2 декабря 1998
Итак, было это в МГТУ им. Баумана году эдак в 1995, когда я учился на
втором курсе. Кто учился в Бауманке, тот знает аудитори 501ю и 502ю.
Кто не знает - это огромные аудитории, для чтения лекций сразу
нескольким потокам - 5 или 6 групп, а то и больше. Так вот потолки там
высоченные, а ряды парт поднимаются "лесенкой" вверх, почти к потолку.
Высота потолка у доски - метров 10-12, а на потолке имеются лампы днев-
ного света. В тот день  в этой аудитории у нас шла лекция по сопромату,
наш бесменный лектор - Федор Романович Геккер заболел и нас посвящал
в тайны хрупкости и удельной вязкости другой, помню только его фамилию -
Горбатовский. Аудитория вяло писала лекцию, не проявляя энтузиазма.
На вопрос "А какой самый хрупкий материал ?" обиженно ответили "Стекло !"
И тут небо решило низвергнуть науку в бездну. Одна из ламп над головой
лектора покинула свое место и с высоты 12 метров устремилась вниз,
намереваясь покарать кого-то. Никого она не покарала, зато грохнулась об
пол и....не разбилась !!! Остаток лекции прошел в обсуждении уже
написанных формул на предмет их правильности.


Прислал(a) алексей [258 / 1195 = 0.216]

20 января 1998
Когда впервые ввели талончики на проезд, я еще училась в школе. Класс
у нас был дружный, особенно на пакости. Так вот, едем мы в троллейбусе,
поворачиваем на "Сокол", и в троллейбус на остановке буквально вваливается
здоровенная старуха с кошелками, в платке и с распаренным красным лицом.
Увидела компостер, "округлила" глаза и бросается, как на баррикады,
к нашему диванчику. Происходит следующий диалог:
Старуха: - Ой, шо це таке! Сыночки, милые, как ента (она так и сказала -
"ента") штука работает ? - и указывает на компостер.
Я: - Идите, бабуля, к водителю, купите "книжечку" и приходите сюда.
Старуха приткнула к сидению сумки, галопом проскакала к водителю и через
минуту возвращается с вопросительным выражением на лице.
Я: - Вложите на проезд в компостер и перед тем как ударить, громко
произнесите свою фамилию.
Честно, мы думали, она "не поведется". Все-таки, мы слишком хорошо о ней
думали....
Старуха ЗАСУЧИЛА рукав пальто на правой руке, вложила ВСЮ книжечку
в компостер, размахнулась и, заорав:
- Ф Ё Д О Р О В А !!!!
САДАНУЛА ПО компостеру.
Пимпочка компостера не выдержала и отлетела в одну сторону; старуха,
потеряв равновесие, взмахнула руками, торжественное выражение на лице
от значимости произнесения своей фамилии, как в диафильме, сменилось
на выражение ужаса и страшной догадки, - и бабка с ужасающим грохотом
свалилась под диванчик троллейбуса.
....Пол-троллейбуса "полегло" под диваны синхронно со старухой.
ТАК я смеялась только над рассказами Жванецкого и Задорнова.


Прислал(a) Знайка [258 / 727 = 0.355]

30 января 1998
15 января, концерт в зале им.Чайковского на Триумфальной. Ведущая
объявляет "Итальянское каприччио", меркнет свет в зале, прожектора
освещают сцену с уже рассевшимися музыкантами, и тут по залу пробегает
шепоток недоумения: на помосте дирижера перед пультом стоит стул.
Простой стул. Дирижировать сидя? Такого филармония еще не знала.
В головах публики успела мелькнуть мысль об инвалиде, ветеране сцены,
поэтому показавшийся из-за кулис пожилой господин в серых спортивных
брючках и свитерочке был встречен невероятной овацией. Господин же,
немного смущаясь, но явно гордясь собой, дошел до стула, поднял его
над головой и торжественно удалился. В его жизни это был самый
счастливый день: его, много лет таскающего дурацкие стулья, наконец-то
узнали, признали, встретили и проводили по достоинству... До аудитории
не сразу дошел смысл произошедшего... Овации постепенно сменились
хихиканьем, потом - сильным, дружным смехом, а затем - хохотом.
Именно под этот хохот, абсолютно неуместный в таком зале,  и вышел
настоящий дирижер. В его жизни это был не самый лучший день...


Прислал(a) Юрий Ахмылов [258 / 636 = 0.406]

2 ноября 1998
На трассе Санкт-Петербург-Мурманск я обгонял грузовик-фургон,
а на задней стене фургона белой краской большими буквами надпись:
"Стопов нет, поворотов нет - просто беда"


Прислал(a) Сергей [258 / 1044 = 0.247]

22 июля 1998
Если кинуть Билла Гейтса:


Прислал(a) Витек [257 / 829 = 0.310]

8 января 1998
А эта авто-транспотрная история( буквально авария  лоб-в-лоб)
действительно произошла как-то в Германии.
Дело было в гористой местности, невдалеке  городка Гютерслога.
Был сильнейший туман. Оба водителя ехали друг другу навстречу.
В момент аварии они оба высунули головы из окон своих машин,
чтобы хоть как-то видеть разделительную полосу на дороге. Оба
были госпитализированы с травмами головы. На машинах не было
ни царапины...


Прислал(a) Борис [257 / 499 = 0.515]

22 июля 1998
Эту историю я слышал от одного своего знакомого, за правдивость
он ручается.
  Было то во времена крушения эпохи застоя.Времена всеобъемлющего
дефицита.Автомобилисты наверняка помнят, как трудно тогда было найти
даже 10 литров бензина и сколько он уносил денег из скудных семейных
бюджетов.
  Надо сказать что приятель мой в те времена работал на закрытом,
секретном предприятии,ну понятно там-дисциплина, субординация...
  Работали с ним два друга: начальник смены,человек лет за 50, на пенсию
уже собирался,серьезный такой дядька и старший мастер,балагур и весельчак
лет 40.
  Начинается рабочий день и вдруг вся смена наблюдает следующюю картину:
в цех буквально залетает,брызгая слюной ,начальник смены (степенный
человек предпенсионного возраста), отыскивает горящим взглядом своего
приятеля-мастера, и потрясая кулаками, устремляется к нему с криком
" Я тебе язык вырву и в """у его запихаю ", ну и со всякой там
ненормативной лексикой в продолжении.
  Старший мастер, пользуясь преимушеством в возрасте, каким-то чудом
умудряется увернуться от неминуемой гибели и бегом укрывается в каком-то
из укромных местечек, известных лишь ему.
  Только благодаря этому, ему удалось выжжить и впоследствии вся смена
узнала следующую историю.
  Едет накануне этот мужик на своей любимой "копейке" по улице и замечает
жену своего друга-начальника возле магазина с огромными кошелками.Решает
он проявить чуткость к женщине,тем более-жена шефа.
Останавливается,предлагает подвезти.Та,естественно соглашается.
  В пути завязывается задушевная беседа.Как и любая женщина, жена
начальника смены начинает жаловаться на финансовые заморочки,в частности
как ее достала трата огромных средств на бензин для машины, на которой
все-равно никто кроме ее благоверного не ездит.Ну и интересуется как это
мужику удается сводить концы с концами при таких ценах на бензин.
  На что он ей абсолютно серьезно отвечает:" Дык у нас все мужики в курсе,
берешь бензин, разводишь его водой 1 к 1, ну и ездишь себе, вот оно
и дешево и сердито получается."
  Пожилая женщина, услыхав такие новости, замолчала и призадумалась
до самого дома.
  Дома она, как всегда приготовила мужу обед,накрыла на стол, дождалась
когда он сел и стал спокойно вкушать заслуженную трапезу, не выдержала,
схватила скалку и стала бегать за начальником смены с криками:
  "Так ты значит, старый пердун, специально меня изводишь!Все мужики
как мужики,деньги для жен экономят, а тебе значит воды в кране мало,
как Рокфеллер ездить хочешь!"
  Понятно что бедный мужик половину ночи, превратившейся в скандал,
не мог ничего понять,а последующие полночи объяснить разъяренной жене
что это просто шутка.
  Закончилось все благополучно, мужики так и остались приятелями.
  Правда пришлось тому мужику звонить жене друга и битый час объяснять
что это была шутка, и что бензин водой пока еще не разводят.


Прислал(a) ЧК [257 / 829 = 0.310]

23 января 1998
Эта история была подслушана в автобусе.
Едут две девушки (лет по 15) в автобусе и одна другой рассказывает:
- Знаешь, у меня вчера тамагочи сдох!
- А что с ним случилось? Ты ведь так о нем заботилась!
- Да вот пришел мой парень ко мне, говорит давай, мол, по-быстренькому,
  ну и начали  ... , а тамагочи давай орать, мол, кормить его пора!
  Я говорю своему парню: "Давай прервемся, я тамагочи покормлю", а он
  мне "Да ты че, с ума сошла?", а я думаю, действительно, и чего это я?
  Ну, в общем, так он и сдох...
Вот такие сексуальные проблемы у нашей молодежи...   


Прислал(a) KOD [257 / 794 = 0.324]

3 февраля 1998
Диалог подслушан в общаге Физтеха (МФТИ):
- Леха, чайник.
- Сам чайник!
- Поставь...
- Сам поставь!


Прислал(a) Vitaliy [257 / 683 = 0.376]

6 июля 1998
История была рассказана мне моим приятелем лет 15 назад. Будучи студентом
одного из Московских Медицинских ВУЗов, подрабатывал он тогда, кажется
медбратом, на скорой помощи. О диагнозах, поставленных пьяными, полупьяными,
а то и просто неграмотными врачами скорой помощи он рассказывал много
историй. Вот одна:
Срочный вызов. Мужик, ради экзотики, что-ли, занимался мастурбацией с
помощью шарикоподшипника. Ну, понятное дело, оно там и застряло. Врач
скорой помощи сам снимать не решился - отвез в больницу с диагнозом ...
(Все, наверное, помнят формулировку - инородное тело в таком-то и таком-то
 органе). Так вот, в данном случае диагноз был такой:
  - Член в инородном теле!!


Прислал(a) Sasha M. [257 / 1093 = 0.235]

19 июля 1998
История рассказана сотрудницей. За достоверность ручаюсь.
В славном Киеве, в Дарнице есть здоровенный четырехэтажный базар,
упорно именуемый "Детский Мир". (Хотя детского там мало осталось...)
Так вот, в один чудесный выходной Сотрудница с ребенком гуляет по этому
самому "Миру". Ребенок (3,5 года) отвлекается на всякие посторонние
вещи, постоянно отставая. И вот в один момент он подбегает к маме
и ОЧЕНЬ ГРОМКО заявляет (правописание фонетическое):
- Мама! Хоцю ПЕДИК-ГОМИК!
Самообладания Сотрудницы хватило только на то, чтобы выдохнуть:
- А что это?
Беззаботный ребенок хватает маму за руку и тащит в секцию игрушек(!!!)
где тычет пальцем на...
ВЕЛОСИПЕДИК "ГНОМИК"!!!


Прислал(a) Sabre [257 / 791 = 0.325]

26 мая 1998
У нас ошибок не бывает.

     (Место события изменено до неузнаваемости перестройкой.)

Советский "Ливермор нэйшнл лэборатори". По нашему Арзамас-16.
Начало застоя. Академик А.Д. Сахаров уже улетел в Москву на уже
не персональном самолете, но кузнецы и доярки еще не осудили его
облик на страницах советской прессы.

Его бывшие коллеги по прежнему работают денно и нощно над усилением
ракетно-ядерного щита советского общества. Советское общество им
благодарно и не отказывет ни в чем.

Во премя перекура физик Ф. почитывает каталог, присланный Главным
Управлением Снабжения Средьмаша: "Ребята, идея. Заказываем
очиститель воздуха ОВ-ДП55. То что надо. Курим. А он - чистенький.
Я тут прикинул - школьная задачка про бассейн - из труб А (папирос
и сигарет) выходит, а в трубу ОВ-ДП55 входит. Как раз такая моща
нам и надо." Убедили начальника отдела, заявочку подписали,
отправили.

Вскоре приходит из ГУС от снабженцев телеграмма:
"Подтвердите заказ очистителя воздуха ОВ-ДП55. Возможна ошибка."
Начальник отдела человек спокойный, он бы проверил что-к-чему,
но в отпуске он был. А зам. начальника, как и положено заму,
самолюбивый. Он вспылил ответной телеграммой:
"Выполняйте заказ. У нас ошибок не бывает.".
Мол, знай наших, мы тут такой щит заделали, что американам
и не снился, а они на ошибочки намекают.

Благодарная страна срочно выполнила заказ оборонщиков:
Через месяц на Нулевой Путь станции Арзамас-16 был подан
на 4 платформах ОВ-ДП55 - Очиститель Воздуха для Доменной Печи,
версия 5.5.


