упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
8 сентября 1998 Дело было в начале девяностых годов в МГТУ им. Н.Э. Баумана. Время было тяжелое, студентам было трудно. К учебе примешивались чисто бытовые вопросы : например очень хотелось кушать. Особенно трудно приходилось тем, кому не помогали родители. Параллельно работать и учиться было очень трудно, особенно на младших курсах. Представьте себе - они жили на одну _стипендию_ А стипендия это если кто не знает - не очень много. Короче пожрать, кроме как в студенческой столовой и негде. У нас в группе учился Витя из Харькова, хороший был студент, да вот беда - с финансами было тяжело. Питался он просто впроголодь. В моде у него, как и у многих было следующее блюдо - гарнир без мяса. Как то раз, получив порцию картофельного пюре, и проводив голодным взглядом, снятый с тарелки шницель, Витька нашел новое гастрономическое сочетание. Надо сказать, что это самое пюре, готовилось из порошка и было не сладким, не соленым и вообще никаким, плюс ко всему его было мало. Так вот, Витька, решил плеснуть туда немного компота из сухофруктов. Размешав компотную гущу, он снял пробу. Вышло и больше и слаще, и несколько отшибало этот порошковый привкус. Переборов в себе желание немедленно слопать это блюдо, он как честный студент, пошел сдать поднос на раздачу (подносов на всех не хватало). Короче, он отошел от стола, и тут как на грех подвалила бабулька-уборщица с тряпкой и кастрюлей. Она как ни в чем не бывало, оценив содержимое стола, смела Витькин обед в свою кастрюлю, сделав это на глазах подоспевше-оторопевшего Витьки, у которого просто пропал дар речи. Уборщица двинулась дальше как ни в чем не бывало, а к Витьке вернулся дар. Он ринулся в след за уборщицей, далее между ними произошел следующий диалог: (В) Вы..., вы зачем это сделали? (У) ... ? (В) Ну, мой обед, это был мой обед, а Вы его... того... (У) Ой, сынок, та тарелка твоя никак была? (В) Да моя, моя, что я теперь есть буду? (У) А ты, что собирался кушать это? (В) Конечно собирался, я и сейчас есть хочу, что мне теперь делать? (У) И-и милок, не знаю, чем тебе помочь, только обратно-то уже не достать наверное... и заглядывает в свою кастрюлю... Прислал(a) Hunger [150 / 1136 = 0.132]
10 сентября 1998 Этот случай, спустя ОЧЧЧЕНЬ многие годы мне сегодня рассказала моя сестра - уже серьезная дама с мужем и дитем (да и я не без семьи). Подписываюсь ненастоящим именем. Во время ее беспутной юности, когда она училась в институте, а я еще в школу не ходил, наша мама уехала в далекую страну в командировку. Естественно, сестра с подругой пользовались "флэтом" (однокомнатным) как только можно. Однажды к ним пришли двое молодых студентов - КАЙФ!!! Но был я - довольно серьезная обуза. Поэтому была разработана следующая тактика: сестра (или подруга) с одним из юношей сидят со мной на кухне, отвлекая меня, а другая в тот момент занимается понятно чем с другим юношей в комнате. Но в один момент юноша отвлекающий меня пошел покурить, а сестра ушла на минуту в ванную. Я почему-то попер в комнату и увидел там голую подругу сестры и не менее голого юношу. И я (лет 5-6) огорченно сказал: "Ну вот, все раздетые. И я буду раздеваться". И начал стягивать кофту. Прислал(a) Bill Gates [150 / 963 = 0.156]
18 сентября 1998 В возрасте 7 лет мой племянник придумал слово: "пиздобразие" Плохо кончит пацан... ;-) Прислал(a) Neznajka [150 / 1041 = 0.144]
1 ноября 1998 Сегодня, при попытке почитать электронный каталог Государственной Центральной Научной Медицинской библиотеки ее сервер выдал мне вот это: http://193.232.7.200/sml_g.htm : По климатическим условиям электронный каталог ГЦНМБ временно не доступен. Электроны отсырели, что ли?... Прислал(a) Pilot [150 / 937 = 0.160]
20 декабря 1998 Опять вспомнилось: Ездили мы недавно в командировку на машине. Езды не особо - всего 350 километров, машина хорошая, коллектив тоже ничего. Едем, одним словом, музычку слушаем, общаемся чинно, кока-колу попиваем. Далеко уже отъехали, а еще надо заметить, что в машине начальник некурящий, а кроме него двое курильщиков. И ушки у них уже в трубочку сворачиваются от недостатка никотина. Решили остановиться в селе ближайшем, возле кафе какого нибудь, кофием разжиться, да покурить заодно. Остановились, заходим в "кафе". (К слову, кафе - это громко сказано, там внутри страшнее чем на улице, но я не о том.) И тут вспомнилась мне вся выпитая кока-кола. Говорю я буфетчице: - А нет ли у вас туалет здесь ? Она как-то странно на меня посмотрела и говорит: - Выйди на улицу, там за домом есть деревянный. А что делать, думаю я себе, пойду в деревянный. Выхожу, обхожу дом, точно. Стоит. Деревянный. Желтый даже. Ну и ладно, не помру. Открываю дверь, и тут я чуть не пожалел что предварительно не снял штаны. Задняя стенка у этого туалета просто отсутствует !!! Но вместо нее открывается чудный вид на трассу, по которой мчатся всякие там автомобили. Что оставалось делать ? Правильно, я просто обошел сей перл архитектуры с обратной стороны и сделал свое дело. Одно интересно - какая бы картина открылась желающему сходить в туалет во время моего там пребывания ? Прислал(a) СламчиК [150 / 809 = 0.185]
19 февраля 1998 Как-то мне в армию идти не очень хочется. А тут еще нашли у меня с желудком что-то. И дали от военкомата направление. Прихожу я, значит, в больницу, на гастроскопию - это трубки там глотать надо. Ну там очередь, ессественно (наши народные больницы вы знаете). Сидят там в коридоре бабульки разные, народу, в общем, достаточно. Время от времени из кабинета выходит медсестра, и в горло впрыскивает наркоз - это чтобы не стошнило, когда трубки глотать придется. Ну я тоже этой гадости наглотался и сижу, смиренно жду своей очереди. И приводит тут молоденькая медсестра бичугана какого-то, сажает его на скамейку и со спокойной совестью уходит. Чуть позже из кабинета выходит та медсестра, которая наркоз делает, и приказывает этому мужику открыть рот, чтобы она могла прыснуть ему этой своей гадости. А он в ответ лишь мотает головой и жалобно так мычит. А она ему: "Это что за детские выходки!" Протягивает руку и с силой дергает нижнюю челюсть бедняги вниз. В ответ раздается нечеловеческий вопль. Медсестра же спокойно впрыскивает наркоз и примерно таким же маневром захлопывает челюсть. Снова дикий вопль на всю больницу. Через некоторое время приходит какой-то врач, смотрит внимательно так на этого бедного алкаша и начинает громко орать и топать ногами. Типа какого хрена, больного, у которого челюсть сломана, привели трубки глотать. Вот так в наших больницах бывает. Прислал(a) Кузнецов Евгений [149 / 593 = 0.251]
20 февраля 1998 История реальная: Хотел один парень откосить от армии. И попросил своего друга помочь ему сломать ногу. Ну в общем, договорились, что парень кладет ногу на унитаз, а друг должен прыгнуть ему на ногу. Так и сделали... Но в последний момент парень испугался и убрал ногу, а друг прыгнул и сломал себе обе ноги. Вот так. Прислал(a) Alfred [149 / 638 = 0.234]
24 февраля 1998 На прошлой неделе в очередной раз по ТВ показывали легендарные "Семнадцать мнгновений весны". Смотреть полностью сей опус сил, я думаю, не осталось уже ни у кого, тем более - смотреть не как хорошую кинокомедию. Однако посвятить несколько минут этой неисчерпаемой кладези анекдотов всегда приятно. Один эпизод привлек внимание. Напряженная сцена - Штирлиц и Кет пересекают швейцарскую границу, изображая из себя супружескую пару. Немецкий пограничник сурово проверяет документы, Кет в предобромочном состоянии, Штирлиц, как всегда, невозмутим и расчетлив. Дабы отвлечь "супругу", Исаев просит радистку застегнуть ему запонку. Хорошо видны руки персонажей. Сверкают новенькие обручальные кольца... По превославному обычаю, они надеты на палец правой руки у обоих героев. Поневоле вспомнилась папаха и парашют, с которыми Штирлиц из анекдотов любил расхаживать по Берлину. Прислал(a) М.Баранов [149 / 638 = 0.234]
17 марта 1998 Сидим мы как-то на лекции по информационным системам. Все уже не могут дождаться звонка, и вот он звенит. Вздох облегчения проходит по аудитории! Препод задает стандартный вопрос: Какие будут вопросы? Я мысленно произношу:"У матросов нет вопросов!", но тут одна девушка, пытаясь выяснить основную мысль дня, произносит: - Скажите пожалуйста, а что Вы умного сказали сегодня на лекции? Прислал(a) Kostya... [149 / 635 = 0.235]
3 апреля 1998 Рассказал мне ее мой друг. Пошел он с друзьями в Гоу-Гоу бар (там где девочки раздеваются) Были они уже изрядно выпившие и совали долларовые бумажки в трусики стриптизерщам. Одна из стриптизерш решила завести публику, взяла доллар моего друга, скрутила его в трубочку и предложила ему держать его зубами. Он ей сказал что так дел не будет (он всетаки женат). Но она не унималась, и предложила подержать этот доллар подбородком. Он согласился и она лихо повернувшись к нему задницей, резинкой трусикиков ухватила его деньги и начала отходить, и тут картина со стороны. Она отходит а мой друг прильнув щекой к ее заднице ползет к ней на сцену, она пытается отбежать, а он за ней с криками непонятными. Оказалось, когда она схватила у него деньги, то трусами зацепилась за пуговицу на рубашке, вот всем весело было, особенно когда девушку от него отцепляли Прислал(a) Рома [149 / 622 = 0.240]
5 апреля 1998 Это было году в 87, на дворе - "сухой закон", менты метут по черному, ну мы пристрастились ездить на "рыбалку", на природе ментов не было, да и отдыхали заодно. В одну из поездок, пили долго, летом темнеет поздно, а было уже темно, люди захотели попить чайку, так как все остальное уже было выпито, выяснилось, что у нас много сахара, но нет заварки. Тогда самый заядлый" рыбак" Леха сказал, что это не беда, и что он сейчас заварит черничный чай, с этими словами он пропал в темноте. Вернулся он довольно скоро, с пучком черники, и сразу же отправил это в котелок. Я чай вообще не пью, так что дальнейшее я наблюдал со стороны. Когда они начали пить чай, то все стали спрашивать у Лехи, почему чай горчит? На что Леха резонно отвечал, что надо было водки меньше пить, тогда и горчить не будет!! Попили они чайку, сидим у костра, смотрю - один в кусты свалил, за ним следом - второй. В итоге газета стала самой дефицитной вещью, с утра первое, что я услышал, был душераздираюший вопль - "Леха, я тебя сейчас удушу!!!!"" Я потом долго смеялся, когда подошел к котелку и увидел, что вместо черники в нем плавает папортник!!!!! После этого Леху к приготовлению пищи не подпускали на пушечный выстрел, и место стоянки пришлось сменить, так как было такое ощущение, что по ближайшим кустам прошло стадо коров, обожравшееся "пургену"!:-) Прислал(a) Толстый [149 / 494 = 0.302]
10 апреля 1998 История эта произошла два года назад на военных сборах в НГУ. Мы только что получили обмундирование и, упаковав его в вещмешки, поехали по домам. Едем мы, значит, никого не трогаем, а к нам кондуктор подваливает и говорит: - Платите за проезд. На что я ей отвечаю, что мы мол военнослужащие и посему платить не должны. Кодуктор с удивлением посмотрела на меня. Можете вообразить какой у меня был внешний вид (мне не хотелось класть гимнастерку и пилотку вместе с сапогами и поэтому одел их на себя): кроссовки, джинсы, расстегнутая гимнастерка, пилотка сбитая на затылок и вещмешок в руках, а главное никаких знаков различия. - Тогда предъявите документы, - говорит кондуктор. - А если мы в форме то никаких документов предъявлять не надо. - Ну вы еще может и в форме,- говорит она мне, - а вот ваши товарищи... И тут мой товарищ по имени Шурик достает из вещмешка сапоги, пилотку и т.д. и все это демонстрирует обалдевшей проводнице, и его примеру следуют остальные. Картина - на задней площадке стоят около десяти парней и как на барахолке трясут какими-то тряпками. В итоге проводница от нас отстала со словами: - Ну ладно, ладно, верю, хотя, мне кажется, дезертиры должны платить! Прислал(a) Стас [149 / 559 = 0.267]
