27 марта 1999
Было это несколько лет назад. Тесть мой работал на мясокомбинате и
выпить был "не дурак". Мясцо свеженькое частенько домой приносил.
И под такое дело на радостях от вынесенного на халяву мяса поддавал ,
как положено.И вот в один вечеров взял да и не пришел. Вначале даже
и не заволновался никто, но когда дело к утру пошло стало понятно,что
что-то произошло. Стали искать.Заполночь подняли знакомого из милиции,
который ,перезвонив по дежурным, что по приметам нашли похожий труп
с ножевым ранением в живот. Поехали в морг. И все кишки наружу.
Там говорят, что привезли,но повезли в больницу скорой помощи,
поскольку выяснилось , что "труп"еще живой. Приезжаем в больницу
скорой помощи.
-Где такой-то такой-то?
-Да домой ушел , нечего ему здесь делать !
-....?????????
Оказывается тесть для того,чтоб вынести мясо с проходной обвязал себя
мясом в кульке на животе. Потом с приятелями наотмечался и рухнул где-то
без памяти. Кулечек порвался, мясо из него вылезло  и проезжавшие менты
приняли его за труп с ножевым и вспоротым животом. По дороге в морг
он им постонал во сне и поехали в больницу, а в больнице, когда хотели
кушки зашивать и рубашку расстегнули на них пакет вывалился...
Со свежей вырезкой....           Ничего не придумано :)


Прислал(a) Алекс [0 / 0 = 0.000]

27 марта 1999
Всем,Привет!
Хочу вам рассказать одну из историй ,которая произошла с моей подругой.
Ритку ,я знаю с 3 лет,исходя из этого всем понятно ,что я изучила ее
очень хорошо и всему,что она мне рассказывает верю ,как себе.Так вот ,
как-то вечером ,она шла к бабушке,уже было темно,но улица по которой
она шла ,очень хорошо освещаемая,потому что центральная.Ритка всегда
отличалась паническим страхом,который чаще всего возникал на пустом
месте.Естественно все мы боимся темноты или прохожих в темном переулке,
но как нормальные люди,пока нет агрессии,нападать сами не станем.Так вот
моя подруга ,противоположность всем нам.Шла она ,шла,как вдруг заметила ,
что сзади ее идет мужичок!
Руку в карман,балон на месте,но всю уже начало дергать,как шланг ,который
вырвался из рук.Рита естественно стало прислушиваться к шагам прохожего
и к шороху пакета ,который он издавал.И ей естественно показалось,что
он прибавил шаг и сейчас ее настигнет и быть может убьет.
Тут зная ,что он уже за ее спиной,она в порыве самозащиты достает
балончик и ...  брызгает , на  мужичка(как она думала).
Из-за нервозности ,руки ее ощущали балончик,но как выяснилось,совсем
не ощущали в какую сторону прыскать.С остервенением надавив на балончик,
Рита через секунду осознала,что струя точно попала ей в глаз.
Она загибается от страшной боли,а мужичок проходит мимо,все так же
шелестя пакетом.В этот момент Рита уже почти была у подъезда бабушки,
как ,такая досада!На ее ,как выяснилось в последствии,горе,мимо проходила
старшая сестра с мужем медиком.Увидев Риту загибающиюся от боли ,он
судорожно начинает ее разгибать."Зачем?"-спросите вы.Только для того,
чтобы сделать искуственное дыхание.!!!!!!!!!!!!
Рита,котрая уже не рада была ,в тот момент, что на свет родилась,ощущает ,
что кто-то ее переворачивает и жадно пытается поцеловать(сделать
искуственное дыхание)На последнем издыхании,она достает тот злополучный
балончик и фышкает в злопыхателя (мужа сестры)!
Картина потрясающая,все семество плачет у подъезда не то от горя,не то
от смеха!


Прислал(a) Анжелика [0 / 0 = 0.000]

27 марта 1999
Нам пишут: (некоторые реквизиты письма заретушированы)


Тема: Ответ: Returned mail: Return receipt
Дата:  Wed, 10 Mar 1999 09:37:27 +0400
От:  koo 
Организация:    tech
Кому:  "'MAILER-DAEMON@???.ru'" 

==

Диман!  Пиши по-русски. И вообще, что тебе от меня надо ?

С уважением, Л. О.


Прислал(a) Beaver [0 / 0 = 0.000]

27 марта 1999
Крым. Лето-98. Диалог автотуриста (А) из России с инспектором (И)ДАИ - это
украинский аналог ГИБДД.
И. -Водитель! У техпаспорте напысано: чорный цвит. Який же це чорный
    цвит! Це ж "мокрый асфальт"!
А. -У нас в ГАИ так пишут. Они ставят цвета радуги, а не торговые
    названия автоэмалей!
И. -Водитель! Это нарушение правил регистрации! Оплатите штраф
    30 гривен!
А. -Грабеж! Я вчера за превышение скорости отдал всего восемь гривен!
И. -Ну дайте хочь восемь!
          (Записано со слов Николая К. из Хотьково Моск.обл. )


Прислал(a) Nick [0 / 0 = 0.000]

27 марта 1999
Моя жена, как большинство женщин, никогда не ругается матом. А я иногда
люблю приколоться и сказать что-нибудь созвучное с каким-нибудь крепким
словом.
Вчера моя любимая искала подарок на день рождения своей подруги
и стала просить, чтобы мы что-нибудь купили ей:
- Пойдем в такой-то магазин, там полно разных безделушек.

Я решил приколоться и говорю:
- Кого? Пизделушек?
На что жена выдает:
- Нет, пизделушка у тебя только одна, и это - я! А Кате надо подарок купить!
Я так и остался стоять с открытым ртом.


Прислал(a) Виктор [0 / 0 = 0.000]

27 марта 1999
В аргентинском первенстве играет команда "ХИМНАСИЯ ДЕ ХУХУЙ".
Охухуеть можно.


Прислал(a) СПОРТИВНЫЕ НОВОСТИ [0 / 0 = 0.000]

27 марта 1999
Сегодня едем с дочкой-первокласницей со школы. Как обычно, идет разговор
о том, как прошел учебный день, что отвечала и т.п.
 - На переменке рисовала войну (она косит под старшего брата, поэтому
увлечения с мальчишеским уклоном). Достает и показывает рисунок.
 - Это наши, это фашисты (все как положено - война в крыму, все в дыму...).
 - А,-спрашиваю,- почему фашисты красным цветом нарисованы?(естественный
вопрос от старого пионера).
 - Да они злые...


Прислал(a) Олег Зорин [0 / 0 = 0.000]

27 марта 1999
Этот случай приключился с моим приятелем.

Полтора назад он купил трехкомнатную квартиру и с тех пор продолжает
заниматься ее ремонтом, благо ему есть где развернуться. За это время
oн успел отремонтировать кухню, комнату и коридор, многому научился
и в некоторых вопросах даже считает  себя почти профессионалом. Особенно
запал он на «Макрофлекс». Кто не знает, «Макрофлекс» - это пена, при
застывании образующая вещество, напоминающее пенопласт. Продается
он в баллончиках и дает выход той самой пены до 40 литров из одного
баллона. Надо сказать, что «Макрофлекс» действительно хороший материал,
исключительно подходящий для заделывания различных щелей, пазов и т.д.,
чего в наших квартирах после доблестных строителей остается немало,
но растворяется он лишь ацетоном.

А вот, собственно, и история. Задумал друг герметизировать щели между
полом и стенами в комнате, что расположена рядом с туалетом. Чтобы
запахи не досаждали и насекомые всяческие не беспокоили.  Дело хорошее.
Купил он баллон «Макрофлекса», но за день множество всяких дел
поднакопилось, то одно, то другое.  В общем, начал он макрофлексить
в полночь. Все бы хорошо, да вот клапан у баллончика заел. Не дает злой
баллон «Макрофлекса» хоть тресни. Брак, в общем. А все это происходило
в ночь с воскресенья на понедельник. Утром на работу, а вечером приезжает
жена. А закончить все эти дела хотелось до ее приезда. И так он с этим
баллоном и этак, а тот не фига – шипит, а пены не дает. Ну, дело пошло
уже на принцип. Схватил он тот самый баллон, плоскогубцы, постелил
в свежеотремонтированном коридоре на новенький линолеум газетку (чтобы
не испортить линолеум случайной каплей пены), засунул
в полиэтиленовый пакет баллон (чтоб уж наверняка), ну и давай
на клапан нажимать. А клапан возьми и оторвись. Дал баллон пену. И дал
ее очень много… И всю сразу… Полиэтиленовый пакет лопнул, пена хлынула
на стены, все попытки зажать клапан успехом не увенчались, тогда он
в отчаяние направил струю в газету, предусмотрительно расстеленную
на полу. Но напор оказался настолько силен, что рикошетом забрызгало
все стены, ноги, грудь, и прочие части тела. А из одежды в тот поздний
час у него были лишь семейные трусы. И на беду в квартире оказалось
растворителя лишь на донышке бутылки. И неизвестно что ему было жальче
угробленный коридор или себя. Ведь оторвать засохший «Макрофлекс»
от стены непросто, а что говорить об отделении его от живого организма,
густо покрытого волосами….

Одно могу сказать – слово «Макрофлекс» теперь его нервирует.
А щели он теперь заделывает цементом. Безопасно и дешево!!!


Прислал(a) ALEX [0 / 0 = 0.000]

27 марта 1999
Эту историю поведал мне мой препод , студенческие годы которого пришлись
на времена застоя. Ну , студенты , как известно , народ пока еще
не обремененный циррозом и прочими бяками , заработанными на ниве
алкоголизма , и посему любящий и могущий надраться до чертиков.
И вот , после очередного возлияния , жизнь моего бедного препода
была омрачнена осознанием того , что голова как-то неестественно
больно отдается во всем организме. Ага ! похмелье ! и КАКОЕ !!! -
Оглядел он своих сотоварищей по несчастью... Что делать - надо
лечиться ... Под жуткий скрип зубов пострадавших от зеленого змия ,
он начинает медленно но верно их будить и убеждать , что надо ! надо
опохмелиться ! Короче, собрал он какие-то копейки , до 2.67 не хватало ,
да и 'на лекции надо бы пойти' - начал он отступной маневр перед
организмом ,мучимый пониманием того , што усе - и нетути больше ...:`(
Приходит он в магазин , берет пару бутылочек толи боржоми , толи №17 ,
минералку короче (сами знаете - милое дело если решил из штопора
постепенно выходить)... Ну , бутылочки с тех пор немножко видоизменились
(какой нафиг пластик!) , а те были классика - зелененькие , поллитровые ,
самы обыкновенные... Похожего цвета собутыльники с раскрытыми ртами
ждут Моисея , несящего хилый, но сносный опохмелятор. Помните рекламу
про нескафе , запах и начало хорошего дня ? Один в один ! Ага , вместо
ожидаемых пузырьков и минералов из бутылочки пахнуло той самой амброзией ,
которая всю ночь снилось студентам ... 'ВОДЯРА!!' - гаркнуло разом
пятиголовое создание.. Лирическое отступление: сами помните жуткие
совковые истории про 'черный вход' и т.д. Короче, коррумпированным
магазинчик оказался ;) Под видом минералки главы и замы позволяли
пропускать продукцию иного сорта .. Видимо , просто переклеивали
наклейки и дальше по тексту ;)).. Наверное , в этот день была новая ,
незнакомая  с существующим порядком бригада грузчиков , и занесли они
этот товар прямо на полки магазина ... Что из этого вышло , может
рассказать только мой препод , но денег они в тот день назанимали
на год вперед... И еще он что-то говорил про идеально круглые глаза
продавца , отпускающего энное количество ящиков минералки улыбающимся
и счастливым студентам ....
PS: ну , за лучшие годы нашей жизни  ! {_}> ек!


Прислал(a) Rexus [0 / 0 = 0.000]

27 марта 1999
Мой внук Данька крутит,намедни,кольцо у меня на пальце:
-Деда давай кольцо снимем.
-Да, не снимается оно давно, Дань, видишь пальцы распухли.
Внук на минуту задумывается, а затем жизнерадостно сообщает:
Ничего,деда,скоро будешь скелетом - сниму :-(


Прислал(a) Дед Илья [0 / 0 = 0.000]

27 марта 1999
Веселый  все-таки  народ  --  школьники!



Прислал(a) Лариса [0 / 0 = 0.000]

27 марта 1999
Мой редактор был приглашен на вечеринку, устроенную в честь приезда
французских музыкантов. Ну побанкетили, выпили все хорошо и плясать
начали. И вдруг смотрят наши: один из французов что-то слишком близко
от нашего редактора танцует и прямо весь перед ним извивается. Мой
начальник обалдевает, но виду не показывает что француз его удивляет.
А тот разошелся вовсю, снял пиджак, потом рубашку, потом штаны стал
расстегивать...Тут до наших доходит, что француз-то гомосексуалист,
жена редактора шепчет мужу на ухо, что француз еще на банкете ему
глазки строил, она заметила...Тут иностранец расстегнул штаны и выложил
все хозяйство на всеобщее обозрение...Его коллеги спохватились, увидев
что все русские вдруг перестали танцевать. Пробрались к своему дружбану
и увели его поскорее. А мой редактор ходил потом несколько польщенный,
что в него "влюбился фаранцуз" и шутя оправдывал его: "Ну и что? Ну
показал мужик ТОВАР ЯЙЦОМ..."


