упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
7 апреля 1998 Эту историю рассказал мне мой отец. Волею судеб в 1972-1974 годах он служил в отдельном батальоне хим.защиты в Монголии командиром взвода (тогда еще призывали после окончания института на 2 года офицером). Вместе с ним в соседнем взводе взводным тащил лямку еще один "двухгодюшник" - некто Вася. Так вот этот Вася в свое время честно отслужил срочную службу рядовым и успешно дембельнулся, после чего уехал к себе в деревню. Вдруг - бац! Приходит повестка - на сборы, в соответствии с Законом о всеобщей воинской обязанности... Вася вздыхает, чешет репу, но едет. Там - построение, командир задает вопрос: "Плотники есть?" А Вася и плотник, и механизатор, короче - деревенский парень, ну он и вышел из строя вместе с еще парой мужиков. Поступает задача - сладить небольшой свинарник для части. Соответственно по окончании работ - " Товарищи СЕРЖАНТЫ! Благодарю за службу" Опять домой, жена, дети, урожай...Хлоп! Опять повестка - на сборы, в соответствии с Законом о всеобщей воинской обязанности... Там - та же пьянка насчет плотников, только строили уже генералу дачку, а за это, соответственно, "Товарищи ЛЕЙТЕНАНТЫ! Благодарю за службу" Снова дом, хозяйство, опять же дети и т.д. И вдруг - в соответствии с Законом о всеобщей воинской обязанности этого Васю, как офицера запаса, призывают на военную службу на 2 года в ЗабВО, а уж то, что попал он в Монголию - так просто повезло! Прислал(a) ilebedev [93 / 707 = 0.132]
9 апреля 1998 История правдивая и действительно была и не содрана с 9-го вагона Задорнова. Дело было так: в 1992 году собрался я в Москву за очередным тиражом журнала PC Magazine/Russian Edition (распространял я его в Днепропетровске, взял по броне билеты в 7-ой вагон, ну и прихожу на посадку. "... Нумерация вагонов с хвоста поезда ..."(всего 21 был). Иду я и считаю: " двенадцатый, одиннадцатый, десятый, девятый, восьмой, .... пятый"!!!!!! Ну думаю "ладно, перепутали". Иду дальше: " четвертый, .... пятый????" Вернулся назад, думаю надо перепроверить, ан нет, все правильно "10, 9, 8, 5, 4, 5, 4, 3, 2, 1". В общем седьмого и шестого нет, зато два пятых и два четвертых. Немного подумав, решаю что седьмой вагон должен же быть после восьмого (а до отправления 10 минут). Смело иду к первому 5-му вагону(который после 8-го) и возле которого роится толпа таких же как я. Проводница нас не пускает и кричит, что у нее пятый вагон и кто в седьмой она пускать не намерена. Напряжение нарастает, а народ то весь по броне брал, люди солидные. 5 минут до отправления. Весь седьмой вагон в полном составе с сумками и белетами безуспешно штурмует первый 5-ый вагон, во втором 5-м и втором 4-ом тишина и порядок. Ситуацию разряжает проводница восьмого вагона: "Да что вы ее слушаете(проводницу первого 5-го)садитесь это седьмой". Толпа сносит проводницу... Все успели сеть. Самое интересное, что пассажиры 4-го и 5-го сели в свои правильные 4-ый и 5-ый, которые были перед 3, 2, 1. Но самое интересное было для пассажиров 6-го вагона, потому как 6-ой находится между 7-ым и 5-ым(после 5-го и перед 7-ым). Но после 5-ых вагонов шли 4-ый и 8-ой, ну и 7-го не было.Поэтому пассажиры 6-го бегали по перону от 1-го до 21-го вагона, потому как не могли ни к чему привязаться. После срыва стоп-кранов, они таки привязались к начальнику поезда и выяснили таки ситуацию. Оказывается: сломалась сцепка между 6-ым и 7-ым и их заменили вагонами из поезда Киев - Дн-ск. Проводницами сказали, что они едут в Москву, а поменять номера и сказать об этом проводницам в спешке забыли. Вот такая история. Прислал(a) Андрей Попов [93 / 586 = 0.159]
11 апреля 1998 Есть у нас дружище по имени Санек Мартынов. Кликуха у него Мартын, но иногда и Мартышкой называют. Вот едем мы как-то с футбола, автобус битком, а Саня парень добрый, увидел женщину с ребенком и предложил ее дитятю на руки взять (он, может, и место бы уступил, да разойтись было никак). Едем долго, Шурик с парнишкой-то мелким разболтался, сюсюкается с ним. Пришла пора выходить. Полавтобуса толкается на выход. Ну, значит, кто-то из наших вылез и орет: "Где Мартышка-то с ребенком?" А эта тетя тихо, смущаясь и говорит:"Я здесь..." Все наши до слез ржали, а я до сих пор благодарен своему мочевому пузырю, что не выпустил от смеха все все пиво, выпитое на матче. Прислал(a) Alex McStanish [93 / 463 = 0.201]
25 апреля 1998 История, произошедшая с одним из моих друзей. Вечер, девятиэтажное общежитие университета. Другу ну позарез надо в общагу (хочется продолжения банкета),а через вахту естественно не пускают. Договорился он с приятелями, те бросили из окна третьего этажа пожарный шланг, держат, а приятель - лезет. Бабке - вахтерше про эти манипуляции кто-то настучал, она выбегает из общаги и видит моего приятеля, болтающегося между вторым и третьим этажом на пожарном шланге. Естественная бабкина реакция - вопрос:"А че это ты тут делаешь?" На что приятель (болтаясь на шланге) жалобно так отвечает:"Да вот водички попить захотелось!!!" :))))).... Прислал(a) aksh [93 / 408 = 0.228]
10 мая 1998 Из цикла "изречения на утро после...": Один мой кореш, еле продрав на утро глаза после мощнейшей попойки, глядя на стоящую рядом пустую бутылку изрек следующее: "Случилось чудо! Друг выпил друга!" Прислал(a) Константин Л. Киселев [93 / 436 = 0.213]
26 мая 1998 Все знают анекдот про негра, читающего "Еврейскую газету"? "Милок, тебе мало, что ты негр?" Так вот. Еду в автобусе по Гарлему. Передо мной сидит негр более-менее интеллигентной наружности. Читает статью. Под названием "Что такое Талмуд"... Прислал(a) Andrew Feldman [93 / 746 = 0.125]
1 июля 1998 Веселый все же парень Вася Уткин из "Футбольного клуба"! Ведущие в московской студии с умным видом рассуждают о неожиданной победе команды Дании во вчерашнем матче. Они анализируют игру, отмечают то, что "теперь уже к Дании нельзя относиться с шапкозакидательским настроением" и т.д. и т.п. Вася Уткин, находящийся во Франции и показываемый в отдельном окошке, внимательно слушает своих коллег, когда один из них (Михаил Решетов) обращается к нему: "Вася, ну ты слышал о чем мы говорили, готов ли ты поддержать нашу тему?" Уткин: "Да, я безусловно готов вас поддержать! Теперь давайте сменим тему и поговорим о другом..." Прислал(a) AL [93 / 924 = 0.101]
8 января 1998 Как-то на эскалаторе (если не ошибаюсь - переход Боровицкая <-> Библиотека) услышал объявление (мужским голосом): "Уважаемые дамы, находясь на эскалаторе, приподнимайте юбки..." Прислал(a) NoOne [92 / 499 = 0.184]
14 января 1998 Один раз еду в трамвае. Рядом стоит грузин. Вдруг кто-то наступает ему на ногу, и тут его (грузана) пробирает: "Да ты ваще: дурак, ублюдок, зараза, палка, вилка, ложка, кастрюля, миска...." Прислал(a) Данила Мищенко [92 / 579 = 0.159]
25 января 1998 После работы собрались в узком кругу. Бутылка водки на троих после разгона с пивом, время позднее.Один друг тяжко вздыхает: - Ох, что-то скажет моя жена... - И не только твоя...- вторим ему в два голоса. - А я к другой не пойду... Прислал(a) mozgokljuy [92 / 509 = 0.181]
11 февраля 1998 Служил у меня начкаром прапорщик Алексеич. Славный такой дядька, веселый, в летах уже. Имел одну слабость - страшно боялся мертвяков и всего того, что с этим связано. Вот как-то пришлось ему возвращаться домой после дежурства поздно ночью. Погода - мерзость, слякоть, холодный пронизывающий ветер. До дома минут 30 ходьбы, а если короткой дорогой, то 15, но через кладбище. "Ай!",- думает,- "Мать его в е#! Иду короткой!" Огромное заброшенное кладбище с почерневшими, покосившимися крестами. Жуткое завывание ветра в кронах огромных столетних осин. Сердце бьется так, что готово выскочить через рот. Вот уже почти прошел . Можно закурить. Чирк зажигалкой... И тут началось совершенно невообразимое: шум, треск ломаемых веток, дикие хриплые выкрики на каком то непонятном языке, потом что-то начало сыпаться на голову, спину, руки... Бегал Алексеич всегда прилично, но в этот раз бежал как-то по-особенному хорошо... Перед домом, чтобы не выглядеть перед женой слабонервным остановился, отдышался, успокоился. Жена открыла дверь и остолбенела: - Что? Что с тобой случилось? - Ничего, а что? - забеспокоился Алексеич. - Иди, посмотри на себя в зеркало!!! Алексеич - к зеркалу и видит: вся его форма от фуражки до кителя покрыта толстым слоем вороньего помета. Прислал(a) Вадим Крутоголовый [92 / 631 = 0.146]
20 февраля 1998 Произошла эта история году так в 1993. Учились мы тогда в МГТУ им.Баумана. Едем мы однажды в набитой электричке. Стоим мы в тамбуре, и видим как по проходу продирается женщина и всех расталкивает. Тут один мужичок и замечает на весь вагон: "Вы бы, женщина, лучше вместо того чтобы руками, языком бы поработали!" Тут мы как заржем... Прислал(a) Саса [92 / 638 = 0.144]
27 февраля 1998 Историю эту рассказал мне один друг. Идя как-то летом по улице, он увидел мужика, про которого можно было сказать "явно не обезображен интеллектом". Одет он был в футболку с заметной надписью INTEL INSIDE. Вот и думай теперь, бессильна ли медицина против тупости... Прислал(a) Z [92 / 610 = 0.151]
2 марта 1998 Мой брат в юности был неутомимый женолюб. Однажды он "пользовал" одну подругу и слез после этого с нее весь в крови. "Странно,- подумал он,- а мне говорили, что она уже давно не девственница." Через минуту он,однако, обнаружил, что порезал свой "инструмент" из-за спешки ее длинным волосом... Целый месяц потом он вспоминал эту "девственницу", передвигаясь из-за боли враскоряку. Прислал(a) *** [92 / 668 = 0.138]
