13 февраля 1999
Жена рассказала.

В бытность нашу с ней школьниками (ой давно дело было)имел место
у них в школе театральный кружок. Ну и, натурально, закомплексованные
старшеклассники далеко не все отваживались играть там. Жена отваживалась.
И был в их труппе жутко застенчивый хлопец. Так вот, ставили они как-то
пьесу небольшую, приуроченную к какому-то школьному (и как бы
не литературному, но не в этом суть) юбилею. Начало такое: открывается
занавес, сидят за карточным столом трое, молча смотрят в карты. Наконец
один из них произносит: - Господа!
ПИКИ КОЗЫРИ!

Произнесть фразу, как вы уже поняли, предстояло, этому самому застенчивому.
Репетиции прошли, все путем, ПРЕМЬЕРА!
Полный зал (тишина, девочки глядят, облажаться нельзя, все дела),
темнота... Занавес! В темной комнате, в полумраке сидят за карточным
столом трое. Наконец, после мастерски выдержанной паузы, первая, решающая
реплика: - Господа! КОКИ ПИЗЫРИ!..

Спектакль имел бурный успех у публики.


Прислал(a) Ван [0 / 0 = 0.000]

13 февраля 1999
Стою я как-то в киоске, жду автобус, греюсь (на улице дубак).
Заходит пацан лет 10 со стольником и говорит тоненьким-тоненьким голосом:
- Дайте 2 бутылки пива
Продавщица:
- Да ты че? Не-е-е! Маленьким не продаю!
- Да я папе
- А, ну ладно...
Приносит.
Пацан:
- И откройте ...


Прислал(a) Sen_Raver [0 / 0 = 0.000]

13 февраля 1999
Однажды контора, в которой я работаю, решила увеличить число своих
сотрудников. Начинается все, как водится, с анкет. Сидим вечерком,
пивко потягиваем, знакомимся с письменными отчетами потенциальных
коллег. Вдруг у меня глаза лезут на лоб, кандидат отвечает на вопрос
о своих положительных качествах: Я КОЗЛИЛ СВОЕГО СЛОНА! Сползая
со стула доношу сию радость до окружающих. Народ охреневает, не верит,
читает - Я КОЗЛИЛ СВОЕГО СЛОНА - и падает. Через некоторое время
открываем тайный смысл надписи: я хозяин своего слова!
Такие вот почерки бывают...


Прислал(a) AG [0 / 0 = 0.000]

13 февраля 1999
Экзамен по вождению.
Звонит мне как-то друг Серега Иванов и говорит: "Слушай, старина,
у меня тут экзамен по вождению. Не мог бы ты его за меня сдать."
Хвалиться не буду, но честно скажу - я в юности был гонщиком.
"Почему бы и не помочь приятелю?" - решил я.
Переклеили мы фотографию на экзаменационном листе и поехали к месту
сдачи экзамена.
Когда очередь дошла до меня, то есть до фамилии моего друга, я уверенно
сел за руль с треугольничком "У". Старший лейтенант, который принимал
экзамены, в парадном обмундировании стоял около машины и на капоте
заполнял какие-то бумажки.
Надо сказать, что недавно прошел дождь и луж было много. И надо же было
такому случиться, что недавно прошел дождь и луж было много. И надо же
было такому случиться, что ехавшее мимо на полной скорости такси угодило
колесом в одну из самых глубоких  канав с водой. Огромный фонтан грязной
воды окатил инспектора с ног до головы, а такси, не снижая скорости,
помчалось дальше.
Я посмотрел на остолбеневшего инспектора, на его мокрую "парадную форму",
украшенную глиной и желтыми листьями.  Инспектор посмотрел на меня.
И вдруг я, совершенно неожиданно для себя, спросил: "Догнать?"
 Инспектор, забыв от неожиданности, что за рулем ученик, бросил:
"Догнать!" - и вскочил в машину. Я включил сцепление и выжал до отказа
педаль газа. Дальнейшие наши гонки описать не берусь. Таксист тоже
оказался не робким парнем, и витражи которые мы с ним "выписывали"
по улицам грода, не увидишь и в хорошем боевике. Мой инспектор, как
открыл в начале гонок рот, так до конца и сидел, как рыба, выловленная
из воды. В какой-то момент мне даже показалось, что он захотел выпрыгнуть
из машины.
Наконец, я прижал таксиста к бордюру. Завизжали тормоза, мы встали
как вкопанные.
Инспектор закрыл рот, вышел на ватных ногах из машины и направился
к таксисту. Взял  у него талон предупреждения, поставил одну дырку,
вторую, хотел уже третью пробить, но вдруг о чем-то задумался и посмотрел
в мою сторону.
Когда он отпустил таксиста, я уже пожалел, что ввязался в эту историю.
Да и не понятно, что теперь будет с моим другом, Серегой Ивановым.
Лейтенант сел в машину, достал экзаменационные листы и строго спросил:
- Фамилия?
- Ермилов, - машинально назвал я свою настоящую фамилию.
- Зачет, - вынес приговор лейтенант и начал искать меня в списках.
- То ест Иванов, -  поправился я, понимая, что окончательно провалил
все дело.
 Лейтенант с интересом посмотрел на меня и говорит:
- Вы, что, свою фамилию забыли?
- От страха чего не бывает,  - пробубнил я.
- Ну так и быть,  - смилостивился лейтенант, усмехаясь - и ему зачет.
 Вот так мой друг и получил водительские права.


Прислал(a) Vitaly [0 / 0 = 0.000]

13 февраля 1999
Надпись на этикетке винног напитка "Переславская рябина":
Приготовлен по передовой технологии изготовления винных напитков
по оригинальному рецепту из высококачественного зернового спирта,
умягченной воды и натурального виноградного вина. Обладает тонким
ароматом лесной земляники и гармоничным вкусом.
Состав: сахар лимонная кислота, натуральные и идентичные натуральным
вкусо-ароматические добавки лимона, красители...

Странно, но на вкус тем не менее как рябина!


Прислал(a) MYST [0 / 0 = 0.000]

13 февраля 1999
Прочел тут историю про пьяного курсанта, заснувшего висячим на заборе,
и решил рассказать свою.
Сам я учился в Вильнюсе, в ВВКУРЭ ПВО ( кто знает, тот поймет, остальным
без надобности). И учился у нас парень, Серега Колосов, страшный тормоз
по жизни и вообще. Звали его кто Тормозом, кто Якорем. Проходили мы
полигонную практику. А в радиолокации есть такая штука -  радиолокационная
обманка. И для морских условий это - здоровый железный буек, к которому
тросом привязан а-ффи-генный якорь. Ну и наш старшина предложил над
Тормозом приколоться, ночью привязать якорь к серегиной кровати.
Договорились, и ночью человека 4-5 этот якорь поперли. Сам был участником
этой эпопеи и могу сказать, что настоящим подвигом было этот якорь донести
и не усраться. В общем, кое-как мы его доперли, поотихоньку привязали
к кровати Тормоза (а его кровать была на втором ярусе) и легли спать.
Утром все проснулись, поржали первый раз над Серегой. Серега слез со
второго яруса первый, и встал рядом с якорем. Затем слез товарищ с первого
яруса. После чего вся двухярусная кровать под тяжестью якоря разламывается
и верхняя часть падает на Серегу. Второй раз мы ржали еще дольше.
Но третий  раз мы ржали вечером дольше всего, когда узнали, что ротный
заставил дневального и старшину - организатора оттащить этот якорь назад
ВДВОЕМ.


Прислал(a) Дима [0 / 0 = 0.000]

13 февраля 1999
История Значится Такова ... Представьте : Отъезд в студенческий лагерь
Ярополец 99, на площади перед ДК МАИ толпятся провожающие, родители
некоторых еще несовершеннолетних и еще не потерянных для общества
студент- ов- ок:) и.т.д. Ну и конечно Стоят АВТОБУСЫ ... Начинается
посадка. Мы с другом залезаем в один, садимся, икарус  уже вроде полон ...
 И ВДРУГ..... Водила достает из Бардачка бутылку  ПИВА, и спокойно так
высаживает ее (ВСЕ В ШОКЕ!!!) Водитель открывает орешки, ЕЩЕ одну бутылка
пива ...Выпивает и ее (Тут уже начинает волноваться мой Друг) Вернее
сказать - радоваться -Типа : "ВАУ! Нас сегодня в дорожном патруле
покажут! Круто, Круто..." На Девченках  на переднем сидении уже просто
нет Лица (Мы им советуем держаться покрепче чтоб в лобовое стекло
не вылететь:).. А Водитель (с невозмутимым видом, достает еще один
батл :-) Предлагает девченкам... Предлагает забежавшей в Автобус
и совершенно обезумевшей от такого зрелища Начальнице отряда..
Предлагает представителям беснующиющся провожающих, которые с ужасом
заглядывают через лобовое стекло на батарею бутылок...
И со словами :- "Вах, Да Я 15 Лэт ЗА рулем, не разу тэрезвый не ездил",
опрокидывает в себя пиво... Выдерживает паузу ...
(В это время весь автобус лихорадит, даже меня пробило на измену..
Я начинаю ныкаться в поисках вещей ) И ВДРУГ..... В автобус заходит
ЕЩЕ Один Пэрсонаж.. Закрывает Дверь...И в полном молчании садится
за руль ...

     Вздох облегчения заглушил набирающий обороты двигатель...

Все ликовали - Не радовался один мой друг, он все еще переживал,
что нас не покажут в хронике происшествий...

P.S. По дороге Пивший (Оказалось Сменщик) с характерным акцэнтом
рассказывал как трудно на зимней дороге ...

    - Вчэра обгоняет меня "шестерка" ..Подрэзает и  ..ухх В столб!!!
Прямо на пополам !!
Мы: - А Жив то кто  остался ????
    - Канечно !!! .....Но напополам !.....


Прислал(a) di_oxyd [0 / 0 = 0.000]

13 февраля 1999
Прохожу сегодня мимо киоска "Союзпечать", смотрю книжка виднеется.
И на ней надпись "МЮЛЕР". Глаз режет - вроде с двумя Л должно быть написано.
Подошел поближе - М.Ю.Лермонтов


Прислал(a) KAO [0 / 0 = 0.000]

13 февраля 1999
Есть на нашей кафедре перподы они еще колхозными делами занимались,-
некто Г.В. Негодяев и В. П. Дураков , и как то осенью нужно было
доотправить в колхоз 40 студентов , ну и в сопроводительном письме
было следующее:
"... посылам для проведения с/х работ 40 студентов
Негодяев и Дураков"


Прислал(a) Евгений Зырянов [0 / 0 = 0.000]

13 февраля 1999
Ситуация...
Стучусь в квартиру, долго не открывают... Наконец открыли - стоит
мужик в футболке и семейных трусах. Спрашиваю мужика- "Юля здесь живет,
или я ошибся этажом?". Мужик - "Я сам ничего не знаю... Я сам не местный.."


Прислал(a) Дмитрий [0 / 0 = 0.000]

14 февраля 1999
В тартуской газете "Постимеэс" недавно было помещено объявление:

Продаются овощи оптом:
яблоки - 25 кг
груши  - 12 кг
...
соленые огурцы - 12 шт.

Крупно люди работают...


Прислал(a) Сергей [0 / 0 = 0.000]

14 февраля 1999
Это было давно, когда наш сын еще ходил в ясли (сейчас он студент).
Однажды вечером забираем его из яслей, а он рассказывает:
- Папа, у нас сегодня в группе было так шумно, что я аж ОХРИП.


