29 марта 2000
Из серии надписи на автомобилях. Еду я на днях по МКАДу. Время от
времени обгоняют иномарки, в основном джипы. Для развлечения читаю
надписи на багажниках - Range Rover, Landcruiser... И тут я догоняю
нечто до боли знакомое, но покрашенное в черный металлик.
Приглядываюсь - ну да, УАЗ-496, в просторечии "козел". И сзади,
на прикрывающем запасное колесо брезенте так и написано - KOZYOL 4x4...


Прислал(a) Вит [472 / 470 = 1.004]

3 мая 2000
Не очень смешная история. Даже грустная. Да и не история.
Купил яйца перед Пасхой. На них штампик фабрики-изготовителя:
"ХРИСТОС ВОСКРЕС 19.04"


Прислал(a) OOO [471 / 519 = 0.908]

16 октября 2000
ДЛЯ СПАСЕНИЯ ЖЕНЩИНЫ, РУКА КОТОРОЙ ВМЕСТЕ С МОБИЛЬНЫМ ТЕЛЕФОНОМ ЗАСТРЯЛА
В... ОТХОЖЕМ МЕСТЕ, ПРИШЛОСЬ ЗАДЕЙСТВОВАТЬ КРИВОРОЖСКИЙ ГОРНОСПАСАТЕЛЬНЫЙ ОТРЯД
"ФАКТЫ" (Кривой Рог)
Придя по делам в одну из частных фирм Центрально-Городском районе Кривого Рога,
одна из посетительниц скрылась в дамском туалете и продолжила переговоры
по мобильному телефону прямо в кабинке. То ли разговор был слишком экспрессивным,
то ли дама сделала резкое движение, но легкая "мобилка", выскользнув, упала
прямо в отверстие "чаши Генуи", как называют чугунные туалеты, еще сохранившиеся
на вокзалах и в офисах в старых зданиях. Пообещав 10 гривен женщине, которая
назвалась уборщицей одного их местных жэков, за то, что та извлечет ее "мобильник"
из отхожего места, посетительница стала ожидать результата. Но вскоре из кабинки
донеслись отчаянные крики о помощи...
Прибежавшие на крик служащие фирмы увидели, что рука несчастной по самое плечо(!)
застряла в отверстии "чаши". Обессилевшая женщина объяснила, что "мобильник" она
нащупала и держит, а вот рука не идет ни туда, ни обратно. Все советы окружающих
плюнуть на "мобилку" и спасать руку, уборщица игнорировала. Как оказалось
впоследствии, бедняге не хватало на бутылку, поэтому расставаться с шальным
заработком она не желала. Когда наши работники прибыли на место происшествия,
рука женщины, получившей микротравмы от попыток освободиться, распухла
и "привязала" ее к "чаше Генуи" намертво, -- рассказал "ФАКТАМ" заместитель
командира Криворожского горноспасательного отряда. Оставался единственный выход -
разобрать "чашу" вместе с чугунным покрытием и бетонным основанием. И сделать это
нужно было как можно скорее. Ведь при длительном сдавливании, а это был именно
тот случай, недалеко до омертвения тканей и гангрены. Пострадавшая могла лишиться
не только руки, но и жизни.
Сложность состояла в том, чтобы во время работ не травмировать женщину, которая
лежала, что называется, в ногах спасателей и не могла изменить положение тела
даже на сантиметр. В столь деликатной ситуации спасатели вынуждены были
действовать с величайшей предосторожностью. Сначала гидравлическим инструментом
они "перекусили" сливную трубу, затем кувалдами разбили бетонное основание "чаши
Генуи", предварительно прикрыв голову несчастной фуфайками, чтобы она
не пострадала от осколков. Наконец, извлекли чугунное основание вместе с рукой
женщины и зажатым в ней сотовым телефоном(!) и вывели потерпевшую из кабинки.
Рука находилась уже в таком плачевном состоянии, что вытащить ее из чугунной
горловины было невозможно. Чтобы разрезать чугун специальным инструментом
и не повредить при этом руку, требовалась ювелирная точность. Наконец, на руке
женщины осталось лишь одно чугунное кольцо, впившееся в распухшую кожу...
Для проведения завершающего этапа операции наши работники доставили пострадавшую
во вторую городскую больницу. Врачи сделали ей обезболивающий укол в районе локтя,
чтобы спасатели смогли просунуть ножницы. После того, как чугунное кольцо,
наконец, лопнуло, спасатели уехали из больницы, оставив "крестницу" на попечение
медиков.
Такого курьезного случая в практике криворожских горноспасателей еще не было.
Операция заняла полтора часа, в ней были задействованы шесть горноспасателей
во главе с помощником командира отряда. Самое обидное, что героических усилий
горноспасателей не оценил никто: ни посетительница, которая в конце концов
вернула свой драгоценный "мобильник", ни администрация фирмы, отказавшаяся
оплачивать расходы за проведение спасательной операции, ни сама пострадавшая,
вызволенная из жуткого плена. Назвав в больнице фальшивый домашний адрес,
на следующий день больная отказалась от лечения и сбежала... Получила ли она
вожделенную десятку от владелицы сотового, неизвестно. В отличие от уборщицы,
сам телефон не пострадал. Побывав в отхожем месте, он остался цел и невредим,
подтвердив таким образом свое поистине европейское качество...
Кот


Прислал(a) Кот [471 / 494 = 0.953]

8 декабря 2000
Этот прикол могла видеть масса народа.
5 декабря 2000 г где-то после 19-30, но до 20-00 в вечернем выпуске
новостей на ТВ-канале "1+1" (который, кстати, транслируется на
всю "незалежную" украину) передавался сюжет о том, что где-то в
глухомани в сельской школе открылся компьютерный класс с халявным
интернетом. До того, как пустить соответствующий видеоряд, немного
поговорил диктор. У диктора за спиной, как положено, включили
картинку "в тему" - компьютер, довольно крупно монитор, на мониторе
какие-то совершенно непонятные цветные пятна и очень четко читаемая
надпись во весь экран: PORNO.COM


Прислал(a) f@ceOBt@ble [471 / 398 = 1.183]

23 января 2000
Как-то раз в гости к нам пришла семья (муж, жена и их маленькая дочка).
Посидели, попили пивка, дочка помучила кота, пару раз описилась,
вообщем все как у всех в таком возрасте. Ну, естесьно родители пришли
к нам подготовленные - с запасным комплектом всяких колготок, трусов
и т.п. Мокрые трусы положили на батарею, да так там и забыли. Когда же
родители у нас были, то Юрка (это мой друг), снял галстук. Ну и тоже
забыл. Вообщем, после их ухода мы обнаружили дома Юркин галстук
и трусы его дочки. Через некоторое время у нас очередные гости -
человек так восемь. Все веселые, подпитые. Тут звонок в дверь. Жена
моя открывает - стоит Юрка. Все ему давай предлагать - мол давай,
оставайся, посидим и т.п. А он говорит, мол я на пять сек. Я, говорит,
Марина (Марина-это моя жена), у тебя когда последний раз был - забыл
галстук. На что она, вспомнив о забытых вещах ему отвечает (без
всякого умысла): "А ты, Юра, еще и трусы оставил." Хохот, и т.п.
реакцию описывать всех присутствующих не буду.


Прислал(a) Pav [471 / 479 = 0.983]

17 сентября 2000
Видимо это история о самой короткой жизни автомобиля...
Она произошла еще когда Советский союз был жив, люди покупали "Москвичи"
и радовались этому как малые дети. Один офицер приобрел совсем новенький
автомобильчик, пахнущий краской, сияющий как новый башмак.. Аналогично сияла
и его физиономия, когда автомобильчик был пригнан на точку, находящуюся
в горах, рядом с небольшой деревенькой. По дороге офицер купил свежайщий лаваш
и положил его на заднее сидение уже любимой машинки. Так и приехал он на точку,
счастливый.. Гордость так распирала нашего героя, что оставив покупку около дома,
он быстрее ветра побежал сообщать супруге, что она теперь тоже автолюбитель.
Правда сперва герой позаботился о покупке - решил проветрить - она же КРАСКОЙ
пахнет - и открыл все дверцы..  К несчастью в вышеупомянутой деревне жила одна
довольно крупная, можно сказать откормленная корова, которая любила бродить
в поисках еды не только по пастбищам, но и по городку.. Корова эта видимо
запах КРАСКИ не учуяла, а вот аромат ЛАВАША ей пришелся по вкусу. И вот этот
крупный рогатый скот полез своей головой на заднее сидение Москвича и начал
уплетать хлеб.. За этим занятием его и застали родственники, соседи и сам
обладатель машины. Надо отметить, что коровка была настолько увлечена трапезой,
что совершенно не заметила подбежавшего хозяина авто, который решил ее прогнать.
Получив хорошую затрешину по заду, животное очень испугалось и резко подняло
голову.. Уж не знаю из чего были сделаны Москвичи, только рога благополучно
пропороли крышу, и застряли. Хозяин машины, увидев такой расклад, от злости
дал коровке пендаля с правой стороны, отчего несчастная метнулась влево,
аккуратно вывернув москвичу заднюю дверцу и повредив ей переднюю...
Рога не освободились, и коровка начала исполнять ламбаду, ревя на всю точку
и дрыгая задними ногами,в результате чего заднему крылу тоже хорошо досталось.
После того, как коровку освободили, машина требовала кап ремонта..
Не бейте коров ребяты, особенно когда они в вашем авто... :)
Niedens


Прислал(a) Niedens [471 / 432 = 1.090]

9 ноября 2000
Расказала знакомая. Ее 8-летний сынишка читал вслух сказку, сюжет которой
запамятовала, ну да это и неважно. В общем, доходит парень до следующих слов:
"На лугу паслись бык и восемь телОк". Мама его исправляет, мол не телОк,
а тЕлок. Тут чадо поднимает на маму удивленные глаза и говорит: "Мама! При чем
тут тЕлки, ведь речь идет о коровах".
Спрашивается, зачем ему сказки???


Прислал(a) бондик [470 / 480 = 0.979]

5 мая 2000
Сынуля (2.5 года) протягивает папе, вернувшемуся с работы, свою кружку
с молоком и изрекает - "Папу молочком угостил, чтобы у папы были силы
на диване лежать"  :))))


Прислал(a) shestak [470 / 509 = 0.923]

30 октября 2000
6-летний сын говорит отцу:
- Папа, а китайская стена, наверное, непрочная.
- ???
- Она же ведь китайская.

(этот диалог действительно произошел с моим сыном)


Прислал(a) Сергей [470 / 415 = 1.133]

6 ноября 2000
Историю рассказал мой знакомый.
Трахается он у себя дома со своей девушкой.
Она сверху трудится, он уже подходит к точке...
Вдруг она останавливается, бледнеет, делает испуганное лицо...
Пауза.
И вдруг девушка говорит:"Знаешь... я кажется забыла поздороваться с твоим папой!"


Прислал(a) Торвард [469 / 502 = 0.934]

5 октября 2000
О том, как сложно нам бывает заграницей. Несколько лет назад приехала ко мне
в Швецию, где я был несколько месяцев, жена погостить. В первый день моя попытка
найти в супермаркете презервативы не удалась. И решил я пойти в привокзальный
туалет и найти соответствующий автомат. Как назло, 10 крон у меня не оказалось
и я попытался объяснить служительнице свою проблему. Как назло, английского она
не знала, но все поняла и разменяла деньги. Автомат оказался сломанным! Тогда
сердобольная старушка взяла меня за руку и отвела в женский туалет, где пред
изумленными глазами шведок и собственной жены я совершил покупку. Развязка
наступила вечером - из вожделенного пакетика я достал ...тампакс!!!


Прислал(a) владимр [469 / 432 = 1.086]

16 сентября 2000
Треснуло у меня давеча ребро (упала с лестницы при загадочных обстоятельствах).
Поехали мы утром в травмпункт в больницу Семашко, которую в нашем славном
городе называют "пись-пись, Маруся". Врач молодой и по случаю воскресенья
уже датый.
Приходит бабка к нему. Гоаорит, что ногу подвернула. И правда - у нее все пальцы
поломаны, синяки и т.д. Ну он пишет что-то. Спрашивает:
- А давно это у вас?
Бабка говорит, что да, недели две.
Он (по-прежнему пишет):
- А чем лечились?
Бабка:
- Да компрессы прикладывала... из мочи.
Он - ноль эмоций, пишет.
Бабка начинает нервничать:
- Доктор, перелом?
- Перелом.
- Ой, а че делать-то будем?
- Да ничего - гавном помажем.


Прислал(a) Сонечка [469 / 533 = 0.880]

24 марта 2000
Дело было в лохматом 1985 году. Аудиоплееров было тогда еще маловато,
особенно с наушниками, которые прямо в уши вставляются (без рамки).
Еду как-то в электричке, стою в тамбуре, слушаю плеер. В тамбуре
пристуствует веселый дядя в состоянии легкого кайфа. В какой-то момент
он долго и пристально на меня смотрит, потом подходит, наклоняется
к плееру (висит на ремне) и громко в плеер говорит:
- Парень! Ты че?! Слышишь плохо??!!


Прислал(a) slammer [469 / 464 = 1.011]

26 сентября 2000
Эта история произошла с моей дочкой Катюхой, когда ей было два года. Заболел
у меня второй ребенок, пришлось лечь в больницу, Катьку отправила к подруге
на недельку-другую. Там она каталась как сыр в масле, в обязательном порядке
посещая различные увеселительные заведения, в частности зоопарк.
Вот с зоопарком-то и вышла промашка, потому как ни один зверь не произвел
на нее  впечатления, за исключением маленького той-терьера по кличке Буся,
который гулял с хозяйкой около зоопарка. А вот этим глазастиком ребенок был
потрясен до глубины души и, захлебываясь от восторга, Катька выкрикивала «сидеть!»,
 «лежать!» и прочие команды, которые псина выполняла с не меньшим восторгом.
Сопровождающие собаку и мою дочку скоропалительно подружились и, обменявшись
приглашениями в гости, разошлись. С тех пор Катька не раз бывала в гостях у Буси
и его хозяев - Саши и Наташи.
Надо также заметить, что, живя у подруги, моя дочь называла ее «мама Марина»,
а ее мужа «папа Леша», а те не поправляли, в надежде, что это поможет ребенку
быстрее адаптироваться в незнакомой обстановке.
Так вот, едет моя дочка с Мариной в троллейбусе в гости к Бусе, глядит в окно и,
предвкушая удовольствие, рассказывает пассажирам о цели путешествия: «У меня есть
папа Коля и папа Леша. Папа Коля на работе, папа Леша тоже на работе, и мы
с мамой Мариной едем к дяде Саше».
Слушатели были в восторге.


Прислал(a) Natka [469 / 434 = 1.081]

2 сентября 2000
. Пили три мужика летом в квартире на 9 этаже. Ну лето. Разделись до трусов.
На балкон выходили покурить. А внизу газон. Такой зеленый и штучка такая
разбрызгиватель вертиться. Вот стоят они, перегнулись через перила и вниз
смотрят. Один и говорит. Вот умел бы летать, сейчас полетел бы и лег там
на травке под прохладные брызги воды. Тут третьему плохо стало (от выпитого)
а второй его увел в туалет блевать. Пока тот того блевал и мыл, вернулись,
глядь, а первого нет. Вышли, а он на газоне под балконом лежит недвижный
в трусах. И капли прохладной воды на него капают. Ну все, вызвали скорую,
сами побежали. Тот дышит, но не реагирует. Осторожно стали щупать пульс
и тело на предмет переломов. Вроде все цело. Доктор задумчиво говорит,
мол, да бывает везет же пьяным, никаких переломов. Короче, забираем
в реанимацию, наверное внутри все отбито. Привезли, на стол, стали выводить
из комы. Тут он и открыл глаза. Как заорет. Ему, где болит, а он, где я,
я что умер?
Оказалось, что мужик, понимая, что летать все равно не сможет, но мечту
осуществить надо, просто спустился на лифте и лег под балконом на травке.
Историю рассказал друг Барбароссы


Прислал(a) Демон [468 / 417 = 1.122]

20 октября 2000
История произошла на первом курсе факультета журналистики РАО.
Читает лекцию по философии очень заслуженный преподаватель и, решив провести
какую-то философскую параллель, он приводит пример:
- Вот вырвал я у себя один волос, ну два. Ладно, вырвал сто. Нет, сто мало -
  вырвал триста. А теперь слушайте вопрос: я остался лыс по отношению к себе
  самому или нет?
На его беду рядом с ним сидел жутко умный студент, который одним ухом и глазом
смотрел на преподавателя, а другим глазом читал какую-то книжку..
Не давая преподавателю-философу ответить на собственный вопрос, студент произнес
всего одну фразу, медленно и с расстановкой:
- Смотря где вырвали...


Прислал(a) WebSnake [468 / 466 = 1.004]

22 марта 2000
Сидим мы на Масленицу с супругой блины трескаем. Она, значить,
тяжело отдуваясь, выдает: "Все, не могу, не лезет больше!"
Потом, подумав, "Хотя с другой стороны...."

Все катались по полу :) С другой, понимаешь, стороны...


Прислал(a) Ashotovich [468 / 571 = 0.820]

18 декабря 2000
Эта история произошла в Кемеровской области.
Рассказываю со слов участника.
Дело было хорошим, погожим, летним вечером.
Наряд ГИБДД выехал на работу и, чтобы заработок был поболе, решили
выехать в пригород.
Рабочий вечер удался на славу.
И вот в конце останавливают волгу (черную), а там оказался батюшка
(в смысле священник).
Сей батюшка был под шафе и работники ГИБДД раскрутились на полную
катушку.
В общем, под конец разговоров батюшка заплатил солидный штраф, но тут
чего-то у него с головой случилось и он выдал такую фразу: "А почему
ко мне не по сану обращаетесь, отроки? А ну отдавай деньги назад,
а то завтра я вас живых отпою". С ГИБДД-шниками случился настоящий шок.
В итоге они отдали деньги батюшке назад, да еще и пожертвовали
оставшиеся на развитие оной церкви.


Прислал(a) www [467 / 484 = 0.965]

22 февраля 2000
История эта произошла в одном провинциальном городке Л. Один фермер
закупил грузовик гречки на посев, тонны две. Следует заметить, что
упакована была она в мешочки полиэтиленовые килограммов по пятьдесят.
Так вот угораздило его грузовичoк возле дома оставить на ночь,
и, к несчастью, на следующее утро он его пустым обнаружил :(.
Делать нечего, поехал в милицию заяву писать. Опер, человек опытный,
сразу смекнул, что очередным глухарем пахнет. Надо отказник писать,
тогда статистика не испортится. Приехала группа оперов на место,
посмотрела, уехала. На следующий день мужику предоставляют акт
об отказе в возбуждении уголовного дела, причина: "отсутствие состава
преступления, т.к. гречка была съедена воробьями, о чем свидетельствует
окружающий машину помет". Справка от ветеринара о том, что помет
действительно воробьиный, прилагалась. Сколько мужик ни пытался
доказать, что не могли воробьи склевать за ночь две тонны гречки,
да еще и с полиэтиленовыми мешками, его только посылали
в небезызвестное эротическое путешествие. Дело сдали в архив.


Прислал(a) Moss [467 / 527 = 0.886]

22 ноября 2000
Было это 9 мая 1991 года. Решил подарить я сыну воздушное ружье, ижевское.
Оно красивое такое, черное, со всякими штучками. И вот еду я из Москвы в Бронницы,
сначала метро, потом автобус, потом пешком. А чтобы менты не приставали ружье
положил в пакет, и на ствол одел пакет и вроде незаметно, что ружье. И вот после
двухчасового пути преодолеваю я последние 500 метров до квартиры. Пакет уже совсем,
бедный надорвался, держится из последних сил.
А теперь представте натюрморт: идет высокий мужик, в черной куртке, в черных
джинсах, в черных казаках, седые, до плеч волосы, черные круги под глазами
(программер я), в руках драный пакет с какой-то безформенной фигней. И вот
догоняют меня два ветерана. Один справшивает:
- Что же ты, парень, седой такой. Годков-то тебе не шибко много... Наверное,
через Афган прошел?
- Да нет, просто работа такая, вся на нервах...
Тут пакет окончательно рвется, я говорю "блин, теперь дворами надо идти" и беру
ружье в руки а-ля Зверобой.

Пауза.

Тихий голос вслед: Да... А еще от такой работы и язву получишь...


Прислал(a) Гера Кириллов [467 / 435 = 1.074]

13 июня 2000
Поехал вчера встречать друзей на Войковскую - ливень вот-вот начнется, а они
без машины... Ну только сел в машину, выехал из гаража - смотрю девица
на обочине голосует (вроде симпатичная:-) Остановился - и тут ливень хлынул!
Она без разговоров прыгает в машину - хотя видно, что еще не решилась ехать
конкретно в моей БМВ (у меня подруга жизни такая же - ни за что в чужую машину
не полезет - осторожная и опасливая очень...) Ну вот и эта девчонка такая же!
Ну вроде ехать нам по дороге - ей тоже на Войковскую. Едем, обсуждаем погоду,
дождь стеной и внезапно впереди едущая машина резко тормозит - ну и я тоже.
Вдруг сзади страшенный удар. Я бледнею, смотрю в зеркальце заднего вида -
кто-то наверняка въехал в зад!!! И девица тоже испуганно спрашивает -
"Вам в машину врезались?!" Но самое смешное - сзади машин нет!!! Тут я вспоминаю,
что у меня в багажнике баллон для акваланга - и его надо было заправить воздухом
на Водном стадионе! Положил его в багажник, зафиксировал, а он видно выскочил
из зажимов и стал кататься! Ну, мне похорошело, сердце отпустило - ведь в такой
ливень выползать из машины разбираться - ужасно неприятно! Заодно, думаю, заеду
сразу заправляться - и поворачиваю на светофоре налево от Ленинградки,
в сторону Морской школы, а девице говорю, что все нормально... Ну она думает,
что в БМВ так и надо при ТОРМОЖЕНИИ, начинает опять щебетать (хотя
и насторожилась от перемены маршрута, но вида не подает...). Но теперь
при ТРОГАНИИ с места на следующем перекрестке у меня  опять страшный шум
в багажнике - ну точно кто-то ногами и руками стучит! Девица опять с недоумением
смотрит на меня, а я и ляпнул: "да у меня там должник в багажнике с утра
валяется - видно не умер, в себя пришел:-)". Девица тихо и беззвучно, на счет
раз-два, открывает дверь и выпрыгивает на улицу, в дождь... А я от недоумения,
а потом от хохота никак не могу захлопнуть дверь - не дотягиваюсь, машина
дергается, сзади гудят !! и смех и грех!


Прислал(a) Серджио Позовименя [467 / 580 = 0.805]

1 декабря 2000
У нас с Ростиком есть замечательный друг - Лешка (Пахан), и несмотря на то, что
нас с ним разделяет несколько тысяч километров через океан - мы по-прежнему
тепло вспоминаем его и очень его любим. Познакомились мы с ним при весьма
пикантных обстоятельствах...
Лето 198х года, турбаза Лесная, что на Тернопольщине. Деревянные домики, в которых
четыре комнаты по четыре койки в каждой. Да вот беда, на четыре комнаты - только
два туалета, и те «смежные». Т.е. в один туалет ведет две двери с разных комнат,
и первым делом ты должен убедиться, что закрыл на хлипкие крючки обе двери,
а не только ту, через которую вошел, понятная картина? И вот, ходили мы с Ростиком
куда-то по делам, возвращаемся обратно в домик и на нас обоих нападает смертельная
срачка, причем абсолютно синхронно! Мы с ним наперегонки бежим к домику, твердо
зная, что победителю достанется ВСі! Накал страстей возрастает и т.д. и т.п.
В это время Пахан (нам еще незнакомый) сидит блаженно на очке... два слова
о Пахане: человек невозмутимый ни при каких обстоятельствах, долго прослуживший
в Афгане, потом в органах да плюс ко всему еще и дзен-буддист, эдакое воплощение
спокойствия.
Дальше от лица Пахана:
- Я сижу, неспеша откладываю икру, ловлю минуты блаженства и покоя. Тут дверь
  со стороны моих неуемных соседей вырывается с мясом и ко мне в сортир вламываются
  два пидараста, отталкивая один другого с криками «на хуй пошел!», «да шоб ты
  всрался!», «иди в жопу, козел!» и молниеносно скидывают штаны у меня на глазах,
  причем наперегонки! Потом замечают меня и с квадратными глазами медленно
  уползают в судорогах... вот так мы и подружились!
Большой тебе привет, дорогой наш Лешка!


Прислал(a) Ленька [466 / 569 = 0.819]

22 февраля 2000
В Новосибирске ежедневно можно слушать радиопередачу "Микрофорум".
Так уж повелось , что любой горожанин может позвонить туда и на
автооветчик высказать любые жалобы, начиная от отсутствия автобусов на
остановках и заканчивая предвыборными политическими гонками. А дальше
телефонные звонки обоймой выдаются в эфир.
Основной контингент звонивших - замученные тяжелой реальностью
старушки, стервозные особы, рабочий люд, скучающий по развитому
социализму и т.д.
Загружают своими идеями обывателя-радиослушателя по полной программе.
А пальму первенства текущего месяца я бы отдал одному пенсионеру,
который выдал следующее: "Каждый день в стране происходят убийства
с применением пистолета Макарова! Предлагаю поймать этого самого
Макарова и посадить. Чтобы в следующий раз не давал оружие кому попало!"
...По-моему, очень дешевый и действенный способ борьбы с организованной
преступностью... ;))


Прислал(a) Олег [466 / 514 = 0.907]

16 сентября 2000
Брательник младшиий рассказал...
Классика...
Едут четверо студентов на шестерке. Останавливаются на светофоре.
Мощнейший удар в багажник. Оборачиваются... сзади стоит навороченный джип.
Студенты сидят в машине и понимают, что попали...
Из джипа выходят парочка нехилых пацанов, рассматривают кенгуру, багажник...
Минут через несколько водила джипа подходит к двери водителя, тот ни жив, ни мертв,
стучит в окошечко, говорит: "Открывай".
Делать нечего, тот открывает.
Пацан: - Сколько твоя машина стоит?
Студент: - ???? :( Ну... тысяч тридцать... :((((
Пацан отсчитывает деньги, разворачивается, идет к машине и по дороге говорит
своему попутчику: "Я же говорил, что хром прочнее железа".
У студентов шок.


Прислал(a) Dragon [466 / 398 = 1.171]

6 июня 2000
МНЕ ОТМЩЕНИЕ...

В далеком безоблачном детстве водил меня иногда гулять папаша мой, чудеснейший,
интеллигентнейший человек, но ничего человеческого не чурался и даже более того, -
любил и уважал. Потому и гуляли мы поочередно по зонам моих интересов - песочница,
горка, лес, - и его увлечений, о чем ниже. Мама этого факта знать была не должна,
но судьба...
Как раз настал у меня период активного обучения чтению, и в ход, натурально,
первым делом шли вывески и плакаты наглядной агитации. По возвращении домой мама
пытливо вопрошала чадо: «А сегодня вы что с папой читали, а?» И я отвечал ей
тонким детским голоском: «БА-КА-ЛЕ-Я, ГАС-ТРО-НОМ» и пр. Со временем читал я все
лучше, начал пересказывать ей длинные тирады из серии «Мы придем к победе
коммунистического труда!» (Где ты, брежневская московская улица с плакатами?).
И вот в один вряд ли прекрасный день, после приятно проведенного с папой гуляния
я гордо и тщательно ответил ей на вопрос: «А сегодня вы с папой что читали?» -
«ПРИНОСИТЬ С СОБОЙ И РАСПИВАТЬ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ СТРОГО ВОСПРЕЩАЕТСЯ!»
Папа сначала даже рассмеялся. Потом только...

…Так вот, «пролетели недели, налетели метели», как говорится в культовом для меня
кинофильме «Морозко». С папой мы общаемся все больше по телефону, а вот не
по телефону, а лично я выгуливаю по московско-новорусским улицам и дворам
шестилетнюю дочерь. По приходе домой она частенько рассказывает маме, о чем мы
беседовали по пути, а поскольку дите пытливое и любопытное, а я рассказывать
и учить жизни просто обожаю, а почти некому и некого, - рассказы частенько
повергают мать в состояние культурного шока и комплекса неполноценности. То дитя
пересказывает «Макбета» в вольном изложении, то повествует о правилах игры
на рулетке и том, как гусары стрелялись в рулетку русскую, то о правлении
Екатерины Великой, и пр. Мама рада - дитя гордо - я счастлив. До вчерашнего дня.
Вчера, в воскресенье, по приходе домой мама решила проявить интерес к образованию
ребенка и задала ему вопрос, который тут же вернул меня прямо в благостные те
времена, о которых см. выше: «А о чем вы с папой на этот раз разговаривали?»
И дите - гены! - радостно ответствовало: «А так, ни о чем почти. У папы сегодня
было на банке «Черный русский» написано, а я это знаю, это такой негр, который
в Москве живет. Я его и не спрашивала ни о чем...
Для справки - «Макбет», «Русская рулетка», «Екатерина» и проч., - это коктейли
такие алкогольные, в банках, мать их.
Я сначала даже рассмеялся. Потом только...


Прислал(a) Казмич [465 / 561 = 0.829]

25 марта 2000
Метро, утро. Стою, рядом сидит парень - по виду студент и впридачу
программист - лохматый, тощий, глаза красные и в книжку щурится.
Двери открываются, входит попрошайка. Да не какой-нибудь, а такой
бодрый дедок лет сорока пяти :)) - входит молча, плакатиком только
всем в нос тычет - исполняет свои профессиональные обязанности,
значит. А плакатик такой - бумажка в прозрачной папочке (файлами
называются). И там, как положено - помогите, мол, на лечение...
Тех, кто его замечать не желает, настойчивый дедок тихонечко так
похлопывает - по локотку, по плечу. Не обижайте, мол, убогого.
Доходит очередь и до "студента". От хлопка по плечу парень изумленно
поднимает голову, несколько секунд бессмысленно смотрит на плакатик,
потом спохватывается, радостно кивает головой... ЛЕЗЕТ В КАРМАН
(вот добрая русская душа), и достает .... ЕДИНЫЙ!!!  :))))


Прислал(a) тт [464 / 412 = 1.126]

2 ноября 2000
Занимаюсь волейболом. Не шибко круто, но на уровне 1 - 2 группы по СПб,
в общем достаточно серьезно. Играет у нас паренек один, Леха - невысокий,
плотный такой, в защите в основном. Игровой момент: мяч переходит на сторону
соперника, разводящий обманывает блок, блокирующие, соответственно,
не успевают, а если нападающий бьет без блока, то в принципе защите делать
нечего, фактически это похоже на расстрел безоружных. Короче Леха видит,
что расстреливать будут его, с криком «МАМА!» поворачивается спиной к сетке,
закрывает голову руками и нагибается вниз. Нападающий от души прикладывается
к мячу. Мяч смачно влетает Лехе по заднице, перелетает обратно и падает точно
на заднюю линию. Минут пять мы находились в коматозном состоянии. Всяко было,
но чтобы блок задницей ставить - это в первый раз.


