упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
20 мая 1998 Это произошло со мной где-то год-два назад. Я тогда училась в Москве, в одной маленькой частной школе, в которой все друг друга знали. Наша школа состояла из нескольких классов, в которых проходили уроки, и из одного большого зала, в котором народ тусовался на переменах. В один прекрасный день, на обычной перемене, народ как всегда бесился. Ну я не исключение, конечно! И одна моя подруга с другом решили взять меня за руки и за ноги, раскачать и бросить на диван. Ну взяли, ну начали качать, а я нет чтобы спокойно качаться, я начала брыкаться и вырываться. Народ весело смотрел на все это дело, и тут... Я была одета в свитер с длиными рукавами, и моя подруга просто не удержала меня ( я же брыкалась!!!), мои руки выскользнули из ее рук, и я рухнула на пол. Но самое ужасное, что мои огромные рукава остались у подруги в руках, соответственно и весь свитер!!! Я очутилась на полу голая по пояс (под свитером НИЧЕГО не было!!!). А тот парень, который держал меня за ноги, так и продолжал держать их с ужасом смотря на меня! Потом он медленно положил мои ноги на пол, и мелкими шажочками отошел в сторону. В это время весь народ смотрел на меня, хихикая! Да, им-то было весело, а мне не очень! А подруга, нет чтобы накинуть на меня свитер, начала дико ржать (держа его в руках)! Правда, потом она долго просила прощения, а вся школа утешала меня! Вот что значит настоящие друзья! Прислал(a) Маргарита [105 / 721 = 0.146]
22 мая 1998 Фишка! На обеде смотрел передачу по НТВ "Герой дня". Сорокина ведущая. "Героем дня" был министр путей сообщения, не помню как там его ФИО, помню, что Николаем кличут, лет 50, пусть будет Николай Иванович Иванов. Начало. Сорокина делает вступление: "В стране проходят всеобщие забастовки, и в Кемеровской области шахтеры перекрыли ж/д полотна. Людей понять можно. Но министерство путей сообщения терпит колосальные убытки. Сегодня "Герой дня" в студии министр путей сообщения Николай Иванович Иванов. Здравствуй, Николай"....... пауза .......камера переезжает на фэйс министра, из-за кадра Сорокина: "Ой......пауза.....ой что это я.......гхым.... Здравствуйте, Николай Иванович!" .....пауза....из-за кадра опять же Сорокина: "хи-хи". Абзац. Думаю, может и Сорокина лоханулась, но министру жена дома яйца оторвет. Хай. Прислал(a) Братан [105 / 671 = 0.156]
28 мая 1998 Наверное, каждый в своей жизни становился свидетелем (невольным) чужого телефонного разговора. Где-то под вечер звоню своему другану и становлюсь свидетелем разговора молодого человека и девушки. Девушка долго уговаривает парня бросить все дела и приехать к ней. Ничего особенного она не говорит (все знают, как ОНИ умеют уговаривать), но парень ломается и выдает по его мнению последний "убийственный" аргумент - мол, у тебя же предки - на что девица ему отвечает - утром посидишь с часок в шкафу, предки свалят на работу и все ОК **** здесь я выпал в осадок и повесил трубку Р.S. Как говаривал последний глава КГБ - Л Шебаршин - не доверяйте телефонам, всех благ Прислал(a) МАКС [105 / 631 = 0.166]
11 июля 1998 Клиент: - Алло, это Demos? - Да. - Я бы хотел подключиться к Интернет, но только с некоторыми заморочками. - А что вас интересует? - Я бы хотел, чтобы мне вшили KOI-8 Прислал(a) - [105 / 711 = 0.148]
27 июля 1998 На прилавке с пряностями - куча коробочек, баночек и т.д. Читаю: "Приправа для мяса", "Приправа для рыбы", .... "Приправа для мужчин" ?! Видимо, подсобный инструмент для прохождения темы : "Что такое мужчина, и с чем его едят". Прислал(a) Lena [105 / 882 = 0.119]
7 сентября 1998 Один мой однокурсник всегда был мастером на всякого рода фразы, впоследствии становившемися просто "классическими" в нашей компании. Как раз на днях мы праздновали день рождения его жены. Общим голосованием ему выпадает честь произнести первый тост за супругу. Один нюанс: день рождения отмечалось третьи сутки подряд. И вот мой товарищ после некоторого колебания (мол, за два дня уже все слова-то закончились) с измученным видом смотрит на нас и произносит: "За меня скажут люди..." Естественно, после этих слов мы вообще были не в состоянии произнести что-либо вразумительное. Прислал(a) Goa Trance [105 / 1016 = 0.103]
31 декабря 1998 Четырехлетний Степан спросил: - Мам, а что такое совесть? (уж где ему это слово попалось - бог весть) Мама, как смогла, объяснила. Степан немного подумал и грустно констатировал: - Да, этого у меня почти совсем нет... Прислал(a) * [105 / 645 = 0.163]
30 января 1998 Мой приятель Илья поведал мне одну историю из серии "умом Россию не понять". Сосед Ильи имеет очень популярную в наши дни профессию бандита - и внешность, и жаргон, и стрельнет не задумываясь. Разговорились они как-то на лестничной клетке о зиме - дело в том, что в Самаре до середины декабря 1996 года не было снега, что не случалось десятки лет. Илья говорит соседу, хорошо, мол, что снега нет, потому что все необычное хорошо, разнобразит жизнь. На что тот возмущенно и серьезно реагирует: - Да ты что!? А как же озимые? Прислал(a) Алексей Овчаров [104 / 636 = 0.164]
1 февраля 1998 Рассказал мне ее приятель, который попал в армии служить на наш Русский мыс Канаверал - стартовую полщадку Байконур. Через некоторое время как он послужил, народ начал волноваться и суетиться - прошел слух, что привезут что-то невиданное досель, не то летающую тарелку, не то делающий паровоз. Это оказался первый и последний старт нашего шаттла - Бурана. К слову сказать, там и по поводу обычного старта ракеты народ эвакуируют в радиусе трех километров, а тут разогнали всех в радиусе пяти километров, а солдатам строго-настрого запретили выходить из казарм. Ну, приятель страшно любопытный - как же будет сам процесс-то происходить - и со своим другом убежал в ближайший лесочек - посмотреть на старт. Под покровом темноты потихоньку свалили и, чтобы лучше было видно, в лесочке забрались на опору линии высоковольтной передачи. Сидели ждали - тут как что-то еб##ло! И стало сразу светло как днем. И тут эти двое к своему ужасу обнаружили, что лесочек-то буквально был нашпигован всякими там особистами и оцеплением. А заметнее, чем они сидели - просто некуда было сесть. И все вокруг, по его словам, казалось, смотрели только на них... Что было дальше, он особенно не любит вспоминать, добавляет только, что от старта этой штуки стекла в домах повылетали дальше, чем была зона эвакуации! Прислал(a) Эд [104 / 611 = 0.170]
3 февраля 1998 Когда я учился в институте, наш преподаватель по закону и праву рассказывал много забавных историй, которые наблюдал в бытность свою адвокатом. Вот одна из них. Два шкета 16-ти и 14-ти лет решили выпить. Старший купил сухач (сухое вино), а на оставшуюся мелочь, здраво поразмыслив и решив, что напиток недостаточно крепкий, следовательно, закуска отпадает, прикупил дихлофос, т.к. неоднократно видел, как его впрыскивают в пиво наркоты. И вот двое юных испытателей разлили алкоголь по стаканам, попшикали дихлофос, выпили. В результате чего старший отделался просто клизмой (промыванием желудка), а младший оказался в реанимации с тяжелейшим отравлением. Его родители, очумев от горя, подали на старшего потдельника в суд, но поразмыслив и убедившись, что с их чадом все будет в порядке, забрали заяву. Но перед этим работники юстиции провели с ними и с их сыном поучительную беседу в больничной палате. Когда все было сказано и пришло время прощаться, молоденькая девушка, младший лейтенант из детской комнаты милиции, спросила: - Ну теперь ты понял как пить? - Понял. - Что ты понял? - Надо делать не 4 пшика, а 3. ... ... ... Прислал(a) Дмитрий Зеликман [104 / 683 = 0.152]
8 февраля 1998 Один мой знакомый как-то попал в ментовку с оригинальным диагнозом - нарушал правила дорожного движения. Все объяснилось просто, на вопрос, что же ты делал, был получен ответ - спал на проезжей части. Прислал(a) Ilya [104 / 513 = 0.203]
10 февраля 1998 История от Никулина. На ж/д переезде стоит мотоциклист, за ним телега с лошадью и Мерседес. Стоят, ждут пока пройдет поезд. Заскучавшая лошадь принялась жевать рубашку мотоциклиста. Тот отмахивается - не помогает. Мужик из Мерса высовывается и говорит: - Слышь, кореш! Ты, это, шлем сними и по морде ей врежь как следует. Увидишь - поможет! Парень снимает шлем, лупит лошади по морде, перепуганная лошадь резко сдает назад и вдребезги разносит передок Мерса. По морде мужика пробегают всевозможные виды гримас, но сказать-то он ничего не может! Совет-то был его!!! Прислал(a) Станда [104 / 531 = 0.196]
25 февраля 1998 Один лоточник - лицо кавказской национальности - подходит к другому, который продает бытовую химию и хозтовары: - Слушай Друг! Мнэ так понравилось!! Я ишо возьму!? ...и взял рулон туалетной бумаги. Прислал(a) Наташа [104 / 632 = 0.165]
22 марта 1998 Одного из моих школьных учителей звали: Лев Павлинович Комаров. Чудное сочетание. Прислал(a) Т.В. [104 / 495 = 0.210]
27 марта 1998 Несколько лет назад попалась мне реклама какой-то фирмы. Все бы ничего, да вот только фирма называлась ИНЦЕСТ. Ммм-да... Меня это несколько заинтересовало, и я решил прочитать подробнее. А оказалось все просто -- ИНновационный ЦЕнтр Строительных Технологий. Видимо, президент фирмы где-то слышал это слово, но вот где именно - вспомнить не смог. Прислал(a) Максим Спиридонов [104 / 599 = 0.174]
9 апреля 1998 История эта недавно произошла с руководителем одной известной московской компании, производящей софт для банков и т.п. Он (назовем его Ч) приехал к крупным заказчикам с целью лично показать им программный продукт, для чего взял с собой ноут-бук. Ч долго рассказывал о перспективах сотрудничества, описывал и показывал все чудесные возможности программного продукта и т.д. Заметив, что его слушают со странным равнодушием, он попытался вызвать интерес, описывая преимущества перед конкурентами, углубился в подробности... Прошло много времени, ситуация не сдвинулась с мертвой точки, а Ч внезапно и очень сильно захотел в туалет. Наскоро попрощавшись, Ч ускакал в конец коридора, где заманчиво светилась открытая дверь (было уже поздно, и в почти пустом здании было темно). Туалет оказался женским. Ч хотел уже выйти, но услышал как в коридор вышли клиеты и остановились рядом покурить. Ч решил подождать, пока они не уйдут. Клиенты не спешили. Они долго и оживленно говорили, и Ч узнал много интересного, о своих программных продуктах, и о себе лично. Прошло около получаса, Ч обреченно сидел в единственной кабинке на бачке и почти решился выйти из туалета и гордо пройти мимо куривших. Но получилось по-другому. Одной из сотрудниц, единсвенной из всех даме, понадобилось туда, где сидел Ч. Услышав шаги, Ч попытался закрыть дверь, но замысловатый замок кабинки не захотел закрыться. Осознав, что держать дверь рукой было бы нелепо, Ч не успел придумать ничего умней, как раскрыть ноут-бук и принять вид сосредоточено работающего человека. Дама открыла дверь. Ч сделал вид, что так погружен в работу, что даже не замечает своеобразия сложившийся обстановки... ...Вскоре Ч услышал приглушенный испуганный голос дамы: - Он там! - Кто? - Ну этот, Ч! - Да? и что же он там делает? - Сидит и что-то считает на своем ноут-буке. Громкий смех... Через некоторое время все разошлись, видимо не очень поверив своей сотруднице, и Ч, тихо как ниндзя пройдя по коридору, покинул здание. Дальнейшие переговоры с заказчиками были прекращены. P.S. Если кто-либо узнал лица, описываемые в истории, просьба не разглашать имен. Прислал(a) Yuriy [104 / 586 = 0.177]