3 марта 1998 Если бы сам не видел, ни за что бы не поверил... Дело было в районе 80-го года. Стою я в вестибюле Ленинградского холодильного института, жду знакомого, от нечего делать читаю разные объявления, Среди прочих: "Такого-то числа, на такой-то кафедре состоится защита диссертации на соискание ученой степени кандидата таких-то наук. Тема: "Процесс образования трещин в Российском сыре"... Тогда и сыра-то никакого в магазинах не было... Прислал(a) . [92 / 797 = 0.115]
13 марта 1998 Полчаса назад... я в аптеке, покупаю больным детям жаропонижающее... На прилавке среди прочих лекарств и средств большой выбор лечебных трав и зборов в виде разовых пакетиков для заварки. Обращаю внимание на упаковку, на которой нарисован улыбающийся мужик, ну прям излучающий счастье - и подпись -"Чай тонизирующий" и название - "ВСТАНЬ-КА". :-)) ВО КАК !!! Прислал(a) Alejandro [92 / 745 = 0.123]
16 марта 1998 Я пытаюсь стать брокером на СФБ... Вчера была такая вот история: Поставил заявку и отошел от терминала чтобы поговорить с начальником по мобилу.Через несколько минут разговора он меня спрашивает: "Ну что, там у тебя заявка ушла ???". Я ему, глядя на табло(в этот момент у меня лучший ask): "Нет, у меня стоит, что-то меня никто не хочет..." В этот момент окружающие брокеры ни с того ни с сего начинают ржать, а начальник на том конце "трубы" подозрительно замолкает... Занавес Прислал(a) Serge Soloboev [92 / 532 = 0.173]
20 марта 1998 Ценник в овощном отделе Торгового Центра, г. Троицк: КАКОСЫ Прислал(a) Игорь [92 / 638 = 0.144]
1 апреля 1998 Пошли мы как-то с другом на книжный рынок. И в одной из палаток, где торгуют женскими романами висит ценник, большой и красивый,: ЛЮБОВЬ ГОЛУБАЯ, РОЗОВАЯ И ЗЕЛЕНАЯ - ПО 1,5 ГРН. Ну, что такое голубая и розовая, это понятно, но что такое зеленая - это к растениям или Родине? Прислал(a) Татка [92 / 949 = 0.097]
4 апреля 1998 Во время лекции: Если посмотреть на объект из этой точки, то изображение будет как бы за лупой. Прислал(a) anatoly [92 / 529 = 0.174]
8 апреля 1998 На историю № 20 от 4 апреля о военке в киевском политехе. На вопрос о назначении 3-х датчиков в ракете "земля-воздух" был получен ответ: 1-й тонгаж 2-й слежение за целью - долгая пауза, мучительные раздумья и вместо самоликвидации раздается: 3-й ... ЗАДНИЙ ХОД! ...занавес... Прислал(a) счас! [92 / 643 = 0.143]
9 мая 1998 Все, конечно же, в курсе, что Аська (ICQ-98, например) при получении сообщения говорит второй любимый американский звук "О-а!" (первый любимый - "Упс!"). Так вот, как-то одна моя знакомая девушка, увидев что-то то-ли в окне, то-ли по телевизору, произнесла это самое "О-а!". На что я воскликнул: "Ну ты прям как Аська". После чего минут десять объяснял, что я не имел ввиду никакие "какаськи". :)) Прислал(a) Александр Бедняков [92 / 470 = 0.196]
21 мая 1998 Было это в те времена когда наш начальник отделения (полковник) был еще курсантом ракетного училища. Как-то под вечер народ возжелал испить пива. Наскребли денег, нашли гонца - да вот беда, нет посуды. Kакая-то одаренная голова предложила в качестве оной использовать шаровой плафон от лампы. Сказано - сделано. По пути за пивом гонец успешно перемахнул забор и оказался за территорией училища. Когда он возвращался то курсанты с ужасом увидели, что он прет с плафоном наполненным до краев пивом прямо к центральному КПП. Все уже мысленно попорощались и с пивом и с гонцом на время нахождения его на гауптической вахте. А на КПП в это время происходит такая история. Дежурный капитан, увидев проходящего курсанта с такой тарой и знакомой на вид жидкостью, подозвал его и поинтересовался: - А что это у вас, товарищ курсант? - Олифа, товарищ капитан. - Фу дурак, вали отсюда скорей, пока начальника училища нет. После этого этого для пива появилась более пригодная посуда, а случай этот вспоминается до сих пор. Прислал(a) Maveric [92 / 685 = 0.134]
29 июня 1998 Ежегодно проходит в Гамбурге т.н. "День рождения гавани". Из разных стран в порт приходят парусники. Россия и Украина представлены обычно одним-двумя судами. На американском играет джаз, продают холодное пиво, вход бесплатный. На наших парусниках джаз не играет, продают значки и бескозырки, вместо пива разливают водку. Вход платный. Особенно охотно посещают русские/украинские суда эммигранты. Осматривают актовый зал, каюты и любят поприставать с дурацкими вопросами к морякам, курсантам и практикантам. Попал и я на корабль. Наблюдаю такую картину: пацаны-курсанты рисуют молоденьким русским девочкам в самых драматических красках свою нелегкую морскую службу. Те слушают раскрыв рты и развесив уши. До меня долетает фраза: р... и знаете, как это опасно, пьяным на мачту залазить?с Так и представляется - выходит парусник в море, матросы напиваются водки - и на мачты. Прислал(a) spike [92 / 562 = 0.164]
8 августа 1998 Слушаю как-то "Русское радио".Передача по заявкам. Коллектив какого-то роддома заказывает песню Бориса Моисеева "Голубая луна".Рассеяно слушаю, но логика подсознательно подсказывает: что-то здесь не то! И наконец дошло! Педераст написал песню о педерасте, а какой то шутник тонко намекнул о пустоте голубой "любви", заказав "голубую песню" от имени роддома... Прислал(a) Вася [92 / 876 = 0.105]
26 декабря 1998 Вспоминая историю про два арабских отчества... Не помню, какой у нее номер, и в какой день я ее тут прочитала, хотела найти - не нашла... Ну да ладно. Расскажу я вам про испаноязычный народ, испанцев и латиноамериканцев. У них обычно по два имени и две фамилии. Фамилии две, потому что одна от отца, а другая от матери. Три-четыре иногда бывает, это если у отца либо у матери какая-нибудь аристократическая составная фамилия. А имен может быть сколько угодно, это уж от желания родителей зависит - от одного до бесконечности, только больше трех в паспорт не пишут (не влезает). А обычно, как я уже сказала - два имени, две фамилии. Так вот, история номер один: Один товарищ из Латинской Америки, учащийся Университета Патриса Лумумбы, пришел с визитом в некую организацию, где на вахте надо было заполнить бланк, фамилия-имя-отчество и тэдэ... И документ предъявить... Дык вот, этот товарищ, назовем его Хуан Антонио Мартинес Перейра, пишет в графе "Имя" - Хуан Антонио, в графе "Фамилия" соответственно, Мартинес Перейра, а графу "Отчество" остав- ляет пустой, потому что никакого отчества у него нет. А пропуска выписывает этакая советская вахтерша, тетка из породы "не пущу!"... Берет заполненный листик и спрашивает: - А отчество где? - Нет у нас отчества, - говорит парень. - Как это нет отчества? - типа, "непорядок"... - А почему два имени и две фамилии? Парень стоит, не зная, что сказать... Ну как объяснить вахтерше с нашим советским воспитанием, что у иностранцев все по-другому? А тетка и говорит: - А ну-ка, молодой человек, покажите-ка паспорт! Смотрит в паспорт и изрекает: - Не могу я вас пропустить... И вообще, как это возможно, чтобы по одному паспорту ходили два разных человека? И объясняет: - Один человек - это одно имя и одна фамилия. А у вас в паспорте два человека записано! Без комментариев.... История номер два: Если кто не знает, есть в Москве латиноамериканские дискотеки. Для любителей экзотической музыки и танцев. Ходят туда наши девчонки, чтобы познакомиться с испаноязычным народом, музыку послушать (нигде больше в Москве такую не ставят на дискотеках), по-испански поболтать, танцевать научиться. Латино- американцев представляют студенты из той же Лумумбы, МГУ и прочих учебных заведений. Так вот, познакомилась я там с одним никарагуанцем. Он мне представился как Адольфо, симпатичный такой кучерявенький молодой человек... Постояли возле бара, поговорили (ну там, где кто учится, что делает)... Через неделю я опять пришла на эту же дискотеку, увидела Адольфо, подошла, поздоровалась: "Привет, Адольфо!", он меня тоже поприветствовал... Тут подходит одна подруга и выдает: - Привет, Лена! (это мне) Привет, Рамон! Я чуть не упала... Ну, думаю, перепутала! Со мной иногда случалось такое, на дискотеке темно, а я в темноте плохо вижу... Вот облом! Но тут подруга отошла в сторону, а я решила на всякий случай спросить, как его зовут... И он сказал, что его имя Рамон Адольфо. Вот так, одной девушке они представляются одним именем, другой - другим... Очень удобно... История номер три: Все на той же дискотеке познакомилась я с одним товарищем. Спросила, откуда он - он сказал, из Колумбии. То да се, стандартные вопросы "Где учишься - где работаешь", и я решила спросить, из какого он города. - Я, - говорит, - из Армении. Я медленно выпадаю в осадок. С одной стороны, думаю, он мне по-испански отвечал... сказал, что колумбиец... С другой стороны, сразу же сказал, что он из Армении... Стою, совершенно не въезжаю ни во что... Опять-таки, темно, а я в темноте латина от армянина не отличу... Прийдя с дискотеки домой, я влезла в атлас мира. И что самое интересное, действительно обнаружила в Колумбии город Армения. Вот так-то... Прислал(a) Elena [92 / 690 = 0.133]
2 января 1998 Объявление в газете: "Продается телевизор Panasonic DOD, диаметр 78 см" [91 / 474 = 0.192]
3 января 1998 Реальная история,услышанная от Юрия Шевчука после концерта в Бостоне: -Написал я песню для Андрея Макаревича и решил сыграть ее своему сыну. Да и рассказал ему, для кого она, А сын мне и отвечает: -А я и не знал, что этот повар еще и поет! Прислал(a) Юрий Иваненко [91 / 355 = 0.256]
