7 февраля 1998
На заре перестройки один мой приятель (большой любитель портвейна-с-пивом)
работал ночным сторожем в музее-квартире Ленина, что находится в самом
центре Питера. Вечером "хозяйка" музея обычно закрывала комнату Ильича
на ключ, опечатывала дверь и уходила. А ключ и печать оставляла моему
приятелю, который должен был ютится всю ночь в какой-то каморке. Но он
не ютился, а созывал собутыльников, которые под покровом ночи собирались
на конспиративной квартире в комнате вождя с дегустационными наборами
(водка, крепкие напитки). Утром, после завершения "съезда", комната
прибиралась, закрывалась и опечатывалась. Обычно. Но не в ту ночь.
В ту ночь выпито было больше, чем следовало бы. Поэтому "хозяйка" утром
была в шоке, когда увидела, что на мемориальной кровати явно занимались
сексом и неоднократно. Из угла комнаты пахло солдатским сортиром
(не донесли, видимо). А на святая святых - ленинском столе - была
огромная лужа из выблеванной закуски, стыдливо прикрытая газетой "Искра"
от 1917 года. Короче говоря, вылетел мой приятель из музея в 24 часа
и полетел устраиваться в кочегарку Петропавловской крепости, где отчудил
нечто не менее грандиозное. Но это уже другая история...


Прислал(a) Yuri iz Munchena [134 / 508 = 0.264]

18 февраля 1998
Лет эдак 10 назад , два ученика 57 московской покупали билеты
в кинотеатре Октябрь. Неожиданно кассирша спросила их:
- Ребята, вы грузинцы ?
Несколько офигев, один из них ответил :
- Нет, мы еврейцы.


Прислал(a) gab [134 / 604 = 0.222]

21 февраля 1998
Одна девушка, увидев впервые ручной сканер, спросила, что это.
Ей вполне серьезно ответили, что это специальный пылесос для коврика
для "мыши". Потом она заходила в компьютерные магазины и пыталась
купить подобный... Бедные продавцы...


Прислал(a) STOUT [134 / 502 = 0.267]

24 февраля 1998
Когда я учился в институте (было это лет 8 назад) - одевался совершенно
безобразно. Пиджак у меня был голубой, а на пиджаке было штук 100 разных
значков. Был там один самый главный большой значок с портретом
М.С. Горбачева. И вот сижу я на паре по Теории Вероятности, болтаю
с подружкой, а проф. зав. моей кафедрой негодует:
- Ну ты ж нормальный парень, нацепил на себя бог знает что и еще
  обезьяну какую-то сверху прицепил..
А я ему:
- Это не обезьяна, а Михаил Сергеевич Горбачев
Аудитория рухнула.
А проф. потом полчаса оправдывался, как он Горбачева любит,
и какой он классный чувак..


Прислал(a) DJASON [134 / 638 = 0.210]

29 марта 1998
Насчет лома в воздуховод это здорово, конечно, но, я вам должен
сказать, что это безобразие все-таки. Безобразник этот мужик.
И без него огорчений  хватает. С разрушением воздуховодов я
не по-наслышке знаком, работа грязная и нервная - во-первых,
пока проклятый гипс "болгаркой" режешь, пыль стоит такая, что
пальца в 10 сантиметрах не видно, а о том, что попадает под
респиратор и оседает в легких, просто думать не хочется, а во-вторых,
только и думаешь - счас кааакприбежит кто-нибудь снизу права качать.
И ведь прибегают. Вот была история с моим знакомым Д. Просто феерия.
Пришел Дима на заказ и начал распил короба. Существует два способа
отвоевать место у воздуховода. Первый - все снести нахрен, а дальше
хоть трава не расти. Существует и другой, более щадящий способ,
когда короб сносится не полностью, и вентиляция какая-то остается.
Делает Дима вырез хитрой формы, и даже не подозревает, что еттажом ниже,
равно как и выше, короба уже снесены под ноль. Дальше последовательность
в телеграфном стиле: Под грохот болгарки доносится противный скрежет
и с верхнего этажа приезжает холодильник СТИНОЛ. В это же время вся
гипсовая болванка короба, это где-то около 400 кг, проваливается этажом
ниже, на стоящий там, как потом выяснилось SIEMENS. Дальше, с верхнего
этажа прибегает разгневанная миссис СТИНОЛ, а с нижнего - разгневанный
мистер Siemens в малиновом пиджаке. И поднимается невообразимый хай.
Малиновый пиджак всех выставляет на счетчик, миссис СТИНОЛ просто блажит
в советском коммунальном стиле и собирается звонить в какую-то
архитектурную комиссию или что-то в этом роде. И ведь позвонила -
спрашивается, чем в тот момент думала. Комиссия приехала и сказала - ага,
а вы-то, которые пострадавшие, нахрена воздуховоды покоцали. Короче,
выставили всех на приличную сумму, несмотря на то, что гражданин
в малиновом пиджаке тряс бумажками о согласовании перепланировки,
это, конечно, была залипуха.


Прислал(a) угпутул [134 / 418 = 0.321]

9 апреля 1998
На израильско-сирийской границе стоят наблюдатели ООН. Они ходят в
формах своих армий, но с голубыми беретами ООН и с маленькими флагами
своих государств на рукаве. Когда заключалось перемирие (в 1974-м году),
то очень долго утрясался список стран, откуда могут быть наблюдатели. И
было условие, чтоб без
представителей сверхдержав. Но с тех пор, видать, положение изменилось.
И вот...
Наш КП под Кунейтрой, специально для ООНовских товарищей. Офицеры на
проверке документов, механики на проверке машин на предмет контрабанды
(были случаи), солдаты на охране (в том числе и я).
Стою на воротах в сторону Сирии. По правилам, машина должна после
проверки подъехать ко мне, предъявить пропуск вон, подписанный офицером
и механиком, и только тогда я ее выпускаю. Подъезжает машина, в ней один
человек, протягивает мне пропуск, все нормально. Я уже собираюсь открыть
ворота, гляжу на него - и полный ступор. Он одет в хаки, но на рукаве
российский трехцветный, а на плечах - знакомые с детства погоны.
Глаза мои, наверное, стали по семь копеек. Капитан, видя мой взгляд,
оглядывается назад - а там все в порядке, - потом пытается выдавить из
себя что-то по-английски. А я вдруг с ужасом убеждаюсь, что в первый раз
в жизни МОЙ РУССКИЙ ЯЗЫК ВЫЛЕТЕЛ ИЗ ГОЛОВЫ НАЧИСТО (еще накануне мог
объясняться даже с поляками)! А он, бедняга, по-английски еле-еле.
Взаимный ступор.
Наконец, собрав всю волю в кулак (кроме шуток), я выдавил:
- С каких пор здесь русские?
Нужно было видеть лицо капитана!


Прислал(a) Victor E. ADMIRALSKI [134 / 586 = 0.229]

9 апреля 1998
Пособие по прикалыванию лучших друзей.
Требуется:1)Хорошая необидчивая компания в легком подпитии (лучше
            состоящая из мужчин, чтоб не дискредитировать себя перед
            дамами).
          2)Веселое добродушное настроение.

Громким уверенным кличем: "Щас анекдот расскажу прикольный,оборжетесь!"
привлекаете внимание публики. Затем, как бы начинаете рассказывать
анекдот (обязательно с выражением и по ролям):

   Тестируют педиков на анальную чувствительность.
   Засовывают первому шестигранный отточенный карандаш,
   -Что у вас в жопе?
   -Шестигранный отточенный карандаш...
   -Пять баллов! Следующий...
   Следующему засовывают открывалку для бутылок,
   -Что у вас в жопе?
   -Открывалка для бутылок, металлическая с пластиковой ручкой...
   -Пять с плюсом! Молодец! Следующий...
   Вызывают следующего и засовывают ему в жопу...

Тут вы должны изобразить приступ склероза и как-бы вспоминать
забытое вами слово, призвав на помощь всех друзей словами:"ну этот, как
его... ну от лопаты ручка, как ее...блин!!!...", отчаянно жестикулируя
руками, изображать эту самую ручку
И тут кто-нибудь из друзей,как правило самый сообразительный, громко
подсказывает вам: "Черенок!!!".
Вы расплываетесь в улыбке "а-ля Чеширский Кот"(40-50 зубов)и
нежным голосом, но достаточно громко, так чтоб все услышали и поняли,
говорите: "ШЕСТЬ БАЛЛОВ!!! КРАСАВЧИК!"

Уверяю вас! Веселью не будет предела, а настроение может подняться
на недосягаемую высоту.


Прислал(a) Alex Ander [134 / 586 = 0.229]

20 апреля 1998
Пару-тройку, а то и четверку лет назад приезжал к нам на гастроли один
ансамбль песни и пляски из Израиля - название уже не помню. Что помню -
так это афиши, расклеенные по такому случаю по всему городу, приметные
такие, ну хотя бы уж самим словом "Израиль", которое тогда еще на афишах
не часто попадалось. Никогда не забуду объявленную програму выступления:
Первое отделение - традиционные еврейские танцы. Второе отделение -
еврейские танцы народов мира.
Как представил я себе еврейский танец чукотского народа...


Прислал(a) Dr. A.C. Huks [134 / 478 = 0.280]

21 апреля 1998
Заработался:
Пасха.Сижу дома, никого не трогаю.
По телеку передают пасхальное богослужение.
Мысли у меня все о работе и о работе.
Вдруг слышу: "Христос воскресе и демоны пали."
Я в шоке, первая мысль - что с сервером случилось.
Через несколько секунд доходит:
1. я дома,
2. это был телевизор,
3. вообще речь идет не о том.

P.S. Долго я матери объяснял почему у меня после
этих слов по телеку вырвалось "Б%Я".


Прислал(a) Константин [134 / 512 = 0.262]

28 апреля 1998
Ну что ж, вот вам история про то, как может видоизмениться объявление,
повешенное в благоприятном месте. Местом таковым на сей раз являлось
общежитие МГТУ имени Н.Э.Баумана. Мне эту историю рассказала сестра,
сама студентка и жительница общежития.
  Представьте себе, однажды у одного из студентов из клетки сбежала
змея. Как она вообще могла у него оказаться, неизвестно, но это уже
другая история. Говорят, это была гадюка, но я не вполне уверен. Может,
это был всего лишь безобидный желтопузик, неважно. Может, это была не
клетка, а аквариум, тоже сути дела не меняет. Змея, наслаждаясь
свободой, ползала по стоякам, соединяющим душевые кабинки,
расположенные на разных этажах (с первого по восьмой) и была, наверное,
жутко счастлива.
  Тем временем, обеспокоенный и бывший владелец змеи известил
коменданта общежития. В свою очередь, комендант должна была
оповестить студентов о грозившей им опасности укушения. Таким
образом, на стенках у душевых появилось объявление, которое гласило:
  "Внимание!
  В душе могут быть змеи!
           Администрация."
  К сожалению, на листочке оставалось еще порядочное количество
свободного места, и на следующее утро объявление выглядело уже так:
  "Внимание!
  В душе могут быть змеи! И крокодилы!
           Администрация."
  К вечеру с объявлением произошла следующая метаморфоза, и оно теперь
гласило:
  "Внимание!
  В душе могут быть змеи! И крокодилы!
  Просьба не обижать!
           Администрация."
  Наконец, прошла еще одна ночь, и невыспавшиеся студенты увидели
следующее:
  "Внимание!
  В душе могут быть змеи! (И крокодилы!)
  Просьба не обижать!
  По вопросам приобретения обращаться
  к коменданту.
           Администрация."
  Может быть, история не такая уж смешная. Тем не менее, услышав ее,
я долго хохотал. Но вот чего я не знаю, так это поймали змею или нет.