12 апреля 1998 Эту историю рассказывал старый актер Свердловского драмтеатра. 30-е годы... Свердловск... В соседях у актера (в частном доме) жил бывший царский поручик с пожилой мамой. В гости к ним часто приходил так же бывший царский подполковник. Пили чаи во дворе, громко спорили о мировой войне (первой). Иногда в запале спора ругались, и тогда переходили с имен-отчеств на звания... И вот - очередная стычка: Подполковник: Господин поручик! Поручик: Господин подполковник! Мама поручика: Сережа! Иван Петрович гораздо старше тебя - изволь быть вежливым! Поручик: А Вы бы, мама, помолчали! Мелко плаваете! Жопу видать! (!!!!) Прислал(a) Алексей Федорченко [104 / 459 = 0.227]
14 апреля 1998 Да будет Вам известно, господа, что в британском варианте английского языка есть ругательное слово wanker, означающее не что иное, как онанист, то бишь человек, который мастурбирует, так сказать...Прошу прощения за такое длинное вступление - сейчас Вы поймете к чему этот опус... Недавно сижу с друзьями из Лондона, выпиваем пиво...ситуация близкая к идиллии...Разговор зашел о России, о традициях, обычаях, то да се... И тут меня пробивает им сказать, что у нас мол типа не только Матрешки есть, а еще есть кукла - народный герой старины Ванька-Встанька, говорю, ну типа по Вашему будет Джонни-Ап-энд-Даун... Что тут началось - мой экскурс в историю русских кукол был встречен грохотов британского смеха. (Произнесите быстро с Лондонским акцентом слово Ванька. А затем - англ. слово Wanker) Эффект потрясающий - но убедительная просьба - при британцах употреблять осторожно. :-) Прислал(a) Олег [104 / 627 = 0.166]
24 апреля 1998 Конец 80-х. Литва. Строительство Игналинской атомной электростанции. Строители - доблестные воины из стройбата СА, на 100% - представители среднеазиатских республик. На одном из зданий солдаты таскают носилками бетон на 3-й этаж. Начальник участка, выпускник МИСИ, мой хорший знакомый - ингуш, не называю имени, возмущенный низким темпом работ, кричит с 3-го этажа на всю стройку солдатикам внизу: - Эй, вы, "УРЮКИ"(!), у вас там ШЬТО, ОДНА НОСИЛКА?! Ответ снизу: -Да, АДЫН! Вся стройка упала... Прислал(a) Олег [104 / 482 = 0.216]
9 мая 1998 В общежитии присутствую при разговоре двух девушек. Дело было еще во время всеобщего дефицита. - Слышали, у нас вчера парень вывалился с 15 этажа! - Вот зараза, а я-то думаю, куда у меня кольцо колбасы с подоконника делось? Без комментариев. Прислал(a) HobbyMan [104 / 470 = 0.221]
12 мая 1998 Есть в Лос-Анджелесе русское телевидение "Орбита". Так вот, 9 мая дикторша сморозила буквально следующее. "Дорогие наши телезрители, поздравляем вас с праздником великой победы нашего народа над фашизмом и желаем, чтобы ТАКОЕ больше никогда не повторилось." (Выделено мной). Вообще, местное русскоязычное телевидение - неиссякаемый источник маразма. Как-нибудь еще что-нибудь пришлю из его репертуара. Прислал(a) Яр [104 / 654 = 0.159]
6 сентября 1998 Как-то раз приехал я к своему другу на работу. У них там стол теннисный стоит и все дела. Ну вот, мы вначале спортом позанимались, пятое-десятое, а потом пошли кофе пить. А Саньку (другу) должны были вот-вот привезти кое-какие документы. И вот мы сидим, кофе пьем, о жизни разговариваем, он эти документы ждет, а я его, чтобы домой веселее было ехать. Короче, уже все сроки проходят - нет человека с документами. Ну, в общем, Саня давай ему домой звонить. Я сижу - невольно разговор слушаю, слышу: уехал мол, давно уже и все такое. Короче куда он там поехал неясно. И тут я решил вступить в расследование. Значит так: у меня ходок не было и вообще я по фене не ботаю. А тут меня как пробило, и я задаю Сашке следующий вопрос: "Слушай, а он вообще человек-то надежный? Не пидор, не сука?" ... Саня трубку рукой прикрыл, поднял голову и говорит: "Ну, ты чего, я с его женой разговариваю, как я буду у нее такие вещи спрашивать?" Прислал(a) Colonel Green [104 / 808 = 0.129]
11 сентября 1998 История о вреде курения. Иду поздним вечером по маленькой улочке. Достаю сигарету, вынимаю спички, заношу одну, чтобы чиркнуть, и тут случайно коробок вывали- вается из левой руки, падает в лужу и мгновенно приходит в полную негодность. Спичка остается у меня в руке, но чиркнуть ею не обо что. Прячу спичку в карман куртки и иду дальше. Кругом частный сектор, корявые деревянные заборы, на улице ни души. Кто курит, знает, что самое страшное - это не когда нечего курить, а когда сигареты есть, но нет огня :) Представляю себе дикие картины, как стучусь (в два ночи) в окрестные домишки: "Извините, у вас огонька не найдется?" И тут - о чудо - навстречу идет мужик и КУРИТ. Радостно кидаюсь к нему - и тут он, словно смеясь над моей тяжелой судьбой, выкидывет окурок, который также благополучно приземляется в лужу. - У вас огня не будет? - спрашиваю. Мужик, пошарившись по карманам, протягивает мне коробок. Бережно принимаю его, и нет бы просто прикурить - рука сама лезет в карман. Достаю мою единственную спичку, чиркаю ею, наконец-то закуриваю и возвращаю коробок: - Спасибо, но у меня своя спичка была. P.S. Лопатой в этой истории, по-видимому, является лицо этого мужика. Прислал(a) Kavabanga [104 / 1297 = 0.080]
14 сентября 1998 Небольшая предыстория. Работаю я за границей и, собираясь в отпуск на родину (РФ) звоню домой, чтобы спросить чего хотят мои родственники в подарок. И вот моя сестра и говорит, что вот, мол, почему бы тебе не заехать в Германию, к твоим друзьям и не купить там машину. Согласился я на свою голову и купил автомобиль. История. Друзья мои (не русские) живут в Мюнхене, помогая покупать мне машину, посоветовали ехать самым простым путем через Словакию - Украину в Россию. Должен сказать, что немецкий язык я не знаю, да и с английским как-то слабовато. Но на автомагистралях в Германии с картой в руке не так уж просто заблудиться и в принципе некого остановить, что бы спросить дорогу. Выехал я в ночь, успешно найдя автомагистраль нужного мне направления. Но скоро автобан перешел в нормальную дорогу с ограничением скорости. Когда до границы с Австрией оставалось чуть меньше 100 километров, на одном из отрезков образовалась пробка. Я решил, что я ошибся в моих расчетах и это уже граница и идет таможенный досмотр. После 5 минут стояния я решил отключить мотор и посмотреть, что же там такое, и почему машины совсем не двигаются. Выйдя из машины, я увидел впереди, примерно за 1 километр, огни полицейских машин и пожарников. Еще минут через 15 подошел один пожарник и стал мне говорить что-то на своем непонятном языке. Я попытался объяснить ему, что я не так силен в немецком, чтобы понимать, что он там мне хочет сказать. Единственное, что я понял, что документы он у меня не просил. Когда он понял что я ни бум-бум в немецком, сказал заветную фразу, которую я понял после напряженной работы моего мозга: "параллеле штрассе". И ясно показал рукой, что я должен развернуться и искать где находится эта параллельная штрассе. Так как я выбрал заранее маршрут, то особо не придавал внимания ни каким параллелям. Но что делать, если тебя не пускают по твоему намеченному маршруту? Ехать по параллельной штрассе. Поискав на карте, я выяснил, что самая близлежащая дорога находилась в 35 км от места моей вынужденной стоянки. Разворачиваясь, я увидел один Land Cruiser, который, по моему мнению, ехал как раз туда, куда мне было нужно. И я пристроился за ним. Ездить в караване мне нравится, и я умею это делать, тем более что научился этому я в Андах, где горные дороги это не улицы Германии. Примерно километров 8 - 10 мы ехали нормально и спокойно, 80-90 км/ч, что мне очень нравилось, потому что я успевал рассматривать все по сторонам. Но после этих 8 - 10 километров, этот водитель, наверное, рассмотрел, что за ним едет, не отставая, машина с экспортными номерными знаками. Я уж не знаю, чего он там надумал, но, наверное, решил, что это какие-то соседи из бывших соц. стран? И что хотят его лишить его прелестной машины? Не знаю. Знаю только одно, что он с такой размеренной скорости перешел на 120 км/ч. Поймите, что мне не оставалось ничего делать, как нажать на газ и продолжать ехать за ним. И это все при въезде в маленькую деревушку, которую мы пролетели за минут пять, не снижая скорости. Мне это уже перестало нравиться, так как я уже не успевал смотреть ни направления, ни названия тех мест, которые мы пролетали. По выезду из этой деревушки он еще увеличил скорость. Еще минут через десять мы влетели в другую деревушку, которую мы стали пролетать на той же скорости, петляя по улицам. Но вы поймите, что я уже не мог его потерять, потому что я уже не имел ни малейшего представления, где я нахожусь. После сумасшедшей гонки мы вылетели на одну улочку, где от угла дистанционным управлением он открыл свой гараж, и влетел в него, поспешно закрывая за собой ворота. Улица оказалась тупиком, мне пришлось развернуться и ехать быстрее в обратную сторону, потому что я не знал, что решит делать этот немец. Свое местоположение по карте и на местности я обнаружил примерно через час. И оказалось, что ехал он, да и я за ним в противоположную сторону, которая мне была нужна. Прислал(a) G.S. [104 / 742 = 0.140]
25 декабря 1998 Услышал по радио: "Центробанк поднял официальный курс рубля на 64 копейки". Теперь, значит, 1 руб = 164 коп. Прислал(a) Andi [104 / 909 = 0.114]
11 января 1998 Дело было в армии (1988). Как-то раз один водила в очередной раз не смог завести машину при какой-то там учебной тревоге, по простой причине: мороз, сели аккумуляторы. Нач.штаба его вызвал и говорит: "Пиши объяснительную". Он смотрит большими южными глазами (в жизни мало писать приходилось) и говорит: "Что это такое?" Нач.штаба объясняет: ну пишешь, мол, "Я, такой- то, такой-то, так и так, не смог по тревоге выехать из парка потому что аккумуляторы пошли по п$%^де..." Они потом надолго сохранили этот листочек с текстом: "Объяснительная. Я, рядовой Караев, не смог по тревоге выехать из парка в связи с тем что аккумуляторы пошли по п#$%де"... Прислал(a) Beethoven [103 / 407 = 0.253]
