28 августа 1998
Был у меня приятель, с известной фамилией - Шишкин.
Боксер - легковес, разрядник.
Так вот любил он надраться до полной отключки,
а после этого ковылял до дома на автопилоте, обычно,
километров 10 и в пути всегда без приключений. Но добравшись до места,
отключался напрочь - либо на скамеечке у дома, либо на площадке в подъезде.
Как-то добрался он так до площадки на первом этаже и вырубился.
Соседка его засекла и матери сообщила. Мать его пыталсяь завести - а он
ни в какую...
Вышла тогда бедная женщина на улицу, попросила двух мужиков сына поднести...
Зашли они, взяли парня под руки... А он неожиданно очнулся, быстро
оценил ситуацию... Два удара - мужики в нокауте - Шишкин спит дальше! :O
Так и пришлось ему досыпать в подъезде...


Прислал(a) Олег Петряев [177 / 879 = 0.201]

21 апреля 1998
История эта случилась со мной, дело было так. Праздновали мы день
рождения одного хорошего человека и возвращались около трех ночи. Точнее
возвращался я, а мой приятель ехал у меня на плече, пуская пузыри и
показывая всем, что истина все же в вине. И вот на площади к нам
подъезжает милицейский козел и оттуда говорят: "Куда ехать, мужики?", на
что я честно говорю: "На Смирнова" (там я живу, прямо напротив
трезвяка). Менты говорят: "Нет базара, садись". Кладу, и поехали... Ну я
думаю хорошо... Едем, приятель начинает шумать и говорить, что ему
дурно, я делаю вид, что я не пьян, менты ржут, машина поезжает до
трезвяка, водила поворачивается и говорит: "Ребята, у меня смена
кончилась, с вас червонец за доставку и валите..."
А вы говорите, МИЛИЦИЯ -- КОЗЛЫ!!!


Прислал(a) Sam [177 / 512 = 0.346]

31 августа 1998
Вкратце предыстория: решили мы открыть новую газету. Абсолютно с нуля.
Т.е., ни оборудования, ни денег, ни помещения у нас не было. Но вскорости,
нашли тетеньку, которая горела желанием заняться чем-то подобным. Денег
у нее не было тоже, но зато было: свое ОАО, комнатка, 486 комп, матричный
принтер и «кассовый аппарат» (так мы называли еешний 386 комп). Нам было
предложено: 1) войти в штат ОАО (больше там никого не было);2) сверстать
первый номер на этих дровах. Пункт первый нас никак не устраивал - мы дети
свободолюбивые и гордые. А пункт второй... Сами понимаете, наверное,
насколько это реально. Но комнатка, комнатка... На нее мы и купились.
Да и четверку с грехом пополам приспособили к делу: часть газеты мы на ней,
все-таки, сверстали (остальную часть - на квартире у хорошего знакомого,
на 166 Пенте, по ночам). Дальше было так: у тети волоса дыбом стоят,
так как в «офисе» постоянно ошивался народ молодой и шумный, лексические
обороты особо не подбиравший. Каждый день - споры, чуть не до драки,
на тетю, соответственно - нуль внимания. Сидела она, забившись в угол
и тихо охуевала, крупно жалея, наверное, что с нами связалась. Тем более,
что мы каждый день обещали, что «завтра начнем оформляться в штат»,
а завтра было другое завтра... Настало время выводить газету на пленки
(делается это на лазерном принтере, если вы не знали). Нашли мы место,
где это можно было сделать, проблема в малом: перекачать информацию
на комп с которого, собственно, и будут выводиться пленки. Можете смеяться,
но народ мы в компьютерах не шибко продвинутый - скорее операторы, чем
программисты, и как это сделать мы не знали. Т.е., не совсем тупые -
о существовании такой штуки, как архивирование нам известно было.
Но с другой стороны, газета занимает около 200 мегов, это ж сколько
дискет надо, да и облом нам. Подкатили к тете, мол, разрешите винчестер
снять для того-то и потому-то. Тетя жмется - частная собственность,
все-таки, да и люди мы, на тетин взгляд, буйные и ненадежные. Но пожамшись,
разрешила с условием, что, сначала, мы все же попытаемся газету
заархивировать. Тут, некстати, праздник какой-то случился. Остались мы
всем стосом вечером на работе - архивировать, то бишь. И выпили то всего
пузырек на четверых, но такие заморочки с архивированием начались, блин.
Машину аж глючить стало, говорит она нам  - «моя твоя не понимай» -
и ничего архивировать не собирается. Тут же вахтеры местные над душой
стоят, времени в обрез. А у нас свобода мысли в тот момент была
необыкновенная, на хуй, спрашивается нам эта архивация, винт снять
разрешили - разрешили. Снимаем? Снимаем. Завернули в мохеровый шарф
и домой утащили. Тете, по пьяни, даже записки не оставили. На следующий
день мы на работе не появились, по причине высокого давления (одним
пузырем мы не ограничились). Еще на следующий день побежали пленки
выводить (про тетку бедную никто в суете даже не вспомнил). Сволочи,
конечно, сволочи. Опомнились только через два дня, звоним на работу -
у тети голос как у Левитана, когда он вторую мировую объявлял. Смысл
ее речи один - верните винчестер. Мы ее успокаиваем, мол, все с винтом
в порядке, жив-здоров и лучше прежнего, завтра принесем. Тетя срывается
на визг: верните винчестер, немедленно!!! Милиция, полиция, ля-ля-ля...
В общем мы поняли, что комнатки больше нам не видать. Но самого
интересного мы тогда еще не знали. Представьте, приходит тетя утром
на работу - нас нет никто, а ее драгоценная четверка стоит с развороченным
брюхом, провода во все стороны торчат... Тетя стойко терпела до вечера,
но когда никто не пришел и даже на позвонил, тетино терпение кончилось.
Тут я отвлекусь и немного расскажу о себе. Живу я с мужем и бабулей.
Когда я связалась с газетой, то пропадать стала то на сутки, то на двое.
Муж, естественно, не верил, что все это время можно верстать газету
(и не только - я еще и материалы подбирала, оформляла, рисовала) и считал,
что я блядую наглым образом. В общем, он запил с горя. Я из дому совсем
сбежала, только иногда соседи передавали, что мой как напьется - бегает
по подъезду и грозится меня то избить, то убить когда вернусь. Веселого
в этом нет ничего, поверьте. И вот, в тот день как раз, когда мы тете
звонили насчет винчестера, встречаю соседа. У того глаза бешеные,
и выдает он мне такую информацию - бабка моя ночью вызывала милицию,
так как муж (мой) не то повесился, не то застрелился. Милиция приехала,
а дверь в нашу комнату закрыта, бабка толком ничего объяснить не может,
только бормочет что-то про какой-то винчестер, про меня, про какую-то
записку. Менты видят, бабка - божий одуванчик, себя не помнит и ересь
несет - развернулись и уехали. Со мной, конечно, истерика случилась.
Разрыдалась прямо на улице, а в подсознании вертится: причем здесь
винчестер-то? Бегом домой, вся в слезах и соплях. Вот что выяснилось
дома: мой муженек цел и невредим, просто оголодав и заскучав, сбежал
к своей матушке - отъедаться, дверь в нашу комнату закрыл на ключ.
А бабка, фантазией обладая богатой, даром что восемьдесят лет, видит -
тишина, никого нет, а тут еще какая-то женщина приносит странную записку
следующего содержания: «Лена, верни винчестер. Иначе я заявлю в милицию.»
делает далеко идущие выводы. Излагаю ее логику последовательно:
1) Ленка, сучка, Игоря бросила и какой-то винчестер сперла;
2) Винчестер - это такое ружье (для меня до сих пор загадка, откуда она
это знает; в русско-японскую воевала, что ли?);
3) Раз ружье сперла - значит Игоря застрелить хочет;
4) Раз Игоря не видно и не слышно - уже застрелила!
Дальше уже известно: звонок в милицию и т.д. Весь дом, соответственно,
в курсе. Вот что бы я хотела узнать - интересно, менты вкурили или нет,
что за винчестер и с чем его едят? И если вкурили, то сколько времени
над бабкой угорали?
Винчестер тетке мы, конечно, вернули на следующий же день. О-о-очень
извинялись (хотя убить бы ее за такие записки, а не прощения просить)!
Газету напечатали и спонсоров нашли. Сейчас ситуация следующая:
у нас выходит уже 16-ый номер (сейчас как раз верстаю, ТЬФУ-ТЬФУ-ТЬФУ
через левое плечо), офис мы себе сняли в том же здании, где тетка
обреталась (не со зла, так получилось), тетка через неделю оттуда
свалила - не пошел у нее бизнес (не фиг такие записки писать),
с мужем я то мирюсь, то ругаюсь, как и раньше. А мы все такие же
распездяи, правда винчестеров больше не крадем. Пока.
Лена. Комсомольск.


Прислал(a) Lena Kms [177 / 692 = 0.256]

10 ноября 1998
Вчера устроили мы с друзьями маленький праздник души.... Веселье шло
своим чередом, но... как обычно бывает - не хватило горючего. Пришлось
идти до ларьков...
В Питере уж снег выпал, кто не в курсе...  И вот ,почему-то ,повинуясь
странному велению души, двинули мы в сторону ст.м."Пропект Ветеранов".
С "Ленинского"...  Ну, что по дороге спотыкались и падали - это только
на месте смешно. а вспоминать и рассказывать - уже не так весело.
Короче, купили мы что там положено, и решили, что обратно-то мы уж как
буржуи - на машине поедем...
Поймали тачку. Загружаемся. У водителя на переднем сидении лежит гитарка -
маленькая такая... Я, опять же повинуясь какому-то порыву души предлагая
подержать гитарку, дабы место освободить. Водитель вежливо отклоняет мое
предложение... Тогда я в легкой обиде спрашиваю: "Что ж Вы, играть что ли
будете?"
"Да, - отвечает водитель, - буду"...
...и начинает играть и петь.... Да, при этом мы благополучно едем
на машине....  Сначала мы начинаем кричать ,что мол, не надо...
Но у него вроде получается неплохо... Так и ехали - водитель играет
на гитаре, поет песню (почти свою, как позже выяснилось), и рулит...
Все пассажиры сидят с раскрытыми ртами от изумления...

А вы говорите - Юлий Цезарь...
PS. Я потом спросила - его зовут Дима, и это была красная "пятерка",
и было это 8 ноября вечером.... Если кто его знает - передайте, что
у него теперь появилось четыре поклонника :)))


Прислал(a) Svetick [177 / 990 = 0.179]

6 января 1998
Как вы помните, в декабре было немного хододно...
В комнате где сидят девушки из бухгалтерии сломался рефлектор
(порвалась спираль). Меня попросили починить ... починил.
После чего одна из них зашла к нам в комнату,
где сидят мужики, и громко поблагодарила меня за то,
что я вставил им спираль.


Прислал(a) Artem [177 / 560 = 0.316]

21 апреля 1998
Из студенческого быта.
Училась я тогда на третьем курсе и как бы жила в общежитии - то есть,
на самом деле, снимала квартиру, а в "моей" комнате блаженствовала
в одиночку моя однокурсница и близкая подруга. Во избежании наездов
на нее со стороны коментдантши и не дай бог, насильственного уплотнения,
я изредка появлялась в общаге и даже оставалась ночевать.Причем, как
могла, старалась не остаться незамеченной - поскольку моим редким
визитам радовалось очень бурно все население этажа со всеми вытекающими
последствиями...
Впрочем, история не об этом.
Лежу, это я, значит, на диване в "своей" комнате, общаюсь с подругой
и через некоторое время замечаю, что вот уже минут пять мы с ней
разговариваем на повышенных тонах, перекрикивая включенный на полную
громкость магнитофон соседей.В ответ на мое недовольное пыхтение "вот мол,
в кои-то веки пришла домой и отдохнуть не дают, негодяи",Таня с горечью
пожаловалась, что эти сволочи (соседи, первокурсники убитые рэппом) еще
два часа назад включили магнитофон и достают всех своей любимой музыкой,
причем не действуют ни уговоры, ни просьбы. Дабы проиллюстрировать это
на примере, она босиком пошла в коридор, затарабанила в соседнюю дверь
и страшным голосом закричала, перекрывая грохот: "Тарас, сколько тебя
раз просить!!! Выключи музыку, так тебя разтак!" Ответ был неразборчивым,
но явно отрицательным, поскольку требования возобновились, причем
с добавлением угроз, от которых волосы у нормального человека должны
были не просто стать дыбом, а просто-таки поседеть.Но не таковы эти милые
мальчики. Ага,судя по звукам, доносящимся из коридора сквозь грохот
свайной установки, к Тане уже присоединились другие соседи и вот они уже
хором орут, как мартовские коты.Не пора ли мне вмешаться? А, вот и меня
поминают...
"Ну погоди ж ты, вот я сейчас позову Юлю..."
Нет, я не обольщаюсь. Я вовсе не думаю, что одно мое имя наводит страх
на первокурсников...Правда,говорят, после моего последнего посещения
общежития кухня еще две недели была "не просто чистой, а безупречно
чистой"...
"Юля!!!"
Да нет, ну что я им в самом деле - страшилище? Бабай, которым пугают
деток?!
"Ну вот, видишь, какие гады" - говорит расстроенная Таня, появляясь
в дверях. Сидим молча еще какое-то время. Децибелы усиливается. Свайная
установка свирепствует.
"а у Катьки между прочим..."
"тыдыц-тыдыц.Тыдыц-тыдыц"
"..маленький ребенок уснуть не может из-за них..."
"тыдыц-тыдыц...."
Нет,это терпеть невозможно.Где мои туфли?
Конечно ,я не буду униженно стучаться в двери - тем более все равно
не услышат.А делается это очень просто - балконы-то у нас смежные,
а время года летнее...И вот я, как Бэтмен, Супермен и Черный плащ
в одном лице, как воплощение неизбежного возмездия, как фурия мщения,
появляюсь в дверях.
Картина в духе Рембрандта. Комната, полная бутылок.Магнитофон, ессно
орет и аж подпрыгивает. Вдрызг задумчивый, в позе Будды, созерцающего
свой пуп сидит один. Второй валяется на соседней койке лицом в подушку.
Комната полна дыма и адского грохота.В синих клубах дыма в проеме
балконной двери вырастаю я ( восьмой этаж).
"Ну, Тарасик, молись!!!"
и тут я слышу - точнее читаю по губам, ибо услышать тут ничего нельзя.
"НЕ ОРИ, ДУРА! СЕРЕГА СПИТ!!!"
Занавес.


