10 июля 2012
История под №3 от 9 июля напомнила и свою о так называемых "нерусских".
Давно это ещё было, лет 25 назад. Тогда я со всей своей семьёй на майские праздники приехал в село навестить брата и отца. Естественно не обошлось без застолья, тем более что праздники были. Сидим мы за столом вся родня и тут в гости наведывается водитель молоковоза, он пришёл к брату решить какой-то производственный вопрос, так как брат был его непосредственным начальником - завгаром в совхозе. Это был чистокровный армянин с громкой уже тогда фамилией - Петросян. Звали его почему-то Федей, так местные мужики его прозвали, жил уже достаточно долго, лет двадцать. Он женился на местной, даже приходящей нашей родне какой-то дальней родственницей.
Его также пригласили за стол. Пошли разговоры о местных проблемах, и разговор пошёл о так называемых "грачах" - армянах, которые по весне каждый год приезжали к нам на Дальний Восток на заработки. Это были в основном строители и строили они по сёлам разные сельскохозяйственные объекты.
Так вот этот Федя Петросян вдруг изрёк с ещё с таким неповторимым акцентом: "Понаехали тут армяне, совсем жизни от них нет". Интересно, он сам то понял, что сказал?
И только правила приличия не дали нам с братом сползти под стол. Вот так-то, нерусские стали считать себя русскими.


Прислал(a) erborgr [-227 / 354 = -0.641]

3 февраля 2012
Ещё один разрешенный, официальный способ.

Слямзили счётчик, который стоял в подъезде. Сам покупать за свои деньги
не собираюсь. Пришла тётенька из энергокампании, сказала, раз у вас нет
счетчика будете платить за 169 кВт в месяц, я конечно же согласился
(раньше платил за 300-350 кВт) - экономия на лицо, даже отматывать не
надо.
Летом звоню в эту же кампанию и говорю, что меня не будет дома месяца
три-четыре, и электричества жрать не буду. Пришёл дяденька, отключил
проводок в щите, я расписался и писец. После ухода дяденьки подцепил всё
назад, четыре месяца халявы полной!!!
После "летнего сезона" звоню в эту контору, потом отключаю всё как было.
Приходит дяденька, подключает всё назад, я опять расписываюсь и всё.


Прислал(a) Владимир Олишевский [-228 / 609 = -0.374]

7 августа 2012
Больница. 12 часов вечера (для прапорщиков: 00 часов). Столовая. 4 человека играют в карты.
К слову, в палате у молодых людей есть 2 ноутбука и примерно 700 гигабайт фильмов.
Действующие лица: 2 молодых человека 19 лет, девушка 16 лет и еще одна девушка лет 24.

1 молодой человек(1МЧ), отрывая взгляд от коленок 1 девушки (1Д), которой 16 лет: ну может хватит на сегодня? Надоело, да и комары зажрали.
1Д: да! давайте че-нить другое придумаем
1МЧ: итого общий счет турнира?
2 молодой человек (2МЧ): 7-6-6-5. Чем дальше займемся?
2 девушка (2Д): может спать идти?
1МЧ: да ну...не хотца
2МЧ: может у нас в палате фильмов посмотрим?..до 3 где-нибудь
1Д: а если узнают?
2МЧ: кто?! когда?!
1Д: ну утром, когда на уколы будить придут...

Начинаются смешки.

1МЧ (сквозь смех): да, действительно...

Смешки плавно перерастают в хохот

2Д первой: ну ты что?! Мы же с тобой этот вопрос еще не обговаривали!

Дикий ржач на всю больницу продолжался минут 10.


Прислал(a) 1559 [-228 / 376 = -0.606]

20 декабря 2012
Дочь ходит в EF, на доп. английский. Удовольствие не дешёвое, около 10 000 р. в месяц и они видимо считают своим долгом дарить ребёнку на новый год подарки. Всё бы хорошо, только подарки с каждым годом всё больше и больше удивляют. В прошлом году подарили наклейки на стекло. Доча обрадовалась, все окна оказались в снежинках, Дед Моразах и т.д. Только хрен отлепишь их теперь. В июле люди смотрели на наши окна с нескрываемым удивлением.
Но в этом году они превзошли себя! Подарили Ничем не привлекательную дощечку из пластмассы (как уверяли, это была ледянка) с лаконичной надписью: ЭКСТРИМ.  Надо знать, что за зданием находится "горка" ВЫСОТОЮ В 5 МЕТРОВ!


Прислал(a) Надэжда [-228 / 291 = -0.784]

26 марта 2012
С 1 Апреля!
Мы, белорусские участницы советских космических проектов, с радостью узнали, что наши российские  коллеги снова получили международное признание и в качестве коллектива «Бурановские бабушки» стартуют  на конкурс «Евровидения»!

ЮрГен.
Это грустный юмор моей жены, участницы из БГУ проекта "Буран"


Прислал(a) Юрий Геннадьевич Бутков [-229 / 298 = -0.768]

15 мая 2012
Из жизни. Появилась новая специальность на соискание степени кандидата наук -биотехнология (включая бионанотехнологию) - так в документах. У меня вопрос-  бионанотехнология  это био-нанотехнология или би-онанотехнология?


Прислал(a) jjones [-229 / 444 = -0.516]

30 июля 2012
В каждой уважающей себя организации, как правило, находится такой дядечка, который является местной достопримечательностью, и пользуется всеобщей любовью и уважением. Был такой и у нас. Назовем его дядя Паша. Несколько историй, связанных с ним я попытаюсь здесь изложить.

История первая:
Автобаза нашей организации находится в отдаленном месте и в связи с этим начальство очень редко там появляется. Периодически начальство проводило там экспресс проверки, и охотно делилось впечатлениями об этом на общем собрании коллектива.
Проходит очередное собрание. Как правило, на таких собраниях собирались люди с целью бессмысленно провести время (рабочее заметьте), но в этот раз в зале сидел дядя Паша и внимательно слушал словоизлияния руководства. Все скучные вопросы были обсуждены  и на десерт начальством было предложено обсуждение результатов проверки нашей автобазы. Ключевым моментом проверки оказалось обнаружение огромного количества пустых бутылок в не отведенном для этого месте. Бутылки собирались с целью "сдать". Все собрание с нескрываемым удовольствием посмеялось над предприимчивыми работниками автобазы, и на этом собрание завершилось. Все потянулись к выходу, и одним из последних с места встал дядя Паша. Идя к выходу он произнес фразу, в последствии ставшую крылатой в нашей "фирме". Звонким басом он произнес следующее: "Для пустых бутылок надо отдельный шкафчик."
Эту фразу слышали все, в том числе и руководство, шедшее в свои кабинеты с озабоченными лицами. После этой фразы настроение у всех, включая начальство резко улучшилось (на лице директора появилась довольная улыбка, что случалось довольно редко, и хорошее настроение в этот день всем было обеспечено.

История вторая:
В осенний период, работникам нашей организации приходилось участвовать в мероприятиях по заготовке веток для скота. Работа довольно непыльная, если погода позволяла. Но не в этот раз. С утра моросил противный мелкий дождик, и настроение у заготовителей было невеселое. И вот автобус, груженый невеселыми людьми тронулся в дальний путь (время в пути 45-50 минут). Но в этот раз в автобусе сидел дядя Паша, в планы которого не входило не веселое времяпрепровождение. Дядя Паша весело провел вчерашний день, а сегодня был понедельник)). По истечении 15 минут пути настроение у пассажиров совсем пропало, т.к. дождь усиливался. И тут дядя Паша вынимает из кармана портативный приемник, из из него звучит песня группы "STATUS QUO - In the Army Now". Сначала народ затих, не понимая что происходит, но буквально через пару минут в автобусе раздавался веселый смех.
Дождь кстати прекратился, как только мы прибыли на место.


Прислал(a) M_W_E [-229 / 312 = -0.734]

23 сентября 2012
Русских нынче в Испании в сентябре было что-то особенно много. Отель был забит под завязку,хотя обычно в это время уже более чем на половину бывает свободен (смеятся пока рано). Я езжу всегда сам, но на некоторые экскурсии удобней всё-таки в организованном порядке, поэтому пошёл на встречу вновь прибывших с представителем своего турагенства. Ну, та расказывает про экскурсии, отвечает на разные бытовые вопросы итп., я сижу тихо жду, когда закончится, чтобы купить билет на нужную мне экскурсию.

И вдруг с вопросом вылезает пергидрольная дама неопределённого возраста от 30 до 60, этакая тетя Маша из вино-водочного отдела и спрашивает
- А дискотэка тут е?
Я не знаю, на каком языке она говорила, точно не на русском и не на украинском, возможно, - суржик. Но у меня такое подозрение, что на каком-то собственном.
Представитель агенства начинает объяснять, что большая дискотека ест в соседнем городке по крупнее, но сезон заканчивается, возможно она уже закрыта и вообще там молодёжь 16-18 лет.

Не ручаюсь за абсолютную точность, но в ответ пергидрольгая дама выдаёт примерно следующее
- Чи, если я нимного постарше, то, мине уже и потанцивати ни можно?

Ответить ей никто ничего не смог.

Тем же вечером случайно сталкиваюсь с ней на ужине у раздачи по типу шведский стол. Та со своей подружкой, оглядев всё выставленное, вопрошает в пространство:
- Это шо ж - я ото всего дОлжна попробовать? Я ж стольки ни съем...


Прислал(a) Уба [-229 / 438 = -0.523]

16 января 2012
Член КПСС или почему "такую страну развалили"

Фабула не моя, рассказана мне старшим товарищем на предприятии, где я
работал, со ссылкой на общих знакомых-сослуживцев, участников истории.
Заключительный комментарий товарища был: "Как потом стало понятно, она
хотела через развод отобрать у него квартиру".

Итак...

Большая организация в областном центре. Занимаемся разработкой
электронных приборов для космоса и стратегических ракет. Лучшее
предприятие в городе, головной офис на центральной площади, напротив
обкома партии, сильная партийная организация, злая служба безопасности и
прочая, и прочая.

На предприятии работает некий небольшой начальник группы разработчиков,
молодой, холостой и видный мужчина, с отдельной квартирой. В той же
организации подобралась женщина, которая постепенно и закономерно
становится его женой. После свадьбы жена увольняется.

Спустя некоторое время на имя парткома предприятия приходит письмо от
этой женщины. О том, что какое-то странное письмо пришло - все знают,
канцелярия-то общая. А что в письме - не известно, партком молчит. Все
взбудоражены и шушукаются. Если бы он был алкоголик, ну, тогда все
понятно... Но он не алкоголик... Вскоре становится известно, что по
поводу этого письма будет проведено ЗАКРЫТОЕ партийное собрание, так как
упомянутый муж - член КПСС.

Вводный курс молодого коммуниста для молодежи.
Закрытое партийное собрание всегда означало, что кого-то ждут большие
неприятности. На тот момент "пропесоченых" уже не расстреливали, но
неприятности были гарантированы. Если человека исключали из партии,
судьба его карьеры была одна - никому не нужный изгой. Никогда и НИГДЕ
он не будет руководителем (была такая штука - личное дело называлась).
Даже повышение инженерной категории для таких - в последнюю очередь.
Если пришел не анонимный "сигнал" на члена партии, партийная организация
ОБЯЗАНА на него отреагировать. Ну просто обязана, по полной очень
серьезной процедуре, каким бы глупым и странным не был сам сигнал.
Других вариантов не бывает, шутки и отмазки не предусмотрены. Вести
записи на закрытом собрании не членам президии запрещено. На закрытом
собрании обязаны присутствовать все члены КПСС организации.

Проходит собрание, члену объявляют выговор (это минимум, что может быть
после закрытого собрания), но о том, что там было, все коммунисты молчат
и только как-то странно ухмыляются.

Однако, через пару месяцев мой знакомый расколол своего друга,
коммуниста. Знакомый знал, что у друга есть одна особенность - он всегда
и везде вел подробные записи. Но, чтобы не привлекать внимание службы
безопасности, он вел их весьма оригинально - на перфокарте, личными
стенографическими каракулями и рисунками. Выглядело это так, что будто
человек от скуки на бумажке какую-то фигню рисует. (Справка. Перфокарта
- это такой кусочек хорошего тонкого картона, использовался в ранних
версиях компьютеров для ввода данных).

Оказалось, в двух словах, следующее.
Мадам сильно жаловалось, что муж ей достался очень плохой и требовала,
чтобы его исключили за плохое поведение из партии. После этого пошли
цитаты из письма, сохраненные на перфокарте. Все жалобы я уже не упомню.
Помню только, что даже в пересказе из третьих рук фантазии дамы я сильно
удивлялся. Но, не поверите, не смеялся, хмыкал только. Не то было время
- смеяться над партийным собранием. Одну фразу из письма забыть не могу
по сей день.

- А еще он выходил голый из ванной, с надетой на свой стоящий ЧЛЕН
  мочалкой и говорил: "Ты посмотри, какой красавец!".

======
Мы ее не развалили, ту самую "такую страну". Она сама развалилась, чему
многие из нас до сих пор искренне удивляются. Развалилась просто потому,
что в таком виде ее члены уже стоять больше не могли, а другой формат
сохраненинея стойкости членов не был предусмотрен условиями игры.

PS. Коммунистом не был. Комсомольцем, конечно, был, без этого ни в один
институт вообще не принимали.


Прислал(a) WN [-230 / 614 = -0.375]

6 апреля 2012
Едем с шефом по делам на Ваську (Васильевский остров СПб), мерно стучит моторчик Чешского ведра с гайками, в салоне звучит радио Саго-Маскваабад(по нашенски Эхо-Масквы)...идут новости, мы встряли в пробищу, курим сигареты, поглядываем на первые весенние коленки вышедшие вилять бедрами...вообщем нормально так...По радио передают: Нургалиев, Сафаров, Отставка, Шампанское..вообщем все, что они стащили с нашего форума....одним словом, мянтыказлы и так пять минут с хорошей дикцией...

