20 апреля 1998
Продолжаю о летчиках.
Тот же отец моего друга (на этот раз в аэрофлотовской форме), тот же город
Баку, базар. Арбузы... А отец друга по ним был не дурак, особенно по самым
большим. Подошел к одному продавцу, выбрал, - почем? А тот его пальчиком
к себе манит - наклонись, мол. И на ушко так тихонько - слюшай, нэ покупай
у мэня, да? (боюсь, я неправильно передаю азербайджанский акцент, ну да
ладно). А почему же - большой такой арбуз, хороший арбуз? Выяснилось, что
арбузы те на знаменитых в те времена нитратах были выращены. А на вопрос,
почему же все-таки признался, клиента, можно сказать, потерял, - продавец
ответил (не забывайте - отец друга был в форме!): Аэрофлот очэнь люблю, да?


Прислал(a) Dr. A.C. Huks [99 / 478 = 0.207]

20 апреля 1998
А вот еще одна телефонная история.
Звонок телефона. Трубку берет отец, происходит короткий диалог, и к
телефону зовут меня. Это оказывается мой приятель, мы болтаем, я вешаю
трубку, а потом отец рассказывает мне об имевшем место диалоге:
Отец: - Да?
В трубке: - Да.
Отец: - Да?..
В трубке: - Да.
Отец: - Да.
В трубке: - Да.
Отец: - Сейчас позову.
И зовет меня.


Прислал(a) Smith Severvs [99 / 478 = 0.207]

7 мая 1998
Включаю телевизор сегодня и на "загорающемся" экране вижу
вице-премьера Немцова, который сочувственно кивая, говорит какой-то
бабульке:
"Да, действительно, задержка по стране, в среднем, две недели..."
Консультант, е-мое...:-)))
Впрочем, может, он выплату пенсий имел ввиду...


Прислал(a) Сергей Андреев [99 / 686 = 0.144]

9 мая 1998
Намедни у жены голос пропал.
Просит меня позвонить руководству и передать на пэйдж,
что она заболела и чтобы они перезвонили домой.
 Оператор - Мобилтелеком и т.д.
 Я - Для абонента...
 Оператор - слушаю.
 Я - "Сергей, перезвони мне домой до 9 часов. Я заболела. Саша"
 Оператор - Как?!
 Я - "Я заболела. Саша"
 Оператор с изумелением - "Повторите последнюю фразу".
 Я с раздражением - "Я заболела в женском роде. Саша"
 Оператор - "Сообщение передано"
 Жена, въехав в ситуацию, покатывается со смеху.
 Я чешу репу и думаю, что появится скоро история о двух голубых.


Прислал(a) КИ [99 / 470 = 0.211]

21 мая 1998
Едем мы (я и мой муж) на дачу в электричке с 11-месячной дочкой.
Напротив - женщина с сыном 5-6 лет.
-Посмотри, сыночек, какая девочка! Какая симпатичная, какая
хорошенькая и т.д. и т.п., что обычно говорят при виде таких baby.
На что мальчик абсолютно серьезно:
- Мам, ты что, хочешь сказать, что она теперь на мне жениться должна?
...


Прислал(a) Болдырева Елена [99 / 685 = 0.145]

21 мая 1998
Снимал я пару лет назад хату в хрущебе возле Преображенки. Принял
стаканчик «данцкой» на сон грядущий, собрался баиньки - вдруг слышу
с улицы «Спасите! Помогите!». Естественно, высунулся в окно -
никого. Ну, думаю, померещилось... Опять, но уже слабее: «Спасите!..
Высовываюсь опять, интересуюсь повнимательнее (а времени уже сильно
заполночь) - локализовал-таки источник звука.
У дома растет громадный тополь в два обхвата, абсолютно прямой
и гладкий - только на уровне четвертого этажа он раздваяется, и вот
на этом тополе, в развилке, сидит босой парень (а на улице было
около нуля, и сверху сыпала какая-то дрянь), и орет. «Откуда ты,
родной,- спрашиваю, - какого хрена тебя суда занесло? Может, шпиен
сброшенный?» - «Да не шпион я,- чуть не плачет парень,- а чего
залез - не знаю, пьяный был!» - «А чего босой?» - «Да думал, легче
слезать будет...». И точно - внизу кроссовки валяются, сумка...
Ну, службы спасения тогда не было - позвонил я ментам, те поржали,
но приехали, потом пригнали пожарных. До пяти утра народ имел
бесплатный спектакль - как пожарники со своей лестницей в узком
переулке корячились, как потом парня примерзшего от тополя
отковыривали...
Ну ладно, чего он туда полез, понятно - или к бабе лез, или просто
в чужой квартире прибарахлиться хотел, но вот КАК он туда залез -
я, хоть всю литруху «данцкой» дососал, но так и не въехал...
Скалолаз, едренть, похлеще Сталлоне!..


Прислал(a) V V [99 / 685 = 0.145]

31 мая 1998
Эту историю рассказал мне мой приятель из Новосибирска.
Все началось 31-го декабря. Новый год, все дела, все начали
провожать Старый год, даже в милиции. И вот кто-то позвонил
в отделение и сообщил, что во дворе их дома лежит мужик, уже
мертвый, наверное. Замерз, стало быть. Естественно, никто из
ментов ехать не хотел, послали самого младшего посмотреть, что
к чему. Приехал он на место, видит: действительно, труп мертвее
нету: выпил, упал, да и замерз. Раз такое дело, погрузил он труп
в заднюю часть воронка да и повез в отделение, неохота было ехать
в морг, объяснять все, морока. Благо скоро, часа через два -
смена. Привез мент труп в отделение и оставил в машине, не тащить
же его к новогоднему столу. Все уже бухие, веселые. Выпили по
новой, еще раз. Новая смена подошла, опять выпили. Старая смена
ушла домой. Новая стала бдеть. И вот звонок, уже под утро - драка
где-то. Поехал опять младший другой уже на разбор. Приехал,
успокоил всех, да и поехал взад. Опять выпили, закусили. На
следующее утро, протрезвев, менты выехали на патруль. И тут
кто-то открыл дверь воронка и увидел труп! Что тут было!
Позвали того, кто ездил по поводу драки и стали выяснять, что
почем. Тот, бедный, не помнит, забирал кого или нет. Видят, дело
херово - забрали мужика и забыли в машине, он и замерз нафиг
за ночь. Не самое удачное начало года. В общем, разбор был на
самом высоком уровне, вые@#ли всех, кто был на смене, дело
запахло судом. Пока еб#ли смену, другая смена вышла на боевой
пост. Дело разрешил тот младший, кто ездил по вызову по поводу
трупа. Его для начала отмудохали свои, затем его поимело
начальство.


Прислал(a) Marat [99 / 466 = 0.212]

2 июня 1998
Трамвайно-картофельная клоунада.

  Началось все с того, что проходя мимо Стилобата (комплекс
общежитий рядом с МВТУ), я был пойман одним из знакомых доцентов.
Он попросил сообщить кому-нибудь из общежитий, что в институт
завезли картошку, причем на халяву (1987 год!), и что желающие
могут затариться в необходимом количестве. Показав мне кучу около
столовой, препод ушел. Я с полчаса полазил по общаге, никого из
знакомых не обнаружил, и с чистой совестью поехал домой.
  Черт же меня дернул сболтнуть про картошку мамочке!! Она у меня
дама хозяйственная, и через 5 минут я уже ехал обратно к альмовой
матери. С рюкзаком...
  Подошедши к куче, я спросил у единственного в округе мужика,
запихивавшего овощ в мешок размером с меня, действительно ли
халява. "Не знаю" - ответил мужик, - "тут водила с Курска свалил
прицеп, а сам на рынок поехал остальное сдавать. Так что ты
давай побыстрее, а то меня еще вздрючат - я сторож." Сказавши
это, мужик попросил меня подсадить мешок на спину (килограммов
80 там было) и нетвердой походкой убыл в сторону личного
автомобиля.
  Я быстренько затолкал килограммов 35 картошки в рюкзак, помянул
матерком сторожа, который запер ворота снаружи, и пролез под
воротами, перебросив рюкзак через забор.
  Придя на остановку трамвая, я скоро узнал, что его не было
минут двадцать, из-за чего толпа штурмовала первый пришедший
вагон очень агрессивно. В результате я был втиснут в переднюю
дверь "учебного" трамвая - того самого, где по причине второго
водительского места открывается только одна створка передней
двери... мда.
  Сам-то я в дверь пролез... Рюкзак - нет. Причем, оттянув мне
плечи назад лямками, он намертво зафиксировал меня в проеме...
Не скажу, что с удовольствием вспоминаю ругань вожатого, которому
я загородил рюкзаком правое зеркало, или эмоции набитого битком
салона, умолявшего его наконец поехать... Поехали.
  Доехав до метро, народ возжелал освободить проход. Я тоже был
не против. При помощи двух неслабых дядей меня вытолкнули наружу,
ценой разодранной на плечах водолазки. Надо ли говорить, что
шлепнулся я на спину, на рюкзак, и катался на нем, как
перевернутый майский жук, еще с минуту, пока какая-то
сердобольная тетя (не из этого трамвая) не помогла мне встать
на ноги...

Мораль проста:
  1) Халявный сыр бывает только в мышеловках.
  2) Летайте самолетами Аэрофлота. А никак не трамваями :)))


Прислал(a) Billy [99 / 1000 = 0.099]

2 июня 1998
Видел в одной серьезной кораблестроительной конторе такую
табличку на двери: "Буфет главстаршин". Красивая такая
никелированная табличка, на двух латунных шурупьях.
Во круто, думаю, не иначе, с крейсера какого свинтили.
Ребят, че у вас там? - спрашиваю.
Гальюн, отвечают.

Гальюн (морск.) == сортир, туалет.


Прислал(a) Леха Ё. [99 / 1000 = 0.099]

27 августа 1998
На днях в Москве, в районе улиц Пречистенка и Остоженка, один хорошо
одетый молодой человек спросил меня:
- Не скажете, как пройти на улицу Престиженка?
А вы хотели бы жить на такой улице?


Прислал(a) Иван Смирнов [99 / 1262 = 0.078]

3 сентября 1998
На злобу дня.

   Приехала одна моя знакомая из Крыма и рассказала про рекламу одного
пионер-лагеря.
   Представте, на шоссе буквально через каждые 10 метров дороги, стоит
огромный рекламный щит, с которого смотрит жуткая ухмыляющаяся морда, а
под ней надпись: "ЧЕРНОМОР - ВСЕГДА С НАМИ!!!"


Прислал(a) Фаина [99 / 1138 = 0.087]

12 декабря 1998
Привелось мне однажды работать на таможенном терминале грузчиком.
Кроме нас, пятерых грузчиков, работали там еще два разнорабочих -
хохлов. Кабаны еще те ;) Однажды у одного из ангаров случился
небольшой проблем - лопнула петля створки ворот. Н, естесно, надо
починить , все такое. И эти самые бравые ребятки принялись за дело -
притащили сварочный аппарат, газовый резак и тому подобое субмикронное
оборудование. Один из них (назовем его Митей для определенности)
раскрутил кабели от сварочного трансформатора и начал че то там делать
с электродом. Я с любопытством наблюдал, так как делать было нечего.
Так вот, этот Митя взял в одну руку держатель (куда фаза подводится)...
а надо сказать, он хоть и в рукавицах был, но они были..э.. несколько
дырявыми... взял, значит, держатель и начал вставлять в него электрод...
и тут... синяя вспышка... я ничего не успел еще подумать, а этот Митя...
дернул рукой и выдал - "ОЙ $ЛЯ !!!" ... обычного человека тут же
кремировало бы,
а ему - ОЙ $ЛЯ !!! вот такие вот чуваки бывают на свете...
P.S. если не понятно, откуда взялась нейтраль - Митя стоял В ЛУЖЕ,
а голой рукой держал за электрод... во как !


