упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
15 января 1998 Мой сын прожил всю свою сознательную жизнь в Израиле. Когда ему было дет 6, я читал ему "Остров Сокровищ". Между прочим, там одного из пиратов зовут Исраель (шотландский протестант, наверное). Эта информация повергла моего сына в раздумия: - Папа, а из какой он страны? - Из Англии. - А почему у него русское имя? Прислал(a) Yehuda [87 / 814 = 0.107]
3 февраля 1998 Объявление на моем подъезде. Написано через трафарет, повешено неделю назад: РЭМОНТ КВАРТИР И СЛУЖЭБНЫХ ПОМЭЩЭНИЙ Прислал(a) Александр Сапожников aka Shoorick [87 / 683 = 0.127]
24 февраля 1998 Очередь в булочной, состоящая в основном из бабулек. Без очереди пытается пролезть слегка бухой парнишка, комментируя свое поведение тем, что сегодня День Защитника Отечества, а он самый что ни наесть защитник. Из конца очереди более бухой парень слегка постарше первого с ехидцей так спрашивает: - Из института вылетел, да? Прислал(a) shadowtramp [87 / 638 = 0.136]
27 февраля 1998 Из лекции на войне (почти что повторение старой истории) ...(строение атома по поводу ядерной бомбы) - тов. подполковник, а что же между ядром и электронами? - Как что? воздух... (Реакция аудитории) На следующей лекции. - Так вот, тов. студенты, я посмотрел в учебнике и там написано, что в атоме между ядром и электронами - ваккуУм! А что такое ваккуУм? Это сильно разреженный воздух. Так что, видите - я был прав. Прислал(a) ZV the Black Thrasher [87 / 610 = 0.143]
7 марта 1998 Честное слово, не вру! Сегодня (6.03) в газете "Караван" (г. Алма-Ата): Приехал журналист в Акмолу (для тех, кто не в курсе - новая столица нашего прекрасного Казахстана) и в аэропорту решил выпить кофе. Заказал, ему принесли, а стаканчик - мокрый. Он, есс-но, в непонятках и спрашивает: - А почему у вас ОДНОРАЗОВЫЕ стаканчики мокрые?! - Не знаем как у вас в Алма-Ате, а у нас в Акмоле, дорогой, посуду принято регулярно мыть!... Прислал(a) АЙЯ/Алма-Ата [87 / 467 = 0.186]
16 марта 1998 По поводу опечаток в важных документах. Группа переводчиков у нас была ну очень веселая. Как обычно, опечатки обнаруживались уже после того, как документы уходили в работу. Вот некоторые из этих опечаточек: О ЗАТРАХАХ И РАСЦЕНКАХ (Название главы "О затратах и расценках") ОБУРОДОВАНИЕ (Оборудование) СОВМЕСТНАЯ ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ В ПОИСКЕ ПАРТНЕРОВ (Где прикол? А в слове "поиске" пропущена буква О!) Прислал(a) Наталия [87 / 532 = 0.164]
26 апреля 1998 Владивосток, трамвай.Проезд для всех бесплатный - посему народу много, и народ все больше простой - стеденты, пенсионеры. Сидит приятель, никого не трогает, а над ним Пизанской башней старушенция склонилась, повествует о черствости современной молодежи, вспоминает свое тимуровское прошлое и на здоровье жалуется. Убедившись. что на приятеля моего не действует ни первое,ни второе, решила она упор в отвоевывании места сделать на свое пошатоное тяжкой жизнью здоровье. - Ой, стоять ужу не могу, в боку кольнуло..... и т. д. И пришло же ей в голову среди прочих симптомов сказать: вот, ногу свело... Приятель заметно оживляется, поднимается, наклоняется к бабке, подмигивает ей и зловеще-доверительным шопотом говорит : - Бабка, румамба хара мамбу ру!!!!!! Прислал(a) РЫСЬ [87 / 411 = 0.212]
29 апреля 1998 Удивительные люди эти военные... Наш военрук говорил, что-то подсчитывая: - Ну 1.5+1.5 это где-то 2 с лишним... :-( Прислал(a) NN [87 / 513 = 0.170]
30 апреля 1998 Вот вам сегодняшняя зарисовка о том как я зарабатываю репутацию хорошего админа в своей компании: Предисловие : компания в которой я работаю довольно большая - порядка 300 человек в одном офисе плюс человек 200 по трем другим. Я значиться в штаб квартире неким образом. Должность у меня сисадмин. Всего нас админов 3 человека плюс один который сейчас в другом конце страны находиться. Но он самый клевый админ, чесна гря. Глюкнул сервер - у нас их хренова туча, так что сразу не найдешь. Я шляюсь по офису - пью кофе и треплюсь с девушками. Запищал пейджер - пошел проверил свой мейл там мсг от того самого админа что в другом штате сейчас, такого содержания: - Пипл, емое, умер вебсервер "блин-компот.com" - мне 10 часов ехать что б его поднять, не будете ли вы так добры и не проверите ли вы этот блин с компотом без моего участия? Я сразу отвечаю - "I'll take care " и иду в server_room. прихожу - там уже остальные два админа сидят, треплються, сервер починяют, тряпки жгут и смеються, я посмотрел и двинул обратно кофе допивать. Теперь что было на самом деле: Они тож получили мсг и каждый ответил по разному . Я ответил - " Я сейчас типа все починю" Второй сисадмин - " Сейчас я все брошу и буду делать тебе лопатку, сервер твой, так что делай сам" Третий - " Может ты приедешь Шпунтик? а то у нас тут с Винтиком своих дел до хрени.." Админ пославший нам мсг собрал все ответы в одну большую кучу и послал нам в зад с вопросом - " Ну и скажите кто у нас самый милый человек в компании ? " Правильный ответ - ваш покорный слуга, который, собственно к этому дурацкому компоту и не притрагивался Прислал(a) KOT [87 / 442 = 0.197]
3 мая 1998 Когда я был маленьким, я был весь из себя спортсмен и ездил на летние сборы куда-нибудь в лес, подальше от людей. Там и произошел этот случай. Как-то раз начальник лагеря (!официальная должность!) построил нас на линейку и давай воспитывать по поводу "нецензурной брани", которую он уже "...зае$$$$ся..." слушать от ..... и т.д. И перечислил главных матершинников и меры наказания к ним... Тут из ~10 глоток непроизвольно вырвалось дружное: - Ох, ни х$Я себе! долгое молчание. хохот. Мы потом неделю штрафные кроссы бегали по вечерам. Но это уже трагедия.. Прислал(a) Роман [87 / 505 = 0.172]
12 мая 1998 Цикл : истории слесаря Павла Иваныча Гайкина. Вечно я на шизу наталкиваюсь. Был вот у меня в практике еще такой случай. Пришел я как-то к попу прокладку в кран менять. Пришел, звоню в дверь. Слышу, кряхтит. Потом, видно, он перед дверью встал и, наверно, в глазок смотрит. Потом шумно так вздохнул за дверью и - открывает. - Ну, проходи, - говорит, - сын мой во Христе. Зашли. А он, значит, дверь закрыл - и встал. Стоит, молчит. И я молчу. Где санузел, я ж ведь не знаю. Помолчали так минут с пять, я и говорю: - Слышь, батюшка, кран-то где? Он опять молчит. Ну я - громче: - Папаша! Кран где? Тут он вдруг скорчил рожу и говорит: - Что ж ты, сын мой, орешь? Так и оглохнуть недолго. Я, понятно, смутился немного. А он продолжает: - А скажи мне, сын мой, крещеной ли ты? Иначе не пущу тебя к крану. Мне это даже немножко смешно стало. Как будто я сплю и вижу, как я буду ему кран чинить. Но отвечаю. - Крещеный, - говорю. - Смотри, - отвечает, - соврешь - Бог накажет. Ну пустил он меня к крану наконец. А там - сам черт ногу сломит. Все проржавело, испортилось. Короче, поставил я ему новый кран. То есть, того... хотел поставить. У этого попа-то краны белые были, а я ему черный поставить хотел - не было другого. Вдруг слышу, шум какой-то. Оглядываюсь - он стоит, крестом так помахивает. И говорит: - Ты что, - говорит, - тварь пролетарская, антихристовщину пропагандируешь, краны черные ставишь? Вот я тебя распятием-то охреначу! Снимай свой богохульский кран и проваливай к себе на завод за белым!! Я плечами пожал так, кран снял, и - к двери. Клиент всегда прав, вот ведь как. А он, значит, дверь открыл мне и каак заорет: - Изгоняю, - орет, - тебя из моей обители! Ну я и ушел. Совсем. Буду я еще шизикам разным за кранами ходить, как же. Прислал(a) Stan Mickailoff [87 / 654 = 0.133]
18 мая 1998 В Москве есть довольно известная компьютерная фирма "Вирус", а на уличе Усиевича есть стоматологическая клиника "Кариес". Интересно, если бы подобные люди открыли ресторан, как бы они его назвали? Прислал(a) Женя [87 / 497 = 0.175]
26 июля 1998 Aмерика.Пенсильвания.Небольшой городишко.Завод.Вечерняя смена.Работаем. Рассказываю кенту(местный) какое документальное кино видел утром,про испытания автомобилей,использование специальных манекенов,их устройство и т.д.Чуваку интересно,слушает.И вот что интересно,в некоторых экспери- ментах они до сих пор используют трупов,отданных кем то на благо науки, якобы.Я говорю чуваку: "Наверное бомжей туда сажают,кто же им отдаст сво- его родственника,отца,например,или мужа,брата,чтоб его в машине об стен- ку ебанули?". Во всех деталях описываю,как в замедленном действии пока- зан момент столкновения,голова трупа(обмотанная тряпкой)пробивает лобо- вое стекло,рулевая колонка продавливает грудь и выламывает позвоночник, ломаются руки и ноги и т.д. Чувак спрашивает: "А они уже мертвые еще до столкновения?":-[] Прислал(a) СЕРЕГА [87 / 727 = 0.120]
