упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
7 сентября 1998 Возвpащаюсь сегодня из Славяногоpска. Едем. Чтобы не скучно было, одна из ехавших с нами вpачей достала "телегид" с кpоссвоpдами. Едем. pазгадываем. - Главаpь из фильма пpо погоню за бpиллиантами, из трех букв. (ШЕФ) Лейтенант Охpименко, подумав, выдает: - ДОЦЕHТ! Я ж вчеpа фильм пpо него смотpел! :-) - ;) Тю, Саша, какой нахpен _доцент_ ? ;) Доцент - это ж не в "бpиллиантовой pуке" а в "джентельменах удачи!" - говоpю я. - А! Значит, не тот фильм! :-( А нахеpа я его тогда вчеpа смотpел?! Прислал(a) Mike Smith [82 / 1016 = 0.081]
20 ноября 1998 Ходил я вчера военкомат получать свой военный билет. Так вот, когда я его получил и открыл первую страницу, со мной чуть было не случилась истерика - в графе "образование" написано: 11 классов с углублением английского языка. Интересно вот только, куда ж я свой английский язык углублял? Прислал(a) Kuz [82 / 911 = 0.090]
20 декабря 1998 Только что по радио. Дмитрий Ягушкин прокомментировал Указ президента относительно мэра Владивостока. Оказывается, президент никого не снимал и не назначал. Он просто указал, что полномочия должностнoго лица прекращаются с окончанием срока полномочий. No comments, it's finish. Прислал(a) eugene [82 / 809 = 0.101]
26 декабря 1998 История о повисшем автослесаре напомнила мне о себе самом примерно в такой же ситуации... В армии служил я техником самолета на истребителе-перехватчике МиГ-25. А надо сказать, что в качестве антиобледенительной жидкости лобового стекла применяется там технический спирт. Правда, в те славные времена (1986-87 гг) даже от технического спирта никто не умирал, поэтому, дабы исключить потерю боеготовности путем выпивания спирта личным составом караула, все лючки заливных горловин опечатывались на пластилиновые печати. Караул эти печати принимал и сдавал под строгую ответственность, как военное имущество. И вот - картина. Зима, эскадрилия готовится ехать в городок, все спешат, а ко мне вдруг подходит караульный со словами, мол, печать у вас, товарищ лейтенант, плохо пропечатана. Я в запарке (скорей, скорей) бегу в капонир, взбегаю по стремянке наверх (а это - почти на уровне второго этажа жилого дома) и тут... Как я уже говорил - зима, лед на полу, стремянка не удержалась и поехала вниз. Я чувствую, как опора уходит у меня из-под ног и понимаю, что сейчас грохнусь с высоты второго этажа на бетонный пол, да еще и на стремянку. Ухватиться не за что - самолет, он ведь аэродинамичной формы, гладкий. Ну все - хана... Но, проходит одна секунда, вторая, а я - не падаю!!! Ничего не понимаю! Внизу стоят механик с караульным и тоже не понимают: лейтенант как-будто прилип к борту самолета, руками-ногами машет, но не падает. Оказалось - штырь, на который крепится чехол остекления, попал мне в карман куртки, и на этом штыре я и висел, аки муха на стене. Так что - никакой мистики, просто везение, но кто бы мне это объяснил, когда я панически шарил руками по обшивке... Прислал(a) Константин [82 / 690 = 0.119]
26 декабря 1998 Было дело в славном городе Марбурге, где мне довелось учиться в 1995-96 гг. Основным нашим занятием было, конечно, питие пивка на дому и в местных пивных ("кнайпах"), которых в 80-тысячном Марбурге раза в три побольше, чем в моем родном 1,5-миллионном Ебурге. Однажды мне с моим боевым товарищем выпало побывать на экскурсии в местной пивоварне. Ради такого случая я не пил пиво целых два дня, предвкушая обязательную в таких случаях дегустацию. Ожидания не были обмануты. В назначенный день возле здания пивоварни собралась небольшая толпа старшекурсников (немцев), к которым примкнули и мы. После часового похода по пивоварне с участием ее директора всех пригласили на дегустацию. Все чинно с закусочкой. Директор толкнул тост за развитие малого бизнеса и понеслось. Чинные студенты-немцы на глазах превращались в обычных литроболистов. Директор тоже изрядно накушался. Мы не отставали, но старались держать себя в рамках. В это время немцы уже громко орали, хватали за выдающиеся места немногочисленных студенток и были готовы уже петь народные песни. Через некоторое время пиво в бочке дегустационного зала закончилось. Народ потребовал продолжения банкета. С санкции директора народ осуществил поход на склад и приволок еще несколько ящиков... Беспредел продолжался часов пять. Я уже начал чувствовать некоторое переполнение и двинул домой. Но самое веселое произошло со мной утром. Очнувшись утром в жутком состоянии (все-таки похмел с пива - самый ужасный), я необдуманно поехал к 9-00 на пару (чего с перепою не сделаешь). Еду, стало быть, в автобусе, меня мутит, состояние тела, как у подогретой бутылки шампанского. При одной мысли о марбургском пиве, о пиве вообще, да и о любой жидкости, желудок начинает рефлекторно вибрировать. И в один прекрасный момент автобус обгоняет машина, на которой аршинными буквами (естественно, по-немецки)написано...да да ... МАРБУРГСКОЕ ПИВО. P.S. Я очень удачно успел выскочить из автобуса и опорожнить свой желудок в близлежащем парке... Прислал(a) pablo [82 / 690 = 0.119]
13 января 1998 Есть такое мясное блюдо - Люля-Кебаб. В кафетерии написали на ценнике: Люляки Баб. Мы всем отделом бегали посмотреть на эти "бабские люляки" - хотелось узнать, что оно такое. Прислал(a) Slavick KissLove [81 / 525 = 0.154]
17 января 1998 Друг в 1960-м поступал в аспирантуру и сдавал вступительный экзамен по марксизьму-ленинизьму. До того был Пленум ЦК КПСС, и он решил, что спрашивать будут только о нем. Взял газетку с решениями Пленума, завернул в нее что-то, и так пошел. Билеты и правда были о Пленуме. Он все ответил, и тут профессорша его спрашивает: - Вы читали работу товарища Сталина ХХХ? (Увы, уже не помню названия). Ну, раз она спрашивает, значит, работа была в списке работ, которые он должен был прочесть. Отвечать на такой вопрос можно только однозначным "да", что он и сделал. И тут она спрашивает: - Там товарищ Сталин говорит, сколько мы собрали зерна в 1929 году. Вы помните, сколько? Ну, что тут скажешь? Хочет завалить? Хорошо, тот знал, что в 1929 году полным ходом шла коллективизациа, а значит сельское хозайство страны большевики уже уничтожили. И он смутно помнил, как Хрущев хвастался какими-то миллиардами пудов зерна - не то при царе Николае, не то при Хрущеве. Он и отвечает: - Конечно, помню! 100 миллионов пудов! Она: - Неверно! Ну что тут делать? Он и говорит: - Вы уж извините, но у меня очень хорошая зрительная память! Я прямо как сейчас вижу страницу из этой статьи товарища Сталина, где напечатано "100 миллионов пудов", 100 цифрами, а остальное словами. Уж как хотите, но в этом я уверен абсолютно! Она: - А вот и неверно! Не 100, a 124 миллиона! (Не помню точную цифру, но что-то вроде). Он мне сказал, что после этого у него отлегло от сердца: по крайней мере, порядок он угадал! Он тут же хлопнул себя по лбу и завопил: "Ну, конечно 124! Как сейчас вижу 124! Не понимаю, как я сказал 100. Знаете, бывает так: ум за разум зашел." Ну, экзамен кончился, ушли преподаватели обсуждать отметки. Потом профессорша появляется, объявляет отметки. дошла на него и говорит: "Вам 5, но все равно свои знания по марксистско-ленинской теории вы сильно переоцениваете!" Что ж, отметка уже объявлена, он ей отвечает: - Судя по отметке, я их недооценивал. Прислал(a) Борис Ш [81 / 589 = 0.138]
24 февраля 1998 Я не знаю, как у вас, а у нас в Японии... В общем, был тут большой скандал под закрытие олимпиады в Нагано. Генеральный директор японского олимпийского комитета, выступая на пресс-конференции сказал, что настоящими чемпионами и медалистами могут быть только атлеты как минимум с образованием на уровне университетского колледжа. Это вызвало невероятно бурную волну протестов среди спортсменов и делегатов, из-за чего чуть не сорвалась церемония закрытия. Но дело не в этом. Этот самый Юсиро Яги несколько раз повторил фразу "дурак не может стать настоящим хорошим спортсменом". Так против чего все спортсмены стали так бурно выступать... хотели доказать, что все-таки может?.. Прислал(a) Алексей [81 / 638 = 0.127]
