9 апреля 1998
Израильская пехотная рота на полевых учениях зимой. Раскисшая глина по
колено, палатки, чуть в стороне - полевая душевая. Дождь как из ведра,
холод собачий.
В душевой где-то шесть мест, снаружи - керосиновая колонка, которую
нужно разжечь и отрегулировать. Кто-то снаружи с ней возится, а человек
десять уже набились в душевую, разделись, с нетерпением ждут.
Самый здоровый амбал возится с кранами:
- Черт, все еще холодная... вроде уже... Да нет, все холодная... Вот,
теплая, наконец-то... почему-то только по ногам...
И обнаруживает позади себя самого главного ротного шкодника (метр с
кепкой), пристроившегося к его ногам, как к забору.
Итак, картина: глина по колено, мерзейший дождь, двое голых - маленький
и большой - несутся, как бешеные. Никогда - ни до, ни после - они так не
бегали даже в атаку, хоть в настоящую, хоть в учебную. Амбал орет, что
он этого шкодника похоронит. Это произносится таким тоном и на таких
децибелах, что все ему верят, но с места не могут сдвинуться от хохота.
Мы, голые, стоим под дождем, ржем, из палаток выскакивают остальные
бойцы и ржут, а шкодник с амбалом пашут уже вторую борозду вокруг
палаток.
Какой-то офицер решил прекратить безобразие, бросился наперерез. Шкодник
сбил его с ног, а амбал втоптал в грязь. Рота ржет, дождь сечет, полный
абзац.
И тут - появляется джип с замкомполка по тылу. У нас это был
подполковник Йомтов (ныне, слава Богу, в запасе), о котором я в жизни не
слышал ни одного доброго слова, по сей день. Как он стал вообще офицером
- не знаю, мозгов по нулям, а в нашей армии офицер-дурак - редкость.
Короче, Йомтов вылазит из джипа, берет автомат и...
ОТКРЫВАЕТ ОГОНЬ НА ПОРАЖЕНИЕ! Амбал и шкодник - оба хорошо обученные
солдаты - плюхаются в грязь, и по их физиономиям видно, что они не
понимают, где их автоматы,чтобы ответить на огонь - на учениях реакция
отработана до полного автоматизма, да и в Ливане оба уже были. А на них
прет Йомтов - не переставая стрелять - и кроет такими матюками, каких ни
один русский шофер вообразить не в силах.
Каждый солдат нашего полка твердо знал - встреча солдата с Йомтовым
может закончиться ТОЛЬКО губой, да и младшим офицерам доставалось. И они
принимают единственно правильное решение - дружно разворачиваются и -
голые - удирают в дождь, в ночь, в холод, пока он их не узнал.
Йомтов заявляется к командиру роты и требует изловить и НАКАЗАТЬ. На
вопрос: "За что?", он ответил, что еще не решил. Тогда командир заметил,
что имела место стрельба в нарушение устава (это еще мягко сказано, по
нашим законам). Йомтов заартачился, но понял, что лучше замять - и
слинял из роты.
А ребята вернулись в роту только через час - лучшими друзьями. И даже
насморка не схватили!


Прислал(a) Victor E. ADMIRALSKI [241 / 586 = 0.411]

9 августа 1998
Эту историю рассказала мне одна бывшая стюардесса.
Случилось это давно, когда чайные пакетики Lipton
только-только начали появляться и для многих были
в диковинку. Среди пассажиров ее самолета оказались
бабушка с дедушкой явно деревенского вида. Как положено,
стали разносить чай - в чашке кипяток, на блюдце пакетик
Липтон и упаковка с сахаром. И вот идет моя знакомая
по проходу и наблюдает следующую картину: сидят эти божьи
одуванчики, дуют кипяток из чашек, а изо ртов свешиваются
веревочки с характерными желтыми этикетками. И сахарок
и чаек вприкуску, стало быть.


Прислал(a) AL [241 / 677 = 0.356]

30 августа 1998
Общага ЛГУ, n-й год...
Осень, все дела т.е. депрессии, не сданные сессии и т.д.
Два человека крепко ( окло литра ) приняв сидя на балконе
и курят не сигареты. Мимо ( то бишь сверху вниз ) набирая
скорость проносится тело... Один из коллег медленно провожает
его глазами, смотрит в небо и обращаясь к оному произносит:
- Вот и осень пришла... 


Прислал(a) vini [240 / 905 = 0.265]

13 февраля 1998
Случай из ментовской практики.
ОВД "Китай-город", день "850 летия Москвы", в обезьяннике (за решеткой)
сидят три человека: два бухих парня и бомж. Один из парней жалуется
бомжу на свою судьбу:
- Мужик, вот я знаю, ты меня поймешь!
- Угу, мля...
- Понимаешь, нам с Петькой менты весь праздник обосрали!
- Угу, козлы они все, мля...
- Понимаешь, мы с Петькой позавчера были в гостях и там хлебнули пару
  литров ФАНТЫ, запили ее, как полагается, водкой, а так как время уже
  было позднее, то решили когонть остановить, для того, чтобы до дома
  добраться... Остановили мы двух ментов, которые недалеко прогуливались.
  Они нам прочитали мораль и сдали в вытрезвитель!!! Понимаешь?
- Угу, говорю козлы, мля...
- Когда мы наутро выбрались из трезвяка, нас почему-то мучила страшная
  жажда и болела голова. Ну, мы с Петькой опять решили выпить ФАНТЫ и,
  как полагается, запили ее снова водярой. Так как на метро ехать было
  неохота, то мы решили когонть остановить... Остановили мультиков
  (экипаж муниципальной милиции), их уже было четверо. Они нам тоже
  прочитали мораль, дали по морде Петьке, и снова отвезли в вытрезвитель!
  Понимаешь?
- Угу, жажду утолить не дают, мля...
- Сегодня, когда мы вышли из трезвяка, у нас снова болела голова и мучила
  жажда, а у Петьки еще и фингал на полморды был... Мы решили снова
  хлебнуть ФАНТЫ и запить ее водовкой. Ну, мы не дураки, решили на улице
  больше не пить и поехали в "Голодную утку", есть такой кабак недалеко
  от "Детского мира". Там мы снова попили ФАНТЫ, и так как время было
  позднее и метро не ходило, то решили снова когонть остановить, но
  не останавливать всех подряд (говорю же, не дураки), а остановить
  какой-нибудь автобус. "Там точно менты не ездят" - думали мы...
  Остановили мы автобус с 30 ОМОНовцами. Они нам никаких моралей
  не читали, просто дали конкретных пиздюлей. В вытрезвитель нас они
  тоже не повезли, сказали, что мы битые, а там битых не берут. Короче,
  привезли сюда. Понимаешь?
- Угу, садисты, мля...
- Так вот, я что думаю, если мы завтра с Петькой снова ФАНТЫ хлебнем,
  кого мы по дороге домой остановим? Мне кажеться, не меньше бронепоезда
  с каким нибудь стройбатом, так они нас ваще замочат, и на кладбище
  отвезут...


Прислал(a) DANDY [240 / 586 = 0.410]

5 сентября 1998
В связи с финансовым кризисом в туалетах на работе у нас сейчас
не присутствует туалетная бумага. Для принтера - слижком жесткая.
Газетами - негигиенично. Все просто. На факсе  нажимается кнопка help
(прям двусмысленность какая-то). Оттуда вылезает нехилый листик
с описанием работы факса. Бумага, как вы понимаете, мягкая. И вперед.


Прислал(a) Юлия [240 / 936 = 0.256]

13 июня 1998
Эту историю лет пятнадцать назад мне рассказывала моя матушка.
В те времена у нее была подруга, носившая простую русскую
фамилию - Гробова. Как-то раз, за ударный труд на радость
зрителям, а она служила в одном из Н-ских театров, местком
(а может и профком) премировал ее путевкой на южный курорт.
Гробова приехала в городок на берегах ласкового, теплого моря,
добралась до нужного ей санатория и, как полагается, направилась
на прием к главврачу. Главный принял ее в своем кабинете, взял
протянутую ему санаторно-курортную карту, раскрыл и, прочитав
первые строки, разразился хохотом. Гробова недоуменно и обижено
полюбопытствовала - что же такого веселого в ее бумагах нашел
врач? Доктор отсмеялся, извинился и объяснил, что только что,
буквально перед ней у него на приеме была дама по фамилии
Могилова. Инцидент был улажен и извинения приняты. Но док
оказался мужиком не без юмора и поселил обеих дам в одну комнату.
Полный же «ритуальный» комплект был создан во время следующего
заезда - через неделю, в комнату к Могиловой и Гробовой добрый
доктор подселил приехавшую Крестову.


Прислал(a) AL [240 / 481 = 0.499]

25 ноября 1998
Вот, хочу рассказать историю случившуюся со мной...
Одно время я жил у товарища, так вот, когда мне однажды нужно было
побриться выяснилось, что в ванной нет зеркала.
Маленького зеркала в квартире тоже не обнаружилось... Пришлось брать
с собой CD диск, и бриться глядя в него.
Но вся хохма не в этом.
Что было дальше рассказываю со слов товарища.
Одна подруга зайдя в ванную увидела там диск, и на досуге спросила
у него (товарища). Типа, а что сидюк в ванной делает? На что ей
ответили:"А, ерунда, это Генка брился..."
Минуты через 3 она выдает:"Он что такой острый???"


Прислал(a) Gennadiy [239 / 1086 = 0.220]

23 января 1998
Один мужичок выдавал за подлинную историю. Проснувшись, например,
в 7 утра, он собирается на работу. Жена готовит завтрак и посылает
его выкинуть мусор (5 этаж, помойка во дворе). Он берет ведро и
идет вниз. На выходе встречает синего человека, который говорит:
"Братан, не могу, трубы горят, а один не могу. Хлебни со мной!"
и достает бутылку водки 0,5. Мужичок выпить был любовник, но
ситуация необычная, он слегка смущен, что маскирует бравадой. Он
говорит, типа, давай, сейчас вот ведро выкину... Мужик отхлебывает
грамм 50-70 и передает ему пузырь. Тот залихватским жестом взбалтывает
содержимое, после чего получает два результата в первый и последний
раз в жизни. Во-первых, у него получается настоящий "винт", во-вторых,
как следствие "во-первых", этот "винт" проваливается ему в брюхо за
1-1,5 секунды. Отдав охуевшему синяку пустую тару, еще более смутившись,
он прощается и поднимается домой. Между 4 и 5 этажами его накрывает
(натощак 450 грамм). Он вползает (буквально) в квартиру и отрубается.
Воспоминания жены: "Жарю яичницу, ушел с мусором, через 1 или 2 минуты
вернулся В ЛОСКУТЬЯ!!!!"


Прислал(a) Кирилл [239 / 794 = 0.301]

19 августа 1998
К вопросу о весе компьютеров.
Работали мы как-то в ФПС (федеральная пограничная служба)
и были там компьютеры в бронированных корпусах.
Системный блок (386) был раза в два толще обычного и весил килограмм 15-20.
Передняя панель закрывалась металической дверцей
сантиметра в 2 толщиной с серьезным замком.
Но самое главное - внутри располагалась шашка для автоподрыва!
(умрем, но врагу не сдадимся).


Прислал(a) Bay [239 / 1049 = 0.228]

1 июля 1998
В немецком языке есть два интересных выражения:
Bis dann!
(до скорого!)
и
Bis nachher!
(увидимся позже!)
смысл одинаковый
Короче, я ему (немцу): ПИЗДАН!!!
А он мне в ответ: (а ты, мол, типа ваще, бля,) ПИЗНАХЕР!!!
вот и поговорили...
8-(


Прислал(a) Neznajka [239 / 924 = 0.259]

27 августа 1998
В году так 84-85 женятся одногруппник с одногруппницей.
В ЗАГСе было примерно такое:
- Молодые, поздравьте друг друга!
И они скрепили свой союз крепким и продолжительным ... рукопожатием.


Прислал(a) Eugene [239 / 1262 = 0.189]

16 июля 1998
Дело было давно в пионерском лагере. Мне - лет 12, брательник
на два года младше. Идет обычная процедура - знакомство отряда.
Вожатая называет фамилии по очереди и, заметив в списке две одинаковые
фамилии (мою и брата) спрашивает: У вас, что мамы сестры? На что мы
бодро, по-армейски и, главное, абсолютно одновременно рявкаем:
Нет, у нас папы СЕСТРЫ! Вот она - родственная солидарность.


Прислал(a) ArtAcid [239 / 875 = 0.273]

13 марта 1998
Произошла эта история в МГТУ (а тогда еще МВТУ) им. Баумана.
На кафедре высшей математики работал (и сейчас работает) замечательнейший
человек - профессор Покровский. Про него ходит много легенд, за
достоверность которых ручаться не могу (т.к. у него не учился), но каждый
кто одну из них мне в очередной раз рассказывает, утверждает что
".... вот, блин, вчера своими глазами.... своими ушами...". Одно ясно как
день - человек этот бааальщой оригинал. Так, например, вопросы на экзамене:
1. На "5" - Какие мои любимые папиросы? Ответ: "Любимые"
2. На "4" - В какую сторону Яуза течет?
3. На "3" - Кто была жена БиоСаварраЛапласа? (произностися скороговоркой)
для тех кто не в курсе: есть такой "закон Био Саварра Лапласа" названный
по фамилиям 3-х разных ученых. Теперь можете представлять себе облом
студента, который пытается дать ответ на такой вопрос :)))).
Одно время он одевался очень просто - никаких там костюмов и проч.,
свитерок, джинсики потертые и вперед. И, говорят, была такая история:
Идет экзамен по математике у какой-то злобной преподши. Аудитория в виде
амфитеатра. Заходит студент, парень после армии, весь семестр пил гулял,
преподшу, дай бог, второй раз видит. Берет билет и садится почти на
самый верх амфитеатра - там списывать удобней, а наверху сидят уже
пара-тройка таких как он. Достает паренек учебник и на глазах у своего
собрата, того который на рядок выше сидит, скатывает теоретическую часть.
Дальше практику решать надо, так он, ессно ни бум бум, разворачиватся
назад, показывает стьюденту этому свой билет и говорит: "Слышь, козел,
ты в этом шаришь?" Тот кивает головой. "Ну на, блин, решай живенько!"
Тот  начинает пыхтеть-сопеть и через насколько минут отдает ему решение
первой задачи. Паренек не унимается: "Блин, козел, ты че, вторую не мог
сделать?" , в общем, делает тот стьюдент еще и вторую. Герой наш хватает
готовый билет и чалит к преподше отвечать, а вокруг нее уже трое сидят
и в предсмертных судорогах корчатся. Она пареньку этому и говорит:
- Молодой человек, я у вас сейчас принять не могу, идите сдавайте
  профессору Покровскому.
- А где ж я его ща искать-то буду?
- Так вот же он, прямо за вами и сидит.
- Ж8-0 !!!!!!
Самое интересное, что он спкойно поднялся обратно на верх, сел рядом с
Покровским и .... НАЧАЛ ЕМУ ОТВЕЧАТЬ. За такую наглость, говрят, получил
"4" или "5", но точно знаю, что не банан.