Прислал(a) Артем [464 / 449 = 1.033]

26 июля 2000
Идет занятие на военной кафедре КГУ. Полковник Лалетин видает
следующее жизненное правило:
- Ко всему надо подходить с раскрепощенным умом. Не скрою,
  я в молодости лично нашел закономерность в таблице Менделеева.


Прислал(a) Ilya [463 / 476 = 0.973]

4 декабря 2000
Все рассказывают анекдоты про горрячих эстонских парней. Вот вам реальная
история. На границе Латвия-Эстония идет проверка документов. Пока
оформляется страховка, народ вышел разямть члены и пргуляться до кафе.
На двери кафе большая надпись Closed, но туда методично ломится эстонец.
Мы интересуемся:
- Мужик, закрыто кафе?
- Дверь - да, а насчет кафе не знаю.


Прислал(a) настя [462 / 394 = 1.173]

22 октября 2000
История эта произошла в 1994 году. Отдыхали мы с двумя моими друзьями и женами
в Крыму. Стояли мы тогда с палатками недалеко от поселка Фрунзенское.
Там на берегу моря между двумя санаториями есть кусочек пляжа, отгороженный
горой, где туристы разбили палаточный городок.
  В один из последних дней отдыха и произошла эта история. Тогда было принято
решение, что мы уже по горло сыты кашей и тушенкой и надо бы наконец попробовать,
так всеми расхваливаемый, шашлык из баранины. Сказано - сделано. Вечером, как
стемнело, был разведен костер и зажарен шашлык. Надо сказать, что в процессе жарки
шашлыка и его поедания было выпито изрядное количество вина (ну какой же шашлык
без вина, а тем более крымского).
  И вот когда вечер, а вернее вино, подходило к концу, из темноты появился
раскачивающийся мужик в плавках и футболке. Подойдя к огню, он остановился возле
него и о чем-то задумался. После пяти минут созерцания огня была выдана фраза
с иностранным акцентом и надеждой в голосе:
- Я не с вами биль?
Фраза нас немного озадачила, а поскольку соображали мы к тому времени туго,
то была проведена перекличка личного состава и был выдан ответ:
- Нет.
Мужика такой ответ огорчил и он снова начал созерцать огонь. После еще пяти
минут созерцания была выдана следующая фраза:
- А с кем я биль?
И получен вполне логичный ответ:
- А мы то откуда знаем.
Мужика это добило окончательно и он впал в прострацию.
Первой нашей мыслью было послать его подальше, однако потом было принято
решение о помощи, потому что хотя он и иностранец, но выглядел в доску своим.
Ну кому из нас не знакомы ощущения временной амнезии (тут помню, тут не помню).
Но это оказалось непросто, потому что он почти ничего не помнил.  Единственное,
что удалось у него узнать, это что он снимает квартиру где-то в поселке.
Последнее его воспоминание было, что он спал на пляже с какой-то девушкой
и что у него пропал кошелек с документами. Сразу почему-то вспомнилась фраза
Ипполита из знаменитого кинофильма - "Нашлись таки добрые люди. Подогрели,
обобрали." И уже без всякой надежды мы спросили, а где же девушка. На что
получили ответ:
- Там. (Взмах руки в темноту).
Делать нечего. Лезем в палатку за фонариком, берем нашего друга под руки,
оставляем жен допивать остатки вина и выдвигаемся на поиски незнакомки.
  После получаса шатания по пляжу, действительно, натыкаемся на кого-то спящего
на земле, с головой закутанного в простыню. Дабы не напугать девушку видом
четырех пьянючих мужиков, друзья с иностранцем отходят в сторону, а я пытаюсь
разбудить девушку. Однако поскольку на встряску она не реагирует, решаю, что может
быть она прореагирует на свет, поэтому осторожно откидываю простыню и... Передо
мной лежит совершенно никакой мужик в одних плавках. В голове проносятся картины
из спектакля Виктюка "Мадам Баттерфляй". Зову иностранца с друзьями и, сдерживая
смех, задаю вопрос иностранцу:
- Ну и где же девушка?
Он долго пытается осмыслить, что он видит, после чего выдает фразу:
- О, так это же мой крымский друг, с которым мы пили, а я думал что это девушка.
И хотя нам было очень неудобно, иностранец все-таки, но смеялись мы долго.
P.S.
  В конце-концов все закончилось хорошо.
Брюки иностранца с кошельком и документами валялись рядом. Друга мы так
и не разбудили и оставили досыпать на пляже. Сами мы пол-ночи лазили по поселку
в поисках квартиры, которую снимал иностранец. Потом был ночной бар ресторана
"Медведь" и вино в знак благодарности. Однако сам иностранец пить почему-то
отказывался, а все повторял - "Ну как я мог так ошибиться".

Гоша.


Прислал(a) Гоша [462 / 395 = 1.170]

27 августа 2000
Предисловие:
Работаю я на Китай-городе ... улочки узкие
История:
У одного из сотрудников в его авто сломался то ли стартер, то ли аккумулятор,
и попросил он нас (остальных сотрудников) помочь ему завести машину (толкнуть,
то бишь).
Картина: 4 человека в костюмах и при галстуках толкают авто .... (минут 5 катали)
Один из тех, кому мы мешали проезжать :) (улицы то узкие) высунулся и спросил:
"Что, шеф на бензине экономит?" :)))
Усе.


Прислал(a) HiLo [462 / 390 = 1.185]

21 декабря 2000
История эта произошла со мной вчера (19.12.2000) в одной из "маршруток"
г. Ужгорода (Западная Украина).
Еду я с другом в маршрутке. Перед нами сидят две молоденькие довольно
симпатичные особы женского пола и что-то щебечут друг дружке на ухо.
Тем временем маршрутка въезжает на одну из центральных улиц города,
где из-за интенсивного движения машин создан не то чтобы особый шум,
а такой себе непрекращающийся гул. Девчонки из-за ентого начинают
говорить погромче, и тут до меня с друганом долетает обрывок их разговора:
1 - слышь, а у тебя щас сифилис есть?
2 - да, есть конечно...
1 - у меня тоже..., а гонорея есть?
2 - тоже есть ...
1 - ну у меня еще нет, но вечером будет..., а СПИД?
2 - и СПИД есть...
1 - о, клево, а у меня нету, ... ДАЙ ПЕРЕПИСАТЬ!!!
Что и говорить, в начале их разговора мы с друганом нормально офигели,
отодвинулись подальше от их сидений, и только под конец мы догнали,
что девчонки - студентки Медфака УжНУ (Ужгородский Национальный
Университет). Мы с трудом сдерживались, чтобы не заржать прямо
в маршрутке, вышли на остановке (благо, что мы как раз подъехали именно
к нашей), выскочили из маршрутки и начали дико ржать (правда, люди
смотрели на нас как на двух конкретно съехавших идиотов).


Прислал(a) Юрка Орел [462 / 584 = 0.791]

10 августа 2000
Уехал один из сотрудников на моря. Срочно понадобились договоры его клиентов,
хранящиеся у сотрудника в компьютере. Включили - а там пароль... С трудом
разыскали его на побережье, слышимость ужасная. Кричим: "Какой у тебя пароль
на компьютере?". Тот расслаблено так отвечает: "Жопа конечно же". Ладно...
Пробуем ввести - вронг пассворд. Перебрали все варианты (регистр, английские
буквы, заглавные+маленькие...) тот же результат.
Решили проблему с договорами как-то иначе...
Возвращается тот самый сотрудник весь в загаре. Все тут же к нему, дескать,
что ж ты так мерзко шутишь и прочее. Он так удивленно всех осматривает и говорит:
"А что, жопа разве не через два "п" пишется?"


Прислал(a) Лелик [461 / 438 = 1.053]

9 августа 2000
Мои знакомые пошли на отдых в парк. Прекрасное место: озеро, чистый воздух,
поляна рядом. Начало весны, но погода теплая. В планах шашлыки, общение и т.д.
Некоторые с детьми...
Мальчик трех лет говорит своей маме. При этом голос у него громкий
и эмоциональный, но говорит из-за наследственности картаво и из-за возраста
шепеляво:
- Мама, я помню мы и в пгошлом году здесь были.
Все прислушиваются.
- Да, - отвечает мама, - мы и в прошлом году здесь были. А ты, оказывается,
  помнишь. Молодец, память хорошая, - гордится сыночком мама.
- Помню. Вы сняли ботинки и я плакау.
- Да. Мы сняли с тебя ботиночки, - объясняет мама, - чтобы босиком по земле
  походил. А чего  же ты плакал? - интересуется мама.
Сынок со слезами на глазах:
- Чего плакау? Мне ножки кололо... - снова ревет сынишка, видимо
от воспоминаний.
- А чего же ты нам не сказал? - недоумевает мама.
Сынишка с таким же недоумением, и ненавистью в мокрых глазах:
- Чего не сказау ?!!!  ....     Я что, тогда разговаивать умеу?

Александр Потяка


Прислал(a) Александр Потяка [461 / 315 = 1.463]

20 октября 2000
Произошло пятнадцать минут назад. Приносит мужик компьютер - почините
по гарантии (куплен три дня назад!). Со вчерашнего дня, говорит,
CD-ROM то работает, то не работает.
Открываем коробку с компом и первым делом замечаем, что вся передняя
панель заляпана чем-то желтым, видно, что чуть-чуть снаружи вытерто, но в
Cd, в fdd  и во всех щелях какая-то желтая засохшая грязь. Осмотрели,
понюхали - на запах тухлое яйцо (только почему-то только желток).
Вопрос мужику: - Вы что, в него яйцами кидаете?
Мужик в недоумении стоит минут семь, явно перебирая все возможные
варианты появления этих пятен, потом выдает фразу:
- Я убью их!
- Кого?
- Вначале жену!
- Ну?
- А потом ее гребаного ПУДЕЛЯ!
До нас доходит, что молодой пудель решил пометить новую вещь (компьютер был
установлен под столом).
А вы говорите, СD-ROM не работает!


Прислал(a) Серж, Алма-Ата. [461 / 430 = 1.072]

16 октября 2000
Служу я в армии лейтенантом, после института. Есть у нас в части один подполковник.
Такие перлы выдает, хоть записывай за ним, а по окончании службы книжку выпускай.
Вот недавно.  Вечернее построение, часть построилась, солдаты, офицеры.  Перед
строем стоит солдат - водитель уазика командира. Наш подпол его ругает на чем
свет стоит уже минут 15 (тот чуть не въехал куда-то на этом уазике).  Подпол
орет - слышно за километр, матами и без остановки. Нам уже начинает надоедать.
И тут он выдает:  "Вам, товарищ солдат не на машине ездить, а лошадей в жопу
ебать, и потом будут по части кентавры маленькие бегать"!
Лежали все - от солдат до полковников.


Прислал(a) Алекс [461 / 503 = 0.917]

15 марта 2000
Сидим, значит, в баньке... Все чин-чинарем, хорошо греемся. Заходят
тут в парилку какие-то дамы (а хохма в том, что банька прогрессивная -
без половой дискриминации) - и так, значит, с понтом садятся на самую
низкую ступенечку, где по мнению "моржей" замерзнуть можно и, значит,
бросают подозрительный взгляд наверх, то бишь на нас. Ну, мы-то пацаны
молодые-горячие, тоже, типа их заметили, в мыслях одели-раздели и т.д.
Они, конечно, по нашим веселым потным рожам определили, чего мы это так
лыбимся, но виду не показывают, типа, пришли как взрослые и
"но пассаран".
А напротив нас как раз мужики париться начали, лет им около сорока
и первый, такой крупный дядя с наколкой "ВДВ", значит, с толком
и неспеша начанает махать веничком по второму, комментируя это дело
в стиле:" А вот так вот!.. Еще так!.. А вот ща снимем!.." и т.п.
Тут, видимо, до этих дам доходит вся мощь русской бани, так как мы
до этого щедро подбросили тепла на каменку, да еще от мужика
с веником сильный жар прет, что и внизу слышно. Но сидят-терпят,
гордость не позволяет сдаться. И тут мужичок, который "работает",
с деловой уверенностью в голосе говорит второму:
"Ну че, х...й парить будем?"
ГОГОЛЬ...НЕМАЯ СЦЕНА :-(    )  Дамы пулей вылетают в дверь...
Короче, все потом долго ржали по этому поводу, а тот мужик честно
признался, что просто пошутить хотел.


Прислал(a) Митрич [461 / 531 = 0.868]

17 февраля 2000
Пару дней назад еду в электричке.
Сзади едет компания. Один парень рассказывает девушке содержание
какого-то фильма. Рядом сидит другой парень, который этот фильм
тоже смотрел. И вот первый подходит к описанию конца фильма:
-... И  они занялись любовью.
Второй парень поправляет:
- Не было там такого!!!
Первый:
- Было!!! Просто не показали...


Прислал(a) Кирилл [460 / 543 = 0.847]

10 октября 2000
Монолог любящей женщины

Лежу на диване. Настроение так себе. Телефон звонит, трубку не беру. Срабатывает
автоответчик. Слышу голос толстой Оксаны.

Peep! Шура, возьми трубку! Сейчас буду звонить на пейджер долго и нудно.
Поставь его на это, режим вибрации. Шура, трубку возьми! (Короткие гудки).
Peep! Саша, возьми трубку! Я с чужого телефона звоню, ну имей совесть! Дай мне
тебе два слова сказать, слышишь? Что ты обижаешься как маленький мальчик? Але,
возьми трубку, я тебе скажу два слова и пойду спать домой.  Слышишь?
Ну чего, лежишь на диване, слушаешь? Шура, слышишь, дело важное, на полмиллиона.
Трубку возьмешь ты или нет? Блин, такой обидчивый, вообще. Але, Саша. (Короткие
гудки.)
Peep! Как пескарь в своей норке сидишь, ничего не видишь, ничего не хочешь
слышать! (Пауза. Короткие гудки.)
Peep! Напрасно ты так со мной обращаешься. Ты же знаешь, что я сумасшедшая» -
я могу, блядь, такого тебе сде, ты же знаешь, я тебе буду звонить целый день,
двадцать дней подряд, тридцать. Тебе хуй кто дозвонится. Ты можешь вообще телефон
отключить, потому что тебе кроме меня никто не дозвонится. Буду целый день сидеть
и говорить на автоответчик. Знаешь, вот целый день буду сидеть. Ты же знаешь,
это бесполезно, то что ты сейчас делаешь. Можешь Кайве, хуяйве. Ты меня ни как
мужчина, ни как человек больше не интересуешь, понимаешь? Ты даже трахаться уже
не умеешь. Ты, блядь, тебе сделай минет, и ты спишь два дня. Какой с тебя понт?
Ни в кино, блядь, не водишь, ничего, понимаешь? Только, блядь, тебя минет
интересует, после которого ты на неделю выходишь из строя. На хуй мне такой мужик
нужен? Еще ты меня пугаешь, что ты мне отдашь деньги, и больше мы с тобой
не встречаемся. Да на хуй мне надо с тобой встречаться, большой кайф от этого.
Так и умрешь один, будешь таскаться к этой гансихе, к старой толстой бабе.
Годами, понимаешь, годами! Вот так и... (Обрыв, короткие гудки.)
Peep! Трубку возьми. Ты ж понимаешь, я все равно сделаю так как я хочу,
а не так, как ты хочешь. Тебе хуй кто дозвонится сегодня, понятно? Ни мне никто
не дозвонится, ни тебе тоже. Возьми трубку! (Слышен шум посуды). Мазохист,
блядь, тебе все жизнь нравится, тебе двенадцать лет плюют в рожу, отталкивают,
а ты за ней бегаешь. Она предпочитает тебе такому, блядь, суперическому
какого-то несчастного алкоголика рыжего. В тебе вообще хоть немножечко гордости
мужской есть? Что бабу, блядь, себе не можешь другую найти? Тащишься к ней.
Противно смотреть. Ничтожно так вообще выглядишь, бегаешь по району, как идиот
за ней. Можешь молчать сколько угодно. У меня время есть. (Пауза, шум посуды.
Короткие гудки.)
Peep! Я тут по одной книжке новый способ минета изучила, называется бабочка,
могу показать. Может быть он тебе и понравился. Я к тебе не приду, можешь лежать
на своем диване до последнего вообще издоха, понятно? Я вот здесь больная,
холодная, умру и голодная. Но тебе тоже будет плохо. Встретимся на том свете,
Шура. Понял? Такой наглый, вообще. Издеваешься надо мной как хочешь.
Пользуешься моей слабостью. Идиот. Что ты вот там лежишь, в носу ковыряешься?
В детство впал, маразм уже? Черепаху он смотрит. Лучше бы минет разучили.
Слышишь, Шура? Возьми трубку. Трубочку возьмите.
Peep! Саша, открой, пожалуйста, дверь, я через две минуты буду у тебя. Включи,
звонок, слышишь, я пока оделась, вся уже мокрая. (Кашель). Саша, я оделась, иду,
у меня температура, чтобы я зря не ходила, понял? Давай, я иду сейчас.
(Положила трубку,  короткие гудки).
Peep! Вообще, пальтишко мне новенькое справь. Не, сначала мне деньги отдай,
потом я пальтишко буду новое справлять. А то Оксана какая-то побитая молью ходит.
Женщина вообще эта не подходит тебе, Шура. Ты у нас такой парень, известная
личность, и какая-то такая с тобой плетется моль.
Peep! Сегодня такой день, а ты как свинья. Лежишь там, спишь на своем диване.
Давай, вставай, Шура! Уже скоро поздно, а ты все спишь. И твой автоответчик
дурацкий мало записывает. И почему-то сигналов много перед прежде. Шура, ты
проснешься сегодня или нет? Сейчас позвоню твоему соседу, чтоб он позвонил тебе
в дверь. Если ты не встанешь по-хорошему. Слышишь, он будет звонить тебе, пока
ты не откроешь. Возьми лучше мне и позвони.
Peep! Шура, у нас с тобой будут когда-нибудь нормальные отношения, а? Ну что ты,
вообще, не можешь быть вообще человеком? В кои веки я захотела с тобой красиво
встретиться. Я тебе уже не раз говорила. Нормально посмотрели бы КВН, поговорили
бы вообще. Ну что ты как свинья вообще себя себя ведешь? У тебя даже нет времени
со мной встретиться. Спустись на землю, ты что думаешь, что ты герой какой-то?
Подумаешь там, по радио про тебя сказали. Ну и что? Зазнался. Давай, просыпайся.
Спустись на землю, Шурочка. Мальчик мой. Совсем там опух? Позвони мне, Шура.
Хватит издеваться. ВстАвАй. Сейчас займусь мастурбацией и вообще никуда не поеду.
(Испугала, - подумал я про себя и улыбнулся.) Понял? Никогда к тебе больше
не приеду. Але-о, ты меня слышишь?
Peep! Между прочим, если ты помнишь, я женщина, и раз в месяц секс меня
не устраивает, понятно? Хотя бы раз в неделю. Что вообще такое, обнаглел,
не хочешь со мной трахаться, встречаться, так и скажи. На хера мне вот это надо -
твои манцы. Какие-то исчезновения, а то сегодня выдает: "Хочу скажу, хочу не скажу,
куда иду. Щас, докладывать буду". Никаких, блядь, обязательств нет передо мной.
Ни в кино, блядь, не водишь, так мало того, хоть бы трахал регулярно. Так и то,
блядь, не надо. Леждишь там, пыхтишь на диване. А я тут должна, бедная девочка,
мастурбацией заниматься, на хуй мне надо? Шура, вообще обнаглел? Так и скажи:
все, встречаться не будем, нашел себе другую. Ну и что, я тоже себе другого буду
искать ебаря. Что, я должна выходные все сидеть одна, блядь, ждать тебя, когда ты
соизволишь объявиться. Чего лежишь? Ржешь небось еще наверно. Доржешься скоро.
Шура, хватит испытывать мое терпение. (Очень долгая пауза).
Peep! Шура, эгоист. Двенадцать часов пять минут. Троллейбусы уже не ходят.
Когда ты хочешь трахаться, ты мне звонишь и говоришь: "Чтобы была до десяти
у меня". Когда я хочу с тобой встретиться, ты отключаешь телефон и делаешь вид,
что спишь. Шура, как тебе не стыдно, а? Что молчишь? Уже переспал? Давай
просыпайся,  перезвони. Слышишь, очень скучно. Шура, хватит издеваться. Никогда
к тебе больше не приеду, понял? Будешь просить - фиг приеду. Будешь свои
презервативы "Вулкан" испытывать на других. Але. Ну вот что ты сейчас делаешь?
Ну вот лежишь же... (обрыв).
Peep! И что у тебя так много сигналов, прежде чем начинается запись? Сначала
ты говоришь, потом так долго пикает, что-то там накрутил не то. Шура, а почему
ты больше ничего не ведешь, что, ты больше не будешь выступать по радио, а?
Чо, тебя Гришка не пускает выступить в эфире  Мог бы ночью повести какую
программу, поставить хорошую музыку. А, Шур? Чо ты такой говнюк сегодня?
Себе на уме. Автограф оставь, пока. Видимся хоть изредка. Скоро на подиуме
покажут, будешь у нас звездой киноэкрана. Шура, ну просыпайся, еби его мать!
Весь день проспал. (Два раза лает собака, короткие гудки).
Peep! Скотина ты, Джуминский, понял? (Кладется трубка, короткие гудки).


Прислал(a) (С)AД (Александр Джуминский) [460 / 1166 = 0.395]

23 сентября 2000
Рассказано одним знакомым.
Читает он дочке(лет 3-4) сказку про курочку Рябу.
Сюжет, наверно, все помнят: дед бил яичко, бил - не разбил; баба била-била...
ну,и т.д. Так вот, когда дело доходит до мышки, которая
"побежала, хвостиком вильнула", и разбила-таки это яичко, и когда там дед
и баба плачут-рыдают, то дочка его удивленно перебивает:
- Папа, почему же они плачут? Они ведь хотели разбить яичко! Мышка им
помогла, им же радоваться надо!
Мой знакомый долго чесал затылок, и удивлялся, как это такой простой и
логичный вопрос не пришел никому в голову? Ну, что ответить ребенку?
- Видимо, от сознания собственного бессилия, - только и смог
пробормотать он....

Ирка


Прислал(a) Ирка [460 / 453 = 1.015]

9 апреля 2000
Дело было в 1995 году. Мы с друзьями снимались в массовке фильма
про Гражданскую войну, изображая революционных солдат, матросов
и партизан. Фильм снимался под Подольском. Нам выдали шинели, бушлаты,
а также бутафорские ружья и пистолеты. Выглядели мы как партизанский
отряд Ковпака с похмелья. Во время съемок закончились все питейные
запасы и помощник режиссера послал нас на рынок города, чтобы их
пополнить. Так как все свободные машины были запаркованы в стороне
от съемочной площадки, мы решили ехать на откровенно бандитской
BMW 7-й серии, которая стояла ближе всех к площадке, и хозяин которой
тоже снимался в этом фильме. Вместе с ним мы решили не снимать с себя
революционную атрибутику, а отправляться прямо так, как были
с бутафорскими ружьями и одетыми по последней партизанской моде.

Приехав на подольский рынок, мы застали следующую реакцию местных
жителей:

1. Болтливые тетки, торгующие семечками перед входом, враз замолчали
и уставились тупо на нас, а одна, особо крупная сказала “Бля…Дожили…”
2. Алкаши, стоящие в очереди за алкоголем, враз в одно горло закричали:
«Ни хрена, пускай  солдаты тоже в очередь встают…». При этом их совсем
не смутил тот факт, что могут делать солдаты, по виду смахивающие
на дезертиров, с оружием около винного ларька.
3. А один мужик приличного вида, взглянув на BMW, и наши ружья сказал
своему спутнику: «Совсем охренели эти новые русские».


Прислал(a) андрей [459 / 369 = 1.244]

23 февраля 2000
Сегодня в новостях услышал:
"В новой Госдуме не хватает помещений для вице-спикеров.
Жириновскому и Немцову приходится делить на двоих и одну
приемную и одну СЕКРЕТАРШУ."


Прислал(a) BIGMAC [459 / 501 = 0.916]

4 сентября 2000
Взято в фидо, автор - некая Maria 'Caesar' Ponomaryova, 2:5032/6.24@fidonet:

вот-с, вспомнилось - прелестная тут история недавно была.

на днях, в первые двадцать дней августа, я ходила в достаточно сложный горный
поход по высокому кавказу. и после похода мы несколько дней стояли на море,
под сочами - расслаблялись и откушивались.

а надо сказать, что в горы всем очень рекомендуется брать с собой какие-нибудь
прочные палки - для подъемов-спусков очень они нужны, и вообще ходить легче.
ну, народ, не мудрствуя, обычно берет с собой _лыжные_ палки. одну или даже обе.

так вот. сам поход закончился, мы радостно ломимся на море. уже выбрали место
(на галечном пляже), где встанем, уже к этому месту все по пляжу бежим.
предвкушая предстоящее... :)

иду я. передо мной идут два кавказца в плавках. один такой настоящий кавказский
самэц, лет двадцать пять-тридцать. нервный, неспокойный, на северных полненьких
девочек в купальниках постоянно оглядывается. другой же - старше лет на двадцать;
седой, спокойный, солидный, умудренный, т.с., годами и опытом...

а перед ними чешут вперед две наши девчонки, радостно и увлеченно что-то обсуждая
на тему "как они сейчас будут отрываться". обе в шортиках, с гигантскими выскоими
рюкзаками, и у каждой в руках по паре лыжных палок. младший из кавказцев на них
так долго смотрит странно. идет и смотрит. потом поворачивается к старшему
и полным недоумения голосом (я уж акцент не буду средствами письма передавать,
вы уж сами домысливайте) - изумленно спрашивает:

- слушай! а зачем - зачем у них с собой - _лыжи_???  ведь у нас же здесь -
  _ЖАРКО_!!! снега - нэт! тридцать градусов жары! зачем - лыжи?!!..

второй - долго оглядывает впередиидущих девиц и, ничему не удивляясь, степенно
изрекает:

- ну так что ж из этого?.. они, наверное, просто _дуры_...

меня, надо сказать, эта версия просто убила. объяснение философское, все
объясняющее, великолепное по своей простоте и лаконичности...


Прислал(a) Олег Дмитриев [459 / 447 = 1.027]

29 ноября 2000
Навеяно августовскими историями про хомячков.
У друзей жил хомячок. В клетке с подстилочкой и хорошей кормежкой,
поэтому о побеге не помышлял и был доволен жизнью. И лишь иногда,
когда забывалась закрыться клетка на замочек он выходил на прогулку
и найдя что-нибудь интересненькое тащил в свою клетку.
Так половина байковой рубашки и носки стали его законной собственностью
потому, что употреблять их по назначению уже было нельзя.
А хозяева его жили в частном доме и как люди хозяйственные запасались
долгохранимой снедью надолго.
И вот пропал всеобщий любимец и не вернулся в места обитания.
После долгих поисков все мысленно распрощались с хомярой и убрали клетку.
Но хомяк нашелся! Но правда ближе к весне. В мешке с гречкой, жирный,
отожравшийся хомяк на самом дне устроил себе гнездо и недовольно
смотрел на вторгнувшихся в хомячий рай хозяев, которые к весне успели
докопаться до дна мешка.
Нет, вы только представьте, дом из жратвы!!!


Прислал(a) Миха [459 / 386 = 1.189]

14 ноября 2000
Эту история мне рассказал отец моего другана. В общем, работает он
(в смысле батя) на хим.заводе в КИПе и как-то раз этим самым КИПовцам
понадобилось изготовить какую-то цилиндрическую деталь большого
диаметра, что-то вроде 40 или 50 см. Потратив первую половину рабочего
дня на поиски заготовки для детали и обшарив все залежи металлолома, они
все-таки разыскали подходящую деталь. С чертежом и болванкой они
обратились к местному токарю "дяде Васе" (культовый персонаж, на каждом
заводе такие есть) с просьбой воспроизвести то, что нарисовано на
чертеже и, получив положительный ответ от "дяди Васи", удалились.
Каково же было их удивление, когда на следующий день они пришли
забирать "результат" - то, что предъявил им "дядя Вася", сильно
расходилось с тем, что они ожидали увидеть: "изделие" было выполнено
аккурат в масштабе 1:10. Как оказалось, размеры на чертеже мужики
проставили в сантиметрах вместо полагающихся миллиметров!!! Правда,
неясно до сих пор, чем руководствовался тот "дядя Вася", стачивая лишние
десятки сантиметров стали, но на гремучую смесь отборных матов и
междометий со стороны КИПовцев он резонно ответил: "Усе сделано согласно
чертежу".


Прислал(a) Igor [459 / 436 = 1.053]

29 октября 2000
У моей супруги фамилия белорусского происхождения - Говсь. Она говорит,
что еще не было случая, чтобы ей не пришлось диктовать фамилию по буквам,
будучи опрашиваемой на предмет записи данных в какую-нибудь анкету или иного
рода бумажку.
Однажды она в очередной раз продиктовала свое наследие предков по телефону.
После некоторой паузы, видимо, пытаясь осмыслить появившуюся на листе бумаги
надпись, на другом конце спросили:
 - А куда ударение делать?


Прислал(a) бинро [458 / 369 = 1.241]

4 мая 2000
Есть такой рекламный ролик - жители двух городков,
Вилла Риба и Вилла Баджи, непрерывно чего-там празднуют.
Умные жители Вилла Риба, быстро помыв посуду порошком Ферри,
бухают практически без перерывов. А тупые жители Вилла Баджи
«все еще моют посуду».
   История моя абсолютно подлинная, случилась лично со мной
не далее как на прошлой неделе в Лос-Анжелесе. Скептиков
прошу звонить в Mariott Residence Inn in Costa Mesa,
и спросить про трех русских, которые останавливались на прошлой
неделе. Там помнят :)
   Итак, наша делегация в составе трех мужиков из Владивостока
сталкивается с серьезной проблемой - мои спутники не захватили
с собой плавок. Во дворе гостиницы бассейн и джакузи. Хочется туда.
Как самый опытный, предлагаю соломоново решение - всем надеть
семейные трусы размером побольше и расцветкой поярче - в темноте
сойдут за американские плавки. Где-то на исходе третьего сикспэка
пива идея принимается.
   По-африкански стремительно на Лос-Анжелес обрушивается ночь.
Трое русских мужиков, как пугливые серны в цветных трусах,
спускаются к воде. Ни души вокруг - только дико бурлит
подсвеченное изнутри джакузи. Мы погружаемся. Тут надо заметить,
что я сильно близорук, а от большого количества пива еще и косею.
Оглядываюсь и вижу нечто странное, фантастическое - среди
бурлящей воды офигенные хлопья пены, подсвеченные снизу, по всему
периметру джакузи.
   Меня посещает ужасная догадка - сюда на ночь засыпали чистящее
средство! #@$^ !!! Делюсь догадкой со спутниками. Они утверждают,
что и в прошлую ночь была такая же пена.
   Все-таки я вылезаю, надеваю очки и иду искать персонал.
Дежурный мексиканец, выслушав мой вопрос, меняется в лице
и бросается во двор. Этот му#$% действительно засыпал на ночь
чистящее средство. То, что он увидел, было действительно впечатляюще
- эти железные русские парни улыбаются среди хлопьев пены,
как в стиральной машине,  с бутылками пива в могучих руках.
   Когда я объяснил им ситуацию, выскочили они из воды быстро,
почему-то держась за яйца - наверное, чтобы не разъело.
Директор обернулся на коварное джакузи и мрачно произнес:
«А жители Вилла Баджи все еще моются!»

