21 февраля 2012
Дама тащит в магазин мужа и приговаривает:
  - Нет, пойдем зайдем!
  Их встречает продавец. Дама, не дав ему опомниться:
  - У Вас есть плавки?.. Для плавания, вот на этого?
  Продаец строго смотрит, собираясь что-то сказать:..
  - Ну, чтобы он плавал. Да стой ты,- дергает супруга за рукав и
толкает под ребра.
  - Вот, пожалуйста,- продавец предлагает что-то неопределенного
цвета и размера. Женщина с недоумением смотрит на продавца:
  - В этих он точно утонет.
  - Это последние,- сообщает продавец. Дама икает.
  - Ага,в последний путь. Может тогда у Вас есть бюстгалтеры для
работы?
  - Вы работаете..,- Продавец делает паузу, надеясь услышать, где
работает дама.
  - Не гуляю. Да стой ты, не падай,- подхватывает нетрезвого
спутника. Продавец,немного конфузясь, протягивает ей очень
откровенный ажурный бюстгалтер.
  - Что это? Ха ха ха! Петраков, ты видал? Мы с тобой отдыхаем,
как они работают. Вот дела. Петраков машет рукой и пытается что-то
сказать.
  - Отдохни.- Теперь уже к продавцу:
  - Да нет! Вы меня не поняли. Что-нибудь веселенькое...
  Продавец перебирает бюстгалтеры разных цветов, и, когда у него
в руках оказывается оранжевый, дама его останавливает:
  - Во-во! Подойдет. Как раз и асфальт в нем разбрасывать удобно.
Правда Петраков?
  - Заверните.


Прислал(a) Николай Фока [-285 / 522 = -0.546]

27 июля 2012
Глубинка Украины. Волынская область. Человек с русским языком тут или турист или оккупант.
Несмотря на то, що я вильно спилкуюсь украйинською, влом напрягать языковой аппарат, когда в желудке плещется полтора литра пива.
Захожу в магаз мыла вкусного купить (я любитель вкусно поесть, попить и вкусно покупаться. Тра-та-та, ля-ля-ля, вобщем разговорился с продавщицей и ее мужем (они же и хозяева магаза):
- а вы нэ мистный!
Я:
- а что заметно?
- а якжэ! Прийихали до нас виддыхнуты?
- ну что Вы… если бы я приехал отдыхать – то уже был бы пьян в кизяк и с девушками!
- по роботи прыйихалы?
- к сожалению, по работе…. Проверка внеплановая!
- Ой… а що перэвиряты будетэ?
- Вашего голову, на предмет расхищения бюджетных средств выделенных на район!
Женщина в возрасте, потому и не легковерная. Она – мне, с таким хитрым прищуром:
- Да щось Вы занадто молодый, щобы буты перевиряючым…
- Да знаю я… но папа сказал что бы это сделал я, и никто иной…
- Ого! А кто Ваш батько?
- …извините, я уже итак много лишнего сказал! – расплатился и выхожу.
Обернувшись, через 100 шагов увидел, как у входа в магазин стоит эта продавщица рядом муж ейный, что-то обсуждают друг с другом и тыкают пальцем в мою сторону…
Утром, после ночевки в отеле, выхожу в иной магаз кофея испить.
Никого, кроме симпапульной продавщицы. Стою, замолаживаю, пью кофе.
Заходит мужчина, хорошо представительно одет, очки в дорогой оправе, лет 35-40, моложаво выглядит, толстенький.
Оглядывает меня с ног до головы, явно сравниваясь со словесным описанием, потом подает руку, жмет:
- Доброго ранку! Бажаю Вам гарного дня! – и выходит…
Новости в селе распространяются быстро…а жаль, что конверт не сунул….ох жаль….
=)


Прислал(a) veniq [-285 / 305 = -0.934]

18 декабря 2012
В середине января, в самые лютые морозы, у фермера Степкова накрылся генератор. Пока двое бухих специалистов ковырялись в машинных потрохах, на ферме помёрзли молочные поросята. Хозяйственный Степков, не склонный опускать руки даже в самых безвыходных ситуациях, разработал уникальный аппарат. После некоторой отладки фермер начал получать четыреста литров свиного молока ежедневно.

 Сыр и масло из инновационного продукта пришлись по вкусу оптовикам. Правда, общаясь с закупщиками, Степков старался обойти стороной происхождение сырья. А, попросту, рассказывал что-то мудрёное про дорогущих тибетских коз. Пошатнувшиеся дела стремительно поправлялись. Степков докупил свиноматок. Расширил маслобойню. Оптовики с восторгом поделились с фермером первыми международными успехами - удалось выйти на рынок Саудовской Аравии.

 Месяца через два круто поднявшегося Степкова увезли в неизвестном направлении несколько дорого одетых бородачей-брюнетов.
 Ходят слухи, что фермера держат взаперти где-то под Бурайдой и кормят собственным сыром. Ещё рассказывают, что вес Степкова уже перевалил за триста килограммов...


Прислал(a) Владимир Олишевский [-285 / 472 = -0.604]

16 ноября 2012
Осень 1945 года. Европа начинает потихоньку оживать. Зашевелились торговцы. Но последствия войны дают о себе знать. Немцы, для блокирования портов, использовали магнитные мины. Им для срабатывания не требовался контакт с судном, нужна была просто большая масса металла. И один из портов во Франции, когда его отбили союзники, был засыпан именно такими минами. Поэтому местным коммерсантам приходилось вести товар в другие порты, неся немалые дополнительные расходы.
Тут появился один немец. Он купил старую деревянную баржу, поставил на нее двигатель с грузовика, все скрупулезно рассчитал так, чтоб хватило лишь для выхода в море, но не хватило, чтоб сработала мина. А дальше баржу должен был подхватить буксир и утащить куда надо.
Он уже потирал руки в предвкушении солидных барышей. Когда выяснилось, что педантичный германец учел не все. Его баржа взлетела на воздух, поскольку грузом были 800 тонн яблок, а в них много железа. От этого мина и сработала.


Прислал(a) Щуп [-287 / 495 = -0.580]

21 февраля 2012
Розыгрыш

Елси в солвах перетсавить бкувы в бепсорякде, остваив на сових метсах
тоьлко преувю и псоелнюдю бкуву, то ткест все ранво мжоно бедут
порчатить.
По этому поводу в Интернете получили широкое распространение результаты
исследования, проведенного, якобы, в Кембриджском Университете.
Но значительно раньше этот научный факт был открыт группой
военнослужащих срочной службы Советской Армии задолго до появления
Интернета в конце шестидесятых годов прошлого века. А дело было так.
Некоторые новобранцы прибывали в батальон связи из далеких деревень и
аулов и о электросвязи имели весьма смутное представление. Чем
пользовались старики и посылали салаг с ведёрком за импульсами или
разгонять на крыше помехи радиоприему.
Но мы решили не повторять банальных розыгрышей и, как сейчас говорят,
нашли креативное решение.
Дежурили мы на телеграфе узла связи. Осенью к нам прибыл из учебки
ефрейтор Махоткин, исполнительный, немного наивный паренек, уроженец
провинциального городка. В один из дней, когда он дежурил на узле,
мы переключили телеграфный аппарат связи с вышестоящим штабом на
аппарат, установленный в соседнем помещении.
Предварительно вытащили микрофон из телефона прямой связи с
оперативным дежурным штаба. Один из нас с телеграфного аппарата из
соседней комнаты передал сообщение:
- сигнал Сыроежка 238.
Махоткин, прочитав сообщение, изумился:
– Ребята, сигнал какой-то странный, - сигнал действительно был несколько
странноват, тогда все больше встречались названия грозных явлений
природы типа “ураган”, “гроза” и т. д., но мы, едва сдерживая смех,
возразили:
- Ну что же здесь странного, сигнал как сигнал, - и, чтобы не выдать
  себя смехом, бросились в соседнюю комнату.
Далее события развивались по непредусмотренному сценарию. Ефрейтор
бросился телефону прямой связи с оперативным дежурным, связи
естественно не было. Давясь от смеха мы перестали контролировать
ситуацию, а  Махоткин выбежал из узла и с первого попавшего ему
под руку телефона передал информацию о получении сигнала
Сыроежка 238 оперативному дежурному штаба.
Дежуривший в штабе майор страшно изумился, точнее обалдел, он не знал
какие действия необходимо предпринимать по такому сигналу. В армии,
чтобы не напрягать лишний раз голову, все строго регламентировано
уставами и инструкциями. Инструкций по такому сигналу не было.
В штабе возникла легкая паника.
Самый сообразительный из нас, обычно доставлявший телеграммы штабным
понял, что назревает скандал и, добежав штаба, благо что он находился
в полусотне метров от узла и, не знаю уж как, успокоил майора.
Как уж водится в армии не обошлось без разбора полетов. Мы утверждали
что молодой солдат принял сбой на канале связи за важную информацию.
На представленном нами фрагменте телеграфной ленты значилось:
апот сганил сежоырка 2 38 гшл


Прислал(a) Basill [-289 / 418 = -0.691]

10 января 2012
Не знаю, может это только я ржал тогда, но всетаки я думаю эта история
найдет своего читателя. Да, и еще должен предупредить-история для
"взрослых"))) Дело было лет 10 назад, тогда нам ( мне и моим друзьям)
было по 14-16 лет. Как известно это тот возраст когда очень много места
в голове занимают дамы, а не учеба. Так вот, приходит ко мне утром один
друг и начинает первым делом рассказывать за нашего друга, назовем его
Макс. Вот, мол, вчера вечером Максим закадрил одну особу, и теперь
"Мужик" стал. Ну, это дело конечно хорошее, Макса надо поздравить. Идем
к нему. Надо сказать, что Макс вышел из своего дома уже другой
походкой(как-будто ему что-то мешало). Выдели-бы Вы его лицо, я не знаю,
как у довольного, сытого депутата. Поздоровались, поздравили, да давай
расспрашивать. Ну, конечно он охотно и деловито отвечал на вопросы. Ну и
первым конечно вопросом был - "сколько-ж палок кинул"? Он всей
деловитостью своей рожи и говорит- "ну не знаю, палок 80-90, в общем, не
считал я"...............
Блиин, я не знаю, какие мысли у меня поперли, но мы мимикой ничего не
показали, ибо это уже становилось интересно. Спрашиваем- а, ты как
считал??? Ответ, нас почти порвал- "Как, как, сунул высунул"... Почти
порвал, потому что на следующий вопрос- "а че так мало-то", тот уже не
совсем уверенным голосом ответил -"повис"
З. Ы. Психическую травму от нашего гогота он не получил, ибо отец уже.


Прислал(a) простойЧеловек [-290 / 478 = -0.607]

26 марта 2012
Интересно про ненаступающую весну написано:

Разговор с весной.
black_professor 21 марта, 17:40
- Весна! Весна, твою мать! Сядь! Сядь, я сказал, не верещи.
Посмотри мне в глаза. Все хорошо, слышишь?
Утри слезы, давай.
Успокойся!
Спокойно! Вдохни, закрой глаза.
Теперь выдохни.
Тихо-тихо-тихо-тихо.
Ровненько, спокойно, не плачь.
С кем не бывает, ну, запорола проект, ну, перехватила зима инициативу.
Ну, не смертельно же. Неприятно, но не смертельно.
Теперь слушай.
Ты сегодня домой не идешь. Так надо, не делай такие глаза!
Не дави на жалость! Хватит! Наломала дров! Глянь в окно! Что ты видишь?
Март? Март??? Я вижу февраль! ЗИМУ!
Все, успокоились...
Так, на чем я остановился.. да. Сегодня ты никуда не идешь после работы.
Остаешься тут, спокойно, тихо разбираешься, в чем твой косяк.
Не пищи, пожалуйста, ты большая девочка уже.
Почему так получилось, что завтра - 22 марта, а на улице снег?
Утром, слышишь!? Утром, 22 марта, ты выходишь из офиса и делаешь свою работу.
Без косяков, слышишь?
О-о-о...боже, опять... Не плачь!
Утри слёзки. Не плачь, моя хорошая...
Ну, год такой, високосный.
Помнишь, как ты вышла на работу 29 февраля? А надо было 1 марта, помнишь?
Вот.
Все ошибаются.
Ну, успокойся, малыш.
И вот, завтра, 22 марта, ты выходишь и делаешь эту зиму по всем позициям!
С ребятами из МЧС уже договорились. Все будет спокойно. Они проследят.
Щепки тоже готовы.
Все тебя ждут, а ты сидишь рыдаешь только из-за того, что ты неправильно рассчитала уровень температуры атмосферного воздуха. Ах, ты по методу Чурова считала? Ну, вот видишь...
Сама виновата.
Ну, все, давай. Исправляйся.
Ждем, дорогая.
Все ждем...


Прислал(a) Горец [-291 / 402 = -0.724]

5 сентября 2012
Только что человек разоткровенничался о поездке в Израиль:
Засмакуйте колорит слога!:

Реальная история. Я был в израиле — страна лучшая среди всех!!!
Язык:
я не говорю на иврите — ани лё медабэрэд вэ ивгит.
русский — руссит.
украинский — украинитт.
английский — англитт.
с безобастностью все строго. на входе в супермаркет стоит битахон (особо злая охрана) и проверяет тебя металоискателем, а если большая сумка — будь добр — открой!
Вобщем я уже пьяный в никуда, иду доганятся пивом. Битахон на входе в местный АТБ:
— тра-та-та-та... — не понимаю, но понимаю, мол, открой чувак сумку.
Я:
— ани лё мэдабэред вэ ивгит!
Он стопорнулся (у них охрана тоже недалекая), подвис... я в догонку:
— ани лё мэдабэрэд вэ англит, вэ руситт, вэ арабитт, вэ молдавитт, вэ япанитт...
Он фокусирует свой взгляд на мне, и говорит на русском:
— не вый**уся, задерживаешь очередь! Нэкст!

продолжает сей пользователь, свой опус через пару комментов таким продолжением:
 - ага, еще вспомнил фразу одного знакомого с израиля
(переписываюсь):
- на заводе DELL близ Беер-Шевы русский матерный считается официальной терминологией!
Я ржал!!!!!

Немного подумав (он же):
 - а я знаю непобедимую фразу: эйфо вэ шерутим?
это было бы обычная фраза, но я считал что это означает «передайте мне этот предмет, плиз», весь свой отдых...
Все от фразы были в шоке, и только уже в украине я узнал что она означает «А где тубзик»???
а мне то каково?
стоит пейсатый чувак в шляпе аля-боярский, прошу у него подкурить. Показываю сигарету, спрашиваю зажигалку фразой "а де тут посрать-то можно, а?". Ну он мне и показывает в иную сторону.... Подкурил, млять!

завершает фраза этого же пользователя через пару минут:
- ...я приехал с той поездки атисемитом!!!!


Прислал(a) veniq [-292 / 380 = -0.768]

28 сентября 2012
Однажды взяла симку брата (за неимением денег на своей, а в инет зайти-то хотелось, хоть так)
читаю что-то в интернете, и вдруг спрашиваю - а кто написал 'Бесы'? на что брат, очнувшесь от своих дум: 'Я не писал!'

п.с. может подумал, что я читаю его сообщения. но было прикольно видеть выражение лица)


Прислал(a) Gurnalist [-292 / 282 = -1.035]

3 августа 2012
Работаю в службе поддержки клиентов. В мою рабочую корзину падают запросы клиентов, на которые я отвечаю и выкидываю из корзины. Если тот же клиент ответит/спросит ещё раз, его письмо падает в общий ящик, и попадает чаще всего другому агенту службы поддержки. Иногда в корзину падают письма от коллег из других отделов.

Получаю сегодня внутреннее письмо с текстом "прекратите издеваться!". Читаю историю:

Внутренний запрос(ВЗ):
- Не могли бы Вы взглянуть на письмо клиента?
Ответ службы поддержки, первый агент (СП, А1):
- Смотрел 20 секунд. Что-нибудь ещё?
(ВЗ) - Я имела в виду, можете ли Вы помочь клиенту?
(СП, А2) - Конечно, можем! Помогать?
(ВЗ) - Вам нужна от меня какая-то дополнительная информация? (хосподя, да девочка сама нарывается!)
(СП, А3) - Нет.
(ВЗ) - Прекратите издеваться!
(СП, А4 - я) - Клиенту ответили. Издеваться даже не начинали.


Прислал(a) Лара [-293 / 373 = -0.786]

5 августа 2012
Я как-то шел по тротуару в одном городе на почту утром, и по этом же тротуаре шли три красивых  мужика в дорогих цивильных костюмах, пьяные в жуть, видимо после ночного клуба. Происходит следующее: на парковке около многоэтажного дома стоит  новый черный джип лексус. Один из компании, выходит и лбом в капот этого джипа бьет. На капоте джипа остается вмятина, и срабатывает автосигнализация. Три мужика переглянувшись удивленно, пошли дальше по тротуару. Что только в жизни увидешь.


Прислал(a) 99910 [-293 / 333 = -0.880]

12 сентября 2012
Конец 80 годов прошлого столетия. Все активно строят коммунизм. Сам я работаю в школе, преподаю физику и математику. (Тоже строю) Втихаря даю частные уроки. (Не строю, но и не мешаю строить) Потихоньку занимался бизнесом (купить, продать). Там купил, тут продал.… (тем самым, по мнению отдельных лиц, вставляя палки в колеса строительства коммунизма). Ну, вот так и жил. В то время мой тесть работал дальнобойщиком. Я любил с ним путешествовать по разным городам СССР. Это мне давало огромную фору в конкурентной борьбе. Привезти или отвезти товар я мог бесплатно. Для этого мне надо было в дороге приготовить тестю завтрак, обед и ужин. Ну и ночью (прав на вождения такой фуры у меня не было!) проехать за рулем километров 300 – 400. Тогда фуры проверялись только на стационарных постах ГАИ. Как правило, если не нарушать правила дорожного движения, то никто тогда не останавливал такую машину. Ну а на стационарных постах за рулем сидел тесть и всегда уныло отбивался от гаишников.
И вот однажды в славном городе Вильнюсе на рыбной базе тестеву машину загрузили мороженой рыбой. 10 тонн рыбы грузчики закинули в машину за полтора часа. Еще через полчаса пришел тесть с оформленными документами. Все оперативно. Машина выезжает с базы и берет курс на Украину. Нет, еще не берет, так как мы еще немножко прикупили в местных магазинах продуктов. Тогда Прибалтика напоминала мне Клондайк. По сравнению с райцентром в Украине, где я жил. Я имею в виду то, что было в магазинах. А было все, и покушать и одеться.
После покупок мы едем домой. Сидя в кабине машины, я, от нечего делать, взял документы на груз. Пачка листов в количестве не менее 10 штук форматом побольше А 4. Меня удивило то, что все документы были написаны на литовском  языке. Ни одного слова на украинском или на русском языке! Ни одного! Все на литовском языке! На мое замечание к тестю «Как же будут принимать рыбу дома?»  Тесть ответил: «А что там принимать? Вес цифрой обозначен. А цифра она и в Африке цифра»
Последний пост ГАИ перед домом. Инспектор тормозит машину. Права, документы на груз, техпаспорт – для проверки! Проверив права и техпаспорт, инспектор начинает перекидывать, листок за листком, документы на груз. При этом  он ходит вокруг машины и делает вид, что читает эти документы!  Меня это заинтересовало: «Ну откуда лейтенант милиции, который живет и работает в центре Украины, знает литовский язык?». Я уже вышел с кабины и передвигаюсь за лейтенантом. Минут пять он читал документы, а потом задает тестю вопрос: «А что Вы везете?» Тесть, который уже представлял себя дома за столом с рюмкой в руке, и сердитый, что его так долго без причины задерживают на посту, отвечает: «Так в документах же написано!» Инспектор, опять, с умным видом, начинает делать вид, что читает. Проходит еще минут пять и отдает документы. Счастливого пути! Потом подходит ко мне и говорит: «Слушай, парень! А что он везет?» На что я отвечаю: «Да не знаю я. Автостопом еду я с ним! Таких вопросов не задаю, а то вибросит меня с машины!».
Литовцы уже тогда крутые были по отношению к родному языку. Молодцы!
dubno88


Прислал(a) dubno88 [-293 / 739 = -0.396]

29 января 2012
Случилась ся история с моим знакомым на Старй Новый год.
Ума у парня чуть больше, чем у обезьяны, что и подтверждает
нижеизложенное. Так вот, решил он позабавить свою возлюбленную. Знаете,
есть такие китайские феерверки - на тонкой палочке сантиметров 30
закреплен сам заряд. Этому чудику взбрело в голову зануть эту штуку в
урерту (мочеиспускательное отверстие) стоячего члена, выйти с подругой
на балкон, в мороз, ну и соответственно поджог фитиль... По какой-
китайской прихоти феерверк не взлетел, зато очень здорово изрыгал пламя
и искры в совсем не нужном и неожиданном направлении, по словам этого
оболтуса. К счастью обошнось без серьезных травм. Отделался модной
интимной стрижкой да небольшими ожогами. Зато девушка была восхищена!
Такого феерверка вряд-ли увидит когда-нибудь.


Прислал(a) Safe [-294 / 532 = -0.553]

27 февраля 2012
Блиц-шахматы в обеденный перерыв.
Участники, болельщики, подначки...
Один из игроков, делая очередной ход:
- Любуйтесь - как эстетично!
Один из "массовки":
- Ещё Швейк подметил: "все эстеты педерасты".
Всеобщая ржачка.
А бахвал, несмотря на блиц-навыки, с ответной репликой не нашелся,
да ещё и хорошо начатую партию слил...


Прислал(a) Ю101 [-294 / 403 = -0.730]

12 июня 2012
Когда-то давно я в толстом журнале читал роман о Гражданской войне на Дальнем Востоке. Там, в частности, описывалась жизнь грузчиков в морском порту. Жили они в ночлежке, спали по несколько десятков человек на нарах в большой комнате. И были среди них три русских богатыря. Они и работали за десятерых (приводятся их подвиги, как кто-то из них один поднимал груз, который десяток других грузчиков сдвинуть не могли, а грузчики те были матерые мужики, в силе), и пожрать были не дураки. И выпить тоже - сейчас как раз расскажу, как они пили.

Принесли они в ночлежку таз сырого фарша и 4 четверти водки (четверть - это примерно 3 литра). Для жертв ЕГЭ - это значит по 4 литра водки на человека. Сели посреди комнаты за стол, все остальные аборигены попрятались по щелям. Были у них на троих один стакан и одна ложка. Пили они молча и торжественно, в абсолютной тишине. По очереди, каждый наливал полный стакан водки, выпивал и закусывал ложкой сырого фарша. Потом передавал стакан и ложку другому. Вот так часа два они пили и закусывали, пока всё не закончили. Облизал один из них ложку последний раз, положил ее на стол и помолчал. Обвел всё вокруг налитыми кровью глазами. Подумал. Ну не связываться же с мелюзгой, себя ронять! И ударил одного из своих собутыльников. Тот его. Третий не отстает, конечно. Подрались между собой какое-то время, отвели душу. Потом всё же начали метелить остальных аборигенов. Но те опытные, быстро попрятались. Вышли богатыри на улицу - и пошли бить ГОРОД. Весь. И побили, что характерно.

Вот это называется - ВЫПИТЬ ПО-РУССКИ.