27 июля 1998 Как мы ходили признаваться. Было нам тогда лет 12-14. Мой друг Паша был тогда искусным пиротехником, как он сам себя называл. Обычно он звонил мне и говорил "Выходи, я тут бомбу сделал, шас шарахнем". Я приходил к нему во двор и Паша с гордостью демонстрировал мне свое новое изобретение размером с муравья, завернутое в фольгу, которое сейчас должно было шарахнуть. Надо сказать, что двор дома, где жил Паша был не обычный, а "писательский". В этом доме жили сплошь писатели со своими собаками, и интеллигентными детьми. В подъезд так просто не пройдешь - злая лифтерша обязательно спросит, к кому вы идете и постороннего человека ни за что не пустит. Так нам тогда казалось. В тот день Пашин голос по телефону звучал с особенной гордостью за свой новый шедевр пиротехнического искусства. Бомбочка была чуть больше обычного, размером, с большого муравья, или даже с таракана, и выглядела соответственно - туловище из фольги и несколько лапок- фитилей. Паша как всегда велел мне отойти на 10 метров а сам пытался поджечь фитилек. Но в тот день был сильный ветер и бомбочка не зажигалась. Тогда мы решили пойти и шандарахнуть ее в подъезде. Паша сказал, что все это фигня, бомбочка шарахнет слабо и никто ничего даже не заметит. Кроме нас. В чужой подъезд нас не пустили, пришлось идти в подъезд, где жила Пашина бабушка. Выбираем место на подоконнике , Паша зажигает фитиль. Отходим, ждем. Ничего нет. Начинаем осторожно подходить. И тут шандарахнуло! Ну не так чтоб очень сильно, но достаточно чтобы полуглухая лифтерша внизу услышала шум. Просто грохот и больше ничего, на подоконнике даже следов не осталось. Дальше - драпаем на улицу что есть мочи. За собой слышим хлопающие двери, голос глухой вахтерши и другие прелести жизни. Бежим. И тут на бегу, задыхаясь и задыхаясь Паша начинает говорить. -Ну все! Пи%дец мне. Тебе-то что. Тебе ничего. А мне. Моя ... бабушка. Все. Все. Расскажет. Родителям. Меня убъют. Соседи. Все. Пошли. -Куда? -Пошли признаваться. В милицию Такого развития событий я совсем не ожидал. Я начал убеждать друга не ходить в милицию. -Ты мне друг или не друг, - отрезал Паша. Этот вопрос сразу все решил и мы пошли признаваться. Единственный пункт милиции, которое мы знали - был пункт у метро. Мы вошли в подъезд со двора и подошли к двери отделения. Этот момент я запомнил навсегда. Представьте себе - небольшая комната, красная лампочка (или это мне так показалось) что-то типа прилавка, за ним решетка, за решеткой милиционер что-то читает. Паша идет вперед подходит к прилавку и начинает заикаясь "признаваться". Я прячусь за его спиной. -Мы ... тут ... в подъезде! Взорвали! Бомбу! Времена тогда были не те. Поэтому милиционер устало поднял на нас голову, посмотрел и сказал -Ну и что. Идите в детскую комнату милиции и там признавайтесь. Мне то что. И углубился в чтение. Паша оторопел. Такого развития событий он не ожидал. Тут я подумал, что Паша сейчас потянет меня признаваться в детскую комнату милиции, тогда нас даже может быть посадят. Вообщем, испугался не на шутку. И тут мне в голову пришло единственно верное в тот момент решение. -Паша, - сказал я. - Куда ты меня привел! Это же МУР! Про Московский Уголовный Розыск мы знали из полублатных песен. Слово МУР Пашу испугало. Дальше мы долго бежали и добирались домой дворами. Насколько я знаю, история не имела для Паши последствий - его бабушки в тот момент не было дома, а лифтерша почему-то ей не рассказала. Через много лет я позвонил Паше и спросил его, пошел бы он тогда признаваться в детскую комнату и он не задумываясь ответил да. Прислал(a) Алик [87 / 882 = 0.099]
25 ноября 1998 В 1993 году приятелю случилось побывать в Бельгии. Фламандского языка (или голландского, кому что больше нравится) он не знал. Как-то от нечего делать изучает он содержимое книжных полок в квартире своего бельгийца. Книг на них не так уж и много (дома-то маленькие :), и взгляд вдруг привлекают несколько томов приличного размера с надписью "Engels". Друг понимает, что он чего-то не понимает и начинает лихорадочно искать фамилии "Marx" или там "Lenin" среди оставшейся литературы, попутно вспоминая, как еще в школе рассказывали, что даже проклятые буржуины ежедневно перечитывают коммунистических классиков. С трепетом в сердце он протянул руку, снял бессмертное творение с полки, открыл его.... и с облегчением вздохнул. Это был учебник английского. Прислал(a) Коля [87 / 1086 = 0.080]
3 января 1998 Магазин видеотехники. Продавец-девушка(!) объясняет клиенту, что у многих видеомагнитофонов есть следующая функция: при окончании перемотки кассета автоматически "выезжает". Клиент (взмах рукой к стеллажам, громко): СЛЫШЬ, А ТОТ, КОГДА КОНЧАЕТ, СРАЗУ ВЫНИМАЕТ ??? Прислал(a) Alexey [86 / 355 = 0.242]
7 января 1998 Военная кафедра питерского Политеха. 1994 год. Выборы зам.ком. взвода. После долгих и продолжительных дебатов жертва согласилась быть жертвой. Полковник его спрашивает: - Ну что, тов. студент, справитесь с возложенными на Вас обязанностями? На что студент встает и молодцевато отвечает: - Буду стараться тов. полковник! После секундной паузы полкан как-то отреченно произносит: - Стараться будешь на чужой бабе!!! Прислал(a) Kostya [86 / 518 = 0.166]
8 февраля 1998 По поводу сообщения Нетскейпа: "Too many Java script errors [OK]" Я тут переустанавливал (в который раз?) WIN95 и меня просто потрясла заставка с фразой: "Preparing to run Windows 95 for the first time..." Он издевается, что-ли? Прислал(a) Vlad [86 / 513 = 0.168]
10 февраля 1998 Дело было году в 1988-м, сидели мы с небезызвестным Май Иванычем Мухиным у него на кухне и рассуждали что-то на фоне Горбачевского антиалкоголизма о культуре пития в аспекте русской культуры, Решили внести свой вклад и новый коктейль соорудить. Вот и рецепт "РУССКОГО КОКТЕЙЛЯ": 50 частей спирта разбавляется 50 частями водки... Вкуусно было! Прислал(a) fyysik [86 / 531 = 0.162]
13 февраля 1998 Этот случай произошел где-то в начале 1960-х годов на военной кафедре МИФИ. Полковник Т.-ин читал лекцию о применении боевых отравляющих веществ и периодически сравнивал наши ОВ с гадостью потенциального противника. Валера Б., известный наш шутник, спросил полковника: "А что будет, если американцы применят против нас фенолфталеин?" (этот препарат используется в химии как индикатор щелочности раствора, а в аптеке под названием "Пурген" - как слабительное). Полковник немножко смешался, а потом решительно заявил: "Мы им ответим тем же!" Прислал(a) vik [86 / 586 = 0.147]
2 марта 1998 Мама разносит дочь за то, что она гуляет в холод без шапки: - От холода происходит выпадение корней волос головного мозга! Прислал(a) Андрей [86 / 668 = 0.129]
15 марта 1998 Это насчет наших оптимистичных средств массовой информации... Сижу я как-то днем месяца полтора назад, телевизор включен, новости начинаются.. Милая женщина рассказывает по порядку: ужасная коррупция среди российских чиновников, все продали; где-то в Новосибирске застрелили банкира; зарплату нигде не платят; где-то в Ираке ухудшение обстановки; где-то в Бангладеше перевернулся автобус, 10 человек погибло; где-то в Перу жуткое наводнение, жертвы; ну и еще несколько таких новостей, и среди них ни одной, хотя бы нейтральной. Все настроение пропало, день солнечный уже не радует, думаю, надо выключить эту байду. Тут она говорит: "А теперь новости науки.." Ну ладно, думаю, послушаю, хоть что-нибудь интересное расскажут. Диктор: "Ученые сфотографировали, как погасла звезда, аналогичная нашему Солнцу. Такое же явление произойдет и с Солнцем, и у человечества есть всего около 6 миллионов лет, чтобы найти себе другое место для жизни во Вселенной." И как дальше жить после этого нашему народу? Прислал(a) Галочка [86 / 461 = 0.187]
4 апреля 1998 Произошло это в прошлом, 1997 году в ночь с 31 марта на 1 апреля. Часа в 4 ночи раздается звонок. Берет трубку мой старший брат. Звонит его кореш и пьяным голосом с грехом пополам сообщает такую историю: бухал он в ночном клубе и проебал куда-то по пьяни все бабки и документы, но сразу не заметил, а выяснил он это, когда по дороге домой его джип тормознули ГАИшники на МКАД. Пьяный за рулем, да еще и документов нет! В общем, полный пи...ец, денег откупиться нет - ночь в отделении "до выяснения" светит... И вот звонит он корешу своему (то бишь брату моему), чтоб кореш приехал выкупил его, а еще пусть брата своего (меня, значит) прихватит, потому как сам он за руль сегодня уже сесть не в состоянии... Ну вот брат мне это поведал и говорит: "Поехали!" Я спросонья не въехал и кидаю отмазки, что и прав-то у меня нет, и вообще я спать хочу, и пошли они все на... Но в конце концов поехал. А ехать надо было на другой конец Москвы: с Северо-Запада на юго-восток... Ну, доехали до места и видим такую картину: стоит этот братан у своего джипа рядом с машиной ГАИ... трезвый в стеклышко и менты им вовсе не интересуются. Подходим мы с братом, а он радостно так говорит "С первым апреля!!!" 8-( ) Мы так и ох""ели! P.S. Брат оказался добрейшей души человеком: ногами бить не стал, но недели две с ним не разговаривал, я же просто не врубился, так как спал еще, а уехали быстро, но за такие дела стоило и отп""дить. Прислал(a) Goblin [86 / 529 = 0.163]
8 апреля 1998 РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ Стоим мы с моим бойфрендом на остановке, ждем автобус. Улицу пересекает молодой человек (в военной форме) с девушкой в обнимку. Картина: подъезжает автобус, молодой человек сажает девушку в автобус, целуя на прощание. Автобус уезжает, молодой человек ловит машину, садится в нее и едет куда-то. :( Прислал(a) IVA [86 / 643 = 0.134]
11 апреля 1998 Опять-таки, про Петровича. Короче, была какая-то игруха-клановуха - в реальном мире, нон-стоп, короче без кинжала (имитационного) даже в туалет не сходить. Ну, а в качестве защиты - естессно, кольчуга. А их обычно прямо настоящими делают, чего мелочиться-то. А Петрович преподавал литературу в ВКИ (Высший колледж информатики) при НГУ. Ну и вот, приходит на занятия, снимает в классе куртку - под ней кольчуга (игруха-то нон-стоп!). Школьники охреневают. Снимает кольчугу - под ней кинжал. Мдааа... Читает лекцию, потом одевает кольчугу, куртку, прощается, и выходит из класса - первым, потому что все остальные встать как-то не могли. Прислал(a) Ромка [86 / 463 = 0.186]
12 апреля 1998 Видел тут намедни грозную рекламу сигарет "ПЕТР I - новые легкие". Видимо просто "минздрав предупреждает" показалось недостаточно грозно. Прислал(a) Андрей Тихонов [86 / 459 = 0.187]
15 апреля 1998 По поводу рекламных курьезов... Несколько лет назад наталкиваюсь на обьявление в газете : " Фирма "УНДИНА" предлогает круизы на теплоходе по Балтийскому морю" Для не знающих поясню , что в немецком фольклере Ундинами называют ведьм , которыми становяться утопленницы....... P.S. Что наиболее трагично , так это то , что эта фирма была одной из тех , кто продавал билеты на печально известный паром "ЭСТОНИЯ"....:-( Прислал(a) Ed. [86 / 701 = 0.123]
19 апреля 1998 Автобусная остановка. Ждут автобуса, который идет на кладбище. Подходит женщина среднего возраста и интересуется: "Кто последний на кладбище ?" Прислал(a) Andy [86 / 421 = 0.204]
