27 мая 1999
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком
в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце
и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка
и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой
происходит следующий диалог.
Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе
  заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...


Прислал(a) AlexSi [0 / 0 = 0.000]

27 мая 1999
О том, как не понял иностранец русского.
Дело было лет 20 назад, у моей мамы недавно родилась я.
Конечно же, маме необходимо было поведать об этом свету, поэтому все
разговоры моей мамы с кем-либо вертелись вокруг меня, любимой.
И вот однажды мама во время длинного авиаперелета разговорилась
с другим пассажиром, то ли америкосом, то ли англичанином, короче,
басурманином. Он хорошо говорил по-русски, беседа велась о семьях,
о детях, ну и, соответственно, мама поделилась радостью: мол, дочка
недавно родилась и все такое. Естественный вопрос: "Как назвали?"
Ответ: "Настя!" У маминого собеседника слышен усиленный скрип
шариков о ролики, он подумал-подумал и произнес:
 - Cколько я живу в России, никак не могу привыкнуть к странностям
   русского языка! "Настя" - это имя, а "не Настя" - плохая погода...
   Не понимаю!

 P.S. Н-да, спутать "ненастье" с моим милым именем...


Прислал(a) Рыжик [0 / 0 = 0.000]

27 мая 1999
Лет 15 назад.
Иду по центральной улице Кишинева. Красота. Дома сталинской эпохи,
не лишенные архитектурных излишеств, вензеля,высокие арки... Ну вот
проходя мимо одной из таких арок, обращаю внимание на огромные
литые ворота, каждая створка не меньше полтонны весит.  Ворота плотно
закрыты и на них аршинная надпись белой краской - "В ЗАКРЫТЫЕ ВОРОТА
НЕ ВЪЕЗЖАТЬ!"...
Кстати, на крыше этого доме еще примечательная надпись была. Огромными
подсвеченными буквами было написано "СЛАВА       ИЗМУ!"... остальные
буквы, как говорили старожилы, отвалились лет 10 назад.


Прислал(a) Валерий NAVI [0 / 0 = 0.000]

27 мая 1999
Пожалуй, только в Иерусалиме попадаются настолько смешные вывески
магазинов, написанных по-русски... Вот одна из таких (если кого-то
интересует - на улице King George): всякий разный текст на нескольких
языках, а внизу - по-русски: "ШВЕЙНЫХ МАШИН". Просто вот так, без
объявления войны, как говорится. Я даже слышал про целое состязание,
которое устроили, вероятно, любители русского языка, где нужно было
придумать смешное начало этой вывеске. Были разные варианты -
"Чего у нас точно нет, так это...", "Просто завались..." и т.п.
Победил, безусловно, - "Дохуя..."!


Прислал(a) Митя Митин [0 / 0 = 0.000]

27 мая 1999
Возможно, именно эта известная история превратилась в свое время в
анекдот, но тем не менее была рассказана как-то за пивом моим школьным
товарищем.
Товарищ в конце 80-х перебрался в Москву и совместно с компаньонами
организовал компьютерно-софтварную фирму. Как-то они выполнили заказ
одного достаточно крупного и известного московского ХОТЕЛА.
После того, как заказанный софт был написан, программисты устроили
маленькую презентацию в конференц-зале гостиницы. Где-то пару часов
они доступно разъясняли, что это за программа и на какие кнопки надо
нажимать. Вслед за объяснениями пришло время вопросов. Первым встал
представительный мужчина, по ходу объяснений зантересованно делавший
заметки в ежедневнике (как оказалось впоследствии - директор).
Изображая на лице игру мысли, он задал вопрос: "Скажите, в нашей
гостинице 247 номеров, а на клавиатуре у компьютера - 101 клавиша.
Как ваша программа будет работать в нашей гостинице?".


Прислал(a) Саня [0 / 0 = 0.000]

28 мая 1999
Выбирал я себе как-то стиралку-автомат. Обошел уже несколько магазинов,
прикинул где дешевле, где выбор богаче, где гарантийный срок подлинней.
И вот в очередном магазине устраивает меня практически все, только
гарантию дают на 2 года, а не на 3 как в некоторых. И состоялся у меня
диалог с продавцом:
Я:
- Почему у вас гарантия всего 2 года?
Продавец:
- Понимаете, если у вас машина проработает 2 года без поломок,
  то потом она еще 5 лет проработает без отказов.
Я:
- Но в других магазинах гарантию дают на 3 года.
Продавец:
- Ну и что, купите стиралку там, она 3 года проработает,
  а на 4 году сломается.

Железная логика. Правильно говорят - "Не умеешь работать, иди торговать".


Прислал(a) Jack [0 / 0 = 0.000]

28 мая 1999
Есть такой анекдот: "На окраине Москвы сел какой-то мужик в такси и грит:
вези меня в принцып ... - Водила ессно 8: O ??? -  мужик объясняет, мол,
друг посоветовал : "В Москве в принципе все есть..." : ))))
Так вот недавно в нашем городе открылся - что вы думаете? - магазин
"Принцип" !

Вот так вот.  Мы рождены, чтоб хохму сделать былью :)


Прислал(a) Виталий [0 / 0 = 0.000]

28 мая 1999
Зашел надавно в магазинчик. Помещение маленькое, тесненькое и очевидно
кто-то им посоветовал для визуального увеличения помещения повесить
зеркало. Так они и сделали - боольшое, от пола до потолка. И посреди
этого зеркала на уровне глаз табличка : "Просьба в зеркало не входить!".
Очевидно, были случаи :).


Прислал(a) Serge S. Fakas [0 / 0 = 0.000]

28 мая 1999
Сдавали вчера зачет по инвест. менеджменту и параллельно в аудитории
толпился народ, сдающий всеразличные хвосты. Вот один парниша пытался
сдать курсач. Препод (толстенная жабоподобная бабища лет за 50) начинает
листать работу и комментирует:
- Это сильно напоминает мой цикл лекций...
- Да нет, да что вы, да я переосмыслил.
Листает дальше:
- Нет, это определенно...пахнет....моим.........циклом...
:)


Прислал(a) McSim [0 / 0 = 0.000]

28 мая 1999
Такая история случилась с одним моим товарищем.
Гулял он как-то на Новый год, на площади центральной.
Ну, естествено, выпимши и с бутылкой шампанского.
Край у нас суровый, из снега и льда местные умельцы смастерили
Снегурочку, Деда Мороза, Зайчиков и т.д.
И Медведь среди них затесался.
В аккурат посреди площади стоял.
Ну и решил товарищ мой попоить медведя ледяного шампанским.
Сие безобразие заметил милиционер и решил задержать хулигана.
Но пока он вызывал подкрепление, приятель забил бутылку c шампанским
медведю (ледяному) в пасть!!!!!!!  А пока он забивал, челюсть-то
у медвежонка ОТВАЛИЛАСЬ...
В милиции стали оформлять протокол с такой формулировкой:
"Задержан на площади Ленина в нетрезвом состоянии. Причина
задержания - СЛОМАЛ МЕДВЕДЮ ЧЕЛЮСТЬ".
P.S. Протокол приятель мой забрал позже, и теперь он хранится
у него на добрую память....


Прислал(a) Кока [0 / 0 = 0.000]

29 мая 1999
Служил я однажды, году в 89, в ГСВГ (кто не знает, это Группа Советских
Войск в Германии) замкомвзвода взвода управления начальника артиллерии
полка (ВУНА).
Решила как-то дивизия устроить боевые стрельбы из вверенного оружия. Ну,
раз мы артиллеристы, то и оружие наше ессно пушки. И не абы, какие,
а гаубицы-самоходки калибра 120 мм. Во! Тут необходимо открыть ба-альшую
военную тайну: снаряд в этих гаубицах делится на собственно снаряд
и заряд - гильзу, в которой сразу лежит четыре мешочка пороха. Хочешь
недалеко пульнуть - достаешь все мешочки (кроме последнего ессно, а то как
потом снаряд выколупывать будешь) загоняешь снаряд, потом заряд и-и-и:
"Трубка 20, прицел 15. Одиночными огонь!"
Вот и мы, значится, померяли все, ну там расстояние до цели и до батареи
пушек (а их було штук 12), по рации передали.
Огонь!… Все в елочку. Снаряды рвутся там, где надо - ковыряют еще
гитлеровские бункеры на полигоне. Понаблюдали мы это дело, благодарность
от довольного командования получили и на позицию оправились.
 Построилась батаррея. Полковник наш (Нач.артиллерии) прочувственную
речь задвинул, какие, мол, все мы молодцы. Все в елочку, всем хорошо.
Мешочки те с порохом собрали со всех самоходок, покидали в воронку
и сожгли (надо сказать классный салют получился - пламя столбом прямо
в небо - красота). Только вот незадача - одного мешочка недосчитались.
Ну, нету! Ладно, проехали.
И тут рация оживает: хорошим таким матом (армейский язык это) нашего
начальника к себе его начальник мило зовет.
Приехали. А там шухер, все бегают, всех е… имеют, в общем.
Ну и нас до кучи. А как же!?
Короче, чего приключилось: мешочек тот позабытый снарядик наш немаленький
пульнул аж километров на пять дальше расчетного и аккурат в немецкую деревню.
Начальство кричит: еб … мать…пи..дец…гора трупов.
Наш начальник бледнеет - ну плохо ему чего-то. Едем смотреть.
Деревня. Бауэры встревоженные бегают, кричат чегой-то. Особенно одна фрау
сильно надрывается. Чего-то кричит, руками машет. Поняли только: "Хоннекер,
Горбачев". Писать, мол, буду, жаловаться, всех родных поубивали, оккупанты
проклятущие. Заходим во двор, посредине охере-енная воронка (ну гаубица же),
сарай на боку лежит, забора как не было, а вокруг штук шесть трупов
обезображенных...
Свиней!!!
Свинок тетка разводила на колбаску. Какая теперь колбаска с советскими
осколками. Накрылась. Полгода потом ей из полковой столовой отходы возили
на откорм потомства.


Прислал(a) Луком [0 / 0 = 0.000]

29 мая 1999
Чистая правда, ручаюсь! Мизансцена - праздничное застолье, персонажи -
гости, хозяева. Главный герой - хозяйский пацан, говорить еще не умеет,
но мимику и жесты освоил на все сто! Подходит к одному из гостей и
"строит ему рожу". Тот в ответ "строит" такую же. Пацан не теряется и
показывает гостю язык. Получает в ответ полный аналог. Таким образом
завязывается "дуэль" минут на десять. Пацан не сдается. Все это идет
на фоне общего гула застольных разговоров, но постепенно количество
"зрителей" возрастает. Пацан неисчерпаем на ужимки, а его оппонент
весьма терпелив и очень аккуратно их повторяет. Наступает момент, когда
абсолютно все присутствующие следят исключительно за пантомимой, дружно
хохоча на каждый очередной перл малыша. И вот - апогей! Неожиданно даже
для себя самого пацан громко и пронзительно "портит воздух". Зрители
замерли и выжидающе смотрят на его противника, а тот, не растерявшись
ни на секунду, выдает:
 - Ну, братан! Тут я проиграл!


Прислал(a) Vlad [0 / 0 = 0.000]

29 мая 1999
История эта произошла сегодня при мне:
Маленький мальчик(5 лет) заходит на кухню и видит как мама очищает
сваренное яйцо от скорлупы. И говорит таким испуганным голосом:
- Мама, цыпленку же больно!!!

Вот так!


Прислал(a) Роман Ставро [0 / 0 = 0.000]

29 мая 1999
Перестройка. Выставка Глазунова.
Две старушки стоят у картины "Русская Венера" ( Обнаженная пухленькая
женщина с косой, если кто не видел)
- Настящая русская Венера,-говорит одна старушка
- Да,и поза у нее Венерическая,-горячо поддержала ей другая


Прислал(a) Боря [0 / 0 = 0.000]

29 мая 1999
Диалог, услышанный на посту ГАИ. Действо происходило между одним из
работников ГАИ (дальше просто мент) и водителем остановленной им
тентованной ГАЗели.
Мент :- "Надо добросить до города ( километров 80 ) во-о-он тех людей"
         и показывает на пятерых лбов в гражданском.
Водитель :- "Так у меня будка не оборудована для перевозки людей"
Мент (с очень серьезным видом ):- "Это не люди, это -работники ГАИ "


Прислал(a) machamba [0 / 0 = 0.000]

29 мая 1999
Созрел я тут на покупку Тойоты-Камри. Правда, скорее морально,
чем материально, но уже начал почитывать «из ног в ноги» и прицениваться.
И вот в субботу еду по Кутузовскому, а передо мной как раз нужная мне
Тойота и листочком сзади, где отчетливо видно «Продаю», а дальше
я не разглядел. Прибавляю газ, а на Тойоте оказался какой то лихой
водила. Мало того, что гонит под 130, да еще и перескакивает из полосы
в полосу. Ну а мне же приспичило цену и год увидеть, ну я и рву за ним
(на своей Хонде). Тем временем показался поворот на Минскую улицу, куда
мне надо было сворачивать. Но ведь я же не прочитал все. Прибавляю еще
газку и уже перед самой окружной таки настигаю Тайоту и пристраиваюсь
за ней. После чего вижу нужную мне надпись целиком:

ПРОДАЮ

ВАЗ 2104....


