упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
22 сентября 1998 Идет по базару бабка, торгующая бананами из лотка: "Хорошие бананы - три штуки на гривну (наши украинские баксы)". Подходит молоденькая бикса, дает старой гривну и начинает отбирать, естественно, самые большие бананищи. Бабка ей говорит: - Ты бери которые поменьше, они полезнее для здоровья (!?) На что молодое создание отвечает: - Мне не для здоровья - я их есть буду (!!!) Прислал(a) Vitaly Holiday [429 / 1432 = 0.300]
14 декабря 1998 У нас уже года три местные FM-радиостанции практикуют полезнейшую вещь - регулярно сообщают, где сейчас находятся "продавцы полосатых палочек". (Народ, видя охотников за дензнаками, тут же с мобильников звонит на любимое радио, сведения оперативно идут в эфир) Естессно, через некоторое время менты стали жаловаться на ДиДжеев. Ответ радиостанций был неотразимо-стилистический, сообщения теперь выглядят так: "А теперь хотим поблагодарить наших доблестных стражей, за то, что они охраняют безопасность водителей автомобилей и пассажиров автобусов в таких-то и таких-то местах!" !!!!:))) Прислал(a) Родион [429 / 834 = 0.514]
28 июня 1998 Мне может кто-нибудь не поверить......но дело было значит такое.... Живу я в Самаре...достаточно тихом городе , не отягощенным приездом экзотических животных. Работаю в фирме, находящейся в центре города. Так вот шел я по коридору 22 июня сего года..... и бежит мне навстречу товарищ мой с глубочайшего похмелья и кричит......"Глянь скорей в окно.....может глючит меня???" А машина моя надо отметить прямо под окнами стоит.... и наблюдаю в окно такую картину...... СТОИТ НАСТОЯЩИЙ СЛОН!!!!!! И ССЫТ(писяет) НА МОЙ АВТОМОБИЛЬ!!!!! ГАД!!!! и значит так присел над капотом и покряхтывает... Представляете реакцию?????? и как я ругался???? до сих пор...не знаю откуда здесь слон.... а вопрос такой......если птица какает на счастье........ то на что писает СЛОН???? Прислал(a) Всеволод [429 / 671 = 0.639]
15 сентября 1998 Интеллигентное семейство моих друзей летом выезжает на дачу. По возвращении с оной, мать семейства обнаружила у дочки... гм... вшей ( в наше время - сами понимаете - бывает). - У тебя голова чесалась? - спрашивает мать у прелестной крошки. - Чесалась, - отвечает упомянутый младенец. - А почему ты мне не сказала? - Я папе говорила. - И что же отвечал папа? - «Давай почешу»... Прислал(a) Илья Жолдаков [428 / 703 = 0.609]
3 декабря 1998 Один мой знакомый, после того как его девушка разбила ему машину, заявил: "Если бы я писал инструкции по вождению автомобиля, то я бы туда обязательно вставил и выделил жирным шрифтом: Когда вы сели за руль, убедитесь, что у вас между ног член, в случае его отсутствия вождение автомобиля вам крайне не рекомендуется." Прислал(a) Denan [428 / 1732 = 0.247]
22 декабря 1998 История эта произошла со мной и моим братом во времена нашего глубокого детства. Брату было около 11, мне около 5. В Москве тогда орудовал маньяк, представлявшийся работником МОСГАЗа. Наша бабушка, крайне сильно запуганная соседками, строго-настрого запретила нам открывать дверь незнакомым. Но не тут-то было! Как только бабушка ушла, мы разработали план защиты от МОСГАЗа и сели ждать. Через какое-то время раздался звонок в дверь. - Кто там? - испуганно спросила я На это из-за двери буркнули что-то невразумительное. - Может быть, ты МОСГАЗ? - решили мы помочь незнакомцу в идентификации самого себя. - Очень может быть, - решил пошутитьь в ответ пришедший. - Ну тогда заходи... Дверь широко распахнулась и вошедший получил поголове деревянной кияночкой (брат вложил в этот удар все свои силы + удар был нанесен с табуретки) . Вошедший аккуратно сполз вдоль дверного косяка, и тут же был опознан нами как сосед по лестничной площадке. Занавес... Позднее выяснилось, что он зашел за спичками. A дома нас больше одних не оставляли. Прислал(a) BASTINDA [427 / 1110 = 0.385]
28 ноября 1998 Моя мам - аптекарь-пенсионер, женщина высокой культуры, но периодически подогоревает былями из рабочей практики. Они делятся на две большие группы:связанные с покупкой презервативов, и не связанные с этим. Первая группа: в аптеку заходит мэн явно узкоглазой наружности (дело было в конце 60-х) и дожидается, пока возле прилавка никого не будет. После этого он говорит продавцу-аптекарю:"Дайте мне то, что мужчины одевают на ночь на ..., в общем на то, что ссыт". Вторая группа: декорация аналогичная. К прилавку подлетает разъяренная бабуся и орет на всю аптеку:"Вы моему деду вчера подсунули бракованные свечи от геморроя! Все десять штук использовала, деду всю СРАКУ опалила, а ни в одной свече фитиля нет!" Прислал(a) Alto [427 / 893 = 0.478]
24 декабря 1998 Как-то мне попал в руки немецкий журнал "Stern" за какой-то из шестидесятых годов. Как пример свободной западной печати запомнилась фотография канцлера Аденауэра в ночной рубашке, снята сзади, видимо, неожиданно для престарелого канцлера, судя по его испуганной роже вполоборота. Подпись была такая: "Если вы приподнимите рубашку, то увидите, что Германия разделена на две части. Если же вы попросите канцлера повернуться, то поймете, что вопрос о воссоединении уже не стоит и никогда не встанет!" А ведь встал! Кто бы мог тогда подумать ... Прислал(a) Заратустра [427 / 883 = 0.484]
4 февраля 1998 История произошла года два назад зимой... В общем, решили два приятеля пойти в Парк Горького покататься на коньках. Вечер, морозец. Вспомнили про еще одного своего корефана - любителя покататься, решили его взять с собой, и звонят ему. Его нет дома, трубку барет мама и говорит, что он на Дне Рождения по такому-то телефону. Они звонят, он говорит, что на празднике - тухляк, скукота, короче договорились встретиться на Октябрьской. Он приехал вовремя, однако изрядно набрамшийся. Они покатались чуток, зашли в раздевалку - погреться. Погрелись 0.7 водочки. Парня (третьего) развезло - в тепле, да на старые дрожжи... В общем,когда они обратно кататься выходили, этот товарищ вместо того, чтобы пройти в дверь направо (на каток), открыл дверь налево (oтделение милиции), кто был на катке в парке Горького - тот знает. Менты порадовались - "Сам пришел сдаваться!" и отправили его в трезвяк. Было бы оно все не смешно, если бы через день после этого одному из "конькобежцев" не позвонил тот, что попал в трезвяк, спросив (дословно): "Максик, дорогой, сказали, ты мне можешь объяснить! Представляешь, позавчера помню последний момент - сижу, пью на дне рождения... Потом просыпаюсь В ВЫТРЕЗВИТЕЛЕ... В КОНЬКАХ!!!" Прислал(a) gogger [427 / 732 = 0.583]
8 декабря 1998 Мой дядя в годы своей молодости сменил немало работ. И везде с ним или точнее из-за него приключались какие-нибудь забавные истории. Эту я тоже услышал от него и, зная моего дядю, охотно в нее верю. В ту пору он работал на земснаряде. Кто не знает, земснаряд - это специальное судно расчищающее дно реки. Во времена войны в наших краях велись ожесточенные бои и как следствие на дне залегли в большом количестве различные боеприпасы, которые и извлекались время от времени вместе с грунтом со дна реки упомянутым выше земснарядом. В тот день на поверхность был извлечен артиллерийский снаряд весьма почтительного калибра. Естественно, что были приостановлены все работы, вызваны саперы, а бригада рабочих, в которую входил мой дядя, расслабилась на солнышке, наслаждаясь вынужденным перерывом. Но время шло, а саперы, как водится, не ехали и не ехали. Работу нужно было как-то продолжать и было принято решение отправить снаряд туда откуда он и был извлечен, дабы он продолжал себе спокойно ржаветь на дне реки. Для этой цели из бригады был выбран один доброволец, которой, вооружившись длинным шестом, соблюдая все возможные и невозможные меры предосторожности, подкрался к снаряду чтобы столкнуть его в воду. И вот наступил момент кульминации. Наш герой уперся шестом в снаряд, готовясь к решающему толчку. Казалось, что все и все вокруг замерло, птицы перестали петь, рыбы плескаться и был слышен шорох каждой песчинки под сдвигаемым с места зарядом тротила. Единственным, кто не замер в ожидании развязки был мой дядя. Он уже вооружился к тому моменту куском толстой арматуры и подыскал пустую бочку, валявшуюся на борту. И вот, в этот самый момент кульминации, когда все вокруг замерло он... Да, вы совершенно правы, он ударил что есть силы арматурой по бочке, чем произвел звук по силе не далеко отстоящий от звука взрыва фугасной бомбы. Наш доморощенный сапер, как рассказывали позже, очень долго сушил нижнее белье, ну а мой дядя был вынужден несколько дней не появляться на работе, дабы избежать благородного гнева своего несчастного коллеги. Прислал(a) Евгений [426 / 1260 = 0.338]
3 августа 1998 Не знаю как где, но в Екатеринбурге очень активно вредняеся система выплаты простым, совсем не новым русским гражданам, и, даже, не мидлам, зарплаты через банкомат по простешим дебетовкам. Удобно со всех сторон, но эти самые "даже не мидлы" в силу легкого отставания от технического прогресса смотрят на карты как солдат на вошь, боятся их, боятся банкоматов, боятся, чтоб не обманули, не понимают где их денги лежат -- толи внутри пластика, толи в дырке под телевизором в стене, и переодически вступают с банкоматами в конфликты различной степени тяжести. Все это происходит на фоне задержек зарплаты на сроки от месяца до года. А теперь история о наступившем счастье и мгновенном крахе надежд. Молодая, и, вобщем-то, даже симпатичная девушка несколько дней ходила к банкомату, расположенному недалеко от летнего кафе, где мы обедали, и добывала из него выписку -- видимо ничего на счету не было, и, видимо, очень хотелось чтоб было -- ее разочарование при взгляде на бумажку было заметно в радиусе квартала. Мы наблюдали, и даже стали за нее переживать, даже денег занять хотели. И вот однажды случилось чудо -- выпозла выписка и всем в радуисе квартала стало понятно, что зарплату она наконец получила. Радости девушки не было границ, она танцевала, подпрыгивала, прижимала к груди выписку и снова ее разглядывала. Мы радовались вместе с ней. Всеобщее ликование длилось минуты три. Девушка явно составила в голове список покупок. И вот, наконец, придя в себя она решила получить деньги. Она потянулась к карточке, которая все это время торчала из свеого окошка, и, одновременно с движением ее руки, карта начала втягиваться внутрь банкомата. Железный чурбан, не поняв человеческой радости, решил что карту забыли, и четко выполнил инструкции по ее захвату. Если бы любимый девушки умер на ее глазах, ее безграничное изумление и безысходное горе и то было бы меньше. ЕЕ обманули в лучших чувствах. Над ней надругались. Несколько минут она осознавала произошедшее, потом зарыдала. Когда она, вся в слезах удалилась, какой-то здоровый, пяный, и явно никогда не имевший карточек, но правильно понявший эмоциональную суть произошедшего мужик,подешел к банкомату, грязно его обматерил и пнул. Вот они -- современные жертвы НТП. Прислал(a) gluk [426 / 1160 = 0.367]
18 сентября 1998 Случилось это с нами этим летом на Черкизовском рынке. Покупали жене обувь на лето - ну понятно, молодые годы, хочется чего-нить по моде. Пол-дня ходили). И вот подходим к одному лицу кавказской национальности, торгующему обувью. А надо сказать - на улице жара, дышать нечем, ну и продавец тот сидит вспотевший, уставший, грустный, и вдаль смотрит туманным взглядом. Ну и жена увидела пару туфель, вроде понравились. А мода щас такая - туфли были на ооогромном таком каблуке, сантиметров 15 высотой). Ну она их так и этак вертит, а продавец также сидит и смотрит вдаль, не поворачивая головы. Я и говорю - мол, если нравится, так берем, благо цена небольшая . Жена отвечает - классные тапки, только тяжелые - ну уж очень чересчур. Продавец после этих слов - также не поворачивая головы печально так и говорит (с характерным акцентом)- - Дэвущька, вазми, а? Хот по бащка каго-нэбуд УЭБЁЩЬ! Я только успел схватиться за рот, оттащится вместе с женой метров на 5 в сторону, а там меня уже и порвало). Прислал(a) Andry A.Tych [425 / 1041 = 0.408]
21 июля 1998 Кострома. Июль, жара за 30. А Волга (река) в Костроме течет метрах в 300 параллельно центральной улице ну и естественно там же пляж. Есественно магазинов, пивных и прочих заведений немеренно. А на пляже грибочки, фонтанчики, будочки, мамы с детками, мальчики с девочками - цивилизация прямо. И вот в эту идиллию вползают трое костромских гопников- пролетариев то есть- два мужика и одна бабища. Уже никакие но с бутылем и баранкой как водится. Сели на песочек, растелили грязный носовой платок или что-то вроде, разлили в пластик горячей водки, выпили. Бабища хрюкнув падает на спину, друганы начинают кричать что у их дамы солнечный удар (кто ж от водки-то падает). Один из друганов решает что пора спасать подругу и как положено по их понятиям при солнечном ударе начинает делать искуственное дыхание. Но наклонившись и вдохнув сам падает на подругу и отрубается. Какие-то тетки бегут вызывать скорую помощь. Маленький мальчик поливает из ведерка дядю и тетю водой. Дядя первый приходит в себя и обнаруживает что лежит на бабе. Зачем не помнит,но само собой начинает эту бабу трахать прямо так в полусне. Бабушки в истерике оттаскивают детишек от компании, детишки в истерике требуют продолжения зрелища. Какие-то тетки бегут вызывать милицию. Третий друг пытается прикрыть парочку своим носовым платком, но наклонившись сам падает рядом и отрубается. Милиция приехала первая и закинув мужика и бабу в воронок уезжает. Через полчаса приезжает скорая. Врач с чемоданчиком ходит по пляжу и спрашивает кому здесь плохо, дети показывают на лежащего буквой Z третьего мужика. Врач перевернув труп спрашивает его - Вам плохо, Вам плохо. Труп открывает глаза и мутно оглядев окрестности горестно заключает, что здесь плохо будет всем а тем кому было хорошо их уже увезли....Хорошо летом в Костроме на Волге,зря что ли в эти дни Президент туда летал? Прислал(a) Канцлер [423 / 1248 = 0.339]
1 июня 1998 В общежитии МГУ (на Воробьевых горах) вывесили приблизительно такое объявление: из комнаты на 10 этаже пропала черепашка, диаметр панциря 5 см, шустрая. На следующий день появилась приписка: видели на 20-м, но догнать не смогли. Прислал(a) Z.M. [422 / 943 = 0.448]
24 августа 1998 Два студенка читают методичку и истерически хохочут: - ...учащиеся старших групп должны уметь дифференцировать простые линейные формы... Проходит волна смеха, и заикаясь пытаются прочитать эту фразу еще раз. И опять взрыв хохота... PS: Методичка была посвящена проблемам обучения детишек в детском саду и фраза означала умение отличать круг от квадрата. Прислал(a) vitalius [421 / 1176 = 0.358]
20 сентября 1998 Эта реальная история произошла в конце 80-х годов в разгар борьбы с трезвостью. В одном винном магазине из подсобки каждую ночь исчезало по несколько бутылок водки из ящиков. При этом дверь в подсобку была закрыта и опечатана. Оставалось только маленькое вентиляционное отверстие, прикрытое скромной решеткой и выходяшее на улицу. Но так как это окно было настолько маленькое, что человек через него попасть в подсобку не мог, то на него не обращали внимание. Когда убытки от этих краж стали ощутимые, обратились в милицию. Сыщики решили устроить засаду. В первый же вечер вор попался. Им оказался шестилетний мальчишка, с трудом пролезавший через это окно. На улице его поджидали еще несколько таких же сверстников. Сыщики сперва предположили, что их на кражу посылали родители. Но истинные мотивы кражи шокировали всех: содержимое бутылок дети выливали (они не знали его ценности), бутылки сдавали, а на вырученные деньги покупали мороженое и ходили в кино... Прислал(a) Docent [421 / 718 = 0.586]
