упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
29 апреля 1998 А эта история произошла с одним моим знакомым. Он очень волновался по поводу предстоящей операции. Причина была очень даже веской - операция должна была происходить на его собственных детородных органах, как известно, довольно чувствительных. И вот, после операции, по дороге из операционной, на какое-то мгновень выйдя из под наркоза он интересуется о результатах. Санитарка, везущая его убедительно кивает, мол все нормально, и тогда он проваливается обратно в сон, прошептав: все, ухожу в декрет... Прислал(a) Nickolay [38 / 513 = 0.074]
3 января 1998 14 декабря была заметка про рекламный плакат "ПЕРДОЛАН". У нас в Минске на станции метро "Академия наук" который месяц висит реклама лекарcтва "ТРАХИСАН". От горла, пишут... Прислал(a) Вадим Зеленков [37 / 355 = 0.104]
12 января 1998 Недавно один мой знакомый очень красноречиво рассказал, как провел Новый Год. На вопрос КАК, он ответил следующее: -Так замечательно, так чудненько, так прекрасно. Одним словом по полной программе, по всем делам. Так напился, так напился, все первое Января ПРОБЛЕВАЛ. А на вопрос ГДЕ: -Встречал с другом, выпивали, потом поехали в ресторан, встретить другого друга, там тоже выпивали, после поехали в гости, выпивали, потом помню часы, на них 8 утра, потом не помню, но ПИЛ ТОЧНО? Прислал(a) Дмитрий Зеликман [37 / 605 = 0.061]
7 февраля 1998 Заваливает сейчас ко мне в кабинет товарищ радикально черного лица, вместо шевелюры не то мочалка, не то пена, губы как у сома, короче, такой, что рука машинально сползает со стола в поисках чего потяжелее и поухватистей, и спрашивает: - Ты из России? - Да, - говорю. (Впрочем, это вполне следует из надписи на двери). - Из Москвы? - Нет, не совсем. - А я из Москвы! - произносит он гордо. Я обалдел и зачем-то спросил (надеюсь, достаточно приветливо): - Так ты русский? - Почти. Моя семья из Москвы. - А-а-а... - сказал я. А что я должен был сказать? Я действительно давно в Москве не был... Прислал(a) Bob [37 / 508 = 0.073]
25 февраля 1998 В веселое гайдаровское время захожу как-то в сортир на любимом факультете Жуй-налистики МГУ. И в своей кабинке, средь художественных изображений членов разнокалиберных и предложений позвонить Тане по поводу бесплатного минета, вдруг вижу дорогую сердцу цитату из Гребенщикова: "Я - инженер на сотню рублей, И больше я не получу." Порадовался за любителей классики и пошел в буфет. Под конец дня надпись имела продолжение: "А на хуй нам тут инженер?" Еще через день, ниже: "Пидар ты. Это ж Гребенщиков!" --------------- От себя: Куда, куда вы удалились?.. Прислал(a) Art [37 / 632 = 0.059]
3 апреля 1998 История №4. Как НЕ надо курить махорку. Собрались пацаны покумарить,во дворе одного из домов, стоявшего на главной улице Новосибирска. Сели значит на лавочку, приколотили один косячок и занялись делом. За углом Центральный Дом Быта, Рядом Мединститут, короче центр города,и тут такая наглость.Ну да ладно, не дошло до половинки,из-за угла от Дома Быта выворачивают двое.А двор тот кстати сам по себе немноголюдный, ну один пацан говорит тому у которого на тот момент был косяк - мол,спрячь,вон идет кто-то. Нераскуренные еще папиры другой пацан шустро спрятал в рукав.Ну тот, с косяком и говорит,да ну нах*й,нормальные пацаны идут.Ну те в кожанках, у одного цепь златая , у другого пейджер свисает,ну в общем и правда, можно было так подумать...Ну тут один из "здравых пацанов" резко прорывается в середину и сует коры в лицо тому,с косяком. УГОЛОВНЫЙ РОЗЫСК. Короче, эти два опера потом сами ржали - говорят,тут неделями рейды делаем,никого найти не можем, а тут идем,блин,с обеда в РОВД - и на тебе... Прислал(a) Браток [37 / 622 = 0.059]
3 апреля 1998 Действующие лица: 1.(С)Моя соседка( где-то 60-ти лет) и собсно я. Предыстория:соседка добродушная пожилая женщина,знающая всех детей во дворе, в хороших отношениях со всеми.Я,хозяин 4-х летнего кавказца (кобеля).Невольный участник событий-мой сосед и товарищ-сверстник Дима ,у которого к моменту происшествия,сыну исполнился годик(я холостой) и жил он тогда как раз надо мной. Так вот стою я в очереди за молоком, никого не трогаю и тут подходит соседка тетя Лида,увидев меня (она любит пораспрашивать меня о моих делах), она бросает свою очередь (на два человека впереди меня)и начинает опрос. Ну типа как Ромочка дела?Как папа? Как Мама? А потом безвсякой паузы: (С)Ну как твоему уже годик исполнился(Моему на тот момент было уже 3 годика. Я про собаку)?.Ну я ничего не подозревая говорю: -Ну тетя Лида!Ему уже 3 исполнилось. (С)-Да ну!Время то как летит.А что ходить уже начал? (Я)-Да он вроде ходит с самого начала.(У меня зарождается подозрение) (С)-Ты смотри какой шустрый!Ну а говорить не начал еще? Тут меня начинает разбирать смех и я еле сдерживаясь говорю: - Пока только на английском. Тут она соображает что что-то спутала меня с Димой.Ну выяснили,посмеялись и разошлись.Теперь при встрече спрашивает за какой язык теперь взялся,а я каждый раз другой выбираю . Прислал(a) Роман [37 / 622 = 0.059]
19 апреля 1998 Захожу в салон, Машка, дочь моя, стоит у телевизора с пультом от видиомагнитофона в руках. По телевизору начинаются "Спокойной ночи малыши". Машка видит меня и кричит: - Папа, перемотай, перемотай! Еще не спать, еще не спать... Прислал(a) Kazik [37 / 421 = 0.088]
22 апреля 1998 Чиатю в одной рекламной газетке про договор между агентствами по недвижимости и страховой компанией: "Клиенты этих агентств будут застрахованы... от _непредвиденных_ _ошибок_ агентов в процессе сделки, таких как _подложные документы_ и _фальшивые доверенности_". Хороша "непредвиденная ошибка", а?! В общем, хочешь все предвидеть - плати дополнительный (страховой) взнос... На всякий случай смотрю, от какого числа газета - нет, не от 1 апреля. От 15-го. Прислал(a) Инна [37 / 720 = 0.051]
29 апреля 1998 Сегодня с утра в каких-то новостях сказали (в репортаже о забастовках в Приморье): Большая делегация протестантов собралась у здания администрации Приморья... И откуда у нас в Приморье протестанты взялись? Прислал(a) Аннушка [37 / 513 = 0.072]
28 мая 1998 Вот по телеку новости смарю милицейские.. интересно кстати, а мочему щас всякие криминальные новости наиболее популярны? ну ладно... дело вот в чем - Телесюжет - автобус или трамвай, а может и троллейбус (неважно) наехал на "Волгу". Хорошо так наехал, наверно все же трамвай. Волга всмятку. Показывают это дело, а на трамвае реклама (дебилизм имхо - грязная такая махина, в кою толпами пихается замученный пролетарий без копья в кармане, а там какой-нить аквафреш намалеван или еще что..). Ну и на трамввае этом тожа реклама была, наверна вимбильдановская... Напоминаю - волга всмятку. А рекламный лозунг на передке трамвая, коим он смял волгу - GET WHAT YOU WANT. на этом месте ролик заканчивался... последствий вам, Прислал(a) Zlodey[Ghetto] [37 / 631 = 0.059]
3 июля 1998 РЕКЛАМНАЯ ИСТЕРИЯ. В последние дни с опаской выхожу на улицу. Уже три раза абсолютно незнакомые люди подходили и задавали, на мой взгляд, идиотский вопрос: "А ВЫ ЭТИ ОЧКИ ВЫИГРАЛИ?". Меня это ставило в тупик, т.к. очки я купил и искренне удивлялся, что где-то происходит массовый розыгрыш солнцезащитных очков, о котором все знают, а я нет и только мне в этой лотерее повезло. Только я об этом узнаю случайно, от прохожих. Загадка решилась намедни. Чаще нужно телевизор смотреть! Просто компания Кока-Кола устроила очередную раздачу лапши доверчивым потребителям и в качестве "ответа солнцу" предлагает свою продукцию, вдобавок предоставляя уникальную возможность (ну почти каждому) выиграть замечательные призы. В том числе и очки. Только не видно чего-то толп радостных обладателей призов. Прислал(a) Владимир Волошин [37 / 612 = 0.060]
