упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
6 апреля 1998 Только что произошло... Сидим в редакции в 1:52, но время горячее, статьи сдавать надо... а все уже изрядно утомлены и состояние мышления оставляет желать лучшего ;+) между двумя редакторами, Олей и Сашей (Саша - мужского рода), происходит вялый, коматозный такой разговор: С: Оля, как думаешь, понравится Володе (Главный редактор) твоя статья? О (мрачно): Нет... она плохая... и он меня уволит.... Саша сосредоточенно разглядыват установочный диск Win 95 и тихонько напевает себе под нос "... и уволит меня, и уволит меня в блестящую снежную даль...." Маэстро, туш! ;+))) Прислал(a) Редактор [76 / 708 = 0.107]
9 апреля 1998 Кто учился в Минском Радиотехническом Институте (ныне Белорусский Государственный Университет Информатики и Радиоэлектроники, а может опять переименовали, но не в этом суть)помнит что была (а может еще и есть до сих пор) там одна преподавательница физики на первом курсе по фамилии Тюнина (имя-отчество как-то не отложилось). До чего ж вредная была старуха! Один лишь штрих. Как-то на экзамен мы скинулись и купили ей букет цветов надеясь ее как-то задобрить. Но получилось как раз наоборот. Букет она не приняла, сказав что взяток (!!!) не берет и не пускала никого в класс, пока мы не избавились от цветов, раздав их ничего не подозревающим девушкам проходившим мимо. Словом, старушка была что называется любимицей потока. Так вот, сидим мы как-то у нее на лекции: кто спит, кто в "точки" играет, а она там какие-то механические формулы на доске выводит. Короче все как обычно. И тут Тюнина произносит фразу которая заставила всех присутствующих вздрогнуть и поднять головы: "А теперь, как я и обещала, я выведу вам эту формулу извращения". Через секунду до всех, конечно, дошло, что она имела в виду (я сейчас уже не помню, что там у нее на рисунке вращалось, но эффект получился ошеломляющий. С тех пор за ней закрепилась кликуха "развратница старая". Прислал(a) Яр [76 / 586 = 0.130]
19 апреля 1998 Маленькая девочка расплакалась, ее почти успокоили, спрашивают: - Ну, Даночка, перестала плакать? Все хорошо? Что тебя еще беспокоит? - Ну... квартира у нас маленькая... Прислал(a) Kazik [76 / 421 = 0.181]
25 апреля 1998 История произошла вчера... На спортивной базе идет подготовка к грядущей эстафете. Всеми "любимый" препод Игошев, любимая фраза которого: "Единственная уважительная причина пропуска занятия по физкультуре - смерть", инструктирует будущих участников эстафеты. Делает он это довольно долго и нудно. Когда, наконец, речь его стала близиться к концу, происходит следующее: Игошев, покачиваясь с носка на пятку, говорит: "И если вы позволите первым-вторым курсам догнать себя, то это будет..."(Повисает секундная пауза). И вдруг в толпе чуть слышно раздается шепот: "Пиздец". Игошев моментально вскидывает голову и с радостной улыбкой говорит: "Во! Точно! Причем двойной!" Прислал(a) Bums [76 / 408 = 0.186]
25 апреля 1998 Сестре около десяти лет. Смотрит передачу про собак. - Мама, какие они миленькие! - Кто? - Ну, эти... Чихуи-хуи! Прислал(a) Bob [76 / 408 = 0.186]
13 сентября 1998 Побережье юга Нью-Джерси в середине сентября - вереница пустых отелей, на вопрос "есть ли комната?" кидают ключ:"иди смотри!". Живем в мотеле второй день, отъехали несколько кварталов покушать. На обратном пути мою спутницу крепко придавило в туалет.Говорит:"Если до дому не доедем - пойдем какую-нибудь комнату смотреть". Прислал(a) Пилюлькин [76 / 770 = 0.099]
26 ноября 1998 Сижу, смотрю по ящику кинуху на "OPT". Кинуха прерывается на рекламную паузу. В рекламе базар о прокладках кэфри, дословно!!! "КЭФРИ ЗНАЕТ ЖЕНЩИНУ ВО ВСЕХ ЕЁ ПРОЯВЛЕНИЯХ!" :-[] Кто бы мог подумать!!!! Прислал(a) SHUTTLE [76 / 1261 = 0.060]
20 декабря 1998 Сегодня просматривая CNN.COM, одновременно переводя с помощью WebTransite, я обнаружил примерно следующее: "Возмутительно, что удар был начат(запущен) в сам момент когда обсуждение в (U.N.) Совет Безопастности все еще обсуждал эту проблему(выпуск" - Primakov сердито заявил своему шкафчику." кроме шкафчика похоже нам некому и пожаловаться.. http://www.cnn.com/WORLD/meast/9812/17/world.reax.iraq.02/ Прислал(a) Kolo [76 / 809 = 0.094]
2 января 1998 Самые смешные рисунки и надписи я видел в ранние 80-е на столах в БФ-1 (Большой Физической аудитории) Ростовского универа). Самые классные из них - это выразительный рисунок "членистоногое" и сожержание очередной передачи "Клуба Кинопутешествий" (если кто помнит) про Тура Хейердала: Тур хер ей дал. [75 / 474 = 0.158]
10 января 1998 Ехал как-то в 90-х в московском автобусе. Бал Часы-Пик и сташная давка. А тут на остановке народ как-то приостановился и не выходит с обычной скоростью. Тетя с двумя сумками из задних рядов: - "Эй,в перчатках, мешаешь! Ты выходишь?"-кричит. На что тот отвечает: - "Не выхожу. И я не в перчатках!"-оборачивается - негр. Прислал(a) Саша Бель [75 / 319 = 0.235]
10 января 1998 Тут сосед принес старенькую видеокассетку с Хищником-2, и я, когда смотрел, услышал там охренительно вольный и авторский перевод. Вобщем так. Кто не помнит в подробностях фильм, напомню момент, когда полицейского притаскивают в этот чумовой грузовик с оборудованием и ему их самый крутой парень рассказывает про ту обезьянку(О.-оригинал, П.-первод): О: ... The FUCKING ALIEN (кто не знает языка, эту фразу дословно можно превести примерно так: "ЕБАНЫЙ ПРИШЕЛЕЦ") П: ВНЕЗЕМНАЯ ФОРМА ЖИЗНИ!!! Ну как я ржал...... Прислал(a) Виктор Бухтояров [75 / 319 = 0.235]
8 февраля 1998 Было это во время морской экспедиции. Один парень привез самодельный гидрофон, у которого схема предусилителя помещалась в пластмассовом цилиндрике с довольно хилой пробочкой. Для уравновешивания давления это все заливалось касторовым маслом. Я ему сразу сказал: "Не знаешь ты свойств морской воды под давлением". Короче, гидрофон проработал пять минут. Когда мы его достали, половина корпуса была заполнена водой вместо масла. Почти всю экспедицию он герметизировал свое детище: заливал эпоксидкой, поверх нее - каким-то герметиком наподобие резины, а сверху - 88-м клеем. Помнится, я тогда поспорил с ним на бутылку, что все равно затечет. И выиграл. На этот раз гидрофон проработал почти час. Что делать мужику? Экспедиция кончается, а у него никаких результатов. И тут его осенило. Наш ученый пошел по каютам, говоря: "Мужики, серьезный вопрос. У кого остались презервативы?". Встречали его, конечно, хохотом. Но - что вы думаете? В четвертой по счету каюте нашлись-таки! (это за 10 дней до окончания экспедиции). Больше гидрофон не затекал - работал исправно несколько дней при давлении 50 атмосфер. PS. Эти штуки в нашей экспериментальной науке часто выручают. Как-нибудь еще расскажу. Прислал(a) Д. Абросимов [75 / 513 = 0.146]
26 февраля 1998 В Молдавии учительница молдавского языка, которую достали постоянные насмешки по поводу ее русского, заявляет одному из насмешников: - Я знаю русский лучше, чем тебя! Прислал(a) Miron Shpigel [75 / 617 = 0.122]
28 февраля 1998 Недавно здесь пролетал анекдот о йогурте и двух бутылках красненького. Но аналогичная история имела место на самом деле (по крайней мере так утверждает автор). История эта произошла с Филиповым (тот, что Киса Воробьянинов в первых 12 стульях, если кто не знает :-) Утро, буфет в гостинице, где расположились артисты. Буфетчица (Б) за стойкой, заходит Филипов (Ф). Ф - Сметана у Вас есть? Б - Есть. Ф - А кефир? Б - Есть. Ф - Ну, налейте мне тогда грамм 150 коньяку. Прислал(a) Прокопенко Михаил [75 / 398 = 0.188]
