6 апреля 1998
На уроке НВП (сейчас ОБЖ, в общем военка) в школе.

Идет сдача нормативов по дальности бросков гранаты.
Военрук (подполковник) сидит в 10 метрах по направлению броска
и командует. Вдруг, во время одного из бросков, граната срывается
и попадает ему по голове. Класс замирает... Подполковник поправляет
очки, смотрит на остолбеневшишх парней и диким голосом кричит:
ПОЧЕМУ НЕ КИДАЕМ?!!!


Прислал(a) Kirol [162 / 708 = 0.229]

7 февраля 1998
Не знаю, насколько правдива эта история, я в Америках не был, но по тому,
как нас воспринимают в Европе, эта история вполне могла иметь место.
В одном из штатов судья выписывает штрафы за парковку под знаком
"Не парковаться в снегопад" [дабы не мешать чистке проезжей части].
Заходит первый клиент.
- Знак видел?
- Нет.
- Штраф $50. Следующий.
Заходит второй.
- Знак видел?
- Да.
- Почему парковался?
- Спешил...
- Штраф $100. Следующий.
Заходит очередной.
- Знак видел?
- Да.
- Почему парковался?
- А что, разве тогда был снегопад?
- Мужик, ты че, с Луны?
- Не, из Сибири...
- А-а-а, $10. Следующий.


Прислал(a) Sergej [162 / 508 = 0.319]

24 мая 1998
Может знаете, что газету "Московские новости" можно читать по
интернету с помощью software "Acrobat Reader". В последнем номере
газеты помещена фотография какого-то спецподразделения. Как обычно
делается, глаза спецсотрудников закрыты черным прямоугольником
(чтобы никто не узнал).
Вероятно, макет газеты оформляли в том же самом software, по крайней
мере этот черный прямоугольник элементарно снимается в том же самом
AcroReader. Так что очень ясно видны лица.

Конспираторы, мать их!


Прислал(a) Vladimir [162 / 514 = 0.315]

21 марта 1998
Один мой приятель по молодости трахал все, что шевелится. Ну и, ясное
дело, практически все "болезни проистекающие от любви" узнал не понаслышке.
Как-то лечился он от чего-то СЕРНОЙ мазью - долго и упорно ее в себя
втирал. И вот, курс еще не закончился, а он знакомится с потрясной
девчонкой. И через день становится ясно, что логическое завершение
сегодняшнего вечера - постель.
Он тщательнейшим образом моется - мылы, мочалки, шампуни, дезодоранты -
все дела. Собирается группа экспертов, все свидетельствуют, что запаха
будто бы нет.
   Вечер закончился там, где и предполагалось... Первый перекур...
Девчонка (а она была из Универа, филологиня, типа - эстетка) говорит:
- Ну ты трахаешься как Дьявол... В один миг мне даже почудился запах СЕРЫ!

PS. Очень интересно покупал он эту мазь. Зашли мы с ним в аптеку, а там
продавщица, пардон, ПРОВИЗОР, ну дитя, блондиночка, глазища... И Сашка
начинает менторским тоном:
- Как Вам известно, (а собственно - откуда???) педикулез бывает головной,
  подмышечный и лобковый. Так мне что-нибудь от последнего!


Прислал(a) Лелик [162 / 586 = 0.276]

26 апреля 1998
Почему-то никто еще не прислал историю про эвакуацию в первый день
Комтека целого павильона из-за "бомбы". Бомбой оказался украденный
UPS, выброшенный (видимо, вору тяжко было его тащить) в урну.
UPS, лишенный питания, жалобно пищал и мигал зеленым глазом.
Охрана вызвала саперов...


Прислал(a) Дайм [162 / 411 = 0.394]

14 января 1998
Гуляю я как-то вечером с собакой на Юго-Западе
(есть такой район в Питере), вижу передо мной
возвращающуюся, видимо, домой семейную пару с дочкой.
Оба лет по сорок, в одинаковых турецких кожаных
куртках с вышивками и следами неотвратимой любви
к алкоголю на лицах. Оба держат за руки (он - за
левую, она - за правую руку) девочку лет шести в шапочке с пумпончиком.
Идут они и ведут непринужденную беседу подобного рода:
Он:  - Ты на говно изойдешься! (В тоне легкого издевательства),
Она: - Нет, ты на говно изойдешься! (С выражением победителя),
Он:  - Это ты на говно изойдешься! (С некоторой печалью),
Она: - Нет, это ты на говно изойдешься! (С досадой) и т.д.
После произнесенных фраз десяти (ни одного нового слова
сказано не было), девочка дергает тетю за рукав и
спрашивает: "Мама, мама, а правда Таня блядь?".
Мама отвлекается на секунду, дает девочке подзатыльник
и произносит: "Не смей говорить таких слов, Таня же твоя
сестра", и тут же продолжает, обращаясь к дяде : "Ты на говно
изойдешься!" Продолжая мило беседовать, поворачивают они в парадную.
Я же продолжаю выгуливать собака в некоторой задумчивости...


Прислал(a) Fedd [162 / 579 = 0.280]

27 марта 1998
Было это ровно два года назад, в марте 1996 года.
Случилось мне ехать на трамвае от метро Университет до Черемушкинского
рынка - 39 маршрут. Время было поздне-утреннее, около одиннадцати. Сел
я не глядя на свободное местечко, а как уж сел - увидел, что соседом
моим будет необычного вида мужичок: нечто среднее между беглым солдатом,
расконвоированным зеком и бомжем. На голове - солдатская ушанка, сам
в ватнике, бороденка рыжая, взляд - светлый, на коленях пакет белый
полиэтиленовый.
Только мы тронулись - мужичок достает из пакета стаканчик Русской водки,
в народе называемый "йогуртом", за сходство упаковки, и говорит мне:
- Слушай, друг, выпей со мной, а то настроение с утра паршивое,
  а в одиночку пить я не могу!
Я говорю, что, мол, спасибо за доверие, только я обычно водку с утра
не принимаю.
- А, ты - говорит, - чисто символически, пригуби только!
И крышечку на стаканчике открывает, и мне подает.
- Ну, если, только символически - говорю...
Сделал глоток, отдаю ему - он опрокидывает, крякает и культурно убирает
стаканчик в пакет.
  Едем дальше.
Повеселел мужичок и снова начинает шуршать пакетом.
Достает сверкающий серебристым металлом пистолет-пулемет системы
"Люгер" - небольшая такая вещичка, размером не больше книжки - и говорит:
- Слушай, друг, купи! За 1000  баксов отдам! К нему еще глушитель есть
и запасная обойма. Отличная вещь - говорит, - на черном рынке стоит
не меньше 2000, но у меня все равно дороже тысячи никто не купит,
да и деньги нужны срочно!
- Спасибо - отвечаю, родной, за доверие - только таких денег у меня с
собой нету, так, что извини - в другой раз. К тому же приехал я уже -
мне выходить.
  Я вышел у рынка, а он дальше поехал.
  Самое интересное же случилось уже без меня.
  На следующее утро открываю я МК, просматриваю раздел "Срочно в номер"
и вижу (цитирую по памяти):
  "...Вчера около одиннадцати утра в булочную на улице Вавилова (вторая
остановка после Черемушкинского рынка) ворвался неизвестный мужчина,
вооруженный автоматом "Люгер" с глушителем и, угрожая оружием, стал
требовать у кассирши 20 т.рублей (тогда это был денежный эквивалент
пол-литровой бутылки водки). Кассирша же, оказалась на из пугливых, и,
не стесняясь в выражениях, стала террориста позорить. (Есть женщины
в русских селеньях...)
  На шум прибежал подсобный рабочий этого магазина и попытался налетчика
обезоружить. В завязавшейся борьбе кто-то случайно нажал на курок.
Раздался выстрел. Пуля из ствола направленного вниз отрикошетила от
кафельного пола и прошила налетчику мошонку.
  Бросив все, обливаясь кровью, мужичок выскочил из булочной, забежал
в ближайший подъезд и, нажимая на все кнопки звонков, стал взывать
о Скорой помощи.
  Сердоболные жильцы на всякий случай вызвали не только скорую, но еще
и милицию, которая на удивление приехала раньше медицинской службы.
Нападаший/пострадавший был скручен и доставлен в ближайшее отделение
милиции, где ему и была оказана первая помощь. Личность неизвестного
выясняется."
  Прочитал я все это и подумал - до чего же интересной жизнью живут
люди! Прямо, как в кино... А ты:  из дома - на работу, с работы - домой,
выходные - на диване...


Прислал(a) Андрей Ермолаев [162 / 599 = 0.270]

27 марта 1998
Получил мой хороший друг новую квартиру во владение и решил сделать в
ней евроремнот. Пили мы с ним ка-то в разных местах и допивали уже в
этой квартире. И, как часто бывает, когда выпиваешь очень много крепких
напитков без дамского общества, способность вести связный разговор
сохраняется. Вот и обсуждали мы поздно вечером, уже никакие, чего надо
сделать, чтобы этот ремонт был действительно евро, а не "золотые
дверные ручки и унитазы греческого мрамора". Зашла речь о биде,  на
этой теме и отрубились.

Через несколько часов просыпаюсь, во рту - птичья клетка, привести себя
в вертикальное положение невозможно.  На полном автомате продолжаю
прерванный разговор: "…кстати о биде…"
- Ааааа, биде надо поставить - говорит друг. И после короткой паузы,
мечтательно - И совать туда голову по  утрам !!!!!!


Прислал(a) Egor [162 / 599 = 0.270]

27 февраля 1998
По роду своей деятельности мне раньше доводилось частенько
плавать на научно-исследовательских судах. Заходили мы ненадолго
в разные страны, включая такие экзотические как Берег Слоновой Кости.
Вот там-то я и видел замечательную картину. На пустыре, недалеко от
автобусной остановки, стояло огромное дерево, диаметр ствола
метров 6-7. С одной стороны на стволе была написана буква М,
с другой F (М и Ж, если кто не понимает). Ландшафт под деревом
не оставлял сомнений в том, что это не шутка.


Прислал(a) Yura [162 / 610 = 0.266]

1 июня 1998
Прихожу значит в родный МИФИ (не был аж ...давно...),
а там на дверях отличные золотые наклейки

"ОТ СЕБЯ" и "НА СЕБЯ"

студенты, конечно же, в обеих словах букву "С" начисто стерли.


Прислал(a) - Gray hound - [162 / 943 = 0.172]

18 января 1998
Город Бобруйск. Белоруссия. 80-е годы. Конец рабочего дня.
Стоит народ на остановке. Все торопятся домой. Тут подходит
переполненный автобус. Ну, народ, естественно - как
ломанется! У дверей давка - невероятная. В самом конце
толпы стоит пьяный в дрободан мужик и жалобно так просит:
"Пустите! Мне домой надо! Жена ругать будет!". Народ ,
естественно - ноль внимания, максимум презрения. Мужик
снова за свое:"Пустите! Мне домой надо! Жена ругать будет!".
Народ поглощен соревнованием - кто кого вытолкнет. Тут мужик
смотрит остекленевшими глазами на всю толпу и грозно как
зарычит: "А ну пустите! А то сейчас как рыгану!". Толпа
в ужасе расступается и пьяный спокойно заходит в автобус.


Прислал(a) Alex [162 / 505 = 0.321]

3 апреля 1998
Рассказывал однокурсник в бытность учебы на физтехе, сам он из (тогда)
Горького, а ныне Нижнего Новгорода.

Жила там некая дама с мужем. И как то сам муж не очень ей и нравился, и
дело шло бы да шло к разводу, но жаль было расставаться с рядом
мужниных вещей (типа машины и дачи). В общем, они уже разъехались и
вмести не жили, но пока не развелись.

И тут женщине пришла в голову естественная мысль, что никакого развода
и не надо, если муж до него не доживет. Для реализации замысла нашла
она какого-то мужичка, любителя выпить, и посулила весма приличные
деньги. Часть авансом, часть потом. Ну ладно, мужик был на мели,
согласился. Взял аванс. Она сообщила ему, когда муж собирается на
дачу, а сама на это время уехала.

Вернулась. Алкаш приносит ей какой-то пакет, а там  - вот идиот! -
окровавленный нож, такая же майка мужа, прядь волос, шмотки с дачи
и т.п. Ну, дама расплачивается до конца, лишь бы унес все поскорее.
Вроде как все хорошо, все тихо.

Через несколько дней идет себе вдова по родному городу и.. в лоб в лоб
сталкивается с "покойником". Которые между делом сообщает, что когда он
на даче парился в бане, его ограбили (отсюда и белье, и цепочка, и
описание татуировок, и т.п.)

Дама в гневе к алкашу. Тот уже, ессно, пьян в зюзю и в полных непонятках
все отрицает. Она ему грозит.. милицией... Ясно дело, он только пальцем
у виска повертел. Но у дамы, похоже, общение с воскресшим мужем отшибло
все остатки рассудка и она идет таки в ментовку. Занавес.

Рассудили их по справедливости. Даме дали лет 8 - за организацию
убийства. Алкашу - три года.
За мошенничество.


