упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
24 февраля 1998 Два парня, увидя красивую девушку на пляже, решили познакомиться. Разговорились о том о сем. - Девушка, а вы случайно не с подругой? - спросил один. - Нет, я с мужем.- ответила та, улыбаясь. - Мда... Ну тогда мы пойдем, - занервничал первый. - Ну почему же, если хорощий парень, можно и познакомиться, - оживился второй. Прислал(a) CyberBob [128 / 638 = 0.201]
17 марта 1998 Сижу на работе. Утреннюю тишину прорезает настойчивый телефонный звонок. Приятный женский голос спрашивает: "Алло, здравcтвуйте, это вы мне звоните или я вам?..." что бы это могло быть? Прислал(a) Alex [128 / 635 = 0.202]
27 марта 1998 Раз дошло дело до историй родителей, то поделюсь воспоминаниями своего отца. Он в 50-х годах служил в авиации стрелком-радистом. На очередные стрельбы, демонстрирующие повышенную готовность ... и.т.п. прибывает проверющий сверху. А система была такая: самолет тянет агромадный конус, обтянутый тканью, а снаряды у каждого экипажа с красителем своего цвета. После стрельб считают дырки и лучших премируют, а худших соответственно е...ть. Правда, как и в любой плановой системе, было одно "но": механик каждого экипажа поощерялся (или вы...ся) по итогам стрельбы своего самолета. Соответственно сразу после приземления мишени все механики со своим снарядом устраивают забег и натыкивают дырок, кто сколько может (главное чтобы не больше боекомплека). Проверяющий это дело усек, результаты отменил, назначил еще один вылет и предупредил, что ежели кто к конусу подберется до него - сразу под трибунал. Короче, навел такого шороху, что перепуганная эскадрилья выстроилась в шеренгу и дала залп, перебив трос тягача. Ну проверяющий в машину и к месту падения конуса - километров за десять от аэродрома. Так вот ! Велик и прозорлив русский народ (см. следующую историю). Он - народ - тоже наблюдал за стрельбами - к тому моменту, когда проверяющий преодолел эти несчастные 10 км от конуса осталась одна рама ! Всю ткань (а то пару сот метров) растащило окрестное население. Прислал(a) Олег [128 / 599 = 0.214]
9 апреля 1998 Помните, в детстве играли в мушкетеров, Чапаева? Сейчас дети играют в Вольтрона и Вавилон-5. А сегодня я увидел следующее: Большая весенняя лужа.По берегам - лед, в луже тоже глыбы льда... На берегу стоят пацаны лет шести-восьми.Один из них лупит по воде палкой и с выражением проговаривает: - Дух "Титаника" не умрет!!! Прислал(a) Виталий [128 / 586 = 0.218]
11 апреля 1998 Теплая студенческая компания, закаленная непрерывными праздниками жизни, предавалась безудержному разгулу на даче. Пили по-честному, до упада, не жалея здоровья. А между тем, один из участников этого безобразия, Макс, получил накануне направление на обследование - чегой-то у него там работать стало с перебоями. Макс поделился печалью с товарищами и стал напиваться угрюмо и всерьез. Под вечер, в разгар пьянки, народ замечает, что с Максом творится что-то неладное: товарищ стек под стол и, неуверенно передвигаясь на четвереньках, медленно пытается ползти то в одну, то в другую сторону, внимательно глядя на пол, себе под передние конечности. Народ обеспокоен: "Макс, что с тобой?" - "Нннапппрвление пптрял" - тоскливо ответствует Макс. Народ принимает живое участие, все становятся на колени и начинают ползать по полу, помогая другу в поисках. "Макс, а как оно выглядело-то?" - Макс с тупым непониманием в мутном взоре смотрит на человека. "Ну, какое оно было-то? Белое, зеленое, желтое, большое, маленькое?" - Макс пытается сконцентрировать остатки сознания, и все же не может понять, с недоумением глядя на окружающих: "Желтое????"-"Ну что там написано-то было?" - "Написано?? Я нннапрвление к двери птрял!" Прислал(a) timur [128 / 463 = 0.276]
23 апреля 1998 Все, наверно, и так уже знают , но тем не менее... Биллушка два дня назад демонстрировал на Comdex в Чикаго (вроде Comtexа, но труба повыше и дым погуще) новые Окошки-98. Ну, Биллушка на трибуне, перед Биллушкой лэптоп, за Биллушкой огромный экран, на котором лэптопов экран с 98-й, в зале 2000 человек народу. Биллушка грузит аудиторию(называется презентация). Ну, народ внимает, Биллушка разливается соловьем, какой крутой и, главное, надежный продукт, и тут Окошки за его спиной у всех на глазах... правильно, виснут и падают. Минут двадцать у всех на виду их назад ладили, только наладили или нет - про то история и пресса умалчивают. Вот так оно - отлились наконец кошке мышкины слезки. Прислал(a) Stir aka Mad Cat (Котяра Бешеный) [128 / 836 = 0.153]
24 мая 1998 Был у меня в начале 90-х знакомый - редкостное мудило, но, что делать, не только с приятными людьми знакомство приходится водить... Про его выходки можно рассказывать долго, но уж больно они мерзкие (в основном). Про одну поведать все же можно - она хоть более-менее веселая. Итак. Зима в Н-ске напоминает стихийное бедствие, на которое, впрочем, всем аборигенам наплевать. Снегопады обильные, дороги не чистятся, и к середине становятся малопроходимыми для любого вида транспорта, поэтому наиболее предпочтительными для передвижения являются полноприводные машины. Вот и еду я на своей "Тойоте Кариб 4 WD", ощущая себя властелином бездорожья. На одном участке одной из улиц я с трудом продираюсь через снежные завалы и тут навстречу мне катит на восьмерке этот самый знакомый. Мигает фарами, машет в окошко рукой, в общем, делает все, чтобы я остановился. Ну, я останавливаюсь, он ко мне подбегает и предлагает немедленно на месте поспорить с ним на $100, что он "в легкую" проедет этот самый занос, через который я на полном приводе еле пролез. Я, разумеется, посылаю его подальше, он кричит "ну и хер с тобой, смотри!", прыгает в свой "жигуль", разгоняется и надежно садится на мосты в самой середине заноса. Затем он выскакивает из машины и бежит ко мне с радостными воплями: "Ну, ты и дурак!". Я непонимающе вопрошаю: "А почему я-то дурак?!" Он: "А потому, что не стал спорить!!!" Прислал(a) AL [128 / 514 = 0.249]
6 июня 1998 Моя подруга и ее муж совершенно нормальные люди. Как-то раз приезжаем к ним в гости. Открывает подруга, и даже в полумраке прихожей видно, что под глазом у нее конкретный синяк. Объясняет: "Ночью, во сне, муж поворачивался и локтем засветил." Ну неприятно, но с кем не бывает... Идем в комнаты. Навстречу муж - лицо основательно покоцаное, какие-то царапины и на скуле синяк. Подруга говорит: "А, это мы вчера гуляли у друзей, он, ясное дело, накидался, в ванной подскользнулся и об раковину и стукнулся." Муж снимает очки, озадаченно смотрит на них: "А почему же очки не разбились?" Следует ответ: "Почему, почему. Я перед этим их с тебя сняла!" Но самое занятное, подруга говорила правду, можете мне поверить. Прислал(a) Ленусик [128 / 499 = 0.257]
11 июня 1998 Смотрел всем известный картун "Трое из Простоквашина" и обратил внимание, что папахен дяди Федора - владелец машины с правым рулем (см. финал фильма). Крутой, видно, парень - в застойные годы купил себе иномарку ! (Японская, видимо, машина). Прислал(a) Кактус [128 / 844 = 0.152]
29 июня 1998 Еще раз о выразительности русского языка. Не так давно учился я в ГАНГе (Академия нефти и газа им. Губкина). Как-то в сессию, года три назад, сидим мы с другом по имени Шурик в читальном зале институтской библиотеке, типа, занимаемся. На самом деле офигеваем от количества всего того, что нужно сдать. Шурик (перед ним на листке список предметов за предыдущий и текущий семестр): - И все-таки эта сессия гораздо легче. В ту - смотри (ставит галочки в своем листке) - зто -п**дееееец, это п**дееееец (и так раз пять, вымучанно, хватаясь за голову), а в эту, фигня какая (втыкая всего две галочки) - пздец, пздец (легко так, отрывисто). Настроение было резко поднято. Прислал(a) Гошик [128 / 562 = 0.228]
11 июля 1998 Из солидарности решил послать еще одну вожатско-Артековскую историю. Опять же, про купание детей. Так вот, при купании детей полагается иметь определенный набор спасательных средств. Как-то, когда я работал там вожатым, попалась мне в руки инвентарная бумажка с описанием оных средств. Внимание привлекло: - Конец Александрова, 10 м. Как оказалось, "конец Александрова" есть не что иное как веревка со спасательным кругом на конце, который полагается кидать утопающим дитям. Но звучит сурово, не так ли... :) Привет от меня тем Артековцам кто это читает. 94'й год, Морской, синий корпус, второй этаж. :) Прислал(a) Константин Рябицев [128 / 711 = 0.180]
