упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
12 июня 1998 Прихожу сегодня к одному крупному клиенту. Славится этот клиент тем, что у него весьма большое помещение. Так вот, на каждой двери есть табличка, которая сообщает юзверю заблудившемуся в этом здании, куда такая-то дверь ведет. Сегодня я обнаружил табличку на одной из дверей: "Web-Дизайня" - это по-украински Web-мастерская? Прислал(a) rad [70 / 648 = 0.108]
25 июля 1998 К историям о таре для пива. Пишем мы как-то пулю в общаге. Дело идет к утру, уж пять пробило. Жрать хочется неимоверно. А из еды у нас только картошка. А из посуды вообще ничего. Ну что ж, пришлось варить картошку в плафоне из под лампы... кипятильником... нечищенную... Ножа-то у нас тоже не было. Прислал(a) Yax [70 / 891 = 0.079]
6 сентября 1998 Да,собственно, это историей и не назовешь. Просто, сижу на днях на работе, слушаю радио. За окном холодина и безостановочно льет дождь. И бодрый голос ди-джея сообщает: "Если хотите, чтобы лето, солнце и тепло всегда было с вами, слушайте нашу радиостанцию!" И ставит песню..... " Ой мороз, мороз..." . А за окном дождь.... Но настроение действительно улучшилось. Прислал(a) Рита [70 / 808 = 0.087]
30 декабря 1998 Красота оговорок порой бывает пряной... Одна моя хорошая знакомая, молодая "женщина с картинки" (время от времени она работает для германских фотоагентств) решила сходить к новому парикмахеру, рекомендованному ее лучшей подругой. Парикмахер действительно оказался мастером-кудесником и сотворил из ее волос та-а-акую сказку! Знакомая пришла в неподдельный восторг и, желая, помимо материальной платы, сказать нашему Фигаро пару ласковых слов, громко (на весь салон) произнесла: - Спасибо, Юрген, после твоей работы я, глядя на себя в зеркало, чувствую себя прямо-таки девушкой... Тут-то все находившиеся рядом разразились истерическим смехом. Оказалось. что знакомая чуть-чуть напутала и вместо "Юнге фрАу" (то бишь "девушка" или, если угодно, "молодая женщина") брякнула "юнгфрАу" (дословно: "девственница"). Остряк Юрген не преминул возможности заявить, что за всю двадцатилетнюю практику его труд впервые поставили на одну ступень с работой врача-хирурга, и пообещал выполнять подобные услуги и впредь. А знакомая, пережив парочку трогательных минут, пообещала, в свою очередь, все свое свободное время посвятить тонкостям немецкого языка... Слова она, правда, не сдержала, а потому в скором времени и при удачном раскладе вы, возможно, узнаете и о других курьезах, приключившихся с нею. Прислал(a) Вацык [70 / 647 = 0.108]
18 января 1998 Со слов моего давнего знакомого. В давние застойные годы беседовал он с приятелями во дворе. Смотрят - идет знакомый парень. Ну почти никакой. Компания его спрашивает: - С чего это ты среди дня такой? Ну а парень, с трудом выговаривая слова, отвечает: - Да вот... Предки дали денег, послали в парикмахерскую. Подстричься, значит... Подстричься не получилось, денег хватило только освежиться... Прислал(a) А. Зарубин [69 / 505 = 0.137]
4 февраля 1998 Как-то после жуткой попойки мой друг утром приполз к себе в коммуналку. И что-то ему сильно захотелось пожевать фисташек. И не где-нибудь, а прямо там, где он в тот момент находился, т.е. в коридоре. Что и было незамедлительно исполнено. На медитативный хруст потихоньку начало собираться местное население, не замедлившее поинтересоваться "а какого, собственно?". Тут весомо и со знанием дела вмешивается сосед: "Не мешайте, это он свою белочку прикармливает." Прислал(a) Falcon [69 / 732 = 0.094]
11 февраля 1998 Знакомый моего приятеля в Вашингтоне купил Тойоту Ланд Крузер, полноприводную. Сам он программист, недавно приехал из России, получил неплохую зарплату, тыщ 80 в год. От денег обалдел и ни в чем себе не отказывал. Снега в том году на вашингтонщине выпали на редкость аборигенам, все замело дня на два. Счастливый обладатель Тойоты гоняет по парковке, по снегу, по сугробам. Вдруг застрял. Туда-сюда - никак!!! Вызвал тягач, приехал щуплый негр, посмотрел, да, застрял. Но глянул в кабину и говорит: включи на полный привод! Парень опешил, он-то думал, что на полном приводе ездит, включил и тут же выехал. Негр на техничке уехал, а наш герой продолжает носиться по парковке, разбивая капотом сугробы. На полном приводе (4 колеса ведущих) ничего не боится. Влетает в огромный сугроб и Тойота, вылетев вверх, садится всем передком на маленький Додж Омни, который был полностью занесен снегом и выглядел как сугроб. Тот оказался маленьким, но крепким. Тойоте вышибло подвеску, и встала она, как памятник. Больше он так опрометчиво не ездил. Прислал(a) Константин Лявданский [69 / 631 = 0.109]
11 февраля 1998 Еще о 95-х и иже с ними: При ДЕИНСТАЛЛЯЦИИ продуктов великого и ужасного БГ они пишут "ПРОВЕРКА ДОСТУПНОГО ДИСКОВОГО ПРОСТРАНСТВА". Не задушишь - не убьешь. Где-нибудь схоронимся до лучших времен... Прислал(a) Евгений [69 / 631 = 0.109]
14 февраля 1998 Мой знакомый часто вспоминает время, когда он учился в автошколе. Его наставник любил повторять: "Ребята, за рулем никогда не пейте! Вот выпил спокойно, потом сел за руль и поехал..." Прислал(a) Родион [69 / 257 = 0.268]
17 февраля 1998 Надпись на ценнике: - Сумка изготовлена из натурального кожезаменителя... Прислал(a) Капустин М.С. [69 / 763 = 0.090]
18 февраля 1998 История эта была рассказана мне приятелем, закончившим еще в советские времена музучилище им. Гнесиных. Один из его одногрупников страдал жесточайшими депрессиями и в моменты приступов был склонен к самоубийству. Как-то весной, в момент обострения, он забрел в общагу ДУУЗИ, где, как известно, гнесинцы и обитают. И решил повеситься. Но веревка оборвалась, студенты позвонили родителям, а те приехали и его забрали. И, поскольку они были людьми занятыми, то отправили его в деревню, к дедушке-кавалеристу для присмотра и лечения трудотерапией. Тут надо сказать, что парень намерений проститься с жизнью не оставил. Дедушка же, проинструктированнный родителями, отобрал у внучка все предметы, годные для суицида. А уж тем более, спрятал револьвер, подаренный чуть ли не самим Буденным. Только патроны прятать далеко не стал - рассудил, что все равно, без револьвера не пригодятся. Но не таков был наш герой. Он нашел те боепрпасы, зажал их в сарае в верстак, и попытался с помощью молотка и керна привести их в действие, одновременно поставив с другой стороны голову. Но керн с капсюля все время соскакивал. Тогда он решил наметить на капсюле точку. Струкнул по нему легонько молотком и патрон, естесственно, выстрелил. Тут же из дома выскочил дедушка-кавалерист и обнаружив мальчика живым-здоровым, надрал ему задницу по полной программе. Эта процедура вылечила несчастного и больше он к проблеме суицида не возвращался. Прислал(a) Андрей [69 / 604 = 0.114]
11 марта 1998 Был, по-моему, такой проект на ТВ - кто прикольнее запишет на видео, как он каналы переключит на телевизоре - чтоб со смыслом. Теперь я занимаюсь этим каждодневным/ежечасным занятием с вниманием, приколов много, но над этим я смеялся дольше всего. 6 канал, вечер, 6(7) марта, передача "Я сама", на сцену выходит милая девушка. Ведущая: - И что, вы действительно не испытываете оргазма? Девушка: - Да, никогда. Щелк. 5 канал, фильм про Среднюю Азию, дом, в доме сидит мужчина и успакаивает рыдающую у него на коленях женщину: - Не плачь, дочка ... Прислал(a) itogo [69 / 752 = 0.092]
16 марта 1998 Я думаю, что вы согласитесь со мной, что все вахтеры-охранники очень любопытные люди !!! Надо было мне ра днях заехать на склад. Выписывает мне пропуск охранник. Ну фамилия, марка и номер машины итд. И вот доходит до очередной графы. - Что будем забирать? - Ничего, наоборот выгружаться буду - ответил я. - Ну тогда я здесь напишу "Консервы". Прислал(a) Avtodor [69 / 532 = 0.130]
19 марта 1998 Переполненный троллейбус. Двери еле закрываются. Водитель (женщина) по радио кричит: - Эй, мужик, что на задней двери повесился, слезай быстро! Прислал(a) Руслан [69 / 778 = 0.089]