5 февраля 1998 Эта история могла случиться с любым. Еду я, значит, на работу в автобусе. На очередной остановке заходят в салон люди, как обычно. Ну и двое из этих самых людей начинают такой диалог: "А твой по утрам хорошо встает?", "А моего не поднимешь! Пока не умоешь холодной водой - как вареный". Впоследствии оказалось, что речь идет об их детях... Прислал(a) Oscar Bashirov [103 / 703 = 0.147]
20 февраля 1998 Натуральный случай. В кафе, в Чебоксарах, за прилавком раздачи на стене большое объявление: "Поел приятно - убери обратно!" Прислал(a) Дмитрий Крюков [103 / 638 = 0.161]
5 марта 1998 Из казусов рекламных объявлений: Реклама на радио некоей фирмы, предлагающей подарки к 8 марта. Голос мужика, расстроеного тем, что всем женщинам (жене, любовнице, сотрудницам, соседкам и т.д.) надо купить подарок одновременно. Далее следует стон-крик, похожий на вопль раздавленного катком со словами "Повеситься можно!" и милый голос: Прислал(a) Макс [103 / 798 = 0.129]
7 марта 1998 Звоню я как-то вечером девушке, ну очень интеллигентной, никогда грубого слова от нее не слышал. Она - мне: "Я не могу сейчас разговаривать, перезвони мне через 10 минут, Я ЖОПУ ЧИЩУ". Я просто офигел от такого признания! Переспрашиваю: "Что чистишь?!!" Она - "ЖОПЫ". Я уже кричу -- "ЧТО?!!" "ЖУПЫ, ЖУПЫ". Тут я начал врубаться, что у нее полон рот зубной пасты и, наверно, еще и щетка изо рта торчит. Сами попробуйте произнести: "Я ЗУБЫ чищу" в такой ситуации. Прислал(a) strangel [103 / 467 = 0.221]
22 марта 1998 История произошла на телефонной станции (из газеты): Сидит девушка-оператор, отработавшая полторы смены, в "каптерке", пытается пить чай. Заходит знакомый техник, здоровается. Следует отклик: "межгороддвадцатьпятаядобрыйвечер". Занавес. Прислал(a) Georg I.Andreev [103 / 495 = 0.208]
9 апреля 1998 Однажды на работе сгорел блок питания для граф. планшета (9 вольт, со стабилизатором). Сижу с паяльником, выковыриваю сгоревшие детали. И тут приходит мой начальник, наблюдает за мной какое-то время и уходит. Затем возвращается и протягивает мне ЗДОРОВЕННЫЙ КОНДЕНСАТОР с кулак величиной. 8( ) И говорит: - А Вы подключите его вместо блока питания. У меня так утюг дома уже 15 лет работает. ------ А вот еще некоторые его афоризмы: - Вы не видели мой молоток? А то мне компьютер разобрать нечем! /*на лекции*/ - Когда свободное место (пауза) на доске (пауза) заканчивается, мои мыслительные (длинная пауза) процесы (пауза) останавливаются... Прислал(a) Евгений [103 / 586 = 0.176]
18 апреля 1998 Было это лет так 5 назад. Купил я себе плейер с приемником. Ну и слушаю где можно : в метро - кассету, на улице - приемник. И вот одним весенним деньком выхожу я на Бауманской и иду в сторону Новой Басманной (в сторону Елоховской церкви) и слушаю радио. За Елоховкой - скверик. Иду и чувствую - сбилась настройка на волну Радио Рокс. А плейер у меня на поясе, а на мне кроме плейера еще и куртка. Ну я остановился в скверике, расстегнул куртку и левой рукой настройку приемника кручу, вслушиваюсь, а глаза по небу шарят. И тут краем глаза замечаю бабку какую-то. Стоит она передо мной и в лицо мне заглядывает, глаза ловит. Потом стала говорить что-то. Я конечно ее не сышу (в ушах наушники), но шевеление ее губ заметил. Так продолжается некоторое время. Тут я понимаю, что бабка хочет сказать нечто важное и вынимаю наушники и слышу: - Ну как не стыдно на улице онанизмом заниматся!!! Немая сцена ... Прислал(a) Родон Григорй [103 / 338 = 0.305]
19 апреля 1998 Для начала поясню, что канадская одноцентовая монета (так же, как и американская) называется "пенни" (penny). Еще добавлю, что двухцентовых монет в Канаде просто не существует и, что оные "пенни", щедро выдаются кассирами в виде сдачи. А вот обратно их спихнуть, довольно-таки сложно, тк ни один автомат их не принимает, а когда начинаешь расплачиваться в кассе, то всегда (по закону подлости) одной или двух монеток не хватает. И ты платишь "крупными", получая на сдачу те же "пенни", которые значительно утяжеляют твой кошелек, но постоянно исчезают, когда ими необходимо расплатиться. Вот и у нас, после четырехчесового марш-броска по торговым центрам бывшего Северного Йорка, бренчало в карманах где-то на полдоллара этих самых монеток. И бренчат они и из карманов высыпаются, и, короче говоря, мой приятель не выдерживает. Закупив что-то на $21.38, он вдруг убирает со стойки две загодя приготовленные монеты по 25 центов, вытаскивает все имеющиеся в налчие "пенни" и начинает отсчитывать все 38 центов по одному. Отсчитал. Пихнул всю эту груду монет продавщице. Та начала пересчитывать заново. Сбиваясь со счета, роняя монетки на пол итп. Короче говоря, минут через пять, она все-таки завершила подсчет, сбросила монетки в кассу и отпустила моего приятеля с миром. Затем подошла моя очередь и я, тоже желая избавиться от разрывавших карман медяков, принимаюсь отсчитывать 54 цента по одному. На этот раз, стараясь облегчить кассирше жизнь, ставлю их столбиками по десять. Увы, девушка так и не оценила моих добрых намерений. Увидев, как я ставлю монетки столбиками и предвидя еще один неприятный процесс пересчитывания, девушка с ужасом произносит: -- Oh, no! Another guy with his pennies! (О, нет! Еще один парень со своими центами!) Все бы хорошо, да вот только слово "penny", да еще во множественном числе. Короче говоря, звучало это так: Еще один парень со своим хуем... Долго канадцы не могли понять, в чем дело... Прислал(a) Аркадьев, Л.А. [103 / 421 = 0.245]
21 апреля 1998 Наш дядька работает преподом по ГО (кто знает тот поймет) Значит ведет он этот труднейший экзамен, и видит одна студенточка достает из под подола платья шпору и списывает.А крышки на партах прозрачные. Ну он строгим голосом и говорит: Студентка такая-то прекратите списывать немедленно!! Она поднимает свои большие глаза и отвечает: Все-то вы видите тов. преподаватель! А дядка, большой любитель женщин: Да я все время туда смотрю! Народ так и покатился! Прислал(a) Azat&Azamat [103 / 512 = 0.201]
30 мая 1998 Было моей дочурке лет 5. По телевизору обсуждали знаки зодиака, восточный календарь и прочие причиндалы гороскопов. Ребенок заинтересовался, все внимательно выслушал и спрашивает: - Мама, а я кто ? - Ты по году - лошадка. - А еще кто? - По месяцу - Овен, овечка. - Да, и тут я тоже скотина.... Прислал(a) VA [103 / 540 = 0.191]
30 мая 1998 В бытность мою студентом, прирабатывал при ЛТИ им. Ленсовета в небольшой фармочке "Абрис". И довелось от нее в командировочку в Волгоград повезти серные газогенераторы повезти. Суть не в них, а в том, что изготовлены они были на базе папковых гильз от патронов 12 калибра. У нас с собой было 6 больших ящиков. Ехали мы вдвоем с одним аспирантом, поездом. В купе вместе с нами поселились бабулька сталинградская и офицер генерального штаба в отпуске. Познакомились, то да се.... Что везете - газогенераторы... Разговоры за цены... о политике... армии.... Выпили с офицером бутылочку-другую. Плавно перешли на криминал, дескать, бандиты в Волгограде совсем обнаглели, с оружием по улицам разгуливают, стреляют чуть-ли не каждый день, жизни от них не стало, поймать всех да перестрелять самих... В общем, переночевали, наутро подъезжаем к городу, собираемся выходить. А тут наши встречающие-подлетают по перрону к вагону две черных "Волги", выскакивают три мужика в коже подбегают к нам: "Это вы нам патроны привезли???".... Видели бы вы лица наших попутчиков. Прислал(a) SuperGun [103 / 540 = 0.191]
30 мая 1998 Дело было не вчера, но до сих пор вспоминаю с легким умилением. Иду как-то по родному городу (Тула называется) и на двери родного подъезда замечаю объяву: "Хочешь похудеть - спроси меня как". Ну ниже имя, телефон, все как положено... Порадовало меня то, что на энтой объяве какая-то добрая душа конкретно закрасила буквы П и Д в слове "похудеть"... Прислал(a) anonymous [103 / 540 = 0.191]
1 июня 1998 Баннер на улице Дзержинского - "Магазин КЭТ. Круглые су ки!". Так и представляется - "Полуметровые есть? заверните!" :) Прислал(a) Kolo [103 / 943 = 0.109]
27 июня 1998 Ну, в общем, типовой случай...Не далее как 25 июня в нашем институте проводилась торжественная разадча слонов (читай, выдача дипломов). А так как учусь я(вернее учился) в ГАУ, факультет ХИМ-МЕТ, известный своей "отвязанностью" и неимоверным чувством юмора в любой ситуации, то и сама процедура раздачи слонов происходила под дружные порывы хохота и аплодисментов.<BR> Традиционно вся ента процедура закончилась где-то в пол-щестого, мы налепили на себя значки выпускников и неорганизованной толпой направились в бар "Три кабана", что на Рязанке....ну, сели, заказали, поели-выпили, еще выпили... повторили..значит, природа начинает брать свое...Спускаюсь я на первый этаж (в WC), и подойдя к писсуару, с блаженной улыбкой начинаю отправлять естественные нужды, вдруг с пинка открывается дверь и такая, значит, репа спрашивает: "Ну, что ? Закончил ???". Я, значит, с чувством обломанного удовольствия, поворачиваюсь и отвечаю типа:"Нет, только начал....". Мужик делает большие глаза, тыкает пальцем в значек выпускника, и пытается выговорить: "...ты...не..а...не... я про институт спросил...", в общем, народ, который составлял мне компанию, содрoгаясь от смеха чуть все стены не забрызгал до самого потолка... Прислал(a) Redder[RuSex] [103 / 579 = 0.178]
11 июля 1998 Вчера смотрел сюжет об участившихся случаях нападения собак на людей. Мол, совсем распоясались всякие бультерьеры - кусают ни в чем не повинных детишек. Показывают больницу с пострадавшими. Врач рассказывает: "Сейчас у нас в отделении трое ПОКУШАННЫХ". Прислал(a) Дмитрий [103 / 711 = 0.145]
26 июля 1998 Много водки утекло с тех пор когда мы с моим братом пришли к маме и сказали, что теперь то мы уж точно знаем откуда дети берутся. Помню даже как я пытался объяснить это все маме в популярной и понятной еи форме (хотя брат интуитивно что-то почувствовав, рекомендовал мне не усложнять и без того непростой материал только что выученными терминами). Да ... шли годы. Меня как-то мало интересовало в какой форме я буду подавать этот материал своим детям. (Я и к лекциям то своим заранее не всегда готовлюсь - не при студентах будет сказано). Ну а когда друг моих детей рассказал им как лучше предохраняться, вопрос этот с повестки дня был снят. Казалось бы. Сегодня мой сын(С) влетает в квартиру и спрашивает мою маму (ММ): С: - А откуда В Ы Х О Д Я Т дети. (вот именно) ММ: - а почему ту свою маму не спрашиваешь? С: - она не хочет говорить. И если ты мне тоже не скажешь я возьму и почитаю книгу. Прислал(a) MK [103 / 727 = 0.142]