25 апреля 1998 Недавно пошли мы вдвоем с молодой женой (моей) в один новомодный кинотеатр (звук долби, эффект присутствия,все дела). Американский триллер, в котором монстр-злодей крушит каких-то тинов, выпрыгивая неожиданно в темноте из укромных уголков, при этом с зверским шумом. В некоторых местах это было сделано мастерски, и публика шугалась. В-общем,забавно. Мы вдвоем сидели поодаль от основной массы, и, поскольку женаты недавно, супруга время от времени, абы подразнить, поглаживала меня между ног (видимо,поощряя к продолжению впоследствии). И вот - бац! - экранный злодей выскакивает, слабонервные вздагивают, и благоверная моя от страха вцепляется изо всех сил одной рукой за кресло, а другой .... Больно сделать она мне не успела, но на пару минут киношные страсти померкли для меня по сравнению с пережитым. Прислал(a) Drug Detey [86 / 408 = 0.211]
16 мая 1998 Поведала давеча соседка-старушка. Ветеранам-пенсионерам объявили, что к празднику будут давать бесплатные лекарства. Общий восторг по поводу столь долгожданного события был несколько охлажден тем фактом, что выдаваться лекарства будут в одной-единственной аптеке (в миллионном городе). Учитывая это, в означенный день соседка встала в 5 утра и поехала в эту аптеку, перед запертыми дверями которой уже колыхалась толпа таких же пенсионеров, жаждущих бесплатных лекарств. Каково же было ее удивление и разочарование, быстро сменившееся праведным гневом, когда из всего спектра лекарств, вместо панадолов и эффералганов, на худой конец банального валидола, всем жаждущим была предложена... догадались?... да-да,именно она...ЗЕЛЕНКА !!! Несчастная старушка не смогла понять, почему после прослушивания этой истории на моем лице вместо гримасы сочуствия расплылась глупая ухмылка. А теперь я думаю, - может, аптечное начальство тоже anekdot.ru читает и прикалывается в меру своих возможностей? Здесь есть над чем задуматься... Прислал(a) Саша [86 / 560 = 0.154]
26 мая 1998 Про продавцов-переводчиков: Захожу я как-то со своей знакомой в парфюмерный отдел (надо ей чего-то было), ну она там смотрит чего ей надо, а я покамест от нечего делать ценники на духи смотрю, и вижу: коробочка, а на ней написано: "Erotic Dream", смотрю на ценник - "Эротическая _ДРАМА_" : [............] Прислал(a) Prosh [86 / 746 = 0.115]
15 сентября 1998 Реальный диалог: -- Чего это у тебя так кошелек распух? >;-| -- От голода... :-( Прислал(a) Inqusitor [86 / 703 = 0.122]
25 декабря 1998 Цитата из вчерашнего (вечернего) выпуска новостей по НТВ: "... руководитель президентской администрации предложил объединить Совет Безопасности и администрацию президента, по его мнению любой вид деятельности представляет опасность для государства..." Прислал(a) Yura [86 / 909 = 0.095]
5 января 1998 В Европе от похмелья лечатся Alka-Zeltzer"ом. В Росии - стопкой. А что придумано в других странах, интересно? Сидели раз с приятелем, выпивали. Он рассказывал, что их фирма закупила большую партию японского шампуня "от похмелья". Вымыл им утром голову - и все проходит. Я не поверил, и он при расставании вручил мне флакон такого шампуня. Здоровая серая бакнка, все надписи на японском. По-английски только слово Shampoo. Встал я утром - башка тяжелая, в членах дрожание, и вообще как-то хреново. Пошел в ванную, намылил голову этим шампунем. У него был ужасный запах - такая смесь ментола, зубной пасты, розового вермута и напитка "Коньячный вереск с лимоном". Короче, меня сразу вывернуло. Блевал полчаса, не меньше. Умылся, звоню приятелю:"Ты что за дрянь мне вчера подсунул? Я же с нее полчаса блевал!" А тот резонно отвечает:"Ну, после этого-то тебе ведь стало же хорошо? А больше я ничего не обещал..." Прислал(a) Lokis [85 / 541 = 0.157]
14 января 1998 У Арнольда Шварценеггера есть фильм "Разрушитель". Иногда в студиях видеопроката его называют по-английски "Дестроер". Захожу в студию видеопроката и смотрю каталог. На одной из карточек фломастером написано название фильма "Дистрофер". Потом кто-то шариковой ручкой наскоро зачеркнул букву "ф". И все. Вдвойне прикольней представить себе Арнольда в роли Дистрофера. Прислал(a) Slavick KissLove [85 / 579 = 0.147]
17 января 1998 Рассказал начальник. В приснопамятные годы проживал он в общаге МГУ. В те годы тщательно блюлась нравственность и поэтому комисси по выдворению нестудентов из общежития были нередки и могли случиться в любое время. В описываемый раз комиссия явилась в здание под утро. Пошли по комнатам на предмет поиска посторонних. И вот у одной девицы в комнате находился парень. Шесть утра, стук в дверь. Что делать? Девица приятелю и говорит, полезай мол, на подоконник, занавеской прикройся и не дыши. В комнату входят суровые люди и начинают рыскать по шкафу и заглядывать под кровать. Вроде все обыскали - чисто. Старший командует одному из них: "Посмотри за занавеской." У девицы падает сердце. Мужик отодвигает занавеску - никого. Об этом он с удовлетворением и объявлет. "Как никого?" - в ужасе вопит девушка (этаж-то мнадцатый). Оказывается, под окном был небольшой карниз, на который парень и слез, так что его из окна и не видать было. Прислал(a) Папелл [85 / 589 = 0.144]
12 февраля 1998 Вот такая печальная история произошла с месяц назад с моим женатым товарищем: Изменил он как-то своей жене с женщиной вполне приличной (в смысле, замужней), и, естественно, при этом не предохранялся (он большой противник этого резинового изделия). Тут где-то через недельку после этого события почувствовал себя не очень хорошо - налицо признаки венерического заболевания (выделения и т.д.). Ну, делать нечего, пошел к жене, упал в ноги, покаялся... Чуть до развода дело не дошло, но простила... Так вот, пошли они в диспансер - все чисто, ни у кого ничего нет! При обследовании выяснилось у уролога, что парень просто где-то мочевой пузырь простудил... Его реакцию, думаю, описывать не надо.. Прислал(a) Д. Лихтенберг [85 / 692 = 0.123]
25 февраля 1998 Байка. Разве такое могло быть? :) - Граждане пассажиры, кто хочет обменять наличные деньги на автобусный билетик - пожалуйста, у меня полномочия... Вот вы, девушка... - А натурой заплатить можно? - Натурой? - Да. - На полтора рубля? - Ну. - То есть прям на все? - А что - хоть на все! - Надо подумать... Старый еврей, задремавший на переднем сиденье, толкает локтем жену: - Фира! Фира! - Да, Изя?.. - Фира, мы таки кажется опять проспали денежную реформу... Прислал(a) serge [85 / 632 = 0.134]
28 февраля 1998 В жизни всегда найдется время подвигу. Эту историю про героя наших дней рассказала мне моя сестра. Редакция газеты "Ленинский Путь" в провинциальном городке. Здание многоэтажное. На первом этаже расположена сама редакция и отдел бухгалтерии, где работала моя сестра. Одному редакционному рабочему захотелось сходить в туалет. На его несчастье в самый неподходящий момент унитаз засорился, и более того все что было отправлено с верхних этажей стало подниматься из этого унитаза. Наш Александр Матросов не долго думая решил грудью, то бишь своей задницей, заткнуть течь для спасения общественного туалета и стал громко кричать, чтобы позвали сантехника. Теперь представьте, что было с людьми прибежавшими на зов героя и что было с героем? Мог ли человек с негеройской душой пойти на такой подвиг? Прислал(a) Edik [85 / 398 = 0.214]
20 марта 1998 Прочел недавно историю про звонки проституток в гостинице Россия и решил историю рассказать, которая приключилась со мной. Зимой 96-97 довелось мне там жить. Случилось так, что наручные часы мои сломались, и я заказал побудку у дежурной по этажу на 7 утра. Заснул. Будит меня телефонный звонок. Я подымаю трубку, слышу как мне таким игривым голосом: "Пора-а вставать!!!". Я говорю спасибо, кладу трубку. Умываюсь, бреюсь, одеваюсь, выхожу мимо дежурной по этажу. Она меня спрашивает: "Вы как, до утра еще вернетесь или нет?" Я в недоумках, мол, в чем дело? Она говорит: "Но сейчас 2.30 ночи." Смотрю на часы, что рядом с ней висят - точно. Только тут я допер, кто меня разбудил. А настоящий звонок побудки утром я не услышал и соответственно проспал! Прислал(a) Дима Шестаков [85 / 638 = 0.133]
11 апреля 1998 В автобусе. Разговаривают две женщины про диеты. Одна другой: - А наша семья уже неделю сидит на молочном супе. - А что так? - Да мы с мужем поругались неделю назад, а он молочный суп терпеть не может! Прислал(a) Лена [85 / 463 = 0.184]
20 апреля 1998 Знаете эти истории родителей, которые рассказываются к каждому удобному случаю и имеют множество вариаций (ведь уже никто и не помнит, как он было на самом деле). Так вот, папочкина история еще со времен его бурной молодости. Во времена студенчества он жил со своим другом не в общаге (на всех не хватало), а на квартире у тети Дуси. Она же готовила им обеды. Кроме этих двоих, у тети Дуси жил еще кот Мартын. Котище был здоровый и избалованный. В выходной т. Дуся традиционно варила борщ. Отдельно на тарелке каждому домочадцу подавался кусок мяса. Собственно, всем, кроме Мартына. Он, видимо, воспринимал это как дискриминацию и сразу же лез на стол и воровал себе кусок. Ладно, на некоторое время об этом забывалось и родитель со своим другом продолжали обед. После обеда начинался "воспитательный момент", а именно: кота излавливали, заворачивали в полотенце (чтоб не царапался, зараза), открывали ему рот и предлагали коту закусить горчицей. При этом говорилась всегда одна и та же фраза: -- Мясо, Мартын, надо с горчицей кушать. После этого кот отпускался, но через неделю все повторялось сначала. А теперь объясните мне, что эта зараза кот любил -- мясо или горчицу? Прислал(a) M. [85 / 478 = 0.178]