4 января 1998 Во время романтического восприятия лозунгов Народного Фронта Латвии большинство русскоязычных жителей Латвии табунами поперли на курсы латышского языка, работавшие прямо на предприятиях . Однажды, когда коллеги моего приятеля Саши спросили его, почему он не ходит на курсы. Он ответил, что ему достаточно одной фразы, которую он уже прекрасно освоил. Эта фраза по-русски звучит так : " Господин Латыш , разрешите выйти из барака . " Прислал(a) Олег [91 / 515 = 0.177]
9 января 1998 В американскую контору отказалисть взять очень толкового переводчика. Наниматель сказал: - Понимаете, мистер Шитиков, ну как я соотечественникам Вас передставлять буду? Прислал(a) Иса Ишкулов [91 / 558 = 0.163]
13 января 1998 Насчет опечаток в курсовых работах. Я, помнится, в своем дипломе, пропустила букву "ч" в слове "учебная". Такая скромная девушка, казалось бы, хорошо, что вовремя заметила... Прислал(a) CBETA [91 / 525 = 0.173]
24 января 1998 Есть у меня приятель Петруха. Два года учился в Гнесинке на вокальном отделении. Вдруг крепко запил. Стал часто буянить: хамил профессуре, срывал лекции, распутствовал. После очередного дебоша (предлагал в качестве микрофона использовать свои гениталии) его выперли из училища. Призвали в армию. Через год приехал в отпуск. Потянуло в Большой. Пришел поддатый. Сел в партере. (В тот вечер давали "А зори здесь тихие"). Терпел все первое отделение. В антракте крепко "нарезался". На втором часу оперы не выдержал и запел. Остаток отпуска провел на гаупвахте комиссариата. Прошли годы... Когда речь заходит о Большом театре, то Петруха не без гордости вспоминает, что когда-то пел в нем. Прислал(a) Baron [91 / 619 = 0.147]
31 января 1998 Мне пятнадцать лет. Период полового созревания и т.п. Летний лагерь. Я почти самый крутой. Проводим неделю Одессы. Меня наряжают Дюком - простыня через плечо, сандалии, на голову свежесделанный венок, в руках пергамент. Моя задача простоять в статичной позе минуты три. Встал на постамент. Смотрю в даль, одна рука (с пергаментом) в сторону, другая чуть назад. Все писяют от умиления. И тут... у меня начинает вставать :))) Вся защита - х/б трусы да простыня :))) Любая мысль лишь подталкивает туда крови... Вот такого Дюка я им показал... Прислал(a) Фила [91 / 574 = 0.159]
10 февраля 1998 Дочке моего друга 6 лет (дело происходит в Германии). Бегает она по комнате, подбегает к папе и со всей дури врезает ему головой по яйцам (случайно, остается надеятся). Папа, естессно, переламывается пополам и орет на весь дом: "Блин, прям по яйцам!!!!" Ребенок удивленно так: "А у тебя что, в пизде яйца??????" (перевод вольный, она матом не ругается) Пришлось объяснять, что к чему, причем подробно и визуально. На следующий день сидим мы с ней в ванне, я мою голову, из пены на моей голове ребенок мастерит что-то. Построила она мне огромный рог и орет: "Смотри, папа, Наташе кто-то рог поставил!" Я ради прикола стала разбираться, откуда у меня может быть этот рог и кто мне его мог поставить и зачем вообще он мне нужен. Предложение поступило моментально от мелкой. Злобным таким голосом: "А ты папе этим рогом его яйца проткни, оттуда воздух выйдет и папа взлетит в воздух!" Просветили, называется.... Прислал(a) наталья [91 / 531 = 0.171]
10 февраля 1998 Произошло это года 2 назад. В нашем родном городе Днепропетровске бывает очень трудно выйти по телефону на междугородку, т.е. набрать восьмерку. Набираешь, набираешь и все время занято, или какие-нибудь странные звуки вместо нужного сигнала, или вообще неизвестно что. Мне часто приходилось звонить в другие города по всяким делам. И вот сижу я как-то и жму, и жму на эту несчастную кнопку в припадке бессильной злобы. Набрала эту восьмерку раз сто и на сто первый раз вместо всяких гадких гудков слышу в трубку человеческий голос, как ни в чем не бывало отвечающий: - Висим слухае! (восемь слушает) Удивлению не было предела. До сих пор не понимаю! Что это было? Прислал(a) Юля [91 / 531 = 0.171]
24 февраля 1998 В некотором селе, в некотором поселке жил-был священник. Приход у него был небольшой, не более полусотни человек. Разумеется, всех, все и про всех он знал. Человек был тихий и порядочный, пил тоже порядочно, но доброта его душевная сводила все прегрешения такого рода на нет. Если и выходил он читать проповедь после "этого дела", то читал, не смотря ни на что, в высшей степени складно и с чувством: верил искренне. Как водится, прихожане регулярно исповедовались ему. И вот однажды одна дама шестидесяти лет, не видевшая особой надобности в выкладывании всех своих грехов разом, возьми да скажи на очередной исповеди: - Отец, я сделала десять абортов. Святой отец, услышав такое, отдернул занавеску и буквально простонал: - Ка-ак? За последнее лето?! Разумеется, история сия вышла в мир единственно по воле исповедовавшейся особы. Прислал(a) Bob [91 / 638 = 0.143]
26 февраля 1998 Совершенно правдивая история... Дело было году в 82-м (или в 83-м?) Короче, учились мы в школе тогда, классе во втором (или третьем?) По родной литературе проходили А.П.Чехова - "Ванька Жуков", если кто помнит. Ну, два устных занятия, а потом - изложение пройденного (мимо, как обычно) на бумаге. Написали все, ессно, а через день дружку моему, Шурику, приказано было привести родителей. Привел он их, потрещали они с училкой за закрытыми дверями и вроде как все успокоилось. Недавно совсем, года полтора назад, сидим мы у него дома, пьем напитки различные, и потянуло нас на воспоминания... Ну, кто чего, а Шурик эту историю вспомнил и даже показал ТО САМОЕ изложение, его рукой написанное. Молодые не поймут, а для остальных - цитата, из-за которой родителей его и вызывали: "Мальчику этому, Ваньке Жукову, жилось очень плохо. Работал он у председателя колхоза, который, чуть что не так, сразу бил его плеткой, а то и чем потяжелее..." Вот так вот. Прислал(a) Acid [91 / 617 = 0.147]
27 февраля 1998 Произошло это, когда я был еще стьюдентом ТИАСУРа (Томск). В комнате нас жило трое - Колян, Леха и я. Не знаю, что бабы находили в Коляне, но каждую ночь с субботы на воскресенье он приходил с новой позаниматься постельной акробатикой. Спать ночью нам с Лехой приходилось мало (скрипы, стоны, а мы тоже люди), и в воскресенье мы просыпались только от того, что хочется жрать - ближе к обеду. Однажды мы сидим с Лехой рубаем, а Колян с подругой еще спал. Тут смотрю, у Лехи глаза округлились, и раздается ритмичное поскрипывание кровати и слабые вскрики, которые скоро перешли в более сильные. Нам уже не до жратвы. Мы просто ох..ли от такой Эммануэли. Колян сделал дело и пошел в душ, а подруга так и лежит в постели. Тут Леха, добрая душа, не выдержал и говорит ей: - Слушай, родная, может нам выйти, а то тебе одеться надо, а ты, наверное, нас СТЕСНЯЕШЬСЯ. И это после всего того, что она только что вытворяла. Прислал(a) Вредный [91 / 610 = 0.149]
5 марта 1998 Историю рассказывал мой дед. Было это в далекие советские времена. Работал на ЗИЛе генеральным директором товарищ Лихачев. А на заводе какая работа? Кто что-то не сделал или сделал не так, сразу трехэтажным обкладывается. На любом совещании послать могли и пообещать сделать все что угодно. В выражениях не стеснялись. Считалось, что таким методом руководство к народу приближается. И вот назначили Лихачева наркомом тяжелой промышлености. Идет совещание наркомата. Кто-то ему не угодил. И началось... И так, и этак, и туда, и сюда. Через некоторое время наркому приходит записка: "Матом и ебом можно упралять заводом, но ебом и матом нельзя управлять наркоматом" После этого, говорят, Лихачев резко ограничил употребление ненормативной лексики. Прислал(a) Головчинер Георгий [91 / 798 = 0.114]
6 марта 1998 Вот какая, не совсем веселая история (для меня) случилась буквально вчера вечером (4 марта). Прихожу я домой, с работы, усталый, весь в заморочках. Все мысли о тарелке борща, баночке пива, да чтоб присесть за свой любимый комп, расслабиться за какой-нибудь игрулькой... Вхожу в свою комнату и вижу - окна и балконная дверь открыты настежь, ветер свищет, холодина страшная. В общем,колотун. Я в недоумении - кто ж мог мне такую пакость сделать? Холодно ж в такой комнате сидеть! Иду к своей любимой маман за объяснениями. И тут она мне выдает такое, от чего у меня моментально прибавляется несколько седых волос. "Это я, говорит маман, все двери-окна открыла, твой компьютер горел - я проветривала! 8-[ ]]] У меня медленно отвисает челюсть, и начинают шевелится волосы. "Кк-к-к-ак, говорю, ГОРЕЛ??????? - "Ну, горел он, отвечает маман, проветривала я!" Я бегу к компу, в башке проносятся безумные мысли, одна страшнее другой, просчитываю возможные варианты причин катастрофы... Подхожу, вроде все нормально, клава вроде не оплавлена, черных обгорелых проводов не наблюдается, монитор не взорван (тихо мерцает), копоти на стенах, столе опять же не видно... Я опять в непонятках. Дергаю мышку - все работает. Я опять к маман - "Что же случилось, спрашиваю, объясни толком!". ... После нескольких минут все выяснилось. Оказывается, маман, войдя в мою комнату, и увидев ВКЛЮЧЕННЫЙ монитор (брат наверняка занимался, а потом вышел куда-то), решила проветрить помещение от вредного КОМПЬЮТЕРНОГО ИЗЛУЧЕНИЯ!!!!!! Мы потом с братом долго валялись в коме от смеха... Вот такие вот случаи бывают... Прислал(a) Мурза [91 / 607 = 0.150]
24 марта 1998 После первой рекламы тампонов "Tampax", той самой рекламы, когда женщина наливает себе в руку ядовитого цвета жидкость, в одном дошкольном детском заведении (детский сад простыми словами) происходит следующий разговор между двумя воспитательницами: - Ты пользуешься этими тампонами? - Нет, с этими тампонами проблем очень много и жидкость покупать где-то надо! 8-)) Прислал(a) Владислав [91 / 687 = 0.132]