Прислал(a) Эвка [0 / 0 = 0.000]

27 марта 1999
Есть у нас журналистка, очень экстравагантная. Ну совершенно лишена
комплексов, такая наглая, что все с этим свыклись и стали находить
в этом нечто даже привлекательное. Она много рассказывает о своих трех
экс-мужьях и любовниках, соответственно и репутация, что на ней и пробы
негде ставить. У нее есть черта: куда бы не пришла, что-нибудь выкинет,
чтобы на нее обратили внимание. Ее имидж - эдакая сдобная капризная
блондиночка в шляпке (как она говорит: "Я женщина - мечта партийного
работника"). И вот она на пресс-конференции по детской проституции.
Тишина, в зале собралась куча журналистов, перед ними микрофоны. Ведущая
говорит: "Дошло уже до того, что девочки на вокзале делают минет за три
рубля! Ну вы знаете что это такое..."
   Наша журналистка поправила шляпку, и так явственно ангельским голоском
сказала в микрофон:
- Ну что значит "знаем"? Слышали...
Зал разразился хохотом.


Прислал(a) Эвка [0 / 0 = 0.000]

27 марта 1999
К вопросу о названию блюд в столовых. В начале девяностых
в буфете Ленинградского телецентра можно было купить бутерброд
с "ментовой икрой" (которая была конечно минтаевой) и "кофе в натуре".


Прислал(a) Крокус [0 / 0 = 0.000]

27 марта 1999
Ну так вот...
Идем мы как-то с девчонками по улице. Был жаркий летний денек...
Настроение у нас хорошее, идем, едим чипсы, смеемся. Вдруг видим:
идет женщина лет 45-50. А прическа у нее такая большая. Подсказывают,
луковицей называют. И цвет волос у нее белый. Ну просто очень белый.
Ну и мы вдруг замечаем, что у нее вв волосах какая-то букашка
запуталась. Будучи в хорошем расположении духа, ей говорим:
- Женщина, у вас в голове - мошка...
Недолго думая, женщина оборачивается и с полной уверенностью в голосе
заявляет:
- А у вас - мондавошка...
Подумав немножко, мы решили, что верна народная мудрость:
"Не делай людям добра-не получишь зла".Но это уже совсем другая история...


Прислал(a) Кактус :) [0 / 0 = 0.000]

27 марта 1999
Один молодой человек встретил свою бывшую однокласницу и естественно
решили отпраздновать такое событие. После н-го количества спиртного
решили продолжить праздник в постели .
Парень быстро выдохся, а девушке этого было мало, ну и решили они
заменить парня на что нить похожее . Этим похожим оказалась палка
колбасы . Все бы хорошо, но в один прекрасный момент она сломалась.
После этого она(девушка )была вынуждена обратиться в травму , а те
в свою очередь обязаны в милицию все сообщать, ну и сообщили, приложив
вещдок(колбаску). Девушка подписывать заявление отказалась и
моему знакомому оставалось забрать его из участка , куда он был
направлен . Приехав туда, по глазам окружающих и стоящей рядом бутылке
водки он понял, что вещдока ему не видать. После того, как им было
сообщено происхождение оного, все , кто участвовал в распитии дружно
бросились в туалет ...


Прислал(a) Kolbasov [0 / 0 = 0.000]

27 марта 1999
В дополнение к истории про шампунь Орех-Опекс. :)
Кто обращал внимание на детский крем ТИК-ТАК, знает, что название
на тюбике написано как бы письменными буквами, а выглядит именно так:
muk mak. Глядя на это название моя тетя и прочитала:
- МУК МАК...
На что дядя резонно заметил, с учетом правил чтения в английском:
- Не МУК МАК, а МАК МЭК!

Кто же мог догадаться что это ТИК ТАК... :))


Прислал(a) Олик [0 / 0 = 0.000]

27 марта 1999
Когда моя сестра была маленькая она чем-то заболела .
С ней в больницу положили и маму ( за компанию),и с ними в палате лежал,
такой пожилой казах в тюбетейке. И вот значит этот казах пошел гулять
в корридор, а сестренка видела как он вышел. Минуты через две она тоже
побежала в корридор, мама, заботясь о дочке говорит :"не ходи -там
сквозняк!"
Где-то через месяц у нас во дворе собралось много казахов ( аксакалов).
Возможно это были похороны, вынесли огромный казан, созвали гостей.
Сестренка, увидев эту суету кричит:" Мама, мама, смотри, там столько
сквозняков..!"


Прислал(a) predator [0 / 0 = 0.000]

27 марта 1999
История такая. Заступил в караул наряд, ну на вышку поставили молодого,
что такое вышка представляете. А тот взыл да и заснул под утро. Двое
дедов залезли к нему, и есть там такой крюк хрен знает для чего, толи
прожектор вешать толи еще чего, ну и на бронике тоже есть петелька.
Вобщем подняли бойца и петельку надели на крюк. Вобщем картина вист
солдат, сапоги болтаются, вобщем снизу полная картина будто повесился,
он-же не проснулся. Инадо такому первый заметил - отец командир. Так
и замер с открытым ртом и выпученными глазами. Ну дальше сами можете
догадаться. Переолох. Скорую вызвали. А самое главное дежурным был мой
приятель двухгодичник Леха. И он спокойно спал в караулке. Тут его за
жабры и к коммандиру - Как так ? боец висит ты спиш - трибунал.(очень
реальное развитие сюжета). И он дражащий бросается на вышку снимать бойца,
остальные крутят диски докладывают - ЧП, влетает скорая в ворота и дикий
мат сопровождаемый смачными ударами. Картина. Леха вьехал, что гоблин
жив, и висит на крючке, ну и вмочил ему от переживаний , накопилось
в общем. А мат был их уже совместным. Вобщем картина кисти художника -
Взводный кончает своего гоблина. Потом очухались все, вобщем задний ход.
Ну утро было прым как - утро стрелецкой казни в прямом и переносном смысле.


Прислал(a) Павел [0 / 0 = 0.000]

27 марта 1999
Сразу хочу извиниться за содержание, но слова из песни не выкинешь.
     Вместо предисловия. Дело было в одном из ПВО-шных училищ.
Есть в казарменных туалетах такое понятие как очки  ударение на первом
слоге. Т.е. предназначены для посадки на них в раскорячку (в данном
случае их пять штук). Они соединены  тонкой трубой, впадающей в общий
канализационный сток. Труба эта постоянно забивается и приходится ее
пробивать. Вообще то пробивать должны сантехники, но где извините, вы
видели трезвого сантехника, да еще чтоб он забесплатно пошел очки
пробивать? Приходится это делать несчасным дневальным. Чтобы не пачкаться,
курсанты (народ грамотный до нельзя)  решили для пробивки использовать
ВЗРЫВПАКЕТЫ: поджигают бикфордов шнур, бросают взрывпакет в очко,
накрывают дырку большой доской, вдвоем становятся сверху. После взрыва
смотрят на потолок - там, где над соответствующим очком нет дерьма,
манипуляцию повторяют. И так до победного конца.
     Сама история. Двое дневальных берутся устранить незадачу: взяли
взрывпакет-подожгли-бросили-накрыли доской-встали сверху-взрыв-осмотр
местности… Смотрят на потолок, а там вместо четырех отпечатков (одно
из очек накрыто доской)  только три. Ну ясное дело, придется повторить
операцию. Открывают дверь, … а там сидит кадр, весь в дерьме и бешено
вращая глазами голосит: "Принисите дох@я газет, пидарасы!!! "


Прислал(a) TROSS [0 / 0 = 0.000]

27 марта 1999
Служил как-то мой товарищ в СА товарищем лейтенантом. И был у него
товарищ прапорщик (сверхсрочник), который ездил в часть на автобусе
(75 коп. в одну сторону).
И вот едет однажды лейтенант в этом автобусе на службу. И тут кондуктор
устало просит пассажиров разменять сторублевку и очень удивляется,
глядя на предложившего свои услуги лейтенанта. С радостью принимает
десять десяток и бежит в другой конец салона.
Выходит он на своей остановке, а прапорщик на него зверем смотрит
и сочно так заявляет:
- Ну и козел же ты!
Тот, ясное дело, удивляется, и спрашивает о причине негодования.
- Дя я уже целый месяц на работу бесплатно езжу - специально же сотку
завел!!!


Прислал(a) Vit [0 / 0 = 0.000]

27 марта 1999
История моя это дань уважения людям, которые занимаються опасной
и нервной работай, мужественные ГАИшники (простите что по старинке),
которые принимают экзамены по вождению, это про Вас. :)

Картина: утро часов эдак 10-11. Экзамен в ГАИ по вождению. В машину
на которой надо сдавать садиться миловидная девушка, при этом очень
нежно улыбаясь принимающемму онный экзамен ГАИшнику, которому
соответственно при дакой работе все до фени, но приятно. Надо заметить
что ГАИшник оказался с оффигительным чувством юмора!
Дамочка пристегиваеться, поправляет прическу за одно и зеркало заднего
вида и началось.......!
Забыв втыкнуть передачу дама начинает отпускать сцепление и медленно,
как учили, давить на газ. Машина начинает потехоньку рычать, стоит
отдать должное ГАИшнику, который сидел с непроницаемым лицом.
Дама начинает волноваться, в связи с чем еще сильнее давит на газ,
машина орет, дама в панике. Тут ГАИшник не выдерживает и орет
экзаменуемой: ДАВАЙ!!!!!, она: ЧТо ДАВАЙ?, ГАИшник: как что?, руль на
себя, щас взлетим!!!!!!!! Экзамен был провален. Апплодисменты :)


Прислал(a) Dr.Nihzshe [0 / 0 = 0.000]

27 марта 1999
ПРОФИЛАКТИКА.
Было это в мои студенческие годы...
Жил я в общаге,в блоке.Кто не знает блок это совместные две комнаты(од-
на маленькая, а другая,соответственно,большая),с общим тамбуром,туалетом
и "ванной" комнатой.Между комнатами общая,наверное деревянная стена.
По прихоти строителей в этой самой стене есть розетка,сквозная.Навер-
ное что-бы аккустика была лучше. :)Я жил в маленькой...
И вот однажды пришла ко мне в гости подруга.Был зимний вечер.Мы сидели
и трепались обо всем помаленьку.Не подумайте,что ничем другим мы немог-
ли заняться.Нет! Просто небыло настроения...:( Вообщем было скучно.
Неожиданно раздался стук в дверь(в дверь блока).Сосед (Туркмен.Не пото-
му что нерусский,а потому,что из Туркменистана)пошел открывать.К нему
пришли гости, двое парней.
Моя подруга заинтересовалась и шасть к розетке! Ушко прижала, недышит,
подслушивает. Жуть ей как интересно!!! И совсем нестесняется. Такое вос-
питание...А что я??? Не читать же ей морали, не ребенок поди.А и так
все оставить-тоже негодится. Есть много вещей не для женских ушей.Что
делть?
-Ладно,думаю-проведем воспитательные меры как умеем!Устроем маленькую
профилактику.
Встал я потихонечку и на выход.Захожу к ребятам в большую, палец к губам
-ТЦ-Ц-Ц-Ц!!!! Скинул тапочки и к розетке.Подхожу,нагибаюсь и...кричу
во все свое горло!!! Ну,думаю,ты теперь неподруга,а заяц дрожащий под
кустом.С чувством "глубокого удовлетворения" разгибаюсь,подмигиваю ребя-
там.Говорю: профилактика мол! И неспеша иду обратно,к себе в комнатушку,
насладиться эффектом своих воспитательных работ.
Захожу--А там все в полном ажуре.Подруга в кресле зажалась и мелко тря-
сется,пытаясь своим тонким пальчиком прочистить оглохшее ухо.
Только я хотел проинести соответствующую ситуации фразу,как шум раздав-
шейся в тамбуре отвлек меня.Гости Туркмена уходили.Буквально спасались
бегством!!!Тут же раздался громкий стук захлопнувшейся двери и все
стихло.Я в недоумении пожал плечами.Куда это они заторопились???
В мою же дверь кто-то тихонько поскребся и в проеме появилась испуган-
ная физиономия Турки.
Он так тихо-о-онечко меня спрашивает:
-Димыч(это я),с тобой все в порядке??????
-А что собственно???-насторожился я.
-Да вот пацаны в непонятках.Сидим мы,калякаем,а тут вдруг ты заходишь.
Нам тц-ц-ц-ц! и сам на цыпочках к розетке.Потом зачем-то вдруг заорал
на нее и с довольным видом сообщил: ПРОФИЛАКТИКА!!!...и вышел!!!!
Так поцаны не поняли и решили побыстрее свалить,вдруг ты псих и кидаться
начнеш...Так с тобой все,нормально???
Мне стало плохо от смеха.
                       15.03.99
                                Pamir


Прислал(a) Кестель Дмитрий Анатольевич [0 / 0 = 0.000]

27 марта 1999
А вот еще когда учился я на ин. факе, все время почему-то - чуть ли
не два года получилось, - как первая пара - так я со страшного бодунища.
Ну просто страш-ш-ш-ш-шного. А тут - немецкий язык и фонетическое чтение.
Губы не складываются, небо сохнет, язык не ворочается и пр.х.
А в немецком языке есть такое понятие, как "умляут" - две точки, стоящие
над гласной, как в нашем "е", и "а" с этими точками - это "е", "у" - "ю"
и т.д.
И значит, читаю я слово какое-то... вроде "красивый":
- Хубш!
- Хюбш! - поправляет преподша.
И тут я с такой злобностью (а вся группа - девки в основном - по виду
моему состояние мое прекрасно понимает):
- ДА НЕ СТОИТ У МЕНЯ!!!
Лежали бабы часа пол. Паре уже не суждено было быть.