19 мая 1998 О невероятных способностях человека в некоторых ситуациях. Эту историю когда-то рассказала подруга моей мамы. Когда-то в далеких 60-х, а может 70-х они, студенты-медики, были на сельхозработах на какой-то ферме. Однажды, они всей группой сидели-лежали на травке, на дворе это самой фермы у бетонного забора. Расслабление полное, солнышко. И вдруг... Замечают, что земля как-то задрожала, пыль опять-же поднялась. Глаза кое-как пооткрывали. Смотрят - бык к ним приближается, большой такой бык... На шее у того быка обрывок цепи (он только что на кого-то обиделся и с этой самой цепи сорвался, а цепь была толстая...). На повестке дня как-то сразу встал вопрос: "Куды бечь?" Каждый решил его по-своему. Так вот, во время общего отступления один студент запрыгнул на бетонный двухметровый забор, находящийся у него за спиной, КАК ПРИ ОБРАТНОЙ ПРОКРУТКЕ КИНОЛЕНТЫ (представляете кадры: человек прыгает с забора, которые прокручены наоборот). Тому факту было несколько свидетелей. Другой студент был очень толст. Он протиснулся в щель между двумя бетонными плитами этого самого забора. После того, как бык ценой невероятных усилий был водворен на место, группа решила провести эксперимент. Половина группы толкала этого студента в оную щель, а другая половина тянула его с другой стороны. Оказалось что протащить его невозможно ни при каких обстоятельствах. Мораль. Мы можем все, но часто не подозреваем об этом. Прислал(a) Igor Olvin [149 / 589 = 0.253]
25 июля 1998 Почитал объявления в местной (украинской) газете: Работа в России от АО "...." : строительство, с/х работы ... оплата 400-1200 у.е. знание языка не обязательно. Прислал(a) Алексей [149 / 891 = 0.167]
28 августа 1998 Работал я как-то на стройке. Ставили дом НР. Цоколь - в пять ярусов. Все чин-чинарем. Кладем последний ярус, темно уже, хоть глаз коли. Криво положишь - перекладывать. И был среди нас мужичок такой - Палыч. Метр с кепкой. Говорил он все время, просто для поддержания тонуса. Развлекал нас - по первому сорту. И вот он - наверху, краном подаем бетонный блок, он так на глазок его прилаживает, стропы скидывает и орет: "готово". Сомнение нас взяло - а ровно ли? Перекладывать потом неохота. Я ему снизу вяло говорю: "Палыч, ты бы хоть отвес взял". Он - мне - так обиженно: "у меня глаз - алмаз, а хуй - отвес!". Прислал(a) TewShah [149 / 879 = 0.170]
25 сентября 1998 Байки проводников. Услышана от кадрового (постоянного работающего) проводника. Поставили однажды работать в плацкартном вагоне на одном из самом худшем направлении, на Наушки (от Иркутска до границы с Китаем, перевозить наших и китайских челноков). Перед отправкой из Наушек нажрались до поросячего визга, кое-как посадили пассажиров в вагон, собрали билеты и выдали постельное белье. Продолжают пить. Неожиданно в проеме проводниковской служебки появляется какой-то китаец и начинает жаловаться: - Извините, товарищ проводник, но на моей простыне пятно. Ребята, проанализировав сказанное, молча кивают головой и просят показать пятнышко. Китаец разворачивает простынь, а на ней, прямо посередине, грязный след от сапога... Долго рассматривая "пятнышко", ребята соглашаются, что да, белье испачкано и, вывалив на пол из мешка все грязное белье (оставшееся от пассажиров, которые ехали до Наушек), добродушно похлопав китайца по спине, сказали: - ВЫБИРАЙ .... Прислал(a) Aleks Al [149 / 1258 = 0.118]
11 февраля 1998 10.02.98 Обзор новостей Олимпиады в Нагано. Канал НТВ, выпуск 16.10... "Погода в горах улучшилась настолько, что позволила выйти мужчинам на старт слалома в комбинации..." Во, бля!!! Прислал(a) Alex A. Rokov [148 / 631 = 0.235]
23 февраля 1998 Подслушано в питерском трамвае. Девушка своей подруге: - Все-таки Провидение существует. И Возмездие по заслугам. Вот я вчера сбежала с лекций, попала в кабак, продолжила на чьей-то хате - и в результате где-то посеяла перчатки... Да вдобавок - бабушкины. После некоторго раздумья: - С другой стороны, мне-то понятно - за что, а вот бабушке? Реплика случившегося рядом служителя культа: - И бабушке есть за что... Прислал(a) egmg [148 / 467 = 0.317]
27 марта 1998 Автор приносит свои извинения читателям, но он вынужден снять эту историю по серьезным личным причинам. Прислал(a) Вацык [148 / 599 = 0.247]
6 апреля 1998 Дело было в Москве. Я тогда учился в школе и поехал с мамой по путевке в Москву (ну знаете, раньше были на 2-3 дня). Вместе с нами, среди сотрудниц был и единственный в их коллективе мужчина (швейная фабрика всеж), дядя Вова, ну и я тоже (мужчина в смысле). Еврей по национальности, небольшого роста,сутулый, с изумительным чувством юмора, в общем, душа коллектива. В Москве мы совмещали приятное с полезным, т.е лазили по магазинам и по музеям одновременно, и вот во второй половине дня по программе было посещение Ваганьковского кладбища. Ну кое-как залезли в троллейбус, причем дядя Вова умудрился сесть возле окна и задремать, примостив голову на плечо одной из коллег (не помню как звали, будем считать Ира), а мы стоим на задней площадке. И тут происходят два события: 1)к их местам протискивается пожилая женщина; 2)одна из женщин с нашей компании решает, что мы уже на месте и кричит через весь троллейбус, что мол пора выходить. Дядя Вова вскидывается и смотрит в окно. В это время Ира, сидящая возле дяди Вовы, решает уступить старушке место и уступает. Дядя Вова, немного знающий Москву, видит, что тревога ложная и не оборачиваясь, покряхтывая прилаживает голову на плечо старушенции. Бабуля, думая что чувак под мухой, брезгливо стряхивает голову со своего плеча, дядя Вова мостится опять, бабка стряхивает голову более грубо. Тут дядя Вова, не открывая глаз с угрозой в голосе (еще раз напоминаю, что отношение к нему в коллективе было особое) говорит: - Ну ты бляха-муха, сиди спокойно, не рыпайся! Бабка от возмущения аж затихает на время (80-е года всеж, повального хамства еще не знали), а потом визгливым голосом кричит: - что вы молодой человек себе позволяете?!!! Дядя Вова чуть в окно не выпрыгнул. Короче, ржали мы так, что пришлось выйти на остановку раньше и успокоиться. Прислал(a) Roman [148 / 708 = 0.209]
11 апреля 1998 Прочитал сейчас про толкиенистов, навеяло.... Рассказали мне, как цивилов с полигона более гуманно и оригинально выгоняли. В общем, все как положено : приходит команда на полигон, разворачивается, половина - осваивается, половина - в мастерятнике ошивается, вдруг прибегает в мастерятник кто-то и говорит, что цивилы (то бишь даже не туристы, а так, грибники) посередь полигона лагерь разбили и никаким уговорами их с места не сдвинуть. Легкая паника... И тут один из игроков заявляет: "Спокойно, сейчас я их спроважу." Идет к своему рюкзаку, достает из него чего-то и уходит в ту сторону, где туристы расположились. Дальше картина : Поляна, посередь - цивилы (Ц), короба, выпивка - все при них. Выходит из кустов тот самый игрок (И) В СМОКИНГЕ, с дипломатом (!) и говорит : (И) - Можно вашим деревом воспользоваться? (Ц) - 8-0~~~ (И) - Спасибо. Открывает дипломат, достает из него обычную электророзетку, молоток, гвозди и прибывает розетку к дереву. Потом достает оттуда же электробритву (заросший он был сильно), втыкает ее в розетку и БРЕЕТСЯ! Цивилов - как ветром...:-) Прислал(a) Annael [148 / 463 = 0.320]
29 мая 1998 Решил я продать свою машину ("копейка" 1973 года). Пришел к другу (он верстает местную газету "Свидетель"). Написали с ним стандартное объявление. А он и говорит: - Серо как-то, не выделяется. Я говорю: - Ну добавь еще фразу "Без пробега по Японии" - и честно, и прикольно. (с)IP Прислал(a) ip [148 / 578 = 0.256]
9 июня 1998 Дело было в Университете Дружбы Народов в 1991 году (кто не знает - бывший университет имени П. Лумумбы). Так вот, лекция по общей физике для студентов-математиков 2-го курса. Тема - закон всемирного тяготения. Лектор - уважаемый доцент, зам. декана, преподает до сих пор, если не ошибаюсь, поэтому фамилию опустим. Быстро озвучив» весь текст с подготовленной заранее бумажки (доцент без бумажки преподавать не мог) и наблюдая некое непонимание на лицах математиков-второкурсников, доцент решил привести собственный пример, в качестве пояснения: «Ну ребята, закон всемирного тяготения - это же очень просто, чем больше масса тела, тем сильнее оно притягивается к другому. Вот, например, Луна - очень тяжелая - все время падает на Землю,... и все время мимо!» Прислал(a) Алексей [148 / 889 = 0.166]
19 июня 1998 Вообщем-то это не история а так, байка, но забавная. Слышал от одного товарища, что года три отсидел. Рассказывал он ее так: "На зоне после работы делать особо нечего, ну и все прикалываются, травят разные хохмы. Ну а так как время слава-богу хватает, длинные они, как солитер..." Ну и вот одна из историй про кота Филимона. Я ее сократил, а оригинале она заняла 3,5 часа со всеми подробностями. Жил-был мужик в хате и все у него было - бабки, чай, курево, бухло, ну кароче все... Ну а у его соседа, скажем Севы, наоборот ни хрена, чисто бедствовал. Ну и сосед Сева давай пытать кореша, типа откуда у тебя вся тематика, скажи да скажи, може у тебя какая "дорога" на волю есть? Ну тот скрывать не стал, говорит: "Не, нету у меня никакой дороги, но есть кот Филимон, я его еще котенком взял, он смышленый, в рот меня чих-пых, я к его брюху привязываю маляву (записку), он ее на поселок тащит, а там вольнонаемные живут, ну мне один все и присылает, на пузе у кота обратно." Тот взмолился: "Ты скоро откинешься, а мне еще трояк чалиться, отдай кота!!" "Ладно", говорит , "я и сам на поселок пойду на первое время, ты как чего надо, ко мне его пришли." Ну заметано... Ну и зажил парень припеваючи.. Но случился за ним косяк один - проиграл он 100 пачек чая, в карты, а отдать надо до 2 часов ночи. Вот он и гоняет кота туда-сюда к дружку. И под ночь уже 10 ходка пошла, а пачек кот притащил только 50! Ну и последние разы носит он не по 2-3 пачки, а по 8-10. А часовой на вышке, где запретка, видит: бегал кот легко-легко, а теперь чегой-то тормозит, еле ползет себе. Ну и передернул затвором с криком "Стой, кто идет?!" В этот момент котяра заметался по зоне, и ломится к ближайщей дыре, голову в нее засунул, и орет: "СЕВА, ПОМОГИ - УБИВАЮТ!!!" Прислал(a) Смирнов Сергей [148 / 857 = 0.173]
31 июля 1998 Сижу сегодня в Интернете в одной из многочисленных конференций. Там когда тему открываешь - сверху баннер высвечиваеться, каждый раз новый. Открываю я новую тему - пишет парень, что мол супруга его совсем доканала и спрашивает и людей совета как быть, а сверху загораеться баннер со следующей надписью - "Как выбрать ружье..." !!!! Прям искусственный интелект какой-то!!! :-) Прислал(a) Бармаглот [148 / 885 = 0.167]
25 января 1998 Сущая правда. Видел и слышал сам в 1978 году. Идет папа - лет 35 и сын - лет пяти. Я - за ними. Лиц не вижу. Москва. Лето, 12 часов дня. Вдруг нам дорогу быстро перебегает маленькая толстая собака - как сосиска. С: - Папа, папа, смотри какая киска!.. П: - Собака это! Через секунду. С: - Нет, киска! П: - Собака это! Еще через секунду: С: (уже чуть не плача) - Нет, КИСКА! П: - Еб твою мать, собака это! С: - Еп-тою-мать, КИСКА, КИСКА! Она булок наелась и толстая стала!!! Прислал(a) Михаил ЗУЕВ [147 / 509 = 0.289]
