14 июля 1998
Покупаю я бананы на рынке у "орла-мужчины".
Смотрю на наклейку на бананах и говорю: "Гм, Коста-Рика!", а продавец
мне: "Какая "Коста-Рика", просто на солнце полежали!"
Ветеринар, понимаешь!


Прислал(a) Любитель бананов [169 / 764 = 0.221]

2 июня 1998
О чувстве юмора:
Был у нас препод по термодинамике и звали его Владимир Ильич,
но суть не в этом...
Как-то раз во время урока, уж не помню кто, решил рассказать
ему анекдот. А надо сказать, что стоял на дворе год 1987-88 и
большой популярностью пользовались анекдоты про Штирлица.
Ну так вот, рассказываем :" Штирлиц шел по лесу и увидел в
дупле два зеленых глаза. "Дятел",-подумал Штирлиц. "Сам ты
дятел",- подумал Мюллер. Рассказали,значит, сидим, ждем
реакции...Он посмотрел на нас так задумчиво и говорит совершенно
серьезно:" Я не пойму, почему глаза зеленые... Фильм-то
черно-белый..."
Р.S. Вот так адекватно человек воспринимает происходящее.
Позавидовать можно...


Прислал(a) Vlad [169 / 1000 = 0.169]

7 мая 1998
Вы видели, как программа зацикливается? Наверняка - да. А как человек?
Было со мной однажды такое:
Утром я встал, хотя еще не окончательно проснулся. Иду на кухню
ставить чай. Проходя мимо зеркала, я увидел, что прическа у меня
больше похожа на воронье гнездо, чем на прическу. Пошел обратно в
комнату искать расческу. Расческу я не нашел и пошел снова на кухню
ставить чайник. Проходя мимо зеркала я снова увидел свою прическу
и снова пошел в комнату искать расческу. Расческу я не нашел и пошел
снова на кухню ставить чайник. Проходя мимо зеркала... Так повторилось
три раза, пока я окончательно не проснулся...Думаю, программеры меня
поймут...


Прислал(a) Артемий [169 / 686 = 0.246]

1 мая 1998
А вот еще из жизни:
Водитель фирмы, продающей всякие штуки для домашних животных,
упер с работы пакет Catsan (я не знаю точно, как это пишется, но в это
животные ПАРДОН, не к столу, а оно впитывает и якобы не пахнет) во
времена, когда по-русски на импорте еще не было ни слова.
На следующий день жалуется: "Дерьмо вся эта иностранщина, которой тут
нас заваливают. Вот взять моего кота. Я ему полпакета этой дряни 2 часа
варил, 5 литров воды извел, высыпал ему в миску, а он, зараза, все
равно жрать не стал."


Прислал(a) Yamp [169 / 580 = 0.291]

20 марта 1998
Рассказал мне это знакомый, содержащий компьютерную школу в Калифорнии
(для русских эмигрантов).
Хотел он как-то рассказать ученикам, что, дескать, если у фирмы возникают
финансовые затруднения, и нужно увольнять народ, то в первую голову выгоняют
тестеров, затем инженеров и т. д. Начал он эту речь с наводящего вопроса:
- Допустим, в компании сокращение штатов. Вот как вы думаете, кого начнут
увольнять?
Кто-то из класса перепуганным шепотом спросил:
"Неужели евреев?"


Прислал(a) Dima [169 / 638 = 0.265]

6 марта 1998
На рынке продается средство от тараканов. Продавец рекламирует товар:
"Положите яд в места обитания тараканов, запихните его в щели и,
если у вас есть соседи, то положите средство в отдушины.
И больше вас никто не будет беспокоить"


Прислал(a) Дмитрий Ширкалин [169 / 607 = 0.278]

11 февраля 1998
Было месяца 2 назад в один из Бостонских субботних вечеров. Мы с моим
другом подвозим двух девиц. Девицы из таких культурных, интеллигентных
еврейских семей. Вдруг их что-то пробрало на ностальгию и они заблеяли
советские детские песенки нашего младенчества. Одна из песен
(оказавшаяся финальной, благодаря моему другу) была:
       Голубой вагон бежит, качается,
       Скорый поезд набирает ход.
       Ах, как жалко этот день кончается...
В это время мой друг поворачивается к ним со следующей рифмой, которая
завершает куплет, а заодно и прерываeт песню и пение:
       ЛУЧШЕ Б ТЫ ВЗЯЛА СЕГОДНЯ В РОТ!!!


Прислал(a) Leonid Makarovsky [169 / 631 = 0.268]

20 апреля 1998
Было, говорят, дело годах этак в 70-х, когда отправилась как-то раз
делегация Союза писателей Украины в Индию (нет, прости Господи, меня в
ней не было!). Чем там делегация занималась, эта история умалчивает, но
в конце пребывания был, конечно, проведен, говоря по-нынешнему, шоппинг,
то есть все скупились. А потом, в самолете по дороге домой, хвастались друг
перед другом новыми покупками. Вот кто-то коврик купил, кто-то вазу, еще
кто-то - чеканку по металлу и т. д. А один писатель посмеивается себе
хитро так - знайте, мол, наших, или вот я как вам всем вставил. И когда
доходит до него очередь, объявляет, что у всех покупки, конечно, это
просто здорово, но ведь сувениры, а у меня-то, у меня-то! Лезвия
бритвенные (кто еще помнит, что это такое), дефицитные, импортные (блин,
ну а какие же еще из Индии-то?), фирменные, целый ящик - на все выданные
деньги, в багаже лежит; Хеба называются. Еле дождался, бедняга, посадки,
чтобы взять багаж и предъявить всем свою драгоценную поклажу, будучи
распираем от гордости. И предъявил: сине-белая коробка с золотым
характерным корабликом, а на коробке латинскими такими буквами большими
и написано: НЕВА...


Прислал(a) Dr. A.C. Huks [169 / 478 = 0.354]

4 апреля 1998
Хочу рассказать историю, услышанную от летчиков одной
из Казахстанских авиакомпаний.
Самолеты этой авиакомпании летают в разнообразные уголки ближнего
и дальнего зарубежья. Пилоты компании после перелетов останавливаются
для отдыха в различных гостиницах, оплаченных заказчиком. Причем
гостиницы могут быть самыми разными, от пятизвездочных отелей,
до хибар с разнообразными домашними животными типа крыс, тараканов
и т.д. (чем жмотистей заказчик, тем хуже гостиница).
Во время одного из полетов в Англию летчикам повезло и они остановились
в приличном заведении со шведским столом. Шведский стол состоял
из множества разнообразных блюд, стоящих на одном столе. Посетителям
предлагалось, в виде самообслуживания по-буржуйски, брать все, что
хотелось, самим. Летчики, не желая ударить лицом в грязь перед
иностранцами, поставили себе задачу перепробовать все блюда на столе.
Ударными темпами они приближались к ее выполнению, когда один из них
вдруг заметил отдельно стоящий стол. На столе возлежала огромная
и страшно аппетитная рыбина, порезанная на акуратные кусочки. Тут же
на столе они узрели подозрительную надпись на инглиш. Что бы это могло
быть? После долгого и оживленного совещания надпись была переведена.
Она гласила: "Дополнительные услуги". Воспитанные в духе социализма,
наши герои сразу догадались, что проклятые капиталисту хотят
дополнительную плату с тех, кто захочет полакомиться рыбой. Что же
делать? Платить ни кто не хотел, а рыбы, вдруг, захотелось всем. Быстро
посовещавшись, приняли план: часть экипажа отвлекает официанта,
в то время как другая часть быстро похищает пару кусков рыбы.
Сказано - сделано. Через пару минут летчики сидели за столом
в предвкушении чудесного рыбного блюда. Какого же было их удивление,
когда, отведав рыбы, они поняли, что рыба сырая. Тут еще, как на зло,
мимо проходил официант. Что бы он ничего не заподозрил, пришлось
с радостным видом уплетать эту рыбу, мол, за нее заплачено и все
довольны. У официанта, увидевшего это, глаза вылезли из орбит и отвисла
челюсть. Летчики, поняв, что отпираться бесполезно, решили во всем
покаяться. Оказалось, что "дополнительные услуги" означало
не дополнительную оплату, а совсем наоборот. Чтобы рыба получилась
как можно вкуснее, можно было выбрать кусочек той сырой рыбы и ее
тут же бы поджарили и подали к столу без всякой платы. Можно только
попытаться представить себе мысли официанта, когда он увидел доблестных
казахстанских летчиков, радостно уплетавших сырую рыбу. :-)


Прислал(a) Oleg [169 / 529 = 0.319]

25 января 1998
Случилось это летом, в августе. В наш город (Переславль-Залесский)
на чемпионат  России по футболу (третья лига) приехала команда
"Спартак" из города Шуя Ивановской области. Гости выглядели бодрее
и сразу повели в счете (они в конце концов выиграли). Но только один
игрок гостей сразу привлек внимание всех болельшиков (70% из которых -
алкоголики со стажем и болельщики по призванию). Это был черный как
смола негр, который матерился по-русски мастерски и при этом очень
громко. Не дадут ему мяч или он промахнется - и на тебе: "Е"??й в рот!
Бля!...." и т.д. и т.п. В конце концов, один местный калдырь поднялся
с места и ничуть не тише негра крикнул: "ЭЙ! ЗДЕСЬ ТЕБЕ НЕ АФРИКА!!!!"
После чего я сполз со скамейки и чуть не упустил в штаны все выпитое пиво.


Прислал(a) Ромик Д. [169 / 509 = 0.332]

21 апреля 1998
В Москве похолодало. Ну помните, на прошлой неделе даже снег шел.
Я бродил по рынку Динамо, ждал машину из сервиса. Замерз.
Зашел в один из павильонов - погреться.
Скучающая продавщица подняла на меня вопросительный взгляд
- Что-нибудь интересует?
- Да я, наверно, ничего не хочу
- Может вам ЧТО-НИБУДЬ показать, вы и ЗАХОТИТЕ!
- Да нет, спасибо, не захочу. Я погреться зашел.
- Так заодно и согреетесь.
Тут появляется хачик, видимо хозяин магазинчика
- Тамара, оставь свои бл"%ские замашки, он сюда не за тем.
Выйдя на улицу, до меня дошел смысл диалога, с точки зрения хачика.


Прислал(a) Cowboy [169 / 512 = 0.330]

14 апреля 1998
По поводу деноминации и нашего нищего народа.
Идем мы недавно с мамой по городу, видим на ступенях центрального
универмага нищую бабульку очень жалостливого вида. Мама моя, добрая
душа, решила подать ей денежку, в кармане были только новые, она и
протянула бабульке 2 монетки, 5 и 1 рубль, со словами  "вот бабуля, это
старыми 6 тысяч".
На что бабулька, встрепенувшись, спрoсила:
"Это сколько ж в баксах-то ?".
Лично я не смог сдержать улыбки...


Прислал(a) Анонимус. [169 / 627 = 0.270]

6 марта 1998
Историю рассказал один секретный родственник.

Был он на испытаниях какой-то особо навороченной ракеты,
которая летит по координатам, введенным в программу оператором.
Поскольку дело проходило на полигоне, то ракета должна была
в процессе полета несколько раз поменять курс, а потом воткнуться
в землю. Заряда в ней, натурально, не было. Молодой оператор последние
кординаты обнулил, то есть последним репером стала точка
с координатами широта-долгота-высота (0,0,0). Между тем, точка с
с нулевой широтой и долготой есть пересечение Гринвичского меридиана
и экватора. И вот на глазах у госкомиссии ракета лихо описала дугу
и поперла прямо в указанную точку...
Топливо у нее закончилось, к счастью, довольно быстро, и поскольку
ее "вели", то к месту падения на вертолетах поспели довольно скоро.
Там застали такую картину: толпа селян собралась вокруг обломков
упавшей в какое-то поле ракеты и судила, что же теперь будет.
А приземлившимся воякам сообщили, что председатель колхоза уже
звонит в район с сообщением, что его колхоз подвергся ракетной атаке...


