упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
29 мая 1998 Смотрю вчера телевизор от нечего делать, по каналу РТР передача "Дежурная часть". В последнем сюжете речь шла о производстве "левой" водки из такого же "левого" спирта. Так вот ведущий передачи произносит последние слова (за дословность не ручаюсь, но смысл запомнил точно): "Как известно формулу водки придумал известный русский ученый Дмитрий Менделеев. Однако некоторые предприниматели, чтобы получить максимальную прибыль вносят в нее свои изменения. Но против таблицы Менделеева не попрешь, так что хочется посоветовать "горе - коммерсантам" - читайте классику". Я не понял, чтобы водка была качественной в нее все элементы таблицы Менделеева добавлять нужно ? 8-0 Касательно совета перечитывать классику так и представляю себе: сидит производитель "левой" водки в мягком кресле и тапочках и на сон грядущий перечитывает таблицу Менделеева ! :-) P.S. Эфир передачи был 27 мая 1998 г. Прислал(a) Андрей Еремин [45 / 578 = 0.078]
1 июня 1998 "Лотерея - "Известия 98 ... Ксерокопию АБОНЕНТА или заполненный отрезной купон пришлите..." Кто-нибудь знает, где и как можно сделать с себя ксерокопию? И как ее переслать?!! [45 / 943 = 0.048]
3 января 1998 К вопросу о басурманских улицах: 1. Ул. Членов в Тель-Авиве 2. Ул. Херов в Араде (юг Израиля) Прислал(a) Дмитрий [44 / 355 = 0.124]
10 января 1998 Leto. Odezda sootvetstvennaya, vse chto mozno otkryt' otkryto vse cht nel'zy toze otkryto. Zalezau ya v troleybus - tolkuchka strashnaya. I vdrug chuvstvuu po noge gladyat, po zadnitse...Vobshe-to eto obychnoe delo, no vse ravno ne ochen' priyatno. Nu ya pytau's uvernut'syav (v takoy-to tolpe),zabavno navernoe viglyadelo kak ya ot etogo man'yaka svou zadnitsu oberegala. Koroche moi neob'yasnimye telodvizeniya vseh zaibali i mne stali delat' "zamechaniya". Nu ya, ne bud' duroy,reshila poyasnit'. Poyasnila (na svou golovu), zaorav: - Uberi ruki! Ne trogay menya!...". Tut razdaetsya zalobniy detskiy golosok VPEREDI menya: - MAMA, da ne trogal ya ee, ONA SAMA KO MNE PRISTAET!!! Smotru, a peredo mnoy mal'chik let trinadtsati, kotoromu ya svoim virezom topa (vernee ego soderzimim) okazivaetsya vse eto vremya v mordu tykala. Osobenno kruto bylo videt' vyrazenie litsa ego MAMY, kogda ona na menya POSMOTRELA. Прислал(a) nadia [44 / 319 = 0.138]
13 февраля 1998 Одна моя знакомая увлекалась здоровым образом жизни, в частности, здоровым питанием. Ее муж на это дело не особенно обращал внимание, что ее раздражало. Однажды она обсуждала рацион питания ее мужа, да так разволновалась, что охарактеризовала его питание следующим образом: - Утром просыпается, ест так называемый 'завтрак' из картошки, макарон, или гречки с котлетами, или голубцы примерно в 9:00, потом в час он уже дома на перерыве, рвется на кухню и жрет обед из ТРЕХ БУКВ!!! Прислал(a) Заур [44 / 586 = 0.075]
21 февраля 1998 Сидим мы как-то с друзьями, пишем пулю, пивко попиваем. По видаку фоном идет такая прелестная комедия "Космические Яйца" (в оригинале - "SpaceBalls"), кто не знает - великолепная пародия на "Звездные Войны". Раздается телефонный звонок. Хозяин квартиры (Х) подходит к телефону. Оказалось, звонит еще один наш друг (Д). Далее происходит такой диалог: Д: Ну как дела, чем там занимаетесь? Х: Да так, пулю вот пишем, пивко пьем, КОСМИЧЕСКИЕ ЯЙЦА КРУТИМ... Д: ... - ??? - !!! И чуть было трубку не бросил, подумал, что над ним издеваются. Потом, отсмеявшись вволю, объяснили ему, что ничего обидного в виду не имелось, просто сказал человек, немного не подумавши... Прислал(a) Anton L. Reshin [44 / 502 = 0.088]
26 февраля 1998 Это было году так в 1992, когда конторы только начинали возникать и народ еще не привык к их названиям. Вот сидим в новой такой конторе с секретаршей, а контора называется FIVE (файф),сидим пиво пьем. Звонит телефон. Она как учили: "Добрый день, фирма Файф", в ответ - а че это за фирма и чем занимается. Ну, она объясняет - дескать, покупаем то се и продаем это же. И так раз дцать звонят разные люди. Под конец (пива) на очередной звонок, когда ее спросили, че это, она как заорет: - ФАЙФ ЭТО ЦИФРА ПЯТЬ ПО-АНГЛИЙСКИ В ШКОЛЕ УЧИТЬСЯ НАДО БЫЛО! Прислал(a) Нету [44 / 617 = 0.071]
27 февраля 1998 Еще раз по поводу соотечественников за рубежом... Аэропорт города Франкфурта (который на Майне). Зона вылета, маленький duty free shop, народу немного, в основном соотечественники, потому что в ближайшее время из этого коридора только один рейс, и тот в Москву... Короче, покупаю сигареты, и вдруг слышу, один парнишка другому чуть ли не кричит: - Серега (или кто-то там еще), ты ЁП хотел купить? Так я нашел, смотри! Не удержался, подошел взглянуть, что же это за Ёп, извините, и что же - парни радостно крутили в руках коробочку с туалетной водой "Joop!"... Это ладно, посмеялся про себя, прохожу к кассе, расплачиваюсь... С другой стороны кассы кассиршу дергает мужичок и спрашивает (почти дословно): - Тут есть другой шоп, костюм купить, понимаешь, костюм??, и при этом дергает ее за лацкан пиджачка. Кассирша, естестенно, отвечает по-немецки, мол, нихьт ферштее... И тут мужик отвечает, так расстроенно: - А, нету, значит, надо было до пограничников покупать... Тут я просто офигел от такого взаимопонимания... Прислал(a) Алексей [44 / 610 = 0.072]
28 февраля 1998 Мы с подругой учимся в Педагогическом, мы - будущие учителя. И вот едем мы однажды в метро и на станции вваливается шумная орава детей с учительницей (судя по всему, с экскурсии). Естественно, весь вагон наполняет галдеж и подруга говорит: "Какие шумные дети!", я как будущий учитель будущему учителю отвечаю: "Да, не дай бог у нас такие же будут!" Окружавшие пассажиры офонарели, а она покраснела. Прислал(a) Heavy Man [44 / 398 = 0.111]
16 марта 1998 Историю рассказал мой друг, так что привожу ее с его слов. На одном факультете в одном ВУЗе есть один преподователь и у него, перподователя есть одна привычка постоянно передергивать плечами, как будто что то там в плечах костюма ему мешает. И вот однажды на лекции один из студентов не выдержал и сказал: -Извините, Вы случайно вешалку вместе с костюмом не одели? Все посмеялись, но последним смеялся преподователь, кргда этот студент сдал его педмет лишь с шестого раза. Прислал(a) Павел [44 / 532 = 0.083]
17 марта 1998 "Мюллер на самом деле был Штирлицем", - утверждает журнал "Огонек". После войны десятки свидетелей видели бывшего шефа гестапо в Москве в форме полковника госбезопасности. Не случайно в фильме "Семнадцать мгновений весны" все актеры на роли высших чиновников Рейха были подобраны по признаку внешнего сходства, и только на роль Генриха Мюллера был выбран совершенно не похожий на него Леонид Броневой", - говорится в публикации журнала "Огонек". Источник: Национальная Служба Новостей, 16 марта 1998 года Прислал(a) Dr No [44 / 635 = 0.069]
27 марта 1998 Вчера смотрел программу "Подробности" на РТР,выступал Гайдар и что-то про отставку правительства причесывал...В нижней части экрана надпись: Г.Зюганов Лидер КПРФ Прислал(a) Den Beketov [44 / 599 = 0.073]