Прислал(a) mrs.Smith [177 / 512 = 0.346]

19 марта 1998
Дополнение.
МГУ, 1-ый этаж, 9-10 утра, мехмат спешит на занятия. В лифтах горит знак
перегрузки. Наконец после длительных подпрыгиваний и подтягиваний двери
закрываются и лифт едет. На первой остановке входит мужичок и, естественно,
никто не выходит. Но лифт спокойно закрывается и едет дальше. Из одного
угла доносится гипотеза:
- У него масса - отрицательная!
И тут же из второго авторитетный голос заявляет:
- Да нет. Просто с высотой сила тяжести убывает!
(А вообще лифты в МГУ - замечательная была штука. Например, 1-ый этаж,
донельзя перегруженный лифт все-таки закрывает двери и едет... вниз. А чего
стоят телефоны в кабинах, по которым можно было позвонить внутрь.
Представьте себе, полный лифт, вдруг в углу звенит телефон. И, к удивлению
обалдевших первокуров, стоящий рядом невозмутимо берет трубку:
- Алло! Кого? Евгения Соломоновича?.. Нет, позвоните в 14-ый лифт.
Ну и напоследок, стандартная шутка:
На панели управления, кроме кнопок с номерами этажей было еще три: "Стоп",
"Вызов диспетчера" и одна без названия. Если возникал вопрос, что это за
кнопка. Кто-нибудь рядом говорил:
- А... Это - отстрел троса. Вот смотри... - и нажимал кнопку.)


Прислал(a) Bay [176 / 778 = 0.226]

27 декабря 1998
После службы в армии я и мой приятель Саша Ахмедшин превратились
в завсегдатаев пермских театров. Мы заказали себе  в ателье превосходные
костюмы и не реже раза в месяц отправлялись блистать.
Как-то раз в пермский театр драмы приехал Зиновий Гердт с "творческим
вечером". Это было чисто интеллигентское шоу, где обаятельный старикан
Гердт рассказывал забавные и поучительные истории из своей жизни, являя
собой редчайший пример достойного во всех смыслах интеллигента. Я  купил
два билета, на себя и на Саню.
Но коварный Ахмедшин отказался лицезреть Гердта. Поразмыслив немного,
я решил приехать на полчаса раньше и "замотать" лишний билет.
Как сейчас помню: был сумрачный, но теплый летний денек, накрапывал
дождь... В задумчивом и меланхолическом настроении я вышел из трамвая
и подошел к оперному театру. Прошло двадцать минут, и я понял, что
"замотать" билет на Гердта - не такая простая задача.
Тогда я прошел к кассам и встал  с билетом  в руке на пути у тех, кто
все-таки шел в эти самые кассы. Так я и повстречал эту троицу.
Я  предложил свой лишний билет двум теткам и невзрачной девчушке
застенчивого вида. "А какое у вас место? - спрашивали тетки. - Второй
ряд? О, как чудесно! Сарочка, хочешь сидеть ближе всех с молодым
человеком?"
Юная Сарочка не упиралась, и я избавился от второго билета за семь минут
до начала шоу. Троица пошла в кассы докупать недостающие билеты, а я
кинулся на вход, мечтая успеть запить газировкой буфетный бутерброд.
 Контроль на входе арестовывает меня и сует мне под нос мой же билет.
"Вы что, молодой человек, офонарели? У вас билет в драму, а вы ломитесь
в оперный!"
И действительно. Мне стыдно, я готов провалиться на месте... Перепутал
театры! Пришел на какую-то "Летучую мышь" с билетом на Гердта.
Добрые контролерши утешают: "Да не огорчайтесь, у вас еще шесть минут.
Успеете добраться до драматического! Успеете, успеете!"
И вот я мчусь сломя голову в направлении драматического театра.
Не столько чтобы посмотреть на Гердта, сколько чтобы убежать от позора...
На полпути я вспоминаю про Сарочку, и новая волна стыда заставляет меня
перейти с галопа на иноходь. Я представил выражение лиц Сарочки и ее
тетушек, когда за минуту до начала оперетты их "свинтят" на входе
и завернут обратно, потому что какой-то гой продал им билет в драму
под видом билета в оперный. Билеты стоят одинаково, даты идентичные,
так что им придется поломать голову над глубинной сутью этого типично
гойского "кидалова"
Возвращаться с покаянием к Опере я не стал, и правильно. Гердт был
великолепен.


Прислал(a) Сергей Тетерин [176 / 598 = 0.294]

17 марта 1998
История относительно свежая, услышал - долго лил кипяток...

Мой приятель работает в какой-то некрупной шараге -- собирают и продают
компы. Однажды к ним заявляется недовольный покупатель, предъявляет
гарантию и буквально следующую жалобу: "У меня два раздела на диске -
Win95 и OS/2. Гружу ось, работаю полдня, все в порядке. Гружу Вынь95,
через 10 минут работы начинает орать кулер!!"
(Для тех, кто не встречал: мамки фирмы IWILL комплектуются музыкальными
вентиляторами, которые пищат достаточно мерзкую интерпретацию известной
мелодии при перегреве камня.)

Немая сцена на всю контору!.. Юзеру сказали зайти завтра и скучились
все вокруг компа. Включили. Загрузили полуось. Погоняли Doom. Работает
чики-чики. Перегрузились. Виндуза. Солитер :) Пятнадцать минут -
тара-та-та-та-та-там. Парам-тарам-тарам-парам.

Повтор немой сцены :) Раскидали. Все пучком. Собрали, проверили.
Послушали музыку еще разочек... Наконец, кто-то молча подошел, выдрал
кулер, поставил другой. Тишина-а-а!!!

Ваши варианты ответа? :)))

Мда. Кулер-то был действительно дефектный -- вертелся медленнее
чем надо. А вот почему в полуоси ничего не перегревалось, ребята долго
допереть не могли. А оказалось все проще простого: на время
ничегонеделанья (idle time) полуось останавливает профессор
(дает команду HLT) и он себе спокойно остывает. А мелкомягкие, видать,
наслушались рекламы батареек Energizer -- работать, работать и работать!
Пока не сдохнет.......


Прислал(a) Billy [176 / 635 = 0.277]

4 июня 1998
Случилось это буквально десять минут назад. Иду я по улице
родного Н-ска, мимо едет машина-"поливалка" и поливает дорогу.
Проезжает она мимо меня, и читаю я на цистерне: "ОГНЕОПАСНО".
Вот и догадайтесь, то ли пироманы развлекаются, то ли просто
цистерну забыли перекрасить :-O


Прислал(a) aser [176 / 1100 = 0.160]

12 ноября 1998
Намедни в гостях 4-хлетняя хозяйская дочь хвастается своими игрушками.
Смотрю : куклы (Барби и Кен) -совершенно раздетые.Спрашиваю чего это
у тебя они совсем голые?? А ребенок мне в ответ:
   - Это они целовались просто!!!
Вот так-то. Если кто из взрослых не знает как ПРАВИЛЬНО целоваться.


Прислал(a) Верочка [176 / 968 = 0.182]

18 мая 1998
Я учусь в Торонто, Онтарио, в 11 классе "высшей" школы. Есть у нас
учитель химии, русский. но родился уже здесь, в Канаде. У него
своеобразная методика преподавания: он очень любит делать сравнения,
аналогии, примеры и т. п.
Так вот, проходим мы как-то реакции замещения (чувствуете уровень
образования? В 11-м классе - виды реакций, программа где-то 7-8
класса в России. Позор!), для тех кто не знал или забыл,
АВ + С -> АС + В. Он обьясняет тупым канадцам, что А - это девушка
(металл), В - это мальчик(неметалл), С - это красивый мальчик
(активный неметалл). Пара АВ встречает С. "Девушка" цепляется
к более электронегативному С и бросает А. Такая вот любовная драма.
Тупые канадцы сидят и пытаются проникнуть в аналогию. Наконец одна
негритяночка поднимает руку и спрашивает:
- Is there any way to get a threesome?
(А как-нибудь нельзя... втроем?)
Я хрюкаю и обрызгиваю соседа Кока-Колой. Препод поворачивается и,
поправляя очки, говорит:
- I don't think so... I don't think the "girl" will like it
(Да нет... это "девушке" не понравится).
Все поползли под парты, давясь ланчем (у нас сложилась такая
ситуация, что урок химии у нас когда у всех нормальных людей обед,
поэтому наш химик терпимо относится к еде на уроке). Препод еще
пытался обьяснить что-то насчет того, что есть много
ways to make woman happy (способов сделать женщину счастливой),
но никто его не слушал. Они еще долго ничего не слышали из-за
текущих в три ручья... Тьфу, это из другой истории!


Прислал(a) Антон [176 / 497 = 0.354]

27 апреля 1998
После комтека идет обсуждение о том, кто по каким причинам туда ходил...
Кто-то за коврикам/ручками/календариками, а кто-то и за другим:

- еще на баб красивых посмотреть - а там их немерянно было :)))
Я чуть не расплакался там... такие они все красивые были, длинноногие...
:)))
У меня аж слюньки потекли :))))
Особенно прикольные были девушки на спинах у которых было написано
"иди за мной и я тебе дам" - а потом когда я увидел другую девушку -
то понял, что просто первой майка с надписью была немного велика,
и она заправила ее в юбку побольше  - и на самом деле было написано -
"иди за мной я дам тебе прайс-лист" 8-)
(из переговоров на ньюссервере)


Прислал(a) KiNS [176 / 467 = 0.377]

10 мая 1998
Стоит один мой приятель около киоска с девушкой (а тогда
только появились презервативы разноцветные) и веселятся на эту тему.
В результате он решает купить один, причем зеленый. А резина в
пулеметных лентах, зеленый где-то посередине и продавец спрашивает:
"А почему именно зеленый", на что следует ответ:
"под цвет глаз любимой девущки"...
..Глаза  у девушки действительно зеленые....


Прислал(a) Uncle Tom [176 / 436 = 0.404]

5 февраля 1998
Значится так...
История произошла у одной моей подруги...
На семейном сборе ма-а-аленькая девочка (ей, по-моему, четыре года)
выдает родителям:
- Знаете, а я уже не девочка!
Родители малость в шоке:
- А кто ж тогда?
- Э-э-э-э... Ну как вам сказать....

Впоследствии оказалось, что Баба-Яга, но представьте реакцию бедных
родителей...


Прислал(a) Bilbo_Baggins [176 / 703 = 0.250]

7 мая 1998
Про любимые всеми прокладки...
Мальчик 12 лет учит английский, а его мама смотрит
телевизор. Мальчик поднимает голову от учебника,
и спрашивает маму (она все-таки, когда-то учила английский):
"Мама, а что такое Allways ?"
Мама не задумываясь отвечает: "это прокладки такие..."
Неискушенный ребенок говорит следующее:
"А тут слово "прокладки" по смыслу не подходит"


Прислал(a) Артемий [176 / 686 = 0.257]

21 апреля 1998
Выгуливаю я как-то раз поздно вечером собаку. Остановился у киоска
с кассетами посмотреть новинки видео.
В нескольких метрах от киоска стоит джип, а рядом трясет сотовый
и чертыхается упакованный по всем правилам "браток".
- Блин, сволочь, батарейки сдохли...
У меня настроение веселое, думаю, сейчас я тебя приколю... И абсолютно
серьезно начинаю грузить:
- А вы в подъезд или в магазин зайдите. Там ветра нет...
- А ветер здесь причем?
- Так если аккумулятор сел, то сигнал слабый, его ветром сдувает. Волны,
  колос - это все колебания воздуха.
- А ты откуда знаешь? Студент?
- Да, нет, я уже три года как институт закончил. Попробуйте...
- Я в машину пойду. Там тише...
И сел в машину... Я отхожу от киоска и перехожу улицу. Вдруг дверь джипа
открывается и "браток" во все горло орет:
- Спасибо, парень, сработало.
...Я до сих пор не знаю, КАКИМ ОБРАЗОМ у него сработало... %)


Прислал(a) Пухлик [176 / 512 = 0.344]

5 апреля 1998
Эту историю мне рассказал водитель одной частной фирмы.
В 198... каком-то году он работал московским таксистом и вообще с ним
много каких историй приключалось, но эта запомнилась особенно.
  Тормозит его такси летом где-то в центре какая-то дама и с характерным
одесским говором предлагает довести ее до Склифа. Что и было сделано.
А далее возник диалог, в ходе которого выясняется: у дамы здесь в Москве
умер супруг, труп в морге, но похоронить его необходимо исключительно в
Одессе. Билет на самолет достать проблема, а не мог бы уважаемый таксист
доставить и вдову и 200-го (покойного) до Одессы. Вот тут-то челюсть у
Толика (таксиста) и отвисла.
  О том, как удалось выехать из Москвы, рассказывать не буду, скажу только
о том, что 200-й был накачан заморозкой, одет, на голову натянули кепку
и усадили к окошку на заднее сидение. Хохма возникла при подъезде к
Одессе на посту ГАИ.
  Тормозит их гаишник с квадратными глазами, неотрывно глядящими на
московские номера (не часто машины с шашечками проезжают да с такими
номерами):
  - Каким ветром вас занесло?
 А Толик по натуре хохмач:
  - Да вот у ГУМа тормознули, говорят, вези на Дерибасовскую, а потом до
    Привоза подбрось. Не мог отказать гостям столицы!
 А сам думает: только бы гаишник с пассажирами не заговорил
 Но дама сообразительная попалась, как понесла на покойного:
  - Да ты такой сякой, набурдосился в дороге, а теперь дрыхнешь,
    по счетчику расплачиваться Пушкин будет?
 Гаишник тут же отпустил их.
 На обратной дороге, когда бренное тело упокоили в морге, тот же гаишник
снова тормознул:
  - Ну как доставил?
 На полном автомате Толик отвечает:
  - Ага, сдали в морг.
 Гаишник:
  - Да такая баба кого хочешь до гроба доведет!
 Толик тут же заткнулся, поняв, что сморозил что-то лишнее.
    До Москвы добрался без приключений.