30 января 1998 Листал я на днях телевизионные каналы (дело в Канаде происходит) и наткнулся на боевик. Ну боевик и боевик, русские бяки-террористы захватили американскую атомную подводную лодку и куражатся над экипажем. А надо сказать, что у меня были включены субтитры (большинство программ идет с субтитрами, но их можно отключить, если не нужны). Ну так вот, все, что говорится на экране, весь звукоряд, аккуратненько дублируется бегущей внизу строчечкой. В какой-то момент, один из террористов шарахает американского матроса прикладом "Калашникова" и орет: "ЕБ ТВОЮ МАТЬ, СУКА!!!!". Субтитры поясняют: "SPEAKING RUSSIAN" ("ГОВОРИТ ПО-РУССКИ"). И ведь действительно..... Прислал(a) Олег [147 / 636 = 0.231]
6 февраля 1998 Мы ехали с Михалычем в переполненном автобусе. Его немного оттеснили от нас, и через некоторое время мы услышали его искренний голос, обращался он к какой-то незнакомой нам особе, тоже зажатой в толпе: - Девушка! Я вас люблю! В автобусе наступило на несколько секунд затишие, и все услышали смущенный ответ девушки: - Но ведь вы же меня еще не видели... Прислал(a) Сергей Wachtel [147 / 538 = 0.273]
22 февраля 1998 Мы, три студента из Новосибирска и один из Питера, проходили стажировку в Германии и поехали как-то на экскурсию во Францию, город Страсбург. Одна из главных достопримечательностей там - огромный католический собор. Вот, значит, прогуливаемся мы там, а вокруг снуют негры и продают открытки с изображением города и собора, значки и всякие прочие сувениры. Один из негров с перевешенными через руку кожаными ремнями подходит к нам и, демонстрируя нам ремни, начинает что-то там лопотать по французски. Тут Серега, который из Питера, у него и спрашивает:"Sprechen sie Deutsch?" (нем.- "Вы говорите по-немецки?"). Негр отрицательно машет головой и продолжает свою болтовню. Серега снова спрашивает:"Do you speak English?" (англ.- "Вы говорите по-английски?"). Та же реакция. Негр продолжает болтать и, демонстрируя один из ремней с разных сторон, сует его Сереге в руки, дабы тот убедился, что ремень действительно крутой. Серега знал, что никто из нас французский не понимает, но как-то задумчиво спросил: "Интересно, что он говорит?". А я ему и говорю:"Он предлагает тебе взять ремень задаром". Услышав это, негр грозно покосился на меня и, махая указательным пальцем, также грозно сказал: "Nein, keine "ZADAROM"!" (нем./рус.- Нет, никаких "задаром"!) Прислал(a) Худяков Александр [147 / 505 = 0.291]
24 февраля 1998 звоню своему другу славику, говорю: - славка, забери меня из офиса - ок, - славик говорит, - я через 10 минут буду - как так, ты где (он отвечает ), так ж это минут сорок езды от меня! - а мне похрен, я на кадиллаке на новом, громадном таком. - ну а толку-то? - да бля ноги до торомозов не достают нифига... Прислал(a) KOT [147 / 638 = 0.230]
21 марта 1998 Дело было, дай Бог памяти, году в 91-м. Ехали мы с однокашником моим на метро. От станции "Щукинская" куда-то в центр. Ехали, надо заметить, с комфортом, т.е. сидя (по причине воскресенья, к тому же, утра). Рядом с нами сидела очень симпатичная молодая мама с дочкой, годков 5-ти от роду. И вот, на "Октябрьском Поле" входит в вагон молодой человек, видимо ощущающий себя весьма и весьма крутым, к тому же уже подогретый чем-то горячительным, причем как следует. Увидев вышеупомянутую девушку, молодой человек зависает на поручне напротив нее, и начинает очень активно с ней знакомиться, что-то типа: " Дешка, ну скажите, ну как вас зовут?" Та упорно молчит, глядя при этом куда-то в пол. Продолжалось это до "Полежаевской". На этой станции поезд стоял дольше обычного, но это-то и хорошо, так как молодой человек, устав безрезультатно вопрошать, уделил внимание теперь уже дочке. И мы услышали следующее. "Девочка, ну скажи ты мне, ну чего у тебя мама такая молчаливая?" На что девочка, тоненьким таким, но достаточно громким в затихшем вагоне голосом, ответила: "Она не молчаливая, она просто очень писать хочет." Смеялся ессно, весь вагон, кроме одного человека... девочки. %) Прислал(a) Митя С. [147 / 586 = 0.251]
1 апреля 1998 В советские времена в Тбилиси была улица, которая называлась ВТОРОЙ ТУПИК ПЕРВОГО МАЯ. Сейчас ее, наверное, переименовали. А жаль! Прислал(a) Вадим Зеленков [147 / 949 = 0.155]
18 апреля 1998 Полечил зуб в крутой клинике. Возвращаюсь на работу. Народ интересуется. Рассказываю: 500 косарей, блин, но сервис - лежишь в кресле, врач вся в белом, глаза защищены пластиковым экраном, анестезия, медсестра вся в белом,тоже над тобой колдует, специальной трубочкой с компрессором слюну отсасывает изо рта... Заходит еще один товарищ. Интересуется: сколько слупили?- 500,-отвечаю. "Ни фига себе," - озадачивается товарищ. "А че ты хочешь, - разъясняют ему присутствовавшие ранее - Анестезия, музычка, врач вся в белом, ты лежишь себе, медсестра тебе отсасывает..." - "Ах, так в стоимость зуба и ЭТО входит??!! Так бы сразу и говорили." Прислал(a) timur [147 / 338 = 0.435]
26 мая 1998 Вчера были проводы в армию одного утконоса, одноклассника моего брата, его в понедельник уже должны были отправить на службу. Я всегда подозревал, что утконос туповат, но не думал, что настолько. Братец рассказал, что там творили. Когда народ выпил, не то чтобы очень сильно, а так, нормально, утконос вдруг осознал, что в армию ему идти не очень хочется. Стали думать все, как ему помочь. Решили сломать руку. Сделали все по науке - обмотали руку полотенцем, смоченным в холодной воде, утконос положил ее на край табурета, и по руке начали херачить со всей дури обломком железной трубы. Рука почему-то ломаться не хотела... Тогда решили действовать более конкретно. Чуваку обмотали голову курткой, посадили на стул, и начали хуячить той же трубой по голове, чтобы сотрясение мозга соорудить. Результат, видимо ввиду не совсем трезвого состояния, был, мягко говоря, слабее ожидаемого - ему было похрен. Тогда еще один гений вспомнил, что если ебнуть так, чтобы проломить череп, то в армию уж точно не возьмут. На том и порешили, сняли с утконосовой головы куртку, и продолжили ломание черепа железной трубой. Голова проламываться упорно не желала - твердоголовый попался. Однако кое-какого результата человек все же добился - вчера же ночью его с сотрясением мозга увезли в больницу на скорой. Видимо, призыв для него если и не отменяется, то откладывается уж точно. Прислал(a) Dmitry Y. Efremov [147 / 746 = 0.197]
29 мая 1998 Из старых архивов - МУРовские байки. Взломщики наобоpот Вот ты говоpишь, что такую pаботу как наша нельзя чистыми pуками делать. Конечно, с говном возишься - обязательно иcпач- каешься. Hо зачем же с головой туда ныpять? Hе надо. Вот, напpи- меp, каждого из нас pаз по пятьдесят можно посадить за заведомо ложные показания. Что ж делать. Судье ведь свидетелей подавай, а какой дуpак станет пpеступление совеpшать пpи свидетелях. (Дуpаков очень быстpо пеpесажали, одни умные пpеступники на сво- боде остались.) Hо я никогда не стану подтвеpждать своими пока- заниями то, чего не было. Вот чего было, но никто не видел - дpугое дело. Если pазобpаться, то если мы закон где-то немножко наpушаем, то только pади тоpжества того же Закона. Вот pасскажу я тебе одну истоpию. Был у нас один "клиент" - шибко кpиминальный тип. Hо матеpиалов на него собpать не удалось, хитpый, заpаза. Стали думать, как его подцепить. Выяснили, что он снимает комнату в студенческом общежитии; хозяин комнаты живет где-то в гоpоде у pодственников, а комендант, видимо, тоже что-то имеет на лапу, чтобы не замечал несоответствия. Конечно, это наpушение паспоpт- ного pежима, но максимум, что за это можно сделать - оштpафовать и выгнать из общежития, так он себе дpугую комнату найдет. Пpименили более хитpый способ. Мы нанесли визит в общежитие в отсутствие жильца и совеpши- ли мелкое хулиганство: насовали ему спичек в замочную скважину. Когда злодей веpнулся к себе на этаж, оказалось, что откpыть комнату невозможно. Получасовые усилия оказались бесплодными: похулиганили мы на совесть, спички были пpедваpительно смазаны клеем. Когда он убедился, что замок уже не пpочистишь, пpишлось ему выломать двеpь. Именно в тот момент, когда замок был сломан, и двеpь pаспахнулась, на этаже откуда ни возьмись появился участковый инспектоp в сопpовождении двух дpужинников. Увидев, что неизвестный гpажданин выламывает двеpь, они, естественно, подошли и попpосили пpедъявить документы. Сpазу же выяснилось, что он тут не пpоживает. За попытку совеpшить кваpтиpную кpажу его немедленно аpестовали и посадили в камеpу. Попытки опpав- даться тем, что он якобы снимал тут комнату, ни к чему не пpиве- ли: хозяин комнаты и комендант, pазумеется, от всего отказались. Заодно получился хоpоший пpедлог, чтобы осмотpеть комнату; там, кстати сказать, обнаpужили кое-что интеpесное. Пока шло следствие по делу о кpаже, и наш подопечный сидел в изолятоpе, подоспели пpочие матеpиалы, и сел он в конце концов кpепко и надолго. Прислал(a) Андрей [147 / 578 = 0.254]
9 ноября 1998 Живу я Канаде уже четыре месяца, и в связи с плохим знанием английского приколов просто куча. Хочу рассказать один... Короче говоря, в ридной Торонтщине похолодало, и я, как всегда, простудилась. Прихожу в школу с насморком, забыв, опять же как всегда, носовой платочек )) Первый урок кое-как перетерпела, потом география, а ее преподает молодая учительница. Я несколько раз видела, как она использует для аналогичной цели салфетку, поэтому решила, что надо бы у нее попросить, потому что сил терпеть больше нету. А надо заметить, в классе у нас в числе прочих есть русские и испанцы. И вот подхожу я к ней и говорю: "Miz, can u give me... mmm" И тут с ужасом соображаю, что не знаю, как будет салфетка. Мысленно перекрестившись, пробую русское, испанское слово (причем говорю тихо, чтобы никто моих грамматических упражнений не услышал)И вот, наверное, какое-то из слов задело струну в душе учительницы... Она говорит: "Of course" заканчивает что-то там писать, и идет к двери. Я, ессесно, терпеливо жду, наивно считая, что она отправилась за салфеткой. Тем временем учительница подходит к двери и манит меня рукой, нервно оглядываясь на класс (я единственная девчонка): "Come" Я послушно иду, недоумевая в душе. И вот она приводит меня в комнату учителей, открывает ящик стола, и достает... пачку прокладок... (( Прислал(a) Наташа [147 / 857 = 0.172]
28 марта 1998 Мужик знакомый пришел домой пьяный. Ну че-то съел и спать завалился. Просыпается среди ночи от звонка в дверь, опускает ноги с кровати и понимает (с трудом) что уровень воды в комнате около 3 см. Забежав на кухню, увидел, что вечером он оставил в раковине пакет, а воду закрыл неплотно. В голове проносятся мысли о габаритах соседа (примерно трехстворчатый шкаф) и о сделанном у этого соседа евроремонте... На глаза попался таз, выход был найден :-))) Он взял этот таз, налил в него воды и выплеснул на ПОТОЛОК, потом еще пару тазов, и пошел открывать дверь. Соседу сказал, что его самого залило, и вместе пошли разбиратся этажом выше, там, естественно, сухо:-)))))) Вот она, русская смекалка!!! Прислал(a) Hemul [146 / 523 = 0.279]
