упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
26 июня 1998 Один знакомый мужик рассказал. Как-то раз они с инспекцией посещали мясной завод. Очередь дошла до цеха раздела туш животных. Перед этим цехом быков вначале валят током, потом подвешивают на какие-то крюки, на которых они и едут дальше на разделку... Еще зайдя в цех, мужик сразу обратил внимание на какие-то железные клюшки непонятного назначения... В цех зашли, осматривают процесс. Среди работниц-разделочниц мужику приглянулась девушка. Пока комиссия что-то там смотрела, они разговорились. Ну, в общем дело такое - склеиваются... Тут одного быка начинают разделывать, а его, видно, фаза не достала - он начинает на этом крюке дергаться и срывается... В крови с залитыми шарами бык начинает метаться. Комиссия откидывается ветошью - кто куда. Мужик стоит на месте с медленно отъезжающей челюстью. И вот, на втором круге с мордой в пене быкан летит мимо них с девушкой. Девушка берет ту самую железную клюшку и так профессионально быка меж рогов - тот пал. И так спокойно продолжает разговор с мужиком, - мол, попадаются такие экземпляры... О встрече с девушкой мужик договариваться не стал. Прислал(a) Daymon Zemanski [272 / 1018 = 0.267]
29 июля 1998 Рассказал один мой приятель: Едут они, значит, на машине, никого не трогают, а тут их на крутом повороте обгоняет мент (ГАИшник на личном автомобиле), переехав при этом через сплошную разделительную полосу (тем, кто не знает - он грубо нарушил ПДД). А навстречу им катил здоровенный самосвал и чуть не размазал этого гаишку по дороге. Ну он тормозит сам и останавливает моих знакомых. Сам злой стоит, золотыми зубами на солнце сверкает, и говорит водителю (моему приятелю): - Ты что, гад, меня не пропустил, я из-за тебя чуть не погиб! А ну плати мне 100 рублей за нарушение правил дорожного движения! Мой приятель растерянно: - Так это же вы правила нарушили, товарищ сержант... Сержант подумал секунд десять, почесал в затылке, поприкидывал там что-то и, наконец, выпалил: - Ну тогда 50! P.S.: Деньги пришлось заплатить ;-). Прислал(a) Стас [272 / 1013 = 0.269]
30 августа 1998 Пришло время рассказать с чего на самом деле началась наша Перестройка. С Вовочки!.. Его на самом зовут Вовочка. Сейчас он поступил в МГУ, а тогда... Тогда он был в младшей группе Детсада, и усиленно готовился к празднованию 77-й годовщины Октябрьской революции. Сейчас я помню неточно: то ли генсек Черненко только собирался умереть через недельку другую, то ли уже недельку другую Михал Сергеевич был у руля. В общем момент был переломный. Вовочке, как мальчику с лучшей дикцией в Детском садике, поручили прочитать эпохальные стихи, которые в те годы знал каждый ребенок и каждый взрослый. Почему он красный День календаря? Мы сегодня празднуем Праздник "ОКТЯБРЯ"! Репетиции прошли блестяще! Любой телеведущий тех лет позавидывал бы такой дикции, а сегодняшние просто умерли бы от зависти. И вот наступил праздник! Я долго не рассказывал об этом. Но сегодня уже можно об этом говорить вслух. Говорить, смело глядя в экран монитора. То, что сделал Вовочка, он сделал не случайно. Это была спланированная акция, направленная против самого святого для каждого советского человека. (что БЫЛО самым святым я точно не помню, но точно помню, что БЫЛО) И ведь какое кощунство! Ведь он же знал, что Детсадик ведомственный и относится к Центральной Партийной Школе (ЦПШ). Знал! Но не подумал, каким эхом отзовется его акция в неокрепших умах преподавателей ЦПШ. А должен был подумать! Не спросил себя:"Чему они станут учить коммунистов?" А должен был спросить! Сейчас этот Вовочка опрадывается, что якобы не справился с волнением, оробел. Враки! Как сейчас вижу. Выходит на сцену и говорит эти ужасные, трагические для всей страны слова: Почему он хлясный? День халендаля. Мы сиходня плязднуем. Пляздник "Ах ты бля!" Ну Бля! Сыночек, бля. Чтец, бля. Диктор, бля. Сейча допишу и пойду еще разок выпорю. Прислал(a) Насон Грядущий [271 / 905 = 0.299]
30 сентября 1998 О суровой искренности продавцов... Шли мы с другом поздно вечером домой, по дороге решили зайти в ночной магазинчик - прикупить колбаски. Зашли. Я осматриваю витрины, а друг заказывает "полкило" колбаски. Продавщица спокойно отрезает кусок и начинает его укладывать на весы. А весы стоят как-то с наклоном, не ровно, и колбаса от этого так и стремится скатиться с полочки. Продавщица раз поправляет колбасу, другой раз, третий... Хоть стрелка весов и колеблется, но по некоему "среднему" положению можно увидеть, что кусок этот весит 400-450г. Но продавщица упорная, она снова и снова укладывает его и в центр, и на край, и повернет его... Ну и тут друг в мою сторону говорит (негромко так), улыбаясь: Прислал(a) Грушин Иван [271 / 1277 = 0.212]
17 января 1998 Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них (M) входило занести пеpед взлетом в самолет пять паpашютов. Тащить паpашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два pейса, с двумя паpашютами каждый, устал поpядком и за пятым идти поленился. - А если пpыгать-то пpидется, тогда что? - спpашивают товаpищи по экипажу. - Hу, я уже стаpый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, останусь, - ответствовал М, повалился на сложенные в кучу паpашюты и кpеееепко уснул. Тем вpеменем самолет пpилетел куда положено и благополучно сел. М все еще кpепко спал. Тут кому-то из экипажа и пpишла в голову идея подшутить над ним. Все с кpиками "Сpочно! Покидаем самолет!!!" оттолкнули М, бpосились надевать паpашюты и пpыгать в откpытый люк. Hочь, за боpтом ни хpена не видно, двигатели pевут (выключать их, понятно не стали. Коpоче, остался один паpашют, и стоят над ним командиp (К) и М. - Hу что ж, ты сам говоpил... Пpощай! - гоpько сказал К и взялся за паpашют. В ответ он неожиданно получил сильный удаp в лоб подвеpнувшейся М под pуку железякой и упал без сознания. В следущее мгновение М надел паpашют и, шиpоко pаскинув pуки, плашмя, как учили, выбpосился с двухметpовой высоты на асфальт аэpодpома. Итого: у К сотpясение мозга, у М пеpелом носа, множественные ушибы. Hе служить ему больше в авиации... Прислал(a) Platon [271 / 589 = 0.460]
21 мая 1998 История эта произошла с моими друзьями году этак в 1993. Тогда буйным цветом в Москве расцвели комки и студенты имели неплохие деньги работая в них по ночам. Итак где-то в районе полуночи палатки инспектирует местный милиционер - придраться честно говоря не к чему (но это противоречит милицейской логике). Побродив минут 15, он наконец находит причину, подходит к палатке и выдает: "А что возле ларька мусор делает?". Недоуменные взгляды продавцов (моих то бишь друзей), взрыв хохота, занавес... Прислал(a) ПуХ [271 / 685 = 0.396]
18 февраля 1998 Сцена в американском отеле. Пара расплачивается за завтрак. Кассир хочет потрепаться и задает наводящие вопросы... Мужчина лаконично и без особого выражения отвечает - Вы на все выходные? - Да... - А дети есть? - Да... - А в этот раз не взяли? - Нет... - Так вы только вдвоем?..Романтика...!!! - Да... - .А кто с детьми остался? - Жена Надо видеть лицо кассира...... Прислал(a) Макареныч [271 / 604 = 0.449]
4 апреля 1998 Оригинал этой истории - англоязычный. Студент - первокурсник Гарварда, приехавший домой на каникулы, наконец набрался смелости (долго набирался), и пригласил девушку своей еще школьной мечты на свидание. Она согласилась. Парень, окрыленный успехом, за день до свидания нахерачивается так, что утром может только доползти от кровати до туалета. Однако любовь - страшная сила, и к вечеру он поднимается с четверенек, одевается, и собрав волю в кулак идет на свидание. Они едут на электричке в Бостон, где ужинают в хорошем ресторане. Парень старается есть поменьше, и все-таки... сфинктер - не сфинкс, 2 000 лет ждать не будет... короче парень, в попытке подавить всякие звуки, слегка так гадит в штаны. Поход в туалет, последствия кое-как минимизированы, девушка вроде ПОКА ничего не заметила. Ужин окончен, и они решают вернуться в свой пригород к киносеансу. По дороге расположен магазин одежды, в котором мама девушки купила себе свитер на прошлой неделе, а цвет не пришелся. Зная о планах дочки, мама попросила ее в этот шоп заглянуть и свитер поменять. Парень не может упустить такой случай и пока дама меняет свитер, он быстренько выбирает себе новые слаксы, придумав какую-то отговорку. Суета у кассы, парень платит за слаксы, выходят, садятся на электричку. В электричке надо бы заглянуть в туалет и переодеться - но с пакетом? Парень начинает отвлекать девушку комментариями о пейзажах за окном, и, когда она, наконец, выглядывает в окно, он быстро хватает пакет со слаксами, бормочет извинения, и пулей летит в туалет. В туалете парнишка с громадным облегчением стаскивает запачканные слаксы и вышвыривает их в окно. Потом открывает пакет... и чувствует, что жизнь окончена. В пакете, аккуратно упакованный, лежит старый свитер мамы его девушки. Продавщица перепутала в суматохе. Теперь представьте себе - электричка подходит к остановке, чуть ли не на ходу из нее выпрыгивает парень, на котором вместо штанов ( и трусов) женский свитер: ноги в рукавах и боольшой аппетитный вырез - декольте на самом интересном месте... А если Вам кажется, что это на историю с зе#$%кой похоже - уж извините... Прислал(a) Egor [271 / 529 = 0.512]
31 марта 1998 Об ассоциациях. Страшный гололед. С нагруженными сумками мои знакомые идут с рынка (благо пару кварталов). Идут едва ноги переставляя и очень медленно. Параллельно в десяти шагах впереди движется точно таким макаром другая пара. Вдруг мужик (из той пары) подлетает ногами вверх... Ба-бах! шлепается, отчаяно чвякнув сумками об землю. Моя знакомая мужу сиюсекундно: - Ой, мы ж яйца забыли купить! Прислал(a) Фила [271 / 703 = 0.385]
20 декабря 1998 Еду как-то к ночи ближе в московском метрополитене. Вагон практически пустой. Рядом с какого-то выпивончика едет пролетарская супружеская пара - чуть за сорок обоим. Женщина сидит на диване, а ее хорошо набравшийся супруг, крупный такой товарищ, висит на поручне прямо над ней и плохо соображает. Между ними происходит следующий диалог: Женщина (быстро и визгливо): - Опять нажрался, ирод, скотина, рожа пьяная, опять песни орал матом, теперь вести тебя, борова, домой, тррррррр.... Мужик (перебивая, с расстановкой): - Это - мое дело. Женщина: - А я опять нормально не пообщалась, вечно поговорить не дашь, а еще дома не убрано, не приготовлено, дети вечно шляются, тррррррр... Мужик (басом): - А это - твое дело. Женщина: Ты денег ни х@я не зарабатываешь, пьешь постоянно, тебе бы жрать и трахаться,свинья пьяная, трррррр..... Мужик: - Это - мое дело. Женщина: - А я целый день на работе, потом колбасой по магазинам, постирай-приготовь, без ног валюсь, нет чтоб помог, изверг, трррррррр... Мужик (веско): Это - твое дело. Женщина: - А тебе бы только футбол твой е@аный, да в гараже сидеть, да водку с Мишкой жрать, трррррррр..... Мужик (сурово): - Это - мое дело. Женщина (с визгом, всердцах): Да зае@ал ты меня своими делами, козел!!! Мужик (удовлетворенно): - А это - твое дело. Потом они вышли, и что было дальше, мне неизвестно, хотя догадаться можно :) А вы говорите: "домострой умер, домострой умер". Фигушки!!! Прислал(a) Макс Девлет-Хаджи [271 / 809 = 0.335]
14 декабря 1998 В США, если ты устраиваешься на работу, фирма предоставляет медицинскую страховку: общую, на зрение и на стоматологию. Наша контора предоставляет еще возможность бесед с психологом. Причем обязательных, раз в месяц. Таким образом, видимо следят за душевным здоровьем. Звонишь в клинику, а там вместо десяти секретарш, переключающих и отфутболивающих тебя от одной к другой стоит автоответчик, который приятным женским голосом сперва расскажет вам об истории создании клиники (минут 5), потом в дело вступится другой не менее приятный голос, который расскажет обо всех филиалах в округе и часах приема (человека, который звонит по делу и ограничен во времени это, мягко говоря, раздражает). В конце этого вступления говорится типа: если вы хотите повторить, нажмите 1, если хотите назначить встречу с врачом нажмите 2, если хотите выйти - 3. Нажимаю 2 в надежде, что наконец поговорю с человеком, а там опять автоответчик. И говорит приблизительно следующее: "Если вы шизофреник, нажмите 1, если вы в депрессии - 2, если..что-то-там-еще - 3" и т.д. . Кстати, все наши мужики, звоня в первый раз и честно выслушав словесной фигни минут на 15, жмут на цифру "1" (шизофреник), и высказывают все, что они думают по поводу клиники, психологов и американских шизофреников. (Кстати, потом врачиха дает номер своего прямого номера телефона, но к этому моменту отпадает все желание поговорить за жизнь). Прислал(a) Песс [271 / 834 = 0.325]
11 марта 1998 По приезде в Америку мы поселились в Джорджии. Однажды простудился у меня ребенок. Намучился я с ним днем и решил лечь пораньше. Просыпаюсь я ночью от того, что жена трясет меня за плечо: - Саша, проснись, там кто-то ходит возле ребенка!!! А надо вам сказать, что моя супруга - особа мнительная, и такие подъемы посреди ночи для меня дело привычное. Спорить в такой ситуации - только сон перебивать. И тут она еще вдогонку: "Только возьми пистолет!", а сама осторожно берет телефонную трубку. После этого я проснулся окончательно и с пушкой в руке лениво поплелся в комнату к ребенку. Не доходя шага два до двери вижу в темноте человеческую фигуру. Давление подпрыгнуло так, что заложило уши, на спине чувствую холодный пот и еще коленки начинают дрожать. Я медленно подымаю пистолет и беру фигуру на мушку. Вдруг сзади слышу с трудом сдерживаемый смех жены. Оборачиваюсь, а она мне и говорит: - Да это моя мама пришла посидеть с ребенком. Я ПОШУТИЛА. ................... Стою я на кухне у морозильника, грызу лед, а она так прильнула ко мне и шепчет: "Ну что же ты шуток не понимаешь, глупенький?!" Загадочная женская душа... Прислал(a) Cаша [271 / 752 = 0.360]