Прислал(a) Dron [175 / 494 = 0.354]

18 марта 1998
Один мой знакомый любил загадывать такую загадку: отгадайте слово,
обозначающее физическое явление и состоящее из двух слов. Первая часть
(слово) - школьная отметка, вторая часть - легкий флирт.
Ответ (до сих пор никто не додумывался) - колебание.


Прислал(a) IZ [175 / 970 = 0.180]

28 мая 1998
Недавно всей компанией отмечали приезд общего друга из Цюриха
на каникулы - учится он там, значит. Бурно отмечали...
А накануне едем мы с этим товарищем в метро - родном, Харьковском -
и начинает вдруг товарищ обсуждать со мной все достоинства
и недостатки сидящей прямо перед нами девушки. ВСЛУХ! Вернее
не обсуждать - я ничего не говорил, только слушал, пялясь то
на него, то на эту девушку, также находящуюся в "легком" недоумении.
Опомнился он только, когда она его НЕОЖИДАННО ПО-РУССКИ назвала
мудаком.
Ну не привык человек, что все вокруг понимают русскую речь!


Прислал(a) Шурик [175 / 631 = 0.277]

23 июля 1998
Случилось сегодня. Встреча с моим дизайнером по постройке дома,
он опаздывает, и директор конторы предлагает мне посмотреть новый
немецкий каталог ковровых покрытий. Смотрю.
И вижу.
Первое, на что упал взгляд - цвет TUNDRA. Ну вроде ничего, на мох похоже...
А теперь ответьте мне, на что должен быть похож цвет PEDO MENT ?!!!


Прислал(a) Vital [175 / 825 = 0.212]

24 декабря 1998
"А пирожки-то с чем?"
Как-то раз, года два назад собирались праздновать день рождения
моего мужа (тогда еще правда толькл приятеля). Отмечать собирались
у меня дома. Мы с подругой до глубокой ночи пекли пирожки и так это
нам надоело. что мы стали закладывать в них разные сюрпризы: перез,
соленые огурцы, записочки и под финал положили презерватив. То есть
запихали фарш в изделие, а само изделие уже заложили в тесто. Пирожок
ессно пометили крестиком (дабы не съесть самим). Праздновали весело,
но так как много пили, то пирогов съели мало и нужный нам пирог
остался несъеденным.
На след. день продолжили праздновать, но как-то лениво. Все рассеялись
по квартире, кто-то спал и т.д.
Именник сидел за столом около тарелки с пирожками и ел их один
за одним. При этом он приговаривал гениальную фразу:
- А пирожкт -то с чем? Как бы не оскоромиться. Говорят здесь люди
пропадают (то есть он в это  время читал "Чепаев и пустота" Пелевина
и стало быть цитировал понравившееся произведение.) Наконец он достал
меня этой цитатой и я стала с радостью ожидать, когда же дойдет
очередь до пирожка с резино-техническим изделием. Именник не спеша
порылся в куче пирожков, вынул таки необходимый и откусил. То что
происходило дальше трудно описать словами! Он пытался откусить кусок,
еще не понимая что в пироге. Оттянув руку уже сантиметров на 20 он
наконец понял и издав крик раненого буйвола бросился в туалет.
С тех пор, уже став моим мужем, он обожает пирожки, правда с капустой.


Прислал(a) Бастинда [175 / 883 = 0.198]

9 марта 1998
История эта произошла где-то месяца два назад. Работаю я в одном банке в
информационной службе, где клиенты получают разнообразную информацию.
В службе работают в основном девушки и только два парня, один из которых
я. Ну так вот, в один прекрасный день звонит клиент в нашу информационную
службу, я ему отвечаю на его вопрос и он говорит:" Одну минутку, пожалуйста,
мой коллега хочет тоже задать вам вопрос." К телефону подходит мужик
и говорит:"Здравствуйте девушка" и делает паузу. Я, замешкался и не зная
что сказать, совершенно машинально и не думая, ему отвечаю своим явно не
женским голосом: " Вы знаете, я уже не девушка". Комната минут пять
от смеха сотрясалась.


Прислал(a) Андрей [175 / 488 = 0.359]

1 марта 1998
Есть в столице одной из среднеазиатских республик, ой, простите,
независимых государств Центр немецкой культуры. Занимается эта
общественная организация, есссно, повышением культуры немцев, живущих
в республике. Центру этому принадлежало большое помещение в два этажа,
кабинеты сдавались разным фирмам, а на первом этаже был большой зал,
где происходили всякие торжественные мероприятия, в основном, пьянки.
И вот после одной из пьянок сижу я в этом зале за компутером,
а рядышком два чела из дружественной фирмы совершенно уже никакие
пытаются идти домой. Один все время падает на пол, а второй его
поднимает и роняет, поднимает и роняет. Тут с улицы входит мужичок
интеллигентного вида (похоже, ищет какую-то фирму), оглядывает
помещение, похожее после гулянки на содом и гоморру, и спрашивает:
- Ребята, это какая организация?
Прежде, чем я успеваю ему ответить, один из этих ребят, держа второго
под мышкой, громко орет:
- Это, папаша, ... ик!... Центр немецкой культуры!!! - и тут же,
не удержав, роняет свою ношу на пол.
Дальше ясно - я сползаю под стол, а мужичок пулей вылетает вон,
полный впечатлений о немецкой культуре.


Прислал(a) Vadikuss [175 / 741 = 0.236]

31 декабря 1998
Сидим мы как-то с братцем на кухне и смотрим телик. Идет передача
Очевидное-Невероятное, в ней рассказывается про то, что скоро всвязи
с глобальным потеплением и повышением уровня мирового океана уйдут
под воду такие-то и такие-то российские острова в Северном море.
И тут мой братец (ему всего 8 лет) вскакивает и кричит: "Надо поскорее
продать их японцам!"

Вот такая нынче молодежь пошла...


Прислал(a) сдх [175 / 645 = 0.271]

8 января 1998
Работал я корреспондентом в военной газете за границами
СССР (была такая страна). Как и в каждой военной газете,
в нашей тоже шло так называемое "социалистическое соревнование"
- между отделами и т.д. Минул очередной год,
в редакции устроили подведение итогов, в результате оказалось,
что первое место занял отдел боевой подготовки во
главе с подполковником Жорой Кочетовым (он любил представляться
по телефону "Кочет, который хочет"). Редактор читает текст приказа,
его зам-холуйчик с купеческим пробором неуклюже поднимается
из-за стола и вручает Жоре-Кочету красный вымпел на косой
такой подставочке... И говорит: "Вот, Георгий Андреич...
Держите... Чтоб стоял у вас подольше..."
Первыми заржали редакционные девицы. Потом и офицеры въехали.
Хохот стоял неимоверный.


Прислал(a) Сергей Штиллер [175 / 499 = 0.351]

21 февраля 1998
Работаю я сисадмином в Вирджинии. ну понятно дело, целый день занят,
anekdot.ru читаю, na ircе просиживаю, но иногда и как бабахнет дел,
что пожрать совершенно некогда. Наличных денег никогда особо нет,
идти в банк и снимать наличку лениво, а иногда и времени нет на это,
а голод-то не тетка.
Недели три назад навалилось безумно много дел. Я работал по 20 часов
в день, очень голодал и зверел от этого дела. Понятно дело, не выдержал,
пошел по юзерам спрашивать пожевать чего-нить. Реагировали по-разному
мои юзверя-американы, кто конфетами, кто пирожками, кто бутербродами.
Так счастливо я кормился дня три. Потом начал замечать, что пипл
на меня смотрит неблагосклонно, надо было чем-то ситуацию исправлять.
Я обошел всех своих едалищных спонсорей и предупредил, что мы, русские,
добра не забывем, че и вам желаем.
Жена наготовила пирогов, я накупил русского кваса, притащил все это
в контору и устроил пир на весь мир. Понятно дело, все мне простили
едалищное попрошайничество.
Что, вы думаете, было на следующий день? Все пришли в русский магазин
за квасом и написали лозунг на двери офиса:
    Как вкусно, бесплатно и быстро накормить 40 человек?
    Надо два дня кормить бутербродами одного русского!
PS: Так вот, как вывод из этой ситуации - я типа крут, ем бутерброды
(они мне их сами приносят) и даю им некоторую надежду на следующий пир.
Многие уже не верят, но есть упорные игроки:)


Прислал(a) KOT [175 / 502 = 0.349]

3 ноября 1998
ДВА КОРАБЛЯ.

Есть в Минске кинотеатр "Аврора". Погодите смеяться - это еще не прикол.
Так вот сам прикол: в нем открыли ночной клуб... он называется...
" ТИТАНИК" :))
Неплохо сочетается, а?


Прислал(a) Рома [175 / 1036 = 0.169]

29 июня 1998
Вот тут приводились случаи из Дарвиновских премий. А вот в музее
Массачуссеттского Технологического в Кэймбридже существуют
Анналы Невероятных Исследований которые регулярно присуждают
так называемы ИГ Нобелевские премии (игра слов, по английски:
noble - благородный, - ignoble-неблагоролный) в честь некоего
Игнатия Нобеля. Эти премии присуждаются индивидуалам и
организациям "чьи достижения не могут быть или не должны быть
превзойдены"!.  Подробности можно найти на сервре
AIR: http://www.improb.com/. Вот несколько примеров из премий
прошлых лет. Ими удостоены:

Физика, 1991: Томасу Кайл, повелителю атомов и человеку
оригинального мышления за его открытие тяжелейшего элемента
на земле: Администратиума

Медицина, 1992: Ф.Канда, Е.Яги, М.Фукуда, Л.Накаджима,Т.Ота
и О.Наката из Исследовательского центра компании Сисейдо
в Йокогаме за их пионерское исследование "Расшифровка
химических компонент ответсвенных за  запах  ног" и особенно
за их вывод, что люди думающие что их ноги пахнут - действительно
имеют запах, а те кто думет что их ноги не пахнут - запаха
не имеют!

Литература, 1992: Юрий Стручков, неутомимейший автор из
Института Элементоорганических соединений в Москве за его
948 научных статей опубликованных им с 1981 по 1990 годы,
т.е в среднем по статье за каждые 3.9 дня! (физики - во
химики дают! Слабо, а!)

Искусство, 1992: совместно Джим Кноултон чловек современного
Возрождения за его классический анатомический плакат: "Пенисы
животного мира" и Национальный Фонд Поддержки Искусств США
за и их поддержку усилий Мр. Кноултона в деле публикации его
работы в виде популярной общедоступной книги

Видеотехника, 1993: Дей Шиффман, Мичиган изобретатель
АвтоВизиона - аппарата позволяющего ОДНОВРЕМЕННО вести машину
и смотреть телевизор и особенно парламент штата Мичиган
за их признание этого (вождения машины и смотрение ТВ
одновременно) )законным.

Математика, 1993: Роберт Файд из Южной Калифорнии, верный
пророк статистики, за его ТОЧНЫЙ расчет вероятности
(8606091751882:1) что Михаил Горбачев есть антихрист
(во дают статистики!)

Медицина, 1993: Джеймс Нолан, Томас Стиллвелл и Джон Сэндс Мл.
воистинно милосердные врачи за их кропотливое медицинское
исследование: "Первая помощь пенису защемленному застежкой
молнией"

Литература, 1993: присуждена совместно Е.Тополю, Р.Калиффу,
Ф.ван дер Верфу. П.В.Армстронгу и их 972 (девятисот семидесяти
двум) соавтроам за публикацию медицинского доклада в котором
авторов в сто раз больше чем страниц!

Есть и еще перлы, но о них позже.


Прислал(a) Японский ветеран [175 / 562 = 0.311]

31 мая 1998
У нас в фирме есть атлетический зал. До и после работы люди
занимаются спортом. Фирма большая, поэтому с некоторыми знаком
только по залу. Идет парень по коридору, навстречу несколько
человек, и одна из них девушка, здоровается с ним.
Он вглядывается в ее лицо, узнает "коллегу" из атлетического
зала и, чтобы как-то оправдаться, говорит:
- Ой! Извини, не узнал тебя в одежде!..


Прислал(a) Misha Vainshtein [174 / 466 = 0.373]

17 марта 1998
В одном театре работал один актер, которому давали только вторые роли,
и был он известным мастером выпить. И вот, идет "Гамлет",наш герой
играет могильщика. Сидит он на сцене в могиле, пьяный в сосиську, и в
руках держит череп. Открывается занавес, он встает, слегка пошатываясь,
подносит череп к носу, пристально смотрит ему в глаза.
Видно, что идет сложный и мучительный мыслительный процесс, он
напрягает все что только можно и выдает :
 -Чирик....
Янковский, в роли Гамлета:
-Чей чирик?
-Юрика...


Прислал(a) Аленка [174 / 635 = 0.274]

25 ноября 1998
Решил рассказать о добрых делах ближайших родственников(тешша)
У нас все(обращаю внимание-ВСЕ) чашки цилиндрической формы и черного
цвета с расположенными симметрично относительно дна и (как его?..)
горлышка ручками.Вся посуда моется в посудомойке и получается такой
чистой, сухой и горячей, и, соответственно вынимается из посудомойки
для помещения в соответствующий шкафчик.ВСЕ чашки ставятся с нормальной
ориентацией-т.е. горлышком кверху, дном вниз(прошу запомнить это).
Сегодня ночь меня пробил жуткий сушняк-язык напоминал рашпиль, я не мог
говорить, казалось что засуха дошла до желудка.Где-то около 04:00
я решил попить водички.Встал, свет не включаю, соответственно темно,
иду на кухню к шкафчику, беру чашку, подхожу к канистре с питьевой водой,
стоящей на подоконнике кухонного окна, подставляю чашку под крантик
канистры и, собственно, крантик открываю...
Вода журчит, громко так журчит, типа из-за напора, я офигеваю, закрываю
крантик, думая что чашка уже наполнилась, пытаюсь отпить и получаю дном
чашки по зубам...
Когда искры из глаз погасли, место происшествия залитое водой из канистры
было озвучено крепким словечком типа б...!!!
Свет был включен, вода вытерта, а в шкафчике одна к одной стояли черные
чашки цилиндрической формы, перевернутые ВСЕ чьей-то заботливой рукой
(тешша), типа для того чтобы с них стекла вода(см. выше) как на обычной
сушилке для посуды...
Да..., мимо тещиного дома я спокойно не хожу...