Прислал(a) Жека [99 / 1057 = 0.094]

15 декабря 1998
Тут в "Футбольном обозрении" показывали юбилей Н.Н.Озерова.
Ну, и пели там разные "эстрадные исполнители" самописную песенку
"во славу юбиляра" на мотив добрынинского "Колдовского озера"...
Все бы ничего, да припев поразил возможностью неоднозначной интерпретации:

"... Дядя Коля Озеров, комментатор наш,
Из Дворца ледового вел свой репортаж.
Никуда не денешься - так к себе манит -
Эта ШАЙБА КРУГЛАЯ, колдовской магнит!.."


Прислал(a) Кирилл Дубчак [99 / 724 = 0.137]

8 января 1998
Было это на моем 2-ом курсе, году так в 92-м в МИЭТе...
Был у нас препод по фамилии ПопОв на кафедре Общей Физики.
Персонаж сам по себе колоритный, весь в науке, вечно небрит, нечесан и т.п.
Когда он читал лекции, то в процессе вывода формул самовозбуждался,
начинал сверкать глазами и махать руками. А вообще у него
на лекциях было скучно и народ откровенно спал.
Так вот: как-то раз он вывел особо громадную формулу, три раза бегал
от одного конца доски до другого,
перемазался мелом, и стоит, значит, перед аудиторией, бурно дыша.
Мел при этом держит в руке как положено, то есть большим и
указательным пальцем (возьмите что-нибудь в руку).
И тут какой-то ботан спрашивает его (имея в виду какой-то
промежуточный результат):
-- А вот это откуда?
И тут Попов выдает. Он гневно воздымает правую руку
(в которой мел), и, оттопырив СРЕДНИЙ палец
(он же мел держит!), орет на всю аудиторию:
-- А ВОТ ЭТО ВЫ ВИДЕЛИ!!!!!
После чего начинает тыкать в доску этим пальцем.
Пауза. Дикий гогот. Занавес.
PS. Вообще, эта привычка (тыкать средним пальцем) для
преподов характерна.


Прислал(a) Lyss [98 / 499 = 0.196]

15 февраля 1998
Несколько лет назад. Вынужден я был уступить напору одной славной дамы.
Удалось мне сильно ее ублажить. (Не исключено, впрочем, что это была
одна имитация). И вот, утратив бдительность и движимая неукротимым
любопытством, она спрашивает: что, дескать, все грузины такие ловкачи?
(ну, национальность у меня такая, с кем не бывает?) "Не знаю", - говорю,
"я с грузинами не спал".


Прислал(a) sol9 [98 / 344 = 0.285]

16 февраля 1998
ПРИ ПОДЛЕТЕ К СТОЛИЦЕ БАШКОРСТАНА ЭКИПАЖ
САМОЛЕТА ЯК-40, ВЫПОЛНЯВШЕГО РЕЙС ПО МАРШРУТУ
БУГУЛЬМА-УФА-НЕФТЕЮГАНСК, ОБНАРУЖИЛ, ЧТО ЛАЙНЕР
ПОКРЫВАЕТСЯ ЛЕДЯНОЙ КОРКОЙ

Между тем система обогрева работала безотказно. В это время Як-40
находился на высоте три тысячи метров. Очень быстро на смотровых
стеклах кабины летчиков образовался толстый слой льда, полностью
перекрывший видимость. После доклада экипажа о возникшей ситуации,
наземные службы Уфимского аэропорта предложили сделать посадку на
запасном аэродроме. Однако командир экипажа Р. Файрушин решился на
действия, ни одной летной инструкцией не предусмотренные. Когда
самолет пошел на посадку, опытный авиатор передал управление лайнером
второму пилоту А. Байцерову, а сам открыл в кабине форточку.
Высунувшись из нее и прикрыв лицо шапкой, чтобы не обморозиться, он
координировал действия своего напарника. Як-40 благополучно
приземлился, а ничего не подозревавшие пассажиры узнали о происшествии
лишь после того, как оказались на земле. Между тем самолет оттаял в
ангаре лишь через сутки.

Источник:  О. Гармай, "Обмороженный самолет приземлился нормально",
"Новые известия", 29.01, стр. 8.


Прислал(a) SB [98 / 649 = 0.151]

15 марта 1998
Вчера за обедом услышал следующее по телевизору:
Президент заболел.............температуры сейчас нет...
Бабушка с дедушкой (со злорадством и в один голос): Вообще нет!!!


Прислал(a) Бакеев Андрей [98 / 461 = 0.213]

18 марта 1998
Я сам был свидетелем этой истории, когда мне было лет этак девять.

Тогда мы жили в Киеве и у нас был сосед "дядя Коля" - жуткий алкаш.
Каждый день он напивался вдрызг, начинал буянить, материл свою жену
на весь дом, причем сам он был из себя амбал, два десять ростом,
так что связываться с ним никто не хотел, даже менты.

Ну так вот, один раз утром "дядя Коля" вышел на балкон освежиться,
так сказать (то есть принять дополнительные пол-литра).  А балконы
у нас были с дверями на замках с защелкой и закрывались на ключ.
Так вот, он вышел с бутылкой, поставил ее, полюбовался и вдруг ему
приспичило идти обратно.  Ну он и пошел, а бутылку и ключ оставил
снаружи.  А дверь возьми да и захлопнись.  Возвращается - мля,
что же делать?  Он и так и сяк, не ломать же дверь.  А выпить надо.
Тут он сообразил: квартира его находится на углу и единственные его
соседи - это мы.

Дальше события развивались так. Он звонит к нам в дверь.  Открывает
ему моя бабушка. Не говоря ни слова, он проходит мимо нее в мою
комнату (соседнюю с его балконом). Там были я и мои родители. Пока
все соображают, что к чему, он идет к окну, открывает его и влазит
на подоконник.  Мои родители в шоке - как-никак пятый этаж.
Он вылазит за окно. Мой отец бросается схватить "самоубийцу", но
не успевает, так как тот прыгает.  Приземлился он на свой балкон,
да так, что все стекла содрогнулись. Мы подбегаем к окну - видим,
он стоит и машет рукой, а в руке бутылка и на лице сияет олимпийская
улыбка. Тут мы все отходим и ржем минут десять.  Ей Богу - чего только
алкаш из-за водки не сделает!

P.S. Он потом заходил и извинялся за вторжение: "Позарез надо было"


Прислал(a) Александр [98 / 970 = 0.101]

25 марта 1998
Эта история случилась с моим приятелем, так что за реальность ручаюсь.
Мой приятель, как многие ребята, не дурак выпить. Кроме того, он живет
в квартире, где кроме него есть только старушка-соседка, впрочем,
не слишком безобидная.
Как-то ребята собрались... Ну, и как заведено... Водка, естественно,
кончилась, и кто-то что-то брякнул о текиле, якобы из сока кактуса
делаемой. Через некоторое время обнаружили пропажу одного парня - Орлика.
Долго искали, нашли - в ванне.
Орлик стоял (не уверена, что устойчиво) и старательно брил кактус.
Причем не просто, а бритвой Gilette с пеной той же фирмы...
- Ты что делаешь?
- Текилу...


Прислал(a) Ирина [98 / 733 = 0.134]

25 марта 1998
В Тибете недавно была история...
Настоятель одного буддистского монастыря, внезапно выступив из ума,
поднял в три часа ночи свою лысо-оранжевую монашескую братию,
и заставил всех их петь хором...ГИМН СОВЕТСКОГО СОЮЗА!
Как оказалось впоследствии, рехнувшийся монастырский начальник -
выходец из России, жил там "в горах" довольно долго,
и об этом стали уже забывать, если бы не...
НЕ ПУСКАЙТЕ РУССКИХ НА ТИБЕТ!


Прислал(a) Леха [98 / 733 = 0.134]

6 апреля 1998
Еще про кошаков.
У моей сестры в то время было 2 кота (сейчас 3), Том и Маврик. Том
простой кашачьей масти, т.е белый с какими-то пятнами, а Маврик
чисто черный аккуратный котик с жутким характером и привычками.
Так вот, знакомый сестры предложил свозить Тома к загулявшей кошке
своей матери. Сказано - сделано. Забрал он Тома и отвез на 2 дня к
невесте. Квартира матери этого знакомого была с общей прихожей на
3 или 4 семьи, и общие входные двери редко когда были закрыты.
Короче, у Тома ничего не вышло. Кошка дурная попалась, не подпускала
его, гоняла по квартире, и он день просидел в шкафу. Потом его с
позором вернули назад и забрали следующего претендента Мавра.
Ну, Игорь (знакомый) быстренько привез Мавра, выпустил в прихожей и,
опаздывая по делам, крикнул матери из прихожей, что мол Мавра он
привез и побежал по своим делам. По уговору он должен был забрать
Мавра через два дня. Срок, как говорится, прошел, Игорь явился за
Мавром. Встречает его мама с котом на руках и говорит, что мол у
Маврика тоже ничего не вышло, но он такой замечательный и ласковый
котик, что просто отдавать не хочется. Игорь, зная этого "ласкового"
котика, настораживается и вдруг замечает, что на руках у его мамы
совершенно чужой котяра с белым пятном на шее, который влюбленными
глазами смотрит на маму и от избытка добрых чувств к хозяйке прямо
тает у нее на руках. Короче, Маврик по прибытии на (как бы это
сказать) свадьбу жутко перепугался незнакомой обстановки и по запаху
сразу же юркнул в шкаф, который до него обжил Том, и просидел там
безвылазно двое суток. Практически одновременно с ним в общую прихожую
проник совершенно посторонний кот (тоже черный) и, будучи принятым мамой
за Маврика, два дня прожил как сыр в масле, а точнее получал самую
лучшую пищу, спал с хозяйкой в кровати и вообще пользовался всеми благами
домашнего кота. Кстати, он там потом прижился и кошку эту таки одолел.


Прислал(a) Roman [98 / 708 = 0.138]

10 апреля 1998
Есть такая лапша корейская -- "Dosirak" называется, ну, все уже давно
привыкли. Они бывают разные: у одной на упаковке кореянка в белом халате
нарисована, а у другой зверек какой-то, кажется, енот. А история такая. Решил
мой друг себе такой лапши купить. Подходит к продавщице:
-- Мне "Dosirak".
-- Какой?
-- Красный.
-- Они оба красные.
-- Тогда дайте с женщиной.
По ту сторону прилавка чувствуется торможение.
-- Ну, с женщиной, а не с енотом!
После недолгого молчания:
-- У нас есть только с говядиной и курицей...
Самое смешное, что никто даже не улыбнулся -- обычный диалог продавца и
покупателя.


Прислал(a) Elena Oleinik [98 / 559 = 0.175]

29 апреля 1998
Мне рассказывал знакомый, что в 60-х годах на одной из дверей
в Донецком мединституте висела табличка: "Зам. зав. каф. доц. Кац".
Попробуйте прочитать на одном дыхании.


Прислал(a) Boris [98 / 513 = 0.191]

30 апреля 1998
История №2 за сегодня (29 апреля) напомнила.

Когда я учился в МИФИ был такой (скорее всего и сейчас есть) доцент Собакин
на кафедре Теоретической ядерной физики, и был он заместителем заведующего
кафедрой...

Таблички на дверях его кабинета не припомню, но сам он очень любил подпи-
сываться (с чувством юмора в МИФИ вообще, и у него в частности все было
в порядке): Зам. зав. каф. ТЯФ Собакин.

Так вот! Это по-нашему! А вы - Кац, Кац...

Кстати, мужик этот, Собакин-то,- кремень был в смысле характера, да и в
физическом тоже. И специальность его соответствующая - Физика твердого
тела, в народе - просто "твердое тело".

В общем, все разумно и гармонижно в этом мире, и даже не без доли юмора
порой.