Прислал(a) Казмич [0 / 0 = 0.000]

27 марта 1999
Больница. Молоденькие девчонки-санитарки вышли покурить в коридор.
Стоят, дымят. Одна держит под мышкой толстенный учебник по какой-то
медицинской науке. Ее подружка решила подколоть, и говорит:
- Слышь, Светка, ты что, все учишься? Наверное, сдашь все экзамены,
  пройдешь аттестацию и уедешь от нас в Москву, в ЦКБ, Ельцина
  обслуживать будешь...
Светка томно прищурила глазки, глубоко затянулась, отвечает:
- Не, уж лучше Клинтона!


Прислал(a) Михуил [0 / 0 = 0.000]

27 марта 1999
ПРО РАДИО.
...Случилось это еще до кризиса. Купили мы на радиостанцию новую
аппаратуру и, в том числе, микрофон SURE WH10 - легкий, головной,
беспроводной - удобная вещь для ди-джеев (ну, специалисты знают,
остальные догадываются). Как полагается, спрыснули это дело - чтоб
дольше работало. Последние два часа эфира, по формату, нон-стопом,
без выходов ди-джея, вот мы в эти два часа и наклюкались. Из действующих
лиц - ваш покорный слуга, инжинер Димыч и ди-джей Вовка. Вовка спекся
сразу по окончании эфира, мы с Димычем попозже...
...Просыпаюсь утром. Медленно оцениваю обстановку. Музыка играет -
значит Димыч включил передатчик, сидюки на рэке, пульт - короче, эфир
обеспечил. С трудом встаю, пинаю Вовку. Тот перебирается за пульт.
В это время музыка в мониторах плавно стихает. Еще раз окидываю взглядом
все - полный порядок: новый SURE у Вовки на голове, аппарат весь работает,
можно спать дальше. Вовка приходит в себя, смотрит вокруг, смотрит на часы
и восклицает, совершенно забыв про микрофон на голове:
- @б твою мать! Пять минут седьмого!..
Объявил, так сказать, всему полумиллионному городу время...
Мораль: ОСТОРОЖНЕЙ ВНЕДРЯЙТЕ ТЕХНИЧЕСКИЕ НОВШЕСВА!


Прислал(a) JOHNNY [0 / 0 = 0.000]

27 марта 1999
Короче едут два приятеля вечерком по дворам. А тот, что за рулем выпил
пару бутылочек пивка... Едут, едут - тормозит их мент. Водила вышел,
здрасьте, все такое, а мент ему про техосмотр.
Ну договорились на 50. Разворачиваются, идут к машине и тут... вылезает
второй кекс ( который кстати вообще не пил ) и выдает
"ВЫ ПОЖАЛЙСТА ЕГО СИЛЬНО НЕ ШТРАФУЙТЕ - ОН ВСЕГО ДВЕ БУТЫЛКИ ПИВА ВЫПИЛ!!!".
В итоге сумма возросла в 10 раз, которую разговорчивый выложил из своего
кармана.


Прислал(a) Serge [0 / 0 = 0.000]

27 марта 1999
В пятницу 12-го у нас в Саранске проходил рок-фестиваль "ПроРок-99"
(в этом году, к сожалению, только местный). Так вот, хотя пива
и не продавали (ну совсем крэйзис...) многие приволокли с собой
и спокойненько наливались им до антракта. Так вот, в антракте стою
в туалете, курю, к писуарам подходят двое, налитые хорошо, одного уже
покачивает, и начинают делать свою дело. Один из них довольно быстро
заканчивает, застегивается, а второй все стоит на изготовке, пытаясь
сосредоточиться на цели визита. Никак. Тогда первый решает подсказать
ему: "Лех, пальцы-то РАЗОЖМИ!" :)


Прислал(a) Александр [0 / 0 = 0.000]

28 марта 1999
История сия бесхитростна, как картошка в мундире. Впрочем,
к настоящему мундиру она имеет самое непосредственное отношение,
ибо рассказчиком ее оказался один из преподавателей военного
училища, на ту пору - подполковник. В его лейтенантские годы,
а еще точнее - месяцы, первые после выпуска, был он уже "женат
по неосторожности" и терпеливо вкушал прелести семейной жизни.
По никем не установленной традиции и по собственной широте души
приносил наш лейтенант-подполковник домой получку, что называется,
"в полном составе". Ни копейки от молодой жены не утаивал. И вот
случилось как-то непредвиденное обстоятельство. В день получки
ломанулись они всем офицерским коллективом воинского подразделения
(чего прежде не бывало) слегка кутнуть. Ну, слегка и кутнули. Не на
полную, конечно, но рублей 10-15 из лейтенантской зарплаты к моменту
передачи "денюхов" из рук в руки явно недоставало. Молодая жена
укоризненно посмотрела на увеселенного мужа и тоненьким голоском
протянула: "А где остальные деньги-то?". "Какие остальные?" -
всхорохорился тот. - "Ну, ты же все время по 220 рублей приносил...
А сейчас вот - всего 200..". И тут лейтенанта осенило. "Ну и правильно,
что 200! А ты сколько хотела?! На календарь посмотри, солнышко...".
"Солнышко" посмотрело на календарь, но продолжало изображать
на лице форменную непонятку. "Месяц-то у нас какой? Февраль?
Правильно, февраль... А в феврале сколько дней-то? 28?.. Выходит,
короткий месяц. А кто ж тебе за короткий месяц полную зарплату
платить-то будет?" - убеждал муж. И убедил! По его словам, года через
два-три жена узнала-таки, что ее обводят вокруг пальца (наш герой
каждый февраль стоически заначивал чирик-другой) - но... все поняла
и даже простила.
(Во! Оказывается, без мата тоже истории рассказывать можно!
И даже ничего получилось!)


Прислал(a) Вацык [0 / 0 = 0.000]

28 марта 1999
История эта произошла в ночь с 7-го на 8-ое марта.Ребята из команды
КВН МИФИ решили очень оригинальным способом поздравить девушек из той же
команды с праздником.Так как несколько человек в команде имели
альпинистский опыт , то было предложено повесить за окнами каждой
из девушек несколько шариков с написанными на них поздравлениями.
  Нашли альпинистское снаряжение , заранее узнали где находятся окна
девушек , взяли видеокамеру дабы запечатлеть это событие и поехали.
Первой жертвой выбрали Иру. Всего поехало пять человек (больше в машину
не влезло).До ее дома добрались без приключений , поднялись на крышу ,
привязали веревки.И вот Дима(вызвавшийся добровольцем)начал спускаться.
Спустившись ,он понял ,что веревку закрепили слишком далеко от окна
и привязать шарики не представляется возможным.Он нашел выход :
раскачавшись на манер маятника,ухватился за край окна . Осталось
казалось самое простое - прикрепить на окно шарики . И вот,вися
на высоте 9-го этажа ,одной рукой держась за окно , Дима попытался
оторвать скотч.С первой попытки это у него не получилось,так как пришлось
использовать вторую руку , и его отнесло от окна . Вторая попытка тоже
не удалась, зато с третьей получилось и Дима , прилепив шарики ,
поднялся наверх.Решив погрется , наши герои забрались в какую-то
подсобку на крыше .
   В это время...Как оказалось,Ира на ночь открывает форточку,и спит
около самого окна.Вы когда-нибудь слышали,как отрывается скотч ?
Есте-ственно Ира проснулась и увидела как за окном мелькают чьи-то руки
(а она живет на 9-ом этаже). Перепугавшись, с криком :"Мама ,там
кто-то есть! " - она побежала в соседнюю комнату . Мама Иры человек
разумный. Послушав дочь, она сказала:
- Тебе это все показалось , а шарики.. их ветром принесло,-оторвав,
выкинула шарики в окно.
   На крыше...Отогревшись,ребята собрали амуницию и тут кому-то пришло
в голову посмотреть ,а не сорвало ли шарики. Шариков ,конечно, не было.
Народ тяжко повздыхав, решил ,что надо лезть еще раз.На этот раз полез
Васо.Вспомнив предыдущую попытку веревку спустили почти напротив окна
и потому проблем не было ,подняв Васо обратно ,все опять пошли грется.
  В это время...Заснуть у Иры толком так и не получилось и, в очередной
раз выглянув в окно ,она с ужасом увидела какого-то мужика ,спускавшегося
по веревке .С воплем :"Мама нас грабят !"- она снова побежала к матери .
На этот раз мама поняла ,что ветер не может привязать шарики скотчем
и позвонила в милицию . А Ира вдруг заметила ,что шарики густо исписаны .
Прочитав первые надписи ( типа: ДОРОГАЯ ИРИШКА ,ПОЗДРАВЛЯЕМ ТЕБЯ
С 8-ЫМ МАРТА!), она снова побежала к матери ,но на этот раз со словами :
"Мама, не надо ,это свои".На что мама ответила , что мол поздно и она
уже позвонила.И Ира с матерью пошли на лестничную площадку спасать
"своих" из лап милиции.
  На крыше...Ребята стоят греются , курят в этой подсобке и вдруг
слышат топот ног приглушенные переговоры по рации и гневные крики:
-Бля , где они ?! Смотри вот следы!толко что здесь были !
-Съе..сь уже сволочи!
В подсобке стояла тишина, каждый думал - найдут или нет ? А ближе
всех к двери стоял Миша - парень не маленьких размеров .И вот один
неожиданно умный сотрудник милиции ,решив, что раз следы ведут
и к подсобке, то стоит в нее заглянуть.Открыв дверь и увидев
в проеме Мишу , доблестный сотрудник отпрыгнул , на лету передергивая
затвор автомата, и крикнул : "Руки за голову , выходи по-одному!!!".
От двери до края крыши всего полметра , и все до сих пор удивляются
как он не сиганул вниз . Но делать нечего , под дулами автоматов
они покорно легли на крышу , попутно пытаясь объяснить , что они
не ворье . Далее произошла стандартная процедура , полная ненормативной
лексики .
  В конце концов их попарно сковали наручниками (Васо повезло , пары
не хватило) и повели вниз по лестнице , так как в лифт девять человек
с альпинистским снаряжением не влезали никак. Первыми спускались
Женя и Вовчик, никого из них Ирина мама ни разу не видела . Но встретив
их скованных на лестнице , он всплеснула руками и бросилась к менту .
"Это же свои , отпустите их пожалуйста . Мы ошиблись!! ". К несчастью
доблестные милиционеры были неподкупны (как не странно)и пришлось
неудачливым альпинистам ехать в отделение.
  Наконец в отделении ребятам удалось все объяснить . Правда никто
долго не хотел им верить.Их попросили вынуть все из карманов и ,глядя
на видеокамеру ,альпинистское снаряжение ,3-и пейджера,сотовый ,
на пятерых здоровых лбов стоящих перед ним и т.д., один капитан выдал:
- Бля , и вы на крышу полезли ?!!Сколько лет работаю , но даже не слышал
о таком.....!!!!!!!!!
  Отпустили их где-то около четырех утра . Ясно,что задумка сорвалась !
А жаль!!:(


Прислал(a) Призрак [0 / 0 = 0.000]

28 марта 1999
Вечная тема "а на хрена нам, мужикам, эти бабы" (или наоборот).
В компании идет дискуссия по тому самому вопросу, что и в истории 5
от 21.03 - может ли один из полов размножаться без участия другого.
Одна молодая дама авторитетно заявляет:
 - У женщин возможен партеногенез! Яйцеклетки могут начать делиться и от
механического раздражения, а вот сперматозоиды не могут!
Самый продвинутый (или самый поддатый?) из мужчин парирует:
 - И кто ж их вам раздражать-то будет без нас, а?


Прислал(a) I1 [0 / 0 = 0.000]

28 марта 1999
В былые времена почти все тащили с работы. На вопрос - где бы достать
(многое "доставали") то да се? Собеседник часто говорил - да это у меня
на работе есть! Вопрос отпадает.
  Раз наша крановщица с башенного крана пришла за получкой с мальчишкой.
Мы их обступили - поговорить с мальцом. Шустрый такой, тощий и лохматый
все смотрит на мать. Она нам объясняет - требует все подшипники, самокат
делать. Я ему говорю - нет у меня никаких подшипников. Я ведь на кране
работаю! Тут пацан взорвался. Рубанул ладонью воздух и заявил -
Никогда  в жизни не поверю, чтобы на КРАНЕ не было подшипников!!!


Прислал(a) Lada Gromova [0 / 0 = 0.000]

28 марта 1999
Друг один рассказал.
Ездили они втроем(мой друг, его отчим и его приятель) в эмираты отдыхать.
Дело зимой было, поэтому местные, водные процедуры не принимали,
хотя температура воды была 20(!) градусов.
Ну вот наши герои решили пойти покататься на водных мотоциклах.
Взяли на прокат мотоцикл(хочу заметить что по арабски что-либо сказать
мог только
один из них), вдоволь накатались, пошли возвращать мотоцикл.
Но вот ентот араб, который прокатом заведует, начал на них бочку выкатывать,
мол вот тут помято, поцарапано, короче платите мне за технику.
Тот из наших, который чего-то по ихнему кумекал, начал ему как-то
(как мог) объяснять, что там все так и было. Тот ессно половину не понимает,
по причине не знания русского...
В общем стояли они, не понятно на каком языке, ругались,
пока один из наших не сказал:"Мужики, а может ему пи*ды вломить!"
На что араб(до сих пор показывающий полное незнания, вообще, о России)
моментально отреагировал(без малейшего акцента):
"Да не, мужики, вы че? Ладно, замяли! Хер с ним с мотоциклом"......