Прислал(a) Лев Ломбардский [256 / 746 = 0.343]

3 июня 1998
Жили мы как-то одной московской общаге. 6 этажей, на первом -
две душевые (М и Ж). И все шло своим чередом, но... Пиздец
подкрался незаметно. Душевую М закрыли на ремонт. Причем никаких
рекомендаций по поводу того, где мыться мужскому населению, дано
не было. Но грязным никто ходить не захотел. Взяли лист бумаги,
маркер, написали букву "М". Прикрепили ее на дверь душевой и
вымылись по полной программе. В это время дамское население
устроило пикет у двери, выкрикивало ругательства и гневно
осуждало "бессовестных хамов", но войти и выгнать не решалось.
Дождавшись окончания омовения, дамы написали на другой стороне
листа букву "Ж" и гордо удалились мыться.
Так, сменяя табличку на дверях и друг друга за дверьми, народ
и посещал душевую по очереди. Это продолжалось 2 или 3 дня и
совсем было устаканилось. Но в один прекрасный день мимо душевой
проходил философски настроеный студент: "Инь, янь, все едино..." -
думал он, и тут его взгляд упал на букву "М". Студент перевернул
бумажку и повесил другой стороной ("Ж"). "Все едино..." - подумал
студент и побрел дальше.
Первые 2 девицы, пришедшие сполоснуться, увидели букву "Ж" и
смело зашли в предбанник. На крючках висели джинсы (а может быть
махровые халаты), девиц это не смутило. Они повесили свои джинсы
(а может быть махровые халаты) рядом и пошли собственно в душ.
Там, в клубах пара, они не сразу разобрались, с кем имеют дело.
Зато, когда разобрались... Короче, с визгом вылетели оттуда
и уже через полчаса поделились впечатлениями со всей общагой.
Больше бумажек на двери никто не вешал, осознав тщету всего
сущего, и только дамы, подходя к душевой громко спрашивали:
"Кто там?" И часто получали галантное предложение заходить,
не стесняться и жизнеутверждающий гогот.
И уже можно было говорить об успехах сексуальной революции
в одной отдельно взятой общаге, как мужскую душевую открыли после
ремонта. "Эх, какую историю испортили" - подумал, наверное, мастер
по починке примусов. И недели через две в женской душевой
испортилась электрическая проводка (общага-то с 30-х годов стоит
и схемы проводок утеряны давно, и мастера, что их делал, из-под
земли уже в прямом смысле доставать надо). Проводку чинили долго.
И тут выяснилась лицемерная сущность дам, часть из которых, правда
ходила мыться со свечкой, но во влажном паре свечка быстро тухла
и мыться приходилось наощупь ("не слышно, куда мыло трешь" -
цитата). Большинство же прибежало в мужскую душевую и все
вернулось на круги своя...
Клянусь, что все это было на самом деле, вот только за нечистую
силу ручаться не могу, не очень верю.


Прислал(a) NN [256 / 892 = 0.287]

6 апреля 1998
В эпоху разгула по стране стройотрядов я поехала врачом с одним из
самых достойных московских институтов на строительство коровников в
Подмосковье. Не надо объяснять, что здоровые мужики, напахавшись за день
с лопатой или наломавшись с носилками,  вечно хотели ЖРАТЬ и просто
выспаться. Если второе как-то еще можно было осуществить, то насчет
первого - полный облом, несмотря на то, что кормили неплохо, понятно,
что все равно не хватало. Поэтому возле столовки вечно кто-то
ошивался и пытался выклянчить у поварихи колбаски, хлебушка, остатки
ужина - короче, что бог пошлет.
Однажды вечером, когда дневальный закончил уборку, мы с поварами
выключили рубильники и готовились опечатывать на ночь столовую,
появился очередной "голодающий с поволжья", жутко худой,оборванный и
грязный боец, со стандартным: "Хле-е-е-ба..."
Несмотря на то, что повара уже вставляли ключ в замок, девчонки
сжалились над "сиротинкой" и разрешили ему забежать на минутку на
кухню: "Ты рубильники-то не включай, чтобы нам не вырубать потом
свет опять, зайди на кухню и на столе из миски поешь суп - остался
с обеда, все равно пропадет в тепле до утра... И быстро обратно!!!
Ждать долго не будем!"
Через минуты 3 вываливается довольный боец с набитым пузом, счастливой
улыбкой и сытой отрыжкой:"Сы-па-си-бо! Теперь усну человеком...
Правда, супец был не самый лучший, пресный, без навара, хоть и
жирненький, мясо - как башмак - не разжуешь, я оставил в миске,-
но ничего, главное, кишки успокоились - пошел спа-а-ать..."
Девчонки переглянулись: "Слушай, а мяса-то в супе не было..."
Бегом на кухню, рубильники, свет включили - на столе нетронутая миска
с супом, зато рядом - совершенно опустошенный, практически вылизанный
маленький тазик с замоченными на ночь столовыми жирными тряпками.


Прислал(a) Медик [256 / 708 = 0.362]

1 марта 1998
Говорят,что это чистая правда.
В Армии Обороны Израиля есть такое понятие - солдат-одиночка, т.е.
солдат, у которого родители за кордоном живут. Такому солдату
полагается раз в год ездить на денюжки армии к мамке с папкой.
Так вот, поехал такой солдатик в отпуск к предкам куда-то в совок.
Ессессно, дерябал неслабо и оттягивался как мог.
Просыпается как-то с жуткого бодуна, смотрит по сторонам  - блядь!
в медвытрезвитель угораздило залететь. Не долго думая, идет права
качать. Стучится в двери и говорит менту:
"Я израильский танкист, не имеете права....!!!"
"А я китайский летчик - иди спать!" - не растерялся страж порядка.


Прислал(a) Сапер [256 / 741 = 0.345]

26 мая 1998
Продолжаю медицинскую тематику.

На II курсе (2-й МОЛГМИ) анатомию у нас вел некто Павел Валентинович.
И было у него хобби - "подкалывать" студентов (шуточки типа "ну, это
только у вас такое" при неправильном описании функций какого-нибудь
органа были обыденностью). Но самым главным коньком у него были
занятия по мужской и женской половой системе (не дай Бог кому-то из
студентов засмущаться - сразу станешь предметом шуточек Павла
Валентиновича). И никто не мог предполагать, чем закончится занятие
у нас в группе...

И вот, сидим мы на семинаре по мужской половой системе, отвечаем на
вопросы, путаемся, кто краснеет, кто смеется... А одна из студенток,
Катя, девушка очень непосредственная и наивная, сидит и смотрит
пристально на большой макет полового члена. Это заметил Павел
Валентинович и спрашивает:
- Что же ты, Катенька, так задумчиво на него смотришь?
- Да вот я думаю... Павел Валентинович, а почему У ВАС одно яичко
  короче, а другое длиннее?..
Оторопевший преподаватель откинувшись на стуле только и мог
вымолвить:
- Ну, Катя... Ну, Катя...

( 1:0 в пользу студентов! )


Прислал(a) Юрий Подусов [255 / 746 = 0.342]

23 января 1998
Видел табличку у входа в какой-то московский частный магазин :
_____________________
      ВХОД
   с собаками
на роликовых коньках
    ЗАПРЕЩЕН
_____________________

Надо было уточнить, как у них отношение к кошкам на велосипедах...


Прислал(a) Serega [255 / 794 = 0.321]

30 января 1998
Конец 60-х годов. Уральский политехнический институт.
Идет сессия. Экзамен по волноводам принимает такой мужичок -
интеллигент в первом поколении, вологодский по происхождению.
Студент тянет плохо, и, вообще, тянет резину. Пока он тужится,
экзаменатор интересуется в зачетку, листает:
- М-м, первый семестр . . . пяте-о-рочки, пяте-о-рочки...
- Угм-м, второй семестр ..., четве-о-рочки, четверочки...
- О, третий...троечки, троечки..
Поднимает глаза на студента, и так раздумчиво:
- По блядям, никак, пошли, молодой человек...


Прислал(a) Евгений К. [255 / 636 = 0.401]

1 июня 1998
Случилось это в бытность мою студентом первого курса НГУ.
В комнате нас тогда жило 4 человека, не было ни холодильника,
ни TV, в общем, бедные студенты. Но из дома продукты все же
часто присылали (родители к отсутствию любимых чад дома еще
не привыкли), и вот эти посылки хранили мы в почтовом ящике,
приколоченном снаружи к форточке. Не "высокий голубоглазый швед"
конечно, но зимой продукты сохранялись отлично.
 Однажды полез один из моих соседей за продуктами в этот ящик,
секунд через несколько появляется оттуда с жалкой добычей
и потерянно объявляет, что п....ц ящику, улетел (оторвался
в смысле). Ну а так как живем мы на 7 этаже, то под нами еще
6 этажей таких же голодных студентов, способных съесть этот ящик
на лету.
 Я и другой мой сосед, Алик, срываемся с места и не одеваясь
(а на улице -20) несемся вниз в надежде спасти хоть что-то. Под
общагой темно, ни хрена не видать, но честно обшариваем сугробы,
потому как кушать все равно что-то надо. И как раз в тот момент,
когда Аликова рука натыкается на лапу замерзшей курицы, откуда
ни возьмись появляются два мента (патруль значится, когда надо,
их с огнем не сыщешь, а на запах еды появились :-) и задают
сакраментальный вопрос, а че это мы тут делаем... И Алик недолго
думая извлекает курицу из сугруба, приветливо машет ей ментам
и объясняет: "Еду ищем...".

З.Ы. А от килограмового куска масла мы нашли только грамм 100,
не иначе как остальное на лету сперли.


Прислал(a) Oleg [255 / 943 = 0.270]

30 декабря 1998
Идет мама с дочкой (дочке лет 6). Дочка споткнулась и говорит:
- Ой, блииииин!
Мама:
- Доча, это неприличное слово, не надо его говорить!
Дочь:
- Мама, ну я же не бл@дь сказала!


Прислал(a) Любаша [255 / 647 = 0.394]

19 июля 1998
У нас в местной газете есть такая рубрика "Дайджест для всех".
И там тоже иногда публикуются победители премии Дарвина. И вот одна из
историй.
   ВЕДИ УЧЁТ СВОИХ ЦЫПЛЯТ!!!
Шесть человек утонуло в понедельник в Египте, пытаясь спасти жизнь
цыпленку, который упал в колодец. 18-летний фермер был первым из утонувших
в колодце. Позже полиция сообщила, что его сестра и два брата, ни один
из которых хорошо плавать не умел, тоже утонули, пытаясь спасти жизнь
брату. Затем им поспешили на помощь два фермера, но их постигла та же
участь. Тела шести человек были извлечены из колодца в деревни Назлат
Имара, в 240 милях южнее Каира. Цыпленка вытащили тоже. Он выжил...


Прислал(a) MISS X [255 / 791 = 0.322]

28 мая 1998
История эта произошла в Риге. Как-то раз мы с мамой, маминой
подругой и ее четырехлетним сыном Стасиком гуляли по городу, и нам,
взрослым, пришла в голову замечательная идея - вспомнить старые
добрые времена и сходить в кинотеатр. Заодно и Стасик посмотрит,
что это такое. Сказано - сделано. Через какое-то время мы уже
сидели в кинозале, развлекая себя в ожидании сеанса всякими
лекгомысленными разговорчиками и приставая к Стасику с тупейшим
вопросом: кем он станет, когда вырастет?
  Стасик, растерявшись, не знает, что сказать и потому молчит.
  - Гинекологом он будет, гинекологом, - смеясь, отвечает за него
мамина подруга, на что мама ей говорит:
  - Уж лучше стоматологом, будет зубы вставлять...
  Тут свет в зале начинает потихоньку меркнуть, болтовня - утихать,
и к началу титров устанавливается относительная тишина.
  И вот эту-то тишину вдруг прорезал пронзительно-радостный голос
Стасика, воскликнувшего на весь кинотеатр:
  - Хорошо, буду гинекологом, БУДУ ЗУБЫ ВСТАВЛЯТЬ!!!
  Тут, надо сказать, ползала как сидело, так и упало, а вторая
половина поинтересовалась, КУДА это он собрался зубы вставлять.
Судя по хохоту, воображение у всех работало прекрасно, и ответа,
слава Богу, не потребовалось...


Прислал(a) Eugenie [255 / 631 = 0.404]

12 декабря 1998
Сидели мы как - то с моей девушкой в баре за бутылкой вина и
оказались свидетелями следующей сцены
 В бар заходят 4 парня - круто одеты, всем лет по 25 самй низкий из
них примерно метр восемьдесят ростом. Пока они ждали своей очереди
мы случайно оказались свидетелями их разговора. Не ручаюсь, что я
воспроизвожу его в точности, но смысл примерно такой.
 -Так ты будешь?
 -Буду.
 -А ты будешь?
 -Ну, не знаю.
 -Да давай, че ты как баба ломаешься.
 -Да не хочу я.
 -Ну давай!
 -Ну ладно.
 -А ты будешь?
 -Ну если все будут, то и я буду.
Как раз подошла их очередь и парень который всех спрашивал будешь не
будешь говорит бармену:
-Четыре порции мороженного, пожалуйста.
Ну и начало, подумали мы. Но продолжения не последовало, получив
свой заказ они сразу же ушли.


Прислал(a) Григорий Сандул [255 / 1057 = 0.241]

14 апреля 1998
На работе был у нас сисадмин Евгений, хороший мужик.
Kак-то раз в понедельник появляется он на работе, на глазу расплылся
огромный синяк, молча проходит, садится за комп.
Все поглядывают, молчат - успеется, сам расскажет.
И тут Женька произносит слова, встреченные ураганным одобрением:
"Мужики, я такой пивняк нашел!!!"