                                            Некто Леша


Прислал(a) Алексей [458 / 567 = 0.808]

27 января 2000
Дело было в то время, когда я учился в средней школе. Урок русского
языка. Учительница чтой-то там оживленно рассказывает, каждый
занимается своим делом. Я оглядываю окрестности и замечаю,
что рукав моего пинджака (с карманАми) немного поистрепался,
и лохмотьями висят безобразные нитки. Чуть-чуть, но все равно
неприятно. Пытаюсь отрвать нитки - не получается. Достаю лезвие
и стараюсь срезать их - не выходит. Говорю своему соседу по парте
Мишке, мол, помоги. Он берет лезвие и под столом начинает обрезать
висящие нитки. Мне неудобно, ему неудобно, узко, тесно. Возня
получается. Учительница заинтересовалась, подошла к нам
и спросила, мол, чего это вы там делаете. И Мишка, сукин кот,
не задумываясь, ей отвечает - ОБРЕЗАНИЕ...


Прислал(a) Губарев [458 / 562 = 0.815]

7 марта 2000
Индюк наносит ответный удар
В связи с недавними трагедиями в США много пишут в последнее время
о том, насколько легко может оружие попасть в руки детей. Но было бы
намного хуже, если бы оружие так же легко могло попасть в лапы
тамошних диких индюков. ;-)
Поехали 2 американских браконьера (отец и сын) на диких индюков
охотиться. Недели за 2 до открытия сезона охоты. Ну сын манком одного
индюка подманил и с первого же выстрела из двустволки (а может
и одностволки, но многозарядной) вроде как прикончил. После чего
по-быстрому индюка и ружье забросили в багажник автомобиля и смылись
с места преступления - пока их не «замели».
Индюк же в багажнике полежал, набрался сил и так громко начал буянить,
что охотнички решили посмотреть, что собственно он там творит.
Остановили авто и пошли открывать багажник.
Индюк услышав рядом с собой шаги своих мучителей, спустил лапой курок.
И хотя стрелял на звук (и, вероятно, первый раз в жизни), но попал
отцу-браконьеру в ногу.
Итоги охоты: сколько-то недель (или месяцев) в больнице, металлический
штырь вместо кости в ноге, около 100 дробинок в мышцах ноги + очередной
штраф за браконьерство.
Неизвестным в этой истории осталось, предстал ли индюк перед судом
присяжных по обвинению в попытке умышленного убийства, или прокуратура
сочла, что он действовал в пределах необходимой обороны. :-)


Прислал(a) Илья [458 / 513 = 0.893]

29 апреля 2000
Общага московского авиационного в конце 70-х. Раннее утро. Пробуждение
после ночного загула. Кто как и с кем валяются на кроватях.
На подоконнике сидит Махно и пытается раскурить бычок. На кровати
лежит Царев и спрашивает: "Махно, а что ты своей жене говоришь, когда
дома не ночуешь?" (Их жены - подруги). Махно, слегка заикаясь, отвечает:
"Я заранее не думаю, а когда прихожу - начинаю имппппровизировать".
В этот момент распахивается дверь и на пороге появляются их жены.
Над комнатой нависает тишина. И в этой тишине раздается голос Царева
"Ну что, Махно, импппппровизируй."


Прислал(a) istrat [457 / 389 = 1.175]

14 марта 2000
Военная кафедра СПбГУ. Начало занятий. Не самый тупой (как оказалось
впоследствии) подпол берет в руки журнал и начинает перекличку :"А..",
"А...", "Б..." и т.д. и т.п. Натыкается на меня.
- Павлов Дмитрий А. !!!
- Я !!!
- Садитесь !!!
- Есть !!!
Потом следует корокая пауза.
- Павлов Дмитрий Н. !!!
- Я !!!
Следует долгая пауза. Подпол чешет репу, глупо улыбается, потом делает
понимающее лицо и задает коронный вопрос "ВЫ ЧТО, БРАТЬЯ?"
Через секунду аудитория взрывается громким смехом. Кстати, подпол
спустя еще секунду ржет громче и дольше всех.
Но самое смешное было в том, что через одно занятие уже другой подпол
на перекличке точно также порадовал нас проявлением офицерской смекалки.
А еще смешней, что все это чистая правда.


Прислал(a) Dima [457 / 493 = 0.927]

14 сентября 2000
В 95 году пришлось мне крестить свою младшую дочь. Дело происходило в
Питере, в большом и известном Никольском соборе. Входим мы туда,
крестимся и все такое, на дверях - как в музее знаки "Ноу фото, ноу видео".
Но ведь сами понимаете: событие значительное, запечатлеть хочется.
Что делать? Я, как человек культурный, стараюсь "не нарушать", поэтому
подхожу к служке, интересуюсь, как быть, когда нельзя, но очень хочется.
Она мне:
- Ну-у, ежели батюшка благословит...
Я думаю, вот классно! Все люди - братья и т.д. и т.п.
Подхожу к святому отцу. Так мол и так, хочу мол... А он, запросто так:
- Фото - 30 рублей, видео - 100! БЛАГОСЛОВЛЯЮ!!!!!!!!!!!!!

Вот и становись после этого ближе к Богу...


Прислал(a) Володя [457 / 437 = 1.046]

28 мая 2000
Работаю я фирме, которая занимается информационно-техническим
сопровождением. Оплата с клиентов берется за время работы (почасовка
то есть). Так вот. У одной конторки в очередной раз навернулась база
данных после выключения света (а этим делом, в смысле отключениями
всякими, наше доброе государство радовало нас в немеряных количествах).
Меня, как стажера, посылают с опытным спецом (Андреем зовут), дабы
я процесс восстановления воочию увидел, опыта поднабрался. Приходим мы,
значит, в оговоренное время. Нас радостно встречают, мол спасители
пришли и т.д. Но вот незадача - электричество отсутствует напрочь
(да-да, очередное плановое отключение). Андрей произносит фразу:
- Да, жаль мы не взяли с собой дизель-генератор. Теперь придется ждать,
  пока включат.
Посмеялись и забыли. Сидим, ждем подачи энергии, болтаем с хозяевами
о том о сем. Прошел час времени. Свет появился, Андрей базу поднял
на ноги и мы с чувством исполненого долга возвращаемся восвояси.
Пришли, оформили счет на 2 часа работ , т.е. час ждали+час работы,
ждали-то не по своей вине, заказчик мог бы подумать перед тем,
как время назначать, что у него должно быть ПЛАНОВОЕ (именно в это
время!!!) отключение. Шлем этот счет по факсу, все нормально...
Через десять минут звонок из этой самой конторки. Ихняя бухгалтерша
(молодая и, как я думал, образованная женщина), дико возмущенным
голосом нашему шефу:
- С какой это стати я должна платить за два часа, когда ваши сотрудники
  сами сказали, что ОНИ ЗАБЫЛИ ВЗЯТЬ С СОБОЙ ДИЗЕЛЬ-ГЕНЕРАТОР
  и из-за этого просидели час без дела ???!!
Шеф позвал Андрея и попросил его самого ответить на это "почему",
поскольку сдерживать смех уже не было сил.
                                            Николаевич.


Прислал(a) Николаевич [457 / 406 = 1.126]

20 ноября 2000
Тут много было историй про Гошу Борачинского из Физтеха.
Сам я там не учился, но слава оной личности гремит по ВУЗам
далеко за пределами Долгопрудного и Москвы. Слышал про него
следующее:
   Жил да был физтеховец, учился, развлекался, в меру водочку
пьянствовал и безобразия нарушал. Словом, физик как физик. И вот
однажды за бутылочкой с друзьями поспорил, что получит у Гоши
пятак. А у Борачинского такой принцип - Господь знает физику
на пять, я - на четыре, а студиозусы - на три и два. Так тот
парниша после спора четыре дня не ел, не спал, из-за стола
не вставал - все читал умные книжки. После экзамена пришел он
от Гоши со светло-oдухотворенным выражением на лице, поднялся
на крышу общаги, поднял ручки полукругом над головой и закричал:
 - Я - пси-функция!!!
Увезди бедолагу на скорой помощи, а пока грузили его туда,
выпала из кармана у него зачетка, в которой за подписью Гоши
Борачинского стояла пятерка.


Прислал(a) крокодил [457 / 447 = 1.022]

23 марта 2000
Еще в советсткие времена, когда ГАИ в качестве мзды рубель за великую
радость почитали, был у них в гараже выдающийся дядька. Я бы сказал,
что человек не совсем устойчивую психику имел.
Была у этого дядьки фишка: ездил он все время в лохмотьях и по максимуму
небритый. Смысл в том великий был - останавливает его гай, а тот:
".. отпусти, командир,... два месяца домой еду! Hавернулась у меня
[деталь на выбор] - под машиной все время торчал! Домой хочу!
Денег нет...". Отпускали его, как правило.
Возвращается он как-то с Севера, что ль.
Собирает мужиков: "хотите на волкА живого посмотреть?"
Мужики, зная, что брехун он страшный: "ды, пйди ты со своими шутками.."
Он не унимается: "да не! правда!"
Пошли. Стали у двери фуры (морозильник, кстати!!!).
Дядька дверь открывает - и сам под машину КАК ЛОМАHЕТ! И дальше без
остановки. Мужики тоже трухнули - шутка ли, волкА привез - и тоже назад
сильно сдали.
Из фуры вылезает напрочь промороженный гай. За дядькой он не побежал.
Мужика судили и что-то даже условно дали.
Как объяснял свое поведение? Де, "говорю ему - пустой, а он мне -
открой да открой. Я открыл. А ему мало - он еще и залез. Я возьми,
да и закрой." Гая он в Туле посадил. Вез до Воронежа.


Прислал(a) tayson [457 / 520 = 0.879]

6 декабря 2000
Работаю я в очень интересной организации - обкоме КПРФ. Недавно у нас
проходила отчетно-выборная конференция, все дела: гимн в начале, речи,
голосования красными книжечками. А в это время в этом же здании внизу
проходила панихида по какому-то видному общественному деятелю области.
Так вот, конференция заканчивается в 12.00. В это же время на первом
этаже оркестр прекратил играть и все погрузились в благочестивые размышления
о бренности сущего.
И тут, по традиции, коммунисты сверху грянули хором:
"ВСТАВАЙ, ПРОКЛЯТЬЕМ ЗАКЛЕЙМЕННЫЙ!!!..."

Панихиду пришлось срочно завершить, потому что половина народа просто впала
в ступор, а другая начала тихо ржать...


Прислал(a) Малари [457 / 457 = 1.000]

29 апреля 2000
Если мы с подругой едем в транспорте, и к ней обращаются "молодой
человек, вы выходите?" - "я спрашиваю, выходите?" - "молодой человек,
вы что, оглохли?" - то Женька уже не возникает. Представьте картинку:
18 лет; рост 1.75; спортивного типа худоба, совершенно плоская;
волосы, оставшиеся после стрижки - ежиком; никаких побрякушек
и косметики; джинсовая "упаковка"; кроссовки; голос - по телефону
все время путают с отцом, да и физиономия - "унисекс". В общем,
есть такая порода. А Женька еще стеба ради это подчеркивает.
По паспорту она - Романенко Евгения Викторовна. И надо же было,
чтобы именно у нее в студенческом билете какая-то зоркая секретарша
в деканате просклоняла отчество по мужскому роду(вероятно, под
впечателением от вклеенной рядом фотографии). Получился "Евгения
Викторович".
И вот стоит однажды Евгения Викторовна в коридоре родного института
и от делать нечего разглядывает списки молодых людей, подлежащих
вызову в военкомат по призыву. Глядит-глядит, и выпадает в осадок:
в списке - собственной персоной Романенко Евгений(!) Викторович(!).
Женька закипает. Ладно в транспорте обзовут, а тут - в армию? Щас!
С места в карьер, и бегом в деканат.
- Але, а почему я в списках на призыв???
- Что значит "почему"? Как фамилия?
- Романенко.
- Билет с собой?
Женька протягивает билет. Секретарша ворошит какие-то бумаги.
- Ну, и что вы хотите? Романенко Евгений Викторович, возраст есть,
от  призыва не освобождены. Так! Между прочим у вас в билете имя
написано неправильно, а вы молчите. Тань, - другой секретарше -
слушай, исправь, а? Что? Да вот, "Евгения" на "Евгений"!
Перемену пола без хирургического вмешательства произвести не удалось.
Женька выхватывает у очумевшей секретарши зачетку, лезет в сумку
за паспортом и орет на весь деканат:
- Да вы тут все ... что ли?  Я НЕ МУЖИК! (видя, что секретарша
в упор ее разглядывает, но женщину не видит) Что вы так на меня
смотрите? ВСЕ РАВНО НЕ МУЖИК!!!


Прислал(a) Неля [456 / 380 = 1.200]

4 декабря 2000
В детстве (да и не только :)) меня весьма занимало разного рода оружие.
Потакая этому, отец сделал мне из дерева макеты американской винтовки M-16
и английского ручного пулемета "Брэн", причем последний был сделан в натуральную
величину. О нем и история. Отец его сделал ну _очень_ старательно, так что
отличить его от оригинала можно было только взяв в руки. Все, что должно было
передергиваться, щелкать, клацать, отстегиваться и т.п. у прототипа, обладало
теми же свойствами и у этого макета. Выслушав восторженный рассказ моего
двоюродного братца, после того, как тот побывал у нас в гостях, наш общий с ним
дед понял, что отвертеться от этого "оборонного заказа" нереально и позвонил
моему отцу - "Вези...". Отец повез... Итак, картина. Время - где-то 83-й год.
На автобусной остановке стоит мой отец в армейской рубашке, джинсах, в брезентовой
кепке цвета хаки, получившей среди знакомых название "сомосовка", солнцезащитных
очках, с неслабой щитиной, сиграетой в зубах и ручным пулеметом на ремне. Прямо
иллюстрация про "диких гусей". :) На той же остановке стоит молодой офицер СА
и общается с девушкой. По этой причине отца он не заемечает. :) В какой-то момент
офицер осознает, что народ куда-то ну уж очень завороженно смотрит, разворачивается
и сталкивается, что называется, "нос к носу" с отцом. :) Колени его подгибаются,
а руки судорожно начинают шарить в районе бедра...
Все на остановке сгибаются. :)


Прислал(a) Lex [455 / 404 = 1.126]

7 мая 2000
Год на дворе - 1985, я с группой сотоварищей по Институту Ядерной
Физики в командировке в Крыму - работаем на вояк, а они тепло любят.
Но это не история еще. И вот для целей транспортировки (ездить
приходится из Планерного до Биостанции, а когда и в Феодосию) придан
нам автомобиль газик и водила - свой, институтский, молодой парень
Шура Г. Парень из себя видный, и весьма блудливый, да еще и на колесах!
И вот однажды едем мы утречком на Биостанцию - на работу, то есть,
проехали Щебетовку, тут наш газон стал какие-то кренделя выделывать.
Оторвавшись от досмотра снов видим, что по дороге идут молодые девченки
(не толпой, конечно, а так - штучно) и Шура к каждой из них чуть не
боком притирается - выбирает. И вот одна - не, у Шуры губа не дура,
хотя кому как - сочная девица (очень похожая на молодую актрису
Нильскую) идущая в одиночестве. Эту Шура просто объехал вокруг два
раза, сказал - "Блин, эту сегодня всю ночь дрючить буду", остановился
и посадил. Нас уже и так в газоне пассажиров трое было, однако сильно
мы не стали выступать. Даме по пути. Тут начинается художественный
свист с попутным выяснением деталей биографии. Надо сказать что Шура,
несмотря на свою боевитость по этому делу, человек был семейно почти
остепененный, имелась у него вполне конкретно невеста, учившаяся в
торговом техникуме во Львове (sic!) и по его рассказам весьма ревнивая.
И вот выясняется, что дама наша студентка ... комсомолка ... сейчас на
практике ... в магазине ... учится на товароведа ... Лицо Шуры (со
стороны так это было прекрасно видно) постепенно меняется - на нем
появляется какое-то затравленное выражение, сначала он ехал чуть не
в полоборота к девченке, но постепенно все больше отворачивается вперед
и выпрямляется к рулю... ... в торговом техникуме ... во Львове ...
на третьем курсе ... а у нас там тоже есть новосибирцы ... вот например
моя лучшая подружка... Мы хихикаем. Короче высадил он ее у магазина
молча. И весь день был весьма молчалив. Жили мы с ним в одном номере
гостиницы и вечером Шуру прорвало - "блин, где Крым, а где Львов, а
где Новосиб! Ну почему как бабу не заклеишь, она обязательно окажется
подружкой или знакомой невесты!" Оказывается у него это был уже третий
пролет таким образом (хотя предыдущие разы были в Новосибе) и уж тут, в
Крыму, он такого подвоха совсем не ожидал.


Прислал(a) Аркадий [455 / 420 = 1.083]

25 декабря 2000
Одно время работал я в питерском казино "СЛАВА",там мне и рассказали
эту историю.
Сидит как то ночью в отстойнике (так между собой дилера называют VIP-зону)
один дядя. Играет соответственно по крупному и пьет халявную водку.
Играет долго и в конце концов,проиграв море денег и вконец упившись,
решает побеседовать с менеджером, который с важным видом наблюдает
за игрой.
-Как мне у вас нравится- говорит мужик,- у вас такое классное казино!
менеджер расплывается в улыбке и довольно кивает.
- У вас такой классный интерьер!- продолжает заплетающимся языком мужик.
Менеджер улыбается еще довольнее.
-У вас так все классно отделано!
Реакция Менеджера по нарастающей.
-У вас такие красивые дилера- продолжает мужик, повернувшись к столу,-
у вас все так классно!
Менеджер в экстазе
И тут мужик сосредотачивается и выдает:
- Я бывал во многих казино,например в "СЛАВЕ"- ну таакое ГОВНО!
Можете представить себе лицо менеджера... Дилера его не видели, так как
попадали под стол.


Прислал(a) сигизмунд [455 / 385 = 1.182]

5 июля 2000
Есть у моего одноклассника знакомый, довольно не хилой комплекции,
а работает он ветиренаром в нашей клинике. Приходит как-то к нему мужик
на прием со своим питомцем не то с котом, не то с собакой кошачей породы.
Назначает наш доктор этоиу питомцу укол и собирается сам же его делать.
-Положите, говорит его себе на колени и держите очень крепко, т.к. укол
больной и неизвестно, что ваша зверюга еще может выкинуть. Сказано -
сделано. Доктор берет большой шприц и длинную иголку, с размаху снайперски
попадает зверю в ногу, и колет. Питомец не подает ни каких признаков
беспокойства, зато у хозяина все больше и больше раскрываются глаза.
Все, экзекуция закончена, доктор говорит давайте вашего зверя немного
понаблюдаем, типа запоздалая реакция на лекарство. Мужик говорит - не,
не, все нормально - быстро собирается, прощается и уходит. Ну нормально -
так нормально. Через 30 минут этот самый мужик звонит доктору и спрашивает
-А вот если это самое лекарство человеку ввести, то ничего опасного не будет?
-Да вроде нет, хотя ни разу не пробовал - говорит доктор - а зачем вам это?.
Оказывается доктор с размаху пробил ногу бедного животного насквозь и
всю порцию лекарства вкатил мужику.
Вот такой был случай.


Прислал(a) alex [455 / 518 = 0.878]

2 июня 2000
Случилось это в 1992 году. Лежала я одном московском роддоме в ожидании
начала процесса. Первые роды, страшно, ничего не знаю, как все это
будет происходить... И тут вроде как начинаются схватки. Зову медсестру:
"Вот, говорю, кажется, начинается". Медсестра осмотрела меня и
подтвердила: "Да, мамочка, вы уже рожаете. Ну и рожайте себе!"
Я говорю: "А как же врач, кто роды-то принимать будет?" Медсестра так
сочувственно на меня посмотрела и ответила: "Деточка, пока "Марианна"
не кончится, рожайте самостоятельно, а врач потом все с ваших слов
в историю болезни запишет!"
P.S. Мужики, не оставляйте своих жен наедине с эскулапами, присутствуйте!


Прислал(a) shah [455 / 488 = 0.932]

1 мая 2000
Пасхальная история

Как известно, в это время народ активизируется на предмет навестить
могилы предков. Помянуть, заодно и подправить что нужно. Вот и моему
приятелю пришла пора обложить наконец могилы деда с бабкой какой-то
плиткой, давно собирался. В помощь он взял меня, и целый день мы
провозились на кладбище с плиткой, песком и цементом. Каждые десять
минут к нам подходили разнообразные побирушки, которых на кладбище
несметные полчища, и вымогали чего-нибудь в связи с праздником. Надоели
ужасно, разговаривать с ними сил не было, и мы только гавкали
"Нет ничего".
Закончили мы работу, приятель пошел относить оставшийся хлам
на ближайшую мусорную кучу, а я закурил, глядя ему вслед. И вижу
я такую картину: навстречу ему идет старичок, по виду не отличающийся
от остальной кладбищенской публики, и чего-то говорит; приятель
(издалека видно) в крайнем раздражении бросает свою ношу на землю
и на все кладбище орет ужасным голосом: "НЕЕЕТ!!! На хрен иди!"
Старичок шарахается, некоторое время с изумлением на приятеля смотрит,
после чего удаляется с максимальной скоростью, периодически озираясь.
Ну, думаю, очередной попрошайка, ничего удивительного, достали.
А приятель возвращается, глаза на лбу, и говорит:
- Я только сейчас сообразил... знаешь, что он мне сказал? "Христос
воскресе!"


Прислал(a) Дальтоник [454 / 553 = 0.821]

25 декабря 2000
Сосед по лестничной площадке у меня - скрипач. Целыми днями доносится
пиликание из-за его дверей. Дочка его, 16-ти годков тоже пиликает и,
видимо, очень успешно. Ну, и задаются они, естественно, как могут,
очень важничают.
Как-то едет моя жена в лифте с этой  девицей. И та вдруг решила
похвастаться:
- А я вот на международном конкурсе ВТОРОЕ место заняла!
А моя жена, сама-то молоденькая, совершенно простодушно говорит ей:
- Ну, ничего, это тоже неплохо...
Утешила, вроде бы. С молодым талантом прямо в лифте случилась истерика -
теперь не здоровается...


Прислал(a) Вася [454 / 392 = 1.158]

7 июня 2000
Сначала скажу, что мы занимаемся подключением квартир к Интернет по выделенке.
Звонок сисадмину.
Юзер: Большое спасибо! Подключили так быстро, все так работает здорово,
так все летает! У меня только вопросик тут маленький...
Сисадмин: Погодите, погодите, я вашего компа в сети не вижу.
Ю: Ну как же, вот качаю, быстро так, спасибо!
С: Да нет вашего компа, соседей ваших вижу, а вас нет!
Ю: Да что вы! Вот я сейчас работаю.
С: У вас Интернет есть?
Ю: Есть конечно.
С: Не может быть...
Ю: Да все здорово, спасибо!
С: Стойте! Загрузите Нетскейп!
Ю: Загрузил.
С: Ну зайдите на Апорт.
Ю: Зашел.
С: И что, все работает?
Ю: Да конечно!
С: Подождите! Скачайте почту!
Ю: Скачал.
С: И что, ПОЛУЧИЛИ?!!!
Ю: Да.
С: Вы не шутите?
Ю: Нет, конечно!
С: А вы, вообще, где находитесь?
Ю: Как где? На работе сижу, вот вам позвонил.

История с моего сайта http://mosnet.ru


Прислал(a) Сергей Мухамедов [454 / 547 = 0.830]

25 октября 2000
Помните истории про коврик и медведя в окне?
Мой друг защитил диплом, а надо сказать учился он лет 15 в одном и том же
институте, но на разных факультетах и с разными формами обучения (очный,
вечерний и т.д.), причем если формы он выбирал сам, то факультет успели
три-четыре раза переименовать. Это радостное событие отмечалось всей его
группой на квартире у приятеля одной из групповых девушек.
Итак, лето, четвертый этаж, открытые окна и много принявшие бывшие студенты.
Хозяин квартиры, назовем его, скажем Коля, сидит на подоконнике, держа в руках
большой двухкассетный магнитофон (музыкальные центры, CD и прочую фигню еще
только изобретали). К Коле подходит его подруга и со словами: «Милый, тебе же
тяжело», забирает у него этот тяжелый агрегат. Коля, лишившись противовеса,
красиво взмахивает ногами, скрывается в окне с понятным словом - Бляаааа.
Перепугавшийся народ, выбежав на улицу, застает Колю сидящим на клумбе
и матерящим свою подругу. Ощупав пострадавшего и ничего кроме ушибов не обнаружив,
коллектив затаскивает его обратно домой, наливает в ванну прохладной воды и,
предварительно раздев, туда его опускает. Девушка, которая чувствовала себя
немного виноватой, принесла Коле пару огурчиков, стаканчик водочки и начала его
утешать. Вечер продолжился. Через полчаса раздался звонок в дверь - приехала
скорая, вызванная бдительными соседями, которым тоже видимо медведь в окне
почудился. Врач скорой даже позеленел, когда на его вопрос - где выпавший - получил
ответ: «Там в ванной отмокает». Пострадавшего забрали и отвезли в Склиф на осмотр.
Теперь сама история. Лежа на каталке в приемном покое и ожидая пока принесут
результаты рентгена, Коля познакомился с мужиком, который стонал рядом. Рентген
показал, что у Коли все в норме, а у мужика перелом обеих ног.
Коля-то из окна выпал, а мужик о бордюр споткнулся.
Все-таки водка великая вещь, а вы говорите коврик...


Прислал(a) Игорь [452 / 419 = 1.079]

22 июля 2000
Мой спутник жизни, геолог по образованию (и по жизни - тоже), каждое лето
отбывает в дальние края. В последние годы он облюбовал Кавказ, который
и посещает, несмотря на происходящие там события. Причем его маршрут,
как правило, пролегает через несколько республик за один сезон.
  Теперь собственно история. Сидим с подругой и ужинаем в отсутствии
благоверных. За окном (Москва) - очередной потоп, на севере - лесные пожары,
на Кавказе - как всегда. Говорю, пригорюнившись:
- Вот, отбыл Василий, а в Кабардино-Балкарии - сель, в Карачаево-Черкесии -
  народные волнения, в Северной Осетии - оплзень, дорогу порушило...
Подруга (озабоченно):
- Думаешь, это все Вася?!


Прислал(a) Mari [452 / 372 = 1.215]

25 марта 2000
Знакомый рассказал. Его родственник какой-то в селе придумал новый
гуманный способ забоя свиней, который заключается в следующем:
на конец длинного деревянного шеста присобачивается гвоздь к которому
подводится 220v.Этим шестом бьют свинью в затылок и свинья
цивилизованно откидывает сандали. Вроде как прошло несколько удачных
испытаний нового оружия. И вот в очередной раз нужно было забить
животное. Мужик приглашает помощника. Начинают гарпунить свинью -
результат нулевой, еще раз - тоже самое. Искололи гвоздем все животное -
 не умирает. Шуму, визгу, как будто стадо мамонтов забивают. Наконец
помощник нечаянно коснулся гвоздя - оказывается напруги нет. Ну хозяин
пошел пошевелить розетку, а помощник в это время контакт с гвоздем
проверяет, ну и когда хозяин правильно установил контакт, помощника
ессесвенно вье#ало. Ну это было несмертельно. Поскольку исколотая
гвоздем, орущая свинья на месте уже стоять не могла, была предложена
следущая схема убийства: помощник держит свинью за задние ноги, а
хозяин делает контрольный выстрел шестом с гвоздем в затылок. Поскольку
перед делом оба накатили по несколько соток для храбрости, некоторые
технические последствия были упущены. Мало того, помощник, держащий
свинью за задние ноги удачно разместился в центре большой лужи. Ну и
дальнейшая развязка уже понятна. Удар током. Помощник в нокауте, свинья
на свободе...
Мораль : Учите физику !


Прислал(a) Вадим Крутоголовый [452 / 466 = 0.970]

28 августа 2000
Очередная история из студенческой жизни. Моя подруга, девушка симпатичная
и веселая, не то чтобы б^@#*ь первостепенная, да и не шалавистая даже,
а просто в жизни у нее так все непросто складывается... Приходит она ко мне
однажды и говорит:
- Слушай, я тут в Питер собралась к Паше... С Колей. (в смысле, едет она
  с Колей). А денег-то нету... Вот иду к Вадиму за деньгами... Ты только Олегу
  ничего не говори...
Обалдеть! И как у нее так получается? :))


Прислал(a) Ирина [451 / 532 = 0.848]

5 сентября 2000
Судьбоносное предложение.

Дело было с моим приятелем Васей, знатоком спиртного и женщин. В ту пору был
он 17-тилетним раздолбаем и проживал в городе Барнауле.
Кутил как-то Вася на вечерине. Рядом с ним сидела местная барнаульская дива Инна:
томные глаза с поволокой, манящий чувственный рот, груди, что ваши дыни,
и длинные стройные ноги, которые она гостеприимно "раздвигала" перед каждым
страждущим и просящим. Когда вся туса была уже изрядно навеселе, Инна, нетрезво
скосив свои томные глаза на Васю, говорит: "Пожалуй, я тебе дам". Вася ничего
не просил, но кто же это в 17-то лет откажется от такого лакомого "пирога",
хотя и всеми понадкусанного.
Радостно осклабившись, Вася подталкивает любвеобильную барышню в сторону пустой
соседней комнаты. Там в полумраке уже обнаженная Инна выдает: "Вась, я вот думаю,
а вдруг ты меня чем заразишь?"
Василий оскорбился, сплюнул, застегнул штаны и, гордо мотнув патлатой головой,
удалился из комнаты. В коридоре он столкнулся с художником Петей, застенчивым
и робким по натуре человеком. Тыча большим пальцем через плечо в сторону темной
комнаты, Вася говорит: "Иди, тебя там ждут". Скромник Петя послушался.
…………………………………….
После этого Петя с Инной прожили вместе неразлучно шесть лет. Вот уж воистину,
это было судьбоносным предложением.
risha_lu@mail.ru


Прислал(a) кошка [451 / 499 = 0.904]

8 сентября 2000
Историю вот тут прочитал, про то как в Пакистане на почте про Москву не знали,
и вспомнил про это лето. Отдыхал я с друзьями на Ямайке, а там народ туземный,
не сильно образованный, но любопытный. Спрашивает один у меня, откуда я, на ломаном
английском. Я ему отвечаю, что мол из России, на что следует вопрос - где это?
Ну я пытаюсь уточнить и говорю, что находится в Европе. Он радостно улыбается
и кивает головой, вспомнил видать. А так как он мне пытался продать какие-то
местные сувениры, он решил разговор развязать. Говорит, вот мы тут Россию очень
интенсивно в школе проходим, пардон, просто из головы выскочило. После этого
спрашивает, как там коммунизм в стране, и сильно ли это меня мучает, и как я
к этой ситуации отношусь. Я немного обалдел, и говорю, что мне, конечно, жаль его
расстраивать, но коммунизма уже почти 10 лет как нет. Надо было видеть его лицо,
глаза просто полезли из орбит, потому что это явно для него была дикая новость.
Минуты через две он немного успокоился и спросил видел ли я когда-то церковь,
и есть ли они в далекой России. К ответу, что у нас есть соборы и церкви, он был
уже немного подготовлен новостью, что коммунизма больше нет, и реакция была
поспокойнее. Ну тут мне уже самому стало немного интересно, и я спросил, чему
собственно их учат в школе про Россию? На это он мне явно зазубренной
скороговоркой ответил, что в школе учат, что у России много танков, бомб, ракет
и самолетов, и если будет большая война, то Россия обязательно будет одна из тех
стран, которые выиграют. На этом его познания закончились. Думаю, что новости
про Курск и Останкинскую башню до них дойдут не раньше чем лет через двадцать,
так что можно обрадоваться, что репутация России по-прежнему сильна среди туземзев
третьего мира.