Прислал(a) зеMAD [0 / 0 = 0.000]

28 марта 1999
Работал я однажды в фирме, занимающейся остеклением балконов.
Материалы все импортные - стекла, уплотнения, алюминиевые профили.
Заказ - в Зеленограде, для несведущих - это недалеко от Шереметьевa,
aэродрома такого. Короче работаем на 10 этаже. Стремно, т.к. высоко.
Друган Юра роняет алюминиевый профиль, который падает на столик,
где три бухарика допивют N-ный пузырь. Удар по столу, они медленно
поднимают глаза и видят идущий на посадку Ту-154... Немая сцена...


Прислал(a) Vitek [0 / 0 = 0.000]

28 марта 1999
Думаю, что многие помнят анекдот:
"Хочу ли я? Могу ли я? Го..о ли я? А, вспомнил - МАГНОЛИЯ!"

Так вот, вчера, в преддверии своего дня рождения прихожу домой и у меня
с мамой происходит следующий диалог:
МАМА - Я тебе пирог на завтра испекла.
Я - Ура! Молодец, мать! Как называется?
МАМА - Э-э-э... (длинная пауза)... Ну, подскажи... Рогожка?..
Я - (растерянно) Дерюжка??
МАМА - (просветленно) Нет! КОВРИЖКА!!!

Куда уж там той "магнолии"... :-))))


Прислал(a) Maestro [0 / 0 = 0.000]

28 марта 1999
Была у меня подруга. Вернее, она и сейчас есть, но уже далековато от меня.
Так вот. Не помню с каких пор, но стали мы друг друга называть "ДОРОГАЯ",
и так мы эти прозвища друг к дружке прилепили, что уже и по именам нас
перестали называть: все-то мы ДОРОГИЕ (даже свою коробку с дискетами
я так и подписывала - клиенты пугались: думали, что мои услуги по более
высоким расценкам, но история не об этом...)
    Однажды мы с ДОРОГОЙ куда-то ужасно торопились и ловили машину.
Остановилась нам вся такая манерная тонированная 99-я. За рулем - лицо
кавказской национальности. Радостно улыбаясь, лицо сообщило, что довезет
нас куда угодно и за бесплатно, если это ему по пути. Оказалось - по пути.
Мы с дорогой расселись как обычно: я - на переднее сиденье рядом
с водителем, а ДОРОГАЯ - сзади.
У нас с дорогой получился такой диалог:
- ДОРОГАЯ, почему ты всегда сажаешь меня на переднее сиденье?
- Потому что ты всегда хорошо выглядишь...
- ДОРОГАЯ, ты мне опять льстишь...Целыми днями льстишь...
Всю оставшуюся дорогу лицо кавказской национальности не улыбнулось
и не произнесло ни слова, но когда мы доехали доместа и вышли из авто,
сказав дежурное "СПАСИБО", раздался крик: "ПОДОЖДИТЕ... Не бойтесь (видя
наши удивленные лица) - мне от вас не надо ничего, только скажите:
ВСЕ-ТАКИ, КТО ИЗ ВАС КОГО ЛЬСТИТ ?!!


Прислал(a) MARISHANA [0 / 0 = 0.000]

28 марта 1999
Мне понравился ответ на экзамене по информатике нашей единственной
(кстати умненькой)студентки на сугубо мужской двигательной кафедре.
Вопрос о типах данных в Си: что за тип float? (Кто знает, тот знает).
Ответ: Это тип данных с плавающей точкой. Нормально.
Далее вопрос, а что за тип double?
Ответ: Это тип данных с ДВУМЯ плавающими точками!!! Вот так!


Прислал(a) Игорь [0 / 0 = 0.000]

28 марта 1999
Сижу, смотрю "Дорожный Патруль" по ТВ6. Речь идет о банальной аварии.
Берут интервью  у мента:
- Что, пол вашему мнению явилось причиной аварии?
- Неправильно выбранные погодные условия.
Обалдеть!


Прислал(a) Gordy [0 / 0 = 0.000]

28 марта 1999
Как-то читал занятную историю из серии невероятных совпадений
типа «На заре авиации из аэроплана над Сахарой выпал гаечный
ключ и угодил прямо по жбану одинокому бушмену, заблудившемуся
со своим верблюдом».
А вот моя история. Лето. Море. Пляж. Мой друг, - отличный пловец
(вратарь институтской команды по водному поло), заплыл метров
на 150 или даже более того, в сторону горизонта. Его почти не видно.
Я от нечего делать беру камешек с голубиное яйцо и… Дайте собраться
с мыслями, чтобы описать тот разбег, прыжок и удар, которым я
послал этот снаряд при помощи теннисной ракетки в его сторону.
В общем лучшие достижения баллистической науки (угол 39,5
градусов,  максимальное ускорение и т.п. ).  И вы догадались - я попал
ему точно по темечку. После чего мой окровавленный друг показал
мне последние достижения недокументированной подводной борьбы
ватерполистов.
Мой совет: избегайте маловероятных глупостей.


Прислал(a) Варфаломей [0 / 0 = 0.000]

28 марта 1999
Провожала я как-то свою бабушку из гостей, а заодно выпустила
на прогулку кота Мишку.
Идем мы втроем по лестнице, навстречу пара средних лет. Женщина
испуганно вскрикивает: "Ой, черный кот!" и ускоряет шаг, мужчина спешит
за ней.
Бабушка останавливается, смотрит им вслед и выносит приговор:
 - Дураки какие! "Черный кот, черный кот"! РАЗВЕ ЭТО ЧЕРНЫЙ КОТ?
Это же МИША!

Вот так-то! Не тронь наших! Бабуля жила отдельно, не очень-то любила
кошек вообще и Мишку в частности, но за свою семью стояла горой!


Прислал(a) Sincerely [0 / 0 = 0.000]

28 марта 1999
Вчера вносили последние исправления в книгу, которую верстали на
компьютере. Все уже устали. Остался последний кусок текста. Автор
передал этот текст в Ворде по сети и назвал его незатейливо - конец.doc
Открываю я этот файл и выскакивает сообщение:"Конец занят другим
пользователем. Создать копию?"


Прислал(a) настя [0 / 0 = 0.000]

28 марта 1999
Эта история произошла через неделю после печально известных
со взрывами в г. Ташкенте с моим знакомым.
У него есть автомашина "Волга" которую  Вася решил помыть
в авто-мойке. Пока мыли его машину, Вася решил принять, что
называется 100-500гр. На грудь в чайхане напротив. Когда машину
выкатили из мойки, Вася не очень твердой походкой направился к
машине. Надо сказать, что мойка находиться недалеко от гаража
и квартиры, где он живет. В этот момент, мимо проезжала патрульная
машина, и его забрали в вытрезвитель. В вытрезвителе он договорился
и на такси вернулся к мойке. Посмотрел на машину и зашел в чайхану
чтобы выпить 100гр. для успокоения нервов. В то время когда его
забрали в вытрезвитель, пацан из мойки побежал к нему домой и
сказал его жене, что Васю забрали в вытрезвитель, а машина стоит
около мойки и ее надо забрать. Васина жена дает сыну второй комплект
ключей, чтобы он поставил машину в гараж. Что тот и сделал. В это
время Вася выходит из чайханы обнаруживает, что его машина исчезла.
Вася в трансе достает сотовый телефон,  звонит в милицию и заявляет
об угоне машины. После чего, с горя впивает еще,  на автопилоте идет
домой, и ложиться спать. На следующее утро Вася идет в гараж,
спокойно берет машину и едет на работу. Он абсолютно не помнит о том,
что он заявил об угоне машины. Поскольку, террористы использовали
угнанную "Волгу", то к  угнанным машинам, тем более "Волгам"
милиция относится наиболее серьезно. Удивлению Васи не было предела,
когда его машину тормознули, его выволокли из машины, извините
мордой об асфальт, наручники и т.д., кпз соответственно. Потом
разобрались и отпустили, но нервов ему потрепали немало –
"Угонщик-террорист" все-таки.
Вообщем и смешно и грустно.


Прислал(a) Victor [0 / 0 = 0.000]

28 марта 1999
У моего знакомого дома - волнистый попугайчик мужского пола.
И как пологается настоящему мужчине он очень озабочен в сексуальном
плане. Ну и привезли ему как то особь женского пола. Аркаша (так зовут
этого мужчину) начал ее обхаживать, употребляя следующие реплики:
- Аркаша красивый, Аркаша хороший мальчик, - и так на протяжении
нескольких минут. Потом отошел от своей дамы немного, наклонил
голову и говорит:
- Ну что?


Прислал(a) МЁкЁта [0 / 0 = 0.000]

28 марта 1999
После института в 80-х годах я был распределен на N-ское предприятие
инженером.В мои обязанности входило регулярная сдача металлолома
на пункт приема вторчермета,который находился в соседнем городке
в 70 км.Прием металла производился круглосуточно,даже километровая
очередь скапливалась из автомобилей,и задерганный,отвлекаемый
звонками по телефону,весь психованный приемщик представлял
из себя жалкое зрелище.Добавьте к этому газующие грузовики,мат
водителей,наглецов,маневрирующих и пытающихся влезьть без очереди,
тесную площадку,маневрирующие вагоны.Ад.
 Но,поступив на работу,я этого не знал.Получив в первый раз задание
отвезти первую партию металла,я,как человек ответственный,
дабы на совершить пустых прогонов транспорта и не приехать
к закрытому пункту,позвонил на пункт приема,представился:
-Здравствуйте
-Здравствуйте
-Это говорит инженер Сидоров из N-ского предприятия.Я хотел бы
привезти завтра 3 тонны лома
 Задерганный приемщик,которому никто никогда предварительно
не звонил по такому поводу,а просто привозили и сдавали лом,
быстро-быстро,чтобы я его не отвлекал,сказал в трубку "хорошо-хорошо"
и повесил ее.
  На другой день у нас сломался грузовик,и я,как ответственный
человек,звоню на пункт приема,опять представляюсь по полной форме,
что приемщик меня даже узнает,сообщаю о своей беде и говорю,что
приехать сегодня не смогу.Приемщик нервно хохочет и бромает трубку.
  На следующий день наш грузовик отремонтировался,и я,как человек
ответственный,совершенно серьезно,звоню на пункт приема и говорю:
- Здравствуйте,это
 Мне в ответ:
-...инженер Сидоров из N-ского предприятия?
 Я говорю:
- Да,я хотел бы...
- ... привезти металлолом?Так тебя что,бля,с цветами встречать?..


Прислал(a) Сергей [0 / 0 = 0.000]

28 марта 1999
У нас есть собака. Для нее моя бабуля покупает на мясокомбинате
всяческие отходы ихнего производства, которые продаются под
названием "жилы". Туда входят такие деликатесы как хрящи, кости,
небольшие кусочки мяса, собственно жилы и т.п. Так вот вчера
приезжает моя бабушка на мясокомбинат, а ей говорят, что мол
больше "жил" продаваться не будет. На закономерный вопрос "а почему
собственно?", продавщица невинно ответила:
- А их решили в ливерную колбасу пустить. А что, я попробовала, вкусно!


Прислал(a) KAb [0 / 0 = 0.000]

28 марта 1999
Поехал я с бодунища на машине в центр города на работу. Денег
после вчерашних возлияний - ноль. Обгоняю свадебный кортеж,
стоящий у обочины и с трудом припоминаю примету - увидеть
свадьбу - к деньгам. Ну, думаю, зарплату дадут - повеселел,
прибавил газу, а за поворотом мент с радаром стоит и меряет
скорость. Естественно, тормозит меня, т.к. на дороге больше
никого нет. Я сразу засомневался в правильности приметы.
Вываливаюсь из машины, подхожу к сержанту, который стоит
у машины и довольно потирает руки. Взял мои документы, а там
еще и техпаспорта нет - дома забыл. Короче влетел по полной программе.
Вдруг мимо нас проносится тот свадебный кортеж. Мы с сержантом
провожаем его взглядом и сержант говорит:
- К деньгам, - и начинает еще внимательней изучать мои документы
с ехидной ухмылкой.
- Заметь, сержант, - говорю, - я их тоже видел!
На его лице отображается сложнейший мыслительный процесс,
по окончании которого его лицо принимает грустное выражение,
будто довод, который я привел по силе превосходит минимум
Конституцию РФ. Он отдает мне документы и, обиженно пукнув,
отворачивается. До работы я добрался удачно, но зарплату не дали…


Прислал(a) Iluha [0 / 0 = 0.000]

28 марта 1999
Друг рассказал.
Однажды на мерседесовский сервис приехал Мерседес (как это
ни странно). Подогнали к подъемнику, открыли капот и ... обнаружили
абсолютно незнакомый мерседесовский движок. В каталоге такого
не было. Решили написать на завод. И написали. Ответ пришел
незамедлительно. Оказалось, что этот двигатель еще не производят,
т.е. он есть только в тестовом варианте. И его еще дорабатывают.
Это оказалась ворованная машина. Ее сперли прямо с полигона,
где проводили испытания.
Что с ней стало после ремонта я не знаю.


Прислал(a) Igor [0 / 0 = 0.000]

28 марта 1999
История про русских в Израиле.
Рассказал мне эту историю мой однокласник, которому довелось
побывать в вышеуказанном государстве с целью ознакомления
с исторической родиной.