20 марта 1998 Сегодня написали на нашей WWWBoard: "Фирма производитель рассмотрит предложения по поставке концентратов для производства натуральных соков" Прислал(a) Vladimir Afanasiev [69 / 638 = 0.108]
20 марта 1998 Эта история произошла на физтехе году так в 1985. Главный герой истории - Костя.Как зовут другого персонажа, я не помню. Поэтому буду называть его Друг. Предисловие: Физтех - институт мужской (количество девушек не более 5%), расположен в подмосковном городе Долгопрудный. Поэтому на дискотеки приглашаются девушки из какого-либо женского института, расположенного в Москве. Иногородние студенты физтеха живут в общежитии в Долгопрудном, москвичи - дома. Костя - иногородний, Друг - москвич. Костя в то время был очень стеснительным, с девушками знакомиться боялся (не то, что сейчас, но это отдельная история). Друг решил над ним подшутить. История: Однажды Друг попросил свою сестру написать письмо под свою диктовку, суть которого сводилась к следующему: Милый Костя, меня зовут (например) Таня, я увидела тебя на дискотеке, влюбилась, но подойти познакомиться постеснялась, но у кого-то там узнала твою фамилию, имя и адрес вашего общежития и вот теперь пишу тебе. Костя очень обрадовался, сразу начал хвастаться друзьям (которые, конечно, были в курсе этой шутки). Завязалась бурная переписка, обмен фотографиями. Письма от имени Тани писала сестра Друга под его диктовку. И вот настал долгожданный день назначения свидания. В назначенный день Костя весь наглаженный, наодеколоненный и т.п. едет в Москву. Конечно, на свидание никто не приходит. Приехав в общежитие, Костя начинает в красках рассказывать, как прошло свидание. Сам же пишет в письме (его-то письма тоже в общежитии все читают)"Что же ты не пришла?". Ответ "Ну извини, не смогла." Назначается следующее свидание. История повторяется. Костя уже в письмах начинает выражать обиду, а в общежитии же рассказывает, как развивается его роман с Таней. Типа того, что он уже и с родителями познакомился и т.д. В конце концов сестре Друга надоело писать какие-то письма и она отказалась это делать. Если бы история на этом и закончилось, было бы не очень интересно. Поэтому Друг заходит к Косте в камнату и после очередного рассказа Кости говорит: "Спорим, что сегодня к тебе сюда придет ночевать автор писем, которые ты получал." Костя: "Да ты что, она очень порядочная девушка!", "Ну так спорим?" Поспорили, и вот поздно вечером Друг приходит к Косте и говорит: "Ну вот я и пришел". Костя в недоумении. Друг достает все Костины письма и раскалывается. Что было дальше, можете представить сами. Послесловие: Костя очень часто обижается, но отходит за пять минут. С момента истории прошло много лет, но если сейчас напомнить Косте эту историю, то Костя обидится на очень долго, если не навсегда. Второе следствие истории то, что Костя никогда не спорит, не будучи на 100% увереным в успехе. Продолжение истории про Костю-физтеха. То, что сейчас Костя уже не стесняется девушек, я писал. Так вот, год назад, будучи официально женатым четвертый или пятый раз (это только официально), Костя говорил "Все, хватит, паспорт не записная книжка". Сейчас Костя очередной раз разводится. Вот я и думаю, у него что, в записной книжке больше места нет? Прислал(a) Константин [69 / 638 = 0.108]
26 марта 1998 Как-то раз году в 1992 во время пересдачи экзамена по линейной алгебре в МИРЭА произошло следующее. Кто посещал подобные мероприятия, тот знает, что проводятся они для всего потока в одной большой аудитории на человек на 100. Причем принимают сразу несколько преподавателей, один - лектор, другие же - семинаристы. Всего их человек 4-5. Так вот. Дело близилось к обеду, студенты потихоньку сдавали, экзаменаторы потихоньку зверели - несколько часов кряду выслушивать полную ахинею не каждый выдержит! Оценки неумолимо снижались, и уже было поставлено с десяток двоек, когда в аудиторию вошел свежий препод.(Собственно из моей группы его не знал никто). Вид у него был - сущий начищенный пятак. Он поприветствовал ручкой других экзаменаторов. Затем, весело размахивая дипломатом, он лукаво бросил в зал: "У кого 13 билет - можно ко мне!". 13 - чертова дюжина, но кое-кто считает это число счастливым. Мне показалось, как, впрочем, и всем остальным, что препод сейчас наставит нахаляву троек и четверок, и все с 13 билетом ломанулись к нему. Потом последовал полный пиздец - через 10 минут все с 13 билетами одновременно ушли с парами. Даже если до этого они не были суеверными,... Вот такой прикольный мужик Ромаскевич - а это был именно он! Прислал(a) Mike [69 / 563 = 0.123]
12 апреля 1998 История, имевшая место быть 1 мая то ли 1978, то ли 1979-го года. Представьте - майский поход - весна, утро, лес. Поднимающийся туман. Догорающий, невидный в солнечных лучах, костер. Расслабленное состояние после хорошего завтрака и крепкого горячего шоколада... Неторопливая беседа ни о чем и в том числе о генетике - в компании имеется девушка - будущий генетик. Все более менее высказываются на эту тему. Любимец компании - Олег, всем без исключения напоминавший Пьера Безухова, сидит, опершись спиной о дерево, и почти дремлет, не принимая участия в дискуссии о геннной инженерии и дрозофилах. В какой-то момент беседа замирает на слове "ген" и в наступившей на секунду тишине утреннего леса Олег произносит - "Ген... Его ведь еще ввести надо..." Прислал(a) ynl [69 / 459 = 0.150]
20 апреля 1998 Среди множества рекламных плакатов(здоровые такие вдоль дорог)есть очень занимательные: 1)на плакате изображены огромные синие глаза и надпись:"ИТАЛЬЯНСКАЯ САНТЕХНИКА"...,вот; а на ум приходит фраза:"... а из унитаза на него смотрели немного грустные глаза майора Пронина".;-) 2)на плакате изображен полуголый мужик, на животе у него лежит совершенно голый карапуз месяцев эдак 5-ти - 6-ти; на лице у мужика недоумение смешанное с грустью, и подпись: "То что может дать только мама":-0... Без комментариев. Прислал(a) Alex Ander [69 / 478 = 0.144]
22 апреля 1998 Ситуация из чехословацкого еще фильма начала 90-х "Черные бароны" - в общем-то, немного печальная комедия, приколов масса, один из них для меня был совершенно убойный. Действие происходит в конце 40-х - начале 50-х, сразу после захвата коммунистами власти в Чехословакии, в чем-то вроде нашего стройбата в рабоче-крестьянской чехословацкой армии, только созданном специально для трудового перевоспитания гнилой буржуазной телегенции. В часть приезжает комиссия во главе с генералом. Солдаты (вчерашние графья, бароны, священники, художники, музыканты) в марксизме-ленинизме, оказывается, ни в зуб ногой. Устраивают политзачет офицерам - та же картина: они несут совершеннейшую чушь, все, включая политрука батальона. Генерал задает политруку последний спасительный вопрос: как назывался тот корабль, который выстрелом своего орудия возвестил начало Великой Октябрьской Социалистической Революции в России? Капитан, как уже несколько раз до того, как произнести очередную порцию чуши, заявляет: да-да, я знаю, я, конечно же, знаю, ... - пытаясь тем временем придумать ответ. Кто-то из сопровождения генерала, не выдержав, из-за генеральской спины активно движет губами, подсказывая: А-В-Р-О-Р-А... Политрук опять повторяет: да-да, я знаю, я, конечно же, знаю, ... - ЭТО БЫЛ БРОНЕНОСЕЦ "ПОТЕМКИН"... Генерал на экране бледнеет, я перед телевизором хватаюсь за живот. А капитан продолжает: - И в честь этого великого события наши советские товарищи теперь везде строят ПОТЕМКИНСКИЕ ДЕРЕВНИ!!! Генерал зеленеет и ломает пальцами карандаш, я сваливаюсь с кресла... Прислал(a) Dr. A.C. Huks [69 / 720 = 0.096]