3 сентября 1998 "Здесь вам не равнина, здесь климат иной." 1979 г., мирный договор Израиля и Египта подписан, Синай будет отдан Египту, а потому он полон израильтянами - на прощанье. Виды там, действительно, потрясающие. Среди прочих - и мы, т. е. Миша Ольшанский, Виктор Гальперин и я, Виктор Адмиральский. Итак, пустыня в горах - фантастическая красота! Нечто вроде турбазы - у подножия горы Синай. Там мы получили кое-какие карты и объяснения (как оказалось, именно кое-какие). Несколько дней лазили вокруг, а в предпоследний день решили залезть на самую большую гору - Санта-Катарина. Проложили маршрут по карте. Поскольку неинтересно возвращаться той же дорогой - обратный путь проложили другой, через ущелье Джирджиния. Про него было написано, что путь вверх занимает 4 часа, и что в одном месте у сухого водопада привязана веревка для помощи при подъеме/спуске. Вышли с утра. Днем там жарко, но днем мы были намерены быть на вершине самой высокой горы. Вода и еда с собой, аптечка, а все остальное оставили внизу, в камере хранения. Ну, красота, поднимаемся мы, поднимается солнце, ветерок, камни, редкая растительность, кое-где тень, иногда попадаются антилопы, в общем - жизнь прекрасна. В час дня были уже наверху, отдохнули, поели-попили (только воды, ей-Богу). Пора и назад. 3 часа дня, темнеет в 6, но последний участок (по карте) обещает быть удобным. Главное, решили, что водопад с веревкой надо пройти засветло. Пошли резво. Еды уже не было, вода была. Очень быстро мы пожалели. Ущелье было очень узким - метров 10-15 в ширину - и заваленым огромными валунами - метра по 2 и больше. Но возвращаться обратно через вершину старой дорогой времени уже не было. Следует отметить, что в альпинисты мы не годились: 1. Миша Ольшанский. Крепко сбит, ни грамма лишнего жира. Полуслепой. Шел замыкающим. 2. Виктор Гальперин. Интеллигентного телосложения. Очень близорук. Шел в середине. 3. Ваш покорный слуга. Телосложения среднего. Один глаз здоровый, другой так себе. Шел впереди. Короче, вел я их по возможности резво, ибо ночевать в пустыне как-то не хотелось. Дошли до сухого водопада - метра 3 высотой, БЕЗ веревки. Кое-как спустились. Через 5 минут - еще один, опять без веревки. Спустились. Потом водопады пошли один за другим, время поджимало, хотелось пить. Когда воды осталось один литр - объявили НЗ. Вдруг Миша говорит: - А поглядите-ка назад. Мы оглянулись. Представьте себе - круто идущее вверх ущелье забитое валунами, по виду абсолютно непроходимое, по которому мы только что прошли. Миша встал столбом, Гальперин сел с открытым ртом, а я заржал самым истеричным образом. Но времени не было. Вперед! Поскольку именно я искал проход в этом первобытном хаосе, то именно я на каком-то этапе перешел исключительно на мат. Гальперин для поднятия духа травил анекдоты - а это совсем не его амплуа, так что его я тоже комментировал матом. Миша сохранял присутствие духа и пытался поддержать нас психологическими беседами - он, вообще-то, математик. Короче - мечта драматурга-абстракциониста. Наконец, в 5 часов мы вышли к водопаду с веревкой. Он, действительно, был самым большим - метров 8. Первым прошел я, нормально. Потом пошел Гальперин. Мне приходилось буквально говорить ему, куда какую ногу ставить. Слез. А крепкий Миша спустился на одних руках в секунду! Осталось час светлого времени. Вперед! Мало нам валунов, появились глубокие ямы. А выбор пути - на мне! 6 часов. Солнце село, и сразу - тьма. Еды нет, воды 1 л НЗ, теплые вещи и спальные мешки в камере хранения. Луна должна подняться к 9 часам, да и то ущербная. На предложение заночевать Миша ответил, что к утру воспаление легких нам обеспечено, а шакалы ведут ночной образ жизни. Так что - вперед, Адмиральский, веди, оправдывай фамилию, единственный здоровый глаз из шестерых! Как оказалось, нам оставалось 300 метров до выхода из ущелья. Мы их шли 2 часа! Впрочем, шли - это не то слово. Идешь при свете Млечного пути, просекаешь яму, садишься, товарищи хватают тебя за руки, медленно сползаешь на ж... в надежде найти опору. Нашел - помогаешь им спуститься, не нашел - ищешь другую. Под собственный мат, бородатые анекдоты и математическую психологию! Бред!!! Вышли! Увидели бедуинскую палатку - люди, цивилизация! Главное, бедуин нас напоил от пуза и указал удобную тропу к турбазе. Миша - ну парень - рванул бегом, чтобы вовремя достать наши вещи из камеры хранения. А мы - поплелись. Дошли через час. Миша сидел с нашими вещами. Мы уселись напротив. И так мы сидели целый час - молча, неподвижно, не в силах достать еду, не в силах вымолвить слово! Только через час мы начали жрать - опять же, практически молча. И так же молча улеглись спать. Наутро мы выползали из спальников еле-еле - болело все что есть и все чего нету. А вы говорите - особенности национальной охоты? Прислал(a) Victor E. ADMIRALSKI [128 / 1138 = 0.112]
30 декабря 1998 Прочитала анекдот (Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых!) и вспомнила забавную историю, которая произошла с моим мужем этим летом. Подрабатывал он по ночам в ларечке, где продавалась всякая всячина "первой необходимости" для ночный прохожих. Время позднее, около часа ночи, в окошко просывается физиономия и руки. Пальцы рук в правильной позиции. Далее следующий диалог: - Братан, у тебя презервативы есть? - Да. - Ну мне тада ето, пачку презервативов и чо ищо? (почесав репу) А, ну ето, детский Дирол давай. Занавес. Прислал(a) Анна [128 / 647 = 0.198]
1 февраля 1998 Живя за границей, временами тешишься над русскоязычными газетами, которые издают здесь на полном серьезе люди, далекие от журналистики. Так, в одной из них недавно можно было прочесть: "28 августа - трагичная дата в жизни немецкого народа". А рядом, на том же уровне и почти тем же шрифтом: "Рады за вас, дорогие". Но это еще не полный прикол. Полный - когда прочтешь последний номер той же газеты. На одной полосе стоят три материала. Один подписан: Виктор Михайлов, экономист. Второй - Петер Раунсберг, Даун (Имена и фамилии беру произвольно: за ними, как-никак, живые люди стоят). Счастье тем, кто знает, что Даун - это название города... Прислал(a) Рюрик [127 / 611 = 0.208]
22 марта 1998 Тут недавно прикололись -- знакомый рассказал. Есть у него друг и привезли его в Израиль ребенком. Русский-то он знает, но пишет еле-еле. Сидит он, значит, дома, в один дождливый день. Тут мам звонит и говорит: скажи, мол, папе, когда придет, чтоб меня с работы забрал. А сынок куда-то свалить должен был. И оставил папе записку. Так вот, когда папик ее увидел, он очень увидился, и немудрено. На ней было написано: "Папа, надо маму взад (без мягкого знака). Вот так! Прислал(a) bass elijah (theBass) [127 / 495 = 0.257]
15 апреля 1998 Real story. Таксовали мы как-то с другом на его машине. Сидим, значит, клиента ждем. Подходит мужик поддатый и говорит: "Ребята, довезите до "Девятки" бесплатно, а?". Надо сказать что "Девятка" эта почти как Мендерла - одинаково далеко - туда за деньги-то не каждый поедет. На что мой кореш (а он за словом в карман не лезет), чтобы от этого м^Hчудака отвязаться отвеает: "А давай, я тебя в ж%*у трахну, бесплатно, а?" Мужик конкретно прифигевший и обломаный, отходит в сторону - на остановку - видимо автобус ждать (в 3:00 !). Потусовавшись там минут пять, подходит снова: мы на него уставились, а он и говорит, обращаясь к моему знакомому: "Если ты серьзно, то поехали." !!!!!!!! Прислал(a) Ari [127 / 701 = 0.181]
23 апреля 1998 Было это в пору тотального дефицита гг 88-89. Как-то раз зашли мы с другом в аптеку купить презервативы. О радость, лежат родимые на прилавке... Мы напустились к продавщице: "Дай, родимая, пачек надцать (сколько не жалко)". Она в ответ: "Разуйте глаза, хлопцы..." Мы смотрим и видим надпись огромными буквами сверху на витрине: "Товары повышенного спроса отпускаются только по предъявлению удостоверения инвалида или участника ВОВ". Тут я мысленно прикинул сколько-же этим героям лет сегодя и медленно полез под прилавок. Продавщица строго так: "Чего вы смеетесь, товарищ..." А потом полезла сама. Прислал(a) David Girshovich [127 / 836 = 0.152]
25 апреля 1998 Работамши как-то в НГУ (лет эдак 15 назад), имел оный случай. Приходит студиот и просит .... РАЗМНОЖИТЕЛЬ ЭЛЕКТРОНОВ. Долго, однако, понять желали, что ему надо, дошли до самых сложных модерновых прилад, а он вдруг тычет пальчик в стенку и вещает: "Во!". Смотрим: стена, на ней розетка, в розетке - тройник... СЛАВА СОВЕТСКИМ ФИЗИКАМ! УРА! P.S. Работать в тот день не смогли - пришлось идти за пивом. Прислал(a) Igor Tanski [127 / 408 = 0.311]
28 апреля 1998 Эта история может показаться повтором, но она совершенно реальна и произошла недавно. Подходит ко мне 5-летняя дочка и спрашивает: -- А какая разница между мальчиком и девочкой? Ну, думаю, началось. Не рановато ли? Судорожно подбираю слова покультурнее, подоходчивее. Уже было раскрыл рот, как вступает в разговор жена: -- А почему ты интересуешься? -- Я играла во дворе, а какая-то тетя меня спросила: "Мальчик, где тут школа?" Я сказала: "Школа -- вон там, только я не мальчик". А она пожала плечами и говорит: "Мальчик, девочка... Какая разница!" Прислал(a) Alex [127 / 716 = 0.177]
13 мая 1998 Эта история произошла с моим отцом давным-дaвно в студенческие годы. На втором курсе (это в 1960 году) мы приспособились летом ездить на рыбалку на Истринское водохранилище. Брали лодку на базе "Рыболов-спорстмен" и уезжали дня на два-три подальше от базы. Однажды у нас осталось почему-то много продуктов и мы решили сделать тайник. Продукты сложили в кастрюлю, завернули в целлофан и закопали около приметного дерева. Приехали вновь на рыбалку дней через 10-15. К своему месту мы добрались уже в сумерках. Там стояли какие-то рыбаки и жгли костер. Делать было нечего, и мы подплыли к берегу. Я вылез из лодки, взял черпак и пошел мимо костра к своему дереву. Встал к нему спиной в нужную сторону, отсчитал пять шагов и стал копать в земле. Выкопал сверток и подошел к костру, чтобы посмотреть, как там наши припасы. С мужиками мы ни о чем ни говорили, и они тоже молчали. Места там много и эти пришлые (т.е. мы) найдем себе место для ночлега в другом месте, так они, наверно, думали о нас. Я развернул сверток, открыл кастрюлю и проверил содержимое: тушенка, сгущенка, сахар, вермишель и бутылка вина. Все на месте, я взял кастрюлю и понес в лодку. Когда я уже садился, чтобы отплыть, мужики очнулись и спросили нас: "Мужики, где еще можно копать?" Прислал(a) sergij [127 / 624 = 0.204]
1 августа 1998 Пять минут назад: выбрались из офиса с коллегой за сигаретами в один из близлежащих магазинчиков. Стоим в очереди... Мой коллега, за неимением другого занятия, сосредоточенно изучает ценники - благо их в магазинчике много. Внезапно он начинает тихонько похрюкивать, давясь со смеху, судорожно тыча пальцем в стеклянную витрину. За стеклом витрины - ценник с интригующей надписью: Холодок "Крысы", цена 40 коп. =8[ ] Успокоившись после приступа хохота, роемся в карманах в поисках мелочи: конфеты с подобным названием - экземпляр, достойный любой коллекции. По ходу дела интересуюсь у продавщицы, откуда же такое название взялось. Последовал ее ответ: "Название такое вот! Шо я могу сделать?! Вам каких крыс - апельсиновых или малиновых?" Входим в ее положение и понимаем, что сделать она уже не может ничего и останавливаем свой выбор на малиновом "Холодке". Каково же было наше разочарование, когда, получив вожделенный "Холодок", мы увидели его "родное" название - "Friss" (уж и не знаю, что оно означает) и картинку с изображением мультяшной мыши из какого-то мультфильма. Очевидно она-то и послужила прообразом названию на ценнике... Прислал(a) Andy [127 / 896 = 0.142]