Тут вспоминаю как в выходные я не купил бутылку шампанского из-за вышеозначенных событий, так как хрен знает, была она в том месте, а потом её сдали в приемку и помыли...или не была...хрен её знает купил винишко на всяк, от греха...ну и шефу как-бы говорю...
- Вот, типа, не могу пить шампанское теперь, брезгую...
Шеф ржет, говорит та же херня, был на выходных в Чухне(Finlad страна соседняя), купил там 2 бутыля, так как сам не могу по вышеозначенному событию наше пить. - потом говорит - Надо ещё водочную бутылку и пивную так задействовать, тогда страну из запоя вытащить как не фиг делать...
- Разумно. - отвечаю ему - К России стандартные методы не подходят, про шампанское для себя я уже решил окончательно и бесповоротно.
В салоне зависает тишина...приглушенно звучит радио Саго-Маскваабад..... Нургалиев, Сафаров, Отставка, Часы Гундяева, Шампанское, Милашина избита...... и мянтыказлы...


Прислал(a) alexelk [-230 / 167 = -1.377]

11 августа 2012
Только вчера было, возможно, тоже кто-то поржал.
Смотрю на СТС фильм, "Беовульф" называется, тот, что с К. Ламбертом.
   Кто не смотрел, кратенько: средневековый замок, нечто убивает каждую ночь. Никто не знает, доживет ли до восхода. Жгут факелы, говорят шепотом, тоска вселенская. У меня в комнате тоже темно. Прониклись?
   Отвернулся за чем-то, но кино продолжаю слушать. Герой, эдак с придыханием..
   - Сегодня ночью один из нас (я или монстр) умрет. ЧУЧХЕЛЛА!!!
   Б@ть! Эти Х-тут-много-ласковых-слов-и пожеланий-Х пустили без всякой паузы рекламу, причем шоу "Уральских пельменей", начинающуюся сим воплем с интонациями базарной бабы! Да еще в два раза громче кино.
   Хотел метнуть в телевизор кирзовым сапогом, но представил бессмертного МакЛауда, фарцующего на пляжах черноморского побережья, посмеялся и как-то успокоился.

P.S. Чучхела - восточная сладость. Колбаски из пастилы с фруктами и орехами)


[-230 / 254 = -0.906]

9 октября 2012
Из разговора в киевском трамвае:
- Ты слышал, что партия боксёра уже опережает
коммунистов по опросам перед выборами в Раду?
И это при том, что коммунистический Китай уже
лет десять лидирует по темпам экономического
роста и уже стал второй страной мира по совокупной
мощи.
- А чему ты удивляешься? В России "герой Куршевеля"
стал третьим в президентской гонке. И видимо, не
оценив доверие  россиян, теперь подарил штатам
дворец баскетбола...
- Давно подмечено: "Умом Россию не понять", а "Киев -
мать городов русских". И наш тоже немцев не обижает...


[-230 / 308 = -0.747]

30 октября 2012
Работаю в охранном предприятии. На пульту сидит оперативный дежурный и помощник - женского полу. Заметил недавно, что не наблюдаю привычных дуэтов - дежурный - помощник. Спрашиваю у дежурного - вы что подругами поменялись что ли??? А он мне отвечает - а мы, типа, свингеры...)))


Прислал(a) ПалПалыч [-230 / 287 = -0.801]

21 февраля 2012
Дело было этим летом.
Работаю я менеджером по оптовым продажам электротехники в одной из
ведущих Российских компаний.
Необходимо было посмотреть один из объектов, на который мы поставляем
оборудование.
Объект не буду называть из соображений приличия, но находится он под
Красногорском.
Ехать своим ходом туда лень, поэтому подсел в нашу машину доставки
материалов.
Ехали долго.
Приехали.
Ссать охота - пи, бля, здец, бля, как, бля!!!!!!!!!! Если лопну -
стройку смоет на йух, получается зря ехал...
Х"й в узел завязал, стою жду, пока Начальник бойцов подойдет, которые
должны машину разгрузить, ну и мне экскурсию по стройке устроить.
Жду, бля. Долго. А ссать от этого желание ни х"я не пропадает!!!
И на колесо не удобно, я же, блин, культурный...
Смотрю вдаль - УРА!!! Синие кабинки!!! (если вдруг кто не знает -
биотуалеты) Они прям на территории стройки стоят. Четыре штуки. Вряд.
Но, на каком-то еб"чем бугре.
Но мне ж не до бугра, мне бы узел на х"ю развязать, чтоб поссать
по-человечески!!!
Открываю дрерь, вхожу... , и тут вся эта долбаная кабинка начинает на
меня заваливаться!!!!
Мысли в голове так быстро крутились, что секунды казались неделями!!!
Мысль 1. Ща это ё"баное пластмассовое сооружение меня накроет!
Мысль 2. Бля, а дверь-то будет снизу - х"й выберусь!!!
Мысль 3. Ёпт, дык меня ж ещё и говном накроет из очка-то!? Вообще
п"здец, а мне еще домой ехать!!!.....
Мысль 4. А как отмывться-то - это же стройка, бля! Мыла здесь столько
же, сколько мяса в Макдолдсе!
Мысль 5. Всё, П"ЗДЕЦ!!!!!.............................

Спасло чудо!!!

Чудом оказалась дверь этой ё"аной кабинки!!! Т. к. я ещё не успел
закрыть дверь, она уперлась в землю, и не дала кабинке перевернуться!!!
Стою..... Балансирую.... Стараюсь удержать равновесие себя, а главное
кабинки!!! И всё-таки успеваю выпрыгнуть через небольшую щель!!!

Ссать пришлось на колесо. ( А ну её к черту, культуру эту)

Друзья, аккуратнее на стройках.


Прислал(a) Ярославик [-231 / 240 = -0.963]

12 марта 2012
Пору первичного накопления капитала художники пережили тяжело - госзаказы кончились, оформление общественного интерьера сдохло сразу и навсегда. Случайные заказы редко. Что мы тогда делали - вспомнить страшно. Дома строили мало и плохо, никаких возражений не принималось, сменить художника проще, все без работы.
Позвонили - загородный дом, дали фото интерьера. Утром подобрали у метро всех художников с картинами, планшетами, рулонами и три часа в дороге до родной заказчику деревни. На шести сотках дом в три этажа в стиле "Вернулся я на родину". Привезли, что заказали - копии Веласкеса, Репина, Шишкина, флорентийская мозаика, у кого-то фонтан, наборный паркет -к то во что горазд. Проехали деревню - пусто, никого. Лето, жара, народ отдыхает. Даже кур ни одной. Забор метра три высотой, весь в камерах наружного наблюдения. Завезли во двор, стали выгружать барахло. Никого нет, только в открытые ворота видно, как деревенская плешивая собака встала, потянулась и поплелась в тенек. Все камеры повернули к ней бошки, проследили ее путь и опять все замерло. Хохотали до посинения - публика и шедевры совпали идеально.


Прислал(a) irina77 [-231 / 438 = -0.527]

15 октября 2012
ФантаНа

Знакомый прочитал вчерашнюю историю «Во власти порнодивы» и спросил: "А, что, Вовочке ничего не было за его проделку? Ни от Вас, ни от других ребят, которых выгнали с практики из-за него?"

Было. Только от высших сил. Летом договорились с ребятами вместе пойти гулять в парк. Вовку ждали несколько часов, а его всё нет. Ни о каких мобильных телефонах тогда даже речи не шло (ни трубка, ни обслуживание у оператора мобильной связи нам было не по карману).

А на следующий день наша компания с хохотом обсуждала, что вчера Вовку видели, бредущего «задами и огородами», со здоровенным жёлтым пятном на причинном месте его новеньких беленьких джинс.

Когда он, проглотив позор, всё-таки появился в нашей компании, то оказалось, что в тот день до парка он не дошёл совсем чуть-чуть. По дороге он, как это у нас и водилось тогда, на последние деньги купил себе Фанту, которая тут же, Фонтаном (!), и была вылита на те самые джинсы. А так как он был парень очень самолюбивый, то несколько километров до своего дома он шёл ПЯТЬ часов, делая неимоверные крюки и избегая всех знакомых и незнакомых девушек, да и всех вообще.


Прислал(a) vas_vic [-231 / 299 = -0.773]

17 ноября 2012
Объявление из газеты Камелот Воронеж: любую работу ищет молодой человек. Ответственность, коммуникабельность. Медкнижка.


Прислал(a) ruha [-231 / 225 = -1.027]

13 сентября 2012
Сижу на лавочке в компании, солнце слепит. Один встал напротив меня. Я ему:
- Два шага влево, один вперед, еще чуть-чуть. Да, вот так!
- Ну и че?
- Так ты мне солнце заслоняешь.
- О да, блин!
- А ты думал, это твое расположение в пространстве по фэншую?


Прислал(a) Алексейчикк [-232 / 347 = -0.669]

3 октября 2012
Разговор двух женщин, обеим за сорок, про жизнь. Как положено, жалуются на своих мужей друг дружке. На то, что таскаются хрен пойми где, бухают, и как бабы их пытаются наказать. И одна выдала такое:
- Этот мудак совсем уже достал. Достал настолько, что я его изловила и выебла скалкой в попу. Думала, уж после этого остепенится. Да, перестал вот так вот таскаться хрен знает где, и намного раньше домой приходит, но всё равно бухим. Провоцирует, сука... Видать, понравилось...


[-233 / 268 = -0.869]

1 ноября 2012
Когда я был молодым, у меня был шеф. Он очень любил хорошие автомобили и первая его тачка была воплощенная мечто многих на постсоветском пространстве. Это были 90-е. И вот, стоит он заправляет свою ласточку БМВ 3й серии, в 32 кузове - тогда это было, как Феррари в наше время. Ну, ладно, как спорткар Бентли точно. Иномарок на дорогах мало, и естественно, у автовладельцев повышенный интерес. Машина на немецких транзитах. Подходит один, спрашивает:
- Простите, а В1234УЕ (не помню уже номер, за давностью лет) - это какое государство?
Шеф, без паузы, вытаскивая пистолет из бака:
- В1234УЕ ?... Урюпинское отделение ГАИ.
- А-а-а. Спасибо.

Межуеву привет! Узнал себя, нет?


Прислал(a) Прораб Саныч [-233 / 335 = -0.696]

2 ноября 2012
Иду в ларек за пивасиком.
Стукаю – тишина.
Толкаю окошко – открыто.
Засовую бошку, со словами:
- гив ми ту банки оболонского биир-а, плиз!
И глядь – а продавщица сидит на биотуалете с абсолютно офигевшими глазами!!! В киоске витает характерный запах…..
Я не нашел ничего лучше сказать, как на автомате ляпнуть свою любимую фразу:
- Извините, что помешал Вам прятать деньги……
Больше в тот киоск ни ногой…эээ… ни головой!


Прислал(a) skeleth [-233 / 478 = -0.487]

9 февраля 2012
Царское село. Встреча царя с интеллигенцией. Придворные блистают
«Одами»;оппозиция провозглашает гимны; умеренные, всё больше по
шампанскому.
И вдруг, из гущи этого блеска, скрипуче диссонирует «И долго буду тем
любезен я народу…»!
Толпа в ужасе расступается и в пустом круге остаётся Пушкин – весь
нечесаный и в бакенбардах.
В зале неловкое молчание, царь в растерянности наводит на смутьяна
пенсне, долго не может сфокусироваться, но затем остроумно замечает «А
вы собственно кто? »
- Пушкин, поэт и гражданин!
- Ааааа, Пушкин! Слышал что-то….
Берёт Пушкина за рукав и, отведя в сторону, доверительно шепчет:
- Довольно быть гонимым роком. Пора остепениться. Сойтись с серьёзными
  положительными людьми. Вот хотя бы вот - Дантес. Искренне рекомендую.
  Поверьте моей интуиции – войдёт в историю. Прогремит на века! Я, кстати,
  попрошу его к вам, с визитом. Ну, ступайте впрочем, мне тут ещё надо кое
  с кем поцарствовать.
Занавес. Антракт.
В антракте, все занимают свои места для следующей мизансцены. Кто-где.
Царь в архиве, придворные в мемуарах, Пушкин в истории.


Прислал(a) Carpenter [-234 / 225 = -1.040]

28 августа 2012
бабушка в Питере образовывает внучку приехавшую в гости из Франции
 - это улица Чайковского, был такой известный Русский композитор
В тот-же день опять оказываются на этой улице, бабушка решила проверить знания и спрашивает внучку, как называется эта улица, внучка не помнит, бабушка подсказывает, что это имя созвучно со словом 'чай'
Внучка :
- а вспомнила... icetea


Прислал(a) marina K [-234 / 254 = -0.921]

24 сентября 2012
Это было в Амурской области. Пять приятелей решили пойти в тайгу зимой на охоту на медведя. Все как положено экипировались, ружье, патроны, рюкзак с водкой, вином и ликером за плечами. Нашли медведя, застрелили и решили попробовать струганину из медведя в качестве закуски в охотничьем домике. Попробовали, четыре отравились, один остался жить. Причем остался жить, тот кто пил водку, остальные пили другие напитки. Вот вам и судьба.


Прислал(a) 443399 [-234 / 341 = -0.686]

11 октября 2012
Мой приятель работал в фирме, продающую впечатления. А потом стал работать в мебельном салоне. Я говорю:
-Все по старому профилю работаешь.
-Как это?
-Так в шкафу, когда неожиданно вернулся муж, можно получить такие впечатления!!!!


Прислал(a) Айболит 66 [-234 / 288 = -0.813]

12 октября 2012
Зачем студент приходит в университетскую библиотеку? А черт его знает зачем. За ручкой, карандашом, линейкой, бумагой, ластиком, файлом, дыроколом, степлером и просто пересидеть пару.Ах да, еще он приходит за учебником, если вспомнит цвет его обложки. А сегодня меня удивил уважаемый в нашем вузе профессор. Заходит такой растерянный и говорит "Помогите мне, у меня проблема". Ну, думаю, забыл какая книга ему нужна. На профессоров амнезия иногда тоже нападает. А он мне: "У меня очки сломались, у вас клея "Момент" не будет случайно?". Нет, отвечаю, нет у нас "Момента". "Жаль", отвечает и тихо уходит. А я теперь думаю, что мы ждем от студентов, если уже профессора в библиотеку не за книгами, а за клеем приходят.