26 июля 1998 Говорят, что правда. Было дело в Ростовском-на-Дону Универе. Какая-то очередная пьянка в общаге. Кровать в комнате стояла возле шкафа, перегораживающего комнату на "зал" и "кухню", а на раме кровати под сеткой дверь деревянная лежала. Чтоб кровать не прогибалась.(Кто жил на сеточной кровати, тот знает, как это неудобно). Так вот, один из присутствующих захорошел и уснул на этой кровати. Пошли на перекур. А пока ходили, тот тип упал и под кровать закатился. Ессно, когда пришли, про него и не вспомнили (мало ли, ушел может). Закончилась пьянка глубоко ночью, все улеглись, на кровати кто-то другой заснул. Вдруг ночью истошный крик. Еще один. Включили свет - крик еще сильнее. Рассказ вылезшего из-под кровати: "Просыпаюсь - темно. Я направо - дерево*. Наверх - дерево**. Ну все думаю - пи@#$ц. Подумали, что умер, и закопали. Стал орать. И тут вдруг свет." 8-))) --------------------- * шкаф - прим. автора ** дверь - прим. автора Прислал(a) ex-student [270 / 727 = 0.371]
29 января 1998 В одной телепередаче диктор читает астрологический прогноз на следующий день : - ... Раком лучше всего встать завтра в 7 часов утра. Прислал(a) Андрей [270 / 591 = 0.457]
7 апреля 1998 Зимой дело было, на севере Красноярского края. Перегоняли два мужика по Енисейскому льду машину ЗИЛ-131. А погода, надо сказать, была препаршивая - снег, пурга - на 3 метра вперед не видать ничего. Мужики-то поддали, оба старые шофера - вот и хвастаются по пьяни - у кого ЗИЛ скоростнее. Один говорит - "Мой 80 выжимает", а водила ему - "И мой выжмет" - и давит на газ. Бояться нечего - на реке шириной в 3 км и врезаться-то не во что. Ну довели они скорость до 120 км/ч, едут довольные собой, тут в окошке раздается стук - мужики оху..(удивились). Открывают они дверку, а на подножке стоит мужик - гонщики ваще выпали в осадок - "Ты-то здесь откуда?". А тот как давай на них материться - "Вы мне, сволочи, всю рыбу распугали, что за шутки дурные?". Оказалось - пока те, синие в дым, газовали, перед машиной образовался здоровый ком снега- они его сами машиной нагребли, уткнулись в него носом и буксовали на месте со скоростью 120. Прислал(a) Евгений из Красноярска [270 / 707 = 0.382]
10 июня 1998 История эта приключилась со знакомым моего знакомого, но за достоверность ее вполне можно поручиться. Думаю, что многие врачи могли бы рассказать и не такое. Итак, один мужик (далее М) был бичом, а именно Бывшим Интеллигентным Человеком. Ну судьба не сложилась - НИИ (как всегда), безработица, стал попивать, жена ушла и т.д. Вот обнаружил у себя признаки аппендицита. Ну болит справа снизу и все тут. Так он по рецепту волхвов»водочки накатит - и вроде отпускает. Через день снова болит. Он еще накатит. И так две недели. И тогда получилось: М - вливает, а оно болит, еще вливает, а боль пуще прежнего. В общем, докатился»до гнойного абсцесса или как там еще. Делать нечего, собрался и пошел в ЦГБ (Центральную городскую больницу Ростова (не «ВЕЛИКОГО :)), благо рядом. А дело к ночи. После слезных просьб и жалоб страдальца, неохотно (пьяный бомж какой-то), кладут на стол дежурного Хирурга (далее Х). Х, с неохотой отрываясь от распития горячительных напитков с практикантом (далее П) кавказской национальности, злобно всаживает укол в живот М. Тот, догоняя, лепечет, запинаясь: « Местный? Я боюсь... давайте общий!», на что получает ответ: - Ты ох№#ел? Я что, из-за ТЕБЯ анестезиолога будить буду?» М упирается - я, дескать, боли с детства боюсь, и вообще за себя не отвечаю. Х вопросительно смотрит на собутыльника. Тот движением усов дает понять, что М человек хороший и вполне можно уважить. Х решительно обращается: Водку будешь?» М - А сколько?» Х, оценивающе на М и остатки раствора C2H5OH, - "200 грамм". "Давай!" Вливают. Кладут на стол в пустой операционной. М рассказывает: Лежу. Начинают резать. Пока нормально - водка, анестезия, то, се. Х пробило на лекции, и он, заплетаясь, рассказывает П, что: Вот резекция брюшины делается так, края зажимаются так и т.п. (за терминологою не отвечаю). Вот, грит, отодвигаем петли длинной, (отодвигает - я ох?*аю от боли), находим аппендикс (находит, я начинаю трезветь от ох№ения), достаем аппендикс и зажимаем его большим и указательным пальцами. Затем берем специальный зажим» - тянется к кювете с инструментом на соседнем столе, не дотягивается, все еще держа в руках мой несчастный отросток. Дернувшись пару раз и убедившись в бесплодности попыток, обращается к П: Возьми вон тот. Тот ретиво бросается к кювете и начинает в ней рыться, показывая: Этот?» Х досадливо машет рукой - второй (я в это время - ;№%!!!), порывается достать сам (я - «%№;!!!), ругается, наконец ПРОТЯГИВАЕТ практиканту мой аппендикс и говорит: «Подержи, я сам. Тот стальными пальцами его хватает (я - соответственно 8 6), и с интересом наблюдает за Х, вытягивая шею и сжимая кулак (чтобы я не убежал, мобыть). Х поворачивается и с победным ревом: "А теперь мы берем этого еб№;"го червяка и .....". Побелевший П: "Слюшай, дорогой, извыни, упустил" Х: "?:%)*?:_(*?)+?(? вас!!!" П: "Не волнуйся, кацо, сейчас выниму!" Он запускает обе руки мне в живот и начинает там ШАРИТЬ. Я теряю сознание." Конец цитаты Прислал(a) Алексей Р. [270 / 673 = 0.401]
30 октября 1998 Произошло с моим приятелем. Расскажу от его имени... Возвращаюсь я с вечеринки - уже весь никакой, до дому добираюсь на автопилоте. Уже подходя к своей обители, краем глаза замечаю, что ко мне направляется милицейский "бобик". Ну, думаю, на фиг они мне нужны, и подхожу к подъезду, чтобы поскорее спрятаться. Тут надо заметить, что в подъезде у нас сидит старушка-вахтерша, которая открывает дверь припозднившимся жильцам. В общем, старушка замешкалась, и в это время менты меня настигли. Вылезают из машины два амбала и, подойдя ко мне, замечают, что я, мягко говоря, лыка не вяжу. Какая стандартная милицейская реакция при встрече с любым нормальным человеком? Правильно... Один из них обратился ко мне: - Документы есть? - Есть, - говорю, - а сам думаю: "И зачем я им соврал? Ведь нет у меня документов". - Ну, давай, показывай. Автоматически лезу в карман, достаю свою служебную визитку и отдаю им. Менты непонимающе глядят на нее. Я в это время думаю: "Не, наверное, визитка не пройдет - на ней фотографии нет". Тогда я снова лезу в карман и со словами: "А вот это для удостоверения моей личности" протягиваю им... свою фотографию 3х4. :>O P.S. Приятеля менты отпустили - очень вовремя выглянула вахтерша. Прислал(a) Григор Карчикян [270 / 1035 = 0.261]
2 марта 1998 Необходимое предисловие: терпеть не могу никого разыгрывать по телефону: ЧЕСТНО! Сцена: В комнате в состоянии блаженной послеобеденной эйфории полулежат за столами несколько человек. Обстановка такая, что даже мухе лень бы было жужжать. Раздражающе звенит телефон. Все переглядываются, оценивая расстояние каждого до телефонной трубки. Увы, эта участь достается мне... Снимаю трубку: - Это ты? - раздается совершенно незнакомый мне голос. - Я... (попробуйте предложить другой ответ). - Ну я выхожу? - Ну выходи... Анонимный собеседник кладет трубку... Все присутствующие при этом монологе с недоумением пытаются понять, что это со мной происходит (громкая связь у нас не предусмотрена). После озвучивания реплик собеседника настроение всей компании резко поднимается... Прислал(a) Oleg V. Anchugov [270 / 668 = 0.404]
9 марта 1998 Обеденный перерыв. Идет серьезная заруба в DOOM. У одного программиста стоит навороченный комп с внешним реостатом изменения громкости sound-карты. Ну и соответственно все так "Бум, бам и т.д." Подходит женщина, тщательно пережевывая бутерброд: - Очень громко, убавьте звук! и сдвигает реостат влево (на 0) Программист: - Да отстаньте, обед же! прибавляет громкость Женщина: - Ну убавьте, голова уже болит сдвигает на 0 Идет непродолжительная борьба за положение реостата и они сходятся на определенном уровне. Программист: - Ладно, только не чавкайте очень громко! Прислал(a) Kostya... [270 / 488 = 0.553]
5 сентября 1998 Общественно-политические новости на www.infofrt.ru от 04.09.1998: 10.19 НИ ОДИН ЖИТЕЛЬ БИРОБИДЖАНА НЕ ВЫСКАЗАЛСЯ В ПОДДЕРЖКУ ЧЕРНОМЫРДИНА В ХОДЕ РАДИООПРОСА 10.21 ЕВРЕЙСКАЯ АВТОНОМНАЯ ОБЛАСТЬ ОСТАЛАСЬ БЕЗ БЫТОВОГО ГАЗА Завидная оперативность! Прислал(a) Alexey Ogarok [270 / 936 = 0.288]
11 июля 1998 Объявление на дверях одного московского универмага: "ВХОД С МОРОЖЕНЫМИ СОБАКАМИ ВОСПРЕЩЁН!" Прислал(a) IGOGO-Cityline [269 / 711 = 0.378]
16 февраля 1998 Мой хороший знакомый, молодой киевский поэт, рассказывая о своей жизни в новой квартире, мимоходом сказал: - При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "совсем охуели".... Прислал(a) ЮлияЮ [269 / 649 = 0.414]
5 марта 1998 Мы с товарищем пошли на рынок прикупить что нибудь к обеду. Скупились понемногу, подходим к ряду, где тетки яблоками торгуют. Товарищ узнает цену и тихонько офигевает. На его вопрос тетка наглого вида браво отвечает: "Базар, хочешь бери, хочешь не бери". Он не задумываясь наклоняется и говорит тетке на ухо (но так, чтобы другим слышно было): "Тетка, х$й в рот возьмешь?" Та от возмущения аж поперхнулась... На что получила ответ от товарища: "Базар... хочешь бери ...хочешь нет". Вот такая вот история . Прислал(a) Джошуа [269 / 798 = 0.337]
22 апреля 1998 Вторая история происходила уже в течение двух следующих дней. Живет в Киеве довольно известный скульптор Саша К. Зимой и летом ходит он в черной шляпе и кожаном пальто "а-ля красный комиссар" - опять же, разумеется, черном. Есть у него друг - тоже скульптор. В отличие от пижона К. он ходит в затрапезном тренировочном костюме, однако вид имеет не менее внушительный, поскольку является экс-чемпионом Украины по боксу. Сломанный нос, короткая стрижка, плотно прилегающие к черепу мясистые уши…Словом, встретишь в темном переулке - останешься заикой на всю жизнь. В мастерской на Подоле, где они вдвоем работают, есть еще помощник Сережа. Лысый,горбатый и ходит в синей спецовке. Да, так вот о мастерской… За два месяца до описываемых событий мастерская получила заказ на реставрацию нескольких парковых скульптур из культурного заповедника Софиевка (Умань). Нашему Саше и его другу достались две гипсовые довольно заурядные копии античных статуй. Обе высотой чуть меньше человеческого роста, одна изображает Аполлона, другая - Гермеса. Возни с ними, конечно, довольно много. Пришлось восстанавливать солидные куски олимпийских богов и даже заново лепить некоторые части тела… правильно догадываетесь - именно те самые. В общем, работа довольно кропотливая, а тут весна началась. Словом, дотянули они с этим делом до вербного воскресенья, и чтобы не портить себе праздники, они оставшиеся дни работали в поте лица - просто не вылезали из мастерской. Провозились они с этими носами и фаллосами до Святой субботы, даже пришлось тайно остаться на ночь в мастерской, хотя это в принципе, было строго запрещено, уж не знаю почему. До рассвета они трудились, наводили окончательный лоск, а в шесть утра быстренько упаковали обе статуи по всем правилам - в брезент и целлофан, обмотали божественные шеи и ноги веревками и ,чуть забрезжила заря - тихонечко вынесли из мастерской и погрузили в багажник машины К., который и должен был после праздников доставить заказ в заповедник. Это, так сказать, был первый акт пьесы. Второй акт рызыгрался спустя пару часов, когда К., поставив машину в подземный гараж - знаете, такие строят обычно в районах многоэтажек - нежился дома в ванной, намереваясь сейчас прыгнуть в постель и наверстать упущенное за ночь, а вечером отправится в Софию Борщаговскую, где по традиции проводят пасхальную ночь некоторые представители творческой интеллигенции столицы. Есть там такой любимый всеми нами батюшка - отец Владимир, о котором тоже можно рассказать немало историй… Эта идиллия была грубо нарушена настойчивым звонком в дверь. Одетый в полотенце, Саша, чертыхаясь и проклиная неизвестных посетителей, поплелся босиком открывать. На пороге стояли двое в штатском, которые немедленно предъявили некие удостоверения. Они были предельно вежливы. "Как ваша фамилия? Так, ясненько. А есть у вас машина? понятненько. А какой номер? Ага. А где она сейчас находится? Так, понятненько. Ну что ж, пойдемте посмотрим." С трудом попадая ногами в брюки, трясущийся от страха К. кое-как оделся и на полусогнутых отправился в гараж под конвоем вежливых следователей. По пути он пытался сообразить, что же могло вызвать интерес к его машине у представителей закона. Ничего более криминального, чем езда без паспорта технического контроля и злостного уклонение от визитов на станцию техобслуживания в течение последнего года он вспомнить не мог, поэтому, войдя в гараж принялся сбивчиво лепетать что-то невразумительное и давать обещания немедленно исправиться. Но визитеров почему-то интересовало не это. "А где ваша машина? Так, понятненько. А что в багажнике?" Поскольку Саша, как всякий нормальный человек, смотревший детективы, знал, что в багажниках представители закона должны искать оружие, деньги и наркотики, то совершенно чистосердечно ответил? "Ничего". "Ах, ничего? Ну, давайте посмотрим. Откройте пожалуйста. Так… значит, ничего? А вот как же, смотрите - трупы у нас в багажнике!" - с нескрываемой грустью констатировали сотрудники. Напоминаем действующих лиц первого акта. Длинноволосый Саша К. в кожаном пальте и черной шляпе.