Прислал(a) Юрик Сармин [134 / 716 = 0.187]

30 апреля 1998
Лет 20 назад выгнали третий курс РГУ на закупорку урожая в Багаевский
консервный завод. Закуски и баб валом.  Только вот беда - комары, что
твое колибри, прямо волкодавы!
Как то раз, взял я прикладную математичку, винца, пузырек реппелента
("Тайга"-пластмассу растворяет) и двинул с ней на левый берег ЛиберДона.
Обстановка еще та: сумерки, пустынный пляж без растительности, через
каждые 20 метров парные студенты, отчаянные шлепки по телам. Идем, ищем
где приткнутся, и вдруг удача между двумя парами незанятый кустарник.
Ну думаю, пусть соседи близко, нас же не видно. Только обустроились,
сразу решили намазать все тело антикомарином...
А теперь представте картину со стороны: - через 1 (одну) минуту, как
мы залегли, из наших кустов вылетает совершенно голая девушка плюхается
в мелководье Дона и со страшным криком отчаянно подмывается...
Эх, мои шаловливые ручки. Нашла "Тайга" на клитор.
___
Йоn (tm)   


Прислал(a) Перелыгин Е.В. [134 / 442 = 0.303]

2 мая 1998
В дополнение к истории о Дяде Гейце на Comdex в Чикаго (#19, Apr 23).
Во-первых, оговорюсь сразу, что к нему (Гейцу) лично ничего не имею
и злобы не питаю, поэтому буду рассказывать, как все было на самом
деле, не приукрашивая деталей. Народу было на выступлении много,
главного зала не хватило, были открыты еще 2 аудитории с ТВ
мониторами.  Демонстрировались возможности Win 98 на компе
с UNIBUS, причем перед подключением очередной перефирии, а это был
сканер, (после 2х мониторов, мыши и нового клавира), было сказано,
что с моделью этого типа было много проблем в прошлом, причем все
это делалось, не делая системе Shut-down. PC-ка на демонстрации
действительно повисла (Blue screen of Death), на что Гейтс спокойно
прокомментировал, что теперь вы видете, что нам еще есть над чем
работать. Но это только присказка, а главное - пытайтесь представить:
тишина в зале, все смотрят, чем это кончится , система виснет и тут
эта толпа, в которой народ в основном воспитанный, издает такой
радостный вопль, переходящий в овацию, который я не слышал никогда.
Было ощущение что я на чемпионате мира по футболу, в Италии,
финальный матч, 90 минута, Италия забила решающий гол.


Прислал(a) Vladimir Komarov [134 / 452 = 0.296]

24 мая 1998
Предыстория: На биофаке Киевского универа преподает зоологию
беспозвоночных весьма колоритный такой препод по фамилии Вервес.
Его видно всегда издалека -- фигура грузчика, лысина, нос картошкой,
губы варениками. Говорят, что специалист он хороший и даже может вид
мухи по жужжанию определить, но славен он не этим. Рассказывают
о нем массу историй: то, как он во времена застоя, будучи в
экспедиции, в одном украинском селе видел лозунг: "Хай соби живе
комунизм" ("Пусть себе живет коммунизм!"), то как он взял банку
с каким-то заспиртованным червяком и выдул весь спирт... а червяк
до этого в формалине лежал, вот и отравился наш бедняга и полысел
после этого.
     В разговорной речи Вервес часто употребляет украинские идиомы,
одну из которых я должен расшифровать для тех, кто не знает. Скакать
в гречку (т. е. в гречишное поле) означает заниматься любовью
"на стороне", так сказать, прелюбодействовать.
     История. Каневский заповедник, практика по зоологии
беспозвоночных, идет группа студентов с сачками, коллекционными
сумками, морилками, хлороформом и т. д. Если кто-то находит
интересного или малоизвестного жучка (т. е. хотя бы не божью
коровку) или гусеницу, показывает это Вервесу, а он это чудо
природы определяет и называет по-латыни. Все слушают, кивают,
записывают. И вот когда все уже порядком подустали, Вервес замечает,
что студент и студентка, которые все время шли рядом, где-то
отстали. Группа останавливается и, подогревая себя комментариями,
поджидает отставших. Те, наконец, появляются, и чтобы как-то
оправдаться и показать, что они там занимались не тем, что все
подумали, протягивают на ладони какое-то беспозвоночное:
"Посмотрите, Юрий Григорьевич, какого мы жука нашли!" (не зря, мол,
полчаса потратили). Вервес мрачно посмотрел на проштрафившихся,
потом на жука, и говорит: "О, это очень интересный экземпляр -
называется скакунец гречаный, найти его можно только вдвоем
и только в гречке".


Прислал(a) Art [134 / 514 = 0.261]

21 июня 1998
Дело было в начале 70-х.
В приморской тайге высадилась партия геологов что-то там
исследовать. Поставили они свою базу недалеко то заимки, где жил
старый дед. Ну и была у деда собака, надо сказать, довольно
худощавого телосложения, поскольку дед кормил ее мало. В общем,
понадобилась эта собака геологам охранять их лагерь, зверя
отпугивать мелкого, потому что тигр сам кого хочешь отпугнет.
Ну, дед не пожалел србаку, отдал на пару месяцев в распоряжение
геологической партии. А в то время снабжение у геологов было что
надо, в общем, откормили они пса, разжирел, поправился. Настала
пора геологам уходить. Привели они собаку деду, поблагодарили и
ушли. Естественно, через некоторое время пес захотел жрать, дед по
своему обыкновению кинул голодному псу корку засохшую хлеба
месячной давности, на что пес среагировал довольно странно: он
облаял деда и всем своим видом показал, что сие есть не будет.
Посмотрев на это, дед сказал коронную фразу: Ты побачь, забыла як
редиску ела.


Прислал(a) андрей [134 / 563 = 0.238]

3 июля 1998
Вчера прочитал на бутылке с кетчупом, произведенным фирмой Балтимор
(кто не знает - российский производитель кетчупов и спонсор
Джентельмен-Шоу, следующую фразу: "Ментальный острый вкус данного
томатного соуса придаст остроту ощущениям и давно забытые блюда
обретут новый вкус".

Вот, а вы говорите Stylus.

P.S. Если не верите, купите кетчуп "Острый" производства фирмы
Балтимор.


Прислал(a) Вадим [134 / 612 = 0.219]

5 июля 1998
Практически пустой подземный переход на Почтовой площади в Киеве.
Прохожих мало. Постоянной переходной публики тоже немного: двое
музыкантов играют на скрипке и, кажется, на мандолине, тетка продает
сигареты.
Приходит сотрудник милиции и нетипично вежливо просит тетку убрать
сигареты и очистить переход. Она как истинный гомо советикус начинает
переводить стрелки на музыкантов:
- А играть можно, да? Может я тоже играть буду!
И тут невозмутимый страж порядка спрашивает:
- А на каком вы инструменте играть будете?


Прислал(a) Starfighter [134 / 758 = 0.177]

23 июля 1998
Очень непоэтичная история об удовлетворении естественных потребностей
неестественными путями.

Один мой знакомый, находясь на обучении в Штатах, решил как-то под
настроение ударить автопробегом по местному бездорожью и разгильдяйству,
для чего снарядил старенький Форд и двинулся из Бирджинии в Калифорнию.
Чего он там забыл, непонятно, но так или иначе потянуло человека.
Проехав полпути, он оказался в замечательном штате Канзас, столь
романтично описанном А. Волковым в "Волшебнике Изумрудного города".
А надо сказать, что этот самый штат Канзас отличается исключительной
однородностью ландшафта (бесконечные поля), жутким безостановочным
ветром и почти полным отсутствием какой-либо цивилизации вдоль основной
автотрассы. Главной достопримечательностью является громадный плакат
на обочине дороги где-то в середине штата, который гласит:
"Добро пожаловать в Расселл, родной город Боба Доула!" - и улыбающаяся
на полплаката морда Боба. Ну да это так, фон к повествованию.

Проехав упомянутый плакат и в очередной раз подивившись чудесам
американской предвыборной пропаганды (дело было в 96-м), приятель мой
ощутил с некоторой безысходностью желание пописать, которое более
или менее успешно подавлял еще пару десятков миль в надежде увидеть
какой-нибудь съезд с дороги, где имелся бы сортир. Вместо этого он
заприметил вскоре знак, сообщавший о том, что ближайший сортит находится
чуть ли не в соседнем штате Колорадо, до которого пилить еще не один
час. Ландшафт, повторяю, совсем не располагал - не то что деревьев,
кустов не видно. Поля. Промучавшись еще пару минут и осознав, что
критическая развязка близка, приятель узрел на заднем сиденье пустую
банку из-под Пепси-Колы, которая после непродолжительных раздумий была
извлечена и рассмотрена вблизи. Помянув добрым словом мать создателя
стандарта на банки, недодумавшегося сделать отверстие побольше
(кто пил (а пили все), тот поймет), он сбавил скорость до 40 миль
в час и занялся пропихиванием своего, эхм, конца в это самое отверстие,
при этом мило улыбаясь водителям (и водительшам) обгоняющих его машин.
По его словам, одна негра просто-таки почти выпала из машины при виде
сего зрелища.

Вы думаете, все? Ничего подобного. Завершив с брызгами пополам свое дело,
он обнаружил, что организм, использовав неведомые до того ресурсы,
наполнил банку почти до краев. Дилемма заключалась в том, что дальше
с банкой делать. Напомню: отчаянно дует ветер, следов цивилизации
по-прежнему не отмечается, вокруг поля, а мой знакомый ведет одной
рукой свой Форд на скорости 55 миль в час, в свободной руке имея банку
собственной мочи.

Последняя проблема была разрешена в духе покорителей Запада. Банка
полетела из окна в одно из полей, на память штату Канзас вообще
и Бобу Доулу в частности.

P.S. Пожалуй, можно и признаться, что этим знакомым был я сам,
но естественный человеческий стыд помешал мне передавать эту историю
от первого лица. Мда.


Прислал(a) Art [134 / 825 = 0.162]

23 июля 1998
Звонит телефон, беру трубку и слышу голос главного технолога
(ГлавТех) : Здравствуйте.
(Я)       : Здравствуйте.
(ГлавТех) : Вы не в курсе?
(Я) :0    : Без понятия!
(ГлавТех) : Ну тогда переключите на ЗавЛаба.
(Я) :0 ???
Само собой, я переключил его на ЗавЛаба,
а чем эта история закончилась, я "НЕ В КУРСЕ" :)


Прислал(a) Иван [134 / 825 = 0.162]

31 июля 1998
Как-то раз на пляже загорала группа людей, в их составе - молодой
юноша, лет 13-ти. Зашел разговор о домашних животных, и мама (вероятно)
юноши рассказывает, что у них, дескать гуси дома, что гораздо круче
собаки, ибо с ними веселее, кормить не так много нужно, они ласковее
и т.п.  Ну, и, понятное дело, осенью гусей можно съесть, а собаку
ведь есть нельзя. :-)) Ну а их тогда и спрашивают:
- А кто же у вас гусей режет?
- Бабушка.
- ????
- Да, бабушка у нас хирургическая медсестра, она кого хочешь
  зарезать может ! - отвечает юноша.
- :-О
Занавес.


Прислал(a) Radik [134 / 885 = 0.151]

4 августа 1998
C.Петербург, выход станции метро Московская.
 Мент брезгливо тянет вверх по ступенькам оборванного
бомжа. Бомж сильно датый ,оборванный и вонючий.
Он все время пытается встать на четвереньки, икает и
говорит: - И-ии, милай! Как тяжко то подыматься-то...
Вот опускаться легко-легко, а подыматься ой тяжко...

Воистину, народ сер, но мудр!


