24 апреля 1998
У нас на работе одна женщина все время стремится идти в ногу со временем.
И пробила она себе как-то Интернет. И захотела полазить по всяким-разным
страничкам. И пришла за советом к моему приятелю. Тот ей основные
моменты объяснил кре-как. Эта женщина его и спрашивает:
- А на страничку фирмы ORACLE как попасть (если кто не знает, эта фирма
производит СУБД)?
- Набираете где надо WWW.ORACLE.COM и запросто попадаете.
Женщина набирает, ждет, и, вдруг, лицо ее начинает вытягиваться, а глаза -
стекленеть. Мой приятель, видя такое дело, обходит стол, заглядывает на
монитор и медленно начинает оседать на пол. Во весь экран нарисована
картинка, на которой женские губы припадают к огромному члену. И крупными
буквами надпись WWW.ORAL.COM (Ну пропустила женщина пару букв, с кем не
бывает)
- Так вот чем вы в рабочее время занимаетесь! - выдавил из себя мой
приятель, безуспешно борясь с пристепами хохота.
:-)))))))))))))))
С тех  пор эта женщина с ним не разговаривает, чему он не особенно
огорчается.


Прислал(a) Lyoha [156 / 482 = 0.324]

29 апреля 1998
Как-то тут на днях надумал я переезжать.
Позвал друзей и дабы ускорить процесс перемещения на новую квартиру
подрядились мы вывезти бабку из этой квартиры в мою.
У бабки вещей оказалось прилично, так что еле уложились в 4 ходки.
Каждый раз как мы приезжали, из квартиры на первом этаже выскакивала
одна зловредная старуха и громко орала, выпучив глаза, что мол
ходят тут всякие, грязь носят, уезжают - двери подъезда не закрывают
и вообще чего опять приехали и т. п.
Друзья у меня - люди спокойные, так что на эту старуху внимания сильно
никто не обращал, а ее это злило еще больше и с каждым последующим
нашим приездом она кричала все громче и продолжительнее.
Все, последняя ходка, выгрузились, тащим здоровенный шкаф.
Вроде чего-то не хватает, а-а-а... - старухи нет.
Тащим шкаф мимо старухиной квартиры, сил уже практически нет, и тут
Олег (известный шутник и приколист) истошно кричит:
- Бабка, мы приехали!

p.s. Шкаф мы уронили.


Прислал(a) Дмитрий Шумаков [156 / 513 = 0.304]

8 июня 1998
Я учусь в инязе...это такой особенный университет, и люди там
занимаются такими необьяснимыми вещами, что страшно становиться
за бесцельно прожитые годы.
 Вот приближается сессия, надо писать курсовик,и мы в справочный
отдел пошли, так как надо было подбирать литературу по теме.
Взяли ящички из каталога, сидим, просматриваем материал...тут
ко мне подходит моя подруга и говорит: "Я нашла, но не по теме,
хотя интересно...взгляни"
Я, предчувствуя скучную лингвистическую фигню, заглядываю
в карточку, и точно...до ужаса пессимистическая чушь с марксистким
уклоном. И че, думаю, она там интересного нашла? А, оказалась
очень ценная находка....Смеялись мы долго и на весь справочный
отдел, так, что нас оттуда чуть не выгнали...
Привожу название автореферата, написанного каким-то умным
человеком, и какое и было написано на той самой карточке:
"Особенности речи Энгельса на могиле Маркса"
вот и думай чему посвящать свою жизнь....


Прислал(a) just__a__girl [156 / 690 = 0.226]

16 октября 1998
Приехал раз чувак к своей подруге в пригород. С букетиком так,
чин по чину. Ну, после всяких там дел понятных -  ну, там, ужин,
шампанское, ну, понятное дело, помыться надо. Пошел он в душ,
балдежный такой, разделся, лейку направил, ну, понятно - куда,
воду открыл. Привык, что подождать надо, пока она разогреется
(вода, то есть). А в этом научном центре у них то ли начальник
крутой был, то ли горючего немеренно - короче, вода у них в трубах
без разгона шла градусов под 100 - чуть не кипит. Ну, понятное дело,
что обварил он все дело в конец, да и яйца чуть не крутые стали,
кожа красная, орет благим матом. Девка его перепугалась, вызывает
скорую по 03. Ну, там, адрес, фамилию и прочее свою назвала.
Ждут. Через минут 10 приезжает скорая. Врачиха приехала молоденькая,
румяненькая - дело уже в холода было.  "Что у вас?" - спрашивает.
А чувак стесняется, больно ему - жуть, все горит, яйца ломит, мнется,
морда красная, глаза воспаленные. Но молодой врачихе же не выкатишь
прибор варенный! Стесняется.  А в это время была эпидемия гриппа,
ну и больничные выписывали только так. Фельдшерица устало  заглянула
ему в горло. "А, грипп у Вас - горло потому как красное. Больничный
выписывать будем?" Ни фига себе мучился мужик - аж гланды повылезали!
А куда денешься? Не пойдешь ведь на работу с таким прибором - брюки
надеть больно. Так и выписала ему больничный сразу на 10 дней, как
в эпидемию положено, чтобы зря не таскаться. Ну, и кантовался чувак
10 дней у подруги. Вроде бы, и ништяк - на работу ходить не надо,
подруга под боком, да ведь с таким прибором и у подруги не в кайф.
Инструмент то неисправный. Мучились они оба. Но ничего, до сих пор
стречаются изредка, но уже без огонька, как раньше было.


Прислал(a) Лев Ломбардский [156 / 1461 = 0.107]

23 ноября 1998
В процессе брождения по Интернету наткнулся на стрипсервер
с заманчивой надписью "бесплатно". Открывается картинка - обнаженная
девица с раздвинутыми ногами, а на том самом месте полосочка
и надпись: "Цензура. Только для членов". Написано по-английски
и вряд ли цензор понял как схохмил для русоязычных клиентов.


Прислал(a) Fox Malder [156 / 960 = 0.163]

28 февраля 1998
Мужик, выходя от налогового инспектора, в сердцах сказал:
- Эх, не ту страну Гондурасом назвали!


Прислал(a) Тома [155 / 398 = 0.389]

26 марта 1998
Мой приятель путешествовал как-то по Южной Америке с женой. За компанию
с ними поехал еще один парень, у которого папан долго представлял Союз
в одной из окрестных стран и, соответственно, молодой человек неплохо
справлялся с функциями гида и переводчика.
Компания оказалась в Перу. Надо заметить, что семья друга - весьма
пуританских традиций, чего не скажешь про их гида, который цеплял баб
направо и налево, благо, по рассказам, в Перу это дело стоит не более
$5 и ангажировать можно практически всех.
Ребята сняли апартаменты, парнишка снял очередную телку... Ночь прошла
неплохо. Утром вся компания собралась на кухне завтракать. Надо
сказать, что жену немного кривило от досуга, который предпочитал их
спутник, но все терпели это как естественное зло.
Разговор шел светский, гид заметил, что сегодня он научил перуанку
говорить "Доброе утро!" по-русски и сейчас она это продемонстрирует.
Из спальни появилась девица и, мило, открыто улыбаясь, старательно
выговорила: "Хорошо потрахались!"
Как ни странно, но понравилось всем.


Прислал(a) М.Баранов [155 / 563 = 0.275]

27 марта 1998
Итак, к вопросу о сообразительности русского/советского народа:
к моменту получения мной ордена "ЗА ОСВОБОЖДЕНИЕ ГОРОДА КАЛИНИНГРАДА"
(от евреев ессно) по талонам было все. Не в смысле что "Все было",
а в смысле "Все, что бывало". В частности по талонам были мука и водка.
Причем на один водочный талончик полагалось 3 бутылку, а на нашу семью
из меня, жены и 4-х летней дочки полагалось 2 талона на 3-и месяца.
Неблагодарная часть населения возмутилась - ежели мне нужно всего одну
бутылку, что же мне - отдать талончик и потерять право на еще две.
Стали талончики в магазинах резать: на "ВО" - одна бутылка, на "Д" -
вторая и на "КА" третья. Ну! СООБРАЖАЙТЕ! Правильно!!! Народ стал
в массовом порядке резать талончики на муку (и даже скупать их)
и на "КА" брать ЕЩЕ ОДНУ БУТЫЛКУ ВОДКИ! А "му" - да на фиг оно
вообще нужно!


Прислал(a) Олег [155 / 599 = 0.259]

18 апреля 1998
Предистория №1 (немного печальная):

У нас в городе, назовем его НВ, очень много бандитских
групировок (нефть рядом) и они постоянно сорятся с ментами
(ничего личного). Вот. Как-то раз (на День Нефтяника), по слухам,
бандиты решили немного пострелять и постреляли в прокурора города.
Но не попали - зато разозлили. В этот день-ночь, это уже не послухам,
менты задерживали всех подряд (от 18-30) парней и везли в
городское УВД, где всех избивали. Попало человек 300. В общем, потом
недельки две в городе на улицах после 18:00 пустенько было - боялись
выйти.

Предистория №2:

У меня в течении полутора лет есть машина: Opel Record. Вот.
Машина есть - прав нет и не было.

САМА ИСТОРИЯ:
   Решил я начать учиться ездить на машине по городу (ездить умел, но
по городу еще ни разу не ездил). Почему-то решение пришло в голову
дня через 4 после вышеописанных событий. Едем мы (Я - за рулем, Арт,
Темный - прозвище такое и баба Темного) к еще одному другу на рюмку чая,
впереди потихоньку едет Таврия. И едет так непонятно - ни два,
ни полтора. Ну решил я ее обогнать, только сравнялся с ней - Таврия тоже
вдруг решила ехать быстрее. У меня встречная уже близко, в глазах ужас.
Короче подрезал я ее красиво (Таврия чуть в кювет не улетела), сзади
ехавший друг (я его не видел, он потом расказывал) сказал учебное
пособие можно составлять. Вот. Ну подрезал и уехал себе дальше, все-таки
чай ждет.
   Попили чаю - минут сорок. Надо ехать обратно. За рулем Арт (я после
чая за руль не сажусь). Едем себе, вдруг сзади бобик, мигалки, крики в
матюкальник остановиться. А надо сказать, что про подрез все уже давно
забыли. Останавливаемся. Вываливается бригада ОМОНовцев и пошло-поехало:
Руки накапот, ноги шире (почему они всегда хотят чтоб человек сел на
шпагат?) и т.д. Мы тихонько так спрашиваем: "А в чем собственно дело?".
Отвечают: "Сами не знаем но вас уже весь город минут тридцать ловит - как
вы до сих пор катаетесь - не понимаем." Ну ладно, Темного с девчoнкой
отпустили а меня (машина-то моя) и Арт везут в УВД. Дальше расскажу в двух
частях: что было с нами и что делал Темный.
   Нас привезли в УВД, вышел какой-то капитан, говорит: "Че делаете?! Чуть
не угробили эксперта-криминалиста (он оказывается в Таврии ехал)! Могли
сорвать работу! Кто был за рулем?" Я отвечаю: "Я (прав нету - забирать
нечего). Короче вызвали ГАИшника, мы с ним договорились, за 50т.р. мы
уехали. Как только приехали домой кидаю на пейдж Темному, что у нас все
ОК и мы дома.
   А теперь самое интересное, что делал в это время Темный (я просто горд,
что у меня есть такие друзья). Темный (весом 110кг, кругленький такой)
помня недавние события (см.выше), думает: "Ну все, встряли мужики, нужно
что-то делать. Все знакомые из ментовки где-то в отъезде, отмазывать
некому". И что-бы вы думали он делает? Замедте нас в ментовки держали
минут 15, так что все дальше происходило стремительно быстро. Темный
ловит тачку, едет домой, одевается во все черное (шапка вязанка, куртка
кожанка, перчатки - все как положено), едет к родственникам, забирает
у них свою камеру (!) и рулит к УВД. А забыл сказать у УВД стоит высокая
радиовышка, с нее видно площадь внутри УВД (где парней пи%:?ли) и когда
после лютовства ментов обсуждали проишедшее обговаривался вариант
снять на камеру-бы все это и потом в суд подать. Догадываетесь, что делал
Темный? Правильно, ползком подобрался к вышке залез на нее и ждет когда
нас (меня и Арта выведут избивать). Надо сказать темно очень и ветренно.
Вокруг одни менты. УВД, штаб ОМОНа, районники. Плохо короче ему.
Снимает себе площадь. Бомжика какого-то вывели, попинали, заставили
площадь подметать. Тут приходит ему месса на пейджер, от нас "Мы дома,
все ОК". У него мысля: "А я тут че делаю?" Начинает слазить. Слазить
сложнее. Метров с трех решил спрыгнуть. Спрыгнул. Каково-же было его
удивление когда он спрыгнул, а вокруг (под вышкой) сидят наркоши и тянут
косяк. Когда залазил их не было и когда пришли не слышал. У тех тоже
шок (прикид Темного помните), они тоже про него наверху ничего не знают.
Темный выдает первую пришедшую на ум фразу (дословно): "Кто-нибудь
жить хочет?". Нарки с криками: "УБИВАЮТ!" начинают разбегаться
в разные стороны. Местечко помните какое? (нашли где накуриваться)
Из штаба ОМОНа вываливает мнооооого ментов. Темный бежит от них
в сторону дороги, нарки к ним - спасители все-таки. Нарки сходу на встречное
движение получают в репу с последующим пинанием ногами. Темный видя,
что дело худо, бежит очень быстро (вспомните его вес). Добегает до дороги,
там на светофоре стоят машины в два ряда он пробегает по капоту (!) первой
(она занята) и распахивает дверь второй (тот один) и произносит адрес
недалеко от моего дома. Водитель говорит: "Прыгай", Темный садится, и тот
на красный по газам и улетел. По приезду даже денег не взял. Первые слова
Темного когда он зашел ко мне: "Надо худеть!". С тех пор у Темного погоняло
"Паппараци".
Вот так и живем.