26 апреля 1998 История о том, как можно напороться с незнанием всех тонкостей чужого языка. В-общем, в далекие старые времена когда я еще проживала в России, в славном городе Нижнем Новгороде, закрепилась за мной кличка Киса. А тут на компьютерном классе попросили придумать пасспорта для доступа к сети. Ну, перевод слова кисы- pussy cat, а для краткости просто pussy. Учитель посмотрел на это произведение исскуства и спрашивает: "Ты вообще знаешь что это значит?". Я- ну конечно, блин, знаю. Это типа мой никнэйм, меня так все друзья называли; мой парень...Учитель ничего не сказал, а отправил меня к student counsler( это типа психолога, студентам должен с их проблемами помогать)....В-общем, товарищи, никогда тепрерь не забуду что pussy в американском сленге означает "девушку которая всем дает". Прислал(a) Наталя [85 / 411 = 0.207]
8 мая 1998 Дело происходило в Эстонии. Молодая девушка ехала из Раквере в Таллинн на своем автомобиле (расстояние между Таллинном и Раквере примерно 150 км) Вдруг сзади к ней пристраевается крутой Мерседес с тонированными стеклами и начинает следовать за ней на расстоянии всего 50-60 см. Девушка конечно насторожилась, но скорость не увеличивает. Уже подъезжают к Таллинну, Мерседес начинает ее обгонять, мужик в Мерседесе опускает стекло и кричит что-то по-эстонски. Девушка тоже опускает стекло и переспрашивает. "У ва-ас с коле-еса-а Ко-олпа-ак отва-али-ился!" После чего "Мерс" разворачивается и едет обратно в сторону Раквере. Прислал(a) Satan [85 / 718 = 0.118]
23 мая 1998 iz nns.ru Виктор Черномырдин не считает себя ответственным за ситуацию в стране Бывший премьер Виктор Черномырдин не считает себя ответственным за ситуацию, которая сложилась в стране. Он заявил, что в бытность его премьером "ситуация была еще более сложной и в финансовом, и в экономическом отношении, но не до такой степени". Прислал(a) V. [85 / 522 = 0.163]
27 июня 1998 Случилось это года полтора назад. Пошли мы с приятелем на рыбалку, прихватив с собой как водится пару бутылочек спиртного. Вобщем выбрали место подходящее, насадили наживку и, как говориться, понеслася мать родная! Порыбачив таким макаром около часа мы что-то заскучали и решили скрасить свое существование бутылочкой "Столичной". Немного повеселев мы решили обследовать местность, причем, решили подурачиться - то есть возомнили себя въетнамскими разведчиками... Ползем мы значит потихоньку пузами по сырой траве и передаем из рук в руки оставшуюся бутыль. Отползя таким образом метров пятьдесят от нашего привала мы услышали странные звуки, раздававшиеся из близ лежащих кустов. Наш слух нас не обманул и вскоре мы натолкнулись на стоявшую рядом машину и видимо парочку, залегшую в кустах. Решив подурачиться над бедными любителями природы, мы отползли назад, взяли банку с червями и вернулись ближе к месту происходящего действа. В то время, когда я лежал за бугорочком на пузе и тихонько пристреливался хиленькими червячками по вероятному месторасположению парочки, мой друг, вероятно с пьяну решил занять наиболее удобную позицию на здоровенном бутаке (баальшой кусок камня), торчащем из воды. Я с ужасом наблюдал за тем, как он влазил на етот камушек и лишь диву давался как нам удается не шуметь и как это мы не спугнули молодоженящихся. Встав во весь рост на камне Денис (так звали моего приятеля), долго прицеливался, но наконец замахнулся смачным червяком (тем временем звуки, доносящиеся из кустов становились все громче и страстнее)и в тот момент, когда он уже бросал червяка из кустов раздался торжественный вопль двух существ, слившихся в оргазме, что Денис покачнулся и тут случилось страшное! Камень (высотой метра полтора) издал хрустящий звук и раскололся по диагонали. Восседая на верзней половине с криками - "Е.... мать перемать туды ее колупать!!!!!!" Мой бедный приятель въехал в холодную воду со страшным шумом...... Конец этой трагикомедийной истории пусть канет во мраке неизвестности, могу лишь сказать, что мой приятель остался жив и здоров, а вот мне чуток досталось. Прислал(a) Евгений [85 / 579 = 0.147]
30 июля 1998 А все из-за маленького телевизора! Но по порядку. Мой товарищ поехал в отпуск и оставил мне на это время маленький черно-белый телевизор. Ну такой, сантиметров 15 по диагонали. В общем радости моей не было предела, ибо живя в общаге без какой-либо теле- и радио- аппаратуры тоска вечерами заедает страшная. А телек, надо сказать, я не смотрел толком уже более года. Поэтому даже такой дегенерат был взят не ура! Ну и теперь вечерами во время приготовления ужина он развлекает меня в основном звуками, а не, собственно, изображением, поскольку последнее с двух метров выглядит как маленькое размытое пятно. Но иногда там вполне явно проступают какие-то контуры. Это вот предыстория. А вот и история. Вчера, во время приготовления очередного ужина, пробегая мимо экрана я краем глаза замечаю такую картину: какая-то девка стоит с задранной вверх рукой, а ее подмышка (видимо потная!!!) мигом покрывается какими-то большими серыми мухами... Я офигеваю от такого натурализма и мысленно включаю звук, автоматом отключившийся в голове на время рекламы. Голос за кадром говорит что-то про запахи, дезодоранты и про пот 8-(). Потом подмышка той девки стремительно потеет аж сквозь футболку!!! Я в ауте, реклама заканчивается. Не придумав никакого разумного объяснения увиденному решаю дождаться следующего рекламного блока. Дожидаюсь... После отчаянной попытки разглядеть, каким именно образом эти насекомые помогают бороться с потом, оказалось что мухи - это вовсе и не мухи, а разноцветные (видимо) цветочки, символизирующие свежее действие дезодоранта! Такое вот кино... Прислал(a) Nickolay [85 / 976 = 0.087]
6 декабря 1998 Как говорится, это пять! Вот вам реальная реклама телефонной компании, напечатанная в Новом Русском Слове (пунктуация, как водится, соблюдена): ЧУДО СЕРВИС! Если в Россию звонить ты собрался С ценой на звонки же не разобрался Чтоб не иметь головного мученья Мы предлагаем изобретенье Техники чудо имеем для вас Карточки есть на продажу у нас Нет больше биллов, домашних разборов Нет монопольных компаний, поборов Вам не отключат за долги телефон И сэкономить должны вы миллион Для бебиситеров и бизнесменов Для нелегалов и пенсионеров Для офисов русских, кто сервис имеет И просто для тех, кто ничего не имеет Звоните к нам в офис прямо сейчас И ваши проблемы исчезнут зараз. Ляпис-Трубецкой скромно умолкает… Прислал(a) Леонид Позен [85 / 753 = 0.113]
13 декабря 1998 Из разряда шоферских баек. Это произошло 1 мая 1995 года. Поехали мы с приятелями отмечать сей светлый праздник в Истру (у одного из них там дача). Само собой, взяли все что положено в таких случаях, подруг прихватили, сели в машину и рванули. Приехали где-то днем. Все как положено: сели, шашлыки пожарили, бутылочку вскрыли и т.д. Я, естественно, оставался в абсолютно трезвом состоянии, т.к. был за рулем, и могла возникнуть возможность, что надо было бы куда-то ехать в этот же день. В общем, в полдвенадцатого ночи мы обнаруживаем, что вся вода, которую мы с собой брали, закончилась, а все как раз только разогнались. В общем, девушек оставили на даче, а сами сели и поехали. Несложно предположить, что в окрестностях, мягко говоря, немного точек, которые будут торговать в такое время и в такой день. Решили поехать на станцию Новоиерусалимская, авось там перехватим. Там, однако, все оказалось закрыто. Тогда решили поискать чего-нибудь на соседней станции Истра. Только отъехали от ларька - менты тормозят. Обыкновенная патрулька. Меня, само собой, к ним в тачку с документами. Один из них, так хитро улыбаясь, дает мне даже не стакан, а какой-то электронный тестер, и прищурясь (это вообще была картина - мент-то то ли казах был, то ли еще что-то в этом духе, так что он был в этот момент похож больше на китайца) говорит: "Ну что, мол, дышать будем или как?" Вопрос, конечно, логичный. Сами судите: практически новая "шестерка" с московскими номерами, где сидят три жлоба нехилой формации и громко слушают музыку (кажется, Motorhead); ну что они могут делать в полночь у ларьков? Ясно, что приехали мужики на дачу, нажрались примерно, но у них, как водится, не хватило, вот и поехали за бутылкой. Я, естественно, заявляю менту, что, мол, если уж так хочешь, то дыхнуть можно, но ведь без толку. Мне, говорю, врачи уж два года как пить запретили, так что крепче кока- колы мне ничего нельзя (естественно, все это полная лажа на самом деле). Мент аж поперхнулся: "Да ну?" Говорю ему с кислой миной, мол, такие дела, так что мне никак. Мент состроил ну такую грустную физиономию явно из жалости ко мне, что даже проверять ничего не стал и отпустил. И уехал. Едем мы дальше, в Истру. Вдруг на одном из поворотов - опять менты. Ну, опять вылезаю из тачки, иду к патрульке, даю документы. Мент смотрит и говорит: "Минутку, а мы же вас только 10 минут назад как проверяли". Я смотрю - и в самом деле, те же бойцы, что и были. Ладно, добрались до Истры, все купили, возвращаемся обратно. Опять на том же месте стоят. И тормозят. Мне уже все это надоело, я выхожу, говорю: "Командир, это опять мы!" Он так смотрит на мою рожу, и жезлом - мол, проезжай, достал уже. Само собой, ждать себя мы не заставили и благополучно вернулись на дачу, где я, наконец, смог спокойно принять в честь Первомая. Прислал(a) Voice Illusion [85 / 651 = 0.131]
29 января 1998 Как-то в Москве после серьезных возлияний меня повез домой слегка менее пьяный приятель. Была ночь, но по пьянке он забыл включить фары. Естественно, нас останавливает первый же ГАИшник: - Как же вы едете без света? Ведь вас же никто не видит! На что мой друг ответил замечательно: - А я вас хорошо вижу... Прислал(a) gazprom [84 / 591 = 0.142]
24 февраля 1998 Может кто и не верит, но это чистая правда. Я могу копию по факсу прислать. А теперь случай: Случилось мне недавно поехать в Эфиопию по работе. Пошел я получать визу в ихнее посольство. Ну, дают мне заполнить VISA APPLICATION FORM. Ну начал я писать там имя, фамилия... Дохожу это я до третьего пункта и, прочитав его, начинаю громко прикалываться. Ну, соответственно косые взгляды местных негров, и в ответ на замечание одного из них, показываю ему этот бланк с третьим пунктом и прошу объяснить. В пункте три есть три квадратика, и я должен отметить один из них. Напротив первого написано SEX, напротив второго написано MALE, и напротив третьего написано FEMALE. Я был в таком смятении, что не знал, что выбрать. Негр пытается мне объяснить, что первое поле - это для служебного пользования. Но для какого, мне так и не удалось узнать. Кто не верит, могу прислать по факсу копию. Вот такой вот веселый народ эфиопы...... Прислал(a) Daniel [84 / 638 = 0.132]