30 марта 1998 Я тута просматривал одну газетку. И вот, что советует один американский психолог девочкам, которые стесняются познакомиться с мальчиком. "Не бойтесь подойти к молодому человеку непринужденно и сказать: "Ты производишь впечатление интересного человека, и я бы с удовольствием поговорила с тобой". Конечно, нужна некоторая смелость, чтобы вызвать интерес и вступить в контакт. Не бойтесь -- вы сможете!(!!!!) Большинство юношей благосклонно откликнутся на вашу приветливость и сами начнут разговор или предоставят вам такую возможность. Ключ очень простой -- улыбка и доброе слово." "Если юноша не живет с вами по соседству, не заводите разговора о соседях. Не рассказывайте о поездках, каникулах, которые вы проводили до встречи с ним, если он не бывал в тех же местах отдыха." (в пионерских лагерях, короче) "Лучше говорить: о погоде, о спорте, о моде, о новых фильмах или концертах. Есть обходные темы, касающиеся вас и его, помогающие сближению: блюда, которые вам обоим нравятся; впечатление, произведенное на вас обоих тем или иным событием; ваши первые впечатления друг о друге; планы на будущую встречу. " "Преподносите себя в наиболее выигрышном свете. Бывают моменты, когда нужно даже похвастаться: "Мне часто говорили, что у меня красивые волосы" (!!!!!) или "Меня считают самой лучшей ученицей по математике" (!!!!!). При малейшей возможности вставляйте в ваши разговоры что-нибудь приятное в свой адрес. Если юноша сделает вам комплимент, поблагодарите его, но повторите эти слова еще раз для усиления эффекта. Например, если он говорит, что вы веселая, скажите: "Я очень рада, что ты находишь меня веселой". (!!!!!) Однако никогда не делайте бездумных голословных утверждений, если вы назовете себя племянницей Чубайса (!!!), редко какой юноша вам поверит. Продемонстрируйте ему свои лучшие качества, но не преувеличивайте их и никогда не прибегайте ко лжи. Такие заявления не только не имеют смысла, но и в дальнейшем юноша может использовать их против вас." (ЭТО ПРО ЧУБАЙСА, НАВЕРНОЕ) "Специально отметьте свои очевидные недостатки, но не так, чтобы вызвать сочувствие. Лучше сказать: "Видел ли ты когда-нибудь такой шрам?" (!!!) - чем сделать вид, что его вовсе нет. Наоборот, притворяясь, что этого дефекта не существует, вы отдалитесь друг от друга. В то же время не кидайтесь в другую крайность и не зацикливайтесь на собственных дефектах. Это будет еще более грубой ошибкой. Он все равно замечает физические несовершенства, такие, как плоская грудь, (!!!) большой нос, плохая кожа, непослушные волосы или кривые зубы. Юноша ищет себе подругу, которая не забивает ему голову своими болезнями, физическими и умственными недостатками. Если вы перегрузите его нежелательной информацией о себе, это неминуемо приведет к разрыву. П(Р)одавайте себя честно, но подчеркивайте положительные стороны! " Короче, девушки, если вы стесняетесь вот примерный план разговора: "Паша, здравствуй, мне многие говорили, что у меня красивые волосы, но ты видел когда-нибудь такой шрам и такую плоскую грудь?! КРУТО, ДА?! Кстати, мой папа имеет родственные отношения с Зюгановым. И между прочим, моя мама замужем за моим папой. НО ТЫ НЕ БОЙСЯ, МЫ СМОЖЕМ!!" Удачи вам! Прислал(a) Romik [146 / 543 = 0.269]
24 апреля 1998 Эта история произошла в военкомате. Один дед долго ходил по нему и искал работающий мужской туалет. (хрен его знает, что он вообще в военкомате забыл) Безуспешно. После чего он отважился зайти в женский (все равно там только одна кабинка, да и та изнутри запирается. Отличие от мужского только в букве на двери.). Но не тут-то было. В самый момент проникновения, проходящая мимо сотрудница военкомата сказала что-то типа: - Ходют тут в женские клозеты всякие, а потом все сиденья обоссаны. Беззлобно так ругнулась, скорее даже по обязанности, а не из потребности поскандалить. И уже было дальше пошла. Но пенсионер своего шанса не упустил. Он вцепился в бедную женщину клещем и начал орать. Начал он с неработающих мужских сортиров. Потом переключился на бездушность работниц военкомата, не дающих ему спокойно поссать, в то время как у него... Далее он принялся в красках и лицах описывать свои многочисленные хвори и болячки. В этот момент по коридору проходил какой-то призывник и не смог не вмешаться с советом (начала скандала этот вьюнош не застал. Похлопывая старика по плечу он начал того успокаивать: - Да не волнуйся ты так, дед! Они тебя даже по возрасту не имеют права в армию загрести. Прислал(a) Lyoha [146 / 482 = 0.303]
1 мая 1998 Прихожу на работу и вижу - на компьютере мышка новая. Ну и славно, трам-пам-пам и т.п. Но вот только что шеф зашел и спрашивает: "Вы заметили, я вам мышку поменял?" Ну да, заметила... "Как, нормально работает?" "Да, похоже, все нормально." "Ну и хорошо, а то у меня не работала, _я ее вам поставил_(!), а вашу взял." Он - в Интернет, я - в anekdot.ru... Прислал(a) IK [146 / 580 = 0.252]
15 мая 1998 Идем вчера с товарищем по рынку у М "Левобережная", наблюдаем - навстречу "взбирается медленно в гору" по синусоиде тележка с различными частями торговых лотков, ведомая субъектом неопределенного вида. Означенный субъект, приближаясь к нам, отрывает мутный взор от асфальта и выдает: "Осторожно, пьяный водитель". В таком-то состоянии и такая забота о людях! Прислал(a) Mowgli [146 / 676 = 0.216]
19 декабря 1998 Вот совсем коротенько: Группа школьников (класс, по-русски говоря) на экскурсии в Пушкинском лицее. Тетушка-экскурсовод, хранитель пушкинского духа, в своем рассказе на тему "когда был Пушкин маленький, с кудрявой головой" делится с детьми наблюдением о связи почерка и таланта: чем почерк мельче, тем человек талантливее. Ну, вы уже догадались: на следующий день учительница русского языка и литературы не смогла разобрать ни единой строчки в детских тетрадках... Прислал(a) David Rosenkranz [146 / 690 = 0.212]
13 января 1998 Примерно 5 лет назад диктор по телевизору: "... один из нападавших самосовцев успел запереться в сарае и там ОТТЯГИВАЕТ СВОЙ КОНЕЦ." Прислал(a) Bob [145 / 525 = 0.276]
30 января 1998 Сижу я как-то дома перед телевизором, отдыхаю. Раздается звонок в дверь. Моя собака, доберман, первой выходит в прихожую и начинает ЗЛОБНО лаять. Чуть позже выхожу я, спрашиваю: "Кто там?". Ответа нет. Приоткрываю дверь и собака начинает протискиваться наружу, но застревает у меня между коленями. Та половина, которая снаружи и которая с зубами, начинает куда-то пристально вглядываться. Раздаются торопливые шаги по лестнице. Держа собаку за загривок, выглядываю и спрашиваю: "Что надо?" С лифтовой площадки, расположенной на полэтажа вниз, доносится вопрос. То есть человек хотел его задать как вопрос, но интонация получилась утвердительная: "ВАМ ДВЕРЬ УКРЕПЛЯТЬ НЕ НАДО." Прислал(a) Oleg Sendiourev [145 / 636 = 0.228]
9 февраля 1998 Украина, 89-й год, в нашу часть неожиданно нагрянул с проверкой тогдашний министр обороны Язов. С вечера накануне и всю ночь напролет все мылось, чистилось, красилось, и все прочие тридцать три удовольствия. С утра Язов прибывает не через парадный КПП, где его все ждут, а через "черный" (время-то "перестроечное"!), где застает дневального за невинным занятием - тот с соответствующими нарушениями формы одежды мечет в забор свой штык-нож. Далее, никем не отслеженный, начинает со своей свитой ходить по территории части, и первым делом заходит в нашу казарму. Дежурный офицер, полагая, что Язов еще где-то только на подъезде, удалился в каптерку, дневальный, тоже расслабимшись, стоит изучает периодику, когда вдруг тихо открывается дверь и входит какой-то генерал из свиты министра обороны. Получивший ударную дозу адреналина дневальный тщетно прячет газету за спиной и что есть силы орет: "Смирно!" (наивно рассчитывая, что запропастившийся дежурный офицер услышит его и прибежит), однако генерал полагающуюся команду "Вольно" не подает, а делает страшные глаза и делает шаг в сторону. Из-за его спины появляется фигура с до боли знакомым (по фотостендам с Политбюро и Высшим командным составом) Лицом, и остановившись, ждет положеной команды, но дневальный-то растратил ее на прежде вошедшего и, выпучив глаза, немо продолжает стоять, отдавая честь. Выждав паузу, Язов пожимает плечами и пытается пройти мимо оскандалившегося воина. В этот момент, совершенно обалдевший от свалившейся на него напасти, солдат одеревеневшими ногами шагает наперерез высокому начальству, и перепутав все на свете, видимо действуя уже как в тумане и ничего не соображая, пытается отдать рапорт: "Товарищ маршал Советского Союза (а Язов-то надо заметить, выше генерала армии так и не поднялся, но это ладно)! За время Вашего отсутствия никаких происшествий не случилось!" Язов медленно оборачивается к сопровождающей его свите и риторически вопрошает: "А где ж я был-то?". После чего несчастный дневальный начинает просто хватать ртом воздух, а глаза у него делаются безумные, как у лошади, рядом с которой разорвалась граната. Как этот солдат дослуживал оставшийся срок и когда уволился в запас, объяснять, полагаю, не нужно. Прислал(a) Стефан [145 / 618 = 0.235]
28 февраля 1998 Дело было лет пять тому назад. В нашу контору взяли новую секретаршу. Офисной технике она обучалась уже у нас. Первым ее заданием было отправить факс. К слову сказать, факс у нас был дурацкий, какой-то неизвестной корейской фирмы - оригинал в него заходил спереди, а вылезал сзади. Таким образом, если вылезающий после отправки оригинал вовремя не подхватить, то он падал за тумбочку, на которой этот факс и размещался. Даю я секретарше документы и прошу отправить. Через некоторое время спрашиваю: - Ну что, отправила? - Отправила. - Ну, подшей оригиналы в папку. - Какие оригиналы!? - Которые ты оправила. - Как же я их подошью, начальник, я же их отправила по факсу!!! Пришлось мне лезть, блин, за тумбочку... Прислал(a) Kostya [145 / 398 = 0.364]
12 марта 1998 Это, ИМХО, еще из древнего-древнего журнала крокодил.. не помню.. Об'явление в детском саду: "Забирать детей из садика в нетрезвом виде запрещено!". Прислал(a) Антик [145 / 1077 = 0.135]
26 марта 1998 Историю рассказала мне моя мама. Была в 50-е годы была она с подругой на практике. Там же проходили практику и 7 студентов из Львова. Им организовали какую-то двухдневную экскурсию, и мама со своей подругой уговорили руководителя практики взять и их на эту экскурсию. Приехали они на место ночевки. Привели их в какое-то общежитие. И тамошний комендант начал писать записку кладовщице. "Студентам из Львова выдать: 7 кроватей, 7 матрацев, 7 одеял, 7 простыней..." И тут ему говорят, что с ребятами еще две девушки приехали. Он подумал и приписал в конце этого списка. "И две девушки". Прислал(a) Рина [145 / 563 = 0.258]
30 марта 1998 Я аспирант в Columbia University, выполняю обязанности "ассистента учителя" и системного администратора по PCшкам. На этой неделе установил NT server на (относительно) новый компьютер. Компьютер был физически большой (на колесиках) и аж с 4 Пентиумами, и ассоциировался он у меня с КГБ -- здоровый и сильный. Ну и назвал я его KGB. А еще на этом компьютере принтер стоит. Драйвер оного принтера посылает сообщения об окончании печати. Так вот. Послал я сегодня что-то на печать, пошел забрать распечатку. Прихожу -- а в лабе хохот. У меня на мониторе аршинными буквами: Message from KGB to ANDREW... Прислал(a) Andrew Feldman [145 / 543 = 0.267]
16 мая 1998 Стала я замечать что мой муж последнее время заглядывается на рыженьких. Делать нечего, надо краситься. А тут еще моя мама в гости приехала. Ну и пошли мы с ней в магазин, купили краски, покрасили меня. Сижу дома, жду мужа. Рыжая - смотреть больно. А муж в тот день естественно надрался где-то, пришел домой под утро, и понятно ничего не заметил. Утром садимся завтракать, я и так повернусь, и сяк. А больной муж угрюмо попил кофеек, и собирается молча на работу. Я сижу на кухне, чуть не плачу. Что за мужики сволочи такие, ненавижу. Ну тут мама моя не выдержала горя любимой дочки, говорит мужу моему: - А ты внимательно смотрел на свою жену? - Когда? - не понял муж, - Когда женился? Похоже, что нет. Прислал(a) Маринка [145 / 560 = 0.259]