Прислал(a) Основатель [0 / 0 = 0.000]

29 мая 1999
Эту историю недавно рассказал мне мой тесть, работающий заправщиком
на передвижной АЗС, попросту бензозаправщик МАЗ.Так вот, подъезжает
к нему заправить свое авто некий мужичонка, опускает боковое стекло
и спрашивает:
- Слышь, твой кончик в мою дырочку залезет? (Поясню: кончик он имел
ввиду заправочный пистолет, а дырочку - заливное отверстие в бензобаке.
Надо сказать, что у некоторых импортных авто,а у него был корейский,
заливное отверстие меньшего диаметра, чем обычно.)На что немедленно
был дан ответ:
- Ну, если смазать, то воткнем...
Секундная пауза и оба поняли, что сказали что-то не то. Водила покраснел,
газанул и сорвался с места. А тесть так и остался стоять, глядя
на удаляющийся авто, держа в руке "кончик".


Прислал(a) Oleg [0 / 0 = 0.000]

29 мая 1999
Рассказал  друг детства нашего приятеля.
Учились тогда друзья классе в 9-м - 10-м (давно это было, в конце 80-х).
Одноклассник нашего друга, будучи мальчиком не по годам развитым и в плане
полового воспитания относительно продвинутым, периодически посещал
прекрасных дам из соседнего общежития. И позвал он как-то нашего друга
(или тот сам напросился) приятно провести вечер в дамском обществе.
Пришли ребятишки в общагу, сели, как полагается бутылочку откупорили.
Надо бы светский раговор заводить, да только у Мишеньки нашего, парня
вообще-то о-очень раговорчивого, тут, видимо по причине новизны ситуации,
язык к небу присох и в голову ну ничегошеньки не приходит. Сидит молча
со стаканом портвею в руке, отчаянно пытаясь припомнить анекдот
какой-нибудь или случай какой прикольный. Наконец, явно осененный чем-то,
широко улыбаясь изрекает:
-- А помнишь, Фима, как нас в пионеры принимали...

И сколько бы потом не старался бедняга объяснить слушателям, что на том
приеме в пионеры действительно произошло нечто потрясающе смешное, ничего
не вышло -- слишком эффектным получилось начало рассказа.


Прислал(a) Катя [0 / 0 = 0.000]

29 мая 1999
Я поругался с семьей соседа.Практически со всеми.Хорошие люди-хотелось
помириться,и вот вчера (прекрасный день!)это случилось!Оба были
в благодушном настроении,поздоровались за руку,сосед позвал к себе
на самогон.Я,конечно же,согласился,где мы и досиделись допоздна,
умиляясь каждый сам своей коммуникабельности и открытости.
 Не помню как поднялся домой и рухнул спать...
 Наутро спускаюсь,этажем ниже дверь открывает сосед,тоже уходит
на работу.Радостно-дружелюбно протягиваю ему руку - он демонстративно
отворачивается от меня и уходит.Следом за ним этот же номер повторяют
жена и дочь.Не приснился ли мне наш прекрасный вчерашний вечер?
 Разъяснилось все к вечеру.Уходя к нему,я переадресовал все входящие
звонки со своего домашнего телефона на его телефон (я включен
в электронную АТС и пользуюсь такой допуслугой).Придя домой,конечно же
переадресацию не отменил.А один мой пьяный корефан ВСЮ НОЧЬ (!) звонил
мне,попадал к нему.Сосед работает дежурным энергетиком,отключить чудо
техники не имеет права.Вот и пришлось ему и всей семье всю ночь слушать
"бодрящий,бодрящий" в перемешку с матами.Неудачно,что Бодрящий-моя фамилия.
 Вот так получилось,что я его взбодрил.Опять не разговариваем,наверное,
надолго....


Прислал(a) Сергей [0 / 0 = 0.000]

29 мая 1999
Недавно в Израиле прошли выборы в Кнесет. В предвыборной борьбе
кандидаты поливали грязью соперников и есено рекламировали себя.
Особенно мне запал в душу лозунг лидера "русской" партии
"Наш дом Израиль" Либермана - "С Либерманом - мы, без Либермана - нас!"
Я подумал, что здесь как в анекдоте - "наденешь ночную рубашку
или не наденешь - все равно выебут".


Прислал(a) Михаил [0 / 0 = 0.000]

29 мая 1999
Страна тутошняя (австралийская) - удивительная страна!  Люди - еще
удивительнее!  Лично меня они удивляют доверием!  Сногсшибательным,
причем!  Присядьте - а то и вас сшибет!
В нашем замечательном коллективе ( инженеров и просто так ) есть парнишка
лет 23 - Питер.  У нас таких "душками" называли.  Возраст у него такой -
вроде уже и взрослый, но он все еще по какой-то детской привычке делится
со мной своими смешными историями.  Вот одна из них (позвольте от первого
лица):
"Учился я, помню, в школе.  Тест по сексуальному образованию, значит,
идет.  Тишина и напряжение.  Нам - пацанам - по 13 лет.  На словах - все
герои!  Все видели, все знаем...   А тут... Короче, читаю вопрос:
" Маструбация сказывается на здоровье человека таким образом, что:
1. человек теряет сон и аппетит
2. человек лысеет
3. человек слепнет
4. человек не испытывает никаких неудобств"
Прочитал вопросик - надо ответ выбирать...  Ну, думаю, дела...
Я аж вспотел от напряжения...  Воображение уже было разыгралось мое
неуемное...  Я - к другу -  известному лавеласу (уж он-то знает!) -
за подсказкой и поддержкой одновременно:" Эй, мол, Джон...  ты как
мыслишь - от этого дела ... слепнут?  Лысеют?"  Не менее сконфуженный
постановкой этого больного для нас - пацанов тогда - вопроса, Джон
выдавил из себя: "Надеюсь, нет..."

.....
Теперь, когда Питер меня иногда переспрашивает о чем-то, я ему в ответ :
"Слушай, а от этого дела не глохнут?"
Ну и взгляд такой многозначительный::::::::))))))))))
Он - смеется и продолжает всякие интимы мне тут доверять:)  Как в таких
доверительных условиях работать!:)))))


Прислал(a) Irina Semenova [0 / 0 = 0.000]

30 мая 1999
Работает у нас одна тетка (Т) лет пятидесяти. Она славна тем, что,
похоже, совершенно необучаема. Когда ей случается сесть за компьютер,
то она периодически (минут через 10) спрашивает меня что-нибудь вроде
"А почему у меня курсор пропал" или "А как записать мой текст на дискету".
Это продолжается уже лет 5, посему, как вы понимаете, страшно достало.
Недавний разговор с ее участием:

(Т): Вы не посмотрите, куда у меня текст в Wordе пропал?
(Я): Простите, не могу, совершенно нет времени
(Т): (обращаясь к моему другу, сидящему рядом) Может вы мне поможете,
Андрей? Вы же этот, ФАКЕР, так, кажется?

Так она и не смогла понять, над чем мы покатились... А вы бы как ей
объяснили? :)


Прислал(a) Barrel [0 / 0 = 0.000]

30 мая 1999
Сегодня ходил на рынок и нашел чай: "BETA TEA" ... Стали бы Вы пить
такой чай, или подождали бы релиза ? :)


Прислал(a) Haron [0 / 0 = 0.000]

30 мая 1999
Реальность этой истории истории не гарантирую, но рассказываю как слышал.
Шли пара приятелей по улице и видят картину: сидит работяга на краю
открытого колодца и держит в руках проволоку, уходящую вниз. Проходя мимо
этого рабочего, один из приятелей кинул: "Подсекай!..."
О том, какие слова звучали после этого, история умалчивает...


Прислал(a) Игорь [0 / 0 = 0.000]

30 мая 1999
Был я тут недавно в одном учреждении с претензиями на западное..
В туалете над писсуаром надпись "Не льсти себе - подойди поближе"
Решили на этом не останавливаться и над унитазом появилась надпись
"При пользовании соблюдайте чистоту, при необходимости воспользуйтесь ершом"
И кто-то дописал  ...  "т.к. нет туалетной бумаги!" Ну все, как на Западе..


Прислал(a) Виктор [0 / 0 = 0.000]

30 мая 1999
Вдогонку про сортир, история.
 Тоже в юные годы, летние каникулы,делать нечего. Прикалывались так:
рядом с садоводческими кооперативами была стройка большая. И был там
сортир, один-единственный на всю стройку,очков там было несколько.
А на стройке всегда можно было найти десяток гвоздей и доски, социализм.
В обеденный перерыв заходили в сортир и аккуратно, с чувством и толком ,
забивали все очки. Рассаживались по кустам и наблюдали.Обеденный перерыв
подходил к концу, народ бежал в сортир расслабиться после обеда, а там…..
Крики были настолько ужасны, что мы ломились оттуда как лоси. …….
И так было не один раз.


Прислал(a) Дмитрий Попадюк [0 / 0 = 0.000]

30 мая 1999
Москва.Год 1984.(Эх,были времена!)Еду в автобусе по 179 маршруту.В раионе
"Лианозово" садится в автобус мужик и двумя детьми.Девчонка и пацан,обо-
им лет по 7-8.В руках у каждого - прозрачные целлофановые пакеты,а там
в ассортименте (много и разнообразно) и сырки глазированные в шоколаде,и
детский творог в крохотных баночках,и т.д. и т.п.Дети садятся,папа вста-
ет рядом - едут.Тут у старушенции,сидящей напротив,при виде такого добра
у детей,начинают хищно поблескивать глазки,и она начинает,довольно про-
тивным голосом,сюсюкать:
-Ай,какие вы славненькие,ах,какие же вы хорошие!Вот,значит,как вы хорошо
в школе учитесь и родителей слушаете,раз они вам столько всяких вкуснос-
тей понакупили!И,где же они вам все это купили?
Она поднимает глаза на отца,и спрашивает:-Вы,товарищ,в каком магазине это
все достали?
Пока мужик открыл рот,чтобы ответить,в тишине,(автобус был полупустой,и
все,ессно,к разговору прислушивались),раздался гордо-снисходительный го-
лос его мальчишки:
-А мы никогда,ничего молочного не покупаем!У нас папа с молокозавода тас
кает!Он там работает!
Хохотали все,пока отец,красный,как свекла,тащил детей к выходу,а они ора
ли,что еще не их остановка.


Прислал(a) Саша [0 / 0 = 0.000]

30 мая 1999
Из серии "доцент тупой".

Проходили сегодня медосмотр у окулиста:
Врач: Сколько строк видите?
Доцент: Все!
Врач: Читайте третью снизу.
Доцент: Не могу.
Врач: Вы же сказали, что видите.
Доцент: Строки я вижу, но прочитать их не могу...
С трудом сдерживаемый смех присутствующих. Спокойное недоумение доцента.

Если бы не наблюдал это сам - не поверил бы. Вроде бы нормальный человек...


Прислал(a) Олег [0 / 0 = 0.000]

30 мая 1999
Программа "Сегодня", НТВ, 21 мая,22:30 :
" Американскими учеными доказано, что употребление в пищу зерновых
культур, генетически измененных для защиты от НАСЕКОМЫХ, вредно для
человека. В ходе проведенных экспериментов, БАБОЧКИ, на которых было
испробовано действие видоизмененных культур, через четыре дня умирали!".


Прислал(a) Grek [0 / 0 = 0.000]

30 мая 1999
Прочитала только что история про то, как
" в городе Томске недавно раскрасили уличные мусорные бачки
и написали на каждом из них "Это наш город".
А у нас на соседней автомобильной мойке
мусорные бачки, голубые, круглые, в ряд стоят.
И на каждом ярко написано "American Pride".
У всех своя гордость...


Прислал(a) N [0 / 0 = 0.000]

30 мая 1999
Место и время действия: Май, Москва, праздники.
В переходе на Никольскую стоит девушка - продавщица всякого веселого
хлама типа мыльных пузырей да флажков. Стоит, и совершенно серьезно голосит:
  - Па-а-купаем флажки - красные, зеленые! Создаем атмосферу праздника!