Прислал(a) Алексей [134 / 1266 = 0.106]

16 декабря 1998
В своей передаче Сванидзе спрашивает академика Велихова: "Стоял же
памятник Дзержинскому, может снова поставить?" И вот что ответил
бывший зав. кафедры плазмы: "Мало ли что тогда стояло. Это было другое
время".     :-)

todos derechos...от интердамы.ру (за что и спасибо, сам не видел не слышал)


Прислал(a) Sachka [134 / 1142 = 0.117]

21 декабря 1998
Дело было зимой 1996-97 г. Шумной компанией мы поехали кататься
на лыжах в горы (пос. Славско в Карпатах). В компании - как всегда
находиться один приколист, работа которого - развлекать остальных.
В нашем случае его звали Жора. Он невзначай травил такие всякие баечки
от чего все постоянно находились в состоянии сдерживания приступов смеха.
  Надо отметить, что на лыжах Жора ездит хорошо, но все время норовит
прокатится "покруче", и, иногда, попадает в переплеты.
  В тот день мы особо не налегали на спиртное, т. к. хотели  получить
удовольствие от катания на лыжах, а не от "сорокаградусной". Снега на
вершине - завались, и еще ветерок надувает сугробы в человеческий рост.
Откатались, значит по полной программе, до боли в сухожилиях - и на базу.
А дорога на базу - ентакая "труба" (т. е. просека с траншеей шир. 3-4 м.
полуцилиндрической формы) замысловато выгнутая и пересекаемая другими,
длиной около 2 км. идет она с вершины горы к обыкновенной грунтовой дороге.
  Собрались мы вместе на той самой вершине и ломанулись вниз по трубе.
Скорость набрали порядочную (~40-50 км/ч), а дистанция между нами
(ехали вереницей) 15-20 м. Жора идет первым. Я - второй. Ветер бьет
по глазам, мимо проноситься череда елей, в наушниках гримят аккорды Offspring.
Вдруг замечаю, как Жора с дикими воплями исчезает за поворотом. На
скорости влетаю за ним -- поперек "трубы" снегом надуло здоровенную
перемычку, уйти вбок нет времени,  я издав вопль, со всей дури врезаюсь
в снеговую стену. Вся компания чередой и с криками влетела в сугроб за
40 секунд. Последним приходилось напрягаться, и поаккуратнее рулить
чтобы не врезаться в тех, кто уже сидел по уши в снегу, приняв позу
из самоучителя йоги с лыжами.
  Сцена - сидит в снегу толпа в 8 человек и ржет, что есть сил над
случившимся. И тут возглас - "А где Жора?". А Жоры - то не видать!
Все начали лихорадочно рыться в снегу (если он глубже 1,5 м. - делать
ето очччень трудно!). Нашли. Торчащие лыжи + ноги, которые уходиль в снег.
"Жорик! Если ты нас слышишь, пошевели ногами!" - Реакции - ноль.
Роют все! Через минуту мы откопали Жору до пояса. Вдруг из-под снега
вываливаются две руки синего цвета и застывают в обращении к небесам.
Тут мы поддали, и еще через минуту откопали-таки Жорика.
  Хлопец минут 10 приходил в себя, заново учился дышать. После того,
как его растерли до красного цвета кожи, он уже мог самостоятельно ехать
дальше. Потом мы искали свой инвентарь в снегу: кто лыжи, кто палки.
Нашлось все. И мы, уже без приключений, укатили на базу.
  Желаю никому из горнолыжников не оказаться на месте Жоры.
Кстати, позже в тот вечер он шутил поменьше обычного...


Прислал(a) SHL [134 / 769 = 0.174]

23 декабря 1998
История эта произошла со мной пару лет назад, когда я еще училась
в Плехановской Академии. У нас был забавный предмет - технология
приготовления рестранной продукции. В качестве семинаров мы готовили
всеразличные блюда. В одно из занятий мы должны были готовить некое
блюдо под названием "драчена". Для тех , кто не знаком с этим
кулинарным изыском - это что-то среднее между блином и омлетом. Перед
занятиями мы попили пивка и вволю посмеялись над созвучием этого
названия и соответствующего глагола.
На занятия пришли весьма попившие пива и стали вяло готовить. Блюдо
выходило как-то плохо и мучительно. Подошла преподша и, не глядя
в духовку, спросила:
- Ну как ваша драчена колеруется? (то есть приобретает золотистый цвет).
Я долго соображала, что ей ответить и вдруг неожиданно для самой себя
нашлась. Резко открыла духовку и, глядя на драчену, сообщила:
- Не колеруется, но зато как ВСТАЕТ!!! - что было недалеко от истины.
Фраза моя, прозвучавшая в полной тишине, привела в восторг всех
присутствующих (правда, кроме преподши...)


Прислал(a) BASTINDA [134 / 986 = 0.136]

15 января 1998
Есть на М-Радио замечательный ведущий - Соловей-Разбойник.
Пригласили мы как-то его в гости и сбросили на его пейджер
название улицы и дом.
Время - 1 ночи. Он бродит по дворам, ищет.
Останавливается милицейский уазик:
- Документы есть?
- Есть.
- Пил?
- Не пил.
Тут он достает из кармана пейджер и, показывая его
милиционерам, говорит - я вообще-то вот эту улицу
ищу... Раздраженный гениальный ответ милиционера:
- Чего ты мне свой тетрис суешь?
Но отпустили...


Прислал(a) Александр [133 / 814 = 0.163]

16 января 1998
Реальное объявление в газете в рубрике "Работа":
"Требуются образованные, но толковые сотрудники".


Прислал(a) Yura [133 / 777 = 0.171]

17 января 1998
Летал к этому другу позже армянский аспирант из Еревана.
Каждый раз бегает по всем книжным магазинам, покупает книги.
Как-то приходит к моему другу, тащит здоровенную авоську,
в ней штук 15 зеленых томов, все, как один: "Ленинским курсом"
(речи Брежнева). Друг его вежливо спрашивает:
- Зачем вы купили эту книгу? То есть, конечно, я понимаю,
  вы хотите читать речи Брежнева. Но разве в Ереване ее нельзя
  купить? Она, по-моему, всюду продается, а вам на самолет тащить
  такую тяжесть.
Парень отвечает:
- Так если я в Ереване куплю 15 книжек Брежнева, мои знакомые
  решат, что я свихнулся. Да и гебня за мной от магазина до дома пойдет!
Тогда друг осмелел (он этого парня знал плохо и говорить с ним
открыто побаивался):
- Так зачем же вы купили 15 штук?
Аспирант отвечает:
- У меня полно всяких сборников статей по математике, все в бумажных
  переплетах, не успеешь их купить, как они разваливаются. А я
  знаю переплетыное дело, переплетаю их сам в хорошие переплеты.
  Переплеты я покупаю готовые, так проще. Вот смотрите, книга
  Брежнева стоит 60 копеек. А такой переплет, как на ней, стоит 2 рубля 70!
  Я эти книжки привезу домой, аккуратнио бритвочкой вырежу книгу из
  переплета так, чтобы марлю не повредить, переплету в этот переплеты
  что-нибудь, протру заголовок ваткой с ацетоном, все золотое
  тиснение сразу сойдет. Потом положу все под пресс, вмятины от букв
  "Ленинским кусом" и разгладятся.
- А с книжками без переплетов что вы сделаете? Если увидят, как
  вы с речами Брежнева обошлись, всякое может быть.
- А у меня за домом сад, а в нем уборная выкопана. Я туда пойду,
  эти книжки в говно выброшу, никто и не увидит.


Прислал(a) Борис Ш [133 / 589 = 0.226]

24 января 1998
Есть такая программа на НТВ. Называется "Футбольный клуб". И ведет его
такой прикольный ведущий Вася Уткин. Самое интересное - это ответы на
вопросы телезрителей. И вот однажды звучит такой вопрос:
- Скажите, а Игорь Уткин из спортивной газеты - это ваш родственник?
- Нет, мы даже не однофамильцы. У него фамилия птичья, а у меня медицинская.


Прислал(a) Kostya... [133 / 619 = 0.215]

21 февраля 1998
Однажды на Савеловском вокзале местные милиционеры углядели в толпе
пассажиров подозрительного молодого человека. Это сейчас хоть в трусах
под Крещенье разгуливай, скажут ..о, перформанс, блин .., а во второй
половине 80-х чувак в телогрейке на голое тело все ж вызывал
предсказуемую реакцию блюстителей города Столичненска. Ну-с и пригласили
его, стало быть, в отделение. А был это, надо сказать, такой юный зоолог
Алесь М., даже скажем больше, КЮБЗовец, если кто в курсе. Ездил он там
куда-то под Талдом по своим исследовательским надобностям. И вот шмонают
его рюкзак. Достают оттуда грязный брезентовый мешок, лезут дальше, там
какой-то сверток. Милиционеры, значит, настораживаются, и дальше со все
нарастающим энтузиазмом начинают копать. В свертке пакет, в пакете
чехольчик какой-то, а в чехольчике ... тубус такой алюминиевый, из-под
гаванской сигары. Крышечку отвинчивают, а там комочки какие-то серо-бурые.
Ажиотаж достиг апогея.
- Ну, и что это такое?
- Дерьмо белой куропатки..., а вы что подумали?:)


Прислал(a) Евгений К. [133 / 502 = 0.265]

30 марта 1998
Был я как-то у друга дома, а с ними жила старуха, кажется бабка его жены.
И бабка эта в сталинские времена служила где-то в ГУЛАГе, в лагере -
какой-то микроначальницей. И начала она упрекать моего приятеля
в неисполнительности.
- Ты все обещаешь, ничего вовремя не делаешь, всегда опаздываешь...
И рассказала историю:
- Вот в лагерях одна бригада сделала какую-то важную работу. И приходит
  бригадир и в качестве поощрения просит отпустить его в соседний женский
  лагерь. А туда ходу пешком сутки. Дали ему трое суток - сутки туда,
  сутки там и сутки обратно. Так он на два часа раньше пришел. Вот, зэк,
  а обязательный человек, не то что ты!
Ну, я возьми и спроси, а что было бы, если бы он опоздал?
- Расстреляли бы... - довольно равнодушно ответила она.


Прислал(a) тор [133 / 543 = 0.245]

7 апреля 1998
Рабоче-Крестьянская Красная Армия. Я (сержант ) со своим отделением
были злостно припаханы перевозить оборудование для госпиталя. А как
известно, в армии присутствуют и женщины-военослужащие, в связи с этим
в госпиталь поступило новое оборудование и для гинекологического
кабинета. Но вся соль не в этом. Прикол случился потом, когда мой
пулеметчик - личность не обезображенная интелектом, к восторгу всего
города проехал в открытом кузове ГАЗ-66, удобно устроившись
в гинекологическом кресле!!!


Прислал(a) Evgenich [133 / 707 = 0.188]

19 апреля 1998
Короткая предыстория. Работаю я в фирме - операторе сотовой связи,
и выдали мне в пользование телефон, сотовый ессна..
Nokia 9000 Communicator. Кто не знает - этот аппарат как бы
совмещен с компом и раскрывется наподобие ноутбука. И в этом
самом коммуникаторе у меня некоторое количество полезной
информации имеется. Телефон конечно классный, где-то на штуку
зелени тянет, а вот одеваюсь я так себе - драные джинсы, заношенная
кожаная куртка, плюс ко всему недельная щетина на подбородке.
А вот сама история: еду я как-то домой с работы, на троллейбусе,
предзарплатное время, денег нету, и т.д. Талончика,разумеется,
тоже нету. Почти доехал домой, и тут в троллейбус входят контролеры.
Несколько. И начинают всех шмонать на предмет "проклоцанных
тикетов" ;) Я потихоньку, ползком, начинаю пробираться к выходу,
но один особо бдительный меня ловит. Я начинаю ныть типа "нет денег,
что ты пристал к нищему,а?". В это время - по закону жанра - звонит
мой телефон. Сделав жест рукой, типа подожди, достаю телефон
и начинаю оживленно общаться на английском, потом мне приходится
раскрыть телефон и заняться поиском чего-то там нужного мне,
и в завершение всего моя остановка, продолжая общатся я выхожу
из троллейбуса, на секунду разворачиваюсь и вижу глаза контролера...
Грустные такие... Недоверчивые...