14 марта 1998 Когда-то я работал в конторе, которая занималась производством и установкой железных дверей. Ну контора-это еще громко сказано, всего-то нас было двое, я-сборщик, и еще один парень-сварщик.Мы же эти двери и ставили. Приколов при этом было масса, но вот один запомнился.Звонит нам наш начальник, и говорит-мол, ребята,. так и так, важный клиент, только что переехал, нужно ему поставить дверку, а размеры такие-то и такие-то. Ну нам-то что, мы дверку сварили, собрали.Спрашиваем, где вообше ее устанавливать-то? Начальник нам говорит-новый дом, там еще номерков на квартирах нет, но есть примета-этажом выше , прямо над заказчиком, дверь красного цвета, как найдете-так вот этажом ниже и ставьте. Ну мы и поехали. Приезжаем, по этажам побегали, вроде как определились.Звоним в квартиру, а нам никто не открывает.Ну мы и думаем, ну раз начальник сказал, то видимо это здесь.Недолго помучившись, дверь мы поставили, а чтобы наш заказчик знал, кто его облагодетельствовал, мы ему подсунули записочку, что мы , мол, фирма такая-то, а ключи от двери заберите у нас, позвонив по телефону такому-то....И уехали, довольные собой...На следующий день нам позвонили дважды: первым был человек, который нас поблагодорил за заботу о сохранности его квартиры, и попросил ключи, а вторым был, собственно , наш заказчик, который поинтересовался, где-же, собственно, его стальная дверка.... Ну ошиблись мы....с кем не бывает.... Прислал(a) Николай [75 / 508 = 0.148]
15 марта 1998 История, рассказанная мне бывшей сотрудницей Госдепартамента (читай: МИДа) США. 70-е годы. Представительная американская делегация ведет переговоры в одной из арабских стран... Вдруг "местное" население оживляется и о чем-то бурно совещается. Через некоторое время объявляют: "Нас посетит Его Величество Король XXX". Все в замешательстве и шоке... И вот приходит Его Величество. Медленно и чинно идет по залу. Все присутствующие смотрят с уважением и почтением. Король останавливается напротив одного из американцев (а надо сказать, что человек этот был из министерства обороны, хотя и не в форме). Так вот, он останавливается напротив него и внимательно смотрит. Видимо, хотел что-то спросить или внешний вид человека его заинтересовал. Проходит секунда-другая. Надо что-то делать... И вот этот "умник" принимает стремительное решение - он быстро встает, протягивает Его Величеству руку и говорит: "Hi, King!" (Привет, Король!) Немая сцена... Говорят, этого человека не выпускали за границу по служебным делам еще много-много лет... Прислал(a) Maxim Zakurdaev [75 / 461 = 0.163]
20 марта 1998 Работал мой отец в голодные послевоенные годы в госбезопасности в г. Свердловске, а моя мать - в краеведческом музее (это что-то вроде как ВДНХ в Москве). Первого апреля точно уж не знаю какого года молодой бравый офицер-фронтовик набрал в музее (из экспозиции достижений уральских садоводов) крупных и красивых муляжей фруктов (яблок, апельсинов, винограда), завернул это в пару кульков так, чтобы видно было, что в кульках, и пошел себе в областное управление госбезопасности. В те годы это была невиданная роскошь. Никто в марте на Урал фрукты не завозил. Все, кто бы ни повстречался, приставали к нему с расспросами, - откуда, мол, такая роскошь? Отец с видом очень спешащего куда-то по делам махал рукой и сообщал мимоходом, что все это куплено в ближайшем гастрономе - только что вынесли на прилавки, пока еще мало народу. Весть эта мгновенно разнеслась по всему Управлению и через 5-10 минут на рабочих местах не осталось ни одного сотрудника. Продавцы таращили глаза на сотрудников госбезопасности, которые задавали совершенно дурацкие вопросы про какие-то фрукты! Отец тогда довольно легко отделался. Годы-то были суровые. Но начальство никаких "оргвыводов" не сделало. Только в стенгазете появилась карикатура хулигана с кульками и подписью "Чем бы дитя не тешилось - лишь бы не плакало". Прислал(a) Сергей [75 / 638 = 0.118]
10 апреля 1998 За достоверность не ручаюсь, но рассказывали, что это случилось на одной из баз ПВО в семидесятые годы. Тогда на вооружении ПВО состояли перехватчики МиГ-25П. Бортовая РЛС этих самолетов обладала очень большой мощностью передатчика. Из-за этого было очень не желательно находиться в фокусе антенны. Случалось так, что когда самолет находился на взлетно-посадочной полосе с включенной РЛС, зайцы и другие звери, которые перебегали полосу оказывались буквально зажаренными заживо. Такая же участь постигала и птиц, которые попадали в "луч". Так вот, говорят, что один пилот, заходя на посадку увидел низко летящую стаю гусей. Он направил на них "луч" и.... Короче, в тот день паек личного состава был намного лучше обычного. P.S. В конце концов вышел указ который запрещал пилотам включать РЛС кроме как высоко в воздухе. Чтобы без жертв. Прислал(a) Алекс [75 / 559 = 0.134]
20 апреля 1998 На днях муж был свидетелем следующей истории. Был он так, собственно случайно, в секс-шопе, зашла туда девушка. Пока он глазел на витрины, она бурно обсуждала с продавщицей какой вагинальный спрей с запахом (точнее, с ароматом) ей купить. В этот момент у нее в сумочке зазвонил телефон. Сняв трубку, она послушала, а потом и ответила: -- Да-да, уже иду. Я уже на полдороге. Прислал(a) M. [75 / 478 = 0.157]
22 апреля 1998 История произошла на эту Пасху. Есть у нас в Ростове тип - бывший строитель. Он немного со страннос- тями, потому что слегка ударенный: на него в свое время плита упала, и теперь он только в строительной каске ходит и никогда ее не снимает. Говорят, что он даже спит в ней. Короче, в воскресенье на Пасху этот "строитель" совершает пробежку по улице вдоль обочины. Одет по-весеннему: спортивные трусы и строи- тельная каска, босиком. Сзади подлетает крутейший джип, подрезает мужика и останавливается. Из джипа вылазят "тостолобики", и один из них с угрозой говорит перепуганому мужику: - Христос воскресе! Мужик долго молчит и, когда к нему возвращается дар речи, выдавли- вает: - Воистину воскресе! Тут из-за джипа выходит амбал два на два, и, надвигаясь на мужика, басом произносит: - Ну чо, сымай каску - целоваться будем! Понимая, что сейчас в его жизни произойдем самое страшное - снятие каски, мужик разворачивается и бежит. Может ребята и не хотели ничего плохого, но они вряд ли бы его догнали, даже на джипе... Прислал(a) AYU [75 / 720 = 0.104]
24 апреля 1998 80-е годы. КПИ (Курский питомник идиотов). Факультет Энергоснабжения пром.предприятий. Дипломная работа. Особо тупенькие дипломанты получают из дипломы прошлых лет, коеи успешно передираются каждый год. У барышни такой, изрядно потасканный дипомный проект. На схеме туалет, на ктором кто-то из шутников прошлых лет дописал «НА 1 ОЧКО». Барышня принимает «О» за ноль а «Ч» за четверку и спокойно передирает: « ТУАЛЕТ НА 104 КВ». На защите, пытаясь спасти даму, ей замечают: - А 104 Кв – это что? Это же нестандартное напряжение. – Ой, спохватывается будущая проектировщица ГОЭЛРОв и Чернобылей и мигом исправляет на 110 КВ. PS. Ежели вместо 220 В на сортир кинуть 110 КВ, то в унитазе можно запросто жарить яичницу, благо яиц хватает. Прислал(a) Олег [75 / 482 = 0.156]
11 мая 1998 Есть у нас с женой один знакомый по имени Слава Зайцев, по призванию - вечный студент, а вообще, хороший парень... Идем мы с женой как-то раз по Гостиному Двору, разговариваем о чем-то. Жена моя и говорит:"Надо со Славой Зайцевым об этом договориться..." Все бы ничего, да шли мы в этот момент по секции какой-то очень модной одежды.Надо отметить, я - студент, жена - "молодой специалист",одеты соответственно... Продавщицы на нас "та-ак па-а-асма-атрели", что я не удержался и спросил:"А с Валей Юдашкиным ты ни о чем не хочешь договориться?.." Прислал(a) Sergey Andreev [75 / 453 = 0.166]