Прислал(a) John Doe [174 / 1086 = 0.160]

16 января 1998
Брат моего деда пошел на рыбалку с друзьями. Ну, как водится, взяли
водку, закуску, чтобы вечером двинуть как следует, а утром порыбачить.
Сели, начали, а спустя некоторое время были уже совсем веселые.
Тут брат моего деда и вспоминает, что жена передала ему деликатес -
черную икру. Достал он икру, намазал всем на хлеб, все все съели.
Икра была дерьмо и все ругались, что жена дала какую-то испорченную.
Пробудился утром и видит картину - икра стоит целая, банка с мотылем
пустая, а внутри ножик, которым они хлеб мазали.


Прислал(a) Stanislav Doronenko [174 / 777 = 0.224]

16 марта 1998
История эта произошла где-то в 85-88 г.г в городе Мурманске, как раз
в разгар полярной ночи. В те времена было модно
посещать ВИДЕОСАЛОНы.
Значит, поздний зимний вечер (частов так 11, ну пол 12 ночи),
возвращаемся с корешом с просмотра видеофильма (трилера).
Дорога домой лежит через пустырь... Сматрю а в переди метрах
так 10 идут двое ребятишик: мальчик лет 5 и девочка 10-11лет.
И тут мне взбрело в голову приколоться над детьми. Я и говорю
искаженым голосом (басом), как-бы своему корешу:
- А, давай мы их с`едим!?
В это времы ребятня услышала что, я скозал и давай давить на
педали. Да вот беда девченка попроворней оказалась и сильно
оторвалась от мальчика (только бантики сверкали в ночи), а мальчуган
спаткнувшись сдавленым таким криком ей в след:
- Куда ты!? Дура, БЛЯДЬ, они же меня с`едят!!!

Минут дватцать, мы с корешом котались по сугробам...


Прислал(a) Alexandr F. Egnatishin [174 / 532 = 0.327]

24 мая 1998
Один мой знакомый "коллекционировал" варианты переводов английского
"fuck you" на русский в многочисленных импортных видеофильмах,
идущих по русским каналам. У него много вариаций было: и "пошел
к черту", и "козел", и "ублюдок". Но самым смешным, как он уверяет,
вариантом было:
"Мы с тобой еще встретимся, парень!"


Прислал(a) Asya [174 / 419 = 0.415]

23 декабря 1998
Сегодня осчастливил своим посещением новый, только что открытый супермаркет.
Выискивая нужный сыр, обратил внимание на сложенные неподалеку симпатично
оформленные пачки вологодского масла. Взял одну, читаю: "Масло ВОЛОГОДСКОЕ.
Старинный рецепт" и т.д. Переворачиваю пачку: "Экологически чистый продукт
НОВОЙ ЗЕЛАНДИИ"!!!

Дожили, блин...

.sb.


Прислал(a) Silly Billy [174 / 986 = 0.176]

5 апреля 1998
И еще один забавный случай.
В том же баре ко мне подошел огромный пожилой немец и спросил,
откуда я.
- Из России..
- Откуда?
- С Урала.
- О-о! Урал! Я знаю, я там сидел в плену 10 лет! Я знаю по русски
  много слов! (Затем он мне их перечислил...)
Взаимно угостились... потом еще... еще... потом нас угостила
хозяйка бара - Ноис... В общем, в памяти осталось следующее -
мы (я, фашист и хозяйка борделя) стоим обнявшись и поем
Интернационал (по крайней мере - мы с немцем), а потом,
купив огромную клетку с местными воробьями, мы бегали по
берегу Сиамского залива и выпускали птиц на волю...

Полный дзен-буддизм!...


Прислал(a) Фестер [174 / 494 = 0.352]

10 марта 1998
Сим повествованием начинается цикл рассказов про лопушков-лаборантов,
кои зачастую не ведают, что творят...
Дело было в стародавние времена, когда на кафедре криогенной техники
Московского Энергетического института еще было позволено работать
с жидким кислородом. (Потом, разумеется, запретили, так как кислород
чрезвычайно огнеопасен, а с маслом вообще получается экстремально
взрывоопасная смесь). И вот однажды один из преподавателей зашел
в лабораторию, где лаборанты (видимо, из числа нерадивых студентов)
готовили установку к эксперименту. И рядом с ними стоял сосуд Дьюара
(такой термос большой для криожидкостей) с жидким кислородом.
И видит преп - за ручку Дьюара привязана ниточка, и пропадает ее второй
конец где-то в кислороде. Он подошел и за ниточку начал тянуть.
...И вытянул кусок сливочного масла, завернутый в обычный полиэтиленовый
пакет и перевязанный веревкой. Лаборанты, значит, холодильника не нашли.
Люди, которые видели тогда этого преподавателя, думали, что тот с глузду
двинулся: он шел по коридору мелкими шажками, одной рукой держась за
сердце, а в другой держа за ниточку пакет с маслом. Да и то сказать -
рванул бы тогда этот Дьюар - пришлось бы заново здание строить.


Прислал(a) Шлюпик [174 / 622 = 0.280]

26 марта 1998
Год назад меня дернуло поставить на и без того сверкающий Тойота
Лэндкруизе ослепительно сверкающие тюнинговые дуги и кенгурятник
фирмы Дельта. После чего все мои знакомые предрекли мне повышенное
внимание к проверке моих документов на дороге, что собственно
и произошло уже вечером в час пик на Ленинском проспекте. Меня
"выдернула" из левого ряда "пятерка" с муниципалами, глаза которых
блестели, как у аборигенов, впервые увидевших фальшивые побрякушки
первооткрывателей Америки. Я прижался к обочине правого ряда,
муниципалы встали прямо за мной в метре от моего джипа. Началась
обычная процедура поиска знакомых букв в документах, разборка мобильной
трубы, для сличения ее серийного номера и т.д. В момент окончания этой
пятиминутной процедуры, а я спешил домой, они начали собственно наконец
удовлетворять свое любопытство к Лэндкруизеру вопросами ко мне, на что
я уже хотел нетерпеливо махнуть рукой, дескать спешу, как в этот момент
в зад их "пятерки" с диким визгом резины на приличной скорости влетает
"шестерка" с сидящим за рулем лицом кавказской национальности. Судя по
его широко раскрытым горящим глазам и стоящими дыбом волосами на голове
и усами - его действительно кто-то подрезал и он обреченно летел по
касательной на скользской дороге в явно неподходящую для этого случая
цель с ярко мигающим маяком на крыше. Я думаю, он приблизительно уже
представлял, что с ним сейчас будет. Лично я не ожидал того, что дальше
произошло: милицейскую "пятерку" сильным ударом в зад воткнули мне под
бампер прямо на растерзание мощной рамной конструкции джипа, после чего
от нее остался только лишь салон с дверьми - передней и задней частей
патрульной машины уже не было, а из пятерки медленно выходил двухметровый
милиционер с разбитым от удара об лобовое стекло лицом. Объяснения
виновника, как и его семейства в "шестерке", мало интересовали трех
офигевших от проишедшего здоровенных муниципалов. Меня интересовало,
что там у меня с машиной, выкатившись из под отваливавшихся частей
патрульной машины, я увидел, что у меня просто ни царапины! Под дружный
мат и стук автоматных прикладов об машину виновника и его лично, я
объяснил потерпевшим любителям проверок документов, что у меня претензий
к никому нет и я спешу, после чего уехал с места разыгравшейся драмы.
Если бы кто-нибудь видел глаза других патрульных муниципалов, которые
на следующий день меня остановили для проверки приблизительно на том же
месте в то же время - я их невинным голосом попросил куда-нибудь съехать
с Ленинского, т.к. вчера проверка моей машины закончилась большим шоу.


Прислал(a) Tracer [174 / 563 = 0.309]

27 марта 1998
Начало 80-х., г.Горький, после гулянки в ресторане в нагорной части
города молодая женщина остается без кавалера и ломится в половине
первого ночи на остановку автобуса. Транспорта-ноль... через полчаса
подваливает к ней мужик спрашивает: "Подвезти?" "Давай!"-говорит она.
"Подожди машина за углом."- отвечает мужик и уходит. Через минуту
возвращается верхом на палочке. "Садись!"- говорит. У подруги возникает
законный вопрос "Больной, что ли?" "Садись!" - еще раз предлагает водила
и достает нож, длинны достаточной чтобы насадить на него троих. Подруга
залазиет позади него на палку и они едут. Темп приличный, бревно
в занозах, чулки на подруге в дырьях, сердце в пятках (Му- сказать
не может). Через пару кварталов кончается дыхалка, водила только газует
и стращает "Скачи-зарежу!". У девчушки открывается второе дыхание, потом
третья скорость, потом четвертая (повышенной в те времена на таксомоторы
не ставили). Наконец водила обьявляет остановку "Улица Маяковского! Есть
на выход? Нет! Поехали дальше." Видно решил, что он уже водитель автобуса.
Подруга решает на следующей попрошусь на выход. Две остановки проехали
без обьявы, наверное ЭМУ забрахлило. Наконец снова "Площадь Ленина!"
"Выхожу! Выхожу!"-орет баба. Мотор тормозит. Тягостное ожидание пера
под ребро. "Осторожно двери закрываются. Следующая остановка вокзал!"
вещает ЭМУ, автобус отваливает. Бабенка на негнущихся стоит на остановке,
минут пять, подьезжают менты (площадь Ленина все-таки), "Что так поздно
и пешком?"- спрашивают. "Я теперь на всю жизнь на моторах накаталась" -
был им ответ.


Прислал(a) PIFF [174 / 599 = 0.290]

3 марта 1998
Я училась тогда на первом курсе .... идет семинар по истории.
Преподователь рассказывает об очередном кризисе в жизни английских
рабочих, голоде, холоде, низкой з/п и т.д и т.п.... далее следует
слезное описание условий, в которых им приходится работать, что-то
типа: "Они вынуждены были находиться в темных,удушливых помещениях,
где практически нет света и воздуха, кругом ужасный гул, грохот,
люди находятся в полуобморочном состоянии...."  И тут заходит
студентка, которая опоздала на начало семинара и слышала только
последнюю фразу, останавливается и громко спрашивает...
"Что,в Москве новый клуб открылся?? "
Я думаю, никто теперь не забудет выражения лица нашего препода,
которому уже тогда перевалило, наверное, за 60...


Прислал(a) Lera [174 / 797 = 0.218]

10 февраля 1998
Мой дядя строил какой-то объект в Иршаве (Закарпатская область).
Однажды вечерком он пошел на экскурсию к местному виноделу.
Они хорошенько побродили по винному склепу, поговорили и т.д.
Короче, дядя мой вышел на поверхность совсем веселый.
Идет по улице - что за черт? Нигде нет света, никого нет на
улицах, город вымер. Идет дальше - слышит звук репродуктора:
- Сегодня авиация и ракетные силы НАТО нанесли массированный
  ядерный удар по городам СССР и Варшавского договора.
  Западный ветер несет на Иршаву ядерную пыль из Ужгорода и Кошиц.
  Ожидается второй ядерный удар, просьбы немедленно спрятаться
  в бомбоубежище.
Услышал дядя такое, ноги у него подкосились и рухнул он на газон.
Сидит, рыдает, время от времени выкрикивая:
- За что, господи!... Я еще сына не воспитал.... и т.д. и т.п.
В конце улицы возникает видение - милиционер в противогазе.
Спрашивает его: Что с вами произошло?
Дядя заорал на всю мощь легких: Вы прикидываетесь??? III мировая,
вот что!
Мент: Ааа, ну так это запланированое учение ГО!
Дядя сказал мне, что никогда еще в жизни не чувствовал
таким счастливым.


Прислал(a) Славик [174 / 531 = 0.328]

7 мая 1998
"Моржи" -- эта такая шизданутая часть населения, которая купается
зимой в проруби. Наверное, самая знаменитая пара "моржей" была
Г. Х. Попов -- Ю. М. Лужков. Потом Г. Х. отморозил себе яйца. Пришлось
уйти из мэров. Ю. М. после этого резко завязал. И до сих пор -- мэр.
Ну да ладно, я не об этом. Хотя так у них крутых и повелось потом...
Еще для справки: прорубь -- эта така бассейна, где-то 3х4 м,
прорубленная во льду реки (озера, пруда, etc.) у бережка. Тудыть они,
значится, и ныряют. Особым обломом у "моржей" считается искупаться
на Крещение (грехи смыть). Тады аншлаг. Очереди. Ну дык вот.
Крещение 96-го года. Самара. Набережная. Мороз -20. Prime time.
Очередь -- с километр, в основном состоящая из братвы. Джипы, мерсы,
линкольны и все дела. Многие с семьями, а многие -- без. Макси-стрелка,
may say. Мужичок с топором, который лед обкалывает в проруби, следит
за порядком и деньги берет за пользование (да-да, капитализм, мля),
находится в состоянии: "С этого мухи уже не взлетают". Но порядок --
идеальный: все свои. Очередь медленно движется к счастью. И вот
подползает к проруби длинный такой Линкольн. Из него вытряхивается
штук 5 голых пацанов и бабс и в прорубь. А один, солидный, паханистый
такой дядя, сидит себе в авто в полном прикиде. И ни-ни. Тут сзади ему
орут:
-- Эй, Петрович, окунись -- смой кровушку!


Прислал(a) sergei [174 / 686 = 0.254]

26 февраля 1998
В советские времена продукция львовской табачной фабрики пользовалась
у любителей большим спросом. Но вот пришла смута и предприятие
совершенно скурвилось. Что они туда стали класть, точно не знает никто,
но если ту ихнюю смесь подкинуть в нынешний Ирак, то она совершенно
точно была бы расценена инспекцией ООН, как оружие массового уничтожения.
Так вот, несколько местных хлопцев выехали в те времена подзароботать
деньжат в Канаду, к родственникам. Ну и конечно,как водится набрали
с собой (чтобы меньше тратиться) сала, луку, тушенки и сигарет
вышеупомятой фирмы. И вот они в какой-то канадской глуши заходят
в местный кабак (трохи расслабиться), запаливают свои сигареты
(то ли "Прима", то ли "Верховина"). Сигареты разгораются с характерным
треском и начинают издавать совершенно невероятные удушающие
нервно-паралитические запахи. Местные канадские лесорубы начинают
недружелюбно косить на них лиловым взглядом, наконец один самый здоровый
не выдерживает, подходит и осуждающе так спрашивает:
- Крэк ?...