Прислал(a) Andrew W.H. [239 / 745 = 0.321]

21 мая 1998
7.20 утра. Набитый народом автобус-гармошка. В каком настроении
утром едут на работу, все знают. В общем, пипл полуспит. На
очередной остановке заходит мужик с кейсом, вроде как интеллигент,
становится в саму "гармошку", ставит свой кейс на перила. Автобус
отчаливает от остановки, и вдруг кейс падает и проваливается в узкий
проем между перилами и гармошкой. Мужик в шоке, пытается дотянуться
до кейса, но безуспешно. Пассажиры просыпаются и начинают
с интересом наблюдать за происходящим. Видя безуспешность потуг
интеллигента, сердобольный народ по цепочке передает: "Скажите
водителю, чтоб остановился и помог достать кейс". Когда до водителя
доходит, что случилось, он начинает материться, говорит, что
остановится только на конечной, т.к. уже выбивается из графика.
Возмущение в народе неправильным поведением водилы растет, и тот,
в конце концов, с матюками вылазит из кабины открывать люк.
(Который уже сто лет не открывали). Пять минут мороки, и кейс
возвращается счастливому обладателю. Тот становится на прежнее
место... Вдруг автобус подбрасывает на яме, и злополучный кейс
опять проваливается!!! Все ложатся от смеха. Пассажир без кейса
тоже. Зашедшие на очередной остановке не могут въехать, что
за веселый автобус пришел. Один остряк кричит водиле: "Эй, иди
доставай! Он опять его туда закинул!!!"
... Хорошее настроение на весь день было обеспечено.


Прислал(a) Женя Соснин [239 / 685 = 0.349]

23 марта 1998
История полная недосказанности и ужаса.
Один мой знакомый как-то раз проснулся дома. Лежит. Рядом его жена.
Первая фраза которую он произнес была:
-Ну ладно, однако домой идти надо!?
Д-а-а, что было потом.... 


Прислал(a) Цинник [239 / 512 = 0.467]

27 июня 1998
Лето. Зной. На перекрестке стоит симпатичная девушка и "голосует".
Стоит она, видимо, давно и уже не выбирает - готова хоть на
"Запорожец". Рука ее протянута безвольно и неподвижно, взгляд ее
также безучастно направлен на встречный поток автомашин. Метрах
в пятидесяти за ее спиной стоит припаркованный у обочины пузатенький
"мерс" с тонированными стеклами, в котором за открытым окошком
передней двери видны небрежно развалившиеся фигуры водителя
и пассажира, изнывающих от жары и скуки в неопределенном ожидании.
Вдруг "мерс" начал потихоньку и почти бесшумно пятиться в сторону
девушки. Поравнявшись с ней, из окна автомобиля протянулась рука
пассажира и слилась с застывшей рукой девушки в озорном рукопожатии.
Оказав знак внимания, рука разжалась, "мерс" тронулся и как ни в чем
не бывало встал на место. А девушка, оправившись от неожиданности,
опять вытянула отдернутую было руку.


Прислал(a) МОРКОВКА [238 / 579 = 0.411]

19 мая 1998
История, леденящая кров.
Вчера вижу-выходит жена,пардонте,из туалета. Бледная как смерть.

- Т-ты что-н-нибудь в унитаз б-бросал?
- Только томатную пасту. Заплесневела она.
- Уф! А я подумала было-кранты настают.

Жизнь полна сюрпризов.


Прислал(a) Кактус [238 / 589 = 0.404]

2 июня 1998
Вчера стал свидетелем сценки. Подъехал я к супермаркету и, пока
мои попутчики затаривались продуктами и напитками, вышел размять
кости. Неподалеку от меня стояли пара "джипов" и кучка братков,
а чуть дальше "DAEWOO TIPO" (знаете, такая маленькая-маленькая)
под поднятым капотом которой копался ее владелец. Братки
с интересом наблюдали, как мужик копался во внутренностях этой
коробушки и в итоге один поинтересовался:
"Братан, может тебе микроскоп дать?"


Прислал(a) AL [238 / 1000 = 0.238]

26 декабря 1998
Ехал я как-то один из Симферополя в Москву на поезде в плацкартном вагоне.
Место мне досталось одно из двух боковых. Надо сказать, настроение у меня
было препохабное, и я потихоньку усугублял. Настроение не улучшалось,
а даже наоборот становилось гнуснее, т.к. в "купе" напротив шел разговор,
который бесил меня все больше и больше. А все дело в том, что там ехали
две пожилые дамы и пара молодоженов. Тетенькам было скучно, и они
разговорились с новоиспеченной женой о том, о сем. Надо сказать, что у
этой женушки была странная манера употреблять все существительные
в уменьшительно-ласкательной форме ( типа яблочки, рыбки, машинки и т.д.).
Девушка она была очень разговорчивая и за часа 4 весь вагон уже знал,
что они с муженьком прекрасно провели свой медовый месяц на курортике
в прекрасном домике, ходили на пляжик...
Однако муж ее, видимо, тоже устал от этих уменьшительно-ласкательных,
и он уже начал багроветь от этого разговора, но из вежливости его
не прерывал.
Тут одна дама спрашивает девицу:
- Простите, а чем занимается ваш муж?
Девица отвечает:
- А он у меня гаражики строит.
Тут парень не выдерживает, встает и чуть не кричит:
- Ага, гаражики. ГАРАЖУЛЬКИ, ТВОЮ МАТЬ!!!
Лезет на верхнюю полку и ложится спать


Прислал(a) Дмитрий Кравцов [238 / 690 = 0.345]

25 ноября 1998
Это случилось лет 20 назад.  Учились мы с другом Володей в одном
институте и жили в одной комнате в общежитии.  И все бы хорошо,
но друг Володя не пил.  То есть, абсолютно.  Спорстмен был и просто
душа неземной чистоты.
Однажды в воскресенье он куда-то смотался.  Проснулся я - его уже нет.
И не было до самого вечера.  А в пол-двенадцатого ночи явился.
- Где был, - спрашиваю.
- Водку пил, - застенчиво говорит Володя и протягивает мне какую-то коробку.
Изумлению моему не было предела.  Понятное дело, сначала решил, что
ослышался:
- Где-где?
- В магазине.  Водку пил, - краснеет Володя и снова тянет мне эту проклятую
коробку.  Но мне, конечно, не до нее.
- Ничего себе, начало...  У тебя что - не с кем?  Да тут пол-общаги
за твое приобщение выпьет!  А ты в магазин поперся...  И что это ты мне
суешь?
И тут все стало на свои места.
- Я не "водку пил", а "вот, купил", - объяснил Володя. - Для чая.
И подает мне коробку конфет.
Это было 20 лет назад, но он и сечас такой.


Прислал(a) Старпер [238 / 1086 = 0.219]

7 мая 1998
Рассказывал брат:
В конце 80-х довелось ему покупать водку в 12-ом магазине района 'Щ'
в Новосибирском Академе. Обычно в дни продажи алкоголя перед точкой
было не протолкнуться, в этот раз тоже, но в центре почему-то в этот раз
образовалось значительное пустое место. Пустота эта была почти перед
братом, и видно было, что ее наличие объясняется присутствием рядом
с хлипким мужичком большой немецкой овчарки, нервничающей в такой
толпе... Интересное началось с подходом этой пары к прилавку: давали
тогда по две бутылки водки на одно лицо, и мужик стал требовать
4 бутылки, упирая на то, что нигде не сказано что лицо не может быть
собачьим. Однако продавщица ему в двух дополнительных бутылках
отказала, сославшись на то, что собаке не исполнился еще 21 год...


Прислал(a) Игорь Дмитриев [238 / 686 = 0.347]

25 апреля 1998
Друг моего знакомого еще в советские времена ходил на
научно-исследовательском судне "Дмитрий Менделеев".
Однажды у них произошла следующая история.

Боцман, который служил на этом судне уже очень давно, имел
собственную коронную подколку над молодыми матросами. При переходе
экватора он подходил к тому кто находился в плавании первый раз
и серьезной физиономией говорил следующее:

- Наш корабль скоро будет переходить экватор. Так как при переходе
экватора меняется состав воды, то нам необходим облегченный якорь.
Поэтому одну лапу надо удалить.

С этими словами он давал в руки молодому пилку по металлу и подводил
его к якорю. Молодой начинал мастурбировать с лапой (попробуйте
представить себе якорь океанского судна и сколько времени надо, чтобы
его перепилить), а остальная команда укатывалась со смеху. Молодой
матрос быстро понимал, что его "обули" и покатывался вместе со всеми.

Но однажды боцман нарвался... После того как на эту удочку попался
очередной молодой матрос, команда свободная от вахты сидела
в кают-компании и прикалывалась над чуваком. Спустя примерно
двадцать минут приходит матрос и докладывает, что "ваше приказание
выполнено - лапы нет". В кают-компании наступила мертвая тишина.

- Что??? Ножовкой...?
- Ну, с пилкой я до утра бы провозился. Я сходил в трюм за автогеном.
  И автогеном ее...

Боцман пулей выскочил на палубу - и точно, якорь сиротливо лежал
с одной лапой.
Боцман получил хороший пистон от капитана и больше так не шутил.


Прислал(a) alexi [238 / 408 = 0.583]

24 марта 1998
Вот еще одна история про зоолога Ар-ского.
Как-то раз пошел А. в сторонку от лагеря, разбитого в глухом таежном
урочище, поразмыслить, так сказать, по-серьезному о смысле жизни.
Места были весьма глухие, поэтому даже такое несложное дело обычно
сопровождалось взятием с собой ружья. И вот, значит, сидит А. на
корточках, процесс идет, как вдруг неподалеку на куст, скажем,
бересклета садится некая пичуга, по орнитологической науке
представляющая некоторый интерес. Ну, А., как истый зоолог, вскидывает
ружье, ИЖевку 12 калибра, ну и, натурально,БА-БАХ в птичку, не меняя позы.
Отдача была хорошая, хорошая была отдача...


Прислал(a) Eugene K. [238 / 687 = 0.346]

27 июня 1998
Моя подруга - переводчица с английского и французского, иногда
подрабатывает преподаванием. Обратился к ней как-то один знакомый:
срочно еду в Индию, а английский - в объеме средней школы, помоги!
До отъезда всего несколько дней, чему тут можно научить? А ей как раз
друзья из штатов прислали книжку - сборник лимериков (кто не знает -
это такие коротенькие юморные стишки). Я сам не читал, но она говорит -
наши частушки по сравнению с ними - сама скромность и целомудрие.
И решила она ему устроить интенсивный курс изучения этих самых
лимериков. Словарный запас нарастить все равно не успеть, так хоть
разговорить»... В общем, выучил он их кучу.
   И вот, сидит он в аэропорту не то Бомбея, не то Мадраса и ждет
отправки на Бангалор. Ждет второй день, потому, как у них забастовка
пилотов. Жара жуткая, аэропорт забит индусами, вонь, галдеж ... И вдруг,
смотрит, мимо него идет Мать Тереза с целой свитой монахинь. Кто не
знает - это такая католическая святая, тогда она еще жива была. Кому
попить дадут, кому просто посочувствуют. И подходит она прямо к нему и
начинает участливо расспрашивать, кто такой и как в этой помойке
оказался. Он ей на смеси ломаного английского с русским объясняет.
Мать Тереза стала ему сочувствовать, как же он с таким знанием языка
один будет до Бангалора добираться. А он ей и говорит, что вовсе он не
так плохо язык и знает, а чтобы доказать, начинает эти самые лимерики
наизусть шпарить. Мать Тереза чуть не упала. Расхохоталась и говорит -
полетели с нами, как раз в Бангалор, на частном самолете.
И вот он полетел с ней и ее свитой, и всю дорогу травил ей лимерики.
Такая вот оказывается, была Мать Тереза - великая, но простая!


Прислал(a) i [237 / 579 = 0.409]

4 июня 1998
Долг платежом красен

Из уст в уста ходит много историй про Петра Леонидовича Капицу,
известного физика и замечательного человека. Многие из них
неправдоподобны, но, как говорят, то, что случалось с Капицей
на самом деле, еще более неправдоподобно, чем эти истории.
Поэтому в эти истории можно верить.