Прислал(a) Dimka [155 / 338 = 0.459]

6 мая 1998
Зарисовка из жизни московского метро.
Еду в сторону "Ясенева", где-то в середине состава. Поезд полупустой.
От скуки рассматриваю пассажирок. Глаз положить положительно
не на кого. Мое внимание привлекает живописное семейство откуда-то
из Средней Азии. Человек пять-шесть. Чемоданы, баулы, мешки,
корзины - на каждого по три. Между собой не разговаривают; чутко
прислушиваются к объявлению станций.  "Станция Калужская". В глазах
некоторое оживление. Умеющий читать - глава семейства - сверяется
со схемой. Становится заметным, как он внутренне подбирается.
"Осторожно, двери закрываются! Следующая станция - Беляево."
Оживление выражается ярче, внутренняя подобранность распространяется
на всех. Вывод: на "Беляево" им выходить. Поезд продолжает стоять.
Семейство рассматривает надпись на противоположной стене из открытых
дверей вагона: "Калужская". Водилы забыли выключить магнитофон,
и он продолжает: "Станция Беляево!". Теперь уже подбираются разом
и все вещи, и веселая компания вываливает на перрон. Кажется,
машинисты этого только и ждали - двери немедленно закрываются,
поезд трогается. Зрители и участники офигевают.


Прислал(a) Игорь Макеев [155 / 529 = 0.293]

10 сентября 1998
Дело было в летной столовой одной из частей...
  Пришла компания летчиков, четверо товарищей (почти как в песне),
в столовую при аэродроме. Были там двое приколисты еще те, вечно друг
над другом подшучивали и пакости мелкие делали. Сели обедать... А дело
зимой было. Многие знают, что летчики носят теплые меховые куртки,
тяжеленные, страсть, килограммов по пять. Пришли, сели, а так как одна
единственная вешалка в углу была занята, куртки повесили на спинки стульев.
  Ребята молодые, холостые, на девушек падкие, конкуренция процветает -
будь здоров! А в столовую новенькую официанточку взяли, очаровательную
юную особу. И досталось той официанточке сей столик обслуживать...
Принесла она поднос с тарелками, борщ был в тот день, мясной, наваристый,
с томатом. Из тарелок аж пар струился. Официанточка тарелочки с подноса
одной рукой снимает, на стол ставит и улыбается, тоже видать летчики ей
нравятся. Те прямо рассыпаются в комплиментах. Один взял да и решил друга
переплюнуть, галантностью щегольнуть. Подскочил, взял тарелку свою у девушки
 и на стол поставить собирается. Садится...
  А пока он, кавалер-ухажер за тарелкой-то подскочил, куртка на спинке
стула возьми да перевесь назад. Стул и рухнул. Тихонечко так, мягко, благо
куртка теплая, толстая. Ну естесственно, никто этого и не заметил.
  А летчику-то нет бы сначала тарелку поставить, он своими зубами белыми
официанточке скалится, а сам с тарелкой в руках за стол-то и садиться,
садиться,... Хряпнулся по полной программе. Грохнулся так, что суп на форму
пролился, тарелка покатилась, грохоту - на всю столовку. Мужики как давай
ржать во все горло. Друг его, приколист  2 громче всех ржет. Встает
перепачканный борщом летчик, злой, аж покраснел, как тот борщ, без разбору
берет тарелку друга и выплескивает его суп прямо в хохочущую рожу. Он-то
решил, что это дружок его поприкалываться решил и стул ногой толкнул.
  Летчики в столовой аж попадали со смеху. Официанточка, умирая не то от
смеха, не то от страха, упорхнула, эти двое кавалеров в борще по самые уши,
вокруг стола лужи. Ушли потом оба мыться и чиститься. С тех пор за один
стол не садятся.
А в столовой той и по сей день историю эту помнят...


Прислал(a) Olya [155 / 963 = 0.161]

3 ноября 1998
Слушал как-то по радио сводку проишествий на дорогах города (Уфы).
Инспектор ГИББДДД, который ее монотонным голосом рапортовал, выдал
следующее:
  На такой-то улице был совершен наезд на мужчину такого-то года
рождения; от полученных травм мужчина скончался на месте
происшествия :(   Труп был доставлен в 22-ю городскую больницу
для оказания медицинской помощи :)


Прислал(a) Alexander [155 / 1036 = 0.150]

27 января 1998
Было это давно, еще до царя гороха. Учился я тогда в Харьковском
Авиационном Институте. (Сейчас, наверное, уже Университет или того хуже).
И был в выше названном институте студенческий театр, руководил которым
преподаватель, которого звали Евгений Бут. Однажды он перенес
очередную репетицию в другую аудиторию. Кто-то из его студентов повесил
на двери соответствующую объяву: "Е.Бут в 427 аудитории".
   Видимо, неплохой был театр, впоследствии даже до КВНа добрались.
PS. Всем хаешникам привет. Слава Украине с ее загибающейся
авиационной промышленностью и вымерзающим населением.


[154 / 661 = 0.233]

18 февраля 1998
Летний день в Москве. В квартире женщина хлопочет по хозяйству. Топот
на лестнице, звонок в дверь. Женщина открывает, думая, что вернулся,
погуляв, ее сын. В дверях небритый мужик в огромной бараньей папахе,
черной рубахе, сапогах, через морду шрам, в руках винтовка:
- Где эта сволочь, сыночек ваш? Я его убью счас, на хрен!
Истерика, крики "убивают", ошалевшие соседи...
Предыстория такова. На окраине Москвы, в Коломенском, снимали эпизод
фильма "Достояние республики", где банда атамана Лагутина захватывает,
а потом расстреливает Маркиза, которого играл Андрей Миронов. Нас,
рядовых бандитов, каждый день привозили с киностудии Горького,
гримировали, стараясь придать побольше страху и омерзительности,
и выдавали винтовки и обрезы, грозя всякими карами за потерю оружия.
В залог мы оставляли паспорта. Съемки эпизода шли несколько дней, и,
когда режиссер Бычков занимался главными героями, массовке делать
было абсолютно нечего. Один из нас ушел в кусты и улегся там спать,
положив рядом с собой обрез. Часа через полтора подбегает ко мне:
- Обрез мой сперли. Не видал тут пацана с обрезом? Представляешь,
  проснулся - нету! Я туда, сюда, смотрю - щенки какие-то пришли съемки
  смотреть. Я им - кто взял, душу выну. Они - какой-то Серега мой обрез
  крутил. И смотался. Живет, сказали, в доме, где кафе, минут 15 отсюда.
  Надо туда бежать.
Я говорю:
- Да где ты его сейчас найдешь? Пойдем к реквизиторам, объяснишь...
- Да ты чего? Они меня сожрут. Ты знаешь, сколько винт стоит?
  Я, к тому же, недавно в "Илье Муромце" секиру по пьяни потерял.
- Ну ладно, найдешь ты этого Серегу. А он обрез спрятал, скажет,
  ничего не знаю...
- Это да... . Вот что, дай-ка мне винтовку твою. Я его пугну, гада,
  если чего, скажу, у меня патронов полные карманы.
Забрал мою винтовку и побежал. Дальше картина такая: бежит по кварталам
новостройки мужик с бандитской рожей и в таком же прикиде, с винтовкой,
и ,если увидит прохожего, бросается на него с вопросом, не видели ли
пацана с обрезом? Все шарахаются кто куда. Уже у цели вытряс из какого-то
слабонервного номер квартиры этого Сереги. Влетел в подъезд, спускавшаяся
старушка ловко развернулась и понеслась скачками на верхние этажи ...
А парень оказался ни при чем. Он просто покрутил обрез и положил его
рядом на дорожку. А кто-то из группы, не заметив спящего хозяина,
подобрал обрез и положил в рядом стоящую тачанку.


Прислал(a) Филипп [154 / 604 = 0.255]

7 марта 1998
Захожу вчера в магазин. На стене большой плакат:
ДОРОГИЕ ЖЕНЩИНЫ!
Скидка 5%.


Прислал(a) Gust. [154 / 467 = 0.330]

9 марта 1998
Однажды мой знакомый, Леха Длинный купил у метро бутылку пива, и сел в
трамвай, стало быть до дома доехать. Время было позднее и в трамвае не было
никого кроме трех кавказцев, тоже пьющих пиво. Трамвай тронулся, Леха
допил пиво и ни о чем таком не подозревая выкинул пустую бутылку в окно.
К несчастью (или наоборот) рядом с трамваем ехал менты на "козле". Бутыл-
ка прямо впору пришлась по лобовому стеклу. Разьяренные менты, все в
стеклах на следующей остановке врываются в трамвай, и к Лехе : КТО ЭТО
СДЕЛАЛ ??? - А ты угадай - не растерялся тот, подмигивая в сторону
ничего не подозревающих хачиков :)


Прислал(a) Kozmo [154 / 488 = 0.316]

14 марта 1998
Вопрос:"Где хранится выделенный текст при команде Edit/Copy ?"
Ответ: "В мышке."