Прислал(a) Slav [98 / 442 = 0.222]

23 мая 1998
Моему сыну 3 года. Сидит на крыльце, философствует и вдруг
хлопает ладонью по крыльцу.
  Я спрашиваю
 - что случилось?
 - муха сидела.
 - убил?
 - нет
 - улетела?
 - нет
 - ???
 - ногами ушла.


Прислал(a) Аlex [98 / 522 = 0.188]

24 мая 1998
По поводу "так упасть" припомнилось...
Во Владике мост есть через карманное такое ущелье
с железнодорожными рельсами. Коротенький, но высокий.
Метров тридцать будет точно. И вот упал оттуда мужик,
лежит на рельсах буквой "Z", руки-ноги в стороны...
в общем, как надо. Наверху толпа собралась, шумят, скорую
вызвали. Скорая приехала, сделала пару кругов, сделала
офигенный крюк - по рельсам в это хреново ущелье. Толпа
внимательно наблюдает за процессом эвакуации трупа
(ну не раненого же!) Отвесные скалы, грязно-серый бетон,
туман, и люди в белых халатах... короче, репортаж о высадке
на Марс (или серия X-Files). Тишина установилась.
Торжественная. И вот в момент, когда мужика пытаются собрать
в более компактный вид, он взмахивает руками и начинает
шумно материться...
Руку сломал, зараза...


Прислал(a) Hellscreamer [98 / 514 = 0.191]

25 мая 1998
о переводах пиратских фильмов
значит есть такой фильм со Сталоне Тэнго и Кэш
вот там был такой диалог (в скобках слова переводчика)
-Fuck you (трахнуть бы тебя)
-Fuck off (я предпочитаю блондинок)


Прислал(a) Ирочка [98 / 808 = 0.121]

31 мая 1998
Встретил тут недавно воспоминание про Контору Глубинного Бурения.
Интересно, а сейчас это что - Федерация Свободных Буровиков?


Прислал(a) MNH [98 / 466 = 0.210]

23 июня 1998
А вот еще история из жизни славного города Арзамас-16.
Происходила она в начале 80-х, когда город жил тихо и
размеренно. Есть там кинотеатр: такой небольшой центр культуры.
Естественно, в те времена люди очень даже часто ходили в кино,
тем более если показывали какой-нибудь иностранный фильм.
Так вот, идет значит сеанс, публики - полный зал, все чинно
и степенно. И вдруг посередине фильма пропадает звук...
Вот неприятность-то, думают все, но спокойно ждут, когда звук
"починят". Проходит 3 минуты - ничего, 5 минут - ничего.
Публика молчит - люди ж интеллигентные. В общем, через 10 минут
в зале нашелся один человек, который решил восстановить
справедливость - это был выпивший мужичок, который забрел в
кино, чтобы отоспаться. Он проснулся, осмотрел все это
безобразие и громко спросил: "А что, кино-то кончилось, что ль?"
Кто-то тихо сказал: "Да нет, просто звук сломался...". Мужичок
тут же отреагировал, и взревел: "Сапожники!!! Звук давай!!!".
И звук через некоторое время появился. Мужичок удовлетворенно
хмыкнул и снова заснул... Ну что вам сказать, все были очень
довольны.


Прислал(a) ПуХ [98 / 753 = 0.130]

26 июля 1998
Дело было так..
Работали мы с батей на коттедже (отделкой занимались) Ну и был там
в этом поселке мужик а звали его Ринат Так вот специализировался
он по проводке газа в дома. Ну вот у нас чего -то газом запахло
в доме и решили Рината позвать,узнать в чем дело.Ну и вот сидим
мы на кухне заходит Ринат просто в жопу пьяный с бычком в зубах
и спрашивает у нас:
- Где тут у вас газом пахнет?
Вот такой вот мужик!


Прислал(a) Вова [98 / 727 = 0.135]

6 августа 1998
В Таллинне есть клуб любителей Фольксвагенов "Жук". Ребята веселые и
любят пошутить. Однажды на острове со 120-ю жителями и дорогой (прямой)
500м установили 10м железной дороги с семафором и шлагбаумом. Вся
Эстония дружно смеялась... неделю. Потом бомжы украли семафор и продали в
металлолом...


Прислал(a) FELIXZ [98 / 1173 = 0.084]

12 сентября 1998
А было это в 86 году, когда я офицером-двухгодичником служил в Николаеве
в одной научно-исследовательской части (и такое бывало!). Наш отдел
вычислительной техники, в котором были одни офицеры, жил дружно и весело,
вместе несли службу, вместе играли в футбол, вместе ездили на шашлыки.
И вот у одного офицера нашего отдела - майора Федина,случились сразу два
знаменательных события: он получил, столь долго ожидаемую, новую квартиру
и ему присвоили звание подполковника. После того как мы, всем отделом
разумеется, помогли ему перебраться в новое жилище и Федин обосновался там,
весь отдел был приглашен обмыть эту двойную радость.
Ну вот, сели мы за стол, заставленый всякими явствами, налили по стакану
и бросили Федину в стакан две большие звездочки, предварительно заботливо
раздвинув усики в стороны - чтоб не проглотил, значит. Начальник отдела,
полковник Васин командует: "Майор Федин, встать!", чтоб потом, когда Федин
выпьет стакан водки, ему можно было бы скомандовать: "Садись, подполковник!"
Федин встает, подносит стакан и залпом опрокидывает его. Народ со стаканами
в руках ждет, когда Федин сядет, чтоб наконец выпить и самим. Васин
радостно, в предвкушении обильной выпивки и закуски, командует:
"Садись, подполковник!". Но Федин почему-то не садится, а только молча
смотрит на нас выпученными глазами. Минута молчания. Наконец Федин издает
хрип и тычет себе пальцем в горло. "Звездочка в горле застряла!" - наконец
смекает кто-то. Федин горестно кивает головой. Народ вскакивает с места,
пытается, подсвечивая фонариком, заглянуть несчастному Федину в пасть,
но там ничего не видно, глубоко застряла. Надо решать, что делать. Время
тогда было тяжелое - разгар борьбы с пъянством, значит в госпиталь идти
нельзя - сдадут враз. Тут кто-то вспоминает, что у него есть знакомый
хирург. Начальник отдела хватает Федина в охапку и они убегают с приятелем
хирурга. Нам уже не до веселья, народ сидит мрачный, в уголке тихо плачет
жена пострадавшего. Наконец, не выдержав томительного ожидания, осененный
блистательной идеей встает зам.начальника: "Так, народ, надо выпить за
Федина, чтоб у него там все в порядке было!". "Конечно-конечно!" -
подхватывает народ и с чинными мордами вновь рассаживается за столом.
И понеслось... Когда через часа четыре наконец вернулся начальник отдела,
все уже были настолько хороши, что уже и забыли что празднуем. "Мужики!" -
возвестил шеф, "Все в порядке, достали звездочку! Хирургу, правда, долго
смеялся, а потом горячо благодарил Федина за пополнение его коллекции
предметов, заглоченных пациентами. Сказал, в городе такого экспоната еще
ни у кого нет." После этого радостного сообщения веселье возобновилось
с новой силой, но только без Федина. Ему, бедолаге, пришлось еще дня три
в больнице проваляться.


Прислал(a) М.Морда [98 / 994 = 0.099]

5 февраля 1998
По поводу путаницы в фамилиях (Блядина - Голядина):
  В общагах НГУ в старые добрые времена было принято
на дверях комнат вывешивать список проживающих.
Фамилия на одной из таких бумажек тормозила всех проходящих:
Охуигер. На поверку живущая там девочка оказалась Охцигер.


Прислал(a) Александр [97 / 703 = 0.138]

6 февраля 1998
Антиреклама? На последей странице шестого номера "Аргументов
и Фактов" напечатан фрамент новой двухрублевой монеты. И все бы
хорошо, да видны только три большие буквы "БЛЯ"! Что это?
Отношение редакции к новому рублю?


Прислал(a) il [97 / 538 = 0.180]

8 февраля 1998
История эта произошла зимой 1985 года.
Мы - первокурсники НЭТИ приехали по профкомовксим турпутевкам на турбазу
"Катунь" (Горный Алтай). Как всегда в таких компаниях имелся магнитофон.
В данном случае это был кассетный "Романтик".(Небольшое пояснение:
магнитофонам отечественного производства, особенно, если на них
использовались отечественные кассеты, требовалось постоянное техническое
обслуживание в виде протирания спиртосодержащей жидкостью магнитной
головки). Так вот: хозяин магнитофона ищет вату для вышеуказанного ТО,
ходит и надоедает всем подряд.
В это самое время я бездельничаю в комнате у девушек.
Заходит хозяин магнитофона (первый раз):
- Девчонки, дайте вату!
- Нету у нас!
Хозяин уходит в комнату к мужикам.
Заходит второй раз.
- Девчонки, ну дайте вату!
- Да нет же!
- Не врите! Я знаю, что есть! Лена, дай затычку, мне головку
  протереть надо!!!
Я, замотав лицо шарфом, благо оный был на шее, удалился к мужикам,
где и выяснил, кто послал хозяина магнитофона за затычками, после
чего смеялись непрерывно мы до конца дня и с небольшими перерывами
до конца каникул.


Прислал(a) 777 [97 / 513 = 0.189]

13 февраля 1998
Еду как-то электричкой на работу. Московские электрички вообще вещь.
Ну и вот какой-то мужик, то ли со скуки, то ли спьяну, сидит и на весь
вагон костерит евреев. И такие, и сякие, и всего наговорил. Бабка
какая-то не выдержала и обругала его.
- Ты, - говорит, - чего евреев ругаешь, ты же сам еврей!
- Да, - отвечает он, - я еврей и поэтому все их жидовские штучки знаю!
Вот и пойми его...


Прислал(a) Мишель [97 / 586 = 0.166]

17 февраля 1998
Возвращаюсь на днях с работы. Снега выпало еще с утра немерено, ну я
и подумал: чего мне на машине, да еще через весь центр.. В общем, время
11 вечера, влезаю в замерзший троллейбус и лениво так размышляю -
компостировать билетик али как? Прихожу к выводу, что какие на фиг
контролеры в такое время. А с другой стороны - вдруг какой шальной
объявится. Через остановку я понял, что интуиция меня не подвела:
входят два амбала и начинают всех трясти. Я совершенно безропотно отдаю
червонец, внутренне тяжело вздохнув о невыпитых двух бутылках "Балтики".
Контролеры поворачиваются к "сладкой парочке", сидящей напротив. Не надо
иметь семи пядей во лбу, чтобы понять - обоим лет по 20, студенты, денег
нет, студенческий проездной - в лучшем случае забыт дома, в худшем -
давно пропит. И парень, и девка смотрят на амбалов с нескрываемым ужасом.
Вдруг троллейбус заносит на повороте (вот он снежок-то целый день!),
контролеры валятся на влюбленных, меня сносит с промерзшего дивана
на них. Образуется куча-мала, с самого низу доносится писк девчонки,
сверху мат. Наконец, все поднимаются, начинают отряхиваться, и тут я
произношу, что называется, на полном автомате: "Я вам, наверное, мало
денег дал". Контролеры, за всю свою жизнь не слыхавшие ничего подобного,
в изумлении застывают, один после паузы выдавливает: "Эт-т-то почему???"
Я продолжаю - "Да здесь же платить надо не как за проезд, а как за
аттракционы". Амбал поменьше, ухмыльнувшись (кстати, довольно гнусно),
добавляет: "Угу, группен-секс какой-то получился". И тут девушка,
это невинное создание, толкает в бок своего спутника, и громко так,
с укором в голосе заявляет: "Миш, а Миш..  А ты помнишь, как ты меня
в метро прижал? А в троллейбусе мы с тобой еще ни разу!" Троллейбус
содрогнулся от хохота, а мне даже вернули червонец, видимо,
за находчивость (честно говоря, мне не особенно происущую). Теперь
при случае не премину еще разок на троллейбусе прокатиться, мож еще
чего услышу.