В далекие уже времена П.Л.Капице присудили медаль Каммерлинг-Оннеса
за открытие сверхтекучести. Медаль, натурального золота, надо было
получать в Голландии в Лейдене. (Там я ее, историю, и услышал.
Так что real на все 100%). Академия Наук командировала Капицу
за медалью. Денежки выдали - гульдены. На дорогу, на гостиницу
и на прочие расходы. Съездил Капица, лекцию прочитал, медаль
получил.  Вернулся назад. Отчет в Академию финансовый сдал. Да
вот только одна незадача - забыл взять в гостинице счет. Сегодня
это пустяки. Послал им факс или e-mail, они тебе факсом копию -
и никаких проблем. А в те времена такой возможности не было.
Железный занавес. Да и факс еще не изобрели. Капице стыдно было
признаться в рассеянности. Он  и говорит - жил я, мол, на квартире
у друзей, потому счета и нет. Ему говорят, что, мол, замечательно.
Вы сэкономили деньги социалистического отечества. Так что,
пожалуйте их вернуть в кассу. На что Капица замечает, что, мол,
совсем наоборот, потратился больше, чем в гостинице. Жене - цветы,
детям - игрушки, к столу - торт, ...
  И стали ему практически еженедельно напоминать из финотдела
Академии про гульдены, подлежащие возврату. Капица не реагировал.
Наконец, пришло ему уведомление, что его вызывает на прием Главный
Ученый секретарь Академии Наук. П.Л.Капица сам не пошел, послал
своего сына - профессора С.П.Капицу, известного автора передачи
"Очевидное и невероятное". С.П.Капица спокойно зашел в кабинет
Главного Ученого секретаря и звонким голосом сказал, протягивая
ГУСу золотую медаль с профилем Каммерлинг-Оннеса: "Мой отец
задолжал Академии известную сумму в валюте. Все, что у него есть
в твердой валюте - это золотая медаль, которую ему и вручили во
время поездки. Отец просил отпилить от нее, сколько он должен,
а остаток просил непременно вернуть".
На этом инцидент был исчерпан.


Прислал(a) Лев Ломбардский [237 / 1100 = 0.215]

2 сентября 1998
В самый разгар дачного сезона еду я как-то утром на работу в метро.
На моей станции меня просто внесли в вагон и прижали спиной
к противоположной двери рядом с дамой раннего пенсионного возраста,
которая везла на дачу себя, рюкзак за спиной и в руках перед собой
в сумке свою Жучку неопределенной породы. На следующей станции
"Октябрьское поле" в вагон вдавилась новая порция пассажиров и перед
нами оказалась спиной дама лет под сорок очень даже ничего одетая
и в короткой юбке. Собаке было скучно сидет тихо в сумке и она (или он)
начала своим носом поддевать юбку этой дамы, чтобы, по-собачьему обычаю,
обнюхаться. Хозяйка собаки не видела по причине тесноты, что делает
ее питомица. А у дамы в короткой юбке выражение лица начало приобретать
такой романтически-заинтересованный оттенок. Она медленно поворачивает
голову и ... видит дачницу раннего пенсионного возраста (и не видит
собаку!) Выражение лица из романтического приобрело примерно следующее
выражение: "Я про такое слышала - но в таком возрасте!" Тетя с собакой
тоже удивилась (молча). Они еще какое-то время молча удивлялись, пока
не обнаружили причину недоразумения - собаку. "Фу-фу, как не стыдно,
Жучка!"(хозяйка). "Ой, ну что вы, а я-то думаю - кто это?" (дама в юбке).
Все это видели только два человека - я и мой сосед по вагону.
Жалко, поделиться было не с кем.


Прислал(a) Irina [237 / 1116 = 0.212]

12 декабря 1998
Медицинская история из собственной жизни. В 1993 году попал я с сильным
ожогом ноги в больницу Короленко. Положили в отделение дерматологии (там
в основном лежат "хроники" -- псориаз и все такое; таких как я "случайных"
пациентов почти нет). Большинство мужиков лежало там уже периодически,
из года в год. Соответственно, относились многие к "процессу лечения" как
к своего рода неизбежной процедуре, которую надо, естественно, скрасить
достойным "отдыхом"... А при всех этих кожных заболеваниях очень даже
полезны оказывается кисло-молочные продукты (кефир и прочее). Вот мужики
и покупали в магазинчике напротив кефирчик, потом дружно выливали это
барахло в унитаз, а в освободившиеся высокие пакетики ставили водочку
и, аккуратно "закрыв ушки пакетиков", ставили сие лекарство в холодильник
(до вечера, дабы - когда врачи разойдутся - мирненько "полечиться").
Прошло так две недели. Я стремился побыстрее оттуда смыться и выписаться.
Наконец врач согласился меня выписать на следующий день под обязательство
продолжить все предписанные процедуры дома и т.д... Поздно вечером,
накануне выписки, не могу заснуть и гуляю по коридору. Вдруг распахивается
дверь отделения и вваливается комиссия! (А надо сказать, что порядки в
больнице Короленко очень суровые - если тебя словили на "употреблении
водочки" - то сразу, без разговоров, на выписку!) Увидев мою нагло
разгуливающую физиономию, мне сразу приказали убраться в палату.
Через некоторое время комиссия добралась и до нашей палаты (а палаты
там в основном на 4 человека). Зажгли свет, разбудили всех моих
"сокамерников". Дальше была стандартная процедура: Профессор подходил
к очередному пациенту с серией вопросов: "Диагноз? Ну-ка, ну-ка,
дыхните... Пьяный?! Сестра - завтра на выписку!" Наконец очередь доходит
и до меня... "Дыхните... Сестра -- почему трезвый?!" -- "А ему завтра
на выписку..."


Прислал(a) Victor [237 / 1057 = 0.224]

22 мая 1998
Наверное, это одна из классических баек русской Америки -
но рассказавший ее мне гражданин США клянется, что это было
с его приятелем.
...Заехал к нему в Нью-Йорк один из старых друзей, ныне новый
русский, попросил на пару часов машину, сгонять куда-то по делам.
Возвращается злой, как черт: «Ну, у вас тут ГАИшники и жадные!» - «
Как так?» - «Да сотню, сука, содрал!»
Начинается выяснение - ведь американский полицейский никогда
в жизни наличных не берет, только тикет может выписать, а пытаться
откупиться - бесполезно, просто никому в голову не приходит
искать приключений...
«Да еду,- рассказывает пострадавший,- неспеша так, под 90
(в скобках заметим, что 90 миль в час - под полтораста километров,
но откуда ж это НР знать), тут какой-то хмырь с мигалкой обгоняет,
тормозит, ну, я выхожу, права свои московские показываю - а он
чего-то лопочет по-своему, сердитый такой. Ну, я ему двадцатку сую,
говорю, мол - ладно, отдыхай, не напрягайся... Он аж покраснел,
орать чего-то начал... Ладно, думаю, сука, хрен с тобой. Вынимаю
из его лап эту двадцатку, и сую полтинник. Он - в крик, за наручники
хватается, ствол из кобуры тянет... Ну, блин, думаю,- вот же жадюга!
Даю еще полтинник. Он чуть пистолет не уронил - взял, вертит...
Ну, я сел в свою тачку и уехал. Но ведь падла! В Москве двадцатки
всегда хватало!»
Бедный американский полис... И ведь ни одному нормальному американцу
просто в голову не приходит сунуть ему денег - любой абориген знает,
что его тут же закуют, отвезут в суд, и влепят по полной программе
за попытку дачи взятки... Но что же делать несчастному полису
с этим НР, который по-английски не знает ни слова... Все же наш
менталитет сильнее!


Прислал(a) V V [237 / 671 = 0.353]

29 мая 1998
От Garry Chernobelsky (FidoNet)
Для меня одним из сильных впечатлений, связанных
с животным миpом, был буль-теpьеp моего пpиятеля. Этот идиот
зубами выдpал из стены пpовод под током и пытался его жpать вместе
с гвоздями и обоями. Когда его било в моpду током, он лишь
недовольно моpщился. ;)


Прислал(a) Григорий [237 / 578 = 0.410]

1 апреля 1998
Еду с сыном (10 лет) на машине. Дети обычно любят рассматривать
рядом едущие автомобилии. Впереди идет иномарка, на заднем стекле
слева прилеплен знак - треугольник, на котором кто-то кого-то
"берет" сзади (соблюдай дистанцию), справа прилеплена игрушечная
обезьяна на присосках. Сынулька ессно спрашивает, что значит этот
знак слева. Ответишь правильно - последуют дальнейшие расспросы
(почему именно так изображено (а действительно, почему :-}) и т.д.
и т.п.), чего не хочется. Поэтому переключаю тему: а ты не знаешь,
что изображено на знаке справа?
Невозмутимо отвечает: - Обезьяна за рулем .
 Смеялись мы потом, когда, обгоняя эту тачку, увидели за рулем
водилу-негра.
P.S. Прошу прощения заранее, если кого обидел - я не расист.


Прислал(a) Руденко Андрей [237 / 949 = 0.250]

25 марта 1998
Один мой знакомый поступал на физфак МГУ.
Экзамены физика-математика - сдал без проблем.
А вот с русским проблемы были. Поскольку он заканчивал национальную
школу (в Армении), вместо сочинения было изложение. Тема - что-то
там про лес, про волков,...
В общаге на абитуре он все-таки маляха поднаторел в русском...
Ну и решил использовать приобретенные познания. Только вот он не знал,
как правильно написать: то ли злоЕбучие волки, то ли злоЯбучие волки.
Короче говоря, решил просто написать злые волки.
Поступил.


Прислал(a) Niels Johansen [236 / 733 = 0.322]

30 июня 1998
Сейчас ехал в метро и увидел рекламу на стене:
"КИНУЛ ПАЛКУ - ВЫПЕЙ ALKO!" no comments...


Прислал(a) ПивоКот [236 / 892 = 0.265]

31 января 1998
Случай три года назад. В мой холостяцкий период. К моему другу
в Нью Йорк приехала знакомая. Он решает нас познакомить, приглашает
меня в Нью Йорк. Весело проводим день, вечером идем в ресторан
"Одесса". У этого ресторана одна особенность - зал на втором этаже,
а на первом - вход, гардероб, подсобки... Мы пришли к началу шоу.
Это значит, что весь кордебалет стоит на лестнице, готовый выбежать
на арену. Мы стоим прямо за ними и ждем, чтоб админ нас посадил.
Я стою за очень симпатичной смачной попкой на три ступени ниже.
Вдруг из-под прозрачной юбки в сантиметров пять длиной что-то
выстреливает! И падают трусики. Начинается фантастический кавардак
с попытками укрепить этот лоскутик... (все происходит в полуметре!!!)
Красная как рак танцовщица, прыскающие ее подружки, английские булавки
и т.п. Она уже сто раз посмотрела, сгорая от стыда на меня. Я как
каменный столб, лицо ничего не выражает, истый джентельмен. Тут
появляется швейцар и говорит: "Вы что-то сдавать будете?" Я:
"Я, пожалуй, сдам штаны!" Труппа смогла выйти через минут 15. А все
остальное время зал недоумевал, что за лавины смеха докатываются снизу!


Прислал(a) Фила [236 / 574 = 0.411]

5 февраля 1998
Тот, кто был в армии, всегда может вспомнить какую-нибудь историю..
Давно это было.. служил я в такой дыре, что можно описать так:
увольнений не было, потому как некуда было ходить.. на 100 километров
вокруг - не то что деревца, да и кустика не было. А служил я связистом
в отдельном саперном бытальоне.. Командир батальона (подполковник) был
самый главный там (выше только Бог). Так как народу было мало, да и
специальность у всего батальона была далеко не связистская, то все
телевизоры и приемники, а также магнитофоны, ремонтировал я. Как-то раз
заступил я на узел связи дежурить в ночь, и перед дежурством приносит
мне водила комбата (из срочников) магнитофон весь раздолбанный, но
чего-то еще работает, крутит... только вот звук куда-то пропал..
И слезно просит сделать - завтра ему с утреца куда-то с комбатом
ехать - а комбат очень любил музычку послушать в дороге - была
у него такая слабость. Ладно, говорю, давай, поглядим...
Ну и спокойно ночером сделал его - вроде играет. Все на живульках
пока, на проводочках - только сделал, даже крышку не успел прикрутить.
Лежит весь наружу потрохами - играет. Часа 2-3 ночи. Стучат. Меня
уже предупредили, что комбат с проверкой ходит (любил он это дело).
Ну я весь застегнулся, магнитофон не прячу - комбатовский же ведь!
Можа еще и похвалит. :)) (А как известно, в армии нельзя иметь
приемники, магнитофоны и прочие кайфы - комбат очень любил все
найденные приборы жахать со всей дури об пол.)
Заходит комбат, я ему - приветствие - сижу мол, службу несу..
А он как увидел магнитофон - сразу аж позеленел - и я не успел глазом
моргнуть - со всего двухметрового роста комбат ухнул маг. Брызги
во все стороны! Жалко.. только сделал. У меня полное недоумение.
Сразу ему говорю: - Так это же ваш, товарищ подполковник!!
Маска злости сразу слетела с его лица, взгляд стал каким-то
задумчивым и жалостивым. Он только выдавил: "Да?", тихо так..
Такого выражения лица с такими смешанными чувствами я больше
никогда не видел... Потом он повернулся и тихо-тихо вышел...
Больше мне водила тот ничего не приносил налаживать. :))


Прислал(a) Alexander [236 / 703 = 0.336]

11 февраля 1998
Дело было в 1995 году. Отдыхали мы с приятелем в Крыму, в Коктебеле.
Комнату снимали у одной милой старушки, в ее большом дворе таких
было штук пять. Вина в то время были там дешевые, а поэтому каждый
вечер заканчивался хорошей пьянкой.
И вот одним уторм просыпаюсь я раньше приятеля, иду умываться и вижу:
к старушке приехал ее родственник из Киева, натуральный хохол (ну это
потом выяснилось), и демонстрирует ей во всю глотку свои познания
в украинской речи:
- Увага, увага! Говорыть Кыйв! У Кыйве дьесеть годын, пьятннацать
  хвылын!!!
Старушка:
- Как-как, милый?
Хохол (еще громче и грознее):
- Увага, увага! Говорыть Кыйв! У Кыйве дьесеть годын, пьятннацать
  хвылын!!!
- Опять не поняла...
(во всю дурь, но с дикторскими интонациями):
- Увага, увага!!! Говорыть Кыйв!!!! У Кыйве дьесеть годын!!!
  Пьятннацать хвылын!!!
В это время проснулся мой приятель и, не разобравшись с похмелья,
заорал мне:
- Юрыч, помай другую радиостанцию! Хохлы ох?ели совсем, три раза одно
  и то же время передавать.
Хохол, что время объявлял... Ну, в общем очень обиделся и в тот же
вечер съехал. Но его рожу надо было видеть.