29 апреля 1998 В славном городе Уфе -- столице очень уж суверенного Башкортостана (по-русски Башкирии) имеется некоторое количество театров и, соответственно, театральных афиш. Вчера с женой проходим мимо одной такой стены с толпой наклеек. А жена у меня -- филолог, поэтому прикольчики и непотребства в разных текстах чуть ли не ищет, потому как они весьма веселые бывают. Так вот на одной из афиш имелась надпись: где-то там, когда-то там и кем-то там исполняется РУССКАЯ и _ЗАРУБЕЖНАЯ_ музыка БАШКИРСКИХ (!!!) композиторов. P.S. Да здравствует великий русский писатель Э.М.Ремарк. Вот! Прислал(a) UncleConst [69 / 513 = 0.135]
29 апреля 1998 Вчера. Кафе. Обеденное время. За соседним столом две дамы бальзаковского возраста: - А я вот слышала, что если женщина живет с мужчиной, который моложе ее, то она сама молодеет. - Правильно, но тогда этот мужчина быстрее стареет. - Но для него-то это не так важно. (пауза) Надо, наверное, соглашаться. КАКОЕ КОВАРСТВО!!! Прислал(a) AL [69 / 513 = 0.135]
1 мая 1998 Служил я в начале 80-х в одном московском стройбате, где самым старшим по званию (кроме командира) был командир одной из рот - майор Б. (кто не знает - на этой должности обычно служат младшие офицеры) - приятный в общении пожилой интеллигентный человек. А попал он на эту малопрестижную должность (по его собственному рассказу) за то, что... спас от смерти старого генерала. А дело было так: старый генерал политических войск (какая-то шишка из ГлавПУРа) отдавал концы в подмосковном военном госпитале. Лечения особого прописать уже не было возможности, так что забота медиков была уже чисто символической. Чуя скорую смерть, генерал попросил открыть окно - дескать, хоть воздухом свежим напоследок подышать... Окно открыли - а за ним доблестные военные строители из части, где замполитом был майор Б., возводили новый корпус. Ну, и как положено на стройке - мат-перемат в Бога, душу и Советскую власть... Генерал полежал, послушал - от возмущения зашевелился, потребовал телефон, и начал устраивать разгон за низкое идейно-политическое состояние войск. Короче, оклемался. Командира части вынули из постели на ковер, а замполита Б. не нашли (он был в чужой постели), всех собак повесили, как водится, на отсутствующего - и с позором перевели дослуживать до пенсии ротным... Прислал(a) V V [69 / 580 = 0.119]
6 мая 1998 Как известно, сортировку данных можно проводить по численному значению (например, по порядковому номеру) или по алфавиту. А можно ли сортировать по порядковому номеру и по алфавиту одновременно? Нет, можно. На странице http://gutenberg.aol.de/shakespr/sonett/0htmldir.htm содержатся немецкие переводы сонетов Шекспира, упорядоченные по латинскому алфавиту их порядковых номеров, записанных римскими цифрами. То есть, первым идет сонет 100 (C), далее 101 (CI), потом 102, 103. Потм не 104, нет, а CIL=149, только после 104, затем 109, 150 и так далее. Потом сонеты 1, 99, 2, 3, 49 (переводите сами)... Все это у них называется сортировкой в алфавитном порядке заглавий. Воистину, "Есть многое на свете, друг Горацио, что и не снилось нашим мудрецам"... Прислал(a) Вадим Зеленков [69 / 529 = 0.130]
19 мая 1998 В Минске есть магазин женской одежды «ГЕЛЛА». Булгакова читали? Та была абсолютно голая! Прислал(a) Kipish [69 / 589 = 0.117]
10 июня 1998 Интервью по питерскому радио с молодым режиссером театра "Балтийский дом" по поводу премьеры "Маленьких трагедий": - Спектакль поставлен таким образом, что персонажи Дона Гуана все время проникают в Моцарта и Сальери, а Моцарт и Сальери оказываются на Доне Гуане...(В тексте наверняка есть кавычки, но их ведь не слышно по радио!) Вот это называется ПОСТАВИЛ! В позу! Такое и маркизу де Саду не снилось. Прислал(a) S1 [69 / 673 = 0.103]
6 июля 1998 Есть люди, которые хохмят, даже не осознавая этого. Знал я одного товарища с греческой фамилией, который постоянно откалывал прикольные фразы типа "Свинья-осеменитель". Спагетти он ел, особым образом пропуская вермишелину в щербину между зубов. И при этом любил говорить: "У меня такая классная промежность между зубов!" :-) Прислал(a) Топор [69 / 1093 = 0.063]
8 июля 1998 За достовероность истории ручаюсь. Было это в районе 1987г (+,- 1год) моему брату было 3года а мне 10 лет. Так вот как-то он мне и говорит -А знаешь какое слово нельзя говорить детям? -Давай говори (отвечаю я в предвкушении трех-четырех этажного мата) Так вот он мне на ухо и шепчет -ГОРБАЧЁВ я чуть не помер со смеху Прислал(a) MAXIM [69 / 1172 = 0.059]
8 июля 1998 Я тут недавно купил мороженое "Стаканчик шоколадный с розочкой". На этикетке написано: "Следует употребить до конца..." Интересно, до конца чего? Прислал(a) Михаил [69 / 1172 = 0.059]
17 октября 1998 Приятель рассказал: Мы вчера вечером пришли в магазин. Смотрим на вина/портвейны. Я и говорю : О! Нам вечернее на сейчас и богатырское на утро :-) Прислал(a) STOUT [69 / 1242 = 0.056]
5 января 1998 Для ценителей : На севере средней Азии, где-то в районе Урала, есть народность - русские. Так вот на их местном наречии ХУЕВО так и будет - Х У Е В О. На этой радостной ноте предлагаю закрыть эту тему. Прислал(a) Slavick KissLove [68 / 541 = 0.126]
3 февраля 1998 Дело было в Алма-Ате, в 1983 году. Иду я с младшей дочерью по городу и показываю: - А вот эта площадь имени Брежнева. На что мне дочь: - А какое у Брежнева имя? Прислал(a) Павел [68 / 683 = 0.100]
7 февраля 1998 Нашу знакомую продавщицу зовут Маша. А все друзья называют ее Мэри. Как-то раз подходит к ее прилавку пацанчик, протягивает чек и говорит: - Мэри ибанная. Она: - Чего-чего? Он: - Зубную пасту "Мэри" и банное мыло. Прислал(a) Adventurer [68 / 508 = 0.134]
22 февраля 1998 Утpо. Тишина. Холл тpетьего этажа. Hа pяде кpесло-стyльев, выделяясь на фоне кpасной обивки, на белой подyшке, стыpенной из номеpа (он так и не вспомнил, из какого), лежит человек, которого выгнали из собственного номера из-за того, что он слишком громко храпел, и гpомко хpапит. У него длинные волосы в косичке, шоpты (я бы даже сказал - беpмyды), и сильно волосатые ноги в дpаных женских чyлках. Лежит он, отвеpнyвшись лицом к стене. К нему подходит товаpищ и задает невинный вопpос: - Девyшка, а вы гоpничная? Разбyженный этим невинным вопpосом, человек пеpевоpачивается и отвечает басом: - ПШЕЛ HАХ@Й, МУДАК!!!! Вопpошающий быстpо испаpился... Прислал(a) Antony Konstantinov [68 / 505 = 0.135]
27 февраля 1998 В застойные времена было. В самую мрачную годину борьбы за трезвость. Водку и в Питере-то купить было трудно, а уж в дачных поселках вокруг - и подавно. И вот иду я с бодуна на вокзал в Сосново трезвый, а значит злой и об одном об этом только и думаю - безнадежно так, обреченно... А шансов никаких. Да и денег тоже. Каждый шаг тупой болью в башке отдается. И вдруг из-за поворота двое. Одеты празднично. У того, что постарше, в руках поднос, а на нем... Не, я тоже никому другому бы не поверил, но своим глазам - смог. Так вот, на подносе - стакан, слегка початый сабонис (литровая бутылка водки) и закуска деревенская - огурчики там, сало, хлеб и перья лука. Хотят меня добить, думаю, а они - ко мне прямиком. Старший, чуть ли не с поклоном: - Сына вот в армию провожаю, так что не обидь, отведай! Обычай типа. Ну я и мухи-то не обижу, а тем более когда ТАК просят. Не обидел и их. Нажелал им всего, чтоб в горячие точки не попасть, чтоб невеста дождалась, да все зубы домой привез. Ну кто служил, поймет. Самого-то меня бог миловал. На дачу возвращаюсь - кум королю, настроение... Ну кто пьющий, поймет. Сам-то я зашибаю будьте-нате. Иду солнышку радуюсь, птички поют, ветерок веет, на баб потянуло. До баб-то я сам не свой. Я - назад, на перекресток, уже бегом, ну вдруг еще какой обычай, день-то сегодня мой! Не сработало... Прислал(a) (c) Mitrich [68 / 610 = 0.111]
17 марта 1998 История следующая. У нас в институте существуют компютерные курсы для школьников выпускных классов. На одном из занятий, я сказал следущую фразу: - Подведите мышку к кнопке старт. Тогда один из школьников на полном серьезе взял со стола мышку и тыкнул ею в левый нижний угол экрана. Прислал(a) Аносов Андрей [68 / 635 = 0.107]