Года 2-3 назад были в обращении металлические 10-рублевики.
Так вот - они полностью по весу и размеру совпадают с израильскими
шекелями. Курс тогда (и наверное сегодня) был 3 шекеля - 1 доллар.
Наши граждане в аккуратненьких мешочках вывозят в святой город
килограммами 10-рублевики. Таможенники в недоумении, но молчат,
ибо закон не нарушается.
Ситуация возникает в самом Израиле.
Один наш соотечественник в баре нашел очень глупый автомат
по продаже Coca-Cola, в который начинает методично впуливать
означенные монеты. Надо сказать, что аборигены народ очень
приветливый, и всегда готовы помочь в чем-либо.
Через 5 минут подходит один человек, который предлагает помощь
в научении пользования автоматом.
Наш человек бурчит, что он сам справится
Через 15 минут, народ укрепляется в мысли, что столько Coca-Cola
человек не выпьет и он чего-то не понимает.
Помощь отвергается.
Недобрасав оставшееся монеты, через 20 минут под непонимающие
взгляды наш герой нажимает кнопку, согласно которой выкатывается
баночка Coca-Cola за 2,5 шекеля.
ПОТОМ ДАВИТ КНОПКУ ВОЗВРАТА ДЕНЕГ.
Получает сдачу шекелями и спокойно отваливает.

Мы нигде не пропадем.


Прислал(a) October [0 / 0 = 0.000]

28 марта 1999
Читал на ленте "Интерфакса" не так давно.
Короче, какой-то чувак - директор крупного предприятия рассказывал
как отразился финансово-экономический кризис на деятельности
возглавляемого им завода.
Точно не помню, о чем шла речь, но фраза такая была: "Мы предпринимаем
просто титанические усилия, чтобы не пойти ко дну".
Интересно, а слово "титанические" произошло от ТИТАНИКА???


Прислал(a) Demon [0 / 0 = 0.000]

28 марта 1999
Значит так !
Я автолюбитель и люблю так сказать, после ремонта в гаражах
с мужиками пивка попить, посидеть, поболтать...А снегу много выпало
и не чистили - и кто как мог так и доезжал до гаража, а гаражи
в кооперативе, много их, линий 5-10 и по 100 гаражей в линии, мой
почти крайний.
Ну вот сидим в гараже, пьем пиво, домой собираемся, темно уже...и
вдруг странный звук такой, типа грузовик едет, а расстояние-то
между секциями гаражей, ну шоб две тачки разъехались....и звук
все ближе , ближе. а у меня калитка в гараже открыта, ну все смотрим
в проем дверной....А там автобус - ИКАРУС (длинный) приехал и как
раз напротив моего гаража и встал...и что самое удивительной, люди
внутри, дверки открылись - вышли человек 10.....Ну у нас минута
молчания, вышли тоже, а это сосед по гаражу, после смены с чуваками
приехал тоже попить пива :)


Прислал(a) Дмитрий [0 / 0 = 0.000]

28 марта 1999
История эта произошла, можно сказать, на днях, рассказываю со слов
очевидца "событий".
Итак, раннее утро ранней весны, которая наступила лишь по календарю.
Народ торопится на службу. И вот в толпе по тратуару движется
совершенно шикарная женщина. Остановлюсь подробнее на ее наряде,
т.к. это - главное в этой истории. Ну совершенно все "с иголочки",
купленно явно не "по случаю" и не на толкучке: волосы от P&G,
макияж...ну разве что только оттуда, где это делают за большие деньги,
но самое главное, это -
умопомрачительное манто явно из какого-то зверя, живущего в единственном
экземпляре уж даже не знаю и где. Завершалось все тоже неплохими
сапогами ну на очень длинном каблуке (что-то вроде шпильки).

И вот посреди тратуара ей на пути встречается большая лужа. Те из
народа, кому побыстрее, те в обход, по сугробам. Но этой мадам естесно
надо пройти по-середине, да еще с высоко поднятой головой и чуть прикрытыми
веками глаз -- как бы небрежно. И вот гордо ступая по луже эта дамочка
вдруг неожиданно оступается (весна же ведь, а под водичкой - лед) и во
всем своем прикиде буквально садится в эту самую лужу. После чего следует
минута замешательства, а затем совершенно невозмутимо вставая и держась
кончиками пальцев за полы одежды, произносится на всю улицу ключевая
фраза эпизода: "Вот так довыебывалась...:


Прислал(a) Roger [0 / 0 = 0.000]

28 марта 1999
К вопросу о ментах – почему они ходят парами (типа один умеет читать,
другой - писать).
История приключилась у нас в Самаре с моим знакомым недели две назад.


Прислал(a) Serg [0 / 0 = 0.000]

28 марта 1999
"У нас рехгламент, тоуарищи..."

Тут много анонсировали событие - мол, Горбачев М. С. (знаете,
наверное, про кого беседа) думу думал - съездить ли ему на халяву
50 тыс. грин получить в Сан - Ремо или грудь колесом гнуть?
Ну, понятное дело, кризис, денег нет, Раиса поджимает. В стране
инфляция, а тут доллары сами в руки просятся. Подумал наш Нобелевский
лауреат и решил ехать. Что было потом, оказывается мало кто знает.
Расскажу. Зарубежная пресса пишет.
Кто не очень хорошо знает что такое фестиваль в Сан-Ремо, краткая
справка: это грандиозное мероприятие по отбиванию больших денег
за счет рекламы. Фестиваль транслируется в прямой эфир, во время
которого к экранам припадает что-то очень много телезритЯлей в Италии
и многих других странах Европы. Интерес к фестивалю держится главным
образом на гостях, приглашенных на фестиваль. Музыка там посредственная,
для развесела.
Каждому гостю дают очень мало времени - трансляция дорогая, гостей
надо много, ну и т. п.
Короче, М. С. Г. дали 1 минуту, ну то есть 60 секунд. Всего...
"ВСЕГО?" - видимо подумал М. С. Г., - "Мне, Нобелевскому лауреату?!"
В общем, решил М. С. Г. в грязь лицом не ударить. За ним по сценарию
шел некто Фабрицио кто-то там, не помню, но видимо звезда итальянских
телеэкранов. У него тоже была минута.
Так вот выходит М. С. Г. на сцену. И начинает отрабатывать валюту.
Но минута проходит и видят организаторы, что что-то минута затянулась.
Организаторы напряжены. Выход из регламента. Еще несколько секунд
и все покатится к "черт побьери"!
Что? Какие секунды? Наши люди секундами не размениваются!
Пока М. С. Г. говорил о гласности, результах перестройки,
интернационализации народов, гнилой политике сегодняшних дней
и победе мирового сотрудничества, за сценой и в студии прямо напротив
сцены (будем называть это суфлеркой) происходило страшное. Режиссер
трансляции вспоминал всех - от того, кому вообще в голову пришло
пригласить М. С. Г. до, впоследствии, М. С. Г.шной мамы. Когда речь
"первого и последнего" перевалила за... 10 (ДЕСЯТЬ!) минут, в суфлерке
исчерпали все возможности по визуальному убеждению М. С. Г., что он
"out of time", то бишь "сваливай со сцены немедленно!" Потихоньку стали
рвать на себе волосы все организаторы - начиная от тех, кто отвечал
за зал, заканчивая теми, кто отвечал за телевизионное время.
Не могли отключить микрофон! Они не знают, что у нас только так можно
культурно "попросить", а может они боялись, что он начнет кричать
без микрофона - в публику, как у нас тоже практикуют. Да, тяжело
им с нами...

Не понятно, повеселился ли народ, смотревший М. С. Г. в течении 15 минут
без перерыва, но ни Фабрицио, ни двух музыкальных коллективов они так
и не увидели. Им, однако, повезло с рекламой - два рекламных плановых
блока не нашли себе времени в "слегка" изменившейся сетке трансляции.
Долго еще, наверное, будут гадать телезрителЯ, а почему же М. С. Г.
так много говорил, а главное - ЧТО он говорил, но в памяти наверняка
останется.
Останется он и в памяти организаторов, которые, выдав М. С. Г. 50 тыс.
грин, потеряли по меньшей мере 400 тыс. долларов дохода на рекламе
и порядка 20% телезрителей, переключивших канал в течение этих 15 минут.

Так что теперь ОНИ, жадные буржуины, сто раз подумают, стоит ли
приглашать красноречивых русских с широкой душой, которые любят задавать
вопрос типа: "Ты меня уважаешь?"


Прислал(a) AceQ [0 / 0 = 0.000]

28 марта 1999
Подмосковный автобус. Утро, Все едут на работу. Все как всегда.
Только вот какая-то сильно подвыпившая бабенка никому покоя не дает.
Короче - театр одного актера. То матерится, то ее унимают (тем же
самым матком), то она снова, то заливается горючими слезами, мол.
касатики простите, совсем я с панталыку сбилась, водка проклятая...
И рыдать. Потом снова успокоится - и так по второму кругу. Автобус
едет долго. Все уже порядком устали. Баба не унимается ни на минуту
и начинает проявлять признаки агрессии. Окружающие волнуются и
нервничают, обстановка накаляется. И тут некто интеллигентного вида
произносит всего одну фразу, которая заставляет бабенку замолчать
до конца маршрута.
...А фраза была такая:
"НУ ЧТО Ж ВЫ ТАК РУГАЕТЕСЬ? ЗДЕСЬ ВЕДЬ ЕСТЬ ЖЕНЩИНЫ!"


Прислал(a) Maggy [0 / 0 = 0.000]

28 марта 1999
Я работаю в справочной службе. Вчера просматривала базу данных
по фирмам (товары и услуги) и наткнулась на запись -

ТОО "ИМИДЖ", деятельность: торговля мясом и мясопродуктами

еще бы они "ваш стиль" назвались... :))


Прислал(a) Василиска [0 / 0 = 0.000]

28 марта 1999
На Петровско-Разумовской был (а может и есть) магазинчик
с большой вывеской "ВСЕ ДЛЯ ДРУГА". И двумя поменьше -
поясняющими "ВОДКА, ПИВО, СИГАРЕТЫ" и "КОРМ И АКСЕССУАРЫ".
No comments.


Прислал(a) NoOne [0 / 0 = 0.000]

28 марта 1999
Была у меня когда-то одна знакомая, весьма симпатичная девушка
по имени Татьяна. Работала (а точнее -- служила) она в поликлинике
то ли Министерства обороны, то ли Генштаба. Короче, была военным
медиком. И вот вышла Tаня замуж, ушла в декретный отпуск.
И буквально за считанные дни до родов едет она в троллейбусе
без билета (не берусь судить, имела ли она на это право), ну и конечно,
контролеры -- два молодых парня. Татьяна предъявляет одному
из них свое удостоверение. Тот изумленно его изучает и возвращает.
Когда контролеры закончили свою работу, второй спрашивает
у первого (имея в виду Татьяну):
"Что она тебе показала?"
Второй громким изумленным шопотом:
"Ты не поверишь -- она сержант Советской Армии!"


Прислал(a) Boris [0 / 0 = 0.000]

28 марта 1999
История очень простая. Дело происходило в середине 1970-х
годов в Уральском университете (тогда еще в городе Свердловске).
В университете, естественно, среди прочего изучалось военное дело
(для джентльменов - военная кафедра, для дам - медицинская подготовка,
включающая практику в больнице).
О военной кафедре можно рассказывать долго и нудно. Начиная с
классических "военных изречений". Упомяну только одно: среди прочих
списанных вояк работал ("служил") там майор Бадьин, крайне гордившийся
своим изобретением - он изобрел "командирский ящик КЯ-1" (такая коро-
бочка со всякой ерундой, типа карандашей и курвиметров). Сей майор
любил говаривать: "Хорошо, когда тебя студенты ругают: если тебя
поносит враг, значит ты действуешь правильно".
А среди дам, прошедших медицину, самым знаменитым моментом был случай
во время практики в больнице (поверьте, не анекдот!)
Юной студентке-историне было поручено собрать "общий анализ" мочи с
двух палат в больнице. Она и собрала "общий": слила все взятое
 у всех больных в один сосуд вместе... Персонал был потрясен - им и
в голову не приходило, что такое вообще возможно...


Прислал(a) agn [0 / 0 = 0.000]

28 марта 1999
А знаете ли Вы, как называется муха мужского рода?
......?
......?
оказывается МУХОЁБ


Прислал(a) raf [0 / 0 = 0.000]

28 марта 1999
...



Прислал(a) ex_boroda [0 / 0 = 0.000]

28 марта 1999
Мой приятель, старый холостяк, живет с котом Барсиком
в отдельной квартире.  Этой осенью, впридачу к коту он приобрел
совсем молодого волнистого попугайчика. Птаха совершенно
маленькая и безобидная. Но, на беду, она пришлась по душе коту.
Сытый и холеный котяра устроил попугаю жуткую жизнь. Бегать
за попугаем ему было в жилу, и он стал периодически пугать попугая
тем, что подкрадывался к нему и неожиданно бросался, заставляя
чирикающего попугая в панике биться по комнате. Но то ли поимка
попугая не входила в планы кота, то ли попугай оказался слишком
осторожным, и эти кошки-мышки продолжались несколько месяцев.
Кот обнаглел вчистую, заставляя попугая искать пятый угол каждые
пол часа. И мы уже начали искать, кому отдать птичку, чтобы спасти
от неминумой смерти или в пасти кота или от сердечного приступа.
Но однажды, когда кот, как обычно, подкрался к попугаю совсем
близко и уже собирался прыгнуть, попугай вдруг рявкнул:
"Барсик! пшел вон!!!"» С этими словами мой приятель обычно
отфутболивал попавшего под ноги кота.
   Присевший для прыжка кот обомлел, застыл, а потом начал
медленно оседать, лапы его подогнулись, и он свалился в натуральный
обморок. Через некоторое время кот пришел в себя, стал какой-то вялый,
утратил интерес к попугаю, тяжело заболел и через пару недель помер.