Прислал(a) Старый больной юрыч [236 / 631 = 0.374]

22 июля 1998
Еще одна история про доблестное Новосибирское Высшее Командное Училище.
С третьего курса курсантов начинают отпускать в увольнения в город.
Уставшие от сурового казарменного быта, курсанты отрываются по полной
программе! В один из таких праздников души забрели два курсанта
(допустим Вова Петров и Саша Иванов) в одну из женских общаг к знакомым
девушкам Саши.И во время пьянки,затуманенный алкоголем взор Вовы упирается
в стену, где он видит плакатик с обнаженным негром, держащим обеими руками
член длиной ниже колена сантиметров на 10.Страстно возжелав сей плакат,
Вова пустился в уговоры и после очередной бутылки получил сокровище.
Спрятав плакатик на груди, Вова заспешил в училище . Там он наклеил сей
плакатик изнутри на дверку тумбочки и с чувством выполненного долга лег
спать. И как назло утром ротный,капитан Зыков,проводит утренний осмотр
тумбочек! Вся рота стоит в строю.Капитан медленно обходит тумбочки.
Подходит к Вовиной тумбоче и открывает дверцу-внутри полный порядок.
Зыков закрывает дверку и стоит в задумчивости.Вроде все в порядке,но
что-то не так. Капитан опять открывает тумбочку и внимательно смотрит-
порядок идеальный. Закрывает и задумчиво смотрит на тумбочку.Рота стоит
не шелохнувшись, но все заинтригованы поведением ротного.Зыков опять
открывает тумбочку и его взгляд натыкается на плакатик.Первая реакция-
"Бля-я-я!!" Пять долгих минут капитан разглядывает снимок.Тут,стоящий
в строю, Вова начинает вспоминать. Ротный резко выпрямляется и внимательно
рассматривает стоящих перед ним  курсантов.Вову начинает бить дрожь.
Зыков:
-Чья тумбочка??
-Курсанта Иванова,курсанта Петрова!
-Выйти из строя!
-Есть!
-Иванов,принеси из каптерки большую саперную лопату.
Саша приносит лопату и становится рядом с Вовой.Оба сильно нервничают.
Зыков-Иванов!Станьте напротив Петрова и поднимите лопату!
-!!??!!
Зыков-Петров!Снимай штаны!
Петров-Товарищ капитан!!!Зачем???!!-вопль души.
Зыков-Сейчас ты снимешь штаны а Иванов будет бить лопатой по твоему х"ю,
чтобы стал таким же длинным!!
Петров(в ужасе)-Товарищ капитан!!!!
Зыков-Немедленно отодрать картинку,иначе тебя отдерут твои товарищи,если
останутся на месяц без увольнительных за пронос женской порнографии
в казарму!!
Финал.


Прислал(a) александр К [236 / 829 = 0.285]

1 марта 1998
История эта случилась на заводе АЗЛК, где "Москвичи" делают.
Пришел на завод новый работник, молодой такой, мальчишка совсем.
Пару дней честно вкалывал, на третий решил задний мост спи#дить.
Примотал его, значит скойчем к днищу своего Москвича и едет после
смены через проходную. Ну тут, конечно, прям напротив бабки-вахтерши
скойч не выдерживает и из-под машины вываливаетя и волочется полуось.
Старушка орет: ну-ка стой!!! Парниша вылезает, не знает чего делать -
и трех дней не отработал... Мимо идет мастер, матерый уже воришка,
обращается к бабке: ты чо, Варь, на пацана набросилась?.. Не видишь,
у человека мост выворотило... Ну-ка, молодой, взяя-ли!!! И с робкой
помощью парниши извлекает из-под машины все напи^%енное, водружает
на багажник и, не давая опомниться бабке: Ну-ка, дай я за руль,
поедем в ремзону к Василичу, он все приварит!
Пили втроем, с Василичем. :)))


Прислал(a) Вадим [236 / 741 = 0.318]

7 марта 1998
У одной семьи из Западной Украины был дядька в Канаде. Давно там жил,
года с 46. Про родичей своих не забывал, посылки слал с вещами и продуктами,
письма писал, и, конечно, скучал по Родине. Он, так сказать, любил Украину
издалека, а родичи благодарят судьбу за такого дядьку: вещички продают
потихоньку и на вырученные деньги живут достаточно безбедно.  Тут вдруг
приходит от Дяди-буржуя письмо, что мол, стал совсем старый, далеко не
хожу, и две или три машины мне не нужны, поэтому пришлю вам свой Кадиллак,
мне он никчему. Родичам собственно тоже Кадиллак никчему, но деньги от его
продажи можно получить хорошие, на всю оставшуюся жизнь хватит.  Ждут они
значит свой Кадиллак, но приходит письмо из Канады, от внука этого дядьки:
разделите наше горе и т. д., короче помер дядька, но перед смертью просил
его похоронить рядом со всеми предками, т.е. на Украине. Плакать по Дядьке
не стали: кто его когда видел, а если и видел, то за 50 лет забыл, как тот
выглядел. Кадиллак жалко, все планы рухнули. Ждут теперь гроб вместо машины.
Через неделю-другую получают посылку.  Опять обрадовались - вот дядя какой,
и перед смертью о нас не забыл, прислал чего-то.  Посылка из Канады может
и по полгода идти, вот и получилась она "посылка с того света". А в посылке
той вещи прям как на подбор: новые, из дорогих. Туфли токо баксов за 200,
а костюм такой, что цены на него не сложить, как у президента какого
заграничного, и прочие вещи в том же духе, но продуктов что-то не положил,
кроме как одну банку консервов. Вещи кое-как распределили меж собой,
кое-что продали, а с консервой-то что делать, никто не знает: там на банке
на черном фоне языки пламени нарисованы и все надписи по-иностранному.
Открыли, а там порошок красновато-коричневый. Понюхали - кофе не пахнет
и ни на что ни по вкусу, ни по запаху не похоже. Тут дед, глава семейства,
главный родич покойного, с видом знатока иностранных языков берет банку,
разглядывает буквочки буржуйские и делает заключение - это приправа к супу
такая, и класть надо немного, а то язык запечет, а для бестолковых даже
картинку нарисовали. Стали они эту приправку активно пользовать, что
ни суп - то с приправкой, и вкус у супа выходит особый. За полгода почти
всю приправу съели, тут опять письмо с Канады от внука, спрашивает,
как похороны прошли, фото могилки прислать просит, они про гроб тут
и вспомнили, пора бы давно ему было прийти. На почту пошли, спросили,
запрос сделали, везде ищут - нету гроба. Пришлось раскошелиться и в Канаду
звонить, им там сказать как есть, пусть у себя тоже запрос сделают.
Звонят - там все в шоке: как так останки покойного не то что земле
не преданы, но и вообще неизвестно где. Внук говорит, что искать нужно
не гроб, а посылку с прахом и вещами, в которых его в гробу отпевали.
Тут до всех доходит, что дядьку канадского искать больше не надо - съеден
он с супом за последние полгода.
   Можно себе представить реакцию канадских родственников, когда они
узнали это. А реакцию этих некро-канибалов...


Прислал(a) Stan Slutsky [236 / 467 = 0.505]

8 марта 1998
Восьмое марта близко-близко,
Расти-расти моя пиписка.

Восьмое марта близко-близко,
И с крыши падает капель.
Не подведи меня, пиписка,
В международный женский день.

Кстати, у меня с этими стишками связана одна довольно забавная
история. В холле нашего учебного заведения висела стенгазета,
посвященная празднику 8 марта, выпущенная силами учащихся.
Одна из преподавателей, женщина уже солидного возраста, неожиданно
для себя узрела в этой самой стенгазете вышеприведенные здесь стишки,
вписанные заботливой рукой какого-то хулигана. Она, естественно,
начала громко возмущаться, мол, что за дела, какаи наглость и т.д.
Еще один препод, довольно молодой мужик, спросил, а в чем же,
собственно, дело? В порыве гнева, не рассчитав, что рядом стоят
студенты, она вслух зачитала злополучные вирши. Начался нездоровый
смех в рядах учащихся.
Но настоящая истерика случилась, когда препод ответил:
"Ну, 8 марта, оно ведь и правда близко, может, пусть себе растет."


Прислал(a) Vasilisa [236 / 467 = 0.505]

21 июня 1998
Предисловие: Сие событие задокументировано спустя полчаса после
происшедшего. Т.е. почти слово в слово.
Итак.......
Москва, лето, утро (8:30). Переполненный вагон  метро. Над толпой
вдруг раздается хорошо поставленный голос сушеной старушки:
 "- Товарищи  москвичи, прослушайте объявление:  в нашей стране,
как  и во всем  мире свирепствуют заразные болезни... СПИД. Все
это происходит от...  это...  - замолчала, вспоминая, видимо слово,
что-то шамкая  губами.  - А!  От полового органа.  Вся страна раз-
делилась на красных и голубых.  Сгубили всю армию и милицию."
 Наступает  пятиминутное  молчание, бабулька  сосредоточенно
рассматривает  муху, сидящую на  стене,  затем, как бы вспомнив,
продолжает  нараспев:
 "- И ни у кого  не  вздрогнет  сердце  помочь хорошей женщине
 Тезкиной Александре Алексеевне."


Прислал(a) ПивоКот (Васькас) [236 / 563 = 0.419]

13 ноября 1998
Решил я недавно жениться... И женился.
Приехали из загса домой, сидим с ребятами на кухне и тихонько выпиваем.
Ессно, разговор о бабах. И тут мой свидетель мне и говорит:
"Все, тебе теперь на баб даже смотреть нельзя, ты теперь не мужик, а муж."
В ответ на что у меня абсолютно непроизвольно вырывается фраза:
" Это еще почему? Мне же кольцо на палец, а не на ;%: одели.":-)


Прислал(a) A. [236 / 1198 = 0.197]

31 марта 1998
Как-то к моему брату, который младше меня на 5 лет, зашли друзья.
Вышел я с ними покурить на лестничную клетку, стою слушаю, о чем
болтают. Разговор зашел о работе и деньгах. Брат и его друг вслух
фантазируют: вот если бы найти такую работу, когда делать ничего
не надо, а денежка капала, причем капала некисло - 5000 долларей
в сутки! Единственное условие работодателя - тратить эти бабки
за один день. Происходит такой диалог:
Друг:
- Ну чо ты б делал с такой прорвой денег!
Брат:
- Купил бы машину, квартиру, дачу, девку бы завел классную и т.д.
Друг продолжает нагнетать:
- Ну а если бы ты купил все, что тебе надо?
Брат невозмутимо:
- Стал бы покупать золото в слитках и складировать его дома.
Друг ехидно:
- Ну а если бы ты забил этим золотом весь дом?
Брат раздраженно:
- ДА УВОЛИЛСЯ БЫ НА ХУЙ С ЭТОЙ РАБОТЫ!!!
Занавес!


Прислал(a) Кактус [236 / 703 = 0.336]

27 ноября 1998
Захожу вчера в метро. За мной идут две девушки.
Одна другой говорит:
- Ты не обольщайся. Сперматозоид живет 5-7 дней.


Прислал(a) Андрей Меркулов [235 / 769 = 0.306]

3 сентября 1998
1 сентября 1998 г. Москва, ТВ Центр(3 канал)
Встреча ЕБН с детьми в школе:
Школьник: - Уважаемый БН, а у Вас, когда Вы учились в школе,
был любимый литературный герой?
ЕБН: - Конечно был, - Пушкин...


Прислал(a) Евгений. [235 / 1138 = 0.207]

1 сентября 1998
Значит, так. Только что был я в аптеке (а живу я в Швеции) и покупал
тестер на беременность для одной девушки, с которой мы пару недель назад
спали, а у нее что-то месячные теперь задерживаются. В аптеку я без нее
пошел. Взял, подхожу к кассе, даю деньги, а девушка-кассирша мне и говорит
(по-английски):
- А вы разберете на шведском инструкцию как пользоваться?
Я на автомате отвечаю:
- Нет, я по-шведски не понимаю.
А про себя думаю, мне-то зачем разбираться, не мне же пользоваться.
Что она про девушку не спросила? И потом я знаю, как эти штуки работают.
А кассирша начинает на ломаном английском мне объяснять, когда и куда
писать (ударение на первый слог) надо. Ну мне надоело, я и добавил:
- Да я уже раньше пользовался, все знаю.
Так что вы думаете? Она остановилась, задумалась и говорит:
- ЭТОТ тестер не для мужчин. Он ТОЛЬКО на женщин рассчитан.
Я вежливо выслушал этот совет, поблагодарил и ушел. Теперь вот с вами
поделился. Так что, ребята, у кого проблемы с менструациями, выкручивайтесь
сами. Тестеры вам не помогут, так и знайте. >:-)


Прислал(a) Алексей [235 / 1481 = 0.159]

22 декабря 1998
Подлинная история, произошедшая шесть дней назад.
Фирма - провайдер сети Интернет дала объявление в газете:
"Работа в сети Интернет - 1,5$ в час!"
На второй день после выхода газеты пришли!!! аж три соискателя
"должности":
- На работу в Интернет берете!? Что делать надо?


Прислал(a) Михалыч [235 / 1110 = 0.212]

29 августа 1998
К моим знакомым приехал как-то в гости родственник - старичок из провинции.
А жили они в многоэтажном доме с лифтом. В этом лифте кто-то, как водится,
помочился. Старичок вызвал лифт на первом этаже, увидел такое дело и пошел
наверх пешком. Через минуту со второго этажа раздалось: "Черт! И в этом
лифте нассали!"


Прислал(a) Герман Шпигель [235 / 885 = 0.266]

26 июля 1998
Прочел сегодня (24.07.98) историю про тяжелейший случай галлюцинации
на почве болонки, вспомнил похожую историю.

