнойного, которые мы использовали в запойные  дни баяниста. Поскольку в запое Лёша был  чуть чаще, чем всегда, то и записи были незаменимой и постоянной  частью нашего арсенала.

Поначалу мои сепаратные дела шли неплохо. С заказами помогали старые друзья. Все витиеватые  тосты Ушанги  давным-давно осели в моей в голове. Произносил я их с чувством, искусно подделывая грузинский акцент. Я театрально закатывал глаза и картинно помахивал белым платочком, на который заранее наносил имена виновников торжеств и их близких. Для пущего эффекта  научился играть на баяне несколько простеньких мелодий.

Конкуренты тоже не дремали. Все чаще и чаще вдоль городских трактов мне попадались рекламные слоганы
ТАМАДА БАЯНИСТ УСЛУГИ тел.ххх-хх-хх

Или
УСЛУГИ
БАЯНИСТ
ТАМАДА

Очевидно  Ушанги, плюнув на родительный падеж, стихийно подменил «услуги баяниста» на «баянист услуги».

Катастрофа случилась  внезапно.
Проводя очередную свадьбу детей каких-то остепенившихся бандитов, я, как обычно, продекламировал несколько обязательных  тостов, объявил музыкальную паузу, врубил кассету с Лёшиными песнями и пустился в пляс.

Из динамиков раздалось:

Сверху такса, снизу пудель,
Между ними бультерьер.
То ли сучья свадьба будет,
То ли  в «Дурова»   концерт!

Мгновенно сообразив, что ошибся и  поставил спец. кассету к собачьей свадьбе олигархов, я рванул к аппарату. Но было поздно. Лёша продолжал орать:

У меня сегодня свадьба !
Подавай собачий туш !
Плетью хвост, а хуй нагайкой -
Вот такой у меня муж!

Невеста заверещала как подбитая макака.  Бандиты, потеряв степенность, схватились за ножи. В меня с жалобным стоном полетел баян.
Выпрыгивая из окна, я спиной слышал как надрывается Гнойный:

Кобелям не до сиесты!
Ишь ты как стараются!
Ведь у ихней у невесты
Течка блядь кончается!...

С тех пор минули годы..
Лёша Гнойный бросил пить, эмигрировал в Америку и лабает где-то на Брайтоне.
Ушанги вернулся в Грузию и устроился работать надзирателем в тюрьме. Его рожа совсем недавно мелькала на ТВ.

А в нашем городе  появляются все новые и новые надписи.

БАЯНИСТ
ТАМАДА
УСЛУГИ
И мой телефон.

У меня нет объяснений этому  феномену.
В голову лезет всякая мистика .
Боюсь, что правду мы не узнаем никогда.

Материалы по теме, найденные в сети:

http://tamada-uslugi.livejournal.com/
http://alldayplus.ru/blog/646-bayanist-tamada-uslugi.html
http://lurkmore.to/Баянист_Тамада_Услуги


Прислал(a) Владимир Николаевич [-184 / 420 = -0.438]

23 декабря 2012
Только что отмочил шеф полиции Эдмонтона. На вопрос журналиста рассказать о людях, которые нападают на женщин он с энтузиазмом ответил: "по крайней мере один человек! Может 2-3, но по меньшей мере один, это точно". Услышите через месяц-другой от Задорнова, улыбнитесь.


Прислал(a) Алекс674 [-184 / 232 = -0.793]

28 сентября 2012
Правосудие дворника

Вчера днём иду домой. У моего подъезда — дворник. На лице у него редкостное одухотворение, с которым он обдирает все приклеенные на дверь объявления, кроме одного. В том единственном, что он не трогает, информация от управляющей компании о том, что она у нас сменилась, теперь-то у нас будет порядок (обычно — наплёвано, сигареты и шприцы валяются), а если какой заметим беспорядок (например, дворник плохо убирается), то звонить по телефону такому-то.

Так как знаю этого дворника давно, то остановился, разговорились.

В.: Что ж все объявления-то подрал?
Д.: (С подъёмом и чувством выполненного долга). Чтобы чисто было! Нас обязывают!

В.: А это чего не тронул?
Д.: Так оно людям НУЖНОЕ!

В.: (Показываю в его мешок). А вон лежит «Покупаю волосы дорого». Если кому есть нечего, он свою шевелюру продал — месяц живи, радуйся! У меня сокурсница была — все пять лет на диете. А потом только призналась, что денег не было.
Д.: (Я не знал, что он может краснеть!) Остальные зато ненужные.

В.: Как же! Вон предлагают купить планшет с Андроидом. Это компьютер такой, с Linux'ом. Школьнику самое то. У многих сейчас бумажные учебники для экономии отменили, а электронные — оставили. А разница в магазине и у них на планшеты — двукратная.
Д.: (Совсем смущён, но ещё держится). Так клеют гадость! Поди разберись с налёту, что жильцам нужное. А что — вредное.

В.: Где ж тут, вредные? Вон мальчиков и девочек набирают в группу, где их будут обучать танцам. Как раз на четвёртом этаже у нас двое подрастают. Чтобы по улицам не болтались, да не курили, а при секции были. А вон — ремонт компьютеров и переустановка Windows. А то у всех вирусы и черви. Да и курсы английского и немецкого. Цену у них смотрел, божеские. Сам всё собираюсь, да телефон вовремя не оторвал. Так что получается в мешок пошло всё, что людям-то нужно? Один телефон, кому на дворника кляузничать остался!
Д.: (На Д. уж и лица нет). С тобой как поговоришь, так жить не хочется! (А сам при этом с надеждой смотрит в мешок, в котором лежит «Интернет и кабельное телевидение в Вашем Доме. Новый сезон. Новые цены»).

P.S. С моей стороны, конечно, нехорошо. Я-то чётко знаю: «Спрос рождает предложение». И клеят, соответственно, исключительно те объявления, что нужны людям. Просто одному — одно, а другому вот сейчас нужно другое.

P.S.2. Через час ухожу из дома, а того заветного объявления уж и «след простыл». Видно в тот же мешок кинула горячая рука дворника. Вот какое у нас дворовое Правосудие: слепое, но зато - всем поровну досталось!


Прислал(a) vas_vic [-185 / 341 = -0.543]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".