Прислал(a) Саша [154 / 508 = 0.303]

24 марта 1998
Первоапрельская шутка.
Имела место быть 1 апреля 92 или 93 года.
Фирма Sun была первой компьютерной фирмой, открывшей в Москве R&D отдел.
Его руководителем был (а может и есть) кто-то из академиков (кажется Бабаян).
И вот раненько с утречка получает его начальник в Штатах от него е-mail
примерно следующего содержания: (все привожу по памяти, т.к оную
переписку потерял)

в Sun
Руководство страны решило в качестве жеста доброй воли отправить на
орбиту какого нибудь гр. США. Выбор пал на руководство фирмы SUN
как на фирму первой открывшей в Москве свое R&D отделение и т.д
и он (Бабаян) рад сообщить об этом руководству.

в Москву
Мы очень рады получить Ваше приглашение и т.д. и мы его готовы принять.
Но мы хотели бы узнать можно ли послать не президента фирмы а
какое-нибудь другое достойное лицо ( из высшего состава) здоровьем
покрепче.

в Sun
Вопрос о ком-то другом обсудить можно, но современная подготовка дает
возможность лететь даже не самым здоровым т.к. это специальная программа
для "пассажиров".

в Москву
Все понятно, но учитывая важность шага мы срочно пытаемся связаться с
Белым Домом для консультации перед дачей окончательного ответа.

в Sun
С 1-ым Апреля дорогие граждане.

---------------------------------------------
По датам на mail переписка заняла несколько часов. Какой выдержкой
надо обладать, чтобы не расколоться раньше (Москве), и каким чувством
юмора, чтоб потом запустить это в сеть (Sun)!

Так как история 100% реальная, приношу извинения за неточности.


Прислал(a) Боря [154 / 687 = 0.224]

26 марта 1998
Перерывал старые архивы и нашел следующее (без автора к сожалению):

Лето. Жаpа. Длинная и пpямая, набитая машинами, загоpодная автостpада.
В основном едут Запоpожцы и Жигули - дачники. Кто на дачу, кто обpатно.
Я стою на обочине, голосую. Hедалеко, кстати, на лужайке пасутся коpовы.
Идиллическая каpтинка. Вдpуг, пpямо как в Звездных войнах, из-за леса,
со стpашным pевом и сизым дымом из двигателя, выныpивает на малой высоте
истpебитель и, выпустив шасси, начинает заходить на посадку пpямо на
сеpедину доpоги. Машины, понятно, вpассыпную - кто его знает, может
мотоp сломался, может еще чего - спpашивай потом. В общем, кто в кювет,
кто в болото, кто по тоpмозам - чеpез 10 секунд доpога чистая.
Hо летчик веселый мужик - пpикольнувшись с высоты на всеобщую панику,
убиpает колеса, дает газ и спокойно улетает.


Прислал(a) alexi [154 / 563 = 0.274]

29 марта 1998
Один мой знакомый приятель, колоритнейший человек по имени Хайм,
звонит как-то мне в Москву из Нью-Йорка. Где-то на пятнадцатой секунде
нашего разговора выясняется, что ему меня плохо слышно?!?!?! (и это в
конце 20 века и не откуда-нибудь там, из Албании, а из США!) Ну, да
ладно, дело было неимоверной важности, перезваниваю ему я. Тут он такой
довольный, с непосредственностью ребенка и неподкупной
искренной радостью мне выдает:
- Слушай, а за твой счет так всегда хорошо слышно тебя!!! :-)))


Прислал(a) Алик [154 / 418 = 0.368]

9 апреля 1998
Весна, господа, природа пробуждается. Сексуальные инстинкты у моей
кошки тоже. По этому поводу захожу вчера в зоомагазин закупить таблеток
"контрасекс". Между мной (Я) и продавщицей(П) состоялся следующий диалог.
(Я) - Пачку контрасекса, пжл.
(П) - Извините, кончился, сама мучаюсь, не знаю чо делать....
(Я) - ....!?!?!?!?!
(П-злобно) - Да не я! Кот мой!!!


Прислал(a) Kostya [154 / 586 = 0.263]

16 апреля 1998
Последние два года моя семья живет в Канаде (это предыстория).
Моему сыну 8 лет и, естественно, он не слазит с компьютера.
Очередной раз перезагружая компьютер, он спрашивает меня:
 - Мама, а кто такая миссис Дос ?!!! (MS DOS). Вот так...


Прислал(a) Марина [154 / 764 = 0.202]

21 апреля 1998
История такая.
Послали нас как-то осенью 1990 в колхоз из Днепропетровска в славный
город Николаев. Ни мало ни меньше, а почти целый факультет. Для этой
цели снарядили отдельный поезд.
Естественно в дороге надо раслабляться. Заняться чем-то другим, кроме
злоупотребления спиртными напитками никому и в голову не приходило. Но
времена были еще те и поэтому пили аккуратно и без шуму. Еще бы, ведь
в поезде ехали кое какие преподы и зам.декана(мужик в принципе неплохой)
И вот один чудик попрозвищу "моряк" идет по вагону СИЛЬНО раскачиваясь
в напрвлении туалета. Потухшим взглядом он узнает очертания зам.декана,
который идет навстречу. Резким поворотом он заруливает на первую
попавшуюся свободную нижнию полку и прикидывается спящим. После этого
он слышит голос зама где.то рядом над своей головой "А это еще шо за
клоун увалился на мою постель?"


Прислал(a) алекс [154 / 512 = 0.301]

7 мая 1998
У меня дома радиотелефон, действующий на большом расстоянии.
Вечером, прогуливая собаку, я иногда беру с собой трубку.
На днях иду с собакой по улице и разговариваю с приятелем.
Темень - полная, фонари не горят. Вдруг вижу кто-то идет мне навстречу.
В этот момент фигура спрашивает (оказалось, женщина) -
- Молодой человек, вы не знаете, который час?
Я смотрю на руку - часы забыл дома, тогда в трубку говорю приятелю:
"Слушай, сколько время, я часы дома забыл?" Он мне отвечает, что 23-40.
Тут женщина: "Господи, да у вас что, собака говорящая?!"


Прислал(a) Пухлик [154 / 686 = 0.224]

19 мая 1998
Гулял я вчера с девушкой в Измайловском парке и видел там такой
указатель (все слова одним шрифтом и с равными интервалами):
ПЛОЩАДКА НАРОДНЫХ ИГР 87 ОТДЕЛЕНИЕ МИЛИЦИИ
No comments...


Прислал(a) Alexander Bull [154 / 589 = 0.261]

27 мая 1998
В прайсе одной тульской компьютерной фирмы прочитал вот что
(цитата)
"Каждому покупателю модема - 3 часа бесплатной работы
в Internet БЕЗ ПОДКЛЮЧЕНИЯ (!!!)"

Круто, а?? :))


Прислал(a) SATAN CLAUS [154 / 858 = 0.179]

30 мая 1998
Дело было в роддоме. Как известно рожать - дело нелегкое и
заканчивается часто рваными ранами. Наш врач - здоровенный мужик,
без комплексов (ессно) говорил, что нужно прикладывать лед к
причинному месту и удобнее всего заливать воду в презерватив и
замораживать в морозилке. А презервативы пускай родственники
приносят. Надо было видеть глаза молоденького лейтенанта, когда
жена ему бросила записку: Принеси мне презервативы.
Это в роддом-то...


Прислал(a) Мадам Ржевская [154 / 540 = 0.285]

29 июля 1998
Подхожу сегодня к книжному прилавку, вижу несколько книг из серии "След
в истории" (что-то типа ЖЗЛ). Одна из книг называется "Арафат". Автор -
Г.Концельман!


Прислал(a) jura [154 / 1013 = 0.152]

31 августа 1998
Пошли мы тут с дочей в детскую поликлинику. Быстро там дела не делаются
(кто знает), сесть негде и ничего не остается как изучать всяческую
наглядную агитацию о вреде жизни перед смертью. Ну вы поняли о чем я,
плакатики, типа 10 заповедей дерматолога или 20 способов, как помыть
руки вместо еды. Все было в общем довольно обычно, но один стенд меня
привлек своей неподдельной искренностью. Чувствовалось, что автор
не понаслышке знает предмет. Посвящен он был вреду от курения, а конкретно
связи курения с качеством (количеством) мыслительных операций,
и заканчивался аккуратно выведенной через трафарет фразой -
"И правда - давно замечено, что от курения ТУПЕЕШ"

P.S. Написал, и подумал, а правильно ли я запятые то поставил ...
Надо бросать курить.


Прислал(a) Посторонним В. [154 / 692 = 0.223]

11 сентября 1998
Значится так. Дело было в далеком Галиче Костромсой области. Есть там у меня
знакомые, а у них есть друг семьи - некая тетка. Она, как бы, коммерсант:
торгует на местном рынке стиральными порошками. Продавца ей нанимать -
денег жалко, и вот и в пургу и в жару стоит она, сердешная, на базаре и
торгует... А поссать-то никак -  не на кого товар оставить.  Баба башковитая
- бизнесвумен как никак. Она и решила... памперс на себя надеть (история
вполне реальная) , думала - придет пора, она в него напрудит и порядок.
А дело-то было зимой: она надела платок, валенцы, ну и памперс. Не знаю,
что там у нее случилось - то ли размер не подошел, то ли еще чего. Приходит
она вечером к моим знакомым, матерится и говорит: "я его... а он, короче,
ОН ЗАРАЗА СУХОЙ А ВСЕ ВАЛЕНЦЫ СЫРЫЕ!"
Ups!- что я могу еще сказать...


Прислал(a) Сонечка [154 / 1297 = 0.119]

19 сентября 1998
Говорил на двух языках...
КИТАЙ. Необычную операцию провели на этой неделе китайские хирурги.
К ним на операционный стол попал человек, у которого было два языка.
Посовещавшись, эскулапы порешили, что второй язык пациенту ни к чему
и решили его попросту отрезать.
Родился бедняга по имени Ксьянь Шихуа, как и все, с одним языком. Однако,
в пять лет во рту у него начал стремительно расти второй язык, который
со временем достиг необычайной длины - около двадцати сантиметров.
После хирургического вмешательства Ксьянь чувствует себя хорошо. Говорят,
что недовольной осталась только его девушка...


Прислал(a) FlyingDutch [154 / 607 = 0.254]

10 декабря 1998
..Долго, долго думала - написать об этом или не стоит (народ-то весь
знакомый здесь ходит - не скромно как-то). В итоге понты победили..
Итак, подключили на работе у нас Интернет. Это было с год назад, тогда
еще работал чат Интердамы и очень мы с тамошними обитателями сдружились..
Секс-чат есть секс-чат: знакомства, интриги, виртуальная любовь и,
представьте,секс. Дома только и было разговоров, что о трепе в чате.
Муж так невзначай стал приспрашивать: А вот как бы ты, моя дорогая,
поступила бы, если б тебе предложили встретиться в реале?...
А не случилась ли бы измена? ..реальная, не виртуальная... Ну, я как
супер-жена стала говорить, что я-то от этого стопроцентно застрахована
по причине высокой моральной устойчивости и... что Тольятти все же
не Москва и встретиться с таким же интернетчиком, да еще и из своего же
чата возможностей меньше... Да и не встретилось мне в Интернете
еще ни одного тольяттинца....
Через пару недель, зайдя в чат, знакомлюсь с таинственным незнакомцем,
именующим себя Аскетом. Оказалось, что мы из одного города, работаем
рядом. И вот этот милый юноша начинает за мной ухаживать и приглашать
на свидание, попутно интересуясь: А не замужем ли дорогая? А любит ли
она своего мужа?
Самые догадливые, конечно, смогли сообразить, что это был мой
изобретательный муж, которому на работе подключили Интернет, о чем он
мне, конечно, не сказал и решил разнообразить наши отношения, пригласив
таким образом меня на свидание... Представляю, какой бы я дурой стояла:
Шла подруга на свидание с таинственным незнакомцем, а пришел родной муж!
Все раскрылось, как это обычно бывает, совершенно случайно....
ТАКОГО всплеска эмоций у меня давно не было!!!!!!! Муж много интересного
о себе узнал!!!! Особенно вечером дома!!!!
Утешает то, что хоть верной женой осталась...в глазах.. :0))
Кстати, всем знакомым и друзьям с бывшего чата интердамы привет от Фру-Фру.