Прислал(a) Юрий Рус [-294 / 524 = -0.561]

18 сентября 2012
Август 2012. Омск. Аэропорт.  Люди прошли регистрацию и ждут объявления посадки. За окнами начинает светать, время: пять часов утра.
Всматриваюсь в лица окружающих меня, и вижу лишь грусть, усталость, надежду. Каждый думает о чем-то своем, о чем-то хорошем, но обстоятельства таковы, что их лица искажены тревогой за дальнейший путь, и слабость высасывает из глаз последние капельки счастья. Люди в ожидании похоже теряют свою особенность, сливаясь в единую массу…
Но нет, здесь появляется кто-то, начинающий мешать общей атмосфере уныния.
Вижу перед собой огромного мужика, в нем, наверное, все сто двадцать килограмм при росте не более ста семидесяти.  Его безумные глаза, заворожены экраном ноутбука. Хватает доли секунды, чтобы понять: в его мире сейчас существует только он и его мобильный компьютер. Но шум извне, из этой холодной и порой жестокой вселенной внедряется в атмосферу его небольшой Земли.
 Надо мной висит огромный телевизор, который пытается высосать последние эмоции из туманного мозга пассажиров-зомби. Звук из его недр распространяется до последних рядов зала ожидания. Но в этом краю он находит сопротивление: шум из маленького компьютера борется с последними новостями первого канала.  Но мощности оказывается мало, и круглый и такой милый мужик - Вини-Пух прислоняет своими огромными ручками девятнадцати дюймовый ноутбук к уху, немного задевая рукой сидящую рядом женщину, с размазанным позавчерашним макияжем.
Увы, данное занятие Пуха оказывается жутко неудобным: одним ухом слушать звук из колонок и при этом следить за картинкой оказывается практически не решаемой задачей. Глаза этого Пупса наполняются печалью…
Часть людей уже перестают внимать экрану телевизора и уставляются на необычного соседа. К сожалению, они даже краешком автономного мозга не могут оценить всей прелести его действий. Он их раздражает, но, то ли от излишней потрепанности временем, то ли от нежелания сталкиваться лбом ко лбу с немаленьким Пухом, никто не осмеливается сделать ему замечание.
Наконец, исполняется желание толпы, и голодная батарея компьютера предупреждает Пушка о конце просмотра кинофильма. Глаза мужчины покрываются влагой, и он, словно прощаясь с другом на долгие годы, закрывает экран ноутбука, укрывая товарища в теплую сумку. Теперь он уставляется в телевизор, продолжающий вещать ересь позабытого им на время мира.
Вини-Пух тут же превращается в усталого пассажира, ожидающего свой рейс в неизвестную страну. Ни радости, ни сумасшествия, ни даже грусти в его глазах больше нет, они пусты…
P.S. Вот и вся разница между кино и телевидением =)


Прислал(a) Пётр Радецкий [-294 / 370 = -0.795]

18 декабря 2012
Полетел я как то со всем семейством из подмосковии в Сибирь в отпуск. Сыну тогда лет 11 было. Июль, собрались на рыбалку. Муж мой сестры Серёга, и мой сын. Ещё один рыбак подгрёб из Красноярска. Итого четверо. Экипировались по полной. Даже мелкокалиберный пистолет и несколько пачек патронов имелось.
И на двух авто поехали подальше от города в тайгу. Километров за 250. Едем, сын развлекается стрельбой по одному ему известным мишеням. Я пью пиво. Водилы рулят. Идиллия. Но мне стрельба всё-таки надоела. Сыну говорю – убери. Не трать боеприпасы. И, оказалось, не зря пистолет был убран. Дорога, обычная грунтовка, сужается. Тайга, что поделать. И вдруг из кустов выходит гаец. Настоящий, с палкой-отбиралкой. Останавливает нас. Я глазам своим не поверил. Судя по виду водил – аборигенов они тоже впервые столкнулись с диким таёжным гайцем. Тот всё проверяет. Документы в порядке. Всё есть, и огнетушители и аптечки. Ну нельзя же так. Денюшку срубить то надо. И тут выдаёт. А вы говорит, не пристёгнуты. Платите штраф. Заплатили. Откуда он взялся совершенно непонятно. Населённых пунктов в районе десятков километров точно не было.
Дальше – трое суток рыбалки. Интересный момент вот какой был. На следующий день встаём пораньше. Серёга поставил сына в определённое(ершовое) место. Говорит – твоя задача поймать несколько ершей для тройной ухи. Я Серёге говорю, где стерлядь то возьмём? Донная рыба, на удочку поймать очень сложно. Он – погодь, увидишь. Дальше вот чего. Шпарит против течения моторка. Серёга чего-то кричит. Моторка подходит к нам. Рыбаки вытягивают донную сеть. А там стерлядки средних размеров. Рыбаки два хвоста бросают на берег. Серёга говорит сыну – сбегай в палатку принеси 2 пачки сигарет. А сын приносит 2-е примы и 2-е беломора. Они бросают нам ещё два хвоста. После спрашивают, когда уезжаете и стерлядь нужна? Естественно нужна. Они дальше поплыли. Мы же быстренько и ершей и другой рыбки наловили. Уху тройную сварили.
Вечером перед отьездом бреднем несколько раз прошлись, это уже для дома, чтобы жёны точно знали, что на рыбалке были. А рыбки не маленькие, язи, щуки. Привезли это всё, да ещё стерлядь купленная по совсем малой цене. Женщины были очень довольны.


Прислал(a) чалдон07 [-294 / 355 = -0.828]

25 июля 2012
Злой черкез

рассказал хороший знакомый.
давайте сначала о нем
Выходец из рускоязычной еврейской семьи. Родители живут и работают в США (свой неплохой бизнес), он был отослан в Ерусалим на учение, где жил в "Старом Городе" 7 лет.
Дело в том, что меня сейчас будут убивать самые ярые родноверы, волхвы, фошисты и поцреоты (и прочие ярые антисемиты) - не смотря на то что эти ребята говорят что евреи не пьют а спаивают русских - разочарую Евреи сами не прочь "смазать горло", а особенно этот мой знакомый. Злоупотребляет он чисто по-русски: вечером в дугу, утром опохмелон, целый день "розговляется" то пивом то портешком...
Посему был отослан родителями в Киев - что бы не позорил своими пьяными выходками знакомых семьи. Они думали что в антисемитичном обществе этот паря перестанет пить... ан нет - он нашел у нас "братьев по разуму" - с которым напивался в кизяк ежедневно (и Ваш покорный слуга с ним тоже частенько бухал). Очень много интересных историй на основе пьяных похождений с ним случалось, много интересного рассказывал про иудаизм и каббалу.
Сейчас все антисемиты мне вцепятся в горло, но этот парень говорит что идея "жЫдамасонскага загафара", "катахезис" и "протоколы мудрецов" - существуют только в СНГ, и про такую дичь в иных странах - включая Германию - просто не знают! Конечно антисемитизм есть во всех странах мира (включая Израиль), но такою извращенную форму с абсолютно нереальными и идиотскими лже-фактами он видел только у нас.
Но не в этом дело.
Сам рассказ.
Не смотря на то что этот парень всего то пару лет живет в Киеве, и является абсолютно светским (не понимает пейсатых, хасидизм, и не ходит в синагогу), но с нашей милицией он столкнулся в первые только на днях.
Не смотря на то что он светский до корней волос, традиционный головной убор - тюбетейка - всегда красуется на его макушке. Притом не обычная еврейская "плоская" кипа - а обычная шапка с полями, типа врачебный мини-колпак, с веселыми наркото-азиатскими узорами, зеленоватого цвету.
И вот, его - уже будучи "в состоянии не состояния" - ловит наш доблестный патруль в лице сержантика и двух бойцов.
Сержант сразу начал простартон:
- Стапэ, посанщиг! куды йдемо в такому выгляди? (перев.с укр.: "будьте любезны, если Вас не затруднит, сообщите нам Вашу цель нахождения в общественном месте в нетрезвом состоянии")
Привыкший к цивилизации парень, совершено забыв в какой он стране, НА ИВРИТЕ спрашивает:
- Объясните мне пожалуйста по какой причине я был остановлен?
Ну не принято у них, что патруль не отвечает по полной форме, и относится к тебе не как к ходячему кошельку, а считает тебя человеком, не ставя свои полномочия выше твоего чести и достоинства.
На заряд иврита в лицо, стражи правопорядка несколько стушевались... собсно стушевался и сам паря, поскольку не понял смущения милиционеров.
В наступившей тишине, и повисшей паузе, один из милиционеров говорит сержантику:
- Дывы, Мыкола - зелена тюбятейка!!! То ж е злый черкез!
Да ну його...щэ зарижэ!!!!!! (Хочу обратить внимание на форму одежды, Николай! судя по всему перед нами ультраортодоксальный исламист-шахид... возможно с "поясом смертника")
В долесекунду сержант понял расстановку сил, козырнул и произнес:
- Прощу пробачення за затрымку! На всэ добре! (Не смеем задерживать! Всего наилучшего)
... и убыстренным шагом патруль засверкал пятками.....
...когда парень это мне рассказывал под пивко и копченую косичку - я так хохотал, что соседи начали стукать по батарее...
=)


Прислал(a) veniq [-295 / 444 = -0.664]

15 октября 2012
Мой друг Горюня 1

Довелось мне пару лет назад быть знакомым с отличным парнем, и хорошим другом - Игорьком. Этого 140 килограммового детину трудно было назвать Игорьком, за то что он 10 лет провел в местах не столь отделенных, сколь не близких (время было такое. Он ничего не сделал, но его вместе с какой-то бандой рэкэтеров осудили. Хапанули его вместе с ними, и ничего не разбираясь дали как и всем), назвать было трудно, посему называли его Гарюня.
И мы с ним работали по ночным сменам, на одном предприятии (он мой ученик). А что такое ночная смена? пьянка и накурка. Вот и мы, покуривали втихаря. Ну, как "покуривали"? Однажды новичок, решивший с нами разделить сею интересную затею, через парочку часиков потерял сознание.
В один прекрасный момент, мы, как говориться, загуляли. Накурились, и напились. Потом еще раз напились, а расходясь еще раз накурились. Приходит он домой (а жена видела, какой он по накурке), и думает: как бы жинка его не попалила? (благо, она ушла в магазин). Ну, думает, фиг с ней... Пока нету, хоть телек посмотрю. Сидит смотрит. Показывают "Команду Кусто". Кто знает как приятно по накурке смотреть про животных, тот меня поймет. Увлекся так... Приходит жена, и с порога: ах ты, такой растакой, укур растомановский - бегом спать!
Как проснулся он спрашивает, как мол ты меня посекла? Она:
- А х.ли тебя ловить? ты же сидишь, и как дурак смотришь в аквариум, и пультом от телевизора регулируешь в нем звук!
- Странно, - как потом рассказывал мой друг Гарюня, - А ведь так интересно про рыб говорили!... и про рифовых акул... и про глубоководных кальмаров!
***
Была у его тещи собака. Мелкая, и пакостная такая. И однажды, в отсутствие хозяйки они повздорили. И Гарюня, вспомнил ей от души все ее гавканья в его адрес, рычания и порчу обуви. С тех пор, еще будучи на подходе Гарюни к подъезду, эта шавка уже скулила, и забивалась под самый дальний плинтус. И вот, как гром среди ясной зимней ночи, теща попросила зятька вывести эту Моську на улицу, погулять. - Мол, готовить надо, стирать, а я не успеваю. Ну, ясень пень, Гарюня плеер в уши, поводок на шею осознавшей свое бренное существование в этом мире, и скорый лютый конец в лапах этого монстра (Гарюни) шавке, повел ее на прогулку. На лестничной клетке пыхнув нами любимого особо крепкого, Горюня выгулял собаченку.
Когда уже все было сделано (у собаки - от испуга калл долго не мог перестать выделяться), Горюня в задумчивости сел в лифт, и поехал на свой этаж. Но, вдруг, этой (прости Господи!) суке, захотелось прямо в лифте порезвиться. И она натянула поводок. Гарюня, отдернул ее - знай место, псина! Но, она видимо решила показать свой норов, натянула его еще сильнее. Гарюня опустил свой угрожающий взгляд на псину... и офигел! Псины не было, а поводок уводил взор куда-то за закрывшиеся двери лифта!
Стоп машина!Ё! Кнопка первого этажа, и лифт открывает двери в парадном. Картина пред ним была, что называется, маслом. Перепуганная до полусмерти бабулька - консьержка, на цыпочках, держала на поднятых высоко вверх руках, синюю с выпученными глазами животину, как можно ближе к верхней точке дверей лифта...
С тех пор, псина перестала рычать на Гарюню, и гавкать вообще. а стала устраивать истерики, видя закрывающиеся двери лифта...


Прислал(a) veniq [-296 / 444 = -0.667]

10 декабря 2012
История для тех, кто ещё помнит, что такое Советский Союз и с чем его едят! А вернее, о том, как проводили мы свой досуг, поклонники одной известной советской рок-группы .
    На дворе стоял неспокойный 1991 год, в этот зимний вечер встретить трезвого мужчину на улице - большая редкость !!! Об трезвых военных в этот праздничный для них вечер лучше умолчим. Как, наверное, догадался мой благородный читатель, речь в моём рассказе пойдет о праздновании 23 февраля - дне Советской Армии!!!
    Девушки нашего фан-клуба решили устроить для защитников нашего отечества праздник, - хочу заметить один факт, что все праздники и тусовки в то время проходили на флэту некого Дениса, т.е. в моей бедной несчастной квартире.
    С утра в моей квартире высадился десант прекрасной половины нашего клуба и всего человечества, и занялся грандиозной уборкой и готовкой, так как чистота и моя квартира в то время просто-напросто не сочетались. Я, конечно, тоже помогал - не мог же я на все это молча созерцать, лежа на диване!
     И вот, время ближе к вечеру, начинает потихоньку подтягиваться сильная половина нашего клуба, в ожидании выпивки и, конечно, подарков. И вот он настал час "Х" ! Гости все на месте, стол накрыт различной снедью и, конечно же, ею, той самой ею, без которой многие мужчины не могут провести ни одного праздника и ни одной дружеской вечеринки - её величеством ВОДКОЙ !
     Почему я так заострил на ней внимание - в то время не было такого изобилия всего, а водка вообще была жутким дефицитом!!! Кто как и где её тогда достал на наш праздник, я уже не помню - все тогда придерживались устного договора "мужики достают спиртное, а женщины съестное".
     Вот тут-то и начинается самое интересное !!!
     Все мы по молодости обладаем неистощимой и бурной фантазией - а уж наши девушки нас просто сразили наповал. Когда вся наша честная компания уселась за стол, то пришел черед раздачи подарков "героическим" защитникам нашей Родины ! Вот тут-то и раздался дружный хохот над праздничным столом - каждому защитнику было преподнесено в подарок следующее - зеленая игрушечная каска и игрушечный револьвер в заводских упаковках и в каждой упаковке была инструкция где черным по белому было написано "для детей от... до ... лет". все мужики тут же понацепляли на себя каски и давай по друг другу палить как малые дети ...
     На этом история не кончается. Всё только впереди ...
     Потребность русских людей в водке, наверное, знает уже весь мир - сколько её не бери, а все мало будет!  И вот в разгар самого веселья, заканчивается самое главное на праздничном столе - водка! И над столом зависает извечно русский вопрос - "Что делать?" Народ при этом уже разбрелся по всей хате, кто-то на кухне горланит нашего кумира, кто-то смотрит ящик, кто-то продолжает разговор за столом, но продолжать-то уже не подо что! В то далекое время не было ни ночных палаток, ни ночных магазинов. Мужеская часть гостей стала держать совет, да такой что Кутузову в Филях и не снилась. Совет постановил - нужно искать у таксистов!!! И мужики стали собираться в поход - нашлось четверо добровольцев - И вот стоим мы в прихожей готовые к последнему бою, женская половина разделилась на два лагеря - "ЗА" и "против" этого похода, открывается входная дверь и первый выходящий невзначай берет с собой каску и револьвер !!! Один за всех и все за одного!!! Когда из подъезда вывались четверо молодых подвыпивших людей в касках и с игрушечными пистолетами, то некоторые припозднившиеся прохожие подумали что они попали в дурдом.
  С криками и гиканьем мы побежали к ближайшей дороге в поисках вожделенного такси - все в касках и при оружии. В некоторых окнах начал зажигаться свет и ошарашенные люди глядели на весь этот маскарад в полном недоумении!!! Так как в то время по ночам машин ездило не так много, то мы, не сбавляя темпа, поскакали к ближайшему перекрестку, все так же громко горланя и не снимая с себя касок! Мы веселились от души, нам было все по фигу! Мы были молоды и озорны. Добежав до ближайшего перекрестка, мы стали ловить машину. Редкие водители ночных такси, видя такую гоп-компанию, вместо того, чтобы остановиться, только вдавливали педаль газа до упора.
    Подумав, мы приняли решение что один ловит машину, а остальные трое стоят на другой стороне улицы. Через некоторое время останавливается машина и один из нас, распахнув дверь автомобиля, в каске и с пистолетом в руках спрашивает у шофера - "Мужик водка есть?" Шофер улыбаясь отвечает - "Есть" . В этот момент к авто подбегают остальные трое и все кричат слаженно "Сколько" !!! В ответ мы слышим сумму на которую мы явно не рассчитывали "20 рублей" А при себе у нас только 15. И мы начинаем шуршать по карманам, набираем еще 4 рубля и к мужику - "Мужик, а у нас только 19". Мужик, улыбаясь, отвечает -"Ладно забирайте".
    Что и говорить, а  таким способом после этого ни один из нас еще водку  не доставал!!!!


Прислал(a) Denik 5 [-296 / 383 = -0.773]

26 декабря 2012
Выхожу из ванной и слышу, как жена всхлипывает. Чо за фигня такая?
Я бегом в гостиную, а там женушка – в одной руке телефон у уха, а другой рукой вытирает слезы и "булькает" от смеха. При моем появлении делает мне знак указательным пальцем  у губ "молчать".
Чтобы было понятно, о чем дальнейший диалог, то скажу, что приобрели жена и соседка (с ней на пару) где-то неделю-две назад по набору очень дорогой кухонной посуды.
Далее я слушаю диалог соседки и жены.
- А у тебя на дне сковороды есть пятна? – спрашивает соседка.
- Да нет, я мою дно всегда.
- А я тут посмотрела, а там пятнышко.
- Ну и что?
 - А ты где ее хранишь? Я и так ее поставлю, и так... А тут рядом то чашка, то кастрюля, того и глядишь – оцарапает.
- Храню я в духовом шкафу, как и все. Кухня же малюсенькая. Слушай, Валюша, а у тебя в избе Красный угол имеется? И не перебивай!!! В этот угол ставишь на первое место сковородку, крышку от нее, а потом уже и кастрюлю, ковшик. НЕ перебивай!!! Далее... зажигаешь церковные свечи и...
- Это я поняла! Сделаю!!!, Но, ты скажи? Ты так же делаешь? Я когда готовлю на ней, то пользуюсь СТАРОЙ крышкой, а когда приготовлено – накрываю НОВОЙ, чтобы красиво на плите стояло......

Тут уж и я, вытирая рукавом халата слезы, ухожу на кухню...
Мдя! Хозяйка, ВПЕРВЫЕ увидевшая цивилизацию, блин...
Это горе в семье...


Прислал(a) elizar [-296 / 358 = -0.827]

12 июня 2012
НЕНАВЯЗЧИВАЯ РЕКЛАМА
Сегодня сидел на лавочке около магазина, ожидал жену.
В витрине красуется рекламный щит размером 2х1,5 м:
"Полюби себя подарками из ЦУМа..."
И правда, в отделе "Фрукты-овощи" на 1-ом этаже богатый выбор подарков...

Леонид Хлыновский  "Короткие рассказы"


Прислал(a) Леонид Хлыновский [-297 / 342 = -0.868]

5 ноября 2012
на злобу дня ...
Тока что на фриланс, создаю проект на изготовление изображения для промофутболки, в требованиях к исполнителю пишу - наличие портфолио и перфекционизм ... Перфекционизм - выделяется красным, не задумываясь - жму исправить и опубликовать. Ужас в том объявление было опубликовано так: наличие портфолио и протекционизм


Прислал(a) ДмитрийК [-297 / 332 = -0.895]

30 ноября 2012
«В Москву! В Москву» («Три сестры» А.П.Чехова)

Муж у меня потомственный москвич, а я приехала в Первопрестольную аж в 17 лет, поступать в ПТУ. И, конечно, отношение к извечной московской проблеме -*понаехали тут!* у нас разнится.
Его ария (allegro) и звучит как *Уже весь бывший Союз здесь!! Ну куда они едут, куда они все прутся?!*, а мой ответ (andante):* Едут со времен Долгорукова, и ничего страшного - всех Москва перемнет под себя, всех выровняет. Уже во втором поколении будут как свои. Вот, наши соседи, первой *дикой* волны начала 90-х - приехали с гор, кожаные куртки, золотые улыбки, тонированная *девятка*, женщины безмолвные в платках = а посмотри сегодня на их девочек - модницы, умницы, обе закончили институт, работают - одна в банке, другая в страховой компании... А последняя волна - красавцы мальчишки с далеких окраин - нормальная конкуренция нашим спивающимся и обленившимся даже размножаться, утратившим всякую пассионарность, мужикам.*
Ну, тема вечная, и время от времени мы ее ритуально исполняем.
Но вчера...
Приходить муж домой, притихший.
Разувается и рассказывает:
*Возвращаюсь с работы, и на площади у Курского вокзала, вижу - козу привезли. Ну куда они в Москву козу везут?!!*
Я пытаюсь рационализировать:
*Ну, может, ребенку козье молоко нужно...*
*Какое молоко! Какое молоко - коза маленькая, совсем ягненочек (sik!) Ну куда они козу еще тащат!!*
*Ладно,-говорю,-это она проездом...*

А вечером я никак не могла уснуть - закрываю глаза - и вижу козью морду, она таращится на Садовое кольцо - и меня разбирает дикий ржач. Вдруг не проездом, вдруг навсегда?


Прислал(a) zulu [-297 / 475 = -0.625]

11 июня 2012
Сидел в тулете со смартфоном. Когда обнаружил, что закончилась туалетная бумага вдруг понял - интернетом-то задницу не вытрешь. Пришлось срочно вызывать жену с информацией на бумажном носителе (газетой).


Прислал(a) zasranetc [-299 / 384 = -0.779]

11 октября 2012
Вчера оговорился.
   Разговаривал с приятной коллегой, обсуждая некий рабочий момент. Хотел сказать - "Для пущей важности....", а получилось - " для пущей вЛажности".


Прислал(a) bss [-299 / 294 = -1.017]

11 октября 2012
Думаю что все, кто зарегистрирован в одноклассниках и других соцсетях сталкивались с желающими разбогатеть, рекламируя то, что продают, со своей страницы. И  только-что предложил один из таких дружбу. Захожу к нему в личные фото….. по всей видимости торгует одеждой – в основном модели в купальниках, футболках, платьях… и т.д. обычно удаляю сразу, но сегодня настроение не то было. Пишу в обсуждения под главным фото:

Уважаемый Владимир, судя по цене на фото - любая девушка из каталога стоит в среднем двести гривен? если так, то подскажите пожалуйста - гривна это сколько в евро, рублях или долларах? также меня интересует - это цена за час, сутки или общая цена товара? ну и наконец - за какое время при полной предоплате вы сможете осуществить доставку и сколько будут стоить почтовые услуги из учета веса, выбранного мной экземпляра и расстояния в пять тысяч километров? P.S. еще я увидел в вашем каталоге особей мужского пола и убедительная просьба - так-как я являюсь представителем гетеросексуальной ориентации, проинструктируйте своих менеджеров проверить перед отправкой заявку и отправляемый товар в связи с тем, что на складах часто путают штрих-коды на упаковке и клиенту приходит не то, что он заказывал. P.P.S. остался один вопрос - как в вашей стране правоохранительные органы смотрят на торговлю людьми? с уважением. жду ответа!

Так то не особо и смешно, но было очень удивительно увидеть, что спустя две минуты после отправки в комментарии его выделили классом и тут-же предлагают мне дружить!!! Отгадайте как его зовут……?!!! НАРАЩИВАНИЕ НОГТЕЙ!!! Думаю первый постскриптум она не прочитала.


Прислал(a) alik1492 [-300 / 360 = -0.833]

3 мая 2012
О главном

В "контакте" есть позиция "Главное в жизни". Мало кто её использует. Ведь это - всё равно, что ответить готовыми примитивными штампами на вопрос о смысле бытия. Да если бы даже и своими словами... шутка ли, мы ведь тсзть далеко не все сократы...

Однако я, по словам более трезвых очевидцев и соучастников, однажды всё-таки пережил озарение и публично ответил на это вопрос. Выявил главное в жизни. Более того, дал внятную, чеканную, лапидарную формулировку. Жаль только, что сам этого судьбоносного момента вовсе не помню...

Итак, предание гласит, что группа однокурсников после какого-то увеселения, бранясь и спотыкаясь, транспортировала домой моё уже отключившееся, безжизненное тело. Его поддерживали двое наиболее устойчивых участников гулянки, остальные же посильно помогали моему перемещению немудрёными, грубыми советами, матом и дружественными пинками. Я на такие раздражители вовсе никак не реагировал, болтался обвисшей сосиской и волочил ноги... Однако - вдруг пришёл в себя. Изумлённо оглядев своих конвоиров, важно поднял палец и явственно произнёс:

- А вот знаете ли вы, что вааще - ГЛАВНОЕ?

Это было настолько неожиданно и несуразно, что товарищи мои поневоле остановились и оторопело на меня уставились. Выдержав качаловскую паузу, я ещё раз величаво обвёл их осоловелым взором, снова наставительно воздел палец и с пьяной важностью провозгласил:

- ГЛАВНОЕ, БЛИН - ЭТО ЧТОБЫ В МЕНТОВКУ НЕ ЗАБРАЛИ, ВО!

И тут отрубился уже с концами. Однако провозглашённая бессмертная истина не пропала втуне. Нет, она глубоко запала в души внемлющих, крепко запомнилась им и стала общим достоянием нашего курса.


