8 ноября 1998
Эти история произошла в славные 80-е на одном ну очень закрытом
биологическом НИИ в ближайшем Подмосковье.
В лаборатории к столам поводится вода, причем трубки идут под столами.
И вот в один прекрасный день в одном месте засорилась система.
Вызвали дядю Васю. Вася пришел поддатый, залез под стол. Копошится
работает. Тут из под стола появляется рука, шарит на столе, находит
спиртовку, исчезает с ней, через 30 сек спиртовка появляется уже пустая,
а там было грамм 100 спирта... Что же дальше? Проходит полчаса, Вася
работает. Шеф лаборатории заглядывает под стол: Вася лежит на спине
на полу, а руки вверху (похоже что-то чинит). На вопрос «Работаешь?»
отвечает «Угу». Проходит еще пол часа время идти на обед. А лаборатория
жутко секретная, на обеденный перерыв опечатывается и сдается прапору
из охраны. Ну вот прапор пришел, а Вася все работает. Прапор вместе
с шефом заглядывают под стол, картина та же Вася на спине руки вверху,
что делает - не видно. «Вася, работаешь?»-«Угу»-«Давай вылезай, обед!»
-«Угу»... Делать нечего, решают прапор с шефом Васю вытащить, начинают
тянуть за ноги, а он  не вытаскивается!!!!!!!!!!! Тянули, тянули, наконец,
Вася ожил, покопался немного и вылез. Оказалось, что приняв спирту
дядя Вася решил поспать, ну а что бы разное начальство не доставало,
привязал руки проволокой к трубам, так что со стороны полная иллюзия,
что человек работает:).
Вот так вот......


Прислал(a) WildBird [476 / 751 = 0.634]

22 апреля 1998
Два случая, которые произошли почти одновременно на Пасху 1996 года,
поставили под угрозу жизнь творческой интеллигенции Киева - если можно
умереть от хохота, то именно тогда нам представились наилучшие шансы.
Муж моей сестры пилит скрипочку в Национальной опере. Несмотря
на громкое название сего учреждения, проблема с выплатой зарплаты
там стоит очень остро, и практически все музыканты ищут какой-то
дополнительный заработок. В основной своей массе они делятся на тех,
кто играет по вечерам в ресторанах для бандитов и на тех, кто состоит
в т.н. "оркестре жмуров" - то есть, играет на похоронах ( преимущественно,
тех же самых бандитов). Всем работам работа, но спиваются на ней
в два счета.
 Непосредственно перед Пасхой хоронили они одного кадра, который
проживал в одном из "спальных районов"  - в 16-тиэтажном доме, причем
на 12-м этаже. Когда уже собрались в полном составе безутешные
родственники и друзья, подъехал автобус и венки с траурными лентами
уже украшали ступеньки подъезда, когда музыканты уже взяли
инструменты "на изготовку", в самый что ни на есть распоследний момент
возникла маленькая техническая заминка. Дело в том, что покойный был
мужчиной очень высоким - под 2 метра, гроб был, естественно, еще больше,
грузовой лифт оказался поломанным, а в пассажирский гроб, даже
поставленный "на попа", не уместился бы ни в коем случае. Наступила
затяжная "рекламная пауза" - народ не знает, что делать,  вдова
нервничает, длительное время заняли поиски лифтера, но это ни к чему
не привело, поскольку выяснилось, что лифт поломан очень всерьез
и надолго.  Родственники-то ладно - куда они денутся, потерпят,  а вот
у музыкантов время лимитированное, посему им в утешение было выдано
некоторое количество спиртного из поминочного запаса, и, удалившись
в ближайший скверик, они постарались скрасить себе часы томительного
ожидания. Тем временем оргкомитет похорон лихорадочно обсуждал,
что делать. По лестнице гроб не снесешь, поскольку лестничные клетки
многоэтажных домов, как известно, не предназначены для проносов гробов,
не говоря уже о том, что нести его нужно, как минимум, шестерым, да еще
и разворачиваться с ним на площадках. От причудливой мысли спустить
гроб на веревках  из окна тоже пришлось отказаться - во-первых, где
достать веревки такой длины, во-вторых…ну как бы вам объяснить…вот
представьте себе, что вышли вы на балкон , скажем белье повесить…и тут
мимо вас, мерно покачиваясь на веревках, проплывает гроб… В общем,
учитывая, что медлить далее уже нельзя, приняли единственное верное
решение - взять усопшего под ручки и спустится с ним в лифте. Сказать
легко, но вот только среди родственников и друзей добровольцев на роль
труподержателя не нашлось . С другой стороны - посторонних  привлекать
не хочется, не давать же повод к лишним разговорам. Словом, не нашли
ничего лучшего, как обратиться к оркестрантам, которые втихаря
наслаждались  жизнью, усевшись под детскими грибочками . Хотя, как
известно, музыканты и самый циничный народ, но услышав такую просьбу
даже они несколько опешили. Дирижер легкомысленно предложил
возложить эту миссию на главного наследника по завещанию, но шутка
успеха не имела. В общем, тромбонист Рома, будучи самый отчаянным
(или самым пьяным), сжалился над бедными людьми и за некоторое
скромное вознаграждение согласился спустится со жмуром в лифте,
в то время как пустой гроб снесут по лестнице пешком. Друзья-музыканты,
помогая им загрузиться в лифт, еще посмеивались насчет того, что дескать
будет весело, если на каком-нибудь из нижних этажей лифт остановят
на "подсадку"… Рома тоже был довольно весел и бодрился как мог. Делов-то
на три минуты.
Естественно, застрял и просидел в лифте полтора часа.
В компании с покойником ему не было очень скучно. Тем более, что дабы
воспрепятствовать падению окоченевшего трупа, его приходилось все время
нежно обнимать за талию. "Я полюбил его, как родного" - рассказывает
Рома в долгие зимние вечера за кружкой пива…Теперь вообразите:
а) состояние Ромы, который, намертво застряв между восьмым и седьмым
этажом, первые двадцать минут ревел белугой, колотился в двери и  звал
на помощь, потом обессилел и покорился  судьбе. Когда его вызволили,
он находился в состоянии, близком к каталепсии. На глазах его были слезы.
Продлись весь этот кошмар еще хоть пять минут, и они бы получили второй
труп, готовый к погребению (во фраке и с бабочкой).
б)  -состояние родственников, вдовы и многочисленной толпы любопытных,
жадных до развлечений - будь то свадьба или похороны. После получасового
напрасного ожидания в подъезде (ах, как же им все-таки хотелось
обстряпать все тихо и незаметно), растерянные гробоносцы вышли
с ПУСТЫМ гробом на улицу и предались панике. Установить, где именно
находится лифт с драгоценным грузом, найти человека, способного
починить лифт и спустить его вниз - все это заняло немало времени.
Дабы замять скандал и излечить от душевной травмы, в Рому влили
щедрую порцию горючего. Эффект превзошел все ожидания. Он не только
сообщил, что не имеет никаких претензий, но и готов честно выполнить
свои обязанности тромбониста. О, зачем они, безумные, не отправили
его домой….Наверное, это были самые странные похороны во всей мировой
истории. Вообразите себе похоронную процессию, где безутешные
родственники идут, закрывая лица платками и давясь от беззвучного
хохота, оркестрантов, которые еле сдерживаются, чтобы не бросить
инструменты и не повалится на землю в истерическом припадке, но все же
кое-как пытаются играть "Траурный марш" Шопена… Особую прелесть
произведению великого польского композитора придавало то, что
тромбонист отставал ровно на два такта от остального оркестра,
что привнесло в избитый шлягер совершенно новый, просто-таки
авангардный оттенок. Все-таки им худо-бедно удавалось сдерживаться,
пока на кладбищенской дороге им не повстречалась сухонькая старушка,
которая, утирая слезы кончиком платка, сказала дребезжащим голоском:
"Хлопци, вы так гарно граете…" После этого в составе оркестра остались
только скрипачи, которым истерическое кудахтанье все же не мешало
воспроизводить какое-то подобие звуков - в отличие от духовиков. Дирижер
же молча содрогался в конвульсиях. Во время панихиды Рома, будучи уже
совершенно невменяемым,  поскользнулся и упал в соседнюю яму, вырытую
для чужого покойника. Скромное самоотверженное сердце…Не имея
возможности выбраться, он все же не пожелал нарушить торжественность
момента, и чтобы не подводить товарищей, продолжал играть свою партию.
Постепенно все инструменты один за другим растерянно умолкали.
Ситуация во вкусе Гофмана - тромбониста нет, а тромбон играет, причем
звучание у него явно замогильное…Столпившись вокруг ямы, где
скорчившись на дне, ничего не слыша, не видя и вряд ли уже хоть
что-нибудь соображая, Рома продолжал увлеченно заниматься
тромбонизмом, бесстыжие циники огласили обитель печали дружным,
бодрящим хохотом, от которого несчастный, забытый всеми покойник,
наверное перевернулся в своем гробу…


Прислал(a) mrs.Smith [474 / 720 = 0.658]

3 декабря 1998
Еду я как-то в троллейбусе, и слышу диалог:
- Бабушка, отойдите в сторону. Вы мне загораживаете дверь.
- Я не бабушка, а бабуся!
- Почему это?
- А потому, что я ЕЩЕ ебуся!

А ведь бабушка была и впрямь божий одуванчик...


Прислал(a) SergeyP [473 / 1732 = 0.273]

1 октября 1998
После "обсуждений" стал переписываться с ребятами , вспомнил годы
своей учебы , которая проходила в тех краях где сейчас один из моих
e-mail адресатов.
Середина 80-х , Горбачев провозгласил курс на перестройку не успев
закопать Черненко, борьба с алкоголем , "что не запрещено - то
разрешено" ...
г.Кемерово.По вечерам в ресторанах "для гостей города" играют
традиционные "Лезгинку" и "Учкудук три колодца".Наутро , будучи
студентами мединститута , мы находим много "гостей города" в
отделениях травматологии и неврологии с переломами костей , ушибами
и сотрясениями мозгов , полученными после знакомства с "хозяевами
города" - небольшим но мощным кланом спортсменов.
Саня К. учился на нашем курсе , был боксером , но в "жизни клана"
активного участия не принимал , много времени занимала учеба и
дежурства санитаром в психушке.На работе в его ведении была палата
№1 - самая тяжелая "поднадзорная" палата куда помещали вновь
прибывших до стабилизации их состояния , ожидать можно было чего
угодно , больные бросались на зарешеченные окна , били таки стекла
и кусками стекла резали вены, просто с разбегу бились головой о стены ,
и т.д. и т.п. , первую палату из персонала никто не любил.Однако Саня
был на хорошем счету , и работу менять не собирался.
И тут Саня говорит что его уволили.Долго не хотел объяснять , потом
разговорился:"Я их там пиздил как гадов , если они начинали дурака
валять , дисциплина на моих дежурствах в палате была железная , чуть
что - иди сюда под раздачу , в торец ему... А тут недавно меня мои
больные попросили меня принести им мою фотогафию , а я дурак возьми
да принеси.Ухожу в понедельник утром с работы на занятия , все
нормально , а через несколько дней прихожу обратно на работу , а мне
говорят что я уволен . Они знаешь что сделали? Поставили мою
фотографию в угол когда я ушел и стали молиться , а тут обход
с заведующим , "чего вы делаете?" спрашивает , "да вот молимся
на Сашку , если будем хорошо молиться - он нас так больно пиздить
не будет." Так и уволили...


Прислал(a) Пилюлькин [473 / 1635 = 0.289]

9 июля 1998
Пару недель назад:
Теплый вечер, гуляем с женой и сыном (год и 9 месяцев)
на улице. С нами подруга жены с маленькой дочкой...
Надо сказать, моя жена быда в плохом расположении духа.
В этом состоянии, если ребенок делает какую-нибудь пакость, она
после внушения добавляет: ".... весь в папу !"
Пока жена болтала с подругой, а я куда-то засмотрелся, попивая пиво,
ребенок залез на ступеньку детской лесенки и засунул между ступенек
голову.
Тут жена его и застукала. Вытащив его оттуда и прочитав лекцию на
тему "Что такое хорошо и что такое плохо" она, конечно же добавила:
"... Какой ты непослушный ! Весь в папу !" и после небольшой паузы:
"Не пропустишь ни одной дырки !"
%**$%?%:!

... Надо было видеть лицо ее подруги :-)


Прислал(a) ALEX [473 / 1412 = 0.335]

1 июля 1998
Тегеран, лето 1972 года.
Приезжает в Иран с официальным визитом наш тогдашний премьер Алексей
Косыгин. В иранских газетах его пишут КАсыгин, а челядь предупреждает,
чтобы во время выступления по тегеранскому телевидению он не говорил
слова "космос". Причина проста: КОС по-персидски - пизда, а "космос,
соотвественно - пизда-мизда.
Дальше - больше. Вскоре вслед за Косыгиным в Иран прибывает наш тогда
главный Казах Кунаев, и местная печать начинает его величать КАнаевым.
КУН по-персидски - жопа.
Следующий визитер был глава Госкомитета по науке и технике Кириллин.
Его пришлось обзывать КЕриллиным, поскольку КИР в персидском - не что
иное, как мужской половой хуй.
Знакомые иранцы вовсю вевелились: "У ваших начальников других фамилий
нет?"
И в дополнение ко всему в тот же год в Тегеран прибыл с гастролями
КИРОВСКИЙ балет.
Кстати, в связи с такими созвучиями, некоторые русские слова
воспринимаются иранцами весьма забавно:
Абрикос, например, переводится как "облако пизды".
Но шедевр, безусловно, это русское слово кирпич. По-персидски это -
ХУЕВЁРТ.


Прислал(a) Михаил Крутихин [473 / 924 = 0.512]

31 октября 1998
Взяли мы с другом Максом (ну сильно просил изменить имя) пива Хольстен,
в поллитровых баночках, притулились к стоящему на улице столику,
открываю банку и оттуда хлещет как из пожарного шланга пена.
Я, наклонившись и вытирая пальто, очень громко:
- Блядский хуй!!!, на что слышу не менее громкое:
- А я успел отсосать - ни капли не пролил...
Махом же он заткнулся...


Прислал(a) Sandr [473 / 898 = 0.527]

26 августа 1998
Было это в Днепропетровском Строительном институте. Задал препод одному
мост рассчитать. А там расчетов много: длина, крепления, нагрузка.
Студент взял и передрал все данные с уже существующего моста во Франции.
Показывает преподу, а тот одним глазом посмотрел и говорит, мол, "не
может быть такого моста, развалится он". Что было делать студенту? Не
скажет же он, что передрал он все это и что стоит этот мост. Пришлось
самому сидеть и все рассчитывать.
  А через месяц читаем - упал этот мост. Пять лет постоял и упал. :-))


Прислал(a) Foshvad [472 / 1431 = 0.330]

28 ноября 1998
Еще о выносливости русских людей. Знакомец с Камчатки рассказывал...

  Новый год. Ночь на второе января. Продолжение пьянки. Слабый протест
из-за-под стола: "Ребя-ят, мне домой надо... Жена... волнуется..." --
"Ну достал, ну достааааал!!! Где живешь-то?"... Вышли, поймали через час
тачку, поехали... доперли братка до подъезда, приставили к двери,
постучали и уехали... не разобравшись впотьмах, что дом-то не частный,
а вообще пятиэтажка! :) Ну, браток постоял-постоял, да так и рухнул
столбом в сугроб у подъезда, причем до пояса ушел, башкой вниз. Для
порядка ножками подрыгал, ну и затих. Заснул :)
  Раннее утро. Мусора объезжают территорию... Видят ноги из сугроба.
Обледеневшие и негнущиеся (брюки влажные затвердели, мороз-то за 25!)
Вызывают труповозку, та увозит парня в морг. Не просохшие как следует
(второго-то января!) работнички морга сваливают "труп" на каталку,
раздев его для порядка, привязывают опознавательный номер к ноге и
идут досыпать... Хорошо в холодильник не положили, -- да и зачем в
минус 25 холодильник?..
  Пересменка. В трупохранилище входят два санитара, несущие на
носилках очередную жертву праздника. И видят картину: синий труп, с
номерком на ноге (как у Высоцкого в "Канатчиковой даче"), бродит
между столов и каталок, что-то высматривая и щелкая зубами. Увидев
санитаров, покойник кидается к ним со словами "Ребя-ят! А где одежду
забрать можно?!!! Мне домой надо... Жена... И вот... номерок никак не
отвязывается -- у вас ножниц нет?"
  Санитары, забыв про носилки, синхронно садятся "на жопу"...
  Когда мужику рассказали, что ночь он провел *не* в вытрезвителе, он
зарекся пить страшным зароком... но не сдержал, гаденыш :)))

Да, так о чем это я?.. А! О выносливости русских людей... :)

.sb.


Прислал(a) Silly Billy [472 / 893 = 0.529]

14 ноября 1998
В дополнение историй о коварстве "Запорожцев"
Охотно верю в то, что "Запор" может перевернуть и МАЗ и УАЗ.
Года три-четыре назад случилось мне с братцем гостить в прекрасном
городе Благовещенске. По городу ездили на приобретенной по случаю
праворукой иномарке. Машинка была старенькая и требовала мелкого
ремонта. Договорились со знакомым пареньком в "гаражном" сервисе,
местный Кулибин обещал сделать все быстро и недорого. Приехали
к нему в "сервис", а он просит подождать минут тридцать - сорок.
Его знакомые продали на барахолке только что привезенный
с Владивостока микроавтобус и просили сездить в ГАИ, помочь
с переоформлением. В те времена, не знаю как сейчас, очереди
в местном РЭО были громадные (даже по местному телевидению
жаловались) очереди, маленькое помещение РЭО напоминало больше
плотно набитую банку с кильками. А у умельца там были свои подхваты -
делов минут на двадцать с черного хода. Уехали они на новеньком
навороченом микроавтобусике (полный супер-люкс, крыша стеклянная,
напихано все что можно). Сидим ждем. Час нет, два нет, через три часа
терпение лопнуло - поехали мы по своим делам, матеря мастера за
необязательность. Заехали к нему на следующий день. "Что случилось?"-
спрашиваем. А он показывает в дальний угол двора, где он держал
мастерскую. Стоит вчерашний автобус, но не совсем вчерашний -
стекол (на крыше тоже) нет, а с одного боку все собрано в гармошку,
с другого бока вмятина в половину кузова, весь кузов наводит
на воспоминания о вальсе "Амурские волны". Оказывается, доехали они
вчера до РЭО, быстро все оформили - и назад. Владелец автобуса радостный,
и машину взял недорого, и в очереди не "парился". Заговорился,
загляделся - на перекрестке, к которому подъезжали, уже красный вот-вот
загорится, он и решил проскочить. А в это время на перекресток довольно
бодро вылетает "Запор". Удар носом "Запора" в бок микроавтобуса был
очень сильным, автобус развернуло и бросило на ближайший столб, помяв
другую сторону машины. Владелец с масером оклемались, руки ноги целы,
шок у обоих. Выбрались, глянули на то, что еще минуту назад "было
шариком" - с владельцем совсем плохо стало. Поворачиваются - а "Запор"
почти целый стоит, фара только разбита, бампер передний и немного
совсем помяло морду. Из запора дед (ну как и положено) выбирается.
Парни его только и смогли спросить: "Как же так ..."
А тот, за сердце держится, вокруг них бегает и причитает:
"Ой, Ох, Целые все? , я же вот на дачку собрался,..
Как так все получилось нехорошо.., Я вот на дачку кирпичики везу ..."
Открывают багажник (для тех, кто забыл как выглядит  "Запорожец" -
он у него спереди) Багажник под завязку набит .. кирпичом.