Прислал(a) Дмитрий [162 / 622 = 0.260]

20 декабря 1998
Много ходит армейских афоризмов, большинство, я полагаю, надуманных,
но лично на военных сборах слышал следующее: "Когда пуля находится в
точке, параллельной земле..."
Сказал это майор, курировавший нащу группу на сборах. Простой такой
мужик, недалекий, но один раз он нас порадовал.
Кто не знает, в казарме тумбочка есть, в ней уставы, а дежурный должен
как идиот рядом с ней стоять. Ну у нас, понятно, в картишки на ней, в
шахматы, а то и с пивком. Никто внимания не обращал. Но был в нашем
взводе один, еще в универе показавший себя дубовым ботаником. И вот его
дежурство. Стоит на вытяжку, кретин, глаза пучит. Зашел майор, увидел
такой порядок, удивился. И тут этот по уставу заголосил: " Тов. майор,
за время моего дежурства происшествий не произошло, дежурный такой-то!".
Майор окончательно офигел, потом усмехнулся и выдал: "Дежурный, подавай
команду, кто меньше 1.50 ростом, строиться на подоконниках"
Лицо нашего ботаника надо было видеть...


Прислал(a) Сергей [162 / 809 = 0.200]

10 февраля 1998
Рисуем карту на военной кафедре. Для незнающих, различные подразделения
на картах обозначаются стрелками с поперечными черточками.
Девочка-студентка кокетливо спрашивает у преподавателя-майора:
- Товарищ майор, а сколько палок нужно на батальон ставить?
- Сколько хотите, столько и ставьте.
- Нет, товарищ майор, а вот вы лично сколько ставите?
Майор секунду помолчал.
- Я лично ставлю три.
Потом еще помолчал и так тихо про себя добавил:
- И то с трудом...


Прислал(a) али [162 / 531 = 0.305]

29 мая 1998
Это не история, а идея розыгрыша.

На автоответчик записывается следующее сообщение:

"Здравствуйте. С вами говорит автоответчик. Хозяев нет дома.
Оставьте сообщение после звукового сигнала"
Изобразить звуковой сигнал (например, записать писк электронных
часов)
Молчание 10-15 секунд, а затем сказать
"Помедленнее, я записываю"


Прислал(a) NkM [162 / 578 = 0.280]

1 апреля 1998
Дело было в Швеции годы эдак в 1989-90. Чемпионат по гольфу среди
юниоров. Первый, самый напряженный день, уже прошел, люди попили
пива (порядком попили) и решили пойти хоть чуть-чуть поспать. Перед
небольшой трехэтажной гостиницей - стоянка автомобилей. На ней
припаркован небольшой грузовичок с жестяной крышей. Так вот по этой
крыше прыгают какие-то панки. Шумят, резвятся, в общем, спать мешают.
Друг мой, Леха, проживавший на втором этаже с видом на парковку,
почувствовал некоторый дискомфорт и решил решил утихомирить
разбуянившихся. Выскочив из окна своей комнаты на козырек над входом
в гостиницу в чем мать родила, т.е. в трусах, незашнурованных высоких
кроссовках и с армейским ремнем наперевес, спрыгнул с козырька на газон
и с криками "Я вам покажу, е...ть вашу мать, как русским спортсменам
ПОСЛЕ ПОПИВКИ ПИВА спать мешать!!!"
Кто этих шведов учил русскому языку, я не знаю, но более они
не докучали хозяевам гостиницы.


Прислал(a) Сабба [162 / 949 = 0.171]

5 июля 1998
Было это на заре туманной юности ,когда небезызвестный чат Беседка
еще назывался Болталкой и покоился на сервере с замечательным названием
Чертовы Кулички...Я на Болталке лично никого не знала,а познакомиться
очень хотелось-уж больно весело с народом было!..Решили встретиться..
Всей толпой...Назначили день...Время...Но где -то надо же всех сначала
собрать!!! Договорились в метро...Вот я вся такая нарядная приезжаю
на нужную станцию,уже представляю как все мне (ну конечно же! ) обрадуются,
и...Останавливаюсь в растерянности...Стоит несколько шумных компаний ,
все веселые ,все галдят..Куда идти??..Иду наудачу к тем ,кто ближе и ,
наивно так хлопая глазами,задаю на мой взгляд вполне естественный вопрос:
РЕБЯТ ,А ВЫ НЕ С ЧЕРТОВЫХ КУЛИЧЕК?......
Немая сцена...Занавес...


Прислал(a) Nadine [162 / 758 = 0.214]

22 апреля 1998
Эту историю рассказал мой друг, техник ВТА и произошла она,
 когда он учился в военном училище. Дело было на экзамене
английского языка. Вызывает преподаватель  курсанта, который
не то что бы не отличался умом и сообразительностью,
но птицей-говорун, по крайней мере на английском языке, не был.
 По причине полного непонимания. Но к жизни относился легко.
Как,наверно, все причастные к ВВС. Соседи ему подсказали,
что его вызывают. Первый вопрос, прозвучавший по английски,
он пропустил мимо ушей даже не пытаясь распознавать что-то в
этих нечленораздельных звуках. На второй вопрос он также ответил
молчанием, но уже с некоторыми попытками мычать с надеждой
оглядывая аудиторию. Преподаватель, ободренная признаками
заинтересованности, задала третий вопрос на басурманском языке,
чем привела курсанта в некоторое волнение, сопровождавшееся
надуванием щек и выпучиванием глаз. Наконец, ей это надоело и
она с досадой по русски произнесла: "Вы что-нибудь понимаете
о чем я говорю?" Глаза курсанта засветились радостным удивлением
и, выдохнув, он защебетал тряся головой и одобряюще жестикулирую:
"О! йе, говориттэ ваш ясык, я хорошо понимай!"
Все полегли.
Преподаватель сквозь смех поставила тройку. Факт.


Прислал(a) sotrudnik [161 / 720 = 0.224]

14 мая 1998
Пришел в детсад за дочерью (2 года). Возбуждена и заинтригована:
- Папа, а почему у мальчиков вместо писи -- трубочка и мешочек?
Я в легкой панике от нежданой акселерации:
- Ну-у, вот как ты отличаешь мальчиков от девочек?
- По одежде!
- А вот когда ребенок только родился, и еще без одежды, надо же
как-то определить, мальчик это или девочка. Вот так и определяют.
- А-а... (разочарование и полная потеря интереса к теме).

Мораль. Говорите правду и ничего кроме правды. Но никогда не
говорите всей правды.


Прислал(a) ваня [161 / 601 = 0.268]

24 февраля 1998
Достаточно уже поздний вечер. Задержались с другом на работе.
Понятное дело - вечер трудного дня. Сидим уже отмороженные, оба -
пред мониторами.
Тишина. Спрашиваю:
- Юрка! Ты че делаешь?
- Лажу.
Медленно пытаюсь вникнуть в смысл сказанного:
- Какую?
- По сети лажу.


Прислал(a) Владимир [161 / 638 = 0.252]

5 февраля 1998
Однажды, приятель моего отца - тогда начинающий, а теперь весьма
известный киносценарист, пришел к весьма маститому писателю, для того,
чтобы быть представленным супруге последнего за чашкой чаю. Гостя
решили уважить, и незадолго до его прихода Сама пошла в магазин
за чем-нибудь вкусненьким. Гостя это весьма обрадовало, так как ему
весьма хотелось в туалет, и не по малой, а по большой нужде. Писатель
радушно показал ему дверь в нужное заведение. Сценарист, войдя в туалет
остолбенел - там стояло два унитаза: немыслимая роскошь даже по нынешним
стандартам. Усевшись на один из них и мечтая о таком же сказочном
благосостоянии и для себя, он от души покакал, а потом снова задумался.
Из-под унитаза тем временем расплылось пятно зловонной жижи. Что-то явно
было не так. Приглядевшись повнимательнее, киносценарист заметил, что
унитаз, на котором он только что сидел - странный: у него отсутствовал
бачок. И тут до бедняга вспомнил, что писатель рассказывал ему
о готовящемся ремонте квартиры. В этот момент раздался звонок в дверь
и послышался голос жены писателя. Чем закончилась эта история, каждый
может домыслить сам.


Прислал(a) А.Сумароков [161 / 703 = 0.229]

25 февраля 1998
Случилось это в одном крупном южном городе бывшего СССР полтора
года назад. Работал я тогда на радио в рекламном агентстве.
А надо сказать, что это радио слушает большая половина любимого
города. Среди прочих моих обязанностей было составление рекламных
текстов для эфира. Вместе со мной работала милая такая девушка,
просто душечка, ходила ксерить бумаги часа по два, не меньше. Рука,
наверное, уставала на кнопку нажимать. В ее обязанности входило
принимать объявления от частных лиц, типа "Продам мебель" или "Куплю
квартиру", вводить текст в компьютер и распечатывать получившуюся
диссертацию.А диссертации были !!!
Утро. Часов 10. Я тихо так, аккуратно, с похмелья, пробираюсь мимо
кабинетов больших начальников к себе в офис. Сижу, лечусь пивом
потихоньку. Вдруг, дверь ногой, влетает утренний диктор. Слов не слышно,
одни эмоции с окончаниями на -ля и на -уй. Нормально, думаю, утро
начинается. Сует мне под нос эти объявления и говорит: "Читай!"
Первой строкой: "Продается попугай породы КАКАДУН. Телефон:____".
Я говорю, ну ладно, торопилась она вчера, буквочку лишнюю припечатала,
еще нисколько не сомневаясь в ее умственных способностях.
Взял штрих, замазал. Разошлись с миром. Приходит моя чудесная девушка,
она опять где-то по конторе шаталась, я ей говорю, объявление в эфире
идет два дня, исправь, будь добра, попугая.И дет за компьютер, пыхтит
там. Ну, думаю: "О-кей".
Следующий день. Все нормально. Вечером забегает народ в комнату,
ржут все - КАКАДУН в эфире! В общем, утренний диктор, то ли шутки
ради, то ли мести для, не исправил КАКАДУНа,про которого эта милашка
видимо забыла, когда я ей сказал. А вечерний диктор и выдала с пылу,
с жару: "Продается попугай породы КАКАДУН". В общем, лишился я
вечерней порции компьютерных игр и проверял ее "Москичи","Жгули",
утерянные паспорта с датой рождения аж 1052 года (когда ж его
потеряли-то?), попугаи опять же и т.д. Ну вот однажды я замотался
и решил, что и так сойдет, чем и подарил городу идею для целой серии
анекдотов. Цитирую дословно: "Продается ДВУХЯРОСТНАЯ кровать, бывшая
в употреблении. Телефон:____". Долго, наверное, у хозяев телефон
обрывался, но у меня уж в рекламном точно дня два!


Прислал(a) Lacrimosa [161 / 632 = 0.255]

16 апреля 1998
Один мой товарищ имеет не очень высокий рост- 1,65. Tак вот, едет
он как-то раз со своей девушкой по Ленинскому проспекту, и тормозит
его гаишник, а так как придраться особо не к чему, он и говорит:
-А что это у тебя пассажирка не пристегнута?
Друг ему в ответ, мол, сам пойми, девушка в положении, а тут ремень,
мало ли что... Тогда гаиш и говорит:
- А сам что не пристегнут был?
- Ну, командир, это ты уже издеваешься,если я пристегнусь,
  то до педалей не достану!


Прислал(a) Тормоз [161 / 764 = 0.211]

24 января 1998
Чистая правда.
Возвращаюсь я домой вечером. В спортивной одежде и с теннисной сумкой
через плечо. Часов около одиннадцати. Стою, жду лифта. Подниматься высоко -
на 13-ый этаж. Тут подходит мужичок, не очень трезвый. Стоим. Ждем вместе.
Тут мне стало страшно. Мужичок доверия не внушает, шатается слегка.
Я думаю, что, наверное, не стоит с ним ехать. Лучше пусть поднимется сам,
а я потом. Мои мысли прерывает его голос:
- Девушка, а вы случайно не каратистка?
- Нет,- удивленно отвечаю я
- Да? А то сейчас такие девушки пошли - страшно в лифте ездить.


Прислал(a) Катя [161 / 619 = 0.260]

20 июня 1998
В конце 70-х, когда студенты получали стипендию 50 рублей,
произошла с одним студентом Физтеха следующая история.
Как известно, студенты иногда любят сыграть в преферанс и иногда
для задора играют на деньжаты. Чтобы не было особых казусов,
играли по 1 коп. за вист (для незнакомых скажу, что порядки
выигрыша/проигрыша от копеек до нескольких рублей). И случилось
этому студенту после каникул ехать в институт в одном купе
сo священниками (попами). Старички порешили сыграть в преф и
в связи с нехваткой игрока предложили сыграть нашему студенту
по единичке за вист. Ну, студенту делать все равно было нечего
и он согласился. Играл не больно шибко, но в итоге выиграл
15 вистов. Какого же было его удивление, когда старички достали
свои кошельки и отсчитали ему вместо ожидаемых 15 копеек -
15 бумажек по 1 рублю. Оказалось, что священники всегда играли
по рублю за вист, и студенту повезло даже больше не в том, что
выиграл, а в том, что не проиграл.