29 марта 1998 Вчера у нас было. Собрались с женой в кои-то веки в гости. Почти уже оделся, поправляю у зеркала галстук, решил дезодорантом освежиться. И толи нажал сильно, толи бракованный баллончик какой - кнопка у меня заклинивается в положении "ON"! Струя - хлещет. :) Следующие несколько секунд у меня в голове проносится примерно такое: - елки - это что? - кнопка назад не вытаскивается - пальцы соскальзывают - я уже весь в облаке - блин - куда - под кровать?:) - ха:) - оно же всю комнату загадит - жена ржет - хорошо что костюм еще есть - минут на пять поди там хватит - форточка! - фьюють - уфффф - выкинул... Жена резко замолкает... - Ты что? Пальцем что ли не мог зажать? Отверстие? Да... Действительно... Чего это я?.. Но отбился! :) - Это мы как бы в гости зашли?? В руке у меня баллончик, все на меня смотрят, а я пальто снимаю - одной рукой... Салат Оливье - тоже левой рукой есть, правая баллончиком занята... А танцевать?, - говорю. - Нежно прижимая к твоей спине дезодорант? Нас же потом за версту все обходить будут! Если сразу не скажут все что думают... :) Прислал(a) serge [44 / 418 = 0.105]
3 апреля 1998 Итак, лето 1982 года. Мы, то есть доблестные израильские агрессоры, прем по Ливану. Наша часть -- запасные, призванные на войну. А обычно нас призывают каждый год на короткие учения или на гарнизонную службу. Но многие сотрудники других оборонных служб регулярно не призываются. Так и в нашем взводе был один полицейский, который уже лет 5 армии не видал, и многое подзабыл. Тогда наши полевые рации питались здоровенными батареями. А на них гнезда для штырей заклеены полиэтиленом -- чтоб знать, новая или нет. На армейском сленге такая батарея называется "бетула", т. е. "девственница". Итак, диалог между ним и мной: -- Штрум, у тебя есть запасная "девственница"? -- Что?!! -- Штрум, у тебя есть запасная "девственница"? -- ЧТО?!!!!!!!!!!!!!!!!!! Прислал(a) Victor ADMIRALSKI [44 / 622 = 0.071]
12 апреля 1998 Прочитав про "шумное звериное дыхание" и убегающего дедка, я вспомнила похожую историю, которая произошла с одним моим другом. Однажды он сильно простудился и все время шмыгал носом (причем довольно громко и противно). Пошли мы с ним в магазин за чем-то. Я стою, разглядываю прилавок, он мучается в сторонке и ждет, пока я закончу. Наконец он не выдержал, подходит, и пытается рассмотреть, что же я такого интересного углядела (а у прилавка, кроме меня еще довольно при- лично народу толпится), он вытягивает шею, перегибается через плечо какой-то девушки и при этом громко хлюпает носом прямо ей в ухо:))))) Девушка нервно убегает, затравленно озираясь, а Серега удивленно смотрит ей вслед. Я в это время умираю со смеху:)))) Прислал(a) MashaBuu [44 / 459 = 0.096]
24 апреля 1998 Сижу я (Я) на кухне с дочкой (Д), кушаю. А с нашего окна, видно мусорные бачки, а бомжи в них роются, через каждые 30 минут. Сидим мы едим спокойно, тут дочка и говорит - (Д) Пап, смотри бомжи приехали… - (Я) Не понял…(Я сразу начал прикидывать, на чем бомжи могут ездить) - (Д) Да вон смотри я понятно дело оборачиваюсь, и вижу Стоит возле бачков КамАЗ-мусоровоз, и вываливает содержимое в кузов…… Прислал(a) Stanislav Dombrovsky [44 / 482 = 0.091]
26 апреля 1998 Недавно открылось новое красивое здание "из стекла и бетона": штаб-квартира полиции в городе Бостоне, США. Одна из частей комплекса - детская площадка с ярко-голубыми горками и желтыми качелями... Можете себе представить Лубянку или КПЗ с каруселью и песочницей..? Прислал(a) Vlad [44 / 411 = 0.107]
10 июля 1998 Канада. Онтарио. Торонто. Зеленый парк, каких здесь много. Аккуратненькая скамеечка. На скамеечке картинка, какой и подобает быть на скамейке в парке. Но вместо до боли знакомой трехбуквенной сигнатуры, дабы никто не ошибся что именно здесь изображено, там выведено "Mike Harris" - это у них премьер местный. Вот такие политически активные канадцы... Прислал(a) Nick [44 / 1130 = 0.039]
19 июля 1998 Да, пиво, пиво! И это, опять о нем...(по анологии с № 6 от 16/07/98 г.) И опять о таре : Довелось мне в 80-х годах быть у подруги в Новосибирске, а жила она во дворе магазина, где пиво продавали на разлив. Представьте наше удивление, когда поутру проснувшись, мы наблюдали картину: детская песочница, на сторонах квадрата четверо бомжеватого вида типа с пивными кружками, зачерпавающими живительную влагу из... никогда не угадаете, из детской ванны!!! Вообще-то было завидно, вечер тоже удался. Serega Прислал(a) Serega [44 / 791 = 0.056]
28 июля 1998 Пошел я значится на днях в магазин, купил кваса, сока еще чегой-то. Ну продавщица квас дает,а он теплый. Я беру еще упаковку льда. Прихожу домой быстренько открываю бутылку (жарко в Латвии было на днях, пить хотелось). Наливаю квас, кидаю пару кусочков льда. Приглядываюсь к упаковке на ней гениальная фраза: "Употребить продукт до: дата указана на упаковке! Я вот подумал, что со льдом может статься и сильно ли он портится в условиях морозильной камеры? Прислал(a) Илья [44 / 1112 = 0.040]
5 января 1998 По ящику показывают передачу с Ярмольником - там золото выиграть надо. Ну и вопрос про космонавтов идет. Тут дочь вбегает (6 лет) и говорит: - А я знаю космонавта - Юрий Гагаринович ЛЕНИН !!! Прислал(a) DAMIR [43 / 541 = 0.079]
5 января 1998 Дело было в 1981 году, учился я тогда в МФТИ, факультет прикладной математики, третий курс. И надо нам было зачет по программированию сдать, для чего соответственно программу написать и отладить. И вот подходит ко мне однокурсник, задумчивый такой, и говорит: ``Слушай, помоги разобраться: у меня программа работает вроде, а результатов не печатает''. И протягивает мне распечатку оной программы (дисплеев и терминалов всяких тогда не было у нас). Смотрю я туда и сразу вижу, что в его программе НЕТ НИ ОДНОГО ОПЕРАТОРА ВЫВОДА! Посмеявшись немного, я объяснил ему суть дела, а он, ничуть не смутившись, спросил разочаровано: ``А ЧЕГО ОНА САМА РЕЗУЛЬТАТЫ НЕ ПЕЧАТАЕТ?'' Вот такие программеры у нас водились (третий курс, заметьте). [43 / 541 = 0.079]
10 января 1998 .addition new line whatever Чего только не встретишь в интернете, например http://poshli-vse-na-hui.com/ Прислал(a) Alchi [43 / 319 = 0.135]
11 января 1998 Сентябрь 1983 года, военная кафедра Новороссийского Высшего инженерного морского училища (не военного!!!), занятия у курсантов радиотехнического факультета по теме "Позывные пограничников на Черном море" (или как-то так)... Очень жарко и тихо, только шорох карандашей и голос преподавателя... Капитан третьего ранга, разомлевший от духоты в аудитории, заунывно диктует: - Позывной пограничного пункта Мысхако (местечко под Новоросом) - "Сакля"... Не менее разомлевший голос с задних рядов (каюсь - мой): - С одной буквой "с" или с двумя?... Прислал(a) Vlady [43 / 407 = 0.106]
3 февраля 1998 Объявление в ногинской таможне: "Юридический отдел принимает одного посетителя по одному вопросу" Прислал(a) George Mazurkevich [43 / 683 = 0.063]
18 февраля 1998 Сегодня (16.02) на страничке русских новостей http://www.nns.ru/chronicle/index.html под портретом Ю.М.Лужкова было напечатано "Урий Лужков". Так вот кто оказывается московский мэр - американский шпион, засланный найти "кнопку" и поймать нашего Электроника.:-) Прислал(a) Маленький Мук [43 / 604 = 0.071]
25 февраля 1998 Из недослышек. Середина 70-х. Как раз шли какие-то международные зимние соревнования. Встречаю приятеля, а он говорит: - Слушай, вчера по телевизору сказали, что какой-то мужик прыгал с трамплина на палках, да еще и занял первое место. Я говорю - Ты уже ваще, переучился. Тебе уже всюду палки мерещатся. Он мне - Да я сам слышал. Ты что, мне не веришь? Долго спорили, в конце концов выяснилось, что диктор сказал: - Первое место в прыжках с трамплина занял Гарри на палках. (Был у нас такой прыгун с трамплина - Гарри Напалков.) Прислал(a) Sasha M [43 / 632 = 0.068]