9 января 1998 .addition new line whatever Придумал-то я сам, несколько лет назад, но не верится, что кроме меня это никому в голову не приходило: канцелярский дырокол - это частный случай "дефлоратора"... [36 / 558 = 0.065]
10 января 1998 Плакат при входе в Металлургический институт: "Наша сила в ПЛАВКАХ !!!" или при входе в инстиут Связи: "Даешь Связь без Брака!" Хе... Писаки... [36 / 319 = 0.113]
16 марта 1998 Объявление около еврейской ортодоксальной синагоги в Бруклине: "Дорогие русские друзья. Приходите к нам в субботу и вы почувствуете себя как дома." Из рекламного объявления гаража (по русски в Израиле): "Компютеризированное направление колес". Прислал(a) Боря [36 / 532 = 0.068]
31 марта 1998 В девятом классе дело было. Один парень вместо "генеалогическое дерево" сказал "гинекологическое дерево". Класс после его слов просто лежал. Прислал(a) Disa [36 / 703 = 0.051]
12 апреля 1998 Вчера вечером по ящику реклама (ну, как обычно, куда ж без нее). Рекламируют что-то, по их утверждениям, съедобное и полезное. Фраза -- что-то типа "От (...) Вы станете здоровы и бодры!!!" И действительно -- девочка это съедает -- и связка воздушных шариков, которую она раньше спокойна держала в руке, ПОДНИМАЕТ ее в воздух. Может действительно, "здоровый, но очень легкий"? ;-) Прислал(a) Crazy Day [36 / 459 = 0.078]
24 апреля 1998 Из серии «Байки про Настасью» Нашло раз на Настасью романтическое настроение, позвала она Пхеньян (вообще-то она Юлька, но Пхеньян…), и говорит: - А давай устроим вечер классической музыки…. Позовем мальчиков… поставим Моцарта вместо «Гражданской обороны»…. оденем старинные платья и будем танцевать менуэт… А Пхеньян ей и говорит: - Ага, а они тебя спросят: «Чего-чего? Минет?» Прислал(a) Аннушка [36 / 482 = 0.075]
28 апреля 1998 Вот до чего доводят человека привычки: В центре Москвы, в окрестностях Столешникового переулка, много узких улочек и переулков. Машин там ездит немного, зато все тротуары заставлены автомобилями так, что не пройти и люди ходят по проезжей части. Иду я как-то раз по такому переулку, прямо по центру, и вдруг слышу сзади приближающийся шум мотора. У меня мелькает мысль: надо бы посмотреть, что там едет, а то может лучше отойти на тротуар. И тут, вместо того, чтобы оглянуться, я совершенно непроизвольно скашиваю взгляд налево и чуть вниз, ожидая, что сейчас в зеркале заднего вида я увижу эту машину !! Когда я вместо этого увидел просто левую сторону улицы, я еще успел подумать: что за черт, где же зеркало? А, так я же пешком иду ... Прислал(a) Геннадий [36 / 716 = 0.050]
29 апреля 1998 Просто вспомнилось: Много лет назад мне по долгу службы часто приходилось бывать в Норвегии. С пустыми руками, естественно, возвращаться не приходилось. И вот сидит мой отпрыск (а был он тогда довольно мал) перед кучей одежды - на прогулку собирается: "Мама, а откуда у меня эта шапочка?" Жена: "Папа из Норвегии привез". "А курточка?" Ответ тот же. И так о всех предметах одежды. Удовлетворенный ответами ребенок все же уточняет: "А "Норвегия" - это магазин?" Прислал(a) AL [36 / 513 = 0.070]
3 января 1998 Истории произошли в железнодорожном техникуме,во Львове, где я до отьезда работала преподавателем. Там директор по фамилии Черный, а завуч-Белый,что само по себе уже смешно. Так вот на одном из педсоветов директор заявил-"В этом приказе черным по белому написано". А после проверки появился еще один перл-"Мы так переживали,что я спал с завучем только 2 часа" А это просьба моих бывших студентов-"Мы учили только "Станции", потому что сегодня завуч будет на Галине Михайловне сидеть" Галина Мих.-преподает "Станции" Прислал(a) монна [35 / 355 = 0.099]
14 февраля 1998 Многие наверняка знают о существовании сервера www.vinco.ru. Он нужен для он-лайновой игры в шахматы (да и не только). Недавно мой бывший одноклассник, придя ко мне и поразившись этому достижению современной науки, сразу засел играть с кем-то в шахматы. Через некоторое время его партнером стал гражданин Таиланда. Надо сказать, играл он вполне сносно и Леха (так звали одноклассника) вскоре стал делать ошибку за ошибкой. В общем, вся партия сопровождалась немыслимой руганью со стороны моего приятеля. Оправившись от моральной травмы в виде первого проигрыша, Леха сказал: "Женя, смотри, этот мудак с каким-то Эреомином уже играет". Подхожу, а там написано "Eryomin" (Еремин). Ну Леха, не долго думая, решил морально поддержать земляка сообщениями типа "Давай, Еремин, Россия на тебя смотрит!";"Не подкачай!";"Сделай этого китайца!". И тут Еремин делает неудачный ход, теряет ладью и в сердцах Лехе пишет: "Я сам китаец!" Вот такая история. P.S. Имена подлинные. Прислал(a) Евгений [35 / 257 = 0.136]
15 февраля 1998 Запомнилось еще одно маленькое происшествие в том же почтовом ящике. Несколько сотрудников нашего сектора обсуждали важный производственный вопрос: можно ли провести полноценный половой акт с девушкой, не повредив девственную плеву. Хотя этот вопрос давно решен мировой наукой, я со своим мнением не встревал, поскольку личный мой опыт в этой специфической области был весьма ограничен, а книжные знания казались в той обстановке неуместными. В целом, несмотря на несомненную занимательность, если не актуальность, вопроса, дискуссия протекала вяло. В конце концов присутствовавший при этом видный специалист по данному вопросу не выдержал, изобразил большим и указательным пальцами размер естественного отверстия в плеве и в сердцах сказал своему приятелю, склонявшемуся к положительному ответу: "Семен, я не понимаю, либо ты ее е*ешь, либо ты ее не е*ешь!" На этом дискуссия скоропостижно скончалась, поскольку одновременно с этой роскошной фразой в комнату вошла с каменным лицом весьма респектабельная дама из соседнего сектора. В связи с этим позднее долго обсуждался другой, не менее важный производственный вопрос - слышала ли она эту фразу и каково может быть ее мнение по дискутируемой проблеме. Прислал(a) sol9 [35 / 344 = 0.102]
18 февраля 1998 Фраза из вкладыша в коробке чешских туфель: ...Желаем вам удовольствия с обувью нашей марки. Прислал(a) Эдуард Раппа [35 / 604 = 0.058]
21 февраля 1998 Одна трехлетняя девочка долго упрашивала бабушку разрешить ей потрогать ... матюги. Долго никто не мог понять, что же ей на самом деле надо и как объяснить, что "матюги" потрогать нельзя. Только через день выяснилось, что это означает "мамины бигуди". Прислал(a) URPHIN [35 / 502 = 0.070]
16 марта 1998 У нас на гражданской обороне был один веселый препод, он и сейчас еще ведет и каждый поток студентов радует своими выссказываниями. Я все не запомнила, но некоторые записала на клочок бумаги и сегодня нашла его (клочок). Вот они (те, которые запечатлелись на бумаге) -Эй, вы, ТРОИЦА, я вас сейчас ПЕРЕПОЛОВИНЮ. (имелось ввиду, что он эту троицу рассадит по разным партам, чтобы не болтали). -Вы у меня загнетесь, не выйдете отсюда. (к той же троице). -Двойки у тебя сроду больше никогда не было. (смысл этой фразы мне до сих пор не понятен). -Места для сидения, ввиде лежания. (Это про места в убежищах). -Смотри туда одним глазом, а двумя ушами сюда. -СвоевремЁнная (помощь).(его любимое слово, за пару он успевал его произнести огромное множество раз). Прислал(a) Леночка [35 / 532 = 0.066]