Прислал(a) Глотов Олег [0 / 0 = 0.000]

14 февраля 1999
Мой друг работает в фирмочке, занимающейся "остекленением" балконов, 
установкой железных дверей и прочими подобными работами. Причем по ходу 
работы обычно происходит множество мелких и не очень мелких курьезов. 
Ниже - последняя из рассказанных им историй. (За точности не ручаюсь)
Как-то ребята застеклили балкон не то что бы новой русской, но женщине, 
судя по всему, не бедной, имеющей 8-(по-моему) комнатную квартиру 
с соответствующим интерьером. Ну, там, обстановочка, крутой паркет, 
железная дверь и т.д. Через несколько дней после балконных работ 
Великовозрастный Сынок (ВС) выешуказанной особы появляется в фирме 
моего друга и, буквально со слезами на глазах, просит помощи. То-ли 
по пьяни, то-ли еще как, но	в отсутствие богатой мамы несколько стекол 
во вновь застекленном балконе оказалось разбито. Стекла какие-то 
навороченные, тонированные или многослойные - не помню. (Суть в том, 
что самому такие не поставить, ) Ну как не помочь человеку, да тем более 
не безбоздмездно.J Бригада (8 человек) выезжает на место и через некоторое 
время балкон как новый. Солнце клонится к западу, рабочий день к завершению, 
хозяин доволен и жаждет отблагодарить спасителей. Работает он в ресторане 
и метнувшись кабанчиком туда и обратно выставляет довольным работникам 
ящик "Никиты" и 50-литровый бочонок пива. Поскольку такие бочки 
не предназначены для домашнего ипользования возникает проблема 
откупоривания. Присутствующий тут же друг ВС , довольно известный 
(и надо сказать уже изрядно закосевший) стилист, осеняется  "замечательной" 
идеей и с криком "ЩА ВСЕ БУДЕТ" хватает эл. дрель и пронзает  бочку с пивом 
сей дрелью аки штыком, совершенно не рассчитав вытекающих (в буквальном 
смысле слова) отсюда последствий. Последствия хлещут из бочонка струей 
и загаживают навороченый паркет из дуба XVII века. Паркет мнгновенно 
коробится и вздувается. ВС меняется в лице и впадает в кататонию. Настает 
очередь Друга ВС со слезами на глазах простиь помощи. Бригада чешет 
в затылках и соображает что здесь можно сделать. (Время - около полуночи) 
Отряжается человек за машиной для циклевки и компрессором. Пока человек 
мотается за агрегатами остальной народ начинает перестилать паркет.Паркет 
постелен, агрегат привезен. До бригады доходит, что даже если начать 
заниматься с этим три часа назад - лак высохнуть не успеет. К аппаратам 
добавляется паяльная лампа. (!) Технологический процесс таков: первый 
человек циклюет свежепостеленный паркет, тут же паркет покрывается лаком 
вторым человеком и третим все это дело оперативно сушися посредством 
паяльной лампы. (Я б не додумался!). Для тех кто  не знает как работает 
компрессор, скажу что звук весьма напоминает пулеметную очередь. Короче 
говоря, соседи неправильно идентифицировали звуки, раздавшиеся над их 
головами в два часа ночи. Можно представить удивление бригады моего друга, 
когда они увидели металлическую дверь ВС, влетающую в коридор вместе 
с четырьмя крепкими парнями в форме ОМОНа. (Звуков звонка и стука в оную 
дверь ребята, сами понимаете услышать не могли…). Можно представить 
и состояние ОМОНовцев пред взором которых предстала процессия с циклевкой, 
компрессором и паяльной лампой…Немая сцена. ВС,  начавший было приходить 
в себя практически валится без чуств и начинает беззвучно рыдать. Чтобы 
как-то отвлечь ментов им предлагается сполоснуть это дело. Менты, находясь 
в состоянии легкого офигения ("ну вы блин даете"), особо не отпираются.  
Опять же отряжается человек на поиски теперь уже железного уголка 
(в ЧЕТЫРЕ  ночи!!!). А дальше все как по маслу. Добивается паркет, дверь 
ставится на место, приезжает еще один наряд ментов (звуки-то продолжаются), 
тоже остается бухать.
В общем в 11 часов следующего дня мама таки возвращается домой и видит 
пьяных и крепко спящих: сына, друга сына, 8 человек работников  и 8 человек 
ментов.  Но зато стекла и дверь на месте и паркет блестит просто 
охренительно!


Прислал(a) load [0 / 0 = 0.000]

14 февраля 1999
Только что по ТВ - Валентин Юдашкин:
"Я попытался найти свое лицо в нижнем белье"


Прислал(a) Valentin [0 / 0 = 0.000]

14 февраля 1999
Тут на днях слышал такую историю, диджей на радио рассказал... Оказывается,
по телевидению  отказались рекламировать новый альбом группы
"Ляпис-Трубецкой". Почему, спросите вы? Потому что название
альбома - "Ляпис  DANCE".
Попробуйте  произнести это название, и все станет ясно. :))


Прислал(a) KOMAP [0 / 0 = 0.000]

14 февраля 1999
...В строительном управлении проходит очередная планерка.
Кто не знает, что это такое - в своем роде счастливый человек.
Картина следующая:
начальник управы готов обосрать каждого присутствующего с головы до ног,
вспоминает всех матерей подчиненных, заказчиков, реже политиков,
вызванные на ковер
чувствуют себя как ... (ну, в общем понятно), секретарша от греха
подальше не смеет
даже сунуть нос в кабинет босса. В общем довольно живописная картинка ;))
 ...Так вот. Планерка в самом разгаре, громовой голос шефа достигает
своего апогея.
И тут в кабинет забегает, с улыбкой до ушей, четырехлетняяя дочка
начальника с букетом
незабудок и жизнерадостно говорит:"Папочка! Смотри, что я принесла!"
ДЕЙСТВИЕ папочки: не успевая сменить злостную мину на лице, тот как
громко гаркнет:
"МО-ЛО-ДЕЦ!!!" и по инерции со всей силы ударяет кулаком по столу.
Подчиненные падают от смеха. Девочка в растерянности. Занавес.


Прислал(a) (с) Олег [0 / 0 = 0.000]

14 февраля 1999
Фраза работницы правохранительных органов из вечернего выпуска новостей
по НТВ от 10.02.99 (речь шла о борьбе с криминалом во Владимирской области):
"Поступил сигнал о том, что двумя молодыми людьми был ограблен мужчина.
В скором времени на вокзале были задержаны двое, подходящие по описанию.
Их доставили к нам, наши опера с ними поработали, это оказались преступники."

Вот как могут работать наши опера, если захотят.


Прислал(a) Слава [0 / 0 = 0.000]

14 февраля 1999
Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора
Word Perfect. Участвовавший в диалоге с клиентом(К) инженер(И) был
уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что
его выгнали без причины. Диалог был такой:

И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
К: У меня проблема с Word Perfect...
И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
И: Куда-то делось?
К: Просто исчезло.
И: Хм... А что на вашем экране теперь?
К: Ничего.
И: Совсем ничего?
К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю
   на клавиатуре.
И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него?
К: Откуда я знаю?
И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
К: Что еще за приглашение?
И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор?
К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит,
   когда я нажимаю на клавиши...
И: У вашего монитора горит индикатор питания?
К: У монитора? Что это?
И: ???!!! Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на
   телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что
   он включен. Горит она?
К: Я не знаю...
И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где
   подключается шнур питания. Видите его?
К: Вроде да...
И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена
   ли вилка в сеть?
К: Да, включена.
И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура,
   а не один?
К: Нет.
И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите
   второй кабель.
К: Ага, нашел.
И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в
   компьютер.
К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.
И: О, господи... Ну вы хотя бы можете помотреть, включен ли этот
   шнур в компьютер?
К: Нет.
И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?
К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!
И: Темно?!!
К: Да, света из окна недостаточно.
И: Ну так включите свет в комнате!
К: Не могу.
И: Не можете? Почему?
К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать.
   У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?
К: Да, все лежит в шкафу.
И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все
   как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.
К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо?
И: Боюсь, что да.
К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ,
   КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!


Прислал(a) Kavabanga [0 / 0 = 0.000]

14 февраля 1999
Пятый курс института. Идут лабораторные работы на кафедре Автоматики
и Телемеханики. Студентка Изабелла З. мается по лаборатории, студенты
ее от приборов отгоняют, потому что аппаратура при ее приближении
искрит и начинает врать. В конце концов Белле скучно и они решает пошутить.
Миша О. выключает осциллогрф и в этот момент Белла хлопает по осциллографу
книгой. На экране медленно гаснет зеленая точка , а из корпуса сыплется
многовековая пыль. Прибор гаснет. Испуганная Белла хватает листок бумаги
и начинает судорожно собирать высыпавшуюся пыль, стремясь собрать всю.
Удивленный Миша спрашивает: "Белла, что ты делаешь?" Белла отвечает:
"Ты же видишь, я осциллограф сломала, из него электрончики посыпались!
Вот я их и собираю!"Далее следует такой диалог:
Миша: - Но они же очень маленькие, их никто никогда не видел!
Белла, протягивая ему под нос бумажку с пылью: - Видишь, какие маленькие
Миша: - А как по-твоему устроен осциллограф?
Белла: - Внутри висит мешочек, в него насыпали электрончики,  а сзади
зеленая лампочка. Лампоча светит, электрончики прыгают, получаются разные
фигурки. Ты сейчас мешочек развяжешь, все, что высыпалось, обратно засыпешь,
а, если не все фигурки будут получаться, ведь не все  электрончики собрали,
так это сразу не заметят и на нас не подумают!...
Вопль преподавателя(он стоял за спиной у Беллы): - Вон из кабинета!
История реальная!


Прислал(a) Маргарита [0 / 0 = 0.000]

15 февраля 1999
Большой зал Московской консерватории, какой-то сложный, академический
концерт. Впереди меня - двое детишек, мальчик лет пяти и совсем крошечная
девочка. Мама сидит далеко впереди, дабы дети не мешали ей отвлекаться.
Знаю, плавали - сама так делала.
   Концерт начался. Понятно, что таким крохам слушать архисложно,
но видимо, они здорово выдрессированы: сидят тихо, как мышки. Наконец
девочка не выдержала, заерзала, обращается к брату свистящим шепотом:
- Митяка! Я спать хочу!
- Не спи, Наташка, мама ругаться будет, она деньги платила.
- А-а-а.
Пытаясь бороться со сном, она крутит и трясет головой, бант подпрыгивает.
- Митяка!
- Ну что тебе?
- А что,  концерт начался?
- Ты что, не слышишь?
- А-а-а. Подумала и:
- А чего свет не гасят?
Бывалый Митяка призадумался и просиял:
- А чтобы не спали!
И тут зал не выдержал, грохнул, так как их громкий шепот в тишине был
отчетливо слышен.
Конечно, котята вскоре уснули, свернувшись клубочками в креслах.


Прислал(a) veronica [0 / 0 = 0.000]

15 февраля 1999
Лет десять назад решает с женой кроссворд в "Огоньке" - был тогда
такой журнал. Я держу журнал и карандаш, громко читаю вопрос и, если
у нас есть ответ - выписываю оного в кроссворд. Все, как обычно. И вот,
я читаю (десять лет прошло, но помню дословно):
- Русский народный и бальный танец. Семь букв.
Жена тихо начинает сползать на пол. Я в непонятке - а она аж
захлебывается, и объяснить, почему смеется, не может.
Минуты через три до меня дошло...
А до вас дошло? Нет? Прочтите вслух фразу, кторую я написал выше -
тогда дойдет...
Да, а ответ был - кадриль.


Прислал(a) Vital [0 / 0 = 0.000]

15 февраля 1999
Ой, блин, какую я щас фишку услышал по ящику -
Корреспондетша у пресс-секретаря ЕБНа: "А как здоровье президента?"
Ответ: "Здоровье президента всегда такое, как требует конституция."
Финиш!!!


Прислал(a) AL [0 / 0 = 0.000]

15 февраля 1999
Реальная история, случилась с одним знакомым.
Ехал он несколько дней назад, на машине, домой. Дело было ночью. Смотрит -
стоит около обочины жигуленок с включенной аварийкой, и две молоденькие
девчушки голосуют. Он, как истинный джентельмен, остановился узнать, что
случилось. Оказалось, что у них сломалась машина, и они упросили его
взять их на буксир. Благо, жили они не далеко. Он согласился, прицепил
их машину и поехал. На первом же светофоре ему в задницу влетает этот
жигуленок. Он вылитает из машины, а дальше у него просто дух захватило.
Обе девчонки... СИДЯТ НА ЗАДНЕМ СИДЕНЬЕ И РАЗГЛЯДЫВАЮТ ЖУРНАЛ!!!


Прислал(a) АЮК [0 / 0 = 0.000]

15 февраля 1999
Дело было в 1983 г. Нелегкая занесла меня к приятелю, который учился
в Институте стран Азии и Африки при МГУ. Пришел. а у него еще пара
не кончилась. Стою, читаю приказы по институту. Это, надо сказать,
был институт суровый, оттуда много народу шло в разведку работать,
чтобы поступить - надо было иметь рекомендацию горкома комсомола
и ОЧЕНЬ хорошую анкету, и вообще жилы рвать сильно. Учиться очень
сложно, потому что учить надо восточные языки, да еще не один,
а минимум два. Лучшие из лучших едут на стажировку в страну изучаемого
языка. Ну, представляете. И вот читаю приказ:
"Студента 4 курса Мамедова Г.Б. отчислить за пьяный дебош, устроенный
в ресторане г. Сингапура в период стажировки".
Вот ведь была цель жизни у человека: прорваться в такой институт,
выучить очень сложные языки, прорваться - одному из десяти - на стажировку
в Сингапур, и вот там, наконец, пойти в ресторан и устроить нормальный
дебош!


Прислал(a) Кикс [0 / 0 = 0.000]

16 февраля 1999
Физтех. 17 февраля 1978 года.
Злобный Китай напал на дружественный нам Вьетнам.
Часть студентов тут же уехала тусоваться на несанкционированный митинг
у посольства Китая, а мы с одним факультетским художником сели рисовать
на листе ватмана карикатуру в духе тогдашних "Правды" и «Известий».


Прислал(a) Alex [0 / 0 = 0.000]

16 февраля 1999
В начальных классах нет географии. Вместо нее было природоведение.
Но сейчас оно может называться по-другому. Например, в "рекордовских"
(платных) классах - "Родной мир", а в обычных (бесплатных) -
"Окружающий мир".