Прислал(a) drug [161 / 721 = 0.223]

19 февраля 1998
Еще раз об американской загадочной душе и законопослушности.
Прошедшие выходные мы с женой провели в Лас-Вегасе, в субботу
на концерте Элтона Джона (полный потряс), а в воскресенье днем
я повел жену гулять по тамошним достопримечательностям - кто был -
поймет. Сам я в ЛВ бываю доволно часто, потому мне все эти бантики
до ..., но супружеский долг выполнять надо. Приходим в Ceasar Palace,
одна из самых крутых там гостиниц, ходим, смотрим. Вдруг вижу: что-то
новое - построили атракцион "Путешествие в Атлантиду" называется,
да еще 3D. Думаю, надо пойти посмотреть. Стоим в очереди минут 30-40,
заходим в зал, нам выдают такие специальны очки, ставят вдоль поручней
рядами и показывают 3-хмерный (!!!) фильм о том, как надо вести себя
на атракционе - не пить, не курить, не беременнеть, не болеть спиной
и головой, не говоря о сердце и прочую хрень. Но, надо признать, что
сделано все классно, не то что инструкции в самолетах как надевать
кислородную маску. После этого "кина" говорят: проходите в зал, у кого
очки желтые - налево, у кого голубые - направо. Заходим, садимся,
пытаемся пристегнуться - у жены не работает ремень. Телка дежурная
говорит выходи, пойдете на следующий заезд и выводит нас обратно в зал,
где технику безопастности показывают. В зале пока никого нет, телка
говорит: Вы подождите, я сейчас следующую порцию запущу. Мы ей -
спасибо, мы пока посидим (стульев нет, но пол застлан как везде
в Америке ковром), а то притомились. Она - сидите конечно. Мы сидим,
в зал потихоньку начинает набираться народ на след. заезд и все
входящие глядя на нас садяться!!!! Я сначала подумал, что кто-нибудь
сообразит, что поручни не просто так сделаны, ничего подобного,
не въезжают!!!! Мы с женой уже просто валяемся на полу от смеха,
ноль на выходе, никто не догоняет. В этот момент входит телка,
та самая дежурная, проходит к своему микрофончику, чтобы объявить
начало кино и застывает с выражением ужаса на лице. Постепенно ужас
переходит в размышление, потом лицо озаряет догадка и она повернувшись
к нам с женой говорит: "Это они все последовали Вашему примеру!"
и со счастливым лицом дебила, решившего самую сложную задачу в своей
жизни приступает к выполнению своих обязанностей. Вы думаете после
ее слов кто-то догадался встать? Только жена и я.


Прислал(a) Sergey Roshal [161 / 593 = 0.272]

12 апреля 1998
Во всем известной сети Фидо проскoчил такой анекдот:
Значит, разговор контролера с пассажиром...
- Ваш билет!
- Мой!
- Покажите!
- Что, билетов не видел?
- Я контролер!
- А я студент...
- У вас не все дома?
- А вы в гости?

А тут на днях ехал в троллейбусе и... заходит контролер.
Билета у меня не было, и между нами проходит примерно такого же вида
диалог. После того, как я сказал, что я студент, контролер расплылся
в огромнейшей улыбки и со словами: "А-а-а Фидошник", пошел проверять
билеты дальше.


Прислал(a) Alex Anokhin [161 / 459 = 0.351]

27 ноября 1998
В коридоре родной альма-матер, на доске читаю объяввение.
"Студенты, имеющие детей, обратитесь в бухгалтерию."
Какой-то шутник перед "имеющие" аккуратным почерком вставил
"РЕГУЛЯРНО".


Прислал(a) Александр [161 / 769 = 0.209]

3 июля 1998
Сидим мы на работе, в Ком. Банке "Л.". Пятый час дня... Расслабон...
Чаек... Комната у нас большая, коллектив дружный, уютно... Кто-то
еще из других отделов заглянул... И разговор повелся про прежние
времена... Я в пол-уха слушаю, и вяло доделываю свою работу -
"крыжу" потихоньку "провода" с выписками... Изредко поднимаю голову,
пытаюсь уловить нить разговора, и возвращаюсь к цифирям...
А начальница тем временем рассказывала историю о том, как в бытность
ее студенткой везла она своей маме, лежащей в больнице несколько
банок консервов. Ну и как всякая женщина, не желающая портить лишний
раз свой внешний вид всякими там хозяйственными сумками, она
умудрилась запихать эти самые банки в свою дамскую сумочку (думаю,
многие мужчины в курсе, как много эти сумочки могут вместить, причем
подчас самых неожиданных предметов). Ну и в автобусе буржуйская
сталь ессно, не выдерживает - разгибается кольцо, соединяющее ремень
с сумкой и последняя падает с грохотом на ногу какому-то парню. Тот
дико взвывает, и по утихании боли, держась за ногу, задает
единственно возможный вопрос:
- Девушка, что у вас в сумочке???!!!
Героиня рассказа открывает рот... и понимает, что неловко говорить,
что она, приличная вроде девушка, возит вот так вот запросто,
консервы в сумочке... Мгновение - и часть мозга, отвечающая за
разговорную речь, напомнила, что она не даром сильней развита у
женщин, заставив сказать:
- Затвор от автомата!
Надо сказать, что слушал я эту историю урывками, и отметил для себя,
что речь идет о старом времени и консервах. Учитывая  то, что я уже
привык не удивляться на странные названия невиданных явств, не
доживших до наших дней к величайшему сожалению моей ненасытной
личности, вы поймете, почему я несколько оживился и, подняв голову,
переспросил:
- Затворы в томате? Я такого не ел!


Прислал(a) ПивоКот (Васькас) [161 / 612 = 0.263]

1 января 1998
История про подарок заводного члена на ножках
напомнила мне примерно такую же. Прилетаю я в Стокгольм,
лет 5-6 назад было дело. В дипломате у меня вышеуказанный
член в красивой коробочке, везу приятелю в подарок.
В аэропорту Арланда когда как -- иногда проскочишь таможню
галопом, а другой раз докопаются, все вещи перероют.
Ну вот и докопались до меня в тот раз.
Симпатичная такая молоденькая таможенница, скрупулезно
перебрала трусы-носки в чемодане и взялась за дипломат.
Раскурочила электробритву, перелистала записную книжку по одной
странице. А я стою, злюсь -- в самолете поддали неплохо,
хочется продолжить, а тут в таможне чуть не час торчу.
И тут вспоминаю про подарок :))) Добралась она до коробочки –
по внешнему виду не понять, что там. Открывает, заглядывает –
непонятно. Начинает вытряхивать. А в игрушке завод еще остался,
я кому-то в самолете его показывал. Вытряхивается он из коробочки,
да так удачно, что прямо на ножки -- и запрыгал.
Стол, где вещи осматривают, такой длинный,
он и скачет по нему. Таможенница сначала растерялась,
а когда врубилась -- он ускакал уже довольно далеко.
Она за ним бегом, пытается схватить, а около стола наставлено
чемоданов, сумок... Спотыкается она о чемодан, падает и на
лету все-таки хватает! Я чуть не умер там со смеху!


Прислал(a) Павел [160 / 602 = 0.266]

9 апреля 1998
При обрыве сетевого шланга Windows NT Workstation (RUS) 4.0
поместила в Просмотр Событий следующее сообщение об ошибке:
"Основной обозреватель сети получил с сервера извещение,
что компьютер ADS объявил себя основным обозревателем домена на
транспорте Nbf_E32ND36. Основной обозреватель останавливается или
объявляются выборы."
PS. Похоже сети стали жить своей интересной внутренней жизнью...


Прислал(a) itp [160 / 586 = 0.273]

11 февраля 1998
"Одесский Пляжный Радиоузел" (из рассказов знакомых)

   Пути... они неисповедимы.  Как-то раз пришлось навещать клинику
знаменитого Амосова в Киеве.  В то время (да и сейчас) у советской
медицины только одно средство наркозное было - эфир.  Дадут понюхать,
а потом молятся что б не проснулся пока операция не закончится, да и
проснулся вообще.
   Стоит на улице зима, снег лежит, подруливаем к одному из корпусов.
Вдруг на третьем этаже раздается звон разбитого стекла, летят осколки,
из окна выпрыгивает абсолютно голый мужик, весь пятнами желто-розовыми
покрытый.  Попадает на балкон второго этажа, перемахивает мгновенно
через перила и прыгает на землю! Не дрогнув даже от удара, вскакивает и
бегом по колено в снегу по голому парку несется... куда бы вы думали?
На находящееся прямо за забором кладбище! (любили в Союзе подобное
соседство)
   Оказывается по средине операции кончилось действие эфира и мужик
попал моментально в болевой шок, да так со стола весь в йоде, голый
и ринулся в окно!
   Мы, персонал больницы, визитеры, прогуливающиеся пациенты - все
лежали в инфарктах, истериках, коликах.
   Интересно, а прогуливался ли кто-то в тот момент по кладбищу?


Прислал(a) Фила [160 / 631 = 0.254]

4 сентября 1998
2 сентября, в телевизионных новостях: Губернатор Аяцков,
после встречи в посольстве США в Москве с американским
президентом (дословно): "Завидую я Монике Левински. Хороший мужик!"

P.S. Прислали 5 человек, из дополнительных комментариев:
"Хороший-то он хороший, но ведь не настолько же!"
"Саратовцы, я вас поздравляю, Моисеев был первым из артистов
кто признался, ваш первый из политиков..."
"Как говаривал Дольф Лунгрен, "они повсюду"..."


Прислал(a) JohnyBGood, brother rabbit, Сим, Дмитрий, Миша [160 / 1024 = 0.156]

9 апреля 1998
Поехала как-то крупная группа толкиенистов на игрища на какую-то реку.
Ну приехали, шмотки побросали и ушли тренироваться, оставив двух человек
охранять вещи. Через некоторое время приплывает несколько байдарок
и байдарочники начинают обьяснять на повышенных тонах, что это их место.
Ну охранники, недолго думая, трубят в рога и из-за холма выруливает
небольшой легион в средневековых доспехах. Все вопросы сразу исчели.


Прислал(a) Fudya [160 / 586 = 0.273]

12 марта 1998
Корешок говорит что это правда.Оспаривать не хочу.

Беседуют как-то отец-дальнобойщик с маленьким сынишкой.
- Когда я в рейсе, ты рано спать ложишься?
- По-разному. Когда дяди Володи нет, то мы с мамкой долго телевизор
  смотрим и потом вместе засыпаем. А если дядя Володя придет, то меня
  рано укладывают в свою кроватку.

Батяня ружье заряжает и прячет его в коридоре под вешалку. Потом говорит
жене:
- Ты мне тормозок собери, я вечером в рейс.
Сам уезжает с мужиками в гаражи, набирается там храбрости и ближе к
полночи ворачивается домой. Дядя Володя как был, прыг со второго этажа.
Мужик за ним прыгать не стал, а когда выскочил из подъезда, то дядя
Володя чесал, только веники шумели. Ну, мужик впопыхах буцк из правого -
мимо, получше выцелил, и из левого. Есть!
Дядя Володя не хуже раненого косого попрыгал-попрыгал, упал и заблажил.
Мужик подбегает и, думаете, какие были его первые слова?
- Вот, блин, дурак! Патронташ надо было одеть!


Прислал(a) Хмурый сибмужик [160 / 1077 = 0.149]

13 марта 1998
Сидим на работе с товарищем, каждый занят своим делом. За фанеркой
перегородки сидят электронщики и "затачивают" модем для одного
из наших филиалов. Оттуда в вечерней тишине раздаются то сдавленные
и хриплые крики (при попытке соединения), то плач (отбой линии),
то тишина (передача данных). Сосед вдруг начал тихо ржать, а потом,
успокоившись, рассказал...
   В Новый год, когда прошла первая волна полночных поздравлений,
вышел он покурить на лестничную клетку и встретил там соседа.
За сигареткой разговорились. Тут сосед его и спрашивает, с одной
стороны уважительно, а с другой жалеючи:
"Где ж ты себе бабу такую нашел?! Целыми ночами кричит, охает,
постанывает!..."
Товарищ сначала ничего не понял, а потом до него дошло. На прошлой
неделе тоже возился он с таким же горластым модемом ночки три подряд.
Дом хрущевской постройки, звукоизоляция известна, но сосед, проявляя
мужскую солидарность к товарищу по"несчастью", пожалел беднягу.
  Товарищ, едва сдерживая хохот и жалость в самому себе, тем не менее
не стал развивать тему. Дело-то интимное.

С разрешения товарища рассказал...


Прислал(a) МОРКОВКА [160 / 745 = 0.215]

14 марта 1998
Небольшой казус, связанный с рекламой на радио, произошел у знакомой
нашей сорудницы:
Последнее время на "Русском радио" в исполнении А.Фоменко периодически
звучат такие слова: "Главное, ребята, ПЕРЦЕМ не стареть!".
После очередного прослушивания этой фразы, 10-летняя дочь спросила
у мамы, что значит "ПЕРЦЕМ". Мама, слегка смутившись, ударилась
в литературно-переносное толкование: "Значит жить ярко, остро и т.д,
и т.п". Ребенок внимательнейшим образом выслушал все сказанное
и разочарованно бросил: "А я думала, это про ПЕНИС". Родители застыли.