20 марта 1998 Метро Теплый стан. Объявление на ларьке. ВНИМАНИЕ! С 1-го января 1998 года кассовый аппарат фирмы ООО "Элвис" работает В СТАРОМ МАСШТАБЕ ЦЕН! Администрация. Во как! ... это вам не "керосина нет и неизвестно".... Прислал(a) Mutter [35 / 638 = 0.055]
24 марта 1998 Сущесвует несколько типов памяти (долговременная, там, гениальная, девичья, etc.). Об одном особом виде ее история... Было это в старые, как говорится, добрые времена, когда я учился в школе. Классе примерно в 9 (10 по новому стилю;-). Ходила у нас в школе по рукам одна магнитофонная катушка (кассеты тогда были роскошью, если DENON, и гадостью, если местные). На катушке этой была сделана запись a la радио инсценировка по пародии на "Женю Онегина", сделанной в подражание Баркову (по-моему, это не Барков). Ее многие читали, слышали ли, хотя бы в отрывках. Надо сказать, что катушка сделана было неплохо - приятная музыка, интеллигентный голос... Ближе к памяти. Годом старше меня учился один Шурик (имя его такое). Отличался от среднего гражданина высоким ростом и косой саженью в плечах. Спортсмен был, одним словом. Можно сказать, что у него в бицепсы пошло все, что у других в голову направляется, в смысле питания и развития. Катушка та попала к Шурику нашему буквально на день. Полгода спустя он на спор наизусть рассказал ВСЕГО этого "Онегина". А вы говорите, память надо развивать! Прислал(a) UncleConst [35 / 687 = 0.051]
28 марта 1998 Зимнее утро. Вдоль длиннющего забора Физико-Технического Института им. Низких Температур мамаша тащит в садик двух детишек, видимо своего и соседского. Пацаны лет пяти ведут такой разговор: - А мой папа в Москву поехал. Ты знаешь, что такое Москва? - Москва - это такой город! - Не! Москва - это командировка! Прислал(a) Андрей [35 / 523 = 0.067]
8 мая 1998 Вчера в ru.commerse прочитала: Фирма "Цветы Подолья" (Украина) продает ... ...средства индивидуальной химической защиты. :-О Прислал(a) Татьяна Устинова [35 / 718 = 0.049]
17 мая 1998 Не бывает непонятных историй, бывают плохие рассказчики. Но... Однажды, в тревожную пору сессии, один вокалист (вам, надеюсь, знаком такой зоовид?)был призван к ответу суровым преподавателем: - Напомните-ка мне, дружок, содержание "Тангейзера". - Вагнера? - переспрашивает студент, напрягая мышцы лица и пытаясь, тем самым, изобразить доверительность. - Рихарда,- отвечает заинтригованный профессор. - "Тангейзер"? - "Тангейзер" - ........... - !!!!!!!!!!! (это не мат, так, обмен взглядами) Студент произносит некий несвязный текст, из которого явствует, что "Тангейзера" он не читал :), но что-то слышал. Вспотевший от напряжения профессор нетерпеливо говорит: - Так что же, что же там было даль!!!!!!!!!!!!!! - А потом,- студент распрямил плечи и дерзко взглянул в лицо старцу. - Потом Тангейзер пошел к ПАПЕ! Все, приехали. Прислал(a) Хобот [35 / 466 = 0.075]
4 января 1998 О грамотности американцев на страничке Анекдотов уже сказано довольно много. Теперь о японцах. Одна моя знакомая, чистокровная японка, без пяти минут доктор компутерных наук, побывала весной 1997 года на конференции в Польше. Вернувшись в Японию она сказала мне следующее: - Поляки так плохо относятся к русским! Я была просто шокирована! Да-а, плохо воевать друг с другом... (Она решила, что Советский Союз воевал против Польши во Второй Мировой). Прислал(a) Belov Alexaner [34 / 515 = 0.066]
12 января 1998 В добавление к историям о...некоторой необразованности американцев. Случилося это со мной, когда я училась там по обмену, а в свободное время путешествовала с 'семьей', а иногда еще и с подругой из Швеции, Ханной, которая там так же, как и я, была. Так вот, поехали мы раз на Ниагарские водопады, а ехать долго и по пути мы остановились в отеле на ночь. Ну мы с Ханной пошли в спортзал, бассейн, сауну итп(все в отеле). А там к нам привязались каких-то двое малолеток, а как вас зовут, а вы откуда итп. Я сказала, что мы из Швеции, сестры, путешествуем по миру:)Они повелись, и таскались за нами повсюду. Нам это порядком надоело,и когда они зашли за нами в сауну, мое терпение лопнуло: смотрю на Ханну и говорю(по-русски!!!):"@#$,когда они отстанут!" Ханна сообразила и ответила мне что-то по-шведски и мы дико захохотали. Те сразу замолчали, подумав, что мы говорим по-шведски, и ессно, про них. Спросили нас, о чем мы говорим. Мы с Ханной опять перебросились парой слов "по-шведски" и опять с диким хохотом. Ребятки смутились в конец и ретировались. Спрашивается: сколько извилин нужно, чтобы отличить русскую речь от шведской? Прислал(a) Asya [34 / 605 = 0.056]
26 января 1998 Подружка одной моей герлфренд вышла замуж за индуса (ныне оба живут на ПМЖ в Лондоне). Свадьбу они справляли три раза - в Лондоне, в Индии и у нас. На последней мы были в числе приглашенных. Там случилось две веселых хохмы: 1) Весьма подвыпившая новообретенная теща в порыве страсти сказала своему такому же подвыпившему новообретенному зятю (парень по-русски примерно полтора слова знал): - "Ну, теперь и ты - мой сын!!!" На что тот, округлив глаза, с некоторым страхом ответил: - "No, I'm not your sin!" (для незнающих - "sin" в переводе с английского означает "грех"). 2) Там же. Уже я, по пьяни перепутал два схожих (по-английски) слова - snack и snake (произносится "снэк" и "снэйк"). И еще дооолго убеждал моего нового друга, что к водке у нас в России лучще всего идут змеи ("snakes"), указывая притом на соленые огурцы (действительно, лучшая закуска - "snack"). Прислал(a) Anton L. Reshin [34 / 521 = 0.065]
6 февраля 1998 В позднее советское средневековье (года 50-60-ые)существовал набор для ванной. В него входило мыло, туалетная вода, ЗУБНОЙ ПОРОШОК И ЗУБНАЯ ПАСТА. А назывался весь этот подарок советской химии народу - МОЙДОДЫР!!! Тюбик зубной пасты я храню до сих пор... Прислал(a) Дмитрий Йохансон [34 / 538 = 0.063]
16 марта 1998 В дополнение к историям про лазеры Короче в американском универе где мы живем и учимся у моего друга (американца) была такая лазерная указка в виде ручки. Кто видел тот знает. Лазер полупроводниковый маломощный и действует где-то в пределе 200 метров. Короче один раз вечером мы пили пиво и решили приколоться -- напротив нашей общаги выходили окна бабской общаги. В окне показалась баба (их там было несколько в комнате) и мой друг не долго думая направил ей луч прямо в грудь. Та вдруг застыла, заметив луч, и с диким визгом (было слышно сквозь закрытое окно!) повалилась на пол. Наверно подумала что в нее метят лазерным прицелом. Мы в комнате уссцывались челый час -- я потом не мог ходить, так живот болел из за смеха. Еще мы ночью светили в кабины проезжающих машин, один водитель с перепугу чуть было не врезался в стоявшие на парковке машины. Больше этого не делали. Прислал(a) Александр [34 / 532 = 0.064]
18 апреля 1998 Приезжаю как-то в банк по делам. В банке масса личных знакомых. Водитель, Олег (красная девятка),интересуется, надолго ли я, и узнав, что минут на 30-40, отпрашивается сгонять за сигаретами. Выхожу через час - во дворе банка пара дюжин банковских и клиентских машин с водителями, но Олега нет. Удивлен. Жду. Зима, не май месяц. Зашел обратно в банк, пялюсь со второго этажа в окошко на стоянку. Гляжу-подъезжает. Спускаюсь, подхожу, интересуюсь: "Куда пропал-то?" Олег удивлен:"А ты что, сейчас мужика-то этого по дороге не встретил?" "Какого мужика?" - удивляюсь я в свою очередь. "Ну как какого? - недоумевает Олег - От тебя же мужик был? Подошел, спросил: "Олег? - Олег. - Мне сказали,ты отвезешь меня на Генеральскую." Я и отвез. Туда и обратно..." Тут до меня доходит, что какой-то банковский клерк перепутал машины и по ошибке прокатился на халяву на Олеге:) Всю дорогу назад я со смеху покатывался, глядя на сконфуженного Олежку. Но это ладно. Мы-то знаем с Олегом, что и как. А тот мужик? Ему-то каково? Представляете: возвращается он в банк, его спрашивают: ты чего Олега не взял? - Он, мол, да как же - Олег, красная девятка, все нормально, я уже вернулся. А ему: Красная??? у нас нет красных... По гроб жизни мучаться загадкой будет:) Прислал(a) timur [34 / 338 = 0.101]