Прислал(a) Tesoro [-234 / 306 = -0.765]

30 ноября 2012
«Туман клочьями плыл  по поверхности озера, скрывая перо поплавка под...»
ААААА!!!!! ИИИИИ!!! Трах!!! Бах!!! Га!-Га!—ГАА!!!
Испуганно, из положения лежа на диване, пытаюсь сесть, на ходу разлепляя веки и готовясь к самообороне. Наконец вижу...
 Со слов жены: Послеобеденная сиеста по нашим понятиям была в самом «разгаре», когда обе четырехлетние внучки решили, что пора  вставать. Бабуля вынуждена тоже встать, но оберегая меня, шепотом, приложив палец к губам, велела девчонкам вести себя тихо. Подружки,  прижав в свою очередь пальчики к губам, переглядываясь как ирокезы на охоте,  на цыпочках подкрались к моему заветному дивану, посмотрели друг на друга, хитро улыбнулись друг дружке, подняли одновременно надо мной руки и Бах!!! Трах!!! АААА!!! ИИИИ!!!, ну а супруга не удержалась и держась за бока, раскатисто, запрокинув голову всласть хохотала: « ГА ГА ГАА!!!»
И только мои недопойманные в этот раз караси уплыли в следующий сон.


Прислал(a) aapet [-234 / 335 = -0.699]

8 мая 2012
Прошлым летом ездил к брату в Псков. Красивый старинный русский город: есть на что посмотреть. Да и от жары николаевской захотелось отдохнуть. Да не тут-то было! Вместе со мной приехала и 35-градусная жара.

   Решили пойти в Кремль, а если повезет, то и в Троицкий собор зайти. (http://www.youtube.com/watch?v=FxCuhi8mH6w)
По случаю жары оба в шортах и, по этому же случаю, принявшие по паре бутылочек холодненького пивка.

   Собор, к счастью, был открыт. Народу было мало, и в это время проводился обряд венчания. Сам по себе собор внутри очень красив, а пропустить такой обряд, тем более было невероятно, и я начал снимать на камеру. Минут 20 снимал интерьер, старинные иконы, обряд. Но – пора и уходить.
   При выходе обращаю внимание на довольно большую надпись, на которую, почему-то, не обратил внимания, когда входили.

     ЗАПРЕЩАЕТСЯ:
ВХОДИТЬ В СОБОР В ШОРТАХ
ВХОДИТЬ В СОБОР В НЕТРЕЗВОМ ВИДЕ
ВХОДИТЬ В СОБОР С ЖИВОТНЫМИ
ПРОВОДИТЬ ФОТО И ВИДЕОСЪЕМКУ

   Показываю табличку брату: "Смотри, это не про нас?"
"Не. Мы же без животных!"


Прислал(a) Yourrry [-236 / 496 = -0.476]

28 июля 2012
ага.

В классе 6-7 (мне 44 года) прилипнул я к радиолюбительству. Детекторый приемник - просто чудо, каким-то образом на деревянную катушку из под ниток я намотал именно столько проволоки, что бы ловить "Голос Америки"...

Даже купил омметр, тестер по сегодняшнему. Ну, карьера была такая - детекторный приемник, приемник прямого усиления, потом усилитель (получилось супер), проигрыватель ( с этим же усилителем), магнитофон, и , мечта поэта - светомузыка на тиристорах...

Кстати, когда я решил в этом усилителе поменять конденсатор "по питанию" не обратив внимания на вольтаж, этот кондер так бахнул... ну и потом пол-часа пришлось пылесосит комнату - фольга разлетелась мелкими ошметками...

А ну да. Отвлекся. Если тестер - в режиме омметра через обмотку трансформатора (любого мелкого из наших, тех, советских) вручить кому-то в руки (легендируя, что это детектор лжи),стрелка шевелится, задать пару вопросов (шифруясь под доктора) а потом резко выдернуть разъем из тестера - пациент испытывает электрический удар, довольно сильный. Пьезоэлемент из зажигалки никто не пробовал ? Клиентов 10 в школе я обслужил ... :-)))... остальные попрятались...


Прислал(a) suhov34 [-236 / 305 = -0.774]

10 августа 2012
Сижу в больнице,на соседних стульях сидят мама с ребёнком.
Ни чего особенного,но вдруг ребёнок говорит:
-Мама это ты пукнула?
Мама:
-Нет,нет что ты!
А я возьми и ляпни:
-Ты хоть мать не позорь родная всё-таки
После этих слов Мать меня чуть не убила.


Прислал(a) Лёва [-237 / 299 = -0.793]

4 июня 2012
ОВЕС ВСЕГДА В ЦЕНЕ
Эта история случилась с великой Фаиной Георгиевной Раневской и уже много лет передается, как говорят «из уст в уста» поколениями артистической молодежи.

    Молодая Раневская служила в одном из московских театров. На дворе были тридцатые годы. В театре, как и в любом другом, актеры делились согласно амплуа на трагиков, комиков, инженю... И конечно же, как и в каждом театре был «свой» герой-любовник.

«Наш» был и впрямь хорош – рост, фигура, лицо и все такое. Не мужчина, а конь-с-яйцами. Гусар-красавец. Ни одной новенькой не пропускал, чтобы «не отметиться». Ну и кличка в театре у него была соответственная - Компостер.

Конечно, же молоденькая Раневская, повинуясь всеобщему женскому психозу, тоже запала на «гусара». И так же, как и многие другие вокруг, мечтала о встрече. С Ним! И ЭТО наконец произошло! В один из дней, будучи на гастролях, «гусар» случайно заметил, с каким восторгом смотрит на него девушка, и, проходя мимо, обронил:
- А вы, милая, не в двадцать ли первом нумере проживать изволите??
У той все слова в горле комом вмиг застряли ... только головой кивнула.
- Ну, ждите, сударыня! Визит-с нанесу вам.... Ввечеру после репетиции.

Стоило говорить, с каким волнением она готовилась к встрече... с тем,о котором среди актрис ходили легенды, и, осчастливленные им, готовы были сутками предаваться сладостным воспоминаниями.

... На часах девять...десять, а его все нет... И вдруг! Даже не стук, а легкое «кошачье» поскребывание в дверь ... и, (вот оно, Счастье!) Он – на пороге!!! Атласный халат плотно облегает мужской торс, из под халата в кожаных заграничных шлепанцах .. нет это не ноги! Это два стройных кипариса, слегка заросших и оттого еще более волнующих. Он приблизился к ней ... и вдруг разом распахнул халат! В под ним – НИЧЕГО! Только фактура. Но какая!

Как говорила позже сама Фаина Георгиевна, у нее и до того с мужиками было не густо. А тут – такое! Как я уже говорила, стоит такой себе КОНЬ с этим вот ... Она как глянула на него, так и ахнула. «Гусар» оценил произведенный эффект и произнес: «ОВСОМ КОРМЛЮ!!!»

P.S. история не от меня, а от моего замечательного друга Владимира Быстрякова. Его новая книга "Явка с повинной. Байки от Вовчика"


Прислал(a) californian [-238 / 435 = -0.547]

13 ноября 2012
К вопросу о морали.
(свеженькая история - прямо сегодня случилась).
Живу я в маленьком селе, где все друг друга хорошо знают. Заходит сегодня ко мне сосед, отличный парень 37-и лет, слегка выпимши, и просит  показать ему порнуху. Я отказать не в состоянии, потому как сосед - и поможет и выручит. Поэтому включаю комп, завожу ему "Порнодемон", а сам сижу под окном на лавочке, грибы перебираю. Шла мимо соседка, увидела грибы, зашла поинтересоваться. Стоит, интересуется, а из окна доносятся ахи, стоны, вскрики - хороший ролик ему попался. Прислушивается она, а на лице отображается целая гамма чувств - от чисто детского любопытства до гневного презрения и осуждения. Потом не выдержала и спрашивает, что мол за фигня у меня в хате творится. Я докладываю - такой-то и такой привел мол проститутку и оттягивается сейчас с ней по полной программе. Поверила, однако, и ушла, переполненная впечатлениями, а мне одно интересно -  как село на сей факт среагирует? Сосед вообще-то скромняга, в порочащих связях замечен не был, и, по-моему, он еще мальчик.


Прислал(a) Никодим Сидоров [-238 / 338 = -0.704]

18 ноября 2012
Правила Марка Цукерберга

• Я никогда не думал, что Facebook должен быть клевым, он должен быть полезным.

 • Когда ты за одну ночь выдаешь тонны кода — это и есть результат.

 • Facebook не создавался для того, чтобы быть компанией. Facebook создавался для того, чтобы выполнять социальную миссию: сделать мир более связанным и открытым.

 • Когда вы пользуетесь чем-то с друзьями, с семьей, то вы привязываетесь к этому сильнее.

 • Социальные сети — это не альтернатива дружбе, это ее продолжение.
 • В фильме [«Социальная сеть»] все не совсем так. На самом деле, история Facebook довольно скучная. Мы просто сидели и писали коды 6 лет.

 • Самое главное в бизнесе — сконцентрироваться на создании чего-то важного. Я просто работал над тем, чем бы мне хотелось самому пользоваться.

 • Если у человека есть мозги, он просто не имеет морального права работать не на себя, отдавая большую часть своего времени и результаты своих достижений своему работодателю.

 • Наших сотрудников мотивирует то, что они являются частью нашей команды. Это не просто компания Facebook, это своя вселенная.

 • Нам не нравится реклама, но она позволяет платить по счетам.

 • Facebook больше напоминает правительственную организацию, нежели традиционную компанию. Мы имеем дело с огромным сообществом людей и как никакая другая компания должны серьезно думать о своей внутренней политике.

 • Мы дали каждому человеку голос, а значит, дали власть. И в этот момент старая система перестала существовать.

 • Я не хочу, чтобы Facebook был исключительно американской компанией и пропагандировал только американские ценности по всему миру. Например, есть понятие «свобода слова», которое мы очень любим и всячески поддерживаем на Facebook, но каждая страна имеет разное понимание этого выражения. Поэтому главное для меня — понять ход мыслей людей из разных стран и сделать Facebook предельно восприимчивым к многообразию культур.

 • Язык — это не самый удачный способ передачи идей.

 • Я думаю, что в будущем все, а не только программисты будут связаны с элементами программирования.

 • Мне бы хотелось продолжить попытки выйти за рамки возможного.

 • Я нуждаюсь в серверах так же, как и в пище. Но если я какое-то время все же могу обойтись без еды, то сайт без достаточной производительности серверов погибнет.

 • Facebook — шикарный опыт, мне просто повезло. Но я жалею, что я не доучился в колледже, где тебе дают больше, чем ты знаешь. Там ты просто получаешь удовольствие, открывая мир.

 • В Кремниевой долине многие создавали компанию, не решив, чем эта компания будет заниматься. Разве так делают? Начать нужно с идеи того, что вы хотите полезного предложить миру, а потом под это подводить и создавать компанию.

 • Когда ты создаешь компанию, она должна быть основана на твоей вере во что-то.

 • Для создания небольшого развивающегося бизнеса необходимы две вещи. Первая — это возможность иметь хороших программистов или обучить тех, у кого есть идеи, и вторая — возможность реализовывать эти идеи.

 • Я вообще ненавижу рекламу. Особенно тупую рекламу.

 • Промышленность и любой другой бизнес станут мобильными через несколько лет, это неминуемо.

 • Думаю, меня вряд ли когда-нибудь еще раз посетит идея, подобная Facebook.

 • Самый большой риск — не предпринимать никаких рисков. В мире все меняется очень быстро, единственная стратегия, которая гарантированно потерпит неудачу, — не рисковать.

 • Я думаю лишь о том, как построить и укрепить свой бизнес, а не о том, как его продать. Полагаю, наша работа гораздо интереснее, чем у многих людей. Нам просто нравится делать свое дело. Я никогда не задумывался о продаже компании.

 • Разве я похож на человека, которому нужны деньги?


Прислал(a) Владимир Олишевский [-238 / 346 = -0.688]

31 августа 2012
Яндекс сильно преувеличивает способности пользователей. Набираю в поисковике имя (не буду приводить)и фамилию "Матиков" (потенциальный клиент). Яндекс полагает, что я сделал ошибку и мне нужен человек по фамилии "Мотоциклов". Но я столько не выпью, чтобы так ошибиться!


Прислал(a) moskvich [-239 / 307 = -0.779]

18 августа 2012
Самое начало 80-х,самый конец июля.
- Ребята, - сказала Ленка-хозяйка в половину второго, - вы тут продолжайте, а я пойду посплю. Все-таки сочинение утром. Разбудите меня в семь, хорошо?
- Хорошо, будет сделано, - загудела многочисленная компания.
И началось. Каждые тридцать-сорок минут какой-нибудь оболтус тормошил спящую с текстом: "Ленка, Ленка, ты спи, еще рано!" И, довольный шуткой, возвращался за стол.

Сочинение об авторе героя того времени наутро написано было. Хорошего объема, прекрасным слогом, с раскрытием многочисленных тем. Но недосып таки сыграл шутку. Переклинило. По всему тексту, на каждой странице шла речь о Юрие Михайловиче Лермонтове.

PS Ныне критически повзрослевшая Ленка раз в полгода вырывается в джунгли Америки, Африки, Папуа, Индонезии, Вьетнама. И, возвратясь, пишет отчеты на форуме такими тестами, что зачитаешься...


Прислал(a) Генрих Монт [-240 / 274 = -0.876]

29 декабря 2012
Перечитывал истории, там волна была - когда кому было стыдно. А на почве поисков а-ля куда бы махнуть на Новый год вспомнил и я...

   2008 год. Привезли в отель часов в 6.00-7.00. Отель хороший, 5*, все включено, первая линия, шикарная территория, шик-блеск. Ессно, до заселения даже при хорошем раскладе далековато. Ну и ладно. Оставили вещи, переоделись в душевой и вступили в царство зелени, бассейнов и лежаков.

   Уточнение: впервые за границей, впервые в Турции. Эмоции бьют через все что можно. Вау! Пальмы! Настоящие! А это что голубеет? Бассейн! Ёёё! Настоящий! Как в проспектах! Самый что ни на есть всамделишный!!! Дорожки то какие чистые! Аххххх... МОРЕ! Средиземное! Зашибись! А теплое то какое! А мягкое - слов нет! Супер! Ну вы поняли.

   Ну и классика: приспичило мне в WC. И, гхм, не только по маленькому. Иду искать сии кабинки.  И вот когда дошло до туалетной бумаги, я был убит. Наповал. Только благодаря чтению буржуйской литературы я опознал в ней ДВУХСЛОЙНУЮ туалетную бумагу. У нас такой тогда не было в продаже. Собственно, удивил не сам факт ее наличия, а то, что сервис таков, что предусматривает делать более, чем необходимо. Ведь положи обычную - никто бы и не пикнул. Ведь бесплатно же предоставляется. Это что то вроде когда тебе САМИ подают не натуральный кофе вместо растворимого. Или фрэш вместо нектарина.