24 марта 1998 Это выдал наш любимый Е.Б.Н. - Старому правительству не хватало ДИНАМИЗМА! По-моему, динамичность и динамизм несколько разные вещи. Прислал(a) Алекс [91 / 687 = 0.132]
26 марта 1998 Эту историю рассказал мне на вечеринке парень, который является аспирантом, (т.е. Ph.D. student'ом ) в the Rice University (есть такой в Хьюстоне, штат Техас). Перед отъездом в Штаты ему надо было уладить военкоматовские дела - его после окончания МФТИ в принципе могли забрать в армию, и он, естественно, сказал, что будет учится в такой-то аспирантуре, а аспиранты имеют право на отсрочку. Особых проблем не возникло, в учетной карточке написали: "...отбывает на учебу в аспирантуру РАЙСКОГО университета..." Прислал(a) Александр [91 / 563 = 0.162]
28 марта 1998 Работал я долго в одной силовой конторе, в местном компьютерном отделе. Коллектив там был просто отличный - 4 мужчины и 3 замечательных свободных(!) и красивых(!!) женщины. Жили мы своим мирком, с работой справлялись более чем хорошо, начальство нас недокучало, а с юзерами мы сами боролись. Совместные мероприятия, типа раскупорить бутылочку шампанского посреди обеда, так просто, ради хорошего настроения было делом обычным. Обычными были и посиделки во внеслужебное время у кого-нибудь на квартире. Причем идея, как правило, возникала спонтанно. Раннее лето. Раннее утро. Самое начало службы. Еще нежарко. Отличная погода и прекрасное настроение. Один из наших - ну скажем, Вася - сидит зарывшись в бумаги, отрешенный от происходящего. Между тем в отделе уже минут 15 как обсуждаются достоинства и недостатки пития молдавских и грузинских вин, в виде вечерних посиделок у Васе на квартире. Вася ничего не замечает и еще ничего не знает. Девушки доходят до обсуждения такой важной части меню как салаты. Для одного из салатов просто жизненно необходимы вареные яйца. Требуется выяснить, есть ли они у Васи дома. Одна из наших девушек пытается достучаться до Васи: - Вася, у тебя яйца есть? Вася отрывается от бумаг и с трудом ориентируясь в происходящем, отвечает: - Всегда! И утыкается обратно в бумаги. Отдел дружно хохочет. Потом доходит и до Васи... Замечательное было время. Прислал(a) Alexi [91 / 523 = 0.174]
2 апреля 1998 Расскажу я историю, которую мне коллега рассказала:) Вчера голосование шло не только за депутатов, как по всей Украине, но еще и по консультативному референдуму, о свободной экономической зоне в Харькове. Так вот. Заходит она на участок, и стоят там два парня, интеллектом явно не обезображенные, и смотрят на красный бюллетень, где вопрос о создании экономической зоны и слова "Да" и "Нет". Один у другого спрашивает: "А шо это за зона такая?" А другой говорит: "Зона? Не, зону тут мы не хотим"... Прислал(a) Natalia Beletska [91 / 1056 = 0.086]
7 апреля 1998 Сидим с другом на моей кухоньке, водочку пьем в выходной. Маленькое пояснение: друг мой с компьютерами практически не общается, но я периодически приношу ему распечаточки с сайта Димы Вернера, с «Перекрестка» или «Красной бурды». Вместе почитаем, приколемся. С шуткой и попить приятно. Так вот, почитали мы с ним подборочку историй за несколько дней подряд (и февраль, и март), я попытался ему обрисовать ситуацию, сложившуюся на сайте с «Зеленкой», прикололись над этим делом и продолжаем сидеть, общаться. Сидим, надо сказать, уже как часов 7 кряду, идет второй литр, посему настроение хорошее, ну и гон идет полным ходом. Жена моя в посиделках этих почти никогда не участвует («Сидят мужики, ну и пусть сидят») и обычно занимается с ребенком, смотрит какую-нибудь мутню по видаку, короче, занимается своими делами. Тут время ребенка спать укладывать. Ну мы с другом притихли на кухне, а жена занялась этим ответственным делом, которое сопровождается обычно кормлением ребенка, чисткой его носа и пр., и пр., короче лазает по ящикам стенки в полутемной комнате, разыскивая памперсы, палочки для чистки ушей, и т.д., ковыряется, в общем. Благополучно уложила, чуть сама не уснула, и вот такая сонная заходит на кухню, озадаченно смотрит на свою руку, измазанную (чем бы вы думали!!!) - зеленкой, и говорит: «Ну в это-то дерьмо я вляпаться где успела». У нас с другом, после всего выпитого и прочитанного, наступил аут. Прислал(a) Fedor [91 / 707 = 0.129]
25 апреля 1998 История произошла давно, еще перед Московской олимпиадой. Сидим на кухне у приятеля, пьем пиво. Работает радио. По нему передают: "На олимпиаду приглашены гости со всех континентов". 4-х летний сынишка приятеля подходит к папе и спрашивает: - Пап, а они что же и пингвинов пригласили? Необыкновенно развитый паренек... Прислал(a) Yura [91 / 408 = 0.223]
16 мая 1998 Прочел афоризм #15 за 15 мая, из раздела "Остальные" ("Шнобелевская премия"), и вспомнил по аналогии реальную историю из своей физтеховской молодости. Было это то ли в конце 70-х, то ли в начале 80-х (в принципе можно уточнить, но лень): почти одновременно академик Петр Леонидович Капица получил Нобелевскую премию, а его сын, небезызвестный д.ф.-м.н Сергей Петрович, ведуший телепередачи "Очевидное-невероятное" и по совместительству зав. кафедры общей физики МФТИ, в очередной раз был провален на выборах в АН СССР. Через некоторое время в одной из физтеховских стенгазет, в разделе "Юмор", появилась такая меланхолическая фраза: "Папе Карло дали Шнобелевскую премию, а Буратино опять остался с носом..." К сожалению, провисела она очень недолго - сию хохму заметил кто-то из администрации, врубился и тут же газету снял... Прислал(a) Александр-nobody [91 / 560 = 0.163]
20 мая 1998 У меня есть подруга, а у нее есть мама, очень любопытная, особенно что касается всяких подробностей - кто на ком женился, с кем развелся в мире знаменитостей. Сидим мы как-то и говорим о балете, а точнее, о Плисецкой и мимоходом о Щедрине. Мама на кухне и до нее, видимо, долетают обрывки нашего разговора. Она появляется в дверях и сгорая от любопытства спрашивает: - Кто, кто ее муж? - Родион Щедрин, - отвечаем мы и продолжаем разговарить дальше. Мама уходит, но через пару минут возвращается. Вид у нее озадаченный и немного смущенный, как у человека переоценившего свои силы и не справившегося с поставленной задачей. Она сконфужена, но любопытство вконец переполняет ее и она спрашивает: - А ОНА - кто? Прислал(a) Таня [91 / 721 = 0.126]
11 августа 1998 Случилось это со мной две недели назад, когда я прибыл в славный город-герой Одессу. Мне нужно было позвонить своим близким и сказать, что я уже прибыл на место отдыха и что цыгане меня не обобрали по пути. На ж/д вокзале старая пожилая одеситка сказала мне, что позвонить по межгороду я смогу лишь с вокзала. Подойдя к кабинкам, я увидел, что их только две, причем одна не работает, а во вторую никто не заходит, но при этом очередь стоит - человек 20-30! Я тоже встал. Стою! Пять минут стою, десять, что-то не то. Смотрю, люди тоже стоят, как-то уже невесело. Подхожу к кассе и спрашиваю, почему в кабинки никто не заходит, а оператор мне отвечает: "А зачем? Вы мне деньги давайте в залог, я сама наберу вам ваш номер, но за это возьму себе 15 копеек, а остальная сумма пойдет на оплату переговоров, причем оплата у нас идет по 3 минуты, независимо, чо ты поговорил 1 мин. или 2". Я конечно обезумел от такого одесского юмора и вышел на улицу и увидел: Стоят кабинки для переговоров штук 30 и никого... Заплатив залог, я поговорил, получил сдачу (правильность до копейки) и подумал: (Тетя Соня была права - "Изя, Это жи Одэся"). Прислал(a) Володя [91 / 881 = 0.103]
7 ноября 1998 Сижу в Чикаго, USA. Читаю газету на русском языке: В современный салон срочно требуется маникюрша и парикмахер на полный и неполный рабочий день. Знание английского необходимо. Звоните <номер телефона>. Умора! Английский им понадобился! Нахрена - Чикаго же! Прислал(a) Андрей [91 / 1219 = 0.075]
4 декабря 1998 Едет тут мой коллега на машине и видит впереди на Газели надпись какая-то, подрулил поближе к ней, а там следующее: "Я не тот, кого вам заказали!" Порадовался этакой надписи, едет дальше... Далее натыкается на Волгу. Волга груженая какими-то мешками с картошкой, по самое "не хочу", просела, днищем чиркает. И главное ползет посередь трассы... Еле-еле тащится, и ни справа, ни слева ее не объедешь. И так ее обойти пытался, и этак... И фарами ей мигал, и на бибикалку давил! Ноль эмоций! Так за ней и катил. И что-то его привлекло в номере этой Волги, пригляделся к номеру и прочел там буквы: "ТОТ". Вот уж действительно, "заказать" надо... Прислал(a) ИванКайф [91 / 949 = 0.096]
12 января 1998 Моя тетка развелась и лет 5 жила сама. Потом завела хахаля. Хороший мужиченка, слегка угрюмый, работал на заводе автомехаником. Через пару лет посадили : не ремонтировал машины, а угонял. Погоревала она, да через годик нашла другого. Этот, не в пример первому, был веселый, образованный, работал в НИИ инженером-конструктором. Через пару лет посадили : не конструировал квартиры, а обчищал. Через пару лет возвращается первый и рассказывает, что сидел в одной камере со вторым !!! ( совпаденьице, да ? ). Причем это они определили далеко не сразу и некоторое время любили вспомнить жизнь на воле и хвастнуть друг другу, какие они молодцы по части баб. А оказалось, одну и ту же ... Прислал(a) Slavick KissLove [90 / 605 = 0.149]
13 января 1998 Об опечатках. В кандидатской диссертации Рустема Чураева [по крайней мере некоторое время назад, он был замдиректора одного из институтов в Уфе] машинистка везде вместо "молекулярный триггер" напечатала "молекулярный триппер". Это у кого что болит... [90 / 525 = 0.171]