Прислал(a) VG [472 / 850 = 0.555]

2 декабря 1998
Это было до перестройки, - мы курили Яву-явскую и приплачивали
за нее в ларе кто пятачок, а кто и гривенник...
Учился я в те времена в 9-ом классе и при родителях не курил.
А курил я, только выходя гулять с собачкой. И вот однажды в ноябре
(слякоть пополам со снегом) выбегаю на вечерний собачкин променад,
предвкушая как щас затянусь. И надо ж, - сигареты и спички, все
в другой куртке дома остамвши. Возвращаться глупо, да и небезопасно, -
ладно, решил, стрельну у кого-нибудь. Зырю, идет мужик, курит.
Подбегаю. "Извините, пожалуйста, у вас сигаретки не найдется?"
"Найдется,"- ответствует.
Получаю от него сигаретку, вставляю в зубы, иду с собачкой дальше.
Блин! А прикурить-то!!! Ладно, - это уже совсем не проблем. Опять
мужик (другой) и опять курит. "Извините и т.д... короче, прикурить?"
Ладони лодочкой, в них горящая спичка, я изящно наклоняюсь, прикуриваю,
и только пытаюсь сделать со словами благодарности шаг в сторону, как
пошлым образом подскальзываюсь и бычкую халявную сигарету в не менее
халявную ладонь. Благодетелю-огнетворцу больно, коробок спичек лежит,
частично рассыпанный, в луже. С дикими извинениями я этот коробок
поднимаю. Извинения принимаются с глухим вочранием. Да, а сигарету-то
я сломал, когда бычковался... Это было нагло, но я попросил у него
сигарету. Подозрительно глядя (как он был прав!), достает мою любимую
пачку за 40 коп., почти полную, и начинает в ней копаться. А пальцы
у него, надо сказать, самые что ни на есть пролетарские, - ими меньше
минитауэра предмет не берется. Короче, никак не достается. Я пытаюсь
помочь: "Дайте мне,"- говорю, -"у меня пальцы потоньше." Мужик
протягивает мне пачку, держа ее двумя пальцами сверху, я своими двумя
пальцами хватаю ея снизу (руки после сбора спичек у меня мокрые),
Ява явская переворачивается на 180 гр. по оси Y, из нее как в страшном
сне медленно падают сигареты, свободная от хватания этого рога изобилия
моя рука с коробком в руке движется снизу вверх, пытаясь остановить
непоправимое, мужик наклонятся (взглядом он что ли хотел остановить
процесс?), подталкиваемая адреналином моя рука с размаху бъет по пачке,
по сигарете в зубах у мужика и непосредственно по мужику...
Вокруг дикий кабак из сигарет, спичек, устроившихся в окрестных лужах,
азартно писающей собачки и всеобщего обалдения. Мужик стоит - рукой
машет (больно наверное), пытается затянутся уже несуществующей сигаретой.
Я думал, - он меня убьет. Нет. Как-то неуверенно ухмыляясь, он оглядел
меня, потом собачку, потом опять меня, помахал травмированной рукой,
сказал: "Ну, ты даешь!", и пошел. Видимо, сигаретку стрелять...

(c) Виктор Петухов (Петупьев)


Прислал(a) Виктор Петухов [471 / 1195 = 0.394]

16 июля 1998
Ах, пиво, пиво! И это все о нем...

И вам, студенты, не знаюшим очередей за пивом, посвящается...

Лет десять назад, когда пиво по вредности для трудового народа
приравнивалось к водке и бормоте, случилась следующая история:

Учась в вечернем техникуме, у нас, студентов, до начала занятий
оставалось часа полтора-два, кои по обыкновению занимались питием
этого самого зла (пива). Пивопитие происходило часто у ларька
ярко-зеленого цвета, прозванного в народе за цвет "попугаем". Позже
шутники на ставнях написали еще "реанимация". Вот уж во истину!
Так вот, в те времена, видимо как одно из действенных средст борьбы
с пьянством, какая-либо тара в том самом ларьке отсутствовала напрочь.
Кто с банкой из дома приходил, кто с пакетом из-под молока… У студентов,
понятно, на молоко денег не было, а таскать банки было смешно.

Выход был найден! В ближайшей аптеке были найдены… нет, не банки
и не кружки, их не было там. Там были "уточки". Те самые "уточки"!

Сначала пивная фея даже обслуживать отказалась, пьянь местная чуть
не подавилась пивом от смеха, но когда уже несколько студентов блаженно
поглошали напиток к зависти не имеюших тары, сомнения отпали.

"Уточки" были раскуплены за два дня!

А еще когда двое возвращались домой в метро, на радость себе и публике,
из сумки была извлечена "уточка" с янтарно-желтым содержимым, кое и было
выпито. Вышел почти весь вагон.


Прислал(a) Dios [469 / 875 = 0.536]

3 ноября 1998
Армия. Проверка. Приехал генерал.  Ходит со свитой, во все дырки лезет,
и всем подряд «иди сюда» делает. А вечером  стукнуло ему караул проверить.
Заступает мой взвод.  И вот  стоим.  Генерал ходит, и перед каждым
останавливается. В этот момент надо представиться типа: « Караульный
второго поста третьей смены, ефрейтор Голопупенко».
Идет он, идет, и вот подходит он к Коле Ширко. А Коля, бедный, заика,
да еще и в сильном волнении. Подходит генерал к нему, пора говорить,
а Колю  заклинило:
-    Кай-й-й,   Кай-й-й,    Кай-й-й,  Кай-й-й …
И потом с досадой махнув рукой, Коля четко и ровненько:
- Ай! Один *уй, товарищ генерал, не скажу!
Всеобщий гогот.
Генерал после стакана добрый, такой:
-  Кая, после наряда, в увольнение! Пускай там какую Герду пощупает!
А ночью генерал  попер на охраняемый объект, да как раз на Колин,
и в Колину смену. Того снова коротнуло и он из  полной темноты
на нашего генерала, вместо «Стой кто идет», как заревел нон-стопом:
- Стой-й-й!  Стой-й-й! Стои-й-й! Стой-й-й!
Генерал кричит:
- Кай, ты что ль?! Генерал я, узнал? Ты ж, сукин кот, не вздумай
  на мне отпуск  заработать! Договорились?
И ходу. А утром комбату приказал:
- Кая в отпуск! Он мне ночью жизнь спас!
Мы от зависти просто обосрались.


Прислал(a) Мазуренко В. [468 / 1036 = 0.452]

10 сентября 1998
О медведях на клюкве
Как многие здесь эта история - реальна.
В эти выходные мой отец со своей конторой ездил за ягодами.
Решили они в этом году поехать в один из отдаленных районов
нашей необъятной Вологодской обл., куда только вертолетом,
либо пароходом можно добраться.
Надо сказать, что работает он в управлении пароходства и
коллектив сплошь женский (бухгалтерия :-). Запрягли они
под это дело пароходик и через 2-4 часа прибывают на место:
глухое болото, пышный мох, редкий лесок на десятки километров
и местный лесник-егерь-встречающий.
Крепкий дед с окладистой бородой инструктирует теток -
как вести себя на болоте: "Места здесь глухие...
Людей не бывает...
Зверь здесь непуганый... Медведи водятся.
Если вдруг сзади подойдет любопытный зверь, не пугайтесь,
не кричите и не бегите!"
( примечание: Надо видеть теток, слушают открыв рты, чуть ли
не конспектируют)
Дед: -Вы просто повернитесь к нему лицом,
и спокойно, не делая резких движений - руку назад и мажьте ему
морду, руку назад и мажьте!
Все понимающе кивают наморщенными лбами..., кроме одной:
- Извините, а чем морду-то медведю мазать?
- Когда он подойдет, вы сразу почувствуете ЧЕМ...


Прислал(a) GreyWolf [468 / 963 = 0.486]

7 августа 1998
Еще одна байка про лагерь "Артек".
Была, лет десять назад, такая детская советско-американская
театральная группа "Peace Child" которая разьезжала по союзу
с одноименным спектаклем (самое известное из него - это песня
Стаса Намина "Мы желаем счастья иам.."). Приехала она и в "Артек".
Надо сказать что спектакль шел то на русском, то на английском
языке с привлечением к действу зрителей, в смысле скандирования
и подпевок. Финал этого грандиозного зрелища, по замыслу режиссера,
должен был быть в виде единения с залом со скандированием слов
"День мира". Причем по английски. Единение удалось на славу.
Радостный пятитысячегорлый детский хор, я явным русским акцентом,
налегая на букву "З" заорал: "ПИЗДЕЙ-ПИЗДЕЙ-ПИЗДЕЙ..". Слышно деток
было аж в Ялте. С тех пор по Крыму долго бродили слухи, что
в "Артеке" детей учат материться. Причем, почему-то, хором.


Прислал(a) Андрей Давыдов [467 / 1141 = 0.409]

28 июля 1998
Ранняя весна. Чирикают птички, пригревает солнышко, и начавший
уже таять снег превратился в липкую буро-коричневую кашу.

Увешанная авоськами бабуся в телогрейке и валенках с калошами,
тяжелой, нервной рысью пытается настичь трогающийся "Икарус".
Салон с интересом наблюдает за ней, шарахающимися прохожими
и разлетающимися брызгами.

Перейдя на легкий галоп, бабуся отчаянным рывком попадает-таки
в заднюю дверь автобуса, и впорхнув по ступенькам, она пытается
остановиться, но руки заняты авоськами. Водитель, с опозданием
заметивший увеличение пассажирского поголовья, наверное из самых
лучших побуждений жмет на тормоз изо всех сил. В салоне намертво
вставшего автобуса, несчастная бабка получает дополнительное
ускорение, и, запнувшись, отправляется в самостоятельный полет,
издав истошный вопль всех прорабов: "Бо-о-й-с-я-А-А- !!!". Весь
салон вздрогнул.

Молодой человек в светло-сером плаще, интеллигентного вида стоял
около водительской кабины; он не видел приближавшейся опасности,
и когда услышал за спиной такое, обернулся. Около шестидесяти кило
живого веса бабки наносят ему удар головой - ниже пояса.

С тихим стоном парень сгибается. Перед ним на коленях, уткнувшись
лицом в место удара, стоит бабка. Он как бы нежно ее обнимает...

В салоне двойственные чувства - мужчины содрогнулись, женщины
веселятся от души. Позиция героев напоминает не то "Возвращение
блудного сына" с поменявшимися персонажами, не то исполнение
публичного минета.

Водитель, видимо решив, что все уже на местах и всем уже хорошо,
в надежде успеть на зеленый светофор, довольно резво трогает.
Скульптурная группа около его кабины не выдерживает и рушится.

Парень падает и придавливает бабку под собой. Слегка контуженная,
она судорожно пытается выбраться, парень, лежа на ней, не может
разогнуться, а пытаясь отползти, запутывается в бесчисленных
бабкиных юбках и авоськах, та время от времени забрасывает
на него ногу в валенке...

Барахтаясь таким образом, они перебирают несколько малоизвестных
поз из Кама сутры но почему-то не останавливаются ни на одной из них.

Салон в экстазе.

Наконец им удается расстаться. Светло-серый плащ после такой половой
жизни стал неотличим от бабкиной телогрейки. Измочаленный молодой
человек смотрит в хохочущий салон; не выдержав, бьет, что есть силы
в морду ближнему своему, и тут же выходит из автобуса.

Все это случилось в течение трех минут...

(Позаимствовано у Виталия Гринберга)


Прислал(a) Музыкант [466 / 1112 = 0.419]

11 октября 1998
Город Воткинск, помимо того, что в нем родился П.И.Чайковский,
известен еще и своим ракетным заводом, на котором в конце 80-х жила
и работала американская инспекция в рамках договора ОСВ. Хотя слово
"работала" не совсем адекватно отражает то, как они проводили
инспектирование -  следили за выпускаемыми заводом изделиями,
а в остальное время занимались спортом в оборудованном в своем
коттедже спортзале.
Как-то раз, выходя на утреннюю зарядку, американцы узрели выпавший
снег и картину, знакомую каждому, кто служил в российской армии -
зачуханный молодой боец из роты охраны убирал возле американского
коттеджа снег, подбадриваемый дружескими криками двух здоровых
дембелей, стоявших рядом с засунутыми в карманы руками. То ли снег
для американцев был в диковину, то ли эта картина вызвала живые
ассоциации с хлопковыми плантациями XIX века - точно неизвесто,
но в тот же день у руководства завода появился старший группы
инспекторов, и, лучезарно улыбаясь, попросил лопаты - дескать, мы
снег убирать будем сами. Лопаты они получили, но здоровые
американские кадровые бугаи поломали хлипкие сооружения из дерева
и фанеры, обитой жестью за неделю, после чего старший вновь появился
у руководства и, демонстрируя улыбку в 32 зуба, попросил другие
лопаты - покрепче. Полученные агрегаты БСЛ (кто не знает - большая
совковая лопата: тяжеленный стальной совок полметра на полметра
на толстом и шаршавом древке) вызвали просто дикий восторг у заклятых
друзей, которые восторженно восклицали что-то типа:
"Wow, that is russian LOPATA!" Через неделю очередным рейсом, вместе
с продуктами, из Штатов им прислали специальные лопаты - легкие,
удобные, из пластика. А еще через неделю ударили крепкие морозы,
и пижонские забугорные совки стали ломаться, как спички.
Остаток зимы американцы махали БСЛами...


Прислал(a) LXanDeR [465 / 1062 = 0.438]

11 октября 1998
Ради интереса захожу на сервер КПРФ.
Красная кнопочка "История партии" - нажимаю:
"Извините, ведутся работы. Under constuction."

Видно, продолжают творить историю и по сей день.


Прислал(a) Барабашка [465 / 1062 = 0.438]

15 июля 1998
История рассказанная подполковником ВВС.
Дело происходило в одной из воинских частей. Рядовой состав части
совсем забыл слово "дисциплина" и часть постепенно превращалась
в неуправляемый сброд. Необходимы были решительные воспитательные меры.
На офицерское счастье в отпуск отправлялся один из основных нарушителей
дисциплины. В обмен на быстрое оформление отпуска и билета до дома он
согласился на участие в спектакле.
На полигоне, после окончания стрельб, лейтенант вызывает из строя нашего
героя и ставит его спиной к невысокому песчаному обрыву.
После толкает речь следующего содержания:
  "За систематические нарушения воинской дисциплины, неудовлетворительную
боевую подготовку." и т.д и т.п. "приговаривается к высшей мере
наказания-расстрелу".
У всего взвода отпадают челюсти, а лейтенант, не мешкая, достает пистолет
и дважды стреляет в рядового. Солдат картинно вскидывает руки, и падает
спиной в  карьер, а от туда быстро, через воинскую часть, на вокзал до
дому. Как вспоминает лейтенант, солдаты после этого дышали через раз,
выполняли любой приказ незамедлительно. Но через три дня приезжает
комиссия с письмом о том, что офицер такой-то части расстрелял рядового
перед строем и тайно захоронил труп. Что было после приезда комссиии
уже не так интересно.


Прислал(a) Антон [465 / 849 = 0.548]

17 августа 1998
Эта историю я услышал от своего дяди где-то в начале 80-х годов.
Дядя практически всю жизнь проработал на Куйбышевском государственном
подшипниковом заводе. В их цехе работал один слесарь (назовем его Витей),
который страстно любил музыку и сам виртуозно играл на аккордеоне.
У него было несколько собственных музыкальных инструментов, которые он
холил и лелеял, ремонтировал по мере необходимости, настраивал и т.д.
И вот на завод (не помню уж для чего) завезли редкий по тем временам
материал - тонкую листовую пластмассу "под зеленый перламутр". Глаза
у Вити загорелись - он как раз искал материал для замены старой,
потершейся декоративной отделки своего любимого аккордеона.
Бригадир, уважая страсть Вити, разрешил прихватить ему с завода
пару листов: "Бери, но как ты их будешь выносить через проходную,
я не знаю. Короче действуй на свой страх и риск." Витя конечно
обрадовался несказанно, но вопрос насчет выноса действительно был
непрост - как спрятать листы пластмассы шириной 40 см и длиной
около 1,5 метра? Ближе к концу рабочего дня Витя разделся по пояс,
обернул тонкую пластмассу вокруг тела, одел сверху рубашку, пиджак
и пальто... Походка в таком "обмундировании" получалась неестественно
прямая, но надо было всего-то пройти несколько шагов через турникеты,
а потом - уже неважно. Друзья заранее помогли достать из кармана
пропуск, вложили его в Витину руку и пожелали успеха. И вот Витя на
подходе к проходной. В этот момент у него то-ли мышцы свело от
напряжения, то-ли просто сказалось волнение, но как раз напротив
кабинки вахтерши Витя пропуск выронил. По инерции наклонился,
чтобы поднять его с пола, и с ужасом понял, что вставшая "в распор"
пластмасса не дает ему разогнуться обратно. В такой позе он и
простоял несколько минут ожидая неминуемого разоблачения и скандала.
Вахтерша смотрела-смотрела на это дело, а потом вышла из своей
кабинки, подняла пропуск, помогла Вите разогнуться, открыла турникет
и удалилась ворча себе под нос: "Вот ведь мужики, странный народ!
Нажрутся зимой, завалятся в самый мороз под какой-нибудь забор,
а потом радикулитом всю жизнь маются!"


Прислал(a) Maddy [463 / 1014 = 0.457]

4 августа 1998
На стоянке где я ставлю свою машину, как и на любой другой,
есть собачка, которая по замыслу владельца должна все время
гавкать, отпугивая воров. Зовут нашу собачку Мурло. Ну что
про нее говорить - Мурло, как Мурло. Как говорится похожа на
бульдога и на дога, на собаку водолаза и на всех овчарок сразу.
Ну вообщем порода самая бандитская, но в целом очень милая
и симпатичная дворняга. И у сторожа стоянки Филимоныча, самого
Мурлиного кента (мужичка в возрасте, измученного нарзаном)
есть забава - он швыряет булыжники, а Мурло добросовестно их
ищет и приносит, вобщем самая интелектуальная игра. Ну и вот
прихожу я вчера на стоянку за машиной, смотрю Филимоныч злой
как черт, а  Мурло лежит с очень виноватым видом.
-Филимоныч, - говорю, - что стряслось.?
- Да фы пфедстафляеш, фто ефот пафазит вчефа фделал. @#$%%5 мать...
и дальше в том же духе ненормативная лексика.
Оказалось Филимоныч играя с Мурлом в игру "Булыжник пролетариата",
наклонился, чтобы поднять очередной принесенный Мурлом камень
и хотел сказать ему что нибудь ласковое. В это время (надо-же такому
случится)  у него выпала его вставная челюсть. Мурло же, очевидно
подумав, что в награду за его добросовистный труд ему дали сахарную
косточку схватил челюсть и встал на лыжи, пытаясь спастись от
разьяренного Филимоныча.  Минут десять Филимоныч гонялся за
Мурлом по всей стоянке пытаясь вернуть  свою запчасть на место.
Победила молодость и Мурло спокойно догрыз невкусную челюсть
где-то в укромном месте.
- На пяфдесят баксов флетел.!   - сокрушался Филимоныч, а Мурло
лежал в теньке и мечтал наверно о том, что вот бы было бы здорово
если бы у хозяина в следующий раз отвалилась рука - наверняка была
бы повкуснее чем пластмассовая челюсть.


Прислал(a) Дима из Алматы [461 / 1266 = 0.364]

18 сентября 1998
Какая живность пользуется прямо таки дикой популярностью у авторов
www.anekdot.ru ? Правильно, они родимые, хомячки. Одни их к уринотерапии
приобщают, другие на парашютах с балкона скидывают. Сплошная чернуха.
А вот мой хороший приятель Димка нашел им много более гуманное приминение.
Он ими ... натирался. Нет, вы не подумайте, что он какой-нибудь полный идиот
из тех, что любят хлопчатобумажные носки ... под майонезом. Даже наоборот,
соображает он отменно и еще в детские годы подметил, что как повозится со
своими любимцами минут 10-20, сразу начинает чесатся, и ходит потом весь
раскрасневшийся, как герой столь натурально изображаемый Евдокимовым из
"Аншлага", после бани. Банальная аллергия, но из этого зла Димка умудрился
извлечь для себя максимальную пользу. Дело в том, что когда ему засветила
армия, багровыми языками героического пламени, он возьми, да и натрись перед
походом на комиссию, хомячками. Отправили к дерматологу. Опять: хомяк
выручай ! Так до 27 лет и дотянул.
Пионеры, мотайте на ус (будующий) : Не фиг касить, изображая из себя
дебилов, а то, не дай бог, войдете в роль, и так в ней и будете пребывать.
Пользуйтесь дарами природы. Хомяк, он еще и не то от вас стерпит, тварь
бессловесная.
Димкина технология лишь единожды, хоть и не подвела под монастырь, но
принесла ему вред...
Уже после женидьбы пришла Димке очередная повестка.
Ну заходит Ксюха, жена его, в ванную накануне медосмотра, а там стоит по
пояс голый мужинек и "мылится" вырывающимися хомячками.
Объяснения были не из легких, но жена у него просто умница, и уже через
пару часов смогла справиться с истерическим хохотом и, более того,
уверовать, что крыша у мужа еще не съехала. Что это еще впереди.