Прислал(a) Алексей [0 / 0 = 0.000]

30 мая 1999
Довелось мне в начале перестроечных годов поучаствовать в укреплении
торгово-экономических отношений с Китаем. Делал я это вкачестве переводчика.
Язык ихний я знаю неплохо, и все бы хорошо, но люблю я шуточки разные
стилистические. Так вот, мы по бартеру (денег нет ни у тех, ни у других)
меняли наши 40-тонные карьерные самосвалы на всякий мерзкий ширпотреб,
называемый тогда ТНП (товары народного потребления). Короче нам как папуасам
втюхивали обрывки бус, кусочки зеркал и т.д. Я же все это называл "свистульки
и колокольчики". Нашу делегацию это сначало веселило, но потом все привыкли
и стали употреблять это словосочетание сами. Нормальными стали фразы типа
"...дай каталог со свистульками" или "...когда мы сможем увидеть образцы
ваших свистулек и колокольчиков". Кто не знает - поясняю - у китайцОв
с юмором вообщем-то никак. Нет его там в нашем понимании, да и ни в каком
тоже нет. Вот, на той  же стороне переводчиком был такой благообразный
(насколько китаец может быть благообразным) дедок. День на третий он так
вежливо поинтересовался у меня по поводу свистулек и колокольчиков, заметив,
что во всех словарях данное словосочетание отсутствует, а по раздельности
не соответствует теме переговоров. Я ему скорехонько объяснил, что это
совершенно новый перестроечный термин - полный синоним ТНП. Дедок сделал
пометочки в своем болкноте и удалился. После долгих и нудных переговоров,
сопровождаемых бесконечными пьянками, китайцам удалось через взяточников
в Москве "убедить" нас поменять таки наши самосвалы на ихний неликвид.
По случаю подписания этой грандиозной наебаловки из Москвы приехал тогдашний
зам.министра внешней торговли. Все чин чином. Ихний министр и наш поставили
подписи и устроили большую пресс-конференцию. Первым по протоколу на трибуну
вылез ихний перец. Похвалил, поблагодарил и порадовался по полной программе.
Все бы хорошо,но в конце своей речи он решил слегка конкретизировать,
о чем идет речь. "Я выражаю большое удовлетворение данным соглашением, по
которому мы получаем ваши современные карьерные самосвалы в обмен на наши
ТНП". Надеюсь, вы уже догадались, что дедок-переводчик решил козырнуть
знанием перестроечных реалий и перевел "ТНП" как те самыe милые мне
"свистульки и колокольчики".
В это момент я хотел писать глаза нашего замминистра и его свиты.
Наша делегация поступила сообразно герою-пионеру Морозову и наперебой
крича и толкаясь сдала меня тут же. Зря. У замминистра оказалось чувство
юмора. Он, бедолага, так ржал, что едва не скомкал все и вся. Китайцы
остались в непонятках.


Прислал(a) Сережа Фролов [0 / 0 = 0.000]

31 мая 1999
Был тут такой случай:

Едет, значит, один русский (в Штатах) на тачке в стельку пьяный. Вдруг
его останавливает мент. Ну мент не дурак попался, так что он, после
недолгих размышлений, заподозрил, что водитель находится в нетрезвом
состоянии и попросил пройти тест на трезвость (в друбочку надо было
дыхнуть.) Наш герой, открыв дверь и выйдя из машина, сразу оказался
в состоянии нестояния, но после нескольких неудачных попыток встать,
все-таки смог принять вертикальное положение. После того, как он дыхнул
в трубку, у мента глаза полезли на лоб, т.к. тест показывал количество
алкоголя в крови, далеко превосходящее смертельную дозу.
В общем, после всех необходимых процедур и штрафа, наш чел пошел судиться
на основе того, что если аппаратура показывала смертельную дозу алкоголя
в крови, то она была сломана, а значит результаты теста недействительны
и он вовсе был не пьяный. И ОН ВЫИГРАЛ!
Вот такие тут у нас законы...


Прислал(a) KUZiA [0 / 0 = 0.000]

31 мая 1999
Около ларька со всякой всячиной стоит мужичонка и выбирает презерватив.
Минут десять задает продавцу вопросы, типа, с каким запахом, чьего
производства, не поддельные(!) ли, и главное - прочные ли. Интересуется,
какой прочнее - тот, или этот...
Наконец покупает, отходит, и за ним с криком: "Папа, папа, ты нам
мороженое обещал!" бросаются четверо ребятишек самого разного возраста...


Прислал(a) Tina [0 / 0 = 0.000]

31 мая 1999
Моя жена с собакой (эрделем) пошла в гости к своей подруге, у которой
была маленькая дочь - Риточка, в то время лет около 4. Риточка очень
любила нащу собаку Орту и всегда очень радовалась, когда она приходила
к ним.  А родителям, естественно,  больше нужен был собственный круг
общения (на кухне).
Итак. Риточка, повоспитывала собаку, затем зачем-то привязала собаку
Орту к торшеру в комнате и побежала на кухню к родителям. А собака,
естественно, ринулась за ней.
Теперь с точки зрения родителей. Сидят они, значит, пьют, тут влетает
на кухню Риточка. Не успевает что-либо сказать, как раздается жуткий
грохот (падающего торшера) и собачий лай. Тут Риточка им и обьявляет:
- ну вот, собака упала.


Прислал(a) Виктор [0 / 0 = 0.000]

31 мая 1999
Интерсная штука психология. Особенно у программеров :).
Обычно программеры-мужчины говорят о Delphi (для не-программеров --
средство разработки такое) в ЖЕНСКОМ роде. Читаю недавно ньюсы и замечаю,
что женщины говорят о DELPHI в МУЖСКОМ роде...
Обращаю на это внимание рядом сидящих коллег и получаю немедленный ответ:
- Ну так кто с кем трахается :) !


Прислал(a) Serge S. Fakas [0 / 0 = 0.000]

31 мая 1999
Помните анекдот (еще одно банальное начало...) так вот помните анекдот:
"Что значит, если у женщины по золотому кольцу и на правой, и на левой руке?
- Это значит, что она замужем, но это ничего не значит."

  А у нас в компании зашел спор, в каком ухе голубые сережку носят.
Сошлись на том, что в левом. Кто-то спрашивает: "А если в правом, что это
значит?"
  Находится эрудит, который отвечает, что, дескать, казак носил серьгу в
правом ухе, если потерял старших братьев, остался последним сыном в семье,
так чтобы не слишком на войну тягали, учитывая это обстоятельство...
  И тут звучит вопрос: "А если у парня в обоих ухах по серьге?"
  Пауза и ответ:
  - Это значит, что последний сын в семье остался, да и тот... пидарас!


Прислал(a) Sincerely [0 / 0 = 0.000]

1 июня 1999
Живу я в Белгороде. Как известно, у нас на днях были выборы губернатора
области, и одним из кандидатов был Владимир Вольфович...
Вот один из перлов его предвыборных выступлений.
Встреча со студентами местной академии.
Голос из толпы:
- Владимир Вольфович, а если вы придете к власти, троечникам
  будут платить стипендию?
Жириновский:
- Если я приду к власти, ты будешь учиться на пятерки.


Прислал(a) Макс [0 / 0 = 0.000]

1 июня 1999
Играли у нас как-то две девчонки в слова. Смысл игры состоял в том,
что одна называла какое-нибудь эротичное (сексуальное, извращенческое)
словечко, а другая придумывала такое же, начинающееся с последней буквы
предыдущего слова (типа, секс -> сосок и т.д.). Играли, играли и дошли
до того, что не могли вспоминить слово на букву "и". У всех спрашивали,
никто не мог ничего придумать. Наконец, подходят к девочке Юле, которая
только и делала, что училась целый день (типичная ботанка), и спрашивают
у нее:
- Юль, скажи какое-нибудь эротичное или связанное с сексом слово на "и"!
- Импотент!
- Да не, было уже.
Небольшая пауза.
- Инжир!
- Юль, причем тут инжир-то?
- А его можно положить в пупок и съесть!!!


Прислал(a) Flipper [0 / 0 = 0.000]

1 июня 1999
Работаю я в военной прокуратуре Н-ского гарнизона, и потому по долгу
службы читаю иногда личные дела военнослужащих (штука такая, в которой
пишутся полные данные военнослужащего).
Так вот в одном таком ЛД в графе "национальность" имелась надпись:
"русский (прапорщик)"
Вот уж поистине прапорщик - это не звание, это национальность такая...


Прислал(a) Ewgesha [0 / 0 = 0.000]

1 июня 1999
Дело происходит в Риге.
Еду по улице, пристраиваюсь, значится за автобусом, а на заднем стекле у
него реклама майонеза. Выглядит так: на заднем фоне - пачка майонезу, а на
переднем четыре КУРИНЫХ яйца. Два, подальше от майонеза - с грустными
лицами, а два поближе - лучатся радостью. Все это веселье знаменует
подпись: "Подари радость своим яичкам" (в оригинале, на латышском -
"Padari prieku savam olinam").


Прислал(a) Igor Geletko [0 / 0 = 0.000]

1 июня 1999
В анналы рекламы.
Этикетка от китайских колготок:
"Колготки Цзилин с увеличенными мотнями сделают вашу мечту реальной."


Прислал(a) зшл [0 / 0 = 0.000]

2 июня 1999
Поехали мы как-то на машине с другом в отпуск на Украину отдохнуть.
Было это году в 93-94. Всю дорогу по России проехали без приключений.
И вот только мы въехали на территорию дружественной страны,
останавливает нас ихний ГАИшник. И начал проверять документы и машину
по полной программе, минут 20 проверял. И в конце спрашивает:
- А огнетушитель у вас есть?
И это единственное, чего не было. Но друг не растерялся. Достал
пену для бритья в баллончике и показывает ГАИшнику. Тот посмотрел
так придирчиво и спрашивает, как он действует. Ну друг показал.
ГАИшник похвалил конструкцию, мол, компактная, умеют же за границей
делать, и отпустил нас.


Прислал(a) Tafty Boy [0 / 0 = 0.000]

2 июня 1999
Только что прочитал пункт из устава одного из АО (дословно):
"Учредителями общества могут стать любые созданные и действующие
в установленном порядке юридические и физические лица".
Интересно, что такое физические лица, созданные в неустановленном порядке?


Прислал(a) michael [0 / 0 = 0.000]

2 июня 1999
Работал в депо М-3 мужичок, накопил денег и купил старенькую "шаху".
А чтобы было веселе, поставил на нее тот самый гудок ... от электрички.
Вот ехал вечером, в темноте он как-то по пр. Мира, сворачивает под
Северянинский мост, а там "бомбила" решил подбомбить и резко перестроился
к клиенту. Ну наш веселый железнодорожник врубил дальний свет и "дунул".
При этом въезжая под мост. А под мостом стояли гаи и кого-то шкурили.
Дальше - картина маслом. После гудка все гаишники прыгают в свою
дискотеку и срываются с места. Тот, кого шкурили, метнулся через встречку
и выскочил из под моста....
Гаишники догнали-таки ж/д деятеля на следующем светофоре, т.к. (это они
ему рассказали) в первый момент они (и тот, кого шкурили) подумали, что
это электричка сошла с рельсов и едет прямо на них. Вот они и обиделись.
Гуделку отняли...
А вообще вещь полезная, особенно сейчас, когда народ часто перестраивается
не глядя или выжимает на левую (если не на встречную) полосу.

А у меня гудок чего-то захрипел после зимы.... Простудился?

С уважением
Влад.


Прислал(a) RI (со слов Влада из auto.ru) [0 / 0 = 0.000]

2 июня 1999
Прочитал про личные дела военнослужащих, и вспомнилось...

Личная карточка должна быть у каждого солдата, и в нее командир взвода
должен записывать все поощрения и взыскания, типа "благодарность
за несение службы в наряде" или "замечание за плохое выполнение
обязаностей уборщика спального помещения".
Так вот, обычно карточки-то заводят, но вот записывать туда что-то
летюхам лень, и карточки девственно чисты до дембеля. Но нашему ротному
как-то раз перед провекой присралось эти карточки проверить. Последовал
втык взводному, и он вызвал меня и еще одного парня, и приказал карточки
заполнить на весь взвод. Неважно чем, но чтоб были взыскания и поощрения.
Такая вот длинная преамбула, а теперь амбула:
Писать всякую нуднятину мне вскоре надоело, и я, хихикая про себя,
написал себе "Строгий выговор за невосторженный образ мыслей".
Очень я гордился своим остроумием, но потом заглянул в карточки, которые
заполнял мой "коллега", и был посрамлен, потому что обнаружил там сначала
"замечание за плохую погоду во время хозяйственных работ", а следом -
"благодарность просто так".
Я вот иногда думаю - интересно, что бы было, если бы проверяющие и правда
в эти карточки заглянули...