31 августа 1998 Вчера - сижу один дома, приезжают сестра с мужем и с сыном (6 лет). Он ко мне подбегает и спрашивает: - Угадай, куда мы ездили ? Я, конечно, не в курсе. Племянник задает наводящий вопрос: - На букву "В" ? Я без понятия .... Племянник (с чувством собственного достоинства): - В лес за грибами ! Прислал(a) Виктор [127 / 692 = 0.184]
12 ноября 1998 У меня знакомая залезла на американский сайт с астрологическим прогнозом. С тех пор регулярно получает письма с угрозами: "Если вы не заплатите 60 баков, то мы вам такого напрогнозируем..." Прислал(a) К.Ру. [127 / 968 = 0.131]
23 ноября 1998 Еще из области "говорят дети": Приходит дочь из садика и рассказывает о проведенном "эксперименте": - подношу перышко к носу, и сразу чихать начинаю, убираю - чихать перестаю. Я, естественно, спрашиваю - какой, мол делаем вывод? - на пух аллергия :-) Прислал(a) DDD [127 / 960 = 0.132]
10 февраля 1998 Дело было в интернате Новосибирской физ-мат школы, осенью в классе десятом (по старому), когда мы приехали с каникул. Там ремонтировали одну из двух общаг и нас запихали по 5-6 человек в комнату. Лежим как-то поздно вечером и разговариваем о том о сем перед сном. Разговор зашел на тему секса и всего с ним связанного. И тут один парень выдает: - Почему у негров член таких размеров? Его друган с такой издевкой ему в ответ: - А ты откуда знаешь? А парень был довольно обидчивым и быстро, не подумав, тоже с издевкой: - Пососешь, узнаешь! И тут же грянул хохот, он не врубился, а когда врубился - начал что-то кричать в ответ, но все лежали и хохотали минут десять. Прислал(a) Леонтьев Н.А. [126 / 531 = 0.237]
25 февраля 1998 История, произошедшая с мамой моего друга. 70-е годы. Тогда чай в пакетиках пили только партийные лидеры и простые граждане, летающие Аэрофлотом. Рейс Москва-Свердловск. Пассажирам разносят именно такие пакетики... Молодая девушка (в то время) разрывает пакетик и сыпет его в чай. Рядом сидит ликующий парень и, желая в очередной раз доказать превосходство мужского ума над женским, говорит: - А его разрывать не надо, пакетики так заваривают. Замешательство в долю секунды и ответ (надо сказать, у них вся семья-палец в рот не клади): - Знаю, молодой человек, просто я не переношу запах мокрой бумаги... Прислал(a) Калаев Д [126 / 632 = 0.199]
4 марта 1998 Служил я в Советской и Российской армиях в дорожно-строительных войсках, и вот такой был случай, хотите верьте, хотите нет. Было дело возле деревеньки в 500 км от Вологды. Конец лета, асфальт кладем, все нормально, и вдруг выезжает откуда-то "Волга" и прямо ей в лоб въезжает мотоцикл. Ну, это как обычно. Понятное дело, по рации скорую вызвали, начмед из-под земли вырос, все как всегда, только гляжу, что-то не так! Присмотрелся, а Волга с ШАШЕЧКАМИ!!! ТАКСИ!!!! В 500 км от ближайшего города, Вологды! Вышел из машины водила с пассажиром, вроде все нормально: пассажир кавказец и с деньгами явно, решил видать, что так дешевле, чем самолет покупать. И все равно что-то не то. Присмотрелся еще раз, а номера на такси ЛЕНИНГРАДСКИЕ!!!! Народ, хотите верьте, хотите нет, а только это чистая правда, чем угодно поклянусь и свидетелей найду!!! Прислал(a) Мишель [126 / 925 = 0.136]
12 марта 1998 Дело происходило 7 марта сего года. Итак, около 11 утра иду я от метро Севастопольская по Азовской улице и догоняю двоих изрядно уже набрашихся мужичков "бомжеватого" вида. Слышу следующий примечательный диалог. - А Петровна, Григорьич, это челове-е-к! - Ну-у-у и Сергевна тоже челове-е-к! - Это точно, Григорьич... А человек это, бля, знаешь какое гавно?! Знаешь как противно с ими общаться?! Прислал(a) Victor [126 / 1077 = 0.117]
26 марта 1998 Была такая песня, может, кто еще помнит... И были в ней такие строчки: "И мальчики становятся мужчинами Под звонкую команду старшины." Without comments. Прислал(a) Tanya [126 / 563 = 0.224]
10 апреля 1998 ...Как говорил один офицер с нашей военной кафедры: Это не факт... Это было на самом деле... Работал себе в Питере (еще при Совке) такой себе ученый генетик. Нобелевским лауреатом не был, но был очень хорошим основательным специалистом. Часто и удачливо публиковался за бугром. Только одна беда - звали его как-то вроде Гирш Цхаевич Зильберман. И 5-я графа - соответствующая, и лицо... В общем, никто никуда его не выпускал. И вот - о радость! - Перестройка. Всех везде пускают. И он немедленно собирается к своему коллеге в Канаду, ибо вывел каких-то дрозофил-уродцев, которых свет еще не видывал. Это, между прочим, цель жизни каждого генетика - вывести муху-урода, который по всем законам природы должен умереть при рождении - нет какого либо жизненно важного фермента, или отсутствует напрочь задний проход - дык они еще и размножаются. Так вот, провожают друзья нашего анти-евгеника в далекий путь, и говорят, что значица, таможня уже не та, что раньше, ты, Гиня, главное - молчи, ну уж если чего-то спросят - дай уклончивый ответ. Инициативы не проявляй! И вообще, ты - не их калибр, они по другим делам. Вечер постепенно перешел в утро, и все вместе поехали в Пулково. Таможенник устало посмотрел на паспорт, окинул взглядом убогий чемоданишко и завел стандартную скороговорку: -Оружие, наркотики, средства их употребления, что-нибуть, о чем хотите заявить дополнительно... На этом самом месте Гиню распирает гордость за содеянное и он выкрикивает с пафосом: (Г)-Да!!! МУХИ!!!!! (Т)-Ж%??? Какие МУХИ??? (Г)-Дрозофилы, линия Ф54Л87-бис!!! (Т)- (...более гениально сформулированного вопроса я не слышал в своей жизни... да и врядли услышу) Я понимаю что "бис"! Я у вас спрашиваю - СКОЛЬКО??? Гиня начинает что-то мямлить про число мужских и женских особей, таможенник внимательно это выслушивает, соглашаясь кивает головой и делает заветный взмах печатью - Ну, с этого бы и начинали, гражданин УЧЕНЫЙ (в говне моченый -ха-ха!) Граница на замке! Прислал(a) Лелик [126 / 559 = 0.225]
11 апреля 1998 Байка рязанской обществонности: Один молодой человек, не будем называть его имени, хотя звали его все Антонио, прогуливаясь с двумя молодыми женщинами (их мы не будем называть вовсе), купил стаканчик йогурта, пластмассовую ложечку, и, будучи в приподнятом состоянии духа, тотчас же открыл стаканчик и снял пробу... Йогурт ему, видимо, не понравился ни с эстетической точки зрения, ни по вкусу, что он немедленно прокомментировал следующим образом: - Эта штука по консистенции очень сильно напоминает сперму. По вкусу, видимо, тоже. На что женщины возмущенным хором (почти в унисон) отметили, что "ни фига не похоже". Вот такая английская история. Прислал(a) Andy Hitrov [126 / 463 = 0.272]
14 апреля 1998 Эту истроию рассказал мне один знакомый года 3 назад. Приехал он в славный город Кишинев, в то время это была уже заграница. Надо ему было куда-то попасть, географию города он не знал, вот и подошел к какой-то молодой, вполне приличного вида женщине, гуляющей с ребенком и спросил, как попасть в нужное ему место. Женщина: "Вот пойдете прямо по улице Пизденция, потом повернете..." Он: "По какой улице?", Ж: "Пизденция, у нас ее все так называют" Оказалось, что раньше это была улица Независимости, после развала СССР в Молдавии все стали переименовывать на румынский язык, и эта улица стала называиться Индепенденция, но аборигенам ближе оказалась русская неформальная лексика. Прислал(a) Константин [126 / 627 = 0.201]
21 апреля 1998 Прочитал историю о расплате канадскими пенсами (№4 от 19 апреля). Так вот, мой отец любил рассказывать об инциденте, виденном им когда-то в Киеве. Милиционер оштрафовал на три рубля какого-то пешехода. Тот вынул горсть копеечных монет и долго, долго, долго отсчитывал триста штук. Отсчитал, вручил, милиционер уже собрался было идти, но пешеход вдруг сказал: - Постойте, я дал вам не триста, а триста одну копейку. ПОдождите, я пересчитаю. И стал пересчитывать долго, долго, долго. Толпа, естественно, рада посмеяться над ментом. Пересчитал. Вручил. И собрался было идти, но милиционер вдруг сказал: - Постойте, вы дали мне не триста, а двести девяносто девять копеек. И стал пересчитывать сам! Симпатии толпы в итоге были на его стороне! Прислал(a) Вадим Зеленков [126 / 512 = 0.246]
21 апреля 1998 Было это пару-тройку лет назад, в золотые студенческие годы. Мой друг, подрабатывая тогда в каком-то банке, поведал мне о существовании одного программного продукта призванного автоматизировать операционный день банка, а назывался этот продукт - "ОПЕРДЕНЬ" :)) Прислал(a) Boris Smirnov [126 / 512 = 0.246]
26 апреля 1998 Эта история произошла в суровую зиму 1992 года. Еду я на тренировку по теннису в троллейбусе, а сумку с торчащей из нее ручкой ракетки поставил на пол перед собой. И передо мной стоят две девчонки лет 17 - на лице пол-кило косметики, в дубленках и в спортивных шапках-петушок, таких называли в свое время "матрешками". Время суровое зимнее, в троллейбусе достаточно тихо. Тут пора мне выходить и начал я готовиться - поднимаю сумку, а ручка ракетки оказалась между ног одной из "матрешек" и стала задирать ей дубленку. Чувствую сопротивление, но тем не менее продолжаю поднимть сумку чисто механически. Вдруг вижу у этой девчонки глаза станятся широкими и удивленно-радостными. И она тут же громко стала делиться радостью с подругой: "Слушай, а мне палку между ног засунули!" Прислал(a) Alex [126 / 411 = 0.307]
25 мая 1998 На марийском (республика Марий Эл) языке "Кока Кола" значит "Тетя умерла". Впрочем, я кокиколы и раньше не пил. От пива еще ни одной тети не умерло... Прислал(a) Мао [126 / 808 = 0.156]