Его стриженый друг с перебитым носом, в тренировочном костюме.Некто лысый и горбатый в синей замызганной спецовке, настоящий уркаган. И два молчаливых свертка из брезента и целлофана, в которых легко угадываются очертания скрюченных человеческих тел. Не забудьте о веревках на шее. Декорации - предрассветные сумерки, огромные ржавые ворота мастерской. Короче, бдительная бабушка, которая тоже не дура посмотреть детективы, попасла из окна сцену загрузки трупов в багажник, записала номер машины и немедленно позвонила в милицию. Милиция работала на редкость оперативно - как сообщили Саше К.,оправившись от приступа неистового хохота,следователи, приметы неизвестных убийц и описание машины уже разосланы по всем постам ГАИ и то,что он на своем "Москвиче" добрался домой незамеченным - это просто чудо. "Парень, ты на своей тачке в ближайшие четыре часа никуда не езди -дружески посоветовал один из следователей,любовно похлопывая распакованного Аполлона по бедру. -Пока снимут "опаску" по дорогам,тебя десять раз арестуют - не отмажешься". Действие третье. Прибыв поздно вечером все на том же "Москвиче" в Софию Борщаговскую, К., находившийся в состоянии блаженного экстаза поведал миру о своем приключении, и друзья отпустили немало злорадных шуточек на его счет, даже не подозревая, что вскоре им самим предстоит принять участие в заключительной части спектакля. Поутру шумная компания на двух машинах, благоухая коньяком и рыбой собственноручного изготовления матушки Ольги, двигалась по направлению к центру столицы для "продолжения банкета", причем К. от пережитых потрясений и двух бессонных ночей ухитрился так успешно разговеться, что был в зюзю пьян и за рулем его машины сидел другой человек. Семь часов утра. Из предрассветного тумана вдруг вырастает грозная фигура постового. Останавливают "Москвич". Вторая машина останавливается сама. Откуда-то из под земли выскакивает опергруппа. Всех хватают и без всяких церемоний и объяснений запихивают в "обезьянник". Везут в ближайшее отделение и до выяснения обстоятельств сажают в КПЗ. Там было… О, там было множество разного народа. Там были три члена Союза художников, два журналиста с УТ-1, был батюшка, было одно лицо из страшно сказать, Министерства культуры… Оно (лицо) бушевало больше всего, за что и схлопотало по лицу. Вся эта пьяная компания орет, возмущается, требует объяснений. Объяснить им ничего не могут, поскольку никто ничего не знает, но все подозреваются в каком-то тяжком преступлении. Подозреваемые поодиночке вызываются на допрос, ничего сказать не могут, поскольку тот, кто допрашивает и сам не знает о чем спрашивать, тихое уютное отделении, где до этой поры мирно коротали ночь всего лишь два бомжа, пока сотрудники блаженствовали за импровизированной пасхальной поляной, превращается в сумасшедший дом. Единственный человек, который мог бы прояснить ситуацию - то есть К. - валяется в дровах. Остальные, протрезвев от праведного гнева, грозят несчастным, сбитым с толку сотрудникам милиции страшными карами. Журналисты сообщают, что сегодня же об этом вопиющем факте сообщат в новостях, батюшка предает всех анафеме, лицо с фингалом на лице, испуская львиные рыки, пытается добраться до телефона, члены Союза художников просто свирепствуют. Больше всех возмущалось лицо, но и члены тоже орали неслабо. Один абсолютно трезвый член, бывший за рулем Сашиной машины, с трудом начинает кое-что припоминать и соображать, но в атмосфере всеобщего безумия объяснить что-либо затравленным представителям закона нельзя. Единственное, что им удалось втолковать- что нужно разговаривать именно от К. Между тем разговаривать с ним трудно, если не сказать - невозможно. Из его невнятного пьяного бреда бравый лейтенант, учинявший допрос, понял только, что речь идет о каких-то трупах в багажнике, что только укрепило его решимость усилить охрану этой банды, по-видимому, представляющей собой группу опасных рецидивистов. Немедленно обе машины были обысканы на предмет трупов. В качестве трофея стражам правопорядка достался отвалившийся при выгрузке из машины хуй Аполлона Бельведерского, который халтурщик К даже не потрудился приклеить как следует… P.S. или эпилог. После выяснения всех обстоятельств гражданин К. был оштрафован за езду без ярлыка технического контроля. Поделом ему. Прислал(a) mrs.Smith [268 / 720 = 0.372]
14 июля 1998 Ценник на рынке: Мука блин Прислал(a) Родин Григорий [268 / 764 = 0.351]
28 апреля 1998 Недели две назад отмечали у нас в офисе 70-ти летний юбилей одного из сотрудников. А надо отметить, что у юбиляра нехилое пузо имеется. Вот. Ну и как полагается начались чествования, пожелания долгих лет жизни и т.д и т.п. И вот во время очередного тоста дама говорит, мол, счастья вам ,здоровья, вы у нас мужчина хоть куда, тока вот от пуза надо бы избавляться. На что юбиляр, нежно погладив свой мамон, со вздохом печально так говорит: - Нет, милочка, не надо, это курган над погибшим героем... Занавес. Прислал(a) Кирилл [268 / 716 = 0.374]
28 июня 1998 Друг вчера рассказал... У них в конторе работает девушка, которая недавно завела себе какого-то бойфренда-скромнягу. Вчера он ей позвонил и они болтают о чем-то. Наконец он, судя по всему, пытается договориться с ней о встрече. Она и отвечает: "Не могу, конец месяца у меня"... А после небольшой паузы поясняет: "Ну понимаешь, каждый месяц у меня бывает конец месяца..." Вот тут-то народ и попадал! :) Прислал(a) Димка [268 / 671 = 0.399]
4 апреля 1998 Контора наша сильно компьютеризована, а охрана от безделья мается. Вот и приходилось их вечером, когда никого нет, иногда пускать поиграть на компьютере. Из-за великого облома, мне лень было ставить какую-либо игру окромя Quake. Так и получилось, что играют охранники наши только в Quake. Как-то раз позвонили им из центральной конторы, с проверкой - все ли нормально. И вот, значит, один из них, зажав трубку между ухом и плечом и односложно отвечая на вопросы, пытается убить очередного монстра. Однако, разговор его отвлекает, и получается, что скорее монстр сейчас сделает охранника, а не охранник монстра. В конце концов настырное виртуальное создание торжествует победу над человеческим разумом (прошу прощения, пальцами). И как раз в этот момент охранник, видимо, на заданный в очередной раз вопрос: "Ну и как там тебе", рычит в трубку, от волнения сьезжая на хрип, "Да х$%во мне, убивают меня! Понятно?" и бросает трубку. Реакция системы охраны и милиции была практически мгновенной. Примерно через пять минут в двери офиса уже ломился наряд милиции, ожидая встретить грабителей, убивающих нашу охрану. Охрана, увидев непонятных мужиков (а кто сейчас верит форме) приготовилась отбиваться из пушек или отсиживаться за толстой стальной дверью (второе более вероятно). К счастью, инцидент был быстро исчерпан, но больше охрана в игры не играла. Прислал(a) Dron01 [268 / 529 = 0.507]
27 мая 1998 Очередная роскошно-идиотская история - номинант Darwin awards 1992 Ken Charles Barger, 47, проснулся от звонка телефона. Протянув с руку за трубкой, он случайно схватил вместо трубки лежащий рядом с кроватью Смит&Вессон .38 Special. Поднес к уху....и застрелился... Screagle. (screagle@chat.ru) Прислал(a) Maxim Katenev [268 / 858 = 0.312]
3 марта 1998 Работал я когда-то на ЕС-1045, язык - PL/1. Программа вводилась на перфокартах, а эти сволочные перфокарты имели свойство рассыпаться, когда размер колоды превышал некий критический объем. Поскольку п/к зачастую, конечно же, не подписывались, рассыпание колоды превращалось в настоящую трагедию. И вот один сослуживец (звали его Саша) нашел выход и презентацию этого выхода обставил следующим образом: были у нас как раз то ли заказчики, то ли смежники (короче, много было народу); так вот берет этот Саша свою колоду, засовывает в ЭВМ - все отработало, все прекрасно, он откладывает несколько первых управляющих карт (они для всех программ - одни и те же), остальное тщательно тасует, кладет сверху отложенные, опять засовывает... Результат - тот же самый, все работает. Немая сцена... народ - в экстазе. Решение было простое (как и все гениальное): каждая строка в программе начиналась с метки, а заканчивалась оператором GOTO. Прислал(a) . [268 / 797 = 0.336]
15 апреля 1998 А дело было так... Представьте себе желтое солнце из окна... Лекция все делают вид, что пишут, но всем влом и охота на улицу и пивка... Препод понимает и делает попытку как-то разрядить обстановку:-Вот Вы тут все пишите, а вот Маша губы красит,и кстати, одну уже накрасила... Вопрос из зала :- А какую правую или левую??? (Бурные аплодисменты переходящие в овации и полный конец лекции...) Прислал(a) Ga! [268 / 701 = 0.382]
12 ноября 1998 Эта история произошла с моим родным дядей и его компанией лет 18-20 назад. Жила вся эта компания не в городе, а в поселке городского типа под Магнитогорском, поэтому понятия "пляж" для них не существовало и не существует, т.к. река протекает в 100 - 500 метрах от домов. Дело происходило жарким летом. Они (он, его друзья, подруги) поехали на 2-х машинах на реку Урал, покупаться, позагорать, в общем, отдохнуть. Приехали на берег речки, расположились в 10-15 метрах от автомобилей, расстелили покрывала на песочек, принимают солнечные ванны, купаются. Двери машин естественно оставили открытыми. В одной из машин на заднем сидении лежали помидорчики, огурчики, лук, хлеб, колбаска и т.д. Недалеко от этой компании паслось стадо колхозных коров. И вот получилось так, что к компании забрел молодой, но уже крепкий бычок. Подойдя к машинам, ближе он увидел те лакомства на заднем сидении, которыми можно поживиться. Бык подошел к машине и стал поедать то, что находилось на заднем сидении автомобиля. Через некоторое время вся компания, увидела половину бычка, торчащую из задней двери авто. Опешив от такой наглости, хозяин машины бежит к бычку и ........... пинает быка со всей силы ногой по его мужскому достоинству........ Бык от дикой боли орет «МУ-У-У-У-У», резко поднимает голову, при этом своими рогами пробивает насквозь крышу автомобиля. Я не знаю, как они вытащили этого бедного бычка, но крышу у машины пришлось менять. Прислал(a) Denis Romanenko [267 / 968 = 0.276]
12 июля 1998 О НАСТОЙЧИВОСТИ И ТРУДОЛЮБИИ. Канада. Одна из местных фирм, занимающихся криотехникой. В командировку туда приехали несколько наших спецов-криогенщиков вместе с менеджером по сбыту из своей фирмы. Спецы - все поголовно из бывших физиков- экспериментаторов, ушедших из науки в ремесло. Менеджер - в прошлом доставала-снабженец с какой-то трикотажной мануфактуры. Экс-физики выясняют у заказчиков тех-характеристики установок, которые они должны изготовить на родине. Живут дружно и весело. Менеджер мается. Работники на работе - ему с ними делать вроде пока нечего. Разделение труда. Ну и постепенно откололся он от коллектива. Город уже осмотрел. По магазинам походил. Все чаще просто сидит в номере. А гостиница локальная. Не отель, а специальный дом для разных приезжих, принадлежащий этой крио-фирме. Есть общая кухня со всем необходимым. Но чего-то ему захотелось попить чайку в номере (и дело было вечером). А он и в прошлой жизни с собой всегда кипятильник возил. Солидный кипятильник. Ну вот, наладился он вставить его в розетку - а не лезет! У наших вилок столбики круглые, а в Канаде у розеток дырки плоские (прямоугольного профиля) и довольно тонкие. Тут бы ему и пойти на кухню чай пить. Он и пошел... К менеджеру гостиницы. И попросил напильник (на пальцах практически). А при гостинице была комната для хранения велосипедов. Вежливый менеджер гостиницы принес ему оттуда напильник (не подозревая ничего особенного). И наш настойчивый самородок потратил не менее часа на то, чтобы привести в некое соответствие выход своего кипятильника и вход местной розетки путем стачивания лишнего с вилки кипятильника. (Способности к адаптации наших в недружественной среде просто поражают! Да и истосковался он без дела.) Ну вдавил он вилку в розетку в конце концов! Надо ли чего-нибудь добавить к тому факту, что у канадцев напряжение в сети отнюдь не наши родные 220V, а всего 110V?! Жалостливее всего выглядел потом менеджер гостинницы, в глазах которого застыло непонимание (неукладывание в голове) и обида. Обида вообще, и в том числе на истерически хохотавших экс-физиков, которые минут через несколько обнаружили автора катаклизма, тихо сидящим в темноте и разглядывающим заклинившую в розетке вилку (с оторванным шнуром) при помощи газовой зажигалки. Прислал(a) Physicist [267 / 839 = 0.318]