Прислал(a) Вадим Крутоголовый [174 / 617 = 0.282]

20 апреля 1998
И еще о вреде компьютеров.
Сижу, работаю и одновременно разъясняю юной студентке как делать доклады:
-- Чтобы говорить гладко, потребно во время поизнесения фразы обдумывать
последующую...
-- А я могу обдумывать только ту фразу, которую говорю.
-- Ну, значит, у тебя буфер маленький...


Прислал(a) Alex [174 / 478 = 0.364]

20 декабря 1998
Лет эдак 8 назад учился я на первом курсе МГАФК (Московская
Государственная Академия Физической Культуры).
И вот, как-то идем мы с моей подругой в сторону кафедры легкой атлетики
и останавливает нас парень, такой 4х4... держит в руках ДИПЛОМНУЮ РАБОТУ
(случайно взляд скользнул по обложке) и задает нам совершенно естественный
вопрос для студента 4-го курса: "Слушайте, а где тут институт?!!" :-)))
Вот такие бывают студенты. :-)))


Прислал(a) Oldman [174 / 809 = 0.215]

7 февраля 1998
Медицинский институт. Вводная лекция по гинекологии. Профессорша
начала ее так: "Половые органы ни в коем случае нельзя отрывать от
всего организма в целом." Я, кажется, понимаю, что она имела в виду...


Прислал(a) meshko [174 / 508 = 0.343]

22 июня 1998
Случай  из жизни летчиков-транспортников, рассказал мне его
реальный очевидец.
  По всей нашей необъятной  Родине, даже в самых дальних уголках,
можно встретить транспортных авиаторов. И есть у них такой вид
заработка - пассажиров левых брать. Представьте картину: "трюм"
самолета насколько возможно забит людьми (преимущественно - лицами
кавказской национальности, причем летят они стоя, держатся за что
только можно, такой вот "небесный  автобус". И вот самолет
укомплектован, идет на  взлет, но, видимо, из-за перегруза леваками,
не может оторваться от полосы, наконец, еле-еле все-таки поднимается
в воздух. Бардак, короче. Командир экипажа, видя причины тяжелого
взлета (а, между прочим, вниз падать достаточно больно) выдает
бортинженеру смачный удар в морду со словами:
 - Сука, еще одного могли взять !!!

Р.S. Летайте самолетами Аэрофлота!


Прислал(a) Сергей [173 / 694 = 0.249]

22 июня 1998
Хожу как-то по Лунопарку, ну так от нечего делать. Подхожу
к большим таким надувным подушкам, ну там всякие ребятишки
веселятся - прыгают, скачут - ну море смеха и веселья. И смотрю
посередине стоит такой маленький мальчик и плачет. А рядом стоит
отец этого мальчика, пиво пьет. А сынуля весь в слезах, рядом ребята
прыгают, его толкают, а он все сойти с этого матраца не может -
зовет папу (типа сними меня отсюда). А тот так грозно на него
смотрит и говорит: "Давай прррыгай - УПЛОЧЕНО !"


Прислал(a) Паша [173 / 694 = 0.249]

3 июня 1998
Произошла эта история со мной в 1989 г.
Везли мы PC/AT в свой Фрунзе из Москвы для производственных нужд.
Приключения начались еще на Казанском вокзале в Москве, где
какие-то гопники, решив, что везем "видак", хотели было отбрать
у нас комп. А в то время и то и другое стоило больших денег.
Но отбились, погрузились в поезд. У нас было откуплено купе, ехали
мы в двоем, а проводники все хотели кого-нибудь к нам подселить.
Мы отговаривались как могли - секретная организация, везем
оборудование и т.д. Все шло нормально до Казахстана.
И вот ночью опять стуки в дверь, крик - откройте, вагон сломался,
будем отцеплять.
Я говорю товарищу - врет она, кого-то подселить хочет. Спим
дальше. Все стихло. Вагон как-то странно дернулся пару раз. Это
насторожило. Выглянул я наружу - а вагон действительно сломался
и его действительно отцепили, вокруг голая казахская степь,
и медленно-медленно в 20 метрах катится наш поезд.
Оделись мы быстрей, чем армейские 45 секунд, и со своими
огромными коробками догнали уходящий поезд.
Верить надо людям.


Прислал(a) Alex [173 / 892 = 0.194]

21 марта 1998
А вот, вы даже пока не слышали истории про зоолога А-ского, даже
странно, что никто до сих пор не почесался.
Если кто слышал, дальше будет понятно, про кого, нарочно не
пишу пролностью, потому что человек самый что ни на есть реальный
и истории, с ним связанные, были на самом деле. Вот первая...

В еще советские времена работал в Институте Эволюционной Морфологии
и Экологии Животных (ныне ИЭМЭЖ РАН). Сейчас, по-моему, не работает,
а может опять уже...м..да, впрочем, не о том речь. Так вот частенько
бывал он по делам на полуострове Таймыр, а там, как известно... тундра,
однако. Чтобы не вдаваться в утомительные подробности, замечу, что
тундра летом местами напоминает болото, в плане физических свойств
субстрата. А работа у зоолога частенько бывает связана с разъездами
и также разлетами на вертолете, и если, скажем, проводятся какие-то
замеры окружающей природной среды, то с этого вертолета надо то
высаживаться, то, наоборот, засаживаться в вышеуказанный механизм.
В нем еще вертолетчики водятся, иногда охальники - ужасные. Так вот,
наступает очередная высадка на очередной точке, а вертолет на севере -
зверь капризный, не любит он совсем садиться и глушить движок, поэтому
народ по возможности с него спрыгивает в рабочем состоянии, метров эдак
с полутора. На этот раз накладочка произошла. Вертушка зависла на 30(!)
метрах, А. воспринял это как сигнал к высадке, да и - шасть наружу...
и вошел в субстрат по-самое-не-балуйся, ну в общем, вам по-пояс будет.
И засел так, что никакие усилия по извлечению к успеху не приводили.
Что делать? Не оставлять же человека на произвол судьбы.
Тут охальники-вертолетчики скидывают трос, обвязывают им приунывшего А.,
И ВЫДЕРГИВАЮТ ЕГО ИЗ ТУНДРЫ, А ТАК ЖЕ... ИЗ БОЛОТНИКОВ И ШТАНОВ,
и прочего, ммм..да. Ну, а дальше вертолет полетел в поселок нефтяников
и опустил страдальца в его центре.
Долго ходили в тех краях легенды про "Белое тело над тундрой"


Прислал(a) Eugene K. [173 / 586 = 0.295]

24 июля 1998
Случилось это с моим другом-американцем, приехавшим в Москву по делам.
По-русски он хорошо говорит.
Снял он квартиру. Купил еды. Поел. Собрался мыть посуду - нечем!
Пошел в, как он выражается, хозяйственный store. Подходит к
девушке-продавщице и вежливо, как учили в Америке, говорит:
"Скажите пожалуйста, у вас есть губы?"  Девушка на него удивленно
смотрит. Он решает, что та его не понимает (иностранец ведь, акцент).
Он вежливо повторяет вопрос: "Ну, губы у вас такие есть? Понимаете?"
Девушка думает. Потом говорит: "Сейчас заведующую позову, может
она знает." Заведующая оказалась попонятливее молодой продавщицы.
Опыт как-никак.

Друг мой мне сказал, что не хотел покупать "губку", потому,
что это звучит как нечто небольшое. "Губы" звучало как раз
как то, что он искал.


Прислал(a) Ольга [173 / 986 = 0.175]

17 марта 1998
Произошло нижеописанное в ГИВЦ блаженной памяти МинВодХоза РСФСР где-то
в 1988 году. Мы, тройка студентов-бауманцев, облюбовали тогда этот ВЦ
как источник неплохого по тем временам заработка (120 р. на рыло),
да и как возможность неограниченного сидения за компом (см. год).
Случалось засиживаться допоздна, а иногда бабки-сторожихи и по субботам
пускали. Начальница попалась сверхлиберальная, -- в общем, рай на земле.

Так вот. Заваливаюсь я как-то в субботу на проходную, стоит бабка,
а за ней какая-то тетя с оттенком злобы на лице. Я прохожу через вертушку
и натыкаюсь на вопрос тети: "Вы куда?" Я говорю, так и так, поработать.
"Нельзя. Суббота -- выходной. Идите домой." Ну, я, не особо раздумывая,
хватаю телефон вахтерши и звоню начальнице домой. Сообщаю дословно
следующее: "Тут я пришел дописать модуль печати - в субботу! - а какая-то
дама меня не пуска-а-ет...". "Я НЕ ДАМА!!! Я НАЧАЛЬНИК ОХРАНЫ!!!" -
багровеет тетя, и черт дергает меня ляпнуть в трубу: "Извините, Нинель
Николаевна, это оказывается не дама, а переодетый начальник охраны!!!"
Че было...................

Мда... Так и не пустили. Но и не уволили. А могли бы!..


Прислал(a) Billy [173 / 635 = 0.272]

22 мая 1998
Идем мы как-то с сослуживицей Таней по коридору в направлении
лифта. Раб.день на исходе, ей домой, мне дальше по коридору.
Поддерживаем светский разговор. Тут надо заметить, что Таня
давно наметила купить себе в семью собачку, да как-то все не
складывалось с породами, а желание крепло.
Заходит она в лифт (он вниз идет, в кабинке уже человек 5,
я галантно улыбаюсь на прощание. И тут она вспоминает и
говорит мне:
- Ой, Юр, а у меня скоро будет собака.
Двери вот-вот закроются и я решаюсь:
- И что, уже ничего нельзя поделать?
Двери закрываются. Занавес.
 


Прислал(a) Yura [173 / 671 = 0.258]

13 ноября 1998
Только что вернулась из магазина "Чешская сантехника". Очень миленько.
Особенно заворожили рекламные стишки, развешанные  прямо над товаром:
"Дамам без биде нельзя
 дамам без биде беда"
"Дамам аксессуары
 Мужчинам писуары!"
Творит народ без остановки.


Прислал(a) Lukich [173 / 1198 = 0.144]

18 февраля 1998
Отец моего соседа, приехавщий в Израиль лет 10 назад, был в 60-е годы
чемпионом Украины и третьим в СССР по боксу в каком-то суперлегком
весе (мне вообще везет на чемпионов Украины по всяким видам спорта,
но это отдельная история). Росточку он маленького, худой, курит как
сапожник и не дурак выпить. Но - технику не пропьешь, как любят
говорить в один голос все мои знакомые чемпионы Украины. Так вот,
по приезде в Израиль пошел мужичок работать на стройку (язык уже
шел плохо в его 50, а специальность инженера шахт в Израиле
мало кому нужна). Специфика строительства в Израиле такова, что
большинство рабочих - арабы и немного "русских". Мужичок работал
исправно, хозяину нравился. Потихоньку рос по службе, но к несчастью
как-то упал с лесов, повредил себе позвоночник и на стройке стал ненужен.
Но хозяин относился к нему хорошо, и когда тот вышел из больницы, взял
его к себе заведующим складом строительной техники и инструментов.
Работа не пыльная: утром выдал инструменты и отпустил технику, вечером
собрал и проверил все ли на месте. Раз утром видит наш мужичок, что один
из арабов тихонько прячет себе в сумку какой-то прибор. Ну, он ему на
ломаном иврите, мол, Ахмед, положи где взял и т.д. Ахмед был крепок
собой, высок ростом, туп головой и нагл поведением. Он поворачивается
к мужичку (который с ноготок) и тоже на плохом иврите говорит ему, что
ты, мол, Нахум (Наум мужичка зовут), ничего не видел, тебе все показалось.
Наум спорит, Ахмед возражает, при  этом выразительно смотрит на него и
начинает еще более выразительно к нему приближаться и с уже не вызывающим
никаких сомнений выражением на лице выразительно заносит правую руку,
причем не для приветствия. Наум, как он сам рассказывал, испугался не на
шутку. Его душевных сил хватает только на то, чтобы не упасть со страху,
и на то, чтобы чисто машинально, подобрав корпус, провести удар прямой
правой Ахмеду прямиком в верхнюю губу. Не рассчитывающий на такой
прием Ахмед падает без чувств, на эпицентр наумова удара больно смотреть,
вокруг потерпевршего собираются его друзья. Наум стоит все еще оцепеневшим,
но с профессионально подобранным корпусом и выставленной вперед атакующей
рукой, так что никому из присутствующих не приходит даже в голову продолжить
банкет. Это, собственно, конец истории. Ахмед, очнувшись, не досчитался
четырех зубов, на его лицо наложили 13 швов и много времени ушло
на установку на место носовой перегородки. Административных последствий
этот случай не имел, но с тех пор Ахмед всегда приходит на работу первым,
всегда терепеливо дожидается Наума, и всегда спрашивает его "Нахум, тебе
в кофе две или три ложечки сахару?" Ответ ему известен заранее, но на
Востоке любят ритуал...


Прислал(a) Поручик [173 / 604 = 0.286]

25 июня 1998
НИИ 80-х годов. Лаборатория, тихо недолюбливаемый женским коллективом
завлаб-зануда стоит у окна и задумчиво смотрит на улицу, по которой
под проливным дождем спешат куда-то прохожие. В лаборатории полная
тишина, все сотрудницы (молодые женщины) изображают поглощенность
работой и терпеливо ждут когда это "чудо" уйдет из комнаты.
Тогда можно будет пообщаться, чайку попить и т.д. Тишина нарушается
фразой завлаба: "Да-а-а ..., плохо мочиться под дождем." Устанавливается
звенящая тишина. Девчонки с трудом удерживаются от смеха, только
переглядываются между собой. Проходит 5, 10, 15 секунд, напряжение
начинает спадать и тут завлаб с большой задержкой что-то сообразив
начинает поправлять себя "Т. е. я хотел сказать мок..."
Фразу ему не дал закончит общий гомерический смех всех девченок.
После этого к приставке зануда добавилась еще одна - придурок.