Прислал(a) Jaan Kronberg [133 / 421 = 0.316]

23 апреля 1998
Дело было в 11 классе, после серии каких-то зачетов мы, одноклассники
и просто друзья, собрались у одного из знакомых дома, дабы отметить
это знаменательное событие.Пиво было много, очень много, потом появилась
водка, Надо сказать ,что среди нас был парнишка один, звали его Вовочка -
по аналогии с анекдотами про известного персонажа, так он не всегда
утруждал себя мысленными процессами - короче сначала делал, а потом
думал.  Вдруг раздается звонок в дверь, хозяин открывает - пришел общий
знакомый - любитель анаши.Ну мы естессно накурились и Вовочка начал
прикалываться, рассказывать всякую смешную билеберду и просто
дурачиться. Народ просто исходит от смеха, все в конвульсиях (сами
понимаете,пиво, вока, анаша), и Вовочку просто умоляют уже, прекрати мол,
а он не унимается. Сил нет уже смеяться, животы свело, и тут Вовчка
говорит, дайте спички-зажигалку,курить охота, все разумеется ничего ему
не дают(гад такой животы болят, слезы глаза застилают)...Он бесится,
а сделать ничего не может, тут я ему и говорю, мол иди в ванну горячую
воду включи и прикури от нее.Вовочка не понимает ничего, но в ванну идет,
слышится шум воды, веселый мат, а потом тишина. Мы сидим и ждем,
давясь от беззвучного смеха, минут через пять Вовочка появляется
радостно попыхивая зажженной сигареткой.
Мы в шоке....Более сильного потрясения я в жизни не испытывал...
Остальные по-моему тоже.
P.S Он просто в ванне зажигалку нашел...


Прислал(a) Торнадо [133 / 836 = 0.159]

23 апреля 1998
История АБСОЛЮТНО правдивая, случилась в Австрии, в земле под названием
Burgerland (средняя Австрия). Эта земля полностью эквивалентна нашей
Чукотке (не географически, а духом местных жителей). И вот решили они у
себя в бюрегрлянде сделать интернет. И сделали. Но почта, приходившая на
сервер, распечатывалась и разносилась по пользователям почтальоном...
Эта история была опубликована в одной из центральных газет Австрии в
разделе "Курьезы". 


Прислал(a) Sam [133 / 836 = 0.159]

13 мая 1998
Сидим в гостях у подруги, однокомнатная квартира, тесно,
работает телевизор, что-то смотрим, ведем светскую беседу
за чашечкой чая... На 19 квадратных метрах 4 взрослых
и 3 пятилетних мальчишки. Шум, гам, дым коромыслом,
дети играют то ли в роботов, то ли в охотников, прыгают
и громко кричат... Тут подруга не выдерживает и устало
говорит своим двойняшкам: "Дети, играйте, как будто вы немые!!!"
"И парализованные...", - растерянно добавляю я...


Прислал(a) Юлька [133 / 624 = 0.213]

14 мая 1998
Году в 87-м приехал я на станцию метро, на которой еще не бывал.
Выхожу в город и вижу огромный лозунг:
"НАШЕ ДЕЛО БЕЗНАДЕЖНО

                                  " В.И.ЛЕНИН
Ну, думаю, вот до чего гласность докатилась. А оказалось, что
остальную часть крылатой фразы "БЕЗ ПОДДЕРЖКИ РАБОЧЕГО КЛАССА"
от моего взора что-то тогда загораживало.
Но, согласитесь, что без нее лозунг смотрится гораздо веселее.


Прислал(a) Lyoha [133 / 601 = 0.221]

24 мая 1998
Выход в открытый космос.
1965 год, 17 марта. Очередной успех советской техники - первый
выход в открытый космос человека в скафандре Е. Леонова.
 Открытый эфир Московского радио. Корреспондент бегает по улице
Горького с микрофоном и пристает к "случайно" проходящим прохожим
с вопросом как они относятся. Все, ес-но, во как относятся и ваще!
Подходят к случайно оказавшемуся Министру связи с тем же вопросом.
Далее приводится практически дословный кусок ответа *)
- Я поражен. Выйти в открытый космос из космического корабля,
  да на такой скорости!

Лев Ломбардский


Прислал(a) Лев Ломбардский [133 / 514 = 0.259]

26 мая 1998
Американцы, они вообще-то обычные люди, в смысле повеселиться
и посмеяться любят. Но отношение к этому несерьезному делу у них
какое-то неспонтанное, организованное.  Смеются обычно где-нибудь
в комеди-шоу, где деньги за место заплачены. Или в телепередачах
смех невидимой аудитории за кадром»обозначает моменты, когда
будет приличным посмеяться, в конце концов.

Так вот, сегодня в Америке - memorial day - «поминальный день,
что-то вроде нашего 9 мая. Военные парады, кино про войну по телику
крутят, ну вы сами понимаете. В Филадельфийский док зашел средний
такой крейсер, что в общем-то делается каждый год, чтоб морячки
отметили свой праздник на суше. А чтобы налогоплательщики знали,
куда их деньги идут, на борт корабля пускают обзорные экскурсии.
И, надо признаться, народу порядочно хочет туда попасть, и
посмотреть, в общем-то, есть на что. А морячки и мичманы расставлены
на палубах разъяснять, что есть к чему и отвечают на вопросы
праздной публики о военной оснастке, быте моряков, и т.д.

Вопрос из публики: Сколько человек в экипаже?
Мичман: 300.
Публика: Сколько женатых?
Мичман (стараясь вовсю, предупредительно уточняет):
Если вы имеете в виду женатых друг на друге, то - ни одного.

Я радостно ржу и через секунду понимаю, что тонкий юмор мичмана
оценил один я. Группа из 20 человек молчит как один, показывая
всю свою серьезность к брачным отношениям на воде.

Еще чуть позже выясняется, что и мичман не думал шутить - на борту
с десяток женщин (плоды эмансипации) и они не замужем ни за кем
из остальных членов экипажа.


Прислал(a) Юра [133 / 746 = 0.178]

26 мая 1998
Проникновенье наше по планете...
Последние дни пошел поток азиатских историй.
Букв не выговаривают, длинные имена произнести не могут...
Когда я первый раз общался с корейским менеджером, он
обращался ко мне по имени, произнося его полностью:
"Блядемер". Его бы устами да .... 


Прислал(a) V.Onatsko [133 / 746 = 0.178]

29 мая 1998
Случился у одного Большого Грузинского Академика (БГА) юбилей -
60 лет. Было много гостей, подарков, приветствий…. Каждый знает,
что в этом деле грузины - чемпионы мира. Длинный тост произнес
и Президент Грузинской Академии Наук (ПАНГ). В своей речи он воздал
должное и личности юбиляра, его прекрасной жене, чудесным детям,
заботливым родителям, ... , его научным достижениям, педагогическому
таланту, скромности ... ну и т.д. - опять же, в этом деле грузины -
авторитеты мира, как бразильцы в футболе. История обычная для Грузии.
Но есть и продолжение. Через пару недель случилось бывшему юбиляру
БГА командировочку за границу оформлять. А в те времена нужна была
непременно Характеристика с места! БГА аккуратненько написал про
себя то, что Президент АНГ произнес на банкете. Секретарша ПАНГа
все это на бланке напечатала, и пошел БГА к ПАНГу подписывать.
Президент внимательно прочел:
ПАНГ - Ты что мне принес?
БГА - Характеристику ... за границу ... на подпись
ПАНГ - Я спрашиваю - что ЭТО такое?
БГА - Это - то, что Вы сказали на банкете две недели назад!
Президент АНГ отпихнул от себя лист бумаги кончиками пальцев:
ПАНГ - Дурак! Жанр не понимаешь!?


Прислал(a) Лев Ломбардский [133 / 578 = 0.230]

20 июня 1998
Чувствуя, что придется задержаться на работе, сбегал я как-то до
закрытия в зоомагазин, что рядом с кассами "Олимпийского", для
своего домашнего кота кое-какой жрачки купить, да и псу своему, что
в деревне тоскует, что-нибудь развлечься - "косточку" из говяжих
жил или т.п. Смотрю, среди этого сушеного добра лежит какая-то
завядшая хреновина сантиметра 2.5 в диаметре и длиной где-то
около 30. Пригляделся к ценнику - написано: "Пенис бычий, сухой.
Цена .... руб.". Во, думаю, дает торговля, все в дело идет! Купил,
что хотел и пошел на работу, дела доделывать. Там поделился
увиденным с одним из наших, то же кошатником, который слушал мой
рассказ в пол-уха, глядя внимательно на экран монитора и разбирая
какую-то конфликтную ситуацию по следу траффика электронной почты.
Начало истории он, видимо, пропустил и очнулся только при слове
"пенис". И выдал, думая о чем-то своем, чтобы поддержать разговор:
"Это наверно для тех, кто держит у себя корову".
А ведь и верно. Секс-шоп, понимаешь...


Прислал(a) МОРКОВКА [133 / 721 = 0.184]

15 июля 1998
Было это во время моего путешествия в солнечную Турцию.
 Сидим мы как-то с подругой в текстильном магазинчике, разговорились с
молодым турком (владельцем этого шопа) о том, о сем...
Говорили ессно на до ужаса ломаном английском. Я сказала, что поступаю
в стоматинститут. Ну поговорили и забыли. Начали шмотки примерять.
И тут этот турок зовет меня в примерочную, за ширмочку. Ну мне
интересно стало, думаю если что - уж самозащищусь как-нибудь...
И действительно: вошли мы, а я у стенки оказалась. Он что-то пробормотал
на смеси турецкого и английского, что я не поняла. Смотрю, он на меня
наклоняется, пасть свою открывает... Со стороны можно было подумать,
что злостный маньяк хочет меня изнасиловать - я так и подумала: ну не
изнасиловать, так поцеловать, а отдаваться Турции мне как-то не хотелось...
Тут я, как учили, от всей души бью его промеж ног по достоинству, потом
отпихиваю и выбегаю, забираю подругу и мы выходим. Дальше вечер, идем
на ужин, а дорога к ресторану только одна - через магазин. Плюнули и пошли.
Тут подходит к нам кузен того турка, совладелец того же шопа, причем он
слегка говорит по-русски, и спрашивает, за что я того обидела, ведь он
всего лишь хотел, чтобы я как будущий стоматолог посмотрела его больной
зуб...
 P.S. Я, будучи человеком воспитанным, поплелась извиняться к недавно
оклимавшемуся от моего удара турку. Он простил.


Прислал(a) Liodmilla [133 / 849 = 0.157]

24 ноября 1998
Точное содержание не помню, так что чуть изменил, но важна суть...
Обьявление в общаге:
 19 числа в 16.00 в аудитории №442 состоится встреча с выпускником НГУ,
 представителем компании Microsoft С.И. Сидоровым, который расскажет о
 развитии продуктов Microsoft Outlook и Microsoft Explorer
 и т.д и т.п. ...........

Через некоторое время на обьявлении дата и время были зачеркнуты и
появилась надпись:
  Встреча переносится на 21 ноября 19.00 в Мальцевскую аудиторию.

Еще через некоторое время появилась приписка ручкой:
  Вот вечно, все у вас так...


Прислал(a) Wolverene [133 / 1300 = 0.102]

9 января 1998
Мой батя родился в 1946. Учился в сельской школе
с.Масевцы Хмельницкой обл. Школу построили новую,
а сортир от старой во дворе остался.
После войны в лесу дохрена всего находили.
Старшеклассники нашли гранату и бросили в сортир.
Школа неделю стояла вся в дерьме и разило от нее
за километр. Субботник организовали, отмывали...
Классное, наверное, зрелище -
пяток бочек дерьма пустить на воздух !..
Да на школу родную !..