12 марта 1998 Заходит новый русский в фирменный магазин и говорит: - Покажите мне самый крутой ноутбук. Продавец посуетился, показывает самый навороченный ноутбук, описывает все его навороты и т.д. Новый русский: - Не, не пойдет... Продавец: - А в чем дело? Новый русский: - Мне еще сюда 17"-ый монитор... Прислал(a) George [84 / 1077 = 0.078]
15 марта 1998 Из репортажа с баскетбольного матча. Комментирует В.Гомельский: - Сколько раз я ему говорил: "У тебя есть дырочка, которую ты должен любить" Прислал(a) Kostya... [84 / 461 = 0.182]
16 марта 1998 Дело было году эдак в 1995... Есть в ГАУ (Гос Академия Управления) преподаватель НОЛЬДЕ. Оригинал. Так вот сидим мы на его семинаре. Последняя пара, делать ничего неохота Сел на последний ряд (всего было рядов 5 - маленькая аудитория). А он принимал контрольную. Теперь представьте два одновременно происходящих действия: 1. Нольде подходит к нашей старосте, проверяет работу и выносит приговор "3" балла, на что староста возмущается, но препод непоколебим. Идет он ставить оценку в журнал... 2. Я сижу на задней парте вместе с другом Серегой. И у меня был ножик карманный. Ну Серега берет его и кончиком лезвия начинает рисовать на парте. Ну мне ессно лезвие жалко, ну я и заору на всю аудиторию: "Ты что делаешь, тормоз ?!" (Я обращался к Сереге) Нольде приняв это на свой счет (Он думал, что я защищаю старосту) выдает БУКВАЛЬНО следующее: "ДА НЕТ, Я НЕ ТОРМОЗ"... Все лежали минут 5... Мне было жутко стыдно, но я тоже смеялся со всеми Прислал(a) Давид [84 / 532 = 0.158]
21 апреля 1998 Вспомнил тут одну историю - не столько, может быть, смешную, сколько навевающую на размышления о стойкости совкового менталитета. Понять ее юмор смогут, скорее всего, те, кому за 30 - молодежь этого уже не застала... Итак, год эдак примерно 90-й, конец и апофеоз перестройки. Убираюсь я с утра у себя в квартире и параллельно телевизор смотрю. А там идет религиозная передача (была такая, построенная по принципу: православный блок - мусульманский блок - иудейский блок) с сюжетом про трех хасидов из Израиля, гастролирующих в СССР во время празднования Хануки. Ну, пляшут там они, поют, меноры возжигают - все, как полагается, и параллельно дикторша кратко рассказывает о смысле данного праздника, о хасидизме, о любавичском рэбе Шнеерсоне и т.д. Я заинтересовался, слушаю. И тут, в конце сюжета, она вдруг выдает с совершенно комсомольским пафосом: "Молодое поколение хасидов продолжит дело рэбе Шнеерсона!" Я чуть на пол не свалился от хохота. Потом всем знакомым рассказал, у нас это теперь дежурный лозунг... P.S. Клянусь, не выдумал и не приукрасил! Как писали Ильф и Петров, "выдумать можно было бы и посмешнее". Прислал(a) Александр-nobody [84 / 512 = 0.164]
26 апреля 1998 А этот рассказ не подтвердит никто, и хотя он страшно похож на один страшно популярный анекдот, это правда. Органный концерт в Киевской консерватории: в зале тишина и полутьма, только органистка с помощником на сцене - и тут из дальнего угла (дело было зимой) появляется и прямо в противоположный угол через всю сцену устремляется мужичонка совсем не умственного труда, в потасканном ватничке, запыленных сапогах, замызганной и обсосанной ушанке с отвисшими ушами, - в общем, какой-то работник самых дальних засценических пространств, решивший, видать, что репетиция. Его внешний вид так контрастировал с музыкой, что в самом конце своего похода мужичонка не смог не услышать уже не сдавливаемого смеха. Он поднял глаза, увидел полный зрителей зал, сорвал шапку с головы - и почесал назад через всю сцену! Прислал(a) Dr. A.C. Huks [84 / 411 = 0.204]
28 апреля 1998 Почему-то никто до сих пор не рассказал. Неужели никто не слышал... Недавно в программе "Сегодня" в репортаже из Грузии один высокопоставленный чиновник назвал Мэдлин Олбрайт ГОССЕКРЕТАРШЕЙ. Вот так! Прислал(a) Мищенко Михаил [84 / 716 = 0.117]
18 мая 1998 Был у нас году на 2-м бестолковый курс лекций по сельскому хозяйству. Длился он один семестр и заканчивался зачетом. А вел его южжжьный, гарачый человек, которого звали Талиб Замулетдинович. Один мой сокурсник, отличавшийся особой нелюбовью к посещению занятий, не смог, что естественно, сдать зачет с первого раза. Препод обитал в другом здании университета, и, приехав туда, студент долго ходил по коридору в ожидании, и не терял времени зря. А занимался он тем, что учил имя преподавателя: "Талиб Замулетдинович... Талиб Замулетдинович... Талиб Замулетдинович... ТОЛЬКО БЫ НЕ ПЕРЕПУТАТЬ... Талиб Замулетдинович... Талиб Замулетдинович...". Появляется препод. Студент ему: -- "Талиб ЗамуБЛЕДдинович..." ... :-Х ... После некоторой паузы студент узнал, что зачет ему придется сдавать осенью. Прислал(a) Aleksys [84 / 497 = 0.169]
28 мая 1998 История эта произошла в начале 70-х на Волге в поселке Васильсурск. Тогда между Горьким и Чебоксарами ходило с пассажирскими рейсами судно на воздушной подушке "Сормович". Видик у "Сормовича" был своеобразный. Внешне он напоминал приплюснутую лягушку, которой какой-то умник приспособил сзади по бортам два вентилятора, а в зад воткнул ракетное сопло, которое на самом деле было выхлопной трубой. Рев, который издавал "Сормович", был слышен за несколько километров от Волги. Очень интересно было наблюдать за ним, когда он на полной скорости вылетал из-за песчаной косы напротив Васильсурска и боком летел к пристани, или если экипаж проводил осмотр состояния юбки судна и "Сормович" вылезал на пляж. Одним из самых интересных зрелищ было умывание пристани: шкипер договаривался с капитаном и "Сормович", отходя от пристани, на пару метров давал полный газ и при этом разворачивался на месте. При этом на большую высоту вставала стена воды, а вентиляторы гнали ее на пристань. Полюбоваться этим зрелищем специально приходили абаригены и отдыхающие из местных домов отдыха. Когда происходило все это действо, все присутствующие с веселыми воплями и визгами разбегались кто куда и желающих при приходе "Сормовича" всегда хватало. Но однажды.... На пристани присутствовало какое-то начальство из пароходства, и одному из них захотелось полюбоваться "Сормовичом". Но он не подозревал о таких способностях последнего. В новенькой и чистой рубашке начальник вышел на верхнюю палубу пристани.... Через пару минут после отхода "Сормовича" в диспетчерскую пристани ввалилось какое-то мокрое существо в рубашке, которая больше напоминала шкуру леопарда. При ближайшем рассмотрении был опознан тот самый начальник. Когда "Сормович" проводил операцию по умыванию пристани, вода обрушилась на начальника, а выхлопная труба полутораметрового диаметра обильно припудрила его сажей. С пристани сажа элементарно смывалась той же самой водой, а к рубашке прилипло основательно. Он крыл "Сормовича" последними слова, орал, что если бы знал такое, он бы этого гаденыша в зародыше придушил бы. Но... Время прошло, а "Сормович" по Волге больше не бегает. Прислал(a) karabas [84 / 631 = 0.133]
2 июня 1998 Гаагские кидалы Если будете в Гааге, то ни в коем случае не покупайте ничего в районе Схевенинген. Это все одно, что Перевоз в Одессе. Тоже на берегу моря. И манеры те же. Короче, в каникулы решили мы с друзьями на гонки формулы-1 в натуре посмотреть. В Бельгии их гоняют. Сделали себе приглашение в Германию - туда из России самолетом дешевле раза в два. В Дюссе взяли тачку напрокат y AVISa и покатали на гонки. Прикольно, что отели появились - мотель формула-1, прямо вдоль дороги. В них мы и стояли. Дешево и на воле. Короче, поглядели мы денек-другой на формулу-1 - это уже в натуре. Скучно стало, по Евроспорту его лучше дают. Тут что ни произойдет, так все не на нашем куске - и улетали с трассы, и горели. Ты туда, где только что фин слетел на повороте, а тут немец улетел опять не у нас - на другом повороте. За%%, короче, смотреть и решили мотнуть посмотреть, где это Петр I корабли строил. Границу с Голландцами поняли только по хорошей дороге - никаких тебе постов. А дороги в Бельгии хреновые, как в Питере, или около того. У голландцев гладко катит и широко. Едем мы, значит на Север, к Петру в музей. Ну, захожу я по дороге в клозет. И то ли резко сел, то ли еще чего, но лопнули у меня штаны - прямо по линии на жопе. Да круто так. Ну, думаю, блин-твою-м%ть! Сообразил быстро - ремень покрепче затянул, рубашку выпустил. Вышел, короче, как немец на курорте из пивной - пузо вперед, а жопу рваную припрятал. Ну, короче, надо штаны покупать. Зарулили мы на окраину Гааги и пошли на Схевенингский шопинг. Идем - лавка приличная такая, с колокольчиком. Смотрю - джинсы фирменные. Короче, и цвет, и покрой, и заклепки - все в натуре. Цена - нормальная, 149 гульдынов, это типа 75 баксов. Времени в обрез - к Петру надо успеть и ближайший мотель забить. Вообще, мы по карточке заплатили, но как-то привычней. Вдруг кто займет. Или две пары в один номер. Короче, штаны надел, а рваные - в фирменый мешок. И поехали к Петру. Все как у людей. Первый прикол был, когда вечером в бар пошли. Выпили мы по пиву. Тут друган мой как увидел, что у меня на этикетке сзади написано - заржал. А на лэйбле, блин, по фирменному выведено TRIPPER. Ну, блин, не возвращаться же - мы уже на границе с немцами, да и вечер субботний. А второй прикол был, когда возвратились мы в Питер и знатоки мне сказали, что такой фирмы нет (tripper - путешественник по английски), а есть фирмы TRAPPER (ищейка). Так Trapper - венгерская фирма, под которую китайцы контрабанду для России гонят. И как этот Гаагский кидала только вычислил, что я русский? Я же по-английски с Йоркширским акцентом говорю, меня шотландец учил в детстве, да и талант у меня к языкам. Ну да если и вычислил, может он сам по-йоркширски приударять может, так он что для меня специально эту туфту держал? Даже если он знал, что я еду на Петра смотреть? Как он догадался, что у меня штаны лопнули? Я же их как немец прикрыл? Короче, я так понял - профессионал он, этот Гаагский кидала. Высший класс. Впендюрить мне, русскому, венгерские джинсы китайской подделки, сделанные для России - и сделать это на западе Западной Европы - это высший класс. Но одного мне непонятно, - на х%я он подцарапал букву А? И из Trapper-a сделал Tripper-a? Чтоб круче меня подколоть? Короче, еще и с подъ%бочкой он, этот Гаагский кидала. Прислал(a) Лев Ломбардский [84 / 1000 = 0.084]