15 июня 1998 Студенческая столовая СГАУ (Самара) построена по типовому проекту: двухэтажное приземистое здание весьма характерной формы. С незапамятных времен из-за этой самой формы студенты ее называют не иначе как МАВЗОЛЕЙ. Года два назад на ее дверях появилась надпись краской: ТРАКТИРЪ У ЛЕНИНА... Прислал(a) Student [145 / 730 = 0.199]
12 июля 1998 Помню, года 4 назад зашел в один галантерейный магазин и увидел крем для обуви СПЕРМАЦВЕТНЫЙ. Не знаю даже как и прокомментировать...:) Прислал(a) ASh [145 / 839 = 0.173]
5 августа 1998 Было это еще при большевиках. Рязанский вокзал. Ларек с бочковым пивом. На ларьке прейскурант: "Пиво Жигулевское - 22 коп., Пиво Сливочное - 9 коп." Не знакомые с рязанскими обычаями приезжие в недоумении. Вскоре выясняется, что под Сливочным пивом понимаются ополоски, остающиеся на эмалированном подносе под краном. Их сливают в отдельную посуду и продают не слишком взыскательным клиентам по сниженной цене. Прислал(a) Михаил Крутихин [145 / 1276 = 0.114]
14 ноября 1998 Бегущая строка по телевизору: Поздравляем Диму с днем рождения. Маша, Даша, Зина, Нина, Света, Ира. Везет же некоторым :) Прислал(a) Е. А. [145 / 850 = 0.171]
2 декабря 1998 Захожу сегодня на страницу новостей РБК и вижу: "RBC, 01 декабря 1998 г., Москва 11:07:13 ФКЦБ РФ приостановила действие генеральной лицензии Центрального банка РФ." А тогда милиция это что "незаконное вооруженное бандформирование"? Прислал(a) Mike [145 / 1195 = 0.121]
19 января 1998 Дело давно было, тогда я еще в школе учился. Идет у нас урок географии. Ну, препод о Японии рассуждает. В общем, разговор о том, что Япония страна бедная (в смысле ресурсов), что японцы привыкли малым обходиться. И проскакивает такая фраза (вдумайтесь!!!): - Японцы привыкли всю жизнь терпеть БОЛЬШУЮ НУЖДУ!!!. Минута молчания, потом весь клас рухнул в пятиминутной истерике. Прислал(a) Барт [144 / 638 = 0.226]
26 февраля 1998 Эту историю я услышал от одного сослуживца, который выдавал (как мне кажется) ее за реальную. Встретил он знакомого уже после празднования нового года. Тот идет грустный такой, хотя славился всегда своим весельем. Естественно, слово за слово и тот рассказал. "Получил я зарплату прямо перед Новым годом. Набрал продуктов, чуть ли из пакета не вываливаются. Смотрю девушка стоит - такая милая, взгляд ласковый... Ну, я мужик, все-таки: познакомился и пошли к ней ("Я живу одна, скучно, а Новый год все же праздник"). Она звонит и дверь открывают два таких здоровееенных мужика. Пакет забрали на кухню, а меня заперли в ванной с горой детского белья (пеленоки,платочки,...): - Как постираешь, отпустим! Что делать, начал стирать. А они там слышу веселятся, у меня аж слезы из глаз. Плачу и стираю... Время-то уже к 12.00 - Новый год! Я уже взмолился: - Мужики, хоть стопку-то налейте! Выпил я, достирал все и часа в 2 домой ушел." Прислал(a) Sergey Rogalsky [144 / 617 = 0.233]
3 марта 1998 Едет мой знакомый из Москвы в СПб спокойно на своей "восьмерке", правил не нарушает (скорость 90), проехал уже больше половины. Вдруг мимо него на страшной скорости пролетает крутой джип. Знакомый начинает прикидывать, на сколько раньше можно приехать, если ехать с такой скоростью. Через некоторое время видит: джип стоит, хозяина "стригут" гаишники... Проезжает еще несколько километров опять его обгоняет тот же джип... И так четыре раза... Последний раз недалеко от СПб. Прислал(a) . [144 / 797 = 0.181]
7 марта 1998 TV трансляция футбольного матча. Комментатор: - Закончилась 13-ая минута матча, и сразу же началась 14-ая... Прислал(a) vlada [144 / 467 = 0.308]
18 марта 1998 В продолжение №17 от 17/03. Новосибирск. Пару лет назад. Ж/д вокзал "Новосибирск-Главный". То ли осень, то ли весна - сейчас уже не помню, но как раз то время, когда бомжи особенно грязные. Посередине привокзальной площади неопределенного возраста бомжиха смертным боем лупцует свою коллегу, при этом вспоминая всех ее родственников. Зрелище жуткое, даже менты не вмешиваются (наверное, регулярные войска ждали). У ног гладиаторш полулежит третья, видимо, свое уже получившая и кричит, обращаясь к явной фаворитке боя: "Марго! Что ты делаешь?! Остановись! ТЫ ЖЕ ДЕВУШКА!!!" Прислал(a) AL [144 / 970 = 0.148]
24 марта 1998 Фраза из учебника грузинского языка: "В грузинском языке в двухсложных словах ударение ставится на втором от конца слоге." Прислал(a) Dima [144 / 687 = 0.210]
27 марта 1998 Из жизни МИФИ. Идет лабораторная по метрологии. Преподавательница Атамалян - колоритная такая старушка. У народа ничего не получается. Скоро уже перерыв. Тогда Атамалян обращается к группе: "А ну-ка быстро все напрягите свои головки, и кончайте скорей" После этого замечания группа не могла прийти в себя минут десять. Еще одна история про Атамалян: Незадолго до зачетной недели. У студента xxxx большой должок по метрологии. Он заглядывает в аудиторию и не видит Атамалян. Ничего не подозревая, он небрежно обращается к сидящим в аудитории студентам "А чего Атамалян, померла чтоль?" Тут из-за установки показывается голова Эммы Гарегиновны и слышится едкий голос: "Не ДОЖДЕШЬСЯ!!!" У этого студента были ОЧЕНЬ большие проблемы со сдачей зачета по метрологии. А вот этой истории я свидетелем не был. Мне ее рассказали: Про Иродова Игоря Евгеньевича Приходит один студент под конец семестра на физику, ну одногруппники и решили над ним "прикольнуться" - расхваливают И. Е. как халявного препода и подначивают сдавать зкзамен досрочно. Парень спрашивает: "А зовут-то его как?" Ему и отвечают: "Ибрагим Евлампьевич!". Вот так и подошел он к Иродову: "Ибрагим Евлампьевич! Нельзя ли досрочно сдать экзамен по физике?"... Кажется, он после этого распрощался с родным МИФЯтником. Прислал(a) Anthony [144 / 599 = 0.240]
17 апреля 1998 Наш штатный курьер ушел в учебный отпуск и вместо него взяли какую-то девочку. И вот, как-то раз после работы, попивая пиво, мы пришли к выводу, что фраза "Прибыл пиздатый гонец" приобрела своий истинный смысл. Прислал(a) Олег [144 / 708 = 0.203]
7 июня 1998 Вечная тема "исправленному - верить": Каждый день я иду на работу мимо вивария и вижу во дворе мусорное ведро с надписью бледно-зеленой краской: "ДЛЯ ТРУПОВ". Не смешно. И не страшно. Но сегодня к надписи прибавилось еще одно слово, да еще густо-черной краской. Стало: ДЛЯ ТРУПОВ ЖИВ-ЫХ Толстовцы, блин... Прислал(a) I1 [144 / 687 = 0.210]
14 июля 1998 Есть один мужик-актер с довольно необычной рожей, фамилию его забыл, но он снимался в фильме "Господин оформитель" и также играл доктора-"ядовщика" в сериале "Петербургские тайны". Так вот, по телевизору была реклама какого-то журнала типа TV-парк, где этот самый мужик давал интервью и заявлял, что "в искусстве обольщения он превзойдет любого красавца". Теперь прикол. Сестра рассказала об этом своей подруге, на что она ответила: - Ты что, знаешь как он моему папе нравится! Прислал(a) dr. Noise [144 / 764 = 0.188]
22 июля 1998 Из моей спортивной жизни. Были мы как-то раз на сборах на озере Иссык-Куль. И было это в то время когда дядя Миша заботился о здоровье нации и не хотел, что бы люди пили. Ну и вот в тамошнем колхозном ларьке продавали какое-то местное вино- бормотуху. Стим мы значит (в очереди конечно) за вином и обсуждаем сколько-же нам бутылок взять на вечер на четверых - четыре или шесть. А очередь все движиться, а мы все к консенсусу прийти не можем. -Ну так сколько берем? -Давйте четыре. - Нее, четыре мало, давайте шесть. -Нее, шесть много, давайте четыре. А народ местный нервничает -вдруг не хватит. Все друг друга в спину толкают, ворчат: оживление чрезвычайное. И вот мы у цели, у окна ларька. Продавщица на нас смотрит нервно - ну сколько, мол, вам. И тут решение пришло: мы быстро посмотрели друг на друга и дружно сказали - ЯЩИК !!! PS. К слову сказать весь этот ящик, все двадцать бутылок мы выпили за вечер и жалели, что не взяли еще. Вино оказалось хорошее . Прислал(a) Дима из Алматы [144 / 829 = 0.174]
2 августа 1998 "Черная икра" Случилось это года два назад. Ко мне в гости приехали два товарища из уездного города Л. - Володя и Виталик. Первый просто так - по Москве погулять и побухать, а второй на свадьбу к кому-то. В первый же день Виталик собрался и поехал на свадьбу, сказав нам, чтобы без него не бухали. Надо сказать, что человек он неплохой, но жадный и наглый. "Как это вы без меня пить будете?" - говорит (свадьбы ему мало). Уехал. Соорудили мы стол, накушались, съездили в Москву и вернулись с пивом и креветками. Часа в 2 ночи, когда все кончилось, стали обсуждать, какой же гад Виталик - на свадьбе наелся, напился. Тут Володя и говорит: "Небось икру трескает, гад. Так ведь припрется назад и у нас все сожрет". На что я резонно отвечаю, что уже нечего - сами все съели. "Да он все равно найдет что-нибудь" - сказал Володя. Тут мой взгляд упал на блюдо с головами креветок. "Вова" - говорю - "а давай мы глазки у креветок наковыряем и икра получится, Виталик придет и съест". Недолго думая, мы с энтузиазмом взялись за дело. Через полчаса перед нами красовалась маленькая кучка глазок. "Нет" - говорю - "он это есть не будет. Подозрительная она какая-то. Попробует одну, а мы и не узнаем". И тут приходит озарение. Я делаю бутерброд и намазываю на него глазки. Получается очень похоже. Накрываем его блюдцем и ставим в холодильник. "Он сразу в холодильник полезет" - говорит Володя - "я его знаю. Будет искать, что бы сожрать. Тем более, что обидится на нас, так как без него пили". Довольные мы легли спать. Утром я и думать забыл про бутерброд. Виталик спал на кровати. Все проснулись, разговариваем, и тут вижу, Володя мне знаки делает, и так фальшиво-наигранно говорит: "Миша, а давай доедим вчерашний последний бутерброд. Он ведь остался?" Я бегу на кухню, открываю холодильник. Блюдце на месте. Поднимаю. И медленно сползаю на пол, тихо постанывая, так как ржать я уже не мог. Он пришел в 6 утра, залез в холодилник и откусил бутерброд, да так, что осталась только половинка. Когда я по стеночке добрался в комнату, Вова тоже упал с кровати и стал тихо ржать. В перерыве между приступами, вытирая слезы он спросил: "Ну как тебе, Виталик, икорка?" "Я ее не ел!"- разорался тот. "Ага, это я ночью встал и съел, наверное". Так и стал Виталик "креветочными глазками" А историю это теперь многие знают в уездном городе Л., добрый Вова не упустил возможности посмеяться над Виталиком. Прислал(a) Добро [144 / 1003 = 0.144]
8 ноября 1998 Несколько зарисовок с натуры из серии "Нарочно не придумаешь"... 1. На пустынной дороге неподалеку от Туапсе стоит автобусная остановка (бетонный столбик с самодельной фанерной табличкой). Маршрут этого автобуса начинается у некоего совхоза имени Победы социализма (не переименовали его, беднягу, за недосугом!), а заканчивается у какого-то Поселка (именно так, в качестве имени собственного). И вот на табличке масляной краской крупно выведены две стрелки. Под одной написано "К Поселку", а под другой "В сторону социализма". 2. В городе Валдай Новгородской обл. запросто можно увидеть на дороге настоящий межпланетный снаряд. Это маленький пузатый автобусик, на лобовом стекле которого стоит замечательная табличка "Валдай-Юпитер". Объясняется это тем, что в нескольких десятках километров от города расположен завод (бывший оборонный) под названием "Юпитер". Прислал(a) O'Merry [144 / 751 = 0.192]