Прислал(a) Ф-Ф [154 / 1381 = 0.112]

7 января 1998
У японцев комплекс неполноценности...
Вы когда-нибудь видели глаза персонажей
их мультфильмов...


Прислал(a) Илья из Ижевска [153 / 518 = 0.295]

21 января 1998
Слышал эту историю несколько раз, но у вас ее, кажется, еще не было.
Поехали муж с женой по турпутевке в отпуск. Как-то, вернувшись после
очередной прогулки, они с ужасом обнаружили, что в их гостиничном
номере кто-то был. Их вещи были разбросаны по всей комнате. После
наведения порядка они с удивлением пришли к выводу, что у них ничего
не пропало. После этого происшествия остаток отпуска прошел по плану,
и они довольные вернулись домой.
Каково же было их удивление, когда они проявили фотопленку, отснятую
во время поездки. На одной из фотографий была волосатая голая задница
с зажатыми в ней... их зубными щетками.


Прислал(a) Oleg [153 / 884 = 0.173]

11 февраля 1998
По поводу "войти в интернет и прочитать инструкцию "как войти в интернет":

Встретил однажды своего знакомого Гену. Решили заехать к нему в общагу
погульбасить. А он жил  в двушке с неким парнем по фамилии Гомля.
И так случилось, что все ключи от комнаты ихней почему-то оказались
у этого Гомли. Приезжаем мы, значится, стучимся в дверь - не открывает.
Гомля куда-то свалил и нас без ключей оставил! Деваться некуда, пошли
по соседям его искать. Где-то в комнате пятой или шестой встретили
девочку Лену, которая сообщила, что Гомля уехал домой и свой ключ от
комнаты ей оставил. Взяв ключ у Лены, открываем дверь комнаты.
На полу (внутри закрытой комнаты) лежит записка:
"ГЕНА, КЛЮЧИ У ЛЕНЫ"


Прислал(a) AXELL [153 / 631 = 0.242]

22 февраля 1998
Одна моя знакомая рассказала, что она как-то работала с переводчицей
с делегацией австралийских лесорубов. Один из них, заполняя анкету,
в графе образование написал: Enough (достаточно)


Прислал(a) Leonid Shilkrot [153 / 505 = 0.303]

24 февраля 1998
Я купил к мобильному телефону микрофон и наушники
(это тоненький провод с микрофоном и "затычкой" в ухо).
То, что на улице на меня, когда я разговариваю по телефону,
смотрят как на ненормального и пальцем показывают - это мелочи.
Сегодня сажусь я в такси. Еду минут пять, шофер о погоде
разглагольствует. Звонит мне товарищ и начинает про свои проблемы
говорить. Я соответственно папку достал, говорю, объясняю и только
краем глаза за дорогой смотрю. Вижу, шофер такси что-то раньше
времени свернул и спокойно едет - ну думаю - ему виднее - шофер ведь.
Разговариваю дальше и вдруг вижу, что вдруг мы сворачиваем и
заезжаем во двор...... больницы.
Шофер оказывается решил, что я сошел с ума прямо у него в машине(!) и
что меня надо срочно доставить в психушку.
После моих бурных объяснений он ОЧЕНЬ быстро доставил меня домой.


Прислал(a) Jahangir [153 / 638 = 0.240]

25 февраля 1998
Вот свидетелем какой истории стал мой хороший знакомый:
Дело происходит на железнодорожной платформе "Текстильщики" в Москве.
Два подвыпивших мужика мутузят друг друга. Один явно уступает другому,
да и подустал уже. Спасаясь от побоев, он в последний момент вскакивает
в электричку, уже внутри разворачивается, но неудачно и его голова
остается снаружи, а туловище внутри. Второй мужик бежит за электичкой
и с удовольствием вешает оплеухи уезжающему. Но все когда-нибудь
кончается... Закончилась и платформа. По закону всемирного тяготения,
второй со всего маху валится на землю (где в избытке валяются шпалы,
доски с гвоздями, щебень. Надо было видеть то удовлетворение, какое
было на разбитом в кровь лице уезжающего!


Прислал(a) Дмитрий [153 / 632 = 0.242]

27 февраля 1998
Однажды Татьяна Веденеева вела "Спокойной ночи, малыши" и нечаянно
наступила каблуком на чью-то руку. Каково же было удивление
телезрителей, когда зайчик Степашка начал громко, взахлеб материться...
  1996  "Красная бурда"


Прислал(a) Анатолий Баланович [153 / 610 = 0.251]

12 марта 1998
Смотрел я как-то раз то ли VH1, то ли MTV. Передача такая -
показывают клипы, а внизу бегущей строкой сообщают различные
статистические факты. Мне запомнилось такое краткое сообщение:
'Одна чайная ложка спермы содержит 5 калорий'


Прислал(a) fx [153 / 1077 = 0.142]

18 марта 1998
Все мы очень любим Гаишников. Да и как их не любить. Всегда вежливые,
добрые, воспитанные. Ну и пошутить любят. Над тобой, разумеется. Ты же
в ответ ни слова, а то и багажник перероют и под капот залезут...
 Если я возвращаюсь домой в районе 24-00, обязательно недалеко от дома
стоит пост, из числа трубочистов. Ну я к этому уже привык.
И вот 6 марта еду (около 0-30), тормозят. Ну я сразу им:
- Что, опять в трубочку дышать. А мне в ответ:
- Раз ты(!) такой умный, может у тебя своя есть или в нашу будешь?
8 марта. То же и там же.
- Что, в трубочку дышать надо. А мне в ответ (уже другой Гаишник):
- А ты(!) что думал, здесь тебе подарки давать будут!
Но всех переплюнул третий мент.
Выпил я тут пару бутылочек безалкогольного пива, ну они меня тормозят,
и не успел я фразу свою закончить. Он так прищурился слегка и говорит:
- Что-то я не уверен в свежести вашего дыхания ...


Прислал(a) Avtodor [153 / 970 = 0.158]

19 марта 1998
Дед у меня вел дневник. Недавно читаю: "(Дата): Случил двух крольчих."
До сих пор не понял: как? Как можно случить двух крольчих?


Прислал(a) Slava Naumov [153 / 778 = 0.197]

30 марта 1998
Приходится мне по долгу, так сказать, службы возиться с рыбой,
преимущественно салакой. Едем как-то по славному городу N на
микроавтобусе, ящики до отказа, а перегородки нет никакой.
И какая-то, невесть откуда взявшаяся, бабулька нагло решила
перебежать нам дорогу -- может, замечталась она, что ли. Мы молимся,
как бы не сбить эту старую пенсию, попутно и весьма эффективно
применяя более действенное экстремальное торможение всеми подножными
и подручными средствами, в прямых смыслах этих слов. Бабка шарахается
в сторону, тормоза визжат, а нам на головы начинает сыпаться эта
чертова салака, сопровождая свое чертово появление своим чертовым
тузлуком (рассолом), всю прелесть которого мы ощутили спинами и шеями.
И вот такие, проперченные и подсоленные, мы вываливаемся вместе
с рыбьей чешуей, хвостами и головами, вытряхивая особо любопытных
салачин из карманов, из автобуса на дорогу, жутко матерясь. А эта
бабка к нам прет. "Ребята, -- говорит, -- угостите рыбкой, вы ведь
все равно ее выбрасываете..." Вот там мы и сели.


Прислал(a) Pomik [153 / 543 = 0.282]

1 апреля 1998
Передача по телеку, Градский (певец такой) рассказывает, как проходили
его дни рождения: " ... а вот потом недели полторы эти завалы разгребала
и ужасалась моя бабушка, а впоследствии жена Оля."


Прислал(a) Cole [153 / 949 = 0.161]

7 апреля 1998
Я очень люблю газету Авторевю и уважаю за профессионализм,
но в последнем номере в статье про какие-то инструменты
есть изображение гаечного ключа, которым обхватили яйцо,
и рядом надпись (дословно):
- Как утверждает рекламный слоган фирмы, с помощью инструмента
  Metrinch можно открутить даже яйца....

no comments

разве что на сайте авторевю сами посмотрите :
   http://www.autoreview.ru/exhibit/num068/expotool.htm


Прислал(a) Serge [153 / 707 = 0.216]

8 апреля 1998
Эту историю мне рассказал друг, причем надо заметить, что сам он метра
два ростом, и по ширине примерно такой же. Познакомился он как-то
с девушкой, а у девушки была собака - немецкая овчарка, и каждый раз,
когда друг приходил в гости к подруге, собака постоянно его облаивала.
Так продолжалось месяца три, пока он не пришел в гости в легком подпитии.
Собака, как обычно, начала на него лаять, тогда друг поднимает собаку
за шкуру,и кусает ее!! Потом, при появлении друга собака, забивалась
под кровать, и не вылезала оттуда, пока друг не уходил :)


Прислал(a) Толстый [153 / 643 = 0.238]

11 апреля 1998
Как известно, если пешеход ступил на "зебру", водители обязаны его
безусловно пропустить, а пешеходу, в свою очередь, этикет рекомендует
кивнуть в ответ - спасибо, мол, дорогой. У нас в Минске это правило
соблюдается примерно в половине случаев, в Москве, по-моему, никогда,
а вот в дальнем зарубежье закон есть закон.
Так вот, пару лет назад в Ливерпуле один водитель пропустил пешехода,
а тот не поблагодарил его кивком. Тогда водила выскочил из кабины,
со словами "Я научу тебя вежливости!" сломал пешеходу челюсть и два
ребра и уехал...


Прислал(a) Вадим Зеленков [153 / 463 = 0.330]

15 апреля 1998
Позвонила мне как-то деушка, с которой я расстался год назад и
предложила встретится. А девушка эта постояного заработка не имела,
но перемещалась по Москве исключительно на тачке.
И вот я сижу, жду ее (около клуба 2*2, 1996г.) и думаю, с чего-бы
начать с ней разговор. И решил я задать ей следующий вопрос - А
откуда ты взяла деньги, чтобы заплатить сейчас за тачку.
Итак, с 10 минутным опозданием она приезжает, выходит из такси и говорит
мне - "ДАЙ МНЕ 30 ШТУК ЗА ДОРОГУ ЗАПЛАТИТЬ"


Прислал(a) Avtodor [153 / 701 = 0.218]

19 апреля 1998
Наконец собрались мы с моим милым отдохнуть на майские,
к морю... к пальмам.... к коктейлям и неграм в плавках...
Идем вечером, я вся в мечтах о солнце, сне и сексе. Говорю своему
единственному: "Ох, не доживу!!". Он, спокойый, ни на секунду
не задумавшись и почти пожав плечами (вот он, пример мужского
цинизма и практичности!!): "Хм.. Один поеду...".
Впервые я не нашлась что ж ему, дорогому, ответить...