   Ну, думаю, ппц как молодцы! Спеша поделиться впечатлениями бегу на пляж, плюхаюсь на песок рядом с супругой, и формулирую примерно так:
   - Блин, представляешь, у них даже в уличных туалетах бумага двухслойная! Ну дают! Представляешь!

   И тут рядом лежащий мужик вяло поднимает голову с полотенца, и смотрит мне в глаза. Как описать этот взгляд? В нем и ленивый интерес, мол, что это за дикари, бумаги не видели, и удивление, как такие сюда попадают ("Кто их сюда впустил? (c)"), и изумление, смешанное с чувством собственного превосходства...

   И так мне стало стыдно. Почувствовал себя провинцией, плебеем, не видавшим и обычной бумаги, и вообще, личностью, недостойной пребывать на этом чудесном пляже.

   Как говориться, много воды утекло, но взгляд этих карих глаз помню до сих пор. И до сих немного стыдно. Мужик, не думай обо мне плохо! Это вышло случайно!)


[-241 / 358 = -0.673]

26 февраля 2012
Про 120 советских рублей и женские суеверия.
Давно хотел написать свою личную историю, надеюсь читатели оценят ее в полной мере. Случилась это  примерно в начале девяностых годах. Вроде уже и цены отпустили, но народ еще по привычке нес деньги на хранение в Сберкассу под 3% годовых. Это я к тому, чтобы уточнить ценность тогдашних денежных средств.  У нас, как и у всех в малых городках, выделяли землю колхозную под посадку картофеля. Т.е. колхоз её пахал-бороновал, а нам оставалось только её родимую посадить. Правда потом все лето приходилось ездить за ней ухаживать, т. е. окучивать, пропалывать, опрыскивать от колорадских жуков.  Короче, если ты ничего не прошляпил, особенно с жуками, остается только собрать её родимую и на хранение в  погреб, гараж, кто куда положит.
 И вот тут начинается сама история про 120 рублей. Перед приемом нового урожая все очищают погреба от старого картофеля, обрабатывают дымом. Но как я писал в самом начале, времена пошли кооперативные, и у нас в городе появились гости из южных братских республик и начали скупать картофель (говорили на чипсы) свежий или прошлогодний, лишь бы без ОТРОСТКОВ, надеюсь все знают о чем речь.
 Короче, беру я жену, тещу и мы едем в гараж готовить погреб к приему нового урожая. Погода прекрасная, есть куда картошку сдать, выбрасывать все равно пришлось бы, а тут и с приработком.  В гараже остался картофель немного, мешков шесть наверное, почему шесть, два раза ездил на «Маргарине» сдавать. Сначала мы её весело достали наверх, женщины приступили в отрыванию отростков, я её складывал в ведра и мы её складывали в мешки. Работали весело, уже посчитали примерно прибыль, выходила советская зарплата по тем временам, хотя цены уже были не советские, где-то так.
Короче сдал я её родимую на 120 рублей и был очень тому рад, поэтому купил джентльменский набор выходного дня (пузырь и закусь), отвез женщин, поставил машину в гараж и сам  домой в предвкушении небольшого сабантуйчика.
Вот тут и начинается вся соль моей истории. Придя домой, дошёл минут за двадцать, нахожу жену  в небольшой  панике. Оказывается,  что  пальцы у неё  распухли и кольца, обручальное и ещё одно   колечко, никак не хотят сниматься. Все знают, что в таких случаях делать, это намылить и потихоньку колечки вытащить. Поверьте, можно было выдернуть кольца  вместе с пальцами, но никак  не колечки.  Промучавшись  некоторое время обнаруживаем, что пальцы уже начали синеть.  Тут приходит в голову только одна мысль,  разрезать кусачками колечки. Вот тут началась самая настоящая истерика! Как это разрезать ОБРУЧАЛЬНОЕ кольцо, оно же ОБРУЧАЛЬНОЕ!!!  Да любая женщина  вела бы себя так же, все они суеверные и головой двинутые на это тему. Это было что то, пальцы уже конкретно синие!!!  Короче пообещал купить завтра же обручальное кольцо (какое сама выберет),  взял кусачки и спокойненько перекусил.  А дальше….
 Что дальше, правильно,  надо это дело обмыть, ведь там в пакете продуктовый, джентльменский, заработанный, набор за 120 руб., успокоиться, снять стресс.
 На следующий день пошли в магазин, и мы с большим удовольствием купили хорошее, ну очень хорошее ОБРУЧАЛЬНОЕ кольцо. И только тут  я почувствовал, что жена успокоилась и мне это спокойствие  передалось.
 Самое интересное я еще не рассказал. Через день-два взял я те колечки оба, отнес к ювелирному мастеру, показал. Он сказал, что ничего страшного, приходи завтра, заберешь, будут такие же, запаяю так, что будто так и было. Прихожу. Показывает колечки оба, правда, отличная работа, ничего не заметно. Говорю: Ну мастер, спасибо тебе, отличная работа, сколько с меня? Мастер: Ну за все про все 120 – СТО ДВАДЦАТЬ!!!!  руб.
Вот и вся история. Кстати, эти колечки жена с тех пор так больше  и не одевает.


Прислал(a) Ramil931 [-243 / 513 = -0.474]

26 июня 2012
Навеяло историей про израильских русскоязычных детей. Было моему малому года четыре, хорошо говорит на иврите и на русском, хотя иногда вопринимает значение русских слов слишком буквально, как и в этой истории.
Приходит он домой от бабушки (моей мамы) и заявляет: "Бабушка сказала что я  жирный". Зная, что бабушка души в нём не чает и считает идеалом даже там, где его нет, не могу себе представить ситуацию.
Пытаюсь аккуратненько разобраться: "Сынок, а почему она тебе так сказала?" Сын: "Ну я кушал блинчики, а потом бабушка сказала "иди умойся, а то у тебя жирные руки".
Пришлось объяснять сыну, что жирный жирному рознь, а заодно попросили бабушку быть поточнее в выражениях, если не хочет испортить отношения с внуком.


Прислал(a) Просто я [-243 / 355 = -0.685]

8 июля 2012
Решил было на даче плитку тротуарную выложить, ну и нанял рабочих со страны, где носят тюбетейки... Все им показал, где и что, а сам уматал по делам... Жена осталась на даче по хозяйству. Когда эти товарищи закончили работу, они подходят к суженой и с интонацией Али Бабаевича в фильме "Джентельмены удачи", говорят, "Эй, ЗАЙКА, мы уже закончили" Зайкой я зову жену, как лоскательное слово, чем ее они вогнали в полный ступор... Эта ЗАЙКА - генеральный директор крупной фирмы...  и к таким фамильярностям она, естественно не привыкла... Когда мне рассказывала, после моего приезда, смеялась до слез...


Прислал(a) Троянов Александр [-243 / 375 = -0.648]

16 сентября 2012
Есть такая бесплатная газетка в Юго-Восточном округе города Москвы, издаваемая на деньги налогоплательщиков и засоряющая раз в неделю или две все почтовые ящики в ЮВАО - под названием "Юго-Восточный курьер".
Без этой газетки (получаемой в том числе и моими родственниками из ЮВАО) я бы никогда не узнал имя их префекта, а с ее помощью я не далее как сегодня утром случайно узнал и с гордостью вам сообщаю - зовут его Владимир Зотов. Меня особо впечатлила его фотография в свежепрочитанной упомянутой газетке (№23 за этот год, кстати, у газеты есть сайт, но там можно посмотреть материалы не менее чем полугодовой давности).
Вот такое замечательное фото поместила газетка в официальном сообщении о празднике на Братиславской улице (см. скан):

http://imageshack.us/a/img831/5979/prefectz.jpg

Уважаемый префект сфотографирован стоящим позади двух симпатичных девчушек лет 10 в кокошниках. Руки г-на префекта почему-то легли не куда-либо, а строго на бюсты стоящих впереди него девчушек, которые смущенно улыбаются. Сам префект, седовласый дядя лет 65, скривив рот (?), презрительно смотрит куда-то вдаль (на жену?...)

Мне интересно, эта редактор этой газетки знает о наступившей с 1 сентября эпохе борьбы с проявлениями педофилии в СМИ?

Да, кстати, у фотографии есть замечательная подпись "Вот такие дети живут на Братиславской улице!"


Прислал(a) Порфирий Босой [-243 / 303 = -0.802]

22 января 2012
Многим людям в возрасте, особенно пенсионерам, тяжело справиться с
техникой. Приобрел мой свекр ноутбук, чтобы жена на Украину родне
звонила и общалась с камерой. Программу поставить сам не смог,
зарегистрировать тоже помогли. Единственное, что сделал - это вставил
свое фото, а регистрировались на имя жены. Сообщили всем знакомым, чтобы
они им через скайп звонили. Представляю как они офигевают, когда под
именем Натальи Н....й оказывается лохматая бородатая рожа.


Прислал(a) ksnf [-244 / 328 = -0.744]

10 января 2012
10-й класс. Первый учебный день в четверти и, понятно, все к урокам
относятся пофигистически. Тут мой одноклассник невзначай так спрашивает:
- Интересно, а люди, которые родились 29 февраля день рождения раз в
  четыре года отмечают?
После невнятного бормотания учителя, одна девчушка абсолютно всерьез
отвечает:
- А они, наверное, 30 февраля празднуют...
Секунда молчания и все, включая преподавателя начинают истерично
хохотать.


[-245 / 435 = -0.563]

14 апреля 2012
История одного моего увольнения.
Решил я в 2000 году устроиться на работу программистом на более высокую зарплату в одну компанию. В это время у меня временно остановился один знакомый белорус польского происхождения или наооборот. И он мне заявляет, что у меня работа в этой фирме не пойдет. Я спрашиваю с чего ты взял. Он мне говорит, что он экстрасенс, пообщался с космосом и получил ответ. Я ему сказал, что я не верю в эти штучки, что я много где работал и того, чтобы у меня не пощла работа ни разу не было. Короче устроился я в эту фирму. Там работало примерно 30 программистов и 30 консультантов. Все такие, молодые, карьерно активные. Я даже для одного из корпоративных праздников сочинил песню, где был один такой куплет:

  И в этой фирме лишь один сплошной талант,
  Куда ни плюнь то программист, то консультант.
  И каждый знает что-то, что не знают все,
  К ним не подъедешь на кривой козе.

Как то фирма выехала на выходные в дом отдыха (два раза в год подарок сотрудникам от руководства). Семинары перемешивались с отдыхом. Традиционный турнир по настольному теннису. Оживленные разговоры кто победит. Я молчал, так как до этого лет 15 поигрывал в настольный тенис. Обыграв всех программистов, в финале встречаюсь с генеральным директором. Он считался лучшим теннисистом в фирме. Видимо мне нельзя было его обыгрывать, так как похоже на то, что после турнира он затаил на меня обиду. Но надо отдать ему должное, что он мне дал 2000 руб. премию за победу на турнире. Но я не придал этому значения, хотя это был первый звоночек.
Далее на одной из корпоративок я увидел как один из ведущих программистов стал приставать в пьяном виде к одному из консультантов с вопросом: А что ты тут делаешь в фирме, чем ты занимаешься? Я спросил у него, зачем он пристает к парню. Тогда он стал приставать ко мне с тем же вопросом, стал меня дергать за рукав. На что я ответил: «Если человек идиот, то это на долго». Он стал бегать по офису, ронять стулья и орать, что я уволен». Он был вторым программистом в фирме и потом понял, что его используют как провокатора. Это был второй звоночек.
В фирме было принять, чтобы каждый, у кого день рожденье, устраивал фуршет, другими словами грандиозную пьянку. Я с помощью вилки стал открывать бутылку сухого вина, то есть пытаться протолкнуть пробку внутрь бутылки. Одни из программистов взялся подержать бутылку. Я надавил на пробку так, что бутылка лопнула и осколки порезали программисту кисть, ему пришлось зашивать порез и три месяца потратить на лечение и заживление раны. Начальница кадров при виде крови упала в обморок. Это был третий звоночек.
Мне в фирме было с самого начала поручено запрограммировать в OLAP 15-ть многокритериальных отчетов за 6 месяцев. Меня посылали на курсы, пришлось прочитать 1500 страниц на английском языке, освоить работу этой OLAP. А система в фирме была такова. Консультанты общаются с заказчиками, делают постановку задачи, а программистам дают задание. Мне моя консультантша выдала за 5 месяцев задание только на один отчет. Я его сделал, а остальное время я экспериментировал, осваивая OLAP. Вдруг меня вызывает один из директоров, которого я обыграл в теннис и говорит, что я не сделал 14 отчетов и что меня увольняют. Я говорю, позвольте, но мне консультант не выдал задание на эти 14 отчетов. Пусть выдаст задание и я в течении месяца их сделаю. Я действительно получил постановки на эти 14 отчетов, запрограммировал их и внедрил у Заказчика, но приобрел врага в лице моей консультантши. Это был четвертый звоночек.
Фирма снова выехала в дом отдыха (раз в полгода). Опять соревнования по настольному теннису. Опять в финале мы встречаемся с этим же директором. Играем из трех партий до 21 очка. Надо сказать, что повышение зарплаты мне этот директор зажал и я поэтому я понял, что он все равно меня уволит. Первая партия – счет 14:4 в мою пользу. Игру судит второй директор (Их всего два, оба учредители фирмы). Он меня спрашивает какой счет, я говорю не помню. Тогда он считает 14:4 в пользу моего противника. Я проиграл. Перед второй партией судья говорит, что я должен дать фору в 10 очков. Я соглашаюсь и во второй и в третьей партии мой противник набирает всего 4 очка, то есть счет в обоих партиях был 21:14 в мою пользу. Весь вечер мой противник ходил как в штаны наклал. Это был последний звоночек. Через две недели этот директор меня вызвал и сказал, что меня решили уволить.
Теперь, когда у меня останавливается экстрасенс, который предсказал мне, что работа в фирме у меня не пойдет, я у него больше ничего не спрашиваю. Кстати, один мой приятель сказал, что не верит в экстрасенсов. Вот если бы он угадал задуманное число, то тогда бы он поверил. Именно в этот день ко мне приехал и попросился на три ночи этот самый экстрасенс. Я попросил его отгадать задуманное число. Написал его на бумажке. Он что то колдовал, колдовал, но число не угадал, сослался на Московские помехи. Вот такая история.