Прислал(a) Alex [461 / 1041 = 0.443]

18 октября 1998
После того, как получила права, в этот же день муж небрежно бросил
мне ключи и техпаспорт и сказал ехать к маме. Находившийся в это
время рядом друг мужа округлил глаза "Ты что ее одну отпускаешь??
На что мой благоверный ответил: "Один раз в столб ляпнет - больше не
получит" Я глазом не моргнув сажусь и уезжаю. Еду , а сама себе думаю,
доверенности нет, номера заднего нет (менты сняли), ну ладно.
Не успела далеко отъехать - три мента голосуют. Рефлекс на форму
сработал - остановилась. Менты пьяные до безобразия. "Девушка,
подвезите на метро" Я грю"Ну если смерти не боитесь.." Они "А чего?"
"Да я вообще-то первый день за рулем" Ну они (благо бухие нормально)
говорят что им по барабану, щас они меня ездить научат и загружаются
в авто. Двое вышли раньше, а третий дальше поехал. Всю дорогу советы
бесплатные давал, а когда выходил сказал:
"Девушка, для первого дня оччень неплохо, но вот ЭТО не "б...." ,
а вторая передача, а вот ЭТО не "твою мать", а всего лишь светофор. :-)

P.S. Правда телефон дал и сказал обращаться если что. :-)


Прислал(a) Пума ;-)) [460 / 1193 = 0.386]

20 октября 1998
Один мой товарищ познакомился с женщиной. После третьего свидания у нее
дома, одеваясь, нечаянно задел платяной шкаф. Дверь шкафа тихонько
скрипнула и открылась. Гость обомлел, в шкафу висела форма сотрудника
милиции. "Подойди пожалуйста, дорогая" - попросил он.
Надев на знакомую пилотку и китель, товарищ продолжил свидание.
"Представляешь", говорил потом он, "Я е... и ГАИ, и МВД, и всех ментов
сразу. Такого у меня еще не было, чтобы семь раз кряду, ну так
возбуждает!"
БЫВАЕТ !


Прислал(a) Плохой [460 / 1521 = 0.302]

10 октября 1998
Историю услышал вчера в офисе во время вечернего травления баек,
навеянного активным изучением ТОП 100 97 года и херовым настроением,
царящем на фирме по случаю трехмесячной задержки зарплаты.
Произошло это в начале восьмидесятых на картошке. (К сожалению,
посещение картошки вашим покорной слугой не оставило бурных
воспоминаний, т.к. проходила на первом курсе в пору незрелой юности.
Так что ничем кроме осени, серости жизни, бурости поля и здоровенного
рюкзака отборной картошки, которую ели ползимы не запомнилась.)
Но некоторым повезло больше.
Итак, начало восьмидесятых, пятый курс МИЭМа. Надо сказать
с расположением, мягко говоря, не повезло. Деревня на три дома и все.
Сами понимаете - труба. Ни магазина, ни дискотеки, ни местных жителей.
Тоска зеленая.
Что делают опытные пятикурсники, прошедшие огни и воды учебы?
Во-первых находят работу повеселее. Не в поле, а где-нибудь
на сортировке. Далее вставляешь в цепь гвоздь потолще, машина
завывает в предсмертных судорогах и умолкает надолго - ЗИПа нет
(запчастей то бишь). Лафа обеспечена.
Следующий этап: "А не послать ли нам гонца?" Ясное дело, послать.
Только за пивком, не молодые уже, водку жрать. Культурно так пивком
побалуемся и все. Но и без водки, понятно, не обходится - как
не проложить. (Я в таких случаях говорю - для пропедефтики
внутренних болезней.) И вот возвращается гонец, радостный не в меру.
Народ: Ну че, че?
Гонец: Не поверите, креветок купил.
Народ: Да ну, покажи!
Здесь уместно напомнить, что действие происходит в начале
восьмидесятых в глухой деревне. Сами понимаете, креветки были
в диковинку. А деревенские креветок не особо, прямо скажем в рот
не возьмут. Ишь, козявка морская, червяк! Тьфу, гадость. Ну парень
и скупил все местные запасы под ноль.
Метод варки народный. Креветки в ведро, туда же два здоровенных
кипятильника, и оно себе кипит. Пивной день удался на славу. Народ
культурно так отдыхает: пьет пиво, прокладывает водкой, закусывает
горячими креветками и, понятное дело, быстро хмелеет.
Кипятильники (да и х%й с ними) продолжают кипятить креветок, кто-то
уже вырубился, кто-то сидит и вяло травит. И вот тут появляется
новое развлечение - парень по кличке Качан. Нет, ничего особенного
он не делает. Просто сидит на краю кровати и спит. Из одежды на нем
трусы и носки. Раздеться до трусов сил хватило, а на лечь и заснуть
не осталось. (Кто его за это осудит - пусть первым кинет в меня
мылом!) А носки у парня добротные, махровые, синего цвета. Кто
помнит, у таких носков есть характерная особенность: после первой
стирки они становятся нежно голубые (для молодежи поясню - это как
washed out). Ну, значится, сидит и спит, ноги в носках на полу.
Кипятильники тем временем набрали промышленную мощность и фигачат
дай боже. Рыбный духан в комнате стоит такой, что… ну в общем вешай
топор. Кипящие капли перепрыгивают через край ведра, капельки
образуют лужицу, лужица под воздействием сил тяготения вытягивается
в струйку (мениск, сука, давит) и по затейливому рельефу пола
потихоньку продвигается в сторону…Правильно! …в сторону спящего,
сидючи на кровати, Качана и его замечательных голубых носков.
Народ начинает с интересом следить за развитием событий. Заключаются
пари, дойдет - не дойдет, какова будет реакция Качана и т.д. Если
кто-то входит в комнату, с порога кричат: "Ни-ни-ни, только
не наступи на струйку - все испортишь! Видишь, человек сидит ее ждет
не дождется."
И вот кульминация. Вконец ох%евший от пива, водки и духана народ
оживляется - струйка доползает до Качана. Но тот, видно, здорово
перебрал - не реагирует. Жидкость начинает подниматься по носкам,
постепенно возвращая им первоначальную синеву. Качан спит, народ
волнуется, кипятильники х%ячат из последних сил. Тут один из них
не выдерживает и с шумом лопается. Спираль коротит, розетка
вспыхивает от взрыва, Качан взбрыкивает ногами в уже синих носках.
После чего Качан, думая что уже утро, обиженно замечает: "Да я
и так в поле пойду, зачем же электрическим током будить?"
Вот такие были люди - кремень, спросонья, бодуна и электрошока
могли в тему высказаться, без мата и литературным языком.
Кукен.


Прислал(a) Кукен [460 / 1092 = 0.421]

12 ноября 1998
Мой единокровный братец Антоша живет в Чикаго. И есть у Тоши в этом Чикаго
друг, настолько коренной американец, что почти чистокровный индеец.
И рожа прям как из "Полета над гнездом кукушки". Чингачгук на все сто,
даже волосы длинные отрастил... Но это предыстория номер 1. А номер два
такая. Кто помнит, в Чикаго лет пять назад было довольно громкое дело,
как русские мафиози перемочили кучу копов... Примерно год после этого
чикагские копы дико боялись русских.
А теперь история. Прихожу я как-то домой (к брату, опять же в Чикаго)
и вижу такую картину. Сидят напротив друг друга Тоша и Ник (тот индеец)
и между ними происходит диалог:
Тоша: Пошел на хуй!
Ник: Пошель на куй!
Тоша: Нет, пошел на хуй...
И так часа на два... Вы будете удивлены, но оба они были в своем уме.
Просто Нику надоело, что его постоянно останавливают копы (а при его
антиталанте к вождению машины это было неудивительно). И вот Ник решил
закосить под русского. А теперь то же с точки зрения полицейского. Едет
доисторический "Битл-Фольксваген", на красный, выше всех возможных норм
по скорости. Коп пытается остановить машину. Из окошка машины высовывается
пьяная ИНДЕЙСКАЯ рожа и громко орет: "Пошел на хуй!"
P.S.Правда потом Ник поплатился. Он попытался проделать тот же фокус,
приехав ко мне в гости в Москву.


Прислал(a) Светик [460 / 968 = 0.475]

23 декабря 1998
Реальная история.
Вчера гулял со своей девушкой по Москве, и решили поехать на Арбат...
Спускаемся мы в метро, садимся в вагон и прямо у двери стоим, прижавшись
к поручням. В вагонe пусто и видимость отличная. Стоим мы и так весело
о чем-то болтаем, обнявшись. Я изредка нежно и без тени эротичности целую
ее в щечку, она иногда отвечает тем же. Необходимо сказать, что у нас
очень чистые и добрые отношения... Так вот, стоим мы и тут подходит
какая-то миловидная старушка-божий одуванчик и выдает такое!!!
Цитирую:
- Знаете, я-то старая... Но у молодых уже все сто раз встанет!!!
  Если, конечно, здесь пидеров нету.
Немая сцена. Тут возглас из другого конца вагона:
- Да, правда! НЕ ВОЗБУЖДАЙТЕ АУДИТОРИЮ, А ТО СИДЕТЬ ТРУДНО!!!
Все полегли...


Прислал(a) Alien [459 / 986 = 0.466]

9 ноября 1998
"Праздники" тут навеяли воспоминания... Помимо пакостных составляющих
своей подлой натуры, я, сколько себя помню, частенько проявлял
и диссидентские наклонности. Не то чтобы я что-нибудь такое понимал,
но с детства инстинктивно терпеть не мог все эти коммунистические
бредни. Ну и часть моих гадостей, ессно, была направлена в эту сторону.
Особенно доставалось вождю мирового пролетариата. В частности, его
портретам и бюстам. Прикол первый. Я тогда учился классе в 6, а год был,
кажется, 1981. В актовом зале у нас стоял гипсовый бюст Ленина. Это,
значит, жертва (не считая партийных учителей). Я - палач. Пыточным
инструментом стал драчевый напильник (серьезно, он так называется,
правда, не знаю точно как это слово пишется). Сначала я лишь "сбрил"
ему бороду. Потом усы и последние остатки седин с и без того лысой
башки. Такой пай-мальчик получился, ну прямо Киса Воробьянинов:)))
Далее я окончательно разошелся и этим самым драчевым напильником так
отдрочил ему физиономию (изменил скулы, сделал пластическую коррекцию
носа и т.п.), что лично мне он стал напоминать Понтия Пилата. Постоял,
поржал и ушел. На следующее утро трудовик во внутреннем дворике школы
по просьбе учительской партъячейки тайно разбил оскверненный бюст кувалдой.
Второй прикол был гораздо значительнее. Дело происходило двумя годами
позже. На этот раз я нацелился на огромную картину, изображавшую Вождя
в кепке и с протянутой рукой. Обычно она стояла у стенки в кинорубке,
но по большим праздникам ее устанавливали на сцене того же злосчастного
актового зала. Сцена была достаточно глубокая, поэтому картину
не прислоняли к задней стене, а крепили перед занавесом за опоры для
киноэкрана. Перед ней расставляли стол и стулья, на которых директор
и прочие истязатели отсиживали торжественную часть. Нарисованный
Ильич стоял почти в профиль, отставив одну ногу вперед, протянув руку
и все такое. Головы сидящих извергов приходились ему примерно по колено.
Далее.... Если честно, идея была не моя. Я только рассчитал операцию
и подготовил реквизит, в виде огромного нарисованного члена, наклеенного
на вырезанную по контуру фанерку. Я неплохо рисовал в то время, а здесь
особенно постарался, даже набор красок купил в художественном салоне
около Пассажа. Получился такой же законченный шедевр, как и Лист Никкля.
Длинной где-то в метр. Заранее ширинка Вождя была расстегнута при помощи
бритвы. А теперь представьте картину: 7 ноября, полный зал учеников,
включая меня, на сцене директор, учителя и кто-то из РОНО, детишки стишки
читают и вдруг..... у Ильича из широких штанин выезжает член таких
размеров, что сам Лука Мудищев при его виде свалился бы с инфарктом.
Заметили не сразу. Сначала начали "прыскать" от смеха девчонки. По одной.
С таким звуком, как будто их одновременно разобрал и ржач, и чих, и понос.
Потом корчась заревели ребята. Те, которые на сцене (они же спиной
к картине сидели), ничего не могут понять, а в зале находилось всего
два учителя - физичка (наша классная) и химоза. Наконец и они увидели.
Что тут началось. Вспоминаю как вскочил директор. Это было что-то.
Ребят унять никто не мог - началась какая-то массовая истерика.
Одновременно были приняты меры по поимке негодяя. Да только этот негодяй
после просовывания (по тщательно просчитанному мной плану) воспользовался
маршрутом отхода через другую дверь и в момент кульминации уже преспокойно
сидел на одном из задних рядов. Вот так то. С пгаздником вас догогие
товагищи!

S. M.


Прислал(a) S. M. [459 / 857 = 0.536]

3 ноября 1998
Приезжает давеча в Хельсинки аспирант из Питера, по-английски говорит
вполне сносно, а вот по-фински - ни бельмеса. И вот на второй день
егойного пребывания на Финляндщине едет он на автобусе из общежития
в центр города. Я тоже еду. И наблюдаю следующую быстротечную, но
живописную сцену. Наш аспирант по незнанию садится рядом с местным
шизофреником - здоровым верзилой под 2 метра ростом. Последний любит
задирать всех, находящихся в пространстве порядка 1 метра вокруг него.
А так он вполне тихий. Мы это знаем и остерегаемся, а аспирант попался.
Как только он вступил в запретную зону, финн заворчал, поднялся и начал
издавать недовольные звуки. Наш попытался выяснить (по-английски), чего
тому надо. На иностранную речь шизоид взорвался яростным словоизлиянием
и тыканием своей длани в грудь аспиранту. Рассейская закалка не подвела.
Аспирант вскипел также, схватил финна за грудки и свирепо вращая
зрачками, заорал:"Matkalippu! Lohi!" Эффект превзошел все ожидания.
Финн заткнулся, выпучил глаза и, вырвавшись, ушел в начало салона.
Тогда я пробрался к аспиранту и поинтересовался, мол, чего ты ему сказал?
А он и говорит:"Да бес его знает, вот когда из Питера уезжал, попросил
друга обучить каким-нибудь грубым финским ругательствам." Тот и обучил,
добрый человек. Я представляю себе этого финна. Хватают тебя за одежду и
обзывают дорожным билетом и форелью. Любой стушуется. :-) 


Прислал(a) Shlyupik [459 / 1036 = 0.443]

23 сентября 1998
История совсем недавнего прошлого.
Пик кризиса, курс бакса ушел в высь, настроение упало...
Сидит мой начальник отдела и грустно читает передовицу в газете.
Через две минуты, задумчивo:
  - "Вакансии в правительстве..." резюме послать, что ли...


Прислал(a) Дмитрий Зембатов [459 / 1516 = 0.303]

8 декабря 1998
Все люди как люди - истории пишут, а мы чем хуже?
Итак, преамбула. У моей жены есть бабушка. Очень молодцеватая.
Ей около за 60, но очень бодрая и "живая". Дай бог ей здоровья.
Теперь, значиться, сама амбула. Расказано тещей, которой бабушка
приходится мамой. Теще я верю на все 100% (это серьезно! ;)
Где-то неделю назад бабушка приболела. И то ведь - погоды стояли-то
какие! И ее дочь (моя теща) с зятем (мой тесть) заехали к ней
проведать и помочь (советом ли, еще чем - истории не известно,
да и не важно). В качестве лекарств помимо варенья, имеющегося
у бабушки в большом количестве - на то она и бабушка - решили
использовать аспирин (тот, что с витамином Ц и шипучий). А поскольку
не хотели не мешать всякие лекарства, оставили ей упаковку, наказав
выпить 2 таблетки. На следующий день, навестив бабулю, они застали
ее в сквернейшем расположении духа и ругающуюся на всех, а на добрых
родственников в первую очередь.
Успокоив ее они смогли добиться сумбурного рассказа. Итак. Через пару
часов после ухода дочери и зятя, бабуля решила выпить-таки эти таблетки.
Но. Она никогда не пользовала ничего быстрорастворимого и шипучего
и решила все по-старинке... правильно, глотаем таблеточку и запиваем
водичкой. Оцените размеры таблеток. Она несколько минут пыталась
заглотить таблетку. Помогала себе пальцем, но все без толку, пока
измученная таблетка не сломалась от сильнейшего желания бабушки
быть здоровой. А кто бы на ее месте не сломался? Таким образом,
бабушка смогла-таки проглотить таблетку, пусть и по частям.
Она тоже была измучена борьбой с ненавистной таблеткой, а кроме того
помнила правила приема всех твердых лекарственных средств. Помните?
Правильно - запить водой... Она честно вылила в себя пол стакана воды.
А теперь представьте, что происходило дальше. Может часть таблетки
в виде осколков и огрызков было распределено по горлу и ротовой
полости, а может и желудок не так далеко, как кажется (я не рискнул
испытать на себе), но во рту у бедной больной начала стремительно
образовываться пенная масса. Бабуля испугалась и попыталась
отплевываться, но приходящие из ее недр потоки воздушных пузырей
обгоняли ее скромные потуги освободиться. Бог знает, что она подумала
за это время - может любимые дети решили получить преждевременное
наследство, может еще что...
Когда же ей полегчала, пить вторую таблетку она не стала.


Прислал(a) Михаил [458 / 1260 = 0.363]

28 октября 1998
Сижу я как-то дома за компьютером, и кончились у меня сигареты. До
метро, где киоск, идти пять минут, а переодеваться лень. Ну, я, в чем
была - в старых джинсах и свитере, только переобулась, выхожу на
улицу. Дошла до рыночка, купила сигарет, а заодно вспомнила, что дома
картошка кончилась. Взяла три килограмма, купила еще овощей, яблок - и
иду домой дворами, груженая сумками. Идет рядом бабулечка, смотрит на
мою картошку, на мой затрапезный вид - и участливо спрашивает:
"А почем, дочка, картошку, брала?" Я напрягаюсь, вспоминая, и,
вспомнив, радостно говорю: "По два рубля". "Ой, дочечка, а тут рядом с
грузовика по полтора дают". Бабулечка милая такая, и я ей в тон
отвечаю: "Ой, ну надо же, а я и не знала". "Да, доченька, и вообще на
зиму мешок картошки запасти надо. А я вот и помидорчики сейчас
закрутила и огурчики, пока дешевые, и вот варенья несколько баночек".
Трогательная ужасно. Я иду, киваю, да-да, и мне бы надо...
И тут у меня в сумке мобильный телефон звенит. На бабулечку даже
смотреть боюсь, но куда деваться - с извиняющимся выражением лица
достаю телефон и говорю:  "Привет. Ты знаешь, тут картошку по полтора
рубля дают. Надо бы на зиму мешок запасти..."