25 февраля 1998 Во времена весьма незапамятные, лет пять назад, была у меня хорошая знакомая по фамилии Школьник. Где и с кем она сейчас - бог знает, но кто бы то ни был, ему очень повезло. Тов. Школьник была до предела набита всякими историями полуанекдотического содержания, которыми она с равномерными промежутками снабжала нас, ее друзей. - Вот, рассказывает она, стоим мы в очереди на фильм во время кинофестиваля. Бешеной какой-то славы фильм, "два креста" и все такое прочее. Соответсвенно, где кресты - будь любезен, предъяви паспорт, дабы доказать свое шестнадцатилетие. Девица за кассой долго изучает сей документ, потом возвращает его вместе с билетом, не беря при этом денег и сопровождая все категоричным заявлением: - А школьникам - бесплатно. Вторая любимая история заключалась в том, что на каком-то этапе тов. Школьник подцепила ухажера по фамилии Студент (свят бог, не вру). Все успешно завертелось и ползком-ползком подъезжало уже к свадьбе, когда Студент, совершенно неожиданно и ни перед кем не отчитавшись, укатил на историческую родину. Некоторое время знакомая моя мрачно шутила, что теперь менее, чем на Доцента, не согласна. Прислал(a) Art [81 / 632 = 0.128]
10 марта 1998 У нас в городе Филадельфия есть кладбище под названием "Шалом" (на иврите - "Добро пожаловать". Так и хочется сказать: "Нет, уж лучше вы к нам..." Прислал(a) Рома [81 / 622 = 0.130]
15 марта 1998 История эта произошла где-то в 1987-88 гг. У нас на кафедре программирования работал тогда один доцент, мало понимающий в компьютерах, но с жутким апломбом. Вот он видит на столе в аудитории лежит винчестер от машины СМ-1420, а выпускала его фирма ИЗОТ в Болгарии. Там на ручке надпись имелась "uзom", но беда в том, что диск лежал "вверх ногами", и надпись, соответственно читалась "шоэп". Доцент подходит к диску и важно так произносит: "О, ШОЭП ! Хорошая фирма. Знаю-знаю !". Я подхожу и тихонько так, чтобы не позорить перед студентами, переворачиваю диск в правильное положение. Он снова читает: "О, ИЗОТ, хорошая фирма ! Знаю-знаю !" Вот так. История эта еще несколько лет ходила среди студентов. А самого этого доцента так и называли "ШОЭП". Прислал(a) Андрей [81 / 461 = 0.176]
20 марта 1998 Значит так... Зимой дело было. Подкушали как-то двое моих друзей. Неплохо, но мало. Решили, как водится, слетать за следующей дозой. Сели в машину, проковыряв в обледеневшем стекле пару дырок для глаз, и поехали. На выезде из двора надо было повернуть налево, уступив (согласно ПДД) дорогу. На повороте один из них, тот, что был за рулем, попросил второго опустить стекло и посмотреть, нет ли справа машин. В ответ услышал: "Езжай спокойно, мы уже минут пять как посреди дороги стоим..." Оп-п-с... Ж:-))) Прислал(a) Lexa B. [81 / 638 = 0.127]
26 марта 1998 Иду утром на работу мимо детского сада. Малыш годиков 4-5 тянет за рукава двух ребят постарше с плачем: "Отдайте масынку, отдай масынку! Это моя масынка!" Одни из старших говорит: "Твоя!? Была твоя. Все, теперь не твоя - забрали за налоги!" ... Вот так - Любишь кататься, люби и налоги платить %) Прислал(a) STOUT [81 / 563 = 0.144]
4 апреля 1998 Был у нас в 1991 году оффис на ул.Кирова (ныне Мясницкой) в Москве, недалеко от РТСБ - российской товарно-сырьевой бирже. Держали мы на бирже брокерскую контору. В то время биржа больше напоминала мелкооптовый рынок - каждый день печатался громадный прайс-лист страниц на 300 мелким текстом - кто, что и почем продает - разбитый по группам товаров - от презервативов и компьютеров до цветмета и домашних животных. Раскрываю я как-то котировки текущего дня - боже мой, в разделе "домашние животные" стоит следующее: Наименование товара: "Павианы (самцы)" Количество: "4 шт." Мин. партия: "4 шт." Место нахождения "Москва" Способ доставки: "Самовывоз" Гарантия: "Ветеринарный сертификат" Цена: "$2000/шт@. Ну мы и приторчали. Зашел ко мне в тот день старый приятель, задолжавший мне долларов 500 - большие по тем временам деньги. Опять начал просить отсрочку. Мямлил, мямлил... И тут меня осенило. Я ему говорю - слушай, хочешь, долг спишу? Он - конечно, а что сделать. Я - да товар перекантовать надо дня три. Нет проблем, отвечает, какой товар, где забирать? Да павианов четыре штуки на бирже взяли - а из Узбекистана чартер прилетит за ними в конце недели. А продавец требует срочно вывезти. Он не поверил - я ему котировки в нос. А где я их буду держать? - Да в ванной - Меня предки убьют! - Все, ставлю тебя на счетчик, возвращай бабки! А кормить-то чем - я открываю котировки биржи, нахожу фрукты и звоню по телефону: "Брокерская контора 1255? Палетту бананов сделаете с доставкой?" - его спрашиваю - "Говори адрес, бананы уже сегодня завезут, заодно и сам поешь, а павианов - завтра доставим!" Ну, он с лица опал, сел, за голову схватился - а мой приятель подливает масла: "Так я звоню крыше, чтобы тебя трясти начали, или берешь павианов?" В общем, согласился он, и врубился, что мы его разыгрываем, только когда у нас пошли вариации на тему, что у павианов сейчас как раз брачный период и они гомосексуальны - так что ему надо поберечь свою "девственность"!!!! А долг он мне так до сих пор и не вернул! Прислал(a) Алекс [81 / 529 = 0.153]
9 апреля 1998 Я тружусь в кадровом агенстве.Соответсвенно все входящие резюме подшивают и чин чином по дням складывают в папки.Иногда они пропадают. Входя в офис на днях, я вижу клиента, выбегающего вон с безумным выражением на лице, бормочущего что-то. Разумеется, как лояльный сотрудник я спрашиваю его: "Не могу ли я вам чем нибудь помочь?", и получаю сногшибательный ответ. "Нет! Чем мне могут помочь в заведении, где понедельник лежит на стуле, а выходные утащил какой-то раздолбай?!!".... Прислал(a) Анна [81 / 586 = 0.138]
10 апреля 1998 Многие, наверное, встречали в Москве рекламные щиты : лицо улыбающейся девушки и надпись : "Просто так !". Они бывают гигантские - радовать водителей и с чел. рост - радовать пешеходов. Так вот стоит бывш. работник умственного труда а ныне ... у вышеописанного плаката. Задумчиво выдает : "Ничего в это мире не бывает просто так." Плюет на купюру и приклеивает ей на лоб. Прислал(a) Парадоксов Враг [81 / 559 = 0.145]
20 апреля 1998 На спецкурсе по японской культуре препод вдохновенно повествует о легендарном прошлом Островов и сообщает, между прочим, что японцы по прямой линии происходят от богини Аматерасу. Обиженный голос с задней парты: - Японцы от богини, а остальные люди от кого? Немедленный ответ откуда-то справа: - Ты что, неграмотный? От обезъяны! Прислал(a) Юля [81 / 478 = 0.169]
22 апреля 1998 Хотите верьте, хотите нет, но вот до чего может дойти тупость педагога. Со слов соседки. Место проишествия- одна маленькая, но очень агреесивная страна :-) Итак, родительское собрание в школе на тему ознакомления с системой обучения основ арифметики, по которой будут учиться их дети-первоклассники. Есть одна популярная система обучения по разноцветным палочкам разной длины. Их надо соединять, разъединять и.т.п.... Тупые родители, как не тужатся, понять систему не могут. У них у самих с арифметикой не очень... Ну, вроде Новых Русских. Соседка, москвичка в прошлом, человек с высшим образованием, систему сразу раскусила, оценила, поняла что минусов у нее гораздо больше чем плюсов. Короче говоря - полнейший кретинизм. Ну и подходит к директрисе, учителю со стажем, и говорит мол, что это за идиотизм. Дириктриса ее останавливает и понимающе выдает: -Да-да, вы правы, я тоже долго сидела с этими палочками, пока до меня дошло... И добавила, -Очень, очень сложно. Смеялись мы очень долго. Если кто встанет на защиту директрисы, скажу что это еще не высшая граница кретинизма. Когда-то, в 7ом классе, я так и не смог докaзать училке по Географии, что сила притяжения не является следствием атмосферного давления. А в 8 классе я не смог доказать Биологичкe, что уксус - органическое вещество. Она привела в свою защиту несомненно веский аргумент- уксус добывается искусствено людьми, потому и не органический. Вот так и живем ! Прислал(a) Сергей [81 / 720 = 0.113]
22 апреля 1998 Эту историю рассказала мне сотрудница нашей лаборатории (ВНИИГАЗа). Гуляет она как-то с сыном (Пацану лет 5. Живой такой, веселый, всем интересуется...) мимо нашего института. Чтобы было понятно происходящее, кратенько обрисую обстановку. Крайний корпус института (огромная 8-ми этажная домина) построить денег хватило, а вот отделать - нет. И стоит он, бедный, грязный и некрашеный, зияя пустыми окнами, и выглядит всеми забытым и крайне запущеным. А метрах в ста от этого корпуса (совершенно посторонней организацией) ведется бурное строительство какого-то здания, капитальностью не уступающего нашему. Стоит заметить, что на километры вокруг никаких других зданий нет. Так что складывается впечатление, будто рядом с недостроенным корпусом возводится еще один. Мальчик с интересом разглядывает эту картину и, вдруг, заявляет маме: - А я знаю, почему новый дом стали строить! - И почему же? - А потому что у них старый не получился!!! :-)))))))) Прислал(a) Lyoha [81 / 720 = 0.113]