19 марта 1998 В магазине на Ленинском проспекте было написано (а может и сейчас) пиво "Поссадское", наверно хорошее.. Прислал(a) Shu [68 / 778 = 0.087]
6 апреля 1998 Произошло это во времена обучения в школе. Сидим мы с другом на неинтереснейшем уроке экономики и, вставив себе по наушнику от плеера, пытаемся поймать что-нибудь хорошее по радио. Как произошло дальнейшее, мы до сих пор затрудняемся ответить. А произошло вот что: Звуки в наушниках были примерно такими: "Шшшшшш...Шшшшшш...ПШЕЛ НА ХУЙ...Шшшшш...Шшшшш." Долго класс и препод не мог понять, чей-то мы так бурно ухохатываемся. P.S.История правдивая , но мало кто верит... Прислал(a) John Silver [68 / 708 = 0.096]
8 апреля 1998 Не знаю будет ли вам по приколу, но мне было смешно. Сидим мы раз, двое русских, в школьной библиотеке за компами в Швеции и болтаем по-русски. Тут подходят шведы, которые, естественно, не понимают, что мы говорим и выдают: - Ей, кончай задом на перед разговаривать! :) Заванес... Прислал(a) Данила [68 / 643 = 0.106]
9 апреля 1998 Сегодня копались на сервере, искали слово "безработица" и что выудили: ОДНАКО! " Безработица среди слонов в Таиланде. Слоны являются национальным символом Таиланда. В настоящее время слоны работают на лесозаготовках, а также при храмах -священными животными". Но по мере развития техники и роста городов все больше слонов оказываются без работы. В поисках корма привыкшие к людям животные часами бродят по улицам столицы -Бангкока, выпрашивая подаяние. Один из белых слонов 23 года просидел на цепи в одном из храмов, но однажды он оборвал цепь и убежал купаться в соседнем озере..." Прислал(a) Александр [68 / 586 = 0.116]
15 апреля 1998 Когда-то в Киеве музей Ленина помещался в здании с куполом. Недалеко от него был музей естественных наук, совмещавший археологический, палеонтологический, зоологический, геологический музеи. Среди других экспонатов там был скелет мамонта. Выходя на улицу после первого посещения этого музея мой четырехлетний сын сказал входящему сверстнику: "Ты что! Там так здорово! Там мамонт живой есть. Только он мертвый! Одни кости остались!" Музей сыну очень понравился и он стал меня спрашивать, какие еще бывают музеи. Я ему рассказал, что есть исторический музей, где выставлено старинное оружие, художественный - с картинами, музей Отечественной войны, а про музей Ленина не сказал. Через некоторое время, сын шел с матерью мимо музея Ленина, и увидев купол, спросил: - Это цирк? - Нет, сыночек, это музей. - А что там - оружие или кости? - Это музей Ленина. - А, там кости Ленина? - Нет, там книги Ленина, его вещи... - А, туда ходят книги читать? - Нет, там устраивают собрания... - Лучше бы цирк сделали. Было это году в 78, и после этого моя жена (бывшая) пошла ОЧЕНЬ выстро. Прислал(a) Щдуп [68 / 701 = 0.097]
16 апреля 1998 Вот приглючило-так приглючило!!! Прихожу домой, у меня внезапно ломается тостер. Раздраженно жму на кнопку "Power" и ловлю себя на мысли: " Билла Гейтса маму ебал!!!" К чему бы это??? Прислал(a) Заур [68 / 764 = 0.089]
20 апреля 1998 В Редакции ни дня без Реальной Истории!!! Оля читает новости из CNet: "It seems to be a little bit of hooey..." (hooey по-английски звучит как "хуй") и переводит: Это может показаться кусочком хуя...Да,странно, - говорит Оля, - нетрадиционное для английского сочетание гласных букв. Оказалось, что hooey в переводе - чушь, ерунда... Но звучит-то как! P.S. Я как филолог думаю, что это американци позаимствовали из русского мата в застойные времена... Прислал(a) Vadim (as you could guess) [68 / 478 = 0.142]
22 апреля 1998 Открываю в прошедшее воскресенье одну из местных (Новосибирских) газет и в разделе информация о клубах и прочих увеселениях, читаю: "МКЦ "ПИОНЕР" - Пасхальная вечеринка "Христос Воскресе - Воистину Воскресе", DJ "ОН". :-0 Прислал(a) AL [68 / 720 = 0.094]
25 апреля 1998 Получаю новый МК-Бульвар. На первой обложке анонс: "Андрей Макаревич... отхлебнул из десяти бутылок". На последней странице реклама с участием той же обложки с Макаревичем, причем поверх фотографии наложен баннер, прикрывающий надпись, и получается:"Макаревич... ЕБНУЛ из десяти бутылок"!!! Блин... Прислал(a) Catsmaster [68 / 408 = 0.167]
29 апреля 1998 Чего только не случается в лесу! С мужиками... В основном случается какая-то хуйня. Так случилось и в этот раз. Пошли мы (мужиков так 5) в лес за грибами с опытным дедком-таежником, который по-моему вообще там живет, только не сознается. А у нас, на Дальнем Востоке в этай тайге такие маленькие злые зверьки живут - клещи. Грибы-то мы собрали нормально, но вот одного мужика (Петю, допустим) ентот злобный зверь и подцепил. Точнее, наоборот, Петя его очень несоз- нательно приютил на своем огромном теле. Кто не знает, так когда клещ в тебя впивается, то даже не чувствуешь ничего. Незаметно процесс, то есть, проходит. Ну и с Петей то же самое. Только повезло ему меньше, чем нормальным советским людям, гадкому насекомому понравился почему-то член Пети. Сначала все было ОК, но вдруг Петя начинает замечать, как у него раздуваются штаны... "Что за херня?!?!" - Петя в непонятках. Вроде и бабы негде нету. Ну обнаружили, то, се. Отвезли его в травмпункт и всей толпой упрашивали клеща снять, а опухоль оставить. Для жены. Прислал(a) Игорь Альфов [68 / 513 = 0.133]
5 мая 1998 Заметка в газете "Советская Белоруссия" от 29 апреля начинается так: "По данным Комитета по инспекции труда, в прошлом году на производстве погибли 310 и получили травмы более 12 тысяч человек. Уже в начале этого года на своих рабочих местах лишились жизни 55 человек..." Ну, и так далее. Ничего смешного, естественно. Кроме заголовка: РАБОТАТЬ НАДО С УДОВОЛЬСТВИЕМ Кто не верит, загляните на http://press.org.by/sb/archive/113/sb113-3d.htm Прислал(a) Вадим Зеленков [68 / 740 = 0.092]
13 июня 1998 Значится так... Базарим мы как-то с друзьями на тему выдачи доверенности на автомобиль. А было это еще во времена, когда надо было ее заверять и все такое. Делимся предположениями, кто и как должен ее визировать. Кто-то говорит, что это надо делать в ЖЭКе (все же крутые спецы :), кто-то говорит, что мол в зоне заверяет начальник лагеря :))) и т.д. И тут одна девушка, которая всегда отличалась нестандартным мышлением, выдает: "А на корабле ее заверяет капитан!" Вот... Прислал(a) Eugene [68 / 481 = 0.141]
28 июня 1998 Завтра (28/06) в Новосибирске "День города". Мы с другом, оба причастные к этому делу люди (работаем в шоу-бизнесе), прогуливаемся, попивая пивко, успокаивая нервы и готовясь к "завтрешним потрясениям". Проходя мимо одного из магазинов, в витрине, мы видим рекламный плакат "Дня города", который заставляет нас встать, как вкопанных... На плакате здание городской филармонии, на фоне которой изображен "Городовичок" (есть у нас такой ублюдочный городской символ) и крупная надпись "День Города!". Все вроде бы ничего, но на фотоизображении здания филармония висит рекламный плакат, на котором почти так же крупно написано: "Моцарт. Реквием."... Прислал(a) AL [68 / 671 = 0.101]
12 декабря 1998 Историю мне рассказал преп. небезызвестного Лумумбария - Университета Дружбы Народов, поэтому я сильно подозреваю, что это и на самом деле правда. Короче, приходит к нему на экзамен толстая такая негритянка откуда-то из глубин Черного континента и с апломбом заявляет: "Коралла Маракаса!" Пикантность ситуации в том, что экзамен - по русскому языку. Он, конечно, в полных непонятках. Она ему снова - "Коралла Маракаса!" И тут до него доходит. Вопрос: чему учили братьев наших меньших? Марксизму-ленинизму. А Коралла Маракаса - просто-напросто Карл Маркс... Прислал(a) Капо [68 / 1057 = 0.064]
20 декабря 1998 Вот, встретилось в сети - ПОЛНОЕ ОФОРМЛЕНИЕ ПОХОРОН ВЫВОЗ ТЕЛА КРУГЛОСУТОЧНО ИНВАЛИДАМ СКИДКА 10 ПРОЦЕНТОВ Т.260346 ЛИЦ.Б764464- Интересно, если покойнику руку переломать, то его значит на 10 процентов дешевле похоронить обойдется ? Прислал(a) George [68 / 809 = 0.084]