P.S.
Еще немного про ямайские странности. Сидел я в одном местном баре и от нечего
делать листал местную газетку. Газета примерно покрывает новости округи радиусом
в 20 километров. На первой странице статья про открытие нового магазина
в деревне. Дошел я до последней страницы, где спорт. Ну там репортаж про то,
как местные дикари поймали орангутанга в рекордное время, и так далее. Внизу
заметка, строчек на 5: Динамо Киев проиграло свой первый матч в чемпионате
Украины за 2 года. Дан результат, команда, и кто забил голы. Я вначале подумал,
что я перегрелся на тропическом солнце, но после того как протер глаза и заметка
была на месте, я чуть не грохнулся со стула. Одим словом.... Дикари-с


Прислал(a) Артур [451 / 412 = 1.095]

30 марта 2000
В общем, приключилась эта история n-ое количество лет назад...
Получилось так, что мы с братом (а он старше меня на 5 лет) женились
почти в одно время. Мало того, женились на девушках с одним именем,
ну скажем Елена, и не только с одинаковым именем, но и отчеством,
а вдобавок еще и одного года рождения... Как часто это водится, жены
взяли после замужества фамилию мужа. Проходит некоторое время,
и мой отец, как ответственный квартиросъемщик идет в паспортный стол
подавать заявления на прописку жен к мужьям. Подчеркиваю -
ДВА заявления одновременно. Женщина в паспортном столе долго-долго
смотрит на бумажки... А затем и спрашивает: "Я никак не пойму,
вы одну прописываете или двоих?" Мой отец отвечает: "Двоих". Затем
последовала длинная пауза.... и "А, я поняла, они у вас близнецы..."


Прислал(a) Евгений [451 / 389 = 1.159]

21 апреля 2000
Место действия - офис обслуживания клиентов по бухгалтерским программам
1С. В период выхода отчетности приезжают много клиентов. По именам
и фамилиям их никто не знает, поэтому они сразу представляются от какой
организации: "Я из такой-то организации..."
 Утро, стук в дверь, заходит женщина средних лет:
- Доброе утро, мне нужна Алина.
- Здравствуйте, Алина - это я.
- А я газосварочный аппарат...
 (весь офис просто упал)


Прислал(a) Мятный [450 / 474 = 0.949]

24 ноября 2000
Эту историю пару лет назад рассказала моя университетская преподавательница,
иллюстрируя лекцию о неоходимости оратору учитывать в своем выступлении специфику
аудитории, если он хочет добиться успеха.
В начале 90-х, перед очередными выборами, Егор Гайдар поехал по городам России
с агитацией - читал лекции, отвечал на вопросы.
И вот, каким-то образом занесло его не то в маленький глухой райцентр, не то
просто в деревеньку.. не то в Псковской, не то в Воронежской области.
Короче, в почти непотревоженное 20-ым веком место обитания нескольких десятков
настоящих деревенских стареньких бабушек и дедушек в платках и валенках, которые
всю свою жизнь в своей деревне и прожили.
И вот, читает он им лекцию.
О том, что в стране так-то и так-то, а надо, чтоб было сяк-то и сяк-то..
а чтоб это "сяк-то" произошло, надо поддержать его партию на выборах.
Читает в своем обычном стиле- это вы представить можете.
Лекция длится часа два, бабушки с дедушками вежливо слушают..
Под конец Гайдар спрашивает, есть ли вопросы.
Тогда одна из бабушек спрашивает его:
- Милый, ты вот только скажи нам - ты в Бога веришь аль нет?
На что этот умница отвечает:
- Вообще-то, я агностик.
Увидев выражение лиц сидящих перед ним людей, он, по-видимому, понимает,
что надо пояснить сказанное и добавляет:
- В смысле, если рассматривать мировоззренческий аспект..


Прислал(a) Ne_Tania [449 / 472 = 0.951]

11 июня 2000
У меня есть один знакомый, который влипает во всякие истории по определению,
иногда у него наступает просто черная полоса непрерывных приключений.
Как-то раз вечером ему надо было ехать в командировку, а дело было в день выборов.
Так вот, он решил сходить на выборы, а потом ехать.
В те времена в день выборов устраивались разные буфеты, давались простенькие
представления и т.п.
В той школе, где проходили выборы, выступали студенты циркового училища.
Так вот, он сел в первый ряд и начал пускать всякие колкости в адрес артистов.
Тут во время выступления жонглера вырывается булава и лупит ему прямо в лобешник.
Убить не убило, но обидно, тем более, что весь зал над ним хохочет. Наш друг
со злости полез на сцену драться, но его быстро скрутили дежурившие менты
и отвели в отделение. Там  все посмеялись и отпустили с богом.
И вот, он нервный и злой идет голосовать и от волнения вместе с бюллетенем
в урну бросает свой паспорт.
Урну, конечно не вскрыли - не положено до окончания выборов, его командировка
накрылась, и он опять полез драться уже с председателем комиссии.
Таким образом он и во второй раз повеселил ментов в том отделении.


Прислал(a) Ник [449 / 458 = 0.980]

22 мая 2000
Рассказал мой бывший шеф. Короткая история, в общем-то.
Был он как-то недавно в Германии на конференции. Познакомился там
с одним пожилым немцем. Как оказалось, тот воевал во время Второй
Мировой (на стороне Германии, ессесно), был пленен советской армией
и после войны несколько лет горбатился где-то на сибирских лесоповалах.
За это время он научился немножко говорить по-русски. Но время берет
свое, практики нет и русский язык он к настоящему времени совсем забыл.
За исключением одной фразы, которую он запомнил на всю жизнь и поведал
шефу: "Давай, давай! Ёбаный фашист!"


Прислал(a) Камиль [448 / 500 = 0.896]

17 ноября 2000
Недавно дело было. Года три назад (зимой).
Ситуация следующая. Я только-только научился приходить домой бесшумно
после стандартных вечерне-выходных пьянок. Раньше родители определяли,
что я пришел, по собаке, которая, учуяв хозяина, начинала беспокоиться
возле закрытой двери родительской комнаты (как же так, хозяин пришел, а
собака "взаперти" и встретить его не может). Естественно, мама вставала
и норовила проверить, в каком состоянии пришло ее чадо. Быстро набирая
опыт, я просек фишку (как надо дверь ключом открывать и т.п.)
Но у родителей появился новый метод определения моего состояния: утром
они проверяли, помыл ли я обувь, нормально ли разделся, не побрил ли
зеркало, ну и в том же духе.
Так вот, теперь завязка. Возвращаюсь домой "хороший". Время - часа четыре
утра. Тихо проникаю в квартиру (даже собака не заметила) и думаю, что
надо бы ботинки помыть, чтоб ваще не придраться было. Сказано - сделано.
Не включая света, под максимально тихо журчащей струйкой воды помыл свои
боты и поставил на батарею сушиться. С чувством глубокого морального
удовлетворения засыпаю сном разведчика Штирлица.
На следующее утро, как ни в чем не бывало, иду завтракать. На кухне все
уже пообедали и сидят базарят. Видят меня. Мать и говорит:
- Ну что, алкоголик, опять вчера пьяный пришел??
Я в непонятках, как догадались....
- Ну ты вчера ботинки помыл?
- Помыл...
- И на батарею сушить поставил?
- Поставил...
- Так почему один свой ботинок, а другой - отцовский?!
Все в улете.


Прислал(a) Павел [448 / 505 = 0.887]

26 сентября 2000
История из семейной жизни моих предков.
кхм-кхм

У моего папулика есть такая фишка, когда он принимает на грудь, у него потеет
лысина... Причем случается это еще и от того, что он переживает или волнуется.
На эти случаи у него всегда имеется при себе платок.
И вот однажды папа был приглашен на день рождения к своему другу. И почему-то
решили они не приглашать жен и подруг, в общем, захотелось посидеть чисто мужской
компанией. Моя мама, будучи озорной и очень веселой особой, решила папулика
разыграть. Перед тем как спровадить его на мероприятие, за место платочка она
засунула ему в карман свои трусики (хорошенькие, все как полагается). Папа измены,
естественно, не просек аж до самого прихода в гости. Садятся все мужики за стол,
понеслась первая, вторая.... третья рюмка... И тут у папы, как обычно, начинает
потеть лысина, ничего не подозревавший, продолжая вести разные беседы, папа лезет
в карман, нащупывает там "платочек", достает его и начинает протирать лысину.....
Мужики сначала тоже не заметили, а потом сдавленный смех и хлопки стали
передаваться по всему столу, от соседа к соседу. Папа смекнул, что у него что-то
не в порядке сверху=) И медленно начал опускать руку, в которой двумя пальцами был
зажат "мамин подарок". У всех была просто истерика:-) После того как все утерли
последние слезы (радости), папе торжественно надели "платочек" на голову
и сфотографировали =) Вид у него был очень растерянный... В общем, придя домой,
папа решил ничего маме не говорить, как будто и не вытирал он лысину вовсе
и вообще она у него никогда не потела! Мама была уже готова выслушать прекрасную
историю о разоблачении "платочка", но папа молчал... И карманы, которые она
бросилась проверять при первом удобном случае, когда не видел папа, были пусты...
В общем, молчали предки оба, как партизаны, даже может стали забывать
о случившемся, но тут папулик приносит домой свою фотку, с трусами на голове
и с глуповатой улыбкой... :-))) Смех стоял такооооой!!!!!!! Мама была очень
довольна, а то я представляю как она ломала голову! А папа еще много вытерпел
шуток и розыгрышей, но по секрету всегда этим гордился=)


Прислал(a) Доротея [448 / 421 = 1.064]

15 июня 2000
Не знаю, что это было, но вчера ночью (часа в 3, наверное) не спалось,
смотрел TV, окна были открыты и поэтому слышны были следующие звуки во
дворе:
Два (судя по шагам) очень пьяных (судя по голосам) человека завернули
к нам во двор с улицы с целью отлить (судя по начавшемуся журчанию).
Через двадцать секунд размеренного течения мочи состоялся следующий
диалог:
- Бля, Гаврилыч, ты мне все ноги, сука, обоссал!..
- Ну и хули. Я вон себе не только ноги, я и рукава на пиджаке обоссал.


Прислал(a) kalavera [448 / 568 = 0.789]

26 апреля 2000
Навеяло историями о неприличных словах, вытоптанных в снегу
и выкошенных в поле...
Живем мы на Аризонщине, в Фениксе, это город такой американский.
Больше на деревню похож, в центре два небоскреба, а остальное все
одноэтажные домики километров на 50 вокруг.
Был в Америке раньше архитектор, звали его Франк Лойд Райт. Много
чего построил, наверное, его именем даже названа одна из улиц
в Фениксе. Типа как в Питере, улица зодчего Росси. Улица архитектора
Райта. Рассказывают, что этот самый Райт преподавал на старости лет
в университете, и студентов не жаловал. Ибо они, студенты, учиться
не хотели и очень его донимали.
Теперь собственно история. Есть в городе Фениксе театр, который
построил тот самый Франк Лойд Райт. По виду немного овальный, сцена
там наверное внутри. Рядом с ним студенческая общага, в виде "точки" -
круглая, многоэтажка. Так вот, этот самый театр по виду сверху
ну настоящий УНИТАЗ, а общага - рулон ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ. Причем видно,
что это не просто похоже, а так было задумано. И американцы этого
нисколько не стесняются, даже гордятся, подсвечивают и подкрашивают,
чтобы было лучше видно, ЧТО это такое.
Да, есть чем гордиться. Американское искусство. Это вам не Х#Й на снегу
ногами вытоптать. Тут государственный уровень почти что.
Кто не верит - прилетайте к нам в Феникс, сами убедитесь. Постарайтесь
прилететь в темное время суток - ночью с самолета классно выглядит.
Кругом ведь одноэтажки, вдали только небоскреб или два.


Прислал(a) Хохопухо [447 / 509 = 0.878]

29 августа 2000
История произошла, когда мы с компанией собрались пойти искупаться на карьеры.
Путь проходил через небольшой лесок, где еще обитает некая живность типа птиц.
И вот взгляд одного из нас падает на маааленькую птичку странной окраски.
Тут же звучит вопрос, адресованный остальным:
- Кто знает, как называется птичка с черненькой головой и красной задницей?
- Красножопая черноголовка, - мгновенно звучит ответ...


Прислал(a) Jenia [447 / 522 = 0.856]

2 мая 2000
У кого есть дети, тот поймет...
Муж собирается на работу, чистит в ванной ботинки. Рядом стоит ребенок.
Муж на полном автомате, однако громко и с вырaжением рассказывает
"Муху-Цокотуху":
- ...Хочет бедную убить,
  Цокотуху погубить,
  И ставит, и ставит ей градусники...


Прислал(a) Olga [447 / 507 = 0.882]

7 июня 2000
В лучшие времена, начало 90-х, я подрабатывал на свадьбах тамадой. Приколов
всяких насмотрелся. Вот один из них.

Лето. Субботний вечер. На свадьбу, к местной «кафешке, начинают подбираться
гости. Я как всегда подъехал на машине. Для того, чтобы меньше  пить, иначе бы
давно спился и докатился. Начинаю подготовительные мероприятия. Знакомлюсь
с родителями, обсуждаю ведение свадьбы. Короче, все готово. Время 18.00 - жениха
с невестой нет. 18.30 нет. 19.00 тоже нет. Родители начинают потихоньку
нервничать. В начале восьмого я предлагаю родителям новобрачных съездить
на своей машине к возможному пребыванию двух счастливчиков. Папы собрались
и поехали со мной.
На квартире жениха, конечно, нет никого. Решили опять вернуться в кафе.
Подъезжаем - видим волгу с «кольцами»и невесту в слезах. Папаша жениха уже
в машине сказал, что с сыночком сделает, если удрал к другой, и стало нам
понятно, что внуков у него никогда не будет. Вылезаем из машины и после всех
разговоров я узнаю.
Первое, что  жених - ПРАПОРЩИК.
Второе, что  после записи они поехали в лес на берег нашего озера пару-тройку
ВЗРЫВПАКЕТОВ покидать. Благо он их, видно, много в части заработал.
И третье,  что прапор так один взрывпакет поджег и киданул хорошо, что он
у него в руке взорвался. Короче, жених весь в крови и лежит в больнице.
Состояние так себе.
Ну, гости, конечно, ахи-охи. Родители в слезах, невеста в соплях. Я так скромно
напоминаю, что всякое бывает и надо бы платить за все или свадьбу проводим позже.
Или, или... Но родичи порешили. Раз позвали на свадьбу, значит пить и есть
никто не отменял. Ну, короче, меня уговорили остаться и провести свадьбу.
И я вроде тоже поесть захотел или девок себе уже присмотрел. Не помню. Ну надо,
так надо...
Но до меня позже дошло, что как же свадьба без жениха-то. Спрашиваю:
- А есть ли за столом брат несчастного прапорщика Советской Армии?
Есть такой, орел! Посадил младшого брата у невесты и говорю гостям:
- Это так для приличия, а то у меня вся программа в облом пойдет.
А говорю все это при полной тишине, все такие скромные и серьезные. Ну вроде
поминки, только все одеты в белое.
Ну и пошел всю свою программу выдавать, денег-то надо заработать. После
четвертой стопки гости явно повеселели, а после седьмой уже и про женишка
забыли. Да кто он такой!  Тем более, что братец его младшенький уже
и к невесте попривык, да и пристает, когда все кричат: - Горько!
Да и невеста, поднабравшись с горя, не против.
Ну я рад, свадьба вроде удалась. Выхожу на улицу гостей собрать на прощание
и вижу картину. Менты с мигалками, аж на пяти воронках с разных мест на нашу
кафешку подлетают. С автоматами и матами врываются и предлагают поближе
рассмотреть пол. Ну думаю, все, приехали. Но нет. Прошло минут десять. Всех
подняли, за стол усадили. Теперь, конечно, с ментами, явно довольными. И все
узнаем, что женишок-прапорок в шоке или со страха, заикаясь, как-то не так
описал событие о ранении своей руки. А санитарка, добрая душа, позвонила
доблестной милиции и рассказала:
- В городе, в кафе таком-то, на свадьбе идет вовсю перестрелка и даже кидают
  гранаты. А раненый жених-то лежит уже в палате и пишет завещание.
Н, менты, ясно дело, к нам. Что вам сказать. Теперь все гости решили жениха
оставить без того, что плохим танцорам мешает. А невеста, не знаю, может
и теперь счастлива... с другим.


Прислал(a) Дмитрий [447 / 580 = 0.771]

27 апреля 2000
Некоторое время назад один мой знакомый работал таксистом. Ожидая
клиента на вокзале с ним произошла следующая история:

Подходит к его машине мужик лет сорока под маленькой мухой прилично
одетого вида...
М. - Здравствуйте! Главный электрик поезда №... Иванов. - пауза -
Карьера рухнула!...
Т. - И чем же я могу помочь в такой ситуации - совершенно искренне
пытается вникнуть в проблему мой знакомый.
М. - Карьера рухнула! - сокрушается мужик - поезд ушел 20 минут назад!

Happy end - Догнали поезд километров через 50...


Прислал(a) Valera [446 / 399 = 1.118]

7 июля 2000
Где-то прочитано, а может, рассказал кто... Но это неважно.
Лежала как-то раз одна девушка в больнице. И за что-то обиделась на своего
лечащего врача. Сильно обиделась, решила ему насолить. Написала заявление
в милицию, что он ее, якобы, во время операции изнасиловал. Всем было ясно,
что чушь собачья, не мог врач этого сделать. Тем не менее делу дали ход,
довели до суда. Судья оказался с развитым чувством юмора, поэтому процесс
закончился после первого же вопроса "потерпевшей". Вопрос был следующий:
"Скажите, пожалуйста, обвиняемый Вас изнасиловал под общим наркозом или
под местным?"


Прислал(a) Lemur [446 / 446 = 1.000]

1 июня 2000
У меня живут два маленьких хомячка. И живут они в клетке.
В субботу приезжала одногруппница, долго и внимательно разглядывала их сквозь
прутья, а затем изрекла:
- Что это у вас за ПТИЧКИ такие, не пойму никак...


Прислал(a) Серега [446 / 534 = 0.835]

8 января 2000
Я периодически играю в одном онлайновом казино, называется
The Gaming Club. Это казино проводит время от времени различные
иероприятия для завлечения игроков, называются " промошионЭ.
Однажды казино предложило такой промошион: нужно сделать ставку
в любой игре и прислать им мылом одно любое загаданное вами
положительное число, начиная с единицы.
Если это число окажется наименьшим из всех присланных, то вы -
победитель и получаете 500 долларов. Два и более одинаковых чисел -
дисквалифицируют друг друга. Мы с женой дого спорили какое-же число
выйдет победителемю Я предполагал где-то в районе 30. В конкурсе
я решил не участвовать.
И вот какизо объявляет результаты из нескольких тысяч присланных
загаданных чисел. Победил игрок в загаданным числом - 1!!!


Прислал(a) Женя [445 / 482 = 0.923]

30 марта 2000
Приятель рассказал:
В районном узле связи есть бригада телефонистов,обслуживающая
сельские АТС.
Ну вот однажды приехали в деревню, сделали регламентные работы,
с кого смогли магарыч срубили, напились, сидят в карты играют.
Подходит к ним пожилая тетка и говорит:
- Сынки, а чего у меня в телефоне - радио поет?
Бригадир, не отрываясь от карт:
- А в доме радио есть?
- Нету.
- Ну, бабуль, придется тебе еще и за радио платить.


Прислал(a) =Andrey= [445 / 464 = 0.959]

23 апреля 2000
История правдивая!!!
Лет 5-6 назад решил я научиться-таки водить машину.
Подойти решил основательно и попросил приятелей добыть
мне какой-нибудь учебник по этому делу. Учебник нашли
- где-то чуть ли не в ДОСААФе, Воениздат, автор -
полковник ХХХ. Цитирую по памяти:
Глава 1. "Посадка в автомобиль"
1.1. Открыть дверцу автомобиля.
1.2. Перенести центр тяжести на левую ногу.
1.3. Придерживаясь левой рукой за открытую дверцу или
крышу автомобиля, перенести тело вовнутрь...

1.4. !!!! Убрать левую ногу с асфальта. (!!!!!!!!!!!!)

1.5. Закрыть дверцу...


Прислал(a) Шустофф [445 / 384 = 1.159]

13 января 2000
У моей бабушки был муж: трусливый, но по пьяни желавший, чтобы его
считали хозяином в доме. И вот приходит он однажды пьяненький домой,
садится есть. На столе - ничего, бабка лежит на кровати, спать
собралась.
- А ну дай мне пожрать! - орет муж, да еще стуча кулаком по столу.
- Сам возьмешь, - лениво отвечает она.
Пошел покорно, налил себе супу. Сел. А ложки нет.
- А ну подай ложку! - орет.
- Сам возьмешь.
Пошел, взял ложку. Сел и  удовлетворенно произнес:
- Вот так вас, бл...й, учить надо!


Прислал(a) Эвка [445 / 530 = 0.840]

18 марта 2000
На одной из улиц нашего города висела вывеска одной конторы такого
содержания:
"МЯСО СВЕЖЕГО СКОТА"
Какие-то шутники закрасили первую букву последнего слова. Получилось:
"МЯСО СВЕЖЕГО КОТА"
Владельцев фирмы не удовлетворила такая реклама и через некоторое
время буква была восстановлена. Но шутники не унимались и опять
закрашивали. Эта борьба продолжалась какое-то время, пока контора,
в конце-концов, не вывесила другую, не менее интересную рекламу:
"СВЕЖЕЕ МЯСО ДОМАШНИХ ЖИВОТНЫХ"
Видно, один из шутников был из этой же конторы.


Прислал(a) LUM [445 / 374 = 1.190]

27 апреля 2000
Рассказал друг, который когда-то работал в маленьком компьютерном
салоне. (Если кто знает - салон Норма в Москве)

Приходит к ним как-то женщина, комп покупать. Значит, так деловито
говорит, что ей нужен Пень 233. Естественный и законный вопрос
консультанта: "Какая конфигурация вам нужна?", на который он получает
такой ответ :)

Ж: Я точно не помню... щас посмотрю... мне сын писал (роется в сумке)
П: Ну давайте по-другому попробуем.... вам для игр нужен комп или для
работы?
Ж: НУ ЧТО ВЫ :(( Только для работы.... и для программирования... у меня
сын умный... в игры не играет.....А ! Вот... нашла!
(достает смятую бумажку, исписанную детским почерком, и "со знанием дела"
читает:)
- Мне нужно, чтобы в компьютере был...(щурится) 3...3dfx акселератор
(называет самую крутую марку), джойстик, монитор 17", колонки
с саб...с саб....вуферами.......

Надо было видеть, как менялось выражение лица продавца, пока она это
говорила.... под конец единственное, что он смог из себя выдавить
(когда конфигурация перевалила за 2000$) было:
- И это вы называете не для игры %-)))

P.s. А сын у нее действительно умный :))


Прислал(a) Илья Семенов [444 / 455 = 0.976]

17 апреля 2000
Из жизни стоматологов.

Рассказал мне мой московский коллега то ли быль, то ли анекдот. Пришла
на прием больная с дикими ожогами слизистой оболочки губ, щек и прочего.
На недоуменный вопрос доктора ответила, что пыталась отбелить зубы
"Туалетным утенком". На еще более недоуменный вопрос пояснила, что там
написано, что он безопасен для эмали.


Прислал(a) Данил [444 / 509 = 0.872]

24 февраля 2000
У моего друга хранится его школьный дневник за первый класс.
Там написано буквально следующее: "На перемене бил Абрамовича."
Ужас...


Прислал(a) petr [444 / 521 = 0.852]

18 февраля 2000
Это одна из моих любимых историй, я ее сама наблюдала несколько лет
назад в городе Истра под Москвой.
В городском автобусе стоят две дамы, обе элегантно одетые, в шубах,
одна в лисьей (Л), другая в песцовой (П), и ведут "изящный разговор"
такого типа:
Л: Что-то моя массажистка в последнее время разленилась, просто
безобразно работает, хочу другую подыскать
П: Я тебе дам телефон моей массажистки, она и акупунктурой владеет...
Ну и т.п.
А рядом на сиденье развалились и спят два алкаша: морды разбитые,
одежда порвана, разит перегаром на весь автобус. Я еще подумала, что
Истра-то, оказывается, город контрастов. Вдруг на одной из остановок
элегантные дамы расталкивают алкашей, выволакивают их наружу,
и я вижу, как Л придерживает своего за рукав, и он, опираясь на нее,
волочится на подгибающихся ногах, а П просто волочит своего по снегу
ухватьв за подмышки.
Да, Истра - город еще больших контрастов, чем можно было ожидать.
И еще интересно: кто платит за шубы и массажисток.

Конька


Прислал(a) Конька [444 / 514 = 0.864]

9 апреля 2000
История случилась с моим другом, который живет в Англии.

Как-то раз он сидел в китайском ресторане с друзьями. Под занавес
ужина к их столу подошел официант-китаец и спросил: "Чай нести?".
Ребята, конечно, удивились тому, что он их спросил по-русски, но
зная, что многие китайцы учились в СССР, ответили: "Неси". Официант
сделал круглые глаза (насколько это возможно для китайца) и повторил
вопрос. Потом еще раз. Только с третьего раза до ребят дошло, что
он спросил не по-русски, а по-английски. И вопрос был другим:
"Chinese tea?".


Прислал(a) ak [443 / 376 = 1.178]

3 июня 2000
Вчера на радио заказывает девчушка песенку:
- Пожалуйста, поставьте для моих СОСЕДЕЙ песенку Земфиры "Хочешь..."
(В песенке, если кто помнит, есть строчка: "Хочешь, я убью СОСЕДЕЙ,
что мешают спать?...")


Прислал(a) Лелик [443 / 423 = 1.047]

6 февраля 2000
Купил тут давеча конфет. "Детям" называются. А там на обратной
стороне фантика загадки всяки-разны детские пишут. Например - два кольца,
два конца, а посередине гвоздик. Или типа сто одежек - и все без застежек...
А внизу перевернутый ответ написан. На следующий день встаю рано утром,
настроение хуже некуда, чаю налил, конфетку распаковал, а там написано -
что общего между преступником и деревом? - и ответ - обоих сажают.
Обрадовался, распаковываю другую - Какую ленту в косу не завьешь?
Пулеметную!


Прислал(a) Allexx [442 / 429 = 1.030]

29 августа 2000
Пересказано со слов очевидца.
В одном из райнов нашего милого городка сидит компания в баре.
Молодежь лет 17-20. В процессе бесцельного трепа одна из девах выдает
(начало трепа неизвестно):
- А что такое интеллект?
В замешательстве пытаются объяснить, что эта такая хреновина в голове...
И тут данная девушку выдает фразу:
- Я не знаю, что такое интеллект, но я им НЕ БОЛЕЮ.


Прислал(a) Mihalich [442 / 452 = 0.978]

9 сентября 2000
История эта произошла в 87 году в учебке г.Коврова Владимирской
области. Сама учебка очень знаменита своими уставными порядками и
конечно контингентом, который там служит.
Но, как говорится, ближе к делу.
Случилось это событие, когда я и еще один боец пришли с разводящим
менять часового. Время было около двух часов ночи.
Часовой тот был то ли узбек, то ли таджик, ну в общем
выходец из братских южных республик.
Естественно, когда мы пришли, боец спал мирным сном и совсем не думал
о тяготах воинской службы. Сержант, увидев такую идиллию, не смог
отказать себе в удовольствии устроить очередную воспитательную сцену
и стащил у спящего бойца автомат и штык-нож.
После этого он несколькими пинками его поднял и в двух крепких
выражениях поинтересовался, почему этот воин спит.
На это последовал ответ, достойный стать классикой.
А ответ был такой: "Я не спаль, я немного сидель. О-о-о, автомат,
штык-нож проебаль. Дай фонарь, искать буду!!!"


Прислал(a) kornet [442 / 408 = 1.083]

13 декабря 2000
Приятели, совершая путешествие по Крыму, решили расслабиться и для этой
цели по рекомендации нашли барыгу, у которого и было приобретено некоторое
количество свежепойманной крымской травы. Трава была завернута в какую-то
разлинованную бумажку и густо замотана скотчем. Придя домой и развернув
упаковку, приятели обнаружили, что бумажка представляла собой лист из
ежедневника, на котором крупными буквами было напечатано: "ПЛАН НА НЕДЕЛЮ".
Приятели утверждают, что как раз на неделю им и хватило.


Прислал(a) Макс Тихонов [442 / 476 = 0.929]

24 мая 2000
РИСКУЯ ЖИЗНЬЮ, РАБОТНИКИ КОЛБАСНОГО ЦЕХА СПАСАЛИ ОТ ОГНЯ САЛО,
ПОЖЕРТВОВАВ СЕЙФОМ С ТЫСЯЧАМИ ГРИВЕН
Когда работники охваченного пламенем колбасного цеха ЧП "Виктория и К",
расположенного в райцентре Володарское Донецкой области поняли,
что с огнем без помощи пожарных не справятся, они начали выносить
из огня самое дорогое сердцу "щирого" украинца -- колбасы и копченое
сало. При этом никто не подумал о том, чтобы спасти металлический ящик
с деньгами и документами или дорогостоящее импортное оборудование.
Прибывшим на место пожарным потребовалось несколько часов, чтобы
укротить огонь, сообщил донецкий собкор "ФАКТОВ" Николай Скрипник.
Из обгоревшего здания бойцы ППЧ-100 вынесли сейф, в котором находились
несколько тысяч обуглившихся гривневых банкнот...