24 января 1998 Еще одна история на тему "раздевалка, а через дорогу баня"... В славном городе Оттаве, что расположен в провинции Онтарио в далекой и холодной Канаде, есть улица Карлинг. Ничем, собственно, не примечательная улица. Почти в ее самой середине находится дом престарелых - тоже невидаль... А прямо напротив него - похоронное бюро - ну бывает тоже... В общем-то, на это совпадение никто и внимания-то особенно не обращает, да вот есть деталь одна - соединяет эти два заведения пешеходный переход с забавной вывеской (перевод не дословный): "Внимание, пожилые люди пересекают дорогу!" Оставлю благодарному читателю возможность самому подумать о том, в каком виде и как часто они это делают... Прислал(a) Maxim Zakurdaev [90 / 619 = 0.145]
27 января 1998 Сижу как-то с друзьями, они заполняют какие-то документы по предприятию (маленькое такое, всего лишь ООО). И тут вопрос: "Вышестоящий орган" Все думают, что бы такое сюда для этого ООО написать. И тут я выдал: - Выше нашего органа уже ничего не стоит!!! Вспоминаем до сих пор... Прислал(a) ggk [90 / 661 = 0.136]
6 февраля 1998 Работал я одно время в одном задрипаном Минском НИИ. Как-то утром, в курилке,начальник наш, умудренный опытом мужик, находясь в жутко бодунном состоянии, поведал нам, уж не помню к чему, такую вот историю: В старые добрые, еще наверное Хрущевские годы, отправили его на практику в Харьков на машиностроительный завод. Отбатрачив очередную смену 3-го трудового семестра, заходит он в душевую и наблюдает следующую картину: стоят рабочие кружком, а посередине, голой жопой в тазу с водой, сидит мастер, и воды той все меньше и меньше становится. Подивился парень х#@е такой, вопрос мужикам задал, а ему и отвечают: "Мастер с хлопцем одним на пузырь поспорил, что "выпьет" жопой целый таз воды". Приходит будущий начальник на квартиру, где жить ему при заводе определили, и курьез такой хозяину рассказывает, удивить хочет. Выслушал его старый хохол и говорит: "Знаешь, Валера, я как с войны пришел, работать устроился на маслозавод. Жили мы бедно очень, голодали. На заводской проходной обыск - обычное дело, если найдут хоть чего, то тюрьма сразу. Так я, минут за 5 до окончания смены, снимал штаны и жопу свою совал в чан с подсолнечным маслом, после чего аккуратненько шел на проходную и тихонечко домой... Баба моя это дело процеживала через марлю, разливала по бутылкам и успешно сбывала на базаре. Вот так мы и жили. Так ты своему мастеру повторить этот опыт предложи. При отсутствии подсолнечного пойдет и машинное масло." Чем там у них закончилось, он не рассказывал, его кликнули опохмелиться, а у нас вся мужская половина лаборатории целый день обсуждала механику процессов всасывания, транспортировки и слива жидкостей с использованием этого самого места. (Не подумайте чего такого, просто с женщинами подобные вопросы обсуждать как-то не удобно). Прислал(a) NEMO [90 / 538 = 0.167]
25 февраля 1998 И снова о разнице культур. Года три назад один наш знакомый американец поехал преподавать по контракту в какой-то киевский институт. Контракт у него был на год, что ли. Мы еще удивлялись, что он такой смелый. Где-то через месяц встречаем его жену. Ну, как, спрашиваем, наш путешественник? - Боже, и вы там жили! - восклицает она. Оказалось вот что. Время телефонных разговоров планировалось ими заранее, ибо звонить ему приходилось с городской станции. В последний раз он явно спешил закончить разговор побыстрее, на вопросы отвечал односложно, и вообще торопился. На вопрос жены, что случилось, последовал такой ответ: "Дорогая, извини, но нам за три недели впервые включили горячую воду, я хочу успеть помыться, а то опять выключат!" Вернулся он, кажется, до окончания срока контракта. ;-) Еще через год позвонил нам и, смеясь, рассказал, что в Россию собрался его друг, тоже преподавать. И расспрашивал его, как эксперта, что и как. Наш герой и пожаловался, что, дескать, все бы ничего, но туалетная бумага жесткая очень.... Правильно, уважаемый читатель! Сей препод уехал в Россию с большой спортивной сумкой, набитой американской туалетной бумагой!! Вы только представьте лица таможенников! Прислал(a) Архиварюшка [90 / 632 = 0.142]
3 марта 1998 Объявление в пышечной на Московском проспекте: "Пышки съедать на месте!" (это, наверное, вместо "Пышки на вынос не продаются"). Прислал(a) . [90 / 797 = 0.113]
6 марта 1998 Дело это происходило в Саратове летом прошлого года. Один мой хороший знакомый,назовем его условно Иванов И. И., решил развестись. Процесс этот был быстрый и безболезненный, но когда после развода заглянул в свой паспорт, то с удивлением увидел запись о расторжении брака с Ивановым И. И. Вот и получилось, что человек, оказывается, прожил сам с собой и ушел сам от себя. Такие браки, наверное, даже в Швеции не регистрируют. Прислал(a) Ирина Соловьева [90 / 607 = 0.148]
6 марта 1998 Случилось мне платить в сберкассе за доступ к Интернету полгода назад. Подаю бумажку - а у меня спрашивают, не глядя на нее: - За что платите? - За Интернет. - Маань! Тут за какой-то интернат платят, иди посмотри! Я аж опал. А эта Маня подходит и говорит: за одного ребенка или за двоих? Долго пришлось объяснять. :) Зато теперь не спрашивают, научились. Прислал(a) Гусь [90 / 607 = 0.148]
24 марта 1998 Есть такой анекдот про то, как одна корова умерла от того, что ее переимели (около 30 раз) и заканчивается этот анекдот фразой: "А ты не сдохнешь как та корова?" А сама история была такова: Собралась как-то нас большая компания парни и girl'ы. И как-то раз кто-то из парней по какому-то случаю сказал: "А ты не сдохнешь как та корова?". Ну, бабы таких анекдотов не знают и юмора есс-но не поняли, но мы, парни, тоже люди благородные и такие анекдоты им не рассказываем. Вдруг эту заминку прерывает одна из девчонок словами: "А я знаю этот анекдот, мне его кто-то рассказал... К МЕСТУ." Мы все лежали... P.S. Она знала другой - похожий, но приличный анекдот. Прислал(a) Leaden [90 / 687 = 0.131]
28 марта 1998 Сижу как-то, никого не трогаю, мирно топчу батоны (если кто не в курсе, это то же самое, что и клаву мять). Вдруг подходит ко мне деваха из соседней конторы, которая сама из себя категорически очень даже, но такая, знаете, строгая. Ко мне она периодически обращается за разрешением своих проблем с контупером. Я ее чувствую спиной, жду очередного вопроса, и вдруг слышу: - Жень, еП твою душу! Ну думаю, ту-ту, экое панибратство! Сразу всякие мысли в голову полезли, слюни потекли, перспективы разные замаячили, одна соблазнительней другой, великая вещь - дружеский матерок! ...Все это промелькнуло где-то наносекунд за 15. Ну, а потом до меня дошло, что таких флуктуаций в природе не бывает, и сказано было: "Я по твою душу..." И все очарование момента кончилось. Дальше была проза коитуса со сканером. Прислал(a) Eugene K. [90 / 523 = 0.172]
8 апреля 1998 История короткая. Неожидано вызывают меня к шефу. Бросаю последний взгляд на экран и выплевываю жвачку в ...Recycle Bin. Прислал(a) Марик [90 / 643 = 0.140]
13 апреля 1998 вчера спросил друга-программера: "Сколько лет твоему сыну?" Он, будучи весь в делах, ответил: - 3.11 !!! От смеха я умер, но это была правда, так как сыну действительно 3 года и 11 месяцев! Прислал(a) гриха [90 / 599 = 0.150]
10 мая 1998 Со слов друга, за достоверность не отвечаю. В Питере проводилась какая-то конференция по женским вопросам, причем 99% состава были, естественно, женщины. Там же проводилась дегустация кофе "Чибо", и купившим баночку выдавалась фирменная ручка, на которой было написано следущее: "Давать - самое лучшее!" :-0 Повторяю, 99% состава конференции - женщины. Нихрена себе руководство к действию! Прислал(a) Слава [90 / 436 = 0.206]
15 мая 1998 Случай из жизни. Один мой знакомый несколько месяцев работал над переводом книги. Так как все делалось дома и являлось основной работой - он работал ночью, а днем спал. Когда же работа была завершена, нужно было восстановить нормальный режим, т.е. днем работать, а ночью спать. И, вот, приходит он в аптеку (заспаный весь, короче, на автопилоте) и говорит: - Девушка, у вас есть снотворное? - По рецептам. - Дайте мне пожалуйста, один. - Молодой человек, у нас снотворное по рецептам. - Я понимаю, мне нужно любое. Пусть "Парицептум". Сколько он стоит? Продавщица (раздраженно): - Послушайте, я вам русским языком говорю: у нас снотворное ПО РЕЦЕПТАМ! - Я ваc тоже русским языком спрашиваю: СКОЛЬКО ОН СТОИТ?! Продавщица (кричит): - Молодой человек! Хватит надо мной издеваться! $^#$%$%#^!!! #$%&$@#!!! Короче говоря, кончилось все тем, что они так и не поняли друг друга и его выперли из аптеки. P.S. А через 3 дня режим восстановился без всякого снотворного :-) Прислал(a) Amazing [90 / 676 = 0.133]
17 мая 1998 Давненько, году в 1985, я служил в славном городе Ленинграде. Как-то в нашей части проходило собрание офицеров нескольких частей округа. По этому случаю приехала передвижная книжная лавка. Хорошие книги тогда были дефицитом. Мы с друзьями решили послать самого пробивного из нас в клуб, где проходило собрание, под предлогом передачи сообщения дежурному по части (наш друг был в наряде помощником), а на самом деле - для разведки (какие книги там есть). После непродолжительного ожидания он пришел и на наши взволнованные вопросы - какие книги продаются, он ответил (на полном серьезе !) - "Книги разные - есть по 60 копеек, а есть и по три рубля, в тонких обложках, в картонных". Мы упали и долго не могли придти в себя. Прислал(a) Красноармеец Сухов [90 / 466 = 0.193]