28 ноября 1998 Случилась в нашем славном городе Нске на днях такая история. Пошла, значится, одна старушка за соленьями в погреб свой, что невдалеке от дома. Ну и Открывает - заглядывает - а там.... крокодил. Да, да - живой, настоящий. Ну она в милицию - а ей: -"да вам не 02, а 03 надо звонить". Пошла соседей звать. Кто-то поверил, проверил - и впрямь. Что за чудо - подземный крокодил. Да и замок на месте - значит сам заполз. Ну когда всей толпой милицию потрясли - те сдались и приехали (ну не весь подъезд ведь в глюки ударился). Пришли, увидели, обалдели. Пока думали что делать - наступила развязка - объявились хозяева. PS. Все оказалось просто - по близости был бар "У крокодила Гены" с живым экспонатом. На время ремонта его переселили в подвал - а еды дать забыли. Вот и пришлось бедному "Гене" рыть землю - до ближайшего погреба. Вот и не верьте после этого в страшилки про чудищ под кроватью. Прислал(a) Alexander K [267 / 893 = 0.299]
9 февраля 1998 Работаю я на 5 канале телевидения в Санкт-Петербурге. Истории, как говорится, небольшие. Как правило, в начале недели начальство устраивает разборки по поводу неполадок и брака в эфире. Так вот, однажды зачитывается следующий текст объяснительной: "Звукорежиссер Жиглинский зажал диктора Дроздовскую в эфире и она кончила без звука..." (чистая правда). Прислал(a) Alex [267 / 618 = 0.432]
17 декабря 1998 Было это в апреле. Надо сказать, что у нас в СибГУТИ каждую весну проводятся фестивали (студенческая самодеятельность), на которых выставляются всякие сценки, песни и т.д. Решили мы в качестве декорации построить на сцене дом. Большой такой, бумажный дом. Поставили каркас, давай его бумагой облеплять. А бумагу же красить надобно... Ну, художники наши стали краски смешивать, чтобы не такие яркие были и чтоб на подольше хватило. А смешивали в основном с белой гуашью. И гуашь эта, ессно, кончилась. А красить оставалось - гараж прилепили сбоку. Ну, ладно, отрядили двоих засланцев по магазинам шариться - краску искать. Приходят они через часок, ржут. Рассказали: Обошли они все окрестные магазины - нету краски белой. Тогда они подумали, и поскольку были они в этот момент в универмаге, то решили купить зубную пасту. Подходят к продавщице, спрашивают - "у вас белая зубная паста есть?" Продавщица (непонявшая, офигевшая): "У нас вся белая". - Покажите... Достает тюбик, они открывают его - оттуда желтая пакость лезет. - Да нам белая нужна, БЕЛАЯ - нам гараж красить нечем... Глаза продавщицы стали размером с монитор 14"... Прислал(a) Romashov Yar [267 / 1050 = 0.254]
26 ноября 1998 Еще один троллейбусный перл. Едет в салоне бабка, по виду вроде сумасшедшая: грязная, с сумками, бутылками, тряпками... И орет на весь троллейбус: - За...ли эти демократы! Вот жизнь была при Брежневе: и то, и се! А щас ни х..я нету! Народ слушал-слушал, мужик какой-то и говорит: - Ладно, бабка, хорош п..деть. - Нет, не хорош! - завизжала бабка, стала в ленинскую позу и торжественно заявила: - П..дела, п..дела и буду п..деть!!! Прислал(a) юрик [267 / 1261 = 0.212]
30 декабря 1998 "600-ый ЗАПОРОЖЕЦ" Прикупил я этим летом машинку - классика! Красный, ушастый ЗАЗ 968. Ему уже стукнуло 20 лет, но парень, продавший мне его, перебрал движок. Короче бегает, не поверите, 120 км/ч. Хотелось мне научиться водить и осуществить давнюю мечту идиота - СВОЯ МАШИНА. Где-то через неделю я чего-то сделал не так и посадил аккумулятор, потом чего-то не залил и не зарядил - вот он и сдох. А в это воскресенье сосед - 16-летний подросток, подарил мне простенький аккумулятор. Ключ за прошедшее с лета время я потерял. Пошли к его другу, тоже подростку, за ключом - вдруг подойдет? Подошел. А теперь, собственно, история. Пришли, откопали, завели. Поехали втроем кататься. Машин на дороге нет - вот я и рискнул сам сесть за руль. Разогнался до 90. Вдруг откуда ни возмись появился Опель (О) и пытается меня обогнать справа. Вожу я машину ессно плохо, поэтому вместе с поворотом головы направо я крутанул в ту же сторону руль. (О) по тормозам. Я выравниваю машину и снова ухожу в левый ряд. Через пару минут (О) рискнул пойти повторно на обгон. Я поворачиваю голову направо - см. первый обгон. Минуты через 4 (О) решается в третий раз. См. выше. После этого (О) стал моргать всеми лампочками - типа, выходи, разбираться будем. Ну притормозили - надо же извиниться. Из (О) выскочил мужик (М), руки сжаты в кулаки, идет ко мне. Я тоже вылезаю из ушастого Запорожца (З) - приличный молодой человек в длинном черном пальто с белым кашне, в модельных ботиночках от Карло Пазолини. (М) останавливается и округляет глаза. Через некоторое время глаза снова сужаются и руки сжимаются в кулаки. В этот момент у (З) открывается правая дверь и оттуда вылезает первый подросток-акселерат (в темноте не видно, что это подросток) ростом под 190 в черной круглой вязаной шапочке, надвинутой на самые глаза, короткой черной кожаной куртке и в черных джинсах. У (М) снова округляются глаза. В этот момент (З) начинает раскачиваться и из него вылезает второй подросток-акселерат ростом 205 и одетый точно так-же, как первый (он лежал на заднем сиденьи, так как нигде больше не помещался). У (М) глаза становятся еще больше и круглее. Потом отпадает челюсть. Потом он захлопывает со стуком рот, молча разворачивается, трусцой бежит к (О), прыгает в него и уезжает. Интересно, о чем он подумал? Прислал(a) Андрей Меркулов [267 / 647 = 0.413]
4 декабря 1998 Еду сегодня утром на работу, ловлю машину и наблюдаю следующее: Игнорируя подземный переход улицу медленно переходит конкретно выпивший бомж. Тянет он за собой пустые детские санки на длинной веревке. И тут его пытается объехать джип. Его-то объехал, а санки раздавил в дребезги. У бомжа абсолютно никакой реакции! Перешел он дорогу, пытается перелезть через сугроб на обочине (дороги чистят, но снег не вывозят) и вдруг замечает что санок-то нету - одна веревочка осталось. И он выдает: вот бля! и где ж это я внучкины санки проебал? Прислал(a) Tennis Player [267 / 949 = 0.281]
23 июня 1998 Маленьлая кухня в нашей фирме. Кухня - как везде: СВЧ-печь, электрический чайник, столик и стулья. Наш Вычислительный отдел (6 человек) обедает. Входит наш сотрудник из другого отдела - Михаил, укладывает на тарелку треугольником три огромные мясистые жирные сардельки, ставит все это хозяйство в СВЧ-печь и, что-то схохмив, удаляется. Мы, проводив его взглядом, быстро, в четыре руки открываем печку, вынимаем его гигантские сардельки,прячем их, а на его тарелку точно также, треугольником, укладываем маленькие финские сосиски (наверно, знаете - 3 см длиной и 1 см диаметром), снова включаем печь и смирно рассаживаемся, ожидая. Появляется Михаил, тут же начинает нам что-то рассказывать, не глядя открывает СВЧ-печь и вынимает свой горячий обед. Продолжая рассказ, он переводит взгляд на тарелку... Такого ошалело-изумленно-потрясенного лица вряд ли удастся скоро увидеть. Интересно, что после возврата дара речи Михаилу и установления относительной тишины после нашего хохота Михаил сказал следующую удивительную фразу: "Знаете мою первую мысль, когда я увидел ЭТО - опять забыл оболочку снять... " Прислал(a) NIK [266 / 753 = 0.353]
10 мая 1998 Послал я как-то одного больного в лабораторию сдать анализ мочи. На другой день просматриваю его результат, а там лаборантом написано:"Не смогли открыть банку..." Прислал(a) Сергей [266 / 436 = 0.610]
2 декабря 1998 Кроссворд в одной из газет. Вопрос: Ее любят, ненавидят - никто не равнодушен. Красивая, но глупая. Склонна к суициду. Ответ: "Виндовс". Прислал(a) Владимир М. & Виктор П. [266 / 1195 = 0.223]
25 марта 1998 Я учусь в Гарвардском университете и между делом нахожусь в составе университетской команды по фехтованию. На первом курсе всем спортсменам надо было пройти детальную медкомиссию. Обязанности были распределены между врачами непонятным образом: в том же кабинете, где у меня измерили давление, мне залезли трубкой в уши. В общем, в середине медосмотра я очутился в кабинете с симпатичной женщиной-врачом, которая, прослушав мою грудную клетку, попросила меня спустить штаны. Когда я выполнил ее просьбу, она натянула резиновую перчатку и решительным движением схватила меня за мое хозяйство и начала его осторожно щупать. Очевидно, она проверяла наличие у меня обоих яичек и отсутствие паховой грыжи. После того, как она меня отпустила, у меня совершенно непроизвольно выскакивает изо рта: "Thank you." Чтоб вы только знали, с каким выражением лица она на меня посмотрела... Прислал(a) Andrew Prihodko [266 / 733 = 0.363]
9 декабря 1998 Воскресенье, утро, мы с женой только проснулись.... Лежим смотрим телевизор. Жена из добрых чувств сбегала на кухню, поставила чайник. По прошествию пяти минут она его сняла. Заходит в комнату и добреньким таким голосом спрашивает: - Тебе чаю, или как ? Я отвожу взгляд от телевизора на полном автомате выдаю: - Нет, Ксюшенька, лучше все-таки чаю.... Весь смысл сказанной фразы мы поняли только минуты через две. Прислал(a) СламчиК [266 / 925 = 0.288]
16 июля 1998 Могло бы быть анекдотом, если бы не было реальной историей. Стою в очереди в бакалейный отдел в гастрономе. Впереди меня мужик интеллигентного вида спрашивает пачку масла. Продавщица выдает ему пачку изрядно помятую и вида непрезентабельного. Мужик с нерешительным видом долго вертит ее в руках, затем уныло говорит: - Что-то у вас масло какое-то неинтересное... Продавщица (злобно): - А вы его что, c собой в дорогу читать берете? Прислал(a) Gleb Korsunsky [266 / 875 = 0.304]
7 декабря 1998 Как-то в молодости, в бытность студентом (1994-й год), решили мы с коллегой Андрюхой открыть фирму и установить торговую палатку (сигаретки там разные, сникерсы и прочие жвачные предметы первой необходимости). Палатка наша разместилась в хорошо омываемом пиплами месте (пришлось подмазать руку главархитектору района, кстати потом он все же на чем-то засыпался и сел всерьез и надолго), дело пошло, и мы стали зашиваться без знающей продавщицы. Наше дело - маркетинг и планирование, а не тривиальная работа с покупателем. И вот привели нам по знакомству Люсю (интересная девчонка, Андрюха потом на ней заженился). В дело она вьехала быстро, работала как на конвеере, доходы приподнялись, все были довольны. Но был у Люси один небольшой минус: любила она покричать, поорать, поскандалить. Одним словом - баба, что с ней взять? Был какой-то повод, то-ли мы опаздали с товаром, то-ли ляпнули что-то - не помню уже - ну и Люся стала орать в полный рост, дескать, связалась она с такими даунами как мы, и т.п. Андрюха ей: "Люся, хватит орать, нашлась тут оралка!". Потом до всех дошло: все катались по полу от смеха, даже торговлю на время закрыли. Люся потом говорила, спасибо хоть "аналкой" не назвали! Прислал(a) Влад [266 / 960 = 0.277]
11 марта 1998 Прилетает мой друг в глубинку - Цинциннати, штат Огайо. Садится в аэропорту в такси, и шофер, уловив сильный акцент, спрашивает, откуда, мол, будешь. Тот говорит, что вообще-то он из Москвы. - Москва, Москва ... Знаю, знаю. Китай. Но чего-то на китайца не похож ... Друг объясняет, что Москва - это Россия. - Да нет, это-то я знаю. Я приблизительно сказал - Китай. А так-то, конечно, Москва - Россия. СССР. Ну и как жизнь в Москве? - Ну так, по-разному. Кому как. - Нет, ну в главном-то как? Ну, например, черных на улицах много? - Негров-то? Да у нас их вообще почти нет. - Во как! А врут, что в Европе расизма совсем мало. Как же вы их всех выгнать ухитрились? Прислал(a) Филипп [266 / 752 = 0.354]
16 сентября 1998 Поступил как-то на наш факультет монгол, звали его Алдан - Хуяк. То ли это имя, то ли фамилия, то ли вообще имя-отчество - неизвестно, по документам его положено было так называть. Одна преподавательница конфузилась вторую половину имени произносить и спрашивет его: "Можно, я Вас буду называть просто Алдан?" Монгол посмотрел на нее задумчиво и ответил: "Тогда уж зовите меня просто Хуяк". Прислал(a) Yury [265 / 505 = 0.525]
5 ноября 1998 Короткая история, но с глубоким смыслом. Ехал я с приятелем в поезде. Ехали в поход, так что - рюкзаки, спальники, все как полагается, походная одежда, ну и обувь - высокие армейские ботинки. У обоих - верхние полки, постели, естественно, брать не стали. Лежим, а так как длинны мы оба - ноги высовываются в проход. Недовольный проводник вечно натыкается на подошвы и посему бурчит: - Иш, тля, разлеглись... Всю ночь о вас отирайси... А ну, сними ботинки!!! Мой приятель лениво приоткрывает один глаз и сообщает: - Не-е-е... - Это почему же, етить твою, "не-е-е"?!! - Людей жалко... По-моему, проводник еще хотел что-то сказать, но молча стек по проходу от смеха... Прислал(a) Призрак [265 / 1456 = 0.182]
24 июля 1998 Сижу я тут в 2 часа ночи дома и смотрю телевизор. Программы на РТР уже заканчиваются и, по-моему, диктор Кириллов читает анонс передач на завтра. И тут я слышу следующее: В 11:30 - "Эти забавные животные". В игре принимают участие Вл. Пресняков Младший, Лайма Вайкуле и т.д. ..... Опровергая устоявшееся мнение о неуклюжести свиней, наши герои проведут вместе с вами 45 незабываемых минут. Я, конечно, понимаю, что попса это большое свинство, но чтобы вот так об этом говорить с экрана - это, по-моему, круто. Прислал(a) ЧукЧа [265 / 986 = 0.269]
16 июня 1998 История имела место быть лет 5-6 назад, когда мы (группа бывших одноклассников) вышли на пленэр с целью вкусить шашлыка-машлыка. А поскольку с момента окончания школы к тому времени прошло уже лет 11-12, то компания наша была разбавлена не только женами (у кого были), но и ребенками (у кого были жены). Нашли полянку, развели костерок, бутылочки пока в озере на веревочке плавают, женщины салатики режут, мужики шашлык насаживают, две какие-то собачки откуда ни возьмись появились, по лужайке бегают... Подходит тут к другу Косте дщерь евонная (лет 5-и) и спрашивает: - Пап, а зачем собачки друг у друга под хвостом нюхают? Костя же, будучи в то время замполитом, на всякого рода провокационные вопросы, в силу специфики службы, мог ответить не задумываясь, в данном случае, не отрываясь от приготовления шашлыка и не поворачивая головы: - Дак... Юль... знакомятся они так... Дщерь взяла паузу, затем разочарованно произнесла: - А мы-то все: "Здра-авствуйте, да как Вас зову-ут". Прислал(a) Кит [265 / 866 = 0.306]