12 июня 1998 Иду вчера домой. Прохожу мимо раскладки с газетами и журналами всякими, думаю дай что нибудь куплю. Обегаю взглядом прилавок, и тут мои глаза увидели ТАКОЕ, от чего я попал в состояние полного ступора и душевного паралича. Красочная обложка журнала Elle (русская версия) содержала фразу: "Грудь 30 страниц" !!! Большая, наверное. ~sl Прислал(a) СлэмчиК [126 / 648 = 0.194]
26 августа 1998 Встретились как-то в компании с приятелем, который вернулся из командировки в Ирак. Все - заядлые автомобилисты. Cпрашиваем его, на чем, мол, там народ в Ираке ездит? Ну, отвечает, разные встречаются машины: и Тойоты, и Ниссаны, и Фольксвагены... А, спрашиваем, на совках там ездят? А как же, говорит, и на совках тоже ездят. Что, спрашиваем, и Жигули там есть? - Есть. И Волги есть? - Ну, встречаются... И Москвичи тоже?!! - Ну, в общем, редко, но видел парочку. А, спрашиваем, Запорожцы там тоже есть?!!! - Нет, отвечает. Запорожцев нету. Что, удивляемся, совсем нету??? - Совсем нету. Потом задумался, и говорит: Запорожец - это ж соображать надо... Прислал(a) Леха Ё. [126 / 1431 = 0.088]
24 ноября 1998 Во всяком большом стойбище бледнолицых есть S-Bahn. Что в дословном переводе с уругвайского означает быстрый поезд -- что-то среднее между пригородной электричкой и метро... А какой же индеец не любит шнельно прокатиться?.. Стою на днях -- жду значит этот С-бан. И подозрительными мне показались два полевых жандарма. Они хоть и без шмайсеров были и в штатском, но я их сразу в нехорошем заподозрил. Вместе с этими С-манами (чуете аналогию с SS-манами?) еще одна унтершарфюрерша была. Подходит значит поезд, открываю двери, а эти красавцы уже у меня за спиной стоят. Битте, говорю, только после вас. Довольные С-маны заходят, а я неспеша открываю дверь в другой вагон и сажусь. Бубль гум жую. На следующей остановке заходят мои друзья в мой вагон сразу из трех дверей по одному (типа блокируют пути возможного отступления) и командуют -- Всем индейцам руки на голову! "Хорст вессель" запевай! Ну и билеты заодно покажите! Для поддержания разговору начинаю старательно лазить по карманам джинсов и рюкзака -- "ищу билет". Нету, говорю, билета; наверно в вигваме забыл. (Да и откуда ему взяться, если команчи уже сто лет на тропе войны с С-манами...) Смотрю направо -- стоит амбал жандарм. Смотрю налево -- тоже жандарм немаленький. Тут унтершарфюрерша заявляет -- Это будет стоить папаше Дорсету 60 тугриков! Давай свой индейский аусвайс! -- Да пажалста. У меня с собой только 20 тугриков. -- А фотка на аусвайсе где? -- Не положено. (Подействовало.) Выходим на остановке. Давай тогда выдавай страшную тайну -- где твой вигвам стоит, вроде как пытают. (Ну да это просто. Кто же не знает Блюменштрассе 18, где сам Плейшнер любил кофий пить?..) С-маны обрадовались -- жди теперь штраф на Блюменштрассе.... Бедные блюменштрасовцы... ;-) Прислал(a) команч [126 / 1300 = 0.097]
20 декабря 1998 Приехал браток в Швейцарию... Туристом... На два дня... Менты швейцарские его "закрывают"... Суд откладывается на месяц... Его отпускают под подписку о невыезде ... из Швейцарии... Повезло ... Прислал(a) vg [126 / 809 = 0.156]
6 января 1998 Реальная история из жизни физтеха. На практике по электротехнике вызывают к доске моего друга Юру. После невероятных мучений он рисует на доске схему, заданную на дом. Преподавательница с хитрым видом спрашивает у него: - Ну, и куда тут потечет ток? - Сюда! - Наудачу отвечает Юра, тыча указкой. - Ну, Юра, ты не учил... Не давая ей договорить, Юра делает в воздухе многозначительное движение указательным пальцем и торжественно произносит: - Казалось бы !!! А на самом деле - сюда!!! Прислал(a) KitKiller [125 / 560 = 0.223]
20 января 1998 Реальная история. По телеканалу НТВ шла такая забавная передача "Времечко", организовал ее неплохой мужик - Лев Новоженов. Вели ее он (чья внешность не оставляла сомнений в национальности), Воеводин и довольно приятная девушка, на ходу комментируя репортажи и по возможности прикалываясь над ними и друг над другом. Так вот, прошел материал о выставке московского художника Ивана Новоженова. После чего Воеводин прокомментировал это: - Вы думаете, что художник Новоженов - родственник нашего Новоженова, так вот, вы ошибаетесь. Наш Новоженов к тому никакого отношения не имеет, у нашего Новоженова в роду Иванов не было. Надо отдать должное режиссеру "Времечка", он успел в ту секунду, что предшествовала взрыву хохота в студии, включить незапланированный рекламный блок, хотя начало неудержимого смеха все же попало в эфир. Сам видел. Прислал(a) Yura [125 / 727 = 0.172]
3 февраля 1998 Мой отец очень любил рассказывать эту историю. Блаженной памяти 70-е годы. В гастрономе в отделе живой рыбы продаются сомы весом каждый по несколько килограмм. Подходит старая бабка (Б) и спрашивает молодого бравого продавца (П): (Б) "Сынок, а это у тебя сомы?" (П) "Да, бабуль, сомы." (Б) "А маленький есть?" (П) "Есть." Вытаскивает рыбину, бросает на весы. (П) "Три килограмма, бабуль." (Б) "Ой, это много, мне бы на полкило." (П) "Нет проблем." Хватает гирю на 5 кг. хрясь сома по башке отрезает кусок кидает на весы (П) "Вот, бабуль, полкилограмма." (Б) "Сынок, да он же у тебя теперь не живой..." Прислал(a) alex [125 / 683 = 0.183]
16 февраля 1998 Было это пару лет назад. Подвозил как-то двух девушек интересного вида. Подъезжаем к перекрестку с выездом на кольцо. Чтобы попасть на нужную дорогу, надо проехать по всему кольцу и перед самым возвратом на исходную точку - поворот в нужном направлении, но это я узнал позже. Так вот, подъезжаем к перекрестку и тут одна из девиц говорит: - Нас, пожалуйста, по кругу, а потом домой!!! Могу добавить, что ТАК оно и получилось!!! Прислал(a) Стас [125 / 649 = 0.193]
25 февраля 1998 Папа как-то рассказал мне историю, в которую просто невозможно поверить, но папы, как известно, не врут :-) Так вот, работал у них в КБ чертежник - Дульман. И как-то приняли на работу молодого инженера, только с института, с фамилией Фигнер. В отделе кадров (почти все евреи) над этим заранее посмеялись и с большей частью оповещенного коллектива решили подсмотреть за исторической встречей. В общем, 1: "Добрый день. Дульман" 2: "Здравствуйте. Фигнер" Автоматически происходит рукопожатие. До Дульмана доходит, он вскипает и с правой хук в челюсть. Прислал(a) "Одесский Пляжный Радиоузел" [125 / 632 = 0.198]
5 марта 1998 Во, только что было! В метро, дофига народу, двери поезда начинают закрываться, я, заходя, встаю в проходе, держу ногой дверь, давая народу возможность входить. Но сам я занимаю немного места в проходе. И вдруг слышу сзади (я стою лицом в вагон) голос престарелого лица женского пола: - Встал тут! Заходить мешает!!! При этом это лицо толкает меня в спину, и я оказываюсь внутри вагона. Естественно, дверь, которой больше никто не мешает закрыться, захлопывается перед тем самым ворчливым лицом. Судя по выражению этого лица оно так не поняло, что само вышибло тот клин, который не давал закрыться двери. Прислал(a) Сергей [125 / 798 = 0.157]
17 марта 1998 Историю эту я прочитал в книге Юрия Никулина. Был у Карандаша (кто не знает этого клоуна?) такой номер: Выходит он с живым ослом на арену, конферансье его спрашивает, "Куда Карандаш идет?", а Карандаш отвечает, что идет туда-то. В зале смех, публика разогревается. Этим "туда-то" всегда было какое-нибудь смешное место в городе, где эти гастроли проходили. Перед самым выступлением, Карандаш спрашивал у "местных" какое-нибудь смешное место в их городе. По приезде в славный город Ереван, Карандаш, как обычно, спрашивает какое-нибудь смешное место, а ему говорят, что такого в Ереване нет. Номер сорван, Карандаш ходит злой, и вдруг кто-то ему перед самым выходом говорит что знает такое место (я не помню точного названия, пусть это будет АБАКАН). И вот Карандаш с ослом выходит на арену, конферансье спрашивает, Карандаш отвечает: "Иду на АБАКАН!". Зал просто падает от смеха, и все выступление смазано. После злой Карандаш спрашивает, что же это за место такое - АБАКАН, что весь народ в лежку от смеха? А ему отвечают: "На АБАКАН весь Ереван водит ослов на СЛУЧКУ!". Прислал(a) MC'OLBOR [125 / 635 = 0.197]
18 марта 1998 В продолжение темы "Жванецкий просто отдыхает..." Фразы из России (постоянная рубрика новозеландской русской газеты "Ветер") Если ваше рассмотрение совпадет с нашим анализом, мы к концу заседания недосчитаемся трех министров. Борис Ельцин, президент России Но справедливого распределения собственности не бывает! Борис Березовский, политик и бизнесмен Я с горечью вспоминаю решения, которые сам принимал. И вот теперь они меня догнали и бьют по затылку. Александр Починок, руководитель налоговой службы России Если бы я был магом, я бы обратился к нашим девушкам и женщинам с призывом рожать. Хватит России вымирать! Геннадий Селезнев, спикер Госдумы Вы думаете, мне далеко просто. Мне далеко не просто! Виктор Черномырдин, премьер-министр России Наше главное богатство - не нефть и газ, а наши женщины. Игорь Сергеев, министр обороны России Мы больше не будем покупать хлеб, в особенности от каких-то бешеных коров. Виктор Черномырдин, премьер-министр России Сейчас ситуация уехала от ситуации сентября-октября. Михаил Задорнов, министр финансов России Прислал(a) Marina Lankevich [125 / 970 = 0.129]
20 марта 1998 Сама я при этом не присутствовала, мне рассказали, но все равно я долго смеялась. У одного моего знакомого собралась большая компания, а надо сказать, что он снимал квартиру у одного старого алкаша, который уехал и оставил полный шкаф водки и древнего портвейна. Портвейн ушел сразу, водку допивали постепенно. Присутствовали в основном мужики и среди них затесалась одна девчонка. И вот в какой-то момент, когда она совсем уже не могла стоять на ногах, ушла в соседнюю комнату и прилегла там на диванчик. Мужики продолжали пьянствовать. Потом один из них тоже захотел прилечь и т.к. лечь было негде, пошел и завалился рядом с этой Леной. Через некоторое время к ним приходят еще двое друзей (один из них парень этой Лены)...Видят такую трогательную картину - лежит Лена и обнимает не пойми кого. Ленин парень начинает говорить, что Лена просто путает спросонья - типа что она уверена, что обнимает его. Парень, который лежит с Леной, настаивает на своей неотразимости, что, мол, в него все девчонки влюбляются. И, чтобы убедить всех в этом, будит Лену со словами: "Лен, Ленок, проснись..." Тут Ленок просыпается, открывает свои безумные глаза и.......БЛЮЕТ ЕМУ ПРЯМО В ЛИЦО!!!! Вот так оно бывает. Вот gaika Прислал(a) uh huh [125 / 638 = 0.196]