Прислал(a) oy [442 / 415 = 1.065]

28 марта 2000
На одном из Тверских избирательных участков.
Бабка обращается к членам избирательной комиссии:
- А что это у вас за безобразие - кандидат умер, а люди за него голосуют?
- Кто умер-то, бабушка?
- Да вот, в бюллетене написано: "Умер Джебраилов"


Прислал(a) люмпен [442 / 487 = 0.908]

26 марта 2000
Было это много-много лет тому... Плавал я тогда на судах родного
Морфлота и был у меня друг, командовавший тогда же подводной лодкой,
естественно, нашей советской. И вот однажды получили мы новый теплоход
и зашли в Ригу на пару дней. Приехала ко мне жена и пошли мы с утра
в гости к другу, который тоже оказался по случаю дома (жена у него
в Риге жила). Посидели, пообщались, пошли в ресторан, еще посидели,
пообщались, а потом я пригласил их к себе на теплоход дабы продолжить
общение. И вот картина: впереди идем мы с женой, а сзади наш доблестный
подводник с женой, а перед нами освещенный заходящим солнцем новенький
красавец-теплоход. И слышу я сзади восхищенный голос приятеля:
"Нет, ты посмотри какой красавец!" И, немного помолчав, мечтательно
добавляет: "Эх, торпедку бы в него". Каждому - свое :-)) :


Прислал(a) Илья [442 / 451 = 0.980]

24 июня 2000
Эта хохма случилась не так давно и даже сейчас, описывая ее, я заливаюсь
от хохота. Работал я видеооператором - свадьбы снимал. Практика была довольно
порядочная, но обо всем по порядку...Напились мы как то с товарищем моим,
крепко напились, он из КВНщиков, водку то-бишь пить умеет, да и я по свадьбам
все время, тоже, то есть, умеючий...Ну и в самый пик пьянки, он мне значит
сообщает, что у него свадьба назревает. Ну я ему, типа, молодец, так держать,
с меня съемка, ну и все такое...Продолжаем пить...Речь заходит о таком важном
компоненте свадьбы, как мальчишник. Решаем каким он должен быть, сколько водки
брать, того-сего, и тут он спрашивает:"А правду говорят, что на мальчишнике
обязательно оттрахать кого-то надо, чтоб семья потом крепче была?".
"Правда"-говорю-"это с древних пор такая традиция...", а он мне:
"Постой. Так там-же одни пацаны...".....Мы дружно поржали над удачной шуткой,
и разбрелись(расползлись) по домам. На утро, вспомнив эту шутку, я ее растрепал
всем друзьям и знакомым, уж очень она мне чем-то понравилась...А спустя месяц
был мальчишник... Назначен он был на очень символичное время - пол шестого...
Собрались одни пацаны...Куча водки, мало закуски, сигаретный дым,
философски-матерные напутствия завтрашнему жениху...Короче стандартная
предсвадебная пьянка. В какой-то момент, потянувшись за огурчиком, я в момент
возвращения на свое место, промахиваюсь мимо стула и с грохотом падаю на пол.
На задницу...Довольно больно, но водка - наркоз хороший, кое как встал,
и разломав непослушный стул на куски, вместе с другими гостями поджег его
непослушного в подвернувшейся под руку выварке, и мы, все вместе, вокруг этой
самой выварки, долго исполняли какой-то африканско-австралийский придурочный
танец, сопровождая сие сумосхождение дикими воплями и улюлюканьем...
И наступил день следующий. Свадебный. Проснулся я у друзей(шутку про то, что
на мальчишнике необходимо кого-то трахнуть, они очень даже слышали).
С дикой болью в голове приподымаюсь, и слышу вопрос:"Ну как мальчишник?".
"Нормально"-отвечаю я, совершенно ни о чем не думая:"Только вот жопа сильно
болит......"...Почему она болит, я сказать не успел, дикий хохот заглушил
все мои попытки оправдаться...


Прислал(a) Влад Великий [442 / 417 = 1.060]

25 мая 2000
Так уж получилось, что я проходил летнюю практику в отделении
травматологии ЦКБ. Надо сказать, что коллектив в отделении подобрался
просто замечательный, можно сказать - душевный. Историю эту, совершенно
правдивую, рассказал один из них - Иван Николаевич.
Лет 15 тому назад, еще при советской власти, Иван Николаевич остался
на ночное дежурство. Дело было летом, в отделении затишье, больных
в критическом состоянии нет, короче нормально человек оттягивается.
Естественно, не без настоечки из медицинского спирта.
Ну, в общем, принял он на грудь грамм этак 700 40% алкоголя и мирно
кемарит в ординаторской...
Тут общая тревога, крики, вой сирены скорой помощи...
И привозят в приемный покой ЦКБ бывшего наркома иностранных дел
МОЛОТОВА. Нало сказать, что хотя этот крендель после Сталина ушел
в отставку, с довольствия его не сняли и в ЦКБ он лечился пожизненно.
А согласно канонам медицинской науки пацента должны осмотреть все
специалисты, и травматолог в частности. Ну, соответственно,
за Иваном Николаевичем приходят и деликатно (но твердо) зовут
в приемный покой.
Должен он осмотреть кости черепа и проверить их целостность...
Иван Николаевич моментально трезвеет. Ну что делать? Набрал полную
грудь воздуха, решительно открывает дверь, подбегает к Молотову,
мастерски проводить пальпацию и перкуссию черепа и, не обронив
ни единого звука, убегает... на все про все - 40 секунд...
Наутро в отделение травматологии приходит главный врач.
Глаза у него несколько ошалевшие. Заикаясь, он спрашивает :
"Вы что тут совсем о@#ели?!!"
"А что такое?"
"Да понимаете, я только что от Молотова. Ему у нас все понравилось,
только очень он удивлен: Сижу, говорит, вчера нв табуреточке,
никого не трогаю, тут врывается здоровый мужик, хватает меня
за голову, и давай стучать. А потом молча убежал..."


Прислал(a) Черный Доктор [441 / 471 = 0.936]

17 августа 2000
Дело было на военной кафедре, году этак в 85. Группа сидит, заходит препод
в чине подполковника.
Ну, как положено: встали - доклад дежурного - сели.
Препод берет журнал и начинает проверку.
- Абрамов.
Тишина, потому что у нас такого нет.
Препод недовольно помечает отсутствующего.
- Борисов.
Тишина ...
- Васильев!!!
То же самое.
Препод звереет, поднимает командира взвода и начинает его распекать за то,
что нет половины группы, на что ком.взвода заявляет, что препод взял
не наш журнал.
- А какая х... разница!!!!!!!!
Финита. Через минуту до препода дошло, почему группа корчится от сдерживаемого
смеха под партами, и дежурный был послан за нашим журналом. Но до конца учебы
этот препод никогда не брал журналы сам, всегда посылал дежурного.


Прислал(a) Юджин [440 / 531 = 0.829]

20 ноября 2000
Было это в одной из электричек, курсирующих между Екатеринбургом и Нижним
Тагилом. Я ехал из Е-бурга навестить родителей. Напротив меня, через два ряда,
сидела девочка-одуванчик: белое платьице со всякими рюшечками и т.п., личико
такое ангельское, в общем, девочка явно едет домой с радостной вестью о зачислении
в ВУЗ (был август). А рядом с ней сидит некий мужик, которому откровенно плохо
с похмелюги. Причем ему плохо настолько, что на каждой стрелке, когда вагон
раскачивает, у него возникают сильные рвотные позывы.
     И вот на одной из стрелок вагон особенно тряхнуло, мужика качнуло в сторону
девочки и он не сумел сдержаться... Короче, вырвало его прямо на подол девочкиного
платья.
     Девочка, естественно, в шоке: как родителям показаться в таком виде? глазенки
влажно заблестели, носиком шмыгать начала. Весь вагон притих.
     Мужик, видя содеянное, попытался загладить вину: постряхивал, что мог,
с подола, положил руку девочке на плечо, и ласково так говорит:
- Да х...ня это все!
     И тут девочка, этот ангел, произносит:
- Да какая же это х...ня?!
     Народ забился в истерике...


Прислал(a) Андрей [440 / 527 = 0.835]

11 мая 2000
Сижу, слушаю радио, которое вещает очередные приветы с пейджера
(как это стало модно и как это раздражает). Вдруг, среди всяких
приветов и поздравлений Васям, Петям и Олям, проскакивает следующий
перл:

- Поздравляю БУДУЩЕГО зятя с рождением ребенка.

На себя эту фразу я тоже примерил...


Прислал(a) Дима [439 / 483 = 0.909]

1 ноября 2000
Эта история реально произошла в городе Рыбинске. Премьер местного драматического
театра соблазнил жену какого-то второстепенного актеришки. Тот обиделся и вызвал
соблазнителя на дуэль. Вызов был принят! Дуэлянты написали письма для милиции,
в которых указали, что поединок планируется честный и того, кто после него
останется в живых, не следует винить в смерти соперника. После этого в каком-то
подвале в присутствии секундантов они стрелялись на охотничьих ружьях -
на двадцати шагах. Обиженный стрелял вторым (!!!) и убил-таки обидчика! После чего
отправился в милицию. Его, разумеется, арестовали.
Суд оказался в сложнейшей ситуации. Вроде бы умышленное убийство как-то не вяжется,
а как иначе квалифицировать дело, непонятно. Убийца ведь даже стрелял не первым.
Но сажать-то надо, труп-то есть! Кончилось дело тем, что ему дали три года
"за неосторожное обращение с оружием"...
Точнее, на этом дело не кончилось. Через три года актер освободился и вернулся
в родной театр. Через два месяца его попросили уволиться. Потому что, когда он
выходил сказать свое "кушать подано", местные истерички начинали бешено
аплодировать, кричать и бросать на сцену цветы. Как же, настоящий мужчина!
Отстоял поруганную честь! А поскольку он и после тюрьмы остался третьеразрядным
актеришкой, такие овации ему по штату не полагались. На то заслуженные артисты были.


Прислал(a) Хрюн Моржов [439 / 455 = 0.965]

18 июля 2000
Историю эту мне поведал дальний родственник (назовем его дядей). Работал он
когда-то в некой нефтяной компании и часто должен был разъезжать по стране
с целью заключения сделок. И вот очередная командировка. В Татарстан.
Местный нувориш оказался до того гостеприимным, что тут же потащил дорогого
московского гостя к себе в родной хутор, соблазнив рассказами о тамошних
красотах. В общем собрались. Приехали.
Хозяин не обманул - в двух шикарных домах из розового кирпича гостя встретила
большая семья, состоящая, в основном, из молодых еще неженатых мужиков -
младших братьев хозяина (это важно). Все было честь по чести. Днем - легкий
фуршет, выезд на озеро, а на вечер был обещан шашлык. И вот наступил вечер.
Гостю предложили самому выбрать в отаре барашка. И он его выбрал. Правда вышел
небольшой конфуз - симпатичный барашек оказался овечкой, но хозяин поспешил
убедить растерявшегося гостя в том, что шашлык от этого только выиграет.
Один из братьев взялся за нож и начал профессионально превращать бедную овечку
в шашлык. Остальные тем временем потчевали гостя водкой и более легкими
закусками. И вот в самый разгар веселья раздался сдавленный крик. Все бросились
к парню, который потрошил овечку. Он, вытаращив глаза (молодой был еще совсем),
смотрел на то, что только что извлек из растерзанной тушки. На кончике ножа
висел… ПРЕЗЕРВАТИВ!
Все сгрудились вокруг и долго молча созерцали сей символ людской
предусмотрительности, бросая друга косые взгляды. Наконец вперед решительно
шагнул глава семейства - худой старик. Собрав все нарезанное мясо и остатки
туши на клеенку, он коротко распорядился: «В яму!»
И тут раздался пьяный, но грустный голос моего дядьки: «Не надо, похороните
ее по-человечески…» Ему было жаль овечку.
P.S. На ужин был шашлык из осетрины.


Прислал(a) Ленин [439 / 505 = 0.869]

18 декабря 2000
Предыстория. Есть на ФизТехе заочная школа для школьников. Они получают
по почте задачки, а потом присылают на ФизТех тетрадки с решениями.
Тетрадки эти проверяют студенты, за что получают копеечку.
История. Одного из этих проверяющих студентов вызывают в деканат
и показывают письмо родителей одной школьницы такого содержания -
типа девочка наша такая умница, учится как проклятая в Вашей школе,
а студент такой-то над ней изголяется. И отдают ему тетрадку, по поводу
которой был заявлен протест.
Мужик приходит в общагу, жалуется корешам. Повинились они. Чувак проверял
эту тетрадку, оставил ее открытой и пошел покурить. В это время
в его комнату зашли кореша (двери у нас в общагах не закрываются
в принципе) и увидели тетрадку. А девочка была действительно
старательной - на простую задачку о лошади, тащущей в гору сани,
она не ограничилась примитивной схемой - изобразила и сани, и мужичка,
и лошадку очень художественно. Пацаны тут же из лошадки простой шариковой
ручкой сделали коня выдающихся достоинств, тетрадку закрыли и положили
в стопку к проверенным.
В общем, приковали кобыле яйца.


Прислал(a) Маныч [439 / 553 = 0.794]

14 марта 2000
Все то же, про автобус.
Стоим на остановке, наконец подходит транспорт, народу набивается куча,
еще больше остается на остановке. Какой-то неугомонный паренек пытается
втиснуться, уговаривая народ продвинуться еще чуть-чуть. Уж не знаю,
куда он так торопился. Вдруг слышим клич: "Товарищи, милые, продвинемся
еще на пол-попки!". Волной смеха его выбросило обратно на остановку,
ну а потом он все же залез.


Прислал(a) Оля, Иркутск [439 / 450 = 0.976]

17 сентября 2000
Травмпункт. Прием ведет один врач. Пациентов много (очередь). Док
выходит в коридор: то ли покурить ему захотелось, то ли еще по какой
нужде решил он на время покинуть кабинет; и видит он, как заходит
новый пациент: одна штанина закатана выше колена, а в коленном
суставе скопилась кровь. Травма не очень сложная, если действовать
быстро и правильно. Док знал об этом, поэтому громко, на весь коридор
скомандовал: "Пациент! Снимайте штаны. Люба, (очевидно, медсестра)
отсасывать будем!"
Настроение всех травмированных заметно поднялось.


Прислал(a) Garry [439 / 398 = 1.103]

7 февраля 2000
История такова. За правдивость не ручаюсь, но среди переводчиков
арабистов гуляет.
Значит, дело было в советское время в Демократическом Йемене.
Молодой летеха, выпускник Военного института переводчиков, только
приехал. Ну посылает его кто-то из старших на склад за гвоздями.
Дело само собой происходит в воинской части, где наши советниками,
соответственно зав.склад - малограмотный араб.
Ну наш парень приходит, а как гвоздь будет забыл, в институте лексика
другая.... Ну он пытается объяснить на пальцах, бестолку.
А в арабском язаке определенный артикль (Аль) призносится слитно со словом.
Он и гворит арабу типа значит Аль-Гвоздь нужен, тот не понимаю мол,
он ему блин какой же ты тупой, ну Аль -Гвоздь, тот не бельме,
летеха ну пойдем в склад я тебе покажу, зашли, нашел он гвозди, вот
говорит Аль-Гвоздь, араб а.. Аль-МисмАр, летеха ну да Аль-Мисмар,
но Аль-Гвоздь это очень литературно, хотя стыдно конечно тебе
чистокровному арабу не знать арабского лиературного языка, деревня мол ты.
Ну араб запомнил. Через какое-то время понадобились опять гвозди, прошел
уже опытный переводяга, приходит мол МисмАры нужны, а араб ему с умным
видом, а Аль-Гвозди что-ли, да нет аль-мисмары, а что за слово такое
новое дай-ка запишу( не врубился сразу), араб с умным видом ну пиши
деревня, это говорит литературное слово высокого поэтического стиля,
переводяга, а ты (деревня) откуда знаешь-то, араб да вот летеха ваш
научил, и только тут  до переводяги доходит


Прислал(a) ар [439 / 538 = 0.816]

4 августа 2000
Я работаю в газете. Сидят верстальщики все в одном помещении. Тишина.
Все молча трудятся. К одному из верстальщиков полушепотом пристает
рекламный агент - ну очень ему надо запихнуть много текстовой рекламы
в малую площадь. Они и так ее и сяк, и маленьким шрифтом, и узким.
Не влезает. И верстальщик так по наростающей:
"ну нельзя впихнуть НЕВПИХУЕМОЕ". Помещение взрывается страшным реготом.
Вот такой вот Козьма Прутков. :))


Прислал(a) DDG [438 / 408 = 1.074]

4 мая 2000
Не буду удивлен, если кто-то уже писал об этом.

Вообще-то я люблю радио "Эхо Москвы". Но от рекламы, которая там звучит,
порой фигею.
Вот бессмертный образчик такого офигительного радиоролика. Реклама
ресторана "Тамерлан" (поется женским голосом):

"Как для Ленина - Каплан,
Для гурмана - "Тамерлан"!

Занавес...

ЗЫ. Если кто-то вдруг забыл: Каплан Ленина чуть не убила.


Прислал(a) Poruchik [438 / 485 = 0.903]

5 сентября 2000
Дело было около полугода тому как. Сейчас я отношусь к этому с юмором, а тогда,
помниться, был потрясен до глубины души. Однако вспоминать до сих пор не люблю,
а написать заставил Мел… Все пряники - ему.
Представьте себе студента, закончившего провинциальнейший ВУЗ. Вообще-то я
не в претензии на тверской Университет и родной ХБГ - они дают редкую по нынешним
ушлым временам возможность, практически не прикладывая усилий, вытрясти из чрева
Минобразования заветную корочку  (Эй, МГУ! Здесь могла быть твоя реклама ;)).
Но устроиться в Твери - а тем более по специальности! - практически невозможно.
А уж с моей специальностью и вовсе безнадежно.
Поэтому я весь пятый (он же последний) курс облизывался в сторону Москвы, и,
получив диплом, туда поехал. С жильем повезло, и на первые месяцы оплеванная
лавочка в парке мне не грозила. В первый же день я купил кучу журналов, которые
обещали тыщу работ за бешеные деньги и десять тыщ - за приличные. Ну, здесь все
всем понятно. Излишне и говорить, что через пару недель, затраханный улыбчивыми
людьми со значками гербалайфов и орифлейм и отставными военными, почему-то
решившими, что 800 рублей в месяц за работу ночного сторожа - самый, что
называется, самолет, я разочаровался в периодике. Пораскинув, решил попробовать
вариант, с которого нужно было и начинать - отзвонил московским своим приятелям,
их знакомым, знакомым их знакомых… Эта ломаная вывела в конце концов на человека,
который обещался помочь. Я вложил в еду последнюю сотню и засел у телефона.
Через пару дней - звонок. Через полчасика, говорит, позвонит тебе чикса, которой
нужен человек в офис на компьютерные дела. Она каким-то боком родителей твоих
знает, договориться с ней легко - особо умного не корчи и все будет путем.
И точно - звонок. Голос низкий, приятный. Мне такого-то. А вот он я. Сережа,
говорит, мне необходим специалист по настройке программ и прочего фуфла. Горазд?
Ну а чего ж мне гораздым не быть, когда я уже чуть не дырки в макаронах готов
сверлить. Ты где живешь? На Планерной. А знаешь, говорит, это ж совсем рядом.
У меня, мол, сейчас летучка, а вот если я к пяти к тебе заеду, устороит? А то.
Покормишь, говорит? Да легко!
Трубку повесил и в панике к холодильнику - запасы ревизовать. А всех запасов -
масло на полочке да утка к потолку камеры примерзла. Занимаю у соседей картошки,
натрясаю мелочь на хлеб - полдела сделано.
А вот утку я никогда не готовил - она потому и уцелела, собственно. И чего с ней
делать, совершенно непонятно. Ну, ободрал я ее, опалил, начал потрошить.
Потрошу, а сам думаю - а чего я мучаюсь-то? Ведь в ней еще куча всякой полезной
всячины - сердце там, ливер. И, короче, все внутренние органы попривлекательней
я в ней у оставляю, не трогая.
И тушу я, значит, ее с картошкой. По квартире распространяется соблазнительный
запах, в животе бурчит и екает.
Пять часов - звонок в дверь, открываю. На пороге стоит… ну, короче, почти
фотомодель. И дело даже не в формах и росте под метр девяносто, а вот… есть
что-то в лице невинное, чистое - хочется по голове погладить. Глазища -
темно-зеленые, как #115a27 :)), кожица нежная как у персика. Здравствуй, говорит.
Стою, сбитое дыхание ловлю. А она точеным носиком поводит и животиком создает
музыкальное урчание. Я - ага, говорю, прошу к столу. О делах, мол, еще
наговоримся, а вот ДИЧЬ остынет. Она ручки сполоснула и за стол. Я стол сервирую,
и заодно себя подаю под соусом пикан - суперработник, слуга царю-отец солдатам,
все дела. Разделываю гвоздь программы - дивно потушенную утку. Она - мне бы
гузочку. Ну, а чего. Отрезаю, подаю. Туда-сюда, картошечка-хлебушек и вот она
берет в ручки искомое лакомство и вонзает в него жемчужные зубки. И тут…
На ее лице, как на фотографии, из-под этакого вежливо-снисходительно-благодарного
выражения проступает отвращение пополам с паникой. Рот ее открывается, и я
с ужасом вижу, как по ее губам и подбородку прямо на воротник белоснежной блузки
стекает бурая жидкость самого отвратного вида. Через секунду полупережеванные
куски утки падают обратно в тарелку и следом летит мощный фонтан рвоты.
Короче говоря, в заднице утки сохранились и благополучно потушились остатки
кишечника, а в них… ну, вы все поняли.

ЗЫ	Когда женщина подняла на меня глаза, я не нашел ничего лучше, чем деревянной
рукой протянуть ей на вилке свой, еще неначатый кусок. С моей стороны это должно
было выглядеть как извинение, мол, фигня вышла, вот вам крылышко… Не знаю уж,
как это выглядело в ее глазах, но беднягу вырвало еще раз. Она метнулась
в ванную, оттуда в прихожую. Больше я ее не видел.
ЗЗЫ	Знакомый тот со мной не разговаривает и сейчас.
ЗЗЗЫ	И не надо завидовать - каждый, последовав моему примеру, может накормить
своего начальника говном.


Прислал(a) Strelok [438 / 529 = 0.828]

10 сентября 2000
Сижу вечером дома, смотрю телевизор. Новости по первому каналу идут, хорошего
ничего н намечается. Скучно. И вдруг слышу выступление нашего доблестного
генерала. Рассказывает он о том, что у боевиков aгония, они мечутся, "потому что
понимают, что зарабатывать деньги грабежами и разбоями в Чечне им больше
не удастся. ДЛЯ ЭТОГО здесь находится армия."

Настроение поднялось на весь вечер:))


Прислал(a) ЛВМ (Любитель Военных Маразматиков) [438 / 368 = 1.190]

26 мая 2000
Летом 1987 года мы с мужем отправились в Польшу погостить
у друзей-поляков. В 3 часа ночи мы сошли с поезда на маленькой станции
Бяла Подляска. Так как друзья должны были нас забрать со станции часа
через два, мы решили это время посвятить осмотру местных
достопримечательностей, предварительно сдав наш багаж в камеру
хранения. На том, что мы приняли за камеру хранения, висел амбарный
замок, и красовалась надпись "Palenie zabronione". Муж подошел
к окошечку кассы и, указывая на камеру хранения, спросил у кассирши
"Palenie zabronione?", мол неплохо бы открыть для клиентов. Она
радостно закивала и, повторяя "Palenie zabronione", указала рукой
на выход из здания вокзала. Муж, подумав, что уж там, куда она
указывает, непременно открыто, покорно вышел на улицу. Вернувшись
через пару минут, он сказал, что обнаружил там такой же замок и ту же
надпись. Он повторил попытку, обратившись к кассирше с тем же вопросом
"Palenie zabronione?" и получил такой же ответ. Подобная процедура
повторилась раза четыре, после чего, убедившись в бесплодности своих
попыток, мы оставили затею с камерой хранения.
Через неделю нашего пребывания в Польше мы решили посетить Варшаву.
На станции, где нам нужно было пересесть на варшавский поезд, муж
отправился за билетами, а я, прислонившись к стене возле книжного
киоска, осталась ждать его возвращения. Он уже направлялся ко мне,
но вдруг остановился на полпути и с округлившимися глазами принялся
указывать на что-то над моей головой. Я обернулась и, подняв голову
прочитала все то же сакраментальное "Palenie zabronione", но в этот раз
для наглядности надпись сопровождалась рисунком .... перечеркнутой
сигареты. Единственное о чем я могла думать в этот момент, сползая
по стене в припадке истерического смеха, так это о кассирше, к которой
некий молодой человек с упорством идиота подходит каждые пять минут
с одним и тем же вопросом "Курить запрещено?".


Прислал(a) redhead [438 / 525 = 0.834]

15 марта 2000
В старые добрые времена, когда все мы жили в стране сказок под
развесистыми бровями, жил-был в Москве мальчик. Мальчик был резвый
и в меру грамотный - читать научился года в 4, но буквы Ц и Щ путал -
трудные очень. А еще мальчик любил читать всякие надписи и лозунги.
Когда поезд метро подъезжал к Измайловскому парку, мальчик громко
прочел лозунг на депо - Наша Цель - Коммунизм... конечно, спутав буквы.
Интереснее всего, как сказал потом папа мальчика, была реакция
пассажиров - от всхрюка задавленного смеха до выхода на ближайшей
станции.


Прислал(a) dormouse [438 / 467 = 0.938]

14 декабря 2000
Детей двое (9 - девка, 11 - мужик).
Дети ходят в бассейн.
Дети просят ласты и добрый папочка (я) обещает им эту забаву прикупить.
Злобная супруга говорит: "Ты бы им две пары не покупал (типа деньги
съэкономь), они все равно в разные дни ходят".
Я чувствую, в этом есть какой-то подвох, но понять не могу, в виду полной
отключки после работы.
Следующий день пятница и контрольная пьянка.
В субботу стыдно, надо идти домой, и тут я с восторгом вспоминаю, что есть
замечательная отмазка в виде ласт, которые надо купить.
Иду в магазин, покупаю ласты (одну пару) (точно с похмела башка не варит).
Дома счастье, папа хороший, мама плохая.
Ночь вне дома забыта.
Далее все хорошо, мужик в понедельник, девочка вторник, мужик среда
и так далее. Все довольны, все смеются.
Следующая неделя, вторник, вечер. Очередной конфликт между детьми
(обычная история, вспомните себя в таком возрасте), драка, рев, в ход
идут ласты. Мужик бьет девку с применением этого самого инструмента (ласты).
Та не долго думая бьет мужика по .... (с 5-ти лет на карате ходит).
Пока тот корчится, ласта спрятана в надежном месте.
Конфликт сам по себе потихоньку угасает.
Среда. Утро. Мужику идти в бассеин.
Одной ласты нету. Рев, драка, скандал. Уходит без ласты. Обижен.
Среда. Вечер. Девке завтра в бассеин. Ласт нету. Рев, скандал. Вечером
времени много, скандал длится на протяжении 3-х часов.
Наконец, ласты найдены под подушкой у сына. Дочь горделиво шествует
в свою комнату, унося боевой трофей.
Все успокаивается, кроме жены (заводная женщина досталась).
Тихий рев, тихий скандал (ну дети ж спят).
В итоге мне говорят, что спать со мной не будут и пусть я, козел из козлов
каких мало и как этих ублюдков (меня) земля носит, несу девочку к ней,
а сам сплю в детской комнате.
Я челове мирный, иду в детскую, беру дочку на руки (розовая ночнушка
до пят, розовый пеньюар, в обнимку с любимым мишкой) несу к жене,
кладу на кровать и потихоньку начинаю сползать на пол.
ДЕВОЧКА В ЛАСТАХ.
Естественный вопрос возникает:
- А если бы я вам лыжи одни на двоих купил, вы бы что, в лыжах спали???


Прислал(a) Барыга [438 / 538 = 0.814]

27 февраля 2000
Наш новый главный бухгалтер, милейший и добрейший человек, до глубины
души растрогал  сегодня всю нашу компьютерную службу. Ставили мы на
учет вновьприобретенную компьютерную технику. Как положено в графе
наименование значилось что-то вроде:
«Celeron 450/HDD 9.3Gb/RAM64 MB/FDD 3.5'' и т.д.". Внимательно изучив
этот текст, главбух вернул документ со следующей резолюцией  "Без
перевода на украинский  язык (дело происходит на Украине) считать
недействительным!!!".
Вот мы и сидим теперь чешем репу, как бы енто половчее...


Прислал(a) koshmar [436 / 385 = 1.132]

29 декабря 2000
Реклама - двигатель торговли!
Пьем недавно с приятелем пиво, решили рыбкой закупиться. Ну и купили -
лососевые палочки ( кстати, рекомендую!) Но потрясли не так сами палочки,
как рекламная надпись на них: "Благородно и красиво - пару палочек под
пиво! " Поневоле призадумаешься...


Прислал(a) Алекс [436 / 413 = 1.056]

5 сентября 2000
Дело было так:
   Папка мой, в очередной раз возвращаясь от родителей (а живут они в деревушке),
сел на авто-лайн, чтобы без проблем доехать до станции электричек (на автобус,
сами знаете, сейчас надежды нет). Так вот, сел он и, представляете, поехал себе
спокойно. По пути их тормознул неприглядного вида кавказец. Забрался он в машину,
и так, знаете, ласково прикрыл дверцу. Она, понятно - не закрылась.
Он "приласкал" ее еще раз - результат отрицательный. Тут не выдержал водила:
 - Ты че, мужик, не завтракал? Че ты ее гладишь?
 - Дааа я эээ-то...
 - Ну размахнись ты по сильней да захлопни. Че ты с ней церемонишься?
Кавказец, почувствовав свободу, со всей дури хлопает. Дверь смачно
закрывается, сотрясая раздолбанный авто-лайн. Все нормально, едут. Тут какая-то
бабенка вспоминает, что ей пора выходить. Лайн паркуется к обочине, бабенка
пытается вылезти - ХРЕН! Дверца не открывается. Она возится с минуту. Водила
в раздражении, отметив особенную хилость народа, предлагает кавказцу ей помочь.
Тот дергает изо всех сил - НИ ФИГА! Водила (пока про себя) матерясь, отрывает
задницу от теплого сиденья, и идет открывать снаружи. Накрапывает дождик.
Немного подергав дверь, он идет за отверткой. Дождик прибавляет. Отвертка
не помогла, и водила, уже громко ругаясь, полез за монтировкой. Дождь полил
стеной. Порядочно раскурочив дверь и не добившись ничего, промокший до нитки
водитель лайна садится на свое сиденье, опускает голову на руль и выдает:
"Я же ему говорил: потихоньку надо, а он что? А он вот так!!!" В этот самый
момент водила нехило ударяет в лобовое стекло перед собой... И ОНО НАЧАЛО
ТРЕСКАТЬСЯ!!!!.... Измученный свалившимися на его голову несчастьями, водитель
"входит в кому" минут на 5, пока его не стала окликать перепугавшаяся бабенка,
которая явно желала выйти. К тому же многие пассажиры начали изъявлять
недовольство (смех, конечно, смехом, но многие начали попросту опаздывать).
Водила воспрянул духом, перелез в салон и применил последний метод - стал
разбирать дверь изнутри. Через некоторое время последняя распахнулась к великой
радости бабенки. Водила вылез из машины и с перекошенным лицом изрыгает,
обращаясь к "публике", сидящей в лайне: "Я же ему говорил, вот так надо
(потихоньку закрывает дверь - открывает), вот так (делает то же самое),
а он что? А он вот так" (С этими словами он размахивается и ....ЗАХЛОПЫВАЕТ
ДВЕРЬ СНОВА!!...) Вот как людей иногда клинит...