Прислал(a) Дима [168 / 607 = 0.277]

7 мая 1998
Вечер. Электричка. Тамбур. На стене обьявление:
"Продам валенки. Срочно. Анонимность гарантируется."


Прислал(a) lizaveta [168 / 686 = 0.245]

8 сентября 1998
На днях идем с дочкой с садика (Настя, 3,5 года) и вижу висит
"украшение" на дереве - использованный презерватив.
Стараюсь пройти побыстрее чтобы ребенок не дай бог не заметил.
А этот маленький акселерат показывает пальчиком на ЭТО и говорит:
"Папа, смотри, какой-то дядя высморкался…" Почему дядя? - спрашиваю.
А только дяди так могут!.. - был ответ.


Прислал(a) SMogilny [168 / 1136 = 0.148]

5 марта 1998
Как-то шеф попросил свою секретаршу подготовить для него лично
какие-то документы. А работы было много, и она пришла домой около
9 часов вечера, с букетом цветов и огромной коробкой конфет -
благодарностью от шефа. Муж же пришел только ближе к полуночи
и под шафе. Она:
- Где был?
- На работе готовил документы.
Тут муж видит цветы и конфеты:
- А ты где была?
Жена (абсолютную правду):
- Документы готовила для шефа!
Муж (удивленно-растерянно):
- Как я, что ли?!


Прислал(a) Максим Бывшев [168 / 798 = 0.211]

24 апреля 1998
Эта история произошла с моим другом на какой-то компьютерной выставке.
Работал тогда мой друг в Digital Equipment Corporation, а на выставке
стоял около стенда с новейшим серваком. И грузил всех заинтересовавшихся
крутостью и новейшестью этого самого сервака, его параметрами и т.д.
И вот останавливается как-то около стенда кучка пацанов лет по 13.
А надо заметить, что выглядел этот сервак очень представительно:
огромный белый ящик со всякими лампочками, крышечками, CD-ромчиками и пр.
При этом ящике 21-дюймовый монитор... В общем, мечта пионера.
И рядом с этой мечтой - мой друг. Высокий, представительный, в костюмчике-
галстучке и начищенных штиблетах. И этот Ален Делон вежливо так у пацанов
спрашивает, что, мол, их интересует. У тинэйджеров глазенки и без того
блестели, а тут еще и их мнением интересуются. И посыпались вопросы.
Стоит отметить, что моему другу порядком надоели всякие нудные мужики.
И решил он с этими тинами немного расслабиться.
- Знаете, - говорит, - что на этой машине в DOOM можно хоть в пятером
играть?
Тины верить отказываются. Мой друг, уязвленный неверием в последние
чудеса техники, раскрывает на экране 4 окошка. И в каждом открывает DOOM.
Поцаны поражены. Но самый недоверчивый не унимается:
- А подвисать не будет?
Друг предлагает попробовать поиграться вчетвером. Техника работает
безупречно. Самый недоверчивый громко восторгается:
- Блин, какой классный компук! Нет, ну какой классный компук!!! А сколько
он стоит?
- Базовая конфигурация стоит 40000$, - скромно отвечает мой друг.
- Нет, ну какой классный компук!!! Не-ет... Не-ет, отец меня убьет...
:-[..............]
Это была кора дня на той выставке.
:-)))))))))))))))


Прислал(a) Lyoha [168 / 482 = 0.349]

5 октября 1998
Мои друзья студенты снимают двухкомнатную квартиру. Все прекрасно -
обстановка, расположение и даже цена подходящая (и такое бывает!).
Но вот однажды случилась маленькая такая неприятность - потек потолок в
ванной, точно над унитазом. Ребята, понятное дело, сразу к домовладельцу
обратились (живем мы в Германии и весь их дом принадлежит одной семейной
паре, ну а раз принадлежит, то и ремонтировать их забота).Правда хозяина
они не застали и пришлось объяснять проблему хозяйке, которая участливо
выслушала и поведала, что муж уехал на пару дней в деловую поездку и при-
дется его подождать, так как сама она в вопросах техники не очень компе-
тентна. На вопрос моих знакомых, что же делать в случае разрастания мокрого
пятна на потолке, ответ был дан просто гениальный -

"А вы попросите соседей сверху, чтобы они поменьше в туалет ходили!"

Вот как у немцев все просто...


Прислал(a) Денис [168 / 1311 = 0.128]

7 февраля 1998
Историю рассказал мне приятель.

Случилось так, что один физтех загремел в "дурку" (психо-неврологическую
больницу), но не чтобы от армии откосить, а натурально - переучился там
или еще чего... Отлежав три недели, он выписался и в приподнятом
настроении зашагал по улице, благо была весна и погода стояла хорошая.
Навстречу ему - две девушки-близнецы. Парень он был непосредственный
и спросил: "О, а вы совсем одинаковые?". На что девушки одновременно
поднимают правую руку к виску, крутят пальцем и одна из них говорит:
"Ты что, с ума сошел? Я одна!". Парень ответил: "А-а-а... Понял...".
И развернувшись на 180 градусов, пошел обратно.


Прислал(a) Dmitry [168 / 508 = 0.331]

22 апреля 1998
Историю сию поведал мне один мой знакомый из Франции который несколько
лет тому назад работал в одном из госпиталей в городе Besancon. Однажды
в травм-отделение поступила к ним одна пара с давольно забавными
травмами: у него было сильное кровотечение на, простите, члене а у нее был
сильный ожог верхней части черепа. Вот что поизошло на самом деле:
ранним утром мужик готовил себе блинчики (любят они их там) и в это же
время его любимая девушка ублажала его прямо на кухне (вот вам
Французы...). К огромнному его огорчению, страдала она едакой неприятной
дизфункцией как эпилепся (если я не правильно перевел это по английски
это epileptic). Как вы наверное знаете эта штука заключается
в непроизвольных сокращениях мышц. И конечно же в этот самый
неподходящий момент у нее начался приступ и она совершенно непроизвольно
вцепилась зубами в его мужское достоинство. На что он не смог среагировать
менее как треснуть ее по башке сковородкой. Так вот и оказались они в том
самом госпитале.


Прислал(a) Shurik [168 / 720 = 0.233]

8 июля 1998
Только что закончился матч "Бразилия-Дания". Комментатор - Маслаченко.
И вот этот клоун произносил:
- Вот.... удар! Я на него обратил внимание еще в гостинице.......
- 11 номер действует по моей подсказке..."надо забивать!"
- Шмейхель демонстрирует технику бега на дистанции 60м.
- ... на чемпионате будут петь теноры, хотя ни одного из них я не видел
на отборочном туре!

И, наконец, "Футбольный клуб":
Эдуард Исаакович (про подкаты сзади в футболе):
- Не все, что делается сзади, наказывается!


Прислал(a) Соловьев Виктор [168 / 1172 = 0.143]

8 февраля 1998
В конце января жителей Нюрнберга потрясла (каждого - по-своему)
следующая история.
Муж пришел с работы первым и, решив встретить жену ураганным сексом,
отправился принимать ванну. Пока он мыл свои мудя, лампочка перегорела.
Мужик голяком попер в кухню за новой лампочкой, на обратном пути
прихватил стремянку, влез на нее, заменил лампаду. Но решил, что
неплохо бы было протереть от пыли и плафончик...
В это время жена вернулась домой, окликнула супруга и, поняв, что тот
возится в ванной комнате, еле слышно пробралась к месту события. Муж
стоял нагишом (спиной к двери) на стремянке и протирал плафон. Жену
раззадорила его мошонка, слишком уж откровенно висевшая между волосатых
ног. Короче, она протянула руку к "семенному фонду" мужа, дала по яйцам
отнюдь не безболезненного щелбана и при этом игриво прикрикнула:
- Динь-донн...
"Динь-донн" завершился падением мужика со стремянки, переломом ключицы
и двух ребер...
Дело о разводе уже открыто...


Прислал(a) Вацык [168 / 513 = 0.327]

27 декабря 1998
История сия случилась с моим мужем во времена еще докризисные и высоко
ценимые наши рабочие кадры за рубежом. Так вот он у меня вводился на
летчика, летающего за бугор. После первого забугорного рейса ессно надо
ето дело отметить, выкатить экипажу и инструктору. Так как заработок был
не хилый приняли видно на грудь не просто много, а очень много. Просыпается
благоверный утром( а жили они в гостинице "Итурист" города N), сосед по
номеру подло хихикая просит привести в порядок санузел. Муж постанывая
и охая ползет в санузел и в недоумении замирает. Там унитаз лежит на боку,
воды по порожек и вооще... Оказывается после удачно проведенного вечера
возвратясь к ночи в номер,он вырвал унитаз из родного гнезда и поволок его
к кровати.
Блин, тазов для перебравших летчиков в гостиницах не держат.


Прислал(a) Муся [168 / 598 = 0.281]

12 июля 1998
Как щас помню: (1985 г., г. Клин, в/ч N)
  Подполковник К. перед строем солдат толкает речь:
"Вы все знаете, что в нашей части запрещено фотографировать и делать
альбомы; поэтому, кто уже сделал (или начал делать), отдайте в
каптерку старшине на уничтожение, чтобы ваш труд не пропал даром..."


Прислал(a) sl [168 / 839 = 0.200]

17 июня 1998
Разговаривали мы вчера по телефону с приятелем-американцем Б.
(надо сказать, среди представителей своей "нации" даже череcчур
образованным). Речь зашла об отличиях восточно-европейского
менталитета от северо-американского.
    Среди прочего, Б. упомянул, что когда-то встречался с одной
девушкой из интеллигентной русской семьи, иммигрировавшей в Штаты
в перестроечные времена. Впрочем, их роман продолжался недолго,
поскольку родители ее стали частенко интересоваться у Б.,
"серьeзные ли у него намерения". Ну ессно, американский свободный
дух не позволил ему сказать "да", и на этом амур был завершeн,
поскольку дочка была послушной, а родители - настойчивыми.
  Оказалось, что Б. прекрасно помнит довольно много русских слов
и выражений, и даже решил продемонстрировать мне своe безупречное
произношение русских имeн, сказав, что звали еe "Анна Александровна
С.". Потом он добавил, что отец ее был кстати довольно известным
советским физиком-ядерщиком.
  Тут я так, между делом, спрашиваю в шутку:
"А как отца по имени звали?"
[в трубке замешательство].
Б.: "Сеичас даже не припомню... "
Я.: "А дочь как звали, еще раз?"
Б.(по слогам, четко разделяя слова): "Anna Alexandrovna S."
Я. (нетерпеливо) : "Ну, так а отца по имени как??"
Б. (взбешенно): "ДА ГОВОРЮ ТЕБЕ, НЕ ПОМНЮ Я!!!!!"
[в этом месте я вынужден был переключится на другую линию, дабы
подавить внезапный приступ смеха, и, вернувшись к собеседнику
через пару минут, объяснил ему особенности русских имен и отчеств]

P.S. Это напомнило мне легендарный ляпсус о русском царе Иване IV,
которого за его жестокость прозвали
(согласно однои англоязычной енциклопедии) Васильeвичем.


Прислал(a) Prapor [168 / 953 = 0.176]

26 февраля 1998
Эта история произошла с моей подругой. Только она отрастила себе волосы,
сделала химию и покрасилась хной, как к ней в гости пришел ее двоюродный
брательник Юрка. А у Сашки (так мою подругу зовут) есть собак - немецкий
овчар, красоты неземной, да и сильный как черт, кличут Бришей. И вот
пошли они с Бришкой вечером гулять, по дороге еще друзья-собачники
присоединились. Сашка во главе компании шествует, Бришку на строгом
ошейнике еле удерживает.
 Тут Юрка и говорит: "А хотите, я вам рыжую комету покажу?"
 "Конечно!!!", - с восторгом отозвалась Сашка и остальные
 "Ну тогда смотрите внимательно!" - и со всей дури запускает палочку...