Прислал(a) Aleksey [0 / 0 = 0.000]

16 февраля 1999
Учился я в Криворожском авиационно-техническом училище. Военные сборы
были у нас в транспортном авиационном полку. Приставили к нам прапора
местного - сам он из технической тамошней службы, судя по всему, один
из самых "лучших". Почему? Да вот история. Жить там нас определили
в палатках, ну а мы привыкли хоть к какому-нибудь комфорту, приперли
с собой магнитофон. Ну а чтобы включать его, пришлось произвести
втихушку операцию- наш неутомимый Виталя Картошкин слазил на столб
осветительный и накинул крючками проводок. Замаскировали его, провели
в палатку. Музон играет, Машина времени, 80 год, пик славы. Мы, никому
нафик не нужные на том аэродроме, проходим лежа военную службу. Тут
приходит наш прапор, присоединяется к нам, тоже слушает. Через час его
осеняет: - А как вы ? Музыка? В палатке? Ему и говорят, мол были
на практике, приперли генератор, Виталя в соседней палатке крутит...
Он понимающе: - А-а-а. Мы еще все посмеялись, вроде прапор, а шутки
понимает. Еще где-то через час прапор начал нервничать и говорит, может
все-таки смените? Мы уже и забыли тот базар. Кого?!!! Ну, говорит,
ведь Виталя-то УСТАЛ!!!!
Ну и при всей своей сообразительности и чувстве справедливости долго
не мог врубиться - что же смешного он сказал, а субординация и колики
в животе не позволяли нам объяснить ситуацию.


Прислал(a) Юра [0 / 0 = 0.000]

16 февраля 1999
Реальная....
Одна немецкая фирма поставила на белорусский завод какое-то оборудование,
и, как это у нас часто происходит, завод не смог с нею расплатиться
деньгами, но погасил долг своей продукцией - тракторами...
Сначала все были довольны, но позже на завод стали поступать жалобы
по поводу хренового качества пластмассовых ручек (которыми дверь изнутри
открывается), мол ломаюся моментально,- на нее нажимаешь и хрусть...
Наши:
- А какого х.. вы на них нажимаете, их надо вверх подымать...
В общем, разобрались они и спрашивают:
- Почему так сделали..?
- Так ведь в целях безопасности..
- ???
- Пьяный тракторист случайно нажмет локтем и выпадет из кабины.....
P.S. И как после этого получается - наша техника самая безопасная...


Прислал(a) олег [0 / 0 = 0.000]

16 февраля 1999
История, рассказанная мне корешком о поездке друга в столицу.
 
   Друг оказывается в районе МКАД и, голосуя, стопает иномарку с лицом
кавказской национальности за рулем. Едут. Пост. Гаишник останавливает.
Водила выходит. О чем-то долго говорит с представителем закона. Достает
права, техпаспорт и еще тучу черт знает каких бумажек. После примерно
10-15 минут беседы заканчивается все прозаически - из барсетки водилы
извлекается кошелек......
   Лицо плюхается за руль и резко гонит в Москву. Метров через сорок
выдает монолог:
   - Блад. Крэтын. Лымыта. В паспорте не моя фотография. В правах
чужая фамилия. Доверенность просрочена. Машина в угоне. А он пристал -
есть у пассажира регистрация или нет. Крэтын.


Прислал(a) APG [0 / 0 = 0.000]

17 февраля 1999
Эту историю я узнал от одного из наших преподавателей, когда учился в
институте. Дело было в Москве. Не то в 60-х, не то в 50-х годах. Точно
не помню. Суть в том, что раз в десять лет (по-моему) то ли издательства
какие-либо, то ли академия искусств проводили конкурс среди художников
на тему " Ленин в Октябре". Конкурс проводился в три тура. На него было
представлено огромное количество работ, поскольку все хотели получить
главный приз. Тем, кто помнит  ту эпоху, надеюсь, объяснять не надо, что
значило получить главный приз за лучшее произведение по ленинской
тематике. Жюри конкурса, просмотрев массу работ, выбрало для последнего
тура чуть более десяти лучших. При просмотре одной работы одному из
членов жюри стало очень плохо, так что ему пришлось подать стул. То, что
с ним происходило, было похоже на тихую истерику. Художник, находившийся
рядом, начал паниковать и прикидовать, что же он нарисовал. Картина
называлась "Ленин выступает перед солдатами". Остальные члены жюри
вместе  с художником долго пытались объяснить своему коллеге, что ничего
странного в этой работе нет. Так и не услышав от него ни единого слова,
они постепенно замолчали, с недоумением взирая на картину. Постепенно
на лицах присутствующих недоумение сменилось оцепенением....
На картине художника Ленин выступал перед солдатами с трибуны
собственного мавзолея.....


Прислал(a) Devil_R [0 / 0 = 0.000]

17 февраля 1999
На днях в информационном блоке по радио услышал следующую фразу:
"В результате аварии погибло пятеро иностранцев, трое россиян
и двое югославов."


Прислал(a) Ник [0 / 0 = 0.000]

17 февраля 1999
Относительно черного юмора.
В таганрожской гостиннице "Юность" в "правилах для проживающих"
написано в частности следующее: "Не курите в постели, иначе пепел,
выметенный из комнаты может оказаться Вашим. Добро пожаловать."


Прислал(a) Мыкола [0 / 0 = 0.000]

17 февраля 1999
Было это лет 15 назад, когда я училась в 7 классе обычной
среднеобразовательной школы. Перемена перед уроком географии,
включенный телевизор (учительница географии, милейшая, в общем-то,
женщина, решила нам показать передачу "Уроки географии" по ТВ  -
тогда это было модно).
Перед телевизором стояла небольшая тусовка мальчиков-девочек
и травила анекдоты. По ТВ уже заканчивался показ какого-то балета,
главный балерун выбежал на последний поклон (надо заметить, что
у балерунов оч-чень обтягивающее трико и есс.-но все достоинство
выпирает наружу). Так вот торжественный поклон этого балеруна совпал
со взрывом смеха над очередным анекдотом.
На это учительница, скромно потупившись, заметила:
- Ну, ребята, а куда же ему это все девать ?......
Как вы понимаете, урок географии был практически сорван необузданным
весельем.


Прислал(a) Леля [0 / 0 = 0.000]

17 февраля 1999
Велик и могуч русский язык! И загадочен!
Один мой приятель Слава учился в КИИГА (Киевский институт инженеров
гражданской авиации. И был у него знакомый студент, то ли из Анголы,
то ли из Мозамбика, короче африканец. Встретились они однажды, и этот
африканец ему и говорит:
- Слава, научи меня русскому языку.
Слава ему отвечает:
- Ну давай, мол, спрашивай.
- Скажи, вот "хуево" - это плохо?
- Да.
- А "пиздато" - это хорошо?
- Да.
- Так почему же тогда "охуительно" - это еще лучше, чем "пиздато"?!!


Прислал(a) Тантра [0 / 0 = 0.000]

18 февраля 1999
Как-то раз мы играли в довольно дорогом мега-баре для людей
обеспеченных. Мы - это группа, музыканты. Вобщем, не фанера,
а живая музыка, такой себе прогресивный блюз.
Нам было оччень приятно, что такого ранга заведение обратило
внимание на бенд, играющий живьем. У нас в одной песне есть
длинная пауза, после которой следует мое соло (я гитарист).
Я собрался и..
 Во время этой паузы друг нашей группы (он сидел где-то возле
звукорежисера) направился к барной стойке.
 Представьте себе картину, когда в дыму дорогих сигарет,
в мерцании огоньков мобильных телефонов, в искрах ярко-красных
ногтей женщин-красавиц, бликах золотых цепей, виски, в общем,
среди этого всего голливуда раздается фраза нашего друга,
от которой я чуть не упал, а лицо бармена приобрело совсем
одуревшее выражение:
"Скажите, а ПЕЛЬМЕНИ у вас есть?.."

Вы никогда не видели гитариста, который во время игры
просто умирал от дикого хохота?


Прислал(a) Олег [0 / 0 = 0.000]

18 февраля 1999
На сегодняшней рекламе на главной странице, с текстом
"наконец-то в России самая популярная в мире игра"
Глядите, когда слева выползают пачки баксов,
первая строчка выглядит совсем интересно:
"конец-то в России..."


Прислал(a) Sergiiy Shevchenko [0 / 0 = 0.000]

18 февраля 1999
Купил сегодня рулон туалетной бумаги. На обложке написано:
"300-летию Таганрога посвящается".
Далее описание:
"БУМАГА ТУАЛЕТНАЯ, бумажечка, б у м а ж у л е н ь к а
туалетненькая, хорошая, к а ч е с т в е н н е н ь к а я,
экологически чистенькая, безвредная".
Эх, берешь такую в руки и начинаешь радоваться еще до начала процесса.
Не перевелись еще веселые люди на Дону!
А в завершение, как девиз в наше нелегкое время, обозначено:
            "ПРОЩЕ СТОЛ - ЛЕГЧЕ СТУЛ!"


Прислал(a) sumiandr [0 / 0 = 0.000]

18 февраля 1999
Давно это было...
Приходит маманя с работы и в кулак прыскает - сослуживица принесла
семейную историю: Молодая мама отводит дочку в ясли, а бабушка
(сослуживица) забирает и уводит на время к себе. И вот, однажды
воспитательница говорит бабушке: "Что-то девочка удивительное у вас
говорит. Вы не знаете ли, что означает "Бабец мяу-мяу а-а ни-ни"...?"
 Бабка в полных непонятках, приводит девочку домой, кормит, ребенок
резвится и колотит чашку об пол. Деда посылают подмести.
Тот, разумеется, недоволен, берет веник и ворчит под нос:
"Ну вот, дорезвились-добесились! И чашку, вот...Эх, хороша была!..."
Печально пытается сложить обломки и выдает привычное заключение:
"Пи**дец котенку-срать не будет!..."
...Бабка отползает, дитя в восторге ...
Будущий переводчик, однако растет...


Прислал(a) Митрич [0 / 0 = 0.000]

18 февраля 1999
Подлинный диалог, услышанный мною пару дней назад в трамвае...
Участницы диалога - милые юные девушки, не то старшеклассницы,
не то первокурсницы, но явно не старше. Сначала они довольно
долго рассуждали о каких-то учебных дисциплинах, и сердце мое
возрадовалось - нет, не перевелись еще в нашем граде истинно
"тургеневские девушки": разговор ведется негромко, ни грубого
слова, ни жаргонного выражения, даже интонации у них какие-то
аристократические и благородные. Меж тем разговор их незаметно
для меня перешел на какие-то личные темы. Одна взволнованно
вопрошает другую:
- Как ты можешь, нет, как ты только можешь? Ведь он самый
  настоящий бандит!
Подруга отвечает задумчиво:
- Ну, наверно, ты права... может быть, он даже действительно
  бандит... Но у него все-таки есть одно крупное преимущество...
- Ну какое, какое у него может быть преимущество?
- Крупное... Самое крупное, какое я только в жизни видела!


Прислал(a) O'Merry [0 / 0 = 0.000]

19 февраля 1999
Лет двадцать назад попала мне в руки книжка, которая называлась
примерно так: "Квалификационный справочник профессий". В ней
перечислялись все мыслимые профессии, которые только существовали
в народном хозяйстве СССР. Так вот, оказывается, что человек, который
наносит серу на спички на спичечной фабрике, называется
"ОБСЕРИВАТЕЛЬ СПИЧЕК" (!!!)


Прислал(a) Ник М [0 / 0 = 0.000]

19 февраля 1999
Эта история произошла во время моей службы в армии. Служил я в тогда
между Москвой и Ленинградом в удивительно глухом и безлюдном месте.
Вместе со мной в части служил солдат-врач. Так уж получилось, что он
был умнее всех врачей офицеров и по сути являлся начальником солдатского
госпиталя. Жил по своему распорядку, пользовался любовью и уважением.
Хороший был Врач... А еще он был последователем и пропагандистом учения
Парфирия Иванова. Кто его не знает, тому скажу, что Парфирий Иванов
призывал к закаливанию, купанию в проруби, обливанию на морозе, бегу
по снегу босиком и т.п. Конечно, это не все учение, но главное, без
чего этой истории бы не случилось.
Итак...
Как обычно, когда не было возможности сбегать на озеро купнуться
в проруби, наш герой, взяв два ведра холодной воды, в половине пятого
утра вышел на задний дворик госпиталя. Разделся догола (а кого
стесняться), вылил на себя сначала одно ведро воды, немного постоял
(так диктует учение), а потом вылил второе. Перевел дыхание, встрехнул
плечами, собрался идти обратно, но... Как мы потом узнали, в эту ночь
была минимальная температура за последние пять что ли лет - 40 грудусов
ниже нуля. Одним словом Врач примерз. Ноги схатило напрочь. На то,
чтобы вырваться, никакой надежды. До одежды не дотянуться, хоть та
и лежит в полутора метрах. Положение глупое, но оно стало еще глупее,
когда он понял, что стоит хоть и на заднем дворе госпиталя, но на
тропинке, по которой в пять утра пойдут женщины поварихи, что готовят
еду в солдатской (она же и офицерская) столовой. И он начал кричать.
"Помогите, помогите..." А что еще будешь кричать в этом положении.
Его крики сначала разбудили дневального роты из ближайшей казармы, тот
разбудил сержанта дежурного по роте. Так как крики не прекращались,
сержант будит офицера дежурного по части. После некоторых согласований
было решено спасать, выдвигаяся с двух сторон, вооружившись табельным
пистолетом и штык-ножем. Кого спасать и от чего, они еще не знали.
Источник криков долго искать им не пришлось. Он стоял по середине
дорожки, в лунном свете и совершенно голый. Рядом стояли два ведра,
и  лежала аккуратно сложенная одежда.
Когда Врач поведал свою историю спасателям, у тех случилась просто
истерика. Содрогаясь от смеха, они сначала его попытались откопать
штык-ножом. Результат - ноль. Тогда с помощью багра и топорика, снятых
с пожарного щита, его просто вырубили вместе с куском льда, и взяв
подмышку, понесли оттаивать. Вот в это-то время им и повстречались
две поварихи.
"Здравствуйте,..." - поздоровался Врач.
Поварихи же ничего не ответили. Они лишь вскрикнули и шарахнулись
в стороны, так как были совершенно уверены, что офицер с солдатом
переносят какой-то памятник (в пять утра. А зачем? Да, хрен его
знает. Армия...)