28 июля 1998 Диалог в магазине между теткой-покупателем (ТПК) и теткой-продавцом (ТПЦ): (ТПК) Прислал(a) Alex [84 / 1112 = 0.076]
8 ноября 1998 Дела не столь давно минувших дней - начало 90-х, глобальные переименования городской географии. Возвращаюсь домой в двенадцатом часу ночи - работа, институт, длинная дорога в транспорте... Сплю на ходу. Подходя к родному дому, вдруг вижу на нем совершенно новую, непривычную моему глазу табличку: "УЛИЦА КОРНА". "Вот и нашу переименовали..." - думаю лениво. Однако какая-то искорка интереса в усталом мозгу появляется. Дома спрашиваю у отца, который борется с дремотой в ожидании моего прихода, а кто такой Корн? "Ну, - неспешно начинает вспоминать мой вообще очень неторопливый по жизни папенька, - во время русско-японской войны был такой адмирал... А в годы Второй мировой - военный хирург, о нем, к сожалению, мало написано... А почему тебя это, собственно заинтересовало?" Объясняю, что в честь одного из этих Корнов переименовали нашу тихую улочку, и похоже, не далее как вчера. Отец оживляется,радуется тому, что военный хирург обрел наконец заслуженную славу,однако удивляется, ибо к нашим новостройкам эпохи 70-х он не мог иметь никакого отношения... И тут моя здравомыслящая, несмотря на поздний час, маменька начинает громко хохотать. Спустя буквально секунду к ней присоединяемся и мы, ибо нас наконец-то, и причем одновременно, осеняет, что с вывески на доме просто-напросто отвалились первая и последняя буквы. Наша улица называется ЯКОРНАЯ. Прислал(a) O'Merry [84 / 751 = 0.112]
28 ноября 1998 Сидим, смотрим матч "Спартак-Штурм". Маслаченко выдает мысль, что мол, "жаль нету сегодня на трибунах Примакова, а то мы знаем, как здорово он умеет болеть за наших". Тут же мысль вслух: "Уж если на то пошло, то болеть явно лучше получается у Ельцина..." :) Прислал(a) Mike [84 / 893 = 0.094]
5 января 1998 На днях по ТВ услышал перл в исполнении Татьяны Митковой: - Сегодня на космодроме Свободный осуществлен коммерческий запуск спутника, с помощью которого можно будет получать фотографии земной поверхности, МАКСИМАЛЬНО ПРИБЛИЖЕННЫЕ К ОРИГИНАЛУ! Прислал(a) Архип [83 / 541 = 0.153]
24 января 1998 Командир роты был заурядным и истеричным воякой. Возникшие проблемы решал просто. Строил роту и, налившись кровью, орал: - Что, бля, распустились опездолы! Ну ничего, я вам устрою Юрьев день! Перед всевышним будете исповедоваться, слово коммуниста! Прислал(a) Dimon [83 / 619 = 0.134]
21 февраля 1998 История произошла со мной, мужем и его другом Бобом пару лет назад. Мы до сих пор плачем, когда вспоминаем. Пошли мы на пляж возле Лос Анжелеса как-то. Лежим себе, загораем потихонечку, трепемся. В метрах пяти от нас расположилась примечательная парочка: мужик с совершенно тупой мордой грузчика, сидит развалясь в шезлонге, а его телка так и вьется вокруг него, то ему яблочко, то бутербродик. Она выглядит его старше, и видно, что они не женаты, колец нету. И у нее явно на морде написано: "Ну, бля, ну и сокровище ж я себе отхватила....". Мы на них внимания много не обращали, просто перекинулись парой фраз, типа, ну и тупая ж у этого чувака морда, и т.д. Тут через несколько минут эта тетя подъезжает ко мне на своих кривых с фотоаппаратом и просит их обоих запечатлеть, такскать... Ну, мне-то что, говорю ей OK, поднимаюсь с одеяла, беру фотоаппарат и отхожу, чтобы их отснять. И тут я вижу... Мужик этот, гигант мысли, шорты на себе имел без сеточки. Короче, сидит он такой в соломенной шляпе, лыбу давит для фотоснимка, а у самого пол члена из штанов торчит. Я оху.. опешила, короче. Я смотрю, а Рич с Бобом зарылись мордами в одеяло и трясутся, как в припадке. Меня саму трясет, челюсть от напряжения свело, поржать же нельзя, момент такой деликатный. Ну и думаю ж себе, сказать им или нет. А если сказать, то как? Мол, типа, мистер, у тебя член из штанов подглядывает. А потом думаю, а фигли я, пусть полюбуются на себя потом. Ну короче, щелкнула их. Отдала фотоаппарат. Они мне - спасибо, а я им - пожалуйста, любуйтесь, мол, на здоровье. Как я потом наржалась вволю... Давилась одеялом, думала, ща или уписяюсь или укакаюсь, но повезло, удержалась, У нас троих потом до конца дня периодически истерики случались. Вот так-то. Прислал(a) Инга [83 / 502 = 0.165]
7 марта 1998 Дело происходит на уроке алгебры, в классе наверное восьмом. Гнусавый такой голосок парнишки: "Сергей Владимирович! А меня Иванова кыляет".... Сергей Владимирович (задумчиво):"Кыляет... Назарьев, у вас что, урока русского языка нет?" Назарьев (все так же гнусаво): "Да она меня и на русском кыляет"... Прислал(a) Татьяна [83 / 467 = 0.178]
16 марта 1998 Еще раз про походы по катакомбам. Буквально позавчера было. Играем мы как всегда в слепого кота (напоминаю-- отгороженнфй район, выключается весь свет, и ведущий-- слепой Кот, должен кого-то поймать в темноте). Вся компания, дабы поиздиваться над ведущим,обняв друг друга за плечи, идет по коридору распевая ".. по полю танки грохотали...". Крайний левйй касается левой стены, правый дотягива до правой. Идиллия и рев на при поворота вперед. Я, собственно, слепой Кот, тихонько и подло крадусь позади. Что бы понять, что произошло далее, надо обратиться к топографии места, на котором разыгралась трагедия. На пути компании в стене-- большая вырубка, шириной метра полтора-два. За ней-- поворот. Крайний правый, чуствуя под пальцами пустоту и помня, что где-то здесь поворот, браво разворачивает весь фронт. Левый фланг маршерует в нишу, правый-- за поворот. В центре-- большой каменный столб. Итак, я крадусь позади, слушаю "..по полю танки грохотали". Тут слышится глухой удар, и в общий хор, практически без заминки вплетается: " отряд незаметил потери бойца"... И звук падения тела. Зажигается свет. Вся компания лежит, посередине-- Чум (длинный долговязый парень с слегка злодейским лицом), задумчиво обнимает столб... Прислал(a) Призрак [83 / 532 = 0.156]
25 марта 1998 На тему о телерекламных ляпах... Реклама учебника American English. Рекламируют хоккеисты, свалившие в США. На экране один из них (по-моему Ковалев, если не ошибаюсь) держит этот учебник и произносит такую фразу: - Приехав в Америку, я не знал ни слова по английски (пауза) и в этом мне помог (пауза, камера наезжает на учебник. Там написано - "American English"). Го-о-о-о-л!!! (Эта реклама идет каждый день на одном из киевских телеканалов...) Прислал(a) Слава [83 / 733 = 0.113]
25 марта 1998 Года четыре-пять назад. Приходит подруга жены, и рассказывает. Учителям в школе в качестве гуманитарки выдают НАТО'вские сухпайки. (Вещь отличная, сам ими питался). И есть там таблеточки такие, маленькие, для хлорирования воды, ну, ясно дело в полевых условиях. В школе на следующий день, одна из учительниц: - Надо же, бабы, - даже таблетки кладут, ЧТОБЫ НЕ ХОТЕЛОСЬ! Прислал(a) Goga [83 / 733 = 0.113]
11 апреля 1998 Последняя на сегодня история про Петровича. Мужик этот, надо сказать, выпить и подраться явно не дурак (с его-то данными это неудивительно), хотя и интеллектуал. Короче, не то 15 февраля, не то 9 марта приходит он в ЯГУ (он там щас преподает) с жуууутким фингалом под глазом. Студенты в офигении. А он им еще и говорит: "Позвольте поздравить вас с прошедшим днем любви!" Народ в очередной раз выпад в осадок. Прислал(a) Ромка [83 / 463 = 0.179]
15 апреля 1998 В 1996 году зимой я учился на втором курсе МИФИ. Был январь, и я приехал готовится к экзамену в общежитие, так как лекции были только там. В середине ночи у нас закончились сигареты и мой товарищ, тоже городской и приехавший в общагу за лекциями пошел за сигаретами. На проходной его встретил охранник ( в связи с чеченскими событиями их везде было много) и строгим голосом спросил: -Общажник? Что бы не вступать в разговор товарищ ответил "Да". - Куда? - За сигаретами. - ответил друг и уверенно дернул дверь на себя. Дверь не открылась. Он еще сильней дернул дверь. Она опять не открылась. Тогда до него дошло, что дверь открывается в другую сторону. Под пристальным взглядом охранника он открыл дверь в нужную сторону и, как бы извиняясь, сказал: - Я ведь левша. Прислал(a) Denis [83 / 701 = 0.118]
19 апреля 1998 В своей книге "Возрождение американского программиста" (Rise and Resurrection of American Programmer) известный специалист в области производительности труда программистов Эдуард Юрдон (Edward Yourdon), обсуждая повтороное использование кода, пишет: Когда в 1994 году я спросил одного программиста в Microsoft'е о повторном использовании кода, его ответ (не для записи) был очень интересен: "Здесь каждый программист", он сказал мне, "твердо верит, что он единственный компетентный программист во всем заведении; все остальные -- идиоты. Зачем бы вы стали использовать [в своей программе] код, написанный идиотами?" Прислал(a) Владимир Меньков [83 / 421 = 0.197]