Прислал(a) Аленка [168 / 617 = 0.272]

11 марта 1998
МИРЭА 1990г. Компьютерный класс. Шура Беднов оценил игру Monkey Island
и решил ее себе скопировать. Для этого он вставил самый распространенный
в то время диск на 360кб и, естественно, получил сообщение "There is no
room to copy..." Собрав все свои знания английского, он перевел все слова,
кроме ROOM. Ну я ,естественно, на вопрос "Что такое ROOM" ответил -
комната.
И тут Шура подходит к препу и негромко так говорит: "У вас нет случайно
для меня ненадолго комнаты". Преподаватель немного смущается и искренне
так спрашивает : "А вам что, временно негде жить?..."


Прислал(a) Avtodor's fan [168 / 752 = 0.223]

26 февраля 1998
Работаю я ведущим на одном из телеканалов.
На днях приходит сообщение о том, что в одной из тюрем США
разгорелся скандал. Два заключенных, которые сидят уже 4 года,
стали отцами. Интимных свиданий с женами не было. Полиция
подозревает, чтол кто-то тайком вынес их сперму из тюрьмы.
Я, короче, привожу это сообщение в божеский вид. И начинаю
спорить с шеф-редактором насчет его выпуска в эфир.
Спор оканчивается ничем. Я продолжаю готовить новости. Проходит
минут 30. Все трудятся. И вдруг в тишине голос шеф-редактора
(она - женщина):
- Ну что, я твою сперму в корзину выбрасываю?


Прислал(a) Пит [168 / 617 = 0.272]

26 ноября 1998
В стародревние времена 70 годов поехала одна экспедиция на Урал
искать ценную и малокомуизвестную ископаемость. Бригада большая,
делегированная из Питерского Института всяческих геологических наук
(название точно не помню)
В составе  присутствовала начитанная и образованная дама бухгалтер
для непонятной никому надобности.
Ясно дело жили в вагончиках, пили, охотились и собирали всяки булыжники.
В том числе производилась работа по спаиванию местного населения.
И случилось так что один из красноносых аборигенов, упившийся до
полного окегленения суставов поведал под большим секретом одному из
геологов что недалече есть лесок, и веришь не веришь - красное дерево.
Никто ясно дело не поверил, абориген бил себя лицом об грудь и клялся
умереть если че не так.
Снарядили машину, газ66, собрались 4 мужика, упившийся дядя Вася что поведал
о наличии того самого дерева и взяли бухгалтершу для выявления истинности
породы - она по неосторожности оказалась дама в деревьях сведущая.
Два дня тряслись по лесам и буросекам, доехали - есть роща. Деревья
истинно-красные но ценности никакой не представляют - почва их такими
сделала, железа что ли много в ней было или какой то другой минерал
красное дело сделал.
Словом ночевать-заночевали по 2 литра на брата, сказалась усталось, заснули.
Утром, не пьющая мадам-деревовод, будить их. Все в полном ауте. Она в слезы.
По радио или там морзянке пришло какое-то страшное предупреждение о том
что если сегодня-завтра не будут всех расстреляют по законом геологических
экспедиций и захоронят в самом малоизученном учеными пласте породы.
Словом дама, через пару часов истратила весь свой словарный запас и
нервную систему пытаясь разбудить уевшихся джентельменов. Реакции ноль.
Все в лежку, кроме нее. Водить машину не умеет. Но делать нечего.
Решила ехать сама...

Теперь финал.
База. Вечер. Тихо. В кустах затаилась птица орущая мерзким голосом.
Чу пробежал местный житель посланный меткой рукой за добавкой. Тут треск,
шум, гам, грохот-перегрохот, дичайший уходробящий мат-перемат высоким
женским голосом. Из леска появляется подталкиваемый 4 мужиками газ 66,
в кабине сидит та самая дама, отчаянно переключающая передачи и ломающая
коробку передач.

Она вела машину и плакала, вела и плакала.. Сложнее всего как оказалось
не было вести машину ночью без карты и почти без бензина, сложнее всего
было затащить 4 бухариков в кузов!
Так славься мужская солидарность геологов и их вечные спутницы, которые
если че , то сами понимаете!

КОТ


Прислал(a) КОТ [168 / 1261 = 0.133]

18 февраля 1998
Я бы назвал эту в общем-то коротенькую историю
"ФИЛОСОФЫ ПОНЕВОЛЕ"

Случилось это прошлой весной. Настроение было почему-то паршивое,
стоял на остановке, ждал транспорта. Вдруг слышу - сзади голос:
- Эх, хочется чего-то большого и светлого, а вокруг
  только маленькое и темное... :(
Я естественноно оборачиваюсь, чтобы узреть эту родственную душу и
вижу подростка лет 13-14, уныло разглядывающего скудный ассортимент
пивного ларька!


Прислал(a) Александр Евдокимов [168 / 604 = 0.278]

15 марта 1998
Театральная история 1.
У моей знакомой родители актеры театра. Поехал тот театр на гастроли на
золотой прииск. Спектакль для детей. На открытом воздухе сооружена
деревянная сцена, деревянные скамейки для зрителей, и все это огорожено
деревянным заборчиком. Играют сказку. На скамейках полно детишек.
По ходу действия принцессу заточили в башню, она тоскует и при этом
поет. Тут на сцену входит король и говорит: "А кто это у нас тут поет?"
Принцесса отвечает, что это, мол, я тут, в темнице. Так вот, в разгар
спектакля мимо проходил один местный "золотоискатель", который, хотя
и был полдень, уже прилично "наискался" и нетвердой походкой шел
куда-то. Привлеченный действом на сцене, он подошел к заборчику,
облокотился на него, и стал мурлыкать себе под нос. А в это время
на сцене принцесса уже запела. Выходит король, и говорит: "А кто это
у нас тут поет?" Секундной заминки принцессы хватило, чтобы алкаш
очнулся от своих мыслей и в полной тишине громко выдал: "Да это я,
еб твою мать!!!"
Занавес.


Прислал(a) TeddyBear [168 / 461 = 0.364]

17 апреля 1998
Мы с ребятами работаем в Microsoftе. Живем соответсвенно в Редмонде.
Дыра еще та, не Сан Франциско и не Нью Йорк. И вот прошел слух, что 1 мая
приезжает с концертом Аквариум. Событие в культурной жизни. Я сразу
побежал рассказывать об этом Шурику.
Я:          "Слышал, к нам БГ приезжает".
Шурик: "А это кто ?".
Я:          "Ну как же, БГ, да ты что !!!"
Шурик: "Билл Гейтс что ли ?"


Прислал(a) Моша Пасуманский [168 / 708 = 0.237]

11 января 1998
При сдаче нашего командого пункта
в эксплуатацию - дело было зимой,
приехала комиссия во главе с генералом,
конечно, рядом с ним целая толпа,
полковники - проверяющие, майоры, ну и прочие.
Мимо проходил один из солдатиков
из автомобильной обслуги аэродрома
(бушлат в масле, грязный, небритый),
честь не отдал, молча пробрел мимо
по тропке, чуть ли не отпихнув
генерала. Немая сцена. Командир автобата
замер, замполит заледенел.
Генерал-майор посмотрел солдатику вслед
и сказал одному из полковников :
- Вот потому нас империалисты и боятся!


Прислал(a) Vadim [167 / 407 = 0.410]

24 апреля 1998
Моего отца призвали в армию в 1939 году. Тогда в Рязанской области
боролись с симулянтами, т.е. признавали годными всех подряд 8-0. В их
часть попали две такие жертвыю Один был... ну, я не знаю... даун, или
просто человек,лишенный памяти. Он никак не мог запомнить знаки
различия или как они тогда назывались, и ему написали шпаргалку,
в которой нарисовали петлицы, и написали, какому званию они
соответствовали (погоны в армии ввели только во время войны).
Благодаря этой шпаргалке бедняга мог быть дневальным. Однажды
в часть приехал проверяющий из штаба дивизии. На беду (а может,
на счастье) дневальным был этот тормоз. Он скомандовал
по уставу "Встать, смирно", подошел к начальству и начал: "Товарищ...",
потом заглянул в свою шпаргалку и, повернувшись к начальству спиной,
окончил: "Вольно. У нас такие не водятся". На следующий день его
комиссовали.


Прислал(a) олег [167 / 482 = 0.346]

28 февраля 1998
Вот какую историю рассказал мне один приятель, а ему в свою очередь
поведала о ней его знакомая. Она работает в роддоме.

Кострома - город небольшой. Я бы даже сказал маленький. Чего уж говорить
о небольших райцентрах, селах и деревушках, плотным кольцом обступивших
окраины Костромы. Но несмотря на небольшую численность населения
(причем мужская его половина находится в перманентном запое) люди здесь
все-таки умирают и рождаются. Уж какие они рождаются - это вопрос второй...
или даже третий, но, что рождаются - это факт.
   Был тихий осенний вечер. Один из тех тихих осенних вечеров, когда листва
светится бронзой в лучах заходящего солнца, стихает по-немногу уличный
гул, и хочется плюхнуться в мягкое кресло, накинуть клетчатый, аккуратно
заштопанный в трех местах заботливой бабушкой плед, поставить перед собой
чашку  крепкого ароматного чая, взять в руки один из томиков Анжелики
и, проникнувшись духом времени, распутывать сложные сплетения
средневековых интриг.
    Именно в таком положении и находилась наша знакомая медсестра, когда
в дверь приемной кто-то робко постучал.
- Кто там? - не вставая с кресла, и не отводя глаз от книги спросила сестра.
- Рожают-то тут? - произнес хриплый мужской голос за дверью.
    Медсестра нехотя вылезла из теплого кресла - "Угораздит же в такое
время" - недовольно отозвался мозг.
В дверях стоял небольшого роста старичок в изрядно потрепанной телогрейке
и валенках, на сгибах которых, виднелись аккуратные заплатки.
- Дочка у меня...Это....Вот, - показывая рукой в сторону телеги и лошади,
стоявших за окном возле крыльца роддома, - "Рожать собралася.." В другой
руке его находилась мышиного цвета кепка.
- Вы откуда? В голосе медсестры послышалось сомнение.
- Дак.. Из Селище...это....мы. В нашей больнице доктор сам заболел... Соседи
присоветовали в город податься... - кепка в руке нервно сжималась
и разжималась.
- Хорошо, ведите в приемный покой. Я сейчас.
Когда сестра вошла в комнату, держа в руках журнал, на стуле сидела крепкая
краснощекая девица лет 27 в сиреневом плаще, из-под которого виднелся
внушительных размеров живот. Она испуганно озиралась по сторонам, время
от времени шмыгая носом.

Когда ее привели в палату кроме кровати и тумбочки она заметила на полу
странный продолговатый, окрашенный в белую краску предмет, напоминавший
чем-то лапоть и кастрюлю одновременно.
- Это зачем? Спросила она, заметив еще одну такую штуку под соседской
кроватью.
- В туалет ходить, - ответила сестра и удалилась.
Вечер не предвещал больше никаких событий и наша медсестра вскоре снова
оказалась в кресле с книгой и пледом.
    По прошествии какого-то времени она уже вместе с Анжеликой беседовала
во дворце с самим королем.
    Страшный грохот, доносящийся из палаты с новенькой, заставил ее снова
вернуться в наше время.
    Сестра подскочила к двери - на пороге стояла новенькая, а на ногах ее,
поблескивая в свете коридорных ламп, белели два судна....

Вот так-то....