Прислал(a) Ehrekrieger [-301 / 458 = -0.657]

7 октября 2012
Сидим на биологии. Поворачиваюсь к другу, смотрю - что-то жуёт. Спрашиваю:
-Андрей, что ешь?
-Щёку. Причём изнутри.

З.Ы. настроение было поднято на весь урок.


Прислал(a) NikitoS [-302 / 315 = -0.959]

24 октября 2012
Я хочу рассказать историю про магазин напротив, я не сторонник мистицизма, НО этот магазин меня НЕ ЛЮБИТ. А вот собственно история начинается в году эдак 1996, old school, Fallout 1,2. Речь не про билды, а про мировоззрение. Почти каждый делал гг под себя, я силен, я вынослив и т.д и тп. Я тоже не отличался от большинства, силушки чутка, выноска средняя, интеллект не буду хвастаться большой, и ловкость тоже. Харизма, и удача стремятся от 1 до -8, я сделал Себя под Себя.На этом про игру всё. "Даже если вы параноик, это не значит, что за вами никто не следит)))" Собственно про магазин, когда я иду с кем то, ему приходится проходить все круги Ада: В кассе "внезапно" кончается бумага, приходят старые люди с мешочками, 50 копеечных монет, владелец карточки забывает пин, и звонит жене, отсутствует сдача, и кассир бежит на другую кассу,у кассира кончились наклейки, нет нужных сигарет в отсеке над прилавком, пенсионеру 2 жды пробили сырок за 5 рублей "за ведро, в базарный день", Дятел покупает сникерс и майонез "по карточке", кассир пробивает все покупки, и баба говорит "ой подождите, муж за грушами пошел".А ты стоишь с бутылкой пива,потому-что тебе реально нековайно,тебе плохо,у тебя похмелье, но нет удачи.. чтобы этого не случилось.. нет силы, чтобы дать этому мужу по рылу, нет харизмы чтобы сказать"девушка я вам дам денег, только пробейте мою покупку" и нет уверенности, что продавщица скажет:"с вашего пива штрих код нечитается, возьмите другое"(((  Блин на  меня детектор включения света не реагирует.((


Прислал(a) полныйНеудачник [-302 / 335 = -0.901]

13 августа 2012
Сегодня узнала новый вид сексуальных развлечений: "Поцелуйная куча". Так определил эмоции наших баскетболистов комментатор после сегодняшней победы над сборной Аргентины.
P.S. Почти по Фрейду: пока писала свое сообщение, допустила опечатку - баскетболДисты...


Прислал(a) galca [-305 / 252 = -1.210]

21 августа 2012
Про разное отношение людей к Пуси Райту. Небыль.

Кошка Пуси живет у нас два года, а щеночка,которого мне подарили на прошлой неделе, я  назвал Райтом. Тут вчера пошел в магазин, вспомнил про них, увидел жену на балконе, крикнул  ей : "Таня, а  для Пуси, Райта что-нибудь купить?" А жена мне с балкона:" Вкусненькое  посмотри".  "Хорошо!"- ответил  я.
Старшая по дому сидела с бабками на скамейке, услышала и говорит : " Вася! Им не вкусненькое, а дрыном надо  их большим отходить!"
Каково, а? Не любит Петровна у нас животных.  Я ей так и сказал: " Вы , Петровна , совсем  озверели, нельзя их дрыном.  Добрее надо быть."  А она мне :  " Дурак ты Вася,  они скоро тебе  на голову гадить начнут, а ты им вкусненькое!"
А вот бизнесмен Сидоров  из соседнего подъезда  сидел в "Мерседесе" и слышал как я кричал, он вышел из машины, - протянул  мне 100 евро и говорит: " Васька, ты супер, не слушай Петровну, доколе мы все молчать будем, от бизнеса вот возьми и  купи им что-нибудь вкусное, молодцы они!"
А  Петровна  только головой покачала и у виска нам покрутила!


Прислал(a) chash [-305 / 479 = -0.637]

30 сентября 2012
вот намедни.
Еду в маршрутке, настроение не очень.
Рядом трое девиц, как говорят, щебечут. И весело им, и хорошо...
и мне сделалось на душе веселее, лучше, вот и разыгралось шкодливая моя натура!
Мужик немного сзади сказал совсем невнятно "на остановочке, плиииз"!
Его услышал только я, да три девицы.
Так что, маршрутка благополучно проезжает остановку (собсно, не удивительная ситуацЫя, правда?)
Мужик начинает возмущаться (в этот раз уже громче), мол, я просил, тра-та-та...(собсно, не удивительная ситуацЫя, правда?)
Я, уже шаловливый, подаю свой "командный" голос (голос поставлен для академического пения, но и в армии я слышнее всех!)
- Ааааааааа, водитель!!! Я проехал остановкууууу!!!!!!
Маршрутка притихла, как цыплята от свиста.
Водила - по тормозам, девки - в хохот, мужик благодарно посмотрел на меня - вышел.
Тронулись.
Отьехали метров 100-150, не больше.
И тут я опять:
- Ааааааааа,водитель!
Водила по тормозам - бух!
Все оглянулись на меня.
Я, тем же громогласным голосом:
- Я монетку нашел!!!!!


Прислал(a) veniq [-306 / 370 = -0.827]

23 мая 2012
ИЗВЕСТНЫЙ ТЕЛЕВЕДУЩИЙ МИХАИЛ ШАЦ РАССКАЗЫВАЕТ...
... С главой "Газпрома" Алексеем Миллером связана одна интересная история. Помню страшный матч 27-го тура чемпионского для питерцев сезона-2010, в котором "Зенит" проиграл "Спартаку", пропустив нелепый гол в концовке встречи. Я лично видел, как владелец "Спартака" Леонид Федун, заливаясь истошным криком, показывал неприличный жест, средний палец, Алексею Борисовичу. Причём это был не ироничный жест, а самый настоящий.


Прислал(a) Леонид Хлыновский [-308 / 394 = -0.782]

14 августа 2012
Курю лет с четырнадцати - точно не помню. Но по всему выходит, что уже около сорока лет. Сейчас уже поменьше, пачки сигарет хватает на два дня. Сегодня утром бросилась в глаза надпись на упаковке сигарет "Премьер", выполненная капс-локом "Курильщики умирают молодыми". Подумалось: и тут опоздал! Знал бы раньше, то, конечно, молодым успел бы умереть.


Прислал(a) Юрий Татаркин [-310 / 359 = -0.864]

7 декабря 2012
Пригласил девушку домой. Дело подходит к тому, для чего собственно мы и приехали ко мне. Девушка отпрашивается на 5 минут в туалет припудрить носик. Но видно не учитывает специфику очень плохой звукоизоляции моего санузла. Раздается оттуда нежное мурлыкание, а потом - "Черт! Что же я такое ела, что гавно такое липкое?".
Может не самая худшая девушка в мире, но мой организм перевел стрелку на полшестого. И да, встречаться более с ней желания не возникло.


Прислал(a) Slavchik72 [-310 / 340 = -0.912]

25 июля 2012
командироффачная братия 2

История №2.
Менеджер говорит клиенту в телефон:
- Смотрите, мы подъехали в Ваш город N, и готовы встретиться. В общем (тем же тоном в трубку) ТУРУМ-ПУРУМ, куда ехать?
...меня с водителем как порвало!!!! Менеджер трубу прикрывает рукой (ибо слышно хорошо наш ржач), а мы отсмеялись... смотрим друг на друга - ....и опять как кони!!!
Менеджер понимает что с нами что-то надо срочно предпринимать, а то двое умирают со смеху возле машины с киевскими номерами в чужом городе - повод заинтересоваться милицией нашими персонами по поводу распространения каннабиса незаконным путем.
Все так же на связи с клиентом нарочито громко говорит:
- Я город не знаю, сейчас передам трубку водителю и вы расскажете как нам к Вам ехать... понимаете ли я с водителем не часто... -(имел ввиду "не часто в командировках") и протягивает трубку водителю...
А этот пытаясь привести себя с состояния животодержания в горизонтальное положение тихо произносит:
- ....Зато с кладовщиком РЕГУЛЯРНО!!!!!!
Ржала даже трубка.......


Прислал(a) veniq [-311 / 357 = -0.871]

6 августа 2012
Просвещаясь в вопросах религии нашла вот такой животрепещущий вопрос, и, главное есть ответ! А то не знала бы как ночью уснуть от беспокойства!

Можно ли в субботу открыть дверь в комнату, где кондиционер работает в режиме сохранения энергии?
Темы: Суббота, Шаббат, Еврейский закон

Шалом! Алахический вопрос: кондиционер работает в режиме «сохранения энергии» — охладив помещения до заданной температуры, он отключается и включается, когда температура поднимается снова. На ночь мы закрываем дверь в комнату, однако, я заметила, что если дверь открыть — спустя несколько минут кондиционер активизируется — видимо, из-за того, что из другой комнаты поступает теплый воздух, температура которого выше, чем в этой. Считается ли в Шабат это нарушением? Ведь я как бы активизирую работу кондиционера тем, что запускаю теплый воздух из другой комнаты. Спасибо.


Прислал(a) Дуся Духовная [-311 / 378 = -0.823]

26 марта 2012
Ботинки из крокодиловой кожи.
Однажды, во время одного из моих путешествий, я оказалась свидетелем захватывающей истории.
В разгар горнолыжного сезона из Приэльбрусья стартовал микроавтобус в аэропорт Минвод. Было шесть утра, в автобусе собрались горнолыжники, которые с первых минут начали делиться впечатлениями об отдыхе. Трое мужчин, изрядно уставших, достали водочку и выпили по сто грамм. Напротив них сидел брутальный, загорелый мужчина спортивного телосложения, который с интересом наблюдал за процессом. Как позже выяснилось, звали его Мироном, но близкие называют его Чили. Эта кличка прилипла к нему потому, что он до неприличия похож на Челентано, а в сокращенном варианте получилось Чили.
Не прошло и пятнадцати минут от начала долгого пути в аэропорт, как между попутчиками завязался интересный разговор. Выяснилось, что те трое были военными и отдыхали в Терсколе в течение двух недель. Они были полностью экипированы горнолыжным оборудованием, но, так случилось, что ни разу не вышли из гостиницы, даже водку им носила горничная в номер. Они предложили выпить Мирону, но он колебался по двум причинам.  Во-первых не привык пить так рано, а во-вторых его сопровождала прекрасная, рыжеволосая спутница, к которой он питал сильные чувства.  Но как-то незаметно для всех они стали пить вчетвером, больше того, они очень быстро выпили весь запас спиртного. Наш герой решил, что теперь его очередь угощать. Была организованна остановка для покупки дополнительной дозы. В общем, в аэропорт прибыли в состоянии не стояния.
Вам наверно интересно, причем здесь ботинки из крокодиловой кожи?  Так вот, во время прохождения контроля в аэропорту компания военных сосредоточилась, и всё прошло гладко, а  Чили решил удивить свою расстроенную красавицу, поэтому, сняв ботинки во время контроля, он вставил руки и ноги в ящики для обуви и с грохотом продефилировал через металлоискатель при этом он ещё и погавкал. Смеялись все кроме неё, кстати, её звали Светлана. Тут из неоткуда появился сотрудник полиции и, улыбаясь, попросил паспорт у нашего героя. Светлана поняла, что его сейчас задержат, подошла к сотруднику и спросила: «Может не надо паспорт?», полицейский сказал, что надо и увел Мирона. Во время задержания он требовал вернуть ему ботинки из крокодиловой кожи, продолжая смешить народ. Когда его увели, сотрудники аэропорта долго искали ботинки, не понимая, что это была шутка.
До посадки оставалось совсем немного времени. Один из военных, старший по званию, пошел помогать другу. Всё получилось. На радостях Чили пригласил спасителя и компанию обмыть это событие. Купив в буфете водку, они прошли в зал ожидания, где сидела Светлана, налили, сказали тост за друзей и тут  к ним снова подошел уже знакомый полицейский и предложил Мирону пройти с ним за очередное правонарушение, а именно, распитие спиртного в неположенном месте.  Поняв, что в Москву он же не попадает, предложил другу-спасителю сразу пойти с ним. Для того, чтобы разрядить обстановку, Чили снова вспомнил про ботинки за 700 евро, но это было уже не смешно, потому что ботинки продолжали усиленно искать.

Все пассажиры прошли на посадку, Светлана  плакала, она понимала, что Чили уже не полетит, её успокаивали попутчики,  но тут произошло чудо и в последнюю минуту виновника выпустили. Оказалось, ему долго пришлось доказывать, что  дорогостоящих ботинок из крокодиловой кожи не было и, что это была шутка.
Это самая малость из тех многочисленных историй, которые с частой периодичностью происходят с Мироном. Думаю, это потому, он очень активно живет …

Татьяна Львова


Прислал(a) Татьяна Львова [-314 / 248 = -1.266]

15 июня 2012
Для незнакомых с реалити-шоу "Каникулы в Мексике" поясняю - там действует сложная система голосований на вышибание, взаимных договорённостей участников и прочих правил. В частности, вместо каждого выкинутого парня появляется новичок, который имеет право провести ночь в постели с любой из девушек. Но выбирать ему лучше осмотрительно, чтобы не взбесить сложившиеся пары и группировки.

Месяц назад я ничего этого не знал, просто налетел на шоу случайно. Услышанную тогда фразу в точности уже не вспомню, но смысл такой - "Девушкам, которые меня не будут слушаться, придётся спать с Павликом!"


Прислал(a) Какая разница [-315 / 299 = -1.054]

2 сентября 2012
Мы все привыкли что черно-белые фото со временем заменились на цветные, а затем и на цифровые.
Но дети привыкли только к цветным-цифровым а черно-белые для них глубокое прошлое.
Сидит моя 8-летняя дочка в ванне и задаёт вопрос:
- "Папа а когда изобрели цветные фотографии?"
Я стал обьяснять что где-то в 30-х годах прошлого века (примерно), а фотоаппараты для всех стали продоваться позже (60-70-80е годы  - примерно).  Даже вспомнил что в России в начале прошлого века один фотограф делал цветные фото путём сложения фотографий трёх спектров: красного, зелёного и синего. Но мысль дочуры работала в обратном направлении:
- "Папа, значит мы можем найти в антикварном магазине старый фотоаппарат и сделать черно-белые фотки"
Я удивился, "зачем?".
- "Ну тогда я смогу себя увидеть на черно-белом фото, как будто в прошлом".
- "Катерина, да мы прямо сейчас на компьютере можем твои цветные фотографии сделать черно-белыми!"
Юное создание, как Архимед, выскочила из ванны, прикрывшись большим полотенцем, и помчалась к компьютеру.
Я, осознав момент открытия, стал лихорадочно искать опции как сделать цветные-цифровые фото черно-белыми.
Было не просто, пришлось запрограмировать пару строк в Матлаб, чтобы показать дочке её фото в чёрно-белом формате.


Прислал(a) VaK [-315 / 436 = -0.722]

28 февраля 2012
Есть у меня знакомый с хорошим достатком. Машины у него лучшие и меняет их часто. Собственная фирма. На работу часам к 11-12 приходит.
Беседую с женщиной:
- Знакомый, говорю, Мерседес свой продаёт.
- Так он недавно купил.
- Да, говорю, два года прошло, люди на новых машинах любят кататься.
- А почему так рано?
- Два года прошло!
- Рано почему?
- Пепельница заполнилась!
- Так он не курит!
- Да, не курит!
- А, почему меняет!
- Пепельница заполнилась!
- .............!?
- Пассажиры, говорю, заполнили!
- А, он что – пассажиров возит?!
- Да, с утра бомбит, а потом на работу!


Прислал(a) Vjhldby [-316 / 400 = -0.790]

19 июня 2012
Ездил я как-то на автобусе на экскурсию в Псков. Во время поездки гид говорит: еще во времена псковской пятины местные жители очень уважали кинематограф. Это отразилось в топонимике деревень Домкино и Госкино, мимо которых, мы сейчас будем проезжать. А для тех, кто не понял, что это шутка, скажу, что деревень Москино и Ленкино в псковской области нет, зато в Петербурге есть район Девяткино.


Прислал(a) Айболит 66 [-316 / 295 = -1.071]

12 ноября 2012
Две истории про кошаков.
Кто не любит многабукофф - сразу минусуйте, и идите дальше. Или подальше, посколльку истории правдивы и смешны.
Первая.
В частном доме на втором этаже (спальные комнаты) окна не только боковые, но и верхние. Открываются верхние электроприводом.
Лето, теплотынь.
Уставший после возлияний гость поплелся в выделенную ему комнату. Шлепается на диван, и что бы проветрить помещение нажимает кнопку открытия окон.
Мирно спавший на крыше кошачура сваливается полусонному мужику прямо на бошку!
Ор, мат, вопли....кот мощным пинком вылетает через верхнее окно...

Вторая.
Ночь. Никого нет. Читаю Стивена Кинга, "Кладбище домашних животных".
Медленно седею от ужаса! Кто читал Кинга - поверьте! Ощущение вселенского ужаса сковывает все тело!!
никого в 3-х комнатной квартире. Свет горит только от моего ночника. Я лежу и дрожу от кошмара, происходящего на страницах романа. Боюсь даже в голову повернуть в сторону полуоткрытой двери комнаты, где темнота....
Последние строки романа:
На плече главгеру ложится рука его мертвой жены, которая произносит замогилным голосом:
- Дорого-о-о-ой....!!!!
Я судоржно закрываю книгу, откидываю ее подальше, и седею от ужаса! Впечатление просто неописуемые! Да еще кажется что в соседних комнатах мертвяки шастают и ждут когда я засну что бы восне перегрызть мне глотку....
И тут!!
В этот самый момент!!!!!
МНЕ!!!!
НА ГРУДЬ!!!!!!
ПРЫГАЕТ ЭТО ХВОСТАТОЕ ЧУДОВИЩЕ, МОЙ КОШАК!!!!!
АААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я метался по комнате как раненый антилоп, вопя от ужаса, роняя мебель и не зная что делать одному против армии трупов в большой квартире, которые пришли за мной.....
Заснул я только под утро, с включенным во всех комнатах свете.

ПС. Как я с палкой и ножом выходил в темный коридор, на несгибаемых ногах, что бы включить свет - это нужно было видеть!!!!


Прислал(a) skeleth [-316 / 479 = -0.660]

4 октября 2012
Гуляю в центре одного крупного прибалтийского города.
Вижу платный уличный туалет, с электрозамком (т.е. бросаешь монету, монета проверяется микро-компьютером на фальшивость и соответсвующее достоинство, после чего загорается зеленый свет и электрозамок позволяет открыйть дверь. Либо загорается красный, монета возвращается и дверь в туалет не открывается)
Решил протестировать, когда в туалет не очень хотелось. Бросаю разные монеты нужного достоинства несколько раз, каждый раз почему-то загорается красный свет, монеты возвращаются, туалет не открывается. Плюнул на этот горе-туалет и пошел дальше.
Буквально на следующий день, скрутило живот не по-детски, когда я шел как мимо этого злосчастного туалета. Чуствую, что придется снимать штаны либо в туалете, либо рядом с ним (на виду у многочисленных туристов!!). Бегу к туалету, и молюсь БИЛЛУ ГЕЙТСУ,IBM, и LINUX (всем сразу) чтобы в этот раз туалет открылся за монетку. Видна сила моей "молитвы" была такова, что кто-то из них меня все-таки услышал :-)) Туалет - ОТКРЫЛСЯ с первой попытки!!!


Прислал(a) Сергей777 [-317 / 387 = -0.819]

29 декабря 2012
Дорога мелькала перед нами. Снежинки падали на лобовое стекло Лексуса и периодически безжалостно удалялись дворниками.
Я смотрел в боковое стекло, мысли путались от усталости.

Вдруг слева раздался скрежет, который был зафинален фразой Александра - "Блядь! Что это за мудак?"

Мудаком оказалось транспортное средство модели ВАЗ-2106 примерно трехзначного года выпуска. Жигули были модного в 1970 году цвета "мурена", наличие живых существ внутри не просматривалось по причине грязных стекол. ТС продолжало движение несмотря ни на что.

Александр был несколько огорчен, о чем свидетельствовал его монолог. Стекла машины дрожали от негодования.

- Стой, ты, сучара! Куда поехал, блядь?!

Автомобиль обидчика не реагировал.

- Я тебе, блядь, щаз покажу!

Саша нажал на педаль, табун из 200 лошадок очнулся ото сна и начал усиленно раскручивать коленчатый вал двигателя.
Мы поравнялись и Александр открыл мое окно. Окно в Жигулях тоже открылось. В проеме окна виднелось нечто лет за 50. Наличие среднего и, тем более, высшего образования на челе не угадывалось совершенно. Кроме того, одного беглого взгляда было достаточно, чтобы понять, что Родиной водителя является явно не равнинная местность.

Будучи по природе человеком интеллигентным, я попытался начать разговор деликатно:

- Уважаемый, в зеркала смотреть пробовали?
- Ты охуел что ли, сука? — ужесточил формулировку Александр. — Стой, блядь!

Обидчик тоже что-то крикнул, но из-за шумового фона, создаваемого его транспортным средством, разобрать отдельные слова не представлялось возможным. Александр пошел в атаку. Машина обидчика была безжалостно прижата к обочине и обездвижена.

Саша залихватским движением выпрыгнул из машины, словно он рыцарь-победитель турнира, спрыгивающий с коня, и уверенным шагом направился к некогда весьма популярному поделию Волжского тазостроительного комбината. Вышел и я.
Александр открыл дверь и извлек на белый свет небольшого сопротивляющегося человека. Шансов против Саши у него, к великому его сожалению, не было.
Я закурил и навел резкость на место конфликта. Конфликт разгорался. Саша выкрикнул какую-то обидную нелитературную фразу и немедленно начал врукопашную уничтожать некрупного врага. Тельце соперника, подчиняясь закону сохранения импульса, моталось из стороны в сторону, увлекаемое ударами Александра. Саша вкладывал душу в каждый удар. В ходе процесса высказывались негромкие обоюдные обидные комментарии.

Экзекуция была не столь долгой, как этого хотелось бы Александру. Уничтожение противника было внезапно прервано сигналом сирены и непонятной как всегда фразой в громкоговоритель. Отведя глаза на 30 градусов правее места казни я увидел экипаж ДПС. Из красно-синего автомобиля вышел человек в форме и неспешно занял место между отбивной и Александром. Отбивная, несмотря на град ударов сохранила общую телесную функциональность. По крайней мере, стояла ровно. Нарушал гармонию лишь дергавшийся глаз, что могло быть как следствием действий Александра, так и детской психологической травмой.

- Инспектор Власько, пятеро детей. - меркантильно представился вновь прибывший. - Что происходит?

Саша открыл рот и начал поспешно набирать воздух своими могучими легкими с целью обратить воздух в объясняющую ситуацию фразу.

- Это они меня подрезали! - резко завопила отбивная, - это они виноваты!

- Я вам сейчас ебало вновь набью! - Александр попытался быть деликатным при органах правопорядка, но ситуация явно не располагала.

- Сам ты дурак! - парировала отбивная и, на всякий случай, отодвинулась на шаг назад. Выражение лица Александра недвусмысленно намекало на то, что вероятность этого события не равна нулю.

Инспектор забрал документы отбивной и двинулся к нашей машине. Его конвоировал Александр. Они обошли машину спереди и вдвоем уставились на левый ее бок. Безмолвный осмотр длился не более 20 секунд. Воспользовавшись паузой, отбивная проковыляла мимо мыслителей и, безопасно устроившись за спиной инспектора, тоже приняла участие в оценке масштабов трагедии.

- Крыло, дверь немного, битая фара, бампер треснул, - перечислял потери Александр, - Выправим только дверь, наверное

Отбивная почему-то изобразила сострадание на лице.

- Тут тыщ на 35 всего делать, - завершил приблизительные калькуляции Александр, - 30 минимум.

При словах "тридцать пять тысяч" пещера горного короля резко сузилась.

- Страховка покроет, - задумчиво сказал инспектор поворачиваясь на 180 градусов, - У тебя страховка-то есть?

Отбивная обреченно помотала головой из стороны в сторону вызвав небывалый подъем содержания норадреналина в крови Александра, отчего его лицо заметно побелело. Выплеснуть эмоции ему помешал инспектор, прикинувший геморрой по оформлению ДТП и прочую волокиту.

- Может на месте договоритесь? - инспектор был безразличен к ситуации, как 80-летний дед к выпускнице ВУЗа. Инспектор закрыл глаза и ему привиделся домашний борщ и сиськи жены. Все это ждало дома после долгой смены.

Александр, поразмыслив секунд 5 и не найдя альтернативного решения плотоядно уставился на отбивную. Одежда отбивной была бесплатной, весь внешний вид говорил лишь о том, что с хозяина этого вида можно взять только две вещи - мазок на предмет глистов и рассаду бровей. Ни то, ни другое не могло облегчить моральные страдания Александра, и уж тем более не могло быть использованным для приведения Лексуса в первозданный вид.