16 мая 1998 История такая. Я обучаюсь премудростям жизни в одном из университетов американского севера, где климат и ландшафт весьма схожи с Карелией. И вот в минувшие выходные мы, дабы отпразновать окончание очередного успешного учебного года, отправились на природу к водопадику местного значения. Отправились большой компанией, прихватив с собой трех русскоговорящих - меня и еще двух товарищей. Побродив вдоволь по лесам, мы все устроились вокруг костра и вытащили было гитары, как, значит, все вокруг огласилось дружным благодарственным ревом, возвестившим джунглям о прибытии бочки с пивом. Тут же местные друзья-аборигены посвятили нас в святейшую американскую традицию по названием "стойка на бочке". Делается это так: берется доброволец, который опирается обеими передними конечностями на упомянутую бочку в то время как двое подхватывают его за ноги и, соответственно, ногами вверх водружают на бочку. Еще один милый человек берет в управление присобаченный к бочке шланг и открывает его на полную скорость, предварительно засунув конец (шланга, шланга) в рот добровольца. Оставшиеся выполняют роль зрителей и отсчитывают секунды. Когда добровольцу становится невмоготу, он дрыгает ногами и спектакль заканчивается. Такая вот традиция. Значится, посвятившие нас в эту тайну жизни продержались где-то секунд по двадцать каждый, после чего настала наша очередь. Я тоже с непривычки довольно быстро отпал, а вот два моих соотечественника продолжали действо, разыгрывавшееся в подобие гладиаторских боев. Один из них "сделал" шестьдесят секунд, второй - шестьдесят пять. Первый, побледнев, дошел до семидесяти, после чего отполз в сторону и всем своим видом давал понять, что кладет на всех и вся. Второй, будучи человеком революционной закалки, содрал с себя рубаху и с криком "За Родину, за Ельцина!" припал к шлангу. Секунды шли. 90..110...115...120. На сто двадцать первой ноги слабо задергались, мы восприняли это как знак и перевернули тело чемпиона в нормальное положение. После чего, столпившись вокруг него, потребовали "спич". Спич был краток и предельно ясен. "Ну ведь я же не лох какой-нибудь", - глухо сказал чемпион, вслед за чем рухнул замертво рядом с бочкой. Он пропустил очень многое, в том числе и ритуальное пение "Подмосковных вечеров" вокруг угасающего костра (это уже ближе к рассвету, когда бочка опустела). Еще через полчаса (может быть, больше) начался майский дождик и мы, умиротворенные всем произошедшим, заползли в палатки, совершенно забыв про гиганта мысли и отца русской демократии, который остался снаружи. Собственно, история заканчивается на том, как еще через пару-тройку минут он влез в палатку, которая уже с трудом держала семерых и - разлука тяжела - притащил с собой пустую бочку, чем вызвал наше громкое и общее неудовольствие. Прислал(a) Арт [75 / 560 = 0.134]
3 июля 1998 Играем в преферанс, время 4 утра, а сели в 4 дня. В общем, соображаем туго. Третий круг распасов (выход - восьмерная). Первый: Пас. Второй: Пас. Я неглядя в прикуп - без трех. вот что значить сутками в преф играть. Прислал(a) Pavel [75 / 612 = 0.123]
8 февраля 1998 Наверное, все помнят рекламу женских противоменструальных втулок марки "ОВ". Там еще нараспев препаскудными голосами произносили "ОВ О-кей!" Со мной такая история вышла. Попав впервые в столицу Кореи город Сеул, захотел я пивка попить. Тем более жарко было. Захожу в магазин, все надписи, естественно, на корейском, а пива в пределах прямой видимости нет. Подхожу к продавщице, эдакой косоглазенькой куколке, и говорю: "Beer, please". Она, поморщив лоб, выдала "Инглиси ноу!", явно исчерпав при этом свой словарный запас. Я, вестимо, стал показывать знаками, чего мне надобно. Минуты через три девица просияла и с возгласом "ОВ О-кей!" протянула мне банку. Бедняжка, видимо, так и не взяла в толк, почему я вылетел из шопа с квадратными глазами. Только по прошествии некоторого времени я узнал, что "ОВ" - самое популярное в Корее пиво, а одноименные тампоны там неизвестны. Прислал(a) Архип [74 / 513 = 0.144]
20 февраля 1998 Как всегда, один паренек ехал на работу. Делал пересадки в метро (ему надо было до Ленинского проспекта), перешел с Новокузнецкой на Третьяковскую. Вбегает в поезд, двери уже начали закрываться... Ну и зажало его дубленочку дверями... Он стоит спокойно, думает, что на следующей остановке вытащит. Но на следующей доходит, что с этой стороны двери уже не будут открываться до самой конечной, а сами понимаете - от Ленинского до Битцевского парка около 30 мин. А хорошо у него курточку зажало-то... :-) Прислал(a) Сергей [74 / 638 = 0.116]
5 марта 1998 Есть у моей мамы подруга. Баба ну ОЧЕНЬ любопытная, особенно ее интересует все, что касается нашей семьи. Приходит она к нам в среднем два раза в неделю, всегда без приглашения, и первым делом совершает рейд по квартире, с целью узнать, кто чем занимается. Кстати, мама моя всю жизнь с ней дружит несмотря ни на что. И вот приходит эта подруга к нам в очередной раз, заглянула в зал, установила, что папа смотрит футбол по ТВ, и побежала ко мне, дабы без стука вломиться в комнату. Я же в это время сижу за компом, и пишу письмо своему penpalу. И вот подбегает подруга, заглядывает мне через плечо, и медовым голоском осведомляется: - А что это ты печатаешь??? - Письмо, - отвечаю я. - А кому? - привзвизгивая от любопытства, спрашивает она. Тут я не выдерживаю и говорю довольно сердито: - В деревню, тетке, в глушь, в Саратов. У нее, по-моему, даже глазки загорелись от вожделения узнать что-нибудь новенькое о нашей семье, и она выдает: - А у тебя тетя есть в Саратове, да??? Прислал(a) К [74 / 798 = 0.093]
7 марта 1998 Это насчет выражения "что ни рожа -- все Сережа". Идем мы значит вчетвером, четыре пацана. Ну, выпили немного перед этим, настроение хорошее - класс! И идет нам навстречу мужик, тоже под мухой. Остановил он нас, стал базаром давить, мы уж думали уходить, а он тут и спрашивает у меня: "Вот тебя как зовут?" - Сергей, - отвечаю. Он у другого: "А тебя как?" - Сергей. У третьего: "А тебя тоже?" - Тоже Сергей. А кульминационный момент настал, когда он спросил у четвертого: "И ты Сергей?" - Нет, я Андрей, - отвечает наш друг. После этого следует недолгое молчание (переваривание) и затем следует фраза: "Андрей, Андрей, ...Пи.дишь ты, Андрей". После этого мы почти легли на дороге от смеха, приняв во внимание последнюю фразу одного из Сергеев: "У старика было 4 сына, 3 умных, а 4-й Андрей"... Прислал(a) ekin [74 / 467 = 0.158]
20 марта 1998 Работал я в свое время в одной фирме, производящей жалюзи. И вот произошел такой диалог по телефону с нашим клиентом. Он звонит и говорит:(дословно) "Я у вас неделю назад заказал жалюзи, и у меня до сих пор не стоит." Весь офис лежал. Прислал(a) Антон [74 / 638 = 0.116]
4 апреля 1998 Случилось это лет 15 назад. Сидят тетки на работе и про жизнь свою треплются - дети не слушаются, плохо учатся, мужья не помогают, в магазинах ничего, - хреновая жизнь, в общем. Тут одна тетка и говорит: "А у меня еще и с мужем проблемы. Занемог (не стоит в смысле)...." Все: Ох, ах, (а кто и хи-хи), бабуленция одна говорит: "У меня (в смысле у мужа) тоже такие проблемы были. Я его вылечила!" Ну и рецептик дает (привожу бесплатно! Пользуйтесь! Вам на здоровье, нам на радость;-) - насадить дома сельдерея и усиленно мужа им кормить, во все блюда добавлять, так просто тоже есть. Ну, взяла тетка эту мудрость народную себе на заметку, и, о чудо! муж воспрял не только телом, но и духом. А как только воспрял, нашел себе молодую подругу и ушел от тетки к ней жить. И сельдерей в горшочках прихватил. Мораль из истории выводите сами, только, думается мне, мужская будет сильно от женской отличаться...;-) Прислал(a) PblCb [74 / 529 = 0.140]
5 апреля 1998 У НИХ там мужские клубы - пабы, а у нас разговоры про политику и прочее ведутся в мужских банях. Что интересно, про женщин здесь - ни-ни! Ну так вот. Три недели назад слышу я в мужской парилке такой разговор. Несколько мужиков, наяриваясь вениками, степенно ведут разговор о хреновой политике правителей нашего государства в текущий момент. Что все плохо, все сволочи, распродали Россию, ну и далее в том же духе. И вот один из них: - А еще блин, сект понаразвелось - кошмар, все ЦРУ да наши идиоты стараются.. Другой: - Да... Вот была в свое время Римская Империя, и была она крепкая и могучая до поры до времени. Пока не развелось в ней куча всях сект. И рухнула в итоге из-за этого! Третий: - А кто главный разрушитель-то был? - Христос!! Не-е, ребята, я вам вот что скажу - ВО ВСЕ ВРЕМЕНА ВСЕГДА И ВО ВСЕМ ВИНОВАТЫ ЕВРЕИ !!! ............................ Если бы я собственными ушами не слышал этот разговор, и не видел, что они говорят на полном серьезе, я бы решил, что такой диалог можно выдумать только как шутку. "Умом Россию не понять..." Прислал(a) Sammil [74 / 494 = 0.150]