Прислал(a) Alexei [173 / 767 = 0.226]

26 июня 1998
Поехал я тут как-то в Испанию с русской группой. А там баров до черта,
а публичных туалетов нету, вот так. И естественно в группе из 50 человек
30 женщин. Так что если удавалось найти публичный туалет, то просто
начинался мордобой. Так вот в один из таких волшебных моментов толпа
женщин несется, сбивая прохожих, в туалет и обнаруживает по соседству
с виду пустое такое же мужское помещение типа сортир, и половина рвется
туда. На что несчастный гид выхватывает свой мегафон и орет:
"Что вы делаете, туда только что зашел мужчина!" На что получает ответ:
"Да какой мужчина?!!!!! Это какой-то японец!!!!!"
Вот так, господа!!!! Наши женщины японцев за мужчин не считают!!!!
Мелкая нация, понимаешь!!!


Прислал(a) Barin [173 / 1018 = 0.170]

26 февраля 1998
Значит, так. Не далее как третьего дня послал я историю на anekdot.ru.
Ну послал и послал. Напечатали (спасибо Вернеру). Даже, кажется,
кто-то за нее проголосовал (им тоже спасибо). Не в этом дело.
Подходит ко мне сегодня утром один полузнакомый - ну очень большой
шутник. Подсаживается рядом и, страстно подхихикивая, рассказывает
мою же историю, сопровождая ее фактами, мне доселе неизвестными.
Причем получается так, что история произошла, естественно, с ним
и совсем даже не много лет назад, а вчера.
От души посмеявшись (каждый о своем), я сообщаю ему, что знаком
со спецификой игры в испорченный телефон, равно как и с вернеровским
сайтом. В ответ он долго думает и произносит загадочную фразу,
над которой я размышляю до сих пор:
- Развелось, бля, юзеров... скоро посрать будет нельзя.


Прислал(a) Art [173 / 617 = 0.280]

17 июня 1998
История эта произошла в Новосибирске году так в 85-м.

  Строили в то время в Н-ске метро и, как раз под Новый год,
открыли первую ветку - с одного берега Оби на другой. А
одна из конечных станций была расположена около НЭТИ, прямо
метрах в десяти от входа в общагу Физтеха. И вот поздним
вечерком (морозец градусов за 20) два орла вышли на улицу
покурить - в трико, майках и тапках. Рядом большая М горит,
вот и возник план - прокатиться туда и обратно - время еще
и 11 нет, пятачки в кармане есть, в метро тепло.
Зашли, сели и поехали. Приехали на другой берег - станция
Площадь Ленина, вышли и тут обьявление слышат - все на сегодня,
11 часов, метро закрывается, поездов больше не будет. Так и
пришлось ореликам рвануть на остановку троллейбуса у консы -
метров 300 по парку и там еще с полчасика подождали. А место
там такое, что открытых подъездов вечером нет и ветерок
неслабый. Народ на остановке балдел до такой степени, что я
про этих моржей уже на следующее утро в городе слышал, а
потом и более конкретно в НЭТях рассказали.


Прислал(a) Archi [173 / 953 = 0.182]

6 мая 1998
Сначала небольшое лирическое отступление...
Есть у меня корефан, которого родители шутки ради нарекли Лехой.
А у него есть блатной мотоцикл-"ЯВА", который в силу своих убеждений
больше любит стоять в разобранном виде, чем лихо возить своего хозяина.
Леха почему-то его убеждений не разделяет, а по сему постоянно пытается
заставить бедную калымагу крутить колеса. В сим явном нарушении прав
мототехники ему нередко помогала моя персона...
Итак, в один прекрасный вечер лежал я на диване в обществе симпатичной
девушки. Начало ночи выдалось более чем бурным и, с учетом не менее
бурной предыдущей ночи, мое сознание под действием чар Гипноса плавно
перемещалось в мир иной. В этом мире мы с Лехой пытались завести его
пресловутую "ЯВУ". Однако лежащая рядом девушка не захотела смириться
с мои сном и решив, что я достаточно отдохнул, задумала недоброе...
Навалившись на мое бренное тело и припав губами к моим губам, она
изобразила затяжной поцелуй, тем самым полнстью перекрыв поступление
кислорода в мои несчастные легкие. Я принялся задыхаться и вместе
с тем страшно нервничать, что незамедлительно отразилось на моем сне:
видя безрезультатные издевательства Лехи над кикстартером, я заорал:
"Леха, кончай херней маеться!!!" Тут же проснувшись и увидев круглые
глаза девушки, я понял, что кричал совсем не то, что она хотела услышать...


Прислал(a) Миха фалин [173 / 529 = 0.327]

5 сентября 1998
Ехал я как-то в тролейбусе и стал свидетелем такого случая:
Народу в вагоне было не много, но все сидячие места были заняты
и пассажиры стояли в проходе довольно свободно. Кондуктор, собирая
дань с вновь вошедших пассажиров, пробиралась в конец тролейбуса
со словами:
- Мужчина, что у вас?
- Девушка, вы оплатили?
и т.п. Наконец она, обращаясь к одной особе, спросила:
- Девушка, или женщина, мне отсюда не видно, вы за проезд оплатили?


Прислал(a) Чернышев Д [172 / 936 = 0.184]

23 апреля 1998
Один мой друг - врач - проводил сеанс лечебного гипноза, демонстрируя его
группе студентов. У пациента были проблемы во взаимоотношениях
с матерью. Чтобы студенты поверили в силу гипноза, а может просто
чтобы повыпендриваться, он решил провести такое внушение:"Когда
я закончу сеанс, и Вы откроете глаза, Вы увидете в углу кабинета свою
мать и теперь уже встретите ее радостью".
По окончании сеанса пациент открыл глаза, посмотрел в угол кабинета
и радостно сказал:"Еб~ть меня в рот, маманя приехала..."


Прислал(a) doctor [172 / 836 = 0.206]

8 февраля 1998
Рассказывал наш преподаватель на военной кафедре.
В штаб одной из армий нашего родного ЗабВО прибыл генерал из округа.
А в том штабе был офицер по фамилии Генералов и сидел он в кабинете
номер 9. Как положено, в штабе на дверях таблички с номером
и с фамилией обитателя кабинета. Проверяющий узрел дверь в кабинет
Генералова и долго на нее смотрел, а потом этак невинно поинтересовался:
"Откуда у вас столько генералов, что вы их по 9 человек в кабинет сажаете?"


Прислал(a) Дедушка Цзюнь [172 / 513 = 0.335]

19 сентября 1998
Секс с пылесосом до добра не доводит
НЬЮ-ДЖЕРСИ, США. Один житель штата Нью-Джерси на днях лишился части своего
детородного органа. Как выяснилось, виновником случившегося стал
обыкновенный домашний пылесос.
51-летний мужчина сперва сообщил полиции, что он во сне почувствовал боль
в паху, а когда проснулся, то не нашел существенного фрагмента своего
достоинства. Позже он признался, что поплатился... за излишнюю похотливость.
Предприимчивый мужик, как выяснилось, пытался получить удовлетворение
при помощи мощного потока втягиваемого воздуха. Однако, в мусорозаборнике
пылесоса конструктивно предусмотрены лезвия, измельчающие мусор.
Пережив экстаз, мужчина обнаружил, что у него чего-то недостает...


Прислал(a) FlyingDutch [172 / 607 = 0.283]

26 февраля 1998
"Ввиду давнего утонутия трупа возраст и пол установить не удалось,
но судя по бороде - это был еврей."

(выписка из реально существующего акта о смерти)


Прислал(a) lenochka [172 / 617 = 0.279]

26 февраля 1998
Раннее субботнее утро. Налицо (це) все признаки похмелья - жестокая
головная боль и отсутствие денег. В таком состоянии очень сложно
добираться домой на метро, и я уныло бреду вдоль ряда палаток.
В одной витрине замечаю "Умку" (пиво "Белый медведь"). Подсчитываю
деньги - 6500 руб., не хватает. Иду далее, вижу то же самое, но уже
за 6, а это в корне меняет дело! И тут замечаю надпись "Закрыто".
В сознании всплывает: "Демоверсия" :-(


Прислал(a) Илья [172 / 617 = 0.279]

8 мая 1998
Малиновый квас

     Уродилась как-то малина. Уж мы и варенье делали, и компот,
лопали, само собой разумеется, так, что животы припухли, а малины в
се равно на кустах висит просто куча. Было это еще до горбачевской
анти-алкогольной истерии, а то б мы быстренько сообразили, что с ней
сделать. Но в те времена мы были еще неопытные и, надо прямо сказать,
наивные.
     Но вот практичная тетка привезла из города рецепт -- малиновый
квас. Не помню точно весь процесс, но то, что в конце концов продукт
производства заливался в бутылки от шампани, закрывался пробкой и
закручивался проволокой -- помню отчетливо. После всего этого бутылки
должны были храниться в холоде (то есть погребе) неделю, а потом --
с аппетитом выпиваться.
     И вот пришел долгожданный день, дядька полез в погреб и вынес
оттуда бутылку кваса. Хотел тут же у накрытого стола ее и открывать,
но мудрая мама велела нам всем убираться (видать, ее женская интуиция
что-то смутно намекала).
     Дядька раскручивает проволоку, пробка вылетает, пенная розовая
струя ударяет в потолок и потом обливает нас, стоящих вокруг детей,
сладким дождем. Довольно быстро квас иссякает, вот он уже похож на
фонтан, а потом -- уже и вовсе не убегает. На дне бутылки -- четверть
стакана прозрачной розовой вкуснейшей жидкости.
     При открывании следующей бутылки мы вооружились еще и большой
миской. Открывали на улице. Дядька раскручивал проволоку, когда
пробка вылетала, старший брат почти голышом (чтобы не испачкаться)
быстро накрывал струю кастрюлей и квас стекал в миску, стоявшую внизу.
Спасли две трети кваса.
     При открывании третьей бутылки кастрюля вырвалась из рук брата
ударила дядьку по лицу, в результате его очки упали, и он, ничего не видя,
направил струю в маму, вышедшую посмотреть, каким это еще развратом
мы здесь занимаемся. Мама обиделась, квас не спасли.
     Остальные бутылки открывали на огороде...
     Возни и смеху было много, а квасу -- мало.


Прислал(a) M. [172 / 718 = 0.240]

15 июня 1998
Знакомый рассказывал мне, что когда его сын ходил в ясли (года
в 3), с ним
(сыном) произошла следующая история. Как-то раз проводился в этих яслях опрос
среди детишек на предмет выяснения, кем у кого работают родители и кем сами
детишки хотят стать, когда вырастут. Очередь отвечать дошла до пацана:
Воспитатель (В) -- Где работает твой папа?
Пацан (П)       -- Во ВНИИГАЗе!
(В) -- А кто он?
(П) -- Ведущий инженер!(во, блин, какие слова он тогда знал)
(В) -- А чем он занимается?
(П) -- Программы пишет!
В то время папа часто подсовывал сынишке в качестве бумаги для рисования
старые распечатки, поэтому сынок знал, что эти непонятные закорючки на одной
стороне бумаги называются программой, которую папа пишет на работе.
Но чтобы отделаться от настырной воспитательницы, нужны были слова
позаковыристей.
(В) -- А мама твоя где работает?
(П) -- Тоже во ВНИИГАЗе!
(В) -- Тоже инженером?
(П) -- Нет, старшим научным сотрудником!
(В) -- И что она на работе делает?
Пацан надолго задумался. Ведь, что делает на работе мама, вряд ли смогла бы
объяснить и она сама. :-) По крайней мере, человеческим языком.
Материальных результатов своей деятельности (таких, как распечатка программы,
например) мама сыну с работы не приносила, поэтому зацепиться было совершенно
не за что. Но пацан обладал пытливым умом и выдал:
(П) -- Не знаю... полы, наверное, моет...
:-)
P.S. Когда воспитательница рассказала все маме, та долго обижалась на сынишку.
P.P.S. Да простят меня научные работники, если ненароком кого обидел. Да я и
сам "двигал" науку, пока не переквалифицировался в програмисты.
P.P.P.S. Надоело, блин, полы мыть. :-)


Прислал(a) Lyoha [172 / 730 = 0.236]

14 мая 1998
Вот вам история про моего нового русского шефа.
Собрался он как-то поставить себе дома факс. Но кто-то его
напугал, сказав что, во-первых, к домашнему телефону факс подключать
нельзя. (Однако ?!?!?!?) Во-вторых, его на этом обязательно
поймают и оштрафуют и т.д. А если он все-таки хочет иметь дома
факс, то придется идти на почту, писать заявление... А платить за
телефон надо будет, не как за домашний, а как за офисный.
А сколько платит контора в месяц за шесть телефонов (по которым
постоянно ведутся междугородние и международные разговоры), шеф
прекрасно знал. И платить такие бабки за домашний телефон,
понятно, желанием не горел. Я долго и безуспешно пытался
разубедить шефа, что все это фигня, бздеж и провокация. Под конец
я предложил ему, раз он такой боязливый, поставить дома факс, но
к телефонной сети не подключать. А подключать, только когда надо
что-то переслать или принять. На что шеф, задумчиво глядя
в потолок, заявил:
-- Так, конечно, можно, но боязно -- ЗАПЕЛЕНГУЮТ!
-- :-[  ]
Видя мое недоумение шеф принялся объяснять:
-- Ну, знаешь по Москве такие машины специальные ездят --
   пеленгаторы?
-- :-[     ]  Знаю, но какая связь?...
-- Ни хера ты, Леха, не знаешь. Ведь факс - это что?
-- Что? - мне уже и самому стало интересно, что же такое факс.
-- Факс, Леха, это телефонная связь плюс радиосигнал.
-- :-[               ]
Дальнейшее объяснение помню смутно, ввиду вполне понятного
состояния. Помню, шеф чего-то там говорил про радиосигнал от
факса, который (сигнал) выводится на телевизионную антену, общую
для всего подъезда и находящуюся на крыше дома. Про
гадов-пеленгаторов, которые по сигналу вычисляют подъезд,
с антены которого ведется несанкционированная передача факсов.
И т.п.
-- Ну а вычислить после этого квартиру -- дело техники. Ну что,
   Леха, теперь все понял?
И ушел я от него просветленный, а сам по дороге соображал, сам
мой шеф все это придумал, или ему рассказал кто?


Прислал(a) Lyoha [172 / 601 = 0.286]

22 мая 1998
Ну товарищ губернатор Кузбаса Тулеев сейчас и отмочил в программе
"Герой дня"!!!
"Ну выбьем мы сейчас деньги, через неделю пропьем, а что дальше
будем делать?" !!!