20 января 1998 В 1984 году учился я с друзьями в Казанском Химико-Технологическом институте на самом первом курсе. В общежитии этого института новогодней ночью (часика в 3) и произошла следующая история. Я, весь такой новогодний и радостный, прогуливался по коридору и вдруг заметил в уголке сидящего в печальной задумчивости однокурсника по имени Игорь. - Чего с тобой, Игорек? - спросил я. - Да вот... иду я по коридору, а навстречу хрен какой-то незнакомый курса с пятого. Подходит ко мне и говорит весело так, с улыбочкой: "Давай, мол, я тебе еебну?" - А ты? - А я говорю "дддаввай ееббни......" - Дальше-то что? - заинтересовался я. - Дальше он, ссука, взял да и еебнул... - ответил Игорь и закручинился пуще прежнего. - Ну, а зачем сидишь-то ты тут? - снова отвлек я его от печальных дум. - Да вот.... сижу тут и думаю... А за что он, собственно, меня ебнул-то??? Прислал(a) Michael [67 / 727 = 0.092]
20 января 1998 За несколько лет до перестройки я отдыхал в поселке Большого Театра на даче у знакомых. Надо сказать, что постройки в поселке смотрелись в те времена просто ошеломляюще. Соответственно, местные дачники ходили в поселок на экскурсии и делились впечатлениями о том, во что обошлось Магомаеву строительство трехэтажной шалашеобразной конструкции или Милашкиной - умопомрачительной русской избы, пригодной для расквартирования всего личного состава театра с семьями. Несколько домов в поселке были "финского" типа и, хотя они прекрасно смотрелись бы на фоне обычного дачного кооператива, здесь выпадали из общего великолепия. И вот однажды вечером, когда мы с дочерью хозяина сидели на крыльце дома с бутылкой пива, ребенок, входящий в состав одной из любопытствующих делегаций, радостно закричал, тыкая пальцем в нашу сторону: "Папа! А это - ИХНИЕ НИЩИЕ!" Прислал(a) Алексей Логинов [67 / 727 = 0.092]
9 февраля 1998 Помните день города в Москве? Сам Жарр приезжал. И вот вечером, когда полмосквы ехало на метро домой, в поездах этого метро творился полный пи#дец всему - такая давка бывает раз в жизни. Ну, ехали до Октябрьской с закрытыми дверьми (от натиска они не открывались) и как-то все заскучали. И вот один мужик внушительных размеров выбрал тихий момент и говорит таким писклявым голоском, чтоб весь вагон слышал: - С тех пор, как я возвращалась с концерта Жана Мишеля Жарра, я больше не девушка.... Все хохотали до самой Октябрьской.... Прислал(a) Copland [67 / 618 = 0.108]
18 февраля 1998 От составителя. Эти две истории пришли от разных людей с интервалом в несколько часов. Я решил объединить их в одну. О том, как загораются буквы... История настолько подлинная, что при желании убедиться может каждый. Выхожу вчера, значится, из метро "Каховская", закуриваю сигаретку в ожидании автобуса, поднимаю глаза к звездам и медленно офигеваю. На недостроенном корпусе гостиницы "Берлин" красуется, горя огнями следующая надпись: "ЕБЕ на Каховке". Подъезжаю я сегодня со стороны Варшавки к метро "Каховская", и вижу на крыше высотного дома возле метро реклама аршинными буквами "ЕБЕЛЬНЫЙ МАГАЗИН на Каховке"!!! Вот и думай потом, а чем это там торгуют?!! Прислал(a) Tuschka и botinok [67 / 604 = 0.111]
25 февраля 1998 В 70-х годах летчик Беленко угнал в Японию новейший и суперсекретный МИГ-27. Аэрофлоту тут же придумали девиз: "В Японию - МиГом!".... Прислал(a) Олег [67 / 632 = 0.106]
28 февраля 1998 Коллега жаловалась: "Веду,- говорит,- практику по электричеству на первом курсе - ничего не знают студенты! Сходила я в перерыве на кафедру, взяла Калашникова..." Я, конечно, понял, что имелся в виду знаменитый учебник по курсу электричества, но все-таки на несколько секунд застыл в глубоком недоумении... Прислал(a) Вадим Зеленков [67 / 398 = 0.168]
18 марта 1998 Навеяно вот историей 28 от 17 марта Поставили у нас в городе новую огромадную цифровую АТСку. Ну и короче функций в ей - немеряно. Вот и одна из таких - звонил мне как-то приятель домой - все занято и занято. Вот и ставит он станцию на автодозвон и кладет трубку, и вскоре забывает о том, что звонил. А автомат, когда линия освобождается - вот умник :) - кидает звонки по обоим сторонам. Меня дома вообще не было и собеседники долго выясняли, кто кому и зачем звонит :) А еще прикол - видать, мобильник плохо на ум влияет. По ему мой начальник меня из дома выдергивает, позвонив мне в выходной, вот уже в который раз убивая меня фразой - а ты где находисся ? :) Прислал(a) Eugeny [67 / 970 = 0.069]
20 марта 1998 Лето 1997 года. Москва, Тверская. У подземного входа в метро стоят четыре подхиповниваючивающие девицы лет по 20-25. Три ярко выраженные еврейки и четвертая - неясного происхождения. Одна докуривает сигаретку, остальные ее ждут. Это мы были. И тут подходит к нам такой паренек. "Морячок породы качок". Роста невысокого, разворот плеч равен длине ног, бицепсы-трицепсы перекатываются, и таки да, в тельняшечке. Морда лица не противная, но академий не кончали. Настроение, по причине легкого подпития, благодушное. Целенаправленно подходит к нам и спрашивает: - Слышьте, это, а где тут по этой улице ДОМ НОМЕР ОДИН? Г-да москвичи, вот вы на такой вопрос с ходу ответите? Где на Тверской дом номер один? Стыдно, да? Вот и нам также стало... Стали мы его спрашивать, а ЧТО за дом ему, собственно, нужен. Уже не помню как, но выяснили, который (а вот не скажу, сами вспоминайте!) :-) Показали пальчиком. Вы, дорогие читатели, не забыли еще описание нашей внешности? Так вот, стал он разворачиваться в указанную сторону, и тут я его и спрашиваю (картавя при этом жутко), а зачем тебе этот дом-то? Барабаны. Туш. Удар в литавры. - Да я это... там Жириновский... в гвардию записывает. ...!..!...! И пошел наш орел своей дорожкой. А мы чуть по лестнице в метро не скатились. Как мы смеялись, господи, КАК мы смеялись! Прислал(a) Арх. [67 / 638 = 0.105]
24 марта 1998 Рассказал вчера мой брат. Он работает в "Металлоремонте", стоит со станком, режет ключи на рынке. Так вот, стоят они с другом, Валерой, разговаривают, подходит мужик, минут пять изучает витрину с заготовками. Валера спрашивает его: "Что вы хотели?" Тот поднимает голову, и ничего не показав, спрашивает: "А у вас есть такие заготовки?" "Какие?" - спрашивает, в свою очередь Валера. "Не-е-е," - качая головой, говорит мужик - "У вас таких нет". "Значит нет," - соглашается друг. "А будут?" "Будут, позже заходите." "Ага, через недельку зайду!" - радостно соглашается мужик и уходит. :)) Прислал(a) Александр Бедняков [67 / 687 = 0.098]
4 апреля 1998 Прочитал тут на досуге в "АиФ". Статья называлась так: "Травку детям давайте с умом." !!!;))) Прислал(a) Virtualniy [67 / 529 = 0.127]
11 апреля 1998 История эта произошла в 94 г. в Швеции, в лагере для беженцев из нашей прекрасной страны. Жили там в основном интеллигентствующие дамы бальзаковского возраста с чадами и домочадцами. Среди этих дам была некая Л, которая выделялась активными поисками своего женского счастья, да еще тем, что представлялась искусствоведом. За своими поисками счастья она как-то не заметила, как ее старший сын Г к своим семнадцати годам превратился в редкостного оболтуса. Т.е. пил, хулиганил, курил анашу и т.д. Как ни странно, мама обо всем этом не догадывалась… В том же месте жил некий А. Он был гомосексуалистом. Но проблема была не в этом, а в том, что он был ябедой. Понятно, что Г очень его не любил и всячески это демонстрировал. А. строил из себя жертву и искал сочувствия у дам бальзаковского возраста. Одновременно он искал случая отомстить Г. И случай не замедлил представиться. А. удалось застукать Г. за курением анаши, о чем он тут же доложил маме Г. Оргвыводы с ее стороны последовали сразу. Г. сильно досталось. После этого обозленный Г. поймал А. на кухне и стал бить. На шум сбежались все жильцы. Г. еле оттащили. Самая умная из дам, по имени А., попыталась Г. урезонить: - Г., почему ты бьешь А.? - Да потому что он пидор!!! - Да, но нельзя же его бить за это! Ведь, например, много известных людей тоже были, э, гомосексуалистами. - Гы-гы, ну и кто, например? - Ну например, Чайковский. - Подумаешь, писатель! Тьфу! Тут длинное лицо мамы Г. (искусствоведа) еще больше вытягивается, и он понимает, что сморозил глупость. - Ну художник, - пытается исправить положение Г. Занавес. Прислал(a) Kompozitor [67 / 463 = 0.145]