Прислал(a) А.Свиридов [0 / 0 = 0.000]

2 июня 1999
Как-то, когда я был помоложе, пьянствовали мы с друзьями у меня дома. Утром,
проснувшись раньше всех и с головной болью, я с тоски достал первую
попавшуюся книгу из шкафа. Ей оказалась книга Тургенева, "Записки охотника",
но... на английском языке. Поскольку мне в моем состоянии было все равно что
читать, то я обратно ее класть не стал. Потихоньку стал просыпаться народ.
На кухню зашел мой друг, посмотрел на то, что я читаю и крикнул:
"Посмотрите, что человек читает с бодуна! Тургенева на английском языке!".
На что одна из пристутствующих там женщин с уважением и пониманием сказала:
"В оригинале!"


Прислал(a) Mansur Latypoff [0 / 0 = 0.000]

2 июня 1999
Забежал как-то раз к знакомой о делах поболтать, утром дело было,
сели чай пить. Тут же проснулись два ее кота и столпились на кухне в
ожидании колбасы. Колбаса была выдана, после чего слышу:
 - Что-то кошки какие-то пыльные... Полы, что ли, сегодня помыть....


Прислал(a) К-й [0 / 0 = 0.000]

2 июня 1999
Работал я как-то в торговом доме, торговавшем бытовой техникой.
А товар возили из Алматы.
И вот в одну из своих поездок камазисты садятся в такси.
А водитель - такой добродушный и простой дедок, всю дорогу рассказывает
им всякие истории про своих пассажиров, которых, видать, за день
в его тачке бывает немером.
Рассказывает очередную историю:
"Еду я, значит, смотрю, голосуют две бабы. Ну, я торможу. Садятся,
значит, они на заднее сиденье. Еду, еду. И вдруг,смотрю в зеркало,
а они целуются друг с дружкой!"
А наш камазист замечает: "Лесбиянки, наверное"
А дед в ответ: "Да нет, русские."

Счастливый ты человек, дед!


Прислал(a) NEZ [0 / 0 = 0.000]

2 июня 1999
В студенческое время подрабатывал я музыкантом на свадьбах.

В одном из ресторанов, где мы играли, было два зала -- синий и красный.
Двери -- друг напротив друга через холл.

В синем зале -- "наша" свадьба. Все чинно-благородно, "Горько-горько",
все дела... Отыграли мы часть танцев, пригласили гостей за стол,
вышли в холл покурить.

Из красного зала - музыка громче нашей, дым столбом, шум такой,
как будто стадо слонов бегает по кругу, сметая все на своем пути
и сваливая со столов посуду.

Подходим. Заглядываем.

:O !!!

Картина примерно следующая. Кто-то лежит мордой в курице, кто-то уже
под столом без штанов, кто-то хватает официантку за сиськи, посреди
зала на столах танцует человек двадцать мужиков. Дым, музыка,
светомузыка...

Выходит нетвердой походкой "гость". Галстук на плече, рубашка
расстегнута до пупа, в одном ботинке, света белого не видит.

-- Слушай, что за праздник-то? -- спрашиваем.
-- Р...р р...р рр..р...

-- ???
-- Р...р р...р рр..р. Бля.

-- Что, ребенок родился?
-- Как-кой н-н-на%уй р-р-р-еб-бен-нок!
-- Рр...р р.рр... Бля!

-- Р-Р...Р...РАЗВЕЛСЯ БРАТАН!


Прислал(a) Sergio [0 / 0 = 0.000]

3 июня 1999
Вчера друг на работе рассказал.
Темно. Едет это он на своем запаршивце в гараж. Коробка передач
не работает - только первая скорость. Вот он и чешет вдоль тротуара
потихонечку, километров этак 10-15 в час. Видит - голосует мужик,
подвези, мол. Ну какой подвези? Тут бы самому доехать. Едет
себе друг дальше. Немало уже проехал, вдруг слышит - стук в стекло!
Оборачивается - мужик. Тот, что голосовал. Язык на плече, еле дышит,
бедняга. Ну друг остановился, а мужик говорит: "ты достал, я за тобой
устал бежать, ты долго останавливаться будешь?" Он, бедолага, решил,
что друг останавливается, чтобы подобрать.


Прислал(a) Хурлалот Йак [0 / 0 = 0.000]

3 июня 1999
В прошлом годе я уже рассказывал вам историю о собачке
по кличке Мурло, которая сгрызла вставную челюсть
хозяина. Похоже, что этот Мурло слишком дорого обходится
своим владельцам.
Для непосвященных вкратце напомню, что Мурло это такая
кудлатая собаченка, бандитской породы, весьма симпатишная
и толстая. Что бы ее представить, вспомните кота из мультфильма
"Приключения блудного попугая". Точ такой-же, только собака.
Служит это Мурло на нашей стоянке, типа так сторожем, но на
самом деле, дрыхнет в теньке или играет в очень странную игру.
Игра заключается в бросании увесистых булдыганов за ворота стоянки.
Мурло стремглам несется туда и по запаху находит в кустах свой бульдик
и волочет его бросавшему. Причем продолжаться это может
бесконечно долго или до тех пор, пока Мурло не получит увесистый
пендаль под зад и не поплетется обратно в тенек. Ну и вот давеча,
стояли мужики на стоянке, беседовали, курили и шиздели про что-то.
Стоял там и стояночник Игорек, ессно под легеньким градусом и с беломориной
в зубах. Стоят, беседуют - ляпота. Тут Мурло со своим каменюкой
подошел - смотрит преданно на Игорька и машет хвостом. Ну Игорек
раз бросил - Мурло принес, два бросил - Мурло принес. Затрахало енто
Игорька, и подобрал он сдоровенный кусок асфальта с земли, и раззуделось
плечо, и метнул он его за забор, в самые кушары - на, мол, Мурло, хрен
найдешь. Мурло дал пулю в кусты и пропал, только слышно было треск,
как от кабана в камышах да еще его недовольное рычанье и сопенье.
Ну а Игорек, тем временем, стоял покачиваясь, да слушал водилские байки.
И вот же горе, не заметил он, что Мурло уже нашел ентот булдыган и стоит,
возле ног с каменюкой в пасти, виляя хвостом и преданно смотря в глаза.
 Но Игорек так увлекся рассказом, что Мурло надоело ждать и он разжал
могучие челюсти и кусман асфальта весом с килограмм, повинуясь 1му закону
Ньютона, начал свое движение и приземлился на грязном большом пальце
Игорька, неосмотрительно высунувшегося из драного тапочка. Издав
нечеловеческий вопль, перемежованный словами из Великого и Могучего,
Игорек схватил этот гребанный камЕнь и что есть силы запустил его в
удирающего со всех ног изверга о четырех ногах. Камень, повинуясь,
все тому же закону, описал красивую дугу, преодолел все силы трения и
тяготения и приземлился на.............(догадались уже наверно).....
на лобовое стекло Мерседеса-200, черного цвета, 1998 года выпуска,
число цилиндров четыре, техосмотр пройден. Ну и расхерачил энто стекло
вдребезги. Ой что там было - Мерс воет, Игорек вокруг него бегает,
мужики застыли в немой сцене.... Ну вообщем, заплатил Игорек из своей
скудной зарплаты 200 баксов за ето стекло и почему-то больше старается
на работе не бухать. Правду грят - общение с животными облагораживает.!!!


Прислал(a) Дима из Алматы [0 / 0 = 0.000]

3 июня 1999
Мой однакашник, помпрокурора, любит собирать различные приколы, постоянно
встречающиеся в его непростой и мерзкой работе. Один из его любимых -
протокол составленный каким-то опером при выезде на место происшествия,
несчастного случая в результате которого погиб мужик. Выдержка из этого
образца ментовской мысли:
Идет долгое описание положения тела мужика, одежды и т. п. затем следует:
"РЯДОМ с трупом СИДЕЛИ ТРУПОВА ЖЕНА И ТРУПОВЫ ДЕТИ".


Прислал(a) Vlad [0 / 0 = 0.000]

3 июня 1999
На днях в программе "Сегоднячко" проводили опрос прохожих относительно
Пушкина. Вот диалог примерный корреспондента с одним мужчиной:
(К) А вы могли бы что-нибудь из стихотворений Пушкина рассказать?
(М) Сейчас? Ну, сложно так сразу... А, конечно - "У Лукоморья дуб
зеленый, златая цепь на дубе том..." И так далее. Но это все старое...
(К) А из нового?
(М) Из нового?.. Мммм... Нет, пожалуй ничего не помню...

Вот и получается: Пушкин - живее всех живых!


Прислал(a) Пухлик [0 / 0 = 0.000]

3 июня 1999
Этот случай произошел в славном городе Питере, тогда еще Ленинграде,
с  ребятами из нашего отдела - техником Витей и мэнээсом Борисычем,
которого звали по отчеству не за возраст, а за солидность и медлительность.
Возили они в ГОИ (гос. оптический ин-т) какой-то прибор на доработку.
Командировка на один день, вечером на поезд. Пошлялись по Невскому,
по Фонтанке, затеялись выпить перед отбытием. Если кто помнит, суточные
тогда платили 2,52 - не та сумма, чтоб по ресторанам. Но "в отделе
здоровья" ближайшего гастронома запаслись чем надо и спустились по
ступенечкам к Фонтанке. Тут и пара ящиков нашлась - место насиженное.
Порезали докторскую, протерли заныканый стаканчик, и по старшинству.
В тот день вода не то чтобы "рвалася к морю против бури", но прибыла
где-то на полметра и была почти вровень с площадкой, на которой они
балдели. Тут со стороны БДТ им.Горького (нынче АБДТ им.Товстоногова)
затарахтел катер.
Витя:
- Борисыч! Он нас замочит (т.е. волной зальет)! Поднимайся!
Борисыч (сидя на ящике и закуривая):
- Фигня! Я все рассчитал! Я ноги подниму!
Вот катер поравнялся с ними, Витя предусмотрительно забежал на несколько
ступенек вверх, а Борисыч высоко задрал свои ноги, подобрав полы пиджака
и сохраняя равновесие на одной точке опоры. Не знаю, чего он не учел,
но волна оказалась на 10 сантиметров выше этой точки.
До поезда оставалось чуть больше получаса. Сушиться некогда.
Не знаю, что думали жители северной Пальмиры при виде толстяка, идущего
по Невскому в брюках с мокрой задницей и сухими штанинами.


Прислал(a) flint [0 / 0 = 0.000]

4 июня 1999
Кто служил, тот знает, что в армии нет понятий "украли", "забыл",
"потерял" и т.п., а есть одно всеобъeмлющее - про%бал.

Как-то мне попался на глаза рапорт комвзвода командиру батареи. Цитата:

"N числа во время помывки N-ского взвода N-ской батареи в бане рядовой
Ходжаев, оставленный в предбаннике охранять белье, промотал 4 простыни.

ст.л-т такой-то"

Представляю, как мучился бедный старлей тягостным ощущением, что, если
написать прямым текстом, то будет как-то не так. А как написать-то?!
Вымучил: "промотал".


Прислал(a) ВВП [0 / 0 = 0.000]

4 июня 1999
Это перевод реальных записей в картах пациентов американских врачей,
а также их высказывания:

У пациента была боль в левой части груди, как будто он лежал на ней
больше года.

На второй день ее колено стало лучше, а на третий - полностью исчезло.

Отметка о выписке из больницы: Жив, но без разрешения.

Пациент отказался от аутопсии.

У пациента отсутствует история самоубийств.

Пациент оставил свои белые кровяные тельца в другом госпитале.

Она подскользнулась на льду, и, очевидно, ее ноги разъехались в разные
стороны в начале декабря.

Пациент испытал серьезую одышку на фоне отека легких дома, занимаясь
сексом, который значительно ухудшился в отделении скорой помощи.

Только между нами - нам надо сделать эту женщину беременной.

Пациент находился в отличном здоровье, пока у его самолета не кончилось
горючее и он не разбился.

Поскольку она не могла забеременеть от своего мужа, то я подумал -
может вы с ней поработаете.

Кожа была влажной и сухой.

У пациента отмечаются случайные, постоянные и редкие головные боли.

Приехав из Детройта, этот мужчина не имел детей.


Прислал(a) Пухлик [0 / 0 = 0.000]

4 июня 1999
Hаиболее интеpесный отдых связан с походами. Хохмы начинаются еще до
начала пyтешествия. Этy истоpию мне поведали стyдентки истфака, так
что 100%-ной гаpантии того, что она была на самом деле дать не могy.
Один студент собрался в поход. Для этого ему пришлось купить резиновую
лодку. Жил он в общежитии, поэтому свою покупку туда и притащил, накачал
для проверки - не пропускает ли она воздух. Ему понадобилась большая
кастрюля для приготовления ужина. В ней студент обнаружил борщ, надо было
освободить ее, и ради прикола он решил "обмыть" лодку, налив в нее борщ.
В общежитии у них жил один перезанимавшийся мехматянин, у которого съехала
крыша. В этот день он окончательно достал соседей своими выходками. Один
из них вызвал скорую психиатрическую помощь. Приехавшие санитары, проходя
по коридору, случайно увидели следующую картину: сидит студент и половником
хлебает борщ из резиновой лодки. Они подумали, что это и есть их клиент,
схватили его за руки и поволокли к машине. Им кричат: "Вы ошиблись!
Hе того тащите!". Hа что они отвечают: "Hичего, этот тоже созрел".