Прислал(a) Slavick KissLove [132 / 558 = 0.237]

18 января 1998
В Кемеровской области есть река "Яя" и одноименный поселок.
В застойные времена на одной первомайской демонстрации
представитель горкома произнес приветственную речь трудящимся,
начинающуюся со слов "Дорогие товарищи Яйцы!" и долго
не мог понять, почему народ хохочет.


Прислал(a) CTPAHHuK [132 / 505 = 0.261]

19 января 1998
Рассказавший мне эту историю клянется, что это правда...
Как-то раз трое приятелей поехали на озеро покупаться, выпить...
Сидели, жгли костерок, пили коньячок, купались, и одному взбрело
в голову сплавать на другой берег и обратно. Никого не предупредив,
он сиганул на другой берег. Уже подплывая к берегу понял, что спиртное
дало о себе знать и на обратно его не хватит. Дело было на Карельском
перешейке, а озера там узкие и длинные, обходить долго да еще и босиком...
но делать нечего.
Тем временем приятели хватились пропавшего. Смотрят - одежда на берегу,
а в воде никого, даже пузырей нет. Кричали, искали, ныряли - нет! УТОП!
Испугались и спьяну решили, что самое лучшее - спрятать одежду и
смотаться, а потом что-нибудь придумать. Сказано - сделано!
.... Через 3 часа на то место, где был костер, верулся пропавший.
Костра нет, приятелей нет, одежды нет, денег нет! Ночь и Карельский
перешеек...
Что он говорил этим двум, когда добрался таки домой, мне рассказано
не было, но несложно догадаться.


Прислал(a) Артем [132 / 638 = 0.207]

18 февраля 1998
Вчера Геннадий Хазанов выступал по телевизору в ток-шоу.
Говорил довольно жестко, отстаивая свою точку зрения.
В один момент, возражая ведущему, замечательно оговорился:
- Это просто ОГАЛЬНОЕ ОХУИВАНИЕ !
(вместо огульного охаивания, ессессно).


Прислал(a) sd [132 / 604 = 0.219]

20 февраля 1998
Как-то недавно в центре Петербурга мой отец выгуливал своих двух такс.
Вечер был, народу мало. Вдруг появляется подвыпившая парочка. Одна
из такс начинает не эту парочку лаять, на что мужчина говорит своей
спутнице:"Ты послушай только, какое у него чистое нижнее "ДО"!
Вот такие петербургские пьяницы. Сразу Довлатов вспоминается.


Прислал(a) Шура [132 / 638 = 0.207]

26 февраля 1998
Не для кого не секрет, что большинство российских туристов испытывают
трудности с иностранными языками во время поездок за границу. Вот и
лезут владельцы ресторанов, закусочных и прочих забегаловок из кожи вон,
чтоб привлечь нашу публику меню и рекламой на родном русском языке.
Переводы, естественно, зачастую делаются случайной публикой со знанием
русского на уровне "джентельменского набора" ("как тебя зовут?", "я тебя
люблю" и "не понимаю"). Побродив некоторое время по одному острову
в Средиземном море, были обнаружены следующие перлы:
ЛЮЛЯК-ЕБАБ
КРАББ
ПАРЕКМАХИРСКАЯ: СТРИЖОМ МУЩИН И ЖЕНЩИН
АВТОСТОЯНКА С ВИДОМ НА МОРЕ
РУССКИЙ КОФЕ (СОСТАВ: 100Г ВОДКИ С ЧЁРНЫМ КОФЕ)


Прислал(a) Z [132 / 617 = 0.214]

29 марта 1998
Вот вы тут прикалываетесь, типа "Кто в компутерах разбирается?
Надо фуру с компами разгрузить." А буржуины об этом без всяких приколов
заявляют (http://www.ee.umd.edu/JobOpenings/systemsanalyst.html):

Позиция System Analist, требуется 2-5 лет опыта работы с SUN Solaris,
Win95/NT, MS-Office, Help Desk; Window Systems (X11, Open Windows,
Motif), NFS, AFS, NIS, Kerberos, Sendmail, TCP/IP, Novell, WWW, опыт
в установке и поддержке сетей и многое другое.

Ключевая фраза:
This position involves some lifting and moving of computing equipment
(up to 50 #'s).

То есть поднимать и таскать вычислительную технику придется, господа!
Причем не мало. И заметьте, кстати, если вы таскали в основном писюки,
а им нужен спец по перемещению DEC, вас на эту позицию не возьмут.


Прислал(a) Nick [132 / 418 = 0.316]

10 апреля 1998
Две истории из студенческих похождений на одну и ту же тему.

Утро 1-го января, часа в 4 утра иду по общаге и вижу в умат пьяного
первокурсника, который, стоя уже на коленях с закрытыми глазами,
стучит в дверь общажной комнаты и ревет: "Кто там?!."

Другая общага, филологи, народ интеллигентный. Сидим с девицами,
пьем чай. Ясен пень, стучат. Одна из девушек вежливо спрашивает:
"Кто там?" На что из-за двери раздается совершенно ехидный пьяный
голос: "А вам кого надо?"


Прислал(a) Илья Бутенко [132 / 559 = 0.236]

14 апреля 1998
В 70-е годы (или около того) решили в Алма-Ате открыть парк. Чтобы народ
мог культурно отдыхать. В Москве ему придумали звучное название:"Парк
Федерации". Придумать-придумали, но не учли одной этнической особенности:
в казахском языке нет букв: ц,ч,ш,щ,ф. Вместо буквы "ч", например, казахи
говорят "ш" (чай-шай), а вместо буквы "Ф" - "п" (шкаФ-шкаП).
 И вот, на открытие Парка Федерации прибыла комиссия из Москвы. Был
торжественный митинг по поводу открытия. Послушали они речи местных
выступающих и быстренько уехали.
 А через месяц, или чуть позже, пришла директива из Москвы:
"Переименовать "Парк Федерации" в "Парк имени 28 героев-панфиловцев".

С тех пор и называет местное население парк "Имени 28 героев-панПиловцев"

 ЭТО РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ!!!!!!!!


Прислал(a) АЙЯ [132 / 627 = 0.211]

15 мая 1998
Рассказываю на работе коллегам (супружеской паре), как мой отец
сжег чайник на плите, засмотревшись детективом по телеку. И тут
мой слушатель комментирует, обращаясь к своей жене:
- Вот видишь, у него дома компьютера нет, а чайник все равно
  сжег!
:))... Нетрудно было представить, какая сцена разыгралась у них
дома в недавнем прошлом.


Прислал(a) 01 [132 / 676 = 0.195]

19 мая 1998
Вот говорят, младшие поколения не заботятся о чистоте родного языка.
А как вам нравится такое: идут отец с семилетним сыном по улице,
навстречу им ведут великолепного дога.
 - Сынок, посмотри, какой дог!
 - Папа, ну почему "дог"? Ты что, по-русски "со-ба-ка" сказать
   не можешь?


Прислал(a) KS [132 / 589 = 0.224]

25 мая 1998
Фраза в новостях понравилась:
"Шахтерам заплатили и они, довольные, убрали шпалы с рельс
и разошлись."
P.S. Хорошо еще, что асфальт с дорог убирать не стали.


Прислал(a) Zver [132 / 808 = 0.163]

10 июля 1998
Сидим мы как-то на работе, преферанс, разговоры за жизнь - ну как обычно.
Периодически втроем выходим покурить, а один парниша - Серегой зовут -
остается, поскольку не успел пристраститься к этому ужасному пороку :)).
В какой-то момент прикалываемся к нему:
- Серег, и когда ты научишься курить?
- Когда рак на горе свистнет!
Не долго думая, другой наш товарищ (по гороскопу - рак) берет лист бумаги
с расписанной пулей, встает на "гору" и свистит...


Прислал(a) Людмила [132 / 1130 = 0.117]

5 января 1998
Невыдуманная история:
На уроке физики училка мучается с оборудованием и никак у нее не выходит
опыт. Должен где-то проскочить эл.разряд, а все только щелкает, искрит и
когда напряжение ожидания в замершем классе достигает апогея, с камчатки
доносится тихий напряженно-звенящии голос второгодника:
-Щас Ёбнет...
А училка таким же напряженно-звенящим отвечает:
-Не, не должно...
А через секунду, с запозданием вскидывается на грохнувшии класс:
-Кто сказал?!! , да поезд уже ушел.


[131 / 541 = 0.242]

16 января 1998
Мой дядя, в общем честных правил, работает в метро. Машинистом.
Рассказывает такой случай. Как-то у молодого машиниста случилось ЧП.
Пьяный мужик упал между вагонами на какой-то остановке и ему отрезало
обе ноги, что называется, "по самое некуда". Обычно в таких случаях
ждут специальную технику, которая приподнимает вагон и т.д. и т.п.
А ентот машинист смотрит - ноги-то уже отрезало, только куртку
прищемило. Ну, взял он у какого-то мента ножик, спрыгнул и стал куртку
отрезать. Тут потерпевший очнулся и произнес:
- Ты че, мужик, знаешь, скока эта куртка стоит?
Надо отдать должное машинисту. Он не задумываясь ответил:
- А ты знаешь, сколько ты теперь на обуви и брюках сэкономишь.
Вот такие вещи происходят вокруг нас.


Прислал(a) Ilya Kondratov, Ia [131 / 777 = 0.169]

29 марта 1998
Рассказывала мне это моя подруга. Случилось это в ее бытность замужем.
Уже закончился медовый месяц, но тяга к приключениям еще не пропала.
Как-то раз праздновали они что-то в компании большой и шумной. Ну и
после энного количества спиртного обиделась она за что-то на своего мужа
и решила уйти домой. Он - за ней. Она - еще больше обиделась и прибавила
ходу. Из подъезда она уже выбегала на большой скорости. Муж ее бежал за
ней. И вот такая картина - бежит молодая (ей тогда только исполнилось
20), красивая, поздно вечером где-то в глухом районе без фонарей, а за
ней бежит огромный парень и громко орет что-то вроде "стой, прибью".
Это видит какой-то прохожий мужичок и (понятное дело) думает, что
изнасилование. Ну и устремляется следом за парнем. А девчонка впереди
бежит быстро, догнать ее они не могут. Все это видит каким-то чудом
оказавшийся рядом милиционер. И уже думает, что двое хотят изнасиловать
одну. И тоже припускает вслед за этой процессией, при этом пронзительно
свистя. Свисток слышат дружинники и дружно бегут за всеми следом.
    Подруга моя добежала до своего подъезда. Туда же забежали все
остальные преследователи. Мент хватает мужичка, дружинники - мужа. С
мужичком быстро разобрались, а мужа хотят увозить. Он кричит, что он не
насильник, а муж. Ну, все давай ее спрашивать, знает ли она этого громилу.
А она все еще в обиде и говорит, что не знает. Начинается перепалка.
Мент угрожает, что он и ее заберет, если она толком не ответит. Подруга,
поняв, что дело плохо, все-таки признается.
 В это время на шум спускается бабушка моей подруги (которая всегда на ее
стороне). Она видит, что мужа ее внучки держат блюстители порядка. Думает,
что происходит что-то совсем криминальное, и решает спасти хотя бы
внучку. Когда она представилась как бабушка этой девушки, ее спросили,
является ли этот парень мужем ее внучки. Она это отрицает. Начинаются
полнейшие непонятки. Но, слава богу, все-таки разобрались.
 Внучка спросила при всех у бабушки, почему она сразу не сказала правду.
Ответ потряс всех:
 - Но он ведь был в такой подозрительной компании!