3 декабря 1998 Пришел к нам в Универ новый преподаватель по информатике - молодой парень, года двадцать три от силы. Должен он, значит, у нашего отделения вести практические занятия: учить нас кнопки топтать. А в группе у нас почти одни девушки. Ну давай знакомится. "А как у вас с компами?"- спрашивает. Первая ему говорит: - Я чайник. Вторая улыбается и тоже сообщает, что она чайник. Я чтобы от народа не отделяться говорю, что и я в общем-то тоже чайник. Препод помолчал и задумчиво так произнес: -Ну ни фига себе сервиз... Прислал(a) Полина [421 / 1732 = 0.243]
26 ноября 1998 Рассказали на тренировке. В налоговую прибежал частный предприниматель шокированный тем, что ему насчитали какую-то там пеню в размере 30 тысяч (около 8 тысяч баксов). Начали разбираться и оказалось, что в программе, с которой там все работают установлена дата расчета по умолчанию 2098 год! И бедняге насчитали 100 летнюю пеню. Но больше всего поразила реакция разработчика на этот баг: Ну и что! все остальные же платили, а этот что особенный???!!! Прислал(a) Tennis Player [421 / 1261 = 0.334]
8 октября 1998 Электричка Выборг-Петербург. Два смежных тамбура забиты безбилетными ролевиками. Народ перемещается туда-сюда, двери так и хлопают. Очередной стук в дверь "от соседей". Ребята ждали своих, но на всякий пожарный спросили: - Кто там? Дяденька, видно, слегка офонарел от неожиданности, да и чувством юмора не страдал. А потому ничтоже сумняшеся ответил: - Контролеры! Лучше бы он матюгнулся. Толкинутые безбилетники среагировали мгновенно - всей толпой дружно навалились на дверь. Их собратья по ту сторону вагонного перехода сделали ровно то же самое. Мужик как-то даже сперва не понял. И попозже тоже не понял... Так они и ехал в грохочущей клетке минут 40, до самого Питера. Прислал(a) Оля П. [420 / 1231 = 0.341]
28 ноября 1998 Мой дядя возит меня на работу. Наш маршрут проходит по Центральной площади г. Омска, а на нее выходят здания администрации города, области, ФСБ и УВД. Понятно, что менты там есть всегда и их много. Однажды мой дядюшка на обратном пути попал на очередной приступ работоспособности у одного из "продавцов полосатых палочек". Все началось со стандартной проверки документов. Обычно ею все и заканчивается, но менту, видимо, ОЧЕНЬ хотелось поработать. И он заинтересовался дядиным самочувствием. Самочувствие у дяди было нормальное, но его попросили "подышать". Подышал, все нормально. Но менту-то, бедолаге, скучно! Он и спрашивает: "А не употребляли ли Вы вчера?" "Нет, - честно отвечает дядя,- не употреблял." И тогда последовал ВОПРОС СЕЗОНА. Мент совершенно серьезно спросил: "А зачем Вы зубы почистили?" Прислал(a) Алена [419 / 893 = 0.469]
23 августа 1998 Дело было 2 года тому назад. Рассказал коллега по работе. Сидели мужики компанией, ну и кидались так, что одного просто под руки уже понесли. Заносят его в родной подъезд, темно, лампочка выбита (хлопец жил на первом этаже) и тут у него просыпается сознание и он просит, чтобы не звонили, а достали его ключи открыли и толкнули, мол дверь захлопнется, а ключи завтра заберу. Сказано, сделано. Достали ключи, открыли "вкинули" и ушли. На следующий день парня нет на работе. Вечером возвращаются с работы, встречают его супругу и так ненавязчиво интересуются, что было вчера. А она им говорит: - А не было его всю ночь............ Утром открыла дверь, а он и "впал в квартиру". Просто хлопец поставил себе вторую дверь, а когда его закинули, он проспал стоя между 2-мя дверьми всю ночь. Прислал(a) Серега [419 / 733 = 0.572]
18 марта 1998 Рассказал мне эту историю один мой знакомый (назовем его Сергей). Поехал он со своим приятелем на охоту (Сибирь, конец 70-х). Разбили они палатку у речки - заодно и порыбачить можно, благо как раз в это время там рыба на нерест поднималась. Ну так вот: Раннее утро. Сергей проснулся от того, что кто-то звякает снаружи чем-то металлическим. Он вылез из палатки и увидел, что на берегу молодой медведь возит по гальке бидон, в котором приятели заготовили наживку. Спросонья (да и приняли вчера изрядно), неосознавая еще до конца окружающее, Сергей... просто пошел к медведю и стал отбирать бидон! Медведь, естественно, подобного обращения не потерпел, бросил бидон и подмял несчастного. У того - шок, ни рукой ни ногой двинуть не может. А медведь то ли сытый был, то ли настроение хорошее, но стал он мордой и лапами катать Сергея по берегу. Потом замер, голову поднял. Сергей смотрит - стоит его приятель белый как мел, в трясущихся руках - ружье. "Если выстрелит, точно в меня попадет" - думает Сергей и крикнул (а на самом деле от шока еле прошептал) - "НЕ СТРЕЛЯЙ!..." А приятель как услышал - хлоп в обморок! Ружье от удара о землю выстрелило. Медведь дал деру... P.S.:Версия Серегиного приятеля: Просыпаюсь от шума, выхожу, смотрю - медведь натурально ест Серегу! (издали не разберешь, что кровь-то рыбья). Хватаю ружье, прицеливаюсь, А МЕДВЕДЬ МНЕ И ГОВОРИТ - "НЕ СТРЕЛЯЯЙ..." ;) Прислал(a) Евгений [417 / 970 = 0.430]
12 декабря 1998 Рассказали мне одну байку, правда за достоверность не ручаюсь. Едет как-то наш мужик в Германии по шоссе. Дорога хорошая, но скорость не очень большая, 120 км/ч. Останавливает его местный полицай-ГИБДДшник: "Что же это вы нарушаете? Здесь ограничение 90 км/ч". Мужик делает честное лицо, мол, как можно, ехал 90, по правилам. "Наверное",говорит,"радар сломался. Давай проверим. Я проеду на 90, а ты еще раз померяешь." Полицай согласился. После чего мужик еще раз мимо него проехал, опять на 120-ти. Полицай измерил скорость, почесал репу, извинился и поехал чинить радар. Прислал(a) VM [417 / 1057 = 0.395]
4 марта 1998 Приятель рассказывает недавно: - Поехал я к друзьям. Оставил машину недалеко от их дома на стоянке. Посидели славненько, попили пивка так капитально. Вечером выхожу на морозец, не пьяный, конечно, но так, в настроении. Нашел на стоянке машину свою, сую ключ в замок дверной - не лезет ключ. Ну, я сообразил сразу, к вечеру-то подморозило, в замке лед нарос. Стал в замок дышать - не помогает. Зажигалкой грел, все пальцы обжег. Ну, чего делать? Придется, думаю, крайний народный способ применить, растопить льды, так сказать, внутренним теплом. Короче, посмотрел вокруг, вроде темно, нет никого, расстегиваюсь, достаю... И только прицелился, вдруг мужик какой-то нарисовался прямо рядом, уставился на меня, причем и не на меня даже, а на процесс... Смотрит так, с интересом. Ну, я сообразил сразу - мужик голубой, натуральный. И морда такая ... педерастическая. Вот, думаю, блин, еще этого мне только не хватало. Но я виду не подаю, запускаю разморозку, а ему так, через плечо, в грубой форме, мол, чего ты, мужик, шары вылупил, не видел, что ли, такого никогда? А он мне - да, говорит, такого никогда не видел. Никогда, говорит, не видел, чтобы на мою машину отливали так по-наглому. И тут я смотрю - ну, твою мать, действительно, машина-то не моя, а моя, ну точно такая же "семерка", чуть подальше стоит. Но это был еще не главный прикол. - А какой же главный? - А главный был в том, что я пять минут остановиться не мог из-за пива этого б...ского. Представляешь, сколько мне этому мужику заливать пришлось, чтобы он мне закончить дал? Прислал(a) Жерар и Филипп [416 / 925 = 0.450]
13 декабря 1998 Тусовался я в свое время на конюшне с ночными конюхами. Ну, как водится, сначала работа, потом отдых у печки с рюмочкой чаю и травлей баек. Описываемая история стряслась где-то в середине 90-х в славном городе Москва. Сидела братва на конюшне и, задав овса и воды ненаглядным лошадкам, как легко догадаться, квасила. Тут раздается стук в окно. Надо сказать, что конюшня находится в лесу, рядом из жилых зданий только лесничество. Лесники, оказывается, тоже что-то там отмечали, и явившийся в пол-четвертого ночи гонец начал слезно просить помощи в решении извечной проблемы "догнаться". По его версии решение могло быть следующим. Поскольку ближайшая ночная палатка находится километрах в трех, где-то в районе Ростокинского проезда, то им (лесникам) пехом шлепать в такую даль очень даже влом. Зато на лошади можно долететь на раз-два. Деньги есть. Пить будем вместе. Возражений не было. Ребята по быстрому поседлали двух лошадок поспокойнее, по городу неоднократно ходивших, взяли сумки, деньги и сорвались в галоп, оставив лесника сторожить... ...4-20, время московкое. Одинокая палатка. Вокруг ни души. Продавцы мирно спят. Их будит стук в стекло, который почему-то идет сверху. Заспанный палаточник, отодвигает задвижку, открывает окошко и отпрыгивает к задней стенке. В окошко, насколько это возможно, засовывается голова любопытной лошадки (серой в яблоках, почти белой, кстати) и громовой голос из-под крыши командует: - ВОДКИ!!! Продавцы приходили в себя минут десять. Прислал(a) Duke Leshy [416 / 651 = 0.639]
22 декабря 1998 Эта загадочная история произошла в Питере. Игорь держал несколько киосков. Хотя доход они приносили небольшой, он постоянно ждал... Когда за доходами придут. Пришли неожиданно. Переходя как-то Большой проспект, Игорь заметил, что у него развязался шнурок. Он присел у тротуара. Портфель поставил на багажник ближайшей иномарки. С паспортом, правами и почти ПЯТЬЮ ШТУКАМИ баксов. Почти весь его оборотный капитал. Когда он поднялся, то не обнаружил ни машины, ни портфеля. Его чувства описать довольно трудно. Особенно когда вечером раздался звонок, и голос с характерными интонациями произнес: - Пиитрооу, бляу, Ихорь? - Да... - Чхаловсхи 8, квартира 4? - Да. - Сука, жди в четыре, бляу. И короткие гудки. Первая мысль: - Вот он какой, пиздец-то!!! Пришли... Одно за другим. Вторая: - Что делать????? После мучительных размышлений перепуганную насмерть жену с ребенком эвакуировал к теще. Спрятал утюг и паяльник. Приготовился к мирным переговорам. Накрыл поляну. Шампанское, икру черную, балычек порезал, сыр, копченую колбаску - все самое лучшее из ближайшего киоска приволок. Ровно в 4:00 позвонили в дверь. На негнущихся ногах Игорь пошел открывать. Два бритоголовых шкафа с пустыми лицами молча осмотрели квартиру. Игорь замер за столом. Через пару минут вошел лысый гладковыбритый толстяк с косичкой. В одной руке он держал сотовый, в другой потеряный, казалось бы навсегда, портфель. С размаху опустил его на заставленный стол. В звенящей тишине захрустела битая посуда. Следующую загадочную фразу Игорь запомнил на всю жизнь: - Ты, бляу, шо, соусем охуел?! Ты знаешь, сука, какие у нас, бляу, из-за тебя проблемы?!!!!! Через пять секунд Игорь сидел в квартире один, с глупой улыбкой на лице, тупо уставившись на портфель. Через пять минут набрался смелости и открыл. ВСЕ БЫЛО НА МЕСТЕ. Еще через двадцать минут он смог подняться со стула и, не выпуская из рук мокрый портфель, закрыть дверь и позвонить жене. Прислал(a) OBer [415 / 1110 = 0.374]
4 июля 1998 Расскажу Вам сегодня о приключениях моего дачного соседа, вообще та он выпить любит от того и чудной такой. У нас на даче очень много ос, они кусаются, залазят в варенье и никакой управы на них нет. Как выяснилось, основной рассадник ос находился у нашего соседа на чердаке, на который давно никто не лазил. Его сын как-то залез и ахнул там все покрыто осинниками как ковром. Сидят мой сосед ( а ему лет 40) и сторож в сарае и выпивают. Сторож ему и говорит - "замучили всех твои осы - избавься от них". "А как же я от них избавлюсь они ж меня живьем съедят. Сторож - "слушай, они же ночью не летают - значит спят. Вот пока они спят, ты осинники и срежь!" Сосед - " А что мысль, надо попробовать" Допили они бутылочку, когда стемнело. Сосед - "Ну что, давай я тебе лестницу подержу, а ты полезай" Взяли они лестницу, здоровый нож и пошли к дому. Ножичек надо сказать солидный - величиной с пол сабли. А хозяйство у него запущенное не ухоженное и лестница уже старая была. Залез сосед почти, что на крышу как в самый последний момент ломается подгнившая ступенька, и он зацепившись ногами за предыдущую ступеньку переворачивается и со всего маха головой разбивает самую нижнюю ступеньку лестницы, в полете, он так размахивал ножом, что едва не зарезал сторожа ,который в разрезанной телогрейке долго потом ругался благим матом, что связался с этим делом. Соседа забинтовали, все сделали, как положено, но соседу запала злоба на этих ос и на следующий день он занялся изготовлением новой лестницы. Прошло несколько дней и изрядно подвыпив сосед с ножом, глухой ночью вновь взбирается по лестнице. А чердак у него сделан в пол дома, так что нужно по крыше пройти и открыть дверь, на которой нет ручки, а стена и дверь покрашены одним цветом. Он ходил-ходил, жег спички жег и в конце концов не заметил, что крыша кончилась, и свалился. На этот раз отделался вывихнутой рукой. Злость на ос усилилась, на следующий день над дверью чердака появилась здоровая надпись сделанная масляной краской "ВХОД" и стрелка, показывающая где находится дверь! Прошло еще несколько дней и он добрался до них, не знаю как он их там уж срезал, но они проснулись!!! По-видимому, они так кусались что он потерял ориентацию того где находится дверь, потому что выпрыгнул с разбегу из окна вместе с фрамугой. Раздался такой истошный вопль на все дачи, что проснулись все соседи. Порезанного и опухшего от укусов, с разбитым лицом застали они его - лежащего на земле. Пришел и сторож, посмотрел и сказал - "Да, вот что осы с человеком сделали". Прислал(a) Омельченко Игорь [415 / 880 = 0.472]
20 июня 1998 Конец 80-х, один из институтов Академии Наук. И работал в этом институте сотрудник - мужчина лет сорока с внешностью слегка тронувшегося на науке ученого и полностью ей соответствующего - назовем его Иваном (И). И вот начинается раздача дачных участков - болотистая земля с кривыми деревцами. Иван с энтузиазмом взялся за нелегкое дело обустройства доставшихся шести соток и скоро обнаружил, что необходимо транспортное средство. Сказано - сделано. Была закуплена тачка, с ручками и колесом. Иван неделю работал, рассказывая всем, как быстро теперь идет дело. Через неделю, ночью, тачку украли. Проснувшись на заре и не обнаружив свою любимицу на привычном месте, Иван прямиком направился в милицию (М). Там его встретили вежливо. Далее события развивались так: (М): Здравствуйте, проходите, что у вас случилось ? (И): У меня украли тачку. Милиция всрепенулась - кражи автомашин были не очень распространены. (М): Пишите заявление - когда, где и т.п. Пятнадцать минут старания - и заявление готово. Примерно такое: тогда-то, там-то, воспользовавшись темным временем суток, у меня, такого-то, с моего участка злоумышленниками была украдена тачка. Прошу разыскать. Число, подпись. После ознакомления с документом следует диалог: (М): Нет, так не годится. (И): Почему ? (М): Надо указать номер и модель. (И): Да нет у нее номера ! Вся милиция ахает: (М): Неужели новая ?! (И): Новая - неделю как купил! После минутного глубоко сочувствующего молчания: (М): Да-а-а... А модель - то какая, цвет ? (И): Цвет - зеленый, а модель - затрудняюсь ответить. В милиции люди попались душевные - ну беда у человека, затрудняется ответить, как не понять. (М): Попейте водички. Может, вы ее нарисуете ? (И): Да, давайте! Впрочем, дорисовать у Ивана не получилось - когда произведение было готово на 3/4, кто-то из сочувствующих заглянул ему через плечо... P.S. 1. Иван с тех пор о милиции всегда говорит с особой интонацией. 2. Тачку так и не нашли. Прислал(a) NIK [413 / 721 = 0.573]