Прислал(a) Светлана [160 / 508 = 0.315]

23 мая 1998
Еду как-то в электричке (Ярославское направление) из Москвы. По ходу
электрички станции ..., Лось, Лосиноостровская, ... и пр. Некоторые
электрички останавливаются не на всех станциях (это вводное вступление
для непосвященных москвичей).
Так вот. Еду как-то... Вдруг на одной из станций в тамбур заскакивает
старушка и кричит на весь вагон:
- Скажите, у Лося стоит?
....
:-)


Прислал(a) Птиц [160 / 522 = 0.307]

18 февраля 1998
Моя знакомая парикмахерша очень любила потрахаться с ребятами,
которых она стригла. Стригла она на дому, брала дешево и клиентов
у нее было много.
Звонит ей как-то раз мой приятель и просит принять вне очереди.
Она смотрит на свое расписание и видя что времени свободного
для него почти нет, произносит:
"О.К. приходи в 12. А стричься ты тоже будешь?"


Прислал(a) Шурик [160 / 604 = 0.265]

24 января 1998
Дело было в застойные времена. Мой родственник служил в Морфлоте,
и вот как-то дали ему направление в ЮАР, к слову сказать - в те
времена для Союза эта была чуть ли не самая закрытая страна, и до
этого туда заплывала только пара-тройка наших кораблей. Ну вот,
значит, мой дядя любил часто рассказывать про свои похождения
во времена своей учебы в училище, и в каждом его рассказе упоминался
его преподаватель по навигации некто Луйнов. Так вот, приплывают они
в Преторию, заходят в порт, и первое, что увидел мой дядя, повергло его
и членов команды в шок, а затем в долгий приступ смеха. На пристани
огромными красными буквами было написано: "ЛУЙНОВ ПИДАРАСТ".


Прислал(a) Десп [160 / 619 = 0.258]

7 февраля 1998
Терпеть не могу, когда кто-нибудь пишет текст ОДНИМИ ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ.
(это я для примера).
Так вот, сидит моя жена за компом, я подхожу, смотрю - и она туда же!
- Натуля, - говорю, - радость моя, не надо так делать, а то по балде
получишь!
Ну вы же знаете женщин - так и вскинулась:
- Отстань, мне так больше нравится!
- Да дело не в том, что тебе нравится, а в том, что так размер файла в
два раза увеличивается, а тебе его по интернету отправлять надо - говорю,
а сам еле сдерживаю смех.
Caps Lock был без звука выключен, довод признан убедительным.
Но я все-таки заржал, не выдержал...


Прислал(a) mike [160 / 508 = 0.315]

15 апреля 1998
Едем мы как-то летом с друзьями из своей деревни в престольную
(на электричке)
Проезжакм мост между ст. Москворечье и Перерва через р. Москва. Тут мой
кореш Вова срывается с места бежит к окну напротив и орет:"Дельфины,
Дельфины"
Весь вагон срывается и бросается к той стороне, где он продолжает орать.
Через 1 минуту в вагоне все находятся в полном ауте .....


Прислал(a) Калючий [160 / 701 = 0.228]

1 декабря 1998
Эта история произошла с моим другом, когда он возвращался
в Санкт-Петербург из Севастополя в самый жаркий месяц лета, в июле
месяце. Ехал он в плацкартном вагоне нашего, самого обыкновенного,
грязного и занюханного поезда. И вот ему срочно захотелось посетить
одно из заведений вагона, сами понимаете, без этого очень сложно
было бы продолжать поездку. Оседлал он стульчак, а в этом заведении
видно давно не убирали, ну вообщем и запах, и мусора всякого - просто
невыносимо. Но нужда, ничего не поделаешь. Сидит он, смотрит на весь
этот ужас и наблюдает за одной единственной, жирной такой, зеленой МУХОЙ.
Она периодически приземлялась на самые "злачные места" этого заведения,
затем вновь начинала кружить. И в один прекрасный момент, когда мой
знакомый, потерял из поля зрения ужасное насекомое и мысленно уже
выходил на перрон вокзала в Санкт-Петербурге, он сделал долгий выдох,
и естественно после этого вдох, не очень приятного воздуха и просто
заглотил, пролетавшую в этот момент, мимо его рта, ту самую, жирную МУХУ...
Не знаю о чем подумали, стоящие в очереди  в заведение другие пассажиры,
когда услышали странные звуки кашля, текущей воды из крана и конечно
грохота падающего тела (очень сложно передвигаться с приспущенными
штанами к умывальнику, тем более находясь в положении "оседлал унитаз").
Долго он еще ждал, уже сидя на своем месте в вагоне реакции организма
на съеденное существо, ждал, когда начнет проявляться какая-либо инфекция,
которую насобирала зеленая муха.  Но все прошло удачно и кроме
наиприятнейших воспоминаний об этой истории у него ничего не проявлялось.


Прислал(a) Дмитрий [160 / 1443 = 0.111]

28 марта 1998
Эта история произошла в 1986 году,когда наш класс ездил в ГДР по
программе культурного обмена. Итак: поезд, ночь, около 3.00. Я и двое
моих друзей вышли из купе подышать свежим воздухом. Надо заметить, что
перед этим мы немного выпили, и алкоголь оказал на наши неокрепшие
юные организмы весьма специфическое действие.
И вот,стоим мы, любуемся красотами проносящейся мимо природы. Я говорю:
- Надо же, какая сегодня большая луна!
(Она и правда казалась размером больше, чем обычно, наверное из-за
каких-то атмосферных условий).
- Да нет же! - отвечает один из моих друзей. - Это Солнце восходит.
(Это в три-то часа ночи!)
Препирались мы с ним по этому поводу минут пять, после чего до этого
молчавший третий мой приятель выдал фразу, которую мы вспоминаем до
сих пор:
- Да что вы, собственно, спорите? Сейчас поближе подъедем, посмотрим!


Прислал(a) GENE [160 / 523 = 0.306]

28 апреля 1998
Так сказать, из серии паталогические случаи: два друга-наркомана.
Совершенно видоизмененные, непонятные простым смертным жизненные
ценности, такое же соответственно и чувство юмора. Один считает своим
долгом постоянно веселить приятеля, причем способ, собственное
местонахождение, окружающие лица и т.д. значения не имеют. Бывают
экспромты, бывают, так сказать, домашние заготовки.
В гостях у друзей происходит следующий диалог: ну че грустный такой?
- а че смеяться надо? А давай поспорим, что ты будешь ссать мне
на голову и смеяться, - ты че ошалел? - ну давай попробуем, гарантирую,
что ссать и стоять с серьезной рожей ты не сможешь - да я обоссу тебя
и останусь спокойным как сфинкс - ну давай, давай попробуем!
Один из наркош бодро усаживается на пол в позу лотоса и хитро смотрит
на расстегивающего штаны товарища. Тот достает хозяйство,
примеривается, делает нарочито серьезный вид и процесс, так сказать,
пошел... Сидящий на полу мгновенно лезет в карман, выхвытывает кусок
хозяйственного мыла, и зажмурившись начинает деловито мылить
голову, насвистывая что-то свое, очень веселое...
К слову сказать, подача воды прекратилась довольно быстро, вследствии
того, что водолея  свело в судороге.


Прислал(a) Игорь Григорьев [160 / 716 = 0.223]

12 декабря 1998
Один мой знакомый, Серега, недавно устроился на работу в Нью-Джерси.
Ехать из Нью-Йорка довольно далеко - часа полтора. Нужна машина. Шурин
щедрым жестом подарил Мерседес. Чудо автомобилестроения. В прямом
смысле этого слова. Уже тридцать два года машине, а у нее только не
закрываются двери и заводится с пятого раза. Замок на руле, ессно, не
работает тоже. Так, видимость создает. Придурков отпугивает.
Кому он нужен этот горбатый американский запорожец.
Короче, рано утром в понедельник Серега в спешке седлает своего
мустанга и мчится хайвэями ("нахуй", так и хочется написать для
воздушности рифмы, но, увы, проза жизни заставляет подобрать более
правдивый синоним этому слову) на работу. Через полчаса у него
появилось чувство, что с машиной что-то изменилось. Еще через полчаса
после проверок работы двигателя, тормозов, дворников и всего остального,
Серега осознал причину непонятной тревоги. К тухловатому запаху салона
примешивался аромат парфюма, коим он никогда не пользовался с рождения.
Загадка открылась вместе с бардачком.
Оттуда выпали 20 баксов и использованный презерватив в качестве
объяснения подарку неизвестного джентельмена.

А у нас разве на горбатом заработаешь ?


Прислал(a) OBer [160 / 1057 = 0.151]

29 апреля 1998
Дело было в далеком 1988 году. Мне тогда было лет 16, что ли. В общем,
есть такие дома, в основном старые, где лифты вынесены за само здание,
они еще с металлической решеткой, которую нужно закрывать.Надеюсь,
что поняли, о чем я  толкую...Так вот - эти лифты останавливаются
не на самом этаже, а между ними и после этого нужно идти или наверх,
или вниз.

Вот в таком доме и жил один пацанчик безбашенный. Ну не то чтоб
совсем наглушняк, но было ему все по херу. И как-то раз раздается звонок
в дверь. Он идет открывать и видит, что на лестничной клетке стоит
капелла человек 10 из его ровесников и они, ни слова не говоря,
выволакивают его на лестничную клетку и начинают жестоко пиздить.
Через 3 минуты вылетает его мать и успевает его спасти.
На следующий день опять звонок... пацан лежит весь забинтованный...
Открывает мать, а там стоит мелкий пацан и держит бутылку водки
со словами: "Извинитесь перед вашим сыном, мы этажом ошиблись...


Прислал(a) Серж Смирнов [160 / 513 = 0.312]

31 декабря 1998
Итак, года 3 назад, сидим мы дома у товарища и решаем кроссворд...
Кроссворд скушный - простенький...
Вдруг, Олежка, зачитывающий вопросы, произносит:
"Экстремальная ситуация! 6 букв."
Народ погружается в задумчивость, минуты, эдак, на три. Потом кто-то
из нас радостно изрекает: "Пи..ец!!!!"

Не угадали...  Позже выяснилось, что правильный ответ: "КРИЗИС"!

А у нас в компании, до сих пор, так и осталась фраза про
"Экстремальную ситуацию из 6 букв"... :-)))


Прислал(a) Maestro [159 / 645 = 0.247]

4 марта 1998
В нескольких душевых Иллинойского университета встроены термометры,
измеряющие температуру воды в душе. Прикол в том, как они градуированы:
до 17 градусов мороза! При такой температуре душ может работать разве
что на жидком спирте или там жидком азоте :)


Прислал(a) Леша [159 / 925 = 0.172]

20 мая 1998
Ценник в магазине:
"Бумага туалетная с запахом"


Прислал(a) Лариса Нифонтовна [159 / 721 = 0.221]

13 марта 1998
Вывеска в студенческой поликлинике:
Уважаемые студенты!
Просим вату от уколов, кожуру от орехов и обертки от конфет бросать
на середину коридора, а не под стулья!


Прислал(a) TeddyBear [159 / 745 = 0.213]

6 февраля 1998
Дело было лет пять назад. Ехал я с друзьями на поезде из Питера
в Мариуполь (тогда он еще назывался Ждановым). Вагон плацкартный,
все места заняты. На одном из перегонов в вагон заходит тетка
с какими-то мешками и громко орет:
- Кому ПОСОСАТЬ?
В вагоне повисла гробовая тишина.
Тетка добавила:
- ... мятную карамельку.
Все просто отпали.
Очень немногие сразу поняли, что она просто продавала конфеты.


Прислал(a) Алексей [159 / 538 = 0.296]

18 февраля 1998
Эта история произошла с моими дружками с гео-фака МГУ. Как-то по пьяни
попали они в "ментовку". Сидят значит в "обезьяннике" - трезвеют.
Тут к ним "подсаживают" бандитского вида амбала.
Один из дружков, Леха, подходит к нему со словами:
- Мужик, закурить есть ?
У амбала от удивления округляются глаза, открывается рот. Друг же,
не понимая этого удивления, остается невозмутимым. Пауза. "Бандит"
достает пачку, открывая, протягивает Лехе. Леха ,копашась рукой
в пачке,  все с тем же не возмутимым видом,выдает:
- А две можно?
Напрочь о%уевший амбал после некоторого "раздумья", пропадающим
тихим голосом:
- Можно и две.
Леха ,опять не поняв о%уевания амбала, смотрит на приятеля - тот тоже
в шоке... Оказывается, все это время у Лехи за обеими ушами было
заложено по сигарете... К счатью, дружков минут через 5 выпустили...


Прислал(a) Жека [159 / 604 = 0.263]

8 апреля 1998
Есть у меня замечательный знакомый, очень колоритный парень, живой такой
(наиболее мне симпатичен). Он преследует все что движется. Я так думаю,
что юношеский гиперсексуализм рядом не стоял с тем, что наблюдается у моего
знакомого. Единственный его недостаток - око его подвело. Близорукость -
-8 -10 диоптрий.
Он всегда ходил без очков, а когда появились контактные линзы, одним из
первых их приобрел. В тот день (летом) мы едем в машине, он - на заднем
сидении и молчит. Очень удивительно, т.к. обычно он высовывается в окно
и машет всем девчонкам, а на светофоре пытается назначать свидания.
Пытаясь вернуть на его лицо благостную улыбку, спрашиваю что-то типа
"как дела", на что слышу мрачное:
- У женщин - ноги волосатые!