17 апреля 1998 К вопросу о географии. Плывем как-то на Кольском по уже не помню какой реке (по-моему, по Пане), а слева приток под названием "Черная Речка". Кто-то прикалывается - вот Черная речка, здесь Пушкина убили. Плывем дальше. Примерно через 3 минуты слышна реплика: "A разве Пушкина на Kольском убили? Его, по-моему, на КАВКАЗЕ убили." До сих пор удивляюсь, как остальные не кильнулись. Прислал(a) Александр [67 / 708 = 0.095]
17 мая 1998 Про военные кафедры пора отдельный раздел заводить. Был у нас в группе преинтересный такой паренек - Димой звали. И была у него своя концепция относительно поведения на консультации. Суть ее в кратце такая: "ежели много умных вопросов задашь, тебя приметят и оценят". Это введение. На консультации по матчасти РПК2 (это такая радиолокационная станция на "Шилке") Димон и спрашивает: - Товарищ полковник (а консультацию вел начальник цикла полкан Нестеренко), не могли бы вы пояснить, как работает входной диодный ограничитель? Полкан краснеет, краснеет, медленно раздувается и говорит: - В билетах такого вопроса нету, поэтому отвечать я на него не буду. И продолжает игру в вопросы и ответы. Просветвленный Димон радостно улыбается и млеет в предвкушении экзамена. На следующий день все присутствующие в аудитории наблюдали следующую сцену: Входит Димыч, доклад, то-се, билет, подготовка, выход строевым к доске, излагать начал и тут... Встает Тов. Нестеренко и говорит: - А расскажите-ка мне, как работает входной диодный ограничитель!!! Стекла на военной кафедре (3 этажа) блестели потом, как ясно солнышко, только Димону смотреть на них было... Прислал(a) Серега [67 / 466 = 0.144]
3 июля 1998 Знаете, что в электричках сейчас можно купить все, что угодно. Но порою очень интересно КАК рекламируют свой товар продавцы. Видимо от частого произношения фразы, они глотают знаки препинания. Вот вчерашний случай: - ... три ручки за ДВА РУБЛЯ СИНЕГО ЦВЕТА. - ... емкость стержня ДВА РУБЛЯ ПЯТЬДЕСЯТ КОПЕЕК. - ... сама рисует три рубля. Прислал(a) Алексей [67 / 612 = 0.109]
9 ноября 1998 Едмонтон Два неудачливых вора были арестованы, после того как они попытались угнать немаркированный полицейский автомобиль с полицейским находящимся внутри. Полицейский в гражданском вел наблюдение за обьектом из автомобиля вечером в прошедший четверг, когда он услышал, что к машине приблизились двое. Офицер слегка откинулся на сиденье и услышал через проткрытое окно: "А вот одна, ее и заберем...". Полицейский вышел и идентифицировал себя после того как воры попытались открыть заблокированные двери автомобиля с целью его угона. Прислал(a) www.svetofor.com [67 / 857 = 0.078]
11 января 1998 Надень говорящую шапку! Надо быть прозрачным, как зернышко! Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела. Надо расширить радиус квадрата. Надо смотреть не глазами, а подбородок поворачивать! Надо удерживать товарищей от недостойных поступков, которые ходят в самоволки. Накачиваем давление. Напиваетесь и ползаете вокруг себя на четвереньках! Прислал(a) alex [66 / 407 = 0.162]
18 января 1998 В политотделе СУ ЗакВО в 1987-89 годах работал некто Арон Абрамович Лев (отставной подполковник). Когда он поднимал трубку телефона, то представлялся: - Лев у телефона. Рассказывают, что один раз его следующая фраза была: - Какой зоопарк?! Это политотдел стройуправления ЗакВО! В том же СУ ЗакВО служил некий подполковник Боднар. Он отличался "завидным" косноязычием. Однажды я услышал, как он давал инструкцию на исправление текста (пробую сохранить звучание оригинала): - Вот это перепечатОйте и сделОйте чтоб было так как есть. Понятно так или нет? Прислал(a) Юрий [66 / 505 = 0.131]
3 февраля 1998 Радио "Деловая волна": У нас 50 процентов хитов, а остальные песни русские!!! Прислал(a) henry [66 / 683 = 0.097]
6 февраля 1998 Вот буквально пару часов назад было: захожу в метро, передо мной стайка бабулек. Проходим мимо тетечки, которая проездные смотрит. Бабульки, не останавливаясь, семенят мимо. Тетечка их пытается остановить: - А документы кто показывать будет? Одна из бабулек огрызается: - А что, так не видно? И тут тетечка выдает фразу, с которой я угорала всю дорогу: - Я же не рентген! Прислал(a) Нино [66 / 538 = 0.123]
10 февраля 1998 Мои знакомые практикуют продвинутые методы воспитания детей. Когда их дочке было года три-четыре, они купили сексуальную энциклопедию для детей и вместе с ней ее проштудировали. Через некоторое время на дне рождения деда она подошла к его другу детства, человеку достаточно консервативному и, естественно, немолодому и, смотря ему прямо в глаза, с детской непосредственностью спросила: - Ну ты-то хоть знаешь, что у маленького мальчика маленький пенис, а у большого - большой? Дедушка был в шоке. Прислал(a) али [66 / 531 = 0.124]
29 марта 1998 Когда название "Челиндбанк" (Челябинский Индустриальный Банк) невнятно произносят в телефон, оно звучит очень своеобразно. И в результате время от времени приходят платежки на "Член-банк". Прислал(a) Сергей Бабкин [66 / 418 = 0.158]
9 апреля 1998 Имело место в 85г под Новосибирском (Коченево) на военных сборах. Командирами у нас, в основном, были офицеры с кафедры. Но и из местной части несколько. В том числе капитан Григорян. Зверь жуткий. Его даже наши майоры-полковники побаивались. Вечер. Свободное время. Григорян только что отбыл. Один из студентов подкидывая в руках мячик кричит: "Мужики! Кто в "жопу" будет играть?!" (кто не знает - игра типа футбола, только в качестве ворот - задница одного из игроков). Сидящий неподалеку подполковник Григорьев (с мрачным видом): - Вам что, Григоряна мало?.. Прислал(a) evg [66 / 586 = 0.113]
11 апреля 1998 Из серии о порогах и сапогах. Есть в катакомбах, где мы часто лазим место - пластилин. Еще его называют "смерть кедам". Представьте себе глину - ну точно, пластилин, слой сантиметра 4-5... Пройти там можно только в сапогах, или высоких армейских ботинках, кто попал туда в кедах - в лучшем случае выйдет босиком. Ну и следы там остаются - сами понимаете. Так вот, гребем мы как-то по пластилину, вроде свежий райончик, материмся (потолок понижается, ползком не пролезешь - весь как Голем будешь, так и чешем: в полуприсяде,"гусиным шагом", матерясь в такт сквозь зажатые в зубах фонари). Вдруг впередиползущий едаким пеньком замирает на месте. Видим: посреди коридора, глубоко утопленый в глине - кед, числом один, с аккуратно завязанными шнурками. И никаких следов, кроме наших собственных. Прислал(a) Призрак [66 / 463 = 0.143]
22 мая 1998 Есть у меня двое знакомых - Маша и Саша. Маша любит Сашу, а Саша любит Машу. Сказал как-то Саша Маше: - Пойдем в KODAK Киномир (Московский Кинотеатр), посмотрим Титаник (который с Л.ДиКаприо) - Не Саш, я его уже видела! - Да ты че, то, что вчерась по телевизору показывали, это старый Титаник! - Ну да, я же уже видела - Титаник в конце утонул... Прислал(a) Straz [66 / 671 = 0.098]
29 мая 1998 Было дело, зависли мы с подругой у знакомых на праздники. Пара дней свободных есть, немного денег в кармане болтается, закупили поесть и запить. На вторые сутки, после призывных криков женщин о начале кормления, продирая глаза, выбираюсь на кухню. Я одет в длинную спортивную хебешную курточку и трусы (пожалуй, тоже спортивные), из соседней комнаты вылезает Валера в халате. Сидим на кухне, а Валерка начинает на меня посматривать, причем явно ниже пояса. Вот, блин, думаю, пошел ты на фиг. Валерий задумчиво говорит: - Вот-вот, и у меня те же проблемы. - Какие проблемы? - Колени сильно натерты. - А-ааа. Смотрю - действительно, натерты. Прислал(a) Вовчик [66 / 578 = 0.114]