11 апреля 1998 Смарю тут истории про толкиенистов пошли... Ну так вот. Жил до недавнего времени в десятом общежитии Петрович (Александр Николаев на самом деле - это дальше важно). Я вам скажу - ЧЕЛОВЕЧИЩЕ. Во всех смыслах, начиная с физического. С ним вообще много чего происходило, так что наверно на десяток выпусков риалсторисов хватит, но че вспомнил - вот: Короче, какие-то гопники поздно вечером приперлись в общагу иа первом этаже, ловят парнишку: "Где у вас тут бабы?" А тот не дурак будь: "А вот в 318-й живет Шура Николаева, она всем дает". И не уточнив, чего она дает, скрывается в душ. Ну, гопнички идут, ломятся в комнату и орут: "Шура открывай!"... Открывает Петрович, готовившийся отойти ко сну. Они его рукой так, в сторону:"Отойди мужик, нам надо Шуру Николаеву". (На этом месте версии происшедшего расходятся) 1. Петрович их на пинках спустил по лестнице 2. Они зашли в комнату к Петровичу, увидели мечи, щиты и кольчуги, и тихо ушли. 3. Петрович снял со стены боевой резиновый топор (на самом деле опасная вещица!), после чего произошло нечто подобное п.1 Не последняя история о нем, кстати. Прислал(a) ромка [74 / 463 = 0.160]
11 апреля 1998 Моя подруга покупала маме сапоги. После успешного похода по магазинам подруга, ее сестра и мама решили обмыть удачные покупки. Не заметили как выпили почти литр водки. Вечером приходит с работы муж подруги, который решил сделать приятный сюрприз любимой женушке. Входит, в руках цветы, бутылка мартини. В это время из спальни выходит моя подруга (уже никакая) и видя его произносит: - Вот ты, такой замечательный, на белом коне, с цветами и бутылкой, а минералочки не догадался купить? Прислал(a) Лена [74 / 463 = 0.160]
25 апреля 1998 Дело было как-то летом, году этак в 1996. Мы двоем с отцом ходили на "Маршрут выходного дня". Это утром часам к 8 приезжаешь на машине на Медео (для тех, кто не знает - 1800 с хвостиком над морем, порядка 10 км от собственно Алма-Аты, хотя считается черта города). И проходится за день стандартный двухдневный кольцевой маршрут. Итак: времени часов восемь вечера, после 12 часов топотни по горам с рюкзаком состояние... сложное, тем паче не Шварцнеггеры, подползаем к точке, где на полянке должна стоять наша машина. А машина, надо сказать, легендарный ЗАЗ-968М, ценою в триста баков. Изрекается фраза: - Блин, если машину вдруг сдуру угнали, это же еще целый километр до автобуса пилить. - Да, кошмар. - А если вдруг она стоит, но без колес? - Ну тогда совсем труба... Прислал(a) Vovik Mor [74 / 408 = 0.181]
1 мая 1998 Когда я училась в институте, был у нас на гидрофаке один преподаватель по фамилии Сикан. В то время он занимался в качестве общественной нагрузки расселением студентов в общежитие. Так вот, как-то пришла к нему одна студентка (кстати, уже не первокурсница) требовать, чтобы ее переселили в новое общежитие. А т.к. проживание в новом общежитии было своего рода привилегией, то Сикан ей, естественно, отказал. Не смирившись с отказом, студентка воскликнула: -Вы, как сикан гидрологического факультета, должны мне помочь! Прислал(a) Елена [74 / 580 = 0.128]
7 мая 1998 Урок истории. Препод (П) нас (У) спрашивает: (П) - Кто в России в конце 19 века не имел избирательных прав? (У) - ? (П) - Ну подумайте, как в Америке! (У) - А! Женщины и негры! Прислал(a) Аннушка [74 / 686 = 0.108]
8 мая 1998 Почитал я и решил тоже чиркнуть пару строк. Это даже не история и не байка, а самая, что не говори, быль. Мой приятель сделал ремонт в квартире и, в том числе, на кухне. Никому не надо говорить (кроме НР), что и квартирки и кухоньки у нас маленькие и сделаны явно в расчете на малогабаритных китайцев или японцев. Так вот, ремонт на кухне заключался в том числе и в ее расширении за счет выпиливания части вентиляционной трубы (такая гипсовая фигня, которая вечно мешается и создает дополнительную угловатость в кухне). После ремонта заходим мы к нему с супругой и всему удивляемся - как все классно (действительно классно) у него вышло. Надо сказать, что сам он человек занятой и работает на ТВ с утра и до вечера, так что ремонт автоматически перепоручался евонной жинке и теще. Походили мы, повосторгались и пошли пить чай на кухне, где мы сразу обратили внимание на удаленный дымоход (вентиляцию). Все сделано аккуратно и вентиляция даже сохранилась. Я, соответственно, поинтересовался, не он ли сам все это удалил, хирург ты наш. На что тот, давясь от смеха, сказал, что приглашал двух ребяток запускать ракету. «Как это?» - поинтересовался я. Мужикам после удаления этой хрени всегда влом тащить ее на себе до помойки (лифта грузового нет, а по лестнице - 7 этажей и эта дура довольно тяжелая) и они отработали коронный способ, назвав его запуск ракеты». Затолкав эту штуку в лифт, они нажимают кнопку последнего этажа и запускают ее. Лифт застревает, естественно. Приходит лифтер и видит эту бандуру, упакованную в гроб лифта. С матом и криками ему приходится на своем горбу одному ее оттуда вытаскивать. Вот такие дела. Прислал(a) Alexander Sorokin [74 / 718 = 0.103]
25 мая 1998 Видел в метро рекламное объявление следующего содержания: Лечение геморроя и трещин прямой кишки по технологии IRC (USA) p.s. Я лично все же предпочитаю web-чаты :o) Прислал(a) IIIypuK [74 / 808 = 0.092]
22 июня 1998 Только что с помощью жены была создана великолепная история, скорее напоминающая анекдот... Для решения одного серьезного вопроса нужно было заплатить одному товарищу, скажем так, _комиссионные_. Подготовил я их и прошу жену выделить мне конвертик - ибо принято эти самые денежки вручать именно в конверте, наверное, чтобы не оскорбить берущего... Жена, не глядя, достает из какой-то своей кучи конверт и дает мне. Я, тоже не глядя, кладу денежки туда и заклеиваю... Потом посмотрел на результат и чуть не упал - на конверте изображено что-то ура-революционное и надпись "СЛАВА ОКТЯБРЮ!". В натуре, блин, слава... Но пикантность ситуации усугублялась еще и тем, что _получатель_ конверта в прошлом - работник ЦК КПСС! P.S. Конверт пришлось сменить... Прислал(a) Так-я-вам-и-сказал [74 / 694 = 0.107]
15 июля 1998 На собрании воспитателей в детском саду : - МЫ ДОЛЖНЫ УВЕЛИЧИТЬ КАЛОРАЖ ПИТАНИЯ ДЕТЕЙ! Прислал(a) Не указано имя [74 / 849 = 0.087]
4 сентября 1998 "Бывает нечто, о чем говорят: смотри, вот это новое. Но это было уже в веках, бывших прежде нас". Так (примерно) говорил давным-давно Екклесиаст. Это я к тому, что на Всемирной детской шахматной олимпиаде в матче сборных Армении и Израиля Тигран Петросян победил на днях Михаила Ботвинника! Прислал(a) Вадим Зеленков [74 / 1024 = 0.072]
10 января 1998 Как-то на первом курсе обьяснял препод что такое функция. Ну для примера взял функция M(x) которая возвращает следующую букву после x. Ну показал он M(a)=b, M(b)=c, M(ab)=bc. А потом кто-то посчитал M(ФТИ) и охуев, сообщил результат аудитории. Сцена была, .... Прислал(a) Ruslan Shevchenko [73 / 319 = 0.229]
11 января 1998 Военнная кафедра Ростовского университета, 80-е: Во время отдачи приказа рот командира должен открываться на ширину приклада [73 / 407 = 0.179]
18 января 1998 Как-то у нас была лекция по мат. статистике. У препода долго не получалось вывести нужную формулу и вид у него был убитый. И вдруг, написав что-то на доске,он воскликнул: "НАКОНЕЦ-ТО Я ИЗБАВИЛСЯ ОТ ВТОРОГО ЧЛЕНА!" и улыбнулся. С тех пор он ходит и улыбается. Вот так! Прислал(a) Сергей [73 / 505 = 0.145]
10 февраля 1998 История, рассказанная мне моим другом. Шел он как-то вечером со своим приятелем по улице - было холодно, темно, дождь моросил, короче тоска. Мимо, значит, проезжает милицейский бобик. Уже начал он удаляться, как друг мой возьми да и крикни со скуки: "Менты - козлы!". Тут, значит, бобик тормозит, из него вылазит старшина милиции - здоровенный такой амбал. Ну друг, конечно, испугался, а его приятель - ноль на массу. Потом буквально через секунду тот тоже потерял спокойствие духа и нервно заерзал. Старшина окликнул парочку и деликатно спросил ребят, не знают ли они, как проехать на улицу такую-то и такую-то. Ну те, конечно, рады служить, поедете сюда, потом туда, повернете и как раз выедете туда, куда вам надо. Бобик уехал, а мужики как заново на свет родились, уже думали пропали оба. Когда немного отошли, друг мой, восстановив в деталях происшедшее спросил второго, почему тот сначала был внешне спокоен, а потом тоже как-то испугался. Тот ему ответил, что когда бобик начал тормозить, его первой мыслью было, что ему ничего не будет, так как кричал не он. А потом ему вдруг пришло в голову, а откуда менты будут знать, что это был не он. Прислал(a) Dima [73 / 531 = 0.137]