Timur


Прислал(a) Timur [435 / 444 = 0.980]

28 ноября 2000
К историям про забавные имена и т.п.
Есь у моих родителей знакомый - Юра Мамин. А у него есть другой знакомый
и тоже Юра (кстати с фамилией Папин, что забавно, но к делу не относится).
Так вот в студенческие их годы забили они стрелку у этого второго Юры дома.
Юра Мамин пришел чуть раньше и друга еще не было. Его встретила мама друга
и говорит "Здравствуйте, я - Юрина мама."
На что последовал лаконичный ответ "Здрасьте. Я - Мамин Юра."
Мама не на шутку обиделась. =)


Прислал(a) Мокка Равнинный [435 / 371 = 1.173]

12 октября 2000
Давеча вхожу в подъезд и слышу обрывок разговора двух молокососов, ожидающих лифт:
- ...ну и что, что ЕЙ - четырнадцать, а тебе - двенадцать,
  вон - у Пугачевой с Киркоровым 15 лет разницы, и ничего, -  живут...

P.S. Как я доехал до своего этажа  - не помню...


Прислал(a) Dim Sam [435 / 411 = 1.058]

15 октября 2000
1962 год, Ансамбль песни и пляски Уральского военного округа, его руководитель
майор Гордеев, выпускник Уральской консерватории. Диалог:
Певец (рядовой): - Товарищ майор, я не могу взять эту ноту.
Гордеев: - А я вам ПРИКАЗЫВАЮ взять эту ноту.


Прислал(a) ВВ [434 / 433 = 1.002]

15 июня 2000
Блин, сроду б не подумал, что такая история может произойти в жизни.
Живем мы вдвоем с котом (раньше была подруга, теперь ее нет - это отдельная
история). Кот у меня - совершенно замечательная животина, которой уже почти
год от роду.
По роду занятий (я веду баскетбольный сайт и занимаюсь парой других проектов)
приходится много заниматься всякой писаниной и тому подобным. Ввиду количества
работы машину (т.е. компьютер) в период нечастных и непродолжительных отлучек
из сети не выключаю. Собственно, в этом и все дело.
Коту моему, по ряду неизвестных мне причин (то ли, блин, не нравится, что я
за компом на него (кота)не реагирую? то ли просто Винды его не устраивают?:)
компьютер активно встал поперек горла. В связи с этим кот научился (ведь какая
сообразительная животина!) применять ряд несложных диверсионных операций (благо
клавиатура всегда у него под "рукой").
Вы меня поймите - я не то, чтобы жалуюсь. Я привык к тому, что по приходе домой
застаю неоконченную статью щедро дополненную текстом вида
"вт333333оэлааааааааааалюылдж". Уже безропотно сношу открытое без моего ведома
окно "Find file(s)". Терпеливо морщусь при виде того, что у меня нет сети или
клавиатуры - по выдергиванию проводов мой кошак, скорее всего, с легкостью войдет
в тройку призеров нашей необъятной.
Я снес даже то, что черно-белый изверг однажды в мое отсутствие пытался
переговорить по аське с одним из моих работодателей.
Но сегодняшнее его "достижение" повергло меня в шок.
Отлучившись на минутку в магазин (ему ведь, гаду, сосиски покупал!!), застал дома
непривычную тишину. Ну, дкмаю, что-то не так - ну не привык этот сукин сын сидеть
тихо. Смотрю, так и есть - висит этакое серое виндовское окно с какой-то надписью.
Значит, думаю, успел прогуляться по клавиатуре, зараза. Что, интересно,
на этот раз...
Подхожу ближе и, чувствую, у меня волосы дыбом встают. Взмок, сел на стул
и даже первый матерок сумел сказать только через пару минут.
Что за надпись я увидел, думаю, уже многие догадались...

Are you sure you want to send file 'config.sys' to the Recycle Bin?

Мой истерические смешки перешли в хохот только тогда, когда до меня дошло -
этому ПЕДЕРАСТУ осталось только НАЖАТЬ НА ENTER!
P.S. Теперь перед тем, как очистить корзину, буду долго и тщательно исследовать
ее содержимое...


Прислал(a) Евгений [434 / 601 = 0.722]

9 января 2000
Сегодня видел, по дороге домой.

Итак, представьте себе следующую ситуацию. Сижу я в троллейбусе 35-го
маршрута, который остановился на красный сигнал светофора под
Ваганьковским мостом. А ехать ему надо к метро "Беговая". Там, если
кто не знает, трогаться нужно на довольно-таки крутом подъеме, что
в данное время года выполнить весьма непросто.
Рядом с ним останавливается "Запорожец" с огромаднейшим устройством
для буксировки прицепа (фаркоп называется), за "Запорожцем" -
вдребезги "убитая", гнилая (вплоть до дыр в крыше!) 13-я модель
"Жигулей". Она настолько грязная и ржавая, причем вся, что ее родной
цвет под грязью и ржавчиной определить практически невозможно.
"Запорожец" газует, боится, наверное, съехать назад на скользкой
дороге, а "Жигули", шофер которого держит машину на тормозах,
невозмутимо стоят вслед за ним.
Загорается зеленый сигнал светофора и... "Запор" глохнет и аккуратно
подкатывается к "Жигулям". Естественно, водиле "Жигулей" это
не нравится, он начинает нервничать, давить клаксон и мигать фарами.
Все остальные присоединяются к нему (ну кто же хочет стоять
на светофоре зря!) А дальше происходит следующее: "Запор", взревев
двигателем как на старте "Формулы-1", срывается с места.
Кстати, Вы не забыли о фаркопе под задним бампером "Запорожца"?
Так вот, передняя панель "Жигулей" вместе с капотом и радиатором
благополучно уезжает на этом самом фаркопе, а остальная часть 13-й
модели остается на месте.
Мнение выскочившего из "Жигулей" о "Запорожце", его владельце
и ближайших его родственниках было, наверно, слышно по всей Беговой
улице. Пассажиры нашего троллейбуса просто сложились пополам от смеха.
"Запор", естественно, остановился (еще бы - тащить за собой такую
громыхающую штуку), но что было потом - я не знаю: наш троллейбус
спокойно тронулся и уехал...


Прислал(a) Karfaks [433 / 336 = 1.289]

16 марта 2000
Фирма, в которой я работаю, торгует компами и всяческой офисной
техникой. Сегодня слышу, как один из менеджеров (М) впаривает
клиенту (К) цифровой радиотелефон Panasonic.
(К)- А что значит цифровой?
(М)- Ну это значит, что слова, которые вы в него говорите, передаются
     не буквами, а цифрами!
Занавес.


Прислал(a) Виталий Шарахматов [433 / 409 = 1.059]

21 ноября 2000
До чего же удивительнве встречаются фамилии.
Вот на днях, просматривая списки подписей в поддержку кандидата,
встречаю такое:
Куда Валентина Михайловна
Ну посмеялся, с коллегами поделился открытием и вроде бы забылось.
А сегодня читаю:
Туда Владимир Александрович
Вот бы их познакомить.


Прислал(a) Тимур [433 / 423 = 1.024]

11 ноября 2000
Эту историю, произошедшую на самом деле, рассказал мне на вышке
друган со слов очевидца.
   Все произошло в неком учебном заведение, в которое приходят
после школы. У одной из групп было две пары подряд радиотехники.
На первой паре преп собирался нарисовать крутой чертеж, а на второй
объяснять, что и как... Ну, так вот, за первой партой спал дежурный.
Преподу это, конечно же, не нравилось:" это как так, я тут объясняю, а он
вналгую спит на первой парте, хоть бы на последней". Короче, он крикнул
ему в ухо: "ИВАНОВ". Дежурный тут же встал и начал стирать часовой
труд препода. А тот так офигел, что не смог ничего сказать, чтобы тот
остановился.

Смирнофф Слава of Политех Саратова


Прислал(a) Slayer [432 / 413 = 1.046]

10 мая 2000
История эта не столько смешная, сколько жуткая.
Жила у меня собачка - пудель Моня. Надо сказать, очень большой любитель
женщин (собачих, конечно). Заметили мы как-то, что Моня ходит и подгибает
задницу. Привезли его к ветеринару. Говорим, что так, мол, и так, что
делать? Ветеринар спрашивает: сколько лет? Мы говорим - 8. Фигня, -
сказал милый доктор. Типа, старческий ревматизм, держите ему задницу
в тепле и все. Плюнули мы на этого доктора и решили обследовать собачку
самостоятельно. В итоге обнаружили на левом яичке банальный нарыв.
Решили мазать перекисью и мазью Вишневского. А Моня у нас был собариком
своенравным, всякие процедуры терпеть не мог, а уж подобного
издевательства тем более. Короче, сама процедура лечения выглядела так:
предварительно пойманный Моня лежит распятый на диване на спине. Я держу
ему морду и передние лапы, мама держит задние. Сестра начинает метаться
и искать перекись. Мы на нее вопим, типа быстрее,М оня долго так лежать
не будет. Сестра хватает из шкафа пузырек с надписью перекись водорода,
смачивает содержимым ватку и прикладывает к ране на яичке. Что случилось
с Моней!!! Он дико завращал глазами,захрипел, начал вырываться и т.д.
Мы его еле удержали, а после процедуры долго втроем возмущались, какая
у нас вредная собака, мы ему добра желаем, а он...
В общем, мазали таким образом мы ему нарыв около недели, а Моня с каждым
разом переносил процедуру все хуже и хуже. Потом рана затянулась, но
яичко почему-то усохло.
Где-то через месяц с утра пораньше ко мне в комнату заходит сестра,
бешено вращает глазами, что-то мычит и протягивает мне тот самый
пузырек с перекисью. Я в шоке, думаю, ну все, сестра спятила. А она мне
протягивает пузырек, открывает его и говорит - понюхай! Я беру, нюхаю...
Через секунду мое выражение лица ничем не отличалось от лица сестры.
В пузырьке был РАСТВОРИТЕЛЬ!!! Кто его туда налил - непонятно.
Мы сразу вспомнили, как мы, три коровы, навалились на бедного тщедушного
песика и с воплями: "молчи, тварь неблагодарная, мы тебя лечим, а ты..!"
нещадно в течение недели мазали ему открытую рану на яйцах. Сразу стали
понятны его выпученые глаза и жуткие хрипы. Я думаю,что фашистские пытки
были гуманнее, чем наше лечение. Но, как ни странно, даже после этого
ужаса, многострадальный Моня не утратил интереса к женщинам
и не прекращал ими интересоваться даже с одним яйцом. У меня до сих пор
комплекс вины по отношению к Моне.


Прислал(a) Ляля [432 / 633 = 0.682]

16 октября 2000
Если кто не знает, по-украински "выдвигать" звучит как "висувати". Это раз -
в качестве предыстории.

Предыстория номер 2. Когда-то, в незапамятные времена, в одном небольшом
украинском городке Александрия существовал (как, впрочем, и в других городах
"великого и могучего") собственный "филиал" коммунистической партии, основной
"костяк" которого, как это обычно бывает, составляли мужчины. По правилам этой
организации, чтобы ее тесные ряды не редели, каждый из ее участников должен был
для агитировать для вступления в нее новых и новых сограждан - то есть, выдвигать
новые и новые подходящие кандидатуры.

Ну так вот, в один прекрасный день все постоянные участники этого "аттракциона"
получают повестки: "На чергові партійні збори всім явитися З ВИСУНУТИМИ ЧЛЕНАМИ" !!!

Выдвинутыми, то есть.... НО ВЫ ТОЛЬКО ПРЕДСТАВЬТЕ СЕБЕ ЭТУ КАРТИНУ! :)


Прислал(a) Dana [432 / 410 = 1.054]

23 мая 2000
В 1974 году работал в Ташкенте, в одной пуско-наладочной конторе.
Произошел этот случай в июле месяце. Я с напарником проводил наладку
систем кондиционирования воздуха в институте кибернетики
в академгородке. Все оборудование располагалось в полуподвальном
помещении. Там нам выделили довольно большую комнату, с большим грубо
сколоченным столом и парой скамеек. Мы разложили на столе документацию
по оборудованию КИП и А (Контрольно-Измерительным Приборам
и  Автоматике, довольно объемистые тома на синьке) и начали изучать ее.
Немного погодя пришли ребята другой конторы, они занимались
механической частью, компрессоры, теплообменники и т.д. В этот день
они занимались компрессором и в частности "осушителем" смазочного масла.
Устроившись у выходных дверей, высыпали в алюмниевую миску селикагель
(гранулы вещества, активно поглощающие воду), промыли его авиационным
бензином, который налили из сорокалитровой фляги, стоявшей тут же
в комнате и, видимо для ускорения процесса выпаривания бензина
из селикагеля, стали подогревать миску на электроплитке с открытой
спиралью.
  Пары бензина естественно вспыхнули, тут один из этих придурков
в дополнении оттолкнул ногой флягу с бензином (из добрых побуждений
наверное - подальше от огня), но фляга упала и разлившийся бензин
незамедлил воспламениться. Оба этих дурня, видя такое развитие событий,
выскочили из комнаты, а мы с напарником остались в комнате. У дверей
полыхало нешуточное пламя, но нам не хотелось оказаться заживо
зажаренными, поэтому, задержав дыхание, выскочили оттуда и, поднявшись
на первый этаж института, в какой-то из лабораторий я нашел углекислотный
огнетушитель, схватил его и помчался в подвал спасать свой портфель.
Огнетушитель мой оказался с небольшим дефектом. Металический раструб,
из которого выходил углекислый газ, болтался из стороны в сторону,
и я начал придерживать его большим пальцем, направляя струю на пламя.
Тут подоспел и мой напарник с огнетушителем, и мы потушили горящий
бензин. Придя через некоторое время в себя, я увидел, что подушечка
пальца, которым я придерживал раструб огнетушителя, отморожена. Кто
не знает - при работе такого рода огнетушителей развивается довольно
низкая температура в месте испарения сжиженного газа (на этом принципе
работают все холодильники испарительного типа). Тут уже набежали люди
и кто-то посоветовал мне обратится в медпункт, который располагался
в соседнем здании института механики, кажется. Придя в медпункт,
я предъявил свой палец довольно симпатичной медсестре. Она осмотрела
его и, ничего не поняв, спросила: "Что случилось?"
- Вот. Палец обморозил.
- Где?
- На пожаре...
После этих слов медсестричка захлопала ресницами и выполнила команду
"Дышите глубже! Вы взволнованы!" Тут и до меня дошла комичность
ситуации - июль, Ташкент, +42 в тени, пожар, и фраер с отмороженным
пальцем.
Как она психушку не вызвала, я до сих пор не понимаю.
Портфель мой сгорел, а те ребята, ну механики которые, исчезли
бесследно и появились только через неделю.
   Вот такая история.


Прислал(a) Рашид Усманов [432 / 453 = 0.954]

29 июня 2000
В школе был у нас физрук. Замечательный физрук - водил школьников в горы,
тренировал нашу команду по туризму, которая считалась одной из сильнейших
в городе. В общем - энтузиаст, каких сейчас немного. Одним грешил - часто
грузил нас пропагандой здорового образа жизни на примере собственной жизни
и своего поколения, которое, несмотря на все выпавшие на их долю трудности,
бегало, прыгало, метало, обливалось и т.п.  В классе 8-м один мой однокашник
(еще тот разгильдяй) пришел на физ-ру без формы и в оправдание сказал, что
нет, мол, у него кроссовок. И вот стоим мы строем, и физрук проводит чистку
мозгов, как всегда с ретроспективой. Говорит примерно следующее:
- Да когда я был в твоем возрасте, у меня не было даже формы, так как не было
  денег, но все же у меня были кеды, майка и спортивные трусы. Я, если хочешь
  знать, все детство в одних только трусах ходил...
На что, разгильдяй, не моргнув, тут же ответил:
- А я меняю...
Класс долго тогда смеялся, а физрук чертыхался, но не зло. А пропагандировать
нас стал более осторожно.

Алма-Ата


Прислал(a) Tam-Tam [432 / 469 = 0.921]

6 июня 2000
Пишем с подругой этюды на пленере, тут подваливает крутое чудило.
В костюме, при понтах. И так посмотрит, и эдак, и отойдет, и прищурится -
профи, одним словом. И вдруг зычным голосом знатока искусств заявляет:
- Ну что, девки, когда будете с меня натюрморт писать?

     :-) И то правда.


Прислал(a) mimi [432 / 527 = 0.820]

7 февраля 2000
Случилось эта история лет 12 назад. Наша семья переехала в новый дом,
и, пока там не было горячей воды, родители возили нас, троих детей,
купаться к родственникам. Моей сестре Саше было тогда 7 лет. Она
пошла в первый класс и только научилась читать. А двоюродной сестре
Юле - 5лет. Их отправили в ванну вместе. Плескались они долго, а
когда вышли, тетя спросила у них:
- А вы головы-то помыли?
На что Юля ответила:
- Нет, не помыли. Саша взяла шампунь и прочитала, что он для
сухих волос, а мы уже намочили.

Учение - свет, а неучение - тьма?!


Прислал(a) Polina [431 / 495 = 0.871]

18 мая 2000
Генеральный в нашей конторе импортный. Работает в России лет двадцать,
русский знает превосходно, как литературный так и слэнг, но тем не менее
постоянно выискивает новые слова, запоминает и после нескольких
неудачных попыток применения начинает эти слова использовать.
Так вот, как-то на днях, обсуждая очередной проект, я про наших клиентов
вскользь обронил, что они мол не в теме, с ними нужно еще ЛИКБЕЗ
проводить. Шеф заинтересовался этим новым словом и мне пришлось сделать
экскурс в историю, рассказать про наши первые трудные годы, повальную
безграмотность, про добровольцев-комсомольцев, которые поехали
устраивать в деревнях начальные школы и т.д. Короче, он все понял.
Минут через пятнадцать стоим всей тусовкой на балконе офиса, покуриваем
и М. (а это такой живенький старикан, пенсионер - работает у нас,
передает нам свои, так сказать, связи с рынком и людьми) чего-то нам
рассказывает из своей жизни.
Тут на балкон выходит шеф и, желая блеснуть знанием нового слова, громко
заявляет: Что, М., школу ЛЕСБЕСА с молодежью проводишь?
С тех пор мы допытываемся у М. рассказов о его опыте по этой теме.


Прислал(a) Виктор [431 / 566 = 0.761]

11 октября 2000
"Упадок экономики"

В последнее время стало модным так называемое "уличное телевидение",
когда ребята с камерами пристают к прохожим, задавая им различные
риторические вопросы и обрекая окружающих выслушивать монологи,
замечательные в меру интеллектуального развития уважаемых абонентов.
Недавно услышал следующее. На вопрос "как вам удается выжить в условиях
экономического кризиса" бабка, продававшая беляши, разразилась гневной тирадой:
"Раньше я в морге работала!!! ПО ДЕСЯТЬ ЧЕЛОВЕК В ДЕНЬ ХОРОНИЛА!!!
А теперь что?!! Пирожки продаю!!!..." :))


Прислал(a) Олег [431 / 454 = 0.949]

9 января 2000
Холодный Иркутский рынок. Укутанные челночницы прячут деньги
подальше, да так, чтобы не видела шпана, которая вертится рядом.
Бывает, увидят, куда прячет, подкараулят по дороге домой и отберут.
Верка хитрая - набрала пачку, завернула в тряпочку и - в трусы.
А разведчик засек.
Подошло время и Верке понадобилось в туалет. И вот, когда она
спускалась по леснице, налетело человек пять пацанов, прижали
ее к стенке и добрались до пакета. Выдернули и бежать! Верка кричит,
плачет, матерится. Мы ее успокаиваем, она плачет и поправляет
растрепанную одежду. Потом  вдруг замолкает, открывает рот
и как захохочет!! Достает пакет с деньгами и говорит:
дак они у меня прокладку украли!!!


Прислал(a) Иркутянин [431 / 361 = 1.194]

14 июня 2000
Помните, наверное, плакаты в столовках брежневских времен? С текстом вроде:
"У нас порядок такой: поел - убери за собой", или "Помоги, товарищ, нам -
убери посуду сам".
На заре перестройки и кооперативного движения, возвращаясь с юга, подруливаем
на машине к некому кооперативному заведению с круглосуточной подачей шашлыков,
расположенному где-то в центральной полосе России. Контингент соответствующий -
дальнобойщики, "плечевые" проститутки, хиппи... У входа дремлет здоровенный лысый
детина - не иначе, вышибала, или, как ныне принято выражаться, секьюрити.
А над башкой у него плакат: "Помоги, товарищ, нам! Уберись отсюда сам".


Прислал(a) Артем [431 / 470 = 0.917]

27 августа 2000
Тут пo радиo Еврoпа+ следующий диалoг слышал (прoграмма Презент):
(Д)иджей: Здравствуйте, радиo Еврoпа+ слушает!
(Дев)ушка: Здравствуйте, я хoчу передать привет любимoму челoвеку.
Он сейчас нахoдится вo Франкфурте-на-Майне. Приедет кo мне через
2-3 недели. Хoчу сказать ему чтo oчень егo люблю!!!
Д: Отличные слoва! А какую песню вы ему хoтите передать?
Дев: Hа Ваше усмoтрение!
Д: Хoрoшo! Тoгда oтветьте мне на следующий вoпрoс:
"Ваш любимый нахoдится в далекoм Франкфурте кoтoрый на Майне.
А скoлькo у Майна берегoв?"
Дев: Hе знаю... Я там не была!
Д: Да?!!!!! Hу тoгда слушаем песню!
Звучит песня Шуры "У реки два берега" :)


Прислал(a) Artur Nazaryan [430 / 389 = 1.105]

30 ноября 2000
В общем, история такая. Сижу тут на выходных, не так давно, вечером в воскресение
по НТВ показывают фигурное катание, показательные выступления. Ну и выступает наш
фигурист, молодой такой, классно короче - весь в яркой одежде типа как на Майями,
ну и под латинскую какую-то мелодию танцует. Отработал и тут вступает комментатор:
"Да, дорогие телезрители, как хорошо было бы щаз оказаться в какой-нибудь
теплой стране, вот в такой рубашке, ОТКИНУВ КОНЬКИ!!!" правда, через минуту
он сообразил, что ляпнул чего-то не того, но слово как говорится не воробей.


Прислал(a) Pasha [430 / 410 = 1.049]

6 мая 2000
Вчера моя пятилетняя дочь отгадывала загадки. Одна  из  них
звучала примерно так:
"Всегда шагаем мы вдвоем, похожи мы как братья, мы за обедом
под столом, а ночью под кроватью."
Немного подумав, ребеночек сказал - тараканы!!!


Прислал(a) marina [430 / 446 = 0.964]

14 мая 2000
Было это году так в 93-ем, когда нравы и обычаи развитого социализма еще
не совсем забылись, а прелести недоразвитого капитализма еще
не прижились. Учились мы тогда в одном из технических ВУЗов нашей
необъятной Родины. И случилось так, что будучи старостой группы
мне удавалось успешно оставаться в тени для деканата, ректората, и
всех прочих официальных лиц. Но сколько веревочке не вейся...
Встреча была чисто случайная, и как наш декан смог сходу узнать меня
в лицо - до сих пор не пойму. В результате вся наша группа должна была
на следующий день выйти на СУББОТНИК. За три года такое было в первый
раз (как потом оказалось - и в последний). В качестве ответственного
задания предстояло разгрести лопатами необъятную кучу щебенки на
заднем дворе Альма-матер. Естественно, на следующий день взяв в руки
лопату никто энтузиазмом не воспылал. Вместо этого был совершен сбор
пожертвований в ограниченном размере и при помощи добровольно сданных
средств остановлен проезжавший мимо трактор, которых достаточно много
болталось в то время по городу. Спереди у него скребок, посередине -
метла, а сзади - ковш. Чудо техники. За пять минут трактор заровнял не
только кучу щебенки, но и каким-то образом очень важную канаву, на
откапывание которой институт очень долго изыскивал средства. Когда
через двадцать минут декану было доложено, что задание выполнено
и все готовы идти домой, он не поверил. Но увидев своими глазами
отсутствие кучи и несчастной канавы - понял, что лучше нас и впредь
не трогать. Больше, за оставшиеся годы, нас никто на субботник
приглашать не рискнул.


Прислал(a) valery [430 / 390 = 1.103]

6 июня 2000
История произошла года три назад в одном из провинциальных городков Украины.
Тогда как раз набирали очередную партию нардепов в Верховную Раду.
Ну и, соответственно, шел прямой массаж извилин потенциальных избирателей через
разные местные телестудии. Я тогда на одной из них работал журналистом.
И вот приходит один кандидат и предлагает снять про него сюжет. Его тут же
шеф-редактор в сторонку отводит и начинает разводить на предмет финансирования
данного мероприятия. Проистекает приблизительно такой диалог:
- Ну, вы понимаете, выезд камеры - 50$, работа оператора еще 50, так что где-то
  около 250 это все и выходит.
Депутат:
- А дешевле нельзя?
И начинает впаривать свою предвыборную программку. Что он весь из себя честный
и Совесть имеет огромную, а она, как известно, не продается.
Шеф на него смотрит устало-устало и грит:
- У меня вот тоже совесть есть - профессионального журналиста. И купить ее
  нельзя... (глубокомысленная пауза), но можно взять в аренду. ;)


Прислал(a) Олег [430 / 474 = 0.907]

15 января 2000
В с. Ям (рядом с Домодедово) есть автосервис, к которому примыкает
кафе. В кафе есть вход с улицы, но можно пройти и со стороны
автосервиса через служебный вход. На двери служебного входа надпись:
"Ребята, мойте руки, чашки не отмываются!!! Администрация".


Прислал(a) Константин [430 / 440 = 0.977]

26 апреля 2000
Я думал, что "братки" с их лексиконом, типа "а ты типа че в натуре?"
это из области народного фольклора и они уже все поумирали, в силу
известных причин. Но не тут-то было!!! Жив курилка!
4 дня назад тонирую новую машину в тюнинговой фирме. Весь такой
я ништяцкий, новый ВАЗ-2111 рядом, стою радуюсь жизни. Заезжает
гряяязная десятка, тонированная вся под 90% и выходят оттуда два
таких навороченных мужика, лет по 40, и тут начинается представление.
- Па-ца-ны! Мне нада заднее стекло еще бронированной черной пленкой
патанировать.

АКТ 2.
Ну я сдуру решил с ними поговрить (скучно же одному ждать). Подхожу
к их машине. Говорю - так у тебя типа две пленки будет теперь, ведь
как стенка станет, не видно ж ни хрена? Ответ - Не ТИПА две,
а УЖЕ две, ты понял?

АКТ 1.
Со мной в боксе стоит еще одна десяточка новая, там сигналку ставят,
музыку и т.п. вещи. Хозяин - мент. Стоит рядом. Скучает. Эти два чека
подваливают к менту и говорят - А ты типа че тут делаешь? Он говорит,
что, мол, вот ребят, сигнализацию ставлю и все такое.
- А ты разве че не в курсе, что сейчас новые правила?
- Какие такие правила!?
- А мы ща у ментов машины не пиздим! Так что служи спокойно, понял?

АКТ 3.
На въезде в гараж подъемные ворота стоят. Кнопку нажал, они наверх
под потолок сложились, еще раз нажал, вниз разложились. Один из них
это увидел - ОПА! Пацаны, Где кнопка у вас тут? Короче, принялся
играть (человеку лет 40 :) вверх-вниз. Минут через пять говорит:
- Па-ца-ны, а телефончик дайте?
- Какой?
- Ну кто ворота делает.
Второй его спрашивает - А захуй?
Тот говорит - А домой вставлю, мне теперь влом ключами дверь открывать.
Теперь кайф будет - кнопку нажал, и нехуй елозить ключами.
Общее веселье в течение 10 минут. Потом второй говорит
- Погодь, а тада все тоже смогут к тебе заходить, типа я, кнопку нажал
и дверь открылась (!!!). Первый - бля, тоха, во подстава бля.

АКТ 4.
Он оставил ворота приоткрытыми. И парень, который пленку клеет, ему
говорит - вы дозакройте ворота, я сейчас пленку буду наносить,
а оттуда пыль летит. Бандюк на него пронзительно посмотрел, подлетает
к парню - Сам закрой, я те че закрывашка что ли!!!

Все это можно продолжать и далее. Но это все к тому, что где живем,
товарищи? К чему идем-то?
г.Тольятти, апрель 2000


Прислал(a) AngryAngel [429 / 497 = 0.863]

6 декабря 2000
Говорят нам наши мамы: учитесь дети в школе хорошо, уроки не прогуливайте,
а нам все по тому-же месту.
Похоже, не только нам.
Приехал я как-то в Америку.  Ну, страна, конечно другая, да и люди есстно тоже.
Вот, устроился я на временную работу в одном банке, так себе работенка, ничего
сложного - сиди за компьютером и цифирки всякие туда "набивай".
У них любая работа трудной считается и потому приставили ко мне тетеньку
одну -- обучать...
И, вот возвращаясь как-то с одного перекура с ней в лифте на наш этаж, пауза
в общении затянулась.  По ее лицу было видно, что ей жутко неудобно
и ей хочется это напряжение разрядить.  Далее происходит невероятное:
ОНА: Так ты из России?
Я: Аха...
ОНА: (после долгой паузы)  Так что, Саддам Хусейн, все еще ваш президент?...

Вот вам классы да переменки...


Прислал(a) Ромка [429 / 452 = 0.949]

1 декабря 2000
Выпивая водку со своими знакомыми работниками бывшего КГБ, услышал от одного
из них великолепную фразу:
- Родина заботится о своих офицерах. Она платит им достаточно много, чтобы
  они не умерли с голоду, и достаточно мало, чтобы они не спились...


Прислал(a) Andy [428 / 437 = 0.979]

13 сентября 2000
Темные очки.