- Послушай, мой монобровный друг, - мягко начал разговор Александр, - Чего есть у тебя, поведай? Деньги, облигации государственного займа, драгоценные камни, чеки американ экспресс?

- Нет ничего, - выражение лица отбивной напоминало лицо заключенного, на которого повесили всех жертв Холокоста разом, - И денег нет.

- В МАШИНЕ ЧТО?!, - заревел Саша.

- Вино везу продавать на рынок, - открылась отбивная, - Домашнее.

Глаза Александра заиграли красками, лицо переменилось, словно он пятилетний мальчик-эфиоп, которому пообещали завтра дать 10 литров чистой воды и Лего.
Александру было 38 и его, как и других 70% мужчин не миновал кризис среднего возраста в эти годы. Неновый Лексус, неновая жена и неновая однокомнатная квартира - все, что было за душой. В общем и целом, была веская причина злоупотреблять, что, собственно, Александр и делал. Пил он азартно, смачно и со вкусом. Почти каждый день в говно.

- Будем брать? - вопрощающий взгляд Саши упился в меня

- Твой Лексус - твои правила, - безучастно ответил я.

- Давай ключи сюда, чахоточный! - рявкнул Саша.

Чахоточный безоговорочно подчинился.

Саша вразвалку подошел к багажнику повозки и не без труда открыл его. Я поймал себя на мысли, что он в этот момент был очень похож на какого-то киногероя-кладоискателя, лицо которого озаряется благодатным светом покуда он открывает обнаруженный в жопе мира сундук с сокровищами.

Однако, лицо не озарилось. Лицо исказилось, т.к. крышка багажника подло сорвалась и с размаху легла на пальцы другой руки. Секундное молчание искореженного лица завершилось неожиданной фразой.

- Ах незадача!

Это означало, что Сашино настроение начинает улучшаться. Оно улучшилось окончательно, когда крышка багажника была в итоге поднята.
Задние сиденья в (прошу прощения) автомобиле отсутствовали. Зато присутствовали ящики, а они были куда уместнее сидений на тот момент. Ящиков было много.

- Надо распробовать! - победно сказал Александр.

Сиськи и борщ инспектора улетучился и он сфокусировался на Саше. Не каждый день при тебе водитель нажирается и едет дальше, а тут такая удача. Саша детектировал расчетливый взгляд инспектора и мгновенно нашел выход из положения.

- Иди сюда, - крикнул он мне, - Пробуй, мне нельзя, вон хищник добычу привечает. Будет в глазах темнеть, знай - пиздец это. Кричи, если что, я тут рядом больничку знаю.

Хищник тем временем действительно стоял и привечал.

Я достал одну бутылку, откупорил и сделал пару глотков.

Саша суетился вокруг:

- Как вино? Полон ли букет? Питкое ли? Уместно ли оно на столе после 18:00?

Я, признаться, в винах разбирался не лучше, чем в особенностях процесса термоядерного синтеза и смог вынести лишь один посильный вердикт:

- Это вино.

Александр посмотрел на меня лицом Николаса Кейджа из фильма «Поцелуй вампира». Видимо, это означало то, что я достиг определенных успехов в нелегком труде сомелье.

- Слышь, носорог, мы забираем все! - уничтожил все мечты отбивной на обеспеченную старость Александр, - Давай, грузим ко мне всю эту гамсахурдию!

Ящики перекочевали в нашу машину. Казалось, что горец прощался с каждым проходящим ящиком как с гробом родственника. Мы тоже перекочевали в машину.

- Аллах акбар! - нежно попрощался Александр с отбивной, посильно используя неведомый язык, - Пишите письма!

PS: Вино действительно было неплохим, пили мы его долго. Саша, кажется, даже рад был такому раскладу, поскольку Лексус он свой продал за те же деньги, что и хотел до аварии.

© AlexZombie


Прислал(a) AlexZombie [-318 / 553 = -0.575]

8 июня 2012
Очередная байка из телевизора.
Рассказал Леонид Якубович, далее с его слов.
Когда мне было лет 20, я работал электриком в одном НИИ.
Был у меня напарник, мужик лет 60, пусть будет Семёныч, жуткий выпивоха. Каждое утро была одна и та же история. Он меня утром ждал на проходной, абсолютно трезвый.
Мы заходили в институт, а наша каморка была на 3 этаже. Он мне говорил:
- Ты езжай на лифте, а я пойду пешком.
Я приезжал на лифте на 3 этаж, проходил в комнату, а буквально через 5 минут он приходил пешком - уже абсолютно пьяный, и заваливался спать.
Как ему это удавалось, я не знаю до сих пор.
А однажды нас отправили менять лампочки в столовой. Я полез на стремянку, а Семёныч стоит внизу и не столько поддерживает стремянку, сколько сам за неё держится.
И когда я открутил плафон в виде шара, тут Семёныч споткнулся и я выронил плафон прямо ему на голову.
Он спросил "Что это было?" и упал, потом встал, повернулся и ушёл из столовой.
Больше я его не видел.


Прислал(a) Мефодий1 [-319 / 340 = -0.938]

4 сентября 2012
Еду  из  Москвы  в  Пушкино  ,  и  вот  между  станциями   Мамонтовская  и  Клязьма  вижу  около  дачи  стоит
вот  эта  машина
И  сразу  возникает  вопрос  а  что  же  это.
Может  в  армии  началась  приватизация.
Или  кто  то  в  самоволку  сдвинул.
А  может  и  дачник  прикупил  сад  сторожить.
Очень  узнать  интересно.
А  стоит  то  там   БТР.


Прислал(a) denie [-319 / 417 = -0.765]

4 октября 2012
реальные объявления о поиске работы:

1. Девушка. 25 лет. Интим не предлагать.
2. Мужчина, 40 лет. Информатор, аналитик, прогнозист...
3. Сторож, ночь через три.

эту страну не победить...


Прислал(a) sgrl [-319 / 368 = -0.867]

30 октября 2012
Супермаркет. Намедни.
Подхожу к женщине-консультантше (очень даже почтенного возраста) сладкого отдела, да бы узнать где находятся мою любимые леденцы "стекляшки". В Украине это на самом деле название хороших леденцов, да и не дешевых...
Она:
- "Стекляшки"? это такие конфеты?
- Да, леденцы...
- А, вспомнила! Вооон там вот... Только я их называю "СОСАЧКИ"
... покраснела вся, хихикнула, и отвернулась явно смущаясь.
А я и не врубился сначала!...и слово-то само дошло, и реакция женщины чуть попожже...

Дедушка Фрёйд, это ж не я такой до конца испорченный, правда???
:)))


Прислал(a) skeleth [-321 / 308 = -1.042]

3 января 2012
МЯСНИК

Если приложить ум и труд, можно достичь чего угодно (еврейская
поговорка).

Есть у меня знакомый - Реваз. Толстый весёлый грузин, гоняет на чёрном
порше кайенне, имеет кучу связей у всяческого начальства легко и
отмазывается от гаишников и прочих ментов. Знаю я его уже лет пять, в
ипостаси мясника на московском рынке, а до этого мы с ним служили в
одной горячей точке. К слову сказать, это в совке мясники были элитой, а
в рашке уже все-таки не то. Такую страну просерили, суки... Впрочем,
сейчас не об этом. Тогда конечно, на рынке, у него не было ни порша ни
волосатой лапы, и наткнувшись на него несколько лет спустя в кулуарах
частной клиники где оперировали мою тёщу, я немало удивился такому
подъёму.

Поначалу расколоть его не удавалось, но коньяк нашего директора и чары
секретарши Верочки в конце концов сыграли свою роль. Итак, Реваз поведал
мне что сейчас работает кардиологом в частной московской клинике и
зашибает несколько сот тыщ деревянных в месяц. Оперирует ТАКИХ людей,
что я не стану упоминать их имена дабы меня не обвинили в желании
заработать на этом незаслуженной популярности, а очередь к нему
расписана на полгода вперёд. Сказать что его история повергла меня в шок -
это ничего не сказать, но поскольку последующая проверка подтвердила все
факты, ручаюсь головой.

Итак, несколько лет назад, Реваз, в изрядном подпитии, топал домой по
переходу метро Сокольники, и возле ларька с бананам (кто там живет,
могут подтвердит, они и сейчас там стоят) увидел весёлых продавцов
фальшивых дипломов. Слово за слово, шутки-прибаутки, сварганили ему
диплом хирурга-кардиолога из известного московского вуза (в силу
понятных соображений не стану здесь называть какого) и тут же отпечатали
на цветном принтере. Реваз же по приколу повесил его в своей
однокомнатной квартире, куда он водил доверчивых мосвичек и лимитчиц с
известными целями не очень молодого, но ещё относительно здорового
холостяка.

И вот однажды одна из его пассий прибегает в истерике - у мамы тромб в
сердце, нужна срочная операция, в Бурденко не попасть, на частную
клинику денег нет, короче, кранты - а у него же такой диплом на стене.
Реваз же в бытность свою мясником, поставлял вырезку ну очень
переборчивым клиентам, и, в принципе, анатомию коровы или свиньи знал
лучше любого ветеринара, а человеческая, в принципе, не отличается.
Короче, поскольку терять было нечего, то он, используя опыт перевязки
ран в боевых условиях и свои навыки мясника-аса, за 40 минут проделал
нехитрую, как оказалось, операцию, с википедией по левую руку и
скальпелем из ближайшего магазина канцтоваров в правой, благополучно
удалил тромб. Зашил, продизенфицировал. Как он мне объяснил, сами по
себе операции не сложны по исполнению, а деньги люди готовы платить
поскольку жизнь на кону. Через месяц он уже жил в трёхкомнатной квартире
подаренной благодарными родственниками пациентки. Оказалось что богатые
родственники у неё были, просто перевести деньги из Америки оказалось
делом долгим, а ситуация не ждала. Как говорится, тут-то ему и попёрло.

Проштудировав наскоро пару учебников по специальности, Реваз пошёл
искать новую работу. В Бурденко, где у кардиолога з\п в районе 80 штук,
он соваться не рискнул, там диплом могли бы и запалить. А в частной
клинике его взяли с распростёртой душой, тем более что хороших
кардиологов в Москве ой как не хватает.

Вот вы скажете, какой негодяй, с фальшивым дипломом операции делает и
бабло рубит. А объясните это родителям девочки с дефектной аортой, от
которой отказались врачи в Швейцарии, а Реваз пошёл на риск - и сейчас
девочка уже заняла второе место по московскому молодёжному турниру по
теннису (кому интересно, могут погуглить фамилии). Лично я очень
счастлив, что мою тёщу записали именно к нему.


Прислал(a) saburgaj [-322 / 784 = -0.411]

2 сентября 2012
Как я избежал службы в армии.....
С 6-ти лет мне мой дед, генерал -полковник, говорил: ты, дружок, пойдешь в суворовское училище..... Но мне такое будущее не нравилось, не нравилось даже мысль о таком будущем... Наседал на бабушку.... И в итоге, моя бабуля, майор ГБ, смогла доходчиво объяснить деду, что военным я быть не хочу..... с тех пор я начал бояться призыва, в нашу краснознаменную... Кстати моя бабуля, в 86 лет, из калаша 74-го с 50-ти метров выбивала с 10-ти патронов 9 - в яблочко, 1 в 9-8.... учили же людей, блин.... а телевизор смотреть не могла, так как очень плохо видно)))) так вот, когда пришел срок идти в армию, а на тот момент проходила уже нормальная война в чечне, а я был КМС по хоккею и наш военком уже радостно представлял меня бравым десантником, я точно осознал, что я туда не пойду... долго ли - коротко ли, нашел я три сотрясения мозга в своей медицинской карте, прикинулся пару раз обморочным, чтобы на скорой забрали и случилось чудо.... в военкомате сказали, что я не годен... но при условии, что я свои заболевания подтвержу в больнице, Т.Е. в дурдоме... и расписку с меня взяли, что я туда поехал добровольно.... Слегка насторожило.... Спросив у работников военкомата, надолго ли, получил ответ, который меня удовлетворил, что дня на 3-4... Надо было тогда сильно призадуматься.... дурной был, наверное, молодой... Приехав в психлечебницу, призадумался, зачем обыскивают, забирают сотовый телефон, снимают с меня сережку и цепочку с крестиком???... Думал, что все не так серьезно, даже не думал, а скорее пытался надеяться.... Иллюзии рассеялись, когда меня привели в отделение.... 120 психов, дверей нет, если что, помощи ждать не меньше минут 6-ти... пока санитары с другого крыла прискачут.... ноги начали подкашиваться..... подхожу к медсестре, которая сидит в мягком и удобном кресле, читает книжку и осознает себя, знатным чабаном, пасущим такое стадо...спросил, а мне куда ложиться, она сказала, что на сутки меня положат в палату для буйных, в которой 25 человек припадочных, с белой горячкой и просто людей, не отвечающих за свои действия, с приходом луны на небосвод.... чуть не обосрался от предвкушения веселой жизни,,,, в процессе нашего разговора, ко мне слева подошел реальный олигофрен, который очень громко прокричал, протягивая рук: ПА-ПА-ПА-ПА-Паша,,,, я пожал ему руку, поняв что это еще не все, отвернулся в другую сторону... а там на меня шел дед, у которого из зубов были только 2 клыка, закрыты глаза и руки вытянуты вперед.... отвернувшись от деда, я увидел протянутую ко мне руку и услышал слова: ПА-ПА-ПА-Паша..... из вежливости пожал ему руку и упал в обморок.... очухавшись, я понял, что нахожусь-таки в палате для буйных, при том ввиду моей припадочности, решили меня оставить там на три дня...... после этих дней, я очень четко начал осознавать, что 2 года в ВДВ или 3 года в подводной лодке - ничто, по-сравнению с этим.... я не спал вообще.... кто-то из моих соседей катался под одеялом на машине, кто-то изображал бой с тенью, кто-то, возомнив себя великим человеком, по-моему александром невским, решил посвятить спящих в святых защитников новгорода, путем окрапления живой водой, которой оказалась его моча.... кто-то просто очень хотел срочно выпить, с такими симпатичными и веселыми чертиками, сидящими на его кровати... это был пипец...никогда в жизни не испытывал таких страшных ощущения, как там, хотя даже меня дед выкидывал с вертушки, на 300-та метрах, а я и не знал, что парашют раскроется сам, через 100.... а тут я чуть не обосрался, при том, что этот процесс затянулся бы на все 3 дня... С горем пополам, перевели меня в общую палату... нас там было 8 человек, 3 наркомана, 2 алкаша, один придавленный в детстве, один шизофреник, в самой жесткой стадии... мы все, естественно подружились, насколько это было возможно, т.е. я давая им сигареты, а они со мной не разговаривали.... слава богу, что я смог, в трусах, пронести с собой сотовый и общался с близкими, а мама, в часы посещения, приносила мне заряженные аккумуляторы.... и никто, поверьте даже медсестры, не обращали внимание на человека, разговаривающего с самим собой под одеялом.... и вот дело близилось к концу этой пытки, зачитали всем объявление: одна группа должна готовить отделение к счастливой встрече нового, 2001 года, вторая группа должна сыграть спектакль, для администрации района, за что будет поощрена походом на танцы, в женское отделение.... драм кружок, в детстве, прошел мимо меня, и я решил помыть стены... не убудет, все же веселее чем прятаться от даунов под одеялом....и не потерял, в количестве впечатлений и удовольствий от просмотра репетицый и премьеры....))) Сюжет: дед мороз пытается попасть к психам, чтобы подарить им подарки, но его блин, не пускают его галюцинации...их штук 6... с рожами даунов, в разноцветных балахонах, и сильно бегающих по кругу, около деда.... а, даже не с рожами даунов, а именно дебилов, с капающей, на их прекрасные одеяния, поверх халатов, слюной и мычащих от удовольствия.... не дай бог, такие галюцинации кому-нибудь.... от инфаркта помрет ...я упал от смеха, привыкнув к таким личностям, и часть спектакля пропустил...очнувшись, застал толко коней сего действа. Дед мороз, которого изображала старшая медсестра, стара зычным голосом орать: и на помощь я зову, БЕЛУЮ ГОРЯЧКУ.... И она пришла.... в Смысле горячка... Это была Эля, замотанная в белую простыню, злая как смерть, потому что ее оторвали от любимого дела, шмонать тумбочки у больных... она всегда это делала, в одно и то же время, каждый день и по 2 раза в день.... я "случайно" встретив ее на улице, после выписки, понял.. ее просто никто не хочет и даже не пытается захотеть, всю свою неудовлетворенность она вымещала на всех нас, бедных животных, не хотящих галаперидола перед сном, поэтому и терпящих... хотя баба - то была симпотная... лет 25-26, буфера 4+, а то и пять, ножки стройненькие, попка кругленькая, талия как у пчелки... а глаза злые, как у снежной королевы.... вот никто и не смог....и я, заехав к ней в гости, начать смог, а закончить не смог, хотя такое тело - одно на 500 тысяч... но она просто не человек, а какой-то злой робот, по истреблению людей))) так вот, она пришла и начала гонять эти галюцинации, об этом психи не были предупреждены и пытались отбиться от Эли, утверждая, что они на спектакле....Она им не верила.... загнала по палатам всех, хотя я этого не видел, я лежал от хохота на полу, еще им всем и пообещала аменазина.... Но вот в то, что спектакль очень понравился представителям администрации, я если бы сам не увидел, не поверил бы... Вот такие чинущи нами руководят... и сейчас, сталкиваясь, по своему роду деятельности, с чинарями, я понимаю, что те были еще более-менее адекватные....
PS: сценарий был написан главврачом, режессура и постановка - старшая медсестра, Зинаида Павловна, с любимыми словами, кто не сыграет как надо, 6 ведер клизьмы и 2 месяца одних макарон....и ведь она не врала....
PPS: ребята выложились по-полной и сыграли на ура))))


Прислал(a) buktop81 [-322 / 488 = -0.660]

8 октября 2012
Есть у меня приятель по прозвищу баламут. Как-то от нечего делать я посылаю ему с новой симки смску "Книгу издали "Блуда и МУДО" - ее не коснется рука баламута. Как выяснилось позже, в тот день баламут с новой пассией занимался поцелуйчиками и дело уверенно шло к сексу. И вдруг с незнакомого номера приходит такая смска. Баламут решил, что высшие силы намекают ему, что заповедь не прелюбодействуй нарушать не гоже и до секса так дело и не дошло.


Прислал(a) Айболит 66 [-322 / 382 = -0.843]

13 июля 2012
Весёлый розыгрыш Власти или почему в крупном областном городе нет дорог
(сокращённая версия)

В Интернете попалось... забавно. Даже не знаю, верить или нет (опозиционщиной попахивает). Брешут, наверное!
--------------------
Сразу оговорюсь, что историю эту я слышал в общественном транспорте (типа поезд), а значит с высокой степенью вероятности она от начала и до конца выдумана её автором. Тем более, ни по каким признакам она не может иметь отношения ко всеми нами горячо любимой Туле. Тем более к её всенародно избранной власти! (Власть! Мы все тебя очень-очень любим, такой, какая ты есть!) Народная фантазия и юмор в общем.

Итак, начну пересказ. Некая жена чиновника высокого уровня из областной администрации (чуть ли не зама губернатора!) за что-то обиделась на мужа (секретарша его её показалась избыточно симпатичной, наверное). И решила его наказать, обратившись к фирме, занимавшейся организацией праздников и розыгрышей. Те за чисто символическое вознаграждение согласились расклеить небольшое объявление формата А5 по родному городу, что-то вроде: "Такси ночью за полцены!" Вот забава-то была бы, если бы ночью у мужа-изменника (пока он на совещании со своей секретаршей задержался) непрерывно бы звонил его мобильный!

Только одного не рассчитали ребята, что местный мэр много денег от городской рекламы получал и с объявлениями чужими всячески боролся, аж специальные аппараты с телефонным автодозвоном приобрёл, и в неком фирме, назовём её "Управление", или нет, лучше "Технадзор" установил. Суть мэрской идеи в том, что если кто объявление поклеит и через него не оплатит (ну там услуги какие предлагает или товары продаёт: мерзость, в общем, мелкий бизнес, прости мя грешного за ругательство такое), то у него раз в минуту начнёт звонить его мобильный и так с утра и до ночи. Номер звонящего при этом будет скрыт (чтоб недруги в суды не пошли... басурманы хреновы). А если трубочку взять, то там металлический голос будет говорить: "Вы расклеили объявления в неположенном месте..." и всячески оступника запугивать.

Результаты спецоперации.

1. Муж-изменщик наказан, тем что свой мобильный телефон был вынужден выключить и не услышал звонка Самого! Вся душа его по этому проступку потом исстрадалась! Извинения бессчётное количество раз попросил и до сих пор Самим не до конца прощён! (У читателя аж "мурашки по коже"!)

2. А кто крайним оказался? Да мэр, конечно! И был наказан тот мэр тем, что денег на ремонт дорог ему вовремя из области не дали. Аж пришлось самому ездить по дрянным колдобинам и джип свой новенький об нашу беспросветную серость и безграмотность разбивать. (Ну что за народ у нас? Ножищами своими, да Жигулятами все дороги поразбивали! Неужели не могут весной дома посидеть?)

А отсюда вывод. Уважаемая Власть! Не надо давать свои номера мобильных всяческим непроверенным жёнам. А то те ведь в агентства праздников ходят, на столбы рядом с "Технадзором" объявы клеят, а Вам же потом мучиться - ездить по разбитым дорогам на лимузинах ваших, всенародно любимых!


Прислал(a) vas_vic [-323 / 272 = -1.188]

12 ноября 2012
Ответ Задорнову

 Ну, они тупые!

   Литературный институт в Москве недавно отмечал свое 75-летие; как выпускник я побывал на празднествах, зашел в одну из пустых аудиторий и нашел на полу под столом у самого окна тетрадь, исписанную мелким почерком. Поднял, полистал, оказалось - дневник одного из студентов этого славного заведения. Записи мне показались любопытными. Предлагаю вашему вниманию отрывки из него, исключив, разумеется, личные подробности и нескромности (коих в дневнике немало). Публикатор позволил себе исправить своеобразную авторскую орфографию, чтобы сделать записи понятнее. Так, в дневнике слово "смешной" пишется "смесной", "девушка" - "девуска"; "русские" непременно с одним "с" и так далее.
   Полная версия дневника будет опубликована после того, как отыщется его автор и будет получено его согласие.

   ...Моя трагедия состоит в том, что я - самый знаменитый (после Абрамовича) житель Чукотки, а заслуженного признания не имею. Меня цитируют миллионы людей. Это я, когда поступал в Литинститут, сказал надоедливому экзаменатору, который все приставал ко мне, читал ли я Пушкина, Толстого, Достоевского: "Чукча не читателя - чукча писателя". Ну, ладно, тогда я еще не так хорошо знал русский, делал ошибки. Но с тех пор я очень продвинулся.
   Хотя часто захожу в тупик. Я вот уже 5 лет проживаю в Москве, но многого не понимаю. Не могу понять этих русских. Они говорят одно, делают другое, пишут третье. Ну, об этом позже.
   Первый шок я испытал очень скоро - как только понял, что выбрал не ту профессию. Я выяснил, что русские - единственный в мире народ, который дал своим писателям оскорбительное название. Он называет их "обманщиками". Вам не верится? Только русские называют своих писателей "сочинителями", то есть - обманщиками. Хорошо еще не назвали их "надувателями"!
   Но неприятности мои начались еще раньше, с того дня, когда я приехал в столицу учиться. Где учиться - мне было все равно. Таксист привез меня из гостиницы на площадь Пушкина, я пошел вниз по бульвару, вижу - табличка: "Литературный институт". Захожу. Приемная комиссия. Девушка сидит, худенькая, денег на одежду не хватает - тело почти не прикрыто, главное - совсем сала нет на лице. Не мажется. Бледная. Спрашивает: "Вы кто будете"? Откуда я знаю, кто я буду? Кем научите, тем и буду.
   Стала она мои документы проверять. Где, говорит, аттестат? Вот шаман его побери, забыл в гостинице. Так она вдруг приказывает:
   - Одна нога там - другая здесь.
   Я смотрю на нее - чего она от меня хочет? Из-за какого-то аттестата разорвать на две части?