Прислал(a) Куликов Владимир [255 / 627 = 0.407]

6 сентября 1998
Гулял я как-то раз с дочкой (ей два года и три месяца).  И вот качаю
я ее на качелях и, представляя себе возвращение домой и распросы жены
("где были?", "что делали?"), начинаю дочку "программировать": "Танечка,
когда мы вернемся домой, скажи маме, что мы качались на качелях
С БОЛЬШОЙ АМПЛИТУДОЙ". Танечка подняла на меня удивленные глаза и тоном,
которым разговаривают с неразумными детьми, заявила: "Эх, папа, папа...
Ты думаешь, мама знает, что такое АМПЛИТУДА?"


Прислал(a) Sergei [254 / 808 = 0.314]

30 августа 1998
САХАР - НЕ БОЛЬШЕ 2 КГ В ОДНИ РУКИ.
Как вы думаете, откуда это объявление?
Нет. Не угадали. Это не родные просторы времен перестройки,
а Канада, Торонто, (литературный перевод с английского) прочитано
на днях в магазине FOOD MASTER, только находится этот магазин
в одном из русско-украинских районов города.
Все просто: килограм сахара - $1, бутылка виски $8-11, ну так кто ж
ее покупать-то будет. Технологией же владеем.


Прислал(a) Вася [254 / 905 = 0.281]

4 сентября 1998
Было это году в 1993-94 (точно не помню). Работал тогда в рижском ГУПе
суд. мед. эксперт Питиримов. Дядька опытнейший (он даже вроде книжку в
советские времена издал типа "Судебно-медицинская казуистика"), но похуист
и пьянчуга редкий (как все судмеды). Дежурим по городу, тут вызов:
баба завалила своего мужа, порубила на куски и сложила в тазик
(какой-то сосед на балконе ногу мужскую заметил). Ну, мы берем
Питиримова (он залитый под горлышко) и едем. Все как обысно, свидетели,
Питиримов протокол составил... Через некоторое время весь ГУП посыхает:
Питиримов в протоколе написал: "труп мужчины принял форму тазика".
ЗЫ будете смеяться но Питиримова не уволили.


Прислал(a) GAS [254 / 1024 = 0.248]

14 октября 1998
За день до забастовки еду с работы домой в автобусе. Все нормально -
все уставшие - всем все по боку. Тут вваливается в дупель пьяная бабка
и начинает орать и наезжать на всех присутствующих. Типа "Люди, давайте
разговаривайте со мной, завтра же демонстрация, высказывайте мнения".
Всем до лампочки - все молчат, а две женщины о чем-то тихо шепчутся.
Ну бабка увидела, что не все мертвые и орет:
- Эй, мандовошки, вы не говорите, а то людям ехать мешаете и т.д. и т.п.
Вот тут одна из женщин и выдала гениальную (на мой взгляд) фразу:
- Ну ты нажралась как скотина - так веди себя как человек!!!


Прислал(a) S [254 / 1511 = 0.168]

9 июля 1998
Жена у меня - педагог в детском садике, и у нее, соответственно,
есть куча книг и пособий со всякими там стишками и загадками.
Порывшись в них, можно запросто обнаружить перлы, по сравнению
с которыми классические мурзилкины загадки про тараканов, например
("мы ребята удалые, лезем в щели половые") напрочь бледнеют.
Вот вчера прочитал загадку:

В небе одна,
В земле нету,
А у бабы их целых две.

(отгадка - буква "Б") А вы что подумали??????!!!!!

Вот так-то, детишки...


Прислал(a) Gleb Korsunsky [254 / 1412 = 0.180]

14 марта 1998
Дело было в Дубне, что в Н-стах километрах от Москвы. У них там,
значиться, центр научный, ядерными вещами занимаются. Ну так вот,
история такая.
Был реактор там у них и соответственно смены всякие, которые за ним
следили. Привожу запись из журнала за хз какой год:
15.00 Реактор в норме.
15.30 Реактор в норме.
16.00 Реактор в норме.
16.27 Неожиданно зашкалило дозиметры. Мимо меня с бормотанием "На х%й,
на х%й" пробежал начальник смены.


Прислал(a) Миша Лебедев [254 / 508 = 0.500]

5 января 1998
Эту историю рассказал мне мой знакомый,
который работает в "Скорой помощи".
Звонок, истошный голос орет трубку:
- Срочно приезжайте, срочно...
- А что случилось-то?
- Поражение члена молнией.
Офигевший персонал хватает все необходимое
для откачивания при электрических поражениях,
прыгает в реанимационную машину...
Приезжают, звонят в дверь, а там мужик...
когда писал молнией от штанов член себе прищемил...


Прислал(a) Хохол [253 / 541 = 0.468]

18 января 1998
Достала мужика большая нужда. Взял он  газетку почитать -
и в туалет. Прошла минута - выскакивает из туалета в
соответствующем виде, орет благим матом и носится по всей
квартире. Домочадцы  в ужасе - ничего не понимают. Разбор
происшествия показал, что:
1) в квартире водились мыши;
2) одна из них тонула в унитазе и со всех сил боролась за
   свою жизнь;
3) тень над унитазом и свесившаяся к воде "соломинка" были
   восприняты ею с благодарностью - всеми своими коготками
   и зубами она впилась в спасительное средство;
4) ощущения спасателя описаны выше.


Прислал(a) CTPAHHuK aka A. Belov [253 / 505 = 0.501]

15 декабря 1998
Завел на днях платную галерейку на своем сайте. Соответственно, не успев
зажечь первую сигарету, скачу каждое утро к компу, достукиваюсь в Инет,
лезу к себе на сайт, считать баксы :) Жена, протирая глаза, бурчит:
"Ну куда тебя в такую рань несет-то?.." Я: "Смотрю, не прибавилось ли
у меня членов за ночь."
  Квадратные глаза, минута молчания, потом доходит... :))

.sb.


Прислал(a) Silly Billy [253 / 724 = 0.349]

13 сентября 1998
Наблюдал живьем.
Есть в нашем городе так называемое "Уралмашевское экономическое сообщество".
Все ОЧЕНЬ КРУТЫЕ (серьезно). Так вот, есть у них место, куда они время
от времени съезжаются на своих крутых тачках и решают свои вопросы. Все
местные очень хорошо знают, что там и в обычное-то время лучше не светиться,
а уж когда стрелка ....
Так вот, стоят они как-то, обсуждают вопросы, не ожидая никакого
издевательства. Тут-то к ним и подлетает (как может)  ГОРБАТЫЙ ЗАПОР,
и внаглую встает между Мерседесами. Офигевшие от такой наглости,  крутые
пытаются рассмотреть, кто же за рулем - и НЕ ВИДЯТ! Стекла тонированные!
А когда водила выше и ПОСТАВИЛ ЗАПОР НА СИГНАЛИЗАЦИЮ, наступил ЗАНАВЕС!


Прислал(a) Igor Aristarhov [253 / 770 = 0.329]

24 сентября 1998
Поехал я на выходные теще помочь в славный городок Лубны(Полтавская обл).
Всю субботу, от зари до зари я клал кирпичик.... на дачке.....
а в воскресное утро мы с женой, попали на местный базарчик.
И проходя по продуктовым рядам , увидели, что с легковушек типа
2101, М412, М2140 торгуют поросятами.
И в этом жиденьком ряду, изможденных жизнью автомобильных "кабысдохиков"
сверкающей глыбой стоит 230 мерин года эдак 90-92. Темносиний металлик,
диски, стеклышки......перышки :-)
Подходим ближе и видим....
открыт багажник, а в багажнике тьма поросят, которые бегают, визжат,
параллельно и почти непрерыно осуществляя акты дефекации и обезвоживания
молодого организма. Все это они делают на велюровую оббивку, слегка
прикрытую жалкими кучками пожухлой соломы.....
Ребята как я жалел....что у меня нет с собой фотоаппарата...ой как
пожалел...
Это сильнее....чем "Порш" об осину у Задорнова....


Прислал(a) Дмитрий Парахин [252 / 1234 = 0.204]

21 января 1998
Начало Перестройки, нас, тогда, по-моему, восьмиклассников, послали
в районный военкомат на заведение дела и прохождение мед. комиссии.
Взвесились, почитали испорченную кодировку на стене окулиста, а потом -
гвоздь программы. Заходишь к врачу, снимаешь штаны - доктор мнет тебе
яйца (или это только у нас было?), затем со спущенными штанами
поворачиваешься к нему спиной, наклоняешься и раздвигаешь полужопницы;
доктор сидит на стуле, выглядывая то ли геморой, то ли глистов.
В этот момент один наш орел ляпнул: "Ну что, доктор, отсрочкой от армии
и не пахнет?" Что тут началось, прибежал военком, обещая послать парня
в будущем охранять Арктику, позвонили родителям, хорошо, что его отец
оказался ответственным работником КГБ, дело замяли...


Прислал(a) "7" [252 / 884 = 0.285]

12 февраля 1998
Радиорепортаж о событии, произошедшем в штате Мичиган, США.
Один парень купил новый джип Grand Cherokee за $30,000 в кредит и
выплачивал за него по $400+ в месяц. Он и его друг поехали охотиться
на уток когда, конечно, все озера были замерзшими. Эти два Ядерных Мозга
поехали на озеро с ружьями, собакой, пивом и, конечно, на новом
автомобиле. Они выехали на лед озера и приготовились. Они захотели
сделать место для приземления уток, лунку в которой могла бы плавать
ловушка. Для того, чтобы сделать достаточно большую лунку, чтобы она
заставила уток приземлиться, они решили приложить больше усилий, чем
просто сверлить лед.
Позади нового Grand Cherokee лежала динамитная шашка с коротким
40-секундным бикфордовым шнуром. Два этих Ученых Ракетостроителей
приняли во внимание, что если они положат динамитную шашку на лед в
месте, расположенном далеко от них и от автомобиля, они рискуют
подскользнуться на льду, когда они побегут от горящего бикфордова шнура.
Наши герои решили поджечь шнур и бросить шашку на лед. Помните, что
вначале я говорил о машине, пиве, ружьях и собаке? Да, о собаке: хорошо
натренированный лабрадор использовался для возвращения вещей, особенно
брошенных хозяином. Собака снялась с места и во весь опор понеслась по
льду и схватила шашку в то время, когда она приземлилась на лед.
Парни орали, вопили, махали руками и пытались понять, что им делать.
Воодушевленная собака продолжала бежать. Один из парней схватил ружье и
выстрелил в собаку. Ружье, заряженное пулями для уток, едва ли могло
остановить лабрадора. Собака остановилась на мгновение, слегка
смутившись, но затем продолжила свой бег. Другой выстрел, и собака,
серьезно смутилась и, конечно, испугалась, и подумала, что эти два
Нобелевских Лауреата сошли с ума.
Собака (с уже очень коротким горящим бикфордовым шнуром) нашла укрытие...
под новым Cherokee. БА-БАХ! Собаку и Cherokee разорвало на кусочки они
утонули в очень большой проруби, оставив двух кандидатов в Вожди
Обозреваемой Части Вселенной стоять с взглядом, выражающим "я не могу
поверить, что это случилось". Страховая компания сказала, что
потонувший в озере автомобиль, взорванный при незаконном использовании
взрывчатых веществ не покрывается страховкой. Парень заплатил только
свой первый $400+ месячный взнос.


Прислал(a) ПуТикофф [252 / 692 = 0.364]

6 июля 1998
Осчастливили нас медкомиссией. Очередной. Ежегодной. Ходим
из кабинета в кабинет. Жарко, душко. Всем хочется побыстрее.
Думать неохота да и нечем по такой жаре. Сидим  - трое мужиков,
ждем у очередного кабинета. На лестничной площадке две двери -
26 и 37, по другую сторону. Нам - в 26. Прилетает одуревшая
от жары девушка, замирает. Читает свою бамашку. Сверяется
с номером на двери. Не то. Пролетает площадку, замирает. Читает.
Сверяет. Ага! Ей - туда. Хватается за ручку, потом что-то
в ее русой головке проясняется - оборачивается и обводит нас
взглядом: "Вы - туда?". Вся троица переводит взгляд с двери
на девушку и не торопится отвечать. Переспросив раза два
и не дождавшись ответа, она сердито поворачивается, бряк-бряк
в дверь... "Можно?" и исчезает в кабинете.
На закрывшейся за красавицей двери прямо под номером 37 висит
большая табличка - ГИНЕКОЛОГ...


Прислал(a) Arsen [252 / 1093 = 0.231]

30 августа 1998
Это реальная история, которая произошла на моих глазах пару дней назад в
спортивном зале, в который я хожу немного позаниматься. Представьте себе
такую картину:
В зале по полной программе "качаются" два друга, причем один из них
делает все с огромным энтузиазмом, а второму явно в облом. И вот
через некоторое время первый говорит обломщику:
- Чем так как ты делаешь, лучше дома онанизмом заниматься.
А в это время мимо них проходил здоровенный "качoк" (такие, наверно,
в каждом зале есть), который расслышал лишь окончание фразы. Так вот
эта огромная груда мышиц поворачивается к ним и говорит следующее:
- Правильно мужики. Вот эти две руки экономят нам ВРЕМЯ, ДЕНЬГИ и
ЗДОРОВЬЕ.
Вот так-то.