24 декабря 1998 Рассказала моя знакомая. Ее муж учился в медицинском институте и во время очередной сессии сдавал он экзамен по анатомии. Ессно надо все учить, да еще препод такой, просто так не выкрутишься. И вот он засел за книги. А учил он строение черепа. Ну значит как-то моя знакомая заходит и начинает его жалеть, причитая что-то типа: "..тяжело в ученьи, легко в бою ", и тут он выдает чуть ли не плача, и указывая на череп лежащий на столе: - Зинка, ну посмотри, на нем же нет ни х@я, он же лысый, а по нему целую книгу учить!!! Прислал(a) Lee [103 / 883 = 0.117]
10 января 1998 Действующие лица: Шеф (Ш) ЗамШефа (З) Работник (т. е. я) Заходим мы как-то втроем по естественной надобности в два нуля. Надо сказать, что наша фиома арендует помещение в НГТУ и туалеты там соответственные... Так вот, заходим мы в таулет и видим, что к нашей радости (так как у нас у всех уже в ушах булькало) из 5-ти кабинок две заколочены на ремонт, а три подряд свободны. Я захожу в первую, Шеф во вторую, а Зам, соответственно, в последнюю. Приготовились... И тут мне что-то торкнуло и я брякаю: -На старт! Ш: - Первый пошел! З: - Второй пошел! Я: - У третьего заминка... Зам после секундного молчания: - Фальшстарт... Прислал(a) Нехорошков Константин [102 / 319 = 0.320]
22 января 1998 Разговор в аптеке. Покупательница: "Что у вас есть от глистов?" Аптекарь перечисляет лекарства. Покупательница: "А беременным их употреблять можно?" Аптекарь: "Для беременных лучше - дынные семечки, тоже есть..." Покупательница: "А что у вас есть для собаки?" Аптекарь: "Тоже беременная?..." Прислал(a) Хохмач [102 / 759 = 0.134]
12 февраля 1998 На работе одна женщина купила колготки - китайские. Весь пакет в иероглифах, но есть надпись и на русском: 'Колготки "Цао Ли" с увеличенными мотнями заставят ваш прекрасный сон быть реальным' Прислал(a) Юлия Л. [102 / 692 = 0.147]
19 февраля 1998 В 1985 году, когда мы не страдали от изобилия бытовой техники (в частности, миксеров) у наших знакомых произошла следующая история. Миксера у них не было, и однажды хозяйке уж очень сильно не хотелось колотить крем вилкой. Ее дочь вместе с мужем (чего не сделаешь ради любимой тещи!) поднапряглись и придумали для мамы прибор: прикрепили к электродрели две вилки (конечно, не сразу). Во время испытания на кухне собралось все семейство. Муж хозяйки (человек достаточно флегматичный) читал газету, не особенно интересуясь происходящим (газету держал в двух руках перед собой). Засунули они дрель с вилками в кастрюлю с маслом, врубили в розетку... Обороты дрель набирает моментально, и не успели они ничего понять, как масло выметнуло из кастрюли, этим маслом у мужа выбило из рук газету (он так и сидел с поднятыми руками, но уже без газеты), и прилипло это масло к стенке, забрызгав полкухни. Долго они мыли кухню, и крем взбивали потом только вилкой, пока не купили миксер. Прислал(a) Юлия [102 / 593 = 0.172]
15 марта 1998 Еще одна история. У меня девушка... с формами :) Но маленькая. Да еще и в дубленке ходит, так что снаружи особо не видно :) Приходим мы вчера с ней в Охотный ряд, что под Манежной площадью так, побродить, может купить чего. Ну ессесно заваливаем в какой-то магазин женского белья. Ей (как и мне :)) оченно там понравился комплектик, но размер не тот. Ну мы к продавщице, так мол и так. Она давай лазить по ящикам, нашла там указанный нами размер и протягивает девушке моей. Дальше события развиваются следующим образом Продавщица (задумчиво глядя на девушку, которая расстегивает дубленку): - Знаете, по-моему, вам С велик, вам, наверное, В надо. Девушка окончательно расстегивает дубленку и распахивает полы. Продавщица: - Ой, извините ......... Я отошел в другой конец зала, чтобы успокоиться :) Прислал(a) Kostik [102 / 461 = 0.221]
31 марта 1998 На днях прочитал в газете об ограблении магазина звукозаписи. Уперли кучу CD-playerов, CD-дисков и проч. товара. Доблестные сотрудники полиции в тот же вечер задержали преступников с поличным. Бедняги привлекли к себе внимание полиции тем, что были одеты в фирменные майки оргабленного магазина. Прислал(a) Bob [102 / 703 = 0.145]
4 апреля 1998 Занимаюсь чем-то на кухне, подваливает дочь (2 класс), просит разобраться с задачкой. Читает условие: - Ваня живет выше пяти, но ниже семи, а Коля живет ниже пяти. Вопрос: на каком этаже ЧЕТЫРЕХЭТАЖНОГО дома живут мальчики? Не врубился. Прошу прочитать заново. Читает: - Ваня живет выше пяти, но ниже семи, а Коля живет ниже пяти. Вопрос: а каком этаже ЧЕТЫРЕХ... Не понял. Беру сам учебник, читаю: - Ваня живет выше Пети, но ниже Сени, а Коля живет ниже Пети. Вопрос: а каком этаже четырехэтажного дома живут мальчики? Оказывается, у нее не только математика, но и русский хромает... Прислал(a) Ю.Ковалев [102 / 529 = 0.193]
5 апреля 1998 Небольшое дополнение о глюках после работы... Поздно вечером звоню своему другу.... ....только на пятом знаке понял, что набираю IP адрес своего сервера, а не его телефон. Прислал(a) Сергей [102 / 494 = 0.206]
28 апреля 1998 Дело было на одном военном аэродроме. Инженеры-механики, обслуживающие самолеты, за день перемазывались очень основательно. А до душевых путь неблизкий. Поэтому в целях предварительной помывки передних конечностей личного состава был выкопан небольшой пруд. После чего вышеозначенная помывка в нем и проходила. В летний период, разумеется. Зимой, конечно, перепачканным инженерам приходилось проделывать неблизкий путь до душевых. И вот однажды, в конце ноября, группа товарищей направлялась с работы в сторону душевых, причем путь их пролегал в непосредственной близости от того самого пруда. Один капитан, взглянув на покрывающуюся коркой льда слегка маслянистую поверхность пруда, задумчиво изрек: «Эх, мужики, вот если б кто искупался сейчас в пруду, я б тому ящик коньяка выставил». Не успел еще отзвучать последний слог его фразы, как седой пятидесятилетний прапор с криками: "Все слышали? Все слышали?"» с бережка топориком ушел в воду. Капитан даже икнуть не успел от испуга. А через секунду на поверхпости уже бултыхался довольный прапор, с блаженной улыбкой разгоняя по воде неокрепший лед и пятна авиационного керосина. А коньяк капитан выставил. Иначе нельзя – слово авиатора! Прислал(a) Эдгар [102 / 716 = 0.142]
19 мая 1998 Ездили мы с друзьями прошлым летом на рыбалку. Отсидели зорьку, поймали на четверых десятка полтора окуней и решили сменить место. Потому как мы рыбачили около дачного поселка, а днем там кипит напряженная жизнь. Нам же хотелось природы и уединения. Приехали на берег речки. Красота!!! Хотя от шоссе и не далеко, но его не видно и не слышно. Солнышко светит, птички поют, деревья разные вокруг стоят. И не скажешь, что от Москвы отъехали всего ничего. Расположились мы и стали сооброжать насчет покушать. В этот момент приперлась какая-то парочка на девятке и расположилась тоже на берегу речки, метрах в 25 от нас ниже по течению. Мы втроем начали собирать хворост для костра, а Серегу отправили чистить пойманную рыбу. Около стоянки он гадить рыбьими потрохами не стал, выше по течению - тоже, а ниже - парочка. Ну, да хрен с ними, решил Серега и пошел ниже по течению речки мимо вражеской стоянки искать удобный спуск к воде. Мы же собрали хворост, затеплили костерок и прилегли на травку ждать возвращения Сереги. Парочка тем временем тоже без дела не сидела. Они завели какой-то музон и скрылись в густых кустиках. Мы же все эти маневры прекрасно видели, поскольку Серега должен был появиться с их стороны. Ну и, чтобы о жратве не думать и желудочный сок преждевременно не выделять, стали мы лениво так о жизни беседовать. А поскольку стоянка вражеская перед глазами все время, то и беседа в вполне конкретную сторону потекла. Мол, ездют тут всякие на наши законные места... Дома им, гадам, не трахается... И не говори... Я вот в том лесочке вчера машину видел, а в ней... А может обратно к дачам вернемся? Ведь, где дачи - там и дачницы... Короче, ход наших мыслей вполне понятен. И тут, со стороны парочки, раздаются громкие вопли Сереги: - Мужики!!! Скорее сюда!!! Нет, ну такого я еще не видел!!! Мы вскакиваем, как ошпаренные и бросаемся в сторону Сереги, гадая на ходу, что же такого невиданного он там смог подглядеть. Единодушно склоняемся к тому, что Серега узрел какую-то совершенно немыслимую любовную позицию и радостно зовет нас поднабраться опыта (вспомните тему нашей беседы, которую прервал Серегин вопль). Мы бежим на Серегин голос, который продолжает вещать на всю округу, что такого он (Серега) за свою некороткую жизнь еще не видел, а уж повидать-то он успел всякого... Мы подбегаем к стоянке сладкой парочки. В этот момент из кустов в одних плавках появляется кавалер, как и мы заинтригованный серегиными воплями, а от речки к нам чешет довольный как слон Серега, что-то загадочно скрывая в кулаке. Народ немного раздосадован отсутствием ожидаемого всеми зрелища. Но мы еще надеемся увидеть ЭТО хотя бы на найденной Серегой картинке. Серега аж весь светится от счастья и нетерпения поделиться с нами своей радостью. Но он мужественно дожидается, когда мы вместе с кавалером его окружим, делает театральную паузу и разжимает кулак. Мы видим на его ладони... всего-то навсего препарированного окунька, в животе которого покоится свежезаглоченный малек. И тут я взглянул на кавалера. Да, такого я еще не видел... Такого разочарования, вселенской скорби и краха надежд я еще не видел и, боюсь, уже не увижу никогда. :-( Серега долго потом нас доставал, почему же мы такие радостные выскочили его встречать и такие грустные поплелись обратно. Но мы ему жестоко отомстили, ничего не сказав. Надеюсь, он прочтет эту историю и все поймет. Прислал(a) Lyoha [102 / 589 = 0.173]
21 мая 1998 Захожу сегодня в ближайший универмаг, по внешнему виду и ассортименту напоминающий сельпо в застойные годы. На витрине ценник: " Кофточка для новорожденного.Рост - 98 см." Вы себе можете представить метрового младенца?! Прислал(a) tania [102 / 685 = 0.149]