Приходим с женой в гости к знакомым. Оба - врачи, отец семейства
работает в ЦКБ (Центральной Клинической больнице, в простонародьи -
в "кремлевке". Ну, а контингент там - сами понимаете... Бывшие и
нонешние партийные бонзы - основной контингент, мафиозные
авторитеты - платный. Что одни, что вторые здорово могут жизнь
попортить. Тут зимой пол-больницы на ушах стояло - у какого-то сынка
видного папаши насморк случился. Короче, работа нервная, но светлые
моменты тоже случаются.
Короче, приходим, садимся, разливаем, принимаем, закусываем.
Начинается легкая и непринужденная беседа на тему "как жисть". И глава
семьи говорит, что у них опять аврал национального значения. Ну, думаем,
опять у кого-то понос, а сестра вовремя горшок не подала. Ан нет, история
поинтереснее оказалась.
Положили в больницу старушку с инфарктом. Основной контингент -
бывшая комсомолка, активистка, коммунистка, да просто красавица.
Провели лечение (хирургическое ли, медикаментозное ли - не помню, да и
не в этом суть). Бабка просто вылеживается после лечения, вроде идет на
поправку.
Приходит на ежедневный осмотр лечащий врач.
- Как здоровье, бабушка?
- Ой, хорошо, милай, хорошо, спасибо. Лучше мне. Только вот кошка
придет, ляжет на грудь - вот тогда больно.
У врача глаза медленно округляются (в ЦКБ даже тараканов нет, не то что
кошек-мышек), он бежит к завотделением - так и так, у бабки крыша
поехала.
Зав приходит сам.
- Как здоровье, родимая?
- Ой, хорошо, спасибо, доктор. Все хорошо, ничего не болит, но вот как
кошка придет, ляжет...
Все, заву тоже диагноз ясен. Звонят в психичку, бабке говорят, что ее
переводят в санаторий для дальнейшего восстановления сил и здоровья.
Бабка не против - надоело в палате лежать. Увозят ее. Назавтра врач идет
собирать старушкины вещи, которые надо отправить вслед за бабкой в
психичку, открывает тумбочку - на него глядит сытая и довольная усатая
морда. Оказалось, бабка контрабандно протащила кота в больницу и он
все это время сидел в тумбочке, а она иногда выпускала его погулять по
палате (палата-одиночка, в ЦКБ и такое есть ;). Но бабка-то уже за высоким
забором, все бумаги на перевод оформлены. А уж когда пришли
родственники навестить больную... Вот тут и началось...

Мой знакомый рассказывал это с юмором, потому что история произошла
не в его отделении. Думаю, что персоналу ТОГО отделения было далеко
не до смеха.


Прислал(a) Сергей [235 / 727 = 0.323]

3 октября 1998
Эта история произошла с женой моего друга. Зовут ее, допустим, Ира.
Как-то весной, Ирка ехала со своей подругой Лидой в автобусе. Народу
было не так уж мало, Лида села, а Ирке места не досталось, и она ушла
в конец автобуса, где было посвободней. Вобщем, едут. Вдруг, один
неприметный такой мужик в сером плаще, спокойно стоявший около дверей,
расталкивает народ, подходит к сидящей Лиде, распахивает перед ее
носом свой плащ, а под ним... В общем, мужик оказался эксгибиционистом.
Я тоже полчаса поверить не мог - чтобы такое днем, в переполненном
подмосковном автобусе... Ну ладно, итак, мужик гордо демонстрирует
Лиде свои дела, часть автобуса в шоке, часть не просекает. Ирка, видя
такое дело, начинает проталкиваться к Лиде, с целью увести ее от психа,
и тут замечает, что Лида себя ведет совершенно спокойно, сидит
и абсолютно равнодушно смотрит на естество мужика, которое болтается
сантиметрах в 15 от ее лица.
 Не знаю, что было с мужиком, но когда эти две подруги вышли из
автобуса, Ирка спросила у Лиды, почему та вела себя так спокойно.
Лида удивленно на нее посмотрела и спросила: "А что я должна была
сделать? Поцеловать его?"


Прислал(a) Valery [235 / 1324 = 0.177]

17 марта 1998
Три дня назад, во время страшного гололеда, выходят из троллейбуса два
бомжа, ну синюхи полные. И тут у особи мужского пола просыпаются истинно
джентельменские чувства, но "дама" уже стоит на ступеньках и ее не обойти
и ручку не подать. Тогда он придерживая ее сзади за шиворот, нежно говорит:
- Не пиз%?нись, дорогая!!!
Теперь еле удерживаюся. когда протягиваю руку своим подругам, чтобы не
ляпнуть.


Прислал(a) LD [235 / 635 = 0.370]

18 марта 1998
Еду в электричке. Напротив у окна сидит мальчик лет шести, его мама
лет 30 и бабушка лет 50. Мальчик задумчиво и обреченно смотрит в окно.
Потом поворачивается к бабушке и говорит:
- Ба, ты видела как плохо меня сегодня подстригли?
- Нет, внучек.
Мальчик стаскивает шапку.
Бабушка:
- Нет, внучек, нормально тебя подстригли, под нового русского!
(Стрижка у мальчика очень короткая по всей площади головы)
Мальчик с надрывом и слезой в голосе:
- Да нет же, ба, под урода меня подстригли, под урода!!!


Прислал(a) AS [235 / 970 = 0.242]

11 ноября 1998
Сначала, для тех, кто не знает: "барышнями с Тверской" в Москве
называют девушек весьма нетяжелого поведения, так как на этой улице
трудятся многие из них.
А теперь история. Работаю я в одной из московских газет, редакция
которой именно на Тверской и находится. И дано мне задание: написать
статью до среды. Статья была готова уже к понедельнику, и я с чистой
совестью пошла отдохнуть в один из ночных клубов столмцы. И познакомилась
я там с молодым человеком моей мечты. Красавчик, лапочка, да еще
и небедный. Сидим, болтаем... Вдруг - мне звонок по мобиле: мою статью
решили поместить не в следующий номер, а уже в ближайший и надо срочно
прочесть редактуру. А надо сказать, разговор происходит часов в 10 вечера,
что, впрочем, для нашей редакции симптоматично. У мальчика моей мечты
новенькая БМВ, поэтому прошу его подбросить меня до места работы (так
сдуру и сказала: по месту работы).
Моя любовь, конечно заинтересовался, где может работать девушка
в столь позднее время. "Да тут недалеко"-ответила я "на Тверской".
Больше мы с этим мальчиком не виделись...


Прислал(a) Светик [234 / 972 = 0.241]

7 января 1998
Эту историю расказал мне друг,
и утверждал что она реальная.
Парень с девушкой пошли в кино
и по дороге купили виноград, все две серии
они ели немытый виноград и к концу второй серии
естественно у обоих скрутило животы ,
сославшись на не интересный фильм они поспешили домой.
Домой они шли очень быстро, придя домой к девушке она
первая пошла в туалет, а парень не имея больше терпения
забежал в спальню открыл окно и из окна сходил по нужде,
когда напряжение спало он обратил внимание на неприятный
запах вокруг и стал итенсивно размахиваРь свитером..
в этот момент в спальню вошла его девушка , включила свет
и увидела картину,  возле окна стоял размахивал свитером
ее парень а в кровате лежала ее сестра со своим парнем и
с открытыми ртами смотрели на парня со свитером...


Прислал(a) Александр [234 / 518 = 0.452]

16 января 1998
Эту историю мне брат рассказал.
У них на заводе территория огромная, внутри собственные железнодорожные
пути и обычные дороги. И вот на таком внутреннем переезде, перед
опущенным шлагбаумом, стоят машины. Впереди всех - КАМаз. Ждут.
Подходит тепловоз и тормозит прямо на перезде. Из окошка высовывается
машинист и кричит водителю КАМаза:
- Браток, сдай назад, а то я щас разворачиваться буду...
Водила без слов врубает заднюю передачу и сдает назад. Позади стоящая
машина увернуться не успела...


Прислал(a) serge [234 / 777 = 0.301]

22 января 1998
Это было в 1994 году, на Украине, в городе Ивано-Франковске,
в офицерском общежитии. Ночь. Сидим, играем в преферанс и пьем
технический спирт, который у нас назывался "шмурдяк" и коего было
немеряно. За игрой обсуждаем недавний случай в районе, когда кто-то
выпил метиловый спирт и ослеп. Через какое-то время один наш друг,
сидящий на расдаче, головку-то на ручки положил и прикорнул немного.
А мы возьми, свет потуши (темень жуткая!) и ну его толкать:
"Андрюха, давай, твой ход!" Он очухался, да как заорет! Чего это он?


Прислал(a) Александр Казаков [234 / 759 = 0.308]

18 июня 1998
Галичские истории. 95-97 года.

Баня.
Возникает идея поехать к другу в баню. Сказано - сделано.
Сели всей командой, в УАЗ, едем. Вдруг Володя, друг того,
в чью баню мы собрались, говорит: "Блин, а ведь Сашки
запросто дома может не быть. Ну, ничего, баня-то никуда
не денется. Попаримся и без хозяина, не обидится".
Надо сказать, что баня новая, в это место Саша нас часто
зазывал, но мы там ни разу не были, только со слов хозяина
и знали, как она выглядит. В общем, приехали. С десяток домов,
никого нет, смеркается. Вот вроде как его баня, на замке,
амбарном. Что будем делать? Рождается идея перепилить замок
ножовкой. Поискали в машине, нашли, пилим. На шум из соседней
избы вышел мужик. Подошел, посмотрел на то, чем мы занимаемся,
развернулся и, ни слова не говоря, скрылся в своей избе.
Через некоторое время он появляется снова, направляется к нам,
при этом что-то держит за спиной. Напоминаю, что никого из нас
он не знает. Подходит. "Мужики, этак вы до х..я е…ся будете",
достает из-за спины лом "ломиком-то оно сподручнее будет!!!"


Прислал(a) Антон [234 / 1000 = 0.234]

11 апреля 1998
Кто, может быть, помнит, были раньше популярны такие, типа, вестерны
с Гойко Митичем в роли положительного индейца. Снимали их на ГДР-овской
киностудии "Дефа". Так вот, был там фильм про Чингачгука-Большого Змея.
По-немецки это звучит так: Чингачгук дер Гроссе Шланге. Говорят, что
в одной из национальных республик в титрах было:
Чингачгук-Большой Шланг.


Прислал(a) Alex [234 / 463 = 0.505]

31 марта 1998
Сидим с подружкой на кухне, пьем чай. Вдруг я закашлялась дюже сильно,
подружка подумавши, что я поперхнулась, заботливо предложила:
- Давай я тебя сзади трахну...
Далее последовал смех, от которого вкупе с кашлем, я чуть вообще
не лишилась дыхания...


Прислал(a) Тамми [234 / 703 = 0.333]

5 мая 1998
Стал я у своих подопечных вчера проверять History. Подозрение у меня
было, что НЕ ЗА ТЕМ они в Интернет лазят. У двоих-троих , конечно,
нашел порнуху, а как же. Подхожу к пятому или шестому, смотрю,
а у него Хистори девственно чиста. Нее, думаю, что-то тут не то.
Полез к нему в cache, ну конечно! Открываю картинку первую же,
там крупным планом и с подробностями. Смотрю взором горящим
на него, а он смотрит на картинку и так задумчиво, в полной тишине,
говорит:
- А я и не знал, что такое бывает!
Это он cache имел в виду. Знал бы он что такое бывает, почистил бы,
значит.
А я ему:
- Что не знал? Что можно в живого человека х$ем тыкать?
Вот тогда все и поползли медленно под столы.


Прислал(a) Антон [234 / 740 = 0.316]

4 декабря 1998
Простая цитата с сервера ТУРИСТИЧЕСКОЙ фирмы "Глобус"
(http://win.globus.ru/country.asp?idCountry=24):

Великолепен и животный мир Гранд Багамы. Всего лишь за один день
можно полюбоваться прекрасными фламинго, поплавать в компании с
дружелюбными дельфинами и убедиться в том, что у местных акул
действительно острые зубы.


Прислал(a) Александр Ефремов [234 / 949 = 0.247]

7 января 1998
Одолжил я как-то у приятиеля машину (у него их две было).
Доверенности конечно никакой у меня не было - ну, думаю, доеду.
Ну и конечно же на Варшавке останавливает меня гаишник.
Просит документы. Спрашивает почему номера такие грязные
(глупый вопрос - зима!). Я быстренько хватаю тряпочку -
вытираю номер. Гаишник долго листает техпаспорт,
разглядывает номер, проверяет наличие техосмотра.
Потом заявляет что за грязный номер меня надо бы наказать.
Я, не веря счастью что блюститель порядка пропустил такой
важный вопрос как доверенность и что похоже у меня есть шанс
легко отделаться, даю ему какие-то смешные деньги и скорее еду домой.
Только приехал - телефонный звонок.
Тот самый приятель:
- Как доехал?
- Нормально.
- ГАИ тормозило?
- Ну да.
- Ну и как?
- Да ничего. А что?
- Ты, блин, на какую машину у меня техпаспорт взял!?
Я могу, например, понять что тот гаишник мог не разбираться в
марках отечественных машин (техпаспорт был на совсем другую марку).
Но ведь он же при мне с умным видом сверял свежевытертый
номер с документами! Читать-то он должен был уметь!!!


[233 / 518 = 0.450]

26 сентября 1998
История рассказана моей женой.
Советское время, на автобусной остановке толпа. Какой-то мужик кричит:
-Автобус!
Народ собирается у края "платформы" и напряженно вглядывается вдаль.
Давка ессно.
Автобуса нет. Все начинают делать вид, что и не собирались на него садиться,
а так мимо проходили и бочком выходят в сторону.
Через некоторое время ситуация повторяется.
Мужик был двинутый и народ уже начинает об этом догадываться,
но пропустить посадку никто не хочет.
Когда мужик кричит в очередной раз, находчивая бабуля отвечает:
-Слыш, мужик, видишь автобус - тихо садись и езжай.