Прислал(a) Юрий [252 / 905 = 0.278]

20 сентября 1998
Произошла эта история всего пару дней назад, и свидетельницей ее стала
мама моего друга... Она провела несколько дней в Твери и жила там
в местном храме, помогала по хозяйству и заодно отдыхала от мирской суеты.
Возвращалась в Москву она на машине вместе с Батюшкой, которому это было
по пути. Батюшка оказался любителем лихачить, и к тому же он опаздывал,
так что поездка превратилась в аттракцион "Американские горки".
Подъезжают они на такой скорости к гаишному посту и гаишник, облизываясь,
тянет свисток ко рту, но сигнал дать еще не успевает... Видя это, Батюшка
беззастенчиво тормозит перед ним машину, вылезает из нее и подбегает
к нему со словами "дитя мое, благослови тебя Господь, скорее,
а не подскажешь ли как проехать туда-то и туда-то??"... Обалдевший
от такой наглости и неожиданности появления человека в рясе гаишник
аж дар речи потерял и смог только что ткнуть своей палкой в нужном
направлении...


Прислал(a) comma [252 / 718 = 0.351]

14 августа 1998
Рекламный щит на столбе около станции метро "Пионерская" (Петербург)
Компьютеры "ГЛЮК"!


Прислал(a) Шурик [252 / 1367 = 0.184]

23 января 1998
Бабушка, увидев впервые моего приятеля (студента 2-го курса МИФИ),
поздоровалась с ним и, покачивая головой, удалилась шаркая на кухню,
где вслух "отморозила" буквально следующее:
- Бедняжка, неважно выглядит. Прямо как будто из могилы пописать встал.


Прислал(a) Electronic [251 / 794 = 0.316]

3 февраля 1998
Цитата из отзыва на кандидатскую диссертацию (Институт Органической
Химии РАН): "Нам представляется не вполне корректным перенос слова
"колебание" на стр. 40".


Прислал(a) Архип [251 / 683 = 0.367]

9 февраля 1998
Было это в начале перестройки, когда кооперативы торговали шмотками,
мылом, стиральным порошком и прочей дребеденью, а мобилей, е-мэйла и
пейджеров еще не появилось, так что дозвониться из столицы к нам в
Новосибирск по междугородному телефону-автомату было отдельной
технологической задачей.
Звонит как-то раз мой знакомый своим родителям. Раз номер набрал -
тишина, два номер набрал - звуки таинственные из подпространства,
злит все это, человек закипать потихоньку начинает. Третий раз номер
набрал - вроде пробился, пошли гудки длинные - сейчас возьмут трубку.
Но вот досада - в параллель фоном идет разговор двух "коммерсантов":
  - Ну, так вы продаете нам красную ртуть?
  - Само собой, продаем.
  - А лицензия у вас есть?
  - ?
  - Ну нас не посадят, за то что вы нам красную ртуть продаете?
А ясно ведь, что не в кайф ни перезванивать - пятнашки тратить,
ни с матерью "в таком обществе" кооперативщиков говорить. Мой
знакомый рассвирепел от этой болтовни и говорит злобно в трубку:
  - Посадим! И сразу же расстреляем!
Оба коммерсанта сразу бросили трубки.


Прислал(a) Крокодил [251 / 618 = 0.406]

17 февраля 1998
Отчества, значит, разные бывают...
Захожу как-то в приемную большого шефа и слышу, как секретарша
говорит кому-то по телефону:
- Вы все записали? Да... Да... Да, только не Пидарасович,
  а Мударисович...


Прислал(a) Sasha [251 / 763 = 0.329]

30 июня 1998
На днях услышал по местному телевидению фразу:
"В нашем городе обнаружены еще 2 ВИЧ-инфецированных человека,
причем большинство из них наркоманы..."


Прислал(a) ShR [251 / 892 = 0.281]

10 февраля 1998
Один мой приятель ехал из Хабаровска в Москву с каникул.
Его соседка попросила передать посылочку какой-то знакомой в Москве и
сказала, что она уже отправила телеграмму и на вокзале его встретят.
Поезд пришел в Москву, но моего приятеля никто не встречал.
Он подождал, пока не разошлись все пассажиры, и увидел на перроне
женщину, которая явно кого-то ждала. Он подошел к ней и спросил
ее, кого она ждет. Женщина ответила, что она не знает, кого она
встречает и что она получила телеграмму.
У приятеля была бумажка , где он записал  имя и фамилию того, кто
должен был его встречать. Он достал бумажку, и женщина сказала, что
это она. Приятель отдал посылку и попросил сообщить ему текст
телеграммы.
Телегамма гласила :
"20 ПОЕЗД ВАГОН 7 ВСТРЕЧАЙ МЕШОЧЕК КОСТЕЙ"
Приятеля звали Костя.


Прислал(a) Иван Туполев [250 / 531 = 0.471]

19 февраля 1998
Видел сам...
Москва. Лето. Зной. Я иду на работу, проходя мимо прогуливающихся бабушки
и внучки 2-3 лет. Внучка, видимо, захотела пописать и бабушка решила
пристроить ее струйку в придорожные кусты: растелешила, взяла ее на руки
поудобней и дала "отмашку" позывными звуками "пись-пись-пись"...
На эти звуки откуда ни возьмись вылезла кошка: драная, грязная, голодная,
и, судя по всему, глуховатая, спутав "пись-пись" с "кис-кис". Она была
когда-то домашней и не забыла, что полагается потереться головой, телом и
немного хвостом об хозяина, чтобы выпросить жрачку побыстрее. Атаковав
ноги опешившей старухи, кошка старалась вовсю, нежно мурлыча, выкручивая
облезлым телом "восьмерки" и не понимая, почему бабка вместо "хороших"
звуков вдруг начала грозно орать "уйди, дрянь" и лягаться. У внучки же
в это время "пошел процесс" и старуха, не долго думая, начала отстреливаться
как Анка-пулеметчица, старательно целясь и не теряя понапрасну "патронов".
Через несколько секунд, получив достойный отпор, мокрое животное убралась
восвояси...


Прислал(a) МОРКОВКА [250 / 593 = 0.422]

20 июня 1998
На страничке "Ваше мнение" этот факт уже упоминался, но не все туда
заглядывают...
На днях Госдума России обсуждала закон о пчеловодстве. Вылилось это
обсуждение в дискуссию "Является ли пчела животным?". Прения были
долгими, и это отдельная история. Вердикт же был вынесен следующий:
"Животное - это существо, длина тела которого превышает 4 см."
Так вот! Было бы неплохо обсудить также вопрос: "Является ли
депутат человеком?". Может, родилось бы определение человека...


Прислал(a) Spiritus [250 / 721 = 0.347]

26 февраля 1998
Поведал мне этот рассказ мой друг. Передаю от его лица.
Место действия - забитая припаркованными в два ряда авто Гончарная
улица в Питере (у Мосбана). Итак: "Еду я медленно, ищу местечко.
Вижу - прилично одетый мужик ковыряет фомкой дверь "Москвича-2141".
Думаю: "Ключ потерял, бедолага." Останавливаюсь и говорю дядьке этому:
"Стекло-то дешевле двери будет. Ты бы лучше стекло выбил, пока совсем
дверь не загубил." Мужик проникся услышанным, вдарил по стеклу, через
дыру открыл дверь, сел в машину и... снял ее с передачи, вышел,
оттолкал на пару метров, сел в стоявший за (как оказалось, не его!)
"Москвичом" "Мерс" (его!) и уехал..."


Прислал(a) Джым [250 / 617 = 0.405]

14 января 1998
Сидели мы, помнится, у моей знакомой Жени довольно большой толпой
и болтали ни о чем. А у нее на стене висят БОЛЬШИЕ оленьи рога.
Ну мы у нее и спросили, откуда они взялись. На что она нам ответила:
"Да это папа в командировку на Север ездил..."


Прислал(a) Филимон [249 / 579 = 0.430]

2 мая 1998
Предистория: я работаю в компьютерной фирме. Очень часто в работе
возникают разные курьезные ситуации. Но вчерашняя...
История: Позавчера мы с друзьями очень немало выпили. Ну там подруги
ес-но... Вчера со страшнейшего бодуна прихожу на работу. Проходит часа
два, я немного прихожу в себя. Заходят клиенты - отец с дочкой. Дочка -
пальчики оближешь, спортсменка, комсомолка, ну и т.п. О-о-очень
прелестное создание. Покупают комп и всякое барахло к нему, принтер
там, сканер. Купили. Ну и просят дома установить (услуга бесплатная).
Ну я вызываюсь добровольцем. Приезжаем. Я все ставлю. Настраиваю.
По ходу пьесы объясняю что куда, как выключать/включать.
Папа (интеллигентный человек) со словами типа "мне еще что-то сделать
нужно" отваливает. Ну, я тут вообще соловьем пою. Часа полтора мозги
протирал. Собираюсь уходить. И тут это прелестное создание говорит:
"А что мне делать, если проблемы возникнут?". Я лезу в карман пиджака
(за визитной карточкой) и со словами "Если что...." достаю.....
презерватив.
...Немая сцена...
P.S. Надо было видеть ее глаза :-)


Прислал(a) herman [249 / 452 = 0.551]

13 июля 1998
Вчера купила на рынке баночку майонеза "Славянский", пришла домой,
прочитала этикетку, а там написано:
"Майонез - Вашей трапезе... ВЕНЕЦ"!


Прислал(a) Anna [249 / 835 = 0.298]

5 октября 1998
Нашла как-то моя лапочка дочка 8 лет отроду книжку "Энцикопедия сексуальной
жизни для детей 7-9 лет" с подробными вполне натуральными картинками
и внимательно и серьезно ее читает.Я естесно с замиранием сердца жду
реакции, опасаясь вопросов и уже придумывая различные варианты ответов ,
думая как буду объяснять ребенку что мы с папой тоже кх,ну это...и так
далее .
Вот ребенок прочитав откладывает книжку и...(затаили дыхание)
-А знаешь ,мама!!!! У кукурузы есть сразу и женские и мужские цветы!!!


Прислал(a) VA [249 / 1311 = 0.190]

5 марта 1998
Моего приятеля зовут Витя. У него шикарная машина - новая AUDI.
Однажды с ним приключилась интересная история. Представьте: Москва,
пять часов утра. Все замерло, все спит. Вдруг во дворе дома, где живет
Витя, срабатывает сигнализация чьей-то машины. От жутких сигналов
просыпается ворона, которая начинает злобно каркать. От карканья
просыпается собака, живущая где-то этажом ниже, и начинает громко
лаять. Слышно, как просыпается сосед, берет что-то тяжелое и
кидает в псину. От грохота падающего предмета просыпается Витькин
кот "Пушок", который идет молча в коридор и писает Вите в ботинки.
От воя сигнализации, карканья вороны, лая собаки и запаха кошачьей
мочи Витя тоже окончательно просыпается и тут до него доходит, что
за окном воет сигнализация его машины!!! Он пулей вскакивает с кровати,
подбегает к окну и видит, как по тротуару медленно уезжает его шикарная
Audi. В истерике он надевает джинсы, натягивает на ноги только что
обоссанные Пушком ботинки и мчится вниз по лестнице с седьмого этажа,
чтобы догнать угонщика. Выбежав из подъезда, он видит, как на полпути
машина останавливается, из нее выбегают какие-то парни и быстрее
молнии исчезают за углом дома. Что случилось? - думает Витя. Оказалось,
кто-то ночью, еще до появления угонщиков, вскрыл в машине бензобак и
умудрился выкачать весь бензин. Машина заглохла, едва проехав несколько
метров. Так Витя спас свою драгоценную Audi.


Прислал(a) Black [249 / 798 = 0.312]

31 августа 1998
Ситуация: ребенок 1.5 года засунул голову в горшок... (ну с кем не бывает
по молодости-то). Перепуганая насмерть мамаша вызывает "скорую", которая,
после безуспешных попыток снять горшок доставляет ребетеночка в травмпункт.
Запись в журнале дежурного доктора: "Инородное тело на голове (зачеркнуто).
Голова в инородном теле (зачеркнуто). Голова в горшке (зачеркнуто).
Горшок на голове (оставлено). Голова извлечена при помощи ножниц по металлу"...
Вот так! :-)


Прислал(a) сКотенок [249 / 692 = 0.360]

25 марта 1998
Расцвет застоя. Ленинград. Холодный оеснний вечер. В винном отделе
гастронома на Московском продают "Тоник"в бутылочках по 330 г.
Я закупаю с десяток, и тут раздается сиплый голос из-за спины:
- Слышь, парень, а это чего, водка в такой таре?
- Не, - говорю, это "Тоник".
- Чего?
- Ну это чтобы в водку лить, а то она слишком сладкая...
Алконавт захлебывается слюной и мечтательно хрипит:
- Бля, ну до чего же она сладкая!!!