31 мая 1998 Четыре года назад, почти сразу после свадьбы, сняли мы с женой квартиру двухкомнатную. Перевезли наши скромные пожитки, а главное, мою коллекцию оружия (живу я в Америке и все у меня легально). Почти все у нас уместилось в спальне. А компьютерный столик, компьютер, большой вентилятор и два больших нераспакованных ящика мы поставили в столовой. У жены как раз сессия началась, и в первую нашу ночь в новой квартире она занималась за компьютером. После перевозки сами знаете, ноги и руки отваливаются. Я сразу завалился спать. Где-то в часа 3-4 ночи я проснулся от странного звука в столовой. Кто-то ходил по комнате и так бодренько все трогал и переворачивал. Свет был включен. Пошарив рукой, я нащупал жену. Все, ребята, приехали. Пресловутая преступность вошла в мою новую квартиру. Очень тихо я поднялся, достал из-под кровати свой Colt45, снял предохранитель и бесшумно, почти не дыша, двинулся в столовую. А этот, кто в столовой, продолжал шуршать и переворачивать мои нехитрые пожитки. С криком: "Freeze, mother fucker!", я вскочил в столовую. А этот субъект не много не мало двинулся в мою сторону. Спасибо моим тренировкам в стрелковом клубе. Разрядил я в него магазин не задумываясь. И разлетелся он на мелкие кусочки, брызгая искрами. После того, как уехала полиция, вызванная моими соседями-американцами (весь подъезд на уши поднял), подсчитав, во сколько нам выльется это удовольствие, я дико заржал. А дело было в проклятом вентиляторе, который моя жена забыла выключить, позанимавшись. Вентилятор большой, на длинной ноге с вертящейся верхней частью. Вот так он вращался во все стороны. А у нас были висящие вертикальные пластмассовые шторы. Он их раскачивал, а они, соответственно, создавали шум, похожий на топот, переворачивание или что-то в этом роде. А сам вентилятор я принял за человека. У страха глаза велики. А вы чтобы сделали на моем месте? Прислал(a) VMKvlad [102 / 466 = 0.219]
6 июня 1998 Матушка моя была артисткой (даже заслуженной) и дружила со многими "звездами" того времени. Приезжая на гастроли в Новосибирск или будучи проездом, они посещали наш дом и пили... ну это уже другая история. С тех времен помню я и эту историю, которую рассказывал за нашим столом Борис Федорович Андреев. Андреев (громоподобным басом): "Идем мы, эта, значит, ночью с Петькой (Алейниковым) по Хрещатику, смотрим - киоска стоит. Петька мне и говорит: "А слабо тебе, Борька, эту киоску свалить?" Я говорю: "Да почему слабо?" Подошел, надавил плечом - киоска и упала. Ну, пошли, значит, дальше. Часа через три назад идем, гляжу киоска-то все лежит. Говорю: "Петька, непорядок!" Подошел, да и поднял..." Прислал(a) AL [102 / 499 = 0.204]
3 августа 1998 Кто отдыхал в Адлере в старые добрые времена, тот знает райский уголок с романтическим ранее, и не весьма пристойным ныне названием Голубые Дали (очевидно, для скрашивания этой непристойности, и пишут сейчас слово «дали» с большой буквы). В лесочке, прилегающем к этому микрорайону, часто собирались местные любители «вмазать» стакан – пять амброзьки, дерьма, или Анны Павловны (Анапы), как иногда, по разному, от презрительных до почтительных интонаций называли портвейн. Жили любители тогда, как при коммунизме. Достаточно было с утра выйти, даже без денег, к магазину или к лесочку, и через час уже можно было уползти домой на ушах. Все друг друга знали, берегли и уважали. Собрав на бутылку и выпив ее, шарили по карманам, выгребая последнее, на другую, третью, и так до бесконечности. Рыбак рыбака видит издалека. Вот так и к ним в компанию попал веселый, общительный, классный парень из Ростова (там почти все такие) - Саня. Мгновенно он стал своим человеком, заводилой и душой компании. Как утро, - Санек уже у магазина или в лесочке. Вот так и «отдыхал» он почти две недели. А обычаи у компании были такие: скинулись - и бежит в магазин или самый молодой, или кто не положил деньги - таким тоже наливали. Не наливать же совсем за просто так! Саньку тоже иногда приходилось бегать. И вот однажды человек шесть в лесочке насобирали на две бутылки водки (немалая сумма по тем временам, тем более для такой компании). И как обычно, встал вопрос: кто побежит в магазин? Санек вызвался сам – я! Никто не заметил подвоха, каждый подумал, хорошо, хоть не я! Отдали Сане деньги, и ждут полчаса, час, а Сани нет. И тут закрались подозрения: водку купил, и сам где-то жрет! Взбешенная толпа смерчем пронеслась по лесочку, обшарив каждый квадратный дециметр – нет Сани нигде! И тут кто-то вспомнил, что намедни Саня сокрушался, что нет уже денег не только на житье, но и на обратную дорогу. Все поняли, куда ушли деньги, поняли безвыходность его положения, и знаете, никто даже не обиделся. Даже порадовались Санькиной находчивости. Прислал(a) Виктор [102 / 1160 = 0.088]
9 февраля 1998 Прикол 98: Платишь монетой, а на сдачу получаешь купюры. Прислал(a) dark beer [101 / 618 = 0.163]
27 февраля 1998 Сижу как-то у одного знакомого, бродим по Internet и обсуждаем историю с Биллом Гейтсом и тортом. Меня почему-то веселит факт, что в интервью БГ заявил, что торт был невкусным. Знакомый - напротив, страшный фанат Microsoft и ужасно возмущен вышеозначенной историей. "Да как они смели, такому великому человеку ... ... ... Вот бы он к нам приехал, вот мы бы его так встретили ... ". В этот момент MSIE на мониторе неожиданно сменяется "синим экраном". Знакомый какой-то миг не веря своим глазам смотрит на монитор, потом медленно поворачивается ко мне и с очень мрачной ухмылкой говорит : "А у нас и торты есть. Вкусные..." MSIE - сокращение от MuSt dIE! ^ ^ ^^ Прислал(a) Дмитрий Горнев [101 / 610 = 0.166]
3 марта 1998 Еду по Бангкоку на такси. Таксист спрашивает откуда я. Отвечаю: "Россия". Вижу, в глазах пустота, не понимает. Пытаюсь объяснить: "Ну, большая такая, русские живут! Водка ! Ну, вспомнил ?" В ответ - тишина. Не понял. Принимаю последнюю попытку. "Москоу". О! Заулыбался. Ура! Понял ! Гордо поднял голову и произнес: "Ааа, Америка..." Прислал(a) Света [101 / 797 = 0.127]
3 апреля 1998 Был я недавно свидетелем на суде. Судили одного предпринимателя по наду- маному преступлению - мошенничество с кредитными ресурсами. Все дело шито белыми нитками, что понимают судья и прокурор, обвиняемый даже отказался от адвоката. Выслушав всех свидетелей судья говорит что-то типа "Да свидетели не захотели сегодня помочь правосудию". Голос из зала "Так не было ж преступленья". Судья "А что правосудие должно ждать когда свершится преступление?" А действительно... Прислал(a) Александр [101 / 622 = 0.162]
11 апреля 1998 Почти про сапоги. Посреди реки Великой в Псковской области был замечен столб, к которому с берега тянулся провод. Столб был вкопан в месте, где глубина около 5 метров, торчит из воды метра на 1,5. И на вершине столба обыкновенная розетка. Наверное, кипятильник включать... Прислал(a) J. [101 / 463 = 0.218]
23 апреля 1998 В некоем урологичесом отделении одной больницы попался очень склочный больной. Когда он начал очередной скандал, сосед по палате пригрозил пожаловаться доктору. - ДОКТОРУ??? А ты видел, что я ему на обходе показывал? Конец дискуссии. Вся палата видела. Прислал(a) alex [101 / 836 = 0.121]
27 апреля 1998 К историям об "ограблениях" американских банков. В банк заходит грабитель и как сейчас это модно протягивает записочку в которой изложены его злостные намерения. Но... Записка эта была написана на его банковском чеке. В один банк зашел человек и просто попросил один доллар. А кассирша почему то решила что он грабитель и с перепугу отдала все наличные, которые были в кассе. Мужик не долго думая взял деньги и спокойно удалился... Один чувак очень долго готовился к ограблению банка. В решающий день он ворвался туда с пистолетом и в черной маске. Ограбление прошло очень удачно и вот уже держа заветные пачки денег в руках он поворачивается к банкирше и говорит: - Знаешь что, положи ка эти деньги на мой счет и протягивает номер счета... Прислал(a) Tikanite [101 / 467 = 0.216]
28 апреля 1998 История эта произошла в Алма-Ате в 60-х годах. Была (да и сейчас есть) такая футбольная команда "Кайрат". Болельщики со стажем ее наверняка помнят. В лидерах не ходила, но и дома очки неохотно отдавала. А капитаном команды был известный футболист, а впоследствии тренер, Тимур Сегизбаев. Один из игроков той команды учился не в физкультурном, как все нормальные спортсмены, а почему-то в политехническом. И вот летняя сессия. Экзамен по высшей математике. Студент-футболист (С) откровенно плавает. Преподаватель (П) после тщетных попыток вытянуть хоть какие-нибудь знания на тройку в конце-концов предлагает прийти на пересдачу через недельку. С:- Я не могу через неделю. П:- А в чем дело? С:- Через неделю у нас игры на выезде. П:- Где? С:- В Москве... Преподаватель оказался болельщиком "Кайрата" и предложил футболисту сделку: "Сколько очков с выезда привезете, столько баллов за экзамен получишь". С:- Да вы что, из Москвы очко за счастье будет! П:- Тогда придете на пересдачу осенью. Смех смехом, но "Кайрат" в том выезде в Москве набрал в двух играх 3 (ТРИ!) очка, победив при этом "Спартак"! В "Советском спорте" после такого фурора алмаaтинских футболеров была опубликована статья "Тимур и его команда" (помните как звали кайратовского капитана?). И преподаватель свое слово сдержал. Именно от него я услышал эту историю, когда 20 лет спустя сам был его студентом. Прислал(a) Мищенко Михаил [101 / 716 = 0.141]