Прислал(a) ДВ [233 / 1091 = 0.214]

2 апреля 1998
История, рассказанная моим другом из Питера.
Его брат (отставной моряк) пригнал себе из Германии новое БМВ. А друг
брата прикупил себе дачку под Москвой, на которой надо было чинить
крышу. Друг позвал их помочь с крышей. Взяли еще двоих друзей покрепче,
оделись в рабочую одежду - ватники и выехали с утречка пораньше, часиков
в 6, чтоб раньше туда добраться. На выезде из Питера ГАИшник их
останавливает. Спрашивает: "Куда едем?" Брат друга, не долго думая:
"Под Москву, другу крышу делать..." Картина такая - утро раннее,
БМВ с пятью здоровенными мужиками. ГАИшник больше ничего не спрашивал,
а их отпустил. Это только потом до всех дошло, что он сказал.
Смеялись долго.


Прислал(a) Юра [233 / 1056 = 0.221]

21 июня 1998
Есть у меня друг по институту.
Иногородний.Снимает комнату в центре Питера.А сдает ему комнату
одна девица, внучка бывшего хозяина комнаты - дедули, который помер.
Занятная комнатка, с вещами деда. Мы обалдевали, когда проводили
ее исследование. На шкафу стоят 13 (тринадцать) древних работающих
будильников, в тумбочке 10 электробритв, особо порадовал предмет,
назначение которого до сих пор не понятно: старинный табурет (такой,
знаешь, кондовый, выкрашен грубой масляной краской), к одной из
ножек которого прикреплен прибор размером с пол-литровую банку
с торчащим из нее электрошнуром со старинной розеткой на конце.
Долго боялись включать, но однажды выпили и решились. Оказалось -
электродвигатель, но без ротора (то ли спилен, то ли спрятан).
Ну, попробовали сесть - жопу массирует, но больно уж сильно.
А когда не сидит никто - табурет ездит по квартире. В общем -
загадка, но рассказать-то я хотел не об этом.
А о библиотеке деда. О-о-о-о , мой приятель там такое находит!
например, книга 1965 года о мировом сионизме, с пояснениями,
как и почему мешают людям жить евреи: достаточно необычно для
СССР-издания. Но самая интересная книга была про нарушения
соцсобственности. Книга годов 70-х : шедевр! круче Бендера! просто
пособие для жуликов и аферистов тех времен. Вроде: глухой совок,
70-е, ОБХСС, КГБ и.т.п.
Нееет: настоящий Остап себе дело везде найдет.
Примеры:
1. На какую-то стройбазу приезжает человек, и ,представившись
председателем совхоза, расположенного на берегу моря, просит
кровельного железа для парников, на что ему директор базы отвечает,
ессно, что железа нет и не будет. Не унывая, человек говорит
директору базы, что за железо, которым они покроют парники в своем
совхозе, они готовы круглый год снабжать базу (читай - директора)
свежими овощами и фруктами, а также у них есть база отдыха и они
примут на нее коллектив базы легко и чуть ли не бесплатно. Директор
базы думает и соглашается. Всего-то и делов - выписать накладную на
железо на следующий месяц на имя такого-то совхоза, существующего
к тому же в действительности. Человек, получая накладную, уходит.
Все довольны, никто ничего не опасается. Пока не будет оплаты,
не будет и железа. Товарищ едет в тот самый совхоз, директором
которого он представился, представляется там, ну, скажем, "агентом"
этой базы (я просто не знаю, как назывались менеджеры в те времена),
и показывает накладную на железо. Видимо, это был очень большой
дефицит, потому что председатель совхоза (позвонив на склад этой
базы и узнав, что железо для их совхоза действительно лежит)
сразу же отправляет по адресу, указанному "директором базы",
несколько машин фруктов и овощей, заверяет ,что совхоз
действительно готов принять на свою турбазу гостей и вдобавок
дает человеку взятку. Аферист скрывается, реализует все овощи и
фрукты, нахаляву не то что полученные, но и доставленные, на
московских рынках. Машины едут обратно, железо оплачено и получено,
все довольны...
Единственное, что когда через месяц в совхоз собираются поехать
первые отпускники, и бумаги уже подписаны канцеляриями обеих
организаций, кому-то из отъезжающих приходит в голову посмотреть
по карте, где находится этот совхоз, и оказывается, что до моря
часов 5 на электричке. Вот тут-то все потихоньку и начинаются
разборки...
В общем, аферюгу этого посадили за 15 таких операций на 10 лет с
конфискацией (не жадничай).

Ну, устал я печатать, остальные 2 истории из этой книжки расскажу
потом.


Прислал(a) quadro [233 / 563 = 0.414]

21 января 1998
Мой друг, Паша М. (образованный человек, доктор психологии), лет
примерно 5-6 назад решил завести домашнее животное. Выбор пал на
кошку. Друзья подсуетились, принесли котенка, из коего через
определенное время получился кот. Дабы избежать проблем, сопутствующих
взрослению этого зверя, решено было его кастрировать. В ветеринарном
институте нашего городка (Ганновер, Нижняя Саксония) после успешной
операции котику выписывали паспорт (необходимая формальность), т.е.
все вроде как у людей - масть, рост, окрас, фото, ну и специфика:
прививки, операции. Дошло дело до имени. Ну не дано человеку языки учить,
и все тут. Но вопрос понял и честно ответил: Павел, мол, Медведев. Немка
особо и не удивилась, вписала, печать, подпись. Ауф видерзеен.
Пару дней спустя Министерство по социальным вопросам нашей земли
предложило Паше работу с турецкими женщинами, имеющими те или иные
проблемы в браке или от своих мужей сбежавших (турецких в массе своей,
заметьте). Утешать их типа, беседы умные вести. Позвал он меня, совета
испросить. Насколько, мол, опасно, аиду с мусульманами, всяко бывает...
А мне, в ту минуту как раз паспорт котиков на глаза попался. Сижу, листаю,
Пашу слушаю. И когда наконец въехал: Павел Медведев - кастрирован -
прививки сделаны и т.п., даю ответ: соглашайся, мол, бояться тебе теперь
нечего. У тебя бумага есть серьезная, не тронут в порыве ревности.
И паспорт ему показываю. Дошло быстро.
От работы он все-таки отказался. Паспорт на следующий день переделали.


Прислал(a) Stroukov [233 / 884 = 0.264]

25 января 1998
Еще одна история из жизни ВГИКА, приключившаяся в начале 80-х.
Работала там в администрации на какой-то должности такая вредная
партийная баба по фамилии Саперова (говорят, она послужила
Э.Успенскому прототипом старухи Шапокляк). И выпало ей в одно из
воскресений обеспечивать явку студентов на выборы в Советы народных
депутатов (за оную явку с институтских парткомов тогда строго
спрашивали, тем более в "идеологическом вузе"). Ну вот, ходит она
с утра пораньше по общаге, стучится громко во все двери и призывает
всех идти голосовать. И не уходит, пока ей не откроют и не скажут
что-нибудь типа: "Да, да, идем." И вот добралась она таким манером
до комнаты, где жил Сеня - здоровенный парень, отличавшийся
решительностью и полным отсутствием чувства стыда. Стучится Саперова
к нему в дверь - никакой реакции. Еще стучится - то же самое. Но в
комнате явно кто-то есть, ибо оттуда явственно доносятся звуки - дело
в том, что как раз в этот момент Сеня занимался сексом. Саперова не
успокаивается, колотит в дверь, кричит: "Открывайте, я слышу, что вы дома!"
Из-за двери слышится ругательство, затем дверь распахивается, и перед
Саперовой предстает Сеня - в чем мать родила, с могучим членом в состоянии
максимальной эрекции, и спрашивает раздраженно: "Ну, чего надо?!"
Опешившая Саперова машинально лепечет: "Сеня... Надо сходить проголосовать..."
Сеня: "Сейчас, кончу - и проголосую!" И захлопывает дверь. Свидетели этой
истории говорят, что Саперова несколько минут стояла перед дверью с открытым
ртом, затем повернулась и тихо ушла из общаги. К ее чести надо добавить,
что никаких последствий для Сени эта история не имела.


Прислал(a) Александр [233 / 509 = 0.458]

12 февраля 1998
Когда я был еще ребенком, мой папа частенько брал меня с собой на
спектакли Кировского театра и, как и другим детям музыкантов, мне
доставалось место в оркестровой яме, рядом с литаврами на высоком
контрабасовом стуле - чтобы что-нибудь было видно. Меня всегда удивляло,
что литаврист с литаврами были отгорожены от остальных музыкантов
перегородкой из оргстекла. В ответ на мой вопрос папа рассказал мне
следующую историю:

Был у них давным-давно ударник (литаврист), который очень любил
курить. До того любил, что при любой возможности во время спектаклей
тихонько выходил из ямы и курил, слушая через щелочку в двери, когда
нужно было возвращаться. Через некоторое время он уже точно знал,
в каком спектакле и в каких паузах хватает времени на всю сигарету,
на половинку и т.д...

Однажды, в сырой осенний день, он как обычно выскользнул из ямы и
закурил. Спокойно докурив сигарету, он направился к яме в полной
уверенности, что все в порядке, как вдруг услышал знакомый мотив.
То ли сигарета отсырела, то ли дирежер взял быстрее темп, история
умалчивает. Однако до его вступления оставалось около 5 секунд...
...И тут находчивый музыкант на бегу снимает с себя резиновую калошу
и, точно по сигналу дирижера, запускает ей по литавре. На удивление
всем, звук раздается вовремя но ... калоша, ударившись об упругую
кожу литавры, "откалошивает" прямо в лицо первому тромбону,
сосредоточенно играющему соло. И тут несется ТАКОЕ! (имеется ввиду
не только музыка)...


Прислал(a) Александр [233 / 692 = 0.337]

12 октября 1998
В переходе метро  стоит бабушка и просит денег.
В руках плакатик. На плакатике - надпись:
"Подайте на похороны своего брата"
                     ~~~~~~
И хотя у меня сестра, все-равно как-то не по себе стало.


Прислал(a) Дмитрий [233 / 824 = 0.283]

15 июня 1998
История про моего племянника. Он учит немецкий язык и часто спрашивает
меня всякие слова. А я, будучи ревнителем произношения, вечно заставляю
повторить его спрошенное слово, пока не скажет правильно, и только потом
снисхожу до того, чтобы сказать перевод. Вот такой вот я Макаренко.
И вот подходит раз он ко мне и спрашивает:
— Что означает по-немецки "noch einmal"?
— Еще раз.
— Что означает по-немецки "noch einmal"?
— Еще раз.
(Потихоньку звереем оба...)
— Что означает по-немецки "noch einmal"?
— Еще раз.
....... 8-E] !!!!!!!!!!!!
— Что означает по-немецки "noch einmal"?
— Еще раз!!! %&$§%§$"%%§&§%/!!!!

Не знаю, чем бы кончился этот содержательный диалог, если бы не
вмешалась общественность. Дело в том, что "noch einmal" как раз и
означает по-немецки "еще раз".


Прислал(a) Albert Frischmann [233 / 730 = 0.319]

24 февраля 1998
Один из последних ляпов на Олимпиаде в Нагано: гонка на 50 км.
Комментатор Кирилл Набутов говорит про Владимира Смирнова:
- Вот он - одинокий русский волк с казахским паспортом...


Прислал(a) Igor A. Khitrik [233 / 638 = 0.365]

25 июля 1998
Пошли мы как-то раз с братом в бассейн. Брательник мой - бабник
ужасный. Плаваем-плаваем, а тут какая-то дамочка на нашей полоске
шкандыбает. Ессно вижу - братан к ней подваливает и они, опершись
на поплавки начали о чем-то трепаться. Тут я до них доплываю,
брат меня представляет, и эта дамочка обращаясь ко мне с некоей
долей кокетства в голосе продолжает: "вот мы тут с вашим братом
спорим, какие женщины более привлекают мужчин..." Я и говорю, мол
у каждой женщины есть своя изюминка, надо, мол ее разглядеть и тогда
все будет ОК... Дамочка слегка обидевшись прерывает: "Ну вот,
я тут, понимаешь, жду комплиментов в свой адрес, а он мне про всех
женщин..." И тут я на автомате выдаю: "А ваша изюминка - самая
большая!", и отплываю, думая че это я такое сказанул? Брат чуть
не захлебнулся, а дамочка так и осталась висеть на поплавках
не зная радоваться ли такому комплименту или нет? :)
Вот такой я комплиментщик в бассейне :)
(с) Ясен пень


Прислал(a) Yurson [233 / 891 = 0.262]

5 мая 1998
Случилась эта история, как сейчас помню, 11 декабря 1990г.
Было мне тогда 20, а моей даме сердца 18. Ну, не мне вам обьяснять,
что сей возраст предрасположен к чему-то возвышенному, романтичному...
И вот в этот день гуляем мы с ней по вечерней Мосвке и любуемся
предновогодними приготовлениями. И снежок так романтично падает,
и люди все вроде улыбаются, ну и на душе все прекрасно.
Но заинтересовала нас одна проблема: до Нового года 20 дней.
Много это или мало? С одной стороны вроде мало - не успеешь оглянуться
и вот долгожданный праздник. Но с другой стороны - вроде уже все
готово, настроение, подарки, а ждать почти 3 недели.
И вот с этой мыслью мы и попрощались. А половина моя перед сном зашла
к своей слегка озабоченной подруге и спросила :
- Соловьева, а 20 дней это много ?
На что подруга мгновенно ответила :
- Ну вообще-то у меня такое один раз было, но лучше все же сходи к врачу.


Прислал(a) Avtodor [233 / 740 = 0.315]

5 сентября 1998
Кто-то из родителей одного моего знакомого был прописан в индивидуальном
доме на окраине Ногинска (все это происходило лет 12-15 назад, когда
частной собственности на недвиживмость еще не было). Вся семья,
естественно, жила в Москве. И вот однажды летом на этой улице с
индивидуальными домами в Ногинске стали прокладывать канализацию и,
соответственно, врезать унитазы. Но родителям моего знакомого как раз в это
время подвернулась "горящая" путевка на юг и они решили не упускать шанс:
попросили сына присмотреть за установкой унитаза. Сыну же отнюдь не
улыбалось торчать в Ногинске, когда в Москве стоит пустая квартира.
 Он отдал ключи соседям и попросил впустить рабочих. Соседям,
естественно, все было тем более по фигу.
В общем, этот мой знакомый оказался в Ногинске только вместе со своими
родителями. Каково же было их изумление, когда они обнаружили унитаз
установленным посередине самой большой комнаты! (Строители то ли
приколоться решили, то ли предвкушали последующую халтуру по перепрокладке
канализации). В общем, какое-то время унитаз закрывали столом с длинной
скатертью, а поитом наскребли 500 рублей (большие по тем временам деньги),
чтобы унитаз все-таки поставили в подобающее место.