4 апреля 1998 Ну кто не видел, как собаки за палочкой бегают, хозяину, значит, несут ее... Но что бы так... Идем по улице. Навстречу семенит этакий ротвейлер. Не самый большой, но и не щенок. Несет, блин, палочку - березовую такую оглоблю длиной метра три (да не вру, сам глаза таращил) и сантиметров семь-восемь в диаметре. Держит ровно посередине; несет, как спичку. Люди вокруг - с офигевшими взглядом. И хозяин, довольный, как кот на помойке. Вот так. Прислал(a) Alexis [73 / 529 = 0.138]
11 апреля 1998 На углу московских улиц Ярцевская и Молодогвардейская висит афиша: "Такого-то числа в кинотеатре "Минск" выступает Валерий Меладзе" со своей программой "САМБО белого мотылька". Почему-то представляется бабочка-капустница в белом кимоно, которая мочит зарвавшихся шмелей :) Прислал(a) Джаляб [73 / 463 = 0.158]
12 апреля 1998 Есть такая забава. Когда становится уж совсем скучно, берется некий текст и читается, а перед знаками препинания вставляются слова "раком", "боком" и "через ж#$у". Иногда это единственное средство развеять тоску (например, на лекции :) . Так вот, когда мы осваивали искусство программирования (МРТИ, 2 курс, ассемблер ит.д...), возникла идея этот процесс автоматизировать. Получилась довольно занятная прога, которая обрабатывала текстовые файлы. Много мы тогда всяческих текстовиков испоганили, но более всех нам доставил удовольствие г-н Лозинский (ничего личного), а точнее руководство к егоному Aidstest-у - файлок aidsread.me. Там, что ни подстанова, то очко: и программы зараженные становятся раком и пользователю это все выходит боком.... Вот только, почему-то ВСЕ вирусы заражают системы ЧЕРЕЗ Ж#$У... Другого способа замечено не было, хотя текст довольно объемный. Случайность, совпадение?? Да и направленность какая-то нездоровая..... PS. Автор проги не я, а KNA. Прислал(a) LCS [73 / 459 = 0.159]
18 апреля 1998 Из инструкции к микроволновой печке Sharp: Положите продукт толстой стороной вверх. Прислал(a) Сергей [73 / 338 = 0.216]
24 апреля 1998 Рекламная брошюра корпорации APC. Текст: "Войдите в 21 век, вооружившись самыми прогрессивными решениями по защите электропитания от корпорации American Power Conversion". Защитим родное электропитание от буржуйских корпораций! Прислал(a) Serg [73 / 482 = 0.151]
19 мая 1998 Идем вечером по парку и слышим разговор девушки и парня. Д:- Я девушка, я хочу романтики и любви!!!!! П: - Ну и ищи себе кого-нибудь из сельхоза (сельхозинститут г.Луганск) Остались же еще места, где можно встретиь романтика. Прислал(a) Денис [73 / 589 = 0.124]
7 июня 1998 Едем мы как-то с другом в таксобусе. Сидим возле водителя, передаем деньги за проезд. Вдруг слышу: "На триппере дайте". Во дают, думаю. Делюсь с другом душевной травмой. Выясняется, что травмированы у меня уши - фраза звучала так: "На три передайте". Нда-а-а, воистину, старость не радость.... Прислал(a) Татка. [73 / 687 = 0.106]
7 июня 1998 Один из киевских рекламных плакатов, поражающий своей необыкновенной глубиной: "Настоящее украинское - есть хорошо. И хорошо, что есть! А. Слободян, директор пивзавода "Оболонь" No comments... Прислал(a) vvv [73 / 687 = 0.106]
20 декабря 1998 Однажды с друзьями поехали отдыхать на Юг. На поезде. Так ведь смешно сказать - конечный пункт нашего путешествия назывался Саки, а тип вагона, значившийся в билете - ПОЛНЫЙ Г! Нарочно не придумаешь: в полном г - в Саки... Лошадинский Прислал(a) Лошадинский [73 / 809 = 0.090]
3 января 1998 .addition new line whatever Было это в школе. На уроке физики (а вел ее директор школы) учитель показывал опыт с фурташиной, но почету-то не получалось. И тут кто-то сказал: "Ща ебанет!" на что учитель ответил: "Не должно." Прислал(a) Vladimir [72 / 355 = 0.203]
21 января 1998 Купил я электронную записную книжку CASIO. С подсветкой. И на коробке написано: "Подсветка выключается автоматически через 8 секунд". А рядом то же самое, но на английском. И цифры там стоят - "15 seconds". Так что курс русской секунды - чуть меньше двух английских. Я сразу вспомнил кроссовки у одной знакомой. На бирке (на языке) было две надписи: "Made in China" "Fabrique en Indonesia" Прислал(a) Ишин [72 / 884 = 0.081]
26 января 1998 Львовское высшее военно-политическое училище. 1985 год. Наш курс стоит на разводе. Командиры рот переговариваются между собой. Офицеры, как известно, - народ отнюдь не сентиментальный. Но тут вдруг одного из ротных (не нашего, ессно) на расслабуху потянуло. Стоит он, значит, и другим ротным на жизнь жалуется. Да так философски и изысканно: говорит, мол, что среди офицерья здесь трудно друга надежного отыскать - не то, что когда-то у них в Забайкалье. Близкого человека, мол, не найдешь, да и черствые и холодные все какие-то. А наш ротный слушал это, слушал - и взорвался. - А ты за свой хуй, - говорит, - возьмись: он тебе и ближе, и теплее... Прислал(a) Вацык [72 / 521 = 0.138]
8 февраля 1998 Объявление в МК (частная рубрика-рекламное агенство О'key): доставлю удовольствие быстро и в точно назначенное место (Пух). Прислал(a) Ujine [72 / 513 = 0.140]
18 февраля 1998 Сижу я, значит, на любимом сервере https://www.anekdot.ru , прочитал анекдот, ну вкратце: супружеская пара, в гостях, муж замечает, что жена куда-то исчезла, вернулась с хозяином, естественный вопрос - где была? хозяин, типа, ей стало плохо и я водил ее дать пару капель из моей домашней аптечки, муж, типа, ты бы тогда застегнул ширинку на своей домашней аптечке! Но не в этом суть. Иду я после этого куда-то, обгоняю каких-то девушек. Одна из них подруге: У МЕНЯ ОТ ЭТИХ КАПЕЛЬ, ВО РТУ ДО СИХ ПОР ЖУТКИЙ ПРИВКУС! Прислал(a) vivi [72 / 604 = 0.119]
19 февраля 1998 Дело было на третьем курсе. Нам читали что-то вроде "Теории реляционных баз данных". Пошли мы пить пиво, да так попили, что один парниша забыл свою сумку со всеми книгами и конспектами, в частности, по СУБД. Вернулись назад в пивнуху, а старуха-уборщица сумку не отдает. Просит назвать, что там было. Парниша подумал-подумал, да и сказал, что в сумке была книга "Базы и банки данных". Бабка ушла, через пару минут возвращается и говорит: "'Базы' есть, БАНОК нет" Прислал(a) Vincent Vega [72 / 593 = 0.121]
26 февраля 1998 На лекции по истории преподаватель: - После сражения повсюду валялись трупы танков. Прислал(a) Miron Shpigel [72 / 617 = 0.117]
27 февраля 1998 (из реальной телепередачи о работе правоохранительных органов) ... В таком-то районе был пресечен НЕЗАКОННЫЙ ОБОРОТ ФАЛЬШИВЫХ ДОЛЛАРОВ... (до сих пор думаю - а у них и законный есть?) Прислал(a) Dmitry J Sibirmovsky [72 / 610 = 0.118]
3 марта 1998 меня умиляет последовательность рекламных роликов на нашем ТВ Вчера смотрю кино, ну и как водится, перерыв на рекламу. Знаете, там народ всей толпой выбегает из комнаты, где они телек смотрели (интересно, куда?), при этом произносится текст: "always coca-cola" а сразу после этого идет реклама прокладок Always. Тут мне пришло в голову, что нормальный человек после этого подумает, что этот напиток делают из содержимого этих самых прокладок. Хоть бы думали о последовательности... Прислал(a) матильда [72 / 797 = 0.090]
21 марта 1998 Моя подружка иногда завивает волосы, что на мой субъективный взгляд не очень-то ее и красит, об этом я уже ей не раз говорил. В очередной раз накрутив волосы, она подошла к отцу, как мол. Тот отвечает, что классно. - А вот один человек говорит, что мне лучше с прямыми волосами. - Так ты скажи этому человеку, что он недалекий! Увидев, как изменилось выражение лица у дочери, и поняв о ком идет речь: - Нууууу, недалекий значит близкий, этаааа... родственник почти. Прислал(a) Raptor [72 / 586 = 0.123]