30 апреля 1998 Сижу я как-то у своего друга дома. И там один знакомый воюет с компом. И происходит такой диалог: (З) - Она (машина, комп) дискету хочет. (я) - Ну сунь ей! (з) - Я сую, но она всегда выплевывает!(расстроеным таким голосом) Просто диск недовставляет. В это время заходит друг, у которого мы сидим, (он слышал последние две фразы. (д) - Да мне тоже больше нравится, когда проглатывают. Сначала мы долго врыбались в сказанное, а потом долго смеялись. Получился вечер здоровой пошлости. Прислал(a) Сергей [81 / 442 = 0.183]
9 мая 1998 Наш маленький городок называется Костомукша. 30 тысяч жителей, граница с Финляндией, и т. п. На днях мне брат прислал письмо (я сейчас живу в Питере), вот из него выдержка: "Расскажу лучше прикол. В одном из наших общежитий телефонисты что-то напутали, и так подключили телефон-автомат, что появилась возможность звонить с него по коду. Как народ об этом узнал - непонятно, но в общем к нему выстраивалась очередь, люди звонили всем своим родственникам, болтали по 30 минут и дольше. Телефонисты обо всем узнали, конечно, последними. Убыток составил около 15 миллионов (старыми). Когда сделали распечатку звонков, выяснилось - кто-то даже позвонил в Америку, заказал "Секс по телефону". Вот не растерялся. Все." Вот такая вот история. Прислал(a) алена Хрисанова [81 / 470 = 0.172]
16 мая 1998 Я один раз видел, как семья вампиров переезжает. Короче, едет старая "Волга", в "Волге" -- народ, а на крыше гроб стоит. Серьезно. Прислал(a) Sunburn [81 / 560 = 0.145]
10 июня 1998 А вот Редакция на выезде. Едем мы втроем в Титаник по Тверской. Смотрим - на светофоре перед нами стоит автобус набитый бабами. А время - пол первого где-то. Ну понятно - проститутки. Красный свет автобус стоит, и тут мы видим, как по направлению к нашей машине бегут три мента (а мы перед свотофором слегка нарушили но по пустякам). Водила напрягается, но менты запрыгивают в автобус стоящий перед нами. -Да, хорошо, что не к нам бежали, радуется сидящий впереди парень. -А что,- говорит водила, - мы бы им сказали, что мы не проститутки, а автолюбители. ржали мы до титаника Прислал(a) Вадимбо [81 / 673 = 0.120]
14 сентября 1998 У нас в центре Екатеринбурга, вот уже который день тусуются местные коммунисты, со стягами, плакатами и транспарантами типа "банду Ельцина под суд…" и т.п., революции жаждут одним словом……………..И один из местных телеканалов (из наиболее объективных, на мой взгляд) эту братию показывает в новостях и берет интервью у одного из лидеров большевиков. Корреспондент- "Скажите а как вы отнеслись к назначению Примакова главой правительства, он ведь бывший коммунист? Да и Маслюков тоже……Положительно?" Лидер - "Да какой он коммунист, он же ЧЛЕНОМ был, и Примаков и Маслюков тоже ЧЛЕНОМ , все они там ЧЛЕНЫ, ЧЛЕНАМИ и останутся…………….!" Прислал(a) Alex [81 / 742 = 0.109]
18 декабря 1998 Некоторое время назад на этом сервере была опубликована история об одном молодом железнодорожнике, высшей категорией оценки девушек было выражение:"По таким-бы рельсам да в депо!" Т.к. характер работы у меня разъездной, и я неделями не бываю в конторе и не читаю почту, я подписался на ежедневную рассылку, где и прочитал эту историю, и она получила небольшое продолжение. Каждый раз перед командировкой я распечатываю все пришедшие на мое имя анекдоты и истории, и вечером, сидя в гостинице за бутылочкой, мы их читаем. И вот в последний раз, будучи в командировке в очень отдаленном степном поселке, где одно дерево - роща, два - лес, и живет много красивых девушек, мы прочитали вышеуказанную историю. Она нам очень понравилась и запомнилась. Вот что произошло. Загрузились мы кое-как с большого бодуна в машину и очень медленно поехали в ближайший ларек за пивом. Пешком бы не дошли. И вот едем, отгоняем от себя грустные мысли и сильные боли всякими веселыми историями. Идет обалденная девушка, я тут же загнул про рельсы и депо. Водила наш в ответ: "А вот из этого депо уже маленькая дрезина выехала!", и показывает на красавицу с коляской. Все от души посмеялись. Прислал(a) Vlad [81 / 1388 = 0.058]
1 января 1998 Одесский Политех.Военная кафедра(светлая ей память,расформировали уже). Там нас готовили,в частности,на офицеров-зенитчиков. И вот,во время одной из лекций,происходит нижеследующее. Препод,вычертив график на доске,начинает обьяснять: -В основу теории о встрече снаряда с целью лежит гипотеза о... (замешкался) Студент,явно гордясь своим остроумием,дополняет препода - ... о существовании цели !!! (Кстати говоря,фраза "теория о встрече снаряда с целью" сама по себе уже прикол - т.е. намек на то,что встреча снаряда с целью возможна только в теории! :))) ) Прислал(a) Vitalik [80 / 602 = 0.133]
3 января 1998 Приходит как-то офицер на кафедру военной подготовки и говорит: -Так товарищи студенты, кто из вас разбирается в компьютерах? -Мы! Закричали студенты. -Оччень хорошо.Там машина с компьюте- рами пришла. Надо бы разгрузить. Прислал(a) Вут [80 / 355 = 0.225]
10 января 1998 Ну, натурально, значит идет троллейбус по маршруту. Как бы все нормально пока на одной из остановок не входит девушка с виолончелью. Ну все мы знаем какие милые люди эти кондукторы. Она (кондуктор)возьми и прико- пайся к девушке-музыкантше - мол платите за багаж (за виолончель то бишь). А все мы знаем какие культурные люди эти кондукторы - выра- жаются они изящно. Стоит девушка, оглушенная потоком изысканной речи (брани то бишь)- ничего сказать не может. Благо есть в нашем транспорте неплохие люди - мужичок, везущий ведро яиц (видимо с базара), пристыдил кондуктора, иначе говоря сделал робкую попытку приобщить работника транс- порта к исскуству. Отошла кондуктор (наверное задумалась). А тут и остановка мужиченка - ну он, натурально значит, выходит с чувством вы- полненного долга. И все бы закончилось мило и красиво - ан нет, не смог- ла кондуктор приобщится к прекрасному, вернулась и опять за свое - мол плати за багаж и все. А одной остановкой ранее зашел значит мужичок - ну похож на того, кто заступался за девушку с виолончелью впредь. И оказал- ся таким же благородным, то есть давай стыдить кондуктора. А та вроде уже систему защиты продумала и говорит мужичку: "А ты сейчас, если такой умный за яйца платить будешь!" Мужичок эдак недоуменно: "А мои яйца что- ли больше ВИОЛОНЧЕЛИ???!!!" Прислал(a) Березовский Дмитрий [80 / 319 = 0.251]
14 января 1998 Долго читал студенческие истории и наконец все же решил поделиться своей, произошедшей году так в 1982, кажется (до "сухого закона"). Тогда у студентов денег особенно и не было почти. Так вот, я и еще двое моих одногруппников (Питерский политех) достаточно поздно вечером, достаточно навеселе после получения стипендии, плетемся по Кировскому проспекту (ныне - Каменноостровский). Надо бы добавить, но лимит денег на вечер уже пропит. Тут один мой спутник (Олег) предлагает второму (Игорю): Спорим на "малек" (0,25 л. водки), что переползу на четвереньках через Кировский? Спорят они, и Олег переползает! (Благо, машин тогда почти совсем не было - одна-две в минуту). Игорь покупает "малек" у бабушки около площади Льва Толстого, мы его тут же выпиваем и продолжаем движение вдоль Кировского. Через минут 10 история повторяется: Олег предлагает спорить на "малек". Игорь оценивает слегка возросшую интенсивность движения по Кировскому, спорит опять. И Олег снова перползает на противоположную сторону Кировского!!! Игорь, с досадой лезет в карман за деньгами на новый "малек" и обнаружив их недостаточность, предлагает Олегу "отползти" долг. Пока мы с Олегом соображали, что он имел ввиду, Игорь встал на четвереньки и тоже переполз через Кировский, после чего заявил Олегу, что они в расчете. История прикольная, но лучше было это видеть! :-) Прислал(a) Александр [80 / 579 = 0.138]
14 января 1998 В Самаре есть монумент - самолет ИЛ-2 (здесь их делали во время войны). Как-то на Новый Год знакомые ребята пошли гулять (уже поддавши, естественно)! И решили залезть на этот самолет, а постамент довольно высокий. Залезть-то залезли, но один из ребят подскользнулся на крыле, упал и сломал ногу. Остальные звонят в Скорую Помощь: - Приезжайте, у нас человек ногу сломал! - Как? - Он с самолета упал! Дежурная выругалась на счет шутников и повесила трубку. Пришлось звонить повторно и объяснять, что это не шутка, что за самолет, и что нога действительно сломана! Прислал(a) Костя [80 / 579 = 0.138]