Прислал(a) Лена [159 / 643 = 0.247]

1 августа 1998
29 июля закончился "Славянский Базар в Витебске", некоторые итоги....
...Самaя многочисленная делегация - из Израиля....
...Самый большой музыкальный коллектив  (более 300 человек) из Израиля,
для его доставки искали самый вместительный самолет в Беларуси..
( и то не влезли)...
...Гран-при и приз в 10000 долларов США получил певец из Израиля - Рафаэль...
...за дни фестиваля реализация спиртного выросла в 5.6 раз,
мясопродукции в 2.4 раза (данные облстата Витебска..)
пили и плохо закусывали...


Прислал(a) СерегаВитебский [159 / 896 = 0.177]

1 августа 1998
Это мне рассказал друг Леша.
Его мама была учительницей. И был у нее в классе мальчик
по фамилии Бунчиков.
Где-то под Новый Год решили устроить концерт с комиссией. Выходит
на сцену маааааленькая девочка и...
Слова у нее были: "Выступает хор мальчиков, солист Бунчиков".
Дикий мандраж - и получилось очень быстро:
- "ВыстуаехормальчиковсИБУНЧИКОВ". Комиссии понравилось.


Прислал(a) Dollar [159 / 896 = 0.177]

12 мая 1998
Может быть, это и было на самом деле:
Небольшому провинциальному городу не хватало для джентельменского
набора самой малости - памятника Ленину на главной площади перед
горкомом. Построили постамент, заказали скульптуру на ленинградском
заводе, специализировавшемся на подобного рода продукции.
Завод прислал монумент в разобраном виде, когда начали монтировать,
обнаружили дефект литья у руки, указывающей путь в светлое будущее,
накатали рекламацию на изделие ГОСТ-***75***, отправили деталь обратно.
Завод заменил деталь изделия ГОСТ-***76***...
В торжественной обстановке  падает покрывало и взорам публики
предстает Ильич, у которого одна кепка на голове, а вторую он сжимает
в вытянутой руке.


Прислал(a) Антон [159 / 654 = 0.243]

25 апреля 1998
Поехали как-то несколько парней из Дубны в Москву.
Один в Москве куда-то потерялся, они его поискали - поискали, и решили,
что он сам домой уехал, и тоже вернулись домой. Приезжают - его там нет.
День нет, два нет, три нет, через неделю приезжает в довольно помятом
виде и рассказывает:
Встретил я в Москве своих старых корешей, ну мы с ними и ушли пить.
Прихожу в себя - лежу я в какой-то незнакомой комнате, по виду - общага.
Выползаю в коридор - там ходят девушки в немереных количествах.
Я их спрашиваю:
- А Это пед. или мед.?
- Медицинский.
- А какой, первый или второй?
- А у нас в Орле только один.

8-0 (это ж сколько ж надо было выпить...)


Прислал(a) Аннушка [159 / 408 = 0.390]

19 февраля 1998
Из передачи ПОЛЕ ЧУДЕС от 13.02.98 (Пятница 13-го):
Мужику выпадает право позвонить и попросить помощи.
Он звонит совершенно незнакомой девушке и говорит :
- Я от Леонид Аркадивича. Вы случайно не знаите
ЧТО КЛЕОПАТРА, ИЗ 5 БУКВ, ПРОПИТЫВАЛА БЛАГОВОНИЯМИ ?

P.S. Правильный ответ : ПАРУС


Прислал(a) Петр Зильберг [159 / 593 = 0.268]

11 апреля 1998
Моя мать работает в поликлинике стоматологом. Так вот, едем мы как-то
с ней домой, я у нее на работе была, зубы лечила ,бы-р-р-р...
Едем в автобусе, у меня-то проездной, а она себе билет покупает и говорит
рядом стоящему мужчине, подавая деньги:
- Сплюньте,пожалуйста.
Лежало полавтобуса, а она поняла, что сказала, минут через пять,
так как я от смеха ничего сказать не могла.


Прислал(a) Roxy [159 / 463 = 0.343]

27 апреля 1998
Значится поехал мой знакомый  с друзьями семьями отдыхать на Кипр,
он с женой и дочкой пяти лет, так вот, в один жаркий день пошли они
по магазинам. А знакомый - типичный "новый" но без атрибутов,
здоровый такой. Проходят мимо косметического магазина, значит
вывеска вся усыпана всевозможным товаром, ну дочка задерживается
и просит купить расческу, этот процесс ессно переходит в рыдание
и обиды на несправедливую жизнь. Тут возвращается папа и громко так
выдает : -"Щас как в жбан ногой тресну, все волосы повыпадут и расческа
будет не нужна!!!" на что все русскоговорящее население обернулось
и медленно так разошлось....


Прислал(a) Миша [159 / 467 = 0.340]

29 июня 1998
ЛЭТИ, одаренный факультет, сплошные дувушки (в смысле, всего
три юноши). Рассказано женой (моей).
Преподаватель: "Э-э. А где Петя?"
Моя жена: "А Петя ушел на митинг." (Было у них там что-то)
Подруга жены, задумавшись вслух: "А Митя? А Митя ушел на петтинг!"
Веселье.
(Мити у них нет, то есть это, имно, юмор)


Прислал(a) Alexander [159 / 562 = 0.283]

19 апреля 1998
Слышал сам как реальную историю.
Пошел чувак в туалет, расклячился над унитазом и извлек килерес,
начал поливать фаянс, глядя на переплетение влажных труб перед
собой. Трубы жили в деревянном кожухе, который рассохся, треснул
и дверца его не закрывалась. Трубы были покрыты каким-то
изоляционным материалом, не пощаженным временем; изоляционный
материал залохматился и обвис. Оттуда, из черной глубины кожуха,
цепляясь когтями, быстро-быстро побежала вверх мышь.
Чувак, углядев это, инстинктивно, как первобытный охотник, оторвав
руку от мочеиспускательного органа, попытался ухватить мышь, да
где там! Мышь отпрянула с быстротой молнии, но слишком неожиданным
для нее было нападение и она, не удержавшись, упала в унитаз.
- Ха-ха! - засмеялся наш чувак, радуясь возможности грохнуть мышь,
минуя процесс ее поимки. И принялся мочиться на зверька, рассчитывая
струей сбить его в... Ну вы знаете, куда.
Но мышь, злобно сверкнув бусинками глаз, в мгновение ока взобралась
по тугой струе, и ухватилась обеими лапками за хуй. Ссущий был
настолько ошарашен, что некоторое время не предпринимал никаких
попыток освободить свою крайнюю плоть из лап грызуна.
А мышь стала дуть в хуй и чувак лопнул.
Мышь мне клялась, что это чистая правда.


Прислал(a) hoaxer [159 / 421 = 0.378]

13 февраля 1998
Дело было в Израиле, где, как известно, любят побаловаться всяческой
наркотой. Какая-то организация решила провести тусовку, на которой
популярно объяснить молодежи "что такое хорошо". И пригласили крутых
израильских репперов, от которых писают кипятком все подростки
земли обетованной. Выходит, значит, вся тусовка на сцены и главный
а-ля богдан титомир говорит: "Ребята! Наркотики - это плохо!" Подумал
пару секунд и добавил фразу, от которой организаторы были в шоке:
"НО ВЕДЬ ГАШИШ НЕ НАРКОТИК, ВЕРНО?!"


Прислал(a) bass ilya [159 / 586 = 0.271]

8 марта 1998
В одной гос. конторе работал парень. Звать не знаю как, пусть,
например, Коля. Историй про него было множество. Вот одна.
Отправили Колю починить электропроводку на потолке в коридоре.
Он отключает рубильник, идет на другой этаж, встает на стул,
чинит проводку. Из кабинета на том этаже, где рубильник, выходит
народ, матерится, что свет отключили и включает рубильник. Колю
бьет током, он падает со стула. Его подняли и объяснили, что, мол,
надо табличку вешать "Не включать, работают люди", тогда никто
рубильник включать не будет. Коля говорит - ОК, делает из картона
табличку, пишет соответствующую надпись, выключает рубильник, идет
на другой этаж, встает на стул и вешает табличку СЕБЕ НА ШЕЮ.
Дальше последовательность событий аналогична вышеуказанной.


Прислал(a) Дима [158 / 467 = 0.338]

2 мая 1998
Правда, однако.
Май месяц, первый по-настоящему жаркий денек. Все сбросили с себя
куртки, свитера, радуются теплу. Возвращаемся на "Запоржце" с другом
и его молодой женой "с картошки". Проселочная дорога пуста, друг
предлагает попрактиковаться в вождении. Сажусь за руль , потихоньку
едем. Дорога нормальная, грунтовая - слева лес, справа небольшие кусты
и пашня. В зерколо вижу - сзади появляется легковая машина, поскольку
опыта никакого, прижимаюсь ближе к правому краю, к кустам. Друг
замечает, что не нужно, дорога  нормальная, спокойно обгонит и так.
Метрах в двухстах левый поворот, прямо на повороте видимость
загораживает свесившаяся береза. На небольшой скорости в стареньком
"Москвиче" нас обгоняет дедок с бабулей, после обгона перестраивается
вправо и, на повороте, вдруг продолжает ехать прямо, переваливает сквозь
кусты и небольшой кювет, едет по пашне и застревает... Меня берет
мандраж, сбрасываю газ, подъезжаем к повороту. Вдруг друг
восхитительно-сладостным голосом орет: - О-О-О-Ухх-Ты... - получает
от жены, сидящей сзади, оплеуху. Его кепочка от солнца летит с головы
в мою сторону, цепляется на висюльке перед стеклом, загораживая
видимость. От неожиданности бросаю руль, давлю обеими ногами на
сцепление и газ. Движок бешенно воет, друг ловким движением выключает
зажигание и тормозит. Останавливаемся на повороте. Теперь вижу, из-за
чего все неприятности. По дороге, поравнявшись с машиной, идут парень
в джинсах и рядом с ним офигенно стройная девица в одних узеньких
плавочках. Честное слово, девиц с такой свежей, стройной грудью
не встречал ни на пляжах, ни на обложках заморских журналов.
Выражение "кровь с молоком" обрело реальность.
  Подошли к деду. Бабка его кроет: -Ах ты такой сякой, песок сыплется,
а туда же ... "Москвичок" въехал на пашню метра на полтора, но засел
намертво. Из-за поворота вернулся, видимо чувствуя свою вину, парень,
шедший с девушкой. Потолкали, потолкали - ничего не выходит. Не знаю,
сколько бы вызволяли "Москвича", но повезло, мимо проезжал "Кировец"
с плугом, в две минуты вытащил. Дальше за рулем сидел друг.
  А вы : - Крокодилы не летают ...


Прислал(a) Gouran [158 / 452 = 0.350]

3 февраля 1998
В славном городе Питере, около станции метро "Удельная", существует
рюмочная. И называется она... Не угадали. "ВЕЧНЫЙ ЗОВ"!!!


Прислал(a) Вадим Изотов [158 / 683 = 0.231]

11 апреля 1998
Работаю я ответственным редактором в компьютерном журнале.
Приходит мне от автора статья с таким пассажем:
"Более того, поскольку бараны из этих компаний никак не могут
договориться между собой, (боже, что я пишу… Вадим меня убьет… : ) )..
 и т.д." Вадим - это я, а автор типа прикалывается. Ну я оставляю, добавив
в скобочках - Ой, бля, корректора меня зарежут.. И забыл, ну думаю - уберут,
умные все-таки. Потом открываю журнал - а там: скобочка от корректоров:
ебаный в рот, главный редактор нас зарежет, а редактор типа прикололся
и дописал: хуй с вами, публика дура, пусть все будет как есть.
Вот так вот... тираж - 20000 экземпляров. А как журнал называется,
не скажу- читайте компьютерную прессу, ищите на прилавках города
и регионов :). Номер-мартовский.


Прислал(a) Вадим(as you could guess hehehe) [158 / 463 = 0.341]

26 декабря 1998
Жена сегодня говорит:
"Ну что ты за человек?! Как шляться где-нибудь - бреешься. Если дома
сидишь - то небритый, как шимпанзе." - И, помолчав, добавила:
"Когда ж ты каждый день бриться начнешь?!"...


Прислал(a) haZZel [158 / 690 = 0.229]

14 декабря 1998
Как-то в Праге мы зашли в один ресторанчик, взяли меню и аппетит у нас
сразу улетучился.... В меню значилось ни что иное, как "окурки кислые"!!!
Только позже мы узнали, что это были соленые огурцы, но в тот момент
наши лица надо было фотографировать...


Прислал(a) Oldman [158 / 834 = 0.189]

3 июня 1998
Преамбула: Пару месяцев назад на дискотеке встретил старого
знакомца, ну вышли из танцзала, разговорились, и, поскольку
музыкальные вкусы у нас одинаковые, он меня пригласил домой
к нему погонять его новый музцентр. Говорю, ну давай адрес
с телефоном, как-нить состыкуемся. Он достает ручку, ищет
бумажку - чтоб записать, а ее нету. Ни у меня, ни у него.
И на деньге впадлу оказалось записывать. Достаю пачку презеров,
говорю, пиши на ней, он ее открыл, и на внутренней стороне
пишет типа "Позвони 123456, имярек". Я кидаю пачку обратно
в карман, потом вернулся домой, выкинул ее на письменный стол
и забыл про все это.
Амбула: Сидит у меня в гостях девка, которую я пою чаем и
потихоньку езжу по ушам. Социально-психологический background
у нее таков, что если б она была парнем - был бы типичный
гопник. Я делаю чего-то из жратвы, она, чтобы чем-то заняться,
шарится по моему столу. Попутно заходит о голубых, ну и я ей
говорю типа я к ним абсолютно либерален и пусть живут как им
нравится, у меня и у самого есть знакомые из геев. Тут она
как-то замолкает, я оборачиваюсь, смотрю - у нее в руках пачка,
которую она (вот ручки шаловливые) открыла и она пялится
на надпись, потом на меня - в глазах непередаваемый ужас.
В тот раз я ее успокоил, но покрыть ее так и не получилось.