Прислал(a) Андрей [249 / 733 = 0.340]

12 июля 1998
1997г.
Таиланд. В больницу доставлены останки 23-летнего Чарнчая Пуанмуанпака.
Он был "пампером" - любителем надувать... себя через задний проход.
Большинство памперов пользуется велосипедными насосами... А вот Чарнчай
пошел дальше: он пользовался двухцилиндровым ножным насосом.
 Однажды он сказал друзьям, что готов попробовать компрессор на местной
заправочной станции. Они поспорили... Не сознавая, насколько силен
компрессор, Чарнчай вставил патрубок себе в задний проход и опустил
монетку в приемник....
 Умер он мгновенно. Женщина, проходившая неподалеку, решила, что это
запустили фейерверк и захлопала в ладоши.
 Полиции не удалось обнаружить многих частей его тела...

Даа! Впечатляет.


Прислал(a) Max [249 / 839 = 0.297]

1 апреля 1998
В свое время пришлось мне преподавать в одной стране, язык которой
я узнал недавно. В целом ничего, но, иногда, как начнут студенты
быстро лопотать - ни черта не разберешь.
   Вел один раз практические занятия. Если у студентов что-то
не получается, они руку тянут, я подхожу, и вместе разбираемся. И вот,
занимаюсь я с одним студентом, вдруг девушка из другого конца комнаты
тянет руку и чего-то бубнит. Я говорю, потерпите, мол, я занят. Через
две минуты опять все повторяется. Я ей снова - я вас понял, говорю,
подождите, чуть позже вашей проблемой займусь. Потом смотрю - опять
она руку поднимает и бормочет чего-то. Я говорю:
   - Ну что вы так волнуетесь, я сейчас освобожусь, к вам подойду,
и мы с вами вместе все быстро сделаем...
   Тут дикий хохот раздается, все падают на столы. Студент, который
рядом, мне объясняет:
   - Да это она в туалет просится...


Прислал(a) Филипп [248 / 949 = 0.261]

31 июля 1998
В одном большом и очень важном административном здании был произведен
так называемый евроремонт. Вплоть до того, что в туалетах заменили
все унитазы на импортные с никелированной пипкой наверху.
Ничего не скажу про женские комнаты, а вот в мужских появились красивые
объявления весьма изысканного содержания:
  Господа!
  Унитаз смывается двойным нажатием ручки вниз до отказа.
  Желаем удачи!
  Администрация.
Я попробовал. Получилось. Какая удача!


Прислал(a) Erkin [248 / 885 = 0.280]

5 июля 1998
Семинар по мат.анализу в МГТУ им.Баумана.
Тема - интегрирование.
Как все знают, существует такой метод взятия интеграла
под названием "с конца".
Преподаватель пишет интеграл, который необходимо брать таким
методом со словами:
   -Интеграл-это ведь как женщина, к каждому нужен свой подход,
    вот как, продолжает он, мы возьмем этот интеграл?
   - Сзади, отвечает студент


Прислал(a) Антон [248 / 758 = 0.327]

22 апреля 1998
Я в прошлом году был на Кубани (для тех, кто там не был, поясняю, что
это край, где текут молочные реки с кисельными берегами, купание в
которых приводит к хронической диарее). Там я попал на праздник убийства
свинью.
Люди в праздничных одеждах, с благостными лицами, шли с самого утра,
соседи несли алкоголь. Пришел ужасный мужик с длинным тесаком, ходил по
двору, хекал, кашлял и бухал. В конце концов, когда его затолкали на
скотный двор, ему уже было все равно, кого колбасить.
Он подкрался к свинье, чавкая сапогами, но свинья была тертая и
проскочив у киллера между ног, начала носиться по двору с дикими
хрюками. Тут все начали понимающе кивать - типа, скис братишка Петрович,
не тот уже.
В общем, Петрович так и не смог поразить жертву. Но на беду свиньи между
гостей находился капитан ОБЭП К-в. Этот капитан пил, как свинья
(простите) все утро и перепил Петровича. К-в выхватил табельный "ПМ" и
сказал, что разберется со свиньей по-мужски. Его начали отговаривать, но
тщетно. К-в открыл огонь на поражение, первым же выстрелом угодив хавронье
в основание хвоста. Та обезумела и, пробив толпу, рванула в огород, в
сторону соседей. К-в бежал за ней, стреляя на ходу. Свинья добежала до
границы участка, где стоял деревянный сортир соседей и остановилась,
гордо сверкая очами. К-в подбежал к ней вплотную, за ним все мы -
жадные до зрелищ подонки. Капитан, после секундной паузы, выстрелил
свинье в лоб. Та улыбнулась и скрылась в зарослях соседского огорода.
А из сортира вышел со спущенными одеждами сосед, белый, как снег и,
заикаясь, произнес заклятие девятого уровня.
К-ва благодарные зрители покрепче тут же от...здили, так что зрелищ
было много в тот день, и свинья осталась жива, а нажраться все равно
пришлось. Hoaxer (a)


Прислал(a) hoaxer [248 / 720 = 0.344]

1 мая 1998
Представим себе привыкшего к приятной и легкой жизни неженатого
холостяка, свободного от брачных обязательств, лет этак 28. И в один
прекрасный день от него ушла подруга, или он от нее ушел - неважно.
И остается наш лирический герой перед выбором - погибнуть голодной
смертью храбрых, или сварить себе какой-нибудь поридж. Из продуктов
он знает только те, которые продаются в готовом или полуготовом виде, но
их в доме нет, а идти-искать-покупать-возвращаться нет сил моральных
и вообще. Есть же тушенка китайская со свиньей, сахар, чай, лук, соль и
картошка. И корочка хлеба. И все. Еще в доме есть телефон. А за окном
время к полуночи и жрать хочется с нездешней силой.
Парень чистит картошку, наливает воду, зажигает газ, солит,
забрасывает и ждет. Ждет 2 часа. Ждет 2 часа., когда же сварится
проклятый корнефрукт.
Не выдержав напряжения, снимает трубку телефона и звонит покинувшей
его подруге жизни. За советом, а не по каким-то там личным делам. Та,
между прочим, по дороге от него к своему дому оттаяла, размякла душевно
и винит себя за разрыв с любимым, но хамоватым существом. И, как
водится, готова выслушать, простить и начать все сначала непонятно
зачем. Он жалуется ей: "Не могу дождаться, когда сварится картошка.
Варится уже 2 часа и все никак!"
Она: "А ты точно уверен, что она не готова?"
Он: "Да ты за кого меня принимаешь? Уверен, не уверен! Да я ее уже
пятый раз помешиваю, а она все не всплывает!"


Прислал(a) Yamp [248 / 580 = 0.428]

14 апреля 1998
Славный город Бакы, лето 1984 г., мы с товарищем вдвоем познаем страну
родную (уже бывшую).
В порядке отступления: Перед этим мы уже познали Ереван, о чем, конечно
же, в Баку никому не говорили. Но были уже привыкши к ситуациям, когда
понятие "сдача" (в смысле денег) просто не существовало и стакан квасу
из бочки на улице от молодого здорового парня (кто забыл - "маленький",
0,25 л, - 3 коп., "большой", 0,5 л, - 6 коп.) обходился копеек этак в
15-20 (если заплатишь 10, взгляд в ответ был очень обиженный и чувствовалось,
что к этой бочке в будущем лучше и не подходить). Но история не об этом.
А о буфете, что в гостинице бакинского аэропорта Бина (той, что прямо
посредине между двумя параллельными взлетно-посадочными полосами).
Мы - двое молодых и здоровых, но вчерашних студента (финансы не безбрежны),
о всяких там рэстаранах и не думаем (какой-такой рэстаран-мэстаран?) и на
завтрак идем в означенный буфет.
"Сосиску, кусок хлеба", - просим.
"РУП".
Ладно, - где (на Капказе) квас за 15 коп., там и сосиска с куском хлеба
за рубль, - чего уж там.
Но - мало.
На следующее утро (где наше, то есть наши деньги, не пропадало/и):
"Две сосиски, два куска хлеба", - это мы.
"РУП", - тот же буфетчик.
Стало лучше - и интереснее. На следующее утро эксперимент был между
нами оформлен официально :) и продолжен:
"ТРИ сосиски, ТРИ куска хлеба".
- "РУП" (!!!)
Нам ничего не оставалось, как не отступать.
И пришло утро четвертое.
"ЧЕТЫРЕ сосиски, ЧЕТЫРЕ куска хлеба!"
Кавказская справедливость восторжествовала:
"ДВА РУБЛЯ"...


Прислал(a) Dr. A.C. Huks [247 / 627 = 0.394]

3 декабря 1998
Сам не видел - рассказал знакомый. Дело было в московском автобусе
(давно, когда  еще стояли кассы, в которые опускали пятачки).
Облокотившись на кассу стоит сильно задутый гражданин и меланхолично
рассматривает свои ботинки. Входит интеллигентного вида юноша
и протягивает ему пятачок:
- Опустите, пожалуйста.
Тот, не поднимая глаз, берет пятак и опускает себе в карман.
- Да нет, в кассу.
Гражданин, опять не поднимая глаз, достает пятак из кармана и опускает
в кассу.
- А билет?
На юношу устремляется мутный взгляд:
- Ну ты, бл*дь, г*вно ...


Прислал(a) Alex [247 / 1732 = 0.143]

21 июня 1998
В декабре 1990 года мы с приятелем после работы решили догнаться
на станции "Болшево" (бывший Калининград, а ныне Королев).
Пили-пили и приспичило мне отлить. А мой приятель живет там,
а декабрь, на кустах листьев нет, а Болшево оживленная станция...
Вот я и спрашиваю своего собутыльника, где, мол, справить-то?
Ты ж старожил этих мест. В ответ он мне с уверенностью показывает
на симпатичный домик (судя по размерам - сортир). А я, того и гляди,
ноги себе ошпарю. Ну, влетаю на полном ходу в энтот домик,
расстегивая на пути ширинку. Влетаю... Гляжу, сортир как сортир,
только перегородки между кабинками какие-то низкие, и писсуаров
нет. Но мне охреневшему от нарзана это по-фигу, влетаю, достаю
хозяйство, вдруг из средней кабинки встает мент (ну, тоже человек),
но, что характерно, не надевая штанов и в шинели, и ласково меня
так спрашивает: "Тебе чего?" - "Я так, поссать зашел." Глаза у
мента на пол-восьмого, и тут из соседних кабинок встают два
с повязками (тоже не одеваясь, но одетые, и как-то странно смотрят
на меня. Я оторопело и кое-как соображаю, что это на сортир уже
непохоже. "А чо", спрашиваю, "это не туалет?". В ответ мне мент
и говорит "Это штаб-квартира общества трезвости и опорный пункт".
Не поверите, мне сразу расхотелось, а дружинники хотели забрать
меня за хулиганство, проявленное в акте вандализма в виде желания
обоссать светочь общественной морали. Слава богу, мент оказался
добрым и поведал, что сортир был рядом, но его снесли и отпустил,
предварительно предложив убрать мое хозяйство и застегнуть ширинку.


Прислал(a) В Матюхин [247 / 563 = 0.439]

7 июля 1998
Произошло все где-то в Германии года три тому назад.
Отъехавший в Германию на ПМЖ человек, по фамилии, к примеру, Гордон,
прогуливается по городу и ест что-то типа сушеных бананов из пакетика.
Он их купил на этой же площади, где прогуливается.
А в это время неподалеку останавливается автобус, битком набитый туристами
из Израиля. Оттуда вываливает проголодавшееся семейство (отец, мать,
ребенок), видят они Гордона и начинают обсуждать на чистейшем русском,
что это он такое ест, и не купить ли это самим, благо продавец неподалеку.
Мать говорит отцу: "А ты уверен, что это вкусно?"
В ответ: "Видишь, немчура жрет и не подавится."

(рассказано непосредственно Гордоном)


Прислал(a) Игорь [247 / 1081 = 0.228]

4 мая 1998
Кто служил в армии, наверняка знает, что такое "Дембельский аккорд".
После приказа дают дембелям ( как правило, не отличавшимся во время
службы примерной дисциплиной, и поэтому не уехавшие в нулевую
и первую партию) какое-нибудь очень трудное задание. Чем раньше они
его выполнят, тем раньше их отпустят (может быть;)). У нас на заставе
в Приморском крае имел место случай. Пятерым дембелям (оставшимся
после первой партии) поручают построить перед казармой забор.
Дело хлопотное. Нужно выкопать с десяток ям, туда вставить столбики,
залить цементом. А потом уже приколачивать к ним рейки, к рейкам
доски. Первая часть работы особенно хлопотная, учитывая что скоро
начнется декабрь, и морозы на улице стоят -20. Однако наши
мужественные и, главное, находчивые пограничники справились
с этой работой, и уже в начале декабря их с почестями отправили
домой. Пришла весна и с ней конфуз - забор сначала покосился,
а затем вовсе упал. При ближайшем рассмотрении все стало ясно.
Ушлые дембеля, чтобы сэкономить силы и время, вместо цементного
раствора заливали в ямки с опорными столбами обыкновенную воду!
Благо их работу никто не контролировал. На морозе вода быстро
замерзла и держала не хуже всякого цемента. Весной соответственно
растаяла. А деньги за проданый местным крестьянам цемент наверняка
пригодились в дороге домой. Вот вам пример настоящей солдатской
смекалки!