22 апреля 1998 Последние несколько лет матушка работает в школе, преподает историю. Мне у нее учиться не довелось, бог уберег, но на уроках ее в младших классах я пару раз была и могу засвидетельствовать, что буквально с первых дней работы она овладела профессиональной терминологией и фразы "а голову ты дома не забыл?" или "и без родителей не возвращайся" выдавала совершенно бессознательно. Читала она, впрочем, очень интересно и дети ее любили - но больше за темпераментный характер. Знаете, есть такой тип учительниц, у которых очень звучный голос, незаурядное чувство юмора и манера очень выразительно разговаривать. И вот как-то раз, будучи не в духах - то ли устала, то ли деточки на предыдущем уроке довели, мама заходит в очередной класс со звонком. Чем-то они ей не угодили с первых же минут урока - парочка разгильдяев опоздала, еще кто-то все никак не может успокоиться и замолчать, и все такое прочее. Какое-то время матушка еще креиилась, а потом начала устраивать разнос.И вы такие, и сякие, и лодыри поганые и фулюганы неуемные, и вот опять,пожалуйста, - дежурных нет - в классе грязь и беспорядок...Все это произвело надлежащее действие, детишки мгновенно притихли и задрожали от страха (мы с папой их понимаем). Тут она, все еще кипя гневом поворачивается к доске, что-то пишет,потом собирается это стереть, и тут ее взгляд падает на тряпку, которую дежурные ,естественно, забыли выполоскать и она имеет характерный для таких тряпок мерзостный вид. Тут праведное возмущение, видно, достигло апогея, и матушка выпалила, гневно указуя перстом на сей предмет: - Что это за тряпка??? Что это за тряпка?!!! Я ТАКУЮ ТРЯПКУ ДАЖЕ В РОТ НЕ ВОЗЬМУ!!! (прим. то есть "в руки". Ну, понятно, в общем.) и дети были спасены. Прислал(a) mrs.Smith [83 / 720 = 0.115]
28 апреля 1998 Эту историю мне рассказал мой родственник... В свое время он был бортинженером на самолете-лаборатории в одной из авиационных фирм. Базировались они на аэродроме в Жуковском (это где проходит МосАэроШоу). Напомню, аэродром в Жуковском имеет самую длинную полосу в стране. Кроме того, существует еще база во Владимировке (это недалеко от Астрахани), на которой, в частности, обычно отрабатываются всякие стрельбы. Короче, как-то из Владимировки в Жуковский летел ТУ-154. Причем было это 31 декабря, вылетали из В. при отличной погоде, а на подлете к Москве попали в январскую вьюгу. Летят по приборам, ничего не видно, управлять самолетом в таких условиях врагу не пожелаешь. И вот вроде бы уже пора садиться, самолет снижается, появляются огни ВПП, с трудом сели... Прикол в том, что они промахнулись и сели не на своем аэродроме, а в аэропорту Быково, который находится совсем рядом (по летным меркам). Все бы ничего, но дело в том, сесть-то ТУ-154 еще смог, так как имеет развитую механизацию крыла (спецы поймут, о чем речь), а взлететь ну никак уже не может, полоса слишком короткая. Р.S. В результате новогодней посадки от самолета пришлось отсоединять крылья и перевозить его по частям с помощью тягачей. Прислал(a) Валерий [83 / 716 = 0.116]
13 мая 1998 Дело было на полевой практике студентов биофака ИвГУ, самый уже конец, все это дело отмечают как могут, а могут они многое... Был там паренек N, рост за 2 метра и вес около 100 кг + мама, милая женщина, преподававшая гидробиологию. И вот этот N, приняв на грудь достаточно для счастья, соснул на берегу реки в зарослях мха. Проснувшись, он обнаружил, что от такого соседства у него распухло лицо (это очень мягкое описание ситуации), и когда его мама, увидев свое чадо, стала восклицать: "Что же с тобой!!!" он, глядя сквозь щелочки глаз, выдал: "Это у меня аллергия... На тополиный пух..." В это время появившийся однокурсник, на автомате: "Ага, он этого пуха вчера две бутылки выпил". Зараза. Прислал(a) Sam [83 / 624 = 0.133]
13 июня 1998 Дело было лет 8 назад. Был у меня приятель-радиолюбитель, а также и большой любитель выпить легчайшего водочного вина. В стране в то время была напряженка с алкогольной продукцией. Так вот, идет он по Тушинскому радиорынку в намерении прикупить чего-то из радиодеталей. Проходит мимо мужичонки, торгующего конденсатороми. Кроме конденсаторов на лотке стоит и бутылочка водки - видно, что на продажу. Проходя мимо, мой приятель и спрашивает: - А почем емкость? Все. Прислал(a) Paul [83 / 481 = 0.173]
8 декабря 1998 Это произошло года 3-4 тому. Торговал я тогда на базаре. Был у меня помощник по прозвищу «Гормыдыр» (кто украинский не знает - это слово означает «беспорядок»). Ну, Гормыдыр был совсем «не дурак» выпить - А кто ж не пьет? Тем более - базар... И вот он нажрался как обычно. Гормыдырова жена уговорила меня отвести его в мою квартиру проспаться (я близко от базара жил). Ну, я его отвел, положил спать, а дверь на ключ закрыл - чтоб его на подвиги не потянуло. Договорились, что часа через 3-4 прийду и его заберу. Ну вот, значит, прошло время. Возвращаюсь я с базара домой, тоже уже поддатый, тут навстречу идет Гормыдыр, а вокруг эскорт из шести ОМОНовцев. И он мне как-то так невесело говорит:«Не иди домой, Димыч, там уже все равно ничего нету...» :o( Так как я был тепленький, я его словам сначала значения не придал, а когда мы разошлись, задумался - а я ведь его закрыл... В общем, подхожу к двери - там замок выломан, опечатано и гвоздь вбит. Я дверь открыл, в комнату - и все понял. Матрац на диване пропален, а подушка вообще пропала (я ее потом внизу, под окнами увидел). Пошел я в мусарню Гормыдыра отмазывать - они-то думают, что он ворюга. Отмазал, отпустили его. На улице говорю: - Ты, дебил, я тебе говорил в постели не курить? Давай, козел, замок новый покупай!!! А у него как раз отходняк, он еще ничего толком не соображает и отвечает: - Это ты такой друг, значит? Я там чуть не задохнулся, пока эти придурки пожарные дверь выломали! ВОТ ЕСЛИ БЫ Я ПОДОХ - С КОГО БЫ ТЫ ЗАМОК СКАЧАЛ????? 8( Вот уж не знаю, плакать мне или смеяться... :o)) Прислал(a) Дима [83 / 1260 = 0.066]
20 декабря 1998 Касательно русской культуры: Сидим мы как-то с нашим испанским приятелем в кафе. Не помню с чего, но разговор зашел о российской культуре. Вот мы его и спрашиваем - а кого ты знаешь из наших деятелей культуры? Ведь прожил здесь год уже! Натурально, он начинает перечислять: - Гогол, Солшенисын (имеется в виду, конечно, не сын француза Солшени - Солшени-сын), Достоевски, и... ТЕРМИНАТОР! Мы в полнейшем недоумении - когда это Терминатор стал деятелем культуры? Но он яро отстаивал свою точку зрения и мне лично пообещал показать плакат, где официально признаны заслуги Терминатора перед российской культурой. И вот мы идем по городу, и тут он машет рукой и кричит - Вот он! Вот он! Указывая при этом на плакат "С днем рождения, маэстро ТЕМИРКАНОВ" Все! Прислал(a) El Argentino [83 / 809 = 0.103]
24 декабря 1998 Долгое время по радио России рекламируется кормовая добавка для свиней под названием "Боренька". Навевает определенные ассоциации... Прислал(a) tmg [83 / 883 = 0.094]
9 января 1998 Первая программа. Новости. Прямой эфир из Центра Управления Полетом. Только что произошла отстыковка грузового корабля "Прогресс". Ведущий спрашивает: "Скажите, были какие-нибудь внештатные ситуации???" Она немного думает и отвечает: "Да!!! Отстыковка прошла успешно!!!" Прислал(a) Yustas [82 / 558 = 0.147]
29 января 1998 Завалились мы как-то раз в сауну. Включили водичку, чтобы бассейн наполнялся. Ну, сантехника наша - сами знаете какая. Вместо горячей воды сначала шла еле теплая - соответственно и открыли мы только красный кран и благополучно про это забыли, так как пока суть да дело, тяпнули по паре стопочек, пульку рисовать начали, а потом в парилку залезли. И вот сидим мы в парилке, все уже подрумянились, в головах туманчик образовался, а Борян говорит: "Все, пора охладиться!" И первый вылетает с дикими криками. Мы - за ним следом. И видим чудную картину: Борян залез на краешек бассейна и собирается сигануть. Тут до нас доходит, что от бассейна валит жуткий пар и вода чуть ли не кипит. Доходит это и до Боряна, но в тот момент, когда его ноги уже почти отделились от бортика. Не знаю, сколько продолжалась немая сцена, но Борян крутил руками как ветряная мельница, чтобы удержаться. К счастью, ему это удалось. Теперь, когда ходим в сауну, кранами заведует строго Борян. Прислал(a) Вадим [82 / 591 = 0.139]
8 февраля 1998 Два соседствующих заголовка на первой страницы "Вечернего Минска" за 23 января: ПУСТЬ КРЕПНУТ КРЫЛЬЯ МОЛОДЫХ УЧЕНЫХ УЛЕТАЕМ, УЛЕТАЕМ, УЛЕТАЕМ... Прислал(a) Вадим Зеленков [82 / 513 = 0.160]
17 февраля 1998 У друга на свадьбе, тамада (как потом выяснилось, бывший прапорщик) изрек такой перл: "А теперь надуваем шарики до КРУГЛОГО ОБЪЁМА" Все друзья жениха - математики так и валялись всю свадьбу... Прислал(a) Дима [82 / 763 = 0.107]
2 марта 1998 Воронежский гос.университет. Физический факультет. Идет лекция по аналитической геометрии. Преподаватель Владимир Ильич Кононенко (имя и отчество говорят сами за себя - очень колоритный товарищ) в ходе объяснения произносит следующую фразу: "Раньше рельсы гнули прямо, а потом по кругу, и поезда сходили с рельс, потому что глазом не было видно разрыва графика второй производной!" История достоверна, т.к. эту лекцию мы по счастливой случайности не прогуляли. Прислал(a) Анька Сидорова [82 / 668 = 0.123]
7 марта 1998 Генеральный у нас был - в Москве сейчас. В бытность свою никогда один не ходил. Идем по коридору, разговариваем, а тут он навстречу ... один. Мы опешили, встали смотрим как на чудо. А он, проходя мимо, спрашивает: - Вы что думаете, я потерялся? Прислал(a) Нохча [82 / 467 = 0.176]