19 марта 1998 Фраза из газеты: "У Марии Ивановны в классе 30 учеников. Каждое утро 30 внимательных глаз глядят на Марию Ивановну" Прислал(a) Yura [413 / 778 = 0.531]
20 июня 1998 Этот прикол случился со мной вчера на работе: Надо мной есть начальник, хороший мужик, но физически не переваривающий, когда подчиненные остаются без дела, даже если они просто быстро работают. Вчера у меня поперла маза - как-то уж слишком быстро получались все промежуточные расчеты и прочие мелкие поручения шефа. Мне его даже стало жалко - столько усилий уходило у него на изобретение новых идиотских поручения для моей скромной персоны. Наконец, уже часов в восемь вечера он говорит: "Слушай, сбегай-ка..." и задумывается, куда бы меня послать. Один коллега негромко подсказывает мне: "на х;й". Через мгновение шеф делает отмашку и говорит: "Ладно, я сам схожу..." Прислал(a) Эл [413 / 721 = 0.573]
6 июля 1998 (На авторство следующей истории не претендую - раскопано где-то в недрах Usenet'a.) Я работаю художником "-оформителем" в одной компьютерной фирме - рисую обложки для CD-дисков. И у меня с моим начальником уже вырабо- тался соответствующий жаргон : рисунок на переднюю часть CD мы называем "мордой", а на заднюю - "задницей". (А голос у моего начальника, к слову сказать, могучий - дай бог каждому.) И вот как-то идем мы по улице, все тихо-мирно, а он мне громогласно втолковывает: - Ну, задница твоя мне в общем понравилась, а морда у тебя все-таки гнусная... Не знаю, что подумали прохожие. Прислал(a) Marie [413 / 1093 = 0.378]
13 апреля 1998 Есть у меня один приятель-Олег Ч., ну оооочень брезгливый товаришч. Пошли мы , значится, как-то веселой теплой компашкой в китайский ресторан посмотреть как это они так едят, что все у них движется, вернее едят все, что движется.А компашка у нас, значится, ну очень опасная и жестокая в плане разных приколов, шуточек, хохмочек. Назаказывали всяких разных блюд из гадов и амфибий, рисовой водки, сидим, балдим. Бедный Олежек изо всех сил старался не отрываться от коллектива, но на каком-то червячке под соусом кван-чи сорвался - побелел и пошел "позвонить".Тем временем наш главный приколист Юрка с биофака достает из дипломата банку, а в ней мышь усыпленная то ли хлороформом, то ли ешо какой дрянью и говорит: -Мужики, она уже где-то должна оклематься, давайте маскируем ее под что-нибудь пристойное и скормим Олежке. Ну мы быстренько замаскировали ее под какую-то южноамериканскую шиншилу, благо соусов, зелени и разных других приправ было в достатке и с невозмутимыми харями продолжаем жрать водку, закусывая лягушками. Возвращается повеселевший Олег.Ну мы ему типа что ж ты брат мучаешся, не можешь - скажи, мы ж не звери, вот тебе заказали что-то попроще, посъедобнее. Разливаем водку, говорим тост,пьем, закусываем.Олег нанизывает этого самого шиншила на вилку и в рот.В это время мышь, проколотая вилкой очухивается и начинает дико пищать.С витаращенными рублевыми глазами Олег взвивается к потолку со зверинным ревом, не выпуская тем не менее мышь из зубов.Разворотив по дороге несколько столиков бросается в туалет, забыв толи от омерзения, то ли от того что у него свело челюсти выплюнуть ее.Перепутав двери он влетает в женский туалет и сбивает с ног огромных габаритов тетю,сделавшую свое дело и мирно направлявшуюся к выходу.Тетя падает, на нее сверху падает Олег и наконец выпускает изо рта мышь, которая тут же исчезает в огромном декольте гражданки, туда же Олег направляет и содержимое своего желудка.Пудовым кулаком тетка наносит Олегу сокрушительный оперкот, от которого он отлетает в противоположный конец туалет и с невероятными визгами и криками начинает прыгать и срывать с себя платье. На крики сбегаются посетители ресторана.Какая то дама,как была неглиже, выскочила из туалетной кабинки, бросилась с перепугу вон, опять сбив с ног туже гражданку.После очередного падения из тети выпадает наконец раздавленное несчастное животное и крики понемногу стихают.Что потом было!!!... Вот так мы повеселились.Влетело это правда нам в копеечку, попорченное платье, перевернутые столики, опять же синяк под глазом у Олега. Но хоть есть что вспомнить! Прислал(a) Вадим Крутоголовый [412 / 599 = 0.688]
2 сентября 1998 Рассказано моим другом, так что за достоверность можно ручаться. Работает он помощником медсестры в госпитале и часто дежурит по ночам. Вот в одну такую ночь ему пришлось присматривать за одной больной. Возраст ее был записан где-то в районе 80 лет, такой божий одуванчик. И эта бабуля никак уснуть не может, все ворочается и громко маму зовет. Дело происходит ночью, почти все на этаже спят, поэтому моему другу надо было как-то ее успокоить. Вот он и начинает ей говорить: "Не волнуйтесь, успокойтесь, Вам надо отдохнуть, поспать. Вы сейчас в госпитале, Вам здесь помогут", и так далее. Она его выслушивает, а потом опять начинает маму знать. Ну ему это надоело, и он ей мягко так говорит: "Успокойтесь, мама не придет. Она уже давно умерла." Бабуля в слезы: "Как умерла? Бедная мама." Потом она замолкла, ушла в себя, в-общем лежит тихо, никого не беспокоит. Утром, под конец смены, мой друг наблюдает такую картину: по коридору еле передвигает ноги еще одна старушка с цветами. С виду ей лет 100 можно дать. Он к ней осторожно так подходит и спрашивает, вы мол куда идете? А она отвечает: "Я дочку пришла проведать - она у вас в щестой палате лежит". Чем это посещение закончилось мой друг не знает, так как он немедленно смылся с работы от греха подальше. После этого он с больными старается общаться как можно реже, и слова при этом очень тщательно подбирает. Прислал(a) ER [411 / 1116 = 0.368]
25 ноября 1998 Работал я (до кризиса, конечно) в одной швейцарской инвестиционной компании (в самой Швейцарии стало быть). Со мной в отделе работал сын президента фирмы. Смышленный парнишка, пивка попить не дурак и т.д. Так вот, посидев однажды после работы в баре и попив пивка, мы с ним выходим на улицу и ждем когда за нами его брат заедет. Вдруг он вспоминает, что папаша ему дает на ДР денег на покупку авто. В машинах он совершенно не разбирается, но хочет джип. На вопрос "А какой все-таки джип?" он отвечает (наверное под воздействием выпитого): "А вот какой первый джип мимо нас проедет, вот такой и куплю..." Ждали минут 7-8 .... Первым джипом, проехавшим мимо нас (И это в центре Европы)...... оказалась НИВА.... На мой хохот, по-моему, даже официанты выбежали из бара... Прислал(a) Lion [411 / 1086 = 0.378]
1 сентября 1998 Свидетелем этой истории я стал в Пятигорском санатории Министерства обороны несколько лет назад. Мой сосед по комнате долго не мог с познакомиться с какой-либо женщиной. И вот, наконец, он договорился об интимной встрече с отдыхающей молодой девушкой, как сейчас помню - из Запорожья. Порядки в санатории были строгие и провести ее в корпус, тем более она отдыхала где-то в другом месте, было трудно. Короче, перед самым отбоем они пришли в номер, я как джентлемен ушел спать в другое место. Через некоторое время на этаже поднялся страшный шум. Забегали дежурные врачи, я вышел в коридор и увидел, что все толпятся у нашего номера. А чуть позже я узнал причину этой суматохи. Оказывается, мой сосед оказался хорошим любовником, а его партнерша сексуально возбудимой. В порыве экстаза она начала громко стонать, причем так, как кричат коты на улицах. Как сказал мой сосед, остановить ее было невозможно. Начали раздаваться раздраженные стуки в стену из номеров, где жили семейные ветераны ВС СССР. Когда крик партнерши перешел все допустимые границы, он вытащил подушку и закрыл ей лицо. Сначала слегка, а потом и посильнее. В этот момент она и начала задыхаться и даже потеряла сознание. Испугавшись, он и вызвал всех дежурных врачей. Самое интересное, когда его досрочно выписали за аморальное поведение из санатория, любовница пришла его проводить. Там она и рассказала, что дома муж несколько раз уже увозил ее на скорой помощи, так как тоже пользовался подушкой для ликвидации ее крика. Прислал(a) Михаил Ферин [411 / 1481 = 0.278]
10 августа 1998 История произошла на днях с моим приятелем. Пошел он значит с дамой в театр. Все чин по чину, после первого действия ломанулись в буфет. Друг как истинный джентельмен спешит занять очередь. Встает в хвост длиннющей очереди, медленно двигается и всякими короткими фразами пытается приободрить соседей, мол наверно не судьба нам, в этот раз не достоимся и все в таком духе. Между делом приятель замечает, что как-то все смотрят на него подозрительно распахнутыми глазами. Примерно в этот момент и выяснилось, что очередь не в буфет, а в женский туалет... Прислал(a) Руслан [411 / 1193 = 0.345]
7 октября 1998 Историю эту рассказал один мой знакомый. Понадобилась ему как-то раз справка из КВД - решили они с женой в бассейн походить - поплавать там. И вот у жены справка есть - она ее месяцем раньше получила, а у него нет, но нужна буквально завтра. В бассейн кто-то их по знакомству пристраивал, на халяву что-ли. Короче пошел он в КВД и на всякий случай справку жены с собой взял. Там ему и говорят - сдайте кровь, а через неделю приходите. Будет вам справка. Он им говорит, что справка нужна завтра, а те ни в какую. Ну что делать? Нормальный человек дал бы на лапу и была бы у него любая справка (кстати, в бассейнах 90% справок так и получают, так что рекомендую в бассейне водичку не хлебать). А мой приятель - человек старой закалки - решил бить до конца. Вот он и достает справку жены и показывает ее врачу. Раз, говорит, жена здорова, стало быть и я тоже. Доктор (такая пожилая дама с усищами) говорит ему: не факт. Он оторопело так спрашивает почему. Тут уже докторша тоже оторопело у него и спрашивает: а вы что, ни разу жене не изменяли? Друг (старой закалки!) в полной прострации отвечает: КОНЕЧНО нет. Тут докторша ему и говорит с неподражаемой обидой в голосе: Ну и зря! В Москве ТАК МНОГО ОДИНОКИХ ЖЕНЩИН! Вот так в жизни бывает. А приятель дал на лапу и справку все-таки получил. Прислал(a) Александр Маркевич [410 / 1164 = 0.352]
12 ноября 1998 Рассказана моим приятелем, поэтому за достоверность ручаюсь. Далее от 1-го лица. - Сломалась однажды моя машина, а нужно было обязательно ехать на дачу (сейчас уже не помню причину такой срочности, да это и неважно) И вот стою я на перроне, подходит электричка, народ ломится в нее. Смотрю - возле меня женщина пытается влезть в вагон с солидной дверью. Кто не понял - дверь она с собой везет - тоже, видать, дачница. Как истинный джентельмен, я, естественно, помогаю ей затащить в вагон эту хреновину. С тем и расстались. Но... представьте мое удивление, когда я вечером возвращался назад, и встретил в вагоне утреннюю знакомую с той же самой дверью. Не утерпев, я подошел и спросил, зачем она проводит над собой такие мазохисткие эксперименты? Ответ вполне достойный: - Да не подошла она! Муж сказал, если не подойдет - вези назад, я подстрогаю! Есть женщины в русских селеньях!!! Прислал(a) Кри [409 / 968 = 0.423]
18 июня 1998 Вчера вечером слышу, как моя жена (Тома) разговаривает со своей подругой (Мариной) по телефону. Тома: "Да ты что? На каком же он курсе? Ну ничего себе!" Что оказывается потом. Марина, доцент мединститута, принимала экзамен у третьекурсников. Задала такой дополнительный вопрос: "Каким образом дышит эмбрион?" Ну, имелось ввиду человеческий эмбрион в утробе матери и так далее. На что получила вполне однозначный ответ: "Через влагалище". Далеко пойдем, однако. Прислал(a) Victor Sevastyanov [409 / 1000 = 0.409]
14 декабря 1998 В начале 90-х стою это я как-то в очереди за коньяком на Цветном Бульваре - там отличный магазин был. Очередь длинная, время позднее, все волнуются, - а ну как не достанется? И впереди меня стоят друг за другом два таких "интеллигента в отставке" - шапчонки-"петушки", пальтишки, очечки, - только лица больно синие. И вот один неосторожно толкает другого. Тот ему: - Мудак! Первый изумляется и говорит: - Я мудак?! - Ты мудак! - отвечает тот. - Я мудак ?!!! - Ты мудак! - Я МУДАК?!!!! - ТЫ МУДАК!!!!! Пауза. Первый краснеет и сурово спрашивает: - Ты за мудака ответишь?! Второй, грозно: - Отвечу! - Ответишь?!! - Отвечу!!! - ОТВЕТИШЬ?!! - ОТВЕЧУ!!! Первый, спокойно: - Ну и отвечай. И отвернулся. Финал. Могу сказать, что, отсмеявшись, очередь стояла значительно спокойнее :) Прислал(a) М. Девлет-Хаджи [408 / 834 = 0.489]
18 ноября 1998 Купил недавно бутылку водки "Banker". На задней стенки бутыля в конце инструкции по применению и прочих рецептов стоит надпись: "Употреблять только в охлажденном биде". Прислал(a) Oleg [408 / 1052 = 0.388]
25 июля 1998 Как-то раз снимался сюжет на вокзале. Обычный такой сюжет. И случайно в кадр попала группа милиционеров. Ну, те заметили, что их снимают и тут же стали наезжать на корреспондента, "х#ли ты тут нас снимаешь, тебе разрешено нас снимать вообще" и т.д. Корреспондент долго пытался, что-то объяснить насчет того, что никто их не снимал, что они случайно оказались в кадре, что их показывать не будут. Но все было бесполезно, а главный среди милиционеров все не отставал "так у тебя нет разрешения? Без разрешения нельзя снимать, и вообще давай ЗАСВЕЧИВАЙ ПЛЕНКУ!!!". Его приятели по службе радостно поддержали идею: "Давай-давай засвечивай, и чтоб мы видели". Ну что поделаешь.. Еще немного попрепиравшись, ссылаясь на ценный материал, оператор со слезами на глазах достал видеокассету из камеры, открыл крышку и подержал пять секунд _магнитную_пленку_ на солнце. Милиция осталась довольна и, со злорадным видом погыгыкав, удалилась... Прислал(a) Музыкант [407 / 891 = 0.457]
16 апреля 1998 Когда я на почте служил ямщиком… Когда я работал на ВЦКП, то довелось мне работать с некоторым же Д.Е с которым вечно происходил всякий бред. Как-то мы с ним хором опоздали на утреннюю планерку при следующих обстоятельствах: едем это мы в троллейбусе на работу, никого не трогаем. На остановке "Дом книги" водитель подзадержался с закрыванием двери, а стоящий около открытой средней двери Д.Е., пользуясь случаем, решил в нее плюнуть, что и не замедлил сделать. В это время к троллейбусу скачками подбегал еще один желающий не опоздать на работу, и ему это все прилетело прямо в лицо. Ничего не поняв, он таки решил в троллейбус сесть. Д.Е. же был крайне раздосадован происходящим и от смущения почему-то толкнул вновь прибежавшего. Тот выпал из троллейбуса и шлепнулся на асфальт. В это время водитель решил трогаться, а Д.Е. взбрело выглянуть в дверь. Он высунул голову и тут дверь закрылась. Далее вся остановка, затаив дыхание, наблюдала картину: рядом с отъезжающим троллейбусом бежит человек и бьет торчащую наружу морду. Внутри троллейбуса я с матами бегу к водителю, чтобы он открыл дверь. Но я немного опоздал: водитель, засмотревшись на происходящее в зеркало заднего вида, аккуратно въехал в столб. Прислал(a) Илья Бутенко [407 / 764 = 0.533]