Прислал(a) Алка [233 / 936 = 0.249]

25 апреля 1998
Поистине иной раз обстоятельства так сложатся, что можно просто
уписяться. Короче, у моей подруги был один знакомый по фамилии Случак
(фамилия говорит сама за себя) - человек женатый на достаточно ревнивой
женщине, но не обремененный этим и всегда готовый куда-нибудь свалить
на случку. А так как жена его ездила еще и в командировки, то принимал
он женщин прямо у себя дома без особых стеснений и, прямо скажем, с
удовольствием.
    Вот однажды выдалась очередная командировка, к которой Случак
конечно же приготовился: купил шампуньки, конфеток - короче, все путем.
Привел чуву - просто отпад. Сидят они, стало быть, кушают шампуньку...
А у Случака был друган Шура - человек тоже женатый и большой любитель
выпить. Жены их были тоже знакомы. Короче, дружили семьями. И был
у Шуры особый дар: он спиртное чувствовал на расстоянии, особенно когда
друг выпивает, а в гости не зовет. Ну, конечно, учуял он это дело как
обычно и приперся.
   Ну что делать - садись, коль пришел.
   Полчаса сидят, час сидят - Случак начинает нервничать. Шутка ли,
хочется очень! а этот козлина не уходит. Тут, как назло, жена Шуры
звонит и задает обычный вопрос:
- Мой у тебя?
- Нет, - отвечает Случак.
Но видать как-то неуверенно он это сказал, и закралось смутное сомнение.
- Слушай, - говорит он Шуре, - Твоя жена явно что-то заподозрила, и мне
кажется, что она сейчас сюда припреться.
- Нет. Ты что! Ты моей жены не знаешь. Никуда она не пойдет. Не сцы!
Но Случака чутье не подвело. Через 10 минут звонок в дверь.
Шура заметался как веник по хате и, дабы не быть пойманным в пьяном
виде, в конечном итоге затихорился под диваном.
   И точно, его жена. Зашла. Смотрит - мужа действительно нет.
Ну и присела за стол. Случак вне себя от злости на алкаша-Шуру, но виду,
естественно, не покажешь, и впадлу ему давай его жене подливать
и разговоры разговаривать. А Шура, стало быть, лежит под диваном.
Ну вот, сидят они так долго, уже поздно, темно на улице ... и вдруг...
телефон зазвонил. Жена Случака из командировки звонит, о здоровье
муженька справиться. Шуркина жена к телефону ближе сидела и на правах
друга семьи трубку и схватила по инерции.
   Поговорили они о том о сем. И вдруг жену Случака осеняет.
- Cлушай, - говорит она, - А что это ты с моим мужем у меня дома делаешь
ночью, шалава ты этакая !!!
- Ах я шалава?! - парирует Шуркина половина, - Да ты бы лучше за своим
бл&дуном смотрела!! Он тут, между прочим, с бабой расслабляется!!!!!
- АХ Я С БАБОЙ?! - срывается Случак,-"ТАК ЗАБИРАЙ СВОЕГО БЛ&ДУНА
ИЗ ПОД ДИВАНА И ТЁЛКУ ЕГО ПРИХВАТИ!!!
и показывает на свою девчонку...

Девчонка была умница и Случаку еще и подыграла. Ну и вот...


Прислал(a) Дмитрий Кузьмин [232 / 408 = 0.569]

4 июня 1998
Реальный случай. Одного древнегрека решили типа казнить,
за то что он слишком умный (а раньше надо сказать древнегреки
были как сейчас евреи), он там ходил везде и умничал,
всякие речи толкал,  короче не блюл чего надо блюдить.
И вот говорит ему главный палач:
- Ентилигент скажи чегонить напоследок, ну и ежели
скажешь правду то повесим, а если соврешь то голову отрубим!
(решил значит издевнуться фашист)
Ну тот не долго думая выдал:
- Вы мне отрубите голову!!!
После недолгого замешательства казнь была отменена,
отпустили древнегрека восвояси и жил он долго
и счастливо со своей древнегречкой..


Прислал(a) Kolo [232 / 1100 = 0.211]

8 сентября 1998
Объявление на столбе в небольшом городке:
"ПРОДАМ ПОДПОЛЬЕ".


Прислал(a) mother [232 / 1136 = 0.204]

10 марта 1998
У моего друга-соседа Яши родилась дочка. А буквально через три недели
он купил за гроши раздолбанную копейку (ВАЗ 2101). Ну я сначала
посмотрел ребенка, а через три дня оценил его машину. И вот заходит
к нам его мама, вся полна впечатлений от внучки и спрашивает меня:
- Ну, Денис, как твои впечатления, что скажешь?
А я-то думал о машине, вот и ответил ей:
- Жить будет, но недолго!
Тетю Аллу откачивали целый час.


Прислал(a) Avtodor's fan [232 / 622 = 0.373]

23 ноября 1998
Если утверждение о том, что нервные клетки не восстанавливаются,
верно, то несколько лет назад я стал, можно сказать, человеком без нервов.
Сидели мы втроем у моего дружка, с дамами в тот вечер не сложилось,
поэтому керосинили без тормозов. Накачался я капитально и покинул кухню,
а так как на этой "базе" был не в первый, а скорее в 101-й раз, то знал,
где есть посадочные места. Так что пошел прямиком в одну из комнат,
где разбросил диван и моментально отключился. Проснулся утром, голова
сами понимаете какая, настроение соответствующее, интеллект на нуле
с минусом. Пора, одним словом, идти к холодному водопою. Сел на диване,
свесил ноги на пол, встал во весь рост... из трусов что-то выпало и
с глухим стуком ударилось об ковер.
Чувства, меня охватившие, передать словами невозможно. Протрезвел,
конечно, моментально. Сказать, что это было ощущение величайшей трагедии
с примесью слабой надежды на то, что все образуется - очень бледно
и невыразительно, ТАКОЕ надо прочувствовать на себе. Через пару секунд
я осмелился, не опуская глаз, дрожащей рукой пошарить ТАМ... Все, что нужно,
оказалось на месте. Чувства, пришедшие в этот момент, также не поддаются
описанию. Упавший же предмет оказался авторучкой, которую кореша засунули
мне в ...(куда следует), когда, потеряв собутыльника, пошли его искать,
нашли, а оживить не смогли. Ну и осерчали малость, а ручка рядом, на столе,
лежала, под руку и подвернулась.


Прислал(a) Дима [232 / 960 = 0.242]

5 августа 1998
Есть у меня такой знакомый - Костя В.
Парень он компанейский, душа компании, любит походы на байдарках.
Один раз мне в руки попал план очередного похода по Клязьме.
Расписано все было до  мельчайших подробностей: и как добираться
до места старта, и подробное расписание маршрута, и что должен
был взять каждый участник похода, от спичек до водки. Но что меня
пoтрсло, так это пункт деньги. В соответсвующей графе было
записано, деньги, количество 0.1 кг! ;о)


Прислал(a) taratar [232 / 1276 = 0.182]

6 августа 1998
Короткая предистория . Работаю я у провайдеров . Поскольку живем
и работаем на севере , в Нижневартовске , то и цены соответственно
высокие . Решили произвести презпрецендентную акцию по снижению
стоимости тарифов работы в Интернете . Дали обьявление на местное
телевидение бегущей строкой , мол ночной тариф работы в сети - 2 $ .
Теперь история . Звонок в офис . Бодрый такой голос :
- Это вы давали обьявление о работе ? Ну так я согласен !
- ??? Какой работе ???
- Ну ночной работе в Интернете за 2 $ в час ? Так я согласен ! Когда
  могу приступать ?
Начинаю понемногу понимать и меня разбирает смех . Кладу трубку ,
поскольку разговаривать уже не могу .
Итак , кто еще хочет получить работу ? Работать надо в Интернете .
Работа - ночная .
Платим два доллара в час :) .


Прислал(a) Дмитрий Вакс [231 / 1173 = 0.197]

31 октября 1998
Снова об эмигрантских детях.

Наша Анна приехала в Америку совсем маленькой, выросла здесь,
поэтому первый язык у нее английский. Но ее русский мы тоже старались
сохранить - читали ей сказки, говорили с ней дома только по-русски.
Гордые своим достижением, мы демонстрировали ребенка всем нашим друзьям.
Но вот однажды (ей тогда было лет восемь), попался гость въедливый.
И спросил:
- Анечка, а ты знаешь, кто такой Пушкин?
- Конечно знаю!
- Ну и кто?
- А это такой..., который все делает.
- Это почему!?
- А бабушка всегда говорит: Посуду кто убирать будет, Пушкин?


Прислал(a) Владимир из Калифорнии [231 / 898 = 0.257]

24 ноября 1998
История на тему "Мастдай крепчал"
Сижу сегодня в лаборатории, с Word'oм вожусь. Все сделал, закрываю
его и тут он выкидывает веселенькое такое сообщение - пустая карточка
с четырьмя кнопками - Yes, No, Cancel, Help. И больше - ни слова.
Это что же, лотерея мастдайная?


Прислал(a) Алексей [231 / 1300 = 0.178]

10 апреля 1998
Не далее как вчера вечером этот прикол случился.
Возвращаюсь я, значит, из конторы домой, тороплюсь чего-нибудь
в желудок поскорее покидать. Ну и под музычку,естественно, в авто
педальку притапливаю. Заканчивается очередная песенка и выясняется,
что это музыкальные поздравления в прямом эфире - для тех кто
не знает - звонят все кому не лень и начинают жутко косноязычно
мямлить, как Саша любит Дашу, а Маша передает привет Паше и т.п.
Ну не умеют люди связно выражать свои мысли! Поэтому я не перевариваю
подобные программы и уже тянусь рукой переключиться на что-нибудь
поинтереснее и вдруг слышу нестандартное заявление очередного
дозвонившего:
  - Я хочу передать привет своей маме!
"Ну, наконец-то" - думаю, -"один умный человек нашелся, не будет
любовной лабудой эфир засорять!"
    Ведущая похоже тоже воспряла:
  - Ну, передавайте!
И этот кадр выдает "привет":
  - Мама! У меня кончились деньги!!!
Занавес!!!!!!


Прислал(a) Kri [231 / 559 = 0.413]

4 июля 1998
Прогуливаем мы как-то с подругой вечером ее ротвейлершу.
А время выбрали такое, что как раз все владельцы собак вывели
на улицу своих питомцев. И тут навстречу нам идет мужчина
с доберманом. И Инка еще издалека кричит - его спрашивает :
"У вас сука или кобель?"
-"Кобель"
-"А он у вас на сук не бросается?"
А у меня тут же непроизвольно вырвалось:"А то нас тут целых три"
Инку потом еле довела домой.


Прислал(a) cath [231 / 880 = 0.263]

25 февраля 1998
МГУ, Юрфак, начало семидесятых, лекция по уголовному праву.
Лектор - очень старенький профессор, специалист по половым
преступлениям, очень живой и бодрый с манерами кавалергарда.
Студенты тихонько занимаются кто чем. Внезапно лектор одергивает
совершенно выпавшую студентку: "Девушка, вот вы, вы! Как вы будете
квалифицировать преступление, если я сейчас попытаюсь вас
изнасиловать?!". В наступившей тишине девица задумчиво изрекла:
"Попытка изнасилования негодными средствами!..."
Профессор был в полном восторге и долго всем рассказывал об этом случае.


Прислал(a) Олег [231 / 632 = 0.366]

19 июня 1998
Навеяло :) сегодняшней жарой в Москве.
Было это в прошлом году в маленьком курортном городишке
на Французкой Ривьере. Там наших соотечественников немного,
но типажи колоритные.
Итак, валяется, т.е. загорает, Русский сапиенс, в полном
боевом прикиде, ну по всем понятиям, цепи - плавки - телефон.
Изрядно охладившийся пивом. Как где-нибудь в Бердянске.
О чем-то бредит. Ну братки теребили его, теребили, поливали,
пинали и т.д. Мало....Чего б еще?.. О! Парашют. Уговорили
"матроса", прицепили парашют, каску на голову (испытали на
прочность). Жертва мычит и всех на %"* посылает. Заводится мотор.
Все замолкают. Рывок. Туша устремляется в небеса. Открывает
глаза....видит с небес грешую землю и ..:
- Молодой был ..  Бля .. допился...


Прислал(a) Фыв [231 / 857 = 0.270]

16 марта 1998
Историю рассказала преподавательница немецкого языка в КГУ
(Калмыцкий Государственный). Это произошло с ее знакомой в Ленинграде,
в то время, когда в моде были длинные пальто с большими капюшонами, а
владельцы норковых шапок привязывали их (шапки) к воротникам пальто
разными способами (даже цепями).
   Возвращалась эта женщина поздно вечером домой в метро. На голове у
нее была новая норковая шапка. Вагон был почти пустой. В какой-то момент
женщина задремала, а когда проснулась, то почувствовала, что шапки у нее
на голове нет. Напротив сидел какой-то мужик, а на голове у него была ее
шапка! Он сидел спокойно и нахально смотрел на бывшую обладательницу
шапки.
   Она, конечно, была ошарашена таким нахальством, но решила не
возмущаться и вообще не подавать виду, что что-то заметила. Просто
хладнокровно оценила обстановку (мужик сидел прямо рядом с дверью вагона).
План был прост. Поднявшись со своего места заранее, она встала рядом с
дверью (и мужиком, который подолжал сидеть). Когда дверь открылась, она
продолжала стоять. И только когда объявили, что двери закрываются, она
быстро сорвала шапку с головы несчастного и стремительно выскочила
наружу.
   Довольная собой и тем, что шапка осталась при ней, она пришла домой.
Дверь ей открыл муж, который очень странно посмотрел на нее. Она еще
ничего не успела сказать, как он спросил ее: "Чья на тебе шапка?"
"Моя," - довольно ответила она. "Тогда сзади, в капюшоне, чья?"