29 апреля 1998 Ветеранам кулинарного дела посвящается... Эта история является чистой правдой, произошла она со мной несколько лет назад, чему было много свидетелей. Я не рассказывал ее в силу целого ряда обстоятельств, но недавно (по окончании третьего класса вечерней школы) я смог прочитать отдельные заметки о ней очевидцев и решил написать о том, как это было на самом деле. Если не верите - спросите свидетелей, их тут немало побывало. I Работаю я, значит, в столовой. Во стольких конкурсах участвовал. И "Лучший по профессии", и "На самый съедобный шницель" и "За лучшую глазунью из Анютиных глазок". В этот раз проводили у нас конкурс "Самый честный официант". Ну это когда Колян клиенту в суп расческу подсунул и не признался (тут уж даже жюри добавку не попросило), а Вовчик муху за мясо выдавал (даже на шутку не потянуло). А я вот когда суп подавал и палец в нем держал, то честно так и рассказал, что, почему и откуда он тут оказался. Так вот вызвал меня директор столовой и говорит: - Ты, значит, не просрамил родной коллектив, вырвал первое место в неровной борьбе из рук мужа племянницы председателя жюри (который вороньи яйца за куриные выдавал), так что вручаю тебе приз ... билет в цирк! Ну я, это, понятно, офигел от счастья, сразу понял, что именно об этом и мечтал с детства, спасибо, говорю, я пошел. - Да погоди ты, мы тут решили, что несолидно это будет выглядеть, когда наш рекордист (ну, это он загнул, а все равно приятно) пешком в цирк пойдет или там в автобусе поедет - там ведь и голову могут дверью прищемить. Все, думаю, сейчас такси вызовет, но ошибся я. - ...Я тут подумал, что на Мерседесе сейчас ездить опасно, охоту на них всякие там объявили, зад норовят попортить, а на Запорожце без автомата так хоть вообще не выезжай. Ну ясно, остается велосипед, думаю. - ...Так что поедешь, как и все нормальные новые русские, на КамАЗе. Правда, извини, в кузове под брезентом только старые газеты лежат, так что сильно не озоруй. Тут я совсем от счастья обалдел, ключи взял, фартук снял и кинулся к КамАЗу прям на красный свет. Слышу визг тормозов, останавливается какой-то 600-й Мерс, выходит из него парнишка и, чувствуется, впервые видит чисто нового русского (меня, в смысле), так как сказал только: - А для вас (вот культурно-то как), козлов (Фамилия это моя такая - Козлов, вот ведь победил в конкурсе - и такая слава), подземный переход на соседней улице откроют. Потом добавил еще что-то, видимо, не по-нашему, так как я понял только (и то когда переспросил), что желает он мне счастливой поездки во славный город Дублин, который находится, если мне не изменяет география, то ли в Шотландии, то ли в Исландии, то ли в Северной Гренландии. Сел в машину и уехал. II Перед началом представления вышел к нам конферансье и объявил, что сейчас состоится эксклюзивное представление, но при условии соблюдения в зале абсолютной тишины. В общем, сыграли туш, погас свет, потом появились Моисеев и Пенкин, вынесли свечки, выкатили ванну. Я, правда, не сразу врубился, что же эксклюзивного в том, что люди решили помыться. Я вот, например, моюсь по понедельникам (каждый пятый понедельник месяца, если только это не 13-е число), и что же, за это деньги брать? Но тут поинтересней стало, Пенкин и Моисеев натаскали в ванну зеленку ведрами (то ли воды у них не было, то ли для дезинфекции), а потом залезли в нее и принялись... Ну тут у зрителей мнения разделились - кто считал, что они онанируют, кто - что мастурбируют, но так как мнениями мы обменивались в полной тишине, передавали записки, то так до антракта ничего и не выяснили. Тут по рядам пошли записки о том, что сейчас будет антракт, все стали потихоньку вставать и тихо двигаться в буфет. Как встала сидящая передо мной женщина, я сразу увидел, что у нее платье между ног забилось (и даже выше и глубже). Но я-то и сам не стал, и соседа отговорил ей помочь, ну, вы-то знаете таких женщин - им только дай повод нам, мужикам, по морде заехать. И тут-то я понял... - Да они же дрочат, - как заору. - Кто тут? - удивились эти двое, в зале тут же свет зажгли, они ко мне бросились и потащили куда-то под купол. Я только и успел крикнуть: - Куда вы меня тащите, пидоры? - как почувствовал, что вниз лечу. Ну мне-то не привыкать, после наших посетителей мы ко всему готовые, только сгруппировался, как слышу сзади чей-то писк: - На какой высоте летим, браток? - Три тысячи, - говорю машинально. - Метров? А то семья волнуется. - Сантиметров, - и тут я, как истинный выпускник пищеблока и старый рыбак, начинаю понимать, что это там такое может быть, только оборачиваюсь... Ну упал я, короче, так шустро, что и Штраусу мало не покажется. Причем сами понимаете - на что. Так с горя и сознание потерял. III Очнулся я от того, что мужик какой-то со штангенциркулем меня трясет: - Ну что, яйца целы? Я-то, оказывается на самом деле яйца в столовую нес, замечтался и поскользнулся на повороте. Мы тут яйца на соседнем базаре покупаем, а потом красим их зеленкой, так как берут их у нас в основном негры, а наши студенты приноровились у них второе отбирать, пока те первое едят. Так вот зеленые яйца неграм киви напоминают, а наши дурни считают, что они еще не созрели, и все довольны. - И сколько намерил, - говорю. - Сто восемьдесят на пятьдесят пять. - А, ну так это если в миллиметрах, то примерно самое то и будет. - Извини, - говорит, - ты меня не за того принял, это рулетку я уже убрал, а теперь вот толщину доски прикидываю. Плотник я... Но несмотря на поставленный диагноз, я все-таки вылечился, и в цирк я попал, там как раз выступал дрессировщик, который свои отдельные части тела в пасть ко льву засовывал, но это уже другая история... И вообще, как сказал не классик: Я задолбался наблюдать, а задолбались ли они Писать про то, что задолбало меня. Вижу, вижу, вот вы сейчас решаете: то ли галочку поставить, то ли яйцами закидать, то ли зеленкой облить. Ухожу, ухожу... РУБ.ДОЛЛ. (в смысле р.$., тьфу ты, P.S.) Автор надеется, что он не затронул ничьих авторских прав, равно как и прочих лучших чувств. Прислал(a) ggk [101 / 513 = 0.197]
3 мая 1998 Есть у меня брат близнец - хотя уже не маленькие, одеваемся в одинаковом стиле, костюмчик, ну в общем незнакомые могут спутать. Историй всяких много происходит. Но позавчера, блин, аж сами хохотали. Работаем сисадминами в разных конторах. Ну вечером брат звонит - Приезжайте, посидим, водочку покушаем. Договорились. Он живет в пригороде, а я в городе. После работы жену с работы забрал, поехали. При выезде из города магазин небольшой - недавно открылся. Захожу, беру бутылочку "Гимаевской", запить Колу, Киндер дочке брата, "Красный Восток" - пиво на всякий случай, баночку огурцов - опять-таки закуска! Поехали. Брат приехал минут на пять позже. Смотрю - у него тот же набор продуктов! Я говорю: надеюсь, не в том-то магазине брал? Он говорит: в том же! И такие представили картину глазами продавщицы: пацан только что прикупил чего-то, уехал, переоделся, сел в другую машину, приехал и опять купил то же самое! М-да..... Прислал(a) Раф [101 / 505 = 0.200]
17 мая 1998 К вопросу о рефлексах. Притащил мне один друг программу, NC называется, причем честно предупредил, что это прикол. Суть его в следующем: Запускаешь, она тебе говoрит (по аглицки) мол, у вас нелицензионный продукт и так далее, нажмите кнопку мыши (ни на что другое не реагирует). Без задней мысли нажимаю. Происходит переход на С: и во всю начинает чистить корень (удалять ВСЕ) причем с бешенной скоростью. Мгновенно нажимаю RESET, и с замиранием сердца жду, что будет. Машина грузится как ни в чем ни бывало. На душе хорошо! С тех пор я этот NC еще три раза запускал, но так ни разу до конца и не вытерпел. Причем у всех, кому я эту хохму показывал, реакция точно такая же. P.S. Вот ведь знаешь, что ничего не будет, а все равно, СТРАШНО!!!! Прислал(a) Deadman [101 / 466 = 0.217]
29 мая 1998 Иду я со своей девушкой по институт вчера,и проходим мы мимио стоящих дам,одна из них,надо сказать, довольно пышных форм была. Ну я и грю,мол "ого, какая фактурная дама!" А надо отметить что моя любимая девочка худенкая вся такая,и она заявляет мне: "А я что,не фактурная?!" Я отвечаю: "Ну что ты,радость,очень даже!!" Сделав хитрое личико она меня спрашивает: " А что же во мне такого фактурного ?!?!?" Я,после паузы,ничего не нашел ответить, как это : "Ну как что?....... Голова!!!" Прислал(a) Kirill [101 / 578 = 0.175]
23 июня 1998 Предистория такова: засиделся я на работе - дело уже к утру идет, надо бы и баеньки. Обычно я на фаре не езжу, но тут дело такое - трамвая фиг дождешься. Короче, стал я на обочине, и т.д. Остановился какой-то мужичок, сговорились - едем. Ну и разговор - о том, о сем. Ну я возьми и расскажи историю про "аварию лоб-в-лоб". А он мне и расказывает... Служил когда я в Германии, был у нас такой лейтенант (условно Х), и собрал наш Х. мотоцикл, на свалке собрал из мусора. Едет он на рыбалку, по проселку, и немец какой-то, не разминулись. Немец живой, видать мало пострадал, а наш геть зовсiм никуда - налетел на дерево (травма черепа). Приехали немцы, забрали, сделали операцию, в общем, оживили мужичка. Оклемался он бедняга, и спрашиют его: "Когда вы купили свой мотоцикл?" Он отвечает: "Позавчера". Ну и подарили ему новенький мотоцикл, и компенсацию 40 тыс. марок. (справка: во-первых, мотоциклы так просто нашим солдатикам нельзя было привезти домой, отсылали в разобранном виде, собирали уже на Родине, а тут бумаги есть, официально все. Во-вторых, нонешняя зарплата моего собеседника составляла 400 марок, т.е. наш лейтенант получил враз сто зарплат.) Деньги-то он получил, но вывезти он их не мог, дошел до того, что КУПИЛ на свои деньги ТАНК, поставил на постамент, то бишь памятник какой-то, чему-то соорудил, надо же было деньги куда-то тратить. Прислал(a) Tim [101 / 753 = 0.134]
14 июля 1998 Эта история произошла в нашей роте, когда я учился в училище им. А.С.Попова в Петродворце. Мы жили в одной большой казарме, которая находилась на мансарде. Она освещалась лампочками в больших круглых плафонах. За неимением трехлитровых банок эти плафоны использовались для закупки и хранения пива. По утрам и вечерам они выделялись своим желтым цветом. При очередной облаве на курсантов на КПП, задерживают курсанта с плафоном в авоське и требуют от него объяснений , подозревая что он нес этот плафон на продажу. Из объяснительной: "…. Ходил в увольнении на экскурсию и не успел к обеду. Поэтому решил купить молока, а посуды не было и пришлось взять плафон". В результате обошлось и плафоны продолжали светится мягким желтым цветом. Прислал(a) Сеньковский Михаил [101 / 764 = 0.132]
19 сентября 1998 Те кому приходится время от времени ездить в Автолайне (такие маленькие автобусы, типа маршрутного такси) наверно знают, что в них появились радиопередатчики, при помощи которых водилы переговариваются между собой и общаются с диспетчером. Ну и разговорчики у них я вам скажу... Как то на днях довелось услышать следующий разговор водилы с диспетчером (судя по голосу - молоденькой девушкой) Водила: - Если у меня билеты по два с полтинной, а проезд пятерка, что мне по два билета в одни руки давать ? Диспетчер после минутного раздумия, довольным голоском: - Да, Вы все правильно посчитали !!! Водила: - Пол дня уже езжу, а только догадался !!! Вот такие они - водители Автолайна :-)) Прислал(a) Хрюшка [101 / 607 = 0.166]