27 января 1998 Был я намедни в новой столице Казахстана Акмоле (экс-Целиноград). Первый перл был в гостинице. Спрашиваем у горничной: "А туалетная бумага у вас есть?" Ответ: "Там внизу продается - купите". Перед отлетом сидим в буфете.. Хозяйка заведения выдает: "Стаканчики хоть и одноразовые, но мытые...". Там же иду по их ЦУМу - вижу рекламу колготок: на фотографии сидит девушка и парень на нее (по-моему) надевает колготки. Надпись слева: "Нашу любовь не разорвать ничем!!". Я лежал на прилавке минут несколько. Там же, на вокзале. Спрашиваем, сколько времени идет поезд до Алма-Аты и сколько стоит билет. Ответ: "Поезд идет такого-то, во столько-то, время в пути 19 часов. А сколько стоит билет, я вам скажу за 10 тенге (1/7 $US)." Ну какие проблемы - даем ей 10 тенге, но она нам не говорит цену (не дай Бог другие услышат), а пишет на бумажке все расценки и дает квитанцию на эту сумму. Вот такая веселая командировка..... Прислал(a) Villy [80 / 661 = 0.121]
31 января 1998 Знаю, что это будет звучать не очень-то правдоподобно, но... хотите верьте, хотите нет. Нажрались как-то два моих знакомых на пару, не то чтобы очень сильно, но кондиция была уже та. Тут мы им позвонили с другой хаты, говорим - давайте к нам, продолжите, мол. Собрались они, а пешком иди было недалеко, но по-пьяни влом, конечно. Ну решили рискнуть, сели в машину, ехать недалеко, авось пронесет. Едут они и вдруг того, кто за рулем был, пробило поприкалываться. Он набирает до ста двадцати, видит впереди мента и, немного не доезжая до него, дает по тормрзам. Машину разворачивает, останавливается она прямо рядом с ментом. Чувак вылезает из машины, подходит к мусору, и, обдавая его густым перегаром, спрашивает, мол, как доехать до Новоебенево (назвал район в какой-то заднице). Не дожидаясь ответа, говорит менту спасибо, садится в машину и уезжает. Интересно, как долго после этого мент не менял позы... Прислал(a) Михаил [80 / 574 = 0.139]
16 февраля 1998 Когда один мой друган был мелким, учился в школе, он пристрастился к курению. Ну а какие у пацана могут быть деньги на табак - только те, что остались сэкономленными на завтраках. Ну вот, скопил он деньжат за 3 дня, купил на радостях пачку "Дымка" (а ведь было когда и такое!). Открывает - а пачка полна окурков, бычков и записка лежит - "Привет из 7 бригады". Мля, собака страшная....... Прислал(a) Hokum [80 / 649 = 0.123]
28 февраля 1998 История из чешского журнала. Один мужик поехал в Таиланд. На улице его стала клеить какая-та тайская проститутка. Он от скуки пошел с ней. Ну, началось все как положено - с орального секса. Потом девушка стала раздеваться, снимает трусы, а там ... член. Мужик вскочил, стал орать на нее: "Так ты мужик, скотина!" и т.д. "Девушка" стала оправдываться на своем тарабарском диалекте и мужик понял, что фраза "Амамэн", которую она настойчиво повторяла в начале разговора, значило ни что иное как "I am a man" Прислал(a) Славко [80 / 398 = 0.201]
31 марта 1998 Еще одна история из практики изучения русского языка с детишками, подрастающими в США. Позавчера моя старшая группа (13-14 лет) играла спектакль "Медведь" по Чехову. Мог ли вообразить себе покойный классик такие, к примеру, перлы: "Человек, glass водки!" или "Цена таким револьверам - 90 долларов за пару"... Прислал(a) Алена [80 / 703 = 0.114]
24 апреля 1998 Морячок один, мой знакомый, рассказывал такую историю. В далекие 80 ые годы работал он на параходике на речке Лене штурманом, стоял себе на мостике 8 часов в день а в остальное время в основном выпивал. Вот в один такой вечер стоит он один на вахте, вечер, место тихое, темнота. И вот приспичило вдруг парню по большому, а так как наши доблестные строители туалет на мостике построить позабыли а парню уже терпеть ни в какую, подошел он к бортику, ногами уцепился и повис в позе как гимнаст на планке. Рукой за железку какую то держиться и пробует таким образом оправляться прямо в темную реку. Но совсем позабыл он, что пароходику лет 30, старенький, так эта железка за которую он держался у него в руке и осталась. Вот висит он так метров 20 над пропастью, одними ногами держится и думает не о спасении жизни а о том как бы ему штаны поменять т.к. все со страху туда уделал при падении. Помощи ждать неоткуда, команда в такое время все без исключения в состоянии алкогольного опьянения. Но вот надо же, что капитан, приняв уже прилично, решил прогуляться а заодно и на мостик заглянуть. Вот осматривает он мостик, никого там естественно не находит и выходит на крыло попыхивая сигареткой. По причине темноты ног свисающих не замечает и сигаретку так за борт выкидывает. Ну и прямо несчастному парню в глаз. Тот вопит, капитан от неожиданности валится с трапа (к счастью без увечий), шум, крик, гам, парня спасают. Но главное, что по приходу в очередной порт обнаруживается, что висел парень и опорожнился прямо над названием парохода, которое включало в себя имя одного из членов семьи великого вождя революции. В обшем уделал он это имя довольно таки прилично. Ну понятно скандал на все пароходство, имя поменяли, капитана из партии, ну а парня с такой репутацией пришлось в Израиль эммигрировать. Прислал(a) Илья [80 / 482 = 0.166]
24 апреля 1998 Программа ТВ на пасхальное воскресенье. Строчка - "Христос воскресе". Документальный фильм. Ну, думаю, опечатка. Так ведь нет, открываю другую программу, а там немного более развернуто - "Христос воскресе". Документальный фильм из цикла "100 фильмов о Москве". Прислал(a) Валерий Лурье [80 / 482 = 0.166]
28 апреля 1998 Произошла эта история в тот не очень далекий день, когда нашу контору наконец подключили к Интернету. Моя подруга слышала, что страничку иногда можно найти, просто набрав название фирмы или просто имя собственное. И вот она решила найти страничку Голливуда - страстная любительница всяческих кинов. Сижу я рядом, смотрю на ее попытки найти этот сайт и вижу - набирает она адрес www.huli wood.com. И подумала я - и правда, на кой фиг нам эта заграничная древесина? :-))) P.S. Wood (англ.) - древесина Прислал(a) Иришка [80 / 716 = 0.112]
29 апреля 1998 Были мы с другом недавно на рынке. на витрине одного из киосков наблюдаем ценник : "ГУМКА ДЛЯ КОХАННЯ" (дословный перевод - "резинка для любви"). Угадайте с трех раз, что это. Прислал(a) Татка [80 / 513 = 0.156]
13 мая 1998 Эту историю рассказал мне мой друг Серега. Ездил он как-то в командировку куда-то вглубь Сибири. Жили они там в гостинице. И есссно, кушали не в сухомятку. А горючим затаривались в расположенном неподалеку ларьке. Около этого ларька ошивалась толпа местных детишек, изводящих клиентов торговой точки истошными воплями: "Дяденька, дай пять тыщ!!!" Детям, есссно, никто ничего не давал, но они не унывали. Сереге сотоварищи, как обычно, оказалось мало. И он, как самый выносливый, был отряжен за добавкой в тот же самый ларек, оказавшийся, к счастью, круглосуточным. И что же он услышал, подойдя в 3 часа ночи к ларьку? Правильно: "Дяденька, дай 10 тыщ!!!". "У вас что, пацаны, тоже ночные цены?"- искренне удивился Серега, посеяв в стане врага замешательство, переходящее в панику. Как ему доверительно сообщила продавщица, он был первым на ее памяти клиентом, который затаривался в абсолютной тишине. Прислал(a) Lyoha [80 / 624 = 0.128]
23 мая 1998 Недавно отдыхали в Мексике. Пришли в ресторан пожевать. Все пили маргариту или пиво, кроме одной девушки, которая заказала пепси. И что вы думаете пишут на мексиканской пепси-коле? PRUEBALA! По-мексикански значит: попробуйте это. Прислал(a) Александр [80 / 522 = 0.153]
31 мая 1998 Намедни ... Учуся я в ГАНГе, что на Ленинском проспекте, и недалеко от нас есть чудненький пивнячок-с, где разливной Жигуль по 4 руб. за литр. И мы, бедные студенты, любим там затариваться живительной влагой и идти в соседний дворик утолять жажду. Но это была присказка, а сказка... Был тут у нас зачетец в пятницу, бодро сдав который, мы и пошли в пивняк. Но как всем известно - на зачет как на праздник, поэтому мы и были прикинуты соответствующе: пиджачки, брючки, рубашечки, галстучки и ботиночки все блестит и сверкает, да и репы у нас с друзями немаленькие. Сидим, значится, во дворе, на детской площадке, на верандочке, которая разделена пополам глухой деревянной перегородкой, и мы на одной половине, а бабульки разные с чадами на другой. И как-то так получилось (после по-два литра на брата), что разговор с баб перетек на службу в армии (коию ваш покорный слуга уже прошел, и наставлял молодежь), потом на оружие и, наконец, на машины. Ну тут уж мы в четыре горла начали спорить, что лучше - "Шестисотый" или "Пятисотый", бросаться громкими ценами и характеристиками, позабыв, что мы еле-еле наскребли на пиво. Но, видать, наш оживленный разговор произвел на бабулек какое-то впечатление, тем более, что они не видели ни нас, ни наше пиво. Далее как в сказке ... Бабулька высовывается из-за перегородки и видит четыре не самые мелкие репы чуть не в малиновых пиджаках, ведущих оживленный разговор про пушки и тачки (но она не увидела нашего пива, розлитого в два баллона из-под спрайта), спрашивает: - Ребята, а сколько времени, не подскажете? - Без пятнадцати три, - ответил Таксимбек, парень из солнечного Дагестана, сверкнув золотым зубом. Тут баулька совсем уверовала, что мы и есть те самые НР, и продолжает: - А у вас сотового нет, дочке позвонить? - и глядит на нас наивными глазами. - Нет, бабушка, нет. Студенты мы,- сказал я, смачно отпивая из пиво из баллона. Такое разочарование, как на бабулькином лице, мне не часто приходилось видеть. А через несколько минут другая бабулька, но тоже пришедшая из-за перегородки, прогнала нас с веранды. Мораль: Все боятся НР,а отыгрываются на студентах. Прислал(a) Alex Ander [80 / 466 = 0.172]