Прислал(a) Инга [231 / 532 = 0.434]

9 января 1998
Перед Царицынскими Банями крутая обледенелая лестница.
По ней спускается негр с белой девчушкой.
Негр подскальзнулся и летит вниз по ступенькам.
Внизу ряд мужичков,торгующих вениками.
Один из них вскакивает,подбегает к упавшему,
начинает его отряхивать и приговаривает:
--Экож ты неаккуратно,да какже так,
дак также убиться можно,
этож тебе не по деревьям лазить.


Прислал(a) TOWER [230 / 558 = 0.412]

4 августа 1998
Журнал "Домовладелец" 5/97
Цитата :
"Купив мнрседес, мы не станем подбирать к нему колеса от BMW.
Здравый смысл непременно подскажет нам, что этого делать не следут.
Анологичная ситуация с выбором компьютера. Если у вас компьютер
одной фирмы, а принтер другой - могут возникнуть недорразумения
с установкой и перебои в работе."
Статья посвещена компьютерам "Hewllet Packard", как единственным
и не повторимым. :)


Прислал(a) Peter Belov [230 / 1266 = 0.182]

20 февраля 1998
Один мой знакомый лежал в больнице с апендицитом, а перед операцией
ему должны были поставить клизму. Делать эту интересную процедуру
назначили молоденькую практикантку. Парень заренее набрал в рот воды
и когда волнующаяся и краснеющая девушка (у нее эта былы первая по-
добная процедура) начала вливать воду, он брызнул струйкой изорта.
Но девушке это не показалось забавным и она с жутким криком выбежала
в коридор. Парень потом долго извинялся.


Прислал(a) Alex Gubkin [230 / 638 = 0.361]

15 ноября 1998
Дело было давно - лет несколько назад, зимой. Мы с соседом-приятелем
на его машине каждое утро выезжали на работу. А совсем рядом с нашим
домом стоит палатка, и каждый раз мы там останавливались - сигарет,
жвачки купить. И вот однажды, помимо перечисленного ассортимента,
приятель закупает бутылку водки за 6000р. и, под завистливые взоры
местных алкашей, заливает ее в бачок омывателя.
На следующий день делаем мы стандартную остановку у палатки, закупаемся,
и тут омыватель перестает работать - песчинка попала. Что в таких случаях
делают водители?
Правильно, "отсасывают" (пардон) из "соска" на капоте.
И тут один из алкашей отделяется от палатки и говорит:
- Извращенец, ты бы ее лучше вчера прямо из горла #$ул!

Интересно, алкаши каждую проданную бутылку помнят?


Прислал(a) Cur [230 / 1049 = 0.219]

8 октября 1998
Предыстория.
Помните старый анекдот о лопате с моторчиком?
Для тех, кто не помнит.
Дали еврею задание выкопать яму: - вот лопата, вот место и столько-то
времени. Пришли проверять - a яма не выкопана.
- В чем дело?
Еврей:
- Так лопата без моторчика!
- А где ты видел лопату с моторчиком!?
- А где вы видели еврея с лопатой!?

Теперь история.
Мы в Канаде живем чуть больше года. За это время навидались много
всяких прибамбасов для облегчения их "тяжелой" жизни.
Недавно с женой поехали в магазин чегой-нибудь купить. Ходим, смотрим.
Так как скоро зима, решил я присмотреть себе лопату для чистки снега.
Выбор большой, разные конструкции (это у лопат-то!). Я примеряю себе
под свой рост, по весу и т.д. Вдруг жена спрашивает: - А с моторчиком
не хочешь? Я думал шутит - ан нет! Правда. Устройство с ручкой как у
лопаты, только с электрическим приводом для отбрасывания снега. Только
толкай! А если сил нет толкать, то есть вариант с колесиками. Короче,
я был поражен до глубины души! И хоть я и не еврей, но лопату эту себе
куплю обязательно. Хотя бы как материализацию идеи из анекдота!


Прислал(a) Олег [230 / 1231 = 0.187]

14 марта 1998
В пригороде одного города жили-были два соседа, которые жутко не ладили.
Точнее, один из них постоянно кляузничал на второго, в частности, обвинял
его в самогоноварении (времена были перестроечные - борьба с пьянством
и все такое). И вот второй сосед решил отомстить. В сумерки он вынес
трехлитровый бутыль с какой-то мутноватой жидкостью и закопал в своем
огороде. Сосед, конечно, тут же позвонил в милицию, которая не замедлила
вскорости прибыть - лейтенант и сержант на мотоцикле. Проследовали вместе
с хозяином и соседом (понятым) на огород и выкопали банку. Вскрывают,
понюхали - вроде нет алкогольного запаха. Лейтенант говорит сержанту:
"Попробуй", а тот отвечает: "Я за рулем, попробуйте лучше вы, товарищ
лейтенант". Лейтенант попробовал и удивленно говорит: "Кажется, вода."
"Ну да, вода, - говорит хозяин дома. - Что же вы меня сразу не спросили,
я бы вам все объяснил. Три дня назад тещу похоронили, а она жутко вредная
была. Вот поп и посоветовал: воду, которой ее обмывали, собрать
и похоронить, чтобы с водой вся вредность ушла..."

Говорят, что вся дорога от этого места до райотдела милиции была
заблевана, отмечая путь мотоцикла. А что пострадавшие милиционеры
сделали с "виновником торжества", который их "пригласил" и так
"подставил", даже представить себе невозможно...


Прислал(a) ЗлАда БыкоРоговцева [230 / 508 = 0.453]

28 июля 1998
Представьте себе некое предприятие (неважно, какое) с длинными узкими
коридорами с исключительно лепестрическим освещением (то бишь безо
всяких там разных окон, форточек, отдушин и прочих бесполезных штук).
А, надобно сказать, что одно время там по вечерам отключали нафиг
ентое самое лепестричество (ессно, в целях всеобщей экономии).
И, опять же, ессно, по вечерам там было хоть глаз выколи...
Ну так вот, один чувак опрометчиво задержался допоздна на любимой
работе. Спохватившись, пошел он до дому этими самыми коридорами
наощупь. Идет он, значится, исключительно на слух и ощупь и вдруг
с ужасом слышит: "Топ, топ, топ..." - кто-то такой же задержавшийся
шпарит навстречу. Ну, чувак, значится, смекает: надобно б як-нибудь
разойтись - темнотишша же. И смекнул !!! Прижимается он к стеночке
и орет навстречу: "Я иду по правой стороне !!!" Тот друг, что шел
навстречу, тоже просек фишку и, в свою очередь, тоже орет: "Я иду
по левой стороне !!!" Ну, думают, зашибись, разойдемся. И, не мудрствуя
лукаво, продолжают свой нелегкий путь...
   Ну, далее, я думаю, вы сами догадались: глухой удар, крики "Мля!!!"
и "Моб твою ять" долго разносилися по темным длинным пустым коридорам...
   Мораль: неча зеркало пинать, коли рожа крива...


Прислал(a) Царев Алексей (Alex Rex) [229 / 1112 = 0.206]

7 мая 1998
Эту историю про американский образ мышления мне поведал бывший
шеф (имена и фамилии история умалчивает ;), вернувшийся недавно
из US. Встретил он там своего давнего приятеля, который предложил
ему обкатать только что полученный из ремонта самолет. Взлетели
они благополучно, чуток полетали и решили садиться. Выпускает
приятель шасси и заходит на посадку. Тут у шефа возникает странное
предчувствие, и он говорит: "Подожди! Скорость почему-то не упала..." ,
- и связывается с диспетчером на предмет выяснения, все ли у них
в порядке. Диспетчер отвечает, что все бы и ничего, но шасси
не выпущены (как впоследствии выяснилось, на заводе забыли навинтить
колпачок, размыкающий цепь управления моторчиком шасси, из-за чего
резьбовая втулка рычага соскочила с направляющего винта). С трудом
успев набрать высоту, приятель с шефом отправляются в «отстойник»
вырабатывать горючее и думать, что делать дальше (надо сказать, что
посадочная скорость у того самолета больше 160 км/ч, так что шансов
на благополучную посадку не особо много). В общем, шеф сидит
за штурвалом. Приятель же, со словами: "Я сейчас, улажу кое-какие
дела», - отправляется звонить по сотовому телефону (а он в самолете
выведен на громкую связь, так что шефу все прекрасно слышно). Первым
делом он звонит в свою страховую компанию, и с абсолютно серьезным
видом произносит: "У меня что-то с утра плохое предчувствие. Я бы хотел
увеличить сумму страховки до $50000". После чего звонит в компанию,
где застрахован самолет, и задает не менее серьезный вопрос: "Я сейчас
нахожусь в самолете. Шасси на выпускаются. Топлива осталось на два
часа. Где бы вы хотели, чтобы мы разбились?" В общем, остаток полета
шеф провел, с трудом сдерживая смех.

P.S. Окончилось все весьма благополучно. Общими усилиями пришли
к выводу, что садиться лучше всего на травку рядом с полосой. Чтобы
погасить скорость, самолет пришлось поставить почти вертикально
у самой земли. Соответственно, сначала отвалился хвост, потом крылья,
ну а "до батареи одни уши доехали", которые пожарные тут же облили
пеной (после чего обитатели кабины выглядели весьма интересно из-за
полного отсутствия какого-либо намека на остекление).


Прислал(a) Sergey [229 / 686 = 0.334]

21 августа 1998
Случилась эта история с одной девочкой и это не анекдот.
Новогодняя елка, дети водят хороводы с дедушкой Морозом,
и вот он им говорит:
- Ну-ка детки, давайте попросим: Елочка, зажгись!!!!
Дети крикнули, но безрезультатно.
Тогда дедушка просит детей:
- Давайте крикнем дружнее: Елочка, зажгись!
Елка все равно зажигаться не хочет.
Стоит в хороводе та самая девочка и говорит:
- Правильно, какой-то дяденька забыл вилку в розетку вставить,
  а мы кричим зачем-то.....


Прислал(a) Полина [229 / 693 = 0.330]

14 июня 1998
Живем мы в солнечном Лондоне. Естественно, ребенок наш (девочка,
4 года, Александра) англоговорящая. Еду с Александрой в автобусе.
Впереди сидит мужик-негр. Сашка (очень громко) спрашивает:
Мама, а этот дядя грязный? (по-английски, естественно). Мужик
начинает с интересом наблюдать, как я вывернусь из этой ситуэйшн.
Я начинаю долго объяснять Сашке про разницу в цвете кожи, и все
такое, нажимая на политически корректную версию (нам расистами
не быть). Мужик начинает тихо сползать под сиденье, под
впечатлением моей анти-расистской подкованности. Через минут 15,
когда мой словесный понос иссяк, Сашка невинно смотрит на меня
и вопрошает: "Так он грязный или нет?" В замешательстве я отвечаю:
"Нет". Как выяснилось, это все, что ребенку надо было. Автобус
в полном отвале, я краснее рака, мужик уже в полном отлет под
сиденьем.


Прислал(a) Tatiana s Albiona [229 / 688 = 0.333]

17 декабря 1998
Есть у меня очень близкий друг Василий. А у него подруга по фамилии
"Полено". Вот такая вот смешная фамилия. Как-то пришли они ко мне
в гости в новый дом, и он сидит он напротив камина, а его подруга у него
на коленях. Вдруг он говорит:
- Ну чего, будем камин топить.
- Да, сейчас, только дров нарублю, - ответил я.
- Давай помогу, - сказал он.
- Васька. Да ты хоть раз в жизни дрова-то рубил? - подкалывая, спросил я.
Ну, друган мой тут начал возмущаться.
- Да я, да я...
И тут сидящая на его коленях подруга мне:
- Ну что, ты разве не видишь, какое хорошенькое "полено" он срубил. Что
  еще в жизни нужно?
Посмотрел тут я на нее сверху вниз и из меня тут просто само собой вылетело:
- Вот-вот, правильно. А ночью он тебя еще и "пилить" будет.


Прислал(a) Leonid Makarovsky [229 / 1050 = 0.218]

30 июля 1998
Мой бойфренд сам родом из болгарского села. Болгары вообще народ
прикольный :>, колоритные такие люди. Ну так вот, хочу рассказать
дурку из сельской жизни, пересказанную мне бойфрендом ессно.
Живет у них там семейка: четыре брата и у всех кликухи одинаковые
Форма, бо личики у них как будто по квадратной форме вылиты.
Квадратура короче такая, а не голова. Надо сказать, что то население,
которое по возрасту и из уважения нельзя назвать молодежью, довольно
консервативное и мало интересуется внешней политикой, как впрочем
и вообще тем, что происходит за пределами села.  Но хоть тема
и стоящая, рассказ не о том. В один прекрасный болгарский денек
стоит один из этих Форм положив свою квадратную голову подбородком
на ограду и наблюдает за шастающим мимо народцем. Тут,
откуда-ни-возмись-из-за-угла выплывает тетка и гордо так пытается
продефилировать мимо Формы. По странной случайности, она
подскальзывается прямо под его носом, и шлепается на спину в лужу.
Тетка не облажалась и очень быстро так подскочила, платьице оправила
и спрашивает у Формы с таким невинным личиком:
- Ну, что видел какая у меня реакция?
- Не знаю как у вас, но в наши дни это пиздой называлось,- промямлил
Форма в ответ.


Прислал(a) Abandoned [229 / 976 = 0.235]

27 декабря 1998
В Самаре вдоль дороги рекламный щит. Вверху красиво так написано -
Сбербанк РФ - и нарисована стодолларовая купюра и две бумажки по 50 рэ.
Надпись внизу гласит: "Старый друг лучше новых двух" :))) Они бы еще
"In God we trust" написали :)))


Прислал(a) Груша [228 / 598 = 0.381]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".