22 апреля 1998 Однажды ехали мы с Лазаревым летом, часов в 6. Лазарев был за рулем. Солнце уже снизилось, и вышло так, что оно светило нам прямо в лоб. Я сидел, ничего не видел перед собой, опустил козырек, зажмурился и думаю: а как Лазарев управляет? - Эй, говорю, как ты едешь-то? А тот, яростно ощерившись, отвечает: - А как слепые ездят? С другим же приятелем ехали как-то мимо Новодевичьего кладбища. У него там оказался похороненным дед. И этот приятель испытывал по этому поводу необъяснимую гордость. Рассказав о лежащем на знаменитом кладбище родственнике, он сделал короткую паузу и сказал: - Вот если я умру, меня тоже там похоронят. Какая вера у человека! Прислал(a) hoaxer [34 / 720 = 0.047]
23 мая 1998 Только что: Захожу на законодательный сервер, и вижу следующую надпись: "К сожалению, из-за аварии жесткого диска данный ресурс временно не доступен. Ведутся работы по восстановлению." Так и представляешь толпу мрачных мужиков, ремонтирующих что-нибудь по типу газопровода или ж/д полотна... Прислал(a) mikle [34 / 522 = 0.065]
27 мая 1998 Короче, маразм... Еду как-то на автобусе, смотрю в окно - бац, у дороги стоит ремонтник дорожный, здоровая такая дребезюха, борта в глине, а сквозь грязь проступает надпись (буквально): А К Т Э Р О С Ну, как и чем ремонтируют наши дороги, а? Прислал(a) Star Pilot [34 / 858 = 0.040]
11 января 1998 Из высказывыний нач. связи полка: "Самая лучшая связь в армии- это половая!" Прислал(a) Vadim [33 / 407 = 0.081]
12 января 1998 Дело было в январе 1998 года ... мы с брательником ездили встречать новый год в Лапландию по дороге назад остановились мы в гостинице RAMADA- President - Hotel (для не сведующих отель достаточто хороший , если память не изменяет 4 или 5 звезд) ну вот вечером выпили мы и отправляемся спать залазим в лифт а там мальчишка стоит (только только перед нами зашел) толстый толстый ... тут он нас и спрашивает на чистом русском языке -"На какой этаж ?" Я удивился .... ну и спросил у него ,мол "почему же ты мальчик по-русски спрашиваешь??? кругом ведь одни иностранцы" и тут он мне выдает: "НО Я ЖЕ РУССКИЙ !!!" Потом оказалось что в этом отеле русские любят оставаться ... недаром President-Hotel Прислал(a) LeoKiller [33 / 605 = 0.055]
14 января 1998 А в одной студии звукозаписи все музыкальные группы были названы в русской транскрипции. Monday были названы Манды, Iron Maiden - Ирен Майдан (украинцы, особенно киевляне, поймут). Кстати, Maiden - девушка (англ.). Прислал(a) Slavick KissLove [33 / 579 = 0.057]
28 февраля 1998 Очень интересное стихотворение много лет провисело (было написано очень красиво, масляной краской и в сопровождении профессионально выполненного рисунка) на стене в "зале ожидания" детской стоматологической поликлин- ники г. Железнодорожного Московской области. Вот его текст: Чтобы зубы не болели И блестели как мои, Щеткой чисти, встав с постели Каждый зуб минуты три! Это ж сколько нужно потратить времени?! Эх, жаль, что поликлинника год назад переехала в другое здание, а то все время, приходя туда с сыном, я получал искреннее удовольствие, а сыну было не так скучно и страшно ожидать посещения кабинета... Прислал(a) С.Н.Карпачев [33 / 398 = 0.083]
26 марта 1998 Re : "История про деда Билла". Что характерно, едрена корень: баба Билла - тоже не разбила! Прислал(a) Артем Салтанов [33 / 563 = 0.059]
30 марта 1998 видел давеча, на www.cool.ru в "на ночь глядя" "all images for educational purposes only" ни хрена себе образование! Прислал(a) кирилл [33 / 543 = 0.061]
20 апреля 1998 Историю рассказал профессор Киевского универа, по совместительству знаток новогреческого языка. Ехал он как-то раз в киевском троллейбусе с коллегой-профессором из Греции, и вели сии два ученых мужа вполне профессорской наружности непринужденный разговор на этом самом новогреческом. Грек рассказывал о греческих народных обычаях и их региональных особенностях - ну, примерно так: А есть обычай... А вот еще есть обычай... И вообще, обычаи разные бывают... и т. д. Короче, каждое двадцатое слово было "обычай" - повторяю, на новогреческом. Вот только бабушки смотрели на двух солидных мужчин в троллейбусе очень неодобрительно, отсаживались от них подальше, бурчали и время от времени крестились. Люди добрые, кто знает новогреческий - подскажите! Потому что г-н профессор, рассказывая мне, ему в сыновья годящемуся, эту историю, как воспитанный человек произнес слово "обычай" на этом самом языке не как в троллейбусе, а совсем тихо. Было очень похоже на "хуй". Прислал(a) Dr. A.C. Huks [33 / 478 = 0.069]
21 апреля 1998 Моя жена родом из средней азии и не смотря на то,что последние 25 лет она живет в Москве иногда происходят забавные оговорки.Приходит она както с работы,а у нас с дочерью наблюдается в комнатах некоторый беспорядок.И мы слышим следующее замечание:"Ну опять у вас бардак. Неужели так трудно придя домой - сразу же положить пальтл в холодильник. (Она имела в виду шкаф) Прислал(a) Big Aaz [33 / 512 = 0.064]
22 апреля 1998 В январе дело было. Прилетел я из Москвы "домой" в Торонто в воскресенье вечером. Утром на работу, домой пришел никакой (сдвиг во времени 8 часов как никак), и плюхнулся спать, а было часов 6 вечера. Ну спал, спал... Звонок телефона. Ничего не соображая, встаю, видимо утро, темно еще, смотрю на часы - полседьмого... ну думаю какой же это гад меня в такую рань разбудил, поднимаю трубку - там мужик из банка где у меня счет, мы, говорит, хотим вас как нашего клиента пригласить на открытие нашего только что отремонтированного отделеня. На что я ему говорю: "Да вы что с ума сошли, в такое время звоните со всякой ерундой, я сплю, вы меня разбудили!" Мужик ошарашенным голосом говорит: "Sorry sir, I don't know your sleeping habits." (Извините, я не знаю ваших "спальных" привычек.) Ну я ему довольно грубо сказал до свидания, и повесил трубку. Только минут через 5 до меня дошло, что спал я всего около получаса, и было полседьмого вечера, а не утра... очень неудобно получилось. Прислал(a) Dmitry Yaitskov [33 / 720 = 0.046]
24 апреля 1998 Еще отцовская история. Работал он тогда в МТС при каком-то совхозе или чего-то навроде... Был у них дядько, хороший механик, но вот беда - растеряха. Любил он одалживать у народа инструмент (который был в то время (195x) большим дефицитом), и... проебывать его. Иссесно, никто ему струмент одалживать зело не любил, а работать-то надо! А струмента нет! Ну вот, ходит он однажды, клянчит ключ, например, на 18. Дак ты ж его проебешь! Не, глаз сводить не буду! Короче, выклянчил. Приходит через час, груустный такой.. Проебал, говорит... :( Бля, дак как же так? Ты же обещал? Да, говорит... Обещал.. Я, грит, положил его и смотрю. Смотрю - и НЕТУ! 8-O ... А дело было вот как. Ковыряется он в двигателе у грузовичка (а процесс выглядит так - сбоку открывается дверь для доступа к мотору и чувак погружается туда по пояс), не глядя кладет ключ на крыло машины и продолжает ковыряться... Кто-то же из проходивших мимо шутников тихо сует ключ в карман и уходит. Мужик - цап, цап - НЕТУ ключа. :( Вот такая история. А ключ ему-таки отдали, но за ним навсегда закрепилась кличка "Смотрю - и нету!" :) Прислал(a) DEK, ну, вы знаете остальное... [33 / 482 = 0.068]