5 июня 1998 По окончании художественного института в 1987 году я по распределению был направлен во ВНИИРПА им. А.С. Попова. Наш отдел назывался "ДизайнЦентр". Кроме нас, дизайнеров, в состав отдела еще входили так называeмые "оформители". В те годы без них не обходилась не одна организация. Ну как же, кто будет делать: уголки соцсоревнования, передовиков труда и т.д. Время от времени нас бросали им на помощь. И вот настала моя очередь. Парторг вместе с начальником оформителей поручили мне написать лозунг к празднику (по-моему, 1 мая). Выдали большущий кусок красной тряпки, банку белой краски, а текст, сказали, ты умный, придумай сам. И начал я думать... Во-первых - чтобы меньше было букв в тексте, во-вторых - чтобы было в духе "Вся власть советам" и т.д. Отсюда проистекло следующее: 1) Такой же шрифт. 2) И наконец сам текст:... "ВСЕ НА ПЕРЕСТРОЙКУ!" Исполнил качественно, даже самому понравилось. Честно сдал оформителям и гордо удалился с осознанием выполненного труда. Остальное знаю со слов находившихся там рядовых оформителей. Их начальник пригласил парторга производить окончательную СДАЧУ-ПРИЕМКУ. Тот пришел и минут 15 они молча вдвоем ходили вокруг моего произведения. Не придерешься, все сделано качественно, но текст...Вроде бы ничего криминального, но... Еще минут через 30 они решили чуть-чуть изменить и поставили 2 точки над буквой "Е" в первом слове. Получилось: "ВСЁ НА ПЕРЕСТРОЙКУ!". В результате лозунг так и не повесили. Никаких притензий ко мне не было, но к таким работам меня больше не привлекали. Чему я был несказанно рад. Прислал(a) Александр, Спб. [66 / 769 = 0.086]
6 июня 1998 Прочитал про фамилию Фидзюкевич - вспомнилось.... Как-то работали мы с другом в родном институте ночными сторожами, дежурили на пару со сторожевыми бабками и дедками, а то они одни пужались сторожить. И вот у одного деда была фамилия ЕЛЬПИДИФОРОВ. Я эту фамилию пытался запомнить дня два, вроде бы запомнил. Как начну вслух выговаривать - начинает смех разбирать. И вот вечером дежурю с этим дедом, и тут нужно звонить на пульт и сдавать объект на сигнализацию. Я звоню, называю код, девушка там спрашивает, мол, как фамилия ответственного. Секундная пауза, после чего я гордо выпаливаю: - ЕЛЬПИДАФОРОВ! Сзади меня раздается жалобный такой, обиженный тихий голос: - Ельпидифоров я... Обидел, значит, дедушку... Прислал(a) Gleb Korsunsky [66 / 499 = 0.132]
12 июня 1998 В телевизоре певца болгарского рекламируют. Который тенором поет и при этом движения бедрами выделывает. А зовут его Ябло. Прислал(a) Сергей Бабкин [66 / 648 = 0.102]
3 января 1998 МАИ, Второй курс, первый день "Войны". Майор - "Я майор! Фамилия начинается на "Х" и заканчивается на "Й" !". Студенты "ХА-ХА-ХА". Майор "Но это не то, что Вы подумали, моя фамилия Халий. А знаете кто Я ?" Студенты "Нет" Майор "Я Ваш ПИЗДЕЦ!" [65 / 355 = 0.183]
26 января 1998 В 1990-м году я заканчивал школу в городе Куйбышеве (ныне Самара). 23 февраля (ныне День Защитника Отечества) в школе было решено провести соревнования под эгидой учителя НВП (Начальная Военная Подготовка - для тех, кто не застал). Соревнования проводились по четырем видам: строевой шаг, лазание по канату, разборка-сборка автомата и арм-реслинг. С пониманием смысла первых трех видов программы у полковника П.Е. Сухарева (кстати, замечательного и доброго человека) никаких проблем не было. Что касается последного вида спорта (кстати, единственного - предложенного нами самими)... Нет. Он, конечно знал, что есть такое занятие, когда двое садяся за стол напротив друг друга и пытаются положить руку противника, который, конечно же, всеми силами добивается того же. Просто он не знал, что это называется "арм-реслинг". Около двух часов мы с другом пытались объяснить тов. полковнику, что ARM - это по-английски рука, а WRESTLING - борьба. Что в переводе на русский - это просто "борьба руками". Рисовали картинки, приносили словари. Понял, кажется... У меня до сих пор сохранилась грамота, в которой корявым почерком написано буквально следующее: "Награждается ученик 11б класса Олег Голынкер, занявший первое место в соревнованиях по перетягиванию рук." Прислал(a) Олег Голынкер [65 / 521 = 0.125]
1 февраля 1998 Недавно на одной из FM радиостанций ведущий: - Мэрс ....... поперхнулся продолжает: - Мэр Санкт-Петербурга ... Прислал(a) Руденко Андрей [65 / 611 = 0.106]
14 февраля 1998 Надпись на коробке с печеньем китайского производства: "В состав печения входит селен, кадмий, соли кальция, многочленный вытамин и питательность. Польза для здоровье." Прислал(a) Artem [65 / 257 = 0.253]
7 марта 1998 (из области нарочно не придумаешь) У похоронного агенства висит табличка "Изготовление ритуальной фотокерамики" и ниже рекламное добавление "Пенсионерам - зимняя скидка!" Прислал(a) Sergey Bell [65 / 467 = 0.139]
20 марта 1998 Было это 2 года назад на военной кафедре в НГУ. Ну как водится, студентам неохота там всякие лекции слушать про ширину обороны и т.п., вот и подбили они препода (бывший замполит, подполковник в отставке) на разговор про политику. Ну понятное дело, тот всех демократов облажал как мог и давай коммунистов рахваливать: "Чего вам при социализме не хватало? Жевачек, блях на джинсах, проституции, а?" Тут один парень крикнул: - А мне есть нечего было! Подполковник тут же: - Кто сказал? Тут поднимается парень ростом 175 см, а весом 95 кг (можете себе вообразить!), ну в общем самый увесистый в роте. - Я сказал. У замполита шары на лоб полезли (ну что тут скажешь, видя такого голодающего) и только после пятиминутной паузы произнес: - Лекция окончена, мне нужно позвонить. И отпустил нас за час до конца лекции. Прислал(a) Стас [65 / 638 = 0.102]
5 апреля 1998 Вчера оказалось, что некий программер затруднился, узнав, что имя ребенка может быть длинее 8 знаков. Прикол в том, что лимит длины имени ребенка в России - 24 знака. Именно такой длины поле для записи имени в базе данных российских ЗАГСов. Сам столкнулся с этим, когда записывал свою дочку. Прислал(a) Stir [65 / 494 = 0.132]
7 апреля 1998 На работе (в НИИ) засорилась раковина. Иду к сантехникам, прошу одолжить вантуз. Один мужик протягивает мне его с комментарием: "Ну что вы сами-то будете, скажите номер комнаты и подождите немного - к вам мужчины придут". А я без всякой задней мысли отвечаю: "Да на что мне мужчины, с этим инструментарием (беря вантуз) и сама справлюсь." ... Ржачная пауза и новая реплика: "Вы знаете, мужчины тоже не всегда лишние". А ну их, охальников! Каждый все понимает в меру своей сами знаете чего. Приношу вантуз обратно, а тот же мужик мне: "ВСТАВЛЮ вам пять баллов за инициативу!" Я все-таки решила обойтись без реплики типа "себе кол вставь, собака страшная". Что-то подсказывает, что он просто оговорился. Прислал(a) SY [65 / 707 = 0.092]
16 апреля 1998 Вызывает главный редактор ТВ-компании "ВИД" С.А. Кушнерев спецкора А. Косульникова и говорит: "Я вот тут в газете прочел, оказывается, Карлсон существует..." Прислал(a) Сергей Бодров [65 / 764 = 0.085]