27 января 1998 ПРАВДИВАЯ ИСТОРИЯ, произошедшая с моим другом в выходные. Его супруга уехала на выходные к своей матери в соседний город. И, как изможденный счастливой семейной жизнью молодой человек, Антоша быстро организовал свой досуг: уже в пятницу вечером парился в сауне в компании своей подружки в загородном доме ее папы... От времени, от обильно выпитого пива, от жары или от желания сменить место дислокации - пара переместилась в предбанник. Антоша, накинув папину "олимпийку" (длинная спортивная кофта с высоким воротом и металлической молнией), раскинув ноги, с бокалом пива расположился на скамеечке, облокотившись на стол. Девушка, присев на корточки, удобно уместилась у него между ног. Когда же Антоша, после настойчивых ласк, в очередной раз бурно закончил, девушка, все еще сидящая между ног, решила укутать распластавшегося любимого. Она соединила два конца разъемной молнии и одним непрерывным движением застегнула ее до вОрота. Каково же было ее удивление, когда только что безмятежно лежащий Антоша подскочил на скамейке, как ужаленный, ударился спиной о стол, уронив его, держась за промежность, выскочил на улицу и упал в снег. Оказалось, его бодрствующий член попытался препятствовать ходу движения собачки молнии. Молния победила... Она (молния), как тупая циркулярная пила разрезала не только крайнюю плоть, но и саму головку... А звонил мне сегодня, говорит, что в штанах у него сейчас колотушка из CARE-FREE и бинтов. И в травмпункт стыдно. Не знает, как теперь оправдаться перед приезжающей женой. А я ему посоветовал: скажи, ну выпил от одиночества, захотелось колбаски отрезать, а руки тряслись, вот ножичек и соскочил... А он мне: "Жена спросит: а чего это тебе вдруг захотелось отрезать? Думаешь, ты нужен мне без него?" Прислал(a) GreyWolf [100 / 661 = 0.151]
29 января 1998 Дело было лет семь назад. Мой друг жил в самом центре Питера, на углу Пушкинской и Невского в отдельной квартире. В силу такого его географического и количественного положения заходили постоянно к нему все, кому не лень. Сидим мы как-то у него вдвоем летним днем, пиво пьем, отдыхаем, и тут приходит одногрупник моего приятеля по мединституту. Является он в крайнем возбуждении, вытаскивает из кармана какую-ту бутылочку, и в крайнем нетерпении объясняет нам, что принес он наркоз - как помню, назывался он Фторотан, что если подышать им - такие сны начинаешь видеть!!! Мы его энтузиазма как-то совершенно не разделили - пить пиво, в принципе, тоже не так уж плохо. Ложится этот товарищ на диванчик, берет носовой платок, смачивает его жидкостью из чудесного бутылька, собирается положить платок себе на нос, но перед этим просит нас, чтобы мы раз минут в пять добавляли жидкости на платочек, а минут через пятнадцать разбудили бы его. Заснул он, сидим мы рядом, и тут мне в голову приходит мысль, которой я и делюсь с другом - товарищ-то в наркозе, ничего не чувствует... Берем иголку, втыкаем ему в ногу - ноль ампер. Думаем, что бы с ним сотворить: отрезать что-нибудь -негуманно, подстричь - тоже как-то не оригинально. И тут... Пошел я в коридор, взял там щетку и крем для обуви, коими приспособлениями мы и начистили любителю цветных снов лицо с таким расчетом, чтобы он не заметил на своем лице никаких следов. (Оставили неокрашенными те части лица, которые он сам увидит - вокруг глаз и нос). Получилась нарядная такая негритянская сова. Теперь мы его резко будим, и с криками в суете объясняем - скорей, вставай, подъем, булочная закроется, пойдем скорее, быстрей, немедленно и т.д. Он спросонья ничего не понимает и покорно бредет с нами. Мы идем в булочную, для этого переходим Невский в районе кинотеатра Колизей - оживленное такое местечко днем-то... По пути он нас спрашивает - что люди на меня смотрят и улыбаются? Мы в недоумении. А в булочной зеркало было - на полке с хлебом. Узрел несчастный себя в нем, сначала не понял, но как осознал... Ломанулся он через Невский во дворы, только мы его и видели. Всякие разные люди заходили к нам в гости - но вот этот товарищ по какой-то необъяснимой причине теперь игнорирует наше общество... Прислал(a) Fedd [100 / 591 = 0.169]
7 февраля 1998 Как-то раз давным давно мой дед (спортсмен-штангист), бухая в компании своих коллег-спортсменов, завел спор - кто сможет перднуть так, чтоб затушить горящую свечку. Эксперимент закончился на первом же добровольце: газы кишечника оказались воспламеняющимися (сероводород) и из задницы получился неслабый Змей Горыныч. Мужик еще долго не мог нормально садиться, не говоря уже о справлении нужды... Прислал(a) Slavick KissLove [100 / 508 = 0.197]
25 февраля 1998 Популярный сейчас французский комический актер Эли Каку выступал со скетчем, где он вместе с другими актерами-мужчинами танцует канкан, задирая юбки. Чтобы усилить комический эффект, он не одевал под юбку трусы, а вместо них прикреплял к низу живота парик. Он в танце тряс этим париком, и успех у номера был всегда отменный. И вот, выступая на гастролях в одном городе, когда он задрал юбку, весь зал, а особенно его женская часть, пришли в страшное волнение и возбуждение: со всех сторон визг, улюлюканье, вопли восторга ... В недоумении, вернувшись за кулисы, он проверил - парик на месте. Разгадка пришла на следующий день, когда к нему повалили женские письма, половина возмущенных, а половина восхищенных. Оказывается, в этот день он прикрепил не свой обычный парик с мелкими кудряшками, а другой - с длинными волосами. Когда он взялся за юбку, он поднял ее вместе с волосами и перед восторженной публикой тряс вовсе не париком. Прислал(a) Филипп [100 / 632 = 0.158]
21 марта 1998 В нашей маленькой фирмочке работает всего три человека, ну так один из нас - курьер. И с ним-то всегда чего-нибудь происходит. Может выкупить забронированный билет, не проверив, а уже потом понять, что поезд в другой город и на другое число. Бовало, он терял по пути важные документы. Мог сказать домашний телефон начальника, когда этого делать было НЕЛЬЗЯ, или сказать неправильно адрес офиса, когда это было НУЖНО. Но самый финиш - это когда он купил бумаги для принтера. Все бы ничего, и цена подходящая для хорошей бумаги, но она оказалась красной!!! Абсолютно полностью кроваво красная! А самое смешное то, что курьер - это я :-) Никак не пойму, и чего меня никак не уволят! Прислал(a) Вера [100 / 586 = 0.171]
25 марта 1998 Придя сегодня утром на работу (работаю на телевидении), на доске объявлений (там, где обычно вывешиваются разные веселые картинки, отксерокопированые в тысячном варианте и рукописные изречения типа "Леночка, будем монтироваться не раньше шести, сходи пока, детка, за пивом."), узрела следующую многозначительную информацию: К СВЕДЕНИЮ ГОСПОД ТЕЛЕЖУРНАЛИСТОВ: на сегодня свободных камер НЕТ. Поразмыслив, поняла - сегодня, мол пишите, что хотите. Радуйтесь, твари. Так и коллегам сообщила. Вам смешно, а у нас на Украине выборы в воскресенье. Прислал(a) ЮлияЮ [100 / 733 = 0.136]
10 апреля 1998 Совсем простая история. На довольно сложной порожистой реке (р. Иоканга, Кольский п-ов, кому интересно) посередине сложного и мощного порога, на одиноком недоступном камне, торчащем из воды прямо посередине потока, мы неожиданно увидели аккуратно стоящую пару сапог. Прислал(a) Ivan [100 / 559 = 0.179]
19 апреля 1998 Вот тут все рассказывают о глюках сознания типа Включения телевизора дабл-кликом, а вот вам глюки из другой области. Был это более 2 лет назад, когда я денно и ночно занимался ремонтом и куплей-продажей (с промежуточным "припудриванием" и "склеиванием") автомобилей. Основной вид работ ес-но покраска, т.к. на все остальное никто внимания при покупке не обращает, лишь бы блестела. Ну про то, что я все время вместо "год рождения" говорил "год выпуска" даже относительно к людям я скромно молчу, но вот однажды: Купил я себе в личное пользование Мерседес, а как известно существует обычай, машину надо полить шампанским, чтобы ездила. трясу я бутылку, откупориваю, зажимаю горлышко пальцем, трясу еще, затем пальцем добиваюсь нормального распыления и начинаю плавно водить ею вдоль крыши, нанося шампанское ровным слоем... докрасился блин... Все кто видел (мой друг и моя бывшая девушка) , попадали в снег, невзирая на холод. Только их дикий смех пробудил меня от "транса", совсем зарапортовался. Прислал(a) Dmitry Pronin [100 / 421 = 0.238]
21 апреля 1998 Работали мы как-то в одном лагере с моим хорошим другом. Он был массовиком затеником, а я на аппартуре сидел. Музыку выводил и тому подобные вещи делал. Идет однажды в том лагере мозгоубойная игра "Брэйн ринг". Вопросы заумные, ответы скучные...всем вообщем не интересно уже! И ведущая задает вопрос в зал: "Как называлась последняя симфония Моцарта?". Весь зал углубляется в размышления и затихает в раздумье. Вдруг, посреди этого гробоывого молчания взрыв смеха. Смеется этот самый мой друг. Смеясь, на полусогнутых, от бессилия, ногах он подходит ко мне: - Знаешь, да, как называется? - Нет. - отвечаю. - "Шоб я сдох!" * * * Дело в том же лагере. Но уже идет игра "Любовь с пятого взглядя" (на пятый день смены). Сидят пять парней (хм..грмко сказано..им лет по 12-13) и девченок. Задаю им ситуации и они должны на них ответить. Спрашивают у парней: - Вот представьте, Вы идете по улице, а навстречу Ваш лучши друг, с Вашей девушкой. Те маленько помялись. И один (самый смелый) ответил: - Ну...Я бы выбрал одного из двух, и с нм бы пошел.. Хорошо. Идем дальше. Ситуация next! - Вы оказались на необитаемом острове с любимым человеком... Один парень с надеждой в голосе спрашивает: - С мамой? Прислал(a) MYST [100 / 512 = 0.195]
25 апреля 1998 Случилось это в филиале одного эстонского банка... Народ читал анекдоты из Инета, ну и вычитали слудующий: Вопрос: Что такое математический минет Ответ: Это один во рту, два в уме Ну, похихикали, и тут подходит одна девушка из нацкадров и спрашивает, что такое минет. Народ начинает над ней прикалываться, но никто не объясняет, что это. Тут выходит шеф, она подходит к нему и спрашивает: - Анатолий, а что такое минет ? Шеф покраснел, но ничего ей не сказал тоже. Потом ей перевели конечно. через 2 дня один из сотрудников говорит - Ну ты не знала, что это такое потому что наверно эстонцы этого не делают? - Но посему не телают? Телают. Я сама эта телаю ! Занавес Прислал(a) Mic [100 / 408 = 0.245]
1 мая 1998 Военные сборы МАИ, 1993. База ракетного училища, оснащенная передвижными пусковыми комплексами для баллистических ракет (СС-25). Все видели на парадах: здоровый такой тягач с двумя кабинами, на котором горизонтально лежит большая ракета фаллических очертаний. Ожидается приезд каких-то генералов - это на базу где солдат мало, они ходят во вьетнамках, и делать ни хрена ни делают. Соответственно, студентов посылают натирать эти самые ракеты соляркой, чтобы лучше блестели к приезду начальства. Друг Алекс стоит на ракете и полирует ее шваброй, смоченной в солярке. По мере его продвижения к головному обтекателю народ начинает перемигиваться и комментировать. Алекс доходит непосредственно до носа, который по форме ужасно напоминает головку члена, и - трудовой энтузиазм - убыстряет движения, приговаривая "ну давай, давай, кончай, родная...". И тут невозмутимый Коля, наблюдающий это дело снизу, прикидывает расстояние на глаз, и говорит: Алекс! А ведь тебя закатает... А генерал так и не приехал. Прислал(a) Егор [100 / 580 = 0.172]