24 апреля 1998 Прихожу я вчера вечером к теще (будущей) в гости на блины . Стою в ванной и мою руки . Настроение такое игривое , надо сказать я в молодости шалуном был и сейчас люблю старое вспомнить , стою оглядываюсь , чего бы сделать . Благо моя вторая половина пошла блинницу со шкафа доставать и я остался в ванной один . И вот вижу : на штанге для ванной шторы висят трое колготок и так еще , белья женского по мелочи . Все вроде моей благоверной . Ну я оглядываюсь на дверь ( привычка отработанная годами) и связываю штанины (или как они там называются) у колгот между собой на манер сетки большими такими ячейками . Получилось очень даже красиво. Черная большая сеть из колгот на фоне белого кафеля хотел еще что-нибудь с бельем сотворить , да передумал , в гостях все-таки , не хорошо . Ну вот помыл руки , сидим мы блины печем , здорово это у нас плучается . Теща у себя в комнате телевизор смотрит нам не мешает . Я уже и забыл про все ,мало ли что я где связал ... Тут она , эта теща появляется на кухне с очень задумчивым лицом и спрашивает -"Молодежь , а кто это мне колготки узлами завязал ?! " , "А разве это ваши ?" -только это я тогда и сказал . Вобщем , как выяснилось , у моей благоверной с мамой белье одинаковое . Было очень неудобно и весело ... Прислал(a) radamant [33 / 482 = 0.068]
25 апреля 1998 Григорий Явлинский заявил, что утверждение Кириенко премьером это "...новый виток взяток Жириновскому". На это Владимир Вольфович ответил, что может сейчас подойти к Явлинскому и дать ему в его "мерзкое, отвратительное лицо со всей силой". Но не подошел. Явлинский с Жириновским получили по замечанию. Прислал(a) il [33 / 408 = 0.081]
2 мая 1998 Еще случай. Возвращаемся пешком с дачи. Впереди малюсенькая девчушка катит перед собой коляску и заливисто визжит. Рядом молодая мамаша, дед и бабуля. - Настюша , ну успокойся! - обращается мамаша к ребенку. Настюша с еще большей радостью крутит коляску в стороны и визжит сильнее. - ПЕРЕКИСЛОРОДИЛ! - раздраженно заявляет мамаша деду . Прислал(a) Gouran [33 / 452 = 0.073]
4 мая 1998 Малюсенький случай из жизни. Устами младенца. Смотрит моя племянница в окно с 10 этажа и жутко серьезным голосом говорит: "Как же высоко нам отсюда падать!" Прислал(a) Киса [33 / 571 = 0.058]
23 мая 1998 Диалог моей жены и жены друга в магазине -- Слушай, а бастурму из чего делают? -- А ты слоги переставь! Видимо, имела в виду буквы "б" и "м" Прислал(a) Dios [33 / 522 = 0.063]
6 января 1998 Sam_ot_Svety (магазин на Арбате) [32 / 560 = 0.057]
17 января 1998 Помните, как в году так 1991 какая-то буржуйская компания показала по российскому (или тогда еще советскому) телевидению чуть ли не первый раз несколько американских фильмов? Фильмы были не только переведены на русский язык, но и честно дублированы там у них. Причем похоже, что и переводчики и дублировавшие актеры (что было особенно заметно) были яркими представителями советско-еврейской эмиграции. В результате, в фильме про почтальона, который всегда звонит дважды, Джек Николсон и Джессика Ланж говорили такой милый текст с таким чудным акцентом и неповторимыми интонациями, что меня не покидало чувство, что я смотрю что-то типа экранизации новых эпизодов "Одесских рассказов" Бабеля. Мне таки понравилось... Прислал(a) Павел [32 / 589 = 0.054]
28 февраля 1998 Учился я в славной школе с хорошими учителями. Единственный препод, наводящий страх даже на закаленных амбалов-старшеклассников, был вечно непросыхающий физрук по фамилии Бойков. Про него постоянно ходили пикантные слухи, вплоть до романа с такой же грозной биологичкой. За нелюдимый характер, жестокую муштру и чисто внешнее сходство ему дали подпольную, но общешкольно одобренную кличку "Лошак". Через пару недель преподавания в нашем классе, к всеобщей радости, препод на урок не явился. Не являлся он и в последующие пару месяцев. Среди учеников говорили, что он с кем-то подрался и сломал себе ключицу - история вполне гармонирующая с образом Лошака. Но не в том суть... Объявился физрук в аккурат в конце четверти, когда надо было выставлять оценки, но нас-то он знал всего по 2м-3м урокам, не больше! По свидетельству очевидцев, Лошак заперся в тренерской, где он и провел тайные манипуляции с классным журналом. После этого на свет Божий выплыли загадочные четвертные, основанные неизвестно на чем. Закоренелые гуляки и двоечники, для которых "5" по физкультуре было единственным методом выживания, возмутились неписанно, увидев против своих фамилий позорные "государственные" ("3"). Такая неслыханная наглость была достойна мщения. На следующее утро на центральном стенде со спортивными грамотами, под стекло одной из рамок была вставлена живописная фотография ржущего жеребца со словами: КТО НАШЕЛ В ЛЕСУ ПОДКОВУ - ОБРАЩАЙТЕСЬ К Н.БОЙКОВУ Нечего и говорить, что школа ликовала, а стишок обогнал по популярности наш спортивный гимн. Прислал(a) Z [32 / 398 = 0.080]
12 марта 1998 Буквально сегодня (11.03), часа три назад покупаю себе кофточку в магазине. Спрашиваю продавщицу: - Где примерочная? На что она мне отвечает: - С тыльной стороны в аппендиците. Я минут пять офигело смотрела на нее, не в силах понять смысла сказанного. Как оказалось, примерочная была за прилавком в аппендиксе.:) Прислал(a) К [32 / 1077 = 0.030]
19 марта 1998 Герой рассказа Марка Твена установил в своем доме сигнализацию от воров, которую потом и украли. Это я к тому, что вчера на двери моего подъезда появилась реклама соответствующей милицейской службы. Последняя фраза: "Стоимость охраны тревожной сигнализации 150000 рублей в месяц". P.S. Рубли, естественно, белорусские... Прислал(a) Вадим Зеленков [32 / 778 = 0.041]
17 апреля 1998 Время действия - 15 апреля между 8 и 9 часами вечера. Место действия - наша с женой комната в коммуналке (Дело происходит в Москве). Ужинаем, краем глаза смотрим телевизор, показывают мультик имени налоговой инспекции/полиции (это который с мамонтами и т.п.). Понимая, что что-то не так, проверяю число на календаре (15/04!) и недоуменно говорю: "Вроде 1 апреля уже две недели как... Что ж они до сих пор нам про уплату налогов-то рассказывают?". Моя милая (думая о чем-то своем): "А! Они, наверное, по бартеру рекламу гонят!" Вот я и думаю теперь: "Какой может быть бартер с налоговой инспекцией?" :) Прислал(a) Ёжъ [32 / 708 = 0.045]
22 апреля 1998 Прочитал тута историю с афишей и нечто похожее вспомнил. "Пришел мужчина к женщине" "Уходил старик от старухи" Так-то!!! Прислал(a) flint [32 / 720 = 0.044]
24 апреля 1998 Приключилось это те в славные времена в МИФИ, когда перфокарты и ЕС-1033 были в "большом" почете и пользовались... ну не уважением, а просто пользовались. Процесс написания и отладки программы был в то время невероятно (по сегодняшним меркам) сложным: сначала надо было все написать на специальных листочках в клеточку, потом стайка барышень, сидящих за бронированной дверью с маленьким окошечком, и охраняемая вончиновцем (см. далее), набивала перфокарты, затем, при наличии ошибок-исправлений, этим барышням запрещалось перебивать в одной колоде более семи (!!! или ???) перфокарт. А МИФИческая секретность в те времена блюлась тов. Вончиновым чрезвычайно маленкого роста с большим маузером и мотоциклом с коляской. И вот как-то мне понадобилось исправить восемь карт, а терпеть два дня - мочи нету. Пишет мне зав. кафедрой бумажку, типа: От зав. кафедрой ... в отдел набивки. Прошу перебить ст. .... на 1 (одну) перфокарту больше. Бегу я с этой бумажненцией к барышням, а их там охраняет сам Вончинов. - Что и тебя? - спрашивает. - Да, вот... - протягиваю бумажненцию. Долго читает, а затем пишет на ней: "Сократить вполовину". Это было в 1985. Зато потом в ИПМе, на Миусской, полный коммунизм: там был перфоратор в свободном доступе, с надпечаткой! Естественно, для тех кто туда попадет. Прислал(a) George [32 / 482 = 0.066]