Прислал(a) Владимир [167 / 398 = 0.420]

22 февраля 1998
Две истории в одной.
Во время матча "Спартака" и "Андерлехта" спартаковец не забил
мяч метров с полутора. То есть, ему надо было проявить чудеса
техники, чтобы не попасть в ворота с такого расстояния и с такой
позиции. Он эти чудеса проявил, упал, стал кататься по газону,
по-моему, даже начал выть от горя.
Ну а мы все вскочили на ноги, и зверски принялись материться.
Как только в легких кончился воздух и наступила пауза, комментатор
проникновенно сказал:
- Да, вы совершенно правы, дорогие друзья.
И еще один случай.
Мы смотрели футбольный матч в нефутбольное время года.
Матч проходил на искусственном покрытии. Край одного из ковровых
рулонов завернулся и было похоже на то, что на поле лежит какая-то
темная кучка.
Только мы обратили на это внимание, только обменялись радостными
предположениями, как комментатор говорит:
- Да... Похоже на кал...
Мы просто онемели.
А комментатор продолжил после этой секундной паузы:
- ... борьбы поутих.


Прислал(a) hoaxer [167 / 505 = 0.331]

19 июня 1998
О неожиданных надписях.
В 1977 году все прогрессивное человечество отмечало известный
юбилей. Как принято было считать тогда, главным событием века
была, естественно, наша революция. Но - заставь дурака богу
молиться...
Короче говоря, проезжая поездом город Батайск Ростовской области,
увидел я на здании какой-то конторы лозунг: "Шестидесятилетие
Великого Октября - главное событие XX века!"


Прислал(a) Вадим Зеленков [167 / 857 = 0.195]

19 октября 1998
Друг тут выдал. Кто знает - тот поймет....
К О В Т У Н С С О Н


Прислал(a) Pit [167 / 920 = 0.182]

22 апреля 1998
Прошлое лето в Архангельске выдалось на редкость теплым, а когда здесь
тепло, то всегда ужасно душно по причине вечновысокой влажности.
Предшествующая же этому лету зима была очень морозной, что редкостью
как раз и не является. С центральным отоплением у нас извечные проблемы
(кто ЦТ внимательно смотрит, тот знает), поэтому окна все утепляют
по максимуму.
Это была предистория, а вот и сюжет:
Одна моя знакомая в разгар этого жаркого лета пошла в гости.
Хозяева квартиры окна в гостиной не разутеплили - может из лени,
может в предчувствии надвигающихся холодов, а может и по каким
другим мотивам - уже не важно. Кроме того, к приходу гостей они что-то
не успели доготовить и  непосредственно перед посадкой за стол оставили
на плите всякую всячину довариваться. Спустя некоторое время хозяину
становится нестерпимо жарко (что вовсе не удивительно) и со словами
"Ну и духота! Пойду из окна на кухне высунусь!" поднимается из-за стола.
Жена: "Заодно яйца под холодную воду опусти!"
Муж (удивленно): "А что, помогает?"
- ??? !!!
Табу на сальности было снято.


Прислал(a) AL [167 / 720 = 0.232]

27 августа 1998
Мне, по роду моей деятельности, приходится общаться с огромным количеством
людей. Естественно, что всех запомнить я просто не в состоянии. Одна моя
знакомая написала по моему заказу статью, но передать ее не успела -
уезжала в командировку.
- Ничего, завтра-послезавтра муж тебе завезет.
Мужа ее я как-то видела и даже парой фраз с ним перекинулась. Но ни завтра,
ни послезавтра он мне ничего не завез. Звоню домой:
- Олега позовите, пожалуйста.
- Здесь таких нет, какой вы номер набираете? - чувствуется, что на том
конце раздражены.
- Извините, Маша Петрова здесь живет?
- Да, - в голосе прибавляется подозрителльности.
- Так мне ее муж нужен! - В ответ - гробовое молчание.
- Его разве не Олег зовут?
- Пока - нет.
- Надо же, я его Олегом называла, а он откликался, - ляпнула я и тут
поняла, что разговариваю-то с Машиной свекровью.


Прислал(a) Alla Nasonova [167 / 1262 = 0.132]

25 марта 1998
Дело это было в конце восьмидесятых, когда все мужеское население СССР
было обязано в возрасте 16 лет пройти через змея-горыныча по имени
Военкомат. Сидим мы в коридоре и чувствуем себя как лошадь на базаре -
ощупывают,осматривают со всех сторон. Дошла очередь до хирурга
(до сих пор не могу понять, почему его так называют), а к нему форма
одежды парадная - часы. Ну так вот заходит парень, встает как положено
по стойке смирно. В руке "дело". А хирург ему говорит "клади на стол" -
на что парень так удивленно: "Что?! прямо так и класть?"
Хирург поднимает голову смотрит на него  и говорит: "Дурак!!! Дело клади."
Мероприятие было сорвано.


Прислал(a) Manul [167 / 733 = 0.228]

17 марта 1998
Одна моя сослуживица приехала в Канаду лет этак 8 тому назад, причем
приехала с двумя детьми - сыном и дочерью, 6 лет и 3 года соответственно.
И, разумеется, ее дети за считанные месяцы бойко залопотали по-английски,
начисто при этом позабыв русский язык. Вот и пришлось ей заново обучать
детей русскому языку.
Велела она как-то своему сыну прочитать "Дубровского", что тот и сделал.
Потом, кстати говоря, неплохо пересказал сюжет. Одно лишь он забыл -
кто же все это написал.
- Ну, что же - говорит ему мать. - Возьми книгу, посмотри, кто автор...
Парень идет в свою комнату, секунд через 30 возвращается и, с довольным
видом, докладывает:
- Том Первый!


Прислал(a) Луиджи Эрнесто Теначе [167 / 635 = 0.263]

4 апреля 1998
Поехали мы как-то летом коллективом на рыбалку на Можайское море.
За шукой.
И мой друган Юрик шепнул нам перед выходом из автобуса:
- Пошли со мной. Знаю клевое место. Неделю назад взял там восемь щук.
Мы втроем за ним и поплелись.
Солнце еще не встало. Сумерки. Туман... В метре ничего не видать.
Как дошли до воды, Юрик и говорит:
- Стоп. Пришли.
Зашли мы по колено в воду и давай хлестать спинингами.
Что ни заброс поклевка.
Спининги гнутся, леска звенит, Юрик приговаривает:
-Что я говорил?..Что я говорил?..
Но вытащить ничего не можем, только блесна теряем... Чтож за звери
здесь живут?
Тут поднялся ветерок, разогнал туман...

...Стоим мы в огромной луже посреди чистого поля
и коровы на том поле на нас даже и не смотрят.
Ну, в общем, пошли мы свои блесна собирать.
Вот так.


Прислал(a) Насон Грядущий [167 / 529 = 0.316]

9 мая 1998
Произошло в одной коммерческой организации.
Секретарша пытается передать факс в Узбекистан и объясняет впервые
столкнувшемуся с приемом факса человеку на другом конце провода, как
это сделать.
После нескольких неудачных попыток из трубки доносится следующее:
- Дэвушка, вообще-то я - дырэктор, вот факсосистка подойдэт - тогда
  и пэрэдадите.


Прислал(a) Анатолий [167 / 470 = 0.355]

14 апреля 1998
Гляжу я с тоской в окно - да разве ж это весна? А вот наступит лето
и потянется народ в институты да университеты. В связи с этим
и вспомнилась мне исторя о том, как, по рассказу моего друга,
прикалывались над абитуриентами на экзамене по физики то ли в МИФИ,
то ли в Физтехе ( за давностью лет уже не помню, а собственно какая разница ).
  Представьте себе: сидит приемная комиссия, в окно весело светит солнышко,
на окне стоит стакан с водой. Заходит очередной абитуриент, здоровается,
и его безо всяких предисловий спрашивают:
 - Видите стакан на окне стоит? Скажите, а с какой стороны он теплее:
с той, что к окну или с другой?
  Абитуриент, естественно, заявляет, что конечно же с той, что к окну.
 - А вы проверьте, - радостно говорит комиссия.
  Абитуриент берет стакан и с ужасом обнаруживает, что та сторона,
которая к окну - ХОЛОДНЕЕ !!! Несчастный тут же пытается выдавить
из себя теорию о преломлении солнечных лучей в стакане с водой, которая
объяснит сей феномен. На что слышит в ответ убийственную фразу:
 - Да, нет, молодой человек, все дело в том, что перед тем, как вы вошли,
мы это стакан развернули :)


Прислал(a) Шутник [167 / 627 = 0.266]

15 июня 1998
Эта история навеяна № 6 за 4.06.98, про отражения над писсуарами.
Это еще что. Вот в чем, например, преимущество фирмы McDonalds?
Все живущие в Германии твердо знают — правильно! в том, что там всегда
есть бесплатный туалет. И вот захожу я в такое вот место обетованное в
самом центре Штутгарта, прохожу в кабинку, усаживаюсь... и столбенею.
Дело в том, что внутренняя сторона двери — зеркальная. То есть, видишь
себя в самом что ни на есть эротичном виде. Так мало того! Какой-то
соотечественник не нашел ничего лучше, как нацарапать на двери слово
"ХУЙ", причем на правильном месте. Мол, знай и люби свою анатомию.


Прислал(a) Albert Frischmann [167 / 730 = 0.229]

26 июля 1998
Парень приносит на паспорт 3 разрезанных фотографии. Ему паспортиска
говорит, что они принимают фотографии только БЛОКОМ. Парень еще так
удивился и переспросил. Девушка объяснила, что у них такие инструкции.
Через несколько дней возращается этот паренек с фотографиями.
Паспортиска взглянула на них и начала ржать:
-Что это?
Паренек:
-Ну вы же сказали БОКОМ.
Пришлось идти еще раз фотографироваться...


Прислал(a) Евгений [166 / 727 = 0.228]

21 июля 1998
Случилось только что...
На запрос "Немцов" поисковая машина "Апорт" ответила: "Чубайс".
Причем, по оценке машины, результат соответствовал запросу на 100%
Вот такой политкаламбурчик.


Прислал(a) Алек [166 / 1248 = 0.133]

25 декабря 1998
Давненько уже дело было, году в 84. Работал я в авиации и по долгу
службы с напарником забросили нас в какой-то поселок Тюменского Севера.
Мы, молодые, энергичные, а там- недостаток женского пола. И вдруг мы
замечаем 3-х молодых девушек. Вечером, естессно, идем знакомиться,
прихватив с собой бутылочку. Практикантки, после какого-то техникума,
и очень общительные и веселые девчонки. Одного мы не учли- мы то шли
вдвоем, а их- трое. Посидели, выпили, на улице быстро стемнело- осень.
Музыка, легкий хмель, сидим уже вобнимку, хихикаем. Вдруг третья, которая
без никого, включает свет- ЧАЙ! Что называется- был замечательный вечер,
но тут подали чай.
 Нагрела чайник, со злостью наливает в чашки. Опрашивает всех, кому
сколько сахара, а подруга моего напарника, уже улетающая, о чем-то
задумалась. Ну та ее и переспрашивает: -Тебе сахару сколько?
А она: -Две палки!!!


Прислал(a) Yura [166 / 909 = 0.183]

28 декабря 1998
Сижу я как-то в кафешке, обедаю. Посетителей немного и негромко играет
радио. Шла реклама про масло РАМА. Кто не слышал, смысл примерно такой:
нежное масло рама и свежий хлеб и ключевая фраза "что может быть вкуснее -
хлеб и рама!"
- на что сидящий за соседним столиком мужчина, громко, голосом только
что сытно пообедавшего человека, выдал: "МЯЯЯСООО!"