Прислал(a) Александр Фирсов [0 / 0 = 0.000]

28 марта 1999
Пошел по делу в администрацию района. Сижу в кабинете разговариваю
с молодой славной девушой, открывается дверь заходит мужик
с кучей бумаг и спрашивает, а РАЗМНОЖАЮТСЯ здесь?
Ну что ответить? - нет здесь только FUCKСЯТСЯ.


Прислал(a) GOBLINN [0 / 0 = 0.000]

28 марта 1999
Друг у меня один командует лесопилкой. Однажды у них был аврал- нужно
было много бревен по машинам загрузить. А так случилось, что крановщику
там наверху в кабине невыносимо захотелось в туалет по большому. Он
высовывается из кабины и кричит: "Народ! Давайте прервемся, мне посрать
надо!" А те ему кричат:"Да ладно! Потерпи!" Ну мужик терпел-терпел, да и
не вытерпел, снял с себя каску и насрал в нее. Потом, когда слез с кабины
выкинул, есессно, каску в ближайшие кусты, ну и забыл про нее... А потом
он уволился. Пришел новый крановщик, каски для него нетути, он давай орать
"Каска нужна! Техника безопасности! Да я! Да вас всех!" Ну поорал и ладно
А народ че? Нашли каску в кустах, обстучали ее об какое-то бревно, благо
дело было зимой- мороз, ну и вручили ему. Крановщик обрадовался, стал
ходить в каске, а все смотрели на него и загадочно улыбались...


Прислал(a) Gres [0 / 0 = 0.000]

28 марта 1999
Во многих городах улицы Маркса и Энгельса соседствуют
друг с другом. Кое-где пикантно пересекаются.
Но у нас в Екатеринбурге этого мало: между ними находится ЗООПАРК.


Прислал(a) SEMIRAMIS [0 / 0 = 0.000]

28 марта 1999
Летом в славном городе Сибае захожу в один промтоварный магазин...

Два прилавка:
1.Штук шесть сортов водки..., "Слынчев бряг", дешевые коньяки ...
2. Ацетон, Скипидар, Уайт-спирит, клей "Момент" и другая бытовая
химия...

Выхожу и смотрю на вывеску:

МАГАЗИН "МЕЧТА"


Прислал(a) EUR [0 / 0 = 0.000]

29 марта 1999
Офицеры части, где я служил, тоже отличались (как и многие сотни,
тысячи других офицеров) интересностью высказываний... Самое лучшее,
по моему мнению, изречение выдал майор Сергеев, тогда - начальник
штаба. Он долго смотрел на нас, солдат, на сигареты, которые мы
с жадностью курили, и сказал:
  - Хорррошие солдаты у нас в части. Десять минут вкалывают,
вкалывают... Потом часок быстренько перекурят, и снова десять минут
вкалывают...


Прислал(a) snacker [0 / 0 = 0.000]

29 марта 1999
Есть у меня любимый друг N. Есть у него младшая сестра Леночка.
А еще - был у него дед. Дед был не простой - долго работал редактором
одного крупного советского журнала по сельскому хозяйству. Хороший
был дед, но под под старость стал селгка маразмировать и страдал
запорами. Кроме того - вел дневник, в котором каждую свою удачно
справленную нужду отмечал словами "Есть эффект". После его смерти
дневник открыли. В день Рождения Леночки есть надпись: "Родилась
внучка. Есть эффект."

О... как...


Прислал(a) Кро [0 / 0 = 0.000]

29 марта 1999
Вслед за Задорновым хочу порассуждать на тему о том, какой мы умный
народ. Историю я эту услышал от одного МНСа (мл. научный сотрудник)
АН СССР еще тогда, когда СССР и его АН были живы.
Итак, примерно в одно и то же время наши и американцы парили свои
ученые головы над одной проблемой: выращивали кристаллы из некоторого
расплава. Берется образец, и при определенных условиях внутри него
по всему объему появляются кристаллы. Задача: вычислить объем кристаллов
по отношению к объему расплава.
1. Образец распиливается на дохрена слоев (неск. тысяч).
2. Слои фотографируются.
3. На фотках видны кристаллы. Нужно посчитать площадь, которую они
занимают по отношению к расплаву.
4. От площади перейти к объему - есть формулы.

КАК РЕШАЮТ ПУНКТ 3
АМЕРИКАНЦЫ. Создается коллектив квалифицированных программеров,
спецов по графике. Пишется неслабая прога для СУПЕРКОМПЬЮТЕРА (!)
по распознаванию образов, тестируется, отлаживается (а было это все
не позднее середины 80-х, а может, и раньше. Вообразите, каково им
было, бедным!)... Все фотки сканируются. Дальше несколько суток
раздумий суперкомпьютера - и результат готов.

НАШИ. Создается коллектив из всех, кто может держать ножницы (вплоть
до уборщиц). Из фоток ножницами вырезаются кристаллы. Все, что вырезали,
ВЗВЕШИВАЕТСЯ на весах. Ну, и порезанные фотографии тоже взвешиваются.
ВСЕ!!!
Добавлю, что наши управились за 5 рабочих дней, а американцы за год.
НУ, И НАХРЕНА Ж НАМ КОМПЬЮТЕРЫ? :)


Прислал(a) melnik [0 / 0 = 0.000]

29 марта 1999
Предыстория мало интересная, но обязательная:
 Работаю я в Ташкенте с сотовой компании манагером. Между прочих
есть у нас следующие планы оплаты: за $49 - 201 минута бесплатного
эфирного времени, все что сверх этого времени исходящие $0.3
входящие - $0.2 и за $20 - 120 минут ($0.5, $0.2), так же у нас
30 секундное округление разговоров, т.е. существует понятие
неполных 30 секунд, а не неполной минуты, как это зачастую
бывает (это тоже немаловажный момент)
 А вот и сама история:
 Приходит ко мне один бритоголовый и расспрашивает что да как.
Я ему подробно описываю планы. Он мне говорит, что пожалуй
выберет план за $20 так как в день примерно будет делать 15
звонков по полминуты. В месяц это получится....
он взял калькулятор, что-то подсчитал и говорит:
 - 135 минут - Я ему говорю:
 - Да ? А по моему 225 минут, и Вам лучше выбрать за $49.
 - С чего это Вы взяли ? - показывает мне калькулятор и
выводит: 15*0.3*30=135
 - Вот 135 минут - Я беру у него калькулятор и вслух комментирую
свои действия:
 - 15 умножаем на месяц, т.е. 30 дней (15*30), а потом умножаем
на половину (*0.5)
 - Хах, Вы думаете сколько в минуте секунд ? Сто да, наверное ?
А на самом деле в минуте 60 секунд - дерет у меня калькулятор и
проделывает тоже что и раньше комментируя...
 - и так как в минуте 60 (!) секунд, а не 100, умножаем на 0.3
 И смотрит на меня с улыбкой.
 - Да, я догадываюсь, что в минуте 60 секунд, но мы то берем
ПОЛОВИНУ, поэтому умножаем на 0.5
 Он смотрит на меня как на идиота, но с пониманием, мол ну
больной человек, это же не повод, чтоб его за человека не считать.
 - Понимаете, сто делить на два это 50, понятно ? А 60 делить на два
это 30, тоже понятно ? - я понимаю, что скорее сойду с ума, нежели
смогу объяснит ему, и говорю.
 - Вот что, 60 секунд это минута ?
 - Ну да - и продолжает улыбаться
 - Сморите, умножаю на 0.5 и получается 30, понятно ?
 У него сползает улыбка, берет в руки калькулятор, считает сам и...
 - странный калькулятор - встает и уходит.


Прислал(a) Raptor [0 / 0 = 0.000]

29 марта 1999
Недавно в новостях по НТВ обсуждали поведение
"человека похожего на Скуратова" и с очень небольшим перерывом
показали самого Ген.прокурора, сказавшего следующее:
- Кое-кому активность правоохранительных огранов как кость в горле.


Прислал(a) Yura [0 / 0 = 0.000]

29 марта 1999
Мой друг Сергей смотрит выпуск новостей, в котором идет речь об ударах
NATO по Югославии, его сын (3,5 года) играет рядом, на телевизор - ноль
внимания. Диктор сообщает о сбитом югославском истребителе МиГ29,
российского производства - Сергей произносит какую-то фразу, выражающую
досаду - "Вот гады, как же так, самолет-то хороший!". Сын мгновенно
интересуется, в чем дело, что тебя расстроило? Он ему и объясняет,
что, мол, американцы в Югославии сбили НАШ самолет. Сын на секунду
задумался, после чего раздался рев, слезы из глаз фонтаном. Сергей
ничего не может понять - такая бурная реакция на потери Югославских ВВС
встречается впервые! Прибегает жена - "Сынок, что случилось?" Сын ей
и объясняет, что эти гады американцы зачем-то сбили НАШ самолет,
на чем теперь папа в командировки летать будет ?!!!.
Хороший, наверно, самолет был у Сереги...


Прислал(a) Олег [0 / 0 = 0.000]

29 марта 1999
Однажды перед праздником 8 марта мы с мужем решили поехать в гости
к моей матери, которая живет в городе Конакове. По дороге сделали
остановку в Клину, т.к. мне очень захотелось в туалет, а в наших
"комфортабедьных" электричках таких необходимых услуг не предлагают.
Вышли на вокзале, а на туалете указатель: "Ремонт. Туалет прямо"-
и стрелочка. Идем с мужем по стрелкам. Дошли до дощатого "МЖ".
Муж остался в отдалении, а я - будке. В отделение "М" заходит парень,
я - в женское. Огляделась: в задней стенке, как водится, - большая
дырка для любителей подглядывать. Неприятно, но женщина я решительная,
уйти нельзя, да и поезд скоро, а идти больше некуда. Присела. Чую:
в дырку эту кто-то пялится. Я разозлилась и говорю:"А ты, гад, что
здесь делаешь?" И тут за стенкой парень смущенно так после паузы
отвечает:"Сру я здесь..."


Прислал(a) Людмила [0 / 0 = 0.000]

29 марта 1999
Был однажды такой псевдоисторический казус, как вспоминают знающие люди...

Как известно, в Великую Отечественную Войну было у нас немало хороших
полководцев. Одним из таких достойных генералов был Чуйков, командовавший
обороной Сталинграда. Несмотря на свои способности стратега, он даже среди
коллег (!!!) слыл человеком грубым и несдержанным. Наорать на подчиненного
генерала и дать тому по морде было делом обычным. Так вот после войны,
как известно, Жуков впал в немилость и был поставлен командующим Уральского
военного округа; Чуйков же, напротив, пошел в гору. Надо ли объяснять, что
отношения между ними были, прямо сказать, нехорошие?..

Это прелюдия. Сама же сказка, точнее, быль, такова. Была у Чуйкова дочка
Нелли. Эдакая "playgirl", в смысле что представительница тогдашней "золотой
молодежи". И поступать означенное дитя решило не куда-нибудь, а на ИстФак
МГУ. Причем, как и следовало ожидать, получила "2" по истории. А на следующий
день - такая картина. Идут те же самые преподаватели принимать экзамены на
другой факультет, (причем дело было в здании на Моховой). И выходят они еще
из метро, а там оцепление, и сплошь из капитанов. Прошли подале - еще одно,
из майоров. Подходят к зданию - оцепление из полковников уже. В самом здании
сплошь генералы. Преподавателей приглашают в кабинет, там декан, Чуйков (Ч)
и его отпрыск (Н), скромно ожидающий разборок. Профессоров, соответственно,
вопрошают, мол, что же это такое, ребенок Героя Советского Союза поступает,
и на тебе?.. На что профессор Б. и отвечает:
(Б) - А вы знаете, что мы у нее спросили?
(Ч) - Нет. Что?
(Б) - Кто командовал обороной Сталинграда.
(Ч) - И что она вам ответила?
(Б) - А вы у нее спросите.
Чуйков поворачивается к ребенку и спрашивает: "Что?!" На что ребенок,
потупив взор, и ответствовал:
(Н) - Жуков...
История сохранила для потомков дикий вопль оскорбленного в лучших
чувствах генрала:
"НА ДАЧУ!!! МЫТЬ ПОЛЫ!!! И ЧТОБ Я ТЕБЯ БОЛЬШЕ ЗДЕСЬ НЕ ВИДЕЛ!!!..."


Прислал(a) Хурин Ломегиль [0 / 0 = 0.000]

29 марта 1999
У нас в конторе: туалет (м), на дверях маленького такого отсека, где
находится единственный унитаз, висит бумажка. На ней аккуратно большими
печатными буквами работяга вывел: "ИЗВИНИТЕ, РЕМОНТ". Под этой надписью
кто-то интеллигентским таким почерком приписал: "Приделайте, пожалуйста,
шпингалет". На следующий день вижу, что на эту просьбу тот же, видимо,
работяга, отреагировал уже весьма по-нашенски: "РУКОЙ ПОДЕРЖИШЬ!!!".


Прислал(a) McSim [0 / 0 = 0.000]

30 марта 1999
К истории про нового русского, разбирающегося с арифметикой.