Прислал(a) Zlodey [158 / 892 = 0.177]

27 июня 1998
Произошло это в Тушино лет 7 назад. Жили мы в 5-ти этажной хрущебе
с четырьмя подъездами. Дом старый, тараканов, естественно предостаточно
было. Как ни пытались с ними бороться - все бесполезно: одни морят,
к другим бегут. И тут на подъездах появляется объявление, что, мол,
завтра санэпидемстанция
будет ценрализованно морить тараканов и, чтобы толк от всего этого был
просят тех, кого не будет дома,
оставить около дверей какую-нибудь посуду для отравы(сами ,мол, потом,
посыпите). Ни за что не догадаетесь какая была цель этого объявления.
На следующий день все квартиры, около которых стояли блюдечки и
тарелочки, были ограблены. Вот так !


Прислал(a) Lena Muha [158 / 579 = 0.273]

17 января 1998
Прихожу я однажды на работу, а приятель весь невыспавшийся.
- Ты чего такой?
- Да у жены зубы с двух сторон разболелись, и она всю ночь ой да ой.
Тут приходит другой сотрудник, видит сонного приятеля
- Юра, ты чего такой сонный?
- Да жена всю ночь ой да ой!
- Ну и влындил бы ей!
- Да, влындишь! У нее зубы с двух сторон!


Прислал(a) Mihael [158 / 589 = 0.268]

7 марта 1998
Произошло это в одной из воинских частей Балтийского флота СССР.
Перед отходом одной подводной лодки на боевое дежурство, командир лодки
и его приятель, проверяющий из штаба эскадры, изрядно подвыпили.
И в таком состоянии прибыли к отшвартовке лодки.
  Провожать лодку в автономку пришли командир эскадры (комэск), начштаба
и другое начальство.
Командир лодки и приятель стоят на мостике. Звучит команда:
"Отдать швартовы!"
Командир лодки командует: "Сходню на борт!" (сходня - т.е. трап)
Матросы, которым все до фени, тянут сходню на борт лодки. Трезвый комэск
понимает, что на лодке сходня в море, на боевом дежурстве, абсолютно
не нужна. Поэтому от него звучит команда:
"Сходню на пирс!" Матросы начинают тянуть сходню на берег.
Командир лодки спьяну заупрямился: "Я сказал - сходню на борт!" Матросы
послушно тянут трап на борт.
Комэск, возмущенно: "Сходню на пирс!" Матросы исполняют.
- "Сходню на борт". Тянут.
- "Сходню на пирс". Тянут.
   Тут очнулся от дремоты приятель командира лодки, и видя весь этот
раздор, принимает дипломатичное решение и громко (всем слышно) говорит
командиру:
- Да отдай ты ему эту сходню! На х... она тебе сдалась!
  .....(с).....


Прислал(a) DAS [157 / 467 = 0.336]

23 апреля 1998
Про надписи на одежде.
Иду вчера по улице, вижу стоит мужик в характерной позе - шнурки
завязывает.
Куртка на нем такая модная, фирменная.
А чуть пониже спины надпись "Just do IT"!


Прислал(a) SAN [157 / 836 = 0.188]

15 июня 1998
Ресторан "Русская долина" (на вывеске есть еще и английское название --
Russian Dale, но это к делу не относится). Посетители -- в основном
азербайджанцы. Сидят, ввосьмером кроссворд разгадывают:
-- МантА (уд. на посл. слоге)
-- Пельмени, наверное?
-- Не подходит.
-- Тогда прививка.
-- Тоже не годится.
-- Пиши: укол.
-- Город в США, "А" последняя.
-- Колорадо.
-- Пушной зверек.
-- Утконос.
-- Да он не пушной.
-- Да в натуре тебе говорю, пушной. Он как ондатра, я сам видел.


Прислал(a) Олег Васильев [157 / 730 = 0.215]

22 мая 1998
Тут про пельмени писали (где "словно Ленин"... кстати, переврали
текст, видел я такую пачку, из Колпино пельмешки...)
А сегодня я тоже пельмени купил. Московские какие-то.
Называются "Новые Русские"!!!
На пачке нарисованы почему-то корова, свинья и петух,
с вожделением рассматривающие сноп пшеницы.
Петух меня особенно умилил... жаль, козла еще не нарисовали...


Прислал(a) Игорь Гиндин [157 / 671 = 0.234]

21 ноября 1998
Эта история уже не кажется мне столь привлекательной, какой она
казалась в то время, когда впервые взбудоражила мое детское воображение.
Возможно даже, вы  сочтете ее и вовсе неинтересной, однако я все же
позволю себе занять на несколько минут ваше бесценное внимание, дабы
отдать должное ее главному действующему лицу --
учителю рисования моей школы Аркадию Александровичу К.
 Время действия -- то ли очень поздний застой, то ли слишком ранняя
перестройка - точно не скажу, но пусть для определенности это будет
1986 год.
 В школьном расписании присутствовал во время оно некий предмет, призванный
повышать уровень эстетического восприятия юных душ, а если получится,
то и лепить из пластичного детского сознания новых Рафаэлей и Рубенсов.
 Ренуаров, на худой конец.
Предмет назывался "Рисование"; в некоторых школах, кажется, он скрывался
под невнятным именем "ИЗО" -- надо полагать, замаскированный под
аббревиатуру намек
на слово "Изображение", -- а что сейчас вместо него в школах, я не знаю.
Может быть, компьютерная графика. Шутка.
 Тридцать юных созданий, на ходу преображаясь в творческие натуры, охваченные
приступом невыносимого вдохновения, отдавали на этих уроках свои
изобразительные порывы белым листам бумаги, имея перед глазамим какой-нибудь
гипсовый объект для подражания, или же просто раскованно импровизируя
на заданную тему.
  А А.А., оделив занятием своих подопечных, начинал рассказывать очередную
историю. Рассказчик он был замечательный, историй поведал нам множество.
Большинство из них было про войну (больше других он почему-то любил
подводника Маринеско), но они могли начинаться и так: "Смотрел я недавно
фильм..." или же совсем просто:,"Иду я как-то по улице..." О том и пойдет
далее речь.
Так вот, продолжаю.
Шел он, правда, не по улице, вернее, по улице, но не шел, а ехал в автобусе,
марки "Икарус". Наступал канун какого-то большого праздника, то ли Седьмого
Ноября, то ли, совсем наоборот, Пасхи. Трудящийся люд, само собою, пребывал
в праздничном настроении и состоянии. Внешность нашего рисовальника --
маленького, кругленького, с длинной седой бородой и большим животом -- вот
как раз у него внешность такая, какую легко можно
наблюдать в творениях карикатуристов советского периода, когда они
обличают служителей культа. Едет, стало быть, наше пособие для антицерковных
плакатов в автобусе, и на одной из остановок туда вваливается некая праздничная
рожа. Рожа смотрит на рисовальника, несколько минут фокусирует на нем свое
разрозненное сознание, а потом произносит: "А бога нет!.."
И далее начинается продолжительный монолог в повышенных тонах. За его содержание,
за давностию лет, я не могу ручаться даже приблизительно, однако ясно, что он
содержит довольно оскорбительные для церковнослужителя, по мнению произносящего
этот монолог достойного пролетария, слова и выражения.
Рисовальник сначала стоит спокойно,
но, поскольку скандалоопасная людская среда, погруженная в резонатор автобусного
корпуса, нагнетается постепенно до состояния взрывоопасного, он, хотя и человек
к религии отношения не имеющий, произносит, характерно окая: "Не богохульствуй!.."
  Знаешь ли ты, глубокопочтенный читатель этих строк, о существовании
таких малоприметных
грузовичков с серым кузовом и скромной надписью "милиция" на бортах? Нет-нет,
мое бесстыдство не простирается до такой степени, чтобы еще интересоваться, не
катался ли ты на них, но может быть, ты невинен до такой степени, что не
догадываешься, для какой невидимой работы они созданы? Если ты невинен именно
до такой степени, то мне придется намекнуть тебе, что в народе эти машины
прозваны "хмелеуборочными", а особо часто их можно (было) встретить на улицах
наших городов почему-то именно по праздникам, а также под уик-энд.
  Вот именно такой автомобиль и располагался тихонечко возле одной из остановок
на пути следования автобуса с нашими героями.
  Когда служители сего скорбного транспортного средства подхватили нашего
пролетария, дабы отправить его в сторону ближайшего медвытрезвителя, мимо него
прошел поп-рисовальник, и, замедлив шаг, произнес, характерно окая:
"Я же тебе говорил: не богохульствуй!..."
 ...И вот на этой щемящей ноте я смиренно умолкаю, давая простор Вашему,
великомудрый читатель, истосковавшемуся воображению, дабы оно нарисовало
Вам ответный взгляд влекомого во чрево машины мужа, ибо никакой, даже
самый изощренный, слог не в состоянии описать глаза мгновенно протрезвевшего
человека, осознавшего, что вот именно в этот самый момент его,
может быть в первый раз в жизни, настигла тяжелая карающая десница Бога.


Прислал(a) David Rosenkranz [157 / 735 = 0.214]

17 июня 1998
Однажды, будучи на Урале в экспедиции, я услышал от Главного
лесничего одного из лесхозов Свердловской области серию баек
про работавшего у них лесника. Лесник носил имя Иван Андреич
и славен был тем, что очень гладко и складно врал истории
с ним якобы произошедшие. Цимес в том, что это было именно
художественные придумки, потому, что лесник, хотя по возрасту
и соответствовал, но не воевал, а самые смачные истории
придумывал про войну. В них иногда были совершенно неожиданные
концовки. Вот например...
Однажды на фронте сижу я в окопе... И вдруг присылает ко мне
комдив ординарца - приходи, мол, Иван Андреич, повечеряем.
Комдив, стало быть, земляк был, дак, надо уважить, как же!
Прихожу, смотрю, ба! Да там сам Иосиф Виссарионыч приехал, а с ним
и вся свита - Молотов, стало быть, Каганович, ну и прочие...
Здорово, грит, Иван Андреич, как здоровье, как дома?
Ничего, говорю, вот в отпуск ездил, бочку соленых огурцов им
привез, значит - порядок.(отдельная история)
..Ну, говорит Иосиф Виссарионыч, - садись с нами, выпей, закуси,
дак, не стесняйся, все свои.
Я, дак, сажусь, не стесняюсь, пью, закусываю...пью, закусываю.
Хорошо так-то посидели - потом кого унесли, - перебрал, стало быть,
кто сам ушел, под конец остались я да Иосиф Виссарионыч. Ну, я
не стесняюсь, дак, пью - закусываю. Тут, видать, сморило его,
зевнул, да и говорит, - пойду я, Иван Андреич, а ты не стесняйся...
Наутро все собрались опять к столу, вышел Иосиф Виссарионыч,
смотрит, и видит... правильно, я сижу - пью, закусываю.
Он меня спрашивает, Иван Андреич, ты, дак, всю ночь и просидел,
что ли? Я говорю, дак, - хорошо посидел, вам спасибо. Ну, говорит
Иосиф Виссарионыч, ты молодец, ну Иван Андреич, ну - МОЛОДЕЦ!
...  Б Ы Т Ь      Т Е Б Е    Л Е С Н И К О М!
Вот.


Прислал(a) угпутул [157 / 953 = 0.165]

24 апреля 1998
Картинка с выставки КОМТЕК-98.
     Недалеко от входа парень и девушка надувают и раздают белые и синие
воздушные шарики. К баллону, у которого стоит девушка, подходит
солидный пожилой иностранец и медленно, на английском языке
спрашивает у нее, где находится павильон N%5.
     Девушка внимательно смотрит на него, ничего не отвечая. Он также
медленно повторяет вопрос, не изменяя ни одного слова. В ответ - еще
более внимательный взгляд. Иностранец, как зомби, в третий раз повторяет
вопрос. Наконец, адекватная реакция девушки: она достает откуда-то
листок бумаги, разворачивает его и протягивает вопрошающему. Тот тупо
смотрит и спрашивает:
     - What is it?
     На что девушка по-русски отвечает:
     - Это официальное разрешение на то, что мы здесь шарики надуваем...


Прислал(a) Olly [157 / 482 = 0.326]

27 июля 1998
История навеянная рассказом про время конца света.
Дело было в конце 70-х на даче. Сидим мы с компанией на бревнышках в
конце наших участков. Август. Темно. Мимо нас идет по дороге бабка.
Проходит последний фонарь и так тихо говорит:
- Батюшки, а вот и конец света.