Кому нравится эта дурацкая резь в глазах, которая бывает, если в полнейшей темноте
резко зажигается яркий свет? Никому. Ну и Лера не особенная какая. Она ее тоже
терпеть не может.
И вот однажды приходит Лера в институт в очень необычном виде. На первый взгляд
нам всем показалось, что она зачем-то в осенний пасмурный день напялила
солнцезащитные очки. При более придирчивом осмотре мы поняли, что это не очки,
а два замечательных темных фингала.
Это ж еще надо ухитриться так засинячиться! Но дело, как выяснилось, оказалось
вовсе не хитрым.
Встала Лера ночью в туалет и, не включая света, двинулась в нужном направлении.
А чтобы ни на что не наткнуться, предусмотрительно вытянула вперед руки.
Так она и передвигалась по темной квартире, щупая воздух перед собой.
Но одна приоткрытая дверь подло вошла торцом в зазор между руками, и таким
образом, осталась не замеченной. Вот и угодила она бедной Лере прямо промеж глаз.
Теперь Лера всегда, если встает ночью в туалет, тo...
Не-е-ет, свет она все равно не включает. Кому же нравится эта дурацкая резь
в глазах? Лера теперь просто активно машет в разные стороны руками, щупая воздух
в темноте.

risha_lu@mail.ru


Прислал(a) кукла [428 / 594 = 0.721]

14 сентября 2000
Рассказано моей женой.
Пришла к ним на работу (Нижегородпромстройбанк) девушка-молодой специалист сразу
с институтской скамьи. И понадобилось ей снять ксерокопию. Подошедшие к ксероксу
сотрудницы видят такую картину: чистый лист Наташа "зарядила" на стекло,
а "грязный" упорно раз за разом прогоняет с лотка ручной подачи! На деликатное
замечание, что надо бы сделать наоборот - девушка гордо отвечает:
- Сама знаю - не учите. Это я листок испортила и хочу его назад - "отбелить"!!!
Ozzy.


Прислал(a) Ozzy [428 / 440 = 0.973]

22 июня 2000
Начну со старого анекдота времен "сухого закона"
Приходит мужик в магазин и просит, чтобы ему продали 4 флакона одеколона.
Продавщица выкладывает это все на прилавок, а мужик внимательно рассматривает
эти флаконы и говорит:
- Девушка, замените один, пжлста, а то на нем этикетка отклеилась.
- А вам не все ли равно, - отвечает та.
На что мужик отвечает:
- Эта вам все равно, а мне на стол ставить.

Теперь сама история. Было это году в 1991 в эпоху повального дефицита как
в столице, так и на ее окраинах. Я же в это время работал мотористом на большом
грузовом теплоходе типа "Шестая пятилетка" (кто знает тот поймет). В самом начале
навигации мне по большому везению удалось прикупить пару флаконов одеколона "Саша".
И вот как-то заносит нас нелегкая на нашем корыте в деревню под названием
Ламбас-ручей (ударение на первом и предпоследнем слогах) на погрузку какой-то
гадости. Деревня эта находилась аккурат посередине Онежского озера и до ближайшего
населенного пункта можно было добраться только по воде.
Пришли туда, встали к плавучему крану и, поскольку делать особо нечего, всем
калганом сидим в "красном угле", пытаемся смотреть телевизор. Через какое-то время
на пороге появляется наш второй штурман и спрашивает у кого есть одеколон. С болью
в сердце признаюсь, что у меня есть один лишний флакон "Саши". "Давай его
продадим", предлагает он мне. Я соглашаюсь. Времени было около 18 часов.
В 20 часов я заступаю на вахту вместе с первым штурманом. Часов около девяти сидим
мы с ним на палубе, он курит, разговариваем ни о чем, и тут подваливает к нам мужик
неопределенного возраста, от которого сильно пахнет "Сашей", и обращается к нам
с такой просьбой:
 - Мужики, я сегодня у одного из ваших одеколон покупал, как бы мне его повидать.
 - Он отдыхает, а одеколон-то в свою очередь брал у меня, - отвечаю ему.
 - Слушай, а у тебя нет еще одного флакона? - спрашивает этот мужик.
 - Нет, - говорю, - нету.
 - Ребята, ну вы поймите, - взмолился тот, - пригласил к себе на вечер бабу,
   а угостить не чем.
При этих словах мой штурман чуть не проглотил окурок.

Серега


Прислал(a) Серега [428 / 478 = 0.895]

9 января 2000
Из серии вот тут то я и о%%л...
Стою как-то на остановке... Никого не трогаю... От скуки по сторонам
смотрю... Вижу, стоит 99-я весьма прикинутого вида (стекла тонированы,
диски литые, антикрыло сзади, висюльки на бампере всякие...) Но есть
одно но: дверь водителя слегка помята... Ну как слегка, с другой
стороны дороги заметно... "Да, не повезло мужику... Он, небось, души
в машинке не чает, а тут..."- предаюсь я мыслям о вечном.
 Но тут на улицу выходит мужичок, прилично так одетый, пинжак
с карманами из под куртки незастегнутой виден... Подходит к машине
и с размаху лупит ногой в дверь водителя.. Ту самую, мятую... Машина
начинает мигать фонариками, звуки разные издавать...
 Мужик, блаженно улыбаясь, достает брелок, выключат сигналку, садится
и уезжает...
 Остановка ржала почти полчаса... Три автобуса прошли...


Прислал(a) Саша [427 / 351 = 1.217]

14 сентября 2000
История абсолютно реальная, за каждое слово ручаюсь.
Произошла она в городе Ульяновске этой весной.
Я в тот момент в качестве будущего директора занимался регистрацией
одной небольшой фирмы. Для упрощения процесса мне в помощь была
поднанята неплохая юридическая фирма в лице очень миловидной и
умненькой девушки. Большинство документов уже было готово, оставалось
сделать печать. Не знаю, как в других регионах, но в Ульяновской
области существует т.н. "разрешительная система" - печать можно
заказать только при наличии специального ментовского разрешения. Вот за
этим-то разрешением мы с милой умненькой девушкой Элей и отправились в
ментовку.
Я до этого момента (слава тебе, Господи) никогда в жизни подобных
процедур не проходил и порядок представлял себе очень слабо. Сперва
потребовалось отстоять очередь в кабинет какого-то большого чина, чтобы
наложить его визу на ворох документов. Чин оказался весьма надутым, с
ходу начал было придираться и вникать в подробности, что да как, но,
узрев на одной из бумазей подпись зам. главы областной администрации,
прогундел, что такие вот фирмы очень даже нужны родному городу и
расписался. Далее мы подались в другой кабинет, чтобы все эти бумажонки
сдать, а взамен получить разрешение.
Эля свое дело знала, шустро влетела в давно знакомую ей комнату, со
всеми улыбчиво поздоровалась. Я тоже зашел и увидел, что менты в ранге
лейтенантов лихорадочно перетаскивают туда-сюда мебель. Нас попросили
посидеть в уголке. Минут через двадцать, втащив в комнату здоровенный
сейф, менты угомонились и к нам подсел лейтенант Володя.
- Ну что, опять? - спросил он Элю.
- Ну да, а что же еще? - ответила та.
- Давай, посмотрю, - протянул руку за документами.
Быстренько пролистал, засунул в стол.
- Завтра после обеда приходи за разрешением.
- Ладно. У вас как обычно? - спросила Эля.
- Ага, - ответил мент.
После этого Эля достала 150 рублей и протянула лейтенанту.
Взамен он ей отдал БЛОК СИГАРЕТ "РОДОПИ".
Я чуть не свалился со стула. Я, конечно, знаю, что менты козлы и
сволочи, но того, что они так явно спекулируют сигаретами по
несусветным ценам я никак не ожидал. И это днем, в их же конторе и при
всем честном народе!!!
Эля же преспокойно встала, попрощалась с улыбкой и как ни в чем не
бывало пошла к двери.
В коридоре я ее первым же делом спросил, что собственно происходит?
Ответ меня сразил.
- Это не сигареты, а химловушка. Подкладываешь на "видное место",
  например в сейф или автомобиль. Вор открывает блок, раздается хлопок и
  его с головы до ног обдает красной несмываемой краской. Не отмывается
  несколько недель. В милиции эти штуки продают всем желающим, но
  поскольку добровольно желающих как бы нет, то дают в нагрузку ко всяким
  разрешениям и другим нужным бумажкам. Если не купить, будут динамить с
  выдачей бумаги недели две, а то и больше.
Вот это да!!!
Оказалось, что это дело процветает у них давно и у Эли уже скопилось
десятка полтора этих взрывпакетов, закамуфлированных под блоки сигарет,
упаковки из-под телефонов и прочих милых воровскому сердцу предметов.
Вот до чего изобретательна ментовская мысль!
Только одного не пойму - неужели нельзя было найти для продажи какой-
нибудь менее бестолковый предмет? Корочки для паспорта, например.

P.S. Одна знакомая адвокатша рассказала, что адвокат из их коллегии
накололся на такой штуке. Всучили ему эту ловушку, ничего не объяснив,
а он раскрыл "блок сигарет" в машине. Рожу отмывал несколько дней, а
машину так и не отмыл. Тем не менее, руки за спину на улице ему никто
не крутил.

Такая вот она добрая - родная наша милиция!


Прислал(a) Вадим [427 / 434 = 0.984]

27 мая 2000
Году этак в 79 учился я в МЭИ. И был у нас милейший препод -
Андрей Антонович Детлаф. (В свое время выпустил справочник -
Детлаф -Яворский). Демонстрирует он в аудитории с большим амфитеатром
опыт. С пафосом изрекает: "Опыт. Эффект Заебека!". Гасится свет,
и где-то внизу, что-то маленькое, блеклое светится, мерцает.
С последней парты, с самого верха, заспанный и весьма нетрезвый голос
отпетого двоешника: "Ну, Детлаф, ну ты колдун!" Зажигается свет,
Детлаф не поднимая голову (по-Мюллеровски): "А Вы, Петров будете
сдавать мне этот предмет - ВЕЧНО!!". В ответ: "Заебекали своими
эффектами, Андрей Антонович!" Занавес.


Прислал(a) Nikolay [427 / 445 = 0.960]

20 марта 2000
Живу я в Сан-Франциско в русско-китайском районе. Соседский ребенок
рассказал, что подошел к нему в школе китаец и говорит следующую фразу:
"Вы такие все некрасивые, такие некрасивые, и глаза у вас круглые
как у собак..."


Прислал(a) Маша [427 / 434 = 0.984]

12 августа 2000
Есть у меня приятель Женька. Живет он в общежитии НГУ, в маленькой комнате,
а в большой - три очаровательные девушки. Так вот.
К одной из них одно время наведывался парень - здоровенный баскетболист.
Они, короче, чем-то там в большой постоянно занимались, и сопровождающие звуки
отвлекали Женьку от своих дел. Но это так, цветочки. Однажды - среди ночи -
Женьку просто достали громкие стоны, доносившиеся из большой, и он решил это дело
хоть как-то урегулировать.
Подходит на утро к этой подруге и говорит:
- Ты, типа, достала! Ну разве можно так орать! Я все могу понять, но такой
  долби-серанунд нафига? - и т.д. и т.п.
Подруга его спокойно выслушала и совершенно серьезно ответила:
- ДА ЕСЛИ БЫ ТЕБЯ ТАКОЙ МУЖИК ТРАХАЛ, ТЫ БЫ ВООБЩЕ СДОХ!!!

Мы потом еще долго Женьку доводили...


Прислал(a) junta [426 / 379 = 1.124]

10 апреля 2000
Из сообщений, переданных на пейджер (получено от НГТС-Пэйдж,
г. Новосибирск):
 * Иван Иванович, приезжайте в роддом и забирайте то, что хотели.
 * Дорогая, через 10 минут поеду в тюрьму. Как освобожусь, заеду.
   Будь дома.
 * Ты прекрасна, спору нет. Только денег столько нет.
 * Отдам ноги в хорошие руки.
 * Мариша, срочно в новых ботинках и новой куртке домой! Мама.


Прислал(a) wowik [426 / 422 = 1.009]

25 декабря 2000
О фамилиях, в догонку спецвыпуску.
Кому в свое время довелось учиться на радиофизическом в
днепропетровском универе (84 год поступления), тот обязательно
должен помнить колоритную личность по имени Костя Хулин, а также
огромное количество хохмочек вокруг Кости и его фамилии.
Напомню одну. Заваливает Костя на лекцию с огромным опозданием.
Ни "здрасьте", ни "разрешите", ни "извините" - прямым ходом
направляется к свободному стулу. Доцент от этой наглости торчит,
в след Косте орет - "как фамилия?". Константин свою фамилию не
скрывает. Константин называет свою фамилию. Доцент выдавливат
свои глаза на метр вперед и орет - "чего???". (Тут в скобках
надо заметить, что Костя свою фамилию произносил талантливо.
Он делал очень сильное ударение на букву "У" и почти полностью
смазывал букву "Н"). Костя повторяет. У дОцента начинает валить
пар из ушей. Костя понимает, что сейчас ему будут насильственным
образом менять ориентацию, тихо подходит к дошедшему до готовности
дОценту и показывает свой студенческий билет.


Прислал(a) f@ceOBt@ble [426 / 374 = 1.139]

4 октября 2000
Рассказали коллеги по МИФИ.
82й или 83й год. Лето. Коллектив мнс-ов и аспирантов на "шабашке" зарабатывает
деньги. Пить некогда, все всерьез, выпивка назначена на последний день.
Вожделенный день наступает, подготовка к празднику - серьезней не бывает.
Картошка, рыба, огурчики-помидорчики и т.п. Водки нет, но есть заветная бутыль
со спиртом. Как делают водку из спирта, известно всем - разбавляют водой.
Спирт перелит в графин, который все это время стоит на столе.
Когда дело доходит до начала акта изготовления водки, старший выясняет,
спирт нагрелся (лето!). Со словами "Теплый, надо охладить" он протягивает графин
подошедшему коллеге. Тот берет графин и вскоре возвращается с холодным.
Водку смешивают, разливают, и ... представьте себе это ощущение: 20 дней тяжелой
работы позади, все прошло хорошо, время мальнького праздника, в правой руке -
стакан с разведенным спиртом, в левой - закуска,
... ну представляете, да?
Все выпивают. Смотрят друг на друга. Медленно понимают, что выпили по стакану
воды, а не алкоголя.
Не веря в свои ощущения, наливают по второй - вода!
Начинается поиск ошибки - на какой стадии исчез спирт.
Выясняется - команда "теплый" была воспринята как "теплый графин с водой, надо
принести холодной".
Тот самый коллега просто вылил теплый спирт и налил вместо него холодной воды!
Вот так.
Но сам праздник состоялся.


Прислал(a) Вадим [426 / 426 = 1.000]

5 ноября 2000
Не перестаю удивляться изобретательности врачей, тем более когда речь
заходит о таких представителях этой профессии как психиатры.
	Главный герой истории - врач-психиатр в каком-то интернате для больных детей,
которые в принципе неизлечимы - болезнь Дауна. Так вот, ежедневно должны
проводиться обходы врачом, которые и входят в обязанности этого уважаемого
человека, причем потом проверяют, были ли они. Понимая всю безрезультатность
этого, доктор нашел интересный выход.
Заходит в палату к ребятишкам и, тыча себя в грудь, говорит:
- Дети! Я - ОБХОД!
Они радостно кивают.
Приходит комиссия и спрашивает:
- Дети, обход был?
Те радостно отвечают:
- Был!


Прислал(a) Odyssey [426 / 416 = 1.024]

7 февраля 2000
История произошла только что...
Моя племянница раскапризничалась (5 лет). Забилась в свою комнату
и громко скандирует что-то вроде "Никто меня не любит, все вы плохие...
и т.п."
Мама, слушая вопли: "Ну вот совсем как мексиканские страсти..."
Папа, прохаживаясь по комнате: "Сейчас возьму ремень и будет американский
боевик!!!!!!"


Прислал(a) Натали [425 / 512 = 0.830]

27 ноября 2000
В начале своей трудовой деятельности (с компами вожусь) пришлось мне
в ветеринарной конторе обслуживать несколько машин. Ну понятное дело,
что ветеринары - народ от техники весьма далекий и после моего ухода иногда
туда приглашают систему переставить и т.д. и т.п. Денег правда не платят,
но поят просто до отвала.
Вот и позавчера позвонили, попросили заглянуть к ним на рюмочку чая и захватить
с собой инструмент и компакты. После основной работы прихожу, накрыт небольшой
стол, но все на нем присутствует, из народа - только заместитель главного ветврача
города... Правда иногда все ж приходилось от стола отрываться и компам мозги
вправлять. А одна машина у них - ну просто слезы: 486/66/8, поганейшая видюха,
т.е. мрак.. 95 винды на ней работали, но так неторопливо, что просто кошмар...
Но это так, преамбула. Так вот, выпимши водки, спирта, пива и почти закончив
работу (были проблемы как раз с этой четверкой) я решил по пьяной лавочке малость
приколоться. Пока зам. ходил отливать, я ставлю им на эту четверку screensaver'ом
простую бегущую строку (таймаут 2 минуты ставлю), но написал здоровым красным
шрифтом: "КАК ЖЕ Я ЗАЕБАЛСЯ!!!!!!" ("устал" я прилично, просто развезло
от усталости). Ну сделал и сделал, почти сразу и забыл про это.
Звоню им сегодня утром (кобель у друга приболел) - ну зам. мне и рассказывает:
"Прихожу вчера на работу, мне должны были документ набрать, а они даже компьютер
не включили!!! Я к ним: ЧЕ ТАКОЕ?!?! А они мне в ответ: Да мы б с радостью,
но компьютер ругается и работать не хочет!!!".
В этот момент я просто сполз под стол :))) Не знаю уж как они победили компьютер,
но заставку отрубить смогли сами. Скоро наверно опять позовут :)))


Прислал(a) Cham [425 / 483 = 0.880]

28 сентября 2000
Был у нас водитель, он же плотник, он же столяр, он же сантехник и т.д.
И вот однажды закупили мы пару новых кресел, идентичных уже имеющимся.
Он взялся за их сборку. Но возникли какие-то вопросы, для решения коих
он решил посмотреть, каким образом это делалось на уже собранном кресле.
На кресле в этот момент сидела Юля. И предложила для удобства осмотра
свою помощь, а именно: встать и отойти от кресла. На помощь водитель
не согласился, попросил не беспокоиться и, встав на колени, изящно изогнул
свой корпус и голова его, блещущая благородной сединой (да, он был немолод),
оказалась под сиденьем Юлиного кресла. Несколько минут он там задумчиво пыхтел,
а потом выдал результат осмотра: "Я что-то не пойму: дырки две, а штырь один...".
Юля мужественно перенесла это открытие. Но объяснять ничего не стала. Все.


Прислал(a) Аделаида [425 / 482 = 0.882]

29 мая 2000
Вчера еду в набитом битком автобусе. Водитель нещадно кидает его
на поворотах, так что пассажиры с трудом держатся на ногах.
В середине стоит мужик с длинной алюминиевой трубкой, и хотя
старается ее держать вертикально, она периодически наклоняется
и при толчке попадает в спину впереди стоящей дородной тетке.
К ее чести, терпела она это издевательство довольно долго,
но при особенно сильном толчке она обернулась и на весь автобус
провозгласила: "Мужчина, вы бы хоть конец тряпкой обернули,
а то затыкаете насмерть!"


Прислал(a) Скорпио [425 / 427 = 0.995]

9 января 2000
Институт повышения квалификации. Второе высшее образование. Первое
занятие в компьютерном классе. Тема - Windows.
(Очень похоже на анекдот, но рассказывала преподаватель этого курса,
профессор и прочая О.В. - зачем ей врать?)
Итак, включили компьютеры, начинается лекция, на доску проэцируется
изображение с преподавательского монитора.
О.В. : Это (показывает указкой на "стрелочку") - курсор мыши.
Его можно перемещать по экрану (перемещает, но ее рук при этом
не видно), подвести к... (ну и так далее, и тому подобное часа
на полтора).
После лекции - практическое занятие. Все делают, а одна тетечка
сидит, скучает.
О.В. : Почему задание не выполняете?
Т : Компьютер не работает!
О.В. : ?
Т : Я его перемещаю, а он - не перемещается. Вот.
И начинает ВОЗИТь ПАЛЬЦЕМ ПО ЭКРАНУ, пытаясь сдвинуть курсор мыши
в сторону "Моего компьютера".
О.В. : !! ?? а? О!
Молодой человек с соседней парты (все занятие жалел, что убил столько
времени, но настал и его звездный час) : А Вы монитор наклоните
и потрясите чуть-чуть.
О.В. пришлось мягко  придержать тетечку за руки.


Прислал(a) Наталия Женова [424 / 344 = 1.233]

13 февраля 2000
Раз yж эта тема никак не yтихнет, еще один слyчай. Когда это
пpоисходило - не знаю, но явно во вpемена истоpического матеpиализма.
Где-то на севеpе по погоде засели два веpтолетных экипажа, аpмейский
и моpской. Жили они в гостинице, делать было нечего, так ходили
вечеpом в pестоpан, где, впpочем, тоже делать было нечего,
да и pестоpан такой, что днем столовая. А из экономии покyпали
только чего поесть, а сабж пpиносили свой. От скyки они в конце концов
вспомнили, что междy флотом и аpмией есть какие-то пpотивоpечия,
поссоpились и сидели за pазными столиками. И по всякомy поводy
стаpались дpyг дpyга пеpещеголять. И вот как-то вечеpом командиp
флотского экипажа попpосил боpттехника чем-нибyдь зеленых yдивить.
Hy, тот, не долго дyмая, окликнyл соседний столик, налил стакан
спиpтy и махом его выпил, после чего pазгpыз и пpоглотил сам стакан.
Сей подвиг не остался незамеченным, и командиp аpмейского экипажа,
pадея о славе своего pода войск, потpебовал чего-то оpигинального от
своего боpтача. Оный быстpенько налил стакан, pезво его опpокинyл
в головy, но дальше вышла заминка, ибо никакого оpигинального
пpодолжения тyда не пpиходило, жевать же стакан втоpым было бы позоpно
и вообще западло. И тyт затyманенный взгляд геpоя yпал на подоконник
и пpосветлел. Резво схватил он с подоконника миpно pосший там кактyс
и во мгновение ока им закyсил. Флот был посpамлен, победивший экипаж
со славой возвpатился в номеp. Пpоснyвшись наyтpо, сквозь тyман
похмельного синдpома славные воители yвидели автоpа вчеpашней победы,
yныло сидящего пеpед зеpкалом на табypете с pаспyхшей моpдой
и выковыpивающего из гyб и языка многочисленные иголки закyски.


Прислал(a) Тощигин Игоpь [424 / 477 = 0.889]

14 ноября 2000
--> Ответ на историю от 2000 11 10 <--
У меня тоже подрастает сын, тогда ему было 4,5 года, мы ехали на машине
к моим родителям. Сын, осматриваясь по сторонам на мимо проезжающие
машины, все время интересовался:
- Папа, а это козел поехал? ... а этот козел, как козел поехал или нет ...
Ну, в общем, полдороги интересовался по поводу профессиональных навыков
всех водителей (естественно, он слышал от меня и не раз лестные
высказывания по поводу окружающих). Потом он замолчал на несколько
минут, я тут же заподозрил, что щас выдаст что-то особенное, и он выдал
следующий вопрос, впрочем, и обижаться-то нельзя, так как ребенок просто
сделал элементарные выводы и решил уточнить:
- Папа, а ты не козел?  :OPs

p.s.: вот так-то - следите за своей речью, господа и товарищи, за нами
следят и делают выводы :))


Прислал(a) Александр [424 / 483 = 0.878]

19 июля 2000
Сегодня вырубают у нас "свет". Жена тут же звонит в электрическую
компанию. Пока она накручивает плохо работающий после ливня
телефон, я выдаю версию:
- Сейчас тебе ответят: "У нас плановая авария".
Но получилось еще хуже. Как я потом понял, они ей сказали:
- Фидеры во всем районе полетели.
Жена кладет трубку и недоуменно сообщает:
- Они мне сказали: "П#дары слетелись со всего района".
- Неудивительно, когда п#дары слетаются, начинается ТАКОЕ - туши
свет. 


Прислал(a) ANONIM [424 / 571 = 0.743]

10 августа 2000
Однажды моей замужней подруге надо было уехать с мужем в деревню на выходные.
А жили они еще со старым дедом мужа и кот был - веселый такой, шебутной.
Вот она деду и говорит: Вы, дедуль, коту корм сухой только в миску насыпайте
и больше ничего ему не надо.»
Приезжают после выходных. Кот на пороге просто вешается на них. У деда
спрашивают: Кота-то кормили? Он говорит: Да я давал ему, он че-то ниче
не жрет.
Смотрит подруга в миску кошкину, а там вместо сухого корма КОФЕ В ЗЕРНАХ!!!!


Прислал(a) Дюшес [424 / 386 = 1.098]

12 октября 2000
Историю рассказывала наша училка труда еще в школе. Учились они в Герцена
(уж не знаю какой факультет готовит учителей труда, но не в этом суть).
Пришлось им как-то сдавать экзамен по чему-то, связанному с военной подготовкой -
это юным леди-то! Ессесно, никто ничего не знает и все вооружаются всевозможными
шпорами, пряча их где можно и где нельзя. И вот одна девица делает "бомбы"
(большие листы, которые можно потом нагло положить на стол - типа черновик)
и располагает их под блузкой на уровне талии, прикрыв сверху все это топорщащееся
богатство широким поясом. Приходит на экзамен - за ОЧЕНЬ НИЗКИМ журнальным столиком
сидят 2 мужика-препода, а перед ними разложены билеты. Девице, ессесно, приходится
наклониться, чтоб взять билет, и, не менее естейственно, все ее "бомбы" издают
при сгибании хорошо слышный в тишине шелест. Далее следует логичный строгий вопрос:
"Девушка, а что это у вас там ШУРШИТ?!" Девца краснеет, мнется и произносит
смущенным голосом: "Это у меня ШУРШАВЧИК". Пауза. Преподы смущенно переглядываются,
но т.к. в "моде" не разбираются, милостливо отправляют девицу готовиться к ответу.
Маришка.


Прислал(a) Маришка [423 / 415 = 1.019]

2 мая 2000
Давеча по улице иду, впереди два пацана лет семнадцати. Слегка
на кочерге.
Один - другому, очевидно в продолжение разговора:
- Как там этих собак звали, которые в космос летали, Жучка и Сучка?

Золотая молодежъ...


Прислал(a) Roman [423 / 544 = 0.778]

2 ноября 2000
История произошла в 80-х годах в Киевском институте гражд. авиации, где я тогда
и учился. Была у нас одна знакомая девчонка - Света, у которой было своеобразное
хобби. Она любила шестой курс радиофака. Каждый год очередной шестой курс.
Ну нравились ей почему-то шестикурсники радисты. В один из вечеров засиделась
она допозна у очередных шестикурсников, время за полночь, общагу вот-вот закроют
(мужскую общагу, кстати говоря), короче, осталась она ночевать в этой комнате.
Поскольку любила она всех сразу, никому не отдавая предпочтения, то решили
просто сдвинуть кровати и лечь всем вместе. Легли, но тут незадача - проверка
с деканата. Пришел замдекана и давай стучать в дверь - ШЕСТОЙ КУРС, ОТКРЫВАЙТЕ,
Я ЗНАЮ, ЧТО У ВАС ПОСТОРОННИЕ! Делать нечего, надо открывать, а Света, поскольку
была очень миниатюрная, как была голышом, так и запрыгнула на подоконник
и спряталась за занавесками. Открыли дверь, пустили проверку, те зашли, проверили,
заглянули под кровати, в шкаф, - никого нет. Придраться вроде не к чему, все
практически трезвые (на ногах держатся). Ну и ушли. А в это время дежурные
по этажу первокурсники выносили мусорные бачки. Один случайно поднял взгляд
на освещенные окна второго этажа и обалдел! Там на подоконнике сидит притаившаяся
голенькая деваха. Продолжительная пауза, и тут прозвучала замечательная фраза:
Во, шестой курс дает, - в прятки что ли играют!?...
Артур


Прислал(a) Артур [423 / 440 = 0.961]

16 июня 2000
У нас на Украине в Днепропетровске была куча родственников и летние поездки
туда вспоминаются как райские путешествия, гигантские сладкие арбузы, подсолнухи,
купания на песчаных пляжах прозрачного Днепра, и вечно безумные истории наших
знакомых во дворе.
На днях вспоминали, была там семья после войны, где были две дочки, обе Софочки.
Как так?!?  Оказывается, была у одной женщины старшая дочь Соня, папа ее очень
любил, интеллигентный такой, зарабатывал, не выпивал, в общем, все честь по чести.
И тут так случилось, что что-то они чересчур переотмечали на заводе,
а тут как раз его жена вернулась из роддома со второй новорожденной и послала
его вписать имя в метрики.
Приходит он в контору, его соответственно спрашивают:
- Как дочурку-то зовут?
Ну, он без тени сомнения, немного икая:
- Софочкой.  Души в ней не чаю.
Так и записали, а заметьте, дело происходит в полуразрушенном Днепропетровске
сразу после войны, всего не хватает, бланков в обрез, да и вообще сталинизм
в рацвете, как в бумажке записали, так все.
Жена его, конечно, чуть не убила, но что ж поделать, так во дворе на Софочку,
прибегали обе сестры.


Прислал(a) Илья [423 / 364 = 1.162]

6 февраля 2000
Одна из моих хороших знакомых, девушка 90/60/90-175 (это важно), вчера
звонит мне в сильно растрепанных чувствах, предлагает встретиться... Ну,
пересеклись в кафешке, выпили по мартини... Рассказывает:
 - Понимаешь, я привыкла, что мужики ко мне липнут. Как бы все на месте,
собой недурна, итд. Но вот охранник наш новый - ну ДОСТАЛ он меня, ну не
понимает он русского языка! Во время работы - ЛЕЗЕТ, после работы - два
раза крал у меня ключи и встречал меня в моей собственной машине. Уже не
знаю, как от него отбиться без скандала...
 - А уволить?
 - Н-нет, он какой-то родственник шефа, в общем, самой дороже выйдет...
Я вот что сегодня исполнила, - сказала она, потупив глазки. - Я его взяла
на ручки, вынесла из кабинета и посадила на его собственный стул у входа.
Как думаешь, наябедничает - или постыдится?..
 - Хе! Так он чмырь мелкий!.. Да он к тебе теперь ни на выстрел! :)))
 - Мелкий? Нет, почему же. Где-то с тебя... [я - 182см, 80кг]
 - НЕ ПОНЯЛ?! И ты его ПОДНЯЛА?!
 - Д-дааа. А что? Я у себя в качалке с 80-кг штангой приседаю 9 раз! Вот!
К тому же... А? Ты что-то сказал?
 - Нет-нет, лапочка! Я молчу.................................

(c).sb.


Прислал(a) Billy [423 / 493 = 0.858]

8 декабря 2000
У нас на работе намечается карнавал, в связи с чем мне требуется игрушечный
пистолет - для костюма. Я произвожу опрос знакомого мужского населения
на предмет обнаружения у них искомого предмета - может, с детства осталось.
Звоню приятелю: "Слушай, ты в какие игрушки в детстве играл?".
После длительного размышления следует ответ: "Ну не помню я уже,
что там было... В диггера, в тетрис, потом вольф появился...".