На эту же тему, но гораздо КРУЧЕ!!!
Было это три года назад. Я работал в банке и стряпал для дорогого
Центрального Банка всяческую отчетность. Есть такой отчет - инструкция №17.
Жуткая штука. Для ее проверки ЦБ программку разослал в банки. И нам
прислал. Так вот, когда после проверки этой самой инструкции, программа
выдает ошибку - и я вижу, что ей не понравилось отрицательное число
получившееся в результате вычислений. Звоню с благими побуждениями
старшему товарищу - куратору нашего банка по вышеозначенной отчетности в ЦБ:
- Здравствуйте Зоя Иосифовна! Беспокоят из такого-то банка. Вот тут
  программа ошибку выдает, отрицательные числа не воспринимает! - жалуюсь
я доброй старушке.
- Какие-такие отрицательные числа, -вопрошает куратор, - Расскажите!
Я объясняю, что вот в такой-то графе 0 получилось, отнимаю 65 и получаю
минус 65. На том конце провода мне немедленно сообщают:
-Вы что, должен получится ноль!
Я, признаться, призадумался! Все мыслимые и немыслимые инструкции ЦБ,
как перед смертью пронеслись вихрем в моей голове, но почему должен
получится ноль, я к своему величайшему стыду так и не понял, и, поставив
на карту все, рискнул спросить открыто ПОЧЕМУ? На что получил следующий
ответ (дословно):
-Ведь если от ничего отнять что-то, то получится ничего!
Услышав это я, вероятно, покрылся пятнами, так как сотрудники моего
отдела, все не мигая и не понимая, что же такого я услышал на свой
довольно простой вопрос, смотрели на меня.
-Зоя Иосифовна! Если от нуля отнять 65, то будет минус 65! - сообщил
я ей с самым неоднозначным видом!
Куратор коммерческих банков по вопросам регулирования деятельности,
работающий в системе ЦБ, вероятно не один десяток лет призадумался.
И, согласитесь, было от чего! Мой безапелляционный тон подействовал
на нее, или наглости такой она не ожидала, в общем, она пошла СОВЕТОВАТЬСЯ!
В комнате, в которой я разговаривал все в это время просто стояли на ушах!
Контролер отчетности вернулся и сообщил мне:
- Вы знаете, Вы правы! Я похоже, подзабыла. Мне вот тут сказали сотрудники,
что будет минус 65!
Как, трепетно относится уважаемый Центральный Банк к подбору персонала!
Ведь все-таки НАШЛИСЬ СОТРУДНИКИ, которые смогли сказать Зое Иосифовне,
правильный ответ! Есть ведь Такие люди в ЦБ! А может она позвонила дочке,
или внучке? Ну не будем об этом думать - приятнее считать, что управление
финансами в нашей многострадальной стране в надежных руках ее сотрудников,
знающих, что если от нуля отнять 65, будет непременно минус 65!!!


Прислал(a) М [0 / 0 = 0.000]

30 марта 1999
Пришла я как-то в аптеку со своей маленькой дочкой, чтобы купить
некое изделие. Их обычно по 3 штуки продают.
Подходить моя очередь (а народу немало было). Я и говорю: мне,
будьте так любезны, соску-пустышку (ребенку, то есть) и презервативы.
Продавщица ушла в другой конец аптеки и кричит оттуда: а вам красненькие,
желтенькие или синенькие?
Старушки в очереди дружно вздрогнули, но я постаралась выдержать
это спокойно и громко сказала, что мне все равно.

Продавщица вернулась с 1 коробочкой с презервативами и ВОРОХОМ
разноцветных сосок!!!


Прислал(a) S.G. [0 / 0 = 0.000]

30 марта 1999
Было это 10 лет назад.
  Дочке моей только что стукнуло 4 года, но так как родился у нее
братик, то она автоматически стала "взрослой". У маленького были
большие проблемы со здоровьем и врачи меня предупредили, чтобы ребенка
берегли от всяких там микробов и зараз. Ну я , естественно , соблюдала
строгую стерилизацию во всем.
 Ну а дочка уж очень любила жевачку. Покупала я ей очень редко, потому
как не одобряла этого пристрастия. Иногда она приходила со двора жуя
жвачку. На вопрос "-Где взяла?" был ответ: "Мне Женька дала изо рта".
Естественно- я в шоке и тут-же провожу воспитательную работую мол
нельзя брать изо рта другого человека жевачку. Вроде все понятно-
понял, исправлюсь.
  Через некоторое время смотрю опять жует, придя с улицы. Я сразу
"-ОПЯТЬ???". На что девчушка с испуганными глазами мне протараторила:
- Я ее не изо рта в рот взяла. Она на стенке в подъезде была приклеена !!!!


Прислал(a) Верочка [0 / 0 = 0.000]

30 марта 1999
История,рассказанная мне приятелем, выдающимся смуглым евреем.
Это у них уже в семейное предание вошло.
Приятель мой был еще ну совсем новорожденный. И принесла его
как-то мама в поликлинику. Разворачивает одеяльце, медсестра
смотрит на смуглое личико, закопанное среди оболочек, потом
на карточку, потом снова на младенца и вопрошает:
 - А кто ребенок по национальности?
Мама отвечает, что еврей.
Медсестра:
 - Да я понимаю, что еврей! ПАПА У НЕГО КТО?


Прислал(a) Еврейка [0 / 0 = 0.000]

30 марта 1999
починяем вчерась на ВДНХ нашу тачку (ВАЗ 2109 бэлий), никого не
трогаем, куча инстументов лежит, полдвижка разобрали, вокруг четверо
здоровых лбов толпяться.
тут подваливает готовый в ноль кадр:
-это не 315?
-???
-номер не 315?
-нет. ???
-да вот поставил свою белую девятину где-то тут, теперь найти не могу...
-/8-Q

и удаляется весьма неровным шагом...


Прислал(a) alex storm [0 / 0 = 0.000]

30 марта 1999
История произошла в одном провинциальном городе. Один из самых
раскрученных банков  реализуя свой грандиозный проект по внедрению
пластиковых карточек установил банкомат в  магазине, неподалеку от
центрального рынка. Поскольку город находится в тяжелы климатических
условиях, на севере нашей необъятной Родины, в этом самом магазинчике
частенько ошивались всегда ?датые?  завсегдатаи с красными носами, не
стриженными  головами.
     Далее ситуация разворачивается так.
Подходит к банкомату приличной внешности гражданин, достает карточку
набирает пин-код, банкомат выдает солидную кипу кругленьких купюр.
И тут раздается слегка трезвый голос:
-    сколько стою, смотрю, ни как не пойму, и как вы только в эту игру
играете?


Прислал(a) Юра. Ухта [0 / 0 = 0.000]

30 марта 1999
Пошел тут на днях я в один ресторанчик. Ну пообедал там,
и апосля трапезы почувствовал, что пиво ищет дырочку.
Зашел в соответствующее заведение, и обнаружил
на, извините, ПИССУАРЕ интересную записку:
"Леди и джентельмены, извините, писсуар не работает"  Ж8-[  ]]]]]
Ну я конечно знал, что бывает, леди (или ляди) заходят в мужской
ватерклозет, и даже догадываюсь для чего, но что они там
с писсуарами вытворяют я так и не смог себе представить.


Прислал(a) Сергей [0 / 0 = 0.000]

31 марта 1999
Этой истории уже года три, но от этого она не стала менее смешной.
У моего приятеля была такса. Классная такая собака на маленьких ножках
с большими ушами.
Это случилось тогда, когда он уехал отмечать 23 февраля. Таксу, конечно,
дома оставил. Приезжает он вечером, а у соседей сверху трубу прорвало.
Короче, вода его встретила у самого лифта. Когда он вошел в квартиру,
воды было уже больше, чем по колено. Конечно, в этой ситуации он тут же
бросается к ведрам, швабрам, тряпкам, вызывает аварийку... И тут замечает,
что в воде плавает натуральное говно. Много говна. А самое удивительное,
что таксы, как бы, нет в квартире. Только вода и какашки.
Сначала он думает, что он оставил открытым балкон и такса сыграла
в парашютиста. Но внизу ничего похожего на его собаку вроде нет. Он ее
так и не нашел. Вернее, нашел только после приезда аварийки, уборки
квартиры, скандала соседей, и прочих неприятностей. Она сидела
на гардеробе. Гардеробе в его, метр девяносто, рост. Сидела и молчала.
И вообще, лаять начала только через месяц.
Что только не делают с таксами экстремальные обстоятельства!


Прислал(a) МОНСТР [0 / 0 = 0.000]

31 марта 1999
По поводу высказываний маленьких детей (прямо-таки по Чуковскому):
Моя дочка (3 года) не всегда использует горшок для больших дел пока еще,
и мы ее хвалим всякий раз, когда это получается в горшок, а не в штанишки.
Давеча днем няня предлагает ей сходить покакать, на что ребенок заявляет:
"Не-а, я вечером буду, своих порадую".
Вот она, забота о родителях.


Прислал(a) Дмитрий [0 / 0 = 0.000]

31 марта 1999
Рассказывается со слов очевидца.
Ленинский проспект. В левом ряду со скоростью примерно 60 км/ч едет
ментовка. Сзади ее догоняет навороченный джип и начинает мигать фарами,
чтобы его пропустили...
Тут в ментовке включается громкоговоритель: "Сейчас кто-то домигается".
У джипа открывается боковое окно, высовывается рука в белой рубашке
и ставит на крышу синюю мигалку. Потом у джипа также включается
громкоговоритель: "Сейчас кто-то допиздится".


Прислал(a) Shurick [0 / 0 = 0.000]

31 марта 1999
Году в девяносто пятом занесло нас на соревнования в Витебск.
Поселили команду в общаге ветеринарного ПТУ.
   Перед отъездом на финал стою в вестибюле и жду товарищей. В вестибюле
стенд, на стендах - официальные бумажки. Начало одного из приказов об
объявлении строгачей... впрочем, судите сами.
   "На кафедре искусственного осеменения участились случаи нарушения
производственной дисциплины..."
   Никогда не прощу себе, что не украл этого приказа.


Прислал(a) Борис [0 / 0 = 0.000]

31 марта 1999
(история рассказана mikel@soils.glasnet.ru (Mikel I. Etingof))

    Был у моих друзей соученик по физфаку МГУ - скомный мальчик
из простой еврейской семьи Боря Гофман. Жил он в общаге и как-то
на кухне за приготовлением яичницы познакомился с американской
стажеркой. Стажерка на Борину хозяйственность запала и, долго ли -
коротко ли, но сыграли они свадьбу. Далее, Боря, конечно же, предпочел
отбыть на историческую родину супруги - то есть в Штаты. Правда, жить
им пришлось в резервации, поскольку жена оказалась дочерью индейца.
Но Боря, как представитель не менее угнетаемой нации, в этом большой
беды не видел.
   Вот тут-то и начинается самое интересное. У супруги умирает отец.
Который был, ни много ни мало, вождем племени. Тут-то и выяснилось,
что, согласно обычаям, если умерший вождь не оставил потомства мужеско
полу (а в данном случае так оно и было), то титул вождя передается мужу
старшей дочери.
   Вот так простой московский еврей Боря Гофман стал вождем индейского
племени. И даже получил место в палате общин, где и выступал периодически,
заявляя "Мой народ обижают" (имея в ввиду, конечно же, индейцев).


Прислал(a) Constantine Vetlov [0 / 0 = 0.000]

31 марта 1999
Сидим вчера с приятелем, пиво пьем. И что-то после третьей кружки
такая злость меня взяла на американцев... Короче, говорю в раздумье:
- Какую бы такую пакость америкосам сделать?
Приятель мой окинул взором стол и сказал:
- Выкинь свою моторолу, купи сименс.


Прислал(a) Безысходность Блин [0 / 0 = 0.000]

31 марта 1999
Классика жанра. Если кто-то говорит, что служил в армии, а этой истории
не знает - не верьте. Не служил он там.
Враждовали в одном полку в ГСВГ командир полка и начштаба. При этом
начштаба потрахивал полкачеву жену. Началось с ерунды, а закончилось
форменной войной - приехала комиссия из Москвы и начштаба турнула
в Туркво (а оттуда, кто помнит - до Афгана четыре шага).
В полку всего две полковых печати. Одна - у полкача, другая - у начштаба.
Уезжая, начштаба в последний раз отлюбил свою кралю и незаметно поставил
ей на заднице полковую печать. Все бы ничего, да придурок полкач решил
мужика под трибунал отдать. С этой целью голую задницу жены фотографировал
специальный фотограф из прокуратуры двадцатой армии. А уж прокуратура
разнесла хохму по всем Вооруженным Силам.
Начштаба этот погиб через полгода на Саланге. Полкач мелькнул по телевизору
пару недель назад на каком-то репортаже из Генштаба. Генерал.
Небось, нашего брата в Сербию мобилизовать собирается... Жопа с печатью.