17 марта 1998 Читаю обзор Российского Интернет форума - http://www.rif.ru/ и вижу следующее объяснение отсутствия связи - "На территории пансионата рядом установлены две приемо-передаточные тарелки, одна из которых запасная и не используется. Эта тарелка была плохо укреплена и сильный ветер ее повернул. Во время поворота запасная тарелка ударила основную. Этого было достаточно, чтобы у последней погнулась оптическая ось и, соответственно, нарушилась связь." - что там спирт для протирки подобных же осей... Не верите - проверьте сами - http://www.rif.ru/rus/actis/130398.asp Прислал(a) Василий Белов [43 / 635 = 0.068]
28 марта 1998 Вчера сижу в Интернете, качаю свежий Нетскейп. Качаю я его Интернет Експлорером. Где-то в середине конект обрывается. Я перезваниваю, коннекчусь, перехожу в Експлорер, тыкаю RELOAD и вижу следующую надпись (за точность не ручаюсь, но смысл сохранен): Microsoft Internet Explorer can not establish connection with host http://www.netscape.com Давно я так не смеялся... Прислал(a) J. [43 / 523 = 0.082]
4 апреля 1998 Из милицейского рапорта с измененными фамилиями: " 27 января 1998 года около 11 часов в кафе "Отдых" Иванов И.И. угрожая Петрову П.П. путем приставления садовой ножевки отобрал у него электрокипятильник, принадлежавший Петрову на правах личного пользования ". Прислал(a) Constantin Zgrivets [43 / 529 = 0.081]
5 апреля 1998 Военная кафедра. Вопрос- "Что такое транспортные средства общего пользования?" Ответ- "Автобусы,троллейбусы" Препод (Майор)-"Правильно- транспотные средства массового пользования- это транспорт, перевозящий личный состав" Прислал(a) Женя [43 / 494 = 0.087]
8 апреля 1998 Давно я не ездил в метро... В прошлый раз (год назад или даже два) видел рекламу печенья КУКУ РУКУ, где заботливой рукой было приписана буковка В, между слов. Получилось КУКУ В РУКУ. А в этот раз (вчерась), еду и вижу рекламу не помню чего, но смешно: ТИКУРИЛА лаки, краски, эмали. Вы курили лаки-краски-эмали? Я - нет! Прислал(a) SHIVAIT [43 / 643 = 0.067]
22 апреля 1998 Естедысь было... -Ты чего на кухне делала? Жена: -Па Схуела. -Чего?!?! -Пасху ела. Прислал(a) VOL [43 / 720 = 0.060]
29 апреля 1998 Была такая забойная история: Комментарий к матчу "Манчестера Юнайтед" -А вот мяч получил Девид Бекхем (Backham), что в переводе обозначает задняя ветчина. Прислал(a) Kostya... [43 / 513 = 0.084]
18 мая 1998 Для тех, кто хоть сколько-нибудь знаком с цифровым аудиомонтажем. Сидим как-то с приятелем. Редактируем барабанный фрагмент (он на языке жителей туманного Альбиона называется: Loop (луп). Так, вот. Сидим, значит, я выставляю все нужные параметры. А он так задумчиво мне и говорит: - Все, то, что нужно, можно залупИть! Я смеюсь, понятно. Он (удивленно глядя на меня): Ну, а что, залУпить, что ли? Прислал(a) looper [43 / 497 = 0.087]
22 мая 1998 Энное мая День ВВС, все ВВС пьяные отмокают в Парке Горького... Поют песни типа ..._для начала, для начала самолеты , ну а девушки, а девушки потом... Вдруг из кустов выбегает пидор с широко расставленными руками...(в-жжжжжжжжж).... Ga! Прислал(a) ga! [43 / 671 = 0.064]
28 мая 1998 Довелось мне недавно сдавать кандидатский экзамен по оптике (с уклоном в спектроскопию). Сдал, а сразу после поехал в командировку. И вот ночью в поезде захотелось мне, деликатно выражаясь, пустить ветры. Понятно, делать это в плацкартном вагоне неудобно, а слезать с верхней полки и тащиться через весь вагон неудобно тем более. Могучим усилием воли подавил я в себе это желание, заснул опять, и только утром до меня дошло, ЧТО же именно я при этом подумал: - Так, безызлучательный переход... Прислал(a) М.Ц.Квадрат [43 / 631 = 0.068]
5 июля 1998 Ой, блин, фигово мне пацаны, прям силов никаких нету, без базара. Мож вы мне шо посоветуете. Короче я тут надысь а попытался завязать с этим делом, в натуре, уйти от Любани, деваха моя, значит.. Пацаны говорят, типа мол нафига те такая житуха, Вован? Ну, а я че, взял из ванны бритву Жилет, ну пацаны подарили, новая практически и , значит, так слега полоснул по руке, подправить, значит, слегка...Да, блин, не рассчитал, все кровью забрызгал вокруг, ну и Толян, это кореш мой, он говорит - давай мол, Вован, ты лучше в подвал вали с этим делом, а то нам потом квариру твою не продать. Ну я , значит, в подвал свалил и давай на себе, значит, всю одежду полосовать, ремень, блин, порезал кожаный, не , в натуре, жалко ремень, классный такой ремень , мне его Женька Версачев подарил, авторитет один .. блин, тоже завалили пацана. Ну вот, нафиг все порезал, совсем крышу у меня тогда снесло ! И так мне вдруг обидно стало, Любаню вспомнил, так мне к ней в этот момент захотелось, блин, пацаны - не передать ! И я , в натуре, как заору , из подвала значит, к Любане на 4 этаж, мол хочу, без базара, с тобой я быть !!! и , блин, последние ремни изрежу - а с тобой буду...Я прям представил, как она там одна в комнате, потолок, значит, белит, а я на полу рядом лежу, и смотрю вверх, на огни ! Ну имею я право помечтать, ну хоть надеяться ? А тут пацаны пришли, говорят, мол сколола твоя Любаня с каким то фраером за бугор, и даже, мол зовут ее там как-то по другому. А этот кент ейный новый, там ей какую-то "планстическую" операцию сделал, типа там тройной подбородок срезал и глазенки обесцветил. Ну да, Любаня у меня не подарок баба, но нафига так с глазами-то, в натуре ? Я , значит, собрал последние бабки погнал этих падл искать.. нашел , в натуре, клинику гле Любке мордаху глянцевали, а там, значит, какой-то забулдыга-врач говорит, мол нетути ее тута больше, скололи вот , буквально на днях ! Я , значит, кинулся обратно, а оказывается эти гады продали , пока я в разъездах был, мою хату да и подожгли напоследок ! Даже справку пацанам оставили, что, мол так и так - полный тебе развод . Да ну и хрен с ней, спалили все лаве - заработаем еще, мне ж одного надо - Любаню вернуть , я ж хочу быть только с ней, не , в натуре ! Блин, ну вот че теперь делать , а пацаны ? Прислал(a) SS [43 / 758 = 0.057]
18 января 1998 История из рабочих будней. Подчиненные нам предприятия должны каждый месяц предоставлять нам информацию о их деятельности по определенной форме. В самом низу этой формы присутствует следующая строка: Итого: ............. (тыс.руб.) И вот приходит очередной отчет и там черным по белому написано примерно следующее: Итого: 369 234 744 (тыс. руб.) У всего нашего отдела зашевелились волосы - этого не может быть. Уже не лимоны, а какие-то арбузы получаются. Мы срочно звоним в это предприятие и спрашиваем: - Как это у вас получились такие феноменальные результаты? И далее происходит следующий разговор. - А что, разве что-то неправильно? - А вы считаете правильно, что у вас почти 370 млрд. рублей итоговая сумма. - Нет это не млрд, это млн. - Ну так и пишите в млн, что же вы уже не можете перевести в нормальное, правильное число. - Мы все можем, (пауза) только что для этого надо сделать? - (с нашей стороны челюсти стукают по столу) Отделите запятой три знака. - А, понятно, мы все поняли, сейчас отделим. Как оказалось позже, они отделили не с той стороны!!! Прислал(a) Kostya [42 / 505 = 0.083]
15 февраля 1998 Смотрел MTV "LoveLine". Туда, короче, можно звонить и задавать разные вопросы на "эту самую" тему. Короче, звонит парень и спрашивает: "Если я побрею себе яйца и член, со мной ничего не случится?" - "А зачем это тебе?" - "Говорят, что лучше вставать будет!" Прислал(a) Роман Болван [42 / 344 = 0.122]