27 мая 1998 Только что вот, смотрю новости про сoбытия в Дагестане... Какой-то мужик в темных очках и кепке говорит корреспонденту: "Наши люди не хотят, чтобы их депутатов расстреливали без спроса народа по ночам" Мдааа..... Прислал(a) Ромка [90 / 858 = 0.105]
24 июля 1998 История случилась с одним моим другом, очень добрым и отзывчивым человеком, но история не об этом. Случай этот произошел, когда мы еще учились в школе, а точнее заканчивали 10-й класс. Саня занимался в секции рукопашного боя и на одной из тренировок им был потерян передний зуб. Ситуация довольно неприятная со стороны физических ощущений, а с другой - улыбаться Саня стал меньше. Видя страдания сына, родители отвели его к стоматологу, и через некоторое время я лицезрел друга с новым зубом. Удовольствию Сани не было предела, он демонстрировал зуб всем своим друзьям, знакомым и товарищам, путем извлекания его (зуба) при помощи языка. Вскоре у него вошло в привычку просто болтать ентот зуб во рту как леденец. Надо сказать, зуб как зуб, ничем не отличается от настоящего, единственное - он держался на пластмассовой пластине, которая в свою очередь прикреплялась то ли к небу, то ли к десне, но это уже тонкости стоматологии. И случилоь так, что в одну из пьянок Саня каким-то образом проглатует всю эту конструкцию. Как это получилось, я до сих пор не могу понять, пластина на зубе довольно солидная, чтобы ее можно было просто так проглотить. Расстроенный потерей зуба, Саня решает вернуть пропажу на место и два дня в туалет по большому ходит исключительно на горшок. Наконец, пропажа победно звякнула в горшке (как сей зуб выходил, можно только догадываться :)) ). Что делать дальше? Конечно, надо избавиться от микробов, и Саня, скорее всего, вспоминает пример со шприцами, а точнее, о их кипячении. Кидает зуб в миску c водой, ставит на огонь и с довольным видом начинает ждать, когда противные бациллы подохнут в 100-градусной кипящей воде, и зуб вернется на свое место. Но Саню ждал удар, когда он увидел в миске вместо желанного зуба расплавленный кусок пластмассы. Вот такая вот история случилась с одним из моих хороших друзей. Прислал(a) Alexey Bychkov [90 / 986 = 0.091]
12 января 1998 Дело было доме отдыха в 1992г. Хороший, дорогой такой (кто знает "Вороново" по Калужской трассе), красивый, кругом мрамор, цветочки всякие, номера шикарные, евроремонт, порядки строгие. Разгуляться настоящему студенту-тусовщику тяжеловато. Вечером, как водится, вмазываем, потом на дискотеку, там догоняемся постоянно. Ну и как водится в 22.00. всех обламывают - дискотека заканчивается. Что делать? Выносим магнитофон в холл ( а наш номер как раз напротив этого холла находился) и устраиваем дансинг. Ну, ессно , обыватели начинают возражать против пьянющей молодежи вокруг орущего на пол-этажа магнитофона и через какое-то время появляется администратор с милиционером и дискотеку закрывают. Тут все делают вид, что сдаются и расходятся по номерам, а на самом деле тихонько перебираются в такой же холл на другом этаже. Ну а там все по-новой. Ну я уже к тому времени набрался изрядно, хочется побыстрее докадрить новую девицу и оттащить ее в номер. Тут она и говорит, дескать, пописать охота, пойду схожу в свой номер. Ну я, добрая душа, говорю - зачем далеко ходить, вот наш номер - писай на здоровье. Открываю ключом номер, девица сразу юрк в туалет, ну а я захожу в комнату, влючаю свет и охуеваю: Кровати сдвинуты а на ней спят какие-то мужик и баба, просыпаются и делают недоуменные и обиженные лица. Ну я ессно не стерпел такого хамства и стаскивая с них одеяло давай на них наезжать злобно и громко (в холле слышно было): - Вы, чего, охуели бляди, на хуй вы наши кровати сдвинули. Уебывайте к ебеням собачьим из моего номера!!!!!!!!! Ну и все в таком духе. Ну девица пописала и обратно танцевать. А этих пердунов я бы втыщил из кровати и заставил бы обратно переставлять кровати, если-бы мой друг не увел из этого номера НА ДРУГОМ ЭТАЖЕ. Утром мне об этом рассказали - писал кипятком пол дня, но людям в глаза было смотреть неудобно. А вы представьте себя на их месте - ночью в твоем же номере будит какой-то пьяный подонок, орет на вас и стаскивает с вас одеяло. (Как ключи подошли к тому номеру история элитного д/о умалчивает.) Прислал(a) Виктор [89 / 605 = 0.147]
1 марта 1998 В школе перед выпускным по всем предметам проходит выставление окончательных оценок. Химию у нас вела очень молодая учительница (первый год после института). Оценку она выводила среднюю, но если поуговаривать и нажать на то, что тебе позарез нужна большая оценка, то она с этим соглашалась. И вот дошла очередь до одного парня, который в журнале был под номером 24. Она говорит, что получается четверка, так как у двадцать четвертого стоит двойка. На что с задней парты раздается возмущенный крик: "У двадцать четвертого НЕ СТОИТ". После этого весь класс, вместе с учительницей, хохочет десять минут. Прислал(a) GM [89 / 741 = 0.120]
7 марта 1998 История, рассказанная женой моего брата... Накануне Нового Года все в ее конторе сильно были загружены рассылкой поздравительных писем партнерам, халявщикам и так далее... Гуляет по их конторе один мальчик, подходит к одной девчонке и спрашивает: - Наташ, чем ты занимаешься? - Мэйлингом. - Да? Тогда я пойду займусь фимэйлингом. Прислал(a) ALF [89 / 467 = 0.191]
16 марта 1998 Случилась эта история со мной и моим другом года 2 назад. проводив братьев в аэропорт Внуково, мы возвращаемся назад на шахе (ВАЗ-2106) по Ленинскому. Мимо нас проносится "Скорая" со включенными мигалками. Ну мы не долго думая за ней где-то под 130 км/ч. Он проезжает светофор на красный, ну мы, блин, решили тоже...Проскочили на красный... На следующем светофоре тоже красный... Ну он проехал и мы за ним. А тут, раз тебе... гаишник нас тормозит... Ну я на стреме (денег не взял)... Ну подкатываю к нему, тут мой друг открывает окно и говорит гаишнику: "Это нашего брата везут" (и указывает на удаляющуюся "Скорую") Гаишник посмотрел сперва на меня потом на друга (А надо сказать, что по национальности я-грузин, а он-русский). Значит он так посмотрел на нас ,немного офигел (грузин и русский - внешне сильное различие, а он говорит нашего брата) но махнул палкой, мол проезжайте... Круто мы смеялись. Прислал(a) Давид [89 / 532 = 0.167]
17 марта 1998 Перлы Черномырдина: На слушаниях по отставке правительства в Государственной Думе: "Если у кого руки чешутся, пусть чешут в другом месте!" На заседании Госдумы, с обидой обращаясь к Явлинскому: "Григорий Алексеич, мне очень обидно, что вас волнует не дело, а тело... ваше..." Высказываясь по поводу разразившегося мирового финансового кризиса: "В мутной финансовой воде хорошо ловить крупную рыбу с помощью не удочки, а как это знают у нас, динамита." Жванецкий просто отдыхает! Прислал(a) Кизи [89 / 635 = 0.140]
4 апреля 1998 Казахстанским летчикам случалось бывать и в Израиле. Вечером во время прогулки по городу один из них решил поприветствовать одного из поздних прохожих. Улыбнувшись самой очаровательной улыбкой, на какую он был способен, он бодро воскликнул, обращаясь к прохожему - "Шабаш!!!" (От избытка чувств он перепутал шабаш с шалом.) Прохожий, не оставив времени для извинений, быстро удалился, изменившись в лице. Прислал(a) Oлег [89 / 529 = 0.168]
10 апреля 1998 Давняя альпинистская история. В 50-е годы студенты много ездили в кавказские альплагеря. Однажды, в ночь перед выходом на маршрут, ребята взяли в клубе альплагеря полный комплект биллиардных шаров от большого биллиарда и подложили в уже собранный рюкзак одного из членов команды. Тот, чертыхаясь по поводу неподъемного рюкзака, дотащил таки его до вершины, а там раскрыл, чтобы достать фотоаппарат (фотоаппарат по тем временам был вещью дорогой, так что юноша он был для тех времен обеспеченный, оттого над ним и подшучивали), обнаружил биллиардные шары. Когда он в ярости собрался их выкидывать, ему сказали: "Можешь, конечно. Но имей в виду, что шары взяты в клубе под залог твоего паспорта". Из жизни того же альплагеря -- неподалеку были горячие источники. Вода из них смешивалась с водой соседней речки во множестве небольших естественных ванночек размерами от полуметра и более. В одних ванночках вода была ледяной, как в реке, в иных -- как парное молоко. Инструктор приводил новичков в это место, говорил: "Попаримся!" и с размаху прыгал в одну из ванн (с теплой, конечно, водой), советуя новичкам прыгать в соседнюю ванну с размаха, намекая на особое от этого удовольствие после тяжелого маршрута. И все почему-то так доверяли инструктору, что именно прыгали в эту лужу с обжигающе ледяной водой. Прислал(a) Ivan [89 / 559 = 0.159]
19 апреля 1998 Выходим сегодня с другом из магазина. Тот закуривает и вдруг, хлопнув себя по лбу вспоминает:"Забыл взять пива!". Целую сигарету выкидывать, понятно, жалко, и он просит меня подержать ее минутку. Он уходит, я держу сигарету, причем держу ее как обычный курильшик - между указательным и средним пальцами, даже пепел стряхнул разок (сам курил несколько лет - бросил). Подходит девушка, просит закурить. Я разумеется говорю, что не курю... До меня только через минуту дошло как это выглядело.... Прислал(a) Mike [89 / 421 = 0.211]
21 апреля 1998 Я работаю директором Центра Социальной Защиты.Мы помогаем людям которым действительно плохо,но совкизм иногда вносит элементы юмора и в нашу работу.Звоню я одной старушке на предмет оказания ей помощи. Она,узнав что для оформления документов на помощь,надо явиться ко мне в офис - начинает жаловаться,что она инвалид по зрению и ничего не видит уже три года,на что я заявляю,что жаль мол,а то могли бы получить ящик продуктов и мешок шмоток.Моментально получаю ответ - "Подожди сынок, не вешай трубку - сейчас возьму ручку и запишу адрес!" Прислал(a) Big Aaz [89 / 512 = 0.174]