25 марта 1998 Самую неожиданную реакцию вызвала отставка правительства у шестилетнего Дениса. Ребенок с упоением смотрел какой-то фильм по телевизору. Внезапно показ был прерван (в лучших традициях "Передаем важное правительственное сообщение...") для ознакомления недоумевающих "уважаемых россиян" с заявлением об отставке правительства. После продолжительного ожидания ребенок изрек: - О! Папа! Телевизор стал работать как компьютер: он "завис". Компьютер обиделся на столь оскорбительное сравнение и тоже завис. Прислал(a) Лена [72 / 733 = 0.098]
21 апреля 1998 Еду сегодня по Москве, слушаю Русское Радио. Диктор в пылу разговора с самим собой изрекает: "Весна, похоже, наступила на конец.... Ну я в том смысле, что пришла уже." Полагаю оговорочка по Фрейду. Успехов. Прислал(a) Yura [72 / 512 = 0.141]
22 апреля 1998 Немного о совковом менталитете... В начале 90-х заказала нам одна фирма несколько 386-х матплат. Сколько они тогда стоили - кто помнит, тот знает, но, в общем, очень немало. Ну, заказали - мы раздобыли, заказчик просит привезти к ним в офис. Нет базара - заказ хороший, чего же не удружить людям... Приезжаем, все очень круто по тем временам, внизу - мент на вахте, нас встретили, провели наверх, все проверили, тащат деньги. А по тем временам - кто помнит - самая крупная бумажка была 100 руб., да и та попадалась редко - в основном, чирики, пятерки... Вот и нам навалили под пуд бумаги, сложили мы ее в коробку от монитора, тащим вниз. И тут мент нам: «Стой, а пропуск на вынос?» Мы в непонятке, а сотрудник, который нас провожал, менту: «Да это у них кошелек!» Мент открывает коробку - там плотненько пачки... «А, тогда пожалуйста!» - и вежливо выпускает нас... Ржали мы потом долго - монитор все же стоил даже тогда меньше 1/10 от того, что в коробке было... Так я и не пойму - чего ж чуваков с коробкой от ксерокса на проходной БД тормознули-то?.. Прислал(a) V V [72 / 720 = 0.100]
15 мая 1998 Один из московских университетов. Зачетная неделя этой сессии. 8 часов вечера. Зачет по ОБЖ. Студенты сидят никакие. Отвечают вяло. И тут один из студентов на вопрос выдал такой ответ: "В случае перелома коленно-локтевого сустава...". Занавес... Прислал(a) LimberMan [72 / 676 = 0.107]
30 мая 1998 Прикол. У нас в НГУ стоят фирменные IBM`ки. На них, ессно, наклеечка: "Designed for Microsoft Windows 95". Но у компов этих есть интересная особенность: на них нет кнопки Reset. Power есть (еще б его не было!), а Reset`а нет. И вот подумайте, как можно называть компутер "спроектированным для 95-того", если на нем отсутствует самая необходимая для работы с этой системой кнопка! :) Прислал(a) Rain [72 / 540 = 0.133]
29 августа 1998 В связи с нынешней ситуацией в стране как призыв звучит фраза Гагарина, регулярно произносимая перед новостями на ОРТ: "Поехали!" Прислал(a) Кирилл [72 / 885 = 0.081]
3 января 1998 .addition new line whatever Насчет названий -- есть в Минске фирма, довольно солидная. Называется "Торвлад". Чтобы понять, в чем подвох, достаточно прочитать это название задом наперед. Меня все время подмывает поинтересоваться у владельцев фирмы, знают ли они об этом :). Прислал(a) Алекс Дробыш, aka БURLАК [71 / 355 = 0.200]
3 января 1998 Стоит тетка с сумками на остановке, ждет автобуса, и время от времени пердит. Пернула раз:"О Господи!"(все это еще с гыкающим говором), через некоторое время еще раз. И опять:"О Господи!" Потом третий:"О господи, кажется обосралась!" Прислал(a) ZALOOPA [71 / 355 = 0.200]
22 января 1998 Едем с другом на дачу. С Киевского вокзала. Подходит к нам мужик с котомками и спрашивает: - Ребята, вы из Москвы? - Да, - отвечаем. - О-о! А где тут хлеба купить можно? Прислал(a) Иван [71 / 759 = 0.094]
10 февраля 1998 Эта история произошла почти 4 года назад со мной и с моим другом. Волей случая поехали мы на водопады Игуасу, которые находятся на границе между Аргентиной,Бразилией и Парагваем. Причем ехали мы туда из Буэнос-Айереса (для тех, кто не знает - столица Аргентины). У меня с документами все нормально - а вот у моего друга с серпастым-молоткастым нужна была виза в Бразилию (тем более что гостиница находилась в Бразилии). Так как чтоб сделать визу бразильцы потребовали 2 недели и, с другой стороны, особенной проверки на границе никогда не было, решили мы проехать "так" . Туда доехали без проблем - аэропорт на Аргентинской стороне - а там ждал микроавтобус турагентсва - который пересек границу даже не тормозя. На следующий день был финал чемпионата мира по футболу . Ну мы с другом, насмотревшись на водопады, пошли в бар смотреть матч Бразилия - Италия. Пока шел матч - мы изрядно заполнили свои желудки пивом - и к концу матча нам уже было очень хорошо. Как все, я надеюсь, помнят - Бразилия выиграла и в 4-ый раз стала чемпионом мира. Что началось после матча - не поддается описанию - это круче карнавала. Народ плясал на улице - всех поливали пивом и шампанским и т.д. В общем, погуляли мы еще с пару часов и возвратились в гостиницу, где вскоре выяснилось, что у моего друга исчез его "серпастый-молоткастый" (который, как мы потом вспомнили, находился в кармашке сумки, которую он носил с собой все это время). На следующий день мы пошли в полицию. Дежурный полицейский (явно после хорошего празднования победы своей футбольной команды), одетый в майку национальной сборной команды и джинсы (причем пистолет был засунут в джинсы), внимательно смотрел телевизор, где показывали последствия какого-то взрыва в каком то городе, и совершенно не обращал на нас внимания. Через некоторое время он все-таки принял наше заявление и, как бы между прочим, заметил, что взозвали здание еврейской общины в Буэнос-Айересе и посему ужесточили контроль границ. У нас было 3 варианта - пересечь границу с контрабандистами ночью, как нам предложил хозяин кафе, где мы пили, попытаться проехать на рейсовом автобусе (которые ходят из бразильского города в аргентинский - там около 5 км), как нам посоветовал аргентинский консул (!) или же купить тур на экскурсию на водопады с аргентинской стороны (это мы придумали сами). В конце концов, остановились на последнем варинте. (Был еще один - ехать в Сан-Пауло в Российское консульство - но это далеко и долго). В назначенный день - сели мы в микроавтобус, где кроме нас и водителя было 2 мужика голубоватого вида. Подъехали к границе - подошел пограничник и попросил заполнить бумажку с номерами документов и т.д. При заполнении бумажки выяснилось, что один из "голубовытых" - американец , а другой - не помню из какой страны, но кажется европейской. В общем, типичная тер.группа. Я уже ясно себе представлял нас в бразильской кутузке - "до выяснения ..." Но, к моему удивлению, пограничник ограничелся этой бумажкой и не потребовал самих документов. После беглого осмотра водопадов мы оказались в баре аэропорта, где бурно отпраздновали прохождение границы. Через пару часов мы приземлялись в Буэнос-Айресе. Оставалась только одна проблема - как ему возвращаться в Россию .... После рассказа этой истории в Российском консульстве в Буэнос-Айересе моему другу выдали некий документ под названием "Сертификат репатрианта" (или что-то очень похожее) образца 1940какого-то года под номером 1/94 Как выяснилось подобный документ выдавался после войны гражданам СССР, оказавшимся за рубежом без документов и желающим вернуться домой. Понятно, что в 1994 году мой друг был первым подобным человеком (и думаю, что единственным), так что по прибытии в Шереметьево пограничники с особым интересом изучали сей документ. Впрочем, все обошлось и даже таможня к нему особо не придиралась, а через некоторое время он получил новый загранпаспорт. Прислал(a) gabriel [71 / 531 = 0.134]
19 февраля 1998 Чертовы скользкие ботинки! - сказал Александр Матросов, падая на амбразуру... Потомки не забыли его: В Москве около м.Водный Стадион есть фабрика с названием "Фабрика нестандартных изделий им. А.Матросова". Прислал(a) Demagog [71 / 593 = 0.120]