Прислал(a) Tuschka [97 / 763 = 0.127]

19 февраля 1998
Библиотека. Читальный зал. Одной из сотрудниц пришлось
взять с собой дочку на работу. Девочке годика три-четыре.

Дочь говорит: "Мама, дай мне телефон, я позвоню папе". Та ей
подает (только старый, поломанный, но с виду вроде как
рабочий). Ребенок набирает номер и говорит: "Позовите папу
Вову". Делает вид, что с ней разговаривают. "Папа, а я у
мамы на работе, я тут работаю". Говорит "пока" и вешает
трубку. Подходит к маме и говорит: "Папа сказал, чтоб ты мне
купила чипсы!"


Прислал(a) Roman Bolvan [97 / 593 = 0.164]

3 марта 1998
Эх, давно это было! Но вспоминается с удовольствием...
Еще во время обучения меня в школе №80_ , нам, т.е. 10-му классу,
пожаловали актовый зал, чтобы мы в нем порядок наводили, чистоту
соблюдали, дискотеки проводили, и делали все, что вздумается, конечно.
Так вот один мой дружок, уходя из зала, написал мелом на полу
следующую рифму:   МОЙТЕ ПОЛ - С ПРИВЕТОМ, ФРОЛ
Дверь открывает завуч школы вместе с толпой 10 класса - так случайно
вышло. Видит надпись на полу - сияет - сейчас 10-а будет пол драить..
Проходит вглубь зала и видит не менее красивую и сочную надпись
другого автора нашего класса:
       ЕБ..ТЕ БАБ - ПРИВЕТ, ПОТАП.
Тут даже мы прифигели, не то что завуч...


Прислал(a) Серж [97 / 797 = 0.122]

12 марта 1998
История произошла по осени. В один из дождливо-слякотных дней я вернулся
со своим семейством с дачи. Доехав до тещиного дома (а мне потом надо
было еще через всю Москву к себе ехать), решил малость помыть машину.
Разумеется, для этой цели в машине лежала пара бутылок из-под спрайта
с обычной водой. Однако все попытки сполоснуть ветровое стекло оказались
неудачными - по стеклу размазывалась только грязная бензино-масляная
пленка... Решил подняться к теще домой и взять что-нибудь типа мыла
с горячей водой. Жене же наказал в мое отсутствие продолжать начатое
дело. Каково же было мое изумление, когда я вернулся через пяток минут:
все стекла блестели от чистоты! Оказалось, что (по ошибке!) вместо
бутылки с водой моя жена взяла в салоне приготовленную для детей бутылку
с настоящим спрайтом! Рекомендую теперь этот рецепт всем своим друзьям!

P.S. Необходимо только потом все же сполоснуть стекло и водой
(а то оно малость липкое становится)


Прислал(a) Victor [97 / 1077 = 0.090]

13 марта 1998
История почти как в анекдоте, но я сама была свидетелем...
Еду на днях в трамвае. На самом последнем сиденьи (там, где одно тройное
сиденье) развалился, как водится, бомж - грязный, вонючий и жутко
омерзительный, опустившийся до безобразия. Всю дорогу он что-то мычал
себе в нос неразборчиво, в общем, было видно, что уже полностью речь
у него атрофировалась. Какая-то тетенька смотрела-смотрела на него,
потом подсела поближе и начала причитать:
- Ну что же ты такой грязный, не моешься, ногти вот не стрижешь...
  Как же так можно, миленький... (и все в таком духе).
Бомж не обращал на нее никакого внимания.
Потом, видно, ему надоело, он открыл глаза (до этого находился
в полудреме), распахнул перед этой теткой свою вонючую телогрейку
и заорал совершенно четким голосом:
- Что пристала: грязный, грязный? Зато душа у меня чистая!!!!!!
После чего запахнул тужурку и опять спокойно улегся спать...


Прислал(a) Оля [97 / 745 = 0.130]

17 марта 1998
   Своими глазами видел на Сретенке такое рукописное объявление:
"Молодая супружеская чета снимет комнату или квартиру. Звонить по
такому-то телефону с 20 до 22 часов. Спросить Петю или Андрея".
   Сейчас не очень-то смешно, но это был 1984 год!


Прислал(a) S.N.K. [97 / 635 = 0.153]

25 марта 1998
Топонимика - тема неисчерпаемая. А Америка в этом плане - клад.
В Коннектикуте есть два городка-соседа - Хеврон и Ливан. Но самый
веселый городок - в Мичигане. Climax. Что интересно - в бюджете
городка есть специальная стаья расходов на таблички с названием
города - часто крадут. Я тоже пробовал, но не получилось.
Но фотографию на память сделал. А климакс по английски - это оргазм.
Поэтому американцы потешаются больше.


Прислал(a) Шура [97 / 733 = 0.132]

31 марта 1998
Вчера выхожу я из метро и вижу: бежит ко мне симпатичная девушка
с просветленным выражением лица. Я думаю: ну, мало ли что,
останавливаюсь. А надо сказать, что вид у меня достаточно импозантный:
росту 190 см, вес чуть за 70 (то есть худой), длинные волосы (так
где-то до пояса) - красавец-мужчина ;-))
И вот эта девушка подбегает ко мне, сует в руки какую-то бумажку
и убегает. Я разочарованно - просто рекламу всучили - смотрю
на бумажку, а там написано:
"СРОЧНО требуются 35 человек СТРАДАЮЩИХ ИЗЛИШНИМ ВЕСОМ".
Люди вокруг, похоже, решили, что у меня не в порядке с головой.
Всю дорогу до дома (15 мину) я смеялся не переставая


Прислал(a) J. [97 / 703 = 0.138]

7 апреля 1998
РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ.

Был на той неделе в командировке в Лондоне. И у нас в группе двое
"новых" из Ярославля. Ну все дела, короче. Цепь с мизинец и т.п.
Так первым утром после прибытия один из них выходит во двор гостиницы
(а я стою тут же, курю). Оглядевшись по сторонам, произносит:
"А тут еще вон одна гостиница!"
Я не понимаю (дворик маленький, ничего вроде больше нет). Говорю: "Где?"
"Да вон - хотель "Гараге" - и пальцем тычет в сторону.
Поворачиваюсь и начинаю давиться от хохота. Табличка, стрелка вниз
и надпись: "HOTEL GARAGE"


Прислал(a) боб [97 / 707 = 0.137]

12 апреля 1998
Одна моя подруга, когда ей было лет пять, пошла с отцом в церковь.
Надо отметить, что отец ее представительный мужчина, сугубо положительного
вида. Подойдя к свечной лавке, девочка увидела поднос с податями и
громко на всю церковь с поучительным видом говорит отцу: "Папа!
Эти денежки брать нельзя!" Тут все прихожане начали смотреть на него
с презрительно-неодобряющим мимикой, тот готов был сквозь
землю провалиться.


Прислал(a) Mac [97 / 459 = 0.211]

18 апреля 1998
Вспомнилась мне тут служба в Советской Армии. А было так. Представьте себе
вход в штаб части. Узкий коридор, левая стенка стеклянная. За ней сидит
дежурный по части (офицер) и смотрит, чтобы ни одна мышь в штаб без спросу не
просочилась. Дальше коридор поворачивает направо -- длинный -- и упирается в
знамя части, у которого, как водится, спит по стойке смирно караульный. Прямо
перед знаменем справа дверь в кабинет к ком. части, а в нем -- телевизор.
Парни, дежурившие на связи в подвале штаба (первая дверь налево после поворота
коридора), часто брали этот ящик к себе на ночь. Конечно, ни с командиром, ни
с дежурным, ни с караульным они при этом не советовались. А зачем? Ведь утром
ящик уже стоял, где положено. И так каждый раз, кроме случая, о котором я
рассказываю. Пасха (в начале 80-х, чтобы отвлечь народ от религии, власти
крутили неплохие -- по тем понятиям -- программы почти всю ночь). Связисты, в
этот раз взяли два ящика: один -- ТВ, другой -- со спиртным. Ну и нажрались,
натурально, и заснули. Утро. Ком. части приходит в кабинет. ТВ -- нет =8().
Он -- к дежурному по части с громким матом. От этого мата похмельные связисты
просыпаются и, слава воскресшему богу, понимают в чем дело. Быстро хватают
ящик и за спиной у орущего командира несут его к тому в кабинет и пулей
обратно в подвал. Командир заканчивает перечислять всех родственников
дежурного и идет перечислять всех родственников караульного (не важно, что
караульный с другой смены). Потом идет в кабинет, звонит в караулку и вызывает
остальных стоявших "на знамени" под руководством начальника караула. Кладет
трубку, оборачивается, телевизор -- на месте.
"Ни хуя себе...", -- сказал командир. А потом полдня молчал и из кабинета не
выходил.
Конец истории рассказал мне парень, стоявший "на знамени" и видевший все в
полуоткрытую дверь кабинета. А начало -- те самые связисты.


Прислал(a) Anton [97 / 338 = 0.287]

21 апреля 1998
Я немного развесилилась :)
Щас какой то калифорниец написал по аське письмо,
просил фотку и возраст ...
я ему дала ссылку на фотку, а с возрастом подзадержалась ...
написала коротка 23, завтра 24 (День Рождения у меня),
и послала а он мне к этому времени еще одно письмо прислал
(фотку увидел), ты пишет сексуальная, наверное любовников много ...
Ответ 23, завтра 24 ............


Прислал(a) Lena [97 / 512 = 0.189]

22 апреля 1998
Вчера случилось быть зрителем на известном бостонском марафоне -
зрелище азартное и увлекательное.
Особенное впечатление произвел на меня некий "бегун" в инвалидной
коляске. Собственно, бегуном-то был обслуживающий его мед.брат,
который в попе лица толкал перед собой кресло на колесиках с мирно
дремавшим и ничего не понимающим непосредственным участником
марафона, одетом в майку Рибок и спортивные трусы с нумером.
В то же время остальные инвалиды честно крутили свои колеса сами,
безуспешно пытаясь догнать эту вырвавшуюся далеко вперед
замечательную парочку.
Грешно смеяться над больными людьми!


Прислал(a) Андрей Ермолаев [97 / 720 = 0.135]

26 апреля 1998
История эта произошла со мной совсем недавно. Есть в американсках
школах такое извращение- health class(школьников запирают в комнате
и в течении часа втирают им мозги на тему типа медитации, наркотики,
здоровая пища, etc). Сначала девятиклассники, через неделю- 10-ый класс
(мой родной), так до 12-ого класса а дальше все повторяется. Вот однажды
перепутала я недели и просидела этот урок с 9-ым классом( а тема, надо
сказать, была секс). Через неделю заявляюсь в класс, дабы сообщить
училке что я не прогуливаю. Наш диалог:
-Do we have sex today? (Мы сегодня занимаемся сексом?)
-Yea.(да)
-Well, i already had sex with the freshmen last week. (я уже позанималась
сексом с 9-тиклассниками на прошлой недели)
 А мои одноклассники сидели в комнате в полном отрыве
(они даже не поняли, о чем мы разговариваем).


Прислал(a) Наталя [97 / 411 = 0.236]

11 мая 1998
Собственно, это должно относиться к сайту отечественного маразма,
но за неимением фотки пишу сюда...

Иду по Садовой Большой, вижу на троллейбусной остановке рекламный
плакат: сидит стра-а-ашная, морщинистая Ирина Аллегрова,
а внизу огромными буквами: "Kiki -- косметика профессионалов!"...

Вспоминается диалог из детского фильма: " -- Ты кто? -- Я? Кикимора.
Можно просто Кики!"...


Прислал(a) Billy [97 / 453 = 0.214]

13 мая 1998
Тут одна моя знакомая давала дочке, когда у нее резались зубы,
лук грызть (типа обезболивающего, иногда помогает). Так вот,
через год-другой бабушка решила отучить внучку грызть ногти,
и намазала ей палец горчицей. Дочка засунула палец в рот,
облизала, вытащила, протянула бабушке и сказала: "Еще хочу!".