30 декабря 1998 Работаю на ТВ. Иду сейчас мимо аппаратной озвучания, а там какой-то фильм озвучивают. А дверь нараспашку. Так вот, режиссер за пультом, командует актерами, которые находятся в студии, видят на мониторе картинку и под нее текст читают с выражением чувств, бушующих в фильме. А там, похоже, пастельная сцена, причем в самой последней стадии. Короче - охи, стоны, и т.д. и т.п.... Режиссеру, как я понял, показалось, что актриса недостаточно сильно отражает эмоциональное состояние сцены (читай - плохо стонет). И наставляет ее: - Нет, не так. Надо более глубоко, более интимно, более темпераментно, ну не мне же вас учить.. На что следует ответ актрисы: - Да я уже бы кончила давно, а эта дура все еще никак! Надо ли объяснять, что фраза прозвучала, усиленная мощной студийной акустикой на весь коридор... Прислал(a) Videomann [264 / 647 = 0.408]
21 августа 1998 Было это 6 лет назад. Я купался с подружкой на реке Уча недалеко от платформы Некрасовская Савеловской железной дороги (Подмосковье). Закончив купанье, я собрался заводить мотоцикл с целью ехать домой. В этот момент один из двух сладко спящих под соседней березой пьяных Мушиков просыпается, пошатываясь подходит к нам и вежливо улыбаясь, заплетающимся языком спрашивает закурить. Происходит следующий диалог: (М) - Закурить не найдется? (Я) - У меня нету, я не курю. (соответствует действительности) (М) - (задумчиво) - Нету... (опять расплываясь в дружелюбной улыбке) Совести у тебя нету... (Я) - Ну почему же нету, она у меня есть, но только вот спит в данный момент. (М) - Эх ты, вот посмотри (показывает на своего сладко сопящего приятеля)... Он спит, а совесть держится! Занавес. Прислал(a) Dmitri Pronine [264 / 693 = 0.381]
11 октября 1998 Несколько лет тому назад во время больших холодов в Москве, известный в то время политический обозреватель центрального телевидения Эдуард Мнацаканов сказал примерно следующее: "А теперь - хорошие новости. В Европе тоже очень холодно и даже замерзло насмерть несколько человек". Несколько дней тому назад малоизвестный ведущий радиостанции "Эхо Москвы", упомянув плохую погоду в городе Сиэтле, США, добавил "Так им и надо, буржуям". В номере 39 от 9 октября 1998 г. газеты "Центр-Plus" напечатаны следующие заголовки: "РЕДКАЯ ХОРОШАЯ НОВОСТЬ. В Китае кризис был бы еще острее." Все эти люди, конечно, между собой не сговаривались, просто советско-русскому человеку всегда приятно, что у соседа корова сдохла. Прислал(a) Женя [264 / 1062 = 0.249]
1 апреля 1998 Не так давно прихожу домой с работы жутко усталый и злой. Жена спрашивает: - Что такое? - Да, - говорю, - напутал в одном контракте, так шеф меня чуть за яйца не подвесил... На что мне жена совершенно непроизвольно отвечает: - Он что, с ума сошел такую красоту портить??? Прислал(a) Teddy Bear [264 / 949 = 0.278]
24 декабря 1998 Люди бывают разные, разные бывают у них диагнозы. С моей матерью в ГКНТ работал мужик, воевавший в Великую Отечественную и раненный в то время в голову. В его медицинской карте было написано: "Пуля прошла через голову, не задев ни одного жизненно важного органа" Прислал(a) Алексей Степаньян [264 / 883 = 0.299]
29 декабря 1998 Идем мы как-то с моим корифаном Шуриком по ГУМу, он пиджак себе высматривал. Проходим мимо женских манекенов, и он, самодовольный тип, подходит к одному из них, хлопает его по заднице, и опять же самодовольно так улыбается. Идем дальше - снова манекены. Снова походит - хлоп по заднице. И тут, мать моя, манекен поворачивается. У Шурика аж глаза округлились. Оказалось, что это продавщица встала в манерную позу и смотрит, чтобы кто чего не спер. То есть поворачивается она и говорит, ты че, мол, охренел? А Шурик, еще не придя в себя отвечает, что я, мол, думал, что это манекен. Она: а если и манекен, то че? Все, кто это видел, просто уссались. Прислал(a) Толстый Генерал [263 / 1042 = 0.252]
10 октября 1998 Еду как-то по метро. Я сейчас в Питере на окнах в вагонах разные стихи вешают, бывает даже на англ. языке (и с переводом). В вагоне встречаю знакомого. Стоим рядом, читаем какой-то сонет Шекспира. Мой знакомый: - Перевод что-то плохой. Я: - Да и английский-то текст не шибко хороший... Прислал(a) Яков [263 / 1092 = 0.241]
2 сентября 1998 Сегодня в метро: - А чего это у вас жетончики по три рубля? - Так подорожали, кризис все-таки! - А что, вы их на доллары покупаете? Прислал(a) Evgeny [263 / 1116 = 0.236]
25 декабря 1998 В продолжение елочной тематики. В прошлом декабре купил я живую елочку. Елочка была заморская, дорогая, но уж больно красивая - в питомничке выросла. Прошел январь, а елочка все та же. На ощупь видно, что сохнет, а с виду - сказка. В интерьер вписалась изумительно. Ну думаю - начнет сыпаться выкину... Ночь, подъезд, середина июня. Скрепя сердце, заношу красатищу в лифт (как живая; засахарилась), еду. Лифт останавливается, двери открываются. Передо мной стоит широкий коротко-стриженный бык, с цепью на шее, пьяный вдрызг. После 3-х секундной паузы: - Я не понял! У меня же ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ!!! P.S. После "братания" я ему это чудо подарил. Он ее в кабак повез. Прислал(a) Sava [263 / 909 = 0.289]
27 сентября 1998 Где-то лет десять назад работал я в столице Карелии Петрозаводске. Моим начальником был Ламдан Валерий Абрамович, который сейчас проживает в государстве Израиль (если там читают эту замечательную страничку Интернета, передавайте ему привет). Занимались мы с ним тогда вопросами связи. Так вот однажды нас проверяла очень серьезная организация, которая выявила следующее. Ведущиеся телефонные переговоры в нашем помещении спокойно прослушивались с улицы на приличном растоянии, естественно с использованием специальной аппаратуры. Таким примерно простым текстом проверяющие и составили акт, мол все прослушивается и т.д., ит.п. В те времена, когда кругом виделись шпионы, представить такой акт самому главному начальнику означало "прощай должность". Валерий Абрамович попросил ночь для корректировки акта и его изучения. В результате, дословно не помню, но этот абзац стал выглядеть так: "электромагнитные волны, возникающие в результате работы устройства ГОСТ 567340-67 1976 года (это он так назвал телефонный апппарат), при определенных условиях способны проникать через здание "название организации", построенного в 1958 году из материала ГОСТ 476549-28 1976 года (это он так назвал кирпич). Электромагнитные волны, прошедшие через стены помещения улавливаются устройством ГОСТ 876234-67 1974 года (это, естественно, прибор, которым пользовались проверяющие). Все, конечно посмеялись и оставили бумагу в новой редакции. Большой начальник акт подписал, а в дальнейшем порекомендовал ответственному за инженерное обустройство здания лучше смотреть за помещением. Прислал(a) Михаил Ферин [263 / 858 = 0.307]
17 января 1998 История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались. Глубокой ночью двое самых стойких сидят на кухне совершенно готовые, все выпито, делать нечего. Тогда они начинают ловить тараканов (их было великое множество) и приклеивать им на спину квадратики с номерками для видеокассет (маленькие такие). Побаловались немного, устали, вывалили всех обклеенных тараканов на стол и накрыли кружкой. И пошли спать.Немного погодя один совершенно уже опустившийся тип, напившийся и обкурившийся до одури, выходит на кухню попить воды. Теперь представьте картину: он включает свет, берет со стола кружку, а из-под нее разбегаются тараканы с разноцветными номерами на спинках. Парень просто охуел, оделся и пошел тут же (!) сдаваться в психушку. Прислал(a) Platon [262 / 589 = 0.445]
20 января 1998 Дело было в экспедиции на юге Одесской области. Был конец августа. Один профессор, приняв на ночь изрядно, с утра встал очень рано и в философском еще настроении пошел гулять по окрестностям. В местах тех в изобилии произрастал виноград, а виноградники охранялись сторожами. Подходит к профессору сторож и спрашивает: мужик, дескать, чего тут шляешься. Профессор говорит, что он доктор наук, начальник экспедиции и т.п. - А скажи-ка ты, доктор, почему у нашего винограда листья желтыми какими-то стали? - Ну понимаете, - начал лекцию профессор, - все дело тут в недостатке микроэлементов в здешних почвах... - Дурак ты, доктор, осень скоро! Прислал(a) О.П [262 / 727 = 0.360]
22 декабря 1998 История реальная, так как я присутствовал лично! Предистория: есть такие зажигалки "Clipper", в народе обзываемые "клитор". Теперь история. Едем мы как-то с моим другом Ванькой с его дачи. А автобус попался - ЛАЗ (кто не знает, у него двигатель сзади) и сидим на самых задних сиденьях. Учитывая расхлябанность нашего автопарка, воет этот автобус безбожно, поэтому, рассказывая мне о своих похождения к соседке по даче, Ванька орет как белый медведь в теплую погоду. И вот, когда автобус кульминируя момент ужасным ревом забрался на большую гору и начал переключать передачу, все вдруг стихло и в тишине раздается ванькин крик: - ... и представляешь, у меня КЛИТОР В УНИТАЗ ПРОВАЛИЛСЯ!!! Даже старушки не смогли сдержать смущенной улыбки.... Прислал(a) Темка Силверфоксов [262 / 1110 = 0.236]
30 июля 1998 Одна моя знакомая, зовут ее, кстати, Ольга, этим летом возвращалась из командировки в Одессу. Вместе с ней и еще сотней пассажиров летела такая колоритнейшая дама гренадерского типа - только усов не было. Причем одета она для 32 градусов жары довольно-таки странно: брюки, сверху длинная юбка, а на ней еще и короткая юбка, более того на тело наброшен свитер, на который сверху напялено еще и балоньевый плащ, ну и венчает все это сооружение кожанная кепка с опущенными ушами. До Москвы долетели нормально. Сели. Разгрузили их всех в аэрофлотовский автобус, а с автобусом, как на грех, что-то случилось. Водила чинит, а дверь не открывает - поле летное все-таки. Вот стоят они в тесноте, жара. И кто-то этой даме на ногу наступил. Она в крик: - Да знаете ли вы, кто я? И в ответ на ожидательное молчание автобуса гордо заявляет: - Я внучка генерала Карбышева... В Москве я буду продолжать его дело... И тут Ольга с ангельским выражением и глубоким вздохом произносит: - Господи, хорошо, что с нами не было внука Гастелло... Автобус трясло от хохота еще минут десять... Прислал(a) Владимир Демочко [262 / 976 = 0.268]
11 февраля 1998 На старших курсах одногруппник мой, талантливый парень, стал сильно зашибать. В такие периоды запоев неоднократно совершал экстравагантные поступки, вроде написания письма Брежневу с требованием ввести сухой закон. И вот, на почве этого дела у него развилась странная болезнь - периодически вдруг ослабевали мышцы поясницы, и он брякался на четвереньки. В первые разы он сильно пугался, а потом приспособился и даже довольно лихо передвигался по-обезьяньи, тем более, что никаких болей при этом не испытывал. Сам он полагал, что такой переход в партер провоцировался разными волнениями. А нервничать ему приходилось много. Если бы в деканате подтвердились слухи о его запоях, его бы вышибли к чертовой матери. В этот период, незадолго до окончания мединститута, абсолютно трезвый, он отправился устраиваться работать на подстанцию "Скорой помощи", недалеко от станции "Кунцево". Вышел из электрички, ему долбануло, как обычно, в спину, дальше пошел на трех ногах, в правой передней держит портфель, но точно, куда идти, не знает. На площади стоит 03, докторша отзванивается по рации. Он подгребает к машине, стучит в дверь. Докторша не может понять, откуда звук идет, открывает, чуть не выпадает на асфальт. Мужик на карачках спрашивает, как пройти к подстанции. Докторша приходит в себя и говорит, что тому надо не в "Скорую помощь", а в больницу, тот отвечает, что он не больной, а врач и идет устраиваться к ним на работу, а что он раком стоит, так это скоро пройдет. Докторша опять чуть не выпадает, тут из салона фельшер, который посообразительней, говорит, что ты на подстанцию сейчас не ходи, наше начальство тебя, горизонтального, не поймет, а мы лучше тебя подвезем в больницу просто для диагноза. Уговорили, тот влез в салон. Приехали в приемное больницы 7*, хотели его на каталку положить, он говорит, вы чего, я ж на этом участке работать собираюсь, чтоб меня, как жмурика, возили, понесите только портфель, а мне уже лучше. Пошел на двух ногах, а в дверях, видно, занервничал. В коридор уже гуськом вошли: впереди докторша, за ней мужик галопчиком, сзади фельдшер с портфелем. Больные и родственники в коридоре сначала охренели, а самые смелые старухи заворчали даже, что, мол, не перевелись еще врачи-изверги - больных как собак водят. Другие - нет, он психический, воображает себя четвероногим, еще всех, к чертям, перекусает. Ну, фельдшер им вежливо предлагает заткнуться, потому как этот, на карачках, - врач и, может, еще всех их лечить будет, а ходит так временно, для дела. Тут все засохли. Врач приемного, добрый старичок, долго его расспрашивал, осматривал, но тут, как назло, болезнь опять отступила и не провоцировалась ничем, даже десятью кругами бега по двору. Старичок говорит, болезнь ваша опасна, я написал вам, как коллеге, письмо в деканат, чтобы вас от занятий освободили и, желательно, в санаторий путевку дали. Тот благодарил, а уходя, посмотрел в письмо - и опять раком встал. В этой бумаге в деканат стояло: Диагноз - АЛКОГОЛЬНЫЙ полиневрит. Прислал(a) Филипп [262 / 631 = 0.415]