Прислал(a) Денис [0 / 0 = 0.000]

19 февраля 1999
История от Сергея Георгиевича, коей он был свидетелем во время
службы в армии. Назвать ее вполне можно "Честь мундира -
взгляд с двух сторон".

Воинская часть загрузилась в поезд, а важное лицо в генеральском чине
опаздывает! Поезд штатский, задерживаться не станет. Но вот генерал
наконец появляется. Запыхавшись, влетает в вагон - весь красный,
расхристанный, папаха набок сбилась...
И видит молодого бойца, у которого при этом зрелище прямо челюсть
отвисла - не часто ему генералы в таком виде встречались!
Генерал приосанился, сверкнул глазами на рядового и отчеканил:
 - Товарищ боец! Что это значит? А ну поправить головной убор!
Боец делает широкий шаг вперед, обеими руками берется за папаху генерала
и сдвигает ее у того на голове!


Прислал(a) Sincerely [0 / 0 = 0.000]

19 февраля 1999
Я еврей. Жена, соответственно, русская. Живем, естественно, в Израиле.
Я ковыряю чего-то в компьютере и краем уха слушаю передачу Якубовича
насчет русской истории (которая с каретами - не помню как называется).
Попутно отвечаю вслух на все вопросы из передачи, причем все правильно.
После очередного правильного ответа гордо заявляю жене:
- Ну, видишь кто знает русскую историю.
Жена (спокойно):
- Конечно, вы ведь ее специально учите. %0


Прислал(a) Олег [0 / 0 = 0.000]

19 февраля 1999
Сегодня 18 февраля по "Новостям" ТВ Центр от Игоря Инютина

Американские специалисты помогают советским военным справиться
с так называемой проблемой 2000 года. Поскольку советская военная
техника содержит много нелегально ввезенных с Запада компьютеров,
они могут содержать ВИРУС под названием Y2K, который может
активизироваться на рубеже тысячелетий.


Прислал(a) Алексей Воробьев [0 / 0 = 0.000]

19 февраля 1999
Тока щас один чувак спросил у Криса, нашего интернет-администратора,
может ли вирус сидеть в e-mail'е, и при открытии письма потереть
жесткий диск? Крис ответил: Sure, and it will also drink all the beer
in your fridge and rape your dog (он еще и выпьет все пиво у вас в
холодильнике и вы@#бет вашу собаку). Вот такой американский юмор.


Прислал(a) Alex [0 / 0 = 0.000]

20 февраля 1999
У моего знакомого есть кот. До недавнего времени он был любимчиком.
Приятель его даже не кастрировал, потому как блел мужскую слидарность.
А кот этот поскольку тоже очень любил хозяина спал исключительно
в его кровати,а иногда даже забирался под одеяло.И вот в одно
прекрасное летнее утро проснулся Славик(так звали хозяина кота)
в прекрасном настроении.За окном солнце,небо голубое,ну вобщем жизнь
прекрасна.И стал Славик лежа в постели  потягиваться,томимый негою.
Раскинул руки,напрягая бицепсы,повертел шеей,сильно напряг мышцы ног
и стал их плотно сдвигать.....
Этой ночью коту плохо спалось,и он решил забраться к хозяину под одеяло.
Он долго искал удобное местечко,пока наконец не затих между ног хозяина,
свернувшись колачиком где-то в районе генеталий.....
Проснулся кот от сознания того,что ему становиться стремительно тестно,
что бы не быть раздавленным хозяйскими ногами  и привлечь хоть как то
хозяина(орать кот уже не мог),он выпустил когти и схватил первое,что
ему попалось под лапу,это естественно оказался член хозяина,озабоченный
утренней эрекцией. Тишина прекрасного летнего утра была разорвана диким
воплем,обезумевшего от боли Славика.Он вскочил с болтающимся на все еще
стоящим члене котом,и схватив кота за шкирку,попытался отшвырнуть его
в угол,но кот от боли и страха вцепился в уже безжизненно поисший член
еще сильней.У Славика потемнело в глазах,ничего не соображая и поддаваясь
лишь природным инстинктам,он каким то образом изловчившись схватил
обидчика зубами за яйца.Кот дико взвизгнув,вылетел в открытую форточку,
оставив на зубах ошеломленного Славика клок своей красивой персиковой
шерсти.

Вернулся кот через неделю,но простить его Славик так и не смог.
Теперь кот всегда спит на подоконнике,он стал еще более жирным ,
домашним и тихим:
говорят ,что все кастрированные коты такие.


Прислал(a) Дядя  Федор [0 / 0 = 0.000]

20 февраля 1999
История, рассказанная мне мамой моей подруги -- врачом-гинекологом;
естественно, чистая правда.
Однажды в больницу поступила молодая девушка с сильным воспалительным
заболеванием. К 16 годам у нее уже было три аборта и все в таком духе...
Перед тем, как делать операцию, врачу было необходимо поговорить
с мамой девушки, и, удостоверясь у дочери в том, что мама все про
нее знает (аборты ну и вы сами понимаете), врач вызывает маму
на следующий день. Наступил следующий день:
Мама: Я по поводу дочери...
Врач: Заходите.
Мама: Что у моей девочки? Врач объясняет.
Мама: Да что вы? Боже мой... Что же могло вызвать у моей дочери
подобное воспаление?
Врач: Ну как же, три аборта все таки...
Мама: КАК ТРИ АБОРТА???!!! Она же даже половой жизнью не живет!!!
Врач: Как не живет?! С двенадцати лет!
Мама (хватаясь за сердце): Аааааааа!!!
Тут врач очень сильно удивляется, что мамаша так разнервничалась...
Она же вроде все знает, а так переживает... По окончании приема,
отпоив маму девушки валерьянкой, врач решила подойти к самой девушке
и выяснить, почему ее мама так остро реагирует на такие, вроде,
совсем не новости. Не успела она подойти к ее кровати, как девушка
махнула ей рукой и говорит: "Моя мама звонила, она сегодня никак
не сможет прийти. Можно она подойдет к вам завтра?" Услышав это, врач
начинает медленно сползать по стенке. В голове у нее возникает резонный
вопрос - кому же она все это рассказала...??
Оказалось, что в это же время в больнице лежала еще одна молодая девушка
на операцию, только у той действительно в плане половой жизни все было
на нуле и даже проблема у нее была совсем иная. В результате все врачи
больницы поочередно встречались с введенной в заблуждение родительницей,
пытаясь убедить ее, что ее дочь, так сказать, невинна, на что мама
кричала, что тогда ей сказали всю правду, а теперь, поговорив с ее
дочерью, обманывают.  Главный врач лично осмотрел девушку и предоставил
маме письменную справку в том, что у ее дочери в ЭТОМ плане все в порядке.
Такие вот дела...


Прислал(a) Darhma [0 / 0 = 0.000]

20 февраля 1999
О вреде оружия!! Или захват бани с маньяком.
Произошел этот случай со мной и моим лучшим другом Ромкой.
Отец меня обучал стрельбе из оружия. С целью дальнейшей самообороны от
разных злодеев, и охраны собственного логова. Он показал где дома
хранится оружие. И я должен сознаться от него я получил должный урок, и
даже смог бы попасть слону в задницу с десяти метров. Но этой зимой
пришла пора проверить мой опыт охотника.
Родители сказали что пошли в гости с ночевой и я позвал вышеназванного
друга. Оба мы "накушались" и вышли на крыльцо покурить в 12 часов ночи.
И тут видим что из нашей бани идет дым, но при этом никто ее не
затапливал. И тут мы увидели свежие человеческие следы ведущие ко входу
в баню, но обратных следов при этом небыло. Порядком наслышанные о
маньяках, которые шарятся у нас в селе, сами еще перебравшие
горячительных напитков, препугались(но когда под "этим делом", то
фантазия начинает дорабатывать образ манька до какого нибудь Фреди
Крюгера).
Собрав весь домашний оружейный арсенал мы двинулись в баню на разборки.
У друга в руках "2-х Стволочка 12-го калибра", а у меня карабин + 9мм
Газовый "Вальтер". Прикрывая друг друга подошли к бане. Но дверь
оказалось была заперта изнутри. Недолго думая я вынес ее с замком,
ударом ноги. После этого ,подумав, произвел выстрел в баню из газового
ствола. Реакцию "маньяка" на выстрел пришлось ждать недолго.
Из бани выскочил в чем мать родила, с грубейшим, отборным  матом в наш
адрес(упоминающим при этом мою мать) МОЙ  ОТЕЦ, а за ним в таком же
прикиде МАМА, но с более сдержанными словоизречениями(но уже без
упоминания моей матери,т.е. ее самой).
После этого мне показалось, что мы им помешали в чем то. :)))

P.S.После этого случая все пушки перепрятали. И отец до сих пор
пытается отучить меня стрелять из оружия.

P.P.S. И что только предки забыли в бане ночью? :)))


Прислал(a) Alex [0 / 0 = 0.000]

20 февраля 1999
Ха, еще история. Познакомился в компании с довольно молодой
девчонкой, которая, как выяснилось, живет с новым русским,
значительно ее старшим, и двумя его детьми. Все у них вроде
нормально, кроме некоторой несовместимости. Она учится в
консерватории, а он, как в анекдоте - "живет на эти вот два
прОцента". Одним словом, менталитет соответствующий. Она эту
историю "вприкол" и рассказала. Как-то что-то ее достало, она
и выдает своему приятелю что-то вроде: "Что я вам тут, за всеми
смотреть должна? Вы что, думаете, я вам Цербер, что ли?" Он
загрузился, и, постепенно наливаясь кровью, спросил: "Что ты тут
мне со своими церберами-мерберами? Умная сильно? Я ж тебе про
карбюратор ничего не рассказываю?!"


Прислал(a) Избенщиков [0 / 0 = 0.000]

20 февраля 1999
Большой  рыбаловный  траулер.В каюте живут два моряка один старый
морской волк другой молодой короче студент.РАЗГОВАРИВАЮТ
Молодой...Ты  такой крутой старый волк на флоте а буфетчитцу
не за кодрил а я вот молодой и ее каждый день имею.
Старый... Все ты врешь я тебе ни верю.
Молодой... Давай поспорим ты сейчас сядишь в рундук а я за буфетчитцой
схожу ну а там все в щелочку и увидишь . ну я пошол   что бы тебе
небыло скучно на газетку почитай.
ЗАТЕМ МОЛОДОЙ ПОШОЛ ЗА СТАРПОМОМ И ВРАЧОМ И ОБЬЯВИЛ ЧТО СТАРЫЙ СОШЁЛ
С УМА ЗАПЕРСЯ В РУНДУК И ЧИТАЕТ ГАЗЕТУ.


Прислал(a) Абрам [0 / 0 = 0.000]

20 февраля 1999
Из резюме одного маркетолога: "...занимался исследованием рынка
туалетных вод".


Прислал(a) anonimus [0 / 0 = 0.000]

20 февраля 1999
 Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила.
Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель театр имени
Моссовета Валентин Школьников. И ошарашенно замер. Фаина Георгиевна
спокойно спросила:
 - Вас не шокирует, что я курю?


Прислал(a) Alex [0 / 0 = 0.000]

20 февраля 1999
Эта история произошла несколько лет назад в канун 8 Марта, священного
дня для всех мужиков. Такой праздник бывает только раз в году, короче
собрались мы с девушками (хм, совсем не-девушками, если честно) в баню.
Я тогда учился на третьем курсе Государственной Академии Управления
и считал себя человеком интелегентным и культурным (боже, сколько воды
утекло с тех пор). Поехать мы решили в ближнее подмосковье в дом отдыха
каких-то интелегентов, толи артистов, толи художников. Так как дома
я с друзьями смогли отпросится только на одну ночь, и утром 8 марта
мы должны были быть в семьях, то мы решили начать этот святой праздник
пораньше. Я не буду утомлять вас подробностями совместного отдыха в бане
четырех 19-летних студентов из хороших семей с 6 20-летними выпускницами
бухгалтерского техникума (да-да, и такие оказывается бывают), но к 10
вечера пить мы уже не могли, стоять у нас уже отказывался, в парилку
заходить мы боялись- короче наступил кризис жанра.
И тут какая-то из боевых подруг подала свежую идею - давайте ИСКУПАЕМСЯ.
Река Москва была недалеко от бани, а март месяц в расчет не брался. Надо
сказать, что по странной прихоти строителей, баня находилась в самом
отдаленном от реки уголке дома отдыха. Но нам, четырем дико нетрезвым
мачо, в тот момент было на все наплевать: и на 7 градусный мороз на улице,
и на то, что до реки бежать метров 300 по снегу, и на ... короче на все.
Бодро выскачив из бани в чем мать родила (даже голду сняли) мы резво
понеслись к реке. Весело забежав по пояс в воду и занырнув, мы резко
вспомнили про то, что зима закончилась всего неделю назад. Хотя льда
на реке уже не было, но было заметно, что мы с ним разминулись всего
на пару минут. Меня мгновенно сковал дикий холод, я очень живо вспомнил
все, что знал про обморажения. Так холодно мне не было никогда. Согнувшись
бквой ЗЮ мы выползли из реки (о том, что мы мгновенно протрезвели,
говорить я думаю не стоит) и с нечленно раздельным воем понеслись
к бане, к ТЕПЛУ.
В это время по дорожкам дома отдыха прогуливалась пожилая пара каких-то
там деятелей исскуств. Мирно совершая вечерний моцион, они прогуливались
под ручку ничего не ожидая. Вдруг из кустов с диким нечленно раздельным
воем (вы сами попробуйте искупаться в марте месяце) выскочили четверо
абсолютно голых парней и сбив эту парочку с воплями побежали в глубь
территории. Я бежал последним и обернулся на лежащих на земле (я все-таки
интелегентный человек). В тот момент я понял, что значит выражение
"глаза вылезли из орбит". У нас правда в тот момент все было еще хуже.
Я не помню как мы добежали до бани. Мы сразу выпили по пол-бутылки
коньяка и залезли в парную. С восполением легких все обошлось, но вот
эрекция появилась лишь через пару недель. Но самое удивительное было
в другом:
трое из нас подцепили триппер, хотя все четверо пропускали всех девушек
по кругу (был грех по молодости, что скрывать). Как четвертому из нас
удалось избежать КВД для нас до сих пор остается загадкой. Может все
дело в большой дозе холодной московской воды...