Прислал(a) Аленка [153 / 421 = 0.363]

17 мая 1998
Случай рассказывал наш капитан во время очередного построения.
Служил он в то время в N-ской части, командиром которой
был полковник П. И вот, в одно из построений, лейтенант С.,
в то время, когда П. распинался перед всей частью, рассказывал
сослуживцам анекдот. Смех, естественно, не остался незамеченным.
Командир части прервал свою речь и обратился к лейтенанту С.:
- Вы, наверное, думаете, что командовать легко. Может, вы хотите
  оказаться на моем месте?
Попытка лейтенанта отказаться ни к чему не привела.
И вот, он вышел перед строем и начал свою речь:
- С сегодняшнего дня я в отпуске. Командовать за меня
  остается полковник П.
(&y)


Прислал(a) Andy [153 / 466 = 0.328]

28 мая 1998
Мой знакомый работает водителем автобуса.
Решили мы с ним приколоться. И прикололись. Вот как:
Вечер, последний рейс. Конечная остановка. Мы сидим
в кабине (Икарус с полностью прозрачной перегородкой,
без всяких шторок и плакатов на ней). Народ потихоньку набивается.
Включаем микрофон, достаем бутылку из-под водки, налитую водой.
Я "ну что, по полтинничку?" Он "А че, давай!" Разливаем,
пьюм, достаю огурчики, закусываем. Народ начинает коситься
на нас. Я "Ну что, по второму?" Он "Давай!". Процедура
повторяется. Ну и по третьему выпили, конечно.
Он "Ну щас покатаемся!" и закрывает двери :-)
На следущей остановке почти все вышли.

P.S. Как ни странно, история не имела последствий для знакомого.


Прислал(a) Herman [153 / 631 = 0.242]

30 мая 1998
Есть такая группа "Регулярные Части Авантюристов"
(http://www.aha.ru/~avantura). И есть там гитарист Боря.
Нижеследующая история - один день из его жизни...
Случилось так, что Боря поехал с родителями на дачу, где
доблестно занялся сельхозработами. Как-то раз, после нелегкого
трудового дня все семейство собралось за столом. Когда добрались
до чая, все уже пребывали в умиротворенном настроении. Папа
Бори, задумчиво глядя на сына, попросил подлить кипяточку.
Боря резко вскочил в порыве сыновней любви, дабы побыстрее
исполнить просьбу. Тут надо отметить, что в помещении под
потолком были развешаны всеразличные вещи, а этот самый потолок
был низковат. Так случилось, что вставая Боря сшиб головой
забытую всеми корзину, висевшую прямо над ним на гвозде. Что там
хранилось, никто не помнил. Корзина пришлась точно на папину
голову. Когда глава семейства был освобожден от предмета,
накрывшего его голову целиком, возникла немая сцена. Дело в том,
что в корзине, как потом выяснилось, с прошлого приезда лежала
открытый пакет кефира и открытая же пачка овсяных хлопьев...
Папенька молча обтекал...

Этот эпизод закончился дружным здоровым смехом всего семейства.
Конечно, Боря немедленно схватил подвернувшуюся под руку тряпку
и поспешно вытер ею родителя. После чего вышел на крыльцо
выкинуть ту тряпку и заодно покурить. Дабы снять напряжение,
вызванное происшествием, Боря с силой пнул ногой по каким-то
подвернувшимся доскам. Те сломались. На крыльце появился папа и
в доступных выражениях объяснил сыну, что эти досочки он
специальным образом выпиливал весь день для создания теплицы.
После чего попросил Борю оставить его и отправится домой. В
душевном расстройстве Борис, позабыв выбросить сигарету, вбежал
в дом, сорвал с себя спецовку с тяжелым армейским ремнем и
швырнул ее в угол. Вошедший следом папа издал неопределенный
горловой звук и застыл на месте. Боря обернулся и обнаружил, что
его шмотки начисто снесли нежную помидорную рассаду, стоящую в
том самом углу. В тщетной надежде исправить содеянное, он
метнулся к рассаде, но запутался по дороге в ковре, и падая,
рукой выбил единственное окно. Не ожидая реакции папы, Боря
поднял спецовку с переломанной рассады, бросил ее в кресло и
поспешил удалиться.

Но даже несмотря на отъезд Бориса, неудачи в тот день не
прекратились. Напомню, в момент отъезда Борис курил. Уголек с
сигареты угодил на ту самую спецовку. Оставшиеся одни родители
долго бродили по даче в поисках источника дыма, но так и не
найдя ничего отправились домой. К следующему их приезду дом
стоял как ни в чем не бывало, вот только спецовка куда-то
пропала вместе с креслом, на котором лежала. Там, где стояло
кресло, в полу зияла дыра с обугленными краями. Борина мама с
присущей ей невозмутимостью предложила сделать на месте дыры
прямоугольное отверстие под погреб...


Прислал(a) Алексей [153 / 540 = 0.283]

6 июня 1998
К национальным особенностям мышления.
Прошлой зимой гулял я со своим приятелем-японцем по сельской
местности. Японцы они очень сильно на природу западают, потому
и решил я своего другаря (профессора экономики, кстати) вытащить
на свежий воздух. Идем по замерзшей реке - лес по берегам красивый,
балдеем, пивком оттягиваемся - благо не холодно было.
Чтобы развлечь японца я возьми и спроси:
- А знаешь, что под нами сейчас?
(Надеясь его потешить сообщением, что под нами 7 метров воды).
Он посмотрел на меня как на идиота и ответил:
- Сам знаешь что - носки!


Прислал(a) Семен [153 / 499 = 0.307]

15 июля 1998
Цыпа (это фамилия) с семьей ехал из Красного Луча в поселок на своем «
Москвиче-403. Остановился на автостанции купить лимонада. Тут подходит
сосед. Говорит:
- Слышь, Цыпа, возьми с собой, а то автобус только что ушел, следующий
  через час.
Цыпа говорит:
- У меня полная машина семьи с покупками. Куда ж я тебя возьму?
- Возьми в багажник, - говорит сосед. - Я тебе рубль дам.
Был он, этот сосед, роста никакого - метра полтора максимум, и худой,
как штык. Цыпа его взглядом смерил и говорит для смеха:
- Ну, поехали.
Сосед калачиком в багажнике свернулся - закрывай.
Выехал Цыпа из города, только на трассу Москва-Ростов свернул - его
останавливают. Военная автоинспекция. Ловят дезертиров.
Заглянули в салон, говорят «откройте багажник». Цыпа из машины вышел,
открыл. Те смотрят - в багажнике мужичонка лежит, скрючившись. А Цыпа
делает удивленное лицо и говорит:
- Тю, звЁдки воно взялося?
Инспектора, конечно, посмеялись. Но права у Цыпы забрали. И ему долго
пришлось потом доказывать, что он своего соседа знать не знает, никогда
в жизни не видел, и как он к нему в машину попал, понятия не имеет.
Сосед же, которого сутки продержали в кутузке, выясняя его сомнительную
личность, на Цыпу смертельно обиделся. Говорил, что Цыпа его предал,
и за это он лишает его обещанного рубля. Мол, не достоин Цыпа такой
значительной суммы денег.


Прислал(a) Александр Хургин (c) [153 / 849 = 0.180]

16 сентября 1998
Рассказал сослуживец. У него есть давний знакомый - профессиональный
грузчик. Ну как грузчику и положено - "шкаф два на полтора".
Кроме любимой профессии оный так-же имел отечественное чудо - авто "Ока".
Надо сказать, влезал он в нее с трудом огромным, ну а пристегиваться
не получалось. Он даже и накидывать эти ремни перестал - падают.
Суть в следующем.
Когда его в очередной раз за это остановили, он возмущенно-обиженным
тоном, просто-таки негодующе изрек:
"Ну,что мне ее, как рюкзак за спиной носить ?!"


Прислал(a) Sava [153 / 505 = 0.303]

12 декабря 1998
Смотро, значит, сегодня телевизор, а там идет реклама
энциклопедии для девочек.
Так вот, их рекламный слоган меня просто убил:"наша энциклопедия
поможет девочке стать женщиной".Интересно, как ;-)) ?


Прислал(a) Xyster [153 / 1057 = 0.145]

7 января 1998
Вы знаете про Чимганские гор, что недалеко от Ташкента ?
Так вот, однажды мы немного призадержались там и
опоздали на последний автобус, а нас человек 15.
Решили ловить тачки и отправлять партиями.
Ессно, не кучкой идем, а разбрелись по улице(в длинну :))
метров эдак на 100. Впереди всех на удалении 50 метров идет Ольга.
Сзади едет тачка, мы хватаем ее, а водила заряжает
раз в пять дороже чем обычно. Ну мы, конечно же,
желаем "всех благ" и отправляем его. Машина стала потихоньку отъезжать
от нас. Видя это, Ольга вытянула руку дабы перехватить ее,
и обращается к нам
- Вы че это его отпустили ?
- Да он загнул 50 рублей !!!
Тут поъезжает к Ольге та тачка и останавливается,
Ольга открывает дверь и ...
- Мужик, ты че охренел что ли ?
Тут он , по моему, действительно охренел :)


Прислал(a) Raptor [152 / 518 = 0.293]

4 февраля 1998
Семинар по электротехнике. Решаем мы с преподом задачку (вернее, он
решает, а мы делаем вид, что слушаем). В результате получается 1/15.
В десятичную дробь в уме прикидывать не хочется, а калькулятор с собой
только у одного человека, ну препод к нему и обращается:
- Гриша, сколько будет 1 на 15?
Тот достает свою мини-ЭВМ и переспрашивает:
- А вам умножить или разделить?


Прислал(a) Коля Нашутинский [152 / 732 = 0.208]

14 февраля 1998
Считается, что американские студенты тупы, законопослушны, и т.д.
В целом это правда. Но и среди них попадаются достойные экземпляры.

Стэнфорд. Письменный экзамен, человек 200. Время подходит к концу,
лектор об этом громко объявляет. Один парень сидит, не реагирует,
продолжает писать. Лектор повторяет еще раз, обращаясь уже к этому
парню персонально. Ноль внимания. В конце концов лектор говорит,
что работу не примет, и спокойно уходит. Через полтора часа (!)
парень приходит к лектору в оффис. Примите, мол, мою работу. Ну тот
ему, ясное дело, что-то вроде "Ты че, охуел??" На что парень спокойно
так реагирует: "Да вы вообще знаете, кто я такой?!!" Лектор, совсем
офигев: "Не знаю, и знать не хочу!" - "Вот и прекрасно," - говорит
студент и засовывает свою работу в толстую пачку внешне неотличимых
тетрадок...


Прислал(a) Misha [152 / 257 = 0.591]

2 марта 1998
Исторический курьез:
Та дорога, по которой в царское время колонны заключенных
проходили по пути в Сибирь на каторгу (в их числе и
всевозможные революционеры), в наше время носит название
"шоссе энтузиастов"


Прислал(a) wol [152 / 668 = 0.228]

7 марта 1998
  Эта история произошла на военной кафедре Львовского университета в 1988
году. Нам, второкурсникам по специальности "Радиофизика и электроника"
подполковник Воронин объясняет принцип действия одного из основных
элементов зенитного комплекса С-60 - вакуумного диода:
  - Вакуумный диод представляет собой стеклянную колбу, наполненную
вакуумом, с впаянными в нее электродами - анодом и катодом. Катод
разогревается протекающим по нему электрическим током, из него вылетают
электроны и летят на анод. Таким образом замыкается электрическая цепь.
Вопросы есть?
  - Товарищ подполковник, а что будет, когда электроны в катоде
закончатся?
  Лицо подполковника на несколько минут исказилось гримасой
нечеловеческого умственного напряжения, после чего он голосом Левитана
заявил:
  - Товарищи студенты! Советская оборонная промышленность освоила выпуск
таких диодов, электронов в катодах которых хватает на 10 - 15 лет
непрерывной работы!