   ...Помчался я в гостиницу, привез аттестат, к той же девушке. А она не может папку с моими документами найти. Говорит: "Убей, не помню, куда положила".
   Я очень удивился. Сама просит. Ну, я убивать не стал, только так слегка стукнул по голове кулаком, чтобы память освежить. И тут же милицию вызвали.
   Хорошо, милиционер понятливый оказался. Да это ж говорит, чукча, чего с него возьмешь? Не стал арестовывать.
   Короче, приняли мои документы, говорят:
   "Завтра первый экзамен, будь здесь в девять, как штык".
   Опять я в недоумении. Чего им от меня нужно? Мне что, похудеть до утра, стать тонким, как штык?
   Всю ночь ворочался, думал, как мне стать штыком. Под утро только заснул, и экзамен проспал. Приехал к обеду, мне говорят: "Явился, не запылился". Ну, люди. Зачем им нужно, чтобы я запылился? И как я могу запылиться? Я вообще не помню, пылился ли я когда-нибудь. У нас на Чукотке нет пыли, там же вечная мерзлота.

   ...На первом курсе я еще пробовал читать те книги, про которые у меня спрашивали при поступлении. Толстого, Достоевского, Солженицына. Однако, это просто мука. Например, читаю: "Мой взгляд упал..." - и не понимаю. Как может взгляд упасть? Глаз может упасть, если его вырвать гарпуном. Или вот еще: Девушка ему нравится и он "не мог оторвать глаз от нее". Что за выражение? Во-первых, не оторвать, а вырвать. И не "от нее" а "у нее". Ну, хуже чукчи выражается. И зачем вырывать девушке глаз, если она нравится? Полная чепуха.
   У одного прочел: "ходит ходуном". Все словари обыскал - нет такого зверя: "ходун". Я сам, к примеру, с детства научился ходить уткой, тюленем. Но ходуном?
   Если по их книгам судить - они не знакомы с зеркалом. Один пишет: "Не видать, как своих ушей". А я их каждый день вижу - в зеркало.
   Другой пишет: "Чувствовал он себя неважно". А было так, чтобы он чувствовал себя "важно"?

   Бросил я книги, пытался газеты читать. Там еще хуже. "Жена накрыла мужа-депутата с поличным". Полная чепуха. Меня жена накрывает, когда простужусь, шкурой белого медведя. А что такое: "накрыла с поличным"? Есть такой зверь в России? Какая у него шкура? И рядом фотография мужа - он вовсе не выглядит больным. Зачем его накрывать? Может, потом он заболеет - так потом и накроют. Дальше в статье так и написано, что он заболел, после того, как она его накрыла с поличным.
   В книгах и газетах полная неразбериха. Все такие неграмотные. Они говорят "Сиводня", пишут - "Сегодня", говорят "Заиц", пишут "Заяц", говорят "Алег", пишут "Олег", и т д. Вместо короткого "щас" выводят длинное "сейчас".
   Ладно - писатели. А простой народ? Как они разговаривают? Половины своих же собственных русских слов никогда не используют.
   Много раз слышал слово "ништяк". "Как?" - "Ништяк". Но ни разу не встречал слово "штяк". Или - "непоседа". Часто используют это слово. А слово "поседа"? Что, нет таких? "Неуклюжий". А уклюжие где? "Недотепа". Я одному хотел комплимент сделать, сказал, что он "Дотепа". Тот в драку полез.
   Есть у них выражение "попал впросак". Полдня искал во всех словарях слово "просак" - нету. Прочел: "Сбил с панталыку". А что значит "панталык" - сами не знают. И слово "бекрень" у них засекречено. Зато "набекрень" - сто раз читал и слышал. "Натощак" - есть, а "тощак" - нету. И непонятно, на что. "Чушь несусветная "- пожалуйста. А сусветная?
   ...
   Недавно я на концерт пошел. Эстрадный. Сатирик выступал. Рассказал про гениального русского мальчика, который спрашивает папу: "Если сварить русалку, что получится - уха или мясной суп?" В этом они все, русские. Чуть что - сразу варить, жарить. Как можно русалку варить? Этак же все витамины пропадут. Мы их едим вялеными. Все витамины на месте. Правда, в последнее время у берегов Ледовитого океана их остается все меньше. Из-за экологии. Так у нас полно импортных русалок, но их вялить нельзя, только жарить. Вот импортных мы жарим. И вкус, конечно, не тот.
   Другой	на том концерте стихи свои читал: "И тот, кто на ночь глядя бреется, на что-то все-таки надеется". Во-первых, короткое. Легко запомнить. У нас какие песни? Длинные, протяжные, ночь длинная, можно десять песен исполнить. А у них -коротенькая - тьфу. Ну, тупые. Ладно, короткая. Да она же бессмысленная. Сами подумайте - кто на ночь глядя бреется? Бессмыслица. Я не бреюсь, безбородый я от природы. Но я сто раз видел, как русские бреются. Они все это делают, глядя в зеркало. А будешь глядеть на ночь - ничего не увидишь и порежешься.

   ...Русский язык очень бедный. Представляете, у этих русских нет в словаре слова "чурма"! Чтобы передать смысл этого слова им приходится использовать пять слов: "тот, кто в одиночку победил мамонта"! А на нашем языке? Коротко и ясно: "чурма"! И это выражение уходит глубокими корнями в далекое прошлое, когда наши предки ходили с пиками на мамонтов.
   У этих русских нет слова "виша", они вынуждены говорить: "сугроб, который нанесло северо-восточным ветром". Ну, тупые.
   Зато только у русских есть глагол "поздравляться". Не знаете такого слова? Мой сосед по комнате в общежитии говорит: "Позвоню матери в Новосибирск, поздравляться" И объясняет: "У меня сегодня день рождения, у матери денег нет звонить, я ей звоню, чтобы она меня поздравила".
   В России так много безалаберности. А вот "алаберности" нигде нет! Сколько ни искал - не нашел. Вы где-нибудь видели? Даже слова такого в словаре нет; нужды в нем не видят.
   ...Русские - самый сумасшедший народ. Посмотрите, сколько у них слов для этого: "сумасшедший, чокнутый, с катушек слетел, свихнулся, ненормальный, обезумел..." И список еще далеко не завершен.
   ...Я сам стихи написал, пытался издать - ни один журнал не берет. А жаль. Хорошие стихи. Пытался в Интернете опубликовать. Вот они:
   Не гляжу на твое неглиже,
   На него нагляделся уже.
   Есть и другие подобные стихи. Не печатают.
   Даже рассказы мои не берут. Редактор объясняет, что это не по-русски. У меня в одном рассказе стоит: "Я тошню". Редактор тычет пальцем: "Что это такое?"
   Неужели непонятно? "Я болею" - у меня температура. "Я плачу" - у меня слезы текут. Ну, и "я тошню". Чего тут непонятного?
   Он объясняет, что нужно "меня тошнит". Кто меня тошнит? Ну, язык!
   Но что я совершенно не в состоянии переварить - русские мечтают кусать свои органы. Даже пословица есть, с тоской говорят: "Близок локоть, а не укусишь".
   Я пять лет прожил в Москве - понятия не имел, что русские едят... кошек!
   Одна женщина рассказывала мне, как в очереди стояла, как сумкой мужчине по голове трахнула.
   - А что потом? - спрашиваю.
   - Потом - суп с котом, - говорит.

   ...И в любви с русскими девушками мне не везет. Познакомился с одной - красавица, круглая, толстенькая, много жира. Как раз по моему вкусу. Говорю ей: Я могу подарить тебе алмаз, который нашел на Чукотке. Огромный, говорю, такой. И что она отвечает?
   - Иди ты!
   И я ушел. Потом она звонит: "Ты почему вдруг ушел? А где алмаз?" Ты же сама сказала - "иди".
   Другой я рассказал, как меня в метро каждое утро толкают. Она мне:
   - Не говори.
   Ладно, я замолчал. Она:
   - Ты чего молчишь?
   - Ты же сама сказала - не говори.
   Недавно вечеринка в нашем общежитии была. Все с курса пришли, кроме одной.
   - Где, - спрашиваю, - Таня?
   Ее подруга говорит:
   - Спит в комнате без задних ног.
   - Как?
   Я побежал смотреть. Дверь открыта, захожу - лежит на кровати. Подошел, откинул одеяло - нет, задние ноги на месте! Тут вошли другая, увидела, что я откинул одеяло, кричит: "Насильник!"
   А в милиции меня уже знают, долго задерживать не стали...
   ...А на днях у меня в метро сняли часы с рук. Среди бела дня. Я говорю женщине, которая стояла рядом со мной: "Вы мои часы не брали?" Она отвечает: "Нужны они мне". Что значит - нужны? Моя же вещь! "Отдавай, - говорю, - часы". Она: "Здравствуйте, я ваша тетя!" Ничего себе! Не хочет мои кровные часы отдавать и в родственницы набивается. Говорю: "Если они вам так нужны, так берите, только заплатите". Она: "А хрен ты не хочешь?" Овощами собирается расплатиться. Зачем мне ее овощи?
   Трудно здесь жить. Скорей бы уж дипломы выдали...


[-327 / 428 = -0.764]

1 апреля 2012
сидим в конюшне, прицепились пара мужучков к Гедасу.. смотрю, еще трое подсели... мы веселимся, пивко попиваем, в бильярд играем, но напряглись...
короче, докупили пивка по бутылочке, Гедас незаметно под столом открыл обе, и обратно пробки надел. Выставил на стол, типо давай еще выпьем, и давай открывать об стол... стукает, стукает, не может открыть... а я видела, что бутылки уже открыты, ору на него нарочно, что за мужик, пиво открыть не может, "дай сюда!", отбираю бутылку, и открываю пробку пальцами)))))
далее.. берет он вторую бутылку.. опять стукает, стукает об стол, не получается... играет, что разозлился, согнул большой палец и сгибом пальца открыл... есс-но, поранился об зубчики крышка, чуть кровь потекла, но открыл... я увидела, взяла его руку и давай баюкать, салфеткой промокать, приговаривать, ну зачем же ты так, дал бы мне, открыла бы, все ты кое-как делаешь.. смотрю, мужички эти глаза по пятаку, и потихоньку расползаются от нашего стола))))))))))))
потом ему еще телефон заложили)))
он кому-то продать хотел, но телефон не работал, так аж две машины прилетело извиняться, телефон на исправный обменяли) продал


Прислал(a) Черная Пантера [-329 / 214 = -1.537]

18 июля 2012
И дернул черт меня в Крым поехать. Со своей. По ее инициативе. Очень, говорит, приазовье мне надоело. Хочу, говорит аристократически по черноморской набережной гулять. Приехали. Гуляем. И, главное - пиво мне опять почему-то нельзя. А то, говорит, на аристократа ты и так не похож, а с пивом – вылитый  охранник супермаркета после корпоратива по случаю дня рождения директора, совпавшего с днем похорон его тещи. А я на свою благоверную смотрю, ей на лоб мошка какая-то зловредная села. И нагло так кровь тянуть начала. Прям как я оболонь светлое с бодуна. Ну я супруге в лоб и засветил. Мошка, правда, проворней оказалась. Жена на людях скандал закатывать не стала. Может и зря. Злоба каким-то образом в аллергический отек трансформировалась. Вид такой, как будто я ее веслом со всей дури жахнул. И не один раз. Но мадам этого не замечает. Променад продолжается. Тут все на нее внимание обращать стали. А она радуется, глазками кокетливо стреляет, походка легкая, аж корму на полметра в сторону заносит. И тут ей какая-то отражающая поверхность попалась. Как себя увидела сразу в крик, переходящий в истерику. И во всем меня обвиняет. Срочно требует врача или хотя бы паранджу (мы в Крыму, тут мусульманок много, возьми у кого-нибудь). Зашли в аптеку купили ТАБЛЕТКУ ОТ АЛЛЕРГИИ. Отек сходить начал. Но как-то странно,  на нос почему-то. Тональность воплей поменялась. Я, кричит и в детстве Буратино не любила, и сейчас мне Орбакайте не нравится. Присмотрелся,  а мы с ней в чем-то похожи стали в смысле шнобеля. Тут отек вниз на губы перешел. А что, говорит так даже лучше. Так профиль более аристократический. Как у Маши Распутиной. Так, что давай-ка милый иди и поймай мне еще две мошки на грудь, и четыре на задницу. В общем, ну его этот Крым. На следующий год в Бердянск поеду.
Арт


Прислал(a) artuzinhio [-329 / 378 = -0.870]

11 сентября 2012
Тихий осенний день. В пафосное офисное здание входит рассыльный. В руках у него тяжёлая коробка странной формы. Он проходит к лифтам и скрывается в одном из них.

Этот день настал. О Боги, древние Боги, этот день настал!

Я смотрел на лежащую передо мною коробку. Знал бы паренёк, принёсший это, и только что скрывшийся за дверью, что в ней! Впрочем, не следует терять время. Впереди у меня сложный путь. Я вскрою коробку и соединю её содержимое к определённому часу. И наградою станет власть – неограниченная власть над нашим маленьким мирком. Но времени мало – час близок, а задача не столь проста.

Бродячий пёс, глодавший что-то у обочины, насторожился. Из здания напротив пахнуло чем-то дурным. Очень-очень дурным. И весьма знакомым. Так пахли мысли его злейших врагов людей из собаколовки. Но этот запах был сильнее, значительно сильнее. Пёс хотел зарычать, но инстинкт, ни разу не подводивший его за долгие годы суровой жизни на улице, подсказал иное. – Беги отсюда – буквально вопил он. И пёс побежал.

Я осмотрел коробку. Странная коробка в форме призмы, основаниями которой служит не обычный прямоугольник, а даже не знаю, как назвать эту фигуру. Представьте себе, что один из углов квадрата завернули внутрь, а потом обрезали, так что получился шестиугольник с вогнутым углом. Шесть! «Сочти число дьявола». Магия чисел преследовала меня.

Я задумался. В том что мне предстоит, это может иметь огромное значения. Но о чём говорит завёрнутый угол? Какой смысл скрыт в шестиугольнике, пять углов которого выпуклы?

Я начал вскрывать коробку.

В далёком скиту старый монах вздрогнул и прервал свои занятия. Ужасное предчувствие охватило его. День, о котором предсказывали древние книги, настал. Подвиг и молитвы понаха оказались бессильными – он не смог отсрочить неизбежное. Старец затворил дверь кельи и, упав на колени перед иконами, стал истово молиться.

Передо мною лежали четыре предмета – два футляра из великолепной кожи и две странные конструкции, завёрнутые в промасленный пергамент. Все предметы – глубокого чёрного цвета. Тревога охватила меня – не было самой главной детали, о которой говорилась в манускрипте. А без неё мне не воссоединить полученное! Я взял один из футляров. Его невероятная тяжесть подсказала мне, что я на правильном пути. Вскрыть футляр и извлечь его содержимое – это загадка, над которой лучшие умы могли бы биться годами. Но я знал ответ – на поиск его я потратил многие часы за чтением древних трактатов – и я нашёл его. Произнеся древнее заклинание, я провёл пальцами по одному из рёбер футляра – от одной точки к другой в строгом направлении – и он раскрылся.

На столе начальника отдела ИТ зазвонил телефон. Звонили из серверной. Странно, подумал он, есть и иные каналы связи, и мои сотрудники больше жалуют их. Однако, бросив взгляд на монитор, он увидел, что аська и скайп отключились от сети, да и вся сеть, похоже, лежала. – Спуститесь к нам – услышал он голос одного из своих подчинённых – у нас тут какая-то чертовщина творится.

Да, я держал её в руках! Металлическая звезда, холодная и чёрная. Звезда с пятью лучами, сходящимися в круг в центре. Всё встало на свои места. Конечно, не шесть, а пять – число, открывающее врата! Удивительно, как раньше это просмотрели. Ведь существовало столько подсказок – причём независимо от религии, которую исповедовал когда-то вступающий на путь истины. Пятикнижие или пять столпов ислама, пять изначальных Гуру вирашиваизма или  пять первых сампрадай, пять ран на теле Христа или пять элементов У-син– подсказки столь очевидны! А пять правильных многоугольников? Да что далеко ходить – пентаграмма, используемая для вызова владыки! Это же просто, как пять пальцев – вот, опять пять!

Впрочем, просто, когда знаешь ответ, подумал я. А ответ найден мною. Мною! Теперь пора за работу, чтобы успеть к назначенному часу.

Внезапный порыв ветра смазал день. Небо затянулось тучами, издалека доносились раскаты грома. Стая ворон — огромных и чёрных как ночь с хриплым карканьем опускалась на ветки деревьев вокруг здания.

Я вставил в отверстия в лучах звезды пять чёрных штырей и закрепил на каждом из них по цилиндру. Установив получившееся сооружение в центр помещения, я достал из коробки один из необычных предметов – чёрное копьё или, скорее, дротик, рукоять которого странно пружинила. Я вонзил остриё дротика в центр звезды.

Глухой стон пронёсся над опустевшими улицами. Блеснула молния и тут же раздался невероятно громкий удар грома. По крышам припаркованных автомобилей застучал невиданный град, градины которого, казалось, были размером с перепелиное лицо. Машины дружно ответили визгом сигнализаций.

Час был близок. Я соединил футляры с оставшимся предметом столь странной формы, что описать словами мне его не удастся. Это было не просто, но обретённое знание и древние заклятья помогали мне. Остался последний шаг.

Я замер. Передо мною проплыли лица моих сослуживцев – тех, с которыми я был вынужден работать. Да, в поисках древних тайн нужны деньги. Я знал, что они считают меня странным, если не сказать хуже. Как часто они насмехались надо мною!

Но теперь всё изменится! Усмешка зазмеилась по моим губам, когда я представил, что я теперь смогу сделать с ними. Я одёрнул себя – такие ли мысли достойны повелителя? Хватит того, что я наведу тут порядок – новый порядок, суровый и справедливый. Теперь им придётся хорошо и упорно работать, а не проводить время в пустых разговорах за чашкой кофе и социальных сетях!

Час настал. Я опустил собранный мною механизм на рукоять дротика. В коридоре послышались тяжёлые шаги, от которых тряслись хлипкие офисные перегородки. Свершилось! Сюда идёт сам Хозяин!

Дверь распахнулась, и на пороге возник он – хозяин и генеральный директор нашей фирмы. Бурное полубандитское, полуспортивное прошлое, а затем сытое настоящее наградили его монументальной фигурой под пару центнеров весом. Офисные кресла, даже самые навороченные, разлетались под ним в пару месяцев. В конце концов было решено изготовить кресло на заказ. Осуществление этого было поручено мне.

— Ну и погодка, сказал хозяин, осматривая собранное мною кресло. Он довольно хрюкнул и опустил в него свой… Гм, как это называется у генеральных? Кресло без звука приняло свалившуюся на него тяжесть. – Охуенно – произнёс хозяин, покачиваясь – похоже, ты справился с заданием. Не то что эти долбаёбы айтишники. Свалили нахуй сервер на пол, уроды. Да ещё канализацию в подвале прорвало. Вонища на всю улицу. Ну и денёк сегодня. Один ты молодца! Как я и обещал, быть тебе руководителем подразделения. Раз смог собрать кресло, ума хватит. Хозяин довольно заржал, а я рассыпался в благодарностях.

Держитесь, гады, завтра в нашей богадельне наступает новая жизнь!


Прислал(a) Янъ [-329 / 521 = -0.631]

16 августа 2012
Расположение цветов русского флага легко запомнить через алкогольные ассоциации. Представим коктейль -и вот сразу понимаем, что полосы расположены горизонтально.
Водка, как самая легкая, поднимется на самый верх, томатный сок останется внизу.Просто!


Прислал(a) Apparatus [-330 / 405 = -0.815]

29 мая 2012
Стоим втроём курим в рабочий перерыв. Один из нас недавно купил себе планшетник и делится успехами в его освоении:
(1) Всё зашибись, вот только подушечки пальцев болят от шлёпанья ими по экрану.
(2) А ты под бок жене подсядь, и когда надо, возьми её нежно за ручку и шлёпай её ноготками по экрану.
(1) Да ну нафиг, ноготь сломаю, потом тратиться нужно на новые ногти жене.
(3) Ага, и на зубы себе.


Прислал(a) MadhedgehoG [-333 / 384 = -0.867]

22 ноября 2012
Еду с женой в машине недавно.рулю.впереди едет большой черный джип.жена спрашивает:"а что в нем такого,не пойму?".я не врубаюсь.говорю мол ничего.нормальный внедорожник.она вопрос опять:"а что в нем такого?" я чуть догнал его.сзади было крест шевролета и надпись- ТАНОЕ


Прислал(a) Ихтиандр [-334 / 298 = -1.121]

29 октября 2012
Не то чтобы навеяло, скорее вспомнилось в очередной раз. Я про недавно опубликованный рассказ о выборе лекарства в китайской аптеке.
   Мне пришлось как то выбирать алкоголь в Муданзяне. Даже не выбирать, выбрать то не проблема, если перед собой видишь полки  с бутылями…
    Началось приключение сразу после моей третьей свадьбы, типа свадебного путешествия, когда мы с друзьями, супружеской парой,  решили отдохнуть в китайском Даляне.
    Я издалека начну, чтобы одно повествование об этой поездке, плавно переходило в следующее, а те кому «не очень», смогли бы прервать чтение  в любой момент не «парясь» о том, чем собственно заканчивается сюжет.
    Впятером, с нами еще была моя падчерица Маша,  я дорулил до Пограничного, испытал перед таможней позвоночный криз, не ловко встав с кресла.  О себе дала  знать юношеская тяжелоатлетическая травма, это когда кажется что пиздец не просто подошел, а уже в тебе, глубокая боль где-то в середине позвоночника  вводит в психологический ступор и уже не позволяет надеяться ни на что хорошее. Отпустило, накатили, переночевали в Суньфуйхе  , сели в микрик едем.
   Дамы по дороге пробовали разные гастрономические изыски, типа копченных куриных лапок, жоп и прочих животных, часов пять пялились в окна  с унылым ландшафтом , от этих разнообразий и этнической кухни не слабо подташнивало и чтобы почувствовать радость путешествия, хотелось тупо бухнуть.
   Муданьдзянское солнце встретило нас в диком зените, от чего лица принимающей стороны еще больше приплюснулись и развели глаза в стороны. Культурная программа  нашего вторжения в Китай внезапно пополнилась первыми месячными Маши. Мы с Витей об этом тогда еще ничего не знали, потом рассказали,  вместе с тем что думают обо мне, и проводив дам в провинциально-загаженный  ЖД вокзал, щурились на раскаленной площади перед ним, пытаясь за китайским горизонтом рассмотреть гастроном.
   До поезда оставалось совсем немного, прикинули шансы, сделали фото на память, выбрали сторону света и побежали. Бегать в Мудандзяне летом, если вы мой друг, не советую, поэтому бежали мы медленно. Метров через триста в каком-то бесконечном белом здании обнаружили дверь с вывеской над ней. Вывеска была выцветшей, малоинформативной и кроме того написана  языком великого Ли бо. Зашли на удачу либо- либо.
   Поэт не подвел, это был магазин маленький и душный.
     Приветливая дама китайской наружности  в ответ на нетленку «Виски, коньяк, водка, текила, наконец самогон и шило?», улыбалась и кивала головой. Кашу мы с ней варить не собирались и с пристрастием осмотрев витринку,  обнаружили темно-зеленые бутылки с  похожим на пиво содержимым. Перспектива следующие несколько часов хлебать из горла горячее китайское пиво, а спать не хотелось, не вдохновляла и мы настаивали огласить весь алкосортимент. Вернее настаивал я, видимо Витю тошнило еще сильнее, и его сознание  не позволяло предполагать перспективы. На звуки славянской тарабарщины, из подсобки вышли еще двое, женщина и мужичок, видимо хозяин.  Мы с Витей оказались в роли зрителей китайского кукольного театра. Они, скрытые по грудь прилавком уже втроем улыбались разговаривали, ходили и жестикулировали. Со всем этим представлением нужно было заканчивать, тем более что поезд вот-вот должен был уйти.      Риск остаться в  эмиграции или стать приемным сыном этих чудесных персонажей меня не радовал и вдруг осенило. Театральное действо переместилось на нашу сторону. Я показал пальцем на бутылку пива и попросил подать, конечно жестами. Держа бутылку в руке за горлышко говорю «это пиво» потом запрокидываю подношу ее ко рту (типа пью) убираю и говорю весело «Ля-ля-ля-ля-ля!», и обращаясь к брату по разуму, «а нужно», и поднеся пустой кулак ко рту сново закидываю голову. Якобы пью, и после этого представления дурным, протяжным и низким голосом пою «ляяя-ляяя-ляяя-ляяя».   Публика легла, китайский зритель побежал в подсобку и принес чекушку зеленую,грамм на сто, с прозрачной жидкостью. Я внимательно изучил иероглифы и не обнаружив среди них ничего внятного кроме цифры «60» предложил хозяину попробовать. Ну и при этом на всякий случай показал сценку о том, что со мной будет если это зелье вдруг окажется крысиным ядом, натуралистично изобразив все возможные муки и вновь сорвав аплодисменты. Хозяин с удовольствием отхлебнул, потом отхлебнули мы, втарились и побежали к вокзалу. Успели.