6 августа 1998 Купил я как-то по большой жаре бутылку пива, открыл и иду, тихонечко пью себе. Пиво самое обычное - "Славянское" - такое на каждом углу по 3 рубля. Вдруг навстречу мне мужик - весь взлaхмоченый, глаза таращит, сказать ничего не может - только на бутылку пальцем тычет - "ГДЕ!?!?!?" Я сразу не въехал чего он хочет, - "что где?" - спрашиваю. "Ну вот же, пиво, пиво где ты купил???". Я только за спину рукой махнуть успел, как он побежал дальше рыскать и людей пугать. Всю эту картину наблюдал от начала до конца какой-то бомж - совершенно опущеный, грязнучий и вонючий мужик. Ну и естественно у него возник комментарий с целью видимо завязать разговор: "Во дурак! Мудак какой-то! Да этого пива сейчас везде навалом. Не то что раньше - ничего не купишь. А щас - хочешь пиво, хочешь водка - че хочешь то и пей! Не-е-е ну бывают же такие дятлы.. где пиво продают?, где пиво продают? - да везде!!" - все это обращаясь ко мне и безмерно веселясь и радуясь, что есть же на свете дятлы бестолковее его. Потом видя что разговор со мной заводить бесполезно как-то сразу погрустнел и выдал: "Да.. щас все есть, СЧАСТЬЯ тока нету.. " И слышали бы вы сколько неподдельной горечи было в этих словах... Прислал(a) Серега [262 / 1173 = 0.223]
11 августа 1998 Слушали мы с корешами Русское радио по интернету. Короче очень умная ведущая (не то Маша, не то Даша) говорит какой-то слушательнице из провинциального города: - Очень жаль, что Вы живете на улице Горького, вот мы в Москве ее переименовали в Тверскую. Могли бы и Вы там переименовать (!) Один из моих дружков яростно давивший (минут 15) на кнопки своего телефона (тоже хотел песенку заказать), услышав эту простите галиматью, поднял голову, так грустно посмотрел на всех и изрек: - Я этой дуре звонить не буду... ( Он живет на площади Сталинград в Париже ) Ну мы чуть в осадок не выпали от его несчастного вида. С тех пор мы не слушаем эту ведущую. Прислал(a) Плотский-Поцелуев [262 / 881 = 0.297]
23 декабря 1998 История про Ваню и 100 долларов. Один мой приятель Ваня на заре рынка в нашей стране занимался куплей-продажей инвалюты у обменников, и сам это гордо называл "валютными спекуляциями", отчего у не знавших его людей складывалось мнение, что он работает или на бирже или еще где:-)) Так вот это преамбула. И однажды случилоь следующее. Ване попались в руки фальшивые 100 долларов, но сделаны они были очень профессионально, и отличить их от настоящих я, к примеру, не смог. Но Ваня знал, что они фальшивые и вопреки всякой логике понес их менять в одно из красивых со стеклянными дверьми отделений крупного банка. Кассира банка провести не удалось, и миловидная девушка принялась оформлять акт изъятия фальшивой купюры. Ванин мозг заработал с лихорадочной скоростью, ведь ему вовсе не нужен был еще один привод в милицию... И тут Ваня ловким движением руки вырвал 100 долларов у операционистки, мгновенным движением засунул их себе в рот и проглотил.... Охрана банка сползала по стенам от смеха, а Ваня произнес фразу: "Нет у вас вещественных доказательств" и загадочно улыбнулся. Ваню выпустили из банка без последствий, но человеческая жадность не знает пределов.... Ваня, оказывается проглотил эти злосчастные 100 долларов не разжевывая и два дня он не ел - ждал, пока они выйдут. И ведь дождался . 100 американских поддельных долларов приобрели редкий "терракотовый" цвет, ничем не отмываемый. Теперь эта бумажка заняла место в коллекции Вани и напоминает ему о подвиге "русского валютчика". Правда, поменять их не удалось:-))) Прислал(a) Антон [262 / 986 = 0.266]
21 ноября 1998 Кризис чуствуется во всем. Так, известно, что по офисам разносят кучу разного бесплатного рекламного барахла - проспекты, листовки, образчики деятельности каких-то фирм и т.п. В прошлом году одна из хороших питерских типографий презентовала всем свои календари-домики, где с обратной стороны красовалась кошачье-тигриная морда с пронзительными желтыми глазами и надписью: "Смотри, а жизнь не такая уж плохая штука..." Довольно оригинально. Сегодня принесли календарь от этой же конторы. Заметно изменение мироощущение дизайнера: у кошки-тигра на лбу вырос радующе-красный абстрактный цветок (вероятно, для повышения настроения), один глаз из кошачьего превратился в человеческий (причем в зрачке отражается чья-то то ли мятущаяся душа, то ли задумчивая фигура) и, самое главное, поменялась надпись на: "1999_ Смотри - а жизнь не такая простая штука..." Прислал(a) СФ [262 / 735 = 0.356]
29 июня 1998 Тиха украинская ночь. Впрочем, не украинская, но это не важно. Все спят. Хотя есть и исключения. Я, например, брожу где-то в дебрях инета. А еще очень милые и мною любимые кошечки прямо под балконом... ну вообщем любовь у них. ну и что ? может он на ней женится... кричат громко ? так это ж волшебные песни любви, а вовсе не крики. ночь на дворе ? ничего подобного, четыре часа - это уже утро. кто рано встает, тому Бог подает. колбаски там или вот кошечку хорошенькую. увы, хомо сапиенс на пару этажей ниже этого не оценивает. нечленораздельное ругательство, крик бедных животных (по вам когда-нибудь кидали бутылкой, когда вы занимались любовью ? еще не так заорете), звук разбивающейся стеклотары... а чуть позже истеричный вопль второго хомо сапиенса, если по сути и без мата - "@#@! ты же, @##@, ПОЛНОЙ бутылкой кинул!!! @#$@" P.S. уже 8:30, разборка продолжается P.P.S. уж лучше б кошечки пели, у них такие мелодичные голоса... (c) VjR Прислал(a) VjR [261 / 562 = 0.464]
18 сентября 1998 КАК РОДНАЯ МЕНЯ МАТЬ ПРОВОЖАЛА... Рассказ знакомого. Провожают нас в армию. Сначала дома, потом у военкомата, а теперь вот здесь, на вокзале. Последние напутствия, последние слезы, последняя рюмка украдкой... А капитан у военкомата строго предупредил и нас и провожающих - "чтобы спиртного - ни-ни!". Ну конечно! Сбросились мы на водку, а как пронести в вагон-то? И придумали! Взял один из наших у проводника чистое ведро и пошел. Старшина у вагона: - Ты куда? - Да за водой... - Смотри - недолго! А то скоро отправляемся... - Ебстебственно, товарищ старшина! Взял наш Остап в пристанционном магазине ящик водки, вылил содержимое в ведро, а сверху положил фанерку. Смотрим - возвращается. Старшина: - Налил? - Налил. - А что это у тебя за фанерка сверху? - Так это, чтобы вода не расплескивалась, товарищ старшина! - А-а.. А запах-то, запах-то щас учует! Тогда другой наш Бендер бросает под вагон шапку и кричит: - Товарищ старшина! - Что? - оборачивается старшина. - Да так, показалось, - говорит Бендер, вылезая из-под вагона с шапкой. - Думал, что тут голова лежит... Как вы и догадались, за это время ведро водки благополучно перекочевало в вагон. Моментом содержимое было разлито в трехлитровые банки и завалено вещами под столиком. Когда поезд тронулся и мы разлили остатки из ведра, заходит старшина: - А где вода? - Так это... попили и вылили, - сказали мы и невинно улыбнулись. ........ Выжрали мы за вечер, наверное, целую банку и устаканились. Наутро просыпаемся, голова трещит, стали похмеляться, а там - вода! И во второй банке!! И в третьей!!! Что за козел это сделал? Убить мало! Подходит старшина: - Что скуксились? И песен не поете? - Да вот - вода... - Так вы же вчера сказали, что вылили воду, - сказал старшина. И невинно улыбнулся... Прислал(a) (с)Братчанин [261 / 1041 = 0.251]
24 октября 1998 Моей молодой жене посвящается ... : ) Женился я недавно, прошло около месяца как, ну и все наши чувства еще не потеряли своей новизны и прелести. Но жизнь такая сложная штука, что при моем телосложении я недобираю килограмм 10-15 веса и изменений к сожалению моей любимой пока не намечается. Сама история - жена решила меня "порадовать" и выходит вечером в коридор, облаченная в соблазнительный костюм эротический Евы. Я как увидел все это.... (каждый мужчина поймет мою эрек... т.е. я хотел сказать реакцию :) И тут она внезапно грустнеет и говорит - "ОЙ... КАКОЙ ЖЕ ТЫ У МЕНЯ ХУДОЙ... ТОЛЬКО КОСТИ ВО ВСЕ СТОРОНЫ ТОРЧАТ..." Все, занавес опускается, вслед за занавесом опускается и "торчащая кость" :( Прислал(a) {Bat Man} [261 / 962 = 0.271]
28 ноября 1998 Случилось это вчера... Описываю обстановку: пятнадцатый этаж, спальная, я в ужасном настроении переодеваюсь в ночную рубашку... И вдруг вспоминаю, что вчера развесила на балконе белье, и оно должно было уже высохнуть. Иду в большую комнату, выгоняю маму из-за компа и прошу: - Мам, я уже переоделась, сними мне белье, плииз.. Мама, поворчав, идет на балкон и возвращается, сообщив, что там ничего нет. Я, подумав, что она уже сняла, обыскиваю груду чистого белья.. Ничего моего не найдя, возвращаюсь к маме. Мама уже забыла про программу, которую писала, и мы начинаем думать, где мои трусики и лифчик могут быть. Идем в ванную, выгоняем из ванны младшую сестру, смотрит по всем тазикам. НИЧЕГО! Мистификация какая-то. И тут мама говорит: - Наверное, сдуло! Галопом мчится на балкон, начинает смотреть с пятнадцатого этажа вниз. Ночь, темно, ничего, естественно, не видно. Возвращается и говорит: - Ты бы это, сходила, поискала... Я смеюсь и плачу одновременно. И тут мне в голову приходит интересная мысль: все было капитально закреплено прищепками, если бы его сдуло, то вместе с прищепками далеко бы не унесло. Я толкаю маму в бок и говорю: - Слушай, а это... может, оно там на балконе на полу и лежит? Мама неохотно идет на балкон, я жду результатов эксперимента. Проходит минут пять, мама возвращается с широко открытыми глазами, и я вижу, что она что-то держит в руках. Подхожу и вижу, что это... полиэтиленовый пакет, в котором аккуратно сложено мое белье. Я онемела. Мама смотрит на меня пристально и говорит: - Это было привязано к ручке балконной двери с той стороны... Я ничего сказать не могу, слов нет. Пятнадцатый этаж!! Мелькают расплывчатые мысли о Карлсоне, Бэтмене... И тут до меня доходит, ЧТО произошло на балконе! Дикий смех разносится по квартире... Дело в том, что наш балкон в порядке очереди должны были ремонтировать. Нас об этом известили за полтора месяца и попросили все с него снять.. Мы об этом благополучно забыли, конечно, а вот ремонтники не забыли. А теперь представьте картину: забираясь на наш балкон, ремонтная бригада находит развешанныe на нем трусики и лифчики... Раздумье.. Наконец работяги находят полиэтиленовый пакет (меня мучает мысль, откуда они его взяли), складывают в него мои аксуссуары - и привязывают все это к балконной ручке.... Прислал(a) Наташа [261 / 893 = 0.292]
7 февраля 1998 Давным давно, в конце боевых 80-х моя жена работала после МАИ на НПО Лавочкина (спутники там всякие делают). Проектировала она там в КБ. И вот один раз звонят ей из цеха опытного производства и говорят: "Срочно приходите, с вашей деталью тут проблемы". Бежит она в цех, прихватив чертежи. Навстречу ей - начальник цеха. Вы, говорит, чертили деталь "Гайка корончатая"? Я, отвечает жена, а что за проблемы? Да вот, полюбуйтесь, говорит начальник цеха, и машет кому-то рукой. В ответ появляются два работяги, которые тащат гайку весом килограмм на 30 и диаметром в полметра. Это, говорят, ваша ошибочка, что там за размеры вы проставили? Сантиметры? С женой сделалось дурно и все чертежи выпали из ее рук... Потом оказалось, что это избитая шутка цеха и гайка была сделана лет 10 назад для создания чувства ущебности у молодых специалистов. Прислал(a) Артемий Игнатенко [261 / 508 = 0.514]
31 октября 1998 Вот какой номер учудила моя племянница (5 лет) в детском саду. Все, наверное, знают про поборы в садах и школах. Вот и на этот раз Аленка приходит из детского садика и говорит матери: - Мама, в садике сказали: всем принести бельевые веревки !?….. :-0 Мама, естественно, думает - 30 человек, каждый приносит веревку, им там что, сетью оплести весь сад, что ли? И вслух говорит: - Да пошли они на фиг! Через день она идет в сад забирать ребенка, воспитательница спрашивает: - Вы веревку бельевую принесли? - Первый раз слышу об этом! Тут эта маленькая шкодница дергает мать за руку и кричит на весь сад: - Мама! Ну как же! Я же тебе говорила! Ты еще сказала: "Пошли они на фиг!" ………… ж :-() Прислал(a) Alex [261 / 898 = 0.291]
22 декабря 1998 Произошла данная история в Бельгии, во фламандской части (для тех, кто не знает - Бельгия поделена на две части - голандскоязычную - Фландрию и франкоязычную - Валлонию, причем различается не только язык, но и темперамент, обычаи и т.д. По сути, это две страны, формально объединенные в одну. Это все была присказка). Первым в Бельгию приехал мой шеф, а через пару лет и я, сейчас подвизаюсь в аспирантуре местного университета. Вот что рассказал мой шеф. Когда он приехал в Бельгию, сотрудники научного центра, где он (и я) должен работать, естественно, пошли отмечать прибытие. Начали с пива, закончили водкой, короче, часам к 3 ночи назюзюкались изрядно, разошлись по домам. На следующий день первым пришел мой шеф - в 10-00, часам к 11 пришел один из участников - Серж (фламандец). Рожи у всех опухшие, но у Сержа еще и огромный синячище во всю левую половину лица (это важно). На вопрос, что случилось, он сказал, что помнит плохо, но, кажется, булыжная мостовая резко подпрыгнула и больно ударила по лицу. Мой шеф его спрашивает, что же при виде его сказала его жена? На что получает гордый ответ Сержа - фламандские жены в таких случаях ничего не говорят своим мужьям! Затем спрашивает, а что бы сказала русская жена? На что мой шеф тоже гордо отвечает: русская жена тоже бы тебе ничего не сказала. Но после этого ты бы выглядел симметрично. Серж пересмотрел свои взгляды на русских женщин Прислал(a) Денис [261 / 1110 = 0.235]