Прислал(a) С. Хаттабыч [152 / 467 = 0.325]

3 апреля 1998
Весьма прохладно отношусь к историям про оговорки спортивных
комментаторов, но сегодняшняя была довольно красива.

Мяч был послан неудобно - не на грудь и не на колено, а где-то
посередине. Пришлось сыграть подбородком.


Прислал(a) KAMEHOB [152 / 622 = 0.244]

18 апреля 1998
Дело было году этак в 80-м в городе Ярославле, летом, и было мне около 5 лет.
В городе тогда гастролировал какой-то зверинец, куда как-то раз заглянул и я
(с мамой, разумеется). Так вот. Представьте себе картину: жара +30, куча
народу. В одной из клеток сидит совершенно замученный самец шимпанзе и
философски, с грустью смотрит на толпу. Перед клеткой какой-то подвыпивший
мужик пытается его раздразнить, тычет в него сквозь решетку палкой и т. д. У
шимпанзе -- нуль реакции, но через несколько минут он, все так же мудро глядя
на толпу, берет в рот свой х..., прошу прощения, член, и застывает на месте.
Народ перед клеткой валится со смеху, особенно тот мужик. Но шимпанзе,
отказывается, не терял времени даром... Секунд через 20 он вынимает член изо
рта, набирает полную грудь воздуха и устраивает всем зевакам настоящий душ
сами понимаете из чего. Больше всего досталось этому мужику. Тем, кто стоял в
сторонке (в том числе и мне) было особенно смешно...
P.S. А у этой клетки еще долго было безлюдно!


Прислал(a) Bob [152 / 338 = 0.450]

20 апреля 1998
И еще история от отца-летчика моего друга.
Несмотря на аэрофотосьемочность, а не пассажирскость их самолета, личное
оружие (пистолеты) экипажу все равно было положено. И вот возвращались
они как-то в отпуск домой в Киев из Баку (там, где аэропорт Бина и сосиски
по рублю) обычным рейсом, чтобы свой борт не гонять; а, возвращаясь,
даже на пару дней, пистолеты должны были сдавать. И прихватил отец моего
друга с собой, кроме своего, еще и пистолет заболевшего и оставшегося
выздоравливать коллеги - один в кобуре подмышкой, второй просто за поясом.
А летел в обычном костюме - не в аэрофлотовской форме.
Пассажирский контроль, рамка, возле нее миллиционер-азербайджанец грозного
вида. Проходит отец друга сквозь рамку - и вспоминает, что у него-то два
пистолета с собой, а она не пищит! Обходит он стороной и опять проходит
сквозь рамку - не пищит! Третий раз - не пищит!!!
Отзывает он миллиционера в стороночку, отворачивает полу пиджака - а у
меня вот что есть! (И документы, конечно, тоже).
Миллиционер хватается за голову: Вай, забыл рамку включить...
Такая вот безопасность полетов.


Прислал(a) Dr. A.C. Huks [152 / 478 = 0.318]

1 июня 1998
Вижу все больше переводческих баек. Вот еще одна, довольно
известная.
У переводчиков есть болезнь - "болезнь лошади". Это когда
у несчастного переводчика не хватает сил думать, и он переводит
все, как есть: magazine - как магазин, accurate - как аккуратный
(особенно хорошо в таком переводе звучит слово pollution :))...
Тогда про переводчика говорят, что он едет на лошади.
 Ну, так вот, проходит одна международная промышленная
конференция. Докладчик рассказывает о преимуществах своей
продукции, и говорит о том, что эти преимущества обоснованы тем,
что в производстве используются только натуральные консерванты.
"Консерванты" по-английски - preservatives... Переводчик ехал
на лошади...


Прислал(a) Ольга [152 / 943 = 0.161]

7 июня 1998
Эту историю рассказала мне подруга. В одной московской больнице,
где она какое-то время работала, медсестринско-братский персонал
весьма своеобразно отпраздновал однажды 1-е апреля: в один из
образцов ткани, отсылаемой в лабораторию на исследование, кто-то
предложил настругать мелко-мелко копченой колбаски. Идея привела
всех в полный восторг, ее осуществили и стали ждать результатов.
Надо сказать, одна лишь мысль о выражении лица микробиолога,
заглянувшего в микроскоп, вызывала приступы гомерического хохота,
но результат исследования превзошел все самые смелые ожидания.
Придя в неимоверное возбуждение, микробиологи и биохимики,
продолжительное время бившиеся над загадкой таинственного
образца, объявили наконец, что произошло редчайшее перерождение
ткани и требуется всестороннее исследование с привлечением
высококлассных специалистов. По словам очевидцев, глаза
медико-биологов сверкали таким энтузиазмом, что ни у кого из
шутников язык не повернулся признаться в содеянном... Лучше бы
они все-таки признались, поскольку, когда обман обнаружился
(а не обнаружиться он, есессно, не мог), двоих юмористов уволили,
а остальных лишили премии...


Прислал(a) Еugenie [152 / 687 = 0.221]

23 июня 1998
По нашему кабельному ТВ транслируют периодически замечательную рекламу:
"Фирма продает ПУЛЕНЕПРОБИВАЕМЫЕ двери, ставни и ... РЕШЕТКИ"


Прислал(a) Ленусик [152 / 753 = 0.202]

1 июля 1998
Вчера выкачал с какого-то сайта первую часть проекта налогового кодекса,
сохранил текст в файле и попытался открыть в word 97.  Так это глюкало
знаете что мне заявило?  В переводе с английского это звучит примерно
так: "Документ закодирован и может быть корректно прочитан только
после установки поддержки японского языка".  Я у меня эта фраза сначала
вызвала приступ неудержимого смеха, но потом я понял, что же сдерживает
реформы в нашей стране.  Это все ПРОИСКИ ЯПОНСКОЙ РАЗВЕДКИ.


Прислал(a) Слава Абрамов [152 / 924 = 0.165]

14 июля 1998
Надпись на зажигалке:
ВАЖНО: не использовать при температуре выше 120 градусов.


Прислал(a) Сергей [152 / 764 = 0.199]

16 июля 1998
Прикол... сидим мы вчетвером, режемся в "тысячу" (это такая карточная
игра, для тех кто не знает), ну разложили газетку, чтоб картишки
не разлетались.
Играем. Андрей начинает выигрывать. Нагибается посмотреть свои очки -
смотрит на газету - и кричит такое дело:
- Народ!!!!! что творится!!!!! вы посмотрите, какие заголовки в газетах!!!
 (первый заголовок) КТО СТОИТ ЗА ШАХТЕРАМИ
 (второй заголовок) НЕСГИБАЕМЫЕ ЧЛЕНЫ

мы тут угорели %))))))))) газета Аргументы и Факты (якутское приложение)№
22 1998 года если кто выписывает - почитайте %)


Прислал(a) Raven [152 / 875 = 0.174]

2 сентября 1998
Очень простая история:
Собрались мы в поход, едем в поезде, на станциях покупаем все что продают.
Один из наших решил всех порадовать и купил мороженого на всех.
А из 14-ти человек 8 мороженое не любят. Оно уже тает. Что делать?
Выход простой, идешь по вагону и говоришь (тоном попрoшайки)
"Люди, у нас все хорошо, у нас все есть, помогите кто чем может,
ВОЗЬМИТЕ мороженое."
ЗЫ. Пришлось пройти три вагона, пока все раздали.


Прислал(a) Max [152 / 1116 = 0.136]

3 ноября 1998
Диалог между мной и моим молодым человеком, который у нас в Самаре
считается ведущим журналистом.
Он: Ты представляешь, меня пригласили на ТВ вести ежедневную программу
программу, днем будет выходить и еще одну, она будет выходить по
вечерам.
Я: Да? Очень жаль, я же работаю днем, значит не смогу на тебя сотреть.
Когда же я буду на тебя сотреть? ( голос очень обиженный)
Он: Ночью.
Я: А по какой программе?
Он: По полной..........


Прислал(a) Ирка [152 / 1036 = 0.147]

23 декабря 1998
Месяц назад убили (да, невесело, но это наша жизнь) в Одессе одного
крупного предпринимателя. А в тот же день до этого завершилась крупная
встреча местных правохранительных органов, посвященная проблемам борьбы
с организованной преступностью и терроризмом.
Газеты на следующий день вышли с устрашающими заголовками:
"Киллерам придется нелегко!"
Приятель прочитал, и складывая газету:
- А кому сейчас легко?!

Из НРС


Прислал(a) Sergey Arutyunov [152 / 986 = 0.154]

26 января 1998
Звонит как то моя девушка своей подруге,а у той родители зарезали
поросенка. Причем эта подруга души не чаяла в этом поросенке.
Ну и происходит следующий разговор:
...
- Они, гады, Борьку (имя поросенка) зарезали. Я теперь их мясо
  совсем есть не буду, пусть сами давятся...
- А чего так чавкаешь в трубку?..
- У-у-ушки, знаешь какие вкусные...


Прислал(a) Alexandr [151 / 521 = 0.290]

20 февраля 1998
Наш зам. по общим вопросам Сергей рассказал:
В 1981 году на острове Врангеля в Певеке в ресторане "Арктика"
(у них на Севере все кабаки в то время почему-то так назывались, не знаю
как сейчас) мы с ребятами через знакомых официанток пробились в зал
(а борьба с пьянством страшная!) и, конечно, столика свободного нет.
"Вот"- говорят официантки - "три девчонки сидят одни, день рождения
подруги отмечают".
Подсадили нас. Сидим хорошо. Уже совсем хорошо. Бах!-11 часов.
Закрывают. В гостиницу? Хм.. строго там, да и вообще.. ну, те еще
гостиницы. А девчонки говорят - "давайте к нам". О!
- Куда?
- На ледокол.
- ?!
- Ну да, на "Леонид Брежнев".
Ага. Пошли, добираемся - бабка на вахте.
Мы: "Нас не пропустят".
Они: "Прикиньтесь пьяными, типа мы своих ведем на борт". Так и прошли.
Все остальное - в тумане (полярном?), помню только, что с третьим
помощником (свои все ребята оказались в доску!) кому-то из рубки
пытались SOS послать. Весело. Просыпаюсь от того, что дергают за ногу и
кричат, что, мол, твоя вахта, что разлегся, бегом!
ШОК! Это потом, на берегу, мы поняли - ледокол просто вышел лед поломать
в бухте, поломал-поломал да и вернулся к вечеру. А спьяну мы подумали,
что сейчас в "кругосветку" пойдем.
С друзьями в тот же день дали клятву - ни шагу на борт любого судна,
если хоть чуть-чуть "под градусом".


Прислал(a) Дайм [151 / 638 = 0.237]

11 марта 1998
Я однажды был в Венгрии. Вся наша группа весь день моталась по Будапешту.
Устали жутко, ждем не дождемся, когда вернемся в гостиницу, а наш
экскурсовод (венгерка) говорит нам: "Подождите немножко, скоро будем
в гостинице, там и передОхнем" (с ударением на "о"). После этого нам
стало идти гораздо веселее, хохотали до сaмой гостиницы.


Прислал(a) leonid [151 / 752 = 0.201]

15 марта 1998
Один мой знакомый перед вылетом в командировку зашел попрощаться
к теще. Та хотела пожелать ему по традиции мягкой посадки, но -
то ли бес попутал, то ли старина Фрейд сработал - короче, она
брякнула: "Пусть земля тебе будет пухом!"