19 декабря 1998 Мой дядька служил военным инженером. Приехав в Петрозаводск, он строил там какие-то суперсекретные подземные коммуникации. А так как у нас в советские времена все любили очень сильно конспирировать, то форма у него была с летчицкими петлицами. Его жена сильно смеялась и называла его не иначе, как "подземный летчик". Это и прижилось в семье. Но когда в школе его дочку спросили, кем работает папа, она честно и ответила: "Поземным летчиком". И очень сильно обиделась, когда ей не поверили. Прислал(a) Серега Петров [80 / 690 = 0.116]
25 января 1998 Это было, правда, давно, лет 6-7, наверное, назад. Тогда у нас был, помнится, дефицит на всякие пепси-колы и т.п. Лето, жара, стоим мы с другом в очереди к окошку в такой летней забегаловке - столики под зонтиками. Впереди, на пару человек, продвигается такой... средний класс с фиксой, короче. С большущей авоськой, битком набитой пустыми бутылками из-под пепси-колы. Доходит его очередь, он в окошко и говорит: - А вот вы можете продать мне ящик пепси-колы на вынос? Ему отвечают: - Нет, только здесь... Он: - Так я вот вам бутылки привез, взамен чтобы... Ему: - Нет, мы бутылки не возьмем. Покупайте так, открытые... Он: - Как же я их открытые повезу-то... Ему: - Ну, не знаем, пейте здесь... Он: - Мне ж они дома нужны... Ну, вот если бы я у вас 50 стаканов купил, вы бы мне налили? Ему: - Налили бы. Он: - ...бутылки бы у вас остались. Ну так это же то же самое, что я предлагаю! Ему: - Ничего не знаем... Вся очередь с интересом слушает эту перепалку. Все понимают, что они специально продают только открытые бутылки - люди вынуждены пить их, не отходя от кассы, а потом оставляют где-нибудь под столом, не носить же ее с собой... Ларечникам - дополнительный доход... Только до мужика никак не доходит. Но он напрягся, задумался так...говорит: - Так вам что, пробки чтоль нужны?... Прислал(a) serge [79 / 509 = 0.155]
4 февраля 1998 Покупает мой друг как-то видеокассеты в магазине. Спрашивает продавщицу: - Хотелось бы какой-нибудь хороший русский фильм. Скажем, "Кин-Дза-Дза" у вас есть? - Нет, к сожалению, но зато у нас есть "Ниндзя из Беверли-Хиллз"!!! Прислал(a) Иван [79 / 732 = 0.108]
8 февраля 1998 В Украинской Раде (парламенте) в начале 90-х был спикер Плющ. Он периодически выдавал перлы, один который я запомнил дословно. В парламенте суета, все пытаются пробиться к микрофону, чтобы что-то высказать, и, пытаясь успокоить накал страстей, этот самый спикер говорит: - Депутат Заяець, не стрибайте по заднему проходи (не прыгайте по заднему проходу) Реальная история, во время прямой трансляции из зала заседаний по Украинскому ТВ УТ-1 Прислал(a) Игорь [79 / 513 = 0.154]
13 марта 1998 История двух-трех летней давности. В нашем славном городе Е-бурге есть машиностроительное предприятие. ТрансМаш кличут. Так вот исполнилось ему много лет - круглая дата-юбилей, чуть ли не 200 лет. По сему решил завод себя показать - рядом с административным зданием, почти в центре города, рядом с ТЮЗом (!) выставил образцы своих изделий - военные и полугражданские машины: минный заградитель, тральщик на базе танка, что-то там еще и САУ (самоходная артиллерийская установка, одним словом гаубица на гусеницах - огромная машина!) А так как эта ярмарка-выставка была рядом с детским театром, то желающих полазить и потрогать сии "вещи" было много. Так вот, протирает штаны малец лет шести об эту гаубицу и говорит: - Папа! купи мнэ эщу одну такую! На что папа вещает: - Нэт, Баграт, не буду болше, ты зачем продал все свои Горику, да и самолеты где все? ....... :-0 P.S: Оказалось, речь шла о коллекционных детских моделях! Но врубился я не сразу! Прислал(a) Alejandro [79 / 745 = 0.106]
14 марта 1998 Пятница, 13.... Сейчас решила текст проверить Spelling'ом. Мне было предложено заменить сокращение тел. (ну телефон то есть) на следующие варианты: трупов, прахов, останков, костей. Ничего выбор, да? Прислал(a) Ольга [79 / 508 = 0.156]
19 марта 1998 Тот же Игорек (уже 7 лет) идет с мамой из школы и рассказывает содержание какого-то боевика. - Он ему ка-ак даст, а тот разворачивается, и ка-ак врежет ему по яйцам. Тут сестрица просто офигела и смотрит на него выпученными глазами. Игорь (не дожидаясь наезда) - Нууу (задумавшись) как говорится. Прислал(a) Maxim [79 / 778 = 0.102]
4 апреля 1998 Парадоксы российского сервиса. Обеденный перерыв. Захожу в буфет химфака МГУ. - Молодой человек, вы куда??? - Кушать. - А у нас обед!!! ... И вообще, есть нечего. Прислал(a) Еремин Вадим [79 / 529 = 0.149]
5 апреля 1998 Следующая история "прозвучала" на сайте первого апреля: "Пошли мы как-то с другом на книжный рынок. И в одной из палаток, где торгуют женскими романами висит ценник, большой и красивый,: ЛЮБОВЬ ГОЛУБАЯ, РОЗОВАЯ И ЗЕЛЕНАЯ - ПО 1,5 ГРН. Ну, что такое голубая и розовая, это понятно, но что такое зеленая - это к растениям или Родине?" Так вот мы тут посовещались и решили, что зеленая любовь - это, естественно, любовь к зеленке. Прислал(a) Юрий [79 / 494 = 0.160]
18 апреля 1998 Лет пятнадцать назад ехал я в одном купе с преподавателем математики из МГУ (не то, что вы подумали - Мордовского госуниверситета). Он кандидат наук, доцент. От нечего делать задал я ему детскую загадочку - "Из пункта А в пункт Б выезжает велосипедист со скоростью 20 км.час. Одновременно навстречу ему из пункта Б в пункт А вылетает муха со скоростью 30 км.час. Долетев до велосипедиста, муха поворачивает назад и летит до пункта Б, затем снова поворачивает и летит до велосипедиста и т.д. Какой путь пролетит муха к тому моменту, когда велосипедист прибудет в пункт Б? Расстояние между пунктами 40 км." Правильный ответ - 60 км, так как муха летала 2 часа. Преподаватель задумался минут на 10, потом изрек "Надо в общем виде...", достал лист бумаги, ручку и корпел над бесконечными рядами еще час. Задачу он решил правильно. Но надо было видеть его физиономию, когда я ему объяснил, что ответ получается в два действия. Поистине, "от многой мудрости много печали, и, умножая познания, умножаешь скорбь". Прислал(a) Arnold [79 / 338 = 0.234]
24 апреля 1998 Сижу я как-то на лекции по Экономической географии, с похмела да с недосыпу совсем никакая. Прямо перед носом у лектора ложусь головой на парту и засыпаю. Тут он спрашивает у аудитории: « а какой город является самым крупным финансовым центром в Европе?» – Молчание. – Ну он в Германии находится. – Молчание. И тут я просыпаюсь, поднимаю голову и говорю «Франкфурт-на-Майне» (отвечаю, причем, правильно). Лектор похлопал глазами и говорит: « А после этого утверждают, что обучение во сне безрезультатно…» Прислал(a) Аннушка [79 / 482 = 0.164]
4 мая 1998 Опять про Обнинский филиал МИФИ. Начало 80-х. Лекция по философии. Философ - очень приятный мужчинка, но трепло страшное. Вечно "ответвляется" на разные темы, приводит неожиданные аналогии и т.п. Вот одна из цитат: "Человек отличается от животного тем, что животные воспроизводят себе подобных инстиктивно, а люди находят в этом удовольствие". Прислал(a) Николай Склобовский [79 / 571 = 0.138]
16 июня 1998 Сегодня прочитал надпись в газете "Торговый дом" "Бумага туалетная с ВТУЛКОЙ" цена от 0.79 руб (Интересно от 0.79 - это значит в зависимости от диаметра втулки?) Прислал(a) Дим [79 / 866 = 0.091]
23 июля 1998 Надпись на бензоколонке по поводу жары: "Кто засунул Виагру в термометр ?" Прислал(a) alex axler [79 / 825 = 0.096]
20 декабря 1998 Читаем, значит кроссворд в какой-то местной газетенке. Одно из заданий следующее: "Как правильно заметил мудрый народ: Белые руки чужой ... любят". Ничего себе, думаем, мудрость. Оказалось... труд :) Прислал(a) Jeffrey Goines [79 / 809 = 0.098]