2 апреля 1998 Зима, холодно, компания приятелей выезжает в деревню, чтобы попариться в деревенской бане. Ну вот, значит, после жаркой бани все по примеру хозяина выбегают во двор, чтобы охладиться в сугробе. Однако то ли отдыхающих было слишком много, то ли снега мало, в общем, последнему места не хватило. Он осматривается, замечает невдалеке еще один здоровенный сугроб и, не обращая внимания на предостерегающие крики, с разбегу ныряет в него. К сожалению, основной составляющей этой кучи был навоз, причем сверху он был совершенно свежим, только чуть припорошенным снегом. PS: еще мне рассказывали похожую историю, где вместо навоза начинкой кучи был большой куст крыжовника. Прислал(a) П. Матушкин [125 / 1056 = 0.118]
11 апреля 1998 Однажды зимой, по-моему, в прошлом году, теща с женой сходили на рынок и купили мясо. Выбирали долго, куски выбрали хорошие. Принесли домой. Мясо оттаяло, вечером теща начала его разделывать. Сижу я за компом, работаю - софт пишу, программа не получается, косячит, решил выйти на кухню перекурить и успокоиться. Сажусь, курю, рядом супруга что-то делает (или чай пьет - не помню). Вдруг теща задумчиво так говорит: - Что-то мясо больно темное. Не испорченное ли? Я посмотрел на мясо, сообразил, что последнее время стоят морозы за 30 градусов (Новосибирск, понимаете ли!), а значит, кровь замерзает мгновенно, не успевая как следует вытечь, и брякнул (настроение-то плохое - программа не идет): - И.О. (Имя-Отчество не привожу по понятным причинам, хотя теща и не читает Интернет), темноватое мясо, действительно... Может быть, вам человеческое подсунули? Оно, вроде бы, тоже темное... И я начал развивать эту благодатную тему: морозы, бомжи замерзают и т.п. Тут меня прерывает стук упавшего на пол ножа. Я смотрю - теща стоит с абсолютно круглыми глазами, пытается что-то сказать и молчит. Мычит как корова, которую она разделывает, но сказать ничего не может. Я быстро соображаю, что у старшего поколения и ценности, и чувство юмора иные. Смотрю на кусок, там типичная говяжья лопатка, ребра - если и человек был такой, то уж совсем неприглядного вида. Такого и на Соломоновых островах, наверное бы, "кай-кай" (кушать) не стали. Я соображаю, что рискую остаться завтра без жратвы (люблю мясо!), и начинаю в темпе исправлять ситуацию. У жены с чувством юмора лучше, она помогает. Все! Вроде убедили тещу, ухожу спокойно работать. Минут через десять звонок в дверь. Я открываю, на пороге соседка. Знающая такая жизнь баба. Она смотрит на меня несколько растерянно (я потом, вспоминая, это понял - сейчас меня больше занимала программа) и говорит: - Я для И.О. (см.выше) соль принесла. И демонстрирует мне под нос банку с солью. Я предложил ей пройти на кухню, раздумывая, до чего я заработался, если мне кажется, что наши запасы соли с памятного 1990-91 (?) еще не кончились. Соседка шмыгнула к теще на кухню, я пошел работать. Еще минут через двадцать опять звонок в дверь. На этот раз - сосед. Он только что кончил мединститут, но классный специалист, несмотря на молодость. Обычно он заходит ко мне, когда у него возникают проблемы с его компом или софтом или у меня со здоровьем (моим). Я (чего греха таить - некстати), мягко говоря, не особенно обрадовался его приходу, тем паче, что мои проблемы начали как-то решаться. Но он, к большому моему удивлению, вежливо поинтересовался, где моя теща. Тут же выскочила теща и, оттеснив меня, затолкнула его на кухню. Я вернулся в комнату весьма озадаченный, и кое-что начало до меня доходить. Я машинально добил Unit и пошел на кухню пронаблюдать за событиями. Вот что оказалось. Тещи никогда не доверяют зятьям. Естественно, моя теща сделала вид, что поверила моим доводам в пользу того, что мясо принадлежит корове. Но я ушел, а сомнения остались. Переубедить свою дочь (мою супругу) было делом пяти минут - доверие к матери выше, чем к мужу. После этого она пригласила на симпозиум соседку, которая сначала уверяла, что мясо - говяжье, но после десяти минут теща и ее переубедила. Как последнюю инстанцию вызвали молодого хирурга. У того чувство юмора кончилось довольно быстро, но даже сравнением ребер человека и коровы (какие-то из них плоские) он не переубедил тещу и соседку. История кончилась печально. Жаркого мне не досталось, все мясо теща скормила собакам, причем даже не нашим, а дворовым. Я тещину логику так и понял. Впрочем, наши собаки - тоже. Так что будете в Новосибирске - опасайтесь дворовых собак. Чем черт не шутит - может, они людоеды. Мораль - не шутите над старшим поколением. У него - совсем другое чувство юмора. Прислал(a) Димон. [125 / 463 = 0.270]
24 апреля 1998 История совсем недавняя. Моя девушка учится в МГУ на факультете иностранных языков, который расположен в отдельном корпусе на пл. И. Ганди. Так вот в последнее время повадились студенты (там в основном студентки) звонить в милицию и предупреждать о заложенной в здании бомбе. Естественно всех из здания эвакуировали и занятия отменялись, но вот один раз эвакуацию проводить не стали, а решили прямо так проверить здание. И вот сидит значит группа моей подруги на лекции уважаемого профессора. А в группе этой НАДО ЗАМЕТИТЬ около 15 девушек и 1 (!!!) парень -Дима. И тут входит мент с собачкой-нюхалкой - проверяет значит. И говорит -"Извените девушки, ни у кого менструации нет, а то собачка кидаться будет. (на запах что ль?)" В аудитории возникло тихое замешательство. И тут нашелся единственный в группе парень Дима и ответил (серьезно так)-"У нас ни у кого НЕТ!" Уж не знаю блефовал он или правда от куда-нибудь знал!? :)) П.С. Меня в этой истории собачка порадовала :)) Прислал(a) neviDimka [125 / 482 = 0.259]
21 мая 1998 Остров Жохова (земля Де-Лонга, Восточно-Сибирское море). Богом забытая полярная станция со штатом 28 человек. Две женщины - одна жена старшего радиста, другая вроде бы свободна. Смена персонала раз в два года; естественно, 25 мужиков по очереди ее домогаются. Бесполезно, ну не дает, и все... Наконец, прилетает вертолет для вывоза в отпуск отработавших, в числе которых была и Маша... Прощание в радиорубке... Находясь с ней в дружбе, я ее решаюсь спросить: "Маша, ну как же так, неужто за два года тебе так никто и не приглянулся?" - "Да я с мужчинами пробовала, больно и неприятно, так что я как-то больше с девочками". Остров Жохова (земля Де-Лонга), станция не работает, мужики в запое... Одна была баба - да и та лесбиянка!!! Два года - и обе стороны чувствовали себя крайне плохо... Прислал(a) А. Дунюшин [125 / 685 = 0.182]
25 мая 1998 Было это на рынке "Барабашова" в Харькове. Иду я купить кое-что, передо мной спешит женщина -- типичная такая домохозяйка, с сумками в руках. А на входе в рынок, как обычно, толпятся негры, предлагающие всякую мелочь -- фломастеры, "Тампаксы", тетради, мыло и т.п. И вот один из них подскакивает к этой женщине и начинает ей "всовывать" мыло: -- Жэнщина, купи мыло, хорошее мыло, "Дуру" (Duru)! -- Нет. -- Жэнщина, купи, купи мыло, очень хорошее мыло, очень дешево!! -- Да не нужно оно мне, отстань, -- и пошла дальше. Негр остановился, смотрит ей вслед и говорит так прочувственно и немного обиженно: -- Жэнщина, ну что же ты не моешься !!! Прислал(a) Andrew [125 / 808 = 0.155]
10 июня 1998 Я живу в небольшом городке посередь Америки, где русских наперечет. Ко мне из России вчера прилетела бабушка. Сегодня мы с ней гуляли по здешнему ближнему мммаааахххонькому парку, говорили за жизнь. Парк тихий, аккуратный, белочки прыгают. Прудик, скамеечки. Нежарко... Где-то вдали играют на качелях дети, с мамашками мириканскими... Еще подальше - поле для гольфа, там несколько человек ходит за мячиками своими. В общем, красота. Душе приятственно. Все тихо-тихо... И тут, в этой тишине, раздается... семиэтажный русский мат на три минуты без повторов и передыху! Такую крутизну я и в России-то не каждый месяц слыхала. Мы увидели троих ребят в цветастых рубашках и брюках (совсем не для парка) и девушку, одетую в широкие черные брюки-юбку, подходящие больше для театра, чем для прогулки. Туристы. У одного из них явно был... ммм.... культурный шок ("культурный"? М-да). Увиденное так поразило его, что он не мог не поделиться своим восторгом с друзьями. Привожу его слова в художественном переводе на РУССКИЙ язык (смысл сохранен полностью!): "Друзья мои, посмотрите на эту красоту кругом! Подумать только, в центре Америки, в каком-то глухом городишке, где живут рабочие заводов, есть такой прелестный маленький парк, такой чистый замечательный прудик, и такие милые скамейки! Господи, лепота-то какая! Вот ведь какой интересный народ. Нам надо у них учиться жить. А посмотрите, до чего тут чисто! Совсем нет ммммУСОРА!" С последними словами на середину прозрачного прудика шлепнулась шлепнулась пивная бутылка. Мы ушли, не желая прерывать его наивное наслаждение. Громкие излияния восторженного юноши разносились далеко... Мой план "показать бабушке красоты Америки" был провален с треском. ДРУЗЬЯ МОИ! Подумать только, в центре Америки, в каком-то глухом городишке, можно запросто встретить ТАКИХ ОБАЛДУЕВ! Прислал(a) Архиварюшка [125 / 673 = 0.186]