Прислал(a) Инга [131 / 418 = 0.313]

14 апреля 1998
Собрались как-то сотрудницы моей жены в бухгалтерии пообедать, и
одна вдруг выдает:
- Представляете, у меня дома живет волнистый попугай, так вот вечером
когда батя ложится на диван смотреть телевизор, то попугай подлетает к
нему и начинает долбить его в очко!
Ну народ, естественно, начинает ржать, до рассказчицы доходит смысл
сказанного, и она поправляет:
- Да вы, говорит, не поняли, батя еще очки одевает, а попугай видит свое
отражение в очках, подлетает и клюет в одно очко.
В общем, наржались они там до слез. Вот так вот!


Прислал(a) Виталий [131 / 627 = 0.209]

17 апреля 1998
Еду это я вчера в метро. Тут заходят трое немолодых мужиков и начинают
вести беседу о сельском хозяйстве. Причем один из них регулярно и громко
употребляет слово, от которого уши всех пассажиров вагона начинают
шевелиться. Слово это - "пиздецит", с ударением на последнем слоге.
Я не сразу понял, что так он называет "пестицид". А что, неплохая версия,
со смыслом ;-)))


Прислал(a) Great Alex [131 / 708 = 0.185]

30 апреля 1998
Курский вокзал. Табличка:
Туалет платный ЖЕНСКИЙ
Бесплатно обслуживаются...
...СОЛДАТЫ СРОЧНОЙ СЛУЖБЫ

Интересно, почему в мужском не обслуживаются беременные и кормящие ?


Прислал(a) д [131 / 442 = 0.296]

2 мая 1998
Мой родственник - врач-анестезиолог. А врачи, случается, дежурят
частенько сутками в больницах. В полночь плохо стало 87 летней старушке
в госпитале. Нужно срочно из обычной  палаты ее везти в реанимацию.
День был такой метеочувствительный, что кровати-каталки заняты, и
медсестры при каталках. Пришлось врачу самому ее везти, подыскав
кресло-на-колесиках. А реанимационная комната с порожком, ну никак
не вкатить. Разогнался врач с креслом-каталкой, на скорости проскочил
через порожек, кресло-каталку тряхнуло, голова старушки на бок-то и
упала. Реаниматоры веки приподняли, зрачки посмотрели, пульс пощупали.
- Ты зачем нам жмурика привез? Кончилась старушка. Вези в анатомичку.
В анатомичку, так в анатомичку. Дело проверенное - разогнался врач
с креслом-каталкой, на скорости проскочил через порожек, кресло-каталку
тряхнуло, голова старушки поднялась. Открыла глаза старушка!
Делать нечего - пришлось врачам-реаниматорам кресло-каталку на руках
через порожек перенести ... Кстати, вылечили старушку. 92-ой год ей уже.


Прислал(a) Лев Ломбардский [131 / 452 = 0.290]

17 мая 1998
Из серии «Как рождаются байки и притчи про Новых Русских.
Суббота 16 мая, прохладная, но сухая и солнечная погода,
и мы с сыном идем гулять в парк. В программе развлечений,
кроме всего прочего - катание на каруселях. Вот мы и садимся
на «Орбиту, она раскручивается и в ентот самый момент у меня
звонит мобила. И я как полный идиот, катаюсь на карусели
и базарю по телефону. Вот картинка, со стороны!

История вторая, под названием «Новорусский дверной звонок».
Не так давно, приезжаю к другу попить пивка. Нажимаю на кнопку
звонка - ноль, стучу в дверь - бесполезно - дверь железная,
засыпная, проще в стену стучать. Достаю телефон, звоню ему
на сотовый, он немедленно берет и я ему говорю: «
Открой, дескать, я тута!


Прислал(a) AL [131 / 466 = 0.281]

19 мая 1998
Приехал как-то к моему другу Андрюхе другой друг Тулис. И приехал
он в сильно укушанном состоянии. В 2 часа ночи. А вход в общагу уже
закрыт. Стал Тулис под окном у Андрюхи орать, мол, выйдите, люди
добрые, откройте дверь и впустите сиротинушку переночевать. Андрюха
пошел к двери, а там на замок навесной все закрыто, а ключ у вахтера,
а вахтер ушел на рюмку чая в другую общагу. Делать нечего, крикнул
Андрюха Тулису, чтоб тот залезал по пожарной лестнице, а сам, не
торопясь, отправился его встречать. Встретил. Помог влезть в окно
умывалки. А Tулис так обиженно сопит и начинает материть молодое
поколение. Гады, мол, редиски бездушные, руки человеку не протянут.
И рассказал, что когда он залез к окну умывалки, там был какой-то
первокур. Причем на вежливую просьбу дать руку, он вдруг взял
и убежал. :-(
Стоит заметить, что по сравнению с Тулисом, бегемот - просто
балерина. Поэтому представьте себя на месте первокура: стоите вы
себе в умывалке и моете, скажем, руки. Тут из окна высовывается
огромная красная рожа и, смердя перегаром аки змей горыныч, орет:
- Слышь, ты, руку дай!!! Дай руку, кому говорят!!!
:-) Тут бы и Чак Норрис пописать сбегал.


Прислал(a) Lyoha [131 / 589 = 0.222]

2 июня 1998
Про енотов :)) Номер первый.

Знаете ли Вы, кто такое уссурийский енот? Отец рассказывал,
что в бытность его на Колыме (деда сослали в 37-м, и вся семья
приехала туда жить на срок ссылки), старые зеки травили
следующую байку о способе питания зверя:

В тихую безветренную погоду енот садится под деревом с птичьими
гнездами и... извините, пукает. Ну, а затем собирает опавшие
с дерева тела задохнувшихся птиц...

Имев однажды глупость рассказать эту историю в школе, я был
накрепко прозван уссурийским енотом как минимум на месяц :)))


Прислал(a) Billy [131 / 1000 = 0.131]

30 декабря 1998
Сегодня утром (29.12.98) на НТВ наконец было сделано горькое признание.
Диктор сказал следующее (об убитых в Чечне англичанах):
"Это дикое преступление вызвало осуждение не только в России,
но и во многих ЦИВИЛИЗОВАННЫХ странах".
Вот так-то.


Прислал(a) Вася [131 / 647 = 0.202]

17 января 1998
Знакомый художник (бывший медик) подрабатывал уроками.
И вот как-то раз, рассказывая детишкам о колористических
особенностях какой-то хрестоматийной картины, он, вместо
штампованного и неопределенного "цвет утренней зари после
дождя" невольно ляпнул - "цвет утренней мочи после борща".
Профессионально, как врач и как художник, он был абсолютно прав.


Прислал(a) Mozgokljuy [130 / 589 = 0.221]

27 января 1998
Студенческая столовая во время перерыва.
Первокурсники, профессура, нянечки-уборщицы, короче, выстроилась
вся эта разношерстная очередь в кассу. Все по очереди бегают смотреть
в меню. Закуска, харчи всякие. Стоят две сочные сотрудницы деканата.
Обсуждают, что будут точить. Ну как всегда по-бабски: бла, бла, бла.
Оливье, винегрет, морковка... Никак не могут выбрать. Среди закусок
есть еще яйца под майонезом, свекла, холодец, грибочки, а также
фирменные салаты: "Столичный", "Осенний", "Нежность" и т.д. Тыкали,
тыкали они своим маникюром и вроде бы выбрали. Подходит их очередь
и тут одну зовут в бухгалтерию. Она уходит, а спутница ее возьми да
и окликни громко:
- Ларис, так тебе чего взять-то?
Та задержалась в дверях и как-будто припоминая, возьми да и ответь:
- Два яйца и "Нежность"!
Столовую парализовало от хохота....


Прислал(a) Aspirant [130 / 661 = 0.197]

11 февраля 1998
Вчера в "кодаке-киномире" был премьерный показ "титаника". Главного
отрицательного героя там зовут Кал. Много в фильме народу потонуло,
а Кал спасся. Как тут не вспомнить народную мудрость - "Кал не тонет!"


Прислал(a) миша [130 / 631 = 0.206]

15 апреля 1998
Работаю на Интернет-провайдере (www.netsy.com). Все письма на контору
оседают на моей машине. Недавно получаю:
"Впервые влез в сеть точка Море информации запятая а я даже с клавишами
разобраться не могу запятая даже знаки препинания ставить не умею  и
спросить некого точка Все вокруг такие умные и занятые точка Как быть
чайникам вопросительный знак Все это так интересно точка Помогите
пожалуйста советом если есть возможность три восклицательных
  А то что все же удалось вытянуть тире очень интересно запятая за что Вам
огромное спасибо точка"
Кстати, тема письма была "крик о помощи"


Прислал(a) Анна [130 / 701 = 0.185]

19 апреля 1998
История случилась с моим приятелем воскресным утром. Сынишка его,
Славик, встает в 7.30 утра вне зависимости от дня недели. А поэтому
заведено правило - по выходным жена забирает с утра Славика
на кухню - завтрак готовить, то, се.. В общем, папе поспать дают
лишний часок. Теперь собственно история.
Приятель просыпается от тихих увещеваний: "Слава, не надо.. Слава,
положи. Слава, отдай!.." Увещевания становятся все громче, ответное
канючество Славца все капризнее. В конце концов раздается
приближающийся бодрый топот детских ножек. Распахивается дверь,
в комнату врывается Славка, за ним летит жена приятеля. Славка,
понимая, что прямо сейчас его настигнут и деваться, в общем-то, уже
некуда, обреченно кричит: "ПАПА!! Н-НА!!" После чего, как заправский
игрок в американский футбол, дает папе пас... Сырым яйцом, в лоб.


Прислал(a) Al J [130 / 421 = 0.309]

22 апреля 1998
Иду я вчера по комтеку. Прохожу мимо стенда DIAMOND`a и вижу такую
картину: стоит мужик такой здоровенький и бритенький (почти браток),
чем-то смахивает на ЗЭКа, и играется в какую-то игрушку на компе.
Так как это - работник с этого стенда, то у него должна быть какая-то
отличительная особеннность от других людей. Этой отличительной
особенностью оказалась футболка с надписью:"monster 3D inside". У меня
от такой картины чуть ноги не подкосились от хохота.


Прислал(a) Ромик [130 / 720 = 0.181]

2 мая 1998
Сосед сажает цветы в огороде.  Выходит его жена и начинает
его за что-то ругать.
А он тычет в сторону огорода и огрызается:
"Молчи, дура. Я для тебя уже яму вырыл."


Прислал(a) Семен [130 / 452 = 0.288]

2 июня 1998
Пошел я недавно в магазин за продуктами. Купил, что мне было
нужно и зашел в промтоварный отдел за стиральным порошком.
Стою я в очереди, а передо мной два молодых парня (лет 20-22).
Сразу видно, что ребятки приняли лишнего и разговаривали так,
что слышно было в другом конце магазина. И ведут они мжеду собой
такой разговор:
1-й: Слышь, Вась, надо бы и девчонкам чего-нибудь купить.
     Обидятся ведь! Не хорошо в гости без подарка-то!
2-й: Да, ладно тебе, я уже Ирке зубную щетку купил, чего еще надо?
1-й: Давай хоть прокладки купим! Эти, как их, с крылышками.
     Девушка (обращается к продавщице), вы не подумайте ничего
     плохого! Дайти какие-нибудь прокладки.
Купили прокладки и ушли. Мы с продавщицей остались стоять в ШОКЕ!


Прислал(a) Филиппc [130 / 1000 = 0.130]

18 июня 1998
Значится так. Вешали мы как-то жалюзи у меня в общаге.
Давид стоит на столе, закручивает шуруп в крепление,
а я стою снизу и вижу, что он шуруп тот не до конца закрутил,
то есть головка у него выступает - тогда жалюзи на крепление
не налезут. Думаю, надо ему об этом сказать, но вот слово-то
нужное вылетело из головы и все, хоть тресни не вспоминается.
Думаю: "Шуруп надо закрутить подзаебло... Хмм, нет, не то.
Подзападло? Вроде тоже не так. А! Вот, придумал!" Говорю ему:
- Давид, шуруп надо закручивать подзалицо!
Давид поворачивается, смотрит на меня удивленным взглядом
и произносит:
- Не подзалицо, а заподлицо, Яша!