Прислал(a) Oleg Khrulev                        2:5020/1441.17 [0 / 0 = 0.000]

4 июня 1999
История о детях и их родителях.
Троллейбус, куча народа, кто может - стоит, кто не может - сидит.
Разговор двух женщин:
- Да наш этот конкурс красоты (это о "Мисс Екатеринбург '99") - лабуда
  полная. Выигрывает тот, кто шире всех ноги раздвинет...
За спиной первой пары - другие две, видимо, учителя, ведут разговор
о невозможности преподавания ритмики в школе, рядом с ними стоит девочка
лет 5, дочь одной из них. Девочка, услышав разговор о ногах выдает
(ныне бессмертную) фразочку:
- А моя мама вообще шире всех ноги раздвигает!!!
В течение 5 минут все могли только лежать.


Прислал(a) Скудицкий Михаил [0 / 0 = 0.000]

4 июня 1999
Вот такая история. Рассказал ее мой дядя, который сейчас уже пенсионер,
во время обычного нашего возлияния медовухой.
Дело происходило на юге Башкириии, в году эдак, наверное, в 1950-м.
После войны жрать-то в деревнях было особо негусто, и поэтому дядя мой
(тогда еще 16-летний пацан) с дедом (т.е. с его дядиным отцом, царствие
ему небесное!) хаживали частенько на охоту. Благо тогда дичь еще водилась
(да и трава была, в общем-то, зеленее...).
Так вот как-то на очередной охоте идут они, значит, идут с горки на горку
с ружьями-то, и постреливают направо и налево...
Настреляли уже так порядочно зайцев, устали и повернули в обратный путь -
до хаты.
У деда тут приспичило помочиться. Он выбрал место поукромнее, стал так
основательно, по-стариковски на колени (стоя - это нехорошо, не
по-мусульмански как-то) ну и ... процесс пошел. Дед блаженно жмурился,
освобождая давно переполненный пузырь, естественно это было довольно долго!
Дядя, чтобы не мешать, решил проверить близлежащие кусты на предмет
наличия там зайцев. И таки спугнул одного. Раздался выстрел, но по
молодости и неопытности он промазал и как следует выругался на весь лес.
А заяц помчался в сторону мочащегося деда.
Далее дядя рассказывает:
"Иду я к отцу, глядь, а он до сих пор ссыт, а заяц в непонятках перед
ним стоит на задних лапках. Ни разу косой, стало быть, не видел такого
представления, вот и дивится."
Дед был старый и опытный охотник, нисколько не прекращая процесса
мочепускания, взял ружье и, так вот с колен, спустимши штаны, уложил
таки косого. После встал, заправился, велел дяде подбрать зайца и сказал,
мол нехуй подсматривать-то было...
"Струя во время выстрела (здесь дядя выдержал паузу) даже не шелохнулась!!!
Видал, каков был мой отец!!!"
Последняя фраза прозвучала рефреном, громко и торжественно...


Прислал(a) july [0 / 0 = 0.000]

5 июня 1999
Работаю я на авиаремзаводе. Кроме всего прочего на заводе есть
подразделение, которое занимается окраской воздушных судов разных
авиакомпаний. А современная технология окраски это нанесение
технологических маркировок и всякой фигни методом наклейки стойких
пленок. Маркировки эти делаются на компьютере и вырезаются потом.
Так вот, сидим мы слегка поддатые по случаю пятницы у ребят, которые
эти наклкйки делают, и тут звонит заказчик, у которого самолет под
покраску должен приземлиться. Трубку берет Дима, гордо называющий себя
начальником производства, и мы слышим следующий разговор, с одного конца
провода:
... - Да Михал Сергеевич, полный комплект техмаркеров на
стотридцатьчетверку, да, завтра будет готов. Да да , ну ладно,
у Вас как встанет Вы сразу звоните, Я либо сам подойду, либо из ребят
кого пришлю...


Прислал(a) AAA [0 / 0 = 0.000]

5 июня 1999
История из Австралийского Быта!!!!!!
Поведал мне ее мой друг - коренной Австралиец Одесского происхождения.....
Значит так... Этот друг значит большой любитель плотских радостей,
но общение с женским полом приносит,по его мнению, только головные боли
и венерические заболевания. Поэтому он предпочитал нетрадиционные
(а может и традиционные) методы удовлетворения. Была у него мечта купить
"BLOW UP DOLL" по русски надувную барышню.... Так как эта вещь не первой
необходимости, то облагаеться большим налогом и стоит соответственно
дорого. Эта Баба стала предметом его жизни -он мне говорил,что не доедает.
И ВОТ настал счастливый день!!!!!!!!! Деньги были скоплены!!!!
Он в препрыжку бежал в SEX SHOP,но подойдя застеснялся и стал переживать.
С его слов он влетел в SHOP И скороговоркой на чистейшем ENGLISH
с одесским акцентом сказал что ему нужно, оглядываясь по сторонам,
переживая как бы не встретить знакомых. Продавец переспросил его, что он
хочет, но переживавший друг ничо не понял,
Сделка была сделанной и друг пулей вылетел из магазина со свертком
Все это заняло не больше 2 минут.

Придя домой, схватившись за насос он принялся материализовывать предмет
своего долгого вожделения!!!!!
И представте его шок когда на месте заветного и всеми любимого женского
органа Плавно и важно Возвышался огромных размеров Фаллос (член).

обратно он *кукла* не отнес - сказал, что выбросил но зто не было
засвидетельсвовано.
Вот вам и урок !!!! Как полезны уроки Английского Языка


Прислал(a) САНЁК Задунайский [0 / 0 = 0.000]

5 июня 1999
Возле нашего общежития (Киев, Васильковская 94) есть автостоянка -
старая, окружена ветхим уже бетонным забором - принадлежит университету.
И, как водится, предприимчивые ее сотрудники организовали на территории
СТО. Но с финанасами у них поначалу трудно было, поэтому единственная
рекламная вывеска была исполнена от руки большими буквами белой краской
на железном щите.
  Текст вывески привожу дословно (прочтите по буквам):

  Ш И Н О М О Т Н А Ж

  Вы не поверите, она провисела там почти год!

P.S.: Что тут говорить? Университет ....


Прислал(a) Тумик [0 / 0 = 0.000]

5 июня 1999
Повествование ведется от лица директора племсовхоза (племенных коней)
в отставке...

Прислали к нам в совхоз как-то молодого специалиста по искусственному
осеменению. Первое время проходу ему просто не давали, по поводу и без
повода уточняя его профессию и предполагаемый опыт. Хлопчик просто буйно
краснел, невразумительно блеял в ответ и старался улизнуть от дотошных
работниц. Работницы, надо сказать, с двадцати  метров теряли всякие
отличительные признаки переда и зада, разве что когда нагибались по
работе или по платку (хвостик соответствовал задней части). Так как
оборудование для искусственного осеменения было плохого качества,
председатель со своей стороны частенько посмеивался над молодым спецом
по поводу адекватной подстраховки дрянного оборудования. В один из дней
в племсовхоз доставили жеребца редкой породы на закрытом грузовике.
У заборчика "дворика для свиданий" собралась куча народу, атмосфера
сложилась соответствующая. Номинально присматривал за процессом молодой
специалист. Когда у жеребца не получилось попасть куда надо, бабье,
закатывась от смеха, посоветовало молодому специалисту подправить конский
"инструмент". Спец., почти ничего не соображающий от подковырок,
сомнамбулически двинулся  к жеребцу и козырьком кожаной кепочки, снятой
с головы, попытался направить жеребячий "инструмент" куда надо. Случилось
так, что жеребец таки попал, но в кепочку и задвинул ее в кобылу на всю
длину. Какое-то время пара благородных животных исполняла "джигу" и кобыла,
надо сказать немолодая, даже куснула несколько раз своего кавалера
(жеребца). Директор стоял с открытым ртом, оценивая возможные последствия,
бабы писали кипятком, молодой специалист, в состоянии "грогги" прислонился
к заборчику и окончательно съехал с глузду. Пара успокоилась и
разъединилась.


Прислал(a) Gogia [0 / 0 = 0.000]

5 июня 1999
Эту историю мне рассказал шеф, с виду серьезный и суровый дядька.
Шел он по Красной площади, впереди шла толпа "новых русских", среди
которых выделялся один, на которого все смотрели с явным уважением.
Оказалось, он был у них вместо гида. И ведет следующеий рассказ:
"Вот это в натуре здание Сената, здесь Президент тусуется. А это
Спасская башня, на ней ваще Куранты, звонят - отпад". Тут подходят к
памятнику Минину и Пожарскому. Все прониклись к нему окончательным
уважением, он смотрит на памятник и говорит:"А это Минин и Пожарский.
В натуре первопечатники. Это они первыми бабки напечатали".
Шеф до сих пор без слез об этом не вспоминает.


Прислал(a) Сергунька [0 / 0 = 0.000]

6 июня 1999
Один из моих родственников год работает сотрудником ГИБДД.
И вот он с напарником тормозят автомобиль, в котором находятся несколько
изрядно подвыпивших мужиков. Водитель тачки не был исключением.
Как оказалось, все они работали могильщиками и распитие спиртных напитков,
можно считать своего рода их профессиональной вредностью.
Мужиков садят в служебный УАЗик и везут в отделение.
Водителю светит лишение автоправ. Его товарищи начали убеждать патруль
решить все по-мирному. Один предлагал отпустить "просто так", другой
намекал на банальную взятку. Но самое ОРИГИНАЛЬНУЮ мысль высказал третий.
Он обратился к инспектору со следующими словами: "Слушай, командир!
Давай мы тебя бесплатно похороним на самом лучшем месте нашего кладбища!"


Прислал(a) Олег [0 / 0 = 0.000]

6 июня 1999
Продолжение цикла "Из жизни переводяги в Китае". Как я уже поведал 30.05,
многое (если не все ) зависит от того, как взаимодействуют переводчики
сторон. Причем, не важно - разбазариваем мы народное добро (самосвалы,
лес, удобрения и т.д) или сеем в китайские сумеречные души наше высокое
искусство. Так вот суть. Город Далянь. Не оцененный своим партийным
руководителем молодой военный китайский переводчик (не оцененный, так как
и правда тупой) решает на очень важном и весьма официальном банкете
сделать мне подлянку, т.к. я оказался умный  и всеми оцененный. Решил он,
бедолага, реабилитироваться в глазах своего руководства. Он понимал, что
на моем фоне ему это сделать без мазы и поставил мою карточку на самый
дальний стол, где меня не слышно и не видно. А мне что? Спасибо! Посижу,
отдохну от необходимости переводить всякий бред. Надо заметить, что в тот
раз с нашей стороны главой делегации был один из наших "выдающихся"
деятелей культуры, весь "заслуженный" и "народный". Он, красавец,
быстехонько назюзился в редкостный хлам и его понесло. Для начала он
вспомнил, что сегодня (в смысле тогда) у его сына день рождения и что
рожала его жена в муках, как и положено по христианским канонам. Потом
он вспомнил, что через два дня день рождения у него самого. Бедный
китайский переводчик! Он уже все понял, но отступать было поздно. Дальше
наш товарищ посетовал, что если б жена потерпела пару деньков, то их оба
дня рождения пришлись бы на один день, что, по его мнению, есть вершина
счастья для любого мужчины. Но не судьба... После перевода последней его
сентенции китайские товарищи как-то странно засуетились, начали
сочуственно хлопать по плечу, водки еще долили и выпили. Из дальнего
своего угла я услышал обрывки фраз о том, что "...в Китае хорошие врачи...,
все поправимо ..." и т.д. Опуская долгие разборки, передаю примерный
смысл перевода тоста на китайский "За мою больную жену! За моего
сына-недоноска! И вообще у меня в жизни все через жопу!" Бедняга-"народный"
до конца поездки ловил на себе сочувственные взгляды китайского руководства.
Не произносите сложных для понимания тостов.


Прислал(a) Сережа Фролов [0 / 0 = 0.000]

6 июня 1999
Историю эту рассказала одна моя знакомая, которая когда-то работала
переводчицей в СП. Руководитель этого самого совместного предприятия
был немец, звали его Петер Райхенбах или как-то так, наши же за глаза
называли его Петюнчиком. Немчура этот, когда  находился в офисе, так
сказать среди своих,  довольно сносно изъяснялся по-русски,  но на
людях общался только через переводчика, так что у людей незнакомых
складывалось впечатление, что тот по-русски вообще не понимает. Как-то
после переговоров , в ходе которых немец, естественно, общался  через
переводчика, последовала неофициальная часть  с обедом и прочим. Когда
подали горячее, кто-то из соотечественников обратил внимание, что немец
ковыряется у себя в тарелке выбирая мясо и игнорируя при этом картошку.
Будучи уверенным ,что Петюня по-русски ни бэ ни мэ, этот простой
человек возьми да и ляпни : "Немец, блядь, картошку не любит", на что
тот ему и выдал : "Та немец, плять, картошку не любит, немец плять мясо
любит".