Прислал(a) Володя [0 / 0 = 0.000]

20 февраля 1999
Ехал я как-то на маршрутке на работу.
Живу я в районе Института Культуры и в транспорте частенько там ясное
дело ездят студениы вышеупомянутого ВУЗа.
Так вот, в этой же маршрутке на сидении за мной едут ОН и ОНА (явно
творцы) и ведут беседу об отношении полов и семейной жизни. В какой-то
момент возникает спор о том кто правильнее расходует деньги в семье.
ОН: - Да, женщине вообще деньги нельзя доверять! Она ведь их сразу
потратит на какую-нибудь фигню.
ОНА: - Ну, а мужчина что такого правильного с ними сделает?
ОН ( тоном не терпящим возражений и с искренним удивлением):
- Как что, конечно пропьет!!!


Прислал(a) Дмитрий Кравцов [0 / 0 = 0.000]

20 февраля 1999
В выходные решил прикупить аудио кассету.
Пошел к палатке, стал рассматривать новые поступления.
Приглянулась кассета с надписью "Диана" . Ну , думаю,
наверно песни посвященные принцесе Диане.
Как же альбом называется? "Скатертью дорога".

P.s. Оказалась наша Диана . Но название какое !


Прислал(a) Шура [0 / 0 = 0.000]

20 февраля 1999
Прочитал историю про Word Perfect от 14.02.99 - навеяло ...
Работаю я в одной немалой компании сисадмином, и был у нас
следующий забавный случай (правда, произошел он с моим предшественником,
но за подлинность ручаюсь). Правда, не так смешно - но поучительно.

Итак, есть абсолютно нулевой User (юзверь, или поЛзователь) - девочка,
на стол перед которой поставили PC и сказали - работай ! Ну естественно,
ей показали, как правильно давить на мышь и все такое :) - а самое
главное, строго-настрого наказали: "Не выключай, подруга, компьютер
красивой кнопкой Power на корпусе компа !"

А надо сказать, что в силу определенных причин, на том компе была установлена
не 95 Виндоза для дебилов, а более цивильная NT WS 4. Кто знает - там
когда закругляешься, рисуется окошечко типа "It's now time to safe turn
off Your computer" и кнопочка "RESTART".

Ну вот. Заканчивается рабочий день. Девочка делает все, как учили.
Start -> Shut Down -> Shut Down The Computer. Ждет. Ждет. (Это же NT).
Ждет. Появляется описанная выше табличка. О существовании английского
языка человек не догадывается, но видит перед собой одинокую кнопочку.
Что она будет делать ? - правильно, ДАВИТЬ !!! Ждет. Ждет. (Это же NT).
Ждет. Естественно, Restart работает корректно :). Девочка принимает
смелое решение - повторить все заново. .... После седьмой попытки она
звонит сисадмину - но он, КОНЕЧНО ЖЕ, уже двинул домой .... ( а по
дороге зашел попить пивка - дело было в пятницу ...)

В 0:45 сисадмин, не совсем трезвый, приходит домой. Жена смотрит на
него как-то искоса и произносит слова о том, что ему постоянно звонит
какая-то незнакомая женщина и просит разговора, причем личного. Я
думаю, вы уже догадались, кто это был :).

ПОДВИГ ИДЕАЛЬНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ -
СИДЕЛА ДО ЧАСУ НОЧИ НА РАБОТЕ, 40 РАЗ ПЕРЕГРУЗИЛА КОМПЬЮТЕР, НО ДОЖДАЛАСЬ
СИСАДМИНА И УЗНАЛА У НЕГО, ЧТО ДЕЛАТЬ !!!!

Вот так.


Прислал(a) ALEX [0 / 0 = 0.000]

20 февраля 1999
История эта реальна. А произошла она после очередной пьянки на нашей
работе. Имя главного героя – изменено.

Дело было так. Крепко выпив, один из «наших» поехал домой, и по дороге
к дому попал в вытрезвитель. Из вытрезвителя пришло письмо, что
гр.Иванов И.И. был пойман на улице  в никаком состоянии и нас просят
принять меры. Мой шеф в ответ отправил письмо, текст которого приводится
дословно:


Прислал(a) Сайфулин Александр [0 / 0 = 0.000]

20 февраля 1999
В студенческую бытность гадаем кроссворд - слово - "Провал, поражение",
6 букв, 2-я буква "И". Ну кроме как "П*здец" - других слов не подходит!
Ответ был в следующем номере газеты - "Фиаско"...


Прислал(a) Serg [0 / 0 = 0.000]

20 февраля 1999
Случилась у меня в жизни неприятность.Попал я на операционный стол.
Резали меня чуть ниже пояса и чуть выше этого самого.
Послеоперационный период я переносил очень тяжело т.к наркоз видимо
и в самом деле несовместим с алкоголем,но история не об этом.Ежедневно
я должен был ходить на перевязки.Это было что-то ужасное.Превознемогая
действительно сильную боль,я должен был преодолеть несколько метров
до процедурной и взобраться на высоченный холодный стол покрытый клеенкой.
Но больше всего меня убивало другое.Кроме хирурга,который меня потрошил,
на перевязках присутствовали мед.сестра и практикантка.Обеим девицам
еще достаточно далеко до двадцатипятилетия.И вот представте-лежу я перед
ними гладко выбритый и ноги раскорячив.Не знаю,кто как,но я себя
чувсвовал хуже нельзя.И вот на третий или четвертый день я,краснея
от стыда, спрашиваю у врача, кстати он мой очень хороший знакомый,
Когда-же наконец мне можно будет надеть трусы и я не буду как мудак
ходить по больнице в обнаженном виде?
Ответ меня чуть не убил.А я,говирит,не знаю почему ты без трусов
ходишь.Я.говорит,понял так,что ты хочешь моих медсестер трахнуть
и таким образом им об этом намекаешь...Все думали,что у меня от смеха
шов разойдется,но обошлось.
Как говорится:И смех и грех,


Прислал(a) ХСИ [0 / 0 = 0.000]

20 февраля 1999
Предистория: у меня есть гигантский рыжий сибиркий кот, который гуляет
сам по себе. Открываешь ему дверь, он выпрыгиввает на улицу. Дверь
прикрываешь, возвращаясь домой, он ее откроет надавив на нее лапами.

Решил дома устроить небольшое сборище знакомых, сидим пьем пиво,
смотрим телек. В нашей компании есть одна девочка немного тормознутая.
Видит эта девочка что Я открываю дверь, вупускаю кота и дверь назад
прекрываю. До нее что то не дохот и она спрашивает
- А как же кот занад вернется?
- А он позвонит в звонок и Я ему открою. (Моя Шутка)
Проходит минут 5, Я уж и забыл про это шутку. Смотрю на девочку,
у нее глаза квадратной форму и она на меня с непониманием смотрит
Я не выдержал -Что такое, говорю
-А как же он до звонка дотянется?


Прислал(a) Фарао [0 / 0 = 0.000]

20 февраля 1999
По-английски пытается разговаривать весь мир. Если бы коммунизм победил,
мы бы могли видеть примерно такие объявления по-русски.
(Все объявления настоящие. Места также настоящие. Москва заменена на США).

В отеле в Токио:
Пожалуйста, здесь запрещено красть полотенца.
Если Вы не тот человек, который может это сделать, читайте не объявление.

В холле отеля в Бухаресте:
Лифт чинится следующий день.
Нам жалко, что в этот период Вы будете непереносимы.

В лифте отеля в Белграде:
Чтобы привести лифт в движение, нажмите кнопку вожделенного этажа.
Если в кабину зайдут другие, каждый должен нажать номер вожделенного этажа.
Езда производится по алфавиту в национальном порядке.

В отеле в Югославии:
Погладка нижнего белья с удовольствием - работа горничной.

В Японии:
Вы можете воспользоваться горничной по случаю.

В США:
Вы можете посетить кладбище где знаменитые композиторы, художники
и писатели хоронятся каждый день, кроме четверга.

В австрийском горнолыжном отеле:
Не пронаблюдайтесь в коридорах в часы почивания в бозе в ботинках
вознесения.

В меню швейцарского ресторана:
Наши вина не оставляют Вам надежды.

Знак в немецком лагере "Черный Лес"
Это строжайше запрещено в нашем лагере, чтобы люди разного пола,
например, мужчина и женщины, жили вместе в одном тенте, за исключением
случая, когда они женаты друг на друге для этой цели.

В отеле в Цюрихе:
В связи с недопустимостью развлечения гостя противоположного пола
в спальне, предлагается использовать для этой цели гостинную.

В римской прачечной:
Женщины, оставьте Вашу одежду здесь и развлекайтесь весь день до вечера.

Объявление у аттракциона "Прокатись на ослике" в Таиланде:
Хотите прокатиться на собственной заднице?

В храме в Бангкоке:
Запрещено входить даже иностранной женщине, если одет как мужчина.

В баре в Токио:
Специальный коктейль для женщин с яйцами.

В прачечной в Бангкоке:
Сбросьте Ваши штаны здесь для наилучшего результата.

В кассе аэропорта в Копенгагене:
Мы берем Ваши чемоданы и рассылаем во всех направлениях.

На двери отеля в Чикаго:
Если это Ваш первый визит в США, тогда ради Бога.

В коктейль-баре в Норвегии:
Женщин просят не иметь детей в баре.

В зоопарке в Будапеште:
Пожалуйста не кормите животных.
Если у Вас есть какая-нибудь хорошая еда, дайте охраннику.

В офисе римского врача:
Специалист по женщинам и прочим болезням.

В отеле в Акапулько:
Менеджер лично переплыл всю подаваемую здесь воду.

Из японского буклета по использованию кондиционера в номере:
Если Вы хотите отрегулировать или нагреть Вашу комнату, держите
себя в ручках.

В брошюре о пользовании арендованным автомобилем в Токио:
Если пассажир с ногами мечется в поле зрения, дудите в рог. Сначала
сигнальте на него мелодично, но если он все же преграждает Ваш
проездной путь, дудите на него энергично.

Источник - Air France Bulletin, 1 Dec. 1989
Перевел blazzer.


Прислал(a) blazzer [0 / 0 = 0.000]

20 февраля 1999
Мы с друзьями ходим в баню....
 Достаточно регулярно. Причем баня на предприятии и нужно получить
пропуск и допуск из медпункта. А т.к. медпункт небольшой, то допуск
дает по совместительству врач-гинеколог. Представьте себе теперь
глаза девушки оператора пейджинговой станции, когда один из нашей
компании передает следующее: "для номеров..( примерно 8 человек)
сообщение: "Мужики, всем срочно пройти гинеколога, встреча в субботу,
как обычно!"


Прислал(a) А. Иванов [0 / 0 = 0.000]

20 февраля 1999
Дело было на одной из лекций в городе П. в госуниверситете им. Пешкова.
Преподаватель, ярый поборник нравственности,прервал лекцию по математике
и начал читать студентам мораль. Студенты медленно засыпали.
Препод:
- ... Никак не могу понять, что студенты находят интересного в этих
порнокнигах. Взял я недавно почитать эту "Эммануэль", так там такой
срам, что я КОНЧИЛ уже на 7 странице...
Здание содрогнулось от громоподобного рева (даже не смеха).


Прислал(a) Мишутка [0 / 0 = 0.000]

21 февраля 1999
Сейчас на "Военке" препод рассказал:

  Экзамен в военном училище.Курсант отвечает на "отлично" и, чтобы
поставить точку полковник задает вопрос не по теме:
 П: Вот встали вы на БТР'е в пустыне - колесо спустило.А пока качали,
    подошел верблюд и начал воду из радиатора пить.Ваши действия,К?
 К: А че! Возьму распредвал и по чайнику ему каак..
 П: Да как же вы распредвал возьмете..??!!
 К: А как он воду из радиатора будет пить.!!??