25 июня 1998 Последнее время не раз приходилось видеть странных людей с деревянными мечами, оклеенными фольгой. Не знаю, право, как сии существа точно называются, кажется, "толкиенутые" или "толкинутые" - те кто Толкина перечитал. Вот еду днями в метро, с дачи возвращаюсь. А тогда еще жара стояла, а на даче я с шабашниками-хохлами, которые мне кое-что там делают, отменной горилки испил. Но по жаре и развезло - задремал я в вагоне метро на кольцевой. Глаза открываю - гляжу - в шлемах, в хвостах собачьих, с мечами и луками.А лет деткам уже по двадцать, а то и поболе будет. Меня смех разобрал. Настроение было очень дружелюбное. Я и поприветствовал самого здорового: "Здравствуй, Фродо!" А он так серьезно отвечает: "Берегись орков!" Это меня окончательно рассмешило, а тут вдруг вижу - моя станция. Быстро десантируюсь. Гляжу - орки. Самые настоящие - в милицейской форме. Но не забрали. Прислал(a) Семен [125 / 767 = 0.163]
21 июля 1998 Вчера иду мимо лотка, с которого всякие фрукты-овощи продают и наблюдаю такую картину: Подходят к лотку двое мальчишек - одному лет 6, другому года 4 (прошу обратить внимание на возраст!), просят продавщицу взвесить им два банана, протягивают ей горсть монеток, встали на цыпочки, смотрят как стрелка весов качается. Продавщица берет у них деньги, и говорит, мол, мало, не хватает денег, еще рубль доплачивайте за бананы. Они начинают тонкими голосками ей говорить, что нет у них больше, столько родители дали. Продавщица начала распаляться, кричит мол, давайте доплачивайте или идите отсюда. Они в ответ ей тоже что-то пытаются возражать. И тут я слышу из уст продавщицы фразу: - Ну хватит тут со мной пререкаться, ВЫ ПРЯМ КАК МАЛЕНЬКИЕ ДЕТИ СЕБЯ ВЕДЕТЕ !!! Занавес. Прислал(a) Ольга [125 / 1248 = 0.100]
6 января 1998 В автобусе мужчина наступил женщине на ногу и сказал: "С наступающим !" и отвернулся. Женщина ему ответила: "Повернитесь,я вас тоже хочу поздравить...." Прислал(a) Jahangir [124 / 560 = 0.221]
11 января 1998 Случай из армейской жизни... По рассказу знакомого офицера. Проходит он (офицер) как-то раз ночью по казарме, проверяет вроде как. А на посту стоит дневальный (южанин), и давит на харю так, что от его храпа пол роты ворочается. Офицер так ласково, по-отечески, дает ему по репе и спрашивает, что мол спишь, солдат? На что тот ему в ответ: "Я спышь?! Да моя эбал такой спышь!!!" Прислал(a) Finn [124 / 407 = 0.305]
10 февраля 1998 Наш директор - главному инженеру: - Значи-и-ить, говорите, не идет у моего сына работа? - Да он даже с телефаксом не справляется. - Так, будем решать вопрос кардинально. Командируем его в Японию. Телефаксы изучать. - Думаете поможет? - А не поможет, так еще раз поедет! Прислал(a) Adventurer [124 / 531 = 0.234]
18 февраля 1998 Однажды у нас в институтской столовке продавали беляши из жестяного судна с красной надписью на борту: СЛИЗИСТАЯ ОБОЛОЧКА. Свидетели живы. Прислал(a) Юля [124 / 604 = 0.205]
4 марта 1998 Один мой знакомый учится на курсах проводников в ж.д. техникуме. Недавно препод им такого надиктовал, что аж страшно в поезд садиться: Действия проводника (изучаются действия проводников в экстренных ситуациях)- немедленно выйти из служебного помещения, проверить, нет ли в вагоне пожара, если возник пожар, сорвать стоп-кран, приступить к тушению пожара, если практически потушить невозможно, принять незамедлительные меры к ликвидации пассажиров ! Прислал(a) Maxx [124 / 925 = 0.134]
7 марта 1998 Вчера друг рассказал произошедшую с ним историю. Поехал он на своей Волге новой модели в мелкий районный городок. Машина хорошая, едет быстро, тут его нагоняет еще одна такая Волга, но покруче, с тонированными стеклами. Тот мужик его обогнал, он прибавил - обогнал, так и ехали. Скорость под 150, всем хорошо, весело. Вылетают они из-за поворота, а там гаишник. Друг думает - ВСЕ. А гаишник палкой не машет, а бросается к машине и начинает их догонять. Ну эти оба скорость сбавили, гаишник на жигуленке их обогнал, поехал впереди них, включил мигалку и говорит в громкую говорилку: "СЛЕДУЙТЕ ЗА МНОЙ!". После этих слов у друга и вовсе нехорошие предчувствия разыгрались. Гаишник едет впереди, очень быстро, они за ним. Заехали в городок, доезжают до центра, останавливаются у администрации... Представьте изумление друга (и второго того мужика), когда гаишник выскочил из машины, вытянулся во фрунт, отдал честь, сел обратно в машину и уехал!!! (Второй мужик, как выяснилось, никакого отношения к власть предержащим тоже не имел.) Прислал(a) Heroin [124 / 467 = 0.266]
12 марта 1998 Приезжаем с братом в Нью-Джерси на фирму по интернациональным перевозкам. Оказывается - одни русские (русско-говорящие!). Приятный одесский (Брайтон-Бич!) акцент, хотя все по-американски чисто и опрятно. Нормально поговорили и уже, в общем-то, собираемся уходить, как одна из женщин в бухгалтерии спрашивает: - Таки вы уже были в Манхетене? - Нет еще, да и не успеваем... Она, поворачиваясь к своим коллегам и повышая свой голос в пару раз: - Таки они не видели Нью-Йорка!?! После этого всю контору как прорвало: нас закидывают рассказами и объяснениями как, куда и т.д. Мы, конечно, улыбаемся, благодарим, но все-таки пытаемся двигаться в сторону выхода, где и застаем следующий разговор одного из сотрудников по телефону: - Здхавствуй Симочка! Таки вас радует сегодня погода? - ... - Ну так это же замечательно, а у нас сегодня полон город русских, которые НЕ ВИДЕЛИ Нью-Йорка!!! П.С. Раньше как-то думал, что все это только в анекдотах - ан нет! Прислал(a) Александр Косилов [124 / 1077 = 0.115]
15 марта 1998 Как-то отправляемся мы в поход - рюкзаки, женщины - в общем - барахла полно всякого. Опаздываем на электричку - несемся во весь опор и на ходу думаем - брать билеты только туда или сразу и обратно? Перед самым окном билетерши наконец решаем и орем в окно - "Восемь билетов туда!" Прислал(a) Бодхи [124 / 461 = 0.269]
18 марта 1998 Понятие "Вор в законе" известно многим. А вот что такое "Мать в законе"? Англо-русский словарь: Mother-in-law - теща... Прислал(a) Евгений [124 / 970 = 0.128]
27 марта 1998 История проста. Мне было около двух лет, год стоял этак 74, но, признаться, и поныне припоминаю, как это было. Короче, гулял я с бабушкой, и бабушка показывала мне машины, которые стояли рядом или проезжали мимо. ("Вот -- Жигули... А вот Волга."). В эту минуту рядом остановился тот незабвенный отечественный военный джип, который именуется попросту "козлом". ("А вот -- козел...") Из "козла" вышел полковник и вошел в подъезд. Я все понял правильно и откомментировал так: "Козел приехал, оставил машину и ушел". Солдатик, водитель "козла" был в восторге. Прислал(a) Elm [124 / 599 = 0.207]
31 марта 1998 Газета "Караван" 27.03.98. Журналист побывал в Англии и делится впечатлениями: Наши дамы меня всю дорогу восхищали тем, что не терялись в сложных ситуациях и за словом(английским) в карман не лезли. Перед отъездом 2 коллег из Киргизии отправились на почту за клейкой лентой - упаковывать багаж. Одна из них сносно объяснялась по-англ.(Напомню, мы такую ленту называем "скотчем", а британцы так именуют шотландский виски). На почте такой диалог: - Дайте мне скотч,немедленно. Я очень спешу!-показывает на часы. - А почему вы ищите скотч здесь? - Где же его еще искать! Мне сказали, что скотч можно найти только на почте. - Кто вам такое сказал? - Да неважно кто, - лорд один. Давайте побыстрее - у меня проблемы с багажом. - А как это связано с багажом? - Для меня связано. Долго объяснять - вы все равно не поймете. В стране, куда я возвращаюсь меня бы поняли сразу. - К сожалению, ничем не можем помочь. - Ну пожалуйста, посмотрите. Мне сказали, что на почте совершенно точно есть скотч. А можно, я сама посмотрю? - Может, возьмете что-то другое? - Нет, мне нужен только скотч! Внезапно моя коллега увидела на полке катушку клейкой ленты. - Так вот же он!!! - И это вы называете скотчем?! - А как же его еще называть!!!!!!!! Прислал(a) АЙЯ/Алма-Ата [124 / 703 = 0.176]
3 апреля 1998 Сплю. Просыпаюсь от крика за окном: - Ира! Блин, восемь утра, суббота... Какой Ире не спится? - ИРА! - И-РА! - ИИИ-РРРА!!! И наконец, голосом человека, потерявшего терпение: - ИРРАААК-ЛИЙ!!!!!! Вот тут я с дивана и упал :))) Прислал(a) Billy [124 / 622 = 0.199]
8 апреля 1998 Рассказал мой приятель из Патриса Лулумбы. Пьянствует компания в общаге. В компании один негр, Абулла, из Нигерии. Один из друзей, нажравшись, начинает расспрашивать Абдуллу. - Абдулла, а правда, что у негров дети рождаются белыми? - Правда - И ты, Абдулла, белым родился? - Да и я. - А потом? - Через 3 недели почернел. - Слушай, Абдулла, вот тебе обидно было.... Прислал(a) Vadim [124 / 643 = 0.193]
16 апреля 1998 Объявление в госархиве Узбекистана: "В связи с ростом национального самосознания в архиве введены дни узбекского языка. Предлагаем обращаться к нашим сотрудникам по-узбекски по вторникам и четвергам с 11 до 16 часов". Прислал(a) Икфяшд [124 / 764 = 0.162]
25 апреля 1998 Дело было достаточно давно.Молодая двушка приехала на юг отдохнуть(дикарем).Сняла квартиру в частном секторе , поближе к морю, устроилась и пошла искупаться. А дело было ближе к вечеру и девушка не заметила,как наступил, ну очень поздний, вечер.И когда она собралась возвращатся к себе "домой", то поняла ,что забыла где она живет. Помнила она только одну деталь,что в туалете того дома в ,котором она сняла квартиру, висит портрет Кикабидзе.Делать ей было нечего и пришлось искать квартиру заходя в каждый дом(домой то всем хочется попасть). А теперь представте следующую картину. Время далеко за полночь,девушка в купальнике и с полотенцем в руках стучится в каждую квартиру.Ей открываю дверь зспанные хоязева,а она их спрашивает:-"У вас в туалете Кикабидзе не весит?" Занавес Прислал(a) Сергей [124 / 408 = 0.304]
16 мая 1998 Коротенькая такая зарисовочка: Новосибирск, январь, минус 30 с копейками, автобарахолка, обледеневшие торговцы и потенциальные идиоты-покупатели, среди которых и я. Ну поломалось у меня чего-то и автоматический биль не ездит. Среди рядов бродят заснеженные разносчицы пирожков и горячих напитков. И тут прет по рядам веселый такой мужичок с сумкой-тележкой и во весь голос орет: "Пиво! Теплое пиво!" Прислал(a) AL [124 / 560 = 0.221]