Прислал(a) Baloo [247 / 571 = 0.433]

22 июля 1998
Про дырку в бензобаке и ...
Произошла эта история несколько лет назад с двумя честными людьми -
Виктором и Валентином. По дороге в Тальяти у них на Волге потек бензобак -
этокая неожиданность российского автомобилестроения. Что делать - бензин
течет, своим ходом ехать дальще не возможно. Остановленный веселый водитель
грузовика констатировал, что рябят все путем, у меня тут в десятке
километров от дороги братан есть, с ямой и сваркой я вас до туда дотащу,
мне типа к нему все равно заскочить надо. Слили оставшийся бензин,
подцепили и свернули на проселок. День замечательный, природа - лето.
Прохладный лес, опущенные стекла Волги, птички, деревья мелькают, вот
стал заметен высокий забор, мелькнули ворота с нечетко различимой
табличкой ... приехали. Друг водилы оказался очень дружилюбным старичком,
открыл высокий гараж - ангар, показал что почем и они довольные удалились
с презентованной им бутылью. Чтож за работу! Под машину в костюме
не полезешь, а в такую погоду раздеться то боксерских трусов в нежный
цветочек не грех, благо место выглядет достаточно пустынным ..., что и
было сделано. Яма оказалась достаточно не уютной для дружной работы,
поэтому было решено, что Виктор полезет снимать бензобак а Валера потом
наоборот. Пока Виктор возился в яме Валера поддался таки прелестной
природе и буквально пошел собирать цветочки на видневшейся невдалеке
полянке. Идет понимаете человек, в трусах в нежный цветочек, никого
ни трогает и тут появляется здоровенная такая баба в белом халате
в окружении двух поменьше и по работяцки так отдает им команду:
"Этого, взять и в палату!" В мгновение пронислась вся Валерина жизнь
в его голове, жена, дети ... ... уже из ямы он вместе с Виктором
на запрос "Вылезайте от туда немедленно, а то без ужина останитесь!"
Он отвечали, что им и тут хорошо, что мы тут мыл бензобак у машины
снимаем они отбиваясь ключами от назойливых мед"сестер" пытавшихся
вытащить их оттуда они дождались появления спасителя - уже навеселе
хозяина ангара и водилу грузовика ...
Покидая гостеприимный дом они обратили внимание на табличку на воротах:
"Пансионат для умолишенных им. ..."


Прислал(a) Андрей [247 / 829 = 0.298]

3 июля 1998
МГУ, военная кафедра, экзамен. Отвечает студент подполковнику,
ничего не знает, но надеется на халяву, поэтому уверенно и долго
рассказывает что-то, к билету имеющее малое отношение. Подполковник
в процессе рассказа берет бумажку, что-то на ней пишет и кладет ее
на стол надписью вниз. Студент заканчивает свой рассказ и между ними
происходит такой диалог:
 - (П) Вы думаете, что рассказали билет?
 - (С) Ну, да.
 - (П) Тогда переверните бумажку и посмотрите что там написано.
На бумажке было написано единственное слово - ХУЙ.


Прислал(a) Студент [247 / 612 = 0.404]

12 апреля 1998
Дело было в столовой КИИГА (в простонародье "Язва").
Стою как-то в очереди. Передо мной - два иностранца, по виду - арабы.
Подходит их очередь. Один из них (видимо, лучше знающий русский язык)
делает заказ: "Мне две пизды, пжалста!"
У раздатчицы глаза становятся круглые как блюдца: "Две ... чего ???!!"

Выяснилось, что араб имел в виду пиццу.


Прислал(a) Sergey [247 / 459 = 0.538]

26 ноября 1998
Компьютеризация здравоохраниния по-нашему.
Небольшое предисловие:
 В нашей поликлинике на Физтехе учет приема пациентов ведется с помощью
компьютера ( или отчитываются они там кому-то так - не суть дела).
У каждого врача есть бланк, в котором ( как и в карте пациента )нужно
проставить диагноз и отдать на компьютерную обработку. А я тут как раз
ногу сломал. Ерунда, правда, кость не несущая, пятая плюсневая, в общем.
 Приковылял я, значит, к нашему хирургу ( женщине ), дал ей рентгеновский
снимок, сел и жду. Она говорит сидящей напротив девочке-практикантке,
которая как раз занималась заполнением бланка на меня: "Да, перелом...
Запиши: перелом пятой плюсневой кости правой стопы". Девочка роется в
своих бумагах и через некоторое время отвечает, что у нее такого варианта
нет. "А что есть ?"- спрашивает хирург. Девочка сказала, какой вариант есть,
а хирург махнула рукой - "Пиши!"
 Я потом долго не мог успокоиться. Компьютеру ушел диагноз-
"Множественные переломы нижних конечностей"


Прислал(a) Железняков Вадим [247 / 1261 = 0.196]

28 апреля 1998
Мои друзья работают в фирме, торгующей разлячными часами,
калькуляторами и т.д. Они и рассказали мне эту историю.
Пришел к ним как-то один мужик покупать электронный переводчик.
А переводчик тот дорогой, со многими функциями, в том числе
и с возможностью интересующее слово послушать. Надо заметить,
что набор слова там довольно оригинальный: ты нажимаешь букву,
на экране появляется первое (из памяти переводчика) слово на эту букву,
нажимаешь следующую букву - появляется первое слово на две введенные
буквы и т.д. (объяснил довольно путанно, но, надеюсь, понятно).
Короче, как в виндозовом хэлпе. Мой приятель долго расхваливал
покупателю этот переводчик, показывал, рассказывал. Только чувствует,
до конца не убедил. Покупатель хмурится, жмется и просит дать ему
попробовать самому. Получает в руки переводчик и тычет пальцем
в клавиатуру. Палец попадает в букву "Е", а на экране появляется слово
"ЕБАТЬ". После этого покупатель не думает ни секунды:
- Беру!!!
:-))))))))))))


Прислал(a) Lyoha [246 / 716 = 0.344]

4 февраля 1998
Ходила я как-то в поликлинику.
Сижу, жду, когда меня зубной вызовет. Передо мной сидит девушка,
ярко накрашенная, пахнет дешовым дезодорантом. Выходит медсестричка,
смотрит на бланк регистрации пациента и вызывает эту девушку:
- Блядина!!!
Девушка (обиженно):
- Я не Блядина, я Голядина.
(Напишите рядом русские "Г" и "о"...)


Прислал(a) Barbara [246 / 732 = 0.336]

1 мая 1998
Вчерась на свадьбе был, вспомнил рассказ водилы, который меня
на свадьбе возил.
Говорит: подрабатывал так же, везу жениха со свидетелем в ЗАГС,
после выкупа, как надо. Жених и говорит: слушай, давай в аэропорт
заедем, там дела есть, срочно надо.
Тот ему: не успеем, регистрация, то да се...
Жених: Успеем, че на машине-то, полчаса всего делов-то.
Ну, а невеста сзади на другой тачке едет, гости и т.д.
Приезжают в аэропорт, жених выходит, отдает бабки водиле и говорит:
Спасибо, все зашибись, пока.
Водитель спрашивает, а как же свадьба..., невеста... ждет и т.д. ?????
Жених: ГЛАВНОЕ - ВОВРЕМЯ ОПОМНИТЬСЯ...
Берет билет куда-то и улетает...


Прислал(a) alex, Нижний Новгород [245 / 580 = 0.422]

1 августа 1998
Рассказала сотрудница на работе:
Стоит она как-то в очереди в аптеке. Подходит очередь молодой женщины,
стоящей прямо перед моей знакомой:
- Упаковку презервативов, пожалуйста... и кислородную подушку.

Хороший комплект, правда?;))) Видимо, не слишком уверена в
выносливости партнера;)

P.S.: Один мужик услышав эту историю, странно среагировал - он сказал:
 - А, что, если их кислородом надувать, они будут летать?


Прислал(a) BeerCat [245 / 896 = 0.273]

13 ноября 1998
Остров в середине живоспинейшего Жижицкого озера. Ночь. Июль.
Справляем мой рожденный день в кругу друзей. Возле нашей красивой
и дорогой польской палатки горит костер. Вся компания - в ломину.
На всю эту идиллию меланхолично смотрит моя жена (тоже изрядно
набравшаяся).
Один из членов коллектива вдруг решает, что горит недостаточно ярко.
Он сливает из лодочного мотора пол-литра бензина и плескает в огонь
(сам одет в одни плавки). Бензин, ессессенно, вспыхивает, попадает
на его голое тело и там полыхает. Бедолага падает на землю
возле нашей палатки, катается и пытается сбить пламя. В этот момент
моя милая выходит из состояния прострации и кричит что есть мочи:
 - Эй, ты что делаешь? Отползай, oтползай от палатки!!!


Прислал(a) Alex [245 / 1198 = 0.205]

31 декабря 1998
Будучи молодым папашей, часто гулял с сынулей по городу. Мальчику
в то время было всего годика три. И вот однажды, возвратясь домой
к обеду c очередной прогулки, (а жил я в то время у тещи), слышу
следующее.
Сынуля, делясь впечатлениями от увиденного, громогласно заявляет:
" А я, когда вырасту, тоже буду,как папа !"
Тут я естественно надулся от гордости...
Продолжение его выступления было следующим.
"Когда я вырасту, то как папа, буду оборачиваться на всех красивых
тетенек ..."


Прислал(a) Маркиз [245 / 645 = 0.380]

4 августа 1998
Из выступления Черномырдина по поводу похорон царя:
"Хоронить надо всех, потому что я не приемлю вокруг этого шоу."


Прислал(a) Владимир [245 / 1266 = 0.194]

16 ноября 1998
Видел как-то в одном обзоре зарубежных авиационных достижений сле-
дующую фразу: (описывалась некая экспериментальная система голосо-
вого управления оружием на истребителях)" В словарь системы включе-
ны кодовые обозначения видов вооружения и возможных целей. В насто-
ящий момент ведутся работы по улучшению распознавания команд, иска-
женных действием перегрузок, а так же по добавлению в словарь сис-
темы эмоционально окрашенных терминов, используемых для обозначения
видов вооружения и целей в условиях современного высокоманевренного
воздушного боя."
Так и представляется" левой хреновиной по ушастой фиговине товсь..."


[244 / 997 = 0.245]

9 мая 1998
Вместе со мной в группе учился парень Леша (при его метр девяносто два
он был к тому же немного медлительный в процессе мышления - короче
говоря, "тормозил").
  Ну так вот: едем мы вчетвером в троллейбусе (и Леха с нами), на задней
площадке - давильник страшный! Мы умудрились пройти в салон, а Леха
остался около двери, лицом к выходу, и развернуться при его габаритах
не было возможности.
  На одной остановке народ немного вышел, но Леха продолжал стоять
на выходе и своей широкой спиной мешать проходу. Мы уже хотели
позвать его к себе, но вдруг видим такую картину: к выходу пробирается
маленький такой, щупленький негр, и, увидев нашего Леху, видимо
порадовавшись за человека, одаренного природой такими размерами,
разулыбался, дотрагивается Лехе до плеча и говорит на чистом русском:
  - Вы выходите?
Леха поворачивется, видит, кто его спросил, улыбается так вкрадчиво
и отвечает:
  - Ноу!
У негра улыбки как ни бывало, он быстро выходит и исчезает.
Мы в недоумении:
  - Леш! А ты зачем ему по английски-то ответил??!?!?
У Алексея на лице удивленная мина:
  - Так ведь ОН по-русски НЕ ПОНИМАЕТ!!!!

Мы в экстазе - Леха задумался еще глубже и через 15 минут выдает:
  - Он, наверное, обиделся...
  - Кто?!?!?!
  - Негр.
  - На что?!?!?!?!
  - Ведь я ответил ему на языке его коренных поработителей!

Ну просто Нельсон Мандела какой-то!


Прислал(a) Fly [244 / 470 = 0.519]

16 января 1998
В Праге в начале 80-х был случай - разводится жена с мужем.
Долгий нудный судебный процесс с перечислением всех пакостей.
Судья-женщина сидит, решает кроссворд, а адвокат опрашивает жену.
Жена говорит: "А вот еще - он меня принуждал к половому акту
самыми грубыми и грязными словами"
Адвокат: "Какими?"
Женщина: "Я стесняюсь, я вам на бумажке напишу"
Пишет: "Эй, курва, пойдем трахнемся!"
Адвокат передает листок судье. Судья читает листок, потом что-то
пишет на нем и с улыбкой передает адвокату.
На листке написано: "Сегодня не могу, завтра"


Прислал(a) Stanislav Doronenko [244 / 777 = 0.314]

11 февраля 1998
Смотрю сейчас репортаж российского телевидения с Олимпийских Игр.
Идут соревнования конькобежцев. У диктора явные проблемы
с произношением нерусских фамилий. Канадца Waterspoon он упорно
называет Ватерспон. Наконец ему кто-то подсказывает: "спун". Ах,
говорит диктор, там две буквы "о"? Тогда должна читаться "спун".
Но я уже привык его называть Ватерспон и я думаю, уважаемые телезрители
тоже привыкли, так что не будем менять.
   Появляются титры следующей пары конькобежцев. Один из них - кореец
Kuy Huy Lee. Я аж замер в восторге: как же наш диктор прочитает этот
перл? Он начинает бодро, явно заранее не прочитав фамилии: "На дорожку
выходит корейский спортсмен Ку..." и тут пауза затягивается на 20 секунд.
Наконец, быстро-быстро заканчивает "кореец по фамилии Ли".