Прислал(a) Student [0 / 0 = 0.000]

21 февраля 1999
Есть у меня друг по прозвищу Черкас, такого пох"иста и кадра земля
еще не видела.
Так вот недавно нам с ним нужно было куда-то съездить, подходим
к остановке оба разморенные от жары, с бессмысленными взглядами,
в руке болтается здоровенный батл с кока-колой (короче кто шлялся
летом без цели - тот знает), посмотрев как далеко автобус он делает
мощный глоток, затем затем издает громкую и продолжительную отрыжку,
и (самое интересное), повернувшись к ох"евшему от такой наглости
народу, и посмотрев на него мутным взглядом, поясняет:
"Кока-кола - мой ответ солнцу"


Прислал(a) Гуз [0 / 0 = 0.000]

21 февраля 1999
Эта история произошла с моим другом Лешей буквально пару дней назад.
Было так:
Посиживал он с друзьями в баре и попивал пивко у стойки бара. Состояние
умиротворенное и расслабленное. И вдруг чувствует, что его аккуратно
так, ненавязчиво поглаживают по заднице. Он, разумеется, поворачивается,
а сзади... здоровенный молодой амбал шесть на восемь... и смотрит на Леху
своими тупыми телячьими глазами, типа, ничего не произошло. Смущенный
видом амбала, Леха, вместо того, чтобы послать его куда следует,
ограничивается недружелюбным взглядом (с амбалом- то поди-ка, поспорь!)
Через некоторое время ситуация повторяется. Недоумевающий Леха
поворачивается:
-Ну? Что надо? (довольно грозно так произносит)
А в ответ- тишина. Детина стоит и смотрит на него в упор. -Ну,- думает,-
кретин какой-то. Ну что с него взять?- Продолжает пить пиво. Что вы
думаете? Через минуту- то же самое, еще более настойчивые приставание...
В порыве праведного гнева друг мой Леша разворачивается и брызгая от
негодования слюной натурально орет амбалу пеямо в его тупую рожу:
-Б..ять! Иди на..й, мудак! Пока тебе пи..ды не ввалили! Понял?...
После такого откровения этот здоровый шкаф попятился назад и растворился
в толпе. Леха поворачивается к друзьям, чтобы обьяснить им свое поведение
(типа, за жопу меня трогал, гад!), и видит, что они, содрогаясь от
истерического хохота, давятся пивом, а кое- кто в судорогах валяется
под стойкой. Тут Леше становится ясно, кто его на самом деле по жопе
гладил, и у него вырывается беспомощьное:
-Пидарасы! Да он мог мне череп проломить!!!

А ведь действительно мог...


Прислал(a) Санчес [0 / 0 = 0.000]

21 февраля 1999
Вспомнились несколько приколов, имевших место в пору обучения меня в
педагогическом училище.
  Например, высказывания моих соучениц по разным предметам...
  Была у нас Лилечка одна...так у нее перлы чуть не на каждом предмете были.
Но запомнились больше всего эти - на истории: "Империалистические страны
объединились в Онанту" и на экономгеографии: "В капиталистических странах
женская половая система преобладает над мужской":))
  Или вот Леночка как-то вышла рассказать нам про Австралию, но рассказ ее
носил сюрреалистичный характер: "В засушливых местах, где много водоемов,
водятся ехидные крокодилы":) Ну, еще бы им не быть ехидными;)
  Ну, а сколько анекдотов было на пробных уроках в школе...Вот первое, что
приходит в голову. Ира, староста наша, человек ваще по жизни крайне
непосредственный, мягко говоря, выдала на уроке родной речи... Прочитала
стихотворение уж не помню чье, скорей всего Маяковского, где были такие
строки "...красное, как из революции горнила..." Скорей всего, речь шла
о знамени.Но это не важно, поскольку ребенок встал и спросил о другом:
"А что такое ГОРНИЛО?" Ира явно смешалась, полистала конспект, где такой
вопрос предусмотрен не был и выдала свой вариант: "Ну...горнило, ну это
тоже самое, что ТРУБИЛО!"Ж8-О Наблюдавшие это "коллеги" числом около
десяти, просто сползли со своих стульв:)
Вот такие люди сейчас учат детишек:) Надеюсь, что нет...


Прислал(a) Кранер [0 / 0 = 0.000]

21 февраля 1999
Раннее зимнее утро, после обильного снегопада. Едет моя родная сестра
за рулем шестерки. Сестра на восьмом месяце беременности, ессесно,
что машина больше похожа на снежный ком с очищенным "дворниками"
лобовым стеклом. Перестроение совершается по принципу присущему
большенству женщин: метров за 300 включается поворотник (и даже
в нужную сторону)далее не смотря по сторонам происходит перестроение
на скорости 20 км/ч и под углом 10 градусов от прямолинейного курса :)
Подезжает к посту ГАИ (при выезде из Москвы по Щелковскому шоссе),
тормозят... Довольный мент, потирая ручки: - "Так! Почему на сугробе
ездим?!" В этот момент, сестра, потихоньку вылезает из машины
и с совершенно отсутствующим выражением говорит: - "Да-а... на сугробе..."
Пауза. Пауза затягивается. Мент заметивший "положение" не знает что
делать. Вдруг его явно осеняет какая то мысль и на лице проявляются
человеческие черточки. Он уходит в будку, спустя несколько секунд
возвращается, держа в руках - веник! И сестра из окошка машины наблюдает
как мент, сам, очищает машину от снега! :)
Все же и среди них есть люди...


Прислал(a) Ден [0 / 0 = 0.000]

21 февраля 1999
Дело было с моим знакомым и его машиной.

Имея у себя в распоряжении не очень новый (вернее очень не новый)
жигуленок с "отцовского плеча" он имел не мало проблем со своим
железным другом. И вот как-то очередная проблема застала его прямо
в ценре города на достаточно приличном расстоянии от дома и друзей.
Надо сказать, что отец его вовремя свалив с себя свои проблемы
в лице автомобиля на еще не окрепшие водительские плечи моего знакомого
обзавелся жигуленком более молодым и здоровым. И вот он звонит своему
отцу и просит его отбуксировать их с машиной к гаражу. Отец, естественно,
выполняет просьбу своего сына, и они направляются к конечному маршруту
чинно и не торопясь.
На светофоре с машиной моего знакомого приключается еще одна проблема:
ее задевает автомобиль с дамой за рулем. Не долго думая, он выходит
из машины осмотреть последствия, и даму. Отец же, не следя за своими
подопечными, трогается с места. Мой знакомый интенсивно жестекулирует
и надрывает глотку, но, отец ничего не подозревает и оставляет моего
знакомого в отчаянии на улице.
И, конечно, на этом история не заканчивается. Разогнавшись
до приличной скорости, отец, взглянув в зеркало заднего вида,
обнаруживает, что прицепленная машина - без водителя. Первой его
реакцией было ударить по тормозам....


Прислал(a) Alsu [0 / 0 = 0.000]

21 февраля 1999
Следует всегда помнить о том. Что очень легко ошибиться, пользуясь
электронной почтой или просто мылом.  И иногда это может привести
к серьезным последствиям.  Приведу вот такой вот пример:
Один богатый человек решил провести отпуск на Багамах.  Его жена
в это время была в командировке и планировала присоединиться к нему
на следующий день.  Когда он прибыл в отель. То решил послать ей
сообщение по мылу.  Но не найдя листок бумаги, где он записал ее алрес,
он просто напечатал тот адрес,  который он вспомнил.

К сожалению, в том адресе он ошибся на одну букву и его письмо
получила пожилая жена священника, чей муж умер накануне.  Когда
скорбящая жена открыла свою почту, взглянула на монитор, то это
вызвало у нее душераздирающий крик и она упала в обморок.  На крик
сбежалась вся семья и увидела на экране текст следующего содержания:

Дражайшая жена,

Я только что зарегистрировался. Все уже готово к твоему завтрашнему
прибытию.

P.S.  Здесь невыносимо жарко.  JJJ

Бедную женщину увезли в больницу с сердечным приступом.


Прислал(a) Мисс Пигги [0 / 0 = 0.000]

21 февраля 1999
Работал в студентах на "Скорой". Сколько там всего было - не описать.
Но и в том , что было  - были свои жемчужины...
  Работал у нас доктором спокойный, как удав, мужик. Ну то есть
настолько невозмутимый, что вывести его из себя делом было невозможным.
И вот, с этой каменной рожей, он умудрялся откалывать такие хохмы,
что народ просто визжал от восторга...
...Собственно история : По рации этому доктору передают специальный код,
который означает "внезапная смерть на дому". Ну это тот самый код, после
которого машины "скорой" летят по городу со всей дури и при полной
иллюминации ( потому как теоретически - если адрес вызова близко - можно
успеть, что-то сделать ) Водилы при этом звереют и пьянеют от внезапной
свободы и "чуйства долга" и со свирепой радостью ездят по тротуарам,
газонам, под "кирпичи", подрезают гаишников, орут им что-нибудь бодрящее
по громкой связи и т.д. Весь этот бордель продолжается как правило
несколько минут...И вот они подлетают к нужному адресу, "каменный"
доктор с чемоданом выпрыгивает из машины и несется в подъезд, а там...
Родственники приехали с дачи, и обнаружили, что бабушка-старушка...отбыла,
так сказать,но минимально вчера...или позавчера... в общем давно,
но они-то увидели только-что...поэтому позвонили в "скорую" - кто знает,
может пока они были на даче, советская медицина продвинулась настолько
вперед, что ... а бабуля-то по их понятием еще ничего... Доктор
со скорбным лицом объяснил ситуацию и уже через пять минут вышел
обратно к машине, а там водила, еще возбужденный и взмыленный бегает
вокруг, остановится не может. Подскакивает он к доктору и тараторит:
" Ну че там, че...Че делать,а ? Че там было-то.. Че быстро-то?..."
А доктор, спокойно так, ему говорит: "А там ПИ**ДЕЦ !"- секунду помолчал,
а потом с профессорско-огорченной интонацией добавил -" ...а пи**дец
мы не лечим !!!"
..Занавес...
...Через два дня весь город знал новый диагноз "...хм, это то,
что мы не лечим !"


Прислал(a) Митрич [0 / 0 = 0.000]

21 февраля 1999
Случилось енто не так давно.
В октябре месяце прошлого года мой брат женился. Жена у него молодая,
красивая, одним словом, все в порядке. Только паханы успели немножко
отойти от свадебных проблем (покупка квартиры, раздача долгов и т. п.),
счастливая семейка сообщает о том, что они ждут пополнения. Ну, что
делать? Мамы, одна и вторая, в один голос заявили, что они против
абортов и других, немедицинских методов избавления от еще не появившегося
на свет Божий чада. Папы, грустно переглянувшись, решили определить
молодых к нам домой, чтобы непредвиденная беременность не была прервана
по вине еще не наделенных опытом в этой области детей. Вот тут-то
все и началось. Оксане (молодая жена) по просьбе Максима (молодой муж)
решили купить на "Озерке" махровый халат. Всем очень понравился серый.

Оный оказался очень даже к лицу Оксанке, и она частенько в нем расхаживала
по квартире. Теперь еще один участник - серая кошка по кличке "Маркиза".
Очень, скажу вам, заевшийся "ребенок". Окромя Вискаса и Китикета нифига
не жрет. Но тогда я этого не знал, так как жила она все время в квартире
у молодых. И вот настало время завтрака. Я наспех перехватываю, так как
опаздываю на работу. В это время молодая семейка сидит в зале и брат
уговаривает мою невестку пойти покушать. Та не хочет и выдумывает
всевозможные "отмазки" по этому поводу. Я на кухне - запихиваясь последним
бутербродом с колбасой, вдруг замечаю грустно на меня смотрящие глаза
"Маркизы". Почти от сердца оторвал я добрячий кусок колбасы с бутерброда
и бросил его кошке. Та подошла - понюхала (а колбаса была довольно
дорогая) и, как бы скривившись, вышла из кухни в зал и тихонько устроилась
на быльце дивана прямо за Оксаной, которая еще решала дилему "Есть или
не есть". Я, оторопевший от такой наглости со стороны кошки, с чувством
ярости в душе, захожу в зал и говорю: "А ну-ка иди жрать, **зда серая,
будет она в моем доме мне коники устраивать!!!". Немая сцена.
"Пятикопеечные" глаза невестки в СЕРОМ халате, которая не заметила
сзади предательницу-кошку, мой брат, с глазами не меньших размеров,
но не понимающий к кому из двух "девушек" относится моя фраза, к кошке
или жене, и довольные глаза "Маркизы". Занавес.


Прислал(a) LxMAG [0 / 0 = 0.000]

21 февраля 1999
Еду это я вчера вечером домой м слушаю "Радио Русский Шансон". Ведущие
(2 шт.) что-то долго и нудно говорят об интернационализме, что, дескать,
будь певец русский, еврей, армянин или даже чукча (!) - без разницы,-
лишь бы пел душевно. И тут один из них выдает буквально следующее:
- Прочитал я в одном эмигрантском журнале фразу "Наше отечество -
русский язык", я подписываюсь под ней ОБОИМИ РУКАМИ!!!
Видимо, трудности у него, бедного, как с руками, так и с отечеством...