Прислал(a) Алексей 181 [-335 / 451 = -0.743]

30 октября 2012
кстате хотите прикол?
едем из города в город.
водитель видит на трассе возле садоводства местный сторож дядя Вася, продает натыренные в прок яблоки. Остановился, пошел купил. Нет, на самом деле дешевле, темь более в этом году переурожай яблок всех сортов. Так что цена - шара!
А они грязные, в земле что ли валялись, или потому что грязные такие дешевые...
Он грит: хо?
Я: ну нафиг,пронесет ведь! и тебе не советую!
Он: У мну желудок железный!
Трет яблоки об штанину, вытирает рукой, и смачно так жрётЪ!
Плямкочет, аж мне захотелось! А у него аж по морде течет и руль заляпан!!!
Чуть сам несдержался, но вытерпел.
Вечером, в гостинице он каааааак засел в ватерклозете..... а ночью... вобщем, он не спал!!!!!!
На что утром выдает:
- Эх, яблоки меня всегда так хорошо прочищают...!!!!
типа это у него всегда такая реакция на яблоки, а грязь тут не причем, и пошел я со своими советами!
Хорошо что не заявил что это я его так сглазил....
:)


Прислал(a) skeleth [-336 / 342 = -0.982]

20 июля 2012
Сильно возбудился в мясном отделе, прочитав на ценнике "бедро индейки".


Прислал(a) Анатолий Шмурак [-337 / 307 = -1.098]

20 октября 2012
В г.Киеве есть абсолютно замечательное кафе, называется "Теремок".
На Подоле, а точнее на Контрактовой.
Уж поверьте мне - вкуснее ни в одном ресторане не едовал!
Стиль заведения - абсолютно русский: внутри - сруб, в псевдо окнах миниатюры Рязанской жизни 150-летней давности, атрибутика русской глубинки. Самовары, плюшки, ватрушки... Благо водку на разлив не предлагают!
Это что бы стал понятен сам смысл.
На дверях в уборную таблички: Мужской - "Бояре", Женский - "Боярыни".
Иду я, после разливного бельгийского пива, разлитого молдаванским работником, в стилизованной под глубинку России кафе в Столице Украины (!) в кабинет с надписью "Бояре".
Напротив мне спускаются со входя девушка с парнем (или: парень с девушкой - как будет угодно!), и я прям практически перед ихним носом распахиваю дверь нужника, чтобы успеть проскочить и не толкаться в коридоре.
Гляжу внутрь - никого (там две кабинки, и обе полуоткрыты). Посему громко вслух, специально для новоприбывших гостей заведения, произношу внутрь пустого туалета:
- Здавь Будьте, бОяре!!!!
И захлопываю за собой дверь!
...после секундной паузы пара прыснула хихиканьем...


Прислал(a) skeleth [-337 / 334 = -1.009]

21 октября 2012
НЕМЦЫ VS КОКА-КОЛА

    Есть в нашей телекомпании режиссер Рустам – вечно-загорелый мачо, с как бы небрежно поднятым воротником.
    То ли мама, то ли тетя у него была грузинкой, так, что шуток Рустам не любит и не понимает, взрывается  как петарда, даже от неосторожного взгляда.
    Где он только не бывал и какой только смерти не смотрел в глаза.
    Наверное, только Индиана Джонс смог бы чувствовать себя на равных в одной компании с Рустамом, да и то – если бы существовал на самом деле.
    По любому, даже самому незначительному поводу у Рустама всегда найдется своя история (одна страшнее другой) – то он в Венесуэле вертолет посадил, когда старичку-летчику стало плохо с сердцем, а то вообще, на южном полюсе, когда заглох вездеход,  в шестидесятиградусный мороз пять часов в одиночку добирался до станции.
      И каждый раз мы свято верили Рустаму, не во все конечно, но наполовину как минимум.
    Да и как можно не поверить в то, что в Венесуэле летают вертолеты или в то, что на южном полюсе случается жесточайший «дубак»…?

    В глаза сомнений не высказывали – зачем обижать человека и наживать себе врага, но на ус мотали…
    А вот недавно, Рустам рассказал жуткую историю о жизни и смерти, в которую мы все сразу и безоговорочно поверили - от первого слова и до последнего вздоха.

    Поздним вечером, после съемок, повалили мы всей толпой в буфет попить чаю.
    Заходим, смотрим – сидит Рустам и задумчиво попивает кока-колу из банки.
    Кто-то спросил:
    - Рустам, зачем тебе эта дрянь? Давай попей с нами зеленого чайку.

    Рустам оглянулся, подарил снисходительный взгляд ковбоя Мальборо и хрипло проговорил:
    - Я всегда пью кока-колу, она мне как-то, лет пятнадцать назад, жизнь спасла… Вот так вот.

    Мы зависли и даже перестали греметь ложечками. Уселись вокруг «ковбоя», подергали его за пистолеты и попросили: - «Рустамчик, расскажи, а…»

    Рустам медленно влил в себя последние капли живительной влаги, жестоко смял банку и начал без предисловий:

    1997 год. Германия.
    Мы целый месяц снимали документальный фильм о «Берлинской стене»
    Я тогда был молодой и здоровый, пятиборьем еще занимался.
    Вот, как-то вечером пошел как обычно в бассейн. Он был через дорогу от гостиницы.
    Проплыл, свои три километра, только собрался вылезать, а тут надо мной нависли двое немцев. Стоят, ржут, поняли, что я русский и кричат что-то типа «русише швайн капут» и все такое.
    Я на лесенку, а эти фашистские морды меня ногами обратно в воду запихивают. От неожиданности я даже нахлебался.
    Немного отплыл от лестницы, пытаюсь вылезти в другом месте, а немцы тут как тут, обратно меня ногами в воду зануривают.
    И главное - сил после плавания уже не оставалось.
    Я опять вверх, а они опять меня за голову - вниз запихивают.
    Чуть там и не подох. Минут десять наверное боролся, пока им это не надоело, а может спугнул кто. Ушли.
    Не помню как выбрался, из меня вода так и хлестала, еле продышался.
    Вот такая история…

    В буфете повисла неловкая пауза и кто-то из девушек спросил:
    - Рустамчик, ну так, а при чем тут кока-кола?
    - Как при чем!? А тонус!? Я перед бассейном выпил целый литр кока-колы, она-то и дала мне силы на борьбу за жизнь, а иначе, я бы с вами тут сейчас не разговаривал. Утонул бы нахер…


Прислал(a) Coke_Ass [-337 / 450 = -0.749]

15 ноября 2012
Знакомая рассказала:
Ездила к подруге, засиделись, то, сё. Одна бутылочка, вторая... Подруга, короче говоря, ее спать уложила у себя дома. Утром возвращается, а муж смотрит грустно на нее и напевает:
- А потом, поутру она клялась
Что вчерась, вовсе даже не еблась.
Он прощал, но ночью за окном темно,
И она нажиралася опять в говно...


Прислал(a) WebAssorti [-338 / 493 = -0.686]

4 июня 2012
Право на нахуй.

Одно из главных прав человеческих – право на нахуй. Возможность сказать с чувством, от души: «Да пааашол ты НАХУЙ!!!!» собственно и делает нас людьми, то есть автономными субъектами бытия. Реализуя право на нахуй, мы отделяем себя от Вселенной, объективируем собственный микрокосм, и проводим демаркационную линию: вот мы - стоим. Вот они - идут. Нахуй.

Право на нахуй – это гарант внутренней свободы и мерило самоценности. Первое, что отбирает у человека тоталитаризм любого рода – это право на нахуй, остальные права после этого засыхают и сами отваливаются. Нет большего унижения, чем не иметь возможности послать кого-то нахуй, когда очень хочется. Если стоит перед тобой некое воплощенное мудило, городит всякую обидную хуйню, а ты его даже нахуй послать не можешь – из политкорректности ли, из субординации или из банального страха, - это хуже, чем сапогом по яйцам. Всякие стрессы, расстройства психики и желудка, гастриты с язвами и бытовое пьянство, присущие нашему времени, происходят именно от того, что мы право свое коренное - право на нахуй, - часто реализовать не можем. От этого организм расстраивается и физиология нарушается.

Вся история человечества – это борьба за право на нахуй. Территории, ресурсы, деньги и прочая странная хуйня – вторичны. Издревле, вольные славянские народы славились своим непоколебимым нахуем, и за то пользовались большим уважением. Приходили к ним, скажем, какие-нибудь хазары и начинали дань требовать, а навстречу князь выходит с дружиною, и говорит этак уверенно и протяжно: «Да пошли вы нахуй, хазары!» - и те шли, осознавая по пути, что были неправы. Даже гордый Царьград и тот опасался русского нахуя: хошь, злата-серебра давали, хошь принцессу замуж – только нахуй на посылайте! Как вы думаете, что было написано на щите Вещего Олега, который он им к воротам прихуячил? От так-то…
Конечно, получалось не всегда. Когда вместо хазар пришли монголы, и сказали: «Выдайте нам половцев, конюхов наших», князья, по древней русской традиции весело ответили: «Да пошли вы нахуй, монголы!» Но монголы, нимало не смутившись, ответили: «А пошли вы сами нахуй, князья!» Не ожидавшие такого ответа князья растерялись, и тут-то монгольский степной нахуй оказался покрепче славянского. Вот так Русь впервые лишилась своего волшебного нахуя, от чего и произошли все дальнейшие беды нашей многострадальной Родины.

Если исключить из общества право на нахуй, то и критерии правильности исчезают. Посылая человека нахуй, вы совершаете благое дело – даете ему понять, что он неправ и поступает как мудак. Ведь ежели мудака не посылать периодически нахуй, он может и всю жизнь прожить в уверенности, что он не мудак, а напротив – вполне приличный человек. Тем самым вы лишаете его возможности самосовершенствования и препятствуете духовному росту личности. И чем меньше в обществе возможности посылать мудаков нахуй, тем больше мудаков в нем становится – таковы непреложные законы человеческого бытия. Поэтому смело и решительно посылайте нахуй – и будьте готовы сами сходить туда, если нужно.

Путь нахуй – это путь совершенномудрого. Будучи посланным в пешее эротическое путешествие не расстраивайтесь, но задумайтесь, не будет ли указанное направление более верным, чем то, которым вы следовали? Проще говоря, задумайтесь: «А не мудак ли я?» И если ответом на этот вопрос будет: «Да, кажись хуйню спорол…» - преисполнитесь благодарностью к пославшему, и окажите ему ответную любезность. Так и проистечет в вашу жизнь гармония и внутренняя свобода. Тогда, на закате ваших дней, вы сможете окинуть гаснущим взглядом обозримую Вселенную, сказать спокойно и радостно: «Да пошло оно все нахуй!» - и откинуть копыта с глубоким чувством внутреннего удовлетворения.
Жизнь ваша будет прожита не зря.


[-339 / 646 = -0.525]

18 августа 2012
Много уже подобного читал, но вот только что со мной:
Слушаю краем уха телевизор, передача "не ври мне" по известному каналу. Мать жалуется что вот мол в Москве свободные нравы, но чтоб настолько?? Мол жених дочери только что за столом говорил, что мол люблю ее, все серьезно, и тут же целуется с другой. Дальше дословно мать восклицает:
"почему? зачем?" - "Оборотни с других планет" отвечает реклама

Многое объясняет :)


Прислал(a) Евгений САХА [-339 / 250 = -1.356]

1 сентября 2012
"К Элизе" Бетховена на Ютубе с комментариями
http://www.youtube.com/watch?v=7ESB1rZs5wA

Элиза проститутка была. жыла в Пизе
Мирас Мубараков

идите все нахууййййй
Мирас Мубараков

Он был влюблён в эту Элизу и поэтому посвятил ей эту прекраснейшую мелодию, если я не ошибаюсь.
Эмо Ангел

где то я это уже слышал =\
xameleonization

Бетховен, давай-ка что-нибудь новенькое!
MrTooodo

очень красиво.........
elisabeth miller

«К Элизе» (нем. Für Elise) — знаменитая фортепианная пьеса-багатель Людвига ван Бетховена. Ориентировочно датирована 1810:-) уже 200 с лишним лет Бетховен радует меня своей музыкой)))
MrOlaf3

чудесно-спасибо Людвиг Ван Бетховен - уже 40 лет вы радуете меня своей музыкой...спасибо,огромное человеческое спасибо...
SWETLANA1959

Радуют… И 200, и 40 лет, и еще радовать будут…


Прислал(a) Давид Холоймес [-341 / 317 = -1.076]

15 мая 2012
Эта история - из книги, а точнее - из книг (сюжет ,,бродячий,,):
У парня, по иронии судьбы робкого и стеснительного в общении с девушками, был размер его ,,достоинства,, = 32 сантиметра. Этим обстоятельством решил воспользоваться приятель парня, чтобы снять двух тёлочек посимпатичней. Подвалил к двум подружкам в ночном клубе, те сначала их послали, но потом подружка побойчее, узнав местную ,,знаменитость,, , согласилась поехать с ними, выбрав для себя, естественно, ,,героя,, , оставив свою подружку его приятелю. Приехав к нему домой, две парочки - никого больше дома не было - устроились в двух соседних комнатах, слышимость была очень хорошая. У приятеля ,,героя,, с его подружкой всё прекрасно получилось. И слышат они возмущённый голос подруги, которая в паре верховодила, из соседней комнаты :
- Слушай, ты - сплошное разочарование ! Я столько раз слышала про твои знаменитые три... три... три... ТРИКРАТИ СЕЙЧАС ЖЕ !!!


Прислал(a) Чёрная Умка [-342 / 428 = -0.799]

10 июня 2012
Было это в середине восьмидесятых. В провинциальной больничке, лежала я на ранних сроках беременности, на сохранении. Здание больницы располагалось в старом деревянном здании. Палата была большая – коек на восемь-десять. Так случилось, собрался в нашей палате дружный женский коллектив, можно сказать местная элита. Была одна красивая молодая блондинка, работавшая в горкоме КПСС, учительница и так далее. Я тоже «не лыком шита» - работала инженером в проектной организации, мой муж был главный энергетик ЛПК. Но вот самой интересной оказалась другая наша соседка – скромная молодая женщина. Нет, она нам не сказала: « А вот мой муж работает...» Она сказала нам другое: «Девочки, не ходите вечером на ужин, мой муж должен принести колбасы». Муж этой женщины работал начальником колбасного цеха. Только советский человек, живший в глубинке поймет меня. Колбасу мы видели только по великим праздникам, получая праздничные пайки, и не всегда хорошего качества она была. Стоит ли говорить, как все мы оживились, но и мы не бедствовали, и нам заботливые мужья принесли вечером много чего вкусного, были и пельмени и малосольные огурчики и так далее, но вот и долгожданная колбаса. У нас дух перехватило: такого мы давно, а может и никогда не видели. Да, но в наш коллектив затесалась ещё одна дама, явно не нашего круга. Так бывает. Передачи ей никто не принёс. Мы стали её настойчиво приглашать к общему столу.  Не могли же мы трескать колбасу, в то время, как кто-то давится голодной слюной. Она из скромности отнекивалась, но потом села и уже не стеснялась, ела. От обилия праздничной пищи все мы разомлели, особо больных не было в палате, так небольшие женские проблемы, дела и заботы взвалены на мужей. Хорошо всем стало, и разговор зашёл на тему: «Такая закуска, а выпить нечего!» Времена были глубоко застойные, шла отчаянная борьба партии с пьянством, но и ханурики изобретали всё новые способы раздобыть горячительное. В то время в хозяйственных магазинах продавали  стеклоочиститель в стеклянных бутылках по 0,5 литров, их раскупали ящиками, с дракой, видимо, цена и убойная сила... Покупать этот стеклоочиститель, приличной хозяйке по прямому назначению было неприлично. Ещё большим спросом пользовался одеколон, особенно «Тройной». Разговор за столом плавно перешёл на тему : «Совсем с ума сошёл народ!» Дама не нашего круга, скромно всем поддакивала и вдруг изрекла: «Не пойму я людей, ящиками берут этот очиститель, вот я скромно так взяла двенадцать бутылок». За столом повисла тишина, все уставились на говорившую, а ту понесло: «Мне больше нравится одеколон, особенно «Цветочный», такой букет, такой аромат! А цвет,- она мечтательно закрыла глаза, - такой голубой, голубой!» Дама распалялась, мы широко открыв глаза изумлённо смотрели на неё, наконец, она встала и вышла. Одна из соседок задумчиво спросила: «Сколько нужно стеклоочистителя, чтобы помыть окна в моей трехкомнатной квартире?»  - «Да одной за глаза и не на один раз», - ответила другая. «Вот я и думаю, сколько же у неё окон, чтобы двенадцать бутылок покупать?» - «Да у неё и квартиры нет, я её знаю, живёт у кого-то в маленькой комнатушке». И тут зашла наша говорунья в компании нашего лечащего врача – женщины средних лет. Они что-то оживлённо обсуждали. «Да, да я понимаю, - говорила врач, - ребёнок прежде всего, но утром, к обходу, вы должны быть на месте». Мы все понимаем, что соседка только что отпросилась по семейным обстоятельствам домой. В те времена все работали, а если болели и лечились в больнице им платили больничный, нарушив больничный режим лишались его и значит выплат по нему, тогда все этого боялись. Когда наша соседка ушла, то дамы опять продолжили разговор : «не пойму я, что в документах не указано, что она лишена родительских прав и её трое детей живут в разных детдомах?»
Утром она пришла вовремя, со счастливой улыбкой скромно потупив глаза... Явно не пахло, но, наверное допила свой стеклоочиститель или одеколон, трудно удержаться после непривычно обильной еды и провокационных разговоров. Да, женщины в советские времена вели себя скромно: если были беременны, то чуть-чуть, если пили стеклоочиститель, то скромно, не больше двенадцати бутылок.


Прислал(a) Любовь Сергеевна [-342 / 400 = -0.855]

23 ноября 2012
Зашли за продуктами - типа молока купить и т.д. Как всегда полная телега еды тыщ на 6...Полняло настроение - упаковка сосисек "Пограничные" - значит с мясом...хотя бы нарушителей гос. границы :)
Правда вкусные...
P/S/ Без рекламы...


Прислал(a) Константин31 [-345 / 338 = -1.021]

20 марта 2012
ВЕСНА-ГРЯЗНА

Сегодня мне пришлось идти по делам. Температура за сутки от минус пяти доползла до плюс девяти. Все махом растаяло, ессно, на улицах чистый потоп (грязный, если точнее). Пришла мокрая по уши, злая как черт, грязная местами, и тут же пишу любимому в аську – рассказываю свое «приключение». Он кивает виртуально, жалеет меня. И тут мне приходит в голову двустишие:

Весна, весна! Пришла весна!
Как много грязи и говна!!

Да-да, этого там тоже по уши, как говорится, весна покажет, кто где срал. А любимый мне вдруг отвечает, и тоже двустишием. И понеслось. За несколько минут словесной игры мы выродили вот чего (пардон за «выражения», шибко злая была):

Весна, весна! Пришла весна!
Как много грязи и говна!!
Что за зиму насрали псы,
Дождалось, наконец весны
И вылезло на белый свет.
Говно и грязь, а травки нет!!!

Зато летят фонтаны грязи
Из-под колес от всех машин.
Выходишь из дому, как в князи,
Чуть-чуть прошел - говна кувшин!!!

А если ты на остановке,
Совсем уж как-то так неловко.
В автобус надо бы попасть,
Еще и в лужу не упасть.

А это, право слово, сложно,
Поскольку надо осторожно
По колдыёбинам ползти,
Чтоб мордой в грязь не огрести.

Зато в восторге автомойки:
У них весною прёт бабло.
"Тойотам", "маздам", "бэхам", "двойкам"
В говне кататься – западло.

Вот только мылся - что поделать -
Пять метров - снова как чума!
Чехлы, что ль, на машины сделать?
Весна, скажи, дай нам ума!

"Скажу, хотя не то, что вам бы
Услышать захотелось тут:
Валите-ка к едрёной мамбе,
Живущей где-нибудь в Панамбе,
А здесь весною не живут!!!"

P.S. Надеюсь, публику это повеселит.


Прислал(a) hellgam [-346 / 748 = -0.463]

19 июня 2012
Один из директоров нашей компании лицо турецкой национальности,
по русски говорит так, что лучше бы вообще не говорил.

И вот, сижу я в понедельник утром на работе, нарисовывается он.
На лице озадаченность, в руках кипа какихто бумаг. Чет бормочет
перебирая их и для упрощения процесса приземляется за ближайшим столом.
Вдруг соскакивает и направляется ко мне, я быстро перестаю
щелкать еб..лом и начинаю щелкать мышой.

- У вас калькалетка есть?

- ?? Что простите?

- Дайте кальклетка пжалста

Я тупо смотрю на него пока мой бортовой компьютер
перебирает варианты. Канфетка? Котлетка? Какого х.я ему надо бл..ь??

Тут он просветлел лицом, схватил со стола коллеги
вожделенный предмет и ускакал обратно. Я вернулся к
прерванному занятию пополнив свой лексикон новым интересным словом.

Оказывается ему калькулятор нужен был))


Прислал(a) bobrikoff [-346 / 331 = -1.045]

4 июля 2012
Прошу прощения за мат, но писал наутро другу в аську, после рыбалки, на эмоциях. Он рекомендовал опубликовать. Править не стал. Как водится, преамбула:

- Сёма, ты сколько на рыбалке поймал?
- Меньше, чем Колян.
- Так он же ничего не поймал.
- А я ещё и удочку проебал.