Прислал(a) Павел Шевчук [244 / 631 = 0.387]

27 сентября 1998
ЖАДНОСТЬ ФРАЕРА СГУБИЛА.
           (История, расказанная одним моим другом)

Шофер грузовой машины с прицепом выполнял очередной рейс. Развозил кирпич.
По приезде в Москву он заезжает в контору, что бы получить деньги.
Деньги выплачивались из расчета 15 тыс. (старыми) за определенное
потраченное время. Получив свои 15 тыс. уже собрался уходить, но тут ему
показалось мало и он решил поторговаться и вытребовать себе еще 15.
Развернулся и зашел опять в контору.
Деньги он конечно вытребовал, но в это время произошло следующее.

Идя в контору, водила забыл поставить машину на ручник (грузовик с прицепом,
груженный несколькими тысячими кирпича!!!). Естественно, машина покатилась
и задом въехала в канаву. Попутно, она задела забор рядом стоящей платной
стоянки. Забор упал и задел фонарный столб. Со столба упала лампа прямо
на дорогу. Дорога была небольшая и машины по ней практически не ездили.
Но как раз в тот самый момент по ней ехал гаишник на свих жигулях. Лампа
упала прямо перед его машиной, он испугался, резко затормозил и въехал
в какую-то канаву. В результате, разбил себе коленку.
К тому времени водила получил в конторе еще 15 тыс и выходил наружу.
К нему уже спешил гаишник с разбитой коленкой :-(
Результат был следующий. Гаишник отобрал у водилы все наличные деньги,
около 70 тыс, в том числе и те, что он только что получил в конторе.
Контора сняла с зарплаты водителя сумму, потраченную на ремонт забора
платной стоянки. Сам же водитель всю ночь вручную(!!!) сначала выгружал
кирпичи из прицепа (с кирпичем его нельзя было вытащить из канавы) а затем
загружал их обратно. Перетаскал на своем горбу несколько тысяч кирпича.


Прислал(a) RMN_E [244 / 858 = 0.284]

22 июня 1998
Вчера вечером, выползая из дома на улицу, вместе с зашедшими ко мне
друзьями, я прихватил на всякий случай свой радиотелефон - на тот
случай, если может быть кто мне позвонит или если сам надумаю кому
позвонить, поскольку все равно пить пиво мы собирались гуляя вокруг
моего дома, а метров на 100, а то и поболее телефон держит связь
без проблем, не теряя ее. Когда литры пива были выпиты, решено было
пойти догоняться к одному из друзей, жившему неподалеку. Надо
сказать, что этот живший неподалеку друг был блядун страшный
и не появлялся дома уже больше суток, поэтому на входе в квартиру
мы столкнулись с его папой,  весьма обрадованным тем, что блудный
сын наконец-то вернулся. Папа уже уходил, но успел сказать, что
только что с работы звонила мама узнать дома ли сынок, но т.к. его
не оказалось дома она обеспокоенная этим продолжила искать его
дальше.
Короче, приходим, располагаемся за столом. Не успели сесть вдруг
зазвонил мой телефон. Несмотря на то, что дом находится не близко
от моего, но из его окна видны мои окна и по причине прямой
видимости связь состоялась. Поднимаю трубку - звонит его мама и
интересуется не у меня ли ее потерявшееся чадо. Я говорю что у меня,
передаю чаду трубку и чадо говорит что-то на тему «мама, все
нормально,  я жив-здоров.» Не проходит и 10 секунд, как звонит
телефон в квартире и хозяин поднимает трубку. После его слов «да,
мама, что ты так удивляешься - это тоже я», мы понимаем что звонит
его мама, обрадовать папу что сынок у меня в гостях.
Мы, естественно начинаем громко и хором ржать, мама еще более
ничего не понимает - как сынок за несколько секунд промчал такое
расстояние и что это там еще за кони ржут и выпадает в аут.


Прислал(a) Alex Ant on/off [243 / 694 = 0.350]

12 июля 1998
Люблю я со своей девушкой на роликах покататься... (кто ж не любит...)
Встретились у метро, надели ролы.
Я: - Ну че, поехали?
Она: - Подожди сек. pls!
Открывает свой рюкзачок и достает... коробочку "Tampax"'a... :-[ I ]
Я: - Че прямо здесь???????? 8-[    ]
Она: - Ага!
Откравает коробочку и достает... пачку сигарет... :)))
(Не хотела чтобы родители узнали что она курит)


Прислал(a) Кабан [243 / 839 = 0.290]

31 января 1998
Мой приятель рассказал мне эту историю. Он с женой как-то заехал
в своем Торонто в большой магазин женского нижнего белья и галантереи.
Еще надо заметить, что Торонто не Нью-Йорк, и русского не отличишь
по внешнему виду. Как известно, поиски нижнего белья к разговорам
не особо располагают тоже. Так вот, в тихо шуршащем магазине вдруг
раздается громкий голос мужика (большого такого, бородатого):
"Пусенька, иди скорей сюда, я тебе тут трусики с прозрачной писенькой
нашел!" В зале тут же несколько десятков человек упали на пол.
Никак не ожидал мужик такого обилия своих бывших сограждан на территории
этого магазина.


Прислал(a) Фила [243 / 574 = 0.423]

6 октября 1998
Дело было в 90-м году. Наша фирма торговала оргтехникой, клиент был
еще не избалованый. Одним ПОНОСОНИК нужен, другим ОТКСЕРАЧИТЬ документы.
Запомнился звонок клиента: "У вас почем контактные телефоны?" Все дело оказалось в нашей рекламе,
где и были указаны наши контакные телефоны.


Прислал(a) Мурсякаев Ринат [243 / 1184 = 0.205]

18 августа 1998
Заезжаю я на автозаправку, спешу, как обычно. С визгом останавливаюсь
возле колонки. Вставляю пистолет и бегом к кассе. Там небольшая очередь,
причем не двигается. Узнаю, что, мол, у них тех.перерыв. Плюнув, лечу
обратно к автомобилю, за руль и вперед. Стартанул хорошо так. Только
одна мысль меня беспокоила. Разворачиваю голову и вижу: шланг растягивается
метров на 15, отрывается от моей машины и с сокрушающей силой пистолет
возвращается к колонке. Видите ли, не достал пистолет из бака.
Водилы на заправке от смеха умирают: "Молодец, парень, бензина не дают,
так ты колонку с собой забирай!"
А мне не до смеха. Выскочила сумасшедшая тетка-кассирша, устроила скандал
и панику, забрала у меня в залог паспорт. Говорит, что сейчас приедет
механик и скажет, во сколько я влетел. Механик приезжает, осматривает
полуразрушенную колонку и выдает мне цифру в 150 б. Водилы, конечно,
сочувствуют, просят за меня, советуют еще пару колонок снести, чтобы
у них на заправке хоть какая-нибудь работа появилась.
Привожу через 20 мин. данную сумму (а что делать, кому сейчас легко),
отдаю, возвращаюсь к автомобилю, осмотрел его, все ли в порядке, подумал -
я ведь так и не заправился. Подруливаю к рядом стоящей колонке, вставляю
пистолет и мед-лен-но иду к кассе. Протягиваю деньги, говорю, столько
бензина в такую-то колонку. Тетка-кассирша поднимает глаза, смотрит
на меня, берет деньги, набирает на терминале и заботливо так говорит:
- Сынок, ты там поаккуратнее...


Прислал(a) Кирилл [242 / 1218 = 0.199]

8 апреля 1998
В Америке особый прикол в стиле рекламирования местного молока.
Возьмут знаменитость (Шварцнегер, Шарон Стоун), измажут верхнюю губу
в чем-то белом и напишут снизу «Got milk?». Так вот, иду я вчера
по Беркли, вижу майку с Моникой Левински. Губы добротно так измазаны
в чем-то белом и внизу подпись – «Not milk!». Изменена всего
одна буква, зато какая сила!


Прислал(a) Alex [242 / 643 = 0.376]

6 июля 1998
Уральский Туристический Сервер
(http://www.ps.mplik.ru:81/uta/main.htm)

Предлагается выбор:
1. Страны
2. Турфирмы
...
6. Туры
7. Ссылки

Без комментариев


Прислал(a) Алексей [242 / 1093 = 0.221]

7 июля 1998
Мой друг отдыхал в Испании. Ужинали они в ресторане при гостинице.
На 2 день они обнаружили в углу ресторана стол с откупоренными бутылками
на которых были навешены бирки с номерами. Спрашивать что к чему было им
в лом и они решили так : это вино на пробу, а потом можно заказать понра-
вившееся по номеру. Ну и поскольку нахаляву начали пробовать.
Через несколько дней(! во выдержка) к ним подошел официант и попросил
не пить чужое вино. Оказалось, что проклятые буржуины не выпив всей
бутылки вина вечером вешают на нее бирку и допивают в следущий вечер.
До такого наши люди додуматься не могли!


Прислал(a) fill [242 / 1081 = 0.224]

2 мая 1998
А вот забавная история, свидетелем которой я был еще в глубокой
юности (когда учился классе эдак в 8-ом).

Для начала маленькое вступление:

Жили мы тогда в Сибири, в поселке около славного города Сургута,
тогдашней и нынешней нефтяной столицы России. Поселок этот стоит
на берегу Оби, большой и полноводной реки (к чему я это говорю, будет
ясно ниже). И были у нас с братом два школьных друга, большие
любители сотворить что-нибудь совершенно безумное и не лезущее
ни в какие рамки. Речь, собственно, далее пойдет о них...

Так вот, однажды осенью, когда уже было достаточно холодно для того,
чтобы одеваться потеплее и задуматься над тем, стоит ли надеть шапку,
выходя на улицу, зовут нас эти друзья к себе домой, и обещают показать
нечто совершенно невероятное. Надо сказать, что большая часть подобных
предложений обычно оканчивалась показом какой-нибудь совершеннейшей
ерунды, в связи с чем мы долго отказывались. Но когда они сказали, что
у них есть настоящий, всамделишный акваланг, отказаться было уже
невозможно. Заинтригованный до последней степени, мы приходим
в гости к одному из них, и, к своему изумлению, действительно видим
совершенно новый акваланг, в таком зеленом деревянном ящике
с надписью через трафарет: "Подводник". Оказалось, что наши приятели
намедни выменяли его в речном порту на несколько бутылок
национальной валюты - водки.

И вот, как заправские аквалангисты, эти два чудика извлекают
из ящика предмет вожделения, снабженный всеми полагающимися
аксессуарами вроде маски, ласт, манометра и прочего, напяливают
все это хозяйство на себя, и, захлебываясь от восторга, по очереди
с упоением дышат воздухом из баллонов, не забывая поглядывать
на манометр, который неумолимо показывает, что воздуха в баллонах
отнюдь не становится больше... Я тоже попробовал, ощущения забавные,
такое чувство, что тебя надувают :-)). В итоге баллоны очень скоро
опустевают, и развлечение приходится прекратить. Но это лишь
предыстория, история будет впереди...

Буквально через неделю, в мерзкий промозглый осенний день,
они сообщают нам, что намерены произвести, так сказать, натурные
испытания свежеприобретенного сокровища. На мои возражения о том,
что в баллонах больше нет воздуха, они заявляют, что воздух они вполне
успешно накачали велосипедным насосом. Мы с братом, содрогаясь,
начинем говорить о том, что на улице не май месяц, что Обь вообще
скоро станет, что насосом не создать нужного давления, но их решимость
не поколебать уже ничем.

Итак, в назначенный час мы с братом являемся к дому, где жили наши
друзья, и видим следующую картину: осенний день, холодно, дует
пронизывающий ветер и накрапывает противный осенний дождик.
На крыльце дома стоит команда испытателей - один из друзей, одетый
по погоде и исполняющий роль руководителя, и второй, собственно
испытатель, одетый следующим образом: старый лыжный костюм
с отвисшими коленями, на голове лыжная-же шапочка (все-таки холодно),
на ногах ласты, на голове маска, а за плечами акваланг. Вид у обоих
донельзя серьезный. На мой вопрос, как в таком виде они собираются
идти порядка километра до реки, они, ничтоже сумняшеся, отвечают,
что эту проблему они обдумали, и решили нырять в протоку рядом
с домом.