Прислал(a) Игорь [0 / 0 = 0.000]

21 февраля 1999
Жена как-то раз звонит мне на работу. Трубку поднимает одна из девушек,
работающих в нашей фирме. Девушка с некоторой долей юмора сообщает, что
"Опять тебе женщины звонят". Когда я подхожу к телефону, первое, что
заявляет моя супруга: "Передай ей, что звонила вовсе не женщина, а
жена..."


Прислал(a) mr. BIG [0 / 0 = 0.000]

21 февраля 1999
Рассказал мой крестный про своего приятеля
   В Тимирязевской академии экзамен по животноводству. Парень сдает
не в срок, поэтому с группой иностранцев. Вдруг сзади по плечу ему
кто-то стучит. Оборачивается - негр. Далее от негра следует вопрос :
"А что такое северный олень?" Парень, не задумываясь о происходящем,
начинает описывать вышеуказанную зверюшку.  Следующий вопрос: "Это
как зирапа?" Тот начинает объяснять, что нет, т.к. олень с ветвистыми
рогами  и короткой (по сравнению с жирафом) шеей.
  Иностранное светило животноводства понимает, что про это чудовище
ни разу не слышал и спрашивает : "А чем он питается?" Ответ : "Мхом."
- А откуда он его берет?
- Выкапывает там, где снега поменьше… (У негра квдратные глаза).
- А где же он живет?
- На севере…
- ???
- Ну, на севере… (Несколько минут бесплодных попыток объяснить где
находится север).
- Ну норт, норт… (Глаза у негра становятся дикими)...
(Негр совершенно обиженым и обалдевшим голосом)
- А НАХ*Я МНЕ ЭТО НАДО????!!!!
  Вот и я думаю - а нах*я? Парень ржал так, что его чуть с экзамена
не выставили.


Прислал(a) TROSS [0 / 0 = 0.000]

21 февраля 1999
Из рассказов Сергея Георгиевича (СГ), инструктора школы вождения
и просто Хорошего Человека (с двух больших букв).

Командировка. СГ просыпается в знакомом номере знакомой гостиницы часов
так в пять утра... Голова после вчерашнего трещит... гулко так... или это
в дверь стучат?
Точно, в дверь. СГ находит в себе силы дойти до ручки и эту самую ручку
повернуть. На пороге жилец из соседнего номера, тот самый, с которым
вчера хорошо посидели. Спрашивает:
 - Слуш, у тебя УТЮГ есть?
Какой, ..., утюг в пять утра?! И все-таки СГ находит силы ответить,
вежливо и без мата:
 - Ты, это самое, к дежурной пойди, скажи, что от меня, тебе утюг дадут
и денег не возьмут, я тут часто останавливаюсь, меня все знают...
 - Да нет! - перебивает сосед. - УТЮГ у тебя остался?
 - Как остался? Я же сказал...
 - УТЮГ, говорю! Морщины разгладить!
 - КАКИЕ МОРЩИНЫ? - уже совсем не въезжает СГ...
 - Да НАЛЕЙ мне, налей! И поскорее!...

Вскоре все морщины были "разглажены".
А если бы у СГ был настоящий утюг, интересно, у кого прибавилось
бы морщин...


Прислал(a) Sincerely [0 / 0 = 0.000]

21 февраля 1999
Дело было так.Давным давно поступила моя подруга в Ленинградский
инсти-тут текстильной и легкой промышленности.Ессно,это надо было
как-то "от-метить".И вот три радостных девушки заваливают в небольшой
ресторанчик. А столики,надо сказать,там были на четверых...Подсаживают
к ним "лицо кавказской национальности".После недолгой паузы кавказец
спрашивает на суперломанном великом и могучем:"Вы КУРУ будете?"
и недвусмысленно сочетает жесты рук и рта.Новоиспеченные студентки
думают,что им пред-лагают дичь и на полных понтах парируют:
"Мы МЯСО не едим!!!" ...Оказывается,КУРУ означало не что иное,как
КУРИТЬ, и кавказец всего лишь предлагал девушкам сигареты... Минут
пять точно никто не хотел ни КУРУ,ни КУРИТЬ...


Прислал(a) Андрей [0 / 0 = 0.000]

21 февраля 1999
История...
Рассказана была мне партнером по переговорам, на той их стадии,
когда все вопросы уже решены, и встреча плавно переходит в задушевную
беседу, а потом, по обстоятельствам, и в дружескую пьянку.
У них в компании есть Самый Главный Шеф.
А у шефа есть два хобби.
Во первых, любит он за галстук заложить, т.е. выпить. По этому поводу
на фирме устраиваются всевозможные вечеринки.
Во-вторых, большой он любитель золотых рыбок. Их для него разводят
на работе в больших аквариумах.
Все это была предыстория, а история, собственно, о том, как встретились
эти две его большие страсти.
На одной из вечеринок СГШ, уже изрядно приняв на грудь, решил "покормить"
своих рыбок. Взял и высыпал в аквариум примерно полбанки корма (а это
немало). Муть такая живописная поднялась.
Рыбки в шоке.
Подчиненные-рыбоводы, тоже в шоке, пытаются оттащить его, но тот
заупрямился, продолжает "кормить", при этом выдавая такую фразу:
- НЕЕЕТ, моя любимая еще не поееела!!!


Прислал(a) Влад [0 / 0 = 0.000]

21 февраля 1999
Во время московской Олимпиады, в перерыве между боями боксеров,
вышел я в буфет. Взяв стакан Фанты и бутерброд,  подошел к столику,
за которым уже стоял и двумя руками держал стакан бородатый старичок,
ну только что без нимба. Через пару глотков, голосом полным внутреннего
восторга, он меня спрашивает:
"Молодой человек! Как называется сей напиток?"  "Фанта" - говорю.
"Охуенный напиток, охуенный!"
Молчаливое согласие.


Прислал(a) Tolik [0 / 0 = 0.000]

21 февраля 1999
Стандартная ситуация: утро... жуткое похмелье... и т.д.
Одна из девушек на скорую руку готовит макароны с тушенкой. Три
здоровых лба садятся, съедают сковородку за три минуты.
Далее фраза - Хреново Маритка готовит. МАЛО!!!


Прислал(a) ruslan [0 / 0 = 0.000]

21 февраля 1999
Эта леденящая душу история произошла буквально вот-вот.

Вчера вечером один чувак, по прозвищу Алекс Шухтер, отправился куда?
Правильно догадались все, кто его знает, а кто не знает, тому рассказываю:
Алекс у нас парень хоть куда, а точнее наоборот, так как массы огромной,
бока отвислые и еще в очках, так что два любимых места действия у него
- обеденный стол и WC, между которыми он регулярно и перемещается
в пространстве. Так вот, вчера он пошел в туалэт системы сортир, а так
как было темно и свинины он слопал килограмма три (это запросто!), то
натурально зашел не туда. То есть внешне как бы все, как положено, но
с одним маленьким исключением, о котором чуть ниже. В общем, наш Алекс
замечтался, засмотрелся на свой живот и уронил каким-то макаром очки
в очко, извиняюсь за каламбур. А дыра у унитаза оказалась глубокая, так
что ладошкой-то не особенно достанешь. Ну Алекс, натурально, на коленки
и по самые гланды запихал туда клешню и щупает. Вот тут-то и сработало
исключение. Шарит он там руками, а в сортир заходит негритянка. "Не фига
ж себе" - думает Алекс - "что-то со свинины меня на видения как пробило."
А та в полных непонятках, аж челюсть отвисла. Что-то начинает мычать.
Алекс ей говорит: "Куда, мол, дура, приперлась?" А она ему: "Я лично в
туалэт пришла, и, вы не поверите, как всегда в женский". Тут Алекса
конкретно так на измену закрутило, но, вот оказия!, кулак застрял. В общем,
негриятянка на него смотрит руки в боки - Алекс там что-то пытается враскачку
предпринять - она ему и говорит тут "я мол, за подмогой пошла, выведут
вас сейчас под белые ручки с позором отсюда, извращенца поганого". И ушла.
Ну а Алекс впал в панику - парень он эмоциональный - стал орать, рвать на
себя унитаз, а кулак у него от воды распух что-ли, но сидит намертво.
Алекс себе представил - его, отца двоих детей, женатого человека, с бородой,
поведут при всем честном народе из женского сортира, в котором он руками
искал в унитазе какую-то гадость - ну и душа не выдержала и с диким ревом
он выломал унитаз - вокруг струи воды, грохот осыпающегося кафеля - Алекс,
со все еще зажатым в очке кулаком выбегает в коридор, навстречу ему толпа:
негритянка, пара чуваков с пистолетами наперевес...

...Жаль умер художник Левитан


Прислал(a) Журавлец П. [0 / 0 = 0.000]

22 февраля 1999
Когда моей дочке исполнилось 3 года, она начала радовать семейство
многочисленными шуточками, одну из которых поведаю сейчас.
Идиллическая картина: большое семество в сборе - мама, папа, бабушка
и дедушка наблюдают за скчущим по квартире чадом. Естественно,
в процессе скачки, ребенок охарактеризован "козленочком". И вот,
наскакавшись, ребенок начинает рассуждать: "Я - козленок, значит
мама у меня - коза",- говорит девочка. "А папа кто?",- спрашивает
коварный дед. "Папа - козел",- отвечает логичный ребенок.
Дед начинает радоваться, но следует продолжение:
" А дедушка - СТАРЫЙ КОЗЁЛ!"


Прислал(a) Рогатых Алексей [0 / 0 = 0.000]

22 февраля 1999
Такая сегодня произошла история: еду в маршрутном такси -
сижу на втором ряду сидений, передо мной - пустующий первый ряд,
сзади - еще два ряда, но более-менее заполнены местными аборигенами.
Спиной ко мне "полудремлет" какой-то мужик. На очередной остановке
в маршрутку садится молодая женщина с маленьким пацаном. Сели,
женщина - рядом со мной, во втором ряду, а дитятко устроилось на первом
ряду, напротив меня. Уселось, и спокойно, значит, так играется само
с собой. Тихонько так, молча... В оконце посмотрит, улыбнется, на маму
посмотрит. Тут мамаша, увидев, что малыш дышит на стекло и малюет разные
свои детские картиночки, с улыбкой констатирует: "Ну вот, видишь,
и стекло запотело у тебя !" Тут мужик сзади (мирной семейной идиллии
не наблюдавший) начинает выходить из состояния дремы и, оборачиваясь
через плечо, говорит следующую фразу (причем слова обгоняют движения
его еще сонного тела): "Не@уй пить - не запотело бы..."


Прислал(a) Сергей Калачин [0 / 0 = 0.000]

22 февраля 1999
Не помню, какого числа...в "До 16 и старше" девочка из группы "класс",
отвечая на какой-то вопрос ведущих по поводу родительского отношения
к походам на дискотеки или что-то вроде того, прострекотала: "Я когда
домой прихожу - папа на меня так смотрит.."-пауза..-"так смотрит....
СКВОЗЬ ЗУБЫ.."8-(   )


Прислал(a) Gloria [0 / 0 = 0.000]

22 февраля 1999
Как-то мы с коллегами попали на открытый урок в первый класс.
Учительница расставила на доске картинки с изображениями животных
и сказала:
- Дети! Сегодня у нас на уроке - дикие звери.
И все первоклассники дружно повернулись в сторону гостей...


Прислал(a) * [0 / 0 = 0.000]

22 февраля 1999
Дело было лет 10 назад. Я был тогда в ординатуре в одном иституте
(по профессии я - врач акушер-гинеколог). И вот однажды ночью,
пробегая по родильному отделению, обращаю внимание на женщину,
лежащую после родов на каталке. Только метров через пять до меня
доходит, что в этой в общем-то привычной картине присутствует
что-то необычное.Затормозив, возвращаюсь обратно и замечаю, что
на лбу у этой женщины лежит резиновая грелочка со льдом. Вежливо
так интересуюсь - не плохо ли она себя чувствует, не болит ли у нее
головушка и, вообще, за каким хреном она взгромоздила на себя все
это. Нет, доктор, отвечает, мне очень хорошо, а это мне дала сестра
и сказала, чтоб я положила себе на лобок...


Прислал(a) Андрей [0 / 0 = 0.000]

23 февраля 1999
Есть у меня один браток знакомый; типичный "бритый", совершенно
не отягощен интеллектом. Словарный запас, ессно, ограничен,
а одно из любимых ругательств - "албанец" (бог его знает,
где он это слово подхватил, но понравилось оно ему своим
благозвучием). Ну и как-то раз сказали ему, что албанец -
это не ругательство. "А чо тогда?". "Ну, понимаешь, есть такая
страна, Албания, там проживает 3 миллиона жителей, и вот они -
албанцы". Через несколько секунд последовала реакция (ошарашенно
так): "Во, мля, надо же! Три миллиона, и все - АЛБАНЦЫ!.."


Прислал(a) Marillion [0 / 0 = 0.000]

23 февраля 1999
Раннее утро в Сингапуре. Машрутный автобус,
жизнерадостно разукрашенный во все цвета радуги.
Надпись на весь борт поверх офигительных орхидей:
"Create a better day! Be a prison officier!"
- "Сотвори лучший день!Стань тюремным надзирателем!"
Вот такое светлое будущее.

Привет г-ну Лукашенке от Singalezca.