25 апреля 1998 Был недавно в командировке в Питере. Заселили меня в гостиницу "Морская" - она прямо в морском порту, на Васильевском. Заселился часов в 9 вечера, решил пожрать сходить. В гостинице - тухляк. Решил в центр, на Невский смотать - может, там чего найду. А в Питере я нечасто - ресторы и кафешки не особо знаю. Поймал тачку, еду по набережной к Дворцовому. Вижу - впереди что-то обнадеживающе так неоном светится. Ну, думаю, повезло. И на Невский не попрусь - прямо тут и пожру. Подъезжаю - (а уже довольно темно) - и вижу - церковь, а над входом - гостеприимно светится (большими красными буквами!) - "Христос воскресе". Ну вот, думаю, и поужинал. Пришлось на Невский ехать. Прислал(a) pegas [32 / 408 = 0.078]
3 января 1998 Дело было неподалеку от Московского Государственного Университета, примерно месяц назад(пардон за фразу). Кто не знает - есть ткаой факультет, Вычислительной Математики и Кибернетики. Там для 9-11 классов обычных школ есть Вечерняя Математическая Школа. Шли мы как-то с друганом совершенно офигевшие после 2.5 часового занятия по математике. Ну как водится, башка не варит, все болит, в общем - труба. Вот, идем мы к 49-му(опять же кто не знает, есть там троллейбусная остановка, куда 4 и 49 приезжают), и вдруг: прямо перед нами, во всей своей красе, стоит... держитесь... ДИЗЕЛЬНЫЙ ЛОКОМОТИВ Честно - я чуть не сдох!!!У другана моего - истерика!!! Вот, такой у нас замечательный Университет есть. P.S. Позже оказалось, что там через дорогу пути проложены, зачем - я не знаю, но испугался я за свою репу здорово. Если не верите, езжайте, проверьте. Прислал(a) Виктор Бухтояров [31 / 355 = 0.087]
10 января 1998 Вчера увидел у вас адрес deneg.net. Рука потянулась сама собой, и что же - нашла http://piva.net!! Прислал(a) Misha [31 / 319 = 0.097]
24 марта 1998 Исходные данные: Двухлетний ребенок, жена, только что ощенившаяся собака. Мои. Ребенок долго радуется новым собакам в доме и пытается это дело употребить в качестве игрушек. Ему не дают. Он впадает в состояние созерцания того, как жена пытается подложить несколько бестолковых пока щенков к соскам собаки. Некоторое время ребенок наблюдает процесс, затем скрывается в своей комнате и появляется снова уже с пустышкой на перевес. P.S. Когда он пытался всучить пустышку жене, она поначалу отогнала его, и пришлось объяснять альтруистический поступок ребенка. Прислал(a) Sergey Kedrov [31 / 687 = 0.045]
3 апреля 1998 История №5. Стрелочка была,в самом центре Новосибирска. В общем стоит немалая братва,человек 50 нас и ждет "противную сторону". Те прокалывают. Сигареты кончаются. Ну я и кореш один мой пошли до ближайших ларьков купить себе сигарет. Там стоят двое,и чего то высматривают. Увидев нас, говорят,мол,пацаны,деньги нужны? Выясняется, в будке телефона-автомата в хлам пьяный мужик стоит и считает толстенную пачку 100 000ных купюр. Было там лимонов 30,не меньше. Я говорю,че мол за ху*ня такая,но все таки выделяем пару молодых тем двоим в подмогу на всякий случай. Возвращаются через 15 минут с офигевшими глазами. Ну мы им-че такое? Они: Стоим наблюдаем за мужиком. Тот выходит из будки и зигзагообразной походкой уходит.Они за ним. Он идет по дворам,затем нагло пересекает Красный Проспект в неположенном месте. Они за ним идут. Он идет по проспекту и вдруг спускается в какой-то подвал.Ну они думают, ща мы его там и того. Подходят ближе - надпись "Бильярдная".Ну те скорей вниз, щас мол по пьяни все филки проиграет.Открывают дверь - там лес антенн сотовых телефонов,блеск злата и все пожимают руки тому мужику....Облом такой вышел...Так вот что бы им было,если бы они его...того,а? Прислал(a) Браток [31 / 622 = 0.050]
3 января 1998 Анекдот: SOCRAT 2.0 переводит catch virus on fly как "поймайте вирус на ширинке" правда, к его чести catch virus on THE fly как "поймайте вирус на ЛЕТУ" Прислал(a) Денис Потапов [30 / 355 = 0.085]
3 января 1998 Odin moi drug v Izrail'skoi armii sluzhit komandirom tanka. Nedavno oni v ocherednoi raz peredislotzirovalis' na Golany.Na meste poluchili karty territoriy i t.p.I odnogo soldata ukusila zmeja.Nu vyzvali vertolet,tot prizemlilsa v storone gde bylo udobno,a drug tem vremenem s rebjatami polozhili ukushenogo na nosilki(ne to chtoby on ne mog hodit',prosto polozheno tak),i pobezhali s nim k vertoletu.Vecherom priezzhaet kakoi-to polkovnik,vyzyvaet k sebe druga i govorit:"Ty kuda ludei povel svoloch?" Nu tot razumeetsa v neponjatkah prosit ob'jasnit'.Tot govorit:"Da ty zhe cherez minnoe pole vseh povel". Okazalos',chto na kartah otpechatannyh na kserokse ne otpechatalos' to chto pokazyvaet,chto pole zaminirovano. Vot oni i probezhalis' po takomu polu k vertoletu. Прислал(a) Vaisman Genady [30 / 355 = 0.085]
10 января 1998 В Германии самое дешевое мясо - это мясо индейки. Она редко продается целиком, как правило - частями: ножки, крылышки и т.п. Индейка по-немецки - Pute, и русские, естественно, между собой называют ее путаной. И когда жена, стоя перед мясным прилавком, спросила, что бы я предпочел: ноги путаны или грудь путаны, - мне мыло трудно что-либо ответить... Прислал(a) BWM [30 / 319 = 0.094]
28 января 1998 Прочитал я тут множество историй про курьезы с разными вывесками и объявлениями и подумал, что в Штатах с этим делом тоже все в порядке. Стоит возле 95-го шоссе в Массачуссетсе здание банка и на нем обычно горит неоновая вывеска "US TRUST BANK" (Американский трастовый банк). Но вот как-то едем мимо, а буква R-то и не горит. И красуется бооольшущая надпись "US RUST BANK" (rust значит "ржавый"). Прислал(a) Вадим Тубельский [30 / 862 = 0.035]
9 февраля 1998 Вы знаете, как раньше ставили банки (медицинские)? Кусочек ватки наматывается на лучинку, окунается в спирт и поджигается. Получившимся факелом суют в банку и быстро-быстро прикладывают ее к спине (а спину перед тем, опять-таки, протирают спиртом). Вот как-то (лет 20 назад) одна бабушка ставила банки другой бабушке (своей соседке). Все бы хорошо, но тут факел начал гаснуть. Бабушкина первая реакция - "раз гаснет, нужно добавить спирта" - берет и окунает гаснущий в банку со спиртом (200 гр. стеклянная баночка из-под сметаны; были такие, кто помнит). Спирт загорается, бабушка пугается, и банка опрокидывается. Что было дальше - можете домыслить сами. Как утверждают очевидцы, самое смешное было, когда две бабушки (одна - с банками на спине) бежали в автомат вызывать пожарную (телефона у них не было). Впрочем, конец у этой истории счастливый - почти ничего не сгорело, а та бабушка, которой ставили банки, вскоре поправилась. Прислал(a) SB [30 / 618 = 0.049]
14 февраля 1998 Однажды весной мы собрались в лесок на шашлычки. Вся компания, естественно, оказалась мало непьющая и вечер закончился распихиванием друг друга в попутно проезжающий транспорт. Кроме того, как это ни странно, недопитой оказалась литровая бутылка водки, которую я и всунул в руку посленему (в сиську пьяному) товарищу, назовем его L, уехавшему на такси в сторону соседнего микрорайона. Похоже было, что он уже совершенно не имеет представления о том, куда едет и что у него в руках. На утро я обзвонил всех участником попойки с предложением устроить праздник опохмеления. Причем мой разговор был буквально следующим: L: - Что ж ты, мать твою, гранату мне вчера в руку вложил, а кольцо себе оставил? Я: - Какую гранату? L: - Ну ту, литровую. Я: - Это ты про водку? L: - Да. Так вот, она взорвалась. Я: - Как взорвалась? L: - Вся взорвалась, без остатка. Прислал(a) Илья [30 / 257 = 0.117]