2 мая 1998 Купил в свое время один мой друган (зовут Диня) свою первую машину - девятку. Исходя из того,что у него в семье никогда не было автотранспортных средств, он абсолютно ничего не смыслил в том, как она работает. Соответственно, когда в одно прекрасное весеннее утро его железная подруга не завелась, он тут же начал названивать более-менее секущим в этой области корешам с просьбами типа "приходи посмотреть, в чем дело". Один из них, преодолев мучительное желание выспаться, пришел-таки к Дининой ракушке, открыл капот, и... буквально через 15 секунд машина завелась. (Там оказалась какая-то мелочь - типа соскочившего с клеммы аккумулятора контакта). Диня с важным видом тем временем вылез из-за руля и, естественно, задал вопрос: "Ну и что там было?" Раздосадованный (тем, что ему с утра пораньше пришлось тащиться в немеренную даль из-зи такой фигни) кореш зло съехидичал: "Диня, блин, у тебя просто башню сорвало!" На что последовал ответ (с очень серьезной и понимающей физиономией): "А, ну я, в принципе, так и думал, только вот чего-то забыл, где в девятке - башня..." Прислал(a) Константин Л. Киселев [100 / 452 = 0.221]
7 мая 1998 Рассказал мне ее мой одноклассник (Сергей). Был (и есть) у Серого друг Дима, и вот один Димин друг предложил ему посмотреть классный фильм по видику "Война микробов". Ну взял Дима кассету, пошел в магазин, купил пива, хавки и т.д. Придя домой, сделал пожрать, ну и с хавкой поперся в комнату. На столе стоит куча еды и пиво (фильм-то длинный), ну вставляет он касету в видак, нажимает PLAY и ждет. 5 минут, 10 минут, начинает FAST FORWARD делать, а там все таже картинка. Только потом до Димаса дошло, что это и есть "Война микробов". Если и вы хотите посмотреть этот фильм или дать другу посмотреть, то просто в телеке выдерни антенный шнур, запиши на кассету (воюющие белые, серые и черные точки). И не надо быть James Cameron-ом. Прислал(a) Димка [100 / 686 = 0.146]
9 мая 1998 Дело было в бытность мою студентом Питерского политеха. Ребятки придумали хохму - записали на магнитофон сигналы точного времени и через хороший усилитель из окна общаги пускали их регулярно на улицу минуты за три до этого самого точного времени. Практически все проходящие в это время по улице тут же подводили свои часы... Прислал(a) Константин [100 / 470 = 0.213]
10 июля 1998 Сегодня в газетке прочитал: "Шубное объединение «N» города M -- то единственное место в мире, где из 80.000 моделей каждая женщина найдет СВОЮ шубу" Просто склад краденных мехов какой-то! Прислал(a) Илья [100 / 1130 = 0.088]
27 ноября 1998 Смотрю вчера футбол. Спартак-Штурм. Очередная бесплодная атака наших, свисток судьи. Майоров комментирует: На углу вратарской Робсон сбил человека... Прямо как у Довлатова... Прислал(a) Alice [100 / 769 = 0.130]
17 января 1998 (Эту историю мне рассказала бывшая сослуживица Ирочка. Пользуясь случаем, хочу передать ей привет) Была у нее кошка. Приходит как-то к Ирочке подруга. Дверь открывает мама. Завязалась светская беседа, в ходе которой подруга спрашивает: - А где ваша киса? Мама, решив, что речь идет об Ирочке, отвечает: - Она в ванной. Подруга, немного удивившись: - А что она там делает? Мама, немного удивившись: - Моется... - Сама?! - Ну да... сама...а что такого? Тут подруга совсем обалдела. А потом говорит: - А можно посмотреть? Тут уж и мама совсем обалдела. P.S. А у меня тоже есть кошка. Если оставить в ванной открытый кран, она обязательно прибежит и под воду залезет. И потом носится вся мокрая. Так что напрасно подруга так удивлялась. Молодая еще, жизни не знает. [99 / 589 = 0.168]
7 февраля 1998 Один узбек все время матерился на узбекском, повторяя одну и ту же фразу. Когда его попросили перевести ее на русский, то фраза звучала так: - Я ебал тот гвоздь, на котором висел портрет твоей мамы Прислал(a) Рома [99 / 508 = 0.195]
18 февраля 1998 Разглядовали тут претензии застрахованных и нашли опус! "Правое переднее колесо взорвалось, в результате чего автомобиль выбросило в КУВЕЙТ." !!! А такие мелочи как "ПОПОДАНИЕ", "НАЕЗД на светофор", или "повреждение крыла при парковке в отсутствии водителя" я просто не вспоминаю. Прислал(a) Виталий, системный инженер страх. комп. "РЕСО Гарантия" [99 / 604 = 0.164]
26 февраля 1998 Четверть века назад на какой-то лекции в МГУ резались мы коллективно в буриме. Общую зависть вызвало следующее произведение на предложенные мной весьма бесцветные рифмы: "Не вздумай делать, бл*дь, аборт - А вдруг родится Резерфорд! И я впишу себе в актив, Что не купил презерватив!" Сам же автор был настолько доволен этим стишком, что счел необходимым увековечить его на стенах факультетского туалета (не будем к нему слишком строги - трудно поэту без признания, а www.anekdot.ru тогда еще не было). Но какой-то вандал омрачил его радость от свершения, дописав (ударение на третьем слоге): "Ты загляни, дружок, скорей В активы матери своей. Увидишь ты, что от абортов Родят не только Резерфордов." (Если читатель полагает, что место сему среди "стишков", то я могу и туда послать. Стишок, а не читателя). Прислал(a) sol9 [99 / 617 = 0.160]
28 февраля 1998 Сижу вчера на кухне вечерком ужинаю чего-то, жена ходит и как-то так покашливает, чихает, носом шмыгает - простыла, стало быть. Я ей говорю: - Слушай, может не пойдешь завтра на работу, полечись дома... Жена: - Ты что, у меня же завтра СИФИЛИС !!! Я чуть не подавился, хорошо на стуле сидел... ......................................... (Жена у меня преподает в мед. институте) Прислал(a) Vadim [99 / 398 = 0.249]
3 марта 1998 У нас в школе устроили недавно неделю точных наук (ну бывают такие закидоны), и на всех этажах развесили плакаты, которые, вероятно, должны подогревать в учащихся желание учиться, учиться и учиться. Среди них попадались плакатики следующего содержания: "Чтобы стать физиком, у него не хватило фантазии, и он стал писателем", "Математику затем учить надо, что она ум в порядок приводит", и т.д. А на самом видном месте висел плакат: "Химия - правая рука математики. Ломоносов." Так получилось, что в тот день, когда появился этот плакат, у нас первым уроком была химия. Минут десять химички не было, потом она ворвалась в класс вся багровая от возмущения, и заявила: - Вы видели тот бред, который висит на стенке в третьем этаже? - Какой? - осведомились мы, так как бреда было более чем достаточно на всех этажах. - Ну, этот..."Химия - левая нога физики..."! Ну как же можно такое сказать! Это оскорбление, нанесенное величайшей из наук, и я готова принять его, как личное! Как химия может быть ногой, рукой, или глазом? - Но Алла Викторовна! - попытались мы ее успокоить. - Ведь это Ломоносов сказал! Тут химичка вспылила еще больше. - Этот ваш...этот ваш деревенщина-Ломоносов, наверное, при смерти был, когда такое сказал! Мы долго смеялись... Прислал(a) К [99 / 797 = 0.124]
10 марта 1998 По поводу оговорок: однажды так выразился о крутом вождении: вместо "На поворотах заносит", сказал "На заворотах поносит". Прислал(a) тоха [99 / 622 = 0.159]
18 марта 1998 Как перевести на русский язык стандартный уже термин "спикер парламента". Если с англо-французского, и буквально, то получится что-то вроде "говорун говорильни". По-моему, очень точно. Прислал(a) Ghost [99 / 970 = 0.102]
27 марта 1998 Моя подруга по профессии корректор. Как-то сидит она дома, а ее муж читает письмо какого-то своего кореша. И говорит ей: - Интересно Вася пишет - у него слово "овчарка" начинается с буквы А - "Авчарка"! А подруга реагирует чисто профессионально: - Все верно. Проверочное слово - "Ав-Ав". Прислал(a) А.Кузнецов [99 / 599 = 0.165]
4 апреля 1998 Из историй про Stylus. Люблю мюзиклы. Недавно переводил текст либретто "Hello, Dolly" на русский, как раз то место, где Долли возвращается к ребятам, с которыми она когда-то пела - наверняка, помните, замечательный эпизод из фильма, в ресторане - Барбра Стрейзанд и Луи Армстронг. Так вот, текст Hello, Dolly, well, hello, Dolly. It's so nice to have you back where you belong был переведен Stylus как Привет, Тележка, ну, в общем, привет, Тележка. Настолько хорошо иметь Вас назад, где Вы принадлежите ... Прислал(a) Николай Ч. [99 / 529 = 0.187]
12 апреля 1998 Осень 83-го года. На овощебазе в Подмосковье 20 студентов разгружают 8 вагонов лука в непрерывно подъезжающие фуры. Этот процесс контролируют штук 30 ментов, призванных, очевидно, оградить означенный овощ от хищений. Им зябко. Им скучно. Студенты носятся с мешками, машины движутся, командовать некем, все заняты, покинуть пост нельзя. Менты дрожат от холода, время от времени мелко и неритмично подпрыгивая. Одна из фур долго не может притереться бортом к вагону, дергается взад-вперед. Активизируется стоящий рядом низенький сержант с оттопыренными ушами. Лицо его обретает важность, уши краснеют, щечки надуваются и опадают, амплитуда топтания расширяется с 0.5 до 3 м. Машина дергается, напряжение растет, мы бросили мешки в ожидании развязки. Наконец, он набирает в грудь воздуха, бросается к фуре, долбит кулаком в кабину, потный водитель, перегнувшись, открывает дверь, и приподнявшийся на цыпочки мент выпаливает прямо в лицо ему властную команду: - ВЫРУЛИВАЙ РУЛЬ !!! И гордо захлопывает дверь... Прислал(a) lexa [99 / 459 = 0.216]
18 апреля 1998 Вспомнил пару историй о детском русском на Саянах. 1. Работали мы тогда всем строяком "на благоустройстве". То есть дома уже построены, в них люди живут. Надо как-то им до этих домов добираться. Ну вот мы и делали им дорожки, детские площадки, etc. Среди наших ломов и виброреек постоянно крутилась местная детвора, которая всех нас знала по именам, и мы их знали. Вот едет как-то мимо местная Машенька лет 6-7 на новом, только что подаренном велике. Ну я от жары и скуки, как взрослый дядя, подъебнуть ребенка решил. Кричу вслед: "Машенька, дай покататься на велосипеде". На что чудо с детской непосредственностью оборачивается и кричит: "Пошел на хуй!" Так меня никогда не опускали. 2. Узнал таки, где этом учат. Пошли в местную общественную баню. Попарились. Пиво, то-се... Сидим в раздевалке. Хорошо. Тут местный мужик помытый и распаренный со своим чадом (мальчик 3,5-4 года) тоже помытым и распаренным вываливает в раздевалку. Сажает ребенка рядом с нами. А дальше -- диалог: Папа: "Ну как?" Ребенок: "Халяшо" ("хорошо" -- десткое произошение) Папа нравоучительно и несколько грозно: "А как надо сказать?" "Пиздец!" -- мордашка мальчишки расплывается в блаженной улыбке. Папа (довольно): "Вот так-то". Тут он оборачивается к нам, и мы понимаем, что он своим сыном действительно горд. Прислал(a) Anton [99 / 338 = 0.293]