25 февраля 1998 Летом 1990-го года я отчислился из политеха в связи с отъездом в Канаду. А по какой-то причине меня не вычеркнули из журнала на военной кафедре. Начались занятия. Идет перекличка. Майор вызывает меня. Естественно, никто не встает. Он еще раз называет мое имя. Тут встает один из моих сокурсников и говорит: - Канадские вооруженные силы! Весь класс грохнул от хохота ... Прислал(a) Саша Горувейн [78 / 632 = 0.123]
7 марта 1998 Москва. Зима 87-88 года. В те давние времена я подрабатывал дворником, будучи студентом. Участок у меня располагался на улице Фрунзе (как она сейчас называется, я не знаю) как раз напротив дома Пашкова. Должен сказать, что улица эта имела неплохой контроль людей в штатском, которые думали, что их никто не замечает. Работа у них была такая. И менялись они раз в полгода. В предыдущую ночь выпало много снега, и я встал очень рано, еще до прихода первого наблюдателя. Было очень холодно и мне пришлось надеть вязаную шапку, которая оставляла на осмотр только глаза. Так как работы было много, я захватил плеер и нацепил наушники поверх шапочки. В семь часов утра пришел какой-то незнакомый мне парень и остановился как раз в том месте, где они обычно останавливались. Спокойно он не очень долго стоял. Когда он увидел меня, он стал беспокоиться. И уже через несколько минут он откинул полу своего пальто и внимательно посмотрел вовнутрь (видимо, у него там была моя фотография)... И так продолжалось несколько раз. Я продолжал спокойно работать, постепенно приближаясь к нему. Через минут пять у него лопнуло терпение, и он решительно двинулся в мою сторону. Подойдя ко мне, он что-то сказал, но из-за музыки, которую я слушал, ничего не было слышно. Я отключил плеер: - Что? - Вы, не могли бы приподнять это?.. - и он тыкнул своим пальцем в мою шапочку. Я приподнял часть шапочки, которая скрывала мое лицо, и спросил: - Ну, что похож? - Похож, - ответил он, развернулся и пошел на свое место... Прислал(a) Геннадий [78 / 467 = 0.167]
14 марта 1998 В газете увидел волшебное сочетание переноса и опечатки в одном слове: "...Победитель тендера должен представить схему тол- пивообеспечения автопарков С-Петербурга..." А в рекламной газетке фирмы Гранд-Оптика (очки продают) попалась фраза: "Мы торгуем только тем, в чем абсолютно уверены. Поэтому у нас нет оправ Версаче, так как подлинные образцы этой фирмы очень трудно отличить от настоящих". Прислал(a) В.Ишин [78 / 508 = 0.154]
3 апреля 1998 Забавный такой тост, если будет не за что выпить, пожалуйста. Сидим мы как-то своей милой тусовкой в пивном баре (Pub по-ихнему), пьем пиво, базарим о том о сем, на дворе - пятница, все усталые и расслабленные. Заваливает еще один наш кореш, конкретно датый,после пяти дней рождений у себя в конторе. Сел, взял себе водки, потом еще водки - взгляд у него совсем помутнел, речь тоже такая "плавная" стала. И решил тост он значит сказать, схватил чью-то пивную кружку (все смотрят на него с любопытством), обвел так всех тяжелым, но добрым взглядом, мысль в мозгу сформулировал и выдал следущее: "За красивых ПИДАРАСОВ !!!" Повисла такая тяжелая пауза, все посмотрели на него, потом друг на друга в полном охуении и ... Вообщем наш взрыв смеха перекрыл все что звучало в этом пабе - музыку, громкие разговоры, шум и крики. Ржали мы наверное минут 15 без перерыва, а наш трезвый товарищ, смотрев на нас как на полных идиотов, не оценивших его тонкий душевный порыв (то, что он нас так любит и ценит), так обреченно по -пьяному махнул рукой. прислонился к стеночке и уснул. PS: После этого мы его еще долго подкалывали и выпивали за красивых пидарасов. Прислал(a) Cole [78 / 622 = 0.125]
17 апреля 1998 Тут в метро видел рекламу Глоболя - немецкого средства против насекомых разных. Так там написано - Вы сможете нанести Глоболь там, куда доберутся только тараканы! Прислал(a) STOUT [78 / 708 = 0.110]
21 апреля 1998 У моей коллеги, женщины лет тридцать пять, есть сын лет пяти, довольно шустрый малый. Каждого гостя мужского пола он ловит прямо перед входной дверью и протянув руку к члену, спрашивает "Это что такое?". Пока он (гость) думает чтобы-этакое сказать, мальчик добивает его "Дурак, это же хуй." может и несмешно, но меня он спросил когда я пришел на день рождения, на котором пристутсвовало человек двадцать-тридцать. Прислал(a) Matin [78 / 512 = 0.152]
27 апреля 1998 Как-то раз у нас с «Вовой-Сыном Директора Интуриста» враз кончились бабки. Все друзья и знакомые, как назло, отсутствовали, Вовин папа в кредите ему отказал, деньги нужны были срочно и мы не придумали ничего умнее, как пойти где-нибудь подкалымить. Несмотря на некоторую нашу мажорность, мы не боялись никакой работы, в том числе и физической. Первое место, куда нас принесло - был «Гормолзавод, где на ночную смену (для погрузки ящиков с готовой продукцией в машины) набирали всяких хануриков и поутру платили им по червонцу (начало 80-х годов), что было не так и мало. Итак, «Вова-Сын Директора Интуриста» и я, у которого маменька тоже из-за бугра не вылезала, ожидали на проходной бригадира ночной смены. Вова был одет с ног до головы в итальянскую кожу, на мне был фирменный джинсовый « комбайн» (так это тогда у нас называлось), включая макси - пальто. В руках у нас были складные и редкие по тем временам японские зонтики, на фейсах зеркальные очки - в общем видок, хоть сейчас в кабак. И вот открывается дверь, на проходную заходит мужик в фуфайке и, скользнув по нам равнодушным взглядом, спрашивает у вахтерши: « Ну, где бичи на калым?», тут, значится, дружно поднимаемся мы с Вовой и хором говорим:«Это мы!»... Опупевший мужик смотрит на нас, раззявив рот и выпучив глаза. Длинная пауза, - на работу нас не взяли... Прислал(a) AL [78 / 467 = 0.167]
2 мая 1998 В элактричке мужик продает газеты и, проходя по вагону, говорит: Уважаемые пассажиры! Кому МАЙСКИЙ СПИД? МАЙСКИЙ СПИД ВСЕГО ЗА 5 тысяч! Прислал(a) ZV The Black Thrasher [78 / 452 = 0.173]
13 мая 1998 Живем в Германии. Ребенок говорит на русском и уже сносно на немецком. Естественно, иногда в речи проскальзывает слово из другого языка. Недавно выяснилось, что и со структурой предложения не все ладно. Дело в том, что в немецком предложении всегда используется глагол, но если его аналогично поставить в русское, то получается черти-что. А заметели это после того, как ребенок сказал, что приедут гости и поименно перечислил, кого он завтра будет "иметь". Прислал(a) Vit [78 / 624 = 0.125]
19 июля 1998 Из тартуской студенческой жизни К истории о дарвиновских мореходах. Жила была в филологической общаге девочка Света Мыцкина. И был у нее тазик для стирки. Все время он под ногами у всех путался (тогда в комнатах обычно кроме 4-х официальных жильцов еще столько же "партизан" проживало). Недолго думая, Света решила вешать его на стенку, для чего и пробила в середине оного тазика дырку. А как же стирать, спросите Вы - и тем самым проявите почти американско-дарвиновскую тупость. Света поступала очень просто - затыкала эту дырку тряпочкой!!!! О ванной как мореходном средстве: У нас каждую весну на Днях Студента проводятся заезды и заплывы (по местной мать-реке) на самых невороятных средствах - среди них как плавающие, так и ездящие на колесах ванны. Последним писком была ванна с водометным движителем!!! О студенческой страсти к алкогольной пагубе: Во времена оны (разЪвитой социализьм) были проблемы с бухлом, особенно к утру, когда карточные баталии достигали своего пика. Тогда появилось выражение "брать таксо", "сходить в таксопарк" - таксисты торговали "водой жизни" и куревом. Апофеозом явился поход за этой влагой одного из наших черновицких викингов, Пети Кагана, по-моему: в два часа ночи во время пурги он затарился водкой у водилы СНЕГОУБОРОЧНОЙ МАШИНЫ, который оказался настолько сердобольным, что за тот же чирик еще и подвез Петю до общаги!!! Прислал(a) fyysik [78 / 791 = 0.099]
31 июля 1998 Из телепрограммы: 18.55 Документальный сериал. "Криминальная Россия. Современные хроники". "Смерть за квартиры". 19.25 Квартиры от Жилфонда. Прислал(a) AL [78 / 885 = 0.088]
29 августа 1998 В качестве технической причины закрытия нашего магазина на обьяве, на фоне Российского флага красовалась надпись " ОКРЕП РОССИЙСКИЙ РУБЛЬ " Прислал(a) Илья [78 / 885 = 0.088]
5 сентября 1998 Начало января этого года. Объявление о собрании трудового коллектива на проходной одного небольшого заводика в Киеве (висело с конца декабря): 1. Пути выхода завода из кризиса 2. Торжественная часть Прислал(a) Анатолий [78 / 936 = 0.083]
8 сентября 1998 Идем мы с подругой по ВВЦ, я вся такая в фиолетовом, она в красном, привлекаем всеобщее внимание. И мужичок нам один говорит: "Ой, девчонки, какие вы классные, одна в красном, другая тоже в черном". Прислал(a) Олена [78 / 1136 = 0.069]