Прислал(a) vit [166 / 827 = 0.201]

6 февраля 1998
Начало очень солидной статьи:
"На прошлой недели депутаты приняли новый документ -
"Закон о ежегодном послании Губернатора города".
Губернатор пока документ не подписал..."


Прислал(a) НЕМОЙ [166 / 538 = 0.309]

22 мая 1998
Однажды мы с друзьями втроем поехали покупаться и побухать
на природу. Место было дачное, народу на одном берегу реки было
много и мы переплыли на другой берег, чтоб никто не мешал. Ну,
загораем, выпиваем, купаемся, разморило нас на солнышке - хорошо!
На том берегу дачный пляж, дети с родителями, визг, гам - на этом
берегу никого, кроме нас. Ширина реки метров 20. И вдруг одного из
нас в жопу кусает клещ. С трудом и с матерками он извлекается и тут
в пьяные головы приходит мысль - а не присосались ли и к нам эти
гады? И вот представьте картину - на глазах у всего противоположного
берега трое загашенных (чего с того берега не видно) парней снимают
трусы, становятся в круг и каждый внимательно смотрит другому в жопу!
На возмущенные крики и ржание с другого берега в ответ помахали
рукой, крикнули: - Тут все чисто! и пошли допивать дальше.


Прислал(a) Игорь Журавлев [166 / 671 = 0.247]

27 мая 1998
Останавливается новый русский на 600 у забитого пробкой перекрестка.
К нему на костылях подгребает инвалид, в голубом берете, в тельняке,
с бумажкой на груди. Все как полагается. Тот открывает окно
и говорит инвалиду:  "Слышь братан, в натуре, с зеленого стольника
cдачу наскребешь?" Инвалид ему в ответ: "Сей момент." Достает из
кармана брюк сотовый, набирает номер и говорит. "Васек, тут сейчас
мимо тебя черный 600 прокатит, так ты отслюнявь ему полтинник
гринов на сдачу. Да смотри, чтоб поновее."


Прислал(a) KiSa (Aleksandr Titov) [166 / 858 = 0.193]

15 июля 1998
Про гаишников....
Один мой приятель отдыхал тут недавно на даче под Выборгом (Лен.область).
И угораздило его разбить там машину (копейку). Ночью. В лесу. На грунтовой
дороге. Ну ехал может быстрее, чем следовало...Короче, потерял управление
и поймал пару-тройку деревьев, причем поймал так изрядно. Передние колеса
где-то под днищем загнуты, кузов тоже товарный вид потерял. То есть машину
даже на веревке не потащишь - потому как юзом идет.
Что делать? Ночь. Лес. Благо, что собсно дача рядом - метров 500. Ну к утру
кто-то дотащил его до туда. Теперь задача посложнее - доехать до Питера,
а это возможно только "методом полной погрузки". Приятель давай грузовики
тормозить - а те ему: "а справка у тебя есть из ГАИ, что тебе буксировка
в кузове разрешена ? " :-(((
Ну чувак ломанулся в местное ГАИ, так мол и так, ребята, а не дадите ли вы
мне справочку, чтоб мне разбитую машину буксировать можно было. А те ему -
"каку-таку разбитую машину? мы де ничего не знаем, у нас ДТП не
зарегистрировано..."
Короче дело кончилось тем, что гаишники поехали с чуваком в этот самый лес
и составили протокол происшествия, после чего впаяли ему парочку штрафов:
1. За превышение скорости, предельно допустимой в данных дорожных условиях
2. За несвоевременный вызов ГАИ (а попробуйте ночью и злеса ГАИ вызвать,
   если у вас мобилы нету)
3. За оставление места происшествия  !!!

Итого на тысячу новых рублей :-( )

З.Ы. Справку нужную ему, правда, дали.
З.З.Ы. И как это они, сволочи, не догадались снять с него штраф за
неоказание первой помощи пострадавшим (деревьям :-)))


Прислал(a) Павел [166 / 849 = 0.196]

13 марта 1998
Ценник на печенье в кондитерском отделе продовольственного магазина
в Санкт-Петербурге на ул. Бухарестской (напротив ювелирного магазина
"ГРАНАТ"):

 ШИШКА В ГЛАЗ.

(Имелось в виду "Шишка в глазури".)


Прислал(a) Александр [166 / 745 = 0.223]

15 августа 1998
Однажды мой младший брат наблюдал, как папа собирается на рыбалку,
а мама - в гости. Папа подкинул в коробку с червями немного марганцовки,
и они стали красными. Объяснил он брату это так: "Это для того, чтобы
рыбы их лучше видели."
Мама накрасила губы красной помадой. После этого брат удивленно спросил:
"Мама, зачем ты красишься? Ведь ты же не червяк..."


Прислал(a) Светлана [166 / 928 = 0.179]

29 марта 1998
Я преподаю в МАМИ (автомеханический) металлорежущий инструмент, резание
и т.п. Идет защита лабораторной работы по измерению температуры при
резании; студенты - экономисты. Ко мне садится студент Б., знаний
у него - ноль. В разговоре касаемся милливольтметра. Он утверждает,
что милливольтметр показывает сразу температуру в градусах. Я начинаю
ему рассказывать, что в градусах показывают термометры и спрашиваю еще
раз, что же все-таки показывает милливольтметр. Он молчит. "Ну"-, говорю
я, "вы же в школе физику учили", ну и все в таком духе. Он молчит.
Я не унимаюсь - "Это даже в названии прибора присутствует!!! Подумайте,
что же он показывает???"
Он смотрит на меня удивленно-недоверчиво и вопрошает:
- Что, неужели мили???
Все в отпаде (кто знал, конечно).
P.S. На всякий случай, он вольты кажет.


Прислал(a) Yura [166 / 418 = 0.397]

10 ноября 1998
Произошло это 9 ноября сего года...
Моей сестре позвонил ее хороший знакомый:
З: Слушай, мне сейчас скучно и хочется развлечься. Может чего-нибудь
придумаешь?
С: А где же твоя девушка?!
З: Да вот рядом сидит...
С: 8-( А вы на машине покатались (у него БМВ)?
З: Да...
С: А в парк гулять ходили?
З: Да...
С: А в ночной клуб ходили?
З: Да...
С: А в кино ходили?
З: Нет еще!!! Классно в кино пойдем. Спасибо!!!


Прислал(a) Sleepman [166 / 990 = 0.168]

29 января 1998
На какой-то Новый Год смотрел я телевизор до самого утра. И, понятное
дело, закимарил слегка. Проснулся я от дикого вопля из ящика:
"В п##ду, бля!", - немного погодя я понял, что началась передача
"Без дубля" (была раньше такая).


Прислал(a) Konstantin [166 / 591 = 0.281]

31 марта 1998
Эх, жизнь провайдерская... Взято из жизни... и не только...

НЕЧИСТАЯ
Звонит клиент и испуганным голосом говорит, что захотел протестировать
свой почтовый ящик, послав письмо самому себе, а в итоге получил
письмо от ДЕМОНА(!!!). При этом интересуется, что за нечистая мешает
ему отправлять письма самому себе... После того, как выяснилось, что он
неправильно указал адресата (ошибся в собственном e-mail), ему пришлось
долго объяснять, что такое Mail Daemon, и что никакого отношения к
нечистой силе он не имеет...

ИНТИМ-ХОСТИНГ
Как произносится название популярной ОС WindowsNT? "Уиндоус-ЭнТи", или
сокращенно просто "ЭнТи". Дело в том, что у нас эта платформа
используется для WEB-хостинга, помимо основной платформы - UNIX.
Так вот, звонит клиент, и интересуется виртуальными серверами. Ему,
естественно, пришлось сказать, что "в качестве платформы для Вашего
ВС мы можем Вам предложить либо UNIX-сервер, либо ЭнТи-сервер". Плохое
качество телефоных линий и "непроходимая дремучесть" клиента сделали
свое дело. После продолжительной паузы он сказал: "Простите, но
ИНТИМ-СЕРВЕР меня не интересует, я здоровый женатый человек".

"КИСКА" ДЛЯ НОВ.РУС.
(Байка известная и распространенная, место проишествия точно неизвестно,
по-моему Demos)
Звонок от такого "понтового" "чисто пацана":
"Мне значит пацаны сказали, что чтобы к вам подключиться, нужно значит,
купить маршрутизатор... Ну чо, я купил..."


Прислал(a) Илья [166 / 703 = 0.236]

14 апреля 1998
Едем в 42-ом автобусе. Жара, надо сказать отвратительная, в ЛИАЗЕ
чувстувуется с особой силою.
Останавливаемся у Дома Печати и в автобус начинает залезать бабуля.
Смело шагает с тротуара на дорогу, а с дороги в автобус. А у автобусной
остановки асфальт утречком положили, он еще не успел отвердеть, а под
таким солнцем до осени вряд ли остынет. Одна бабулина нога появляется
в автобусе, но уже без тапка, потому как оный прилип к асфальту. Бабуля
чертыхается, вставляет ногу обратно в прилипший тапочек и заносить
другую ногу в автобус. Разумеется, второй тапочек отстает от ноги,
прилипнув к асфальту. И так повторяется несколько раз.
 Водитель, наблюдавший за этим процессом, не выдерживает и начинает
смеятся. Его смех, усиленный матюгальник, разносится по салону и уж тут
все пассажиры не выдерживают. Весь автобус грохочет.
 Бабуля соображает, что что-то делает неправильно. Затем двумя босыми
ногами залезает в автобус, ложится на пузо и двумя руками с остервенением
выдирает тапки из предательского асфальта.


Прислал(a) Os [165 / 627 = 0.263]

21 апреля 1998
Начало 80-х годов. Группа туристов-горников идет в поход 6-й категории
(самой высокой) в рамках первенства Союза. Вертолет высаживает их
в исходной точке на языке ледника шириной с километр, зависнув в 1 метре
над землей, скидывает людей и шмотки и уходит - не вверх, а вниз. Стоят
мужики на леднике, ветрюганище дикий, с запада несет грозу, и спрятаться
некуда. Один из них смотрит на все это, и томным голосом произносит:
"Парни, я все понял. Если кто-то кого-то посылает на х?:, то это - сюда."


Прислал(a) Даня [165 / 512 = 0.322]

15 января 1998
Тут только что прочел мульку про очередь за бензином в Киеве.
Вот еще одна. Сам я не был свидетелем, но эта байка была популярна
где-то лет десять назад в Киеве.
   Очередь за бензином, длинее чем в мавзолей в годы застоя.
Подъезжает кадр на новой девятке, тогда это было круче, чем сейчас
на мерсе, и начинает без очереди заправлятся. В это время из очереди
выезжает запор с буквой Р на лобовом и на заднем стекле, и въезжает
девятке в бок. Водила девятки естественно орет на деда в запоре.
Дедок отвечает, теперь ты, гондон, будешь знать, что такое лобовая
танковая атака. Врубает заднюю передачу, отъезжает и снова въезжает
в бок. И так несколько раз.


[165 / 814 = 0.203]

8 июня 1998
Зашли мы намедни с другом в студенческую столовую, решили
перекусить.
Естественно,студенты народ небогатый, сообразили только по
паре винигретов и паре пирожков с яйцом и луком.
Заметив некоторое сметение во взгляде соседа, я поинтересовался
о причине, на что он мне ответил:
- Ну что это за пирожки с яйцом?! Вот у моем мамы пирожки -
что надо, откусишь - яйца вываливаются.