5 января 1998 Реальная история. Лукашенко как-то произнес по телевизору : - Беларусский нароод будет жить плохо, но не долго. А Черномырдин, после того, как шахта взорвалась, сказал: - Пользуясь случаем хочу выразить свои соболезнования... Прислал(a) Kondratov Ilya [143 / 541 = 0.264]
16 января 1998 Когда это было - точно не знаю, но история эта была точно. Как-то подрабатывал я с моим старинным другом на "Скорой помощи", он врач, а я за медбрата ("помощники смерти" - врачебная шутка). Персонал там в основном молодой, задорный, в особенности слабая его половина. Так вот, одна из этой половины, ооочень харошая знакомая и рассказала историю, которую сама и сотворила. Как известно, старые люди подвержены всеразличным заболеваниям, этот факт неоспоримый, но главным из них является - старческий маразм, в особенности это - придумывание различных болезней. Вот к одной такой больной старушке она и приехала. Поступил экстренный вызов, старушке плохо, ну все такое, приехали. Диалог: - Так, ну что случилось, бабуля? - Да вот, деточка, голова болит, спасу нет, наверное, внутричерепное давление повысилось. Ты как-нибудь померяла бы, что ли? (Замечание: Скорая помощь вызывается только в экстремальных ситуациях, а не в случае поноса или старческого недомогания). Врач (знакомая) про себя - "хорош диагноз, бабуля" Вслух: - Да нет проблем, сейчас измерим. И нахлобучивает на голову бабули ту хреновину (сейчас уже не помню, как называется, ну это все знают, а кто нет, то тем и не надо), которой меряют кровеносное давление на руке. При этом аккуратно поправляя волосы, засовывая их под нарукавник, и делая непроникновенное лицо профи. Медсестра в этот момент, уже никакая от приступа истерическогосмеха, откатывается на задний план, делая вид, что чем-то очень занята. Кто-то из родных бабули, находившийся рядом, ни черта не понимает, но думает, что так надо - доктор-то очень серьезная. После нахлобучивания она берет в одну руку ту клизьму, которой накачивают воздух, а в другую фонэндоскоп (это та хреновина, чем врач вас прослушивает - это я еще помню) и очень аккуратно прислоняет его к горлу старушки (хорошо, что не еще куда-нибудь). Далее энергично жмет на клизьму, пока давление не достигает нужного значения, т.е. стрелка на циферблате давления начинает следующий круг. Медсестра делает вид, что что-то ищет на полу, родственники бабули - в неизменном тупом спокойствии. После окончания процедуры доктор снимает нарукавник с головы бабули, при этом на лбу остается давольно глубокий след внутренней его поверхности, со словами; - Да, немного высокое, ну ничего. Выдает две таблетки мела, который ну очень хорошо помогает от такой болезни. После чего процессия удаляется в корридор и благополучно отбывает. Но самое интересное, что - помогло! Потому как повторного вызова не было. Я никак не могу понять в этой истории две вещи, как она (знакомая) не согнулась от смеха прямо на месте экзекуции, потому как, рассказывая эту историю, она чуть не свалилась с кресла, и вторая - что делает родственник(ца) этой бабули по жизни. Вот такая, блин, веселая история с нашей (бывшей см. адрес) Московской СП. Прислал(a) Glazz [143 / 777 = 0.184]
18 февраля 1998 Новосибирск. Февраль 1985 года. 30-градусный мороз. Метель. Курсант одного из военных училищ отправляется в самоволку к подруге. Муж подруги - прапор заступил на дежурство. В районе полуночи, в самый разгар веселья- стук в дверь. Паника средних размеров. - Муж ????!!!!! - Мужа возят вертолетом на точку за 150 км. - Тогда кто ? Настойчивый стук в дверь. Подруга подкралась к двери, прислушалась: - Родители мужа !!! - Не открывай !!! - Лезь в шкаф ! - Ты что, а если они с ночевкой ? Сильный стук дверь с требованием открыть. - Они видели свет, нужно открывать. Родители обзванивают соседей на площадке. Собирается консилиум. За дверьми решают ломать замок, поскольку де кто-то там точно есть, что-то случилось и не могут открыть дверь. Атмосфера накаляется до предела. Дверь трещит... Курсант голышом прыгает в сапоги и в шинель и выскакивает на балкон 3-его этажа. В комнату врывается отец и прямиком чешет к балкону. Парень перескакивает через перила и повисает под балконом. Повисев несколько секунд и поразмышляв, решает прыгать. От удара об землю на несколько секунд теряет сознание. Приходит в себя - вроде жив и ничего не поломано. Открывает глаза - полная темнота. Не веря себе, ощупал глаза - открыты и вроде целы. Лихорадочные мысли: "Пиздец!!! Доебался! Допрыгался! ВСЁ ! ОСЛЕП!!!!" Подняв голову вверх, неожиданно увидел звездное небо и кусок балкона, на котором разъяренным носорогом носится родственник. Встав на ноги, обнаружил себя по горло в сугробе. В это время рядом с головой просвистело что-то тяжелое .Это оскорбленный отец начинает кидать в него с балкона гантели и другие тяжелые вещи. Исчерпав запас метательных средств, папаша хватает швабру и с криком "Убью ! Сука!", бежит на улицу. Рванувшись из сугроба, курсант понимает, что его шансы выжить сильно уменьшаются. Попытался вплавь по рассыпчатому снегу... Берега он достиг одновременно с родственником, утопив правда при этом сапоги. Получив сильный удар шваброй по шее, выскочил на проезжую часть и босиком припустил в казарму, обгоняя попутные автомобили и пугая случайных прохожих. После этого случая, в течении целого года обучения он был самым прилежным курсантом, фотография его долго не покидала доску почета. Трахаться ему не хотелось долго... Прислал(a) Вадим Крутоголовый [143 / 604 = 0.237]
25 февраля 1998 Ко мне приехал товарищ из Ростова. Первой его фразой было "А почем здесь у вас вытрезвители?" Прислал(a) Дениско Юрий [143 / 632 = 0.226]
26 марта 1998 На Историю этот инцидент, пожалуй, не потянет, но, все же, было весело. Произошло сие году эдак в 198?-ом. Дело было в мои студенческие годы, точнее в МИФИ, еще точнее - на первом курсе (это важно!), а совсем точно - в "Калабашне", кто учился там же - тот знает (для непосвященных - это один из институтских корпусов в N-дцать этажей). После последней пары самая ленивая часть нашей группы спускалась с 11-го этажа на лифте. А лифты в Калабашне, надо заметить, устроены по нынешним меркам стандартно - жмешь кнопочку на своем этаже, и мимопроходящий лифт (или лифты, как в Калабашне) обязательно остановится, дабы тебя подхватить (!?). И вот едем мы себе, народу много набилось, и на каждом этаже спотыкаемся (пара-то последняя, желающих спуститься вниз с ветерком навалом), но останавливается наш лифт всю дорогу и - впустую - перед нами идет другой, и собирает сливки. И один парнишка, ближе всех стоявший к пульту управления лифтом, вынужден всю дорогу жать на каждом этаже кнопочку "Пуск", дабы ускорить закрытие дверей и отправку далее по маршруту не понадобившегося никому на очередном этаже лифта. И вот очердной этаж - двери, как обычно, открываются, и на пороге стоит наша физичка, довольно глупой наружности и сущности, но исключительно приветливая натура. С милой, добродушной улыбкой она вопрошает: "Вы вниз?", - мы, естественно, хором улыбаемся в ответ (первый курс - преподаватели для нас - боги, сошедшие с небес) и хором же утвердительно орем: "Вниз-вниз!". Ее улыбка становится еще радостней, почти счастливой, мы тоже растягиваем рты еще шире, демонстрируя наше почтение и радость по поводу такого замечательного стечения обстоятельств. Все почти как у Ильфа с Петровым (и у незабвенного Листа). Но тут парнишка, приставленный к кнопке, улыбаясь в унисон со всеми нами, чисто рефлекторно, совершенно не со зла, жмет эту самую кнопочку... Финал-апофеоз, Tutty, - двери закрываются, как в кино медленно исчезает чеширская улыбка физички, вслед за ней самой, и наш переполненный лифт отправляется дальше вниз, сотрясая всю Калабашню громовыми раскатами здорового детского хохота (опять же не со зла, а просто от тонкого понимания комичности происшедшего). Как бы мне хотелось увидеть ее лицо в этот момент!.. Прислал(a) Slav [143 / 563 = 0.254]
28 марта 1998 Сия история была пущена мной по свету довольно давно и, возможно, уже тут встречалась. Короче, станция Одинцово Белорусской ж.д., конец 70-х годов. Машинист объявляет, что, мол, "осторожно, двери закрываются". В этот момент в вагон влетает дама массой кг так 120 и ее худощавый муж со стальной сеткой с ручками, полной яиц (помните такие?). Дама за счет своей массы пролетает до середины тамбура, а ее муж застревает при входе и закрывающиеся двери расплющивают сетку вместе с находящимися в ней яйцами. Дама оборачивается и орет на весь вагон: "У ВСЕХ МУЖИКОВ ЯЙЦА СПЕРЕДИ, У ОДНОГО ТЕБЯ, КОЗЛА, СЗАДИ!" Прислал(a) Алексей [143 / 523 = 0.273]
5 июня 1998 Добавление к №4 от 04/06 Передайте соболезнования приятелю. Я играл в регби, обычно перед игрой растирался "Финалгоном" и как-то, пойдя поссать, подержался за конец рукой, испачканой мазью... о-о-о!!! Прислал(a) Антон [143 / 769 = 0.186]
10 июня 1998 Женская месть. Давно это было - еще в Совдепии. Жил да был в те времена начальник одной организации, имевшей, ес-но, главк в Москве. Человек он был в общем неплохой, но как многие руководители того времени больше всего любил две вещи: водовки попить, да женщину помацать. Но в отличие от остальных, делал он это почти каждый день и ... на работе. Причем хватал все, что движется, в том числе и подчиненных ему женщин, не взирая, так сказать, на лица и должности. И сидеть бы ему в этой должности, жизни радоваться, но была у него нехорошая привычка - он частенько подписывал исходящие документы не глядя. Так вот. Решили самые продвинутые женщины этого ударного коллектива над своим шефом "подшутить". Составили, значит, документ в свой отраслевой главк и подсунули на подпись своему шефу. Тот, ес-но, подмахнул не глядя и документ без задержек ушел в Москву. А документ был примерно следующего содержания: я, такой-то такой-то, занимая такую-то должность там-то, ежедневно являюсь на работу в нетрезвом состоянии, пристаю к подчиненным мне женщинам и т.д. и т.п. Через несколько дней из Москвы срочно прибыл представитель головной организации и этот начальник через 30 минут был свободен. Вот так ! Ну есть же известная каждому мужику мораль: не %%и где живешь, не живи где %%%шь. Прислал(a) URL [143 / 673 = 0.212]
20 июня 1998 Священник в храме наблюдает такую картину: пожилая женщина купила две свечи и обе ставит перед иконой Георгия Победоносца. Он: "Бабушка, а не могли бы вы объяснить: почему вы поставили сюда две свечи?" Она:"А как же. Откуда я знаю куда попаду: в рай или в ад. Так что, одну свечку - Георгию, другую - змею." Прислал(a) Алеся Светлова [143 / 721 = 0.198]
2 октября 1998 Решила рассказать историю.. В продолжение преподавательских казусов.. Биологический факультет ОГУ. Некий профессор Гурман читает спецкурс будущим физиологам. Лекция вводная, рассказ ведется об истории возникновения физиологии как науки. Ну, и ведет свою речь к тому, что, мол, физиологи эдакий народ из анекдотов про Петьку и Василий Ивановича. Отрубили печень - и давай выяснять, для чего она нужна в организме. Дальше - больше. Под чутким руководством профессора, физиологи всех времен и народов мужественно удаляли подопытным все органы в порядке живой очереди, пока не добрались до самого пикантного. - И, значит, удалив у женщины яйца... нет, что это я... у женщины яичники... Удалив у мужчины яйца, удалось выяснить их роль в мужском организме... А если учесть, что группа у нас была исключительно девчачья, что и говорить - лекции этого профессора стали пользоваться просто бешенной популярностью. Прислал(a) Ленивая студентка [143 / 1059 = 0.135]