Прислал(a) Singalezec [0 / 0 = 0.000]

23 февраля 1999
Наркоманский хит!
У меня было два кореша, которые продавали "драп" (хеш), причем делали
они это на хате у одного из них. И один раз один из них, Леха, был
дома, а другой, Антон, где-то лазил. В этот момент к Лехе заявились
менты, но тот быстро сообразил, открыл окно и засунул мешок с хешем
в водосточную трубу, ее огрызок болтался как раз на уровне его окна.
Менты ушли ни с чем. Потом пришел Антон с покупателем и говорит:
- Где хеш?
- Ну в трубу я его запихал, мусора подонки шмонали.
- Иди доставай.
- Не могу, застрял.
- Блядь..., у тебя денег вагон, что ли, думай как достать...
Ну Леха и придумал, чтобы Антон вышел на улицу встал под водосточной
трубой с полиэтиленовым мешком и ловил "товар",  а он что-нибудь
тяжелое сбросит и хеш сам по трубе высыпется в мешок. Антон вышел
встал под трубой и держит мешок над головой, а у трубы пары колен
естественно не было, тут все слышат грохот лязг БУМ!!! и Антон валяется
весь на земле, голова в крови и присыпана зеленой травкой. Оказывается,
Леха гантельку двухкилограммовую, наборную, по тубе пропустил.
Ну, Антона в травму, она в 20 метрах от дома была. А там врач
и спрашивает, как мол случилась беда, ну Леха и объясняет, что мол
полез друган за специями на шкаф, а на него утюг старинный упал.
Врач хитрый гад был, хотел на чужом горе нажиться и говорит, а ты
мне "специй" этих отсыпь, ну отсыпали ему. А Антон таких пиздюлей
корешу навешал, когда тот к нему в палату с апельсинами приперся,
что оба потом с фингалами ходили. Теперь оба в USA, фруктами
и недвижимостью торгуют.


Прислал(a) sysAD [0 / 0 = 0.000]

23 февраля 1999
Реально произошло 19.02.99:

Сижу значит дома никого не трогаю.
Звонок в дверь - там мужик с лопатой заявляет, что
пришел сбивать сосуЛИ с балкона.
Пускаю - сбивает сосуЛИ.
Когда он заканчивает свое дело, спрашиваю
почему все говорят сосуЛЬКИ, а он сосуЛИ.
Подумав с полминуты мужик с лопатой очень обиженно
так отвечает:
"Потому что сосуЛЬКА - это Моника Левински,
а Я сосуЛИ - сбиваю."


Прислал(a) Sergi Lyagin [0 / 0 = 0.000]

23 февраля 1999
Дню защитника отечества посвящается...

Много есть фраз товарищей командиров, которые кочуют из уст в уста,
и каждый якобы слышал их своими ушами.
А вот наш замполит, лейтенант Глушич высказал следующий перл,
который я слышал _действительно_сам_:

- Ну вот, товарищи солдаты, и настоящая зима наступила.
  Все сугробы уже в снегу!


Прислал(a) А.Свиридов. Интересно, здесь кто, побываший в Павловской связной учебке? [0 / 0 = 0.000]

24 февраля 1999
Произошло это в моем солнечном детстве, когда родители, обеспокоенные
моим будущим, отдали меня в секцию плавания. Плавать я, правда,
так и не научился, но полезный опыт приобрел. Наш тренер очень не любил,
когда кто-то опаздывал, и поэтому всех опоздавших ждала страшная участь:
надо было если не проплыть, то продержаться на воде лишние 200 метров.
И вот однажды я припоздал. Реактивно раздеваюсь в раздевалке, хватаю
из пакета шапочку, трусы, мыло и мочалку, бегу в душ. В это время из душа
уже выходит последний человек. Я судорожно споласкиваюсь, бросаю в угол
мыло и мочалку, выбегаю из душа в басссейн и вижу,что все уже построились
и тренер делает перекличку. Я, рискуя убиться на скользком кафельном полу,
бегу и успеваю встать в строй перед тем, как называют мою фамилию. Слава
богу, успел! Но вижу, что все, включая сурового тренера просто умирают
со смеху. Ничего не понимая я смотрю на свои руки: в одной руке резиновая
шапочка, в другой - трусы...


Прислал(a) Rivan [0 / 0 = 0.000]

24 февраля 1999
Разговор двух приятелей:
- Шурик, ты богом обиженный!
- Да ладно, на дураков не обижаются!


Прислал(a) Rostics [0 / 0 = 0.000]

24 февраля 1999
У моего институтского друга старший брат Мишка - машинист электропоезда
в метрополитене. И конечно же историй, связанных с метро, у него просто
вагон и маленькая тележка.
Вот одна из них.
 Как вы думаете, если машинист захотел пописать, как он это
осуществляет? Правильно,прямо через открытую дверь кабины. Так что, если
вы едете в головном вагоне и стоите у передней двери, на стеклах которой
брызги, не мучайте себя догадками, просто вас самым натуральным образом
обоссали! А если машинисту вдруг приспичило в более серьезном смысле?
В этом случае поезд останавливают и акт дефекации осуществляется прямо
на шпалах.
 А вот и сама история. У Мишани заболел напарник (лет 10-15 назад
машинисты еще ездили по двое) и ему дали в помощь молодого, только что
окончившего курсы, паренька. Он был не то, чтобы тупой, а какой-то
малость тормознутый. И вот, перегон, довольно сложный, с несколькими
неприятными поворотами и таким хааарошим уклончиком. У Мишки в этот
неурочный час приключается поносный приступ, да такой силы, что нет
мОчи терпеть. Он быстро останавливает состав и выскакивает на шпалы.
Рысью бежит вперед несколько метров и, поравнявшись с какой-то небольшой
дверкой, начинает судорожно расстегивать штаны.Вдруг, в той самой дверке
открывается слуховое окошко и раздается грозный окрик: "Пропуск!"
(Как известно, метрополитен предприятие режимное, даже стратегическое
и одному богу ведомо, что там под землей напихано). Мишаня лепечет
что-то про некачественную еду, про понос и т.д., на что получает
разрешение " срать быстрее и у*бывать!", что он и начинает
осуществлять. Но, оказывается, при выключеных двигателях в условии
тунельного эха в вагонах, особенно головном, все очень даже чудно
слышно. И Мишка, окликнув напарника, просит того: "Пошипи тормозами!",
имея ввиду процедуру стравливания воздуха из тормозных компрессоров.
И что же наш новоиспеченный машинист? Правильно, перепутав рычаги,
снимает состав с тормозов и Мишган, производя калоизвержение на ходу,
уже не рысью, а задорным аллюром, убегает от надвигающейся махины... .
 Обошлось без жертв. Поезд был остановлен, процесс довершен, напарник
получил изрядное количество п*здюлей без права обжалования, но самое
интересное было то, что задумчиво изрек этот придурок после того,
как страсти улеглись: "Очень странно смотрится в пустынном туннеле
прыгающая по рельсам и освещенная фарами голая жопа!"


Прислал(a) DOC [0 / 0 = 0.000]

24 февраля 1999
Один мой друг работает торговым представителем в фирме "HILTI".
Продает различный строительный инструмент. У него с собой в машине
всегда есть образцы товара и он обычно перед продажей клиенту
демонстрирует их работу.
Теперь собственно история...
Был он в какой-то мелкой строительной фирме и пытался продать один
инструмент (что-то вроде отбойного молотка, но с расширенным набором
функций). Работу этого прибора он демонстрировал непосредственно
хозяину фирмы. Тот восхищенно цокал языком, закатывал глаза (другу
и хвалить-то товар не пришлось). Затем речь зашла о цене. Товарищ мой
и говорит - мол, четыре тысячи баксов стоит.
Хозяин (выпучив глаза):
- Сколько?!!!
И немного подумав:
- Да я лучше хохлов найму!


Прислал(a) Влад [0 / 0 = 0.000]

24 февраля 1999
Была у нас на истфаке ЧГУ (Черновцы) легендарная личность - Ваня Череп.
Большой любитель молоденьких абитуриенток. Пошел он как-то менять постель
в общаге, а постель была вся в крови. Ваня этому не придал никакого
значения, так как был редкой наглотой. Другой нормальный человек
постеснялся бы. Кастелянша, припухшая от такого безобразия, спрашивает:
- Ваня, ты шо, свинью тут резал?
- Нет, - отвечает Ваня, - я ее здесь ебал.

Заходит Череп в общагу и становится у зеркала, повернувшись спиной
к вахтерше. Причесывает свою лысую башку (от того и погремуха "Череп")
расческой и спрашивает:
- Тетя Люда, мне никто не звонил? Меня никто не спрашивал?
Тетя Люда, истрепав себе нервы за целый день, рявкает в ответ:
- Нет! Тебе никто не звонил, тебя никто не спрашивал!
Ваня, не привыкший к такому тону, медленно поворачивается к вахтерше:
- Тетя Люда! Вы что со мной так разговариваете? Вы что, хотите,
  чтобы я послал вас на хуй?!


Прислал(a) vlad ougriniouk [0 / 0 = 0.000]

24 февраля 1999
Вот знакомый  поведал.

Перекресток Среднего проспекта и какой-то линии Васильевского острова
в Питере. Видимость на перекрестке, мягко говоря, хреноватая. На
перекрестке Жигуль "гражданской наружности" с ментовскими номерами.
Мимо по Среднему едет трамвай, никуда особо не торопясь в отличие от
менте в машине. Появляется первый вагон: мужик резко газует, чуть-чуть
отпуская сцепление (машина начинает дергаться на месте); появляется
второй вагон - мужик повторяет вышеописанную процедуру; вагон
проезжает мимо - мужик бросает сцепление, резко рвет с места вперед
и тут... появляется третий вагон :-))) Машина в хлам, из нее
вываливается наш гощик, берет вагоновожатого за грудки и начинает в
совершенном иступлении трясти со словами: "СУКА--А-А-А, НУ ПОЧЕМУ ТРИ
ВАГОНА-А-А". Занавес.


Прислал(a) Konstantin Boudnik [0 / 0 = 0.000]

25 февраля 1999
ТА ЕЩЕ ШТУЧКА!
Как-то моя жена, возвращаясь с дочкой (4 года) домой из детского сада,
для поддержания разговора спросила:
- Ну, сколько было сегодня в группе детей?
- Штук двадцать, - отвечает дочь.
- Да? И ты тоже "штука"? - решила съязвить жена.
- Не-е, я не "штука"... - Следует секундная пауза, необходимая
на соотнесение возникшей ситуации со сложившимся мировоззрением,
затем продолжение:
- Я - "штучка"!


Прислал(a) Fox [0 / 0 = 0.000]

25 февраля 1999
ЗУБ.
История произошла с моими детьми.
Итак, действующие лица:
Дочь Надя - 11 лет, характер с элементами садизма.
Сын Серега - 6 лет, доверчивый и мнительный.
Мама (моя жена) - любящая мать.

Однажды днем дети сидели одни в квартире и смотрели по TV любимый
сериал "Трансформеры". Забыв обо всем, Серега засунул пальцы в рот
и качал зуб.
Серега (не отрываясь от TV):
- Надя, у меня передний зуб шатается.
Надя:
- Очень плохо, Сереженька.
Серега (заинтересованно):
- Почему?
Надя (злорадно):
- Потому, что снизу под ним растет новый зуб, и если этот не вырвать,
  то вырастет два зуба, и оба будут кривые!
Серега потерял всякий интерес к мультику и уже стоял у зеркала,
испуганно разглядывая свой зуб.
Через полчаса вернулась из магазина мама. Не успела она раздеться
у входа, как к ней со слезами на глазах бросился Серега:
- Мама, мама! Пойдем в поликлинику, у меня зуб шатается, его надо
  срочно вырвать!
Мама (уставшая от походов по магазинам):
- Хорошо, Сереженька, завтра сходим.
Серега:
- Нет, пошли сейчас! Поликлиника еще работает!
Уговорив маму, Серега мгновенно одевается и вылетает за дверь.
Выйдя из подъезда, он бегом бросается в сторону поликлиники,
затем оборачивается и, видя не спеша идущую за ним маму, кричит:
- Мама, что же ты так медленно идешь? Бежим!
- Куда же нам спешить? Успеем.
- Но он же растет!!!!!!!!!!!


Прислал(a) VASЯ [0 / 0 = 0.000]

25 февраля 1999
"Медвежья услуга"

Отсидев (за компом, в автомобиле, на диване и т.д.) себе пятую точку,
решил сегодня предпринять дальнюю пешую прогулку. И предпринял.
Возвращаюсь назад, у обочины, по ходу моего движения, стоит
Мицубиси "Паджеро", около авто ошивается лицо той самой, кавказской
национальности, в машине сидит еще один. Подхожу ближе, джигит
обращается ко мне:
- Слющай, брат, скажи как проехать на такую-то улицу, э?
Название улицы мне знакомо, но не более... Отвечаю:
- По-моему, это за мостом, на той стороне... Ты доедь сейчас до
  перекрестка (показываю рукой направление) там гаишник стоит (видел,
  когда шел "оттуда"), так ты у него спроси, он наверняка знает".
Абрек говорит: "Спасибо", я отвечаю: "Не за что", дитя гор садится
в джип и уезжает, я неторопливо иду в том же направлении... Через
минут 10 подхожу к тому самому перекрестку и вижу как водителя,
пассажира и сам джип шмонают по полной программе... Посоветовал...


Прислал(a) AL [0 / 0 = 0.000]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".