16 марта 1998 Уж сколько раз твердили миру... поспешишь - людей насмешишь. История сия произошла году эдак в 1995. Одному моему знакомому ну очень не хотелось идти служить в ВС. Из института он к этому моменту вылетел, отсрочек никаких не предвиделось, близился час расплаты за бесцельно проведенные в институте годы. И он решил, не дожидаясь страшного мо- мента, подготовиться загодя и встретить неотвратимое во всеоружии. Добрые люди, как всегда, нашлись быстро, и за символическую сумму в 500 (пятьсот) долларов США согласились помочь несчастному - выдать ему спасительную (по тем временам) справочку. Диагноз, недолго думая, сочи- нили довольно стандартный, но убедительный - язва желудка (были же време- на, когда такое могло служить отмазкой!). Настал час "Ч" - повестка: "Явиться с вещами туда-то, тогда-то". Гордо (без вещей) и с высоко поднятой головой (и Справкой!) мой знакомый смело явился в означенное место в означенный час. Спасительная Справка не про- извела должного впечатления, и не была признана спасительной. Мой знако- мый был направлен на принудительное обследование в более компетентные органы. Как вы думаете, какое заключение вынесло независимое жюри?.. ЯЗВА ЖЕЛУДКА !!! В Армию его не взяли. И денег не вернули... Прислал(a) Татьяна [82 / 532 = 0.154]
6 апреля 1998 ПРАВДИВАЯ ИСТОРИЯ У моего шефа есть один приятель - коллега по бизнесу. Друг этот - довольно живописная личность: пухлые ручки, мягкий вкрадчивый голос, SAAB-9000. Человек, далекий от мира компьютеров, решил не выпадать из модной струи и прикупить, для интерьера, устройство для интеллектуалов (PC). Он попросил моего шефа помочь в выборе конфигурации и софта. Шеф, подкалывая, посоветовал чуть ли не 29-дюймовый монитор и лицензионные версии "Мелко-мягких". В итоге, все ограничилось стандартной Pentium-ной конфигурацией и покупкой софта на Царицинском или Митинском рынках. Помимо закупки дисков с программами, шеф посоветовал прикупить пару-тройку драйверов: "Это - такие маленькие коробочки 3 на 4 см, по 5-10 американских рублей за штуку. Но ты бери по 10$ - они покруче будут...!!! Накупи сразу десяток, мы тебе сразу все и поставим, и драйверки, и программы в твой ультрасовременный комп." Представляете себе сцену: Выходит человек из 9000 SAAB-а в дорогом кашемировом пальто, и на рынке у продавцов спрашивает драйвера в виде коробочек по 10$!!!! :-) С шефом они не разговаривали неделю потом... Прислал(a) Дмитрий [82 / 708 = 0.116]
7 апреля 1998 Вот этим летом выполняли мы с братом срочную работу - разрабатывали информационную систему. Устали - пошли в буфет. А там, соответственно, пиво... Ну и какой же обед без него. Ясное дело - попили. Возвращаемся на рабочее место. И вот вам, соответственно, не теория вероятностей, а прямо скажем, закон подлостей: приходит шеф с обходом, и прямо к нам - как дела? Мы только за Orbit схватиться успели - а он нам: "Как дела? Что делаете?" Обычно разговорчивый мой брат молчит, сосредоточено смотрит на экран монитора. Смотрю я туда же, ни на чем другом взгляд не фокусируется. Глупо так отвечаю: "Тестируем". Вопрос следует: "Что тестируете?". Долгая пауза. Напрягаю мозги и с апломбом отвечаю: "Все". Прислал(a) Matveeva Nadejda [82 / 707 = 0.116]
8 апреля 1998 На WWW.JOB.RU появилось объявление, привожу дословно (телефоны и фамилии убраны мной): ====== 07.04.98 | Требуется СПЕЦАЛИСТ ПО СБОРУ ДЕНЕГ У НАСЕЛЕНИЯ, МЕНЕДЖЕР Образование не имеет значения. Место жительства: Москва. Полный рабочий день. Зарплата от 1900 $/месяц Телефон: ххх-хх-хх информацию для ххх ххх или мобильный ххххххх E-Mail: ххххххх ххххх Дополнительные сведения: В ПОТРЕБИТЕЛЬСКОЕ ОБЩЕЧТВО требуется специалист по привлечению средств населения под 20-40 процентов готовых. Цель: расширение производства. Биснес план имеется. Для пайщиков предостваляются хорошие рабочие места ======= сразу представляется некое общество потребителей, которые потребляют деньги, собраные специалистом по сбору денег у населения :) Прислал(a) NVY [82 / 643 = 0.128]
8 апреля 1998 Только что прочитал на сервере www.job.ru в разделе объявлений о работе следующее Требуется ТЕРМИНАТОР. Именно вот так - большими буквищами. Вот вам и фантастика в действии.Да-а... Прислал(a) матильда [82 / 643 = 0.128]
18 апреля 1998 В Россеи-матушке, как известно, есть один обычай с перестроечного времени: стоят человеки, большей частью бабульки, да торгуют с рук, чем Бог послал. Стоят, где ни попадя... ...так вот, захожу я раз в один продуктовый магазинишко в славном городе Питере и вижу на стене красивую аккуратную табличку с надписью: "В магазине торговля запрещена". Прислал(a) sam [82 / 338 = 0.243]
26 апреля 1998 Приспичило это мне только что в lunchtime сбегать на почту. А ближайшая - в магазине Macy's на 9-м этаже. Ну едем в лифте, все спешат. Вдруг на 7-м этаже лифт остановился, к дверям подошла какая-то монголка (а может, chikcha). ДЕРЖИТ дверь рукой, показывает вверх и спрашивает: "ulya gama da?". Все молчат. Видимо, не поняли. Тогда она опять свое "ulya" и тычет пальцем вверх. Все спешат, но молчат. После пятого вопроса я не выдержал и говорю по-монгольски: "gama da, huli!" Дама машет головой в знак понимания и отпускает дверь. Лифт едет дальше, все довольны. Публика смеется. Прислал(a) Who Cares [82 / 411 = 0.200]
28 апреля 1998 Военная кафедра МАИ, начало 70-х. Тогда еще всерьез обсуждались варианты ведения боя в условиях ядерной бомбардировки местности (помните -- "вспышка слева!"...). Препод (майор) объясняет необходимость иметь ракеты с высокой точностью попадания в цель, аргументируя это следующим постулатом: -- Современные ракеты с ядерными боеголовками страшно дороги, и расходовать их попусту -- непозволительная роскошь. Поэтому надо стремиться, чтобы они поражали военные заводы, мосты, штабы, а не всякую ерунду. Вот, например, если ракета угодит в наш институт, то ничего страшного не произойдет. Минуту-другую в аудитории стоит тишина, мы пытаемся переварить только что услышанное. Внезапно тишину прерывает голос студента Купцова с легкой обидой в голосе: -- Как "ничего страшного"?! Нам всем -- АБЗАЦ! И настал "абзац". Прислал(a) Alex [82 / 716 = 0.115]
30 апреля 1998 Вот только что было! Вышел на балкон покурить, а под балконом бабулька с ножиком в руках ходит и про себя бормочет: - Эх, мяска-то хочется. Ох, как мяска бы я сейчас. Вдруг, видно знакомую увидела свою. И кричит ей: - Э-эй! Надя! Собаку тут не видела? Рыжую такую.. И ножмчек так заправски в куах вертит. Я думаю "Ну ни финты себе, каннибалы завелись во дворе. Весело живем!". Та знакомая ей отвечает: - Да нет, а по что она тебе? - Да кормить ее пора. Она ж мясо любит, а я сама неплохо бы сейчас и сама поела мясца-то. Опять ей, стерве, отдавать! Вот тогда-то я сигаретой чуть не подавился. Прислал(a) MYST [82 / 442 = 0.186]
28 мая 1998 1985 год, СШ N 25 г. Новосибирска, 10 класс. Заслуженная учительница РСФСР Мальвина Степановна Позолотина (до сих пор там работает, дай ей Бог здоровья): - И запомните! Изображение в лупе находится за лупой! Прислал(a) Паша [82 / 631 = 0.130]
10 июня 1998 Пляжная история - Одесса, 13-я станция Большого Фонтана, вчера в 2 часа дня... Пришли мы с подружкой на море, про последствия я даже не упоминаю - даже сечас вареным ракам до нас далеко :() Кладем значица подстилку, отдыхаем под зонтиком. Хорошо... Вдруг рядом с нами начинается какая-то возня - видим как бабушка с дедушкой выгуливают оставленного им на выходной отпрыска лет пяти-шести и уже собрались уходить. Как полагается, они встают и сгребают вещи в сумку. Дед (пъяный в жопу немаленький мужчинка размера 3х2!!!) в "Найковских" шортах пытается встать, борясь с земным притяжением и с расстроенной координацией движения. Поднявшись, он долго одупляется отупевшими глазами и оголяет на заднем плане две здоровенные пустые канистры из-под пива или вина литров на 10 : ))) Его жена подняла здоровенный баул и одну канистру и гонит внука сполоснуть ноги - он быстренько возвращается оттуда с полным водяным пистолетом (эдакая китайская байда на пол литра!!!) и пристраивается рядом с дедом, поливая его ногу. То ли вода была холодной, то ли по другой причине, дед начинает нудно и беспомощно ныть ПЕРЕСТАНЬ. ВАНЬКА, ПЕРЕСТАНЬ… Отпрыск игнорирует и начинает с изощренным спокойствием Картербрюнера ПРИЦЕЛЬНО ПОЛИВАТЬ ЕГО ШОРТЫ СПЕРЕДИ - ПРЯМО ПО ЦЕНТРУ…. Тут уже беспокойство дедугана достигает апогея, он пытается прикрыться рукой, а второй размахивает для поддержания равновесия и беспрестанно пошатываясь орет, светя на весь пляж своей круглой красной репой, ВАНЬКА, ПЕРЕСТАНЬ... ХВАТИТ... МАШКА, ДА СКАЖИ ТЫ ЕМУ... НУ СКАЖИ ЕМУ... Бабуля зло глянула на малыша и тот шмыгнув носом пристроился уже сзади… Поворачивая вслед за ним голову дед теряет равновесие и въезжает своим бардовым фюзеляжем на радость отдыхающим прямо в песок… Занавес. ДОРОГИЕ ОДЕССИТЫ И ГОСТИ НАШЕГО ГОРОДА, БЕРИТЕ НА ПЛЯЖ ЗАКУСЬ : )) Прислал(a) Bat Man [82 / 673 = 0.122]
16 июня 1998 Зашел сегодня в столовку. Читаю меню... 'язык с хреном'. Гммм... имеется в виду минет? Прислал(a) gnat [82 / 866 = 0.095]
28 июля 1998 Было это года 2 назад, когда я, первокурсница, подрабатывала ночным конюхом на конюшне, стоящей в подмосковье в чистом поле. Представьте - поздний вечер, все ушли, в конюшне заперты железные ворота и решетка, во дворе спущены с цепей собаки. окна из синих стеклянных плит (не открываются) - и темнота. Решаю залезть на сеновал и скинуть наутро сено. только втыкаю виты в стог - он начинает шевелиться!!! Я скатываюсь вниз, от страха бегу к своему жеребцу - у меня там на двери мощная внутренняя защелка. Посидела. успокоилась, думаю - показалось с устатка. И вдруг сквозь прутья решетки медленно просовывается синяя рука и начинает шарить в поисках защелки Ж%-О!!! Но в конюшне никого не может быть - все заперто, собаки молчат!!! В голову всякая чертовщина лезет. Ничего больше не придумалось, как прыгнуть вперед и шарахнуть обладателя синей руки дверью. Оказалось. один из конюхов перепутал дежурство, уснул в сене, я всадила в него вилы, он обиделся. потом подумал, и решил пойти по естественной нужде в тот денник, где я спряталась. А рука казалась синей из-за синих плит в окнах. PS Кстати, он испугался не меньше меня - ведь тоже думал, что он один Прислал(a) Lasca [82 / 1112 = 0.074]
6 сентября 1998 4 сентября 1998 года на въезде в Москву по Волгоградскому проспекту встретилась мне замечательная перетяжка "Праздником Вас дорогие москвичи"... Первый же обменный пункт подсказал каким и по какому месту. Прислал(a) Владимир [82 / 808 = 0.101]