26 февраля 1998 Идут два приятеля и встречают третьго. Один знает этого парня, а другой нет. А встреченный - боксер. Ему лет 30, но еще боксирует. Ну, двое разговаривают, а третий скромно стоит. Ну и парню захотелось пошутить, и он спрашивает боксера: "А где же твои зубы?" А тот со злостью отвечает: "А то не знаешь. Где-где - в пи--е." А третий так интеллигентно: "А вы уверены, что это хорошее вложение?" Прислал(a) боксер [42 / 617 = 0.068]
26 февраля 1998 Петр I был как известно Великим. Все последующие государи равнялись на него, но официально довеска к титулу "Великая" была удостоена только Екатерина П. На что Гаврила Романович Державин написал следующие строки: Монархиня! И Ты в следы Его ступаешь. Зовись Великою: Он начал, Ты - кончаешь... Вот такой пролонгированный в истории половой акт. Сознательно или бессознательно написал старик - неизвестно, но, в принципе, от старикунделя, который сочинил "Я хотел бы быть сучочком, чтобы тысячам девочкам дать приют среди ветвей..." ну и так далее "Никогда бы не сгибался...", всего можно было ожидать, в том числе и полной сознанки. Прислал(a) egmg [42 / 617 = 0.068]
7 марта 1998 Было это недавно, с месяц назад. Шла усиленная подготовка к госэкзамену по деловому украинскому языку (я учусь в Морской Академии и у нас всего 2 госа - деловой украинский и война. Но это отдельная история, про нашу подготовку, как специалистов моряков). Ну вот сидим уже 3 дня в библиотеке, все срочно учат украинский, потому что его никто никогда не знал и знать не собирается. Да еще и допуском к экзамену идет 9 контрольных по этому языку.......... Ну что творится в голове - понятно. Выползаю покурить в коридор и встречаю парня с нашей роты. Дальше идет диалог: Парень (его зовут Сережа): - Ты Пашу не видел? (Паша мой друг, работает компьютерщиком и в тот день не был в связи с падением сервака на работе.) Я: - На фига он тебе нужен? Сережа: - Да я его тут загрузить хотел......... Я (абсолютно на автомате): - Да он не грузится, у него с бутом проблемы.................... Ноу коммент. Сам потом еще дня 3 отходил от этой фразы....... Прислал(a) One of us [42 / 467 = 0.090]
24 марта 1998 Стою на остановке ..автобуса жду.. а чтобы время быстрее шло, рассматриваю, что там в коммерческих палаточках продают. Товар - загляденье! Украшения под золото, безделушки всякие.... а рядом иконная лавочка... подошла и иконки посмотреть... Женщина подходит ко мне и говорит: "Ой! девушка, в этой палатке боги дорогие! а чуть дальше пройдите, там боги дешевые!" Прислал(a) tanya [42 / 687 = 0.061]
3 апреля 1998 Лет семь-восемь назад отдыхал я летом в красивейшем старинном городе западной вильной Украины Каменце Подольском (там 3-х мушкетеров снимали и кучу всего исторического) и вот как-то гуляя по городу обратил внимание на две магазинных вывески :"Жiнка одяг" и рядом "Человече одяг" - я призадумался и сделал выводы... Прислал(a) Радамант [42 / 622 = 0.068]
5 апреля 1998 Замечательный все-таки журнал "Отдохни!". Недавно (а именно 1 апреля) видел в нем рецепт удивительного блюда. Поразило меня название : "Спиральки в грибном соусе". Интересно, из каких спиралек его делают, юзанных или нет... :-) Прислал(a) Evgeny V. Balenko [42 / 494 = 0.085]
6 апреля 1998 В медицинском офисе (США). Весь персонал и доктора русские. Пациенты на 95% русские. Так как офис небольшой - только одна комната для проведения процедур. И там работает Клавдия (ассистент врача), которая проводит процедуры. И вот она входит в комнату ожидания (где ждут клиенты своей очереди). И ее спрашивает женщина: - А когда я могу зайти? Клавдия отвечает: - Там мужчина уже закончил и одевается, так что вы заходите туда и раздевайтесь. Прислал(a) Олег [42 / 708 = 0.059]
9 апреля 1998 Насчет детских выходок. Классе в 8-9, я перефразировал Лермонтова. "И на обломках коммунизма, напишут наши имена!" Изложил это в записке, и передал товарищу на уроке, это заметил учитель, и Олегу пришлось съесть записку. Времена-то были еще те, 83-84 год. Прислал(a) Goga [42 / 586 = 0.072]
20 апреля 1998 Нью-Йорк 19 апреля 2 часа дня. Смотрю передачу по каналу WMNB "Совершенно секретно" - Артем Боровик беседует с президентом Белоруссии Лукашенко. Лукашенко призносит: - Когда мы сидели в Гранатовитой палате... Прислал(a) Alex Volovoy [42 / 478 = 0.088]
21 апреля 1998 История эта случилась у моего друга. Несколько лет назад они завели собаку (совершенно случайно - она приблудилась к его знакомой, когда та выгуливала свою собаку). И его мама, желая похвастаться перед родными, пишет им письмо : "А еще у нас появилась Алиса. Она очень хорошая и любит Сережу (моего друга). Мы все ее полюбили, у нас она - как член семьи." И т.д., и т.п. Родные и пишут в ответ :"Нехорошо с вашей стороны. Сережа женился, а вы и на свадьбу не позвали, и фото не прислали..." пришлось в следующем письме написать, что Алиса - это собака, а не девушка. Прислал(a) Татка [42 / 512 = 0.082]
9 мая 1998 На стеклянной двери университета висит просвечивающая табличка. Я иду и задумчиво читаю ее с "зеркальной" стороны: С рук нок-ртомс. В непонятках, потом захожу и читаю с нормальной стороны: Смотр-конкурс. Прислал(a) Павел [42 / 470 = 0.089]
15 мая 1998 Это случилось во время моей летней практики на конденсаторном заводе. Первую неделю я являлась туда в первую смену, так что дома утренний режим был следующий: 6.45 - ухожу я 7.00 - уходит отец и выпускает погулять кота 8.00 - мама приводит кота обратно, а уходя, запирает снаружи дверь так, что только снаружи и можно открыть. На следующей неделе моя смена была вторая. Утро понедельника: 7.00 - ушел отец и выпустил кота 8.00 - ушла мама и ЗАПЕРЛА СНАРУЖИ ДВЕРЬ, а кота звать не стала, помня, что я дома. Я сплю без задних ног. Просыпаюсь около 10. 11.30 - я собираюсь выйти в магазин, а заодно и за котом...Дверь не открывается. В окно с 4-го этажа не прыгнешь. Звоню отцу (ему ближе с работы ехать), ввожу в курс дела. 12.00 - он прибывает на выручку, отпирает дверь и выдает с порога: - А ты кота не приводила?! ... ЗАНАВЕС. Прислал(a) A-1 [42 / 676 = 0.062]
3 января 1998 .addition new line whatever Классное название: http://deneg.net/ Прислал(a) Андрей [41 / 355 = 0.115]
4 января 1998 Реальный случай, который произошел во время предыдуших зимних Олимпийских игр в Лиллехамере. Сидим мы с папой смотрим соревнования по лыжному спорту. А там идет гонка преследования, ну типа эстафеты - кто первый, тот выигрывает, но только каждый за себя. И вот показывают гонщика из нашей, российской, сборной, за которого мы болеем. Он идет в длинный, тяжелый подьем, а комментатор, судя по всему засмотрелся на него и молчит. Тут папа прозносит свой комментарий: --Да, тяжеловато идет. И мгновенье спустя комментатор: --Нет, еще ничего, ничего!!. Прислал(a) Александр [41 / 515 = 0.080]
10 января 1998 А было это в старых добрых восьмидесятых, в городе Рязани. Стремясь пробудить в школьниках жгучий интерес к химии, молоденькая учительница разложила на столе всякие пробирки-мензурки на предмет показа занимательной химической реакции с изменением цвета веществ и т.д. Класс (13-14-летки), естественно, затаил дыхание. Интерес, однако, был не только академический. В разгар приготовлений, с задней парты донесся явно встревоженный голос: - А не еб$%#$? Учительница, на автомате: - Да не должно... И тут же, гневно: - Кто это сказал?!!! Никакого образовательного эффекта данный химический эксперимент, как вы понимаете, не дал . Класс лежал минут 5. Прислал(a) Сергей [41 / 319 = 0.129]
24 февраля 1998 Канал РТР, сегодня, 23 февраля. 00.10 "Мой Пушкин". Стихотворение "Анчар" читает депутат Госдумы Е. Собакин. Прислал(a) Georgiy Kiselev [41 / 638 = 0.064]