16 сентября 1998 Бывали, говорите, в Парижских туалетах? Читал-читал. Понравилось. Классная автоматика. А в туалете на подводной лодке были? Тоже, скажу я вам, конструкция-с! Вот еще один рассказ моего товарища. Снаружи обычный унитаз, а под ним емкость с отходами, которые выдавливаются сжатым воздухом при открытом нижнем клапане в морские пучины на радость всему живому. Давление этого воздуха, естесственно, должно превышать давление воды на данной глубине. Давит оно в равной мере и на клапан, открываемый педалькой унитаза. Так что, прежде чем нажать на педальку, нужно посмотреть на манометр... Так вот. Как-то проходила наша лодка гос.испытания на глубине. А в составе госкомиссии были две женщины, инженеры-дифферентовщики, смазливые такие бабенки. В их задачу входило определить критические углы наклона - дифферент носовой, кормовой, бортовой, для чего необходимо было таскать туда-сюда кучу гирь. Матросы старались как проклятые. Еще бы! Сто раз увидеть женский зад, когда он переползает из отсека в отсек, да еще на глубине сто метров! Но куда там матросам... Старшие офицеры считали, что прав у них куда больше и лапали этих бедняжек на всем пути следования. Но те ни в какую! И вот как-то после сытного обеда наши дамы пошли в туалет. Обе. Мичман, который больше всех приставал, и говорит матросу: - А ну-ка, Петров, поддай воздушкУ! Минут через десять из трюма донеслось: - Эй, кто-нибудь! Скажите начальству, чтобы нам сбросили две новые робы! Прислал(a) (с)Братчанин [78 / 505 = 0.154]
3 февраля 1998 Как всегда, с мехмата (неиссякаемый кладезь!). Сдавал один парень с нашего курса матанализ. Списал, конечно, все с учебника, а сдавать его вызвал лектор - он же автор этого самого учебника (валить любил очень). Какое-то место в ответе показалось ему подозрительным, и он спрашивает: "Что это вы мне тут написали?" На что парень отвечает: "А это не я написал - это ВЫ НАПИСАЛИ!" Аудитория долго смеялась, но вот сам лектор оценил юмор "неудом"... Кстати, насчет буквы "ч" в слове "учебный": опять же на мехмате один раз повесили учебные планы, в которых в "Зам. декана по учебной части" "ч" было пропущено... Бог шельму метит - действительно вредный мужик был этот зам. Прислал(a) Corvus [77 / 683 = 0.113]
3 февраля 1998 В 1985 году я попал в летнюю школу при Новосибирском Университете, куда по результатам олимпиад отбирали школьников из Сибири, Дальнего Востока, Казахстана и Средней Азии. Моим соседом по комнате оказался Фарид, паренек из глухого таджикского кишлака. Математику этот сын степей и пустынь знал недурно (по крайней мере, на уровне родной Кулябской области), а вот с русским у него было очень неважно. Поэтому он постоянно просил у меня разъяснить, что означает то или иное слово. И вот ехал как-то наш класс на экскурсию в автобусе. Фарид, сидевший рядом со мной, спросил: - Леша, а что такое "пошель"? - "Пошел"? - Я, признаться, растерялся. Ведь как объяснить? - Ну... взял и пошел! - при этих словаях я встал и прошелся по автобусу. Фарид на минуту задумался, а затем просиял: - А, знаю, знаю!!! Пошел на хуй, да?! Он же через пару дней задал нашему вожатому вполне невинный вопрос: - Тимур, а что такое "сосать"? А тот покраснел и завопил, обращаясь ко мне: - Чему вы его учите? Прислал(a) Архип [77 / 683 = 0.113]
14 марта 1998 Час ночи, просыпается пейджер, читаю: "Рома! Срочно перезвони Саше, не печатает СКАНЕР! жду." Прислал(a) RemoN [77 / 508 = 0.152]
3 апреля 1998 Услышал я как-то, проходя мимо группы играющих детишек. (лет 5 - 8-ми где-то) как один другому сказал нечто следующее: «Сдавайся, или твоя задница будет гореть адовым пламенем вечно!!!». Насмотрелись мультиков, блин. Прислал(a) Андрей [77 / 622 = 0.124]
3 апреля 1998 Как вам нравится фраза: "Windows выполняет запуск компьютера"? Господи, самомнение Билла переходит все границы. Прислал(a) Слава Абрамов [77 / 622 = 0.124]
12 апреля 1998 Дело было так... 8 числа, проезжая мимо Сухаревской площади, обгоняю ЛУАЗ... старенький такой, но с занавесками на окнах и бритыми чуваками внутри №(о384ох)... Вдруг замечаю надпись на борту "ЛДПР"... прикольно, подумал я, но после обгона замечаю табличку на лобовом стекле: "Осторожно дети"... P.S. Чем дитятко не тешилось лишь бы не вешалось... Прислал(a) Ga! [77 / 459 = 0.168]
16 апреля 1998 Это скoрее не история, а анекдот из жизни, зато совершенно реальный. Есть у нас в городе магазин "Эльдорадо". Магазин как магазин, торгует всякой бытовой электроникой. Знаменит разве что грандиозным рекламным окучиванием населения. И вот по одной из местных FM-станций регулярно идет реклама (текст читается характерным "закадровым" голосом): "Штирлиц ехал по встречной полосе. "Ну и чайник!" думали все."Чайник как чайник - из Эльдорадо"- думал Штирлиц. Так вот. Подъезжаю как-то к светофору, чуть дальше - ентот магазин, и вижу- по ВСТРЕЧНОЙ- мне в лоб едет какой-то man на 99-ке. "Наверно, Штирлиц"- подумал я... Прислал(a) Slava [77 / 764 = 0.101]
17 апреля 1998 Как сообщила программа "Вести", губернатор Ярославской области решил применить санкции к Латвии за притеснения русскоязычного населения. В результате отменены гастроли в Ярославле Рижского театра РУССКОЙ драмы и встречная поездка в Ригу театра из Ярославля, играющего тоже не по-латышски... Воистину, заставь губернатора за права человека бороться... Прислал(a) Вадим Зеленков [77 / 708 = 0.109]
18 апреля 1998 Фирма "Ундина", продающая билеты на теплоход - это, конечно, анекдотично. Но вот более известный пример идиотизма. Тот, кто дал советскому грузовому самолету имя "Антей", был, несомненно, человеком с оч-чень большим чувством юмора. Опять же для тех, кто не знает: Антей - это великан, который становился абсолютно беспомощным, лишь только отрывался от земли. Прислал(a) Саша Рудик [77 / 338 = 0.228]
18 апреля 1998 Сижу давеча перед компом, чем-то занимаюсь, наслаждаюсь тишиной, которая в нашей квартире большая редкость - народу много: я, жена, родители, 2 сестры (сильно моложе меня) и мое дите. Эдакий вариант коммуны. Сижу, никого не трогаю, вдруг замечаю отца (большой научный человек, академик), который почему-то подходит ко мне в состоянии транса и молча машет рукой куда-то в сторону кухни. После интенсивных расспросов рассказал в чем дело: - Захожу на кухню, полез в холодильник, открываю морозилку, а там - ТАМАГОЧИ! То ли "Кладбище домашних тамагочи", то ли... Умер, наверное, сложили, чтоб не портился.;-)) (как потом выяснилось, его сестрицы туда по какой-то надобности кинули) Прислал(a) Vlad A. Platonov [77 / 338 = 0.228]
24 апреля 1998 Мой брат (лет так в 5-6) однажды ехал с мамой в трамвае, и вдруг громко, на весь трамвай, спрашивает: - Мама! А у водителя трамвая есть дети? - Ну…. Наверное, есть…. - А почему тогда у моего папы нет трамвая? Прислал(a) Аннушка [77 / 482 = 0.160]
26 апреля 1998 Работаю я программистом в одной фирме под Бостоном. Там, кроме меня, работает еще несколько русских. Подхожу я сегодня к одному из них - Эдику и застою у него в закутке другого -Леню. (Леня Эдику) - Так ты расскажи мне алгоритм - как возраст определять! (Эдик молчит) (Я) - Какой возраст? (Леня) - Ну твой, например… (Я) - Меня можно спросить. Я отвечу. Я же не дерево, чтобы по кольцам… (Леня) - Ну я имел в виду девушек… (Я) - Тогда по кольцам… Прислал(a) Mitay [77 / 411 = 0.187]
29 апреля 1998 Сижу, сейчас, смотрю телевизор, на фоне передачи идет бегущая строка, в которой я читаю: "Благодарим молодого человека, который на Пасху помог ПОСТРАДАВШЕМУ (!) и доставил его до РОДДОМА (!)". И подумалось мне: "Как же надо мужику пострадать, чтобы его потребовалось доставлять в роддом?" :-( Прислал(a) AL [77 / 513 = 0.150]
19 мая 1998 Над буфетом на физическом факультете МГУ висит надпись : " Блок Питания " Будете там, не покупайте ватрушку - read only ! Прислал(a) Бармалевич [77 / 589 = 0.131]
28 мая 1998 Эту историю рассказал мне мой тесть. В молодости он проходил службу в армии в Казахстане возле Байконура. Однажды солдаты достали где-то мясо верблюда и решили его изжарить. Вокруг - степь, не одного деревца вокруг. Ближайший поселок в 80-ти километрах. Есть хочется. Что бы вы сделали на их месте? Они поджарили мясо на кирпичах. Берется кирпич и бросается в ведро с соляркой. Так как материал кирпича пористый, он хорошо пропитывается и горит около 10 минут. Через 10 минут он вытаскивается, а вместо него в костер кладется другой. Круто, а? Аналогичная история с нехваткой дров произошла с моим другом. Он учился в Киевском институте ВВС и летом их послали на практику куда-то на одесские лиманы в маленький поселок. На местной дискотеке он с сокурсником познакомились с двумя девушками и решили устроить ночной пикник в поле под открытым небом. У них не было кирпичей и солярки, зато метрах в пятистах от них стояла хата с деревянным забором. Что и говорить, к утру от забора осталась половина. Если эту историю прочитает хозяин того забора, то мой друг попросил передать ему свои извинения - под утро уж совсем холодно :-). Прислал(a) MAX [77 / 631 = 0.122]