16 ноября 1998 Рассказал ее мне мой друг, а произошла эта история с его отцом где то в 80-хх, когда еще работа в автосервисе считалась престижной и высокооплачиваемой. Так вот как то раз его отец с приятелем после работы поехали отмечать что то там , в ресторан гостиницы СОЮЗ. А в то время около выезда со стоянки этой гостиницы постоянно дежурили ГАИшники, которые соответственно принимали выпимшых водителей! А по тем временам - пьяный за рулем - это ого-го!!! Так вот выпили они в ресторане (отец с приятелем) выходят , садятся в "копейку", заводятся и начинают выезжать. А дело между прочим происходит зимой... Ну ГАИшник радостный делает им отмашку, после чего отец, который сидел за рулем затормозил , машину занесло и она перевернувшись на водительскую сторону упала и заглохла.. Приятель то его вылез через свою дверь и встал на дороге совершенно в ауте а тут подбегают охуевшие ГАИшники. Грят ему - "Вы че ребята с дуба чтоль рухнули так ездить???" В этот момент отец начинает орать из машины - "ПЕРЕВЕРНИТЕ МЕНЯ!!!!!!" Ну ГАИшники и его приятель уперлись , значит, в машину , и давай -"РАЗ!", "ДВА","ТРИ"!!! толкать ее. Отец внутри за рулем чувствует , что на счет "ТРИ" машина начинает переворачиваться, и в то время когда она из верхней мертвой точки опускается до земли, заводит машину. Ну и вот как только колеса коснулись земли, он врубает первую и на полном ходу уебывает... Менты стояли в ступоре наверно еще минут пять... После того как до них дошло как их наебали, они начали наезжать на приятеля, а он соответственно говорит - "А я чего, я ни причем, я вообще машину около ресторана поймал!" Ну собственно и все ... Приятеля отпустили, а отца так до сих пор и не нашли!:) Прислал(a) EL_SHEEP [406 / 997 = 0.407]
4 мая 1998 О челноках в начале 90-х. Думаю, что многие помнят, каким дефицитом был в СССР хороший (не понимаю, почему особенно растворимый - сам считаю его бурдой) кофе, и о том как вдруг пропали электрические лампочки (их даже тырили из приспособлений общественного освещения) и продавали в Польше. А из Польши, кроме тряпок, возили Nescafe Gold: выручка в 6 раз. Таможенная норма: максимум 2 банки на человека. Следующий сценарий: Поезд Краков - Киев. В купе вместе с другими пассажирами едет бабуля лет 60-ти и дядя лет под 40. Польская сторона. Понемногу разговорились: мужик рассказал, что был в командировке от какого-то Киевского НИИ, что проторчал на каком-то проклятом заводе, и т.д. Бабуся в свою очередь рассказала, что гостевала и что на свои последние деньги купила 20 банок кофе, что, мол, продаст и вернет деньги за билет: у дочери отдалживала. И все в том же духе. Поезд прибыл в Ягодын (Украина), простой долгий: тележки меняют. А таможенники пасутся. Как раз в купе входит одна очень стервозная тетя с двумя пограничниками и, хотя вид у пассажиров далеко не похожий на челноков, начинают просматривать вещи, уходить не очень собираются, когда таможенница выпаливает: - Что-то будете декларировать? Мужчина отвечает: - Там вот, у женщины между вещами 20 банок кофе припрятаны... Бабка чуть конца не дала. Глаза ее наполнились сдезами, слова выговорить не могла. Стерва составила акт, конфисковала кофе и хотела спустить бабку с поезда. Тут бабуля подняла геволт, а из соседних купе начали вываливать полувыпившие парни из соседних купе. Тоже начали скандалить и дело дошло до рук. Неизвестно кто харкнул таможеннице в лицо, а сзади оборвал провода у рации пограничника: развернуться с автоматом в проходе не так и просто. В общем, их вытолкали в тамбур, покрывая всевлзможной бранью. Через пять минут прибежал патруль во главе с капитаном, но с ним братва моментально нашла обший язык и все закончилось выговором и что в следуюший раз обязательно высадит всех. Бабка тем временем сидела плотно сжав губы и смотря пристально с укором на своего спутника, который не выдержал и весело сказал: - Не печальтесь, мама - не конец света! Бабуля сквозь слезы: - Ну почему же вы так... Я к вам по доброму, а вы такой предатель! Что, в органах служите? Мужик встает и говорит: - Сколько у вас банок было? - Двадцать. Он поднимает койку и достает оттуда громадную сумку: - А у меня триста! Берите себе пятьдесят и будем квиты, а на закусон я приглашаю... - Но почему вы не предупредили?! - Не натурально вышло бы. История заканчивается на том, что, подъезжая к Киеву, они были друзьями и поменялись приглашениями в гости. В итоге мужик женился на дочери бабули, а сейчас они живут недалеко от меня в Буэнос-Айресе и повторяют эту историю каждому новому знакомому, который спрвшивает: "А как вы познакомились?" Прислал(a) Роберт Верезубов [406 / 571 = 0.711]
21 октября 1998 От судьбы не уйдешь Майкл Андерсон Гудвин провел 7 лет в тюрьме в Южной Каролине в ожидании смертной казни на электрическом стуле по обвинению в убийстве. В конце концов его адвокат добился смягчения приговора на пожизненное заключение. В марте 1989, сидя на металлическом унитазе в своей камере, он ремонтировал свой небольшой TV. Короткое замыкание было смертельным. Прислал(a) Vlad [406 / 1236 = 0.328]
2 июля 1998 Было это в далеком 1993 году , войны в Останкино еще не было , но вот вот , намечалась . Одного молодого опера из МУРа направили на усиление СКЛИФ , вообще на работу другую брали но тем неменее короче двое усиливали хирургию . Ночью где-то час 4 утра услышав звук разбитого окна он вбежал в комнату соседнюю и увидел человека влезавшего в окно . В последствии выяснилось что нужны были наркотики . Произошел обычный в таких случаях диалог , с междометиями типа мусор , мент поганый и аргументом ввиде водопроводной трубы где - то сантиметров 80 . Человек лез через фрамугу нога торчит впереед и в этом положении он и вел диалог . ответом на трубу был второй выстрел по ногам , который попал в живот . Ну короче свежестрелянного сняли из фрамуги на операционный стол и два седых стареньких дяденьки его зашили и на каталку . Смена у опера закончилась , ушел он с усиления , сдав прострелянного по смене , своим друзьям . Самое интересное он узнал у друзей которым он сдал смену. Короче наркоша отошел от наркоза ,все как надо в левой руке капельница , правая наручником к каталке . После тирады про проклятых ментов начались просьбы отстегнуть руку . И затекла она у него , и набок перевернуться и покурить , ну короче часа два уламывал . Уламал на том что пописать ему надо . Только его отстегнули наркоман сразу полез драться , с целью убежать . Двое оперов стали его скручивать .Но очень осторожно человек то из под ножа , капельница в руке болтается . Пыхтели , пыхтели , скрутили , пристегнули опять . Сидят отдуваются , тут дежурный хирург заходит мужик лет 30 ( старички сменились ) . Спрашивает что за шум тут был. Ну ему объясняют что вот вчерашний прооперированный сбежать хотел , а вот мы его осторожно вот опять пристегнули. Фраза хирурга привожу дословно : " Эт который вчерашний наркоман ? Да чего возились то с ним , дали по башке и на операционный стол , я его там сразу бы и зарезал ". После этой фразы до выписки из СКЛИФа наркоман умолял не отцеплять его от каталки , ел , спал . что рифмуется тоже , все делал с каталкой . Прислал(a) Юра [405 / 958 = 0.423]
5 августа 1998 Надпись на заднице троллейбуса: "Пиво HOLSTEN. Занос 1 м". Прислал(a) Андрей [405 / 1276 = 0.317]
16 августа 1998 утром на кухне: готовлю завтрак муж входит и поводя носом (ну очень он у меня чувствительный) спрашивает : мылась? отвечаю утвердительно. - трусы чистые? - (киваю) - ну значит это икра, говорит oн удовлетворенно, откусывая половину бутерброда. Прислал(a) Sveta [405 / 986 = 0.411]
29 сентября 1998 Я заядлый игрок. Часто с друзьями собираемся и остаемся на работе на ночь поиграть по сети. Ну и вот. Собираюсь в очередной раз на такую встречу. Мама ходит вокруг и все ругается, мол всю ночь за компьютером и т.д. Не выдержав говорю: - Мама, ну я же геймер! И тут мама с испуганным лицом прикладывает палеци к губам и говорит: - Тише! Соседи услышат! Прислал(a) RRR [405 / 1188 = 0.341]
23 июня 1998 Самара. Городская больница имени Пирогова, в просторечии именуемая "Пироговкой". Летний вечер. Изнывающая от жары дежурная смена хирургического отделения. Скорая привозит двоих пострадавших: миловидную девушку с черепно-мозговой травмой и респектабельного мужчину c большой потерей крови и практически оторванным мужским естеством. Оба без сознания. Врачи промывают раны и накладывают швы, обсуждая между собой версии происшедшего. Высказываются версии разборок на бытовой почве, супружеской неверности и мести и пр. Завершив привычную работу, хирург моет руки и выходит в двор покурить и поболтать с санитарами "Скорой". Несколько минут спустя он возвращается в ординаторскую полусогнутый от хохота и, с третьей попытки, рассказывает как все было. Директор преуспевающей фирмы - мужчина больших сексуальных аппетитов - содержит в штате соответствующих талантов секретаршу. По завершении рабочего дня они уединяются в его кабинете "обсудить вопросы". "Обсуждение" начальник проводит "в устной форме", прижав секретаршу к шкафу. В результате крайне бурной дискуссии со шкафа падает пишущая машинка "Ромашка". Клацанье челюстей перекрывает истошный мужской вопль. Прибежавшая уборщица вызывает "Скорую". Город упивался этой историей дня три. Прислал(a) Digger [405 / 753 = 0.538]
7 августа 1998 Бомбит как-то мой приятель на своей копейке ночью в Питере. Зарабатывает деньги. Остaнавливает его девица и говорит: - Минетик не желаете? Приятель останавливает мрачный взгляд на девице: - Семью минетом не прокормишь, - и резко захлопнув дверь уезжает. Прислал(a) Leonid [404 / 1141 = 0.354]
12 июня 1998 Один мой знакомый окончил режиссерский факультет какого-то театрального вуза и работал в парке культуры и отдыха. К нему пришел актер из его бывших однокурсников и пожаловался, что заболел напарник по халтуре - в рабочем общежитие ставили отрывок из спектакля о Ленине, и заболел "Дзержинский". А надо сказать что роста мой знакомый небольшого, но зато полненький, т.е. на Железного Феликса совсем не похож. И тут вдруг предложение сыграть ФЭД. Естественно, массовик- затейник стал отказываться, но актер его быстро убедил - "Тебе что десять рублей не нужны?" Согласился "режиссер". Пришли в общежитие. Рабочие со смены уже пришли, и некоторые уже успели "отдохнуть". А у остальных "с собой было". Короче говоря, спектакль большого интереса не вызывал. И вот в какой-то момент по ходу пьесы Владимир Ильич и говорит: "Пить ужасно хочется". И тогда один из рабочих в зале поспешно вышел и вернулся через минуту со стаканом в руке. Он достал из кармана поллитру, налил стакан и протянул вождю, мол, пожалуйста. Владимир Ильич растерялся было, а Дзержинский взял стакан: "Вы знаете, товарищ, Владимиру Ильичу врачи не разрешают, а я выпью" - и выпил. Он говорит, что таких аплодисментов не получал больше никогда в жизни. Прислал(a) созерцатель [404 / 648 = 0.623]
4 июня 1998 Байконур, Советская Армия, восьмидесятые. Батальон наш пригнали в Южно-Казахские степи из братской Монголии, молодняк с трудом заняли на каких-то работах, а на нас, «дедов», махнули начальственной рукой, бросив умирать со скуки и безделья. Дабы самые боеспособные единицы (т.е. старослужащие) окончательно не деморализовались, для них придумывались разные должности, на которые можно было поставить «Дедушку Советской Армии», не встретив сопротивления последнего из-за несоответствия солидности поста и личности «деда». Кроме прочего была введена и не предусмотренная штатным расписанием должность «Помощника Дежурного по части». И как-то, в порядке очередности, попал в «Помощники» и я. Дежурство по части выглядело примерно так. Офицер, Дежурный по части, говорил «Деду-Помощнику», чтобы тот разбудил его за 10 минут до подъема и шел спать. «Дед» отправлялся в свою казарму и, зевнув, наказывал Дежурному по роте разбудить его за 15 минут до подъема. Дежурный по роте, показав увесистый кулак дневальному, отдавал приказ поднять его за 20 минут и с легким сердцем засыпал. Дневальный пинками поднимал с койки самого зачморенного бойца и зловеще обещал ему все кары небесные, если тот не растолкает его за полчаса до побудки. В итоге все происходило по принципу домино, и все дружно дрыхли, пока с пустого плаца не раздавались истошные вопли комбата. Так было и в этот, особо памятный для меня, раз. Оторавшись, комбат легкой рысью удалился в штаб, куда вскоре вызвали и меня. Когда я явился в штаб там сидел грустный лейтеха - дежурный, который уже знал что-то такое, чего пока не знал я. Комбат, с улыбочкой оголодавшей гиены, ласково поинтересовался у меня - сколько раз за ночь я проверял посты у складов? Я невозмутимо ответствовал, что согласно уставу караульной службы через каждые ...надцать минут, как и положено, а то как же, я ж все ж таки солдат, мы ж службу знаем! «А когда, милок, ты последний раз видел часового Сидорова?» (Не помню я его настоящую фамилию - годы...) «А вот» - говорю: «Как последний раз проверял, так и видел, прям как Вас сейчас!» «Ну что ж» - говорит комбат: «Тогда, значит, далеко уйти не мог, ищите, а не найдете - я расстараюсь, но в «дизель» тебя упеку, поскольку крови ты мне уже достаточно выпил и до этого!» В общем, молодой боец Сидоров из части сделал ноги, а когда все это было - только одному Байконурскому Богу известно, так как мы все дружно спали и посты проверять, и в мыслях не имели. Итак, нам с лейтехой было отпущено два-три дня на розыск беглеца, пообещано примерное наказание и частичная амнистия в случае обнаружения объекта. Поисковую экспедицию мы начали с города Ленинска, центра космонавтики Отчизны, где мы переоделись в «гражданку» и отправились в кабак (а как же иначе следствие вести? Во всех голливудских детективах с этого и начинают). В этом же кабаке с каким-то космическим названием («Сатурн», что ли? Не помню) и закончился наш первый день. Второй день тоже не сулил никаких находок и мы, вернувшись из города, стояли на крыльце казармы, с которого открывался хороший вид на прилегающую к военному городку пустынную местность. На местности, метрах в двухстах от нас, возились какие-то люди, что-то копая и оживленно жестикулируя. От нечего делать, я крикнул дневальному, чтобы тот сходил посмотрел, в чем дело. Боец удалился, дошел до толпы, которая потихоньку прибавлялась, что-то там спросил и вприпрыжку понесся к нам. « Ну, что там?» - спросили мы. « Сидорова откапывают!» - ответствовал воин. Мы переглянулись, одновременно подумали: «Все, нам хана!» и пошли к раскопкам, с трудом двигая ватными ногами. У полузасыпанной траншеи суетился народ с лопатами, откидывая землю и песок от каких-то железных бочек. Время от времени работы прекращались, в траншею спрыгивал очередной любопытный офицер, орал что-нибудь вроде: «Ну, как ты там, сынок?!», прикладывал к бочке ухо, после чего работы возобновлялись в ускоренном режиме. На деле произошло следующее - молодой боец Сидоров, устав от постоянных наездов, нападок, дежурств и прочих лишений воинской службы, решил хоть раз в жизни выспаться по-человечески, свалил с поста, залез в траншею (Южный Казахстан - теплынь), забрался в валявшуюся там бочку, натянул вторую себе на ноги и отдался во власть Главного Солдатского Бога - Морфея. Спал он крепко, видел во сне родное село, поля, по которым шли трактора, распахивая жирный чернозем, и когда поутру к траншее приехал настоящий бульдозер, Сидоров воспринял происходящее как продолжение сна. Бульдозер, ведомый крепкой рукой тракториста, засыпал, как и было приказано, траншею и укатил, с осознанием честно выполненного долга... Спасли Сидорова (и нас) два обстоятельства: первое - то, что тракторист тоже был солдатом, к работе относился довольно халатно и завалил бочки не целиком, а второе - то, что днем у этой траншеи присели покурить два неприкаянно шатавшихся «деда». Поглощая никотин и прочие смолы « деды» услыхали какие-то странные звуки-стуки из-под земли, заинтересовались их происхождением, разгребли руками землицу и подняли тревогу. В общем, когда бочки были откопаны и раздвинуты, на всеобщее обозрение предстали копыта рядового Сидорова, который, как учила с детства мама, снял обувь, перед тем как спать ложиться. Толпа спасателей вцепилась в эти самые копыта и извлекла на свет Божий их обладателя. Самым счастливым среди всех был я, так как Сидоров еще ничего не понял, а лейтеха отделался бы каким-нибудь взысканием. Я подошел к воскресшему, обнял его и по простому, по солдатски сказал: «Диоген ты е@#$#й!!!». С этой самой кличкой и дослуживал боец Сидоров свои оставшиеся полтора года. Прислал(a) AL [404 / 1100 = 0.367]