Прислал(a) Vladimir [97 / 624 = 0.155]

13 июня 1998
Пьянствовали мы как-то студентческой группой у нашего коллеги
в частной хибаре. Один наш товарищ-punker,его звали Лето, напился
до свинячьго хрюканья и уснул прямо за столом. Мы взяли его
за ноги и затащили,не забыв его стукнуть головой о ножку стола,
в маленькую тесную комнату без окон и такую темную хоть глаз
выколи ,и положили в беспамятстве на диван. Потом я прихожу в эту
комнату тоже поспать.Прихерился, слышу Лето встал с кровати и
пыхтит,вздыхает.
Спрашиваю:"Что пыхтишь, Лето?"
Он отвечает:"Ты не видишь, у меня глаза открыты?"
Я говорю:"Сейчас свет включу  "
Включаю свет и Лето с таким диким облегчением:"А-а-а-а ,е..ть!!!,
 а я думал все-ослеп! Открываю глаза ,а кругом такая темень,ну
 ни одной щелочки света нет,стал подносить ладони к глазам- ничего
не видно, попробовал встать , стукнулся об какой-то шкаф, выхода
нет,ну, думаю,допился,вчера какую-то левую водку пили и ослеп.
Ну ты меня спас!"
Спать я уже больше не мог, стал так ржать, что поднял остальных
и до сих пор вспоминаем как Лето ослеп.


Прислал(a) Александр С.,5 группа ФАИТ,СамГТУ 1996г. [97 / 481 = 0.202]

11 января 1998
Однажды "дракон", заходя на посадку
на чужой аэродром, сел с большим
перелетом полосы и вылетел за ее пределы.
Первое, что сказал ему подбежавший
техник (не знавший, чей это самолет):
- Пиздец тебе. Отлетался. У нас командир полка - зверь!


Прислал(a) Vadim [96 / 407 = 0.236]

11 января 1998
Тут такие дела, что я по долгу
службы весьма часто бываю в Норвегии,
стране невкусного пива, селедки и,
прежде всего, обмороженных обитателей.
Так один Норвег мне на днях поведал
об одном умилительном пункте в их
армейском уставе. Согласно этому пункту,
каждый военнообязанный Норвег,
перемещающийся на тактико-стратегическом
транспортном средстве велосипеде,
при падении обязан упасть на правую
сторону, крикнув при етом три раза:
Я ПАДАЮ!- причем упасть надо туда,
где поверженный солдат
не будет являться помехой для
моторно-транспортных средств и пешеходов!


[96 / 407 = 0.236]

14 февраля 1998
Реальная история, произошедшая со мной год назад.
Еду с дачи на электричке, а так спешил, так спешил, что билет-то
и не взял! Бывает такое, часто...
Ну еду, еду, путь долгий... И вот она - засада! Идут контролеры,
ну чего делать - сижу, молчу, приготовился к худшему. Подходят
ко мне, ну и как обычно: "Ваш билетик..." Я им - что спешил, мол,
забыл, готов сейчас купить. А они ни в какую - штраф и все! Точка!
Ну, я спорить не стал - говорю, ну давай, делать нечего!
И вот кульминационный момент!
Контролеры (их двое, баба в возрасте и мужик, лет 40-50) выписывают
мне квитанцию о штрафе, и происходит такой диалог:
Контролер:
- На чье имя штраф писать?
Я (обиженно):
- Да какая разница...
Контролер:
- Нее, нам надо шоб все по закону, давай... как зовут и все дела.
Я (уже забив на все):
- Блин, ну напишите... ИНКОГНИТО
Контролер на квитанции в поле "Фамилия" пишет "ИНКОГНИТО"...
и добавляет на редкость умозаключительную фразу, от которой
весь вагон ржал до Москвы:
- Что-о-о, с Украины приперся...


Прислал(a) Олик [96 / 257 = 0.374]

2 марта 1998
Совершенно правдивая история , случившаяся с 4-мя моими друзьями
с Горбушки (кто не знает - есть такой аудио-видео рынок у ДК Горбунова).
Ну так вот, после очередного успешного завершения трудового weekenda
сидят они вчетвером в джипе одного из них. Причем на Тверской,
недалеко от "Интуриста". Погода замечательная, окна в машине открыты,
пьют пиво. И тут мимо них, стоящих на обочине, проезжает ментовский
Козел. Один из этой компании, Борис Грачев, со всей дури начинает
орать нечто типа: менты - ссуки, бляди, идите сюда, миньет будете
мне делать, я вас щас всех по очереди порву. Ну и в этом духе.
С чего его вдруг так проперло - остается только догадываться.
Ну, посмеялись, поприкалывались... и тут видят, что менты остановились
впереди метрах в 20-и и начинают подавать задним ходом...
Немая сцена... Подходят, с обеих сторон, открывают двери,
и одному на ногу падает пустая бутылка из под пива.
"Так, я смотрю вы тут пьете... ваши документы..."
Ну, все предъявили документы, а Борюсик, тот, который был самый буйный,
с невозмутимым видом продолжает свое крайне ответственное занятие.
Очередь доходит до него, и один из собутыльников, Бочкарев Андрей,
дабы не накалять ситуацию, обращается к нему:
А: без эмоций:
   "Борь, дай паспорт."
Б: проверив карманы, с тем же невозмутимым видом:
   "У меня его нету."
А: уже с напрягом:
   "Борь, ну студенческий давай."
Б: пошарив по карманам, сделав круглые глаза, медленно выговаривает:
   "А у меня и студенческого нету..."
НЕМАЯ СЦЕНА, ВСЕ МОЛЧАТ.
Б: с видом явного озарения и просветления на лице, обращаясь к менту:
   "...а у меня проездной есть."
ПОКАЗЫВАЕТ ПРОЕЗДНОЙ.
    "Видите, здесь Грачев Борис написано!"
Менты, видимо, настолько обалдели, что не вымолвив не слова,
переглянувшись пошли к своей машине...
PS:  После того как мне рассказали эту историю
я предложил Борису каждый месяц в проездной фотографию наклеивать.


Прислал(a) Орлов Михаил Валерьевич [96 / 668 = 0.144]

16 марта 1998
Надеюсь, коллеги, что почти все вы хоть раз были в пионерском лагере. Если
не пионером, то хотя-бы вожатым.
Итак, пионерлагерь,1990г. Я вожатый 6 от., мой друг, Максим, 4 от.
Так вот у моего друга в отряде оказался негр. Он родился и вырос в Москве,
и звали его Артур Гарибальди.
И вот приехал к нам в гости наш друг Ваня. Сидим мы у Макса в вожатской,
а дело было перед ужином, пьем водочку. И вот после очередного стакана
Ваня спрашивает - а есть тут у вас что-нибудь такое особенное?. Макс отвечает
- Конечно есть, вот у меня в отряде негр. Ваня ему - Макс, это не смешно.
Ну мы еще по стаканчику хлопнули. И тут открылась дверь и Артур на чисто
русском языке говорит. - Максим, мы пошли в футбол играть, хорошо.
Водка Застряла у Вани в горле. Потом мы пошли на ужин. А тогда у детей
было правило - за всеми убирает по очереди кто-то один. Ваня об этом
правиле, конечно, не знал. А дежурил в тот день как раз Артур.
И вот такая картина :
Белые дети поели, все побросали и ушли, а негр за ними все убирает и
уносит. Ваня глубокомысленно заметил
- Смотрите, эксплуатация негров распространилась даже здесь.


Прислал(a) avtodor [96 / 532 = 0.180]

25 марта 1998
Произошло это в конце 1993 года, когда я учился в физико-математической
школе при НГУ. Забродило у меня варенье. Ну не пропадать же добру?
Мы с соседом посовещались и решили добыть из него ценнейший напиток -
вино. (А надо отметить, что борьба с алкоголем там велась страшная -
"за употребление и хранение" сразу отчисляли.) Добавили туда сахарку,
водички (без дрожжей!)... Надо было чем-то закрыть, так как мы уже
знали из школьного же курса химии, что для получения спирта из сахара
брожение должно быть анаэробным (без доступа кислорода). Классической
резиновой перчатки под рукой не оказалось, поэтому я натянул на горлышко
трехлитровки презерватив... Уже через 15 минут этот презерватив был
готов лопнуть. (Кто сказал, что дрожжи необходимы?) Я из него аккуратно
выпускал воздух каждые 15 минут и думал о том, что устанавливать
круглосуточное дежурство возле этой банки нереально, да и если меня
застукает кто-нибудь из воспитателей, то ехать мне домой первым же
поездом. :-( Нужна была трубка для отвода газа. Трубки, понятное дело,
не было решительно ни у кого. И когда я уже было решил завязать
с домашним виноделием, мой взгляд упал на телефон, который стоял
в комнате для экстренной связи с воспитательской... В пять минут я
отрезал кусок шнура от телефона длиной около 40 см, удалил оттуда
провода и получил гибкую трубку! Дальнейшие мои действия: отрезаю
самый-самый кончик от презерватива, вставляю туда полученную трубку
и заматываю соединение изолентой, дабы воздух не прошел. Опускаю
конец трубки в банку с водой и получаю агрегат, не требующий
ежепятнадцатиминутного ухода. А какое вино получилось!!!
Мы все втроем потом ходили счастливые дня три.
Но самый прикол был потом. На зимние каникулы мы уезжали по домам,
а на это время в наши комнаты должны были заселиться школьнички,
приехавшие в "Зимнюю школу". Перед отъездом я оставил конструкцию
"презерватив+изолента+трубка" в столе. Когда приехал, ее там не было.
Меня до сих пор одолевают мысли... Ну что мог подумать непосвященный
человек о предназначении этой конструкции???


Прислал(a) Igor Kharitonov [96 / 733 = 0.131]

20 апреля 1998
А то еще у меня было. В рестораны я хожу редко (мягко сказано!) - ресурсы
не позволяют. :) И каждый раз это чем-нибудь да запоминается. Тогда,
по нищему студенчеству еще, решил я подругу побаловать, или скорее - себя,
потому как она-то в ресторанах не в пример чаще, до меня еще, бывала.
А еще она шутница сильная. :) Ну вот. Выбрали один, неплохой и не самый
дорогой в городе, приходим. Ну, гардероб, помог ей снять пальто, и тут она,
эдак деловито поправляя прическу, совершенно серьезно спрашивает
у гардеробщика:
- А моему другу обязательно сдавать пистолет? Можно он его в зал возьмет?
  Он без него как-то скованно себя ощущает, привык к нему как к родному.
  И ла ла ла, ла ла ла...
Тут я чувствую, что меня что-то мягко-мягко, но крепко-крепко за локоть
сжимает. Я, как был с пальто в руках медленно поворачиваюсь - ОБА-НА!
Человек-гора! И когда подошел??...
... Обошлось без обыска - имидж у меня не пистолетный, видно, да и подруга
не выдержала - засмеялась! Только я до сих пор уверен, что нам эту шутку
в счет поставили :)


Прислал(a) serge [96 / 478 = 0.201]

22 мая 1998
Учился я в 80-е годы в физ.-мат. школе-интернате №18 при МГУ в 9-10
классе (см. также #7 от 12.05.98 - о нем же). Школа эта расположена
в типовом "интернатовском" здании в Давыдково (учебный копус и два
жилых - все соединено переходом). Жили мы в корпусах общежития по
7-8, а кто-то и по 10 человек в комнате. Девушек в классах было
мало (в среднем, процентов 15 от общего количества). Занимали они
в общежитии один этаж, к которому, разумеется, было приковано
всеобщее внимание молодых людей. Это был 4-й (верхний этаж) в одном
из корпусов. Порядки были относительно строгие - в 11 вечера
централизованно "вырубали" свет (везде, кроме сортиров), а учителя,
дежурившие в ночь, ходили и пытались утихомирить народ. Примерно
в это же время на лестничном пролете между последним "мужским"
и единственным "женским" этажом практически на каждой ступеньке
стояли парочки, и, наслаждаясь псевдоуединением, целовались
и вздыхали.
   В один прекрасный день (точнее, ночь) я и двое моих приятелей
решили немного пошутить. Над входом в интернатовскую столовую висел
огромный транспарант - красное полотнище, натянутое на деревянный
каркас, а на нем надпись большими белыми буквами:
   "ЧЕСТЬ ИНТЕРНАТА - ТВОЯ ЧЕСТЬ. БЕРЕГИ ЕЕ!"
Предложил я своим приятелям - Шуре и Жорику - перевесить его
в более подходящее место - над тем самым лестничным пролетом.
Прокравшись мимо спящего в холле сторожа, мы аккуратно сняли
транспарант, отнесли на лестницу, Жорик забрался по трубам под
самый потолок (это был лестничный пролет перед последним этажом,
высота на промежуточной площадке до потолка была около 5 метров)
и привернул проволокой к трубе под самый потолок этот лозунг...