23 февраля 1998 Наш военрук в школе был вполне нормальным человеком (в смысле интеллекта). Вот только с ростом у него были проблемы - 1м 60см. Приехал к нам в школу как-то представитель военного училища, вербовать пополнение. Собрали нас всех, пацанов последнего класса, и начали агитацию. Вначале военрук присутствовал, но затем ненадолго вышел. В это время лектор вовсю описывает прелести курсантской жизни. Завязалась непринужденная, шутливая беседа. Мол, у них и бассейн есть, на что мы спросили, как часто туда наливают воду. Он ответил - если хорошо учатся. Далее он начал рассказывать про всякие спортивные секции: дзю-до, самбо, тренажерный зал. В общем, что мы там станем сильными. Реплика из зала: "В дверь боком будем проходить." Он делает широкий жест рукой, показывая на дверь: "Да, в дверь будете приходить боком..." И в этот же самый момент входит военрук... Весь класс, 35 пацанов, просто грохнул хохотом. Надо было видеть лицо военрука, когда он недоуменно оглядывал класс, пытаясь понять, что произошло. И смущенное лицо лектора, пытающегося успокоить его и себя. Прислал(a) GM [30 / 467 = 0.064]
28 февраля 1998 Давным-давно. Ребята с кафедры Вспомогательных Исторических Дисциплин, в качестве практики вели раскопки китайгородской стены. А стена эта находилась прямо напротив Большого театра и Метрополя. И у стен нашего Историко-Архивного Института, а точнее у стен старинного теремка постройки 1679 года. И вот как-то эти раскопки посетили люди в кожаных куртках (благо Лубянка в 3 минутах ходьбы), посмотрели на раскопки, похвалили и велели прекратить... Так эти леса до сих пор и стоят... В добавлении расскажу, что согласно одной легеде, один мальчик (или не один) как-то попал в подвал ИАИ и пошел гулять по узкому коридору... через 10 метров его забрали на Лубянку... Прислал(a) Yustas [30 / 398 = 0.075]
29 марта 1998 Купил я себе фотоапарат цифровой, ну это пол беды :) Ну так вот, сделал я кучу всяких снимков для пробы (перед этим я работал всю ночь), ну а потом давай их всех удалять из памяти, удалил, потом вспомнил, что был там один снимок нужный..... ну начал я сначала корзину искать :), потом до меня дошло, как на фотоапарате могут стоять форточки :)... ладно, думаю искать анделит! Самое интересное в этой истории что доперло до меня это после того как я не нашел анделит. Прислал(a) One hour [30 / 418 = 0.072]
3 апреля 1998 История о кошаках. Очень мы (три подружки) любили в студенческие годы по весне собраться где-нибудь после занятий на природе и культурно отдохнуть. Коломенское подходило как нельзя лучше, так как наша Маша живет недалеко оттуда и по пути можно было заехать к ней оставить свои перегруженные баулы. И вот в один из таких солнечных теплых весенних дней заехали мы как обычно к Маше, стоим у нее в коридорчике и обозреваем открывающийся вид в зал, пока Маша суетится по своим делам - ищет чего-то в коридорном шкафу. И вот мы видим в зале из-за кресла выруливает огромный рыжий котяра. Надо сказать, что у Маши с роду никогда и ни кого из живности не водилось, так как стерильная чистота у нее дома и живность были явно не совместимы. И тут это. Мы стоим и смотрим на котика, котик на нас, Маша копается в шкафу и котика не видит. Мы ей сообщаем :"Маша, у тебя типа котик в зале стоит". Она говорит что-то типа "Ах как смешно, ха-ха-ха, юмористки фиговы". Мы продолжаем настаивать, что в зале у нее гуляет котик, она уже порядком разозленная нашим, как ей кажется идиотничаньем, оборачиваеться и произносит только "Нуууу и где..." так как понимает что просочиться никто и никак не мог так как этаж далеко не первый. Далее немая сцена. Котик своими круглыми глазками смотрит на Машу, Маша на котика. И тут с нами случилась просто истерика мы до такой степени смеялись, что чуть не надорвали себе все что только возможно. Оказалось, уезжая в институт Маша забыла закрыть балкон, а котик залез с соседнего и мирно прогуливался по Машиной квартире. Прислал(a) Galochka [30 / 622 = 0.048]
24 апреля 1998 Из серии «Байки про Настасью» Пхеньян очень любит слоников, и по этому поводу собирает всякие картинки и игрушки, изображающие слоников. Один раз мы с Настасьей купили ей картинку со слоником и решили зайти к ней на работу, чтобы его отдать. А работает она в регистратуре, в женской консультации. Приходим мы, я подхожу к окошечку, встаю так, чтобы меня не было видно, и даю ей слона; она привыкла, что ей туда кладут всякие там анализы, направления, но когда увидела слона, у нее глаза вылезли на лоб в буквальном смысле этого слова…. Прислал(a) Аннушка [30 / 482 = 0.062]
28 апреля 1998 Как-то на уроке ботаники, вызвали моего однокласника к доске. А на доске той труп человеческий, старательно от шкуры избавленный, изобрачен был. Да со всяческими садистскими непотребствами. И попросила однокласника училка кровеносную систему человека описать. Долго тыркал в картинку однокласник, да всякими мудреными терминами ругался, как вдруг: - ... А по этим сосудам кровь течет к внутренним конечностям. :-) А когда класс отсмеялся, кто-то с места заметил: - Это ты только про женщин рассказываешь? :-))))))))))))))))) Прислал(a) Lyoha [30 / 716 = 0.042]
29 апреля 1998 Реклама. Показывают толпу девушек - ноги от ушей растут. И тут одна, вся из себя такая, девушка лет двадцати, потрясая гривой волос, объявляет: Краска для волос такая-то поможет избавиться от всех седых волос. Блин! Прислал(a) Наталя [30 / 513 = 0.058]
10 января 1998 А вот еще прикол - почитайте внимательно емайловский адрес Арие Эдельштейна (В начале этой страницы). [29 / 319 = 0.091]
11 января 1998 Позывной маршала Савицкого был - "дракон". Однажды, заходя на посадку с маленьким остатком топлива, он доложил об этом штурману ближнего наведения (молодому лейтенанту) и получил в ответ: - Не дрейфь, "дракон", ТЗ на взлет пошел! (ТЗ - автомобиль-топливозаправщик) Прислал(a) Vadim [29 / 407 = 0.071]
5 февраля 1998 По утрам на канале HTB в прямом эфир шла передача "Час быка" c С.Черкизовым. Но передачу закрыли и вместо нее пустили передачу "Герой дня утром". Ее ведет Ольга Бычкова.... Прислал(a) Алексей [29 / 703 = 0.041]
28 февраля 1998 В эту пятницу Михаил Горбачев с Раисой посетили германский город Падерборн (по приглашению местного Фольксбанка). Первым дорогого гостя приветствовал бургомистр, произнесший часть приветстствия по-русски. Лучше бы он этого не делал. Хотел он сказать "Добро пожаловать в Падерборн!", а прозвучала фраза более похожая на "Добро пожрать в Падерборн!" Что, впрочем ... Прислал(a) Vit Rudovich [29 / 398 = 0.073]
17 апреля 1998 Звонок по телефону в 3 часа ночи. Беру трубку, осознавая что кто-то ошибся номером. - Алло! Вас беспокоит поц дам. (Думаю, что поц так точно). - Алло! Алло! Вам звонят из Потсдама. Прислал(a) Rat Archer [29 / 708 = 0.041]
24 апреля 1998 Из серии «Байки про Настасью» Сидит Настасья на лекции. Самочувствие хреновое. Тихо стонет: - Ой крючит! Соседка по парте: - А как это? - А вот будет крючить – узнаешь! Через полчаса соседка: - Ой крючит! Прислал(a) Аннушка [29 / 482 = 0.060]