Прислал(a) Павел [165 / 690 = 0.239]

18 июля 1998
Есть в столице кафе - "Черемушки" называется.
Так вот, идещь вечером мимо, и видишь на крыше мелькающую иллюминацию:
вначале появляется "И", затем
"КИ"
"ШКИ"
"УШКИ"
"МУШКИ"
"ЕМУШКИ"
"РЕМУШКИ"
"ЕРЕМУШКИ" и наконец долгожданные "ЧЕРЕМУШКИ"


Прислал(a) ФАИНА [165 / 991 = 0.166]

31 января 1998
История из разряда "генеральская инспекция". Произошла она в конце
70-х годов в воинской части г.Остров Псковской области - такая занюханная
сержантская учебка, куда, однако, в то время регулярно ездили на военные
сборы студенты Московского Физтеха. Начальник части - полковник, никакие
более высокие чины там обычно не появлялись. Но как-то раз во время
вышеупомянутых сборов туда внезапно нагрянул с инспекцией какой-то
генерал (то ли из штаба округа, то ли из Москвы). И вот проходит он
со своей свитой мимо одной из казарм, около которой, в курилке, студенты
как раз расслаблялись после строевой подготовки. Увидев генерала, они
застыли в тех позах, которые имели до того, ибо от испуга все уставные
требования вылетели из голов - никакого вытягивания по стойке "смирно",
отдания чести и т.д. Лишь один парень показал на оное страшное видение
пальцем и с невыразимо тупым выражением на лице (то ли искренним, то ли
наигранным) пробормотал: "Генера-ал..." Тот побагровел, но скандала
поднимать почему-то не стал (видать, знал, что за народ), плюнул и пошел
дальше. Апофеоз, однако, наступил в гарнизонном кафе "Ветерок", куда
вслед за этим счел нужным зайти инспектор. Студенты, толкавшиеся в нем
в большом количестве с целью прикупить чего-нибудь съестного (ибо в
гарнизонной столовой кормили скудно и плохо), среагировали на явление
генерала примерно так же, как и в первом случае, кроме одного парня,
который на свое несчастье оказался к тому ближе всех. Он от испуга
СОРВАЛ С ГОЛОВЫ ПИЛОТКУ И ПОКЛОНИЛСЯ ГЕНЕРАЛУ В ПОЯС!!! (Его потом долго
выстебывали: "Что, брат, кровь крепостных предков взыграла, как барина
увидел?") Уж этого-то генерал не выдержал - дико наорал на присутствующих
и скорым шагом направился в штаб части. Что он там наговорил офицерам,
неизвестно, но несколько дней после этого они были в несколько раз злее
обычного...


Прислал(a) Александр [165 / 574 = 0.287]

23 января 1998
Реальная история, произошедшая с одним русским моряком торгового флота.
Вследствие большого пристрастия к алкоголю, особенно возрастающего у
наших собратьев вдали от дома, два моряка где-то далеко от нашей границы
нажрались до состoяния отказа. Выброшенные из бара за пьяную драку, они
оказались в каком-то парке на скамейке. Не долго думая, завалились спать.
Но вся проблема заключалась в том, что вокруг была зима, которая вряд ли
смогла бы нарушить сон русского богатыря. Один из товарищей свалился со
скамейки, но не проснулся. Проезжающий мимо полицейский патруль подобрал
обоих. Того, который спал на земле, вследствие повышенной синеватости и
отсутствия признаков жизни определили в морг, ну а другого - в кутузку.
Нашего пьяного собрата, отправленного в морг, раздели как полагается,
забрали документы и отправили в холодильник. На судно дали сообщение,
что так мол и так, погиб парень, не выдержав враждебной буржуйской среды.
Капитан, скрепя сердце, послал телеграмму жене, которая в свою очередь
была женщиной довольно легкого нрава. Наш собрат в морге просыпается по
привычке в шесть утра. Чуйствует, что-то холодно. Открывает глаза, кругом
жмурики. Он со всей дури вскакивает и давай барабанить в дверь. А морг
ночью охранял какой-то дед, который, видать, спросонья решил, что ему
послышалось. Ну, успел он только дверь открыть. Увидев нашего "покойничка",
всего в синяках, рожа разодрана, старикан отправился к проотцам. Ну, ближе
к полудню нашего моряка, изрядно уже отпраздновавшего свой второй день
рождения, доставили на корабль. Поскольку праздновали все, то капитан забыл
отправить телеграмму жене, что муж ее жив-здоров. Так он и вернулся в Питер.
А женка его уже хахаля своего дома прописала. Дело основное было утром,
когда муж с того света вернулся. Говорил, что жена с тех самых пор изменять
ему перестала и даже дочку родила.


Прислал(a) Андрей [165 / 794 = 0.208]

19 мая 1998
Прапорщик Витек в начале военных сборов читал нам распорядок дня
и комментировал:
-- ... После вечерней поверки у вас есть двадцать минут личного
времени до отбоя. Лучше всего в это время заняться личной гигиеной...
(хмурится, мучительно размышляет, потом внезапно светлеет лицом)...
ну, там, сапоги почистите...


Прислал(a) Lyoha [165 / 589 = 0.280]

13 февраля 1998
Сегодня пришлось понервничать. Читаю анекдоты, вижу:
>Как программист узнает о ядерной войне?
>www.anekdot.ru not responding... still trying...
Поулыбался, читаю далее, а на странице "остальных историй"
встречает меня надпись следующего содержания:
>unable to load /usr/local/www/vh/anekdot/an/an9802/t980212.txt
Ну, думаю, началось... :(


Прислал(a) Илья [165 / 586 = 0.282]

3 июня 1998
Однажды мы купили параплан и на ближайший выходной поехали
учиться не нем летать...
  Ну, естественно, кого на животе по полю протащит, кто пролетит
чуток и приземляется кое-как, а вот одного из нас, Олега, занесло
довольно далеко. Летит он, летит, и наконец его прижимает к земле.
В этот момент внизу идут двое - мужчина и женщина. Олег чувствует,
что его заносит прямо на них. Он ждал до последнего момента,
надеясь пролететь дальше, но, видя, что это не получится, пролетая
над головами ничего не подозревающей парочки и почти касаясь их
ногами, говорит:
- Осторожней, пожалуйста!
Вы бы видели как те, присев от неожиданности, оторопело
вытаращились на небо! А что бы сделали вы, идя посреди поля
и услышав у себя над головой голос?


Прислал(a) Юрий Подусов [165 / 892 = 0.185]

7 июля 1998
Рассказал один знакомый датчанини:
Поехал он с группой в Мексику, отдохнуть, достопримечательности заценить
и т.п. На месте уже посадили их в автобус и повезли показывать все эти
интересные штучки - по полной программе.
Пока ехали, от нечего делать, поднялся базар, начали хохмить, анектоды
рассказывать, тем более, что почти все знакомые - весело, короче.
А водила (мексиканец) ведет автобус, краем уха слушает весь этот треп и
смеется вместе со всеми. Наконец, кто-то это заметил и сильно офигел,
что мексиканец так свободно врубается в датский язык. В результате
мой знакомый не вытерпел и, когда автобус остановился, подошел и заговорил
с водилой (по-испански):
- Извините, Вы так смеялись вместе с нами, Вы действительно нас так
хорошо понимали?
На что мексиканец, просияв и раздувшись от гордости, радостно сказал:
- Конечно, я же учил английский в школе!


Прислал(a) mike [165 / 1081 = 0.153]

7 сентября 1998
Недавно на этикетке от "детской" колбасы увидел фотографию маленького
мальчика, а под ней надпись "Alex's meat" (Мясо Алекса)

Бедный Алекс...


Прислал(a) nobody [164 / 1016 = 0.161]

2 августа 1998
Было это после 9-го класса - поехали мы "воевать" - на сборы школьные.
Три недели в палатках около какой-то школы на краю города. И романтика
тебе военно-полевая, и цивилизация в виде бутылок портвейна 777,
принесенного через дырку в заборе. Однажды вечером, изрядно приняв,
мы с товарищем пошли "погулять". Недалеко виднелись кустики, к которым
мы и направились. Бумаги не было, так что кусты являлись идеальным
местом для справления нужд. Было уже темно. Товарищ закончил первый,
и вдруг стал подозрительно ржать и в раскоряку отовигаться в сторону,
шаря по земле руками. Ничего не понимая, я тоже решил, что пожалуй все
и потянулся за листиком. В следующее мгновение я даже смеяться не мог -
постанывал. Уселись мы под кустиком, вокруг - ничего, а кустик - ива.
Кто-нибудь видел какие листочки у ивы?


Прислал(a) Добро [164 / 1003 = 0.164]

9 апреля 1998
Вчера слышала.
Диджей местной радиостанции "Радио 71" объявил композицию французской
группы, после чего добавил :"Половина франкоговорящего населения Костромы
от моего произношения перевернется в гробу".
8=[]


Прислал(a) ssss [164 / 586 = 0.280]

17 января 1998
Реальный случай из жизни студентов МФТИ (в народе - Физтех).
Сдавали мы как-то с моим одногруппником Пашей зачет по линейной
алгебре (еще на первом курсе) некоему преподавателю Беклемишеву.
А имельщик он, надо сказать, редкостный. Гонял он меня по всей программе,
но зачет поставил, и я пошел в буфет отметить это дело рюмочкой чая.
После этого я решил выгрузить аналит и пошел в сортир.
Смотрю - Паша там стоит. Ну я пристроился в соседнюю кабинку и спрашиваю:
  - Ну что, Паш, поставил?
  - Ах он сука, падла, триму%%щенский пи%%прое%ец, не поставил!!!
Голос Беклемишева из соседней кабинки:
  - И не поставлю!!


[164 / 589 = 0.278]

7 декабря 1998
Вспомнилась мне история, приключившаяся в прошлом году на Ханукку.
В то время в нашей фирме работали два еврея - я и мой приятель Вадим.
Утро у нас в отделе обычно начиналось с прочтения email'а,
сопровождавшегося чае/кофепитием и разговорами. На это ежеутреннее
мероприятие к нам приходили и из других отделов. Итак, ханукальное
утро, мы с Вадимом громко поздравляем друг друга и всех присутсвующих
с Ханукой, сопровождая все это импровизированным представлением,
вручением хануке-гилт и т.д. У нас в отделе к нашим дурачествам уже
привыкли, и с удовольствием в них участвовали. Тут заходит наша
бухгалтерша и, некоторое время понабдюдав за происходящим, спрашивает
(надо заметить, что Ханука в прошлом году была около католического
Рождества): "А Ханука - это еврейское Рождество?", - на что Вадим гордо
заявляет: "Нет. Ханука - это еврейский День Победы!"


Прислал(a) Дима [164 / 960 = 0.171]

16 апреля 1998
В середине 70-х в первых классах всех советских школ в качестве учебника
использовался "Букварь". Буквы в нем изучались не в алфавитном порядке,
а в каком-то другом, навеянном, очевидно, сочинениями тов. З.Фрейда.
Так вот, после изучения первых пяти букв из этого "Букваря"
первоклассникам предлагалось читать следующие то ли слоги,
то ли предложения (знаки препинания мои):
"Ба бу бы ..."
"Ма му мы !"


Прислал(a) Илья [164 / 764 = 0.215]

12 мая 1998
История произошла 9 мая.
Гуляем с семьей в парке. Народу - уйма.
Проходим мимо трех мужиков. Мужики в неслабом
подпитье. Двое крайних держат третьего, который по центру.
Один из крайних рассказывает: "...и тут наш самолет...
ж-ж-ж-ж..." Делает жест руками, изображая, как самолет
ж-ж-ж-ж. Средний мужик падает. Проходя мимо, замечаем,
что этот летчик уписалси... Брат выдает:
"Мужики, да у вас и бензобак пробили!"
Народ попадал. :-)


Прислал(a) herman [164 / 654 = 0.251]

29 мая 1998
Еще касательно компутерных переводчиков.
Есть такая металлюжная группа Accept. Есть у них такая в общем-то
древняя песенка под названием "Can't stand the night". Хорошая
такая песенка, содержание дословно не передам, но что-то про
несчастную любовь. Ну и название соответственно переводится как
"Не перенесу этой ночи" или что-то типа того...
Добрейший Stylus как-то раз перевел сей заголовок как
"Не может стоять этой ночью"...
Вот уж точно, про несчастную любовь...