Прислал(a) Вадим Зеленков [151 / 461 = 0.328]

15 марта 1998
Начинал я свою программно-трудовую деятельность в 83 году, в проектном
институте с длинным названием ЗАПГИПРОВОДХОЗ. Начальником ВЦ был там
потрясающий энузиаст вычислительной техники, крайне от этой самой
техники далекий. И вот я, после приятного общения с новым боссом,
решил выпендрится и пошутить: что-же, говорю, у вас в ВЦ магнитные
носители просто так в шкафу лежат - ведь, в случае ядерного взрыва,
магнитный импульс сотрет всю информацию. Эта новость повергла шефа
в страшное возбуждение. Он обежал все подразделения и сообщил всем
о возможных последствиях ядерного взрыва. Самая мягкая реакция народа
была примерно такой: - да неужто в случае ядерного взрыва будем
зарплату считать. В общем, все хорошо, все смеются над глупым
начальником, однако кульминация наступила только на следующий день.
Босс, проведя бессонную ночь в размышлениях об опасности ядерной
войны для рассчетов зарплаты, выдал мне с утра 10 (ДЕСЯТЬ) листов
кровельного железа, и поручил оббить все шкафы с лентами этим самым
железом. Так что над боссом посмеялись всего полдня, а на меня еще
неделю без хохота смотреть весь отдел не мог (примерно неделю
я с этим железом и прмучился). НАРОД, ПОМНИ - ИНИЦИАТИВА НАКАЗУЕМА!


Прислал(a) Олег [151 / 461 = 0.328]

2 апреля 1998
Утренняя давка в метро в понедельник. Женщина обращается к молодому
человеку:
- Молодой человек, не дышите на меня!!!
- А на кого мне дышать?
- Не знаю, мне все равно!!!
- Да мне тоже.


Прислал(a) без имени [151 / 1056 = 0.143]

5 апреля 1998
В прошлом году отдыхал в Таиланде, в Патайе...
Группа наша состояла исключительно из семейных пар, лишь только я был
один...  Парочки были не заводные и по злачным местам я гулял один...
А места эти (злачные) - на любой вкус и карман - он шикарных "массажных
салонов" за 100 баксов час, до маленьких. но уютных бордельчиках под
открытым небом...
Бордельчики эти представляют из себя барную стойку под соломенной
крышей и обычно распологаются кучкообразно по 5-10 штук...
Внутри этих загородочек сидят девчонки неопределенного возраста
(от 12 до 40 - не разберешь!) и машут всем проходящим руками...
У стойки можно просто выпить пива, а можно и выбрать девушку,
причем хозяйке "бара" выгоднее продать побольше спиртного, так как
от продажи одной девушки на сутки она получает столько же прибыли,
сколько от продажи пять кружек пива (сутки стоят примерно 10 долларов,
а если берешь несколько девушек, то - оптовая скидка!!!)...
Так вот... Сижу я в одном из таких баров, болтаю  с тайками, и
хозяйка бара Ноис достает какую-то настольную игру из
деревянных кубиков и предлагает мне сыграть... Играем на пиво...
Игра не сложная и я выигрываю 15 раз подряд... Ноис напрягается
и достает другую игру - что-то типа Рендзю... Тут она отыгралась -
я проиграл 20 раз подряд... В общем, разошлись довольные друг другом...
Но в гостиницу я пришел в 7 утра и, конечно, проспал завтрак..
А когда на язвительный вопрос моих земляков "Где я шлялся всю ночь?"
я ответил, что всю ночь я проиграл с проститутками в настольные игры
мне, конечно, никто не поверил!...
А так как я стал проводить в той же компании каждую ночь, мы очень
сдружились и когда наша группа уезжала, то меня пришел провожать весь
этот бордельчик - я был весь завешен гирляндами их тропических цветов,
и "почетный эскорт" из проституток на мотоциклах провожал наш автобус
добрых полчаса......


Прислал(a) Фестер [151 / 494 = 0.306]

17 апреля 1998
Сижу на работе , вдруг звонок. Звонит старая подруга и говорит :
- Витя, приезжай , ты мне нужен как мужчина. Приглашаю тебя
в ресторан и т.д.
Я, ясно дело, на эту удочку попадаю , еду к ней на встречу . ..
Как оказалось у нее драйвер CD-ROM гавкнулся, а работает она в ресторане
в бухгалтерии.
Вот и верь им после этого :о(


Прислал(a) Виктор [151 / 708 = 0.213]

24 мая 1998
Дело было летом 80-го. Только-что закончились выпускные экзамены
за 10 класс и я с друзьями отдыхал у одного из них на даче под
Питером. Загорать и купаться ходили мы на Финский залив, причем
всегда с выпивкой (портвешок, вермут и т.п.) Выпивали изрядно.
Один раз, находясь в блаженном (подпитом и разомлевшем на солнце)
состоянии, я пошел купаться перед уходом домом. Искупавшись, зашел
в кабинку для переодевания, чтобы отжать плавки (не очень приятно
одевать брюки на совсем уж мокрые плавки). Короче, я снял плавки,
отжал их, но когда одевал снова - то основательно испачкал песком,
так как пошатывался.
В голове промелькнула мысль - надо сполоснуть. И, ничтоже сумняшеся,
выхожу из кабинки с плавками в руках, прохожу мимо спокойно
загорающего народа и полощу плавки в заливе. Но самое главное, что
после этого я вернулся в кабинку и только там, прислонившись
спиной к стенке, успешно одел столь необходимый предмет туалета!
Народ был счастлив.


Прислал(a) Александр [151 / 514 = 0.294]

4 июня 1998
На днях почувствовал себя очень униженно, посетив очень
фешенебельный туалет. Конструкция писсуара была очень модерновой
и подразумевала спуск воды с помощью фотоэлемента, который,
в свою очередь, выглядел как размещенная на пластине полусфера,
и все это укреплено на стене непосредственно над писсуаром. Вся
конструкция фотоэлемента выполнена из качественного металла,
скорее всего - нержавеющая сталь, и хорошо отполирована. Итак,
приблизился я, изготовился (то есть брюки расстегнул...) и вдруг
понял, что перед моими глазами не просто фотоэлемент, а выпуклое
сферическое зеркало, которое превратило мое хозяйство во что-то
микроскопическое. Я уже пытался глаза отвести, закрыть их, но
природа берет свое, и пришлось мне терпеть это унижение в течение
всего процесса.
Хотелось бы знать: можно ли привлечь к суду хозяев этого туалета
(дело было в гостинице) за нанесенный моральный ущерб.
P.S. Зайдя в туалет (другой, но в той же гостинице) еще раз,
я уже был готов к неприятному созерцанию своих "микро-достоинств",
но тут обнаружил, что на этом своеобразном зеркале, черт бы его
побрал, есть наклейка. И как раз "под самым интересным местом"
отражения приходится. Ни дать, ни взять подпись под картиной.
И подпись эта гласит:
  "Руками не трогать! Приводится в действие автоматически!"
Это было последней каплей и больше мне не хотелось....
P.P.S. А все-таки откуда они знали насчет автоматического
задействования?..


Прислал(a) Diam [151 / 1100 = 0.137]

6 июля 1998
Выбрасывал вчера кое-какую ненужную мебель и прочие предметы.
Носим мы
ее с товарищем,значит, от дома до помойки, а там уже калычи (бомжи)
роются. Как истый альтруист и гуманист я предложил им взять ненужную
сумку, но они отказались: "Неа, давай нам лучше всего тару и металл.",
металлурги, блин! В следующий заход притаранили мы к помойке диван.
" Берите! " - говорю, - " спать на чем будет! ". И тут один калыч
вопрошает : " А к нему магнит притягивается ? " 8-0
Переспросил я его наверно раза три. " Нет. "- говорю - " Не притягивается"
Калыч прямо расцвел от счастья и радостно кричит второму: " Ильмар,тут
аллюминий! Берем! ".
Знания - свет, незнание - тьма!
Max.


Прислал(a) Макс Хохлов [151 / 1093 = 0.138]

24 июля 1998
По поводу вчерашней истории насчет попИсать в штате Канзас в автомобиле...
Это все ерунда, был я вот как то раз в Австрии, и приключилась такая
история - иду я, значит, по центру города Баден (для тех, кто не знает -
это бывшая резиденция бывших ихних императоров) и вижу такую картину -
стоит мужик очень австрийского вида, но очень пьяный и писает в фонтан
возле самой главной ихней церкви (середь бела дня надо заметить!!!).
Я спросил у местных - как это у них - в порядке вещей что-ли?.... но все
это лишь предисловие..
Так вот, буквально дня через три повезли нас на ночную прогулку в столицу
этой славной страны - г. Вену, - пива там попили по разным барам, туда-сюда...
в общем приспичило - и тут наш "гид" - местный австрияк - прямо в центре
города на главном проспекте достает "из широких штанин" и прицеливается...
После перебора двух-трех вариантов он решил, что лучше всего это сделать в
клумбу, что посередь проспекта. После этого у нас (русских) начисто пропали
все комплексы, и мы в течение всей этой ночи только и делали, что
опписывали:) достопримечательности столицы славной страны Австрии:))
Вот так :)


Прислал(a) Serg [151 / 986 = 0.153]

24 августа 1998
В Харькове, возле афиш кинотеатра "Родина" висит (вчера еще висело)
следующее объявление:
----
"Известный народный целитель Андрей Николаенко за один сеанс
избавит от любых болезней, в том числе тех, которые считаются
неизличимыми.
 А так же от любых вредных привычек:
    КУРЕНИЯ
          АЛКОГОЛИЗМА
                  КОЛДОВСТВА. "
-----
У вас нет такой вредной привычки -- колдовать по утрам ?


Прислал(a) Kerya [151 / 1176 = 0.128]

11 ноября 1998
Ну супер! День милиции, концерт по местному ТВ-каналу.  Тетенька
в вечернем платье зачитывает поздравления, потом кажут клип.
Вот уж не знаю, спецом так было задумано или нет, но последние
три номера программы были буквально следующими:
"…все сердечно поздравляем работников ГИБДД, желаем им успехов
в их нелегком труде, тра-ля-ля…"  Пугачевское "…я приду сквозь
злые ночи, я отправлюсь за тобой, что бы путь мне не пророчил…" -
как нельзя более в тему :)
"Поздравляем участковых милиционеров таких-то и таких-то… поет
группа "Несчастный случай" - "…откройте двери, люди, я ваш брат…" :)
Дальше - лучше: поздравляем отделение по борьбе с незаконным
распространением наркотиков… Для вас звучит песня группы
"Агата Кристи" - "Опиум для никого" :)


Прислал(a) 21 [151 / 972 = 0.155]

18 декабря 1998
История эта произошла буквально на днях.
Мой знакомый - Андрюха до сих пор расхлебыает ее последствия.
Решил он сходить по большой, пардон, нужде, да по растерянности
сунул мобилку в задний карман брюк. Нужда его приперла основательно
и поэтому, в спешке снимая штаны, он только и успел заметить, что
что-то плюхнулось в отверствие, в которое онн уже успел слегка нагадить.
Матюкаясь, он засучил рукав и начал нашаривать в темной бездне
включенный телефон. Достав его наконец, начал оттирать его туалетной
бумагой, которую заблаговременно принес с собой. Естественно, что при
этом он продолжал срать. Закончив, он понял, что весь запас бумаги
израсходован. Натянув брюки, он в раскарячку кинулся обратно в офис,
чтобы набрать еще бумаги. Захватив бумагу, он положил мобилку на батарею
в комнате - сохнуть. С туалетом он кое-как разобрался, но вот запах
от батареи пошел не очень хороший. Сотрудники стали подозрительно нюхать
окружающую среду. Андрюха как настоящий конспиратор сначала накинул
на батарею тряпочку, а потом незаметно сгреб в кулек. Принеся телефон
домой, он понял, что тот не фурычит. Но, по его словам, нести в ремонт
стыдно. Вдруг спросят, где же он эту вещь вместо чехла носил.