Прислал(a) ЕлкинПалкин [-246 / 512 = -0.480]

7 августа 2012
Улетали из Египта. Была горящая путевка всего на 4 дня, но! на Новый год. И вылет тютелька в тютельку 1-го, в районе обеда. Для начала всех вылетающих СРОЧНО попросили пройти в самолет на 20 мин раньше, в связи с более ранним вылетом. Еснно, народ не заставил себя ждать, и даже никто не опоздал.
   В самолете, знаете, стюарды проводят инструкцию. То есть пилот толкает речь, а стюарды демонстрируют. Народ вяло слушает. Внезапно что-то привлекает внимание бывших отдыхающих. Из речи пилота выпадают целые куски! Народ летамши не раз, и литургию эту хошь не хошь запомнил. Демонстраторы тоже понимают, что что-то не то. На нашем ряду девушка, на соседним - парень. Девушка, как существо более дисциплинированное, мужественно машет руками. Парень сломался - это выдавал блуждающий взгляд и подрагивающая улыбка. Видели бы, как он показывал, где находятся запасные выходы! Эдак небрежно махнул конечностями куда-то в нирвану, выражая всем своим взглядом "Ну мы то с вами понимаем"...
   О том, чтобы продублировать речь на английском речи не было вообще) Возможно, появившееся хорошее настроение позволило относительно спокойно воспринять сообщение о том, что, в связи с ремонтом взлетной полосы в Шереметьево вылет ЗАДЕРЖИВАЕТСЯ НА ПОЛЧАСА.
   P. S. А Новый год тут конечно не при чем)


Прислал(a) DimZ [-246 / 280 = -0.879]

5 августа 2012
В январе 2006 ушла из дома жена. Один воспитывал ребенка в течении 5 лет. За это время развелся через суд. Вернулась в 2011, сказала что у нее климакс. Сводил ее к врачам (без страховки бешеные деньги), отремонтировали ей пизду (сняли спираль расчитаную на 5 лет, которую она проносила 10 лет), восстановились месячные. Теперь опять убежала из дома. Стоило мне это делать?


Прислал(a) Компетентный [-247 / 640 = -0.386]

22 апреля 2012
Раза два в месяц в почтовый ящик кидают бесплатную газетку формата а3 сложенную пополам.
Реклама разных лекарственных препаратов от всех абсолютно болезней. Примерно восемьдесят процентов содержимого составляют отзывы пенсионеров об их волшебных свойствах. Решил почитать ради интереса. Перлы в каждой пятой строчке и про гайморит вылеченный одновременно с геморроем и про низ живота в области почек и подобное. УБИЛО - "Мой кишечник после приема масла Живица плюс стал работать как швейцарские часы". Я вот думаю, может патриарху номерок газеты послать? Швейцарские часы всего за 550 рублей, пенсионерам скидка.


Прислал(a) yg2005 [-248 / 390 = -0.636]

1 июля 2012
Ехал с другом в автобусе, обсуждали рядом стоящего мужика, и тут друг, меланхолично так, но звучно задвинул:
- Нормально, наверное, обсуждать других, когда сам выглядишь как уёбище...

Не смеялась только кондукторша, почему-то.


[-248 / 282 = -0.879]

20 декабря 2012
У меня муж часто командируется.
Каждый раз когда он возвращается домой названивает и я готовлю ему домашнюю вкусняку!
Вот и в этот раз чарую со снедью, порхаю по квартире и кухне, жду любимого.
Звонок - я метнулась к двери. Открываю.
Распахивается дверь, муж ломится в квартиру чуть ли не сбив меня с ног, на ходу с себя срывая куртку, кричит через плечо:
- Ааааблиннн!!! С Харькова терпел!!!!!!!
....и закрывается в туалете....


Прислал(a) Иллона [-248 / 404 = -0.614]

20 июля 2012
О женской дружбе...
На стене гаражей, среди многочисленных граффити, выделяется зеленая надпись:
Саша
+
Таня
----
Forever (навсегда)

Вокруг, как полагается, красивые рамочки, цветочки, сердечки.
Но, буква "С" аккуратно переправлена жирной черной краской на "М"...


Прислал(a) Домохозяйка [-249 / 246 = -1.012]

21 февраля 2012
Сегодняшнее.
Собираясь на работу, краем уха в бубнящем Евроньюсе услышала, что
какие-то соревнования то ли дзюдоисток, то ли еще хрень каких
борцов-женщин выиграла словенка Раше Срака (РАше - ударение на первом
слоге, СрАка - ударение тоже на первом). На работу чуть не опоздала,
ждала повтора новости. Не, все правильно, - Раше Срака.
Ох не любят нас в мире... И даже братья-словенцы (((


Прислал(a) Агния [-252 / 476 = -0.529]

13 июня 2012
Был у нас в городе криминальный авторитет по кличке Юрист. А звали его так потому что он в метро купил диплом юридического колледжа, и прежде чем кого-то замочить зачитывал ему статью из уголовного кодекса.


[-252 / 307 = -0.821]

25 июля 2012
Разговор в Интернете:
Он:  так, можно теперь нормально поесть
Она: приятного аппетита!
Он:  спасибо, пельмени с чесночным соусом
Она: женись побыстрее. Пельмени - это несерьезно
Он:  серьезно когда их 35 шт
Она: А не лопнешь?
Он:  а ты отойди
Она: Зачем? Через монитор не долетит!


Прислал(a) hellgam [-252 / 297 = -0.848]

5 августа 2012
О ПРЕВРАТНОСТЯХ СУДЬБЫ

В далеком-предалеком 1980-м году смотрю по телевизору Олимпиаду-80 в Москве. Идут соревнования по выездке (конный спорт). Выступает англичанка. Причем не просто англичанка, а самая натуральная английская графиня. Причем не просто графиня, а очень красивая женщина с чисто аристократической внешностью. Причем на красивой лошадке с красивым именем Моншери. Причем выступает лучше всех, и прямо сейчас станет олимпийской чемпионкой. И солнышко светит, и травка зеленеет, графиня на последок красиво снимает шляпу и красиво кланяется жюри. И лошадка красиво наклонила голову. Картина - прямо эпизод из женского романа. Полный восторг! Но...
И тут в самый неподходящий момент лошадке приспичило. Обосралась на виду у миллионов телезрителей.
А ведь все так красиво начиналось...


[-252 / 390 = -0.646]

14 апреля 2012
Интернет-рассылка "Новости Банка24.ру" от 12.04.2012 г.:

http://www.bank24.ru/press/news/detail.php?ID=1152624

"12.04.2012 11:29:06

Банк24.ру — БАНК С ЯЙЦАМИ!"

Класс! Наш банк!!!
Как говорили "Уральские Пельмени" (г. Екатеринбург): "Девчонки, держитесь! Самцы выходят на охоту!!!"


Прислал(a) dm2000 [-253 / 286 = -0.885]

11 июля 2012
Прочитал историю "Ниссан - Не ссы" и вспомнилась очень давняя.
Двое сотрудников работали во Франции. Довольно долго. После возвращения наши остряки подметили: один на "Пежо", а другой на "Жопе" - выкупил в торгпредстве отслуживший "Москвич".


Прислал(a) Ю101 [-253 / 260 = -0.973]

17 августа 2012
Зашла подруга жены, которая довольно редко бывает у нас в гостях.
- Ой, ты посмотри, - защебетала доброжелательно, - как муж у тебя молодо выглядит! И глаза такие синие!
- А он как только выпьет, - заметила жена, умудрённая жизнью, - сразу голубоглазым становится.
- Это ещё что, - не преминул заметить я, достаточно изучивший себя за долгие годы, - вот когда напиваюсь до положения риз, то глаза у меня становятся изумительно василькового цвета. Жаль, что никто не может этот чудный колер оценить, потому что в эту пору глаза у меня всегда закрыты.


Прислал(a) Юрий Татаркин [-253 / 349 = -0.725]

25 октября 2012
Зовем друга рыбачить в Рыбацкую деревню на ВДНХ.
Аргументы:
- Да там улов гарантированный! Да там инструкторы с тобой рядом стоят! Специально обученный человек пойманную рыбу с крючка снимает!
- Да-да! А другой, специально обученный водолаз, ее на крючок насаживает!
Друг, недоверчиво:
- Да? А на что ловится?
Мы:
- Тьфу ты! На жеванное говно!
- Да? А кто жует?!
Мы хором:
- Специально обученный человек!!!


Прислал(a) tatiglu [-253 / 420 = -0.602]

19 июля 2012
Прочитал тут про "автоводительниц и штампы".

Году так в 98-м купил-таки жёнушке права. (Сразу оговорюсь - во-первых, не-блондинка (тогда), во-вторых, к тому моменту у неё уже стаж вождения был больше 10 лет: моё тело надо же кому-то из бани возить!)
Осенью 98-го (кому - кризис, а кому - в кайф) обзавелась любимая и собственным авто. И не абы каким - BMW-328. Белого цвету и с многими нулями на номерных знаках.

Так что вы думаете? Отъехав от установщиков противоугонных хитростей примерно 300 м, мы попадаем в первую, и пока что, слава богу, последнюю аварию: врезаемся в зад ДПС-ной машины, чересчур резко затормозившей на пешеходном переходе. На счастье, удар пришёлся "бампер в бампер", повреждений - 0, только грязь осыпалась. Так вот в качестве объяснения озверевшему и охуевшему ГАИшнику моя ненаглядная произнесла: "извините, кризис ведь ...". Тот, взглянув на её права, полученные за 1 день до ДТП, согласился: "Да уж, кризис, "№;%:?"

Вот. Последствий не было.


Прислал(a) Penguine [-254 / 340 = -0.747]

6 сентября 2012
Вчера сидим с дядей 74 года (бывший учитель физ-ры) ну очень спорт любит всю олимпиаду смотрел но память уже не та Вобщем бег на стометровку выяснили что чемпион Усейн Болт с Ямайки  Минут через 15 выпили ещё по рюмке  наступила 2-я серия про то же не выдержал пошёл в кладовку взял болт(м6 больше не нашёл) показываю говорю вот так зовут чемпиона пауза потом выдал   САМОРЕЗ да?!


Прислал(a) svs971 [-254 / 303 = -0.838]

11 января 2012
1 января. День. Супермаркет. Оплачиваю на кассе 3 полторашки пива. За
мной стоят два мужика с упаковкой (12 штук) киндер-сюрпризов. И всё! )))


Прислал(a) димастый [-255 / 428 = -0.596]

1 февраля 2012
это было довольно давно-когда телеграфы ещё не позакрывались а вовсю
работали и я работала на одном из них в нашем калининграде-бывшем
кёнигсберге-в те годы жёны моряков мнили себя некой особой кастой причём
кастой высшей а на остальных кто не удостоился чести стать женой моряка
смотрели порой как на неприкасаемых-я имею в виду конечно касту а не
рок-группу особенно выделялась одна из таких жён-она вышла замуж будучи
стопроцентно русской за восточного мужчину-национальность уточнять не
буду я пишу вовсе не с целью кого-то обидеть или оскорбить а просто
чтобы показать забавную особенность их менталитета женщина эта вовсю
похвалялась в том числе и перед нами работниками телеграфа своим мужем и
вообще всячески принижала в разговорах русских мужчин-мол пьют лентяи
тунеядцы грубые и так далее а её муженёк-совершенно непьющий заботливый
много зарабатывает в рейсах несёт всё в дом который благодаря ему-полная
чаша у них всего один ребёнок-сын и не маленький где-то лет 9-10 тем не
менее она не работает всё лето они с сыном отдыхают на море-в общем
райская жизнь и всё в шоколаде нам натурально эти её разговоры порядком
надоели но в один прекрасный день мы были можно сказать
отомщены-приходит сия дамочка на телеграф с огромным фингалом под глазом
который не замаскировать никаким тональным кремом вид у неё мрачный
донельзя в руке-телеграфный бланк и явилась она с целью подать на наш
телеграф жалобу-оказывается фингал поставил ей любимый и любящий муженёк
из-за того что она написала в теле грамме которую отсылала ему в море
привет от своей подруги-ПРИВЕТ ОТ ЛИДИИ а в радиограмме которую её муж
получил на корабле было-ПРИВЕТ ОТ ХАДЖИ
у нас конечно нашли ту переданную телеграмму-всё было передано верно
привет был именно от лидии дамочке объяснили что телеграммы на морские
суда передаются по радио для радиосвязи есть особые сеансы и вполне
возможны искажения в словах ЛИДИИ и ХАДЖИ по пять букв причём буквы Д и
И совпали а остальные-что ж такое бывает ушла она несолоно
хлебавши-телеграф не при чём после этого у меня возникла мысль-вот выйди
она замуж за русского пусть и попивающего и вообще не такого
КАЧЕСТВЕННОГО как её муж-разве случилось бы такое если конечно муж-не
полный придурок и отморозок конечно же нет-он сразу бы понял что здесь
что-то не так и сначала бы разобрался что к чему а не полез бы с
кулаками наверняка подумал бы-ну допустим жена завела себе
любовника-ХАДЖИ или ХАДЖУ но не идиотка же она-приветы мне от него в
море слать а у мужчины восточного типичное мышление-женщина-недочеловек
и мозги у неё как у курицы что натворит-обязательно проболтается выводы
делайте сами но лично я бы ни за что не согласилась чтобы меня не
уважали-даже в обмен на полнейшее материальное багополучие


Прислал(a) Чёрная Умка [-255 / 242 = -1.054]

16 апреля 2012
не история, а так, зарисовка.
Тель-Авив. парк.
по дорожке парка движется молодая парочка с симпатичным пекинесом - коротенькие лапки - в разноцветной жилетке, быстро так движутся, спортом занимаются,  девушка - на велосипеде, парень - на роликах, и только пекинес - на своих четырех..