Прислал(a) Инька [457 / 1326 = 0.345]

27 октября 1998
Я все чаще о командировках, в которых прошла жизнь. Только благодаря
им есть что вспомнить. Дай-ка, сынок, свою РСюху.
Однажды не очень повезло с напарником.  Мы поселились в единственном
в гостинице двухместном номере, а ночью оказалось, что он храпит.
И не просто храпит. Видел я храпунов, но таких?!  Это был феномен,
какой-то природный катаклизм. Все, кому довелось ночевать с ним
в одном помещении, уже на утро спрашивали адрес книги рекордов Гиннеса.
Мощные, режущие воздух звуки он издавал в любом положении. Они были
одинаковы по мощности как на вдохе, так и на выдохе.
Это был АД!
Жить предстояло две недели и режим  выработался  такой: с утра  вдвоем
на работу. После обеда я домой - спать (с его милостивого согласия),
а он остается. Затем он приходит и ложится спать, а я затыкаю уши ватой,
беру в руки книжечку, и под реактивный рев его жуткого сопла читаю
до утра.  Никакие ни ватки, ни наушники  помочь не могли - ЗВУК проникал
через череп. Я ненавидел его источник, и считал дни до конца этого
жуткого кошмара.
Одна из ночей напомнила мне последнюю ночь Гоголевского Вия. Он был
в угаре. С разболевшейся, обвязанной полотенцем головой я сидел
у подножия работающего вулкана и ждал утра.
Невольно обратил внимание на дверь - она мелко тряслась.
Ну, это он дал, - думаю, - хоть бы стекла не вылетели - не расплатимся.
Присмотревшись, вдруг понимаю, что дверь-то дрожит не от храпа, а от стука
в нее. Развязываю полотенце, достаю пробки, открываю - за дверями
в гневе стоит мужик и говорит:
- Вы что, тут совсем о#уели?  ………. Все бы  #уйня, братцы мои, но я вас,
  гадов, искать замучился.
Оказалось, что жил этот несчастный  в противоположном конце коридора,
и самое главное, этажом ниже.


Прислал(a) Ковалевский А. [457 / 1233 = 0.371]

28 мая 1998
История, слышанная мной очень давно:

Группа парашютистов (за рубежом, не помню где, кажется, в Англии)
совершала тренировочные ночные прыжки. Для того, чтобы парашютисты
в темноте не разлетелись кто куда, на голове инструктора,
прыгавшего первым, был укреплен проблесковый маячок.
Однако, случилось так, что именно инструктора и унесло.
Приземлившись в неизвестном месте, он отправился к расположенному
неподалеку домику с желанием узнать, куда он таки попал.
На вопрос:"Где я нахожусь?", заданный заспанному испуганному
аборигену, он получил немедленный исчерпывающий ответ:
"На планете Земля!"


Прислал(a) Alex [457 / 631 = 0.724]

18 сентября 1998
Заехал как-то к друзьям в автосервис.
А к ним на ремонт приехал Мицубиси - Паджеро,новый почти.
Хозяин - благообразный такой мужик лет 45,вежливый и прилично одетый.
А в салоне на переднем сидении сидит его дочка лет 8-9.
Мастера делают ТО джипу,хозяин прогуливается вокруг,все хорошо.
И тут девочка начинает свистеть песенку.
Мужик подходит и говорит:Машенька,не свисти,пожалуйста!
Некоторое время она молчит,а потом начинает снова.
Мужик к ней подходит и снова ее просит.
Она опять замолкает на время и потом опять начинает.
Тогда он в ярости подлетает к правой двери,вытаскивает ее за ухо и на
весь сервис орет:
- Ты че, совсем рамсы попутала, в натуре, у меня бабок нет, так и
  у пацанов не будет!!!
Немая сцена!


Прислал(a) Штирлиц [457 / 1041 = 0.439]

6 октября 1998
КАК Я С ВАШИМ  АФОРИЗМОМ "ПОПАЛ".

В ваших афоризмах, пару месяцев назад, был такой, типа сообщения на
пейджер: "Не хочу быть Пейджером. Хочу быть Тамагочи. Покорми меня".
Взял я, и всем корешам запулил. Пусть, думаю, порадуются. День,
проходит, два, - молчат, без комментариев.  Я и забыл про это.
Но вот приходит, как-то ко мне мой друг, Богданов, и просит бабки,
безнальные. Проплати, старик, потом отдам. Деньги на счету были.
Я ему какой-то счет подписал, и отправил к бухгалшерше. Правда, куда
мы платим, в спешке, и не поинтересовался. Теперь не отдает, - нету,
да нету. Да, хрен с ними, не в них дело.
Было так. Получил Богданов тогда мою (ту) шутку. Долго обдумывал
тайный, заложенный в сообщение смысл. И вдруг осенило. Шлепнув по лбу
ладонью подходит он к жене кислый, такой, расстроенный и говорит:
- Слышишь, до чего это пидарье, из компании, опустились. Ну нет,
что-бы как парни, написать, прямо: "Последнее предупреждение.
Не оплатишь, "жопа", отключим". А то херню всякую навешивают:
"По-кор-ми-и меня...". Надо бы у Димки  перехватить до лучших
времен, не то точно рубанут.
И кто меня только за хрен тянул с вашими приколами?


Прислал(a) Сурмач Дима [456 / 1184 = 0.385]

10 июля 1998
То, что военные страдают косноязычием, знают все.Каждый или читал или
слышал перлы старшин-прапорщиков, но эта история их переплюнула.
Слышал ее от своего одноклассника, имевщего несчастье учится в
Новосибирском Общевойсковом Командном Училище.
Так вот, была при этом училище своя бухгалтерия или что-то в этом роде.
В ней работали женщины- жены предподавателей училища.Так как это был
единственный отдел, где работали женщины, то начальник училища называл
бухгалтерию -"женский орган".И однажды, во время построения на плацу всего
училища,он не вовремя вспомнил об увеличении штата бухгалтеров и громко
сказал перед всем училищем замполиту:"Надо создать
такой женский орган, чтобы туда входило семь членов!!".


Прислал(a) александр [456 / 1130 = 0.404]

24 июля 1998
Навеяно историей про неестесственное справление естесственных
потребностей... от 23.07.98 г.
История настоящая... За совпадение имен, дат и места события автор
ответственности не несет...
Пошли мы на Динамо футбол смотреть... Как положено, набрали Очаковского
(в пластмассовых бутылках!!!), шашлыков и еще всякой всячины... Так как
было довольно прилично жарко пиво пилось быстро и весело, шашлык елся,
футбол смотрелся одним глазом. Надо сказать, толпа нас собралась
человек 8. Да еще и подсаживались, знакомые и просто сочувствующие.
И к середине второго тайма уж очень мне приспичило то самое "справление
естесственных потребностей". Но уходить никуда не хотелось, тем более
никто в компанию не набивался, а самые умные уже были там во время
перерыва. Первое что попалось на глаза была Пустая Пластмассовая Бутыль
от Очаковского. На первый взгляд, задача сложная (имеется ввиду
несоответствие диаметров)... Но при детальном рассмотрении, выяснилось
что у соседей есть перочинный ножичек. Через какие-то секунды была
отделена незначительная верхняя часть от основного тела бутылки.
К радости и умилению окружающих, я довольно недолго выполнял сие
"неестесственное справление естесственных потребностей" (надо сказать,
дам по близости, слава богу, не было). Бутыль заполнилась так на треть...
Вдруг мой друг Олег тоже заинтересовался новым "биотуалетом".
После него еще кто-то... Короче емкость была заполнена чуть ли
не полностью... ВОТ ЗДЕСЬ ТО И НАЧИНАЕТСЯ САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ... Помните,
я говорил о сочувствующих...  Так вот один из них в этот момент и присел
к нам (некоторые из нас пили водку **при такой-то жаре!!!**). И этот
мужичек подсел и попросил за победу (хотя кажется была ничья)... Ему
налили... он выпил... и его радостный взгляд упал на ту самую емкость.
На вопрос: Почему горлышко отпилено? Ответ: Так пьется легче! Народ,
естественно, хохочет. Он говорит, что пиво он не очень... хотя рука
тянется к бутылки... Мы молчим (думаем, унюхает иль как)... Он (не нюхая)
делает глотка 2-3... ставит обратно под лавку... и говорит: "Дааааа...
Пиво щас делают... Моча - мочой!!!"   По-моему, все игроки на поле
перестали играть после такого гогота...  ЗАНАВЕС!!!


Прислал(a) LION [456 / 986 = 0.462]

18 сентября 1998
Дело было так.Как-то раз попросил наш зам.декана двоих знакомых парней
(моих знакомых) помочь ему вещи потаскать - переезжал он.Не за просто
так, конечно.Ну и помогают они ему.А надо сказать, что носили они вещи
из квартиры к лифту (не помню какой этаж, но довольно высоко), затем
грузили их в лифт, а внизу мужики грузили их на машину. Ну, загрузили
они лифт какими-то особо здоровыми шкафами, стульями, табуретками, а
зам.декану вниз надо-было зачем-то, ну он тоже в этот лифт залез.
Как вы уже догадались, лифт возьми и застрянь между 2-м и 3-м этажами.
Паника конечно поднялась - старенькие родители зам.декана подбегают к
лифту, кричат "Саша, ну как ты там?", он кричит, чтобы лифтера позвали,
а парни знай себе таскают вещи и у лифтовой шахты их в кучу
складируют. Один товарищ возьми и поставь какой-то стул на самый верх.
А тут ему дочка маленькая (лет 6-7) зам.декана и говорит :
 - А папа сказал так вещи не ставить!
На что мой товарищ, вытирая пот со лба, устало отвечает :
 - Ну и где он сейчас, твой папа ?
Конец.


Прислал(a) Borman VS [455 / 1041 = 0.437]

20 января 1998
Учились мы тогда в 9-м классе. У одного моего друга уехала мать в
командировку. Мы все (а нас было пятеро) ушли с занятий, купили 5
бутылок водки и пошли к нему бухать. Часа через 2 двое уже были
отключенные, а мы втроем еще держались. На закуску у нас было 5 кг
сарделек, которых заботливая мама оставила сыну, чтоб не голодал,
и мы их периодически варили. Захотев отлить, один из нас с трудом
встал и побрел в туалет (совмещенный). Долго пристраивался к унитазу
(а так как дверь была открыта, то мы все это видели), потом понял,
что не попадет, и повернулся к ванной. Хозяин квартиры, сидевший рядом
со мной, схватил со стола сардельку и, подкравшись к копающемуся в
ширинке парню (а год был 1975 и всех заставляли носить школьную форму,
где на брюках молнии и в помине не было, а были пуговицы), сунул ему
в руки  сардельку. Тот блаженно расслабился, закатил глаза к потолку,
и из штанины потекла струя. Но самое интересное произошло после. Поссав,
он разжал пальцы и сарделька брякнулась на пол. Я первый (и последний)
раз в жизни видел, как человек трезвеет за секунду!


Прислал(a) Игорь [455 / 727 = 0.626]

19 июня 1998
Было это в МФТИ. При входе в каждый корпус института стоит такая
конура, в которой сидит бабушка-божий одуванчик и, как правило,
вяжет носочки любимым внучкам. По правилам, каждый входящий
обязан продемонстрировать ей студ. билет или зачетку, но обычно
входящие просто вежливо здороваются с бабулькой и спокойно идут
по своим делам. Периодически, правда, случаются разные ужесточения
режима (как правило, во время важных мероприятий, или после
каких-нибудь происшествий). В этом случае "безбилетных" студентов
в родной институт не пускают. Но потом очередная волна проходит,
и все возвращается на круги своя. Эта история произошла как раз
в такое "жестокое" время на моих глазах. Влетает в институт сильно
спешащий куда-то студент, привычно кивает бабушке и намеревается
мимо нее прошмыгнуть.
Но не тут-то там.
- Молодой человек!
- Что?
- Ваш студ. билет!
- (хлопает себя по карманам) А я его дома забыл.
- Я вас не пущу! Вернитесь за студ. билетом домой.
- (жалобно) Но, помилуйте, мне очень нужно на семинар... нельзя
  опаздывать... (и т.д. и т.п.)
- (бабулька смягчается) А зачетка у вас есть?
- (хлопает по карманам и разводит руками) Нету, но мне очень надо...
- (бабулька проникается и искренне желает помочь человеку) Ну хоть
  какой-нибудь документ у вас есть? Паспорт, там, проф. билет...
- (чуть не плача вытаскивает все из карманов) Нет, все дома оставил.
- (еще чуть-чуть и бабулька разрыдается вместе со студентом) Ну хоть
  что-нибудь!!!
Студент продолжает вытаскивать на свет божий содержимое карманов.
Находит в одном из них свою фотографию и радостно предъявляет
бабуле:
- Вот!!! Это - Я!!!
- Ну так бы и сразу! Проходи!


Прислал(a) Lyoha [454 / 857 = 0.530]

7 апреля 1998
Знакомая рассказывала историю, которую она лично наблюдала...

Школа. У школы припаркована иномарка. Рядом с ней стоит
здоровенный мужик, бычий бритый затылок, фенечки, в общем, все
как полагается. Держит обной рукой за грудки своего сына-первоклассника
и тряся его говорит:
- Если ты еще раз будешь мною пугать учительницу...!!.....


Прислал(a) FIDO [454 / 707 = 0.642]

4 ноября 1998
Эта история произошла на уроке русского языка. Мы готовились
писать сочинение по произведению Шолохова "Поднятая целина".
Одна девчoнка, не зная как пишется слово, "целина" или "цилина",
спросила об этом нашу учительницу Галину ДМИТРИЕВНУ.
Галина Дмитриевна, желая проверить знания, обращается к нашему
отличнику со словами:
- Максим , как пишется слово: "целина " или "цилена"?
Максим:
- Конечно, "целина".
Галина Дмитриевна:
- Почему?
Максим:
- Потому что проверочное слово " ЦЕЛКА "!

 ...........Все сидят и смеются.

На первой парте сидит "ДЕВОЧКА ИРА" и смеется громче всех.
Галина Дмитриевна, желая прекратить наш истерический смех,
обращается к Ире :
- Ира, чего ты смеешься?  ВЕДЬ ТЫ САМА НАД СОБОЙ СМЕЕШЬСЯ!!!!!!!!!!
 ..........ВСЕ  РЖАЛИ МИНУТ 40
PS . А кличка у этой девочке стала .... Догадайтесь сами?


Прислал(a) ALEKS [454 / 1260 = 0.360]

17 февраля 1998
Сам не видел, но смешно. Два оторваных друга ехали на мотоцикле
с коляской на пьянку. Останавливает гаишник. Толстый, с усами
и начинает лечить: "Что же вы, ребяты, без касок ездите? А ежели
авария какая? Каска, она ведь удар в четыреста килограмм выдерживает.
А вы, ребят, без касок." Короче, заплатили штраф и поехали дальше.
В гостях неплохо погудели и стали собираться домой. Тут один из ребят
замечает обычный детский мячик: резиновый, темно-зеленого цвета
и с красной полосой посередине. "Слушай, а давай мы его пополам
разрежем и вместо касок наденем, авось мимо менты не докопаются!"
Сказано, сделано. Едут они. Вместо касок половинки мячиков на голове
надеты. Встречный ветер у того, кто за рулем, мячик с головы сдул.
Останавливаться не стали. Тут, как нарочно, тот же гаишник. Тоже,
по-видимому, время зря не терял: взгляд расфокусированный, улыбка
самодовольная. "Ага, - говорит,- опять вы!" Одобрительно смотрит
на скромно сидящего с мячиком на голове пассажира в люльке
и обращается к водителю: "Что ж ты, хлопец, каску не одеваешь? Твой
товарищ вот молодец! А каска, она завсегда нужна, если авария какая
или что еще! Она удар в четыреста килограмм выдерживает!" - после чего
он для подтверждения своих слов со всей дури хуяч-т жезлом по голове
сидящего в люльке. Нокаут!!!


Прислал(a) Игорь Григорьев [453 / 763 = 0.594]

9 ноября 1998
Остались мы как-то жарким летним КОМАРИНЫМ вечером без специальных
пластиночек к фумигатору - уничтожителю комаров. Провести ночь
под занудное пищание маленьких вампиров было выше наших сил
и мы с женой решили сходить купить эти самые спасительные пластиночки
в какой-нибудь ночной палатке. И вот, после длительных поисков,
в одном из киосков мы увидели искомое. Тут надо заметить,
что пластиночки эти самые продаются в блестящей упаковке из фольги.
Недолго думая, я вручаю деньги киоскерше и тычу пальцем в витрину:
"Мол, вот этих, пожалуйста. Упаковочку..." Сначала она не видит,
на что я показываю, потом снимает упаковку с витрины, а после моего,
уже запоздалого, пояснения:"Ну, средство от комаров" глаза у нее
округляются и она заявляет: "Я всегда считала, что это только от детей
помогает!" Оказалось, я принял за антикомариное средство ...
презервативы! Веселья подбавил случившийся рядом покупатель:
"Да, говорит, видишь комара - оттягиваешь так резинку и .. ШМЯК!!!"


Прислал(a) CeHC [453 / 857 = 0.529]

16 ноября 1998
Иногда стюардессы и пилоты стараются сделать свою стандартную лекцию
о предстоящем полете развлекательной. US Airways и Northwest/Southwest
Airlines могут служить примерами этого.

Стюардесса: существует 50 способов покинуть своих любимых, но
только 4 - этот самолет.

Пилот: наша авиакомпания славится своими прекрасными стюардессами,
но, к сожелению, не на этом рейсе.

Стюардесса: У нас нет салона для курящих, если же вас действительно
нужно будет покурить, обратитесь к члену экипажа и он проводит вас
на крыло самолета.

Стюардесса: курение в туалетах запрещено. Каждый пойманный на этом будет
немедленно выставлен из самолета.

Пилот: Господа, мы набрали крейсерскую высоту и я собираюсь выключить
надпись "Привязные ремни". Пожалуйста, перемещайтесь по самолету как
вы желаете, но, пожалуйста, оставайтесь внутри самолета... вы можете
прогуляться по крылу, но там немного холодно. Кроме того, я включил
автопилот и решил остаток полета провести с вами.

Стюардесса: Добро пожаловать на борт Southwest. Ваш привязной ремень
застегивается ничуть не иначе любого другого. Если вы не смогли этого
сделать, то вы полный идиот и вам лучше не появляться на улице без
няньки.
Если самолет вдруг разгерметизируется, маски упадут с потолка.
Прекратите кричать, схватите маску и наденьте ее сначала на себя, а
затем на своего ребенка. Если у вас двое детей, выберите сейчас, кого
из них вы любите больше. Только после этого помогите взрослым, ведущим
себя, как дети.

Пилот: спасибо и запомните. Никто не любит вас с вашими деньжатами больше,
чем Southwest Airlines

Стюардесса: покидая самолет, не забудьте свои вещи. Все, что останется
будет распределено между экипажем, включая ваших жен и детей.

После грубой посадки стюардесса: оставайтесь на своих местах, пока капитан
дотащит все, что осталось от самолета, до терминала.

Другой комментарий не очень-то удачной посадки с "прикозлением":
Оставайтесь на своих местах, пока капитан Кенгуру допрыгает нас к терминалу.

Еще один: оставайтесь на своих местах, пока капитан Катастрофа
(герой комикса) и его Команда доползут к терминалу. После того, как дым
рассеется и пожарная сигнализация замолчит, вы сможете пробраться через
обломки к терминалу.

Стюардесса: наш полет закончен. Если вас судьба когда-нибудь заставит
немедленно прошвырнуться в герметичной железной трубе в небесах,
подумайте о нашей авиакомпании. Мы любим вас и в особенности ваш кошелек.

После очень грубой посадки пилот старая леди спросила пилота: "Сынок,
это ты так умеешь садиться или нас кто-то все-таки сбил?"