Прислал(a) Wlad [151 / 1388 = 0.109]

24 декабря 1998
Работникам Свистка посвящается...
Сижу я на детском новогоднем утреннике
Дед Мороз спрашивает детишек: "Кем вы хотите стать,
когда вырастите?"
Ответы со всех сторон: "Космонавтом, артистом, моряком..."
И вдруг маленький (лет 5) мальчик очень звонко произносит
"А я хочу быть ГАИШНИКОМ..." секундная пауза в зале,
и дикий хохот родителей. 


Прислал(a) wcorp [151 / 883 = 0.171]

27 января 1998
В разгар одного застолья знакомый отца расслабился и рассказал реальную
историю из своей прошлой армейской жизни. Служил он в Карелии, в танковых
частях. Часть их стояла километрах в пяти от летней дачи Хрущева, поэтому
сами понимаете, когда этот осел на месте, их всех в части и пиздрючат:
то нельзя, это нельзя, на волю ни шагу - зона, а не действующая армия!
  Загостил как-то Никита Сергеевич. Да не на неделю,как обычно,а на месяц.
В части все по струне ходят, ни пернуть, ни девку деревенскую отжать. Вилы!
Заступил в караул в один из дней взвод, в котором рассказчик и проходил
свою службу. Полночь. Все вроде бы угомонились.Наряд несется исправно.
Командир взвода (старший сержант срочной) с какой-то хохлятской фамилией
обходит с проверкой объекты. Заходит в парк, где стоят танки. И тут одному
Эросу известно, что с этим Тарасом Бульбой произошло. Подошел к подчиненному
и командует: открывай засов, мать твою туда-сюда! Парень то ли туркмен был,
то ли казах, но устав знал - командир сказал, значит надо исполнять. Открыл.
Вояка сел в танк, прогрел его, подкатил к воротам, там тоже кого-то из хачей
по стойке смирно поставил и обласканный лунным светом укатил на Т-34 в поле.
  Часом позже по этому же маршруту шел с проверкой дежурный по части.
Когда он не досчитался танка с полным боекомплектом, он чуть не сделал
себе харакири.
  По тревоге был поднят целый полк, который базировался в этом тихом
"дачном" районе: мотострелковый, пехота, спецсвязь и т.д. Пара вертолетов
взмыли в небо на поиски этого Рэмбо.
  К счастью, парень был не диссидентом и Хрущев ему на хуй не был нужен.
Нашли его в ближайшей деревне. Как  и полагается, аккуратно припарковал
танк к палисаднику и исчез за дверью одной из местных толстожопых вафлисток.
  Как рассказывают, спецназ взял его прямо в постели. Он был еще горячий
после сношения и даже не удивился вторжению русских войск.
  Пошел этот ебырь под трибунал. На вопрос, почему на танке а не пешком,
отвечал:
- ... хотелось на свидание приехать как полагается, по-мужски!


Прислал(a) Suvorov [150 / 661 = 0.227]

11 февраля 1998
Случайно услышанный разговор нового русского с менеджером отеля.
Новый русский хочет заказать экскурсию на острова.
- Короче, нам нужна лодка. Нас будет (считает на пальцах) - восемь:
четыре мальчишки и три девчонки. Нет! Три девчонки и четыре мальчишки.
(Снова долго считает на пальцах)
- Точно! Четыре мальчишки и четыре девчонки. Нас будет...(опять считает
на пальцах) - Точно! Семь человек - четыре девчонки и четыре мальчишки!
Возможно,менеджеру отеля тоже было бы весело, как и нам, если бы
он знал русский язык.


Прислал(a) Alex [150 / 631 = 0.238]

11 февраля 1998
Вот тут недавно видел объявление в пансионате "Солнечная поляна"
в Звенигороде:

Предлагаются следующие услуги:
Катание в санях - 100 т.р.
Фаэтон          - 300 т.р.
Дети по кругу   - 50 т.р.  !!!!

Даа, дешевые нынче дети...


Прислал(a) Micle [150 / 631 = 0.238]

11 марта 1998
Давненько это было. Когда проезд в автобусе стоил 6 копеек.
Так вот, еду я в автобусе, ближе к вечеру. На одной из остановок заходят
два мужика, "теплые" до немогу. Один еще держится на ногах (пусть это
будет Петя), а второго (пусть это будет Вася) он буксирует на своем
горбу. Затащил Петя Васю в автобус, проволок по проходу и бросил
на свободное место.
"Так,надо бы билеты купить", - говорит Петя и ,нашарив в кармане четыре
монеты по 3 копейки, уверенно подходит к компостеру и засовывает по
очереди эти монетки в его довольно узкую щель.
Дергает за рычажок - ничего!?
Дергает еще раз - тот же результат!!?
Наблюдающие эту сцену начинают понемногу похохатывать. А Петя,
не замечая ничего, достает еще монеты и с утроенной силой начинает
также запихивать их в компостер, где уже находятся предыдущие. С трудом
вставив их, со всего размаху бъет по рычагу компостера. НИЧЕГО!!!
И тут Петя поворачиавется к Васе и философски заявляет:
"Вот так, Вася,не получилось честно жить, поедем без билета!"


Прислал(a) Николай [150 / 752 = 0.199]

22 марта 1998
Сегодняшняя история из жизни россиян за границей.
Поехала сегодня с мужем на работу, а вызвали их куда-то к черту на
куличики, в маленький американский город с многообещающим названием
Араб (Arab). В машине с нами - Миша, тоже выходец из России, коллега
мужа. Едем больше часа по какой-то маленькой дорожке, вокруг - дыра
страшная. Муж просит Мишу посмотреть по карте где мы находимся.
Миша смотрит на карту и совершенно серьезно отвечает:
-В жопе.
Муж: -Сам знаю что в жопе, а городок как называется?
-Жопа (Joppa)...

Короче, следующим городом оказался Араб.
Автобус с остальными сотрудниками мы догнали в ресторанчике, где
все договорились собраться на ланч. Ко мне подходит официантка:
-Where are you from? (Откуда вы?)
Я: -Originally? (Родом?)
Она, понимающи: -Ooo, yes, I know! (О да, я знаю!) - Я чуть пирогом
не подавилась.

Наконец добрались до гостиницы. В номере по телеку идет ужастик -
"кладбище животных", показывают ожившего мальчика, режущего маме горло.
-Вот, смотрите, а то вы все о детях мечтаете! (нужно сказать, что Миша,
да и мой муженек, все подумывают за нас, жен, как завести деток)
-О, кстати, давай мы ее сейчас и обработаем - говорит Миша моему мужу, -
Я свою Катюху уже обработал...

На мнгновенье у меня пропало дыхание, вслед за чем последовало желание
запустить в него чем-нибудь тяжелым...
На самом деле он имел ввиду "психологически"...


Прислал(a) Аленка [150 / 495 = 0.303]

16 апреля 1998
Сегодня утром. Ей - 22, мне - 44. У нее "Мерседес" и коттедж, у меня -
лучше не сравнивать. И вдруг - радостное, оживленное личико :
"Александр Петрович, я Вас так ждала" Что,что? Что-то дрогнуло.
"Я не могу отойти от компа, налейте, пожалуйста, в чайник воды"
Да... Ей же 22, дурень, а тебе - 44. Баланс.


Прислал(a) Александр Петрович [150 / 764 = 0.196]

7 мая 1998
Из МГУ-шных приколов.
История эта, скорее всего, старше Вас, дорогой читатель. Рассказал
ее мой учитель физики. В бытность его студентом подвергся он как-то
жестокой насмешке соседей по общежитию. Просыпается он одним
прекрасным утром в своей кровати, оглядывается и видит не свою
комнату, а какое-то гигантское помещение. Через пару секунд он сообразил,
что проснулся в коридоре. 4 здоровых соученика очень нежно вынесли
кровать вместе со спящим из комнаты, причем в дверях ее пришлось
наклонить (!). Но учитель мой вычислил шутников и, не желая оставаться
в долгу, наодалживал где мог будильников; поставил один на час ночи,
другой -- на 2, и т. д., и распрятал их по комнате этих хулиганов где мог,
благо они в одной комнате жили. Эту ночь они не забудут никогда.


Прислал(a) Dmytro [150 / 686 = 0.219]

23 мая 1998
Физтех - середина семидесятых. Идет собрание перед выездом на
"картошку". (кто плавал тот знает, а молодняку может быть надо
и объяснять) Выезжает четвертый курс, люди уже опытные, большинство
имеет медицинские справки об освобождении от такой повинности.
Выступает зам. декана:
- Вот вас у меня сто человек... по статистике, среди вас должно
быть двое-трое больных. В наличии есть 84 справки об освобождении,
отсюда вывод - имеем не менее 80-ти симулянтов. Я не врач и сам
разобраться кто есть кто не могу, поэтому принимаю решение - едут
все, а тех кто действительно болен - отчисляем из института
по состоянию здоровья.


Прислал(a) Сергей [150 / 522 = 0.287]

13 июня 1998
Прохожу вчера мимо лотка с CD дисками и слышу как продавец
рекламирует потенциальному покупателю игру "Gag".
Продавец: "Значит так: запускаете игру, там Вас сразу кусает
ядовитый пингвин и Вы становитесь импотентом .... "


Прислал(a) MNH [150 / 481 = 0.312]

16 июля 1998
Вообще-то я вебдизайнер:)
Но иногда приходится делать всяческие иконки для разрабатываемых нашими
программерами вспомогательных программ.
Дело происходило после ночного распития текилы, голова не варит абсолютно,
сижу и тщетно пытаюсь придумать иконку под названием "редактирование
клиента". В голову лезет все что угодно, но только не искомый образ.
Пытаясь выдавить сей образ из окружающих, спрашиваю по ICQ у знакомой,
что ей приходит в голову при словах "Редактирование клиента", на что
получаю моментальный ответ:
- Редактирование клиента - это что-то из области борделя, когда клиент
  еще не готов, или готов, но неправильно..

Ну вы понимаете, на что будет похож интерфейс :))


Прислал(a) Browzer [150 / 875 = 0.171]

1 сентября 1998
Дело было на юге, в Крыму, лет пять назад.
Мои друзья отдыхали веселой компанией, опустошая небольшие бары
и ресторанчики, благо все было безумно дешево. Но местное население
бедствовало. Утром они, отпиваясь пивом в в каком-то погребке, наблюдают
такую картину: Заходит бомжеватого вида мужик, направляется к стойке
и, порывшись в карманах, высыпает на прилавок мелочь:
"Двесст.. сти (ик..) грр.рамов водки в два-а ст.. ст.. -акана.
Бу..умажных." - и молчит дальше. Девушка за прилавком берет деньги
и задает вполне резонный вопрос: "Еще что-нибудь?" (забота о здоровье
клиента). У мужичка дергается голова, он фокусируется на девушке, потом
на вазе с фруктами-овощами за ней и, совершив мучительный выбор:
- П-помидор еще.
- Вам порезать?
- Аа..да,  п о п о л а м.


Прислал(a) Хачатуров Дмитрий [150 / 1481 = 0.101]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".