Прислал(a) девушко блондинко [-255 / 437 = -0.584]

19 июня 2012
В нашей компании парочка работничков с треском вылетели с работы, в выходные они вышли по необходимости на работу, где с успехом нажрались вдрабадан и удачно попались на глаза директору института у которого мы арендуем офис.
История собственно не об этом. В кабинете у генерального мне посчастливилось прочесть заявление об увольнении одного из них (Бухгалтер ржала, но нарочно без изменений именно в такой редакции принесла гендиру):
Генеральному директору ООО ....
-Прошу Вас уволить по собственному желанию-


Прислал(a) Саня1977 [-255 / 294 = -0.867]

19 июля 2012
СПАСЕНИЕ ОМАРА
Гоша Куценко спас омара из петербургского ресторана и временно пристроил его в Океанариум.
Куценко также признался, что планирует в ближайшее время выпустить лобстера в естественную среду обитания - в Перу, где тот и был выловлен для ресторана.


Прислал(a) Леонид Хлыновский [-257 / 275 = -0.935]

1 августа 2012
Питерская порнодевушка аукнулась на днях. Ссылку прислала на файлообменник со своим творчеством.

Моё знакомство с этим жанром ограничивалось до сего времени немецкими дастистфантастишами 90-х на мутном видаке. Помню, что угнетала звуковая дорожка, переведённая как-то злобной русской пенсионеркой - "Уееее!" - "Дааа!" Ну и само действие походило на случку роботов. В общем, в этот раз я заинтересовался - сама девушка обаятельная, да и актёры по-русски разговаривают. Сам питерский альбом был по сюжету приближен к нашей студенческой юности. Парни на ходу придумывают 1000 способов, как рассмешить проходящую мимо девушку, гуляют с ней по городу, в постели оказываются не сразу и не за деньги.

С пятого сюжета я понял, что в каждом из них парень рано или поздно зовёт девушку домой попить чая. Ну или она его. Говорить им не о чем. Один раз девушка даже успела выпить глоток. В общем, "попить чая" - это кодовое слово такое, типа чата "семь жарких восточных парней скучают" на музыкальном канале.

Всё это к чему? Сегодня сосед пригласил зайти чайку попить, а я поперхнулся :)


Прислал(a) Да так [-258 / 400 = -0.645]

15 ноября 2012
Эту душераздирающую историю я услыхал впервые около года назад и уже тогда хотел её обязательно рассказать.
История началась классически. Жила-была одна совершенно нормальная семья где-то в Баварии. Мужик занимался ремонтом и «доводкой до ума» автомобилей, жена - своими тёмными делишками в банке. Да, это было бы совершенно нормально у нас, и до поры до времени это считал нормальным и муж. Но тут отношения у них зашли в тупик и муж таки настучал в соответствующие органы. Казалось бы, тут возможны два варианта: либо - либо. Либо жену посадили бы, либо мужик ничего не добился. Жена же оказалась не только умной, но и очень злобной бабой. Она накатала в ответ бумагу, что у мужика ...мания преследования в особо тяжёлой форме и добилась того, что его заперли на годы в психушку! (Андропов с довольным оскалом переворачивается в гробу.) Суд же заявление мужа (со всеми доказательствами, номерами счетов и т.д.) рассматривать почему-то отказался. (Я думаю, только немцам может быть непонятно почему.)))
Скажете, так может и не было «тёмных делишек»? Так вот: недавно документально подтвердилось, что в этом банке творилось чёрти-что; и вообще недавно всех замешанных в данном деле уже выкинули с придачей ускорения (жену тоже). Ну, похоже мужика пора таки выпускать на волю с извинениями... А ниточка тянется-то на самый верх! Министр юстиции Баварии почему-то до сих пор клянётся и божится, что в этом банке нет и не могло быть в принципе никаких проблем! Похоже, кому надо уже могут искать бланк для «вольчьего билета» и для неё.


Прислал(a) Нико3 [-258 / 362 = -0.713]

9 сентября 2012
К самой истории это не относится,но если раньше чтобы в доме было спокойно нужны были два телевизора, то сейчас два компьютера.Сидим дома с любимой, каждый в инэте.Каждый в мониторе.Обсуждаем куда пойдём на её день рождения,обсуждаем ресторан.Я говорю пойдём в пивной,она -я пиво не люблю.Я -да там вся еда есть-и ВОДКА и ВИНО.Она смотрит на меня и говорит -ты хоть понял , что сказал?


Прислал(a) Саша Король [-260 / 318 = -0.818]

2 октября 2012
Иногда поражаюсь тем людям, которые, не имея мало-мальского отношения к смешной истории, перерасказывая ее; а так же тех, с кем история произошла случайно, без согласия на то описующего, позволяют себе аццки критиковать тех, кто сам может по своему собственному желанию, и благодаря необыкновенной находчивости, создавать сами такие смешные истории.
К сожалению, я не обладаю мною описанной находчивости, но все же пару раз ее смог проявить в полной мере.
Две истории. Первая – 2008г, вторая 2012 (аж 24/09, т.е. свежая).
1. У меня под окнами стоит зеленый а-ля павильончик, вместимостью 5-6 человек покупателей, торгующий от круп до коньяков. Там я познакомился с замечательной продавщицей Жан**ттой Ассат***ной (мудрой азербайджанкой, увы, вдовой). После, я ее называл не иначе как «Джян» после имени-отчества, как знак моего уважения к ней и дань традиции ее народа. (самто я киевлянин в довоенном поколении)
Вот иду, тяну с собой кулек с запасом пива на пару дней (я тогда жесть как бухал на выходные!), встречаю ее на остановке. Обрадовались, поздоровались. Жан**тта Ассат**овна говорит (я пишу без акцента, ибо суть то не в нем):
- Здравствуй (мои имярек) Джян! Ты, было, просил копченого сыра «косичку» намедни? Вот утром получили. Для тебя заказывали! Только там новая сменщица-продавщица заступила на смену, и она может не знать где он. Я не успела выложить на прилавок, а положила пакет с «косичкой» в холодильную камеру, снизу прилавка-холодильника.
Я выразил ей свою благодарность, попрощавшись, пошел домой. Естественно, по пути зарулил в зеленый павильон.
Человек было как раз 5-6, и новая продавщица (в возрасте) была, что говорится, забеганная. Обслуживала долговатенько, путаясь в арсенале продуктов и ценах.
Подошла моя очередь.
Я:
- дайте мне сыр «косичку»!
- нету!
- Я знаю, она у Вас внизу лежит в холодильной камере…
- Как?
- А я – экстрасенс!
За мной неожиданно набегает очередь (пятница вечер, как никак)
Она лезет в низ, говорит:
- Нет, не вижу.
- А что Вы видите?
Она (еще раз нагибаясь):
- Сосиски, колбаса… Нет «косички».
Я понимаю, что вслед за «косичкой» поставили пакеты с колбасой-сосисками, и мой сыр как истина в «х-файлах», где-то там…
Но заставлять лазить новую продавщицу (+ в возрасте, + забеганная) нужно тогда, когда очереди нет. Я беру, и пропускаю всю очередь. А они как в том фильме: «все идут и идут … сволочи»!
Вобщем минут 15-20 добрых отстоял, ожидая сплыва народу (от жеж стальные нервы, и упрямый характер!)
Я наконец-то остаюсь тет-а-тет с ней.
Я:
- Вы знаете, я точно уверен, что сыр там!
- Почему?
- Я же говорил: я - экстрасекс! Умею вещи находить на расстоянии!
Она немного взводится:
- Я же говорила: НЕТ ТАМ!!!
- Проверьте! – упрямый я! – лежит за колбасой, ближе к стенке, и немного в стороне!
Лезет вниз, без явного энтузиазма.
Снизу ее крик радости:
- Я же говорила! Нет!!!!!
Я, начинаю догадываться, что Жан**тта Ассат**овна, вполне могла и в холодильник с пивом положить, или иное отделение.
Я говорю:
- Ну… незнаю тогда что сказать…
И тут вопль продавщицы:
- ВОООООТ!!!!!!!! ПРЯМО ЗА СОСИСКАМИ ВОЗЛЕ СТЕНОЧКИ, КАК ВЫ И ГОВОРИЛИ!!!!!
Она достает сыр, смотрит на меня как Чебурашка на волшебника на зеленом вертолете, с полными обожаниями глазами! Шутка ли – цельный экстрасекс стоит!
Взвешивает мне «косичку», как младенчика, аккуратно и с любовью, заворачивает в пакетик, передает, я рассчитываюсь, и она спрашивает:
- а будущее, умеете предсказывать?
Я, прикрываю один глаз, и беру 2-мя пальцами правый висок, грю:
- А что предсказывать? Я итак вижу, что пришли Вы сюда не от легкой жизни, впервые – если не ошибаюсь – на смене… хммм…хозяйка у вас черноволосая женщина, и вроде бы говорит с акцентом… вроде имя такое интересное, на «Ж» начинается… нет, не местная. Южная, без мужчины…(у продавщицы глаза и рот все шире и шире)… вы проработаете здесь определенное время… будет и плохое и хорошее, в целом все будет у Вас нормально… Но извините, я большего не могу рассказать, поскольку не имею на то права!
Она мне (чуть ли не со слезами на глазах):
- Спасибо!
И я под аплодисменты своих тараканов в голове удаляюсь в сумерки…

2.
Одесса. Вечер. Захожу в подобного рода павильон, только несколько меньше и белый – купить пива, дабы через часик  увидеть по телеку как «Шахтар» изнасиловал «Динамо-Киев» 4:1.
Тут встречаю две «тети Сары» - одна за прилавком, вторая сидит на ящичке перед прилавком. И както вот так вот неожиданно для меня самого оказался вовлеченным в разговор! И это на кануне матча, на который тороплюсь!!!! Вобщем узнал многое, и даже то, что на следующий день будет дежурить незамужняя «спортсменка - комсомолка, и просто крассссавиццо» Леночка!
Тут сзади меня на самом деле возникает невероятной красоты и притягательности молодая женщина, лет 22-25.
Я – ради шутки – поворачиваюсь к ней, и говорю:
- Ну привет, Леночка!
Вы бы видели глаза той красавицы!!!! Пауза…..
- А откуда Вы знаете, как меня зовут? – а сама в шоке стоит, явно немного «заклинило»!
Я:
- Не переживайте! Я Вас почувствовал и узнал об Вас все, еще за 50 метров до магазина! У меня невероятно развитая экстрасенсорика! Умею я это…
Потом, правда, извинился перед ей (а так же заочно попросил прощения у ее мужа, поскольку она замужем), но «тетям Сарам», настроение таки поднял надолго! Да и себе…до матча…


Прислал(a) veniq [-260 / 378 = -0.688]

7 ноября 2012
Только сегодня обратил внимание, что чисто русская фраза "Суши сухари" читается абсолютно по-японски: Суши "Су-ха-ри".=)


[-260 / 323 = -0.805]

30 ноября 2012
Гостили у друзей на местный праздник спасибо давания... у них овчарёнышь - Агат, у меня овчарёнышь - Кайзер. Агат нормально относится ко всем. Кайзер - только к друзьям. Кайзер и Агат классно потусили, поиграли... настало время домой ехать. Веду Кайзера в машину, Агат за нами. Попрощались... Кайзер сел в машину... и, чувствуя ответственность за свою собственность, начал кидаться на Агата... а что, не фиг к чужой машине близко подходить... долго смеялись.


Прислал(a) Yelena [-260 / 339 = -0.767]

28 апреля 2012
Чтобы не приняли чего доброго за рекламу, название этого морского животного-эндемика умолчу. Очень вкусное под каплей лимонного сока, с забавным побочным эффектом типа Виагры. Я не собираюсь рассказывать, как долгие годы африканские колдуны или китайские учёные бились над этим рецептом. Ну или что вы его не найдете в обычной аптеке. Вы его вообще нигде не найдете. Ловите сами или правильного человека знайте, кто ловит. И немедленно съешьте свежим. То, что на прилавках изредка попадается - это как женьшень в таблетках.

Так вот - приятель рассказал в компании, задорно глядя на свою жену: "Сама закажет, сама приготовит, сама накормит. А потом всю ночь ругается..."


Прислал(a) Некто Леша [-262 / 419 = -0.625]

15 июня 2012
Нужно обладать иезуитским умом, чтобы написать на ценнике "Молочный судачок". Молоко кушал судачок. Совершено открытие в ихтиологии, чтобы продать хвосты.


Прислал(a) irina77 [-262 / 257 = -1.019]

1 августа 2012
Предисловие.

Чтобы не засорять "эфир" плохими словами подменю одно не хорошее слово придуманным (не мною) глаголом - дело в том, что по английски слово птица пишется "a bird", а читается как "Э БЁД", так вот, иногда, чтобы не ругаться, в шутку говорю: "а меня это не птичкает!!!"

А вот и сама история...

Жена у меня красивая, но как все женщины, хочет выглядеть еще лучше, и, на мой взгляд, иногда немного перебарщивает с косметикой.
Едем в машине на концерт во Дворец Спорта. Она как всегда чего-то не успевает, по этому "доводит" макияж до совершенства уже в авто. Чтобы не было двояких мнений заранее сообщу, что она мне точно никогда не изменяла.
Диалог:
Я:   - Солнышко, хватит краситься, ты и так для меня самая красивая!
Она: - Вот еще чуть-чуть и все! (С сарказмом) - А я может не для тебя, а для других крашусь!
Я:   - Хватит краситься!!! Меня другие не птичкают!!!
Она (не подумав): - А меня птичкают...

ЗАНАВЕС...


Прислал(a) aleksandrp79 [-262 / 469 = -0.559]

11 августа 2012
В июле провел неделю на одном из Чешских курортов.

Одно из главных развлечений этого в целом унылого места было ежедневное посещение водного комплекса, который  носит гордое (естественно) название "Аквафорум".

Все как обычно - бассейны, водяные аттракционы и т.д. и т.п., все это в минеральной воде температурой 32 градуса. Плюс ненавязчивая музыка, напоминающая шорох набегающей волны на песчаный пляж.  Расслабляет не по-детски надо сказать. Несколько досаждает публика вокруг - ожившие окаменелости юрского периода: бабули и дедули в возрасте от 80. Поэтому я практиковал лежание в булькающей минер воде с закрыванием глаз, дабы не оскорблять мои еще оставшиеся эстетические чуйства.

Как-то раз в эту дивную картину вмешалась грубая действительность: сквозь шорох волн стало доноситься некое буханье в стиле "ум-ца ум-ца". Открыв глаза и повертев головой, я обнаружил нарушителя спокойствия:  на втором этаже комплекса шло занятие тем, что ранее называлось аэробикой, а теперь новомодным словом Zumba. К счастью, архитекторы предусмотрительно оснастили залы второго этажа громанными стеклянными окнами, благодаря которым все происходящее внутри прекрасно видно снаружи.