Утро начиналось, пиздец, как необычно.
Мы с Юрой договорились на полдевятого. Зная, что Юра всегда опаздывает, я не особо напрягаясь, готовился поехать к девяти. И вот первый звоночек - причём буквально – 8-29 звонит Юра и говорит, что стоит около ворот. Сказать, что я охуел, было неправильно. я ОХУЕЛ. (Надо было сразу разворачиваться и идти бухать.)
Но я же, блять, оптимист. Приехали на базу, начали сворачивать лодку, и тут, пиздец.
Нет, не пиздец.
ТРИ ПИЗДЕЦА!!!
При складывании лодки РИБ, ПВХ попала не под тем углом, я почувствовал какое-то сопротивление, но мозг не потребовался, я нажал и услышал ХРРХХХ - это была пробоина в нижней части баллона длиной сантиметров 10.
Мозг проснулся и сказал: я тебе говорил - не хочешь срать, не мучай жопу. Давай нахуй всё сворачивай и иди бухать, как хотел утром. Но я же, блять, герой!
Мы поехали по магазинам (буквально по трём) в одном купили клей, в другом ПВХ нужного цвета, потом снова поехали в первый, потому что клей, сука, кончился именно тогда, когда всё намазали в первый слой и на второй нихера не хватает.
Юра, Шумахер, блин (запомни эту фразу) за семь минут смотался в магазин и обратно. Успели, заклеили.
Успокоились и тут, НА!!!!
Задеваю рукой бутылку с растворителем и проливаю полбутылки на телефон Филипс.
Филипс, сука, крепкий. Кнопки немного оплавились и поприклеивались, но продолжили работать. Это был ЗНАК. Утренние приключения за приметы я принимать не стал. Я-то мудак, подумал, что это добрый знак (телефон же работает, значит всё хорошо).
Съездили, пообедали, успокоились.
Тут Юра говорит: а поехали в магазин, закупимся в дорогу.
Какую нахуй дорогу?! С нашим везением, тариться не видя заклеенной лодки, минимум нелепо. Приехали на базу, накачали лодку, всё держит. Заебись. Я же говорил, ХОРОШИЙ знак.
Приехали в Анкор, закупились. И тут, ещё охуенная новость: именно сегодня по указанию нашего ебанутого мэра города, алкоголь не продают. Ладно, купили по дороге, в Коротчаево.
Приехали на реку, накачали лодку. Я начал ставить мотор на лодку, а он, падла не ставится. Там такая хуёвина красненькая, дёргаешь вверх, поднимаешь мотор, вниз - опускаешь. Подёргал вверх, потом вниз, нихера. Не идёт. А прямо не ставится - дейдвуд (нога) упирается в глину.
Поставил мотор (прислонил к лодке) и пошёл переобуваться в болотники. Слышу крики: Лёха, Лёха.
Гляжу - лодка пошла в сторону и двигатель сейчас пизданётся в воду. А я, хули, в одном сапоге и одном кроссовке. Да пусть тонет нахуй!
Двигатель меня послушал, сказал: бульк и ушёл в Ямсовей. Я ещё подумал, а хули я в одном кроссовке пойду его спасать, он всё равно утонул.
Одел второй сапог, достал двигло, слил воду.
Ещё раз дёрнул за красную хуёвину. Гнида залупоглазая, заработало. Поставил двигло, тряпочкой прошёлся по свечам, чих_пых_пёрд, завёлся. Хули, хороший знак!
Дальше скучно: спустили лодку, накачали, загрузили, завели двигло и тронулись в сторону Негибнеяяхи. Плывём себе потихонечку, посасываем пиво, любуемся красотами Ямсовея.
И тут Юра (помнишь, что он Шумахер?) Юра просит: дай прокатиться.
Да не вопрос, на!
Юра, это румпель, газ сюда, надо повернуть налево, крутишь направо; надо направо, крутишь налево. Всё понятно? угу.
Поехали дальше, Юра за штурвалом, объезжает повороты, косы, дрова, всё окей, поворачивает как надо, куда надо, плавно и т.п.
Ничто не предвещало....  Я сижу, посасываю пиво.
Тут Юра говорит: Лёх, пересядь на другой борт, рука затекла.
Я без задней мысли, поднимаю жопу с баллона....
И тут, Шумахер, блин, резко дёргает румпель в одну, затем другую сторону, ловит меня на противоходе. ГООООЛ!!!
Я хуярю вниз головой в реку, Юра с задранными вверх ногами делает круг, почти надо мной. Хорошо винтом по башке не настучал.
Пиздец.
Кстати, именно теперь три пиздеца. Я в болотных сапогах. В куртке травмат, планшет, телефон, ключи от машины. Гребу потихоньку к берегу. Болотники, падла, раструбами вперёд нихера не гребут, пытаются меня покинуть. Хрен им. Растопырил лапы, чтобы сапоги не потерять, гребу одними руками.
Мысли разные:
1. Ну их нахер эти сапоги,
2. Пиздец планшету и телефону.
3. Надо было всё-таки оставаться дома.
4. Когда же берег?
5. Куртку с травматом не брошу.
Юра совладал с лодкой и плыл рядом. Хорошо, веслом не ёбнул.
Догрёб. Пришло время выпить контрабандного коньяка. Отдышался, постирал одежду от песка. Пиво подошло к концу. Говорю Юре: "О, тёпленькая пошла".
Юра выходит на берег и говорит: "Пиздец, ноги дрожат, аж подкашиваются". Я его понимаю, у меня тоже бы подкашивались. Ну да ладно, с телефонов воду слили, пистолет от песка в проточной воде прополоскал, он то железный, ему нихуя не будет.
Одежду выжали, хорошо на улице жарко, поплыли дальше. Время от времени пробивает на "ха-ха". Допиваем остатки пива. Юра помогает - держит куртку по ветру на манер пиратского флага, чтобы быстрее просохла.
Пару раз напарываемся на мели. И разок ловим винтом какую-то палку. Практически сразу находим Негибнеяяху, встаём около высокого берега, наверху красота - ровное сухое плато, огромное количество сухих дров, и если бы был ветер, не было бы комаров.
Быстренько разгружаемся, и валим ловить рыбу.
Ловить рыбу - громко сказано. Правильнее сказать - кидать спиннинг. Кидали, кидали, кидали - ноль. Притом полный ноль, ни щуки, ни окуня, вообще ничего. Рыба, падла склизкая - прыгает прямо вокруг нас, только в лодку не заскакивает. Сошлись во мнении, что уже вечер и хищник, сука, спит.
Снова поднялись наверх, поставили палатку, разожгли костёр (дров дохуя), допили остаток коньяка и баиньки. Солнце постепенно близилось к закату (всё-таки рядом с полярным кругом, к 12 ночи оно на несколько минут скрылось).
Спалось мне лично охуенно - в, под и на спальнике, большую часть времени на земле. Юра предупредил - не спи на земле, хреново будет. Коньяк во мне не послушался и сказал - похуй.
Как Юра и предупреждал, утром стало хуёво - спина почему-то отказалась разгибаться. Хуй с ней. Несколько раком (я, по крайней мере) спустились к реке. Сегодня-то, бля, должно клевать. Кидали спиннинг ещё пару часов, безрезультатно. Ни на входе, ни на повороте, ни в яме, абсолютный ноль.
Через пару часов плюнули, поднялись наверх, пожарили остатки сарделек, свернули палатку, спальники. Весь скарб загрузили в лодку, поплыли на рыбалку. После утреннего отсоса, решили - каждый кидаем по 5 раз три самых уловистых блесны, если ничего, то валим отсюда.
Стоило произнести это вслух, я на втором забросе цепляю щуку на килограмм - полтора. Юра говорит - давай возьмём. Я - Юра, давай отпустим, нам сейчас попрёт, время самое то, рыба проснулась, мы её нахерачим ведро. Ну не дебил?
Так и отпустил единственную рыбу за два дня. Затем ещё больше часа впустую полоскали блёсны и снова - яма, левый берег, правый берег, вход, выход - всё впустую. Решаем валить нахуй отсюда и искать какие-нибудь старицы и протоки.
Нашли старицу, в ней вчера три охуенных спинингаста поймали пять щук и целую кучу окуней. Мы-то едем за окунем, нам самое то.
Ещё полтора часа полоскали две самых уловистых блесны - Meps Aglia Fluo № 2 и Wabler от Williams (возможно ошибаюсь в написании). Отсос полнейший. Шнурок, правда, грамм на 300, пару раз брал Meps'а, но крючки с загнутыми бородками, и шнурок оба раза сходил.
Ебись, оно, провались! Валим нахуй, домой.
Приплыли к мосту, стали сворачивать лодку. Говна вмеремешку с песком в лодке пару килограмм (ну это норма для надувнухи, да и вообще для рыбалки). Налил пару вёдер воды, вымыл лодку. Говорю Юре: давай поставим лодку раком, вода выльется, и грязь легче вымыть. Поставили, отмыли лодку, смотрим, килевой трос прослаб. С хуя ли? Тяну за трос, а он падла, остаётся у меня в руках - вышел из завальцовки.
Я же говорил - знак хороший, ведь если бы трос развязался на ходу, его намотало бы на винт и пиздец мотору.
Дальше скучно: собрались, упаковались, доехали до дома, 250 Уотки и баиньки.

Снились кошмары.


Прислал(a) Алексей_89 [-346 / 403 = -0.859]

16 апреля 2012
С внучкой сидим на скамейке… Рядом пара голубей-сизарей воркует, голубь возле голубки перья топорщит… Добился своего. Голубка присела. Голубь потоптал её – сделал своё дело. И вроде как не было у них ничего, забыли они друг про друга…  Тут другой голубь с крыши к голубке слетел и около  неё устроил свой хоровод… А первому голубю как будто было на всё наплевать, продолжал он неподалёку кормёжку себе искать. Но когда голубка перед вторым голубем вновь присела – я не выдержал и разогнал их брошенным камнем… Не мог я на глазах внучки допустить такого блядства.


Прислал(a) Нейах [-347 / 543 = -0.639]

24 марта 2012
Звоню сыну, нужно привезти-отвезти. Он с извинениями: "папа, тут нужно Ромке помочь, машина сломалась, стоит на дороге." (Ромка - его друг, у него 15шка).
В общем, надо забрать его папу и привезти к машине. Ладно,  не спешно обойдусь...
Приезжает, рассказывает: - "Забрал папу Ромки, приехали, рассыпалась стойка. Купили новую. Папа такой же приколист как и ты, меняет стойку и говорит: вот, сын на бл...ки ездит, а я е...сь"...
занавес.
Не знаю кто как, а я в осадок выпал минут на 5.


Прислал(a) nix99 [-349 / 525 = -0.665]

12 июня 2012
Из истории возникновения кличек, "погонял" и т.д. Бывает так, что юноши дают своим сверстникам-приятелям какие-нить клички просто из желания, чтобы те им дали в свою очередь "кликуху". Обычному пацану с именем, допустим, Женя приклеивают кличку - Чибис там или Биба, только для того, чтобы он дал в ответ не обидную кличку своему, так сказать, погонялодателю. Вот и получается так, что вроде обычный пацан сразу становится "крутым" обладателем "крутой" кликухи. Соответственно, сразу возрастает статус. Сидит какая-нить компашка и круто переговаривается между собой- Чибис, дай то-то и то-то, Биба сбацай чо-нить на гитаре и т.д. и т.п. Ну прям сходняк авторитетов!!! Эти клички в принципе могут сохраниться за "правообладателем" навсегда, а могут видоизменяться в соответствии с обстоятельствами. Как это произошло с одним моим знакомым. У нас в универе был парнишка по имени Юра, ему еще на 1-ых курсах для крутости приклеили крутое погоняло - Бизон. Сразу скажу, в ответ он никому кликуху не придумал, видимо из соображений "тактичности" и "благовоспитанности".  Так он им и был какое-то время, потом погоняло сократили для удобства до "Безя". Спустя какое-то время оно переросло в далеко уже не крутое - Обезьяна. Так вот, когда он, подвыпив, спрашивал - "Почему вы называете меня "Обезьяной"? - Ему неизменно все его кореша отвечали ничтоже сумняшеся - "Потому что ты похож на нее!"


[-351 / 299 = -1.174]

24 сентября 2012
Мне эту историю рассказал один подполковник из ВВС РФ. Мы вместе с ним учились в академии. Как-то он дежурил на военном аэродроме руководителем полетов. И видит на радаре и визуально, что самолет заходит на посадку не нормально, ни вписываясь ни в глиссаду и мотаясь из стороны в сторону. После приземления, и заруливания самолета на перрон, он подъезжает к этому самолету, и видит что весь экипаж полностью пьяный. Оказывается что спирт, который им выдавали в качестве заправки антифризом для омывания стекол кабины, они использовали не по назначению, и в полете его распили. А экипаж был опытный, летали на транспортных самолетах во время боевых действий в Афганистане, им как с гуся вода. В общем отправили этот экипаж трезветь в гостиницу. После несколько дней они улетели своим маршрутом.


Прислал(a) 99007788 [-351 / 396 = -0.886]

22 августа 2012
Жил был Василий.
И решил он со своим другом Петром отметить праздник. Ну водочки купили,  огурчиков там солененньких.  И стали они пить и веселиться. Пили всю ночь. Днем Василий просыпается, а Петр нет. Перебрал Петр с водкой. Умер Петр.

Ну стал Василий горевать. Зовет он значит своего соседа, которого тоже звали Петр, друга его лучшего помянуть, да горе залить. Стали они водку пить друга поминать, горе заливать. Всю ночь поминали. Днем просыпается Василий, а Петр нет. Не рассчитал Петр силушку, перебрал с водкой. Умер Петр.

Так то оно, конечно, Василий не виноват. Но милиция для порядка решила задержать Василия. Загоревал Василий: друзей потерял и еще в тюрьму посадили. Тошно ему. Тут сокамерник ему и говорит: давай я водочки достану, друзей твоих помянем, горю поможем. А сокамерника Петром звали. Договорился он с ментами-продажными насчет водовки, и стали они с Василием пить, Петров поминать, всю ночь поминали. Днем проснулся Василий, а Петр нет. Перебрал с водкой Петр. Умер Петр.

Василия, конечно, отпустили. Не виноват ни в чем он оказался, разве что в здоровье большом, но с тех пор звать его стали Петр - off. А кароче, Петрофф.


Прислал(a) kesar [-353 / 507 = -0.696]

21 июня 2012
Здравствуйте-здравствуйте все те, кто сейчас читает фсю эту фигню мою...
Не буду сегодня пугать вас Крайним Севером и прочими ужасами, а расскажу одну короткую историю о сетевом общении, участником коего я был в свое время...
   Да будет вам известно, что несколько лет назад на сервере Народ.ру были т.н. чаты- комнаты для общения... Ну это то же самое, что межавторская полемика на Стихире, только более живые и быстрые во времени и тоже открытые для всех их участников.
    В чатах участвовало много людей, они иногда объединялись в сообщества, я тоже не избежал этого и примкнул к сообществу "Ветер В Голове"- люди там были солидные и все из разных стран... На этом преамбула заканчивается и перехожу непосредственно к самой истории:
       Продолжали мы наше обычное вялотекущее общение на давно известную тему- "Кто виноват и нахера это надо!"
Сижу и треплюсь ни о чем со своими товарищами казахско-американским... Неожиданно слышу стук, втыкаю в монитор внимательнее... Ба! Да у нас свежая кровь, никнейм явно женский (сообщество-то закрытое было, а я являлся его модером тогда). В общем впустил эту незнакомку к нам... Как водится, попросил ее представиться (мы обращались друг к другу исключительно по настоящим именам) и начал ее расспрашивать обо всем на свете- интересно же узнать человека поближе...
    Долго ли, коротко ли, но дошли мы до ее места работы в реальной жизни:
Я- А работаете Вы где? Кем? Поймите правильно, надо определить круг Ваших интересов в соответствии с правилами Сообщества...
Она- Я МНС (Младший Научный Сотрудник) в НИИПИТ, что на Украине...
Я(хихикая)- Хде-хде?!
Она- В НИИПИТе.
Я- в ниипёте?!
И вижу дикий смех остальных участников сообщества...
Девушка сначала и не поняла причину столь бурного веселья, но после ее невозможно было остановить)))) Даже буквы ее мессаг ржали конеподобно!
     Вечер следующего дня... Привычно включаю комп, захожу в Сеть, открываю страницу сообщества своего... Пяти минут не прошло- влетает вчерашняя хохотушка и начинает орать непотребные слова вперемешку с литературными междометиями и громким хохотом!
Я- Что случилось-то?
Она- Полный/ая/ пи...дец/засада/!!! На работу не попала! Все вы здесь- с...ки/мачо/ и свиньи/высокоинтеллектуальные личности/!!! Проходила сегодня утром мимо нашей фирменной вывески НИИПИТовской, вспомнила наши вчерашние речи- на этом мой рабочий день закончился!.. Уроды /красавцы/ вы!!! Я так там смеялась, что охрана вышла и "Скорой" пригрозила! Я пять лет спокойно мимо этой дощечки ходила! Пришлось шефу звонить из дома и врать, что я заболела очень сильно! Буду увольняться- не смогу больше пройти эту вывеску просто так!))))

Вот так бывает, ребята, в этой жизни... Ходишь себе, ходишь на работу в НИИПИТ, а после оказывается, что все это никого ниипет и баста!)))

З.Ы. НИИПИТ- НИИ прикладных информационных технологий... Такой реально был на Украине тогда... Может и сейчас есть?..

  До следующих встреч... Еще че вспомню- напишу. Пока!
))))


Прислал(a) Огненный Змей [-354 / 400 = -0.885]

10 июля 2012
Собираемся лихорадочно выезжать в аэропорт, чтобы лететь в Украину. Звонит телефон. Я поднимаю трубку.
Чувак на той стороне телефона (Ч): - Привет, я Энди Рид и я хотел бы вам предложить пластиковые окна и двери...
Я: - Прости, как тебя зовут, еще раз?
Ч: - Энди Рид.
Я: - Послушай, Энди Рид. У меня только что отменили прямой рейс. Я уже с авиакомпанией на телефоне провел 50 минут пытаясь подыскать новый рейс. Похоже, мне придется лететь с семьей и двумя детьми в Амстердам и там ждать 8 часов пересадки с перспективой за двое суток поспать 3 часа. При этом я задерживаюсь на сутки и скорее всего бронь на мой билет в Санк-Петербург снимут, а билет жены уже выкуплен. Это не говоря о том, что я не уверен попаду ли я на матч Евро-2012, на который у меня тоже есть выкупленый билет. Регистрация на рейс на Амстердам заканчивается через 50 минут, а я еще дома и мне до аэропорта ехать минимум 25-30 минут и если я не попаду и на этот рейс, я вообще не знаю когда и куда я вылечу. Так как ты думаешь, Энди Рид, меня сильно интересуют твои пластиковые окна и двери в данный момент?!
Ч: - Извините (вешает трубку).


Прислал(a) Michael Shebetun [-354 / 486 = -0.728]

20 марта 2012
Сегодня на контрольной работе по информатике. Мне дали задание и среди заданий была задача:"Дана матрица X(5;5)..." Моей первой мыслью было:"Черт,а я этот фильм не видела!"
А ведь вроде не блондинка....


Прислал(a) Polly_pavloff [-355 / 516 = -0.688]

20 апреля 2012
Есть у нас курс - "Базовые навыки работы на компьютере". Название простенькое, а курс серьёзный: вкалывают люди на этом курсе несколько месяцев по полной программе. Так вот последнее занятие курса перед контрольной работой - "расслабон". Всего-навсего нужно сделать красивый наградной лист и резюме для себя любимого.
Итак, сидит очередная группа, усердно пыхтит над своими резюме. Одна девчонка старается больше всех: раз переделала, распечатала, два переделала, но ей всё мало. Показывает мне, спрашивает совета и объясняет зачем: поступает работать секретарём в телевизионную редакцию и ей сказали, чтобы в подготовленном ею резюме она показала свой уровень нестандартного мышления!!!!! А мы её учили (и научили) работать на компьютере, но не нестандартно мыслить (про эту проблему я уже писал здесь в своей, надеюсь понравившейся, судя по рейтингам, миниатюре "Курсом на шмакодявок!" http://tula-it.ru/node/174, там ещё было про Государственную тайну в средней школе). Соответственно резюме у неё получилось тяжеловестным, канцелярщиной от него пахло. Просит меня помочь.
Девочка очень симпатичная, так что не удержался помог. Обработал резюме (то, что у меня получилось здесь http://tula-it.ru/node/190, я этим творением тихо горжусь). Общая идея обработки: "Такой опыт сохранения талии в стране гамбургеров и чизбургеров не приобретал никто до меня, хорошо было много соотечественников, помогали...". В общем я был в ударе.

А на следующее утро наступил "шандец!" Её взяли на работу, только не секретарём, а speech-writer'ом. И сразу послали к ней сложного клиента: денег много, говорит витееватыми матерными выражениями, всех прочих специалистов по рекламе послал на.... Девочка очень старалась, только когда к вечеру она прочитала то, что написала, то "Штирлиц понял, что это провал...". Опять канцелярщина.

Самое занимательное было на следующее утро. Клиент, которого не могли "раскрутить на рекламу" несколько месяцев одобрил её проект целиком. Сказал, что лучшего специалиста он в жизни не встречал. А она после этого пошла в гору: молодёжь начала учить работать с трудными клиентами.

P.S. В литературном варианте для сайта я пропустил некоторые мелкие, малозначительные детали. Надеюсь, Натали меня простит, а вдумчивый читатель поймёт.

Полный вариант миниатюры с Великим резюме здесь: http://tula-it.ru/node/190


Прислал(a) vas_vic [-355 / 597 = -0.595]

8 июня 2012
Во времена появления в русском языке слова "Видик", многие проводили время дома за просмотром американских фильмов. Одним из популярных фильмов того времени была картина "Моя мачеха - инопланетянка".
Пересмотр этого "шедевра мирового кинематографа" в наши дни вызвал кое-какие соображения, которые и излагаю далее.

Итак, краткое содержание фильма:

В результате научного эксперимента, проведенного в одном из исследовательских центров США, был послан сигнал в далекую галактику, в результате чего, под угрозу поставлено существование целой высокоразвитой цивилизации.

Читаем между строк:
1. Все передовые научные открытия совершаются на территории США.
2. Мощь американской науки способна не только уничтожить какую-либо страну (это для Америки просто мелочь), но и развернуть космическую систему, которая способна держать в страхе всю вселенную.

Высокоразвитая цивилизация направила на Землю своего представителя с роботом-помощником в виде червяка, располагающего обширной базой данных о нашей планете. Целью визита инопланетян является выяснение технологии отправки сигнала, и последующее уничтожение "Земли" как источника опасности.
При нахождении на планете инопланетянка сталкивается  с некоторыми новшествами и понимает, что американские ценности являются более значимыми, чем все ранее известные ей ценности.

Читаем между строк:
1. Американское общество гораздо более развитое, чем любое во вселенной.
2. Вселенскими непререкаемыми ценностями являются:
- развлечения (вечеринки, музыка, фильмы);
- ежедневное занятие любовью;
- чревоугодие.
3. Ради этих ценностей любой инопланетянин (читаем между строк - человек из другой страны), готов оставить свой дом, свое отечество и предаться удовольствиям в специально предназначенном для этого месте - США.
4. Лишь только увидев snickers, mars или в крайнем случае bounty, а также журнал Playboy, любой здравомыслящий человек или инопланетянин просто обязан занять очередь в посольство США и всеми силами добиваться получения гражданства.

Инопланетянка знакомится с исследователем и пытается выяснить технологию передачи сигнала. Но ученый и сам не представляет каким образом был послан столь мощный и губительный сигнал. Но тем не менее он при поддержке инопланетянки решается
провести эксперимент еще раз. Эксперимент оказывается удачным. Инопланетная цивилизация спасена.

Читаем между строк:
1. Американский народ может все, в том числе и спасение всей вселенной. При этом не имеет значения то, что при передаче сигнала возможны различные побочные явления, к примеру отправка по ошибке губительного сигнала в какую-либо другую галактику, уничтожение кучи цивилизаций при этом и т.п.
2. Стоит опасаться американских ученых, потому что неизвестно, что придет им в голову в дальнейшем с учетом развития технологий.

ИТОГ ФИЛЬМА

Вся вселенная знает, что на планете земля есть высокоразвитый народ - американцы, который способен погубить любую цивилизацию, но трогать его нельзя, т.к. американский народ является хранителем вселенских ценностей, и только в США имеются в наличии вкусные гамбургеры...

Читаем между строк:
- Правительство США как вселенский монополист готово организовать бесперебойный канал поставок гамбургеров и прочих твиксов, бус и зеркал по устойчивым вселенским ценам.


Прислал(a) M_W_E [-356 / 502 = -0.709]

9 сентября 2012
Классификация грибов, произрастающих в холостяцких дебрях

Потняк Вонючий

В молодости может быть любого цвета ближе к темному, отличается характерным резким запахом. К старости запах почти утрачивает, твердеет, приобретает темную окраску.
Дорастает до 45-47 размера. Не любит солнечного света, предпочитает темные, тесные места. Собирают  в зрелом возрасте, как правило в больших количествах. Зачастую после сбора выбрасывают.

Пивнушка

Встречаются различные виды пивнушек: золотистая, белая, реже черная, синяя, красная. Шляпка плоская, ребристая, в диаметре 3 см.Произрастает в местах обитания компьютера и дивана,большими скоплениями. Иногда встречаются колонии до нескольких сотен грибов. Особенный рост количества наблюдается в период футбольных матчей.

Плесневик кухонный

Гриб, как правило растущий в районе кухни. Отличается большим размером шляпки и отсутствием ножки. Сообщества этих грибов могут достигать неограниченного количества. В первые дни после праздников обладают приятным запахом. В старости приобретает зеленовато-серый оттенок, запах становится неприятным.  Период сбора грибов приблизительно раз в неделю. После обработки (мойка, сушка) готовы к употреблению.

Хламный гриб

Может быть любой формы и размера, практически не обладает запахом. Встречается повсеместно. Очень любит горизонтальные поверхности и углы холостяцких дебрей. Паразитирует на себе подобных.

Паутинник

Часто встречающийся гриб. Занимает верхние и нижние "этажи" холостяцких дебрей. Хрупкий гриб белого, в старости серого и бурого цветов. Собирают веником.

Бычковый гриб (окурочник)

Небольшой гриб без шляпки светлокоричневого цвета в желтую крапинку либо белого цвета. Основание ножки желтое (редко красное), верх темносерый. Растет большими скоплениями. Культурные разновидности этого гриба выращивают в банках из под кофе. В особо тяжелые времена используют по два раза.

Ухтышка

Период созревания этого гриба может растянуться на десятилетия. Растет в самих дальних и потаенных уголках дебрей. Может принимать различные  формы, размеры и цвет, но характерный запах старых бумаг и нафталина всегда отличает этот чудесный гриб. Его обнаружение сопровождается соответствующим возгласом (отсюда и название).
У ценителей гриб вызывает острый приступ ностальгии.