Прислал(a) Сергей [453 / 997 = 0.454]

4 декабря 1998
Зима 1990 года. Таллинн, Минная гавань.
На нашем базовом тральщике «Алтайский комсомолец» (БТ-506) дисциплинка
была еще та. Пьянки, гулянки и т.д., но все осторожненько так. Команда
наша - интернациональная (русские, хохлы, узбек - как всегда кок -
и молдаванин). И были у этого молдаванина вместо половины зубов золотые
рондоли. Попадался на самоходах он чаще других, и на кичу его кэп сажал
за это частенько.
А в самоход ходить было нелегко - и гражданку все время перепрятывать -
шмоны постоянно, и корабль по боевой тревоге в любой момент в море
сорваться мог, и вообще, попробуй смотайся, когда полный корабль
начальства, да и сам маршрут тяжкий - сначала по кораблю прощемиться
незаметно, потом вахтенного у трапа нажухать, потом через один забор,
через судоремонтный завод, через второй забор (или проходную с завода).
И вот наш молдаванин в очередной раз попался и его забрали на кичу.
Утро. Подъем флага. Командир корабля, гвардии капитан-лейтенант Четвериков:
- Ну что, бляди, допрыгались? Корабль к смотру не готов, снег на пирсе
не убран, кругом срач, в трюмах воды полно... И тут еще Фикса этот так
трахаться хочет, что ебет все преграды на своем пути!!!


Прислал(a) (с) Диментий [451 / 949 = 0.475]

22 августа 1998
Вот какая история случилась с моим приятелем (кстати, он страшный приколист,
но за правдивость этой истории можно ручаться на 99%).
Рассказал он ее за столом, где  народ вспоминал разные забавные истории,
связанные с крещеньем (типа, как поп чуть не утопил тетку с большим
бюстом - ему, видите-ли, очень понравилось, как этот бюст всплывает
при макании тетки («Крещается раба божия...»).
Так вот, решил наш Коля, значит, окреститься недавно, как это сейчас
принято. Пришли в церковь. Теткам велено одеть крестильные рубахи, а
мужикам батюшка говорит: «Остаться в нательных рубахах, штаны - до
колен.» (имел в виду - закатать до колен).
Коля, видимо, вспомнив все свои визиты к врачам, скидавает пиджачок,
а штаны, ессно, опускает до колен и в таком виде норовит идти креститься.
Хорошо, что он далеко не ушел: народ тут же в экстазе начал задавать
ему вопросы типа: А в какую веру, брат, ты креститься собираешься?»


Прислал(a) Александр [451 / 664 = 0.679]

7 ноября 1998
Начало 80-х. Студенческая общага. Комната на четверых. Диплом. Утро
после преферанса до трех утра. Внезапно в 8-00 один просыпается
и решает попить чайку. Звали его почему-то "Клава". Одевает тапочки
и давай туда-сюда шаркать по линолеуму. Пока очки искал, пока бычки
из пепельницы выуживал, пока в окно свой "Запорожец" горбатый
высматривал - не украли ли, все проснулись. Сил ругаться с ним нет,
но и оставлять это так нельзя.
   Наконец Клава включает эл.чайник в розетку и выходит покурить.
Решение созрело быстро - вскрываем розетку, откидываем один провод,
закрываем и ложимся опять. Возвращается любитель чая, трогает чайник -
холодный. Ждет пару минут - результат тот же. Используя знания,
накопленные в институте, он выдергивает вилку чайника из розетки
и замечает, что искры нет. Не беда - втыкает в соседнюю розетку.
Чайник сразу заурчал. Клава удовлетворенно хмыкает и идет мыть заварник.
    Но нас уже не остановить. Вскрываем вилку чайника, опять откидываем
один провод и втыкаем все взад. Клава возвращается, насыпает чай
в заварник, хочет залить кипяток, но вода теплая. Дергает шнур, меняет
розетки - эффекта нет. Тихо ругается, берет обыкновенный чайник и идет
его ставить на общую кухню. Сна у нас уже нет и мы продолжаем - в заварник
насыпаем соли и присыпаем ее чаинками.
    Возвращается Клава с кипятком и заливает его в заварник. Готовит
бутерброд с маслом. Мы гадко улыбаемя, прикрывшись одеялами. Наконец
все готово. Клава кусает бутерброд и делает первый глоток (аж очки
запотели) и тут же выплевывает обратно. Ругается уже громко и грязно
и мы как бы просыпаясь, узнаем : "Что случилось?". Советуем лучше мыть
заварник, что он и идет делать.
    Мы же под дружное ржание насыпаем пол пачки соли в оставленный
чайник. Клава приходит и повторяет процесс с чаем заново. Делает первый
глоток, проглатывает все это. Молча берет заварник и кидает его в открытое
окно. Слышится звон - точное попадание в крышу "Запорожца"
Немая сцена: Клава с перекошенным лицом в центре, мы вокруг в истерике
катаемся по полу.
  P.S. Клаву отпаивали пивом два дня.
P.P.S. Был еще запасной вариант - заменить солью сахар в сахарнице


Прислал(a) ASU [451 / 1219 = 0.370]

22 декабря 1998
Приехал к моим соседям родственник из провинции.
Повели его в ближайший магазин. Он застыл перед прилавком с кассетами и
дисками. Любовался минут 20. Потом спрашивает у продавщицы - молоденькой
девочки: "А почему у вас диски Аллы Пугачевой стоят 100 рублей (условно),
а диск Моцарта - 25 рублей?"
Девочка задумалась, а потом совершенно спокойно говорит: "Да он не
раскрутился еще!.."

Совершенно правдивая история.


Прислал(a) Надя [451 / 1110 = 0.406]

20 июля 1998
За достоверность ручаться не буду, поскольку мне самому история попала
через третьи руки. В общем, дело было так. Собралась зимой в одной из
общаг Томского Академгородка какая-то компания. Сидели весело, пили,
курили, и через некоторое время одному пареньку, видимо, захотелось
вдохнуть свежего воздуха. Он подошел к окну, открыл его и попытался
слегка выглянуть, опершись о стену руками. Но, так как был сильно
не в себе, в стены руками не попал и выпал. А этаж был третий. Мигом
протрезвевший народ ломанулся к окну, девушкм завизжали, в итоге
соседи тоже заинтересовались происходящим и стали выглядывать. В это
время виновник всего происшедшего, в полном соответствии с поговоркой
что дуракам и пьяным всегла везет, вылезший из сугроба в который он
угодил, осознал, что
а) Он абсолютно и непоправимо цел
и б) Он стал объектом нежелательного внимания общаги и некоторого
количества зевак, собравшихся на крики (время было еще не позднее)
Так как б), насколько я понимаю, ему сильно не понравилось, он не
нашел ничего более подходящего как поднять голову и крикнуть в
мертвенно бледные лица на третьем этаже:
"Ну так что, две брать или три ?"


Прислал(a) Подпись неразборчива [450 / 935 = 0.481]

29 августа 1998
Эту историю мне рассказал бывший одноклассник, а ему - однокурсник.
Значит, однажды приходит этот однокурсник к своей девушке , а у нее
на счастье родителей нет - в гости на Денюху к друзьям ломанулись.
Ну он ес'cсно говорит - Давай трахаться !
А она ему -  Подожди! - типа - вот если предки до полуночи не ввалятся -
то хоть всю ночь ног не смыкая , а так - облом .
Сидят они значит до 12-ти - чай пьют, предков ждут - те домой
не торопятся... Хорошая видно Денюха.
Наступает заветный час - голубки в спальню ломанулись -
там .. и так , и сяк - еб%№ся короче... аж устали все.
И в передышке после благих подвигов ходит по квартире в костюме Адама
герой-любовник наш , и решил зайти в Office слона отвязать и перекурить.
Сидит значит, радуется жизни - ... Ха(!)- а тут как раз приперается
отец. Ну, такой .. заходит в хату - и что-то его приперло в туалет -
открывает .. а там голый пацан.
Батя смотрит на парня - парень на отца ..
И тот с испугу (видно по привычке) ему заявляет :
- Здравствуйте , ... а Оля дома ??...
... Что было дальше - я не знаю, так как не мог расслышать слова
рассказчика через общий гомерический хохот.


Прислал(a) Antonio [449 / 885 = 0.507]

17 июля 1998
Весной незабвенного 1992 мой сынишка попал в больницу,
бывшую Русаковскую (в Москве, в Сокольниках).

На выданной при выписке справке значилось:
Ордена Трудового Красного Знамени больница имени Святого Владимира.


Прислал(a) Юра Кобленц [449 / 1170 = 0.384]

30 июня 1998
Таких БЕРУТ в космонавты!
Мой знакомый живет на втором этаже. Перед его окном растет большая яблоня.
Середина лета. Утром после затяжного веселья он с трудом продирает глаза и,
не вставая с кровати, смотрит в окно, где видит на яблоне жующего банан
негритенка. Подумав о количестве выпитого накануне и о том, какие глюки
приходят после утром, он пытается отвернуться от наваждения, но оно кидает
в него кожурой банана через открытое окно и дико смеется. Думая, что на
яблоне бананы не растут(!), приятель протирает глаза, но негритенок не
пропадает, а на чистом русском говорит: "Вставай, мужик", и кидает в него
незрелым яблоком. У приятеля сносит крышу... Совсем...
Только приняв холодный душ, он немного пришел в себя.
А негритенок оказался сыном эфиопа, снявшего квартиру на третьем этаже.


Прислал(a) John Doe [449 / 892 = 0.503]

30 сентября 1998
Лучше всякого анекдота.
Вчера, 24 сентября, Е.Б.Н., подписывая документ о назначении Матвиенко
(если кто еще не знает, так это женщина)на должность министра,
произнес такую фразу:
- Денег у нас мало, а любить людей надо много.
А потом добавил:
-Но я, со своей стороны, готов ей в этом помочь.

Вот так.


Прислал(a) Нюта [448 / 1277 = 0.351]

19 июля 1998
Одна моя знакомая, не так давно ездившая в Питер (а живет она в
Тель Авиве), рассказывала:
По приезду она в первую очередь стала покупать книги. И многие,
к ее великому сожалению, не смогла купить, так как максимальный вес
багажа, который можно взять в самолет - 25 кг. Так, например, видела она
замечательный двухтомник Шаламова и сначала не купила его. Весил
он немало. Но потом пожалела и начала его искать. Спрашивает она
какого-то уличного торговца:
- Скажите пожалуйста, у вас есть двухтомник Варлама Шаламова?
На что лотошник уверенно так отвечает:
- Нет такого писателя!
- Как так? - поражается знакомая, - Вы торгуете книгами и не знаете
  Шаламова?
Разгорается спор о том, что должен знать книготорговец...
На середине спора подходит к лотку испитый такой трудяга, и спрашивает:
- Послушай, мужик, а Лигачева у тебя нет?
Продавец отвечает, что нет.
Разгоряченная спором знакомая оборачивается к трудяге и спрашивает
- А для чего вам Лигачев нужен?
- Правду хочу знать. - Гордо так отвечает мужик, и задает встречный вопрос.
- А тебе на хрен Шарламов энтот нужен?
Ей не остается ничего ответить кроме как:
- Правду хочу узнать
Мужик оборачивается к продавцу и обиженно так говорит:
- Ну еб твою мать! Народ хочет правду знать, а у тебя ни блядь Лигачева,
  ни Шарламова!


Прислал(a) vovka [448 / 791 = 0.566]

22 сентября 1998
Давно это было или недавно? - забыл я...
Начальник мой тогдашний, Александр Рудольфович, владел небольшой фирмочкой.
Как-то перед закрытием конторы на длинные праздники, он, будучи уже
в небольшом подпитии, снял трубку с зазвонившего телефона. Надо сказать,
аппарат был сложный, с кнопками, вот у него что-то и перекосилось.
Стал Александр Рудольфович нажимать на кнопки без разбора и кричать
в трубку: - Алло ! Алло ! Говорите! Вас плохо слышно, Алло! Не слышно!
Перезвоните!...
Но никто не перезвонил.
Зато после праздников звонков было полно, - народ высказывал свое мнение
по поводу очередной Сашиной шутки. Оказывается, все что он говорил
записалось на автоответчик. Многие перезванивали по несколько раз.


Прислал(a) 199-ый Хам Елион [448 / 1432 = 0.313]

24 января 1998
Так больно я больше в жизни не трахался.
Произошло это в конце восьмидесятых. На филфаке раздобыл я тогда
ксерокопию Камасутры. Сидел днем в рюмочной и, закусывая, мусолил
этот фривольный манускрипт. Вечером, проходя по улице Герцена, зашел
в магазин "Свет", где к своему удивлению довольно легко снял зрелую
пухленькую продавщицу.
  Дома, выпивая, я развлекал ее рассказами о превратностях восточной
любви. К ночи, как это принято, разделись и тут черт меня дернул взять
ее на руки и отнести в ванную. Посадил я ее пухлой жопой на деревянную
сетку для белья, а сам зажег свечи, принес магнитофон... и только сделал
пару фрикций, как болты от тяжести расслабились и эта туша вместе
с деревяшкой рухнула мне на ноги. За ней упал я, задев свечу, стоявшую
на краю ванной. Добрая порция воска попала ей на соски и на ее богатое
хозяйство. В падении я машинально схватился за штору, которая напоследок
накрыла нас обоих вместе с металлической балкой.
  Какое-то время мы молчали. Мне было больно. Ей тоже малоприятно.
Потом я услышал:
   - Не мог мне нормально, по-русски вдуть, раджа ебаный!


Прислал(a) Electronic [448 / 619 = 0.724]

20 декабря 1998
Из фиды:
Услышал  тyт байкy (в Кpылатском летал, с наpодом общался): дача,
втоpой  этаж  жилого  дома,  мyжики  сели  сообpазить на тpоих. Только
pазлили,  как  в  комнатy  влетает мyжик (пpивидение навеpно), хватает
стол,  и  вместе  с ним yлетает обpатно 8-[O]~~~ Оказалось паpашютиста
втолкнyло в окно, кyпол yпал свеpхy на кpышy, затем снова наполнился и
потащил,  пpичем  паpашютист  yже  yспел  yхватиться  за  стол.  Так и
yлетел... :)))))


Прислал(a) Victor Star [448 / 809 = 0.554]

5 сентября 1998
Один из наших поставщиков - немец.
И вот однажды он выходит из своей машины около конторки нашей, а один
сотрудник бежит, значит, на работу.
Вежливый поставщик и говорит ему: Гутен Морген! (мол, Доброе утро!), а
опаздывающий сотрудник ему: "Хенде Хох" (ну никак лучше поздороваться
не смог он):
Но немец не растерялся и ответил: "Гитлер Капут".

P.S. Сотрудник мамой клянется, что это чистая правда.


Прислал(a) Олена [447 / 936 = 0.478]

7 апреля 1998
Деревенька на оживленной трассе. В конце нее сидят гаишники
в патрульной машине. Подкатывает к ним неприметная "единичка"
с какой-то шпаной.
- Эй, там в начале деревни вашего насмерть зашибли!!!
Гаишники срываются с места, летят на другой конец деревни.
Там на обочине старушка причитает над сбитым козлом. Диалог в
гаишной машине:
- Ты номера запомнил?
- Hе-а...


Прислал(a) FIDO(hf) [447 / 707 = 0.632]

15 декабря 1998
Я с другом хожу по утрам перед работой в бассейн. Сеанс начинается в 7.15.
В это время состояние еще очень близкое к глубокому сну. И вот, переодеваясь,
чувствую, что подсознание начинает прислушиваться к разговору двух
пенсионерок-уборщиц. Одна что-то рассказывает другой следующее:
- Вчера поехали в больницу, там дедушка лежал. Приезжаем, а ему,
  оказывается, плохо было ночью, и он скончался. Пока приехали домой,
  смотрим – ограбили. Вынесли практически все ценное. А на следующий
  день жена Петра наконец-то нашла своего сына.
Ну и все в таком духе. Я думаю, ничего себе жизнь у бабулек. За день
происходит столько, сколько у меня за год. А рассказывала она долго.
И, главное, одни факты. Я просто сел на скамейку, сижу, слушаю, открыв
рот. И слышу:
- И тут Мариелена говорит …!!!
Я сразу проснулся.


Прислал(a) дядя Федор [446 / 724 = 0.616]

1 апреля 1998
Эта забавная истоия подчерпнута из журнала "Ридерс Дайджест".
Самое начало космонавтики, первые выходы человека в открытый космос.
Американские ученые разрабатывают ручку, чтобы делать заметки
в космосе. Задача не из легких. Нужно, чтобы ручка имела достаточное
количество чернил, чтобы неожиданно не кончаться, чтобы была удобна
и не громоздка, чтобы не боялась перепадов температур и давления.
И, разумеется, не слишком дорогая. НАСА как обычно не жалеет денег
на разработки. И тут из Франции, которая только начинает делать
первые шаги в космонавтике, приходит язвительная телеграмма:
"А вы не пробовали карандаш?"


Прислал(a) Baloo [446 / 949 = 0.470]

30 ноября 1998
  Историю рассказал мой друг. Однажды не так давно прекрасным теплым
днем он не спеша возвращался к себе домой. Около общежития, которое
находилось на пути следования, его взору открылась следующая картина:
Недалеко от входа в общагу стоит живописный мужик в трико и тапочках,
крошит булку и тараторит таким характерным, слегка высоким голосом,
подзывая голубей:
  - Гули, гули, гули, гули...
При этом нужно добавить, что голубей ни рядом с мужиком, ни в небе,
ни вообще нигде, мягко говоря, не просматривается. В следующий момент,
когда мой товарищ поравнялся с "орнитологом", последний перестает
трещать, мельком бросает пространный взгляд на проходящего, затем
поднимает голову и, сосредоточенно обозрев ясное голубое небо,
нормальным низким мужским голосом изрекает:
  - Да где же, бл#дь, эти голуби?!...
  И через секунду снова:
  - Гули, гули, гули, гули...
  До дома мой друг шел на полусогнутых ногах, давившись от смеха.

(с) НР & Мой друг Доктор


Прислал(a) HP [446 / 787 = 0.567]

15 января 1998
Около ларька стоит БАБА в белой норковой шубе до пят, ну покупает
что-то. Тут к ней подходит мужик, дотрагивается до плеча и говорит:
- Девушка, разрешите купить сигареты.
"Девушка" поворачивается, брезгливо достает белую перчатку и
начинает протирать то плечо, до которого дотронулся этот парень.
А потом выбрасывает эту перчатку и идет к своей машине МЕРСЕДЕСУ-600.
Открывает заднюю дверку и нагибается, чтобы положить пакеты с покупками.
ПАРЕНЬ сначало растерялся от такого оскорбления.
Но, недолго думая, подходит к ней и как даст ПЕНДАЛЯ по заднице
этой бабе. Потом снимает кросовок с ноги, которой ударил, выкидывает его
и прыгает на одной ноге к своей машине ВАЗ-21099.