Прислал(a) Мэкс [157 / 882 = 0.178]

31 января 1998
Времена глубокого застоя. Семинар по научному коммунизму в ростовском
университете. Препод заруливает в аудиторию, и сразу видно, что с
конкретного бодуна. Аж глаза поднять боится. Перегар ощущается на
задних рядах. Все ему сочувствуют (про себя, конечно) и сидят тихо.
Препод несколько минут сидит, тупо глядя в стол перед собой. Вдруг
неожиданно, опуская стадию переклички, проверки домашних заданий и
прочей ерунды, ни с того ни с сего, как бы продолжая только что
прерванный разговор, включается, страшно заикаясь:
- ...и тогда религиозно-политисссское руководство
Ирана вынуждено было пересмотреть свою экспансиониссссскую
концепцию, ик..., экспан... ик... сионистскую концепцию... ууаэу...
(пробует еще раз) руководство Ирана... (с неожиданно вопросительной
интонацией) сионистскую концепцию?.. ик...(подумав с полминуты)
нич-ч-чо се - расклад!..(и, медленно опустив голову на стол, замолкает).


Прислал(a) Поручик [157 / 574 = 0.274]

13 декабря 1998
Дело было в Ленинграде. Тогда еще существовал Лениградский гос. универ.
К нам на Дни Физика приезжал весь, не побоюсь этого слова, Союз.
Но описываемые события носили частный характер...Одна делегация,
МЭТИ (по-моему), была сплошь представлена молодыми людьми. Поэтому,
по прибытии она сразу погрузилась в тему доступного пива и красивых
девчонок. Три дня пролетели, как МИГи над Техасом (незаметно).
И вот проводы. Москвичи (шесть парней) и две (наши)состоявшиеся
поклонницы их провожают на Московском вокзале. Ну, а мне пришлось
быть отщепенцем - я провожаю скрипачку-альтистку, по параллельной
тематике. И вот, согласно жанру, начало темы.Мы стоим с альтистской
(кстати, гос. оркестра), тоже уезжающей в первопрестольную, на эскалаторе,
идущем вверх к платформам. По привычке, смотрим на соседний - движущийся
вниз. Вдруг видим такие знакомые лица наших девчонок, которые провожали
московских друзей. Но что-то в их лицах внушает полный ужас Армаггедона.
Они немы от ужаса. Такое ощущение, что они не то, что рады увидеть мое
(знакомое) лицо, а будто им предстал во всей красе Конец Света...
Тогда я смотрю вниз по нашему эскалатору (поднимающемуся вверх)
и замечаю толпу из шести МЭТИшников, отчаянно махающих руками и всем
остальным.Уже наверху мы встречаемся и после сбивчивых объяснений
понимаем суть ужаса наших девчонок..Они со слезами проводили наших
московских героев, посадили в нужный вагон, искренне поплакали. Поезд
тронулся, и когда набрал ход, они (девчонки наши) пошли восвояси
по своим бренным делам. Одной из них, Анне, надо было, как принято,
позвонить и сообщить о точной дате своего прибытия домой. Они ищут
телефон-автомат, стоят в очереди, дозваниваются. И с более-менее
спокойной душой идут в метро - спуск вниз...Московские герои, между тем,
сев в поезд (слава богу нашелся один трезвый Умник) смотрят свои билеты
и понимают бестолковость своего положения - сели не в тот (более ранний
поезд). Локомотив разгоняется медленно, поэтому они успевают выскочить
в самом конце платформы...Один из них, Кэп, быстро успевает сообразить,
что до их поезда еще 1,5 часа и они еще успеют догнать влюбленных
девчонок... Вся команда, как угорелая, спешит за ним в метро, вниз,
скорее догнать...Они спускаются по эскалатору через три ступени вниз,
вот она - платформа, но девушек нет. (а подруги в это время, удачно
дозвонившись до сердобольных родителей, прямиком идут в метро -
на эскалатор вниз. Куда же еще?).Привыкшие бороться до последнего,
москвичи, обшарив всю платформу и не найдя своих возлюбленных, решают
подняться по эскалатору наверх поближе к уже скорому поезду. Молча
становятся на лестницу, ведущую вверх.Внимание, и тут апофеоз!
По эскалатору вниз спускаются наши подруги, приветливо и грустно машут
мне руками, завидев знакомое лицо. Я смотрю на их, просветленные
печалью лица. И вдруг, их глаза становятся по пятьдеят не американских
центов, они в таком ужасе (вижу я), как будто Дьявол только-что предложил
им расписаться кровью в договоре Купли-продажи...Еще бы (потом уже все
поняв), они видят шестерых хлопцев, поднимающихся наверх
по эскалатору (??!!), которых они 15 мин. назад посадили на поезд
и отправили (факт!) в Москву...Девицы в ту весну больше не понимали
ни слов "Москва", ни "Московский вокзал". Они лишь твердили, озираясь
по сторонам, что День Физика - филиал Преисподней в Раю.....


Прислал(a) Glen [157 / 651 = 0.241]

9 мая 1998
Утро в походе. Накануне имело место быть распитие спиртной самогонки
в диких количествах. В целях гигиены особо отличившиеся спали
не в палатках, а прямо на земле (ну, естественно, в спальниках,
не варвары же мы какие). Все это было принято с диким восторгом
комарами, коих водилась тьма тмущая.
 Так вот, выползает печальная личность из спальника. Морда,
мало того, что распухшая с похмелюги, еще и искусана комарами.
Общий вид -- ужасен.
  -- Люди!!! Что у меня с лицом?!
Мимо идет кадр, которому (как и мне, кстати) вчера благ алкогольных
не досталось. Посему он бодр и весел.
Внимательно осмотрев страдальца:
  -- Ну... Лицом ЭТО назвать трудно. Скорее это ебальничек. Так вот:
ебальничек колоритный...


Прислал(a) Призрак [157 / 470 = 0.334]

28 июня 1998
Чем-то похожий случай на номер 3 от 27/06 произошел с моим другом,
хотя ни он, ни его попутчик на Мать Терезу ничем не походили :-)))
Итак, мой друг проехал отдохнуть от суеты мирской в Эмираты, откуда
я его должен был встретить в определенный день в Н-ском аэропорту.
В назначенный день мой кореш не сошел с трапа самолета, на что
я резонно подумал - ну продлил себе человек веселье, знать приедет
через неделю. В назначенный мной срок он не появился, после чего
я позвонил в турфирму, где мне сказали, что с ним все o'кей
и перестал его встречать... Появился он еше через неделю и рассказал
следующее.
Каким-то, непонятным даже для него способом, развлекаясь в одном
из местных заведений в рамках приличного (а порядки там строгие),
мой друг познакомился с каким-то местным шейхом, который
незамедлительно пригласил его сгонять на Берег Слоновой Кости!!!
Кореш не долго думая согласился, как будто речь шла о поездке
в соседний район, к знакомым девочкам...
На самолете этого араба они упороли в Африку, где и придавались
дикому разврату, все оставшееся время... А вы говорите Мать Тереза...


Прислал(a) AL [157 / 671 = 0.234]

30 июня 1998
Некоторое время назад, еще будучи студенткой, я довольно сильно
прикололась по Довлатову, ну нравился мне он, как писатель, да и как
мужчина... увлекал;) Ну и, соответственно друзья из нашей компании также
были приобщенные к его творчеству. А, как вы, нрно, в курсе, вещи у него
(из старого) очень цитируемы. И было у нас в ходу одно его выражение, типа:
"ознакомиться с планировкой, в смысле - отлить". Естественно, употреблялось
оно без части после запятой:) Использовалось у нас это выражение запросто
и ненавязчиво для слуха.
  А еще был у нас в компании мальчик (не обольщайтесь, мальчиками я называю
всех знакомых молодых людей - был 2*2 с замашками большого и неловкого
медведя, впрочем совсем не стеснительный и, что называется, простой),
и звали его так натурально - ВАСЯ.
  И вот, типа ухаживание - не ухаживание, развитие дружеских отношений:)
и мы с подругой оказались у него в гостях. Смотрим видак, пьем пиво,
трепемся. Пиво начинает просится, сначала спокойно и тихо. Я, понимая его
намеки, вставляю в беседу "Вася! А не познакомишь ли ты меня с планировкой
вашего дома?" Он продолжает беседу, пропустив мою реплику. Но пиво
настойчиво. Я повторяю ход уже более конкретно, он беседой плавно обтекает
его. Тут я уже встаю и, демонстративно потягиваясь, без вопроса говорю ему
прямо :"Вася! ознакомь меня, плз, с планировкой". Он с явной неохотой встает
(отмазаться уже невозможно) "Ну что тебе так пригорела эта планировка! -
самая стандартная ", и далее, идя чуть впереди меня "тут - комната родителей,
тут - я с сестрой живу" и, придерживая меня за руку "там - кухня и совсем
неинтересно, ванная и ТУАЛЕТ" и тянет ОТТУДА! "Вася! Постой! Это же самое
интересное:)". Я до последного не могла поверить, что он меня просто
не понял!
  PS. Кстати, он и его приятели для этих целей использовали выражение "пойти,
позвонить" , а я долго не могла понять, кому они так часто звонят, когда мы
гуляли, и как хорошо они знают город - они знали местонахождение телефонов-
автоматов в совершенно диких и мной неопознанных районах города!;))


Прислал(a) Елена [157 / 892 = 0.176]

26 февраля 1998
Открыл я тут жене новый почтовый ящик на Хотмэйле (все небось знают).
Ну, показал, рассказал. Вроде все пучком, разве что закладочку
в броузере не сделал. Ушел на работу и благоверная моя решила
проверить свою почту. В школе английский вроде учила. Фонетики там
всякие, транскрипции... Только вот запас словарный маловат, видать,
оказался. Ну и  замечательно залезла на www.hotmale.com, после чего
долго удивлялась,почему это в ее почтовом ящике столько голых мужиков
в неприличном виде... Говорят, в Штатах уже по кабакам анекдот пошел.

Кстати о Male и Female. Я сам как бы догадывался, что это М и Ж,
но никогда не вдавался в подробности - кто есть кто (по моему -
неочевидно). А тут вдруг пришла нужда где-то регистрационную форму
заполнить, а там, как положено, - Sex. Тут-то я и загрузился.
Ну где узнать? Конечно, у компьютера. Первым на память пришел Инфоарт.
Ну залезаю я на Словари и прошу (кажется Сократа) сказать мне, что
есть такое "Male Female". Долго этот гад думал, и потом выдал:
"Мужская самка". Я, конечно, выяснил все, что хотел, но ржал полдня.
Ну уж а потом, для чистоты эксперимента, проверил "Female Male".
Тут он был уже неоригинален и исправно выдал: "Женский самец".
Вот такие вот у нас проблемы с Sex'ом :-)


Прислал(a) Влад В. Липатов [157 / 617 = 0.254]

20 апреля 1998
Дело бало в Петербурге... Моя девушка работает экскурсоводом в Эрмитаже.
И вот один раз она как обычно она работала с группой иностранцев, как
вдруг в картинную галерею заваливает этакий новый русский в спортивном
прикиде, с цепями, соткой и т.д. А рядом с ним девушка в таком обалденном
платье. Ну картинка уже довольно смешная, как вдруг у этого товарища
начинает звенеть сотка. Дальше прозвучал монолог (дословно):
 - Алле...
 - Да, это я...
 - Да бабушка, я еще жив...
 - Что делаю? Картинки рассматриваю...
 - Кто нарисовал? Да Гога, нет Гог какой-то...
Иностранцы очень долго не могли понять почему экскурсия остановилась
минут на десять...