Прислал(a) Breaker [164 / 578 = 0.284]

6 апреля 1998
Объявление в газете

Двери стальные 200х80, 2 замка
ГЛАЗОК 200 ГРАДУСОВ

За угол смотрит?


Прислал(a) K [164 / 708 = 0.232]

21 января 1998
Эта история произошла с одним знакомым моего друга.
Во времена Андропова сидел он днем где-то в кафе или что-то в этом роде.
Вдруг вошел милицейский патруль и начал проверять у всех документы, на
предмет выявления прогульщиков, и требовать объяснений, почему не на
рабочем месте в разгаре рабочего дня. Подошел к этому знакомому сержант:
"Ваши документы, почему здесь сейчас..." и т.д. Тот показывает ему
членский билет Союза Писателей. Сержант, уже понимая, что на этого
наехать, видимо, не удастся, но не желая молча примириться с вопиющей
несправедливостью, укоризненно говорит: "Времени всего пол-четвертого,
могли бы еще писать!"


Прислал(a) Michael Volkov [164 / 884 = 0.186]

19 октября 1998
Эта история случилась со мной нынешним летом. Приехал я в деревню -
отпуск провести на хороших харчах у бабули. Деревушка глухая, в Тверской
губернии. Короче, приехал и сразу в баню, ну а потом как полjжено за
стол.... Надо сказать, что магазинное пойло там никто не употребляет -
только свое. Проснулся на следующее утро - голова как кирпич, а тут
соседка бабкина пришла - Сережа, говорит, помоги с телевизором - ветер
антенну свернул. Делать нечего пошел. Кабель телевизионный у нее
перебило. Я за паяльник, а кабель старый-канифоль его не берет.Решил по
старому радиолюбительскому опыту аспирином его. Говорю "Баба Люба дай
аспиринчику таблетку!" А то-ли она мое состояние заметила, то-ли
перегар учуяла, и заявляет -"Сереж, может 150 самогончика лучше?"
Кабель я спаял на следующий день...
СергейКа DUBNA


Прислал(a) sergeyKa [164 / 920 = 0.178]

17 апреля 1998
Из рекламы мотоблоков на "Ретро канале" в Питере
...
Мачеха:- Золушка, а где твой принц?
Золушка (очень удивленно):- А зачем мне принц, у меня есть мотоблок!!!


Прислал(a) Kostya... [163 / 708 = 0.230]

20 февраля 1998
ДТП

   16 сентября сего года произошло ДТП на Посадской улице. Водитель
грузовика Кубыкин, заметив женщину, которая стояла на пешеходном
переходе, затормозил, пропуская пешеходку. Гражданка Рыбец, которой
ни разу в жизни ни одна машина и даже лошадь не уступали дорогу,
продолжала стоять, ожидая, когда машина поедет. Кубыкин, убедившись,
что женщина переходить не собирается, тронулся с места, Рыбец, видя,
что грузовик едет медленно, прикинула, что, как обычно, успеет
проскочить и бросилась через дорогу. Водитель резко затормозил
и сделал жест рукой, мол, "проходите, гражданочка!"
   Рыбец истолковала жест в смысле "проваливай, пока не переехал!"
и метнулась на тротуар обратно, дожидаясь, по ее словам, "когда этот
псих проедет". Водитель, решив, что женщина странная, дал на всякий
случай предупредительный гудок в воздух. Рыбец сообразила, что он
гудит, приняв ее за глухую, и покачала головой, мол, я не такая глухая,
как вам кажется.
   Кубыкин расценил качание головой как "переходить отказываюсь" и,
подмигнув, поехал. Рыбец решила, что подмигиванием он дал понять
"еду медленно, - проскочишь!" и рванула на перерез. Грузовик встал.
Рыбец остановилась, не зная, с какой скоростью надо перебегать. Кубыкин
пришел к выводу - женщина сумасшедшая. Дав задний ход, он скрылся
за углом, чтобы она успокоилась и перешла. Рыбец разгадала маневр так:
водитель хочет разогнаться и выскочить на полном ходу! Поэтому переходить
не стала. Когда Кубыкин через сорок минут выехал из-за угла, женщина
стояла на тротуаре, как вкопанная. Грузовик попятился, не зная, чего
от нее ждать. Кубыки, предчувствуя, что добром это не кончится, решил
сделать крюк, ехать другой дорогой. Когда грузовик опять скрылся, Рыбец,
не зная что этот тип задумал, в панике бросилась бежать проходными
дворами с криками: "Убивают, Спасите!"
   В 19.00 на углу Посадской и Бебеля они вылетели навстречу друг другу.
Кубыкин едва успел затормозить. Рыбец едва успела перекреститься.
   Поняв, что "не раздавив ее, грузовик не уедет", она показала Кубыкину
кукиш, мол, не раздавишь!
   Кубыкин, у которого, по его словам уже плыли перед глазами круги,
увидев в красном круге кукиш, принял его за дорожный знак "Водитель!
Освободи проезжую часть!" и выехал на тротуар, освобождая идиотке шоссе.
   Рыбец, сообразив, что водитель в доску пьян и решил давить ее на
тротуаре, где могут пострадать посторонние люди, приняла единственно
верное решение: бросилась на встречу машине, решив принять удар на себя.
   Кубыкин, не дав ей совершить героический поступок, дал задний ход.
Рыбец сделала  тоже самое. Стало смеркаться..
   И тут до Кубыкина дошло: тетку в детстве хорошо переехали, а он,
очевидно, похож на водителя, который ее недодавил! Чтобы она его не
боялась, Кубыкин натянул на лицо черные колготки, которые купил жене.
   Вглядевшись, Рыбец опознала в Кубыкине особо опасного преступника,
фото которого было напечатано в газете. Рыбец  решила его обезвредить
и с криком УРА! метнула в машину бидон молока. Кубыкин вывернул
в сторону и врезался в фонарный столб, который, падая, придавил некого
Сидорчука, которого действительно, пять лет разыскивала милиция.
   Вот так, благодаря решительным действиям граждан, был задержан особо
опасный преступник!


Прислал(a) Baltica [163 / 638 = 0.255]

30 января 1998
Польша, конец 80-х. Работаю военным корреспондентом очень военной
газеты. В язык въехал относительно быстро, с артикуляцией проблем
тоже не возникало. Стал покупать местные газеты - главным образом,
"Газету выборчу" (ее "Солидарность" основала).
Однажды стою у киоска, с продавщицей треплюсь. Подходят две бабы -
жены наших же офицеров, между прочим. Только недавно из Союза приехали...
Трутся так нервно у стекла витрины, робеют. А витрина - цветная, бля!
Конечно, не так, как в Германии или Голландии - но все равно: это вам
не ебанутое СибВО или УрВО!
Баб явно на сладенькое потянуло. В смысле, на жвачку.
- Слышь, пани, - говорит одна по-русски. - А гУма у тебя есть?
- Есть, есть, - говорит киоскерша.
- Дай, пани, десять... Нет! Двадцать штучек!
Откуда ж бабам-то этим знать, что у поляков "гУма" (резина) сразу две
разновидности товара означала. Первая - "до жУччя" - и была, собственно,
жвачкой, только ее в нашей Легнице в продовольственных магазинах купить
можно было. А вторая "гУма" - "до пердолЕня" - обыкновенными гондонами
являлась. Дает, значит, киоскерша, бабам два десятка презервативов, мне
подмигивает. Бабы платят, сгребают гондоны в сумочки (пополам!) -
и вдруг замечают стервозную мину продавщицы. Одна вроде въехала...
- Слышь, пани? - спрашивает настороженно. - А эту вот гуму жевать можно?
И показывает так мимикой...
- А то юж як пани сОбе жиче! ("Ну, это уж как вам самой захочется") -
выдает киоскерша.


Прислал(a) Вацык [163 / 636 = 0.256]

13 апреля 1998
Вечер. В одном из новых офисов нашей компании в туалетной комнате
повесили устройство для выдачи бумажных салфеток. Коробочка такая,
пластиковая. Из-за того, что она новая - крышка плохо открывается.
Девушка Катя, видя это безобразие, зовет на помощь нашего системщика -
Евгения. Стою около туалета. Курю. Подходит наш юрист - "Катю не видел?".
Я - "Видел, она с Евгением в туалете". У юриста глаза... Я, спохватившись -
"Серьезно!". Глаза юриста расширились еще больше, он повернулся
и медленно пошел...


Прислал(a) Alexander Baulin [163 / 599 = 0.272]

20 мая 1998
Но оказалось, что наши доблестные ГАИ способны еще не на то.
Вот что было рассказано другим обладателем двухколесного коня.

История 2
Со мной как-то веселая история приключилась в подмосковном городе
Жуковском. На даче я там рядом жил. И однажды поехал в магазин
жрачки прикупить. Прям у въезда стоит фургон ментовской с надписью
"ГАИ - Наркологическая лаборатория" и сами ГАИсты рядом тусуются.
Тормознули, трубку суют. Ну дунул, все чисто, естественно,
не любитель я по пьяни на дороги лезть. Не, говорят, сейчас еще
на наркотики проверять будем. Я уж было собрался возмутиться,
дескать не дам вашим инструментом грязным кровь брать, но в фургон
зашел. Никакой там аппаратуры, но зато сидит овчара ехидная такая,
в наморднике, правда. Давай, говорят, дыхни ей в морду. Я,
естественно, не дышать, а ржать в голос ей в пасть. Она - брехать.
Но видно как-то не по-наркомовски она лаяла, отпустили с миром.


Прислал(a) DSF [163 / 721 = 0.226]

13 апреля 1998
Эту историю рассказал мой отец.  Году этак в 1964 (тогда кажется сняли
Хрущева) он работал инженером строителем.  Тогда были какие-то
проблемы с хлебом, он был недоброкачественный, поговаривали что туда
добавляют горох.  В общем один раз на работе у отца было какое-то
собрание, ну как водиться, делом не занимались, травили всякие байки.
Главный решил подколоть моего отца и говорит:  "Вот он (мой отец)знает,
почему в хлеб горох добавляют."  Все так: "Ну давай, рассказывай."
Мой отец говорит:  "Ну если скажу, все обидитесь."  Все: "Ну ладно, давай".
Тут мой отец выдает:  " Чтобы было слышно как мы идем к коммунизму."
Все охуевают конкретно.  Гробовая тишина.  До моего отца начинает
доходить, наконец, чего он ляпнул -- 1964 год все-таки.  Все встают
и молча, стараясь не смотреть друг другу в глаза, уходят.  У главного
выпученые глаза, он поворачивается и шепотом говорит: "Ты, ты хоть
знаешь что сейчас сказал?!!" затем он поворачивается и тоже уходит.
Занавес.

P.S.  Слава Богу среди этих людей не оказалось стукачей, так что все
обошлось.  Но больше мой отец так не шутил.


Прислал(a) Александр [163 / 599 = 0.272]

24 апреля 1998
Эту историю расказал мне мой друг. Занимаются они любовью,
наступает кульминационный момент. Замирают они на секунду,
и в этот момент у друга происходит непроизвольный мышечный
спазм (кто кончал, тот знает), жена спрашивает, мол, что случилось.
Друг отвечает: спазм сосудов головного мозга.
 - Надо же, а я и не знала, что у тебя и там мозги есть, - говорит ему
жена. ;-)
Занавес.