30 мая 1998 Известно, что многие больные, идущие в больницу, стараются вручить какой-нибудь презент своему лечащему врачу - коньячoк, коробку конфет и т.п., чтобы обслужили получше. В одной из местных больниц врачам надоели эти коробки и бутылки, и они захотели потоньше намекнуть, чтобы этого больше не несли. На самом видном месте на стене краской написали следующую надпись: "Деньги - всеобщий эквивалент. К.Маркс". Прислал(a) Юрий [124 / 540 = 0.230]
1 июня 1998 У нас есть, а вернее были свои претенденты на "Дарвиновскую премию". Этот случай нам был рассказан преподавателем по технике безопасности в бытность мою студентом году этак в 1974, и вспомнился благодаря историям И.Мясницкого. Значит-ца так: Шел мужик домой с покоса, на плече нес остро отточенную косу. На пути встретилась довольно шустрая речка, которую он преодолевал, прыгая по камням. Где-то посередине увидел в воде приличную рыбину, взыграл охотничий азарт, решил ее оглушить, ударив тычком косы по башке, размахнулся, и... смахнул себе голову. Прислал(a) Сергей [124 / 943 = 0.131]
22 ноября 1998 Уж коли тут решили действительно написать энциклопедию 80-х, добавлю и я одну романтическую историю. Итак, было это году в 81-м, во времена знаменитых московских кинофестивалей. Знакомство и общение с девушками летними вечерами после многочасового просмотра в прохладных кинотеатрах было естественным продолжением праздника. Так, однажды, умудрившись завлечь одну девушку ко мне в гости, я сидел рядом с ней на диване и пытался как-то то ли обнять ее, то ли взять ее руку, в общем, я был молод и не очень опытен, девушка – тоже. Она мягко как могла отбивалась, и со стороны это должно было выглядеть как странная борьба, происходящая под модную французскую музыку. Я делал попытку за попыткой без всякого успеха. Наконец, я решил, что это совершенно безнадежное дело и воскликнул: "No Pasaran?" (Девушка долго смеялась в моих объятиях…) Прислал(a) Естествоиспытатель [124 / 602 = 0.206]
31 января 1998 В одной из ленинградских школ была завуч, фортели которой сильно развлекали учителей и их знакомых. Она преподавала биологию. Однажды она настояла на том, что она хочет быть председателем комиссии на выпускном по геометрии. Этот экзамен стал местной легендой. У доски ученица отвечает теорему косинусов. - ...a в квадрате плюс b в квадрате... - Простите! Я не вижу квадрата! На доске нарисован треугольник... Прислал(a) Murka [123 / 574 = 0.214]
3 февраля 1998 Как-то раз перевозили мы на работе огнетушители. Вещь тяжелая, посему возили их на тележке, несколько штук сразу. Втолкнули тележку в лифт, ну и уронили один, а он возьми и включись, да еще к двери струей. Ну мы с тележкой, натурально, кормой вперед из лифта вылезли, а в это время двери закрылись и кто-то лифт вызвал. Вот интересно было бы взглянуть на того, кто это сделал!! после того, как дверь открылась!! Прислал(a) Брюн, единственное чадо покойных родителей [123 / 683 = 0.180]
21 февраля 1998 Еду я как-то на своей машине летом по пригородной дороге, смотрю - прямо посередине стоят два жигуленка, влепившиеся друг в друга прямо в лоб, надо сказать - дорога была двухполосная. Но самое интересное я увидел рядом: Два распаренных водилы яростно БОРЮТСЯ на зеленой лужайке рядом. Ну чем не рыцарский турнир, блин:-) Прислал(a) Denis [123 / 502 = 0.245]
27 февраля 1998 Однажды, лет десять назад обожрались мы в дребодан у одного нашего дружка. А так как он послабее нас был в плане принятия спирт-напитков, да и стаж у него поменьше был, он первый отошел ко сну, а мы продолжали это увлекательное занятие. Стоит отметить, что в коридоре у него стояло трюмо, с раскладывающимися зеркалами, над трюмо висело бра, а на трюмо лежала всякая косметическая дребедень, типа пудры, туши и пр. Часа в четыре утра, залуживая по очередному стакану, мы увидели нетвердо шествующего по коридору хозяина. Он с деловым видом подошел к трюмо, открыл створки, зажег бра и...начал справлять свою малую нужду прямо на трюмо (попутал с WC c перепою). Мы его ессно отрывать от этого полезного для здоровья действия не стали. Затем он невозмутимо погасил бра, закрыл створки трюмо и пошел дальше почивать. С утра мы за опохмелом наблюдали еще одну интересную картину, как его подруга пыталась нанести макияж, при помощи потерявшей свою первоначальную консистенцию косметики, сдабривая свои усилия отборным пятиэтажным матом.Говорить же ей об усовершенствованиях парфюрмерии, проведенных ночью ее приятелем мы есссно не стали. Прислал(a) MacStar [123 / 610 = 0.202]
6 марта 1998 Кстати о числе "пи". В 70-х годах прошлого века в штате Миннесота был принят закон: "Для удобства считать число "пи" равным 3.0" Вот так. Прислал(a) Игорь [123 / 607 = 0.203]
15 марта 1998 Это случилось лет 20 назад. Был у нас роскошный пес - восточно-европейская овчарка, мальчик. Знакомая инструктор собаководства поставляла ему девочек. Как-то сидим мы всей семьей за столом и разговариваем о том, что моему брату 23 и пора думать о женитьбе, а моя мама усиленно знакомила его с возможными кандидатками. Звонит телефон, мама идет в коридор, берет трубку и начинает разговаривать с инструктором собаководства. Она говорит маме об очередной девочке для нашего пса, а мама спрашивает: "Хорошая девочка?" Тут мой брат не выдерживает, вскакивает и кричит: "Все, надоело, не буду ни с кем знакомиться!" Мы умирали со смеху, когда узнали, с кем мама разговаривала по телефону. Кстати, примерно в то же время нам пришла открытка: "Товарищ Кушнир, просим явиться на случку 16 октября". Прислал(a) Gena Kushnir [123 / 461 = 0.267]
30 марта 1998 Из серии о "Член-Банке": Контора моего приятеля называется ЗАО "Бис-Консалтинг". Когда секретарша по телефону быстро произносит заобис консалтинг - полная иллюзия "Заебись-консалтинга"! Приятель утверждает, что это получилось не специально... Прислал(a) Женя [123 / 543 = 0.227]
31 марта 1998 ...из истории зимних олимпийских игр комментатор говорит : "А вот стоит НОРВЕЖСКАЯ ЖЕНЩИНА ..., или финская ... ОЙ ... или это вообще мужчина ?! Прислал(a) Надя [123 / 703 = 0.175]
9 апреля 1998 Веселая история произошла со мной на выходных. Есть у нас в Питере такой клуб - «Монро» называется. Клуб забавный: по стенам висят телевизоры, на которых показывают «Playboy», туалет общий, а самое главное - есть штук 10 кабинок 2х3 метра, где можно уединиться. Причем кабинки расположены очень интересно, вокруг них тянется стойка бара, за которой все время сидят люди, и соответственно глазеют на всех, кто выходит из этих «приютов нежности». В общем, кто был знает, кто не был - рекомендую заглянуть, хотя бы из интереса. Так вот, пошел я туда в субботу с друзьями и со своей девушкой. На мне белая рубашка, она тоже в белом, - красота. Немножко выпили, и решили мы с ней зайти в эту кабинку - поразвлечься. Все как положено, снял я с девушки штаны, трусики, пытаюсь войти. Но кабинка маленькая - стоя не удобно, там в углу стоит стульчик, так я ее на этот стульчик и пробую посадить. Взгляд опускается вниз, и я с ужасом обнаруживаю.... что у меня вся рубашка В КРОВИ. Я смотрю на руки - прямо как у палача, на полу капли крови. У нее просто раньше времени начались обычные женские проблемы, но как мне было весело, когда я выходил из этой кабинки, а на меня смотрели со всех сторон. Полчаса я отмывался в общем туалете, опять же на глазах у всех. Но самое интересное меня до сих пор мучает вопрос - что подумал тот, кто вошел в эту кабинку потом и увидел на полу пятна крови. Сразу вспоминается анекдот «Убил - и съел!» Прислал(a) Biga [123 / 586 = 0.210]
20 апреля 1998 Свежая пасхальная хохма! Было дело сегодня в метро. Как вы знаете, на большинстве станций метро в Москве выход и посадка производится слева по ходу поезда. А дело вот в чем. Стою я сегодня у последнего вагона на станции Кантемировская, жду поезда. Он приходит, только у последнего вагона двери слева не открываются и вагон соответственно едет пустой, так что все пассажиры садятся в предпоследний вагон, в том числе и я. Поезд едет. Следущая станция Каширская, где посадка производится с правой стороны. Поезд подъезжает и у последнего вагона открываются двери СПРАВА. Вся вторая половина предпоследнего вагона как по команде начинает злорадно улыбаться, предвкушая спектакль на следующей станции, где выход снова СЛЕВА. Пассажиры в последнем вагоне недоумевая косятся на кучу улыбающихся лиц в предпоследнем вагоне...При приближении к станции напряжение растет вместе с ухмылками. Поезд останавливается...и о чудо, двери последнего вагона слева открываются... Надо было видеть эти разочарованные лица у пассажиров предпоследнего вагона!!! Прислал(a) Ухмыляющийся со всеми [123 / 478 = 0.257]
23 апреля 1998 Только что на НТВ один из членов Совета Федерации сказал что-то вроде: "Мы не должны уподобляться братьям нашим меньшим из Государственной Думы". По моему весело.(22.20) Прислал(a) Сергей [123 / 836 = 0.147]
6 мая 1998 Как-то раз, одним морозным январским ночером мы решили погреться нашим многократно опробованным народным способом. Были собраны какие-то копейки по карманам и отправлены гонцы к ближайшей точке. А дело было в частном доме с огородом и с высоким забором. Мы, натурально, ушли с мороза в дом, и стали ожидать гонцов. Гонцы не замедлили явиться, но по причине запертости калитки им пришлось форсировать забор. Один из гонцов в процессе форсирования порвал штаны по шву между ног и был этим несколько недоволен. Он встал посередь комнаты и ощупывая пробоину, сказал следующее: - У меня в ж$пе дырка... Два пальца пролазит... Дом содрогнулся от дружного гогота... Прислал(a) Артем [123 / 529 = 0.233]
9 мая 1998 В дамской компании зашел разговор на интимные темы. Не люблю я такого трепа. Под благовидным предлогом пробираюсь к выходу из комнаты, стараясь не слушать. И все-таки до края уха долетает слово "минет" и последовавшая фраза: - Не, девчонки, не могу я это - в рот всякую НЕОРГАНИКУ. ... Я задержалась - смех согнул! Как и половину компании. Прислал(a) IX [123 / 470 = 0.262]