27 ноября 1998 Хохма эта случилась недавно в нашей конторе, длилась она пару дней, но смеялись потом неделю... При получении зарплаты (у нас ее бухгалтер выдает) одному из наших сотрудников уж очень приглянулась пачка новеньких банкнот по 10р. (соответсвенно 1000р.) и он _уговорил_ бухгалтера поменять 10 соток на эту пачку. Ну и ходит с ней, рисуется, типа, только-что напечатал, даже номера по-порядку! :) Ну и кого-то родилась эта идея - напечатали красивую такую бумажку - мол, поздравляем, вы выиграли в такую-то лоторею 5000р., обращайтесь в такой-то банк по такому-то адресу. И вложили потихоньку эту бумажку в его _свеженапечатанную_ пачку банкнот. Через пару дней он расчитывался в такси и обнаружил СЮРПРИЗ как раз в присутствии другого нашего сотрудника, который был соотвественно предупрежден. Ну, тут началось: - Ух ты смотри какая бумажка !!! А может просто прикол ??? - Ну если прикол, то выброси ее. - Не, а вдруг правда !?!? На следующий день он потихоньку (чтоб никто не слышал) подходит к бухгалтеру и спрашивает: - Тамара Ивановна, у вас ведь в этом банке есть знакомые? - А что ? - Да вот, мол, так и так, деньги выиграл (причем старается говорить полушутя-полусерьезно, он и верит и сомневается одновременно) - Ну так иди и получай ! (Громко, чтобы все услышали) Ну тут как все услышали, так начался массовый прессинг бедного _счастливчика_. Одни говорят - да фигня все это, подкалывают тебя. Он соглашается - да, мол, ха-ха-ха. Другие говорят - сходи в банк и проверь, может и правду выиграл. Он тоже соглашается - да, надо пойти. Но тут же сомнения - а вдруг прикол, и буду я как дурак там посреди банка стоять. Задумался... Вдруг находит выход из положения: - Нет, сам не пойду - жену пошлю, если что, пусть она отдувается !!! (обрадованно) Ну, наши тоже не растерялись: - Если жену пошлешь, она деньги заберет, а тебе скажет, что это шутка была ! - И то правда, все-таки сам пойду! Дальше - больше, один предлагает: - Давай я у тебя эту бумажку за 3000р. куплю ! - (после паузы) Нет, фиг тебе ! Другой говорит: - Да ерунда все это - выкинь бумажку и все! - А вдруг и вправду выиграл ! В общем, промурыжили его еще до вечера, но потом все рассказали, и начали друг с другом впечатлениями делиться - он ведь с каждым подходил советоваться... Хорошо, он парень добрый - зла ни на кого не держал, сказал только, что ему сразу подозрительно показалoсь, что бумажка без печати... Прислал(a) Alex [143 / 769 = 0.186]
2 декабря 1998 Из цикла "про ППП (продавцов полосатых палочек)". Сейчас FM-ные станции очень любят использовать в заставках разные "автомобильные" звуки - скрип колес, сигнал, звук мотора и пр. Так вот, еду я сегодня, слушаю Авто-радио. Вдруг замечаю, что сзади пристроились эти самые ППП. Я и до этого ехал спокойно (стиль у меня такой), а тут - вообще, верх дисциплинированности. Скорость - не выше 40, в правом ряду, всех пропускаю. Они - за мной, не обгоняют, Ну, думаю, гады, не дождетесь - не нарушу ! И вот, едем мы так, я направо - и они направо, я прямо - и они за мной. Уже начал успокаиваться - и тут сирена. Ментовская. Я, мысленно вспомнив всех их родственников по обеим линиям и прикидывая, "за что ...", гляжу в зеркало - и тут до меня доходит, что сирена-то ПО РАДИО ! Реклама, значит, чего-то там. А я-то чуть не обделался... P.S. А рекламщиков, кто такие трюки выдумывает - убил бы. Прислал(a) Noklaf [143 / 1195 = 0.120]
18 декабря 1998 Телевизор: "Президент наградил Солженицина орденом За заслуги перед Отечеством четвертой степени". Прошу умных людей объяснить - это заслуги четвертой степени или отечество четвертой степени? Прислал(a) FlyDutch [143 / 1388 = 0.103]
20 февраля 1998 Когда я только начинала осваивать компьютер, на нашу лабораторию обрушилась первая эпидемия вирусов. Наслушавшись умных советов наших системных программистов, я в тревоге спрашиваю: "А когда дискеты в коробке лежат, они друг от друга вирусом не заражаются?!" Их бу-у-урная реакция совершенно успокоила меня. Прислал(a) Inna [142 / 638 = 0.223]
5 марта 1998 Было это в конце 70-х. Возвращаюсь я из стройотряда из Казахстана в одиночку домой. Денег командир дал лишь на дорогу. Добрался до Куйбышева (ныне Самара), купил билет на самолет до Москвы. Спрашиваю у какого-то мужика, далеко, мол, здесь аэропорт. "Рядом", - отвечает тот. Я спокойно погулял по городу, и когда остался час до отлета, ловлю такси и прошу подбросить до аэропорта. Через полчаса я стал догадываться, что ехать не так уж и близко. Таксист развеял мои сомнения, сказав, что "еще всего часок". Не знаю, что делать (денег на такси не хватит, на самолет опоздал, выходить, расплатившись, посреди Жигулевских гор бессмысленно). Еду, пока везет, и думаю - что будет. Одна проблема вскоре решилась - подсел попутчик, уже легче, по крайней мере таксист бить не будет за те копейки, которые я ему дам. Подъезжаем к пустынному аэропорту. К машине подбегает взволнованная женщина и спрашивает: "Вы на Москву?" "Да," - отвечаю я. "Где вы пропадаете, - орет та, - мы из-за вас уже полчаса самолет задерживаем. Быстрее на посадку!" Совершенно обалдевший от такой неожиданности, я все же сел успешно в самолет. Сущая правда! Прислал(a) Виктор [142 / 798 = 0.178]
13 мая 1998 Еще одна история про моего однокурсника Юру по кличке Альфонс. Идет он второго апреля мимо общаги и видит прекрасную девушку, стоящую на автобусной остановке. (А надо заметить, что прошедший накануне праздник 1 апреля студенты МФТИ отмечают довольно бурно, если не сказать хуже.) Так вот, начинает Альфонс с этой девушкой заигрывать. А чтобы продемонстрировать ей свою недюжинную силушку, стал Альфонс на манер павиана (или стриптизерки) крутиться вокруг ствола росшего неподалеку деревца, держась за него одной рукой и пытаясь сделать полный оборот вокруг оного, не кaсаясь земли ногами. А надо заметить, что это деревце представляло собой идеальный шест: абсолютно ровное, длиной метров шесть, толщиной около 10 сантиметров, к тому же лишенное в процессе подстригания всех веток и вершины. Короче столб, да и только. Только несколько тоненьких побегов давали понять, что этот столб еще живет какой-то своей жизнью и со временем способен превратиться опять в дерево. Так вот, Альфонс крутится вокруг этого деревца. Речь его течет плавно и обволакивающе. Даже несмотря на то, что девушка Альфонса старательно игнорирует и даже повернулась к нему спиной. Альфонс же полностью поглащен процессом верчения вокруг деревца, а говорит какие-то слова исключительно по-инерции. И вдруг... Плавная речь Альфонса прерывается громкими воплями: - Ах, ты, бл*?ь, какого х*я ?!? Заинтригованная таким неожиданным поворотом в беседе, девушка поворачивается видит: :-)))) Альфонс весь усыпан какими-то отбросами: полусгнившей банановой кожурой, елухой от семечек, окурками и т.п. Подняв глаза вверх, девушка видит следующее: верхушку деревца-столба, вокруг которого еще недавно самозабвенно крутился Альфонс венчает огромная чугунная перевернутая урна, которая еше совсем недавно украшала собой вход в общагу. :-)))))))) Видимо, Альфонс наиболее энергичным из своих пируэтов потревожил-таки свалявшееся содержимое этой урны, от которого она радостно избавилась. P.S. До сих пор не могу представить, как пьяные студенты умудрились взгромоздить на такую верхотуру (6 метров) такую тяжесть. Причем, при абсолютно гладком стволе бедного деревца. Да... умеют люди отдыхать. P.P.S. Повезло Альфонсу, что на него эта урна не свалилась. Прислал(a) Lyoha [142 / 624 = 0.228]
30 мая 1998 Преамбула Моя коллега собирается со своими детьми в отпуск. Дети получили задание составить список вещей, необходимых для плодотворного отдыха на Юге. Прилагается РЕАЛЬНЫЙ список, представленный 14-летним Артемием: Амбула 1. Маска 2. Акваланг 3. Ласты 4. Пейджер 5. Камера 6. Фото 7. Магнитофон 8. Усилитель 9. Колонки (2000 Вт) 10. CD и кассеты 11. Discman 12. Трусы 13. Носок 14. Шорты 15. Майки 16. Слаксы 17. Трубка 18. ДЕНЬГИ 19. Ружжо 20. Пистолет 21. Патроны (9 коробок) 22. Наручники 23. Документы 24. Машину 25. Мотоцикл 26. Вездеход 27. Катер 28. Корабль "Титаник" 29. Бутылка Sprite 30. 22 БигМака 31. 20 пакетов картошки из Бигмачной Постамбула Умеет молодежь отдыхать, даже зависть берет... Прислал(a) Павел Миронов [142 / 540 = 0.263]
25 июня 1998 Работали мы пару лет назад с одним корнем из Москвы. У того прикол был как в гости приедет, так начинает пальцы гунть : "Я тут квартиру купил подруге - 200 баксов отдал А еще вчера аквацикл купил - в гараж бросил летом буду кататься- 20 баксов отдал" Ну и таким образом по итогам доставал изрядно. И вот как-то в очередной визит приехал и давай за свое - "я тут по весне хочу мерса задумчивого купить, ну конечно баксов 80 придется отдать..." (Буквально за день перед тем читал "За Рулем" и там про фирму Ягуар статья была, какой у них страшный кризис потому что машины дорогие безумно и продать они их не могут уже никому) Ну, я и решил поприкалываться - говорю : "Нафиг тебе этот Мерс нужен? Ну вот ты сам подумай - сейчас на Мерсах кто только не ездит - и братва и чиновники и коммерсанты да вплоть до проституток последних! Ты че, Серега купи себе Ягуара - прикинь (дальше плел от фонаря) 350 баксов цена, 10 литров движок, 12 цилиндров, на капоте серебрянный ягуар - по дороге едешь - сразу понятно - уважаемый человек! Ну так поприкалывались и вроде на другую тему переключились. А ему видно тема эта в голову засела,и вот он минут через 5 меня перерывает и глаголет такую речь: Слушай, а с другой стороны - в стране кризис, народу по полгода получку не дают и вот посреди этого всего я на ягуаре!!! - не,поймут неправильно! Нет, ладно, куплю себе мерса - надо же себе хоть в чем-то отказывать! ):-))) Потом помолчал, вздохнул так тяжело и добавил : "А кому нынче легко, с другой стороны!" (и причем серьезно так!) ну вот тут я уже не понял - кто кого переприкалывал? Прислал(a) неважно [142 / 767 = 0.185]
7 июля 1998 Дело было в 1990, в Москве. Ходил я тогда на карате. С нами в группе занимались 2 араба из Афганистана. Одно из упражнений было так называемое китайские отжимания, которые отличаются от обычных отжиманий тем, что движения идут не вверх-вниз, а как бы вверх-вниз по кругу. И вот тренер объясняет, как правильно делать эти отжимания: - Ваша голова в наивысшей точке. Вы затем оттягивайтесь назад, потом вниз, потом делайте движение вперед - лижите языком пол до самого конца, потом потом поднимаетесь в исходное положение и смотрите на девушек, какая жизнь прекрасная, ну и по новой, и так 30 раз. Вопросы есть? Один из арабов на ломaном русском. - У меня вопрос. - Пожалуйста. - Можно языком пол не лизать? Занавес... Прислал(a) Leonid Makarovsky [142 / 1081 = 0.131]
24 сентября 1998 Захожу недавно в аптеку. В витрине противозачаточных средств вижу ценник: ЖЕНСКАЯ ВНУТРИМАТОЧНАЯ СПИРАЛЬ. Спирали для мужчин и детей наверно закончились... Прислал(a) Diver [142 / 1234 = 0.115]
22 ноября 1998 Вспомнил прикол. Было это еще когда мы ехали на первый ОСКОМ (сейчас уже вроде скоро второй). Мы втроем с друзьями ехали в метро по КОЛЬЦЕВОЙ линии. По разговору двух соседних ребят мы поняли что они намылились тоже на ОСКОМ (кто не знает, ОСКОМ это Общемосковский Сбор КОМпьютерщиков, обитает на www.oskom.ru) и там они договорились встретиться с кем-то, кто им, собственно, и рассказал как добраться до места назначения. Тусовка была на "Проспекте Вернадского", поэтому переходить надо было с кольцевой линии на "Парк культуры". Когда мы уже вываливались из вагона, услышали следующий разговор этих юзеров: - кажется нам сейчас выходить? - нет, тебе сказали ДО КОНЕЧНОЙ, значит до конечной. Мы чуть не умерли %)))))) так и не успели им сказать что пора выходить :) Прислал(a) Danny [142 / 602 = 0.236]