10 марта 1998 Было это году так 84. Отдыхал я с семьей на базе возле Богуслава. Когда собирались туда мы с женой много говорили о козьем молоке, называя его в шутку козлиным. Приехали. На базарчике бабка продает вышеупомянутое молоко. Подходим с женой и жена по инерции спрашивает: "Почем КОЗЛИНОЕ молоко?" Офигевшая бабка решила, что эти городские совсем сдурели и около получаса доказывала нам, что козел не доится. Вот такая история. Прислал(a) Igor [41 / 622 = 0.066]
14 марта 1998 Сам не видел, но рассказала знакомая. :-) Продолжая тему про врачей: Идет медицинский осмотр в гинекологии (отправляли толпами от предприятий в связи с очередной профилактикой...). Заходит женщина(лет 50, матка удалена полностью) в кабинет врача. После осмотра врач выносит резюме: "У вас все нормально, спираль стоит на месте"...... Прислал(a) Serg [41 / 508 = 0.081]
24 марта 1998 У моего телевизора есть инструкция, на обложке которой красуется надпись: Инструкция по эксплуатации пользователя телевизора такого-то. Сразу видно, что изготовлен в капиталистической стране. Прислал(a) Игорь [41 / 687 = 0.060]
26 марта 1998 Пресс-конференция Виктора Черномырдина в Белом Доме (Дом Правительства, 23 марта 1998 г., 13:00) ... "Некоторые уже так выпрыгивают из всего, что у них есть (...)" Без комментариев... Прислал(a) Саныч [41 / 563 = 0.073]
29 марта 1998 Дело было в конце мая - начале июня 97 года. Мы с друзьями в очередной раз махнули на выходные в Калужскую область на реку Угру для поедания шашлыка, распивания спиртных напитков и распевания песен. Я, в силу своих пристрастий, захватил с собой легкое подводное снаряжение (ласты, маску, грузовой пояс и трубку) и ружьецо для подводной охоты и собирался немного поплавать и пострелять рыбку. Друзья не разделяли моих увлечений, но им тоже было чем заняться в перерывах между приемами водки и закуски. Они любят копаться в земле и искать всякую х%$ню. В общем Толик с Димкой решили перебраться на ту сторону реки, а лодки, разумеется, не было, и перевозить их вещи на ту сторону предстояло мне. В лагере оставался Олег с женой Татьяной. Итак, мы собрались на ту сторону реки. Я отдал Толику пояс, а сам взял сумку с вещами. Переплыв реку, каждый занялся своим делом - я пытался подстрелить чего-нибудь, а Толик и Димка занялись раскопками. Пока они ковырялись в земле, я набил всего 3-4 рыбки, хотя надо заметить, что вода в то время была еще очень мутная после весны, и особых надежд на крупный улов я не возлагал. Часа через 2 они засемафорили, что хотят назад. Как и в прошлый раз, я отдал Толику свой пояс, но уже с рыбой, а сам взял сумку с вещами. Толик пустился в обратный путь с лопатой и поясом с рыбой. Я быстро перебрался на наш берег, и жду остальных. На берегу стоит Татьяна и моет посуду. Я прикалываюсь и говорю, что ничего не подстрелил, а Толик с помощью лопаты добыл несколько рыбок. Татьяна разумеется не верит, но тут из воды выходит Толик с лопатой, а на поясе висит рыба. Ну мы с Толиком, естественно, посмеялись над этим приколом, Татьяна тоже вроде посмеялась. И все забыли про это. К вечеру я почистил рыбу и сварил уху, должно быть она получилась неплохая, т.к. Татьяна вдруг в задумчивости и на полном серьезе говорит: "Да, какой же молодец Толик, что смог зарубить лопатой несколько рыбок на уху." Мы тут же отпали и долго не могли прийти в себя. Какими-же доверчивыми бывают люди! Прислал(a) Mike [41 / 418 = 0.098]
4 апреля 1998 История эта вполне достоверна и произошла во время последних выборов. Я впервые вывела своего трехлетнего сына в зоопарк. Мы долго бродили по територии - жарко, душно, все звери спят... А так как рекламная кампания в полном разгаре,то отовсюду слышались призывы голосовать за Ельцина, и его лики украшали собой все окрестности. Напоминаю - жарко, звери спят...Подходим к экзотеррариуму (место для странных таких зверюшек) и мой ребенок, наслушавшись Чуковского, требует КРОКОДИЛА!!! Крокодил простудился - сообщает нам служитель..(!) С трудом угомонив воющее чадо, идем домой.Дома бабушка усаживает ребенка на стул и задает сакраментальный вопрос: "Что ты видел в зоопарке, Митя?" И вот тут мой ребенок, ничтоже сумняшись, выдает: "Крокодила и Ельцина"... ..немая сцена. Приятно, что все же крокодил его обставил! Прислал(a) Анна [41 / 529 = 0.078]
29 апреля 1998 Мы с моим парнем баааальшие приколисты. Например, на Пасху я была у него дома, так привезла с собой акварель и покрасила ему яйца. Очень, кстати, красиво получилось - цветочки, листочки и т.д. Тем более, что рисую я неплохо. Прислал(a) Аннушка [41 / 513 = 0.080]
2 мая 1998 В Лос Анжелесе живет множество бомжей. Благо и погода ничего круглый год напролет, и у людей деньжата водятся. Иной раз идешь к универу, а они сидят тут как тут у автобусной остановки, нежатся на солнышке - "Хэй мэн, гот эни чендж?" Особенно им никто не подает, но если раз дашь, то он тебя запомнит надолго, и в следующий раз едва увидев с радостными воплями бросится навстречу. Можно подумать, что ты его лучший кореш и он тебя не видел лет сто, не меньше. А дашь меньше чем он просит, так он сделает обиженное лицо и будет кричать, обиженный в лучших чувствах, дескать: - Мужик, ну ты в натуре, неужели у тебя и доллара нет? Ты что, в самом деле? И что любопытно, во-первых практически все эти бомжи черные. А во-вторых, Лос Анжелес это такой город, где народ по улицам не ходит. Нет людей и все тут. Если видишь, что кто-то ковыляет на обочине - почти наверняка бомж. А если еще толкает перед собой коляску для продуктов, спертую из супермаркета, то он еще к тому же и зажиточный. Или новый, если вам угодно. А самый здоровые и энергичные не ленятся ходить по домам по выходным дням. Представьте, просыпаетесь вы от стука в дверь в субботу утром. Поднимаетесь, натягиваете штаны, открываете дверь. А за дверью стоит черный мужик в самом расцвете сил, и требует чэндж с видом обиженного другана, который делает тебе одолжениe, придя за своими кровными собственной персоной. Да еще торопит и вообще ведет себя самоуверенно и по-хамски. Так вот как-то раз точно так же, в субботу утром будит меня стук в дверь. Я нехотя встаю и думаю, ну ведь наверняка бомж приперся. Подхожу, открываю. Что вы думаете - за порогом стоит двухметровый черный детина и, ухмыляясь во весь рот, спрашивает: - Из мани ин? - т.е. "деньги дома?" Я начинаю медленно офигевать и собирать весь свой наличный словарный запас английского чтобы выразить мое недоумение и негодование. Человек я вежливый, так что вместо "$uck you" у меня выходит злобно-эмоциональное "Excuse me?!!!" На что детина повторяет свой вопрос слово в слово. Офигев совсем, я почему-то подумал, что что-то я непонимаю. Короче, разобравшись, оказалось, что негр был очень даже приличным, если не считать, что он меня поднял с постели, а английский мне еще учить и учить. А спрашивал он: - Is Mandy in? - дома ли Мэнди - Манька по-нашему Так что вот такие дела. А будете у нас проездом - заходите на огонек в наш Русский Клуб в универе Южной Калифорнии. Мы вам еще чего-нибудь расскажем. Прислал(a) Илья Овсянников [41 / 452 = 0.091]
2 мая 1998 Стою я на днях в магазине, и от нечего делать в очереди стал изучать состав Orbit Winterfresh только что купленой: ксилит Е967, резиновая основа, сорбит Е420, стабилизатор Е422, загуститель Е414, маннит Е421, краситель Е171, подсластители: аспартам Е951 ацесульфам К Е950, глазурь Е930, антиоксидант Е320. противопоказано для больных фенилкетонурией: содержит фенилаланин. Вот так... а вы говорите - свежее дыхание и здоровые зубы. Прислал(a) NixoN [41 / 452 = 0.091]