2 сентября 1998 Историю, которую я хочу рассказать, навеяна мне историей о торчащих из шкафа крюках. Было это в бытность мою первокурсником.Собрались мы с друзьями и подругами скушать вкусненького в общаге в комнате одного моего однокурсника. Надо сказать, что общага была коридорного типа,и стены между комнатами были офигительно тонкими. Так вот, после успешно употрбленных вовнутрь нескольких бутылок "вкуснятины" мы слышим что в соседней комнате кто-то ху^%чит по стене, причем довольно остервенело. Ну мы решаем, что идет охота на тараканов, смеемся, наливаем,выпиваем. И тут в комнате наступает тишина, нарушаемая только стуком. Потому что из стены начинает вылазить гвоздь нех^&%вого размера. За ним вылазит второй гвоздь. Стук прекращается. Мы не успеваем прокомментировать этот факт, как в комнату вваливается парень, по сравнению с которым мы выгля- дели образцами трезвости, с гантелей в руках, невидящим взглядом скани- рует стену, с помощью этой гантели ЗАГИБАЕТ гвозди и преспокойно удаляется. Спустя секунду начинается истерическое ржание. Такого хохота эта общага еще не слышала. P.S Потом мы выяснили, что ребята, находясь в степени тяжелейшего алкогольного опьянения, решили прибить к стене полочку, а так как по маленькому гвоздю никто попасть уже не мог, взяли подходящий по размеру. Но какая забота о соседях !!!!!!!!!!! Прислал(a) KOMAP [404 / 1116 = 0.362]
3 ноября 1998 Героизму простых милиционеров посвящается. История "в натуре". Заканчивали мы отделку нового здания райотдела милиции. В помощь нам, для скорейшего пуска ментовки в эксплуатацию, был выделен специально обученный отряд менталитета, из числа рядового и сержантского состава. На них лежала самая ответственная работа - вынос тезки (мусора), мойка полов и окон и всякие задания, типа "подай-принеси". Двум наиболее физически подготовленным было дан приказ снять слой старого асфальта, для чего в личное пользование им были выданы два карандаша (лом, кто не знаком). Но не долго два бойца работали по старинке. Солдатская смекалка не заставила себя долго ждать. На некоторое время скрывшись, они вернулись с новейшим вооружением. Из толстенной арматуры они изготовили себе зубило, по которому надлежало колбасить огромной кувалдой. И вот началась работа. Один обхватив зубило двумя руками наставлял его на асфальт , а другой, легонько пристукнув первый раз, со второго по богатырски размахивался и … Мы все бросили работу и пошли смотреть на диковинное, захватывающее дух шоу. Для полноты впечатлений можете представить себя на месте держащего зубило. Но молотобоец работал грамотно. Не дождавшись ничего интересного мы разошлись по местам, удивляясь недоступной нам, строителям, смелости и ловкости самых примитивных милиционеров. Где-то через час во дворе все - таки раздался дикий крик, похожий на воздушную тревогу. Мы кинулись к окнам. Кузнец стоял широко расставив ноги и опираясь на свою кувалду. Источник звука, его бывший напарник, как бревно перекатывался в грязи по всему двору, крича от боли. Доигрался *уй на скрипке, пронеслось в голове. И точно, тому попало по пальцу, случайно положенному на шляпку зубила. Действия по спасению собрата были стремительны. Пять лбов навалились на него и зафиксировали на земле. Затем потерявшего сознание затолкали в ментовский жигуль, улетевший через минуту с фанфарами и мигалками . - Ну как там наш герой, жить хоть будет ?- спросили мы в шутку дежурного, придя на следующий день на работу. - Врачи говорят, что будет, - вполне серьезно ответил тот. Оказалось, что весь экипаж машины боевой благополучно добрался только до первого перекрестка, где не пропустил небольшого МАЗа. Все пятеро в больнице. Двое в реанимации. У того, с пальцем, куча переломов, сотрясение мозга и т.д. Вот так. Теперь всегда думайте, - применять НОУ ХАУ, или нет . Прислал(a) Мазуренко В. [403 / 1036 = 0.389]
15 ноября 1998 Мы с приятелем работаем в пейджинговой компании дежурными инженерами. И одна из наших функций - разрешать или не разрешать к отправлению сообщения спорного содержания (откровенно ругательные отсекают операторы, а мы должны насчет этих решать). И вот подходит к моему другу один из операторов и спрашивает: - Саш, тут просят передать сообщение: "Если не появишься через пять минут, мы начнем расстрел пуэрториканских заложников." Передавать? Саша, подумав мгновенье: - Передавай, а то ведь и вправду начнут ! %) Прислал(a) AlGol [402 / 1049 = 0.383]
6 октября 1998 Ну-с, мы с напарником пошли в субботу в тир. Стрелять. Погодка стояла хорошая, мороза еще такого не было, и мы не торопясь прошлись пешком.. И опоздали малость. Народу там собралось просто дохренища. И всем стрелять надобно. Бух! Бах! Трах! Бух! И т.д. Вся эта "музыка" несколько режет по ушам, и чтобы уши не отлетели от оного грохота, новоприбывшие поднимают с пола отстреляные гильзы и вставляют их себе в ухи. :-) Чего сделали и мы. Получили затем патроны, благополучно отстрелялись и разошлись. Антон решил зайти на работу, а я - домой. Иду. И замечаю, что встречные девушки, которым я лучезарно улыбаюсь, кидают на меня косяка. Ну, я огляделся - все вроде чики - ботинки начищены, брюки наглажены, какого, думаю, еще им хрена надобно? Спрашиваю "который час" у проходящего мужика. А он, зараза, на меня посмотрел так, коонкретно так посмотрел, затем на часы, опять на меня, и,не сказав ни слова, пошел дальше. Представляете? Абсолютно пораженный данным проявлением внимания, я похожу к остановке, которая как раз напротив школы ГАИ, там стоят курсанты, ждут маршрутку. И уже абсолютно не удивляюсть, видя их внимательные взгляды.. Одним словом, мне этакая бодяга достаточно надоела, я делаю морду "кирпичем" и подхожу к ним с вопросом: - Так, в чем проблемы? :-I - А никаких проблем, братела! У нас все хорошо! :-) Как отстрелялся? :-) - Э... Нормально.. (пораженно выдаю я, врубая соображаловку на все 100% вроде ж я щас по гражданке еду, а не по форме.. А что, собственно, видно? :( ) - Хм. Ну дык еще бы не видно - у тебя ж в ухах гильзы торчат! :-) Я рукою мацаю ухо - так и есть! Блин! Ну надо же! Вытаскиваю гильзы из ушей под дружный гогот ментят, иду к ларьку за пивом, дабы философски попереживать и переосмыслить сегодняшний глюк. :-) Прислал(a) Mike Smith [402 / 1184 = 0.340]
26 июня 1998 Классический советский прапорщик исполнил свою мечту - из сибирской глухой части перевелся в ГСВГ (группа Советских войск в ГДР, мечта всех офицеров и прапорщиков). Переезжает вместе с женой, которая, ессно, в первый же день по получении немецких денег двинула по магазинам с длиннейшим списком от всей родни. Был в этом списке набор стаканов для коктейлей (кто-то еще помнит эти ДиДиРонские стаканы с наклейками?). Прапориха заходит в магазин, обозревает витрину и видит стаканы в коробке. Вспоминая свой богатый немецкий (почерпнутый из фильмов про партизан и прочей совковой херни) и тыча пальцем, начинает объяснять продавщице: - Тринкен, тринкен! Та не понимает: - Was?.. Прапориха снова: - Да стаканы мне нужны, чтобы пить, ТРИНКЕН, ШНАПС, понимаешь?! Вот, бля, тупая попалась, простых слов не понимает! Продавщица по-немецки и жестами объясняет русской фрау, что "тринкен" и "шнапс" - это в другом месте, это за углом, там перейти через "штрассе" - и как раз попадешь в нужное заведение... Прапориха: - Да нет, дура, мне вот стаканы, ТРИНКЕН, твою мать! Продавщица снова: - Was? Прапориха, выйдя из себя,: - Вас, вас! Хер те в глаз!!! Продавщица: - Аh, glass! Bitte! - и протягивает прапорихе вожделенные стаканы... Прислал(a) Egor [402 / 1018 = 0.395]
17 февраля 1998 Продолжая прикалываться над комментариями с Олимпийских игр: "...Сегодня проблем со смазкой у наших лыжниц по счастью не было - тренеры потрудились на славу." Прислал(a) Cole [402 / 763 = 0.527]
19 августа 1998 Как известно, курсанты всех стран и народов очень любят самоволки. И, разумеется, есть люди, которые всегда находятся на острие борьбы с этим явлением. Доблестные коменданты. Их великое противостояние уходит корнями в седую глубину веков. История эта произошла в начале 80-ых, в одном из военных училищ. Возле забора, окружавшего училище, стройбатовцы БСЛ-ми отрыли большую канаву и навезли оборудования: трубы там всякие, колодцы, перекрытия. Один из бетонных колодцев уже поставили, чин чинарем ровненько так. Наш комендант присмотрел это дело и после вечерней поверки - прыг туда. Колодец-то высоченный, ну он из ящичков, досочек пирамидку сварганил. Крышечку чугунную сверху прикрыл, чурочку подложил. Комфорт полный, маскировка - высший пилотаж: тепло, сухо, обзор такой, что маршал Жуков бы позавидовал. Короче, притих, довольный своей находчивостью, ждет. Курсантики это дело просекли из окон-то. Быстро сколоченный штурмоотряд тихoнько выдвинулся на позицию. Действовали шустро - чурочку выбили, люк прикрыли, а сверху еще и круг бетонный. Наш контрразведчик и пикнуть не успел. Ночь для курсантов прошла своим чередом. На рассвете была какая-то плановая тревога, то да се, всех по машинам и на полигон. Короче, засуетились и забыли о нашем следопыте. Орал он там, песни пел или спал униженный, не знаю. И только вечером заметили, что в колодце кто-то есть. Начальнику училища, наверно, померещилось, что это шпион. Он собрал ребятишек покрепче. Так же тихо подобрались и с криками: "А ну! Шкура Мериканская! Вылазь!" открыли люк. Финал был ошеломляющий. Комендант прикемарил, наверное. С испугу двинул полковнику доской в лоб. Тот брык и в канаву. Комендант выскакивает с той же доской, и на курсантиков « ААА!!! ( здесь любой мат на выбор читателя) Всех на губе сгною!»Те в рассыпную. И тут он увидел лежащий лицом вниз организм на дне канавы, продолжая махать деревяшкой, и крича: "А тебе, козел, вообще п-ц!!!!"» ринулся в бой... Конец банален: курсанты с комендантом на губу. Начальника в медсанбат. Историю поведал мой знакомый , из группы тех, кто открывал люк. Прислал(a) Йорик [401 / 1049 = 0.382]
26 июня 1998 Приезжаю я к своей 5-летней дочке на дачу, где она проводит лето с бабушкой. Страшно соскучилась, начала расспрашивать ее про то, как время проводит, чем занимается, во что играет. Дочка взахлеб начинает рассказывать про свои подвиги, особенно про то, как упала с качелей, при этом гордо выставляет коленку и показывает огромную ссадину. Я, ласково гладя ее по голове, с улыбкой говорю: "Ох, и рева, наверное, было!" Дочка, вздохнув, отвечает: "Да, херово было..." Прислал(a) Оля [401 / 1018 = 0.394]
18 июля 1998 Еще одна байка из "Дарвиновских" (См. www.darwinawards.com. Предупреждаю, большинство историй там - не для слабонервных, да и не слишком красиво, но есть и несоменнные перлы, вроде этой. Впрочем, судите сами.). Дело было... не помню, где было дело, уже давно читал, но это и неважно. Два юных джентльмена (лет этак по 17) нашли выброшенную недавно отцом одного из них старую, но неплохо сохранившуюся, железную ванну. Мысль, посетившая их светлые головы, была проста и ослепительна, как луч весеннего солнца в стране вечнозеленых помидоров: им хотелось поплавать. Нет, речь совсем не о том, о чем вы подумали! В конце концов, принимать ванны -- занятие, доступное не только претендентам на Дарвиновские премии, требовалось что-то необычное. Ванну планировалось использовать в качестве лодки при пересечении некоего достаточно широкого судоходного канала, находившегося неподалеку. Вероятно, сама по себе такая идея уже может быть названа богатой, но не лишена для натуры романтической и определенной привлекательности. Возможно, юные мореплаватели хотели почувствовать себя этакими Хейердалами, ничего странного в этом нет. И вот, плотно заткнув отверстие ванны пробкой, "в решете они в море ушли, в решете". Поначалу плавание проходило успешно: и отплыть им удалось довольно далеко от берега, и никакие суда большего водоизмещения не мешали, словом, лучшего и желать нельзя. Однако где-то этак на полпути через канал сии два бойца, будучи, вероятно, не слишком искушенными в гребле на ваннах, неловким движением качнули свое суденышко, и... о нет, оно было слишком прочно, чтобы пойти ко дну от одного лишь неловкого движения, но некоторое количество воды переплеснулось-таки через край и попало внутрь. И хотя тонуть ванна пока не собиралась, удалить воду из нее было явно необходимо. И ВОТ ТУТ, вспомнив весь опыт своей предыдущей жизни, наши Колумбы и приняли историческое решение, впоследствии их прославившее. Дабы выпустить воду, они выдернули пробку. P.S. Героев спасли, так что Дарвиновской премии (обычно присуждаемой индивидууму посмертно -- за избавление генофонда человечеста от своих генов) им не получить. Впрочем, они еще так молоды... Прислал(a) Elm [401 / 991 = 0.405]
10 ноября 1998 Ехал, как-то мой друг в автобусе. Понятное дело, автобус переполнен, со всех сторон жмут, давят, и.т.д. И вот вдруг чувствует он, как на причинное место ему ложится рука. - Голубой, - думает он, - #ля. Берет эту руку и в сторону отводит. Через время автобус резко тормозит, и та же рука хватает его за то же место, но уже заметно крепче. - Ну щаз, - думает он, оборачивается и видит перед собой женщину лет 30-ти. - И что? - спрашивает мой друг, а в ответ слышит: - А, так это ваше!....... P.S. Когда эта история была рассказана в компании, девица, услышавшая это, сказала: - Она тебя с поручнем перепутала!.... :) Прислал(a) Cur [401 / 990 = 0.405]