Прислал(a) AL [172 / 671 = 0.256]

28 августа 1998
Посетив военный завод в Новгороде, Ельцин сказал дословно так:
    "Девальвации не будет. Твердо и четко: не будет. Не просто я это
придумываю или фантазии, нет – это каждые сутки работа проводится,
и бесконтрольно она не пойдет".
     Затем Ельцина подвезли на экскурсию к памятнику 1000-летия Руси,
установленному в прошлом веке. Там высший политик долго сетовал на то,
что до сих пор не построен памятник 2000-летию Руси, и обещал это дело
быстро исправить. Ястржембский пытался ему разъяснить, что грядет 2000
год нашей эры, а вовсе не 2000-летие России, до которого еще ждать 900
лет и есть шанс не дожить. Ельцин обиделся, стал разглагольствовать,
что он здоров и силен как никогда.
     "Есть силы, чтоб жить, давить, чтобы сок потек",


Прислал(a) Александр [172 / 879 = 0.196]

30 июля 1998
На днях зашел в магазин и увидел рекламку. Стоит мужик, ест кусок
хлеба с чем-то типа паштета или фарша. А рядом подпись:
моя самая любимая БАБУШКА 8-0


Прислал(a) Алексей [171 / 976 = 0.175]

19 марта 1998
Племянник (5 лет) заходит на кухню весь в слезах.
Сестрица его спрашивает:
- В чем дело, почему ты плачешь, Игорек?
- Мама, я хочу манную кашу (и еще сильнее плачет).
- Ну, не плачь, потерпи, уже варю, скоро будет готова.
- Мама, вообще-то я хочу яичницу, но бабушка сказала, что я хочу манную кашу...


Прислал(a) Maxim [171 / 778 = 0.220]

21 сентября 1998
Пару лет назад на входе в книжный магазин "Молодая гвардия", что у метро
Полянка в Москве, висело объявление, начинавшееся с гениальной фразы:
"Уважаемые филателисты и нумизматики..."


Прислал(a) Gene [171 / 1348 = 0.127]

4 июля 1998
ТУПАЯ МУЖСКАЯ ПРАКТИЧНОСТЬ ИЛИ ТОНКИЙ "АНГЛИЙСКИЙ" ЮМОР ?

В переполненном пассажирами утреннем автобусе мужчина случайно
оказался между двумя дамами, оживленно беседующими через его
голову. Он долго молча терпел их болтовню, но не выдержал...
Дамы стали обсуждать дороговизну товаров, высокие цены и т. п.
Видимо, они получили вчера аванс, а сегодня обменивались
информацией - кто как его потратил.
- Да, все настолько дорого, что я смогла купить только 1 флакон
французской туалетной воды,- сказала одна из дам.
- Надо же,- вмешался мужчина,- а мы туалетную бумагу покупаем -
так гораздо дешевле!
....
Наверное, это все-таки юмор!


Прислал(a) E_R [171 / 880 = 0.194]

29 мая 1998
Из старых архивов - МУРовские байки.

Бессмеpтный

     Это  случилось  в  янваpе. Вася отмечал сдачу сессии, потом
день pождения пpиятеля, потом еще что-то... Домой он возвpащался
очень  поздно и пpи этом несколько пеpепутал доpогу. Вместо дома
его  понесло  в паpк. Оттуда pаздавались кpики и pугань. Подойдя
ближе,  Вася  увидел,  как  гpабитель пытается огpабить девушку.
Увидев некстати появившегося человека, гpабитель пpодемонстpиpо-
вал  пистолет и пpиказал поднять pуки. Возможно, если бы Василий
не  выпил  так  много, он подчинился бы. А так он сделал то, что
сделал  -  шагнул впеpед и сказал: "Hу, стpеляй. Я бессмеpтный".
Гpабитель заоpал и поднял пистолет. Вася шагнул ближе; гpабитель
выстpелил  и...  пpомазал.  Вася  подошел вплотную и заявил: "Hу
что, убедился? Давай сюда пушку!" Потеpявший даp pечи пpеступник
покоpно  отдал  оpужие,  и тут Вася pазошелся. Сбив пpотивника с
ног,  он долго бил его ногами и оpал, не обpащая внимания на то,
что  единственная  свидетельница убежала. Бедный гpабитель, зная
точно, что он-то не бессмеpтный, не сопpотивлялся. Hаконец пpие-
хала  милиция.  Обоих  засунули  в машину, отвезли в отделение и
посадили в КПЗ. Больших тpудов стоило pазобpаться в пpоисшедшем,
учитывая,  что один из задеpжанных был стpашно напуган, дpугой в
доску пьян, а потеpпевшая сбежала. Hо наконец каpтина пpеступле-
ния была восстановлена.
     За  эту истоpию Вася получил поощpение от pуководства ГУВД,
а  еще  у  него появилась пpивычка: как напьется, он вспоминает,
что  бессмеpтный. И лезет всюду, где только можно, чтобы это еще
pаз пpовеpить.


Прислал(a) Андрей [171 / 578 = 0.296]

5 февраля 1998
Перед днем рождения моего отца, мой дядя (брат отца) спрашивает,
что бы папа хотел получить в подарок. А он и говорит:
- Кожаный дипломат...
- А зачем тебе - у тебя ж уже есть дипломат?
- Ну он пластмассовый.
- Ну и что?
- Как что? Гремит сильно, когда падаешь! Люди оборачиваются...
- Ага... А вот кожаный не будет греметь - так и будешь лежать,
  пока не протрезвеешь...


Прислал(a) Copland [171 / 703 = 0.243]

13 июня 1998
Эта история произошла несколько лет назад в НГУ. За все подробности не
ручаюсь,так как слишком много было версий.
Так вот на втором курсе есть у нас один лектор,со всем "джентельменским
набором" ученых званий-профессор,доктор ф.м.наук,даже член.корр.,но до того
вредный.Просто ужас.И не взлюбил он как-то троих студентов,друзей-приятелей
.Ну и прямо так им и заявил,что мол,экзамен они не сдадут ему никогда.Так
что,прощай,Универ.Другому преподу естественно,сдать не возможно будет.
Сами ведь понимаете,что никто не решится приобрести себе такого врага
из-за каких-то разгильдяев.А судный день близился.
Рано по утру в веселом настроении, шагая по лесной тропинке на экзамен,
наш профессор был вдруг подвержен нападению троих бандитов в масках.Нет,
они не ограбили,не побили его,а просто привязали к дереву.Я думаю,
что им трудно было с ним справиться,так как габариты профессора довольно
внушительные.
Со скоростью ветра наши "бандиты" влетели в аудиторию,схватили билеты
и практически без подготовки начали отвечать.
Прошло какое-то время,в аудиторию ворвался разъяренный лектор,но,увы,
было уже поздно-в ведомостях и зачетках красовались оценки.
Плохо пришлось тем,кто еще не успел сдать экзамен.
Ни каких последствий,насколько мне известно,для этих троих не было.Видно
побоялся профессор придавать этому делу официальный ход.
Вот так вот.Лектор,не обижай студента.


Прислал(a) Юлия [171 / 481 = 0.356]

11 ноября 1998
На тему Road to Hell:
Однажды, тоже по Европе+(Новосибирск), дама с очень приятным голосом
поздравляет своего мужа с круглой датой совместной жизни, говорит добрые
и хорошие слова и т.д. Просит поставить песню...
- Подарите ему, пожалуйста, песню в исполнении Анжелики Варум
"Гуд-бай мой мальчик".


Прислал(a) Андрей [171 / 972 = 0.176]

9 марта 1998
Прихожу я на днях в военкомат заполнять анкету (уже 4-й раз).
Вообще система статистической отчетности в нашем военкомате оставляет
желать намного лучшего: на мой вопрос "Зачем же заполнять анкету так
часто?" мне отвечают, что мол так НАДО! Ладно отвечаю, и как будующий
служака, решив не задавать много вопросов, сажусь и заполняю эту уже
зае#@#шую анкету. Но самое интересное в этой истории то, что меня тут же
попросили ответить на эти же вопросы еще раз(!!!), но уже устно, в беседе.
Причем вопросы в большинстве своем настолько тупые, стандартные и никому
на х#й не нужные, что я предложил беседовавшей со мной женщине ответить
самой "стандартно". Последовал очень "вежливый" ответ из которого я понял.
что отвечать мне все же придется. Ну я и ответил...
- Как Вы относитесь к гомосексуализму?
- ???
- Ну какие у Вас отношения с друзьями?
Я подумал-подумал и ответил
- ЧИСТО ПЛАТОНИЧЕСКИЕ (!!!)
Все немного грузанулись , но "оправившись" решили продолжить
- Какие у Вас отношения с преподавателями?
Тут мне ужасно захотелось ответить в том же духе но я никак не мог
подобрать нужного слова, но к счастью ко мне пришло озарение
(муза мудрости не оставила меня в этот ответственный момент):
- КОНКЛЮДЕНТНЫЕ!!!!!!!!!!
Дамочка смотрела на меня в течение минут двух и выдала:
- Дальше я сама заполню!!!
p.s. Слово это значит - не выходящие за рамки делового соглашения :))


Прислал(a) Alex [171 / 488 = 0.350]

19 февраля 1998
Пошли мы как-то с другом в кабак, ну и естессенно натрескались.
Продолжалось это "натрескивание" довольно долго. Посмотрел я на часы
и решил, что пора домой, а друг - ни в какую, упирается. В конце концов
он согласился с условием, что дернет еще одну, "на посошок". И вот
подходит он к барной стойке, бармен ему наливает и вот картина:
он опрокидывает стопарик, но организм этого уже принять не в состоянии
и он "возвращает" это прямо под барную стойку. А теперь самое главное:
он ставит стопарик на стойку, вытирает губы платком и произносит:
"Это не Jim Beam".


Прислал(a) Jems [171 / 593 = 0.288]

17 июля 1998
Я сейчас тружусь, ожидаю отпуска. А семейство мое дышит воздухом на
даче. Ну и на выходные я к ним наезжаю воспитывать дитя, чтоб не рос
подлецом.
Как приеду, так сразу мне мать и жена выкладывают, как они тут с
младенцем охренели, пока я, значит, чегой-то там якобы работал. И ночи
то они не спят, и днем покоя им нету.
Ну а как меня на жалость проберут, так шасть в лес по грибы, а то на
Ладогу съезжают, оставляя меня наедине с юным хулиганом. Я, ясно дело,
терплю, штаны младенцу только успеваю переменить. А в понедельник
будильник меня поднимает, и я скорей обратно на работу.
Так вот будильник. Звук у него не то чтобы очень громкий, но по утрянке
да еще около семи слегка прихуеть можно.
В последние выходные приехал я и, значит, лег спать с субботы на
воскресенье. И вдруг рано-рано эта падла как загудела. Я вскочил, ничего
не понимаю, вроде еще выходные.
Потом дошло. Я прошлый раз, когда уезжал, его отключить забыл. Так он
всю неделю и орал каждое утро. А семейству моему пофиг, так и дрыхли
все ночи. А еще говорят, младенец спать им мешает. Хрен они теперь у
меня на Ладогу съедут.
Вот как крепко спится на свежем-то вохдухе.


Прислал(a) azz [171 / 1170 = 0.146]

7 февраля 1998
Страшная.
Иду я как-то по улице. Вдруг сзади:
- Эй братан, вали сюда мухой - базар есть!
Оборачиваюсь, нахмурясь, этаким Терминатором. Смотрю - трое братанов
возле навороченного Паджеро топчутся. Ежики, барсетки-цепочки, пальцы -
все путем. Один протягивает мне фотоаппарат:
- Ты типа щелкни нас троих сразу, а то не выходит - либо я, либо Колян
  не в теме. Тока чтоб все типа нормально, видишь, с кем базаришь.
  И тачка чтоб целиком. -
Пальцы, тон, взгляд Кашпировского.
- Нет базара, что ж я не понимаю. Не первый день ебусь.
Беру камеру уже..., но думаю: Ладно, ща я вам нафотографирую, пацаны.
Ловлю их в кадр, всех троих с джипом, но обрезаю головы - месть такая
подленькая.
- Улыбочка!
Щелчок... И вдруг этот отвратительнейший, гнуснейший звук - навсегда
вытеснивший из моей подкорки визжание бормашины - звук выпозлающей из
Полароида полуготовой фотографии. Как у меня получилось превратиться
в Штирлица, сказать спокойно:
- О черт, мой троллейбус!
Как у меня хватило ума  не сесть в этот троллейбус, а мухой юркнуть
в парадняк за углом, до сих пор не знаю. Но иначе я, наверное не
писал бы эти строки...
Адрес не оставляю, вдруг они меня до сих пор типа ищут.


Прислал(a) Vadim [170 / 508 = 0.335]

19 марта 1998
Историю мне рассказал мой приятель.
Как-то в студенчестве (годы 80-е) шел он со своим другом мимо вокзала
и заметил, что там снимают какой-то революционный фильм. Прикинули
что к чему и решили поучаствовать в массовке (деньги были нужны,
а пятерочка на дороге не валяется). Обрядили их в красноармейцев,
дали деревянные ружья и наказали ждать инструкций. Через некоторое
время подошел к ним распорядитель и объяснил задачу.
Им надо было под моросящим дождиком побежать в шинелях за медленно
уходящим поездом и на ходу запрыгнуть в последний вагон. Самое
интересное, что бежать надо было быстро (падать по пути можно),
а первый запрыгнувший получает целый червонец, второй по уговору -
пятерочку. Короче, стимул был.
Вот они по команде потрусили вдоль перрона и, конечно, пытаются каждый
урвать чирик. У моего приятеля как назло шинель в ногах путается и он
проигрывает последние метры. Первым к двери вагона поспевает его друг.
Каково же было удивление моего приятеля, когда в дверном проеме он
увидел холеного белогвардейского офицера, который лакированным сапогом
в грудь вытолкнул его дружка, уцепившегося за поручни вагона.
Так была задумана развязка эпизода.
Вот уж действительно: поспешишь - людей насмешишь.
А деньги им как положено заплатили.