6 июня 1998 Идем с друзьми мимо пустующего кинотеатра. Вдруг - свежая афиша. На ней мрачным размашистым шрифтом "заманиловка": СМЕРТЬ ПОД СТЕКЛОМ - БИЛЕТЫ В КАССЕ (!) И только снизу, меленько так, незаметненько, "выставка ядовитых змей". Ну, слава Богу, а то мы было решили, что эвтаназия вошла в моду... Прислал(a) Netsy [77 / 499 = 0.154]
7 июня 1998 Есть разные люди - я вот знавал одного панкующего молодого стоматолога - у которого ожерелье на шее было исключительно из вырванных им самолично зубов :) Но был и другой хлопец - любивший по мелочи "закинуться" куревом, был он еще нам известен своим знаменитым рюкзаком - таким замызганым другом туриста, на котором болтался на собачей цепи ЗДОРОВЕННЫЙ АМБАРНЫЙ ЗАМОК!!! В один из таких дней он отправился на велосипеде в Черноморку - кто знает - "Кацапетовка", которая уже затмила собой мрачную славу разбойничьей Молдаванки... Гулял он тогда долго,очень долго - дурь из него вышла только к полуночи, и он отправился на велике домой. Катит он, значит, но чувствует, что силы сдают и до утра так и не доедет - достает косяк и начинает шарить спички... и вспоминает, что замочил их на море, когда по дури купаться лез. Ну, что делать - сидит на велике... Вдруг навстречу - двое парней, огоньком светят. Наш Вася (добрая душа) зовет: - Хлопцы, огоньку дайте! а хлопцы переглянулись и отодрали штакетину у забора. То, что было дальше, Вася расказывает редко, но всегда с чувством :) "...И тут я весь на измене хватаю свой рюкзак и начинаю над головой вертеть - кричу не подходи, за#$у, суки!!! Но тут чувствую, что цепь от рюкзака оторвалась и вокруг меня обматывается - чую, совсем замотался и замок мой промеж лопаток $бнул... Вот тут-то я и получил в дыню..." Вот и все. Правда, вот дыня его зарастала полторы недели... и замок он с рюкзака срезал : ))) Прислал(a) БэтМэн [77 / 687 = 0.112]
8 июня 1998 Еду вчера вечером домой - захожу в электричку Горьковского направления, значит, сел у окна, сижу - никого не трогаю, думаю, так сказать, о Бытие. В вагон входит очередной торговец книгами и громогласно объявляет: - Только сегодня наша фирма проводит распродажу и вы можете приобрести всего за 20 рублей 6-ти томник Стендаля в 4-х ТОМАХ!!!!! 8-) О как! Прислал(a) Denis. [77 / 690 = 0.112]
21 сентября 1998 МЫ РОЖДЕНЫ, ЧТОБ КАФКУ СДЕЛАТЬ БЫЛЬЮ. Сию невыдуманную историю пересказываю так, как она со мной случилась. В прошлый четверг пошли мы с друзьями в Эгладор (тусовка толкиенутых в Москве, которая случается по четвергам в Нескучном Саду). Выпили там пива (ессно!) и вообще хорошо провели время. Возвращаюсь, стало быть, домой. В переходе метро на "Октябрьской" остановился около развала с газетами. Взгляд скользит по заголовкам, в голове - приятная пустота... Вдруг тетка, торгующая газетами, говорит мне непонятную фразу: - ...Не утомляйтесь... - Чего? - Я говорю, не утомляйтесь, не надо меня зомбировать, я вся уже зазомбирована. - ?!ЧЕГО?!! - Да тут все время всякие экстрасенсы ходят, смотрят, зомбируют, тренируются, наверное. Уже меня всю зазомбировали. Тут у меня наступает глубокое раздумье по поводу теткиных слов. Иначе говоря - впал в ступор. "Вот крыша пролетела и ага..." Спрашиваю тетку: - А что, я похож на экстрасенса? Тетка молчит, но всем видом показывает, что похож. - Да-а, - говорю, - вот когда я газетами торговал, (92/93г.) такого не было. - Так это, - отвечает тетка, - только с прошлой зимы началось! На это возразить было невозможно. - Ладно, - говорю, - держитесь... Так что, если какому-нибудь экстрасенсу случится прочесть эту историю, пусть знает, что на ст. "Октябрьская" ему нечего ловить. Тетка там уже прочно зазомбирована. Ищи, понимаешь, новые места! Прислал(a) Артем Салтанов [77 / 1348 = 0.057]
26 сентября 1998 С БОГОМ, ДЕТКА! Жена вчера за ужином рассказывала. Возвращаюсь я с работы, а из подъезда выбегает Маринка. Ну ты знаешь эту маленькую девочку с 5 этажа. Я ей говорю: - Привет! Ты куда это побежала? - Гулять. - Гулять? Одна? - А мне мама лазлесыла. - Да? Ну тогда иди гуляй, с богом. Я уже за дверную ручку взялась, но остановилась. Думаю, чего это она вертится? А она вот так ручонки развела, нижнюю губку выпятила, смотрит на меня так огорченно-вопросительно и говорит: - Нету бога... Ой, ты бы видел эту сцену! Я ж ее с богом послала гулять, а бога рядом нету... Пришла домой, а у меня черные слезы текут... Прислал(a) (с)Братчанин [77 / 1091 = 0.071]
14 января 1998 История новогодняя. Помогая приятелю добраться до дома после празднования нашим ВЦ в ЛДМе наступающего праздника и юбилея конторы, подходим к метро. На мой вопрос о способе проезда (работаем в таможенном ВЦ и можем пройти по пропуску или по магнитной карте) он отвечает, что по магнитке. Удостоверившись в том, что он полез в карман, иду по пропуску и с ужасом вижу, как мой приятель пытается в автомат засунуть дискету. Возвращаюсь, объясняю, что он неправ, стою и смотрю далее. Как и должно, он убирает ее в карман и с невозмутимым лицом достает из дискеты новую. Мне это надоело и еслив я взял его под руку и не провел мимо офигевшей тетки, думаю он мог бы еще долго менять загрузочные дискеты. Прислал(a) Володя [76 / 579 = 0.131]
7 февраля 1998 На заре эры видеомагнитофонов ко мне зашел мой приятель. Я как раз приобрел видеомагнитофон (что было признаком небожителя) и, естественно, немедленно начал демонстрацию. Чем мне было поразить воображение моего кореша? Порнухой, разумеется. Кореш с легким изумлением наблюдал действо (обычная жесткая порнуха) и дождался сцены, в которой дяденька лижет письку тетеньке. Он вытаращил глаза, досмотрел до конца сцены и задумчиво произнес: "Да-а, такому человеку я бы руки не подал..." Какая сила, а... Прислал(a) Кирилл [76 / 508 = 0.150]
12 февраля 1998 На пляже Аркадии (Одесса) объявление по радио: "Товарищи Иванов из Москвы и Рыбаков из Самары! Мы рады сообщить вам приятную новость. Ваши жены нашлись и находятся..." и т.д. Прислал(a) юра [76 / 692 = 0.110]
20 февраля 1998 Я работаю в одной небезызвестной провайдерской фирме. Так вот, случилась тут на днях история: Звонит начальнику службы тех.поддержки тетка и плачущим голосом выдает дословно следующее: "Что мне делать??? у меня ДЕТИ в модеме разговаривают" :[ ] По словам начальника, ему так и хотелось ответить "прибить гадов" или "обратитесь в гарантийную мастерскую" :) Прислал(a) support [76 / 638 = 0.119]
6 марта 1998 Эта история о невероятном самомнении москвичей, которые уверены, что в Москве все самое лучшее в России (а, может, и в мире?). Я в этом убеждался много раз, но то, что я хочу сейчас рассказать, был самый анекдотический случай. Ехали мы с другом (сразу скажу, что оба мы по рождению и проживанию коренные самарцы) в поезде и на одной станции к нам в купе подсела одна девушка, как выяснилось вскоре, москвичка. Друг мой парень видный: высокий, стройный, голубоглазый блондин и наша москвичка сразу положила на него глаз и решила сделать ему комплимент, который звучал так: "Вы такой симпатичный, прямо на москвича похожи". Прислал(a) Владимир [76 / 607 = 0.125]
21 марта 1998 Вчера выходим поздно вечером из фирмы. Стоим, ждем еще одного начальника отдела, чтобы втроем в бар ехать. Тот, с кем я вышел, спрашивает, где мол другой-то, чего не идет. Я и отвечаю, мол в сортир пошел. Молчим, ждем. Охранник, присутствующий при нашем разговоре, секунд через 15 молчания выдает: "Ну и правильно - чего дерьмо всякое домой тащить!" Посмеялись мы очень хорошо. Прислал(a) Sharik [76 / 586 = 0.130]
3 апреля 1998 Живу я в данный момент в Америке... С детства ненавижу дантистов,а врача моей семьи зовут... ФРЕД КРЮГЕРС (Fred Krugers)Не хило,а? Прислал(a) Ine [76 / 622 = 0.122]
5 апреля 1998 Может быть, не очень смешно, но было дело. 1992 год, Алма-Атинский политех, конец августа. Я тогда только поступил, весь народ поехал в олхоз, а нашу небольшую группу шизофреников - сифилитиков оставили помогать ремонтировать общаги. Работа заключалась в освобождении комнат от всего, что в них нходилось. И вот комендант высказал следующее указание: - Целую мебель относите на первый этаж, а сломаную бросайте здесь, в холле! А вот теперь угадайте: много ли целой мебели было перенесено с пятого этажа на первый? Прислал(a) Vovik Mor [76 / 494 = 0.154]