Прислал(a) foxtale [-356 / 297 = -1.199]

31 октября 2012
Встретил приятеля. Давно не виделись.
- Спрашиваю, - как дела?
- Отвечает: Как у Путина!!!
- Хм..., что, так же как ему  - приходится все время врать и изворачиваться?
- Да пока нет, только вот приступил к регистрации ООО, думаю назвать "кооператив ОЗЕРО". Мечты,- просто окрыляют, уже сейчас готов подняться со стрехами без мотодельтаплана:)


Прислал(a) Петро [-356 / 376 = -0.947]

28 февраля 2012
Перестройка, Август, Среда, Вокзал города Тамбова, 4 часа утра, поезд стоит 2 минуты, проводник пьян, выпрыгнули уже на ходу. На пустынной привокзальной площади пьяный милиционер при исполнении. Сразу пытается конфисковать у сошедших женщин их багаж. Заметив нетрезвую походку стража порядка женщины подняли крик на всю площадь угрожая ему то расправой, то начальством.  Милиционер не стал связываться с		 бабами,  отошел на середину площади, достал член, смачно помочился и направился в здание вокзала. Нам по пути. В здании несмотря на ранний час достаточно много народа.  У  входа священник в темной рясе с кружкой и табличкой "на храм". Размахнувшись милиционер дал огромного пинка под зад  священнику  сопровождая  удар  отборным матерным посылом.  Поп, потеряв равновесие и упав на колени крестил мента повторяя Иисусово  "Прости его Боже, ибо не ведает он что творит". А мент задрав подол рясы
толкнул попа ногой,  матерно приговаривая " Какой ты на х.. поп, майор ты переодетый,  погоны под рясой носишь сука...". Никто из пассажиров не вступился за священника. Что делать, наши люди знают священников, которые одновременно имеют чин в Г.Б., и может быть, сочувствие должен вызывать этот мент.


Прислал(a) Либер [-357 / 309 = -1.155]

2 декабря 2012
ОТДОХНУЛ ОТ СЕМЬИ
Рассказывают, что одесская жизнь поэта Эдуарда Багрицкого была бурной.
Его не остепенили даже женитьба и рождение сына. Однажды в августе 1923 года он сильно выпил в компании, и его товарищ, поэт Яков Бельский, редактор газеты "Красный Николаев", решил над ним подшутить. Бельский погрузил его, мертвецки пьяного, на пароход и увёз к себе в Николаев.
Протрезвевшему по прибытии на место Багрицкому идея, однако, понравилась настолько, что он согласился с тем, чтобы послать жене телеграмму: "Не волнуйся. Я в Николаеве".
Между тем, там он познакомился с красивой девушкой, которая им очень увлеклась. Эдуард Георгиевич умел влюблять в себя дам, и некоторое время прожил у неё. А когда мать этой девушки захотела выяснить законность их отношений, принёс справку, что они являются мужем и женой. В те времена даже газета могла выдать такую справку.
Багрицкий действительно некоторое время сотрудничал в газете и даже посылал жене, Лидии Густавовне Суок, деньги. Но потом ему вся эта история надоела, и он решил с николаевским романом закончить.
Сделал это просто: уехал обратно в Одессу, даже не предупредив свою даму.


Прислал(a) Леонид Хлыновский [-358 / 338 = -1.059]

7 марта 2012
Друг  уехал  из  многозаебальной  Латвии работать на Кипр - ну достали лабусы,  сил  нет.  Проводили друга всё чин-чином (он программист с 15-летним  стажем).  Поработал  он  2 недели, и пришла к ним проверка, на предмет  нелицензионного  софта.  Контору  прикрыли,  друг в недельном отпуску. Вот вчера прислал отчет - далее с его слов

Хаха, щас поведаю бодрую хуяку.

Сидели мы (на хатёнке у пацанчика однажды) на прошлой неделе на работе, хуячили как обычно, тут заваливают типчики в штатском и глазками по сторонам зыркают.
Босс с ними перетер и говорит нам, что навязчивые господа хотят проинспекторовать наши компы, и послать их нахуй ну никак не получается.
Ну я на измену подсел и резко потер всю (хотелось бы так думать) извращенную нацистскую порнуху и игрушки, в которые мы режемся после работы.
И пошел на балкончик перекурить это дело, нервишки успокоить.

Стоим мы на балконе, посмеиваемся, смотрим, а челы уже коробки картонные большие такие тащат.
Забирают компы к себе, короче.
Босс опечалился и говорит коли такая хуйня то будет вам всем выходной.
Покатились веселою гурьбою к выходу, пили курили, купаться и на карнавал ходили.

На следующий день решили придти таки на работу, ибо тут интернет халявный, за обогрев офиса платит компания и рядом бургеркинг:)
А там сидит одино секретарша Сара и говорит, что боссов наших закрыли в тюряжку, а офис опечатали на 6 дней.
Такое дело надо было обмозговать, для чего было решено взять еще один батл чиваса и засесть в нашей холостяцкой хатёнке.
Несколько дней думали, слушали Шнура, но ничего хорошего не придумали, один мат в голове.

Через недельку позвонила секретарша и сказала что всех выпустили и будет митинг.
Мы повелись и явились в офис (хотя подозревали что это может быть ментовской подставой :)))))

Боссы встречают нас, веселые, но похудевшие немного. И рассказывают. Оказалось что компания конкурент заявила на нашу контору в ментовку что мы, дескать, похачили их компы. За неделю доказательств не нашли и всех выпустили.

В тот же день купили новые компы и предлоджили продолдать хуячить, что я и делаю сейчас.

Прекрастная новость еще и в том, что эта выходная неделя будет таки нам оплачена.

Я на радостях пошел и снял себе 2х спальную хатёнку.
Так что если кто надумает ко мне на райский остров заехать то велкоммен!

Такие дела.


Прислал(a) Kirill Strokov [-359 / 256 = -1.402]

8 октября 2012
Забыли купить кошке наполнитель для туалета. Она за день обоссала мои сапоги, кроссовки, две сумки, кошелёк и документы. Обувь удалось отстирать, а сумки я злая-презлая выкинула. Через три дня вспомнила, что в сумке в потайном кармане лежал паспорт, в паспорте пенсионное свидетельство и страховой полис. Я прописана далеко, в паспортный стол нужно ехать на электричке и стоять в очереди (в прошлый раз я простояла 5 часов). Пришлось купить новые сапоги, сумку и кошелёк. Ущерб - более 6000 р. Так, о чём я? НИКОГДА НЕ ЗАБЫВАЙТЕ ПОКУПАТЬ НАПОЛНИТЕЛЬ ДЛЯ КОШАЧЬЕГО ТУАЛЕТА!


[-359 / 527 = -0.681]

15 сентября 2012
Вчера ночью мне снился Янукович (эт президент такой). Он почему-то гладил меня по голове и говорил о том, что скоро все будет в шоколаде.

- Слыхали, – с сарказмом прервал его я, - ухи жжот! Желаю, чтобы Всеобщий Шоколад наступил прямо сейчас!
- Да не вопрос! - Янукович хитро глянул на меня, и его репа стала довольной-предовольной, - хочешь, ща сделаю тебя президентом? Типа чутка порулить, а?

«Старая лисица, ты играешь наверняка», - подумал я, но вслух сказал:
- Поехали! – после чего, надувшись от громадной ответственности за cвой народ, приготовился к инициации. Федорыч быстро прочитал хохло-мантру, снял с шеи массивный золотой трезубец, густо обсыпанный брюликами, и надел на меня. Мы сразу же оказались в Самом Главном Кабинете Страны.

- Давай, братан, действуй! – сказал Янукович и развалился в кожаном кресле. Я сел за президентский стол. Кроме старой чернильницы, на нем ничего не было.

- Дык… А кнопки-то где?
- Какие-такие кнопки? – удивился Виктор Федорыч.
- Ну… Министров там вызывать, все такое…
- Не, - жизнерадостно заулыбался экс-президент, - нафиг этих умников! В верхнем ящике посмотри.

В ящике лежал Золотой Лист. Я достал его, протер рукавом и полюбовался своим отражением.
- И че?
- Ниче, - довольно хохотнул Янукович, - теперь пиши. Все, что напишешь, сбудется! Там в ящике еще стилус был.

«Хуясе, - подумал я, - и с таким девайсом Всеобщий Шоколад до сих пор не наступил?» После этого пришлось сильно задуматься, думая о народе. В голову лезла всякая хрень. Наконец я взял стилус и вывел на Золотом Листе: «Каждому жителю страны - по самовосПОЛНяющемуся холодильнику!»

- На кой? – только и смог произнести Федорыч, прочитав мой Первый Президентский Указ.
- На работу ходить влом.
- Прикольно, - почесал затылок Янукович, - ток эта… Вон у Билла Гейтса жрать ниче не было, поэтому он компьютеры и придумал. Прогресс, типа….
- Без компов хреново, - согласился я и стер написанное.

- Лан, - мои мысли задвигались в нужном направлении, в результате чего на Золотом Листе появился следующий Указ: «Пусть у женщин на ногах не растут волосы!»

- Эт че за херня? – удивился Федорыч, - на кой оно тебе?
- Как на кой? – взвился я, - вот прикинь… Идешь себе, гуляешь по городу, а тут навстречу такая… Ух! Берешь тортик, и без приглашения топаешь к какой-нить знакомой, которая поближе живет. Сидите вы, значит, чаи распиваете, а ты ей бровками так – блым… блым… А она смущается, и глазки в стол. А в них мысль единственная: «Позвонить, штоль, нельзя было? Я вон и станочек новый прикупила…»

- Дельно придумано, толково, - с уважением сказал Янукович, - гляжу, малый ты не промах. Теперь ты должен сказать «Ректаллицирую!»
- Чего? – на моей репе появилось такое выражение, что Янукович дико засмущался и начал вспоминать нужное слово, почесывая макушку.
- А, перепутал! – поправился экс-президент, - нужно сказать «Ратифицирую!». Ну, типо чтоб заработало, - извиняющимся тоном добавил он.

- Ратифицирую! – демонически вскричал я, чувствуя, что Украина наконец-то получила правильного Президента. После этого мой мозг слегка подвис – в голову абсолютно ничего не лезло. Не, ну, были какие-то мысли, но не то. Мелко. Хотелось масштабности. Конечно, пока Федорыч ходил за коньяком, пару Указов я все-таки ректалли… тьфу ты, ратифицировал. Например, о снижении пенсионного возраста до 40 лет «а че, должен же мой народ обожать своего Президента!», открыл попутно месторождение алмазов, чтобы наконец расплатиться с Россией за газ «да пох, я не жлоб», но все это было не то. В конце концов усталость взяла свое.

- Лан, Федорыч, сдаюсь. Это непросто - управлять такой махиной!

После этого я встал, торжественно вернул Януковичу золотой трезубец и подвел его к президентскому столу. Золотой Лист маняще блестел, красиво контрастируя с темной столешницей.

- Пойду, - устало вздохнул я, - не поминай лихом. Ток ты это… По делу пиши!
Федорыч пожал мне на прощание руку и сказал:
- Не переживай, братан. Все будет хорошо!
- Точняк?
- Отвечаю, - серьезно произнес Президент.

* * *

Утром я проснулся счастливый и воодушевленный – еще бы, не каждый день приходится творить добрые дела такого масштаба. Я включил телевизор, приготовившись слушать восторженное щебетанье дикторов о наступившем Всеобщем Шоколаде. Однако настроение очень быстро упало – все было как всегда. «В чем дело? - с тревогой подумал я, - мож, с Федорычем что-то случилось?» Через мгновение я носился по комнате, в ярости кляня себя – просто я вспомнил, как Янукович, с завистью глядя на мои Указы, признался, что до сих пор так и не научился писать…


[-361 / 344 = -1.049]

16 октября 2012
Навеяно рассказом про холодильник, который не выключался. Было это в апреле 1992 года. Обратился один коллега (чудак на букву М, правда тогда я этого не знал) отремонтировать холодильник. В ближайший выходной, прихожу к нему. Отодвигаю холодильник от стены. Пуско-защитное реле болтается на проводах (работает только в одном положении, строго вертикально, как показывает стрелка на корпусе). Спрашиваю где крепления. Отвечает нет. Привязываю реле проволокой к корпусу. Включаю. Работает.
Костя (так зовут чудака) разражается речью, на тему. Какой я великий холодильный мастер. Четыре года этот холодильник никто не мог включить. Ставит на стол бутылку, командует жене готовить закуску. Жена ставит на плиту что-то жариться, моет холодильник изнутри. Сырая тряпка начинает примерзать к морозильнику. Закуска поджарилась. Садимся за стол. Пока я пил одну стопку, Костя успел выпить всю бутылку. Ставит на стол вторую.
В это время холодильник начинает работать в импульсном режиме: включился-выключился, включился-выключился. Отодвигаю от стены, об агрегат ожег руку. Говорю Косте, что нужно менять агрегат. Нужно вести в КБО в мастерскую.
Костя тут же куда-то испаряется. Появляется через несколько минут. Радостно сообщает, что сейчас приедет родственник на машине отвезет холодильник В КБО. С мастерской он договорился, примут без очереди. Просит помочь спустить холодильник вниз. Живут на пятом этаже.
Выносим холодильник во двор. Подъезжает родственник на запорожце. На вид дряхлый дедок. Пришлось ехать в мастерскую.
Заносим холодильник в помещение. Приемщица начинает орать: куда прете холодильник, и так все коридоры и приемная забиты холодильниками, очередь на три месяца забита, если хочем оставить холодильник, то выносите во двор и оставляйте под дождем. На шум из мастерской выходит знакомый холодильщик. Здороваюсь с ним, перекидываюсь парой слов.
Костя видя это, отзывает меня в сторону. Шепчет скажи ему если отремонтирует холодильник дам мешок сахара (огромный дефицит в то время у нас). Жена работает в столовой.
Передаю слова Кости холодильщику. Пошептавшись с Костей, командует занести холодильник.

p/s Сахар должен до сих пор.


Прислал(a) электрик с лампочкой [-362 / 393 = -0.921]

17 октября 2012
Гугля отправила меня на сайт фирмы, занимающейся ремонтом компьютеров, с кнопкой "Вызвать курьера" на главной странице. В результате уточнения особенностей работы этой фирмы возник приведенный ниже диалог хромого со слепым:

- Здравствуйте. У меня проблемы с работой ноутбука (перегревается и отключается - видимо, из-за загрязнения пылью) и проблемы с работой компьютера (сначала включался со 2го - 3го раза, теперь вообще не включается). Возможно ли у вас заказать вызов на дом (в районе ***) курьера, чтоб отдать поломанную технику в ремонт, и договориться про доставку курьером готового заказа на дом (я - инвалид, и мне затруднительно самостоятельно передвигаться по городу)? Сколько может стоить работа курьера (не считая, конечно, затрат на ремонт техники)?

- Ноутбук нужно полностью разобрать и устранить грязь и пыль из системы охлаждения, смазать вентилятор и поменять термопасту. Это занимает у нас от часа до трех. Цена от 120 до 300 гривен в зависимости от сложности разборки/сборки аппарата. Компьютер тестируется у нас 10 минут при Вас. Запчасти все есть на месте. Мы не представляем каких размеров должна быть машина у мастера, который ездит чинить на дом, чтобы в ней поместились все запчасти от всех компьютеров. Ездить на дом с чемоданом запчастей для компьютеров - это просто смешно.


Прислал(a) 10 [-363 / 382 = -0.950]

29 декабря 2012
Заказала я как-то, будучи на отдыхе заграницей, в одном из СПА, индийский массаж головы. Пока там ждала своего времени, пошла купаться в бассейне. Потом когда время подошло, вышел такой индус бугай и повел меня по длинным коридорам в какую-то темную комнату. Ну-ну, думаю.. Удивилась вконец, когда он мне грит - "раздевайся"!. Я значит в халате, под халатом мокрый купальник. Говорю -Зачем?, мне ж только голову промассировать. Он такой -Все равно,- грит, Раздевайся!. Что, грит,под халатом? Я говорю -мокрый купальник.- А сухие трусы есть? Грю- нет!  Как на допросе.:) Он такой насупился и свалил )))) приперся с палатенцем и такими ржачными полубумажными стрингами , которые если потянуть вверх, доставали аж до плеч )) размер на все жопы )))). В итоге сделал он мне массаж помимо головы еще аж спины с плечами. Потом, в оконцовке грит, что я типа могу чутка полежать отдохнуть, потом только чтоб сняла это (показывая на меня ) и оставила ему. Я не врубилась, что он про полотенце, так как думала, что это мое полотенце и оставила трусы :)


Прислал(a) Tan4ita [-364 / 324 = -1.123]

27 февраля 2012
Были и мы студентами когда-то. В нашем колледже была (да и есть до сих пор) кафешка со столиками на улице. Там можно было посидеть, выпить кофейку-чайку, покурить сигаретку да и просто пообщаться.
Ну так вот, в одно прекрасное, но очень ранее утро, мы присели за одним из этих столиков покурить и принять утреннюю дозу кофеина. Стаканы, соответственно, поставили на столик (а кудаж их ещё?). Мой друг-тельняшка, назовём его Игорь, дрожащей рукой достаёт сигарету и зажигалку, пытается зажечь.... И тут порыв ветра, сносит огромный кусок сухих птичих какашек с дерева,копившихся там годами, и именно в этот злощастный момент, достигших критической массы.... и вся эта благодать пикирует прямиком в его стакан с кофе. Фонтан брызг, сигарета мокрая, с лица стекают капли кофе и абсолютно офуевшие глаза, которые не смотря на раннее утро, раскрылись до размеров блюдца. Если б он заплакал в тот момент, ему бы это даже не защиталось:)


Прислал(a) Barbusya [-367 / 457 = -0.803]

17 октября 2012
Один дальний знакомый, приколист и немножко наглец, устроился однажды в Кирби, всучивать пылесосы. Был у него метод: приезжает с напарником к потенциальной покупательнице, входит и дает ей растаявшую шоколадку с просьбой: положите пока в холодильник, а мы потом с вами чайку попьем. Хозяйка кладёт, прослушивает всю лекцию с демонстрацией и зовёт чай пить. Ну, как же не позвать после такого тонкого намека, да и в уборке ребята старались :). Накрывает на стол: бутерброды, плюшки-вкусняшки.. За таким богатым столом и шоколадка не нужна. Попили, поели и… шоколадку с собой забрали!


Прислал(a) Светлана [-369 / 468 = -0.788]

27 ноября 2012
Залез на сайт ИКЕИ - понадобился выдвижной ящик. Забыл переключить раскладку - вместо "ящик" вбил в поисковую строку ZOBR. Гыгыкнул:
- ЗОБР! Это, наверно, эстонский СОБР. Замедленный Отряд Быстрого Реагирования.))


[-369 / 346 = -1.066]

10 ноября 2012
Тебя однажды назвали "тыжфотограф"? Радуйся, тыжфотограф намного больше, чем просто фотограф, гордись этим - ты попал в особую категорию людей!
Теперь ты не просто человк с камерой, который "я - фотограф. я не хочу ничего выстраивать и обрабатывать. я хочу щелк-щелк!". Теперь ты тыжфотограф. И это очень интересная жизнь.

К тыжфотографу любой может обратиться:
- А давай поснимаем меня в новом офигенном платьишке (Коньково, 500р, через 2 недели линяет)!
- Конечно!
Тыжфотографу совершенно всё равно кого, что, как и где снимать. Это всё равно попадет в топы фотосайтов.

Тыжфотограф с удовольствием постимает вас, вашу подругу, друга, собаку, прическу, свадьбу, крестины, похороны, выезд за город. Он всегда таскает с собой 20-тикилограммовую сумку с техникой - ему это нравится.

Тыжфотограф с удовольствием снимает абсолютно всё. Портреты? Свадьбы? Закат? Новая машина? Шашлыки? Я в осенних листиках? Абсолютно всё и с гарантированным результатом!

При этом все фотографии - как минимум безумно красивы и прямо с фотоаппарата можно печатать и вешать на стену на Винзаводе.

Если тыжфотограф снимает закат - это будет топом на фотостоках. Если кота - то не хуже, чем у Сахарова. Если день рождения на даче, то фотки будут точь-в-точь как у ЛаШапеля, и не хуже. Тыжфотограф может.

Тыжфотограф автоматически умеет снимать всем, что имеет подобие объектива. Любая китайская цифромыльница? Легко! Всунутая в руки самая последняя цифрозеркалка? Конечно! Смартфон с древней операционкой? Нет проблем, тыжфотограф для этого и существует.

Тыжфотограф наслаждается, когда знакомые с гордостью демонстрируют какой-нибудь антикварный металлолом типа Voigtländer Bessa или ФЭД и нетерпеливо просит им поснимать.

Тыжфотограф с удовольствием посредине съемки отвлекается на принесенный "Салют" и увлеченно рассказывает, что в нем могло сломаться и кто и как в городе может это починить за 3 копейки.

Тыжфотограф знает все системы всех производителей фототехники и с закрытыми глазами меняет настройки под съемку на любых камерах, которые дали "а еще на мой фотик сними меня". Конечно, получаются шедевры. Это само собой приходит.

У тыжфотографа, конечно, камера самой последней модели и объективы (много!) самые большие и внушительные. При этом тыжфотограф умеет снимать качеством рекламных баннеров на самые дешевые цифрозеркалки с пластиковой китовой оптикой.

К тыжфотографу можно приезжать на съемку невыспавшись, с бодуна, ненакрашенной, со скворечником на голове. Тыжфотограф же всё равно сделает шедевры не меньше, чем на обложку Vogue.

Тыжфотографу можно писать смски в 2 часа ночи "Ну где же, где? Я так жду!". Жена тыжфотографа понимает, что это модель заждалась фотографий с вечерней съемки. А сам тыжфотограф никогда не спит, и всё время, что не снимает - сидит в фотошопе.

Кончно, тыжфотограф знает как свои пять пальцев все последние 10 версий фотошопа, апертуры, лайтрума, фотопаинта, кэпчавана и еще кучи экзотических фоторедакторов. При этом работает со скоростью человека-паука всеми 10 пальцами только по шоткатам. Мышку при ретуши тыжфотограф не трогает вообще.

Ну и конечно же, у тыжфотографа любая картинка ретушируется за 3 клика не хуже, чем у фонУнверт или Разумовского. Тыжфотограф, ты ведь это умеешь.

В любом месте, где повляется тыжфотограф, у него с собой внушительная камера, и он не пьет на свадьбе и не прыгает на концерте, а снимает. Это его единственное предназначение.

Когда тыжфотограф едет в отпуск и снимает пляж или собор на мобилку себе на память, то на любом гугоплюсе или фликре он с удовольствием прочтет "это же пошлятина и попса - все это снимают!".

Ну конечно, по любому поводу тыжфотографу можно и нужно напоминать о том, что в его последних карточках нет идеи, сейчас он снимает уныло ("вот раньше у тебя были интересные работы!"), и спрашивать, когда же он перестанет выкладывать треш и покажет что-то интересное.

При этом тыжфотограф с удовольствием помогает всем мало-мальски знакомым людям выбирать самые лучшие фотики ("ну у меня бюджет не большой, тысяч 5-7"), с глубоким знанием предмета консультирует по всем объективам, выпущенным за последние 40 лет, по свету, вспышкам, карточкам, сумкам, мониторам, калибраторам, принтерам, пленкам, фотолабам (особенно в других городах), студиям, интересным местам. Он знает всё.

Естественно, у тыжфотографа всегда на примете сотня интересных для съемки мест по всему городу, включая крышу "Золотых мозгов", метродепо, больницу и гранатовый зал Кремля. И в любое время тыжфотограф может туда попасть и поснимать.

Конечно, тыжфотографу можно и нужно звонить с неизвестных номеров в любое время, писать раз в полгода со словами "мы же договаривались". Конечно тыжфотограф помнит всех, кого снимал за последние лет 5 и хочет поснимать еще.

Договариваясь с тыжфотографом о съемке себя/жены/подруги/коллеги/ребенка совершенно не обязательно присылать фотографии. Тыжфотограф очень любит знакомиться с моделью на пороге студии и за 3 секунды может придумать и сделать десяток интересных образов и идей. Онжефотограф.

Будьте уверены, тыжфотограф будет снимать вас по первой же вашей хотелке просто из любви к искусству. Он получает от этого удовольствие, и речи об оплате просто быть не может.

Конечно, тыжфотограф с удовольствием поддержит разговор на тему "а у меня племянник тоже купил камеру и прямо так хорошо снимать начал, смотри", и внимательно посмотрит 100500 фотографий заката из окна в Бибирево. И по каждой фотке даст комментарий!

Еще тыжфотограф очень ждет, когда вы ему пришлете 100 фотографий с просьбой "посмотри, что не так". У него всегда есть время и желание подробно пройтись по каждой фотке, поправить и отретушировать. И при этом понятно объяснит, что он сделал и почему так.

Потому что у тыжфотографа каждая карточка полна смысла. Он не снимает просто так, или потому что ему понравилось. Он закладывает в каждый кадр такие глубины смыслов, что не поддаются описанию. Смысл и идею опишут потом, на фотосайтах, когда будут объяснять, "что же имел в виду автор".

Ну и конечно же, у тыжфотографа нет никакой другой работы. Он вообще не может заниматься в жизни чем-то другим - только фотографией. Как? Ты работаешь в офисе? А я то думала, что ты фотограф...

Ты узнал себя? Ну тогда привет, коллега. Ты ж тоже фотограф. =)


Прислал(a) фотограф [-370 / 520 = -0.712]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".