5 мая 1998 Пожарные ввиду пожароопасности здания нашего института периодически заглядывают в поисках курящих студентов, преподов и т.д. И вот однажды, после такого рейда, они заглядывают к нам на лекцию, чтобы поделиться своими успехами: "Сегодня в помещении института нами было замечено 5 курящих человек, в том числе 7 девушек"... Прислал(a) S.Ventura [89 / 740 = 0.120]
7 мая 1998 К вопросу о том, понимают ли человеческий язык братья наши меньшие. Может кто объяснит? Такая история. Дело было в студенческие годы. Четвертый курс. Летняя практика. У предков дачный сезон, так что мы предоставлены сами себе, чем и пользуемся на всю катушку. Выходные, соответствено, живем у подруги. В квартире я, подруга и кошка Сильва. С подругой общаемся уже давно, так что кошка меня уже "признала" и воспринимает за члена семьи. Это предыстория. Сильва занимается своими делами. Мы с девчонкой, естесстно, "своими". Ну чем еще можно в те годы заниматься :-). Процесс пришел к завершению, лежим, отдыхаем. Ля-ля, тополя, разговор заходит о том, куда поехать летом. "Да, говорю, Ленка(это подругу так звали), надо бы куда-нибудь съездить отдохнуть. В какой-нибудь Дом отдыха." И зачем-то добавляю: "Вдвоем". Тут на кровать неожиданно запрыгивает Сильва, которую давно не было видно и так с притензией громко обиженно мяукает, с укором глядя на нас. Ну что я мог сказать бедному животному, оскорбленному в лучших чувствах? "Ладно, говорю, Сильва, уболтала, ВТРОЁМ!" Кошка после этого успокаивается и умиротворенно ложится между нами. Мы с Ленкой давай ржать. Вот такие вот кошки бывают! Прислал(a) Олег [89 / 686 = 0.130]
14 июня 1998 Тут Форточки недавно выдали: Последняя дефрагментация диска произведена 1 ДНЕЙ (ДНЯ) назад. Прислал(a) Napalm [89 / 688 = 0.129]
15 июня 1998 История эта случилась в году так 80. Место действия довоенная Югославия недалеко от Албанской границы.Историю эту рассказал мне мой отец непосредственный участник нижеупомянутых событий . Итак - 80 год. Кто помнит - в то время были в моде обмен делегациями по профессиональному признаку. Шахтеры ездили к шахтерам, железнодорожники к железнодорожникам ну и соответственно киношники к киношникам. Наслаждается, значит, такая делегация Украинских кинематографистов (хочу заметить среди них, есть ныне здравствующие и до сих пор почитаемые в киношной среде люди) прелестями югославской природы и т.д. Четыре часа дня, перед вышеупомянутой группой стоит проблема выбора – ехать в действующий мужской православный монастырь (в котором, по преданию, хранится икона, которой князь Владимир Русь крестил или успеть до закрытия супермаркета). Все надеюсь, догадались куда, подался «цвет культуры» правильно…….. в супермаркет. Это предыстория А вот собственно и история У микроавтобуса, который привез толпу определившихся в своем выборе киношников (куда ехать определили старым совковым методом - голосованием) томится мой отец со своим другом ждут толпу победителей голосования. Время идет, а курить то хочется. Переводчика соответственно, утащили в супермаркет. А спичек как в сказке у моего отца не оказалось. Ну думал, думал и надумал – Братья славяне как не как, поймем друг друга. Подходит к первому встречному югославу с сигаретой, ну и собственно спрашивает (в начале на интернациональном английском) - «Спички есть?» - ноль реакции. Тут отец на свою беду вспомнил о общих славянских корнях и тот же вопрос на русском задал. югослав, к которому адресовались вопросы, округлил глаза глупо улыбнулся и ускорил шаг. Так повторилось и со вторым и с третьим . Отец в расстройстве чувств вернулся к микроавтобусу, стал ждать переводчика или соотечественников со спичками. По приходу переводчика все стало на свои места: Слово СПИЧКИ очень созвучно со словом, ПИЧКИ, которое означает на местном наречье ничто иное, как самое грязное ругательство в этих местах, означающий женский половой орган. Так впервые дала трещину идея о «Славянском братстве», у моего отца конечно. Прислал(a) Happy Cat [89 / 730 = 0.122]
29 июня 1998 Тут к одному знакомому приехал в гости немец. Настоячий. По-русски ни бельмеса не понимает. Они поэтому вместе с этим знакомым везде ходили. И вот, идут по улице, а там фольксваген стоит. Что называется, б/у. Ржавый, побитый, короче говоря, металлолом. И под капотом мужик ковыряется. Немец увидел знакомую машину, заулыбался сразу, шерсть распушил, хвост трубой. Подходит к хозяину, по плечу его так ласково похлопал и говорит (по-немецки, конечно): капут! Надо было видеть, как обиделся хозяин! Выскочил из-под капота и как начал на немца орать: какой, говорит, капут! Через пару дней ездить буду! А вы говорите, у них машины лучше... Да без наших волшебных слов! Прислал(a) Алексей [89 / 562 = 0.158]
13 сентября 1998 Минуту назад произошло ! Стоит мой сосед , гладит рубаху белую (завтра на экзамен ему , как впрочем и вашему покорному) Мы его есссно подкалываем - ну там воротник только перед рукавами гладить etc . И вот он успокоился и тихо гладит . Тут посреди тишины раздается : - А как рукава гладить ? Они же круглые ! Прислал(a) Ясебесам [89 / 770 = 0.116]
4 января 1998 Рассказал Николай Гришко. Одно время он работал в КиАПО (Киев.АвиаЗавод) и в свободное рабочее время делал студентам контрольные. Начальник не ругался. Однажды подошел к нему, посмотрел на труды и сказал: - Знаешь, я за всю свою трудовую жизнь - лет 25 - ни рюзу нигде не применил математические познания, полученные в институте. Хотя... Нет, вру. Один раз все-таки довелось. Как-то раз иду я по улице, ветер сорвал с меня шляпу и покотил. Бежал я за ней довольно долго, и уже почти догнал, как она в канализационный люк провалилась. Я ее вижу, а достать не могу, чуть-чуть рука не достает. Походил, поискал, чем достать. Вижу - кусок провода валяется. И тут-то меня осенило, тут-то я и блеснул своими знаниями. Я этот кусок скрутил в виде интеграла ь эдаким крючком и достал шляпу ! Прислал(a) Slavick KissLove [88 / 515 = 0.171]
19 января 1998 Еду с женой и четырехлетней дочерью мимо Борисовских прудов (Москва) зимой. Вся поверхность оных усеяна фигурками любителей подледной рыбалки. Моя дочь вдруг тычет палец в окно и орет: "Мама! Смотри, сколько пингвинов!" Пришлось остановить машину, чтобы прошел приступ истерического хохота. Прислал(a) Igor Sokolov [88 / 638 = 0.138]
26 февраля 1998 Из рассказа секретаря нашего офиса: Когда она работала на reception в одной очень известной конторе, торгующей софтом, был там один консультант с вредными привычками отдыхать после работы в собственном офисе. И вот, сидя и развлекаясь однажды ночью, добрался он до станции с автоответчиком, стоящей у охраны. Как и у каждой уважающей себя конторы, на автоответчике было до этого записано "ночное" послание: часы работы, приветствие, т.п. ... Прошло 3 дня, после чего выяснилось следующее. С той ночи одинокого веселья консультанта запись автоответчика фирмы поменялась на следующую: (ну очень пьяным голосом и разудало): -Ик...Д-да!.. Эт-то м-мы, тля!... И не звоните сюд-да больше НИ-КО-ГДА!!! Некоторые клиенты из базы заказчиков конторы пропали навсегда. Прислал(a) galerie [88 / 617 = 0.143]
27 марта 1998 Произошло это полчаса назад... Сижу на www.anekdot.ru, читаю истории и вдруг у меня вешается IE4.0, приходится перезагружать машину и звонить провайдеру... Короче, после соединения полез на главную страницу, т.к. не все еще прочитал, и получаетсЯ следующее: загружается страница, причем на экране та часть, где собраны стишки, ну и календарь, мол читай по датам поступления (а надо сказать, что я не успел прочитать истории за 26 марта), ну значит на полном автомате я тыкаю в цифирку 26, загружается страница со стишками, и перед моими глазами следующий стишок: Ох и дал бы я пизды Тем кто выдумал винды!.. Надо было видеть глаза моих родных, когда я падал со стула, дико при этом хохоча... Прислал(a) Горпинич Константин Aka Night Hawk [88 / 599 = 0.147]
2 апреля 1998 Мой друг, учащийся в Атланте, черной столице юга США, родом из Караганды, угольной столицы Казахстана, как-то с грустью сказал: - Вот, уехал из одного шахтерского города, и зачем? Чтобы приехать в другой?! Прислал(a) Болот Керимбаев [88 / 1056 = 0.083]
8 апреля 1998 Сидим в курилке. Курим. Народ в основном с компьютерами общающийся, но понимающий в них так себе. Я пытаюсь объяснить бесполезность чтения различных "Руководств пользователей" по Windows 95. И тут одна из девушек произносит: - А Светка так у нас вообще спит с руководством. - С шефом?..... Имелось в виду, что она взяла "Руководств пользователей" домой почитать. Прислал(a) Алексей [88 / 643 = 0.137]
10 апреля 1998 Мой папа, работающий в МГУ, часто ездил летом в экспедиции в горы и много бывал в Таджикистане. Результатом этого явилось некое паломничество знакомых ему таджиков, их друзей и родственников из дальних кишлаков в Москву. Казалось, каждый таджик, приезжавший в Москву, считал необходимым зайти к нам и пожить у нас недельку-другую. Это преамбула, история же такова. Однажды папе на работу позвонили очередные двое приехавших. Он уговорился встретиться с ними в главном здании МГУ. Моя жена, которая в это время училась в университете, ехала на занятия. Когда она вышла на платформу метро "Университет", к ней подошли два восточного вида человека в халатах и тюбетейках и на очень ломаном русском языке спрашивают: "Девушка -- это центр университета? Мы тут стоим центр университета, а никого не видеть". Как моя умная жена тут же сообразила, что это за люди, куда им надо и кого они ждут, я объяснить не умею, зато знаю, что с тех пор многие таджики убеждены, что мой папа первый человек в Москве -- еще бы, каждый встречный москвич его знает. Прислал(a) Ivan [88 / 559 = 0.157]