Аншлаг был на следующее утро! Наши девушки, проснувшись, на выходе
со своего этажа увидели красочное "адресное обращение". Они долго
мучались вопросом: "Кто посмел?" Администрация сделала вид, будто
ничего не случилось - посмеялись...

Эпилог. Транспарант провисел неделю, пока не нашелся некий гад,
который за мзду (от очень впечатлительных девушек) в виде торта
"Прага" залез и снял его. Мог бы и что-нибудь посущественней
получить...


Прислал(a) Волков Федор [96 / 671 = 0.143]

26 мая 1998
Предисловие:мой Uin 100002.
======== from http://mirabu.da.ru==============

Сижу в инете, работает Аська.. Вдруг - письмо с таким
(в переводе) содержанием:
"Привет! Дай мне пароль к UIN 100002!!!"
Я офигеваю и пишу в ответ (без перевода):
"My password to you??? FUCK"
И тут приходит ответ:
"Thank you very much!"
:))


Прислал(a) Danil [96 / 746 = 0.129]

31 мая 1998
На физтехе военной кафедрой заведовал доктор географических наук
генерал-лейтенант Беляков (который "Чкалов, Беляков, Байдуков").
Каждый день на кафедре назначался дежурный студент, который
должен был отдавать рапорт генералу, когда тот приходил на работу.
Студент мог целый день сидеть и заниматься, кроме пяти минут,
когда надо было докладывать. Мне как-то выпало быть дневальным.
Я сидел и спокойно решал свои задачи по матанализу, когда вдруг
появился Беляков в сопровождении офицеров кафедры. Я вскочил
и начал: "Товарищ генерал-лейтенант..." - а дальнейший текст
забыл... 8-0. И тогда генерал, доктор географических наук,
милейший человек, стал мне подсказывать тихонечко, чтобы не
услышали офицеры!


Прислал(a) созерцатель [96 / 466 = 0.206]

4 июля 1998
Я просто тащусь от Microsoft.  Во время перезагрузки моего
компа, у меня отсоединился клавиатурный шнур (от компьютера!!!). На
экране поевляется следующее сообщение:
"Keyboard error.
 Press F2 to enter set up".
"Ошибка в клавиатуре.
 Нажмите кнопку F2" (рус.)
Это что, уже есть клавиатура с антеной? (-:
Попробуйте сами: отсоедините клавиатуру, и перезагрузитесь.


Прислал(a) Леонид Макавоский [96 / 880 = 0.109]

3 августа 1998
Ну кто же не знает, кто такой первак! Нет, не тот, который самогон,
тот первач, а первак это молодой студент в общаге. Не знаю как где,
а у нас в общаге студент не считался человеком, а считался перваком
до третьего курса. Ну так вот жили мои друганы в общаге перваками
в комнате 215. Была эта комната чисто первачная, поскольку люди
на третьем курсе перебирались куда-нить поприличнее. В общаге
каждый уважающий себя студент наизусть знает все первачные
комнаты дабы не бегать самим за водкой и пр. Ну а теперь несколько
историй про эту самую первачную комнату. Взгруснулось как-то
людЯм и решили они развлечься. Естессно с участием перваков.
Ну развлекалово выбрали примитивнейшее, но тем не менее
действенное - закинуть в комнату дымовуху и поржать по этому
поводу. Запустили и попрятались за углами. Ждут. Тишина.
Шепчутся, мол можа и нету их там. Да не, отвечают, должны быть.
А можа задохнулись, бля? Да не должны, кто дымовухи то не нюхал.
Еще ждут, тишина! И только они уже собрались идти выяснять
в чем дело, дверь по-ти-хонь-ку открывается... оттуда высовывается
ПЕРВАК и... КУРИТ!!! 8()......


Прислал(a) Nickolay [96 / 1160 = 0.083]

10 января 1998
 Продолжая тему об особенностях чешского языка --
 В Праге у входа в одну дискотеку я прочитал приблизительно следующее:
 "...Devki Darom..."
 После минутного замешательства я, конечно, сообразил, что
 здесь молодых особ женского пола пускают в диско бесплатно....


Прислал(a) Nickolay Belofastow [95 / 319 = 0.298]

6 февраля 1998
На РУССКОМ РАДИО есть программа "Стол Заказов" (заявки слушателей).
По ночам ее ведут обычно ди-джеи Антон Голицын или Дмитрий Лебедев.
Еду на днях ночь в машине и слушаю эту программу, которую ведет
какая-то девушка. Она читает письмо: "Дорогие Антон или Дима!
У моего брата 3 февраля День рождения, поставьте ему песню..."
Девушка ди-джей говорит: "Друзья, к сожалению, сейчас
ДИМА и АНТОН в ПОСТЕЛИ (!!!), но я выполню вашу заявку..."


Прислал(a) Alex [95 / 538 = 0.177]

16 марта 1998
Это как бы и не история...
Вот вы порядок цветов на российском флаге помните? Я долго запомнить
не мог - прямо
неудобно было - национальный символ, все-таки...
Пока однажды меня не осенило - если пройти снизу вверх - то порядок
будет такой:
красный-голубой-белый, или - по первым буквам - КГБ!
Вот, собственно, и все - дарю! Теперь захотите - не забудете.


Прислал(a) Boris [95 / 532 = 0.179]

31 марта 1998
Работаю я с недавних пор в одной организации. Соответственно меня еще
мало кто знает. Вот как-то после очередного вызова к user-у, я с
отверткой и еще каким-то инструментом спускаюсь с 6-го этажа на 1.
На 4-ом этаже лифт останавливается и входит какая-то дамочка (Д),
которая  при виде меня с инструментами выдает:
(Д) - Сломался, что ли?
(Я) - (на полном автомате) Угу.
(Д) - Во дожили...
(Я) - (так же на полном автомате) Ничего,главное чтобы ничего не сгорело,
      а то зависнет или еще чего похуже.
Дамочка делает круглые от ужаса глаза и со свистом вылетает из лифта.
До меня буквально наносекундой позже дошло, что она-то говорила про лифт,
а я естессно про комп, который ремонтировал. ;)


Прислал(a) Fox [95 / 703 = 0.135]

10 апреля 1998
Однажды (читай сегодня) во время обеденного перерыва пришли к нам в фирму
две такие милые дамы со сломанным принтером, и с ними водила. Ну дамы,
типа ходят, объясняют что да как не работает. Тут один наш сотрудник с
сэндвичем давай вокруг нарезать и вникать. Пока он так вникал , с
сэндвича кетчуп так тихонько на пол кап-кап-кап....
И тут он(сотрудник) возьми и посмотри на пол. Акцентированно так...
Дамы тоже имели неосторожность последовать его примеру... Лицо дамы,
что над кетчупом стояла, по цвету стало похожим на $
Одним словом пришлось объяснить дамам, что это КЕТЧУП.
PS Вот что происходит, когда отвлекают от обеда!!!!


Прислал(a) Владимир [95 / 559 = 0.170]

19 апреля 1998
Говорят это было по правде.Рабобочие ремонтировали канализацию
которая как обычно находится посреди шоссе.
За день не успели и поставили на ночь заборчик.Утром приходят
а вместо заборчика там
только доски. Ктото ночью катался по шоссе на большой скорости.
Рабочие поработав починили заборчик иоставили его на ночь.
На утро они обнаружили только кучку досок.
Тогда они вечером приварили трубу в люке и прикрыли заборчиком.
Наутро недалеко от этого места стояла вдребезги разбитая машина.


Прислал(a) Душитель [95 / 421 = 0.226]

21 апреля 1998
Встретился тут недавно со старым приятелем. Стоим на улице,
болтаем. Вспомнили одного из друзей той давней поры.
И тут приятель говорит, что у него есть его номер телефона.
Тут он с понтом достает электронную записную книжку, раскрывает
ее. А в ней лежат бумажки с номерами телефонов. Порывшись в них
нашел нужную... Хотя мужик не глупый... был.


Прислал(a) Yura [95 / 512 = 0.186]

28 апреля 1998
Философская история
Беседую я с парнем из Бангладеша, работает он у нас в институте. То да
се, география, животный мир, обычаи...
Выясняю, что у них самая распространенная религия -- мусульманская.
Ну и проявляю интеллект:
-- А, знаю, у них жен много!
-- Да нет, это редкость, обычно одна, иногда -- две.
Я не перестаю демонстрировать свою осведомленность:
-- Ага, это зависит от денег: много денег -- много жен?
-- Да нет, скорее: много терпения -- много жен...


Прислал(a) M. [95 / 716 = 0.133]

19 мая 1998
Больница, стандартный щит с планом эвакуации. Но внизу приписки:
"Ответственная за эвакуацию - зав.гинекологическим отделением"
и "дети эвакуируются в первую очередь"
Моя первая ассоциация - пожар, к роженицам врывается
зав.гинекологией и кричит: "Дети,на выход!"..


Прислал(a) danil [95 / 589 = 0.161]

23 июля 1998
Еще из тартуской студенческой жизни
В общаге физиков проживал Игорь Юльман, тож из викингов, которого никто
иначе как Паниковским не называл.
Был тот Паниковский великой бестией с добрыми-добрыми глазами.
Так вот, "полюбил" как-то наш герой другого викинга, по названию
Вадим Аркадьевич, и всячески эту любовь проявлял.
Однажды мылся Аркадич в душе, а Паниковский ему подожженную-полупотушенную
расческу (дымовуха) туда в щель пропихнул - а дверцу бревнышком снаружи
подпер - на радость зрителям-свидетелям. Но это был бы не прикол, а чистый
садизм - прикол был дальше. Те же свидетели-"доброхоты" взялсь "помочь"
Аркадичу в страшной мести и известили его о наличии Паниковского в душе.
(Наличие было мастерски проимитировано). Некоторое время Аркадич наслаждался
сквозь дымные слезы в присутствии свидетелей отмщением, пока из соседней
комнаты не вышел Паниковский и с невинным видом не спросил - "Ты чо,
Аркадич,  к экзамену по гражданской обороне готовишься"???
Другая история - любил Паниковский зеленую молодежь бытовому уму-разуму
учить. Так, убедил он однажды очередных первокурсников, что нет ничего
страшнее общажного матраса - клопы плюс весь трипперный набор - и их нужно
обязательно ПОСТИРАТЬ!!! Постирали... А дальше??? Наш герой присоветовал
сушить их на балконах.
Как первокурсники дальше жили - туман истории, потому как матрасы
естественно (октябрь в Прибалтике!) сгнили.

Историй с Паниковским было множество, но - ... Одна надежда - Игорь сам
откликнется и поведает что-нить миру из этого неисчерпаемого кладезя...