13 января 1998 .addition new line whatever Эта история про моего маленького братика... Как-то раз мы всей семьей собирались в гости. Когда все были одеты, мы посоветовали моему братику сходить в туалет на дорожку.... Он спросил: - А где дорожка? Прислал(a) Николай Строков [141 / 525 = 0.269]
26 января 1998 Значит так. Сидим мы с пацанами как-то вечером в своей общажной комнатухе,разговариваем ни о чем. Вдруг забегает сосед - наш общий друг и сокурсник - весь взвинчен и говорит, мол, мужики, дайте Playboy почитать. Ну дали. Минут через 5 приходит снова - "Дайте Penthouse, а?" Удивились немного, но снова отдали очередной журнал. Только обо всем забыли - сосед прибегает опять и выдает: "Чуваки, у вас линейки нет ?!!! " Настала гробовая тишина, а затем взрыв дикого безудержного смеха. Причем сосед, сразу не вникнув в происходящее, на предложение взять линейку 25 см отказался: "Не-е, маловата". Прислал(a) Юра [141 / 521 = 0.271]
31 января 1998 Дело было на Физтехе в декабре прошлого года. Конец декабря, конец зачетной недели, а некоторым зачеты еще сдавать. И произошло это на сдаче зачета по прикладной экономике (зачем физикам экономика - это отдельная история). И вот преп принимает зачет у девушки, а девушка ну вообще нифига не знает. И еще человек пять желающих сидят... Ну, преп видит, какие дела, и говорит девушке: "У вас губная помада есть?". Та: "Есть, конечно". Он говорит:" Ну так дайте мне..." Студентка дает ему и тот делает следующее... Помадой накрашивает себе нос и со словами "скоро Новый Год, значит я сегодня буду Дедом Морозом" берет все зачетки и ставит всем "зачет"... Прислал(a) RAY [141 / 574 = 0.246]
31 января 1998 Сегодня утром в российском консульстве. Два рядом расположенных окошка нотариусов. К одному подходит женщина с бумагами. - Такое дело, у меня скоро будет ребенок ... Нотариус (роясь в папках, раздраженно): - Я здесь совершенно ни при чем! Этим мой сосед занимается. Прислал(a) Филипп [141 / 574 = 0.246]
7 февраля 1998 Эту историю про русских крутых чуваков поведала финской публике крупнейшая газета "Хельсингин Саномат". На одного питерского предпринимателя, как водится, "наехали", ну тот сразу с заявлением в РУОП, там спланировали операцию. Дали мужику денег меченых, тот забил бандитам стрелку у себя на хате, а блюстители порядка в назначенный день передачи откупной суммы засели двумя группами захвата, одна в туалете у бизнесмена, а другая в микроавтобусе во дворе. И еще у пивного ларька стояла группа наблюдения, чтоб дать команду, когда мафия подъедет. Как на грех, ларек оказался закрытым, и эти двое невольно изобразили зародыш очереди, ждущей открытия, а раз так, понемногу собралась толпа, ждущая вместе с ними. Пока они там торчали, к бизнесмену пришел мальчик (бандиты сами соваться не захотели) и забрал пакет с бабками. Засада в туалете застряла, чего-то там с запором намудрили, и по рации трубят, что деньги ушли. Пацан же пока ходил туда-сюда, забыл, куда деньги отнести надо, увидел микроавтобус с мужиками и давай у них спрашивать, в каком подъезде рэкетиры живут. В одном дворе все, оказывается, жили. Ну, у омоновцев челюсти отвисли. Прикинули, что и как, натянули маски и с топором наперевес ломанулись в коммуналку, где по их рассчетам мафия базируется. Похватали там всех, кто ходячий, охерачили дубинками, поставили в коридоре рожей к стенке, а те им: "Мужики, бля, мы ж рабочие с консервного завода! А бандиты этажом ниже живут!" Че тут делать, вся команда на этаж спустилась, опять дверь сломали, и точно, эти вымогатели хреновы тут и сидели, как водится, укуренные и упившиеся. Говорят, милиции пришлось потом побитым пролетариям извинения приносить. Не сказано только, в какой посуде приносили... Прислал(a) Андрей Коков [141 / 508 = 0.278]
12 февраля 1998 Случилось это году этак в 94-ом... Я тогда купил очередной автомобиль- равалюху, и мы с друзьми и подругами решили по этому поводу немного выпить. Собралось нас 4 человека: я, мой друг и две девушки... Водки, как всегда, было море и поэтому мы быстро дошли до полуобморочного состояния. Пили, как полагается, в парке, рядом с прудом, тут же и автомобиль стоял... В процессе поглощения напитков кому-то в голову пришла идея в таком состоянии покататься, и чтобы не нарваться на ГАИ, покататься прямо в парке, вокруг пруда. Катались мы недолго... очнулся я тогда, когда захлебываться начал... Выбравшись на берег, я увидел только крышу своих жигулей. По причине непотребного состояния, только что купленная машина мне была до фонаря, и вместо того, чтобы идти кого-нибуь искать, чтобы вытаскивать автомобиль, я сплавал к автомобилю за очередной порцией водки. Сидим мы, значит, на бережку, бухаем, мимо народ с собачками гуляет, крыша моего авто в 5 метрах от берега белеет... хорошо, короче, прям на душе радостно... Где-то через минут 40 после того как мы свалились в пруд, подъезжает ментовский "козел". Нас всех четверых забирают в отделение. Просыпаюсь я в камере - голова чугунная, во рту помойка, ничего не помню, как всегда после хорошей пьянки. Выглядываю в зарешеченное окошко, смотрю - стоит мой авто, правда, грязный какой-то,водоросли висят, стекла открыты. Ну, думаю, менты сволочи, наверное, всю ночь катались, баб трахали в моем авто... Где-то через час заходит сержант, весь мокрый, злой, на меня волком смотрит... Короче, где-то через три часа из отделения мы выбрались, заплатив какой-то смехотворный штраф за распитие спиртных напитков в общественном месте. А оказалось, что пока мы спали в отделении, менты, которые нас забрали, вытаскивали мое авто... Прислал(a) DANDY [141 / 692 = 0.204]
15 марта 1998 Это приключилось года 3 назад. Славный сибирский город Иркутск. Зима. Женщина возвращается домой вечером, темнота жуткая. Идет довольная от подруги, живущей через 3 дома от нее, похвасталась новой шубкой и шапкой: голубая норка, кто видел, тот поймет! Вдруг за спиной слышит голоса двух молодых мужиков. Темнота, пустая улица - представьте бурю самых страшных мыслей, пронесшуюся в голове красотки. Бедная женщина кожей чувствует, что "сейчас прольется чья-то кровь". Она ускоряет шаг - и они ускоряют. Она медленнее - и они медленнее. Смертельно испуганная, останавливается, сжимается и зажмуривает глаза. Шаги совсем близко... Вот они поравнялись с ней... Приподнимают у нее шапку и опускают. Она все еще с зажмуренными глазами. Мужики, весело смеясь, исчезают в темноте. Наконец, наша героиня разморозилась и, счастливая, помчалась к своему подъезду. Поднимается на этаж, по пути встретив соседку, посмотревшую на нее большими удивленными глазами (не забывайте про шикарную шубку). Заходит в квартиру и во всей красе, прямо с порога, начинает рассказывать мужу о счастливом избавлении. Муж, совершенно обалдевший, слушает ее историю до конца, а потом тихо так говорит: "Подойди к зеркалу." Она подходит, секунду ничего не может понять и тут в ужасе отскакивает от зеркала. На голове - старая армейская шапка с красной звездой... Прислал(a) Аня [141 / 461 = 0.306]
21 апреля 1998 Навеяно №24 от 20.04 Давно это было, а все же вспомнилось... "Крылатское" - конечная станция Филевской линии. Но поезда с нее не куда-то дальше уходят, где разворачиваются или не знаю что там еще с ними происходит, а сразу со станции едут в обратню сторону. Как только приходит одни, должен уйти другой. Так вот, платформа на "Крылатском" расположена по классике, между путями, котоые пронумерованы - 1 и 2. Как-то с утра спускаемся мы с приятелем в метро, смотрим - стоят 2 поезда одновременно! 8-0 Ну мы соображаем, что народ, как известно, знает все, а значит, и какой первым уйдет, знает. Поэтому запихиваемся в тот, который более полный. Тут по "громкой связи" (то есть на всю станцию) серьезный женский голос объявляет : "Со 2-го пути поезд никуда не пойдет!" Народ КААААК ломанется из забитого поезда в пустой!...Не знаю, чем все думали, а только вынесло меня посередь платформы, я на указатели смотрю: О! Дык мы ж в том, который поедет и сидели!!! (На 1-м пути который) ..... Так я единственный раз в жизни в 8 часов утра уезжал с "Крылатского" в пустом вагоне. Но какие были лица у тех, кто остался! ;-) Прислал(a) Annael [141 / 512 = 0.275]
22 апреля 1998 Субботний вечер. Довольно поздний. Вестибюль станции метро "Теплый Стан". Подходит поезд метро, вышедший народ озабоченно устремляется к выходам. Мое внимание привлекает пара: женщина бальзаковского возраста и мужчина, чуть старше ее. Оба "под шофэ", мужик заметно шофее. Судя по всему они были в гостях, там познакомились. Мужчина галантно вывался ее проводить и расчитывает продолжить вечер. Эта игра женщине уже знакома и она не против. Неторопливо переставляя ноги, постоянно произнося какую-то поддерживающую тонус дамы чепуху, он наткнулся на взглядом на крупные буквы названия станции, остановился на секунду и хорошо поставленным басом пропел на мотив известного романса: " Мне стан твой понравился, ... теплый." Прислал(a) МОРКОВКА [141 / 720 = 0.196]
23 апреля 1998 В Москве, в центральном доме туриста ,есть боулинг ,в котором среди прочего персонала работает один весьма нестандартный парень, по имени Рома. Нестандартен он прежде всего своими жизненными суждениями и высказываниями за жизнь,что он к слову очень любит. Эти его перлы время от времени повергают окружающих либо в бурное веселье,либо в легкий шок. Так на днях он к примеру,рассказывая про своего приятеля выдал следующее: Он(приятель)настолько разносторонняя личность, (многозначительно-уважительно поднятый вверх палец ) он балерину е--л!!! Прислал(a) Игорь Григорьев [141 / 836 = 0.169]
25 июня 1998 Как известно, в наших домах ведется постоянная и безнадежная война между человеком и насекомыми. Причем последние побеждают. Не помогают самые изощренные способы. И вот, совершенно отчаявшись, мои родители решили прибегнуть к народному средству. В новогоднюю ночь, в 12 часов решили вынести несколько представителей местной фауны на перекресток 4-х дорог, там отпустить и прибавить, что, дескать, катитесь к такой то матери... Для отлова тараканов был выбран камикадзе в моем лице (в 1982 году - 13-летний пацан). В означенное время я их понес. Ну что происходит в новогоднюю ночь, сами знаете - стреляют, взрывают что кто может. И только я их положил на перекрестке и уже хотел открыть, а делал это с опаской - кругом полно пьяных водителей, спешащих домой - еще задавят, как вижу - в 10 метрах стоит милицейский патруль и с интересом за мной наблюдает. С ними еще для комфорта несколько молоденьких дружинниц. Они очевидно решили, что я там взрывпакет закладывал, и цап-царапнули меня. Мои клятвенные заверения, что это просто спичечный коробок, в учет не брались. Ну и чтобы произвести впечатление на дружинниц, подозвали их и, наклонившись над коробком, провели вскрытие. Ну мои откормленные красавцы, естественно, не подкачали. Выпрыгнули оттуда и в разные стороны, кому по рукам, кому на одежду. Дружинницы в визг, милиционер после продолжительного хохота и брезгливого отряхивания задумчиво посмотрел на меня и сказал: "Идем в детскую комнату милиции, это недалеко". Еле уболтал их отпустить меня по добру-поздорову. Вот такая история случилась со мной в новогоднюю ночь. Прислал(a) Игорь [141 / 767 = 0.184]