Прислал(a) Хохлов Александр [446 / 814 = 0.548]

10 марта 1998
Эта история случилась в начале восьмидесятых годов в войсковой части,
которая располагалась в военном городке вблизи Семипалатинского полигона.
Сначала небольшая предыстория. В эпоху тотального дефицита такие закрытые
военные городки снабжались более-менее нормально, и вот завезли в этот
городок изрядную партию очень модных по тем временам югославских мужских
трусов, типа плавок. Через некоторое время все мужское население этого
городка ходило в одинаковых трусах. Теперь начинается история.
Для прохождения дальнейшей службы, прямо из училища, прибыл в эту часть
молодой лейтенант. И как раз в это время на полигоне должно было
проходить испытание, а часть, в которую прибыл лейтенант, принимала участие
в обеспечении. Это значит, что все офицеры части должны были сидели
в специальных вагончиках и бункерах и следить за приборами. Поскольку все
готовились и были в запарке, то лейтенантом никто особенно не занимался,
его по-быстрому оформили, толком ничего не объяснили, показали только
вагончик и сказали, что во время испытания он должен находиться в нем,
типа его рабочее место. Ну и наступает день испытания, объявляют часовую
готовность, лейтенант бежит в вагончик и занимает там свое место.
А в этом вагончике, кроме него, сидели еще три офицера, ну и видят -
лейтенант какой-то молодой. До испытания еще час, сидеть скучно, начали
знакомиться: Привет-привет, слово за слово, кто такой, откуда... Служить,
значит, с нами будешь? Понятно... Первый раз на испытаниях? Ага... Слушай!
А тебе-то спецтрусы выдали? Специальные, из просвинцованной ткани? На
испытаниях без них никак нельзя, сам понимаешь... Лейтенант, конечно,
сначала не поверил - чего, ребята, разыгрываете :). Но офицеры враз
посерьезнели, один из них натурально снимает штаны и говорит - Вот видишь,
вот это спецтрусы, на испытаниях в таких все ходят. И лейтенант
действительно видит, что трусы какие-то необычные, за пять лет училища
он кроме как до колен не видел, а тут что-то действительно специальное,
но все равно, до конца еще не верит. Но тут второй офицер снимает штаны
и офигевший лейтенант и у него видит точно такие же трусы! Он начинает
немного сомневаться, но когда и третий офицер предъявляет спецтрусы,
лейтенанта охватывает паника. А-а-а, мужики, че делать, мужики :-[ ]!!!
Ну и тут мужики, конечно же, начинают советовать: Значит так, до испытаний
еще полчаса, но ты еще можешь успеть, бегом беги на вещевой склад, тут
недалеко - километров пять... Ну и лейтенант, конечно же, побежал. Бежит
он по городку со страшной силой и идет ему навстречу начальник с большими
звездами, проверяет готовность, и видит, несется навстречу какой-то
лейтенант с выпученными глазами, в то время как до испытания осталось
полчаса и все должны находиться на местах. Ну, естественно - Товарищ
лейтенант!!! Мать-перемать!!! Что за дела!!! Почему не на посту???!!!
Лейтенант, глотая ртом воздух и порываясь бежать дальше, начинает
объяснять, что он только прибыл и сразу на испытания, а спецтрусы ему
не выдали и никто ничего не сказал... Начальник ничего не понял - какие
трусы, что ты трешь, бегом на пост!!! Но лейтенанта уже заклинило,
и он начинает кричать, что пока ему не дадут спецтрусы, ни на какой пост
он не пойдет. Начальник видит, что человек не в себе, начинает его
успокаивать, выяснять, чего же он хочет. Лейтенант тоже немного утих
и объясняет, что вот, мол, у всех спецтрусы - а у меня еще нет, а у меня
невеста и вообще... Начальник начинает чего-то понимать, и толкует, мол,
да над тобой пошутили, никаких спецтрусов нет, но лейтенант уже уперся -
нет, у всех есть. Начальник выходит из себя - ну блин, на смотри!
И расстегивает штаны - а там у него точно такие же трусы как и у офицеров.
С лейтенантом сделалась истерика... А офицерам объявили НСС.


Прислал(a) Константин [445 / 622 = 0.715]

5 сентября 1998
Очевидцем этой истории я не был, но считаю своим долгом ее рассказать.

Короче.
Как то раз вижу- к светофору подъезжает "чайник". Таких сразу можно
вычислить. На светофоре загорается "красный". "Чайник" судорожно давит
тормоз, забывая при этом выжать сцепление и движок разумеется глохнет.
Поворачивает ключ, и машина, которая стояла на скорости, так как он забыл
включить "нейтраль", прыгает вперед и чуть - чуть не достает до машины,
стоящей перед ним. Тот, который стоял перед "чайником" на всякий случай
отъезжает вперед - мало ли на свете долбанутых ездит!
"Чайник" опять заводится и машина, которую он таки забыл поставить на
"нейтраль" снова прыгает вперед. Тот что спереди опять отъезжает подальше.
Что характерно - за всем происходящим наблюдает гаишник ( или ГИБДДшник ),
стоящий у своей машины.

Ошалевший чайник в третий раз поворачивает ключ ( он наверное только это
и умел ), и машина делает отчаянный прыжок и врезается в задок мужика,
который стоял спереди.
Ну короче глухой стук, скрежет металла, звон стекла. У впереди стоящей
машины помят бампер, разбиты фонари, у "чайника" то же самое только
спереди. Участники инцидента орут друг на друга. Подваливает служитель
закона - в валенках, тулупе ( зима была).
Подошел, репу почесал и изрек: "Достал таки,.."
Развернулся и ушел.


Прислал(a) Димон [444 / 936 = 0.474]

4 октября 1998
История такая.Организовали мы с друганом фирму.Ну не фирму-фирмочку:
мы с другом- руководство,3 админа,3 программера и 5 девушек наборщиц.
Отбором девиц занимался друг,а он надо сказать имеет слабость
к женскому полу немалую.И,естественно,кадры у нас как на подбор-
с длиннюшими ногами,молодые,с красивыми мордашками и незамужние.
Только вот беда,так как мы руководство и зарплату им платим,то они
все к нам на вы и ни о каком интиме не может быть и речи.Очень мы
загрустили по этому поводу...Как-то подходит ко мне Паша-админ
и начинает ныть,что надо мозгов  на сервак доставить.Вощем уломал
и мы с другом поперлись на ВДНХ(ВВЦ)-благо рядом,к тому же у одной
из наших девочек день рождения и надоть презент купить.Купили
и решили пообедать в пивной.Поели,идем прогулочным шагом-видим
магазинчик с вывеской типа интим.Слегка под шахе решили заглянуть.
Ну ходим-на ветрины глядим,а посмотреть есть на что:какие-то
приспособления похожие на орудия пыток изготовленные артелью слепых,
неимоверные  члены,размеру которых удивился бы и Кинг-Конг(и куда
их?хмм..хотя известно куда,но вот как...).Среди всего этого
паталогического бреда лежат рызные тюбики,пузыречки и баночки
с пояснительными  бирками.Нащли среди всего этого богатства
"испанскую муху",пояснительная надпись которой одназначно обещает,
при подмешивании 2х таблеток в напиток,пробуждение самых низменных
чуств даже у самой фригидной особы."Берем?" спросил друг, и видимо,
чтобы я понял,многозначительно продекламировал:"Мы рождены,чтоб
сказку сделать былью!"Ну взяли на всякий случай побольше,мало-ли
не хватит?:)Под конец рыбочего дня все расселись,колбаса нарезана,
салатики разложены,водочка разлита,гигантская доза снадобья замешана
в сок.Мужики у нас запивать особенно не любят,так что мы
не сомневались,что все вольется в нужные рты.После часа-полутора
я решаюсь пойти на балкон покурить.Стою-курю.Ко мне подходит
Леночка,чей день рождения,и тихим таким интимным голосом говорит:
"Иван Сергеевич(енто значится мне),я вам давно хотела сказать,
что..."(Ну думаю заработало,ура мол фармацевтам!)Тут я ее перебил,
говорю давай-мол,Лена, попозже поговорим и тп.Ладно,дальше больше-
подощла Наташа и попросила, с этаким потупленным взором и приятным
томлением в голосе, отойти и с ней в сторону.Также отложил разговор
на потом.Вощем ,когда праздник кончился и все было убрано со столов
ко мне подходит еще одна(самая у нас умница и...да все у нас там
красавицы!)просит с ней отойти.Ну,думаю-настал момент истины,теперь
или никогда.Ну ведет она меня в операционный зал(громко сказано-
зал,но суть отражает).Смотрю они там все-В ПЯТЕРОМ!!! ДА!!!-подумал
я(а я забыл Вам сказать,дорогие читатели,что лет мне 25 и могие
девушки счетают меня довольно привлекательным юношей:).Встает Лена-
она посмелей и говорит:"Иван Сергеевич,мы с девочками давно вам
хотели сказать..."Просите все,что хотите.В такой то день..."-
благодушие и другие части тела переполняют и распирают меня.
"Так вот,продолжает Лена,мы с девочками посоветовались и решили,
что в связи с кризисом Вы должны повысить нам зарплату!"
Вот засранки-повысил на 40% пока,а там кто нашего "непредсказуемого"
(имею в виду ЕБНа)знает...


Прислал(a) JAVAN [444 / 1094 = 0.406]

9 июля 1998
Можно верить или не верить. Но по словам одного из корреспондентов
крупной иркутской газеты такая история произошла в местном аэропорту.
Обронил один пассажир у касс свой паспорт. Неприятная ситуация. Надо
срочно объявлять, искать гражданина, а то ведь рейс за рейсом, а он
без ксивы со своими интересами останется. Выкрикивать фамилию гражданина
через громкую объяву в незамедлительном порядке просто необходимо.
Но как это сделать, если фамилия растеряхи, особенно по тем застойным
временам очень неблагозвучная. Пардон -"Жопа" И никуда от этого не денешься.
Но девчата аэрофлотовские не растерялись - смекалки сибирячкам не занимать.
Решили фамилию этого человека произносить на французский манер, с ударением
на последнем слоге: "Гражданин ЖопА! Срочно зайдите в диспетчерскую!" Надо
сказать сработало. Через две-три минуты туда врывается товарищ, багровый
от злости и с пеной на губах. Со словами "мать-перемать". Он даже забыл,
зачем сюда примчался. Со стороны могло отчетливо показаться, что потеряный
паспорт ему до фени. Его, оказывается, до глубины души оскорбили и обидели.
Вывело его из себя то, что во время объявы исказили его бессмертную фамилию.
Он вращал глазами и кричал "Да ЖОпа я, ЖОпа, а не какая нибудь ЖопА!"
Вот так то. Оказывается людей, как и вещи нужно называть своими именами.


Прислал(a) Baloo [444 / 1412 = 0.314]

28 апреля 1998
История эта произошла с одним моим товарищем (назовем его Вовой).
Было это в 1989 году в ГДР, как тогда называлась эта страна, куда Вова
прибыл для прохождения дальнейшей службы после окончания одного из
орденоносных Военных Училищ. Прошло уже два месяца, а бедолагу
молодого лейтенанта так на службе загоняли, что ни разу еще Вова
за пределы своей части не выходил и "заграницу", можно сказать,
и не видел. Но своими ратными подвигами удалось все-таки ему получить
один день отгула. Надел Вова свой самый лучший и единственный прикид
и отправился в город на иностранную жизнь посмотреть. А погода в тот
день была собачей. На дворе стояла осень и как положено в это время
в Германии,особенно в Северной ее части, где и происходили эти события,
было холодно и лил дождь. В общем, гуляя по улицам и глазея на яркие
витрины, Вова замерз. И тут на его счастье, ему на глаза попадается баня.
Не знаю, как он понял, чтоэто баня (а Вова по-немецки знал только два
слова : Я-я и натюрлих), наверное, нутром почуял. Это навеяло ему
воспоминания о русской бане и Вова ломанулся прямиком туда: погреться,
да и помыться не мешало бы. На входе его встречает тетка - банщица.
Каким-то образом выяснив, что это удовольствие стоит всего 5 марок,
он решительно бросает ей бабки. Банщица, видя, что человек не местный,
предупреждает его:
- Фамилиен таг - что означает "Семейный день", а это значит, что в этот
день все немцы моются совместно, и мужчины и женьщины и даже дети.
Непоняв нифига, но услышав слово "Фамилиен", Вова решает, что его
спрашивают фамилию. И он решительно отвечает:
- Михайленко.
Теперь банщица, ни хрена не догнав, говорит по слогам:
- Фа-ми-ли-ен та-аг.
Вова отвечает:
- Ми-хай-лен-ко.
Видя такие Вовины непонятки, банщица берет ручку и пишет на бумаге:
"Фамилиен таг".
Вова забирает у нее ручку и пишет ниже:
"Михайленко".
Тут банщица сдается, дает ему два полотенца (одно большое, другое
поменьше) и отпускает с миром.
Вова скидывает свои шмотки в шкафчик,туда же кидает оба полотенца и
несется к двери моечного отделения. Но тут вдруг эта дверь открывается
и из нее выходит голая женщина.У Вовы начинается паника. Решив,что он
не туда зашел, он вылетает в чем есть в холл, где сидит обалдевшая
банщица и удивленно смотрит на него. Тогда он опять летит в раздевалку
и начинает ломиться во все двери, которые там находит, попадая то
в туалет, то в подсобные помещения. В конце концов он решает, что надо
идти туда, откуда вышла женщина, а разделение будет дальше. Он
открывает дверь, заходит и видит:
Вокруг полно мужиков и баб и все голые!!!
К мужикам Вова относится спокойно, но увидев такое скопление голых
женщин, его член начал сремительно подыматься, увеличиваясь в размере.
Чтобы предотвратить этот непроизвольный рост конечностей, Вова прямо
от двери стартует и с шумом и брызгами ныряет в ледяную воду бассейна,
чем привлекает всеобщее внимание мирно моющихся немецких граждан.
Не просидев в воде и 30 секунд, Вова начинает синеть. Вылетев оттуда, он
уже ни на кого не обращая внимания прет в парилку. Там одиноко сидит
дед. Вова кидает свой зад рядом на полку и вроде бы начинает отходить.
Но тут его жопа нанает стремительно раскаляться. Вова начинает ерзать,
подкладывая то одну, то другую руку себе под зад. Дед,улыбаясь,
наблюдает  за ним а потом на ломаном русском говорит:
- Ты ис советски гарнизон?
- Да! - вообще охренев от происходящего, отвечает Вова. -А ты как узнал?
- Тебе ето давайт? - спрашивает дед, показывая на маленькое полотенце
под своей жопой.
- А-а-а!!! - доходит до Вовы на хрена ему все-таки дали два полотенца,
но идти за ним уже не решается.
Дальше между ними завязывается беседа, из которой Вова узнает значение
слов "фамилиен таг" и некоторые особенности помывки в немецких банях.
Вова уже расслабился, уже и пузыри из носа пошли. Но тут опять -
открывается дверь, заходит молодая девушка (естественно голая),
забирается на самый верх и садится прямо напротив Вовы в позу "Лотос"
(знаете такую, да? а не знаете, так поинтересуйтесь и представьте себя
на Вовином месте). В общем: "На Вова, БИТТЕ, все перед тобой". Вова
не успел ничего подумать, а его член уже доставал до подбородка. Оборвав
разговор с дедом на полфразы и хватаясь руками за ялду, Вова ошалело
выскочил из парилки и опять бросился в бассейн. Остыв снаружи
и внутри, он не стал больше испытывать судьбу, а опустив свой жбан
чтобы никого не видеть, тихо вышел, оделся и свалил. В баню он больше
не ходил, а немецкий выучил и даже потом остался жить в Германии.


Прислал(a) Андрей [444 / 716 = 0.620]

20 июля 1998
Совершенно клевую рекламу увидел сегодня по голландскому ТВ.

В общем, так. Едет машина с семьей, состоящей из папы, мамы и 2 девочек
лет эдак 10 и 14. Папа врубает радио и оттуда играет развеселая песенка
в духе попсы 50 годов с добрым текстом -
"I wanna fuck you in the ass, тра-ля-ля-ля, I wanna fuck you in the ass".
Ну народ в тачке, как полагается, изо всех сил машет головами в ритм
и подпрыгивает на сиденьи - радости, в общем, полные штаны. Под это дело
на экране появляется надпись - "Хотите выучить английский ? Учите его
с нами !"

Вот это я понимаю - а то группа Нана с Илоной Давыдовой...тьфу!


Прислал(a) Тим [443 / 935 = 0.474]

27 августа 1998
Эта история приключилась со мной в тогда еще столице Латвийской ССР г.Рига.
Студенты, как известно, народ вечно голодный, и надо сказать, что мы с моей
подругой от других студентов сытостью не отличались, т.к. все имевшиеся
в нашем распоряжении советские рубли тратили на парфюм и шмотки,
на дискотеки и книги, и на посидеть в уютных кафешках, которыми Рига тогда
уже была наводнена на уровне приличной европейской державы. Однако иногда
и у нас водились лишние копеечки, и вот в один из таких богатых дней, мы,
побродив по рижскому базару (кто был, знает, что его павильоны находятся
рядом с прекрасным зданием вокзала), заглянули на этот самый вокзал, чтобы
перекусить там имеющимися в наличии хлебобулочными изделиями. Прикупили мы
по чашечке кофе да пирожки. Я-то сразу взяла два, больно есть хотелось,
а подруга поскромничала и решила обойтись одним (пирожком, если помните).
Короче, когда она его съела, то поняла, что придется идти по второму кругу,
что сразу же и сделала, оставив меня сидеть за столиком в одиночестве.
Не успела она отойти и пяти шагов, как ко мне за столик подсаживается
уже лысоватого вида мужичок и, масляно глядя мне в глаза, говорит:
- Ну и сколько?
- Что сколько? - недоумеваю я. Кстати, очень еще молодая и в жизни неопытная.
- Сколько стоит? - продолжает допытываться он, переводя взгляд с лица
на грудь. На уровне груди, кстати, когда сидишь за столиком, иногда могут
находиться и другие предметы и части тела, например, руки с чашечкой кофе
или чем иным, и я, честно глядя на его лысеющий череп, гордо объявляю:
- Семь копеек! (Точно помню, столько стоил пирожок).
- Чего? Сколько? - В голосе мужика послышались сомнения.
- Чего-чего, по-русски же говорю - семь копеек.
- Отчего так дешево? - пытается у меня выяснить мужик. Тоже мне, народный
контроль цены и качества, иди в кафе и там уточняйся насчет цены. Но так
как подруги до сих пор нет, объясняю:
- Потому что с рыбой!
Мужик смотрит на меня совсем уже ошарашенно, лысина его покрывается
встающими дыбом остатками волос, и он уже тихо так спрашивает:
- А с рыбой-то почему? Как это,с рыбой-то?
- Купишь, узнаешь, - отвечаю ему я и начинаю сердиться, чего приставать с
такими глупостями к приличным девушкам. В этот момент возвращается подруга
с удачно приобретенным  пирожком и мой мужик начинает ретироваться, по пути
задав еще один вопрос:
- А это сколько? - и показывает глазами на подругу.
Та недоуменно смотрит на лысика, но я, зная суть дела, громко (ну не доходит
если до человека!) и почти по слогам говорю:
- Десять копеек, но уже с мясом!
Мужик уполз от нас на карачках, а мы потом долго хохотали над незадачливым
ловеласом.


Прислал(a) МММ [443 / 1262 = 0.351]

26 мая 1998
В одной дорогой зубоврачебной клинике в кресле сидит клиент -
головошея - стиля "пивко посасываю", руки - в наколках, на всех
зубах - золотые коронки. Болит зуб. Под коронкой.
  Врач - молодая привлекательная женщина, a-la Мерлин Монро
(по словам очевидцев). Ассистентка - тоже весьма. Ведут осмотр.
Ясно, что коронку надо снимать, но случай тяжелый. Лучший
специалист по снятию коронок в клинике - высокий, статный мужчина
с романтической фамилией "Голубых".
  Мерлин (ассистентке): "Надо опускать".
  А надо заметить, что, "снять коронку" по зубоврачебной "фене",
звучит, как "опустить коронку".
  Ассистентка: "Да, надо опускать".
  Врач (решительно): "Будем опускать. Позовите Голубых."

  занавес


Прислал(a) user anonymous access denied [442 / 746 = 0.592]

15 июня 1998
К серии "переводческие байки"...
В немецком языке, как известно, отрицательная частица "нихт"
ставится в конце предложения. В остальном предложение звучит
как нормальное, утвердительное... На какой-то конференции
докладчик сообщает мнение своей делегации. Параллельно идет
перевод: ... наша делегация предлагает принять предложения
о том-то и о том-то, нам кажется, что следует принять такие-то
и такие-то меры, мы одобряем такие-то и такие-то пункты
предложенной резолюции... В этот момент докладчик произносит
заветное "нихт"... Переводчик зависает на мгновенье, а потом
с умильной интонацией говорит: "...думаете вы,.."


Прислал(a) Наташа [442 / 730 = 0.605]

13 ноября 1998
Рассказал Dmitriy Zykov, 2:5026/6

          Пpикол из детских книжек :)
          Книжка с загадками для изyчания алфавита. Ответы на
          них начинаются с опpеделенных бyкв - нy, типа, на
          "висит гpyша - нельзя скyшать" стоит бyква "Л" и
          наpисована лампочка. Hиже дается пpавильный ответ,
          напечатанный ввеpх ногами.
          Добpались до бyкыы "Ю". Hаpисован здоpовый полосатый
          кошак, сидящий к зpителю боком. Загадка гласит:
          "Что за звеpь на бyквy "Ю"
          чистит моpдочкy свою?"
          Если бы не напечатанный ответ, я бы, навеpно,
          пpомyчился до конца своих дней.
          Ответ был: "Кошка Юлька".