Прислал(a) fyysik [95 / 825 = 0.115]

9 декабря 1998
Моему трехлетнему сыну после, соответственно, трех лет, в течение
которых он спал (не постоянно, конечно, лишь ночами да в "тихие часы")
в детской кроватке (с решеткой и т.д.) купили наконец большую "настоящую"
кровать.
 После первой ночи, проведенной на ней, он развеял наши опасения насчет
того, что он боится спать на новом месте. По его словам, ему очень
понравилось спать "как большому", когда в любой момент можно покинуть
кровать, пописать, попить и т.д. Вообще он не высказал никаких претензий
к новому спальному месту, поэтому, уговаривая его лечь поспать после
обеда (на что он не всегда с готовностью соглашается), в качестве
сильного аргумента использовались описания прелестей сна на новой кровати.
 Довольно легко он согласился, огласив предварительно следующее условие:
 - Мам, только, когда я проснусь, ты мне скажешь, куда я попал?


Прислал(a) diffuzor [95 / 925 = 0.103]

10 января 1998
Дело происходит на автобусной остановке г. Новосибирска. Ваш почтенный слуга
(т. е. я) стоит в ожидании автобуса на данной остановке. Народу море!
Подъеэжает автобус. Народ пошел на приступ... И вот когда автобус
набился под завязку, к нему подбегает мужик и, видя что вся задняя
площадка занята до упора, не снижая скорости запрыгивает в заднюю дверь.
От чего из передней двери вываливаются двое...


Прислал(a) Нехорошков Константин [94 / 319 = 0.295]

4 февраля 1998
Сегодня звоню в одну крупную московскую газету и спрашиваю:
- Девушка, могу я получить ваш прайс по факсу?
Она с испугом:
- Ой, не могу - У МЕНЯ ЧТО-ТО ВЫЛЕЗАЕТ.
На ТАКУЮ откровенность я не расчитывал!


Прислал(a) Алексей Садонов [94 / 732 = 0.128]

5 февраля 1998
Когда Нетскейп обнаруживает слишком много ошибок скрипта,
то сразу выдает такое:
"Too many script Errors: OK"
Мне это до боли в сердце напоминает:
"Tаки много ошибок: Да?"


Прислал(a) Дмитрий Йохансен [94 / 703 = 0.134]

15 февраля 1998
Были мы как-то раз на олимпиаде в Москве. Двадцать команд со всей
России, 5 дней напряженнейшей борьбы. За 2 тура до конца нам дают
передышку: разрешают потратить день, гуляя по Москве. И вот мы
с корешем гуляли по Арбату, и видели какого-то странного мужика,
который из снега (а дело в январе было) слепил... мужской половой
член. Ну посмеялись, да решили - мол, искусство, все-таки. А через
три дня олимпиада закончилась, и мы на ней 3 место заняли, призы,
подарки, и т.д. Естественно, в эту же ночь на территории лагеря,
где мы жили, трезвых не осталось. У нас на четверых были три бутылки
вина и там какое-то пиво. В общем, часа в 2 ночи нас посетила
остроумная (как нам тогда казалось) идея - пойти и на улице возле
нашего корпуса (а все команды жили в этаких домиках на территории
лагеря по имени "Голубой Городок" - но это уже другая история)
слепить копию того арбатского члена этак 4:1. В человеческий рост.
Температура все равно +3, снег талый, работа спорилась. другие
команды в окна видели, что мы что-то лепили, да темно было - деталей
не разглядеть. Мысль была - под утро все равно растает, и нас
не засекут! В 4 ночи член был готов. Форма - идеальная. Ну и пошли
мы спать. А на утро мы услышали оживленные голоса руководителей
Олимпиады под нашими окнами. Мороз под утро ударил...
Ну и торчал наш член там еще с пару недель, говорят. А нас чуть
третьего места не лишили...


Прислал(a) Sheff [94 / 344 = 0.273]

23 февраля 1998
Захожу намедни на сайт федерации тэквондо и вижу здоровенный заголовок:

     Х-Й ЧЕМПИОНАТ МИРА ПО ТЭКВОНДО

Как оказалось, имелся в виду 10-й чемпионат мира :)


Прислал(a) Алекс [94 / 467 = 0.201]

6 марта 1998
Решил я позвонить другу (31-59-29), а голове засел не тот номер (30-59-29)
и я с полной уверенностью, что звоню другу, дожидаюсь ответа в трубке.
Через некоторое время раздается ответ женским голосом. Я знаю, что там
отродясь не было женщин, спрашиваю: "Это 30-59-29?",- мне в ответ: "Да",
и тут только меня осенило, что я набрал не тот номер и не нашел ничего
лучшего, чем сказать:"Извините, не туда попал."


Прислал(a) Василий [94 / 607 = 0.155]

18 марта 1998
Моя бабушка - чемпион мира по склерозу.
Как-то заехал я к ней на досуге (было это лет 10 назад). Ну бабушка меня
спрашивает - Кушать будешь? Я ответил утвердительно.
И вот она на кухне колдует с кастрюлей и сковородкой. Там откроет
крышечку - помешает, туда соль посыпет итд. И вот зовет она меня кушать.
Поднимает крышку с кастрюли - там картофельное пюре. А еще я что-то
тебе пожарила - говорит она мне и открывает крышку сковородки.
А там....жареная картошка.


Прислал(a) Avtodor [94 / 970 = 0.097]

27 марта 1998
Было это в один из дождливых дней в одном из вестибюлей
одного из корпусов техниона (политеха, значит)в славном городе Хайфе.
Есть такой, в Израиле. Стоим мы, проблемы обсуждаем. И товарищ мой
нервно так курит. И пепел в кадку стряхивает. А в кадке той - пальма.
Или фикус. Проходил мимо один преп. Покосился, но ничего не сказал.
А на следующий день появилась там табличка. В кадке. Под пальмой.
По-русски, больши-и-ми буквами. "ЭТО - НЕ ПЕПЕЛЬНИЦА". :-/


Прислал(a) Александр [94 / 599 = 0.157]

28 марта 1998
Собираемся идти обедать. Я дописываю прайс. Один  парень,самый голодный,
оделся и стоит за спиной, торопит:
- Кончай  быстрее, я уже больше не могу терпеть.
- Погоди, сейчас, одна позиция осталась.
Третьий парень из-за загородки:
- Чем это вы там занимаетесь?! :)))))


Прислал(a) mart [94 / 523 = 0.180]

24 апреля 1998
Эта история произошла в 10-м классе зимой на уроке физкультуры.
По идее на оный урок необходимо было явиться в комплекте с лыжами
(сезон,все-таки....). Но почти все в классе почитали за великий грех
явиться на урок С ЛЫЖАМ !!! (дикость какая!!!;). И посему народ
направлялся в парк, чтобы порезвиться на воле и подвергнуть
остракизму одного-двух идиотов, имевших нескромность прийти
с лыжами и поэтому сдававших старому физкультурнику какие-нить
нормативы...
Такая вот предыстория...А сам прикол заключался в том, что
однажды мы захватили с собой в такую зимнюю прогулку череп
из кабинета биологии....
...По дороге в парк мы решили осчастливить своим черепом
посетителей и персонал близлежащей булочной. Эта булочная
по жизни являлась объектом приколов и шуток учеников нашей
школы. Можно вспомнить такие жуткие инциденты, как приход
в булочную парня в ластах (решил приколоться..) и легендарный
"захват" старшеклассниками, которые ворвались в торговый зал
с учебными автоматами наперевес - с НВП смылись...
...Итак мы ввалились в булочную, сделали вид, что слямзили батони
спрятали его под курткой, а затем на возмущенный окрик кассиршы
невозмутимо продемонстрировали черепушку со словами: "Это бедный
Юрик!"
...В парке мы нацепили череп на палку, одели его в лыжную шапочку
и повязали шарфом всю эту конструкцию (зима же...). Череп весело
хлопал челюстью, когда мы, подкравшись тихонько сзади
к какому-нить гуляющему протягивали палку так, что череп
с ухмылкой заглядывал несчастной жертве в лицо из-за плеча....
...Потом и это нам надоело и мы придумали вот что. Один из наших
парней был одет в зимнюю куртку-аляску (кто не помнит - с высоким
воротником и глубоким капюшоном). Мы водрузили череп на голову
парню, накрыли сверху капюшоном и застегнули молнию на куртке
до упора. Получился персонаж фильма "Ночь живых мертвецов"...
Теперь мы водили парня с черепом на голове по дорожкам парка
за руки (парень из-за застегнутой молнии ничего не видел) и бросались
к прохожим с криком: "Помогите, с нашим корешом беда приключилась!"
Прохожие, видя "кореша" явно пугались и ускоряли шаг...
...Потом парк нам надоел,...Ведя за руки новоявленного зомби
мы вернулись в школу, поднялись на четвертый этаж, подвели его
к кабинету географии, и друган, медленно открыв дверь, заглянул
внутрь (еще шли уроки)...- представьте реакцию учеников: со скрипом
открывается дверь и заглядывает скелет в "аляске"...  Ну так вот,
географ, возмущенный вторжением непрошенных гостей, вышел
из класса. Все ринулись врассыпную, а покинутый провожатыми
парень с черепом на голове куда идти не знал..Географ критически
осмотрел наше изобретение и взяв парня за руку, повел в учительскую.
А парень решил, что это мы его ведем, и послушно поплелся следом....
...Через две минуты в учительской раздался взрыв хохота
находившихся там свободных от уроков учителей. Мы осторожно
заглянули внутрь и нашему взору предстала такая картина - красные
от смеха учителя и сидящий на стуле в позе Гамлета наш друган
с черепом....
... В результате столь необычной прогулки несчастный череп потерял
нижнюю челюсть, которую потом долго приклеивал "Моментом"
раздосадованный "черепоноситель"...


Прислал(a) Falcon [94 / 482 = 0.195]

28 апреля 1998
Вот вам история про нашего военрука. Идет он как-то из магазина
с пакетом, где лежит свежеприобретенный кулек сахарного песка.
Но видно ударился он этим пакетом обо что-то острое, в результате
чего из пакета сахар потихоньку высыпается. Какой-то добрый пионер
это дело заметил и кричит:
- Дяденька, у вас песок сыплется!
На что военрук, давно не ожидающий от детишек ничего кроме пакости,
с пафосом заявляет:
- Вот доживешь, мальчик, до моих лет, из тебя еще не то сыпаться будет.
:-)))))))))))
А придя домой и не обнаружив в пакете сахара, военрук вспоминал
мальчика и вовсе уж нехорошими словами.


Прислал(a) Lyoha [94 / 716 = 0.131]

16 мая 1998
Недавно друг рассказал: у них в подъезде трубы меняли, ну его мамаша
решила, за одним, сантехнику поменять. Ну надо так надо, съездили
на рынок, купили унитаз. Но по прибытии домой, мамаша, внимательно
осмотрев толчок, разглядела на стенке какие-то выбоины. Через пару
дней она сумела таки уговорить сына (друга моего, короче) сгонять
на рынок и поменять толчок на новый. Позвав с собой еще одного
нашего общего товарища, для компании, мой друг, в обнимку с унитазом,
отправился на трамвай. В трамвае к ним, естественно, пристала
кондуктор,но у обоих были проездные (унитаз вообще зайцем ехал).
Ну вышли на рынке. Как они меняли унитаз - это отдельный рассказ.
Короче, поехали обратно. Естественно, опять с унитазом, но другим,
уже без ущербов. К слову, на первый взгляд старый и новый толчки -
хрен различишь. Садятся, значит, в трамвай, и оказывается это тот
самый трамвай, на котором они на рынок ехали. Кондукторша медленно
идет по вагону, продает билеты, и тут взгляд ее останавливается
на этих двух деятелях с унитазом. Они ей радостно улыбаются и
протягивают проездные. Тетка некоторое время молча хлопает глазами,
потом выходит из ступора и говорит: "Вы что, заблудились что ли?"
Занавес.