26 мая 1998 Вот такую фишку я вычитал на официальной странице ПФЛ (Профессиональная футбольная лига (www.pfl.ru/): ФК "Локомотив" Нижний Новгород оштрафован на 2 тысячи рублей: в матче первого тура первенства России на поле дважды выбегали собаки. В матче 1/8 финала Кубка России "КамАЗ-Чаллы" - "Ротор" собака выбежала один раз: соответственно, и штраф челнинскому клубу выписан в 1 тысячу рублей. P.S. Собака стоит 1 штуку. P.P.S. Интересно, какой был бы штраф, если на поле выбежали бы кони (или лоси, или олени?!!) Прислал(a) Genser [41 / 746 = 0.055]
8 июня 1998 Дети у нас укладываются сами. Мы их загоняем в спальню и благополучно о них забываем. Где-нибудь через полчасика заходим выключить свет и выгрести из кроватей все, чем они себя перед сном развлекали: книжки, игрушки, еще что-нибудь... Вчера заходим проведать деток и тут же падаем от смеха: дочь (3 года), обложенная книжками, спит в неснятых солнечных очках... Прислал(a) CBETA [41 / 690 = 0.059]
12 сентября 1998 Выборы-2 Из-за недавнего "возрождения России" народ стал забывать скандал, связанный с мэрскими выборами в Нижнем Новгороде. Однако, события продожают развиваться стремительно - 27 сентября повторные выборы, и избирательная компания вступила в стадию распихивания газеток и листовок в почтовые ящики электората. Вот что я вычитал в одном из таких листков: "Честно говоря, я не ощущаю себя политиком. Сейчас в политике много болтовни, пустозвонства и безответственности, я исхожу из другого: политик должен быть честным, порядочным человеком, отвечать за свое дело" Прислал(a) Избиратель [41 / 994 = 0.041]
31 января 1998 Этот случай произошел с одним моим другом в Ленинграде в начале 80-х гг. Было ему тогда лет 19-20. Пошел он однажды пообедать в общепитовскую столовую где-то в районе площади Восстания. Взял там антрекот и пристроился за столик напротив какого-то очкастого мужика с девочкой лет пяти сбоку. Антрекот оказался довольно жилистым и мой голодный приятель, отложив в сторону нож, решил работать, что называется, напрямую, зубами: подхватил мясо вилкой и стал с силой откусывать, характерно оттягивая антрекот к себе, а вилку от себя. Сила тяги была такой, что антрекот (а это был еще порядочный кусок) сорвался и полетел прямехонько в мужика, вкушавшего в это время картофельное пюре. От удара, который пришелся мужику в область подбородка, его очки снесло куда-то вниз. Антрекот же плюхнулся ему в тарелку, разметав ошметки пюре как по одежде обалдевшего мужика, так и по лицу его дочки, которая от неожиданности ситуации тут же расплакалась. Что-то там еще полетело на пол, какие-то ложки или вилки - этого мой приятель уже точно не помнит. Рассказывает он дальше, что некоторое мгновенье сидел весь застыв со своей поднятой вилкой, потом опомнился и, не придумав ничего лучшего, взял свою скомканную, засаленную салфетку и со словами типа "ой, извините, я не хотел", "простите, нечаянно получилось" и т.п. полез через стол вытирать пиджак мужика. Тот, еще не совсем прийдя в себя, только укоризненно проговорил: "Ну ты, паря, бля... Жрать, что ли, не научился?" Девочка ревела не переставая, очумевший мужик хлопал своими близорукими глазами, люди с соседних столиков (а народу-то было порядочно) косились вовсю... Короче, не вынес напряжения мой приятель, сорвался с места и выбежал вон, не ожидая последствий. В столовой этой он, говорит, больше ни разу не показывался. Прислал(a) Анатолий Тарасов [40 / 574 = 0.070]
2 февраля 1998 Сын моего друга вышел в коридор поиграть с ребятами в тапках в виде морды какого-то зверька. Через некоторое время он прибегает и говорит: - Папа, папа, скажи им, они мне на лицо наступают! Прислал(a) Miron Shpigel [40 / 612 = 0.065]
9 февраля 1998 В советские времена было такое звание - мать-героиня. По аналогии получается отец-героин? Дальше, теперь по аналогии с латинскими сериалами - бабушка Марихуанна. Прислал(a) Victor [40 / 618 = 0.065]
17 февраля 1998 ТОНИК КРЕПЧЕ ВОДЫ И среди политиков иногда встречаются трезвенники. К их числу, в частности, относятся мэр Москвы Ю.Лужков и депутат Государственной Думы С.Юшенков. На приеме по случаю годовщины заключения Федеративного договора между Россией и Татарстаном М.Шаймиев (Президент Татарстана) поинтересовался у С.Юшенкова, что за напиток у него в бокале. - Вода с лимоном. - Что же так? - А я беру пример с мэра. - А у меня тоник, - возразил мэр. - Ну у вас крепче, - согласился депутат. Прислал(a) Yustas [40 / 763 = 0.052]
28 марта 1998 Дословно из "Записок охотника": "...Жена моя лишилась отличной горничной, но делать было нечего: беспорядок в доме терпеть, однако же, нельзя. Больной член лучше отсечь разом..." или "- Что она, кажется, нездорова? - спросил я, наконец, Ермолая. - Какое здоровье!..А завтра, чай, тяга хороша будет. Вам теперь соснуть не худо..." Прислал(a) Steel Vertigogo [40 / 523 = 0.076]
24 апреля 1998 Интересное рекламное объявление появилось в сегодняшнем (23 апреля) номере газеты "Советская Белоруссия". Цитирую в сокращении. "Привет, друзья! Я подрос, окреп и возмужал. Пришлось поменять порядковый номер имени - с 3.1 на 4.0. Я, как известно, существую в электронном виде ... Моя память вмещает огромный массив правовой информации ... У меня разнообразные функции поиска и отбора ... Чтобы работать со мной, не требуется специальных юридических или компьютерных знаний. Зато какие удоства! В зависимости от индивидуального восприятия можно настраивать цвета ... Я позволяю управлять окнами ... Подружитесь со мной и убедитесь, какой я верный и умелый союзник в работе, в бизнесе." - Ну и что?- спросите Вы. Да ничего. Только под этим текстом (сразу после слов о верном союзнике) стоит подпись: В.ДНЕПРОВ. Это ж какие достоинства у человека... Прислал(a) Вадим Зеленков [40 / 482 = 0.083]
26 апреля 1998 А вот пару лет назад произошла такая приколка. Еду я на автобусе в родном Питере и вдруг за окном замечаю рекламный двухсторонний стенд. На одной его стороне я вижу полуобнаженную телку и надпись "Выбери лучшее!". Я не успеваю увидеть, что же там конкретно надо выбрать, как автобус поровнялся со стендом и я вижу только его торец. Я очень заинтригован, что же там надо выбрать, и с нетерпением жду когда автобус проедет стенд. С другой стороны было только три слова: "Мэра в губернаторы" Прислал(a) Kostya... [40 / 411 = 0.097]
4 сентября 1998 Летом мы с подругой поехали по Европе на машине. Поехали через Финляндию, а, как известно, из Финляндии можно попасть в Германию. Мы туда попали. Первый город на земле Германии должен был быть Гамбург. Так вот. Едем мы по автобану, скорость приличная, указатели 'пролетают' быстро. И один из таких 'пролетевших' указателей был как раз на Гамбург. Поворот проскочили. И как на зло, поворотов больше не было. Проехав еще километров 15, мы решили свернуть на ближайшем повороте, а что делать. И мы свернули (указателя на Гамбург, там не было). Минут через 5, мы въехали в какой-то город, нам не известный. Дело к вечеру, видно плохо, устали, хотим спать, а Гамбурга не видно. Во-общем покатались мы по этому городу еще минут 30-40, изъездили большую его часть. И вот решили мы спросить, а где мы находимся. Остановились у круглосуточной закусочной (как оказалось в центре города) и пошли. Когда мы спросили: 'Где мы находимся, в каком городе?'. Нас не поняли. Мы повторили вопрос. И после того как, люди, которых мы спрашивали, рассмеялись, мы поняли, что экскурсию по городу Гамбургу мы уже провели. Нам сказали, что мы находимся в самом центре города. Вот так. Прислал(a) Igor [40 / 1024 = 0.039]