Прислал(a) WG [423 / 407 = 1.039]

27 августа 2000
Зело велика мова китайська и каждый сталкивающийся с ней вскоре обнаруживает,
что некоторые слова и выражения звучат весьма нецензурно для уха русскоговорящего
человека. Например:

ХУЛИ - лиса;

ХУЙ - (в зависимости от иероглифа) уметь, возвращаться, серый, зола, шутка,
восстанавливать, пепел, озарять, запрет, значок, жалеть, валюта, сжечь,
собрание, рисовать, грязный, милость, добро, клюв и др.;

НАХУЙ - унести обратно;

в Шанхае работают и дают рекламу 2 уважаемые корпорации: "ХУЙЛИ" и "ХУЙЛО";

А изучающие китайский язык студенты придумали фразы:

"НАЕБУШИ ХУЙ ХУЛИ" (перевод: "но это тоже не серая лиса") и
"ХУЙ ДА ХУЛИ ХУЙ СУШИЛА" ("большая серая лиса вернулась в общежитие")

Вот только малая толика культурного наследия предков Яня и Хуана!


Прислал(a) xing Jiao [422 / 393 = 1.074]

11 июля 2000
Летом  1990 года я впервые в жизни поехал за границу, в Германию,
причем не каким-нибудь там турыстом, а в качестве члена сборной
по.....(а вот не скажу). Времена тогда уже были не то чтобы чекисткие,
но все равно был среди нашей делегации один тип, якобы со
Спорт Комитета, но с вполне угадываемым родом деятельности.
А что возили спортсмены за бугор с целью наживы ?
Правильно : икру, матрешки-самовары и другой товар а-ля-рюс.
Закупив данной отечественной продукции, я решил пойти дальше.
В то время была мода за бугром на все советское милитари.
Поетому, я не мудрствуя лукаво взял свой новый прапорщитский парадный
китель (в ЦСКА я числился), купил в Военторге полковничьи блестящие
погоны, плечевые шевроны трубопроводных войск (для конспирации ессно)
и прочую мишуру. Все это пришпандорил на китель. Получилось весьма
кучеряво. Но и этого мне показалось мало. Я пошел в парк
Культуры и Отдыха, где тусовались разные нумезматы, филателисты и
медалисты и прикупил по дешевке разных военных значков и медалей.
Теперь на кителе висело-слева:
значок Воин Спортсмен 1й степени,
значок Воина  Гвардейца,
значок Воина Парашютиста и
Отличник СА 2й степени.
Справа разместились:
юбилейная  Медаль 70 Лет Сов Армии,
знак ГТО 1й степени,
значок выпускника ВУЗа,(тоже для конспирации)
комсомольский значок,
и другая мишура.
Кароче если б меня увидел в таком наряде Л.И. Брежнев, то он наверняка
заплакал бы с досады. Укомплектовав сей сюртук парадной фуражкой и
сапогами, я отбыл на родину Гете. В первый же день соревнований я
привел в номер одного молодого балбеса-немца, который заинтерисовался
моим вопросом «Ду ю вонт совьет милитари юниформ?». Увидев сие
великолепие, висящее в шкафу, ослепленный немец не торгуясь выложил 200
марок за китель и фуражку. На вопрос зачем ему это нужно, он глотая
слюни и  прижимая это сокровище к груди сказал, типа, у них скоро
какой-то карнавал будет, и вот он готовый костюм . Тут бы и закончить
историю, но дальше было больше. На следущий день, в зале соревнований
среди зрителей появилось нечто в драных джынсах, шлепанцах на босу
ногу , в советкой парадной фуре ....и полковничем кителе,
переливающимся всеми цветами радуги и затмевающим своим сиянием солнце.
Кароче, этот долбоеб видно не дождался карнавала а решил провести
разведку боем . Надо было видеть глаза того Спорт Комитетчика, когда он
увидел это чудо в окружении своих подружек. Ну что дальше сказать!?
Вычислить откуда это всй взялось в маленьком немецком городишке, было
не трудно и меня на вечернем комсомольском собрании обьявили подлым
предателем Родины,не достойным звания Советского офицера.
С горя я втюхал тому козлу за 20 марок  еще и яловые парадные сапоги,
что б впредь не нарушал военной формы. Так и остался я на всю жизнь
прапорщиком....!!!


Прислал(a) Дима из Алматы [421 / 412 = 1.022]

2 сентября 2000
*** The importance of speaking languages ***
	История произошла где-то в начале девяностых годов, когда а) все республики
СССР резко становились независимыми и оч-чень гордыми, особенно прибалтийские
б) нигде ни хрена невозможно было купить за деньги, потому что те дешевели
с каждой секундой.
	Я работал в то время на бобруйской трикотажной фабрике, и директор
периодически высылал в разные стороны машинки, набитые спортивными костюмами,
которые привозили обратно мебель, одежу, посуду, то есть все, что надо работникам
для жизнедеятельности.
	Собрались мы: я, комендантша общаги и водиля Вася, набили Васин драный
КАМАЗ нашими тряпками и поперли в Каунас за телевизорами "Банга" (маленькие
такие, на кухню нормально). В дороге задержались, приезжаем в город уже
поздновато - на улицах народу нет, спросить дорогу до общаги, где нам Бангайцы
устроили места приткнуться, не у кого. Тут видим: на автобусной остановке стоят
парень и девушка. Вася с чудовищным воем, скрипом и грохотом тормозит,
а я выскакиваю из засранного по крышу КАМАЗА и, кутаясь в какой-то драный
лапсердак из Васиной кабины, скачу к людям. Рыло у меня сильно небритое, глазки
красные, да меня и по жизни где-то с класса восьмого вечно за пьяного бомжа
принимают, походка и морда такие. Подхожу, значит, и вежливо так спрашиваю:
а не знает ли господин, как представителям дружественной белорусской нации
добраться до завода Банга? В ответ (уже по его виду понятно было) слышу, что мол,
я бы рад, да на вашей типа собачьей мове не могу, моя твоя не понимай. Девка
прислушивается, парня вроде осуждает, но и от меня ее видно что тошнит. Я репу
почесал и тогда говорю: Мужик, нет проблем, расскажи по-английски, я владею
свободно (минский иняз + загранка переводчиком), так что, очень удачно, что
я попал на такого как ты высококультурного пацана. Пацан ессно говорит, что
эту благородную мову он еще меньше знает, а девка жало в нашу сторону навострила
и слушает вовсю. Я тогда его решил добить, высморкался посолиднее, и говорю,
мол, ничего, пацан, вали на французском, я все понимаю, хоть и говорю с ошибками.
Мужик этот что-то замычал, и тут на остановке раздалось дикое реготание девки,
под которое я гордо промаршировал до КАМАЗа, Вася обдал осмеянного пацана едкой
КАМАЗовской вонью, и мы с грохотом укатились...


Прислал(a) Deb [421 / 418 = 1.007]

4 августа 2000
Дело было в 80-ые годы.
Советские солдаты из военной части, расквартированной в Чехословакии,
поехали на БТР (или БМП), с утра за водкой в магазин. Приехали.
Магазин закрыт!!! - где наша не пропадала - чалкой за входную ручку -
дверь вон! - водку взяли - поехали назад довольные...
Едут, пьють - хорошо!
Тут, блин, смотрят, местная полиция их тормозить пытается!
Минут через пять все-таки остановились.
Полицейские начинают катить бочку - типа, зачем вы магазин поломали!!!
Какой такой магазин??? - отмазываются солдаты, а полицейские все равно
настаивают...
В конце концов наши сдались - а как вы узнали???
Да у вас сзади дверь от магазина на чалке болтается!!!


Прислал(a) SNS [421 / 426 = 0.988]

12 июня 2000
Стою на остановке, жду автобуса... Рядом беседуют две юные леди годков этак
по 14-15. Одна другой что-то очень увлеченно рассказывает, причем слышно
ее на всю остановку и прилегающие окрестности. Цитирую фрагмент разговора:
"...а он его держит и говорит: "да ты не бойся, ты его потрогай", ну я потрогала,
а он такой хорошенький, оказывается! вовсе не скользкий, а сухой и теплый...
сам толстый, а головка маленькая... и упругий такой..."
У меня постепенно начинает отвисать челюсть... Кто ее знает, нынешнюю молодежь,
чем она там занимается на досуге, но верещать о подобных вещах на пол-улицы...
Мдаа...
Слышу продолжение разговора: "... в общем, этот удав, которого парнишка-служитель
террариума вынес на улицу погулять, оказался просто лапочкой, совсем
не страшный... да я теперь змей вообще не боюсь!"
А я-то девушек в испорченности подозревала...


Прислал(a) kitten [421 / 474 = 0.888]

30 апреля 2000
Короче, есть у меня друган Серега. Парень хороший, только есть у него
одна проблема: как нажрется, мозги отшибает на фиг. При этом по городу
пешком он ходить не может, от транспорта его тошнит, по сему
перемещается он на своей старой "девятке", причем в любое время
и в любом состоянии.
Года три назад, когда Серега свою "девятку" только прикупил, привез
Серегин папаша из-за бугра сынишке сувенир - мигалку в машину, причем
понтовую - синюю. Благо, в те времена менты еще были добрее и за мигалку
не всякий раз тормозили. Так вот, Серега с общим нашим дружбаном
Андрюхой как-то нажрался в одном кабаке. А у Андрюхи - Опель Вектра.
Вышли они из кабака никакие. Андрюха - к своему Опелю, Серега -
в "девятку". Только мозги к тому времени у Сереги совсем вскипели,
и заклинило его на том, что у Андрюхи - Джип Чероки, который аккурат
перед "девяткой" и стоял. В тот момент Джип втопил. Серега, ясное дело,
за ним. А для понта (типа, крутых охраняю) включил мигалку на торпеде.
Едут, значит, в две машины. Джип прибавляет, Серега тоже. Вышли
на Ленинградку. Водила в Джипе, видать, совсем забеспокоился,
ну и втопил под 160. Серега за ним. "Девятка" хрустит, кряхтит,
ну, в общем, умирает, но едет, не отстает. Летели они так от светофора
к светофору километров 10. Причем Серега - водила неплохой - не отстает,
идет аккурат носом за Джиповским бампером, из ряда в ряд за ним скачет,
посторонних водил отсекает, ну, в общем, охраняет всячески. В какой-то
момент тому, кто в Джипе, видимо, такой расклад надоел, а может
и на измену чуток пробило. Джип останавливается, Серега за ним. Из Джипа
выходят три бритых братка и внимательно так смотрят на Серегу. Тот
выходит и выдает самый невинный вопрос в своей жизни: "А где Андрюша?"
Братки, привыкшие решать серьезные дела, смотрят друг на друга
квадратными глазами, после чего один из них выдает: "Ты че, братан,
совсем о!?ел??? Какой в жопу Андрюша?". Серегу в силу природной
скромности сразу пробило на извинения: "Извините, мужики, обознался
маленько..." А другой браток, перед тем как отъехать, подходит к Сереге
и тихонько так добавляет: "Не знаю, мужик, кто ты и че тебе надо,
но запомни: "девятка" так быстро ехать не может! Сам проверял."
Кстати, мигалку у Сереги через год менты все-таки отобрали. В Жуковский
на авиасалон хотел с понтом и без очереди пролезть - не вышло.


Прислал(a) dad [421 / 371 = 1.135]

19 октября 2000
Маршрутки любят все. Недорого - быстро. Но не в час пик...
Знакомый мой, зовут Павел, ехал со своей девушкой на далеко. Через весь город,
в обсчем. Сели они сзади, а народ все лезет. Грит: "Мы пару остановок
и на карачках доехать могем". Один, два, три... Но четвертый и пятый были точно
лишними. Когда полез пятый у Павла вырвалось: "Шофер!!! Гаси свет в салоне!
ОНИ НА СВЕТ ЛЕЗУТ!!!!!"
Как маршрутка смогла отъехать от остановки ровно, Павел умалчивает...


Прислал(a) Андрей Мякин /BrEEzE/ [421 / 433 = 0.972]

25 марта 2000
Как-то у нас на лестнице под дверью дежурил кот (за нашей кошечкой).
И в то же время за мной ухаживал молодой человек, достаточно
надоедливый. Приходит как-то вечером пригласить погулять, а я не хотела,
да и занята была.Через полчаса опять приходит, а потом еще раз.
Говорит:"Если ты сейчас не выйдешь, то я нажрусь сейчас, и буду у тебя
под дверью всю ночь сидеть пьяный и ждать, пока в тебе совесть
проснется!" Я говорю:"Валяй!" Через некоторое время приходит отец
с работы и с порога начинает ругаться:"Совсем уже обнаглел, сидит
и сидит. Я его гоню,гоню - ни в какую! Как будто ему тут медом
помазали... Шел бы себе на улицу, нашел бы еще кого-нибудь, а то
именно нашу ему подавай! Дверь открываю, а он так и норовит в квартиру
забежать, я его ногой отталкиваю, а он настырный такой, пришлось
по лестнице спустить!" Мы с мамой офигеваем - нажрался таки, да и
до такой степени!?. Мама говорит:"Ну зачем же так грубо, попросил бы
по хорошему...Он ушел бы" А отец:"В следующий раз возьму за хвост,
раскручу и башкой об стенку!.." Тут мы поняли о ком идет речь!!!


Прислал(a) Ольга [421 / 442 = 0.952]

28 июня 2000
История, можно сказать, из первых рук. Все мы (нынешние студенты) запарены
сессией до полуживотного состояния. Один мой кореш вчера вечером стоит
в магазине в очереди, я жду его на улице. Подходит его черед и он монотонно
диктует продавщице: "Пачку сосисок, хлеб, LM, "Старый мельник"." ("Старый мельник"
это такое пиво, кто не знает). Продавщица, видимо, тоже запареная своими какими-то
заморочками, не успевая за полетом мысли, переспрашивает: "А что было перед
мельником?". И тут подсознание "замученного нарзаном" студента выдает единственный
верный ответ: "Старый!". Смеялись весь вечер и даже еще сегодня.


Прислал(a) Gug [421 / 459 = 0.917]

15 января 2000
Прямо из сегодняшних городских теленовостей:

Раздается звонок в 911, но оператор ничего не слышит в трубке,
кроме плача младенца. Ясное дело, определяется адрес, полицейский
патруль с сиреной рассекает... Примчались, ломятся в дом, хозяева -
молодая пара - в полном шоке, ничего не понимают... Оказалось,
что их дочка (года еще нет!) добралась до телефона и тупо жала
на все кнопки подряд.
Ну, замяли недоразумение, полиция на всякий случай проверила
документы... и оказалось, что молодой папаша числится во
всеканадском розыске! Его тут же под белы рученьки...
Даже расстроенная подружка не сдержала улыбку, когда
у нее интервью брали :-)


Прислал(a) atil [421 / 478 = 0.881]

18 февраля 2000
Урок химии. Преподаватель - обаятельнейший человек, но чрезвычайно
строгий. Опаздывает как всегда минут на пятнадцать. Класс заходит,
садится. Все сидят, дрожат, - "Щас будет домашнее задание проверять..."
Александр Анатольевич подходит к своему столу, достает из сумки кекс,
были такие то ли за 15, то ли за 20 копеек. Ест. По ходу спрашивает:
- Знаете, что такое французская диета?
Все молчат. Понимают, что чем больше он отвлекается от темы, тем
строже будет спрашивать. Он продолжает:
- Ну, это когда на завтрак - кекс, на обед - кекс и секс, на ужин -
  только секс - если не поможет, можно обойтись без мучного.
Молчание становится удручающим. Тут в класс врываются две опоздавшие
девушки.
Александр Анатольевич:
- О, здравствуйте, девочки! А кекс мы уже съели,- отряхивает крошки.
Девушки так и не поняли, почему остальным было смешно.


Прислал(a) Киркемен [421 / 598 = 0.704]

27 февраля 2000
Несколько слов о дорогих ресторанах, точнее, о том, чего вы никогда,
скорее всего, не узнали бы про них сами. И о русском чувстве
сострадания.

В свое время я работал официантом в одном из престижных дорогих
московских ресторанов. В каком - естественно, не буду говорить
из эстетических соображений. Так вот, кухня там была действительно
хорошая. Ну, может быть, не «супер», но многие достаточно известные
люди любили (да и любят) заглядывать частенько. Вот. А на кухне
у нас был повар по имени и фамилии МУАТ. То есть, правда, у него
имя - это же и фамилия, поскольку приехал он из какой-то глухой
алжирской деревни приобретать образование в Пищевом Институте.
Паспорт у него был очень интересный (в основном, правда, только
для ментов: останавливали его за день раз по десять; правда,
отпускали, но с очень большой неохотой, поскольку начинали испытывать
нездоровую нервозность, пролистав паспорт с арабской вязью от начала
и до конца и обнаружив на ПОСЛЕДНЕЙ странице фотографию вверх ногами.
Самое интересное, что некоторые из ментов так и не врубались, в чем
тут фишка). Ну так вот; жил этот Муат в Москве недолго, но все азы
русского языка постиг на удивление быстро. Только была в его речи
небольшая специфика. Не знаю уж, кто там учил его русскому языку,
но говорить он умел ТОЛЬКО МАТОМ  в принципе. То есть, если нормальный
человек говорил, к примеру, фразу «...ну все, я пошел», то из уст Муата
это звучало как «...ну все, пиздец, я похуярил» с махровым кавказским
акцентом. Самое смешное, что Муат такие слова ругательными ПРАВДА
не считал, а просто говорил так, как выучился. Директор ресторана
при первой встрече с Муатом неслабо прифигел, в особенности при
приветственной Муатовой фразе «А-а, блядь, пиздец нахуй, добрый,
блядь, день». Тем не менее, все достаточно быстро к такой Муатовой
особенности привыкли, а поваром он был достаточно классным, вносил,
даже, так сказать, свой колорит. Единственным условием для Муата был
категорический запрет выходить в ресторанный зал при любых
обстоятельствах.
Прошу прощения за такую долгую предысторию, теперь - об одном случае.

...Было у нас такое блюдо, название можно вольно перевести как
«клубный сандвич». Представлял из себя этот клубный сандвич несколько
многослойных бутербродиков с прослойками из разных дорогих сортов
ветчины и сыра, проткнутых длинным аналогом зубочистки, чтобы
не рассыпались. Перед подачей сандвичи эти запекались в духовке
до золотистой корочки. И вот, значит, вылезает на кухне из кассы
заказ на этот самый клаб сандвич. (Я в этот момент курил в предбаннике
кухни, имеющим выход на улицу). Муат аккуратненько эти сандвичи лепит,
протыкает и сует в печь, а сам уходит ко мне курить. Проходит минуты
три, кто-то из поваров напоминает Муату, что пора бутерброды вынимать.
Тот со словами «Ага, блядь, спасибо нахуй» выбрасывает окурок и идет
к печи. Я тоже выбрасываю окурок и иду вслед за Муатом  в зал через
кухню. А дальше происходит вот что: в тот момент, когда я открываю
дверь в зал, боковым зрением замечаю болезненно-удивленное выражение
лица Муата, держащего в руках поднос с сандвичами, и в следующую долю
секунды Муат с жутким (именно ЖУТКИМ!) воплем «Аа-а-а сука ебаный
в рот пиздец блядь на хуй!!!» взмахивает подносом, поднос улетает
на другой конец кухни, Муат поскальзывается на слякоти на полу кухни
(ноги после уличной слякоти там, по секрету, никто из поваров
не вытирал), и с оху%тельным грохотом валится на пол, не переставая
своего крика. Дверь в зал, как можно догадаться, я, естественно,
захлопнуть не успел, и до сих пор помню лица клиентов в золотых
«ролексах» и с дамами в норковых манто, в особенности тех, кто сидел
в относительной близости от открытой двери с надписью «employees only».
В общем, оказалось, Муат задумался о чем-то своем алжирском,
и машинально вытащил противень из печки ГОЛЫМИ руками, забыв,
что перед ним не микроволновка. Ну ладно, чего уж теперь делать?
А вот только стОит этот клаб сандвич сорок девять баксов. Продукты-то
все жутко дорогие, и каждый ломтик учитывается (можете не поверить,
но там это действительно так). А учитывая, что повар Муат СОВСЕМ
не главный, и чаевых, как официант, не получает, перспективы у Муата
были, можно сказать, безрадостные. Ясное дело, деньги-то, в общем,
небольшие, но ОБИДНО!! Бедный полунищий африканский студент должен
за свои деньги оплачивать ужин какого-то толстожопого хера, в легкую
отдающего за пару вонючих бутербродов полсотни баксов. Даже, можно
сказать, не обидно, а как-то ЗАПАДЛО. А посему даже Главный повар,
которого за такое лишат аккредитации до конца жизни, вздохнув,
ОТВЕРНУЛСЯ, когда Муат, встав на четвереньки, принялся насуплено
выуживать из слякоти ломтики ветчины и сыра и тщательно протирать
их влажной салфеткой. Минут через пять, при помощи остальных поваров,
все бутербродики были успешно СОБРАНЫ. (Правда, хлебцы пришлось
заменить, но они строгому учету не подвергались). И не менее успешно
ВПАРЕНЫ какому-то довольному новому русскому. Ни малейшей жалобы
от него мы не получили (и чаевых тоже не получили, поэтому не испытали
ничего, кроме ИСКРЕННЕГО  удовольствия от созерцания благодарной
Муатовой физиономии).
А говорят, в Москве остро стоит национальный вопрос :-)


Прислал(a) tolick [420 / 427 = 0.984]

13 апреля 2000
Рассказала мне эту историю моя знакомая. Она с семьей живет недалеко
от Филадельфии и они установили у себя русское телевидение. И вот
по телевизору идет реклама нового русского канала NTV. На экране
молодая девушка, рекламируя русский канал, с большим воодушевлением
повторяет: "МЫ открыли Америку!", а перед телевизором сидит 6-летний
внук моей знакомой, который начинает кричать: "Мама! Папа! Идите
быстрее сюда! Жена Колумба выступает!"


Прислал(a) Танюша [420 / 454 = 0.925]

14 декабря 2000
Привет доблестным участникам нижеописанных событий из солнечного Еревана!
Случилась эта история почти 2 года назад. За достоверность ручаюсь.
Как-то раз собралась наша компания в одном из городских
кафе. Отмечали благополучную покупку мобильника нашим корешем.
Естественно, ближе к финалу мы все изрядно набрались. Посему
было принято решение вызвать такси с целью наискорейшей доставки 4
нетрезвых оболтусов по местам обитания. А надо сказать, что
у нас в городе уже несколько лет действует некий такси-сервис,
который за время своего существования успел проинсталлировать
пепельницы со своей рекламой и телефоном практически во
всех более-менее приличных увеселительных заведениях.
Так вот, мой нетрезвый взгляд попдает на одну из таких
пепельниц с надписью "Такси Сервис: тел. 002". Я с боем отклоняю
предложение официанта вызвать такси без моего непосредственного участия,
выхватываю у другана мобилу (не зря же ее обмывали) и после ряда неудачных
попыток набираю 01 002 (FYI 01 - это выход на городскую телефонную сеть с
мобилы). Происходит следующий диалог по телефону:
- Дежурный.
- Мужик, вышли машину в кафе ХХХ.
- Беспорядки?
- Если через 10 минут не приедете - обязательно будут!
- Вызов принят!
- А вам разве не нужен номер телефона для потверждения вызова?
- Нет, ваш номер у нас уже зафиксирован. За ложный вызов будете отвечать...
- Круто!!!! А машина будет иномарка? Мы - люди с претензиями, учтите...
- Как всегда.
- Лимузин?
- УАЗ. Сине-желтый.
Я оторопело смотрю на дисплей мобилы... После некоторой паузы осознаю,
с каким номером я говорю: 01 102 (FYI то есть - 1 02, который есть
просто бывший 02, а конкретнее - она самая, которая меня бережет...)
Трезвею сразу. Вырубаю мобилy.
- Линяем, - говорю, - менты на подходе, будут через 10 минут!
Меня слышат все вокруг. Я почти ору.
Далее - за 5 мин. все посетители расплачиваются и исчезают, в самом кафе
быстро проводится суточный баланс, мы выходим, и за нами кафе закрывается.
Мы долго петляем по кварталам с целью замести следы. Мой друган, он же
счастливый обладатель купленой накануне мобилы, вытирает платком отпечатки
своих пальцев с трубки и со слезами на глазах выбрасывает ее
в канализационный люк, бормоча при этом: "Скажу что у меня ее украли,
скажу что не я звонил... Я честный человек...Бля буду...Мамой клянусь..."
Остается добавить, что милиция не приехала, так как у них по 15 подобных
звонков в день, и они к подобным курьезам привыкли (сами даже иногда
прикалываются на тему "мальчиков по вызову - тел. 02"), мой незадачливый
кореш и я на следующее утро уже лазили по всем канализационным люкам
в тщетных поисках мобильника, за что действительно попали в милицию,
где получили солидных пи@дюлей и плюс к тому заплатили нешуточный штраф.
Как нас вызволяли из обезянника - совсем другая история.
До свидания, страна.


Прислал(a) Reckon_ [420 / 472 = 0.890]

17 августа 2000
В видеопрокате посетитель обращается к девушке за прилавком:
- Скажите, а "Такси Блюз" хороший фильм?
В ответ звучит:
- Хороший, но вам не понравится.


Прислал(a) Никто [420 / 489 = 0.859]

13 марта 2000
Пару месяцев назад приехала в гости одна немка. Как-то сидим
в компании, рассказываем анекдоты. Она неплохо рюхает по-русски,
потому слушает внимательно. Тут один парень рассказывает анекдот
про нового русского, который летит в Баден-Баден. Ну помните, тот,
в котором "не надо два раза повторять". Те, кто еще не знал, смеются,
немка тоже для виду улыбается и кивает головой, хотя явно не въехала.
Проходит пару минут. Тема уже забыта, и тут немка разражается диким
хохотом. Все удивленно смотрят на нее, а она заявляет: "А, я понимайт
ваш анекдот! В Баден-Бадене нет аэропорта!"


Прислал(a) Faceless [420 / 489 = 0.859]

1 января 2000
Всегда уважал людей, которые немерено эрудированные, пишут
кандидатские, но пьют как все. Однажды я мощно выпивал в компании
гуманитариев-филологов. После нескончаемого ряда тостов приспичило
мне и еще одному пареньку прочистить желудки. Вообще-то это занятие
сугубо интимное, но тут был всего один сортир, и выбирать
не приходилось. В разгар прочистки заглядывает к нам третий,
несколько тверже стоящий на ногах и задает риторический вопрос:
"Блюете?". На это находящийся рядом со мной интеллигент в паузе
между желудочными спазмами выдает двустишие:
"А вы, дружок, не Гете, чтоб говорить "блюете"!
И тут же получает ответ находчивого собутыльника:
"Не будь я Мефистофелем, блюете вы картофелем!"


Прислал(a) Maks [420 / 733 = 0.573]

5 декабря 2000
В США на правых зеркалах заднего вида машин имеется надпись:
"Предметы в этом зеркале кажутся ближе, чем на самом деле".
Надпись на трусах, продающихся на Бостонском рынке:
"Предметы в этих трусах кажутся меньше, чем на самом деле".


Прислал(a) Shilnik [420 / 455 = 0.923]

24 января 2000
Читал сегодня разные авто-байки, и вспоминал, удавалось ли мне
ускользнуть от злыдней гаишных без уплаты ясыка? Бывало...
1. Сейчас эта отмазка подзатерлась , а лет эдак 15 назад на вопрос ППП,
    - Тов. водила, почему ремень безопасности не пристегнут?
    - Жарко, капитан, а ремни зимние на меху. Поменять не успел.
    - :-)
2. Город. 100 км на годыну. Обхожу на бреющем хлебный фургон. И... в
грудь упирается Полосатая Палка. Приборы ихние все в цифрах немерянных,
    - Вы превысили и все такое...
    - Командир, это не я, это фургон, которого я обогнал. А я ехал 60.
    - :-) Погоняй.
3. Везу, на любимой 2109, кучу стройматериалов. Заднего обзора нет.
Еду не быстро - 40, но в левом ряду, т.к. правый весь в ямах. Сзади,
какие-то на крутом форде моргают, пищат, лыжню им подавай. Нехотя,
с длинной паузой, перестраиваюсь. Тут черт дернул, насмотрелся блин
холливуда поганого, выставляю им в окно, из кулака левого, свой
средний палец.
Медленно поворачиваю голову... Ёпрст! Полный форд ментов! Бляхи,
аксельбанты, кокарды, пулеметные ленты. Все, думаю, расстреляют
у бордюра. Ан нет, покрутили такими же пальцами у виска и по газам,
один даже язык показал. Несерьезные ребята, а может за бандой гнались?


Прислал(a) JoN [419 / 517 = 0.810]

23 мая 2000
На днях по РТР (!!!) шла передача, в которой проводился очередной
опрос телезрителей, на экране красовалась фраза  "Стоит ли нашему
государству в настоящий момент тратиТСя на культуру?"  Ну что делать,
кажется, уже пора...


Прислал(a) Сергей [419 / 449 = 0.933]

3 февраля 2000
Произошла сия история где-то в 89-90 году, когда я вместе со своими
родителями проживал в славном городе Багдаде (столица Ирака, если вдруг
кто не знает). Отец мой, военный, обучал аборигенов управляться со всякой
ПВОшной техникой, типа С75, но история не об этом. В общем, отец уже
полгода прохлаждался под иракским солнышком, а моя мать и я (десятилетний
пацан тогда еще) сидели на чемоданах в стране советов и ждали вызова.
А отец тем временем нас готовил к тяжкой жизни  в дружественном,
но чужом государстве - еженедельно присылал письма с уроками арабского
языка, на коем там все разговаривают. И все присланные слова я выучил
(а была их не одна сотня). Это присказка, сказка далее.
Прибыв наконец в страну фиников и зенитных пулеметов, которые торчали там
на каждой возвышенности (пулеметы, а не финики), и акклиматизировавшись,
захотелось мне прошвырнуться по магазинам и прикупить себе жвачек.
Стрельнув денег и выяснив диспозицию ближайшей торговой точки, я смело
ринулся в объятья незнакомой доселе страны. Надо заметить, что в городке,
в котором поселили нас, жили представители всех почти наций: англичан,
французы, ирландцы, египтяне, русские и проч. Поэтому продавцы окрестных
магазинов и лавок в совершенстве владели основными европейскими языками
и русским в том числе. А мне и надо-то было лишь узнать цену и получить
сдачу. А все необходимые слова я знал на арабском, и решил блеснуть своими
познаниями, я гордо спросил у продавца - Беш саа (сколько стоит) и ткнул
пальцем в интересующий меня предмет. Он (продавец, а не предмет) что-то
мне ответил, но что я не понял. Слова, произнесенные им, были совсем
не похожи не те, что я ожидал услышать, а ожидал я ответ на арабском или,
в крайнем случае, на английском. Я переспросил еще раз, ответ был тем же.
Расстроенный и испуганный я поплелся домой, где пожаловался отцу - мол
нифига мне твои уроки не помогли, мне что-то сказали, а я так и не понял.
Отец спросил у меня - А что же он тебе сказал, повтори-ка, может я
переведу. Я начал вспоминать это загадочное слово, а вспомнив дико заржал.
Потому что продавец мне сказал ПЯТНАДЦАТЬ.


Прислал(a) Vaso [418 / 618 = 0.676]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".