Прислал(a) Serge N. Kovalenko [0 / 0 = 0.000]

6 июня 1999
Из записи в карте вызова бригады "03" дословно:
Больной мочился тонкой, нежной струйкой. 


Прислал(a) АЕК [0 / 0 = 0.000]

6 июня 1999
Много здесь писали про совпадения слов иностранных с русскими
матерными...весело конечно...а я вот вчера повеселился когда
на перекрестке рядом с Даниловским рынком увидел фуру с надписью
во весь борт (название перевозчика наверное):

EBUN ISDOX

исдох бедный...видимо пере(*?::;ся...ну как филологи с переводчиками?
может хоть скажете как переводится?...а то не хочется верить, что все
так плохо кончилось...:(((


Прислал(a) Mutter [0 / 0 = 0.000]

6 июня 1999
К вопросу об истории нумер 4 за 2 июня...
     Дело было аккурат два года назад во время военных сборов.
Поскольку денег на визит в войска в казне не было и не предвиделось,
представляли они собой двухнедельную тряхомудию на университетском плацу,
слегка разбавленную "теоретической частью". В общем, не мы первые, не
мы последние.
     С теоретических занятий народец то и дело дергали славить Родину
трудом. Ближе к присяге попал я писать от руки и непременно чернильной
ручкой характеристики почти на сотню без пяти минут лейтех. Шаблон из-
вестен - за время сборов проявил себя всесторонне подготовленным, дис-
циплинированным, идейно выдержанным, ну и прочее приличествующее ситуации.
Среди этого прочего - обязательное "морально устойчив" (то-то во время
сборов университетское "сельпо" план перевыполнило; оно и сегодня его
перевыполнило, уверяю).
     Оригинальных слов в характеристике три - фамилия, имя, отчество.
Соответственно изменение отношения внимания к похуизму от первой ха-
рактеристики к семьдесят лохматой можете себе представить. В общем, на
следующий день полковник зачитал во взводе мой (неумышленный, клянусь!)
привет Фрейду - вместо "морально устойчив" личное дело молодого офицера
чуть не украсило "орально уступчив".
     До сих пор благодарен полковнику, что, несмотря на настоятельные
требования взвода, фамилию обласканного он так и не огласил...


Прислал(a) Борис [0 / 0 = 0.000]

7 июня 1999
Это произошло лет пять назад в семье моей сестры.
Дочь (13 лет) и сын (5 лет) что-то повздорили между собой. И дочь решила
на братца своего пожаловаться матери. Далее произошел следующий диалог:
Дочь: Мам, а он на меня матерится!
Мать: А как он на тебя сказал?
Дочь: Я тебе не могу сказать так!
Мать: Ну тогда, хотя-бы, на какую букву он изматерился?
Дочь: На букву "И".
  После мучительных воспоминаний мать так и не припомнила ни одного
матершинного слова на букву "И". Однако женское любопытство взяло свое
и она начала выпытывать у дочери это слово. После долгого и упорного
противостояния, под угрозой наказания за обман матери, дочь со слезами
на глазах и дрожью в голосе выдала:
- ИБИТ ТВОЮ МАТЬ !!!!!!!
Мама выпала в осадок сразу, а мы попозже (когда она рассказала).
P.S. Наказать сына мать так и не смогла (смех разбирал)...


Прислал(a) Слава, Ор-г [0 / 0 = 0.000]

7 июня 1999
Эта история произошла с моим одноклассником Бодей. Сам я ее свидетелем
не был (да и в общем-то ее свидетелями были только его родители,
от которых о ней узнал сам Бодя, а после и мы все). Но за достоверность
ручаюсь.
Так вот, учились мы тогда (не так давно – год назад) в 11-м классе
простой Киевской средней школы. Если кто не знает, существует такой
предмет как ДПЮ (НВП по-русски), военка, другими словами, и в начале
года нам выдавали на один день противогазы на дом, чтобы их привели
в надлежащее состояния, нашивки соответствующие сделали, и т.д., и т.п.
Выдали противогаз и Боде.
Но вот только после школы Бодя направился не прямо домой, а на какую-то
вечеринку. Там он изрядно назюзюкался, ну и только потом направился
домой. Заходит в подъезд, и вдруг понимает, что если родители увидят
его в таком состоянии, то его ждут ОООЧЕНЬ большие неприятности.
Что делать? Перегар-то за 3 метра слышно. Путем логических рассуждений
он приходит к выводу, что для того, чтобы родители не узнали, что он
пьян, надо, чтобы они не почувствовали запах, а для того, чтобы они
не почувствовали запах надо…. ПРАВИЛЬНО!!! НАДЕТЬ ПРОТИВОГАЗ! Что он
и делает. Далее представьте себе ситуацию…. Открывает мама дверь,
а за порогом стоит что-то непонятное в противогазе и одежде ее сына,
держится за стену и чего-то мычит.
…В общем, несмотря на все старания, Бодю ждал таки большой скандал…


Прислал(a) Adich [0 / 0 = 0.000]

7 июня 1999
Дело было где-то в 1980 году на одном из крупных заводов города-героя
Одессы. А следует сказать, что в то время работать на любом крупном
предприятии в качестве рабочих обязательно работало некоторое количество
молодых людей из глубокой провинции. Скоростью мышления эти ребята не
особо отличались. Но это все предыстория...
 Работал на этом самом предприятии такой рабочий, который помимо
исполнения основных обязанностей был чуть ли не членом Комитета
комсомола Украины, получал повышенную зарплату, при этом работник был -
золотые руки, но выпить и приколоться любил. И вот однажды по легкой
пьянке решил он развеселить заводской комитет комсомола. С этой целью
был пойман такой парень из глубинки, далее был диалог.
 - Комсомолец?
 - Да.
 - Прибавку к зарплате получать хочешь?
 - Да.
 - Хорошо. Иди в комитет комсомола, там сейчас записывают на _районный
смотр-конкурс молодых мастурбаторов_, ты запишешься и т.д. Придешь, не
главное победа - главное участие, только там появишься - тебе сразу 10
рублей к зарплате добавят.
 Парень, естественно, бежит в комитет комсомола...
 А теперь представьте себе - люди сидят, работают, все идет потихоньку,
тут заваливает мужик и спрашивает - а где здесь записывают на конкурс
молодых мастурбаторов?


Прислал(a) loki [0 / 0 = 0.000]

7 июня 1999
Эта изумительная сцена произошла лютой зимой 1987 года часов этак
в семь утра в питерском трамвае. Что такое питерский трамвай зимой
в час пик, по-настоящему могут понять только мои земляки.
Для тех же, кто не имел счастья поездить в ленинградском трамвае,
поясню. Это промерзшая насквозь, дико грохочущая стальная коробка
с абсолютно заиндевелыми стеклами, без каких-либо признаков
отопления, да к тому же набитая рабочим людом. Плотность этого
рабочего люда в неисчислимое количество раз превышает плотность
населения в Китае, да еще надо учесть, что некоторые - после
вчерашней пьянки, некоторым надоела Советская власть, некоторым
просто очень холодно, так что сами понимаете - настроение
у пассажиров с утра хреновенькое.
   Лишь одним отличался этот трамвай от большинства остальных его
собратьев. Водитель в нем почему-то объявлял остановки. Это и вообще
очень редкое явление в питерском транспорте, а в данной
истории этот факт сыграл очень большую роль.
   Итак, еду я себе, стоя, зажатый со всех сторон. Рядом со мной
на сиденье сидят мама и дочка. Дочка - совершенно очаровательное
создание лет шести - решила видимо поднять пассажирам настроение
и начала громко, с выражением, читать стихи. Из-за ее милой шепелявости
получалось довольно забавно:

       -Сто з ты, ез, такой колюций?
       -Это я на всякий слуцай!
        Знаесь, кто мои соседи?
        Лишы, волки, да медведи!

   В общем, ей удалось-таки поднять людям настроение. Девчонке начали
аплодировать, как положено, попросили прочесть что-нибудь еще...

   А перед ней на сиденье сидел папаша с сыном. Сынок - типичный
семилетний раздолбай. Из таких потом сантехники вырастают. Так вот
он взревновал девушку к славе и к аплодисментам и заявил:
      - А я тоже стихи знаю!
   Народ уже разошелся, давай, мол, читай - и аплодисментики ему
авансом...
   Малец раззявил пасть и с артикуляцией Кирпича из "Места встречи"
на весь вагон проорал:

       - НА БЕРЕЗОВОМ НА ПНЕ
         СИДИТ ЖОПА, ВСЯ В ГОВНЕ!!!

   Немая сцена длилась примерно две секунды, а потом... Вагон грохнул
так, что чуть не полопались стекла. И надо же было, чтобы как раз
в это время водила объявлял очередную остановку.
   Итак, водила в свой матюгальник:

   - Следующая остановка... (в этот момент вагон в сотню глоток:
Га-а-а-а-а!!!)... ЕБЕНА МАТЬ, ЧТО ЗА ХУЙНЯ ТАМ?????

   Не знаю, как у других, а у меня настроение было поднято на целый день.


Прислал(a) Алекс [0 / 0 = 0.000]

7 июня 1999
Старое здание Павелецкого вокзала, год примерно 1975. Помещение
общественного туалета. Если кто помнит, то он состоял из трех просто
огромных залов: в первом - типа умывальники и зеркала по стенам,
во втором - так называемые писсуары "а ля совок" во весь рост,
а в третьем - непосредственно кабинки для уединения с перекошенными
и кое-как закрывающимися дверями. Убирались они достаточно "регулярно" -
примерно раз в квартал. На полу очень высокий уровень жидкого месива,
состоящего, соответственно, из дерьма, мочи, блевотины и пр., т.к.
задницу наши граждане вытирали не только газетами типа "Правда",
"Советская Россия", "Известия" и т.д., но и кусками картона, который
после использования его после назначения очень плохо смывался и,
естественно, застревал в сливном отверстии вмонтированного в пол
толчка.Благоговейная тишина ( да простит меня Господь ),периодически
нарушаемая шумом сливной воды, подаваемой в толчки централизованно.
По всему полу разложены кирпичики, по которым, балансируя, можно было
добраться до вожделенного писсуара или (у кого очень приперло)кабинки.
А запах!!!...
  Короче, это было вступление. Теперь главный сюжет.
  С жутким треском распахивается дверь одной из кабинок и оттуда
рыбкой вылетает мужик (в костюме,с галстуком)с болтающимися
на щиколотках штанами и плюхается плашмя на пол в вышеуказанную
жидкость... Немая сцена...
  После принятия вертикального состояния и минутного молчаливого
обтекания из отплевывающихся уст мужика раздается фраза: " Б@ядь!
Сука! Е@аная удавка! Чтобы я еще раз, когда нибудь тебя одел!..."
  Все объяснялось очень просто. Мужик присел над толчком слишком
низко и, не замечая того, наступил на конец своего галстука.
Соответственно, при вставании законы физики заставили его выбить
головой дверь кабинки и вылететь наружу.
  P.S. Не повторять! Опасно! Учитесь на ошибках других! Следите
за галстуком!


Прислал(a) ДЮК [0 / 0 = 0.000]

8 июня 1999
Рассказано очевидцем.
Предэкзаменационная ночь. В общаге авиационного института полным
ходом идет подготовка: шпоры, бомбы, и т.д. Практически все студенты
с умным видом пытаются за ночь усвоить то, что преподносилось им
в течение всего семестра. В общаге царит в общем-то тишина и спокойствие...
Тут вырубили электричество - погас свет, причем везде, воцарилась
темень, как у негра в Ж 8-0.
Некоторое время стояла тишина, потом раздались робкие интеллигентные
такие возгласы, мол, что за, извиняюсь, хуйня и т.д. Эти робкие возгласы
как легкий ветерок - предвестник бури - все усиливаются и нарастают,
и наконец, уже все орут и визжат, мол учиться не дают!, ученье - свет
(в плане электрическом), а неученье - будешь всю жизнь дворником!
Толпы будущей интеллигенции вышли на балконы и скандируют:
"СВЕТА!СВЕТА!СВЕТА!....". Это подхватывают в соседних общагах и скоро
весь студгородок представляет собой сплошной ор, визг и мат. Вниз
полетели предметы домашнего обихода, в основном бутылки. Кто-то
запустил туалетной дверью. Мой сосед с трудом вытащил старый вонючий
унитаз из туалета и также отправил его с 12 этажа, его разбитие
сопровождалось явным одобрением окружающих. Студенты, как истинные
авиаторы, запустили тучу самолетиков с заженными хвостами. Картина
была феерическая и смахивала на конец света.
В общем, бардак стоял неописуемый. Приехала милиция и орет в мегафон:
"Всем разойтись! Прекратить! Арестуем к чертовой матери! и т.д."
Мегафон умолк, когда о капот милицейской машины разбилась бутылка,
уазик быстро ретировался.
Я сделал такое наблюдение: Темнота, однако как безнаказанность,
активизирует в человеческому мозгу образованных людей какие-то
таинственные центры, в результате, например, усиливается безумие
и разъебайство. Все это продолжалось лишь 5 минут.
Все припадки коллективного шабаша сразу закончились, как только дали
свет. Усиленный наряд милиции ходил по этажам общежития и тщетно
пытался найти хоть одно действующее лицо происшедшего события. Все
зубрили экзамен и с невинными и законопослушными лицами недоумевали
вопрошающим стражам порядка, мол, какой-такой шум, визг, ор?!
Так все безнаказанно и прошло.
Только утром, поднялся новый ор и мат, лишь отдаленно напоминавший
ночной. Это бригада дворников после похмелья вышла рано на свою
каждодневную работу...