20 декабря 1998 У станции метро "Бауманская" в Москве стоят несколько лотков, торгующих пирожками с мясом и объединенных странным названием "ООО Псарьки". На мой вопрос "Не из собачатинки ли пирожки?" продавец уверенно ответила "Нет", хотя странное название фирмы объяснить так и не смогла. В итоге я купил одну "псарьку", которая после проведения "органолептического исследования" оказалась съедобной и даже более-менее вкусной. Прислал(a) Сергей Балашов [40 / 809 = 0.049]
3 января 1998 Работал я как то (давно, когда жил в Москве) в Доме Культуры Мед.Работника, на Герцен Стреет, (по старому) был я там "работник сцены" у нас в "КАБИНЕТЕ" висела старая вывеска - "Если водка мешает работе, ну ее на хуй, эту РАБОТУ" ... Пили каждый день , работали по вывеске.. Прислал(a) victor [39 / 355 = 0.110]
6 февраля 1998 Гаврила рассказывал: - Под Рязанью у меня живет армейский друг. Пригласил на свадьбу. Добирался я поездом, потом на электричке. Выйдя с платформы попал на кладбище. Оттуда до его деревни добирался на катафалке. На полпути пошел ливень. Дороги превратились в жижу. Начало смеркаться. Вылез из застрявшей в каком-то дерьме машины и медленно побрел минуя поле. Вскоре вышел на глинистый пустырь, который оказался танковым полигоном. В воздухе вдруг услышал протяжный свист (в тот день, как оказалось, в полном разгаре шли ночные ученья). "Вставил" ноги, вспоминая всех по матери. Сразу и деревню нашел, и на свадьбе был самым пьющим, ебким и веселым! Прислал(a) Baron [39 / 538 = 0.072]
20 февраля 1998 Только что прочитала: "Имеет округло-плоскую головку черно-белого цвета с округло-бугристой поверхностью". Не подумайте плохого, это на упаковке семян цветной капусты. Прислал(a) Ольга [39 / 638 = 0.061]
4 марта 1998 Шел я с другом на концерт "Машины Времени". Осень, довольно холодно, по-этому идем быстро. Обогоняя одну парочку, я услышал следующие слова, которые говорила девушка своему спутнику: "Этот вопрос идет в комплексе с научными космическими модулями". Услышав это, у меня чуть крыша не поехала. Оглянувшись, подумал, вот они люди будущего, идут на "Машину Времени", что бы вернуться домой. Прошу учесть, что это все происходит в независимой Литве, где не то, что космической,но и другой промышленности уже почти нету. Прислал(a) GM [39 / 925 = 0.042]
14 марта 1998 Делаю я как-то поиск по науке. Есть такое место, Current Contents называется. Статьи там всякие, книжки и пр. Задаю слова для поиска: cGMP and Ca-current. Кто не знает - и не надо. Химия это всякая и биология. Главное было, когда я увидел результат. Из 1058 найденных ссылок на первом месте стояло: "Lenin and the problem of the intelligentsia; Karabel, J" Прислал(a) Алексей [39 / 508 = 0.077]
18 марта 1998 В копилку знаний (не помню, читал ли я здесь об этом): Кто не знает - Главное Здание МГУ (то, что со шпилем и на Ленгорах) называется ГЗ (ГэЗэ), причем, кажется, вполне официально. На первом курсе в учебнике по ГроБу (Гражд Оборона) видел уравнение: 1/3 ГЗ = ШЗ (вообще-то про глубину и ширину заражения после ядерного взрыва) Прислал(a) Илья [39 / 970 = 0.040]
20 марта 1998 7 марта 98 года мою подружку, студентку 3 курса МАИ, поздравляли, как полагается, их мужики. Устроили вечеринку, все чин-чинарем... НО! Возвращается она домой и звонит мне: "Тут мне знаешь, чего рассказали?!! Что институт наш переименовывать собираются! В Московский Университет Дальней Авиации и Космонавтики!!! А если сократить?!!!!" С моей стороны - пауза. Потом я ей говорю, что был еще другой вариант - Московский Университет Дальней Авиации и Космических Исследований; правда, мне эту байку рассказали на первом курсе. Отсюда делаем вывод об упадке институтского фольклора. Прислал(a) Catsmaster [39 / 638 = 0.061]
3 апреля 1998 Филиал ГУ ЦБ прислал на нашу фирму письмо, подписанное человеком вот с такой должностью : Начальник отдела ОППОРАОБИРВОКТТОСС ... Что бы это значило? Прислал(a) Ириша [39 / 622 = 0.063]
3 апреля 1998 О футболе. Едем мы как-то с друзьями в метро. Я "Спорт-экспресс" читаю. А там на одной из страниц фотка: два корейских футболиста упорно борятся за мячик - да так получился у фотографа снимок, что один из корейских футбольных ассов как бы без одной ноги (не видно ее за корпусом второго). Ну я решил прикольнуться и говорю другану, вот, мол, довольно известный корейский футболист, он недавно в автокатастрофе ногу потерял, но вследствие природного мужества и тяги к Большому Спорту продолжает играть (!!!). Друган, хоть и не без чувства юмора, принял все за чистую монету - я ему в глаза снимок тычу (а сам стараюсь сохранять торжественно-скорбное выражение лица. Да, говорит, надо же, как же он бегает ? Я отвечаю, типа, что он с палочкой, но на снимке ее не видно (вы представьте себе такую картину !!!). Друг опять кивает головой - надо же, говорит, чего только не бывает ! Я задаю провокационный вопрос: "А ты разве не слышал об этом ?" И получив отрицательный ответ (еще бы !!!) нагло так говорю - "Да ты че! Это же известный случай ! Был еще репортаж в "Футбольном клубе" недавно. Еще один наш приятель утвердительно кивает головой, принимая участие в розыгрыше. Друг погружается в глубокие раздумья о судьбе несчастного бомбардира. Весь подъем на эскалаторе я чуть не давлюсь от смеха, глядя на задумчивое лицо друга. По ходу дела я рассказываю еще несколько "известных" фактов из жизни одноногого форварда - сто процентов успеха ! Я сооружаю историю, как бедолага в Португалии сейчас играет, что он до катастрофы вообще чуть звездой азиатского масштаба не стал... Верит..... Минут через десять я все же решился сообщить всю горькую правду доверчивому другу. Его иллюзии насчет мужества футболистов после этого пошатнулись..... Прислал(a) Falcon [39 / 622 = 0.063]
7 апреля 1998 Случилось это лет десять назад. У маменьки моей на работе в кресле у начальника окотилась кошка. Пришлось сотрудникам разбирать котят по домам. Один котенок, названный Гаврюшей, поселился у нас, а кошечку, его сестричку, взяла на воспитание дама, увлекавшаяся оккультными науками. Сестричка эта, радикально черного цвета, полгода вела себя прилично. Дело близилось к весне, и тут выяснилось, что у Гаврюши нашего - не сестричка, а братик. Кота срочно переименовали, назвали Пиней. И вдруг его как подменили - Пиня стал везде гадить, портить мебель, обрывать занавески. Повела его хозяйка к экстрасенсу (тогда они еще редко встречались). Выслушал их экстрасенс, руками поводил и говорит: "Это он у Вас так на собственное имя реагирует. Как вы его зовете?" Хозяйка говорит, что Пиней назвали, а раньше у него женское имя было. А экстрасенс на своем стоит: имя, мол, кошаку Вашему не нравится, вот он и стал вредным таким, мол, так свой протест выражает. И тут хозяйка вспомнила, что поначалу они его Пиночетом назвали, а уж потом до Пини укоротили. Вот и не верь после этого экстрасенсам... Прислал(a) Лена [39 / 707 = 0.055]
16 апреля 1998 История от монаха нумбер два. Не так давно. Объява в метро. Неоднозначная с моей точки зрения. "ДЕТСКАЯ энциклопедия Аванта + " Чуть ниже - "Лучший подарок НА ВСЮ ЖИЗНЬ" К чему бы это? Прислал(a) Веселый_монах [39 / 764 = 0.051]