Прислал(a) dima [442 / 1198 = 0.369]

12 ноября 1998
За достоверность этой истории ручаться не могу, но ее рассказал мой
бывший преподаватель, которому, в принципе, нет оснований не верить...
Произошел этот случай года 3-4 назад в Белорусском государственном
университете.
Принимает он как то экзамен. И видит девушка, симпатичная такая, в шпоры
пасет. А надо сказать, что препод этот не зверствовал особо по поводу
шпоргалок, он ведь все прекрасно понимал... :-))
А на дворе была летняя сессия, девушки в юбочках коротеньких...
Так вот, сидит эта девушка, (а юбка у нее, видимо расстегивалась, где-то
спереди) списывает, расстегнув юбочку... И вот настало время ей идти
отвечать, встает и ... она идет а юбка на стуле лежать осталась! Препод,
значит глаза вниз опускает, улыбку (?!) еле сдерживает... Ну, билет она
кое-как рассказала, но пришло время дополнительных вопросов... И на
первом же она, сидя перед преподом, пытается заглянуть в конспект,
который висит у нее на поясе, и обнаруживает там, кроме привязанного
конспекта, отсутствие своей юбки!!!!.......

О том, что было дальше -- история умалчивает...


Прислал(a) WeCom.WS [442 / 968 = 0.457]

4 февраля 1998
Историю эту рассказала мне знакомая медсестра, работающая в отделении
нейрохирургии. Привезли в это отделение как-то бабульку лет под 90 с
опухолью в голове. Побрили утречком голову и на операционный стол.
Операция тяжеленная - трепанация черепа - и никто особенно-то и не
надеялся на благополучный исход, но другого выбора не было.
Поздно вечером бабуся очухалась от наркоза, встает и идет
в туалет - голая, лысая, с перевязанной головой, с кровавыми пятнами.
Попадает в мужской туалет. Там в полумраке на очке сидит выздоравливающий
бухарик с урологическими проблемами и допивает флакон одеколона. Бабка
присаживается рядом. Мужик тут же теряет сознание, падает на пол.
Справив свои нужды, бабка возвращается на место, но ошибается дверью и
попадает в мужскую палату. На том месте где должна лежать бабка,
забылся тяжелым сном пожилой мужик, который уже пару лет не сгибался и
не разгибался из-за тяжелой формы остохондроза. Бабуся начинает молча
сдирать с него одеяло. Мужик просыпается, видит невероятное зрелище,
подпрыгивает и начинает орать нечеловеческим голосом:
- Хлопцы! За мной смерть пришла!!!!
Первым среагировал здоровенный парень с поломанной шеей, загипсованный
до самого пояса. Он одним махом прыгает в двери, но промахивается и
попадает в закрытую стеклянную створку, которую разносит вдребезги.
Шум, пыль, стекла, крик. Кто-то спросонья заорал: "Пожар!!!"
И тут началось. Народ повалил из палат кто как может: кто по стеночке,
кто на карачках, кто ползком, перебинтованные, загипсованные, на костылях.
Один перебинтованный до самых глаз послеоперационный больной с ужасным
криком сунулся в ординаторскую, где молодой дежурный врач жарил на
письменном столе медсестру. От нервного потрясения медики тут же
склещились. А бабуся тем временем тихонечко улеглась на отвоеванное
место и спокойно заснула.


Прислал(a) Вадим Крутоголовый [440 / 732 = 0.601]

13 ноября 1998
Вчера мои родители приехали из деревни (погостить ездили).
Среди деревенский трофеев оказались три бутылки самогона в невзрачном
пакете с надписью: "ПОЛНЫЙ ПАКЕТ РЕШЕНИЙ Microsoft"...


Прислал(a) Joni [440 / 1198 = 0.367]

26 декабря 1998
Один мой знакомый является нештатным консультантом Ростовской епархии по
компьютерным вопросам. И есть в епархии служащая концелярии Л. П., которая
с благоговейным трепетом относится к компьютеру и готова на него молиться.
По любому пустяку она звонит моему знакомому и голосом, полным отчаяния
и тревоги, жалуется на "ужасные проблемы". Однажды, как обычно, Л. П. стала
сокрушаться, что застряла бумага в принтере и извлечь ее ей не удается.
Вот их телефонный диалог:
 - Hе удается? А что вы предпринимали?
 - Я подняла крышку, и на большее смелости у меня не хватило.
 - Что потом?
 - Я позвала отца Александра, но и он бумагу вынуть не смог.
 - А потом?
 - Я воздала молитву Hиколаю Угоднику.
 - И это не помогло?!
 - Увы, нет, да простит меня Господь.
 - Что же потом?
 - Потом я решила побеспокоить вас...


Прислал(a) Арина Родионовна [438 / 690 = 0.635]

12 ноября 1998
Сосед рассказывал. Шурин его - веселый парень, грузин по имени Нукрий.
И лет надцать тому ехали они с Нукрием по такому городу Махарадзе,
оба изрядно выпимши, и Нукрий за рулем.
На центральной площади машет им жезлом гаишник. У соседа сердце - ек.
А Нукрий притормаживает, поближе к гаишнику, и в окно, не поворачивая
голову, фигу - тык! И поехал дальше.
- Ты чего это?!!
- Ай! У нэго склероз савсэм! Я с утра трезвий тут ехаль - уже трешьку
  ему даль!


Прислал(a) Игорь [437 / 968 = 0.451]

16 октября 1998
Рассказала подруга. Дальше от ее имени.
Просыпаюсь утром после большой пьянки и сразу к мужу:
 - Ты меня вчера блядью назвал!
 - Ты что! Не мог я! Я просто сказал: "Ну ты, блядь, дура"!


Прислал(a) Sweet [436 / 1461 = 0.298]

2 ноября 1998
Эта история скорее грустная, чем веселая. Для ее участников -
так даже очень грустная. Но, может быть, со стороны смешнее...
   В наших краях жильцы первых этажей огораживают землю под окнами,
и используют эти участки как балконы. На этих «балконах» иногда живут
собаки не комнатных пород, в частности недалеко от нас проживала
роскошная лайка, сука самоедской породы Бэлла.  Особого беспокойства
от нее мы не испытывали, разве что лаяла немного в неположенные часы,
но кто сам без греха?
   Так все и шло,  но однажды, часов в двенадцать ночи будит меня дочка
( ее окно как раз выходит на собаку ) и говорит, что не может спать
из-за Бэллиного лая. Действительно, за окном раздавался дикий вой
с повизгиванием и лаем.
   Спросонья я злой, поэтому молча одел штаны, оторвал ручку от швабры
и пошел убивать эту суку вместе с ее хозяевами. Быстро спустился
с четвертого этажа, обогнул дом и обмер: десяток здоровенных псов лаяли
и яростно бросались на Бэллин забор. Злобности у меня заметно поубавилось,
как и решительности, но все-таки путем бросания камней, матерной ругани
и размахивания палкой, мне удалось обратить собак в бегство и даже
какое-то время преследовать их…
   Радостно вернувшись на полк брани, я вдруг с ужасом услышал, что
звук остался. Может быть потише и повыше, но остался. То есть собак
уже не было, а от забора все еще исходили лай и вой.  Сжав покрепче «
свое оружье» я пошел к забору разбираться с нечистой силой, свившей
гнездо на святой земле.
   От одного взгляда на подзаборную ситуацию я чуть не упал, но теперь
уже не от страха, а от смеха. Дело в том, что у лайки была, по-видимому
течка, а в заборе дырка, вернее дырочка. Такая, что кобели выше двадцати
сантиметров пролезть в нее не могли, но и тех что меньше налезло внутрь
опять таки около десятка.
   С тем же успехом весь этот десяток мог хотеть жирафу или обыкновенную
лошадь. Вот и выли они от невозможности достижения такого близкого,
казалось бы счастья. Впрочем и сама лайка-хозяйка вносила свой голос
в общий хор разочарованных, да слышались еще вдалеке большие кобели…
   В общем разогнал я и мелких кавалеров, утихомирил Бэллу и пошел себе
спать в тишине, помирая от смеха.


Прислал(a) Doctor Job's [435 / 1044 = 0.417]

14 сентября 1998
История эта достоверна, и в памяти сохранилась четко
Случилась она в армии в застойном 80-м году.
Я служил в Белоруссии, в г.Новогрудок, в войсках связи.
Союз готовился к убогой Олимпиаде, а Афган принимал
гостей. Учения шли за учениями. Наша радиостанция,
(авто на базе ЗИЛ-131 с кунгом ) стояла у казармы и
круглосуточно работала в боевом режиме. На улице мороз.
В кунге жара, дым, музон и пиво. На улицу выходить,
- жуткий облом, и по всем делам (подай-принеси)
бегают молодые. Мы оборзели до того, что даже поссать
на мороз выходить не хотелось. А куда? А вот куда.
В соседнем отсеке, за перегородкой, стояли два
резервных двигателя-генератора. Бензина в них
не было, (на самогон давно обменян). Ну и ссали в
топливные баки до полной заправки.
А один снайпер даже умудрился пару раз насрать внутрь.
Так и жили. Как говориться: «Кури трубка,полный @уй вода».
Но как-то шлеп, и свет погас, а с ним и наша станция.
Вот тут все, блин, и забегали. Ведь достаточно
пропустить одну шифрограмму  и всем капут.
Прибежали: командир части, зампотех, замполит и вся,
вся подобная шушера. Суетятся, орут:
- Движки  запустить, быстро, быстро, быстро!!!
Ну вытащили мы их. Стоит мой сержант и дергает за
ручку движок, с понтом заводит. А этот сраный
двиган, почему-то, ну никак не хочет на сцулях
работать. Подбегает ком взвода, прапорщик:
-Брысь, щенок! (На сержанта,-надо же выпендриться).
Сам, лично –дрыг, дрыг, дрыг, дрыг...
Умный замполит:
- Ты бензин глянь, мудило, дрочишь стоишь!
- Да есть бензин, товарищ майор, под завязочку,
говорит прапор, отвентив крышку и померяв указательным
пальцем уровень «топлива».
Мы уже слегка повеселели. Умный зампотех:
- Дурила! Подкочай! Шланг сними с карбюратора!
- Да течет, товарищ майор. Но что-то слабоватенько.
Умный комбат:
- Жопа ты, подсоси, что сосать не умеешь? (Нам уже хорошо)
Прапор становится на одно колено, нагибается и, взяв
шланг в рот, несколько раз всасывает и сплевывает «бензин».
Солдаты, кто «в курсе», чудом сдерживают гогот, и руками
через карманы держат член за горло, пытаясь не обоссаться
в сапоги.
 Наконец сработало отмороженное прапорово обоняние. Он
медленно  встал, посмотрел на окаменело перекошенные
лица солдат,затем повернулся к комбату и чувство
собственного достоинства, вдруг, возабладало
над чувством долга:
- Сам отсоси, понял!?  А вам, бляди, - обращаясь к нам, -
  с сегодняшнего дня уже член не понадобится, а вот жопа!?...


Прислал(a) Ковалевский А. [435 / 742 = 0.586]

31 декабря 1998
История из жизни американской разведки... (я ее слышал от одного
полковника ракетных войск, служившего в городе Н.)
В уездном городе Н. находился учебный центр Российской Академии РВСН
(ракетных войск стратегического назначения). Самой большой гордостью
этого центра было то, что все "учебные материалы" были самыми настоящими -
в ангарах стояли настоящие ракеты, в учебных залах - настоящее оборудование,
потребное для обслуживания энтих самых ракет, и был даже подземный КП
(командный пункт) с настоящей "красной кнопкой" (которая, впрочем,
запускала не ракеты, а компьютерную имитационную программулю, да и вообще
это не кнопка, но к истории это отношения не имеет).
Так вот. Грянул конец 80-х, подписан договор об уничтожении ракет СС-20.
Все ракеты уже давно и благополучно уничтожены, американцы довольны...
Ракеты, бывшие в употреблении в описываемом центре, естественно, постигла
та же участь. Но от одной из ракет остался контейнер (железнодорожную
цистерну видели? ну вот - это нечто похожее - для перевозки ракеты,
хранения и проч.). В момент размонтирования ракеты про контейнер просто
как-то забыли, а когда вспомнили, никому до него уже и дела не было.
Но в один прекрасный момент в ангаре вдруг понадобилось освободить место
(новые ракеты подвезли, а может еще за чем - не знаю). Куда девать такую
громаду? Недолго думая, наши умельцы попросту выволокли сию трубу куда-то
на улицу, оттащили (трактором, ессно) в ближайший лесок и там бросили...
Через некоторое время доблестная американская разведка засекла СО СПУТНИКА
этот несчастный контейнер. Американы в ужасе - в лесу спрятана ракета!
в транспортном контейнере!! перевозится на новое место!!!
перепрятывается!!!!! Зреет грандиозный международный скандал. Спешно
создана комиссия, американские спецы по ракетам летят в Москву и требуют
провести внеплановую проверку на предмет наличия у нас неуничтоженных
ракет. Наши (ничего не понимая - с чего это они взбеленились?) соглашаются.
Американцы (хитрюги) ради "чистоты эксперимента" предлагают проверить
наугад любую ракетную дивизию (в какое место на карте они "случайно"
ткнули пальцем - догадайтесь сами). Ну, наши, ессно, соглашаются
(а куда деваться - дипломатия и проч. и проч.).
Ну так вот, приезжает в уездный город Н. высокая делегация - вся сплошь
из дипломатов да физиков-ракетчиков. Для проформы осматривают учебные
корпуса, солдатские казармы (вдруг там где ракета!?). Подписи,
протокольчики. Наши, конечно, быстро смекнули, что американцы здесь
ищут что-то вполне конкретное, но что именно - в толк не возьмут.
Атмосфера потихоньку накаляется, международным скандалом пахнет все
определеннее. Наконец высокие гости "случайно" замечают в лесочке
контейнер. "А что это у вас там?" - и прямиком к нему. Наши сопровождающие
(они же из Москвы - не в курсе, что контейнер пустой) начинают тихо
хвататься за сердце и весьма неубедительно лопочут, что это какая-то
ошибка и ракеты тут в принципе быть не может. Американцы (чуть ли
не бегом - вот она, радость победы над коварными русскими!) подскакивают
к контейнеру, заглядывают в него и... видят вусмерть перепуганного
солдатика, вскочившего с корточек и лихорадочно натягивающего портки.
Международный скандал замяли...


Прислал(a) Crescendo [435 / 645 = 0.674]

27 августа 1998
Есть у железнодорожных рабочих такая штука - "тормозок".
Это не ругательство, нет, это небольшой такой чемоданчик. В оригинале
он, наверное, для чего-то другого предназначен, но они (железнодорожники)
его используют для того, чтобы с собой на паровоз брать жратву и прочие
личные вещи. Благо стенки у него твердые и бутерброды не мнутся и вообще
очень удобно. Так вот, один работник МПС все таскал с собой на работу
этот самый тормозок. Жена ему утром туда жратву клала, чтобы, значит,
там на рельсах муж тормозок открыл и перекусил. Вечером мужик нес тормозок
домой, и, не открывая, конечно, отдавал жене, чтобы та огрызки выбросила,
посуду вымыла, и на завтра снова пожрать положила. Вот он таскает этот
чемоданчик, таскает.. Однажды показалось железнодорожику, что сегодня
тормозок особенно руку оттягивает. Понятно, он раньше думал - конец
рабочего дня, усталость, вот и кажется, что много весит тормозок.
Но в тот день как-то особенно тяжело показалось. Пришел домой и ворча
на жену - чего это ты, дескать, туда напихала, что я едва донес -
открывает тормозок собственноручно.... Внутри помимо всего прочего лежит ...
подкладка ! Для незнающих - железнодорожная подкладка прибивается
к шпале костылями, а на нее кладется рельс. Сделана она из стали БС-12,
примерно 10х15 см и весу в ней не то чтобы очень много, но килограммчиков
5-7 будет. Мужика, естественно, переполняет чувство глубокого возмущения.
- @#$%^&*&^%$ ! Ты гляди, что эти козлы (сотрудники) мне в тормозок
  подложили ! - обращаясь к жене, выражается мужик.
- Вот те раз ! - удивляется жена. - А я думала, что они тебе для дела
  нужны.. Поэтому каждый день таскаешь.. На балконе же уже куча этих
  железяк..


Прислал(a) Tarzan [434 / 1262 = 0.344]

23 июля 1998
На днях довелось наблюдать весьма забавную ситуацию:
стоит на остановке молодая очаровательная девушка,
и подруливают к ней два молодых чемодана гоблинского вида:
1-й: здорова ... Я Колян еб ...
2-й: а я - Толян еб ...
Девушка посмотрела на них с любопытством:
- Вы что - братья Ебы?
Стоило видеть лица этих молодых людей :)))))))


Прислал(a) Алексей Поимцев [434 / 825 = 0.526]

31 октября 1998
История это произошла в одном из длинных коридоров гостиницы "Россия".
Идем мы с другом по коридору, слегка принявши и настроение у нас
хорошее-хорошее. И все люди кажутся милыми-милыми. Вдруг из
какаго-то номера вываливается амбал(тоже,похоже принявши)и так
вежливо нам говорит: "Ребята, разрешите закурить!" На что я так
вежливо отвечаю: "Конечно - курите, пожалуйста"
Как я бежал!...


Прислал(a) Максим Тарасенко [434 / 898 = 0.483]

20 июля 1998
"Меня везли в полицейский участок Нью-Йорка на спецмашине,
с сиренами и на красный свет."

Историю эту мне поведал напарник мой "по метле" Руслан, с которым мы
вместе метем улицы города Нью-Йорка. Метем - это конечно сильно сказано.
Точнее будет ОТРАБАТЫВАЕМ велфер (пособие для неработающих). Как
отрабатывают наши советские ребята, все хорошо себе представляют. Со
стороны может показаться, что это остатки экспедиции Амундсена на
последних метрах к полюсу и к своей жизни. Потому как стоять "на
маршруте" нельзя (это понятно), а раньше свой участок закончишь -
заставят мести еще (а вот это уже нет). Поэтому, выход один - "ползать
как трупы" (перевод слов нашего начальника), ну а если улицы чистые -
"двигаться стоя на месте" (и переводимых слов, понятно, уже нет). Это
как мы работаем. И два слова где мы работаем. В Боро-Парке. Это район
хасидов (ортодоксальных евреев): пейсы, шапочки (по субботам норковые)
постоянно, замужние женщины обриты наголо (на улице в париках),
трахаются через дырку в простыне (правда сам не видел, но говорят),
аборты запрещены и потому детей хуева гора (обязательный религиозный
минимум горы 7 детей) - вот это уже видел. Короче, по субботам они
не работают - тоже запрещено.
Так вот, как вы понимаете, именно в субботу это и произошло. Это, в
смысле приспичило Руслану поссать, и довольно сильно. А когда идешь
"по трассе" и метешь, то поссать можно только в магазине или кафе.
А тут как раз ВСЕ закрыто, то-есть абсолютно ВСЕ. Ну и когда совсем
невмоготу стало, пожаловался Руслан водителю спецмашины, которая
каждые полчаса забирает мусор. Тот видит дело приняло серьезный
оборот (ну не на улице ж человеку писять, коль совсем умирает).
Связывается по рации со своим начальством и что-то по своему, по
американски объясняет. Когда диалог закончился, Руслан поинтересовался,
мол, что делать? Тот говорит: "Потерпи пару минут." Потом связался
снова и говорит:"Садись быстро, поехали !" Врубает все свои
мигалки и сирены, и на полной скорости, на красный свет хуячит по
улицам. А право такое он имеет, так служба уборки SANITATION по
статусу своему где-то чуть ниже пожарки, и тоже в родственных
отношениях с полицией. Приезжают в полицейский участок, идут к
дежурному, а тот и говорит:"Проходите, нам уже доложили, туалет
по коридору направо." И только там все благополучно закончилось.