Прислал(a) Евгений Фролов [0 / 0 = 0.000]

1 апреля 1999
Служил как-то в одном танковом полку, что стоял в Зугдиди, капитан...
Вискряк, не Вискряк, Мотузочка, не Мотузочка. Ну, пусть будет
Макогоненко.
Служить в Грузии - и лафа, и беда: в субботу родственники чуть
не силком разбирали всю роту по увольнениям и развозили по домам.
В понедельник всех возвращали, платя за долгое увольнение чачей,
шашлыками, имеретинским, кахетинским, цинандали и мукузани вовсе
не магазинного разлива, овощами, фруктами, зеленью и прочим.
Макогоненко по мере возможности этому безобразию не препятствовал,
людей своих попусту не бил и взводным бить не позволял, любил шутку,
в общем, был душа человек. Очень его за это любили.
Все солдаты в роте были грузины. Только один - наполовину грузин,
наполовину русский (то есть и грузинам - не грузин, и русским не русский).
Был он, по слухам, сыном машинистки самого товарища Амвросия Эдуардовича Ш.
Ну а отец - сами понимаете кто.
И разболелся как-то у этого солдатика зуб. Ходит он по расположению
и от боли воет. А к зубному идти боится. Уж чуть не пинками его в санчасть
гнали - не идет.
А Макогоненке в тот день комбат пистонов навставлял. Тот пришел под
впечатлением, а на него солдат с воплем: мол, зуб болит. Макогоненко
выбрал парочку сержантов покрепче, и говорит:
- Берите его, хлопцы, и шоб живой или мертвый, а к обеду был здоровый!
Сказано - сделано. Потащили сержанты парня, через десять минут
возвращаются - у обоих морды в кровь разбиты. Так и так, говорят, довели,
в кресло посадили, а как врач бормашину включил - солдатик его ногой
по яйцам и бежать. Ну мы, мол, его ловить, а он на нас, как зверь!
А потом в сторону котельной побежал.
Делать нечего: послал Макогоненко людей в котельную. Теперь уже человек
пять. Возвращаются и эти побитые. А один так и покусанный. За бойлер,
говорят, забился. Ничем его, заразу, не выковырять.
Встал тут Макогоненко, собрал всех сержантов, какие были и пошел сам
страдальца добывать. Пока вытаскивали, содатик капитану палец чуть
не откусил.
Ну принесли солдата в санчасть. А стоматолог почитай неживой лежит.
Я, говорит, из Джамбула родом. Били меня по яйцам, и не раз. Но вот
так - еще никогда. Зуб ему рвать не могу - убью.
Психанул тут Макогоненко.
- В каптерку бисова сына, - кричит.
В каптерке разложили парня на столе, человек восемь его за руки
и за ноги держали. Макогоненко ему стакан спирта разведенного в пасть
влил, потом помыл в остатках спирта плоскогубцы, уточнил, какой зуб болит.
Ну и вырвал его легким движением руки. Малому сразу полегчало.
 Парнишка этот потом капитана отблагодарил - матери нажаловался. Правда,
солдатики (даром что пословица есть: куда солдата ни целуй - всюду жопа)
своего ротного в обиду не дали. Как комиссия из ЦК компартии Грузии
подвалила, они все в один голос: "Камандыр роты хароши, он все врет!"
И ни слова больше!
Только это капитана и спасло. Так что вы, ребята, любите солдатика
своего. Глядишь - в спину и не выстрелит.


Прислал(a) Евгений Фролов [0 / 0 = 0.000]

1 апреля 1999
Сегодня на "Эхо Москвы" выступает кремлевский завхоз - Пал Палыч
Бородин. Говорит о том, как там все проверялось, в том числе -
спецслужбами... Президентская резиденция, как-никак! Далее следует
фраза:
- Мы там поставили ИНСТРУКТИРОВАННУЮ мебель (!!!!)...
Интересно, насчет чего ее инстуктировали? И как!?
Во до чего дошли наши чекисты! У них не только стены слышат...


Прислал(a) Grrrr [0 / 0 = 0.000]

1 апреля 1999
Есть у нас в конторе туалет. Вместе с унитазом находится умывальник.
И вот как-то раз отключили холодную воду. А умывальник довольно хитрый,
с него текла только холодная вода, даже если была горячая, то есть второй
краник с горячей водой не функционировал. Пришел слесарь, что-то сделал,
и стала с холодного крана идти горячая вода. И чтобы люди не наливали
с этого крана воду для питья в чайник, повесил лист бумаги прям на краник
с надписью: "Воду пить нельзя, ОПАСНО!". Вода, эта горячая, в самом деле
какая-то грязная была.
 Так вот, прикол произошел тогда, когда в один прекрасный
день захожу я в туалет и вижу, что кто-то перевесил эту бумажку с краника
на сливной бачок. И вот стоишь ты, пардон писаешь, а внизу на сливном
бачке красуется этот лист бумаги, а на нем красуется надпись:
"ВОДУ ПИТЬ НЕЛЬЗЯ, ОПАСНО!"


Прислал(a) kolya Tiron [0 / 0 = 0.000]

1 апреля 1999
Я имею неосторожность проживать в одной крайне непопулярной нынче
стране. А тружусь я там в юридической конторе. Увы, ввиду специфики
моей работы я не могу поделиться с вами многими забавными историями,
но одну расскажу, поскольку прямого отношения к нашим клиентам она
не имеет, а прислали нам сию телегу по ошибке. Кое-кому приспичило
подать в суд на один ресторан, но владельца он вычислить не может,
вот и шлет повестки в суд всем подряд, кто занят на ниве общепита.
А суть такова - один господин решил пообедать в ресторане. И надо же
было ему обнаружить в тарелке с куриным жарким, цитирую, "отвратительный,
грязный, тошнотворный использованный лейкопластырь". Конечно, неприятная
находка, что и говорить, но весьма прибыльная. С помощью ушлого адвоката
составляется иск на сумму, превышающую 25 тысяч долларов. Само собой,
наш герой (опять цитата) "пережил тяжелую моральную травму и до сих пор
пребывает в состоянии глубокого нервного потрясения, шока и эмоционального
стресса, а так понес значительные материальные затраты, связанные
с медицинским обслуживанием (надо полагать, за 25 штук баксов лично врач
Белого Дома совал ему 2 пальца в глотку), и т.д. и т.п.
Самое интересное, однако, заключается в том, что к иску присоединяется
супруга потерпевшего и требует компенсации за "утрату внимания, супружеской
ласки и дружеского участия со стороны супруга, который находится в полной
прострации в результате вышеописанной преступной халатности владельцев
ресторана". Во как.

...Я уже начала составлять список организаций, ответственных за нашу
с мужем последнюю ссору...


Прислал(a) Little|_Mouse [0 / 0 = 0.000]

1 апреля 1999
Купил тут себе очки для плавания, тайваньские, но сделаны неплохо.
Так вот, в инструкции к ним встретил надпись для туповатых янки...

Оригинал: DO NOT pull goggles away from your face - they may spring
back and hurt your eyes!!!

Перевод: Не оттягивайте очки от лица - они могут выскользнуть
и ударить вас по глазам...

Вот так-то!!!!


Прислал(a) Andrew Derivolkov AKA Vook [0 / 0 = 0.000]

1 апреля 1999
К нам в типографию поступил заказ на печать этикетки. Местная
птицефабрика, в связи с приближающейся Пасхой,  решила выпустить
специальную  упаковку , на которой крупно написано: "Яйца",
чуть ниже :"6 штук" и совсем крупно: "Дай Бог каждому!"


Прислал(a) Sergei Aladzhikov [0 / 0 = 0.000]

2 апреля 1999
Cегодня, значит, сижy со своей гpyппой в дисплей-классе. Пpепеод чего-то
гyдит свое, вся интеллектyальная элита pвется в интеpнет. А настpойка
пpокси-сеpвеpа не позволяет компьютеpам из pабочих гpyпп DK-* лезть в Cеть
вплоть до 14.15 (окончания тpетьей паpы). Тyт я вспоминаю однy вещь,
отпpашиваюсь по нyжде, бегy в свой отдел и включаю там комп с стоящей на нем
WinProxy. Комп стоит в отделе Унивеpситета, достyп y него постоянный.
Возвpащаюсь в класс, пpописываю адpес своего компа... Уаy!!! Cетевые админы
смяты! Да здpавствyет свобода и Интеpнет!...
  Коpоче, все пpописывают себе этy настpойкy и пpепода не слyшает yже никто.
Он этого благополyчно не замечает, а может и замечает, но не pеагиpyет.
Во всех гоpит pадость от полyчения запpетного плода...
  ...и тyт в класс входит одна из сетевых админитстpатоpш. Гpозно оглядывает
класс, пpезpительно смотpит на yчителя. Гpохот закpываемых бpаyзеpных окон,
благо от входа мониторы не видны. Она так же молча идет к щиткy. В гpобовой
тишине щелкает самым большим pyбильником вниз и снова ввеpх. У всех
на экpанах - сакpаментальный тест памяти. Еще pаз обведя взглядом класс,
молча yходит.
   Ошеломленный yчитель сидит с отвисшей челюстью. Я мысленно дописываю
двадцать седьмyю стpаницy моей опpавдательной pечи в деканате. И тyт...
Еще pаз входит администpатоpша. C yдивлением на лице. И пpоизносит...

   ... "А pазве я не обогpеватель включила?!"

  Такого хохота я не слышал ни на одном юмоpистическом концеpте.


Прислал(a) Никитюк Виктор [0 / 0 = 0.000]

2 апреля 1999
Вчера иду вечером в институт. Возле входа стоит парень:
в танкере, кепочке, дорогая барсетка на руке - пацан, в общем.
Говорит по мобильному телефону:
- Слышь, Леха, я с одним пацаном говорил, так у него
на работе точно такой же Интернет как у тебя. И он обещал
распечатать мне оттуда курсовой.


Прислал(a) Лера [0 / 0 = 0.000]

2 апреля 1999
Утро. Метро. Пассажиров немного, но мест, куда можно пристроить
мягкое место, нет. Входит бабка (куда несет пенсию с утра пораньше?).
Покрутив головой и не увидев ни одного свободного места, обращается
к сидящей девушке, очень симпатичной:
- Дочка, постой немножко, дай старому человеку присесть.
- Бабушка, ты сегодня ночью спала?
- Спала.
- А я всю ночь раком простояла!
Бабуля чуть тут же посреди вагона и не присела.


Прислал(a) Mitch [0 / 0 = 0.000]

2 апреля 1999
Едем отдыхать в Швецию на автомобилях через Финляндию. Один наш приятель
застрял в другой поездке и должен был догнать нас в Хельсинки самолетом.
Его машину пришлось вести мне. В Таллинне погрузились на паром  - отдали
документы на все три машины, проштемпелевались и порядок. Приплыли
в Хельсинки, торопиться особенно некуда, следующий паром через 9 часов,
корочего говоря, выехали с парома последними, а сразу перед нами выехал
на Ситроене француз. Три будки погранконтроля. Две наши машины идут
к свободным будкам, а мою пограничник направляет вслед за французом.
Сижу-жду. Наши уже выскочили из таможенной зоны и поехали в заранее
назначенное место. Француза наконец отпустили. Я подъезжаю и соображаю,
что не знаю, где документы на машину. Делать нечего, предъявил свой
паспорт.
- Пожалуйста, техпаспорт машины.
- Извините, такая ситуация, мы путешествуем на трех машинах, и документы,
  видимо, остались в одной из машин. Они должны сейчас вернуться, могу
  я здесь подождать их?
- Да, конечно!
Сажусь в машину. Проходит 10 минут.
Пограничник показывает, что ему что-то нужно. Выхожу.
- Предъявите пожалуйста техпаспорт машины.
- Ну я же вам объяснил, что произошдо. Могу я здесь подождать еще?
- Да, пожалуйста.
Сажусь в машину и через 10 минут та же история.
- Скажите, вы угнали машину?
- Ну где здравый смысл, угнать машину и без документов гнать ее через
  границы с таким контролем?
- Не знаю. А как вы прошли контроль в Таллине.
- Очень просто, предъявили документы и все.
- Ну так предъявите их!
- Ну я же объяснил ситуацию.Давайте еще подождем.
Пограничник забирает мой паспорт, начинает куда звонить, выходит,
записывает регистрационные номера, номер кузова и т.д.
Через некоторое время появляется старший офицер. Я ему объясняю ситуацию,
посмеялись, стоим курим, а пограничник в будке проявляет кипучую
деятельность - шлет какие-то запросы по компьютеру, связывается с кем-то
по телефону и косится в мою сторону, читает кому-то мои данные с паспорта..
Тут появляются друзья и выясняется, что документы под сидением.
Офицер берет документы, смотрит их, желает счастливого пути и уходит.
Пограничник в будке снова куда-то звонит, рвет какие-то бумаги, отдает
мой паспорт.
Иду к машине.
Пограничник высовывается в окошко.
- Можно один вопрос?
- Да, конечно!
- Почему вы не хотели показать документы МНЕ?


Прислал(a) Юрий [0 / 0 = 0.000]

2 апреля 1999
Есть у меня коллеги: Юра и Толя. Как-то Юра собрался ехать покупать
машину, и я поехала за компанию, поскольку меня обещались потом домой
забросить. Юра заранее договорился встретиться с Толей, который до этого
клялся, что знает классное место, где дешево. Мы встретились на каком-то
перекрестке и поехали. А надо сказать, что у Толи крутейший джип,
а у Юрки битая-перебитая четверка. Толя понятно тихо ездить не умеет
(машина обязывает). И вот он мчится на всех парах по левой полосе
на своей тачке, за ним мы на четверке.  Ессно, что где находится то
самое место, Толик забыл. И мы, все на такой же скорости, прочесали
полрайона.
На другой день Толик поведал, что вечером ему позвонил приятель
и спросил: "Толян, кто ж это тебя так на четверке по городу гонял?.."


Прислал(a) JULY [0 / 0 = 0.000]

3 апреля 1999
Сложно определить, история это или анекдот, но в инструкциях к импортной
технике часто попадаются приколы.
В частности в английском варианте инструкций (с другими языками мне сложнее)
на фотоаппараты фирмы Olympus есть фраза про то, что при длительном хранении
не нужно класть рядом с аппаратом шарики от моли......
Интересно, но в русском варианте эта фраза отсутствует.....
И откуда они знают об осведомленности нашего населения....
Или может думают, что и моль в таких условиях жить не может....


Прислал(a) s [0 / 0 = 0.000]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".