Прислал(a) Igor V. Kozlovsky [163 / 482 = 0.338]

21 февраля 1998
Мой приятель зимой в гололед возвращался домой. Выйдя из автобуса,
он подскользнулся и чуть не упал. Идет дальше и чувствует, что ему
что-то мешает между ног. Он оттянул край спортивных штанов, посмотрел
и увидел, что его трусы разорвались снизу и просто болтаются.
Он засмеялся и поскользил дальше.
Через несколько дней знакомая его матери рассказывает следующее:
Около автобусной остановки ее подруга наблюдала картину, как молодой
человек шел себе спокойно, а потом вдруг оттянул край спортивных штанов,
посмотрел туда и как засмеется!!! Вот, мол, какая нынче молодежь
невоспитанная пошла...


Прислал(a) STOUT [163 / 502 = 0.325]

4 декабря 1998
История рассказана мне матерью, она работает в детском садике
воспитательницей.
Так вот. Разговаривает она как-то с пятилетним ребенком, возящему
по полу машинку-луноход.
- Вот это луноход, - говорит мама, - Он летает в космос, на другие
планеты... Ты какие планеты знаешь? Ну, давай вместе: Луна, Марс...
Счастливый ребенок:
- Сникерс!!


Прислал(a) Михаил [163 / 949 = 0.172]

5 марта 1998
Было это года 3-4 назад, все готовятся к какому-то всенародному
празднику (Новый год, 8 марта или еще что).
Слушаю радио "Шарк", которое в то время слушала вся Уфа, в прямом
эфире поздравления от радиослушателей... Ведущие в приподнятом
настроении... Звонит парень, радостным голосом просит поздравить
любимую жену Инну с праздником и передать ей песню
"Гадюка, какая ж ты гадюка".


Прислал(a) Vivka [163 / 798 = 0.204]

10 апреля 1998
Это даже не история -- это жизнь.
Просидел я как всегда полночи за компьютером, но встал достаточно рано
и в результате зевал до вывиха челюсти. Зашедшая ко мне знакомая весело
поинтерисовалась, чем это я занимаюсь ночью.
Работаю -- мрачно ответил я и зевнул.
-- А что, поинтерисовалось это милое созданье, -- днем нельзя?
-- Днем я спать хочу...

Занавес.


Прислал(a) Vasiliy V. Bokov [162 / 559 = 0.290]

5 июля 1998
Было это на заре туманной юности ,когда небезызвестный чат Беседка
еще назывался Болталкой и покоился на сервере с замечательным названием
Чертовы Кулички...Я на Болталке лично никого не знала,а познакомиться
очень хотелось-уж больно весело с народом было!..Решили встретиться..
Всей толпой...Назначили день...Время...Но где -то надо же всех сначала
собрать!!! Договорились в метро...Вот я вся такая нарядная приезжаю
на нужную станцию,уже представляю как все мне (ну конечно же! ) обрадуются,
и...Останавливаюсь в растерянности...Стоит несколько шумных компаний ,
все веселые ,все галдят..Куда идти??..Иду наудачу к тем ,кто ближе и ,
наивно так хлопая глазами,задаю на мой взгляд вполне естественный вопрос:
РЕБЯТ ,А ВЫ НЕ С ЧЕРТОВЫХ КУЛИЧЕК?......
Немая сцена...Занавес...


Прислал(a) Nadine [162 / 758 = 0.214]

1 апреля 1998
Дело было в Швеции годы эдак в 1989-90. Чемпионат по гольфу среди
юниоров. Первый, самый напряженный день, уже прошел, люди попили
пива (порядком попили) и решили пойти хоть чуть-чуть поспать. Перед
небольшой трехэтажной гостиницей - стоянка автомобилей. На ней
припаркован небольшой грузовичок с жестяной крышей. Так вот по этой
крыше прыгают какие-то панки. Шумят, резвятся, в общем, спать мешают.
Друг мой, Леха, проживавший на втором этаже с видом на парковку,
почувствовал некоторый дискомфорт и решил решил утихомирить
разбуянившихся. Выскочив из окна своей комнаты на козырек над входом
в гостиницу в чем мать родила, т.е. в трусах, незашнурованных высоких
кроссовках и с армейским ремнем наперевес, спрыгнул с козырька на газон
и с криками "Я вам покажу, е...ть вашу мать, как русским спортсменам
ПОСЛЕ ПОПИВКИ ПИВА спать мешать!!!"
Кто этих шведов учил русскому языку, я не знаю, но более они
не докучали хозяевам гостиницы.


Прислал(a) Сабба [162 / 949 = 0.171]

27 марта 1998
Получил мой хороший друг новую квартиру во владение и решил сделать в
ней евроремнот. Пили мы с ним ка-то в разных местах и допивали уже в
этой квартире. И, как часто бывает, когда выпиваешь очень много крепких
напитков без дамского общества, способность вести связный разговор
сохраняется. Вот и обсуждали мы поздно вечером, уже никакие, чего надо
сделать, чтобы этот ремонт был действительно евро, а не "золотые
дверные ручки и унитазы греческого мрамора". Зашла речь о биде,  на
этой теме и отрубились.

Через несколько часов просыпаюсь, во рту - птичья клетка, привести себя
в вертикальное положение невозможно.  На полном автомате продолжаю
прерванный разговор: "…кстати о биде…"
- Ааааа, биде надо поставить - говорит друг. И после короткой паузы,
мечтательно - И совать туда голову по  утрам !!!!!!


Прислал(a) Egor [162 / 599 = 0.270]

27 марта 1998
Было это ровно два года назад, в марте 1996 года.
Случилось мне ехать на трамвае от метро Университет до Черемушкинского
рынка - 39 маршрут. Время было поздне-утреннее, около одиннадцати. Сел
я не глядя на свободное местечко, а как уж сел - увидел, что соседом
моим будет необычного вида мужичок: нечто среднее между беглым солдатом,
расконвоированным зеком и бомжем. На голове - солдатская ушанка, сам
в ватнике, бороденка рыжая, взляд - светлый, на коленях пакет белый
полиэтиленовый.
Только мы тронулись - мужичок достает из пакета стаканчик Русской водки,
в народе называемый "йогуртом", за сходство упаковки, и говорит мне:
- Слушай, друг, выпей со мной, а то настроение с утра паршивое,
  а в одиночку пить я не могу!
Я говорю, что, мол, спасибо за доверие, только я обычно водку с утра
не принимаю.
- А, ты - говорит, - чисто символически, пригуби только!
И крышечку на стаканчике открывает, и мне подает.
- Ну, если, только символически - говорю...
Сделал глоток, отдаю ему - он опрокидывает, крякает и культурно убирает
стаканчик в пакет.
  Едем дальше.
Повеселел мужичок и снова начинает шуршать пакетом.
Достает сверкающий серебристым металлом пистолет-пулемет системы
"Люгер" - небольшая такая вещичка, размером не больше книжки - и говорит:
- Слушай, друг, купи! За 1000  баксов отдам! К нему еще глушитель есть
и запасная обойма. Отличная вещь - говорит, - на черном рынке стоит
не меньше 2000, но у меня все равно дороже тысячи никто не купит,
да и деньги нужны срочно!
- Спасибо - отвечаю, родной, за доверие - только таких денег у меня с
собой нету, так, что извини - в другой раз. К тому же приехал я уже -
мне выходить.
  Я вышел у рынка, а он дальше поехал.
  Самое интересное же случилось уже без меня.
  На следующее утро открываю я МК, просматриваю раздел "Срочно в номер"
и вижу (цитирую по памяти):
  "...Вчера около одиннадцати утра в булочную на улице Вавилова (вторая
остановка после Черемушкинского рынка) ворвался неизвестный мужчина,
вооруженный автоматом "Люгер" с глушителем и, угрожая оружием, стал
требовать у кассирши 20 т.рублей (тогда это был денежный эквивалент
пол-литровой бутылки водки). Кассирша же, оказалась на из пугливых, и,
не стесняясь в выражениях, стала террориста позорить. (Есть женщины
в русских селеньях...)
  На шум прибежал подсобный рабочий этого магазина и попытался налетчика
обезоружить. В завязавшейся борьбе кто-то случайно нажал на курок.
Раздался выстрел. Пуля из ствола направленного вниз отрикошетила от
кафельного пола и прошила налетчику мошонку.
  Бросив все, обливаясь кровью, мужичок выскочил из булочной, забежал
в ближайший подъезд и, нажимая на все кнопки звонков, стал взывать
о Скорой помощи.
  Сердоболные жильцы на всякий случай вызвали не только скорую, но еще
и милицию, которая на удивление приехала раньше медицинской службы.
Нападаший/пострадавший был скручен и доставлен в ближайшее отделение
милиции, где ему и была оказана первая помощь. Личность неизвестного
выясняется."
  Прочитал я все это и подумал - до чего же интересной жизнью живут
люди! Прямо, как в кино... А ты:  из дома - на работу, с работы - домой,
выходные - на диване...


Прислал(a) Андрей Ермолаев [162 / 599 = 0.270]

18 января 1998
Город Бобруйск. Белоруссия. 80-е годы. Конец рабочего дня.
Стоит народ на остановке. Все торопятся домой. Тут подходит
переполненный автобус. Ну, народ, естественно - как
ломанется! У дверей давка - невероятная. В самом конце
толпы стоит пьяный в дрободан мужик и жалобно так просит:
"Пустите! Мне домой надо! Жена ругать будет!". Народ ,
естественно - ноль внимания, максимум презрения. Мужик
снова за свое:"Пустите! Мне домой надо! Жена ругать будет!".
Народ поглощен соревнованием - кто кого вытолкнет. Тут мужик
смотрит остекленевшими глазами на всю толпу и грозно как
зарычит: "А ну пустите! А то сейчас как рыгану!". Толпа
в ужасе расступается и пьяный спокойно заходит в автобус.


Прислал(a) Alex [162 / 505 = 0.321]

3 апреля 1998
Рассказывал однокурсник в бытность учебы на физтехе, сам он из (тогда)
Горького, а ныне Нижнего Новгорода.

Жила там некая дама с мужем. И как то сам муж не очень ей и нравился, и
дело шло бы да шло к разводу, но жаль было расставаться с рядом
мужниных вещей (типа машины и дачи). В общем, они уже разъехались и
вмести не жили, но пока не развелись.

И тут женщине пришла в голову естественная мысль, что никакого развода
и не надо, если муж до него не доживет. Для реализации замысла нашла
она какого-то мужичка, любителя выпить, и посулила весма приличные
деньги. Часть авансом, часть потом. Ну ладно, мужик был на мели,
согласился. Взял аванс. Она сообщила ему, когда муж собирается на
дачу, а сама на это время уехала.

Вернулась. Алкаш приносит ей какой-то пакет, а там  - вот идиот! -
окровавленный нож, такая же майка мужа, прядь волос, шмотки с дачи
и т.п. Ну, дама расплачивается до конца, лишь бы унес все поскорее.
Вроде как все хорошо, все тихо.

Через несколько дней идет себе вдова по родному городу и.. в лоб в лоб
сталкивается с "покойником". Которые между делом сообщает, что когда он
на даче парился в бане, его ограбили (отсюда и белье, и цепочка, и
описание татуировок, и т.п.)

Дама в гневе к алкашу. Тот уже, ессно, пьян в зюзю и в полных непонятках
все отрицает. Она ему грозит.. милицией... Ясно дело, он только пальцем
у виска повертел. Но у дамы, похоже, общение с воскресшим мужем отшибло
все остатки рассудка и она идет таки в ментовку. Занавес.

Рассудили их по справедливости. Даме дали лет 8 - за организацию
убийства. Алкашу - три года.
За мошенничество.


Прислал(a) Дмитрий [162 / 622 = 0.260]

1 июня 1998
Прихожу значит в родный МИФИ (не был аж ...давно...),
а там на дверях отличные золотые наклейки

"ОТ СЕБЯ" и "НА СЕБЯ"

студенты, конечно же, в обеих словах букву "С" начисто стерли.


Прислал(a) - Gray hound - [162 / 943 = 0.172]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".