26 февраля 1998 Шел я как то раз с приятелем хорошим весенним днем в хорошем (веселом таком) настроении по улице, и вдруг слышим за спиной приятный женский оклик - Мальчиикии! - на что я радостно так говорю - о, это, мол, нам! Приятель же, найдя в себе посмотреть назад, увидев ТО существо, что там было, в ужасе поворачивается и произносит - неееее, это не нам!!!!! Прислал(a) Bublya [71 / 617 = 0.115]
17 марта 1998 Еще из рекламы: Какой части вашего тела никогда не помешает дополнительный объем? Оказалось, ресницам :( Прислал(a) Е.А. [71 / 635 = 0.112]
4 апреля 1998 О глюках. У меня дома интернет установлен так, что входящий телефонный звонок из сети вышибает - а иначе фиг мне дозвонишься. И, в общем, правильный это setup, но каждое конкретное вышибание из сети, ессно, сопровождается матюками - все-ж таки неприятно; а иногда и комп виснет под это дело. И вот сижу я вчера, смотрю видак. Раздается телефонный звонок. Б@#, думаю, только не повисни!!! Аж сам испугался, когда осознал, где моя крыша. Прислал(a) Egor [71 / 529 = 0.134]
10 апреля 1998 Начало 80-х. Москва. Ленинградское шоссе возле метро "Сокол" выныривает из тоннеля. Место людное. На выходе милиционер поджидает забывших включить фары. Я забыл -- и он меня останавливает. Дальше -- диалог: Он: "Выписываю квитанцию о штрафе". Я% "Да не надо, давайте так договоримся". Эти фразы повторяются раза три. Затем он говорит: "Ну ладно". Достает большую бухгалтерскую и протягивает мне со словами: "Читай". Я непонимающе гляжу на пустые страницы. Он: "Да не здесь, следующую страницу читай!" Открываю, а там на всю страницу выведена цифра 3. Я быстро вкладываю туда заранее приготовленную трешку и, не удержавшись, перелистываю еще несколько страниц. Так и есть: на следующей странице -- большая цифра 5, а через страницу -- 10. Возвращаю милиционеру тетрадь. Он добреет и, указывая на трещину на ветровом стекле моей машины, где уже нацарапан треугольник -- знак того, что страховка за эту трещинку получена, благодушно говорит: "Ты домой приедешь, кирпичик возьми, и кирпичиком по этой трещинке вдарь, а потом ко мне приезжай -- я тебе еще одну справочку на страховочку выдам". Прислал(a) Ivan [71 / 559 = 0.127]
24 апреля 1998 Был у меня в середине 80-х знакомый: милый инеллигентый человек с неудавшейся судьбой. Его за какое-то мелкое диссиденство выперли с последнего курса университета и с тех пор он сменил массу мест и профессий и, к моменту нашего знакомства, пракически бомжевал. А поработал он и в и в тюрьме учителем, и мелиоратором, и в зоопарке сторожем., и на флоте не знаю кем. Всех его иторий пересказать невозможно, но это были удивительно яркие зарисовки действительности. Вот пара для примера. Выпуск мореходного училища. Будущие мореходы принесли водки, привели пару блядей. Бляди уже напоены и задействованны и одна живописно лежит на столе, водка наполовину выпита, накурено. В общем, отмечают, как принято. Тут заходит мужичок, который в училище кем-то вроде завхоза: навсегда пропитый бывший мичман. О, Михалыч! - радостно гудят юные моряки. Ебани Михалыч, давай! Михалыч берется за хохолок лежащей на столе дамы, задумчиво накручивае его на палец и , после паузы, произносит: -Ребята, налейте лучше двести грамм. История вторая: Один из тюремных подшефных моего приятеля сидел за убийство. Причем мужик вроде незлобный. -Ну, как же это получилось. Понимаешь, говорит, подрядился я на лето собирать ягоду в тайге. Забрасывают вертолетом на точку месяцев на 5. Пару-тройку раз вертолетом же забрасывают зарплату и жратву и забирают продукцию. И вдруг к концу срока, в тайге! выходит на них мужик с бабой и предлагает: ебануть хотите ? 100 руюлей за заход. Денги огромные, но пять месяцев воздержания это тоже кое-что. Короче, баба становится раком, 100 рублей на задницу и вперед. А она стерва виляет задницей так, что не попасть. Пару тройку раз провела задницей по члену и уже кончил даже не вставив. Давай еще сто рублей. Короче, все деньги форменным образом проебали, так толком и не поимев. С горя напились, поругались, ну я своего напарника и убил. За что - не помню. Прислал(a) Oleg [71 / 482 = 0.147]
6 мая 1998 Вот такая история произошла со мной и моим другом Кирюхой у него на даче. Как ни странно, все это напоминает рассказы Носова:)) Дело было так: У Кирюхи есть дом в деревне достаточно далеко от Москвы. Мы туда и приехали как бы отдохнуть. Но как всегда возникла что поесть. Вот и стою я, роюсь в шкафчике, как вдруг из комнаты доносится дикий вопль. Прихожу я в комнату и вижу как Кирюха бегает по комнате с банкой компота в руках и что-то нечленораздельно мыча. Я его ессно спрашиваю что случилось? А дело было в том, что в компоте мирно жила пчела, и когда Кирюха решил незаметно для меня отхлебнуть сего напитка в комнате, она его за язык и укусила. Но самое смешное было дальше. Я как настоящий друг решил проявить заботу о пострадавшем и начал его запугивать. Дело кончилось тем, что я строго запретил Кирюхе спать ночью, аргументируя это тем, что ночью язык распухнет и он задохнется:))) А сам я ушел спать. Кирюха свято верил тому. что я сказалю. потому не спал всю ночь:))) А утром приехала его мама и вытащила жало. Он потом со мной два часа не разговаривал. Ericsson Прислал(a) Ericsson [71 / 529 = 0.134]
12 мая 1998 Прочитал историю №1 от 11.05 (Целиноград - Акмола - Астана). Знаете, как у нас в KZ народ прикалывается? Жители новой столицы - Астанцы и Астанки! Особенно хорошо звучит на слух... Прислал(a) Vovik Mor [71 / 654 = 0.109]
21 мая 1998 История про то как я убил таракана когда был мал еще. Когда ябыл мал еще и ел мало. Тем летом я был вдеревне. Я ползал по ковру ,за мной смотрели девки и когда появился огромный таракан они разбежались , а я полз и случайно споткнулся о палас и лбом раздавил таракана. P.S. Мне было 2 года. Прислал(a) V [71 / 685 = 0.104]
28 июня 1998 Из школьных воспоминаний. Урок английского языка. Училка обращается к первому ученику класса: - Вадим, будешь задавать Шапкину вопросы, а он будет отвечать. Реакция камчадала Шапкина: - А почему это он Вадим, а я Шапкин? Вадим что, белый, а я черный?! Так Вадим щас почернеет! Прислал(a) Sincerely [71 / 671 = 0.106]
30 июня 1998 Было это 27 мая на "Первом Тарифном съезде" в Москве. Собрались там железнодорожники всяки ну и выступают значит по порядочку. Под конец на трибуну выходит Министр путей сообщения и подводит итоги. Ну там мы должны то, мы сделаем это, и т. д., и т. п. И между делом выдает фразу про пассажиров: "Мы должны ликвидировать тех льготников, которые сами в состоянии за себя заплатить". Самое прикольное, что народу было 1000 человек, но никто этого и не заметил. Прислал(a) was [71 / 892 = 0.080]
29 июля 1998 Отдых в Капчагайском аквапарке, что под Алма-Атой, в жаркий субботний день: толпа народу расслабляется, купаясь и загорая. В это время в небесах появляется легкий шумный самолетик с привязанным к нему рекламным полотнищем. Народ надпись читает и, в зависимости от чувства юмора, начинает веселиться или нервничать. Надпись на плакатике: RAID - УБИВАЕТ насекомых НАПОВАЛ! Слово "насекомых" все-таки видно, но есть опасение, что самолетик начнет этот пестицид-таки распылять! Вокруг поля - да и мух хватает... Прислал(a) Димчик [71 / 1013 = 0.070]
6 января 1998 .addition new line whatever Машинстки Союза Кинематографистов СССР любили рассказывать случай, про то как однажды один из работников Союза принес для напечатания письмо, адресованное в Министерство культуры. Адресовано оно было какому-то высокому чинуше по фамилии Зуев. На русской клавиатуре, как вы знаете, буквы З и Х располагаются в какой-то халатной, если не сказать заведомо преступной близости друг от друга. И потому ошибочная замена одной буквы на другую и наоборот, особенно при печатании вслепую, дело обычное. Вот и в адресе письма для товарища Зуева большими буквами было напечатано ТОВ. ХУЕВУ. Но самое страшное, что старшая машинистка, в обязанность которой входило вычитывание писем высокопостаБленным товарищам на предмет опечаток, текст письма проверила, а опечатку в адресе и не приметила... Письмо остановили только на уровне референта тов. Зуева, иначе не избежать кому-то обвинения в продуманном преступном подрыве авторитета руководящего работника советской культуры. Прислал(a) Nacht [70 / 560 = 0.125]