Прислал(a) Yura [170 / 778 = 0.219]

19 января 1998
Есть у нас в группе некий Ренат Хасянов. Парень, по которому видно,
что он занимается тяжелой атлетикой.
Однажды сдаем лабы в компьютерном классе. Весь класс битком набит,
препод мечется от одного компа к другому. Через некоторое время он
говорит:
- Ребят, я отойду покурить. Щас вернусь.
Через пять минут возвращается и продолжает принимать лабы. А Ренат
этого не заметил. Я подхожу к Рябову (препод):
- Никита Иванович, посмотрите нашу программу.
- Не видите, я занят.
Тут вдруг Ренат встает из-за своего места во весь рост и басит:
- НУ ГДЕ ЖЕ ЭТОТ МУДАК, РЯБОВ!
Препод:
- Ой, ребят, подождите минутку, меня там Хасянов зовет...


Прислал(a) Dan_In_Black [170 / 638 = 0.266]

17 марта 1998
О схожести такс и доберманов (в ответ на №1 от 14 марта):
  История это реальная, хотя и гуляет по Рязани как миф.
  Некая девушка по кличке Душа ехала в автобусе и держала в руках
сумку, в которой мирно почивала ейная такса. Какая-то доброхотная
тетка, желая поговорить, а заодно блестнуть своими знаниями в кинологии
спросила:
  - Милочка, что же у вашего добермана ушки-то не купированы?
  На что Душа, не задумываясь ответила:
  - Зато ножки купированы.


Прислал(a) Андрей Хитров [170 / 635 = 0.268]

24 марта 1998
В поисках автомобильной аптечки нового образца
попался вот такой экземпляр:

ПЕРЕЧЕНЬ
вложений, входящих в аптечку транспортную неотложной помощи "АТНП-1"
------
№№    Наименование


Прислал(a) Игорь [170 / 687 = 0.247]

24 мая 1998
Рекламный :) плакат туристического агентства в Екатеринбурге
(бывший Свердловск, бывший Екатеринбург):
"БЕРЕГИТЕ ПРИРОДУ РОДИНЫ -- ОТДЫХАЙТЕ НА КИПРЕ!"
Я уже заказал тур. А вы?


Прислал(a) andre nemo [170 / 514 = 0.331]

18 февраля 1998
В начале 80-х годов (по-моему), знаменитый и уже немолодой хоккеист
Вячеслав Старшинов вернулся поиграть ненадолго за родной московский
Спартак.... Я помню комментарий не менее знаменитого телекомментатора
Николая Озерова с одной из игр с его участием: "И судья удаляет на
2 минуты Кандидата Педагогических Наук, Доцента Кафедры Физкультуры
Московского Инженерно-Физического Института Вячеслава Старшинова
ЗА УДАР СОПЕРНИКА КЛЮШКОЙ!".....


Прислал(a) Олег [170 / 604 = 0.281]

27 марта 1998
Я разговаривал со своим другом в Абхазии. Мы обсуждали его предстоящий
визит в Москву. Визит обещал быть напряженным и расписанным по минутам.
За разговором я предложил познакомить его с одной моей знакомой --
симпатичной девушкой. Мой друг, который последние месяцы провел в
антипартизанских рейдах и, как сами понимаете, в сугубо мужской военной
компании, ответил на это предложение следующими словами -- КОГДА МЕДВЕДЯ
СПРОСИЛИ ХОЧЕТ ЛИ ОН МЁДА, ОН ВСТАЛ И ЗАПЛАКАЛ! :)))) 


Прислал(a) pzrk [170 / 599 = 0.284]

6 мая 1998
Цикл: истории слесаря Павла  Иваныча  Гайкина.

   Я, значит, того... Слесарь я. И к кому я только ни ходил, нигде так не
 вгоняли меня в краску. Вот даже у одного гринписовца был, и то...
Пришел я к нему (к гринписовцу), и он мне, как я ему сток-то починил,
предложил по рюмашке пропустить. Понятное дело, мужчина одинокий,
посидеть не с кем. Ну, я и согласился, а что б и нет?
   Вот мы, значит, сели. А я его возьми да и спроси, говорю, закусь какая
есть? Не сподобился я, понимаешь, на работе надираться. Он говорит -
котлеты. Ну я, понятно, умилился даже. Мало что он тебе платит, так и
угощает еще.
   Накрыл он стол. Приняли по одной, я - котлету в руку и - смачно так
кусок откусил. И чувствую - котлета сладкая какая-то.
 - Из чего ж, - говорю, - прохиндей, у тебя котлета, а? Что ж ты людей
 травишь?
 - Известно, - отвечает, - из чего. Из свеклы.
   Я, простите, чуть весь свой харч дневной ему назад не метнул. А он,
видно, понял и нет чтоб сказать: "Извини," - сам, мол, так питаюсь. Нет.
Он, наверно, от этого своего гринписа совсем скурвился. Он нож схватил
и так - зырк, зырк на меня глазами и говорит:
 - Что, тварюга, мясом братьев наших меньших пробавляться привык!?
   А ну хавай!
  Уж я на что мужчина не пугливый, а и меня пробрало, так он это сказал.
Я аж со страху все четыре котлеты за один присест съел. Тут он нож
отложил и, значит, ко мне подошел. И давай меня любовно так по голове
гладить, приговаривая:
 - Молодец, хороший мальчик, - и ко мне на колени норовит сесть.
   Вскочил я, ящик схватил и дал деру из шизового этого дома. Выбежал
на улицу и остановился передохнуть. Вдруг слышу - топот! Оглядываюсь -
он бежит, гринписовец этот. Ну я думаю: живым - не сдамся - и почесал
домой.
 Только до меня потом дошло: он хотел деньги дать. Ну да ладно.


Прислал(a) Dina Doubrovskaya and Micule Staanskaa [170 / 529 = 0.321]

1 января 1998
Одесский Политех.Факультет автоматики и выч.техники(ФАВТ).
Высшую и прикладную математику преподавал Ю.А.Клих -
добрейшей души человек - полкурса в армию отправил.
И вот в каких двух реальных историях он оказался замешан.
1. Экзамен по прикладной математике. Мы явились в количестве 21.
После начала экзамена,пересчитав нас,он по
аналогии с карточной игрой, мечтательно так
это говорит сам себе "Очко!.."
Потом являются еще две девушки.Он, желая показать,
что нужно являться вовремя на
экзамен,отпускает им следующее замечание:
- Вы ко мне??? А я очко себе уже набрал!!!
Вроде бы как над ответом надо думать, но на "посмеяться" уже конкретно
пробивает.
Но, как оказалось, это далеко еще не финал. Буквально
через две минуты двое, поняв, что в плане ответа на вопрос
сегодня им ловить уже нечего, подошли к преподу, образно
выражаясь,"сдаваться", получили по 2 балла, и ушли.
Тогда препод вышел в коридор к этим двум девушкам, все еще
стоявшим там, и изрек следующий перл:
-Ладно,заходите. И экзамен у вас приму,и очко себе сохраню!!!
2. Идет лекция у Клиха по ТФКП. Доски у нас в Политехе из оргстекла,
а под ним-зеленый фон. В какой-то момент у препода кончается белый мел.
Он шарит у себя в дипломате, и ничего, кроме куска голубого мела не
находит. Делать нечего, приходится писать тем, чем есть.
И вот как отреагировал на ситуацию плохой видимости
голубого мела на зеленом фоне один из студентов с задних парт:
- (с возмущением) А голубым не видно...


[170 / 602 = 0.282]

8 апреля 1998
Произошло это недавно. Ночь с субботы на воскресенье (примерно 2 часа),
еду изрядно подвыпивши домой. Вдруг метрах в 100 впереди меня, в лучах
тусклых фонарей освещения, замечаю медленно ползущий ментовский "козел".
Медленно ползет падла, жертвы высматривает. Вспоминаю я про то, как
больше года без прав ездил, думаю: "На второй раз могут насовсем лишить,
если пьяным поймают". Прикидываю: "Начнешь обгонять, обратят внимание,
подумают наглый, решат пошманать. Плестись за ними 30км/ч - подумают
плетется, значит боится, боится, значит есть чего бояться, опять-же на
шмон напрашиваюсь". Все-же поразмыслив (как мог) решил пока поплестись
за ними, а затем свернуть в первый попавшийся переулок или подворотню.
Но к моему несчастью переулка все никак не попадалось, прокрался я
таким гуськом минут 10-15, полон самых ужасных мыслей, как УАЗик начал
притормаживать и медленно подруливать к обочине. "Ну все, заметили,
попал!" - попращался я мысленно с правами.... Стоп... Почему встречная
машина прошла справа??? Я же еду по левой стороне улицы!!! Ну понятно,
ну я идиот, по-этому-то менты на меня и запали, при этом я перестраиваюсь
поспешно на правую сторону улицы... стоп... опять что-то нито... слишком
близко тротуар...почему? А! машина-то с правым рулем!!! Ага! менты-то
тоже по левой стороне едут! Ну конечно, движение-то левостороннее, ну
тогда все было нормально... стоп ... ГДЕ Я???!!! Ах ну да...а..э..тогда
откуда здесь ментовский "козел"? на Мальте-то... Фух, ну и напился, не
"козел" это оказался вовсе, а просто желтый Land Rover Defender, да и
полоса на нем не синяя, а желтая. Мигом я протрезвел.


Прислал(a) Dmitry Pronin [170 / 643 = 0.264]

4 февраля 1998
Славные студенческие годы. Созваниваемся с приятелем и договариваемся
поехать выпить к одному общему другу. Зная, что приятель там был до этого
один раз и довольно давно, уточняю: "Ты-то помнишь, как к Вите ехать?".
На что получаю абсолютно правдивый ответ: "Как к Вите ехать помню,
я как обратно ехать не помню!"


Прислал(a) Владимир Елесин [170 / 732 = 0.232]

19 мая 1998
Середина 80-х, Советская Армия, Монголия. Поскольку стратегам
из Генштаба не хрен делать, они занимаются типичным совковым
онанизмом - передислокацией войск. Вот и наш батальон переводят
не куда-то там, а аж на Байконур, посмотрите на карту, ежели так
расстояние прикинуть не в силах. Мало того, что переводят, так
еще и командный состав меняют, видать, чтоб супостат совсем уж
запутался. И дают нам в командиры части товарища майора Есеналиева
Ишенкула Базаркуловича! Чуете? Доблестный сын кыргызского народа,
по уровню интеллекта близкий к баранам из отар его предков,
а внешне неотличимый от братского монгола. Грузили батальон
в состоянии полной секретности (а как же! Супостат только и ждал
нашей минутной слабости!), вывезя всех в пустынный район,
на дополнительную ж/д ветку, километрах в 100 от Улан-Батора,
где мы до этого и служили. Товарищ майор Есеналиев ошивался
у эшелона в цивильной одежде (опять же маскировка и дезинформация
противника), а поскольку он был новым командиром части, его не все
и знали. По крайней мере, далеко не все деды, которые клали с
прибором на всякие там разводы, да построения, где личному составу
был представлен Ишенкул Базаркулович. И вот гребет себе неторопливо
один такой Дедушка Советской Армии вдоль эшелона по своим делам
и видит, что у самого, что ни на есть секретного объекта -
у штабного вагона, лазит какой-то монгол! Ну, нашему воину завсегда
свойственна сознательность, а потому он хватает за шкирку нарушителя
рубежей и под клич: А ты здесь какого хера делаешь, кампан (товарищ»
по-монгольски), засаживает тому в задницу мощный пинок солдатским
сапожищем!.. Первое, что он услышал от поднявшегося из пыли монгола,»
был визгливый крик: Я не кампан, я комбат!»Ну, надо ли говорить,
что оставшееся до дембеля время тот дедушка провел отнюдь
не в хлеборезке, да и до дому был отпущен 31 декабря, эдак в 23.30
по Байконурскому времени... :-(


Прислал(a) AL [170 / 589 = 0.289]

11 февраля 1998
Во время недавней сессии произошла эта история.
Наталья Ж. училась (и сейчас учится) в какой-то музыкальной шараге.
Надо было ей сдать - исполнить перед экзаменаторами - небольшое
произведение по ее собственному выбору. То ли лень было рыться, то
ли таланты взыграли, в общем, она накатала чего-то своими силами
и подписала псевдонимом - "Гифаниберг". Идет сдавать. Преподы,
увидав мудрую фамилию, делают умные рожи и думают : "Во, едрена
кочерыжка, какие композиторы на свете бывают!" Один товарищ
поинтересовался насчет его национальности... Поставили пятерку...
После того, как Наталья твердо убедилась в том, что в зачетке пятерка
поставлена она попросила преподов как-нибудь на досуге прочитать
фамилию ГИФАНИБЕРГ с конца...


Прислал(a) Артем Салтанов [170 / 631 = 0.269]

2 февраля 1998
В бытность мою в бывшем Союзе году этак в 1988-1989, когда принято было
посылать народ  в обязательном порядке на всякие там флюорографии и т.п.,
в нашем НИИ (ЦНИИТУ в Минске) генеральный директор (Михалев, если не
ошибаюсь) однажды изваял в приказе следующий перл: всем
женщинам-программистам в обязательном порядке пройти осмотр у
гинеколога на предмет профзаболеваний. На мой вопрос, что это за
профзаболевания такие, одна из баб (составлявших у нас большинство
абсолютное) ответила без раздумий - хроническая беременность.


Прислал(a) Vladimir Beker [170 / 612 = 0.278]

1 мая 1998
А вот еще из жизни:
Водитель фирмы, продающей всякие штуки для домашних животных,
упер с работы пакет Catsan (я не знаю точно, как это пишется, но в это
животные ПАРДОН, не к столу, а оно впитывает и якобы не пахнет) во
времена, когда по-русски на импорте еще не было ни слова.
На следующий день жалуется: "Дерьмо вся эта иностранщина, которой тут
нас заваливают. Вот взять моего кота. Я ему полпакета этой дряни 2 часа
варил, 5 литров воды извел, высыпал ему в миску, а он, зараза, все
равно жрать не стал."


Прислал(a) Yamp [169 / 580 = 0.291]

18 декабря 1998
Вариации на тему звездных войн...
Произошло на предыдущей работе:
Посылает большой начальник нашего завхоза с указанием "Пойди, купи
мне лазерную указку!"
Завхоз уходит... надолго...на очччень долго...
появляется спустя продолжительное время с очень виноватым видом
- Ты где шлялся?
- Указку искал...
- Нашел?
- Нашел, но какую-то ... :(
- Что такое?
- Искал долго, но были только с точкой на конце, с лучом - не было...
- 8 (
PS А вы говорите "Feel the force..." Джедай хренов!


Прислал(a) Mike [169 / 1388 = 0.122]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".