Прислал(a) Алекс [130 / 1000 = 0.130]

19 июня 1998
Выхожу я вчера поздно вечером на веранду.
Вдруг мне что то прямо в лоб ба-а-ам.
"А-а-а-а-а! БЛЯДЬ!" -  вырвалось у меня. Включаю свет,
оказывается - ночная бабочка.
И как это я угадал... Чутье у меня на них.


Прислал(a) PolterGates [130 / 857 = 0.152]

20 июня 1998
Дело происходило в 198лохматом году. Отправили нас тогда на
картошку. А колхоз был процветающий и потому имел общественные
бани, которые, соответственно, имели расписание:
пн, ср, пт -- женский день
вт, чт, сб -- мужской день
вс -- день ИТР
Я до сих пор пытаюсь расшифровать эту надпись...
(неприятно ощущать себя этаким бесполым инженерно-техническим
работником, к людям хочется...)


Прислал(a) Anonimous [130 / 721 = 0.180]

26 июня 1998
Когда моя жена лежала в роддоме, уже родив мне второго пацаненка,
ее навестить пришла моя сестренка. А в роддомах, как вы наверное знаете,
на этажах стоят телефоны, посредством которых и общаются посетители и
"роженицы". И вот значит картина -
Стоит очередь к телефону, сестренка беседует с моей женой и на вопрос:
"А на кого он похож? (в смысле ребенок) На Сергея ?"
отвечает: "Нет, на Сергея не похож, похож на Витю". И только потом
она поняла, почему вся очередь на нее странно косилась.
(Витя - родной брат жены, с которым они похожи)


Прислал(a) ShR [130 / 1018 = 0.128]

29 июня 1998
ПОДСТАВА
Дело было в 93 году в городе Кронштадте, где я служил. Был у нас
человек один - матрос Зубов по кличке Зуб. Разумеется мы с ним
квасили, гуляли, и к женщинам в город вместе ходили. Как то раз,
пошли мы с ним к одной особе, не особо молодой (трое детей),
выпили водки, а поскольку женщина была простая, то в результате
мы оказались у нее в кроватке.Сначала я, потом Зуб.По прошествии
некоторого времени выяснилось что у Зуба триппер.Поскольку других
связей на тот момент не было,я тоже изрядно стреманулся.
Но напрасно, у меня все было чисто. Зуб с обиды нажрался.
На следующий день начался курс его лечения - чуть больше месяца.
Бедная его попа была безжалостно исколота врачами.Пить нельзя,
женщин нельзя - у Зуба траур. Сделал календарь и отмечал дни
до "освобождения". И вот, настал праздник!Приговор врача - можно
все!!! Первым делом - маршбросок до палатки - водка, сигареты,
закуска.Потом  - общий сбор знакомых женщин в помещении роты
(после отбоя).опустим подробности пьянства и разврата, короче
праздник удался.Пока отошли, поправили головы, у Зуба .....
закапало! Приговор врача - поймал снова, курс лечения -
2 месяца!!!!!
P.S. Настолько убитого горем человека я никогда в жизни не видел.


Прислал(a) Берег [130 / 562 = 0.231]

23 декабря 1998
Идем мы как-то с друзьями вечером с гулянья.
И тут мой друг ни с того ни с сего сказанул такую фразу:
- Сижу, дрочу, телефон кручу.
Потом так подумал и добавил:
- СИТИЛАЙН!
Мы долго не могли разогнуться!
:)


Прислал(a) Toothpick [130 / 986 = 0.132]

18 января 1998
Произошло это в студенческом летнем лагере Ростовского университета
Лиманчик (в райионе Абрау-Дюрсо) году эдак в 1983. Мы там жили
дикарями (ну, там палатка, костер, горы, лес, море). Как-то вечером
сидим у костра, культурно выпиваем портвейн. Мозги уже серьезно
повреждены этим напитком, и поэтому происходит следующий базар.
В компании были несколько "лиц еврейской национальности",
сочувствующие и один случайно затесавшийся в нашу компанию в общем
неплохой парень, но по пьянке - антисемит. Где-то после
околореанимационной дозы наркоза системы "Охотничья Крепкая" его
потянуло на выяснение отношения собравшихся к "Протоколам Сионских
Мудрецов" вообще и к ритуальному употреблению крови христианских
младенцев в частности. Ну, народ, понятное дело, несмотря на уже
предкоматозное состояние, пытается втолковать кадру, что это он
плохих книжек начитался и дурных фильмов насмотрелся, и вообще
пусть перестанет морочить голову честно и на свои пьющей компании.
Но тот не унимается, нет, говорит, вы ни черта не понимаете, вы не
знаете этих евреев (клиент не очень, похоже въехал в состав компании,
а может уже пребывал в объятиях бахуса по самые зубы), да, так
говорит, вы их не знаете, они еще и не такое себе позволяли, евреи
стало быть. И тут его вообще понесло. Да вы, говорит, знаете, что у
них там заговор, что у них там организация, что им ничего не стоит
всех нас порешить, если захотят, да для них кровь христианина выпить,
как вот для меня вот этот стакан "Лучистого". Вот тут-то и наступил
финал. Все время до тех пор мирно дремавший под общий базар Миша
Терц (рост 195, вес 130, борода, оч-ч-чень характерная внешность
и угрюмость давно и с удовольствием пьющего еврея), так вот,
услышав фразу, что, мол, для них (евреев стало быть) употребить
кровушку - что для этого субъекта стакан бормотухи, Миша ласково
так обнимает клиента за плечи, берет со стола свой (пустой) стакан,
и, протягивая к оратору, оч-ч-чень проникновенно говорит:
"Ну, хорошо, хорошо, дорогой, не томи, нацеди мне там стаканчик, а
то уже в горле пересохло". Тут, надо сказать, что даже те, кто к этому
моменту был сильно пьян, неожиданно протрезвели, причем в Мишиных
объятиях объект не просто протрезвел: он пожалел о существовании
алкоголя отныне и навсегда и, наконец, всерьез поверил во все, что
только что наболтал. У нашего специалиста по "Протоколам..." свело
челюсти и все остальные конечности, он вдвое уменьшился в размерах и
резко изменился в лице, ужас приближающегося конца читался вслух
в широко раскрытых его глазах даже при слабом освещении от костра.
Он, все продолжая уменьшаться и пытаясь выскользнуть из дружеских
объятий Миши, выдавливает их себя: "может не надо... может не сейчас...
может не здесь...". Миша все это время смотрит на него своим загадочным
грустным семитским взглядом, и обращаясь уже ко всем, добавляет:
"Мне что, здесь уже и выпить не нальют". Тут, наконец, до публики
постепенно начинает доходить, что у Миши и в мыслях не было
производить имеющий место эффект, он просто хотел еще выпить
и попросил об этом в свойственной ему манере, но холод в крови
у всех по-прежнему еще оставался некоторое время. А Миша, он так
и не понял тогда, почему вдруг все замолчали и напряглись. Он не
то чтобы тормоз был, просто к тому времени пил уже где-то около
месяца без перерывов на обед. Выпить, надо сказать, ему тогда
почему-то так и не дали (из мести что-ли за то, что из-за него все
опять трезвые и весь портвейн ушел впустую); того кадра больше
вблизи наших палаток не встречали, а если он и попадался кому из
нас на глаза, всегда как-то незаметно исчезал. Вот так по пьянке
Миша Терц чуть было впервые в истории не претворил в жизнь "Сионские
Протоколы".


Прислал(a) Ростов-Папа [129 / 505 = 0.255]

11 февраля 1998
Киевский универ, военная кафедра, мы, студенты факультета
кибернетики, сидим на очередной лекции по внутреннему
устройству РЛ станции 86Ж6 (кто не знает, что это такое,
желаю не знать и в дальнейшем). Читает подполковник по кличке
Гоблин, названный так совершенно независимо всеми курсами
за поразительное сходство с одноименными персонажами известного
американского мультика. Лекция прескучнейшая, да еще
сидим тремя взводами (а это человек 100) в огромной аудитории.
Одни спят, другие в карты играют, третьи чем-то своим занимаются,
и только самые прилежные в первых двух рядах слушают монотонный
голос преподавателя.
Вдруг среди потока слов, который льется мимо нас, я и мой друг,
сидящий рядом, различают фразу, смысл которой сводится к тому,
что 7 битовым регистром можно представить максимум 256 чисел.
Друг не выдерживает, и, представившись студентом таким-то, спра-
шивает у лектора, почему.
- Как почему, ведь 2 в 7-ой степени - это 256, - отвечает тот
с видом, что уж кто кто, а студент третьего курса обязан это знать.
- Нет, подождите, как это,- не унимается студент - нас учили, что
2 в 7-й - это 128".
- Не, ну что вы такое несете,- говорит Гоблин - это же можно даже
проверить.
- Ну давайте поспорим на пятерку, что 2 в 7-й будет 128.
- Да что там на пятерку, давайте на экзамен поспорим,- не унимается
подполковник.
Тут, конечно, вся аудитория проснулась от этих криков и предвкушая
море удовольствия, включилась в разговор двух интеллектуалов. А один
однокурсник начал тут же кричать, чтобы с ним тоже поспорили.
- Вот смотрите, - говорит Гоблин и поворачиваясь к доске, берет в руки
мел и начинает писать.
- 2 в 0-й степени сколько?
Вся аудитория:
- Один.
- 2 в 1-й
Все:
- Два.
- 2 во 2-й
- Четыре.
- 2 в 3-й.
- Восемь.
- 2 в 4-й.
- Шестнадцать.
- 2 в 5-й.
- Тридцать два.
Теперь подполковник начал писать немного медленнее.
- 2 в... 6-й.
Все:
- Шестьдесят четыре.
- 2 в........7-й......
Вся аудитория взорвалась безудержным хохотом, разбудившим
всех студентов в соседних аудиториях.
После этого случая, когда Гоблин вызывал моего другана к доске
и после его неудовлетворительных ответов недоуменно спрашивал,
как он намеревается с такими знаниями сдавать экзамен, тот
невозмутимо отвечал, что экзамена он не боится, так как когда-то
уже с кем-то поспорил на пятерку по нему.


Прислал(a) Dima [129 / 631 = 0.204]

16 февраля 1998
Старая милая история (эдак 3-4-х летней давности):
Микрорайон около метро Новогиреево, улица Зеленый проспект.
Время - близко к полночи. Едет полупустой троллейбус N 77 и
в нем сидит мужик в телогрейке и ушанке и орет на весь салон
разный бред из серии: все вокруг козлы, всю страну разграбили
и разворовали, всех политиков надо за решетку и т.д. и т.п.
 Вдруг на одной из остановок в открытой двери появляется дряхлая
старушка и дрожащим голосом спрашивает:"Э-это тра-але-ейбус?"
- Вертолет, бля! - отвечает мужик зычным голосом.


Прислал(a) Макс [129 / 649 = 0.199]

13 марта 1998
Школьные годы чудесные... Экскурсия от школы юных биологов в какую-то
лабораторию, где работают с жидким азотом. Стессно, лаборантки наливают
азот из дьюара в пару стаканов и показывают стандартную серию опытов -
замораживание куска резины и разбивание его вдребезги и т.п., после
чего одна из лаборанток решает выпендриться и быстро опускает палец в
стакан с жидким азотом и так же быстро вынимает, объяснив, что если это
сделать достаточно быстро, то ничего страшного не произойдет. А в нашей
группе был один парень из тех, которые круче крутого яйца, и он тоже
решил выпендриться... Что же сделал этот гигант мысли ? Он ВЗЯЛ СТАКАН
С ЖИДКИМ АЗОТОМ одной рукой, быстро обмакнул в него палец другой руки,
с гордым видом показал этот палец остолбеневшим от ужаса лаборанткам и
попытался поставить стакан на стол... и только тут обнаружил, что его
рука намертво примерзла к стакану!!! После того, как его освободили от
этого стакана (который пришлось снять вместе с кожей с ладони) он
поутих и некоторое время не выпендривался.