Прислал(a) Апп [157 / 478 = 0.328]

2 июля 1998
Ну,короче,дело так было...
Выехал я на своем PENTIUM II в CHAT.RU, короче,ну,чисто за девчонками.
Огляделся-вроде есть телки на коннекте, ну чисто к одной стал клеиться
А тут,прикинь, какой-то чайник к ней подкатывать начал
Ну я ему,ето, чисто ,говорю,типа,слышь,ты-фильтруй фонты-то,
типа,я первый вроде-как подкатил-то
А он, чисто чо-то залупаться начал,типа чатит мне :Не скриптуй тут,
я таким, как ты, еще в 98 коннект пингами забивал,прикинь,да?
Это я,значит,на своем волокне (ну,ты-же в курсах,за 30000 банеров снимаю),
а тута мне какой-то ламер будет фингеры растопыривать
Ну,я чо,в приват, говорю,братишка,выйдем...
Ну,вышли... я ему аську даю,говорю:собирай братву свою,чайников типа,
стрелковаться будем...
Не-е-е, ты не думай, я уже IP его пробил к тому времени, хотя ,знаешь,
он на проксюке висел на анонимайзеровском, тут-то мне и подумать надо
было-чо-то не то,но ты же в курсах - не по понятиям как-то хакеру BACK-то
жать,юзаешь FORWARD если , да у меня в експлорере и снесена эта
кнопка, как-то за патчем не сконнектиться,ну ,чисто ,времени нет,
в натуре, ты же в курсах,то моего юзера на банеры кинут,то корешам
помочь надо на сервак кого-нибудь развести,то у Е-барыги за домен геморрой
замутят,а всем помогай, сам знаешь, без банеров щас никуда, ни в один
 чат прилично не сходишь, телки хитрые стали,по обмену не работают...
...Эххх! Лучше-бы работала у меня BACKbutton в эксплорере в этом сраном...
Говорили-же кореша-не бери американцев, исходник не для наших
линий, возьми Linux-всяк вседорожник,дак нет-же -- ie 12.1 надо было...
Бля...
Ну, короче, приходит CHAT RECQESTовая пред'ява через пару часов
Ну, я ,это, уже братанов-то своих, кого мог, нашел,да немного нас было..
99452035-со своей ISDN допотопной,молодой еще
36860449-дак у него тоже  NTserver, вместе тогда даунлоадили,
да еще парочка десятизначных подкатило...
Эххх... жаль 12756904 митничает щас ,РАЦИТники его в прошлом месяце
на dialup насадили...
Да еще после стрелки с INFOARTовскими на прошлой неделе 66666666 в
офлайн ушел...Крутой был, по номеру видно...На  ЯНЕДЕКСе банеры пихал!!!
Ну,да чо там...
Дык вот, я ,конечно, акцепта на чат не дал, чо я, сисоп,что-ли?
Забил им стрелку на IRC, щас там никого,ты же в курсе, ни INTERNICа,
ни прочего мусора...Да-а-а,говорят, много там народу в оффлайн ушло...
Ну,заходим, на МИРКах,конечно,хотя этот закон  ОДМовский (общество друзей
Майкрософт-примю.ред.) антимирковский, коннектить его через модем,
залетишь-вмиг к Митнику поедешь, а он там давноо уже...
Ну,мы чо, на хайджеках,конечно все,пронюченные,запатченные ребята,
ты же в курсе-по NT встречают-по патчам провожают...  и тут...
Сдали нас,короче...
Жуть!!! INTERNIC!!!, MicroSOFT!!!, RACIT!!! RAMBLER!!! ArtLEBEDEV - все там...
Орут: STOP!!! WHOIS? USERS IDENTIFY COMPLETE!!! REGISTER and DOWNLOAD NOW!!!
Пинг,Пинг, один в оффлайне,другой на 9600, третьего Файрволлом !!!
Кошмар!!! Еле оторвался,пришлось HOTBIRD по пути подвесить...
Вот теперь как USER ANONIMOUS, сижу щас , в QUAKE 13 с родительского IP
геймлюсь,
на этом и живу, пару сотен баннеров в неделю имею, да и бог с ним...
Лучше апгрейда две недели лишних подождать, чем так, как раньше ...

LAST USER LEFT CHAT


Прислал(a) quadro [157 / 958 = 0.164]

14 сентября 1998
Знакомый шел по Киеву. В некотором подпитии, в час ночи и с вещами.
Шел к другу с поезда переночевать. Город пустой, улица темная. Неуютно.
Идет он быстро и через какое-то время догоняет мужчину. Догоняет и видит,
что это мент.


Прислал(a) Alex29 [157 / 742 = 0.212]

10 апреля 1998
Эта хохма случилась как-то на лекции по предмету "Проектирование
цифровых устройств ЭВМ". Препод читал лекцию про триггеры. Была середина
марта,солнышко уже пригревало и воспринимать эту бодягу было трудновато.
Препод чувствует это и пытается нас расшевелить.
- RS триггер как самый основной должен у всех вас стоять перед глазами.
Вдруг замечает немного задремавшего студента. Поднимает его.
- Молодой человек, у вас стоит или нет?
- У меня? У меня нет, - отвечает тот, не то удивленно, не то испуганно.
- Ничего, май месяц придет, на зачете у всех стоять будет, - с ехидной
улыбкой произносит препод. (Вся аудитория конечно ржет покатом)


Прислал(a) GURU [156 / 559 = 0.279]

8 июня 1998
Я учусь в инязе...это такой особенный университет, и люди там
занимаются такими необьяснимыми вещами, что страшно становиться
за бесцельно прожитые годы.
 Вот приближается сессия, надо писать курсовик,и мы в справочный
отдел пошли, так как надо было подбирать литературу по теме.
Взяли ящички из каталога, сидим, просматриваем материал...тут
ко мне подходит моя подруга и говорит: "Я нашла, но не по теме,
хотя интересно...взгляни"
Я, предчувствуя скучную лингвистическую фигню, заглядываю
в карточку, и точно...до ужаса пессимистическая чушь с марксистким
уклоном. И че, думаю, она там интересного нашла? А, оказалась
очень ценная находка....Смеялись мы долго и на весь справочный
отдел, так, что нас оттуда чуть не выгнали...
Привожу название автореферата, написанного каким-то умным
человеком, и какое и было написано на той самой карточке:
"Особенности речи Энгельса на могиле Маркса"
вот и думай чему посвящать свою жизнь....


Прислал(a) just__a__girl [156 / 690 = 0.226]

31 января 1998
Историю эту мне рассказали. За правдивость не ручаюсь, но я был
шокирован, услышав ее. Так вот, как-то летом четверо приятелей
поехали в отдыхать куда-то под Рязань. Все как положено: два
ящика водки, закуска, гитара. Поселились на даче у одного из
этих парней. Ну и забухали. Пили по-черному: заблевали всю дачу,
сломали яблоню, сожгли сортир соседу. Но самое интересное было
потом. Водка кончилась, денег нет, а уезжать, естественно,
неохота. Один из них предложил: давайте пойдем в ближайшую деревню
и найдем водку. Так и сделали. По дороге познакомились с каким-то
дедом - оказался местный пастух. Он их пригласил к себе на
бутылочку самогона. Ну пришли они, смотрят - у деда самогона
до хрена, полки ломятся. Стали бухать у него. Через три дня самогон
кончился, дед ушел в колхоз пасти свое стадо, а ребята на чердаке
в его доме лежат и в себя приходят. Один говорит: хочу водки.
Другой ему: давай поищем у деда самогонки - он видать запасливый,
может у него в погребах чего спрятано. Ну и начали рыскать по двору.
Вдруг один орет: нашел, нашел!!!! Остальные к нему. Смотрят - в сарае
под сеном огромная бутыль с какой-то мутной жидкостью. Открыли - вроде
спиртом пахнет, ну думают - брага. И давай хлестать прямо из горла.
Пьют и чувствуют - что-то не то, гадость какая-то. Но все равно
продолжают. Опьянели слегка, вышли на улицу развеяться. Но радоваться
было нечему: через некоторое время у ребят началась страшная аллергия -
рожи стали красные как семафоры, щеки отекли, рот вяжет, сердце бьется
как маятник, голова кружится. Кто-то начал блевать, через некоторое
время все четверо уже дристали в малине в выпученными от боли глазами.
Понос и рвота не прекращались два дня!!! Изможденные и обессиленные,
ребята из последних сил ползали по палисаднику, когда вдруг калитка
отворилась и во двор вошел этот самый дед.
- Что с вами, сынки? - спрашивает. Те мигом к нему: - Ты что, сука,
нам подсунул? Что это на хрен за брага такая у тебя в сарае хранится?
Мы чуть не подохли....
Дед заходит в сарай, копошится в сене,затем выходит бледный-бледный.
- Братки, - говорит, - что же вы наделали? Я ЖЕ ПАСТУХ - У МЕНЯ В
САРАЕ ЖИДКОСТЬ ДЛЯ ОСЕМЕНЕНИЯ КОРОВ В БУТЫЛКЕ БЫЛА СПРЯТАНА, ВЫ ЕЕ
РОДИМУЮ И ВЫКУШАЛИ - ЭТО ЖЕ БЫЧЬЯ СПЕРМА, А НЕ БРАГА!!! ЧЕМ ЖЕ МЫ
ТЕПЕРЬ КОРОВ ОСЕМЕНЯТЬ БУДЕМ?
Говорят, что дед остался жив - ребята не стали его трогать. Просто
молча встали и ушли. И блевали и срали и выли потом еще две недели
подряд... Но вкус бычьей спермы все равно преследует их и по сей день.
Так-то.


Прислал(a) Black [156 / 574 = 0.272]

26 февраля 1998
Лежал я однажды в больнице, в ЛОР-отделении, а напротив, через
лестничную площадку было отделение проктологии. Однажды стоим мы,
курим, вдруг из проктологии выходит небритый мужик в белом халате,
покрытом какими-то коричневыми пятнами, а через плечо у него висит
моток стальной провоколи с ершиком на конце.
Никто бы не обратил на это внимания, если б я не отмочил:
- Вот идет главный ПРОКТОЛОГ...
(Скорее всего, это был сантехник)


Прислал(a) Марат [156 / 617 = 0.253]

28 марта 1998
Абсолютно правдивая история, честно! :)
В общем, учился я тогда еще в школе. В 11-м классе. Тока наша школа
носила гордое имя 513-ая Невская Гимназия... Хотя, черт ее знает, что
там изменилось после перемены названия... :)
И в один прекрасный весенний день была у нас сурьезная контрольная по
геометрии. Все сидят пропаренные, всем ничего делать не хоца - весна,
все-тки! ;) Но делают, решают, в классе, соответственно, тишина...
И тут девушка одна поворачивается к парню и грит:
- Дай резинку!
Парень, находящийся в состоянии абсолютного транса, ни во что внешнее
не въезжающий, только листок-только карандаш, не задумаваясь,
вытаскивает из кармана... презерватив и кладет его перед девушкой. Надо
было видеть глаза... нет, ГЛАЗА девушки, надо было слышать здоровый
молодецкий гогот сего класса, обернувшегося на неожиданный диалог.
Парнишка доооолго потом извинялся. :)


Прислал(a) R.Kamikaze [156 / 523 = 0.298]

8 февраля 1998
Дело было на военной кафедре. Как раз должна была быть контрольная.
Игорь сидит и оборудет свое место (с тетради списать хотел):
Поставил сумку на стол, а сам тетрадь под парту и ищет чего-то.
Наш старлей ему и говорит:
- Иванов! Ты кончил?
Игорь в непонятках отвечает:
- Да...
Старлей:
- Тогда вытащи руки из-под стола!


Прислал(a) Денис [156 / 513 = 0.304]

11 марта 1998
История не то чтобы очень смешная, но поучительная.
Как-то был я в гостях у своего друга на дежурстве ночью в университете,
на физическом факультете. Так вот, в лаборатории на шкафу узрел
я маломощный лазер (как в истории от 7.03.98) и давай играться.
Ну как же, блин, инженер Гарин... Так вот, уж очень интересно, как
народ на другой стороне улице от яркого красного пятна на стене дома
шарахается, парочки там разные, одно дите охотилось долго, обманные
отходы делало.
На следующий день ребята уже без меня так же веселились. Так вот.
Закончилось это все тем, что под окном (1-ый этаж) из кустарника возник
омоновец с АК в руках и взял "игрока" на мушку, а в этот момент в двери
входа ломилась еще пара. Они приняли луч за лазерный прицел, проследили
и заученно произвели захват террориста. Были неприятности... Дважды
подумай, блин... :(


Прислал(a) Александр [156 / 752 = 0.207]

24 апреля 1998
У нас на работе одна женщина все время стремится идти в ногу со временем.
И пробила она себе как-то Интернет. И захотела полазить по всяким-разным
страничкам. И пришла за советом к моему приятелю. Тот ей основные
моменты объяснил кре-как. Эта женщина его и спрашивает:
- А на страничку фирмы ORACLE как попасть (если кто не знает, эта фирма
производит СУБД)?
- Набираете где надо WWW.ORACLE.COM и запросто попадаете.
Женщина набирает, ждет, и, вдруг, лицо ее начинает вытягиваться, а глаза -
стекленеть. Мой приятель, видя такое дело, обходит стол, заглядывает на
монитор и медленно начинает оседать на пол. Во весь экран нарисована
картинка, на которой женские губы припадают к огромному члену. И крупными
буквами надпись WWW.ORAL.COM (Ну пропустила женщина пару букв, с кем не
бывает)
- Так вот чем вы в рабочее время занимаетесь! - выдавил из себя мой
приятель, безуспешно борясь с пристепами хохота.
:-)))))))))))))))
С тех  пор эта женщина с ним не разговаривает, чему он не особенно
огорчается.


Прислал(a) Lyoha [156 / 482 = 0.324]

27 марта 1998
Мой сын, 3-х лет, стоит со мной на остановке. Подходит к остановке негр,
видимо, студент. Сын очарованно смотрит на него, дергает меня за руку
и громко говорит:
- ПАПА, СКАЖИ, А ЭТО И ЕСТЬ НАСТОЯЩИЙ НЕГР?
Все, конечно, заржали, а негр поворачивается к сыну и говорит:
- ДА, Я НАСТОЯЩИЙ!!!!!


Прислал(a) Сережа Д. [156 / 599 = 0.260]

24 апреля 1998
К вопросу о Stylus’e:

- Фразу General programs discussion (обсуждение общих программ)
Stylus обычно переводит, как «Генерал программирует обсуждение»

- Фразу Naked Conductors run under the vagons (Оголенные провода
проходят под кузовом) как “Голые кондукторы бегают под вагонами”

- Фразу «тело слабо, но дух крепок» он же перевел «
Flesh is weak, but spirit is strong”,  а при переводе обратно на русский
выдал «Мясо протухло, но спирт еще держится»…


Прислал(a) Аннушка [156 / 482 = 0.324]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".