Что я могу сказать... Это был  лучший день моего отпуска, и наверняка не только моего, но и  тех  несчастных с еще не полностью атрофировавшимися вторичными половыми признаками, случайно оказавшимися в этой лохани по соседству с рептилиями мезозойской эры.

Только представьте: расслабляешься себе в теплой минеральной воде с воздушным массажем, а твой взор услаждают ритмично скачущие полуодетые девицы оччень аппетитного вида. Зрелище, которое хочется смотреть снова и снова...


Прислал(a) alert_alba [-262 / 318 = -0.824]

15 февраля 2012
Пытаюсь в День всех влюблённых дозвониться до любимой девушки через
скайп. В моём распоряжении: (1) старенький комп на оптиковолоконном
канале, сработанном ещё рабами Рима, (2)разлапистый сотик - непокорный
мустанг, и (3) супер-пупер ноубук на модеме пафосной московской
компании, чёрный модем размером с фаллоимитатор. У любимой похожий
набор, но есть еще планшетник. Вы не поверите, но это оказывается аж
24 комбинации - в зависимости ещё от того, кто кому звонит. Мы
перепробовали почти всю эту камасутру - иконка видеозвонка на всех этих
девайсах оставалась окрашенной в унылый бледно-зелёный. Наконец победу
одержала пара из старенького компа и её сотового. Я улыбнулся, глядя на
любимую в странном ракурсе снизу, а Владимир Высоцкий под потолком у
соседей как раз закончил песню: "ну здравствуй, это я..."


Прислал(a) Некто Леша [-263 / 470 = -0.560]

13 мая 2012
Прочли в газете объявление "В психиатрическую клинику требуются летчики". Долго думали. Потом поняли. Им нужен специалист, чтоб летал между уток.
http://img-fotki.yandex.ru/get/4409/93455290.8/0_68f2d_eab6dc11_L.jpg


Прислал(a) Айболит 66 [-264 / 281 = -0.940]

18 октября 2012
было пару лет назад

Ехал я както в электричке к бабушке на дачу.
Дай бог ей здоровья, хоть дедушки уже нет в живых.
Нет, не подумайте! Я не школота! Просто они уже старенькие, им тяжело следить за хозяйством. Я имеющий стабильный доход здоровый лоб в свободное время набирал сумкот продуктов - и ехал помогать старикам. благо - пешком до электрички от меня, и от электрички к бабушке с покойным дедушкой.
Так что понимаете сами - приколов и историй про данный вид транспорта нисчесть!
но расскажу эту.
Открывается дверь, и в полунабитый салон входит дородная тетка а-ля Тиронозавр Рекс - здоровое тело, малеьнике ручки, слабое зрение, и пофигизм к окружающим.
Своим рыком она перекрикивает весь шум людской и транспортный:
- сИмаШки! жаренные сИмаШки!!! Солёные сИмаШки!!! Кому вкусные сИмаШки???
мужик, что недалеко от меня сидел (аккурат в середине салона), так же громко сказал:
- Не сИмаШки, а сЕмеЧки!!!!
Тётка даже бровью не повела, и продолжила свой ход как ледокол раздвигая мощным бюстом стоящих пассажиров, через каждый шах расхваливая свои "сИмаШки"!!!
Проходя мимо мужика которые имел наглость - а каков хамло! - поправить ее безупречный полтавский суржик, она нарочито громко закричала оглушая рядомстоящих:
- сИмаШки! жаренные сИмаШки!!! Солёные сИмаШки!!! Кому вкусные сИмаШки???
поравнявшись с мужиком, небрежно роняет:
- Пшол в жёпу!
и не останавливая хода продолжила:
- сИмаШки! жаренные сИмаШки!!................


Прислал(a) skeleth [-265 / 349 = -0.759]

25 ноября 2012
Муж - жене (блондинке):
Вопрос. Что меньше  - мм или микрометр?
Жена (немного подумав, но уверенно):
конечно мм, он же такой (показывает пальцами)  маленький!
Муж: ха-ха-ха (падает со стула)
Жена: А что? Я ошиблась? Неужели микрометр? Обалдеть ...
немного подумав: А где это  проходят?


[-265 / 309 = -0.858]

16 декабря 2012
В нашем классе есть один любитель нецензурного словца. Понятно, что учителя эту его деятельность не одобряли. Однажды он решил их потроллить. Взял реле, сделал из него зуммер. Принёс в школу. И сказал: с сегодняшнего для я больше не матерюсь. Вместо обсценной лексики будут "бипы".

И действительно, слово он сдержал. Произносит фразу, а вместо крепких выражений зуммер свой включает. Даже раздражать стал.

Последней каплей для учителей стал его доклад на уроке литературы. Он заранее составил его с вкраплениями мата, а когда зачитывал, вместо соответствующих слов включал свою пищалку. Замучил всех её однообразным воем.

Это ж надо было настолько довести бедных преподавателей, что на следующем родительском собрании было принято почти единогласное решение... разрешить ему материться сколько влезет, при условии, что он больше никогда не будет пользоваться в альма-матере зуммером.


Прислал(a) Dkcjfvucfdjckvrm [-265 / 332 = -0.798]

14 декабря 2012
О РЕКЛАМЕ.
Я, наконец-то вспомнил, что напоминает мне рекламное заклинание «капуччино- чокочино, латэ-макиато». В "Волшебнике Изумрудного города" есть заклинание, вызывающее летучих обезьян: "Бамбара-чуфара, пикапу-трикапу, ..." и т.д. Вот, оно самое и есть!


Прислал(a) Грузчик [-266 / 332 = -0.801]

4 июня 2012
Навеяно сегодняшней историей про пацана, врезавшегося в бордюр на велосипеде и его отговорке на возможность заработать "грыжу" на колесе "А это не мой велик!".
Полтора десятка лет назад дело было. Ехал я по делам на велосипеде по городу. И надо же, неприятность какая - старенькая покрышка на переднем колесе рвется сбоку, и вылазит камера - получается "грыжа", как велосипедисты говорят. Быстро сбрасываю воздух из камеры - слегка, чтоб и катить можно было, и об вилку "грыжа" не задевала. Качу, благо до дома недалеко. Встречаю знакомого, Женю, живущего недалеко. Поздоровались, разговорились, нам по пути, идем вместе. Встречаем еще одного знакомого.  Сам он очень... полненький, мягко говоря. Одет в костюм, при галстуке.   Оказывается, в армию завтра уходит, проводы сегодня. Стоим, разговариваем. Стоим так: Женя и Саша (будущий солдат) друг напротив друга, а я с велосипедом сбоку них так, что колесо со злополучной "грыжей" - между ними. И вдруг взгляд Жени падает на колесо моего велосипеда, и Женя спрашивает: "Это что, у тебя такая "грыжа?"
И тут Саша, не понявший, в чем дело, окидывает взглядом... свой огромный живот, распирающий пиджак, любовно оглаживает его и удивленно изрекает:
 - Нее... У меня нету грыжи...
Хохотали потом долго...


Прислал(a) Андрюха Первый [-268 / 349 = -0.768]

25 ноября 2012
Сегодня повеселился: в метро на двух ветках подряд сидящие рядом со мной пожилые тетки читали (одна журнал, другая электронную книгу) вещи с эротическими сценами.
Называется: не едим, так поглядим!


Прислал(a) Генеалог НиколайВП [-268 / 275 = -0.975]

26 января 2012
Работал зимой в шиномонтаже и был у нас такой шутник, Денис. Вечно
неугомонный. И вот сама история. Привозит капитан милиции колесо на
ремонт, Денис его сделал и отдал, я взял деньги. Денис почему-то решил
что тот вышел, а мент у него прямо за спиной сантиметрах в двадцати.
Денис показывает пальцем через плечо, прямо на мента, и говорит: въ..би
ему, чтобы он из бушлата вылетел. У всех начинают вытягиваться лица,
Денис оглядывается и краснеет как рак. Когда мент уехал, мы от смеха
заплакали. Мент сделал вид что не услышал, но этого быть не может.


Прислал(a) Сан4ес [-269 / 233 = -1.155]

22 октября 2012
нда....
историей о девочке Соне навеяло.
Дочь стала дико рассеяной, иногда стоит, не шелохнется, часами.
Ей 15 лет, и я сразу подумал о первой любви. Оно, в принципе, так, но...
В общем, умотала она кудато в лагерь летом, а я остался дома, решил убраться.. Нашел под кроватью коробку. Заглянул из любопытства.Первое, что я увидел, был рисунок. Ничего осоного, всегонавсего поцелуй. Пригляделся повнимательнее:о боже, оба героя мальчики! Да еще и у одного персонажа...хм.... как бы это сказать... частьтела в агрегатном состоянии. Проще говоря, член стоит.
Дальше было еще хуже.Среди стихов, где самым приличным словом было слово из четырех букв на "ж",я нашел десяток рисунков с изображениями поз...эээ.... плотской любви и упаковку презервативов.
А в ванной я нашел тест, к счастью, с одной полосой.
Вот такие они, наши малыши.


Прислал(a) Ёсио [-269 / 340 = -0.791]

22 сентября 2012
20.09.2012. ночь. Люберцы. возле ВУГИ пост ДПС.
200 пролетает финик 45. Нет, до 180 он успел сбросить (показания инспектора)
Недоезжая Орехово на МКАД водитель замечает люстру.
Идёт к Инспектору.

В - Тороплюсь.

И - Тогда в машину.

В - Троячок?

И - Нет.

В - ?

И - Друг Вини Пуха.

[Записано час назад со слов сообщника].

"сказки дядюшки совы"


Прислал(a) kuda_morgalo [-270 / 326 = -0.828]

4 сентября 2012
Сегодня на меня наорала неизвестная мне птица. Быстро приземлилась на дорожку передо мной, бежевая, размером с голубя. Смотрела черным блестящим глазом и орала трижды резким голосом. Я стоял, честно ожидая, когда хозяйка леса позволит мне идти дальше. Сказал ей: «Пусти, Птица,
я по своим делам...» Видимо, мы поняли друг друга. Птица сошла с дороги, я двинулся дальше, а она еще что-то гаркнула вслед. Выяснять смысл претензий я не стал, но пообещал себе ходить осторожнее. Могут клюнуть в темя!


Прислал(a) Михаил Сорокин [-271 / 432 = -0.627]

24 января 2012
Я на ПМЖ в Германии и попросил сына привезди из Украины карамельки -
у немцев есть прекрасные конфеты из шоколада, но карамель, как на мой
вкус, или каменная, или резиновая. Есть в т. н. "русских магазинах"
подходящая карамель, но по цене отборного шоколада.

Он привёз много и разных карамелей, в том числе со странным названием
"РАчки-морЯчки" и с чем-то, изображенным в тельняшках, на обертках.
По-украински это звучит "РАчкы-морЯчкы" и означает нечто непристойное:
женщины-морячки стоят, пардон, раком!

Когда первый кайф от карамелек прошёл, я решил разобраться с обёрткой и
только теперь разглядел, что на ней изображены красные раки
(сваренные!), одетые в тельняшку!
Я, следовательно, неправильно поставил ударение, нужно было:
"РачкЫ-морячкЫ", т. е. маленькие раки-моряки.
Но ведь каждый имеет право понять в меру своей испорченности, не так ли?
:-)


Прислал(a) Гарий [-272 / 215 = -1.265]

30 октября 2012
Вспомнилось
Работал я в 2001г на КПФ "Зоря"
(Иван Романович, помашите ручкой!)
работал я тогда как молодой на самом сложном участке - с замой злючей напарницей. Ненавидел ее до всрачки, окружающие ее называли "Тигрица". Старая толстая агрессивная тётка - хоть за прилавок китайского говна на базаре! Но я во всем плохом всегда ищу хорошее - опыт у нее приобрел феноменальный! (потому что был задроченный вникуда!)
И вот както проходят свои владения два директора на тот момент данного предприятия. Даже не буду фамилию называть, ибо не суть.
Подходят ко мне, мол, как молодой работается?
Нет что бы спросить: на какие шиши живешь и покупаешь сигареты, потому что мы уже пол года з/п никому не платили?
Нет, именно: как работается!?
А в сливной кран, для слива краски, какаято муть попала - и я пытался проволкой снизу протолкнуть засор вверх, что бы слить отработку.
Я:
- Да вот в дырку краника не могу попасть!
Тут же подлетает ко мне эта старая фурия, и расплоставшись в улыбке перед биг-боссами грит, очень даже на высокую публику, доброжелательно:
- Не переживай! Я тебя покажу как правильно нужно засовывать в дырку! Уж я в этом спец!
Мы втроем прыснули в туже секунду, а она смущенно улыбалась, так и не поняв почему мы ржём.......


Прислал(a) skeleth [-273 / 351 = -0.778]

24 января 2012
Был у нас домик в деревне, в Башкирии, 50км от города. И каждое лето мы
там жили всей семьей: папа, мама, брат старший, я (лет 14 было) и очень
любимый мной (младший брат, так сказать) веселый и прикольный
эрдельтерьер Эрик.
И вот как-то утром выхожу я на крыльцо, а там мама отчитыват папу за
что-то. Как выяснилось, ему ночью лень было бежать до туалета и он сходил
по большому тут же за сараем (но на глаза маме сиё произведение всё-таки
попалось). Свидетелями ругачки были я и Эрик. Пёс же, посмотрев то на
маму, то на папу, не долго думая пошел и сожрал источник ссоры (т. е.
говно). Вот так, нет причины - нет проблемы.


Прислал(a) Trivolta [-275 / 247 = -1.113]

16 мая 2012
Звонит мне вчера товарищ. Товарищ был на экзамене. Товарищ - осперант. Сдавал то ли философию, то ли историю науки.
Я у него уже раз пять спрашивал, нахера ему это надо. В науке работать не собирается, каких-то хотя бы мало-мальски наклонностей или данных к этому делу не имеет. Думаю, тупо понты.
Говорит, деньги готов вносить только в тех местах, где не потянет.
А где сможет потянуть - все сам.
Так вот, звонит. Уфф, говорит, кажись нормально все. НО ПРОФЕССОРА ТАКИЕ УМНЫЕ!
Я, как бы, ну да, кто б сомневался.
Он дальше: все вроде ответил, потом вопросы пошли. И тут мне проф говорит (БЛИН, ТАКОЙ УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК!), а вот дайте мне определение истины.
Я: Ну а ты что? Как ответил-то? (а сам уже - в википедию, "истина", читаю... Есть определение общее - "гносеологическая характеристика мышления в его отношении к своему предмету", есть и в философии, и в логике, и в науке. Также есть виды истины, уровни понимания истины итд.) Ну расскажи дословно, как ты ответил?
Осперант: Ну, я это... в общем... Ну, как бы сказал, что... Ну, короче, говорю, что как бы в XIX веке... Ну, тогда, да, где-то так... Как бы под истиной понималась... Ну, эта... ПРАВДА.