Прислал(a) Alex [129 / 745 = 0.173]

18 марта 1998
Вагон минского метро, в котором я полчаса назад ехал на работу,
украшен рекламой газеты "Аукцион", которая должна помочь вам
в продаже вашего имущества. Тем не менее, нижеследующее утверждение
представляется несколько сомнительным:

ВАШ АВТОМОБИЛЬ УМЧИТСЯ ОТ ВАС ЧЕРЕЗ НЕСКОЛЬКО МИНУТ С НОВЫМ ХОЗЯИНОМ!


Прислал(a) Вадим Зеленков [129 / 970 = 0.133]

25 марта 1998
Дело было в мае 1985г. в общаге МГУ (13 этаж ГЗ).
Просыпаемся, значит, спохмела, вставать неохота, ну и валяемся
в постелях, в окно смотрим. А там красотища такая: еще солнце светит,
но уже тучи собираются, грозные такие... И тут, где-то далеко,
пророкотал гром. Один из лежащих в постели и наблюдающих эти изменения
в природе, вальяжно так произносит:
- "Люблю грозу в начале мая..." - задумывается, и продолжает: - Да-а!
Тютчев все-таки был поэт.... Или не Тютчев..., а Фет?
В разговор вступает второй: "Какой на х... Тютчев! Фет, конечно!!!"
Завязывается спор. Тут открывается дверь, заходит еще один, и с порога:
"Бля.., там такая погода... Первый гром... "Люблю грозу в начале мая..."
Фет..." Сами понимаете, в спор он влез тоже. Дело уже клонилось к ящику
пива, как тут включилось радио (однопрограммное, матюгальник от которого
висел в каждой комнате в общаге), а там мы услышали приблизительно
следующее: "Уважаемые товарищи, в это прекрасное, майское утро мы ведем
наш репортаж, выйдя на улицу из нашей редакции в Останкино! Только что
прогремел первый в этом году гром!!! И как сказал (мы замерли...)
ПОЭТ......"Люблю грозу...."
Короче, пиво в тот день было совместное...


Прислал(a) Igf [129 / 733 = 0.176]

14 апреля 1998
Вот такая история приключилась со мной на днях :

Починил я машину - целый день провозился и как был, в масле, бензине
забегаю по дороге в магазин Ясенево - молочка кормящей жене купить.

Представьте - молочный отдел, в нем стоит такая стандартная тетка с
немеряным количеством перекиси на голове и внушительными габаритами,
рядом касса, на ней кассирша. Начинаю отсчитывать деньги и слышу:
"фу! бензином-то как понесло! "
И тут молочница выдает фразу, от которой я просто падаю на землю и
прихожу в себя минут пять - " Да ладно, Валь, ну ТРАБЛ у человека
случился, ну и что"


Прислал(a) Сергей [129 / 627 = 0.206]

25 апреля 1998
Сам не верю; привык, что все случается с другими.
Решил я кватиру снять. Адресов 20 обошел, то комнаты не те, то
дорого, то далеко от работы. Читаю в газете ... район мне не подходит,
но цена ниже среднего. Встречаемся с этим мужичком, идем под вечер
на хату. Дом как дом, мужик какой-то с собакой гуляет - курить у нас
стрельнул. Поднимаемся: второй этаж из пяти. Девочка с мужиком
поздоровалась. Открывает он хату. Жена встречает, так мол и так.
Недорого, потому что скоро уезжаем, пойдемте с соседкой познакомлю.
За первый месяц нам деньги дадите, за остальные соседке. Ну пошли
к соседке. Ого-го! Соседка оказалась девушкой очень-очень ничего
(не замужем). Все такие обходительные, пригласили чаю попить. Ну пока
они там все готовили - думаю, пойду балкон посмотрю, на котором я уже
подумывал с соседкой вечера проводить. Балкон еле открыл и ...
я отключился. Прихожу в себя на земле, смотрю вверх - балкона нет
(я начал медленно превращаться в йух), присматриваюсь к дому (о е!) -
полонины дома нет. И все понимаю: дом под снос шел, я йух знает как
раньше не заметил, значит и мужик, и девочка, и соседка-сссука -
одна компания. Нога болит, поднимаюсь снова на второй этаж - никого...
Что меня больше всего интересует - не то, где и как их найти, а как они
свет провели в квартиру.


Прислал(a) Нохча [129 / 408 = 0.316]

25 апреля 1998
Эта история произошла в славном г. Долгопрудный в приснопамятные
времена социализма. Учился тогда один студент в МФТИ и ходил
на кафедру Горения и Взрыва. Взрывы на той кафедре получали, лопая
воздушные шарики. После чего что-то там меряли и вычисляли.
А поскольку "взрывов" требовалось много, много требовалось и шариков.
А стоили они тогда по 3 копейки за штуку. И предприимчмвые студенты
повадились "взрывать" вместо шариков презервативы. Эффект точно
такой же, а стоимость - ниже. И вот заходит этот студент
в долгопрудненскую аптеку и говорит молоденькой продавщице:
- Сто пачек презервативов, пожалуйста.
:-[]
Продавщица, тихонечко офуевая, приносит студенту коробку с
"изделиями".
Студент смотрит на наклейку и рассеянно так роняет:
- А, это майские. Так они практически все бракованные. У вас других нет?
:-[         ]
P.S. Вот и верь после этого всяким надписям типа "Проверено электроникой"


Прислал(a) Lyoha [129 / 408 = 0.316]

12 мая 1998
У одних моих знакомых была достаточно безрукая жена, чтобы
отне делала, все получалось в итоге хреново. Как то раз она накрутила
в банках огурцы и поставила их под кровать. Только они с мужем
залегли, вдруг банки стали рваться, вообщем вонь, то -се. Муж орет:
безрукая, ничего не умеешь и т.д. Она вышла, одела красные туфли
и шапку, все это на голое  тело, заходит и говорит: ну и что, что ничего
не умею, зато посмотри какая я хорошенькая. Муж посмотрел и сказал:
о, господи,  ты еще и дура...


Прислал(a) Александр [129 / 654 = 0.197]

23 мая 1998
Сочинение ученика 3 класса 1*0 школы г. Екатеринбурга
Тема "Зачем я учусь"

               Зачем я учусь

Да папка задолбал с ремнем.

P.s:Пришлось переписывать........


Прислал(a) Саша [129 / 522 = 0.247]

8 июня 1998
История вторая.
N., как обладатель всяческих почетных званий, был прикреплен
к спецполиклинике, где дважды в год проходил обследование.
А для обследования надо, как понимаете, сдать анализы, которые
заготавливаются заблаговременно.
И вот N., собираясь назавтра в поликлинику, сделал,
что требовалось и налил это дело в маленькую стограммовую
бутылочку из-под коньяка. Оставил где-то на кухне и пошел спать.
Кто-то из младшего поколения, решив, что дед забыл убрать
недопитое... нет, не пугайтесь, всего лишь поставил бутылочку
в буфет.
Наутро ошибка была со смехом исправлена, N. взял свой
драгоценный сосуд и пошел к врачам.
Постоянным читателям реальных историй уже все ясно.
Для непостоянных сообщаю, что настоящая ошибка была,
как оказалось, допущена только утром.
И пошел по поликлинике слух: N. ТАК пьет, что в моче у него
чистейший коньяк!..


Прислал(a) Вадим Зеленков [129 / 690 = 0.187]

24 июля 1998
Недавно в ларьке увидел книгу "Уринотерапия" (два автора - мужчина
и женщина). Однако потрясло меня не это, а название серии, в которой
эта книга вышла. Серия называлась "Из сосуда своего"...


Прислал(a) Kpoxa [129 / 986 = 0.131]

8 августа 1998
Невеселая история, произошедшая с со мной и с моим другом недавно.
Изрядно распухнувшими от желаний, поехали мы на тачке завлекать женский
пол. Получилось - это понятно, орлы мы еще те. Прикупив хорошего спиртного,
закуски, мы отправились отмечать знакомство на квартиру.
Начало вечера выдалось веселым. Девушки оказались симпатичными и на редкость
умненькими. Полное взаимопонимание и единодушие в компании.
Отношения сложись очень хорошие, у кого душа в душу, у кого и поглубже.
И вот в самый разгар пьянки выходим мы с приятелем на балкон покурить
и через некоторое время замечаем, что дверь балконная закрыта :-0.
Призывы к нашим "подругам" о помощи не возымели никакого действия -
их и след простыл, испарились.
Дивное дело, может их инопланетяне забрали?
Хорошо еще не прихватили с собой ничего. Так мы и по@@@@сь с комарами
на балконе, пока стекло не разбили. Вот так! Право же, умная баба -
хуже незванного гостя.
(г. Северск, Томская область)


Прислал(a) Drozdetsky Denis [129 / 876 = 0.147]

13 сентября 1998
Только что на оптовом рынке: шумит толпа...
Мужик тупо смотрит на цены (которые трудно назвать маленькими, бутылка
подсолнечного масла стоит с ценнком 68-50) и говорит громко:
- А Лужков говорил, что на этой неделе все цены стабилизируются!
Продавец отвечает, не задумываясь ни на секунду:
- Так они и стабилизировались.
Толпа онемела.


Прислал(a) Юрий Ахмылов [129 / 770 = 0.168]

23 декабря 1998
На днях в "бегущей строке" по одному из Н-ских телеканалов:

-----НАРКОМАНИЯ - КОМПЛЕКСНОЕ РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМ.тел......-----

Вот ведь как все просто оказывается...


Прислал(a) Serg [129 / 986 = 0.131]

23 декабря 1998
Мой приятель с сестрицей шли мимо дома, у которого ремонтировали
крышу. Рядом с домом стоит здоровенный мусорный контейнер; в контейнер
с крыши спущена толстая пластиковая труба.
Сестрица: А это что за труба?
Приятель: Мусоропровод.
Сестрица (с легким удивлением): А зачем поднимать мусор на крышу?


Прислал(a) Кирилл [129 / 986 = 0.131]

11 января 1998
Вообще-то в нашем полку были
истребители Миг-23, машина не из самих
современных. Кое-кого из офицеров направляли
переучиваться на машины более
высокого класса. У одного из летчиков
новая машина, что называется, "не шла".
Инструктор, летавший с ним на спарке,
прилагал массу усилий и однажды после
полетов, совершенно озверев от тупого
ученика, сказал ему (дело было в
курилке, где находились вышестоящие командиры):
- Петров, я читал в одном американском
  журнале, что американцы научили
  обезьяну летать на этом самолете.
И получил в ответ :
- Вот видите, товарищ майор, - какие у них инструктора.


Прислал(a) Vadim [128 / 407 = 0.314]

26 января 1998
Это в принципе я прочел в журнале "Здоровье" за 1978 год.
"Уважаемый журнал "Здоровье", в вашем третьем номере за 1977 год
я прочел статью оп пользе коньяка. Там говорилось, что если утром
выпить 50 грамм коньяка, то это улучшает работу сердца и расширяет
кровеносные сосуды. Так вот на протяжении восьми месяцов я употреблял
коньяк именно в таких дозах и стало действительно лучше. Я Вас хочу
спросить, нельзя ли теперь увеличить дозу..."


Прислал(a) Stranger [128 / 521 = 0.246]

3 февраля 1998
Угадайте, какое объявление можно прочитать на дверях ресторана
парома, плывущего из Травемюнде в Хельсинки? Во-во:
"Приносить с собой и распивать спиртные напитки строго запрещается"
На чистейшем русском...


Прислал(a) George Mazurkevich [128 / 683 = 0.187]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".