25 августа 1998 Одна моя знакомая, в молодости, чего-то там начудила по криминальной части. Что именно - сейчас уже не так уж важно и сути рассказа не меняет. В общем, пришла ей повестка с требованием явиться в органы. Девушка небезосновательно решив, что ее могут и в СИЗО упечь, никуда, естественно, не пошла, а собрала вещички и умотала на Украину к бабушке. Милиция сбилась с ног, разыскивая ее по городу и, обозлившись, объявила Всесоюзный розыск. Подруга уже месяц как у бабушки живет, учится любить шкварки - и тут приходит письмо от матери: так, мол, и так...вернись, доченька, явись с повинной - тебе зачтется, а твой новый адрес, мол, милиции пришлось сообщить... Душа у моей знакомой была добрая, бабушку расстраивать она не захотела. Поэтому снова собирает вещички и едет поездом домой. Естественно, не затем, чтобы явиться с повинной, а резонно рассудив, что если ее по всему Союзу ищут, то в родном-то городе сильно суетиться не будут. Приехала, матери на глаза не показывается, к себе домой (а жила она в коммуналке - что немаловажно) идти боится. Пожила немного у подруги, на работу устроилась (!). И решила она как-то заглянуть домой, рекогносцировку местности, так сказать, произвести. Соседка, увидев ее, сильно удивилась, но обстановку доложила: так, мол и так - сначала часто милиционеры навещали, расспрашивали; а теперь совсем тихо и никто не беспокоит. Знакомая моя посомневалась, посомневалась, а потом плюнула - и перебралась жить к себе в комнату. Конечно, осторожничала - из дому уходила рано утром, а возвращалась поздно вечером, затемно. Тут надо сделать отступление, и кое-что объяснить про жилищные условия знакомой. Что такое коммуналка, знают почти все (кто не знает, тот догадывается или в кино видел). У моей знакомой, например, была дощатая дверь со стеклянным окошком наверху - этакий «хрущобский» раритет. Так вот, стекло в этом окошке выбили буйные соседи, а вставить новое было недосуг. Зато, когда знакомая забывала ключ от комнаты, то проникала домой без проблем - через это самое окошко. Окошко маленькое, но и знакомая девушка худенькая и гибкая. Едем дальше... По роковому стечению обстоятельств, знакомая, однажды, проспала на работу, а следователю, который вел ее дело, приспичило, по пути на работу же, заглянуть на квартиру к подследственной. Узнать че-кого. Девушку эту он в глаза не видел, только на фото, но заочно был на нее зол - за неуловимость. Заходят они с напарником в квартиру, берут соседку за жабры: « А не появлялась ли такая-то, так ее рас так?..» Соседка - бе...ме... Почуяли милиционеры неладное и бросились к двери моей знакомой. Дерг - закрыто. Заглядывают в окошко и видят преступницу, сладким сном спящую. Проснулась она от окрика: «Вставайте, милиция!» Похолодело все у нее внутри, скучно как-то стало... Но лежит, не встает. Те еще раз повторяют, уже внушительнее: «Милиция, вставайте!!!» А той уже все равно, лежит в постели, смотрит на две упитанные милицейские морды в ее окошке и говорит : «А покажите-ка, ваши удостоверения. Может вы маньяки...» Милиционеры позеленели, но удостоверениями в окошко помахали. Знакомая: « Не вижу, покажите поближе.» Мильтоны: «Откройте дверь, мы вам все пока-а-жем!..» И тут девушка им сообщает, что ключ от двери ею утерян, а домой она попадает непосредственно через окно, чего и им советует. Мильтоны от двери отпрянули и некоторое время совещались, но, видимо, выдержке их специально обучают: вскорости послышалось кряхтение и в окошко стал протискиваться мужик в форме и в обхвате метра полтора. Застрять не застрял, но приземлился очень неловко - можно даже сказать, совсем упал. Встал весь красный, мокрый, показал удостоверение - и нечеловеческим голосом говорит: «...Встала ...Оделась...Пошла...» А знакомой ситуация начала нравиться, она и отвечает, мол, не буду я при постороннем мужчине одеваться, выйдите, пожалуйста. От немедленной расплаты прикольщицу спасла только принадлежность к женскому полу. Но мент утешился, видимо, тем, что скоро оторвется на негодяйке на своей территории и полез обратно. Когда его извивающийся зад перестал мелькать в окне, знакомая встала, оделась и вышла через дверь, предварительно открыв ее ключом... Эпилог. За такие художества допрашивали мою знакомую в «централке» шесть часов с осо-о-обым пристрастием, но, в конце концов, отпустили с миром, так как дело ее выеденного яйца не стоило. Правда, заставили в течение месяца приходить, как на работу, заполнять повестки - за моральный, так сказать, ущерб... Прислал(a) Lena Komsomolsk [400 / 1023 = 0.391]
25 октября 1998 История эта произошла с моим другом. Есть такие Камазы, на которых сзади установлен прожектор, чтобы легче было разворачиваться в темных местах. И вот едет он как-то ночью на таком Камазе из Москвы и видит, что сзади прицепилась к нему иномарка. Друг газу ,и она газу-не отстает, подлюка. И вроде ничем не мешает, но раздражает здорово.Мало ли какие мысли в голове у водилы этой тачки? И вот друг решил проучить наглеца и врубает этот задний прожектор. Иномарка резко выезжает на встречную полосу и затем скрывается в придорожных зарослях. Мой друг, в восторге от своей выходки, спокойно доезжает до дому На следующее утро он встречает своего товарища, который ему рассказывает: "Представляешь-еду вчера ночью из Москвы, темно уже. А я вижу плохо и поэтому пристроился за грузовиком. Едем- все нормально. И вдруг, ты представляешь из-под колес этого грузовика выскакивает мотоцикл. Еле-еле сумел отвернуть..." Прислал(a) Максим Тарасенко [400 / 1215 = 0.329]
11 ноября 1998 Объявлены результаты конкурса на соискание премии Дарвина за этот год. Победителем стал Фридрих Ризфельдт, 46 лет, смотритель зоопарка из германского города Падерборна. У слона Стефана случился запор, и чересчур усердный смотритель скормил ему 22 дозы слабительного для животных, добавив следом больше 40 килограмм смеси из ягод, фиг и чернослива. Наконец-то закупоренного толстокожего прорвало - и смотрителя погребло под двумя сотнями фунтов дерьма. Расследовавшие инцидент полицейские сказали, что Фридрих пристраивался к слону сзади, чтобы влепить ему клизму из оливкового масла, когда животное с облегчением разрядилось на него, подобно самосвалу, полному грязи. Одна только сила неожиданной дефекации слона свалила мистера Ризфельдта наземь, и он, ударив голову о камень, потерял сознание, в то время как слон продолжал извергать на него содержимое кишечника. Помочь было некому, и, прежде чем проходивший мимо посетитель зоопарка поднял тревогу, смотритель задохнулся, пролежав под горой навоза не менее часа. Прислал(a) Kavabanga [399 / 972 = 0.410]
13 июля 1998 Стою пару лет назад на трамвайной остановке в Петербурге. Мимо едет огромный джип с братвой=отморозками. У одного фингал под глазом, у другого шрам на щеке, у третьего нос свернут набок. Все очень сосредоточены и хмуры. На переднем пассажирском сидении, высунув башку наружу, сидит большой белый БУЛЬТЕРЬЕР и тоже хмуро смотрит на прохожих..и через всю его белую морду идут несколько кровавых царапин. Махались все вместе, наверное.. Прислал(a) Ольга [398 / 835 = 0.477]
3 июня 1998 Самый короткий спектакль про Ленина выглядел, по слухам, примерно так: В зале гаснет свет, зрители постепенно затихают, ждут начала спектакля. Свет загорается. На сцене за столом сидит Ленин. Все как положено - зеленая лампа, книги и т.п. Ленин работает - листает страницы и думает. Зал тих и внимает действу. Сверху падает монтерский молоток и со стуком бьет Ленина по лысине, Ленин роняет голову на стол и отрубается. Занавес закрывают. Прислал(a) user anonimous access denied [397 / 892 = 0.445]
3 июня 1998 Как-то раз на Физтехе во время сесcии было вывешено "Расписание явки студентов на экзамен по теор. механике" На следующий день внизу появилась приписка: ЯВКИ ПРОВАЛЕНЫ (Что, в итоге, оказалось недалеко от истины) Прислал(a) Pavsh [397 / 892 = 0.445]
12 декабря 1998 Дело было значит так. Бухали мы с приятелями у одной нашей подруги. Изрядно накочавшись все уснули. Просыпаемся от возмущенного крика хозяйки. Смотрим, а один из нас(его звали ЧИРИК) лежит в углу комнаты под часами со спущенными штанами и о ужас рядом с ним огромная куча ГОВНА. Хозяйка продолжает орать на него, но хлопчик с похмелья не может понять в чем его вина. Наконец до него начинает доходить. Он встает натягивает штаны, СЕЙЧАС ВСЕ УБЕРУ говорит он и... ДЕРГАЕТ ЗА ГИРЬКУ НА ЦЕПОЧКЕ ОТ ЧАСОВ С КУКУШКОЙ ПОД КОТОРЫМИ ОН И ЛЕЖАЛ Больше мы там не пили. Прислал(a) maximm [396 / 1057 = 0.375]
21 июля 1998 История небольшая, но в ней описывается нация, которая даже глупее чем чукчи в анекдотах. Небольшая предистория. Отец у меня по национальности украинец, мать - русская, но у нее мать белоруска, а отец поляк. Словом, кто я по национальности, можно только догадываться. История. Я живу в Латвии, и нужно мне получать паспорт НЕГРажданина. Заполняю анкету. (На русском) Ну там всякие глупые вопросы: Особые приметы, Цвет глаз, Рост,ect. При подходе к графе "национальность" у меня моча в голову стукнула и я пишу НЕТ. (Думал, потом пререправлю, али бланк не собирался сдавать). Проходит положенный срок и я получаю паспорт, в котором все записано с моих слов, кроме того, в графе национальность стоит "Net". Люди с похожими национальными данными, давайте объединяться! P.S. А паспорт я менять не пошел, и на границе ко мне никто не придрался. P.P.S. А интересно, если бы я поставил прочерк, что бы было? Прислал(a) Илья [396 / 1248 = 0.317]
7 августа 1998 Про Ленина (Я не шучу!) Дело было так. Надо было нам с друзьями устанавливать небольшую сеть в одной организации. Компьютеры для сети привезли 8 марта во всемирный женский день, ближе к вечеру. Ну естественно нельзя было такой праздник не отметить, кто-то сбегал в магазин и мы немного отметили. Тут часов в десять одному из нас приходит светлая мысль. Епрст, мы ж компьютеры не проверили, а времени у нас в обрез! Стали мы их распаковывать и устанавливать на длинный стол. Кто то распаковывал, носил, кто - то подключал, в общем, всем дело нашлось. Вроде установили. Время где-то около двенадцати. Тут выяснилось что одной клавиатуры не хватает. На улице темень, ветер свищет, снег. Ищем, ищем клавиатуру. Ну нет ее и все, решили что наверно фирма забыла положить. Решили включить комплектные компьютеры. Включаем, загружаемся. Тут выясняется что остальные клавы тоже не пашут. Тыкаем бегаем, что такое, уже во всю фирму - поставщик материм. Тут стук в дверь. Открываем, заходит дедок, в ватнике, кепке бородка с усами. Что, говорит ребятки, по домам пора. Да мы, говорим. дедушка, работу сделать не можем. Дедушка, картавенько так (тут-то я и подумал, похож он на кого-то), мой, говорит, вам ЗАВЕТ, после третьей бутылки, бросайте работу, все одно у вас не заладится она. Ну мы деда послушались и домой пошли. На утро прихожу. Ребята на полу от хохота катаются. Посмотри, говорят как мы подключили вчера. Оказалось, кто-то первую клаву в сторону от комьпютера положил, и остальные оказались смещенными, и получалось, что последнему компу клавы не хватает. Посмеялись, вспомнили деда, правду ведь сказал, на столе 5 бутылок. Решили ему благодарность вынести, поблагодарить, значить. Пошли вниз, к вахтерше, спрашиваем, кто это ночью к нам приходил, в ватнике, картавый, с бородой, в кепке. Она долго врубиться не могла, а потом как ляпнет: "ДА ВЕДЬ ЭТО ЛЕНИН БЫЛ!!!" Тут мы вторично по стенке сползли. P.S. Оказалось, это действительно кличка дедка - ночного сторожа. Прислал(a) Rex [396 / 1141 = 0.347]
10 сентября 1998 Эта история произошла неведомо когда в Киевском Медицинском Институте (может, Университете - пес его знает). За достоверность, ессессно, не ручаюсь, т.к. сам не присутствовал. Короче! В украинском языке есть слово "пiхва", которое обозначает "влагалище". Причем именно "влагалище", т.е. это скорее медицинский термин нежели общеупотребимое слово. И вот, идет экзамен (кажется) по анатомии, и студентка должна ответить про "пiхву". А она конфузится, и "ее" называет то "этот орган", то просто "она". Экзамен, ясен пудель, идет на украинском языке. И вот, в конце экзамена препод говорит студентке: "А вот скажите, как будет это слово на латыни?" Та: "Vagina" (может и не так, но это не важно). Препод: "А на украинском?" Та мнется, то ли стесняется, то ли не знает. Препод: "Ну, я вам подскажу: пи..." И тут студентка, под дружный хохот окружающих, радостно говорит: "ПИЗДА!!!" Занавес, антракт 15 минут. Прислал(a) Гриха [396 / 963 = 0.411]
24 декабря 1998 Дело было в к.80-х - н. 90-хх, во времена тотального дефицита всего и вся. В нашей местности (г. Свердловск, ныне Ебург) вместо талонов вскоре ввели карточки в виде листочков бумаги в поллиста А4, по краям которой были написаны заветные слова типа "МАСЛО" или "КОЛБАСА". В магазине продавцы отрезали кусочки с этими надписями и выдавали соответственную еду. Кроме наименований продуктов имелось еще несколько загадочных надписей "РЕЗЕРВЫ": по ним давали что-нибудь еще, заранее объявляя об этом в СМИ. В результате в одном магазине мой приятель стал свидетелем следующего диалога: Продавщица: - Мужчина, вы куда, давайте я вам яйца отрежу! Мужчина: - Ага, вы мне яйца отрежете, а у меня остальные резервы отпадут! Прислал(a) pablo [396 / 883 = 0.448]
17 сентября 1998 Отдыхали с подругой в пансионате на Юге. На второй день у нее заболело горло - решили зайти к врачу. Там произошел такой вот диалог: - Добрый день! На что жалуетесь? - Горло болит. - А вы откуда? - Из Москвы. - Тогда у вас, наверное, сифилис... PS. Врач платный... Прислал(a) Нашутинский Николай [395 / 1186 = 0.333]
2 марта 1998 Идет занятие факультете ИМЭП, институт платный, сидят "крутые" студенты с сотовыми ... Вдруг у одного в сумке телефон зазвонил, а он лекцию пишет и трубку не берет. Проходит около половины минуты, преподаватель не выдерживает и очень серьезно говорит: - Послушайте, раз уж завели Томагочу, так покормите его, я ругаться не буду, я все про это знаю... у меня у внучки тоже она есть! Прислал(a) dr Svidro [395 / 668 = 0.591]
20 августа 1998 Эту историю мне рассказал друг, который работает в представительстве сотовой компании в нашем городе. Приходится ему по долгу службы общаться с народом из числа новых (русских, украинских ...) и подобные истории у него нередки. Приходит как-то к ним клиентка - вся на понтах (из новых), и приносит свой сотовый в треснутом корпусе. Просит починить. Стали узнавать, как мол получилось, что корпус треснул. В ответ получают весьма оригинальный ответ: в унитаз упал (это че-ж она с ним делала в туалете?!). Ну ладно, отдали на ремонт - там его залатали, воду вылили, в общем ремонтникам пришлось подолбаться. Приходит она забирать отремонтированный сотовик, ну и для профилактики ей говорят, что не стоит больше ронять аппарат в унитаз, что там активная среда и все такое... И тут клиентка возмущенно произносит: - Это у ВАС ТАМ активная среда! А у МЕНЯ ТАМ все нормально! После этого моему другу пришлось ретироваться в соседнюю комнату, чтобы не обидеть своим истерическим смехом клиентку. А каково пришлось тем, кто остался?? Прислал(a) Dima [395 / 924 = 0.427]
22 июня 1998 Недавно на рыбалке ... - Серега , где нож ? - В машине . Через 10 минут . - Серега , где машина ? Прислал(a) Sergg [395 / 694 = 0.569]