18 апреля 1998 Прихожу я сегодня (16 апреля) к моему парню и вижу, что он расселся прямо посередине дивана. Ну я ему и говорю, подвинься, мол, в любую сторону. Его мордашка озаряется довольной улыбкой и он двигается.......... вперед! Прислал(a) Алина [88 / 338 = 0.260]
25 апреля 1998 А вот еще одна история про "Вову-Сына Директора Интуриста". Первая была опубликована в "Историях" не так давно. Одним из времяпрепровождений Вовы была спекуляция на барахолке (застойные времена) разнообразными шмутками. И вот как-то зимой, с морозца Вова ввалился ко мне с компашкой задубевших фарцовщиков. Цель визита была простой - выпить водки и тем самым победить вероятную простуду. Ребята они были простые и незатейливые, поэтому поставив на стол принесенную с собой водовку все дружно ломанулись ко мне на кухню - порыться в холодильнике (у нас это называлось посетить пищеблок) и добыть себе закусон. Каждый выудил себе из холодильника чего-нибудь съестного, но проколоться угораздило конечно Вову. Засунув в свой пищепоглотитель несколько сосисек сразу, Вова обшарил ненасытным взором полки холодильника и радостно замычав: "О, кетчуп!", схватил бутылку, свернул ей крышку и опрокинул содержимое в свою утробу. ...В бутылке хранилась краска для волос "Рубин", цветом очень походившая на кетчуп... Пол отмылся дня через три, а Вова в течении ближайшего месяца сильно напоминал собаку породы чау-чау. Стоило ему разинуть пасть, как все могли полюбоватся его фиолетовым языком. Прислал(a) AL [88 / 408 = 0.216]
28 апреля 1998 Один мой приятель торговал на тушинском радиорынке всякой фигней. Он и рассказал мне эту историю. Подходит как-то к его лотку некая дамочка. И очень хочет она купить тройник. Но, как всякая женщина, она желает, чтобы этот тройник вписался в интерьер квартиры. Вот и стоит она, бедная, минут -дцать около лотка и мучительно выбирает, бормоча: - Может лучше черный взять... Нет, белый симпатичнее... Нет, лучше черный... Приятеля моего это все порядком достало, да и навара с этого тройника чуть. И решил он приколоться: - Мадам, возьмите красный, под цвет ваших глаз... :-)))) К счастью, у дамочки с чувством юмора было в полном порядке. И отсмеявшись, она купила-таки тройник... причем именно красный. Прислал(a) Lyoha [88 / 716 = 0.123]
6 мая 1998 Сегодня взял в прокате кассету. Чувак, который там паханствует, сказал, что фильм зашибись комедия, про скаутов (по-моему, фильм назывался Майор Пейн ). И вот, значит, принес я его матери и дал посмотреть. Ну, она смотрит. Мне захотелось воды попить и я, значит, выхожу из комнаты и, проходя мимо нее, спрашиваю: Ну, мол, как фильм? Она мне говорит, что, мол, дерьмо редкостное. И вдруг из телека доносится голос: ДА, ТАКОЕ ДЕРЬМОВОЕ ОЩУЩЕНИЕ, КАК БУДТО МЕНЯ ТРАХНУЛИ ПЕРЕД ВСЕМ ВЗВОДОМ. Прислал(a) AEROFLOT [88 / 529 = 0.166]
13 мая 1998 По поводу "хохлацких опусов", присланных неким представителем "русскоязычного меньшинства". Припоминается мне, во время войны в Чечне, заехала зачем-то братская парламентская делегация думцев в украинский парламент. Где ее лидер (фамилию запамятовал) толкнул речь, а потом отвечал на вопросы, была дискуссия. Причем, хотя часть народу говорила на украинском, наш герой от переводчика гордо отказался. Ввиду чего на фразу о том, что Украина не собирается поставлять России "гарматне м'ясо" ("пушечное мясо"), он серьезно так заметил: "Ну и ладно, мы это мясо в другом месте купим..." Поскольку это транслировалось по радио, то смеялись все, у кого кодировка правильно настроена... Прислал(a) Sergei [88 / 624 = 0.141]
12 июня 1998 Поздней осенью мы с товарищем приехали в Москву по делам. Однажды, поздно вечером, после нескольких дней бесполезного блуждания по Москве, уставшие, сонные, замерзшие, голодные и злые, мы возвращались в гостиницу «Останкинская» на метро. Выйдя из вагона на станции «Алексеевская», мы стали подниматься наверх, по эскалатору. Метро уже закрывалось, и эскалаторы работали только на подъем. На станции, кроме дежурной, сидевшей в будке возле эскалатора, не было ни одной живой души. У меня с собой был черный дипломат, каких много по России: с кодовым замком и белым алюминиевым ободком. Одна из четырех ножек где-то потерялась, и дипломат стоял неустойчиво. Товарищ вошел на эскалатор первым, я за ним. Поставив рядом дипломат, и почувствовав приближение теплой постели, я расслабился и задремал. Очнулся я от легкого шлепка. Оглянувшись назад, я увидел, что мой дипломат, очевидно от вибрации, упал на эскалатор, и потихонечку ползет вниз. Я наклонился, чтобы поднять его, но он уже отполз на недосягаемое расстояние. Я побежал за ним, но он тоже ускорил ход, сведя на нет все мои старания. Я бежал вниз изо всех сил, стараясь не расшибиться, эскалатор поднимался наверх, в итоге я стоял на месте. Тем временем, мой дипломат, нехотя ударившись об одну стенку эскалатора, ускоряясь, летел, подпрыгивая, к другой. Так как станция «Алексеевская» одна из самых глубоких станций метро, то, уже пролетев полпути, мой дипломат стал скакать как лихой конь, ударяясь даже о потолок. Тем временем, лихорадочно соображая, что делать, я перекатился на соседний, неподвижный эскалатор, и стремглав побежал вниз. Найдя внизу ворчливую бабку и пустой, будто побывавший под танком дипломат, я поехал бегом наверх. Поднявшись до середины эскалатора, я увидел моего товарища, который попеременно, то левой, то правой рукой собирал последние мои бумаги, которые доставлял ему эскалатор. Окончательно потухшие, утешающие себя только тем, что почти все документы, бывшие в дипломате, сохранились, мы собрали все бумаги в то, что еще недавно называлось дипломатом, засунули в авоську и понуро побрели в гостиницу. Войдя в номер, и наконец-то осознав, что ничего страшного не случилось, и это всего лишь не очень приятное, но веселое происшествие, мы около получаса заливались нервным смехом, вспоминая все детали происшествия. Остатки этого дипломата я храню до сих пор. Прислал(a) Литвинов Виктор [88 / 648 = 0.136]
4 сентября 1998 ЕСЛИ ДАТЬ КОЗЕ ПО МОРДЕ - БУДЕТ БЫК Было это во время Оно, после смерти Сталина, когда несчастное крестьянство нашей необъятной Родины переживало первые реформы Великого Реформатора Никиты Хрущева во имя своего бесконечного счастья. Собрались как-то мужики деревни Торзать у Ивана Шулегина попережевывать очередную реформу - укрупнение колхозов. Первым выступил дед Петро, отец Ивана. - Это надо же, до чего Никитка додумался - с родной земли сживать! - Совсем порешить решил! - откликнулась от печки его жена, бабка Елена. - Да уж. Слышали, что в "Красном-то Коммунаре" делается? - спросил Иван. - Там народ почти всю скотину порешил, когда переезжали в Тимошино. Одни, почитай, козы остались. Ето ж ее надо пятьдесят верст гнать. Да и где там держать? А чем кормить? Он об етом подумал, Никитка-то? - А чего ему думать-то? - сказал Ермолай Еперин, - Он вон козу объявил крупным рогатым скотом. Таперь, значится, мы должны сдавать колхозу с каждой козы молока как с коровы, а мяса как с быка-производителя. Э-эх... Наливай! Марья, ты принесла, че я сказал? Мужики пили долго и зло. Несмотря на хороший закусь - груздочки, огурчики, сало - самогонка оказалась хорошее. Ермолай крепко захмелел и Марья повела его домой. Но по дороге он сказал, что ему надо отлить, и Марья ушла одна. Проходит час,другой, а Ермолая все нет и нет. "Вернулся, наверно, назад. Опять, небось, пьет", - с досадой подумала Марья и заспешила к Ивану. "Нет, он не приходил" - сказала бабка Елена. "Да куда же он делся-то?" - подумала Марья. Пошли искать. "Да он, наверно, налево, через конный двор пошел. Напрямик." - сказал Иван. И точно. У конского корыта стояла большая бадья с водой, а эту бадью обхватила темная фигура в шапке и что-то мычала. Это и был Ермолай. Когда его разняли с бадьей, привели опять к Ивану и отпоили самогоном, он поведал, как ходил налево. - Ну, отлил я, значица, и пошел домой короткой дорогой, через конюшню. Да поскользнулся и ударился мордой об пенек, знаешь такой, с трещиной?. Мне там нос-то и защемило. Короче, вырвал я его с кровью. Да и зуб вот выбил. Кровища течет -че делать? Я и вспомнил про бадью, с которой лошадей поят. Пристроился я к ней на корточках и стал себе харю мыть. Долго мыл. Да и наплескал, видимо, и на шапку, и под ноги. Потом хочу встать - не могу. Колени-ти примерзли! И голову поднять не могу - уши у шапки тоже примерзли к бадье. Ёлки зеленые! Хоть караул кричи! Ну и кричал, пока не охрип... Ермолай налил еще полстакана, выпил и блаженно прислонился к русской печке. Морда у него распухла как у быка и покраснела. Иван не выдержал и расхохотался. - А что, Ермолай, тебе щас надо рацпредложение Никитке послать: пущай он велит всем председателям колхозов дать всем козам по морде - вот и будет крупный рогатый скот! P.S. Все названия, имена и события подлинные Прислал(a) (с)Братчанин [88 / 1024 = 0.086]
6 января 1998 Реальная цитата со Всесоюзной конференции в Киеве 1983 г. (доклады тогда делали по-русски, а глобус Украины еще не был изобретен.) "Таким образом, ВПЕРВЫЕ НА УКРАИНЕ, лемма доказана." [87 / 560 = 0.155]