30 июля 1998 Давным-давно, в страшные времена совершенно жуткого дефицита всяческой еды (лет десять тому назад) на Физико-техническом факультете тогда еще УПИ в городе тогда еще Свердловске появилось следующее леденящее кровь объявление: ТОВАРИЩИ! КТО ЗАПИСЫВАЛСЯ НА МЯСО, ЗАЙДИТЕ В КОМНАТУ 324. И не вспомнил бы я про это объявление, но, зайдя недавно на родной факультет, обнаружил, что народу там значительно поубавилось, а вот мяса в магазинах как раз наоборот - завались. Вот так-то. А вы говорите - совпадение... Прислал(a) Sergei [123 / 976 = 0.126]
5 декабря 1998 Сентябрь.Начало кризиса. Идем с сыном из магазина. Путь лежит мимо Сбербанка.Около здания душевно так:чистенько, цветочки просто нескромно пышно цветут в клумбах - им-то пофиг,что кризис, да и холода скоро... Окончание( чуть не написала "конец")обеденного перерыва и около дверей куча жаждущих попасть внутрь Сбербанка. Картинка: цветы,много народу,причем лица не шибко веселые,прямо скажем скучный люд стоял. Вопрос сынишки: Мама,а что,здесь кто-то умер????..... Народ не понял хохочущую мамашку с сынишкой под мышкой. Поистине-устами младенца..... Прислал(a) Ф-Ф [123 / 787 = 0.156]
8 февраля 1998 Выгуливаю как-то собаку на площадке, мой Тобик заигрался с какой-то псиной, и ее хозяйка (о таких мой отчим говаривал, что "они берут кусочек хлеба двумя пальчиками, а за хер хватаются обеими руками"), подруливает ко мне. Слово за слово, она меня с такой ханжеской улыбочкой и спрашивает: - А у вас "он" или "она"? Я ей подыгрываю: - Вы хотите сказать, мальчик или девочка? Она так смущенно-радостно заулыбалась: - Ну да-а.. И я с каким-то отрешенным вздохом кротко так говорю: - Кобель. - Она как вспыхнет, а я масла в огонь: - Но по характеру - настоящая сука. Естественно, впоследствии дамочка меня за километр обходила. Прислал(a) Степа [122 / 513 = 0.238]
9 февраля 1998 Было это года четыре-пять назад. К нашей президентше пришел вице-президент по разработкам и несколько разработчиков и начал ей доказывать, что за Интернетом - будущее. Она его послушала и говорит: - Ну так о чем базар, давайте купим Интернет, бабки есть... Прислал(a) Kum [122 / 618 = 0.197]
25 февраля 1998 Дело было на Факультете Кибернетики Киевского Универа. Нам дочитывали 4-й семестр мат.анализа. Близился экзамен. Так получилось, что наш препод уехал в командировку, и на лекции его заменял кто-то с кафедры. Всю пару этот кто-то вещал и писал что-то жутко умное на доске. 90 человек делали вид, что внимательно слушают. Но, наконец прозвенел долгожданный звонок и люди начали потихонечку собираться. В это время, препод, заканчивая лекцию обращается к аудитории: - Вопросы есть? Гул немного стих, и практически сразу, с галерки, прозвучало: - А почему у Вас, перед вон той формулой, буква "А" вверх ногами нарисована? Прислал(a) Mashkin [122 / 632 = 0.193]
2 марта 1998 Звоню я однажды по телефону: - Здраствуйте, позовите пожалуйста Юру. - Здесь такой не живет. А кто это звонит? - ???????.... Прислал(a) GM [122 / 668 = 0.183]
9 марта 1998 В армии мне служить не довелось, хотя и со здоровьем все нормально, и родители, военные, с детства готовили меня правильно, да и сам я был не против, да и сейчас не боюсь. Так получилось. Поступил в институт - отсрочка. Закончил - женился, дети пошли - опять отсрочка. На сборы не брали - специальность неходовая. В общем - служил я только во сне, но зато как! Судите сами... На третьи сутки знаменитого танкового сражения летом сорок третьего года, где-то недалеко от знаменитой сейчас Прохоровки вступила в бой и наша моторизованная часть. Получили приказ и прямо с марша, свернув с трассы, через поле, две рощи, потом вдоль балки километра полтора и, неожиданно для противника и самих себя вынырнув из-за холма - рванули со свежими силами молотить по всему, что шевелится, плохо разбирая с дыму и грохоте, где свой, где чужой. ... Мы конечно знали, что не на прогулку идем - по два боекомплекта дают не просто так и не каждый день, но все равно было так непривычно. Тем более, что танкистом мне пришлось воевать впервые. И не просто танкистом, а заряжающим - работка для любопытного самая неподходящая. Хочется все видеть, а тут сидишь в самом чреве среди железа, и что там снаружи, куда везут, когда долбанут - неизвестно. И из этого домика на выход - тоже самый последний... Долбануло нас минут через 25. Я конечно за временем не следил, но судя по количеству отстрелянных гильз и той скорости, с которой они появлялись, прикидываю что именно так. Подбили нас удачно - противотанковой гранатой в моторный отсек. Экипаж отработанным порядком стал покидать запылавшую машину, но условия боя внесли свои коррективы: все вылезавшие попадали по кинжальный огонь автоматчиков, намертво застревая в люках. И смекнул я тут, что хана мне приходит. И не захотелось мне этой ханы ну ни как. А жить мне без ханы осталось не много, секунд пятнадцать, как говорил нам старшина в учебке, показывая секундомер. Дальше можно было не спешить - огонь все примет, как в топке крематория... Детей своих вспомнил, еще нерожденных, жену увидел, еще невстреченную, родителей своих, еще не поженившихся, Родину нашу, еще неотомщенную - нашел я ногами запорные клинкеты нижнего люка, сдвинул в сторону, куда и чем смог, непослушные горячие гильзы, собрав все свои силы, в свою мощь плотскую в одно движение, в один последний порыв и вывернул к чертовой матери эту дверку на волю... ...Резкий женский крик разбудил меня. Я лежал поперек кровати, в почему-то разорванной майке, весь потный и тяжело дыша. Орала жена, держась за лицо. Бедная, ей таки досталось той дверцей. Она, конечно, по воспитанию стала орать какие-то обидные слова. Я не стал ввязываться в полемику, растрачивая по пустякам гордость за только что одержанную победу. Тут еще и теща прибежала. Кто ее звал - дело семейное!? Растрепанная, дурнопахнущая, и даже не изъявив желания вникнуть в то что случилось, с ходу, беглым шрапнелью и бронебойными, как полчаса назад наша боевая машина... Она, теща, уже правда бывшая, до сих пор на ходу и в строю. Ей, стерве, конечно было бы лучше, если бы я сгорел в том танке вместе со всем экипажем: Серегой из под Вятки, сибиряком Генкой, грузином Гогой. Фамилий и званий почему-то не помню. Простите, ребята. Главное - я остался жив, было кому отомстить за вас. А до конца войны было еще много дней и ночей. ... Жене я потом все рассказал, объяснил как смог. Простила, но на работу она с такой отметиной, конечно, не пошла: взяла утром справку в травмопункте, заявление в милицию накатала, что на нее вечером напали какие-то хулиганы во дворе. Так что обошлось. Три дня приводила себя в порядок. Кровати мы потом переставили, но это не помешало мне честно дослужить до победы. Лет через шесть мы развелись. Я оказался однолюбом и, судя по сюжетам теперь уже эротических снов, большим фантазером. Но о них в другой раз.. Прислал(a) МОРКОВКА [122 / 488 = 0.250]
29 марта 1998 Дело было много лет назад в Мозыре (Гомельская область). Некто невзлюбил редактора районной газеты и отправил от имени какого-то рабкора проникновенную заметку о том, что на таком-то заводе введен в действие коитусальный станок, совершающий до 30000 операций в минуту. Заметку напечатали... Прислал(a) Вадим Зеленков [122 / 418 = 0.292]
30 марта 1998 Про кошаков. Номер первый. У подруги моей жены в квартире живут две разнополые особи -- ну, так сложилось, навязали ей одного котенка, потом другого, ну не на улицу же... Так вот, зачали они, ессьно, плодиться. И надо же было женской кошке разрешиться от бремени именно в ту ночь, когда владелица вернулась с ну очень хорошей попойки... Когда на работе даму спросили, какой куафер поднял ей дыбом ВСЕ волосы на голове, она объяснила, что это получилось само собой: проснулась она оттого, что по ней ползали МАЛЕНЬКИЕ БЕЛЫЕ КОМОЧКИ!.. Мда. Я думаю, догадаться с бодуна (!), что кошка подложила котят в кровать к большой теплой хозяйке, мог отнюдь не каждый... Прислал(a) Billy [122 / 543 = 0.225]
4 апреля 1998 Мы с товарищем Сашкой на геологической практике жили в палатке, а постоянные работники экспедиции - в вагончиках. По утрам нас будила молодая лаборантка Татьяна, пробегая к речке умываться, просовывала руку в окошко под клапан и дергала Сашкин спальник - его койка стояла возле окна, иногда просто кричала - "ребята вставайте". Однажды утром после привычного "ребята вставайте", в окошко просунулась рука и попала Сашке на грудь, Сашка одной рукой прижал ее к себе, а второй рукой стал нежно гладить. Через мгновение в окошко просунулось удивленное усатое лицо начальника отряда и уставилось на Сашку, который лежал с закрытыми глазами и мечтательно улыбался, но, открыв глаза, Сашка не менее удивленно поглядел на начальника и, взвизгнув, прямо в спальнике, скатился с кровати... . Прислал(a) Владимир [122 / 529 = 0.231]
16 апреля 1998 Уж не знаю, почему, но дело было так: 31 марта корреспондент программы "Взгляд" Олеся Бондарева получила редакционное задание. "Я тут читал в газете, -- сказал ей главный редактор одной из крупнейших ТВ компаний страны С.А. Кушнерев, -- что где-то под Краснодаром в заброшенной шахте живут 5 крокодилов. С ними -- девочка лет 17. Она чем-то от них заразилась и теперь не может дышать воздухом. В газете написано, что у нее ихтиандрит. Завтра там митинг, собирают $ на ее лечение. Поезжайте и снимите." Поднявшись с пола после истерики, корр. нашла газету с этой статьей и показала ее редактору. Сразу под шапкой было написано что-то вроде: "С 1 апреля вас!". "Ну, может, это и неправда, -- разочарованно ответил Кушнерев, -- они вполне могли преувеличить, но вы все-таки поезжайте. Может, хоть одного крокодила найдете. Это же совершенно наша история." Прислал(a) Cергей Бодров [122 / 764 = 0.160]