7 января 1998 Реальная история. Сидим 31 декабря на работе-ждем клиентов. Менеджер Валентин (рост метр с кепкой) и секретарша Юля (росточек под 1м80см) обсуждают погоду (на дворе около 0). Юля убеждает всех, что идет снег. А Валя с ней не соглашается, и говорит, что накрапывает дождь. Я и Слава сидим и просто слушаем. Спор не унимается. И когда заходит клиент Слава говорит "Хватит спорить. Вся проблема в вашем росте". Прислал(a) Суханов Андрей [70 / 518 = 0.135]
11 января 1998 Летом 1976 года после четвертого курса института мы проходили учебу в летних лагерях. После двух месяцев этой учебы нас выпустили лейтенантами. Но об этом в следующий раз..... Нас, молодых "курсантов" уже успели свозить на стрельбище, вдоволь находились строевой... В воскресенье вечером -- коллективный просмотр художественных конофильмов (в основном, 50-х годов) на площадке в лесу под открытым небом. Лето было холодным и очень дождливым, поэтому нам выдали старые солдатские шинели -- укрываться ночью в палатках. После окончания демонстрации фильма около 22:00 час все побежали на вечернее построение, но на площадке осталась одна ничейная шинель. Дежурный по сборам офицер, молодой лейтенант, почти наш ровесник, но уже с погонами, подобрал ее и добивается: "Ребята, кто-нибудь заберите шинель!" Никто не остановился. Дежурный лезет в карман шинели и находит там пригоршню патронов, прихваченных кем-то со стрельбища. ЧП большого масштаба. Проверки ничего не дали -- у всех курсантов есть шинели. На построении начальник сборов строго приказывает всем сдать патроны в штабную палатку, обещая в таком случае прощение... Из заднего ряда в ответ хриплым голосом кричат: "А вам каких принести -- простых или трассирующих?!" Весь строй чуть не повалился от смеха... Прислал(a) vlad [70 / 407 = 0.172]
6 февраля 1998 Как-то вечером в нашем доме отключили воду. Только в полночь к подъезду подвезли канистру. Полусонная и печальная толпа молчаливо ждала своей очереди.Томилась и надеялась. В тапочках и с чайником в руке появился мой поддатый сосед - журналист Дымков и, нарушив тишину, оптимистично подбодрил жильцов: - Не унывайте, ребята. Ничего страшного. Скоро парашу сами выносить будем!... Прислал(a) Electronic [70 / 538 = 0.130]
28 февраля 1998 Случилось это лет семь назад. Я, совсем молодой пацан, трахаюсь с обалденно красивой женщиной. Поскольку до самого последнего момента не верил что даст, все происходит как во сне и больше всего боюсь сделать что-то не так. Ну, сначала поцелуи в разные места, потом позиция №1, подруга потихоньку заводится и вдруг слышу ее шепот "пку пку", ничего не могу понять, через некоторое время снова "пку пку", я в растеренности и тут меня осеняет - просит в попку! Боже, я ведь тогда это даже представить не мог, не то что...., но желание дамы закон и я начинаю ее потихоньку переворачивать, а сам вполголоса растеренно бормочу - ну в попку так в попку и тут я слышу ледяной голос - да не в попку, а сбоку! Сейчас все это вспоминается со смехом но тогда у меня чуть не поехала крыша. Прислал(a) Олег [70 / 398 = 0.176]
4 марта 1998 Есть у немецкой рок-группы "Accept" такая песня, "Metal heart" называется (аж 1985 годом датируется). И звучит там тема из Бетховеновского "К Элизе". А в школе, помню, классе в 6-ом 7-ом нравилась эта группа немеряно, т.е. все песни наизусть, в каком порядке на диске идут и т.п. Так вот недавно звучит по радио "родное" произведение, в классическом т.е. варианте. И я хитро подмигивая, спрашиваю у приятеля, такого же в прошлом любителя "Accept'a", мол, кто звучит узнаешь? "Да, - отвечает, - Бетховен" "А что за произведение?" - спрашиваю. Дальше следует недоумевающий взгляд, мол, ты че, сам не знаешь и ответ: "Metal heart!" Прислал(a) Кузякин [70 / 925 = 0.076]
7 марта 1998 За несколько месяцев до иммиграции в Канаду мы праздновали день рождения жены. Соответственно все усиленно изучали английский. Теща решила блеснуть своим знанием и так громко просолировала: "Happy birthday who you!" И так три раза подряд. Вот такие глубокие знания. Прислал(a) Boris [70 / 467 = 0.150]
7 марта 1998 История произошла с моим другом. Был он в Волгограде на внедрении программы (какой-то бухгалтерской системы под винду). На его мучения смотрел главбух этой фирмы - бухгалтер ничего, но в компах не сечет вообще. Потом заявляет: - Вот вы говорите Windows, windows, а я слышал, что многие предпочитают ЛЕКСИКОН... - ???!!!!! Можете представить реакцию моего друга. Прислал(a) Сергей [70 / 467 = 0.150]
7 марта 1998 Приятный весенний день, мы с приятелем идем пьем пиво. Навстречу идут нам две девушки. Проходя мимо них, мы слышим такой кусок разговора: - Ленку знаешь? - Ну - Вот у нее ноги тонкие-тонкие, но щель между ними такая огромная! Мы так сразу и не поняли что они имели в виду. Прислал(a) Кит [70 / 467 = 0.150]
11 марта 1998 Как-то Ребенок Арсений, промучившись часов 5 между FTP, HTML редактором и Netscape, потратив кучу своих кровных карманных денег на Dial-Up (update своей страницы www.zhurnal.ru/detset/Arseniy - дело все ж святое!- а попробуй сделай,когда Win95 строчные и прописные буквы НЕДОРАЗЛИЧАЕТ, а RINETовский юниксовый сервак- так даже очень в этом разбирается), выдал сакраментальное: " Эхх жалко-то как, что Билл Гейтс такой молодой еще...(!!!) Да и у нашей мафии наверное руки коротки...(((" Прислал(a) egmg [70 / 752 = 0.093]
2 апреля 1998 Идет девушка. Ее останавливает жутко пьяный студент и спрашивает: - Скажите, где здесь женский туалет? - Молодой человек, да вы на себя посмотрите. Вам наверное не женский, а мужской нужен. Идите обратно по коридору, мужской в другом крыле здания. - Ну, нет. Я же с дамой... Прислал(a) STOUT [70 / 1056 = 0.066]
15 апреля 1998 из разговора с женой: ... - Да почему ты эту дверь сейчас навесить не можешь?!!! - Потому что пазы под петли продолбить еще надо! - Так продолби! - Нечем! - Как нечем? ... Вон - долбото лежит! ... "долботом" оказалась большая отвертка, но, несмотря на это, слово прижилось. Прислал(a) mike [70 / 701 = 0.100]
22 апреля 1998 В бытность мою студентом, учился вместе с нами некто Юра, по кличке Альфонс. И надо заметить, что кликуху свою он оправдывал на все 200%, не пропуская ни одной юбки и при встречах представляя нам свою очередную пассию: - Познакомьтесь, мужики, это - самая красивая девушка на ФизТехе. Ну, да речь не об этом. Сидим мы как-то на лабах (лабораторных работах) по физике и что-то там лениво курочим или меряем. Лаба сложной не была, поэтому мы больше треплемся, чем занимаемся делом. В это время в лабораторию заглянул Альфонс и не смог упустить шанса похвастаться своими очередными похожде- ниями. Особого ажиотажа его истории не вызвали, так как не отличались от других его историй, ну разве что местом и именем. Ну да пусть себе рассказывает, все развлечение на скучной лабе. Итак, Альфонс разливается соловьем, а народ занимается своими делами, изредка вставляя реплику-другую. Но тут мимо нашей компании прошла низенькая лаборантка (а надо заметить, что наши лаборантки были молодые и довольно симпатичные). Альфонс ее заметил и прокричал что-то типа: - А, привет, Оля! Как дела? Девушка посмотрела на него без особой приязни, фыркнула, и пошла дальше. На что Альфонс с сожалением заметил: - Нет, мужики, надо же! Только месяц назад я ее имел, а теперь она меня и знать не хочет. От каких-то бумаг оторвался наш товарищ и переспросил: - Кого ты имел? Вон ту, мелкую, что-ли? - Она не мелкая. Альфонс при этих словах сделался задумчивым и мечтательным. После паузы, что-то вспоминая, он медленно ответил: - Да вы знаете, какая она глубокая... :-)))))))) Пошло, конечно, но тогда это нас здорово развеселило. Прислал(a) Lyoha [70 / 720 = 0.097]
9 мая 1998 В прошлом году в Симферополе в одной гостинице видел объявление: "В целях улучшения обслуживания населения в гостинице вводятся обязательные платные завтраки". Не больше - не меньше. Прислал(a) HobbyMan [70 / 470 = 0.149]