Прислал(a) july [0 / 0 = 0.000]

8 июня 1999
Подруга рассказывает : в общаге в соседней комнате жуткий скандал.
Жена вопит: "Толик, мы разводимся, я не могу с тобой больше жить!!!"
Он в ответ меланхолично: "Оля, со мной никто не может жить.
НО КТО-ТО ЖЕ ДОЛЖЕН !!!"


Прислал(a) Александр [0 / 0 = 0.000]

8 июня 1999
Живу я в городе Новосибирске. Дело было зимой. Морозы-то в Сибири
не детские. Как-то утром в понедельник еду в университет на троллейбусе.
А время как раз такое, что народ на работу торопится. И все в ентот
троллейбус лезут, как будто он единственный такой. Где-то посреди
маршрута достигается предел и двери троллейбуса перестают закрываться
несмотря на то, что народ внутри уже сморщился - дальше некуда. Водила
несколько раз щелкает тумблером в надежде, что дверь все-таки
закроется. Сзади уже автобусы догоняют, сигналят. Наконец, водила
не выдержал и с умным видом обращается к пассажирам в микрофон: "Когда
что-то замерзает, то оно уменьшается. Подождем, когда замерзнете!!!"

Я ржал еще остановки две...


Прислал(a) Basil [0 / 0 = 0.000]

8 июня 1999
Московское летнее утро. Троллейбус, среди пассажиров едет
с мамой девочка лет 3-4. На остановке заходит кудрявый молодой человек.
Раздается громкий и радостный голос ребенка:
- Мама!!! Смотри, ПУШКИН!!


Прислал(a) She [0 / 0 = 0.000]

8 июня 1999
История 3 от 6-го числа навеяла.
Произошло в Нью-Йорке.
У моей мамы есть подруга, молодая женщина; замужем за американским
ирландцем-полицейским, классической фигурой в Нью-Йорке, разве что
он дослужился до капитана и работает на One Police Plaza, в управлении,
то есть. По молодости он, однако же, отдал дань уличному патрулированию.
А будучи женат на русской (надо же) очень сносно выучился по-русски
болтать и понимать. И вот, однажды, произошла такая история. Разбирался
он с аварией, в которой участниками оказались несколько русских
с Брайтона. Ну, как водится - права, регистрацию спросил; те ему их
отдали; он читает документы, а русские (уж такие мы порой - уверены,
что кроме нас по-русски никто вокруг не понимает) меж тем обсуждают
положение дел. Один, самый шебутной, почти кричит - "Да этот американский
мудак; мы щас ему баки забьем; расскажем что-нибудь; только давайте
обсудим, что говорить. Можно при нем - это мудило один х..й по-русски
не понимает." Полицейский поворачивается к русским, и спокойно так
говорит:"Он все понимает". Немая сцена.


Прислал(a) МоржМиша [0 / 0 = 0.000]

8 июня 1999
Эта реальная история произошла на глазах моего друга в одном из врачебных
оффисов города Лос-Анжелеса.
В качестве пролога отмечу, что есть в Л.А. весьма неплохой доктор
по фамилии Залкиндер (выходец из бывшего СССР), который имеет к данной
истории прямое и непосредственное отношение, хотя дело происходило
и не в его оффисе.
Так вот, наблюдает мой приятель такую картину. У окошка регистратора
бабулька получает направление на обследование к д-ру Залкиндеру, как
специалисту по ее болячке. Бабуля отходит от окошка, и в меру своих
скромных познаний в английском языке пытается разобрать, и чего же
на том направлении написано.
Через несколько минут бабуля подлетает обратно к регистратурному окну
и на вольной смеси русский-идыш возмущенно так говорит:
- Я все понимаю, вы меня отправляете на обследование. Но почему же
  в ДЕТСКИЙ ЗАЛ?!?!
...
Бедная старушка пыталась перевести фамилию Залкиндер ..    :)
Реакцию всех, кто слышал этот монолог, описывать не буду.


Прислал(a) Leo [0 / 0 = 0.000]

8 июня 1999
Дело было в Штатах пару лет назад...
Надо было мне послать факс в Голландию, и поэтому пришлось идти в одну
из лавочек сети "Kinko's", что предоставляют всякие услуги, в том числе
и факс. Ну, факс прошел нормально и время заплатить за него.
Кассирша и спрашивает - мол, куда факс я посылал. Я говорю - в Голландию.
Она открывает свой талмуд с ценами и долго пытается найти там "Голландию".
До нее никак не доходит, что надо искать Нидерланды. Прочитав талмуд
два раза и уточнив у меня, что Голландия находится не в Африке, она пошла
искать менеджера. Через пару минут она появилась и сказала, что раз у них
нет цен на время с этой страной, то мне не надо за это платить...
Что на это сказать? Рай для студента :)


Прислал(a) Студент :) [0 / 0 = 0.000]

8 июня 1999
Минск. Весна. Суббота. Раннее утро. Я, студент, просыпаюсь и,
не находя взглядом часов, врубаю телевизор. Надо бы посмотреть,
скоро ли мне волочься на лекции. На экране заставка местного
телеканала. Утро оказалось действительно ранним - перед камерой
появляется дикторша, готовящаяся сказать нам всем "доброе утро".
А она симпатичная такая и голос приятный у нее, я решаю...пусть она
мне скажет что-нибудь хорошее, да и послушаю, что там у нас вечером
на экране. Дикторша, набирает воздуха, улыбается.....но не произносит
ни слова. Улыбка медленно сползает с ее губ. Вторая попытка - набирает
воздуха, обворожительно улыбается, даже открывает рот, но опять
ни слова не произносит. Сидит. Молча смотрит с экрана. Минуты две
проходит. В глазах у нее начинают мелькать недобрые такие огоньки.
И тут......о ужас....она громко и внятно произносит :
"Чтоб вы все СДОХЛИ !"...Я начинаю тестировать себя - не сплю, вчера
не пил, телевизор работает нормально, с дивана не упал...В это время
у дикторши глаза становятся по яблоку и я понимаю, что ЭТО действительно
было. Она хватает программу передач и, закрыв ею глаза, начинает
быстро-быстро читать.
    Не знаю, что там было в студии, сколько человек умерли со смеха,
а сколько лишились премий или работы за издевательства по утрам над
дикторшей. Но, видимо, не я один утром смотрел этот телеканал, т.к.
очень быстро эта симпатичная дикторша исчезла с наших экранов...а жаль.


Прислал(a) Сергей [0 / 0 = 0.000]

8 июня 1999
Программа НТВ на 6 июня 1999 г.

10.35 Маленькие трагедии
13.40 Большие деньги
19.05 Большой кайф
23.50 Большая жратва


Прислал(a) Anton [0 / 0 = 0.000]

8 июня 1999
История эта произошла в городе Тамбове, в ТГТУ. Я и мои друзья шли
через центральный рынок после после успешной (почти у всех) предзащиты
дипломных проектов. Мой дипломный проект вызвал наибольшие нарекания
у принимающих, и я защищал его около двух с половиной часов. Мнения
препов и "специально приглашенных звезд" разделились - одни считали,
что проект нужно переделать полностью, другие соглашались принять
проект и в таком виде. В общем, большая часть времени ушла на выяснение,
кто из препов круче, и чье мнение, соответственно, правильнее. Когда
я рассказывал эту историю моим друзьям, предыдущая фраза звучала так:
" ... у кого х#й длинее". Я рассказвал все _слишком_  громко, и как раз
в этот момент, рядом проходил ... нет, не мой научный научный руководитель,
и не председатель аттестационной комиссии - всего лишь пьяненький мужичок.
Услышав такое определение действий ГАК, он задал закономерный вопрос -
"А как происходил процесс замера?"
- Как, как, - не задумываясь, ответил я, - выкладывали х#и на стол,
и меряли!
Мы вошли в автобус и расселись в хвосте. Мужичок вошел в след за нами,
огляделся, и, не увидев нас, стал вещать на весь салон:
 - А вот когда мы были .... мы поступали так: защемляли дверью головки
х#ев, и тот, кто отходил от двери дальше всех - у того х#й и длинее!
Реакцию пассажиров легче представить, чем описать!

P.S. Я еще не защитился, и если эту историю прочитает кто-нибудь
из наших препов - мне останется надеяться только на их чувство юмора!


Прислал(a) Адмирал Рааа..... [0 / 0 = 0.000]

8 июня 1999
История сия была рассказана моим знакомым, работающим в центре
обслуживания клиентов мобильной телефонной сети. Короче, все знают
о том, что некоторые слова имеют разные значения в разных предложениях...
Так вот, представьте себе такую картину - перед этим ихним центром
клиентов останавливается BMW-уха со всеми переворотами-наворотами
и вылезает оттудова такой ~добрый дяденька~ :(( (пикчер его рожи).
Прохожие - все шарахаются, дядя - спокойно так заваливается в мобильную
контору, оплачивает свой счет в кассе и ... (внимание, тут все
и начинается!!!) подходит к "информейшн дэск". С трудом поборов
приступ неизвестно откуда взявшегося страха, прекрасная (!) сотрудница
устремляет на него свою лучезарную улыбку, от которой другой мужчина
забыл бы все... но только не наш дядя! Диалог (дословно):
Дядя, нагло:
- Я вот тут с братанами был на природе и у меня, бля, мобила там,
  в натуре, не фурычила! ПО-О-ОЧЕМУ??!!!
Сотрудница, с нескрываемым смущением:
- И-и-извините, может быть, Вы там в зоне не были?..
Дядя, сотрясая стекла во всем здании:
- ЭТО Я В ЗОНЕ НЕ БЫЛ!!??!!! Да ты, сучка, за свой базар ответишь!!...
Послесловие: Выбегает менеджер, успокаивает клиента, потом прекраснульку,
которая пустилась в слезы, все остальные покатываются..


Прислал(a) @ndr'ushka [0 / 0 = 0.000]

8 июня 1999
Принес мне как-то муж в подарок крысу. Ручную. Маленькую. Кремовую.
Я их вообще-то не боюсь, но в восторг, к его сожалению, не пришла.
Тем не менее крыса осталась.
Ну, а теперь история. Крыса наша примерно через год захворала - шерсть
лезет, кряхтит, как будто разговаривает, и т.д.
Решили мы ее полечить.
Зоомагазин.
- Скажите, а у вас для крыс витамины есть?
- Нет.
- А для кошек есть?
- Для кошек есть.
- А для крыс они подходят?
- Нет.
- Так что, у вас для крыс совсем ничего нет?
(Пауза, достаточно долгая)
- Ну почему ничего? Отрава есть, но она в другом отделе...


Прислал(a) Ginger [0 / 0 = 0.000]

9 июня 1999
В прошлую субботу занесла меня судьба на продуктовый оптовый рынок
где-то в районе метро "ВДНХ". Хожу выбираю продукты, и тут над одной
из палаток вижу надпись буквально следующего содержания:

"Уважаемые покупатели,

В связи с днем рождения А.С.Пушкина всем его РОДСТВЕННИКАМ
предоставляется 10% скидка. Факт родства необходимо подтвердить
документально."


Прислал(a) Сохатый [0 / 0 = 0.000]

9 июня 1999
Я работаю в конторе, которая занимается выпуском различной сувенирной
продукцией, в том числе значков.
В канун юбилея самого русского поэта - т.е. Александра Сергеевича Пушкина
звонят к нам из подмосковного города Дзержинского:
- Алло ... У нас в городе открывается памятник А.С.Пушкину. Хотим заказать
у вас значок с портретом поэта, а сверху над портретом надпись - название
нашего города.