Вот нахер ему это надо?


Прислал(a) kolosok [-275 / 401 = -0.686]

10 июля 2012
Сын вернулся с  улицы:
- Мам, там наш сосед машину себе купил - "Ниссан". И надпись повесил -"Ученик". Так и захотелось его подбодрить: "Не ссы! Научишься!"


Прислал(a) цветик [-275 / 414 = -0.664]

21 февраля 2012
Еще раз про День Цветного пластилина.. Несколько лет назад мои мальчишки
детсадовского возраста любили пересматривать фильмы про хоббитов и
Гендельфа(а то и Пендельфа в нужном переводе). Любая часть фильма
называлась неизменно: Пластилин колец!


Прислал(a) vixen [-277 / 417 = -0.664]

27 февраля 2012
Мать провела рукой по линолеуму - набрала полную руку пыли. Начинает наезжать - типа, всю неделю не убирался. Оправдываюсь:
- Ну, понимаешь, что-то эта неделя так быстро пролетела, я даже швабру намочить не успел.))


[-277 / 422 = -0.656]

10 октября 2012
Приключения вывески.

История из 1994. Название желдорплатформы близ Москвы - Хлебниково. Составлено из отдельных деревянных букв, приколоченных на деревянные рейки (как ноты на нотный стан). Утро. Я стою на платформе, и в какой-то момент вижу, что некий эстет оторвал от названия на противоположной стороне четыре последние буквы. Что получилось - правильно! "Хлебни". Возвратившись на платформу примерно через час, вижу изменения. От "Хлебни" оторвали две первые буквы.
Наверно, тот же эстет от полного названия на другой стороне оставил 4 последние буквы. Получился диалог:"ебни! Ково?"


Прислал(a) ЭЛЕКТРОН ЕВДОКИМОВ [-278 / 357 = -0.779]

27 сентября 2012
Тонкий генеральный юмор

Очень известного в своё время грабителя почтовых дилижансов Иосифа Джугашвили осудили и отправили в ссылку в Томскую область вместе со столь же известным в определённых кругах Яшкой Свердловым.

Характеры оказались разными, отношения накалились. Судя по воспоминаниям Джугашвили, Яков был редкостный чистюля (аж противно!)

В качестве меры воспитания Иосиф завёл себе щенка и назвал его Яшка. После обеда Яков-старший начинал намывать посуду, а Иосиф ставил свои миски на пол, свистом подзывал Яшку и давал ему команду: «Яшка! Лизать!» А Яков-старший в это время бесился!

P.S. После революции 1917 года Яков Свердлов стал председателем ВЦИК Советов рабочих и солдатских депутатов (вторым? или первым? лицом в будущем СССР). Среди историков бытует мнение, что приказ о его убийстве дал лично В.И. Ульянов. Тело последнего сейчас находится в Москве, в мавзолее Ленина на Красной площади.

P.S.2. Иосифу Виссарионовичу Джугашвили воздвигнут ряд памятников в Грузии, где его до сих пор почитают национальным героем и всячески порицают другие страны бывшего СССР, за осуждение ими культа личности генерального секретаря ЦК ВКП(б) И.В. Сталина. Среди историков бытует мнение, что решение о физическом уничтожении В.И. Ульянова (Ленина) дал лично И.В.Джугашвили (Сталин).

Вот какие разные люди делают революции!


Прислал(a) vas_vic [-279 / 382 = -0.730]

18 октября 2012
Захожу на яндекс, вижу баннер – «Новый альбом группы «Сплин» на Яндекс.Музыке».
Открываю ссылку, вижу на – «Только любовь Исполнитель: Ярославна».
Закрываю открываю повторно - результат тот же.
Делаю поиск на Яндекс.Музыке по «Сплин», в выдаче появляется искомое – «Сплин 2012 Обман зрения».
Кликаю по альбому, результат... Правильно - Ярославна.
Возвращаюсь назад, внимательно перечитываю название альбома, и до меня доходит:
«СПЛИН - ОБМАН ЗРЕНИЯ»


Прислал(a) a_creator [-280 / 278 = -1.007]

29 января 2012
Еду по практически пустой трассе, скорость около 140... Замечаю впереди,
чуть в стороне, вдоль трассы летит вертолет. Обычный такой вертолет.
Летит медленнее чем я еду. Через некоторое время я его догоняю.
Несколько секунд движемся параллельно. Потом он начинает отставать и
резко уходит в сторону от трассы.... Обиделся наверно...


[-282 / 469 = -0.601]

22 августа 2012
из письма соискателя:

когда мне хочется проявить ебя и попробовать свои силы в интересной для меня сфере деятельности...


Прислал(a) Танюшища [-283 / 287 = -0.986]

7 мая 2012
Насмешил сын.
Сидим на дачной веранде, пьём чай. Плюшки, конфеты. Тут он спрашивает:
-А сахар есть?
Я киваю: - есть.
Он: Ааа, тогда не надо.
Мы все дружно засмеялись, а он удивился - а чего мы смеёмся-то?


Прислал(a) ННН [-284 / 358 = -0.793]

31 августа 2012
Вчера я летел на самолёте из Нью Йорка в Лос Анджелес.  Когда я зашёл на самолет и пошёл на своё сидение 20F, которое у меня было на билете, там кто-то уже сидел.  Молодой парнишка,  лет 25 на вид (ему оказалось 32),  довольно гопницского вида с кучей татуировок. На моё «Эй, это моё сидение»,  я получил в ответ  «Пошел на хуй». Я сел рядом с ним бурча «офигительно». Он натянул   на голову капюшон куртки и отвернулся к окну. Через пару минут зашла молодая японская пара. У мужа было сидение рядом со мной, ближе к проходу, а у его жены было сидения сзади меня. Она попросила меня поменятся с ней местами, чтоб они сидели вместе и я радостно согласился. Где-то через час после взлёта японская пара встала и поменялась местами  так что муж теперь сидел ближе к парню с капюшоном, а жена ближе к проходу.
Парень с капюшоном хочет встать, он идёт к концу самолёта, стоит там и смотрит на стену самолёта минут 10. Стюардесса его ингорирует.  Он возвращается и садится, японская пара прижимается друг к другу подальше от него. Он начинает разрывать журнал лежащий в сидении спереди и лизать страницы. Потом он начинает засовывать разорованные мокрые страницы между сидениями спереди,  жена подзывает стюардессу и она просит его прекратить. Он еще раз хочет встать, на этот раз он идёт к переду самолёта.  Меня это немного тревожит, и я говорю стюардессам  что он себя странно ведёт и теперь тусуется рядом с дверью кабиной пилотов и рядом с аварийной дверью.  Я смотрю вперед самолета и вижу что между ним и женщиной которая вышла из туалета что-то происходит.  Он идет обратно, но по середине останавливается. Он просто стоит в проходе и смотрит на какого-то мужчину который сидит на сидении, как будто измеряет его взглядом перед дракой. Японская пара выглядит взволновано.
Я подзываю стюардессу и спрашиваю если на самолете есть полицейский, который рядом с ним может сесть. Она говорят что среди пассажиров есть один полицейский который «вне службы» и не вооружен.  Японская пара встаёт и уходит стоять в конец самолёта, все места заняты и им негде сесть. «вне службы» полицейский приходит. Он садится рядом с чуваком в капюшоне и они обмениваются словами.  Я сижу сзади и слышу как чувак в капюшоне начинает много раз кричать полицейскому «пошёл на хуй». Он пытается встать, но полицейский ему не даёт. Еще больше «Пошел на хуй».  Чувак в капюшоне запускает в него пластиковым стаканом с каким-то алкоголем, но промахивается и стакан приземляется на передних сидениях. Стюардесса подходит и безрезультатно пытается успокоить чувака. Она спрашивает если кто-то хочет сесть рядом с ним, так как японская пара отказывается сидеть рядом. Я чустувую себя неловко за то что поменялся с японской парой сидениями и соглашаюсь. Полицейский садится на сидение рядом с проходом. Я сажусь и говорю «давай поговорим», Чувак в капюшоне, которого заовут Марко, говорит полицейскому, «я знаю что он тоже полицейский», потом он смотрит на меня и скрежет зубами, «ты же полицейский». «сколько полицейских ты знаешь которые говорят с британским акцентом», я отвечаю.  «Значит ты ебанный охранник» говорит он мне. «Я не охранник, мы сейчас поговорим о фильмах, ты же любишь кино, да?». От него жутко несёт  алкоголем.
- Ты смотришь фильмы?
-Пошел на хуй
-Ты ходишь в кино?
-Пошел на хуй
-Ты иногда что-нибуть пишешь?
-Пошел на хуй.  Да
-Где ты вырос
-Я, бля, солдат морской пехоты, не еби мне мозги, я тебя убью
-перестань, лучше скажи что ты написал
	-Я вчера написал короткую историю
	-серьёзно, Марко, и о чем она?
-Она о японском летчике камикадзе, который перед тем как он взрывается видит в воспоминании своих детей и жену
Мне не очень нравится куда идет этот разговор, учитывая что мы сидим 20 сидений от кабины с пилотами.
	- Где ты вырос?
-В Нью Йорке, на нижним ист-сайд. Я кололся героином. Мой отец  убил своего отца  за то что тот был плохим человеком. Но сейчас мой отец умер. Я сейчас живу в Квиинс. Я пошел в армию чтоб слезть с наркотиков.
Он достает из кармана банку с какими-то маленькими зелёными таблетками, он заглатывает несколько таблеток, самолёт подбрасывает и несколько таблеток разлетаются по салону.
	-ты когда нибуть пишешь об армии?
-Пошел на хуй, я не хочу про это говорить, я видел то что ни один человек не должен видеть. Я не не могу про это писать.
Я говорю ему что я работаю в голливуде и делаю фильмы, он говорит мне что летит в Лос Анджелес сниматся в какой-то рекламе.  Я поворачиваюсь к полицейскому и говорю что я могу с ним разговаривать еще пару часов пока мы не прилетим в Лос Анджелес.  «Ты опоздал», он говорит, мы приземляемся в Денвере, чтоб ссадить его с самолета.
	-Послушай братан, я хочу чтоб ты прочитал то что я написал, из этого можно сделать фильм
	-Конечно, давай мне твой и-мейл.
	-я хочу тебе дать что-то еще.
Он даёт мне значок на котором написано «оставайся».
По внутренней связи капитан объявляет что у нас на борту маленькая проблемма и мы приземлимся в Денвере ее устранить. Марко ничего не слушает, он мне рассказывает про свои татуировки. Он мне показывает татуировку Мадонны на руке и говорит что кололся героином в её глаза. Потом он поднимает свою майку и показывает татуировку черепа на своей груди, «видишь этот шрам?  Это черномазый пытался пырнуть в меня ножом в Квиинс, но я вовремя поднял руку и защитился, у меня еще шрам на руке остался». Полицейский шепчет мне ухо чтобы я ему сказал что мы приземляемся в Лос Анджелесе.
	-Мы быстро долетели и уже приземляемся в Лос Анджелесе.
	-братан, Я хочу дать тебе мой й-меил.
«Слышь, девка спереди», он говорит, «дай мне бумагу» . Я даю ему ручку и он записывает свой и-мейл аддресс и еще какую-то записку,  при этом  он еще заглатыает несколько зеленых таблеток. «не забуть меня», он говорит. «Не забуду, обещаю», я отвечаю. «Ты меня забудешь», он говорит и якобы играючи но довольно сильно бьет меня в ребра. Потом он смеясь бьет меня по ноге кулаком, что тоже довольно больно. «не забуть меня», он повторяет. Самолет быстро снижается, полицейский мне шепчет чтоб я пошел в туалет пока мы будет ехать  по взлетной полосе. Полицейские должны зайти не борт и его аррестовать. Марко всё повторяет «не забуть меня», пока мы приземляемся. «как же я ненавижу Лос Анджелес»  он говорит, пока мы едем по взлетной полосе. «Мне надо пойти в туалет», я отвечаю и встаю.
Стюардесса просит пассажиров оставатся на своих местах, через пару минут входят полицейские. Марко встаёт. Они одевают на него наручники и ведут его из самолёта.  В самолёте полная тишина.  2 Стюардессы подходят ко мне и меня благодарят. Через 20 минут полицейский заходит на самолёт и просит чтоб я последовал за ним. Женшина с которой Марко поцапался около туалета заполняет какую-то форму. «Он общупал меня, и схватил за задницу», она говорит, «я беременна и пишу на него репорт». Полицейский хочет чтоб я тоже написал на него репорт. Я сажусь и пишу репорт что я работаю с разными актерами, а с ними работать еще хуже.  Сзади самолета появляются 6 полицейских  которые ведут/тащат кого-то. Это Марко, но сейчас на его голову одета маска как у каннибал Лектора. Они поворачивают около меня и заводят его в полицейскую машину. Марко сопротивляется.  «Он в нас плевался», говорит один из полицейских видимо пытаясь обосновать маску. Мне теперь жалко Марко, за сопротивление полиции и за репорт женшины его упрячут в кутузку.
В конце концов мы опять взлетаем, события прокручиваются в моей голове снова и снова. В чём был смысл? Я понимаю что все эти войны уродуют мозги наших детей, целое поколение посылается домой неадтекватными и ненормальными. Я нахожу одну из зеленых таблеток лежащих на полу и  женщина рядом с мной гуглает её на телефоне. Это Клонезепам, серьезный наркотик от психоза . Грустно. Наерное он боялся летать и брал таблетки от паники.  Я открыл записку которую он написал
«Мы все любим тех кого ненавидим. Кровь. Страсть. Я родился в Квиинс. Мы все теряем надежду.»
Марко, я тебя не забуду, я обещаю.


Прислал(a) nraven [-284 / 804 = -0.353]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".