Прислал(a) Qwerty [94 / 560 = 0.168]

18 мая 1998
Случилось это в выходные.
День субботний, близится вечер. Я с маленькой дочкой тороплюсь
из Измайловского парка домой - ребенок устал, хочет есть, пить,
и т.д. Стремясь сократить дорогу, сворачиваю на тропинку через лес.
С коляской по ней, конечно, не проползти, а посему небольшой
рюкзачок с игрушками, лопатками и прочими детскими прибамбасами
закидываю на плечи, коляску складываю и беру подмышку, а свободной
рукой хватаю ладошку дочери. Она норовит забрести во все встречные
лужи, отвлекается на ворон и т.п., я стараюсь ее удержать.
Редкие прохожие, видимо, нас принимают то ли за беженцев, то ли
за бомжей. Во всяком случае, каждый встречный считает своим долгом
узнать, не заблудились ли мы. После третьего вопроса я не на шутку
раздражаюсь. И тут навстречу попадается пара мужичков, первый из
которых явно навеселе и радуется жизни, второй потрезвее. С этим
вторым мужичком(М) у нас происходит примерно следующий диалог:
М (участливо): Девушка, Вы наверное, заблудились.
Я (сдержанно): Нет.
М (радушно): Да Вы не стесняйтесь, мы здесь все знаем, все покажем.
Я (угрюмо): Спасибо, не нужно.
М (с интересом): Девушка! А что Вы здесь ищете?
Я (со злостью): Московский зоопарк!!!
Мужик совершенно теряется и застывает с раскрытым ртом.
И тут его развеселый друг решает вступить в диалог и выдает:
"Мы так и подумали, здесь в лесу полно слонов и обезьянок!!"
Занавес.


Прислал(a) Татьяна [94 / 497 = 0.189]

25 мая 1998
Дело было еще в школе, в классе эдак в 8. Записались мы с друзьями
на "качалку" (тогда это было жутко модно), и вот после первой
тренировки прихожу я домой и делюсь впечатлениями. А тут у нас
как раз в гостях был мой дядька - большой приколист. И вот он,
выслушивая мои рассказы про крутых качков с "качалки", говорит:
"Знаешь, что нужно сделать, чтобы тебя там уважали все и боялись?
Так вот, подходишь в раздевалке к ребятам побольше и спрашиваешь
у них, кто тут самый сильный и крутой, и после того как кто-нибудь
из них скажет, что это именно он, бьешь его по морде кулаком
и быстро убегаешь. Он если сразу тебя не поймает (в первые 10-15
минут), то потом остынет и ничего тебе не сделает, так как не к лицу
ему (такому крутому) будет тебя (салагу) бить. Но зато тебя все
будут побаиваться".
 Ну, сказал он (мой дядька) это, мы все посмеялись и все. Но каково
же было мое удивление, кода на следующий день я, придя на "качалку",
наблюдал следующую картину. Один самый задохлый паренек (ну очень
задохлый, дохлее всех) решил потягать штангу сидя из-за спины.
А надо сказать, что для этого упражнения штанга устанавливается на
специальный станок на уровни груди (если человек стоит). Так вот
этот дохлец стал снимать кольца с грифа (всего было там около 70 кг
навешано), причем с одного конца, сами понимаете, что оставшиеся
35 кг на другом конце стали перевешивть и заставили гриф на бешенной
скорости описать в воздухе дугу, что он ес-но и сделал! В итоге один
здоровяк (самый крутой качок) еле успел отскочить от летящего грифа,
еще 5 мм и труп! Дохлеца, конечно, обматерили, но не убили. И хотя,
его там любой мог соплей перешибить, он (дистрофик) мог любого
в самый неподходящий  момент перешибить штангой. Так что его все
после этой истории жутко боялись! Там, где он собирался
потренироваться, образовывалась мертвая зона ридиусом метров в 5!


Прислал(a) Стас [94 / 808 = 0.116]

1 июня 1998
Тута, блин, Геннадий Андреич Зюганов, приехал куда-то поддержать
свово кандидата на выборах, да прям с трапа самолета вещает
(цитирую по памяти):
- Из ста рублей, перечисленных в область из центра, 2 отдали
  строителям, 5 - на село, 13 - на здравоохранение, [.....],
  а 126 забрали себе местные князьки (формулировка примерно
  такая).
Воистину - Социализм - это Учет


Прислал(a) Rotmistr [94 / 943 = 0.100]

13 июля 1998
Тут прочитал историю от 4.07 про то, как парень над клавиатурой
издевался. История хорошая, правда Microsoft к написанию BIOS
не имеет ровно никакого отношения. Ну да ладно. Та история очень
похожа на мою. Месяц назад я сподобился приобрести машину Москвич 2141.
На следующий день я очень удивился тому, что 2 двери из 4-х не
открываются. Ну не хочет пускать машина к себе еще и пассажира,
а водителя пускает. Ну ладно. Что делать? Сосед надавал кучу литературы.
И в одной из книжек (где еще неисправности и способы устранения) я прочел
примерно следующее: Не открывается дверь: 1. Снять обшивку. 2. Поднять
стекло. 3. Разобрать замок. 4. Открыть дверь. 5. Смазать и поставить
замок на место. и .т.д. Начал снимать обшивку - не тут-то было. Обратился
к литературе - Разборка двери: 1. Открыть дверь. 2. Снять обшивку. и т.д.
Вот тут я и понял, почему ругают Москвичи.
P.S. Пока подруга с отцом и матерью разбирали исправную дверь,
я с проволкой пытался нащупать секрет в двери. Когда хорошая дверь была
полностью разобрана и я готовился изучать устройство замка наяву,
проволка за что-то зацепила и дверь открылась.
P.S.2. Как оказалось, всего лишь сорвалась пружинка. Так о ней
ни в одной книжке ни слова, а исправляется это за 2 минуты снаружи
машины. Вот так.


Прислал(a) Илья, Москва [94 / 835 = 0.113]

25 июля 1998
Случилось мне недавно стоять в очереди на станции переливания крови
в больнице им. Боткина. Очередь состояла в основном из доноров,
сдававших кровь за деньги. Больше, конечно, алкашей, судя по виду.
Парень передо мной все как-то беспокоился, потом повернулся и спросил,
принимают ли кровь у тех, кто с "бодуна". Не знаю, говорю. Я, мол,
не по этому делу здесь. Тогда оборачивается к парню здоровенный
мрачный дядя с синяком под глазом и разъясняет:
"Могут сказать, что в вашем алкоголе слишком мало плазмы".


Прислал(a) Alexei [94 / 891 = 0.105]

28 ноября 1998
Сидим вчетвером на работе после сдачи газеты, попиваем водочку.
Вдруг наш дизайнер при открывании третьей бутылки спохватывается
и заявляет что больше пить не будет.На ленивые распросы
глубокомысленно и задумчиво выдает следующее
(а он в какой-то групе на гитаре наяривает):
- Мне еще к согрупникам нужно попасть. У нас сегодня
АПРОБАЦИЯ НОВОГО БАРАБАНЩИКА

Водку мы так и не смогли допить...


Прислал(a) maks [94 / 893 = 0.105]

18 января 1998
Опять же про столкновение культур. Одна моя знакомая рассказала,
что когда она возвращалась из Японии, то в самолете стала
свидетельницей такой сценки. В проходе стоял японец, и наша дама,
желавшая мимо него пройти, стала как положено по японскому этикету
стала ему говорить "сумимасен.. сумимасен.." (извините, значит).
Японец - ноль внимания. Муж дамы, подходя сзади с сумками: "Ну,
чего ты там?" Дама, расстроенно: "Да вот - встал тут и не пройти!"
Японец: "Ну, так бы сразу и сказала!"


Прислал(a) Леонидыч [93 / 505 = 0.184]

13 февраля 1998
Буквально вчера идем по улице с друзьями. У одного насморк, все время
хлюпает носом. Вдруг он поворачиваетса ко всем и спрашивает:
"Какая есть херня от носа?"
Ну что меня ударило сказать "Сифилис"?


Прислал(a) Федр [93 / 586 = 0.159]

15 февраля 1998
Сижу вчера вечером, читаю. Заходит в комнату жена и говорит:
- Я пойду, приму ванную. Приходи навестить меня.
Потом грозно добавляет:
- Но без "задних" мыслей!
И еще через мгновение, но уже "другим" тоном:
- Только с "передними"...
Вот и пойми их, женщин...


Прислал(a) Ёжик [93 / 344 = 0.270]

8 марта 1998
Ленинград. 70-е годы. Трамвайная остановка. Лето. Стоит на остановке
народ, подходит почти пустой трамвай. Из трамвая потихоньку выходит
публика и почти никто не садится - он шел к стадиону, где в этот день
ничего не было. Трамвай и мне не подходит, равнодушно так скользнул
вдоль него взглядом, а стоял я метрах в 5-7 сзади от торца. И вдруг из
задней двери уже трогающегося трамвая выпадает аккуратненько так ...
ботинок (???). Срабатывает мгновенная реакция, рывок - и я, схватив
этот Subj, ловким броском отправляю его в открытое окошко уже рванувшего
трама (а трамвайчик был старой модификации, и сзади тоже стекла на окнах
поднимались снизу вверх, как сейчас сбоку на электричках). Довольный
своим мелким героизмом, перевожу дух и вдруг слышу гогот моих приятелей.
Включаюсь в окружающую действительность и вижу такое...
Словом, стоит там, где была средняя дверь трама, мужичонка в позе аиста:
на одной ноге ботинок, на другой, поджатой, - только носок и тоскливо
смотрит вслед благополучно уезжающему к стадиону второму ботинку.
Мужик этот был изрядно датенький; когда трамвай подходил к остановке и
стал тормозить, его, видимо, понесло от задней к средней двери, а
ботинок слетел. Кто-то скинул ему обувину - и отвернулся. Было у нас
с собой пиво взято, так бойцу этому одноногообутому дали бутылку, и
стал он ждать следующего трамвая - догонять продукцию "Скорохода".


Прислал(a) Гоша [93 / 467 = 0.199]

13 марта 1998
Самодельное объявление на одном из перекрестков в одном из районов
Атланты с преимущественно черным населением:
"Feed hungry in Africa! If you have unwanted shoes, call us! We pick up!"
Перевод (пренебрегая дурным синтаксисом):
"Накорми голодных в Африке! Если у тебя есть ненужная обувь, позвони
нам! Мы заедем и заберем!"


Прислал(a) maxel [93 / 745 = 0.125]

13 марта 1998
Похоже пошли байки об охоте, обязательно присоединюсь.
Рассказывал хороший знакомый (но за абсолютную достоверность не ручаюсь).
Пошли большой компанией на кабана. Среди них был чей то знакомый, совсем
начинающий охотник, только недавно получивший охот-билет и купивший ружье.
Ходили долго, но безрезультатно. Собрались передохнуть и перекусить у
костерка и начали как водится пугать молодого страшными байками о
кабанах - как они разрывают или затаптывают насмерть человека. Вообщем
выпили поели и лежат отдыхают. Тут у молодого живот скрутило и пошел он
по большому и срочному делу. Отошел он от костерка поискать уединенное
место. Нашел - красота - вершина холма, рощица, тихо, спокойно и вид
прекрасный. Повесил ружье, патронташ и куртку на сучок, сидит, любуется.
Тут сзади тихо появляется другой охотник из той же компании, идущий по
тому же делу. Видя такую идиалистическую картину, он тихо подкрадывается
сзади к молодому и приложив краешек холодного ствола к его голой заднице,
начинает характерно похрюкивать. Нежная душа молодого охотника
невыдержала такого резкого перехода от идиллии и он не оглядываясь,
бросается бежать вниз по холму, не подняв даже штанов. На втором шаге
спотыкается, падает и летит кубарем под горку. Говорят даже остановившись
от падения у начала холма, он еще делал попытки бежать дальше.Перемазался
он как следует - так что пришлось еще час его отмывать. Но избавиться от
скверного запаха так и не смогли.
Вернувшись в город этот малый первым делом продал ружье и сдал охот-билет.


Прислал(a) Сергей Гаврилов [93 / 745 = 0.125]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".