Прислал(a) Сергей [0 / 0 = 0.000]

9 июня 1999
Вчера утром, часов в семь, просыпаюсь от того, что через открытое окно
слышу, как мой сосед ведет диалог со своей мамой. Сосед стоит внизу
у своей АУДИ, а мама - у открытого окна четвертого этажа.
Диалог такой:
- Ма, щетки ночью скоммуниздили!
- Как? А сигнализация?
- Да не сработала...
- Ну, и что теперь делать?
- Что... Новые покупать. Как минимум полштуки...
- Ну вот, вечно у тебя не все как у людей! Нормальные люди не ленятся,
  а снимают щетки на ночь! Вот посмотри - у одного тебя, оболтуса,
  украли, а остальные водители на ночь их снимают - ВСЕ МАШИНЫ ВО ДВОРЕ
  БЕЗ ЩЕТОК!!!
В этот момент в окнах дома появилось ровно столько заспанных физиономий,
сколько машин был припарковано у жилища. Минус АУДИ соседа.


Прислал(a) ВЯЧЕСЛАВ [0 / 0 = 0.000]

9 июня 1999
Еду на дачу. На DAEWOO TICO. Суббота. Полдень.
Уж близка кольцевая дорога. Рву со светофора - аж 60 км/час!
Через 200 метров пост ГАИ - тормозят. Раньше вроде никогда не тормозили...
все-таки у меня TICO...ну думаю, видимо, совсем плохи у мусорят в этот
день дела идут.
Далее со мной проводят операцию в два этапа:

ЭТАП 1.
Подходит "злой". Говорит, что я превысил и надо заплатить штраф.
Ну, я ему "товарищ начальник, я же чуть-чуть, и больше никогда
не буду...и т.д.". Он - непреклонен (не сезон, сами понимаете).
Приглашает пройти в будку и там заплатить official 250 рублей.
Я продолжаю "товарищ начальник....студент...денег мало...больше
не буду...альтернативный вариант". АЛЬТЕРНАТИВНЫЙ ВАРИАНТ возимел
действие и наступил второй этап.

ЭТАП 2. Уходит "злой" мусоренок. Приходит "добрый". Спрашивает
как дела. Улыбается. Шутит. Снова улыбается. Оттопыривает карман
на своей форме и говорит: "250 конечно многовато. Но если Вы СЮДА
положите 50 рублей, то это может быть и достаточо". (!) Я кладу.
Завожу машину и напоследок, чтобы по-доброму попрошаться говорю:
- Да я и не знаю, зачем скорость превысил. Я тут каждый день езжу,
  никогда не нарушаю.
А мусоренок в ответ:
- А ВОТ ЭТО КАК РАЗ ЗРЯ - ВЫ ИНОГДА ОБЯЗАТЕЛЬНО НАРУШАЙТЕ.

P.S. "Новая газета" НЕДАВНО ЗАВЕЛА РУБРИКУ "Против произвола ГАИ".
Мы их поддерживаем.


Прислал(a) Николай [0 / 0 = 0.000]

9 июня 1999
На выезде из города Самара стоит стационарный пост ГИБДД. Вот на этом
самом посту доблестные инспектора ДПС отановили КаМАЗ, и докопались
до водителя типа ты пьян. Ну водила говорит, что он трезв. Они его
в свою будку и дают ему дышать и всякие тесты. Все тесты показывают,
что водила трезвый. Тут заходит начальник смены, старый прапор, он уже
лет 25-30 в ГАИ служит. Ему объясняют, мол, так и так. Прапор молча
берет с подоконника лист А4, дает водиле и говорит: "Мни".
Тот не понял.. "Мни!!" повторяет прапор. Мужик, недоумевая, начинает
мять листок в руках. "Сильнеее мни" говорит прапор. Мужик сильнее.
"Еще сильней" Мужик еще сильнее. Минуты через две прапор забирает
у мужика мятый листок и говорит инспекторам: "Отдайте ему документы,
я срать пошел".


Прислал(a) Михей [0 / 0 = 0.000]

10 июня 1999
Такая история.
Работал я некоторое время назад переводчиком на заводе "Уралмаш"
(это, кто не знает, огроменное предприятие в Екатеринбурге). Там был,
да и сейчас есть технический директор г-н Красилов (ничего обидного
для него в этой истории нет, поэтому фамилия реальная). Личность он
весьма колоритная, в частности, в речи: постоянно пословицы, метафоры
и т.п., короче, смерть переводчику!
Но это все - небольшая преамбула; то, о чем я хочу рассказать,
произошло не со мной лично. Значит, приехала как-то на "Уралмаш"
делегация китайцев, как положено, с переводчиком, причем со своим;
у нас людей с китайским языком немного, зато в Китае русский многие
знают. Так вот, делегация, в частности, вела переговоры с г-ном Красиловым.
Переговоры тянулись долго и мучительно; когда же, наконец, стороны
все же до чего-то договорились, то хозяин кабинета выдал:
- Ну вот, как ни болела, а все же умерла !
Китайский переводчик добросовестно перевел эту замечательную фразу.
В стане китайцев воцарилось молчание.. Потом они между собой
быстро-быстро посовещались, а затем переводчик спросил:
- Скажите, г-н Красилов, почему вы желаете нашей смерти?..


Прислал(a) Mike [0 / 0 = 0.000]

10 июня 1999
Прочитав историю №1 от 8 июня (про отключение света в студенческом
общежитии), я вспомнил о знаменитой панике на Восточном побережье
вырубилось в десятках городов, включая Нью-Йорк. Кто-то сходил
с ума от ужаса в лифте, кто-то полез грабить магазины с отключенной
сигнализацией. Но, что интересно, статистика утверждает, что ровно
через девять месяцев наблюдался резкий всплеск количества новорожденных!


Прислал(a) Вадим Зеленков [0 / 0 = 0.000]

10 июня 1999
Еду за рулем учебной машины. Инструктор высовывается по пояс из окна
и пристает к девушкам. Загорается жeлтый свет, перед нами резко
останавливается "жигуленок". У нас лопается тормозной шланг, и я
конкретно заезжаю этому "жигуленку" в зад.
  Инструктор, всовываясь обратно в машину, обращаясь ко мне: "Идиот,
дебил, слепая тетеря" и еще много очень лестных слов. Я пытаюсь
объяснить инструктору, что лопнул шланг, но он не дает мне даже рта
раскрыть. В это время загорается зеленый свет, улица очень узкая и
все сзади стоящие автомобили начинают истерично сигналить.
Инструктор, чтобы не привлекать внимания, просит владельца
"жигуленка" заехать за поворот, чтобы там мирно уладить конфликт.
Машина трогается и останавливается за поворотом. Инструктор, не дав
мне произнести ни слова, вскакивает в машину, дает полный газ и за
поворотом еще сильнее бьет несчастного "жигуленка" в зад. Обалдевший
пострадавший, выходя из машины: "Мужики, вы шо, блин, издеваетесь?"


Прислал(a) Victor [0 / 0 = 0.000]

10 июня 1999
Один мой знакомый, ныне живой, рассказал веселую историю о мелком ДТП.
Короче, один парниша готовился летом к поступлению в ИТФ (есть такая
институтская конторка), по причине чтения всяческой физической херни,
ходил несколько на ручнике, полностью отдаваясь в волю подкорки.
Ну ловит он фару, типа спешу, друг Копытин. Ну, какой там базар-вокзал,
сел он на заднее сидение, т.к. впереди пассажир, бабки - водиле, книжку
на колени и в науку. Все нисщаково, вникает, и вдруг только - хуяк!
Голова уходит между колен, сворачивает его не по-детски в дулю, даже
на измену не успело пробить. В натуре - йог. Ситуевина чисто по жанру
хичкоковская - весь в крови, впереди два трупа, ну и в таком соседстве
часа полтора проходит, все это время он занят разглядыванием своих
лодыжек и части уже дохлого пассажира. Потом он слышит как подваливают
спасатели и неспешно ведут базары о том, что только, типа, высверливать,
нет, только вырезать. Ну, страсти накаляются - только резать, только
сверлить, многострадальный пряник попискивает скромно между коленок,
никто его там не слышит. В общем, принимают они компромиссное решение -
частично высверливают, частично вырезают. Коллективно разгинают, ставят
на ноги. Приваливает, короче, он к друганам-физикам, что поблизости жили,
ну, ясень-трясень, как был в чужой крови, видок малость бэушный, глаза
дикие, и поет свою страшилку, какая ему пруха сегодня конкретная.
Физиков ваще трудно разжалобить. Ну, и тут его и обломали - спросили:
 - Ну ты хоть деньги не успел заплатить?
 - Успел двушку отдать.
 - Бля, ну ты и лох, еще и два рубля зазря про№"-л.
Пожалели, короче.
P.S. Это еще не все. Месяц его еще таскали по всяческим ментам.
Рассказы его были достаточно однообразны, мол, сижу никого не трогаю
книжку читаю и только - еблысь! Какое оно именно было еблысь не знаю.
И все - дальше слесарские работы. Короче, отстали они от него.


Прислал(a) Vovich [0 / 0 = 0.000]

10 июня 1999
Пришлось как-то мне месяца три-четыре назад серьезно захворать.
Грипп, не грипп, но колбасило меня тогда, признаться, совершеннно
не по-детски. Ну так вот, лежу я, значит, вечером, один дома,
температура трупа 39.5 по Цельсию и белый свет мне не мил. Тошнит,
ломает, знобит, уснуть не могу, читать не могу, одна отрада -
телевизор. Смотрю его этак в полудреме и вдруг вижу - вначале черный
экран, потом на нем появляется бледное женское лицо с горящими глазами
и она (женщина) со спокойной убедительностью мне говорит:

- ОБЯЗАТЕЛЬНО УМРЕТЕ.

После чего экран как бы заливается кровью и голос обьявляет торжественно:

- Фильм Юрия Грымова. Му-Му. Скоро в кинтотеатрах.

Меня от ужаса даже колбасить на минуточку перестало. А если бы
я старенький был?


Прислал(a) Glebby [0 / 0 = 0.000]

11 июня 1999
Было это на праздновании дня рождения Пушкина в одноименных Горах
в Псковской области. В тот день должны были случиться показательные
выступления воздухоплавателей. (Это когда здоровенные дядьки летают
на таких же здоровенных воздушных шарах). Решили мы с приятелем
на это посмотреть. Интересно же! А у этих воздухоплавателей был штаб
и куча машин с прицепами, в которых как раз и лежали сложенные шары.
Погода была ветренная. Этот штаб долго переезжал с места на место -
искал площадку для запуска. Ну, чтоб на провода не занесло и вообще
в нужную сторону... Наконец, приехал этот караван (машин 40) в какое-то
поле. Мы с приятелем напряглись. Ну, сейчас начнется.
А воздухоплаватели стоят и шары свои из прицепов не достают.
Ветрища!!! Тут мимо проходит мужичок с повязкой (начальник этой байды),
а мы ему вослед: "Мужик! А шары-то полетят?" МУЖИК: "Один точно полетит".
И дальше пошел. Пауза. МЫ: "А почему один-то?" МУЖИК: "А он у нас
пизданутый!!!" И пошел дальше.


Прислал(a) АНТОН [0 / 0 = 0.000]

11 июня 1999
Совсем недавно отпраздновали мы Всенародный праздник - День рождения
великого Пушкина. А история эта произошла в Пушкинских горах,
а точнее - в так называемом Заповеднике - селе Михайловском, где оный
благополучно пребывал в ссылке.
Заповедник - он и есть заповедник, пруды там шикарные, караси огромные -
ан не словить никах, поскольку низяяя… Ну, парниша один начихал на ихние
запреты и удочку такую маленькую в заповедный пруд и закинул. Карась
долго ждать не заставил, сразу наживку залопал. Уж повезло - так повезло!
А тут экскурсия замаячила, ну, знаете, куча теток под предводительством
волосатого дядьки без признаков пола сосредоточенно внимают про жизнь
и деятельность Пушкина в этом самом Михайловском, которое ныне Заповедник.
Перетрухал парниша - вдруг карася отнимут и еще чего доброго штраф
заставят платить. И запихал в штаны свою добычу, как раз туда, где…
Ну сами понимаете, что.
Тетки подходят ближе и обнаруживают у пруда фактурного парнишу.
Оценивающий взгляд замирает на весьма оттопыренной ширинке. Тетки
перешептываются, тычут пальцем и хихикают. В это время карась,
не выдержав подобного с ним обращения, начинает подавать признаки
жизни. Так вот мелко-мелко забился, борясь за свою никчемную жизнь.
Теткам уже не до Пушкина!!! И каково же было их удивление, когда парниша
с яростью стал молотить кулаком по тому самому месту… Уважаемые мужики,
вы себе можете представить эти незабываемые ощущения?!!


Прислал(a) Tanya & Lesya [0 / 0 = 0.000]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".