18 апреля 1998 Итак, Москва, конец 80-х. Я, жена и дочка кантуемся в однокомнатной в Теплом Стане. Дочка подрастает и ее постоянное присутствие в комнате доставляет опеределенные неудобства. Практически единственный способ улучшить жилусловия в те годы -- обмен "по договоренности", то есть с вполне божеской доплатой около 300 руб./м2. Мы настрочили объявлений, расклеили их на столбах и подъездах и стали ждать, что будет. На следующий день звонок: вежливый дядя со слегка заметным пролетарским акцентом предлагает нам свою двухкомнатную на Ленинском, но сперва хотел бы взглянуть на нашу. Приглашаем, едва подавляя рвущийся из груди победный клич индейцев Дакота (чтобы не спугнуть клиента). Заявляется мужичок вроде тех, кто тусуется у пивняков, но трезвый и чистый. Говорит: я, мол, бобыль, мне такая большая ни к чему, ваша нравится, денег много не возьму, сойдемся на 250 руб. Мы: -- За метр? Он: -- Нет, всего (!!!) Ясно, что мы едва держимся на стульях от счастья, в глазах блеск, короче, бьем копытом, из ноздрей дым. Он: -- Приходите завтра посмотреть мою к 12 часам. Там и подпишем, что надо. (Уже в дверях -- мне) Да, командир, не дашь ли в счет тех 250 червонец, я по дороге в универсам заскочу? Я: -- Какой проблем, батя! Держи. Назавтра в назначенное время всей семьей едем на Ленинский. Первое смутное беспокойство закралось, когда в указанном месте не оказалолсь нужного номера дома. Но была еще надежда -- может, во дворе или в каком проулке?.. Но поиски оказались пустыми... Внезапно в наших головах вспыхивает одна и та же картина: "выездная бригада" бравых молодцов, во главе с нашим знакомым дядькой спокойно, не торопясь, "чистит" нашу квартиру =8-O. В самом мрачном расположении духа, готовые на все, мчимся обратно. Прилетаем домой, врываемся, аки демоны, в квартиру, а там... тишина, покой, все на месте... Неужели весь этот спектакль ради одной жалкой десятки???!!! Прислал(a) Alex [39 / 338 = 0.115]
18 апреля 1998 ФА (есть в Москве такой институтишко), первый курс. Лекция по этике и психологии деловых контактов, читает ее пожилой странноватого вида мужичок с прикольной седой бородкой и манерой все время колотить рукой по трибуне - кто видел, тот знает. И вот он начинает разглагольствовать, безудержно брызжа слюной на два первых ряда, о том, какой наша культура речи переживает упадок. В качестве примера он приводит обращения, часто используемые на улицах и в других общественных местах: - Вот, например, "мужчина в шляпе"! - негодует он. - Или "девушка с чемоданом"! Или "женщина в зеленом"!.. В этот момент, словно по сигналу, дверь аудитории приоткрывается, и после секунды гробовой тишины пол-аудитории катается по партам от смеха - на испуганной женщине в дверном проеме длинный свитер ярко-зеленого цвета. Прислал(a) Smith Severvs [39 / 338 = 0.115]
8 мая 1998 Счастливые "послеперестроечные" студенты. Интересно, что они теперь изучают вместо Истории КПСС? Как-то раз в далекие 70-е надо было готовиться к семинару по Истории КПСС, проходили "знаменитое" "Детская болезнь левизны в коммунизме" (к сведению нынешних студентов). Я брожу по магазину "Дом книги" и вижу в отделе "Политическая литература" -- прекрасная продавщица, ну просто красавица. Естественно, я решил услышать ее голос, подхожу и спрашиваю: -- Девушка (я сам грузин), у вас есть "Детская болезнь"? Тут она прерывает меня с изумленным лицом и отвечает: -- Болезнь здесь откуда? Болезни ищите в отделе "Медицинская литература"! И начала мне объяснять, как пройти туда. Прислал(a) Gogi Monreal'ski [39 / 718 = 0.054]
3 января 1998 Раз уж зашла речь о вывесках, то не поленитесь, выйдя из метро "Парк Культуры -- кольцевая" в Москве, повернуть направо и пройти полсотни метров. Там имеется ларек с гордым названием "ТОО ДЕЦИЛ". Прислал(a) SY, George the ARTiST [38 / 355 = 0.107]
11 января 1998 Плакат в одной воинской части войск связи: "За надежную связь без брака". [38 / 407 = 0.093]
23 января 1998 Родился у молодой пары мальчик. Муж бегает и всех гостей достает одним вопросом: "Ну, как похож на меня?" Один из гостей решил приколоться и говорит: конечно, особенно низ. Муж радостно восклицает: "Вот и я говорю, что подбородок мой". Прислал(a) Муж - объелся груш [38 / 794 = 0.048]
26 февраля 1998 Произошло это лет 8-10 назад, когда ценники обычно подписывались от руки, а частенько - довольно корявым почерком. Беру в кафетерии стаканчик соку. Пока продавщица пробивает-наливает, взгляд мой рассеянно скользит по витринам и вдруг останавливается на надписи: "Пирожки с ядом". Приглядываюсь. Уф-ф-ф... Не с ядом, а с яйцом! Прислал(a) Remy [38 / 617 = 0.062]
31 марта 1998 Вчера экономист выдала по телефону относительно заполнения налоговой декларации: ... Да я просто сложила твои 12 детей с пенсионным фондом... Прислал(a) STOUT [38 / 703 = 0.054]
3 апреля 1998 Было прошлым летом. Мы собрались съездить на базу отдыха с подруженками. Мой бой-френд отказался сопровождать нас, но машину свою дал. Мы загрузились, поехали. Проезжаем нное количество километров от города - "бензинная кровь" на нуле. Сворачиваем на заправку, там, как водится, несколько колонок. Любой бензин на выбор. Останавливаемся возле колонки с АИ-93, минут пять обсуждаем какой нужно залить. Рядом стоит мальчик лет десяти, который вставляет шланг. После бурного обсуждения, так и не придя к общему выводу, я открываю дверцу и спрашиваю мальчугана: - Мальчик, ты не подскажешь какой бензин нам нужно залить? Мальчик офигевает, но через некоторое время отвечает, что 93-й. Тут высовывается моя подруга и выдает такой перл: - А если там залит 92-ой, а мы дольем 93-его? Мальчик недоуменно пожимает плечами. Так как взади уже пибичут, я вылезаю из машины и мчусь оплачивать. Бегу назад с чеком, и тут меня останавливает вопрос мальчика: - Скажите какой тут код? Пришла моя очередь удивиться: - Где код? Оказалось, что бензобак с кодовым замком. Есстственно, кода я не знаю. Столпилась уже куча машин. Я сажусь за руль и отъезжаю не солоно хлебавши. Мы останавливаемся чуть вдалеке, и писием кипятком в потолок, вспоминая, лицо этого паренька. Интересно, как он не заявил в милицию, что машина в угоне? В конечном счете мы заправились, но это уже другая история. Прислал(a) Лена [38 / 622 = 0.061]
11 апреля 1998 Году в 94-95, гуляя летом по Таврическому саду с любимой женщиной и испытав острое желание пописать, обнаружил на двери мужского туалета бумажку с надписью: "ЗАСОР ТУАЛЕТА". Достал ручку и исправил "О" на "Ё". Это больше соответствовало действительности. Прислал(a) Mikhail [38 / 463 = 0.082]
11 апреля 1998 Ну, случилось это вчера. CD-ROM у меня Самсунговский, ну кто знает - тот поймет, выделывается он нещадно, диски не читает, кричит что мол Нету во мне диска, а если и есть - то он больше похож на пол в коридоре. Надоело это, решил почистить его. А во всей нашей конторе не нашлось ни одного чистящего сидюка. Ну что делать, разобрал, а к головке-то и не подлезешь , да и салфеток под рукой не было. А тут как раз подруга пришла. Ну и разрэкетировал я ее на 1 (одну) прокладку типа Carefree. Протер - щаз работает как миленький. Вот и думай потом: к какому роду относится CD-rom,вроде бы мужской, а пользуется "женскими секретами". Прислал(a) Douglas [38 / 463 = 0.082]
19 апреля 1998 Опять Редакция... Четыре часа утра - возвращаемся на работу из Бигмачки. Сонный охранник на проходной, увидев нас, отрывает голову от стола и сонно так говорит: "А...вернулась банда". идущий сзади меня Витя возражает: "Не банда, а трудоголики". Охранник, видимо от того, что узнал новое слово, понимающе смеется. В этот момент нас догоняет Саша и, видимо желая помочь человеку, говорит: "А по русски, так просто - извращенцы". Редакция в ауте Прислал(a) Vadim (as you could guess) [38 / 421 = 0.090]