Тут я должен сделать маленькое описание оной протоки. Представьте себе
довольно глубокий овраг, в котором на самом дне течет мутный поток,
который несет в себе все отбросы с находящейся выше по течению
птицефабрики. Представили? Скажу больше - на том склоне оврага,
по которому предстояло спускаться нашим доблестным испытателям,
испокон веку была классическая помойка довольно обширных размеров,
плавно спускающаяся в воду. В общем, более неподходщее место и время
для ныряния представить хотя и можно, но тяжело. :-))

Но наших героев подобные мелочи не смущают. И вот, сопровождаемые
уже немаленькой толпой любопытных, они подходят к краю оврага.
Эта картина до сих пор стоит у меня перед глазами - хмурое осеннее небо,
дождик, и на фоне этого неба на краю огромной помойки стоит
с несчастным, но решительным видом юноша, одетый в лыжный костюм,
акваланг и лыжную шапочку. На лице маска, в губах мундштук. Второй
дает ему строгие напутствия, сводящиеся к тому, что без акваланга тот
может обратно не возвращаться - он утопит его собственными руками.
Публика уже начинает стонать от восторга, предвкушая незабываемое
зрелище. Ожидания публики, естественно, скоро сбываются...

С трудом и с нехорошими словами пробравшись сквозь помойку,
отважный подводник некоторое время стоит в нерешительности у мутной,
вонючей и холодной воды, но потом делает несколько решительных шагов
в пучину, и, споткнувшись об очередную ржавую железяку, погружается
в воду и на несколько минут пропадает из виду. Публика, в том числе
и руководитель испытаний, в напряжении ждет... Через несколько минут
особо нервные женщины уже готовы причитать по утопленнику,
а руководитель испытаний начинает расписывать то, что он сделает
с незадачливым ныряльщиком, если тот утонет вместе с драгоценным
аквалангом... Пауза затягивается... Но наконец из воды с шумом
выныривает совершенно очумевшая физиономия аквалангиста, и, поводя
вокруг безумными глазами, пытается отдышаться. Акваланга
на ныряльщике больше не наблюдается. Отдышавшись, он нетвердой
походкой выходит на берег, имея вид курицы, которая только что
искупалась в канализации. Грязная вода стекает с отвисших на коленях
штанов мутными потоками, зубы выбивают чечетку от холода и нервного
стресса. На берегу его встречает орлом слетевший вниз начальник
испытаний, и, перемежая свою гневную речь отборными заклятиями,
интересуется судьбой акваланга.

Выясняется следующее - сразу после погружения акваланг перевернул
нашего исследователя глубин спиной вниз (баллоны изрядно тяжелые),
и увлек на дно, в некстати подвернувшийся довольно глубокий омут.
Попытки дышать ни к чему не привели (я уже говорил о велосипедном
насосе), и в течении двух или трех ужасных минут бедняга пытался
неумелыми руками избавиться от коварного устройства (надо сказать,
что все ремни были застегнуты на совесть). Каким-то чудом ему все же
это удалось, и он таки вынырнул на свет Божий ко всеобщему облегчению.

Но суровый начальник испытаний вместо сочувствия продолжает
скорбеть по утраченному сокровищу, и гонит испытателя обратно в воду,
искать акваланг. Но и сам он тоже не собирается оставаться не у дел,
и также лезет в воду, причем не сняв с себя ни единого предмета одежды.
И вот вторая картина, которая стоит у меня пред глазами: все тот же
промозглый осенний день, накрапывает дождичек, норовящий перейти
в снежок, на краю оврага с помойкой стоит кучка любопытных
и наблюдает следующую картину - далеко внизу, на дне оврага, в мутной
и грязной ледяной воде ныряют по очереди два персонажа, одетых
соответственно погоде. Ныряют долго, минут двадцать, не преставая
при этом переругиваться и оплакивать судьбу своего любимого акваланга.
Лица у них посинели, зубы стучат, но в глазах решимость найти искомый
предмет во что бы то не стало. Особенно лютует начальник экспедиции.
К любопытным наблюдателям присоединяются прохожие, и когда вопрос
о том, какого черта ищут два пацана на дне помойки по шею в ледяной
воде, они получают ответ: - "Акваланг!", их лица странным образом
вытягиваются....

Я смеялся потом два дня не переставая.

Кстати сказать, ни один из естествоиспытателей не заработал даже
элементарного воспаления легких. Крепкие все-таки люди, сибиряки!
Но акваланг так и остался лежать на дне помойки...

Для того, чтобы оценить историю по достоинству, все-таки попробуйте
прикрыть глаза и представить две вышеописанные сцены... Если у вас
это получится, удовольствие гарантировано! :-))

На сем прощаюсь.

Screagle


Прислал(a) Screagle [242 / 452 = 0.535]

6 ноября 1998
Реклама - двигатель ... чего???

Сегодня утром (5 ноября) слушаю по "ящику" (кажется, НТВ) повтор
сообщения о том, как один мужик набил свой "Москвич" динамитом
и безуспешно пытался взорвать Спасскую башню.
Сразу после блока новостей реклама: "Страховая группа "Спасские ворота"!
За нами - как за каменной стеной!"
Ни фига себе ребята рекламный ролик запустили...


Прислал(a) Dimus [242 / 987 = 0.245]

4 августа 1998
В типовом контракте (на поставку оборудования и предоставление
услуг) одной американской фирмы в перечне непредвиденных
обстоятельств значится:
Деяния Господа или общественного врага, пожары, наводнения,
эпидемии,  правительственные указы и прочее...


Прислал(a) Stout [241 / 1266 = 0.190]

9 августа 1998
Эту историю рассказала мне одна бывшая стюардесса.
Случилось это давно, когда чайные пакетики Lipton
только-только начали появляться и для многих были
в диковинку. Среди пассажиров ее самолета оказались
бабушка с дедушкой явно деревенского вида. Как положено,
стали разносить чай - в чашке кипяток, на блюдце пакетик
Липтон и упаковка с сахаром. И вот идет моя знакомая
по проходу и наблюдает следующую картину: сидят эти божьи
одуванчики, дуют кипяток из чашек, а изо ртов свешиваются
веревочки с характерными желтыми этикетками. И сахарок
и чаек вприкуску, стало быть.


Прислал(a) AL [241 / 677 = 0.356]

5 мая 1998
ЛЕНТОЧКИ
Всем известно, что матросы всем головным уборам предпочитают
бескозырки. А у бескозырок есть ленточки. Происхождения ленточек
никто не знает, версий ходит множество. Я думаю, что это компенсация
за отсутствие козырька.
К концу службы матросы и старшины сильно расслабляются, постоянно
спят, пьют и готовятся. Офицеры носятся по шкафутам: где матросня
проклятая? Где рабочая сила? А сила - в кубрике.
И вот прибыл на корабль молодой офицер, старший лейтенант Лейкин, весь
в значках, звезды горят на погонах, усы растут. Скатился он по трапу
и прямо в наш кубрик, прямо в секцию плюшевой игрушки: давай орать
зычным тенором. Началась война. Этот Лейкин был парень азартный
и все время придумывал разные штуки. Например, колоть ломами лед.
Но после того, как три лома сломались, а остальные утонули в полыньях,
боцман Потный закатил истерику с разрыванием тужурки. Тогда этот
молодчик решил не гоняться за журавлем, и принялся за молодых
матросов. На что уж они толстокожие существа, да и то взвыли. Не давал
житья гад Лейкин. И повадился он на свою беду подрезать у матросов
ленточки, чтобы были они уставной длины. То есть, портить их.
Мы, старшие товарищи, дали молодым ха-ароший совет.
Через неделю на наш стремительно обтекаемый крейсер обрушился смотр.
Для офицеров смотр с участием вышестоящих коллег - все равно как бал
для Наташи Ростовой. И они бегали как собаки, вверх-вниз, туда-сюда.
Наконец, экипаж был построен на юте (филейная часть). Тихо плескались
волны об борт корабля. Перед нами стояло само его высокопревосходи-
тельство вице-адмирал Корниенко, ужасный и глупый. Честь же отдать
рапОрт о нашей высокой боеготовности выпала старлею Лейкину. Он к этому
усиленно готовился длинными зимними вечерами.
Ну ясное дело, он с возбужденным кортиком встал наизготовку и давай:
- Товарищ адмирал! Да мы... Да нас... Да тыры-пыры!
Оттарабанил он, а адмирал смотрит мимо него на нас, на славный экипаж,
и челюсть у адмирала провисает. А и правильно, потому что все - и
матросы, и офицеры и даже мичман Потный, все - угорают. Матросы
ленточки закусили (вот зачем они!), а офицерам нечем закусить, они
уже в полный голос хохочут.
Так бы адмирал и лопнул на радость рыбам, да тут Лейкин с обиженным
лицом к нам повернулся, к адмиралу задом. И адмирал давай угорать, и
вассалы его тоже.
У Лейкина от фуражки к палубе висели длиннейшие крутейшие ленточки.
А не надо матросов шпынять!   hoaxer (a)


Прислал(a) hoaxer [241 / 740 = 0.326]

28 января 1998
Моя свадьба. Невеста была еврейских кровей, а потому праздник явно
удался. Стол слабым не выглядел. И мясного, и спиртного - всего
вдоволь. Людей - полным-полно. По большей части незнакомых. Привели
и одну из бабушек моей ненаглядной. У бабушки, надо признаться,
в голове (по старости) царила цветная суматоха, и каждый ее день,
как мне представлялось, напоминал 1 апреля. Гуляем, веселимся.
За бабушкой терпеливо ухаживает брат моего тестя. Какой-то помятого
вида ансамбль отпел очередной кусок халтурного репертуара, в кабаке
полутишина-полукайф...
И тут - скрипучий голос на весь зал:
- Арканечка! А что это за поц сидит рядышком с нашей Линочкой?
Арканечка (брат тестя) деликатно шепчет бабуле на ухо все подробности.
- А-а-ах! Так это - жених?! Кто бы мог подумать? Такой интеллигентный
  молодой человек...
Мне, по совести, понравилась только вторая бабулина реплика.


Прислал(a) Вацык [241 / 862 = 0.280]

9 апреля 1998
Израильская пехотная рота на полевых учениях зимой. Раскисшая глина по
колено, палатки, чуть в стороне - полевая душевая. Дождь как из ведра,
холод собачий.
В душевой где-то шесть мест, снаружи - керосиновая колонка, которую
нужно разжечь и отрегулировать. Кто-то снаружи с ней возится, а человек
десять уже набились в душевую, разделись, с нетерпением ждут.
Самый здоровый амбал возится с кранами:
- Черт, все еще холодная... вроде уже... Да нет, все холодная... Вот,
теплая, наконец-то... почему-то только по ногам...
И обнаруживает позади себя самого главного ротного шкодника (метр с
кепкой), пристроившегося к его ногам, как к забору.
Итак, картина: глина по колено, мерзейший дождь, двое голых - маленький
и большой - несутся, как бешеные. Никогда - ни до, ни после - они так не
бегали даже в атаку, хоть в настоящую, хоть в учебную. Амбал орет, что
он этого шкодника похоронит. Это произносится таким тоном и на таких
децибелах, что все ему верят, но с места не могут сдвинуться от хохота.
Мы, голые, стоим под дождем, ржем, из палаток выскакивают остальные
бойцы и ржут, а шкодник с амбалом пашут уже вторую борозду вокруг
палаток.
Какой-то офицер решил прекратить безобразие, бросился наперерез. Шкодник
сбил его с ног, а амбал втоптал в грязь. Рота ржет, дождь сечет, полный
абзац.
И тут - появляется джип с замкомполка по тылу. У нас это был
подполковник Йомтов (ныне, слава Богу, в запасе), о котором я в жизни не
слышал ни одного доброго слова, по сей день. Как он стал вообще офицером
- не знаю, мозгов по нулям, а в нашей армии офицер-дурак - редкость.
Короче, Йомтов вылазит из джипа, берет автомат и...
ОТКРЫВАЕТ ОГОНЬ НА ПОРАЖЕНИЕ! Амбал и шкодник - оба хорошо обученные
солдаты - плюхаются в грязь, и по их физиономиям видно, что они не
понимают, где их автоматы,чтобы ответить на огонь - на учениях реакция
отработана до полного автоматизма, да и в Ливане оба уже были. А на них
прет Йомтов - не переставая стрелять - и кроет такими матюками, каких ни
один русский шофер вообразить не в силах.
Каждый солдат нашего полка твердо знал - встреча солдата с Йомтовым
может закончиться ТОЛЬКО губой, да и младшим офицерам доставалось. И они
принимают единственно правильное решение - дружно разворачиваются и -
голые - удирают в дождь, в ночь, в холод, пока он их не узнал.
Йомтов заявляется к командиру роты и требует изловить и НАКАЗАТЬ. На
вопрос: "За что?", он ответил, что еще не решил. Тогда командир заметил,
что имела место стрельба в нарушение устава (это еще мягко сказано, по
нашим законам). Йомтов заартачился, но понял, что лучше замять - и
слинял из роты.
А ребята вернулись в роту только через час - лучшими друзьями. И даже
насморка не схватили!


Прислал(a) Victor E. ADMIRALSKI [241 / 586 = 0.411]

24 ноября 1998
в воскресенье в Итогах Киселев и Лужков:
Л: ..они(коммунисты) уже на митингах что говорят: "мэры, пэры,
   ...", ну я как культурный человек не стану повторять про кого они
   там в рифму упомянули...
К (несколко рассеяно, видимо не очень внимательно слушал):  так это
   ВАС они там упомянали-то  :-[]
(в оригинале было : мэры,пэры,ХЕРЫ)


Прислал(a) serg [241 / 1300 = 0.185]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".