Как выяснилось, начальство SANITATION (не знаю какого уровня)
связалось с полицейским начальством и получило "добро" на эту
акцию международного масштаба.


Прислал(a) Олег Бершадь [433 / 935 = 0.463]

23 июля 1998
Есть у меня друзья, а у них сын Миша (17 лет). Приехала к ним в гости
бабушка из Союза (тогда он еще существовал). Естественно, по-английски
ни слова. Миша уходил куда-то, а ему дожны были позвонить с работы,
дать расписание на следующую неделю. Он говорит бабушке:
- Не поднимай трубку, пусть оставят message.
А она ему:
- А вдруг это твои родители, я должна поднять.
Тогда он пишет записку, русскими буквами, но английским текстом,
в которой говорится: "Здравствуйте, я Мишина бабушка, я не понимаю
по-английски, я сейчас положу трубку, а вы перезвоните и оставьте message."
Проходит 3 дня. Миша с возмущением звонит на работу, почему не позвонили
с расписанием. А ему отвечают:
- Твою бабушку!!! Я звоню, она поднимает трубку и говорит
  "Здравствуйте, я Мишина бабушка, я не понимаю по-английски,
  я сейчас положу трубку, а вы перезвоните и оставьте message".......
  и так восемь!!!!!! раз!!!!


Прислал(a) Марина [433 / 825 = 0.525]

17 апреля 1998
Есть у меня друган, Мачей, поляк.  Здоровый такой детина, 185 см, 100 кг,
качается, в хоккей в защите играет, все такое.  В ту субботу он мне помогал
в новый дом переезжать, мебель прямо на себе носил.  Еще с нами Валера был,
он в нападении играет, тоже немаленький, но Мачей, пожалуй побольше будет.
Закончили переезд, я им выдал устную благодарность, отвез домой к Мачею.
Посидели, поболтали, посмотрели его журналы "Железный мужчина",
в которых все больше женщины с большими грудями.  Совсем я уж собрался
уходить, а Мачей и говорит: хотите, мол, ребята, буженины?  Мол, всем
хорошая буженина, а он ее есть не может -- последний день Великого поста
или что там у них, католиков, перед Пасхой.  А на выходные он домой уезжает,
так что пропадет добро.  Ну мы с Валерой: какой разговор, поможем!
Я настрогал таких аккуратных ломтиков, Валера вообще вприкуску уминает.
Хлеб тоже достали, помидорчик, хренку оказалось в холодильнике.  Мачей
бедный сидит, смотрит на мясо, не отрываясь, аж скулы сводит.  Вкусно,
спрашивает?  Ага, говорим, вкусно.  Оказалось он два дня не ел, с четверга.
Католики они такие, увлекаются оккультом, блюдут традиции, все такое.
Как только мебель мужик двигал, не пойму.  Мы доели по-первому бутерброду,
пошли по-второму, не пропадать же добру.  Мачей с ноги на ногу переминается,
на буженину смотрит, слюни текут, в глазах нездоровый блеск.  Может,
говорит, и мне ломтик?  А то, говорит, сейчас от голода двинусь.  Конечно,
говорю, и ломтик, и два, кушай на здоровье.  Мы, говорю, никому не расскажем.
Мачей пальцем в потолок тыкает: рассказывай, не рассказывай, ЕГО, говорит,
не проведешь.  В общем, серьезно к делу подходит.  Я же говорю, поляки они
хуже итальянцев в этом смысле.  Хорошо, говорю, не ешь, нам-то что.
А Валера уже и огурчик солененький в  холодильнике нашел и нарезает.
Положил на бутерброд и как хрустнет им, огурчиком.  Тут у Мачея все
тормозные системы, воспитанные годами катехизиса, полетели, схватил нож,
не фиг, говорит, нет таких правил, чтобы у оголодавшего человека на глазах
пожирали его же буженину, да еще с огурчиком.  Приладился к буженине,
ножом ломоть наметил, только собрался резать, ШАРАХ! над нами перегорает
лампочка.  Мачей-бедняга нож бросил, крестным знамением себя осенил, глаза
к потолку немытому возвел и что-то шепчет про то, что, спасибо, мол, что
не дал в грех впасть.  Мы с Валерой, ясное дело, на полу.

Вот, собственно, и вся история, можно было бы на этом и закончить, но вот
что случилось дальше.  Позвонила его польская мама, он ей рассказал о своем
испытании, а она и говорит: дурачок ты, говорит, Мачей, кушать вчера было
нельзя, а сегодня уже можно.  Как он жрал!...


Прислал(a) АТ [432 / 708 = 0.610]

15 октября 1998
Когда я учился в девятом классе, было в нашей стране такое
мероприятие для школьников - ЛОТОС. Это не цветок,
и не стиральный порошок, и даже не поза. Это - Летний Отряд
Труда и Отдыха Старшеклассников. Короче, поехали мы в колхоз
почти всеми двумя девятыми классами.

В основном мы, конечно, делали то же, что и все советские
школьники - пололи какие-то овощные поля, через два сорняка
на третий выпалывая само нежное овощное растение. Ну, через
это прошли все, и рассказывать нету смысла.

Но однажды нам дали Особенную Работу. В большом свинарнике
на 300 примерно свинок надо было покрасить клетки. Естественно,
свиней никто ради этого никуда не уводил, и клетки пришлось
красить вместе с обитателями. Не в том, конечно, смысле, что
мы красили свиней. Хотя и это бывало. Но я главным образом
имел в виду, что пока мы красили клетки, свиньи оставались
в клетках, пока мы их (клетки) красили. Надо сказать, что
на свинарник послали только мальчиков.

Свинарник был не из худших. Было светло, не особенно воняло,
на полу были насыпаны свежие опилки. Cвинки тоже были чистыми,
по крайней мере пока мы не принялись за работу. Мы сами,
и в частности я, тоже не были особенно грязны.

Каждая клетка имела размер примерно 3х3 метра. В такой клетке
обычно жил один большой свин, или две свинки, или свинья
с поросятами. Мы заходили в клетку и, как-то договариваясь
с обитателем, красили решетку, которая отгораживала клетку
от соседней. После сорняков все это было безумно интересно,
тем более, что многие из нас живых свиней видели в первый раз
в жизни. Один поросенок то ли от испуга, то ли от любопытства
засунул голову между прутьями решетки, да так и застрял. Вы,
городские дети, слышали, как визжит застрявший поросенок? Потом
убежала свинья. Вы пробовали остановить двухсоткилограммовую
свинью?

Но это все была присказка. Событие дня случилось уже в самом
конце. Сидя на корточках, я красил одну из последних оставшихся
клеток. И тут я почувствовал, что сзади об меня кто-то трется.
Я попытался встать, но, конечно, не смог. И тут я почувствовал
запах. Большая свинья, наложив кучу прямо за моей спиной, вытирала
об мою майку зад. А еще говорят, что свиньи нечистоплотные.
Это люди нечистоплотные. Я обернулся к другу, который красил
соседнюю клетку, и жалобно спросил: "Саша, что она со мной сделала?".

Под хохот всех присутствующих, не зная, смеяться или плакать,
я стащил с себя майку, выбросил ее куда-то, и пошел мыться.
Тем временем остальные уже докрасили все клетки и расположились
на травке неподалеку. Кое-как умывшись, я направился к ним.
Естественно, эти сволочи острили, ржали и зажимали носы, хотя
от меня уже не пахло. Или еще не пахло. В общем, шел я по траве,
а шагах в пяти передо мной, наверное, тоже умывшись, шел Виталик
из параллельного класса, тоже ржа и зажимая нос. А в траве лежал
лист шифера. Ну мало ли, что в колхозе возле свинарника валяется.
Тем не менее осторожный Виталик через этот лист переступил. Через
секунду он остановился, обернулся, и вскричал "Осторожно, Юра...",
но было поздно. Под шифером находилась яма канализации свинарника,
полная свежего свиного дерьма, в которую я и провалился. К счастью,
глубину ямы я не померил. Одна нога осталась наверху, зато другой
я влез в яму до самого бедра.

Вот такой был день в моей жизни. Фразы "Саша, что она со мной
сделала?" и "Осторожно, Юра..." свидетели вспоминают до сих пор.
Причем за прошедшие годы свидетелей стало больше. Некоторых
и в колхозе-то не было.


Прислал(a) Итальянец [432 / 1586 = 0.272]

15 апреля 1998
В старые советские времена в одном из ВУЗов Сев.Кавказа, не буду
говорить каком, долгое время практиковали добровольно-принудительное
мероприятие по массовой бескорыстной сдаче крови.Мы,студенты, вобщем-то
сильно и не сопротивлялись.Два дня отгула,нормальное питание, да еще и
по стакашке чего-нибудь типа "Кагора" наливали.Вот сняли как-то нашу
мужскую половину курса с занятий на вышеозначенное мероприятие.Стоим,
значит, около станции переливания крови,курим,травим анекдоты, ждем
своей очереди.Тут подваливает потрепанный мужичонка,ну сразу видно-
синяк и начинает жалобным голосом канючить,мол,ребяты,дайте пару копеек,
а то трубы горят, сил нету.Ну, тут один из наших решил приколоться,
говорит:
-Ты че дядя,мы сами без копейки,пришли сюда подзаработать.
Он:
-Как так подзаработать?
-Очень просто, сдаем сперму по 10 рублей за 10 грамм!
Мужик сразу ошалел от перспективы заработать такую огромную сумму и
начал ныть:
-Ребя-я-я-ты, возьмите меня с собой!
Мы ему:
-Да ты че, мужик,ты на себя посмотри, у тебя не сперма,наверно, а одни
сивушные масла,за это еще и по шеи заработаешь!А вобщем-то как хочешь,
нам то что...
Взяли мы мужика с собой,заходим,одеваемся в белые халаты,колпаки,на
ноги-бахилы.Мужика тоже одеваем, все как положено.Подходим к комнате
переливания.А она,кто не бывал в этих заведениях,устроена следующим
образом: через всю комнату тянется стеклянная перегородка с окошечками,
за которыми сидит медперсонал, около каждого окошечка - лежачок
(на случай если кому плохо вдруг станет).Садишся на этот лежачок,
просовываешь руку в окошечко,тут-то тебя и обрабатывают.Находим мы банку
из под майонеза, даем мужичку и инструктируем: ложишся на лежачок,
снимаешь штаны,дальше дрочишь,одним словом сколько можешь в баночку,
после этого встаешь,просовываешь член в окошечко,там тебе его обработают
специальным раствором,моют,ты им отдаешь баночку,они ее взвешивают и
получаешь свои бабки.Понял?Понял!
Дельше происходит следующая сцена, которую мы наблюдаем из-за
приоткрытой двери.Мужик заходит,ложится на кушетку,несколько секунд
медитирует,затем достает свое сильно поношенное хозяйство и с тяжким
вздохом начинает трудится.Несколько секунд стоит напряженная тишина,
наконец кто-то прыснул за перегородкой взвизгнул и из комнаты
выскакивает пунцовая молоденькая сестричка.Пролетев как пуля мимо нас,
она устремляется в комнату старшей медсестры.Мы затаив дыхание наблюдаем
за разворачивающимися событиями.Из окошечка перегородки высовывается
чья-то голова и начинает яростно ругаться,что-то вроде:
-Эй,ты, придурок, перестань немедленно хулиганить,я сейчас милицию
вызову!
На что мужик совершенно не реагирует,увлеченно заканчивая начатое дело.
Наконец он довольно крякает,встает с кушетки,подходит к окошечку,откуда
доносились ругательства и просовывает туда свой пенис,на что немедленно,
видимо линейкой, получает отпор по этому самому месту.Он отскакивает и
озадаченно начинает возмущаться.В этот момент в впомещение с грозным
видом врывается старшая медсестра,хватает мужика за шиворот и начинает
яростно трясти.Мужик совсем теряется и начинает тыкать банкой ей в лицо:
-Че те надо,я все сделал как надо.Вот грамм 50 наверно!Деньги давай!
-Ах, деньги?-медсестра совсем разлютилась,-Вот твои деньги!!!
С этими словами она выливает содержимое банки мужику на голову и
вышвыривает его вон из комнаты.Мы корчимся в предсмертных судоргах.
-Они че психованные?-обращается он растроенно к нам.
-Ну,дядя,мы ж предупреждали,что качество тебя наверно подведет...
За такой спектакль мы конечно скинулись мужику на батылку.Думаю он
на нас не сильно обидился...


Прислал(a) Вадим Котляревский [432 / 701 = 0.616]

18 июня 1998
Свадьба
Народ гуляет! Хорошо гуляет, по нашему! В какой-то момент
мужикам вдруг показалось, что чего-то не хватает. Решается
поехать в город (Галич, а действие происходит в 40 км,
в деревне). 5 (пять!) человек втискиваются в кабину ГАЗ53 и -
поееехалиии….
Поехали через лес, так быстрее, минут за 30 можно добраться.
Само собой, по дороге прием внутрь продолжается. 30 минут прошло,
лес не кончился. Во блин! Что такое? Еще полчаса, лес на месте,
а еще ведь ни хрена не видать, ночь. Заблудились! Куда ехать,
хрен знает. Но главное - на месте не стоять. Куда-то едут, лес
перед глазами качается, водила рулит что есть мочи, уклоняясь
от деревьев, дорога то через лес совсем узкая, да вся в корнях
да кочках. Все орут чего-то, наверное, песню. В общем, водка
и бензин кончились одновременно. Заснули все тоже как-то
незаметно, но разом. Наступает утро, потянуло холодком, народ
зашебутился, стал просыпаться, вылез из машины. Смотрят по
сторонам, мол, куда это мы заехали. А заехали, надо сказать
капитально, метров, наверное, 700 от деревни, далее метров 5
с дороги, далее задним мостом машина села на пенек. Так на этом
пеньке всю ночь и ехали.


Прислал(a) Антон [432 / 1000 = 0.432]

13 августа 1998
История реальная и рассказана Яном Гилланом (Ian Gillan, Deep Purple).
Black Sabbath и Motorhead (на разогреве) играли концерт на открытой
площадке в Дублине. Я (Гиллан) как обычно прослушал их часть выступления
от начала до конца, после чего я чувствовал себя, как будто к моим ушам
привязали по Боингу 747.


Прислал(a) Углов Александр [430 / 1003 = 0.429]

27 августа 1998
Еще в советские времена, будучи студентом, сидел вечером на переговорном
пункте. Почта уже не работала. Огромный зал практически уже опустел.
Каждый звук гулко разносился по всему пространству. Молодая телефонистка
задорным голосом объявляла в микрофон:
 - Норильск, пройдите в четвертую кабину.
 - Анадырь, абонент не отвечает.
 - Великобля... Великобля... Черт, Англию кто заказывал!


Прислал(a) erkin [430 / 1262 = 0.341]

14 декабря 1998
Как-то, дежурила я сутки в одной из московских больниц. Ночь на дворе,
спать пора, а тут работа валом. И были у нас такие хирурги, которым
равных нет. Один Лор - так он все псалмы на операциях пел.
А другой - Гинеколог - у этого культурными в речи были только
междометия, даже не предлоги. Представляете, как стоять между двумя
операционными? Как между раем и адом. И поступает к нам бабушка,
лет этак ... много. Делают ей какую-то там операцию по гинекологии,
короче все что могут (лишнее для бабушки) убирают - спасают жизнь
ее многогрешную, и уходят с соответствующим жаргоном. Остаются только
псалмы, из соседней операционной. Наркоз закончен, мои доктора пытаются
будить бабушку. Все по схеме, как обычно. Бабушка просыпается, открывает
глаза, и ... яркий свет в глаза, голубо-белые стены,двое высоких,
молодых,в белом в масках и колпаках естественно, что-то мелкое тоже
в белом (я то-есть) кругами бегает, и псалмы... Бабушка зажмуривается:
"Господи, прими меня грешную!" Усталый доктор, пол четвертого утра,
грустно грустно повторяет: "Бабушка, открывайте глаза, просыпаемся,
просыпаемся, мы не архангелы, мы анестезиологи..."


Прислал(a) Тана [430 / 834 = 0.516]

10 июня 1998
На самом деле реальная история, которая произошла в городе
Кронштадте, где я служил, так сказать.У нас в госпитале служил
некто Андрей Бабичев, занимался тем, что был личным водителем
начальника госпиталя капитана 1-го ранга Петросяна.По долгу
службы, как-то раз,повез он шефа в Питер, в Адмиралтейство.
Выгрузил, и поехал куда-то по делам. На Невском попал в
немеренную пробку, и тут ему приспичило в туалет, причем крупно.
Сами понимаете - Невский, пробка, деться некуда, сил терпеть тоже
нет. Андрюха парень не промах, снял седушку (ехал на УАЗике),
поставил вместо нее ведро, снял штаны и .....расслабился. Однако
он просто не умел все быстро делать, каждый поход в туалет
занимал не менее 5-7 минут, с газеткой, сигареткой и т.д. Так
вот, едет он едет в таком виде ..... и тут ВАИ (ВоенАвтоИнсп).
Ну его конечно тормознули, подходит лейтеха молодой, ну как
положено там - выходи, документы и прочая лабуда. На что Андрюха
дает в окно документы, но сам не выходит. Лейтеха в наезд, типа
выходи, гад, на кичу (губу) отправлю. Андрюха твердо стоит на
своем, типа не открою, хоть сдохни падла! Лейтенант со злости
рвет на себя ручку УАЗика Андрюхи..... Минуты 2 молчал и не
шевелился. То ли пытался осознать ситуацию, то ли был в шоке.
Опосля чего отдал документы, послал Андрюху на ***(член),
и свалил.


Прислал(a) Берег [430 / 673 = 0.639]

26 октября 1998
Дело было в Крыму, в августе. Компания наша, как и каждый год
уже лет 15 подряд отдыхает в Форосе с палатками. Все в прошлом -
студенты, а сейчас  -  весь социальный спектр, от хозяина банка
до безработного... Часто вспоминаются старые годы, ессно...
В этот вечер тема для воспоминаний - поездки на картошку.
Присутствуют также и нонешние студенты, для которых поездка
на картошку - вещь незнакомая (скучно же им живется -
ни картошки, ни стройотрядов, но речь не об этом).
Все расторганно вспоминают каждый о своем, но вот к ночи тема
вроде бы изчерпывается... Реплика:
- Вот сейчас бы на картошку съездить... (мечтательно)
- Да ведь там работать придется (голос более трезвого реалиста)
- Да ничего страшного, студентов наймем...


Прислал(a) Алекс [430 / 1283 = 0.335]

22 ноября 1998
И опять про пейджинговую компанию %)

Давно это было. Какой-то НР звонил нам на терминал несколько раз
подряд в течении дня. Сообщения братанам передавал, наверное %)
И все попадал на одного и того же оператора. Она каждый раз снимала
трубку и говорила:
 - "Континенталь", вторая слушает.
И вот раз на пятый в ответ на такое приветствие тот НР изрекает:
 - Слушай ты, вторая. Ты что, там одна работаешь, что ли? Иди, отдохни!


Прислал(a) AlGol [430 / 602 = 0.714]

14 декабря 1998
У нас уже года три местные FM-радиостанции практикуют полезнейшую вещь -
регулярно сообщают, где сейчас находятся "продавцы полосатых палочек".
(Народ, видя охотников за дензнаками, тут же с мобильников звонит
на любимое радио, сведения оперативно идут в эфир)
Естессно, через некоторое время менты стали жаловаться на ДиДжеев.

Ответ радиостанций был неотразимо-стилистический, сообщения теперь
выглядят так:
"А теперь хотим поблагодарить наших доблестных стражей, за то, что они
охраняют безопасность водителей автомобилей и пассажиров автобусов
в таких-то и таких-то местах!"
!!!!:)))


Прислал(a) Родион [429 / 834 = 0.514]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".