7 мая 1998 Не знаю, смешно или нет, но решила поделиться. :O) Это было года два назад, когда я работала в пионерском лагере. Заканчивается смена, все отряды проводят генеральную уборку, и тут ко мне, значит, вожатая подходит из какого-то младшего отряда и между нами происходит такой диалог: -- Юлька, привет, у тебя совок есть? -- Да! -- Дай! -- Водолаз. -- Что водолаз?? :-0 Оказывается, я задумавшись о чем-то, решила, что между нами происходит диалог следующего содержания: -- Юлька, привет, у тебя собака есть? -- Да? -- Какая? -- Водолаз. Только вот как я могла слово "дай" со словом "какая" спутать, не знаю... ВОТ ТАК :O) Прислал(a) XIMIK [29 / 686 = 0.042]
21 мая 1998 В нашем довольно немаленьком городе в одном из РОВД служил старшим участковым инспектором Н.И. Как он дослужился при своей редкостной тупости до такой должности, можно только гадать. И было у него свое авто, причем, "Запор" цвета мекония (кто не знает - это детский понос). В то время еще работали ЛТП, сущуствовали разнарядки на отправку туда братцев-алкоголиков и прочей нуждающейся в том лечении публики. Но на одном таком деятеле Н.И. подорвался. Вообще-то процедура стандартная, заявление от родни, медкомиссия по полной программе и в суд, а там уж как он решит; год или два. И вот в одно прекрасное летнее утро Н.И., взяв внештатника, отправился за одним из алкашей, который уже прошел медкомиссию, чтобы отвезти его в суд. Тот был дома. Вывели его, посадили в "Запор" на заднее сиденье, Н.И. за руль, внештатник на переднем сиденье и поехали в суд. Но по дороге в голову Н.И. пришла светлая мысль,как же мужика в машину посадили, а карманы проверить забыли, а вдуг у него там нож или, что еще хуже, бомба, и он дает команду внештатнику провести наружный досмотр. Тот перегибается через спинку сиденья назад, начинает обшаривать мужика. Последний, не будь дураком, начал отбиваться, хвататься за что ни попадя, в том числе и за башку Н.И., в результатте чего тот теряет ориентировку и въезжает куда-то не туда, как выяснилось - в забор. Результат: у "Запора" смято крыло. Речь Н.И. в суде в тот день была поистине пламенной и мужик в результате получил два года, вместо ожидавшегося одного. Целую неделю Н.И. кипел как раскаленный чайник, но "Запор" пришлось чинить за свои кровные. Прислал(a) карабас [29 / 685 = 0.042]
25 сентября 1998 Поехали мы недавно в Киев на футбол. Матч века Украина - Россия. Приехали утром, ну и до вечера успели прилично зарядиться, где пивом, где еще чем. А в обед наткнулись на магазинчик в конце Крещатика, где совсем недорого продавался вермут Левада в литровых бутылках. На подступах к стадиону мы две бутылки на троих и приговорили. Наконец, начался матч. Мы горячо болеем, толкаем речевки, поем песни, толпу на трибуне заводим, жовто-блакитными флагами машем. Все как положено. Настает перерыв. Сбегали взять еще по баночке пива. И тут случилось нечто невозможное. 80 тысяч народу орут, волну пускают, 2-0 наши ведут, а Игорь из нашей троицы прилег на плечо Даниле и спит. Его будят - ноль эмоций. Задние ряды беспокоятся. А Даниле пофиг. Чуть опасный момент или волна доходит - он прыгает вверх и орет. Игорь начинает падать на сиденье... Еле-еле после матча разбудили. - Какой счет? - 3:2 - Если б я не заснул, 5:0 было бы. Прислал(a) склиф [29 / 1258 = 0.023]
14 января 1998 В очереди за визой в американском посольстве в Москве ходят люди, предлагающие услуги разных фирм по покупке авиабилетов. Мне понравился один из многих буклетов, которые они разносят. Там, в частности, было написано: У нас самые низкие цены и скидки до 20%. С самолета, что ли... Прислал(a) Yura [28 / 579 = 0.048]
26 января 1998 Дословно.. Инструкция к лекарству "Кристепин" (Лечива а.о., Чехия) Дозировка устанавливается врачом. Обычно назначается 1-2 драже в день, при продолжительном лечении достаточно 1 драже в день или через день. Драже проглатывают целиком, не разжевывая. Действие наступает с первого дня лечения. Препарат ХОРОШО ПЕРЕНОСИТСЯ БОЛЬНЫМИ. Иногда в начале лечения возможно появление утомления, сухости во рту, ЖАЛОБЫ на головные боли (а не сами боли), проходящие в течение нескольких дней. Вот только противоядие не прилагается... Прислал(a) Юрий Милеев [28 / 521 = 0.054]
12 февраля 1998 Вы посмотрите на Олимпийский факел! Даже обрезать ровно не смогли, какие-то палки торчат... Прислал(a) Жека [28 / 692 = 0.040]
15 февраля 1998 У моей жены сестра - Аня, красавица, умница, пионерка, спортсменка. Теща ей наняла учителя на машине ездить. Такой молодой черный джентельмен. Ну ездят они там по кочкам и улочкам. Но в один день он исчез. Нет его, и все. Что такое - теща ему звонит, типа какого фига, ваше превосходительство, моя дочь Будур не ездит на новом папелаце? А в ответ с его автоответчика - добрый день, с вами грит мистер там вашингтон, к сожалению, вчера я попал в автомобильную аварию и теперь не могу подойти к телефону, перезвоните через месяц. Вот такие они инструкторы, блин компот! Прислал(a) KOT [28 / 344 = 0.081]
12 марта 1998 Буквально пять минут назад смотрела по 6 каналу шоу об искусстве обольщения. Передача ничего так, а вот титры вызвали у меня и смотрящих рядом довольно-таки приятные эмоции. СТИЛИСТ - РЕДКОЗУБОВА, ГРИМЕР - БАБАЕВА. Здорово, да? Прислал(a) Леночка [28 / 1077 = 0.026]
24 марта 1998 Как-то раз пили мы пиво с друзьями и беседовали на разные темы. Тут я из комнаты вышел, а когда вернулся, разговор про игры компьютерные шел. И вот друг один что-то увлеченно так рассказывает, про какую-то игрушку, ну я послушал, послушал - и спрашиваю - ну а какой, дескать, там смысл??? Друг чуть пивом не поперхнулся - Как, говорит, какой??????!!!!!!!! - МОНСТРОВ УБИВАТЬ!!!!!!!!!!! (Т.е. тоном, не допускающим возражений и одновременно крайне удивленно - дескать, а что же еще???) P.S. И так жалко мне в этот момент монстров стало - и в самом деле, ну что у них за жизнь - всяк только и норовит, что убить, да половчее..... Прислал(a) DAN [28 / 687 = 0.041]
18 апреля 1998 Только что было. Я рабочий день обычно с anekdot.ru начинаю. Ну вот, дошел уже до остальных историй, а Лена из соседней комнаты пристает к нашему Мише - когда же им телефон подключат. Миша держит в руках разъем, "обжимку" и говорит: "Связисты уже все сделали, теперь я должен воткнуть вам в дырочку". И тут же все понимают, что он сказал. А я, как только что начитавшийся реальных историй, вообще под стол сполз. Прислал(a) Дайм [28 / 338 = 0.083]
18 апреля 1998 Господа, а кто не видел рекламу каких-то хлопьев, где добрый такой дяденька аккуратненько так поднял маленькую девочку над своим ртом, переверул ее вверх ногами и... Внизу надпись: "Лучший завтрак для настоящего мужчины". Прислал(a) Serega [28 / 338 = 0.083]
19 апреля 1998 Только что. Сидел я, справлял крупную нужду. И вот, пришлось мне поднатужиться слегка. В результате: спазмами свело плечи, спину, поясницу, мышци; слетели очки (хорошо что хоть не разбились), я стукнулся головой об стенку и к тому же раздался такой звук... Сколько бед от одного казалось бы невинного действия! З.Ы. Подпишусь отчеством а не обычным именем, так как меня знают многие, а я немного стесняюсь этого случая, а не рассказать не могу. Прислал(a) леонидыч [28 / 421 = 0.067]
22 апреля 1998 Может быть об этом уже и писали, но все же поделюсь наблюдением следующего : На упаковке зубной пасты Колгейт Тотал написано: После того, как вы почистили зубы, во рту начинают размножаться бактерии, вызывающие кариес, зубной камень, неприятный запах изо рта и еще что-то не менее приятное (привожу не дословно, по причине забывчивости, но если хотите, удостоверьтесь). Вот и думаешь после этого, а нафига эти пасты вообще нужны, и без них можно заработать кариес, не тратясь на подукцию, признанную ведущими стоматологами мира... Прислал(a) Леночка [28 / 720 = 0.039]