24 апреля 1998 Историю эту поведал один ветеран Великой Отечественной, служивший хирургом: Приносят к нему как-то солдата - на спине вся одежда обгорела и спина в ожогах, впереди висят только лохмотья все в крови, лицо тоже все разбито и из ушей течет кровь. Ну он сначала подумал, что это танкиста принесли из подбитого танка, много тогда таких вот приносили. Но как-то не вязались между собой две вещи: стоны раненого и глупые ухмылки солдат, которые его несли. И вот что после оказания помощи раненому выяснилось из разговора с его сослуживцами: Нашел этот солдат где-то фауст-патрон (РПГ по нашему, но тогда в нашей армии подобного не было) и решил испробовать, что это за штуковина такая, но почему-то на улице стрелять не захотел, а полез в подвал полуразрушенного дома. Ну то, что она вперед летит и там взрывается, он просек и поэтому решил отойти как можно дальше от той стены, в которую эта штуковина полетит, и встал бедолага вплотную к противоположной стене и выстрелил. Но кроме боевой части, летящей вперед, назад вырывается реактивная струя метров эдак на 5-7, а вот этого наш герой и не знал. Сразу после выстрела реактивная струя, отразившись от стены, ударила его в спину и проволокла на животе по битому кирпичу метров 10 и сожгла на спине одежду. Ну он в шоке выскакивает из подвала и кричит: "Немцы! Немцы!", и падает без сознания. Его сослуживцы закидывают подвал гранатами, врываются туда, а там нет никого. Ну как тот пришел в сознание по дороге в госпиталь, то и рассказал как все было, тут до одного дошло в чем дело (видел уже такие штучки) - смеялись все, даже раненный (от чего и потерял снова сознание). Прислал(a) Стас [65 / 482 = 0.135]
25 апреля 1998 Услышал вчера. Моя подружка вчера находилась в магазине, где продаются коллекционные "паровозики" для игрушечной ж/д и видит такую картину. Перед прилавком стоит мужик, весь на золоте и пиджаках, а рядом с ним его маленький сынишка. Выбирают они "паровозики" и делают это следующим образом. Папаша берет в правую руку "экземпляр" и определяет его по весу, делает задумчивое лицо, в "мозжечке" пролетает какая-то мысль и он передает "паровозик" сынишке. Пацанчик радостно хватает "экземпляр", но папаша передает ему следующий...Так продолжается некоторое время. Затем мужик подходит к продавщице и говорит: "Девушка, выберите мне "паровозик" полегче, чтобы моему пацану было легче его катать!" У девчонки округляются глаза, она делает глубокий вдох и отвечает: "Вы знаете, ведь эти "паровозики" работают от электричества!" Теперь глаза округляются у мужика, по лицу видно, как бурно происходит работа мозга, он расстроенно смотрит на сынишку и спрашивает: "Ты понял?!" Тот рассеянно кивает. Заканчивается это тем, что папаша покупает и железную дорогу и штук 10 "паровозиков" и "вагончиков". Прислал(a) Рэм [65 / 408 = 0.159]
25 апреля 1998 Пьем чай с Алиской-первоклассницей. Она долго и задумчиво смотрит на банку с любимой сгущенкой, которая как-то быстро закончилась. – Пап, а странные они какие-то – сгущенку в банку кверху ногами налили? Я: – Нет, Алис, это они этикетку кверх ногами приклеили. Воскресный папа. Прислал(a) Михаил [65 / 408 = 0.159]
22 мая 1998 Я по утрам захожу на рынок прикупить чего-нибудь Время раннее народ только собирается Сегодня идет девица сильно помятого вида на работу и вдруг на самой середине что есть силы как закричит С ДОБРЫМ УТРОМ, СТРАНА !!!!!!!!!!!!!!!!!! Прислал(a) Лена от Игоря ! [65 / 671 = 0.097]
13 января 1998 И другая история, насчет преподавателей и их высказываний. Наш препод по матанализу, растолковывая нам про замкнутость-незамкнутость, приговаривал: "А кружочком мы обозначим операцию взятия внутренности." Куда там "Молчанию ягнят"! Прислал(a) CBETA [64 / 525 = 0.122]
17 января 1998 На военной кафедре МГУ (камеральный корпус) висит (висел) замечательный плакт : "Высокоточное оружие обеспечивает поражение цели с вероятностью более 50%" Прислал(a) SV [64 / 589 = 0.109]
8 февраля 1998 Буквально на днях смотрел открытие Олимпиады по BBC. Когда ведущий описывал выход Российской сборной, то сказал, что флаг несет Прокуроров, выделил "майор армии", и добавил тихо: - Something never changes. Это что-то типа "есть вещи, которые никогда не меняются". Прислал(a) sthb [64 / 513 = 0.125]
24 февраля 1998 Мой сосед по комнате в прошлом году сильно заболел горлом. Перестал говорить и просьбы свои писал мне на бумажках. Я его жалел, конечно, но в такое состояние не верил. Он попросил меня на бумажке значит, чтобы я ему ромашку купил. Сушеная она помогает при таких неизвестных болезнях. Написал он это и лег спать. Я сходил в аптеку, купил там эту самую ромашку за 8700 р., принес домой. Надо сказать, что у моего соседа было не простое отношение к деньгам: у него их было всегда небольшое количество, к которому он относился бережно и, можно сказать, экономил на всем. Об этом я и подумал тогда. Цифра 8700 была написана на коробке аптекарем, и я дописал всего только один нолик (0). Получилось дорогое лекарство (какая-то трава) за 87000 р. Поставив коробку с ромашкой на стол, я ушел гулять. Часа через три, когда я пришел, Леха сурово меня всего оглядел и отвернулся. Когда я, улыбаясь, спросил его, как дела, он ответил : "Да ты охуел!" Вот так. Как сказал мне второй сосед, Леха проснулся, нашел ромашку и очень удивился. Потом в течение часа он, не вскрывая коробку, смотрел на цифру 87000 и когда понял, что нолик написан другой ручкой, сильно расстроился. И теперь, когда я весело вспоминаю этот эпизод, он становится очень грустным и говорит, что ничего смешного здесь нет. Прислал(a) Григорй [64 / 638 = 0.100]
7 марта 1998 Давненько было. Батя у меня ревнивец страшный, до абсурда доходит. Мать приносит почту: две роман-газеты, заходит на кухню и говорит: - Там два романа пришли. Батя аж есть перестал, и как-то с подозрением размышляет: - Одного знаю, а другой кто? Прислал(a) Нохча [64 / 467 = 0.137]
8 марта 1998 Как-то в Intercomputere, где я работал в былое время, нашему шефу понадобилось после ремонта переместить сейф в его кабинет. Сейф был огромный и весил где-то килограмм под 400. До двери мы его доперли благополучно, но двери оказались только сантиметров на 10 шире сейфа. Начались пытки с его кантованием влево-вправо. Как легко представить, главная проблема была при этом вовремя выдернуть руки между сейфом и дверным проемом. Шеф при этом руководил процессом и в данный момент непрерывно напоминал "Главное, мужики, берегите пальцы". И тут я экспромтом отчебучиваю шутку: в самый критический момент очередной встречи сейфа с дверью, я начинаю орать матом "ПАЛЕЦ!!! ПАЛЕЦ!!!" и трясти рукой с растопыренными пальцами и явными признаками отсутствия одного из них. Все, и в первую очередь шеф, впали в первую минуту в полный ступор и побеление, во вторую начали немного недоумевать, видя, что нет не только пальца, но и крови, и только на исходе третьей вспомнили после десятого возгласа "ОЙ-ЙОЙ-ЙОЙ, КАК ЖЕ ТАК", что вроде как это потеря у меня произошла лет так 5-6 назад на домашней пилораме. Ржали все после стресса особенно долго, но самое приятное, что шеф (чувство юмора у него было на высоте) компенсировал (чем положено, естесно) не только ударный труд, но и "производственную травму". Прислал(a) Vladimir Toronto [64 / 467 = 0.137]
9 марта 1998 Дело было в МИРЭА лет десять назад. Не здавший вовремя типовой расчет студент, некто Шура Беднов поинтересо- вавшись фамилией преподавателя собрался на кафедру. Добрые одногрупники сказали, что его фамилия Хазанов.(Препод действительно отдаленно напоми- нал великого Артиста)И вот приходит Шура на кафедру и спрашивает : "Ха- занова не видели ?" Ему отвечают : "Да нет". Завтра Шура наносит повтор- ный визит : "Хазанова нет?". Ему вежливо отвечают : "Нет, нет тут такого" Через день Шура заховит опять. Вокруг те же лица. Следует тот же вопрос и такой же ответ. Шура направляется к выходу и тут входит Он. Сразу узнав искомый обьект (пару лекций он все же посятил)Шура радостно восклицает :" О, здравствуйте я вас целую неделю искал" О Реакции окружающих вы догадаетесь сами. Прислал(a) Avtodor's fan [64 / 488 = 0.131]
14 марта 1998 Эта история произошла в последний Новый год. Отмечали мы его не у себя в общаге, и после нескольких тостов встал вопрос, как будем обратно вести машину в нетрезвом состоянии. И тут мой друг выдает следующий перл: "Ребята, не волнуйтесь, я за три часа трезвею в 6 секунд". Он долго не мог понять, почему все смеются. Прислал(a) Arkasha [64 / 508 = 0.126]