5 июня 1998 Обсуждались достоинства и недостатки различных типов принтеров. Самый уважаемый эксперт в компании делится опытом: - Меня тут цифровым фотоаппаратом сняли, вывели струйником Epson на глянцевую бумагу - качество как на обычной фотографии! Только плевать на нее нельзя... Прислал(a) S1 [261 / 769 = 0.339]
25 марта 1998 Это поyчительная истоpия о пользе знания сленговых выpажений в общении с пpостыми смеpтными, кои компьютеp видели лишь по TV... Итак, идy по yлице, подходит гpyппа молодых людей, лет 17-18 от pодy, пpосят закypить... Я, как человек давно кypящий, отказать не могy, а посемy yделяю им паpочкy Camel-ов... Далее пpосят спичкy... Щелкаю Zippo-ой... Пpосят денег на доpогy до дома 8-(..) (Они) - Ты, в натypе, чо, денег дашь? (Я) - А зачем вам деньги ? :) (О) - Ты чо, в натypе, Вася, обоpзел? (Я) - Ты кого за мастдай юзаешь, ламеp виснyтый? (О) - лица вытягиваются... (Я) - Вы же меня анноите, сyкси... (О) - Hy ты чего, мyжик, офигел? (Я) - Я ведь сейчас Фаpидy нетмейл кинy, вы ведь все в пожизненный даyн осыпетесь, как девяносто пятый... (О) - Hе, бpатан, давай pазбеpемся, кто ты такой? 8-() (Я) - Мальчики, я ФИДОшный поинт, а вы даже на блевавщиков не тянете, только скpипите чего-то на две четыpеста без коppекции... (О) - Чего делаем 8-(.............) (Я) - Скpипите, пpичем без намека на коннект... (О) - Ты чего, кpyтой? (Я) - Схэнг-апнись, бага... Твое место - за тысячной Амигой... (О) - Hе, нy ты чо? Hет денег, так и скажи, а чо наезжать-то???? (Я) - А еще pаз yвижy вас здесь, комплейн напишy NEC-y, и пpо вас и поинты ваши забyдyт... Тискайте альт-аш и pвите отседа....... Hе скажy, что yбежали, но двигались не в пpимеp шyстpее, нежели ко мне... Так что yчите спец. словечки, кpyто, в натypе... :))))) Прислал(a) Fox/Sergey Mironov [261 / 733 = 0.356]
17 марта 1998 История рассказана моим приятелем по институту, и, по его словам, все - истинная правда. Представим себе. Город Харьков. Конец июня (кажется, 1992 года). Оч-чень солнечный день. +32 по Цельсию. Автобус ЛАЗ-697 маршрута №17. Ласкающая слух песнь надрывно ревущего мотора. Заднее сиденье со столь необходимым в это время года подогревом снизу. На нем - пять студентов ХАИ, путешествующих в сторону родной общаги, при этом наслаждаясь теплотой и свежестью пришедшего лета. Добавим сюда еще несколько десятков сограждан, вполне разделяющих их чувства. И вот сию идиллическую картину нарушает (а может и довершает) некая особа преклонного возраста, имеющая Personal Data 150х150х150, где вышеуказанные цифры - вес, рост и объем груди соответственно. Она предпринимает ожесточенные попытки втиснуться в любимый всеми автобус в районе Салтовского рынка (есть такое историческое место) с двумя пустыми корзинами в руках. Успешно. В этой вполне привычной картине обращает на себя внимание ее пышный (см. выше) бюст и подчеркивающее и частично обнажающее всю эту роскошь глубокое декольте. Хозяйка сего декольте располагается таким образом, что ее арбузные груди (по Ильфу и Петрову) приходятся как раз на уровне лица одного из сидящих на заднем сиденье студентов. Автобус катится, подпрыгивая на кочках; уже изрядно покрывшийся испариной лоснящийся бюст мерно покачивается, а студенты имеют удовольствие лицезреть "распространение гармонических колебаний в упругих средах" на живом примере, скаля при этом зубы и отпуская разного рода комментарии (известно, какие). И в этот момент автобус съезжает с асфальта на брусчатку перед подъемом на гору и попадает в здоровенную колдобину (она, поди, и ныне там есть). Далее - как в замедленном повторе... Декольте (или что-то там еще) не выдерживает натиска, а точнее говоря отрицательной перегрузки, и левая или правая (приятель не уточнил) грудь вырывается на волю и с характерным мокрым звуком шлепает бедного товарища под нижнюю челюсть... Что было далее, смехом назвать нельзя. Это был вой, медленно прокатившийся из задней части салона в переднюю (не всем было видно, а очевидцы уже постарались донести все в деталях, когда сами пришли в себя). Прислал(a) Whiteson (o.b.) [261 / 635 = 0.411]
6 ноября 1998 История эта произошла со мной и моим отцом лет 10 тому назад. Дело в том, что моя прабабка, то есть бабушка моего отца, родом из Тверской деревни, маленькой и заброшенной. Отец мой в детстве очень много времени провел у своей бабушки. Поэтому, будучи сугубо городским жителем, в этой деревеньке он считается своим, местным. А поскольку по наследству он получил и домик в этой деревеньке, то каждое лето он проводит там. Жители этой деревеньки делятся на две категории. Первая, наиболе многочисленная, состоит из древних стариков и старушек, доживающих свой век. Вторая же, совсем малочисленная, состоит из отрпысков этих стариков и старушек, причем все они по возрасту ровесники моего отца, но, в отличие от него, с алкогольно-криминальной судьбой. Оно и понятно, те, кто с другой, более благополучной судьбой - те живут в других, более удобных местах, а этим просто больше податься некуда, вот они и обитают у своих дряхлых родителей в промежутках между очередными отсидками. Как-то летом, идем мы с отцом через поле к лесу, где затеяли срубить несколько деревцов для поправки изгороди. Вдруг до нашего слуха доносятся крики, мат-перемат. Смотрим - бежит к нам через поле мужик, колом размахивает и орет: - Сука!!! Убью на фуй!!! Падло!!! Покалечу!!!... И все это явно адресовано в нашу сторону. "Лесник, что ли?" - мелькнуло у меня в голове, но мы ведь еще ничего не срубили... Отец мой пригляделся и мрачно так говорит: - Это Колюня, Манюшкин племянник. Мне сказали, он недавно из тюрьмы пришел и теперь запил на радостях. Ты давай-ка, отойди маленько за меня. Надо заметить, что батя мой - мужик не маленький. В молодости был чемпионом СССР по академической гребле. Я, в общем-то, тоже пошел габаритами в него. Но когда на тебя несется пьяный урка с колом наперевес, как-то не очень спокойно на душе. Тут этот Колюня подбегает к нам, руки трясутся, рожа злобой перекошена. Подбежал, значит, и вдруг встал как вкопаный. Кол опустил, почесал затылок и широко так заулыбался моему отцу. - Ой, Толя, это ты! - в радостном экстазе молитвенно препел урка. - А я думаю, кто это такой здоровенный топает? Приехал, значит, отдохнуть. Ну и правильно, правильно, а то чего там в вашей Москве хорошего. А это, стало быть, сыночек твой? Похож, похож на папку. - Здорово, Колюня, - поздоровался мой батя, настороженно пожимая протянутую руку. - С освобождением тебя. А ты чего тут бегаешь-то? - Да вот, понимаешь, вчера мы с Борькой Бирюком все, что было в деревне, выпили. Сегодня башка трещит... Да и тоска-а-а-а тут... - Ну да, - понимающе кивнул отец. - Ну ладно, бывай Толя, пойду я... - вяло пробормотал Колян и отступил в сторону. Потом он уныло огляделся вокруг, устало почесал затылок, и вдруг гримасса озлобления вновь перекосила его лицо. Подхватив свой кол и размахивая им над головой, Колян опять рванул куда-то через поле, выкрикивая кому-то уже знакомые нам угрозы: - Убью падло!!! Сука @баная!!! Покалечу!!! Может увидел кого-то другого. Может так просто, пробежаться решил со скуки. P.S. На следующий год отцу деревенские сказали, что Колюня опять в тюрьме. Говорят, покалечил таки кого-то. Прислал(a) ILLARION [261 / 987 = 0.264]
11 декабря 1998 Звонит начальник и спрашивает меня: - Скажи, сколько времени? - 10:58. - А почему? - ?????... Прислал(a) Jack [261 / 997 = 0.262]
18 июня 1998 В давние времена это было, в конце 70-х годов. Поехала делегация ученых в Копенгаген на конференцию. Датчане выдали им деньги на карманные расходы. Вечерком двое молодых ученых пошли погулять по городу. Видят они бар с названием topless. Это значит, что там девицы голые до пояса (сверху, ессно!). Один из них решил на этот топ посмотреть. Тогда в России стриптиза не давали. Ну, разве что для гостей съезда КПСС из Парижа выписывали. Другой ученый пошел за ним, что ни сделаешь за компанию? Вошли. Полумрак, музыка. Кассирша сидит - чего пожелаете? Ну, раз пришли, надо заказывать. "Пиво, - говорит, - beer, два больших". А кассирша сидит в такой цветной кофточке, грудастенькая. Когда Петя пригляделся, то он вдруг понял, что это на ней не кофточка - она же топ-лесс кассирша! - это цветная татуировка по голому телу прелестной фигурной северной европейки. А "топ" у нее - офигительных размеров холмы. Петя стал пятится от неожиданности. Видимо, вспомнил классику - "там шпионки с крепким телом, ты их в дверь, они - в окно. Говори, что с энтим делом мы покончили давно." Короче, пятился он, пятился, тараща глаза на горные высоты, да и сел на что-то. Когда же Сэм, его друг, увидел на чем сидит Петька, то стал ржать если не на весь Копенгаген, то на весь топ-лесс-бар. Дело в том, что многих посылали, но мало кто на это попал… А вот Петька пришел на х%% - он сидел на огромном мужском фаллосе, украшавшем вход в этот бар. Приехали! Теперь они оба уже большие ученые, академики или член-корры. А один из них - еще и с богатым опытом. Когда его теперь посылают на х%%, то он отвечает со знанием дела, хитро так - Спасибо, любезный. Знаете, я там уже был. И вам советую - очень, очень интересно. Прислал(a) Лев Ломбардский [261 / 1000 = 0.261]
2 июня 1998 Однажды, после восхитительной ночи, лежим с подругой совсем разомлевшие и, засыпая, лениво так что-то обсуждаем на тему противозачаточных средств. Время - утро, надо и подремать перед рабочим днем, и тут она вспоминает случай, приключившийся с ее подругой. Представьте себе молодую пару в медовый месяц. Бурление крови, огонь желания, полная поглощенность друг другом и т.д. и т.п... В общем, как-то раз случился у них этакий "экспромт". Прекрасно, конечно, но они обычно пользовались презервативами, а в тот раз их под рукой не оказалось. Бежать куда-то не хотелось, да и желание разгорелось не на шутку - и тут кому-то из этой пары вспомнилась старая метода - тоненький ломтик лимона. А поскольку это средство можно употреблять и "после", то они тут же, не тратя времени на лазанье по кухне, занялись друг другом. А теперь представьте: валяются они в этакой нежной истоме, дыхание понемногу успокаивается, оба довольны до нельзя. Наконец мужчина, как истый джентельмен, отправляется на кухню за заветным ломтиком лимона. А лимона нет! 8-[ ] Последний лимон потрачен утром на чаепитие! Оба начинают не на шутку волноваться, как вдруг девчонку осеняет гениальная мысль: лимон-то действует лимонной кислотой, и нафиг он не нужен, когда она есть в чистом виде, - парень рысит на кухню, назад, и всыпает в подругу щепотку "лимонки" ;-) Только у обоих на душе полегчало, как супруга вновь встревожилась: "Ой, шчиплет. Сильно! Ай, очень сильно!" На этот раз гениальная мысль посещает парня (да здравствует всеобщее среднее образование!): кислоту надо нейтрализовать! Чем? Щелочью, то бишь питьевой содой! Марш бросок на кухню, и сода (в количестве 1 чайной ложки) последовала за "лимонкой"!!! P.S. Разумеется, добраться до ванны они не успели, и парень полночи курсировал между спальней и ванной с двумя тазиками (один убирает - другой ставит). Прислал(a) /it [261 / 1000 = 0.261]
21 июня 1998 РЕАЛЬНАЯ УТРЕННЯЯ ИСТОРИЯ : Стою как-то на лифтовой площадке, жду лифт. Где-то лает собака. Сверху спукается лифт, внутри отец с дочерью (не из нашего подъезда). Едем вниз, собака лает громче... Наконец, двери открываются под оглушительный вой. Девочка - отцу (с нескрываемой радостью): - Я ведь говорила - собака, а ты все - "мама, мама.." Прислал(a) Елена [260 / 563 = 0.462]
16 мая 1998 Для тех, кто не знает. Летом, ночью, над водой очень хорошо "идет" звук. Любая фраза, сказанная на берегу, слышна за 1.5-2 км. Ну, это вводная. Далее - история. Одним летом мой друг отдыхал у бабки в деревне. И как-то собрались с пацанами в ночь на реку рыбки половить и самагончика попить. А бабка ни в какую - не пущу и все. Естественно, это не препятствие для достижения намеченной цели. Серега (друг мой) дождался, когда бабка заснет, вылез в окно и был таков. Пришли на реку, переплыли на другой, пологий берег, разожгли костер, ну, все как надо, в общем. И вдруг, слышат, на противоположном берегу, с обрыва: - Сережа, дрянь, быстро домой. Ты только приди… Серега, тварь такая, ну и т.д. Потом пауза и длинное: - Серееегааааа! Звуки осыпающейся земли и всплеск воды. Упала бабка с обрыва. После чего, начинается самое интересное. Серега (шепотом): - П";%?ц бабке. Бабка (с другого берега): - П";%?ц тебе, Серега. Серега: - Жива бабка, разливайте, ребята. ...Серега потом неделю из дома не выходил. Прислал(a) Goga [260 / 560 = 0.464]