16 августа 1998 Предисловие: Эту историю, а вернее ее следует назвать трагикомедией, рассказала мне знакомая, снимавшая у нас дачу лет десять назад. Пересказ трагических событий, сопровождаемый истерическим смехом и слезами двух мокрых очевидцев, происходил в пригородной электричке. Были еще те времена, когда утеря командировочных документов и паспорта являла собой бедствие, близкое к стихийному. Итак. . . Теплым подмосковным летом двое ребят возвращаясь с дачи спешили на электричку. Подойдя к станции и имея еще несколько минут в запасе они предусмотрительно решили посетить пристанционный туалет (зеленый домик). Как оказалось впоследствии, устами их мочевых пузырей глаголило Провидение. Увидев, что на подходе к туалету их обогнала шустрая бабка, они решили подождать своей очереди (очевидно, справить нужду в традиционном стиле, у дерева, не представлялось возможным). И тут окрестности огласил нечеловеческий крик, дверь туалета распахнулась и оттуда вылетела бабка с задранной юбкой и без трусов, и, объятая ужасом, присела на корточки и начала креститься. Нетвердыми ногами молодые люди приблизились к бабке и боязливо так спросили: "ЧТО ТАМ СЛУЧИЛОСЬ?!!" А она в ответ, вращая выпученными глазами и севшим голосом, – "ДЬЯВОЛ ТАМ СИДИТ!!! СКАЗАЛ МНЕ: «БАБКА, НЕ НАДО»!!!" Вытянув шеи и тоже чувствуя себя на грани обморока ребята приблизились к домику, дверь которого была теперь настежь раскрыта и услышали гулкое "Помогите! Бабка, позови кого-нибудь!" И тут они поняли, что в дырку туалета провалился какой-то мужик и зовет на помощь. Сняв ремни со штанов, они таки выудили из вонючей жижи "дьявола", при этом, совершая акт спасения, сами изрядно испачкались в дерьме. Затем вся ароматная компания направилась к колонке мыться. Особенно страшно, конечно, было смотреть на счастливчика, чуть не утопвшего в дерьме, но вовремя спасенного самоотверженными героями. Потом, приняв мокрый, но человеческий вид, мужик рассказал им, что он приехал в Подмосковье в командировку, и, оказавшись на этой станции, решил сходить в туалет. Снял штаны, справил большую нужду, одел штаны – и тут с ужасом осознал, что и паспорт, и командировочное удостоверение, и билеты – все лежало в заднем кармане штанов, и все екнулось в яму, когда он снимал штаны. Заглянув в вонючую дыру, он действительно увидел паспорт, плавающий на поверхности, и ему показалось, что яма достаточно полная и если он наклонится и вытянет руку, то сможет до него дотянуться. И совершил роковую ошибку – вытянул руку слишком далеко, ноги заскользили, потерял равновесие – и рыбкой нырнул в дерьмо. Чудом умудрившись перевернуться и вынырнуть, он заметил над головой балку, за которую и держался все это время, ожидая спасителя. Спаситель же явился в образе бабки, да еще с поносом. И это ей он потом кричал "Бабка, НЕ НАДО!!" Вот такая история. Одного только не знаю – спас ли мужик свои документы или нет. Прислал(a) Настюша [394 / 986 = 0.400]
9 сентября 1998 История, рассказанная Dmitriy Lavrik, (FIDONET 2:5099/2.9) Поехал как-то мой дядя с друзьями сомов ловить на омут, рядом с деревенькой какой-то в Рязанской области. Hу, как обычно приехали на место, костерок, шашлычок, водочка. Закончили трапезу, уже стемнело. В самый раз - сом рыба ночная, пора донки ставить. Hацепили куски мяса на крючки, закинули, ждут. Hу и чтобы время зря не терять, водку пьют. Клева особенного не было, так пару окуней поймали, а ждут-то сома. И вдруг на одной донке колокольчик зазвонил как сумасшедший и отцепился, а сама донка к воде поползла. Hу дядя мой схватился за нее и тащит на себя. Hо чувствует - один не справляется. Друзья его подбежали, помогают, один с дядей вместе подтаскивает, другой леску сматывает. Дядя потом рассказывал: сила там огромная, дергает из стороны в сторону, упирается. Чувствуют - на подходе рыбка, вода бурлит, лягушки в стороны прыгают. И вдруг, из воды морда собачья показалась. Hу все, думает дядя, допились. Тащат дальше, и правда собака - дворняга огромная. Вытащили, рот ей открыли, кусок мяса вытащили. Оказалось, когда в темноте забрасывали, закинули на другой берег, а там деревня рядом, собачки бегают, ну одна не дура оказалась - мясо сожрать решила. Прислал(a) The HAWK [393 / 1228 = 0.320]
19 июля 1998 Мoй друг вез сына лет трех-четырех на трамвае к бабушке. Мальчик внимательно смотрел в окно, а потом вдруг спросил: "Папа, а когда мы с тобой наконец о женщинах поговорим?" Народ вокруг развеселился, отец схватил ребенка и поспешно вышел. Только к вечеру мой друг вспомнил предысторию. За три или четыре дня до этого он одевал сына и нечаянно прищемил ему шею шарфиком. Малыш захныкал. - "Не плачь, ты же мужчина." - "Ну и что?" - "Мужчины не плачут." - "А кто плачет?" - "Женщины плачут." - "А почему женщины плачут?" - "А о женщинах мы с тобой в другой раз поговорим." Три дня ребенок терпел... Прислал(a) созерцатель [393 / 791 = 0.497]
11 июня 1998 Это грустная история. Фильм "Особености национальной охоты" напомнил мне ее. Было это так давно, что многих еще и на свете не было. И сам я только закончил школу, а может еще и не закончил. Тогда еще от станции Сосново в Приозерск ходил тепловоз с парой вагонов. Питерские старожилы могут помнить это время. Так вот. Лето я обычно, проводил у бабушки на даче совсем рядом от Сосново. И было у меня там несколько закодычных друзей, которых знал с самого раннего детства. Вот с этими друзьями и порешили мы на рыбалку съездить. Как потом оказалось, это была очень плохая идея. Но об этом дальше. Решили, и решили. Кто-то стянул у бати кучу удочек и спиннингов. Кто-то надувную лодку "нырок". Другой палатку... В общем, набрали экипировки. Ну и в последний момент кто-то сказал, что на рыбалку без водки взрослые дядьки не ездят. Мы выгребли все свои копейки, и помчались в сельпо выпивку покупать. А в этих магазинах все как во всей нашей стране. То машина с товаром не пришла. То она пришла, и ее разружать некому. То ее разгружают... В общем, когда мы на пятерых купили пять бутылок "Гавана клаб" (ром такой из дружественной Кубы), оказалось, что на "паровоз" мы можем и не успеть. Когда мы добрались до Сосново, так оно и оказалось. Увидели только удаляющиеся огоньки последнего вагона. Вот облом!!! Что делать!!! И тут кто-то увидил товарняк "под парами" и зеленый семофор перед ним. Вот тут бы взять и остановиться, так ведь нет... Единодушно было решено, что мы седлаем его. Мигом нашли пустую теплушку. Забрались, и через пару минут тронулись. Настроение поднялось. Ехали в прямом смысле с ветерком. Заняться было нечем. Покурили. Попели песенок под гитару, выпили первую бутылку рома, потом вторую. Стало совсем весело. Мы думали, что раз Приозерск большая станция, то товарняк там обязательно остановится. Но этого не произошло. И мы Приозерск пролетели на крейсерской скорости по первому пути. Тут нас стало одолевать беспокойство. Это не входило в наши планы. А поезд, похоже, останавливаться не собирался. А дальше где-то была погранзона. А среди нас был один условно- осужденный, и ему, так же как и нам, влипать в историю не хотелось. Поэтому было решено прыгать на ходу. Это решить было легко, а осуществить просто невозможно. Поезд несется как сумашедший. Все мелькает... Жутко. Но вот нам показалось, что скорость немного упала. Поезд пошел на подъем. Все! Надо прыгать! Другой возможности может и не быть. Но страшно! Несмотря на выпитый ром. Решили побросать шмотки. Без них будет проще... Шмотки побросали, но легче не стало. :((( Кинули на морского, кто первый будет, ну и когда "первый пошел", следом за ним полетели все остальные... Все в кино видили, как каскадеры с поездов прыгают. Как они это делают, не знаю. Но никому не советую пробовать. Может, они прыгают на скорости 20 км/час, а нам потом побыстрому прокручивают. Но на скорости 50-60 разнесет в клочья. :((( ЭТО БЫЛ ПОЛЕТ !!!!! Смешались в кучу кони люди... Когда шок от падения немного прошел, начали потихоньку подниматься и считать раненых и убитых. Убитых не оказалось. Раненых было двое. Я налетел задницей на что-то, а второй подвернул ногу. Если не считать множества ссадин и мелких ушибов - обошлось. Но больше я такого подвига не совершу никогда. Только если меня будут стопроцентно убивать. Ну что. Все живы. Поднялись. Обсудили кто как летел. У кого какие ощущения были. Адреналин после пережитого потихоньку стек. Пошли барахло собирать. Оказалось, что выбросив вещи, мы еще километров пять проехали. К счастью, нашли почти все. Даже бутылки с ромом остались целыми. Первая, но не последняя потеря была - связка импортных удочек и спинингов. Сколько ни искали, а найти не смогли... Ну что делать! Начинало темнеть. Кто-то вспомнил, что мы проезжали какое-то озеро, и мы тронулись к нему. Дошли уже почти в темноте, но видно было, что озеро - совсем не озеро, а большая лужа, через которую, постаравшись, можно камень перекинуть. Но вариантов у на не было. Поставили палатку, развели костер, надули лодку, срезали удочки... И тут оказалось, что червяков никто не накопал. :(( А кто был на Карельском Перешейке, в курсе, что червяков там и днем с огнем найти не просто. Тем более в темноте. Что делать! Пришлось пробовать на хлеб ловить. Двое залезли в лодку, и поплыли на рыбалку. С берега забросили удочки. Еду стали готовить. Рыбу ловить быстро надоело, т.к. не клевало совсем. Мокороны быстро сварились. Было выпито еще понемногу рома, и тут началось баловство. Кто-то кому-то бросил уголек, прикурить. В ответ полетела голвешка. И пошло поехало. Шалили вовсю пока горящая головня не упала на крышу полатки. Та занялась мгновенно. Все дружно кинулись ее тушить. Потушили довольно быстро, но в крыше образовалась дыра диаметром примерно в метр. Это была вторая потеря. Только спало возбуждение вызванное пожаром, как со стороны воды послышались матюги и плеск. Это наши рыбаки возвращались влавь волоча за собой сдутый нырок. Они увидили у нас пожар, и ринулись помогать тушить, и в попыхах крючками изодрали лодку так, что она мигом сдулась. Это была очередная потеря. Ну выудили горе-рыбаков. Подбросики дров в костер, и тут оказалось, что пока тушили пожар опрокинули котел с макаронами в грязь. А туда уже было вывалено две банки тушенки. Больше жратвы у нас не было. Ну что делать. Собрали что смогли с земли. Закусили остатками хлеба, допили ром, и все опять стало голубым и зеленым. Сидим у костра. Песни поем. Сушим рыбаков. Но идилия продолжалась не долго. Пошел довольно приличный дождь. Залезли в полатку. Закрыли дыру куском пленки, но все равно текло нещадно. Но нам было пофиг. Ром сделал свое дело со слабым детским организмом. Мы подолжали веселиться сидя в воде, и поливаемые водой сверху. Но потихоньку усталость взяла свое и начали гнездиться спать. Снизу вода, сверху вода, теснота, холод... Промучились до утра. Утром оказалось, что гитару тоже сломали. Кто-то на нее сел. Хмурое дождливое утро мы встретили злые, голодные, промокшие. Сказывалось выпитое вчера пойло. Было так фигово, что и не описать словами. Ушиб у меня болел просто неимоверно. Синяк потом был от колена до подмышки. Это даже и синяком назвать нельзя. Что-то ужасное. Но что делать. Рыбу мы половили. :) Пора к дому. Жрать не чего. Вода в луже такая, что ни кто не осмелился ее попробовать пить, хотя мокороны на ней варили, а жада была сами знаите какая. :) Собрали остатки барахла. Распихали по рюкзакам, и ругаясь друг на друга потащились в сторону Приозерска. Ох и далеко же мы уехали! Задница болит неимоверно. Все сознание там в интенсивно развивающесмя синяке. Вся наша группа растянулась на несколтко километров. Все очень напоминало дорогу на Юкон из фильма "Золотая лихорадка". Замыкали шествие "раненые" хромая каждый на свою сторону. Весь путь до Приозерска описывать нет смысла, да я его не очень то и помню. Все как во сне. Кода пришли в Приозерск, то оказалось, то утренный тепловоз уже павно ушел, и следующий будет только вечером. Дождь не переставал ни на минуту. Целый день мы голодные, холдные и злые друг на друга и на весь свет проторчали в этом городишке. :(( Дело чуть не дошло до групповой драки каждый сам за себя. Все понимали, что дома предстоит разбор полетов за потерянные удочки, прозженную полатку, рваную лодку, утопленный топор... Все винили в своих бедах друг друга... Было бы побольше сил, точно бы подрались. :((( Но наконец пришел поезд. Загрузились в него. Поехали. Но на этом наши злоключения не кончились. Нагрянули контролеры, и высадили нас за одну остановку до Сосново. И мы опять шли пешком. Это этап я совсем не помню. Говорят, что в Сосново мы всетаки пришли. И даже на электричке ехали домой... Но об этом у меня в памяти совсем ни чего не осталось. Все сознание было в пульсирующей невыносимой болью заднице. В обшем, как оказалось, все вернулись по домам, хотя это странно. Повезло наверное. Компания наша распалась навсегда. У всех осталась обида на всех. И больше я на рыбалки ни когда не ездил. Особенно отчаянно отбрыкивался от приглашений на зимнюю рыбалку, понимая, что зимой выжить гараздо труднее. Вот такая грустная история. Хотя как посмотреть. Может кто и улыбнется. Ведь все же закончилось благополучно. :) Чего и вам желаю. :) Прислал(a) Вадя Пикин [391 / 844 = 0.463]
2 июля 1998 На Плисецком военном космодроме существовал (а может, существует и поныне) забавный ритуал, носящий название Посвящение В Телеметристы. Для тех, кто не знает - телеметрист это специалист, расшифровывающий информацию, передаваемую с борта ракеты в ходе полета. Засиживаются за расшифровкой они довольно долго - прочие подразделения успевают давно свалить с пусковой и налопаться, а эти все сидят, расшифровывают, понимаешь... Так вот о ритуале. Главное действующее лицо - молодой и зеленый лейтенант, у которого данный пуск первый. По завершению расшифровки к нему подходят коллеги и говорят примерно следующее: нет, парень, ты не Телеметрист, пока не свершен Ритуал. Под Ритуалом понимается факт выкушивания полного стакана спирта за раз. Слабым и больным скидка - половина стакана. Неофита сажают за стол, на котором стоят два стакана - со спиртом и водой. Начинается таинство обряда инициации. Новоявленный Телеметрист, бодро выдохнув из себя весь воздух, залпом выдувает спирт, после чего хватает стакан с водой, которой пытается залить пылающий в глотке пожар. Через несколько глотков, когда желанное облегчение не приходит, парень понимает, что в другом стакане тоже спирт. Когда дикий и затравленнй взгляд лейтенанта начинает судорожно метаться между малосъедобными предметами и участливыми лицами сослуживцев, из глотки раздается то ли рык, то ли рыдание наступает кульминация - в руке одного из коллег появляется большой, красивый, зеленый и сочный огурец, для удобства плотно упакованный в презерватив, туго завязанный на конце узлом. Коллеги с нескрываемым любопытством наблюдают, как новый Телеметрист пытается содрать или прокусить непитательную оболочку и добраться до вожделенной мякоти. Однако были случаи, когда огурец пожирался и вместе с фантиком... Прислал(a) LXanDeR [391 / 958 = 0.408]
5 июня 1998 Оказался я в комнате одного моего коллеги по работе. Зазвонил телефон, я взял трубку и сказал, что тот вышел на минутку. - Передайте, пожалуйста, Александру Петровичу,- попросили меня,- что ему нужно заменить половые органы на головной мозг. Несколько обалдев от сказанного, я попросил уточнить, как именно мой собеседник представляет себе осуществление этой цели. Выяснилось, что А.П. готовит методичку по радиационной безопасности и в списке наиболее уязвимых частей человеческого тела им допущена некая неточность. Уф! Прислал(a) М.Ц.Квадрат [390 / 769 = 0.507]
13 августа 1998 Клиент оставил телефон и фамилию. Прошло несколько дней, как зовут мужика - забылось, звоню: - Будьте добры господина Кузьмина. - Да у нас господа еще не работают... - ?? Это редакция? - Нет, это кузнечный цех завода "Большевик". Прислал(a) Александр [390 / 1003 = 0.389]
6 августа 1998 Эта История произошла с моим приятелем в поезде. Звали его все - "Ганс". В бытность свою студентом ездил он со студенческой бригадой - проводником. Летом многие из нас так подрабатывали. Катаешься до Симферополя и обратно. Обратно фрукты ведрами. Хорошо! Там Ганс и научился жрать водку, и после первой не закусывать. И вот в один из рейсов у братана-проводника юбилей, и вся братия у него в купе это здорово отмечает. До полуночи. Ганс уходил последним, или предпоследним, это неважно… Но набрался, ессно, в жопу. Побрел в свой вагон, а там на него пассажирка, такая пухлая тетка давай наезжать: - Где чай горячий? - Почему мокрые простыни? - и т.д. Короче где сервиС. Ганс от нее отмахивается,но не грубит (сил нет) и траекторию не меняет. А работал он на вагон один и естественно ВСЕ успеть не мог. Добрался до своего служебного купе, закрыл у нее перед носом и завалил баиньки. И слышит сквозь стук колес и шептание Морфея ЧТО ЕЕ НАДО разбудить в 3 утра, она, де сходит на станции "РОМАШКА". Тут со слов Ганса: - ………… ессно сплю. Тут бешенный стук в дверь от которого голову расхуячило надвое, во рту как кошки поссали. За дверью орет эта "ромашка", оказывается я проспал ее станцию и как раз она проплывает мимо окон. Открывай !, открывай быстрей !!! - (как будто режут) это она мне. Пошли вместе в тамбур, я ключи забыл, вернулся в купе забрал, пошел открывать. И все время матерясь . Поезд скорость после станции набрал, лес пошел, только насыпь белая видна. Эта дура с двумя большими чемоданами в руках делает огромный шаг вперед и пропадает в темноте. Я от воздуха чуть протрезвел, высунулся и смотрю назад. Вижу на насыпи белое пятно зашевелилось и встало. Ну вроде пронесло - жива осталась. Далеко взади нее огни станции. Ну че, я и пошел спать. Так это не все, как оказалось. Через полтора часа проснулся от того, что стоим где-то. Высунул голову в окно, японский городовой, Ромашка станция. P.S. Поезд опаздывал, и мы простояли там час или два. Прислал(a) Хатсон [390 / 1173 = 0.332]
22 июня 1998 Историю эту слышал в n-м пересказе, так что за ее правдивость ручаться не буду. Как-то раз друзья толпой решили выбраться на пикник. Ну и, поскольку в одну машину они никак не умещались, поехали на двух. Одна - впереди, вторая, как это ни странно, сзади метрах в 200-300. Поскольку "какой русский не любит быстрой езды", на спидометр никто не смотрел, ну и кроме того, как уже сказано - ехали на двух машинах, откуда следует соревнование кто кого обгонит и кто раньше перевернется... Но не об том речь. Речь об одиноком менте, сидевшем в служебной машине с "фарой", и по-видимому очень скучавшем. И вот, к его радости, в поле его (а также и "фары") видимости появляется первая из вышеописанных машин. Не стоит описывать, с какой скоростью резко избавившийся от скуки мент выскочил из машины и стал размахивать своимм полосатым жезлом. Первая машина остановилась метрах в ста впереди. Делать нечего - мент неспеша направляется к ней. В это время вторая машина, о которой ммы незаслужено забыли на время, зачем-то притормаживает у оставшейся пустой ментовской машины. Мент, естественно, ничего не видит, т.к. все еще идет к своей жертве, даже не догадываясь, что в эти мгновения жертвой становится он сам. Вернувшись назад с довольным выражением лица и приличной суммой денег, он с ужасом обнаруживает, что главное-то его оружие - "фара" - пропала!!! И, соответственно, охота окончена. Но, как выяснилось, это еще не самое страшное, из уготованного судьбой (а также злыми шутниками). Написав заявление о краже и получив порядочную взбучку, наш главный герой уже приготовился забыть об этом печальном инцинденте и впредь приковывать казеную "фару" толстой цепью к рулю. Но - не тут-то было. Буквально через два дня после этого происшествия в районном ГАИ появляются ребята и подают жалобу на этого мента, в которой заявляют, что, дескать "купили у мента "фару", а она не работает"... С той поры, как говорят, работает он некотором частном детективном агенстве и все не теряет надежды найти тех щутников.... Прислал(a) Kiev Star [390 / 694 = 0.562]
6 ноября 1998 Рассказана одним моим приятелем-охранником. Стоит он в метро, поезда ждет. Тут на середину станции выходит мужиченок, и орет: - Я террорист, сейчас взорву нахрен всю станцию, Приятель с профессиональной точки зрения наблюдает, (пусть менты сами разбираются - думает). Мужик продолжает: - Мне денег, машину к выходу и т.д. (видиков обсмотрелся, наверное) Менты долго не думали (наши ведь менты), взяли и заломали мужика, попинали немножко и увлокли к себе в каморку (дальше пинать). Самое забавное дальше. Проходит минутки две, появляется второй горе-террорист: - Щас все тут рвану, моего друга на волю, денег нам, машину.... Появляются менты со словами: - Вы, бля, совсем пооху... Заламывают второго и уволакивают к себе (дальше развлекаться). Занавес. Прислал(a) bob [390 / 987 = 0.395]
11 августа 1998 Короткая, но поучительная история. Приехали ко мне в общагу друзья - семейная пара. И сына привезли, пацана 4-х лет. Ну, сидим мы, пиво пьем, а пацан тем временем компьютер изучает. Я его не трогаю (а зря!), думаю, чувак с малых лет к знаниям тянется, подшучиваю над родителями, все мол, программистом сынок вырастет... Оказалось все гораздо банальнее: Митька (так пацана звали) обнаружил, что в мышке есть прикольный такой шарик... покорячился, вскрыл мышку и СПЕР ШАРИК. Но главная пакость - мышку он закрыл обратно. Допив пиво, друзья уезжают, сына и мой шарик естессно увозят с собой... А я сажусь за машину и ничче не понимаю. Мышь, конечно же, "не работает". Я уж все излазил, проверил (кстати об отсутствии шарика догадаться было очень трудно). Когда все выяснилось, я ходил и целый день материл Митьку, после чего меня теперь зовут "Друг Детей"... P.S Народ! не пущайте детей за компутер. Сбережете время и нервы. Прислал(a) Lukas [389 / 881 = 0.442]
29 июля 1998 Кладовщик Степа был помешан на всем, что взрывается.Как-то раз наш курс был направлен на учения, для вящей убедительности которых и в целях "максимальной приближенности к боевым" каждый получил по два взрывпакета (имитатор гранаты: поджигаешь запал, кидаешь - БУМ!). Степа, использовав служебное положение в корыстных целях, спер со склада ящик тушенки, который немедленно обменял на взрывпакеты у вечно голодных сослуживцев, после чего предался неистовой оргии на природе: взрывал деревья, выкорчевывал пни, глушил головастиков в пруду. Когда это ему наскучило, он придумал себе новую забаву: клал взрывпакет с подожженным запалом на землю, накрывал его каской и садился на каску верхом. Раздавался глухой взрыв и пускающий от восторга слюни Степан, верхом на каске, подлетал ввысь на полметра. На четвертом или пятом запуске каска не выдержала, и наш бомбист получил конкретное осколочное ранение задних полушарий своего "мозга"... После выписки из госпиталя Степа еще целый месяц слушал лекции стоя. Прислал(a) LXanDeR [389 / 1013 = 0.384]
25 октября 1998 История такая. В общежтитии Ростовского архитектурного института у одного из студентов-старшекурсников сдохла аквариумная лягушка - довольно мерзостное создание с белым брюхом... Факт сам по себе, конечно же, довольно печальный. Кореша же бывшего владельца представителя класса земноводных усмотрели и в этой трагедии (как и во всех событиях студенческой жизни) положительные для себя моменты. Все нижепроисходящее я могу объяснить только их затуманенными алкоголем (к наркотикам у молодых архитекторов отношение, почему-то, резко отрицательное) мозгами. Вообщем, представьте себе такую картину. Общага. Длинючий коридор, по обе стороны которого расположены комнаты. В обоих концах коридора - туалеты, М и Ж соответсвенно. Из комнаты усопшей выдвигается процессия: впереди на детском трехколесном велосипеде в шортах, тельняшке, с детским пластмассовым кортиком на поясе и с круглым аквариумом на голове - хозяин несчастной. К велосипеду на толстой веревке привязан советский (тогда еще) роликовый конек - читай, катафалк, на котором и располагается покойная. За ним идут твоарищи и друзья, в руках у которых стеклянные банки, в которых плавают рыбки и сидит несколько оставшихся в живых лягушек - родные и близкие покойной. Процессия проходит до конца коридора, разворачивается, подбирается к противоположному концу и останавливается. Хозяин слезает с велосипеда, снимает с себя аквариум, переводит дух и объявляет : "В траурной церемонии погребения участвуют только мужчины." После чего опять занимает свое место на велосипеде и заезжает в мужской туалет. Туда же заходят и все остальные представители мужского пола с банками в руках. В полной тишине лягушка перекладывается со своего смертного одра в унитаз. Дергается цепочка и покойная отправляется под истерические всхлипывания избранных в свое последнее плавание. А потом в комнате нашего осиротевшего друга произошло то, ради чего все, в принципе, и устраивалось - обычная студенческая пьянка. Правда, о покойной говорили только с хорошей стороны. А потом были еще 9 и 40 дней - все, как у взрослых.. Прислал(a) Шура (с ударением на первом слоге - зубы пока еще все) [389 / 1215 = 0.320]
12 сентября 1998 Магазин "Товары для животных". Входит интеллигентного вида мужчина со счастливой улыбкой на лице: - Открылись наконец-то! Сейчас, сейчас своего Мурзика порадую! Смотрит на полки с кормами... Глаза его расширяются... Нерешительно переспрашивает: - Сколько "Вискас" стоит? Сорок тысяч?.. Получив утвердительный ответ, отходит на шаг от прилавка... Застывает на месте... Снова делает шаг вперед: - А вы не знаете... где тут поближе можно усыпить кота?... Немая сцена... Прислал(a) Sincerely [388 / 994 = 0.390]
12 марта 1998 Достаточно известная байка среди журналистов старшего поколения. Дело было в конце 60-х годов. Шло некое большое собрание, на котором присутствовали представители региональных радиокомитетов - Украины, Туркмении, Латвии, и т.д. В том числе и из Армении. Вот дошла очередь до него - председательствующий встает и объявляет: - А сейчас выступит представитель Армянского Радио... Зал, естественно, в лежку... Возмущенный ведущий, да и весь президиум начали зал успокаивать... - Товарищи, тихо! Как не стыдно - это же ваш коллега! Зал вроде успокоился, армянин выходит на трибуну, и начинает: - Нас спращивают... Тут зал уже не выдержал... Прислал(a) Илья [388 / 1077 = 0.360]
17 декабря 1998 Лет эдак десять назад выехали мы в составе аэроклуба на тренировочные полеты в Грузию. Тренировочная база находилась недалеко от Тбилиси. И однажды, во время одного из вылетов, один из тренирующихся (звали его Камиль) сообщает на базу, дескать, потерялся я в воздухе, не знаю где нахожусь. Среди наблюдающих на земле был один местный, который хорошо знал местность. Ну, и, чтобы как-то сорентироваться на местности, попросили его поговорить с летчиком и выяснить, где же он находится. - Камиль, что видишь внизу? - Горы вижу. - Еще что? - Деревню какую-то вижу. - Хорошо. Что в деревне видишь? - Дома вижу, телевизионную вышку вижу... - Мудак! Это же Тбилиси!!! Прислал(a) Виталий Гогия [388 / 1050 = 0.370]
2 августа 1998 Сижу я сейчас на работе, пьем, ес-сно и вот шеф рассказал историю... Похожие здесь уже были, но эта..... Значит, приезжает мой шеф к другу своему куда-то... Заходит в дом, никого не видно, ну и кричит - "Эй, ты здесь", в ответ -"да здесь я, здесь". Проходит он в комнату и смотрит - сидит его друг на полу и между ног у него большое и лиловое (достоинство, а не просто так). Дальнейший диалог: Шеф: О! чего это с тобой?????? :- [ ] Друг: да вот, выпил тут слегка Шеф: и что, у тебя на это дело аллергия???? Друг: да нет, я потом пописал!... Шеф: ??? А!!! у тебя на ЭТО аллергия!!! ??? Друг: да нет :-(((( Шеф: ну а чего тогда???????????? Друг: да я в розетку пописал.......... Happy End.......... Вам может смешно, а человек потом неделю портки одеть не мог Прислал(a) Vlad [388 / 1003 = 0.387]
9 июля 1998 Преподает на факультете кибернетики Иркутского политеха неординарная личность - Софь Семенна. Неординарность в том, что этот преподаватель не выговаривает "р"... Ну как это бывает у малышей. Звук получается своеобразный - не то "л" не то "ъ" :) В бытность свою, когда был студентом, слушал я какую-то лекцию. И читала этот курс ОНА. Короче, все бы ничего, мы уже за три года привыкли к такому эффекту, в произносимых у доски звуках... Но во время лекции одна из девушек попросила уточнить, что за "...атрибуты файлов..." такие. На что сразу же получила. "Девушки!, доучились до четвеътого кулса и не знаете, что такое атъебуты...". Человек 50 выпало... :) Прислал(a) Максим [387 / 1412 = 0.274]
4 ноября 1998 8 класс московской школы. Мы с приятелем приносим на урок белую мышку. А кто-то из однокласников находит пузырек "зеленки"! Ну, конечно, покрасили эту мышку в великолепный зеленый цвет и положили в учительский стол, в ящик с журналом. Начинается урок, учительница ( молодая ) начинает перекличку и видит такое чудо! У нее паника и сильная обида на класс, к тому же, это уже не первая наша выходка. Она вскакивает и бежит к директору, а его кабинет напротив. Мы быстро убираем мышку и тихо сидим, ожидая большой скандальчик. Входит директор школы и строго так: - Кто принес в школу мышь? Тишина.... Он подходит к столу и открывает ящик... Там ничего нет. Он обращается к учительнице: - Какая мышь? - Зеленая! - отвечает она. .....Секундная пауза, директор смотрит на нее, в его глазах шок и удивление. А потом - всеобщий громкий хохот!!! Прислал(a) ТОК [387 / 1260 = 0.307]
22 января 1998 В середине 80-х учился на Высших режиссерских курсах ВГИКа таджик по фамилии Худайбердыев (сейчас он довольно известный в Таджикистане человек, кстати). И вот как-то деканатовская машинистка, печатая какой-то то ли список, то ли приказ, где тот фигуририровал, напечатала "Хуйдабердыев", оной опечатки не заметила и повесила эту бумагу на доску объявлений. Через некоторое время в деканат ворвался злой, как черт, Худайбердыев и заорал, потрясая сорванным с доски листком: "Что, весна, да?! Хуи всюду мерещатся?!" (в мае дело было). Прислал(a) Александр [387 / 759 = 0.510]
18 июля 1998 1990 год. 3600 метров над уровнем моря. Одинокая палатка на пологом склоне горы изображает из себя "базовый лагерь". Темнеет. У костерка отдыхают парни, которые сегодня 10 часов перлись в гору со всем этим имуществом на спине. Все устали как черти. Вдруг с неба опускается желтенький вертолет с "финским домиком" на тросовой подвеске, ставит этот домик на склон в 30 метрах от палатки, затем вертолет присаживается, выгружает человек 5 иностранцев (тоже "альпинисты"), и улетает. Интуристы в сторону палатки вообще не смотрят. Это в горах-то! Не подойти и не познакомиться! Наши все в страшенной обиде за такое неуважение и за форменное издевательство в виде вертолета - "Мы - как ишаки, а эти богатенькие во как выпендрились!"), и тоже объявляют бойкот. Буржуи тем временем снимают с крыши "финского домика" строповку и - СОРТИР!!! Будочка такая, вполне традиционной архитектуры, только без дырки в днище. Ставят этот сортир чуть в сторонке и уходят в свой домик. Там включают свет (!!!), потом магнитофон заиграл (!!! ЭТО НА ОТМЕТКЕ 3600!!!), смех оттуда доносится... Фантастика! Наши в этот домик в гости, конечно, не пошли, но один не утерпел, и пошел в сортир. Возвращается с глазами 9 на 12 - "В сортире тоже свет! И унитаз! И смывается! И раковина! И туалетная бумага!!!". На него молча смотрят, он в подтверждение своих слов достает из кармана с полметра такой белоснежной и мягкой бумаги, какой в СССР вообще не видали. Ему говорят - че ты бумагу-то взял, мы б тебе и так поверили. Он засмущался - я, дескать, объектив фотоаппарату протереть... Через несколько минут один из парней берет газету, демонстративно так отрывает полстраницы и говорит всем: СХОЖУ-КА Я ОБЪЕКТИВ ПРОТРУ... ...так в горах ржать нельзя - сползет чего-нибудь по склону... Iv An, Новосибирск Прислал(a) Iv An, Новосибирск [385 / 991 = 0.388]