3 октября 1998 Только что читаю мыло (mail), а там мой приятель пишет: "... Сервер упал". Я читаю это вслух, жена, чем-то занятая, говорит: "А у тебя сервер еще не упал?" Я, так же на автомате отвечаю: "Так он у меня и не вставал..." Ну, тут она уже осмысленно говорит: "Да уж, он у тебя вообще за последние дни ни разу не вставал". Теперь уже я все понял, но ответ вырвался: "А у тебя флоппик плохой..." :-) ЗЫ. После этого мы решили, что мне просто не хватает оперативки... Прислал(a) Parolemulo [260 / 1324 = 0.196]
28 января 1998 Дело было 12 октября 1990 года, когда я иммигрировал в Штаты. В нашем самолете летел актер Ливанов (тот самый, который играл Шерлок Холмса). Короче, прилетели в Нью-Йорк и стоим в очереди на паспортный контроль. За мной стоят чуваки из сборной команды по борьбе, по-видимому, приехавшие на соревнования. Тут мы все видим, как Ливанов крикнул что-то своему сыну (или кому-то еще) и, указав рукой вперед, нырнул под загородку и оказался у будки с таможенником. Совершенно охуевший борец, стоявший за мной, вдруг как крикнет ему на весь JFK: - Ватсон, БЛЯДЬ!!!!! Куда, сука, без очереди? Прислал(a) Leonid Makarovsky [260 / 862 = 0.302]
1 июля 1998 ИСТОРИЯ О КАЗАХСКОЙ ЦУСИМЕ Был я недавно в родном Казахстане. Не буду говорить, во что превратился мой родной город - зрелище печальное... Речь вот о чем: прочитал я там в уважаемой газете "Караван" такую историю (газету, кстати, теперь закрыть хотят за подрывную деятельность против родного государства :))). Короче, обидно стало суверенному Казахстану, что нету у него военно-морского флота. Буквально ни одного. И построил где-то суверенный Казахстан два военных корабля: один, знамо дело, Назарбаевым обозвался, другой еще как-то. Спустили на воду в Каспии, побухали, назначили адмирала и т.д. Через какое-то время хватились - а корабли-то куда-то исчезли... Как показало следствие, плавсредство "Назарбаев" стоит на приколе в Японии, на его борту действует ресторан и публичный дом. :))) Безымянное же судно было продано каким-то буржуинам на металлолом. Ну ладно, виновных пожурили, решили флот построить по новой. Заказали в Турции 6 всепогодных катеров-торпедников. Ну, сделали их. Спустили на воду. Собрали элитные команды (:))). Поплыли вдоль берега в родной порт. И тут начался шторм... А шторм на Каспийском море - это вам, товарищи, не просто так :))))... Зрелище, достойное кисти Айвазовского :))). Короче, главный катер, где все адмиралы и контрадмиралы пьянствовали, затонул, а остальные пять перевернулись ВВЕРХ КИЛЕМ...Никто из членов команды не пострадал. ТАК ПОГИБ БОЕВОЙ ФЛОТ ВЕЛИКОЙ МОРСКОЙ ДЕРЖАВЫ... Прислал(a) Берг [260 / 924 = 0.281]
11 ноября 1998 Вот что произошло сегодня. Преамбула: есть офис, в нем 4 буха и я, админ. Действующие лица: Бух№1 - Алена (А). 23 года, Бух№2 - Татьяна (Т). 28 лет. (замужем) Итак, Алена завела себе котенка (котик) - 1-й зверь в ее жизни. Живет вместе с сестрой. Вот значит рассказывает она про проделки своего котенка... И вот что получилось : Т: "Алена, ты его того... сделай операцию, пока ссать не начал где не положено" А: "Дык, жалко мужика - чего за кот-то получится" Т: "Ну дык... для украшения интерьера" А: "Ага, ты своему Сергею (муж Т) сделай операцию и держи как украшение интерьера" Ну я не мог не вмешаться : "Алена, занятные у тебя аналогии... Интересно, с какой целью ты кота-то выращиваешь...." :))) На полчаса работа была парализована... только все успокоятся, как кто-нибудь с острым воображением представлял себе такую картину, и начиналось все снова :) Прислал(a) Вадим [260 / 972 = 0.267]
20 августа 1998 Ночь. Плацкартный вагон скорого поезда Луганск - Москва. В вагоне на соседних полках спят две женщины бальзаковского возраста. Точнее говоря, в вагоне спят ТОЛЬКО эти две женщины, ибо они храпят настолько сильно, что все остальные - всего лишь армия болельщиков, вынужденных ожидать конца спектакля. Внезапно наступает момент истины: одна из храпящих женщин все-таки просыпается. С ужасом отпрянув от безмятежно храпящей соседки, она восклицает: - Да что ж тут за крокодил такой лежит?!!!! И все пассажиры верхних полок катятся со смеху на пол... Прислал(a) (c) Palych [260 / 924 = 0.281]
23 мая 1998 ГРАЖДАНЕ !!! ЛЮБИТЕ СОБАК ! Сия поучительная история случилась, когда рассказчику, то есть мне, было всего то годика четыре, ну может пять, на пределе. Ввиду абсолютной молодости и вредности отпрыска, а также совсем молодого состояния родителей, которые к тому же еще имели головную боль с сессией, дитятко было успешно отправлено к дедушке и бабушке. Наслаждаясь природными ландшафтами и вкусными бабушкиными пирожками ребенок не забывал проявлять настойчивую любовь и научное любопытство к флоре, а особенно к фауне. А больше всего он полюбил ставить научные эксперименты над собакой Рэкс. К слову: сей чудный представитель собачьего семейства принадлежал к породе немецких овчарок, но характер у него был сродни английскому лорду, ну или королеве какой нибудь. Рэкс тоже понимал стремления ребенка в совершенствовании, посему не препятствовал в нечеловечных экспериментах над собой. Понимая, что отсутствие шерсти у человека, дело ненормальное, он беспрепятственно разрешал одолжить часть оной на время юному поклоннику доктора Павлова. Правда шерсть потом обратно не вставлялась, как не старался юный натуралист. Но однажды произошел случай, который перечеркнул на нет всю теорию доктора Павлова и профессора Боткина! Однажды отрок решил проверить, а правильно ли у собачки работают глазки, не надо ли их почистить или починить, что ли ? И с этой, поистине альтруистической, мыслией он сел перед псом, взял в руки собственный пальчик, и начал любовно тыкать пальчиком собачке в глазик, надеясь таким образом достать его из глазной впадинки. А свидетелем при этом процессе присутствовал дед юного изувера, который время от времени отлучался по какой надобности. Дед долго осматривал потуги ребенка заполучить желанный глаз, а так же ужасную внутреннюю борьбу Рэкса, не в привычках которого было кусать маленьких детей, и отлучился на минутку по личным делам. Но какое было его внутреннее потрясение, когда он вернулся !!! Нет, пес не съел ребенка, не откусил ему умелые ручки, ничего этого не было. Его с дитятком просто не было. Дед же по наивности и душевной простоте предположил, что глаза дело невыемное, ребенку, мол, надоело, и вообще они убежали гулять. Но по прошествию трех минут раздался дикий ребеночный крик ! Локализовавши место происхождения звука, с ужасными предчувствиями дед побежал к яме с углем, которая находилась за домом. Предвкушая безвременную инвалидность ребенка, он рисовал себе в мозгу картины растерзанных рук, ног, ух и прочих органов. Добежав до места проишествия, дед увидел картину, которая привела его в полный ступор: Прямо по центру угольной ямы гордо сидел Рэкс, держа в зубах юного собачьего фашиста, и с упрямой методичностью макающего ребенка личиком в уголь! Ребенок же осознал свою ошибку, громко кричал и всячески оправдывался перед собакой. Дед, видя такое безобразие, попытался отнять кроху у злой твари, но НЕТ !!! Не тут то было. Собака взглянула на деда ТАКИМИ глазами, что деду не оставалось ничего больше, как купить билеты в VIP ряд, и сочувствующе наблюдать за процессом очернения ребенка в глазах общественности. Хочу еще добавить, что собаке это ужасно нравилось. С каждым маканием, она вспоминала выдранные шерсти, когтики, хвостики и злополучные глазики. Успокоивши свои нервы таким образом в течении пяти минут экзекуции, ребенок был отнесен на место эксперимента и облизан для примирения языком. Эх жаль, что я тогда не пил водки, точно бы пузырек, или даже два залил бы в себя. После этого я перестал домогаться собачьих, кошачьих и прочих органов, а рассматривать их в умных книжечках. PS: Через некоторое время мы подружились обратно, и дружили еще очень долго. PPS: Всю историю мне рассказал дед, посему что может и неточно. PPPS: После этого я люблю собак маленьких и покладистых :))) Вот так ! Прислал(a) Слэмчик [260 / 522 = 0.498]
3 мая 1998 Я работаю в шоу-бизнесе (если это так можно назвать) и среди многого прочего привожу «звезд" на гастроли в свой город. И вот история, имевшая место не далее чем вчера». Был концерт одного очень известного и популярного рок-музыканта (предположим, звали его Коля), на котором, естественно, присутствовала огромная толпа фанаток всех мастей. И вот, очумевшие от лицезрения своего кумира, после концерта они буквально оцепили Дворец Культуры и нам пришлось с боем, с ментами, через черный ход выводить музыкантов к машинам. Коля парень оченно скромный, несмотря на его дикую популярность, всем, кто смог прорваться в гримерки, давал автографы, фотографировался, целовал-обнимал и т.д. В конце концов, мне пришлось взять его за руку и потащить в машину. Увидев свое божество, идущее к авто, фанатки дико завизжали и ломанулись к нам, крича хором: "Коля! Коленька! Родной! Я тебя люблю! Иди к нам! Дай автограф, ты же обещал!" Я запихнул его в машину, водила, парень опытный, даванул на газ и сорвался с места, и вслед уносящейся « звезде» все тот же дружный фанатский хор, как сговорившись, заорал: "ПИДАРАС!!!!!!" Sic transit gloria mundi... Прислал(a) AL [260 / 505 = 0.515]
5 июля 1998 Вот ставил себе сегодня 98 окна, и пока setup что-то там творил, а я тупо смотрел на плоды его мук, заметил одну из выданных им фраз (с английского): Настраиваю оборудование, которое у вас ВОЗМОЖНО имеется. А что бы просто не настроить то, которое уже есть. Прислал(a) Пустячок, а приятно [259 / 758 = 0.342]
15 января 1998 Как говорила моя бабушка: - Не купайся слишком долго. - Почему? - Опилки в голове намокнут... Прислал(a) serge [259 / 814 = 0.318]
23 марта 1998 У меня сестра недавно устроилась продавщицей, в переходе метро с лотка бижутерией всякой торговать. Несколько дней назад, когда я по работе ехал, выходить мне надо было как раз на той станции. Ну, раз уж здесь - пошел попроведать. Все нормально, грит, привыкла уже, хотя психологически народ у нас тяжелый :) И попросила меня постоять вместо нее пять минут, пока она по делам отлучится. Дело нехитрое, стою. Слева - лоток со всякими порно-детективами, справа - бабулька в платке религиозными атрибутами и книжками торгует. Бабка по ходу энергичная, народ завлекает. Выцепила из толпы двух парней, на вид студентов, и давай им "ля-ля-ля, ля-ля-ля...", то предложит, это... Те слушали, слушали, наконец один спрашивает типа: "Бабушка - а вон тот Христос сколько стоит?" (там икона какая-то, что ли). Бабка: - Тридцатник! - Тридцать??!!... - переглянулись, и один эдак задумчиво роняет: - А вы, бабушка... это ... ЦИНИК...однако... Хоть бы цену другую выбрали!... ... Ржали, по моему все, кто слышал!.. (окромя бабки, конечно) :) Прислал(a) Korky [259 / 512 = 0.506]
24 мая 1998 Случилось это с одной влюбленной студенческой парой. В Одну майскую субботу. Ее родители уехали на дачу, и она твердо знала, что они не вернутся до понедельника. И пригласила его к себе в гости, на чай. Чай, как полагается, затянулся до утра. А утром, когда молодой человек, выходил, пардон, из туалета, открылась входная дверь и сияющая с букетом сирени в квартиру вошла мама девушки с ее отцом. Молодой человек, в чем мать родила, увидев их, только и нашелся сказать: "Здравствуйте, мама". Так и живут уже 15 лет вместе. Прислал(a) Olga [259 / 514 = 0.504]
13 ноября 1998 У нас, в Южно-Сахалинске, в связи с почти полным прикрытием общественного транспорта, развелась уйма маршрутных такси и, как следствие, и новых, доселе не познанных, номеров маршрутов. Вот как раз на одном из таких под №90, я и имел счастье добираться сегодня вечером на работу. Ехать мне было долго и, вскоре, я уже привык, что на остановках, вдоль маршрутки собирались группки людей, силящихся в по тьмах разглядеть, куда же он, все таки, едет. На очередной остановке привычный алгоритм действий был грубо нарушен. Какая-то женщина, обвешенная авоськами как вьючный верблюд тюками, нагло приоткрыв дверь, и впустив во внутрь морозный воздух, спросила водителя : - «Вы куда едете?» Несколько заспанный, от долгой езды без открывания дверей (маршрут не шибко то популярен) напарник водителя не сразу просек, что не за баранкой и изрек: - «Я до «Дворца пионеров» как 20, а дальше как 7, к площади Победы». Видать, вконец замороченная семейными проблемами, женщина резонно интересуется у водителя: «А Вы?». Прислал(a) Alex [259 / 1198 = 0.216]
8 сентября 1998 Было это еще до распада, в Алжире. Для важной советской военной делегации давали торжественный ужин. После горячего принесли плошки с какой-то жидкостью, в которой сверху плавали лепестки розы. Очень грамотный переводчик-лейтенант поспешил объяснить генералам и полковникам, что это пить не надо, чтобы не позориться. В порядочных обществах, мол, это подают, чтобы прополоскать руки после еды. Ну, все радостно стали лезть в плошки пальцами. Оказалось - персиковый компот. Прислал(a) Михаил Крутихин [259 / 1136 = 0.228]
27 марта 1998 Известная на биофаке МГУ байка. Профессор Ч. славился своей рассеянностью. Пошли однажды с коллегой в тошниловку (столовка на биофаке). Взяли неизменные сосиски с кислой капустой. Пошел Ч. к соседнему столику горчицу попросить. По дороге задумался, подошел к сидящей за столом студентке и вежливо говорит: "Девушка, можно у вас попросить... сосиску?" Девушка немного растерянно протянула ему сосиску, он ее взял и стал задумчиво есть. Когда остался маленький хвостик, он вздрогнул, посмотрел на студентку, сказал: "Ой, извините", положил сосисочный хвостик ей на тарелку, забрал горчицу и ушел. Прислал(a) S [259 / 599 = 0.432]
